Palabres! n° 15

Palabres! n° 14 ; Novembre 1997
Brèves...Brèves...Brèves...Brèves...Brèves...Brèves...Brèves...Brèves...Brèves... Brèves..
Stéphane GABORIT a confié à Palabres! le
10 septembre dernier qu’il lui arrivait de
chanter sous sa douche “I need you tonight”.
Un mois plus tard, Michael Hutchence, le
chanteur d’INXS, disparaît.
31/12/1997 : nombreuses voitures
incendiées. C’est scandaleux : les gens
venaient d’acheter leur vignette 98.
Devinette : qu’est-ce qu’une Lada avec
deux pots d’échappement ?
Réponse : une brouette.
Vasistas ?
Réponse : petite fenêtre à grand carreau.
Conseil. si la concierge est dans l’escalier,
ce n’est pas grave : prenez l’ascenseur.
Si ma tante en navets, on l’appellerait
tubercule.
Dictons :
— Ctons
“Noël à la bibine,
réveillon au citrate de bétaïne”
“Réveillon au gin tonic,
acide acétylsalicylique”
Citations
« Je lui ai sorti mon instrument »
Stéphane CLÉMENT
« Je lui sortirai mon instrument »
Stéphane PADIQUE
LEGENDE:
: article sérieux.
: article mélangeant sérieux et fantaisie.
: article complètement fantaisiste.
:
Les américains ont envoyé une sonde
pour cartographier la lune. Réaction d’un
spécialiste : « c’est pas vrai, ils vont encore
nous détraquer le temps ! ! »
Frank Leroy, nouveau rédacteur de
Palabres!, a rencontré un journaliste de
France3 télévision, qui a l’air intéressé pour
parler de Palabres!, enfin pour parler de
jeeeuuunes qui écrivent un fanzine. Affaire à
suivre...
PETITES ANNONCES
----------
PDG dynamique embauche
secrétaire diplômée ce jour,
pour la débaucher le soir
même. (écrire à PALABRES! qui
transmettra)
----------
Boxeur édenté recherche
partenaire pour mordre la
poussière.
----------
Les étudiantes qui ont perdu
leur maman au rayon string
ficelle sont priées de
rejoindre nos animateurs OL,
SP, SG, MM, GG, DAB, GP, PG,
CC...
----------
ENVOYEZ-NOUS VOS ARTICLES, AUX
ADRESSES SUIVANTES:
Olivier LEIBIG, 88, avenue de la forêt, 91170
Viry-Châtillon
ou bien: Stéphane PADIQUE, 18, Clos
Pérault, 91200 Athis-Mons
ou encore: Jean-Louis BRIARD, 24, rue
Gabriel Vinot, 91200 Athis-Mons
palabres!
n° 15 ; Février 1998 Palabres : n.f. pl. Discussions interminables et oiseuses
3F
Numéro spécial “un mois en retard”
Interview exclusive d’un rédacteur qui affirme
qu’il y aura un jour un numéro “spécial ragots”
Garanti sans sucre ajouté
VU A LA TELE
Page 16 Edité avec le soutien des Ln a Productions Edité avec le soutien des Ln a Productions Page 1

Palabres! n° 15 ; Février 1998 Palabres! n° 15 ; Février 1998
LES TITRES i Résultats du test de la page 6
« Je ne suis pas un numéro »
Le courrier d’Olivier
Page 3
Puisque c’est le premier numéro de
l’année et que la tradition le veut :

Palabres! n° 15 ; Février 1998 Palabres! n° 15 ; Février 1998
Le VRAI sport Le courrier d’Olivier
Réaction sur les pauvres essais
réducteurs et navrants sur le sport
du dernier PALABRES!®
Alors que je feuilletais tranquillement
le dernier PALABRES!®, je
tombai sur un article qui, pour une
fois, semblait à peu près
intéressant : le sport, c’est mauvais
pour la santé. Je me plongeai avec
intérêt dans cet article, y attendant
un essai précis, de fond, du modèle
qui fait avancer la science, faisant
apparaître moult exemples dûment
exploités pour étayer une théorie
novatrice qui aurait pu être
intéressante. Au lieu de cela, que les
auteurs de ces articles ne s’en
offusquent pas, je ne trouve que
quelques pensées navrantes sur trois
sports en un (y aurait-il un peu de
flemme de traiter ces trois activités
physiques séparément ?) Je vous
l’accorde, une certaine partialité
m’habite, et pas seulement de
cheval. Remarquons tout d’abord
que les trois sports abordés
comptent parmi les moins
intéressants de cette planète, place
peu enviée qu’ils partageant avec le
curling, qui présente au moins
l’avantage d’être drôle à force d’être
ridicule. Et en plus (toujours par
rapport au curling, qui est quand
même une sérieuse référence) ce
sont des sports fati gants . C’est à
peine croyable. Et sans vestiaires
pour prendre une douche (le meilleur
moment du sport, est-il besoin de le
rappeler ?). En plus d’être fatigant,
c’est un sport égoïste — on court, on
nage ou on pédale pour soi —
.
