MEME PAS PEUR 12 leg

Même pas peur
OCTOBRE 2016/ N°12 /3 €
N° 12 2016 - Belgique 3 € - www.memepaspeur-lejournal.net/ Editeur rersp. Etienne Vanden Dooren, 28 rue de l’Ange 6001 Marcinelle (B)
manif en stock, exarcheïa, déconnomie, à poil sans
dogme, Maréchal se dévoile, lendemain de manif,
watrin sonde, bingo du manifesto...

2 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016 OCTOBRE 2016 / Même pas peur N o 12 / 3
L’Éditorial
Même Pas Peur
- Oui mais bon, c’est quoi ça ?
- Pas de quoi avaler sa cravate, fieu, c’est juste une bite qui prend l’air
du temps, un genre de polémique Burkinienne à la belge...
BONNES
MANIERES :
LA MANIF
EN GANTS BLANCS
Brigitte Thiriart
Je ne sais pas vous, mais moi, dans les
manif, j’ai toujours un peu les jetons (je
sais, je fais encore ma gonzesse). Il serait
temps, dès lors, de réintroduire un peu de
bienséance dans nos pratiques sociales.
Assez de fumigènes ! Optez pour le
bâton d’encens, plus zen, plus parfumé,
plus délicat.
Foin des pétards qui heurtent nos tympans,
le Peuple veut du Vivaldi.
Troquez la canette de Cara Pils contre
une flûte de Moët et Chandon.
Tombez le sac poubelle – un peu trop
populo – au profit du queue-de-pie, plus
seyant et qui peut toujours servir pour un
prochain mariage.
Messieurs de la maréchaussée, renoncez
au lancer de grenades, le jet de petits fours
ou de macarons Ladurée est nettement
plus tendance.
Arrosez les cortèges avec de l’eau de
rose, plus élégante que les traditionnelles
autopompes.
En ce monde de brutes, oubliez aussi
la sempiternelle matraque : un sceptre
en or serait plus adéquat pour les crânes
d’esthètes.
Pour sustenter la foule, préférez les toasts
au caviar au dispensable pain-saucisse.
Galvanisez les masses : récitez vos discours
en alexandrins et glissez « s’il vous
plaît » dans vos slogans. Ça ne mange pas
de pain et ça fait toujours plaisir aux âmes
tendres.
Enfin, un dernier mot aux désormais
classiques « casseurs de fin de cortège
» (dont l’estimation du nombre est,
contrairement au reste des manifestants,
toujours supérieure pour la police) : pour
changer, on vous propose des calins gratuits
1 avec la police.
Merci, messieurs, de contribuer enfin à
une société plus propre sur elle, à l’image
des politiciens qui nous entourent.
1 Free hugs
Des fois, je m’énerve…
m’enerve…
Occupez-vous de vos fesses !
André Clette
On ne va pas revenir sur la stupide
polémique de l’été autour du burkini. Les
obsédés du flicage nous ont assez pompé
l’air avec leurs histoires de bonnes
mœurs et de laïcité à la mord-moi-lenœud.
Qu’ils ruminent leurs rancœurs
rances dans leurs médias poisseux, et
qu’ils nous foutent la paix.
Parmi le déferlement de commentaires,
un truc m’a passablement énervé, c’est de
voir régulièrement la pratique du naturisme
appelée comme exemple ou contreexemple
d’un prétendu « deux poids –
deux mesures ».
Des piscines auraient des créneaux
horaires réservés aux naturistes, alors
que le même « privilège » est refusé aux
femmes qui le demandent ! On prétendrait
interdire aux citoyennes de se baigner
en burkini sur les plages républicaines
et laïques qui côtoient des plages
nudistes !...
Une association bien intentionnée souligne
ironiquement ce qu’elle voit comme
un paradoxe : « là [sur les plages nudistes],
ce ne serait pas du repli identitaire et de
l’entre-soi communautariste ».
Ce communiqué a largement circulé et
personne n’a sursauté. Alors, ami lecteur,
oublions la malodorante polémique et
sursautons ensemble :
Il y a donc des gens qui pensent que la
nudité désigne une « identité ». V’là autre
chose ! On savait déjà qu’il s’en trouve
pour refuser l’idée que les humains
naissent libres et égaux en droit. En voilà
maintenant qui semblent contester que
les humains – tous les humains – naissent
nus.
À poil l’identité
Il est vrai que les humains affichent
un peu de leur identité à travers leur
accoutrement. Le costume trois pièces
signe son homme, le bleu de travail, le
tailleur fuchsia, le jeans à trous aussi. Le
boubou africain, le kaftan mongol ou le
chèche touareg impliquent-ils peut-être
une composante identitaire. Religieuse,
culturelle, traditionnelles, va savoir…
Mais quelle peut bien être la signification
identitaire de l’absence de vêtement ?
Qu’est-ce que ce « repli identitaire » qu’on
reproche aux naturistes, sinon le refus
de se soumettre à l’obligation d’endosser
une identité ?
Expliquons aux mal-comprenants que
si les naturistes semblent pratiquer un
« entre-soi communautariste », c’est peutêtre
parce que la nudité intégrale est
interdite et pourchassée à peu près partout
dans l’espace public. Leur repli sur
des lieux où ils sont tolérés n’est pas
identitaire, il est contraint et forcé, flics
et tribunaux à l’appui. À titre d’exemple,
la seule plage belge dite « naturiste » est
limitée à 400 mètres de bande côtière, soit
0,6% d’un littoral de 66 km. Et la police
patrouille dans les dunes.
D’aucuns s’indignent, Tarik Ramadan
en tête, que les naturistes bénéficient
d’un règlement spécial qui leur réserve
certaines heures dans certaines piscines.
Une seule règle doit prévaloir pour tous,
affirment-ils.
Donnons-leur raison. Pas de règlement
spécial, ça veut dire qu’on doit pouvoir se
baigner dans la tenue de son choix : maillot
deux pièces, une pièce, zéro pièce,
burkini, soutane, redingote ou robe à crinoline
si on préfère.
Oui mais, les bonnes mœurs !
Eh quoi, les bonnes mœurs ? D’où vient
qu’on ne peut pas se balader à poil où
on veut quand on veut ? On peut comprendre
que des gens n’ont pas envie
d’être vus nus. Ça les regarde. On comprend
déjà moins bien qu’ils ne supportent
pas la vue des corps nus de leurs
semblables. Mais que leur phobie fasse la
loi, c’est quand même fort de café !
Est-ce que cet interdit n’a pas un peu
partie liée avec les religions monothéistes
? 1 En tout cas, les missionnaires
dépêchés dans les contrées à coloniser, où
les gens vivaient libres et nus, n’ont rien
eu de plus pressé que de leur enjoindre
d’enfiler un caleçon.
Flics de la laïcité, il est temps d’être
cohérents et de considérer désormais que
tout vêtement, si minime soit-il, quand
il ne sert pas à se protéger du froid, des
intempéries, ou de toutes autres agressions
de l’environnement, ne sert qu’à se
conformer au prescrit religieux. Ne tolérez
pas cela.
Oui, mais l’hygiène ?
Eh bien, signalons que l’absence de tout
vêtement à la piscine réduit d’autant les
risques de mycoses et autres bactéries
qui prospèrent dans le petit bouillon
de culture intime qu’abrite le maillot de
bain. On est partageux, mais on a ses
limites.
L’été est passé. Il nous reste quelques
mois pour expliquer tout ça aux gendarmes,
et à ceux qui les commandent,
avant qu’ils ne recommencent à sévir sur
les plages.
Et les informer aussi que le port de l’uniforme
et des bottines à semelles renforcées
empêchent gravement de jouir de
la brise marine à même la peau, et de la
délicate pression du sable entre les orteils.
Sans parler des aisselles moites et des
pieds qui surchauffent…
1 On ne va pas s’emmerder à citer les textes sacrés
relatifs aux feuilles de vigne d’Adam et Ève, au péché
originel, aux roubignolles de Noé, au caleçon de Moïse.
Ceux qui le souhaitent peuvent de reporter à la Bible
(Genèse 3, 10-11), (Genèse 9, 18-28), (Exode 28, 42-43)
ou au Coran (Sourate 7 :22)

4 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016 OCTOBRE 2016 / Même pas peur N o 12 / 5
« Un vêtement
comme les autres »
Vraiment ? André Clette
On ne nous fera pas croire que c’est
parce qu’elles aiment ça que des femmes
s’affublent de chaussures aussi inconfortables,
qui font du simple fait de marcher
un exercice complexe et périlleux.
La vérité, c’est qu’elles y sont contraintes
par leurs maris ou leurs compagnons.
Ou, pire encore, parce que le milieu traditionnaliste
où elles évoluent pèse à
tel point qu’elles ont intériorisé l’obligation.
Soumises au regard des hommes,
et à l’impératif de leur plaire, elles ont
acquis la conviction que ces chaussures
malcommodes constituent une part de
leur identité, au point qu’elles acceptent
le sacrifice de leur confort et de leur
mobilité en échange d’un sentiment de
reconnaissance.
Une société soucieuse de préserver
nos valeurs d’égalité se doit de réagir
fermement face à une conception aussi
archaïque du rapport homme-femme, et
de prendre les mesures répressives qui
s’imposent.
Les talons aiguilles doivent être bannis
de l’espace public. Les contrevenantes
seront verbalisées et les policiers veilleront
à scier sur place les talons dépassant
les 28 millimètres réglementaires.
