1 MEME PAS PEUR n°8 leg

Même pas peur
MAI 2016/ N°8 /3 €
N° 8 2016 - Belgique 3 € - www.memepaspeur-lejournal.net/ Editeur rerspons. Etienne Vanden Dooren, 28 rue de l’Ange 6001 Marcinelle (B)
dossier travaille et tais-toi !
et aussi : Watrin rend hommage, entuber amazon,
Bombes-frites, Marghem saute, les médias-vautours...

2 / Même pas peur N o 86 / MAI MARS 2016
MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 3
« Réussir sa vie »
Une brève de joyeux travailleur
La semaine dernière je remplaçais un
ami pour un boulot ponctuel.
Le responsable de l’ASBL qui m’embauchait
est également chef de groupe du
MR dans une commune bruxelloise. Pendant
la pause-déjeuner, il prodigua ses
conseils à l’un de ses employés qui se lançait
dans une petite structure sportive et
qui se plaignait de n’avoir plus le temps
de s’entraîner.
« C’est normal de n’avoir plus le temps de
faire ce qui te plaît, c’est la rançon du succès.
Ton affaire, dès qu’elle se développe, demande
plus de temps pour la gérer et alors tu es moins
disponible pour faire du sport ou ce qui te plaisait
avant. C’est pourquoi il faut déléguer. Il te
faut un homme de main, un gars envers qui tu
as toute ta confiance. Lui va bosser pour toi,
et tu te débloqueras du temps libre. Tu bosses
pour lancer ton affaire, tu places un type de
confiance qui prend les rênes du bazar, t’embauches
des gars qui font le boulot de base et
tu fais ton beurre sur le dos de tes employés.
Tu te payes avec le travail des autres, que tu
as formés. Ça c’est vraiment réussir sa vie !
Avoir l’argent qui rentre et du temps pour
profiter de la vie, prendre des vacances, faire
ce qui te plaît, ça c’est réussir. Le gars qui
réussit sa vie, c’est celui qui a développé son
affaire suffisamment pour ne plus bosser. Il a
travaillé pour travailler moins ensuite. C’est
ça qu’il faut réussir à faire. »
Et voilà ! La messe est dite, faut pas chercher
plus loin.
Quelque part, ce type du MR milite
pour travailler moins au final, rejoignant
de cette manière les défenseurs de l’oisiveté,
de la société des loisirs, voire de la
semaine de 4 jours ! En somme, il défend
une ligne où le travail n’est plus valorisé,
en tout cas pas dans la continuité...
Le travail n’est plus qu’un moyen pour
atteindre l’enrichissement, il perd de sa
« noblesse », et c’est tout à fait en contradiction
avec les principes de son parti où
les chômeurs passent pour des profiteurs
et les courageux travailleurs pour des
citoyens exemplaires ( !).
Mais j’ai aussi entendu ça :
« Mais c’est chouette de voir des jeunes
Mickomix
comme toi avec des projets. Les jeunes
aujourd’hui ils n’ont pas de projets, ils zonent
là, toute la journée. Ils zonent et ils ont hâte de
finir leurs études, de passer leurs exams pour
aller pointer au CPAS. Ce n’est pas un projet
ça. C’est désolant. »
Là on retrouve la ligne de son parti,
l’opposition manichéenne entre ceux qui
« profitent » et ceux qui triment. Cependant
je suis un peu perdu, parce que :
1) Celui qui zone et attend les sous qui
tombent, n’est-ce pas finalement celui qui
exploite ses employés, le rentier du premier
cas de figure ?
2) Et si, justement, les jeunes avaient
bien compris le message premier : que le
but final était de travailler le moins possible
et de profiter de son temps libre,
et bien le boss là, je ne comprends plus
sa logique. Il devrait être fier d’eux au
contraire. Puisqu’ils ont tout compris
justement !
Que d’un côté on vante les mérites de
celui qui sait exploiter les autres pour
ne plus travailler et que, de l’autre on
dénigre ceux qui ne veulent pas se faire
exploiter alors que le but est identique
(ne plus perdre sa vie à la gagner) dénote
une contradiction interne qui pourrait
tout simplement être une pure hypocrisie
éhontée. Hypocrisie sur laquelle repose
notre brave société actuelle.
Bon, j’ai fait la semaine comme il se doit,
et je suis rémunéré en « convention de
bénévolat ». Tout un symbole.
Merci patron !
Slogan tagué dans la Fac de Tolbiac (mars 2016).
On a beaucoup parlé de ces ouvriers de l’usine ESB à Seraing qui ont saccagé l’entreprise et
s’en sont pris physiquement à la direction lorsqu’ils ont appris qu’ils ne seraient pas payés
et que de toute manière l’entreprise allait fermer ses portes. Interrogée sur la question, une
spécialiste de droit social a expliqué (sur La Première) que ce genre de comportement était
interdit et même passible d’un licenciement !
Sans doute n’avait-elle pas compris que virés, ils l’étaient déjà .
JPh
L’Éditorial
philosophie
même paspeurienne
Etienne Vanden Dooren
Cool, ça va d’aller. Et maintenant, sieste.
L’étudiante fauchée qui
accède au pouvoir d’achat
Chloé Querton
Le 6 novembre 2016 fut un jour merveilleux pour moi. Après plusieurs
mois de recherche d’emploi plus désespérée qu’acharnée, je décrochais
enfin un CDI. Dans une startup en plus, le rêve ! Une ambiance cool,
jeune, un grand bureau lumineux avec vue sur la place Flagey et les
étangs d’Ixelles, que demander de plus ? Enfin, j’allais accéder au pouvoir
d’achat. Fini d’hésiter entre l’emmental 365 et celui de la marque
Delhaize. Fini d’acheter la bouteille de vin à 2,99 € qui donne un mal de
crâne insurmontable le lendemain. Non, maintenant, je prends du Leerdammer
et je choisis la bouteille à 6 € 1 . D’ailleurs, mon premier salaire
a été dignement fêté par des courses mirobolantes dont la seule limite
était ma capacité à transporter le butin sur mon vélo.
Ce n’est que quelques mois plus tard que j’ai compris que les mots
Leerdammer et malheur ne rimaient pas par hasard. Je me suis rendu
compte que rester scotchée 38 heures semaine devant un écran, ça craint.
J’ai espéré que le nombre à quatre chiffres qui arrive comme par magie
sur mon compte tous les mois pourrait compenser. Grossière erreur. J’ai
même été étonnée de constater que même les Kit Kat à volonté et l’énorme
hamac rouge du bureau ne pouvaient remplacer le bonheur d’une grasse
matinée en pleine semaine ou d’une après-midi 2 à lire au soleil.
Ma vie d’étudiante fauchée est bien loin derrière
moi. À part les blocus, examens, stages et mémoire,
la vie d’étudiant n’est que pure liberté. Mon horaire
comptait rarement plus de 25 heures par semaine,
la plupart des cours ne requérant pas une présence
obligatoire, j’avais le loisir de m’adonner aux activités
qui me plaisaient, de voir les personnes qui
m’étaient chères, de prendre des heures à comparer
les différents types de sauce tomate au supermarché…
À présent, c’est 9-18 du lundi au vendredi.
Même si des attentats ont tué des dizaines de personnes
plus tôt dans la journée à Bruxelles, peu
importe, c’est 9-18. Cette vie est bien différente.
Maintenant, je passe acheter deux-trois trucs à
manger vite fait après le travail. Je cours tous les
matins pour attraper mon bus (bon j’avoue, ça a
toujours été le cas). Je galère pour prendre rendezvous
chez le dentiste. J’hésite à mettre mes chaussures
roses pour aller bosser. Je repousse mon
homme le soir à cause de la fatigue/mal de tête
(au choix). J’ai mal au ventre tous les matins en me
réveillant. Ironiquement, je mange encore plus de
pâtes que quand j’étais étudiante. Maintenant, je
n’ai plus le temps pour rien, à part le travail. C’est
donc ça, la vie ?
Pour beaucoup de gens, oui malheureusement.
Mais si on prenait le temps de vivre plutôt ? Arrêtons
cette course effrénée qui ne mène à rien, sinon
à la destruction de notre belle planète et à la dilapidation
de ses ressources. Rien ne nous oblige à rester
esclaves de ce système économique qui nécessite
toujours plus de croissance. Au contraire, moi,
je prône la décroissance… Consommer moins, travailler
moins et vivre plus, mais plus simplement.
Rien que lire cette phrase me donne le sourire.
Mon futur, je le vois en toute simplicité. Loin de
Bruxelles, au cœur de la nature, dans une petite
maison avec un grand jardin, beaucoup de légumes
et beaucoup d’amour. C’est ça, mon rêve.
_________________
1 Veuillez excuser mes lacunes œnologiques, mais outre la couleur, il n’y a
que par le prix que je peux différencier les vins.
2 Veuillez également m’excuser si vous êtes adepte de l’emploi du mot aprèsmidi
au masculin. Bon ça y est, j’arrête de m’excuser maintenant.
Le plus actif des recruteurs de terroristes
n'est pas musulman, il est belge, ministre
de l'intérieur, vicieux de l'extérieur et
dangereux de partout.

4 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 5
Peter Hartz, l’homme qui a remis
Cul-cul la praline
l’Allemagne au travail !
Au début des années 2000, soucieux de
régler le problème du chômage, le chancelier
socialiste allemand Schröder confie à
Peter Hartz une mission destinée à réformer
le marché du travail, en gros, cela
signifie s’attaquer au chômage.
Hartz, ancien responsable des ressources
humaines dans l’irréprochable entreprise
VW se met au travail et propose des mesures
drastiques finalement assez proches de
celles qui firent saigner le cœur de Di Rupo
chez nous : limitations des allocations de
chômage dans le temps, suppression des
allocations dites d’attente pour les jeunes
n’ayant pas encore travaillé, contrôle renforcé,
sanctions et exclusions systématisées.
Les résultats ne se font pas attendre, les
chiffres baissent, mais à quel prix ?
Parallèlement à ces mesures, le Dr Hartz a
inventé les mini-jobs et les jobs à 1 € !
Une aubaine pour les employeurs,
évidemment.
Le principe est simple, découragé de ne
pas trouver l’emploi qui convient à ses aspirations
et à ses compétences, le demandeur
d’emploi est obligé d’accepter un travail
rémunéré moins de 500 € par mois. Ces
salaires exonérés de taxes pour l’employeur
vont faire fureur - je sais, elle est facile -
dans les entreprises allemandes, puisqu’en
2013, on estimait que plus de 7 millions de
citoyens survivaient dans ce système, obligés
bien souvent de mener de front deux
carrières pour nouer les deux bouts.
Les jobs à un euro de l’heure que sont
obligés d’accepter les chômeurs menacés
de perdre leurs droits sont essentiellement
proposés dans le secteur du caritatif, ce qui
est bien le comble du foutage de gueule.
Bien entendu, quand l’Allemagne sort ses
statistiques de chômage, ces catégories de
travailleurs n’en font pas partie, le tour est
joué. 1
Pour l’anecdote (ou pas), notons qu’en
2007, le grand dératisateur Hartz fut accusé
de détournement de fonds dans plus de
44 cas et condamné à une peine de prison
avec sursis et une substantielle amende de
576.000 €, soit 576.000 heures de travail 2 au
tarif qu’il préconise.
On imagine que l’on a ri jaune dans les
chaumières allemandes en ouvrant les
boîtes de raviolis de chez Lidl !
1 Pourtant, Le Bureau International du Travail (BIT)
définit un chômeur comme une personne sans emploi, à
la recherche d’un emploi et disponible pour occuper un
tel emploi. Cette définition internationale ne précise pas si
la personne est indemnisée ou non. Par conséquent, pour
dénombrer la population en chômage, il faut dépasser
la notion de chômage indemnisé. (Source : Les actualités
sur l’analyse du marché de l’emploi (AMEF, avril 2016)
2 30 ans au turbin !
Jean-Philippe Querton
Pour une économie du temps libre !
Florian Houdart
L’anthropologie, étude de l’homme
et de sa société au-delà des barrières
de l’espace et du temps, nous
permet de démonter de nombreux
mythes libéraux, notamment ceux
qui concernent notre rapport au
travail.
