atti del covegno - Comune di Melegnano

Città di Melegnano
Assessorato all’Istruzione
Istituto Comprensivo Giuseppe Dezza
Istituto Comprensivo Paolo Frisi
Istituto Suore Domenicane
Scuola dell’Infanzia San Gaetano
Scuola dell’Infanzia Santa Maria del Carmine
Istituto di Istruzione Superiore Vincenzo Benini
Istituto di Istruzione Superiore Piero della Francesca
Corso Formazione Professionale “Aiuto cuochi”
SETTEMBRE PEDAGOGICO 2005
ATTI DEL CONVEGNO
EMOZIONI, DIVIETI E REGOLE
DELL’AZIONE EDUCATIVA
Melegnano 8 ottobre 2005
MODERATORE
Prof. Sandro SANNA
Presidente UCIIM – Milano
INTERVENTI
Prof.ssa Lucia PELAMATTI
Psicologa, psicoterapeuta e sessuologa
Prof. Bruno RAVASIO
Direttore del Centro di Psicologia Clinica ed Educativa (COSPES) di Milano
Prof.ssa Elena ZANFRONI
Esperta di educazione degli adulti
Dott. Fabrizio FANTONI
Psicologo-psicoterapeuta, COSPES Milano
Anno scolastico 2005 - 2006

ATTI DEL CONVEGNO
EMOZIONI, DIVIETI E REGOLE DELL’AZIONE EDUCATIVA
(8 ottobre 2005)
I testi riportati si riferiscono alla “sbobinatura” degli interventi proposti dai relatori. Il
prezioso lavoro di trascrizione è stato effettuato anche con l’aiuto dall’équipe
pedagogica della scuola dell’Infanzia Santa Maria del Carmine di Melegnano,
coordinata dalle dott.sse Giuliana Negroni e Cristina Ruffini.
Si è cercato di sistematizzare la trascrizione che, in ogni caso, ha il pregio della
spontaneità, dell’immediatezza e del dialogo, ma anche i difetti di minor scorrevolezza
che non se avessimo “preteso” un testo scritto da ogni relatore.
Si poteva provvedere a una maggiore sistematicità aggiungendo o modificando alcuni
pensieri, ma si sarebbe corso il rischio di travisare o di dare interpretazioni non corrette.
Si può invece garantire la “genuinità” degli interventi che, visto le spessore culturale da
cui sono caratterizzati, speriamo possano essere utili a chi riceverà questa
pubblicazione.
Gli atti sono inoltre arricchiti da un’appendice costituita dalla dispensa “Emozioni…
Pensieri… Comportamenti” fornita dalla Prof.ssa Lucia Pelamatti, alla quale va tutta la
nostra riconoscenza.
Melegnano, novembre 2005
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Maria Teresa Golfari
Assessore all’istruzione e alla formazione

APERTURA DEI LAVORI
SANDRO SANNA
CITTA’ DI MELEGNANO
ATTI DEL CONVEGNO DELL’8 OTTOBRE 2005
EMOZIONI DIVIETI E REGOLE DELL’AZIONE EDUCATIVA
Buon giorno a tutti. Sono le 9.15 e come da programma iniziamo. Benvenuti a voi tutti e
ai nostri ospiti in particolare a questo Convegno così fortemente partecipato, al punto
che è stato necessario attivare un collegamento in video conferenza. Perciò un saluto
particolare lo rivolgiamo anche al numeroso gruppo che si trova giù, nel Centro
Anziani.
La giornata di oggi rappresenta uno dei momenti forti del Settembre Pedagogico
melegnanese 2005, caratterizzato da incontri tra bambini e ragazzi, da momenti
formativi come questo e dalla costruzione di occasioni in cui gli studenti possano
entrare in contatto con il territorio, nella consapevolezza che la scuola non è solo degli
insegnanti o di una parte del Comune, ma di tutti i cittadini.
Il tema che desideriamo approfondire oggi è quello delle emozioni, dei divieti e delle
regole che caratterizzano l’azione educativa alla quale siamo chiamati tutti noi,
educatori, docenti, genitori e nonni, ogni giorno alle prese con bambini e ragazzi.
Entriamo nel nostro argomento con la prof.ssa Lucia Pelamatti.
Già insegnante e dirigente scolastico, lavora ora come psicologa, psicoterapeuta e
sessuologa. Si occupa a livello nazionale di formazione in campo psicosociale per
operatori scolastici ed extrascolastici, genitori, fidanzati e coppie. Collabora con
numerose riviste educative e ha pubblicato articoli e volumi di carattere psicologico.
Svilupperà il tema: “La vita del bambino, un puzzle di emozioni”.
PROF.SSA LUCIA PELAMATTI
Buongiorno a tutti. E’ un vero piacere trovarsi a parlare in un luogo così bello e con una
presenza così intensa e significativa.
Il tema di cui oggi mi occupo riguarda la dimensione emotivo-affettiva della persona, in
particolare del bambino. Come tutti noi abbiamo modo di verificare ogni giorno, questa
dimensione riveste un ruolo fondamentale perché riguarda ogni aspetto della nostra
esistenza, ogni luogo della nostra appartenenza, ogni ambiente di vita, dalla famiglia
alla scuola alle varie sedi in cui si svolgono aggregazioni sociali e amicali. Ci influenza
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intensamente, poiché le emozioni ritmano in modo diverso le nostre giornate dando
colore alla nostra vita, possono farci stare davvero bene oppure possono arrivare a
distruggerci dentro compromettendo la relazione con noi stessi e la relazione con gli
altri.
Mentre un tempo si pensava, ad esempio, che i processi di apprendimento
dipendessero esclusivamente o comunque prevalentemente da percorsi di ordine
cognitivo, oggi si è all’unanimità convinti che essi dipendano tantissimo da processi di
ordine emozionale. Non a caso, mentre un tempo si parlava solo di quoziente
intellettuale, il famoso Q.I., oggi si parla tantissimo di quoziente emozionale, cioè di
quella capacità di star bene con se stessi, di non provare disagio, di attivare una
relazione anzitutto intra-psichica e poi interpersonale molto positiva.
Oggi, purtroppo, il bambino, e credo che tutti lo possiamo constatare, sta incontrando,
a causa di una molteplicità di fenomeni, alcuni problemi nel raggiungimento di un
equilibrio emotivo e ancor più di un benessere emotivo. Molte sono le ricerche condotte
su bambini dai 2 ai 7 anni e poi via via, che parlano già di mal di vivere, di disagio nel
bambino. La costellazione di elementi che possono in qualche modo farci intuire i
motivi che portano a questo può essere sintetizzata in quell’incertezza esistenziale
generale che colpisce tutti e che dall’adulto ha effetti di ricaduta poi nel bambino: la
mancanza di riferimenti stabili, di valori condivisi, la presenza di situazioni difficili di
coppia e di famiglia, fino anche all’assenza di fratelli e di sorelle. A scuola troviamo
spesso bambini con intelligenza buona o più che buona che all’apprendimento non
arrivano, e questo per gli insegnanti è fonte di notevole disagio, di senso di colpa, di
senso di impotenza, di inadeguatezza. Certamente quando il bambino prova disagio
dentro, a livello affettivo, ha delle risorse che si bloccano, che non riescono a salire al
cognitivo. Oggi non c’è testo che parli della relazione adulto/bambino nelle declinazioni
fondamentali genitore/figlio o insegnante/alunno che non ci inviti a riflettere su questi
aspetti. La bilancia purtroppo pare che per tutti, dal bambino, al ragazzo, all’adulto, pesi
di più dal punto di vista delle emozioni negative. Quindi tutti dovremmo fare uno sforzo
per rovesciare questa bilancia.
Cominciamo con un lucido che ci parla di condizioni di stress emozionale che oggi
finiscono inevitabilmente per colpire tutti e nei riguardi delle quali a volte siamo
impotenti, nel senso che ci troviamo immessi in una dinamica tale che non possiamo
arrestarci. Per questo siamo invitati a cambiare ciò che dipende da noi e a tentare di
adattarci a ciò che non dipende da noi senza chiuderci un falsi vittimismi o in comodi
piagnistei.
Immediatamente, guardando questo grafico, proviamo qualcosa a livello emozionale,
quasi un pugno allo stomaco: condizioni di stress emozionale molte volte provocano
soprattutto nei bambini la manifestazione di un comportamento problematico, il
capriccio. Noi adulti spesso, se non stiamo attenti, ci lasciamo andare ad una reazione
negativa immediata: il bambino urla, noi urliamo più di lui; il bambino fa in questo modo
e noi cerchiamo di moltiplicare la reazione, portando ad una moltiplicazione di stress
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emozionale, ad un nuovo comportamento problematico, ad una nuova reazione
negativa.
Se noi decliniamo tutto ciò in termini di situazione scolastica o di situazione familiare,
applicandolo ad esempio ad una mattina in famiglia, ci accorgiamo di come tutti stiamo
malissimo a seguito di questi giochi senza fine.
Certamente non è in nostro potere azzerare questa condizione, ma dobbiamo imparare
a gestirla, e ciò che dipende da noi interviene a questo punto. Se noi anziché lasciarci
andare ad una reazione emotiva immediata ci fermassimo e ci chiedessimo: questo
bambino, che pesta i piedi ed urla, che emozione sta provando in questo momento? E’
qui che dobbiamo riflettere su quella serie di indicazioni che ci viene data dallo SPEC
(= Situazione Pensiero Emozione Comportamento).
Noi, di solito, data una situazione vissuta o vista, immediatamente passiamo ad un
comportamento. Difficilmente ci fermiamo a chiederci qual è l’emozione che porta verso
questo comportamento, e ancora, a monte, qual è il pensiero che ha generato questa
emozione. Ecco, io credo che se noi adulti apprendessimo questo semplice esercizio,
sicuramente miglioreremmo il destino delle nostre relazioni. Certamente, se noi
lavoriamo sull’emozione rischiamo grosso, nel senso che se noi, ad esempio,
sperimentiamo una emozione di rabbia e lavoriamo sull’emozione stessa, siamo portati
molte volte a reprimere la rabbia, oppure a negarla. Noi sappiamo che interventi di
questo genere danneggiano moltissimo, non solo a livello psicologico ma addirittura a
livello fisico: la psicosomatica oggi ci insegna che la stragrande maggioranza delle
malattie derivano proprio da queste emozioni negative represse, schiacciate dentro per
giorni, per mesi, per anni. Sono molto convinta che queste teorie abbiano in sé delle
verità: quando noi non provvediamo alla liberazione dell’emozione negativa a volte è
l’organismo stesso, purtroppo, che arriva, con delle strane proliferazioni che poi ci
danneggiano tantissimo, a operare questa liberazione.
Da questo passaggio cosa possiamo capire? Che l’emozione sicuramente va vissuta,
va espressa, va liberata, quindi se il bambino a volte arriva ed esprimere dei sentimenti
negativi che ci creano disagio, noi li dovremmo accogliere, pensando che in quel
momento lui se ne libera. Semmai interverremo sui comportamenti a seguito di questi
sentimenti, ma fino a quando il bambino esprime sentimenti dovremmo gioire con lui.
Pensiamo ad esempio alla classica situazione del bambino che noi abbiamo preparato
come genitori, in accordo con la scuola, alla nascita del fratellino o della sorellina,
responsabilizzandolo, facendo la festa per lui ecc., secondo i canoni. La sorellina
nasce e sembra che tutto vada bene, poi, dopo qualche tempo, un giorno il bambino ci
dice: ”Io quella lì la faccio morere”. Non sa ancora pronunciare l’infinito corretto del
verbo morire, però ci esprime questo sentimento, e noi ci sentiamo malissimo, ci
chiediamo che cosa abbiamo sbagliato. Anche in questo caso noi dovremmo pensare
che certi disagi se rimangono nel tempo schiacciati dentro esplodono magari dopo
trent’anni e vengono ad affollare gli studi degli psicoterapeuti. Quindi sicuramente tutto
ciò che è espressione va accolto e va persino stimolato. C’è un bel libro a proposito
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della rabbia intitolato: “Ho un vulcano nella pancia” da cui possiamo ricavare degli
esercizi utilissimi per bambini di scuola materna, elementare e media.
Interessante anche il passaggio dall’emozione al pensiero, perché se noi non possiamo
lavorare direttamente sull’emozione, il lavoro va fatto, a monte, sul pensiero. Pensiero
inteso nella vasta accezione del termine, inteso come vissuto, come esperienza diretta
o indiretta, come ricordo. Qui c’è tutto un lavoro su quali sono i pensieri dannosi che
non ci aiutano, che ci fanno percepire la realtà come minacciosa o il nostro io come
piccolo, come perdente: tutti lavori legati alla fiducia in se stessi e all’autostima.
Entrando più da vicino nel tema delle emozioni, ci può essere utile questa
classificazione che fa divertire tanto i bambini.
CLASSIFICAZIONE DELLE EMOZIONI SECONDO PLUTCHIK
OTTIMISMO
AGGRESSIVITA'
DISPREZZO
Attesa
Aspettativa
Collera
Rabbia
Gioia
Schifo
Disgusto
AMORE
RIMORSO
Al centro troviamo le otto emozioni primarie: la gioia, l’accettazione, la paura, la
sorpresa, la tristezza, lo schifo/disgusto, la collera/rabbia, l’attesa/aspettativa. Vedete
che, accorpandole a due a due, dalla loro unione ne nasce una terza: dalla gioia con
l’accettazione nasce l’amore; dalla accettazione e dalla paura nasce la sottomissione;
dalla paura con la sorpresa nasce lo spavento; dalla sorpresa con la tristezza nasce la
delusione; la tristezza con lo schifo/disgusto dà origine al rimorso; schifo/disgusto con
la collera/rabbia genera disprezzo; la collera/rabbia con l’attesa/aspettativa genera
aggressività; l’attesa/aspettativa con la gioia genera ottimismo. Pensate a quanti lavori
interessanti possono essere fatti a partire da questo, ponendo ad esempio in vicinanza
diversa le otto emozioni primarie; oppure, a partire da una emozione provata
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Accettazione
Tristezza
Paura
Sorpresa
SOTTOMISSIONE
SPAVENTO
DELUSIONE

(pensiamo alla gelosia), chiederci da quali emozioni può essere generata. I bambini si
divertono molto e riescono veramente ad arricchire se stessi.
A volte, parlando con gli insegnanti, essi dicono che sono oberati da mille cose da fare
(e questo è vero) e che non hanno proprio tempo da dedicare a questi aspetti.
Certamente, già da quando il bambino è piccolo, lavorando sulle emozioni noi
possiamo ricavare tutta una serie di vantaggi anche a livello lessicale. Io ho notato che,
in alcune classi in cui si fanno lavori di questo genere, persino in alcune scuole
materne, i bambini acquisiscono una capacità verbale e una sfumatura lessicale
notevole.
