popoblad decembre/janvier/fevrier/mars - Cercle Polytechnic

POPOBLADDECEMBRE/JANVIER/FEVRIER/MARSPOUR LE SALUT,SAAAAA LUT !After the tshirts, superpol underwears are coming…

SOMMAIREBafouille du propagandameesterAprès les 10 points du fus…Choses inutiles à savoirDixitFinders, keepersInfluence de l’alcool sur la capacité du popo à chanterLe KrabamboulicantusFotosUne petite histoire sur OrvalRéponse d’une féministeUne division spéciale pas comme les autres…RagotsLe camp pilote et ses contraintesSpelletjesProgramme de guindaille

BAFOUILLE DU PROPAGANDAMEESTERBeste lezers,Te veel maanden sont passés sans que je puisse vous divertir met enkelepopowisselvalligheden. Pourtant entre de krabamboulicantus, de citytripnaar Keulen, de examens, les camps et les half-times, il y a de la matière àdélation. Een voorbeeld? De Coach heeft een vriendin gevonden (big lofstory), Trigaux a coulé une pêche dans sa salle de bain (je le mets ici parceque ce sera sûrment pas dans son article), Stock s’est emballé tellement denénettes pendant le half-time pharma qu’on se demande s’il lui reste de sapropre salive dans sa bouche. Mais bon ik zal niet alles in deze bescheideninleiding onthullen… Je puis juste vous garantis qu’il y en aura pour tout lemonde et pour tous les goûts.Last but not least : ik zou graag hier alle mensen die artikels schrijvenbedanken, dus MERCIKES !Bonne lecture,DébrisPropagandameester 2012 - 201

APRÈS LES DIX POINTS DU FUS…Du Chef Sec,Du Chef Pl,Il était grand temps que qu’on vous donne les 10 points du Guindailleur ! Entant que futur Lt, je m’y colle. Écoutez et retenez les jeunes !1) Front physique : LG votre main gauche, LD votre main droite (saufpour Débris, et ça, ça va se payer !)2) Secteur: all around, un popo est prêt à affoner quelle que soit ladirection d’attaque. Pas besoin de respecter les 45° ici, le blue-onblueest autorisé.3) DPS : vous devez observer un maximum de la salle. Le coach se feraun plaisir de vous apprendre l’art délicat et pointilleux du scanning.4) Voisins : durant la soirée, autant de voisins que vous voulez. Après lasoirée, autant de voisines que vous voulez.5) LOA I: distance de votre brasLOA Smeux : distance d’un lancé chatonLOA Popo : à vue6) Posn du Chef : personne derrière le bar avec laquelle vous avez leplus d’affinités, ou du moins le plus de chopes à l’œil.7) Posn de rechange : n’importe quel débit de boisson.8) Posn supplémentaire : au départ, nihil. Après un certain tauxd’alcoolémie et/ou certaines rencontres, partout.9) Posn du véhicule :a. 023/49.49.49 pour la majorité;b. Dernier métro pour les popos qui ont test le lendemain.c. Premier métro ou train pour les plus braves.

d. Un métro ou train durant la journée du lendemain pour lesplus braves de l’ASEA (ou les plus abrutis (vous avez ditFougère ?)).10) Chemin de repli :a. A charge du chef de taxi.b. Pour ceux qui prennent le transport en commun, contentezvousde prendre la bonne direction, de ne pas vous endormiravant Mérode ou Schuman et d’éviter tout contact avec dupersonnel enseignant/cadre de l’ERM qui se trouverait dansle même transport en commun que vous…ChekouBiermeester 2012-2013

CHOSES INUTILES À SAVOIRCertains ont l’alcool, d’autres le chocolat, quelques-uns l’héroïne, moi j’aiencore un autre péché mignon que je vous partage ici. J’adore les chosesinutiles : genre des lois complétement absurdes, des faits dont tout le mondese fout ou encore les petites anecdotes qu’on retrouve sur Wikipedia. Ça doitêtre mon côté tata, parce que comme le Cdt Fardeau dit toujours : « Ladifférence entre les Pols et les smeuhs c’est que nous on étudie gratuit et euxpour rien ». Enfin, je vous fais ici un petit florilège des plus belles chosesinutiles à savoir. 1Ton cœur bat environ 100 000 fois par jour.De volledige naam van Los Angeles is « El Pueblo de Nuestra Senorala Reina de los Angeles de Porciuncula » et peut être abrévié à 3,63%de sa taille par L.A.Mensen die rechtshandig zijn leven in gemiddelde negen jaar langerdan mensen die linkshandig zijn. 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321Le four à micro-ondes fût inventé après qu’un chercheur passant prèsd’un radar constata que sa barre chocolatée avait fondu.Michael Jordan gagne plus d’argent de la part de NIKE en un an quetous les travailleurs de NIKE habitant en Malaisie réunis.De Maan heeft hetzelfde volume als de Stille Oceaan.L’hydrogène à l’état gazeux est le gaz le moins dense tandis qu’àl’état solide c’est le plus dense des solides.Le tachyon est une particule satisfaisant aux équations de la relativitérestreinte et qui se déplace à une vitesse supérieure à celle de lalumière.Adolf Hitler avait une seule couille et se disait végétarien.1 Tous les propagandameesters doivent une fois de temps en temps remplir des pages…