Avec son ouvrage La Société contre
l’État, Pierre Clastres, anthropologue
libertaire, met à mal le stéréotype
de l’indigène qui consacrerait
l’essentiel de son temps à chercher
sa nourriture. Les longues années
qu’il a passées à étudier les tribus
indiennes du Paraguay nous
enseignent que l’économie dite de
subsistance cache, dans ce cas, des
sociétés qui refusent délibérément
le travail aliéné. Celles-ci produisent
simplement des biens dans
le seul but de répondre aux besoins
des membres du groupe tout en prévoyant
un surplus. L’activité subie
et inutile à la subsistance des individus
est, pour nos Indiens, du temps
perdu.
Grâce à cette conception de l’économie,
les Indiens du Paraguay
travailleraient au maximum quatre
heures par jour et jouiraient donc de
bien plus de loisirs que nous !
Trêve de pusillanimité !
Sokolov
Quatre heures par jour ! En 1977 déjà, le Groupe
Adret soutenait qu’il suffisait de « Travailler
deux heures par jour » (http://2hparjour.canalblog.com/archives/2013/05/03/27074572.html).
Plus récemment, le groupe BIZI a publié
un document revendiquant de travailler
une heure par jour (http://www.bizimugi.eu/
travailler-une-heure-par-jour).
Compagnons, encore un effort pour être radicalement
radical !
Mais il nous faut encore aller plus
loin. En effet, le travail est ici défini
en tant que « activité non choisie ».
Pour établir une comparaison,
nous devrions donc ajouter, à nos
trente-huit heures hebdomadaires,
la durée des navettes entre notre
domicile et notre lieu d’occupation,
le temps dévolu aux corvées ménagères
et aux courses...
Édifiant. Comment justifier
qu’avec une technologie sophistiquée
à notre service, nous en soyons,
nous, réduits à courir tout le temps,
dans l’espoir de bénéficier d’un peu
de temps libre ?
Conseil pour se sentir plus heureux au travail
« Il est très important d’être heureux dans sa vie professionnelle. Si vous
avez un emploi qui vous plaît, vous vous sentirez mieux, non seulement au
travail mais aussi pendant votre temps libre. Le soir, vous rentrerez satisfait à
la maison et vos enfants, votre partenaire ou vos amis vous accueilleront avec
joie. » (Stepstone)
Si vous ne travaillez pas, c’est pareil, mais vous ne perdrez pas huit
heures par jour pour arriver au même résultat.
A. Cl.
Les attentats aveugles commandités
par des cerveaux présumés et exécutés
par des sans cerveau avérés, ça va encore
nous tomber dessus. C’est, en tout cas,
l’avis émis, paraît-il, par la Sûreté de l’État
(pas si sûre que ça, apparemment), le service
secret belge (pas si secret que ça non
plus d’ailleurs, puisqu’il donne son avis).
Si nous, citoyens obscurs, ne pouvons
rien de majeur pour contrer ces drames,
nous avons, en revanche, le pouvoir – le
devoir même – de gérer correctement les
célébrations qui les suivent. Et là, désolé
de faire la fine bouche, mais il faut se ressaisir.
Si je ne craignais de choquer des
enfants qui savent lire, je le dirais encore
plus durement : sur ce plan, aujourd’hui,
on frise le conventionnel. L’ultraconventionnel
même ! Ça sent la dinde imposée
à Noël, la chasse aux œufs obligatoire
à Pâques, le tour des cimetières dans le
sens des aiguilles d’une montre à la Toussaint
et les défilés de voitures klaxonnantes
après chaque match de Coupe du
Monde de l’équipe nationale.
Pour ne pas sombrer dans les rituels
figés, profitons de la relative accalmie
du moment entre deux explosions
pour repenser toutes les manifestations
citoyennes des lendemains d’attentat.
Passons-les donc en revue et dégageons
ensemble des hommages plus inventifs.
Premier rituel : le
rassemblement silencieux
Je sais que c’est le geste le moins coûteux
et le moins fatigant, mais c’est d’un
banal à décoiffer un cancéreux à moumoute.
Ça existe déjà partout à tout
moment. Sur les quais de gare, tous les
matins, les navetteurs sont en rassemblement
silencieux. Dans les cortèges
d’enterrement, les gens sont en rassemblement
silencieux. Et dans les queues
devant les caisses de supermarché, le
samedi, les clients, ils sont en quoi ? En
rassemblement silencieux. Même dans
les rangs des écoles pour sourds-muets,
les élèves sont en rassemblement silencieux.
Alors, brisons ce silence ennuyeux
en utilisant les armes des rebelles de ces
autres rassemblements. Racontons des
blagues salaces comme entre collègues
navetteurs. Ou disons du mal des morts
comme à tout enterrement. Ou engueulons-nous
comme aux caisses de supermarché.
Ou faisons-nous mutuellement
des bras d’honneur comme dans les disputes
d’école de sourds-muets.
Depuis le 1er janvier 2016, Actiris et le
Forem ont obtenu leur permis de chasse aux
chômeurs.
Jusque-là, c’était l’Onem qui gérait le contrôle
et les sanctions des chômeurs, les offices régionaux
se chargeant de leur accompagnement.
Désormais, ceux-ci tiennent à la fois la laisse
et le bâton. On le sait, l’expression consacrée
voudrait plutôt que l’on parle de carotte et de
bâton. Seulement voilà, sachant qu’il y a environ
60 chômeurs pour une offre d’emploi, c’est
râpé pour la carotte. Il ne reste que le bâton
pour faire marcher le client. Sans rire, c’est
comme ça qu’ils appellent les demandeurs
d’emploi dans les services publics : « clients » !
Il y a deux sortes de clients : le client de type
« chômeur » et le client de type « employeur ».
Quand on offre des clients à ses clients, l’un des
deux est forcément une marchandise. On vous
laisse deviner lequel.
À défaut de carotte, le Forem offre des pralines
à ses clients privilégiés. Pas aux chômeurs,
non. Les clients privilégiés, ce sont
les PME. En avril, à l’occasion de l’Employer’s
day, organisé par le réseau européen des Services
publics de l’emploi, le Forem, Actiris et
le VDAB, ont déployé tous leurs charmes pour
« présenter aux employeurs les services mis
gratuitement à leur disposition pour recruter
du personnel, organiser le développement des
Deuxième rituel : la chanson
improvisée
Imagine de John Lennon ou Quand on
n’a que l’amour de Jacques Brel, soi-disant
entonné à l’improviste sous l’impulsion
d’un type qui débarque, comme par
hasard, avec sa guitare sur le dos, sans vouloir
être rabat-hommage, ça ne donne pas
envie de se trémousser. Je ne suis pas discjockey,
mais je pense qu’il y a plus guilleret
pour électriser les foules. Mon expérience
des boums est plus qu’ancienne, mais, à
l’époque, pas question d’une série de slows
sans être passé auparavant par un torrent
de rock ou de disco. Un Hotel California, ça
se méritait en supportant une avalanche
de Barry White, de Cloclo ou de U2… ou
une interminable chenille de Big Bisous.
Alors, ne nous laissons pas formater par
un type qui n’a que Imagine, La Maison bleue
de Maxime Leforestier, Stewball de Hugues
Aufray et les trois premières mesures
de Jeux Interdits à son répertoire : un bon
karaoké d’hommage et c’est la variété
assuréééée-olé, olé, olé-oléééé…
Troisième rituel : le parterre de
bougies
Tapisser un coin de trottoir d’un champ
de bougies chauffe-plat, ça ne réchauffe
André Clette
compétences, bénéficier d’aides financières ou
encore accueillir des stagiaires. »
Le Forem a lancé un mailing auprès de
quelque 16.000 employeurs wallons, déjà
clients ou non, afin de les inviter à rencontrer
un de ses « conseillers entreprises ». Ceux-ci
se sont ensuite rendus chez les employeurs
intéressés pour proposer leurs services et leur
offrir un ballotin de chocolats.
Offrir du chocolat est assurément une excellente
opération de marketing. Des sources
aussi sérieuses que Flair ou Le Figaro Madame
nous apprennent que la dopamine présente
dans le cacao est un neurotransmetteur qui
augmente l’excitation. De plus, un acide aminé,
le L-arginine, également présent dans le chocolat,
a un effet vasodilatateur sur l’homme,
ce qui tend à booster sa libido. On raconte
que Casanova consommait régulièrement du
chocolat avant de se rendre à ses rendez-vous
galants, et que Madame du Barry, maîtresse de
Louis XV, en donnait à ses amants pour augmenter
leur virilité.
Avec de tels arguments, nul doute que les
conseillers du Forem devraient susciter chez
leurs clients employeurs un ardent désir
d’entub… pardon, d’embaucher leurs clients
chômeurs.
À raison d’une offre d’emploi satisfaite pour
60 chômeurs, ça devrait leur permettre de se
consacrer aux 59 autres.
Le Scoop de WATRIN
Comment rendre hommage
aux victimes d’attentat
sans plomber la bonne humeur des autres ?
Dominique Watrin
personne et ça salope les dalles d’horribles
auréoles graisseuses, mon fils me
ferait ça sur le seuil de la porte de la
maison que je lui en colle une. Et le pire,
c’est que ça gonfle le chiffre d’affaires
déjà mirobolant d’IKEA, fournisseur
principal des hommages, à qui ça pourrait
donner l’idée – sans être parano – de
financer le terrorisme international pour
augmenter le profit de son département
« bougies ». Prenons garde et, en plus,
vivons avec notre temps, que diable ! Si
ces bougies, c’est pour se réchauffer sur
les lieux d’hommage, tirons une allonge
avec un radiateur électrique, c’est propre
et sans odeur. Si c’est pour la lumière,
posons des lampes de poche par terre, on
rend hommage, chacun reprend la sienne
et les trottoirs sont rendus aux crottes de
chien le lendemain.
Enfin, quatrième rituel : les
inscriptions à la craie
J’éviterai de parler de l’orthographe souvent
déplorable, parce que ça fait monter
ma tension, mais badigeonner le sol et les
murs de messages de paix, c’est perdre
son temps, sauf si c’est juste fait exprès
pour cochonner les lieux publics pour
une fois que c’est autorisé. La paix, tout
le monde la veut. Demandez à un facho
moyen d’accueillir un réfugié moyen
dans son salon moyen, il vous répondra :
foutez-moi la paix ! CQFD ! Alors, passons
de la craie au marqueur indélébile
pour que le message traverse le temps
et arrêtons de parler de paix pour inscrire
des propos plus utiles. Griffonnons
« Mon voisin de palier a l’air d’avoir quelque
chose à se reprocher : son adresse est… » Calligraphions
« Cherche femme pour partager
moments torrides. Veuve de victime acceptée !
Téléphonez au… » Ou, si vous êtes un terroriste
qu’un rassemblement transforme
miraculeusement en repenti, rédigez une
offre de type « À vendre, ceinture d’explosifs
taille médium, premier propriétaire, état
neuf, s’adresser à… ». Non seulement vous
dégagerez votre planque minuscule d’un
objet encombrant, mais le seul risque que
vous prendrez, c’est de faire un heureux.
Bons hommages aux victimes d’attentat
à tous !

6 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 7
LES OIGNONS,
OUSKE J’TROUVE !
« Les oignons, où c’que j’trouve ! » La
question, formulée dans mon dos tandis
que je suis accroupi devant un bel étalage
de bananes (ou « bénènes », comme
on dit par chez moi en Wallifornie) parfumées
au thiabendazole, tient lieu de
bonjour. La voix est celle d’une dame
âgée - contrairement aux idées reçues, les
seniors sont souvent nettement plus mal
élevés que leurs cadets - et, malgré le ton
impératif de cette tournure approximative,
le silence qui suit me confirme qu’il
s’agit bien d’une question, et qu’elle m’est
adressée. Une question où perce une
pointe d’agacement, même. C’est que la
dame ne trouve pas ses oignons... J’abandonne
donc mon édifiant ouvrage, non
sans essuyer le regard réprobateur d’un
autre client, gêné dans sa progression
par ma caisse de « bénènes » un instant
délaissée, et me redresse pour faire face
à mon interlocutrice, une momie parée
de fourrures ; je la salue (après tout, il
n’est jamais trop tard pour apprendre les
bonnes manières) et lui désigne aimablement
le rayon où s’entassent les bulbes
convoités. Je suis payé pour ça. Mais
je garde un goût amer en bouche tandis
qu’elle s’éloigne sans me remercier :
j’aurais tellement aimé lui répondre plutôt
quelque chose comme : « Dans ton
cul ! », « Chez Jawad ! », ou « Bonjour,
hein, paysanne ! » - ou alors simplement
rien du tout, pour lui apprendre la courtoisie,
à cette vieille bique nécrophile.
Faut dire que je suis du genre teigneux.
