EIN SYSTEMISCHES KONZEPT ... - Beziehungsweise

EIN SYSTEMISCHES KONZEPT INNERFAMILIÄRER 

GEWALT 

GEWALT GEP RÄGT E SYSTEME ZEI CHN EN SI CH DUR CH EI NSCHR ÄN- 

KEN DE EIGEN S CHAFT EN AUS 

Wenn Gewalt sich durch wiederholtes oder massives Vorkommen in einem System 

etablieren kann, verändert sie es. Es reagiert darauf einerseits chaotisch, anderseits er- 

starrend. Die Gewalt prägt nun alle Eigenschaften des Systems und viele Verhaltens- 

weisen seiner Mitglieder in einer einschränkenden Art. Ein der Gewaltdynamik entge- 

genlaufendes Verhalten löst Angst aus. Diese wird oft vermieden oder geleugnet. 

Ängste und die Leugnung von Tatsachen (die mit Dissoziation einhergehen kann), 

kennzeichnen gewaltgeprägte Systeme. 

Weitere Eigenschaften sind: Ressourcen gehen unwiederbringlich verloren. Die Struk- 

turen des Systems werden chaotisch, lösen sich auf oder erstarren. Erkennbar sind oft 

Misstrauen und Isolation der Mitglieder untereinander und/ oder gegen aussen. Die 

Beziehungen sind hierarchisch oder chaotisch. Herrschen und beherrscht werden sind 

zentrale, angstauslösende Themen. Dominanzkonflikte sind häufig. Die Erziehung ist 

entweder geprägt von Laisser-faire, was häufig emotionaler Vernachlässigung gleich- 

kommt oder von starrer Autorität, manchmal auch vom chaotischen Wechsel zwischen 

beiden Erziehungshaltungen. 

ÜBER ERZI EHUNG WI R KT GEWALT I N EINER S ICH SELBER FO RT S ET- 

ZEN DEN WEI SE UN D IST DAHER B EHARR LI CH 

Das veränderte Erziehungsverhalten wirkt auf die Kinder gewalttätig. Sie werden über- 

fordert, unterfordert oder beides gleichzeitig. Sie erhalten zu wenig Halt, zu wenig 

Freiheit oder beides. Da ihre kognitiven, insbesondere die sprachlichen Fähigkeiten 

noch wenig entwickelt sind, können Kinder die gewalttätigen Mechanismen noch we- 

niger durchschauen als Erwachsene oder gar sich dagegen wehren. Zudem sind gewis- 

se Formen von Gewalt auch verführerisch. Allerdings spüren Kinder, wenn Gewalt vor- 

handen ist. 

So reagieren Kinder auf die gestörten Verhältnisse unspezifisch, z.T. mit Überanpas- 

sung, z.T. mit störendem Verhalten. Diese Reaktionen machen es ihnen möglich, in ei- 

ner unmöglichen Situation zu überleben, sie können die Gewalt aber nicht stoppen. 

Unter Umständen wird die destruktive Dynamik durch ihr Verhalten sogar noch ver- 

stärkt. So werden Kinder als Opfer oder als Täter in die negative Entwicklung einge- 

bunden. Ihre Bedürfnisse werden der Gewaltdynamik untergeordnet. So hält Gewalt 

sich oft über Generationen in einer Familie. 

Die fortgesetzte Erfahrung von Gewalt verändert die emotionale, kognitive und soziale 

Entwicklung jedes Familienmitglieds. Sie schwächt Selbstwert und Aufbau von Identi- 

tät. Die Emotionen werden durch die dauernde Überreizung abgestumpft und die 

Überzeugung, selbstwirksam handeln zu können geht verloren. Die Frustrationstole- 

ranz ist vermindert. Die Menschen verlieren die Zuversicht, sich anders als gewalttätig 

durchsetzen zu können. Oft wehren sie sich nicht mehr gegen Zumutungen und harren 

zu oft und zu lange in gewaltgeprägten Beziehungen aus. 