Prendiamo ora in esame le 60 abilità sociali per la vita del bambino, in classe e nelle
sue relazioni amicali. Vedete che sono divise in cinque grandi settori: le abilità
prerequisite per la vita di classe o di sezione, quelle per fare o mantenere amicizie (e si
pensi all’importanza di questo: tanti bambini hanno situazioni di disagio perché hanno
difficoltà relazionali, non riescono trovare il giusto modo per entrare in contatto con
l’altro), le abilità di gestione delle emozioni, ma anche le abilità per controllare
l’aggressività, e ancora le abilità per gestire lo stress. Tutte appartengono al campo
delle emozioni. Quindi, anche lavorando sulle abilità sociali, le emozioni hanno una
parte grandissima. Pensiamo per esempio all’abilità del saper perdere: i nostri bambini
proprio non possiedono questa abilità. Prima, quando citavo alcuni dei fattori che
portano a questo disagio del bambino di oggi, dicevo anche della mancanza di fratelli e
di sorelle. Non è che la condizione di figlio unico meccanicisticamente porti a degli
svantaggi: certamente, se il bambino vive una relazione molto intensa con i cugini, con
i vicini di casa ecc. si rimedia agli effetti negativi. Ma se una persona non ha queste
relazioni, certamente rischia di impoverire la sua capacità relazionale e il bambino che
è figlio unico a volte incontra qualche disagio in questo.
Proviamo a vedere il problema dell’educazione sessuale, o problema della sessualità.
Le dimensioni che compongono la sessualità non sono certamente, come a volte si
trova in qualche percorso, la dimensione riproduttiva o la dimensione biologica.
Certamente sono dimensioni molto importanti, ma, vedete, in alto è messa la
dimensione emotivo-affettivo-relazionale, cioè tutto ciò che noi costruiamo dentro la
persona, a livello di emozione, a livello di affetti, va poi a scaturire in questa
dimensione che è fondamentale nella vita. Non mi riferisco alla sola genitalità, mi
riferisco a qualcosa di più ampio che attiene alla propria realizzazione come uomini,
come donne, i cui semi come ben sappiamo vengono messi da subito, addirittura,
secondo gli ultimi studi, dal momento del concepimento in poi.
Quali sono le componenti principali di un percorso di alfabetizzazione emozionale.
Anzitutto conoscere se stessi in modo approfondito. Quindi, già da quando il bambino è
piccolo, impiegare del tempo con lui per farlo divertire in questa avventura che non ha
mai fine del capire “ma chi sono veramente io?”, “chi sei veramente tu?”. Quindi, si può
cominciare con dei semplici giochetti che sembrano banali ma che nascondono poi
notevoli ricchezze: Se io sono un oggetto mi paragono a… E perché mi paragono a
questo? E se io mi paragono a un albero, che albero scelgo? Se mi paragono a un
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animale... È molto interessante con bambini un po’ più grandi, partendo dalla scuola
elementare e continuando poi nella scuola media, con i preadolescenti, fare giochi di
questo genere. Ad esempio si possono predisporre delle schede in scrivere: “Io sono
come un…”. “Fiore”. “E perché?”. “Io sono come un animale…”. “Io sono come una
cosa…”. “E perché?”. Poi, invitare lo stesso ragazzo a indicare tre aspetti che gli
piacciono molto di se stesso e osservarlo mentre fa questi lavori. Ci sono ragazzini che,
quando sono invitati a dire di sé cose positive, iniziano ad agitarsi, cominciano a
guardarsi in giro… Passa il minuto di tempo che noi consentiamo per questi lavori e al
massimo sono riusciti a scrivere una cosa; e magari poi nella relazione fanno gli
strafottenti. Se noi rimaniamo a questa visione superficiale, entriamo in quel gioco
senza fine che crea distanze notevoli e non recuperiamo assolutamente più il
ragazzino. Se invece noi, osservandolo, iniziamo a riflettere: “Forse questo ragazzino
non riesce ad avere una immagine positiva di sé, forse ha tanto bisogno di qualche
feedback positivo da noi insegnanti, dalla relazione con i compagni; forse anche a casa
non riceve nutrimento a questi suoi bisogni di fiducia, di affetto, di stima, di
valorizzazione...”. Ecco che ci si aprono degli orizzonti diversi, ecco che
inspiegabilmente, quando noi prestiamo più attenzione a questo aspetto emotivo,
anche a livello di apprendimento il bambino comincia a seguirci di più. Poi, possiamo
ad esempio chiedere al bambino di individuare tre cose che di sé non riesce ad
apprezzare, non accetta; e magari notiamo che i bambini si precipitano a scrivere;
anche questo non è privo di significato. Poi si invitano i bambini a fare dei bigliettini
chiusi, scrivendo in stampatello maiuscolo perché la scrittura non sia riconoscibile, li si
mette in un cestino si chiama il primo in ordine alfabetico, lo si invita a sorteggiare un
bigliettino; il bambino legge questa descrizione: ”Io sono come un … perché…” e tutta
la classe è invitata a indovinare chi si nasconde dietro questa descrizione. E’ molto
interessante, perché tutto questo lavoro porta al conoscersi in modo approfondito. E’
molto importante soprattutto quando troviamo bambini che non hanno un’immagine
positiva di sé. Attraverso un lavoro che possiamo organizzare con la classe, con la
sezione, prendendo i bambini più grandi, noi riusciamo a fare davvero del bene e a
rimediare ad alcuni errori precedenti.
Il secondo passaggio che vi propongo è l’auto-accettazione, il riconoscere le proprie
aree di forza e di debolezza, il considerarsi positivamente, l’essere capaci di ridere, di
sorridere di se stessi. Anche il considerarsi positivamente è molto importante, e
dobbiamo a mio parere spendere un po’ di tempo per questo. Se noi riusciamo a
rimediare ad alcune condizioni emozionali negative in classe, ad un certo disagio, a un
certo malessere, noi riusciamo poi a vivere molto bene, nel senso che, anche a livello
di efficienza, se noi lavoriamo sull’affettività, i risultati tornano tantissimo. Spostiamo
ora l’attenzione su ragazzi preadolescenti e adolescenti. Pensiamo ad un ragazzo che
scriva sul suo diario: “Io non piaccio alle ragazze. Mi specchio e capisco benissimo
perché non piaccio. Anzitutto i foruncoli, maledetti foruncoli, più li schiaccio più quelli
saltano fuori. E poi mi guardo il naso: ha una base mostruosa, non può piacere. Poi mi
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guardo il viso: ho un viso da luna piena, quando invece alle ragazze piacciono i visi un
po’ fini, un po’ nobili. Poi mi guardo i capelli: ho la fronte stempiata… alla mia età
stempiata? Non si può…” e così via, continua la vivisezione in negativo…
Di fronte a questo, il ragazzo si chiude, nel senso che rifiuta da quel momento di uscire,
non partecipa più a relazioni interpersonali. Ora, noi cosa possiamo fare? Proviamo un
attimo ad applicare l’esercizio dello SPEC visto prima. Proviamo chiederci che
emozioni prova questo ragazzo mentre scrive questa pagina di diario. Certamente
sono emozioni molto negative: amarezza, delusione, rabbia, frustrazione,
scoraggiamento, insoddisfazione… Quali sono i pensieri che attraversano la mente di
questo ragazzo? Alcuni li ha espressi, altri li tiene dentro. Proviamo ora a vedere
questo SPEC messo invece in positivo. La situazione è la stessa: il ragazzo i foruncoli
li ha, questi pensieri li ha. Dov’è che possiamo cominciare a lavorare? Ovviamente sui
pensieri. Quali pensieri potremmo suggerirgli? Il ragazzo è molto centrato sulla
corporeità, per cui non possiamo subito cominciare dicendogli che esiste anche una
bellezza interiore, quello glielo diremo dopo. Prima dobbiamo viaggiare sulla sua linea,
quindi, ad esempio, gli diremo che i foruncoli sono un fenomeno temporaneo e gli
daremo tutti quei suggerimenti che lo possono aiutare a credere in se stesso e a vivere
emozioni positive. Valorizzeremo le belle qualità di carattere che lui sta dimostrando:
quanto sia simpatico e che peccato sia che lui passi le sue giornate chiuso senza
regalare qualcosa di sé agli amici. Le emozioni, dalla amarezza/delusione,
cominceranno a viaggiare su un ordine di fiducia, di speranza, un po’ di accettazione,
un po’ di gioia, di fiducia.
Io credo che sarebbero sufficienti questi tre primi passaggi proprio per aiutare
veramente le persone: essere auto-consapevoli, osservare se stessi, riconoscere i
propri sentimenti. Quindi ogni tanto sarebbe bene fermare l’attività di classe o, per i
genitori, la cena in famiglia, e con tono positivo e gioioso dire: “Proviamo a vedere,
cos’è che stiamo provando in questo momento?” E ciascuno di noi può cominciare a
insegnare al bambino questo contatto con i sentimenti, costruire un vocabolario per le
emozioni, conoscere il rapporto tra pensieri, emozioni e comportamenti. Ecco, io credo
che attraverso queste cose molto pratiche, molto semplici, si possa fare parecchio. C’è
poi tutta una serie di giochi interessanti: il volto delle emozioni, per imparare a dare un
nome alle principali emozioni, il gioco del mimo, per riconoscerle dalle espressioni del
viso, la tombola delle emozioni, il termometro delle emozioni, per capire quanta rabbia
o gioia sto provando (se provo rabbia a 3000 il mio comportamento molto
probabilmente sarà di un certo tipo, se provo rabbia a 10 sarà diverso. E come fare a
impedire che la mia rabbia arrivi a questi livelli).
Io credo che attraverso questo la scuola e la famiglia possano fare tanto. Certamente è
un lavoro che ci coinvolge e ci prende tanto tempo, che deve necessariamente
chiederci di partire da noi stessi nel senso che non è qualcosa che impegna solo la
testa, ma passa a livello molto più profondo. Quindi se noi non abbiamo prima
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sperimentato su di noi e acquisito questa facilità di contatto con il nostro mondo
emozionale, a fatica riusciamo poi ad ottenere risultati con i bambini e i ragazzi. Grazie.
SANDRO SANNA
Grazie alla prof.ssa Lucia Pelamatti. Una prima relazione davvero intensa e
arricchente, che ci permette di riflettere sulla dimensione emotiva, fondamentale per
l’apprendimento. La professoressa Pelamatti ci ha parlato dello “SPEC”, proponendoci,
quindi, elementi operativi per migliorare la nostra relazione educativa sia a scuola, sia
in famiglia, sia nell’extrascuola, tutti ambiti nei quali, con il nostro modo di essere e di
agire, siamo chiamati a favorire la crescita integrale della persona.
Il bambino di cui abbiamo sentito parlare è il bambino della Carta internazionale dei
Diritti dell’Infanzia, quindi è la persona da zero a diciotto anni.
Proseguiamo quindi nella nostra riflessione dando la parola al Prof. Bruno Ravasio,
direttore del Centro di Psicologia Clinica ed Educativa (COSPES) di Milano. Il tema è:
“Adolescenti e adulti: incontro o scontro?”.
PROF. BRUNO RAVASIO
Vorrei partire da alcune considerazioni generali.
Oggi è piuttosto diffusa una mentalità lamentosa e dimissionaria nei confronti del
problema educativo. Quanti genitori e quanti insegnanti, un po’ scoraggiati, ripetono
che oggi educare è difficile! “I ragazzi non ci ascoltano più!”. “I figli fanno quello che
vogliono”… E quindi assistiamo a questa lamentosa presenza all’interno dell’ambiente
educativo nei confronti delle difficoltà che si incontrano nell’educare.
Ora, da questa mentalità lamentosa e dimissionaria, che ci fa dire: “Educare è difficile”,
dobbiamo arrivare a dire che “educare è possibile”.
Educare è prendere coscienza della complessità: certo è qualcosa di difficile, ma la
complessità fa parte ormai della nostra vita. Certo, la complessità rimanda
maggiormente al concetto di difficoltà e di incertezza, piuttosto che a quello di
chiarezza e di risposta. Oggi nel nostro mondo è introdotta l’incertezza laddove si
pensava di aver capito tutto e spiegata ogni cosa.
Ma la complessità, che si presenta come un ostacolo alla maggiore comprensione dei
fatti, può diventare anche una vera sfida, una sfida psicologica e pedagogica per tutti.
Ed ecco allora che bisogna prendere coscienza di questa complessità e comprendere
che educare è un nostro compito generazionale. Tocca alla generazione adulta
prendersi in carico il compito di educare i giovani.
Diciamo di più: non bisogna aspettare a intervenire sull’accaduto, non bisogna
aspettare che il ragazzo diventi difficile perché lo si possa recuperare. Non posso
aspettare che il ragazzo si droghi perché poi dopo lo recupero. Non posso aspettare di
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intervenire quando le cose accadono: dobbiamo superare questo tipo di approccio, che
fa un po’ parte del nostro sistema di vivere. Bisogna saper prevenire e fare in modo
che il ragazzo non diventi difficile, bisogna fare in modo che il ragazzo non arrivi alla
droga. Questo è il compito più importante! Si parla tanto di prevenzione, ma se ne fa
poca. Se un bambino è difficile, è incontenibile, a 8-9 anni, bisogna saper intervenire
subito.
Quando comincia l’educazione del figlio? Prima che nasca. L’educazione del figlio
comincia dalla formazione della coppia genitoriale. Quando due decidono di mettere su
famiglia, di fare un figlio, devono prepararsi all’educazione; non ci si improvvisa
genitori, educatori, ma bisogna sapersi preparare almeno con un animo di disponibilità
a capire, a comprendere la situazione.
Un’altra considerazione: l’importanza della prima educazione, quella che viene fatta in
famiglia. E’ estremamente importante perché è la prima. Quando nevica, le orme che si
stampano nella prima neve sono nitide, perfette, perché sono le prime. Tutte le altre
sono scalpiccio che rovina il manto di questa neve. Quindi capiamo l’importanza della
prima educazione familiare, perché la seconda educazione corre il rischio di essere
una faticosa rieducazione.
Tutti siamo educatori nonostante noi. Quando un adulto entra in relazione con un
minore, automaticamente diventa educatore perché i suoi atteggiamenti, il suo modo di
parlare, di dire, di fare, diventano forme educative per qualsiasi ragazzo.
Qual è lo strumento più valido che abbiamo tra le mani per educare?
Gli studi che abbiamo fatto?
I successi della nostra vita professionale?
No. Lo strumento più valido che abbiamo tra le mani per educare è la nostra
personalità.
La nostra personalità è uno strumento che va continuamente “accordato”. Ogni
mattina, alzandoci, la prima cosa da fare è quella di “accordare” la propria personalità
affinché sia pronta a fare “melodie”.