Croyez-moi, les seuls vrais sports,
bons pour la santé, pour une
ambiance d’équipe, pour un bon
bourrage de gueule pour oublier la
défaite ou fêter la victoire, sont les
sports collectifs de salle, avec les
deux équipes de six joueurs séparées
par un filet, avec un ballon blanc et
rond qui doit retomber dans 81 m 2 .
Si vous ne trouvez pas ce que c’est
comme sport, ne m’adressez même
plus la parole, j’vous parle pu ! na !
Junior (le bûcheron du CSA)
Un bébé ?
Un BB c’est l’innocence
Et toute la tolérance
Que n’ont ni ses parents
Ni les autres gens
Un BB c’est la page blanche
Sur laquelle on se penche
Et à tous les instants
On inscrit la vie de l’enfant
Un BB c’est un modèle réduit
Un homme raccourci
Sauf qu’il n’a pas les défauts
De l’adulte et son ego.
Un BB il évolue, il grandit
“Trop vite” comme on dit
Mais c’est toute la magie
De la vie qui, en lui, s’épanouit
Le BB, me direz-vous, est banal
Non, mais c’est un réflexe normal
Si vous l’aimiez vous le sauriez
C’est le plus extraordinaire des bébés...
J pour Raphaël
A propos de... vous verrez
bien.
La nouvelle la plus terrible de ce début
d’année, la plus incroyable et la plus
grotesque, mais pourtant vraie, vous la
connaissez sûrement car elle ne passe pas
inaperçue (n’empêche que je garde le
suspense pour ceux qui ne la connaîtraient
pas), la voici : les statues en cire du musée
Grévin représentant De GAULLE et
MITERRAND vont être déplacées du hall
d’entrée, endroit stratégique où l’on peut
voir de nombreuses figures marquantes de
l’histoire, pour être remplacées par... j’en ai
les larmes aux yeux : les 2be3 ! (prononcez
toubifri) Vous vous rendez compte ? Les
2be3 ! Oui, vous avez bien lu, et c’est pour
moi l’occasion d’ouvrir une parenthèse,
accrochez vous car ça n’a rien à voir. En
effet, pourquoi les gens qui annoncent
quelque chose d’incroyable se sentent-ils
obligés de dire “oui, vous avez bien
entendu” (ou d’écrire “oui, vous avez bien
lu”) ? Comment peuvent ils être surs que les
gens ont bien entendu ? Par exemple, un
orateur dit : « Je suis en mesure d’affirmer
que Jacques CHIRAC est un extraterrestre !
Oui, vous avez bien entendu : un
extraterrestre ! » Comment sait-il que ses
auditeurs ont bien entendu “extraterrestre” ?
Tout d’abord, il y a de grandes chances pour
qu’ils dormaient, et si ça tombe ils avaient
compris “par la fenêtre”, ou “plaqué par son
ex”, ou bien “cahier de texte” ! Cela dit,
pour comprendre “Jacques CHIRAC est un
cahier de texte” en écoutant le discours d’un
ufologue, il ne faut pas avoir fait un effort
de réflexion énorme... Un peu comme pour
écrire les textes des chansons des 2be3, ce
.
qui referme la parenthèse et nous permet de
revenir au sujet qui nous préoccupe, enfin
qui ME préoccupe, je ne sais pas pour vous
mais ça m’interpelle quelque part. Ce qui est
insensé, ce n’est pas que l’on remplace De
Gaulle et Mitterrand, ceci est raisonnable,
mais qu’on fasse des poupées qui prennent
comme modèle d’autres poupées, et sans
leur rajouter le talent qu’il manque aux
modèles, cela me paraît d’une inutilité
exagérée. A croire que nous vivons une
époque futile, comme nous le montrent
génialement dans PALABRES! les aventures de
Prox et Nett, dans lesquelles l’auteur
développe avec toujours autant de justesse
l’absurdité d’une époque dérisoire où le vide
semble prendre toujours plus de place que le
plein et où le rien a plus d’importance que
le tout. L’insignifiance des rapports humains
modernes y est toujours dénoncée de
manière sous-jacente, en donnant une
ampleur au négligeable qui en dit plus que
tout ouvrage philosophique voulant accuser
l’ère du vide, par exemple. Alors, pouvons
nous affirmer « Gilles LIPOVETSKY /
Sugar Baby : même combat » ? Peut-être,
mais sans doute le rédacteur de PALABRES!
fait il preuve d’un peu plus de finesse dans
ses analyses. Revenons à nos moutons, ce
qui est gentil pour symboliser les 2be3 dont
on nous parle à longueur de journée dans
tous les médias, en laissant supposer une
possible intelligence créatrice mais nous ne
sommes pas dupes. On nous bassine avec
leur amitié, leur esprit d’équipe (au
singulier) ; comme aurait dit Coluche : “ils
sont 3, ils ont 1 esprit !”
