Im Weißen Rössl - Quasi So

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Im Weißen Rössl
- bearbeitete Fassung -
ERSTER AKT
1. BILD. Der Platz vor dem
..Weißen Rössl"
(Ein Wegweiser zeigt zum „ Weißen Rössl". Rechts und links Hotelgebäude von St. Wolfgang. Ein starkes
Frühsommerlicht liegt auf dem ganzen Bild. Die Morgensonne strahlt. Kathi, die Briefträgerin, kommt in
voller Amtstracht von links und kündigt mit ihrem frischen ländlichen Lied das Eintreffen der Post an. Am
Ende dieses Liedes stürzt aus der Dependance des „ Weißen Rössl" der Piccolo. Er ist ein adretter
altkluger Junge im Kennerfrack.)
Kathi:
HOLDRIAH!
HOLDIRAH!
(Jodler)
Musik Nr. l Jodler
Piccolo:
Aber Kathi, was machens denn für einen Krach? Unsere Gäste liegen ja alle noch im Bett!
Kathi:
Hier ist die Post fürs Weiße Rössl.
(Sie gibt ihm einen Briefpack, den er neugierig durchstöbert.)
Piccolo:
Nix für mich dabei? Mein Verhältnis lasst wieder nix von sich hören ~ das Luder!
Kathi:
Vielleicht hat sie einen Jüngeren gefunden?
Piccolo:
Treuloses Weib! Warum lässt du mich denn so allein - in den Sommernächten!
Kathi: (im abgehen)
O, HEILIGER FRIEDEN;
GESEGNET SEIST DU, EIN
GLÜCK NUR HINIEDEN: DIE
LÄNDLICHE RUH!

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Musik Nr. 2 Ankunft der Gäste („Aber meine Herrschaften")
(In das Lob des ländlichen Friedens, bricht mit Ohren zerreißendem Geknatter ein
altertümlicher Autobus ein. Wo dieser nicht auf die Bühne kommen kann, genügt das
Knattern und Hupen hinter der Bühne.)
Reiseführer
Aussteigen! St. Wolfgang, 10 Minuten Aufenthalt. Bitte sehr, take you're breakfast,
Frühstück. Hurry up, hurry up!
Piccolo
Unsere Vergnügungsreisenden sind angekommen. Vorwärts! Herr Leopold! Wo ist denn
der Leopold?
Chor:
HALLO, WIRTSCHAFT, FRÜHSTÜCK, FRÜHSTÜCK!
Reiseführer
Ladies and Gentleman, sie befinden sich hier im Hotel „Zum weißen Rössl", little
white horse, berühmt als Erholungsplatz für angegriffene Nerven!
Chor: KAFFEE, KAFFEE!
Reiseführer
Wohin ihr betrachtendes Auge sich spiegelt, das ist der Wolfgangsee, die Perle
des Salzkammergutes. The pearl of Austria, fünfhundert Meter tief, enthält
Forellen, ein Familienbad, eine Temperatur von 19 Grad und Radium.
Chor:
BUTTER! BUTTER!
Reiseführer
Zu ihrer Rechten, on you're right, der Schafberg, zu ihrer Linken, on you're left, der
Geißberg, vor ihnen der Ziegenberg und hinter ihnen der Kalbskogel.
Chor:
MILCH! MARMELADE, MILCH, MARMELADE!
Reiseführer
Sie haben jetzt alles gesehen, sie haben die würzige Luft geatmet. Wir brechen
nunmehr nach Ischl auf, nach der berühmten Sommerresidenz seiner Majestät Franz
Josephs. Einsteigen!
Chor:
ZAHLEN, HERR OBERKELLNER, ZAHLEN BITTE, ZAHLEN BITTE, ZAHLEN BITTE,
ZAHLEN, ZAHLEN!
Leopold:
ABER MEINE HERRSCHAFTEN, NUR HÜBSCH
GEMÜTLICH. MIT DER RUHE KOMMT MAN NOCH
EINMAL SO WEIT!
Chor:
BITTE ZAHLEN! ZAHLEN!

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Leopold:
ABER MEINE HERRSCHAFTEN, NUR IMMER FRIEDLICH!
WOZU DENN HETZEN, BITTE. SEHR, WIR HABEN DOCH
ZEIT. SCHAUN'S AN, DEN SONNENSCHEIN, DER LEUCHT
INS HERZ HINEIN.
SO WIE DIE LIEBE, DIE EIN JEDER SO SEHR SCHÄTZT
-UND GLÜCKLICH UND ZUFRIEDEN SEIN, KANN MAN
NUR MIT LIEB' ALLEIN. NA, ALSDANN MEINE
HERRSCHAFTEN, WARUM GEHT'S JETZT?
(Während des folgenden geht er kassierend von Tisch zu Tisch und später zwischen den
Tischen.) EINMAL KAFFEE, EIN WEICHES EI, EIN BISSERL LIEB', VIER
KRONEN ZWEI! EIN TEE, ZWEI SEMRNERLN, KNUSPRIG, WÜRZIG, EIN
SÜSSER BLICK, ZWEI KRONEN VIERZIG! EIN TEE KOMPLETT, EIN G'SICHT
SO NETT, EIN KLEINES BIER, DREI KRONEN VIER! EIN KLEINES GULLASCH
UND EIN BROT -
Einige:
Leopold!
Leopold:
BITTE SEHR, BITTE GLEICH, KOMME SCHON.
Mehrere:
Leopold!
Leopold:
ABER, ABER - ABER, ABER MEINE HERRSCHAFTEN!
WAS HABEN'S SCHON WIEDER?
MEINER SEEL', MIT IHNEN HAT MAN SCHON SEIN G'FRETT!
Chor:
BITTE, ZAHLEN, ZAHLEN!
Leopold:
ABER, MEINE HERRSCHAFTEN! SETZEN'S SICH DOCH NIEDER,
SO SEHN'S DOCH EIN:
ZERREISSEN KANN ICH MICH DOCH NET!
SCHAUN'S AN DEN SONNENSCHEIN -
DER LEUCHT' INS HERZ HINEIN.
DOCH IMMER DIESE HETZEREI'N,
DAS „TEMPO" SCHREI'N!
JESSAS NEIN! (Zwei Gäste stehen dicht
bei ihm. Er brüllt sie an.)
Setzten! (Die Gäste
fallen auf die Stühle.)
NA, ALSDANN, MEINE HERRSCHAFTEN, DAS MUSS NICHT SEIN!
(Er tritt nach vorne an die Rampe. Während er gefühlvoll lyrisch weiter singt, machen sich in
seinem Rücken die Gäste auf den Zehenspitzen und lautlos aus dem Staub, nach links, wo das
Auto auf sie wartet.)

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(Leopold)
SCHAUN'S AN DEN SONNENSCHEIN,
DER LEUCHT' INS HERZ HINEIN,
SO WIE DAS TRINKGELD -
DAS HAT UNSEREINER GERN.
DOCH MEISTENS KRIEG' STATT 10 PROZENT
ICH NUR DIE HAND' -
SAPPERMENT!
NA, ALSDANN, MEINE HERRSCHAFTEN ... (Jetzt
erst bemerkt er, dass die Gäste schon abfahren. Beschwörend.)
Aber, aber - meine Damen, meine Herr'n
-(Halb wütend, halb lachend.)
HAßT'S MICH GERN!
Leopold:
Very nice people.
Piccolo:
Was heißt denn das?
Leopold:
Eine geizige Bagage! Eh' die ein Trinkgeld auslassen. Wovon soll denn unsereiner
seine Schulden bezahlen?! Wie viel bin ich dir schuldig, 'Gustl?
Piccolo:
34 Kronen 80, Herr Vorgesetzter.
Leopold:
34 Kronen 80. (Seufzend) Alles für sie!
Piccolo:
Lassen Sie sich von einem Kenner warnen! Täglich anonyme Rosen für die Frau Wirtin!
Diese Weiber sind unser Ruin!
Leopold:
Ach, was verstehst denn du, Gustl. (Schwärmerisch) Wenn diese Frau mich nur
anschaut mit ihren Glutaugen, dann bleibt mir der Verstand weg.
(Man hört aus dem Hotel den Lärm von fallendem Geschirr. Josepha, die Rössl-Wirtin, tritt,
lebhaft ins Haus zurück kommandierend) auf. Sie trägt ein paar Rosen im
Miederausschnitt.)
Josepha:
Zum Kreuzdonnerwetter, wer mir noch einmal dazwischen spricht, der kriegt ein paar
Watschen, dass das Haus kracht!
Leopold:
Wie lieb sie wieder ist!
Josepha:
Sie, Leopold - wie teuer haben wir denn das letzte Mal die Backhändl berechnet?
Leopold (steht da und starrt sie an, verloren):
Wenn Sie mich was fragen, gnädige Frau — dann weiß ich gar nix.

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Josepha :
Natürlich nicht — er weiß nichts.
Piccolo (sachlich):
Zwei Kronen vierzig. (Stößt ihn in die Seite.) Sei ein Mann! (Er geht kopfschüttelnd und
mit einem kräftigen Fluch ab.)
Josepha:
Was geben wir denn heut als Vorspeis'?
Leopold (schwärmerisch):
Oeufs ä Cocotte, Madame.
Josepha (notiert):
Eier im Töpfchen, -
Leopold: (leidenschaftlich)
Herz am Spieß.
Josepha (notiert):
... Herz am Spieß. Und als Mehlspeis'?
Leopold (anbetend):
Liebesknochen mit Himbeersaft!
Josepha:
Liebeskno ...? Wie schaun's mich denn an, Leopold - das fällt mir schon die ganze Zeit auf.
Solche verdrehten Augen hab' ich bei einem Kalberl gern, aber bei meinem Zahlkellner
sind's mir zuwider. (Will weg.)
Leopold (ihr nach):
Gnädige Frau, ich muss Ihnen was sagen.
Josepha:
Sehr richtig! Die gestrige Abendeinnahme haben Sie mir noch nicht gesagt!
Leopold :
280 Kronen 50. Frau Josepha, hören Sie mich an, Frau Pepi...
(leidenschaftlich) Peperl, Pepitschkerl -
Josepha:
Halt, halt! Für Sie bin ich immer noch die Frau Maria Gabriela Josepha Vogelhuber,
gebürtige Steinlechner - die Wirtin vom „Weißen Rössl". Und da wir gerad beim Plauschen
sind, Leopold, merken Sie sich: In den drei Jahren, seit mein seliger Mann tot ist, hab' ich
fünf Zahlkellner gehabt. Anfangs waren sie alle brav und tüchtig; aber wie sie angefangen
haben, solche Kalbsaugen zu machen, so wie Sie, wissen Sie, was ich da gemacht hab'?
(Temperamentvoll) Aussigschmissen hab' ich sie, alle fünf. (Sie nimmt ihn am
Ohrläppchen, lächelnd.) Gebens Acht, Leopold, dass Sie das halbe Dutzend nicht voll
machen!
Leopold:
Frau Josepha —ich hab' Sie j a so -
Josepha:
Ruhig !

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Leopold:
Einmal muss es heraus.
Josepha:
Gar nix muss heraus!!
Leopold:
Frau Pepi
Josephä(drohend):
Leopold!
Leopold:
Sie können drohen, so viel Sie wollen, ich sag's Ihnen -
Josepha:
Gar nix sagen Sie mir. Ich verbiet' es Ihnen -
Leopold:
Gar nix verbieten Sie mir. Jetzt erst recht! Jetzt sag' ich's Ihnen.
Musik Nr. 3 Duett Leopold - Josepha („Es muss was wunderbares
sein")
Leopold (nimmt und hält sie):
EINMAL NUR, ACH BITT SCHÖN, EINMAL
NUR MÖCHT ICH ES WAGEN, DIR ZU SAGEN,
WAS DISKRET IN MEINEM TAGEBUCH
GLEICH AUF DER ERSTEN SEITE STEHT:
ES MUSS WAS WUNDERBARES SEIN,
VON DIR GELIEBT ZU WERDEN -
DENN MEINE LIEBE, DIE IST DEIN,
SO LANG ICH LEB' AUF ERDEN!
ICH KANN NICHTS SCHÖNERES MIR DENKEN,
ALS DIR MEIN HERZ ZU SCHENKEN,
WENN DU MIR DEINS DAFÜR GIBST
UND MIR SAGST, DASS AUCH DU MICH LIEBST!
Josepha (hat sich vergeblich gewehrt, jetzt reißt sie sich
los): BITTE SEHR! ICH WILL NICHT HÖREN
MEHR, WAS SIE DA TRÄUMEN IM
GEHEIMEN. SIE SIND BEI MIR DOCH NUR
ALS OBER HIER UND NICHT ALS
HERZENSKAVALIER!
Leopold:
ES MUSS WAS WUNDERBARES SEIN,
VON DIR GELIEBT ZU WERDEN.
Josepha:
LEOPOLD, SIND'S DOCH VERNÜNFTIG!
Leopold:
DENN MEINE LIEBE, DIE IST DEIN,
SO LANG ICH LEB' AUF ERDEN.

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Josepha:
LEOPOLD, WAS SOLL DAS WERDEN KÜNFTIG?
Leopold :
ICH KANN NICHT SCHÖNERES MIR DENKEN ...
Josepha:
NA, DENKEN'S NIX!
Leopold:
ALS DIR MEIN HERZ ZU SCHENKEN.
Josepha:
JA, KRUZIFIX!
IHR HERZ, DAS IST MIR GANZ WURSCHT,
ABER DRINNEN DIE GAST' HAB'N DURSCHTÜ
(Sie rennt ins Haus.)
Leopold (allein, jetzt erst recht auftrumpfend):
ES MUSS HALT DOCH WAS WUNDERBARES SEIN,
VON DIR GELIEBT ZU WERDEN,
DENN DEINE LIEBE, DIE IST MEIN,
SO LANG ICH LEB' AUF ERDEN!
ICH KANN NICHTS SCHÖNERES MIR DENKEN,
ALS DIR MEIN HERZ ZU SCHENKEN,
WENN DU MIR DEINS DAFÜR GIBST
UND MIR SAGST, DASS AUCH DU MICH LIEBST!
Josepha:
Stubenmadel, alles in Ordnung? Wenn das Stubenmadel riet zum anbeißen ist, dann
taugt das ganze Hotel nichts. Na Kellnerinnen, vorwärts, vorwärts, vorwärts, die
Speisekarten sind noch nicht geschrieben und der Dampfer muss jeden Augenblick da
sein. Vor allem, Leopold, schaun's dass Nummer vier in Ordnung kommt, das
Balkonzimmer. Neue Gardinen ans Fenster, Blumen auf den Schreibtisch.
Leopold (eifersüchtig):
Aha, ist das vielleicht der gewisse Rechtsanwalt, von dem mir meine Vorgänger schon
so viel erzählt haben? Der Herr Doktor Siedler aus Berlin? Den soll die gnädige Frau ja
ganz besonders ins Herz geschlossen haben?
Josepha:
Hab' ich auch. Das ist der netteste Stammgast von allen — der bringt Leben ins Haus,
(Glücklich lächelnd.) Morgen fängt das Schützenfest an, das lasst er kein Jahr aus! (Sie
nimmt die angesteckten Rosen vom Kleid, mit leiser Zärtlichkeit.) Und angesagt hat er sich
auch schon - wenn auch anonym!
Leopold (blass):
So! Anonym hat er sich angesagt? (Mit wachsender Erregung.) Gnädige Frau, Frau Maria
Gabriela Josepha Vogelhuber, gebürtige Steinlechner: bis in den Tod hält' kein Wort davon
über meine Lippen kommen sollen! Aber wenn die gnädige Frau meine Rosen trägt, nur
weil sie meint, dass der Herr Doktor Siedler sie geschickt hat - dann freut mich das ganze
Familienleben nicht! Dann pfeif ich drauf!
(Vom See her Pfiff des nahenden Dampfers.)

