Abi-Zeitung (PDF) - ABI BRINGS INSANITY

Millenniums Ausgabe 

ENTDECKT: 

Das Wesen 

der 

Wirklichkeit 

ABI 2000 

ABI 

Das Magazin 

2000 

zur Allgemeinen Hochschulreife 

I 

G 

S 

TOP SECRET: 

SCHÜLER IN DER GEHEIMEN KOM- 

MANDOZENTRALE DER IGS 

SKANDAL!!! 

Brutale Lehrmethoden 

an der IGS 

L e h r e r v e r u r t e i l t 

1

Editorial 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Was hätte man von unserem Jahrgang anderes erwarten können als die schlichtweg beste 

Abizeitung, die es jemals an dieser Schule gab und geben wird. Vorbei sind die Zeiten, in denen 

man die Schüler zum Abschluß mit schlechten Titelbildern und wahrlos zusammenkopiertem 

Unsinn quälte und dies frevelhafterweise ‚Abizeitung‘ nannte. Wir dagegen haben keine 

Kosten und Mühen gescheut und das nur, um wieder einmal klarzustellen, welcher Jahrgang 

hier die Maßstäbe an dieser Schule setzt und gesetzt hat. 

Diesmal wurde das Layout der Zeitung von Profi s übernommen, denn nur so konnten wir 

unseren eigenen Ansprüchen und den Ansprüchen der Leser gerecht werden. Wir haben 

selbstverständlich darauf geachtet, für jeden etwas zu bieten: Sowohl die Genießer anspruchsvoller 

schriftlicher Hochkultur als auch die Freunde von geistvoller visueller Satire kommen 

hier voll auf ihre Kosten. Natürlich müssen wir nochmal den vielen Lehrern danken, die sich 

ständig darum bemühten, das wir genug Sprüche für die Zeitung bekommen, was letztendlich 

zu einem Überangebot führte. Aber natürlich danken wir auch allen Schülern der Stufe, dass 

sie uns noch in der letzten Minute Artikel gaben, die wir dann natürlich noch abschreiben 

durften, und das obwohl wir im multimedialen Zeitalter leben. (Gruß an den LK-D) 

So darf ich jetzt noch allen Lesern viel Vergnügen bei der Lektüre dieser Zeitung wünschen 

und natürlich allen Werbekunden nochmal für die freundliche Unterstützung danken. Und 

immer daran denken: ABI BRINGS INSANITY 

Lars Knigge 

P.S.: Hallo 12er, ihr wisst was es jetzt zu toppen gilt, also macht euch schon mal an die Arbeit!! 

3

Impressum 

Layout! 

Jacques Kühl 

Lars Knigge 

Redaktion: 

Andreas Glaser 

Adnela Hanusic 

Sebastian Jakob 

Lars Knigge 

Jacques Kühl 

Philine Küssner 

Marwin Plän 

Simone Rauch 

Johanna Treblin 

Scans: 

Jacques Kühl 

Sebastian Jacob 

Nils Meinhardt 

Fotos: 

Lars Knigge 

Umfrage: 

Simone Rauch 

Marwin Plän 

Interviews: 

Simone Rauch 

Philine Küssner 

Sprüche: 

Lars Knigge 

Jacques Kühl 

Druck: 

Jägerhaus Druck / Hechtsheim 

Abizeitung im Internet! 

Demnächst gibt es unter 

www.vgd-online.de den Link zur Seite 

der Abizeitung. Also unbedingt mal re- 

inschauen!!!! 

4 

Grüße: 

Jacques grüßt: Steffi , Katrin 

B., Christopher, Seppel, Johannes, 

Peter, Patrick, Nils 

H., Malte, Nathalie, Katha, L. 

Knigge (Ist schon OK), Männer 

& Mitja Stammtisch 12 

BK, T. Sänger, Jens J., Bill 

Gates, (alle Mädels und Jungens, 

die ich vergessen hab) 

Lars grüßt: VGD-Vorstand 

(Tobias v. P., Nils M., Mitja O., 

Marek S.), M. Wölke, J. Kühl 

(Sorry fürs zuspätkommen), T. 

Sänger, M. Schorsch, A. “Der 

Pilz” Mucha, Mutti und Vati, 

alle anderen (Mädels!?) die ich 

vergessen hab 

Beide grüßen: den gesamten 

13er Jahrgang, den 12er Jahrgang, 

den gesamten 11er Jahrgang, 

sowie alle Lehrerinnen 

und Lehrer der gymnasialen 

Oberstufe

Fundstück der Woche 

5

6 

Liebe Schülerinnen, 15.09.1999 

leider wurden gleich am ersten Tag des 

Anbringens der neuen Rollen 15 Papierrollen 

verbraucht. 

Das sprengt unseren Etat und kann so nicht 

. 

seIn. 

Bitte das Toilettenpapier nur zu dem 

vorgesehenen Zweck verbrauchen (nicht um 

Klobrillen abzudecken).

25 Gründe, warum es sich lohnt, zur Schule zu gehen: 

1. mal mitzuerleben, daß die Grüne Oase nicht von den 11ern restlos besetzt ist 

2. Herrn Hoffmann sagen zu höre: “Macht langsam! Hopp, hopp!” 

3. Gunnar und Glasi beim Brotchips-mit-Tomatenmark-Essen zusehen 

4. endlich erfahren, wann Roman und Gabriel ihren Hochzeitstag haben 

5. einen von einem Schüler ausgelösten Feueralarm mitten im Matheunterricht 

miterleben 

6. Frau Liefkes tägliche Durchsagen mit guten Nachrichten und die Reaktionen der 

Mitschüler 

7. darauf warten, daß Herrn Rohdich doch mal der Geduldsfaden reißt 

8. darauf gespannt sein, mit welcher Haarfarbe Melanie diesmal auftaucht 

9. die täglichen Gespräche mit Juana und Jacques über “Big Brother” 

10. Herrn Montags wöchentliche Ausreden, warum er die Hausaufgaben nicht 

korrigieren konnte 

11. die tägliche Belagerung des Vertretungsplans 

12. die monatliche Umleitung durch den Keller, wenn das Foyer mal wieder zu ist 

13. immer jemanden fi nden, der für mich Milchschnitten vom Plus holt 

14. am Vertretungsplan lesen, daß man die letzte Stunde frei hat 

15. das Essen im Café Blau 

16. durch Denise immer die neusten Modetrends erfahren 

17. durch Simone und andere Mitschüler immer den neusten Klatsch und Tratsch 

aufschnappen 

18. Sinocks Witze in der Deutschstunde 

19. Freistunden im Eiscafé im Sommer 

20. auf Tische malen, ohne daß es die Lehrer merken (Ausnahme: Frau Baumgartner) 

21. in der Grünen Oase schlafen 

22. die Rennerei in der Fünf-Minuten-Pause vom 13er-Trakt bis zur Biologie 

23. wieder mal ein Schiffchenstempel von Herrn Koch auf die gemachte Hausaufgabe 

bekommen 

24. Herrn Handricks Mitgefühlskarten sammeln 

25. schadenfroh zusehen, wie sich Unterstüfl er um den letzten Sitzplatz im Bus kloppen 

und selbst schon einen haben 

Text: Philine Küssner 

GK-DEUTSCH / ROHDICH 

Sinock: (erzählt einen Witz) “Also, ein Typ hat ein Ding das 

ist 40 cm lang.” 

Kathrin: (laut) “40 cm?” 

Rodich: “Kathrin, du hast dir in Deutsch noch nie etwas so 

bildlich vorgestellt wie eben!” 


Rohdich: (kommt in die Klasse) “Morgen!” 

Ein paar: “Morgen” 

Rohdich: (lauter) “Morgen Pack!” 


Lars: “Die Blätter sind ja top gelocht!” 

Rohdich: “Tja, so bin ich. Einfach gut.” 


Rohdich: “Mein Kater läuft mir auch immer nach.” 

Mitja: “Das kommt davon wenn man stinkt wie Fisch.” 

SPRÜCHE: 


Mitja: “Ich fi nd´s nicht nett wie sie ihre Schüler behandeln.” 

Rohdich: “Ich fi nd´s auch nicht nett wie meine Schüler mich 

behandeln.” 


Rohdich: (zu Ingmar) “Warum schüttelt der den Kopf wenn 

ein Lehrer was sagt?!” 


Rohdich: (zur Klasse) “Bei euch ist alles so vergeblich!” 


Rohdich: “Hier ist ja gar keine Kreide mehr.” 

Sinock: “Da liegt noch was.” 

Rohdich: “Uuiiih, uiiiih, ist die groß!” 


7

1. Welches ist Ihr wichtigstes Talent? 

Organisieren 

2. Welches Talent fehlt Ihnen? 

8 

Interview mit Frau Reinhardt 

Technik 

3. Was ist für Sie Erfolg bzw. wann ist für Sie ein Tag erfolgreich? 

Wenn Schüler und Lehrer zufrieden sind 

4. Mit wem wären Sie gerne verwandt? 

Mit einem französischen Minister (wegen guter Beziehung und so) 

5. Was war Ihr peinlichstes Erlebnis in der Schule? 

—- 

6. Wie bewältigen Sie die erschlagende Monotonie Ihres Berufslebens? 

Es gibt keine Monotonie 

7. Welchen Satz können Sie nicht mehr hören? 

Das hab ich in einem anderen Heft 

8. Mit wem wollen Sie nicht tauschen und warum? 

Ich mache alles gerne (HL-Markt Kasse / Notarzt) 

9. Was ist für Sie die beste Erfi ndung der Welt? 

Telefon 

10. Was regt Sie an anderen Leuten auf? 

Unehrlichkeit 

11. Sie werden mittels moderner Computertechnik in Ihren Lieblingsfi lm kopiert. 

Welcher Film wäre das und welche Figur? 

Bodyguard / Whitney Houston 

12. Ihr Lieblingslied (Textauszug) 

“If I could turn back the time” von R.Kelly 

If I could turn back the hands of time, 

then my darling you, 

you´d still be mine. 

13. Sie sind bei Alfred Biolek zu Gast. Was kochen Sie? 

Quiche Lorraine 

14. Was ist Ihre Lieblingsfl oskel? 

Und das könnt ihr auch noch mal durchlesen 

15. Wo würden Sie lieber mitspielen: Big Brother oder Teletubbies und warum? 

Nirgends, weil beides blöd 

16. Wo gehen Sie nur einmal im Jahr hin? 

In die Kirche (leider) 

17. Welche Zeitung lesen Sie auf dem Klo? 

Da lese ich nicht 

18. Welchen Finger benutzen Sie, wenn Sie in der Nase bohren? 

Rechter Zeigefi nger 

19. Welche Kleidung würden Sie tragen und welche Tätigkeiten würden Sie ausüben, wenn 

über Nacht ein Geschlechterwechsel stattgefunden hätte? 

Jeans, Jacket und schwarzer Pullover / Moderator

20. Mit welchem Satz haben Sie Ihren/Ihre Partner/in zum ersten Rendezvous überredet? 

Oú est-qu´ on se rencontre? 

21. Was wollten Sie schon immer mal machen, haben sich aber nie getraut? 

Kriminalkommissarin werden 

22. Warum sind Männer klüger als Frauen? 

Sind sie nicht!!! Gleich klug 

23. Malen Sie Ihre/n Lebenspartner/in! 

ENGLISCH / SCHUPPE 

Ole: “Frau Schuppe, soll ich Sie dann noch abschleppen?” 

GK-SOZIALKUNDE / VOL 

VOL: “Hattet ihr heute morgen zu viel Grappa in der Milch?” 

Abi-Party-Team-Besprechung: 

Organisation der Musik. 

Ify: “Gabriel hat gesagt, er macht es umsonst. Aber da war er 

besoffen.” 

Mark: “Er hat bestimmt gesagt, er macht es Dir umsonst...” 

GK-MATHE / WOLLOWSKI 

WOL (zur Klasse): “Andere drehen sich Joints, die drehen an 

ihren Füllern.” 

12. Klasse, Abistreich des Abi Jahrganges 99. 

Die Unter- und Mittelstufe liefern sich Wasserschlachten. 

Lisa B.: “Haben wir das damals auch immer gemacht?” 

Johanna: (Achselzucken) 

SPRÜCHE: 

Roman und Gabriel rennen sich mit Wasserpistolen bespritzend 

vorbei. 

Johanna: “Haben wir das DAMALS auch gemacht???” 

Lisa B.: “Ja, als wir so alt waren wie die... ähh...” 

GK-CHEMIE / ENDLICH 

Anne G.: (Voller Überzeugung) “Aber Karotin ist doch kein 

chemischer Stoff! Chemie ist doch das, was die Menschen in 

die Sachen rein tun!” 

GK-CHEMIE / ENDLICH 

Endlich: “Hier ist die negativere Ladung, dort die positivere.” 

GK-GESCHICHTE / KRÖHLER 

Kröhler: (zu NS-Ideologie) “Klingt doch logisch... Also für deren 

Gedankengänge.” 

GK-BILDENDE KUNST / ROTH 

9

kann. Da kenne ich keine Grenzen mehr!” 

LK MATHE / FRÖLICH 

(Kursarbeitsaufgabe: Herleitung der Rekursionsformel) 

Florian M.: “Was soll denn das Herr Frölich, sie haben doch 

gesagt, daß wir die Rekursionsformel in der Arbeit nicht 

brauchen!” 

Frölich (grinsend): “Moment mal ! Ich habe nur gesagt, daß 

ihr sie nicht lernen sollt. Ihr sollt sie in der Aufgabe nämlich 

herleiten!” 

LK-PHYSIK / FRÖLICH 

Frölich: “Was haben wir bei z = 2 ?” 

Mitja: “Helium.” 

Frölich: “Und was ist dann z 3 ?” 

Nils: “Ein Roadster von BMW!” 


Frölich: “Welche Elemente treten sonst noch häufi g auf ?” 

Mitja: “Silikon.” (meinte Silizium) 

LK-MATHE / FRÖLICH 

Shanti: “Ich bin doch viel schlauer als wie du.” 


Frölich: “Mitja, wie schätzt du dich bei deiner Epo-Note ein?” 

Mitja: “12 Punkte” 

Frölich: “Naja, also bitte!” 

Jaques: “Mitja, 1 und 2 sind 3 !” 


Christoph S.: “Das hab ich aber auch!” 

Denise: “Oh toll Sinock, Zwei dicke Daumen hoch!” 

Christoph S.: “Auf dann, davon hast du ja wirklich zwei.” 


Beim Mathe-Lern-Treffen zur Abivorbereitung 

Frölich: “Ich glaube das hat keinen Zweck mehr, vom rechten 

Flügel kommen nur noch laute Parolen.” 


Frölich: “Entschuldigung, dann hab ich mich halt mal versprecht.” 


Frölich: “Wie heißt das Nils?” 

Nils: “Kontinuierliches Bremsspektrum” 

Frölich: “Laß das letzte weg, dann stimmt’s.” 

Nils: “O.K., dann halt nur Bremsspektrum!” 


Frölich: “Wenn man das weiß, dann kann man das aus der 

Formel auch rauskriegen!” 

Lars: “Ja,Du!” 


Fröhlich: “Der Peter hat da auch so ein schönes Ding, mit dem 

hab ich auch schon rumgespielt.” 


Frölich: “Wer war der Entdecker der radioaktiven Strahlung?” 

Sinock: “Radioactive-Man!” 


Thema: Wasserstoffi sotope 

Frölich: “Es gibt auch noch andere Wasserstoff.” 

10 

SPRÜCHE: EXTRA FETT!!!!!! 

Tobias: “Markenwasserstoff!” 


Frölich: “Selbst wenn ich sterbe kommt ihr nicht ums schriftliche 

Abi herum!” 

Sinock: “Scheiße!” 


Frölich: “Was weißt du zu ‚E*u‚? Das war Stoff der Kursarbeiten 

12/1 und 12/2” 

Lars: “Die Arbeiten habe ich verhauen!” 


Frölich: “Was brauchen wir für den Compton-Effekt?” 

Mitja: “Einen Zauberkasten!” 


Physikalisches Problem 

Mana: (zu Tobi v. Pastau) “Klär mich doch mal auf.” 

Tobi: “Ich soll dich aufklären?!” 


Sinock redet mit Alicia 

Mundschenk: “Sinock, hör´ auf die Alicia anzumachen!” 

Frölich: “So etwas ähnliches hab´ ich jetzt auch gedacht.” 


Frölich: “Ich hoffe, ihr wisst noch, wie man die bidomischen 

Formeln beweisen kann...” 


Frölich: “Wie heißt denn noch mal der Maler, der alles in blau 

gemalt hat? Der hat auch in der Kirche in Mainz die Fenster 

gemalt.” 

Christoph S.: “Cordon Bleu.” 


Frölich: “Jetzt haben wir so viel Zeit verloren und gleich klingelt 

es.” 

Schüler: “Was?!? Es sind noch 20 Minuten!” 

Frölich: “Egal.” 


Torsten stellt eine Frage 

Frölich: “Ich kann nur ein eindeutiges ‚Jein‘ dazu sagen.” 


Frölich: “Wo liegt der Bezugspunkt für die potentielle Energie 

beim Elektron?” 

Sinock: “Auf Normal-Null, Meeresspiegel.” 

Frölich: “Beim Atom?”

Ein Klassenraum. 

24 SchülerInnen maximal. 

1 Lehrer. 

12 

Eine Tragikomödie 

Eine Sozi-LK-Stunde wie jede andere im Schuljahr 13/1 (vorzugsweise nach den Herbstferien). 

Die Tafel ist von einer der Klassen, die vor dem Sozi-LK hier Unterricht haben, vollgeschrieben, 

es gibt keinen Tafeldienst in diesem Kurs. Aber das macht nichts, denn Tafelanschriebe von Herrn 

G. gibt es sowieso nicht. 

Herr G. betritt in seiner fl otten Fliegerhose mit in die Hose gestecktem Pullover den Raum, setzt 

sich, legt seine Unterlagen bereit und geht die Anwesenheitsliste durch. Meistens fehlend: Nora, 

Miriam, Andrea. (Vielleicht kommen sie, nachdem sie ihre Zigarette fertig geraucht haben.) 

Anschließend zählt Herr G. auf, was in der folgenden Doppelstunde zu tun sein wird. (Unter Umständen 

handelt es sich auch um die Einzelstunde am Mittwoch, die eigentlich unsere Tutorenstunde 

ist.) 

z.B.: 

1. Frankreichs Haltung im Kontrollrat. 

2. Sowjetische Zonenpolitik. 

3. Bizone. 

4. Sowjetische Osteuropapolitik. 

5. Politik des Containment. 

6. Truman-Doktrin. 

7. Marshall-Plan. 

8. Zwei-Lager-Theorie. 

Dies ist eigentlich nur die Reproduktion der Hausaufgabe (durchschnittlich sechs Seiten in einem 

der „Informationen zur Politischen Bildung“ lesen). 

(Etwa zu diesem Zeitpunkt gesellen sich unter Umständen Miriam und Nora zu uns. Miriam schläft 

erst einmal.) 

Meldungen von Nils, Lars, Ole, Ingmar, Nora, Mark, Anne E. (auf die gesamte Doppelstunde 

verteilt.) 

Nils, Lars, Ole und Mitja zitieren aus dem Heft, wobei Ole und Mitja häufi g die falsche Stelle 

treffen. 

Anne zitert meist die gesamten zu lesenden Seiten auf einmal, wiederholt sich dabei dreimal und 

rechtferitgt ihre Aussage fünfmal. 

Nora erläutert. 

Mark fragt nach (und bekommt dafür 13 Punkte epochal). 

Ingmar zitert aus seinem Gedächtnis (hat er die Hefte überhaupt gelesen? Ist er mit dem gesamten 

Inhalt aller „Informationen zur politischen Bildung“ auf die Welt gekommen?) 

Sebastian meldet sich seit dem neuen Thema nicht mehr. Höchstens, um zu widersprechen (was 

Herr G. dann immer behauptet, vorausgesehen zu haben). 

Jutta spielt mit ihrem Stift, der einen Barbiekopf hat. Sie bürstet dem Barbiekopf die Haare. Und 

ruft immer mal aggressiv: „Geht’s auch ein bisschen lauter?“ oder, wenn sie besonders gut gelaunt 

ist: „Vielleicht geht’s noch leiser, damit wir Dich noch besser verstehen...“ 

Steffi G. starrt in die Luft. Nina E. tut scheinbar das gleiche. Britta schreibt einen Brief (ist es 

eigentlich jede Stunde der gleiche? Ein ewig langer Fortsetzungsbrief?). Johanna trinkt Tee und 

beschäftigt sich mit anderen essentiellen Dingen (z.B. Nägel feilen) des Lebens („Waldemar? Hier 

in der Klasse heißt einer Waldemar!“). Lars, Mitja und Nils schauen sich eine Auto-Zeitschrift 

an (manchmal ist es auch die „Titanic“ und in seltenen Fällen der „Spiegel“). Marwin schaut sich

erwacht aus ihrem Tiefschlaf. 

Herr G.: „Die Sowjetunion nahm die Reparationen aus der laufenden Produktion.“ 

Miriam meldet sich. Seltsamerweise wird sie doch tatsächlich immer wieder von Herrn G. aufgerufen. 

Miriam: „Die Sowjetunion nahm die Reparationen aus der laufenden Produktion.“ 

Der Kurs stöhnt. Gut gemacht, Miriam! 

Herr G. unterbricht sich in seiner Trance, die er ansonsten während des gesamten Unterrichts aufrecht 

erhält: „Och Leute, ich kann nicht verstehen, warum hier einige nie mitarbeiten. Wenn ihr 

die Hefte zu Hause nicht lest, müsst ihr das für die Kursarbeit alles nacharbeiten. Und das ist viel.“ 

(Stimmt, drei Hefte.) 

Zurück in der Trance wird die Stimme nicht angehoben. Nicht, wenn ein paar Millionen Menschen 

sterben, nicht, wenn die USA wieder nur aus Eigeninteresse handeln. Diskussionen darüber? Nein. 

Wir sind abgebrüht, wir kennen das nicht anders und wir wissen, dass wir nichts ändern können. 

Die USA sind und bleiben die Supermacht, daran ist nicht zu rütteln und das ist gut so. Und die 

paar Tote, na, so ist das eben bei Krieg. 

Anne meldet sich. Achtung. „Bla bla bla bla bla....“ 

Die Mitschüler stellen sich auf eine längere Rede ein und schlafen zwischendurch eine Runde. 

Oder schreiben weiter an einem Brief. Oder schauen sich Auto-Zeitschriften an. Oder spielen auf 

ihrem Handy. Oder verschicken sms. Von der einen Seite des Klassenzimmers zur anderen. Oder 

in den Nebenraum. Schließlich dauert es noch lange, bis man wieder mit den Freunden sprechen 

kann, denn man hat ja eine Doppelstunde. Was, zwischen zwei Stunden gibt es eine Fünf-Minuten- 

Pause? Noch nie gehört. 

Florian Me. meldet sich (zum ersten Mal in der 13) und sagt was Schlaues. Lars: „Hat Marwin 

Dir das vorgesagt?“ Florian nickt grinsend, während der Teil des Kurses, der zugehört hat, lacht. 

Ausnahmsweise besteht für eine kurze Zeit eine entspannte Atmosphäre in dem Raum. 

Die Epo-Noten werden vorgelesen. Matthias Sch. will aus seinen neun Punkten zehn machen, 

obwohl man ihn bei dem letzten Epo-Noten-Vorlesen das letzte Mal gehört hat. Phillip beschwert 

sich nicht, der bekommt von vornherein unglaubliche 12 Punkte (oder so). 

Es klingelt. Herr G. fährt unbeirrt fort. Andreas M. steht wortlos auf und geht. Und kommt beim 

zweiten Klingeln zurück. Miriam steht auch auf und geht. Kommt aber erst zehn Minuten später 

zurück. 

Am Ende der zwei Stunden wundert sich Herr G. noch einmal über die Nichtmelder („Ich bewundere 

Eure Naivität.“), gibt wieder 6 Seiten zu lesen auf, schärft uns ein, sie zu lesen und verlässt 

so schnell er kann den Raum. 

Ach wäre nur in allen Kursen das Klima so angenehm gewesen! 

13

GK-CHEMIE / KREUTZ 

Anna: “Frauen sind zum Spülen geboren!” 


Hendrik macht Blödsinn 

Kreutz: “Wirst du eigentlich behandelt?” 

14 

Elske: DIE Weinkönigin des Jahrgangs 


Kreutz: “Phillip, was denkst du?” 

Phillip: “Das möchte ich jetzt lieber nicht laut sagen!” 


Herr Kreutz hat mit einem rohen Eigelb Margarine gemacht 

Anna: “Da sind jetzt vielleicht Salmonellen drin.” 

Kreutz: “Nein, die sind von freilaufenden Eiern!” 

SPRÜCHE: 


Thema: Natürliche Farbstoffe 

Kreutz: “Es gibt auch Farbhölzer, Z.B. Blauholz. Woher kommt 

man noch an Farbstoffe?” 

Phillip: “Rotkehlchen!” 


Schüler: “Warum gibt es braune und weiße Eier?” 

Anna: “Es gibt ja auch braune und weiße Hühner!” 


Kreutz: “Wie nennt man den Effekt, wenn etwas im Dunkeln 

weiterleuchtet?” 

Hendrik: “Glow-in-the-Dark-Sticker!” 

Aus dem Terminplaner von Kathrin Krzanowski

Man hat uns kürzlich informiert 

daß hier der Lehrerwahn grassiert 

selbst der Minister war empört 

als er von dieser Sach‘ gehört 

getarnt sollten wir operiern – 

hier in der Schule spioniern 

geheim – wir sagen’s im Vertraun 

sollten wir nach dem “Rechten” schaun 

um ihm vertraulich – was wir “sichten” 

von diesen Mißständ zu berichten! 

Der Aufwand, der war garnicht groß 

wir tarnten uns – es war famos 

wir zogen – un dess war nit schwer 

die Hausmeister aus dem Verkehr 

die haben wir – dess sin kää Posse 

mit Schnaps im Keller eingeschlosse 

gut geschminkt – de Kittel an 

Daß keiner uns erkennen kann 

links en Besen, rechts e Bier 

schon warn wir Hausmeister von hier. 

So’n Hausmeister, dess muß man sage 

hot allerhand hier zu ertrage 

nit von de Schüler wie man weiß 

der Lehrkörper kost viel mehr Schweiß 

denn was die mache “Gott zum Gruß” 

hot meistens weder Hand noch Fuß 

grad letzt en Lehrer – ungeloge 

hat unsre Blicke angezoge 

der konnt doch nicht ganz richtig ticke 

der war im Werkraum grad beim Arbeiten 

korrigieren. 

Physik, dies Fach ist intressant 

dort gibt es manchen Dilletant 

meint der Minister hintergründig 

vielleicht werdet ihr hier ja fündig 

weil grade dort - da biste platt 

wurd manche Schule in der Stadt 

vom Physiklehrer aus Versehe 

- ich mein der Lehrer konnt dann gehe – 

weil der de Kram verkehrt vermengt 

die Schule in die Luft gesprengt. 

Sofort fi el uns – ist’s auch gemein 

Klaus Fröhlich, unsern Knaller ein 

16 

IGS Büttenrede 2000 

als Physiker ein Topgenie 

nur sei Versuche klappe nie 

Oszilloskop – Kupferlitritzen 

brachten ihn und uns zum Schwitzen 

wir haben – wenn’s auch manchmal brannte 

alles lebend überstande 

zum Glück sonst wär es eins zwei drei 

mit Lustig ziemlich schnell vorbei 

Und der Minister müßt ihr wisse 

fragt uns so richtig dienstbefl isse 

wer hat denn außer in Physik 

von Eure Lehrer noch en Tick 

spontan fi el uns in dem Verein 

ein Zwerg mit Bart und Brille ein 

in Rodich’s Kursen steppt der Bär 

gelernt wird dort schon lang nix mehr 

und um den Frust schnell zu vergessen 

denkt er am liebsten nur ans Essen. 

Selbst Berthold Brecht vergißt er dann 

doch abends steht der arme Mann 

vor seinem Spiegel voll Entsetzen 

und kann sich doch nicht widersetzen 

so stöhnt er leis nach altem Brauch 

über seinen dicken Bauch 

weil er – wenn er vorm Spiegel steht 

sieht wie er in die Breite geht 

er ist halt – ihn stimmt’s wieder froh 

ein Eski– und kein Trinkimo 

Konkret fragt der Minister dann 

was macht denn die Frau Entenmann? 

Die sagen wir ganz ohne Stuss 

ist meist nit hier, sondern im Plus 

sie will ganz detektivisch schaun 

welche ihrer Schüler klaun 

und sie vergißt bei diesem Trieb 

hier unsern ganzen Schulbetrieb 

vielleicht ist sie – ich mach kä Worte 

schon Marktleiter beim Plus geworde 

Leiter der Oberstufenklasse 

ist ein Genie, man kann’s kaum fasse 

der, wenn er durch die Schule rennt 

die Schüler all mit Namen kennt 

zumindest sagt ers, ich könnt “hufe” 

zu jeder neuen Oberstufe

ei starkem Zigarettenrauch 

sterben Hirn und Zellen auch 

denn er kennt und das wundert mich 

manchesmal noch nicht mal sich 

Meistens – was uns nicht erstaunt 

wirkt sie auf uns sehr mißgelaunt 

sie läuft – wir fi nden’s wirklich dumm 

die meist Zeit mit ner Schnude rum 

und guckt dabei noch sehr nervös 

kurzum mer meint halt, sie wer bös 

sie ist bekannt bei jedem Piefke 

ihr wisst wer’s iss- es iss Frau Liefke 

sie kann – ich loss mich nit erweiche – 

em Marzi nit es Wasser reiche 

Der Minister – dess war klar – 

fragt dann wie’s früher beim Marzi war 

der Herr Minister war de Hit 

immer freundlich, immer fi t 

trotz seiner Kumpelhaftigkeit 

war Marzi noch Persönlichkeit 

für den wär’n wir ganz ohne Bange 

sogar durch’s Feuer noch gegange 

so mancher hier in dieser Penne 

könnt heut noch was vom Marzi lerne 

Für diese Auskunft hat charmant 

der Herr Minister sich bedankt 

er gab uns noch als Diplomat 

zum Abschluß einen guten Rat 

bevor Du Dich von hier entfernst 

nimm mir die Lehrer nit zu ernst 

er sagte – und dess weiß jed Kind 

daß Lehrer auch nur Mensche sind 

die nehme sich wär’s auch nit richtig 

die meiste Zeit halt viel zu wichtig 

Sie quälen Dich gern bis aufs Messer 

und wissen meistens alles besser 

sie glauben halt durch ihr Funktion 

sie wär’n die Champions der Nation 

und augenzwinkernd sagt er nur 

macht mir ein gutes Abitur 

dann könntet ihr – ich seh es gern – 

zwei richtig gute Lehrer wer’n 

dabei bemerkte er noch kess 

vielleicht hier an der IGS 

Jetzt hoffe mir noch – dess wär gut 

daß keiner hier sich ärgern tut 

denn manchmal habbe mir geloge 

un ach e bisje überzoge 

doch dess gehört – ihr Leit gebt acht 

zur echten Meenzer Fasenacht 

wir wollten halt vor allen Dingen 

Euch allen etwas Freude bringen 

gelang uns das mit dieser Schau 

dann stimmt jetzt alle mit uns ein 

den Lehrern und der IGS 

ein dreifach donnerndes Helau 

Zugabe: 

Ach Leit, es tut uns werklich leid 

mir habbe halt net soviel Zeit 

Drum müsse mir uns kurz jetzt fasse 

Un eich hier ganz alleine lasse 

Viel lieber dede mir hier bleibe 

n mit eich unser Späßjer treibe 

Doch geht es jetzt um Menschelebe 

Do könne mir kää Zugab gebe 

Mir müsse doch schnell noch de Schlüssel 

hole 

Sonst tun uns die Hausmeister im Heizraum 

verkohle. 

