Hyperpost 2007-1 - StuWWW

Hyperpost
Clubblad van T.T.V. Hyperion
Hyperpost voorjaar 2007
01-06-2007

Ruimte gereserveerd voor de sponsors
2

Inhoudsopgave
Woordje van de redactie .................................................................. 4
Woordje van de voorzitter ............................................................... 5
Weerwolven ..................................................................................... 6
Wist je dat……Willem II – De Graafschap?................................... 7
Uitstapje van de vlag naar Eindhoven ............................................. 8
Wist je dat……Gent deel 1?.......................................................... 11
Poker voor dummies ...................................................................... 12
Het grote Hyperion Diepte-Interview met Marlijn ........................ 13
Wist je dat……Gent deel 2?.......................................................... 16
De Arjan-blik ................................................................................. 17
Stop !! (tussenbericht van de redactie)........................................... 22
Het luxe-leven................................................................................ 23
Wist je dat……ITT? ...................................................................... 28
NSK 2007....................................................................................... 29
Competitieresultaten ...................................................................... 31
Hoi Pingpongers............................................................................. 33
Wist je dat……Gent deel 3?.......................................................... 37
Ledenlijst........................................................................................ 38
Nawoord van de redactie ............................................................... 40
3

Woordje van de redactie
Wanneer komt de Hyperpost is voor vele trouwe lezers de laatste jaren
een blijvende vraag. De redactie heeft als doel om 2 boekjes per jaar te
maken en naar goed gebruik wordt het maken steeds uitgesteld (al dan
niet veroorzaakt door het wachten op bijdrages). Het dreigen met
deadlines heeft alleen effect op relatieve nieuwe leden. Arjan zorgde
dan ook voor een nieuw record door dezelfde avond nog een stukje in
te leveren. Hulde.
De streefdatum is normaal voor de voorjaarseditie het ITT. Simpelweg
omdat je dan een boekje of 15 tot 20 kunt uitdelen aan de harde kern,
wat weer een enorme besparing is op het aantal bezorgkilometers.
Maar ja, ook dit jaar komt het boekje wat later zodat het wederom een
zomereditie mag heten. Het ITT geeft dan aan de andere kant weer
input aan het boekje, zoals de cursus kamperen van Ralph of het
geweldige Hyperion Diepte-Interview gehouden op een zomerse ITTnamiddag.
Verder is er ook deze keer een groot aantal wist-je-datjes,
zei het minder dan de vorige editie, die een waar bombardement aan
wist-je-datjes opleverde.
De Hyperpost heeft wederom een hoog informatief gehalte. Met hulp
van het internet probeert Roger de laatste niet-pokeraars binnen
Hyperion iets bij te brengen over dit edele spel. De Hyperion-vlag
heeft een uitstapje naar Eindhoven gemaakt maar is gelukkig weer in
Tilburg. Verder kan iedereen nu helpen met het bezorgen van de
Hyperposten, alle (bekende) adressen van de leden zijn terug te vinden
in de enige echte en actuele ledenlijst. Verder nog veel meer verhalen
en stukjes om de tijd op het toilet te doden.
De redactie
4

Woordje van de Voorzitter
Ja, daar is hij weer, het gele boekje vol verhalen. De laatste Hyperpost
waar ik een voorwoordje in ga schrijven, wat een heerlijk gevoel…
Maar Thomas zal wel weer iets anders verzinnen waar ik iets over mag
schrijven, ach houdt me bezig.
Door hard werken is de redactie er weer in geslaagd, een aantal mensen
zo gek te krijgen iets te schrijven voor de Hyperpost. Ik ben zelf maar
van de discussie tussen mannen en vrouwen afgestapt en heb een stukje
geschreven over de Sinterkerstnieuwjaars-bikkelbarbecue van Taveres,
daar krijg je ten minste geen vervelende reacties op :p
Verder staat er nog een heleboel leuks in, waaronder op veler verzoek
een lijst met de (e-mail)adressen en telefoonnummers van alle
Hyperioni! En nu niet meteen mensen gaan stalken he, anders worden
er voortaan alleen maar valse nummers opgegeven en dat moeten we
niet hebben.
Heel veel plezier met het lezen van deze Hyperpost en alvast (geen
idee wanneer je dit boekje in je handen gedrukt krijgt, maar toch) een
hele fijne vakantie!
Groetjes,
Marlijn
Wéér nieuwe krant op de markt
Van onze verslaggever ter plaatse
TILBURG – Naast alle gratis kranten die er heden al op de markt zijn
gebracht is er met ingang van 5 juni 2007 wederom een nieuwe, gratis,
krant op de markt gebracht. Initiatiefnemer is de puissant rijke manager
van van Asten. Op de vraag waarom deze krant een verrijking is ten
opzichte van het huidige, niet geringe, aanbod antwoordde hij als
volgt: “Deze krant is de eerste stap op weg naar de uitbreiding van
mijn groot Tilburgs imperium. Ik ben bezig om de uitzendrechten van
de TTL op te kopen om deze op mijn eigen zender “TTLpa” te
broadcasten. Vandaag Tilburg, morgen Breda!!” Geruchten gaan dat
naast Van Asten ook sterren als Schmitz, Wens en Geluk naar deze
nieuwe zender verhuizen.
De nieuwe krant is verkrijgbaar bij alle TTL-clubs, de koopjeshal en de
betere tabakszaken.
5

Weerwolven
Mij werd gevraagd om een stukje voor de hyperpost te schrijven. Het
mocht serieus zijn of grappig. En aangezien ik niet zo grappig ben
maar een zeer serieus persoon ga ik jullie wat bijbrengen over
weerwolven.
De weerwolf vindt zijn oorsprong in Scandinavië. Jagers uit het hoge
Noorden geloofden als ze een wolf hadden gedood en de huiden van
deze beesten zouden dragen dat ze bovennatuurlijke krachten kregen
zoals onsterfelijkheid en macht. In de loop van de tijd zijn de jacht, de
wolven en de burgers met elkaar verstrengeld geraakt. In de
middeleeuwen waren de mensen zeer gelovig en omdat veel ziekten en
epidemieën niet verklaard konden worden werden er zondebokken
gezocht. Veel mensen die beschuldigd werden als weerwolf eindigden
op de brandstapel.
Een weerwolf kon herkend worden aan doorlopende wenkbrauwen,
haren op zijn handen en naar-voorstaande-tanden. Men geloofde als ze
door een weerwolf werden gebeten dat ze zelf de symptomen van een
weerwolf zouden krijgen. Ook kon men een weerwolf worden door een
schaap te eten die gebeten was door een wolf. Een weerwolf is net als
de gewone mens gewoon sterfelijk. Een weerwolf kon gedood worden
door een geweide kogel.
Burgers die aangewezen werden als weerwolf probeerde vaak vergeefs
te voorkomen om in leven te blijven. Mensen met doorlopende
wenkbrauwen lieten deze epileren en mensen met harige handen gaven
zo min mogelijk iemand anders de hand.
Een weerwolf moet niet worden verward met een wolfman. Een
wolfman leidt aan de ziekte lykantropie. Iemand die aan lykantropie
lijdt, gelooft dat hij een wolf is en gedraagt zich hier ook naar. Deze
ziekte werd in de 2 e eeuw na Christus al ontdekt door de geleerde
Marcellus Sidetus. Kenmerken van iemand die aan lykantropie lijdt
zijn het verslinden en verscheuren van dieren met hun tanden en in
driftbuien mensen bijten en in de ergste gevallen zelfs opeten.
6

Inmiddels is de vrees voor een weerwolf definitief geschiedenis en is
het slechts nog maar een legende. Ik geloof echter nog heilig dat Mark
een weerwolf is en dat Bart onschuldig is.
Arjan (een burger)
Wist je dat …Willem II – De Graafschap?
- Margriet het einde van de wedstrijd niet gehaald heeft
- Het erg koud was die avond?
- Op de tribunes onderin even koud is als bovenin
- Willem II al na 13 minuten op een 3-1 voorsprong had
- De wedstrijd toen eigenlijk al gespeeld was en het koukleumen
was tot het eindsignaal
- Supporters met onderkoelingsverschijnselen zijn afgevoerd
- De keeper van Willem II aan het eind van de wedstrijd ook
blauw van de kou zag
- Geert den Ouden niet meespeelde deze wedstrijd
- Mark zijn uitspraak Dave Bus gaat 3 x scoren niet op ging
- Zeker omdat Leon Hese uit een vrij trap de 4-2 scoorde en niet
Dave Bus
- De Graafschap gepromoveerd is en dus komend seizoen
wederom tegen Willem II mag spelen
7