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Stubenmadel
(erregt): Der
Dampfer
Leopold (ärgerlich):
Der Dampfer!
Josepha (sprachlos):
Sie, Leopold? Sie schicken mir jeden Tag Rosen und unterschreiben sich „Dein
Schnucki"?
Leopold (tief gekränkt):
Jawohl, das Schnucki bin ich !
Stubenmadel:
Der Dampfer!
Leopold:
Der Dampfer, der Dampfer, Frau Josepha, Pepperl.
Josepha:
Pssst, Schluss mit dem Getratsche. (Dampfer tutet)
Stubenmadel:
Der Dampfer!
Leopold:
Ja, immer wenn ich was sagen will, kommt der Dampfer.
Josepha:
Ja, wo ist denn der Piccolo? Piccolo?
Piccolo:
Bitte sehr, bitte gleich.
Josepha:
Von gestern sind noch sechs Portionen Paprikahuhn übrig, die müssen weg, haha, im
ersten Hunger frisst die Bagage sowieso alles zusammen
Alle:
Musik Nr. 4 Ensemble „Zauber der Saison"
DAS IST DER ZAUBER DER SAISON!
DA TRÄGT DIE LANDSCHAFT ZINSEN -
DA ROLLT DAS GELD IN JEDER FASSON
WIE ERBSEN ODER LINSEN!
IM DEZEMBER HAM M'R NIX WIE SCHNEE,
DOCH IM JULI SAN M'R DULI - DULI -- ÖH!
DER FREMDE ZAHLT — DANN ZIEHT ER
DAVON -
DAS IST DER ZAUBER, DAS IST DER ZAUBER,
DAS IST DER ZAUBER DER SAISON!
(Der Dampfer kommt längs des Stegs hereingefahren. Gesteigertes Treiben,
Durcheinanderrufen, Winken und Hüpfen auf der Bühne. Die Passagiere auf dem Dampfer zeigen
sich interessier,' die Gegend, sprechen durcheinander, lachen, winken. Während die Reisenden
vom Dampfer steigen, drängen die Eingeborenen ihnen entgegen.)

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Giesecke:
Zwee Julden für die kleene Fahrt! Det Jeschäft ist richtig! Dafür kann ich schon dreimal von
der Jannowitzbrücke nach Treptow fahren und eine Portion jrüne Aale essen! (Zu Leopold, der
Servietten wedelnd sich genähert hat:) Haben Sie jrüne Aale?
Leopold :
Nein, bitte. Aber ein Paprikahuhn wäre da, ganz frisch von gestern.
Giesecke:
Will ick nicht. Wenn ich Dampfer fahre, will ich grüne Aale essen, das gehört dazu. Aber das
kennen die Brüder hier natürlich nicht!
Leopold:
Ah - die Herrschaften kommen aus Berlin?
Giesecke:
Na jewiß doch! Haben Sie schon mal 'ne Gegend ohne Berliner gesehen? Ick nick!
Ottilie:
Papa, sieh doch bloß mal den herrlichen See!
Giesecke :
Der Müggelsee ist mir lieber!
Ottilie:
Was?!
Giesecke:
Er ist mir lieber!
Ottilie(heiter):
Du wirst schon sehen, wie wohl du dich hier fühlen wirst.
Giesecke :
Ich will mir gar nicht wohl fühlen. Es ist mir so lieber! (Zu Leopold.) Geben Sie mir mal
die Speisekarte.
Leopold (ruft):
Eine Speisekarte!
(Piccolo kommt mit der Speisekarte und gibt sie Leopold).
Ottilie klopft ihrem Vater lustig auf den Bauch):
Du sollst mal sehn, Papa, wenn du erst so ein echtes Wiener Schnitzel bekommst
Giesecke:
Eisbein mit Sauerkohl is mir lieber ~ (ohne dass jemand widerspricht, schreiend) Es ist mir
lieber! (Er nimmt mit Ottilie an einem Tisch Platz. Er nimmt die Speisekarte von Leopold und
studiert sie.) Matrosenfleisch? Jungfernbraten? Zigeunergulasch? - Ihr seid wohl hier Menschen
fresser? (Liest weiter.) Fisolen, Karfiol, Risibisü! Ja, habt Ihr keine deutsche Speisekarte?
Leopold:
Deutsche Speisekarte? Bitte sehr bitte gleich(Leopoldgibt die Karte dem. hinter ihm
stehenden Piccolo. Der Piccolo gibt dieselbe Karte Leopold in die andere Hand. Leopold
gibt also dieselbe Karte nur mit der anderen Hand an Giesecke zurück.) Eine deutsche
Speisekarte — bitte sehr!

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Giesecke:
Na also, warum nicht gleich? Sie hören doch, dass ich aus Berlin bin! „ B e u s c h e l " ^
und u werden einzeln betont) -- Otti, weißt du, was ein Beuschel ist?
Ottilie:
Beuschel? Aber natürlich — was ist denn ein Beuschel?
Leopold: (richtig aussprechend)
Ein Beuschel!
Giesecke: (richtig)
Beuschel.
Leopold:
Ein Beuschel, meine -Herrschaften, bitte sehr, das wird aus dem Innersten gewissermaßen
herausgerissen und dann (Er illustriert alles.) ein bisserl gehackt und ein bisserl gedünstet
und etwas Pfeffer und Salz hinein und ein Stückerl Zitrone dazu und ein Ei drauf - und das
Ganze ist dann (Der Piccolo mit dem Teller steht schon neben ihm.) ein Beuschel!
Giesecke empört) :
Mensch, das ist ja Lungenhaschee! Das einzige, was ich nich esse!
(Er neigt den Teller, das Beuschel mitsamt dem Ei glitscht auf den Fußboden.)
Leopold (nickt):
Hab' ich mir gleich gedacht. Zurück! (Gibt dem Piccolo einen Klaps.)
Paprikahuhn!
(Piccolo ab.)
Giesecke:
Warum sind wir bloß nicht nach Ahlbeck gefahren!
Ottilie:
Aber Papa! Dort hast du doch keine Berggipfel mit ewigem Schnee!
Giesecke:
Na, is denn Schnee vielleicht was Schönes? Zu Hause in Berlin, sind wir froh, wenn er weg
ist, und hier soll ich mich plötzlich freuen, dass er da ist. - Ober ~ (Er sieht sich um.) Sie,
Ober ~ wo stecken Sie denn? Fummeln Sie doch nicht immer hinter meinem Rücken rum.
Macht mich ganz nervös. (Zu Leopold.) Wie steht's nu mit Logis? Ich brauche zwei
Zimmer, eins davon mit Balkon. Ich ärgere mir nämlich viel und wenn ich mir ärgere, dann
muss ich 'nen Balkon haben, damit ich frische Luft kriege.
Leopold (blickt hinauf):
Zimmer mit Balkon haben wir nur eines, Nummer vier — und das ist reserviert; (aus der
Tiefe seines Herzens) leider.
Giesecke (sofort wieder cholerisch):
Nur ein Zimmer .mit Balkon! In Ahlbeck kann ich fünfzig Zimmer mit Balkon kriegen!
Ottilie:
Keine Aufregung Papa, wir werden schon unterkommen. Ich fülle ihnen erstmal
den Meldeschein aus, was soll ich denn schreiben?

Giesecke:
Frag nich so dämlich. In Ahlbeck hast du's immer gewusst. Hier beim ewigen Schnee - ist
dir's Gehirn eingefroren!
Ottilie (schreibt):
Wilhelm Giesecke samt Tochter, Trikotagen, Berlin -
Leopold (eifrig):
Wilhelm Giesecke - für den Herrn von Giesecke ist bereits ein Telegramm da. Ich bringe es
sofort. (Rasch ab.)
Giesecke:
Aha, das ist gewiss von Herrn Sülzheimer, von diesem alten Schei....
Ottilie:
Papa!
Giesecke:
Shylock. Lass mich doch aussprechen! Wenn du wüsstest, wie dieser alte Halunke
mich piesackt. Und erst (hasserfüllt) sein Rechtsanwalt, der Herr Doktor Siedler.
Ottilie:
Sag mal, Papa, worum handelt es sich denn eigentlich in diesem endlosen Prozess?
Giesecke:
Ach Gott, du kommst auch immer aus dem Mustopp! Du kennst doch mein Patent:
Hemdhose „Apollo". Hemdhose in einem Stück, durchbrochen, vorne zu knöpfen! Kaum
bin ich mit meinem Patent raus, kommt das alte Ekel, der Sülzheimer, mit 'nem
Gegenpatent: Hemdhose „Attila", gleichfalls in einem Stück, gleichfalls durchbrochen, aber
hinten zu knöppen. Nun führen wir einen Prozess auf Leben und Tod: Vorne oder hinten!
(Leopold kommt mit dem Telegramm).
Giesecke:
— und der Schweinehund, dieser Doktor Siedler, will von der Hemdhose nicht runter.
Leopold (lebhaft):
Haben Euer Gnaden nicht soeben das Wort Schweinehund in Verbindung mit einem
gewissen Rechtsanwalt Doktor Siedler gebraucht?
Giesecke (empört):
Was geht denn das Sie an? Bringen Sie mir lieber kein Lungenhaschee, wenn ich Beuschel
bestelle. (Liest das Telegramm, erbost.) „Lehne auf Rat Doktor Siedlers jede weitere
Korrespondenz mit Ihnen ab!" (Mit rotem Kopf.) Wenn ich aus diesem Siedler bloß
Hackepeter machen könnte!
Leopold:
Oder Beefsteak Tartar!
Giesecke (plötzlich wütend):
Ach, lassen Sie doch Ihre albernen Witze! (Liest weiter.) „Für Barzahlungen stehe ich Ihnen
in Sangershausen zur Verfügung!" So eine Frechheit:
Ottilie:
Das ist eine Unverschämtheit! Dem musst du eine Antwort geben, dass es kracht!
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Leopold:
Telegrammformular gefällig? (Er legt es vor Ottilie hin.)
Giesecke:
Also, Ottilie, telegrafiere mal. (Diktiert) Sülzheimer, Sangershausen. Sie können mich —
Leopold (begeistert):
Bravo! Ausgezeichnet! — Pardon.
Giesecke:
Quasseln Sie nicht dazwischen! „Sie können mich im — im Weißen Rössl' am
Wolfgangsee besuchen, wenn Sie etwas von mir wünschen. Was Herrn Doktor Siedler
angeht -"
Leopold:
„ ... so kann er uns gleichfalls alle -"
Giesecke:
Nein, nicht mal das. .. „so wünsche ich von diesem Paragraphenverdreher und
Kostenschinder nicht weiter belästigt zu werden. Stopp. Hochachtungslos, Giesecke."
Ottilie:
Sehr gut, Papa!
Leopold (hingerissen):
Sehr gut, Papa! Oh Pardon! Fabelhaft!!
Ottilie:
Ich bring es zur Post und bin gleich wieder hier. (Ab)
Piccolo (aus dem Haus):
Bittschön, das Paprikahuhn!
Leopold :
Zurück! Dieser Herr ist zu schade für ein Paprikahuhn von gestern!
Piccolo:
Warum? Stinkt ja noch net. (Kopfschüttelnd ab.)
Leopold :
Ich bringe Ihnen etwas Knuspriges auf Ihr Zimmer, Herr von Giesecke. Und wissen, Herr
von Giesecke, auf was für ein Zimmer? Auf das Zimmer Nummer vier, mit dem schönen
Balkon. Auf dem Balkon können Sie sich ausärgern nach Herzenslust, da können Herr von
Giesecke lossprudeln -
Giesecke:
Hauptsache, junger Mann ~ ick habe das Zimmer! Nun sagen Sie mal, was kriege ich denn
nun zu essen?
Leopold:
Vielleicht ein Entrecoatscherl?
Giesecke(verständnislos):
Entrecoatscherl nein.