Helau! 

17

Mal im Ernst: Sehnt sich euer schwacher Geist nicht auch nach ein wenig Weisheit? Möchtet ihr 

nicht auch ab und zu statt über Fußball oder Fi**en mal über Kants kategorischen Imperativ diskutieren? 

Dann ist dieser kleine Kurs für euch das richtige! 

18 

Philosophie für Anfänger 

In nur drei Fragen vom Schnauzbart-Proll zum Denker! 

1.Wenn das Nichtsein nichtseiend ist, dann ist... 

¤ das Nichtsein um nichts weniger seiend, als das Sein seiend ist. 

¤ hä? 

¤ die vorliegende Abizeitung gar nicht existent. 

2.Wie beurteilst Du die folgende Aussage: »Die äußerst bösartige Institution 

Staat will uns lediglich beherrschen«? 

¤ Richtig! 

¤ Absolut richtig! 

¤ Hundertprozentig richtig! 

3.Wenn ich endlich meinen Philosophie-Magister habe, dann... 

¤ werde ich jede Taxitour mit einer philosophischen Weisheit zur 

Erbauung meiner Fahrgäste beenden. 

¤ beginne ich ein Zweitstudium, um vielleicht doch noch irgendwann 

einen ordentlichen Beruf ergreifen zu können. 

¤ werde ich ein Pappschild bekritzeln: »Unverschuldet in Not Geratener 

bittet um eine kleine Spende!« 

Aufl ösung: Da wir vom Philosophikum-IGS generell gegen Richtlinien und Rahmenbedingungen 

jeder Art sind, kreuzen Sie bitte einfach irgend etwas an und holen sich danach Ihren Leistungsnachweis-Schein 

ab. 

Text: Lars Knigge

Original: Hendrik von Hülst 

Das die Fehlstundenliste nicht bloß ein langweiliges Stück Papier sein muß, auf dem sämtliche Fehlstunden 

mit der Bemerkung “Krank” bezeichnet sind, beweist hier eindrucksvoll unser Mitschüler 

Hendrik von Hülst, der sämtliche Gründe hier in netten und erheiternden Versen zusammengefasst 

hat. So eine Liste zeichnet man als Lehrer doch gleich nochmal so gerne ab! 

19

20 

Interview mit Herrn Baum 


Gute Computer- (Informatik-) Kenntnisse 


Schule schwänzen / stillen 


Wenn ich eine Nacht durchgeschlafen habe 


Albert Einstein 


Als ich mal gesagt habe, dass es in diesem Sonnensystem keine intelligenten 

Lebewesen gibt 


Wie bitte? Das ist doch nicht monoton. Ich muss immer 20 Sachen gleichzeitig machen 


Ich habe meine Hausaufgaben vergessen 


Deutschlehrer, weil man soviel korrigieren muss 


Computer und Schnuller 


Gleichgültigkeit 



Raumschiff Enterprise / Captain Kirk 


Männer (Grönemeyer) “Männer kriegen keine Kinder” 


Thüringer Klöße, Rotkraut, Gulasch / Nachtisch Palatschinken mit Schlagsahne und 

Eis 


Schlag´ das Heft auf 


Teletubbies, weil Big Brother total langweilig ist 


Silvesterparty 


Gar keine, ich lese nicht auf dem Klo 


Der, der gerade reinpasst 



Lehrer, ich glaube ich würde keinen Rock anziehen 

Darüber denke ich natürlich nicht pausenlos nach


Wie wäre es denn am Samstag mit dem Drei-Brücken-Gang(Fahrrad-Tour) 


Fallschirm springen 

22. Warum sind Frauen klüger als Männer? 

—- 


21

FRAGE: 

Was ist schuld am desolaten Zustand der Klasse? Ist das kontinuirlich monotone Gelaber des 

nicht näher genannten Lehrkörpers oder die stetig sinkenden Partizipationsbereitschaft hierfür 

verantwortlich? 

Dies ist eine elementare Frage, zu der keine eindeutige Antwort gefunden werden kann. Im Vorfeld 

der Diskussion muß zuerst geklärt werden, ob der Lehrkörper mit seinen Qualifi kationen überhaupt 

geeignet ist die präkäre Lage seines Publikums zu erfassen. Es muß verhindert werden, daß die 

ganze Aktion nicht in eine Art perverses Drama umgewandelt wird. 

Weiterhin muß der Sinn dieser Veranstaltung im Vorfeld geklärt werden. Mir selbst, nach 14 Jahren 

in diesen Institutionen, ist der Sinn verborgen geblieben. Die pädagogischen Versuche, die hier 

ständig abgehalten werden und meist zum Scheitern verurteilt sind, bringen auch noch einen weiteren 

negativen Effekt. 

Zu der zweiten Frage muß gesagt werden, daß der Lehrkörper eine seltsame Gabe hat, die sich 

dadurch zeigt, daß er ständig seine eigene Stimme hören muß. Auch seine phänomenale Selbstüberschätzung 

ist einem positiven Lerneffekt in allen Maßen höchst unförderlich. Der Anspruch 

des Lehrkörpers auf die ultimative Meinung wird hier ständig produziert. Jedoch ist dieser 

Anspruch relativ unberechtigt, zum einen durch die Art der Präsentation, zum anderen durch die 

oben genannte Selbstüberschätzung. 

Das einzige Argument für den Lehrkörper ist die niedrige Partizipationsbereitschaft, die in den 

letzten acht Tagen vor dem Zeugnis natürlich ist. 

Dieses Argument wird jedoch allein durch die Gewaltandrohungen (Zitat: “Wenn ich hier rausgeh´ 

könnt ich grad einen umhauen.”) schon wieder relativiert. 

Hiermit komme ich zum Schluß, daß die Blauäugigkeit des Lehrkörpers wohl der entscheidende 

Faktor ist. Dies dürfte der Grund sein, warum die Schüler von einer möglichen positiven Entwicklung 

abgehalten werden. Dies führt dazu, daß eine weitere Einsetzung dieses Lehrkörpers 

im Unterricht als strukturelle Gewalt bezeichnet werden kann. 

Dieser Text ist kein Witz sondern purer Ernst! 

Text: Mitglied des Leistungskurses Sozialkunde GRI 

LK-MATHE / HAYER 

Hayer: “Eine Fläche von 1000000 m 2 , wie groß ist das ungefähr?” 

Ole: “So groß wień Meer oderń Ozean!” 

Hayer: “Ach Ole...!” 

(Anmerkung: 1000000m 2 entspricht 1km 2 ) 


Hayer: “Wir brauchen das nicht zu wissen, der Taschenrechner 

macht das auch richtig.” 


Hayer: “Nuller geht gar nicht mehr!” (Superlativ von Null) 

22 

SPRÜCHE: 


Hayer: “Och mensch, ihr seid blöd!” 


Hayer: “Wir wissen das nicht, das ist geheim. Nur der 

Taschenrechner weiß es.” 

GK-INFORMATIK / HAYER 

Ominöse Stellenanzeige. 

Mateo: “Man muss nur überlegen, ob man das mit seinem 

Gewissen vereinbaren kann.” 


Hayer: “Die Abschätzung nach Tschebyscheff ist doof, aber 

auch nicht schlecht. ...manchmal wird sie auch gut.”

!!Entdeckt!! 

Teletubbies jetzt zu fünft! 

Wie jetzt vom Kinderkanal offi ziell bestätigt wurde, ist die Sendung 

Teletubbies um ein weiteres Mitglied erweitert worden. 

Die Kommentare der Stars zu ihrem neuen Co-Star waren wie folgt: 

Laa-Laa: Winke-Winke 

Po: Winke-Winke 

Dipsy: Winke-Winke 

Tinky-Winky: Winke-Winke 

Wie der Neue bei den Kindern ankommen wird, ist noch unklar. 

Experten vermuten eine überwiegen abschreckende Wirkung, doch 

der Sender hält an seinem neuen Konzept fest. Wir wünschen dem Neuen viel Erfolg und: 

Winke-Winke 

Text und Idee: Lars Knigge 


Rohdich: “Setzen, stellen, legen, was sind das für Wörter?” 

Marek: “Tunwörter!” 


Mitja: “Herr Rohdich, was haben Sie denn am Wandertag 

gemacht?” 

Rohdich: “Unsere Schüler waren an der FH und die Tutoren 

haben sich hier getroffen.” 

Gunnar: “Sind Sie nach Hause gelaufen oder geeiert?” 


Gunnar: “Ich will Lehrer für Geschichte und Deutsch werden. 

Was würden Sie mir raten?” 

Rohdich: “Strick und Revolver!” 


SPRÜCHE: 

Sinock: “Ich habe bis jetzt alle Bücher gelesen.” 

Rohdich: “Das glaube ich dir nicht.” 

Sinock: “Doch, Herr Rohdich.” 

Rohdich: “Faß mal deine Nase an, die muß schon ganz hart 

sein.” 

Gunnar: “Ach Herr Rohdich, kennen Sie den Spruch: ‚Lügen 

haben kurze Beine‚?” 

Rohdich: “Eben ist mir dein Abiturthema eingefallen!” 


Rohdich: “Philine, du hast 11 Punkte Epo.” 

Philine: “Wow, echt?” 

Rohdich: “Nach der Reaktion zu urteilen, war´s zu gut.” 


Ingmar: (beim Ausrechnen der Note) “33 durch 5 ist 6.6, also 

23

24 

Interview mit Herrn Rohdich 


Geduld / Sorgfalt 


Ausgeglichenheit / Ruhe / technisch. Verständnis 


Wenn ich abends zufrieden ins Bett gehe 


Meine Verwandtschaft reicht mir 


Kann ich nicht offenlegen 


Familie / Wochenenden / familiäre Ablenkung 


Das haben wir nie gemacht 


Mit Schülern - müsste ich noch mal Abi machen 


alkoholische Gärung 


Ungerechtigkeit und Intoleranz 



Betty Blue / Eddy 


Alptraum eines Opportunisten / BAP 


Nudeln mit Lachs 


Das machen wir morgen 


Big Brother, weil ich die ganzen Idioten hautnah miterleben könnte 


In die Sauna 


“Generalanzeiger” , “Die Zeit” oder “Der Spiegel” 


Zeigefi nger der rechten Hand 



Pulli, Hemd und Jeans / einen reichen Mann angeln 


Ich hab morgen Ferien hast du Lust, mit mir auszugehen. (1. Ferientag 1994) 

21. Was wollten Sie schon immer mal machen, haben sich aber nie getraut?

Motorradrennen fahren 



SPRÜCHE: 

Bildbeschreibung 

Schüler: “Die Frau sitzt auf dem Stuhl.” 

Rohdich: “Das ist das schwache Geschlecht, die können nicht 

so lange stehen!” 


Rohdich: (zu Sinock) “Mit dem Ergebnis des Skatspiels kommst 

du mündlich auf minus 0,5 Punkte.” 


Rohdich: “Wie sieht es aus mit dem lyrischen Ich?” 

Marek: “Is´ krank.” 


Rohdich: “Warum stehen hier so viele Zahlen an der Tafel?” 

Mitja: “Es gibt halt noch andere Fächer außer Deutsch!” 

Rohdich: “Du sollst keine Fächer neben mir haben, heißt es!” 


Sinock: (zu Rohdich) “Im mündlichen Abi laber ich Sie so 

voll, da läuft Ihnen Blut aus dem Ohr!” 


Rohdich: “Sinock, du hast mir nicht gefehlt in den Ferien!” 


Rohdich: “Es ist schön so eklig zu sein!” 


Mitja: “Lars, gib mal was zu trinken!” 

Rohdich: “Nein, halt. Wie heißt das richtig?” 

Mitja: (geht in die Knie) “Bitte bitte Lars.” 

Rohdich: “Nein, wie ganz normale Menschen!” 

Mitja: “Hey Lars, gib die Flasche her!” 

Rohdich: “Nee,...” 

Mitja: “Hey Lars, Flasche her oder ich schlag dich nachher!” 

Rohdich: “Das möchte ich mal gerne sehen!” 


Sinock: “Was erwartet mich denn im mündlichen Abi?” 

Rohdich: “Ich!” 


Sinock: “Herr Rohdich, ich geh´ in Deutsch ins mündliche 

Abi.” 

Rohdich: “Oh, da freu´ ich mich schon.” 

Gunnar: “Ich geh´ auch in Deutsch ins mündliche Abi.” 

Rohdich: “Ja, da freu´ ich mich doch viel mehr.” 

Mitja: “Ich geh´ in Deutsch oder Englisch ins mündliche Abi.” 

Rohdich: “Oh ja, Englisch. Englisch ist ńe Weltsprache, kann 

ich dir nur empfehlen!” 


Rohdich: “Wer hat denn hier „Scheiß Sportfreunde Siegen“ 

auf den Tisch geschrieben?! Gib mal mein Notenbuch her!” 


Kathrin: “Spielen die „Sportfreunde Siegen“ eigentlich schon 

in der Kreisliga?” 

Rohdich: “Wisst ihr in Polen eigentlich das es Bälle gibt?!” 


Rohdich: (zu Kathrin) “Mit dir rede ich nicht mehr!” 

Kathrin: “Ich habe doch überhaupt nichts gegen Sie gesagt.” 

Rohdich: “Nee, aber gegen die „Sportfreunde Siegen“!” 


Rohdich: “Bereitet über die Ferien Fix und Foxi vor, da holt 

ihr vielleicht inhaltlich noch was raus.” 


Rohdich: “Von wem läßt sich Galilei gerne unterbrechen?” 

Gunnar: “Von Frauen!” 

Rohdich: “Laß doch die unqualifi zierten Bemerkungen!” 


Marek: “Wir haben mit der Schulmannschaft im Elfmeterschießen 

verloren.” 

Rohdich: “Da hät´ ich mich im Tor breit gemacht dann wär 

alles o.k. gewesen.” 

Lars: “Die Bälle wären aber alle oben drüber gegangen!” 


Sinock: “Süden und Herbst kann man doch auch zusammennehmen.” 

Rohdich: “Aber im tropischen Regenwald gibt es auch keinen 

Herbst und in der Antarktis auch nicht.” 

Sinock: “Ich meine.....ach leckt mich doch alle am Arsch!” 


Rohdich: “Habe ich euch nicht Seiten im Buch aufgegeben?” 

(ganzer Kurs schüttelt den Kopf) 

Rohdich: “Also hab ich euch doch was aufgegeben! Ihr seid 

doch Säcke!” 


Referat Tobias Sänger 

Tobias: “Der Naturalismus war die Gattung bei der versucht 

wurde die Wirklichkeit ohne Sterilisierung abzubilden.” (gemeint 

war: Stilisierung) 


Rohdich: (verzweifelt) “Warum habe ich nicht in einer 

Fließbandfi rma angefangen?” 

25

Das Grauen begann am 25.09.1999, als sich 

36 kleine Schüler ( Stammkurse Mathe und 

Biologie), 2 betreuende Animateure (Frau Baurngartner 

und Herr Frölich) und Buslenker Siggi 

auf den Weg machten, um fremde Kulturen zu 

erobern. Bevor die "Studienfahrt" in unser Urlaubsdomizil 

Nizza angetreten werden konnte, 

standen die angehenden Abiturienten vor der 

unlösbaren Formel: Gepäck > Stauraum im Bus 

=> Lösung = nicht verzagen, Busfahrer fragen. 

Busfahrer gefragt, nicht verzagt. So konnten 

auch die letzten Reste unserer lebensnotwendigen 

Flüssigkeiten eingeladen werden. Nach 

strapaziösen 12 l/2 Stunden Fahrt erblickten 

wir Stücke eines uns unbekannten Ökosystems: 

das Meer. Auf einem Parkplatz wollten wir der 

neuen Zivilisation freundlich unser Nationalspiel 

Fußball vorführen. Dabei begrüßten wir 

die Franzosen, die wir dort antrafen, mit einem 

gekonntem Schuß gegen ihre geöffnete Autotür. 

Auch die Schüler des LK-Französisch waren 

nicht in der Lage uns die netten Worte unserer 

EU-Freunde zu erläutern. (Die Redaktion: Das 

waren ja auch keine Franzosen, sondern Italiener) 

Der Anfang war gemacht, aber von da an 

hielten wir uns lieber zurück und verkehrten nur 

mit den, in der Bungalowanlage angetroffenen, 

gleichsprachigen Mitmenschen (Krefelder). Die 

Freundlichkeit der Rheinländer wurde von diesen 

aber schamlos ausgenutzt, denn Nacht für Nacht 

belagerten sie unsere Bungalows und wir wurden 

langsam in die einheimischen Wälder vertrieben. 

Die gemütlichen, sonnigen Frühstücke(n) und 

die feucht-fröhlichen mit Gitarrenklängen 

durchsetzten Saufabende wurden immer wieder 

nur durch unsere kulturbesessenen Animateure 

Klaus und Ilona unterbrochen. Nicht dass manche 

Kultur-Highlights wie Stadtbesichtigungen, 

Picasso-Museum und Künstlerkolonien nicht interessant 

gewesen wären, aber eine Strecke von 

mehreren Kilometern läßt sich auch mit einem 

hohem Alkoholspiegel nicht in 15 Minuten bewältigen. 

Deswegen ist es nur verständlich, dass 

wir die Strandaufenthalte allen anderen Ideen 

vorzogen. Hindernisse wie Kieselsteine und die 

26 

Es ist Nizza ´99... 

niedrige Wassertemperatur ließen sich von unserer 

Elite spielend überwinden, jedoch waren 

wir immer wieder froh abends nach "Hause" zu 

kehren. Denn dort erwarteten uns neben dem 

Swimmingpool auch eine Boulebahn, Tennisplätze, 

Basketballplatz, und, und, und. Dazu 

kamen noch die abendfüllenden (im wahrsten 

Sinne des Wortes) Programmpunkte unserer 

Animateure wie zum Beispiel die Verkostung 

von Wein und Oliven. Klaus offenbarte uns 

sogar seine Kochkünste und bereitete fur uns 

Kuskus zu. Und nicht nur darin ist er ein Held. 

Selbstlos wollte er am letzten und einzigen 

regenreichen Tag sein Leben riskieren und die 

kleinen Mädels der Bungalows 4, 5 und 6 vor den 

tosenden Fluten, die zu einer Überschwemmung 

umzuschlagen drohten, retten. Sogar der für die 

Zeit der Studienfahrt selbsternannte Batman 

(Bettman) alias Sinock, stand nur fassungslos 

da und schaute zu, wie Klaus seine Hose hochkrempelte 

und mit Hilfe eines Eimers versuchte, 

dem reißenden Strom Herr zu werden. Die Folge 

davon: die Sammelarbeit von Zigarettenkippen 

am nächsten Morgen blieb uns erspart. Trotzdem 

nahmen die Aufräumarbeiten eine gewisse Zeit 

in Anspruch, so dass wir teils müde, teils angetrunken 

die Rückfahrt nach Hause antraten. 

Text: Anna Faubel & Adnela Hanusic

28 

Lob der Freistunde 

„Unterrichtsausfall und die Ausweitung von Gesamtschulen gefährden das Niveau unserer Schulabschlüsse“, 

so ähnlich stand es in einem Wahlwerbeprospekt einer großen deutschen Volkspartei zu 

lesen. Gegen einen grundlegenden Irrtum, der hinter einer dieser Behauptungen steckt (und der sich 

nicht nur auf diese Partei beschränkt), möchte ich hier zu Felde ziehen – nämlich den, daß Unterrichtsausfall 

schädlich sei. Abnahme des Unterrichtsausfalls verursacht Abnahme von Freistunden, 

deren große schulische, aber auch gesamtgesellschaftliche Bedeutung ich hier an einigen Punkten 

verdeutlichen möchte (Anmerkung: die IGS hat die Bedeutung der Freistunde bereits erkannt und 

stellt den Schülern mehr davon zur Verfügung als andere Schulen). 

1. Schulpolitische Bedeutung der Freistunde 

Jeder Lehrer bestätigt, daß die Hausaufgaben essentiell wichtig sind. Der Schüler erhält dadurch 

Übung und erkennt seine Schwächen und kann nachfragen. Ohne Freistunden würden noch viel 

weniger Hausaufgaben erledigt, da der durchschnittliche Schüler zu Hause keine Zeit dafür hat. 

Ebenso verhält es sich mit dem Lernen vor wichtigen Kursarbeiten. Also: ohne Freistunden – weniger 

Hausaufgaben /Zeit zum Lernen – weniger Übung – Absinken des Leistungsniveaus. Darüber 

hinaus geht der Schüler nach ein oder zwei Freistunden angenehm entspannt in den Unterricht, 

kann sich besser konzentrieren und bekommt mehr mit. Es verhält sich also umgekehrt wie auf 

dem Wahlzettel behauptet – Unterrichtsausfall und die damit verbundenen Freistunden senkt nicht 

das Bildungsniveau, sondern hebt es an! 

Außerdem trägt das Verhalten der Schüler auf dem Gang dazu bei, daß der augenblickliche Streß der 

Stunde manchmal durch ein befreiendes Gelächter abgebaut wird. Auch hier ist die IGS Vorreiter: 

damit dies häufi ger geschieht, wurden in den Räumen der Oberstufe oberhalb der Tür Sichtfenster 

angebracht, so daß neugierige Blicke in den Klassenraum und Zettel mit „Scheiß- Sportfreunde 

Siegen“ von innen besser zu sehen sind. 

Zudem bietet sich Schülern in Freistunden Gelegenheit, sich mit moderner Technik vertraut zu machen, 

die der Schule in Folge der angespannten Finanzlage nicht zur Verfügung stellen. So erregen 

ab und an Labtops Aufsehen, und so mancher Lehrer kommt dann neidisch aus dem Unterricht, um 

auch einen Blick auf das gute Stück zu erhaschen! 

2. Wirtschaftliche Gründe 

Der Abbau der Freistunden wäre wirtschaftspolitisch die reinste Katastrophe. Am Beispiel der IGS 

läßt sich dies gut verdeutlichen. Die Geschäfte in der Umgebung der Schule, wie der PLUS, das 

Eiscafe, die Bäckerei usw. beziehen einen guten Teil ihres Umsatzes von Schülern. Würden diese 

Einnahmen von heute auf morgen wegfallen, wären Arbeitsplätze gefährdet! Auch weitere Branchen 

wie die Zigarettenindustrie, die Tankstellen, Mineralölgesellschaften und McDonalds wären hiervon 

betroffen. Die Folge wären Steuerausfälle in Millionenhöhe und möglicherweise Schadensersatzforderungen 

der Betroffenen, ganz abgesehen von den persönlichen Gefühlen derjenigen, die durch 

diese kurzsichtige Politik arbeitslos wurden. 

3. Sozialpsychologische Gründe 

Auch zur Förderung der zwischenmenschlichen Beziehungen und Kontakte sind die Freistunden 

wichtig, die viel zu kurzen Pausen reichen dazu beileibe nicht! Was gibt es schöneres, als sich in 

einer Freistunde im Cafe Blau bei einem Brötchen oder Kaffee zu entspannen, sich auf den „grünen 

Bänken“ oder in der grünen Oase nett mit seinen Freunden/innen zu unterhalten oder bei sonnigem 

Wetter sich auf der Wiese zu entspannen oder gemeinsam spazieren zu gehen? Das viel gerühmte 

„gute Klima“ der IGS ist meiner Meinung nach in weiten Teilen hierauf zurückzuführen. Stellen 

wir uns vor, anders aussehen würde: gereizte Stimmung innerhalb und außerhalb des Unterrichts, 

Zunahme des Schulschwänzens und vieles mehr! Der erste Amoklauf (von denen wir bisher ja 

glücklicherweise noch verschont waren) würde nicht lange auf sich warten lassen. 

Leider reicht der mir zugewiesene Platz nicht für eine ausführlichere Darstellung diese brisanten

Themas. Fassen wir also zusammen: 

Kein Unterrichtsausfall mehr – weniger Freistunden. 

Weniger Freistunden – Zunahme des Stresses, Abnahme des Bildungsniveaus, Arbeitslose, TOTE 

! 

Ich hoffe, einigen die Augen geöffnet und sie auf dieses sensible Thema aufmerksam gemacht zu 

haben. Kämpfen Sie für die Beibehaltung der Freistunde! 

Mensch: Hier sitze ich nun, ich armer Tropf, 

Hab´ Ohrenschmerzen und neń dicken Kopf. 

Korrigiert hab´ ich natürlich nichts, 

da mich der Zeitdruck schier zerriß. 

Doch kam ich trotz der Schmerz nur ihretwegen, 

um meine Depressionen hier auszuleben. 

Die Haare mir noch nie gekämmt 

trage ich immer das gleiche Hemd. 

Mephisto: Das Chaos, das sie hinterlassen, 

die Langeweile, die Sie stets schaffen, 

läßt uns geistig erschlaffen. 

Sie richten mit Willkür, 

haben immer Recht, 

aber natürlich: wir sind Schuld und schlecht. 

Text: Melanie Gruber und Nicole Zahn 

GK-PHILOSOPHIE / HOFFMANN 

Hoffmann: “Gunnar, was haben Sie epochal?” 

Gunnar: “Lassen Sie uns mal reizen, wie beim Skat. Also: 

Sieben?” 

Hoffmann: “Ja.” 

Gunnar: “Acht?” 


Gunnar: “Neun?” 


Gunnar: “Zehn?” 

Hoffmann: “Sind Sie verrückt?” 

Gunnar: “Das heißt weg.” 

Hoffmann: (grinst und schüttelt den Kopf) 


Gabriel kommt rein. 

Hoffamnn: (ohne ihn zu sehen) “Ah, Gabriel, Sie sind zu 

spät!” 

Gabriel: “Woher wußten Sie, dass ich es bin?” 

Hoffmann: “Tja, dass zeichnet einen kompetenten Lehrer 

aus.” 

11 DEUTSCH /GROTE 

Grote(entsetzt): “Ja meine Damen und Herren, lesen sie denn 

keine Zeitung !?” 

Dennis: “Doch, Sport und Panorama.” 


SPRÜCHE: 

Mensch: 

Schutz des Grün als Motivation und Ideal/ 

punkteten wir eifrig bei jeder Wahl/ 

Mit Volkesnähe, Mut und Witz/ 

kämpften wir uns in die Bundesspitz‘/ 

Flora und Fauna lassen wir nun/ 

an unserem Ziele etwas ruhn/ 

Der rote Gerhard macht jetzt den Staat/ 

selbst zu denken ist halt hart/ 

Mephistopheles: 

Vollgefressen mit Volkes Gutdünken/ 

wollt ihr auf dem Throne niedersinken?/ 

Die Werte, die euch dorthin hoben/ 

auf unbestimmte Zeit verschoben?/ 

Laut höhnt ihr, was das Volk euch gab/ 

doch höret, was ich euch nun sag:/ 

Ehrhaft‘Arbeiter stehn stets zu ihrer tat/ 

die Wähler sehn den Selbstverrat! 

Text: Marwin C. Plän unter freundlicher 

Mithilfe von Hendrik von Hülst 

Grote: “Ist dieses Ding noch funktionabel?” 


Schüler: “Sie können doch keine HÜ schreiben, wir hatten doch 

gestern abend Sportfest!” 

Grote: “Aah, ich vergaß.” 


Grote: “Sie müssen sich deutlicher artikulieren!” 

(Schüler wiederholt sich) 

Grote: “Tut mir leid, aber ich kann sie immer noch nicht verstehen. 

Mir scheint, als herrsche 

hier ein gestörtes Kommunikationsklima.” 


Grote: “Meine Damen und Herren, wenn es Kommunikationsschwierigkeiten 

gibt muß ich zur 

Tat schreiten.” 


Grote: “Entschuldigung, aber darf ich fragen, ob sie für den 

Kurs ein Exzerpt ihres Referates vorbereitet haben?” 


29

30 

Interview mit Frau Brase 


Organisation. 


Wer meine Tafelbilder kennt, weiß es ... . 


Wenn ich gekriegt habe, was ich wollte. 


Mit einem Millionär. 


Das habe ich alles verdrängt ... . 


Durch ständiges Wiederholen bestimmter Routinetätigkeiten ... . 


“Aber wir müssen doch für ...(beliebiges Fach einsetzen) lernen.” 

“Glauben Sie wirklich, dass der Autor das absichtlich so geschrieben hat?” 


Warum sollte ich überhaupt mit jemandem tauschen? 


Die vom “Man of the Millenium” natürlich! 


Ego-Gezocke. 



Vielleicht als Zombie in “The Fog - Nebel des Grauens”? 


“Männer sind Schweine, traue ihnen nich,t mein Kind ...” 


Warum sollte ich dort kochen, wenn ich es daheim auch nie mache? 


Hab ich eine? Vielleicht lieber meine SchülerInnen fragen? 

15. Berichten Sie uns von der Kursfahrt (kurz). 

Prag: schöne Stadt, lustige Gruppe, billiges Bier, Wortschatz enorm erweitert. 


Rosenmontagszug. 


Es gibt defi nitiv schönere Plätze zum Lesen! 


Natürlich den, mit dem ich nicht gerade woanders pule. 



Wo ist denn da der Zusammenhang? Vermutlich würden sich weder meine Kleidung 

noch meine Tätigkeiten ändern. 


Vermutlich habe ich ihn zum Trinken animiert ... . 


Fällt mir jetzt echt nix zu ein. 


Hä?


Geht leider nicht (siehe Frage 2). 

Roth: Sie besorgen es sich alle selbst! Wo und wie Sie es sich 

besorgen, ist mir egal, aber wir fangen hier zumindest nicht mit 

den schwierigsten Techniken an! 

LK Kunst RCH, 12/2 

Bei der Betrachtung eines Design-Objekts: 

Wo ist denn der Kopf von der Frau in der Lampe da? 

Kathrin K.: “Der ist doch da am Ständer!” 

LK Kunst RCH, 13/1 

Julian: “Satin? (Zeigt auf Tanja T.) Die hat Satin-Unterwäsche, 

äh Bettwäsche...äh...” 

GK-BK;ROTH 

Roth: “Hat jemand ein Poster von Georg Hellewein zu hause? 

Das war mal total „in“.” 

Florian Mundschenk: “Nö, aber ich hab Poster von Jenny Mc- 

Carthy zu hause! Das ist jetzt total „in“!” 

LK-FRANZÖSISCH;REINHARDT 

Reinhardt: “Welche Autoren habt ihr in der 12.Klasse gelesen?” 

Christian: “Klett!” 

GK-BK / SALOMON 

Miriam (75 min zu spät): “Tut mir leid, aber ich habe gestern 

abend noch so viele Lehrer 

getroffen.” 

GK-ENGLISCH / KIP 

Kip: “Another word for scream we have learned today? ... Scream 

is one and...” 

Marek: “Scream II” 

13 GK-ENGLISCH / KIP 

Kip: “Name symbols of the American Dream!” 

Mateo: “ ‚All you can eat‚ bei McDonalds.” 

GK-PHYSIK / BAUM 

Baum: “Wer als nächstes lacht muss einen Witz erzählen, damit 

ich auch mitlachen kann!” 

(wenig später lacht Shanthi) 

Baum: “So, jetzt erzähl´ einen Witz!” 

Shanthi: “Ich kann nicht:” 

Baum: “Dann nehme ich dich nachher in physikalischem Bezug 

dran.” 

Peter G: “Dann haben wir alle was zu lachen!” 

GK-MATHE / BAUM 

(Christine will früher gehen, damit sie ihren Bus kriegt) 

Christine: “Alle anderen haben halt ein Auto.” 

Mateo: “Dann schenken wir dir eins.” 

Baum: “Hast du gehört Christine, der Mateo will...” 

Mateo: “Stopp! Ich habe wir gesagt und da beziehe ich mich 

...ähm..aus!” 


