Schauen Sie mal ins Buch! - MANA-Verlag

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Die Bilder des Textteils : Alexander Ehlert
Coverfoto: Dorothea Holzapfel
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Umschlagentwurf und Layout:
tomcom-potsdam.de
Satz:
Chronik Press im MANA-Verlag
Endlektorat:
Kristina Frenzel, Anke Reintsch
Druck:
Interpress
ISBN 978-3934031-89-0
Alexander Ehlert
Wo zum Teufel liegt Herbertville?
Neuseeland – die Welt von unten gesehen

In vino veritas – besonders im Cloudy Bay Chardonnay
Inhalt
Vorwort ...............................................................................................6
Deutschland, Schwaben: Am dunklen Ende der Welt ..............8
Ab ans andere Ende der Welt ...................................................... 16
Die Adaption neuseeländischer Lebensweise ........................ 24
Zurück zu den Wurzeln ................................................................. 31
Tribute an Wellington ................................................................... 40
Neuseeländische Problemlösungen .......................................... 45
Hummeressen in Hummeressen ............................................... 48
Die unverschämteste Lüge der Welt ......................................... 56
Feiertags in Neuseeland .............................................................. 62
Sex in the City................................................................................. 67
Das Spiel mit dem Ei ..................................................................... 71
Der kälteste Winter ist der Sommer in San Francisco ......... 76
Politik ist Politik ist Politik ........................................................... 97
Der Hort neuseeländischer Männlichkeit ..............................102
Schnee auf dem Vulkan ..............................................................108
Ein guter Deal ...............................................................................116
Restaurantführer..........................................................................118
Neuseeland auf dem Motorrad, Teil I .....................................124
Where the f**k is Herbertville? ................................................137
Willkommen in Schilda ...............................................................144
The World’s Fastest Indian .........................................................149
Fischers Fritz fischt … .................................................................153
Die Pulververschwörung ............................................................157
Neuseeland auf dem Motorrad, Teil II ....................................160
The Master of Desaster ..............................................................178
Road Trip im Dezember ..............................................................181
Epilog: Zurück ans dunkle Ende der Welt ...............................189

8 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen
9
Deutschland, Schwaben: Am dunklen
Ende der Welt
Nun, mir geht es wie so vielen Vertretern der Golfgeneration:
wir sind gut ausgebildet und mit sozialer Intelligenz ausgestattet,
haben die nicht in Rente gehenden Versager der ehemals
taxifahrenden 68er Generation in den wichtigen Positionen
vor der Nase und die nachfolgende Generation von Ehrgeizlingen
der Internetkultur im Nacken sitzen. Was uns fehlt sind
die Ambitionen, wirklich etwas zu bewegen. Den erschreckend
schwachen Durchschnitt um uns herum stecken wir doch allemal
in die Tasche. Eventuell, wenn wir es nur wollen würden.
So bleibt uns nichts anderes übrig, als uns „einzurichten“ – eine
Maßnahme, die wir eigentlich zutiefst verachten. Wer sich
einrichtet, kann sich im Rathaus auch gleich für tot erklären
lassen, dann spart er wenigstens Steuern.
Ich habe einen Job, den ich bloß habe, weil ich verliebt gewesen
bin. Ich dachte zumindest, dass ich es wäre, war es aber
nicht. „Verrückt“ wäre wohl die bessere Beschreibung meines
damaligen Geisteszustands gewesen. Also passierte mir das,
was meine Freunde zusammenfassend als „dich hat wohl der
Teufel geritten!“ beschrieben: Ich suchte mir einen „anständigen“
Job, weil ich fatalerweise dachte, dass das zum Erwachsenwerden
dazugehörte. Ich heuerte also bei einem großen, sogar
sehr großen Energieversorger an. Als es um die Berufswahl
ging, wollte mein Vater mich früher immer überzeugen, dass
ich Beamter werden solle, das hätte doch so viele Vorteile. Ich
habe das immer entrüstet abgelehnt, weil ich der Ansicht war,
dass das überhaupt nichts für mich sei und so etwas Ähnliches
wie „sich einrichten“ wäre. Ich hatte Recht, das ist immer noch
nichts für mich. Ich hätte auf seinen gut gemeinten, väterlichen
Rat hören sollen, denn jetzt bin ich bei einem übergroßen
Stadtwerk gelandet. Selbst meine absurdesten und perversesten
Phantasien hätten damals nicht ausgereicht, um mir vorzustel-
len, wie das so ist, für einen Energieversorger zu arbeiten. Die
Folgenschwere meines Irrtums ist schlimmer als permanente
Tritte dahin, wo es richtig weh tut, aber manche Männer stehen
da wohl drauf. Ich nicht.
Um die Tragik meines Arbeitslebens zu veranschaulichen,
erzähle ich zusammenfassend gern die folgende kleine
Geschichte. Sie verdeutlicht die Unfähigkeit, mit der ich mich
tagtäglich beschäftigen und umgeben muss. Rock’n’Roll ist
jedenfalls etwas anderes.
„Herr Ehlert, könnten Sie mir kurz helfen?“, fragte mich
mein Chef. „Bitte erstellen Sie zwei Folienpräsentationen für
unseren Geschäftsführer. Er muss übermorgen eine Präsentation
im Holdingvorstand halten. Ach ja, Sie haben bis morgen
Mittag Zeit.“ Eine ganz normale Bitte? Ein ganz alltäglicher
Auftrag? Nein! An diesem Beispiel werde ich erstaunliche Parallelen
von kapitalistisch ausgerichteten Großkonzernen der
Energiewirtschaft zur Planwirtschaft der ehemaligen kommunistischen
Blockländer verdeutlichen – jedenfalls stelle ich mir
ineffektive Planwirtschaft so vor.
Wenn Sie jemand fragt, ob Sie kurz helfen könnten, dann
sollten Sie grundsätzlich mit einem entschiedenen „Nein“ antworten,
denn wenn die Angelegenheit tatsächlich in kurzer
Zeit zu erledigen wäre, dann würde man Sie nicht fragen. Also
handelt es sich bei dem zu erwartenden Auftrag entweder um
eine langwierige oder komplizierte Arbeit. Meistens verbirgt
sich hinter dem Begriff „kurz“ aber beides. Positiver Nebeneffekt
Ihrer Ablehnung ist, dass man Sie dadurch in die Kategorie
des harten Hundes einordnen wird und Sie somit auf der Liste
derjenigen vorgemerkt sind, deren Karriere gefördert wird.
Wenn Sie nicht „Nein“ sagen können, sollten Sie kurzfristig
krank werden oder spontan verreisen, aber machen Sie niemals
den Fehler, mit „Ja, gerne“ zu antworten. Ich habe, weil es
meinem freundlichen und hilfsbereiten Charakter entsprach,
naiverweise mit „Ja“ geantwortet und war, ohne es zu diesem
Zeitpunkt gemerkt zu haben, mittendrin in den Mühlen der
Umständlichkeit und der Demütigungen.
Um die Tragik meines
Arbeitslebens zu veranschaulichen,
erzähle ich
zusammenfassend gern die
folgende kleine Geschichte.
Sie verdeutlicht die Unfähigkeit,
mit der ich mich
tagtäglich beschäftigen und
umgeben muss.