Leopold:
Vielleicht Powidltatschkerln?
Giesecke:
Powidltatschkerln — nein. Haben Sie Buletten?
Leopold:
Nein! Was ist denn das?
Giesecke.
Da nimmt man Gehacktes - Rindfleisch und dann (Er illustriert alles.) kommt etwas
Pfeffer und Salz dran, Petersilie, ein Ei dran und und — (Plötzlich mit tiefster Resignation.)
ach, Sie bringen mir ja doch wieder Lungenhaschee! Haben Sie wenigstens
Kartoffelpuffer?
Leopold:
Was?
Giesecke:
Kartoffelpuffer!
Leopold:
Kartoffelpuffer? Kennen wir nicht.
Giesecke:
Mensch, Sie kennen keine Kartoffelpuffer? — und Sie leben noch
Piccolo (ist aus dem Haus gekommen).
Aber Herr Leopold, was wird denn die Frau Chefin sagen? Das Balkonzimmer vom
Herrn Doktor --
Leopold (hält ihm den Mund zu):
Seht! Ich will diesen verdammten Namen nicht mehr hören. Der Herr Siedler soll sich
ansiedeln, wo er will. Wenn er hier her kommt, mach ich Kartoffelpuffer aus ihm.
(Leopold und Piccolo ab ins Haus.)
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Musik Nr. 5 Auftritt Siedler („Im Weißen Rössl")
(Siedler in strahlender Laune von links, mit dem Fahrrad, das ihm der Piccolo
abnimmt).
Siedler:
WENN DAS BAROMETER WIEDER SOMMER MACHT
UND WENN DER URLAUB LACHT, DANN BIN ICH
FROH -
DANN ZIEH'N MICH DIE NAGELSCHUH VON SELBER
HIN DORT, WO ICH STAMMGAST BIN. WISSEN SIE, WO?
(Aus der Tür tritt Josepha und winkt ihm strahlend zu.) IM
WEISSEN RÖSSL AM WOLFGANGSEE, DA STEHT
DAS GLÜCK VOR DER TÜR UND RUFT DIR ZU:
„GUTEN MORGEN! TRITT EIN - UND VERGISS
DEINE SORGEN. UND MUSST DU DANN EINMAL
FORT VON HIER, SO TUT DER ABSCHIED DIR
WEH, DENN DEIN HERZ, DAS HAST DU
VERLOREN IM „WEISSEN RÖSSL" AM SEE!
Josepha:
HEUTE SCHEINT DIE LIEBE SONNE DOPPELT SCHÖN,
WEIL WIR UNS WIEDERSEHN
IN WOLFGANG HIER.
WENN ICH IHNEN TAUSENDMAL „WILLKOMMEN" SAG,
DANN IST ES FEIERTAG
IMMER BEI MIR!
Josepha und Siedler:
IM WEISSEN RÖSSL AM WOLFGANGSEE, DA
STEHT DAS GLÜCK VOR DER TÜR UND RUFT DIR
ZU: „GUTEN MORGEN! TRITT EIN - UND
VERGISS DEINE SORGEN." UND MUSST DU
DANN EINMAL FORT VON HIER, SO TUT DER
ABSCHIED DIR WEH, DENN DEIN HERZ, DAS
HAST DU VERLOREN IM „WEISSEN RÖSSL" AM
SEE!
Alle:
IM „WEISSEN RÖSSL" AM WOLFGANGSEE,
DA STEHT DAS GLÜCK VOR DER TÜR
UND RUFT DIR ZU: „GUTEN MORGEN!
TRITT EIN - UND VERGISS DEINE SORGEN!"
UND MUSST DU DANN EINMAL FORT VON HIER,
SO TUT DER ABSCHIED DIR WEH, DENN DEIN HERZ,
DAS HAST DU VERLOREN IM „WEISSEN RÖSSL" AM SEE!
(Leopold kommt aus dem Haus, unmittelbar hinter ihm Siedler).
Siedler (bemerkt ihn):
Nanu, ein ganz neues Gesicht?
Leopold (übelgelaunt):
Nein, das hab' ich schon seit meiner Geburt!

Siedler^'« strahlender Laune):
Also, Sie sind der neue Ober?
Leopold (ingrimmig):
Und Sie sind der alte Doktor Siedler.
Siedler:
Na, hoffentlich werden wir uns gut vertragen.
(Er. klopft Leopold freundschaftlich auf die Schulter.)
Leopold:
Hoffentlich! (Er wischt seine Schulter ab.)
Siedler:
Wie ist denn das Wetter dieses Jahr?
Leopold (Siedler mit tödlichem Hass anblickend):
Regnen tut's, nix als regnen!
Siedler:
Prachtvoll! Ich brauche feuchte Luft! Und das Essen?
Leopold :
... nicht zum Fressen, dieses Jahr! !
Siedler:
Famos! Ich soll nämlich 'n paar Pfund abnehmen!
Leopold (immer leidenschaftlicher):
Und Mücken haben wir! Und Hornissen! Die Betten sind zu kurz! Wir warten auf
ein Erdbeben!
Siedler (hingerissen):
Wunderbar! Da spürt man doch wenigstens gleich, dass man auf dem Lande ist! So, und
jetzt auf mein geliebtes Balkonzimmer Nummer vier! (Er wirft seinen Hut hinauf und
trifft damit den soeben auf den Balkon tretenden Giesecke.)
Giesecke:
Na, det Jeschäft is richtig! Was soll ich denn mit dem alten Hut? (Wirft den Hut zurück.)
Siedler:
Was machen Sie denn auf meinem Balkon?
Giesecke:
Erlauben Sie, das ist mein Balkon !
Siedler:
Verzeihung, das Zimmer habe ich gemietet!
Giesecke:
Nee, da irren Sie sich. Das Zimmer habe ich gemietet ~ das seh'n Sie ja!
Josephaf«/ aus dem Haus getreten):
Entschuldigen Sie, gnädiger Herr, wer hat Sie denn da hinaufgeführt?
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Giesecke:
Der Ober! Ich werd mir doch nich erst einen Gebirgsführer nehmen, um auf den Balkon zu
steigen!
Josephafnervös):
Leopold, haben Sie Nummer vier weggegeben?
Leopold (trotzig):
Na, selbstverständlich. Der Herr „Stammgast" war ja mit dem Dampfer nicht angekommen
— und ich werde doch nicht einen prominenten Großindustriellen aus Berlin ohne Zimmer
lassen? (Da Josepha mit drohend erhobener Hand auf ihn zugeht, retiriert er schnell ins
Haus.) Zahlen gerufen, bitte? (Ab)
Giesecke (vergnügt) :
Leopold kriegt Haue, det Geschäft is richtig!
Josepha:
Aber ich bitte Sie, der Herr wohnt schon seit 7 Jahren in diesem Zimmer!
Giesecke :
Da kann er ja im achten Jahr mal wo anders wohnen!
Siedler (ein Telegramm hervorziehend):
Ich bin im Besitze der schriftlichen Zusage der Frau Wirtin. Hier liegt ein rechtsgültiger
Mietsvertrag- vor -- und ich ersuche Sie daher als Jurist...
Giesecke:
„Als Jurist!" Wenn ich das bloß höre! Hier bin ich, hier bleibe ich. Und wenn Sie mich
reizen, dann bleib' ich bis Weihnachten!
Josepha:
Nein, der Herr Doktor hat mein Wort, und die Rösslwirtin hat ihr Wort noch immer gehalten.
Also bitte schön, machen Sie keine Spompernadeln!
Giesecke:
Was für Nadeln soll ich nicht machen? Ich versteh' Sie nicht.
Josepha (rufend):
Piccolo!
Giesecke:
Was wollen Sie eigentlich von mir, Fräulein?
Josepha:
Schaffen Sie das Gepäck von Nummer vier herunter !
(Der Piccolo geht ins Haus.)
Giesecke (kleinlaut) :
Die Brüder sehen allerdings gefährlich aus. Sehte, sachte - Ich weiche der Gewalt! Otti,
komm gar nicht erst rauf, der feine Herr da hat uns aus unserer Wohnung vertrieben.
(Der Piccolo bringt die Koffer angeschleppt).

Ottilie:
Was denn für ein Herr?
Siedler (verbeugt sich):
Mein Fräulein!
Ottilie:
Ach, Sie sind der feine Herr? Und Sie sind so ungalant, eine junge Dame aus ihrer
Wohnung zu vertreiben?
Siedler (lächelnd):
Mein Fräulein, ich wusste nicht, dass auch eine junge Dame an dem Balkonzimmer beteiligt
ist - noch dazu eine so charmante. Ich verzichte auf mein Recht. Bringen Sie die Koffer nur
wieder hinauf!
(Der Piccolo schleppt fluchend die Koffer ins Haus).
Josepha ( das Gespräch zwischen Ottilie und Siedler mit beginnendem Unbehagen betrachtet):
Bitte, meine Herrschaften, da habe ich doch auch noch ein Wort dreinzureden! Piccolo!
Einen Augenblick! -
Giesecke: (kommt unten aus der Tür)
Nanu, was soll denn das nu wieder? Otti, was hat das zu bedeuten? Warum kommen die
Koffer wieder rauf?
Ottilie:
Aber Papa, der Herr ist doch so freundlich und verzichtet.
Giesecke:
So? Zu dir ist er so freundlich und zu mir war er so unverschämt. Aber ich lasse mir von
so einem Knochen nichts schenken. (Ruft ins Haus.) Bringen Sie die Koffer wieder
runter!
Ottilie:
Aber Papa, so lass doch! (Der
Piccolo schleppt die Koffer heraus).
Wo es uns hier doch so gut gefällt! Und ich will nun mal nicht nach Ahlbeck! (Zum
Piccolo.) Schaffen Sie die Koffer nur wieder hinauf!
(Der Piccolo schafft heftig fluchend die Koffer wieder ins Haus).
Josepha (lächelnd):
Ja, da muss ich Herrn Doktor Siedler also mein eigenes Zimmer zur Verfügung stellen!
Giesecke (sprachlos):
Wie? Habe ich recht gehört! - Wem müssen Sie Ihr Zimmer...
Siedler:
Gestatte, mich vorzustellen, Doktor Otto Siedler, Rechtsanwalt.
Giesecke (brüllend):
Was? Sie sind dieser Schwei .. .
Ottilie:
Papa!
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18
Giesecke:
Schweig! Quabbel nicht immer dazwischen! -(Herrisch) Bringen Sie die Koffer wieder
herunter!
Siedler (perplex):
Wieso? Was hat das mit meinem Namen zu tun?
Giesecke:
Ich heiße nämlich Giesecke. Wilhelm Giesecke, Trikotagen, Leipziger Straße.
Siedler:
Ach -- Sie sind der Mann mit der Hemdhose?
Giesecke:
Jawoll, Hemdhose Apollo, (napoleonisch) vorne zu knöppen! Und da soll ich mit Ihnen in
einem Hause wohnen — mit dem Vertreter der Gegenseite! Ich bin doch nicht verrückt!
Wo bleiben denn die Koffer?
(Der Piccolo greift zu einem abgekürzten Verfahren und wirft das gesamte Reisegepäck vom
Balkon auf die Bühne herunter. Der Krach der fallenden Koffer wird übertönt von dem wütend
ausbrechenden Giesecke).
Giesecke:
Hat man so was schon erlebt? Meine guten Koffer! So was ist mir in Ahlbeck nicht passiert!
(Er rennt wütend ab. )
Siedler (will beruhigen und ruft):
Moment mal! Ich bringe die Sache in Ordnung!
Josepha ( ihn auf und schreit gleichzeitig):
Nein! Bleiben Sie doch? Wo ist denn der Leopold?
Leopold:
So eine Schweinerei! Und alles wegen diesem verdammten Doktor Siedler. Wenn ich ihr nur
diesen Doktor Siedler abgewöhnen könnte!
Piccolo (rasch und schlau):
Aber Herr Leopold, haben Sie denn nicht gemerkt: Der Herr Rechtsanwalt fliegt doch auf die
kleine Berlinerin!
Leopold (interessiert aufhorchend):
Was? Du meinst, der Doktor Siedler fliegt auf die Tochter vom Giesecke? Ist das möglich?
Piccolo :
Na und ob! Zwischen die Beiden bandelt sich etwas an!
Leopold :
Du meinst wirklich? Zwischen den Beiden bandelt es sich? Das wäre ja großartig! Halt,
Fräulein Ottilie, nicht so schnell, so warten Sie doch, ich habe doch mit Ihnen zu reden, nämlich
der Herr Doktor Siedler -
Ottilie ( auffahrend) :
Lassen Sie mich bloß mit diesem Doktor Siedler in Frieden! Jetzt verdirbt er Papa noch die paar
Sommerwochen. Wenn ich nur wüsste, wie ich ihm diesen Doktor Siedler vom Halse halte.

Leopold :
Ich wüsste ja, wie! Aber dazu braucht man Courage.
Ottilie:
Na, wenn's bloß auf Courage ankäme!
(Siedler tritt aus dem Hintergrund auf. Von Ottilie unbemerkt. Er bleibt hinten beobachtend
stehen und wechselt Blicke des Einverständnisses mit Leopold.)
Leopold :
Nämlich, wenn Sie den Herrn Doktor Siedler ein ganz kleines bisserl in sich verliebt
machen täten, dann würde er die Frau Josepha - ich mein', dann würde er Ihren Herrn Papa
in Ruhe lassen.
Ottilie :
Verliebt machen??
Leopold :
Warum nicht? Er ist .doch ein fescher Kerl.
Ottilie (unwillkürlich):
Er sieht gut aus.
Leopold:
Ja, er hat ganz mein Äußeres. -
Ottilie (besinnt sich plötzlich wieder):
Und solche Hintertreppengeschichten muten Sie mir zu? Einem Mädel aus Berlin? Wenn
dieser Herr mir noch einmal in die Nähe kommt, dann soll er mich kennen lernen!
Siedler (tritt auf ein Zeichen von Leopold hervor):
Mein gnädiges Fräulein ~ Sie kennen zu lernen, ist seit einer Stunde mein sehnlichster
Wunsch.
Leopold.
Sein sehnlichster Wunsch! Hast du das gehört! (Vergnügt und händereibend ab.)
Ottilie:
Ach, der Herr Rechtsanwalt! — Wollen - der Herr Doktor vielleicht jetzt mir den
Prozess machen?
Siedler:
Ja, mein gnädiges Fräulein! Ich möchte Ihnen im mündlichen Verfahren mitteilen, wie
herrlich ich es in Wolfgang finde, seitdem Sie angekommen sind.
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Musik Nr. 7 Duett Ottilie-Siedler („Die ganze Welt ist Himmelblau")
Siedler:
Alles ist so viel schöner geworden, die Berge, der See, der Himmel ...
DIE GANZE WELT IST HIMMELBLAU,
WENN ICH IN DEINE AUGEN SCHAU'!
UND ICH FRAG' DABEI, BIST AUCH DU SO TREU
WIE DAS BLAU, WIE DAS BLAU DEINER AUGEN?
EIN BLICK NUR IN DEIN ANGESICHT
UND RINGSUM BLÜHT VERGISSMEINNICHT -
JA, DIE GANZE WELT
MACHST DU, SÜSSE FRAU, SO BLAU, SO BLAU, SO BLAU!
(Die ganze Bühne ist in blaues Licht getaucht. Während Siedler mit seinem Lied sehr
leidenschaftlich um Ottilie wirbt, bleibt sie noch sehr reserviert und immer ein wenig spöttisch.)
Ottilie:
EIN HÜBSCHES GEDICHT -DOCH
MUSS ICH GESTEH'N: DIE WELT
SOLL MAN NICHT DURCH
ANDERE AUGEN SEH'N!
(Sie will fortgehen, Siedler folgt ihr.)
Siedler:
ICH FIND' ES NUR GUT,
DASS JEDER AM SCHLUSS
FARBE BEKENNEN SOLL UND MUSS.
Ottilie:
DIE GANZE WELT IST HIMMELBLAU,
WENN ICH IN DEINE AUGEN SCHAU' !
Beide:
UND ICH FRAG' DABEI:
BIST AUCH DU SO TREU
WIE DAS BLAU, WIE DAS BLAU DEINER AUGEN?
Siedler:
EIN BLICK NUR IN DEIN ANGESICHT,
UND RINGSUM BLÜHT VERGISSMEINNICHT -
JA, DIE GANZE WELT
MACHST DU, SÜSSE FRAU,
Beide:
SO BLAU, SO BLAU, SO BLAU!
Leopold (kommt vergnügt):
Die ganze Welt ist himmelblau, Wenn ich Dir eins ins Auge hau' -
(Josepha tritt rasch ein.)
Josepha:
Ja, zum Kreuzdonnerwetter, Leopold, wo stecken's denn?