Baum: “Dieses Gerät haben wir beim Milikan-Versuch benutzt.” 

Peter G: (schleimend) “Ja, jetzt erinnere ich mich.” 

SPRÜCHE: 

Baum: “Ach Quatsch, das haben wir ja doch nicht benutzt.” 


Sebastian Kr: “Die Spannung ist nicht groß genug.” 

Peter G: “Ich dachte, sie wäre zu klein:” 

GK-MATHE / BAUM 

(Christine will früher gehen, damit sie ihren Bus kriegt) 

Christine: “Alle anderen haben halt ein Auto.” 

Mateo: “Dann schenken wir dir eins.” 

Baum: “Hast du gehört Christine, der Mateo will...” 

Mateo: “Stopp! Ich habe “wir” gesagt und da beziehe ich 

mich...ähm...aus.” 

LK-BIOLOGIE / BEYER 

Beyer: “Welches Verhalten bildet sich bei den Stichlingen bei 

der Festlegung ihres Reviers heraus?” 

Mateo: “Das aggressive Verhalten....” 

Roman: (entrüstet) “Vielleicht will der eine den anderen doch 

auch nur besuchen!?” 

BEIFACH / KOCH 

Zur Rolle der Kirche in der franz. Gesellschaft 

Koch: “Erinnern Sie sich nur mal an die 12 Gebote.” 


Koch: “Denken Sie an Ruanda. Die Hutsies und die Tutus.” 

BEIFACH / ENDLICH 

Endlich: “...das alluviale Gebiet der ´Great Plains‚...” 

Marwin Plän: “Ja, die Great Pläns.” 


Endlich: “Wie lief das mit der Besiedlung von Amerika?” 

Schüler: “Zuerst kamen die Spanier.” 

Mucha: “Nee, die Gallier!” 


Endlich: “Dann kommen die Rancher.” 

Lars: “Power Ranger.” 

Nils: “Texas Ranger.” 


Marwin: “Was sind die wichtigsten Milchzentren der USA.” 

Lars: (liest vor) “Wisconsin, Kalifornien, New York und Minnesota.” 

Mitja: “New York?” 

Marwin: “Ja klar, hast du noch nie die Euter der Frauen dort 

gesehen!” 


Johanna: “Da werden Fleisch, Rinder und Schafe angebaut.” 


(Endlich an der USA-Karte) 

Endlich: (zeigt auf die Ostküste) “Fangen wir im Westen, ganz 

tief im Westen, an.” 


Endlich: “Im Westen sind die Küstengebiete ganz dicht an der 

Küste.” 


31

LK-ERDKUNDE / KÖLZER 

Kölzer: “Mauretanien.” 

Tobias: “Das ist ein Land, Torsten.” 

Torsten: “Du Depp, dass ist ńe ganz bekannte Briefmarke. 

Alle: “Mauritius, Torsten!” 

RELIGION / BEINHAUER 

Referat Marwin, Marek und Sackmann 

Überschrift: Mittelalterlisches Weltbild 


Beinhauer: “Dann müßte ich ja noch mehr korrigieren.” 

Marwin: “Na und, daß macht doch nichts.” 

Beinhauer: “SACKGESICHT !” 

Marwin: “Uuh” 

Beinhauer: “Äh, ich hoffe ihr habt denn ironischen Unterton 

gehört.” 

Alle: “Welchen Unterton ?!” 


David: “Ich bin Sitzpinkler! Ich stehe dazu.” 


Stromausfall 

David: “Da sind se‘ , die Notstromgeneratoren.” 

Ole: “Das is‘ de‘ Schramm. Der hockt jetzt auf dem Fahrrad 

und strampelt.” 

RELIGION / HANDRIK 

Thema: Schwulenkasernen beim Bund 

Mateo: “Da gibt´s keine Duschen, da gibt´s nur Arschreiniger!” 

(Anm.: Er muss es ja wissen) 


Mateo: “Ich red´ lieber mit Mädchen die gut aussehen, als 

wenn sie häßlich sind und nur Scheiße aussehen.” 

Miriam: “Aber wir reden doch auch mit Dir!” 


Handrik: “Ihr merkt´s an schwarzen Frauen: Wenn die tanzen, 

das ist faszinierend wegen der Ausstrahlung.” 

Mateo: “Das ist nicht faszinierend, das ist geil!” 


Thema: Tschernobyl 1986 

Handrik: “Erinnert ihr euch noch dran?” 

Schüler: (Jahrgang 80) “Ja, ich durfte nicht im Sandkasten 

spielen!” 

Mateo: (Jahrgang 78) “Oh, ja, da war ich 8 und durfte nicht in 

den Kindergarten gehen.” 


Thema: Bosnien und was uns dazu einfällt - Adnela 

Mateo: “Was ist denn Adnela?” 

Sabrina: “Die ist bei uns in der Stufe!” 


Handrik: “Du erleuterst alle 10 Gebote erst mal erotisch - was 

ja nicht unbedingt falsch ist. 


Handrik: “Ali, was du sagst ist absolut geil, aber falsch - leider.” 


32 

SPRÜCHE: EXTRA FETT 2000!!!!!! 

Anna blättert gelangweilt in ihrem Kalender 

Anna: (plötzlich völlig entsetzt) “Ah!! Heilig Abend ist dieses 

Jahr ja schon am 24. Dezember!” 


Mateo: “Ich fi nde es nicht korrekt, beim ersten Mal 

ohne Gummi!” 

Kathrin: “Und beim zweiten Mal, wenn es nur eine 

Stunde später ist?” 


Mateo: “Wie heißt der Stuhl, auf den man sich beim 

Gynologen draufhockt...” 


Kathrin fällt ihr Toffi fee in den Dreck. 

Mateo hebt es auf und isst es. 

Kurs wundert sich. 

Mateo: “Ey, Leute, guckt nicht so! Wenn man erst mal 

alleine wohnt, lernt man sowas zu schätzen.” 


Mateo: “Ich war auch früher so’n Penner, der mit seiner 

Gang am Höfchen ‘rumgelungert hat.” 

Ali: “Das glaube ich dir.” 

Philine: “Aber ein Penner bist Du immer noch.” 


Mateo: “Ich war früher immer der Kleinste und 

Schwächste.” 

Carolin: “Wieso früher?”

An der IGS hat sich wohl jeder Oberstufen- 

Schüler schon einige Male darüber aufgeregt, 

haufenweise Arbeitsblätter und Material von 

den lieben Kurslehrern zu bekommen, das jedesmal 

nicht gelocht wurde. Nein, kritisieren 

darf man die Lehrer deswegen nicht. Erstens 

ist es ja jedesmal wieder “das erste und einzige 

Mal”, dass die Blätter leider nicht gelocht sind 

und Zweitens wollen sie am liebsten noch dafür 

gelobt werden, sich vor dem Unterricht aus 

ihrem gemütlichen Teamraum zum Kopierer 

aufgemacht zu haben. 

Doch es muß einen Grund für die Abneigung der 

Lehrer gegenüber dem, vor Langeweile förmlich 

nach Arbeit fl ehenden, extra großen Schullocher 

geben. Der bietet sich zwar direkt neben dem 

Kopierer stehend geradezu an, aber benutzen 

will ihn niemand. Und tatsächlich: Nach langen 

Untersuchungen durch extra angeforderte Spezialagenten 

des BKA, die den Locher seit Monaten 

in geheimer Mission überwachten, stellte 

sich heraus, dass irgend etwas mit diesem Gerät 

nicht in Ordnung ist. 

So konnte es auch wirklich nicht mehr weitergehen, 

denn der Ärger bei den gestreßten 

Schüler wurde immer größer. Zwar kann man 

von den Lehrern sowieso nicht viel erwarten, 

aber so ein bißchen Lochen, wo es doch eigentlich 

überhaupt kein Aufwand ist, müßte doch 

drin sein. Doch kein Schüler kann verstehen, 

welche Angst die Lehrer vor dem mysteriösen 

Locher haben. Die BKA-Experten fanden zwei 

erschreckende Möglichkeiten heraus. Entweder 

muß der Locher mit übersinnlichen Kräften aus 

dem Universum ausgestattet sein, oder über ihm 

liegt ein grausamer Fluch ehemaliger skrupelloser 

IGS-Schüler, die sich rechen wollten, da sie 

jahrelang ihre Blätter selbst lochen mußten. Eine 

schlimme Vorstellung, doch es muß etwas dran 

sein an diesen Vermutungen. Nur so läßt sich 

erklären warum solche, von allen Schüler wegen 

ihrer Kompetenz geschätzten und geliebten 

Lehrer wie Herr Schenk auf unerklärliche Weise 

plötzlich verschwunden sind. 

Diese unheimlichen Vorgänge betreffen aber 

leider nicht nur Personen die mit der IGS in 

34 

Das Geheimnis des Schullochers 

Verbindung stehen – auch die Außenwelt bleibt 

von der Gefahr nicht verschont. 

Mit Beginn des neuen Jahres verschwand überraschend 

der legendäre Markleiter des 

PLUS Marktes neben der Schule, was von allen 

mit großer Sorge und Bedauern aufgenommen 

wurde. Jetzt stellte sich heraus, dass er in den 

Weihnachtsferien schon Vorbereitungen für die 

große Fastnachts-Sonderaktion seines Marktes 

getroffen hatte. Um Kosten zu sparen, legte er 

kurz entschlossen selbst Hand an und machte 

sich mit Stapeln von Papier in den Kopierraum 

der IGS auf, wo er tagelang Unmengen Konfetti 

lochte, das er später verkaufen wollte. Dies war 

nicht nur ein Fehler – es war sein letzter Fehler. 

Kurz darauf ereilte ihn das gleiche Schicksal wie 

Herrn Schenk und er verschwand, ohne bis heute 

jemals wiedergesehen zu werden. 

Leider ist es den Spezialisten des BKA nicht gelungen, 

den Fluch oder die übersinnlichen Kräfte 

zu beseitigen, aber es kommt noch schlimmer, 

denn nachdem sich die Neuigkeiten herumgesprochen 

haben traut sich jetzt niemand mehr, 

den Locher anzufassen, um ihn auszutauschen. 

Die Verlierer bei der ganzen Sache sind wieder 

einmal die Schüler, die nun auch in Zukunft vor 

dem Problem stehen wie sie die unzähligen Blätter 

ohne Löcher abheften sollen. Mit den Bügeln 

im Ordner einfach durchstechen, mit einem Stift 

durchbohren oder doch einfach wegschmeißen? 

Die Meisten entscheiden sich für die letzte Möglichkeit 

und merken spätestens beim Lernen fürs 

Abi, dass sie die Blätter doch besser irgendwie 

in den Ordner gestopft hätten. 

Doch da schließt sich der Kreis, denn gerade 

diese Schüler können ja später einmal Lehrer 

werden, um für ihre Schüler alles besser zu 

machen. Nach 13 Jahren Schule, in denen ich 

so einige Lehrer erlebt habe glaube ich mittlerweile 

nämlich, dass man gar kein Abi braucht 

um Lehrer zu werden.

36 

Echt wahr: was einem als Abiturienten alles passieren kann.... 

Dieses Arbeitsblatt wurde im LK-13 Erdkunde als umfangreiches Nachschlagewerk zur Vorbereitung 

der letzten Leistungskursarbeit herangezogen. Wie man sich denken kann, wurden durch dieses 

wirklich sehr fachkompetente und vor allem schweineteure Nachschlagewerk Höchstnoten in der 

Kursarbeit erzielt. Viele 2er und sogar 5 Einser!!!! (Wenn das jetzt nicht MSS-Punkte, sondern 

Schulnoten wären, dann würden sich die “Gewinner” auch darüber freuen)

38 

Interview mit Herrn Grießhammer 


Geduld. 


Ich kann kein In stru ment spielen und nicht zeichnen. 


Wenn ich jemanden oder eine Sache oder mich ein kleines Stück bewegt habe. 


Bill Gates. 


Das mir im Religionsunterricht eine Nonne mit einem Stock auf die Finger geschlagen 

hat. 


Es gibt auch ein Leben nach Schulschluß. 


“Wir hatten viel zu wenig Zeit.” 


Mit einem Abiturienten. Das Abitur gehört zu den dramatischen Ereignissen, die ich verdrängt 

habe. 


Espresso-Maschine. 


Wenn sie nicht merken das sie peinlich sind. 



Auggie Wren in “Smoke” 


“Komm laß´ uns leben.” 


Scampies mit einer “Sauce Amiricaine”. 


Nun denn. 


Weder noch. 


Zun Zahnarzt möglichst seltener. 


Keine. 


Den Situationsbedingt jeweils am besten geeignetsten. 



Anders als Gregor Samsa wache ich aus unruhigen Träumen rechtzeitig auf. 


Das war ein Gespräch mit den Augen. 


Mich auf ein Surfbrett stellen. 


Wie soll ich das wissen können?


Siehe 2. 

LK-SOZIALKUNDE / GRIESSHAMMER 

Grießhammer: “Zimmerbelegung bei Jungen ist immer einfach 

! Bei Mädchen wird immer rumgepientzt!” 

LK-SOZIALKUNDE / GRIESSHAMMER 

Grießhammer: “Was war jetzt der Grund zur NATO-Gründung?” 

Miriam: “Der Zusammenbruch der Sowjetunion.” 

LK-SOZIALKUNDE / GRIEßHAMER 

Grießhammer: “Wer hat sich noch mit Hussein verbündet?” 

Ingmar: “Die Franzosen.” 

LK SOZIALKUNDE / GRIESSHAMMER 

Nadja: “Ingmar, buchstabiere mir mal OSZE!” 

Ingmar: “O-S-Z-E” 

Nadja: “Danke” 


Stefanie G.: “Wo liegt denn eigentlich Moskau?” 


Florian: “Wo liegt denn jetzt Moskau?” 

Steffi : (ernst) “Ungarn? Tschechoslowakei? Polen?” 


zum 2.Weltkrieg 

Mark T.: “Hatten die Amis überhaupt irgend einen Schaden von 

SPRÜCHE: 

den Deutschen?” 

LK-SOZIALKUNDE / ENSGRABER 

Marks Platz ist besetzt. 

Mark: “Ich setze mich neben Ingmar.” 

Nora: “Neben mir ist auch noch ein Platz frei.” 

Mitja: “Da hat er ja die Wahl zwischen Pest und Cholera.” 


Miriam: “Wenn Bodentruppen eingesetzt würden, käme es zu 

einem Krieg am Boden.” 


Grießhammer: “Hopp, jetzt sagt mal was!” 


Grießhammer: “Ihr seid faul bis zum Anschlag.” 


Anwesenheitskontrolle. Mark sitzt alleine an einem Tisch. 

Grießhammer: “Mark, fehlt bei Dir noch jemand?” 

Mark: “Bei mir zu Hause?” 


Mark sagt etwas auf englisch. 

GRI (lobt): “Gute Aussprache...” 


Grießhammer: “Als Hausaufgabe lesen Sie bitte Seite 24 - 

39

Eine Gruppe 13er macht etwas Lärm. Herr Reich kommt aus 

der Klasse: 

Reich: “Mann, sind sie laut. Gehń sie doch runter zum Tauber, 

holen sie sich ihr Abi und haun´ sie ab.” 


Regnerischer Tag 

Sinock: “Ich kann mich heute nicht konzentrieren, ich habe 

nasse Hosen.” 

Rohdich: “Dann zieh dir doch das nächste mal Windeln an. 

Dann hast du nämlich keine nassen Hosen.” 


Ingmar: “Onjonment.” 

Rohdich: “Ingmar, das heißt Enjambement.” 

Ingmar: “Ja, ich weiß, aber ich kann das nicht aussprechen, 

denn ich bin kein Franzose.” 

Rohdich: “Das ist mir egal, ich bin auch kein Franzose.” 

Ingmar: “Aber Sie kommen aus Bonn und das ist ja die Elite, 

und ich komme nur aus Finthen.” 

Sinock: “Ja, in Finthen, da können die nur Spargel stechen.” 

LK-BK / REICH 

Reich: “Können Sie Ihre Zigarette im Unterricht etwas verdeckter 

halten, ich möchte keinen aufń Sack bekommen.” 

Schüler: “Bei Frau Schröder durften wir das immer.” 

Reich: “Aber bei mir nicht, das ist ja hier wie öffentlicher 

Geschlechtsverkehr.” 

INFORMATIK / SCHENK 

Schenk: (zu Verena) “Ja bitte, Verona.” 

Verena: “Also Herr Schenk, das war jetzt eine Beleidigung.” 

Schenk: “Da sehen Sie mal, was ich im Kopf hab.” 

LK-ENGLISCH / HERR SCHÄFER 

Schäfer: “Don´t be a Waschlappen.” 

CHEMIE / ENTENMANN 

Entenmann: (zum Bierbrauen) “Die Hefe kannst du ruhig in 

die Toilette kippen. Die Bakterien in der Kläranlage freuen 

sich, wenn sie Besuch von ein paar Hefepilzen bekommen.” 


40 

Der Jahrgang im Park 

SPRÜCHE: 

Rohdich: “Du must auch mal lernen quer zu lesen 


Frölich: “Mit der Röntgenstrahlung ist es wie mit dem 

Alkohol. Wenn ich geröngt werde, entstehen durch die 

Schädigund der Proteine Gifte. Wenn ich Alk zu mir nehme, 

vergifte ich mich auch. Das kann der Körper jedoch wieder 

abbauen. Wenn ich mich also eine Woche lang besaufe, gibt 

das irreparable Schäden!” 

Florian M & Jacques gleichzeitig.: “Wie in Nizza!” 

GK-MATHE / FRÖLICH 

Jacques: (zu Faltin) “Ich hab´ die Hausaufgaben nicht.” 

Faltin: “Dann tun wir doch so als ob, darin sind wir gut!” 

GK-GESCHICHTE / KRÖHLER 

Kröhler: “Was heißt SED?” 

Dorit: “Sozialistisch engagiertes Deutschland!” 

GK-DEUTSCH / ROHDICH

Vom Blaumach – und Blauwerdtag 

Breite Verwunderung machte sich unter den Schülern und Lehrkörpern am frühen Morgen des 

10.4.2000 breit, als sie das Schulgebäude betraten. Denn einige Schüler der 13. Jahrgangsstufe 

hatten in der Nacht zuvor zahlreiche Plakate und bemalte Bettlaken angebracht, sowie den Schulhof 

mit Kreide beschrieben und verkündeten so unübersehbar das Fernbleiben der 13er an eben 

diesem Montag. Noch einmal will ich nun diesen Tag Revue passieren lassen, damit auch all jene, 

die in der Schule saßen, erfahren, was wir (die 13er) denn nun genau getan haben. Die Antwort 

auf diese Frage könnte kurz und prägnant lauten: “Nix, gar nix, wir hatten halt keinen Bock auf 

Schule.” Ganz falsch ist diese Aussage sicherlich nicht, ich möchte im Folgenden aber etwas mehr 

ins Detail gehen: 

Ab 11.00 Uhr versammelte sich gesamte Jahrgangsstufe ausgeschlafen im Volkspark vor dem 

News-Café. Schon zu dieser frühen Stunde wurde das eine oder andere Bier enthauptet, zu denen 

sich im Laufe des Nachmittags noch eine ganze Reihe diverser Flüssigkeiten gesellten. Mehr oder 

weniger angeheitert erprobten sich einige “Schüler” im Fußball, Indiaca (oder wie auch immer 

dieser ungemein elegante Damensport heißen mag), Bad min ton, Golf (tatsächlich), Bas ket ball 

oder Vol ley ball. Die übrigen Teilnehmer widmeten sich dem Aneignen von Sonnenbränden (jaja, 

auch das hatten wir), fuhren mit dem Volksparkbähnchen zum Kindertarif oder taten das, was sie 

zu dieser Stunde sicherlich auch in der Schule getan hätten: Schwatzen und schlafen. Doch je öfter 

die Zeiger ihre Runden drehten, desto mehr der anwesenden Jugendlichen beschlich ein leises, 

aber ununterdrückbares Hungergefühl. Um diesem entgegenwirken zu können, wurde kurzerhand 

ein Grill herbeigezaubert und all jene Hungernden, die kein Stück Fleisch zur Hand hatten, organisierten 

sich aus den umliegenden Geschäften ein Solches und so konnte auch der letzte Makel 

beseitigt werden. 

Solltest Du, werter Leser, nun den Gedanken hegen, man könnte in Anbetracht der dargestellten 

Tatsachen durchaus neidisch werden, dann muss ich Dir mitteilen, dass Du absolut Recht hast. 

Die amüsanteste Anekdote kommt aber erst noch: Am frühen Nachmittag stolperte ein schon 

graumelierter Mann aus dem News-Café, wankte einmal um unsere Gruppe herum, um sich anschließend 

wenige Meter von uns entfernt ins Gras plumpsen zu lassen. Nachdem er uns einige 

Minuten beobachtet hatte, stand er wieder auf, legte sich in unsere Gruppenmitte, zog Jacke, Schuhe 

und Strümpfe aus und machte es sich bequem. Irgendwann brachte er es fertig sich so weit zu artikulieren 

um eine Zigarette zu erschnorren. Wenig später saß er aber schon mit einem Joint in der 

Hand da, ob er dies aber auch tatsächlich registriert hatte, konnte niemand von uns mit Gewissheit 

bestätigen. Die Krönung, in Person von zwei Polizeibeamten und einer aufgebrachten Café-Bedienung, 

folgte nur kurz nachdem die letzte Tüte ihr Leben ausgeraucht hatte. Es stellte sich heraus, 

dass der Mann im News-Café die Zeche geprellt hatte und sich anschließend direkt vor Selbigem 

zu uns auf die Wiese legte. Als der, inzwischen hoffnungslos abwesende, Drogenjunkie abgeführt 

wurde, vergaß er beinahe noch seine Jacke sowie Schuhe und Strümpfe (die kurz zuvor noch von 

einigen belustigten IGSlern versteckt worden waren) mitzunehmen. 

Letztendlich trug auch diese, mehr oder weniger tragische Geschichte, zu unserer Belustigung bei, 

bevor sich die Gruppe satt, voll, geschwitzt aber auf jeden Fall fröhlich nach und nach aufl öste. 

Philine: (über das Leben des Galilei) “Ich fi nde das ein wenig 

langweilig, aber das mit der Pest ist dann lustiger!” 

PAUSE 

Faltin: “Die Berlinkrise, was war das?” 

Gunar: “Das war kurz nach dem Mauerbau, da standen sich 

russische und amerikanische Panzer gegenüber.” 

Faltin: “Ach ja, das war cool!” 

GK-MATHE / FRÖLICH 

SPRÜCHE: 

LK-BIOLOGIE;EGGERT 

Eggert: “Sagen wir´s so: Ihr mixt kalt und warm, was erhaltet 

ihr?” 

Sebastian: “Einen Lauwarmen.” 


Frölich: “Was nehmen wir? Mir ist es wurscht.” 

Sinock: “Mir auch!” 

41

Klar in der Abi-Zeitung gibt es meistens jede 

Menge Artikel, in denen man über die Lehrer am 

Ende der Schulzeit herrlich herziehen und ihnen 

mal die ehrliche Meinung sagen kann. 

Allerdings gibt es auch eine Ausnahme namens 

Ilona Baumgartner, auf die dies nicht zutrifft. 

Sie ist eine wahre Seltenheit! Nicht nur begabt in 

ihren Unterrichtsfächern Biologie und Chemie, 

nein sie weist auch eine überdurchschnittliche 

Allgemeinbildung auf und ist so nebenbei auch 

schon der neuen Rechtschreibung mächtig. In 

so manch einer Biologiestunde verzweifelten 

wir an einem mathematischen Problem, das uns 

Ilona grandios mit der Bemerkung “Ich hatte mal 

Mathe-Leistung” erklären konnte. 

Ilonas Disziplin ist wirklich eisern; selbst nach 

einer 4-stündigen Kursarbeit gönnte sie uns (zu 

unserem Bedauern) nicht eine einzige Stunde 

Erholung, in Form von unterrichtsfreier Zeit. 

Ähnlich ist es mit ihrer körperlichen Fitness. 

Ich glaube ihre Fehlstundenzahl in zwei Jahren 

Stammkurs Biologie kann man an einer Hand 

abzählen; und sollte es tatsächlich mal zu Konferenzen 

oder Fortbildungen kommen, die in 

der Unterrichtszeit liegen, so kann man ja die 

Tut-Stunden nehmen und dort die ausgefallenen 

Schulstunden unverzüglich nachholen. 

Im Unterricht selbst wirkt sie selten autoritär, 

sondern hat die bewundernswerte Eigenschaft 

auch ohne eine gewisse Lautstärke (schreien, 

kreischen, ausrasten) Ruhe in die Klasse zu 

bringen. 

Außerdem war Biologie wohl eines der Fächer, 

in dem wahrlich Hausaufgaben gemacht wurden. 

Und zwar nicht, weil sie aufgegeben wurden, 

sondern weil jeder wusste, dass man den 

Anschluss verliert, wenn man in diesem Fach 

nichts lernt. 

Ilonas Notengebung in Kursarbeiten sowie auch 

in gelegentlichen Tests war hart, aber dennoch 

fair. Es war bekannt, dass man einiges leisten 

musste, da man gute Noten nicht einfach so von 

ihr geschenkt bekam. 

Des weiteren wurden Epo-Noten nicht nur 

runtergelesen, sondern sie nahm sich oft eine 

ganze Stunde (natürlich Tut nicht Bio) Zeit, um 

mit uns darüber zu diskutieren. Daran könnte 

42 

Ilona - ein Phänomen 

sich manch anderer Lehrer eine dicke Scheibe 

von abschneiden, denn nicht selten hatte man das 

Gefühl, dass die Epos in der 5-Minuten-Pause 

beim Kaffeetrinken gemacht wurden. Auch dabei 

stand das faire Behandeln im Mittelpunkt. 

Es war niemals ihr Bestreben die Schwächen 

der Schüler auszunutzen oder sie in die Pfanne 

zu hauen. Stattdessen wurden unsere positiven 

Eigenschaften betont und der pädagogische Freiraum 

zu unseren Gunsten angewandt. 

Unbeabsichtigter Humor entstand im Unterricht 

oftmals durch Ilonas tolle Tafelbilder, über dessen 

malerische Zeichnungen man sich nicht lustig 

machen durfte. Als ein Schüler beim Skizzieren 

ihrer chinesischen Schleierschwanzfi sche lachte 

und meinte: “Die sehen nie im Leben so aus!”, 

konterte Ilona: “Wer lacht, der malt.” Und so 

musste der betreffende Schüler die Zeichnung 

an der Tafel vollenden. Dies wiederum führte 

zum Gelächter in der letzten Reihe, die wie so oft 

gewisse ”biologische Dinge” anders auslegten 

und somit in dessen eigentlichem Sinn eine zweideutige 

eindeutige Doppeldeutigkeit fanden. 

Höhepunkt der Oberstufe war vermutlich die 

Kursfahrt nach Nizza, wo Ilona uns keinesfalls 

merken ließ, dass sie hier die Lehrerin und damit 

unser a-Tier ist. Es entstand eher ein ausgewogenes 

und gleichberechtigtes Lehrer-Schüler- 

Verhältnis, bei dem sie meistens mitten in der 

Menge zu fi nden war. 

Standhaft wie eh und je feierte sie mit uns abends 

bis spät in die Nacht oder besser gesagt bis früh 

morgens ohne jeglichen Anfl ug von Müdigkeit 

oder Gereiztheit aufzuweisen. Im Gegenteil, was 

wir am nächsten Morgen vorfanden war eine Ilona 

mit immer gutmütigem Grinsen im Gesicht 

(daher auch unser Spitzname “Grinsebärchen”), 

die schon wieder etwas Neues plant, jemandem 

hilft oder Auskunft gibt, da sie auf fast alles Antworten 

oder Lösungsmöglichkeiten kennt. 

Ebenfalls in guter Erinnerung sind mir die gelegentlichen 

Kurstreffen oder Wandertage. Mit der 

Bemerkung: “Es gibt nichts, was ich nicht tue,” 

verliefen diese überaus lustig. So war es z.B. kein 

Thema, dass wir uns bei Ilona zu Hause in Bubenheim 

trafen, um dort zu kochen und gemeinsam 

(zu Abend) zu essen. Auch Übernachtungs-

möglichkeiten standen uns bei ihr immer offen. 

Lediglich wollte sie rechtzeitig wissen, wer am 

darauffolgenden Morgen noch zum Frühstück 

bleibt, um beim nächsten Einkauf einfach etwas 

mehr mitzubringen. “Alles kein Problem!” Bei 

einem dieser Kurstreffen entdeckten wir dann, 

dass sie noch eine verborgene Fähigkeit besitzt 

von der sie uns noch nie erzählt hatte. Sie singt 

nämlich in einer Band und spielt, ich weiß nicht 

wie viele, Instrumente. Jedenfalls hört sich das 

Ganze noch nicht einmal schlecht an. 

Auch der letzte Wandertag auf der Bowlingbahn 

begann mit der Aussage: “Ich habe das noch nie 

gemacht und weiß nicht, wie es geht, aber dann 

lerne ich es eben jetzt.” Ich glaube innerhalb von 

drei Minuten hatte sie die Technik des Bowlens 

verstanden und spielte nicht übel. Gegen so manchen 

Schüler/In kam sie da locker an. 

Somit ist nun auch erzählt, dass Ilona für alles 

Neue jederzeit offen ist, aber sowieso haben wir 

manchmal das Gefühl, dass sie den gesamten 

Laden in der Oberstufe alleine schmeißt. Sie 

hat einfach über alles den Überblick und ist, 

wenn alle anderen verzweifeln und versagen, 

die einzige, die beispielsweise die Computer in 

der Schule zum Laufen bekommt. 

Diese Liste könnte man wohl endlos weiterführen, 

da in ihr bestimmt noch weitere unentdeckte 

Talente schlummern, über die es zu 

berichten lohnt. 

Die zwei Jahre Stammkurs Bio waren auf jeden 

Fall äußerst lehrreich, intensiv, lustig und vor 

allem vielseitig, gleichzeitig aber auch anstrengend 

und ziemlich schwierig. Auch wenn ich im 

Unterricht nicht immer alles verstanden habe, 

habe ich trotzdem nicht nur im biologischen, 

sondern auch im zwischenmenschlichen Bereich 

viel gelernt. Danke für die nette Vermittlung von 

soviel Wissen und für die optimale Vorbereitung 

auf das Abitur. 

Text: Simone Rauch 

43

Beobachtungsobjekt: Frau Kämmerer 

Beobachtungsort: Musiksaal 

Forschungsteam: GK - Musik 11-13 

Alles fi ng so gut an. In der 11. Klasse hatten 

wir den ersten Kontakt mit dem paranormalen 

Phänomen “Kämmerer”. Wir waren uns also 

bewusst, dass es eine längere Zeit benöltigen 

würde um diese Spezies zu analysieren und 

zu durchschauen. Sie war anders als andere. 

Zu Beginn noch etwas unscheinbar, entpuppte 

sich ein verkanntes Genie, das seine Stärke 

in der Muse voll entfalten konnte. Angetrieben 

von sehr viel Euphorie wollte sie uns 

das Singen beibringen, dabei war ihre völlig 

neue In ter pre ta tion von Gesang uns am Anfang 

doch etwas fremd, aber man passt sich 

der Sitte ja an. So studierten wir die erste Zeit 

diese hohe Kunst. Dies war auch ganz gut 

so, da wir erkennen mussten, dass auch diese 

Spezies ihre Schwächen hatte. So beherrschte 

sie die Lehre der Pädagogik nur sehr lückenhaft, 

was weiter nicht verwunderlich war, da 

die anthropologischen Merkmale ihrer Person 

sie nicht gerade zu einer Autorität machten. 

Oft waren stampfende Beinbewegungen und 

immer fortwährende “Also Bitte!”- Rufe zu 

beobachten. Psychologisch gesehen waren dies 

zum Scheitern verurteilte Versuche, die ihre 

autoritäre Vormachtstellung behaupten sollte. 