Un altro aspetto importante è questo. Ippocrate dice: “Tutte le parti dell’organismo
formano un cerchio, perciò ogni parte è sia il principio che la fine”. Così vale per ogni
organismo e quindi anche per la famiglia. Se applichiamo questo principio ai modelli di
comunicazione presenti all’interno di una famiglia, dovremmo, ad esempio, chiederci: è
patologica la comunicazione di una data famiglia perché uno dei suoi membri è
nevrotico oppure uno dei suoi membri è nevrotico perché la famiglia è patologica?
Ovvero, è il comportamento provocatorio dell’adolescente a rendere il clima familiare
insopportabile o è il clima familiare pesante a rendere il figlio provocatorio? Almeno
metà e metà!
Ricordo un fatto. Una mattina arrivano nel mio studio un papà, una mamma e un
adolescente di quindici anni. Il padre era un direttore d’azienda, la madre
un’insegnante. Quella mattina il padre doveva sistemare il “problema” di suo figlio,
aveva fretta. Entrano: il papà, deciso e baldanzoso, pronto a risolvere il problema, la
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madre e il figlio, a testa bassa. Si siedono. L’aria era un po’ movimentata. Chiedo al
figlio se può aspettare fuori. Parlo con i genitori. Il padre inizia: “Mio figlio fa la terza
superiore”. E la madre: “No, fa la seconda”. Insistono ognuno sulla propria posizione.
Alla fine il padre si alza di scatto, esce, prende il figlio, lo porta dentro e gli chiede che
classe fa. Era tutto chiaro… Il padre voleva risolvere il problema come se fosse un
problema comune di un’attività comune. Quindi vedete: è la famiglia o è il ragazzo?
Almeno tutti e due!
Se noi ci convinceremo di questo, non andremo più alla ricerca di un colpevole o di un
presunto capro espiatorio, ma considereremo la questione nella sua globalità e ci
sentiremo tutti inevitabilmente coinvolti nelle stesse responsabilità.
Possiamo fare l’esempio della classe. Entra in classe un insegnante e i ragazzi sono
tranquilli. Ne entra un altro e c’è baldoria. Cosa è cambiato? I ragazzi sono ancora
quelli! E’ cambiato l’insegnante che non ha quella autorevolezza per farsi ascoltare, per
contenere, ecc.
Ora analizziamo alcuni dei comportamenti dell’adolescenza.
La crescita personale e l’identità personale si formano in un rapporto con l’esperienza
familiare che ogni individuo interiorizza. L’uomo evolve recuperando le radici all’interno
della sua storia familiare (si porta dietro tutto quello che raccoglie nella sua famiglia).
La ricerca della propria identità parte appunto dallo studio delle radici; chi non riesce a
mantenere un rapporto con il proprio passato assomiglia a un albero che cresce senza
dare frutti. La casa è il punto da cui si parte. La storia dell’adolescente comincia prima
della sua nascita biologica, infatti esiste uno scenario fantasmatico di ognuno dei
genitori e della coppia: quando due genitori vogliono un bambino, cominciano a
fantasticare su questo figlio; anche se sono disposti ad accettare tutto quello che
arriva, sognano. Se il papà è uno sportivo, ad esempio pensa che porterà il figlio nel
campetto a giocare a pallone. Poi magari ne rimane deluso, perché quando il figlio
vede la palla scappa via. Ora il rischio è che il genitore si innamori di questo figlio
fantastico, idealizzato e continui a relazionarsi con lui emotivamente come se fosse
reale. Il figlio invece è quello che è. Il figlio può essere una delusione per il padre e per
la madre, cioè può non corrispondere ai sogni dei genitori e diventare il figlio non
accettato, rifiutato, discusso, criticato.
Ebbene, il figlio percepisce questa delusione, percepisce di non corrispondere alle
aspettative del genitore, di non essere il figlio desiderato e non sentendosi in colpa per
questo (perché proprio lui non ne ha colpa) innesca un comportamento reattivo, fatto di
aggressività, oppure di un sabotaggio passivo alle richieste genitoriali. Cioè afferma la
sua personalità, come se dicesse: “Non sono il figlio che voi volevate, sono diverso,
sono io!”.
Compito dei genitori è quello di abbandonare l’immagine del figlio sognato per
dedicarsi al figlio che si ha, al vero figlio, con le sue caratteristiche, i suoi limiti, la sua
unicità. Compito dei genitori è annientare la primitiva immagine del figlio per dedicarsi
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alla promozione delle potenzialità caratteristiche proprie del figlio, affrontando questo
test di realtà.
E’ un po’ come gli insegnanti che dicono: “Che razza di classe di ragazzi sconclusionati
che ho io quest’anno!”. Sono tutti discorsi inutili. Questa è la tua classe, adesso! Questi
sono i tuoi ragazzi e li devi accettare nelle loro caratteristiche, nei loro limiti.
L’adolescenza si può distinguere in tante maniere, io propongo qui alcuni aspetti.
Innanzitutto la pubertà, che è l’ingresso nell’adolescenza. Questo è uno dei momenti
chiave della riorganizzazione dell’essere umano. E’ come una seconda nascita.
L’adolescente scopre un mondo, si accorge di quello che è. Inizialmente per
l’adolescente diventa importante il gruppo, una pseudofamiglia. La famiglia è troppo
stretta per lui; per l’adolescente è difficile rimanere in casa. Nel gruppo si sente libero,
emancipato e, nello stesso tempo, non si sente abbandonato. L’adolescente non è
pronto per andare a vivere la vita sociale, ha bisogno di un’altra famiglia, più allargata,
più comprensiva, più tollerante, più simile a lui, dove può parlare di quello che vuole,
sentire la musica che vuole e al volume che vuole… insomma vuole stare insieme ai
suoi coetanei, in un ambiente che è una sorta di famiglia più allargata, non ancora la
società. In mezzo ai suoi coetanei, che hanno un po’ i suoi stessi problemi di confronto
e di scontro con i propri genitori e con gli insegnanti, trova una sicurezza, uno spirito di
emulazione che tende a dargli un equilibrio.
E’ senza dubbio in una prospettiva di ricerca di sicurezza che va valutato il
sorprendente conformismo che caratterizza l’adolescente, in così evidente contrasto
con il tentativo di emancipazione che si manifesta nei confronti della famiglia. Nel
gruppo l’adolescente è conformista; in casa è un ribelle. Sono proprio gli atteggiamenti
conformistici che danno all’adolescente una rassicurante sensazione di non essere
isolato e al tempo stesso gli permettono di differenziarsi come persona giovane dal
gruppo degli adulti.
Il gruppo per l’adolescente ha sempre un’importanza primaria. Nell’adolescenza il
giovane si trova di fronte a un duplice compito: da un lato deve migrare dalla vita
familiare che ha conosciuto fin da piccolo e quindi ha tutta la sindrome dell’emigrante
che esce di casa, lascia il suo paese, la sua terra, la sua tana e si affaccia sul mondo
esterno, con tutta l’incertezza, l’insicurezza dell’emigrante; dall’altro deve immigrare,
ma non nel mondo degli adulti, del quale non gli importa nulla, ma nel sistema sociale
della società dei suoi pari. Quindi ha la sindrome dell’emigrante e dell’immigrato. Il
gruppo appare così come il rifugio dell’emigrante o la patria dell’immigrato.
Anche se l’adolescente è da solo in una stanza con il genitore o l’educatore, lo
specchio psicologico del gruppo è onnipresente. Voi potete prendere anche il ragazzo
più difficile, prendetelo a tu per tu, cominciate a parlargli. Di fronte a voi è buono, è
ragionevole, capisce, si può anche avere un bel dialogo, ma non è lui! Lui è quando è
in mezzo ai suoi compagni. Perché mentre voi gli parlate, lui sente alle sue spalle lo
specchio psicologico del gruppo, sente il commento dei suoi compagni (“Che cosa ti ha
detto tua madre?”. “Che cosa ti ha detto la prof.?”. “Te l’ha messa giù dura, vero?”).
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Lo specchio psicologico del gruppo e onnipresente e il timore di fare cattiva o bella
figura presso il proprio gruppo è un fattore importante che gioca nell’interazione
educativa. Quindi non c’è da meravigliarsi se quando parliamo a tu per tu l’adolescente
è docile, attento, ascolta… Ma non è lui. Lui è quando è in mezzo ai suoi compagni.
Ciò va tenuto presente, insieme alla consapevolezza che vi sono precise norme del
“duello” complesso dell’interazione fra adulto e adolescente, per cui il ragazzo può
apparire traditore, disertore, codardo… se si arrende a un richiamo che proviene da
fuori del gruppo. Se il ragazzo si arrende, questo può comportare perdita di prestigio
agli occhi del gruppo, oppure ostracismo categorico da parte del gruppo.
Un altro aspetto è il problema della resistenza psicologica di gruppo: questo aspetto,
anche in assenza del gruppo stesso, va sempre tenuto presente. Alle spalle del
ragazzo che abbiamo di fronte c’è sempre il suo gruppo. L’adolescente non può mai
permettersi di sentirsi solo. C’è sempre il gruppo in ascolto.
Un ulteriore aspetto importante è che la personalità dell’adolescente va anche
facilmente soggetta a un collasso sotto l’influenza del gruppo: la cosiddetta
“intossicazione psicologica di gruppo”. Infatti gli adolescenti non hanno bisogno di
alcool o di droga per raggiungere uno stato di ebbrezza o di eccitazione. Possono farlo
semplicemente guardando quello che fanno gli altri, per contaminazione. Cioè in un
mondo di violenza, dalla violenza sono inebriati; in un mondo di erotismo, di erotismo
sono contagiati.
Vi è poi l’opposizione, uno degli aspetti più evidenti dell’adolescenza. Tuttavia esistono
alcune “sindromi” caratteristiche di opposizione. Innanzitutto l’allergia alle situazioni e
agli adulti estranei all’esperienza quotidiana, quindi un’allergia a tutti quelli che si
interessano di loro (genitori, insegnanti, educatori), ma che non sono di loro. Portare un
adolescente dallo psicologo, perché ne ha bisogno, è la cosa più difficile del mondo! Gli
adolescenti quando sono in difficoltà sono ostili, non ne vogliono sapere dell’aiuto di
altre persone, pensano di risolvere tutti i problemi da soli, di avere in mano la chiave
per la risoluzione dei loro problemi. Quando arriva un adolescente che dice: “Ho
bisogno di essere aiutato”, il problema è già risolto!
Gli adolescenti entrano in comunicazione solo con quegli adulti che sono immersi nella
loro situazione; stare con loro, entrare in relazione con loro nei rapporti forniti dalla vita
quotidiana: questa è la chiave! Ci sono dei genitori che sanno interessarsi della vita
quotidiana dei loro figli dialogando, non inquisendo. Questo va fatto fin dall’inizio, non
dai sedici anni in poi! Altrimenti a sedici anni tu sei nessuno per tuo figlio!
Il comportamento adolescenziale è causa di scandalo per i conformisti di ogni paese.
Innanzitutto il comportamento adolescenziale è caratterizzato da una decisa volontà di
differenziazione in rapporto ai modelli di comportamento delle generazioni mature.
Pensiamo alla moda: cavallo basso, ombelico scoperto… Poi va a finire che sono gli
adolescenti a imporre la moda, perché gli adulti imitano loro… E allora assistiamo a
degli “spettacoli” ridicoli! Comunque i gruppi di adolescenti hanno tutti in comune una
caratteristica: la volontà di differenziarsi dalla società dominante con una volontà, più o
meno intensa, di protesta.
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Le reazioni di fronte a tutto ciò sono molteplici: qualcuno, per la verità pochi, è
entusiasta; qualcun altro esprime condanna incondizionata, esprimendola con termini
fortemente caricati di emotività. Molti propongono modelli educativi di tipo autoritario,
altri minimizzano il problema, riconducendolo a un fenomeno ricorrente ad ogni
passaggio di generazione. Altri ancora si abbandonano ad un’assurda permissività,
coperta magari da atteggiamenti conservatori o autoritari, e che si manifesta in risposte
prefabbricate e facilmente asservibili a tutte le richieste dell’opposizione
adolescenziale. Questo significa che l’adolescente nei suoi sforzi di emancipazione
sfonda continuamente porte aperte oppure minaccia di crollare di fronte ai no.
Insomma o c’è un’opposizione assurda o c’è un permissivismo incomprensibile.
Qual è l’atteggiamento migliore? Quello di una resistenza elastica. Cioè saper resister,
ma anche cedere. Il boxeur, per allenarsi, non dà i pugni contro una parete dura e
nemmeno contro delle tende, ma contro un pungiball, che oppone una resistenza
elastica. Questo è l’atteggiamento da seguire nell’educazione: saper concedere e
saper resistere. I ragazzi devono incontrare delle difficoltà: la libertà, come l’autonomia,
va conquistata, non gliela si può regalare.
L’adolescente ha un bisogno estremo di mantenere un legame di fondo con la sua
famiglia; non è ancora pronto a liberarsi della famiglia; sente il bisogno di avere le
spalle coperte e quindi i genitori, così come gli insegnanti, devono essere sempre
pronti a dare una mano e nello stesso tempo permettere all’adolescente di fare queste
esperienze “esterne”.
L’adolescente per emanciparsi deve modificare il suo comportamento verso i genitori;
mira a svalorizzare i genitori per poterli superare. Perché il figlio del campione è
sempre un brocco? Perché il figlio ha davanti un leader, uno riuscito nella vita. Come fa
a diventare meglio di lui? Si sente un poverino, un incapace e ha bisogno di
svalorizzare questo mito per poterlo superare, per diventare anche lui un adulto.
In ogni caso un ragazzo può anche mantenere un comportamento equilibrato e
tranquillo verso i suoi genitori senza per questo costituire un caso patologico.
Qual è il messaggio fondamentale che l’adolescente dà agli adulti? Lo possiamo
esplicitare in questi termini: “Come io cambio i miei comportamenti con voi, così voi
dovete cambiare i vostri comportamenti con me”.
Come conclusione, possiamo dire che forse oggi più che mai il giovane ha bisogno di
una più riuscita identificazione con i genitori, che si adoperino per fargli scoprire che la
vita vale la pena di essere vissuta e che attraverso l’esempio gli insegnino che il
rapporto vita-dipendenza è cosa desiderabile e che il matrimonio, la maternità e la
paternità sono finalità degne di essere perseguite.
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SANDRO SANNA
Un grazie anche al professor Ravasio che ci ricorda che l’essere educatori è di tutti gli
adulti.
I ragazzi hanno bisogno di un confronto adulto, hanno bisogno di persone che siano in
grado di trasmettere qualche cosa che i ragazzi non hanno. E d’altra parte gli adulti
devono saper accettare la “novità” che i giovani portano, saper cogliere e assorbire
questa aggressività che essi hanno nei confronti dell’adulto, e saper trasmettere e
rimandare a loro qualche cosa di più maturo, altrimenti non c’è più educazione.
Cogliamo anche l’invito a mantenerci in un atteggiamento costante di ricerca di una
qualche linea di soluzione, di alcuni orientamenti che ci aiutino a capire come non
limitarci a intervenire sui fatti che accadono, promuovendo strategie di prevenzione
nell'ambito familiare, scolastico e sociale.
