1 MEME PAS PEUR n°8 leg

4 / Même pas peur N o 8 / MAI 2016 MAI 2016 / Même pas peur N o 8 / 5
Peter Hartz, l’homme qui a remis
Cul-cul la praline
l’Allemagne au travail !
Au début des années 2000, soucieux de
régler le problème du chômage, le chancelier
socialiste allemand Schröder confie à
Peter Hartz une mission destinée à réformer
le marché du travail, en gros, cela
signifie s’attaquer au chômage.
Hartz, ancien responsable des ressources
humaines dans l’irréprochable entreprise
VW se met au travail et propose des mesures
drastiques finalement assez proches de
celles qui firent saigner le cœur de Di Rupo
chez nous : limitations des allocations de
chômage dans le temps, suppression des
allocations dites d’attente pour les jeunes
n’ayant pas encore travaillé, contrôle renforcé,
sanctions et exclusions systématisées.
Les résultats ne se font pas attendre, les
chiffres baissent, mais à quel prix ?
Parallèlement à ces mesures, le Dr Hartz a
inventé les mini-jobs et les jobs à 1 € !
Une aubaine pour les employeurs,
évidemment.
Le principe est simple, découragé de ne
pas trouver l’emploi qui convient à ses aspirations
et à ses compétences, le demandeur
d’emploi est obligé d’accepter un travail
rémunéré moins de 500 € par mois. Ces
salaires exonérés de taxes pour l’employeur
vont faire fureur - je sais, elle est facile -
dans les entreprises allemandes, puisqu’en
2013, on estimait que plus de 7 millions de
citoyens survivaient dans ce système, obligés
bien souvent de mener de front deux
carrières pour nouer les deux bouts.
Les jobs à un euro de l’heure que sont
obligés d’accepter les chômeurs menacés
de perdre leurs droits sont essentiellement
proposés dans le secteur du caritatif, ce qui
est bien le comble du foutage de gueule.
Bien entendu, quand l’Allemagne sort ses
statistiques de chômage, ces catégories de
travailleurs n’en font pas partie, le tour est
joué. 1
Pour l’anecdote (ou pas), notons qu’en
2007, le grand dératisateur Hartz fut accusé
de détournement de fonds dans plus de
44 cas et condamné à une peine de prison
avec sursis et une substantielle amende de
576.000 €, soit 576.000 heures de travail 2 au
tarif qu’il préconise.
On imagine que l’on a ri jaune dans les
chaumières allemandes en ouvrant les
boîtes de raviolis de chez Lidl !
1 Pourtant, Le Bureau International du Travail (BIT)
définit un chômeur comme une personne sans emploi, à
la recherche d’un emploi et disponible pour occuper un
tel emploi. Cette définition internationale ne précise pas si
la personne est indemnisée ou non. Par conséquent, pour
dénombrer la population en chômage, il faut dépasser
la notion de chômage indemnisé. (Source : Les actualités
sur l’analyse du marché de l’emploi (AMEF, avril 2016)
2 30 ans au turbin !
Jean-Philippe Querton
Pour une économie du temps libre !
Florian Houdart
L’anthropologie, étude de l’homme
et de sa société au-delà des barrières
de l’espace et du temps, nous
permet de démonter de nombreux
mythes libéraux, notamment ceux
qui concernent notre rapport au
travail.
Avec son ouvrage La Société contre
l’État, Pierre Clastres, anthropologue
libertaire, met à mal le stéréotype
de l’indigène qui consacrerait
l’essentiel de son temps à chercher
sa nourriture. Les longues années
qu’il a passées à étudier les tribus
indiennes du Paraguay nous
enseignent que l’économie dite de
subsistance cache, dans ce cas, des
sociétés qui refusent délibérément
le travail aliéné. Celles-ci produisent
simplement des biens dans
le seul but de répondre aux besoins
des membres du groupe tout en prévoyant
un surplus. L’activité subie
et inutile à la subsistance des individus
est, pour nos Indiens, du temps
perdu.
Grâce à cette conception de l’économie,
les Indiens du Paraguay
travailleraient au maximum quatre
heures par jour et jouiraient donc de
bien plus de loisirs que nous !
Trêve de pusillanimité !
Sokolov
Quatre heures par jour ! En 1977 déjà, le Groupe
Adret soutenait qu’il suffisait de « Travailler
deux heures par jour » (http://2hparjour.canalblog.com/archives/2013/05/03/27074572.html).
Plus récemment, le groupe BIZI a publié
un document revendiquant de travailler
une heure par jour (http://www.bizimugi.eu/
travailler-une-heure-par-jour).
Compagnons, encore un effort pour être radicalement
radical !
Mais il nous faut encore aller plus
loin. En effet, le travail est ici défini
en tant que « activité non choisie ».
Pour établir une comparaison,
nous devrions donc ajouter, à nos
trente-huit heures hebdomadaires,
la durée des navettes entre notre
domicile et notre lieu d’occupation,
le temps dévolu aux corvées ménagères
et aux courses...
