Augura Buone Feste - Ordo Volantis Avis

Sop da R'cciott tutt va tort' 

Sotta la lampia d’ P’trella 

Cata l'editor nu pup'r tost 

Cata Nannin nu can 'mm'stin 

Cata U Prin'c'p 'nu kil' d'lard 

Prezzo di vendita in Sannicandro Garganico (O.V.A.) 

Editoriale 

Affezionati lettori e goliardi tutti mala tempora currunt. 

Viviamo tempi difficili, tempi di crisi finanziaria: n'c sta 

na lira! L'Italia è in piena recessione e nn' putim frij cchjù 

mang duij crust'la! In compenso la legge Gelmini si pro- 

pone a garanzia dello sviluppo dell'Università e della Ri- 

cerca Scientifica... in qualunque stato tranne che in Italia. 

Sono finite anche le baronie negli Atenei... e pensare che 

Z'zì ka fa u bb'dell all'Università di Foggia m'av truat pur 

u post! Ma non disperiamo facim'c stu Sant Natal n'gra- 

zia d' Ddij, ka dop la befana c' n' parla. Nel frattempo 

giunga a tutti voi il nostro più caloroso augurio di Buone 

Feste, Buona Lettura e Buona Recita. 

Redazione, Amministrazione, Direzione (senza limiti): 

da Redazione da squaccia 'm'lacc'ca 

Indirizzo INTERNET: 

HTTP: //www.ordo-volantis-avis.org - fruffcia@virgilio.it 

Casella Postale n. 69.69.69 PP.TT. d’ sord’ta 

Direttore irresponsabile: Kaiser 

O.V.A. O.V.A. O.V.A. 

Ordo Ordo Ordo Volantis Volantis Volantis Avis Avis Avis 

In nomine Bac(c)i(lli) Tabacci (l’onorevole) Venerisque (senza mutanda) 

semper bbonae ( semper!!) et Sancta Mater Goliardia 

In a(n)no(sfondato) millesimo 

non(h)o(un)gentesimo 

sex(ottica)agesimo nono triginti 

nono(nonno) addita(lini) ab 

OVA condita(pancetta e scamorzone 

affumicato) ne lo die viginti 

quinto de lo mese decembrino; 

Nue 

Gran principe Cunculus L u 

rusc’ III (an fatt’ na casta) semper 

a ijss et a la cuncula (de la 

fusc’kcchioniana gens), i d’ 

Duca d’ Maletta, Conte d’lu 

Mont’ Verg’n’ (o probabilmente 

vergine, ma improbabilmente 

vergine) Visconte d i Isto Zincone 

(al di sopra delle parti), Barone 

d’ lu Stracciaminghia, et d’lu 

Straccia Cauzar, Conquistatore 

de li Fumeri tutti (forse anche di 

più), Inquisitore de li Vasi notturni 

et diurni et de le loro portatrici 

(sane), incriccatore di tutte 

le donne con la barba; Gran calciatore 

professionista fasullo. 

Gran console pro loco di tutte le 

associazioni sovversive universitarie 

compresa la Goliardia 

foggiana ( c’ cred ijss!!!). 

Uccelatore magno de li café 

straman’ et stra’pizz’; scalatore 

Calluso di tutte le commissioni 

didattiche (diciiiamo) et d’ la 

Murgia Lunarda Cecia. 

Visto 

Ka Obama il giovine bello et 

Il Direttore 

Kaiser 

abbronzato erezioni americane 

copulandi et Mc Kaiyne cum 

culum at stelle e strisce uscenti 

et Berlusconi palle al balzo prendenti 

et figure di merda facenti; 

Ka Busch miz’ iracheni strugenti 

et l’auti e mizz at Guantanamo 

portanti sed armi di distruzione 

di massa non trovanti fors 

ije stata na cazzata; memento 

di facere l’amore col guantone; 

Ka Busch, semb ijss scarpate in 

faccia prendenti et certificato 

medico riceventi( a capit’ Fallu’); 

push to talk, memento hai 

spento la stufa; nemo p’tonna 

m’bussa sine penis erectus; Ka 

crisi economica massacranti et 

Berlusconi non caganti; Ka Magnatorie 

ne lo mondo sempre 

facenti et crisi non caganti; Ka 

Papa contra transgenter parlanti 

et Vladimir ( u’ o la Fuggiana/ 

o) Isola dei Famosi vincenti sed 

Belen ijeva et ije na freca chij 

bbona d’ du r’chiunazz’, però a 

N’Din’ i piac’ più Vladimir; Ka 

Trentalance Talpa facenti et Carina 

lo prendenti et l’avess’ v’lut’ 

pigghjà pur lu Princ’p’; 

Ka Sarkozy at nostra BBBBona 

connazionale mogliera anello 

riciclato donanti et Ella incazzata 

scappò con Cunculus 

XXXV et SarKozy si vendicò 

con Cunculus L(atitante); ka 

Prendila così!!! 

Ma nn' m' scurciann 

u cal'cagn' 

cu tacc'! 

Mastella da magno ministro de 

la Giustizia passanti at semplice 

inviato di “Quelli che il calcio 

diventanti” et tutti vissero 

felici et contenti cum “e” copulativa. 