E quest’oggi siamo qui proprio per questo; i nostri relatori ci stanno aiutando proprio a
fare questo.
E’ ora il momento del contributo della prof.ssa Elena Zanfoni, Vicepresidente
dell’Associazione Nazionale dei Pedagogisti Italiani (ANPE) della Regione Lombardia e
membro del Consiglio direttivo dell’ANPE. La prof.ssa Zanfoni si occupa di educazione
degli adulti presso la Facoltà di Scienze della Formazione dell’Università Cattolica del
Sacro Cuore.
Ci parlerà dei “ruoli genitoriali in funzione delle regole della famiglia”, quindi è un
approfondimento della riflessione che faceva il professor Ravasio a proposito
dell’importanza della prima educazione, quella che viene fatta in famiglia.
PROF.SSA ELENA ZANFRONI
Ringrazio per l’invito in una così splendida cornice, anche perché parlare di famiglia e
di queste tematiche di cui si sente spesso oggi parlare è sempre comunque stimolante.
E’ difficile intervenire dopo due relazioni autorevoli come quella del Prof. Ravasio e
quella della Prof.ssa Pelamatti ma cercherò, anche da alcuni stimoli che sono pervenuti
da queste relazioni, di procedere nell’intento.
Si deve parlare di ruoli genitoriali in funzione di regole familiari, però bisogna a questo
punto, anche alla luce di quel che abbiamo sentito, stabilire quale è la famiglia di
riferimento, quale è il nostro modello familiare di riferimento, quali sono i reali bisogni
educativi di questo modello familiare che noi decidiamo di considerare.
Si continua a sentir dire che la famiglia è mutata nel tempo, che ci sono i ruoli
genitoriali che sono diventati interscambiabili, ci sono le funzioni che sono cambiate, ci
sono i nuovi padri, ci sono le madri che si dedicano sempre più al lavoro e delegano ad
altri l’educazione dei figli. Si continuano a sentire questi luoghi comuni che, se da un
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lato sono luoghi comuni, dall’altro sono anche in molte occasioni dei dati di fatto.
Diciamo che in generale, nel cambiamento che la famiglia subisce attraverso i secoli (e
che è inevitabile perché comunque cambia la società e di conseguenza anche la
struttura familiare), quello che non deve mai venir meno è il progetto della coppia
genitoriale nei confronti di un figlio.
La coppia genitoriale in qualsiasi tempo e in qualsiasi secolo dovrebbe sempre avere
come riferimento il fatto che di quel figlio dovrà fare un adulto autonomo e
responsabile. Questo è l’assioma da cui partiamo ed è imprescindibile, è al di là di
qualsiasi cambiamento a cui noi possiamo assistere nell’ambito della società e anche
all’interno dello stesso assetto familiare. Per fare questo quindi c’è la necessità, direi
l’urgenza, l’emergenza educativa, di stabilire un chiaro progetto educativo per questo
figlio che sia condiviso da entrambi i genitori, che non sia il progetto di una persona, di
uno solo dei due genitori, ma sia un progetto condiviso. Anche rispetto a questo
qualcuno avrebbe da obiettare: ma oggi che comunque sentiamo sempre più le
famiglie monogenitoriali, famiglie con genitori single, famiglie che comunque sono
disgregate o quanto meno separate, divorziate, come è possibile fare questo progetto?
Questo progetto si deve comunque fare perché di mezzo c’è l’integrità della personalità
del bambino. Anche gli esempi che ci ha proposto il prof. Ravasio ci permettono di dire
che portare a termine questo progetto è qualcosa di faticoso, però questa fatica merita
in tutti i sensi di essere vissuta nel momento in cui di mezzo c’è un figlio, una bambino,
un futuro adulto. Un adulto che sarà “artefice” della società che verrà, per cui
comunque non dobbiamo esimerci dal considerare che la coppia si può disgregare ma
la coppia genitoriale non si disgrega mai.
Nel momento in cui la coppia decide di avere un figlio, questo è un progetto che si
porterà sempre dietro al di là di quella che sarà la storia di questa coppia.
Quindi, per chiarirci bene, dovremmo innanzi tutto definire che cosa si intende con il
termine “ruolo genitoriale” e con il termine “funzione”. Molto spesso sono utilizzati in
modo indistinto, ma in realtà c’è una rigida distinzione che vede il “ruolo” come il
comportamento che la società si attende dal soggetto, è quello che in un certo senso la
società richiede al soggetto per il fatto stesso che quel soggetto occupi una
determinata posizione sociale. Quindi il ruolo genitoriale è da intendersi in questo
modo, rappresenta il modo di essere genitore. Accanto al ruolo distinguiamo la
“funzione” che invece rappresenta il modo di fare il genitore, che allora diventa quello
che noi possiamo dire intercambiabile: si parla di funzioni materne e di funzioni
paterne; assistiamo alla presenza del padre che più che nel passato accudisce il figlio.
In questo è cambiato il modo di fare il padre, non è cambiato il modo di essere padre: il
padre è sempre lo stesso nell’arco degli anni, il padre è quello che la società si aspetta
dalla figura paterna. In realtà quello che può cambiare è la funzione che quindi si può
rendere più o meno intercambiabile.
Quindi per la funzione genitoriale in particolare che cosa è richiesto? E’ richiesto di non
improvvisarla, cioè è auspicabile una adeguata preparazione allo svolgimento della
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propria funzione genitoriale proprio per evitare dei problemi che nonostante tutto
potrebbero esserci. Perché se una coppia di genitori decide di seguire dei percorsi
formativi, di aiutarsi in qualche modo a svolgere la propria funzione, ciò non vuol dire
che abbia in tasca la ricetta per la felicità eterna. Questo no, perché da questi corsi cui i
genitori partecipano (e anche l’affluenza a questo convegno è una testimonianza di ciò
che sto per dire) non possiamo ricavare le ”ricette” ma una “cassetta degli attrezzi”,
delle occasioni per riflettere su delle problematiche, per condividerle. Nessuno deve
avere la sensazione di essere inadeguato o di perdere tempo, perché in realtà il fatto
stesso di sentire un genitore che vive un medesimo problema, uno stesso stato
d’animo, una stessa sensazione nei confronti di una problematica che ha
nell’educazione dei figli, di fatto può aiutare questo stesso genitore a trovare il
momento del riscatto, a trovare la modalità per reagire ad un determinato problema e
soprattutto a non enfatizzarlo eccessivamente perché molto spesso i problemi, se non
li esterniamo agli altri, si amplificano. E’ il discorso di prima delle emozioni: se noi le
reprimiamo, le teniamo dentro di noi, di fatto rischiano di manifestarsi in altri modi più
deleteri. In realtà se noi da queste occasioni di incontro, di confronto, di riflessione,
traiamo questi spunti per poterci sentire non da soli in questi percorsi riusciamo
sicuramente ad avere potenzialmente una forza per andare avanti e soprattutto delle
potenzialità che possono aiutarci nel nostro mestiere di genitore giorno per giorno.
Ma facendo il punto della situazione, anche dagli spaccati familiari che sono emersi nei
precedenti interventi, proviamo ad articolare la riflessione basandoci sui punti di
debolezza che sono identificati nella famiglia di oggi. Questi punti di debolezza non ci
devono mettere davanti ad una situazione tragica o eccessivamente pessimistica. In
realtà sono dei punti di debolezza da cui poi noi possiamo evincere dei punti di forza
che la famiglia ha in sé, indipendentemente dal tipo di famiglia che ci troviamo davanti.
Cioè, la famiglia ha in sé dei punti di forza che le possono permettere di reagire a
qualsiasi situazione e soprattutto di intraprendere il suo cammino educativo e formativo
nei confronti dei figli.
Un primo punto di debolezza, che si può evincere da tutte le pubblicazioni anche
numerose che ormai animano gli scaffali di qualsiasi libreria, è quello che dice che la
famiglia non educa più ma istruisce e basta. Non educa più perché delega agli altri il
suo compito, non c’è il tempo, non ci sono le modalità e le possibilità di educare i propri
figli e di conseguenza delega il proprio ruolo genitoriale. Partendo da quello che
abbiamo detto prima, capiamo che questa è una cosa impossibile: non possiamo dire
che il genitore deleghi il proprio ruolo, potrà semmai delegare la propria funzione, non il
proprio ruolo. Per cui un primo punto di debolezza che viene comunque riconosciuto
alla famiglia di oggi è questo: la famiglia tende non ad educare ma ad istruire e basta.
La famiglia oggi è caratterizzata da un’assenza di ruoli, da una confusione di funzioni,
di mansioni. Di fatto molto spesso delegando il proprio ruolo il genitore delega anche
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decisioni inerenti alla propria funzione genitoriale. In realtà il ruolo è fisso; la funzione,
l’azione, la mansione educativa è scambiabile. In questo senso nell’educazione del
figlio noi dobbiamo considerare che possiamo riconoscere alla famiglia che ci sia
un’assenza di ruoli, ma più che altro che ci sia forse una confusione nelle funzioni e
nelle mansioni educative della famiglia, proprio perché c’è questa confusione a livello di
ripartizione dei compiti nella coppia genitoriale.
La storia ci dice che prima la figura femminile era legata all’ambito domestico, la donna
era il cosiddetto “angelo del focolare”; di fatto oggi sono cambiati i tempi e in questo
senso si è modificato anche il ruolo della donna all’interno della società, però non per
questo la donna non ha in sé potenzialmente la capacità di essere una buona madre.
Di conseguenza anche in questo senso dobbiamo stare attenti a non generalizzare
eccessivamente il problema.
Quindi perché nella famiglia c’è un’assenza di ruoli? Perché si dice che in famiglia
mancano i valori, non c’è un riferimento valoriale consistente, non c’è un saldo
riferimento valoriale, e questo provoca il fatto che il figlio viene immesso nella società,
nella scuola e negli altri ambienti extra-familiari con un po’ di confusione a livello anche
comportamentale. In realtà è proprio la famiglia (quella che il prof. Ravasio chiamava
prima educazione) che dà l’educazione al ragazzo, non è qualsiasi altro ente educativo
che si mette in relazione col figlio, ma è la famiglia che dà la prima educazione, perché
i valori forti, che possono essere il nostro riferimento, sono in famiglia, si respirano in
famiglia, proprio perché sono quei principi orientativi della persona che
necessariamente il figlio può cogliere nell’ambiente familiare e non da altri. O
comunque se li coglie da altri ovviamente poi c’è la confusione, il disagio, l’emergere di
forme di disadattamento che possono essere anche facilmente riscontrabili.
Un terzo punto è quello che dice: c’è confusione tra “amore infantile” e “amore maturo”.
Amore infantile inteso nel senso di “amo perché sono amato”, amore maturo inteso nel
senso di “sono amato perché amo”. Fromm in uno dei suoi più bei libri aveva chiarito
questa definizione di amore maturo e amore infantile. Quindi quello che si riconosce
come punto di debolezza della famiglia è un po’ questa confusione tra le due forme di
amore, una tipica del bambino e l’altra del genitore. Prima il professor Ravasio ha
detto: “Ci sono dei genitori che si vestono come i propri figli, per sembrare giovani, per
essere come loro”. Ecco, questo è un atteggiamento “infantile”, ma non perché siamo
qui a mettere all’indice questi comportamenti, ma perché comunque l’omologazione del
ruolo genitoriale col ruolo filiale di fatto è qualcosa di riprovevole, perché comunque
non ci porta ad un salto di qualità, non dà al figlio una sicurezza interiore. Tanti
potrebbero dire: “Solo perché i genitori si vestono come il figlio, siamo qui a fare dei
discorsi esistenziali”. In realtà da questi elementi noi capiamo anche che tipo di
relazione ci può essere tra genitori e figli e il tipo di valori che il genitore trasmette al
figlio.
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Non c’è un rispetto delle potenzialità e dei ritmi di crescita dei figli. C’è una sorta di
slogan che dice: ”Liberate il tempo libero ai bambini”. La tendenza oggi è quella di
riempire la vita del bambino anche e soprattutto al di là della scuola. Per cui abbiamo
questi bambini che sono stressati fin da piccoli perché il lunedì hanno catechismo, il
martedì hanno inglese, il giovedì hanno danza, il venerdì hanno un’altra cosa. Di fatto
questo non è negativo di per sé a priori, ma va considerato in relazione al bambino, ai
suoi ritmi di crescita, non a quelli dei suoi genitori che hanno il desiderio che il bambino
faccia pianoforte, danza, inglese perché già da piccolo deve diventare un adulto che
parla inglese come la sua lingua madre. Bisogna considerare i ritmi di crescita dei
bambini e bisogna riflettere bambino per bambino. Lo sanno benissimo gli insegnanti:
ci sono dei ritmi diversissimi, per cui comunque bisogna agire nel rispetto di questi
ritmi. Se questo calendario settimanale molto ricco di impegni è di fatto un calendario
fatto solo per tamponare una situazione di emergenza del genitore che altrimenti prima
di quell’ora non sa dove mettere il bambino perché la scuola ormai è finita, bisogna
riflettere e capire: è un’esigenza del genitore o è una volontà del bambino?
Il coniuge non sa essere coniuge e di conseguenza non sa essere genitore. Posto che
non a priori i due ruoli siano legati (uno può essere un buon coniuge ma di fatto non
saper essere genitore), nel momento in cui noi ci troviamo di fronte a una coppia che
non ha assunto una sua dimensione esistenziale, che non si sa parlare, che comunque
ha dei problemi (i dati statistici ce lo rivelano: parecchie sono le coppie che possono
avere problemi relazionali al loro interno, nella diade coniugale), difficilmente questi
coniugi riusciranno ad essere dei buoni genitori, perché di fondo manca la disponibilità
a stabilire tra i due quella coesione educativa che può portare ad essere dei buoni
genitori. Se nella coppia non c’è dialogo, nella coppia non ci potrà essere una coesione
educativa, ovvero una condivisione del proprio progetto educativo nei confronti del
figlio. Quindi, non il progetto di uno dei genitori, ma il progetto di entrambi, nasce da
una coesione, da un accordo che c’è tra i genitori. Molto spesso, se voi solo pensate
nella quotidianità, ci troviamo davanti alla madre che sgrida il bambino e al padre che
davanti alla madre dice che non è giusto.
A questo punto possiamo dire che educare vuol dire saper orientare a due dimensioni
in particolare. Una dimensione “longitudinale”, che vuol dire educare al futuro, orientare
al futuro, e una dimensione “differenziale” che è il saper orientare in base alle proprie
potenzialità. Quindi una volta che la coppia assume queste due capacità, queste due
dimensioni, possiamo dire che supera il problema di per sé.
Il sesto punto è quello di non saper comunicare. Questo aspetto lo abbiamo già
intravisto nei punti precedenti, e di fatto sembra essere il problema sostanziale della
coppia genitoriale oggi, che difficilmente comunica, o comunque se lo fa, lo fa nella
maniera sbagliata. Questo è un atteggiamento che il figlio coglie al volo ed utilizza a
proprio piacimento.