Uns erinnerte dieses Unterrichtsritual mehr 

an das Märchen “ Rumpelstieltzchen”. Es war 

sehr nervig und zeitaufwendig ihre Durchsetzungsversuche 

immer wieder durch stundenlange 

Diskussionen im Keim ersticken zu 

müssen. Ein Machtmittel wusste sie jedoch gut 

einzusetzen. Sie unterzog uns in regelmäßigen 

Abständen sehr fachkompetenten, klarstrukturierten 

und verständlichen Hausaufgabenüberprüfungen. 

Auch hier gelang es dem Kurs, 

die Planung des Lehrkörpers durcheinander 

zu bringen. Wenn eine HÜ für die nächste 

Stunde angesetzt war, so war uns klar, dass wir 

erst in drei Wochen gelernt haben müssen. Ab 

diesem Zeitpunkt war allen klar, dass unsere 

neue Spezies sehr leicht zu berechnen und zu 

durchschauen war. Doch wir hatten uns wohl 

in unserer physio - psychologischen Analyse 

44 

Ansatz einer Analyse 

noch nicht intensiv genug in das Medium “ 

Kämmerer” vertieft. Denn im stillen Kämmerchen 

( Anmerkungen der Redaktion: Man 

beachte die Begriffähnlichkeit) schmiedete sie 

ihren hinterhältigen Überraschungsangriff. 

Die letzten Reserven wurden mobilisiert um 

mit der Notengebung in die Offensive zu gehen. 

Hierbei lernten wir eine sehr unorthodoxe 

Vorgehensweise kennen; nur die von ihr auserwählten 

Elite bekam einen Bonus in puncto 

Mitarbeit, was bei der spärlichen Anwesenheit 

keine Leistung war. Da unsere Analyse in 

diesen drei Jahren nicht abgeschlossen werden 

konnte, halten wir es für unsere Pfl icht, unsere 

Dokumentationen zu veröffentlichen und der 

nachkommenden Welt zugänglich zu machen. 

Zum Schluß unsere Bitte: Studiert unsere 

Ergebnisse gut und setzt die Forschungsarbeit 

fort. DIE MACHT SEI MIT EUCH!!!!!!! 

Text: Christian Hubert und Adnela Hanusic

Im Folgenden nun einige Impressionen von der Abi-Parade, 

welche sich am Samstag den 20. Mai durch die Mainzer Innenstadt 

bahnte und mit einer Party vor dem Landtag endete. 

Links: Unser Wagen 

Oben: Der Mann von 

der Security nimmt 

seinen Job ernst 

Mitte: Partylöwe 

Wölke 

Unten: Fröhliche 

IGSler beim Zug durch 

die Straßen 

45

Der 13er – Sportkurs aus der Psychatrie IGS hat Ausgang: 

Es ist 1999 der 13er- Sportkurs ist weg und freut sich, in Holland am Veluwemeer, da steppt der 

Bär. 

Genauer gesagt befanden wir uns für 10 Tage in Nils´Surfcamp. Das El Dorado aller Surfcracks. 

Wir sollten die härteste Ausbildung genießen, die je eine Klasse erfahren hatte. 

Zurück zu den Anfängen. Begonnen hatte der Horrortriüp an einen sonnigen Freitag Nachmittag auf 

dem IGS- Parkplatz. Wilmar, alias Hilmar, hatte seinen zum Bus umgebauten Lieferwagen schon 

vorgefahren, da stellte sich uns das erste Problem. Wohin mit dem Gepäck? Marek und Sacki hatten 

ihr wichtigstes Gepäckstück schon verstaut. Der Schöfferhoferkasten stand schon unter ihren 

Füssen. 

Natürlich war auch Ex- Sportkamerad Daut anwesend, der unsere Verpfl egung in sein Auto einlud, 

was uns somit von ihm abhängig machte und uns später fast den Hungertod gekostet hätte. 

Während der Fahrt war die Stimmung gut, doch als Hendrik und Nevin mit einem Strip die brandneuen 

Kurs T- Shirts präsentierten, drohte die Stimmung ins unermessliche zu steigen. 

Christian Daut, der wie erwähnt alleine unterwegs war und unsere Vorräte dabei hatte, beschloß 

nach einiger Zeit sich seinen Weg zum Veluwemeer alleine zu bahnen. Dies wurde uns zum Verhängnis. 

Nachdem wir unsere neue Heimat „abgechecked“ hatten, machten wir uns doch langsam 

Sorgen um unsere Vorräte und natürlich um Sportkamerad Daut, die uns beide um Stunden hätten 

voraus sein müssen. 

Zwischenzeitlich bezogen wir unsere Kojen auf dem Schiff, in denen man sich gerade mal um seine 

eigene Achse drehen konnte. Hendrik installierte sofort seinen hängenden Kleiderschrank. Kurz 

darauf fand auch Christian den Weg zum Camp und das Abendessen war gesichert. 

Da die Strapazen der Fahrt allen in den Knochen saßen, gingen wir für unsere Verhältnisse ziemlich 

früh in die Kojen. 

Das Zauberwort am nächsten Tag war „Gummiausgabe“. Also schlüpften wir alle in unsere Ganzkörperkondome 

unter Insidern auch Neoprenanzüge genannt. Nachdem wir unsere Ganzkörperkondome 

übergestreift hatten, bekam jeder von uns ein Brett, mit Segel (Rigg) natürlich. 

Unser Surfl ehrer Nils hatte einige Spielchen auf Lager durch die wir uns schnell an unser Brett 

gewöhnten. Unser Pfl ichtprogramm hatten wir schnell absolviert, doch die meisten hatten so einen 

Gefallen an ihren Brettern gefunden, dass sie auch am nachmittag fl eißig weiterübten. Aber auch 

sie trieb der Hunger irgendwann aus dem Wasser. Man kann von Glück sagen, das unsere Hausmannskost 

fast immer perfekt und reichlich war, und das sie sogar für den nächsten Mittag reichte. 

Während sich das Küchenteam um das leibliche Wohl sorgte, tummelte sich das restliche Volk auf 

dem Beachvolleyballfeld. Trotz des grandiosen Essens, mit Ausnahme von Frau Schäfers angebrannten 

Bratkartoffeln, hatten Dennis, Dirk und Mateo immer noch das Bedürfnis den nahegelegenen 

Kiosk aufzusuchen. O-Ton Mateo:“ Pommes !, Pommes essen, jetzt !!!“) 

Die immer länger werdenden Nächte zehrten sowohl an den physischen sowie psychischen Leistungsfaktoren. 

Dies führte zu gravierenden koordinativen, konditionellen und motorischen Einbrüchen 

bei allen Sportkameraden. Dadurch wurde es für manche unmöglich auch nur am Pfl ichtprogramm 

teilzunehmen. 

Einer jedoch blieb standhaft. Es „Dirty Harry“ Beinhauer, der wenn die Sonne im Zenit stand, sein 

zehnnuller Segel auspackte, um erneut den Kampf gegen die Naturgewalten aufzunehmen. 

Doch woraus schöpfte er solch unglaubliche Energie? Im Gegensatz zu Sportkameradin Schäfer 

fand Herr Beinhauer immer rechtzeitig sein Lager. Der wahre Grund seiner Müdigkeit ist jedoch 

46

krankheitsbedingt zu erklären, da unseren Coach eine Grippe plagte. 

Währenddessen zechten wir die Nächte mit Frau Schäfer durch. Eine unserer Lieblingsbeschäftigungen 

war das Spiel „Peter und Paul“. Deswegen wurde es Zeit einen regenerativen Tag einzulegen, 

welchen wir im Schwimmbad verbrachten. Auch dort verbrachten wir sportliche Höchstleistungen. 

Zuerst versuchten wir neue Rekorde im Stehendrutschen zu erzielen, bis der Bademeister sein Veto 

einlegte. Danach stellte Sacki einen Rekord im „Weitrutschen“ auf, bei dem er sich fast den Kopf 

am Beckenrand aufgeschlagen hätte. Es ging jedoch nicht nur actionreich und sportlich zu. Harry 

erzählte uns sein Sehschwächeproblem. O-Ton Harry:“ Ich lebe in meiner kleinen Welt“. Und 

genau in dieser kleinen Welt hat er sich den Daumen beim Kochen verbrannt, lag wohl an seiner 

Sehschwäche. Sei´s drum, somit avancierte er zu unserem „Daumenheld“. 

Gestärkt durch den Ruhetag, starteten wir eine Regatta. Das Problem war, dass unsere Klasse nicht 

so auf Konkurrenzkampf stand und somit kam es dazu das aus der Wettkampfregatta eine Teamgeistregatta 

wurde. Genauer gesagt warteten wir alle am Ziel um dann geschlossen ins Ziel zu springen. 

Da kann man nur sagen, das „Fair geht vor“ in unserem Kurs noch großgeschrieben wird. 

Mittlerweile konnte uns so eine klägliche Regatta sowie so nicht mehr beeindrucken. Unser Freiheitsgefühl 

drängte uns aufs offene Meer. Wir surften ab sofort nur noch jenseits der Fahrrinne. 

Aber nicht nur praktische Arbeit war angesagt, einige mußten ihren Drang nach der stürmischen 

See unterdrücken, um sich theoretisches Wissen für den Surfschein anzueignen. Auch wenn Hendrik, 

Nevin, Wölke, Anne und Christian nicht allzuviel Zeit ins Lernen investierten, haben sie alle 

fünf bestanden. Herzlichen Glückwunsch. Am letzten Tag traute sich Christian zu viel zu. Er war 

wohl durch seinen bestandenen Surfschein etwas zu übermütig geworden und wollte bei Windstärke 

sieben die Fahrrinne überqueren. Ein Tanker machte ihm einen Strich durch die Rechnung. 

Es kam wie es kommen musste, er landete im Wasser und der Tanker hielt Kurs auf den hilfl osen 

„Surfbrüchigen“. 

Er konnte sich, zur Erleichterung von Herrn Beinhauer, der das Spektakel hautnah miterlebte, in 

letzter Sekunde retten. 

So waren dann alle glücklich als es abends vollzählig und ohne Verletzungen zum Chinesen ging, wo 

wir ein abschließendes Mahl zu uns nahmen. Am nächsten Tag wurde unter allgemeiner Müdigkeit 

die Rückreise angetreten. Eins können wir euch abschließend noch verraten. Frau Schäfer schläft 

(Jeder denkt: “Wie immer!”) 

LK PHYSIK / FRÖLICH 

Frölich: “Keine Angst, bisher habe ich in meiner Schullaufbahn 

nur einmal etwas getan, das für 

Schüler gefährlich wurde.” 

Mitja: “Ja, sie sind Lehrer geworden.” 


Frölich: “Französisch lesen und verstehen kann ich noch, aber 

sobald ich was selber machen muß, wird’s mehr als lächerlich!” 

Christoph: “Also wie in Mathe und Physik!” 


Frölich: “ TEAM = toll ein anderer macht’s!” 


Frölich: “Bis zum 30.5. muß alles korrigiert sein. Auch vom 

Zweitkorrigierer, der muß sich beeilen!” 

Melanie: “Nicht der, sondern sie – vor allem sie.” 


SPRÜCHE: 

Frölich: “Hat von euch jemand Schmirgelpapier dabei?” 


Frölich: “Das ist das gleiche, nur daß ich jetzt von hinten 

komme!” 


(Alicia/Matthias schwätzen) 

Frölich: “Ruhe ihr Pack!” 


(Frölich eine Woche verheiratet) 

David: “Da gibt’s doch auch diese transparenten Skianzüge für 

Frauen...” 

Frölich: “Was gibt es? Vielleicht sollte ich mal wieder zum 

Skifahren gehen.” (Peter zeigt auf 

Frölich´s Ehering) 

Frölich: “Ach so, och, ääh....naja” 


Mitja: “Die Arbeit war ja wohl mal wieder viel zu lang!” 

Frölich: “Ja das ist halt bei mir immer so. Ihr wißt doch, daß 

ich immer in einen Enthusiasmus verfalle, wenn ich euch 

mal wieder mit tollen (und schwierigen) Aufgaben beglücken 

47

48 

Interview mit Herrn Hoffmann 


Reden! 


Unterrichten. 


Wenn ich mit mir selbst zufrieden war. 


Mir reicht meine Familie. 


Als ich in meinen eigenen Schulzeit beim Schwänzen erwischt worden bin.(Wir waren 

in der Bahnhofskneipe.) 


Durch gute Laune. 


“Ich habe den Bus verpasst.” 


Mit Schülern, weil ich froh bin, dass ich das Abitur schon habe. 


Bücher. 


Geschwätz. 



“Spiel mir das Lied vom Tod” - Charles Bronson 


Beatles (kein spezieller Titel) 


Gulasch. 


“Machen Sie mal langsam, hop, hop.” 


Oh jeh! Das geht nicht, das war viel zu komplex. 


Abi-Ball (ohne zu tanzen!!!). 


Gar keine. 


Daumen. 



Ich würde Hosenanzüge tragen und ne´ Karriere als Modell, so als Claudia Schiffer 

oder so was, machen. 


Können wir uns heute Abend in dem Café treffen? 


Schüler beschimpfen. 


Die Frage ist blöd!


Och nö, künstlerisch bin ich eine absolute Null (siehe meine Tafelbilder). 


Hoffmann: “Wenn Sie in manchen Städten in Frankreich auf 

Wegweiser sehen, dann sehen sie nur zwei Sachen: Eine Richtung 

Paris, und was ist die andere?” 

Gunnar: “Berlin !” 

ETHIK / HOFFMANN 

Hoffmann: “Wenn´s nach mir ginge, würde ich gar keine Arbeiten 

in Ethik schreiben.” 

Nils: “Sie können uns auch ohne Kursarbeiten in die Pfanne 

hauen!” 


Hoffmann: “Sie wissen doch, das man mit der Abiturprüfung ins 

Kindesalter zurückgesetzt wird.” 

Gunnar: “Bläh...bläh...bläh” 

Hoffmann: “Ja, Sie schaffen es auch noch vor der Abiturprüfung!” 


Hoffmann: “Ach Gunnar (knüllt ein Papier und schmeißt es 

nach Gunnar)” 


Hoffmann: “Es geht um sanfte Revolutionen!” 

Gunnar: “Sanfte Geburt!” 

Hoffmann: “Sie scheinen keine gehabt zu haben!” 


Hoffmann: “Manchmal frage ich mich, warum ich das eigentlich 

mache. Soviel Geld kann einem keiner bezahlen, dass man das 

mitmacht.” 


Gunnar: (über Mana´s Essen) “Iiiihh, das schaut mich ja an!” 


Gunnar: “Nietzsche ist doch im 3. Reich mißbraucht worden.” 

Gabriel: “Der arme.” 

LK-GESCHICHTE / HOFFMANN 

Hoffmann: “Jede deutsche Frau soll dem Führer ein Kind 

schenken.” 

Lisa Baum: “Da hätte er aber viel zu tun gehabt!” 

Hoffmann: “Sie sollen sie ihm doch nicht vor die Tür legen.” 

ETHIK / HOFFMANN 

Hoffmann: “Die Religionen haben eine Vorschrift, die ihnen das 

Lügen verbietet; außer natürlich Notlügen!” 


Mana: “Da machst du´s dir zu einfach, ich will jetzt mal diskutieren.” 


Roman: “Herr Tauber hat gesagt Sie wären ganz lieb.” 

Hoffmann: “Irgendwann verliert auch das Führungspersonal 

mal den Überblick!” 


Hoffmann: “Lisa, Sie haben was gelernt! Nicht erschrecken, 

SPRÜCHE: 

deshalb sind Sie hier.” 

Hoffmann: “Ali, manche haben ńe Pfeiffe und manche sind 

eine!” 


Elske: “Ich sterbe gleich vor Hunger.” 

Hoffman: “Das Schauspiel lassen wir uns nicht entgehen!” 


Miriam: “Kann ich den Schlüssel für die Toilette haben?” 

Hoffman: “Miriam, ich laß´ ihnen bald einen nachmachen!” 


Hoffman: Suchen Sie mal nach weiteren Bedeutungen von 

‚toll´.” 

Schüler: “Tollkühn.” 

Miriam: “Tolerant.” 


Kursfahrt 

Hoffman: (zu Gunnar, Roman und Gabriel) “Ich nehme an, Sie 

drei wollen auf ein Zimmer?” 

Alle drei: “Ja.” 

Hoffman: “Gut, Sie kriegen Zimmer Nr.10, ich nehme Nr.19!” 


Nach der Kursfahrt 

Hoffman: “Die tschechische Bierindustrie hat momentan große 

Einbrüche, nachdem Sie weg sind.” 


Hoffmann: “Wir machen jetzt eine Schweigeminute.” 

Schülerin: “Für wen?” 

Hoffmann: “Für meine Nerven.” 


Hoffmann: “Wer möchte Informationen über eine Facharbeit?” 

Schülerin: “Bei Ihnen?” 

Hoffmann: “Bei wem denn sonst? Ich kenn´ doch nur mich.” 


Hoffmann: (zu zwei Schülern) “Also wenn ich jetzt kein Lehrer 

wäre, also rein theoretisch, dann würde ich sagen, sie beide sind 

doof! Aber ich darf das ja nicht sagen, also hab´ ich´s auch nicht 

gesagt.” 


Hoffmann: “Manchmal gibt es in diesem Beruf nur einen hellen 

Punkt. Den Blick auf die nächsten Ferien.” 


Schüler: “Haben Sie Epo-Noten gemacht?” 

Hoffmann: “Ich hab´ doch nicht jeden Tag meinen Würfel 

dabei.” 


Roman: “War Freud nicht auch der mit dem Ödipussie-Komplex?” 

49

50 

Die Geschichte von 17 kleinen Historikerlein 

(oder: Warum Herr Hoffmann uns nie die Weihnachtsgeschichte vorlas) 

Am ersten Schultag des angehendes Schuljahres 1998/1999 versammelten sich im Raum des 

Stk.- G-1 HOF von den 17 namentlich erfaßten angehenden Historikerlein nur 16 davon – Simone 

Herbert hatte es sich aus unerfi ndlichen, bzw. nur bei ihr fi ndlichen Gründen anders überlegt und 

erschien erst gar nicht, um unseren Kurs zu bereichern. Natürlich nicht zu ver gessen, versammelte 

sich auch unsere über alles geliebte Leitgans Herr Hoffmann, die/der uns in die Geheimnisse der 

Geschichte einweihen sollte (, denn: “So einfach, wie Sie sich das vor stellen, war das nicht; die 

sind nicht nach der Französischen Revolution eingeschlafen und aufgewacht und da war plötzlich 

die Industrialisierung da. So einfach dürfen Sie sich’s nicht machen!”). 

Da waren’s nur noch 16 

(Die Reihenfolge der Abgänge ist nicht auf chronologische Weise, sondern auf Herrn Hoff manns 

‘Hü – Austeilsystem’ (Trio Infernale - Wandfront – Fensterfront) aufgebaut.) 

Nun denn, es versammelten sich letztendlich: 

Peter Frohnweiler, der uns nach einigen Wochen/Monaten aus gesundheitlichen Gründen (?) wieder 

verließ, vorher aber sein Leben durch die Erkenntnis, das Elske tatsächlich aus Bie belnheim kommt, 

bereichert hatte 


Gunnar Pfaff, dem die Arbeitsurkunde der DDR ausgestellt wurde (von Honecker persönlich unterschrieben), 

der uns mit seinem geschichtlich, militärisch und johanniterischen Wissen wohl am 

liebsten die ganze Stunde unter-/ gehalten hätte und der dem Trio Infernale (s.u.) angehörte 

Roman Meininghaus, ebenfalls Mitglied der Terrororganisation Trio Infernale, der fast an der Rittersturzkonferenz 

teilnahm und bei seinen Meldungen ein Schauspiel an gymnastischen Übungen 

darbot 

Gabriel Eggert, unser ägyptischer Austauschschüler, der unter dem Namen ‘Egert’ ermittelte, der 

das dritte Mitglied der Organisation (=Trio) bildete und als tschechischer Toilettenpapier räuber 

entlarvt wurde 

David Lauzi, der auch als die ‘dritte Maschine’ (s.u.) bekannt war, sich als unser Wegweiser und 

Retter der U-Bahn in Prag auszeichnete und der leider nach 13/1 den Kampf um Punkte sein ließ 

und uns verließ 


Patrick Otshumbe, auch O.J. genannt, der die meiste Zeit schwieg (, denn stille Wasser sind tief 

aber oho), der manchmal ebenfalls den Namen ‘Maschine’ verdient gehabt hätte und der David 

nach 13/1 folgte 


Andreas Brandt, der unseren Durchschnitt bei jeder Arbeit um einen Punkt hob, mit dem Ge-

schichtsbuch zu leben schien und der wohl seine eigentliche geschichtliche Mission darin sah, uns bei 

jeder Gelegenheit auf die Situation des Saarlandes (Rückgliederung, Kohleabbau...) hinzuweisen 

Sebastian Jacob, den manchmal die Beschaffenheit seiner Oberarme mehr interessierten als der 

Unterricht und der zum Pienzer des Jahrganges gewählt werden wollte 

Andreas Glaser, auch unter dem Decknamen ‘Glasi-Hasi’ zu erkennen, der durch seine Erd kundenoten 

heruntergezogen und durch die Ähnlichkeit seines und Herrn Frölichs Pullover auffällig wurde 

Christian Faltin, der als einziger den Mut aufwies, in Geschichte eine Facharbeit zu schreiben, der 

sich traute, die klare “Sitzgrenze” zwischen weiblichen und männlichen Historikerlein zu bilden 

und der seine Angst vor grünen Männchen überwunden zu haben schien 

Christine Mähn, die eigentlich immer da und ordentlich war, immer nicht zu BK gehen wollte 

und die den Kurs mit Apfelschnitten und ihre Wortbeiträge mit ausholenden Gesten versorgte und 

bereicherte 

Elske Schönhals, die die ‘Maschine’ überhaupt war, deren geschichtliche Mission es war, Morde 

und letzte Stunden (Hitler, Hindenburg...) aufzudecken und deren Beschäftigungs therapie das Falten 

von Papiervögeln und das Malen von Labyrinthen war 

Verena Bronder, die sich nach der 12. Klasse entschied, doch lieber eine Ausbildung zur Fachinformatikerin 

zu absolvieren und den Geschichtskurs verließ 


Melanie Gruber, die im Taumel eines geographischen Brainstormings Hongkong Japan zu ordnete, 

die eine klare Verfechterin des Rechts des Kurses, die Weihnachtsgeschichte zu hören war und die 

sich auch sonst nicht scheute, zu sagen, was wir bräuchten 

Lisa Baum, auch als ‘Maschine 2’ bekannt, die sich scheute, etwas über sich selbst zu schrei ben 

Nicole Zahn, die die Fensterfront mit Blättern versorgte, immer da und immer höfl ich war und die 

als einzige im Kurs die Erlaubnis von Herrn Hoffmann hatte, reinzurufen 

Herr Hoffmann, unsere Leitgans, dem wir seine Ruppigkeiten, mit denen er uns ab und an erfreute, 

und seine manchmal etwas verwirrenden Befehle („Jetzt machen Sie mal gaaaanz langsam!“ Und 

im nächsten Moment: „Hopp, hopp, zack, zack, das muß alles ein bißchen schneller gehen, wir 

haben nicht ewig Zeit.“) immer wieder und gerne verziehen. 

Ebenfalls vergaben wir seine ihm eigene Aussprache einiger wichtiger ‘Geschichtlichkeiten’; im 

Grunde wußten wir ja, daß ‘Räädebewegung’ Rätebewegung, ‘Kennidi’ Kennedy, ‘Leber-Regierung’ 

Labour-Regierung, ‘Östreich’ Österreich und ‘Wiettnam’ Vietnam hieß. 

Herrn Hoffmann verdanken wir auch die Erkenntnis, die wir gerne an alle Historikeranwärter 

weitergeben wollen, daß man in einem Geschichtsleistungskurs NICHT die ganze Zeit Ge schichten 

erzählt bekommt („Sie haben wohl auch alle nur Geschichte Leistung gewählt, weil Sie dachten 

ich erzähle Ihnen endlose Geschichten.“). 

Vielleicht liegt tief darin, in dieser Erkenntnis, seine starre Abneigung, uns die Weihnachts geschichte 

vorzulesen, begründet; an Weihnachten allein kann es nicht liegen – er las uns auch nicht die Ostergeschichte 

vor . . . 

Weiterhin erhielt die vorher namenlose Terrororganisation ihren Namen ‘Trio Infernale’ durch Herrn 

51

Hoffmann; auf eine Frage Frau Brases, was unseren Kurs so besonders mache, antwortete unser Tutor: 

„Kein Kurs hat ein solches Trio Infernale.“. Ob dieses Trio unseren Kurs allerdings von besonders 

positiver Besonderheit erfüllt, sei dahingestellt. Wer setzt sich schon gerne auf Reißzwecken, rennt 

gegen Stellwände, bekommt das Toilettenpapier ge stohlen oder wird mit Kreide beworfen? 

Die Erfi ndung der ‘Maschinen’ verdanken wir jedoch diesem Trio. Eine Maschine ist eine Person, 

die wie eine Maschine Fragen stellt, ob diese nun interessant oder wissenswert sind oder nicht und 

die wie eine Maschine, welcher Art auch immer, Herrn Hoffmann auf die Palme bringt. 

Insgesamt und abschließend läßt sich sagen, daß wir ein meist sehr harmonischer und historischer 

Kurs waren, auch wenn Herr Hoffmann da vielleicht anderer Meinung sein wird (Ich dachte ja, ich 

hätte schon alles erlebt, aber Sie sind noch schlimmer!”). 

Text: Lisa Baum 

52 

Einmal Saulus und zurück 

Ein bislang unbekannter Auszug aus der Heiligen Schrift: 

Es begab sich, dass der Schüler in die Oberstufe kam. Damals hatte er einen Religionslehrer, dessen 

Namen Unheil verhieß. Und dieser Name war Beinhauer. Doch der Schüler sah sich getäuscht 

und erkannte: ”Nein, dieser Mann ist nicht das, was sein Name anklagt.” Und er züchtigte sich. 

Weiter sprach er: ”Mag er seltsame Angewohnheiten haben seine Lämmchen bei Zucht und Ordnung 

zu halten, so ist er doch ein aufgeschlossener und kooperativer Hirte.” Und so durchlebten 

sie eine friedvolle Zeit. Doch alsbald begab es sich, dass man aus dem LK-Sport Wehklagen vernahm. 

Und es war 13/1. Man klagte über Unausgeglichenheit und mangelnde Objektivität, über 

fehlendes Verständnis und nicht nachvollziehbare Notengebung. Und all dies richtete sich gegen 

den Hirten. Tatsächlich bemerkte zu jener Zeit auch der Schüler Veränderungen bei dem Hirten. 

Er erkannte Überreiztheit und mangelnde Kollegialität. So denn rief er ihn an und frug: ”Herr, was 

ist geschehen? Eure Beliebtheit schwindet.” Und der Hirte dachte nach und erkannte seine Fehler 

und gelobte Besserung. Und so geschah es. Aber nach einigen Wochen wandelte er sich wieder 

zurück. Wieder wurde eine Unausgeglichenheit ersichtlich. Und wieder wunderte sich der LK- 

Sport über zwei HÜ‚s innerhalb einer Woche. Der Schüler frug sich selbst: ”Was war geschehen?” 

Doch er fand keine Antwort. Doch der Hirte erkannte wohl abermals seine Fehler. Und so begab 

es sich, dass er sich selbst zur Ordnung rief. Und so geschah es. Doch auch dieses Mal konnte er 

nicht lange seine Schattenseiten verbergen. Und so bewand es sich, dass seine Lämmchen unter 

seinen Stimmungsschwankungen und Launen litten. Und so blieb es für alle Zeiten, bis der Herr 

ihre Wege trennte. So blieb dem Schüler seinen Nachfolgern das Beste zu wünschen und dachte an 

seinen Hirten und sprach: ”Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.” 

Aus dem Lateinischen übersetzt von Marwin Plän.

54 

Eine typische Pause dreier typischer Igs- 

Oberstüfl er 

10:45 Big Ben quäkt aus den 5,20DM Deckenlautsprechern 

und die drei Schüler Jott Kah, Peh 

Teh und Ess Jott hasten aus drei verschiedenen 

Kursräumen wie jeden Tag um diese Uhrzeit 

Richtung Vertretungsplan, um dort wieder einmal 

so richtig die Sau abgehen zu lassen. 

Peh Teh wird unterwegs im 1. Stock des Oberstufentraktes 

von Hah Ell abgefangen und bekommt 

von diesem zum hunderttausendstem Mal 

gesagt, daß er derjenige sei, der seinen Unterricht 

schmeißt und damit er die 15 Punkte im Zeugnis 

auch verdient hätte. 

Ess Jott wird unterwegs von niemanden angesprochen, 

da er wie immer um diese Uhrzeit ein 

Bauernbrot quer im Mund stecken hat, daß nur 

als Babybrot bezeichnet werden kann: 50 cm 

lang und 4000g schwer. 

10:50 Mittlerweile haben sich die drei am 

Vertretungsplan eingefunden, wo sich bereits 

die beiden Schülerinnen Kah Beh und Ess Ess 

über ihre vor wenigen Minuten erstandenen 

Brotchips hermachen und den dreien auch gerne 

davon anbieten. Nach einer kurzen, aber heftigen 

Diskussion, warum Peh Toh schon wieder 8 

Freistunden hat, machen sich die 5 auf in Richtung 

Plus, wobei Peh Teh mit einem Grinsen, 

daß selbst einen Breitmaulfrosch zum staunen 

bringen würde, vorangeht und den anderen 4 

die Tür aufhält. 

10:52 Die drei sind mittlerweile am Plus angelangt, 

als plötzlich eine Fee aus einer Behausung 

aus der näheren Umgebung auftaucht, und 

kurzerhand Ess Jott für den Rest dieser Pause 

entführt. 

Kah Beh und Ess Ess bleiben außerhalb des 

Einkaufszentrums der kulinarischen Köstlichkeiten 

und unterhalten sich dort mit einigen 

Personen, die allerdings nicht namentlich erwähnt 

werden, da sie keinerlei Handlungsentscheidenden 

Rolle spielen (und da ich deren 

Namen sowieso nicht kenne.) 

Die restlichen 2 machen sich also auf in den 

Plus, wobei Peh Teh auf seine alte Bekannte 

Ahh Err trifft, die prompt befragt wird, wieviele 

alte Omis sie denn heute schon wieder plattgefahren 

hat, und der dann anschließend Peh Teh´s 

Führerschein 2 Minuten lang vor der Nase rumgewedelt 

wird. (Wobei die beiden Backen, die 

seit 10:52 unaufhörlich grinsen, schon langsam 

im Nacken zusammenstoßen) 

10:54 Jott Kah und Peh Teh führen eine lautstarke 

Diskussion darüber, was denn heute gegessen 

werden soll, entweder der 400g Butter-Brioche, 

ein 5er Pack Milchschnitten, die 5-7 Brötchen 

(pro Person), diese mit oder ohne Belag, der Belag 

Wurst oder Sonstiges, Salami oder Schinken, 

die Cervelatwurst in großen Scheiben oder die 

in kleinen (mit oder ohne Pfeffer). 

