1 MEME PAS PEUR n°8 leg

6 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 7
LES OIGNONS,
OUSKE J’TROUVE !
« Les oignons, où c’que j’trouve ! » La
question, formulée dans mon dos tandis
que je suis accroupi devant un bel étalage
de bananes (ou « bénènes », comme
on dit par chez moi en Wallifornie) parfumées
au thiabendazole, tient lieu de
bonjour. La voix est celle d’une dame
âgée - contrairement aux idées reçues, les
seniors sont souvent nettement plus mal
élevés que leurs cadets - et, malgré le ton
impératif de cette tournure approximative,
le silence qui suit me confirme qu’il
s’agit bien d’une question, et qu’elle m’est
adressée. Une question où perce une
pointe d’agacement, même. C’est que la
dame ne trouve pas ses oignons... J’abandonne
donc mon édifiant ouvrage, non
sans essuyer le regard réprobateur d’un
autre client, gêné dans sa progression
par ma caisse de « bénènes » un instant
délaissée, et me redresse pour faire face
à mon interlocutrice, une momie parée
de fourrures ; je la salue (après tout, il
n’est jamais trop tard pour apprendre les
bonnes manières) et lui désigne aimablement
le rayon où s’entassent les bulbes
convoités. Je suis payé pour ça. Mais
je garde un goût amer en bouche tandis
qu’elle s’éloigne sans me remercier :
j’aurais tellement aimé lui répondre plutôt
quelque chose comme : « Dans ton
cul ! », « Chez Jawad ! », ou « Bonjour,
hein, paysanne ! » - ou alors simplement
rien du tout, pour lui apprendre la courtoisie,
à cette vieille bique nécrophile.
Faut dire que je suis du genre teigneux.
Pas besoin, dès lors, d’avoir lu Marx pour
piger à quel point le travail est aliénant :
quelques jours de boulot suffisent. Or,
le phénomène ne s’arrête pas aux outils
de production ni aux rapports économiques
: c’est toute notre personnalité
qui se trouve altérée par ce fléau qui tire
son nom d’un instrument de torture !
Je suis végétarien, mais je suis amené à
cuire des poulets industriels gavés aux
antibiotiques et à vendre des poussins
Benoit Doumont
préemballés. Je conchie Nestlé 1 , mais
je suis censé mettre leurs saloperies de
céréales en valeur. Je me fous complètement
du temps qu’il fait (d’autant que je
suis coincé à l’intérieur), mais je passe
mes journées à commenter la météo. Et
ainsi de suite. Il est d’ailleurs intéressant
de noter que même les indépendants, qui
sont soi-disant « leur propre patron »,
subissent cette influence néfaste du travail
; il suffit pour s’en convaincre de les
regarder se soumettre aux désirs de leurs
banquiers ou s’aplatir servilement devant
leurs gros clients...
Le travail est une forme de
prostitution non sexuelle
« Il n’y a pas de sots métiers, il n’y a que
des cons pour les faire », disait Charb...
D’où ces troublantes questions : suis-je
donc devenu la pute du grand capital ?
Ou est-ce justement le contraire ? Et
comment en suis-je arrivé là ? Le lecteur
voudra m’excuser de parler encore de
moi, mais je pense que mon cas est assez
symptomatique et suffisamment représentatif
pour justifier cette faute de goût.
Pendant mes études en histoire de l’art,
je travaillais comme étudiant dans un
magasin près de chez moi. Et une fois mon
diplôme en poche, je me suis mis à chercher
un emploi en postulant tous azimuts
dans ma branche. J’ai reçu tant de lettres
de refus que j’ai pu en tapisser le mur de
mes chiottes 2 ... Me restait donc le choix
entre le chomdu (c’est-à-dire la dèche et
les comptes à rendre à tout le monde) ou
le magasin « en attendant », vu que le
boss, qui comprenait que j’avais « fait des
1 Bon client de Monsanto et gros actionnaire de L’Oréal,
Nestlé a notamment trempé dans le travail d’enfants
(Côte d’Ivoire), l’assèchement de nappes phréatiques
(Nigéria, Pakistan), les magouilles financières (Éthiopie),
le ré-étiquetage de produits périmés (Colombie),
la malnutrition infantile (affaire « Nestlé tue des bébés
»), la déforestation (Indonésie) et les tortellinis à
la viande de cheval (France, Italie, Espagne, Portugal).
2 Véridique !
Invité à s’exprimer sur La Première à propos des mesures que le gouvernement
compte mettre en œuvre sur le travail et en particulier sur la flexibilité des travailleurs
(en gros, tu vas bosser quand ton patron le décide), Élio Di Rupo s’est
fendu d’un commentaire outré en expliquant qu’il ne pouvait admettre que son
patron lui impose des horaires de travail incompatibles avec sa vie privée…
Dans la phrase suivante et sans sourciller, il a dit qu’il avait demandé à tous ses
experts de potasser le texte de loi durant le week-end !