L'oe i l de l’Observatoire
Bruxellois du Clinamen
du savoir-vivre
en manifestation
Dr Lichic
Si les bonnes manières sont déjà amplement documentées
pour la table, la correspondance, la toilette ou encore
le petit personnel, il est une matière où les écrits sont
plus modestes, et je nommerai les Manifestations. Plutôt
qu’une coupable omission nous voyons là une délicatesse
de la gent syndicale, mue par une pudeur louable pour
ne point dicter à chacun son comportement en public, au
risque de muer le socialisme en autoritarisme déplacé,
avec les dérives de l’Histoire que l’on sait. Cette pudeur
si charitable, nous en sommes déliés, car neutre dans nos
affiliations comme dans nos propos. Ainsi, il m’appartient
de proposer quelques menues règles de conduite, de
celles qui font le raffinement de nos sociétés civilisées et
les distinguent somme toute des divagations comportementales
d’outre-je-ne-sais-où.
S’y rendre. On se rend de préférence à la Manifestation
en train. Cette coutume étrange qui délaisse le confort de
l’automobile familiale a pour justification les rencontres
fraternelles et sororales propres à attiser l’esprit de groupe
si nécessaire à l’entreprise désirée. Il est conseillé de rire
des plaisanteries, même salaces, que l’on échange pour se
donner du cœur à affronter les intempéries souvent au
programme (la météorologie étant, comme c’est souvent
le cas, du côté du patronat).
S’habiller. Il est de bon ton d’enfiler sur une tenue sans
excentricités les gilets, chasubles et écharpes colorés en
diable fournis par le syndicat et estampillés aux couleurs
de ses convictions. Le rouge du syndicat socialiste fera
un agréable rappel avec les trognes avinées, et le vert du
syndicat chrétien évoquant la paix et l’espérance dans la
gloire de Dieu. Ne pas se plier à ce folklore expose à de
grands risques ; il est en effet de coutume que les nonalignés,
anarchistes notoires, refusent d’en porter, ce qui
permet de les repérer plus facilement et de les désigner
aux foudres des représentants de l’ordre, qui, alertés
par ce détail subtil, rosseront d’importance d’abord ces
trublions.
Itinéraire. Par définition la Manifestation se rend d’un
point A à un point B pré-négociés avec les représentants
de ceux que l’on conteste et il n’est pas convenable de s’en
écarter. Nul besoin de faire preuve de créativité en ce
domaine, qui sera assimilée à de la rébellion. L’itinéraire
officiel permet en outre de se compter, et d’opposer les
chiffres à ceux publiés par ceux que l’on conteste, dans
un petit jeu certes pusillanime mais si plaisant pour les
convives. En outre, cela permet une surveillance généralisée
et de bon aloi par caméras fixées sur les toits d’un chemin
toujours identique, signe de bonne volonté à l’égard
de ceux qui nous autorisent nos débordements.
Slogans et sifflets. Quelques slogans élémentaires
(Pour exemple :« XXXX, salaud, le peuple aura ta peau »)
font les belles heures d’un classicisme certes d’apparence
simpliste mais qui a le bon goût de se mettre à la portée
de la plèbe qui défile. De la même manière, les cris et sifflets
sont de mise. La passivité, que le public d’aujourd’hui
considère comme de la bienséance, n’est qu’un signe de
l’appauvrissement des esprits et du dessèchement des
cœurs.
Affrontements. Il est hélas de regrettables incidents qui
naissent parfois au cours de la Manifestation de cœurs
échauffés ou d’âmes trop exaltées par la grâce du moment.
L’esprit funeste de Ravachol se réveille soudain et de
braves pères de familles s’emportent inconsidérément en
de vifs émois qu’ils regretteront bientôt à l’ombre bienfaitrice
d’une cellule de dégrisement. Je ne peux que m’attrister
de tels errements et exhorter à ne pas provoquer
les braves pandores qui nous font face. Ce ne sont souvent
eux aussi que des pères aimants qui ne songent qu’à
retourner dans la douceur de leur foyer bien ordonné, qui
sait peut-être par le même transport que vous ? Car dites
vous bien que la Manifestation syndicale n’a, de nos jours,
plus vocation à changer le monde. Il s’agit juste d’un rite
dont l’observance permet de soulager quelques soupapes
d’une vapeur de labeur trop accumulée, et que la télévision
n’a pu résorber. Ce serait idiot de perdre son honneur
de gentilhomme pour de soit- disant idéaux auxquels plus
personne ne prête attention.
Voilà, cher lecteur, quelques préceptes de l’étiquette en
Manifestation, fondées sur le principe de « ce qui se fait »,
et qui guideront, je l’espère, le syndiqué dans les mondanités
du défilé bien ordonné. Que cette leçon d’urbanité
puisse rappeler qu’en tout c’est de la mesure dont on
manque le plus.

6 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016 OCTOBRE 2016 / Même pas peur N o 12 / 7
Le Scoop de WATRIN
Comment faire du chômage
un secteur économique de pointe
sans devoir toucher les chômeurs, ni même les saluer ?
S’il y a bien un secteur de l’économie
auquel les grands managers de la planète
ne s’intéressent pas assez, c’est le
chômage. Je ne suis pas dans le secret
des dieux, ni encore moins dans celui
plus prestigieux du diable, mais, la dernière
fois qu’on a prononcé le mot « chômeur
» lors d’une réunion du Fonds
monétaire international, c’était sans
doute avant que Dominique Strauss-
Kahn ne connaisse la différence entre
inflation et fellation, c’est dire. Il se peut
même que l’étourdi qui a prononcé le
mot ait reçu un gage du genre donner
dix dollars à une œuvre de bienfaisance,
ça a dû lui faire mal.
En fait, le chômage est un marché économique
trop peu exploité, alors que
toutes les pistes d’arnaque des consommateurs
sont surexploitées et que
toutes les manœuvres d’entourloupe
des banques tournent à plein régime.
Pire, des ministres de tous poils (et de
tous duvets, pour les plus jeunes), peu
conscients du potentiel économique
des chômeurs, s’enorgueillissent dans
les médias d’avoir réduit les chiffres du
chômage. Oui, vous lisez bien (sauf si
vos lunettes ne sont plus bonnes) : ils
sont fiers de dire qu’ils diminuent le
nombre de chômeurs, même quand ils
n’ont aucune raison de le dire parce
qu’il n’en est rien, alors qu’ils devraient
en être gênés.
En plein accord avec moi-même et
mon front commun syndical, je propose
donc de relancer l’économie grâce
à la revalorisation du chômage, via trois
mesures révolutionnaires.
Première mesure : la
promotion de l’inactivité
économique
C’est le b.a.-ba du mécanisme, le chômeur
ne fait rien. Il dort longtemps,
plus qu’un aï (c’est un autre nom du
paresseux, je l’utilise pour ne pas
vexer), il se lève tard, il reste en pyjama
et même à poil s’il est trop pauvre pour
s’en acheter un, il ne se déplace pas, il
ne voit personne… bref, contrairement
au travailleur, il est totalement inoffensif
pour les autres et pour la planète. Il
dort longtemps (pas de consommation
de petit déjeuner), il se lève tard (diminution
de la facture de chauffage et
d’électricité), il ne se déplace pas (pas
de frais de carburant, diminution de la
pollution, chute du nombre d’accidents)
et il ne voit personne (pas de bagarre,
pas de crime, pas d’adultère, la paix !).
Puisque les secteurs économiques sont
en surchauffe, prônons et instaurons
l’inactivité économique. Ne rien faire,
c’est créer de la richesse ! Par le vide,
mais il n’y a pas de petit profit quand
s’enrichir est l’objectif majeur d’une
société.
Deuxième mesure : le profit du
marché de l’appauvrissement
Je le concède, accepter de ne rien faire
et de vivre passivement sans nuire aux
autres n’est pas à la portée de tout le
monde. Moi-même, si je ne me raisonne
pas, il m’arrive certains matins de me
dire « Tiens, je vais me lever ! » et, même
parfois, « Bon, je ne le dis plus, hop, au
boulot ! » Pourtant, les gens qui s’appauvrissent
en ne faisant rien sont très rentables
pour l’économie.
C’est clair comme de l’eau de roche, et
même comme de l’eau-de-vie. Un client
chômeur qui ne parvient pas à rembourser
ses traites doit payer des intérêts
et des amendes qui enrichissent
encore davantage son créancier ; donc,
il est plus rentable qu’un banal travailleur
qui honore ses factures en temps et
en heure. Un patient chômeur qui, par
manque d’argent, ne peut se faire soigner
ou qui ne peut acheter ses médicaments
voit sa maladie s’aggraver. Et une
maladie plus grave, une fois urgente à
traiter, rapporte plus au médecin qui
la traite ou au pharmacien qui délivre
les médicaments pour la combattre.
C’est la vérité du principe économique
qui veut qu’un dentier est davantage
créateur de richesse qu’un plombage.
Et, si les soins surviennent trop tard,
un chômeur décédé fait vivre l’industrie
des pompes funèbres et, dans le
Dominique Watrin
même temps, délivre ses semblables
des dépenses qu’il représente, alléluia !
Enfin, troisième mesure : la
rentabilisation des chômeurs
Inactif par vocation, le chômeur peut
très aisément le rester, tout en apportant
sa contribution à l’enrichissement de
l’économie qui l’exclut. Aux oubliettes le
win-win, place au lose-lose !
Même si certains défenseurs des droits
de l’homme, toujours prêts à démolir
les nouvelles idées des autres, risquent
encore de crier à l’humiliation, les chômeurs
peuvent fournir de multiples
petits services à la société, sans bouger
le petit doigt (ni les autres non plus,
d’ailleurs). Comme poteaux d’éclairage,
par exemple. Disposés le long des chemins,
ils ne rouilleront pas, ne s’éroderont
pas, ne s’abattront pas sur les chaussées
et pourront même faire diminuer la
mortalité sur les routes en sautant sur
le côté dès qu’une voiture lancée à trop
grande vitesse fonce sur eux. Et la liste
des nouvelles tâches sur mesure pour
les chômeurs est inépuisable : trampoline
dans les jardins d’enfants (pour
les gros), punching-ball sur les foires
(pour les minces), tuteur de plante à
domicile (pour les anorexiques), banc
public ambulant (pour les grabataires
en civière), tringle à vêtements dans les
magasins (pour les siamois par le bras),
un monde de rêve où tout le monde a sa
place est possible.