Uitstapje van de vlag naar Eindhoven (met dank aan Taveres)
Mijn schuld was het, dacht ik, dat we de Hyperion-vlag waren vergeten
tijdens het Moekotte-toernooi in Enschede. Gelukkig waren er wat
Taverianen zo goed geweest de vlag uit de (kwaadwillende) handen
van Akris en Thibats te houden. Daar was hij heel blij mee, geen idee
wat er anders met hem gebeurd was, vast niet veel goeds. Nu heeft hij
een heerlijke tijd gehad, samen met zijn vriendje van Taveres, in
Eindhoven. Toch voelde ik me ontzettend schuldig, zeker toen ik een
mailtje kreeg van een zeer verdrietige vlag. Hij miste Hyperion.
Nu werd er door Taveres toevallig toch een Sinterkerst-nieuwjaarsbikkelbarbecue
(wat een woord, maar goed, je moet íets verzinnen
voor een bbq in januari) georganiseerd, waar wij voor uitgenodigd
werden. Dit was natuurlijk een prachtige gelegenheid voor ons om een
avondje gezellig te doen én de vlag weer mee terug naar Tilburg te
nemen.
Omdat het mailtje redelijk op het laatste moment verstuurd werd
(misschien omdat het weer ook in het zuiden van Nederland niet altijd
lekker is om te barbecuen en nog even op de voorspellingen gewacht
moest worden?), konden wij helaas maar met een afvaardiging van
twee personen van Hyperion komen barbecuen. Dit mocht echter de
pret niet drukken. Na een geweldige busreis door het Eindhovense, op
plek van bestemming aangekomen, waar de glazen (nou ja, niet
overdrijven: plastic bekertjes, maar als je geen bier drinkt moet je niet
zeuren heb ik geleerd) rozé meteen werden ingeschonken. De vlaggen
van Taveres en Hyperion hingen samen in de tuin, hoewel die van
Hyperion toch graag los wilde komen. Er werden wat voorzichtige
pogingen gedaan de barbecue aan te krijgen, maar dit wilde nog niet
erg lukken. Wel werd mijn schuldgevoel wat verminderd door wat
opmerkingen van een aantal Taverianen. Ralph was in Enschede, toen
ik al weg was, nog teruggegaan naar de sporthal om de vlag te halen.
Hij is deze helaas toch nog jammerlijk vergeten. Toch fijn om te weten
dat het niet alleen mijn schuld was.
Ondertussen gebeurde er wat met de bbq, er begon zowaar wat te
branden. Aan de vele knorrende magen te horen, werd dit ook wel tijd.
De nodige uurtjes waren al verstreken, maar de honger maakte het niet
minder gezellig. Nog even kletsen op de banken in de tuin en ja, toen
8

was het zover: het eerste vlees werd opgediend. Niemand had meer iets
te klagen, het vlees was lekker en daarnaast werden we ook goed
verzorgd: salades, stokbrood, sausjes.
Hoe gezellig het ook was, we konden helaas niet tot het einde blijven.
Bijtijds gingen we dus, met vlag, weer terug naar Tilburg. Ik neem aan
dat de rest nog wel tot in de kleine uurtjes heeft door geborreld.
Groetjes,
Marlijn
Van Asten naar Real Madrid?
Van onze sportredactie
MADRID Diverse Spaanse media berichten over een mogelijke
overgang van sterspeler van Asten naar de Spaanse topclub Real
Madrid. Van Asten speelde zich in de kijker bij de Spaanse club door
sterke optredens bij de TTL-bekerwedstrijden en bij de internationaal
hoog genoteerde Pendragon zaalvoetbalcompetitie. De manager van
van Asten ontkent iedere betrokkenheid. “Van Asten heeft zojuist een
verbeterd aanbod gekregen om in Hyperion 4 te blijven. Wie zou er
dan nog naar Real Madrid toe willen?!” Aldus een verbaasde manager.
Volgens andere geruchten zou Hyperion 1-sterspeler Schmitz de
overgang naar Ajax kunnen maken. Voor Schmitz is het al jarenlang
een droom om in Amsterdam aan de slag te gaan. “Op enkele
praktische problemen na zijn we er volledig uit.”Aldus een
glunderende Schmitz.
9

Wist je dat…Gent deel 1
- Ralph de stedentrip lichtelijk geïrriteerd begon omdat zijn
zaterdagkrant die ochtend weer niet op tijd op de mat lag.
- Het NRC handelsblad een middagkrant blijkt te zijn.
- Als de trein achteruit rijdt, je terug in de tijd kunt gaan.
- Bert zich op de paasdagen voorbereid door eieren te eten.
- Margriet dit jaar ook in de organisatie zat.
- Margriet de avond van tevoren om 22.30 uur nog rond moest
bellen waar we ook al weer heen gingen.
- Men in Gent eerst de brug bouwt en daarna de rivier.
- Marlijn best wel over boord had kunnen vallen door een
agressieve paraplu.
- Margriet een rolstoel onder water vond.
- Marlijn Ralph’s leven heeft gered door hem nog net op tijd
voor de tram naar Moskou weg te trekken.
- De route ‘wafel verkoper – Kruidvat’ op dit moment opnieuw
bestraat wordt wegens verzakking.
- De pot gejat was in de Salsa bar.
11

Poker for dummies
Texas Holdem
Aan het begin van het Texas Holdem Poker spel schudt de deler een
standaard stock met 52 kaarten. Wanneer er zelf gedeeld wordt, dan
delen de spelers om de beurt, met de richting van de klok mee. De
Button geeft aan welke speler de deler is.
De Blinds
Er zijn geen Antes nodig van spelers in het Texas Holdem spel, zij
worden vervangen door gedwongen inzetten die men Blinds noemt.
Spellen beginnen met twee spelers aan de linkerzijde van de deler of de
veronderstelde deler(met de Button) die een vooraf bepaald bedrag (de
Blinds) in de pot doen voordat er kaarten zijn geschud om daarmee
verzekerd te zijn dat er bij elke hand ergens voor wordt gespeeld. In
toernooien wordt dit bedrag regelmatig verhoogd om er zeker van te
zijn dat er spelers uitgeschakeld zullen worden. Meestal zet de Small
Blind (de speler aan de linkerkant van de deler) de helft van de
minimale inzet in en de speler daar links van (de Big Blind) zet het
hele minimumbedrag in. Dit heet "posting the blinds" (de blinds
inzetten).
Red: Nou ja Roger hier begint het toch echt te saai te worden. Ook die
schrijfstijl komt erg bekend voor. Voor de lezer die meer wil weten of
het edele pokerspel, kijk eens op
http://nl.pokernews.com/poker-regels/texas-holdem.htm
Of zoek met google op “Texas Holdem regels”
12

Het grote Hyperion Diepte-Interview met Marlijn
Het is zaterdagmiddag tijdens het ITT. Alle Hyperioni zijn
uitgeschakeld, tijd dus voor het grote Hyperion Diepte-Interview. Dit
maal is onze voorzitter de pineut aan de beurt. Vol goede moed en
gewapende met de traditionele sterke vragen volgt het volgende
gesprek.
Waar wil je liever niet over praten
Tafeltennis
Hoe voelt het om eindelijk geïnterviewd te worden
Ontzettend fijn (sarcastische toon). Ik mocht nooit, ik heb er twee jaar
op moeten wachten.
Heb je je voorbreid op de Disneyvraag
Nee, niet over nagedacht, het lukte niet
Wat is de grootste tegenvaller als voorzitter buiten de Hyperpost
De Hyperpost is geen tegenvaller (dank dank red), de bewuste avond
bij Hita.
Met welk dier kun je Hyperion vergelijken
Wat een rare vragen (red dit is niet de laatste keer dat we deze
opmerking horen), hoe heet z’n beest, moeilijk woord, kameleon.
Geef een ander woord voor synoniem
Ander woord, maar telt zeker niet.
Wat is je favoriete kinderen voor kinderen liedje
Kan niet kiezen, hmm, dan beessie
Heb je Remco ooit bedreigd
Ja, gisteren nog.
Zo nog meer mensen bedreigd
Ralph
13