Les mois qui commencent par un dimanche ont toujours un vendredi13.Zonder kleurstof is de coca-cola groen.A Cleveland dans l’Ohio, c’est interdit d’attraper des souris sanslicence de chasse.Het is onmogelijk te niezen met geopende ogen.De pinda is een ingrediënt van dynamiet.Er zijn 293 verschillende manier de changer un billet de un dollar.Il est interdit par la loi française d’appeler son cochon Napoléon.La bibliothèque principale de l’université d’Inde s’enfonce tous lesans de 2.5 centimètres parce que les ingénieurs ont oublié deprendre en compte le poids des livres.Quand du ketchup coule hors de la bouteille sans aide, il a unevitesse de 0.12 mm/s.Il va sans dire que je n’ai aucune source pour ces informations et que je n’engarantis donc pas la véracité. Mon bon, est-ce que quelqu’un s’en bat lesroustons ?DébrisPropagandameester 2012-2013

DIXITBoschke : ‘C’était génial ! Pas Sting-génial, mais vraiment génial !’Un popo : ‘L’année prochaine Puddu fera St Nicolas et Snyers l’âne.’XXX : ‘Willand a plus souvent des couilles que des seins dans la gueule’Steack à WWF : ‘Faut ABSOLUMENT que je trouve un mec qui s’appelleCoach.’Steack à Delleporte : ‘T’es de quel cercle toi ? Omega ?’IL EST OÙ ROGER ?!Un popo : ‘C’est le père de Snyers qui présentait le concours de missBelgique.’Bea : ‘C’est des examens niveau popo… C’est normal que des mecs quicourent après des mouches les réussissent !’Maj Vergote à des smeeeeuhs : ‘La règle de 3 vous connaissez ?’Santiag à propos d’une fille qu’il allait voir : ‘Si y a pas moyen de la queter, jevous rejoins en spix.’Alors que c’est Damien qui a l’appareil photo du Coach et qu’on lui demandepourquoi il ne fait pas de photo, il répond : ‘Pas besoin, j’ai un esclave.’Entendu dans la bouche du Maj Papy après qu’il ait croisé des candidatspilote dans le couloir : ‘Je me rappelle toujours mon premier camp d’hiver.Les pilotes étaient ici, ils foutaient rien et buvaient comme des trous tous lessoirs.’Schlowé, complétement pleine après la St Nicolas à Liège en chimie : ‘Venezon se met derrière et on dort à trois’, juste quand le Cdt Simoens rentre.

Stock juste après avoir reçu le pin’s de campagne de Kärcher : ‘Bin voilà, on atous un pin’s à échanger…’Coach qui était en béquilles et qui buvait de la main droite : ‘Les gars, je suisen exemption buffalo !’Les trois premiers à passer l’examen de chimie quantique étaient Trigaux(réussi), Débris (réussi), Fougère (raté) parce qu’ils partaient rejoindre lespharmas au ski. Le Cdt Simoens lâcha à Fougère juste avant qu’il parte : ‘Y ena deux qui sont contents et un qui n’en a rien à foutre !’Dallas à un popo qui n’embrassait pas à son goût : ‘Ça c’est bon pour unminou mais tu m’embrasses pas comme ça !’Trig va chier un lendemain de veille juste avant le sport. Le maitre lâchealors : ‘C’est encore son problème d’alcool ?’. Puis plus tard ‘Surveillez –lependant la journée sinon il va perdre 20kg !’Stock à Fougère : ‘Tu peux rajouter Marta dans l’arbre popologique.’Fougère : ‘Grâce à qui ?’ Stock : ‘Grâce à l’alcool…’Stock : ‘Le jour où je dors chez une fille, qu’elle se déshabille et a des sousvêtementsrouges et noirs, qu’elle connait la date de mort de Bob Marley etqu’elle sait me réciter le fifrelin sans se tromper, je l’épouse. Angela a foiré lefifrelin…’Cantus à Varsovie et Regi Praeses ad interim : ‘Chekou tais-toi un peu !’Chekou : ‘Ta gueule bleu !’Crick : ‘Que c’est bon de re-tenir un stick dans ses mains.’Fougère en parlant de sa penne : ‘Si je l’aurais, jla prendrais !’Capt Kubica à Bodehou : ‘Ici on est en traitement de signal, pas en bricolage.’Un popo : ‘ Les gars, on doit se fixer une date à laquelle on largue tous notrecopine et on redevienne guidaille. Qui aurait cru qu'avant une mémé on iraittous voir notre gonzesse et on refuserait une corona ou autre. Je propose le

30 mars, ça nous laisse encore de la marge pour s'en faire plein pendant lesdernières pharma ! Les petites pharmaciennes ont besoin de nous !’Un pharmacien à qui on montre le reportage sur les femmes à l’armée etdans laquelle est interviewée Fado : « C’est eux qui nettoient ? »Pr Merken : « Moi aussi j’aimais bien sortir quand j’étais à l’ERM… Ma mèreétait persuadée que c’était vraiment difficile parce que chaque week-end jene faisais que dormir. »Chekou : « Avant que les fausses rumeurs ne courent, oui j’ai dormi chezPriscilla. Mais Priscilla dormait à terre et j’étais avec Laeticia. »Un sale smeeuh en pharma : « Nous les SSMW, on connait tout. »Mythoooooo….