Consideratus 

Ka pur’ in Italia crisi economica 

non latitanti et p’tonna cavalcanti 

et a Natal’ i c’rust’la non 

frigenti; Ka Ministro Gelmini 

sempre brava est a facere le riforme 

sine azzeccarne una; ka 

Checco Zalone su Gelmini cantanti 

cum rima azzeccanti; Ka 

Vigili(ma non sempre) Urbani 

Euri perdenti et automobilisti 

multe prendenti; multa facis vigilorum 

debello popolorum; Ka 

contra San Giorgio Tributi ricorsi 

et controricorsi il Comune facenti 

sed uno a uno palla al centro 

restanti et lo cittadino non sa a 

chi pagare( a capit Angelo Dià e 

Tonin’ Ferrandì); Ka Zaccagnin’ 

Consigliere Regional’ diventanti 

(d’l’opposizione) et cum 

B’nd’ttin et Adel’min’ associanti; 

Ka lo nostro Sindaco sempre 

sorridenti pur’ quan’ tè lu mort’ 

n’da la casa(Bianca);Ka lucernarie 

natalizie poco appiccianti per 

preservare l’immenso buco nell’ozono 

(L’Amministrazione est 

ecologista) semper omini lupi; 

Ka Pasinus scopa semper at in- 

trusus; 

Obligamus 

a le matri(n)cule d’ n’mmancà 

maj sop a la sed”; a li famelici 

faseoli d’jess’ chiù famelici (quest’ann’ 

so’ proprij palla secca); a 

tutte le Bbonae di prostrarsi a lo 

nostro Magno cospetto 

(Nude!!!!) a tutte le racchie, 

struppiate, miz’ st’ppun’n’ e 

s’t’umpat d’ Jrc’n’ c’ K’ciuff’( a 

capit’ amò); a Luca di Pietr’ d’ 

lassà perd’ a la figghia d’ Roobin 

Hood quan’ stà d’ind’ a la 

foresta di Sherwood; a tutti li 

Goliardi che stanno sulla redazione 

d’ ijrc’n’ a li cas p’cche’ 

ijè fatt’ tard’ et bisogna stampare 

lo giornale, 

Decretamus 

Initio feriae matri(n)cula-rum 

cum abbuffate(molto sterili, ma 

probabilmente abbondanti), uccellazioni 

di ogni genere per chi 

c’è la fa, zara, bevute ab ambundantiam 

(se lo Bacco lo portate 

voi ma se lo portano le Vostre 

portatrici è meglio), che ore 

sono? Mala tempora currunt! 

Tempus fugit! Goliardi tutti chi 

è contro di me non è con 

me…meno male che ci sono io 

che sono con me (sarei rimasto 

solo!) 

Sic volumus et sic sia 

CUNCULUS L 

Numero 52 

25-12-1969+39 (2008) 

Preghiera del 

Principe 

Messaggio del Principe 

Impaginazione e Grafica: 

Olivetti 

Lettera 69 

d' Ciccill U Castagnar. 

Calendario docet. 

Oh buon Dio(niso) altrimenti detto Bacco 

ti ringrazio per avermi fatto Cunculus L, 

e non aver subito della bocciatura lo smacco. 

Ti ringrazio per quella notte, in mezzo alla via, 

di aver fatto continuare dei Rusc d' D'Antuon 

la principesca dinastia (mo so ff'nut!) 

Ti prego proteggi sempre me, 

la mia Cuncula, chi m'ha dat i stigghij, 

la Redazione, la Recita e così via 

in nome di Bacco Tabacco e Venere 

et Santa Mater Goliardia. 

Sic Volums et Sic Sia 

Attenzione attenzione scellerati sudditi, dall'alto del mio 

trono giunga a voi con la mia gracchiante voce il mio 

saluto. 

Insieme a voi vado ad iniziare, col 50∞ Cunculato, la 

56 a Edizione delle Feriae Matri(n)cularum... Fruff'cia, 

Rec'ta, Veglione, sede, approfondimenti, campionato, 

Champions League... non dormo più... ma lascia stare! 

Se mi seguirete non ve ne pentirete. Bacco Tabacco e 

Venere a volontà tutto il mio cunculato riceverà (trallalero 

trallallà). Cunculus L 

Vieni alla Recita 

ti piegherai dalle risate 

29 e 30

Pagg’na Duij 

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Buone Feste 

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Una delle parole più conosciute 

di questi anni è sicuramente 

“privacy” (Art 196/ 

2002), che giustamente essendo 

furestka a Sannicandro 

non è stata pienamente 

compresa. Ad esempio nel 

nostro nuovo ufficio postale 

post bungalow, il cartello 

ammonisce “attendere qui il 

vostro turno!”, ma tanto tutti 

i cazzi del malcapitato vengono 

prontamente banditi all’intero 

pubblico pagante 

(F’GUR’T S’ K’ SSI’ TEMP 

STA QUALKEDUNA KA 

PRELEVA!) dall’impiegato 

di turno che, sempre per la 

privacy e la sicurezza del 

malcapitato urla: “quanto 

vuole prelevare? 5000 

euro?”, così lo scippatore 

fuori può prontamente avviare 

la vespetta blue metalizzata 

e appostarsi dietro l’angolo. 

Anche la riduzione della 

pensione d’ zi’ N’giulin a 

causa dell’aumento dell’aliquota 

passata dal 13 al 23% 

e al netto delle ritenute d’acconto, 

corroborate dall’aumento 

indiscriminato del 

racket delle vainedde, non 

avrà segreti. La discussione 

solitamente termina con 

l’immancabile turpiloquio 

dello stesso zio, e anche se 

in Italia non abbiamo leggi 

in merito, il crocifisso sparisce 

da solo. Ma tanto è noto 

che i sannicandresi sono discretiiiiiisssssssimi, 

e solo 

dopo 30 secondi anche i residenti 

a Bora Bora sanno 

che zi’ ‘Ngiulin auann la 

‘nguilla s’ la vo’ c’ l’hadda 

rrubba, ma il racconto man 

mano subisce “microscopiche” 

modifiche passando di 

bocca in bocca (e k’ gghie’, 

‘n’orgia?). Gli unici gossip 

che restano integri sono 

quelli riguardanti i skrufanizij: 

(centimetri e durate del 

rapporto a parte!) ora, luogo 

e accaduto vengono descritti 

con dialettica manzoniana, 

tramandati e addirittura trascritti 

con precisione chirur- 

Augura a tutti Buone Feste 

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Facebook(in) - U pet't n'chiazza! 

gica e, anche se non conosci 

i soggetti in questione, da 

quel momento in poi sai pure 

dove abitano, numero di 

scarpe e s’ ha fatt qualche 

pet’t [a questo punto Gemin 

attaccherebbe con la storia 

che lui è tornato a Sannicandro, 

ha fatto un sogno, si è 

svegliato e poi gli hanno raccontato 

qualche novità… a 

tal proposito vi rimandiamo 

all’articolo indicato che sarà 

più ricco di dettagli, del tipo 

se si è fatto il bidet o meno 

ecc ecc (Gemi’, mo nn’ ijè 

ka mma’ mannà la querela?)]. 