© Anna Flury Sorgo. www.beziehungsweise.ch 

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ZWISCHEN ÜBERGRI FFEN UND GEW ALTT ÄTI GEN H AN DLUN GEN BE- 

ST EHEN FUN DAMEN TALE UNT ERS CHI EDE 

Jede Gewalthandlung ist ein Übergriff, aber nicht jeder Übergriff, jede Frechheit, jede 

Grenzverletzung ist Gewalt. Übergriffe gehören zu einem gesunden Zusammenleben. 

Ohne gelegentliche Grenzverletzungen gibt es keine Nähe in Beziehungen. Übergriffe 

erfolgen zufällig, absichtslos, spielerisch. Man kann sie ansprechen. Das Gegenüber 

geht auch in der einen oder anderen Weise darauf ein. 

Gewalt ist absolut, zwingend. Oftmals steht ein bewusstes oder unbewusstes Kalkül 

hinter Gewalthandlungen. Wer Gewalt in der Familie ausübt, fühlt sich isoliert und 

steht (subjektiv) mit dem Rücken zur Wand. Auch wenn jemand die Gewalttätigkeit 

bemerkt, so wird es der Täter entweder gar nicht erlauben, diese anzusprechen, oder 

aber er geht nicht darauf ein. Gewalt wirkt auf die Dauer zerstörend auf das System, 

seine Mitglieder und deren Beziehungen. Das Ausmass und die Reversibilität der De- 

struktion hängen ab von der Dauer und Intensität der gewalttätigen Übergriffe. Men- 

schen, die Erfahrungen mit gewalttätigen Übergriffen haben oder in einem Schonklima 

aufgewachsen sind, erleben oft jeden Übergriff als Gewalt und reagieren dementspre- 

chend heftig. 

JEDE FO R M I NN ER FAMI LIÄRER GEWALT HAT P SY CHISCHE URSACHEN 

UN D FO LGEN 

Normalerweise wird psychische, physische, sexuelle, strukturelle Gewalt und Vernach- 

lässigung unterschieden. Gewalt betrifft eine Familie über die Generationen hinweg oft 

in unterschiedlicher Form. Das macht es schwierig, sie zu erkennen. Die Familie steht 

zwar immer wieder vor Problemen, sie kann diese aber nicht in einen Zusammenhang 

bringen. Das führt dazu, dass Symptome bekämpft werden, ohne dass die Ursache an- 

gegangen wird. 

Damit das möglich wird, muss Gewalt in ihrer psychischen Form erkannt werden. Die 

veränderten psychischen Mechanismen ziehen sich als roten Faden durch. Jede Form 

von Gewalt hat psychische Gewalt als Ursache oder Folge. In Familien kommt es nicht 

vor, dass sexuelle oder körperliche Gewalt sich ohne Veränderungen auf emotionaler 

und Beziehungsebene etablieren kann. 

Psychische Gewalt gründet auf der zwingenden Unterordnung der persönlichen Be- 

dürfnisse unter die Gewaltdynamik. Der Druck wird oft nach unten weitergegeben und 

betrifft also am stärksten die sozial schwächsten Mitglieder, in patriarchalen Verhält- 

nissen sind dies Frauen und in jedem Fall die Kinder. Innerfamiliäre Beziehungen in von 

Gewalt geprägten Systemen zeichnen sich zudem oft aus durch Angst, Ablehnung und 

Entwertung von Familienmitgliedern oder Dritten. Zudem fallen verfehlte Erwartungen 

an die Kinder auf, Drohen oder Bestechen werden als Erziehungsmittel eingesetzt, das 

emotionale Verständnis für andere, vor allem der Eltern für die Kinder, fehlt. Interesse 

am anderen hat oft den Charakter von Kontrolle. Die Familie ist nach aussen und/ oder 

nach innen isoliert. Die Beziehungen sind unsicher, der Abbruch von Beziehungen oder 

die Ausstossung von Familienmitgliedern kommt häufig vor. 


