agosto 2012 - Saara

FRASES SINISTRAS
... Liquidação de Muletas - Venha correndo!
...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou
você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela
mulher que a gente viu chorando no túmulo
do papai?
... O amor é como a gasolina da vida.
Custa caro, acaba rápido e pode ser
substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido:
você vê em foto antiga e não acredita
que teve coragem de um dia sair com
aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um
atleta. Graças ao Ronaldo isso já é
possível.
.... Troque seu coração por um fígado,
assim você se apaixona menos e bebe
mais.
... Mentiras são como crianças. Dão
trabalho, mas valem a pena, porque o
futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os
bipolares às vezes adoram, às vezes
não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-
-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová
fez de errado pra ter tantas testemunhas
assim...
O amor não é aquilo que te pega de
surpresa e te deixa totalmente sem ar.
O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa
dentro de você. O nome disso é
gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas.
O nome disso é maquiágem
Se você não quer ouvir reclamações,
trabalhe no SAC da empresa que fabrica
paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque
é cometê-los quando ninguém está
olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha
altura está 20 cm abaixo da ideal.
SORRIA
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a
National Geographic: Gosto de ver fotografias
de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas.
Pra mim ainda não resolveu, mas eu
sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas.
Estão a 20 mil quilômetros de distância
e quando estão acordadas eu estou
dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria
para sempre.
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece,
o osso adoece, o joelho endurece,
a vista escurece, a memória esquece, a
gengiva aparece, a hemorróida engrandece,
a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau
amolece, o ovo padece, a mulher se oferece,
a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos
que vivem nos guarda-roupas, e que a
noite ficam costurando e apertando as roupas
das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem,
então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência
é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais,
por que eles comem toda comida dos
pobrezinhos?
É VERDADE...
Quando o casamento entra na rotina, o marido
entra com muito cuidado na
cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca.
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: -
Amanhã eu compro uma pra você !!!
18 SAARA informa
Aí, ele diz: Amor, eu quero ama-la. Ela responde:
A mala tá em cima do
guarda-roupa !!!
Numa última tentativa, ele sussurra novamente:
Você não entendeu, eu vou amar-te. E a mulher
responde: Vá a Marte,
a Júpiter, à Puta-Que-Pariu ... mas me deixa
dormir, PORRA !!!
ADVOGADOS COMEM DINHEIRO
Dois amigos encontraram-se depois de 10
anos e um diz para o outro:
-Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha
dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que eles ficariam com aquele
que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
MARIDO CORAJOSO
Um casal foi ao hospital para a mulher ter
um bébé. Assim que chegaram o médico diz-
-lhes ter inventado uma máquina capaz de
transferir uma parte das dores do parto para
o pai.
Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar. Ficaram
ambos muito entusiasmados e ompai
aceita.
No desenrolar do parto, o marido sente-se
bem e pede ao médico para aumentar um bocado
a taxa de transferência.
O marido continua a sentir-se bem mas, para
ter a certeza, o médico examina-o. O marido
continuou a sentir-se extraordinariamente
bem.
Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar
a mulher, o marido pede ao médico para
lhe transferir TODA a dor, 100%. A mulher
teve um bébé saudável e virtualmente sem
dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos.
Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto
no alpendre.
LOTERIA
Um homem entra em casa a correr e grita
para a mulher:
- Mulher! Ganhei na megasena! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Tanto faz! Você vai para casa da tua Mãe!
MISSA
Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e
diz ao ouvido do seu marido;
- Acabo de soltar um peido silencioso.
O que que devo fazer agora?
O velhinho responde;
- Agora nada, mas quando sairmos vamos
comprar pilhas novas para o seu aparelho
auditivo
Como é limitada a visão que exalta a operosidade da formiga acima do canto do grilo! (Gibran Khalil Gibran)