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Ma in questo quadro tragico cosa bisogna fare? Il quadro ci fa riflettere su quelli che
effettivamente potrebbero essere dei punti di debolezza sostanziali che la famiglia può
avere.
I punti di forza li abbiamo già intravisti nell’elencare quelli di debolezza. Prima di tutto la
coesione educativa, che è alla base di ogni scelta educativa. Non possiamo
prescindere da una coesione educativa e questo implica i due genitori. Questo non è
un ostacolo per le coppie separate, perché molto spesso si è notato come esista una
maggiore coesione educativa in una coppia di separati che in una coppia che convive.
Questo non deve essere un limite e tanti genitori spesso imparano a comunicare più da
separati che non da sposati. Non mi fraintendete, non voglio dire che tutte le coppie
separate hanno una coesione educativa maggiore di quelle che vivono insieme, però
può capitare, perché molto spesso la coppia che convive o dà per scontato determinati
atteggiamenti o comunque non ha un grado di comunicazione molto elevato, e questo
incide nella mancanza di una coesione educativa vera e propria. Quindi talvolta manca
proprio la volontà di ricercare delle regole, di ricercare delle decisioni, delle prospettive
migliori di crescita, è difficile che i genitori si fermino a riflettere sui propri figli e su
determinate linee di condotta che la famiglia può avere.
E’ molto importante stabilire delle regole familiari: il termine “regole” di per sé implica
qualcosa di restrittivo, un divieto, un atteggiamento negativo. In realtà la regola è un
qualcosa di estremamente positivo. Se noi pensiamo alla regola evochiamo la
subordinazione, la rigidità, l’autoritarismo. In realtà la regola educativa è indice della
capacità dei genitori di offrire uno spazio chiaro dentro il quale esercitare azioni di
libertà. Se noi diamo delle regole, non diamo delle restrizioni, diamo delle possibilità di
delimitare uno spazio entro cui nostro figlio e i genitori stessi possano avere delle
azioni di libertà, e la libertà della persona è uno dei primi obiettivi se non quello
massimo.
E’ difficile oggi per la coppia genitoriale darsi delle regole perché la cultura attuale è
basata sull’assioma che i figli debbano tendere agli ordini dati dai genitori, o comunque
cogliere gli ordini impliciti dei genitori prescindendo dalla chiarezza con cui sono
esplicitati. E’ facile dire “il figlio non sta alle regole”, in realtà bisogna anche riflettere su
quanto esplicite sono queste regole? Quanto i genitori sono in grado di esplicitare
queste regole familiari? O quanto meno, quanto sono d’accordo entrambi i genitori su
queste regole? Perché molto spesso capita che il figlio passi più ore a scuola… Qui si
innesta il problema della qualità o quantità del tempo: non importa la quantità del
tempo che passiamo coi figli, importa la qualità. Anche se ci sono poche ore è
importante che queste siano dedicate al figlio e non siano dedicate a qualcos’altro ed il
figlio coabiti solo in quel momento insieme al genitore. Passare le ore col figlio non
significa coabitare nello stesso ambiente ma poi ognuno fa i fatti suoi, significa
considerare il figlio, dialogare con lui, cercare di capire… non mettendosi in un modo
strutturato ”adesso dialoghiamo”, ma giocando con lui, chiacchierando con lui della
giornata, facendolo parlare perché è sin da piccoli che si motivano, si stimolano in un
certo senso ad aprirsi, a saper comunicare.
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Quindi abbiamo detto la coesione educativa e il darsi delle regole familiari. Il terzo
punto è predisporsi all’ascolto dei figli, e quello che abbiamo detto prima è un po’ un
preludio a questo. Di fatto dobbiamo evitare di voler clonare il proprio figlio da noi
stessi: non è che nostro figlio necessariamente perché è nostro figlio biologicamente
deve avere le nostre aspirazioni, i nostri progetti, il nostro modo di vita. Di fatto
sicuramente un figlio vivendo in una famiglia acquisisce le regole familiari, i valori
familiari, però questo figlio è unico e irripetibile, come qualsiasi persona e di
conseguenza avrà le sue potenzialità che sono diverse dalle nostre e dovremo
accettarle. Per cui non dovremo fare su di lui un progetto: è quella differenza tra
bambino reale e bambino immaginario di cui parlava prima il Prof. Ravasio. Dovremo
considerare nostro figlio per quello che è in quel momento, e non per quello che
avremmo voluto che fosse.
Per fare tutto ciò si può pensare al discorso formativo dei genitori, ma non
immaginando che i genitori siano costretti tra le mille cose che hanno da fare ad
andare a frequentare un corso o delle iniziative costantemente. Sicuramente però
significa che i genitori siano chiamati, e in questo la scuola li può aiutare, a riflettere sul
proprio ruolo, che abbiano occasioni di formazione, come quella di oggi, che ci siano
dei momenti formativi in cui non c’è il relatore che parla e l’altro che ascolta e assorbe
le indicazioni del relatore, perché in questi ambiti purtroppo il relatore non può dare
delle regole, può aiutare a riflettere ma non può far altro perché ognuno poi deve
rielaborare questi contenuti e adeguarli al proprio stile di vita. Il presupposto formativo
della famiglia è che tutti i genitori, al di là del proprio status, della loro formazione, delle
loro esperienze, siano chiamati a perfezionare costantemente il proprio modo di essere
e di fare i genitori. Molto spesso si assiste alla situazione in cui a questi percorsi
formativi ci vengono i genitori che sono sereni, che non hanno problemi con i figli o che
comunque ne hanno pochi, mentre proprio quelli che hanno i problemi, che hanno il
figlio che ha qualche disagio, che è disadattato, non rompono il ghiaccio e non
prendono l’iniziativa di andare ad un incontro, ad un percorso, non intraprendono un
percorso formativo in questo senso. Dobbiamo pensare ad una formazione dei genitori
che non sia esclusivamente una formazione pensata come qualcosa di incanalato in
un’offerta formativa quasi a mo’ di scuola. Sicuramente ci sono le cosiddette “scuole
dei genitori”, però dobbiamo anche essere realisti e pensare che non tutti possono
essere assidui frequentatori di esse. Quello che si può fare è stimolare al confronto il
genitore creando proprio delle occasioni anche minime di riflessione che lo aiutino e lo
incoraggino anche, perché molto spesso il genitore è scoraggiato. Se il figlio non
ascolta, infatti, il genitore si scoraggia e non è che accetta di parlare del proprio
problema con gli altri. In questo legame di mutuo aiuto che si può instaurare tra le varie
coppie genitoriali ci può essere la risorsa per tutti, per i genitori e per il figlio che si trova
ad avere dei genitori più sicuri, più autorevoli con la loro presenza.
Mi piace pensare a quello che una anonimo ha scritto in merito a questo: “I genitori
dovrebbero trasmettere ai figli le radici e le ali”. Le radici nel senso della robustezza, la
storia, l’origine di questa famiglia, di fatto i valori forti che animano la famiglia; al tempo
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stesso le ali, cioè rendere il figlio autonomo, libero, un individuo, una persona
consapevole, autonoma e responsabile, quell’adulto autonomo e responsabile cui si
accennava prima.
Non è una cosa facile, è difficile o per lo meno faticoso, però sicuramente questa può
essere la nostra risorsa di oggi nei confronti della famiglia per evitare di sentirci dire i
soliti luoghi comuni. “La famiglia è in crisi”. “La famiglia non c’è più”... Sicuramente ci
sono molteplici forme familiari, molteplici contesti e problematiche che vanno anche al
di là della coppia genitoriale in sé, però bisogna aiutare creando occasioni formative
per la coppia, occasioni che possano dare uno slancio a questa coppia per migliorarsi
e per migliorare il proprio figlio.
SANDRO SANNA
Grazie alla prof.ssa Zanfroni per questa dotta relazione che ancora una volta si pone
sul piano della comunicazione. Interessante anche l’idea del progetto da condividere: i
genitori progettisti, che però, per poter essere tali, devono essere preparati. Ciò
significa sia che la “scuola genitori” o occasioni come quelle di oggi possono essere
utili per prepararsi, sia che spesso abbiamo bisogno di suggerimenti che possano
essere sperimentati nella quotidianità da tutti noi, in famiglia, a scuola o in altri ambiti di
lavoro educativo.
Diamo ora spazio al dott. Fabrizio Fantoni, sempre del Centro di Psicologa Clinica ed
Educativa di Milano, psicologo e psicoterapeuta, che ci parlerà dell’esperienza sociale
dell’adolescente tra scuola ed extrascuola.
DOTT. FABRIZIO FANTONI
Ecco qui sul video un gruppo allegro di adolescenti che ci accoglie in questa nostra
riflessione sullo stare insieme. Se fate caso, siamo spesso più noi adulti, o magari gli
anziani, che lamentano una condizione di solitudine e di sofferenza per la solitudine, a
volte reale, nel senso che veramente sono persone le cui condizioni di vita sono di
carenza di rapporti con gli altri e di solitudine, a volte un po’ esibita. Non troverete mai
un adolescente che vi dica di non avere nessun amico, anche quando ci sono
adolescenti che non hanno amici, anche quando ci sono adolescenti che fanno fatica a
costruire delle relazioni. Per tutti però è importante poter almeno esibire all’occhio
dell’adulto la presenza di un amico. Poi si va a parlare con i genitori, con gli insegnanti
e ci si accorge che effettivamente sono ragazzi con difficoltà relazionali magari anche
grosse, però nessun adolescente può permettersi di essere così povero. Ci saranno
adolescenti che vi confesseranno con rammarico e magari anche con sofferenza di non
sentirsi intelligenti, belli, attraenti, capaci sul piano sportivo, ma nessuno vi dirà di
essere proprio senza nessun amico.
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Qualche settimana fa viene da me una mamma che mi dice: “Ho trovato questo scritto
sul desktop del computer. Mi preoccupo oppure no?”. Si tratta di pensieri di un
adolescente, tre corposi paragrafi; quello di mezzo dice così: “La mia vita la vivo io.
Perché ho bisogno degli altri? Mi sento ipocrita a dire che io non ne ho bisogno, e
vorrei che fosse così, e in effetti in alcuni momenti è così, ma poi mi ricordo di quanto
mi diverto quando sto con loro. Mi rendo conto che ho quasi tredici anni e non ho un
amico vero su cui poter contare, e mi rendo anche conto che ne ho bisogno. Ma perché
devo essere così arrabbiato? Perché la serenità si trova solo dopo ogni momento di
rabbia? Odio dover ammettere di aver bisogno di un amico. Può darsi che mio cugino,
plagiandomi, facendomi da guida, da maestro e amico, così come anche da dittatore,
sfruttatore e nemico, mi abbia fatto sorgere un odio per la vita, una tale avversione per
la felicità convenzionale che non riesco a trovare la mia. Ma dicendo così addosserei
tutte le colpe su di lui e mi sentirei falsamente a posto con la coscienza. Invece so che
è colpa mia se non sono stato capace di capire cosa è giusto e cosa non lo è per me.
Devo vivere per forza?”. Un ragazzo di tredici anni con una profondità e una acutezza
di auto-analisi davvero invidiabile. La mamma si preoccupa, ma non c’è troppo da
preoccuparsi finché pensa, finché scrive, finché dice le cose.
Mi sembra che questo paragrafo in particolare esprima bene la condizione degli
adolescenti attratti irrimediabilmente dall’orbita degli amici, ma contemporaneamente
anche in tensione con loro, nel bisogno di dover vivere da soli e di sentire di poter far
conto solo sulle proprie forze. Che è un po’ una condizione di oscillazione (negli
adolescenti molto ampia) che forse viviamo un pochino tutti. Io credo che le persone si
collochino su di un continuum che va da coloro che, come diceva Sartre, pensano che
gli altri siano l’inferno, a quelli che invece ritengono che solo attraverso gli altri si possa
vivere: “Invano bagni il tuo viso in te stesso perché potrai specchiarlo soltanto in
un’altra persona” diceva un poeta ungherese. In questa oscillazione continua gli
adolescenti si trovano alla ricerca di un nuovo se stesso. La condizione
dell’adolescente è quella di uno che deve nascere la seconda volta. La prima volta si
nasce in senso anche fisico-organico alla vita e a una vita di famiglia, di relazione,
all’interno di un gruppo ristretto, dove l’appartenenza è quella al nucleo familiare;
l’adolescente nasce a una nuova appartenenza, quella del gruppo degli altri, del
mondo.
Attraverso gli altri gli adolescenti sentono che possono diventare se stessi, per questo
nessuno vi dirà mai di essere completamente solo, perché sente che questo rischia di
essere uno scacco a questo percorso di crescita che ha iniziato e dal quale non si può
recedere. Però con queste contraddizioni: l’identità di contro all’alterità, il
riconoscimento cioè dell’altro e che l’altro mi interessa. Pensiamo a quella spinta verso
l’alterità che è la sessualità, che l’adolescente vive e sperimenta dentro di sé, che è
proprio la ricerca di qualcuno che sia “altro” da me. Rispetto invece ad un movimento
più centripeto di ritorno sui di sé, di definizione di un’identità propria, con una
appartenenza anche molto netta, molto precisa. Il gruppo di appartenenza diventa
importantissimo: devo condividere l’abbigliamento, gli usi e i costumi, il linguaggio, i
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gesti, e quello è il mio gruppo. E’ il gruppo del quartiere, il gruppo della classe, e questo
gruppo deve essere un gruppo molto forte, molto intenso.
Dunque l’adolescente vive questa duplice dimensione: da un lato il bisogno di
appartenenza, dall’altro il bisogno in certi momenti di ritornare verso l’individualità, di
richiudersi in se stessi (“Non si fa più vedere, non si fa più sentire… Mando messaggi e
questo non mi risponde… Che cosa è successo?”).
Il conformismo, la necessità di adottare mode uguali per tutti (stesse scarpe, stessi
jeans…) e di contro il bisogno di sentirsi diverso dagli altri: capite che è una bella
quadratura del cerchio quella che l’adolescente si trova a dover affrontare!
Gli altri servono perché sono lo specchio: guardando quello che fanno gli altri, capisco
meglio quello che faccio io; le reazioni degli altri mi dicono chi sono. Se gli altri mi
trovano simpatico o se gli altri mi definiscono come un imbranato, questo incide
fortemente sulla definizione della mia identità. Quindi gli altri sono un supporto
all’identità che si va costruendo e diventano un supporto necessario; ma gli altri sono
anche una palestra dove io posso affermare me stesso. All’interno del gruppo faccio
esperimenti: vedo qual è l’identità all’interno della quale posso trovarmi meglio; provo a
fare il leader, provo a fare il gregario; provo a fare il simpaticone, provo a fare il
pensatore e il filosofo. Volta per volta tento di assumere maschere diverse in modo da
capire qual è quella più confacente a me.