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E INER GEW ALT GEPRÄGTEN VER ÄN DER UN G DER S YS TEMDYNAMI K 

GEHT FAS T I MMER EIN V ER LUST WI CHTI GER RES SO UR CEN VO RAUS 

Für das Auftreten und Bewältigen einer innerfamiliären Gewaltdynamik sind die famili- 

ären Ressourcen von grosser Bedeutung. Dazu gehören die persönlichen Fähigkeiten 

jedes Familienmitglieds, inklusive Resilienz, Gesundheit und körperlicher Unversehrt- 

heit. Ausserdem gehören das soziale Umfeld und die materiellen Möglichkeiten der 

Familie dazu. 

Ist das System erst von Gewalt betroffen, so setzt sich diese auch aufgrund der fehlen- 

den Ressourcen fort. Gewalt zerstört Ressourcen besonders radikal. Gewaltgeprägte 

Systeme sind daher ressourcenarme Systeme. Ihre Mitglieder verfügen über vermin- 

derte Handlungsmöglichkeiten und ein geringes Selbstwertgefühl. Sie erleben die Welt 

als unsicheren Ort, was gewalttätiges Handeln begünstigt. 

Gewaltbetroffene Systeme haben fast immer einen massiven Verlust von Ressourcen 

auf einer oder mehreren Ebenen erlebt. Das kann durch äussere, oft strukturelle Ge- 

walt erfolgen, z.B. in Form von Arbeitslosigkeit, Verarmung oder Krieg. Auch Naturka- 

tastrophen oder belastende Umstände innerhalb der Familie können zu einer Überlas- 

tung führen. Solche Erfahrungen können ein System traumatisieren. Manche Systeme 

sind widerstandsfähiger, in anderen etabliert sich unter dem Druck die gewalttätige 

Systemdynamik. 

Armut und Krankheit kommen als Ursache oder Folge der Gewalt häufig vor, sind aber 

keineswegs zwingend. Gewaltbetroffene Systeme haben entscheidende Ressourcen 

verloren, aber nicht jede ressourcenarme Familie ist von Gewalt betroffen. 

ROLLEN IN GEW ALTGEP RÄGT EN SYST EMEN UN TERLI EGEN EINER 

ST AR REN BEW ER TUNG 

Der emotionalen Wirkung von Gewalt kann sich niemand ohne weiteres entziehen. 

Wer sie ausübt, löst Wut aus. Das Mitleid wendet sich der Person zu, welche Unrecht 

erleidet. Dies geschieht in besonderem Mass, wenn das Opfer schwächer ist oder ein 

Kind und noch einmal, wenn es sich um sexuelle Gewalt handelt. Dann kommt fast 

zwingend Abscheu dazu. 

Die Frage nach der Schuld wird meist sofort gestellt, wenn eine Gewalthandlung be- 

kannt wird. Den Personen werden die Rollen von Täter und Opfer, zudem auch Mitwis- 

ser, Mittäter und Retter zugeschrieben. Es entstehen Bewertungen. Beschreibungen 

werden häufig als Vorwurf zurückgewiesen. Zuhören ist nicht mehr möglich. Verteidi- 

gung wird zum Selbstzweck. 

Wer Gewalt ausübt ist der Systemlogik zufolge böse. Täter, Mittäter, Mitwisser sind 

böse Menschen, Opfer und Retter hingegen sind gute. Aufgrund der Gewaltlogik sind 

Täter immer die anderen und werden ausgestossen. 

Diese Bewertungen sind so absolut, dass sie ihrerseits gewalttätig wirken und eine Lö- 

sung des Problems verhindern. Es entsteht eine seltsame Dynamik, wenn jemand einer 

Tat bezichtigt wird. Im gewaltgeprägten System erfährt sie damit als Person eine Ab- 

wertung und muss die Tat leugnen. Sie definiert sich selber als Opfer (einer Verleum- 

dung). Somit ist sie schuldlos und ein guter Mensch. Das ganze System schwingt mit 

und teilt sich in Befürworter und Gegner, welche vehement für oder gegen die Person 


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Partei ergreifen. Dadurch ist die Eruierung des Tathergangs fast unmöglich geworden, 

ebenso die Suche nach Lösungen. 

