Seite 1 von 153 27.02.2004 file://E:\HTML\result.html

Name: Eingetragen am 21.05.2002 um 21:10:19
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nix mehr los hier?
Name: Eingetragen am 20.05.2002 um 20:39:29
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super tk
Name: TK Eingetragen am 20.05.2002 um 20:09:04
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wir hatten doch letztens so heftige Diskussionen über das Thema "Kunst".. hab da was passendes gefund... äh ausgedacht:
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Man hat Sie zu einer Vernissage eingeladen und Sie wissen nicht was Ihnen bevorsteht? Der "nette Nachmittag" führt Sie nicht ins
Fußballstadion, sondern in eine Kunstausstellung? Rembrandt kaufen Sie immer in 0,7 Liter Flaschen und von moderner Kunst
bekommen Sie Tinnitus?
Keine Angst, auf keinem Gebiet ist Blenden so zur Kulturtechnik geworden, wie auf dem der bildenden Kunst. Im Gegenteil: gehobenes
Täuschen wird sogar erwartet, wenn Sie bei sinnentleerten "Events" wie dem Abwurf einer toten Kuh aus einem Hubschrauber nach
Ihrer Meinung gefragt werden.
Wenn Sie wissen, dass Sie zu einer Ausstellungseröffnung o.Ä. müssen, können Sie schon im Vorfeld einiges zum Entschärfen der
Situation tun.
Der Name "Vernissage" kommt übrigens von frz. vernis = Firnis, (einer Art Schutzlack für Ölgemälde). Es gibt also frisch gefirnisste
Bilder zu sehen. Das zeigt a) dass der Künstler noch lebt und b) er erst in letzter Sekunde fertig geworden ist.
Die Kleidung:
Für den modebewussten Intellektuellen gilt: es gibt nur zwei Farben: Schwarz und Bunt. Bunt sind schon die Bilder, für Sie bleibt also
Schwarz. Bei Männern heißt das: Rollkragenpullover - idealerweise kombiniert mit Jeans und einem Sakko aus der Altkleidersammlung.
Frauen hüllen sich in enganliegende schwarze Garderobe. Aber: kein Kostüm, niemals. Kostüme tragen auf solchen Veranstaltungen
nur die Damen, die die Getränke ausschenken oder bei dem Unternehmen arbeiten, das den ganzen Zauber finanziert, oft trifft beides
zu. Beweisen sie Pietät: sprechen Sie sie nicht darauf an. Das Schwarz brechen Sie gekonnt mit ca. 35 qm bunten Stoffes, den sie sich
leger um die Schultern werfen. Der Stoff sollte vorzugsweise in einem feministischen Indio-Kollektiv gebatikt worden sein, oder Sie
nehmen einen Teppich von IKEA, das geht auch.
Rauchen Sie? Tabakkonsum ist ein populäres Laster in intellektuellen Kreisen seit der Absinthgenuss etwas außer Mode kam. Stecken
Sie zu diesem Anlass ein Päckchen Gauloises bzw. Gitanes ein, so belegen Sie Ihren bohemiesken Lebensstil. Wenn Sie nicht
Rauchen, fangen Sie es an.
Ihr Auftritt:
Kommen Sie nie zu früh, sonst stehen Sie zu weit vorne und sind später der/die Letzte am Häppchenbuffet. Kommen Sie aber auch nie
mehr als 30 Minuten nach dem offiziellen Beginn, eventuell spricht der Künstler selbst ein paar Worte, und sie haben die Chance
zumindest seinen Namen zu erfahren. Das kann später noch nützlich sein, notieren Sie ihn gegebenenfalls auf Ihrem linken Handrücken
(am besten auf dem ersten Glied des Daumens).
Warum der linke Daumen? Später am Abend werden Sie ein Sektglas in der Hand haben, dieses trägt der gepflegte Blender in der
linken Hand, um mit der Rechten Hände, bzw. Häppchen ergreifen zu können. So ist der Schriftzug für Sie immer im Blickfeld.
Während des Abends:
Gehen Sie davon aus, dass jeder, der genau so gekleidet ist wie Sie, auch genau so viel Ahnung hat. Sie erinnern sich: eine Frau im
Kostüm gehört zum Catering, ein Mann mit Schlips ist ein Banause.
Coolness ist angesagt: Sie kennen alles, haben alles gesehen, sind gelangweilt. Das gilt selbst, wenn Sie beim Betreten des Saales mit
einem Eimer Schweineblut übergossen werden.
Falls Sie irgendwelche Probleme mit der sexuellen Orientierung ihrer Mitmenschen haben, vergessen Sie diese für die Dauer der
Veranstaltung. Alle Künstler sind homo- oder heterosexuell, oft beides.
Der Künstler selbst ist eine Lichtgestalt, die sich zum schnöden Publikum herablässt. Die meisten verkaufen für ein Glas trockenen
Rotweins ihre Großmutter und haben schon mehr Drogen- und Sexexperimente hinter sich, als RTL II an einem Wochenende zeigen
kann, das behaupten sie zumindest. In Wirklichkeit wohnen die meisten in kleinen Vororten in Bausparhäuschen und sind besorgt, dass
die Tochter auf eine ordentliche Schule ohne viel Jugendkriminalität (Rauchen, Knutschen etc. ) gehen kann. Echte Bohemiens sind
ausgestorben, den heutigen Künstlern fehlen zu dieser Lebensweise die Enzyme.
Die wirklich schillernden Gestalten der Kunstszene sind heutzutage die Galeristen. "Galerie" kommt übrigens von "Galeere": unten wird
gerudert, oben wird getrommelt. Der Künstler macht die Arbeit, die Galeristen machen die Kohle.
Gespräche:
Es gilt: Niemand weiß etwas über Kunst, außer er hat Kunstgeschichte studiert. Niemand versteht Kunst, außer er ist ein Künstler.
Künstler studieren niemals Kunstgeschichte u.u. Sie verstehen?
Die Kunst ist eine Welt der Extreme. Am besten, Sie sprechen dem Künstler jedes Talent ab. Kommt Ihr Gegenüber Ihnen damit zuvor,
loben Sie den Ausstellenden: Bewundern Sie die Originalität des Oevres, die gewagte Peinture, die klassische Technik (letzteres
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27.02.2004