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25
„Wenn Sie deutscher
Staatsangehöriger sind,
dann kreuzen Sie bitte das
Kästchen an, neben dem
steht: „Deutscher“...
Die Adaption neuseeländischer Lebensweise
Ich habe es geschafft, 35 Jahre alt zu werden und einigermaßen
anständig, unanständig und selbständig durchs Leben
zu kommen. Herzlich Willkommen zurück in der Schule!
Da ich nur zehn Finger zum Rechnen habe, weiß ich nicht,
wie lange meine Schullaufbahn schon beendet ist, aber das ist
schon ziemlich dunkle Vergangenheit. Ich gehe also wieder
an die Uni, an die Victoria University of Wellington. Da die
Erstsemester ungefähr halb so alt sind wie ich, zum ersten Mal
allein in einer so großen Stadt wie Wellington und Papa und
Mama noch öfter zu Besuch kommen werden, um zu prüfen,
ob es den Kindern auch gut geht, hat die Uni für Studenten
eine besondere Fürsorgekultur entwickelt, die eine Allround-
Betreuung und drei Monate Alkoholverbot in Studentenwohnheimen
umfasst. Alles wird einem mehrmals sorgfältig
erklärt, die Einschreibeprozedur zog sich über eine Woche hin
und irgendwie ist dieses Verhätscheln ja auch wirklich nett
gemeint. Beim Ausfüllen eines Krankenversicherungsformulars
hatte ich dann allerdings genug und bin nicht mehr auf
diese Veranstaltungen, die sich „Orientation and Enrollment
Weeks“ nennen, gegangen.
„Wenn Sie deutscher Staatsangehöriger sind, dann kreuzen
Sie bitte das Kästchen an, neben dem steht: „Deutscher“. In das
Kästchen „Geburtsdatum“ tragen Sie bitte den Tag ein, an dem
Sie geboren worden sind. Vergessen Sie bitte das Jahr nicht. Da
wo „Name“ steht, tragen Sie bitte ihren Namen ein. Bitte auch
den Vornamen.“
Das Formular hatte fünf Seiten, die Prozedur dauerte eine
halbe Stunde und ich war genervt. Einziger kleiner Lichtblick
sind meine vier Vornamen. Diese treiben die Leute, die die
Formulare im PC erfassen müssen, hoffentlich immer an den
Rand der Verzweifelung, weil die Namen länger sind als der
dafür vorgesehene Platz im Computerformular und bei Schulungen
wird keine Lösung für dieses Problem gelehrt. Mein
Berliner Freund Axel würde das die Rache des kleinen Mannes
nennen.
Nachdem ich locker zwei Wochen mit Einschreibung, Kontoeröffnung,
Wohnungssuche etc. herumgebracht hatte, kamen
zwei echte Herausforderungen auf mich zu, deren Bewältigung
ewig und drei Tage dauerte: Studentenvisum beantragen und
Internetzugang einrichten. Vorweg gesagt, Einwanderungsbehörden
sind überraschenderweise deutlich schneller und
besser organisiert als ehemalige staatliche Monopolbetriebe.
„Bringen Sie den Pass zu uns in die Uni, wir können das
Studentenvisum ausstellen und das haben Sie dann nach drei
Tagen. Bei der Einwanderungsbehörde dauert das bis zu neun
Wochen.“
Das ist ein Trick, um Geld zu verdienen, denn an der Uni
kostet das Visum $ 110 und bei der Einwanderungsbehörde nur
$ 70. Montagnachmittag warf ich meinen Pass bei der Immigration
ein. Am Mittwochmorgen hatte ich die Benachrichtigung
des Postboten im Briefkasten, dass eine Zustellung nicht
geklappt habe, aber mein Pass beim Depot Nummer 01 bereitliegen
würde. Ich könnte ihn dort abholen, sonst würde automatisch
eine zweite Zustellung am Samstagvormittag erfolgen.
Wenn diese ebenfalls erfolglos wäre, würde das Paket an den
Absender zurückgeschickt werden.
Wo zum Teufel ist Depot Nr. 01? Diese aus meiner Sicht notwendige
Information befand sich leider nicht auf dem Schreiben.
Also, nichts wie hin zum Postshop am Courtney Place.
„Ich habe hier eine Benachrichtigung bekommen. Ich bin
noch nicht so lange in der Stadt, wo bitte ist Depot Nr. 01? Ich
möchte dort ein Päckchen für mich abholen.“ Ich habe wirklich
selten in ein fragenderes und verwirrteres Gesicht geschaut.
„Ich habe keine Ahnung, wo Depot Nr. 01 ist! Ich frage mal
meinen Kollegen. Pete, wo ist Depot Nr. 01?“
„Woher soll ich das wissen?“, schallte es fragend aus dem
hinteren Teil des Postshops zurück.

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27
Manche Fragen werden auch
von netten Telefonstimm-
chen nicht beantwortet. In
Schulungen bekommt man
beigebracht, auf verärgerte
Kunden am besten gar nicht
zu reagieren.
„Nur zum Verständnis: die Post wirft bei mir eine Karte ein,
auf der handschriftlich steht, dass ich das Päckchen im Depot
Nr. 01 abholen kann, ich gehe zur Post und frage, wo das ist,
und niemand weiß, wo sich Depot Nr. 01 befindet?“
„Haben Sie die Nummer auf der Karte mal angerufen?
Nein? Tun Sie das bitte. Ich glaube aber, dass Depot Nr. 01 sich
in der Hauptpost befindet, sicher bin ich mir allerdings nicht.“
OK, ab zur Hauptpost am anderen Ende der Stadt. Dort
wiederholte sich die Prozedur, mit der kleinen Ausnahme, dass
jemand wusste, dass das Depot Nr. 01 etwa 15 km nördlich von
Wellington im Hutt Valley liegt. Ganz sicher war man sich aber
auch nicht. Gut, also rief ich bei der Kundenhotline an.
„Ich möchte Ihnen sagen, dass ich am Samstag bei dem
erneuten Zustellversuch nicht anwesend sein kann. Können Sie
mir das Päckchen an die Hauptpost in Wellington liefern?“
„Oh“, erwiderte eine nette Telefonstimme. Sätze, die mit
„Oh“ anfangen, bergen im weiteren Verlauf erfahrungsgemäß
meist unangenehme Überraschungen. „Das wird schwierig, der
Fahrer soll heute versuchen, Ihnen die Sendung zuzustellen.“
„Heute ist aber Freitag. Wieso schreiben Sie dann auf Ihre
Karte Samstag?“
Manche Fragen werden auch von netten Telefonstimmchen
nicht beantwortet. In Schulungen bekommt man beigebracht,
auf verärgerte Kunden am besten gar nicht zu reagieren. Die
beruhigen sich schon wieder von ganz allein.
„Ich funke den Fahrer an, der kann sich mit dem Fahrer,
der die Sendungen für die Hauptpost ausliefert, treffen und
ihm das Paket geben. Heute Nachmittag ist Ihr Pass dann da!“
Um die Sache abzukürzen: das hat natürlich nicht geklappt
und unter lautem Fluchen mit übelsten Vergleichen zwischen
Neuseeland und der dritten Welt verließ ich am Freitag entnervt
die Hauptpost. Mittlerweile habe ich aber meinen Pass.
Mir war auch neu, dass sich aus der Beantragung eines
Internetanschlusses heutzutage ein modernes Abenteuer entwickeln
könnte. Normales Dial-In und Abrechnung über die
Telefonrechnung gibt es in Neuseeland nicht. Man muss einen
Pre-Paid-Vertrag abschließen und bekommt dann die Telefonnummer,
einen Benutzernamen und ein Zugangspasswort.
Schon wieder eine Kundendienstnummer eines ehemaligen
Monopolisten.
„Schicken Sie mir bitte ein Formular, damit ich Ihnen eine
Einzugsermächtigung geben kann?“ Das englische Wort für
„Einzugsermächtigung“ hatte ich vorher selbstverständlich
nachgeschlagen. Die Benutzung bestimmter Fachbegriffe in
der Umgangssprache assoziiert: „Nicht übel, der kann aber gut
englisch sprechen.“
„Gern, das schicken wir Ihnen zu. Nach fünf Tagen wird Ihr
Konto auf unserem Server freigeschaltet und Sie können dann
das Internet von zu Hause aus benutzen. Thanks for choosing
paradise.net.”
Bitteschön. Ein ausgefülltes Formular. Nun sehen einige
europäische Zahlen anders aus als die, die im englischsprachigen
Raum benutzt werden. Meine Bank konnte leider die
Sieben auf dem Antrag nicht als Sieben entziffern und schickte
die Einzugsermächtigung zurück an paradise.net. Davon
wusste ich allerdings nichts. Ich erhielt kommentarlos einen
neuen Vordruck.
„Was soll ich damit?“
„Bitte schicken Sie dieses Formular ausgefüllt an uns
zurück.“
„Habe ich doch schon.“
„Ja, aber in der Kontonummer waren so komische Zeichen.“
„Bitte, wir machen das jetzt mal ganz anders. Ich gebe Euch
meine Kreditkartennummer und Ihr bucht von dort ab.“
„Wenn Sie das so wünschen, dann machen wir das so. Sie
müssen aber ein Kreditkartenformular ausfüllen.“
Ich glaube, dass man die Gereiztheit in meiner Stimme bei
meiner nicht so netten Antwort deutlich wahrnehmen konnte.
„Na gut“, sagte die freundliche Stimme, „ich schalte Sie jetzt
frei, schicke Ihnen das Formular für die Kreditkarte zu und Sie
füllen das aus.“
Nun sehen einige europäische
Zahlen anders aus als
die, die im englischsprachigen
Raum benutzt werden.
Meine Bank konnte leider
die Sieben auf dem Antrag
nicht als Sieben entziffern...

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aber nicht gegen den Nachbarn Australien. Siegen ist hier
Pflicht. Aber da die Neuseeländer nicht nachtragend sind, ist
es nicht wirklich schlimm, wenn auch mal ein Spiel verloren
wird. Das Bier danach im Pub schmeckt dann nicht schlechter,
als nach einem gewonnenen Spiel.
Mit diesem Buch kann der Leser die schönsten Siegesbilder
und Erinnerungen noch einmal Revue passieren lassen.
9. 100 Bücher, die niemand braucht
Selten habe ich einen so selbstbeschreibenden Buchtitel
gelesen.
10...
Na ja, die Liste kann endlos weitergeführt werden. Ich bin
zuversichtlich, dass die derzeit bestehende Lücke in sehr naher
Zukunft geschlossen wird. Bizzy Bee’s Bookshop liegt gleich
um die Ecke.
Neuseeländische Problemlösungen
Während meines Studienaufenthaltes habe ich eine weitere,
durchaus bemerkenswerte intellektuelle Auseinandersetzung
mitbekommen. Angeblich unterhalten sich
Neuseeländer auf Partys und sonstigen Festivitäten nur über
Immobilienpreise und das Wetter. Damit kokettieren sie ein
wenig, natürlich stimmt das so nicht. Neben vielen anderen
Themen wie Rugby (bei uns Fußball), Politik (bei uns Frau
Merkel und so weiter) und – je nach Geschlecht – Frauen
oder Männer (das ist dasselbe wie bei uns) scheint ein wichtiges
Gesprächsthema vor allem in Intellektuellenkreisen die
Gemüter zu erregen: das Hase-Ente-Dilemma. (The Essential
Rabbit-Duck-Problem).
Es handelt sich hierbei um ein Bild, auf dem entweder
eine Ente oder ein Hase zu sehen ist. Man kann es wortwörtlich
so drehen und wenden, wie man will, das Dilemma
bleibt bestehen. Wir sehen entweder einen Hasen oder eine
Ente, aber nicht beides zusammen. Das nennt sich reversible
Figur – nicht zu verwechseln mit einer Illusion. Mit diesem
bedeutenden Problem haben sich ganze Philosophengenerationen
auseinandersetzen müssen, denn es wirft die Frage
auf, was „sehen“ eigentlich bedeutet. Jastrow, nicht, wie weit
verbreitet angenommen, Wittgenstein, hat sich zuerst damit
beschäftigt. Wittgenstein hat es nur verwendet, um seine
logische Philosophie anschaulich zu verdeutlichen. Feldversuche
um die Osterzeit haben ergeben, dass Kinder in der
Figur eher einen Hasen, im Oktober dagegen eher eine Ente
erkennen. Sehen hängt also deutlich mit bestimmten Assoziationen
zusammen und scheint subjektiv beeinflussbar zu
sein. Das Dilemma bleibt allerdings bestehen: ist es ein Hase
– oder eine Ente?
Das Thema ist als Gesprächsstoff unerschöpflich und
lässt sich je nach Höhe des Intoxikationsgrades beliebig
erweitern. Ich habe erlebt, wie die Köpfe einiger Neuseelän-
Angeblich unterhalten sich
Neuseeländer auf Partys
und sonstigen Festivitäten
nur über Immobilienpreise
und das Wetter.