Bon chômage à tous !
N° SPÉCIAL 29/09/2016 - Belgique- GRATUIT - www.memepaspeur-lejournal.net/ Editeur rersp. Etienne Vanden Dooren, 28 rue de l’Ange 6001 Marcinelle (B)
Même pas peur
SPéCIAL MANIF DU 29/09/2016
David Greuse
L’Éditorial
Sacré bordel de vierge enceinte ! Notre
ras-le-bol finira par nous rendre grossiers
envers ceux qui nous gouvernent
et ceux qui nous pompent. Bande de
nodocéphales, de branleurs d’oursins, de
rognures de chancres, de moucheurs de
morpions... Certes, Même Pas Peur adhère
pleinement aux principes élémentaires
de la civilité et de la convivialité et se
refuse à verser dans l’excès qui engendre
la discorde. Mais le rire est le propre de
l’homme. Et le rire est une forme de résistance,
aussi.
Les errements, fourvoiements, dévoiements
que nous constatons partout dans
la société peuvent donner matière à dessiner
et à écrire. Tout comme la mauvaise
foi manifeste, l’obstination myope et
l’arrogance de prétendus responsables et
patrons à favoriser la richesse au détriment
des droits les plus élémentaires.
Tout cela fournit à notre journal une
matière première de la plus haute qualité.
Merci chers Charles, Théo, Kris, Marie-
Christine, Jan, Maggie, Koen, Paul, Johan,
Maxime, Bart ainsi qu’à tous vos collègues
ministres. Merci à vos amis banquiers
et à leurs lobbyistes européens.
Merci aux multinationales, aux histrions
de l’ultra-libéralisme, aux missionnaires
du capitalisme financier. Quel plaisir de
relever vos mensonges, vos approximations,
vos détournements sémantiques et
financiers, vos non-dits et vos contradictions
afin de les porter au grand jour sur
la place publique. Grâce à vous, Même Pas
Peur existe !
Merci pour la chasse aux réfugiés, la
fin du remboursement des opérations
cardiaques, les semaines de 45 heures, la
pension à 67 ans, l’européenne austérité…
Merci à vos émissaires et zélateurs
aussi, aux contrôleurs de la disponibilité
des chômeurs, délateurs en tous genres,
défenseurs du « droit au travail » qui s’attaquent
à vos côtés à ces gangrènes que
sont la pauvreté et le manque d’emplois.
Merci aux pisse-copies et aux magistrats
torves. Les premiers pour traduire
les actes de résistance en histoires de
casseurs et pour leur populisme baveux.
Les seconds pour transformer, au nom du
secret des affaires, la liberté et le droit
d’être informés en faits de délinquance.
Merci à nos patrons, aussi soucieux de
notre bien-être et de notre niveau de vie
que du leur. Merci à Caterpillar, Axa et
tous les autres pour les licenciements collectifs
et fermetures. Merci aussi à Engie-
Electrabel, « entreprise citoyenne et responsable
», pour sa contribution zéro à
nos contributions.
Merci à vous, prédicateurs, prophètes ou officiers
de toutes obédiences : grâce à vous, les
humains vivent une vie d’enfer et la sacrifient
dans l’espoir d’une existence meilleure dans
l’un ou l’autre paradis qui ne soit pas fiscal.
Merci aux flics, avec mention spéciale au
commissaire Pierre Vandersmissen, qui
assurent avec tant de zèle et d’assiduité notre
sécurité dans les rues et ce, en particulier
lorsque le peuple y manifeste contre le gouvernement
(comme il respire).
Merci pour le flicage de nos vies et des
lieux publics, merci aux urbains urbanistes
et publicistes, pour le saccage de nos villes et
nos campagnes.
Merci à Elio pour ses hémorragies cardiaques
successives et aux GPS des chirurgiens
qui prennent les petites routes.
Merci à l’AFSCA et à l’OCAM qui assurent
notre protection contre l’insidieuse prolifération
de nos invisibles ennemis.
Merci, merci, mille fois merci ! Grâce à vous,
Même Pas Peur a de beaux jours devant lui !
Ces 4 pages centrales ont été distribuées lors de la manifestation du 29 septembre 2016

8 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016 OCTOBRE 2016 / Même pas peur N o 12 / 9
couille molle a des choses à dire
Manifester ? Couille Molle se tâte...
Ce matin, j’ai croisé mon pote Couille
Molle 1 devant la machine à café. Je lui
ai demandé s’il irait à la manif et s’il
ferait grève. Il a eu l’air ennuyé du gars
qui ne veut déplaire à personne.
- Écoute, fieu. Monsieur Proetmacher
pense que ça ne serait pas une bonne
idée. Et Monsieur Proetmacher, c’est
quand même un chef de service, hein.
Un homme qui sait ce qu’il dit.
Remarque, ce n’est pas que je ne suis
pas solidaire, hein. Défendre le pouvoir
d’achat, les services publics, la
sécurité sociale, l’emploi, une fiscalité
plus juste, et patati et patata… tout ça
c’est très bien. Je suis d’accord qu’il ne
faut pas se laisser faire. Mais, comme
dit Monsieur Proetmacher, quand tu
penses à tous ces pauvres gens qui ont
subi un tremblement de terre et qui
sont sous les décombres, tu te dis qu’il
y a des choses plus graves dans la vie
que nos petits problèmes, non ? Sans
parler de nos SDF…
Alors, moi je dis qu’on est de privilégiés
qui s’ignorent, et que défendre ses
privilèges, c’est quand même un peu
insulter ceux qui sont plus malheureux
que nous, non ?
Ce bobo gauchiste de Poil Decul 1 dit
que c’est le patronat qui crée et qui
entretient le chômage pour s’assurer
une main d’œuvre docile et pas chère,
au lieu de diminuer le temps de travail
de tous pour donner du travail à tout
le monde.
Je ne dis pas qu’il a tort, mais Monsieur
Proetmacher dit qu’on ne va pas
contre les lois du marché. Qu’il faut
regarder la réalité en face. On n’est pas
sur terre pour rigoler. La vie n’est pas
une promenade de santé, hein. On est
dans un monde concurrentiel.
Tu comprends, fieu, moi j’ai travaillé
dur pour arriver où j’en suis. J’en ai
chié. Alors, il n’y a pas de raison que les
autres n’en chient pas aussi. Moi, les 38
heures, je les fais en trois jours. Parce
que partir trop tôt du boulot, quand
tu as des responsabilités, ça ne se fait
pas. C’est mal vu. Et, de toute façon, si
c’est pour me retrouver en tête à tête
avec bobonne, hein… autant rester au
bureau.
Moi je dis, quand tu as un boulot,
tu ne vas pas aller manifester et faire
grève et risquer de le perdre. Ça arrangerait
qui ? Monsieur Proetmacher dit
que les grèves et les manifs, il ne faudrait
faire ça que le dimanche. Pour ne
pas prendre tout le monde en otage. Ou
alors, laisser faire ça aux chômeurs. On
les paie quand même à ne rien faire.
D’un autre côté, ce gauchiste de Poil
Decul dit que manifester pour le pouvoir
d’achat et l’emploi, ça ne remet
pas vraiment en cause le système, que
c’est quand même pas ça qui va faire la
révolution et abattre le capitalisme. Il
dit que ça ne sert à rien. Du coup, j’irais
bien manifester, rien que pour le faire
chier.
Seulement, tu comprends les trains
vont être bondés. Et si, justement, il y a
un chirurgien qui doit prendre le train
et qu’il ne trouve pas de place assise
parce que c’est plein de manifestants
avec des pancartes et des drapeaux,
André Clette
et qui parlent fort. Et que, du coup, il est
énervé et fatigué au moment où il doit
opérer. Et qu’à cause de ça, il fait un faux
mouvement avec son bistouri. Et que,
du coup, la femme à qui il refait le nez
pour qu’elle ressemble à Penelope Cruz,
voilà qu’il lui fait la tête d’Arielle Dombasle…
hein. Tu ne te sentirais pas un peu
responsable ?
Ce que je crains surtout, c’est les débordements.
Si je prends un mauvais coup
et que je ne sais plus assurer mon service,
hein. Tu as pensé à ça ? Alors que
Monsieur Proetmacher m’a confié une
mission. Je dois compter les gobelets de
la machine à café. Il paraît que les gens
les volent. 1
1 NDLR : les noms et prénoms ont été changés pour
préserver l’anonymat des personnes.
Le Scoop de WATRIN
Êtes-vous un con incapable de manifester ?
Le test de dépistage 100% remboursé, sauf qu’il est gratuit
Manifester, c’est une tradition bien ancrée en Belgique, mais c’est aussi un don. Et un don, c’est comme le sens
du commerce (équitable) ou le virus de la politique (honnête) : on l’a ou on ne l’a pas. Afin de mieux vous situer
sur l’échelle des manifestants à la sensibilité qui va de Staline (tout à gauche, après avoir tué plein de bons
camarades) à Léon Degrelle (tout à droite, mais il n’était pas tout seul), voici un test en dix questions.
1) Qu’emportez-vous en priorité lorsque vous partez à une manifestation ?
a- Ma femme, elle m’oblige
b- Mon bouclier, ma matraque et mon spray qui pique fort
c- Un sac de pavés, je préfère les miens, ils se lancent mieux
2) Que buvez-vous dans une manifestation ?
a- Des bières, des bières et, parfois, encore des bières
b- Je n’arrive pas à boire à cause de mon casque
c- Les paroles des orateurs à la fin de la manif, mais je ne comprends rien
3) Quel est, pour vous, le nombre idéal de personnes dans une manifestation ?
a- N’importe quel nombre de personnes, mais sans ma femme
b- Zéro personne, je déteste les manifestations
c- Selon la police ou selon les manifestants ?