FINDERS, KEEPERSAangezien de meeste popo’s dankzij de phantastieke artikels “ Hoe versier ikfranstalige grieten “ en “ Hoe stop ik de cock-blocker “ (of iets dergelijks,maar ik ben te lui om de juiste titel op te zoeken) nu van het straat zijn…( zijdie nog steeds geen nieuw lief hebben: de Glorieux Cercle Popo geeft nu ookbijlessen: 50€ per uur, drank niet inbegrepen, meer info: Q-branch)… but Idigress, heb ik, in mijn beperkte wijsheid, besloten u nu te onderrichten inhet HOUDEN van uw lief. Enfin, voor zover dat dat u zal lukken, ik kengenoeg zwakzinnige, overspelige, autistische, egoistische, emotionelewrakken binnen mijn vriendenkring, om jullie kansen niet hoog in teschatten. Maar we zullen eens schieten om te zien waar we dan uitkomen,om daarna dan via onze geliefde bisectie/dichotomie/Euler/koorde-methodebetere instellingen te vinden.Beginhypothesen1. U heeft een lief.Zonder lief gaat u niet veel aan dit artikel hebben. Advies: Leg ditPhantastieke Popoblad weg, lees de vorige twee artikels, zet u in Civil,spring over de muur, en versier er 1.2. U wenst ze te houden.Vrij essentieel. Als u ze niet wilt houden (tenzij als FF), leg dan ditPhantastieke Popoblad weg, en ga ze nu meteen dumpen (zie ook artikel:“Hoe dump ik mijn lief op de hardste manier ooit”), want dit is alleenmaar tijdverlies.3. Zij wilt u ook houden.Zo mogelijk nog essentiëler dan de vorige stap. Water naar de zeedragen/dweilen met de kraan open. Helaas is er geen manier om dit teweten te komen, want ernaar vragen zal niet lukken, en komt slecht over,

Planen ze zal het u toch niet zeggen, uit vrees om u te kwetsen. Hoewel. Als uhaar een week negeert, en ze is daar niet boos over, is dat misschien eenslecht teken. Als ze wel boos wordt, is dat daarom geen goed teken, maardas dan ook weeral een reden om make-up-seks te hebben…TijdActieDEen meisje binnendoenD+1 U belt haar indien ze een 5-6 isD+2 U belt haar indien ze een 6-7 isD+3 U belt haar indien ze een 7-8 is. Demeeste meisjes vallen in dezecategorie, (Normaal verdeeld)vandaar de naam: 3-day rule.D+4 U belt haar indien ze een 8-9 is. Ofeen smsje. Of ge vergeet haargewoon, ge kunt haar toch nietkrijgen.(indien het een Draak is, belt ge niet.Punt.)D+7 U spreekt iets af, en u gaat ietsdrinken.D+10 Tweede date afgelopen – Derde in depipeline…-Fog Of War-D+30 Date 5 (als u zich aan de regelshoudt)D+42 Ze begint het idee te krijgen dat ze uaan haar ouders moet laten zien…D+50 Er loopt iets mis…

Dates per weekOp een bepaald moment staat u even stil bij de zaken, en komt u op eenzeldzaam nuchter moment tot de vaststelling dat u stiekem, misschien weleen relatie hebt. Wat nu?Enkele Tips1. Vind een aantrekkelijk lief.En daarmee bedoel ik: wat u aantrekkelijk vindt. Dikke tetten, rijk, eeneigen kot, een auto en een rijbewijs, een paardengebit, ros,… Zolang datu motiveert om haar terug te zien is het goed.2. Easy d(r)oes it.Probeer haar niet elke dag te zien. Een goed idee is om haar tijdensmaand 1-2-3 1x per week, max 2 te zien, en om daarna de frequentie teverhogen. Als je haar in het begin te veel ziet, gaat u haar beu raken enhaar dumpen.6543210Dates1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12MaandFiguur 1 : Easy does it.

3. Geen ruzie makenOf wel, das leuk, voor de goedmaakseks dan toch… Maar hoe meer upraat, hoe minder ruzie u maakt. Als u allebei grote mensen bent toch.4. Trouw zijnOu pas. Volgend popoblad: hoe dump ik mijn lief op de hardst mogelijkemanier. (Snyers, tu bois!)HansQuaestor 2012-2013

INFLUENCE DE L’ALCOOL SUR LA CAPACITÉ DUPOPO À CHANTER21 décembre 2012, rue Hobbema n°8, il est 7h du matin. Un groupe d’unevingtaine de jeunes gaillards commence à se regrouper devant deux minibusdont l’essieu arrière menace de céder sous le poids des bacs et d’autresboissons diverses. Même s’il est fort tôt, déjà plusieurs d’entre eux tiennentune voir plusieurs bières à la main. Celle-ci coule à flot dans les gosiers et levoisinage doit croire au départ en excursions d’une association d’alcooliquesmais il ne s’agit pas de cela (quoique) ... En effet, nous sommes bien ledernier WE avant noël et cette date est une date qui dans l’esprit et dansl’agenda des Vieux Cons Popo est déjà bloquée jusqu’en 2161 (voir plus). Ils’agit du voyage culturel du cercle Polytechnic, évènement connu et reconnudont la renommée internationale ne cesse de croître au fil des années et denos pérégrinations.Nous étions donc cette année une bonne vingtaine de Popo’s tous assoiffésde culture et de bière à l’idée d’aller visiter Cologne, ses marchés de noël etses bars et de découvrir la CUL-Tuur (Tuur tu bois) allemande. Une fois toutce petit monde rassemblé, nous nous sommes divisés dans les deux minibus.Ceux qui voulaient chanter et guindailler sur le trajet montèrent avecChékou, Bobmeester pour l’occasion, les autres suivirent leur président dansle second minibus.À peine partis, le cantus fut lancé par un praesidium improvisé qui s’occupade faire régner l’esprit guindaillesque durant le trajet. Cependant, notrequiétude fut troublée par la voix aigrelette du Karcher qui, il s’avéra, étaitincapable d’entonner le moindre chant en étant à jeun. Afin d’aider ce bravegarçon, le Prosenior Nico lui distribua maintes et maintes gorgées afin qu’ils’éclaircisse la voix. Quelle ne fut pas notre surprise de découvrir que celamarchait relativement bien. Ce qui impliqua pour lui dans un premier temps

