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Anna Tasinato
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C’era una volta, ovvero circa mille anni, cinque mesi,
due giorni e qualche ora fa, in un regno lontano lontano,
tuttavia rintracciabile tramite posizione GPS dalle
coordinate 45.219571232491006, 11.61228060722351, una
principessa nubile.
Suddetta ragazza, facilmente immaginabile come
tipica giovane fanciulla in età da marito, trascorreva le
sue giornate dentro il grande e lussuoso castello, reclusa
nella torre privata – ovviamente la più alta e inaccessibile
– non perché aspirasse a vita clausurale, ma in quanto
costretta dal vecchio e vedovo padre, nonché regnante in
carica.
Il re, infatti, non solo riteneva alquanto sconveniente
lasciar scorazzare per il mondo esterno la sua figliola,
come ogni genitore medieval-purista, ma nella fattispecie
riteneva umanamente intollerabile lasciarla scorazzare
per il castello a causa di alcune velleità intellettuali che la
ragazza manifestava, non consone al suo rango e sesso;
per questo motivo la mise in pausa dal mondo fintanto
che qualche baldo giovine non se la fosse venuta a
prendere.
Questo nella pratica si risolse in anni e anni di vita
della principessa trascorsi nella stanza a quota duecento
metri, con balcone vista mare e nessuna spesa extra per il
servizio in camera, esprimendo le sue inclinazioni
intellettuali, arrovellandosi su quesiti estremamente
importanti, spazianti dall’ordine ontologico, come “Di
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cos’è costituita l’essenza dell’anima dei piccioni?”, per
passare ad argomenti medico-naturalistici, “Patologia del
piccione” e “Studio sul liquido interstiziale del piccione
morente”, senza sottovalutare le riflessioni filosofiche,
vedi “I piccioni e l’etica dell’accompagnamento alla
pratica del volo, volume uno”, i pensieri psico-educativi,
riscontrabili nella pubblicazione del libricino segreto “Il
piccione e il condizionamento operante: breve trattato e
progetto educativo”, diventato da poco un bestseller di
fama locale, e, ultimo ma non da meno, il romanzo-fantathriller-saggio
“Il silenzio dei piccioni – Azione
introspettiva di natura artificiale sull’assassinio del
Piccione”, inspirato a un fatto davvero accaduto sulla sua
terrazza.
Tuttavia, dopo molto tempo e altrettanta carta straccia
prodotta per esprimere il suo talento represso sull’unica
specie vivente a lei accessibile, una mattina si svegliò e si
accorse che i piccioni erano andati via; fu così che il suo
estro creativo si inibì, trascinandola in uno stato semi
catatonico. Il cielo diventò permanentemente grigio su
tutto il reame, iniziò il periodo delle piogge perenni, i
sudditi diventarono di umore variabile tra il triste e lo
stressato-lagnoso-palesemente scontento e iniziarono ad
additare l’ignara principessa come causa di tutto ciò.
Al re, dapprima incredulo, non servì molto tempo per
capire che il motivo di questa disgrazia era proprio sotto
i suoi stessi occhi – anzi, sulla torre più alta del regno;
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compì allora una breve riflessione sul proprio
comportamento, giungendo alla conclusione che qualche
sonetto pseudo lirico declamato in lungo e in largo per il
castello era sicuramente meglio della rivolta popolana
pronta a insorgere, senza contare le influenze negative
della pioggia su raccolti, persone metereopatiche,
business dei giocattoli da spiaggia, turismo, e così via.
Traslocò allora la figlia dalla torre ai piani bassi e per
incoraggiarla a produrre le fornì pergamene e penne
d’oca di prima qualità, le promise immediata diffusione
su territorio feudale dei suoi scritti, e chiamò illustri
filosofi che la spronassero nelle sue riflessioni sulla vita,
l’universo e tutto quanto.
Tutto inutile. Lo stato della principessa non
migliorava, anzi, e così anche il tempo atmosferico; i
bardi non osavano neanche più declamare le news del
meteo per paura di essere messi alla gogna dal popolo, e
si aggiravano per il regno sotto mentite spoglie per conto
del sovrano. Il re, a quel punto, capì che la situazione si
era fatta davvero tragica e, per evitare che la monarchia si
trasformasse prematuramente in democrazia con annesso
rovesciamento del potere politico, interpellò le mente più
sagge del reame, affinché scoprissero un modo per
salvare la situazione – e la sua poltrona regale.
Varie teorie furono esposte sulla sventurata
circostanza, durante le riunioni dell’equipe
interdisciplinare instituite dal re ogni sera dopo il tele
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aggiornamento bardesco delle otto. Tutte furono
attentamente ascoltate dal re, alcune furono vagliate
seriamente, ma solo poche furono davvero considerate
degne di essere comprovate.
Durante una sera uggiosa Physicus, un famoso cultore
delle scienze naturali, prese la parola per dire la sua.