Da die beiden darin schon zwei Jahre lang geübt 

hatten, dauerte dieser ganze Vorgang wieder einmal 

nur Rekordverdächtige 2 1/8 Minuten, also 

exakt bis 

10:57 1/8 Jott Kah fängt wieder einmal an, Peh 

Teh mit seinen nie endenwollenden Gedanken 

über eine bestimmte Frau zuzuschütten, wobei 

dieser wieder einmal einen seiner bissigsten 

Kommentare dazu abläßt, was Jott Kah dazu 

veranlaßt, erstens Peh Teh in den Hintern zu 

treten, zweitens sich vorzunehmen, Peh Teh nie 

wieder etwas davon zu erzählen, drittens sich 

wundert, warum die gerade vorbeikommende 

Kah Ell fragt, ob wir schon wieder über diese 

Frau reden, da er ihr nie davon erzählt hat, viertens 

deshalb Peh Teh kräftig ankackt, so daß 

der halbe Plusmarkt dies mitbekommt und Mister 

Thumb höchstpersönlich nach den rechten 

schauen will. 

10:58 Die beiden sind mittlerweile in der 

Getränkeabteilung des Einkaufszentrums angelangt, 

auch hier wird wieder wie jeden Tag über 

das passende Getränk zum Festmahl diskutiert, 

wobei mal schließlich wie immer bei Pepsi 

landet, da erstens das Hohe C schon wieder 

ausverkauft ist und zweitens kein Alkohol in 

der Schule erlaubt ist und somit entweder Pepsi 

oder Plussis Kindertrunk übrigbleibt, wobei man 

sich dank des doch noch vorhandenen gesunden 

Menschverstandes für die Pepsi entscheidet.

Schließlich wird der Laden von einem Orkanartigen 

Brüllen erfaßt, als Peh Teh mit “Moin 

Dicker” einen alten Kurskameraden namens 

Emm Weh grüßt, der sich noch schnell 10 

Tafeln Ritter-Sport Millennium unter den Arm 

klemmt, seinem Leidensgenossen Jott Kah noch 

einen Wrigleys in die Hand drückt, um dann 

vollgepackt zur Kasse zu marschieren und dort 

mit seiner schwarzen American Express bezahlt. 

(Oder mit dem schwarzen Köfferchen, je nach 

Lust und Laune) 

11:00 Die beiden reihen sich in der Kasse ein, 

wobei eine bestimmte Person den Plus betritt, und 

Peh Teh anfängt, herumzuhüpfen wie ein läufi ges 

Kaninchenweibchen und Jott Kah solange auf die 

Nerven geht, bis besagte Per son hinter einem Regal 

verschwunden ist, (vorher aber noch anhält, 

um ein bißchen zu lästern) woraufhin Jott Kah 

Peh Teh mit einem Blick anschaut, der selbst 

einen Pottwahl augenblicklich zu einem 3 mm 

hohen Aschehaufen verdampft hätte. 

Dank der allseits beliebten Abkürzung: “Zweite 

Kasse” sind die beiden schon um 

11:03 wieder draußen. Dort erwarten die beiden 

schon die ungeduldigen Ess Ess und Kah Beh. 

Kah Beh fragt sich wie so oft, wie wir unseren 

Geschmacksnerven nur solches Zeug antun können 

und Peh Teh und Jott Kah kennen nur eine 

Antwort: Schulterzucken, Mampfen, Grinsen, 

Schulterzucken. Die Vier setzen sich also auf 

die Mauer vor dem Plus und fangen an zu labern. 

Ein Paar Leute spielen mit einem Hacki-Sack, 

wobei Peh Teh wieder eine seiner Visionen hat: 

“Der fl iegt aufs Dach vom Plus”, was dann auch 

2 Sekunden später passiert, als die Hacki-Sack 

Gruppe wenig später mit einer Leiter zurückkommt 

und Peh Teh sagen will: “Die Leiter hält 

nicht...” ist es auch schon geschehen. 

Nachdem man sich also unterhalten hat und Peh 

Teh und Jott Kah jeweils 6 Brötchen im Schlund 

haben, dazu eine Packung Salami und eine Dose 

Pepsi, macht man sich wieder auf in Richtung 

Schule. 

11:15 Pünktlich 5 Minuten zu spät machen 

sich die drei auf in Richtung Heimat Schule. 

Emm Weh drückt beiden noch jeweils 2 Riegel 

Schokolade in die Hand und macht sich über 

die 7. Tafel her. Ess Ess lächelt wie immer und 

schüttelt den Kopf. Kah Beh verabschiedet sich 

von den drei übrigen, sie muß nämlich in den 

geliebten Musikunterricht und darf dort nicht zu 

spät auftauchen. 

Peh Teh hat BK und wandert noch mal kurz am 

Vertretungsplan vorbei, um dort festzustellen, 

daß er am morgigen Tag keine Schule haben 

wird, weil nun 10 Stunden für ihn ausfallen. 

Mittlerweile taucht auch Ess Jott wieder auf, 

nur um an uns vorbeizustürmen, um uns noch 

zuzubrüllen: “Der Hah Weh macht mich platt, 

wenn ich zu spät komm!”. Jott Kah und Ess Ess 

machen sich auf in Richtung Oberstufentrakt, wo 

sich die beiden schließlich auch trennen und in 

Englisch bzw. Franz zu verschwinden um dort 

wieder einmal 3 Stunden ihrer 13-jährigen Haft 

abzubüßen. 

Text: Jott Kah(ähh.. ich meine Jacques Kühl) 

55

VGD - Vereinigung gegen inkompetente Dummschwätzer 

2000 Jahre nach der Geburt Jesus Christus gibt es eine neue Sensation zu vermelden. Genervt 

von den unerträglichen Verbalattacken ihrer Mitschüler gründeten fünf junge Menschen 

kurz vor dem Erhalt ihrer allgemeinen Hochschulreife eine Vereinigung, um den Mißbrauch 

von Sprache zu bloßer und gedankenloser Artikulation anzuprangern. 

Ihr Ziel ist es, gegen diejenigen Mitmenschen vorzugehen, welche den lieben langen Tag 

der Schwatzsucht fröhnen, und somit die Sprache wieder zu einem Mittel des Austausches 

von hochkarätigem Gedankengut zu machen und die Menschheit wieder zu geistiger Blüte 

zu führen. 

Jedoch, so mussten diese Streiter der wahren Kommunikation bald feststellen, wird ihnen 

dieser Weg nicht leicht gemacht. Immer wieder müssen Sie harte Rückschläge einstecken 

und werden zu außerordentlichen Leiden gezwungen, da die Mehrheit ihrer Mitmenschen 

über eine für Selbsteinsicht zu geringe Vernunftbegabung verfügt. Nichtsdestoweniger, auch 

wenn die Zeichen der Zeit schlecht stehen, lassen sich diese Kämpfer verbaler Gerechtigkeit 

nicht unterkriegen und werden auch weiterhin für die Rechte aller kommunikativ Gebeutelten 

eintreten. 

Da sich nun sicher jeder fragt, wer denn diese jungen Helden sind, werden wir sie hier kurz 

vorstellen: 

56 

Lars Knigge, Gründer und Präsident 

Tobias von Pastau, Vize-Präsident 

Marek Seiter, Geschäftsführer 

Mitja Orzeszko, PR-Management 

Nils Meinhardt, Schatzmeister 

Da diese fünf sicher nicht die Einzigen sind, die in einer solch prikären Lage sind, haben wir 

allen noch ein Mittel der Verteidigung mit auf den Weg gegeben, mit welchem der Kampf 

durch die breite Masse Unterstützung fi nden kann. 

So können wir nur hoffen, das es kommende Generationen besser haben als wir, (obwohl 

wir dies nicht glauben) und in einer Welt frei von verbalem Müll aufwachsen. 

Also, auf in den Kampf ihr Krieger der Schweigsamkeit und möge die Macht (=Ruhe) mit 

euch sein. 

Lars Knigge, Präsident 

Die VGD ist selbstverständlich auch im Internet anzutreffen: 

http://www.vgd-online.de 

vgd.mail@gmx.de

Wenn man 

keine 

Ahnung hat, 

einfach mal 

Fresse halten! 

57

58 

Auf der Suche nach der 

Weltformel 

Als Schüler des Physik-Leistungskurses ist es 

natürlich selbstverständlich das man sich auch 

über den Unterricht hinaus ernsthafte Gedanken 

über die physikalische Beschaffenheit seiner 

Umgebung macht. Schon nach kurzer Zeit ist 

man mit den Bosonen auf du und du und auch 

mit den sich im All befi ndlichen “Weißen Zwergen” 

versteht man sich recht gut, auch wenn 

diese Freundschaft nur von sehr kurzer Dauer 

ist. An die hochbeschleunigten Hyperelektronen 

gewöhnt man sich allerdings wegen ihrer ruppigen 

Art nie. 

Durch unsere Beschäftigung mit dem Makro- 

und Mikrokosmos kamen wir, ein paar Physiker 

des Leistungskurses jedoch auf die Spur der wohl 

wichtigsten Formel in der Geschichte der Physik: 

Der Weltformel. 

Viele namhafte Wissenschaftler machten sich 

in der Schwarzschildsingularität auf die Suche 

nach ihr und wurden doch immer wieder von den 

γ-Quanten auf die falsche Fährte geschickt. Tja, 

hätten Sie mal besser auf die neutralen K-Mesonen 

gehört, dann wäre das nicht passiert. 

Allerdings, das müssen wir hier unbedingt 

klarstellen: Wenn wir von Teilchen reden, so 

sind keineswegs irgendwelche Pudding- oder 

Quark-Teilchen gemeint! Denn Quark ist nicht 

gleich Quark. Wer sich allmorgendlich leckeren 

Quark (40 % Fett i. Tr.) auf´s Brot streicht, weiß 

meistens nicht, das er dabei viele tausende der 

Namenskollegen, der sogenannten Quarks, mit 

dem Messer verstreicht. 

Nein! Wir sprechen vielmehr von den abermillionen 

kleinen Quanten, die zwar dem menschlichen 

Auge verborgen sind aber doch in möglichen 

und unmöglichen Formen im Makrokosmos ihr 

Unwesen treiben. Denn ohne diese, dass sollten 

wir an dieser Stelle unbedingt erwähnen, wäre 

unser ganzes Projekt gescheitert! So stellen z.B. 

die Photonen im Bereich von einigen 10 kV einen 

elementaren Bereich in der Weltformeltheorie. 

Doch kommen wir nun zur Theorie: Die durch 

die von der Synchrotronstrahlung freigesetzten 

γ-Quanten brachte uns nicht zuletzt aufgrund 

der Dreckeffekte, die so ein Versuch immer mit 

sich bringt, auf die Spur der legendären Formel, 

die den Weg zur Quelle allen Wissens und aller 

Existenz ebnet. Filmemulsionsbromidkristalle 

werden mit den von uns entdeckten Antineutrino-Mesonen 

(ganz wichtig: die Zahl der Antineutrino-Mesonen 

ist immer reziprokativ proportional 

zur Zahl der Leptonen) beschossen und 

bei der Entwicklung ergibt sich ein Gebilde, das 

die Vorzeichen dieser sagenumwobenen Formel 

nur im Ansatz erahnen lässt. Also forschten wir 

weiter. 

Alsbald entdeckten wir, das die kosmische 

Strahlung ein ganz wichtiger Faktor für das Zustandekommen 

der Weltformel ist. Allerdings 

darf man nicht vergessen, dass man zwischen 

1. und 2. kosmischer Strahlung unterscheiden 

muss. Logischerweise war die 1. kosmische 

Strahlung zuerst da, etwa so wie das Ei zuerst 

da war. Die 2. kosmische Strahlung kommt wie 

immer zu spät, wobei der Mehrverbrauch an 

Zeit in etwa der Zeitspanne entspricht, die eine 

Frau morgends im Bad im Vergleich zum Mann 

länger braucht, um einen trivialen Vergleich 

anzubringen. 

Berechnet man mit einem Hochleistungscomputer 

die Schwingungen, die ein Reversionspendel 

wohl im Moment des Urknalls gemacht hat, so 

ergibt sich eine der Größen, die wir für unsere 

Weltformel benötigen. Diese Idee kam uns, da 

der Anfang unweigerlich bestimmend für den 

Ausgang ist. 

Weiterhin haben wir nicht vergessen, in die 

Formel den exorbitanten Massendefekt hineinzurechnen, 

der im Bereich der ambivalenten 

Aktionsebene unwiderrufl ich auftritt. Dies ist 

so, weil Quanten eben doch immer ihre eigenen 

Spielarten haben. Genaugenommen handelt es 

sich hier also um einen irreversiblen Prozeß, 

und das ist hier natürlich entscheidend. Aber da 

wir professionelle Physiker sind und so etwas 

schon lange im Voraus ahnten, war das keine 

Überraschung mehr. Die zweite Größe für unsere 

Formel war also gefunden. 

Doch da uns zwei Konstanten etwas wenig 

erschienen (wir träumten insgeheim von einer 

richtig langen und schwierigen Formel), gingen 

wir auf die Suche nach weiteren Werten. 

Da manche der Quanten, die für unsere Formel 

allerdings unerläßlich sind, ziemlich schmierige 

Typen sind, beschlossen wir, einen diesen Tatbe-

stand beschreibende Größe einzubauen, 

genannt η. 

Aus unerklärlichen Gründen beschlossen wir 

noch eine Zahl aus dem Bereich der einfachen 

ganzzahligen Zahlen einzufügen, um unserer 

Formel noch einen letzten Feinschliff zu geben. 

Wir wählten die 6. 

Die Formel die sich uns dann bot war zwar 

nicht wie erhofft eine sehr lange, aber an und 

für sich doch recht stattlich. Deshalb geben wir 

hier das Ergebnis unserer Forschungen bekannt: 

F=6πηrν 

Jedoch, so müssen auch wir eingestehen: Ganz 

geklärt ist die praktische Anwendung der Weltformel 

noch nicht. Das Problem hierbei ist 

erstens die hohe Luftfeuchtigkeit, die ein Zustandekommen 

bisher unmöglich machte und 

zweitens die Heisenberg´sche Unschärferelation, 

die dass ganze leider relativ unscharf und 

somit nur schwer wahrnehmbar erscheinen läßt. 

Weiterhin gibt uns das Kupferlitritzenspektrum, 

welches in unseren atomaren Kochtöpfen auf- 

taucht, weiterhin Rätsel auf. Aber das ist ja 

auch nicht verwunderlich, denn hätten wir die 

Weltformel schon bis zur Marktreife ergründet, 

so würden wir kaum mehr auf der Schule sein, 

sondern wären längst dabei alles zu denkende zu 

denken und würden in den Quellen allen Wissens 

und aller Existenz baden gehen oder in der 

Wiege des Seins liegen. 

In dieser Stunde des Erfolges möchten wir es 

uns nicht nehmen lassen, unseren drei großen 

Mentoren zu danken. Zuerst müssen wir an 

dieser Stelle Herrn Röder (ehemaliger Marktleiter 

im Plus) unseren Dank aussprechen, der 

uns aufgrund der erhöhten Eiskristallbildung in 

der Plus-Kühltheke auf die entscheidende Spur 

brachte. Nicht vergessen dürfen wir aber auch 

A. Merkel (Ziehkind des Bundeskanzlers a.D.) 

und unserem Freund Klaus (Gurke). 

Text: Lars Knigge, unter Mithilfe von Tobias 

von Pastau, Nils Meinhardt, Mitja Orzeszko 

und Florian Mundschenk 

Nach der Bekanntgabe über die Entdeckung der Weltformel auf einem Physikerkongress war die 

Freude dementsprechend! 

59

60 

Interview mit Frau Baumgartner 


Reduktion - wo immer notwendig. 


Jede(n) jederzeit begeistern zu können, 

—aber ich vermisse es auch nicht und bin keine Entertainerin geworden. 


Es sind die kleineren, angenehmen Seiten des Lebens: Mit netten Leuten etwas 

schönes erlebt zu haben, seine eigenen Grenzen erweitern zu können, etwas Neues 

kennengelernt zu haben 


Mit meiner Wahl”verwandt”schaft... . 

PS: Ich lebe nun seit ca. 20 Jahren glücklich mit ihm zusammen. 


Keine Ahnung - ist wohl noch nicht passiert. 


Ich merke, dass Ihr trotz Betriebspraktika noch nicht so recht realisiert habt, wie 

abwechslungsreich das Leben mit Euch sein kann ... 


“Sollten wir die Hausaufgaben schriftlich machen? Ich habe mir da so einiges 

gedacht..” 


Mit allen. - Warum überhaupt tauschen? Ich bin glücklich! 


Kommunikation - auch ohne Medien. 


Oberfl ächlichkeit, egozentrisches Verhalten, Intoleranz, ... 



Genauso wenig, wie ich an den vielen Wiederholungen im Fernsehen interessiert bin, 

möchte ich selbst ein Teil davon werden. 


Queen “Ill be lazing on a sunday afternoon” 

I go out to work on Monday morning 

Tuesday I go off to honeymoon 

I´ll be back again it´s time for sunny-down 

I´ll be lazing on a Sunday afternoon 

(Bi)cicling on every Wednesday evening 

Thursday I go waltzing to the Zoo 

I´m bound to be proposing on a Saturday night 

I´ll be lazing on a Sunday ... afternoon. 


Wieso ich? Als Pädagogin sollte ich ihn dazu bekommen, es selbst zu tun. 

(Kommentat meines Mannes: Bei mir hast Du es auch geschafft.) 


... die solltet ihr eigentlich kennen. 


...trotz vieler Meinungen ... eine schöne Gemeinschaft. 

...trotz vieler vorbereitender Arbeit ... ich konnte mich mit euch erholen und neue

Eindrücke gewinnen. 

Resümee: ein Dank an meine Kollegen und zwei tolle Stammkurse 

... ich erinnere mich sehr gerne zurück. 


... zur Ausgabe der Zeugnisse. 


Ich halte nichts von unnötig verlängerten Sitzungen. 

Und genießen ... oder mich informieren ... kann ich in anderer Atmosphäre besser. 


Solltet Ihr diese Seite von mir noch nicht kennengelernt haben, gehört sie zu meinem 

Intimleben - und wird nicht veröffentlicht. 



Jeans, T-Shirt, Jacke...;unterrichten, korrigieren, ... 


Von Über”reden” hielt ich nicht sehr viel - überzeugen war effektiver. 


Ohne Kreditkarte und Schecks wochen-/monatelang fremde Länder bereisen. 


Wer stellte diese Frage? 


Die einzige Sizze, die ich jemals von ihm (bzw. er von mir) gemacht habe, stammt aus 

den frühen 80-er Jahren. 

SPRÜCHE: 

DEUTSCH / BRASE 

Thema: Emilia Galotti 

Brase: “Marinelli ist ne ganz schön linke Titte.” 

DEUTSCH / BRASE 

Kathrin: “Frau Brase, ihre Spitzenunterwäsche guckt da raus.” 

Brase: “Ja, das ist ja auch Absicht.” 

SPRÜCHE: 

LK-DEUTSCH / BRASE 

Brase: “Wie nennt man den Geruchssinn mit einem Fremdwort?” 

Ali: “Ratiopharm.” 


Ali: “Ich wollte jetzt die unterschiedlichen Gegensätze erläutern...” 


Brase: “Irgendwie hab ich letztes mal gedacht, ihr werdet mir 

fehlen nach dem Abi.....war soń Gedanke.” 

Peter T.: “Ja, und ńe Sekunde später kam der nächste 

Gedanke: Wasń Humbug!” 


Brase: “Wo viel Verkehr ist, sind auch viele Menschen.” 

Kurs grinst... 

Brase: “Nicht so Verkehr, wie ihr denkt!” 


Ali: “An Ostern gibt´s ja auch immer Äpfel.” 

Brase: “Hä?! Bei uns gibt´s da Eier” 


Tanja: (über Generationengespräche) “Ich hab´s schon in der 

9. mit meinem Geschichtslehrer gemacht!” 


Brase: “Hat jemand von euch Angst vor ńem Lehrer?” 

Sabrina: “Also dem Herr Franke würd´ ich nachts nicht gern 

begegnen!” 

Frölich: “Ihr seid alle denkstrack!” 

Anna Strack: “Hey!” 

Abiturvorbereitung. Geschwätz im Raum. 

Frölich: “Ich glaube , es hat keinen Zweck mehr. Vom rechten 

Flügel kommen ja nur noch laute Parolen!” 

61


Jemand soll einen Text vorlesen. 

Handrik: “Mateo, hast Du Lust?” 

Mateo: “Logisch, ich habe immer Lust.” 

Handrik: “Okay, dann lies bitte ab dem zweiten Absatz.” 

Mateo: “Vorlesen?!? Ich meinte eher etwas anderes, als 

ich sagte, ich habe Lust...” 

GK-MATHE / SCHREIBER 

Schreiber: “Wie hätten Sie es denn gerne?” (Epo-Noten vorlesen) 

Dorit: “Von hinten!” 

DEUTSCH / SCH 

SCH: “Nach 19 Kindern war die Pastorin Höhlenrausch praktisch 

ausgehöhlt.” 

DEUTSCH / SCH 

SCH: “Lehnt der Autor eher Spinell oder eher Herrn Klöterjahn 

ab?” 

Sebastian Kr: “Eher Spinell.” 

SCH: “Ähm...wenn Sie nichts im Kopf 

haben...entschuldigung, wenn Sie keine Begründung haben...” 

GK FRANZÖSISCH / SINEMUS 

Sinemus: “10 Stimmen für Dienstag und 7 für Freitag. Klares 

Ergebnis: Die Stunde fi ndet Freitags statt.” 


Dennis: “Wenn da steht: Commentez!, dann muß ich da was 

mit meiner eigenen Meinung Kommentieren.” 

Sinemus: “Commentez heißt nicht kommentieren, hier ist 

keine eigene Meinung gefragt. Sie sollen beschreiben, was sie 

sehen. Wollen sie mir etwa vorwerfen, daß ich meine Muttersprache 

nicht beherrsche?!” 


Tobias v.P.: “Warum hab ich auf den Inhalt so wenig Punkte?” 

Sinemus: “Sie waren sprachlich letztes Jahr doch viel besser.” 

GK-FRANZÖSISCH / SINEMUS 

Dennis M.: “Wofür hat den der Glaser dann die gute Epo- 

Note?!” 

Sinemus: “Also, ...ääh...der hat sich einmal im Unterricht 

gemeldet.” 


Sonne blendet Tobi, Marwin und Christina 

Tobi: “Das stört uns mit der Sonne!” 

Sinemus: (zeigt auf drei freie Plätze im Schatten) “Sie 

sind drei Leute, die gestört sind, dann setzen Sie sich doch 

darüber.” 


Sabrina B.: “Das ist doch kein Problem zu arbeiten und Kinder 

zu erziehen.” 

Marwin: “Stimmt, du gehst arbeiten und dein Handy erzieht 

die Kinder.” 

GK Französisch SIN, 12/2 

GK-DEUTSCH / STRAUB 

Tobias J.: “Der Pastor tut so gläubig und fromm, aber dann ist 

seine Tochter eine Prostituierte!” 

Torsten: “Das ist doch ganz normal so!” 

62 

SPRÜCHE: EXTRA FETT 2000 GOLD!!!!!! 

An der Tafel stehen die kleinen Belästigungen, mit 

denen die Bewohner von Paris leben müssen. 

Dorit: Was steht denn da in der letzten Zeile? 

SIN: Les excréments des chiens. 

Dorit: Ahaa! Chinesen! 


Nach dem Schulgesetz müssen Lehrer nicht allen 

Schülern eine Epo-Note geben. 

SIN: Wenn ein Schüler keine Epo-Note hat, gebe ich 

ihm eine. 


SIN: Da Sie dies als Hausaufgabe machen mussten, 

könnte ich jetzt einen von Ihnen einfach drannehmen. 

...wer will freiwillig? 


SIN: ...und die letzten 10 % der Note sind dann Ihre 

oralen Leistungen bei mir im Unterricht... 


Ratespiel. Verben sollen erraten werden 

SIN: Die Tiere machen das auch, wir würden ohne nicht 

überleben, ich hab’ es auch gestern abend und heute 

morgen gemacht, mache es in der Pause wieder und Sie 

sicher auch?! 

Kurs: (lacht) 

SIN: Ich meinte “essen”! 


SIN: Shanti und Florian, wollen Sie vorne kommen? 


SIN: Jetzt frage ich mal ganz pervers: Wer hat überhaupt 

kein Buch? Auch nicht zu Hause? 


Tobias, Marwin und Christina L. fühlen sich von der 

Sonne geblendet und teilen dies dem Kurs mit. 

SIN: (Zeigt auf drei Plätze im Schatten) Wir haben hier 

drei Gestörte, die können sich da, da und da hinsetzen. 


SIN: Sie lesen nur selektiv. Das ist es, was Ihre Gener 

a tion falsch macht. 


SIN: Es gibt manche mit 18 Jahren, die ihr Leben verdienen. 


SIN: Dorit, lisez! 

Dorit (stöhnt): Letzte Woche noch keine Stimme gehabt 

und jetzt soll ich auch noch lesen!

Tagebuch einer Woche (27.03. - 31.03.00) 

Montag, der 27.03.00 

Der Tag fi ng heute schon mal toll an. Fast hätte ich meinen Zug verpaßt und mußte auch noch die 

letzten Meter zum Gleis rennen. Einen Trost hatte ich aber doch. Glücklicherweise habe ich montags 

immer erst zur 4. Stunde Unterricht, in der uns Herr Koch Geschichte näher zu bringen versucht. 

Aus Erfahrung kann ich sagen, daß ihm das nicht immer gut gelingt. So war es dann auch heute. 

· 4. Std./ Geschichte: Marek, Andrea und Wölke (Matthias) hielten ihr Referat über Vietnam. 

Soviel weiß ich jedenfalls noch. Allerdings interessierte mich das Thema nicht im Geringsten, 

so daß ich zur Zeit keinen blassen Schimmer davon habe und ich auf Grund der Langeweile, die 

ich verspürte, anfi ng das Jugendmagazin „Jetzt“ aus der Süddeutschen Zeitung zu lesen. Darin 

standen typische Aussagen von Zlatko aus „Big Brother“ (z.B. Ich hätte doch mal Püchologe 

werden sollen). Darüber amüsierte ich mich tierisch. Peter T. fand ‘s auch klasse. Doch Wölke, 

dieser Spielverderber, schien sich beim Referieren gestört und ermahnte mich, woraufhin ich 

ihm die Zunge rausstreckte. 

· 5/6. Std./ Erdkunde: Die Stunde danach war auch kein Lichtblick, um wieder aus meiner Langeweile 

herauszufi nden. Erdkunde (k**z, würg)!!! Leider muß ich aber aufpassen, sonst kann ich 

mein mündliches Abi abschreiben. Jedenfalls haben wir ‘ne HÜ geschrieben. Lehrer sind zwar 

auch nur Menschen, aber ich frag’ mich schon ‘ne Ewigkeit, warum manche nicht organisieren 

können und ihre Noten immer auf dem letzten Drücker erzwingen müssen!? Ist ein Halbjahr 

nicht lange genug? Aber zurück zur HÜ. Denn da gab es noch mächtig Ärger (wie immer). Wölke 

war nämlich letzte Woche im Krankenhaus und kannte natürlich den Stoff nicht. Er mußte 

trotzdem mitschreiben. Von Fairneß hat Frau Beerens glaub’ ich noch nichts gehört. Nach dem 

Test erzählte sie uns vom Regenwald. Schande über mich, denn ich verspürte nicht den nötigen 

Elan zuzuhören. Ich hab’ mich also auch so gefühlt, als würde ich mitten im Wald stehen. 

· 7/8. Std./ Mathe: Nach der Mittagspause hatte ich Mathe, und wie konnte es anders sein, wir 

haben eine Hü geschrieben. Die war wenigstens abgesprochen. Doch wir schienen doch alle 

ziemlich aufgeregt zu sein, denn es entstand eine allgemeine Verwirrung. Wir verstanden schon 

nicht die erste Aufgabe, woraufhin Herr Schreiber uns durch die Lösung, die er uns gab, erleichterte 

Bedingungen schaffte. War echt nett von ihm. Deshalb fand ich den Test total easy. Kurz 

darauf hielt Carolin ihr Referat, das ich teilweise etwas konfus fand. Natürlich hörte mal wieder 

kaum einer zu. Aber Herrn Schreiber schien das nicht zu interessieren, sondern er besprach statt 

dessen mit uns, daß er mit uns eine Diskussionsrunde am letzten Schultag geplant hat. Das ist 

mal wieder typisch Schreiber. Süß! 

Dienstag, der 28.03.00 

· 1. Std./ Reli: Ich habe keine Ahnung, was wir gemacht haben. Ich glaube Herr Handrik erzählte 

uns irgend etwas von Fegefeuer, Jahwe und Tod. War ein nicht besonders erhellendes Thema. 

Deshalb habe ich lieber Biohausaufgaben gemacht. Ich glaube, das hat mir mehr gebracht. 

· 2/3. Std./ Bio: Wir haben erst einmal die Hausaufgaben (Stammbaumberechnung... gähn) berichtigt. 

Naja, ganz so langweilig war ‘s doch nicht. Trotzdem habe ich mich auf die 5-Minuten-Pause 

gefreut, denn ich konnte endlich mit Jacques und Juana über eine heiße Frage diskutieren. Ist 

Zlatko (s.o.) wirklich so dumm oder tut er nur so? Ich bin der Meinung, daß er nur Show macht. 

Juana war sich jedenfalls nicht sicher. (Ist er.. Chefredaktion JK) 

Nach der Pause hatte Frau Baumgartner eine kleine Lehrprobe, die Herr Tauber 

begutachtete. Stellt sich nur die Frage, warum diese Prüfung stattfand? Ich vermute 

mal, daß Frau Baumgartner irgend etwas Oberstudienrätiges werden möchte. 

Außerdem glaub’ ich auch, daß sie ihren Job gutgemacht hat. 

· 5. Std./ Kunst: Meine Laune ist nach einer Freistunde rapide in den Keller gesunken, denn 

Herr Reich meinte uns schon gleich nach 3 Minuten anmotzen zu müssen. Ganz toll!!! Völlig 

63

entnervt mußten wir Fahrradkartons für unsere Kunstausstellung vom Müllplatz quer über den 

Schulhof bis zum Kunstabstellraum schleppen. Es war zwar lieb vom Reich, die Kartons für uns 

beim Radgeschäft abzuholen, doch sie über mehrere Tage im Regen stehen zu lassen, ist nicht 

besonders clever. (Applaus!) Egal, denn obwohl die Kartons völlig durchweicht waren, klappte 

der Transport wie am Schnürchen. Danach klärte er uns darüber auf, daß er vorhat, sich mit uns 

morgen in der 5. und 6. Stunde zu treffen, obwohl wir wegen einer Lehrerversammlung frei 

haben würden. Dadurch wurde die Stimmung auch nicht besser, sondern noch eher motziger, 

denn begeistert waren wir natürlich nicht (kann man irgendwie verstehen). Daraufhin zog er 

seinen Unterrichtsstoff (Postmoderne) durch. Die Stimmung lag auf dem Tiefpunkt. 

· 6. Std./ Englisch: Es hat mal wieder ewig gedauert, bis zum richtigen Unterrichts-beginn. Und 

Herr Montag hatte erneut nichts korrigiert, weder HÜ’s noch Hausaufgaben. Statt dessen klagte 

er über seine Ohrenschmerzen, wodurch wir abermals ‘ne ganze Stunde nur dummrumgesessen 

haben. 

· 9. Std./ Deutsch: Nach geschlagenen zwei Freistunden hat uns Herr Rodich ewig lang darüber 

aufgeklärt, was im mündlichen Abi alles drankommen wird. Das Doofe ist nur, daß ich meine 

mündliche Prüfung aber nicht in Deutsch haben werde, so daß mich das kein Stück interessierte. 

(Das war nicht nur in eurem Kurs so.... Chefredaktion JK) Somit haben Simone, Marek und ich 

uns Mitjas Fotos von unserer Fastnachtsparty angeschaut. War irgendwie lustiger. Der Rest der 

Stunde war recht ermüdend, so daß mir Sinocks und Gunnars blöde Witze fehlten. Seltsam, daß 

sie gerade heute so still waren. 