4) Quel est votre record personnel de lancer de poteau de signalisation ?
a- 200 mètres, mais j’ai peut-être mal calculé, j’avais bu beaucoup de bières
b- Je ne les lance pas, je contre-attaque
c- Dix centimètres, mais j’avais glissé sur un œuf cru que j’avais jeté
5) Quel est votre manifestant préféré ?
a- Daniel Cohn-Bendit
b- Le Roi (et aussi la loi, la liberté)
c- Moi
6) Quelle est la dernière manifestation à laquelle vous avez participé ?
a- Je ne sais pas, demandez à ma femme
b- Le défilé du 21 juillet
c- Une manifestation où on était contre
Dominique Watrin
7) Qu’est-ce qui vous énerve le plus dans une manifestation ?
a- Les copains qui rigolent parce que je suis venu avec ma femme
b- Les manifestants
c- Les pétards qui explosent dans ma main, parce que je ne les lance pas assez vite
8) Que faites-vous si, dans une manifestation, un officier de policier se précipite vers
vous avec un spray au poivre irritant ?
a- Je m’irrite et je le frappe
b- Je lui dis : « Hé, chef, c’est moi ! »
c- Je lui demande s’il n’a pas plutôt un spray au sel (ou au paprika)
9) Qu’écririez-vous sur un calicot que vous brandiriez à une manifestation ?
a- Femme à vendre, premier propriétaire, contrôle technique OK
b- Non aux manifestations
c- Je ne porte jamais de calicot, je ne sais jamais dans quel sens les tenir
10) Pensez-vous qu’il y a trop de manifestations en Belgique ?
a- Non, j’adore les congés
b- Oui, ça me fait des ampoules à la main qui tient la matraque
c- Non, parce que ce sont les seuls jours où je suis sûr que les trains ne sont pas en
grève
Résultats : Si vous avez plus de réponses a ou de réponses c, arrêtez toute manifestation,
vous n’êtes pas fait pour la défense des travailleurs. Si vous avez plus de réponses b,
faites gaffe, on vous a repéré, vous êtes un flic. Si vous avez plus de réponses d, il faut
vous faire interner d’urgence. Et, si vous n’avez rien répondu, bravo, vous avez compris
que c’est… un test de con !
Bonnes manifestations à tous !
La cuisine désobéissante
desobeissante
Jean-Philippe Querton
appel d’urgence
De Robert du wagon de tête à Josiane qui
doit être avec les porteurs de caliquots
des Ultras : peux-tu, ma Josiane, dire à Francine
de dire à Marc de ne pas stresser. J’ai
loupé le 7h24 mais que je suis dans le 7h47
avec la soupe aux oignons des camarades. Ah
oui, j’oubliais : j’ai la louche !
déviation pour
cause de déviance
La manifestation ne passera pas devant
le pénis de la barrière de Saint-Gilles.
Charles Michel « ne veut pas que ses enfants
voient cette « chose » répugnante (et grosse) à
la télévision d’état ».
les contes qu’on nous raconte
à contre-emploi !
Combat pour le renforcement
du droit du travail, fin de la
propriété privée des moyens
de production, le PTB n’a qu’à
bien se tenir : le MR vient
chasser sur ses terres !
Charles Michel - Premier ministre,
MR -, martial, baïonnette au canon, à
bâbord toute !, sus à l’ennemi ! « Nous
allons combattre Caterpillar pour faire
respecter les droits des travailleurs » ! « On
touche aux limites du système » ! Olivier
Chastel - Président du MR -, embraye
« Il faut utiliser tous les moyens à la disposition
des pouvoirs publics pour récupérer
le site, ses bâtiments, l’outil. Il faut
(…) réquisitionner ». Et comprendre si
on licencie plus facilement en Belgique
qu’en France : « si c’est le cas, est-ce qu’il
n’y a pas quelques éléments à changer ? ».
La N-VA a trouvé son maître
en mépris !
La N-VA par la voix de la parlementaire
Zuhal Demir s’étrangle de rage :
le refus de la direction de Caterpillar
de se rendre à l’invitation des parlementaires
« c’est du mépris, un manque
de respect » (vis-à-vis des parlementaires,
bien sûr !).
Le PS retrouve les accents du
capitalisme d’État.
Paul Magnette quitte son rôle de
beau-fils des familles. Ayant découvert
que même le premier magistrat du
pays pouvait traiter l’État de « voyou »,
de nouveaux horizons irrévérencieux
s’offrent à lui. Il traite les patrons de
Caterpillar de « voyous » et, hardi !,
hardi !, en avant, il promet, « formellement
», « Nous reprendrons le contrôle
du site de Caterpillar ». Il sait que promettre
l’intenable n’est pas sanctionné
en politique.
Populiste en diable, le PTB,
cannibalise la lutte à venir.
Raoul Hedebouw (PTB) joue la
mouche du coche. Il est dans tous les
médias, appelant les gouvernements à
« créer le rapport de forces », s’appropriant
le combat passé, payé si cher,
des syndicalistes de Clabecq, allant et
répétant «nous les travailleurs », sans
même laisser aux travailleurs et aux
délégués de Carterpillar le temps de
construire les termes et les conditions
de ce qui sera leur combat, dont ils
paieront le prix, que ce soit celui de la
réussite ou de l’échec.
L’hypocrisie pue de la gueule.
Quand on vient de se prendre un 15
tonnes dans la gueule, l’union sacrée
de l’hypocrisie fait sans doute du bien.
Moi, cela aurait tendance à me foutre
en rogne, mais bon, moi, c’est moi.
Parce que c’est moche, très moche, de
se faire jeter, à soi tout seul, à 80, à 650
ou à 2.000. La colère scandalisée, les
Sokolov
travailleurs y ont droit et plus encore.
Mais, la feinte surprise, l’étonnement
vertueux, les déclarations va-t-enguerre
et matamoresques des politiques
qui semblent découvrir le capitalisme
auquel ils collaborent, ce n’est
pas joli, joli. C’est même puant.
Pendant ce temps-là, business
as usual,
la FEB plaide pour la signature de
deux traités de libre-échange (Canada
et Etats-Unis) qui enlèveront encore un
peu du pouvoir d’action des gouvernements
et des syndicats, d’autres MR
rappellent qu’il ne faut pas critiquer
toutes les multinationales, seulement
celles qui sont grossières, les patrons
ne perdent pas le nord et demandent la
réduction des impôts, le maintien des
intérêts notionnels et la diminution
des cotisations sociales, pour rester en
Belgique, vous comprenez, le gouvernement
fédéral n’a pas annoncé qu’il
retirait de son programme l’allégement
de la procédure Renault, le fédéral
cherche (au moins) 2,4 milliards
pour l’équilibre du budget, le ministre
des finances veut que Belfius reprenne
Ethias, au risque de licenciements collectifs...
Moi, au moment de construire
les alliances nécessaires au combat, je
me méfierais tout de même de l’union
sacrée de l’hypocrisie.
suggestions culinaires
à l’usage du manifestant
Du spray au poivre
sur la bidoche.
Pour s’en aller casser le patronat et
les mesures d’austérité, il faut que le
manifestant se sustente, la journée
sera longue, la marche épuisante et
les cordes vocales seront mises à rude
épreuve.
Pour la voix, une infusion de thym
avec un peu de miel ; pour le reste, des
protéines à foison : du fromage blanc,
une omelette de six œufs bien baveuse
ou un pavé de bœuf de belle taille
(que vous saisirez à peine pour qu’il
saigne encore) vous procureront suffisamment
d’énergie pour interpeller
les gras ministres pleins de cholestérol
qui font rien que de nous embêter !
Manger local !
Sur place, soutenez le commerce
local et surtout, fuyez les enseignes
aux relents de capitalisme outrancier,
symboles d’une malbouffe généralisée,
ces multinationales qui chantent (faux)
des slogans aussi délirants que « Nous,
c’est le goût » et hurlez plutôt « Les
hamburgers dans l’égout ! »
Bruxelles regorge d’enseignes
typiques où le kebab, le dürüm, la pitta,
le gyros font les délices des contrôleurs
de l’AFSCA, c’est soutenir le petit commerce
que de profiter de votre séjour
dans la capitale européenne pour
savourer ces mets que bientôt nous
ne pourrons plus prétendre déguster
dans leurs pays d’origine, puisque
nous n’aurons plus les moyens de nous
y rendre. C’est également faire preuve
de savoir vivre ensemble que d’honorer
de la présence colorée des manifestants
affamés ces lieux baignés par des
accents chantants et des musiques du
monde.
Recycler, c’est tendance.
L’afflux de ces masses en colère provoque
une pression énorme sur les
épaules des préposés de Bruxelles-Propreté.
Jetez donc vos déchets sur les
policiers, ils ont droit aussi à une collation.
C’est aussi réconcilier les masses
laborieuses (ou pas) avec les forces de
l’ordre que de poser ce geste de courtoisie.
Et puis, quoi de plus beau qu’un
pandore maculé de mayonnaise, de
rondelles de cornichon et de carottes
râpées ?
Ne pas oublier de s’hydrater.
Deux suggestions pour une manifestation
en douceur : la trappiste de
Rochefort 10° servie sur un lit de Porto
blanc ou une Chimay bleue sur sa dose
généreuse de Picon. Ne point trop abuser,
après trois verres, prendre un café.
À tous, bon appétit et belle manif’ !
Faut que ça pète, faut que ça gueule,
faut que ça bouge !