Édifiant. Comment justifier
qu’avec une technologie sophistiquée
à notre service, nous en soyons,
nous, réduits à courir tout le temps,
dans l’espoir de bénéficier d’un peu
de temps libre ?
Conseil pour se sentir plus heureux au travail
« Il est très important d’être heureux dans sa vie professionnelle. Si vous
avez un emploi qui vous plaît, vous vous sentirez mieux, non seulement au
travail mais aussi pendant votre temps libre. Le soir, vous rentrerez satisfait à
la maison et vos enfants, votre partenaire ou vos amis vous accueilleront avec
joie. » (Stepstone)
Si vous ne travaillez pas, c’est pareil, mais vous ne perdrez pas huit
heures par jour pour arriver au même résultat.
A. Cl.
Les attentats aveugles commandités
par des cerveaux présumés et exécutés
par des sans cerveau avérés, ça va encore
nous tomber dessus. C’est, en tout cas,
l’avis émis, paraît-il, par la Sûreté de l’État
(pas si sûre que ça, apparemment), le service
secret belge (pas si secret que ça non
plus d’ailleurs, puisqu’il donne son avis).
Si nous, citoyens obscurs, ne pouvons
rien de majeur pour contrer ces drames,
nous avons, en revanche, le pouvoir – le
devoir même – de gérer correctement les
célébrations qui les suivent. Et là, désolé
de faire la fine bouche, mais il faut se ressaisir.
Si je ne craignais de choquer des
enfants qui savent lire, je le dirais encore
plus durement : sur ce plan, aujourd’hui,
on frise le conventionnel. L’ultraconventionnel
même ! Ça sent la dinde imposée
à Noël, la chasse aux œufs obligatoire
à Pâques, le tour des cimetières dans le
sens des aiguilles d’une montre à la Toussaint
et les défilés de voitures klaxonnantes
après chaque match de Coupe du
Monde de l’équipe nationale.
Pour ne pas sombrer dans les rituels
figés, profitons de la relative accalmie
du moment entre deux explosions
pour repenser toutes les manifestations
citoyennes des lendemains d’attentat.
Passons-les donc en revue et dégageons
ensemble des hommages plus inventifs.
Premier rituel : le
rassemblement silencieux
Je sais que c’est le geste le moins coûteux
et le moins fatigant, mais c’est d’un
banal à décoiffer un cancéreux à moumoute.
Ça existe déjà partout à tout
moment. Sur les quais de gare, tous les
matins, les navetteurs sont en rassemblement
silencieux. Dans les cortèges
d’enterrement, les gens sont en rassemblement
silencieux. Et dans les queues
devant les caisses de supermarché, le
samedi, les clients, ils sont en quoi ? En
rassemblement silencieux. Même dans
les rangs des écoles pour sourds-muets,
les élèves sont en rassemblement silencieux.
Alors, brisons ce silence ennuyeux
en utilisant les armes des rebelles de ces
autres rassemblements. Racontons des
blagues salaces comme entre collègues
navetteurs. Ou disons du mal des morts
comme à tout enterrement. Ou engueulons-nous
comme aux caisses de supermarché.
Ou faisons-nous mutuellement
des bras d’honneur comme dans les disputes
d’école de sourds-muets.
Depuis le 1er janvier 2016, Actiris et le
Forem ont obtenu leur permis de chasse aux
chômeurs.
Jusque-là, c’était l’Onem qui gérait le contrôle
et les sanctions des chômeurs, les offices régionaux
se chargeant de leur accompagnement.
Désormais, ceux-ci tiennent à la fois la laisse
et le bâton. On le sait, l’expression consacrée
voudrait plutôt que l’on parle de carotte et de
bâton. Seulement voilà, sachant qu’il y a environ
60 chômeurs pour une offre d’emploi, c’est
râpé pour la carotte. Il ne reste que le bâton
pour faire marcher le client. Sans rire, c’est
comme ça qu’ils appellent les demandeurs
d’emploi dans les services publics : « clients » !
Il y a deux sortes de clients : le client de type
« chômeur » et le client de type « employeur ».
Quand on offre des clients à ses clients, l’un des
deux est forcément une marchandise. On vous
laisse deviner lequel.