Leopold (übermütig):
Frau Pppi! Frau Peperl! Pepitschkerl!
Josepha (macht sich frei, ärgerlich):
Schafskopf! - Das ganze Haus steht voller Gast' und Sie kümmern sich nicht um die
Wirtschaft!
Leopold:
Frau Pepi, jetzt einen KUSS !
Josepha:
Leopold, sind Sie närrisch geworden?
Leopold (strahlend):
Bitt schön, ein Kellner ist auch ein Mensch! Bleibt denn Ihr Herz ganz stumm?
Josepha:
Kümmern Sie sich net um mein Herz - kümmern Sie sich um die Leber, um die Nierndeln
und um die Kalbshaxen!
Leopold :
Frau Pepi - der Mensch kann nur arbeiten, wenn er hofft!
Josepha:
An Schmarrn! Der Mensch darf nur hoffen, wenn er arbeitet! Marsch, hinaus in den Garten!
Leopold:
Ein einziges Busserl -
Josepha (drohend):
Leopold! Hinaus in den Garten, hab' ich gesagt!
Leopold (bettelnd):
Ein einziges kleines Zeichen, dass Sie mir gut sind! (Will sie küssen.)
Josepha(wehrt sich):
Nehmen Sie sich in Acht, Leopold!
Leopold (hält sie):
Einen einzigen schlagenden Beweis —
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Musik Nr. 8/1 Es muss was wunderbares sein
Josepha(gibt ihm eine schrillende Ohrfeige):
Da! Jetzt wissen's wenigstens, wie viel es geschlagen hat! (Rasch abgehend.) dass mich der
Kerl aber auch nie in Frieden lassen kann! (Ab)
Leopold:
ES MUSS WAS WUNDERBARES SEIN,
VON DIR GELIEBT ZU WERDEN.
DENN MEINE LIEBE, DIE IST DEIN,
SO LANG ICH LEB' AUF ERDEN!
ICH KANN NICHTS SCHÖNERES MIR DENKEN,
ALS DIR MEIN HERZ ZU SCHENKEN,
WENN DU MIR DEINS DAFÜR GIBST
UND MIR SAGST,
DASS AUCH DU MICH LIEBST.
(Leopold ab.)
Musik Nr. 8/2 Finale I
(Giesecke kommt aus dem Rössl und singt brüllen:)
Giesecke:
IM WEISSEN RÖSSL AM WOLFGANGSEE
IST NIE EIN KELLNER ZU SEHN!
DA SITZT MAN HUNGRIG IM GARTEN
MUSS WARTEN, MUSS WARTEN, MUSS WARTEN!
Hallo!
(Alle Plätze sind in der Zwischenzeit von Touristen besetzt, die ungeduldig auf Bedienung warten.
Der Himmel sieht gewitterdrohend aus. Jagende Wolken.)
Chor der Gäste:
IM WEISSEN RÖSSL AM WOLFGANGSEE
IST NIE EIN KELLNER ZU SEHN!
DA SITZT MAN HUNGRIG IM GARTEN
MUSS WARTEN, MUSS WARTEN, MUSS WARTEN!
UND WILL MAN HIER MAL NACH HAUSE GEHN,
DANN IST KEIN MENSCH IN DER NÄH 1
UND MAN WARTET MIT QUALEN AUFS ZAHLEN
IM WEISSEN RÖSSL AM SEE!
./. LEOPOLD, ZAHLEN - LEOPOLD, ZAHLEN .-/.- LEOPOLD!
Leopold:
ABER MEINE HERRSCHAFTEN!
NICHT SO NERVÖS SEIN!
SCHAUN'S, EIN KELLNER IST EIN MENSCH GENAU WIE SIE.
Chor:
BITTE ZAHLEN, ZAHLEN!

Leopold:
ABER MEINE HERRSCHAFTEN!
WER WIRD GLEICH BÖS SEIN?
MAN BRAUCHT ZUM LEBEN DOCH AUCH ETWAS POESIE!
SCHAUN'S AN DEN
SONNENSCHEIN -(Blitz, Donner.)
NICHT JEDER BLITZ SCHLÄGT EIN
-(Blitz, Donner.)
S' WIRD GLEICH VORÜBER SEIN - - -
(Der Donner verstärkt sich und rollt mächtig. Die Gäste, schon beim ersten Wetterleuchten
unruhig geworden, springen auf, verlassen ihre Plätze, und beginnen, durcheinander zu eilen.
Vergeblich trachtet Leopold, die mit der Zeche Wegtaufenden zurückzuhalten. Es beginnt zu
regnen. Das Aktschlussensemble steigert sich zu immer nervöserem und dadurch komischem
Durcheinander: Die Schirme aufgespannt, die Kragen hoch gestellt, fliehend, fluchend,
einander gegenseitig den Weg vertretend, irren alle durcheinander, während der Schnürlregen
erbarmungslos weite klatscht.)
Alle:
DAS IST DER ZAUBER DER SAISON:
ES GIESST IN ALLEN GASSEN.
DAS SCHÖNSTE KLEID VERLIERT DIE FA£ON,
KEIN ANZUG WILL MEHR PASSEN.
PETRUS RUFT VOM HIMMELSBÜHNENTÜRL:
AUFGEPASST, HERR SOMMERGAST
JETZT REGNET'S SCHNÜRE! -
WENN ES HIER MAL RICHTIG REGNET,
JA, DANN REGNET ES SICH EIN,
DENN DIE GEGEND IST GESEGNET
MIT REGEN ALLGEMEIN!
WENN DIE ERSTEN TROPFEN FALLEN,
FALL'N DIE ÄNDERN TROPFEN AUCH,
UND MAN HÖRT SIE FÖRMLICH KNALLEN
AUF DEN KOPF UND AUF DEN BAUCH!
UND MAN SINGT VOLLER WUT:
OH MEIN SALZKAMMERGUT'
NIMMT DAS FLIESSEN UND DAS GIESSEN
ERST MAL RICHTIG SEINEN LAUF -
DANN HÖRT ES, HÖRT ES, HÖRT ES, HÖRT ES,
HÖRT ES NICHT MEHR AUF!
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ZWEITER AKT
Nr. 9 Introduktion
Josepha:
So, jetzt nehmen sie dieses Körberl, hier das Herz, und das tragen Sie jetzt hinauf zu dem
Doktor Siedler aufsein Zimmer.
Leopold (sanft, doch zitternd):
Die Aufträge, die mir die Frau Josepha da erteilt hat, meint die Frau Josepha doch
hoffentlich net im Ernst?
Nein. Die Frau Josepha meint alles nur zum Spaß. — (Heftig) Keinen Widerspruch! Tragen
Sie's hinauf!
Leopold:
Pardon, als postillon d'amour bin ich nicht engagiert.
Josepha
Aha, also mein Herr Ober widersetzt sich meinen Wünschen?
Leopold:
Jawohl, denn meine Frau Oberin widersetzt sich meinen Wünschen.
Josepha:
Sie, Leopold, haben Sie sich das reiflich überlegt?
Leopold :
Aufs reiflichste. Wenn der Leopold ja sagt, is ja, wenn er nein sagt, is nein. Dann sind Sie
entlassen.
Leopold (nickt):
Dann machen Sie sich Ihren Dreck alleene! (Er stellt den Korb auf die Erde.)
Josepha (wütend):
So frech is noch kein Mannsbild mit mir gewesen! Höchste Zeit, dass wir zwei
auseinander gehen!
Leopold (verzweifelt, doch
heiter): Allerhöchste Zeit!
Josephafge/?/ eilig):
Dann ist's ja gut!
Leopold (rasch zu ihr hin, jetzt mit einem echten Ton):
Haben Sie sich das auch reiflich überlegt, Frau Josepha?
Josepha ( alle ihre Überlegenheit zusammen):
Aufs reiflichste. Wenn die Rössl-Wirtin ja sagt, ist ja, und wenn sie nein sagt (plötzlich
ganz anders, indem sie ihn wütend anschreit) dann können Sie gehen ! ! (Ab ins Haus.)

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Leopold:
Bitte sehr, bitte gleich! (Übergang zum Lied.) Ein anständiger Mensch kann alles — der kann
stehlen und Wechselfälschen. Aber das Gspusi mit dem Ändern ansehn Nein!
Musik Nr. 10 Lied Leopold („Zuschau 'n kann i net")
Leopold:
FÜR EIN LÄCHELN VON IHR, FÜR EIN EINZIGES WORT
HÄTT ICH ALLES GETAN SOFORT! DOCH FÜR 'SIE IST'S
EIN SCHERZ, WAS FÜR MICH EIN SCHMERZ -ICH GLAUB',
SIE HAT KEIN HERZ!
FÜR EIN KÖRNCHEN GEMÜT, EINEN HAUCH
SYMPATHIE HÄTT' ICH PFERDE GESTOHLEN FÜR SIE. ICH
WAR' FÜR SIE G'SPRUNGEN INS WASSER HINEIN -DOCH IN
EINEM FALL, DA SAG' ICH NEIN! NEIN! ZUSCHAU'N KANN I
NET, ZUSCHAU'N KANN I NET, WENN ICH NICHT SELBER
BIN DABEI, BRICHT MIR DAS HERZ ENTZWEI! NEIDISCH BIN
I NET! NEIDISCH BIN I NET! ABER ZUSCHAU'N - ICH GESTEH'
ZUSCHAU'N TUT HALT GAR SO WEH! (Leopold ab).
(Josepha kommt aus dem Haus)
Siedler:
Guten Morgen!
Josepha.
Ah, der Herr Doktor Siedler! Gut geschlafen die erste Nacht?
Siedler:
Danke, ganz famos!
(Ottilie tritt auf. Josepha bemerkt sie nicht).
Siedler:
Und gleich in aller Frühe schon eine so entzückende Aussicht - das gibt's nur im
Salzkammergut!
Josepha:
Immer galant!
Siedler(zu Ottilie):
Ich komme gleich hinunter.
Josepha (bezieht alles auf sich):
Aber nein! Ich bringe Ihnen das Frühstück ja selbst hinauf!

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Siedler (zu Ottilie):
Ich habe nämlich dringend mit Ihnen zu sprechen.
Josepha:
Ah, da freu' ich mich darauf! (Strahlend) Ich mach Ihnen jetzt schnell den Kaffee mit
Schlagobers zurecht - Kaisersemmeln und Honig und zwei Eier im Glas. (Sie geht ins Haus
ab.)
Ottilie:
Ach, so einer sind Sie: Immer zwei Eisen im Feuer!
Siedler:
Sie machen sich ein falsches Bild von mir. Ich bin ein Rechtsanwalt — aber ehrlich.
Jedenfalls in puncto Liebe.
Ottilie:
Liebe?? Wir zwei? Mein Vater kann Sie doch nicht riechen!
Siedler:
Keine Angst. Noch heute wird Ihr Vater mir selbst den Auftrag erteilen, Ihnen nicht mehr
von der Seite zu weichen.
Ottilie (ungläubig, lachend):
Wie wollen Sie denn das anstellen?
Siedler:
Das lassen Sie meine Sorge sein! Ich habe jemand herbestellt...
Ottilie (nun doch
neugierig): Wen
denn?
Siedler:
Alles zu seiner Zeit. Wenn Sie heute Abend mit mir tanzen, werde ich Ihnen alles
verraten. Aber es muss ein Walzer sein.
Ottilie:
Warum denn gerade ein Walzer?
Siedler:
Ja, beim Walzer, da bin ich hemmungslos!
Musik Nr. 11 Duett Ottilie-Siedler („Mein Liebeslied muss ein Walzer sein")
Siedler :
WAS MEIN HERZ ZU SAGEN HAT, FÜHLST AUCH DU!
Ottilie:
WAS DIE UHR GESCHLAGEN HAT, WEISST AUCH DU!
Siedler :
UND WIE EINST DER ROMEO,
SING' ICH HEUT' EBENSO
MEIN CHANSON VOM
BALKON.

Ottilie:
SAGST DU ES IN PROSA
MIR, KLINGT ES KÜHL -
(Siedler verschwindet vom Balkon und erscheint gleich darauf
unten). DAS IST NICHT DAS RECHTE FÜR MEIN
GEFÜHL.
JEDE SERENADE BRAUCHT DEN REIM
DAZU UND DEN TAKT, DEN WÄHLST DU!
Siedler:
MEIN LIEBESLIED MUSS EIN WALZER SEIN VOLL
BLÜTENDUFT UND VOLL SONNENSCHEIN! WENN
BEIM ERSTEN „DU" ICH MICH AN DICH SCHMIEG',
BRAUCHT MEIN HERZ DAZU SÜSSE WALZERMUSIK.
Beide :
MEIN LIEBESLIED MUSS EIN WALZER SEIN,
DER SÜSS BERAUSCHT WIE
CHAMPAGNERWEIN,
Siedler:
UND DAS LIED, DAS, DIR SAGT:
Beide:
ICH BIN DEIN! KANN DOCH NUR EIN WALZER
SEIN; KANN DOCH NUR EIN WALZER SEIN,
Ottilie:
UND DAS LIED, DAS DIR SAGT: ICH BIN, DEIN -
Beide:
KANN DOCH NUR, EIN WIENER WALZER SEIN!
Ottilie:
WER SICH ERST EIN TEMPO
WÄHLT, DER VERGISST,
DASS MAN NICHT DIE KÜSSE
ZÄHLT, DIE MAN KÜSST!
Siedler:
ABER AUCH BEIM RINGELREIH'N KANN
MAN NICHT TAKTLOS SEIN. DRUM KOMM
MIT SCHRITT FÜR SCHRITT!
Ottilie:
JA, DA GEHT EIN FLUIDUM DURCH DEN RAUM.
UND DA WIRD MAN SELBER ZUM
WALZERTRAUM.
Siedler:
UND LÄDT MICH DIE NACHTIGALL ZU ARIEN EIN,
SAG' ICH NUR: BITTE, NEIN!
Beide:
MEIN LIEBESLIED MUSS EIN WALZER SEIN. (Wie oben.)
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28
(Leopold kommt traurig von links).
Piccolo (kommt aus dem Haus und stürzt tiefbetrübt auf ihn zu):
Ist das wahr, Herr Leopold, Sie gehen?
Leopold:
Nein, ich werde gegangen. Hör zu, Gustl, jetzt übergeb' ich dir meinen letzten Willen.
Sozusagen mein Testament.
Piccolo (schon leicht schluchzend):
Herr Leopold -
Leopold:
Das Hochzeitspaar leg' ich dir besonders ans Herz. Du weißt ja, nach dem Anklopfen immer
bis fünf zählen, eh' du hineingehst. An Regentagen bis acht! Ihm gibst du zum Essen etwas
Stärkendes: Kaviar, Sellerie, Spiegeleier! Und ihr etwas Leichtes: Stangenspargel,
Schinkenfleckerl, Hirn mit Ei!
Piccolo (heulend):
Ja!
Leopold :
Solchen Gästen wie dem Doktor Siedler beim Servieren immer erst ein bisserl Suppe über die
Krawatte und den Rest hinten hinein gießen.
Piccolo (heulend):
Sie können sich auf mich verlassen!
Leopold :
Im allgemeinen: Verlier dein Herz niemals an eine Chefin!
Piccolo (weinend):
Zuschau'n kann i net ~
Leopold (auch schon dem Schluchzen nahe):
Schweig! Du singst ja ganz falsch!
Piccolo :
Ich bin im Stimmbruch!
Leopold (gibt ihm einen freundschaftlichen Klaps):
Hör mich an, Gustl: Sei arrogant gegen die Gast'! Aufs erste Rufen kommst du nie !
Piccolo (weinend):
Nie!
Leopold:
Gäste müssen warten. Wann einer ekelhaft ans Glas klopft, sagst du: „Das ist nicht mein
Revier. Kollege kommt gleich." Beim Rechnen hältst du den Zettel so hoch, dass der Gast nicht
hineinschauen kann, (Die Rührung übermannt ihn.) sonst kannst du nicht falsch addieren!
(Weinend, doch zugleich majestätisch.) Ein Ober, der sich zu seinem Nachteil verrechnet, ist ein
Schandfleck für's ganze Gewerbe!
Piccolo:
Ja.