JPh
études qui ne servent à rien » [sic], était
prêt à m’engager en CDI comme employé.
J’ai signé et, dix-sept ans plus tard, j’y suis
toujours. Entretemps, j’ai passé l’agrégation
d’enseignement (AESS), mais comme
je reste prof d’histoire de l’art et que les
écoles préfèrent initier les ados au marketing
ou « faire de l’immersion », il n’y
a pas d’offre pour ma discipline et toutes
mes candidatures ont abouti à un nonlieu
(mention spéciale au système de
recrutement de la FWB, qui mériterait à
lui seul tout un article).
Aujourd’hui, je bosse à temps partiel, en
soirée ; je dirige l’équipe d’étudiants. La
boucle est bouclée. Et ça me donne l’occasion
de constater à quel point le monde
du travail dicte sa loi à celui des études.
La plupart des étudiants que je côtoie au
boulot ont choisi le trading, le management,
l’immobilier, voire le droit, non
par goût personnel, mais comme la seule
option perçue comme « raisonnable »
pour répondre à la demande du marché
de l’emploi. Alors qui se prostitue ?
L’idéologie dominante (largement entretenue
par les parents) consiste donc à
soutenir que les étudiants inscrits en psychologie,
en philosophie, en anthropologie
ou en égyptologie auraient, somme
toute, perdu la raison. Pourquoi, en effet,
entreprendre ces études « qui ne servent
à rien » ?
Les employés souffrent de burnouts
et de harcèlements, les fonctionnaires
sont névrosés et les ouvriers dépressifs
? Qu’importe, les psychologues sont
des inutiles. Fermons les consultations
de quartier et continuons à supprimer
les lits en psychiatrie. Les déséquilibrés
mentaux n’auront qu’à errer sans but
dans les rues, comme aux États-Unis, il
paraît que ça se passe très bien.
Notre société est en pleine quête de
sens et les religiosités de toutes sortes
remontent en flèche ? Peut-être, mais les
philosophes ne servent à rien. Je vous le
demande : a-t-on vraiment besoin, dans
le monde actuel, de ces guignols qui nous
rappellent les présupposés des questions
éthiques, enseignent l’argumentation critique
aux générations futures et posent
en des termes clairs la question du fondement
des religions ? Soyons sérieux.
Les hôpitaux humanitaires construits
à grands frais en Afrique occidentale
sont désertés par les populations locales
sous prétexte que leur entrée principale
fait face au « vent mauvais » ? Soit, mais
on n’allait quand même pas demander
aux anthropologues d’aller discuter avec
les autochtones de leurs préférences en
matière de points cardinaux uniquement
pour éviter le gaspillage de quelques milliards
de dollars.
Les enfants du pays se laissent monter
le bourrichon par des vidéos de propagande
et partent faire le djihad en Syrie ?
D’accord, mais les historiens (d’art) restent
des bons à rien. À quoi bon payer des
gens à transmettre la mémoire des génocides,
apprendre à décoder des images ou
documenter les sites antiques ? Ridicule
dans le contexte actuel, convenons-en...
En finir avec le diktat de
l’entreprise
Le problème des sciences humaines,
c’est qu’elles ne rapportent pas directement
d’argent (même si elles permettraient
souvent d’en économiser beaucoup).
Peu rentables à court terme, elles
n’intéressent pas l’entreprise. Elles indiffèrent
également le secteur public, qui
travaille main dans la main avec cette
dernière, et qui préférera toujours une
bonne grosse découverte bien tape-àl’œil
en astrophysique à une avancée des
résultats en musicothérapie pour enfants
autistes.
Comment en finir avec ce diktat ? Imposons
au marché de l’emploi de demain
une société plus humaine, faite de philologues,
de musicologues, et surtout d’artistes,
seuls remparts contre la déferlante
actuelle de juristes et de comptables. Eux
sauront corrompre le système de l’intérieur.
Et nous avons un atout : malgré
le curieux renversement de la situation
auquel nous assistons actuellement, c’est
bien l’enseignement qui se trouve en
amont de l’industrie. Autrement dit, les
entreprises seront bien obligées de faire
avec ce qui sort des écoles... Alors parents,
si votre enfant manifeste de l’intérêt pour
une de ces sciences « non exactes », surtout,
ne le détournez pas et ne tentez pas
de le dissuader au nom d’un funeste principe
de raison : il refuse simplement de se
prostituer.
