FOTOMODELLA - San Marino Annunci

LS
Q“T’AVVISO: NON TROVERAI
UN ALTRO COME ME.”
“L’IDEA ERA QUELLA!”
Quando finisce un amore, noi donne
manteniamo sempre un certo contegno,
il cosiddetto aplomb inglese. Soprattutto
se è lui a lasciarci con scuse illogiche del
tipo “Non sei tu, sono io” (Certo che sei tu!
Mi stai lasciando tu!!), “Non sopporto di
fare sempre le stesse cose. La ruotine mi
uccide” (Per routine, immagino tu ti riferisca
a passare l’aspirapolvere una volta alla
settimana, mentre io, al ritorno dall’ufficio,
cucino, faccio la spesa, lavo e stiro. Hai ragione,
non è giusto lasciare che se ne occupi
la routine: dovrei ammazzarti io!), “Non
sono sicuro di amarti ancora” (Non te ne
faccio una colpa. Ti auguro solo di venire
dilaniato da un branco di lupi selvaggi, in
piena crisi ipoglicemica!).
Nonostante la sequela di scuse diventi
sempre più assurda e inaccettabile (secondo
il principio per il quale se dai un po’ di
corda ad un uomo, si impiccherà da solo),
noi manteniamo l’impassibilità di una
sfinge: un mix tra il garbo di Odifreddi
e il genio di Da Vinci. O almeno è quello
che, in teoria, vorremo fare… In teoria!
In pratica, gli urliamo in faccia tutto
il nostro disprezzo, scosse da un pianto
disperato e asincrono, perché intervallato
da frasi accusatorie “Pensi solo a te stesso”,
minacce “Se te ne vai, non mi vedi
più”, suppliche “Aspetta, parliamone” e
geniali intuizioni “Non mi hai mai amato
veramente!”. In meno di dieci minuti,
sperimentiamo tutti gli stati emotivi che
un uomo non riuscirebbe a provare in
una vita: rabbia, frustrazione, nostalgia,
rimorso, rimpianto, confusione, paura,
amarezza, delusione e angoscia. Psycho, al
confronto, è un documentario sui possibili
utilizzi dei coltelli da cucina. Dopo
aver perso ogni briciolo di dignità grazie
alla nostra scenata isterica e aver tentato
QUEL SASSOLINO
NELLA SCARPA
di Romina Marzi
qualsiasi tipo di bassezza per indurlo a restare,
dal far leva sui ricordi felici all’afferrarlo
per una gamba e lasciarsi trascinare
fino al portone d’ingresso (le più disperate
arrivano anche a giocarsi la carta del suicidio),
rimaniamo sconvolte a meditare su
quanto lui sia immaturo, egocentrico e
superficiale; in una parola, uno stronzo.
I giorni successivi, li trascorriamo chiuse
in camera, al buio, ascoltando canzoni
malinconiche, in cui la frase più ottimista
è “Troverò qualcuno come te” (perché,
giustamente, una volta non c’è bastata!), o
cantando a squarciagola “Non ti scordar
mai di me” di Giusy Ferreri. Mentre rischiamo
di compromettere per sempre il
nostro orecchio musicale, diamo fondo
anche a tutta la nostra riserva di lacrime.