Leopold :
Über allem aber merk dir eines: Ein Kellner ist auch ein Mensch! (Beide heulen
herzbrechend.)
Piccolo:
Wo werden's denn hingehen, Herr Leopold?
Leopold (mit Fassung):
Ich wander aus. Nach Amerika! ( Kattenvenne / Püsselbüren o.Ä. )
(Piccolo heult herzzerbrechend auf).
Leopold :
Ja, mei Gustl, was heulst denn gar so?
Piccolo:
Sie schulden mir noch 34 Kronen 80!
Leopold (heult ebenso herzzerbrechend):
Gustl, die siehst du niemals wieder! (Beide umarmen sich.)
Leopold (rafft sich plötzlich zusammen und schüttelt den Piccolo ein
wenig): Hör auf, Gustl, reiß dich zusammen! Sei ein Mann!
(Piccolo ab. Giesecke tritt aus dem Haus, als Tiroler angezogen.)
G\esecke (missmutig an sich herunterblickend):
Schön seh' ich aus. Wenn ick mir so in de Leipziger Straße blicken lasse, denken die
Leute, ich bin der Spezi von dem Silbereisen Und das soll „fesch" sein? Die halben
Hosen? Als wenn der Stoff nicht gelangt hätte. Und die Pulswärmer an die Beene? Und die
nackten Knie? Wenn die Sonne weg ist, friert's einem, und wenn sie da ist, kommen die
Mücken ;und frühstücken. -- A propos Frühstück! (Ruft:) Leopold! (Lauter:) Leopold!
(Leopold kommt aus dem Hause, sich eben ein fesche Steirer Jacke statt des
Kellnerfracks überziehend).
Leopold (sehr höflich):
Tut mir leid, Herr von Giesecke, ich hab Sie ja sehr gern ~ aber es hat sich ausgeleopoldet.
Giesecke:
Nanu, wie sehen Sie denn aus?
Leopold :
Ich bin ein Kurgast geworden. Ein Kurgast genau wie Sie!
Giesecke:
Machen Sie keine Witze! Bringen Sie mir lieber mein Frühstück!
Leopold :
Herr von Giesecke, wollen's nicht lieber mit mir „dudeln" gehen?
Giesecke :
Was heißt das?
Leopold:
Sie wissen nicht, was dudeln heißt ~ und Sie leben noch?
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Giesecke:
Ich hab' in meinem Leben noch nie gedudelt!
(Josepha tritt aus dem Haus.)
Leopold :
Na, einen Rausch wollen wir uns ansaufen! Und ein bis drei hübsche Maderln geh' ich
mir anlachen!
Josepha (lächelnd, halblaut):
Einen Schmarrn! Entlassen ist er!
Leopold :
Ja eben!! Der Leopold wird's schon noch beweisen, dass er einen Sex-Appeal in sich hat! (Ab)
Gieseckefzw Josepha):
Ne, Zustände sind das hier. Der Oberkellner versexäppelt die Gäste und unsereiner, muss
im Billardzimmer übernachten.
Josepha.
Na, haben Sie vielleicht nicht gut geschlafen?
Giesecke:
Kein Auge hab' ich zugemacht. So oft ick mich auf mein Billard ausstrecken will, kräht
Ihr Hahn. So was von Krähen hab' ich in meinem Leben noch nicht gehört. So kräht gar
kein richtiger Hahn!
Josepha:
Aber, Herr Giesecke!
Giesecke:
In Ahlbeck krähen sie anders!
Josepha:
Na, na, na, na, — Sie sind doch nicht da, um sich allerweil zu ärgern! Wenn Sie die Berge
nicht freuen, warum sind Sie denn dann hergekommen?
Giesecke:
Das weeß ick ooch nich.
Josepl\a (charmant):
Sie, Herr von Giesecke (Fasst ihn unter's Kinn.) - wenn Sie nicht immer ein so finsteres
Gesicht machen täten, wären Sie eigentlich ein ganz schöner Mann
Giesecke:
Machen Sie bloß keine Witze! Zum Wochenende finde ich dann die Krabbelei auf
meiner Rechnung!
Josepha:
Aber wer wird denn gleich immer das Schlechteste denken! Noch dazu im Salzkammergut!
Giesecke (meckernd):
Lassen Sie mich mit dem Salzkammergut zufrieden. Der Müggelsee ist mir lieber!

Josepha:
Aber, Herr Giesecke!
Giesecke:
Er ist mir lieber!
Josepha:
Herrgott, so einen alten Schimpflerer und Meckerer, den möcht' ich einmal richtig in die
Kur nehmen.
Musik Nr. 13 „Im Salzkammersut"
Josepha (umtanzt und umlacht ihn auf nette, lustig verführerische
Art): SCHÖN IST DIE WELT! SCHÖN IST DIE WELT!
HEUTE HAB'N WIR WIEDER SONNENSCHEIN!
BLÜHENDES FELD! LACHENDES FELD!
WER WIRD. DA NOCH MELANCHOLISCH SEIN!
HÖR DOCH MAL ZU, HÖR DOCH MAL ZU,
JEDER VOGEL PFEIFT SICH WAS! PFEIF DOCH
AUCH DU, SING DOCH AUCH DU ODER
BRUMM DIR WAS IM BASS !
Alle:
IM SALZKAMMERGUT,
DA KA' MER GUT LUSTIG SEIN,
WENN DIE MUSIK SPIELT, HOLDRIOH!
IM SALZKAMMERGUT,
DA KA' MER GUT LUSTIG SEIN,
SO WIE NIRGENDWO, HOLDRIOH!
ES BLÜHT DER HOLUNDER
DEN GANZEN SOMMER MITUNTER -
UND NUR DIE LIEBE, DIE BLÜHT'S GANZE.JAHR!
IM SALZKAMMERGUT,
DA KA' MER GUT LUSTIG SEIN,
JA, HIER SAN MER IMMER SO -HOLDRIOH!
IM SALZKAMMERGUT,
DA KA' MER GUT LUSTIG SEIN.
IM SALZKAMMERGUT IST'S FEIN,
WENN DIE MUSIK SPIELT, HOLDRIOH!
IM SALZKAMMERGUT, JA, IM SALZKAMMERGUT,
IM SALZKAMMERGUT,
DA KA' MER GUT LUSTIG SEIN,
IM SALZKAMMERGUT IST'S FEIN,
SO WIE NIRGENDWO - HOLDRIOH!
IM SALZKAMMERGUT IST'S FEIN,
JA, DA IST ES WUNDERBAR!
31

32
(Alle)
ES BLÜHT DER HOLUNDER
DEN GANZEN SOMMER MITUNTER!
UND NUR DIE LIEBE,
DIE BLÜHT'S GANZE JAHR.
IM SALZKAMMERGUT, DA KA' MER GUT LUSTIG
SEIN,
JA, HIER SAN MER IMMER SO, HOLDRIOH!
(Josepha spielt die Tuba)
Giesecke:
ISCHL IST SCHÖN,
GMUNDEN IST SCHÖN,
DOCH MÜSSEN SIE MAL AHLBECK SEH'N!
SAND GIBT ES DA,
KRABBEN GIBT'S DA,
UND DIE FLUNDERN, DIE SIND GANZ „EINS-A"!
BERGE SIND SCHÖN,
TÄLER SIND SCHÖN,
DOCH DA SOLLTEN SIE MAL TREPTOW SEH'N!
WENN DU ERST AM WANNSEE BIST,
WEISST DU ERST, WAS KNORKE IST!
IM SALZKAMMERGUT,
DA KANN MAN GUT LUSTIG SEIN,
DOCH IM GRUNEWALD GIBT'S DAS AUCH!
BEI STULLENPAPIER,
WEISSE UND BIER, GÄNSEKLEIN,
HAB' ICH ALLES DANN, WAS ICH BRAUCH'.
UND MÄDCHENS ZUM KÜSSEN,
DIE VON DER LIEBE WAS WISSEN,
DIE GIBT ES MASSENHAFT AM STÖLPCHENSEE!
IM SALZKAMMERGUT,
DA KANN MAN GUT LUSTIG SEIN,
ABER WIR SIND OOCH NICH DOOF -
AN DER SPREE!
Alle:
IM SALZKAMMERGUT,
DA KA' MER GUT LUSTIG SEIN.
IM SALZKAMMERGUT IST'S FEIN,
WENN DIE MUSIK SPIELT, HOLDRIOH!
IM SALZKAMMERGUT, JA, IM SALZKAMMERGUT,
IM SALZKAMMERGUT,
DA KA' MER GUT LUSTIG SEIN,
IM SALZKAMMERGUT IST'S FEIN,
SO WIE NIRGENDWO - HOLDRIOH!
IM SALZKAMMERGUT IST'S FEIN,
JA, DA IST ES WUNDERBAR!
ES BLÜHT DER HOLUNDER
DEN GANZEN SOMMER MITUNTER!
UND NUR DIE LIEBE,
DIE BLÜHT'S GANZE JAHR.
IM SALZKAMMERGUT, DA KA' MER GUT LUSTIG
SEIN,
JA, HIER SAN MER IMMER SO, HOLDRIOH!

2. BILD
(Auftritt Sigismund Sülzheimer. Er ist mit der Eleganz eines Provinz-Beaus gekleidet. Auf dem
Kopf hat er ein Mützchen).
Josepha (tritt aus dem Haus):
Herr Sülzheimer?
Sigismund:
Gestatten, meine Gnädigste: Sigismund Sülzheimer junior, Trikotagen, Sangershausen.
Genannt der schöne Sigismund.
Josepha:
Sehr erfreut, Herr von Sülzheimer. Herr Doktor Siedler hat schon ein Zimmer für Sie
reserviert.
Siedler.
Ja, Sigi, was machen Sie denn hier? Ich habe doch Ihren Vater erwartet.
Sigismund:
Nein, er wollte durchaus, dass ich fahre - Sie kennen doch meinen Vater — wie hat er
gesagt....: Sigi, mein Goldjunge, mit deinem Charme wirst du den bösen, bösen Giesecke
um den Finger wickeln. Aber Mutter hat gesagt: Knall dem alten Ekel eine vor den Latz!
Siedler:
Übrigens ~ gar keine schlechte Idee, dass Sie gekommen sind. Sie passen noch besser
in meinen Plan als der alte Herr. (Schüttelt ihm die Hand.)
(Professor Hinzelmann kommt von links. Er ist der Typ des liebenswürdigen, altvaterischen
Idealisten und trägt eine uralte kleine Reisetasche sowie eine Plaidrolle mit Regenschirm. Hinter
ihm kommt Klärchen, seine Tochter. Sie trägt ein kleines Umhängetäschchen).
Sigismund (freudig):
Ach, da sind Sie ja. Darf ich die Herrschaften bekanntmachen: Herr Professor
Hinzelmann und seine reizende Tochter Klärchen. (Zu Hinzelmann.) Ist. doch Ihre
Tochter?
Hinzelmann:
Wir haben uns nämlich in der Eisenbahn kennengelernt. Der junge Herr Sülzheimer hat uns
hierher gebracht. Aber (mit Blick auf die Hotelgebäude) das kommt für uns doch gar nicht
in Frage.
Josepha:
Ach, ich hätte ja noch was Billiges frei - da oben!
Hinzelmann (zaghaft):
Frau Wirtin -- (Er nimmt Josepha beiseite:) Hätten Sie nicht etwas höher Gelegenes?
Josepha (erstaunt lachend):
O mei, die zwei Zimmer liegen ja sowieso schon unter dem Dach.
Hinzelmann:
Und ist das Frühstück mit inbegriffen?
Josepha:
Nein, nur Bedienung und Licht.
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34
Hinzelmann:
Ach, Licht brauchen wir keines, das haben wir uns selbst mitgebracht.
(Klärchen entnimmt ihrem Täschchen eine große weiße Stearinkerze und zeigt sie stolz vor).
Hinzelmann:
Ist gut, mein Kind! (Klärchen steckt die Kerze weg.) Und bedienen tun wir uns auch
selbst. Klärchen, Lass mich mal unsere Reisekasse zählen.
Klärchen:
Ja, Papa! (Tritt zu ihm und bastelt eine Tasche hervor, sie zählen.)
Sigismund (rasch unterdessen zu Josepha):
Bitte, sagen Sie für alles den halben Preis — die andere Hälfte begleiche ich.
Josepha (nickt schmunzelnd):
Verstehe. (Laut und frisch:) Der Preis wäre also mit voller Pension ein Gulden 50 pro Tag.
Hinzelmann (aufatmend):
Das geht!
Josepha (durchtrieben):
Das will ich meinen!
Hinzelmann:
Wir bleiben. (Zu Sigismund, scheu lächelnd:) Sie dürfen mich nicht auslachen, Herr
Sülzheimer. Aber ein Privatgelehrter hat es heutzutage nicht leicht. Und da wir nun
mal die Reiseleidenschaft haben, meine Tochter und ich - nicht wahr, Klärchen?
Klärchen:
Ja, Papa.
Hinzelmann (nickt ihr zärtlich zu):
Wir reisen jeden dritten Sommer ~ und zwei Sommer freuen wir uns immer darauf. Da
heißt es sparen, bis die Reisekasse voll ist. Sehen Sie, wenn ich so im Winter mal Lust auf
eine Zigarre habe, dann steck ich mir statt dessen einen Bleistift in den Mund.
(Klärchen zieht einen dicken Bleistift aus ihrem Täschchen und zeigt ihn vor).
Hinzelmann:
Schon gut, mein Kind! (Klärchen steckt den Bleistift weg.) Und die Reisetasche hat wieder
5Pfennig zugenommen.
Klärchen (verlegen):
Papa!
Hinzelmann (um Fasst sie, strahlend):
Aber, wenn es dann so weit ist und ich sitze mit meinem Klärchen auf der Eisenbahn... und
wir fühlen das Rütteln und Schütteln im ganzen Körper, ah, das ist z u schön, gelt? Deshalb
fahren wir auch immer Bummelzug - da dauert's länger. Und wenn es dann so bergauf geht:
(Er kopiert auf die bekannte Weise das Pusten des bergan klimmenden Zügleins. Die
Anderen machen es mit.) „Det schaff ich nicht! Det schaff ich nicht! Det schaff schaff ich
nicht!" Herrlich! Aber dann geht es plötzlich bergab! (Er illustriert begeistert.) „Det schaff
ich! Det schaff ich! Det schaff ich." Na, Herrgott ~ macht das nicht glücklich?

