Il cuore del cristianesimo è la relazione - Coop. Paideia Ragusa

Il cuore del cristianesimo è la relazione
“Dio prima di essere Dio è relazione” ha scritto Massimo il Confessore.
“In principio era il Logos” troviamo scritto nella pagina iniziale del Vangelo di Giovanni. “Logos”
la cui radice è “leg” (raccogliere, legare) può essere tradotto in modi diversi: “ In principio era il
Verbo”; “era la Parola”;”era il Senso;“ “era la Relazione.” Una molteplicità di significati che in
modo diverso ci rivelano l’identità e la bellezza di Dio.
In principio era la relazione! La straordinaria novità del cristianesimo rispetto alle altre
religioni è la relazione. Il cristianesimo non consiste in una serie di norme morali quanto nel
prendersi cura dell’altro, nell’ amarlo (ama il prossimo tuo come te stesso; ama il prossimo tuo
perché è come te), nell’ obbedirgli (l’amore ha bisogno di essere salvato dall’obbedienza scrive S.
Francesco nelle lodi alle virtù ), nell’essere disposti a sacrificargli la vita, nel farsi crocifiggere per
evitare ad altri di essere crocifissi. Il cristianesimo è la religione che desidera incontrare l’altro per
costruire un comune bene. Questa è la speranza cristiana: costruire luoghi dove ci si incontra, dove
amare e essere amati, dove prendersi reciprocamente cura. Le norme morali trovano qui, e solo qui,
il loro fondamento e la loro verifica.
Gesù crea novità nel cuore delle persone incontrandole. Evangelizza, educa, guarisce le persone
incontrandole. Pensiamo all’incontro con il giovane ricco, come lo racconta l’evangelista Marco:
“guardandolo dentro gli occhi lo amò”. Essere guardati e amati così crea novità, accende il
desiderio del cambiamento, riscalda l’anima. La novità del cristianesimo si realizza quando
vediamo gli altri, quando li incontriamo, quando ce ne prendiamo cura.
Il cuore della vita è la relazione
La relazione è il cuore del cristianesimo ed è il cuore della vita. Al compianto don Oreste Benzi
una volta una giornalista chiese:“ come mai lei va nelle strade della prostituzione o in discoteca per
stare accanto ai ragazzi che sballano”? Don Oreste rispose: “ ci vado perché in quei luoghi si
trovano risposte sbagliate ad un bisogno giusto?” “Quale sarebbe questo bisogno?” incalzò la
giornalista! “Il bisogno di sentirsi vivi! “ concluse don Oreste.
Gli esseri umani hanno bisogno di sentirsi vivi, cercano risposte al bisogno di pienezza. Il Dalai
Lama ha scritto che ciò che hanno in comune tutte le religioni del mondo è rispondere al desiderio
di felicità presente in ogni uomo. Per guardare in casa nostra Gesù più volte ha affermato: “sono
venuto perché la vostra gioia sia piena…perché abbiate abbondanza di vita”.
Cosa da pienezza ? E all’opposto cosa ci ferisce ? E, ancora, cosa ci guarisce?
Le scienze umane ci ricordano il ruolo centrale della relazione. Essa ci fa sentire vivi, ci
risana, ci ferisce.
I ricordi più belli della nostra vita, quelli in cui abbiamo sperimentato il piacere di abitare questo
mondo, sono legati alle relazioni che ci hanno regalato stima, calore, intimità, appartenenza. Il
cardinale Martini ha scritto che la Vergine Maria ha cantato il Magnificat, preghiera di pienezza per
eccellenza, quando il suoi vissuti di gioia, di stupore, di trepidazione li ha potuti condividere con la
cugina Elisabetta.
Oggi gli psicoterapeuti affermano che la libido non è ricerca di piacere, ma ricerca di piacere
relazionale. Quando l’altro viene ricercato come oggetto di piacere e non come persona da
incontrare il piacere impazzisce e diventa coazione a ripetere, dipendenza, violenza.