Voilà, c’est fini. On va pas s’dire au r’voir
comme sur le quai d’une gare...
OL
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Palabres! n° 15 ; Février 1998 Palabres! n° 15 ; Février 1998
Chronique du samedi soir
2010, c’est demain et pourtant 2010 c’est
aujourd’hui. Voilà que l’hiver recommence.
Mais le plus triste, ce n’est pas le
froid vigoureux et haletant qui vous tient
transi de gelures grêleuses et dures sur vos
mains meurtries par tant de cruauté
climatique. Ce n’est pas même l’effarant
raccourci emprunté par le jour le jour
pour mieux se débattre dans la nuit qui
nuit aux hôtes de nos quais de gares, qui
me frappe l’entendement. Il s’agit de
l’incontour-nable lourdeur morne et terne
qui envahit les élocutions vomitoires des
poulaillers éberlués par tant
d’insignifiances, éprou-vée par leur corps
d’hommes et de femmes saisis dès l’aube
par une consternante froidure d’un
décembre décidément trop long, tant les
nuits sont sourdes et les fêtes de Noël
lointaines. Je les vois déambuler fièrement
sur les trottoirs étroits en se cherchant une
terre promise pour reposer leurs petites
papattes frêles, les passants et badauds du
matin. Ils en rêvent de l’été, toutes les
larves à cocon qui s’engoncent dans des
charentaises en polyamide tissé. Ils
aimeraient bien rester blottis dans des bras
chauds et suaves, sous une couette en
plumes de polystyrène véritable. Le café
n’est jamais assez chaud. La voiture
toujours aussi glacée. Et on se dit que non,
de Charleville-Mézières à Gennevilliers,
cette année encore nous ne mangerons pas
de dattes au pied du bananier en regardant
passer les jeunes filles au corps dévêtu de
l’insupportable poids du tissu en polyester
pas toujours insaturé. Alors je vous le dis
.
en mon âme sans toujours de conscience,
il fait froid en hiver, il fait chaud l’été, il
pleut en Normandie, Olivier, Stéphane et
Stéphane sont célibataires non endurcis, le
millésime 97 sera bon et il y aura toujours
des politiciens de quartier pour vous
promettre un radoucissement du climat
pour le mois d’avril. (dicton : « froid de
janvier, skieurs en février ») Il y a des
certitudes qui ne se rechignent pas ! Pour
finir je ferai la remarque suivante sur le
temps qui passe : l’année 98 débute et il
va encore falloir que je me force à pas
écrire 97 quand je mettrai la date sur les
chèques en blanc, comme l’hiver !!
jlb.
+
– 28°C ?
Nous voici de nouveau en hiver
et à ce sujet, je n’ai rien à dire ! j’ai plutôt
envie de vous parler de l’été.
Sur les dunes, les longues herbes dansaient
au gré d’une brise délicate. Le ciel d’un bleu
foncé semblait dégagé et limpide pour
l’éternité. Il se décida à regagner la plage et
sortit lentement de l’eau, aidé par les douces
vagues à l’écume naissante. L’eau était fraîche
et lorsqu’il s’allongea sur son drap de bain, il
sentit la chaleur du sol sur sa peau froide.
Quelle sensation délicieuse. Le soleil brûlant
le réchauffait doucement, évaporant les
gouttelettes sales qui couvraient tout son
corps. Il était hors du temps. Aucune pensée
ne venait perturber son esprit. Tous ses sens se
consacraient à la perception du plaisir. Il
goûtait le sel qui s’était déposé sur ses lèvres.
L’odeur de sa peau se mêlait à celle des
embruns et de la paille des nattes sur
lesquelles il avait étalé ses vêtements. Il
n’entendait rien d’autre que le ressac de la
mer. Il était seul avec le soleil qui l’invitait
tendrement à se glisser dans la douceur du
sommeil.
Je crois d’ailleurs qu’il s’est endormi, je
vous propose de nous éloigner discrètement.
Si ça vous a plu, j’en suis navrée, surtout pour
vous qui êtes parti aux sports d’hiver,
frigorifié sur votre télésiège, le givre
s’accrochant dans vos sourcils, les lèvres
bleuies par le froid et le bonnet vissé sur la
tête. Non, sincèrement, je suis désolée, je ne le
ferai plus.
Juju
PS : Non mais, je réalise soudain, vous ne
croyez pas que je vais vous plaindre, quand
même. Je ne vous ai jamais obligé à partir au
ski, moi ! Non mais...
Les news du petit écran
(ou plutot de la grande toile)
Quoi de mieux que le cinéma, on
voit un film, du monde, on bouffe du
pop corn, on grossit, on dépense son
fric... Que des avantages.
Cette semaine, “Fi a vu” un très bon
film : The game. Même si le titre est
en anglais (désolé JLB !), l’histoire est
très bonne et vous tient en tension
jusqu'à la fin du film. Je vous raconte
l’histoire très rapidement sans en dire
trop, juste pour vous donner envie.