Klärchen (zupft ihn):
Papa!
Hinzelmann (lächelnd):
Aha, ich rede wohl wieder zu viel? Also gut, jetzt will ich mir mal die Berge von
unseren beiden Dachsalons begucken — und wenn du 'dann heraufkommst, kann ich
dir das ganze Panorama schon geologisch erklären.
3osepha(während sie seinen Handkoffer nimmt):
Vielleicht ein Schluckerl Rotwein aufs Zimmer?
Hinzelmann (erschrocken):
Gott bewahre! Hab ich mir längst abgewöhnt. Statt jedes Schluckes Alkohol tu ich einen
Spargroschen in die Reisekasse — (Klärchen zieht eine Sparbüchse hervor, Hinzelmann
wirft einen Groschen hinein.) und sage mir: das ist wieder l Kilometer! (Lächelnd) Det
schaff ich noch! Det schaff ich noch! (Mit Josepha ab in die Dependance.)
Sigismund (mit einem Blick auf Klärchen):
Det schaff ich noch! (Er nähert sich ihr.) Ein prächtiger alter Reisender, Ihr Herr Papa!
Klärchen:
Ach ja!
Sigismund:
Und erst sein Töchterchen -
Siedler:
Na, da Lass ich Sie wohl lieber allein und wir besprechen das Geschäftliche später. Zwar —
wie sagt Ihr Vater immer?
Sigismund:
Erst das Geschäft und dann das Vergnügen!
Siedler:
Und Mutter?
Sigismund:
Immer ran an den Speck!
(Siedler ah nach links).
Sigismund (mit einem Einfalt):
Also, mein Kind, würden Sie sich mir zu einer kleinen Führung durch den Ort anvertrauen?
Klärchen (begeistert):
Ach ja!
Sigismund:
Vielleicht ins Familienbad?
Klärchen:
Ach nein!
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Sigismund:
O bitte, bitte! Erstens wird mir in Ihrer Nähe ganz heiß ~ und zweitens bin ich
eine ausgesprochene Badeschönheit!
Klärchen (ängstlich):
N ... nein!
Sigismund:
Wie schade, dass Sie so einsilbig sind! Angeborene Schüchternheit?
Klärchen :
J....ja
Sigismund:
Na, das werd ich Ihnen im Wasser schon abgewöhnen. Denn unter Wasser hat ja alles ein
ganz anderes Gesicht.
Musik Nr. 14a Szenenwechsel Familienbad
(Kurz vor Schluss der Musik treten Klärchen und Sigismund im Badekostüm aus zwei Kabinen.
Sie setzen sich vorn. Musik aus.)
Sigismund (trägt ein elegantes Bademützchen):
Na, kleine Schweigerin, ist das Leben nicht doch eine nette Erfindung?
Klärchen:
Ach ja!
Sigismund:
Nun sagen Sie mal, sind Sie immer so einsilbig?
Klärchen : Ach ja!
Sigismund:
Sie haben so sprechende Augen. Ich möchte wetten, dass Sie entzückend plaudern können.
Klärchen:
Ach nein!
Sigismund :
Und gerade eine süße Stimme hat für mich den größten Reiz.
Klärchen (enttäuscht):
Jaaa??
Sigismund:
Da habe ich zum Beispiel in Salzburg neulich einen Spaß gehabt. Da saß mir im Cafe ein
Mädchen gegenüber: Bildhübsch! Solange sie stumm war. Aber auf einmal wandte sie sich an
mich und sagte: (Lispelnd) Darf ich Sie um etwas Selterswasser bitten? Aus war's! Vor Lachen
bin ich beinahe vom Stuhl gefallen.
Klärchen (lispelnd und in lebhafter starker Erregung):
Das war aber sehr häßlich von Ihnen. Sie sollten sich schämen, über so etwas zu lachen

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Sigismund (betroffen):
Aber Fräulein Klärchen -
Klärchen:
Begreifen Sie jetzt, warum ich so schweigsam war? Lieber sollten Sie mich für duslig halten,
als dass Sie mich auslachen!
Sigismund:
Aber Fräulein Klärchen, dieser kleine Sprachfehler steht Ihnen ja ganz entzückend. De- wirkt
direkt sinnlich auf mich.
Klärchen (freudig):
Jaaa?
Sigismund:
Ja!
Klärchen (jetzt befreit lossprudelnd):
Wissen Sie, schließlich haben ja die Herren auch ihre komischen Spezialitäten. Wenn einer zum
Beispiel stolpert - oder so kurzsichtig ist - oder es hat einer in jungen Jahren schon einen ganz
kahlen Kopf, so glatt und rund wie ein Globus. Da lache ich mir immer einen Ast!
Sigismund:
Auf den Ast können Sie sich beruhigt setzen. Mein Fräulein! Wir zwei sind quitt! (Er nimmt
sein Mützchen ab und darunter kommt eine spiegelglatte Glatze zum Vorschein.) Wollen Sie
mal drüber fassen? Ein dolles Ding!
Klärchen:
Ach Herrjeh! Der steht Ihnen aber wunderbar, der Glatzkopf!
Sigismund:
Ja, der ist auch eine meiner stärksten Waffen im Kampf mit den Frauen.
Klärchen:
Sie treiben's wohl ziemlich sinnlich?
Sigismund:
Wieso ziemlich? Man kann schon sagen (unwillkürlich lispelnd): unsagbar sinnlich! Ich bin
sozusagen eine Naturschönheit. Besonders die Wirkung meiner nackten Birne auf das weibliche
Geschlecht ist geradezu haarsträubend. Wollen Sie mal sehen?
Klärchen:
Ach ja!
Sigismund
(promeniert stolz wie ein Hahn mit Klärchen an den Mädchen vorbei. Die Blicke der Badegäste
folgen ihm mehr amüsiert als bewundernd. Die Mädchen kichern): Na sehen sie!

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Musik Nr. 15 Duett Sigismund-Klärchen („ Was kann der Sigismund dafür")
Sigismund:
ALS SIGI IN DER WIEGE LAG,
DA WAR ES SCHON ZU SEH'N:
DAS KIND WIRD WUNDERSCHÖN -
WIE'N STANDBILD AUS ATHEN!
DIE MÄNNER WURDEN GRÜN VOR WUT,
DIE MÄDCHEN IN DER STADT,
DIE SAGTEN: „NUR KEIN NEID -
WER HAT, DER HAT!"
WAS KANN DER SIGISMUND DAFÜR,
DASS ER SO SCHÖN IST?
WAS KANN DER SIGISMUND DAFÜR,
DASS MAN IHN LIEBT?
DIE LEUTE TUN, ALS OB DIE SCHÖNHEIT EIN VERGEHN IST,
MAN SOLL DOCH FROH SEIN, DASS ES SO WAS SCHÖNES GIBT!
WAS KANN DER SIGISMUND DAFÜR,
DASS ER SO SCHÖN IST?
IST NICHT DER SIGISMUND EIN SÜSSER KAVALIER -
UND DASS ER IMMER BEI DEN DAMEN GERN GESEH'N IST- -
WAS KANN DER SIGISMUND, DER SIGISMUND DAFÜR?
(Beim Ende der Musik schließt sich der Waldprospekt.)
4. Bild. Auf dem Wege zur Alm
(Vordem Waldprospekt. Links eine Bank. Der Wegweiser zeigt „Zur Alm". Nach den ersten
Takten der Musik tritt Giesecke auf, mit Rucksack und Bergstock und mit einer Landkarte in
der Hand.)
Giesecke (singt):
AUF DER ALM,
DA GIBT'S KA SÜND.
(Siedler tritt hinter Giesecke auf, von diesem unbemerkt. Er spielt „Echo" und wiederholt das
letzte Wort jeder Verszeile).
Giesecke (singend):
Das hat sie 'glaubt -
Siedler:
Geglaubt.
Giesecke:
Jetzt kriegt sie 'n Kind.

Siedler (als Echo):
Ein Kind -- ein Kind.
Giesecke (verdutzt):
Das muss ein Zwilling sein!
Siedler:
Jetzt, Frechheit, hilf! (Er setzt sich auf die Bank und zieht eine Zeitung hervor, hinter der er
sich versteckt.)
Giesecke:
Wenn ich bloß wüsste, wo die verdammte Almhütte ist. 5 Stunden laufe ich schon, ich soll
dünner werden — ich will aber gar nicht dünner werden. Ich bin mir so lieber! In Ahlbeck
war's doch schöner. (Er setzt sich auf die Bank.) Wenn ich bloß wüsste, wo es zur Almhütte
geht. (Giesecke studiert seine Landkarte)
Siedler:
Zur Almhütte, Herr Giesecke, (Er zeigt in Gieseckes Landkarte.) den Weg kann ich
Ihnen zeigen.
Giesecke (bemerkt ihn erst jetzt):
Sie? (Wütend) Nehmen Sie gefälligst den Finger aus der Gegend! Mit Ihnen zusammen
auf einer Alm - det Jeschäft war' richtig!
Siedler (durchtrieben): Herr Giesecke - ich habe nämlich über Ihren Prozess mit Ihnen zu
sprechen.
Giesecke:
Prozess? Herr, hier bin ich zu meiner Erholung! Und nicht zu der Ihren! (Schreiend) Also
kein Wort über den Prozess! (Plötzlich doch neugierig.) Wie steht er denn?
Siedler:
Ich habe den für übermorgen, angesetzten Termin telegrafisch gestoppt - damit ein Vergleich
zwischen uns geschlossen werden kann.
Giesecke:
Sie? Ein Vergleich für mich? Nee, danke! Ausgeschlossen! (Wieder plötzlich
neugierig werdend.) Wie viel will er denn zahlen?
Siedler: (schlau):
Ja, das wird ganz von mir abhängen, Herr Giesecke!
Giesecke ( wieder aufbrausend):
Nee! Von ihnen Lass ich mir nicht protegieren! (Er steht auf und geht.)
Siedler:
Aber Herr Giesecke, ich möchte Ihnen doch den Weg zur Alm zeigen. (Er eilt Giesecke
nach.)
Giesecke ( wendet sich im Abgehen noch einmalum):
Sie? ...Nee! Lieber verloof ick mir!
Siedler:
Herr Giesecke, hören Sie mich doch an -
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Giesecke:
Mensch, loofen Sie mir nich nach wie'n Dackel! Und damit unsere Beziehungen ein für alle
Mal geregelt sind: Sie wissen nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, wer Sie sind ~ wir haben's
beide total vergessen. Verstanden?
Siedler (achselzuckend):
Wie Sie befehlen! (Heiter:) Dann kennen wir uns also in diesem Leben nicht mehr?
Giesecke (energisch):
Wir kennen uns nicht! Wir haben uns nie gekannt! Mahlzeit!
Siedler
(kopfschüttelnd):
Mahlzeit!
(Giesecke will wütend abgehen, da tritt Kathi auf ihn zu).
Kathi:
Ah, da is ja der Herr von Giesecke! Ich hab' einen eingeschriebenen Brief für den Herrn
von Giesecke.
Giesecke
„Sülzheimer, Sangershausen." Geben Sie her!
Kathi:
Nein, Herr von Giesecke, dazu brauche ich eine Legitimation, dass Sie der Herr von
Giesecke sind.
Giesecke:
Was? Sie sprechen mich doch mit meinem Namen an? Sie kennen mich doch?
Kathi:
Privat kenn ich den Herrn von Giesecke - aber amtlich kenn ich den Herrn von Giesecke
noch net.
Giesecke ( ärgerlich):
Das kann mir in Ahlbeck nicht passieren! Mann - ich geh doch auf die Alm nicht mit 'm Pass!
Kathi (auf Siedler weisend):
Na, vielleicht legitimiert Sie unser Stammgast? - Herr Doktor Siedler, kennen Sie den
Herrn?
Siedler :
Bedaure, habe nich das Vergnügen.
Gieseclie (hochfahrend):
Wie?
Siedler:
Früher kannt ich mal einen Herrn Giesecke wohl, aber den habe ich soeben total vergessen.
Giesecke:
Det Jeschäft is richtig! (Auf Siedler zu.) Sie kennen mich nicht? Sie werden mir gleich
kennen lernen, wenn Sie mir nicht kennen!