Mittwoch, der 29.03.00 

· 2. Std./ Franz: Nachdem ich endlos lange im Stau gestanden habe, war ich doch ziemlich froh, 

daß ich die erste Stunde frei hatte und mich nett mit Miro, Peter G. und Lisa G. unterhalten 

konnte. Danach folgte eine relativ einschläfernde Franz-stunde bei Frau Reinhardt. Kathrin hat 

ein Referat über irgendein versautes Buch (Titel: l’orage) gehalten. Eigentlich waren nur die 

erotischen Textauszüge interessant, so daß ich währenddessen für Bio lernte. 

· 3. Std./ Bio: Die Stunde war nicht besonders aufregend. Ich habe am Anfang nur Bahnhof verstanden, 

weil ich vergessen hatte, die Hausaufgaben zu machen (selbst dran Schuld). Daher muß 

ich doch tatsächlich zugeben, daß ich den Wunsch verspürte, nach Hause zu gehen. Naja, diesen 

Wunsch hegte ich allerdings ziemlich häufi g während meiner Schullaufbahn. 

· 4. Std./ Geschichte: War wie immer laaangweiliiig! Hannah und Resi hielten ein Referat über 

Israel oder so. Daraus kann man entnehmen, daß ich nicht zugehört habe, sondern wieder mal 

das „Jetzt-Magazin“ gelesen habe. Das war aber auch nicht viel ansprechender, denn es handelte 

vom Internet. Ich reg’ mich immer noch über Herrn Reich auf. Alle dürfen nach der 4. Stunde 

gehen, nur wir Kunstdeppen müssen bleiben. Wie schon gesagt: die meisten Lehrer sind unorganisiert 

und ziehen ihren Unterrichtsstoff noch auf den letzten Drücker durch. Ich fühle mich 

wie ein Computer, dessen Festplatte überladen ist und jeder Zeit abzustürzen droht. Ich brauch’ 

Ferien. Ist mir alles im Moment zu viel. 

· 5/6. Std./ Kunst: Wir wurden ausnahmsweise nicht von Herrn Reich angeschnauzt (welch Seltenheit). 

Ich war aber trotzdem irgendwie schlecht drauf (weiß auch nicht wieso). wir haben 

die Ausstellung geplant, was meiner Meinung nach ziemlich chaotisch war. Danach haben wir 

begonnen, Bilder zu entrahmen bzw. unsere eigenen zu rahmen, was mich wieder etwas aufheiterte. 

Donnerstag, der 30.03.00 

· 1. Std./ Kunst: Wir haben die Bilder weitergerahmt. dabei stellte Herr Reich fest, daß wir vergessen 

hatten, das Glas zu reinigen, worüber er nicht erfreut war. Er hat uns außerdem damit 

belabert, was er denn schon so alles an Material für die Ausstellung besorgt hat. (Ich bin Stolz 

auf Sie!) Außerdem wollte er ständig die Ausstellung organisieren, obwohl wir die Zeit eigentlich 

für das Rahmen der Bilder nutzen wollten. Schließlich hat er, glaube ich jedenfalls, nicht 

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so ganz gepeilt, warum meine freie praktische Arbeit nicht ganz so klappen wird, wie ich es mir 

vorgestellt hatte. Naja, das ist dann sein Problem. 

· 2/3. Std./ Deutsch: Wir verbrachten die beiden Stunden damit, über Gedichte von Goethe zu 

reden, was nicht sonderlich spannend war. Währenddessen habe ich auch noch eine Auseinandersetzung 

mit einem Mitschüler gehabt, woraufhin ich auf 180 war. Des weiteren mußte ich 

mal wieder feststellen, daß ich Deutsch mit Schlaf assoziieren kann. 

· 5. Std./ Franz: Anne E. hielt ein Referat über die Mythen des Sissiphos. Um ehrlich zu sein, war 

es einschläfernd, denn ihr Stil war zu anspruchsvoll ( sie mußte ständig übersetzen) und sie las 

vom Blatt ab. Deshalb konnte jedenfalls ich mich nicht richtig darauf konzentrieren, auch wenn 

ich es versuchte. Außerdem ist das Thema auch ziemlich trocken und nicht leicht zu vermitteln. 

Danach klärte uns Frau Reinhardt endlos lange darüber auf, was wir am besten für das Abi lernen 

sollten. Das ist ja alles ganz nett, aber sie schweift beim Erzählen immer so ab. Aber ein süßer 

Mensch ist sie trotzdem. 

· 6/7. Std./ Sport: Anna und Anja mußten ihre Noten nachmachen und waren nicht so begeistert. 

Die beiden sind im Sport wie Pech und Schwefel, denn sie fehlten und schwammen immer gemeinsam 

und teilten sich einen Spind. Richtig niedlich! (Übrigens bedanke ich mich bei Anja, 

daß sie mich immer zu und nach Sport mitgenommen hat.) 

Danach haben wir mit Kraul begonnen, was für mich nicht besonders spannend war. 

Miriam allerdings hat wieder mal nicht mitgemacht. Sie erzählte uns, daß sie ihren 

Badeanzug im Auto ihres Vaters vergessen hätte. Später mußte Ole vorschwimmen, 

als falsches Beispiel oder so. Ich fand das aber nicht so gut, denn es war doch ziemlich 

fi es für den Ole. 

Freitag, der 31.03.00 

· 1./2. Std./ Kunst: Herr Reich schob schon am Anfang der Stunde Panik, denn er befürchtete, daß 

die Ausstellung nicht fertig wird und ins Wasser fallen könnte. Wir können aber keinen Rückzieher 

machen, denn die Presse und die Öffentlichkeit war bereits schon informiert. Desweiteren 

ist auch schon für Getränke (Sekt & Wein) gesorgt. Wenn also die Ausstellung platzt oder sonst 

irgendwie schlecht wird, dann können wir uns wenigstens besaufen. Den Rest der Stunde haben 

Peter T., Simone und ich damit verbracht, Bilder von Neuem zu entrahmen, um sie richtig sauber 

zu machen. Wir, und natürlich noch ein paar andere, waren also mal wieder die Deppen, die 

einen Finger gerührt haben, denn wir mußten die Rahmen auch durch das halbe Schulgebäude 

schleppen. Diese ewige Rahmerei wird mir bestimmt nicht fehlen. Inzwischen kann ich diese 

Tätigkeit schon im Schlaf. 

· 3. Std./ Reli: Es war wie immer stinklangweilig. Diese Einstellung machte sich auch bei Flo 

bemerkbar, denn er bemalte seine Entschuldigungsliste mit allen Farben, die er in seinem Mäppchen 

hatte. Während ich ihm dabei zuschaute und auch etwas Kleines in sein Hausaufgabenbuch 

malte, erzählte Handrik uns irgend etwas von Renten. Ich habe also schon wieder nicht aufgepaßt. 

Das war aber auch wirklich mal wieder zu blöd von mir (ironisch). 

· 7/8. Std./ eigentlich Englisch: Wir haben von Herrn Reich eine Freistellungsbescheinigung 

vom Unterricht bekommen, so daß wir während des Nachmittags „gemütlich“ am Aufbau der 

Ausstellung weiterarbeiten konnten. Simone und ich konnten dann endlich auch noch die allerletzten 

Rahmen putzen. Danach begannen wir, unseren zugeteilten Ausstellungsraum (Thema: 

Portraits) zu gestalten. Wir sind aber nicht besonders weit gekommen. Vor allem habe ich mich 

erneut mit Herrn Reich angelegt. Doch nach kurzer Zeit bemerkte ich, daß mein Verhalten nicht 

gerade respektvoll war (Sorry Herr Reich) und versuchte innerlich ruhig zu werden. Obwohl er 

wieder rumnörgelte, war er mit seiner Kritik im Recht. Schon kurz nach unserer kleinen Auseinandersetzung 

sind Simone und ich gegangen, denn auch sie hatte die Nase voll. 

An der Häufi gkeit der benutzten Worte wie z.B. Langeweile, uninteressant, einschläfernd etc. kann 

man feststellen, daß dieser Textauszug eine ziemlich monotone Schulwoche zusammenfaßt. Ich 

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in einerseits froh, meine Schulzeit hinter mir zu haben, aber andererseits wird sie mir auch fehlen. 

Ich hoffe, die hier angesprochenen Lehrer sind teilweise nicht böse auf mich, denn es könnte sein, 

daß manche Kritik doch recht hart ausgefallen ist. Ich weiß, daß Lehrer auch nur Menschen sind, 

und daß wir Schüler ebenso Fehler machen wie sie. Wer übrigens nicht an der Kunstausstellung 

des LK-BK teilgenommen hat oder konnte, der hat was verpaßt, denn sie war ein Erfolg. Somit 

waren Herrn Reichs Befürchtungen völlig unbegründet. Übriges Herr Reich, wir wissen, daß Sie 

die Woche über viel zu viel zu tun hatten und deshalb so schlecht drauf waren. Ebenfalls wissen 

wir es zu schätzen, daß Sie sich so für uns eingesetzt haben. 

Text: Philine Küssner 

Grote: “Also bitte, das ist doch elaborat. Könnten sie ihr 

Gedankengut zu diesem Punkt wohl 

bitte verschriftlichen.” 

LK-DEUTSCH / GROTE 

Eva: “Die chiastische Stellung setzt syntaktischen Parallelismus 

vorraus.” 

Grote: “Können Sie das nochmal so formulieren, dass es jeder 

versteht.” 

Eva: “Äh...Nö!” 


Grote: “ In was für einem Land liegt denn eigentlich Prag 

(Geburtsort von Kafka)” 

Eva: “Österreich? Nein? Schweiz? 

Grote lacht 

Eva: “ Ja, ja ist ja gut - ich hab eh ńe 5 in Erdkunde!” 


(Nora hebt den Arm) 

Grote: “Meldung?” 

Nora: “Kratzen!” 


Grote: “Lisa, kann ich Sie das fragen? Sie sehen nicht so 

ansprechbar aus 


Hayer: Und aus dieser Tabelle kommt für mich nur ein lediger 

katholischer Mann in Frage. 


Hayer: Wo ist denn der Ole? 

Mitja: Der ist bei der Musterung. 

Hayer: Was? Den nimmt doch keiner! 


Hayer: Die Frauen gehen nicht freiwillig auf die Elektronik- 

Fachmesse, nur wenn sie was für ihre Firma kaufen müssen. 

Nils: Da gibt´s auch Bügeleisen. 


Hayer: 20% der Fachbesucher einer Elektronik-Fachmesse 

sind Frauen. 

Nils: Das sind zuviele! Das können höchstens 0,3 % sein! 


Hayer: Wer macht´s mir denn jetzt? 


Hayer: Diese Funktion ist auf dem Taschenrechner drauf und 

SPRÜCHE: 

heißt.....Na wie heißt sie denn..? 

Mitja: Peter! 


Hayer: Jetzt kommt ein Thema das werden Sie sowieso nicht 

verstehen! 


lautes Geschwätz 

Hayer: Jetzt hört doch mal auf zuzuhören. 


Hayer: “Wie hießen den die ersten Computer in der Antike?” 

Patrick: “Flaschenzüge?” 


Hayer: “Was ist das Problem bei diesen mechanischen Automaten?” 

Mateo: “Der Strom!” 


Hayer: “Kein Verein bezahlt jemanden der nix kann.” 

Patrick: “Doch, die 05er!” 


Hayer: “Was ist 2 0 ?” 

Mateo: “2” 

Hayer: “Wer war das?” 

Alle: “INGMAR!” 

10 min später Mateo: “Ach so, das ist ja 0” 


Hayer: “Man braucht eine Funktion die wo das beschreibt.” 


Hayer: “Ich bilde den r-lim und den l-lim und kann das Loch 

füllen. Wie auf´m Bau.” 


Nils: “Jetzt machen wir die Funktion x 24 , die Tannenbaumfunktion.” 


Hayer: “Aber dafür kriegen Mädchen grundsätzlich schlechtere 

Noten, weil sie einfach dümmer sind.” 


Hayer: “Manchmal können Frauen auch denken.” 


Hayer: “Wir wissen nicht, wie wir das rechnerisch lösen, 

weil wir keine Taschenrechner haben.” 

67

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Die Stufenumfrage: 

Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt 

Bei den Planungen zur Erstellung der Abi-Zeitung stand als erstes fest, dass eine stufeninterne 

Umfrage zu Schülern und Lehrern muss auf jeden Fall rein müsse. Schnell fanden sich auch einige 

Redakteure, deren Begeisterung jedoch bald auf eine harte Probe gestellt wurde, als sich zeigte, 

wie kompliziert das Verfassen einer solchen Umfrage sein kann. So mussten einerseits essentielle 

Bestandteile enthalten sein, wie beispielsweise die trinkfestesten Schüler und die inkompetentesten 

Lehrer, andererseits sollte niemand tatsächlich verletzend angegriffen werden. Im Endeffekt blieben 

daher Kreativität und (böser) Humor (wer war schon schwanger?) teilweise etwas auf der Strecke, 

dafür wurden allgemein interessantere Fragen fokussiert. Daher waren die Verantwortlichen doch 

positiv überrascht von der starken Resonanz der ausfüllenden Schüler (auch wenn es hin und wieder 

nicht nachvollziehbare Kritik gab). Bei der (mühevollen) Auswertung ergaben sich für die Augen 

der Redakteure einige sehr interessante Aspekte, in die man durchaus einiges hineininterpretieren 

könnte. So wäre es zwar etwas weit hergeholt, dass Miriams Zigarettenkonsum und ihre Neigung 

zum Erschnorren selbiger für ihr knappes Abitur verantwortlich zu machen, aber die hohe Anzahl 

an Fehlstunden (94 Stimmen –Umfragerekord!!) und die fortwährende Unpünktlichkeit („Entschuldigung, 

ich hatte ein Gespräch“ – ja, natürlich) könnten durchaus mitausschlaggebend für den 

mäßigen Schulerfolg sein. Auch würde sicherlich niemand Ifys schulische Fähigkeiten anzweifeln, 

ist es aber nicht fragwürdig, warum sie sich dann anscheinend auch noch gerne Noten erschleimt? 

Weiterhin könnte man in einige Antworten sicherlich auch eine gewisse (Ab-) Neigung zu gewissen 

Mitschülern feststellen: So landete beispielsweise Mateo bei den eher negativen Fragen häufi ger 

auf den vorderen Plätzen (Wer liegt als erstes unter dem Tisch? Wer hat die größte Klappe? Wer 

sollte noch mal in die Fahrschule gehen?). Dagegen schienen Nevin, Dennis, Hendrik oder Christoph 

doch besser anzukommen und platzierten sich bei den positiv zu bewertenden Fragen( z.B.: 

Wer ist der „Gute-Laune-Party-Held“?) unter den ersten Drei. Dies sind natürlich nichts als reine 

Unterstellungen, die so keineswegs zutreffen müssen, sondern einfach nur ein Sammelsurium von 

voneinander unabhängigen Antworten, die man natürlich auch total anders interpretiert werden 

können. So bleibt jedem Leser überlassen, sein eigenes Urteil zu fällen. 

Sicherlich gibt es bei dem einen oder anderen Resultat noch Klärungsbedarf, so z.B. bei dem Mysterium, 

dass sowohl Florian Meerh. Als auch Nina bei den Fragen nach dem „geilsten Auto“ und der 

„Blechschüssel“ jeweils Platz eins belegten. Bei Letzterer liegt dies höchstwahrscheinlich an den 

zwei verschiedenen Autos, die sie während der MSS-Zeit fuhr, die doch sehr geringe Ähnlichkeiten 

aufwiesen. Florians grünes „Froschmobil“ hat wohl trotz fahrtechnischer Mängel einen Kultstatus 

erreicht, der ihn auf den ersten Platz der „geilsten Autos“ hiefte. Amüsant auch die Antworten bei 

den Päärchenfragen, bei welchen das „dynamische Duo“ Roman und Gabriel jeweils im vorderen 

Feld landeten, die beiden sind eben einmalig und sooooooo süüüüß!!! Dass Denise/Eva auf acht 

Stimmen kamen verwunderte aber doch, als Erklärung hierfür soll angeblich die „Dick & Doof– 

Theorie“ gedient haben. Eine eigene Geschichte hat sicherlich auch das Abschneiden von Jan und 

Michael bei der Frage zum zukünftigen Traumpaar, da ist wohl einigen das Interesse aufgefallen, 

dass Michael während der Kursfahrt für seinen Klassenkameraden entwickelt haben soll. 

Auch bei den Lehrern sind interessante Vergleiche augenscheinlich, z.B. dass die meisten Schüler am 

liebsten mit jenen Lehrerinnen einen trinken gehen würden, die auch die attraktivsten „Lehrkörper“ 

haben. Die ideale Mischung scheint Herr Hoffmann gefunden zu haben, dessen Unterricht wohl 

gleichzeitig lustig und lehrreich ist. Anzumerken gibt es noch, dass der Preis des „miesesten Lehrers“ 

sich sowohl auf die Qualität des Unterrichts als auch auf den Charakter beziehen kann. So hat 

die Redaktion beispielsweise erfahren, dass Herr Koch durchaus beliebt bei den Schülern ist, seine 

acht Stimmen gründen sich daher wohl eher auf andere Aspekte. 

Durch manche kreative und lustige Antwort wurde die Redaktion u.a. darauf hingewiesen, dass 

eigentlich nicht Matthias Wölke auf den zweiten Platz der Besitzer der geilsten Autos gehört sondern

vielmehr sein Vater, wie wahr, wie wahr. 

So, ich hoffe, ich konnte hiermit die letzten Klarheiten beseitigen und wünsche Dir, lieber Leser, 

noch viel Spaß beim Analysieren dieser Liste. Vielleicht fi ndet der eine oder andere noch seinen Namen 

dort, wo er ihn überhaupt nicht erwartet hat. Denn erstens kommt es anders und zweitens... 

Text: Marwin Plän 

Hayer: “Mateo, hast Du überhaupt ein Gewissen?” 

Mateo: “Ja, sowas wie ein Gewissen.” 


Sackmann: “Wenn nur einer im Abi durchfällt, wie groß ist 

dann die Chance das ich das bin?” 


Marc: “Können Sie das mit dem abgestuften Leistungsfach 

nochmal erklären, ich bin nicht der einzige, der das nicht 

versteht.” 

Marek: “Doch!” 


Hayer: “Und wenn wir 5 verschiedene Elemente haben, 

a,b,c,d,e,f, .....” 

SPRÜCHE: 

GK-ENGLISCH / MONTAG 

Tine: “..and anything else.” 

Montag: “‚anything else´ is bullshit! What ánything else´?” 

GK-ENGLISCH / MONTAG 

Montag: “Kathrin, hast du das Video dabei?” 

Kathrin: “Das ist zu hause auf dem Bord!” 

Mitja: “Das ist bestimmt nicht auf dem Bord, das ist zu hause 

in Polen.” 

Tine: “Die Verwandten waren wohl an Weihnachten da!” 

LK-BIOLOGIE / BAUMGARTNER 

Thema: Gehirn und Verhalten 

Baumgartner: “Also, ich habe auch Material zu Extasy; 

Heroin und Kokain habe ich auch.” 

keine Frauen!” 

Sinock: “Siehste, Frauen sind unnütz!” 


Rohdich: “Und über das Tafelbild stellen wir die Frage ‚Wo 

ist Gott?‚.” 

Gunnar: “Gott ist tot!” 

Rohdich: “Gunnar ist auch bald tot!” 

69

Die Auswertung der Antworten erfolgte unter amtsärztlicher Aufsicht. Die Redakteure versichern die Echtheit 

der Antworten. 

Peter hat eine Auseinandersetzung mit Julia 

Hellie: “Nicht so agro, es ist Weihnachten!” 


Lars sagt was 

Kreutz: “Den Zusammenhang hab´ ich jetzt nicht verstanden 

- eigentlich hab´ ich gar nichts verstanden!” 


Elske: “Au ja, der Roman kriegt Klassenprügel!” 

Hoffmann: “Jetzt hacken Sie nicht immer auf dem armen 

Roman rum! Wenn, dann mach ich das, ich werde dafür bezahlt!” 

BEIFACH / MATTLINGER 

Lisa: “...also in Nord-Japan ist es 40°C.” 

Mattlinger: “Lisa, das ist ja toll. Sie kann man überall hinschicken. 

weil du die Klimakarte nicht lesen kannst. Das ist 

SPRÜCHE: 

der Breitengrad, nicht die Sommertemperatur!” 


Hoffmann: “...aber Sie können was spenden!” 

David L.: “Ich will Blut spenden!” 

Gunnar: “Ich will lieber was anderes spenden!” 

Gabriel E.: “Ja, soń Becherchen voll.” 

Hoffmann: “Lassen Sie mal lieber Gunnar, auf die paar Tropfen 

können wir gut verzichten!” 

GK-ERDKUNDE / BEHRENS 

Marek: “Also in der gemäßigten Zone regnet es nielleicht 

öfter weniger, aber dafür weniger mehr!” 

71

72 

Interview mit Herrn Frölich 



Musizieren können. 


Wenn alles stimmt und nach meinen Wünschen verläuft. 


Albert Einstein. 



Ist nicht monoton. 


Entschuldigung! (Alle Physiker und Mathematiker aus den Stammkursen werden es 

verstehen) 


Mit meinen Schülern, denn sonst müsste ich mich ja selber ertragen. 


Auto. 


Inkonsequenz. 



Zurück in die Zukunft / Emerit Brown 


BAP / Verdammt lang her 


Rouladen mit Spätzle. 


item. (soll so sein) 


Es war nicht nur das Besäufnis, sondern auch eine Studienfahrt. 


Sauna. 


Alles was interessant ist. 


Ich bohre nicht in der Nase. 



Dirndl / Bedienung auf dem Oktoberfest 


Sollen wir eine kleine Tour machen? 

21. Was wollten Sie schon immer mal machen, haben sich aber nie getraut?

Weltumrundung mit dem Motorrad 


Sind sie das? 


SPRÜCHE: 

(Kurs arbeitet mit dem Atlas) 

Florian Meerheim: “Panama gibt´s ja wirklich!” 

(wenig später) 

Marwin: Na, Florian, liegt Panama jetzt in Nord- oder 

Südamerika?” 

Florian: “Norden ist oben, dann...hmm...liegt Panama in Ostamerika!” 


Matlinger: “Herr Doktor Eggert, setzen Sie sich bitte auf ihren 

Arsch!” 

Gabriel: “Da steht ein Joghurt auf dem Balkon.” 

Mattlinger: “Naja, immer noch besser als ein Pferd auf dem 

Flur!” 


Mattlinger: “David, hast du die Nummer 10?” 

Tine: “Nein, die habe ich nicht.” 

Mattlinger: “Man David, hast du dich aber verändert!” 


David: “Die BMW-Firma in den USA. Ich nenn´ das mal die 

Fahne der neuen Kolonie!” 


Miriam: “In Ruanda haben wir nicht ganz so viele Niederschläge.” 

Endlich: “Ich hatte ja auch eigentlich nach der Oberfl ächenstruktur 

gefragt.” 

73

1. 

1.1. Franz-Arbeit 12/1 

Faites une liste contrastive des éléments donnés 

de la car i ca ture. Zu deutsch (verkürzt): Listet die 

französischen und deutschen Dinge auf, die ihr 

in der Zeichnung erkennt. 

Die Schüler schütteln verständinislos die 

Köpfe. 

Stimmen aus dem Publikum. 

1: Das Wort habe ich nie gelernt. 

2: Das weiß ich doch nicht mehr! 

3: Woher soll ich wissen, was Gartenzwerg auf 

französisch heißt?!? 

Sin genauso verständnislos - jedoch unseres 

Unwissens wegen: Tout ce vocabulaire est celui 

qu’on apprend pen dant les 2 premières annés 

de franςais! 

4: Also, wenn ich ein Wort nicht weiß, schreibe 

ich es einfach auf deutsch hin! 

5: Ich erkläre es auf französisch. 

Sin nickt zu letzterem zustimmend. 

Kleine Auswahl: 

Eimer: un chose pour porter de l’eau 

Gartenzwerg: un petit homme de plastique pur 

le jardin 

Achselhemd: C’est un chemise qu’on porte normalement 

sous un chemise normale 

1.2. Rückgabe der Kursarbeit 

Keines der umschriebenen Dinge war angerechnet. 

Kommentar: Tout ce vocabulaire est celui 

qu’on apprend pen dant les 2 premières annés 

de franςais! 

Klar, Gartenzwerg und Achselhemd und Rabe 

und Sicherheitsnadel. 

Und so Wörter wie Eimer und Vogel - falls ich 

die je gelernt haben sollte - sind natürlich alltäglicher 

Sprachgebrauch; diese Wörter nutzen 

wir in jeder zweiten Französisch-Stunde. 

Außerdem: Ist es nicht normal, Wörter, die man 

nicht kennt, zu umschreiben? Wenn ich also nach 

Frankreich fahre und will einen Franzosen um 

eine Sicherheitsnadel bitten: soll ich es lieber lassen, 

weil ich das Wort schließlich nicht kenne? 

Zusätzlich ist Erklären von Begriffen auch sehr 

74 

Einer geht noch... 

oder 

Die unergründliche Logik der Frau S. 

wichtig. Es gibt auch Spiele, um das zu trainieren: 

Tabu zum Beispiel. 

Der Höhepunkt: Ein auf der Zeichnung abgebildeter 

Gegenstand wurde als fromage identifi 

ziert. Falsch. „Das ist kein Käse, das ist ein 

Camembert!“ ruft die aufgebrachte, in ihrem 

Nationalstolz verletzte Madame. 

Doch das ist nicht alles. Die berühmte Aufgabe 

drei, in der es um die eigene Meinung geht, ist 

ein weiterer Streitpunkt: Parmi tous les peuples 

d’Europe, les jeunes Allemands se disent attirés 

en premier par les Franςais et la France. Est-ce 

votre cas? Justifi ez votre réponse. Zu deutsch: 

Die jungen Deutschen fühlen sich am meisten 

(von allen Europäern) zu den Franzosen hingezogen. 

Ist das bei Dir auch so? Begründe Deine 

Antwort. 

Die Meinungen gingen bei der Funktion des 

ersten Satzes auseinander. 

Sin (etwaiger Wortlaut): Sie sollten den Satz kritisch 

analysieren. Das hat niemand getan (oder 

fast niemand). 

Also noch mal: Die jungen Deutschen fühlen 

sich am meisten (von allen Europäern) zu den 

Franzosen hingezogen. So. Dies ist eine Aussage, 

oder nicht? Wo steht nun, dass man die Wahrheit 

dieser Aussage anzweifeln soll? 

Eine fast die ganze Stunde ausfüllende (so wie 

immer) Diskussion darüber (na ja, zwei Fronten: 

die Schüler auf der einen Seite, Frau Sinemus mit 

ihrer Überraschung darüber, dass das niemand 

getan hat, auf der anderen Seite) brachte kein 

Ergebnis (so wie immer). 

1. 3. Rückgabe der Franz-Arbeit 12/2 

Wieder streitet man sich übe Aufgabe 3: On vous 

offre la possibilité de passer un an en France. Que 

choisiriez-vous Paris, l’agglomération parisienne 

ou la province? et où vous vivirez. Justifi ez votre 

choix. Zu deutsch: Du hast die Möglichkeit, ein 

Jahr in Frankreich zu verbringen. Gehst Du nach 

Paris, in den Großraum Paris oder aufs Land? 

Beschreibe, was Du machen wirst und wo Du 

wohnen wirst. Begründe Deine Wahl.

Sin: Sie sollten sagen, warum Sie ein Jahr in 

Frankreich verbringen. Ob sie als Au-pair dort 

hingehen zum Beispiel. 

Gewundert habe ich mich ja schon, warum ich 

die Möglichkeit haben soll; so was gewinnt 

man schließlich normalerweise nicht bei einem 

Kreuzworträtsel. Andererseits weiß ich nicht, 

wieso ich denn nicht die Möglichkeit haben 

sollte, denn wenn ich will, hindert mich keiner 

daran, nach Frankreich zu gehen. Aber wo steht 

denn nun, dass ich erzählen soll, ob ich ein Jahr 

in Frankreich in die Schule gehe oder Au-pair 

dort mache oder was auch immer? Auf présentez 

ce que vous feriez lässt sich erzählen, dass man 

sich in Paris den Eiffelturm anschaut, dass man 

an der Seine entlangspaziert und dass man mit 

dem Zug durch das Land gondelt. 

Die „Diskussion“ darüber verlief natürlich 

ergebnislos. 

Wenn mich meine Erinnerung nicht trügt, verlief 

die Franz-Arbeit 13/1 (13/2 gibt es zum Glück 

nicht) ohne Verständigungsprobleme hinsichtlich 

der Aufgabe 3. 

2. 

2. 1. 

Schüler: Können Sie uns unsere Epo-Noten 

vorlesen? 

Sin: Ich habe keine mündlichen Noten gemacht. 

Sie haben nicht gesagt, dass Sie welche wollen. 

Sie müssen am Anfang der Stunde zu mir kommen 

und sagen, dass sie heute eine mündliche 

Note wollen und dann bekommen Sie eine. 

2.2. Ende des Halbjahres 

Sin: Ich habe nur von ein paar Schülern mündliche 

Noten. Einige haben gesagt, dass sie eine 

wollen und dann habe ich eine Note gemacht 

und von manchen habe ich auch so eine Note 

gemacht. 

2.3. Erste Stunde im 13. Schuljahr. 

Sin: In der Schulordnung steht, dass man nicht 

allen Schülern mündliche Noten geben muss. Ich 

kann auch nur ein paar Schülern eine geben. 

Wer dann keine Epochalnote hat, dem gebe ich 

eine. (Hä???) 

2.4. Mitte 13/2 

Schüler 1: Können Sie unsere mündlichen Noten 

vorlesen? 

Sin: Ich habe noch nicht von allen eine mündliche 

Note. Ich habe von ... (Aufzählen einiger 

Schüler) eine Note. 

Schüler 2: Wollen Sie auch sagen, welche Noten 

wir haben? 

Andreas G.: Was haben Sie mir gegeben? 

Sin: Der Andreas hat 12 Punkte. 

Schüler 3: Warum denn das? (Andreas meldete 

sich nicht gerade häufi g.) 

Sin ganz ernst: Der hat sich einmal gemeldet... 

Der Witz ist, das meinte sie wirklich ernst. Wenn 

man sich meldete, um die Hausgaben vorzulesen, 

bekam man darauf eine Note. Anders bei Meldungen 

zum Unterrichtsgeschehen: die gingen 

nicht in die Benotung mit ein, konnte man sich 

also sparen (außer natürlich, man kündigte am 

Anfang der Stunde an, dass man benotet werden 

wollte), wenn man sowieso wenig In ter esse hatte 

- was viele zum Ende der Schulzeit hin dann 

auch taten. 

3. 

3.1. Endabzeichnung des Schulhalbjahres 12/2 

Nachdem wir ziemlich lange kein Französisch 

mehr hatten, brauchte ich nun eine Unterschrift 

zur Endabzeichnung. Ich traf Madame auf dem 

Gang in der ersten großen Pause. 

Können Sie mir bitte meinen Entschuldigungszettel 

abzeichnen? 

Sin: Nein, ich habe jetzt Pause. 

3. 2. Noch immer Endabzeichnung des Schulhalbjahres 

12/2 

Ich sehe Madame zu Beginn einer Stunde in 

einem Unterrichtsraum. 

Können Sie mir gerade meinen Entschuldigungszettel 

abzeichnen? 

Sin: Nein, ich habe jetzt Unterricht. 

So lange, wie sie dafür brauchte, das zu sagen, 

hätte sie auch für die Unterschrift gebraucht. 

Sin: Die Schüler wollen ihre Arbeiten zurück 

bekommen. Aber ich habe noch 3 Mark fünfzig 

für Sie, das bekommen Sie zurück von der Fahrt 

nach Straßburg. Unterschreiben Sie hier, dass Sie 

das Geld bekommen haben. 