Fortunatamente la tecnologia 

ci ha dato un (in)utile 

strumento per t’r’d’kare o 

auto sputtanarsi come non 

mai: l’ormai famoso 

“Facebook(ake)”. 

Se non sapete ancora come 

funziona (cosa praticamente 

impossibile, a meno che non 

abbiate trascorso i vostri ultimi 

anni rinchiusi in qualche 

grotta d’ la murgia d’ 

Narda Cecia), noi della 

Fruff’cia ci impegniamo a 

fornirvi un mini- manuale 

per l’uso corretto di questo 

potentissimo strumento di 

cazzeggio. E’ ormai consolidato 

il fatto che stiamo vivendo 

un periodo di crisi 

generale, di conseguenza la 

giornata trascorre con poco 

lavoro (e questo almeno a 

Sannicandro è sempre stato 

così!)e molto tempo libero 

(vedi parentesi precedente). 

Solitamente si occupava il 

tempo non lavorativo, cercando 

di fare un po’ di vita 

sociale, bar, aperitivo, pub, 

cam’nata mmez a u’ kian’ e 

di tanto in tanto, c’ skappava 

pur’ qualche v’rzella 

(cosa che capitava anche a 

Cunculus XLIV prima che si 

iscrivesse ai campionati 

mondiali di castità ascetica). 

Adesso invece ci si becca su 

Facebook(in). Ti iscrivi, ti si 

apre una pagina bianca e senti 

subito una vocina nel cer- 

vello che ti dice, “e mo k’ 

kazz aja fa k’ ssu kos’, ma 

soprattutto kom c’ usa? Ma i 

momenti di caos durano solo 

pochi attimi, giusto il tempo 

che Cunculus XLIII, sempre 

in agguato nei meandri della 

rete, richiede la tua amicizia 

(nel caso si tratti di puellae 

bonae il tempo di attesa 

scende sotto il minuto e mezzo 

di media). Dopo 5 minuti, 

sei già stato contattato/a, 

da tutti i suoi amici (lui farà 

in seguito lo stesso, qualche 

giorno dopo con le tue amiche), 

invitato a tutte le feste 

che si svolgono nella provincia 

di Foggia (Isole Tremiti 

incluse) e fai parte del gruppo: 

“Chi t’è kkiù pila d’ Maria 

N’cola?”. Lo step successivo, 

é cercare gli amici delle 

scuole elementari, passando 

da quella che la faceva 

vedere a tutti a quello che 

aveva l’alito tipo fogna d’ 

Calcutta. Cominci a scrivere 

frasi insensate sulle loro 

bache(c)che, del tipo, “Ciaooo, 

da quanto tempo, che 

fai di bello?!”, e tu rispondi: 

“sono a Sannicandro, n’ facc’ 

nu cazz come quinnc’ ann’ fa 

e iabb’t’ akkost’ casta!”. 

Dopo essere diventato amico 

con tutte le persone che 

vedi quotidianamente ma 

che non saluti perché ti stanno 

sull'ultimo pelo del culo, 

si passa allo step successivo: 

molestare più ragazze 

possibili e sperare nella legge 

dei grandi numeri. Allora, 

prendi la tua foto migliore 

(in ogni caso la ritoccherai 

per diventare il Johnny 

Depp o la Paris Hilton del 

momento, studiando dettagliatamente 

l'intero manuale 

di photoshop come non hai 

mai fatto per un'esame all'universita'), 

ti tagghi (qualsiasi 

cosa esso significhi!), la 

pubblichi e cominci a cercare 

tutte le tedesche che da 

piccolo hai conosciuto a Torre 

Mileto (facendo attenzione 

a ricordare che la femmi- 

na Teutonica dopo i 25 anni 

tende a spanzare!), Se sei un 

po’ a corto di argomenti , la 

contatti con la romanticissima 

frase “Ciaooo si vede che 

sei una casc'kavaddona paesana, 

quando vengo a Sannicandro 

posso conoscerti? 

Nel frattempo ti accorgi di 

avere già duecento amici e 

ti chiedi perché esci ancora 

da dieci anni con i soliti quattro 

sfigati. Guardi l’orologio 

e vedi che sono le due di notte 

e ti sei fatto 10 ore filate, 

a pubblicare foto, contattare 

amici, iscriverti a gruppi di 

discussione inutili, leggere 

i messaggi sulle bache(c)che 

degli altri, chattare con la 

chat di Facebook(ake) (che 

è così piccola che ti sei dovuto 

munire di un cannocchiale), 

e commentare foto 

dei tuoi amici, con frasi di 

circostanza del tipo “Ciaooo, 

ma che tesoro che sei in questa 

foto!”, mentre in realtà 

pensi “Omazz, quant’ cazz 

si fatt’, k’ cazz t’ magn’.. i 

porc’ a la diossina?!” ; leggi 

l’ultimo post in bacheca e vai 

a dormire promettendoti che 

domani non andrai mai più 

su Facebook. Il giorno dopo 

ti svegli (piu' o meno come 

Gemin’), vai su Facebook ripromettendoti 

“solo 10 minuti”, 

e vedi che hai un paio 

di milioni di notifiche a cui 

rispondere e noti che tutti si 

sono fatti i cazzi tuoi, la tua 

privacy è ormai sventolata 

sotto il loro naso e, guarda 

un po', l’unico colpevole di 

questa stronzata sei tu! A 

questo punto dovresti lasciare 

tutto, invece il tuo istinto 

sadomaso ti porta a trascorrere 

l’intera giornata a rifiutare 

inviti per gruppi o altre 

stronzate del genere, fino ad 

arrivare al punto di dover 

assumere una segretaria che 

lo faccia al posto tuo. Nel 

frattempo, le persone che 

non hai mai visto commentano 

le tue foto, le tue amiche 

nell’arco di una settimana 

passano da fidanzata, situazione 

complicata a single 

e di nuovo lo stesso per due 

volte, (questo perché nel profilo 

tra le qualità c'e' scritto: 