Wanneer komt de NRC, ’s ochtends, ’s middags of ’s avonds
’s Middags, Ralph was dat.
Drinken vissen water
Ja. alle vissen
Echt allemaal
Ja! Ik! Dorst!!!
In welke appels zitten geen pitten
Sinaasappels? Nee,
Denne-appels
Waarom steken herten altijd bij Verkeersborden over
Daar zijn ze op getraind
Geef een samenvatting van de film Titanic in 17 woorden
moet je aan Jessie vragen, telefoonnummer 06-…….. (nummer bij
redactie bekend) verder is het een sentimentele kutfilm
Wie was de tweede mens op de maan
Geen idee
Koen: Buzz Lightyear
Waarvoor staat de afkorting abn amro
ook dit antwoord weet Koen (algemene bank Nederland, Amsterdamse
bank en Rotterdamse bank)
Wat vind je van palliatieve sedatie
moeilijk woord, twee zelfs, geen mening
Vertel eens over je andere grote hobby, de accordeon
Ook leuke muziek, Remco wordt uitgenodigd voor een optreden, alleen
is die al geweest.
Wie was marcellus sidetus
Geen idee (zelfde geldt ook Roger en zelfs Koen )
14

Wat doe je als mark uit een luchtballon valt
Paniek, Ralph bellen, die weet precies wat je moet doen. Maar
gelukkig is Mark niet uit de luchtballon gevallen.
Wat zou je doen als je 24 uur van sexe kunt veranderen
“grijnst gemeen” sexen 24 uur lang
een vraag tussendoor van Lennard van Leuven: Wordt je al mama.
Voorlopig niet (trotste papa Lennard laat een foto zien)
Waarvoor staat de vier bij Rubensiaans pesten
Vier, geef hier, kaarten ruilen. Wauw ik heb een vraag goed.
Wat is je favoriete disneyfilm zonder dieren
Weet ik niet, weet je zelf een.
Herbie goes to Monte-Carlo
Daar zit vast ook een dier in
Waarom was Donald Duck verboden in Finland
Kinderen mochten geen pratende eenden zien?
Ook Finlandkenner Koen had geen idee
Antwoord, omdat Donald geen broek aanheeft
Wil je het nog over tafeltennis hebben
Neeeee
Koen heb je nog een vraag
Nee het niveau is wel erg omlaag gegaan
Hoe vond je het
Geweldig (wederom vrij cynisch)
Wil je een vraag schrappen
De disneyvraag
Hartelijk dank voor dit openhartige gesprek
15

Wist je dat…Gent deel 2
- Bert iets anders verstaat onder een mixed grill dan menig ander
zou denken.
- Margriet 3 maanden zwanger was.
- Mark het kind goed ter wereld heeft gebracht.
- Bert enorm smerig kan kijken als de wekker af gaat.
- Ralph’s penlite batterij onder ridder 13 ligt.
- Mark extreem trots was op het feit dat hij twee maal eerste
werd bij (het inmiddels traditionele) boeren bridge.
- Toen Ralph besloot mee te doen bij Mark plots de toeval het
over nam van de kennis.
- Sarah een lichtelijke shop verslaving heeft.
- Ralph en Marlijn nog nooit een slomer wijf hebben
meegemaakt dan het mens wat achter de balie staat bij de Mc
Donnalds in Gent.
- Ralph zijn excuses aan de gehele 1 e verdieping van de Mc
Donnalds heeft aangeboden nadat hij zijn ontevredenheid over
dat mens vrij luidruchtig had geuit
16

De Arjan-blik
Na een zware avond bij de clubkampioenschappen (een zwaarbevochten
achtste plaats voor mij) waagde ik een poging de hand te
leggen op één van Arjans befaamde openingszinnen. Mijn timing was
blijkbaar belabberd (misschien had ik het moeten proberen toen hij nog
nuchter was) want ik werd direct overspoeld door een stroom aan
uitspraken waarvan ik de stompzinnigheid nog steeds moeilijk kan
bevatten. Zelf ben ik nog steeds niet geheel op krachten gekomen,
maar ik wil jullie toch laten meegenieten. Om te voorkomen dat jullie
ook enige tijd in coma doorbrengen zijn de meest extreme uitspraken
gecensureerd.
Proudly presenting to you: “De Arjan-blik, of Hoe Arjan het leven
ziet”
- Openingszinnen
- Hoe wil je je eitje morgenvroeg? Gebakken, gekookt of
bevrucht?
- Als je een hamburger was, noemde ik je McBeauty.
- Als je linkerbeen kerst was en je rechterbeen Pasen dan
zou ik willen dat het carnaval was.
- Heb je een leren broek? Dan heb je ook leren pijpen.
- Je vader is zeker een dief. Hij heeft twee diamantjes
gestolen en in je ogen gezet.
- (Egbert-Jan) Is dat een ladder in je panty of the stairway to
heaven?
- Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een
keer langslopen?
- Deed het zeer toen je uit de hemel kwam vallen?
- Ik wed dat je er een stuk mooier uit zou zien als je een kilo
lichter zou wegen. Volgens mij wegen die kleren precies
één kilo.
- (Roger) Ik ken jou. Volgens mij speel jij in Onderweg
naar mijn bed.
- Colaatje, neuken? Nee, sinasje dan?
- (Stephan) Ik ben geil en ik lus je wel. Interesse…?
17

- (Henk-Jan? Henk-Jan was niet aanwezig maar deze wordt
aan hem toegeschreven. Misschien nog even navragen,
ook voor de precieze formulering) Wat zou jij niet
antwoorden zodat ik zou denken dat jij niet met me naar
bed wilt?
- Volgens mij ben je rijk. Je hebt twee ruggen.
- Ik kan mijn puppy nergens vinden, kun je me helpen
zoeken? Ik denk dat hij naar deze goedkope hotelkamer is
gegaan
- Zullen we samen Shrek spelen? Ben ik grote ster, ben jij
groen en lelijk.
- (Ruben) Die jurk staat mooi bij mij tapijt.
- Weet je de weg? Ik ben verdwaald in je ogen.
- Volgens mij ben je een crimineel. Je hebt mijn hart
gestolen.
- (Deze is door Arjan op Jessie getest! De uitkomst hiervan
is vooralsnog onduidelijk.) Heb je misschien wat olie? Ik
moet dit vastgeroeste slot zien open te krijgen.
Arjan en vrouwen
- Arjan vond een meisje wel leuk, en zij hem, maar geen van
beide durfde het initiatief te nemen. Een vriendin van Arjan,
die die avond de Bob was, zei: “Je moet met haar zoenen
anders mag je niet mee terug rijden.”. Dus Arjan stapt op haar
af: “Ik moet met je zoenen anders mag ik niet mee terug
rijden.” En dat werkte…
- Op een hete dag zocht Arjan een bankje om even bij te komen
van de hitte. Toen hij er eindelijk één gevonden had bleek daar
een nogal dikke vrouw op te zitten. Dus Arjan besluit daar dan
maar naast te gaan zitten en spreekt de woorden: “Zo, ik kom
even in de schaduw zitten.” Tot ieders verbazing levert dit hem
geen klap in het gezicht op.
Opvallende uitspraken
- Deze gek is gek op een gek die gek genoeg ook gek genoeg op
deze gek is. Gek, hè?
18