Dunque il problema centrale, quando paliamo del gruppo, è il problema dell’identità.
Dove c’è l’identità dell’individuo e dove questa identità si scioglie nell’identità del
gruppo.
“Non sono più un bambino… non sono ancora un adulto”, ci dice l’adolescente
(l’abbiamo sentito anche prima), “che cosa sono, non lo so bene!”.
La prima domanda che l’adolescente rivolge all’adulto è: “Chi sono?”. Ed è la domanda
cruciale, fondamentale. Questo “Chi sono?” lo possiamo articolare in modi diversi:
- Ci sono? Il mio è un esserci nel mondo, con questo corpo, che viene
riconosciuto dagli altri, apprezzato, stimato, deriso, che io esibisco o infagotto in
abiti che non consentano di vedere le forme e di individuare il sesso di
appartenenza.
- Come sono? Come gli altri mi vedono? Chi sono questi altri per me? I genitori, i
compagni di classe, gli amici del campo sportivo, quelli dell’oratorio… Un
elemento che distingue fortemente la ricerca di identità degli adolescenti di oggi
rispetto alla nostra sta probabilmente nella risposta a questa domanda: Chi sono
gli altri? Noi abbiamo in mente nella costruzione dell’identità un percorso
piuttosto lineare, in cui si assumono una serie di comportamenti coerenti perché
una persona si identifichi. Fino a non tanti anni fa l’identità era caratterizzata da
comportamenti incontrovertibili: chi andava all’oratorio aveva un’identità, chi
magari invece si trovava sul muretto ne aveva un’altra. Ad esempio l’identità
cattolica o l’identità comunista erano ben definite e implicavano un decalogo
abbastanza chiaro di norme di comportamento da assumere. Oggi invece
l’adolescente sta dentro all’oratorio, ma sta contemporaneamente anche fuori;
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frequenta gruppi molto diversi tra loro; ha codici morali differenziati. Il problema
dell’adolescente è quello di tenere insieme tutte queste appartenenze, non di
costruire un percorso definito, ma unico verso la propria identità. Al contrario ha
il bisogno di sperimentarsi e di fare un lavoro di regia. Ed è questo che gli
adolescenti ci chiedono di aiutarli a fare: la possibilità di vedere a che condizioni
è possibile tenere insieme le cose (andare a scuola, giocare a calcio, fare il
teatro e uscire con gli amici) e mantenere questa situazione di
pluriappartenenza nella quale l’adolescente fa fatica a tenere in mano la regia.
- Che cosa so fare?
- Per chi sono? In vista di che cosa? In vista di quale progetto? In vista della
costruzione di quale “io” adulto?
I luoghi di questo percorso con gli altri sono la scuola e l’extrascuola. La scuola
dovrebbe abilitare a tre tipi di conoscenze. In realtà io credo che coltivi abbastanza
bene il primo tipo, un po’ il secondo e non tanto il terzo. Il primo tipo di conoscenze
sono i saperi disciplinari: le materie, i contenuti e i metodi. Il secondo è il sapere
sociale: lo stare con gli altri, il conoscere che quando si vive con gli altri ci sono
determinate norme, codici di comportamento che vanno chiariti. C’è poi un sapere su di
sé, un dare risposte a quel “Chi sono io?” sul quale la scuola forse tiene poco acceso il
riflettore, non stimola adeguatamente gli adolescenti.
Di questi tre saperi, il sapere sociale è quello che riguarda gli altri. Perché si va a
scuola? Se lo chiediamo agli studenti essi ci risponderanno un po’ perché devono e un
po’ perché se alle dieci del mattino vanno in piazza non trovano nessuno; se vanno
all’Istituto invece trovano tutti.
La scuola è una grande piazza dove è possibile coltivare relazioni. E’ il posto dove si
imparano anche i codici comuni, ad esempio le mode. E’ il posto dove gli adulti si
illudono un po’ di valutare gli adolescenti, ma dove molto spesso invece gli adulti sono
quelli sotto esame. La scuola è un luogo di contatto tra gli adolescenti e gli adulti
particolarmente fecondo perché il gruppo degli adolescenti tiene costantemente
d’occhio l’adulto. Ogni riunione di ex allievi parte e finisce con il ricordo, e spesso la
presa in giro, dei docenti, anche quando oramai sono passati venti, trenta o
quarant’anni dall’esame di stato. Perché quello è il lavoro che l’adolescente fa a scuola:
va a vedere se c’è qualche adulto interessante o se ci sono degli adulti un po’ pallidi;
se c’è gente che è appassionata, se c’è gente che sa riconoscere nell’uditorio il
momento di lavoro e il momento di stanchezza; se c’è gente che è in grado di reggere
le continue e massicce proiezioni di emozioni che gli adolescenti fanno sugli
insegnanti.
Ricordate il film “Caterina va in città”? Ad un certo punto c’è un insegnante che deve
salutare la sua classe di allievi di scuola superiore e incomincia a parlare. Dice delle
cose pesantissime nei confronti degli allievi (“Siete l’esperienza peggiore che mi sia
mai capitata”. “Sono contento di andarmene”…): questi lo guardano con indifferenza;
mentre sta parlando suona la campana e gli studenti se ne vanno via. L’insegnante,
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tutto pieno com’è delle sue emozioni e dei suoi affetti, fa fatica a riconoscere gli affetti e
le emozioni di questi ragazzi.
Allora, gli adulti sono sotto esame e costantemente vengono giudicati. Solo chi è in
grado di suscitare emozioni è quello che rimane.
La scuola è il luogo delle avventure del pensiero; è il luogo dove bisogna pensare e
questa per gli adolescenti è una fatica grandissima. Non si può che pensare di farla
con gli altri. Il pensare per dei ragazzi che, per la loro condizione personale, hanno già
la mente sotto pressione (un ragazzino di terza media una volta mi disse: “Io, sì, vado a
scuola. Ma lo sa che la mia testa è un flipper?) è molto faticoso. Allora qualche volta,
per semplificare, staccano la spina, entrano nel vuoto totale, ci guardano con aria
“allocchita”, non sanno più nemmeno quanto fa tre per quattro… Ad un certo punto poi
“resettano” e ripartono.
Però certamente la scuola è il luogo dell’avventura del pensiero e questa è una fatica
che non si può che condividere, tant’è vero che il problema è meno forte quando i
ragazzi sono a scuola e più evidente quando devono studiare a casa, dove non c’è il
contesto della scuola dove si riesce un po’ di più a pensare; a casa ci sono tanti
distrattori, non c’è l’insegnante che comunque è un facilitatore dell’apprendimento, non
ci sono i coetanei… Allora al pomeriggio ci si mette a studiare e si tiene acceso il
cellulare, ci si manda messaggi, ci si telefona, si chatta e via di seguito, perché stare
da soli di fronte a un impegno mentale per molti adolescenti (non per tutti) è una fatica
improba. I coetanei sono quei compagni di viaggio con cui ci si può consolare delle
pene e delle sofferenze dell’imparare.
Abbiamo visto la scuola e i compiti che il ragazzo affronta nella scuola. Fuori da scuola
che cosa succede? Ci sono i gruppi. La grande distinzione è tra i gruppi formali e i
gruppi spontanei.
I gruppi formali sono quelli che si caratterizzano per la condivisione di attività di vario
genere (società sportiva, oratorio, gruppo scout…). Sono gruppi ai quali spesso i
genitori spingono i ragazzi a partecipare: “Vai all’oratorio… Vai a giocare a basket…
Invece di stare in giro o in casa tutto il giorno davanti al computer”. E questo diventa
per i ragazzi anche un elemento di conflitto: “I miei vogliono che io vada lì, ma io non
ne ho tanta voglia!”. E allora ci sono i genitori che vanno a vedere dove si trovano i
figli…
Sono comunque gruppi che propongono un’adesione a valori che sono già stabiliti in
partenza, valori che non nascono all’interno del gruppo, ma che sono formalizzati da
altri. Sono associazioni di vario genere, associazioni di impegno, associazioni di
fruizione culturale, ricreativa, sportiva…
I gruppi formali sono importanti nei processi di socializzazione; hanno un valore
specifico. Infatti, innanzi tutto, mettono in contatto con delle proposte di valore e di
impegno continuativo, che consentono agli adolescenti di mettere alla prova, in un
ambiente che non è la famiglia, i loro aspetti più adulti: l’affidabilità, la serietà,
l’assunzione di un impegno, la continuità… (tutti aspetti che poi i ragazzi ritroveranno
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quando, ad esempio, dovranno affrontare il mondo del lavoro). Aiutano i ragazzi a
sviluppare un immagine di sé un po’ meno legata al proprio piacere, a quello che
voglio. E quello del problema del controllo e del contenimento della dimensione del
piacere (“Mi piaceva e l’ho fatto!) sappiamo che è un problema non solo degli
adolescenti. Io resto sempre molto colpito dalle persone che, senza particolari problemi
di salute, bevono acqua in continuazione, magari anche mentre ascoltano una persona
che parla. Mi fa sempre pensare che probabilmente c’è un bisogno difficilmente
controllabile, difficilmente rinviabile. E la giustificazione del comportamento è ovvia:
“Bevo perché ho sete!”. In realtà mi sembra che anche per noi adulti il problema a volte
sia quello di rinviare alcune gratificazioni immediate. Allora un’immagine di sé un po’
meno autoreferenziale sul proprio piacere, sul proprio “Ne avevo voglia”, viene favorita
dalla permanenza in questi gruppi.
I gruppi formali sono, inoltre, un’occasione preziosa di contatto più libero rispetto al
contatto formalizzato che si ha con i genitori e con gli insegnanti. Permettono di
sviluppare l’educazione civica, ma in modo indiretto, non attraverso i libri.
I gruppi formali, però, nel corso della crescita, subiscono un progressivo disimpegno,
un calo di adesione, perché il problema diventa quello delle multiappartenenze. Ci sono
degli ambiti che vengono sentiti dal gruppo degli adolescenti come più vitali, perché più
legati all’autorealizzazione. “Ho voglia di andare in un posto dove non c’è un adulto, un
educatore che mi dice che cosa devo o non devo fare, posso andarci come e quando
voglio!”. E allora c’è un conflitto tra quello che il gruppo propone e quello che i ragazzi
vivono. Il gruppo formale può subire un disimpegno anche per delle cause più di tipo
relazionale: ad esempio si incrina un legame (“Non c’è più l’allenatore dell’anno scorso
e quest’anno non mi trovo” oppure un gruppetto che se ne esce dal gruppo grande e
porta una disgregazione interna).
Accanto a questi poi ci sono i gruppi spontanei, che subito attivano nei genitori una
serie di domande: “Con chi esci?”. “A che ora torni?”. Un po’ come se i genitori
percepissero la rischiosità di una condizione come quella del gruppo spontaneo. E in
che cosa consiste questa rischiosità? Nel fatto che è il gruppo degli amici, soggetti più
o meno coetanei, nei quali i genitori vedono (certamente meno di un tempo) come degli
avversari, perché offrono un’appartenenza che riduce molto quella della famiglia. Oggi,
più di un tempo, i genitori cercano di coinvolgere: “Portali a casa. Venite qui… Ti lascio
la casa… Vieni pure con i tuoi amici”. C’è l’idea che comunque il gruppo degli amici
possa essere ricondotto a un controllo.
La domanda “A che ora ritorni?” non si aspetta solo una risposta di tipo concreto (che
poi avvia un negoziato faticosissimo), ma prima di tutto è un po’ la domanda: “Ma tu sai
che noi vogliamo che tu torni in casa? Sai che vogliamo che tu resti ancora all’interno
di questo nucleo?”. Gli adolescenti lo sanno benissimo (perché non escono dal nucleo
né a quindici, né a venti, né a venticinque, né a trenta, né…).
Che caratteristiche ha il gruppo degli amici?
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Nasce spesso per cooptazione dei membri. Non c’è una domanda; c’è una chiamata:
vieni tu perché sei in gamba, tu perché sei simpatico… oppure ti presenta l’amico
dell’amico. C’è un po’ questo giro, costruito sulla base di sentimenti molto precisi anche
se sottili di risonanza ed empatia. Il legame è difficilmente detto; è molto vissuto. Del
resto bisogna far passare un po’ di tempo per parlare degli amici. Parliamo noi dei
nostri amici, ricordiamo noi i nostri amici; magari ne parliamo ai figli. Difficilmente i figli
parlano degli amici e riescono a spiegare perché uscire con quel gruppo lì anziché con
l’altro è meglio. Lo sanno punto e basta, ma non riescono a dare una spiegazione. Nel
gruppo si parla poco, ma si agisce molto. Ci sono canali di comunicazione visiva e
corporea. Il progetto del gruppo è uno solo: star bene insieme. E’ un progetto che porta
a una fruizione immediata, tant’è vero che ci sono delle regole che non sono scritte
(dove ci si trova; a che ora; quanto bisogna essere leali) e il leader è colui o colei che
riesce a prendere delle decisioni che sono sempre funzionali allo star bene insieme.
Se chiedete ai vostri figli o allievi che caratteristiche ha un amico vi dirà che è
simpatico. La parola simpatia è da prendere nel senso etimologico del termine: è la
possibilità di sentire le cose in comune, di intendersi senza bisogno di troppe parole.
L’amico è uno strumento prezioso per gli adolescenti, perché è quello che gli consente
di affrontare tutte quelle cose che sono difficili da pensare. “Mio padre è un brav’uomo
o un disgraziato che mi martella?”. “Mia madre è una che mi fa fare le cose o è un
ostacolo?”. “Pensi che quel ragazzo mi possa accettare come amico oppure no?”.
Sono questi i pensieri difficili che i ragazzi da soli non riescono a fare e hanno bisogno
dell’amico. L’amico è la mente di supporto, prima ancora che il complice. L’adolescente
gironzola per casa, apre il libro, poi il frigorifero, poi accende la Tv… e si trova alla
mercé di una serie di pensieri… improvvisamente suona il citofono: bisogna
rimboccarsi le maniche, bisogna andare, bisogna fare. Lì si comincia a costruire il
pensiero, perché se si sta in casa si ha l’impressione di girare a vuoto. E i genitori
questa cosa un po’ la capiscono tanto è vero che sono un po’ gli sponsor delle amicizie
dei figli.
Gli amici sono un supporto alla fragilità narcisistica dell’adolescente. Gli adolescenti
che si trovano in sede di psicoterapia oggi sono soprattutto gli adolescenti la cui
principale difficoltà è quella di riempire con qualcosa di buono questo senso di identità
in costruzione. Sono ragazzi che hanno un’immagine di sé fortemente deteriorata.
Sono ragazzi che hanno costruito grandi ideali di sé, che naturalmente non sono
raggiungibili e quindi una persona si sente una schifezza; oppure sono ragazzi pieni di
vergogna (non di colpa, infatti quello che fanno continuano a farlo, sono ben convinti,
non c’è la voglia di cambiare) perché pensano che gli altri li giudichino male e
proiettano sugli altri un’immagine molto negativa di sé.