10 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016 OCTOBRE 2016 / Même pas peur N o 12 / 11
édito edito du 30 septembre 2016
lendemain de manif
Pourquoi attendre ? À l’heure où
les dépêches circulent plus vite
que les trouvailles journalistiques,
pourquoi se résigner à patienter
jusqu’à demain pour accéder aux
comptes rendus éclairés de La Libre
Belgique, La Capitale ou la DH ?
Soucieux d’étancher la légitime
soif d’information de ses lecteurs
et de coller toujours au plus près
d’une actualité en pleine ébullition,
Même Pas Peur vous propose
de découvrir dès aujourd’hui les
grands titres qui feront la une de
demain.
Il devait s’agir d’un rassemblement
pacifique appelant à une plus
large concertation sociale ; mais pour
beaucoup, la manifestation interprofessionnelle
d’hier a tourné au
cauchemar...
Tout avait pourtant bien commencé.
Quelque 20 000 manifestants (100 000
d’après les organisateurs) se sont rassemblés
dans le calme vers onze heures
aux abords de la Gare du Nord, et le
cortège s’est ébranlé en direction du
centre-ville dans une grogne de bon
aloi. Mais très vite, on signale les premiers
incidents.
LE PAYS PARALYSÉ
Suite à la forte perturbation du trafic
ferroviaire par les actions syndicales
et aux importants embarras de circulation
générés sur les grands axes
routiers, certains manifestants, passablement
éméchés, auraient invectivé
des automobilistes, et des altercations
musclées auraient éclaté, endommageant
un grand nombre de véhicules
selon certains témoins. Plusieurs blessés
légers seraient à déplorer, mais les
responsables des services hospitaliers
ont immédiatement annoncé ne pas
pouvoir les accueillir, faute d’effectifs
disponibles (outre le personnel gréviste,
de nombreux chirurgiens, coincés
dans les embouteillages, ont également
été privés de leur droit au travail). On
ignore encore le nombre de victimes
(belges, dans leur très grande majorité),
mais la liste risque de s’allonger dans
les heures à venir. Les aéroports n’ont
pas été épargnés par le chaos ambiant :
la plupart des employés de Belgocontrol
ayant rejoint les rangs des manifestants,
le spectre du crash aérien a
plané toute la journée sur les terminaux
dépeuplés ; fort heureusement, la catastrophe
a finalement pu être évitée.
Du reste, l’action en front commun
(qui, d’après nos sources, engendrerait
une perte d’environ 800 millions
d’euros pour les entreprises belges) ne
fait pas le bonheur de tout le monde.
En marge du cortège, les indépendants
du piétonnier, grands laissés pour
compte de ce rassemblement populaire,
ont tenu à réaffirmer leur mécontentement
: « Le parcours des manifestations
contourne toujours cette zone ; pour nous,
le manque à gagner est énorme [...] nous
sommes pris en otage, je ne sais pas comment
je vais m’en sortir », se désole J.-L., 29
ans, le regard désespérément fixé sur le
seuil de sa boutique désertée. Plusieurs
Benoit Doumont
parents nous ont aussi fait part de leur
détresse : « Les enseignants sont démissionnaires
[...] nos enfants sont livrés à euxmêmes
dans les écoles. J’ai très peur pour
l’avenir », nous avouait ainsi B., maman
de trois enfants.
« ON A ÉCHAPPÉ AU PIRE ! »
Vers quinze heures, une rixe a éclaté
entre quelques manifestants, consécutivement,
semble-t-il, au vol d’une
canette de bière par un affilié FGTB. La
situation a rapidement dégénéré et de
violentes échauffourées se sont déclarées
en queue de cortège. Les forces de
police, pourtant déployées en nombre
pour assurer la sécurité de l’événement,
ont été débordées en un instant, et
plusieurs grandes artères se sont bientôt
vues envahies par les fauteurs de
troubles. De nombreux heurts et incidents
ont explosé en divers endroits de
la capitale, et le groupe musical chargé
d’animer la scène du PTB a même été
contraint d’interrompre sa prestation en
pleine interprétation d’un morceau de
Tracy Chapman. Les casseurs, armés,
selon certaines sources, de machettes
et de fusils de chasse, s’en sont pris aux
forces de l’ordre, qui ont riposté en faisant
usage de leur spray au poivre. Les
hooligans ont finalement été arraisonnés
; ils risquent chacun jusqu’à un an
de prison et 1800 euros d’amende. « On
a échappé au pire », nous confiait hier
le commissaire divisionnaire de zone,
encore sous le choc. La situation est peu
à peu revenue à la normale dans le courant
de l’après-midi.
À qui la faute, hein ?
La RTBF, télé dite publique, fait poser
« La question qui dérange » par Benjamin
Maréchal : « Caterpillar fermé : la faute aux
travailleurs grévistes ? »
La réponse du réac de service sans
déontologie étant connue, pas la peine de
regarder cette émission faisandée.
Même pas peur,
pourquoi comment ?
Même Pas Peur, mensuel irrévérencieux,
critique, satirique revendique
une place spécifique dans les médias
belges francophones. Conçu, dessiné,
écrit, réalisé par des personnes qui, de
longue date, ont décidé de se servir de
leur cerveau et de leurs mains, gauche
et droite, pour penser, rire, rêver, cracher
dans la soupe sans avoir besoin
d’accréditation professionnelle ou
« experte », il est radicalement indépendant
et, évidemment, 100% sans
publicité. Le monde comme il tourne,
en particulier le petit monde belge,
étouffe la créativité, l’émancipation,
l’égalité, la liberté. Même Pas Peur,
né dans la foulée de l’attentat contre
Charlie Hebdo, veut perpétuer, voire
renouveler, la tradition de la pensée
impertinente.
Même Pas Peur ne milite pour aucun
parti. Par le rire et la critique, chaque
auteur entend y dénoncer un travers,
quand ce n’est pas une abjection,
démasquer l’hypocrisie bien-pensante
et faire écho à vos initiatives drôles,
futées, alternatives.
L’association « Même pas peur » a été initiée par Cactus Inébranlable Éditions (www.cactusinebranlableeditions.e-monsite.com) et Les Éditions du Basson (www.editionsdubasson.com)
Comité de rédaction Styvie Bourgeois, Thomas Burion, André Clette, Serge Delescaille, Sylvie Kwaschin, Fabienne Lorant, Jean-Philippe Querton, Etienne Vanden Dooren Mise en page Etienne Vanden Dooren, Serge
Delescaille Contributeurs dessins Thomas Burion, Yvan Carreyn, Slobodan Diantalvic, David Greuse, Marco Paulo, Jacques Sondron Contributeurs textes André Clette, Benoit Doumont, Jean-Philippe Querton,
Sokolov, Etienne Vanden Dooren, Dominique Watrin.
Le site : http://www.memepaspeur-lejournal.net N° de compte BE 28 0017 5410 1520
les contes qu’on nous raconte
politique ?
Vous avez dit
« grève politique » ?
Éditorialistes, fédérations patronale,
lecteurs du Vif, de la DH, de Vers
l’Avenir, de… ,N-VA et autres droites
s’insurgent, s’étouffent et s’étranglent :
les grèves sont « politiques » ! Scandaleux
! Illégal ! Ça suffit : contentez-vous
de défendre vos intérêts professionnels
immédiats, corporatistes, qu’on puisse
enfin vous traiter de « corporatistes
irresponsables » et prétendre que la
défense de vos intérêts conduit à la fermeture
des entreprises.
Restez poli, propres sur vous et respectueux
du droit établi. De petits arrêts de
travail pour réclamer du papier chiotte,
OK. Surtout, sans gêner sans rien bloquer.
Évidemment sans violence. Mais,
refuser la politique du gouvernement,
faire de la politique, ça, ça ne se fait pas.
Ils ont été élus et pas vous. Ils savent ce
qui est bon pour le peuple, et pas vous.
Les entreprises, surtout les grandes,
et les fédérations patronales n’ont pas
de pudeurs de vierges effarouchées.
Elles ne se gênent pas pour faire de la
politique. Elles ne se gênent pas pour
dire qu’il faut réduire les salaires, y
compris la part de salaire solidaire versée
en cotisations sociales. Elles ne se
gênent pas réclamer l’allongement du
temps de travail, une flexibilité accrue
sans payer d’heures sup., la réduction
de leurs impôts. Elles ne se gênent pas
pour négocier avec les administrations
fiscales des règles espéciales pour ne
pas être imposées, pour ne pas mettre
d’argent dans le pot commun. Elles
savent que l’économie, c’est politique.
Et elles savent que les gouvernements
et l’Union européenne travaillent pour
elles.
Les grandes entreprises savent que
l’opposition entre le marché et l’État,
Nous ne sommes pas tous égaux face aux
insultes.
Les riches et les puissants s’en cirent leurs
bottines en crocodile que vous les traitiez de
« patrons-voyous », de « gamins de merde »
ou, plus fleuri, de « sales porcs pleins de
pognon ».
Pire, si vous les traitez d’ « enculés » ou
de « fils de pute », vous ne ferez qu’alimenter
les clichés qu’ils ont sur le petit peuple
qu’ils pillent à tout va.
c’est du pipeau, un miroir-aux-alouettes
pour attraper ceux qui croient qu’on peut
penser le monde en noir et blanc : le marché
ou l’Etat, avec ou sans moustache,
bête ou méchant,… Les États ont créé et
encadrés les marchés et leurs acteurs. Ils
ont fini par laisser les mains libres aux
acteurs des marchés pour faire un maximum
de profit, reversé aux détenteurs
des capitaux.
Les grandes entreprises ne sont pas
contre les États. Elles les utilisent. Elles
font pression et lobbying pour que soient
créées les conditions qui leur permettent
d’exploiter au maximum les gens, les
terres, les ressources naturelles, nos
connaissances, notre créativité. Elles
poussent les États à conclure des accords
transnationaux d’investissement et de
commerce et à la création de tribunaux
spéciaux qui leur permettront ensuite
d’attaquer les mêmes États pas suffisamment
complaisants. Et les États sont prêts
à signer.