Siedler (vergnügt, frech):
Total unbekannt. (Er tut, als wolle er gehen, Giesecke folgt ihm nach.) Mensch, loofen Sie
mir nicht nach wie'n Dackel!
Giesecke:
Mensch, ich kenne mir nicht! (Überwindet sich, lüftet den Hut.) Gestatten Sie also, dass
ich mich Ihnen vorstelle: Giesecke, Leipziger Straße.
Siedler:
Sehr angenehm. Siedler, Rechtsanwalt. (Zu Kathi.) Ich agnosziere meinen lieben, alten
Freund Giesecke -Trickotagen, Berlin — vorne zu knöppen.
Giesecke(den Brief an sich nehmend):
Na endlich! (Kneift Kathi in die Wange. Besser gelaunt:) Zum ersten Mal, dass ich einen
Briefträger in die Wangen gekniffen habe. (Kathi lachend ab. Er liest:) „Schätze meinen
Sohn in Ihren werten Händen. Selbiger erfreut sich -in der gesamten Damenwelt
hervorragender Beliebtheit." (Mit einem plötzlichen Aufschrei:) Mensch, da hätte ich ja eine
glänzende Vergleichsidee: Wenn der junge Sülzheimerund meine Ottilie.
Siedler (unterbricht ihn):
Das war doch meine Idee! Darum habe ich Herrn Sülzheimer junior telegrafisch
hierherkommen lassen!
Giesecke (ganz erfüllt):
Das haben Sie getan? Mensch, das ist gar nicht so dumm, wie Sie aussehen! (Kratzt
sich hinterm Ohr.) Wenn das Mädel nur nicht diesen verdammt echt Gieseckeschen
Dickschädel hätte!
Siedler (nickt):
Auch daran habe ich schon gedacht. Ich habe mich Ihrer Tochter genähert, um sie unauffällig
für den Ehegedanken zu präparieren. Ich stelle daher den Antrag ...
Giesecke (vollendel):
... dass Sie, wenn er seinen Antrag macht, ihn annehmen.
Siedler:
Ja, Herr Giesecke, dazu brauche ich aber Ihren Auftrag, mich Ihrem Fräulein Tochter
zu widmen. Ihr gewissermaßen nicht von der Seite zu weichen.
Giesecke:
Weichen Sie ihr von gar nichts. Bearbeiten Sie den kleinen Dickkopf, bis Sie die
Verlobung erreicht haben
Siedler:
Ich werde das kleine Dickköpfchen bearbeiten, Herr Giesecke. (Streckt ihm die Hand hin.)
Sie können sich auf mich verlassen.
Giesecke:
Mensch, jetzt fangen Sie an, mir sympathisch zu werden. (Jovial:) Grüaß di Gott,
Rechtsanwalt!
Siedler:
Grüaß di Gott, Hemdhose!
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6. Bild. Vor dem Waldprospekt
Musik Nr. 16a Ausrufer
Kathi :
IHR LEUTELN, MAN RUFT EUCH INS RATHAUS,
WO GRAD' DER GEMEINDERAT TAGT!
DRUM BITTSCHÖN, GEHT'S GRADAUS INS RATHAUS,
DER HERR BÜRGERMEISTER HAT'S G'SAGT.
UND ICH RUF' ES AUS, BIS ICH HEISER,
IN JEDES VERFÜGBARE OHR -:
ES KOMMT - JA, ES KOMMT UNSER KAISER! -
UND DAS KOMMT NET ALLE TAG' VOR. -
Piccolo:
Ja, Frau Kathi, wen suchen's denn noch?
Kathi:
Na, den Leopold.
Piccolo :
Ja, wissen's denn nicht? Der Leopold ist doch entlassen!
Kathi :
Entlassen? Er soll gleich zu einer wichtigen Sitzung aufs Rathaus kommen!
Piccolo :
Den müssen's jetzt im Wirtshaus suchen. Der dudelt sich einen an. Der will seinen
Kummer versaufen. Grüß Ihnen Gott! (Piccolo ab)
(Leopold tritt auf)
Kathi:
Ah Jesses, Herr Leopold, nehmen's doch Vernunft an.
Leopold:
Frau Kathi.
Kathi:
Der Kaiser kommt.
Leopold:
Der Kaiser? Was denn für ein Kaiser?
Kathi:
Na unser Kaiser.
Leopold:
Unser Kaiser?
Kathi:
Ja, der Kaiser Franz Joseph kommt zu uns.
Leopold:
Der Franzl Joseph kommt daher zu uns? Jesses, Kathi, warum haben's das nicht gleich
gesagt?

Kathi:
Sie hör'n mir ja nicht zu.
Leopold:
Wo wird er denn; nachher wohnen, unser Kaiser? Ah, im Weißen Rössl wohnt er natürlich,
bei uns.
Kathi:
Sie, sie, hier ist ein Parlament. Das geht hier so nicht, hier muss man sich
parlamentarisch betragen, verstehend - und sie sind nur ein Kellner!
Leopold (ruft):
Frau Josepha, Frau Josepha!
Josepha
Was gibt's denn?
Leopold:
Haben Sie denn noch nix gehört?
8. Bild. Vor dem „Weißen Rössl"
Josepha:
Nix. Ich steh in der Küch' und mach Marillenknödel. Was wollen denn Sie noch von mir?
Leopold :
Wir zwei haben zwar nix mehr miteinander zu reden, aber das eine teile ich Ihnen noch mit:
Der Kaiser hat sich zum Schützenfest angesagt - und im Weißen Rössl steigt er ab. So. Jetzt
können's Ihnen einrichten. Leben's wohl. (Er geht ab.)
Josepha ( ihm entgeistert entgegen):
Was, was sagen's da? Der Kaiser? Der Kaiser hat sich zum Rössl angesagt und im
Schützenfest steigt er ab? Ja heilige Muttergottes, ich weiß ja von nichts. Wo soll ich ihn
denn einlogieren? Leopold, was soll ich ihm den kochen?
Leopold :
Das geht mich zwar nix mehr an, weil ich entlassen bin, deshalb müssen's auch die Hand
von meiner Schulter nehmen, aber kochen's ihm halt eine Leberknödelsuppe, ein Wiener
Schnitzel mit Erdäpfelsalat und zum Schluss einen Kaiserschmarm, das ist patriotisch. Und
jetzt Adieu! (Ergeht.)
Josepha
Leopold! So hören's doch! Sie kommen ja schon! (Jammernd) Wer wird ihm denn
servieren? Wer soll ihn denn empfangen?
Leopold :
Oh, das macht schon der Herr Doktor Siedler! Das ist ja ein Rechtsanwalt! Der kann ja
alles! Lebens's wohl! (Geht)
Josepha:
Leopold! Haben's denn gar kein bisserl Gefühl mehr für mich?
Leopold:
Gefühl? Nein! Das ist vorbei!
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Josepha (versucht ihn zu hatten,
schmeichelnd): Leopold! Poldi - Polderl -
Leopold :
Nicht das ich wüsste - (Er will weg.)
Josepha ( in einem ganz anderen Ton):
Ja, zum Kreuzdonnerwetter: Soll ich denn vor Ihnen auf die Knie fallen?
Leopold (blickt sie an und reckt sich auf):
Jawohl, Madame, das sollen Sie! (Napoleonisch:) Hinunter auf die Knie!
Josepha:
Um Gotteswillen! Leopold, das ist doch nicht Ihr Ernst!
Leopold:
Mein völliger Ernst! Hinunter mit Ihnen!
Josepha:
Aber Leopold!
Leopold:
Sie müssen ja net! Adieu! (Eilig weg.)
Josepha (rasch auf die Knie):
Ich lieg ja schon.
Leopold (schmunzelnd, nähert sich ihr mit Siegesschritten):
Da liegt sie ~ so, und jetzt stell ich meine Bedingungen: Römisch eins A: (Mächtig) Der
Doktor Siedler muss aus dem Haus!
Josepha:
Was?! (Sie erhebt sich halb.)
Leopold:
Runter! (Sie fällt wieder auf die Knie.) Seine Majestät kommt ins Zimmer vom Doktor
Siedler, Balkonzimmer Nummer vier. Denn mit dem Siedler zusammen wird der Kaiser net
im gleichen Zimmer wohnen!
Josepha (zögernd): Ja, wie soll ich denn das machen?
Leopold :
Sie müssen ja net! (Will gehen, Josepha rasch auf die Knie.) Sie liegt schon wieder!
(Blickt sie durchdringend an.) Abgemacht? Eine Frau ein Wort?
Josepha ( Staunen und Lächeln:):
dass Sie so energisch sein können, Leopold, das hab ich ja gar nicht geahnt?
(Sie erhebt sich.)
Leopold (jäh aufstrahlend):
Da werden Sie sich noch wundern. So, Frau Pepi. Und jetzt ziehen's Ihnen das Staatskleid
an, das mit den Spitzen, auf das ich so flieg' - und nachher, wenn ich meine Ansprache an
den Kaiser beendet hab', führen Sie den alten Herrn ins Haus! (Er gibt der abgehenden
Josepha einen Klaps auf die vier Buchstaben).

Josepha:
Aber Leopold!
Leopold:
Nur net nervös werden!
(Josepha rechts ab). Piccolo !
Piccolo
Herr Leopold?
Leopold:
Jetzt spring schnell hinauf zum Steinlechner, er soll 20 Böllerschüsse vorbereiten. Am
Schluss von meiner Ansprache, wenn alles schreit „Hoch", dann schießt Ihr los!
Piccolo :
Jessas, da sollen Sie was von einer Schießerei erleben! (Will weg.)
Leopold (hält ihn):
Halt! -- Nach welchem Wort wird geschossen?
Piccolo :
Nach dem Wort „Hoch". - Ich bin doch kein Depp! (Stürztfort.)
Leopold (ihm nachsehend):
Du bist noch jung, du kannst noch einer werden.
Kathi: (kommt mit einer Fahne reingerannt, die sie hissl)
Er kommt, er kommt, er kommt!!!
(Leopold schnell ab - Auftritt des restlichen Ensembles)
Giesecke:
Na sieh mal, wie die Brüder das hier so machen. In Ahlbeck, da hab ich mal ne Flottenparade
gesehen, die war knorke. Aber hier, keine Organisation. Ordnung gibt's ja nur bei uns in
Preußen.
Leopold: (tritt in Kellnerkleidung wieder auf)
Isser schon da?
(Auftritt des Kaisers durchs Publikum)
Alle:
O DU MEIN ÖSTERREICH,
O DU MEIN ÖSTERREICH,
O DU MEIN ÖSTERREICH,
MEIN TEURES
VATERLAND!
O du mein Österreich
Leopold:
Eure Majestät, hoher Herr, Kaiserlicher und Königlicher Adler
Kathi:
Doppeladler
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Leopold:
Doppeladler. An der Schwellung, äh Schwelle dieses ehrfürchterlichen Augenblicks,
schlagen unsere Herzen alle hoch. (Ein Böllerschuss. Verwirrt:) Aber was denn , wieso
denn? Ich habe gesagt, unsere Herzen schlagen hoch. (Ununterbrochenes Schießen) Na,
Majestät, jetzt weiß ich gar nichts mehr, dieser blöde Piccolo. Hoher Herr, kaiserlicher und
königlicher Piccolo.
Giesecke:
Was denn?
Kaiser:
Warum sind sie denn so aufgeregt?
Leopold:
Warum, sind sie nicht aufgeregt, wenn sie mit einem Kaiser reden? Als Tolpatsch,
Petsch, Putsch, der Putsch der gestammelten Bevölkerung entbiete ich unseren
pathologischen
Kathi:
Als Dolmetsch der gesammelten Bevölkerung entbiete ich patriotischen Willkommensgruß.
Leopold:
Das war es, was, ich ihnen sagen wollte.
Kaiser:
Ich danke Ihnen.
Leopold :
Nix zu danken, Majestät — ganz auf unsere Seite. (Immer herzlicher:) Redner bin ich ja
keiner, Majestät, aber das eine weiß ich, dass mir mein Herz jetzt vor Freude und Stolz zum
Zerspringen ist! — Gott schütze unsere Majestät! Gott schütze unsere Heimat! Hoch!
Alle:
Hoch! Hoch! Hoch!
(Auf dem Balkon Nummer vier steht Josepha, dicht neben ihr Siedler, er reicht ihr den großen, für
den Kaiser bestimmten Rosenstrauß, sie nimmt das Bukett, zieht eine einzelne Rose heraus und
steckt sie Siedler ins Knopfloch. Diesen Augenblick beobachtet Leopold.)
Leopold (hat einen Schritt vom Kaiser weg getan, starrt zum Balkon hinauf und ruft
unwillkürlich): Frau Josepha! (Die Beiden bemerken es nicht. Leopold wendet sich außer
sich an den Kaiser:) Und noch etwas muss ich Ihnen sagen, Majestät: In dem Haus hier
gehen Schweinereien vor, gehen Sie nicht hinein ins „Weiße Rössl", auf die Rösslwirtin ist
kein Verlass nicht!
Alle: ( vielleicht auch gesprochen )
LEOPOLD, ACH LEOPOLD,
WAS MACHEN'S DENN DA, LEOPOLD?
UM GOTTES WILLEN -
LEOPOLD, WAS SOLL DENN DAS?
Leopold:
ZUSCHAU'N KANN I NET!
ZUSCHAU'N KANN I NET! WANN I
NET SELBER BIN DABEI, BRICHT
MIR DAS HERZ...
Musik Nr. 18 Finale II

(Der Kaiser hat einen Schritt auf Leopold zu getan. In dieser Sekunde wird dem Verzweifelten
wieder bewusst, vor wem er steht. Er bricht mitten im Satz ab und lässt den Kopf auf die Brust
sinken.)
Kaiser :
Was haben's denn? Fassen Sie sich doch! Sie sind ja vor Aufregung ganz aus dem Konzept
gekommen — das macht aber nix. Das bin ich gewöhnt - von meinen Politikern.
Josepha (auf der anderen Seite mit tiefem Knix, ihre Stimme zittert, während sie spricht):
O, verzeihen Majestät den Zwischenfall ~ und bitte , sei'n Sie mir deshalb nicht bös! (Sie
überreicht ihm den Rosenstrauß.) Darf ich Majestät jetzt auf Ihr Zimmer führen, das Doktor
Siedler Ihnen zur Verfügung stellt? (Siedler verneigt sich tief.)
Kaiser:
Ich freue mich, in Ihrem altberühmten Haus abzusteigen, und ich hoffe, dass das morgige
Schützenfest und meine Anwesenheit ein bisserl Freude unter die Bevölkerung bringt. (Die
Wirtin geleitet ihn ins Haus - er dreht sich nochmals kurz um.) Ja, und was ich noch sagen
wollte, es war sehr schön, es hat mich sehr gefreut. (Kaiser und Wirtin ab)
Leopold: (stürzt Josepha nach)
Frau Josepha!
(Alle drängen gegen Leopold, er wird gehindert ins Haus zu gehen und nach vorne gedrängt)
Alle:
DAS VERSTEHN WIR NICHT, DAS VERSTEHN WIR
NICHT. VOR DEM KAISER, DAS!
Siedler:
WIE KÖNNEN SIE SO ETWAS TUN? REDEN SIE, SO REDEN SIE!
(Leopold nimmt die Rose aus Siedlers Knopfloch, die Josepha dort hingesteckt hatte.)
Leopold:
ES MUSS WAS WUNDERBARES SEIN,
VON IHR GELIEBT ZU WERDEN.
DENN MEINE LIEBE IST DEIN,
SOLANG ICH LEB AUF ERDEN.
Alle:
ER KANN NICHTS SCHÖNERES SICH
DENKEN, ALS IHR SEIN HERZ ZU
SCHENKEN.
Leopold
WENN DU MIR DEINS DAFÜR GIBST
UND MIR SAGST, DASS AUCH DU ...(bricht ab)
Piccolo:
LASS UNS ABSCHIED NEHMEN MIT LÄCHELNDEM
GESICHT, ABER TROTZDEM SCHÄMEN DER TRÄNEN WIR
UNS NICHT.
(Der Kaiser und Josepha erscheinen auf dem Balkon)
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Alle (nach und nach dazu):
DENN ES KANN DOCH KEINER DIE ANTWORT GEBEN PROMPT,
WANN ODER WIE ODER OB ER WIEDERKOMMT.
WANN ODER WIE ODER OB ER JEMALS WIEDERKOMMT.
DRITTER AKT
Musik Nr. 19-Ständchen („Leise, leise")
(Im Dämmerlicht des beginnenden Tages ist die sangesfreudige Bevölkerung von St. Wolfgang
und die Gäste unter dem Balkon des Kaisers versammelt. Alte mit hocherhobenen Notenblättern.
Sigismund beginnt, das Morgenständchen zu dirigieren.)
Kaiser (erscheint auf dem Balkon. Seufzend:)
Mir bleibt auch nichts erspart! (Laut:) Ich danke Ihnen für Ihre so zarte Aufmerksamkeit, es
war sehr schön, es hat mich sehr gefreut! (Er verschwindet.)
Sigismund:
Also, wenn er jetzt herauskommt, dann auf mein Zeichen Alle: Hoch! Wie aus einer Kehle!
Er kommt!
Alle:
Hoch! Hoch! Hoch!
(Giesecke ist erschienen und winkt leutselig.)
Giesecke:
Det Jeschäft ins richtig! Alles meinetwegen! Das kann ich ja gar nicht annehmen! (Er
bemerkt Sigismund.) Sie sind also der Ableger vom alten Sülzheimer?
Sigismund (Giesecke begrüßend):
Und Sie sind der alte Giesecke? (Beiseite:) Scheußlich!
Giesecke:
Und so was knöppt hinten! (Er nimmt Sigismund unter den Arm, diskret schmunzelnd.)
Sagen Sie - schon weiter gekommen mit der Herzensangelegenheit?