fedele), cominci a farti domande 

esistenziali del tipo, 

ma non sarebbe meglio iniziare 

a farci na’ s’rtania d’ 

cazz nostra? Pensi a tutto ciò 

e non hai fatto un cazzo, e ti 

ricordi che il giorno dopo hai 

pure l’esame, ma prima di 

andare a dormire lasci comunque 

il computer accesso, 

non si sa mai durante la 

notte qualcuno ti dovesse 

contattare. 

Passi alla fase decadente: 

vuoi uscire fuori nel migliore 

dei modi da questo sputta- 


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namento generale, e rimpiangi 

quella volta che sulla 

Fruff'cia per una battuta aviv’ 

appes’ u muss’. La tua parte 

razionale sa che deve starne 

fuori, quella applicativa continua 

a fare rime con “Oh, mia 

bella tanna d’ K’koccia”, sei 

in conflitto con te stesso, ormai 

ijé sciuta la scigna pur’ 

sop’ a Facebook(in)… ma 

l’evento che ti fa dire basta e' 

il risultato del test “A quale 

personaggio Sannicandrese 

assomigli? ”: Costantino 

Squeo. Superato l’attimo di 

terrore e panico, ti alzi, vai a 

guardarti allo specchio, controlli 

che i capelli sono ancora 

al tuo solito posto, ricordi 

che, palesemente, sei 

stato più volte sul comune tu 

di lui, che non ti ha mai sfiorato 

l'idea di candidarti nemmeno 

come rappresentante di 

classe alle scuole superiori e 

che soprattutto mezzo paese 

non ti ha votato per sbaglio. 

L'entusiasmo iniziale lascia il 

posto all'orrore nei confronti 

di te stesso : allora formatti 

il computer, ti ricordi che la 

cosa più bella è ancora andare 

sop’ a li skal' d’ la villa e 

tr’d’kà chiunque passi sotto 

il tuo orizzonte, sicuro che 

quello al tuo fianco sta facendo 

lo stesso con te… sempre 

però nel rispetto della privacy! 

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Fatti Fatti e e (soprattutto) (soprattutto) misfatti!!!!! 

misfatti!!!!! 

(E a grande richiesta di culo 

grosso e di chissà quanti altri...) 

Ancora l’ultima curva di Tarantone 

e respirerò di nuovo 

l’aria della terra nati(n)a dopo 

mesi di esilio forzato (mang 

tant!!!) in quel di Bologna! 

L’ingresso in via Gramsci mi 

viene subito annunciato k’na 

botta a la coppa d’ l’ogghij, 

grazie alle innumerevoli buche 

che costellano il manto 

stradale, e procedo facendomi 

strada fra pret, foss, tombini 

scoperchiati, lota e rottami 

lasciati a terra da quarantacinque 

anni di tamponamenti! 

Un fascio di luce 

m’acceca dalla specchietto 

retrovisore, mi sento alle calcagna 

un altro mezzo che 

vuole l’asfalto su cui sto scorrendo 

io: è vicino, lo sento (lo 

senti? Mmmmmm), mi sta col 

fiato sul collo anzi, sop al lunotto 

posteriore, ‘ngul k’ 

‘ngul, e il suo rumore è assordante, 

sarò un 3000 GTbbfifìcicì! 

Decido che la mia povera 

quattro ruote, che in realtà 

sarà ufficialmente mia fra 

69 anni di rate, non può farcela 

contro un bolide come 

quello! Mi accosto alla meglio, 

muss dint e kul for, di 

fronte a ‘Ndina u’Lapon e attendo 

di vedere quale mostro 

meccanico mi ha dato tanto 

filo da torcere: solo un attimo 

per voltarmi e scorgo la 

112 di Matteo Vocino col 

Cunculus al volante; del resto 

d’estate da sempre spettacolo 

sulle curve d’ la via 

d’mar, e la sola intuizione che 

potrei trovarmelo tra l’ex discoteca 

d’ li strunz e tozzo 

poli, mi da più di uno spunto 

per dirigermi verso via lauro 

o stravolgere i miei progetti 

di mare, tanto o li stravolgo 

io oppure ci pensa lui a farmi 

arrivare quann i ‘mbrllun d’ 

Carella sembrano solo dei 

pali ‘mbzzat ‘nda la rena, e i 

menn d’ quedda d’ lu ‘mbrllon 

accost sono state sapientemente 

riposte in un magnifico 

reggiseno a rotonda sul 

mare! Comunque, visto che 

mi sono fermato e l’odore 

della mortadella f’ddiata (ormai 

da almeno 69 giorni!) che 

profonde dal paese delle meraviglie 

magnatorie d’Ndina, 

ne approfitto per un boccone 

ristoratore. Dopo soli quattro 

minuti esco dall’antro della 

belva k’ u’ muss kien d’ogghij 

d’ mulugnam e cerco un fazzolettino 

per stoiarmi: “che 

culo, ce n’è proprio uno giusto 

sul mio parabrezza!”, penso. 