Ich Idiot habe das auch noch gemacht. 

4. 

4.1. Ende (!) der Stunde 

75

Zu Madames Notensystem gehört, dass wir jede 

Woche eine freiwillige Hausaufgabe bekommen, 

die wir abgeben können (100 Wörter Minimum 

- oder 150, je nach Mad ames Laune). Wir müssen 

jedoch pro Halbjahr vier abgeben (oder fünf, je 

nach Madames Laune). 

Frau Sinemus, ich habe meine Hausaufgaben 

gemacht, aber ich muss sie noch mal ordentlich 

abschreiben, das mache ich jetzt in der ersten 

Stunde, die habe ich nämlich frei. Dann kann ich 

sie Ihnen in der zweiten Stunde ins Fach legen. 

Sin bestimmt: Nein. 

Aber ich hatte keine Zeit mehr, das abzuschreiben, 

ich habe doch gerade einen Polen da 

und- 

Sin erklärend: Nein, ich nehme die Hausaufgaben 

nur an dem Tag an, an dem ich es angebe. 

Heute ist der Tag. 

Sin ertappt: Ich meine natürlich in der Stunde. 

Aber ich hatte doch- 

Sin störrisch: Das interessiert mich nicht. 

Sie lesen sich die Hausaufgaben doch sowieso 

nicht jetzt in der folgenden Stunde durch, 

sondern frühestens heute nachmittag. 

Bla bla bla 

Sin schnippisch: Okay, wenn Sie mich fi nden... 

was in unserem Schulgebäude nicht einfach ist, 

noch dazu, wenn man nur ein paar Fünfminutenpausen 

zur Verfügung hat, in welchen man auch 

noch den Raum wechseln und Freunden hallo 

sagen will. 

Warum kann ich sie Ihnen nicht ins Fach legen? 

(Was ja wirklich kein Problem sein dürfte.) 

Sin provozierend: Vielleicht gehe ich heute nicht 

mehr an mein Fach. 

Es war die nullte Stunde und Frau S. musste voraussichtlich 

noch bis etwa 14 oder 15 Uhr in der 

Schule bleiben (Mittwochs-Konferenzen). Zu so 

einer Unverschämtheit wusste ich nun wirklich 

nichts mehr zu sagen, schlug dafür umso lauter 

die Tür hinter mir zu, was sie ziemlich 

zusammenfahren ließ (Augenzeugenberichten 

zufolge). 

Während des Dialogs wurde ich super wütend, 

der Ärger der letzten Jahre kam wieder hoch und 

ließ mich zu einem fürchterlichen Ungeheuer 

werden, mit schrecklichen Ideen. Aber ich bereue 

nichts. Non, je ne regrette rien. 

Ich machte mich also an die Arbeit. 

Ich schrieb meinen Text ordentlich ab und legte 

ihn in Frau S. Fach - zusammen mit einem 

76 

Briefchen, das etwas unverschämt war (mit 

„gnädigst und gütigst“ und „hochachtungsvoll 

und untertänigst“). Daraufhin traute ich mich 

kaum in ihren Unterricht und überlegte, sie um 

ein Gespräch zu bitten, wozu ich dann doch nicht 

den Mumm hatte. Ich ging aber am folgenden 

Tag in den Unterricht, wo sie mir die Hausaufgabe 

zurückgab, den Brief auch und sagte, sie 

habe ihre Meinung nicht geändert (bezüglich der 

Annahme meiner Hausaufgabe). Dann bot sie 

mir an, ein Gespräch mit ihr und Frau Reinhardt 

zu führen sagte aber auch, sie selbst lege keinen 

Wert darauf. Na toll. Ich aber. Aber alleine mit 

mir wollte sie auch nicht sprechen. Wozu sie 

wohl den Beistand brauchte? 

Das Gespräch hatten wir dann also. Ich hatte 

mir alles aufgeschrieben, was ich Madame schon 

immer mal sagen wollte, womit sie mich immer 

wieder provoziert hatte und brachte auch Anschauungsbeweise 

mit (siehe oben Erläutertes). 

Es kam leider nicht dazu, darüber zu sprechen, 

ich musste Frau R. erst einmal den Sachverhalt 

erläutern, den Frau S. ihr seltsamerweise noch 

nicht verdeutlicht hatte (nicht einmal aus ihrer 

subjektiven Sichtweise), obwohl schon eine 

Woche vergangen war. So unterhielten wir uns 

die ganze Zeit über die blöde Hausaufgabe, was 

doch gar nicht das Wesentliche war. 

Zwischendurch fragte Frau S. noch mal ganz geschickt, 

warum ich nicht am Anfang der Stunde 

zu ihr gekommen sei. „Keine Ahnung, das ist 

nun schon eine Weile her, vielleicht bin ich ein 

paar Minuten zu spät gekommen?“ - „Wieso 

sind Sie denn zu spät gekommen? Das sollen 

Sie auch nicht!“ - „Ich sagte doch gerade, dass 

ich mich nicht mehr daran erinnere. Außerdem 

geht es doch überhaupt nicht darum, ob und 

wenn, warum ich zu spät war!“ 

Schließlich sagte ich, mir sei klar gewesen, noch 

während ich die HA ins Reine schrieb, dass 

Frau S. sie nicht annehmen würde. Warum ich 

sie dann geschrieben habe, bzw. warum ich den 

Brief geschrieben habe? Ich antwortete: Weil ich 

Sie ärgern wollte. Daraufhin stand Frau S. auf, 

sagte „Damit ist das Gespräch für mich beendet“ 

und ging. 

Text: Johanna Treblin

GK-LATEIN / WERNER 

Lars: “Was heißt ´variato delectat´ ?” 

Nils: “Ihr seid alles Arschlöcher!” 


Werner: “Wenn Mitja über „Ruhe“ spricht dann ist das wie wenn 

ein Blinder über Farbe redet.” 

Nils: “Also wie wenn eine Frau über Wissen spricht.” 


Werner: “Das Amphitheater war so trichterförmig angelegt, das 

man überall gut hörte. Also Lars, wenn Sie sich da unten hinstellen 

und rülpsen, kann man Sie oben gut hören.” 


Nils: (erklärt die Seele nach der stoischen Philosophie) “Sie 

besteht aus den fünf Sinnen, dem Sprachvermögen und dem 

Wichtigsten, der Zeugungskraft!” 


Werner: “Das ist die Übersetzung für Nils, Lars und Mitja, die 

drei von der Tankstelle.” 


Nils: “Ach, die Sätze sind gar nicht von Ihnen?!” 

Werner: “Nein, die sind aus der Grammatik.” 

Nils: “Ach, das ist aber schwach!” 


Phillip übersetzt 

Werner: “Stop, das sollten Sie anders übersetzen.” 

Phillip: “Ist aber unten so angegeben.” 

Werner: “Schweinebacken!” 


Werner: (zur Latinums-Prüfung) “...und wenn Sie nicht bestehen 

enden Sie so wie David !”(David hat eine gebrochene Nase) 


Torsten: (übersetzt) “Was ist los.” 

80 

SPRÜCHE: 

Werner: “Wie würden Sie das jetzt etwas flüssiger übersetzen?” 

Torsten: ? 

Werner: “´Was ist los, alter´, oder ´was liegt an´.” 


Werner: “Richtig übersetzt, Mitja!” 


Ingmar: (übersetzt) “Die Vorhaut zieht nach..”(gemeint war 

Vorhut) 


Werner: “Ich habe hier den Zeitplan für nächste Woche.” 

Anna: “Ich bin ja nächste Woche nicht da, oder?” 

Werner: “Wie meinen Sie das?” 

Anna: “Ich nix kommen!” 


Rohdich: “Kommen Sie zum Sachinhalt zurück, wie´s auch 

die CDU gerne machen würde!” 


Gunnar sagt etwas, Rohdich versteht Ihn nicht 

Gunnar: “Putzen Sie sich die Ohren oder waschen Sie sich die 

Füße, dass der Dreck nachrutschen kann!” 


Knigge labert die ganze Zeit. 

Rohdich: “Knigge halt die Babbel!” 

Gunnar: “Aufschreiben!” 

Rohdich: “Was gibt´s denn da aufzuschreiben?” 

Sinock: “Gnom schreit Knigge an.” 


Philine: “Von welcher Frau kommt denn jetzt Galileis Tochter?” 

Rohdich: “Die Kinder bringt der Storch, dafür braucht man

SPRÜCHE: 

GK-DEUTSCH / STRAUB 

Straub: “Schreibt der sich mit ‚ä‚ oder mit ‚e‚ ?” 

Torsten: “Mit ‚e‚ natürlich, wie ‚häßlich‚ !” 

FREISTUNDE 

Mitja: “Komm´ wir gehen auf den Balkon und singen Jochen 

ein Lied.” 

Lars: “Und was singen wir?” 

Mitja: “Oh oh oh ,Arschloch!” 

FREISTUNDE 

Nils kommt wegen einer Freistunde später in die Schule. 

Anna: “Hast Du keine Schule?” 

Nils: “Hast Du kein Zuhause?!” 

PAUSE 

Mitja: “Wir haben Physik-Leistung! Wir sind Klaus´ beste 

Schüler. Er sagt uns schließlich jede Stunde:Íhr könnt ja gar 

nichts, ihr Pfl aumen!´” 

PAUSE 

Pastau: (während er mit dem Rücken in der Tür einer Klasse 

steht) “Bei dem Ausschnitt werde ich triebig!” 

NICHT IM UNTERRICHT 

Marwin: “Da hab ich den Eiswürfel genommen und der Katja 

in den Ausschnitt gesteckt! 

... Also, ich meine hinten.” 


Die Rätselecke 

Bilderräztsel: Um was handelt es sich auf diesem Bild? Unter allen Richtigen Einsendungen 

werden Abiturzeugnisse verlost. 

81

Frölich Rohdich 

82 

Vergleich der Spruchgiganten 

(Wir verzichten an dieser Stelle auf eine Wertung, jeder Leser sollte sich über die eigentlichen 

Qualitäten der Sprüche selbst Gedanken machen. Gut sind sie jedenfalls alle) 

GK-MUSIK / KÄMMERER 

(Frau Kämmerer teilt ein Notenblatt mit den Takten 1-6, 15, 

42, 48 und 49 aus und spielt dann aber das gesamte Stück vor) 

Ole: (nach vier Minuten) “Fehlt da (auf dem Blatt) nicht was?” 


Kämmerer: “Das ist ein kleines Drittel.” 


Kämmerer: “Wenn Sie was zu sagen haben, dann melden Sie 

sich laut!” 

GK-GESCHICHTE / KOCH 

Wölke: “Gab´s Frankreich auch schon im 2. Weltkrieg?” 

GK-GESCHICHTE / KOCH 

Koch: “Wie hieß die Völkerbundstadt in der Schweiz?” 

Kathrin K.: “Wien.” 

ERDKUNDE / KÖLZER 

Kölzer: “Äquator ist also der Modellkontinent. Hier gibt es 

keinen Monsun.” 


Kölzer: “Patrick, es tut mir leid, aber von dir kommt gar 

nichts!” 

Miriam: “Uch ! Wieso, ich mach doch immer mit!” 


Kölzer: “Die Tropopause liegt also hier. Wo liegt denn jetzt 

ungefähr die Wolkengrenze?” 

Miriam: “Das ist doch irgendwo in Afrika.” 

SPRÜCHE: 

LK ERDKUNDE / KÖLZER 

Kölzer: “Ihr müßt nur ein Wort raussuchen, daran könnt ihr 

euch dann aufhängen!” 


Kölzer: “Welche Produktionsleistungen haben diese Böden?” 

Tobias v.P.: “In der Regel sind sie fruchtbar.” 


Kölzer: “Christoph, da holst du dein Ding raus, gibst mir das 

einfach und sagst mir nicht was ichdamit machen soll.” 


Christoph: „Wo ist die Haxn´ Bay?” 

Kölzer: “Hudson, nicht Haxn´.” 


Anna: “Das Gras wurde abgeholzt.” 


Kölzer: “Wenn noch jemand dableiben möchte, mach ich den 

noch fertig.” 


Kölzer: “Du kriegst 13 Punkte Epo, aber du könntest dich mal 

öfter melden.” 


Kölzer: “Ärger´ dich doch nicht, das war einfach falsch.” 

Sinock: “Ich ärgere mich nicht, ich reg´ mich einfach nur noch 

auf!” 


Kölzer: “Die sind dort mit dem Passat hingesegelt.” 

Tobias v.P.: “Das ist ein Auto!”

84 

Wissen ist Macht 

Oft muß man mit ansehen, daß die lieben Mitschüler nur so mit Fremdwörtern um 

sich werfen und man selbst wünscht nur, auch mit dieser Gabe ausgestattet zu sein. 

Doch nicht verzweifeln! Es müssen keine Lexikas auswendig gelernt werden und 

auch sonst bedarf es keiner Vorkenntnisse. 

Dieser kleine Kurs wird dich schnell und bequem in die hohe Kunst der Verbalprotzerei 

einführen, so das auch du bald mit Fremdwörtern um dich schmeissen kannst und 

dich im Ruhme deines Geistes sonnen darfst. 

Zum gekonnten formulieren bedarf es lediglich der unten aufgeführten Tabelle aus 30 

Schlüsselwörtern, die, richtig angewendet, schnell zu positiven Ergebnissen führt. 

0. konzentrierte 0. Führungs- 0. -struktur 

1. integrierte 1. Organisations- 1. -fl exibilität 

2. permanente 2. Identifi kations- 2. -ebene 

3. progressive 3. Drittgenerations- 3. -tendenz 

4. funktionelle 4. Koalitions- 4. -programmierung 

5. punktuelle 5. Fluktuations- 5. -konzeption 

6. orientierte 6. Übergangs- 6. -phase 

7. synchrone 7. Wachstums- 7. -potenz 

8. qualifi zierte 8. Aktions- 8. -problematik 

9. ambivalente 9. Interpretations- 9. -kontingenz 

Die Benutzung dieser Tabelle ist absolut einfach. Man denkt sich drei beliebige Ziffern 

aus und sucht die entsprechenden Wörter aus den jeweiligen Spalten. So ergibt die 

Ziffernreihenfolge 278 z.B. den Begriff “permanente Wachstumsproblematik”, ein 

Ausdruck der jedem Text den Anschein von Fachkenntnis verleiht. Es wird dich 

zwar jetzt nicht jeder verstehen, aber das ist hierbei vollkommen unerheblich, denn 

das Interesse an diesem Artikel setzt ja voraus, daß der Leser vorher auch nur einen 

kleinen Teil dessen, was die anderen von sich geben, verstanden hat. 

Text: Lars Knigge

Informationsunterricht über die Bundeswehr 

Als verpfl ichtende Informationsveranstaltung wurde uns in der 12. Klasse ein junger Mann von der 

Bundeswehr auf Auge gedrückt, bei der von vorne herein sowieso die Hälfte des Jahrgangs die Zeit 

besser zu nutzen wußte, um den Eiscafe einen größeren Tagesumsatz zu beschehren. 

Der Rest des Jahrgangs saß mehr oder weiniger erwartungsvoll im Mehrzweckraum und wartete, 

was der Mann in Uniform uns tolles mitzuteilen hatte. Ausgehend davon, daß der Mernsch aus der 

PR-Abteilung hoffnungslos überfordert war, mit ca 50-60 jungen Erwachsenen und einigen wenigen 

gestellten Fragen war es interessant, zu erfahren, daß man tatsächlich auf jede 2. Frage mit “Das 

kann ich momentan nicht beantworten” oder “Darüber hab ich noch nicht nachgedacht” antworten 

kann. Immerhin hatte das den Effekt, daß ich von diesem Verein namens Bundeswehr überhaupt 

nichts mehr halten kann. Von daher kann ich nur jedem empfehlen, sich so gut wie möglich vorm 

Bund zu drücken, und verbleibe in der Hoffnung, daß die Wehrpfl icfht vielleicht doch noch vor dem 

Jahre 3000 abgeschafft wird. Und bis dahin freue ich mich darüber, daß ich als weibliches Mitgleid 

der Gesellschaft sowieso nicht zum Bund muss. 

Text: Stefanie Eppelmann 


Im Film ‚Schlafes Bruder‘ kommt eine Szene, in der der 

kleine Elias nackt zu sehen ist. 

Lars: “Simone, weggucken!” 

Rohdich: “Laß doch mal die Simone!” 

Lars: “Stimmt, das ist der erste Mann den sie sieht!” 

Rohdich: “Sie sitzt ja auch neben dir!” 


Sinock drückt am Fernseher herum. 

Rohdich: “Der steht schon auf AV, du Depp!” 


Schüler: “Haben Sie uns eigentlich schon ihre Kontonummer 

gegeben?” 

Rohdich: “Nein, ich mache das jetzt nur noch mit Koffer, das 

ist besser!” 


Rohdich: “Sinock, hast du den Text verstanden?” 

Sinock: “Äh, ja, ehm ....” 

Rohdich: “Ja, da muss man sich halt reinknien!” 

Sinock: “Ja, ich hab´ auf dem Boden gekniet, aber es hat 

nichts geholfen!” 


Gunnar wird von Nils und Tobi 15 Minuten nach Beginn der 

Stunde in den Klassenraum geschmissen 

Allgemeines Gelächter. 

Rohdich: “Tja, meine Häscher leisten gute Arbeit!” 


Gunnar schreibt Konjak an Rohdichs Tafel. 

Rohdich: (zu seinem Kurs) Ihr dürft ihn jetzt lynchen! 


Rohdich: “Katharina du sollst nicht knutschen sondern arbeiten!” 


SPRÜCHE: 

Andreas sagt etwas, woraufhin Rohdich erfreut aufspringt. 

Marek: “Warum springen sie nicht gleich an die Decke?” 

Gunnar: “Das ist bei der Größe doch unmöglich!” 


Rohdich: “Jetzt laßt mich doch mal fertig machen, verdammte 

Kacke!” 


Gunnar: (Rohdich steht hinter ihm) “Na Schätzchen...äh Herr 

Rohdich.” 

Rohdich: “Reizen dich meine mütterlichen Rundungen?” 

Gunnar: “Knigge, aufschreiben!!!!!” 

Rohdich: “Nein!” 


Rohdich: (steht auf dem Podest im Café Blau) “Das hätte ich 

im Unterricht auch gerne!(heroisch) Knigge!” 

Knigge: (sitzt neben dem Podest) “Wär´ halt blöd, wenn ich 

mich jetzt hinstellen würde und immer noch größer wäre als 

Sie!” 


Ingmar: “Schauen Sie mal Herr Rohdich, der Matthias Wölke 

ist Kleiner als Sie!” 

Rohdich: ”Ich sag jetzt nichts dazu, die schreiben doch eh 

alles auf!” 

(Anm.: Ach, tun sie das?!) 


Diskussion über die zu lesende Lektüre. 

Gunnar: “Wir lesen ‚Das schwarze Imperium‘ oder ‚Flucht aus 

Berlin‘ ” 

Rohdich: “Wir lesen ‚Gunnars Ende im Grundkurs‘!” 


Rohdich: “Sprache entwickelt sich immer im Sinne der 

Sprachvereinfachung.” 

Mitja: “Also wir gehen bei die Oma!” 

85

86 

Ein Deutsch-Leistungskurs auf Abwegen 

Freitag - 5./6. Stunde Deutsch Leistung bei Frau Brase-Puth. Wo haben wir? Keine Ahnung, irgendwo 

beim Café! 

Frau Brase schließt den Raum auf. Überaus begeistert trotten alle hinter ihr her, setzen sich. Frau 

Brase klatscht ihre braune Ledertasche auf den Tisch (wofür sie von Herr Reich getadelt worden 

wäre, da Taschen auf den Tischen so unproduktiv wirken) und klatscht sämtliche Kopien, IGStras, 

ABI´s daneben. Sie wendet sich - teilweise mit einem künstlichen - Grinsen zur Klasse um. Die 

Weitergabe der IGStras scheitert zunächst an Ulrikes Flummi, der zunächst gut verstaut sein will. 

Stockend werden die Zeitungen weitergereicht und die erste böse Stimmung kommt auf: Frau Brase 

bittet Sabrina, die mal wieder, sich dem allgemeinen Kurstrend anpassend, SMS schreibt: “Sabrina, 

könntest du nicht mal deine Korrespondenz zu Hause erledigen?” “Ja schon, aber das ist immer so 

viel, das schaff´ ich nicht!” 

Nun gut. Frau Brase ist es ja schon gewohnt, schließlich verbringt sie wöchentlich 

mindestens 5 Stunden mit den Handyqueens Caro, Melanie K., Sabrina und Dorit. 

Während Frau Brase mit Sabrina beschäftigt ist, sind die Gespräche der Lästerschwestern (hintere 

Ecke rechts!) im vollen Gange, gleichzeitig nervt Julia S. zwei Plätze weiter Hellie mit einer Butterfl 

yhaarspange, da diese, dicht an Hellis Ohr, ganz leise aber durchdringend quietscht. Julia freut 

sich natürlich diebisch! 

Dorit lackiert sich in der Zeit, ist ja gerade eh nichts los, die Fingernägel. Schließlich erbarmt sich 

unser Held Peter T. - der Retter der Stunde - und teilt die IGStras höchstpersöhnlich aus. Es wird 

Zeit, mit dem Unterricht zu beginnen. Frau Brase: “Können wir jetzt mal anfangen?” “Können wir 

mal ein Kurstreffen machen?” “Am Dienstag?” “Ja, ja, gut!” 

Frau Brase (schon völlig genervt): “Können wir jetzt wirklich mal anfangen?” 

Wir starten mit Goethes Faust: 

Julia S.: “Warum ist Faust denn jetzt dem Teufel verfallen?” 

Ali: “Hat er das jetzt für extra gemacht?” 

Hellie: “Weil Wissen nicht alles ist, sondern leben - also lasst uns jetzt gehen!” 

Dieser kleine Ausbruchsversuch wird natürlich sofort abgeblockt, schließlich sitzen wir ja hier um 

etwas zu lernen. 

Frau Brase lenkt uns auf die Frage, die uns schon lange beschäftigte: “Gartenszene: Wahre Liebe 

Fausts oder pure Berechnung”, das ist hier die Frage. 

Hellie plädiert darauf, dass Fausts Affäre mit Gretchen ein Ausrutscher war, “denn es kann ja immer 

mal passieren, dass man im Drogenrausch auf einer Party ist und die morgendliche Entäuschung 

im Bett doch sehr hart ist!” 

Fr. Brase: “es geht hier aber gerade mal nicht um Sex!” 

Hellie (vorwurfsvoll): “Ach Frau Brase, Sie wissen nicht, was Liebe ist!” 

Fr. Brase (entsetzt): “Ich habe aber am Valentinstag Blumen gekriegt. ....Sag mal Julia, wievielen 

Männern hast du schon das Herz gebrochen?” 

Hellie: “Aber sie hat sie nicht geschwängert!” 

Sabrina: “So wie Faust dann Mephisto schwängerte?” 

Ali: “Hat er das jetzt für extra gemacht?” 

Fr. Brase: “Nein!” 

Peter G.: “Doch!” 

Schlußfolgerung: Frau Brase plädiert immer noch auf wahre Liebe Fausts zu Gretchen. Der Rest 

ist der Meinung, Faust verführe Gretchen aus purer Berechnung und wollte sie natürlich auch nicht 

heiraten. 

Ali: “Frau Brase, sind Sie eigentlich katholisch?” 

Fr. Brase: “Ich bin im 20, Jahrhundert geboren und aufgewachsen! ... Und man kann nur einmal in

der katholischen Kirche heiraten.” 

Ali: “Quatsch ... oder leb´ ich hinterm Mond?” 

Nun gut, bezeichnen wir ab sofort den Hartenberg als Mond. Strebt Ali die Heirat mehrerer williger 

Frauen an und klärt schon mal, wie oft er kirchlich heiraten darf? Heiratete Faust das Gretchen nicht, 

weil er sich nicht von ihr hätte scheiden lassen können, wenn er eine “Bessere” gefunden hätte? 

Fragen über Fragen!!! 

Schreiten wir in Goethes Faust weiter voran: 

Fr. Brase: “O.k., nächste Szene Hexenküche! Wer will Mephisto lesen? Julia?” 

Julia S.: “Schon wieder? Immer muß ich Faust sein.” 

Fr. Brase: “Du sollst doch Mephisto sein!” 

Julia S. (schmollend): “Nein, ich will doch Faust lesen!” 

Fr. Brase: “Sabrina, liest du dann die Tiere?” 

Doch schon nach dem Vortrag geht das übliche Unterrichtsgeschehen weiter. Zu Frau Brases Leidwesen 

wagte es Julia P., eine Tüte Haribos in ihren Unterricht zu schleusen, über die sich natürlich 

der gesamte Kurs hermacht. Nach einem bitterbösen Blick von Frau Brase: 

Julia S.: “Das ist kein Essen!” 

Fr. Brase: “Steckst du es dir in die Ohren oder was?” 

Julia S.: “Nein!” Nimmt aus der Tüte einen Hariboteufel. “Das ist Mephisto! Ich nehme aktiv am 

Unterricht teil!” 

Bevor Frau Brase jedoch antworten kann, klingelte es bereits zur kleinen Pause! Ali, Julia, Joeline 

hechten auf die Dachterasse, Frau Brase rast in ihren verrauchten Teamraum und Sabrina, Melanie, 

Hellie, Tanja, PeterG., Andrea, Sabrina, Dorit, Christina, Birgit und Caro stürmen das Café, um 

Nudeln mit Tomatensoße, ein Frau-Auhl-Brötchen oder eine Cola zu ergattern. Lisa hechtet noch 

schnell in den Plus im ihre Trendy-Apfelsaftschorle zu erlangen. 

Der Rest kratzt seine letzten Groschen zusammen, um die Zitrone zu leeren. Das mit den Groschen 

ist immer ein Problem, da wir ja hilfsbereite Menschen sind und ständige Unfallopfer fi nanziell 

unterstützen, so dass wir jeden Pfennig für Reparaturen erübrigen. 

Es klingelt zur 6. Stunde! Dorit und Melanie sitzen, ausgerüstet mit Gabel in der rechten Hand und 

Handy in der Linken, über ihern Nudeln mit Tomatensoße. Frau Brase kommt mit Kaffetasse in der 

Hand in den Saal und klatscht ihre braune Ledertasche auf den Tisch: “In meinem Unterricht wird 

nicht gegessen! Und außerdem üben wir jetzt mündliches Abi und wiederholen mal ein bißchen 

Stoff. Können wir jetzt mal anfangen?” 

Ali und Lisa verlassen mit Arbeitsblatt und Stift bewaffnet den Saal, um sich vorzubereiten. 

Frau Brase: “Erzählt mir mal was!” “Wann machen wir denn jetzt unser Kurstreffen?” 

“Ja, ja!” (Weitere 15 Minuten sinnloses Gequatsche) 

Lisa betritt den Saal und läßt sich, kaugummikauend und lachend, auf einen Stuhl fallen. “Ich 

versteh´ den Text nicht, die reden so komisch!” (es handelte sich um einen Textauszug aus “Die 

Weber” und die komische Sprache nennt man Dialekt!) Peter G., der als Prüfer deklariert wurde: 

“Ja, was machen die denn da?” Lisa: “Also, das ist eine Familie. (Pause) Das sind Weber! (Pause) 

Und die weben!” Peter: “Ja, sehr gut!” Frau Brase aus dem Hintergrund: “Zunächst musst du doch 

erst mal sagen, dass dir das auffällt!” Lisa: “Es fällt mir auf!” Hellie zu Lisas Verteidigung: “Naja, 

ist ja schon was anderes wenn der Breter püft (kein Tippfehler)! Der weiß ja auch nicht alles!” Frau 

Brase: “Gut Lisa, setz dich. Die Zeit ist eh fast um.” 

Ali, der nächste Kandidat, kommt rein: “Darf ich da mal eine Frage zur Aufgabe stellen? Was ist 

eine Textanalyse?” Frau Brase scheint ernsthaft schockiert zu sein, lehnt diese Frage dann aber als 

Scherz (?) ab. Ali redet: Philosophie, Musik, Liebe, ... alles nur kein Kafka, 

zumindest äußert er sich zu Faust: “Faust hat doch die Frau gesehen, die wo er ...” Frau Brase: 

“Nicht ‚die wo er‘!” Ali: “Ja! Also die er gesehen hat, wo er in den Spiegel geguckt hat!” 

“Machen wir das Kurstreffen im LÁrcarde?” “Ja,ja, am Dienstag!” 

Frau Brase: “Ali, kannst du was zum lyrsch...Sch...sagen?” der Kurs unterhält sich munter. 

87

Frau Brase: “Chchchchch....!” der Kurs im Chor: “Lyrisches Ich, Frau Brase!” Frau Brase: “lyrschschschsch...!” 

Ali: “Hat er das für extra gemacht?” 

Nun gut, man (vielleicht eher frau bei unserer hohen Anzahl männlicher Kursteilnehmer) schreitet 

zur allgemeinen Wiederholung, schließlich müssen wir doch fi t für das Abi sein: “Peter G., wer hat 

die ‚Nora‘ geschrieben?” “Äh, Henrik Fipsen!” Der Kurs liegt zu Peters Erstaunen vor Lachen fast 

unter den Tischen. Peter (völlig überzeugt): “Was denn? Fipsen!!!” 

Nur einer lacht nicht: Ali! “Hat er das jetzt für extra gemacht?” Peter: “Diese geistige Met a mor phose 

geht mir jetzt viel zu schnell!” 

Frau Brase, bei der sich langsam die Langeweile einschleicht, fordert uns wie immer, wenn die 

Stunde nicht umgeht, auf: “Erzählt mir doch mal was!” 

Dorit: “Ich hab´ in der letzten Kursarbeit zu oft ‚ff‘ geschrieben, also ´fi ele folgende´. Ist das 

schlimm?” 

“Ja wann ist denn jetzt unser Kurstreffen? Am Dienstag im LÁrcarde?” Frau Brase: “Nein, da ist 

mein Mann nicht da. Da muß ich zu Hause bleiben und auf meine Kinder aufpassen. So, wie sich 

das für eine anständige Hausfrau gehört! Ich wechsle doch gerade mein Image!” 

Ali: “Haben Sie das jetzt für extra gemacht?” 

Das Schwätzen steuert seinen Höhepunkt an, als Frau Brase plötzlich stolz herausplatzt: “Lyrisches 

Ich!” 

Es klingelt! Alle verlassen hektisch den Raum, um endlich in das ersehnte Wochenende zu stürzen 

oder sich noch eine Doppelstunde Englisch bei Herrn Montag (die Armen), bzw. Geschichte zu 

geben! 

Im Laufe der zwei Jahre bei Frau Brase haben wir wes nie geschafft, ein einziges Kurstreffen zu 

organisieren! Aber wir glauben, dass wir trotz allem eine schöne Zeit miteinander hatten. Frau Brase, 

danke für Ihre Geduld mit uns. Und seien Sie zu Ihrem nächsten LK D genauso lieb wie zu uns ... 

und vor allem: Backen Sie weiterhin so wundervolle Törtchen zu den Kursarbeiten! 

Und das mit dem Kurstreffen: Vielleicht klappst ja doch noch mal! Denn nach ein paar Bier rutscht 

das ´lyrische Ich´ auch besser! 

Text: Helena Dietz, Lisa Gadatsch, Andrea Stabel, Julia Parche, Joeline Schubert 

88 

SPRÜCHE: 


Koch: “In der Paulskirche (Nationalversammlung) saßen nur 

Akademiker. Die wurden Aktivbürger genannt, weil sie lesen und 

schreiben konnten.” 


Endlich: “Schauen wir uns Europa an... Westafrika zum Beispiel...” 