- Waarom ben je niet getrouwd? Mijn schoonouders konden
geen kinderen krijgen.
- Zolang mijn baas doet alsof ie mij goed betaalt, doe ik alsof ik
werk.
- Iedereen is uniek, behalve ik.
- Er zijn tien soorten mensen: zij die binaire getallen snappen en
zij die dat niet doen.
- In de categorie “je zal maar zo heten”: Aart Appel en Anna
Nas.
- Arjan tegen een dove: “Wie niet horen wil moet maar voelen!”
- Arjan tegen een blinde: “Die zag je niet aankomen!”
- Egbert-Jan tegen een dove: “Dat hoort niet!”
- Incest is helemaal niet erg hoor, zolang het maar in de familie
blijft.
- Het was mijn bedoeling om slapend rijk te worden maar ik kon
de slaap niet vatten.
- Ik verdien miljoenen. Ik krijg ze alleen niet.
- Tegen werkgever: Ik heb het altijd gedaan. Behalve als er
gewerkt is.
- Liefde maakt blind. Daarom heb ik ook dubbel glas.
- Wie een gat graaft voor een ander is in ieder geval geen egoïst.
Bier en vrouwen
- In de hemel is geen bier. Daarom drinken we maar hier.
- Drink met mate. Geen liters maar vaten.
- Zolang er bier is, heb ik geen alcoholprobleem.
- Op een dag stop ik met bier drinken. Dan ben ik dood.
- Vrouwen: Je kunt beter kippen houden. Die slikken tenminste
wel zaad.
Verschillen tussen bier en vrouwen:
- Van bier heb je maar één ochtend koppijn, van vrouwen je hele
leven.
- Als je bier op is, pak je gewoon de volgende.
- (Egbert-Jan) Een biertje is altijd nat / Een biertje schuimt
altijd.
19

Overeenkomsten:
- Je moet er zittend voor naar de wc.
- Je gaat er heel veel van ouwehoeren zonder iets zinnigs te
zeggen.
- Je gaat er slecht van autorijden.
Raadsels
- Wat is het Chinese woord voor schoonmoeder? Tang!
- Wat is het Chinese woord voor schoonvader? Bang Van Tang!
- Wat is het Chinese woord voor abortus? Ping Pong Weg Jong!
- Wat is het Chinese woord voor castratie? Hakkie Tsjakkie
Weg Zakkie!
- Het is zwart en het zit in een boom? Drie keer raaien!
- Het is wit en het staat in een keukenkastje? Witte ‘m ook!
- Het is wit en het staat in de wei? Witte gij ‘t!
- Wat is de overeenkomst tussen een Turk met kanker en een
auto met airbag? Het zou er allebei standaard in moeten zitten!
- Wat staat er achterop de rolstoel van een Turk? Is lam!
- Hoe heet een Turkse homo? Islamietje!
- (Ralph) Het is groen en als je op een knopje drukt wordt het
rood? Een kikker in een keukenmachine!
- (Ruben) Het is groen en het plakt? Kermit de sticker!
- Het is groen en het is homo? Kermit de flikker!
- Het is groen en het is een snoepje? Kermit de Snicker!
- Waarom heeft een Turk zijn knotje achterop en niet bovenop
zijn hoofd zitten? Anders wordt hij bij het grofvuil gezet!
- Wanneer mag je naar een Turk knipogen? Als je hem in het
vizier hebt!
- Wat doe je als er een Turk in je tuin loopt? Nog een keer
schieten!
- Hoe lang kan een Turk zijn stront inhouden? 9 maanden!
- Welk dier bestaat voor ¾ uit wol? De wolf!
- Wat krijg je als je een mol en een olifant kruist? Hele grote
gaten in je tuin!
- Wat krijg je als je een slang en een egel kruist? 100 meter
prikkeldraad!
- Wat krijg je als je een schaap en een geit kruist? Schijt!
20

- Waarom loopt een schaap altijd zo moeilijk? Hij was vroeger
lam!
- Hoe noem je het als van twee lesbische meisjes één zin heeft in
seks en één niet? Eén pot nat!
- Wat is het toppunt van fruit? Je banaan in de pruim peren!
- Wat is het toppunt van incest? Aan de lul van je vader proeven
dat je zusje ongesteld is!
- Wat is een andere naam voor een leren string? Holleeder!
- Hoe noemen Surinamers een string? Amperbroekie! (Arjan:
“Echt waar hoor!”)
Arjans Moppentrommel
- Wordt een blondje aangehouden door de politie. Terwijl ze het
raampje open draait zet ze snel haar bril af. Vraagt die agent:
“Waarom doe je je bril af?” Zegt dat blondje: “Zo heb ik twee
glaasjes minder op!”
- Staat een man op de bus te wachten. Zegt die buschauffeur:
“Hey, kom er eens af!”
- Komt er een man bij de dokter. Zegt die dokter, “Ruim dat
eens op!”
- Komt er een dokter een vrouw onderzoeken. Toen bleek ze
boven te zijn.
- Samu uit Ethiopië moet elke dag drie uur op en neer naar
school lopen. Voor slechts €5 kunt u deze arme jongen helpen.
Dan kunnen we een zweep kopen en zal deze luie neger
voortaan naar school rennen.
Bedankt voor uw bijdrage
Remco
De redactie stelt zich niet aansprakelijk voor beledigingen jegens
vrouwen, Chinezen, Turken, homo’s, lesbiennes, Ethiopiërs,
Surinamers, doktoren, doven, blinden of andere minderheden. Voor
vrouwen geldt, dat acquisitie naar aanleiding van dit stukje op prijs
wordt gesteld.
21

Stop!! (tussenbericht van de redactie)
U bent nu halverwege de hyperpost beland.
Ga direct naar de gevangenis en ga niet langs start. U ontvangt géén
2.000 gulden. Om uit de gevangenis te komen dient u met uw
dobbelsteen in één worp 6 te gooien. Heeft u een cijfer tussen de 1 en
de 5 gegooid dan correspondeert dit met het Hyperion-team waarin u
volgend jaar zult spelen. De redactie van de hyperpost wenst u van
harte proficiat met uw keuze. Heeft u 7 of hoger gegooid, dan raden
wij u aan het nog eens te proberen, maar nu met één dobbelsteen.
Mocht u nu nog steeds 7 of hoger gooien, dan adviseren wij u een
nieuwe dobbelsteen te kopen.
Ter samenvatting: Wat heeft deze hyperpost ons nu weer voor
informatiefs bijgebracht? We hebben Marlijn én Arjan beter leren
kennen (ieder op zijn eigen manier). We hebben veel nuttige informatie
over de weerwolven verkregen, en nog belangrijker, nu weet iedereen
hoe men deze moet herkennen. En de redactie wel eenieder er op attent
maken dat de stukjes van Ralph niet (wij herhalen NIET) ge-edit zijn.
En wat kunnen wij nu nog verwachten? Ralph geeft ons een complete
survivalkampeerles voor tijdens het ITT. Jannica gaat op de
filosofische toer en laat aan iedereen nu duidelijk zien hoe de wereld
echt ontstaan is. Verder vertelt Mark over alle hoogte- en dieptepunten
van het NSK 2007 te Enschede. De opkomst was echter erg laag, zodat
de Thibats-mensen zich afvroegen waar iedereen van Hyperion bleef…
22