Mi avvicino e… non è 

possibile, è un sogno, anzi un 

incubo: m’han fatt la multa!!! 

A SANDLKANDR!?! Mi rimetto 

alla guida e noto che 

riesco ad uscire facilmente dal 

mio posteggio senza dover 

suonare invano per almeno 69 

minuti mezz a’ u kian, procedo 

lungo una fila ordinate di 

macchine alla mia destra, ma 

lo stupore diventa meraviglia 

quando sop a u d’post riesco 

a camminare in un senso AD- 

DIRITTURA mentre le altre 

auto procedono nel senso opposto!! 

Un indisciplinato autista 

tenta di fermarsi in divieto 

di sosta ma subito un fischietto 

comunale lo redarguisce 

severo: incredibile, ma 

vero! Ebbene si, anche qui i 

vigili adesso si sono armati di 

carta e penna, e blocchetto 

alla mano da veri paladini 

della legge fanno rispettare 

regole e codici della strada!! 

C’avit k’r’dut? Ma quali leggi 

e regole! A sandlkandr? Ma 

mi faccia il piacere! Visto che 

a pensar male non si fa mai 

male, chiedo ulteriori spiegazioni 

a parenti e amici, e sono 

venuto a conoscenza che questo 

zelo di senso civico e morale, 

è nato nei nostri benemeriti 

quando nella loro busta 

paga si sono visti sottrarre ben 

150 euri, corrispondenti alle 

uscite “straordinarie” per vigilare 

sul traffico, ma dato che 

al comune non sono mai giunte 

multe, il nostro primo cittadino 

ha ben pensato (ma su 

quest’altro evento non abbiamo 

notizie certe!) ed abbia affermato 

(qui si superano i limiti 

del mito!) che quelle ore 

di straordinario infruttuose, 

potessero essere eliminate!!! 

N’ lu fuss ma’ fatt!!! Da quel 

momento in poi fiumi di inchiostro 

sono colati sulle nostre 

teste, come la merda dei 

piccioni in piazza S: Marco, 

e le indecifrabili multe volano 

come le cavallette sull’Egitto 

ai tempi di (Matteij) 

Mose’, nel tentativo (speriamo 

vano!!!) di poter riconquistare 

il mal tolto! E con i soldi 

recuperati ai poveri ausiliari 

del traffico, il comune cosa 

farà? Darà un piccolo aiuto 

alla festa della matricola? 

Chiuderà i crateri mez a li 

kiazz? Pagherà la corrente 

dell’illuminazione fin akkata 

tozzett? Renderà tutte uguali 

le lampadine della strada coperta 

(ahahahahahahha) sop a 

u’ vial della stazione? Fornirà 

l'energia elettrica in via 

Matteotti facenn 'mbegn ka 

pur 'nda stu kavut d' paes è natal? 

Creerà una nuova azienda 

per Cunculus XLIII dopo 

il fallimento della “Sannicandrotributi”? 

Niente di tutto 

questo! Sarà tutto speso per 

le lavande gastriche dei poveri 

bambini delle mense scolastiche, 

perché dato che non di 

sole patate (ma di patanna!!!) 

vive l’uomo, Ronz ha deciso 

di aggiungere al menù della 

mensa una famosa ricetta africana: 

pure’ k’ li verm, per assicurare 

il giusto apporto di 

carboidrati e di proteine per 

la sana crescita dei nostri pargoli! 

Però qualcosa di buono e' 

stato pur fatto: enormi antenne 

della telefonia "3" sono 

state poste al campo santo 

per permettere comunicazioni 

efficienti tra i residenti 

della nota zona dei cipressetti: 

tant' chi c' lamenta dell'inquina,entoelettromagnetico? 

Il mio giro turistico finisce 

verso le 13.30 , quando 

l'odore d' la fr'ttura d' pesc 

d' mamma mi richiama all'ordine; 

e torno finalmente 

a casa cosciente che anche 

durante la nostra assenza c'è 

chi lavora per rendere il nostro 

paese competitivo e al 

passo coi tempi: ma vaffancul!!! 

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Test: quanto sei sannicandrese 

Dopo l'eclatante successo riscosso 

questa estate, vi riproponiamo 

il test per scoprire la 

vostra sannicandresità. 

1 - Quanto costa una mezza 

pinta bionda da Mac'ron? 

a) dai 2 ai 4 euro 

b) dipende da chi truv dd'ret 

au bancon 

c) non so, n'g vaij cchiù da 

quatt ann 

d) non so vado a scrocco da 

Cunculus XXXIX 

2 - La popolazione sannicandrese 

è timida e riservata tanto 

da non uscire più dai propri rifugi. 

Com c' fa a m'nà for i 

cr'stian dai cas? 

a) proporre eventi filantropici 

b) simulare nu tarramut 

c) pponn raticul mmez au 

chian e mett banchett 

d) sparare p'sciavunnedd au 

camp sportiv a la festa d' Sant 

L'candr 

3 - Qual è la passione tipica 

sannicandrese? 

a) esprimere la propria opinione 

non richiesta (vedi pecorella 

49) su argomenti di cui 

non si ha la più pallida idea 

b) iauzà cas au Sc'kappar 

c) ccid i p'ducchij cu martedd 

d) andare alla Recita Goliardica 

4 - Al cenone di Natale non 

può mancare 

a) u crust'la n'zuppat d' mel d' 

ficura 

b) u mel d' ficura n'zuppat 

dind a lu crust'la 

c) u crust'la chi zauzaridd 

d) i zauzaridd cu mel d' ficura 

5 - Qual è la figura che si perde 

tra mito e realtà? 

a) i scorcia cit'la 

b) il sindaco 

c) Cunculus L 

d) Marcofij n'da la luna 

6 - Continua il detto: "I cafun 

d' sezza k l'acqua n'gul c' murev'n 

d'?” 

a) n'g murev'n 

b) sonn 

c) sete 

d) r'sibb'la 

7 - È uso e consuetudine che 

alle ore 19,00 d' la sera d' la 

V'gilia, il sannicandrese c' cibba. 