La relazione ha, altresì, un ruolo centrale per evitare che i traumi sfocino in patologie. I traumi non
diventano patologia se possiamo contare su una relazione presente, chiara, accogliente. Se il dolore
possiamo depositarlo in un grembo accogliente, se il dolore dispone del tempo necessario per essere
elaborato, se il dolore trova un senso non diventa distruttivo o autodistruttivo: diventa un’esperienza
che fa crescere. Il dolore diventa danno quando è trattenuto, confuso imbrogliato. Nel libro “Ogni
vita merita un romanzo” lo psicoterapeuta Polster ha scritto che la cosa più importante per
guarire è essere visti, essere ascoltati con interesse e con stupore. Questo è il punto centrale:
imparare ad incontrare l’altro come novità e non come qualcosa di già visto, scontato, consumato. Il

grande rischio di ogni relazione è dare per conosciuto l’altro, pensare che non può dire e dare niente
di nuovo. L’altro per quanto intimo rimane uno straniero da imparare. Questo genera vita!
La maturità relazionale
Le scienze umane ribadiscono la connessione tra maturità e relazione. Oggi quando parliamo di
maturità per non correre il rischio di essere vaghi parliamo di maturità relazionale.
Maturità è avere una buona relazione con sé: saper vivere in compagnia di sé stessi imparando a
dare del tu ai propri vissuti, elaborando le delusioni e imparando da esse.
Maturità è desiderare restare nella relazione con Dio cogliendo gli appelli che mi rivolge per
crescere nella santità.
Maturità è imparare a vedere le cose da adulto sapendo che se l’autorealizzazione per un ragazzo
coincide con il suo benessere, per un adulto consiste nel farsi dono per i figli e per le nuove
generazioni.
Maturità relazionale significa specificamente saper vivere rapporti simmetrici e asimmetrici con
chiarezza: saper cioè prendersi cura, condividere cura, chiedere e ricevere cura. Significa cioè saper
essere genitore, fratello, figlio in maniera contestualizzata. Adultità è vivere questi diversi
atteggiamenti di cura in maniera armonica. Se sono genitore, educatore, superiore so prendermi cura
di coloro che mi sono affidati; se sono partner, fratello, amico, collega so condividere cura e so
collaborare; se sono figlio, allievo formando so chiedere e ricevere cura e so affidarmi. Se un figlio
o un formando vuole troppo presto rendersi autonomo o comandare è ferito nell’essere figlio. Se un
genitore, un superiore, un formatore fa preferenze e si arrabbia facilmente si comporta come se
fosse un ragazzo e non un padre.
La Bibbia nel Vecchio Testamento inizia mostrandoci il volto paterno e materno dell’amore di Dio
che provvede, nutre e chiede obbedienza; continua con il Nuovo Testamento con Dio che si fa
bambino e si affida alla nostra cura; si conclude con l’Apocalisse con Gesù che vuole farsi
compagno della nostra vita e desidera essere il nostro sposo. Contemplare il volto di Dio padre ( e
madre), figlio, fratello, sposo è la via per maturare nella relazione.
Imparare la relazione
Imparare la relazione è la prima emergenza educativa. Ha scritto Irigary che l’uomo moderno ha
realizzato uno sviluppo tecnologico straordinario, è stato capace di conquistare lo spazio, ma non ha
ancora imparato come incontrarsi. Imparare la relazione è la sfida che coinvolge tutti: la famiglia, la
città, la Chiesa.
Incontrarsi è bello, ma è anche complicato; a volte è facile, a volte è difficile. Non ci si può
incontrare negando che siamo diversi, ed è proprio questa diversità che rende l’incontro più
difficile. Un vero incontro non è fatto solo di si, non si nutre solo di simpatia. Nell’educare e
nell’educarci alla relazione ci muoviamo sempre tra due grandi tensioni:il tu e l’io. La soggettività
non deve impaurirci. Molte difficoltà relazionali hanno a che fare con l’incapacità a dire io o
all’opposto con l’incapacità a dire tu. La personalità dipendente, ad esempio, ha difficoltà a dire: “
io”, a dire:” no”. Ha scritto Enzo Bianchi:”se un formando è troppo obbediente lo devo aiutare a
disobbedire”.La personalità ribelle ha difficoltà a dire:”tu”, a dire:” si”. Il no del ribelle rivela
spesso la paura di legarsi. Essere uniti perché non si è forti ed essere forti senza essere uniti sono i
due rischi da tenere presenti nell’educazione alla relazione.