Het luxe leven
Zoals de meeste van jullie wel weten ben ik (glasridder) nou niet
bepaald in de wieg gelegd om een primitief leven te leiden. Ik wil de
uitdrukking ‘luxe paard’ niet gebruiken maar enige comfort is wel
gewenst. Nu zul je denken, waar komt dat nu vandaan? Ralph komt
immers uit een klein dorp met een vader en moeder die hard moeten
werken om de kost te verdienen. Ik moet ook toegeven dat ik niet zo
materialistisch ben geboren. Echter het leven vormt je zoals je nu bent
zullen we maar zeggen. Nu lag ik gister avond in bed en dacht: ‘Waar
is het nu fout gegaan jongen’ Ik ben op een simpel voorbeeld gekomen
om u te demonstreren hoe het leven je vormt: ‘kamperen’. In mijn
jongere jaren ging ik namelijk altijd met mijn ouders en broertje
kamperen en had ik totaal geen problemen met de primitieve wijze
waarop wij vier weken lang vakantie vierden. Welnu daar heeft het
ITT 2007 een compleet nieuwe draai aan gegeven. Ik zweer bij deze
namelijk dat ik nooit meer in een tent kampeer. Wat een ramp zeg! Ik
snap niet dat er nog tenten verkocht worden. Die dingen moeten
gewoon uit de handel gehaald worden. Ik zal jullie sparen en slecht 1
nacht van het ITT (vrijdag op zaterdag) toelichten.
Op vrijdag middag komen Remco en ik al vroeg het terrein opgereden.
Voor ons een afgezet veld met daarop twee tentjes. Eentje van Jurgen
en de ander van Petertje. Ik denk nog, daar moeten we niet te dicht bij
staan dus we kiezen er voor om aan de andere kant van het veldje onze
tent te plaatsen. Natuurlijk heb ik vroeger altijd goed opgelet hoe mijn
vader de juiste plaats uitzocht en weet ik Remco er al snel van te
overtuigen onze tent op een bult te zetten zodat er zich geen rivier
onder de tent kan vormen. Remco geeft aan nog nooit een tent in elkaar
te hebben gezet en stemt in met mijn idee. Vanaf dat moment weet ik
dat ik er helemaal alleen voor sta en alle schuld naar mij toegeschoven
krijg als Marlijn het later op die dag niet eens zou zijn met de manier
waarop de tent stond. Maargoed, we zijn nog geen twee minuten bezig
of aan de andere kant van de afrastering wordt een joekel van een tent
opgezet wat later de feesttent van de volleyballers blijkt te zijn.
23

Aangezien ik deze tent ook maar van zolder heb afgeplukt (en nog
nooit gezien heb) was ik zo slim geweest om een week voor het ITT de
tent in onze achtertuin samen met ons pap gedeeltelijk op te zetten.
Geen overbodige luxe want twee tentstokken bleken gebroken te zijn.
Voor het ITT had ik dan ook de nodige touwen, plakband en buizen
meegekregen om dit probleem op te lossen. Inmiddels hebben Remco
en ik de binnentent redelijk staan. Op dat moment waren we even ver
als een week eerder toen ik tegen ons pap zei dat we de rest niet meer
op hoefden te zetten omdat dat wel voor zich zou spreken (een fout die
ik nooit had moeten maken). Maargoed, de binnentent (met reserve
buizen) staat en natuurlijk begint het te regenen. Met alle geweld wordt
de buitentent uit de auto geplukt en zo snel mogelijk over de
binnentent gespannen. De eens zo vriendelijke samenwerking tussen
Remco en mij (wat vind jij de mooiste plaats om de tent op te zetten?)
veranderd in een werkgever/werknemer relatie: (je moet hier die tent
vast houden!).
De lucht klaart op, de volleybaltent naast ons zet een goed muziekje op
en de stemming veranderd snel. De buitentent wordt vast gemaakt aan
de binnentent en met scheerlijnen gespannen. Als een scheerlijn niet
werkt moet je gewoon aan het andere touwtje trekken en niet tot twee
keer toe een compleet nieuwe scheerlijn aan de tent vast maken. Maar
dat ter zijde. De tent staat en het is tijd om hem in te laden. Bij het
openen van de rits blijkt het linker compartiment niet geheel strak te
staan. De reden is voor mijn compleet onbekend. Ach ja, dan lig ik
maar wat dichter op Marlijn. Ik heb voldoende kussens bij dus dat zal
ze vast niet erg vinden. Na het inladen blijkt dat de rits van de tent niet
meer dicht gaat. De buitentent staat te strak gespannen. Iets wat totaal
niet mogelijk is aangezien de binnentent juist niet strak genoeg staat.
Diverse tentstokken, scheerlijnen en haringen worden verplaatst maar
het probleem wordt er niet door opgelost. Dus de achterkant van de
tent wordt omgedoopt tot voorkant en het probleem lijkt opgelost.
Tot dit punt dus weinig problemen en geen redenen om nooit meer met
een tent te kamperen. Echter de nacht valt en het wordt tijd om de tent
ook daadwerkelijk te gaan gebruiken. Aangezien dit stukje al aardig
24

lang begint te worden en ik zelf ook altijd een hekel heb aan lange
stukjes lezen, zal ik de nacht schematisch weergeven:
- 2:00 uur: We komen terug op het kampeerterrein en de
volleybaltent welke drie meter van onze tent af staat, blijkt meer
weg te hebben van een illegale houseparty. Gelukkig beloofde men
eerder op de dag dat het om 2:30 uur afgelopen zou zijn.
- 2:30 uur: De muziek is nog niet afgelopen en lijkt alleen maar
harder te gaan. Inmiddels is het gaan regenen. Het zal
waarschijnlijk een gewone regenbui geweest zijn maar ik had het
gevoel dat we onder de complete Niagara Waterfalls stonden. Wat
een herrie geeft zo’n tent!
- 2:41 uur: De gehele linkerzijde van de binnentent zit vastgeplakt
tegen de buitentent waardoor het regenwater langzaam naar binnen
begint te komen. Ik besluit om nog dichter op Marlijn te kruipen
om de schade te beperken.
- 2:48 uur: Ik lig nu bijna bovenop Marlijn en kom er achter dat
zowel mijn dekbed als mijn kussen compleet doorweekt raken.
- 2:49 uur: Ik besluit om de binnentent te verlaten en mij te
verkassen naar een middengedeelte van de tent om overstromingen
te voorkomen.
- 2:51 uur: Ik kom er achter dat het middengedeelte geen binnentent
heeft en ik dus continue regenspettertjes bovenop me krijg en
besluit om geheel onder de dekens te kruipen.
- 2:52 uur: Onder de dekens kruipen blijkt geen optie te zijn omdat
je daar geen adem kan halen.
- 3:15 uur: De bezoekers van de partytent blijken een grote fan te
zijn van Marco Borsato en zetten het volume nog een stuk
omhoog.
- 4:00 uur: Op miraculeuze wijze weet ik zowaar in slaap te vallen.
- 4:02 uur: Roger krijgt een niesbui waardoor ik weer compleet
wakker ben. Mijn dekbed en kussens voelen klam en nat aan en ik
begin in mijzelf te huilen….
- 4:30 uur: De regen houdt op en ik besluit een einde te maken aan
dit verschrikkelijke kampeer idee en ga de tent uit om een
wandeling te gaan maken.
25

- 5:30 uur: Na maarliefst een uur lang naar het slap gezever van
Peter te hebben geluisterd, begint de slaap terug te komen. De
muziek in de partytent wordt uitgezet (3 uur over tijd) en ik grijp
deze kans om weer terug in mijn tent te kruipen en een nieuwe
poging te doen om te slapen.
- 5:31 uur: Ik kom er achter dat er inmiddels een sterke wind is
opgestaan en dat je daar zonder binnentent en een nat dekbed
aardig last van kan hebben.
- 5:51 uur: Ik weet niet of het door de steeds sterker wordende
onderkoeling komt maar na 20 minuten nadenken kom ik op het
geweldige idee om mijzelf om te draaien en met mijn hoofd aan de
andere zijde van de tent te gaan liggen waar de wind niet bij kan
komen.
- 5:55 uur: De gebroeders mug besluiten om de rest van de ochtend
ook gebruik te maken van mijn tent en mij rechter oorlel.
- 6:41 uur: Peter heeft ineens een enorm behoefte om Roger te
zoeken. Ik neem mijn gevechtshouding aan om maar te zorgen dat
hij de tent niet aan de verkeerde kant open maakt (die kant die niet
meer dicht gaat). Gelukkig komt hij iemand anders tegen en wordt
de zoekactie gestaakt.
- 7:30 uur: De organisatie besluit traditiegetrouw het terrein rond te
gaan met een toeter. Eindelijk wordt ik uit mijn lijden verlost en
mag ik fris en uitgeslapen aan het toernooi gaan beginnen.
26