Prima d' mett li pid sotto a 

lu taulin, la liturgia paesana 

prevede 

a) iucuà a La Loca 

b) rradduc i vij du paes com e 

Bagdad a botta d' c'ciun e 

fisc'ka fisc'ka 

c) commentare l'ultimo libro 

di Bruno Vespa 

d) fa skoc u spaghett 

8 - Dove vai amessa la notte 

della vigilia? 

a) a la chiesa Madr p'cché va 

pur u Sinn'c 

b) a San Bias p'cché ijè cchiù 

v'cin a casa e p'cché c' canta 

na famosa canzona 

c) au Carm'n perché fa figo e 

va di moda 

d) a Sant'Antonij p'cché n'g va 

n'sciun e fors m' pur ssett 

9 - La mattina di Natale compri 

la Fruff'cia perché? 

a) con le spese che dovevi fare 

con il cenone hai dimenticato 

la carta igienica 

b) temi di essere morso da 

Gar'bbald 

c) la compri per vedere se 

quest'anno ti hanno cagato almeno 

sulla Fruff'cia 

d) k' nn' fa la f'gura d' lu 

p'd'cchius 

10 - "E nuija c' n'ama ij a la 

via d' la funtanella" è la strofa 

che apre l'inno universale dei 

sannicandresi. Ma questa funtanella 

dove si trova? 

a) a l'pozza 

b) a kanal Stignan 

c) in piazza Fontana di Trevi 

d) in piazza Tien Amen 

11 - Il tuo locale preferito durante 

le feste natalizie è: 

a) il Carpe Diem perché è 

convenzionato con l'USL 

FG69 

b) Il Carpe Diem perché essendo 

piccolo sembra che sia 

pieno di gente 

c) il Carpe Diem perché ti piace 

il panorama esterno 

d) da Mac'ron perché non ho 

il passaggio per arrivare al Carpe 

Diem 

12 - Credi che l'abbigliamen- 

to più giusto della mattina di 

Natale debba essere 

a) tre misure in meno per sembrare 

più magro 

b) tutto in tinta perché d' 

sp'zzott ce n'è uno solo 

c) comprato da Vincenzo Holliwood 

per finanziare la controrecita 

d) meglio non uscire la mattina 

di Natale, di sera col buio 

nessuno noterà come sei vestito 

13 - Ai tempi d' Pappagon 

quando ancora non c'era facebook 

i nostri nonni per conquistare 

una donna erano soliti rivolgerle 

quali attenzioni? 

a) la str'cciav'n 

b) le proponevano di fare un 

giro sul loro ciuccio nuovo 

fiammante 

c) la bballav'n sop au d'nocchij 

d) la portavano ad un concerto 

di Rosa Ricciotti 

14 - A che kazz serv la panchina 

posta in Via Matteotti 

(add'ret a li mura) ai piedi delle 

scale della Galleria dell'Avis? 

a) k bell v'dé 

b) k v'dé quanta temp dura 

prima ka la ccappedd'n abbasc' 

a la palestra ka sta semp chiusa 

c) è un'opera d'arte del noto 

artista post neorealista Matteo 

Del Garga,no 

d) k fa p'scià i can 

15 - Senti l'aria del Natale a 

San Nicandro perché? 

a) ci metti due ore per fare Via 

Gramsci 

b) davanti ogni bar trovi la 

macchina di un goliarda parcheggiata 

a la kazz d' can 

c) c'è un concerto di Rosa Ricciotti 

d) Rosa Ricciotti ha fatto il bis 

16 - La notte di San Silvestro 

il tuo rito propiziatorio per l'anno 

nuovo è? 

a) sparà cu fucil sul balcone 

del tuo dirimpettaio 

b) m' mett na mutanda roscia 

cuscì pur da luntan m' facc canosc' 

c) approfitti dell'occasione per 

buttare i piatti che ti hanno ri- 

filato alla Fiera d'Ottobbre 

d) mmit a Rosa Ricciotti a 

magnà a casa 

Profilo A: Sannicandrese 

D.O.C.G. 

Se la maggioranza delle tue risposte 

è A molto probabilmente 

le tue origini sono sop a la 

costa. Se sulla tua tavola mancano 

pan cott crust'la e pupurat 

fa cumbussà ciel e terra. Sei 

un affezionato d' la cam'nata a 

la dumen'ca mmez a lu chian. 

Profilo B: Sannicandrese 

D.O.C. 

Se parte delle tue risposte 

sono A e B le tue origini sono 

di Canale Stignano. Sei solo 

nato a San Severo e al limite t' 

va katt i rrobb da Sballo. Il tuo 

bar preferito è u Lapon e t' 

r'curd quann stev'n i vign 

n'chiazza. 

Profilo C: Sannicandrese 

I.G.T. 

Quann han luat la funtana 

mmez au chian, t'ha mess u 

lutt, ma come tutte le cose tre 

ijurn mena u vent! Integri con 

una certa facilità l'acqua sala 

con la l'bb'kesa e u tallon k la 

piadina. La tua sannicandresità 

sta scemando: scem, scé, 

scemo. 

Profilo D: Sannicandrese d' 

cartell 

Da quann t' n' si ijut a Bologna 

ha scagnat i "suca" k li 

"soc'mel", i "tu" con i "te", i 

scrust'la con il panettun, i 

r'cchijtell k li tortellin! Ricordati 

che l'alluce valgo che hai 

è eredità d' nononn'ta ka rr'vava 

a llappid a Sant Lazzar a 

sciuppà lauridd. 