Pas besoin, dès lors, d’avoir lu Marx pour
piger à quel point le travail est aliénant :
quelques jours de boulot suffisent. Or,
le phénomène ne s’arrête pas aux outils
de production ni aux rapports économiques
: c’est toute notre personnalité
qui se trouve altérée par ce fléau qui tire
son nom d’un instrument de torture !
Je suis végétarien, mais je suis amené à
cuire des poulets industriels gavés aux
antibiotiques et à vendre des poussins
Benoit Doumont
préemballés. Je conchie Nestlé 1 , mais
je suis censé mettre leurs saloperies de
céréales en valeur. Je me fous complètement
du temps qu’il fait (d’autant que je
suis coincé à l’intérieur), mais je passe
mes journées à commenter la météo. Et
ainsi de suite. Il est d’ailleurs intéressant
de noter que même les indépendants, qui
sont soi-disant « leur propre patron »,
subissent cette influence néfaste du travail
; il suffit pour s’en convaincre de les
regarder se soumettre aux désirs de leurs
banquiers ou s’aplatir servilement devant
leurs gros clients...
Le travail est une forme de
prostitution non sexuelle
« Il n’y a pas de sots métiers, il n’y a que
des cons pour les faire », disait Charb...
D’où ces troublantes questions : suis-je
donc devenu la pute du grand capital ?
Ou est-ce justement le contraire ? Et
comment en suis-je arrivé là ? Le lecteur
voudra m’excuser de parler encore de
moi, mais je pense que mon cas est assez
symptomatique et suffisamment représentatif
pour justifier cette faute de goût.
Pendant mes études en histoire de l’art,
je travaillais comme étudiant dans un
magasin près de chez moi. Et une fois mon
diplôme en poche, je me suis mis à chercher
un emploi en postulant tous azimuts
dans ma branche. J’ai reçu tant de lettres
de refus que j’ai pu en tapisser le mur de
mes chiottes 2 ... Me restait donc le choix
entre le chomdu (c’est-à-dire la dèche et
les comptes à rendre à tout le monde) ou
le magasin « en attendant », vu que le
boss, qui comprenait que j’avais « fait des
1 Bon client de Monsanto et gros actionnaire de L’Oréal,
Nestlé a notamment trempé dans le travail d’enfants
(Côte d’Ivoire), l’assèchement de nappes phréatiques
(Nigéria, Pakistan), les magouilles financières (Éthiopie),
le ré-étiquetage de produits périmés (Colombie),
la malnutrition infantile (affaire « Nestlé tue des bébés
»), la déforestation (Indonésie) et les tortellinis à
la viande de cheval (France, Italie, Espagne, Portugal).
2 Véridique !
Invité à s’exprimer sur La Première à propos des mesures que le gouvernement
compte mettre en œuvre sur le travail et en particulier sur la flexibilité des travailleurs
(en gros, tu vas bosser quand ton patron le décide), Élio Di Rupo s’est
fendu d’un commentaire outré en expliquant qu’il ne pouvait admettre que son
patron lui impose des horaires de travail incompatibles avec sa vie privée…
Dans la phrase suivante et sans sourciller, il a dit qu’il avait demandé à tous ses
experts de potasser le texte de loi durant le week-end !
JPh
études qui ne servent à rien » [sic], était
prêt à m’engager en CDI comme employé.
J’ai signé et, dix-sept ans plus tard, j’y suis
toujours. Entretemps, j’ai passé l’agrégation
d’enseignement (AESS), mais comme
je reste prof d’histoire de l’art et que les
écoles préfèrent initier les ados au marketing
ou « faire de l’immersion », il n’y
a pas d’offre pour ma discipline et toutes
mes candidatures ont abouti à un nonlieu
(mention spéciale au système de
recrutement de la FWB, qui mériterait à
lui seul tout un article).
Aujourd’hui, je bosse à temps partiel, en
soirée ; je dirige l’équipe d’étudiants. La
boucle est bouclée. Et ça me donne l’occasion
de constater à quel point le monde
du travail dicte sa loi à celui des études.
La plupart des étudiants que je côtoie au
boulot ont choisi le trading, le management,
l’immobilier, voire le droit, non
par goût personnel, mais comme la seule
option perçue comme « raisonnable »
pour répondre à la demande du marché
de l’emploi. Alors qui se prostitue ?
L’idéologie dominante (largement entretenue
par les parents) consiste donc à
soutenir que les étudiants inscrits en psychologie,
en philosophie, en anthropologie
ou en égyptologie auraient, somme
toute, perdu la raison. Pourquoi, en effet,
entreprendre ces études « qui ne servent
à rien » ?
Les employés souffrent de burnouts
et de harcèlements, les fonctionnaires
sont névrosés et les ouvriers dépressifs
? Qu’importe, les psychologues sont
des inutiles. Fermons les consultations
de quartier et continuons à supprimer
les lits en psychiatrie. Les déséquilibrés
mentaux n’auront qu’à errer sans but
dans les rues, comme aux États-Unis, il
paraît que ça se passe très bien.
Notre société est en pleine quête de
sens et les religiosités de toutes sortes
remontent en flèche ? Peut-être, mais les
philosophes ne servent à rien. Je vous le
demande : a-t-on vraiment besoin, dans
le monde actuel, de ces guignols qui nous
rappellent les présupposés des questions
éthiques, enseignent l’argumentation critique
aux générations futures et posent
en des termes clairs la question du fondement
des religions ? Soyons sérieux.
Les hôpitaux humanitaires construits
à grands frais en Afrique occidentale
sont désertés par les populations locales
sous prétexte que leur entrée principale
fait face au « vent mauvais » ? Soit, mais
on n’allait quand même pas demander
aux anthropologues d’aller discuter avec
les autochtones de leurs préférences en
matière de points cardinaux uniquement
pour éviter le gaspillage de quelques milliards
de dollars.
Les enfants du pays se laissent monter
le bourrichon par des vidéos de propagande
et partent faire le djihad en Syrie ?
D’accord, mais les historiens (d’art) restent
des bons à rien. À quoi bon payer des
gens à transmettre la mémoire des génocides,
apprendre à décoder des images ou
documenter les sites antiques ? Ridicule
dans le contexte actuel, convenons-en...
En finir avec le diktat de
l’entreprise
Le problème des sciences humaines,
c’est qu’elles ne rapportent pas directement
d’argent (même si elles permettraient
souvent d’en économiser beaucoup).
Peu rentables à court terme, elles
n’intéressent pas l’entreprise. Elles indiffèrent
également le secteur public, qui
travaille main dans la main avec cette
dernière, et qui préférera toujours une
bonne grosse découverte bien tape-àl’œil
en astrophysique à une avancée des
résultats en musicothérapie pour enfants
autistes.
Comment en finir avec ce diktat ? Imposons
au marché de l’emploi de demain
une société plus humaine, faite de philologues,
de musicologues, et surtout d’artistes,
seuls remparts contre la déferlante
actuelle de juristes et de comptables. Eux
sauront corrompre le système de l’intérieur.
Et nous avons un atout : malgré
le curieux renversement de la situation
auquel nous assistons actuellement, c’est
bien l’enseignement qui se trouve en
amont de l’industrie. Autrement dit, les
entreprises seront bien obligées de faire
avec ce qui sort des écoles... Alors parents,
si votre enfant manifeste de l’intérêt pour
une de ces sciences « non exactes », surtout,
ne le détournez pas et ne tentez pas
de le dissuader au nom d’un funeste principe
de raison : il refuse simplement de se
prostituer.
Couille Molle fait campagne
Cherchez l’erreur
C’est quoi cette histoire de souffrance
au travail ? m’a lancé mon pote Couille
Molle 1 . Tu souffres au travail, toi ? Moi
non, sais-tu.
Ceux qui souffrent au travail, c’est les
incapables, les coincés qui n’ont pas su
se faire leur place dans la boîte pour se
donner des marges de manœuvre. Bien
faire ne suffit pas, fieu. Il faut gagner
la confiance de son chef. La confiance
du manager, c’est synonyme de liberté
pour le managé. 2
Bien sûr, ça ne se fait pas en un jour.
Tiens, moi qui te parle, j’ai commencé
tout en bas de l’échelle. Quand je suis
entré dans la boite, il n’y avait pas encore
de machines pour traiter le courrier.
C’est moi qui fermais les enveloppes
et qui collais les timbres, à longueur
de journées, avec ma petite éponge
humide. On m’appelait Mouille-Colle.
Ça faisait rigoler. Maintenant, plus personne
n’oserait me donner un surnom.
J’ai pris du galon.
Comme je faisais bien mon travail,
et que je comprenais les besoins de
la direction, j’ai gravi les échelons.
Aujourd’hui, j’ai mon bureau à moi.
Avec même une plante verte et un dessin
de Folon au mur. Tu penses bien
qu’on ne devient pas consultant interne
en comprehensive monitoring du jour
au lendemain, hein. Et à ceux qui me
demandent ce que je fais, je réponds
qu’ils n’ont qu’à apprendre l’anglais.
Il faut savoir se montrer proactif,
tu comprends. Là, tu marques des
points. Montrer à son manager qu’on
est capable d’appréhender un problème
dans sa globalité, savoir poser
les bonnes questions, c’est la clé, fieu.
Et surtout ne pas poser les mauvaises,
hein. Là tu perds des points.
Acquérir la confiance, fieu, c’est un
travail à long terme où il faut savoir
repérer les moments propices et saisir
les occasions. Tiens, par exemple, le
DRH, je sais bien où il va et ce qu’il fait
après le bureau, avant de rentrer chez
sa femme. Et il sait que je le sais. Mais je
ne le dirai pas. Il peut avoir confiance.
C’est ça la clé du succès.
Je vais te donner un exemple de la
confiance qu’on me fait dans cette boite,
fieu. Tu sais qu’on va bientôt avoir des
élections sociales. Eh bien, figure-toi
que Monsieur Proetmacher m’a appelé
dans son bureau. Couille Molle, m’a-t-il
dit, il faut sortir de la culture du conflit
1 NDLR : les noms et prénoms ont été changés pour
préserver l’anonymat des intéressés.
2 Couille Molle emprunte ici sa rhétorique à Philippe
Van den Bulke, consultant expert en platitudes managériales
et autres roublardises patronales, auteur
de nombreux ouvrages qui se vendent bien.
et de la suspicion. Les parties autour
de la table doivent cesser de douter
mutuellement des bonnes intentions
des autres 3 . C’est dommage que vous ne
soyez pas délégué du personnel. Vous
avez la personnalité idéale pour cette
fonction. Bien que vous soyez syndiqué,
vous ne menacez personne, vous êtes
toujours d’accord avec tout le monde.
Vous n’êtes pas du genre à cracher dans
la main qui vous nourrit. Quand vous
participez à une réunion, vous mettez
de la bonne humeur et tout le monde
se sent intelligent en face de vous. Je
n’entrerai pas dans les détails, mais
nous allons avoir besoin d’interlocuteurs
conciliants… Les temps sont difficiles,
il faut nous moderniser. L’heure
n’est plus aux conflits archaïques, mais
au consensus… La direction sait qu’elle
peut compter sur vous. Si vous étiez
élu délégué, nous saurions nous montrer
reconnaissants. Entre nous, ce sera
donnant-donnant… pardon, je veux
dire gagnant-gagnant.
Tu te rends compte ? Notre chef comptable
qui me dit ça ! Du coup, j’ai proposé
ma candidature. Pourquoi pas,
hein ? Depuis le temps que je cotise au
syndicat. Si avec ça on me donne un
IPad et peut-être une voiture de fonction,
ça ne se refuse pas.
Évidemment, ce bobo gauchiste de
Poil Decul* m’est tout de suite rentré
dedans, tu penses. Il m’a traité d’arriviste.
Je lui ai répondu : je ne suis pas
arriviste, je suis arrivé. Et toc ! Il m’a
accusé de vouloir manger à tous les
3 Monsieur Proetmacher cite ici Laurence Parisot,
ex-présidente du MEDEF.
André Clette
râteliers. Je lui ai répondu : et alors,
on n’a pas le droit d’être gastronome ?
Et re-toc ! Il m’a traité de girouette.
Eh bien, je vais te dire un truc, fieu :
c’est pas la girouette qui tourne, c’est
le vent ! Moi, je suis un stratège, fieu.
C’est de ça qu’on a besoin. Un type qui
sait sentir d’où vient le vent et saisir les
opportunités.
Cet imbécile de Poil Decul* dit que je
manque de caractère, que je n’ai aucune
authenticité, et en même temps, il me
traite d’authentique lèche-cul. Bonjour
la contradiction !