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„Serge, it is not hair, it is a
duck!”
der nach dem Genuss unzähliger Flaschen Rotwein langsam
die Farbe des Merlots in den Gläsern annahmen, weil sie
sich in intensiven Diskussionen über das Ente-Hase-Problem
die Gemüter erhitzten. Vor allem die Abwandlung
eines berühmten englischen Kellnerwitzes unter Berücksichtigung
dieses Dilemmas stand im Mittelpunkt der Diskussionen.
Der Witz macht nur auf Englisch Sinn, sodass ich
hier keine Übersetzung angebe.
Guest: “Waiter, there is a hare in my soup.”
Waiter: “Do you mean “hair”, Sir?”
Guest: “No, I mean “hare”.
Waiter: “Oh no, it is a duck!”
Das Ding ist grandios, oder? Es ist einer der besten
Witze, die es gibt – wenn man ihn denn versteht, was ohne
ein gewisses intellektuelles Niveau nahezu ausgeschlossen
ist. Nach der schwierigen Entwicklung dieses Witzes als
besten gemeinsamen Nenner zur Erklärung des Problems
war uns leider der Wein ausgegangen, denn wir alle – und
vor allem meine intellektuell ausgelaugten Freunde – hatten
es verdient, nach getaner Denkarbeit noch ein paar überflüssige
Hirnzellen in Merlot zu ertränken. Also Jacke an,
Geld eingesteckt und schnell zum Liquorshop unten an der
Majoribanks gelaufen. Dieser Laden ist mein Lieblingsalkoholgeschäft,
weil jedes Mal absolut schräge Typen bedienen.
Der Eigentümer stellt nur wahnsinnige Paradiesvögel
ein. An diesem Abend stand Serge, ein homosexueller, zwei
Meter großer Farbiger, hinter der Kasse.
„Hi Alex, you German beauty, how are you?“, flötete Serge
mich an, aber außer einem „Good, how are you?” brachte ich
aufgrund meines Alkoholmissbrauchs nichts mehr heraus.
Ich holte zwei Flaschen aus dem Regal und ging zur Kasse.
„Two Merlots? And, oh, you have real nice hair today!“
Serge sparte mal wieder nicht mit Komplimenten, aber
meine Antwort ließ ihn schon ein wenig an meinem Verstand
zweifeln.
„Serge, it is not hair, it is a duck!”
Essentielle Problemlösungen sind nur etwas wert, wenn
sie in der Praxis angewendet werden können. Die zwei Flaschen
waren schnell geleert und wir von einer wahrhaft
produktiven oder gar innovativen Lösung des Ente-Hase-
Problems genauso weit entfernt wie am Anfang des Abends.

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Die Stühle in Kaikoura sind
ähnlich groß wie Hummer
Hummeressen in Hummeressen
Es gibt da einen wahnsinnig schönen Ort in Neuseeland.
Wahrscheinlich gibt es auch noch mehrere, soviel habe ich ja
noch nicht gesehen. Manchmal klingt es ein wenig pathetisch,
aber ich bin davon überzeugt, dass es so etwas wie magische
Orte gibt. Orte, an denen die Atmosphäre irgendwie anders ist.
Die Menschen, die an solchen Orten wohnen, unterscheiden
sich von anderen. Man empfindet das Wetter als besonders. Es
gibt so viele Gründe, warum ein Ort magisch sein kann, wie es
Menschen gibt. Man kann zwar nicht so genau erklären, worin
der eigentliche Unterschied zu herkömmlichen Orten wie
Schwieberdingen bei Stuttgart denn nun tatsächlich besteht,
aber irgendetwas muss ja anders sein. Ausschlaggebend ist
natürlich die persönliche Empfindung und man muss ja nicht
immer alles erklären können. Dies unterscheidet die Naturwissenschaftler
von den Geisteswissenschaftlern. Naturwissenschaftler
wollen immer alles erklärt bekommen und geben
nicht auf, bevor sie nicht eine zufriedenstellende Antwort oder
umfassende Lösung haben. Diese Eigenschaft ist von hohem
Nutzen, wenn es um die Erforschung und Weiterentwicklung
von Computerchips oder um die Planung von Marsmissionen
für kleine, ferngesteuerte Raupenfahrzeuge mit vielen Kameras
geht, die viele überflüssige Bilder von der Marsoberfläche zur
Erde funken, bei deren Anblick ganze Forscherhorden in „Ahs“
und „Ohs“ verfallen, der herkömmliche Betrachter aber bloß
roten Sand erkennen kann. Aber für das Auffinden von magischen
Orten ist sie vollkommen nutzlos.
Der Ort, den ich meine, heißt Kaikoura und liegt an der
nördlichen Ostküste der Südinsel. (Anmerkung: Es ist mir nunmehr
in meiner kreativen Schaffenszeit erstmalig gelungen, drei
Himmelsrichtungen in einem Satz zur genauen geographischen
Lokalisierung unterzubringen, ohne Verwirrung zu stiften.
Eine genaue geographische Bezeichnung, die alle vier Himmelsrichtungen
enthält, ist meines Erachtens nicht möglich.)
Kaikoura heißt für alle, die nicht Maori beherrschen, übersetzt
„Hummeressen“. Ich finde es gut, wenn Orte so heißen,
dass man genau weiß, was da Sache ist. Mit Städtenamen in
Deutschland funktioniert das meistens nicht so gut, wenigstens
nicht bei Berlin oder München. Und wen interessiert schon,
dass Frankfurt einmal eine Furt für Handelswege durch den
Main war? Spätestens seit dem Bau der ersten Brücke und der
Frankfurter Börse niemanden mehr, weil man jetzt seine Handelsgeschäfte
abschließen kann, ohne nasse Füße zu kriegen.
Kalte Füße kann man allerdings auch noch in der modernen
Businesswelt bekommen, und deswegen ist Frankfurt auch
kein magischer Ort, sondern eher langweilig, und wird auch
nie einer werden. Es sei denn, man muss den Main irgendwann
einmal wieder abenteuerlich in einer Furt durchwaten.
Wenn man mit dem Motorrad der Küstenstraße in Richtung
Norden folgt, dann fährt man irgendwann eine Kurve
um eine Klippe. Rechts hat man den Pazifik, links die Berge
und vor einem den grandiosen Blick auf die Kaikoura Peninsula
und den 2.610 Meter hohen, schneebedeckten Gipfel des
Manakau, des höchsten Berges der Seaward Kaikoura Range. In
diesem Moment bleibt einem nichts anderes übrig, als in einer
verdammt gefährlichen Kurve anzuhalten, weil man sonst vor
Staunen glatt vergessen würde, Gas zu geben, und dann vom
Motorrad fallen würde. Anhalten ist also zum Staunen besser.
Man nimmt den Helm ab und staunt. Es geht zwar auch mit
Helm, aber die Qualität des Staunens ist erhöht, wenn man die
ungetrübte akustische Wonne der Meeresbrandung ohne die
geräuschdämmende Wirkung des Helmes wahrnehmen kann.
Das rundet das Ganze erst ab und macht es zu einem, sagen
wir mal, schönen Erlebnis. Anstelle des brachialen Dröhnens
der frisierten und damit unverschämt lauten Auspufftüten
– was zugegebenermaßen natürlich auch seinen Reiz hat, vor
allem, wenn man durch einen Tunnel fährt – hört man also
das Meer.
Meeresrauschen ist ein ziemlich essentieller Bestandteil von
magischen Orten. Logischerweise gilt diese Qualitätsklassifi-
Kaikoura heißt für alle, die
nicht Maori beherrschen,
übersetzt „Hummeressen“.