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1) Ember, il mistero della città di luce (I commercianti e l'illuminazione natalizia) 

2) Natale a Rio (Domenico Fallucchi e Raffele Lanzetta) 

3) Twiligth (Sannicandro Tributi) 

4) Saw V (Tommasino) 

5) Bolt (due in uno) 

6) Nessuna verità (culo Fabrizio Altieri e faseolo Diego) 

7) Solo un padre (Cunculus XXII) 

8) L'ospite inatteso (Nannin) 

9) La fidanzata di papà (Cuncula L) 

10) Torno a vivere da solo (Cuculus XL) 

11) Max Paine (culo Boing) 

12) Come Dio comanda (U Direttor) 

13) Ultimatum alla terra (vecchia... Fabio e Mingo) 

14) Il giardino dei limoni (u giordin d' la sede) 

15) Il cosmo(politan) sul comò (la Principessa bionda d' Les'na) 

HIT PARADE CANZONI 

1) Alla mia età (Cunculus XXXIV) 

2) Novembre (Sabatino e Buoncristiano) 

3) Come musica (culo Tommaso) 

4) Viva la vita (Zucc'r e Mel) 

5) Meravigliosa (La Redazione) 

6) Il mio pensiero (Cunculus L) 

7) Per fare a meno di te (la festa senza le matricole) 

8) Wow! Una star così vera (Gemin c' lu dic da sol) 

9) Nel mio paese (onorevole Marinacci) 

10) Che rumore fa la felicità (prrr!!!) 

11) Pop porno (Cunculus XLIII e K'ciuff) 

12) Il cielo ha una porta sola (la Sede Goliardica) 

13) Primavera in anticipo (le matricole ad onorem) 

14) Un passo indietro (Mark d' la palestra) 

15) Non è mai un errore (darci i sol'ta per la recita) 

Via Nicola La Porta, 21 - Tel. 0882/491125 - San Nicandro Garganico (FG) 

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"L'Incontro" 

Bar - Pizzeria 

Skanc'ddat: pasta di formaggio potol'k generalmente u 

casc'kavadd, caratterizzata da fermentazione propionica pro- 

dotta da omonimi batteri che conferisce la tipica occhiatura 

o skanc'ddament. 

Batt s'gghijon: organo semovente metallico, interno alla 

campana che produce il classico skanc'ddament d' k'gghijun 

la domenica mattina quann i cr'stijan dorm'n. 

Sc'katta mugghijer: personalità calma e pacata di colui 

che nei modi e nel dire t' crepa n'gorp. Classico esempio d' 

sc'katta mugghijera Cunculus XLIX. 

Votta gghiomm'r: persona inutile sinonimo d' stracqua 

chiazz, pesa sal, tarallon. 

Mal e pegg: male e peggio, Cunculus XXXIV e XLIV, Sin- 

daco e Vice Sindaco, Totonn D'Alessandro e Cunculus IV, 

N'din e Gar'bbald, falce e martello, ponta e s'pponta, babbo 

leone e zebralla, s' nn' ijè rott ijè cautat ijè fatt tant nu cavut. 

REBUS: frase 1, 2, 6 

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320/9058207 

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ARIETE: Siete liberi di fare 

tutto quello che volete: Saturno, 

Giove, Mercurio e Venere 

non vi considereranno per tutto 

l'anno, vi odiano talmente tanto 

che hanno deciso di far finta che 

non esistete. Siete solo un'illusione 

mal riuscita. 

TORO: Se il detto “nomen 

omen” vale anche per i segni 

zodiacali, la nostra previsione è 

sempre la solita: anche per l'anno 

nuovo conserverete il primato 

di cornutazzi. Non disperate 

e guardate il rovescio positivo 

della medaglia: la coppia per 

voi è un insieme di tre persone, 

di cui una è costantemente assente 

e quella persona siete voi. 

GEMELLI: L'inizio del 2009 

sara' accompagnato da strani 

sogni premonitori. Sognerete ad 

esempio di correre nudi mmez’ 

a lu chian a perdifiato verso 

l'ignoto. Interpretazione: 

per gli uomini: avete appena 

scoperto che la sindrome del 

pene piccolo nn e' fantascienza 

( Cunculus L docet) e state correndo 

a rimettervi le mutande; 

per le donne: il vostro alto coefficiente 

di ringalluzzimento 

anche nel mondo onirico nn vi 

abbandona e vi fa correre all'impazzata 

verso un potenziale 

uccello padulo. 

CANCRO: Uno di questi 

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Oroscopo 

giorni il vostro atollico amore 

per gli animali selvatici, vi 

porterà a un convegno di Greenpeace 

a battere tamburi per 

far fuggire la selvaggina: guardatevi 

le spalle! I soci dell'ArciCaccia 

vi bloccheranno provando 

ad infilarvi la canna del 

fucile nei meandri defecatorii 

e nemmeno la vostra fistola superinfiammata 

riuscira' a dissuaderli. 

LEONE: Il vostro motto 

“WLF” si rivela solo una copertura: 

sono mesi che ormai ve la 

passate male!! ma non disperate: 

durante il nuovo anno, con 

il sole davanti e l'ascendente 

dietro, sarete particolarmente 

calorosi anche nel sedere e riuscirete 

cosi' a nascondere bene 

il vostro segreto. 

VERGINE: Il transito di Nettuno 

nella casa di Venere (mal’ 

sign’!!!) v’indurrà a pensare che 

qualcuno vi ha insidiato il culo 

senza chiedere nemmeno il permesso, 

ma per il 2009 ci pensera' 

Mercurio a restringere e 

tappare i vostri orifizi violati e 

potrete cosi' di nuovo decantare 

il vostro “orgoglio 

BILANCIA: Avrete problemi 

di incontinenza da tutti gli ori- 



Via Gramsci 


fizi: sudore, vomito, cerume, 

muco, feci, urine e liquidi seminali/mestruali 

vi accompagneranno 

per tutto il 2009 , lacrime 

comprese… A questo 

punto, volete proprio sapere 

come andrà in amicizia, salute, 

amore e soldi? 