Ailleurs dans le monde, même simplement
de l’autre côté de la frontière, les
grandes entreprises ne restent pas polies,
soumises, bien élevées, respectueuses
des droits. Elles ne se gênent pas pour
s’appuyer sur la police, voire l’armée pour
casser les manifestations et les protestations.
Elles n’hésitent pas à soutenir un
coup d’Etat pour protéger leurs intérêts.
Elles ne négligent pas non plus la
bataille des mots et des idées. C’est pour
cela qu’elles diffusent et font diffuser le
message selon lequel nos grèves seraient
politiques et que ce serait scandaleux.
Faire grève ? C’est toujours politique.
Et ce n’est jamais scandaleux. Soyons fier
d’être politiques ! Être politiques, c’est
prendre notre destin, nos vies en mains.
Va niquer ton banquier !
Florian Houdart
Il est donc urgent de réapprendre à les
insulter d’une façon qui leur ira droit au
cœur !
Admettons qu’un de ces messieurs d’en
haut vous manque de respect et qu’il ait une
drôle de trogne. Pourquoi ne pas le traiter
de « tête de SICAV », vous savez ce produit
financier foireux qui n’est même pas côté en
bourse... Ça doit avoir une drôle d’allure ce
machin-là. Et puis, s’il se la pète vraiment
mais qu’il fait les choses à moitié, lui lancer
« espèce de tricycle de golf » en pleine
Sylvie Kwaschin
C’est refuser de les laisser broyer par
ceux qui prétendent s’attribuer tout
le pouvoir, celui qui s’exerce dans les
entreprises et dans ce qu’on appelle
« l’économie » et celui qui s’exerce dans
les parlements et les gouvernements
lorsqu’ils sont aux ordres.
Et, sauf pour mesure les risques pris
et à prendre, peu importe que ce soit
légal ou pas, reconnu par « les instances
internationales » ou non. Le droit est
aussi le reflet des rapports de force et,
à un moment donné, c’est en force qu’il
faut le transformer.
Faites de la politique ! Dans les entreprises,
dans la rue, partout. Personne
n’est propriétaire du politique !
Tu paieras ta télévision
Avec tes Gauloises manquées
Tu paieras ton lapin-vison
À la Sociale Sécurité
T’enverras des fleurs à ta mère
Avec le reste de tes soucis
Tu mettras de l’eau dans ton verre
Le vin ça fout la maladie
Mais faut jamais, même en rêve
Faut jamais faire la grève...
(…)
Quand t’auras le temps t’iras voter
En montrant tes papiers de souverain
Pour envoyer ton député
Faire les conneries que tu ferais bien
Si par hasard on te fait savoir
Que le pain le boulot la liberté
Se sont faits faire sur le trottoir
Comme une gonzesse... t’auras
gagné...
Alors des fois, même en rêve
Tu pourras peut-être faire la grève...
Léo Ferré
face aura le mérite de le surprendre. Il
a des allures de vieux-beau, façon Alain
Delon ? L’appeler « schnock de Knokke »
devrait aussi produire son effet.
N’oublions pas que chez les riches,
l’honneur de la famille est aussi une
valeur sûre. Dans un milieu d’avocats
d’affaires ou de médecins spécialistes
hautement réputés, dénigrer quelqu’un
en l’appelant « fils de généraliste » ne
peut pas laisser indifférent. Et s’il y
a des ascendances nobles dans l’air,
balancer un « foutriquet sans particule
» à celui qui fixe tout le monde d’un
regard en coin amènera sans doute un
blanc bienvenu dans la conversation.
Toutefois, il ne faut pas ignorer que
nous sommes désormais au XXIème
siècle, à l’ère des sociétés anonymes
et des multinationales. Dans ce
contexte, l’insulte ultime demeure
sans conteste : « Ton père n’est qu’un
actionnaire minoritaire ». Comment, en
effet, imaginer plus bel affront ?
Mais si vous tenez vraiment à insulter
les mères, au lieu de faire allusion
à leurs mœurs supposées dépravées,
pourquoi ne pas lâcher, avec dédain :
« Ah, c’est ta mère, ça ? Elle se sape tellement
comme une pauvre que j’ai cru que
c’était la femme de chambre... ». Effet
garanti pour pourrir l’ambiance !
Enfin, gardons à l’esprit que si le riche
peut se distinguer, c’est surtout grâce
à sa fortune. Attaquons-le donc directement
sur celle-ci ! Puisque que les
signes d’aisance aiment à se montrer
lors des réceptions mondaines, si vous
venez à être invité par une bande de
prout-prouts, allez-y et éclatez-vous !
Tout d’abord, repousser votre assiette
d’une main et dites : « Mais c’est du
caviar de Calais, ça ! » Quand on vous
quémandera un commentaire sur le
vin , enchaînez franco : « Votre Saint-
Émilion, ce breuvage soi-disant millésimé ?
Il est tellement pas bon que j’appelle ça
du Saint-Émillier ! ». Puis critiquez un
peu les lieux. Gargarisez-vous d’un :
« Comment ? Ton antichambre et ton salon,
c’est la même pièce ? ».
Devant les yeux médusés de vos hôtes,
inventez que même votre résidence
secondaire est mieux que ça. Vous jubilerez,
surtout si comme moi, vous n’en avez
pas. Après, finissez votre raillerie par
« Eh ton yacht, tu l’as acheté à crédit ? De
toutes façons, il est tellement petit que même
Sarkozy n’en voudrait pas.»
Alors là, c’est sûr qu’on ne vous invitera
plus et que vous cesserez d’entendre
Marie-Henriette se plaindre
des mendiants ou de voir Jean-Charles
exhiber sa collection de Rolex.

Nos amis les bêtes et méchants
Petite histoire de la presse satirique Cyril Bosc
12 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016 OCTOBRE 2016 / Même pas peur N o 12 / 13
épisode 2
Jacques Sternberg :
précurseur et éternel soutien de la presse satirique
Il n’est pas question ici de refaire le
parcours littéraire de l’écrivain, ni
de faire un inventaire de ses participations
à de très nombreuses revues
(Bizarre, Fiction, Plexus, Le Magazine
Littéraire,…) mais de montrer que
Jacques Sternberg a été, tout au long
de sa vie, un fidèle soutien à la presse
satirique.
Né à Anvers en 1923, Jacques Sternberg
se retrouve à Paris à la Libération.
Et c’est donc en France, en 1955,
qu’il élabore ce qui peut être le premier
fanzine satirique, Le petit Silence
illustré (la majuscule est à respecter).
Le format même de ce fanzine
est original : un A4 plié
en deux dans le sens de la
hauteur. La couverture est un
photo-montage de Philippe
Curval qui fait partie des
trois seuls participants avec
Sternberg et Valérie Schmidt.
Le fanzine n’est constitué que
de textes tapés à la machine à
écrire ; il n’y a pas de dessin.
Editorial dans le numéro 1
de février 1955 : « D’innombrables
revues littéraires paraissent
tous les mois. Toutes
ont un message ou un testament
lyrique à transmettre au lecteur.
Toutes ont un but mental, une
ligne de conduite, un point de
mire. […] Voici la première revue
qui n’ait strictement RIEN
A DIRE. A part le fait qu’elle
coûte 100 frs, elle est absolument
gratuite. Son seul but est
de ne pas avoir de but. Et pourtant,
de toutes les revues, elle
peut se dire la plus élevée. En effet, en
hauteur, elle atteint 27 cm. Le comité de
rédaction. »
5 ans avant le lancement d’Hara-kiri
par Cavanna et Choron, on trouve
dans ce fanzine un avant-goût d’absurde
qui, en poussant la logique de
plus en plus loin, préfigurera l’humour
« Bête et méchant ».
Sternberg éditera 8 numéros entre février
1955 et noël 1958 auxquels il faut
ajouter la réédition augmentée des 6
premiers en 1957. Un numéro intitulé
« Les Cahiers du Silence » est produit
en septembre 1957 et, pour être complet,
il semble que Philippe Curval ait
édité un numéro 10 en 2013.
Ce n’est pourtant pas la première fois
que Sternberg apparait dans l’ours
d’une revue. Dès le printemps 1953, il
fait partie avec Michel Laclos du premier
Bizarre édité par Eric Losfeld, repris
en 1955 par Jean-Jacques Pauvert.
Cette revue laissera toujours une grande
place au dessin de presse jusqu’à lui
consacrer des numéros entiers comme
en 1964 où Sternberg conclut son avantpropos
par « Vive le dessin d’humour ».
Il est assez naturel de retrouver
notre écrivain parmi les premiers
contributeurs extérieurs,
mais fidèles à Hara-kiri. Cavanna
retient un de ses textes dès le
numéro 16 en avril 1962. Cavanna
raconte : « Il y a des habitués,
des fidèles. Jacques Sternberg, entre
autres. Il demande une rubrique. Je
lui donne une rubrique. Il en fait
une, il en fait deux, et après il me
refile des rossignols qu’il avait publiés,
voilà longtemps, dans Le petit
silence illustré, fanzine écrit, imprimé
et édité par lui et dont, manque
de pot pour lui, j’avais acheté la collection,
un jour de folie, au « Minotaure
». Sternberg est comme ça, à
prendre ou à laisser, on ne peut pas
lui en vouloir. Lui, en tout cas, ne se
trouble pas pour si peu. »
En janvier 1964, Sternberg
créée dans Hara-kiri n°35 une
rubrique intitulée « Je l’ai pas lu,
je l’ai pas vu, mais j’en ai entendu
parler ». Cavanna reprendra ce
titre (à peine modifié) comme titre pour
son éditorial dans l’Hebdo.