Piangiamo fino a prosciugarci. Il periodo
di disidratazione, termina quando un’amica
compassionevole ci costringe, con
infinita pazienza, ad uscire dalla bara in
cui abbiamo trovato rifugio durante la
nostra condizione vampiresca e ci aiuta
ad analizzare ogni più piccolo dettaglio
che può aver incrinato il rapporto fino a
condurlo alla sua rottura definitiva. Trovare
un qualunque motivo dell’abbandono
è indispensabile per “arrivare a farsene una
ragione”: poco importa quale sia la vera
causa. Perché è ovvio che è colpa sua. Si,
certo: noi possiamo aver adottato di tanto
in tanto atteggiamenti assillanti, nutrito le
stesse aspettative che gli Indiani avevano
riposto in Gandhi, aver trascurato di fare
la ceretta fino ad assumere le sembianze,
in certi giorni, del Minotauro, ma tutto
questo passa in secondo piano rispetto
al fatto che lui ha scelto la fuga, anziché
lottare per salvare il rapporto. Senza nemmeno
accennare alla sua colpa più grave:
come può riuscire ancora a respirare senza
di noi?? Superata la fase dei “perché”
e “cosa è andato storto”, che può durare
svariate settimane (mesi, se le nostre amiche
sono particolarmente masochiste), lo smaltimento
del dolore esige ulteriori vittime:
il pavimento del soggiorno diventa un
cimitero alimentare su cui giacciono i
resti di barattoli di Nutella, sacchetti di
patatine fritte, flaconi di panna spray e
confezioni di gelato da 5 kg. Ogni colpo
inferto alla nostra linea e al nostro colesterolo
serve ad aumentare il desiderio di vendetta
e riscatto: più sofferenza e punizioni
ci infliggiamo, maggiore sarà la nostra
determinazione a fargliela pagare, quando
saremo abbastanza forti da reagire.
LS
Nel frattempo, ci sorbiamo ogni genere di
film melenso (comprese le soap opera come
“Tempesta d’Amore” che abitualmente non
guarderemmo nemmeno sotto la minaccia di
un’estradizione), per convincerci ulteriormente
che non siamo noi ad aver sbagliato
qualcosa; la verità è che non abbiamo ancora
trovato l’uomo giusto, quello che si
innamorerà perdutamente di noi e bacerà
la terra su cui camminiamo. (Chiaramente,
comparirà in sella ad un cavallo bianco e
avrà il corpo muscoloso e atletico, fasciato in
una calzamaglia azzurra, tipo un ballerino
di “Amici”. Il fatto che uno così possa solo
essere gay, è un’ipotesi che non siamo ancora
in grado di prendere in esame). Tuttavia,
non tutte le donne scelgono di uccidersi
col cibo: alcune preferiscono finire in
bancarotta a colpi di shopping sfrenato,
mentre altre optano per sbronze epocali
che resettino la memoria e l’autostima. Se
si esce vive dalla fase autolesionista alla
“Bridget Jones”, può iniziare la ripresa.
Non potete sbagliare: il primo segnale è
il taglio di capelli. Per una donna, la decisione
di chiudere con il passato coincide
inesorabilmente con il cambio di look. E
a quel punto è fatta: solitamente, al rimodellamento
del corpo, corrisponde il restyling
della mente. Lento, ma inesorabile.
In tutto questo procedimento, però, non
bisogna MAI dimenticare di:
A) resistere alla tentazione di staccare a
morsi le braccia di coloro che ci ripetono
in continuazione “Si chiude una porta, si
apre un portone” e limitarsi a rispondere:
“Vorrà dire che terrò le finestre aperte, così
se quel fottuto portone si apre, la corrente
lo sbatte in faccia al prossimo che si presenta!”;
B) evitare come la peste, le amiche che cercano
di sistemarci. Il famigerato “chiodo
scaccia chiodo” funziona soltanto se si sta
cercando di smontare delle mensole dal
muro;
C) apprezzare i vantaggi dell’essere single:
ora possiamo tornare alle quattro del mattino,
senza dover dare alcuna spiegazione,
lasciare che l’eco della nostra voce rimbombi
liberamente dentro il frigo vuoto
ed evitare di sentirci in colpa se giriamo
per casa indossando un pigiama antistupro.
Una figata.
Infine, la regola più importante di tutte,
tratta direttamente da “Sex and the City”:
“non conta chi ti ha spezzato il cuore o
quanto ci vuole per guarire, non ce la farai
mai senza le tue amiche.” LS
LA MAISON LS 25