Auf der Strecke bleiben die Verantwortung und mögliche Lösungen. Alle Rollen im Ge- 

waltkontext haben die Funktion, Verantwortung abzuschieben, damit das System nicht 

angegriffen wird und die destruktive Dynamik Oberhand behält. 

SECHS ZUGÄNGE ZU GEWALTGEPRÄGTEN SYSTEMEN 

GRUN DS ÄT ZE EI N ER T HER API E MIT ELT ERN I M INN ERFAMI LI ÄREN 

GEWALTK ONT EX T 

Aufbauend auf dem beschriebenen Konzept von innerfamiliärer Gewalt, haben sich die 

folgenden Annahmen in Elterntherapien bei innerfamiliärer Gewalt bewährt. 

Eltern möchten das Beste für ihre Kinder, selbst wenn sie gewalttätig sind. 

Dem Schutz der Kinder vor akuter Gefährdung kommt oberste Priorität zu. 

Eine dominanzorientierte Gesellschaft erschwert es, Kinder gewaltfrei zu erziehen. 

Objekt der Therapie ist das Familiensystem, auch im Einzelsetting. 

Die Beherrschung der eigenen Gewalttätigkeit ermöglicht die Übernahme von Verant- 

wortung. 

Ziel der Erziehung ist die Selbstverantwortlichkeit und Selbständigkeit der Kinder. 

RESSOURCEN 

Da sich von Gewalt betroffene Familien durch verminderte Ressourcen auszeichnen, 

muss jede Intervention besonders schonungs- und respektvoll erfolgen, sonst trägt sie 

nicht zur Bewältigung der Gewaltdynamik bei. Das betrifft nicht nur den Umgang mit 

den Opfern, sondern auch mit den tätlichen Personen. Auch sie benötigen Unterstüt- 

zung, wenn auch mit dem Ziel, auf jede weitere Gewalthandlung zu verzichten. Die 

Anwendung von Gewalt liegt nicht im Interesse der Opfer, aber auch niemals im Inte- 

resse der Täter. 

Jede entscheidende Veränderung, selbst wenn sie erwünscht ist, führt zunächst zu ei- 

nem Verlust von Ressourcen. Dies betrifft auch die Auseinandersetzung mit der Ge- 

walt, denn diese wird zu tiefgehenden Veränderungen führen. Das macht Angst und 

fordert Vertrauen. Daher fühlen sich gewaltbetroffene Familien oft durch Hilfe be- 

droht, denn sie kann Veränderungen nach sich ziehen. 

Im Normalfall wird der Verlust von Ressourcen aufgrund einer Veränderung später 

kompensiert. Ressourcenarmen Familien nützt das nichts, denn sie verfügen gar nicht 

über die nötigen Kräfte, um den Wechsel unbeschadet zu überstehen. Sie vermeiden 

es daher, Hilfe zu suchen, und zwar umso eher, je nötiger diese wäre. 

Während auf Seiten der Helfer ein Bedarf nach Veränderung wahrgenommen wird, be- 

steht vom System aus erheblicher Widerstand dagegen. Wird dieser einfach übergan- 

gen, so wird die Gewalt im System erhalten, ja vielleicht sogar verstärkt. 

Die Angst vor Hilfe und Veränderungen ist vom System her gesehen sinnvoll. Die Fami- 

lie kann den Widerstand in dem Mass reduzieren, als sie echte Unterstützung erlebt. 

Die wichtigste Ressource, die durch eine Therapie zugeführt wird, ist die verstehende 

und annehmende therapeutische Beziehung. Wer sich auf gewaltbetroffene Familien 


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einlässt, muss mehr noch als sonst bereit sein, zuzuhören und den richtigen Zeitpunkt 

abzuwarten. 