Couille Molle fait campagne
Cherchez l’erreur
C’est quoi cette histoire de souffrance
au travail ? m’a lancé mon pote Couille
Molle 1 . Tu souffres au travail, toi ? Moi
non, sais-tu.
Ceux qui souffrent au travail, c’est les
incapables, les coincés qui n’ont pas su
se faire leur place dans la boîte pour se
donner des marges de manœuvre. Bien
faire ne suffit pas, fieu. Il faut gagner
la confiance de son chef. La confiance
du manager, c’est synonyme de liberté
pour le managé. 2
Bien sûr, ça ne se fait pas en un jour.
Tiens, moi qui te parle, j’ai commencé
tout en bas de l’échelle. Quand je suis
entré dans la boite, il n’y avait pas encore
de machines pour traiter le courrier.
C’est moi qui fermais les enveloppes
et qui collais les timbres, à longueur
de journées, avec ma petite éponge
humide. On m’appelait Mouille-Colle.
Ça faisait rigoler. Maintenant, plus personne
n’oserait me donner un surnom.
J’ai pris du galon.
Comme je faisais bien mon travail,
et que je comprenais les besoins de
la direction, j’ai gravi les échelons.
Aujourd’hui, j’ai mon bureau à moi.
Avec même une plante verte et un dessin
de Folon au mur. Tu penses bien
qu’on ne devient pas consultant interne
en comprehensive monitoring du jour
au lendemain, hein. Et à ceux qui me
demandent ce que je fais, je réponds
qu’ils n’ont qu’à apprendre l’anglais.
Il faut savoir se montrer proactif,
tu comprends. Là, tu marques des
points. Montrer à son manager qu’on
est capable d’appréhender un problème
dans sa globalité, savoir poser
les bonnes questions, c’est la clé, fieu.
Et surtout ne pas poser les mauvaises,
hein. Là tu perds des points.
Acquérir la confiance, fieu, c’est un
travail à long terme où il faut savoir
repérer les moments propices et saisir
les occasions. Tiens, par exemple, le
DRH, je sais bien où il va et ce qu’il fait
après le bureau, avant de rentrer chez
sa femme. Et il sait que je le sais. Mais je
ne le dirai pas. Il peut avoir confiance.
C’est ça la clé du succès.
Je vais te donner un exemple de la
confiance qu’on me fait dans cette boite,
fieu. Tu sais qu’on va bientôt avoir des
élections sociales. Eh bien, figure-toi
que Monsieur Proetmacher m’a appelé
dans son bureau. Couille Molle, m’a-t-il
dit, il faut sortir de la culture du conflit
1 NDLR : les noms et prénoms ont été changés pour
préserver l’anonymat des intéressés.
2 Couille Molle emprunte ici sa rhétorique à Philippe
Van den Bulke, consultant expert en platitudes managériales
et autres roublardises patronales, auteur
de nombreux ouvrages qui se vendent bien.
et de la suspicion. Les parties autour
de la table doivent cesser de douter
mutuellement des bonnes intentions
des autres 3 . C’est dommage que vous ne
soyez pas délégué du personnel. Vous
avez la personnalité idéale pour cette
fonction. Bien que vous soyez syndiqué,
vous ne menacez personne, vous êtes
toujours d’accord avec tout le monde.
Vous n’êtes pas du genre à cracher dans
la main qui vous nourrit. Quand vous
participez à une réunion, vous mettez
de la bonne humeur et tout le monde
se sent intelligent en face de vous. Je
n’entrerai pas dans les détails, mais
nous allons avoir besoin d’interlocuteurs
conciliants… Les temps sont difficiles,
il faut nous moderniser. L’heure
n’est plus aux conflits archaïques, mais
au consensus… La direction sait qu’elle
peut compter sur vous. Si vous étiez
élu délégué, nous saurions nous montrer
reconnaissants. Entre nous, ce sera
donnant-donnant… pardon, je veux
dire gagnant-gagnant.
Tu te rends compte ? Notre chef comptable
qui me dit ça ! Du coup, j’ai proposé
ma candidature. Pourquoi pas,
hein ? Depuis le temps que je cotise au
syndicat. Si avec ça on me donne un
IPad et peut-être une voiture de fonction,
ça ne se refuse pas.
Évidemment, ce bobo gauchiste de
Poil Decul* m’est tout de suite rentré
dedans, tu penses. Il m’a traité d’arriviste.
Je lui ai répondu : je ne suis pas
arriviste, je suis arrivé. Et toc ! Il m’a
accusé de vouloir manger à tous les
3 Monsieur Proetmacher cite ici Laurence Parisot,
ex-présidente du MEDEF.
André Clette
râteliers. Je lui ai répondu : et alors,
on n’a pas le droit d’être gastronome ?