Chantde boire une gorgée à chaque fois qu’il voulait prendre la parole pourchanter.Par la suite, et à la lumière de textes anciens (Au trente et un du mois d’août)la dose fut doublée. En effet, il est clairement spécifié dans le texte « Buvonsun coup, buvons en deux C’EST MIEUX ! » et en effet c’était mieux enfinjusqu’à un certain point…À la fin du voyage nous avions obtenu de très bons résultats grâce à lamotivation de scientifiques tous prêts à boire s’il le fallait pour faireprogresser la science. Les données du test sont présentées sur le graphiqueci-dessous.AlcoolEn ordonnée, nous avons représenté la qualité du chant et en abscissel’imprégnation du chanteur. Nous pouvons voir qu’au début la courbe dujeune Popo (hyperbole) est très proche de celle du Vieux con (droitecroissante). La croissance de cette courbe est dans un premier tempssupérieure à celle du Vieux Con, le jeune Popo peut donc améliorer bien plusrapidement sa capacité de chant que le Vieux Con. En effet, après 5 ½ ans deguindailles acharnées, une certaine désensibilisation s’opère et l’effetescompté en est réduit. Cependant, à la différence du Vieux Con qui ne cesse

d’augmenter, le jeune Popo passe à un certain moment par un point de nonretourau-delà duquel l’alcool a un effet plutôt néfaste sur son chant 2 . Dessymptômes se manifestent, la bouche devient pâteuse, l’articulation difficileet la douce mélopée se transforme en vocifération et braillement dignes duplus vil Oméga.Les deux dernières courbes reprises à titre indicatif sur le graphique sont desextrapolations théoriques. La première (droite horizontale) est appelée la« Groux’s Curve » et représente la non-dépendance pour certains individusde la capacité de chant et de la quantité d’alcool ingurgitée. La qualité duchant reste donc très faible même après une forte consommation alcoolisée.La seconde (quart de cercle dans le coin inférieur droit) est la « Dead-manCurve » appelée aussi « Zone de la Fougère », survenant après uneimprégnation forte pendant une période prolongée. Pour rappel, il s’agitd’une zone à ne jamais atteindre pour le jeune Popo sous peine de ne paspouvoir repasser le point de non-retour; la capacité de chant et alorscomplètement annihilée et ce de manière irréversible.Pour conclure sans transition, une petite phrase à méditer : ‘’Pour que labière fasse du bien aux femmes, il faut que ce soient les hommes qui laboivent’’.BandjesArchiviste à la retraite2 Apparemment, il existerait un point de non-retour pour les Vieux Cons mais cela n’a pasencore été prouvé scientifiquement…

LE KRABAMBOULI CANTUSVous connaissez le Krabambouli cantus ? Moi jusqu’à peu non. J’étais pourainsi dire puceau de ce cantus unique en son genre. Mal m’en a pris, c’estune expérience unique et je crois que tous ceux qui y ont déjà été serontd’accord avec moi.Avant d’entrer plus dans les détails de ce dépucelage, remettons quelquespoints au clair. Tout le monde connait le chant Krabambouli dont le premiercouplet a été chanté en cœur par Moga, Fougère, Chekou et Débris dans unedes sombres caves de ce pub irlandais de Varsovie. En effet le Boschke quin’arrivait pas à chanter Fanchon avait alors mis les francophones (quiscandaient « Dismissed, dismissed, dismissed ! ») au défi de chanter ceterrible chant. Il va s’en dire qu’il s’est pris un afond dans le gosier. Mais jem’égare. Je disais donc que tout le monde connaissait cette chanson, qui nemanque pas de nous enjailler à chaque cantus. Cependant combien d’entrenous en ont déjà goûté ? Parce que (oui, oui les néos qui ont déjà toutoublié), le Krabambouli se boit ! C’est même pas dégueulasse du tout pour nepas dire carrément délicieux. Le nom Krabambouli vient du mot du vieuxhaut-allemand : Kranawitu ou chranawita qui signifie génévrier. On ditKrabambula en anglais et Krabambuli en allemand. Cette boisson est unmélange de divers alcool et de vin chaud. De nombreuses recettes existent etse différencient selon leur origine. La Biélorussie en a même fait sa boissonnationale. Le point culture étant fait, nous pouvons nous pencher sur le pointguindaille.Je disais donc que j’allais à mon premier Krabambouli cantus. Après en avoirentendu parler maintes et maintes fois à chacune de mes années, nous noussommes motivés avec Fougère, Trigaux, Regi et le bon vieux Snyers (qui estredevenu un sale BLLLLLLLL-T-U-U-U-U-U-U-T) à aller représenter le GlorieuxCercle Polytechnic dans ce coin-là de Bruxelles. Comme d’habitude, nous