Obwohl die Auseinandersetzung mit den gewalttätigen Verhältnissen Kräfte kostet, ist 

ohne diese eine Gesundung des Systems nicht möglich. Durch das wertfreie Anspre- 

chen der Tatsachen kann Raum geschaffen werden, dass sich die tätliche Person mit 

ihren Handlungen und Motiven auseinandersetzt. Daher kann auch nicht unbesehen 

zugewartet werden, vor allem dann nicht, wenn Kinder betroffen sind. Manchmal 

muss die Familie oder eine tätliche Person zu Massnahmen gezwungen werden. Damit 

diese fruchten, sollte meines Erachtens gleichzeitig immer auch eine Therapie initiiert 

werden, notfalls im Zwangskontext. 

BEZI EHUNGEN 

Vertrauensvolle, berechenbare und angstfreie Beziehungen sind das wirkungsvollste 

Gegenmittel zu Gewalt. Gewalt operiert mit Angst und Lügen (Verschleierung). Eine 

freie und kongruente Kommunikation wird verunmöglicht. Daher verändert Gewalt 

Beziehungen oder zerstört sie sogar. Der Aufbau neuer Beziehungen benötigt Zeit. 

Die Beziehungen zwischen Eltern und Kindern sind asymmetrisch. Für Kinder sind El- 

tern (bzw. Ersatzeltern) als Bindungsfiguren unersetzlich. Ein Kind tut alles, um seine 

Eltern nicht zu verlieren und damit es ihnen gut geht, sogar auf eigene Kosten. Da Kin- 

der die Bedürftigkeit Erwachsenen hinter der angewendeten Gewalt spüren, engagie- 

ren sie sich besonders für gewalttätige oder vernachlässigende Eltern. 

Beziehungen leben von gemeinsamen Interessen und Aufgaben. Eltern und Kinder 

verbindet das Interesse an der kindlichen Entwicklung, denn Kinder wollen selber ge- 

sunde, glückliche Erwachsene werden. Je besser das Kind selber für sich sorgen kann, 

umso mehr rücken die Eltern in den Hintergrund. Trotz Distanzierung suchen Kinder 

bis ins Erwachsenenalter noch Verständnis und Zuwendung der Eltern. 

Beziehungen leben auch von Widerspruch. Die Bedeutung der Eltern fürs Kind verhin- 

dert nicht, dass dieses auch ungehorsam oder frech sein kann. Ungehorsam, ja sogar 

Gewalt von Kindern gegen ihre Eltern oder Geschwister kann als Loyalität verstanden 

werden, in anderen Fällen sind es Reaktionen auf eine belastende Familiensituation. 

Beziehungen sind dann stark und helfen gegen Gewalt, wenn sie auf einer Ebene ge- 

genseitigen Vertrauens und Akzeptanz beruhen. Selbst wenn die Wünsche unter- 

schiedlich sind und vielleicht nicht erfüllt werden können, können sie als Wünsche res- 

pektiert werden. 

Beziehung bedeutet Verständigung auf verbaler und nonverbaler Ebene. In einer gut 

funktionierenden Beziehung verhält sich das Gegenüber vorhersehbar, transparent 

und kongruent. Mit ihrem Kind beziehungsfähige Eltern sind bereit, sich zu öffnen und 

auch ihre Gefühle mitzuteilen. Sie sind bereit und in der Lage, ihrem Kind zuzuhören 

und zu versuchen, sich in seine Situation und sein Erleben einzufühlen, auch wenn sie 

seine Werte nicht teilen und allfällige Wünsche nicht erfüllen können oder wollen. Be- 

ziehung bedeutet nicht, dass Eltern ununterbrochen verfügbar sind, doch es sollte für 

ein Kind klar sein, ob oder wenn dies der Fall sein wird. 

Die Therapeutin in einem gewaltbetroffenen System ist den destruktiven Mechanis- 

men im gleichen Mass ausgesetzt wie die Familie. Es ist daher besonders wichtig, auf 

die eigenen Grenzen und Belastungen zu achten. Die Beziehung zu sich selber, zu den 


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Klientinnen, aber auch zu anderen involvierten Institutionen oder Personen kann hilf- 

reich sein und benötigt Aufmerksamkeit und Pflege. 