Un homme, riche, qui a tout ce qu’il
veut, joue à un jeu qui lui fait
comprendre que la vie est bien
comme elle est et qu’il ne faut pas
chercher autre chose. On sait ce
qu’on quitte, on ne sait pas ce que
l’on trouve.
En une phrase, un très bon film à
aller voir.
“Fi a vu” un autre film qui était très
bien (lui aussi) bien que fort
classique. Le titre : le bossu ;
l’histoire est simplement celle de
“Lagardère”, de Philippe de Nevers
avec sa célèbre botte et de sa fille.
Que celui qui ne connaît pas l’histoire
aille voir le film.
ϕ
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Palabres! n° 15 ; Février 1998 Palabres! n° 15 ; Février 1998
Opinion
QUELQUES JEUX POUR
PASSER LE TEMPS Je ne suis pas un numéro
Jeu du pendu :
Pour le lancement national de votre 5) Vous trouvez un sac dans la rue
du soir
Le monde politique est une cocotte
minute où la vapeur n’est en fait que
des gaz nauséabonds, une atmosphère
lourde et putride, et ces odeurs
écœurantes ne sont dues qu’au
contenu du récipient, cette mixture
religieusement gardée qui n’est
remuée que dans son sein même,
uniquement, dont la grandeur n’a
d’égale que l’avarice et l’abus de
confiance. Cette soupe bien rodée
mijote depuis si longtemps et les gaz
s’en dégageant sont tels que l’on ne
peut enlever le couvercle ; mais
certaines fois, ces gaz sont comme
ceux lâchés durant un repas, si
malodorants et si peu discrets qu’il se
remarquent forcément. C’est ce que
l’on pourrait appeler la soupape de
sécurité, indiquant que la cuisson
commence, mais là la cuisson ne se
termine jamais, à la limite on remet à
feu doux. Pour parler de ces gaz sortis
de la cocotte, qui ne sont que la partie
visible de l’iceberg, on peut les voir
chaque jour dans nos feuilles de
choux.
Rubrique politique ou
pénitencière.
Aux toilettes les PPDA qui
se suffisent d’un seul
watergate ou d’une affaire
de bijoux par décennie.
indice : bouteille
P_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _E
Charade :
Mon premier est un rédacteur.
Mon second est en verbe lumineux.
Mon troisième est une partie.
Mon quatrième est un bruit.
Mon cinquième est le contraire de présence.
Mon tout représente l’environnement de
PALABRES!
Trouver l’intrus :
Merlot / Cabernet / Chapelure / Syrah /
Sauvignon / Chenin / Chardonnay
Amour / Relations / Affection / Amitié /
Sexe / Mathématiques / Bouche
Devinette :
Qu’est-ce qui est plus affreux qu’un bébé
dans un sac ?
Question :
Qui suis-je ?
Résultats des mots croisés du n° 14 :
fanzine préféré et désireux de se faire une
place rapidement dans le petit monde du
mensuel ou hebdomadaire, nous allons
nous rabaisser au rang des Voici madame,
en publiant un classique : le test de Q.I.
Inutile de vous expliquer le principe, alors
veuillez cocher après le bip sonore. Et
sachez que les résultats ne seront pas
dévoilés : secret professionnel.
1) Vous arrivez devant une porte fermée ; alors
vous :
a) la défoncez 0
b) regardez sous le paillasson pour trouver la clé
1
c) clenchez la porte 2
2) Vous préférez fumer :
a) Dans une grange à foin -1
b) Dans une classe durant un cours 0
c) Vous ne fumez pas 2
3) Dans un train vous désirez uriner :
a) vous tirez le signal d’alarme -1
b) vous vous retenez 0
c) vous y allez 2
4) Vous vous cassez une jambe :
-1 d’office, faut pas être malin pour se casser une
jambe (n’oubliez pas en faisant le compte des
points : pour éviter le malus, ne répondez pas à
la question)
a) vous allez en courant à l’hôpital 0
b) vous attendez que ça se remette 0,1
c) vous attendez que quelqu’un passe pour
appeler du secours 1
d) vous vous faites une radiographie à l’aide du
micro-ondes et vous vous servez du plâtre mural
a) vous le portez à la police 0
b) vous prenez l’argent et abandonnez le sac 1
c) vous prenez l’argent et ramenez le sac en vue
d’une récompense 2
6) Si on vous demande le sens de libratio, vous
répondriez :
a) Ah ! va chier avec tes questions à la con 0
b) Je ne sais pas mon cher 1
c) c’est une langue étrangère, n’est-ce pas? 2
d) Simple, c’est le latin de libration qui exprime
l’oscillation d’un astre autour d’une position
moyenne. 17
7) Après avoir vu Trainspotting vous avez :
Si vous ne l’avez pas vu : -10
a) envie de trichlo dans les veines, de cervelle
explosée, d’injection fallacieuse 0
b) Pas envie de bouger, vous avez flingué une
culotte, l’horreur vous pétrifie et la substance
vous dégoûte 1