faisons confiance à Willand pour nous amener jusque-là : « C’est pas dur : tuprends tout droit vers les tours de l’usine ! ». Malheureusement en retard,nous ratons la cérémonie d’ouverture du cantus que je vous raconterai dansun autre popoblad l’année prochaine. Qu’à cela ne tienne, on s’assied, onpaye et on fait silence pour écouter le Senior. On décide alors d’un petit jeupour pimenter la soirée. Fougère et Débris seront contre Frigaux et Regi pourréaliser la plus grande tour de gobelets (vides). Naturellement, et je citeOrelsan : MAUVAISE IDÉE. De plus, il est de coutume entre Willand et moi deboire un coup à chaque fois qu’on ne connait pas la chanson chantée, commepour nous punir de notre ignorance.Et le cantus commence. Fait étonnant (du moins pour moi…), on chantetoutes les chansons en français, puis en néerlandais, puis en allemand, puisen anglais, sans (ou si peu) les mélanger. Et le cantus continue et les toursgrimpent, et les chopes coulent, et les gosiers exultent, et les Krabamboulicoulent à leur tour, et les piles montent… Premier tempus terminé, unepetite pisse s’impose. Puis on est reparti pour le second.C’est à ce moment-là que les événements dérapent un peu… Avec tout cequ’on s’est imbibés, mes valeureux camarades et moi-même, en menonsmoins large qu’au premier tempus. Ainsi, c’est sans trop d’étonnement,qu’au cours d’un chant on découvre la Fougère endormie telle une viellemerde sur la table. Frigaux ni une ni deux, se met debout et biffle la plante.Le Praeses remarque le grabuge, et voit Willand. Il nous demande alors de ledélocaliser vers le dessous de la table et avec plaisir nous le faisons tomberde son su. Il reste alors là le temps qu’une autre comitarde vienne le quérir etle jette vulgairement dans un coin de la pièce après s’être saisi de son gsm. Lereste d’entre nous continuons de chanter/boire et à la fin du deuxièmetempus, on reprend notre crasse (Fougère) et on se casse.Mais l’histoire ne s’arrête pas là. En effet, s’il est vrai que Fougère étaitdéglinguée, il faut aussi saluer la performance bibitive de notre bon Cantor.

Celui-ci a en effet découvert une belle quiche dans son évier le lendemainmatin. Pour tout vous dire, il ne se rappelait même pas de l’avoir faite… Puis,bon il a fallu aller à l’escalade. Et là c’était tout aussi peu évident pourFrigaux. Il est parti calciner la moitié de l’heure à la toilette et puis il estrevenu et a été gentiment s’assoir sur la chaise de jardin blanche. Quand on acommencé une course relais, il s’est alors senti l’âme de devenir arbitre.Personne ne l’écoutait et il maugréait dans son coin à moitié affalé sur lavitre. Personne ? Pas vraiment… Le maitre avait bien capté l’affaire et il lui fitdonc la remarque à la fin du cours :- Ça va Trigaux ? Vous grimpez pas vous ?- ‘Quelque chose d’à peine compréhensible…’- Faites moi un peu 100 pompes vu que vous avez rien fait de toutel’heure !- Je peux venir les faire tout à l’heure à la section sport ?- Oui bien sûr ! Mais ce sera dans le bureau du Cdt Donkers…- Dans ce cas-là je vais les faire maintenant…Et Tirgaux a fait ses pompes. Tant bien que mal. Parce qu’on disait dans ledernier popoblad que le président ne savait pas en faire non plus et bien jecrois qu’on a trouvé meilleur. Ou plus mauvais encore !Et c’est ainsi que c’est terminé l’aventure du krabambouli cantus. Bon, quivient l’année prochaine ?DébrisPropaganda Meester 2012-2013

FOTOSCfr Ragots.Le frère et la sœur.Le sanglier revient aubercail… We houden van Popolina

À PROPOS D’ORVAL : UN SECRET BIEN GARDÉOn se demande souvent pourquoi il règne une telle confusion à propos del’orval. Les grammairiens ont depuis longtemps établi la consigne qu’il fallaitécrire avec une minuscule le nom des produits attachés à un lieu. On boitdonc de l’orval à Orval. Par ailleurs, ce que l’on sous-entend lorsqu’on boitune orval, c’est bien une bière d’Orval. Le féminin s’impose donclogiquement, comme il s’impose pour une rochefort ou une chimay.Pourtant dans tout le pays gaumais, les gens se targuent de boire un Orval. Ily a à cela une raison secrète que je révèle ici à condition que vous n’alliez pasla crier sur les toits. Cela doit rester entre nous. En effet, c’est par unedécision du 23 mars 1933 prise à la réunion annuelle des Cafetiers débiteursde bière d’Orval (CDBO devenu depuis 2005 CCDBO pour Cafetiers etcafetières débiteurs de bière d’Orval) que cette singularité a été encouragée.Tous les tenanciers se sont engagés à demander aux clients : « Un Orval ? »au masculin et en arrondissant fortement la bouche sur le « o » pour fairecomprendre la majuscule, hommage à leur bière de prédilection.Ainsi l’usage s’est répandu et a permis après de nombreuses annéesd’atteindre le but recherché, à savoir discerner sans peine un autochtoned’un étranger. Car l’étranger, s’installant dans le café, demande naïvementune orval, au féminin et en soulevant à peine les lèvres. De la sorte, lecafetier ou la cafetière, saisi de compassion pour le pauvre consommateurconfondant le divin breuvage qu’on va lui servir avec une quelconque chimay,une simple rochefort, redouble de soin. Verre, faux col, température, toutdoit être parfait pour cette première communion.Il n’est pas rare, dit-on, que se produisent des conversions miraculeuses. On avu d’impénitents avaleurs de bières vulgaires renoncer brusquement à leurspompes, à leurs œuvres, les envoyer à la trappe. Ils deviennent les zélateurs

