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HUMOR
O Contador Surdo-
Mudo e a Advogada
Um chefão da Máfia
descobriu que seu contador
havia desviado dez milhões de
dólares do caixa. O contador era
surdo-mudo. Por isto fora
admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual
processo, não poderia depor
como testemunha. Quando o
chefão foi dar um arrocho nele
sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a
linguagem de sinais dos
surdos-mudos. O chefão
perguntou ao contador: - Onde
estão os U$10 milhões que você
levou? A advogada, usando a
linguagem dos sinais, transmitiu
a pergunta ao contador que logo
respondeu (em sinais): - Eu não
sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o
chefão: - Ele disse não saber do
que se trata. O mafioso sacou
uma pistola 45 e encostou-a na
testa do contador, gritando: -
Pergunte a ele de novo. A
advogada, sinalizando, disse ao
infeliz: - Ele vai te matar se você
não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro
está numa valise marrom, de
couro, que está enterrada no
quintal da casa de meu primo
Enzo, no nº 400, da Rua 26,
quadra 8, no bairro Santa Marta!
Mafioso perguntou para
advogada: - O que ele disse? -
Ele disse que não tem medo de
gay e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho...
Feiaaaaaaaa
Diz o motorista do táxi: - Olha que
mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: -
Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é
boa pra caramba! E o passageiro de
novo: - Feia!!!! - Que feia o quê!!
Tá louco??? - responde o
motorista. E o passageiro aos
berros: - Feia! Feia ! Feia! O
motorista, que não estava olhando
pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro
passageiro: - Pô cara! Tu viu que
eu ia bater!!! Por que não me
avisou? E o passageiro: - Ô meu!!!
Eu ava itando az ua hora: feia, feia
e ocê não feiô. É urdo, é???
O que esta mais
distante?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres
ou a Lua? A outra responde: -
Nossa!!! Que pergunta mais sem
sentido!!! Você consegue ver
Londres daqui?? - Não!!! - Então.....
amigaaaaaaaaaaa...
Se beber não dirija
Fui a uma festa de despedida
de solteiro em uma chácara aqui
perto de Campinas , do meu
amigo Amadeu. A galera toda lá.
Muita cerveja, uísque, vinho, a
noite prometia. Muitas gatinhas.
Galera animada. Saí de lá nem sei
que horas. Travado! Indo pela
rodovia, avistei algo que se tornou
o terror dos festeiros... Uma
blitz!!! Comecei a rezar para tudo
quanto era santo. Mas... fui
sorteado. Quando parei, quase
atropelei o guarda, tava ruim. O
guarda pediu para eu descer do
carro, quase não consegui. Aí o
pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: Vamos
fazer o teste do bafômetro! Tô
frito! Pensei. Quando, ao que
parece, um santo resolveu me
atender. Um caminhão bate na
outra pista e espalha toda a sua
carga... Os guardas
imediatamente me dizem: - Vá
embora, vamos socorrer aquele
acidente!!! Eu, mais que depressa
(ou pelo menos tentando), entrei
no carro e fui embora. Feliz da
vida. Hoje é meu dia de sorte,
pensei. Cheguei em casa, guardei
o carro e, após agradecer aos
santos pelo meu dia de sorte, fui
dormir. Tava feliz. No outro dia,
acordo as 7h para trabalhar, leve,
tranqüilo, vou a cozinha tomar
café, minha mãe preparando a
mesa me pergunta. Filho sabe me
dizer de quem é aquela viatura da
polícia estacionada dentro da
nossa garagem?
No taxi
Uma mulher, de táxi, com a filha
de 11 anos, andam à noite. No
caminho, a menina vê mulheres
rodando bolsinha. - Mãe, o que
aquelas mulheres estão fazendo? -
Esperando seus maridos saírem do
trabalho. O taxista rindo diz: - Fale a
verdade para a garota, um dia vai
saber mesmo... A mãe diante dessa
intromissão não vê outra saída e
fala - Elas são prostitutas,
estão esperando clientes que lhes
paguem para fazer sexo!!! Todos
ficam calados até que a menina faz
outra pergunta: - Aquelas mulheres
também tem filhos, mamãe? - Sim
filha!! Olhando para o taxista, - como
você acha que nascem alguns
motoristas de taxi...