Il me traite d’opportuniste, alors que
c’est lui qui a profité du moment où il
y avait plein de monde à la machine à
café pour me lancer :
– Alors, tu vas t’opposer au licenciement
de Chaude Biesse* ? Chaude
Biesse, c’est la secrétaire de Monsieur
Proetmacher. Au début, il la trouvait
chaude, mais maintenant, il la trouve
biesse. Alors, il veut la virer. C’est
comme ça dans la vie professionnelle,
fieu. « On t’engage pour ce que tu sais
faire, et on te licencie pour ce que tu
es » 4 .
Tu penses bien que je ne vais pas
m’opposer à Monsieur Proetmacher,
hein. Alors, j’ai retiré ma candidature.
Ils n’ont qu’à se défendre sans moi.
« Mieux vaut prendre un tournant
qu’un mur » 5 . J’ai pas raison ?
4 Couille Molle cite ici Byrne Mulrooney, CEO du
cabinet de recrutement FutureStep.
5 Forte pensée empruntée à Philippe Van den Bulke,
déjà cité.
L'oe i l de l’Observatoire
Bruxellois du Clinamen
Du déclin
des Bateaux
à Aube
Dr Lichic
Volet oublié de l’histoire de la navigation
et des techniques, le déclin des
bateaux à aube est par trop souvent attribué,
à tort comme nous le vairon (poisson
qui ment beaucoup en raison de son
hétérochromie oculaire) au déclin concomitant
des moteurs à vapeur, remplacés
non sans paradoxes par le moteur à
explosion (ou moteur à usage unique). En
vérité, si les armateurs déclinèrent bientôt
les avances de ces élégants navires,
ce fut plutôt en raison de leur propension
à ne fonctionner —comme leur nom
l’indique — qu’aux aurores. Il en est ainsi
des chalutiers comme des jolies femmes ;
à trop miser sur l’esthétique et à se parer
de caprices, on se retrouve un jour ou
l’autre à quai.
À l’image du sort funeste de ces paquebots,
les églises du Réveil semblent également
pâtir de cette obstination des
Laudes, qui lance la louange au potronminet
et dédaigne les ombres courtes de
la mi-journée. Quel fidèle l’est donc assez
pour ne loger sa foi que dans cet agaçant
demi-agencement, qui oblige le dévot
à délaisser le livre d’Heure une grande
partie de la journée, je vous le demande ?
Dans le même ordre d’idées, l’État islamique
en Irak et au Levant souffrait d’un
semblable handicap. Comme son nom le
faisait comprendre au reste du monde,
celui-ci n’existait qu’aux heures matutinales.
Le reste de la journée, le djihad
s’interrompait, ce qui était perturbant
à la longue. Car enfin égorger l’infidèle
seulement au point du jour présente
un côté déprimant. On ne parvient pas
à la pleine exaltation de sa foi dans de
pareilles conditions, croyez-moi. C’est à
vous faire perdre le plaisir de la lapidation.
Heureusement, les communicants
de Daech ont depuis pallié cette erreur
stratégique, et les attentats pleuvent
enfin à toute heure.
Je pourrais encore vous citer bien
d’autres exemples, lecteurs, de ces demimesures.
Sans citer la trop fameuse
Île du Soleil Levant, qui disparaît des
cartes maritimes dès 11h, évoquons tout
de même pour mieux les disgracier ces
fameux 4 heures pour enfants (que l’instituteur
interdit de manger à 3, pour la
bonne raison que la boite à tartine est
à ce moment étrangement vide), ces
démons de midi (qui chôment le reste de
la journée, ce qui minimise tout de même
vous l’avouerez la portée de ces adultères).
Et que dire de ces scientifiques
qui cherchent midi à quatorze heures et
passent le reste de leur potentiel autour
de la machine à café ? Et des combats
organisés entre chiens et loups et qui ne
durent que 10 pauvres minutes ? Et de ce
canal du Midi, fermé la plupart du temps
à la navigation ? Il adviendra, lecteur,
ce jour attendu où ces anachronismes
vivront leur dernière heure, et où j’aurai
l’heur d’annoncer que le progrès a mis fin
à leurs jours. L’heure viendra, patience.

8 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 9
Controverse autour d’un dessin :
les veaux se disent choqués

10 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 11
Les contes qu’on nous raconte
Se libérer du travail
ou en prendre le contrôle ? Sokolov
Se libérer du travail grâce à un revenu
inconditionnel ? Allocation universelle,
revenu de citoyenneté, depuis trente
ans, l’idée d’accorder à tout membre
de la société un revenu sans condition
revient périodiquement et peut séduire 1 .
Gare aux miroirs aux alouettes…
Imagine, un collectif où, tous égaux,
en droit et en fait, chacun aurait droit,
sans condition, à une part identique de la
richesse 2 produite tous ensemble… Imagine
que les orientations quant à ce qu’il
faut produire, comment il faut le produire
soient décidées tous ensemble… Qu’on
puisse décider s’il est préférable d’utiliser
plus de travail humain ou plus de
machines, selon ce qui est produit, selon
les moyens dont on dispose et ce qu’on
veut en faire : plus de travail humain
dans l’agriculture bio pour moins de produits
phyto, plus de machines pour un
boulot sale, répétitif, qui n’intéresse personne…
Enfin bref, fais un effort quoi !,
et imagine qu’on puisse choisir et décider
plutôt que se soumettre et obéir. Décider
que « tout est à tous, rien n’est à l’exploiteur
» 3 et que chacun a également droit
d’accès, d’usage et que lui revient une
part égale de la richesse produite.
D’autres rêvent d’ores et déjà de
quelques légers changements dans
le monde dans lequel nous vivons
aujourd’hui. On ne change rien au mode
et aux rapports de production. Tu ne
décides, nous ne décidons toujours de
rien. Mais, une « allocation universelle »
serait allouée à chaque membre de la
« communauté politique », adulte ou
enfant. L’idée est soutenue tant par des
gens de gauche que par des acteurs et des
intellectuels libéraux, voire droite de chez
droite décomplexée. Autant dire que les
contenus, les conditions de concrétisation
et de financement diffèrent quelque peu.
Même l’appellation n’est pas contrôlée et il
n’est pas sûr que le produit soit bio et équitable.
Quant au montant, il oscille selon les
propositions de 300 à 1000 euros par mois.
Pourquoi certains à gauche en
rêvent-ils ?
Principalement parce que la critique
du travail accompli dans la relation de
subordination du salariat, la critique du
travail dans l’organisation capitaliste, a
emporté avec elle la réflexion sur l’appropriation
des conditions de travail par les
travailleurs. Un revenu de base ou une
allocation universelle devrait permettre
de se libérer, au moins partiellement, du
travail salarié aliéné, pour choisir sa vie
et son temps, s’épanouir dans des activités
autonomes, librement choisies et
organisées. Il semble, - je n’y étais pas -
que l’idée soit même venue dans les premières
Nuits debout bruxelloises.
1 Pour un exposé et une discussion critique, lire l’excellent
petit livre de Matéo Alaluf, L’allocation universelle,
nouveau label de précarité, Éditions Couleur
livres, 2014, 88 pages.
2 Il faudrait distinguer soigneusement La richesse, la
valeur et l’inestimable (Jean-Marie Harribey, Les liens
qui libèrenet, 2013). Version courte (relativement)
>http://harribey.u-bordeaux4.fr/travaux/valeur/evaluer-richesse-mesh.pdf<
3 Le triomphe de l’anarchie, paroles et musique de
Charles d’Avray
Pourquoi certains libéraux en
rêvent ?
Parce que cela permettrait de libérer
l’individu de l’emprise de l’État-providence
qui, en assurant la redistribution
des revenus et en garantissant le fonctionnement
de la sécurité sociale, serait
aussi un État trop intrusif, trop contrôleur.
Aussi parce que les bénéficiaires
des allocations sociales seraient stigmatisés
comme des assistés, alors qu’une
allocation universelle octroyée à chacun,
pauvre ou riche, ayant ou non un boulot,
rendrait la différence indiscernable.
Enfin, parce que, d’un point de vue technique,
les bénéficiaires d’allocations de
remplacement (chômage, revenu d’insertion...)
ne seraient pas incités à accepter
un (petit) boulot dont le salaire serait
à peine supérieur à ladite allocation
(« trappe à chômage »).
Tant chez les promoteurs de gauche que
chez les libéraux, sont annoncées la fin
du plein emploi et la fin des jobs à temps
plein à durée indéterminée. L’avenir du
travail capitaliste serait celui des boulots
à temps partiel, qu’il faut multiplier pour
malgré tout rester travailleur pauvre.
Une allocation universelle offrirait un
socle de sécurité.
Pourquoi des libéraux plus
ultras en rêvent ?
L’existence d’un revenu de base jointe à
la multiplication des boulots à temps partiel
aurait au moins deux effets intéressants
: primo, de casser ce qui subsiste de
collectifs de travail. Lorsqu’il faut enchaîner,
parfois sur la même journée, deux ou
trois « petits » boulots, avec des collègues
différents, dans des organisations du
travail différentes, avec des sous-chefs,
chefs, patrons différents, difficile de
construire la solidarité entre collègues,
de participer à la représentation syndicale
et même de prendre du recul par
rapport à l’organisation du travail. Deuxio,
l’existence d’un revenu de base aurait
un effet à la baisse sur les salaires : implicitement
ou explicitement, le travailleur
ne pourra plus exiger un salaire permettant
une vie digne, puisqu’une part de
son revenu sera assurée par l’allocation.
De plus, l’éclatement de l’emploi rendra
la tâche des organisations syndicales
pour la négociation de barèmes sectoriels
minimaux nettement plus difficile, voire
impossible.
Pourquoi d’aucuns à gauche n’en
rêvent-ils pas ?
D’abord pour les raisons qui font rêver
la droite. Multiplier les jobs partiels, à
durée déterminée pour compléter une
allocation insuffisante, c’est généraliser
la précarité et la subordination aux
employeurs. Mais aussi parce qu’ils font
une analyse différente de la situation. La
sécurité sociale est un ensemble de droits
qui ont été conquis et construits sur la
base du travail. Ce n’est pas de l’assistance,
c’est un mode de reconnaissance de ce que
les travailleurs produisent la valeur économique,
marchande et non marchande.
De plus, la sécurité sociale, financée sur
la base du travail, jointe à la concertation
sociale collective, est une socialisation des
revenus qui « démarchandise » le travail,
le dégage partiellement des mécanismes
du marché. Une allocation inconditionnelle
en déliant travail et revenu ne libère
pas. Elle achève de rendre invisible le fait
que seul le travail est producteur de valeur
économique. Certes, il est d’autres formes
de richesse que la valeur économique4.
Mais pour distribuer un revenu monétaire
inconditionnel, c’est-à-dire pour répartir
de la valeur économique, il faudra continuer
à en produire.
Et aussi...
Un revenu de base risque aussi de renvoyer
les femmes à la maison pour s’occuper
des mômes et des vieux, le cas échéant
avec un petit boulot en complément afin
de « rester agiles » dans l’emploi.
Ensuite parce que la fin du plein emploi
n’est assurée que dans les conditions
actuelles d’exploitation du travail dans
lesquelles certains subissent une pression
toujours accrue au travail tandis que
d’autres sont laissés sans emploi, précarisés
et culpabilisés. Sachant que le travail,
au sens de la production de valeur,
ne va pas disparaitre, autrement dit que
la valeur ne va pas être produite par
magie, que le capital seul ne produit rien,
la réduction du temps de travail, sans
perte de salaire, jointe à l’exigence de
jobs de qualité a l’avantage de libérer du
temps, d’améliorer la répartition du profit
en faveur du travail et de préserver les
possibilités concrètes que les travailleurs
s’approprient leurs conditions de travail.
Complétez la réduction du temps de travail
par une exigence de revenus dignes,
salaires et revenus de remplacement, et
par le plafonnement des plus hauts revenus,
et l’égalité progressera.
Un revenu égalitaire n’a de sens que
dans une organisation socio-économique
où la valeur produite est également partagée,
où le pouvoir de décision est également
partagé. Dans un système qui reste
structurellement un système de domination
et d’exploitation, délier revenu et travail
ne fera que le jeu des maîtres.
Si tu veux anticiper le changement de
système, reprends le pouvoir sur le travail
là où tu bosses, essaye la coopérative,
l’autogestion... mais ne cède pas le terrain
de la détermination du contenu et des
conditions de la production contre un
plat de fayots garanti à vie.