Bij daglicht blijkt wat de regenbui heeft aangericht. Er staan twee
plassen water in het linker compartiment. In 1 ervan ligt mijn telefoon
te dobberen (R.I.P.) en in de ander mijn spijkerbroek. Mijn ketting zal
door de stroming wel weggevaagd zijn want die heb ik tot op de dag
van vandaag nog steeds niet terug kunnen vinden.
Tijdens het leeghalen van de tent op zondag middag kom ik er achter
waardoor het lekprobleem ontstaan is. De twee buitenste
compartimenten stonden te ver uit elkaar waardoor de binnentent niet
goed gespannen kon worden en de buitentent te strak er omheen stond.
Dit heeft echter mijn besluit om de tent aan Taveres te doneren niet
doen veranderen. Als ik immers volgend jaar wederom aan ons mam
vraag of ik de nieuwe caravan mee mag nemen, wil ik niet weer te
horen krijgen dat we ook nog een tent op zolder hebben liggen. Mij
hebben ze niet nog een keer: Ik kampeer nooit meer met een tent!!!
Ralphie
Wist je dat….Mark Dragstra?
De redactie maakt van deze halfvolle pagina gebruik melding te maken
van een uitzonderlijk onderwerp van de bestuursvergadering. Dankzij
de grote donorshow zijn meer mensen gaan nadenken over de dood en
donor zijn. Maar je kunt je natuurlijk ook druk maken over de dood
van iemand anders zie dit stuk uit de notulen van de bestuursvergadering…
“Ralph maakte zich een beetje druk over het feit dat als Mark dood zou
gaan niemand de site meer kon beheren. Mark stelde hem gerust door
te zeggen dat je dan gewoon naar de UvT ICT-helpdesk kon gaan en
die zouden alles regelen. Hierdoor was Ralph gerustgesteld maar het
liefste zouden we natuurlijk zien dat Mark blijft leven”.
Grote vraag natuurlijk is of de UVT-ICT-Helpdesk echt alles regelt.
27

Wist je dat … ITT
- Mark van mening is dat Marlijn helpen met nadenken water
naar de zee brengen is?
- Ralphs reactie op een gesprek over verkrachting nogal
opvallend was?
- Hij zei: "Zo'n geluk dat ik verkracht word zal ik ook niet
hebben."?
- Men van mening is dat je Duitsers en Nederlanders eenvoudig
aan hun uiterlijk uit elkaar kan houden?
- Arjan op het ITT door een aantal Nederlanders voor Duitser
werd aangezien?
- Arjan mensen waarschuwt als hij bang is dat ze in botsing gaan
komen met een tafel?
- Hij dit doet met de uitspraak "Pas op voor die tafel."?
- Binnen stom is
- Je niet op de trappen mag zitten bij de bunker, omdat je de weg
belemmerd bij een brand
- Je wel voor de ingang mag staan bij de bunker
- Het feestje van de volleyballers vrij lang doorging
- Slapen in de zaal net z’n ramp is als het tentje van Ralph
28

NSK 2007
Vol goede moed ging ook dit jaar een grote delegatie van Hyperion
richting het NSK 2007 in Enschede. Na meer dan drie uur reizen
kwamen Marlijn en ikzelf aan op het station. De buschauffeur wist
ditmaal zelfs de complete route uit zijn hoofd, waardoor we zonder
problemen aankwamen. We mochten overnachten in een van de
beschikbare blokhutten en wij sliepen bij die van Taveres. Binnen was
het ijskoud, dus dat beloofde nog wat voor de nacht. Na wat kaarten te
hebben gelegd en een pilsje te hebben genuttigd (hoefde niet koud te
worden gelegd) was het tijd voor een spetterend feest. Zoals
gewoonlijk werd deze gehouden in de vestigingsbar op de campus. De
meeste van jullie zijn daar wel bekend mee. Zo is ook glasridder daar
geboren. Er waren een aantal mensen van Thibats, Akris en Taveres.
Hyperion voegde er ook nog eens twee mensen aan toe, dus krijg je al
snel een mannetje of 25. Wauw!!!
Na een koud feestje kwamen we terug in een nog koudere blokhut.
Daar hadden we Vijay (meest actieve speler Hyperion Open)
achtergelaten om de boel te bewaken. Helaas is die door de razzia van
Akris heen geslapen, waardoor alle spullen door de hele blokhut
verspreid lagen. De volgende ochtend was het alweer vroeg opstaan.
Eindelijk kon het toernooi beginnen. De eerste tegenslag was dat ik
tegen de studentenkampioen van 2004, namelijk Erik Jochems moest
spelen in mijn poule. De verdere tegenslagen waren eigenlijk dat het
toernooi geen fluit voorstelde. Voor mij als recreatiespeler maakt het
niet zo uit, maar ik kan me voorstellen dat iemand die er wel wat te
zoeken heeft, het een belachelijk schema vond. Het schema was
namelijk zo: Eerst zat je in een poule van 3!!! De eerste ging door naar
de top, 2 de naar het middengedeelte en de 3 de naar het onderste
gedeelte. Dus je eerste twee wedstrijden bepaalden je eindresultaat.
Heel apart. Vervolgens speel je een paar wedstrijden totdat je je
precieze eindresultaat weet (net als het NSK 2004). Omdat we heel
veel tijd over hadden, rara, hadden ze het lumineuze idee om iedereen
at random aan een dubbelpartner te koppelen. Ook daar poules en
vervolgens knock-out. Dit werd gespeeld na de poules van het
individueel toernooi. Dus iedereen die uit het dubbeltoernooi lag had
29

uren pauze, en de toppers werden voor niets helemaal moe gespeeld.
Al met al was het geen NSK waardig.
Gelukkig kwam er vanuit onverwachte hoek toch nog een leuke
wending aan het toernooi. Een van de EHBO’ers was in gesprek
geraakt met Marlijn. Hij was kalend, had een brilletje en was rond de
dertig. Ik heb een zeer sterk vermoeden dat hij nog bij zijn moeder
woont. Marlijn was ondertussen naar haar tafel gegaan om te spelen.
Vervolgens komt die kerel mijn kant op en vraagt of ik Marlijn een
beetje goed ken en of het aardig meisje is. Ik had hem natuurlijk wat
oude hyperposten kunnen laten lezen, maar ik wilde hem niet
afschrikken. Ik beaamde het dus en vervolgens kreeg ik een kaart in
handen gedrukt. Zo sportief als ik ben heb ik deze meteen aan Marlijn
gegeven. Deze gooide de kaart echter weg na het lezen ervan. De prins
op het witte paard was ondertussen al lang richting kantine
gegaloppeerd. Ik zou Mark niet zijn als ik deze niet heb weten te
bemachtigen en met jullie zou delen.
Mark
30

Competitieresultaten
Standen en Percentages TTL Voorjaar 2007
Ereklasse
1 Hyperion 1 10 83
2 Slagzin 1 10 63
3 Interpolis 1 10 46
4 S.B.M. 1 10 44
5 Slagzin 2 10 32
6 S.B.M. 2 10 31
Hoofdklasse
1e klasse A
4e klasse
1 Dito 1 10 74
2 Smash'84 1 10 67
3 Tilbria 1 10 48
4 TIOS'51 1 10 41
5 Interpolis 2 10 39
6 Hyperion 2 10 31
1 Slagzin 5 10 64
2 White Balls 1 10 57
3 Hyperion 3 10 49
4 TIOS'51 2 10 47
5 S.B.M. 5 10 43
6 Dito 3 10 40
1 SWAN 3 10 73
2 Hita 2 10 68
3 Irene 4 10 50
4 White Balls 3 10 46
5 Hyperion 4 10 36
6 Tilbria 3 10 27
31

Team 1
Jurgen Wens 100,0%
Bart Schmitz 100,0%
Peter van Hassel 92,9%
Erik Smits 83,3%
Peter van Iwaarden 83,3%
Dennis van Mier 60,0%
Team 2
Marcel Dreef 77,8%
Lennard van Leuven 66,7%
Marlijn Moors 55,6%
Bart-Jeroen Hasselbekke 50,0%
Bart Geluk 11,1%
Remco Heesen 7,4%
Paul van de Berg 0,0%
Loes Hansen -
Team 3
Ruben Smeets 77,8%
Mark Dragtstra 47,6%
Thomas Hoebers 33,3%
Jannica de Prenter 28,6%
Team 4
Ralph van Asten 88,9%
Egbert-Jan Alberts 75,0%
Roger Knops 22,2%
Margriet Weemers 19,0%
Henk-Jan van Rij 16,7%
Arjan Verhagen 0,0%
32