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Es gibt kaum etwas Bes-
seres, als sich morgens an
einer heruntergekommenen
Fischerbude namens „Nin’s
Bin“, direkt am Küstenhigh-
way gelegen, von Nin den
frischen nächtlichen Fang
kochen zu lassen und mit
heißer Butter und einem
Blick auf den Pazifik zu
genießen.
zierung nur für Orte, die auch tatsächlich am Meer liegen. Ich
will damit sagen, dass es natürlich auch ein paar magische Orte
gibt, die nicht am Meer liegen, aber das sind nicht so viele und
sie heißen schon gar nicht „Hummeressen“. Ich liebe Hummer
– „Crayfish“, wie er hier genannt wird. Es gibt kaum etwas Besseres,
als sich morgens an einer heruntergekommenen Fischerbude
namens „Nin’s Bin“, direkt am Küstenhighway gelegen,
von Nin den frischen nächtlichen Fang kochen zu lassen und
mit heißer Butter und einem Blick auf den Pazifik zu genießen.
Wenn man Glück hat und es gerade Ebbe ist, dann verstärkt
sich der Geruch noch, der vom Meer her kommt, und so sind
fast alle Sinne beteiligt: Schmecken, Riechen und Sehen. Es soll
ja allerdings auch Leute geben, die Hummer mit anderen Dips
essen, wie Chilisoße oder Mayonnaise, aber die haben ja keine
Ahnung, denn sie verfälschen damit nur den wunderbaren
Geschmack des Hummers.
Außer Hummer gibt es noch einige andere Tiere, die sich
im Wasser vor der Küste tummeln. Relativ nah an der Küste
befindet sich ein 2.000 Meter tiefer unterseeischer Canyon. In
solchen Wassertiefen findet der Sperm Whale seine Nahrungsgrundlage.
Nun, die Bezeichnung „Sperm Whale“ sollte nicht
wörtlich übersetzt werden, denn einen Sperma-Wal gibt es bei
aller Zoologik nicht, es handelt sich vielmehr um einen Pottwal,
den „Physeter Macrocephalus“.
Natürlich kann man auch Ausflüge mit Walbesichtigungsbooten
unternehmen, und leider lässt es sich nicht vermeiden,
dass die ganze Sache ziemlich touristisch aufgezogen ist.
Die Walbesichtigungsindustrie ist Hauptwirtschaftsfaktor der
Stadt. Merkwürdigerweise enden hier in Neuseeland alle Wirtschaftszweige
irgendwie auf „Industry“, was sich für meine
Ohren ein wenig großspurig anhört, wenn man es wörtlich
übersetzt: die Energieindustrie, die Hummerindustrie oder
die Outdoorindustrie. Interessant ist, dass sich diese Bezeichnung
nicht nur auf legale, sondern auch auf illegale berufliche
Tätigkeiten bezieht. So wird auch der gewerbsmäßige Groß-
und Einzelhandel mit verbotenen berauschenden Substanzen
„Drogenindustrie“ genannt, wobei einem nicht der assoziative
Fehler unterlaufen darf, anzunehmen, dass es sich hier nur um
synthetisch hergestellte Mittelchen handeln würde. Nein, auch
die natürlichen bewusstseinserweiternden Produkte sind im
fein diversifizierten Portfolio der Industrie enthalten.
Zurück zu den Walen. Als ich zum Walbesichtigungscenter
fuhr, fiel mir mit meinem über Jahre geschulten Blick für
Absonderlichkeiten und Absurditäten ein Straßenschild auf,
auf dem zu lesen war: „Reduce Speed. Sperm Whale Bump
Ahead“, was soviel heißt wie „Runter vom Gas. Da vorne ist
ein Pottwal-Buckel.“ Ich gebe zu, dass die Übersetzung ein bisschen
schräg klingt, aber das liegt nur daran, dass ich nicht den
blassesten Schimmer habe, wie diese Buckel heißen, die in verkehrsberuhigten
Zonen auf der Straße zu finden sind. Ende der
80er Jahre hatte der damals rot-grüne Berliner Senat nach dem
sensationellen Sieg über die CDU überall in den Seitenstraßen
im Zentrum Westberlins diese Buckel bauen lassen, damit die
Bürger genervt waren und häufiger mit dem Bus fuhren. Damals
wurden diese Buckel von der Berliner Schnauze „Momperhügel“
benannt, nach dem Bürgermeister Walter Momper. Nach
der nächsten Wahl und dem daraus resultierenden Machtverlust
für Rot-Grün waren die Buckel dann auch ganz schnell
wieder weg, und damit auch die Bezeichnung. Wie heißen bloß
diese Dinger? Ich bin mir sicher, dass es dafür einen amtlichen
Ausdruck gibt.
Auf der Straße befand also ein „Bump“ in Form eines Pottwals
und da die Straße ziemlich breit war, hatte man einen Pottwal-Bump
in Originallänge auf den Asphalt gesetzt. Man möge
es mir glauben, rein vom psychologischen und emotionalen
her betrachtet, macht es einen deutlichen Unterschied, ob man
über einen hundsgewöhnlichen Verkehrsberuhigungsbukkel
oder einen in Pottwalform fährt. Ich meine, festgestellt zu
haben, dass die Fahrzeuge tatsächlich mit der Geschwindigkeit
heruntergingen, bevor sie den Wal überquerten – als wollten
sie ihn nicht verletzen. An magischen Orten gehen Autofahrer
also vom Gaspedal, weil sie einem Pottwal, der in Zement

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53
Weil die Kaikourianer ganz
genau wissen, an was für
einem besonderen Ort sie
leben, haben sie für ihre
Region auch ein marketing-
gerechtes Label kreiert:
das Ganze ist nämlich das
gegossen als Verkehrsberuhigungsbuckel auf der Straße liegt,
nicht wehtun wollen. Vielleicht hatten sie aber auch bloß Angst,
dass sie sich die Achse beschädigen – das Ding war nämlich
verdammt hoch.
Weil die Kaikourianer ganz genau wissen, an was für einem
besonderen Ort sie leben, haben sie für ihre Region auch ein
marketinggerechtes Label kreiert: das Ganze ist nämlich das
„Alpine Pacific Triangle“. Ein Vorteil dieses Dreiecks ist, dass
man an einem Samstagmorgen im Juli nach dem Aufstehen mal
locker und unglaublich cool sich und/oder seinem eventuellen
Partner oder Partnerin folgende Frage stellen kann: „Schatzi
(dieser wirklich einfallslose Kosename ist geschlechtsneutral,
so bin ich nicht gezwungen, politisch korrekt beide Formen zu
verwenden; ansonsten interessieren mich politische Korrektheiten
aber einen Teufel!), was wollen wir den heute machen?
Hast du Lust auf Hochseeangeln oder wollen wir lieber Skilaufen?
Oder vielleicht beides?“ An welchem verdammten Ort auf
unserem Planeten kann man noch diese Frage stellen? Ich hätte
bei dieser Frage ein unglaublich unverschämtes Grinsen im
Gesicht und würde mich an den Spruch meines Freundes dirki
erinnern: „Wenn das das Leben ist, dann hat man mich doch
nicht beschissen.“
Wo wir schon einmal beim Bescheißen sind, kann ich auch
noch über die Seehunde schreiben, die auf der Kaikoura Peninsula
eine Kolonie errichtet haben. Ich bin mir nicht sicher, ob
man die Ansiedlung von Seehunden an einem Küstenstreifen
Kolonisierung nennt – die Erklärung des Begriffs in der Enzyklopädie
bezieht sich nur auf Menschen, nicht auf Seehunde.
Ihre Kolonien kann man jedenfalls bei Windstille schon aus
einiger Entfernung wahrnehmen, es stinkt nämlich erbärmlich
nach Seehundkacke. Ich finde, dass bei bestimmten Gerüchen
der Begriff „Exkrement“ die Realität nicht adäquat wiedergibt.
Bei Seehunden ist das der Fall, aber wahrscheinlich würde es
beim Menschen auch nicht anders riechen, wenn dieser sich
ausschließlich von rohen, unausgenommenen Fischen und
Muscheln ernähren würde.
In Kaikoura kann man mit Seehunden im offenen Meer
schwimmen und das ist ein besonderes Erlebnis. Die Viecher
sind neugierig und machen verrückte Sachen im Wasser. Aber
sie stinken erbärmlich und das drängt sie offensichtlich in der
maritimen Welt in eine Außenseiterrolle, sonst würden sie ja
keine Kolonie an Land errichten. Vielleicht haben sie das aber
auch nur gemacht, weil es in Kaikoura so schön ist.
Jedes kleine und große Paradies hat irgendwelche Nachteile.
Schon seit der Entstehungsgeschichte in der Bibel wissen
wir, dass nicht alles perfekt ist. Man kann sich durchaus darüber
streiten, welche der vier Komponenten – Adam, Eva, die
Schlange oder der Apfel – die Affären im biblischen Paradies
aus dem Ruder laufen lassen haben. Ich ganz persönlich bin der
Meinung, dass das Nichtvorhandensein von Bier für die Konfusion
ausschlaggebend war. Ich habe von Religion allerdings
keine Ahnung. Aber wenn dort schon nicht alles rund lief,
dann ist es doch kein Wunder, dass sich auch in Neuseeland bei
genauerer Betrachtung ein paar gravierende Haken auftun.
Schlimmer als Biernotstand sind Sandfliegen. Die Viecher
findet man überall da, wo es Sand und Wasser gibt. Wenn
man von einem Neuseeländer vor irgendetwas gewarnt wird
(Erdbeben, Taifune, Haie, Sandfliegen), dann sollte man das
zumindest im Falle der Sandfliegen durchaus nicht mit einem
lässigen Schulterzucken abtun. Die Biester sind ziemlich klein,
vielleicht so zwei Millimeter groß, und man bemerkt sie erst,
wenn sie zugebissen haben. Natürlich klatscht man sie dann
platt, und viele Sandfliegen haben auch an meinen Armen und
Beinen ihr Leben im heroischen Kampf um Nahrung gelassen.
Aber um in der Militärsprache zu bleiben: die Verwundungen
in meinen Reihen waren zahlreich und schmerzhaft. Meine
Ignoranz gegenüber den Warnungen meiner grinsenden neuseeländischen
Freunde hat mein Leben um einige schmerzhafte
Momente bereichert. Das Problem ist, dass da, wo eine
Fliege zubeißt und erschlagen wird, sogleich eine zweite, dritte
– und so fort – auftaucht und dir den Krieg erklärt. Ohne chemische
Keule führt man dann in kürzester Zeit an allen Ecken
„Alpine Pacific Triangle“. In Kaikoura kann man mit
Seehunden im offenen Meer
schwimmen und das ist ein
besonderes Erlebnis.