c) le feu au cul, les tripes en java, les neurones en
alerte, une patate d’enfer 2
8) Pour vos vacances, vous :
a) allez faire un stage de poterie en Corrèze avec
votre famille 0
b) travaillez 1
c) faîtes comme DAB parce que vous êtes
toujours en vacances 2
9) durant un repas en société :
a) politiquement correct, cravate obligatoire,
petit doigt en l’air, discours châtré 0
b) vous n’y allez jamais 1
c) vous vous mettez à la place du mort, reculez le
siège du fond et mettez l’autoradio 2
DAB
“BIP” ← vous pouvez commencer le test
Le vengeur masqué
pour vous immobiliser la jambe 2
Résultats page 15
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Palabres! n° 15 ; Février 1998 Palabres! n° 15 ; Février 1998
Motivé, à fond à fond à fond Courrier intime
René Cunecouille Help, le 03 octobre ressources humaines, de la production d'un
Haie Jeçuimoche
00000 Help
super long-métrage 70 mm, et du tipi planté à
3oo mètres du Géant Cap Sud près du terrain (à prononcer avec l’accent allemand)
Madame, Monsieur, Mes chers compatriotes,
Chers amis, Bonjour,
vague visible après le passage des bisons de 17
heures, ô toi, donne moi aujourd'hui notre pain
de ce jour, et demain aussi si tu peux. Je suis
Devant le feu de bois où brûlaient de vieilles
bûches, je pétrizait la pâte pour en faire de belles
et Bon appétit si vous êtes à table,
hyper motivé comme Casino est hypermarché et miches. Le levain du levant ze leva zur zes lèvres,
J'ai derrière moi un dossier de chaise mais ce
n'est pas tout, j'ai également 22 années d'études
supérieures, top méga classe, mieux tu peux pas.
Il faut vous dire, chers concitoyens, chers
électeurs, chers azades que j'ai commencé très
comme cousin Matthieu est hypermétrope. J'ai
dans le coeur cette force qui guiiiiiiiide mes
paaaaaaaas... na na nanaaa na naaaaa naprout...
oh pardon. Je postule volontiers, dans la joie, la
bonne humeur et la soumission la plus totale, à
l'emploi vacant qui est là, sous vos yeux, qui ne
et finit za bezogne zur une montée de zève. Elle
z’appelait Laba. Je voulais que za vienne comme
on vient dans la vienne (wo in östereich) z’est à
dire qu’à trois heures elle devrait être mienne.
Pourquoi trois heures ? Parze que le jour où les
jeune. A 4 ans déjà, j'allais à l'école supérieure, demande que ça, qui vous tend la main et vous fleurs au pistil érigé droit vers le ziel et l’infini
avec mon petit cartable Casimir sur le dos, je
crapahutais sur les chemins de terre, le long des
prés recouverts de neige quand il avait neigé.
Parfois le père Louis comme on l'appelait dans
le coin, m'emmenait sur son chariot à boeufs et
quand les boeufs étaient en panne nous les
regarde de ses yeux mouillés et remplis de
détresse. Ce pauvre emploi qui comme tant
d'autres a été lâchement abandonné, attaché à un
arbre, au bord de l'autoroute A6, ou pire confié à
Brigitte Bardot. Cet emploi, je suis prêt à le
recueillir. Il ne tient qu'à vous de nous réunir.
zélezte écloront d’une beauté d’inzezte, toi, la
gent, tu jouiras zous le pollen jauni de mon
obélizque champêtre. C’est alors que tes cris,
fuztigeant le zoleil et déchirant les étoiles,
amorzeront le début du commenzement de
poussions ensemble jusqu'au garage. Mais je Alors par pitié, au nom de l'Humanité, du Figaro l’embryon de l’entame de l’introduczion d’où
sens qu'on s'éloigne du sujet. Je disais donc, à 4
ans j'apprends à lire ma feuille d'imposition. A
15, je réalise jusqu'au bout et sans aucune aide
une multiplication par 7. C'est vous dire si ma
réputation d'excellence dans tous les domaines
n'est plus à faire. J'aurais pu poursuivre ce
et de Libération, j'en appelle à votre conscience,
à ce fond de cervelle rabougri qui ne sert pas
souvent, donnez-moi un emploi et les brouzoufs
qui vont avec.
Je te remercie brother et toi aussi sister
d'examiner ma demande. Tu peux m'appeler
émergera une pouzée de zainte fièvre dont la
châleur exquize ferait fondre la banquize. Alors
même que mes mains, qui n’hézitent et rapeutent
qu’au dezus des dezous, introduizaient la
zenzazion zubite qui rendra ridicule la zimple bize
glandage quotidien, atteindre des cieux de quand tu veux, il y aura toujours un répondeur que l’on z’est échangée à nos premières azizes.
perfection dans la branlette, puis remplacer mes
pères et mères spirituels dans l'enseignement de
la connaissance bidon universelle mais voilà, à
26 ans je suis bien décidé à empoigner la vie.