Hoi Pingpongers
Omdat ik jullie binnenkort ga verlaten, bedacht ik me dat ik na bijna
twee jaar Hyperioni te zijn, toch een keer iets van me moet laten horen
in dat geweldige clubblad van ons. Omdat ik bijna overal waar ik kom
steeds weer de oren van mijn kop wordt gevraagd over theologie en
geloof, heb ik maar besloten om een cursus theologie voor dummies te
schrijven voor jullie. Dan weten we voor eens en voor altijd hoe de
boel in elkaar zit. Tja, dat klinkt natuurlijk allemaal erg leuk maar ik
bedacht me hierna, hoe lastig het is de onveranderlijke waarheiden van
de theologie vast te leggen in een simpele cursus theologie voor
dummies. Hmmmmmmmm……. Is hier wellicht sprake van een
behoorlijke contradictie??? Contradictie of niet, laten we het toch maar
proberen.
Laten we maar eens beginnen bij het begin. Jullie kennen vast
allemaal het fantastische Bijbelverhaal van Hans Teeuwen. Onze Hans
had er wel wat van begrepen hoor, maar toch net niet helemaal: ‘In het
begin van de wereld toen was er nog helemaal niks, alleen een soort
van jeugdboerderij, met twee mensen: Mozes en Ali Babba’. Nou Hans,
bijna goed hoor. Die jeugdboerderij kunnen we wel goed rekenen al
was het eigenlijk een dierentuin: er liepen allemaal beesten rond:
paarden, koeien, olifanten, leeuwen, schapen. Maar dit was natuurlijk
niet zo handig, al die beesten die door elkaar heen lopen. Dat wordt
natuurlijk een enorme zwijnenstal. Daar is God het natuurlijk niet mee
eens, dat snappen jullie wel. Want die God van ons houdt van orde en
netheid. Dus wat doet meneer daar boven: mensen scheppen. Als hij
toen had geweten dat het dan een nog grotere zwijnenstal zou
worden….. Maar ja, God kan ook niet alles overzien. Ik snap alleen
niet zo goed wat het neefje van Mohammed met Mozes doet, ik
meende toch echt dat Ali zo’n 2000 jaar na Mozes komt. Ach,
kleinigheidje. Maakt niet uit. We gaan gewoon verder.
‘Toen hadden ze van de giftige appel gegeten en toen waren ze in slaap
gevallen. En toen was het keihard gaan regenen en toen warden de
dieren van de boerderij verdronken’ Hmmmmm…. Als katholiek
theoloog moet ik hier toch wat kanttekeningen bij plaatsen. Ik heb toch
altijd geleerd dat vrouwen voor ellende zorgen. Neej, dat die mooie
dierentuin aan gort ging was de schuld van de eerste vrouw. Bij hogere
33

uitzondering heeft de media hier toch gelijk: het was niet de schuld van
één of andere agressieve gorilla. Neej, het waren weer die vrouwen die
aan het uitdagen waren. Mark, je zult het vast met me eens zijn. We
hebben dus een enorme rotzooi omdat een vrouw van de verboden
vrucht neemt. Hier wordt iets anders duidelijk: Hans, het ging helemaal
niet om een appel maar om een heerlijk donkerbruin biertje! Zou ik
ook niet laten staan, dus ik moet die vrouw toch een beetje gelijk
geven. Dat is toch iets te veel verleiding….
Maar gelukkig is de redding in zicht want het volgende zou
geschiedden: ‘Maar toen had Jezus het water veranderd in rode wijn
en toen was het de Rode Zee geworden. Die ging toen uit mekaar en de
ene helft had de walvis opgezopen en de andere helft Johannes de
Doper’. Ja iets heeft onze Hans wel gesnapt: als je denkt dat het geen
grotere rotzooi kan worden, doet Jezus er nog een schepje bovenop. En
laten we al helemaal niet beginnen over die volgelingen van hem die
zich het volk Gods noemen oftewel kerk. Neej, het is niet zoals Robert
Long zei: ‘Jezus redt, alle mensen opgelet’, maar alle mensen opgelet
met heel veel uit uitroepingstekens. Want wat er gebeurt er: in plaats
dat onze Jezus zijn schaapjes gaat redden als een herder, zorgt hij
ervoor dat niet alleen zijn beste vriend Johannes straalbezopen wordt
maar ook dat we nu met zoiets nutteloos als de Rode Zee zitten
opgescheept. Maar zoals eerder gezegd als je denkt dat het niet erger
kan…. Wat blijkt: ‘Die Johannes de Doper werd toen zo dronken, die
ging mensen natgooien met water! Ja, en toen zeiden die mensen ook
zo van: “Nou, schei nou maar eens uit… met dat natgooien met
water”. Ja, ook dat nog, die Johannes was natuurlijk nog steeds
bezopen en je weet het: bezopen mensen kunnen lastig doen. Een
beetje mensen natgooien! En leuk dat hij het zelf vond maar die
mensen konden er natuurlijk niet om lachen. Nou, nu weten jullie voor
eens en voor altijd waarom babytjes huilen wanneer die maffe
volgelingen van Jezus babytjes dopen.
Ondertussen was er alweer wat anders aan de hand: ‘Toen
kwamen er drie wijven uit het oosten en die hadden broodkruimels
gestrooid om de weg niet kwijt te raken, maar toen had Jezus die
broodkruimels in vissen veranderd en toen had hij tegen de vissen
gezegd: “Sta op en loop”. Tja, nu hebben we net dat gedoe met
Johannes gehad…. Johannes had zijn roes nog niet uitgeslapen of Jezus
34

zorgt weer voor rotzooi. Wie verandert er nu broodkruimels in vissen
en laat ze lopen!!! Die Jezus was gewoon een gevaar voor de openbare
orde. Moet je voorstellen dat je morgen naar je werk moet en de
snelweg ziet zwart van overstekende haringen. Toen al waren de joden
slimme ambtenaren die veel geld verdienden door hard te werken; die
hielden dus niet van dit soort geintjes. Ze ergerden zich natuurlijk
gigantisch aan Jezus, maar voorlopig bleef het alleen bij mopperen. Tja
net Tilburgers die kunnen ook alleen maar mauwen.
Maar door al dit gedoe met die vissen waren de drie wijven in de war
geraakt: ‘Maar toen wisten die wijven niet meer waar ze vandaan
kwamen. En toen hebben ze in een stal moeten slapen. Maar nou was
het ook zo van Maria die was ook in de stal. Ze was zwanger
geworden, maar niet van haar man Jozef maar van een één of andere
Amerikaan want die zong zo van ‘maria, maria’. En dat was van de
musical Jesus Christ Superman’. Ja, ja, pingpongers, die Amerikaanse
onzin bestond toen dus ook al. En je ziet het alweer, als Jezus niet voor
rotzooi zorgt, doen vrouwen het wel. ‘Toen werd de baby geboren en
die hebben ze toen in een mandje met pek en veren, zo in de sloot
gekieperd, Ja en toen waren de koeien zo erg geschrokken, dat ze
zeven jaar geen melk konden geven’. En zoals je al had verwacht, bleef
het hier niet bij. Net als Jezus, blijven vrouwen streken uithalen: wordt
ze eerst zwanger van zo’n dikke Amerikaan en vervolgens wordt het
kind maar de sloot ingegooid met het gevolg dat de hele agrarische
sector op z’n gat ligt. Mooi is dat. Maar het kan erger….. Het was dus
een gigantische rotzooi in Palestina. Tja, sommige dingen veranderen
ook nooit… De Romeinen, (Italianen, altijd rotvolk geweest) zagen
toen hun kans schoon: ‘En toen dachten de Romeinen zo van, nou, dan
kunnen we wel het hele land gaan veroveren, maar dat was niet zo
want er was één klein dorpje dat dapper weerstand bleef bieden tegen
de Romeinse overheersers. Want die hadden een toverdrank met
duizend zure bommen en garnalen. Professor Barabas had dat
gemaakt, maar die zat in de gevangenis en toen riepen ze allemaal:
“Barabas vrij! Barabas vrij!” Maar dan moes er eerst iemand anders
in de gevangenis. Toen was keizer Pilatus zijn handen aan het wassen,
maar toen ging Jezus met z’n smerige poten over het water heen
lopen!’ Ja, toen was de maat natuurlijk vol. Eerst mensen bezopen
voeren die vervelend worden, dan de openbare orde verstoren met een
35