54 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen 55
und Enden quasi einen Vielfrontenkrieg. Mit etwa 20 Stichen
ist man schon gut bedient, aber danach geht die Leidenszeit
erst richtig los. Ein stinknormaler mitteleuropäischer Mückenstich
ist dagegen lächerlicher Kinderkram. So ein Biss tut eine
Woche lang höllisch weh und man wird durch unablässigen
Juckreiz daran erinnert, dass man Kiwiwarnungen nicht achtlos
ignorieren sollte.
Zum Glück gibt es in allen Supermärkten und Apotheken
ganze Regale gefüllt mit Sprays, die die Biester fernhalten. Auf
alle Dosen sind große Totenköpfe gedruckt, die die Hochgiftigkeit
des Mittels symbolisieren. Egal wie schädlich das Zeug
für die Haut ist, es ist allemal besser, als als Nahrungsmitteldepot
für Sandfliegen zu dienen. Ich vertraue dem Insektenspray
„Bushman Plus – entwickelt in Australiens tropischem Norden“.
Wer schon einmal in seinem Leben im tropischen Norden
Australiens war, der weiß, dass dort einiges mehr an nahrungssuchendem
Ungeziefer geräuschvoll durch die Lüfte schwirrt
als in Neuseeland. Nebenbei bemerkt, besitzt ein hochpreisiges
Parfüm für die Dame, welches von einer Firma hergestellt wird,
die im Kerngeschäft hochwertige Herrenanzüge produziert, ein
großes Outlet in Metzingen betreibt und deren Name auch ein
Synonym für „Chef “ ist, genau die gleiche Wirkung auf Sandfliegen
wie „Bushman Plus“ – wobei ich finde, dass letzteres
deutlich angenehmer riecht. Dieser Damenduft wird von Sandfliegen
gehasst und die Firma könnte sich überlegen, ob sie ihr
Portfolio, bestehend aus Anzügen, Parfüms und Sonnenbrillen,
nicht zumindest in Neuseeland und Australien um Insektenspray
erweitern sollte.
Ein weiterer wesentlicher Standortnachteil dieses Paradieses
sind „Pies“. Das sind Pasteten, die in Blätter- oder Mürbeteig
verpackt sind. An jeder Tankstelle, in Pubs und Dairies
bekommt man diese merkwürdigen Dinger. Sie liegen in Wärmeschränken,
die einen verdammt an die Biologiestunden in
der Grundschule erinnern, wo man in solchen Apparaturen
Bakterienkolonien oder Schimmelpilze gezüchtet hat, die man
hinterher unter dem Mikroskop betrachten konnte. Wo andere
Nationen Bakterien züchten, lagert der Neuseeländer seine Pies.
Womit die Pasteten genau gefüllt sind, steht auf kleinen Kärtchen,
aber ob die Information auf der Karte auch mit dem tatsächlichen
Inhalt übereinstimmt, wage ich in Zweifel zu ziehen.
Wenn die Pies nicht in einem Wärmeschrank liegen, dann in
einer Kühltheke. Sie werden vor dem Verzehr in einer Mikrowelle
schnell aufgewärmt, sodass die Soße darin kochend heiß
wird und man sich beim ersten, ahnungslosen „Genuss“ den
Gaumen verbrennt. Das Gefühl ist ungefähr so, als wenn man
in eine zu heiße Pizza beißt, der Unterschied besteht lediglich
in der Konsistenz, die bei Pies an einen alten Schwamm erinnert.
Alleinreisenden Neuseelandfahrern sei vor allem in entlegeneren
Gebieten vom Konsum dieser „Spezialität“ abgeraten,
weil man danach in der Regel jemanden braucht, der Hilfe holt,
während man sich selbst mit Magenkrämpfen auf dem Boden
windet. Die Neuseeländer sind ganz wild auf ihre Pies und
essen sie am liebsten mit Ketchup. Für Mägen, die eher andere
Speisequalitäten gewohnt sind, stellt der Verzehr so etwas wie
eine Mutprobe dar. Ich habe mich diesem Wagnis erst- und
letztmalig in dem Ort „Arthur’s Pass“ im Restaurant „Swiss
Chalet“ gestellt. Widerwillig meisterte ich auch diese Herausforderung,
aber die Weiterfahrt nach Christchurch war keine
Freude, weil das Motorengeräusch in immer kürzeren Abständen
von fiesen Lauten aus meinem Magen übertönt wurde, die
sich mangels anderer Nahrungsaufnahme nur durch den Verdauungsprozess
eines Beef-Meatpies ergeben haben können.
Seitdem mache ich voller Respekt einen großen Bogen um
Pies und hungere lieber, als mir das noch einmal anzutun. Vor
einem Laden, der sich „One Dollar Pies“ nennt, sollte man sich
besonders in Acht nehmen, denn er erfüllt meines Erachtens
schon allein dem Namen nach den Tatbestand der gefährlichen
Körperverletzung, wobei die Qualifikation „mit Todesfolge“
nicht aus den Augen gelassen werden sollte.
Die Magie von Kaikoura basiert auch darauf, dass es dort
weder Sandflies noch Pies gibt.
Am Arthur‘s Pass

62 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen
63
Bed & Breakfast Sea Breeze:
Cafer und Fiona Unac, 281
Marine Parade, Napier,
Telefon: 0064-6-8358067,
E-Mail: Seabreeze.
Napier@xtra.co.nz.
Feiertags in Neuseeland
Ich komme aus einem überregulierten Land. Grundsätzlich
sind Regeln ja sinnvoll, schließlich kann man seinem Nachbarn
nicht einfach den Schädel einschlagen, nur weil er im
Spätsommer Kirschen von einem Baum geklaut hat, dessen
Zweige zufällig über seinem Grundstück hängen. Vor allem
Kinder würden dann ja zu Zeiten der Kirschernte Opfer blutiger
Gemetzel werden. Da es in unserer Gesellschaft irgendwie
nicht angemessen erscheint, kirschenklauenden Kindern den
Schädel einzuschlagen, hat der Gesetzgeber dies verboten. Nun
steht in unseren Gesetzen nicht „Kinder, die Kirschen klauen,
dürfen nicht erschlagen werden“, sondern das Ganze ist von
Juristen so abstrakt formuliert worden, dass es zum Beispiel
auch auf Tomaten oder Birnen und sogar Geld anwendbar ist,
und auch auf Menschen, die keine Kinder mehr sind. Da man
schon seit Jahren nichts von spätsommerlichen, in Schrebergärten
stattfindenden Kinderdahinmetzeleien gehört hat, scheint
das Gesetz Wirkung zu haben und ist somit guten Gewissens
als sinnvoll zu bezeichnen. Es gibt aber auch viele Gesetze, die
– man möge mir den Ausdruck verzeihen – kranken Gesetzgeberhirnen
entsprungen sein müssen, da niemand weiß, wozu
diese Gesetze nötig sind. In Deutschland nennt man solche
Gesetze Bundesgesetze.
Wie in jedem Land, gibt es solche Gesetze auch in Neuseeland.
Zu Ostern habe ich die Konfrontation mit einem besonders
absurden Gesetz erleben dürfen. Ich hatte in Napier ein
kleines Bed & Breakfast mit drei wunderschönen Zimmern
entdeckt, welches der Besitzer, Cafer, in vierjähriger Arbeit
hergerichtet hatte. Erst traute ich mich gar nicht nachzufragen,
weil es so teuer aussah. Aber der Preis, die Gastfreundschaft,
das Design mit Liebe zum Detail, das Frühstück und die Lage
sind unvergleichlich. Das Doppelzimmer kostet zwischen $ 80
und $ 110 und jeder Dollar davon lohnt sich. Als ich am Ostersonntag-Abend
gerade auf dem Weg zu meiner Unterkunft war,
kam ich auf der Marine Parade an einem kleinen Restaurant
mit angeschlossener Bar vorbei. Der Laden sah schrecklich aus
und es roch nach richtig ranzigem Fett, aber eine aufregende
Cocktailkarte lächelte mich von der Wand an: „Alle Cocktails
nur 6 Dollar. Immer“, war auf der Tafel zu lesen. Solche Schilder
machen mich neugierig und misstrauisch zugleich. Sechs
Dollar sind umgerechnet ungefähr drei Euro. Nur am Rande
bemerkt sei, dass für Deutsche, die beim Einkaufen immer
noch heimlich den Euro in Deutsche Mark umrechnen, Neuseeland
schöne Erinnerungen wachrufen könnte, denn ein neuseeländischer
Dollar entspricht derzeit etwa dem Gegenwert
einer Mark. Man kann hier quasi mit DM einkaufen. Für drei
Euro bekommt man keinen anständigen Cocktail. Bei solchen
Preisen gibt es nur zwei Möglichkeiten: entweder die Getränke
sind gut und preiswert oder sie sind preiswert und schlecht.
Normalerweise ist letzteres der Fall. Ich ging also in die Bar und
bestellte einen „Sex on the Beach“, der Name des Getränks ist
fürchterlich, aber das Zeug schmeckt lecker.
Mein Misstrauen in die Qualität der kredenzten Produkte
wuchs sprunghaft an, als ich den Kellner, der meine Bestellung
aufgenommen hatte, aus einer Schublade einen Karteikartenkasten
herausholen sah. Offensichtlich suchte er die Karte mit
der Rezeptur für einen „Sex on the Beach“, um mir dann in
einem Halbliterbierglas einen Cocktail zu mixen. Der Cocktail
war die volle Ladung mit guter Qualität. In einem solchen Fall
lohnt es sich tatsächlich, einen neuen Plan zu machen und den
Zeitpunkt des Nachhausegehens nach hinten zu verschieben.
Der „Sex on the Beach“ war schnell vorbei (doofes Wortspiel,
langweilig und einfallslos, aber man kann ja nicht immer in
Bestform sein) und ich wollte einen zweiten Drink bestellen,
einen „Cuba Libre“. Im Deutschen gibt es meiner Meinung
nach keine wirklich treffende Übersetzung für den englischen
Begriff „smooth“, aber wenn man einen Cuba Libre trinkt und
der Barkeeper zwölf Jahre alten „Havanna Club“-Rum als Zutat
verwendet hat, dann ist das Gefühl beim ersten Schluck in der
Kehlkopfgegend „smooth“. Diesmal wollte eine Kellnerin mit