Chez le tailleur, le plus chic j'ai fait faire ce
en panne au bout du fil. Si tu veux me voir, pas
de blèmes, si tu veux me poser des questions
tout ça, des trucs qui te tiennent vraiment à
coeur ( ou non d'ailleurs, on peut parler de tes
pieds aussi ), no limit. Permets moi, avant qu'on
Ach !
Alors, Laba, je te vois là bas toi qui abats des
abats et ne veut pas de mon cœur, je t’en prie
laize moi le foie, je t’en prie, j’en ai bezoin pour
complet bleu qu'était du dernier cri. Les photos, se quitte, ah que je te dise un truc que j'ai jamais le schnaps ! Ach !
les chansons et les orchestrations ont eu raison dit à personne :
Et tu m’échappes déjà, Laba, j’aurai ma chanze et
de mes économies.
Voilà pourquoi, aujourd'hui, Saint Léger, je
m'adresse à vous, honnêtes troubadours du don
d'emplois bien rémunérés et pas trop fatigant
parce que j'ai mal au dos quand ça dure trop
Je te prie d'agréer, Brother and Sister, mes plus
sincères, affectueuses et honorables salutations
vénérablement distinguées.
R. Cunecouille
j’aurai mes droits, Laba. Ouh là là elle est balaize,
ouh là là, elle est balaize.
Z’est pour zela que je t’écris Barnabé.
longtemps. 0 toi, directeur du personnel, des
.
(H.A.)
Kiloton
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Palabres! n° 15 ; Février 1998 Palabres! n° 15 ; Février 1998
La conseillante m’observe. Elle a la
robe dense, à franges, des fastes
soirées mondaines. Elle sourit de mille
feux couleur rubis dans un écrin de
pourpre, à peine défloré par la
somptuosité d’un soleil de printemps.
La grande Dame, moins blanche que le
cheval qui lui fait face, a l’égérie des
plus grands parfums de ce monde. Son
nez illustre son visage de senteurs
bouquetées, semblables aux palettes
d’épices venues de contrées lointaines
sous la fraîcheur de la mer. L’opulence
de sa bouche n’a d’égale que la
pulpeuse tentation de goûter à son
tanin voluptueux. Je résiste en vain
aux notes de sous bois qu’elle me lance
pour m’attirer en son sein. Dès lors,
cette vahiné des senteurs, me félicite
de son invitation.
Je l’entraîne enfin à faire quelques pas,
sous le regard de convoitise de
quelques convives. Cette hôte de renom
remplit alors le palais de l’ambassadeur
que je suis, d’un sourire narquois,
propre à déstabiliser l’amant que je
deviens. Elle me séduit. La douceur
autant que l’agilité de mes doigts
d’expert se doivent de guider le
mouvement de cette Dame de fer, afin
de mieux en définir les contours.
Devant un parterre d’envieux et de
roturiers, la danse joyeuse mais
enivrante que nous partageons
m’emplit d’émois jusqu’au moment où
nos deux corps se mêlent.
C’est alors que le sien, ample et fin à la
fois, apparaît sous la langue que je lui
tends. Aucune amertume ne m’envahit.
Son fluide, tel le nectar des dieux,
laisse transparaître une sveltesse élégante,
une trame harmonieuse et des
arômes d’une expression étonnante. Je
retrouve à son contact suave, tout
i
Quelques pas avec elle...
l’imaginaire que je m’étais institué pour
préparer cet instant. L’expression de sa
chaire profonde, de ses notes exotiques
de cacao, de tabac et de griottes
stimule sans relâche un palpitant déjà
fort attendri par tant d’attentions.
Jamais baisé n’avait eu autant de
grâce. Nous tournons ensemble dans
une valse effrénée de sensations et de
plaisirs jusqu’au final tant attendu. Les
épices et les truffes, un temps
disparus, reviennent alors dans un
dernier élan de générosité charnelle
pour pros-pérer à jamais dans le cœur
de celui qui aura su profiter de ce
moment d’une sensualité extrême.
Le goût de la conseillante restera à
jamais gravé dans la gorge de celui qui
lui tient tête. Mais elle ne dévoilera ses
charmes qu’à vitesse mesurée, pour
mieux tester la volonté de ses
nouveaux cavaliers.
La conseillante, telle une femme à la
classe incomparable, saura éternellement
faire chavirer l’âme du poète et
du jeune premier aussi bien qu’elle
étourdira le plus assuré des esprits.
JLB
Perplexités
La terre est ronde. Ah ! Vous y
croyez. Pas moi. Avez-vous déjà
assisté à une démonstration sur la
géométrie sphérique de notre bon
vieux sous-sol ? Pas moi ! Alors,
pourquoi voudriez-vous que j’avale
cette idée sans la discuter ? Certes,
des personnes certainement plus
scientifiques que moi (y’a pas de
mal à l’être) y croient. Mais pas
moi ! Ma démonstration sur cette
négation, je peux vous l’écrire.