Mostrò con fierezza i grafici, prodotto di varie notti
insonni, corredati di una quantità incommensurabile di
segni e simboli ignoti alla maggior parte dei presenti,
vanto personale per l’esclusività della loro comprensione;
indicò quindi un punto a caso del grafico con la sua
bacchetta di scienziato, ed espose la sua expositio. E cioè
che, a causa del sovraccarico subito dall’intera comunità
della “Columba livia”, ergo i piccioni, da parte di tale
principessa, la specie piccionica aveva deciso di
trasmigrare altrove, per la sopravvivenza della specie
stessa; questo altrove era proprio un posto molto vicino
al sole, e non rimaneva che ritenere che i piccioni
avessero coperto la stella, lasciando la terra in una coltre
di grigio. Al termine dell’animata spiegazione egli aveva
consumato tutta la sua forza fisico-retorica, riducendo a
brandelli il suo stesso grafico e il suo stesso pubblico.
Qualcuno provò a muovere qualche obiezione – E le
piogge che c’entrano? E perché i piccioni? E quando si
mangia? – ma fu tacciato di invidia del genio.
Il re si lasciò convincere dalla bislacca ipotesi e chiese
delucidazioni sulla mossa operativa. Physicus, tutt’altro
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che impreparato, delucidò, e fu così che il re ordinò a
tutti i suoi dipendenti sottopagati di recarsi nel remoto
angolo del mondo denominato Venezia, per spargere
infinite quantità di mangime su tutta Piazza San Marco.
Dopo poche ore, milioni e milioni di piccioni
provenienti da tutto il mondo planarono lì. Si mangiò, si
bevve, furono assoldati i più bravi musici colibrì del
momento; fu il più grande raduno di Columba livia mai
registrato nella storia dei piccioni, di cui la massima
esperta era al momento in stato catatonico.
Tuttavia, il cielo rimase grigio; Physicus aveva fallito.
Il re interpellò allora un altro valido elemento del suo
regno, Humani Animi Investigator, detto Psychologos,
acerrimo rivale di Physicus. Psychologos, infatti,
sosteneva che non bisognasse ricercare la causa della
disgrazia esternamente, nelle condizioni socioambientali,
bensì nel mondo interiore della fanciulla,
comprendendo i meccanismi che regolavano la sua
psiche. Il re, allora, gli affidò la piantagrane in toto.
Psychologos rimase una settimana intera chiuso nella
biblioteca del castello, a somministrare test psicologici
rudimentali alla fanciulla; gli altri scienziati erano
scettici, ma il settimo giorno egli spalancò le porte,
trionfante, e urlò “Eureka”. Fu subito fatto chiamare il re,
che abbandonò le sue regali attività in favore di questa
causa. Psychologos, però, compì un gesto poco
intelligente; dopo aver esaustivamente spiegato il suo
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metodo di approccio allo studio della mente, per un
attimo si immedesimò troppo nel ruolo e declamò a voce
alta che la causa dei problemi della figlia risiedeva nel
comportamento errato che il padre aveva avuto nei suoi
confronti durante l’infanzia. Da quel giorno non fu più
visto in giro e, sempre da quel giorno, i cervelli
camminanti per il castello cominciarono a diminuire. Il re
diveniva giorno dopo giorno più suscettibile alle parole
usate, e a quanto pare anche gli scienziati manifestavano
un certo istinto di sopravvivenza della loro specie.
Il re, allora, iniziò a recludere gli scienziati rimasti nel
reame, obbligandoli a studiare giorno e notte un qualcosa
che non sapeva bene neanche lui, ma che fosse in grado
di risolvere il tutto. Li mise nelle celle regali, con bagno
privato e pensione completa – perché, si sa, mens sana in
corpore sano – e talvolta mandava loro anche compagnia
femminile, ma raramente, poiché, e anche questo si sa,
malum est mulier, sed necessarium malum.
I saggi, comunque, nonostante fossero tutti unanimi
sulla convenienza dell’alloggio gratis, non riuscivano ad
arrivare a nulla che potesse essere utile. Si addizionò il
sapere della fisica a quello della psichiatria, s’intersecò la
filosofia greca con i talk show bardeschi, si moltiplicò la
geografia astronomica con la meteorologia del vicino di
casa, si integrò l’ipotesi dello shock da scoperta del
futuro con lo studio clinico delle foglie di fico, si delineò
altresì la possibilità di collegamento metafisico-
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strutturale tra il sole e la principessa, ma nulla di questo
era abbastanza scientifico da poter essere presentato al re,
senza ricevere un biglietto di sola andata per l’aldilà. In
tutto questo trambusto, l’attenzione era solo per le
eccelse menti; nessuno badava più alla principessa che,
grazie alla condizione catatonica, era ormai libera di
vagare senza scorta per il castello e per il regno.