du seul véritable graal, l’unique, l’un qu’ils majusculent à leur tour. Et c’estainsi que l’Orval est grand !C’était la minute culture de la part du biermeester.Trouvé par notre ami :ChekouBiermeester 2012-2013

RÉPONSE D’UNE FÉMINISTERÉPONSE D’UNE FÉMINISTEM : Le petit âne grisApproche-toi car ce soirJe m'en vais t'étonnerTa chanson de queutardEst trop édulcoréeTu t’prends pour un perversMais t’as encore rien vuJe t’emmène en enferAu fin fond de mon culTu dis être sauvageJ’ai connu plus sanglantMon premier pucelageJ’l’ai vendu à dix ansPénétration analeTout en limant ma fenteOh oui fais-moi bien malJ’aime que tu me violentesRends-moi tous mes morpionsEt file m’en un des tiensComplète ma collectionJe baiserai pas pour rienEnfonce loin ton phallusDans mon tendre rectumDe sorte que mon anusDevienne un trou énorme(BIS)(BIS)(BIS)

Mais je sens que tu jutesAu fond de mon trou d’balleJe suis fière d’être une puteUne traînée vénaleTu finis par cracherQue je te suce ou nonQue ce soit ta puréeOu bien tout ton pognonEt dans deux p’tites secondesJe vais devenir gouineCar ta semence immondeNe vaut pas la cyprineJ’vais dépuceler ta sœurLui enfoncer mon poingJusqu’à c’qu’elle soit en pleursJ’en ferai une catinEt pour te consolerDirection le cimetièreTu t’en vas te viderDans un corps plein de versMoi j’aime la mort, le sangQuand c’est gore, quand c’est trashTon organe turgescentJe le taille à la hache(Muser)Ton organe turgescent je le taille à la hache(BIS)(BIS)(BIS)(BIS)Zoals beloofd kun je hier het antwoord aan ‘Lettre à une féministe’ vinden.Vous ne manquerez pas d’être choqué par la violence de ces propos qui, unefois de plus, nous rappellent qu’hommes et femmes sont égaux (Un popo quiécrit ça ?! Le cercle est vraiment à la dérive…). Genoeg blabla, neem jouwschaar en colle cette divine chanson dans ton codex de vieux (con ?).

UNE DIVISION SPÉCIALE PAS COMME LESAUTRES…Minuit : chambre du Censor. (Y A PAS DE CENSOR !!!). Ce soir-là, je lui rendsvisite (je me sentais redevable des quelques signatures qu’il avait eu la bontéde faire dans mon carnet de sale b*** -chose révolue désormais- [le fait delui parler j’entends car b*** un jour…]). Je laisse malheureusement la portede sa chambre ouverte. Détail qui semble insignifiant, mais attendez la suiteseulement…A peine ai- je le temps de terminer de contempler la cave à vin de mon hôte,composée de deux bonnes bouteilles de Château Crillon et les remettre enplace, que je vois entrer dans la chambre notre dierbaar Bûche de Noël vêtude son training noir et jaune canari… (je suppose qu’il rentrait de la PT àminuit ?!).---- Petit slow motion à la Matrix---- Arrêt sur image----Analyse-----J’admire le bordel ambiant avant la tempête; les deux verres sur la table et lavieille bière de la veille, les slips, chaussettes, vêtements en tout genrejonchant le sol ; bien assez pour se voir ramasser 2 semaines d’arrêt simple(quand on sait qu’une armoires avec 8 t-shirts et 8 étagères n’est plus rangéesi chaque étagère supporte un t-shirt ; demandez le témoignage du seul Juifdu cercle pouvant se faire agresser par 5 arabes de 14 ans).----- Play----Le Censor (n’ayant pas encore eu le plaisir de croiser le regard de son nouvelinvité) croise le mien désolé l’invitant à se retourner.----Tempête----

Erection de remarques (à peu près 165) toutes plus intelligibles les unes queles autres devant lesquelles même notre Censor au bagout légendaire nepeut que s’incliner et subir…Après avoir profité un peu du spectacle quand même (faut se faire du bien detemps en temps), je finis par me dire que ma chambre est dans un état assezsimilaire à celle-ci, je m’éclipse (en oubliant le petit : « Plus rien à vosordres…. » qui va bien) et me rend dans ma chambre qui se trouve juste àcôté. Malheur ! La mienne est dans un état pire mais sans alcool. No time toclean everything up. Je prends un cours quelconque et me casse ! Repassedevant la chambre de mon Censor qui se fait toujours saigner HALAL, lui faitun petit coucou dans le dos de son invité et me taille.Le fait de prendre mon cours avec moi était un halibi : j’étais dans la chambred’un camarade en train d’étudier le cours de résistance des matériaux. Lecouloir dans le bloc K est courbé, je pouvais donc encore avoir le son sansêtre vu (vous auriez payé pour être à ma place).Le grand lutin de demander à Moga (après avoir constaté que j’avais désertéle champ de bataille) :- Où est l’élève officier X ?- Je ne sais pas…-OÙ est l’élève officier X ?- Je ne sais pas…. (il en savait vraiment rien :D ! Mais il pouvait pasrépondre : « il s’est barré »)- TROUVEZ-MOI MR X….. !- Peut être dans sa chambre (j’avais comme un con vergeten mijn licht uit tedoen – oui j’ai réussi mon légal yuuupie- )