Gli amici prendono così come si è, non chiedono un’efficienza particolare. Sono un
antidoto alle paure degli adolescenti. Le amicizie durano se non costano più di quello
che offrono, perché c’è una componente strumentale nell’amicizia adolescenziale (“Si
sta insieme finché io ti servo e tu mi servi per quel lavoro lì di pensiero”). Poi ad un
certo punto non ci si frequenta più, senza bisogno di litigare.
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Cosa fanno gli adulti?
Se un tempo si opponevano agli amici del figlio, adesso cercano di inglobarli in
famiglia, perché c’è il grande timore nei confronti del distacco. E questa è
probabilmente la grande malattia di oggi: la difficoltà anche da parte di molti genitori di
sentire che i figli possono camminare con le loro gambe e andare in giro per il mondo.
C’è poi un altro timore, che è anche oggettivo: il timore delle cattive compagnie. Senza
pensare alle compagnie predelinquenziali o francamente delinquenziali, la cattiva
compagnia è soprattutto il gruppo chiuso, il gruppo asfittico, il gruppo dove quello che
viene sostenuto è soprattutto il conformismo (tutti devono fare questa cosa), il gruppo
che sostiene il gregarismo, il gruppo che facilità l’assunzione di comportamenti
devianti, pericolosi, antisociali, violenti, l’uso di sostanze, ecc.
Che cosa fare?
Sicuramente definire delle regole e definire dei limiti. Prima abbiamo sentito parlare di
genitori che si comportano come i figli, abbiamo sentito parlare di confusione di funzioni
e di ruoli… Dobbiamo imparare a riconoscere i limiti, imparare a chiudere le porte,
imparare a ridefinire se stessi come adulti e riconoscere che l’altro è un bambino o un
adolescente.
Dobbiamo riconoscere che ci sono percorsi complessi di costruzione per giungere
all’identità. Dobbiamo riconoscere che i percorsi lineari dell’appartenenza unica oggi
non funzionano più tanto e quindi fornire un aiuto ai ragazzi perché ci sia una buona
regia di tutte le esperienze che vivono. Non una rinuncia di una per l’altra, ma la
definizione per ciascuna di tempi e modi.
Dobbiamo mantenere aperta la comunicazione, sapendo che è una comunicazione
fragile, incerta, labile, paradossalmente spesso silenziosa. Costruire dei luoghi di
parole per i ragazzi oggi diventa particolarmente importante, anche perché ci troviamo
di fronte a ragazzi (e questo è un dato preoccupante) che hanno un patrimonio
linguistico più ridotto rispetto ai loro coetanei di quindici – venti anni fa. Questo è un
problema, perché non conoscere le parole, vuol dire non conoscere la realtà. Costruire
dei luoghi di parole vuol dire fare questo sforzo continuo di provare a nominare le cose,
lanciando messaggi: “Ma forse mi vuoi dire questa cosa qua… Io non lo so… Ti vedo
così… Per me mi stai dicendo questo…”. Provo a nominare gli stati emotivi, gli stati
affettivi, in termini di proposta. Riuscire a costruire questi luoghi di parole che
riguardano le emozioni, i desideri, le paure... è il grande compito che noi adulti
abbiamo, anche perché c’è la necessità di poter costruire dei sensi comuni. Ciascuno
di noi le cose che fa, le fa attribuendo significati diversi; quello che probabilmente sta al
fondo dell’educazione è una proposta di significato. Ogni genitore, ogni insegnante,
ogni educatore arriva ad un certo punto ad aver capito una o due cose nella vita: le
propone ai figli o agli educandi o agli allievi. Poi saranno loro ad accettare o no, perché
l’educazione si fonda sulla libertà delle persone, è un esercizio di libertà. L’abbiamo
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fatto noi con i nostri genitori di accettare delle proposte e di rifiutarne delle altre, magari
di scoprirle a distanza di molti anni. La stessa cosa la facciamo con i figli: è molto più
importante trovare i modi e i linguaggi per fare delle proposte di significato che non
soltanto parlare delle cose. Gli adulti sono preoccupati, ad esempio, della sessualità
degli adolescenti, ma finiscono per ridurre la sessualità a un problema di
comportamenti, mentre fanno fatica (anche perché si ha un po’ paura) a intavolare con
i ragazzi una discussione sul tema del piacere o della creatività o della generazione.
Però è lì che si definisce autenticamente la proposta educativa, molto più che in tante
altre parole accessorie, funzionali. Spesso in casa la comunicazione è funzionale (“Che
cosa hai fatto?”. “A che ora?”…) o è di monologo. Poter correre insieme, anche se
questo qualche volta ci provoca il fiatone perché i figli adolescenti molte volte corrono
davanti a noi, è il lavoro più complesso che però ci tocca fare.
SANDRO SANNA
Grazie al dott. Fantoni per questa arricchente relazione, che ci ha parlato
dell’adolescente nella scuola, nella famiglia e nell’extrascuola. Ci ha dato diversi
suggerimenti su come fare ad aiutare gli adolescenti a crescere, interrogandoci in
prima persona sui nostri comportamenti, sui nostri pensieri e sulle nostre paure.
Apriamo ora lo spazio per gli interventi.
Primo intervento
Vorrei porre una domanda al prof. Ravasio. La mia domanda nasce da una
considerazione e cioè che a volte le linee educative che gli educatori perseguono nel
contesto scolastico ed extrascolastico sono in contrasto con i modelli familiari. In questi
casi, abbastanza frequenti, come possono e quanto possono gli educatori stimolare il
ragazzo ad assumere degli stili di comportamento diversi da quelli che vedono in casa,
sempre tenendo presente che gli adulti di riferimento sono importantissimi e non
verranno mai meno per il minore?
Prof. Ravasio
Nei rapporti tra scuola e famiglia capitano un po’ le stesse cose che avvengono in
famiglia. Quando il papà dice una cosa e la mamma un’altra, il figlio fa quello che
vuole, perché il ragazzo è sottoposto a due messaggi che riceve da due persone
importanti per lui, solo che questi messaggi sono discordanti e così il figlio, non
sapendo che cosa fare, fa quello che vuole.
La stessa cosa può avvenire nel rapporto famiglia – scuola, quando la scuola ha un
sistema educativo e la famiglia disattende completamente questo sistema. Ancora una
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volta il ragazzo è sottoposto a due messaggi diversi che gli arrivano da due istituzioni
importanti: chi seguire? Il ragazzo non sa che cosa fare.
Allora che fare? Bisogna riuscire a stipulare un “patto” educativo tra famiglia e scuola
per essere d’accordo sull’essenziale, su ciò che conta.
Facciamo un esempio. Poniamo che la scuola faccia una campagna sulla tolleranza,
per aiutare i bambini/ragazzi ad andare d’accordo, ad accettarsi, a non rifiutarsi, a
vivere bene insieme. Poniamo che la famiglia disattenda questo impegno della scuola
e continui nei suoi atteggiamenti abituali: magari ce l’ha su con quello del piano di
sopra, con il vicino di casa, non sopporta l’extracomunitario, rifiuta questo e quest’altro.
Ebbene di fronte a due comportamenti opposti che cosa fa il ragazzo?
Dunque la scuola deve coinvolgere la famiglia nel proprio progetto educativo. Non ci
sono altre vie!
Oggi i ragazzi si possono distinguere in due gruppi: quelli che hanno la fortuna di
incontrare nella loro vita adulti capaci di educare e quelli che hanno la sfortuna di
incontrare adulti incapaci di educare.
Secondo intervento
Ringrazio i relatori e vorrei chiedere a ciascuno di loro di esprimere, rispetto al tema
che stiamo trattando, un suggerimento da attuare concretamente nei prossimi mesi.
Prof.ssa Pelamatti
Io direi che è molto importante, adesso, tornati a casa nei propri luoghi di vita, di
famiglia o di scuola, per quanto riguarda ad esempio le emozioni, cercare sotto forma
di gioco di fare delle piccole simulazioni. Provare a vedere quali sono i pensieri, quali le
emozioni, quali i comportamenti, o direttamente presi dalla realtà o anche giocando con
dei roll play che possiamo improvvisare. Ad esempio, con i figli, ipotizziamo una
situazione, anche ispirandoci alla relazione del prof. Fantoni, se abbiamo figli
adolescenti, e chiediamoci quali pensieri potrebbero attraversare la mente in questa
situazione, quali sono le emozioni e quali sono i comportamenti che mi trovo invogliato
a mettere in atto. Da qui, lasciare molto spazio per consentire di esprimere che cosa
provo, che cosa sento dentro di me; in che misura provo queste emozioni e dove mi
possono portare.
Io credo che questo contatto con noi stessi adulti, nel nostro mondo profondo,
costituisca lo strumento importante per poi accompagnare i bambini e i ragazzi nella
scoperta del loro mondo emozionale, che è la premessa per raggiungere un benessere
emotivo che oggi si fa un po’ desiderare.
Prof. Ravasio
La generazione adulta cerchi di essere la generazione che è, cioè il compito suo è di
saper trasmettere alla nuova generazione quello che ha ereditato, il meglio di quello
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che ha ricevuto nella sua vita. Il suo compito è quello di trasmettere la cultura, i valori, il
meglio di sé; il suo compito non è quello di identificarsi con i giovani. Oggi siamo in
questo assurdo: non sono più i giovani che cercano di imitare gli adulti, ma gli adulti
che cercano di imitare i giovani.
Ciò fa ridere. Vediamo il padre che sfida l’adolescente figlio al limite dell’infarto. La
madre che si veste come la figlia per suscitare invidia e gelosia.
I ragazzi hanno bisogno di un confronto adulto, hanno bisogno di persone che siano
capaci di trasmettere veramente qualche cosa che loro non hanno. D’altra parte gli
adulti devono imparare ad accettare questa novità che i giovani portano; devono saper
cogliere e assorbire l’aggressività che i giovani esprimono nei confronti dell’adulto, per
poi rimandare a loro qualcosa di più adulto, di più maturo.
Gli adulti devono imparare ad accettare la propria età; devono imparare a godere delle
cose buone che ogni età ha. E’ bella la primavera, ma chi dice che è brutta l’estate?
Perché non l’autunno con i suoi frutti? Perché no l’inverno con i campi da sci? Ogni
stagione ha la sua bellezza: saperla cogliere e saperla vivere è fondamentale.
E’ importante saper cogliere il bello di ogni età e quindi vivere secondo i compiti e i ruoli
che l’età comporta.
Prof.ssa Zanfroni
L’invito è quello di analizzare a casa, nel proprio contesto, tutte le forme di
comunicazione che si instaurano, tra genitori, tra genitori e figli, tra figli. Per capire che
forse tutto quello che si è sentito non è qualcosa da cui noi siamo estranei, ma è
qualcosa che riguarda un po’ tutti, chi più chi meno, non come una colpa, ma come uno
stato di cose che comunque si verificano.
In secondo luogo mi sembra molto importante il discorso della formazione, cioè il
discorso del capire che ogni età familiare ha determinati compiti evolutivi, ha
determinate dinamiche che si innescano e all’interno di ogni età la famiglia ha la
necessità di mutare i propri compiti educativi: il ruolo genitoriale è qualcosa che va
coltivato. Se siamo buoni genitori con i nostri figli di quattro anni, non è detto che
automaticamente saremo buoni genitori quando i nostri saranno adolescenti. Questo
non ci deve far sentire a disagio, ma semplicemente renderci consapevoli che la
capacità genitoriale è qualcosa che va coltivata. E per fare ciò non è necessario
esporsi continuamente a momenti formativi, ma è importante anche ad esempio
leggere libri, informarsi e relazionarsi con gli altri.
Dott. Fantoni
Parafrasando De Bartolomeis si potrebbe parlare dell’«amara libertà dei sogni» perché
i sogni ci fanno confrontare sempre con una realtà molto più complessa.
Se dovessi pensare a un auspicio, proporrei quello di diventare un popolo di ascoltatori
e non solo di telespettatori, cioè delle persone che siano davvero in grado di accostarsi
all’altro con rispetto e con capacità autentica di far risuonare dentro di sé quello che
l’altro ci dice. Molto spesso siamo invece, tutti noi, preda di ansie, di paure, di
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preoccupazioni che ci allontanano dalle altre persone e in particolare dai soggetti in età
evolutiva, dai bambini, dagli adolescenti. Siamo molto preoccupati delle nostre
“prestazioni” educative; siamo molto preoccupati che se un figlio va bene o va male a
scuola è perché io sono un bravo o un cattivo genitore. Invece, se ci liberiamo un po’
da questo senso di malintesa responsabilità e proviamo ad accostarci in un modo più
appassionato e più diretto a capire quello che i ragazzi ci stanno dicendo, stando lì con
loro e stando lì in silenzio, forse riusciamo a fare noi per primi e a far fare ai nostri
ragazzi un’esperienza di alterità e di contatto con l’altro che non va a ledere l’identità.
E’ un po’ l’esperienza che, e ve ne sono grato, ho fatto oggi qui con voi, con un
pubblico così numeroso e così attento come francamente non è facile trovare.
SANDRO SANNA
Da questo ultimo giro di interventi cogliamo il prezioso invito alla solidarietà e alla
sussidiarietà educativa. L’incontro promosso oggi dall’amministrazione comunale va
esattamente in questa direzione: l’auspicio è proprio quello che educatori, genitori e
insegnanti costruiscano queste dimensioni nella famiglia, nella scuola e
nell’extrascuola.
L’obiettivo di questa giornata era stato espresso nel programma del convegno là dove
troviamo scritto: “In questo mondo di bambini e di adolescenti ci addentriamo, cercando
qualche linea di soluzione, orientamenti che ci aiutino a capire come non limitarci a
intervenire sui fatti che accadono, promuovendo strategie di prevenzione nell'ambito
familiare, scolastico e sociale”. Direi che l’obiettivo è stato raggiunto. Oggi pomeriggio,
poi, nei tre workshop ai quali ci siamo iscritti avremo modo di riprendere e approfondire
queste tematiche, confrontandoci anche tra di noi.
Grazie a tutti e buon pranzo.
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UNIVERSITA’ DEGLI STUDI DI SIENA
SEDE DI AREZZO
MASTER
“COMUNICAZIONE E RELAZIONI INTERPERSONALI”
COORDINATORE
PROF. ENRICO CHELI
EMOZIONI…
PENSIERI…
COMPORTAMENTI…
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APPENDICE
Arezzo, 1-2 Aprile 2004 Docente: dott.ssa LUCIA PELAMATTI

EMOZIONE: DEFINIZIONI
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APPENDICE
• ... ogni agitazione o turbamento della mente, sentimento, passione, ogni stato
mentale violento o eccitato...(Oxford English Dictionary).