Passarono alcuni mesi, ma non si videro progressi. Il
popolo, ormai stanco di protestare, essere scontento e
qualsiasi altro stato considerato attivo, si era rassegnato
alla condizione di grigiore. I bardi si erano rassegnati a
tornare al lavoro pubblico di declamazione. Il re si era
rassegnato all’impossibilità di soluzione della situazione
e aveva rilasciato i saggi, contro la loro volontà. I saggi si
erano rassegnati a trovarsi un altro lavoro che li
mantenesse. La principessa, invece, continuava ad andare
avanti e indietro tra castello e borgo, sempre nel suo stato
catatonico, sempre non proferendo parola. Il popolo
ormai la considerava una presenza familiare e, sebbene
qualcuno ancora le portasse rancore, la maggior parte
l’accolse sotto una metaforica ala.
Un bel giorno uggioso, però, tutto cambiò ancora.
Durante il suo quotidiano giro al borgo, la principessa
interruppe improvvisamente e immotivatamente il suo
stato catatonico, si arrampicò sulla statua più alta della
piazza principale a mo’ di amazzone mancata e prese
posizione sull’apice, mentre tutti i presenti la fissavano
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esterrefatti, bardi compresi, già cogitanti l’ingrato
compito di trasposizione al re.
Ella dunque parlò, e disse che la sua parola avrebbe
spezzato la maledizione del grigio perenne, e che il
giorno seguente ognuno alzandosi dal proprio letto
sarebbe stato lambito da un raggio di sole. Poi, scese
dalla statua e continuò il suo viavai quotidiano, sciolta
dalla catatonia che le era appartenuta fino a un attimo
prima.
Il popolo era attonito; alcuni sostenevano che la
principessa fosse pazza, altri che fosse un’illuminata, altri
ancora una maga o una strega. Rimasero tutta la notte a
questionare in piazza, e all’alba del giorno dopo accadde
esattamente quello che la principessa aveva
preannunciato. A quel punto il popolo, preso
dall’euforia, si recò festante al castello, rovesciò il vecchio
re e pose sul trono l’innocente fanciulla che, come prima
mossa da regina, ricambiò il favore al genitore,
donandogli una vacanza di durata indefinita sulla torre
più alta del castello, ancora addobbata a gusto
principesco.
Il padre si ritrovò quindi con tanto tempo libero da
trascorrere e con l’ingente quantità scientifico-letteraria
di produzione figliale come unico passatempo. Ma ecco
che improvvisamente riapparve un piccione sul terrazzo!
E poi un altro, e un altro ancora! Com’era possibile? L’ex
regnante sfogliò quindi tutti i manoscritti dell’ormai
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egina ignorati per anni e, sotto a numerose copie de “Il
silenzio dei piccioni – Azione introspettiva di natura
artificiale sull’assassinio del Piccione”, nascosto dietro
vari manifesti de “Il Piccione in chirurgia: teoria e
pratica”, nell’angolo più remoto dello scaffale di mezzo,
stava un’unica, misera copia di ciò che fece accapponare
la pelle al vecchio re: “Presagio di Pioggia – dalla
migrazione al ritorno dei piccioni”, l’ultimo capolavoro
della sua principessa!
Iniziò subito a leggerlo: raccontava tutto. Come la
principessa, in veste di piccola scienziata della natura,
avesse scoperto da tempo l’arrivo della stagione della
pioggia, verificatasi a causa di un raro evento di
congiuntura multifattoriale a eziologia complessa,
spiegata per filo e per segno in circa duecento pagine, ma
che il re non comprese appieno; come l’innocente ed
eccentrica principessa avesse escogitato un piano per 1)
essere collegata all’evento, 2) essere liberata dalla torre
più alta del castello, 3) catalizzare l’attenzione sulle menti
sagge del paese, 4) passare per innocua e eccentrica, 5)
guadagnarsi l’affetto del pubblico mentre il regno
perdeva speranza e fiducia nel suo reggente e nelle menti
eccelse, 6) compiere infine un colpo di stato facendo
credere al popolo che era proprio ciò che esso voleva, 7)
regnare da sovrana assoluta.
Come il re fosse stato rinchiuso nella torre più alta del
castello, come avesse trovato il libro e come si fosse reso
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conto di essersi completamente sbagliato sulla genialità
della sua eccentrica figlia.
Il re era sbigottito, era tutto vero! Continuò nella
lettura. Il libro diceva poi che a momenti nella torre
sarebbe arrivata la figlia – e così fu –, che il vecchio padre
si sarebbe scusato con lei – e così fu – e che la figlia,
poiché oltre che eccentrica era anche magnanima, lo
avrebbe reintegrato a corte come personal trainer della
squadra di piccioni alloggiata presso la voliera – e così fu.
E anche questa storia finì.
Nota: “Presagio di Pioggia” fu tradotto in tutte le
lingue esistenti all’epoca e anche in alcune future, e
tutt’ora è un discreto successo editoriale.
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