FRASES SINISTRAS ... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ... ... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide! ... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai? ... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool. ... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo! ... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível. .... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais. ... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas. ... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não... ... Antes eu não era perfeito... Faltava- -me a modéstia. ... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim... O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. SORRIA Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos? É VERDADE... Quando o casamento entra na rotina, o marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: - Estou sem cueca. E a mulher, sem abrir os olhos, responde: - Amanhã eu compro uma pra você !!! 18 SAARA informa Aí, ele diz: Amor, eu quero ama-la. Ela responde: A mala tá em cima do guarda-roupa !!! Numa última tentativa, ele sussurra novamente: Você não entendeu, eu vou amar-te. E a mulher responde: Vá a Marte, a Júpiter, à Puta-Que-Pariu ... mas me deixa dormir, PORRA !!! ADVOGADOS COMEM DINHEIRO Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro: -Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens. -E as crianças? -O juiz decidiu que eles ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado. MARIDO CORAJOSO Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bébé. Assim que chegaram o médico diz- -lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai. Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar. Ficaram ambos muito entusiasmados e ompai aceita. No desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O marido continua a sentir-se bem mas, para ter a certeza, o médico examina-o. O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor, 100%. A mulher teve um bébé saudável e virtualmente sem dores. Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos. Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre. LOTERIA Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher: - Mulher! Ganhei na megasena! Faz as malas! - Ai que bom! Levo roupa quente ou fria? - Tanto faz! Você vai para casa da tua Mãe! MISSA Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido; - Acabo de soltar um peido silencioso. O que que devo fazer agora? O velhinho responde; - Agora nada, mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o seu aparelho auditivo Como é limitada a visão que exalta a operosidade da formiga acima do canto do grilo! (Gibran Khalil Gibran)
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