D’abord, si la terre était ronde et
tournait comme certains le laissent
penser, j’aurais mal au cœur. Parce
que j’ai mal au cœur lorsque mon
corps est mis en rotation. Et il se
trouve qu’à l’instant où j’écris ces
lignes, j’ai pas mal au cœur.
Ensuite, si la terre était ronde, je ne
me déplacerais pas sur une surface
plane lorsque je me rends aux arcs
1800. Et j’ai compté : il y a autant
de montées que de descentes pour
aller là bas (sans l’ascension de la
montagne).
Alors, vous y croyez toujours à cette
idée de sphérisme ? Pas moi. Une
terre ronde c’est pas possible. Ma
carte Michelin de la France, elle est
pas ronde, elle est plane ; à tel point
que je peux la poser sur une table.
Et vous ne croyez pas que ce très
respectable Mr Michelin nous aurait
vendu une carte plane si la terre est
ronde. Ou alors, y’a de quoi faire un
procès retentissant. Imaginez un
premier titre dans les journaux :
« La terre est ronde et Mr Michelin a
vendu des cartes planes ». J’avale
pas.
D’autre part, si la terre était ronde,
elle n’en finirait pas de rouler, en
.
nous écrasant sur son passage et
c’est pas le cas puisque je suis
encore vivant.
Chez ma grand mère, on discute
souvent de ce sujet. Elle répète sans
cesse, avec son atlas en guise de
tapisserie : « fais attention à tous
ces gens qui racontent n’importe
quoi, mon garçon. A la ville, les gens
sont fous, ils sont devenus fous à
force d’être les uns sur les autres,
ils essaient de nous manipuler, mon
garçon, prends garde à toi lorsque
tu partiras pour la ville toi aussi. »
Non, vraiment, la terre est pas
ronde.
Elle est plate et y’a une porte à
chaque bout qui donnent l’une sur
l’autre.
Frank
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Palabres! n° 15 ; Février 1998 Palabres! n° 15 ; Février 1998
JACK ET JOSIANE
Une histoire en 4 épisode dont les deux premiers sont publiés ici et les deux suivants dans notre prochain numéro.
1 : JACK ET JOSIANE
Jack s'introduisait tandis que Josiane se
réjouissait de cette venue chez elle à une
heure tardive de la nuit qui décidément se lève
de plus en plus tôt depuis le changement
d'horaire. Jack prit un air grave : " Je ne suis
pas là pour ça Josiane. J'ai une mission à vous
confier. "
" Je suis votre homme " s'écria Josiane. "
Votre femme...non plus... en fait je suis la
personne qui compte tenu des circonstances et
de l'heure tardive conviendrait le mieux et de
plus j'accepte avec détermination toutes les
missions qui peuvent venir de vous Jack."
Jack : Très bien mais je ne suis pas là pour ça
Josiane.
Josiane : Dans ce cas je refuse Jack.
Jack : Josiane !
Josiane : Jack !
Jack : Josiane !
Josiane : Bon d’accord. Mais ce soir y avait
Mort Subite, j'exige la cassette à l'issue de la
mission si tout se passe bien.
Jack : Josiane !
Josiane : Vous n'avez que ça à la bouche !
Jack : Josiane !
Josiane : Cela dit ce n'est pas pour me
déplaire, mais si vous n'êtes pas là pour ça,
j'préfèrerais que vous arrêtiez.
Jack : Josiane !
Josiane : Agaga ?
Jack : Josiane !
Josiane : Oh Jack !
Josiane allait se jeter sur lui quand Jack
explosa. Josiane fut projetée en arrière tandis
que les circuits imprimés, pièces de métal,
lambeaux de chair et autres moumoutes qui
formaient Jack se répandirent dans un
désordre assez inopportun pour qui aime
retrouver les petits de sa chatte.
Josiane : Ce n'est pas le Jack que j'ai connu
ou alors j'étais vraiment torchée la dernière
fois.
Josiane se releva et se dirigea vers le minidisque
vinyle resté intact qui s'évertuait à
appeler " Josiane ! ". Comme c'était vraiment
à la pointe de la technologie, Josiane fut
surprise : " Cré nom d'une pipe, c'est vraiment
la pointe de la technologie ! " Josiane avança
le saphir pour entendre la suite du disque : "
Josiane ce message s'autodétruira quand il
sera terminé alors faisez gaffe à l'explosion. "
Josiane mit en route son Dictaphone pour
enregistrer le message.
" Josiane, votre mission si vous l'acceptez
sera d'écouter de la techno pendant une
heure."
Josiane : Ah ça non je ne pourrai jamais.
" Je déconne Josiane. J'aime mettre un peu
d'humour dans mes messages. Tenez sur mon
répondeur j'imite un phoque en rut."