64 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen
65
„Warum muss ich etwas
essen?“, stellte ich nunmehr
die richtige Frage.
„SO LAUTET DAS GESETZ!“
dem eigenartigen Namen Fionnuala die Bestellung aufnehmen.
„Ich hätte gerne einen Cuba Libre.“
„OK, und was möchtest du dazu zu essen haben?“, fragte
mich die Kellnerin. Nun war es gegen zehn Uhr abends und ich
hatte in einem mallorquinischen Restaurant das schlechteste
Abendessen meines bisherigen Neuseelandaufenthaltes gegessen.
Ich hatte überhaupt keinen Hunger mehr.
„Essen? Ich möchte nichts essen. Ich hätte gern einen Cuba
Libre.“
„Das geht leider nicht. Wenn du etwas trinken willst, musst
du etwas essen.“ Die Kellnerin blieb hart.
„Ich habe aber gar keinen Hunger. Dies ist doch eine Bar.
Ich will nur etwas trinken.“
„Du musst etwas essen, wenn du trinken willst.“ Die gute
Dame hörte sich langsam ziemlich mütterlich an.
„Warum muss ich etwas essen?“, stellte ich nunmehr die
richtige Frage.
„SO LAUTET DAS GESETZ!“ Es gibt Antworten, die ich
überhaupt nicht leiden kann, und dazu gehört diese in Großbuchstaben
gesprochene. Nur hatte ich den Sinn immer noch
nicht verstanden.
„Ich habe doch aber eben bei deinem Kollegen einen Drink
bekommen, ohne etwas zu essen bestellt zu haben. Kann ich bei
ihm bestellen?“ Es ist ja nicht so, dass ich leicht aufgebe oder
nicht spitzfindig sein kann.
„Er wird dir dasselbe sagen.“ Ich hatte Durst und Fionnuala
ließ sich nicht erweichen.
„Was soll ich denn essen?“, fragte ich.
„Nimm einfach eine Portion Pommes Frites“, entgegnete sie
schulterzuckend.
Pommes Frites ist die korrekte Übersetzung, diese Bezeichnung
ist aber, genauso wie der in den USA gebräuchliche Ausdruck
„French Fries“, in Neuseeland politisch nicht korrekt.
Hier sagt man wie in England „Chips“. Dies hat einerseits einen
historischen Hintergrund, nämlich die immer noch sehr enge
Verbindung zu Großbritannien, aber auch einen politischen
Bezug, und zwar die sehr zwiespältige Haltung zu Frankreich
und allem Französischen. Seit den französischen Atombombenversuchen
im Südpazifik und dem Versenken des Greenpeace-Schiffes
„Rainbow Warrior“ durch den französischen
Geheimdienst im Hafen von Auckland gibt es erhebliche Vorbehalte
gegen Franzosen. Deswegen heißen Pommes nicht
French Fries.
Kurz darauf kamen meine „Chips“ und der Cuba Libre, aber
„SO LAUTET DAS GESETZ“ klang mir immer noch in den
Ohren. In der Tat gibt es eine Verordnung, welche einem verbietet,
vor und an Feiertagen alkoholische Getränke zu konsumieren,
wenn man nicht gleichzeitig etwas zu essen bestellt hat.
Ein Wirt, der ausschenkt, ohne eine Speise zu servieren, verstößt
gegen das Gesetz und riskiert den Verlust seiner Schanklizenz.
Diese strikte Einhaltung von Gesetzen erschien in
Anbetracht des hygienischen Zustandes der Küche, der Toilette
und des Personals mehr als paradox. Jedes Mal, wenn ich nunmehr
einen Drink bestellte, orderte ich eine Portion Pommes
dazu. Diese waren dicke, fette, nur kurz anfrittierte, labberige
Dinger und nicht einmal mit dem Hungertod vor Augen könnte
ein normaler Magen dieses Zeug verdauen. Eher würde es den
Sterbeprozess noch beschleunigen. So standen dann gegen
Mitternacht sieben Portionen kalter Pommes, durchweicht mit
roter, an Tomatensoße erinnernder Flüssigkeit, vor mir auf der
Bar, sowie neun leere Cocktailgläser. Mein Verdacht hatte sich
bestätigt: eine Tafel, auf der $ 6-Cocktails angeboten werden,
kann nicht die ganze Wahrheit widerspiegeln. Ein Cocktail in
dieser Bar kostete mich sechs Dollar und eine Portion Pommes
vier Dollar. Nach Adam Riese macht das zehn Dollar für einen
Cocktail. Das Schöne an der Sache war aber, dass man pro
Bestellung nur eine Portion mitordern musste und sich damit
nicht strafbar machte. Das bedeutete, dass sich nach und nach
ein paar nette Kiwis an meinen Tisch gesellten, wir jeweils
vier Cocktails und eine Portion „Chips“ bestellten und so den
durchschnittlichen Cocktailpreis auf $ 7 drückten, ohne gegen