Miriam: “Asien, Afrika und noch ein Entwicklungsland...” 

LK-BIOLOGIE / EGGERT 

Eggert: “Man signalisiert den Männern: Ich bin erregt...! Und darauf springen 

ja die Männer an!” 


Eggert: “Wie ist das bei ihnen mit der Menstruation? Wer erklärt mal? Ach, 

Peter, Sie?” 

Peter: “Äh...” 


Eggert: (zu Sebastian) “Im Prinzip besteht kein Unterschied zwischen Ihnen 

und ńer Amöbe!” 

Sebastian: “Danke.”

7.” 

Lars: “Wir müssen ihnen wohl mal einen Taschenrechner 

schenken.” 

Rohdich: “Mein Würfel hat keine Kommazahlen!” 


Rohdich: “Wenn ich den Mercedes schon hätte, dann würde 

ich sagen: Katharina K., 15 Punkte.” 


Rohdich: (bei der Vergabe der letzten Epo-Noten) “Das ist die 

letzte Chance das ich euch schlechte Noten reinwürgen kann!” 


Rohdich stellt eine Frage 

Gunnar: “Das ist zu schwer für uns!” 

Rohdich: “Tja, wir sind ja auch in der 13.” 

Mitja: “Das ist Stoff für die 14.” 

Gunnar: “Ich bin in der 14!” 


Rohdich: “Wie schätzt du dich mündlich ein?” 

Tanja T.: “Sie haben mir bis jetzt immer nur 6 Punkte gegeben, 

also schätze ich, dass ich sie jetzt wieder bekomme.” 

Rohdich: “Ich gebe dir 7 Tanja, damit du nicht immer nur 6 

(Sex) in Deutsch bekommst.” 


Stefanie will mit dem Referat anfangen, Andreas korrigiert sie. 

Rohdich: “Du hast die volle Rückendeckung. Wenn du jemanden 

schlagen willst, dann tu es!” 


Rohdich: “Ich muß sagen, in den zwei Jahren, die ich euch 

hatte habe ich euch einiges über Umgangsformen beigebracht. 

Keine blanken Messer mehr, nur noch verbale Gewalt.” 

ERDKUNDE / ROHDICH 

Schüler: “Wie viele Menschen gibt es in Deutschland?” 

Rohdich: “So ca. 80 !” 

Dorit: “Nur?” 

Rohdich: “Ha, ha, 80 Millionen!” 


Rohdich: “Ify, Du bist mit 19 im Kindergebärfähigen Alter, 

wirst aber die nächsten 10 Jahre als Produzent ausfallen.” 


Rohdich: “Ali, du mußt ja die Kraftwerke betreiben. Glaubst 

du etwa da rennt ein Hamster im Laufrad.” 


Rohdich: “Jetzt mal was anderes: wie fi nde ich denn 

einen Ehepartner/ eine Ehepartnerin?” 


Rohdich: “Dann gebe ich Ihnen eine stumme Karte der 

USA...” 

Kurs: “Och nee!” 

Rohdich: “Sei doch froh, eine stumme Karte redet Dir 

nicht dazwischen.” 

89

90 

Wußtet ihr schon...? 

... dass unser Mitschüler Matthias Wölke trotz seiner CDU-Mitgliedschaft eine Rot-Grün Schwäche 

hat? 

... dass der Ex-Freund von Melanie Kuchenbecker mit einem großen Strauß roter Rosen und einem 

Kuscheltier in den Informatiksaal kam, um Melanie wieder zurückzugewinnen, was ihr natürlich 

sehr peinlich war? 

... dass Frau Salomon unter die Kursarbeit von Lars die Note „Befriedigung“ schrieb, und mit allem 

Mitteln verhinderte, dass ein Beweisstück davon in dieser Zeitung auftauchte (Wir habens aber 

trotzdem erzählt. ÄTSCH!)? 

... dass Ali sein 5 Monate altes Auto gecrashed hat? 

... dass Herr Montag im Englisch-Unterricht ein Video zurückspulte, dass plötzlich anfi ng zu laufen. 

Der Film hierrauf war direkt aus dem Pro Sieben Nachtprogramm!! übernommen (23.15, Mittwochs 

nach Liebe Sünde....)? 

... dass es im BK-Kurs 12 einen „Männer und Mitja Stammtisch“ gab? 

... dass Herr Rohdich Cognac immer im Kühlschrank aufbewahrt? (Also wirklich....!) 

... dass Herr Rohdich immer aus seinem Deutsch-Unterricht kam, um beim ehemaligen 12er BK- 

Kurs auf Mitjas Schlepptop You Don´t Know Jack mitzuspielen? Und dann immer anfi ng, sich 

zu beschweren, wir wären zu laut, weil er nicht mitspielen durfte. 

... dass Miriam nach 75 minütiger Verspätung in BK mit der Begründung auftauchte: „Ich hab 

gestern noch so viele Lehrer getroffen?“ 

... dass sämtliche zerstörten Quecksilberdampfl ampen auf das Konto von Herrn Frölich gehen? 

O-Ton: „Huch! Muss ich euch jetzt rausschicken...? (schraub) Nöö!“ 

... dass Ali mal zu einer Kursarbeit eine Stunde zu spät erschien? 

... dass Herr Frölich zu einer Physikstunde nicht kam und stattdessen vorm Computer saß? Sein 

Kommentar :”Ach du grüne Neune! Hab ich euch vergessen?” 

... wie oft wir dieses Bild zu sehen bekommen haben? 

SEHR OFT!!! (Mindestens Millionen Milliarden mal!)

Nach monatelangen Ermittlungen kam die 

Abi-Zeitungs-Redaktion mit Hilfe der Kripo zu 

entscheidenden Ermittlungsergebnissen im Fall 

“Feuersalamander am Schulschornstein”. Nach 

wertvollen Hinweisen von D. Lauzi und H.v. 

Hülst konnten Supren aufgenommen werden, die 

schließlich zu den Tätern führten. Festgenommen 

wurden Hendrik v.Hülst und David L. (aus 

ermittlungstechnischen Gründen können die 

vollständigen Namen nicht genannt werden.) 

Der Polizeibericht verrät: Ein kreativ ausgeklügeltes 

Sicherungssystem auf bzw. im Schornstein 

ermöglichte einen Abstieg der Täter von 

oben mit Hilfe alpiner Abseiltechniken. Eine 

noch viel raffi niertere Konstruktion realisierte 

das Heraufziehen und Befestigen des Feuersalamanders. 

Anhand der vorgefundenen Beweismittel 

stellten Experten fest, daß bei der Fixierung 

akribisch auf die Sicherheit der IGS-Schüler 

geachtet wurde. “Wir wollten bewußt eine Gefährdung 

durch mögliches Herunterfallen des 

Salamanders und somit einen Grund zur Entfernung 

ausschließen, weil wir unseren Hausmeister 

das Abseilen vom 20 Meter hohen Turm ersparen 

wollten!” so einer der Täter. 

SPRÜCHE: 

BEIM X-MAS-TURNIER 99 

Tobias v.P.: “Frau Schäfer, da haben sie ja ein richtiges Kopfball-Ungeheuer 

als Mann.” 

Frau Schäfer: “Naja, wenn’s unten nicht mehr klappt, dann 

muß man’s halt oben probieren!” 

PAUSE 

Marc spielt mit seinem Handy 

Sinock: “Hast Du Karte oder Vertrag?” 

Marc: “D1.” 

FREISTUNDE 

Nils: “Komm wir fahren zum Real, setzen uns in die Ruhezone 

und randalieren!” 

FREISTUNDE 

Andreas Mucha: “Sex mit Frauen ist eklig!” 

PAUSE 

Herr Franke steht am Schultor und kontrolliert die rausgehenden 

Schüler. 

Lars: “Was, jetzt dürfen die Ossies hier schon kontrollieren!?” 

PAUSE 

Schorsch: “Der zieht nie ńen halben Meter Bier ab!” 

Marwin: “Das schaffe ich auch nicht, wegen der Kohlensäure!” 

Das Kunstwerk konnte in Rahmen der Ermittlungen 

nicht gefunden werden. Nach Vermutungen 

der Kripo bestand es aber aus diversen 

Materialien wie Hasendraht, Holz, Pappe, Papier, 

Leim, schwarze und gelbe Farbe, Lack und sehr 

viel Heißkleber! Aus bisher noch ungeklärten 

Gründen gelang es den Tätern, ohne das Wissen 

der Außenwelt oder jeglichen Eltern in mühsamer 

Präzisionsarbeit das 2,5 Meter große und ca. 15 

kg schwere Objekt zu entwerfen. Trotz dieser 

stabilen Arbeit verschwand das Werk schon nach 

wenigen Wochen. “Es war nie für die Ewigkeit 

gedacht! Eine schöne Blume hält auch nur ein 

paar Tage!” so das Motto der Künstler. 

Eine Vielzahl von Experten ist sich einig, daß 

ein Höchstmaß an Vorbereitung nötig ist, um 

einen solch professionellen Coup durchzuführen. 

Deshalb bittet die Polizei von Nachahmungen 

abzusehen, da dies Profis zu überlassen ist. 

Hätten nicht die Hinweise aus der Bevölkerung 

zur Ergreifung der Täter geführt, so wären die 

einzigen Indizien die heute noch zu sehenden 

vier Bohrlöcher gewesen! 

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91

„When the Hurlyburly’s done“ oder Englischleistungskurs 

bei Frau Schäfer: 

Wenn ich an meine Englischstunden zurückdenke, dann fallen mir eigentlich immer die drei selben 

Schlagwörter ein: „Tafelbilder“, „nullte Stunde“ und „Zuspätkommen“. Im Folgenden möchte ich 

gerne auf diese Begriffe genauer eingehen und somit auch allen Unbeteiligten einen Einblick in 

unseren unterhaltsamen, lustigen, aber auch lehrreichen Unterricht bieten. 

Beginnen wir mal mit dem „Zuspätkommen“: An für sich eigentlich nichts Negatives, da meistens 

unsere Lehrerin diejenige war, die mit der Pünktlichkeit Probleme hatte. 

Allerdings gab es auch Tage, an denen sich Frau Schäfer scheinbar entschlossen hatte, die 45 

Minuten voll auszunutzen. An genau einem solchen Tag geschah es, dass sie wieder einmal verwundert 

vor der Tür des Klassensaals stand und den einen einsamen Schüler, der anwesend war 

fragte, wo denn der Rest des Kurses verblieben sei. Auf eine dezente Andeutung dieses Schülers 

hin, in Bezug auf die Anpassungsfähigkeit jüngerer Menschen an das unpünktliche Erscheinen 

älterer Menschen, wurde dieses hilfl ose Wesen ein Opfer der willkürlichen Gewalt der Lehrerin 

und mußte „Straftafelwischen“. 

Eine Ausnahme beim Zuspätkommen bildeten die „nullten Stunden“. Hier waren es nun einmal die 

Schüler, die mit einer erstaunlichen Kontinuität zu spät erschienen. Lediglich ein kleiner Haufen 

versammelte sich nahezu jedes Mal pünklich in der Sitzecke neben dem Saal. An die dort verbrachten 

Minuten kann ich mich jedoch kaum erinnern, da sich einerseits nie etwas Nennenswertes ereignete 

und andererseits, weil ich sie, aufgrund der allgemein herrschenden Müdigkeit wie jeder der dort 

Anwesenden, im Halbschlaf verbrachte. 

Geweckt wurden wir dann immer durch das Geräusch von Schritten auf der Treppe und ein fröhlich 

klingendes „Morning“. Wie dieser Gruß schon vermuten läßt, lief Frau Schäfer in diesen viel zu 

frühen Stunden dann auch immer zur absoluten Hochform auf, worunter nun auch die nach und 

nach eintrudelnden restlichen Schüler zu leiden hatten. 

Ein weiteres Merkmal des Schäferschen Unterrichts waren die „Tafelbilder“ (dieses Wort steht 

ganz bewußt in Anführungszeichen). Sie überzeugten durch eine anscheinend intensive Vorbereitung 

und einen logischen Zusammenhang, wie man ihn in keinem Tafelbild eines anderen Lehrers 

fi nden konnte. Ihre absolute Genialität schlug sich in Übersichtlichkeit und Klarheit nieder. (Für 

alle, die es bisher nicht gemerkt haben, das ist Sarkasmus!!!). Zumindest mir und auch meinen 

unmittelbaren Nachbarn ging es so, dass das ständige „Ach, ich wisch das doch mal wieder aus“ 

, das „Na, das kann ich aber auch besser formulieren“ oder das „ich hoffe, ihr habt das jetzt noch 

nicht abgeschrieben“, uns in den Wahnsinn trieb. Besonders lustig wurde es auch, wenn Frau Schäfer 

einfi el, dass sie eventuell noch einmal etwas einfügen könnte. Dies geschah natürlich meist an 

den unmöglichsten Stellen, sodass nicht nur der Tafelanschrieb, sondern auch die Mitschriften der 

Schüler eher einem modernen Gemälde entsprachen. 

Aber ich möchte hier auch noch einmal betonen, dass alles bisher Erwähnte lediglich kleine Schwächen 

unserer kompetenten Lehrerin waren. Ich denke, dass ich im Namen des ganzen Kurses sprechen 

kann, wenn ich mich hiermit für zwei Jahre interessanten Englischunterricht bedanke. Frau 

Schäfer hat es nämlich geschafft, diesen fast immer so zu gestalten, dass man sich auf ihn gefreut 

hat. Selbst in den oben beschriebenen „nullten Stunden“ erreichte sie es, durch ihre Freundlichkeit 

und interessante Diskussionen, die Schüler zur Mitarbeit zu bewegen. Meiner Erfahrung nach gibt es 

einige Lehrer, denen das nicht gelungen ist. Deshalb gebührt Frau Schäfer ein besonderes Lob.. 

Text: Andreas Glaser 

92

Hendrik!!! 

Das ist deine letzte Chance (zum Thema Gewalt in der Schule) 

Mit diesen Zeilen möchte ich dir noch einmal zeigen, wie sehr du mich vor einem halben Jahr verletzt 

hast. Du hast meine Gefühle zerfetzt und bist auf meiner sensiblen Pwsyche herumgetrampelt. 

Tahgelang habe ich mich in meinem Zimmer eingeschlossen und habe mir die Seele aus dem Leib 

geweint. 

Doch dies ignoriertest du total. Du triebst nur immer weiter deine lustigen Spielchen und amüsiertest 

dich über unser Leid. Ich wollte dir aus dem Weg gehen, doch das erwies sich als sehr schwierig, 

da wir so gut wie in jedem Kurs zusammen Unterricht hatten. Durch dich sind mein Freund und 

ich erst richtig zusammen gewachsen, da wir alleine auch nie nur die geringste Chance gegen deine 

Brutalität gehabt hätten. Ja mein Freund.... kannst du dich noch erinnern?!? 

Er war nicht gerade sehr groß, eher etwas klein und schwarz. Still war er und schüchtern. Doch 

genau das war es, was ich an ihm so liebte und was du so skrupellos ausgenutzt hast. Er war es, 

der immer für mich da war, mir immer schweigsam zuhörte und mich mit seinen kleinen süßen 

Knopfaugen uns seinem großen Herz Trost und Halt spendete. Er war das, nach dem ich jahrelang 

gesucht habe, das was meinem Leben fehlte. Tage und Nächte konnten wir uns knuddeln, ohne 

auch nur ein Wort zu reden. Wir verstanden uns sobald wir uns in die Augen sahen. Diese Liebe 

war etwas einzigartiges, etwas, daß durch nichts zu ersetzen ist. Alles war so vollkommen. Bis du in 

unser Leben tratst. Du fi ngst an, uns auseinander zu reißen. Vor allem auf ihn hast du es abgesehen. 

Du hast ihn getreten, gewürgt, gekratzt, gebissen, zerstochen. Hast ihn solange ausgequetscht, dass 

er sich vor Angst in die Hose gemacht hat. Doch anstatt Mitleid zu haben, hast du dich über seine 

Knüddel amüsiert und setztest dem Ganzen immer mehr zu. Letztendlich schleiftest du ihn über 

den Schulhof und schriest wie besessen: “Du wirst solange den Schulhof aufl ecken, bis du an deiner 

eigenen Kotze erstickst.” Fassungslos stand ich daneben und konnte nur zusehen, wie du immer 

wieder seinen zarten Kopf auf den harten Beton hämmertest. Doch jetzt kann ich es dir ja sagen. 

Er konnte gar nicht mehr kotzen, denn er war zu dieser Zeit schon so schwach, daß er bewußtlos 

alles über sich ergehen lassen musste. Letztendlich hast du ihn mir ganz genommen. Du hast ihn 

gekidnappt, durch eine Komplizin, der ich mein Vertrauen schenkte. Ich weiß nicht, was du mit 

ihm gemacht hast. Ob er noch lebt und ob ich ihn jemals wiedersehen werde. Kein Tag vergeht, 

an dem ich nicht an ihn denken muß. Spätestens, wenn ich in mein Auto steige und die Zündung 

anlasse, was wir immer gemeinsam gemacht haben, schießen mir die Tränen in die Augen und 

ich versinke in tiefe Depressionen. Nachts bekomme ich die schrecklichen Albträume und wache 

schweißgebadet auf. 

Ich bitte dich also, gib ihn mir zurück. Lass diese tiefe Liebe nicht kaputtgehen, nur um dein Aggressionspotential 

zu senken. Ich brauche ihn wirklich, denn ohne meinen Schlüsselanhänger 

LOTHAR 

hat mein Leben keinen Sinn mehr. 

In tiefster Trauer 

In der Sport-Umkleidekabine: 

Andreas Glaser: “ Hey, ihr Weicheier!” 

PAUSE 

Gunnar: “Herr Franke?” 

Franke: “Ja?” 

Gunnar: “Morgen? 9.10. ?” 

Franke: (grinst) “Macht ihr die Mauer dann wieder zu?” 

SPRÜCHE: 

PAUSE 

Kathrins Joghurt fällt runter - auf Nadjas Schuh. 

Nadja: “Mist, geht das wieder ab?” 

Kathrin: “Ja, logisch. Das war doch ein procaryotischer Joghurt.” 

Carolin: “Du meinst wohl proBIOtisch?!” 

Kathrin: “Oh...ja. Ich hatte gerade zwei Stunden Bio....” 

93

Original dpa-Meldung: 

“Der Intelligenzforscher Lehrl von der Universität 

Erlangen fand heraus, daß durch das 

ständige Kauen das Hirn regelmäßig mit 

Sauerstoff versorgt wird und dadurch besser 

arbeitet. 

Kaugummi kauende Schüler bekommen 40% 

mehr vom Lernstoff mit als Nichtkauende.” 

Laut einer Studie gehen immer mehr alte Menschen 

ins Internet. 

Die beliebtesten Seiten sind: 

www.kukident.com 

www.katheder-chat.de In: 

Mann beim Arzt. 

Arzt: “Ich habe zwei schlechte Nachrichten 

für sie! Die erste: sie haben Krebs, die 

zweite: sie haben Alzheimer!” 

Mann: ”Puuh, zum Glück kein Krebs....” 

Wußten sie schon.... 

...daß es für das Wort “ehrlich” keine 

Entsprechung im polnischen gibt? 

.. daß nicht jeder Parkinsonkranke automatisch 

gute Schüttelreime macht? 

Lebenshilfe für Depressive 

Heh! Stellen sie sich nicht so an! Sie sind ein 

Spitzentyp! Vielleicht der Beste von Allen! 

Text und Montage: Lars Knigge 

94 

Original und Fälschung 

Orgasmus: Eine neue Studie von englischen 

Forschern belegt: Es gibt ihn doch, den weiblichen 

Orgasmus. 

Nach den Worten von Professor Adley sei 

es “prinzipiell schon möglich”, das Frauen 

beim Sex zum Orgasmus kommen könnten. 

Ob sich diese Technik jedoch in der Prax is 

durchsetzen wird, bezweifelt der Forscher. 

“Denn”, so seine Aussage, “bedürfe es noch 

einer vielzahl von Zustimmungen” bevor an 

eine Markteinführung zu denken sei. “Aber es 

besteht schon eine rel a tive Chance” fügt der 

Versuchsleiter an. 

Herr Röder 

Schoppe-Schorsch 

Marzi 

Leute nach dem Charakter beurteilen 

Frauen mit großer Oberweite 

Saufen 

Out: 

Neue Marktleitung 

Meter-Schorsch 

Liefke 

Leute nach dem Aussehen beurteilen 

Frauen mit kleiner Oberweite 

Figge

Die IGS-Dreamboys auf der IGS-Fastnachtsparty 

95

Wir durften in unserer Oberstufenzeit zwei ganze Jahre Englisch im Grundkurs bei unserer supernetten, 

kompetenten Lehrerin Fr. Brase-Puth genießen. Also hatten wir auch genug Zeit, um 

unsere Lehrkraft davon zu belehren, wieso es sich in unserem Grundkurs nicht rentiert, Tests zu 

schreiben. Da das Argument: "Wir sind doch die absoluten Englisch-Cracks" nicht ganz auf unseren 

Kurs zutraf, mussten wir uns also andere schlagkräftige Argumente ausdenken, die es unserer sympathischen 

Lehrerin unmöglich machten, ihr Prüfungsvorhaben zu realisieren. Hier sind unsere 12 

schlagkräftigsten Argumente, die am 01.02.99 im Raum 210 manifestiert wurden: 

- 9. Stunde 

- viel zu viele Vokabeln 

- lieber guten Film schauen 

- Wochenende 

- Zeugnisse (blaue Flecken) 

- zu viele fehlende Schüler (wir arbeiteten nur im Kollektiv) 

- Wetterwechsel (Migräne) 

- supernette Lehrerin 

- liebe, stressfreie Schüler 

- Verspätung der Lehrkraft (Scheiße! 5 Minuten zum Rauchen reichen nicht aus) 

- viel unnötige Arbeit fur die Lehrkraft 

- Ali spielt auch nach dem nächsten Theaterbesuch wieder Taxi ( freiwillig für Fr. Brase) 

Wenn wir uns nicht gegen feindliche Angriffe in Form von Vokabeltests wehren mussten, standen 

wir vor einem anderen Problem. Wie schlagen wir die Zeit tot, wenn wir jetzt wieder Englisch 

pauken müssen? Gott sei Dank erlaubte uns die Jahreszeit eine gemeinsame Nasenputzaktion zu 

starten, und so kam es dazu, dass wir am 02.02.99 die Englischstunde damit verbrachten, alle 5 

Minuten unsere Nasen zu putzen. Der Berg an Taschentücher, der dabei anfi el, entsorgte unsere 

sozialengagierte Lehrerin, indem sie völlig selbstlos mit dem Mülleimer die verbrauchten Schneuztücher 

einsammelte. Es soll natürlich nicht der Eindruck entstehen, dass wir in diesen zwei Jahren 

nichts gelernt haben. Man könnte jedoch festhalten, dass unsere anfängliche Beschränktheit was 

die englische Sprache angeht, unseren Lehrkörper leicht in den Wahnsinn getrieben hat. Ob sich 

das in den zwei Jahren verändert hat? Sich dazu zu äußern würde an dieser Stelle eine tiefgründige 

Nachforschung erfordern. Leider fühlen wir uns nicht in der Lage diese durchzuführen.Wir denken 

jedoch, daß ein einziges Zitat unserer Lehrerin genügt, um den Leistungsstand des Kurses zu 

erläutern. Ihre empirischen Beobachtungen endeten in dem Satz: "Ach, ich hab's aufgegeben. Ihr 

seid der englischen Sprache einfach nicht gewachsen." ( etwas freier zitiert, da wir den genauen 

Wortlaut gleich wieder vergessen hatten, komisch) 

Text: Christian Hubert & Adnela Hanusic 

96 

Eine kurze Refl exion über zwei Jahre GK-Englisch bei Fr. 

Brase-Puth

LK-ENGLISCH / FRAU SCHÄFER 

Schäfer: “He was a nuissance (Ärgernis) to the people.” 

Mark: “Ein Ole.” 


Bei der Besprechung des Diagramms zur Handlungsdarstellung 

- rising action, climax, falling ac tion - des Buches “1984”. 

Marwin: “Reading “the Book” is not the highest point, being 

with Julia is much better!” 

Schäfer: “For you or for Winston?” 


Referate zur Wiederholung des Stoffes fürs Abi werden 

verteilt. Julian soll modern dramas bearbeiten. Obwohl er sich 

zuvor noch dafür gemeldet hatte, weigert er sich: 

“Ich bin zu abgefuckt für sowas.” 


Gunnar: “And if you let your child drink a little bit of your 

beer, you’d land in the Knast.” 


Gunnar: “Und zur Strafe durften sie nicht heiraten!” 

Jacques: “Das ist doch keine Strafe...” 


Christian F.: “And then alcohol...äh... sorry, Al Capone....” 


Gunnar: “The topic is a recycling Grandma.” 

Schäfer: “Yes!” 

SPRÜCHE: EXTRA FETT 2000 PLATINGOLD!!!!!! 

FREISTUNDE 

Sackmann: “Ich bin ein faules Stück Scheiße, glaube ich..” 


Thema modern dramas 

Peter G.: “Und was war da jetzt an der Geschichte das Drama?” 


Überschrift vom Tafelbild unleserlich. 

Schüler (spricht aus, was alle denken): “Was heißt denn die 

Überschrift, Herr Schäfer? Ficken?” 


Schäfer: “...Und damit ihr dann mit der Punkteregelung bei der 

Abi-Quali nicht in Schwulitäten kommt.” 


Sebastian gießt fl üssigen Stickstoff durch einen Pulli, den Herr 

Frölich in den Händen hält 

Mitja: “Über die Finger! Gieß es über die Finger!!” 


Schüler: “Was haben Sie jetzt gemacht?” 

Frölich: “Ich habe gerade Bruchrechnung aus der Klasse 6 

gemacht.” 


Frölich: “Jetzt muss ich die Frage wieder an dich zurückgeben, 

Tobias. Warum spielt die Stromstärke keine Rolle?” 

Tobias: “Ja, da muss ich die Frage wieder an Sie zurückgeben.” 


Frölich: “Das habe ich nicht gewollt. Entschuldigung.” 

Pastau: “Ich verzeihe Ihnen!” 


Frölich: “Was würdet ihr machen, wenn ihr das ausrechnen 

müsstet?” 

Mitja: “Wir würden verzweifeln!“ 


Frölich: “Spektral zerlegen heisst einfach etwas spektral zu 

zerlegen.” 


Frölich: “Das ist für euren Wissensstand eine ganz schöne 

Antwort.” 


Frölich: “Ich glaube nicht, dass die Stunde für die Katz´ war.” 

Mitja: “Nee, fürń Hund. “ 


Frölich: (zu Mitja und Lars) “Ach die beiden Knallköppe 

dahinten!” 


Frölich: “Das ist der Welle-Teilchen-Dualismus. Das habt ihr 

sicher schon gehört, ihr blättert schließlich in P.M. rum.” 

Jacques: “Nein, nur im Playboy.” 


Frölich teilt ein Blatt aus 

Lars: (genervt) “Toll, jetzt leiten wir noch eine Formel her.” 

Sinock: “Nee, wir schlagen Mitja!” 

Mitja: “Hey Jungs, gaaanz ruhig!” 


Frölich: “Ich habe in meiner Schullaufbahn nur einmal etwas 

getan, was für Schüler gefährlich war.” 

Mitja: “Sie sind Lehrer geworden!” 


Mitja: (zu Frölich) “Schauen Sie mich jetzt deshalb so blöd an, 

weil ich was falsches gesagt habe?!” 


Frölich: “Ich will ja keine Namen nenen, aber einer hat tatsächlich 

den Bock abgeschissen.(eigentlich: abgeschossen)” 


Mana: “Ich meine das da oben.” 

Frölich: “Das ist aber kein rechter Winkel!” 

Mana: “Kann man aber einen draus machen.” 


(zu Outward Bound) 

Frölich: “Dort lernt man auch einfache Problemlösung und da 

gehört z.B. nur ein Strick dazu.” 


Frölich: “Das haben wir ja bereits hergelitten.” 


Frölich(zu Ali): “Was du da von dir gibst ist ja akustische 

Umweltverschmutzung!” 


Frölich: “Ich habe da ja nur mal rumspintisiert!” 

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98 

Die Nacht der Nächte 

Am Abend des 12. Aprils, ein Mittwoch, fanden sich ab etwa 19 Uhr nahezu alle Schülerinnen und 

Schüler der 13. Jahrgangsstufe ein, um das Ende des Halbjahres 13/2 und die Ausgabe der Zeugnisse 

in der traditionellen Übernachtung im Schulgebäude enden zu lassen. 

Je später der Abend wured desto mehr Schlafsäcke und andere Utensilien (wie z.B. Bierkästen) sammelten 

sich in den Räumen und Fluren des Oberstufentraktes. Nachdem durch grillen der Wunsch 

nach fester Nahrung befriedigt war, stiegen die meisten auf fl üssige Nahrung um. Auch die Lehrer 

bewiesen eindeutig, dass an diesem Abend nicht sehr viele Antialkoholiker anwesend waren. 

Nun hatte auch die Stunde der ‚Amüsierrambos‘ geschlagen. In allen Räumlichkeiten rund ums 

Café und natürlich auch in selbigem wurde gefeiert und gesoffen was das Zeug hielt. Tja, schade 

für den, der nicht dabei war! 

Je später der Abend (respektive je früher der Morgen) desto leerer wurden die Bierkästen und der 

Boden vor dem Café fi ng langsam aber sicher an zu kleben. Und auch wenn der penetrante Biergeruch 

nur sehr wenigen auffi el, war er doch stets anwesend, und wie uns einige Schüler der Klassen 11 

und 12 beschwerend mitteilten, muß es wohl den ganzen Donnerstag sehr danach geduftet haben, 

was uns jedoch ziemlich egal sein konnte, da wir ja nicht mehr in dieses Gebäude mußten. 

Ob es jetzt allerdings der gestiegene Alkoholpegel, die zunehmende Depri-Stimmung, der klebende 

Boden oder der sinkende Vorrat an Alkohol war, der dafür sorgte, dass sich immer mehr Schüler 

zum Schlafen in die Klassenräume zurückzogen bleibt hier unbeantwortet. 

Bei vielen währte der Schlaf jedoch nicht lange. Urplötzlich wurden sie von einer Durchsage aus den 

süßen (und feuchten?) Träumen aufgeschreckt. Der Inhalt dieser Durchsage war wie folgt: “Marwins 

Vater fi ckt mit Sackmanns Mutter.” Das die Letzten erst nach über einer Stunde ansprechbar waren, 

ist angesichts der kurzen Nacht und des vielen Alkohols nicht verwunderlich. 

Doch bevor wir wieder feste Nahrung in Form von Brötchen zu uns nehmen konnten, mußte erst 

noch sauber gemacht werden, was wohl eines der größten Probleme war. 

Text: Lars Knigge 

Oben: Begrüßungsfeier für das neue Mitglied 

der Teletubbys 

Rechts: Der Tag geht, der Suff kommt

Rechts: Party in allen 

Räumen... 

Unten: Was vom Tage (respektive 

der Nacht) übrig 

blieb... 

Rechts: Der Morgen danach.... 

Unten links: Die Licher- 

Kette des Friedens... 

Unten rechts: wie immer 

auf Abiturientenpartys: 

Pärchenbildung... 

99

100 

Durchgedreht: 

Der Jahrgang 2000 

Erstellt von Mitja Orzeszko

Oben: Tobi v. P. und Nils M. 

Rechts Oben: Tobias J. 

Rechts: Dennis M. 

Abi-Allstars Party im 

Links oben: Tobias “Jupp“ von Pastau 

Rechts oben: Nils “Jupp” Meinhardt 

Links: Matthias “Suffkopp” Wölke 

Links unten: Die “Sweet home” boy 

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Abi-Zeitung (PDF) - ABI BRINGS INSANITY

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