Na praia
Uma loira está deitada na praia,
com um bronzeado espetacular, a
ponto de chamar a atenção. Uma
mulher interessada chega perto e
pergunta: - Por favor, qual o seu
protetor? - São Francisco de Assis.
Pão italiano
Um médico estava tendo um
caso com a enfermeira. Após um
tempo, ela lhe disse que estava
grávida. Não querendo que sua
mulher soubesse, ele deu dinheiro
à enfermeira, mandou que ela fosse
para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando
o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e
escreva ‘’Pão Italiano’’. Cuidarei de
todas as despesas da criança. Sem
alternativa, ela pegou o dinheiro e
voou para a Itália.
Nove meses se passaram e uma
noite, quando o médico chegou em
casa, a esposa disse: - Querido,
você recebeu um cartão-postal da
Itália pelo correio hoje, e eu não
consigo entender o significado da
mensagem. O médico leu o cartão,
caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado
imediatamente à emergência do
hospital. O chefe do plantão
perguntou à esposa: - Aconteceu
algo que possa ter causado o ataque
cardíaco?
- Não, ele apenas leu este cartão
postal onde está escrito: “Cinco
Pães Italianos. Três com lingüiça e
Dois sem.”
Na noite passada, fui
convidada para uma reunião com
‘as meninas’. Eu disse a meu
marido que estaria de volta a meianoite:
- Prometo! Eu disse. Mas
as horas passaram rapidamente e
a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada
feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco
no hall disparou e ‘cantou’ 3
vezes. Rapidamente, percebendo
que meu marido podia acordar, eu
fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei
realmente orgulhosa de mim
mesma por ter uma idéia tão
brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível
conflito com ele. Na manhã
seguinte, meu marido perguntou a
que horas eu tinha chegado e eu
disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um
pouquinho desconfiado. Ufa !
Daquela eu tinha escapado! Então,
ele disse: - Nós precisamos de
um novo cuco. Por que? Perguntei,
dissimulada. - Bom, de madrugada
nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes,
depois, não sei porque, soltou um
‘que merda!!! ‘. Fez ‘cu-co’ mais
4 vezes e espirrou. Fez mais 3
vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí,
tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no
tapete, deitou, fez pum !!! e
depois dormiu...
São José dos Campos/SP . Dezembro de 2009
Mulher quando bebe... A bala
A sogra e a lei seca
Uma senhora estava
passando pela rua quando
começou a gritar. Espantando,
um homem disse: - O que esta
acontecendo, minha senhora. -
Estava chupando uma bala e
perdi - respondeu a velha. - Isso
lá tem alguma importância? -
perguntou o homem. Muita
importância, minha dentadura
esta agarrada nela!
Genealogia
Uma garotinha pergunta a sua
mãe: - Como é que se criou a raça
humana? A mãe respondeu: - Deus
criou Adão e Eva, eles tiveram filhos,
e os filhos tiveram filhos, e assim
se formou a raça humana. Dois dias
depois, a garotinha faz ao pai a
mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos
que foram evoluindo até chegarem
aos seres humanos que você vê
hoje. A garotinha, toda confundida,
foi ter com a mãe e disse-lhe: -
Mãe, como é possível que a senhora
me diga que a raça humana foi
criada por Deus e o papai diga que
evoluiu do macaco? E a mãe
respondeu: - Olha, minha querida, é
muito simples: eu te falei da minha
família e o papai falou da dele.
O policial rodoviário manda o
sujeito parar o carro: -Seus
documentos, por favor. O senhor
estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100. - Não,
eu estava a 100, com certeza. Mas
a sogra, no banco de trás, corrige: -
Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você
estava a 130 ou mais! O sujeito olha
para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está
funcionando... - Minha lanterna?
Nem sabia disso. Deve ter pifado
aqui na estrada... A sogra insiste: -
Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira!
Você vem falando há semanas que
precisa consertar a lanterna! O
sujeito está fulo e faz sinal à sogra
para ficar quieta. - E o senhor está
sem o cinto de segurança. - Mas,
eu estava com ele. Eu só tirei para
pegar os documentos! - Ah, JOÃO
ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa
o cinto! O sujeito não se contém e
grita para a sogra: - CALA ESSA
BOCA! O policial se inclina e
pergunta à senhora: - Ele sempre
grita assim com a senhora? E a
sogra: - Não; só quando bebe