stel glibberige vissen, vervolgens de hele agrarische sector saboteren
en dan als klap op de vuurpijl het water van de keizer smerig maken.
Dat was natuurlijk de druppel: die Jezus van ons werd gekruisigd. Nu
is jullie natuurlijk twee dingen opgevallen: wanneer er rotzooi en
gedoe is dan is dat of de schuld van Jezus of de schuld van vrouwen.
Dat is natuurlijk toch wel een beetje eigenaardig. Er is hier iets heel
vreemds aan de hand…. Wanneer we naar het gedrag van die Jezus
kijken dan vallen een aantal dingen nogal op: wanneer die Jezus aan
het preken was hield hij maar niet op, hij bleef maar doorratelen over
God en over rechtvaardigheid terwijl de mensen al lang niet meer
luisterden en hij bleef maar van die geintjes uithalen die zijn leerlingen
wonderen noemen, ondanks het waarschuwen van wijze ambtenaren
(joden) die al wel voorzagen wat voor een rotzooi het zou worden….
Eén ding valt mij tenminste op: Jezus moet een vrouw geweest zijn.
Die blijven namelijk ratelen als hun vriendje allang niet meer luistert
en die blijven dwars doen ondanks goede raad. Dus, meneer Dan
Brown: of Jezus was lesbisch of je hebt het grootste plot van de kerk
niet ontdenkt.
Amen.
Nou dag vriendjes en vriendinnetjes, ik hoop dat jullie iets geleerd
hebben. En nu oogjes dicht en snaveltjes toe.
Groetjes,
Jannica
36

Wist je dat…Gent deel 3
- Marlijn nog geen drie minuten terug over de grens Roger al
weer belde om hem op zijn taken voor die week te attenderen.
- Mark de tweede dag van de stedentrip totaal geen bier heeft
gedronken en dus ook een dagje ouder wordt.
- Ruben niet wist dat je 24 uur lang van sexe kunt veranderen.
- Mark dan waarschijnlijk 24 uur aan zich zelf zou zitten.
- Mirte haast had met terugreizen omdat om 24:00 uur de grens
dicht gaat.
- De gehele terugreis op video verkrijgbaar is. Check
www.ns.nl/Hyperion
- Ralph tijdens het weekend door drie kleuters in elkaar is
geslagen en daar twee hechtingen aan over heeft gehouden.
- Kleffie en Beffie (alias Mark en Sarah) weer niet van elkaar
konden afblijven in het openbaar.
- De foto’s enorm goed gelukt zijn en terug te vinden zijn op de
website.
- De redactie niets heeft aangepast aan de stukjes zodat alle
stomme schrijfvouten er nog in zitten
- Deze lijst eigenlijk veel leuker was voordat de redactie van de
Hyperpost hem aanpaste.
Advertenties
Neem nu een abonnement op het Nachtblad van Tilburg: Het Tilburgs
Nachtblad. De enige krant die op zaterdagmorgen vroeg genoeg
bezorgd wordt. Zes weken op proef voor de prijs van zes maanden,
alleen voor Hyperion-leden.
Is uw team ook zo hard aan versterking toe, en heeft u geen idee meer
wie u kan helpen? Mail dan naar managervanvanasten@hotmail.com
(resultaat gegarandeerd).
Wilt u ook adverteren in het meest gelezen clubblad van Hyperion, dat
kan. Mail de redactie of bel de ICT-Helpdesk.
37

Nawoord van de redactie
In het vorige nawoord wordt al melding gemaakt van een groot
onderzoek in de TTL naar de tellers bij tafeltenniswedstrijden (zie het
stuk van Dennis in de vorige editie). Dit onderzoek is met subsidie van
de EU verlengd en uitgebreid naar de tafeltennissende medemens.
Daarnaast heeft de NTTB gedwongen door steeds teruglopende
ledenaantallen en lagere opbrengsten uit de verkoop van
seizoenskaarten besloten een soortgelijk onderzoek te houden (door
twee overijverige HBO studenten uit Tilburg waarschijnlijk). De
redactie heeft beide onderzoeken op slinkse wijze bemachtigd en zal
hier enkele opmerkelijke resultaten alvast publiceren.
Belangrijke vraag in het onderzoek is waarom gaat iemand
tafeltennissen. Een selectie uit de meest gegeven antwoorden:
- al mijn vrienden tafeltennissen, dus dan doe ik het ook maar
- ik heb geen vrienden, daarom ben ik gaan tafeltennissen
- het is allemaal de schuld van mijn ouders, die hebben me op
tafeltennissen geschopt omdat ik geen vrienden had
- ik vind het leuk
In de TTL echter was de vraag waarom mensen juist stoppen met
tafeltennis, enkele belangrijke redenen
- andere vrienden gevonden
- het 40 jaar oude batje ging stuk
- opname in het bejaardenhuis
- lichamelijke ongemakken (vooral parkinson)
- door de chemische lijmen van tegenwoordig is de sport verpest
Bewapend met deze resultaten is er een beleidsplan ontwikkeld om
meer (normale) mensen aan het tafeltennissen krijgen. Speerpunt is de
tafeltennisbus geworden die scholen en bejaardenhuizen langsgaat.
Ander punt waar veel niet tafeltennissers tegenop zagen, is het gebruik
van aparte materialen om het spel voor beginners lastig te maken.
Daarom zijn chemische lijmen verboden. Ook de eerdere maatregel om
40

de ballen groter te maken, is ingevoerd om de beginner te helpen. Een
beginner hoeft nu minder langs te zoeken naar de bal en oudere
mensen kunnen de grotere bal beter zien. Andere verbeterpunten uit het
onderzoek in de TTL zijn:
- het herinvoeren van het 21 puntenstelsel
Het oude 21 puntenstelsel zou alle problemen oplossen. Vroeger was
namelijk alles beter, daarom moeten we terug naar de tijd van de
gulden, raiders, RTL Veronique, cassettebandjes, beertje Colargol,
beertje Pol en pakjes Tjolk, wie kent ze nog tegenwoordig.
Vers van de pers:
De redactie kreeg net voor het ter perse gaan van deze Hyperpost het
niet bevestigde bericht dat clubicoon Van Asten stopt met tafeltennis
op topniveau en zich volledig gaat richten op een maatschappelijke
carrière. Van Asten zou een miljoenenbod van Real Madrid naast zich
neer hebben gelegd om zich meer te kunnen richten op zijn studie en
het begeleiden van jeugdspelers. Wij wensen Van Asten heel veel
succes met de nieuwe uitdagingen in zijn leven.
41

Bestuur:
T.T.V. Hyperion
Voorzitter: Marlijn Moors
email: voorzitter@ttvhyperion.nl
Secretaris: Roger Knops
secretaris@ttvhyperion.nl
Penningmeester: Mark Dragstra :
penningmeester@ttvhyperion.nl
Clubicoon: Ralph van Asten
clubicoon@ttvhyperion.nl
Wedstrijdsecretaris: Margriet Weemers
wedstrijdsecretaris@ttvhyperion.nl
Postadres:
TTV Hyperion email info@ttvhyperion.nl
Academielaan 5 www.ttvhyperion.nl
5037 ET Tilburg
Competitieadres:
Luto Tel 013-5427604
Jan Aartestraat 18 Thuisavond Donderdag
5017 ED Tilburg Aanvang 20.15
Redactie: Rekeningnummer:
Thomas Hoebers 49.46.61.186
Raoul Lemmen t.n.v. Hyperion
Remco Heesen te Tilburg
Trainingen: Sportcentrum UvT
Maandag: 20:00 – 21:30
Trainer: Phil Quik
44