On le retrouvera, fidèle, au côté de
toute l’équipe, début 82, dans la
fameuse émission de Michel Polac
« Droit de réponse » consacrée à la
fin de Charlie-hebdo déplorant violemment
que les dessins d’un artiste
comme Gébé ne trouve pas de place
dans la presse traditionnelle.
Durant toutes ces années Sternberg
restera un ardent promoteur du
dessin d’humour soit dans de longs
articles, soit dans des livres comme
« Les chefs d’œuvre du dessin d’humour
» (1967) ou « Un siècle de dessins
contestataires ») (1974). Fin 73, il
créera de nouveau sa propre revue:
Mépris.
Mais de cela, on reparlera.
Correction
Ah ces éditeurs ! Une erreur s’est
glissée dans ma dernière chronique.
Georges Bernier ne s’est pas réellement
« autoproclamé » Professeur
Choron. Le personnage fut plutôt
une création collective. Mais de cela,
on reparlera aussi.
dans la poche gauche
l’esprit fera peur
S’il se définit comme engagé, truculent,
déjanté et poétique, Mickomix (pseudonyme
de Mickaël Serré) est avant tout un
artiste aux multiples facettes particulièrement
doué. Cet artiste athée, mais créant —
l’expression est de lui — pratique le catch de
dessin, dessine pour la presse, y écrit également,
expose ses travaux dans les milieux
culturels underground et édite des fanzines
sans autocensure.
Dans L’esprit fera peur !, il s’exerce à l’art
de l’aphorisme tour à tour militant, cinglant,
érotique, calembouresque agrémentant le
tout d’illustrations totalement explosives.
Morceaux choisis :
À l’heure des téléphones sans fil, les haricots ne le sont toujours pas.
Je voudrais entrer dans le désordre.
Je suis la preuve vivante que le ridicule ne tue pas.
Dieu est écran et son Royaume est plat.
Si les religions hissent l’âme, elles abaissent l’esprit critique.
L’esprit fera peur !, Mickomix, Cactus Inébranlable éditions, Collection Les
P’tits Cactus (#26), 84 pages, ISBN: 978-2-930659-53-4, 9 €
Depuis qu’il a rencontré un politicien honnête, il ne croit plus en rien.
Georges Elliautou
un bon goût de presse
Votre canard irrévérencieux aborde ce mois-ci la question de l’élégance et du bon goût.
Mickomix
Il se trouve que justement, l’occasion m’est
venue récemment d’épingler joyeusement les
manifestations dudit bon goût. Un dimanche,
de zélés jeunes gens dynamiques et bassement
exploités, abordent les passants et me
refourguent le journal gratuit 7Dimanche 1 . Un
journal gratuit est un journal louche (soit il cache
en son sein un financement occulte et/ou n’est
que véhicule politique, idéologique, religieux
ou publicitaire). Dans le cas présent la Une est
constituée d’un chapeau sur l’annonce de la fourberie
de Caterpillar au pays des Carolos affublé
de photos, d’un encart mis en exergue, jouxtant
le titre du journal et appelant à « NE PAS LAIS-
SER PASSER EN PAGE INTÉRIEURE » les
offres de Delhaize (tout ça en lettres capitales
grasses), suis un autre encart, au milieu de la
page, à la gloire de SOS dentier (situant précisément
la moyenne d’âge du lectorat), juste sous les
titres des autres sujets (essentiellement sportifs)
abordés. Enfin, la page se termine par une pub
pour Honda. Accessoirement, entre le dentier
cassé et l’exhibition de caisses rutilantes se cache
le titre d’un article sur un concours de couture (!).
Nous savons à présent qui finance le journal en
question, et à qui il s’adresse.
Mais là où on nage en plein bon goût c’est en
page 5.
Jordy, « qui s’est retrouvé sans argent pour se nourrir,
ce qui a causé sa mort » n’a pas suivi les indications
prophétiques de Guy Delhaize ! « BIEN
ACHETER BIEN MANGER » !!! C’était pourtant
simple, la vie, Jojo. 1
7Dimanche se définit lui-même comme : « le
partenaire incontournable de votre communication ».
Avis aux publicitaires.
1 Il s’agit du numéro 529 de 7Dimanche, du dimanche 4
septembre 2016, édition bruxelloise.
L’édition du journal, format numérique est encore
accessible en ligne, ici :
http://journal.7dimanche.be/#Sudpresse/
SU_7DIMANCHE/web,2016-09-
04,CHARLEROI|SU_7DIMANCHE,2016-09-
04,CHARLEROI,1|1

14 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016 OCTOBRE 2016 / Même pas peur N o 12 / 15
Grève et terrorisme :
Benjamin Maréchal
dévoile le fond de son crétinisme
La première chaîne publique de la RTBF
accueille Benjamin Maréchal. L’occasion
pour ceux qui n’écoutent pas VivaCité et
ne lisent pas la DH de se renseigner un
peu sur celui que la RTBF vend comme
un animateur qui « nous aidera avec
humour et sympathie à nous forger une
opinion. »
Faut dire qu’il s’y connaît : quand on n’a
pas d’idées, on peut toujours avoir une
opinion. Et comme il l’annonçait dans
la DH, un bon sujet, c’est « des réponses
binaires. Il faut que ce soit limpide ».
Pas sûr pourtant qu’il sache compter
jusqu’à deux pour faire du binaire. Pour
lui, menaces d’attentat et menaces de
grève, c’est du pareil au même, c’est tout
un (DH, 24 juin). On voit qu’il n’a pas volé
en éclats dans un métro, je suis sûre qu’il
aurait préféré qu’il soit en grève ce jour-là.
Pire encore que l’attentat, les fausses
alertes faites par des gusses qui n’ont
même pas d’idéologie ! Il doit préférer
quand ça a des couilles, le Benjamin,
quand ça pète vraiment, avec des revendications
bien moulées à la louche et surtout
quand il est ailleurs.
Réponse de Benjamin Maréchal à un
auditeur dans son émission putassière
quotidienne, à propos du silence
observé par Salah Abdeslam :
« (...) vous comprenez bien la difficulté
des juges, parce que la torture, ça n’existe
plus : on peut le déplorer, mais ça n’existe
plus «
SONDAGE EXPRESS
Pensez-vous qu’il faille…
Sylvie Kwaschin
« Pareil pour la grève » : les grévistes
se copieraient les uns les autres, comme
des sales gamins à l’école, sans même
« avoir une parfaite vision de ce qu’ils
contestaient ».
Là mon garçon, tu risques d’être étonné,
voire surpris. A ta place, je n’irais pas
faire un micro-trottoir à la prochaine
manif pour leur demander s’ils savent ce
qu’ils font, comme de bons vrais terroristes,
ou s’ils ont simplement une bombe
en biscuit et quelques pétards mouillés.
Tu risques d’en prendre plein la gueule
pour pas un rond.
Au moins, tu auras ta réponse : un mouvement
social, c’est du collectif. Ça ne
copie pas, ce se renforce mutuellement, ça
enfle et ça gronde. Et si comme tu l’écris,
tu préfères l’original à la copie quitte les
ondes publiques pour devenir chargé de
com’ chez les fachos.
1° Torturer Abdeslam pour
qu’il parle ?
2° Torturer Benjamin Maréchal
pour qu’il se taise ?
3° Les mettre dans la même
cellule ?
Envoyez vos avis à… ben... C’est
vous qui le dites...
Entretien avec DIMITRIOS MASTOROS et NICOLAS WOUTERS. Propos recueillis par Benoit Doumont
Dans Exarcheïa : l’orange amère,
le dessinateur Dimitrios Mastoros
(Schooligans) et le scénariste Nicolas
Wouters (Les pieds dans le béton)
suivent les errances de Nikos, un
étudiant en mal de repères plongé
un peu malgré lui dans la réalité
quotidienne du quartier anarchiste
d’Athènes. Extraits de la rencontre
avec les deux auteurs bruxellois.
L’interview complète se trouve
sur le site de Même pas peur.
Dans l’imaginaire collectif,
Exarcheïa évoque un quartier
autogéré et solidaire peuplé depuis
plus de cent ans par des poètes, des
artistes et des philosophes. C’est une
dimension qu’on retrouve encore
aujourd’hui ?
Dimitrios : Un peu toujours, oui. De
l’extérieur, si quelqu’un vient, c’est ça
qu’il va entendre, ça qu’il va voir, c’est
l’ambiance un peu partout. Exarcheïa
a été et reste toujours un épicentre de
culture : les universités, les imprimeries,
les librairies sont très présentes. Et ça a
toujours été un lieu contestataire. Mais
mis à part ça, ce qu’on voulait montrer,
tout en composant un hymne au quartier,
c’est aussi le risque que quelque
chose se soit perdu. Avec tous les enjeux
d’Exarcheïa, ça peut être aussi une certaine
façade.
(…)
EXARCHEÏA
PLUS QU’UN BASTION ANARCHISTE,
UN LIEU DE CROISEMENT DES TRAJECTOIRES
Vous rendez également hommage
aux pointures actuelles du street art
athénien, comme WD, Lotek, Raiden
ou Carpe Diem...
Nicolas : C’est là, partout ; c’est vraiment
en toile de fond. Sur chaque mur, il y a
ces tags. C’était important d’incarner
aussi le quartier et de faire une référence
directe aux artistes qui sont derrière. Il
n’y a pas un seul mur blanc.
(…)
Et puis il y a ce chien anar’ bouffeur
de flics... Pure invention ?
N. : Non, non, il existait ! C’était vraiment
aussi une des bases du projet. En
réalité, il y a eu plusieurs chiens anarchistes.
Mais celui à roulettes nous
paraissait être un personnage
à part entière
« Il n’y a pas
un seul mur
blanc . »
(…)
Pour autant, l’actualité
que vous décrivez n’est
pas vraiment enjolivée :
hostos surpeuplés,
toxicomanes attirés
par une perspective
d’impunité, immigrés squatteurs,
descentes de flics,... C’est aussi ça, la
réalité d’Exarcheïa ?