SCORPIONE: Dopo aver battuto 

il cranio da piccini, soffrirete 

anche per quest'anno (e a 

questo punto per tutta la vita) 

di mal di testa e svogliatezza 

cronici. Si consiglia un lavoro 

adatto, da non sudare troppo: 

per esempio in Comune, ma 

anche in Provincia potrebbe 

andare bene. 

SAGITTARIO: L’arrivo del 

nuovo anno vi renderà capricciosi 

e discontinui. Un giorno 

vi laverete i piedi e per due non 

vi sciacquerete il fondoschiena, 

poi invece vi laverete il fondoschiena 

e starete un mese 

senza scaccolarvi i piedi. Il che 

risolverà il problema che da 

tempo vi affligge e finalmente 

chi vi sta vicino non distinguerà 

più se avete scorreggiato di 

soppiatto o se avete un topo 

morto nelle scarpe, e quando 

gli sarà passato pure l’appetito 

la smetterà di fare inutili domande. 

di Bonfitto Leonardo 



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CAPRICORNO: Essere ambiziosi 

va bene, ma non dovete 

pensare che l’acquisto del nuovo 

ritardante che vi ha portato a 

farvi una trombata col botto vi 

possa far aspirare ad essere primo 

e unico solista nella camera 

della vostra consorte, è di fatti 

noto che le donne possono suonare 

anche due pifferi per volta, 

e se ci siete pure voi…anche 

tre. 

ACQUARIO:Siete depressi 

perché pensate di essere soli al 

mondo, di non piacere a nessuno? 

Pensate che la vita non sia 

stata generosa con voi e vi sentite 

quasi inutili? Ritenete di non 

risultare simpatici alla gente, di 

non essere brillanti e di apparire 

quasi ripugnanti alla vista? Sì, 

vero? Beh avete pienamente ragione!! 

per cui vedete di non 

rompere ancora le palle chiedendo 

oroscopi personalizzati e 

positivi ad ogni costo... 

PESCI: Mercurio nel 2009 

passa in Vergine e pone fine alla 

lunga sosta nel vostro segno. 

Vostra sorella invece passera' 

dalla circonvallazione alla statale 

e sostera' in quella zona per 

parecchio tempo. Vostra sorella 

si chiama P'pp'nucc'?? Precisissimo: 

adesso comprenderete 

il perche' di quel lungo soggiorno 

a Ibiza dal quale e' tornato 

leggermente cambiato... 

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Saluti Finali 

Sono le 6,20 del mattino 

come al solito sim ru,ast ijommn 

ijommn! Tanto per non 

cambiare Cunculus XLIX sta 

rikoverat k' la s'gr'natura, in 

compenso Cunculus L ha rott 

u' kazz tutta la sera sop a la redazion; 

Cunculus XLVIII nn'è 

bbon a kkattà mang i penn; 

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San Nicandro G.co - Tel. 0882/491185 - 474128 cell.: 328/9051202 

€ 11.900 

Via San Francesco, 25 - San Nicandro G.co 

La Sala Ricevimenti dell'Hotel Cotonou con 

una capacità ricettiva di 250 persone è ideale per banchetti, 

cerimonie, colazioni di lavoro e cene di gran gala. 

di Pasquale Frascaria 

Via Anna Freud - 71013 San Giovanni Rotondo (FG) 

www.hotelcotonou.it 

Scriv tu ka scriv ij!!! 

Cunculus XXXV c'ha regalato 

un altro memorabile proclama 

(adova sta la virgola... e u 

punt proklamativ?) comprensivo 

d' "Z" finalmente ritrovata. 

Possiamo a questo punto 

ringraziare tutti coloro che ci 

hanno sostenuti per l'ennesima 

volta. Speriamo che tutti i no- 

stri sponsor siano felici delle 

scelte editoriali, nonostante la 

crisi economica che ha attanagliato 

l'economia di ogniuno di 

voi,.... speriamo sempre in un 

fallmento dlle vostre aziende. 

Vista l'ora ringraziamo per 

l'ennesimo anno il computer di 

Mario, benchè affetto da innumerevoli 

virus dovuti alle varie 

intromissioni nei siti pornografici, 

anche quest'anno è 

€ 8.500 

Tel. 0882/476520 

riuscito a soddisfare le nostre 

ingenue e vogliose esigenze. A 

questo punto devo lasciarvi 

poichè i virus stanno già attanagliandosi 

sui miei polpastrelli, 

hanno già distrutto interamente 

le mie unghie, non 

vorrei che arrivino al cervello. 

Vi saluto, e ad ognuno il suo 

capitone. 

La redazione 

Il capitone ringrazia. 

NATI 

Fabrizio Altieri 

Gabriele Granito 

Michele Ritoli 

Luca Stigliani 

Alessandro Torella 

Alfonso Ruberto 

Antonio Latella 

Carla D'Angelo 

Claudia Casavecchia 

Francesca Stanisci 

Maria Ritoli 

Matricole ad honorem: 

Tommaso Rispoli 

Mariano Di Mone 

Antonio Campagna 

Nazario Di Leo 

Antonio Frascaria 

Michele Fallucchi 

Gianluca Di Tullio 

Leonardo Peticchio 

Palladino Antonio 

Paola Squeo 

Fabiola Sollitto 

Giuseppe Soccio (caroti' ha rott u' cazz!!!) 

Morti di I livello 

Angela Scanzano 

Giusy Veneziani 

Laura Vaino 

Nazario Peluso 

MORTI 

Matteo Berardi (la zuquara) 

Isabella Vaino 

Massimiliano Foschi (Mas'lin) 

Piazza Riforma Fondiaria - San Nicandro G.co 

Tel. 329 1232879 - 320 0707930

Augura Buone Feste - Ordo Volantis Avis

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