Je pouvais du fond du couloir courbé (ça plaît à certaines filles by the way)entendre mon mon Grand Lutin réveiller les pilotes (qui en dormant savaientbien évidemment où j’étais), taper sur ma porte comme un malade (ma lichtallumée donc ik ben er –yuuup.. non -_-‘) , menacer d’appeler le poste degarde pour ouvrir ma porte,… Stel je voor : je serais revenu avec mon coursde RDM, que se passe-t-il ? … Les gars du poste de garde de regarder leGrand Lutin : « vous êtes un malade, bonne nuit… ». J’ai appris plus tard quele chief avait demandé au Censor de taper gently à la porte en disant : « C’estmoi, ouvre » (sauf qu’il avait élaboré cette brillante technique après avoirtapé comme un malade en criant ‘MR X…. OUVREZ LA PORTE’, pour garantirun effet de surprise je crois). Censor qui m’envoyait en même temps parsms : « ouvre pas ! ».---Fin de soirée---Appel du Grand Lutin je lui raconte ma couille. Il mord pas. Il m’invite aurapport avec Censor, il était 1 .00. Résultat :2 semaines d’arrêt simple pour le Censor car possession d’alcool.1 semaine pour moi pour heuu… Ben je sais toujours pas en fait. Haoui, lors du rapport, Sherlock Holmes me sort avec le regard de « jeviens de gagner Cluedo » : « J’ai remarqué qu’il y avait bien deuxverres à côtés de la bouteille de bière… J’en déduis que vous avez buégalement ! » Moi : Okéééé -_-‘Je réponds : « Vous croyiez que si nous étions en train de boire dans lachambre à ce moment-là nous aurions laissé la porte ouverte ? ». Remarquepertinente. Le Lutin marque une pause (comprendre temps de réflexion).Réponse non pertinente : « Oui je sais bien mais bon… ». Moi-même : …Fin de discussion.

Sur le C2, fier commentaire : « Vous verrez quand vous aussi vous serez Lutinvous devrez écrire des belles phrases comme celles-ci ! ». Réaction communedu Censor et moi-même étouffée : WHAATTT ???!!Dernière nouvelle : il paraitrait (c’est même sûr en fait) que le grand lutinaurait retourné ses grades au Portugal afin de se faire passer pour un colonelauprès des portugais.L’ADJT COC X…..Ps : No offence à Lutin !

RAGOTSAprès qu’un popo ait posé son doigt sur la tête de Marie, elle aurait tournéen sens tata…Fougère se serait essayé à l’alpinisme du balcon de Cécilie pour échapper àAnne-Gaelle et Baptiste qui attendaient devant la porte de la demoiselle poursavoir qui elle avait honoré ce soir-là. Ironie du sort, le balcon du dessousn’était autre que celui de Marion et il y a donc retrouvé le bon vieux Regipour déjeuner !Snyers s’est fait choper avec sa 2 ème carte alors qu’il essayait de faire rentrersa copine. Vergote lui a donc refusé l’entrée. Deux heures plus tard cedernier vient faire un contrôle chez Kärcher qui avait fait faire le mur à sacopine. Vergote : ‘Hoe komt gij hier ?’ Snyers : ‘Teleportatie ?’.Il y a quelques années, pour laver la pharma de fond en comble, le cercle afait appel à des laveurs de porcheries !Le CrickCrack aurait apparemment été tenté de pisser au milieu du quickaprès la St Nicolas. C’était sans compter sur les flics qui l’ont chopé et obligéà nettoyer ses crasses !Boschke vond dat Sting niet genoeg pintjes betaalde. Hij was een beetje bangom het de president vlakuit te zeggen en hij heeft de situatie aan zijn vriendinuitgelegd. Als antwoord heeft Dicle dan een glas genomen, erin gepist en aanSting gegeven. Hij was niet tevreden toen hij het warme goedje binnen hadgeaffonneerd…Een jong van 167 a mis un coup de boule à un de ses camas. Resultaat : unearcade cassée.Au marché de Noël, Sting aurait vendu du lait en faisant croire que c’était del’alcool de coco. Après ce même marché de Noël, Fougère serait rentré chezSchlowé.