76 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen
77
Der kälteste Winter ist der Sommer in
San Francisco
Martin, der von den äußeren Hebriden stammt – einer schottischen
Inselgruppe, irgendwo zwischen den Färöer Inseln,
Island und dem schottischen Festland mitten in den Atlantik
gesetzt – hat es letztens einmal so ausgedrückt: „Ich weiß gar
nicht, warum Ihr Euch immer alle so über das Wetter in Wellington
aufregt. Es ist doch im Winter tagsüber nie kälter als
zehn Grad. Das ist bei mir zu Hause die absolute Höchsttemperatur
im Sommer an einem heißen Tag.“ Damit mag er ein
wenig übertrieben haben, aber er trifft den Kern der Sache in
zweierlei Hinsicht: erstens ist es gar nicht so schlimm und zweitens
kommt es auf den Standpunkt des Betrachters an.
Ich bin im Nachhinein ganz froh, dass ich als Trainingseinheit
und zur Abhärtung drei Jahre in Kiel verbracht habe. Der
kälteste Winter ist nämlich der Sommer in Kiel. Ursprünglich ist
dies ein Zitat, welches den Sommer in San Francisco beschreiben
soll. Überflüssigerweise wird es in jedem Film zitiert, der
dort spielt und in dem es um eine völlig verregnete Liebesgeschichte
geht. Anständige Liebesgeschichten mit einem Happy
End, welches sich schon während der Handlung abzeichnet
und nicht erst drei Minuten vor Ultimo, spielen nie in Städten
wie San Francisco oder Kiel, sondern in Rom oder Paris. Der
Unterschied zum Winterwetter in Wellington ist lediglich, dass
es in Kiel nur einmal im Jahr regnet, nämlich von September
bis Ende April. In dieser Zeit kann man eine erstaunliche Metamorphose
bei sich feststellen: es wachsen einem bei längeren
Aufenthalten im Freien Schwimmhäute zwischen den Fingern
und das Umschalten von Lungen- auf Kiemenatmung funktioniert
mit der Zeit auch immer besser. Man entwickelt ähnliche
Fähigkeiten wie Patrick Duffy in der unglaublich schlechten
Serie „Der Mann aus dem Meer“.
Bei diesem muss man allerdings berücksichtigen, dass er
die Serie nach „Dallas“ gedreht hat. Mit diesem Umstand im
Hintergrund könnte es für ihn sogar ein Karrieresprung gewesen
sein – zumindest, was die schauspielerische Herausforderung
betrifft, bestimmt aber nicht die Gage. Vor Jahren habe
ich zufällig einmal das Theaterstück „Art“ von Yasmin Reza
auf einer Londoner Bühne sehen dürfen, und zwar mit Patrick
Duffy in der Hauptrolle. Ich muss ehrlich zugeben, dass er ganz
ausgezeichnet gespielt hat. Was für ein Aufstieg – vom Dallas-
Seriendarsteller zum Theaterschauspieler in London!
Da Wellington direkt an der Cook Strait liegt, der Wasserstraße
zwischen Nord- und Südinsel und damit der Verbindung
zwischen der Tasmanischen See und dem Pazifik, ist
das abwechslungsreiche Wetter eine schöne Metapher für die
Vielfältigkeit der Wellingtonians. Der Wetterbericht stimmt nie
und die Drei-Tage-Vorhersagen in der „Dominion Post“ schon
mal gar nicht. Wenn man sich darauf verlässt, dann ist man
mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit falsch angezogen.
Der Schutz gegen die meteorologische Anarchie fällt
durch diese Unberechenbarkeit besonders schwer. Der Erwerb
eines Regenschirms entpuppt sich meist nach drei bis spätestens
fünf Minuten als glatte Fehlinvestition, weil der Wind
so stark ist, dass der Schirm im Nu umknickt und kaputt ist.
Wenn man Glück hat und der Schirm dem Sturm standhält,
dann sollte man sich darauf einstellen, dass man erhebliche
Mühe haben wird, ihn festzuhalten. Unangenehmer Nebeneffekt
des Windes in der Stadt ist, dass damit der Regen auch
von der Seite kommt, nicht nur von oben, was die konservative
Art, einen Regenschirm zu benutzen, also ihn über dem Kopf
zu halten, ad absurdum führt. In der Tat sieht man bei starkem
Wind viele Leute mit dem Schirm vor dem Körper gegen
den Seitenregen ankämpfen. Da gewöhnliche Schirme nur bei
Zwergen den ganzen Körper bedecken, bleibt es leider nicht aus,
dass ein bis zwei Körperteile immer nass werden, und das sind
in der Regel unangenehmerweise die Füße und der Kopf. Der
Kauf eines Regenschirmes kommt also dem „aus dem Fenster“-
Werfen von Geld oder dem Verbrennen von Banknoten gleich.
Da Wellington direkt an
der Cook Strait liegt, der
Wasserstraße zwischen
Nord- und Südinsel und
damit der Verbindung
zwischen der Tasmanischen
See und dem Pazifik, ist das
abwechslungsreiche Wetter
eine schöne Metapher für
die Vielfältigkeit der Wellingtonians.

78 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen
79
„Goretex“, schreit der outdoorerprobte, besserwissende
Zeitgenosse, „Goretex“. „Scheiße“, sagt der wellingtonerprobte
Zeitgenosse. Meine Gortexklamotten haben den immensen
Wassermassen auch nicht länger als dreißig Minuten standgehalten.
Analysiert man die Problematik des optimalen Schutzes
vor ekelhaft kaltem Regen, so landet man bei seiner Suche
schließlich bei der Arbeitskleidung von Hochseefischern und
Bauarbeitern – zwei Berufsgruppen, die bei Wind und Wetter
immer draußen arbeiten. Bitte schön, hat irgendjemand schon
einmal einen Bauarbeiter oder Fischer in Goretexkleidung
gesehen? Eben, die Jungs tragen Ölzeug, um sich vor dem
durchweichen zu schützen. Nun, seit ich mit Gummistiefeln
und gelbem Regenmantel in frühester Kindheit durch
schlammbraune Pfützen gewatet bin, hatte ich solche Kleidung
nicht mehr getragen, aber jetzt weiß ich sie zu schätzen. Ölzeug!
Alles andere ist Mist.
Damit wäre aber das Problem der Kälte noch nicht vom
Tisch und das stellt ein echtes Problem dar. Weniger draußen,
denn da kann man sich ja warm anziehen. Es besteht eher in
den eigenen vier Wänden, denn für Privathäuser gibt es kein
Zentralheizungssystem und viele Häuser sind so miserabel isoliert,
dass es an allen Ecken und Enden durchzieht und pfeift.
Manchmal kommt es mir vor, als wäre es drinnen kälter als
draußen. Nun ist es ziemlich ungemütlich, zu Hause immer
mit Wintermantel und Stiefeln herumzulaufen. Der Kiwi hat
gegen drohenden Erfrierungstod erstaunliche Überlebensstrategien
entwickelt. Eine Wärmflasche, die bei uns in Deutschland
höchstens noch bei Magenschmerzen Anwendung findet,
ist Standardausrüstung und zuverlässiger Begleiter im eigenen
Haus. Ferner boomt der Verkauf von Heizdecken, deren Preise
bei umgerechnet 15 Euro beginnen.
Ich habe mich bisher geweigert, solch eine Decke zu
kaufen, weil die Heizdeckenindustrie meiner Meinung nach
eine mafiaähnliche Struktur aufweist. Ich stelle mir vor, wie
der Vertrieb über Kaffeefahrten organisiert wird, um die Produkte
zu Wucherpreisen in niedersächsischen Landgasthöfen
an arme, vereinsamte Rentner zu verscherbeln, die dann auf
Jahre hinaus verschuldet sind und sich schlimme Vorwürfe von
ihren erwachsenen Kindern anhören müssen. Diese Bedenken
hinsichtlich des Kaufes einer Heizdecke und der damit verbundenen
Unterstützung organisierter Kriminalität schilderte
ich meinen neuseeländischen Freunden, die allerdings nicht
den blassesten Schimmer hatten, wovon ich überhaupt redete.
Dagegen habe ich bei mehreren weiblichen Freunden, die sich
durchgerungen hatten, eine Heizdecke zu erwerben, erlebt, wie
sich ihr Gesichtsausdruck verklärt verträumt veränderte, wenn
sie begeistert von ihren Heizdecken und den nunmehr warmen
Nächten sprachen. Da konnte man manchmal schon fast ein
wenig eifersüchtig werden. Allerdings kann man Erstbenutzer
mit haarsträubenden Geschichten über Leute verunsichern, die
nachts in ihren Betten qualvoll verbrannten, weil eine defekte
Heizdecke die Laken in Flammen gesetzt hatte. Das macht
schon Spaß.
Der Handel mit Heizlüftern und Heizkörpern, die simpel
an eine Steckdose angeschlossen werden, ist ebenso lukrativ
wie der Heizdeckenverkauf, und zwar nicht nur für die Hersteller,
sondern vor allem für die Stromlieferanten. Unsere monatliche
Stromrechnung hat sich in den Wintermonaten auf $ 250
fast verdreifacht. Das Heizen mit diesen Methoden erfordert
außerdem einen genau durchdachten Plan, wann welches Gerät
wie lange eingeschaltet werden darf. Waschmaschine, Trockner
und Heizlüfter zugleich geht schon mal gar nicht. Jede neuseeländische
Sicherung fliegt einem da um die Ohren. Ebenso
wenig funktioniert die Kombination mit der Spülmaschine
oder einem Fön – ein Problem, das sich bei meiner Frisur
zugegebenermaßen eher weniger stellt. So ist gerade in Wohngemeinschaften
mit mehreren Personen zunächst die Frage zu
klären, wer wann nicht da ist und wer wann lieber friert, damit
die Wäsche gewaschen werden kann. Irgendwie lässt sich aber
auch dieses Problem kreativ lösen. Ich habe schon Austauschstudenten
gesehen, die im Schlafsack (Komfortbereich 0 Grad)
in ihren Wohnungen herumgehüpft sind, um sich vor der Kälte

80 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen
81
zu schützen. Das halte ich für etwas übertrieben, ein Schlafsack
im Komfortbereich +10 Grad ist vollkommen ausreichend.
Na gut, na gut, na gut, so schlimm ist es nun auch wieder
nicht. Im Schnitt scheint an drei Tagen in der Woche die Welt
unterzugehen und an den anderen vier lächelt die Sonne verführerisch,
was sich allerdings innerhalb von zehn Minuten
rapide ändern kann. Dann hat man dummerweise weder seine
Regensachen noch ein warmes Fleece dabei und ärgert sich
unglaublich, dass man wieder dem Wetterbericht vertraut hat,
setzt sich fluchend aufs Motorrad und kommt durchweicht und
halb gefroren zu Hause an. Aber die der Stadt so anhaftende
Gelassenheit gewinnt mit der Zeit auch bei Zugezogenen die
Oberhand und der immer beruhigende Gedanke, dass alles
auch hätte schlimmer kommen können, holt einen zurück in
die wunderbare Realität von Wellington: ich bin am besseren
Ende der Welt, da kann ich auch mal nass werden und frieren.
Camp am Mt Cook
Mt Taranaki

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Cape Reinga, wo Pazifik und Tasmanische See zusammentreffen
Auf der Halbinsel
Coromandel
Pflichtveranstaltung im
Abel-Tasman-National-
Park: Paddeln
Am Milford Sound