SELBST BEHAUPT UN G 

Der Wunsch nach Selbstbehauptung ist Ausdruck des Bedürfnisses nach Selbstverant- 

wortlichkeit und zeugt von Engagement, Freude an einer Sache und Leidenschaft. Die 

Fähigkeit zur Selbstbehauptung hängt mit Handlungsfähigkeit und Übernahme von 

Verantwortung zusammen. Sie schafft Selbstsicherheit. Diese ermöglicht es zuneh- 

mend, sich auch mal zurückzunehmen und dem Wunsch nach Selbstbehauptung des 

anderen den Vortritt zu lassen. 

Ein grosser Teil gewalttätig eskalierender Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind 

Dominanzkonflikte. Manche Kinder eskalieren häufig, lernen aber mit zunehmender 

Ausdrucksfähigkeit eine angemessene Selbstbeherrschung. Während den Unruhepha- 

sen der Entwicklung (Trotzphase, kleine und grosse Pubertät) nimmt die Eskalationsbe- 

reitschaft zu. Ein eskalierendes Kind wirkt stark, fühlt sich aber unsicher und schwach. 

Eltern, die seinen Willen brechen wollen, lösen erst recht Eskalationen aus. 

Eskalierende Personen (auch Erwachsene) benötigen Selbstsicherheit. Diese erhalten 

sie über erweiterte Handlungskompetenzen und die Erfahrung von Selbstwirksamkeit. 

Die Gewähr, dass man seine Bedürfnisse einbringen kann und gehört wird, schafft die 

Möglichkeit, sich zu beherrschen. Die daraus resultierende Fähigkeit, in angemesse- 

nem Ausmass und aufgrund von eigenen Entscheidungen zu verzichten, erhöht wie- 

derum das Selbstwertgefühl. Eskalationen zerstören Selbstwertgefühl, wenn man sel- 

ber eskaliert ebenso, wie wenn das Gegenüber die Nerven verliert. Die Fähigkeit zur 

Selbstbeherrschung ist entscheidend für Eltern. 

Erziehung bedeutet, den Kindern fortwährend neue Verantwortlichkeiten zu überge- 

ben oder zu überlassen, auch wenn sie anders handeln werden oder sogar Fehler ma- 

chen. Einen Weg zwischen Über- und Unterforderung zu finden, ist manchmal gar nicht 

einfach. Wichtig ist es, allzu grobe Abweichungen immer wieder zu korrigieren. Gren- 

zen des Gewährenlassens sind dort, wo Kinder sich in Gefahr bringen oder anderen 

schaden. Kinder gehorchen umso besser, als sie sich in einer respektvollen Beziehung 

gehalten fühlen. Weitgehende Selbstbestimmung und Selbstverantwortung im Rah- 

men der sozialen Gemeinschaft ist Ziel jeder Entwicklung. 

Auch wenn Kinder unterschiedlich stark zu Eskalationen neigen und damit ihre Eltern 

mehr oder weniger stark strapazieren, so können doch auch diese Machtkämpfe ver- 

hindern. Dabei helfen ihnen eigene Erfahrungen von Selbstwirksamkeit, das Akzeptie- 

ren persönlicher Grenzen, und eine gesunde Resistenz gegen äusseren Druck durch 

Medien, Schule oder Angehörige oder Freunde. 

WAHR NEHMUN G 

Die Fähigkeit zur Selbstbehauptung wird durch die Schulung der Wahrnehmung geför- 

dert. Dazu gehört das präzise, aber wertfreie Benennen des Wahrgenommenen, 

betreffend das Innen und das Aussen. Wahrgenommen wird der Körper, seine Lage im 

Raum, eigene und fremde Gefühle und äussere Eindrücke, die mit den Sinnen aufge- 

nommen werden. 

Eltern können Wahrnehmungsfähigkeit bei ihren Kindern schon früh fördern, indem 

sie die Handreichungen benennen, die sie an ihnen vornehmen, und den Körperteilen 


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Namen geben. Ebenso werden Emotionen des Kindes oder anderer Personen benannt. 