Et re-toc ! Il m’a traité de girouette.
Eh bien, je vais te dire un truc, fieu :
c’est pas la girouette qui tourne, c’est
le vent ! Moi, je suis un stratège, fieu.
C’est de ça qu’on a besoin. Un type qui
sait sentir d’où vient le vent et saisir les
opportunités.
Cet imbécile de Poil Decul* dit que je
manque de caractère, que je n’ai aucune
authenticité, et en même temps, il me
traite d’authentique lèche-cul. Bonjour
la contradiction !
Il me traite d’opportuniste, alors que
c’est lui qui a profité du moment où il
y avait plein de monde à la machine à
café pour me lancer :
– Alors, tu vas t’opposer au licenciement
de Chaude Biesse* ? Chaude
Biesse, c’est la secrétaire de Monsieur
Proetmacher. Au début, il la trouvait
chaude, mais maintenant, il la trouve
biesse. Alors, il veut la virer. C’est
comme ça dans la vie professionnelle,
fieu. « On t’engage pour ce que tu sais
faire, et on te licencie pour ce que tu
es » 4 .
Tu penses bien que je ne vais pas
m’opposer à Monsieur Proetmacher,
hein. Alors, j’ai retiré ma candidature.
Ils n’ont qu’à se défendre sans moi.
« Mieux vaut prendre un tournant
qu’un mur » 5 . J’ai pas raison ?
4 Couille Molle cite ici Byrne Mulrooney, CEO du
cabinet de recrutement FutureStep.
5 Forte pensée empruntée à Philippe Van den Bulke,
déjà cité.
L'oe i l de l’Observatoire
Bruxellois du Clinamen
Du déclin
des Bateaux
à Aube
Dr Lichic
Volet oublié de l’histoire de la navigation
et des techniques, le déclin des
bateaux à aube est par trop souvent attribué,
à tort comme nous le vairon (poisson
qui ment beaucoup en raison de son
hétérochromie oculaire) au déclin concomitant
des moteurs à vapeur, remplacés
non sans paradoxes par le moteur à
explosion (ou moteur à usage unique). En
vérité, si les armateurs déclinèrent bientôt
les avances de ces élégants navires,
ce fut plutôt en raison de leur propension
à ne fonctionner —comme leur nom
l’indique — qu’aux aurores. Il en est ainsi
des chalutiers comme des jolies femmes ;
à trop miser sur l’esthétique et à se parer
de caprices, on se retrouve un jour ou
l’autre à quai.
À l’image du sort funeste de ces paquebots,
les églises du Réveil semblent également
pâtir de cette obstination des
Laudes, qui lance la louange au potronminet
et dédaigne les ombres courtes de
la mi-journée. Quel fidèle l’est donc assez
pour ne loger sa foi que dans cet agaçant
demi-agencement, qui oblige le dévot
à délaisser le livre d’Heure une grande
partie de la journée, je vous le demande ?
Dans le même ordre d’idées, l’État islamique
en Irak et au Levant souffrait d’un
semblable handicap. Comme son nom le
faisait comprendre au reste du monde,
celui-ci n’existait qu’aux heures matutinales.
Le reste de la journée, le djihad
s’interrompait, ce qui était perturbant
à la longue. Car enfin égorger l’infidèle
seulement au point du jour présente
un côté déprimant. On ne parvient pas
à la pleine exaltation de sa foi dans de
pareilles conditions, croyez-moi. C’est à
vous faire perdre le plaisir de la lapidation.
Heureusement, les communicants
de Daech ont depuis pallié cette erreur
stratégique, et les attentats pleuvent
enfin à toute heure.
Je pourrais encore vous citer bien
d’autres exemples, lecteurs, de ces demimesures.
Sans citer la trop fameuse
Île du Soleil Levant, qui disparaît des
cartes maritimes dès 11h, évoquons tout
de même pour mieux les disgracier ces
fameux 4 heures pour enfants (que l’instituteur
interdit de manger à 3, pour la
bonne raison que la boite à tartine est
à ce moment étrangement vide), ces
démons de midi (qui chôment le reste de
la journée, ce qui minimise tout de même
vous l’avouerez la portée de ces adultères).
Et que dire de ces scientifiques
qui cherchent midi à quatorze heures et
passent le reste de leur potentiel autour
de la machine à café ? Et des combats
organisés entre chiens et loups et qui ne
durent que 10 pauvres minutes ? Et de ce
canal du Midi, fermé la plupart du temps
à la navigation ? Il adviendra, lecteur,
ce jour attendu où ces anachronismes
vivront leur dernière heure, et où j’aurai
l’heur d’annoncer que le progrès a mis fin
à leurs jours. L’heure viendra, patience.