136 Wo zum Teufel liegt Herbertville? Neuseeland – die Welt von unten gesehen
137
Wellington begrüßte mich
so, wie es mich verab-
schiedet hatte, nämlich
verregnet, und ich hatte das
Gefühl, wieder zu Hause
zu sein.
Landes. Ich stellte das Motorrad ab und nahm mir den Tag Zeit,
die Weingüter zu besuchen und ordentlich zu probieren. Der
hässliche Hund vom Hunter-Weingut erinnerte mich wieder
an das schon erwähnte Buch „Australasian Winery Dogs“ und
lenkte mich von meinem ursprünglichen Vorhaben ab: fortan
war ich weniger an der Qualität des Weines der besuchten Güter
interessiert, als an den Hunden, die meist irgendwo gelangweilt
im Schatten herumlungerten und sich so gar nicht von
Hunden unterschieden, die nicht auf Weingütern leben. Der
Hunter-Weingut-Hund kann allerdings der Legende nach den
Säuregehalt der Trauben schmecken, und die Winzer machen
ihren Wein erst, wenn der Hund nach einer Verköstigung
zustimmend die Qualität bejault. Die Idee, daraus ein Buch zu
machen, grenzt schon fast an Genialität.
Nach den Weinguthunden folgte die Überfahrt zurück
nach Wellington, die ein bisschen anstrengend war, weil ich
eine besoffene Irin, die irgendwie Gefallen an meiner Gesellschaft
gefunden hatte, nicht mehr loswurde und ich nicht den
Mut hatte, sie über Bord zu werfen. Wellington begrüßte mich
so, wie es mich verabschiedet hatte, nämlich verregnet, und ich
hatte das Gefühl, wieder zu Hause zu sein.
Where the f**k is Herbertville?
Der Winter schien so langsam vorbei zu sein. Frühling lag in der
Luft und außer der damit untrennbar verbundenen Freisetzung
von Hormonen, die ein gesteigertes Interesse am jeweils anderen
Geschlecht auslösen, wird auch das sogenannte Benzinhormon
bei Motorradfahrern aktiviert. Der Plan war, gemeinsam
mit meinem langhaarigen, kurz vor dem Wahnsinn stehenden,
tschechischen Freund Martin einen Kurztrip nach Castle Point
und Herbertville an der Ostküste der Nordinsel, etwa drei bis vier
Stunden von Wellington entfernt, zu unternehmen. Der Wahnsinnige,
der Motorrad fährt, als hätte er Kerosin im Tank und
eine Lunte als Zündung, musste sich erst ein Motorrad leihen. In
Deutschland muss man zunächst sein Fahrzeug zulassen, versichern
und die TÜV-Untersuchung passieren, bevor man endlich
öffentliches Straßenland befahren darf. In diesem Zusammenhang
möchte ich erwähnen, dass zielloses Umherfahren in
Deutschland eine Ordnungswidrigkeit darstellt. Zumindest hat
mir das ein frischgebackener Jurist erzählt. Der TÜV heißt in
Neuseeland „WOF“, Warrant of Fitness, und die Zulassung Registration,
aber versichert muss man nicht sein, weil alle Unfallfolgen
gesetzlich durch den Accident Compensation Act abgesichert
sind. Das heißt, kein einziger Unfall landet vor Gericht. Die
Anwaltslobby und Versicherungsindustrie haben lange und
erfolglos gegen die Einführung dieser Regelung gekämpft.
Martin kreuzte mit einer geliehenen, steinalten Honda Eliminator
mit 98 Pferdestärken unter dem Hintern am verabredeten
Treffpunkt auf. In der Eile war natürlich weder eine
Zulassung noch ein WOF zu bekommen, sodass ein bisschen
Dreck auf dem Nummernschild als Tarnung vor wachsamen
Augen des Gesetzes ausreichen sollte.
„Was machst du, wenn die Polizei dich anhält? Das kostet
dich richtig Asche, ohne Rego und WOF zu fahren! Für die
Strafe könnten wir das ganze Wochenende zwei Harleys mieten,
und zwar neue!“
Der Wahnsinnige, der
Motorrad fährt, als hätte er
Kerosin im Tank und eine
Lunte als Zündung, musste
sich erst ein Motorrad
leihen.

138 Wo zum Teufel liegt Herbertville?
Neuseeland – die Welt von unten gesehen
139
Castle Point
Der Wahnsinnige ließ diesen aus meiner Sicht absolut
berechtigten Einwurf nicht gelten und wischte ihn kurzerhand
mit einem Totschlagsargument beiseite: „Hast du schon mal
versucht, einen fliehenden Tschechen auf einem 98 PS-Motorrad
einzuholen? Eben!“
Ich musste innerlich zugeben, dass ich angesichts der armseligen
Fahrkünste neuseeländischer Kraftfahrer keinerlei
Bedenken hatte, dass Martin aus einer eventuellen Verfolgung
mit Renncharakter als eindeutiger Sieger hervorgehen würde.
Ich machte mir nur ernsthafte Sorgen um die Gesundheit der
Polizisten und hoffte, dass im Fall der Fälle deren Ehrgeiz,
Martin einzuholen, seine Grenze im fahrerischen Können
finden würde. Auf dem Highway heraus aus der Stadt sah ich
dann nur noch Rücklicht und Auspuffgase des motorisierten
Anarchisten, für den Geschwindigkeitsbegrenzungen eine Einschränkung
der persönlichen Freiheit darstellen und daher
geflissentlich ignoriert werden. Neuseeland ist ein extrem
freies Land, aber schneller als 100 km/h zu fahren, ist nicht
erlaubt. In manchen ländlichen Gebieten würde ich aufgrund
der Straßenverhältnisse sogar das Fahren an dieser zulässigen
Höchstgeschwindigkeitsgrenze als halsbrecherisches Risiko
bezeichnen. Ich habe noch nie so viele Kreuze am Straßenrand
gesehen wie hier, nicht einmal auf Brandenburger Alleen. In
einigen Gegenden hat man das Gefühl, über einen Friedhof zu
fahren. In nahezu jeder Kurve steht ein Kreuz, geschmückt mit
Blumen, Kerzen und Fotos der Opfer.
Vor mir fuhr also jemand mit 160 km/h, als ob die Karre
gestohlen wäre, in Richtung Nordosten. Mit der alten BMW
ist alles über 120 km/h anstrengend, laut und unbequem.
Deshalb genieße ich das Cruisen bei gemütlichen 80 bis
100 km/h, denn ich will nicht als Letztes in meinem Leben
Bremslichter vor mir sehen, oder Feuerwehrleute mit einem
Schweißbrenner, die mir beruhigend zureden, obwohl sie es
besser wissen. Ankommen ist die Prämisse, und da das Leben
schnell vorbeigeht, muss ich mich nicht auch noch beeilen
(Heinz Erhardt).
Die erste Etappe führte uns nach Masterton in Wairarapa.
Überraschenderweise machte die Stadt einen ziemlich lebendigen
Eindruck und so entschlossen wir uns, eine kleine Kaffeepause
einzulegen. Wir parkten die Maschinen vor dem Café
und keine drei Sekunden später hatten wir einen Parkwächter
an der Backe.
„Sie können Ihre Motorräder hier nicht parken, hier ist
absolutes Halteverbot.“
Womit er zweifelsohne Recht hatte. Der Anarchist und ich
beharrten aber darauf, dass die Motorräder doch niemanden,
absolut niemanden stören würden. Der Parkfuzzi ließ sich aber
nicht erweichen, zückte seinen kleinen Strafzettelblock und
setzte sein offizielles Wenn-Sie-hier-nicht-wegfahren-gibt-eseinen-Strafzettel-Gesicht
auf. Wir gaben uns geschlagen und
parkten die Maschinen um die Ecke vor einem Modegeschäft,
welches „Encore – Near New Clothing“ hieß. „Fast neue Kleidung“
– die Übersetzung klingt ein bisschen merkwürdig,
beschreibt aber genau das, was man in dem Laden kaufen
konnte, nämlich Second-Hand-Kleidung. „Fast neu“ hört sich
aber besser an als „gebraucht“. Wahrscheinlich hat die Ladeninhaberin
einem Businessconsultant aus Auckland ein Heidenhonorar
für dieses Marketingkonzept gezahlt. Vielleicht
hat sie sich das aber auch selbst ausgedacht. Das angedachte
Kaffeetrinken artete in eine Frühstücksschlemmerei aus, und
mit dicken Bäuchen bestiegen wir nach einer Stunde wieder die
Maschinen.
„Martin, lass uns hier im Supermarkt noch ein paar fette
Steaks für unser Barbecue und Bier und zwei Fläschchen Wein
für heute Abend kaufen. Vielleicht bekommen wir in Castle
Point nichts Ansprechendes.“
Martins bedenkenloses Wegwischen meines Vorschlages
sollte sich aber verdammt noch mal bald rächen.
Von Masterton bis Castle Point an der Ostküste waren es
noch gut 70 Kilometer, die durch hügeliges Farmland führten.
Schafe, Schafe und nochmals Schafe. Neugeborene Lämmer
hüpften vergnügt und verspielt über die Weiden. Normaler-
Von Masterton bis Castle
Point an der Ostküste waren
es noch gut 70 Kilometer,
die durch hügeliges Farmland
führten. Schafe, Schafe
und nochmals Schafe. Neugeborene
Lämmer hüpften
vergnügt und verspielt über
die Weiden.