• Sorta di comunicazione immediata, somatica, avente come canale una vasta
serie di reazioni fisiologiche (rossore – afasia – senso di svenimento –
tachicardia...) di ciò che nasce dentro... (V. Slepoj, Capire i sentimenti. Milano
1996).
• Reazione affettiva intensa con insorgenza acuta e di breve durata, determinata
da uno stimolo ambientale. La sua comparsa provoca una modificazione a livello
somatico, vegetativo e psichico. Possiamo avere delle reazioni:
FISIOLOGICHE: che investono funzioni vegetative (circolazione,
respirazione, digestione, secrezione...); funzioni motorie (ipertensione
muscolare...); funzioni sensorie (disturbi alla vista, all'udito...).
VISCERALI: si manifestano con una perdita momentanea del controllo
neurovegetativo con conseguente incapacità temporanea di astrazione
dal contesto emozionale.
ESPRESSIVE: riguardano la mimica facciale, gli atteggiamenti del corpo,
le abituali forme di comunicazione.
PSICOLOGICHE: si manifestano come riduzione del controllo di sè,
difficoltà ad articolare logicamente azioni e riflessioni, diminuzione delle
capacità di metodo e critica.
(U. Galimberti, Dizionario di Psicologia, UTET, Torino '92).
• Dal latino EMOVERE: E = fuori, all'esterno - MOVERE= muovere, spingere
all’azione. Le emozioni sono stati complessi (stati dell'io, della persona)
accompagnati da una accresciuta percezione di un oggetto o di una situazione,
da profonde modificazioni fisiologiche, da una consapevolezza di attrazione o
repulsione cosciente e da una condotta di avvicinamento o di allontanamento.
Una delle più forti esperienze soggettive dell'emozione è la spinta all'azione, che
esprime determinate forme di approccio con l'ambiente.(Dizionario di psicologia,
ed. Paoline, Milano)

OTTIMISMO
AGGRESSIVITA'
CLASSIFICAZIONE DELLE EMOZIONI SECONDO
PLUTCHIK
DISPREZZO
Attesa
Aspettativa
Collera
Rabbia
Gioia
Schifo
Disgusto
AMORE
RIMORSO
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Accettazione
Tristezza
Paura
Sorpresa
APPENDICE
SOTTOMISSIONE
SPAVENTO
DELUSIONE

1. COLLERA
Furia
Sdegno
Risentimento
Ira
Esasperazione
Indignazione
Irritazione
Acrimonia
Animosità
Fastidio
Irritabilità
Ostilità
2. TRISTEZZA
Pena
Dolore
Mancanza di allegria
Cupezza
Malinconia
Autocommiserazione
Solitudine
Abbattimento
Disperazione
Forte depressione
3. PAURA
Ansia
Timore
Nervosismo
Preoccupazione
Apprensione
Cautela
Esitazione
Tensione
Spavento
Terrore
Fobia
Panico
4. SORPRESA
Shock
Stupore
Meraviglia
Trasecolamento
FAMIGLIE EMOZIONALI
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APPENDICE
5. GIOIA
Felicità
Godimento
Sollievo
Contentezza
Beatitudine
Diletto
Divertimento
Fierezza
Esaltazione
Estasi
Gratificazione
Soddisfazione
Euforia
Capriccio
Entusiasmo maniacale
6. AMORE
Accettazione
Benevolenza
Fiducia
Gentilezza
Affinità
Devozione
Adorazione
Infatuazione
Agape
7. DISGUSTO
Disprezzo
Sdegno
Aborrimento
Avversione
Ripugnanza
Schifo
8. VERGOGNA
Senso di colpa
Imbarazzo
Rammarico
Rimorso
Umiliazione
Rimpianto
Mortificazione
costrizione

COMPONENTI PRINCIPALI DI UN PERCORSO
DI ALFABETIZZAZIONE ALLE EMOZIONI
• CONOSCERE se stessi in modo approfondito
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APPENDICE
• AUTOACCETTARSI: riconoscere le proprie aree di forza e di debolezza, considerarsi
positivamente, essere capaci di ridere di se stessi
• ESSERE AUTOCONSAPEVOLI. Osservare se stessi e riconoscere i propri sentimenti,
costruire un vocabolario delle emozioni, conoscere il rapporto tra pensieri / emozioni /
comportamenti
• GESTIRE I SENTIMENTI. "Colloquiare con se stessi" allo scopo di cogliere i messaggi
negativi come le autocommiserazioni; capire cosa c'è dietro un sentimento, trovare modi
per controllare le paure e le ansie, la collera e la tristezza
• CONTROLLARE LO STRESS. Imparare il valore dell'esercizio, della immaginazione
guidata e dei metodi di rilassamento
• COMUNICARE: parlare dei sentimenti con efficacia; saper ascoltare e saper domandare,
distinguere tra ciò che qualcuno fa o dice e le proprie reazioni o i propri giudizi al
riguardo; esporre il proprio punto di vista invece di incolpare gli altri
• DECIDERE PERSONALMENTE: esaminare le proprie azioni e conoscerne le
conseguenze, sapere se una decisione è dettata dal pensiero o dal sentimento
• ESSERE APERTI: apprezzare l'apertura e costruire la fiducia in un rapporto, sapere
quando si può parlare dei propri sentimenti privati senza correre rischi
• ESSERE EMPATICI: comprendere i sentimenti e le preoccupazioni degli altri e
assumere il loro punto di vista; apprezzare i diversi modi con cui le persone guardano la
realtà
• ESSERE PERSPICACI: identificare modelli tipici nella propria vita emotiva e nelle
proprie reazioni; riconoscere modelli simili negli altri
• ESSERE PERSONALMENTE RESPONSABILI: assumersi le responsabilità, riconoscere
le conseguenze delle proprie decisioni e azioni; accettare i propri sentimenti e umori;
portare a compimento gli impegni assunti

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APPENDICE
• ESSERE SICURI DI SE': affermare le proprie emozioni o posizioni senza rabbia o
passività.
• SAPER RISOLVERE I CONFLITTI: saper affrontare lealmente gli altri; saper negoziare i
compromessi in modo soddisfacente per entrambe le parti
• SAPER ENTRARE NELLA DINAMICA DI GRUPPO: saper collaborare; saper esercitare
la leadership quando la situazione lo richiede; saper poi passare ad altri ruoli senza
problemi (superare la rigidità di ruolo); saper riconoscere le aree problematiche che un
gruppo può incontrare e superare
(adatt. da D. Goleman, Intelligenza emotiva., Rizzoli 1996, pagg. 348-349)
NON NEGARE LE EMOZIONI
U. Galimberti parla della necessità di riscoprire l'anima, l'emozione, che costituisce la natura
più vera ed autentica dell'essere umano (cfr. "Che brutta questa scuola senz'anima" articolo
1996).
Egli sostiene che parte del disagio giovanile sarebbe da imputare alla condizione di massima
estraneità con la quale si comunica a scuola, stabilendo rapporti di diffidenza, di distanza
formale, pur parlando spesso, come nelle discipline umanistiche, di contenuti squisitamente
umani.
"Le emozioni personali sono tenute rigidamente da parte e quelle suscitate nell'uditorio non
raccolte". Se i modelli di cultura restano contenuti nella mente senza diventare spunti del
cuore, "il cuore comincerà a vagare senza orizzonte in quel nulla inquieto e depresso che
nemmeno il baccano della musica giovanile riesce a mascherare".
La non conoscenza delle emozioni negate può poi portare a restarne travolti quando esse
sgorgano incontrollate ed improvvise.
Freud definì "perturbante ciò che si crede noto e invece si scopre improvvisamente
sconosciuto, in grado di generare spavento, angoscia, scompiglio proprio nel momento in cui
emerge dal mondo della notte, dal sottosuolo, dall'inconscio e si consegna alla luce del giorno,
alla consapevolezza razionale".
LO "SPEC" A SCUOLA, IN FAMIGLIA...
(Per entrare sempre più in contatto con se stessi)
1. LE MIE EMOZIONI
IL VOLTO DELLE EMOZIONI (per imparare a dare un nome alle principali emozioni)
IL GIOCO DEL MIMO (per riconoscerle dall'espressione del viso e dai gesti)

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APPENDICE
LA TOMBOLA DELLE EMOZIONI (per trovare collegamenti fra emozioni e
comportamenti)
A PESCA DI EMOZIONI (per arricchire il vocabolario emotivo del figlio/alunno)
IL TERMOMETRO DELLE EMOZIONI (per insegnare/imparare a riconoscere l'intensità
dei sentimenti)
2. PERCHE' MI SENTO COSI'
COSA PROVEREI SE... (per verificare se, di fronte ad una stessa situazione, tutti
provano lo stesso sentimento
COSI' PENSO, COSI' MI SENTO... (per cogliere la corrispondenza fra pensieri ed
emozioni)
INDOVINO IL PENSIERO... (per constatare che, se cambio il pensiero, cambio
l'emozione)
DISEGNO UNA STORIA (per notare la connessione tra le varie fasi di una storia)
MI E' SUCCESSO CHE... (per consolidare la consapevolezza che sono i pensieri a
determinare le emozioni)
3. I PENSIERI CHE CREANO PROBLEMI
FATTI E OPINIONI (per imparare a distinguere i fatti dalle opinioni)
IL MIO MODO DI PENSARE (per riconoscere i pensieri utili da quelli dannosi)
NON DOVEVA PROPRIO (per verificare i più comuni errori di pensiero)
IL GIARDINO DEI PENSIERI (per capire quali pensieri inducono emozioni positivequali
negative- quali neutre)
CRUCIPUZZLE (per prevenire alcuni modi dannosi di pensare)
4. QUANDO LE COSE SONO DIFFICILI
POSSO PROVARCI (per imparare ad impegnarsi anche se non si è sicuri di riuscire
subito al meglio)
PENSIERI ESAGERATI (per riconoscere alcuni modi di pensare che ingigantiscono le
difficoltà)
LA SFIDA (per trasformare i pensieri irrazionali, che sono di ostacolo nell'affrontare le
difficoltà, in pensieri utili)
GLI EMISFERI (per imparare a rilassarsi, visualizzare, meditare)
5. L'ERBA VOGLIO NEL MIO GIARDINO
MI PIACEREBBE... (per capire la differenza fra desiderare qualcosa e volerla
assolutamente)
VIAGGIO IN UN'ISOLA DESERTA (per imparare a distinguere ciò che è indispensabile
e ciò che è superfluo)

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APPENDICE
COMPORTAMENTI E CONSEGUENZE (per riconoscere le conseguenze immediate e
future di un comportamento)
LE COSE DEVONO ANDARE COME VOGLIO IO (per verificare le conseguenze
negative delle richieste irragionevoli)
LE ARMI DELLA MENTE (per imparare ad usare pensieri utili, che aiutano a
fronteggiare situazioni negative)
6. HO PAURA DI ...
DISEGNA LA PAURA (per riconoscere la differenza fra paura di cose reali e paura di
cose immaginarie)
CLASSIFICHIAMO LA PAURA (per imparare a dare il giusto peso ad alcuni eventi
negativi, senza considerarli una catastrofe)
OSSERVA IL PENSIERO (per imparare a rilassarsi e ad attenuare le reazioni
neurovegetative connesse a stati di forte attivazione emotiva)
COME UNA NUVOLA (per apprendere correttamente almeno una semplice tecnica di
rilassamento)
IMMAGINA... (per imparare a praticare l'immaginazione razionale – emotiva al fine di
fronteggiare situazioni temute)
7. PAROLACCE E DISPETTI
LE ETICHETTE (per capire che è sbagliato apostrofare gli altri con soprannomi o
aggettivi offensivi)
IL BERSAGLIO (per imparare ad essere tolleranti verso chi ci prende in giro)
SOPPORTABILE/INSOPPORTABILE (per apprendere che certe situazioni, pur
fastidiose, possono essere sopportate)
COSA DIRE A ME STESSO (per usare pensieri utili che ci aiutano nei momenti difficili –
quando si è presi in giro, si riceve un dispetto…)
TIRATI SU (per esercitarsi ad orientare la mente verso argomenti positivi ai fini di non
abbattersi quando si è trattati male –o si crede di esserlo…)
8. AIUTARE E' BELLO
COSTRUIAMO INSIEME (per verificare che, collaborando in gruppo, si può creare
qualcosa di bello e si possono raggiungere risultati molto validi)
PUZZLE DI GRUPPI (per allenarsi a coltivare sentimenti positivi nei riguardi degli altri)
LA RUOTA DELL'AMICIZIA (per allenarsi ad accorgersi di chi ha bisogno d'aiuto)
SALVA L'AMICO (per esercitare la solidarietà)

CONSIDERAZIONI
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APPENDICE
L'EMOZIONALITA' non deve essere negata o repressa: ciò turberebbe l'evoluzione
psicoaffettiva del soggetto e provocherebbe conflitti interiori pesanti, destinati a lasciare tracce
per tutta la vita.
La psicosomatica afferma poi che tali negazioni/repressioni possono portare a malattie fisiche
anche molto gravi (asma, ulcera, allergie, cancro, leucemia...)
Ma l'EMOZIONALITA' deve essere conosciuta, gestita (cioè dosata, incanalata,
orientata...)
Se ciò non avviene, essa si pone con l'irruenza di un fiume in piena, con pericolo per se stessi
e per gli altri.
L'EMOZIONALITA', correttamente impostata, costituisce per la persona enorme ricchezza
e contribuisce in modo rilevante alla sua autorealizzazione (ultimo livello della piramide di
Maslow)
Ecco alcuni effetti positivi di ricaduta di una sana emozionalità:
• Ci aiuta a divenire più "umani", cioè più autentici, più ricchi dentro, più veri
• Ci dona quella vitalità che ci consente di accettarci, di volerci bene, di integrare
armoniosamente le varie parti che ci compongono verso una unità
• Ci consente un buon adattamento socio-emotivo, connesso ad un funzionamento personale
più felice e più efficace
• Ci sostiene di fronte alle difficoltà della vita e ci consente di circoscrivere gli effetti negativi
• Ci stimola al rapporto interpersonale, aiutandoci ad uscire da noi stessi e a vivere in empatia
con gli altri
• Ci dà la capacità di gestire/superare le ansie di ogni giorno
• Ci consente di sorridere di noi stessi – per le nostre carenze – senza per questo indurci a
compromettere l'autostima
• Ci orienta di assumere, nei riguardi della realtà e del mondo, posizioni equilibrate, fondate
sul discernimento, sulla capacità di analisi e di decisione
• Ci guida verso una progettualità esistenziale, coerente con la nostra visione della vita

• Facilita una maggiore integrazione sociale
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APPENDICE
• Ci aiuta, prima ancora che a capirci ed a capire, ad accettarci ed accettare, inducendoci a
pensate che noi stessi e gli altri non siamo atteggiamenti da cambiare, ma anzitutto persone
da accettare
IL TRIANGOLO DELLA PERSONALITA'
COGNITIVO
AFFETTIVO RELAZIONALE