Délires et confusion
Au rayon de « demain on rase gratis »,
on en lit de belles. La Banque centrale
européenne (BCE) réfléchirait à distribuer
des sous à chaque citoyen européen,
sans contrepartie. D’aucuns y voient la
prémisse d’une allocation universelle
européenne. Même Peter Praet, digne
représentant belge à la BCE, s’y dit favorable.
D’où sort ce truc ? Dans le jargon
des économistes, jamais avares d’images,
cela s’appelle la « monnaie hélicoptère »
(Milton Friedman). On largue de la
monnaie d’en haut, directement chez le
consommateur. Le constat est que toute
la liquidité injectée par la Banque centrale,
via les banques nationales, pour
faire redémarrer l’économie ne sert à rien.
L’économie ne redémarre pas, les prix,
donc l’inflation, stagnent, la demande et
la croissance aussi. Donc, contournons
les banques qui semblent ne pas savoir
CYANTOLOGIE
Le grand blues de la Justice belge
Descente en apnée
OBLIGATOIRE
John Ellyton
Parmi les nombreux effets désastreux et
pervers des attentats à répétition sur nos
démocraties, il y a le blast émotionnel sur
le dessin de presse.
Le dessin de presse est un art futile,
fragile, compliqué, éphémère, périssable.
Sylvie Kwaschin
faire leur job et donnons directement de
l’argent au citoyen-consommateur pour
qu’enfin il dépense. Dépenser à quoi ?
On semble s’en foutre. Du moment qu’il
consomme.
Depuis 2008 (la crise dite « financière »),
de plus en plus d’économistes, de moins
en moins hétérodoxes, plaident, supplient
pour une politique budgétaire qui autorise
des investissements publics afin de
relancer la croissance. L’avantage d’une
politique serait d’orienter les investissements
vers des objectifs souhaitables :
transition énergétique, soutien à des activités
de production durables, innovation
dans le domaine des transports, soutien
à l’éducation et à la culture... La BCE dit
et redit « niet ! » Pas question, austérité,
équilibre budgétaire et tutti quanti.
Mais, elle est prête à lâcher du pognon
pour que chacun en fasse n’importe quoi
(y compris l’épargner).
Cherchez l’erreur.
Le dessin de presse,
victime collatérale
du terrorisme de masse Yakana
À la charnière de l’idée et de l’image, du
sens et de l’humour, jamais tout l’un ni
tout l’autre. Il est pratiqué par des vagabonds
casaniers, des poètes ricaneurs.
Des alcooliques, des drogués, des mystiques
contemplatifs et solitaires. De
solides libertaires. Des écrivains
liquides. Des punks aristocrates. Des
sales gosses, de mauvais esprits. En
tous cas des désaxés, des marginaux,
des pirates. Les plus fortunés sont
corsaires du Roy. Des sans-dents, des
traîne-savates, des moins que rien.
En voilà un qui flambe à la lumière,
pendant que les autres se brûlent les
ailes. Pour un dessin qui tue, combien
de dessinateurs qui vivotent, mais
meurent à l’économie.
Ils sont aujourd’hui tués une deuxième
fois. Par le dessin d’attentat.
Répétitif, massif, uniforme, obligatoire,
puéril, graphique, circulatoire.
Viral. Et dans 99% des cas, d’une mièvrerie
abominable. À faire se retourner
les victimes dans leurs tombes
encore fraîches.
Pratiqué par le « fantassin de la
démocratie » chevronné comme par
le fragile collégien traumatisé par son
exposition aux médias, lesquels sont
notamment pleins de dessins d’attentats,
le dessin d’attentat déboule
comme un rhinocéros qui charge
en pleurant. Il écrase tout sur son
passage. Le sens comme l’image. En
inondant le terrain de larmes et de
cris guerriers.
Il y avait une petite maison dans la
prairie sauvage où poussaient les iconoclastes.
Le rhinocéros iconovore à
peau dure piétine tout cet écosystème
Dans les paradis fiscaux, on ne
reçoit pas 72 vierges, mais on a les
moyens de les acheter.
A. Cl.
en poussant le mugissement bouleversé
du « Je suis… ! », au coup de
clairon des réseaux sociaux.
Les personnes traumatisées par
des chocs graves sont « prises en
charge » par des psychologues.
Encore un ou deux attentats graves,
et ils seront « pris en charge » par des
dessinateurs…
Émotion oblige, dira-t-on, et en ces
moments où l’humour doit se faire
tout petit devant l’Histoire, légitime
réaction du groupe blessé qui se serre
les coudes, qui serre les rangs.
Sauf que les dessinateurs de presse
ont besoin d’air et d’espace pour dire
« J’ai … ! ». J’ai une idée intéressante,
par exemple. Originale. Poétique. Ou
politique, ou philosophique. Ou stupide.
Mais différente.
Et c’est ainsi qu’on n’aurait même
pas peur.
Nous savons bien que les terroristes
ont l’intention de nous pomper l’air,
mais c’est dans l’émotion médiatique
étouffante qui suit leur forfait
que nous suffoquons. Le crime est
presque parfait.
Le dessin d’attentat viral déboulera
encore, hélas. Pourvu qu’il ne soit pas
le virus qui tue définitivement le dessin
de presse lui-même. Et la démocratie
avec.
S’il faut haïr le travail,
doit-on pour autant haïr le travailleur ?
André Clette
Il n’est pas rare que des jeunes gens et jeunes filles, avides des conseils et
convaincus que l’expérience et les années ont fait de moi un sage vieillard,
me demandent s’il est bon de haïr le travailleur.
Ma réponse est simple : tout est affaire de jugement.
Si le travailleur ne dérange pas, s’il ramasse nos poubelles, dans le petit
matin glacé, en prenant soin de ne pas nous réveiller, alors non, nous ne
devons pas haïr le travailleur. Car le travailleur, ne l’oublions pas, peut
rendre de menus services.
En revanche, si nous l’avons engagé pour réparer notre toiture et qu’il en
tombe en hurlant et en faisant gicler son sang sur notre façade, alors oui,
nous avons le droit de le haïr, voire de l’achever. On ne le paie quand même
pas pour se vautrer.

COMMENT ENTUBER AMAZON – LA MÉTHODE MPP
De prime abord, ça pourrait ressembler
à un énième combat de David contre
Goliath. Mais à bien y regarder, le géant
n’est peut-être pas si bien assuré que
ça sur ses longues guiboles grêles. En
exclusivité planétaire, Même Pas Peur
vous dévoile sa méthode pour entuber
Amazon.
Pourquoi, d’abord ?
Avant d’aborder la question du « comment
», sans doute est-il utile de rappeler
pourquoi il est parfaitement légitime de
chercher à nuire au mercantile géant du
net. Nombre de nos lecteurs se satisferont
probablement de savoir que le célèbre site
de vente fondé par Jeff Bezos - grand spécialiste
de l’« optimisation fiscale » (ou
« fraude légale ») - correspond au second
« A » de GAFA (Google, Apple, Facebook,
Amazon – les Big Four du net), pour avoir
envie de courir y jouer les trublions.
D’autres concevront la démarche
comme l’occasion d’une riposte à la propagation
publicitaire de leurs données
personnelles (vous savez, ces objets que
vous avez consultés sur le site et qui
reviennent vous hanter sur chaque page
du net ?) ou comme un bras d’honneur
symbolique adressé à l’entreprise qui, à
force de boycotter les auteurs, de faire
chanter les éditeurs et de flinguer les
libraires, est en train d’asphyxier tout le
secteur du livre.
Quant aux moins frondeurs de nos lecteurs,
retenus peut-être par un reste de
scrupule, ils se convaincront du bienfondé
de l’entubage en songeant aux
conditions de travail dans les entrepôts
d’Amazon, dignes de celles d’une filature
anglaise du XVIIIe siècle ou, au
mieux, des usines Ford autour de 1910 :
les employés, sous-payés, ont droit à 20
minutes de pause par jour, et occupent le
reste de leur temps à courir pour effectuer
des tâches répétitives à souhait (les
uns vont chercher les marchandises, les
autres les emballent) dans le délai imparti
par une machine. La délation entre collègues
est encouragée par la direction, et
les employés sont invités à n’amener sur
leur lieu de travail aucun effet personnel
(pas même une montre...) – la confiance
règne. Ajoutez à cela le vacarme qui fait
continuellement vibrer les allées géantes,
et vous aurez une bonne idée de l’ambiance
générale, voire une bonne raison
de vouloir passer directement au paragraphe
suivant. Et si un dernier scrupule
de compassion libérale vous retenait
encore, sachez que les vendeurs (indépendants)
du marketplace d’Amazon ne
sont guère mieux lotis que les employés :
les moins rentables d’entre eux sont tout
simplement jetés à la porte, bannis, et
voient leur compte de vendeur supprimé
et tous leurs accès bloqués, sans avertissement
ni possibilité de contestation.
Alors, comment on fait ?
Il existe différentes techniques éprouvées
selon l’effet recherché. Toute la subtilité
du maître-entubeur résidera dans
sa faculté à doser et à combiner ces différentes
techniques entre elles afin d’en
optimiser le rendement entubatoire.
- Technique 1 : La bibliothèque à
domicile. Simple, commandez l’ouvrage
de votre choix et payez-le (les frais de
port sont gratuits). Lisez-le endéans les
trois mois. Renvoyez-le gratuitement au
moyen de l’étiquette prépayée (inutile de
vous justifier, ce champ est facultatif). Si
vous avez abîmé le livre avec du beurre
ou du vin, vous aurez la bienveillance de
choisir l’option « N’est plus souhaité /
N’en ai plus besoin » plutôt que « L’emballage
extérieur est intact, mais l’article
est endommagé » afin d’éviter d’incriminer
un innocent employé. Déposezle
dans une boîte à lettres et attendez
tranquillement votre remboursement en
lisant Même Pas Peur.
- Technique 2 : Un petit cadeau occasionnel.
De temps à autre, n’hésitez pas à
vous offrir un petit cadeau sur le compte
Benoit Dumont
Anarchistes = terroristes ?
Communiqué de presse d’Acrata.
12 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 13
de la transnationale. Pour cela, rien de
plus simple : il vous suffit de jurer vos
grands dieux que vous n’avez pas reçu
l’objet commandé. Soyez ferme et têtu :
« pas reçu ». À l’instar du fleuve auquel il
emprunte son nom, le site de vente mise
avant tout sur un débit colossal : sa survie
dépend davantage de ce flot ininterrompu
d’articles charriés par dizaines de
milliers, que d’une hypothétique rentabilité.
À ce titre, Amazon ne fait pas dans le
détail : à moins qu’il ne s’agisse d’un objet
de très grande valeur, les commerciaux
vous accorderont le bénéfice du doute
et vous rembourseront sans rechigner
l’objet « perdu ». Une technique simple et
efficace, à condition de ne pas en abuser.
- Technique 3 : Encore un petit cadeau.
Il s’agit en réalité d’une variante de la
technique 2, mais celle-ci cible tout particulièrement
les gros vendeurs du marketplace
Amazon 1 et peut être utilisée
sans modération, puisqu’elle vise des
cibles toujours différentes. Cette technique
fonctionne à merveille avec les
objets à faible valeur marchande – une
bande dessinée, dans l’exemple qui suit.
Commandez la dernière BD de Philippe
Decressac à un marchand du marketplace.
Étant donné qu’Amazon ne possède pas
de nom de domaine belge, vous devrez
passer commande sur le site français,
auprès d’un vendeur de l’Hexagone. Et
c’est là que réside l’astuce : une fois le
précieux ouvrage en votre possession,
prétextez-lui un quelconque défaut de
reliure (« la tranchefile de queue est écornée
» fonctionne très bien, parce que
personne ne sait exactement ce que ça
veut dire) et demandez au vendeur un
échange ou un remboursement. Soucieux
de vous contenter, il acceptera, ignorant
qu’il est en train de tomber dans votre
piège machiavélique. Demandez-lui sans
attendre s’il vous remboursera également
les frais de port, ce à quoi il sera forcé de
1 (ceux qui permettent au site de réaliser le colossal
chiffre d’affaires qui lui sert de béquille)
Pray for Belgium, et ta sœur ?