Liebevolle und der Entwicklung angemessene Erfahrungen aller Sinne fördern Kinder 

ebenfalls. 

Eltern in gewaltbetroffenen Familien fehlen häufig angenehme Körpererfahrungen und 

die Fähigkeit, sie in Worte zu fassen. Körperwahrnehmungsübungen, Entspannungs- 

übungen oder geführte Phantasiereisen unterstützen die Verankerung im Körper. 

Sport in vernünftigem Ausmass ist fast immer nützlich. Ebenso die Möglichkeit kreati- 

ven Selbstausdrucks, wobei wiederum wichtig ist, die entsprechenden Erfahrungen 

auch in Worte zu fassen. Ein Achtsamkeitstraining, wie es heute in der Psychotherapie 

zunehmend angewendet wird, kann viel zur Bewältigung von Gewalt beitragen. 

Wenn Gewalt im System ist, kommt es zu Vorwürfen und Lügen. Plötzlich scheint es 

nur noch eine Wahrheit zu geben, und die muss unter allen Umständen verteidigt 

werden. Die Art, wie über erlebte oder ausgeübte Gewalt gesprochen wird, entspricht 

tatsächlich nicht unbedingt dem Tathergang. Doch wenn jemand von erlebter Gewalt 

spricht, so ist sie auch vorhanden und das System soll als von Gewalt betroffenes ernst 

genommen werden. Auch hier ist es nützlich, das wertfreie Gewahrwerden von Me- 

chanismen oder Handlungsabfolgen zu unterstützen. 

Doch auch normale Erfahrungen werden unterschiedlich erlebt, was in gewaltbetrof- 

fenen Familien oft nur schwer ertragen wird. Unterschiede sind bedrohlich und lösen 

Angst aus. Im Hintergrund steht immer die Hypothese, die Unterschiede könnten et- 

was mit der geleugneten Gewalt zu tun haben. Darüber zu reden und dies zu normali- 

sieren ist hilfreich. 

Es ist daher wichtig, solche Erfahrungen zu thematisieren. Sie bieten eine Gelegenheit, 

Kommunikation zu üben. Abgesehen von der Tatsache der Gewalt, sind Unterschiede 

nützlich, um Offenheit zu lernen. Daraus entsteht Spielfreude, die verschiedene Erfah- 

rungsweisen zulässt. Die Exploration der Unterschiede, welche durch unterschiedliche 

Wahrnehmungen entstehen, kann lustvoll sein. 

Wird Gewalt beobachtet oder berichtet, so ist es wichtig, sie also solche zu benennen, 

und zwar deutlich, auch in ihren Auswirkungen, aber wertfrei in Bezug auf den Täter. 

Eine Gewalttat, auch wenn sie schadet, wird doch aufgrund irgend welcher ‚guten 

Gründe‘ ausgeübt. Das rechtfertigt die Tat keineswegs. Doch nur die Unterscheidung 

der Tat (welche vermieden werden soll) und des Täters, der als Mensch akzeptiert 

wird, ermöglicht Veränderungen. 

STRUKTUREN 

Gewalt verändert die innerfamiliären Strukturen, sodass sie chaotisch oder starr wer- 

den. Daher kann zur Prävention oder Intervention in einer gewaltbetroffenen Familie 

auch an den Strukturen gearbeitet werden. Zunächst geht es um den Aufbau klarer 

und flexibler Grenzen innerhalb der Familie, sowohl zwischen den einzelnen Personen 

als auch zwischen den Subsystemen. 

Das Gleiche gilt für die ausserfamiliären Grenzen gegenüber Angehörigen, Freunden 

und Behörden. Isolierte Familien benötigen Beziehungen zu aussenstehenden Perso- 

nen, was vor allem zu Anfang oft nur über Institutionen machbar ist. Manchmal ist 

Mediation gegenüber der weiteren Familie oder Nachbarn nötig. Wenn Behörden in- 

volviert sind, brauchen Familien manchmal Schutz gegen zu viel Einmischung. 