N. : Ce qui est super intéressant avec
Exarcheïa et qui est aussi un des
moteurs du projet, c’est que, plus qu’un
bastion anarchiste, c’est vraiment un
lieu de croisement de plein de trajectoires
différentes. C’est un point névralgique
où des destinées très différentes
se croisent. J’étais très impressionné
d’apprendre, au début, que les junkies
étaient un peu poussés vers Exarcheïa
par les autorités pour que celles-ci
puissent, après, stigmatiser le quartier
en prétendant qu’il est livré en pâture à
l’anarchie et, du coup, à la toxicomanie.
C’est à la fois ça et à la fois aussi un lieu
de protection où les immigrés peuvent
aller sans être forcément aussi mal traités
que dans un Athènes très impersonnel
et très hostile. Et ces trajectoires-là
sont très importantes
(...)
D. : On montre des choses assez dures
ou choquantes, mais à Exarcheïa, cette
violence visuelle est un quotidien. Pour
les gens, ce n’est pas ça le plus choquant -
des émeutes, il y en aura d’autres et des
chiens errants qui meurent, il y en aura
d’autres. Le problème, ce sont les enjeux
qui ne sont pas relevés. C’est un combat
continu. La BD se déroule plus ou moins
sur un été ; c’est un été qui aurait pu être
n’importe lequel et qui est perpétuel.
(…)
L’album évoque également certains
épisodes tragiques de l’histoire
grecque, comme les
déportations d’opposants
et dissidents vers le
camp de concentration
de Makronissos entre
1946 et 1960. Le quartier
d’Exarcheïa a été
particulièrement touché
par ces rafles ?
D. : Non. Ce n’était pas ciblé, c’était vraiment
dans toute la Grèce. Tout le monde
a eu un proche déporté
(…)
À une seule exception près, les
formes (non contourées) s’inscrivent
dans un lavis sépia. Pourquoi ce
choix (photo)graphique?
N. : Ça participe d’une impression qu’on
voulait donner. À partir du moment où
on voulait ancrer le récit dans le quartier,
il fallait une forme de réalisme,
au moins au niveau des décors et du
contexte. Le projet que Dimitri avait fait
au début était à l’encre de Chine, en noir
et blanc pur, sans lavis. Mais je pense
que tu voulais relever le défi aussi de
t’atteler à une technique que tu voulais
approfondir ?
D. : Oui, c’était plus intéressant d’aller
justement dans les nuances et de jouer
avec cette dualité
(…)
La BD s’ouvre sur ce proverbe grec :
« Maintenant que la mer s’est changée
en yaourt, on n’a plus de petite
cuillère. » Cette résignation face à
l’absurde, c’est un peu l’état d’esprit
qui prévaut en Grèce actuellement ?
N. : Comme pour tout bon proverbe, le
sens nous échappe un peu...
D. : C’est un truc que disait mon père,
et qui n’est pas forcément super connu.
C’est laissé à ton interprétation. Moi, à la
base, je pense que ça veut dire...
(…)
Je ne vous ai pas parlé d’ « orange
amère ». C’est volontaire. Laissons au
lecteur le plaisir d’y goûter...
ezarcheia l’orange amère de Dimitrios Mastoros
et Nicolas Wouters, Futuropolis, 2016, 200
pages (24€)
Les concombres bientôt activés
Beatrice Nérose (avec Bulga)
L’Afsca promet aux légumes des
contrôles aussi sévères que ceux
visant les chômeurs. Le tour des
fruits viendra ensuite.
Ce matin en séance publique, Myrtille
Gurken a mis le feu à la marmite. En
interpellant le Ministre Willy Boursouflu,
la députée verte a révélé en primeur
les grandes lignes du plan Zootanique
de l’Agence fédérale de sécurité alimentaire,
plan concocté dans le plus grand
secret mais dont la mise en oeuvre est
imminente. Dans les faits, Zootanique
imposera à tous les végétaux destinés à
la consommation humaine des contrôles
similaires à ceux qui s’appliquent, depuis
la circulaire Botalogie de novembre 2019,
aux animaux. Après les vaches, poulets
et autres moutons, les légumes se voient
astreints à un suivi personnalisé assorti
de contraintes et pouvant, à terme, mener
les fautifs à une suppression définitive de
leur droit de cuisson.
Formés par l’ONEm à la
procédure
C’est dans la plus grande discrétion que
les agents fédéraux ont entamé la mise
en place du premier volet de ce plan qui
touchera, dans un premier temps, aux
légumes uniquement. On se souvient des
problèmes rencontrés par l’Afsca aux premiers
temps du plan Botalogie. Les entretiens
oraux s’étaient révélés extrêmement
difficiles notamment avec les poissons,
débouchant par ailleurs sur deux agres-
sions de fonctionnaires par un taureau à
Waremme et un coq à Havelange.
Aussi, pour s’assurer du bon déroulement
du plan Zootanique, les inspecteurs
alimentaires ont été assistés par
une équipe de 12 contrôleurs de l’ONEm,
désormais exclusivement affectés à des
actions de formation à la procédure,
partout dans le pays et dans tous les secteurs.
Au total, Zootanique mobilisera
pas moins de 234 accompagnateurs de
légumes appelés Éplucheurs, l’aide de
l’armée de terre n’étant pas exclue lors
d’opérations de grande envergure dans
les champs.
Risque de péremption
irrévocable
Concrètement, les légumes devront
apporter la preuve qu’ils s’impliquent
activement dans leur recherche d’une
viande. Pour ce faire, ils devront rencontrer
une fois par trimestre leur éplucheur
individuel. Afin d’éviter tout risque de
contamination, ils devront se soumettre
à cet examen dûment lavés et dépourvus
de racines, exception étant faite
pour les carottes et les navets. Lors de
l’épluchage, ils seront également tenus
de présenter les photosynthèses de tous
les documents attestant des démarches
accomplies. Le légume pris en défaut
encourt le risque de péremption irrévocable
après trois évaluations négatives.
Les réactions ne se sont pas fait attendre.
Du côté des panais, c’est la panique, Zootanique
ne leur accordant pas les mêmes
avantages que leurs concurrents historiques,
les navets. Les champignons, fortement
choqués par la récente circulaire
de l’Afsca sur l’interdiction du port du
chapeau dans les espaces publics, ont
promis de mobiliser dans leurs rangs
et peuvent d’ores et déjà compter sur le
soutien de cette alliée discrète qu’est
la mérule. Les pommes de terre brandissent
la menace d’un embargo sur la
frite. Quant aux tomates, elles ont promis
de se précipiter, pourries en tête, dans
les rues aux côtés des humains, lors de la
manifestation nationale du 29 septembre
prochain.
Procédures affinées
Le second volet de Zootanique, concernant
les fruits, n’entrera en vigueur
qu’à une datte que le gouvernement
doit encore avaliser. L’Afsca devra alors
compter avec le noyau dur des cerises.
Mais, à certains fruits très fragiles, les
contrôleurs ont assuré qu’ils ne répéteraient
pas les mêmes erreurs qu’avec les
animaux, l’appui des experts de l’ONEm
ayant permis d’affiner considérablement
les procédures. Le Ministre Boursouflu
l’assurait cet après-midi même : « Les
raisins ne seront pas contraints de se
présenter individuellement et les noix
seront évidemment moins pressées que
les citrons.»
La question du mois
Laurent d’Ursel, artiste président
Belges communautaristes, juifs consentants, handicapés volontaires, SDF vaniteux, politiciens
artistes, réfugiés heureux, terroristes mélomanes, psychanalystes idiots, prostituées végétariennes,
garagistes érudits, diabétiques héréditaires, chômeurs nudistes, nègres militants, punks endimanchés,
prolétaires apolitiques, humoristes musulmans, mères ménopausées, hackers corrompus,
gays féministes, catholiques cool, milliardaires épanouis, écrivains véreux, alpinistes bavards,
aristocrates envieuses, cambrioleurs analphabètes, syndicalistes retraités, dandys fauchés, policiers
modèles, agriculteurs suicidaires, chirurgiens amateurs, bobos beaux, gauchers contrariés,
touristes bipolaires, éboueurs roux : même combat ?
L’association « Même pas peur » a été initiée par Cactus Inébranlable Éditions (www.cactusinebranlableeditions.e-monsite.com) et Les Éditions du Basson (www.editionsdubasson.com)
Comité de rédaction Styvie Bourgeois, Thomas Burion, André Clette, Serge Delescaille, Benoit Doumont, Sylvie Kwaschin, Fabienne Lorant, Jean-Philippe Querton, Etienne Vanden Dooren Mise en page Etienne Vanden
Dooren, Serge Delescaille Contributeurs dessins Cécile Bertrand, Bib’s, Thomas Burion, Yvan Carreyn, Serge Delescaille, Slobodan Diantalvic, Djony, Jacques Flamme, David Greuse, Kanar, Kurt, Pierre Laurentin,
Marco Paulo, Jacques Sondron Contributeurs textes Cyril Bosc, André Clette, Benoit Doumont, Laurent d’Ursel, Louise Evenepoel, Florian Houdart, Sylvie Kwaschin, Dr Lichic, Mickomix, Béatrice Nérose, Jean-Philippe
Querton, Sokolov, Brigitte Thiriart, Etienne Vanden Dooren, Dominique Watrin.
Un grand merci à tous les contributeurs à qui nous n’avons pas pu offrir un espace dans ce numéro 12 de Même pas peur !
Le site : http://www.memepaspeur-lejournal.net N° de compte BE 28 0017 5410 1520

16 / Même pas peur N o 12 / OCTOBRE 2016
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Envie de dessiner pour Même
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béante et vous savez où se trouve
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