À défaut de carotte, le Forem offre des pralines
à ses clients privilégiés. Pas aux chômeurs,
non. Les clients privilégiés, ce sont
les PME. En avril, à l’occasion de l’Employer’s
day, organisé par le réseau européen des Services
publics de l’emploi, le Forem, Actiris et
le VDAB, ont déployé tous leurs charmes pour
« présenter aux employeurs les services mis
gratuitement à leur disposition pour recruter
du personnel, organiser le développement des
Deuxième rituel : la chanson
improvisée
Imagine de John Lennon ou Quand on
n’a que l’amour de Jacques Brel, soi-disant
entonné à l’improviste sous l’impulsion
d’un type qui débarque, comme par
hasard, avec sa guitare sur le dos, sans vouloir
être rabat-hommage, ça ne donne pas
envie de se trémousser. Je ne suis pas discjockey,
mais je pense qu’il y a plus guilleret
pour électriser les foules. Mon expérience
des boums est plus qu’ancienne, mais, à
l’époque, pas question d’une série de slows
sans être passé auparavant par un torrent
de rock ou de disco. Un Hotel California, ça
se méritait en supportant une avalanche
de Barry White, de Cloclo ou de U2… ou
une interminable chenille de Big Bisous.
Alors, ne nous laissons pas formater par
un type qui n’a que Imagine, La Maison bleue
de Maxime Leforestier, Stewball de Hugues
Aufray et les trois premières mesures
de Jeux Interdits à son répertoire : un bon
karaoké d’hommage et c’est la variété
assuréééée-olé, olé, olé-oléééé…
Troisième rituel : le parterre de
bougies
Tapisser un coin de trottoir d’un champ
de bougies chauffe-plat, ça ne réchauffe
André Clette
compétences, bénéficier d’aides financières ou
encore accueillir des stagiaires. »
Le Forem a lancé un mailing auprès de
quelque 16.000 employeurs wallons, déjà
clients ou non, afin de les inviter à rencontrer
un de ses « conseillers entreprises ». Ceux-ci
se sont ensuite rendus chez les employeurs
intéressés pour proposer leurs services et leur
offrir un ballotin de chocolats.
Offrir du chocolat est assurément une excellente
opération de marketing. Des sources
aussi sérieuses que Flair ou Le Figaro Madame
nous apprennent que la dopamine présente
dans le cacao est un neurotransmetteur qui
augmente l’excitation. De plus, un acide aminé,
le L-arginine, également présent dans le chocolat,
a un effet vasodilatateur sur l’homme,
ce qui tend à booster sa libido. On raconte
que Casanova consommait régulièrement du
chocolat avant de se rendre à ses rendez-vous
galants, et que Madame du Barry, maîtresse de
Louis XV, en donnait à ses amants pour augmenter
leur virilité.
Avec de tels arguments, nul doute que les
conseillers du Forem devraient susciter chez
leurs clients employeurs un ardent désir
d’entub… pardon, d’embaucher leurs clients
chômeurs.
À raison d’une offre d’emploi satisfaite pour
60 chômeurs, ça devrait leur permettre de se
consacrer aux 59 autres.
Le Scoop de WATRIN
Comment rendre hommage
aux victimes d’attentat
sans plomber la bonne humeur des autres ?
Dominique Watrin
personne et ça salope les dalles d’horribles
auréoles graisseuses, mon fils me
ferait ça sur le seuil de la porte de la
maison que je lui en colle une. Et le pire,
c’est que ça gonfle le chiffre d’affaires
déjà mirobolant d’IKEA, fournisseur
principal des hommages, à qui ça pourrait
donner l’idée – sans être parano – de
financer le terrorisme international pour
augmenter le profit de son département
« bougies ». Prenons garde et, en plus,
vivons avec notre temps, que diable ! Si
ces bougies, c’est pour se réchauffer sur
les lieux d’hommage, tirons une allonge
avec un radiateur électrique, c’est propre
et sans odeur. Si c’est pour la lumière,
posons des lampes de poche par terre, on
rend hommage, chacun reprend la sienne
et les trottoirs sont rendus aux crottes de
chien le lendemain.
Enfin, quatrième rituel : les
inscriptions à la craie
J’éviterai de parler de l’orthographe souvent
déplorable, parce que ça fait monter
ma tension, mais badigeonner le sol et les
murs de messages de paix, c’est perdre
son temps, sauf si c’est juste fait exprès
pour cochonner les lieux publics pour
une fois que c’est autorisé. La paix, tout
le monde la veut. Demandez à un facho
moyen d’accueillir un réfugié moyen
dans son salon moyen, il vous répondra :
foutez-moi la paix ! CQFD ! Alors, passons
de la craie au marqueur indélébile
pour que le message traverse le temps
et arrêtons de parler de paix pour inscrire
des propos plus utiles. Griffonnons
« Mon voisin de palier a l’air d’avoir quelque
chose à se reprocher : son adresse est… » Calligraphions
« Cherche femme pour partager
moments torrides. Veuve de victime acceptée !
Téléphonez au… » Ou, si vous êtes un terroriste
qu’un rassemblement transforme
miraculeusement en repenti, rédigez une
offre de type « À vendre, ceinture d’explosifs
taille médium, premier propriétaire, état
neuf, s’adresser à… ». Non seulement vous
dégagerez votre planque minuscule d’un
objet encombrant, mais le seul risque que
vous prendrez, c’est de faire un heureux.
Bons hommages aux victimes d’attentat
à tous !