Olivier Doiseau
On pourrait croire que la singerie Tweeter
ne concerne que les décérébrés qui
y sont abonnés, dans un juste retour
des choses où les plus idiots s’abonnent
aux nouvelles et commentaires les plus
dénués d’intérêt. Il n’en est hélas rien, car
les médias traditionnels, trop apeurés de
ne pas être assimilés à cette déferlante
d’âneries, relayent ces messages à qui
ne souhaitent pas les lire. Et comme en
toute période de souffrance et de désarroi,
la bêtise atteignit, le jour des attentats
et ceux qui suivirent, une fois encore
de magnifiques pinacles, bêtise que ce
« réseau social » s’empressa de faire gonfler
à l’envi. Ainsi du hashtag (que ne
faut-il pas écrire !?) « Pray For Belgium »
que tout un chacun était censé relayer,
pour prouver que dans son impuissance,
il communiait avec d’autres bras ballants
dans un geste encore plus inutile. Le
fait de répéter ad infinitum le message en
question était déjà stupide en soi ; mais
il fallut cependant que cela se double en
plus de deux incongruités encore plus
phénoménales.
Prier...
La belle affaire. Pourquoi, au moment
précis où l’obscurantisme religieux,
fils de l’endoctrinement quotidien, du
Durum Halal à la Kippa, de l’hostie à la
décoration du Boudha, au moment précis
donc où l’aboutissement logique de
toute religion, dans une négation de soi
et une crédulité sans bornes, fait exploser
des corps humains, faudrait-il encore
prier ? ? Voilà bien la rouerie de la foi,
qui, confrontée à sa propre logique, en
rajoute encore une couche, incapable
de se remettre en question et de constater
que précisément parce que certains
priaient trop ils ont fini par devenir bêtes
au point de se faire éclater pour un Dieu
imaginaire.
… For Belgium.
Pour la Belgique ? ? Et pourquoi pas
pour la Région ? La Province ? La STIB ?
Pour Zaventem SA ? Pour Brucargo ? La
Belgique, comme toutes les institutions,
n’est qu’une fiction, une construction
mentale bien organisée pour justifier
flics, militaires, juges et autres nuisibles
parasites. S’il fallait une pensée émue,
c’était évidemment pour les victimes, et
non pour un état ! ? Quelle insulte aux
disparus, aux blessés, et à leurs familles !
Crevez, adeptes de Tweeter, que la
bêtise que vous véhiculez vous étouffe !
consentir. Logique. Laissez mijoter un
jour ou deux, puis recontactez-le pour
lui annoncer les (véritables) frais de port
de BPost pour un retour vers la France –
lesquels sont plus de cinq fois supérieurs
aux tarifs français. Jouissez de sa stupeur
tandis qu’il réalise que les frais de retour
qui lui incombent surpassent la valeur du
bien, et attendez qu’il vous annonce que
vous pouvez conserver gracieusement la
BD. Vérifiez la bonne réception du remboursement
et dégustez l’ouvrage avec
une bière d’abbaye ou un bon pétard.
- Technique 4 : Le refus d’obtempérer.
Il s’agit d’un principe de base du code
déontologique de l’entubeur : ne JAMAIS
répondre aux demandes d’évaluations
des emballages - c’est-à-dire des emballeurs
- ni aux enquêtes de satisfaction
relatives aux membres du personnel.
L’entubeur, même natif de la Balance, n’a
pas vocation à se substituer au contremaître,
et encore moins à travailler gratuitement
pour Amazon.
- Technique 5 : Le harcèlement. Vu le
nombre de commandes traitées quotidiennement
par Amazon, tout est fait
pour décourager l’internaute d’entrer
directement en contact avec le service
après-vente du site - à commencer par
un arsenal de questions à choix multiples
renvoyant à des solutions préchiées. De
toute évidence, Amazon n’a pas le temps
(c’est de l’argent !) de répondre à son
aimable clientèle ; aussi le chemin du formulaire
de contact a-t-il été bien caché.
C’est pourquoi Même Pas Peur se fait un
devoir de le rappeler ici à tous les apprentis
entubeurs : suivez « Aide » (tout en bas
à droite), faites défiler jusqu’à « Besoin
d’aide supplémentaire » (à gauche), puis
sélectionnez le petit « Nous contacter »
perdu au milieu des autres propositions ;
laissez libre cours à votre viscéral besoin
de communiquer.
Bon entubage à toutes et tous !
Chez Minute,
ils ont un réac-chef !
J. Ellyton
Le 4 avril, la RTBF relaie un communiqué
Belga « (…) Le parquet fédéral poursuit au
moins 12 personnes qu’il soupçonne d’appartenir
à un groupe terroriste anarchiste.
Celles-ci sont suspectées de 150 faits de
vandalisme, de vol ou encore d’incendies.
Le dossier sera traité par la chambre du
conseil de Bruxelles le 10 mai. (…) Cette
enquête se concentre sur une liste d’actions
telles que des manifestations contre
la construction d’un nouveau centre fermé
pour migrants à Steenokkerzeel, les institutions
européennes, l’Otan, les expulsions
de sans-papiers ou encore le projet de
prison à Haren (…) ».
Nous, nous avons reçu le texte ci-dessous,
qui retrace les moments de l’enquête
commencée en 2008, enquête qui, en 2013,
vire à « l’enquête antiterroriste ».
Si se battre pour la liberté
est un crime,
l’innocence serait
le pire de tout
À propos du procès antiterroriste à
venir contre des anarchistes et antiautoritaires
en Belgique.
Fin 2008, en pleine période d’hostilités
diffuses déclenchées par la révolte en
Grèce suite à l’assassinat d’Alexis par la
police, le Parquet fédéral belge lance une
enquête visant des anarchistes et des
antiautoritaires. En 2010, sur base d’une
liste d’actions que la police attribue à la
« mouvance anarchiste » et alors que la
lutte contre la construction d’un nouveau
centre fermé à Steenokkerzeel se
fraye un chemin, la juge d’instruction
Isabelle Panou est affectée à l’enquête qui
relève désormais de l’antiterrorisme.
En mai, puis en septembre 2013, une
dizaine de perquisitions ont lieu dans le
cadre de cette enquête, ces perquisitions
visent différents domiciles ainsi que la
bibliothèque anarchiste Acrata située
à Bruxelles. C’est à cette occasion que
l’existence d’une enquête antiterroriste se
donne à voir pour la première fois. Cette
enquête est menée par la section antiterroriste
de la police judiciaire fédérale qui
se retrouvera épaulée tantôt par la Sûreté
de l’État, tantôt par le Service Général du
Renseignement et de la Sécurité de l’armée
ainsi que par différents services antiterroristes
d’autres pays européens. C’est en
2014 que l’enquête est close, aboutissant
aujourd’hui au renvoi devant la Chambre
du Conseil de douze anarchistes et
antiautoritaires.
Après une séance de légalisation des
méthodes particulières de recherche
utilisées dans le cadre de cette enquête
(filatures, écoutes téléphoniques, placement
de microphones dans un domicile,
perquisitions en cachette, tentatives
d’infiltration, placement de
dispositifs de vidéo-surveillance devant
des domiciles et à l’intérieur d’un domicile)
en octobre 2015, le dossier est renvoyé
devant la Chambre du Conseil.
La séance de cette Chambre est fixée
pour le 10 mai 2016 et déterminera s’il
y a lieu de confirmer la tenue d’un procès
et, si oui, sous quelles accusations.
De son enquête, le Parquet fédéral s’est
efforcé de tirer pas moins de 29 inculpations
individualisées. Neuf compagnons
sont accusés d’appartenance à une organisation
terroriste et de participation
à des activités terroristes pendant des
périodes plus ou moins longues. Trois
d’entre eux sont en plus accusés d’en
être les « dirigeants ». Par ailleurs, trois
autres personnes ayant été arrêtées dans
la foulée d’une attaque contre le commissariat
des Marolles sont quant à elles
accusées d’appartenance à ce groupe
terroriste pendant un jour, ainsi que des
différentes inculpations se rapportant à
cette attaque. Ça, c’est pour l’accusation
générale.
Celle-ci est ensuite complétée par des
accusations plus spécifiques telles que
participation à une manifestation sauvage
devant le centre fermé 127bis à Steenokkerzeel
(transformée en « tentative
d’incendie volontaire » et « d’infraction
terroriste » par le parquet), préparation
et participation à une attaque contre le
commissariat de police dans les Marolles
(qualifiée par le parquet d’ « infraction
terroriste »), coups et blessures sur des
agents de police à plusieurs reprises, obstruction
de la voie publique, dégradations
diverses et variées, vols à l’étalage, incendie
de voitures de gardiens de prison sur
le parking de la prison de Ittre, incitation
à commettre des infractions terroristes ?
Il est à préciser que ces accusations
spécifiques visent à chaque fois des
compagnons spécifiques, c’est-à-dire que
tout le monde n’est pas inculpé pour l’ensemble
des faits reprochés.
En arrière-plan de cette enquête qui a
duré plusieurs années et qui a produit
pas moins de 32 cartons de paperasses,
le Parquet fédéral émet l’hypothèse
qu’un « groupe anarchiste terroriste »
serait actif, notamment à Bruxelles, et
que les inculpés auraient « participé à »
ou « favorisé » ces activités. Il dresse par
exemple une longue liste d’environ cent
cinquante attaques, dont une bonne partie
incendiaires, contre des structures de
la domination, des commissariats, des
tribunaux, des banques, des entreprises
qui se font du beurre sur le dos de l’enfermement,
des chantiers, des véhicules de
diplomates, d’eurocrates et de fonctionnaires
de l’OTAN, des antennes de téléphonie
mobile... Toutes ces attaques ont
eu lieu à Bruxelles et dans ses environs
entre 2008 et 2013.
L’invention d’un groupe terroriste qui
serait responsable de l’ensemble de ces
faits (ne serait-ce que par le fait de « les
avoir rendus possibles ») permet de jolies
pirouettes servant l’accusation : une
bibliothèque devient un lieu de recrutement,
des discussions deviennent
des réunions clandestines, des tracts
et des journaux de critique anarchiste
deviennent des manuels de guérilla
urbaine, des manifs et des rassemblements
deviennent des appels au terrorisme,
des liens affinitaires entre des
personnes en lutte et l’auto-organisation
qui peut en découler deviennent
« un groupe terroriste structuré ».
L’invention d’un « groupe terroriste
anarchiste » est bien évidemment
une tentative assez maladroite de la
part de l’État de réduire la subversion
antiautoritaire et révolutionnaire à
l’œuvre d’un seul « groupe structuré ».
En tentant de mettre derrière les barreaux
une poignée d’anarchistes qui dérangent,
l’État cherche à décourager les réfractaires
à passer à l’action directe contre ce
qui nous opprime et exploite et d’imposer
un silence absolu aux désirs, possibilités,
réflexions et critiques qui s’affrontent à ce
monde autoritaire.
Ce qui est renvoyé devant le tribunal,
c’est donc toute une mosaïque de luttes,
de révoltes, d’idées, d’actions directes,
de critiques, d’imaginaires révolutionnaires,
d’agitations qui ont, pendant des
années, cherché à s’attaquer à la domination.
En cela, l’éventuel procès concerne
non seulement les compagnons inculpés,
mais aussi tout individu, tout anarchiste,
tout révolutionnaire, tout réfractaire à
l’ordre, tout insoumis à l’autorité qui ne
veut pas rester les bras croisés devant
l’exploitation et l’oppression. Ce qui est
visé, c’est la recherche de l’autonomie
dans l’action, l’auto-organisation dans la
lutte, l’action directe dans toute sa diversité,
le choix de défendre et de diffuser
des idées anarchistes et révolutionnaires,
de participer ensemble avec d’autres
révoltés à des combats auto-organisés
et autonomes. Et finalement, sans doute,
une approche combative de l’anarchisme
qui part de l’individu, de l’affinité, de
l’informalité.
Il serait étrange de séparer la répression
qui vise aujourd’hui quelques anarchistes
et anti autoritaires de l’ensemble de la
répression qui cherche à mater (souvent
préventivement) toute critique de l’ordre
établi et la révolte. À coups de « menaces
terroristes », de crise de réfugiés,
de lutte contre la criminalité et de guerres
bien réelles, la répression étatique passe
aujourd’hui à la vitesse supérieure. Dans
une période où les changements et les
restructurations viennent toujours plus
rapidement modifier les terrains de la
conflictualité sociale, neutraliser ceux qui
dérangent par leur pensée et leurs actes
fait partie d’un ensemble qui cible les
exploités et les opprimés : le durcissement
des conditions de survie, la militarisation
des frontières, l’imposition d’un contrôle
technologique massif, la construction de
nouveaux camps de détention…
Se défendre contre ce coup répressif qui
veut renvoyer des compagnons devant
un tribunal sous des accusations de terrorisme,
c’est défendre la possibilité et
l’espace de l’agir anarchiste et antiautoritaire.