Josiane : Très drôle.
" Je ne vous le fais pas dire. Trèfle de
renoncule, il s'agit de prendre La Joconde au
musée du Louvre, parce que voilà on en a
hyper besoin. Quand vous l'aurez, vous irez
siffler là haut sur la colline et vous nous
attendrez avec un petit bouquet d'églantine.
Bonne chance Josiane."
L'autodestruction n'eut pas lieu. Josiane se
demanda bien pourquoi.
" C'est un piège " se dit elle. On avait depuis
longtemps appris aux agents secrets à détecter
quelque chose d'anormal et à s'exclamer dans
cette situation " C'est un piège." Josiane ne
faisait que suivre les consignes puis elle se
ravisa :
" Ah nonnn je sais, ils ont oublié d'intégrer le
changement d'horaire sur le système de mise à
feu. Suis-je bête tout de même."
Sur ce Josiane partit au Louvre.
H.A.
2 : JOSIANE AU LOUVRE
Josiane enfourcha sa mobylette dernier cri
qu'elle avait pris soin d'équiper de tendeurs
qui lui permettraient d’harnacher la Joconde à
son porte-bagages. Josiane, les cheveux au
vent et les jambes aussi, se caillait un peu et
pensait qu'elle aurait du prendre sa voiture,
mais surtout elle se demandait ce qu'on
pouvait bien faire de la Joconde à une heure
aussi tardive.
Josiane se présenta devant le poste de garde.
Josiane : Bonsoir. C'est le Samu. C'est
préventif.
Le Gardien : Je n'ai pas été prévenu.
Josiane : Evidemment puisque je vous dis que
c'est préventif.
Le Gardien : J'appelle le directeur.
Josiane : Quel directeur?
Le Gardien : Le directeur du Louvre.
Josiane : Ce n'est pas lui que j'vous ai
demandé. Passez-moi la Joconde.
Le Gardien : Vous me voyez ravi de votre
intérêt pour l'art pictural à une heure aussi
tardive, mais je ne puis vous passer la Joconde
car elle dort, chère madame. Par ailleurs je ne
crois pas que vous soyez du Samu et je vous
prie de passer votre chemin avant que mon
courroux ne se fâche.
Josiane : Ventre-bleu. Je suis démasquée.
Puisque c'est ainsi, veuillez prendre mon
poing dans la gueule.
Le Gardien s'étala. Il faut dire que Josiane a
une sacrée gauche.
Chaussant ses lunettes noires, Josiane dirigea
un rayon lumineux sur le garde qui allait
effacer de sa mémoire cette peccadille
d'incident regrettable qui lui servirait de leçon
car Josiane n'aime pas faire usage de la force.
Un pigeon vint se poser à ses pieds. Comme il
l'avait cherché, Josiane le reprit de demivolée,
faisant gicler les viscères gluants de
l'animal, mêlés de sang et de plumes, qui
.
vinrent principalement s'écraser derrière la
ligne des buts adverses, le reste étant
malheureusement parti en corner après un
arrêt fracassant du gardien qui se retrouvait
avec un bec dans le nez et un oeil dans
l'oreille. Picasso n'aurait pas fait mieux.
Josiane était maintenant à l'intérieur du palais.
Comment avait-elle fait ? Ca, l'histoire ne le
dit pas et ne le dira jamais puisqu'un agent ne
s'appelle pas secret pour rien. En effet un
agent a besoin de sa part d'ombre, de mystère,
qui lui donne son charme et son charisme aux
yeux du grand public qui aime Navarro, Julie
Lescaut, les infos et les rognons d'veaux.
Josiane était en état d'infraction avec
effraction. Peut-être allait-elle se retrouver en
état d'arrestation, avant de terminer en état
d'incarcération, voir en état soeurpticon ?
Josiane le savait et elle avait le trouillomètre à
zéro. Et c'est dans ces moments là qu'elle se
dit : " Putain. Merde. J'ai oublié mon
Dictaphone. Je ne sais plus quel tableau je
dois voler. "
Sur ce Josiane vola le Louvres qu'elle mit sur
sa mobylette.
" Non c'est trop bête " se dit-elle, " je vais
demander au gardien."
Josiane : Bonsoir, vous n'auriez pas vu
quelqu'un du Samu par hasard ?
Le Gardien : Si, elle voulait ausculter la
Joconde. Et puis elle m'a quitté au bord du
chemin, sans laisser un numéro de téléphone,
rien, que dalle, nib, peau de zébu.
Josiane : Merci... Ca n'a rien à voir mais...
Vous avez un oeil dans l'oreille.
Le Gardien : Comme c'est étrange. Tout à
l'heure j'ai trouvé un bec dans mon nez.
Josiane : Ce sont des choses qui arrivent. Si
vous saviez ce qu'il m'est déjà arrivé de
trouver dans mon
Sur ce Josiane partit sur la colline.
H.A.
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