À la soirée Afrique, Stock boit de la main droite. Ses compagnons, au taquet,disent à Fadonougbo de lui gueuler ‘BUFFALO’. Elle s’amène près duconcerné et braille : ‘PUTE FADO !’.Ancien document donné à l’entrée de l’ERM : ‘Pourquoi exclure une "banale"sortie entre copains ? Personne ne condamne une telle activité pour peuqu'elle ne devienne pas une routine facile et qu'elle ne dégénèresystématiquement en beuverie dégradante’.Il paraitrait que le Regi aime aussi lécher des seins de mec…Fougère se serait emballé GluGlu mais depuis elle aurait jeté son dévolu surVDS. Affaire à suivre…Dans la même série feu de l’amour, Stock et Schlowé aurait été à la base 1.Affaire d’honneur : le CrickCrack sachant que sa musique passerait lorsque StNicolas viendrait au SAD, il avait prévu une petite bibinne qu’il a craquéedans les règles de l’art.Wergi, que Fougère avait accepté dans son lit, aurait uriné dedans avant departir en catimini.Moga a raté le we SDiv. Raison : ‘L’intéressé s’est cassé une dent sur uneolive.’ Certifié par un médecin militaire.Schlowé a encore craqué pour un SSMW… (Tolla vous dites ? C’est ça ?)On cherche quelqu’un pour emballer la copine de Crick si ça se finit pour qu’ilpuisse rentrer dans l’arbre popologique.

LE CAMP PILOTE ET SES CONTRAINTESOn entend souvent dire que les pilotes ne font pas grand-chose pendantleurs camps. Vous comprendrez aisément qu’à l’ouïe de ce genre de propos,mon sang ne fait qu’un tour. Ceux qui font ces remarques se font offrirpendant la même période de l’année un stage en plein air tout frais payé parla Défense : un genre de camp scout amélioré, tente personnelle, sanitaire,bar. On leurs ferait même à manger !Quant à nous, nous sommes obligés de rester dans la petite villa et de nousfarcir deux semaines durant lesquelles la routine est le maitre-mot. Tout lemonde s’accorde à dire que les cours de l’ERM sont difficilement tenablespendant une heure entière… Imaginez-vous alors suivre le même genre decours de 0745 à 1430 (parfois 1700, selon les années) ! Sans une petite visiteà Mich, cela ne serait sûrement pas faisable physiquement etpsychologiquement. Une fois les cours terminés, pas le temps de se reposer,les smeeeeuhs vous défient à CoD4 3 . Le popos ne se laissant pas faire sifacilement, la riposte est inévitable ! Bien que quelques jours suffisent àrattraper le niveau 30 des omégras, ils ne lâchent pas l’affaire et vous priventainsi de plusieurs heures de sommeil par jour.Pourquoi le sommeil manquerait-il au vu de l’horaire ? La réponse est trèssimple. Les cours ayant repris sur le campus de l’UCL, des cris depharmaciennes, de dentitstes et de mémés suppliant la venue des popos sefont entendre depuis Woluwé. Pas le choix donc, le popo est compatissant denature. Dès 2100 il s’apprête : jeans, Tshirt popo, penne, band, foie derechange. Une fois qu’il est prêt, laissez-lui 30 minutes pour arriver sur place.Les voix ne cessant pas, le popo aura la présence d’esprit de se munir debouchons d’oreille. Bien sûr insuffisant, la seule solution restante est de3 Call of Duty 4 pour les noobs.

succomber au charme d’une prétendante. Vous savez maintenant pourquoije suis rentré saoul tous les soirs alors que CrickCrack s’en sortait avec unelégère gueule de bois… ;-)Le retour n’étant pas le moment le plus simple de la soirée (rien de bonn’arrive après 0300 du matin parait-il…), il arrive que certains popos ne seréveillent pas toujours au bon endroit (à savoir dans son lit) ou que d’autresdécouvrent des petites surprises en tout genre le lendemain matin. Hum…(ndlr : cfr bafouille du propagandameester).Un tel régime pendant deux semaines est donc bel et bien loin d’une glandeincessante dans le parc du Cinquantenaire comme se l’imagine lacomposante terre. Une question me trotte tout de même dans la tête.Pourquoi le kaki pense-t-il toujours être celui qui a manqué de sommeil, celuiqui a été obligé de se dépasser et de faire des choses contre son gré ?J’espère qu’à la lecture de cet article, ils changeront d’avis sur les campspilote !FrigauxCantor 2012 – 2013PS : article à prendre au 165 ème degré…

SPELLETJES8 7 4 2 6 4 79 4 2 1 6 5 2 6 86 2 8 1 4 7 99 7 1 9 5 31 9 4 7 7 5 6 87 6 3 1 2 59 5 2 6 2 8 97 8 2 9 5 6 4 5 95 4 6 8 3 4 2Niveau smeuh fatiguéNiveau smeuh concentré7 3 8 58 2 9 7 9 5 26 2 3 1 87 1 9 2 1 7 2 5 98 4 2 9 5 8 65 1 3 8 5 6 1 2 79 5 1 9 36 5 1 9 1 8 3Niveau popo6 4 8 7Niveau cheetahCrédit : LE CERCLE FAIT PAS CRÉDIT ! (of Hans is niet meer Quaestor)Si vous vous apercevez qu’il y a une erreur, n’hésitez pas : prenez un bic noir, corrigezet prenez contact avec cette personne pour lui dire tout le mal que vous pensez duPopoblad : 09007 88 115.

PROGRAMME DE GUINDAILLE1 function prog_guindaille2 for i=1:523 dimanche(i)=bar_mémé;4 maandag(i)=bar_ERM+Jefke;5 mardi(i)=spix;6 woensdag(i)=mémé;7 jeudi(i)=pharma;8 end910 TD_POPOMEGA=26_mars; %%@ ERM/KMS11 Cantus_STARSWAR=28_mars;12 TD_POPO=25_avril;13 Bal_POPO=3_mai;14 Overdracht=10_mai ;15 end