Et, par la solidarité avec les compagnons
inculpés, faire face à la répression
étatique qui vise à paralyser toute action
subversive.
Si se battre pour la liberté est un crime,
l’innocence serait vraiment le pire de
tout.
Daech connaît des difficultés financières
: les kamikazes vont devoir se
serrer la ceinture.
A. Cl.
L’association « Même pas peur » a été initiée par Cactus Inébranlable Éditions (www.cactusinebranlableeditions.e-monsite.com) et Les Éditions du Basson (www.editionsdubasson.com)
Comité de rédaction Manuel Abramowicz, Styvie Bourgeois, Thomas Burion, André Clette, Sylvie Kwaschin, Jean-Philippe Querton, Théo Poelaert, Jacques Sondron, Etienne Vanden Dooren Contact presse Manuel
Abramowicz Mise en page Etienne Vanden Dooren, Serge Delescaille Contributeurs dessins Bib’s, Thomas Burion, Carbo (Bruno Carbonnelle), Yvan Carreyn, Philippe Decressac, Serge Delescaille, Slobodan Diantalvic,
Jacques Flamme, Florian Houdart, Kanar, Kurt, Livingstone, Mickomix (Mickaël Serré), Jacques Sondron, Plop & Kankr, Rob, Sticki, Yakana Contributeurs textes André Clette, Olivier Doiseau, Benoit Doumont, John
Ellyton, Sylvie Kwaschin, Dr Lichic, Mickomix, Chloé Querton, Jean-Philippe Querton, Sokolov, Etienne Vanden Dooren, Marcel Vanden Dooren, Dominique Watrin, Yakana.
Un grand merci à tous les contributeurs à qui nous n’avons pas pu offrir un espace dans ce numéro 8 de Même pas peur !
Le site : http://www.memepaspeur-lejournal.net N° de compte BE28 0017 5410 1520

14 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 15
La cuisine désobéissante
se met à poil
Déferlement de bombes et de frites, non
seulement sur la Belgique, mais sur le
monde entier. C’est à gerber, pourtant ça
donne un tas d’idées de menu : tripes à la
mode de Zaventem, fricassée d’abats au
vin rouge façon Maelbeek, tajine de tête
de veau à la Mahomet, bombe glacée farcie
de ses petits djihadistes conditionnés
à point… Les idées frémissent, les envies
bouillonnent, on pense à ajouter un cran
à sa ceinture abdominale parce que tout
ça, c’est explosif en termes de calories, le
souci, c’est que ce n’est pas drôle et qu’en
plus, tout le monde a perdu l’appétit.
Moi qui voulais vous proposer de tenter
l’expérience du culinaturisme, j’en suis
pour mes frais.
Oui, tressaille lecteur ébaubi par ce joli
néologisme qui survient au milieu d’un
océan de vannes de mauvais goût — ce
qui est bien le comble pour une rubrique
qui veut vanter l’art des saveurs exquises
—, le culinaturisme, ce n’est rien d’autre
que le fait de cuisiner à poil ! Mais pourquoi
donc ? Je vous répondrai qu’il est
temps de reconsidérer les procédés de
résistance aux idées reçues (qui ne sont
pas toutes des cadeaux), du genre tous
les musulmans sont des terroristes en
puissance ou tous les supporters de foot
sont des fachos. Il est temps de penser à
la révolution ménagère ! Halte à la cuisine
où même les cuisiniers (-ières) sont
pasteurisé(e)s ! Marre de voir l’agence
fédérale pour la sécurité alimentaire
nous imposer le port de gants, la charlotte
sur la tête et le masque antibactérien
sur la bouche ! Cuisinons nus ! Soyons les
Femen de la gastronomie, mettons de l’à
poil-attitude dans nos marmites, soyons
naturistes aux fourneaux. Et tant pis si
tu te brûles la bite ou que les poils de ta
chatte prennent feu — de toute manière,
si t’en as encore, c’est que t’es sur la fréquence
ringarde —, aucune révolution
ne s’est faite sans qu’il n’y ait quelques
dégâts, me rappelle souvent un ami
nudiste qui sévit dans ce journal.
Un accident nucléaire serait-il
souhaité par le parti libéral ?
Impossible d'y croire vraiment. Toutefois,
la décision prise de prolonger de 10
ans la vie des centrales Tihange 1, Doel 1
et 2 et les contre-vérités qu'il avance pour
étayer cette décision le laissent supposer.
Comment a-t-on pu en arriver là ?
Un premier ministre (juriste de formation)
fait une erreur de casting : on
ne nomme pas une juriste à un poste où
connaissances techniques et prospective
technique sont essentielles. Elle était au
départ à son niveau d'incompétence et
devait faire appel à des sociétés d'audit, à
des spécialistes. Mais ces conseillers sontils
objectifs sans conflit d'intérêt ? A-t-elle
vérifié leur intégrité ? Je n'en sais rien.
J'ai, quant à moi, des doutes sur l'accord
pour le redémarrage des centrales et ils
ont été sérieusement augmentés quand
un des membres de l'agence de sécurité
nucléaire belge a conseillé au gouvernement
de fournir à tous les citoyens des
pilules d'iode. Il était donc convaincu,
lui aussi, que l'hypothèse d'un accident
nucléaire majeur était plus que crédible.
J'admire le courage qu'il a eu de le déclarer
publiquement.
Si le gouvernement avait eu un zeste de
bon sens, il aurait revu son raisonnement.
Un juriste remet toujours en question la
valeur des opinions de ses opposants et
la recherche de « précédents » est une de
ses armes dans la défense de ses clients.
À l'évidence, aucune action de cette
nature n'a été faite. Pourtant, il y a un
précédent très connu à nos portes : la
centrale nucléaire d'Obrigheim en Allemagne,
identique à Doel 1 et 2. Même
conception, même puissance. J'y ai passé
15 jours quand j'étais chargé de coordonner
la rédaction du contrat de Tihange1
Le gouvernement allemand a pris la
décision d'arrêt définitif d'Obrigheim en
2005, après 37 ans de fonctionnement.
On n’est qu’à l’aube du printemps, camarade,
ne prends donc pas de risque avec
les commissions, si tu y vas dans le plus
simple appareil, passe quand même une
écharpe et dirige-toi vers le rayon légumes
de ton magasin favori. Embarque un peu
de tout sans réfléchir, sois spontané,
n’oublie pas d’imprimer l’étiquette avec
le prix avant d’avoir rempli le sachet et
rentre chez toi. Ôte ton écharpe, tu es nu,
tu es bien, tu es zen. Prends ton économe
et épluche, tranche et débite en tronçons.
Des carottes, y en a de toutes les couleurs,
la carotte est d’ailleurs un bel exemple
du bien-vivre ensemble ; des oignons,
tant pis pour les polémiques liées à son
orthographe ; de ces légumes que l’on
qualifie d’oubliés : topinambours, rutabagas,
panais, crosnes, courges butternut,
radis noir ; pensez aux choux, les explosifs,
dits de Bruxelles, des brocolis ou
les petits raves qui sont ravissants ; des
courgettes, des aubergines, des navets,
des tomates, des haricots, des pois mangetout,
des petits pois, du céleri, de l’ail,
des… Vas-y épluche, tronçonne, rince
un peu, rapport aux pesticides et mets
le bazar dans une grande passoire, puis
Et cette décision n'était pas irréfléchie.
Angela Merkel était déjà au pouvoir et on
sait que c'est une scientifique respectée
en physique nucléaire dont le bon sens
est reconnu, pas une juriste de formation.
Résultat ?
Bilan désastreux, mauvais casting de la
ministre, des conseillers, absence de bon
sens et d’esprit critique, absence d’intérêt
pour les précédents et naïveté ont
conduit le gouvernement à croire les lobbys
des multinationales. La peur distillée
artificiellement par ces multinationales
(le spectre du black-out) est une forme
mutante et hautement dangereuse d'action
terroriste.
Nous sommes donc dirigés par des drogués,
addicts au fric des multinationales.
Leur objectif n'est pas le bien de la communauté
mais, bien plus prosaïquement,
leur approvisionnement en drogue. Et le
seul traitement efficace des addictions est
le sevrage. Sevrons-les donc du pouvoir
et du fric...
Voir la réalité en face
Dans le précédent article 1 , je dénonçais
le risque d'un accident nucléaire majeur.
Ce n'était pas un effet d'annonce mais
l'énoncé de faits résultant d'essais scientifiques
sur la résistance des matériaux.
Le risque de rupture est avéré. La rupture
par fatigue, brutale et sans préavis, de
l'acier de la cuve du réacteur peut survenir
à tout moment à partir de 40 ans.
Le gouvernement s'en fout. Le premier
ministre nomme une incompétente et
celle-ci, tout bons sens aux abonnés
absents, se jette dans les bras d'Engieélectrabel
(pour qui, par ailleurs, le marché
belge ne représente qu'un intérêt
négligeable du fait de sa taille ridicule).
Les démissions de la ministre de l'énergie
et du premier sont donc indispensables
afin d'enfin mettre en place une politique
énergétique responsable et éviter le pire.
Les 4 journalistes (Soir Mag, RTBF radio
et Télé, RTL) qui m'ont interviewé après ce
Jean-Philippe Querton
jette le tout dans une énorme casserole,
sur un fond d’huile d’olive. Attention, ne
pas faire chauffer l’huile trop fort, ne pas
oublier qu’on cuisine à poil, puis couvrir
d’eau, celle du robinet, ça va très bien. Le
cube de bouillon est-il une victoire des
entreprises agroalimentaires sur l’artisanat,
le vrai, celui qui remonte au temps
où l’on fabriquait ses fonds soi-même ?
Soit, faisons une concession et balançons
quelques cubes de ces exhausteurs
de goût dans le mélange. Faites bouillir
un peu, puis baissez le feu, laissez cuire
le temps qu’il faut — pas trop, si comme
moi, vous aimez quand le légume croque
encore un peu sous la dent —, ajouter des
herbes (fraîches) hachées : basilic, persil,
premier article 1 ne l'avaient pas
lu et, hormis Philippe Engels
qui a recoupé les sources, n'ont
pas approfondi la question du
risque. A-t-on peur de la vérité ?
Réagir
Il faut fermer dès maintenant
les plus vieilles centrales, Doel 1
et 2, Tihange 1 et les autres dans
des conditions de sécurité en
accord avec les résultats des
essais de fatigue 2 . Mais, étonnamment,
ces résultats sont
toujours Top Secret depuis plus
de six mois. Pourquoi ? Étaientils
désastreux ? Ont-ils vraiment
été effectués ? Les organes
de contrôle sont-il inféodés à la
ministre ou à Engie ?
1 voir article publié dans MPP N°3, oct.
2015.
2 le risque de rupture brutal de l’acier de la
cuve n’est pas nécessairement lié à la présence
de micro-fissures.
ciboulette, roquette (si, si), coriandre,
sauge, cresson, cerfeuil et pourquoi pas
quelques feuilles d’épinard, de bettes ou
d’oseille ?
Mettez du sel et du poivre, ajoutez un
gros bocal de haricots blancs, goûtez.
C’est prêt ?
Toujours nu, on dégustera cette réjouissante
soupe avec un œuf que l’on pochera
délicatement dans le bouillon ou en parsemant
le tout de parmesan râpé. Sympa
aussi, l’idée de déposer quelques morceaux
de fromage de chèvre un peu affiné
dans le bol.
Elle est pas belle la vie ?
Marghem, détonateur nucléaire ?
Marcel Vanden Dooren,
ingénieur impliqué dans le construction de Tihange 1
Mme la ministre a répondu aux enfants de
l'émission « Au tableau » de la RTBF (6-4-2016).
La question du risque de prolongation des centrales
a été posée par une élève.
Question de l'élève : « Un ancien ingénieur
disait que c'était criminel de prolonger la centrale
nucléaire de Tihange. Alors pourquoi vous continuez
puisqu'à tout moment, elle peut exploser ? »
[ On voit alors un court extrait de l'interview
de Marcel Vanden Dooren à la RTBF ]
Réponse de la ministre à l’élève : « En ce qui
concerne ce que dit cet ingénieur qui a aujourd'hui
84 ans (argument massue, Mme la ministre,
bravo !!! Et rassurez-vous - ou inquiétez
-vous -, il n'est pas sénile...), je respecte ce
qu'il dit mais, à l'époque, on ne savait pas qu'elle
pouvait durer plus longtemps (???) et elles sont
révisées tous les 10 ans par l'agence fédérale de
contrôle nucléaire pour voir si elles peuvent poursuivre
leur route, ce qui est le cas. (Et pourquoi
alors ne publie-t-on pas les résultats des tests
de fatigue de l'acier de la cuve ???) (...) »
Pourvu qu’elle saute avant que ça ne pète !
