revista medicos

HUMOR
Um burro morreu
bem em frente
a uma Igreja. E,
com uma semana
depois, o corpo
ainda continuava
lá. O padre
então, indignado,
resolveu reclamar
com o prefeito:
- Prefeito, tem um burro
morto na frente da Igreja
há quase uma semana!
DIRETOR SAFADO
O BURRO MORTO
E o prefeito,
grande adversário
político do padre,
alfinetou:
- Mas padre, não
é o senhor que
tem a obrigação
de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou
eu! - Respondeu o padre, com
serenidade. - Mas também
é minha obrigação avisar os
parentes!
Era o dia do exame final. O Joãozinho iria ser examinado pela
professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria
ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um
de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse, quando proclamou a
independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis e abaixase
para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero, diz a professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se paro diretor:
- Pô, seu filho de uma mãe, se não sabe, não sopra!!!
MELHOR NÃO PERGUNTAR
Dia claro e homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus seios... Incrível, como podem estar tão firmes, sendo que
você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus
são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos aqui e você ainda continua com
desejo. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes,
cintura, botox, lifting... e também fiz a “preciosa”...
Ele - Você quer dizer... o “vulcão”...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo.
O MEU NOME É WALDEMAR !!!
O GORILA
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a
gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e
não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter
relações sexuais - disse o doutor.
- Mas doutor, nós não temos um gorila macho e
trazer um de outro zoológico para cá,
na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa
disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho
português,
muito peludo, quem sabe a gente convence ele a
transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de
início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me
abandona se souber!
- Mas, seu Manoel, é por 500 reais!
- Vou pensar…
Dois dias depois o português foi ao zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria
descobre…
- Tudo bem! Sem fotos!
E a terceira é os 500 reais...
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes?
Em uma pequena cidade do interior,
uma mulher entra em uma farmácia
e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso
ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim?! Piorou! não posso
vender de jeito nenhum!
A mulher abre a bolsa e tira uma
fotografia do marido, transando com
a mulher do farmacêutico...
- Ah bom!... COM RECEITA É
OUTRA COISA!