Incontrarsi è un’esperienza nella quale si incontrano due anime senza alimentare divisioni,
esclusioni, contrapposizioni. E quando le contrapposizioni sono necessarie non diventano mai
ostilità. Parlare lingue diverse e non capirsi e all’opposto omologarsi sono i due rischi che uccidono
la relazione. Parlare lingue diverse e comprendersi è il miracolo che chiediamo allo Spirito Santo
che come leggiamo nell’Antifona della Pentecoste: “tutto unisce perché capisce ogni linguaggio”!
Per incontrarsi è necessario mettersi in viaggio; andare con l’altro in una terra nuova. E’ l’esodo di
cui ha scritto papa Benedetto XVI nella Deus Caritas Est! C’è un cammino che porta da me
all’altro. Se io ho tutto, se so tutto non mi metto in cammino e non incontro la diversità e la bellezza

di cui l’altro è portatore. Abbiamo occhi chiusi che ci impediscono di vedere. Non vediamo i
cambiamenti, i dolori, le novità che gli altri portano nella relazione. E’ incredibile quanto possano
essere chiusi i nostri occhi. Spesso non vediamo perché pensiamo di sapere tutto a priori. La prima
virtù relazionale è l’umiltà di imparare dall’altro e con l’altro. Il prossimo prima di essere qualcuno
da aiutare o a cui fare la carità è qualcuno che ha qualcosa da darmi, qualcuno di cui ho
bisogno. Quando vediamo gli altri, quando li ascoltiamo, quando li abbracciamo,quando li
conosciamo apriamo il nostro cuore alla conoscenza di noi stessi e alla guarigione. Abbracciare
l’altro lo guarisce e mi guarisce. E’ bellissimo a questo proposito il commento che Giovanni Salonia
fa della visita di Maria a Elisabetta… “ Maria si mette in viaggio; porta in sé il Bambino …. E’ una
donna piena di Dio e si mette in cammino per la montagna. Lei che porta Dio potrebbe stare ferma e
invece parte. Corre verso un’altra donna in attesa e quando le due si incontrano, cosa succede?
Succede che anche il bambino della donna anziana, di Elisabetta, esulta. Elisabetta era già felice di
avere un figlio nella tarda età, ma quando arriva Maria che le porta il suo bambino, che è venuta a
guardarla negli occhi e ad incontrarla ha esultato di gioia insieme a Giovanni Battista. “
La logica di Dio è proprio questa: quanto più ci apriamo all’altro tanto più avremo una pienezza di
gioia e di vita. E’ l’esperienza che testimonia san Francesco con il lebbroso: “quello che mi pareva
amaro mi fu trasformato in dolcezza dell’animo e del corpo”. Da quell’abbraccio escono guariti
entrambi: Francesco e il lebbroso.
E’ chiaro che quando diciamo che l’incontro è potente perché guarisce, perché fa sussultare,
parliamo di un’esperienza che, abbiamo detto in premessa, non è facilissima e che necessità di
formazione. Abbiamo dei valori, abbiamo degli orientamenti, ma non abbiamo ricette. Abbiamo
bisogno di fermarci per cercare. Non è solo un imparare tecnico, è una formazione che comincia
guardandosi dentro e che ha bisogno di silenzio,di studio, discernimento, di confronto, di preghiera.
Tonino Solarino, psicoterapeuta
direttore Istituto di Antropologia, Paideia di Ragusa
Bibliografia:
Salonia Giovanni “felicità e dintorni” ed. Il pozzo di Giacobbe
Salonia Giovanni “Odòs” ed. Dehoniane, Bologna
Dell’Agli Sebastiano “ Lectio Humana e Lectio Divina” ed. Dehoniane,Bologna
Tonino Solarino e Rosaria Perricone “ la grammatica della vita” ed. Elledici,Torino
Tonino Solarino e Rosaria Perricone “cosa conta “ ed. Elledici,Torino