La rédaction
De l’art d’être au mauvais endroit au bon moment :
Zaventem 22 mars 2016 - 7h59
BOUM. Ça pète à vingt mètres de moi.
Trois secondes plus tard, vingt mètres
plus loin, ça pète à nouveau. Panique
totale, des cris, de la fumée, le toit qui
s’écroule, des gens qui courent, des hurlements
qui s’intensifient. Pendant ces
longues secondes, je photographie et
filme ce qui se passe avec mon téléphone,
c’est mon métier, c’est aussi un réflexe.
« Pas très malin », diront certains. « Moi,
je me serais occupé des blessés » affirmeront
des héros anonymes, sur les forums
internet. Ce dont je suis certain, ce que
personne ne peut prévoir comment il va
réagir. Quand une chose pareille arrive,
l’être humain se révèle, et il agit d’instinct.
Moi, j’ai eu la chance d’être instantanément
déconnecté émotionnellement
et, dès cet instant, avec distance et froideur
je ne fais qu’analyser et enregistrer
ce qui se passe autour de moi.
8h20
Les médias du monde entier me
contactent : Belgique, France, Australie,
Angleterre, Irlande, Brésil, Canada…
Par email, Twitter, WhatsApp, Facebook,
et puis par téléphone. C’est compréhensible,
car il y a un témoin des explosions,
vivant, plus ou moins capable d’aligner
trois mots malgré le spectacle, et en plus
en anglais et en français.
Certains journalistes sont sympas,
empathiques, et professionnels. Ils relateront
avec précision les informations
que je leur transmets, sans interprétations,
sans approximations, sans en
rajouter, et je les remercie d’avoir fait
leur boulot. D’autres par contre auront
bien plus envie de me faire valider leurs
délires, leurs histoires, et leurs versions
d’un événement auquel ils n’auront pas
assisté. Très rapidement, on me demande
si j’ai entendu « des cris en arabe ». Non,
j’étais à côté des explosions, et je n’ai rien
entendu avant les détonations. Je leur dis
même que si la personne ayant entendu
ces fameux cris était plus proche que
moi des explosions, elle doit probablement
être blessée ou morte. Et quand
bien même, des cris en arabe auraient
été prononcés, qu’est-ce qui indique qu’il
s’agissait de cris à caractère islamistes ?
Pourquoi ne serait-ce pas simplement
un père de famille qui, en arabe, hurle
à sa famille de se protéger ? Non, ça ne
collerait pas avec la version qu’espèrent
certains médias.
J’apprendrais plus tard qu’une seule
et unique source, un gros blaireau en
réalité, a expliqué à un torchon local
une version épique de son expérience
sur place. Non seulement son timing
était foireux - il a entendu une explosion
15 minutes après tout le monde -, mais
il se fait ensuite passer pour un héros
car il aurait aidé la police à sortir… des
cadavres. Il fera même une gratifiante
session photo dans laquelle il s’efforcera
de montrer quelques taches de sang sur
son beau training jaune fluo. C’est bien
cette enflure qui est la seule et unique
personne à avoir entendu des cris en
arabe… dans le hall opposé à celui où
eurent lieu les explosions. À cause de cet
enfoiré, les médias du monde entier me
demanderont de confirmer ses délires
bien plus sensationnalistes que mes descriptions
plates et froides.
8h40
C’est la panique, l’horreur, et la désorganisation
complète sur place. On ne
peut pas en vouloir aux flics de péter un
plomb. Et puis, des flics, il n’y en a pas
beaucoup. Ni des ambulances, et encore
moins de pompiers. On ne peut pas en
coulisses de la collecte médiatique
David Crunelle, Journaliste, rescapé du carnage de Zaventem
vouloir à l’aéroport de Zaventem de ne
pas avoir en permanence 60 ambulances
devant le hall de départ, ni aux pompiers
de stationner en nombre parmi les
milliers de voyageurs. On ne peut pas
être préparé à ça, point barre.
Au milieu de tout ça, je transite dans
un parking, avec une trentaine d’autres
personnes en mode zombie. On ne sait
pas quoi faire, on sait juste qu’on ne peut
pas bouger. On attend des informations,
des instructions, on se dit qu’il faut laisser
la place aux professionnels, au personnel
qui est censé gérer ça. Pendant ce
temps, j’enchaîne les entretiens avec les
journalistes, toujours pour expliquer le
plus précisément possible ce qu’il en est.
Non, il n’y a pas eu 3 explosions. Non,
il n’y a pas des centaines de cadavres
autour de moi. Non il n’y a pas de
flammes ou d’incendie. Non, définitivement
non, bordel, il n’y a pas eu de cris
en arabe avant les explosions. La vidéo
de l’explosion qui circule sur Twitter
n’est pas celle de Zaventem mais de Moscou,
et elle date de 2011. Les conneries
s’enchaînent les unes après les autres,
les nazillons débarquent également
sur les réseaux sociaux bien avant que
les ambulances n’arrivent à Zaventem.
De faux journalistes me contactent, des
couillons de BFMTV aussi, qui se feront
passer pour CNN en plus. Les traiter de
vautours serait insultant pour les vautours.
Ils discréditent tous ceux qui font
leur boulot convenablement, et se réfugient
derrière une carte de presse qu’ils
ne méritent pas.
Les deux premières heures
Pendant les deux premières heures,
j’ai mis des photos sur Twitter, des photos
de blessés. Les premières photos de
l’événement, photos qui deviendront
virales, comme on dit. Première page de
CNN, elles passent en boucle sur toutes
les télés du monde. On en fait des montages
avec bande sonore, on crée des
beaux logos flashy « Brussels Attacks »
pour les éditions spéciales qui parleront
pendant des heures pour ne rien dire.
Tout ce qu’il manque à leur mise en
scène anxiogène, c’est des images qui
bougent, des cris et des pleurs, tout ce
qui pourra leur permettre de diffuser
plus largement encore la panique et
l’horreur d’une telle atrocité.
Et là ça tombe bien, j’ai justement une
vidéo de 27 secondes. Je n’ai pas voulu
la mettre sur Twitter, je n’en voyais pas
l’intérêt. Par contre, je l’ai envoyé immédiatement
à une amie journaliste, en lui
disant précisément « Fais ce que tu veux
avec ». Et jusque 14h, personne n’en sait
rien. Mais après la diffusion d’informations
bidons et cette satanée explosion
à Moscou, j’ai posté 6 secondes de ma
vidéo sur Vine. Exactement une minute
plus tard, CNN me recontacte (pour la
septième fois de la journée) pour me
proposer de l’argent. Cette vidéo à une
valeur bien plus qu’informative selon
eux, et on me parle chiffres, conditions
de diffusion, exclusivité. Quelques
heures à peine après avoir vu des
petites frappes à l’intellect misérable
se faire exploser, et avec eux exploser
des familles entières autour d’eux, voilà
que des illuminés du sensationnalisme
me proposent du pognon pour en avoir
la bande-son. Je ne suis pas demeuré,
je sais que ça existe, ce procédé abject
m’aura surtout fait rire avant d’y être
confronté personnellement. Alors qu’au
milieu des blessés de Zaventem, j’arrivais
plus ou moins à articuler sujetverbe-complément,
voilà que je perds
mes moyens lexicaux face à des costards
cravates médiatiques. Ils me pressent de
me décider « avant que d’autres vidéos
émergent ». Il faut aller vite, car le sang
c’est de l’argent. Je demande brièvement
conseil à des amis. Tous, sans exception
me disent la même chose : « Fais-les cracher
! ». J’accepte ensuite de vendre cette
foutue séquence vidéo, sans négocier
(certains me le reprocheront) et en précisant
que cet argent (1500 $) ira aux
victimes. Ils sont contents chez CNN,
car ma vidéo est en 1080 pixels, « et en
mode paysage, ce qui est rarissime pour une
vidéo faite avec un smartphone ». La starlette
américaine débarquée sur place me
demande d’intervenir dans leurs beaux
studios montés à la Bourse, et comme je
me débrouille en anglais, « ça donnera
bien ! » qu’elle me dit. À ce moment je
demande publiquement qu’on arrête de
me casser les couilles. Mais bon, ce message-là
est nettement moins bien passé
chez certains journalistes…
Six heures plus tard
Plus de 200 emails arriveront en 6
heures. 200 demandes de journalistes,
médias, avocats. Parmi eux, une boite
irlandaise qui a fait le forcing pour me
choper, en appelant notamment certains
de mes clients dans l’espoir d’avoir mon
numéro privé. Ces enflures n’ont vu
que 6 secondes de la vidéo et espèrent
me faire signer un contrat, et cherchent
ensuite à contourner l’accord passé avec
CNN. Mais ces crevures ne s’arrêteront
pas là.
Quelques jours plus tard, je torche un
texte sur mon blog, décrivant les coulisses
de cette journée pourrie. Un billet
qui, à défaut d’être de la haute littérature,
aura le mérite de dénoncer l’envers
du décor. Une traduction anglaise sera
effectuée et largement diffusée ensuite,
avec un retentissement complètement
inattendu. Du coup, voilà que la boite
irlandaise commence à sentir chauffer
ses fesses. Elle tente à nouveau de me
contacter, de manière très amicale. Style
« salut mec, wow c’est chaud ce qui s’est passé
l’autre jour pour toi. On en cause ensemble ?
Bisous ». Vu que j’étais de l’autre côté de
la planète, je les ai envoyé balader. Deux
jours plus tard, l’échelon supérieur de la
boite en question me contacte d’un ton
bien plus stressé. Suite à mon billet, ils
auraient fait un « audit interne » afin
de savoir où cela avait merdé. Selon ce
fabuleux audit, il semblerait que les événements
ne se soient pas passés comme
je le décrirais. C’est con, parce que moi
j’ai des Tweets, des emails, et même des
phone logs qui attestent de tout ce que
j’ai pu décrire. Je me permets donc de
leur répondre (en restant poli) à quel
point ce sont des enflures.
Trois jours plus tard
Exactement trois jours plus tard, la
crevure qui m’aura contacté ce fameux
mardi balance sur YouTube un teaser
d’un documentaire à venir sur l’importance
de l’éthique avec le UGC (User
Generated Content). Ils ont beau essayer
de se parer d’une robe d’or et de lumière,
ça sent quand même vachement la
panique dans la rédaction de cette boite
média. Une amie journaliste m’a dit que
si on cherchait sur Google mon nom
plus le nom de cette boite à la con, on
obtenait zéro (0) résultat. Rien. Comme
si on avait tapé du martien. Sans virer
dans la parano à deux balles, il semble
évident que cette boite arrive à effacer
les traces de ce qui ne l’arrange pas.
Voilà le monde dans lequel on
vit actuellement.
Si c’était à refaire ? Je referais pareil,
même si ça vous emmerde. J’ai tenu à
informer, donner des détails précis de
ce qui se passait, de ce que je voyais. Je
n’avais aucunement l’envie ou l’intention
d’être interviewé en direct, de passer
à la TV, etc. J’ai refusé toutes les interviews
vidéo et n’ai pas envoyé ma photo
aux journalistes qui l’ont demandé.
J’ai donné ces informations détaillées
comme une agence de presse le ferait.
Pas d’émotion, pas d’interprétations, pas
de suggestions.
Par contre, en quittant les lieux, juste
après les explosions, j’ai sincèrement
pensé qu’il fallait laisser la place aux
secours, ne pas être dans leur chemin
et que l’aéroport était préparé à une
telle situation. Rapidement, j’ai mesuré
que ce n’était pas le cas. Ils étaient peu
nombreux, tous en état de choc et ils ont
fait ce qu’ils pouvaient. Je ne veux sincèrement
pas les critiquer. Mais si j’avais
su que cela se déroulerait de la sorte, je
retournerais à l’intérieur pour sortir des
gens et les rediriger. Facile à dire après
coup bien sûr… Mais si une situation
comme celle-là se représente, je serai
beaucoup moins prudent. Ou plutôt,
« encore » moins prudent…

16 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016
Si Allah est aussi grand qu’ils le
prétendent, il devrait faire carrière
dans le basket.
J. Ph.
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