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Zum zweiten ist ein offener Austausch wichtig. Wohl ist es angemessen, wenn jedes 

seine Geheimnisse hat, diese sollten aber keinen belastenden Charakter haben. Es gibt 

Dinge, die zwischen den Eltern bleiben dürfen und sollen. Auch ist es normal, dass sich 

Geschwister manchmal gegenseitig näher stehen als ihren Eltern. Belastende Geheim- 

nisse, welche überfordern, müssen offengelegt werden. Konflikte sollen mit den Betei- 

ligten direkt ausgetragen werden. Zerstrittene Eltern benötigen dafür besonders ev. 

Mediation, damit sie sich als Eltern gegenüber ihren Kindern gegenseitig in ihrer Auto- 

rität unterstützen können. 

Die Unterstützung der elterlichen Autorität erfolgt durch Erziehungsberatung. In ge- 

waltgeprägten Familiensystemen wird die elterliche Autorität nicht allein durch die 

persönliche Unfähigkeit der Erziehenden, sondern auch durch äusseren Druck unter- 

graben. Manchmal ist es hilfreich, Eltern zu Gesprächen mit Behörden oder Schule zu 

begleiten. Wenn die innerfamiliäre Hierarchie chaotisch ist, laufen Kinder Gefahr, die 

Elternposition einzunehmen. Elterliche Präsenz (Haim Omer/ Arist von Schlippe 2005) 

ist ein geeignetes Mittel dagegen. 

Zu einer gesunden Struktur gehört auch eine flexible aber wahrnehmbare Ordnung in 

zeitlicher (Tagesrhythmus), räumlicher (Zimmereinteilung, Wohnungseinrichtung) und 

finanzieller Hinsicht (Budget). Daher können die Vermittlung einer Budgetberatung, fi- 

nanzieller Unterstützung oder einer Wohnung zu einer Elternpsychotherapie gehören. 

TR AUER 

In Trauerphasen ist die Neigung zu gewalttätiger Eskalation erhöht, denn Trauer er- 

höht die Grundspannung. Die Psyche ist mit dem Verlust beschäftigt und empfindet 

jede zusätzliche Herausforderung als Störung. Daher kann sich nach schweren und 

traumatisierenden Verlusten Gewalt in einer Familien etablieren. 

Gewalt entsteht vor allem dann, wenn ein Verlust nicht angemessen betrauert wird, 

weil er nicht ernstgenommen wird oder weil die Ressourcen dafür fehlen. Besonders 

heikel ist die Konfrontation mit Familienmitgliedern, welche die Gewalt leugnen. Diese 

sind eine besondere Variante unechter Verluste, denn sie haben selber oft Interesse an 

Kontakten, welche für die ‚Aussteiger‘ aus der Gewalt aber belastend sind. So müssen 

diese den Kontakt abbrechen und gleichzeitig betrauern. 

Echte Verluste ein Todesfall oder eine Scheidung, sind einfacher zu benennen als un- 

klare Verluste, wie ein Beziehungsabbruch oder eine Wesensveränderung aufgrund ei- 

nes Schlaganfalls oder Unfalls. In gewaltbetroffenen Familien kann vieles nicht mehr 

gut gemacht werden. Beziehungen, Entwicklungsmöglichkeiten, Ressourcen oder Le- 

benszeit sind unwiederbringlich verloren. Therapie soll den Menschen den Raum bie- 

ten, das Unvollkommene, Fehlerhafte, Schlimme zu benennen, zu ertragen und Mög- 

lichkeiten zu entwickeln, die Trauer im Alltag in gesunder Weise zu leben. 

In gewaltbetroffenen Familien leiden Eltern oft auch darunter, dass sie ihren Kindern 

Unrecht zufügten oder sie ungenügend schützten. Vielleicht gibt es sogar eigenes un- 

gelebtes oder missglücktes Leben. Gerade für diese Gefühle braucht es den geschütz- 

ten Raum der Therapie, soweit das Unrecht nicht wenigstens symbolisch wieder gut 

gemacht werden kann. 


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