Sigismund (erstaunt):
Wusste gar nicht, dass Sie wissen. - Beinahe vor dem Abschluss!
Giesecke: Na, den Abschluss feiern wir!
(Sigismund versteht das nicht, aber ehe er etwas fragen kann, tritt der Kaiser aus dem Haus.
Da niemand darauf gefasst ist, erklingt nur eine kläglich missglückte Ovation).
Alle:
Hoch! Hoch! Hoch!
Sigismund (tritt, wenn der Kaiser vorn angelangt ist, auf ihn
zu): Majestät, ein bisserl zu spät!
Kathi:(eilfertig):
Darf ich Eurer Majestät alleruntertänigst Herrn Industriellen Sülzheimer vorstellen, unsern
liebenswürdigen Dirigenten?
Sigismund:
Genannt: der schöne Sigismund.
Kaiser :
Das sieht man.
Sigismund (immer in seiner drollig verbindlichen Form, nie verletzend):
Majestät — klingen Ihnen nicht manchmal die Ohren? Wir sprechen zuhause sehr viel von
Ihnen und Ihrem allerwertesten - - - Familienkreis!
Kaiser :
Das ist sehr freundlich!
(Giesecke tupft Sigismund an, um vorgestellt zu werden. Aber die Kathi schiebt sich
ehrgeizig dazwischen.)
Kathi:
Majestät -
Sigismund (stellt vor):
Die Präsidentin des Jungfrauenvereins, Fräulein Weghalter - Seine Majestät!
(Kathi wirft sich auf die Erde.)
Kaiser:
Kommen Sie nur herauf! (Jetzt sieht er ihr Gesicht, leicht erschrocken.) Nein, nein, bleiben
Sie lieber unten!
Sigismund:
Darf ich weiter bekannt machen? Herr Fabrikant Giesecke aus Berlin samt Tochter ~
Seine Majestät aus Wien!
Kaiser (schmunzelnd):
Na, mich dürften die Leut jetzt schon kennen!
49

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Giesecke (seine cholerische Art zu besonderer Herzlichkeit mildernd):
Bin sehr froh, Majestät, mit ihnen zusammen hier im Weißen Rössl abgestiegen zu sein.
(Er streckt dem Kaiser freundschaftlich die Hand hin und zieht sie, da der Kaiser nicht
darauf
reagiert, diskret wieder zurück!)
Kaiser:
Sie sind Kurgast in Sankt Wolfgang?
Giesecke:
Jawoll. Eigentlich gehe ich ja immer nach Ahlbeck. Es ist mir lieber!
(Sigismund schiebt sich, um weitere Taktlosigkeiten zu verhindern, vor Giesecke und drängt
ihn beiseite).
Kaiser (zu Sigismund):
Und Sie sind auch Industrieller?
Sigismund:
Voll und ganz, Majestät.
Kaiser:
Woher beziehen Sie denn Ihre Rohstoffe?
Josepha (tritt aus dem Haus. Ihr folgt eine Kellnerin mit einem Frühstückstablett):
So, jetzt lasst den hohen Herrn endlich in Ruhe. Er hat ja noch nicht einmal gefrühstückt.
Kaiser (zur Bevölkerung):
Es war sehr schön, es hat mich sehr gefreut.
Sigismund:
Servus, Majestät, Servus!
Giesecke:
Grüß Gott, Majestät, Grüß Gott!
(Giesecke, Sigismund und alle anderen ziehen sich schnell und mit vielen Verbeugungen zurück.
Der Kaiser grüßt.)
Josepha (frisch und lebhaft):
So, Majestät, jetzt war's aber höchste Zeit für den Kaffee. (Sie führt ihn zu einem
Tisch.) vielleicht ist es hier gefällig?
Kaiser:
Es ist sehr lieb von ihnen.

Josepha: (Während der Kaiser lächelnd Platz nimmt.)
Darf ich die allerhöchste Buttersemmel
streichen?
Kaiser :
Aber nicht zu dick - ich soll nämlich abnehmen.
Josepha:
Noch so eitel, Majestät?
Kaiser:
Ja was heißt denn hier „noch"?
Josepha (neben dem Kaiser stehend, unbefangen und natürlich)'.
Nicht wahr, Majestät, Sie tragen mir die gestrige dumme Geschichte nicht mehr nach?
Mein Ober, der Leopold hat nämlich allerweil solche verrückte Mucken im Kopf.
Kaiser (blickt sie an, lächelnd):
Eine Herzensaffäre wahrscheinlich (Galant): Ich muss schon sagen, ich könnt's versteh'n.
Joseplia (seufzend):
Na ja — eine Witwe hat's halt.net leicht.
Kaiser (nickt und seufzt ihr nach):
Na ja, ein Witwer auch nicht.
Josepha:
Es ist nämlich, ich wollte nur ... ich...
Kaiser :
Na, was denn? Nur heraus damit! Ich sag's nicht, weiter.
Josepha:
Ja, das ist nämlich so. (Lebhaft lossprudelnd.) Da ist ein Herr aus Berlin, ein Doktor, mit
einer sozialen Position, von dem hab' ich gemeint, dass ich ihn. .. dass er mich..., aber da
gibt's leider noch eine andere ... und da weiß ich net, ob er nicht die ... ob nicht die ihn ... ob
er nicht sie ...
Kaiser:
Ich verstehe alles. Es kommt nur ein bisserl konfus heraus. Ich glaub' fast, ich hör'
einen Vortrag von meinem Ministerpräsidenten.
Josepha (resolut):
Ganz recht, Majestät, was werd' ich Sie noch mit meinen Privatsachen belästigen — Sie
haben genug Sorgen mit der Politik
Kaiser :
Ja, Politik ... leicht ist das Geschäft ja nicht' Aber was hilft's, man muss schon dabei
aushallen. (Er legt die Hand zart aufJosephas Hand.) Schauen Sie - ich hab' mir auch als
Bub eingebildet, weiß Gott, was aus mir werden wird. Und was ist aus mir geworden? Ein
Kaiser!
Josepha:
Ja, da kann man halt nix machen.
Kaiser:
Da kann man auch nix machen. Der Mensch kann halt nicht weg von sich.
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Josepha (lebhqft) :
Majestät, möchten Sie mir das nicht in mein Stammbuch hineinschreibcn?
Kaiser (lächelnd): Ins Stammbuch?
Josepha:
Ja, damit ich's immer vor Augen hab'.
Kaiser
(nachdenkend):
Na, was
Anderes...
Musik Nr. 20 Lied des Kaisers („S'ist einmal im Leben so")
(Der Kaiser nimmt ihr das kleine Buch aus der Hand und schreibt, während die Musik ihn ganz
leise begleitet, die folgenden Worte hinein, die er sinnend vor sich hinspricht):
S'IST EINMAL IM LEBEN SO,
ALLEN GEHT ES EBENSO:
WAS MAN MÖCHT' SO GERN,
LIEGT SO FERN!
WENN MAN ALLES HABEN KÖNNT'
WENN MAN OHNE MÜHE FAND',
WAS MAN NIE ERREICHT -
DANN WAR'S LEICHT!
DOCH MAN SIEHT ALLMÄHLICH EIN,
MAN MUSS HÜBSCH BESCHEIDEN SEIN.
SCHWEIGE UND BEGNÜGE DICH, LÄCHLE UND FÜGE DICH -
S'IST EINMAL IM LEBEN SO,
ALLEN GEHT ES EBENSO:
GRAD' DER ALLERSCHÖNSTE TRAUM
BLEIBT NUR SCHAUM.
(Der Kaiser klappt das Album zu und reicht es Josepha, die ihm die Hand küsst.)
Kathi(strammstehend):
Majestät, melde untertänigst. Die Jagd ist bereit!
Kaiser:
Jesses, die Jagd - das kann ja heiter werden. Ich danke Ihnen noch einmal für die
freundliche Bewirtung. - Und, Frau Vogelhuber - gescheit sein!
Piccolo (stürzt aus dem Haus):
Zahlen gerufen,
Majestät?
Josepha (erschrocken) :
Aber, so ein dummer Bub!
Piccolo:
Weidmannsheil, Majestät. Schießen's Ihnen gut aus! Hoffentlich lassen sich die Gemsen
nicht bitten! Majestät sind ja so berühmt als Jäger! Haben ja schon so viele Böcke
geschossen. (Der Kaiser lächelt leicht erschrocken.) Wünschen frohe Jagd zu wünschen!
(Hält dem Kaiser die offene Hand hin.)

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Kaiser (gibt ihm etwas und tätschelt über seinen
Kopf): Sagen Sie, was wollt ich noch sagen?
Kathi:
Es war sehr seh...
Kaiser
Ach ja, es war sehr schön. Es hat mich sehr gefreut.
(Kaiser und Kathi ab)
Piccolo (zeigt das Trinkgeld in der flachen Hand):
Was sagen's, gnädige Frau — zwanzig Heller! Dank vom Hause Habsburg!
Josepha (zornig):
Du frecher Lausbub! Was ist denn das für ein Ton? Ich weiß schon, wer Euch alle hier so
aufgehetzt hat! — Marsch in die Kaffeeküche!
Piccolo (aufgerichtet):
Bitt schön, ein Kellner ist auch ein Mensch.
Josepha:
Das sagt der Leopold immer.
Piccolo :
Und der muss es wissen. (Ab ins Haus.)
Leopold (ist aus dem Haus gekommen, ungewohnt energisch):
Jawohl, ein Kellner ist auch ein Mensch. Und darum komm' ich mich von Ihnen
verabschieden.
Josepha:
Schon wieder einmal? Sollten Sie sich net eher bei mir entschuldigen?
Leopold :
Wegen gestern? Mir ist nur der Mund mit dem Herzen durchgegangen, das ist kein
Verbrechen! Aber einen wahren Freund verkennen wegen einen falschen Freund - das ist
ein Verbrechen! Leben's wohl, jetzt komm ich bestimmt nicht mehr zurück! (Er geht.)
Josepha(hält ihn halb):
So ein närrischer Mensch !
Leopold:
Haben Sie schon einmal einen Verliebten gesehen, der nicht närrisch war? (Stärker:) Und
damit Sie's wissen, dass es jetzt zwischen uns zwei endgültig zu End' ist: ich geh' aufs
Bürgermeisteramt und hol' mir mein Arbeitsbüchl. Zeugnis, Unterschrift, Stempel,
Schluss.
Josephafrasc/z, heftig):
Was ist Ihnen denn heut' wieder über die Leber gelaufen?
Leopold (tiefernst):
Vor einer Viertelstunde hab' ich mich um einen Gulden verrechnet - und zwar zu
meinem Nachteil! Da weiß ein Ober, Wie viel die Glocke geschlagen hat! (Ab)
Josepha (unwillkürlich hinter ihm drein):
Leopold! Leopold! (Sie bleibt stehen.) Ah was! Ich werd' ihm doch net nachlaufen!

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(Siedler tritt aus dem Haus.)
Siedler:
Na, Frau Josepha -alles gut gegangen? Der Kaiser zufrieden gewesen?
Josepha
Gott sei Dank, ja! Und Sie? (Mit einem Versuch, ihn zärtlich anzulächeln:) Sind Sie
dies Jahr auch zufrieden - mit dem Weißen Rössl?
Siedler:
Aber wie können Sie da fragen
Musik Nr. 20b Reminiszenz
(Diese kleine Reminiszenz sollJosepha kurz und deutlich die wahre Situation vor Augen führen.)
Siedler:
IM WEISSEN RÖSSL AM WOLFGANGSEE -
(Ottilie tritt von der anderen Seite auf. Josepha bemerkt sie erst, wenn sie zu singen
beginnt. Siedler geht rasch auf sie zu).
DA STEHT DAS GLÜCK VOR DER TÜR -
Ottilie:
UND RUFT DIR ZU: GUTEN
MORGEN! TRITT EIN UND VERGISS
DEINE SORGEN!
(Ottilie gibt Siedler einen leisen Wink. Er nimmt und küsst begütigend Josephas Hand,
während er mit Ottilie singt.)
Beide:
UND MUSST DU DANN EINMAL FORT VON HIER -
SO TUT DER ABSCHIED DIR WEH -
(Beide verbeugen sich vor Josepha wie zum Abschied. Im Abgehen:)
DENN DEIN HERZ, DAS HAST DU VERLOREN
IM WEISSEN RÖSSL AM SEE!
(beide ab)
Josepha:
'S IST EINMAL IM LEBEN SO,
ALLEN GEHT ES EBENSO:
WAS MAN MÖCHT' SO GERN, LIEGT SO FERN!
WENN MAN ALLES HABEN KÖNNT',
WENN MAN OHNE MÜHE FAND',
WAS MAN NIE ERREICHT -
DANN WAR'S LEICHT!
DOCH MAN SIEHT ALLMÄHLICH EIN,
MAN MUSS HÜBSCH BESCHEIDEN SEIN -
SCHWEIGE UND BEGNÜGE DICH,
LÄCHLE UND FÜGE DICH!
'S IST EINMAL IM LEBEN SO,
ALLEN GEHT ES EBENSO:
GRAD DER ALLERSCHÖNSTE TRAUM
BLEIBT NUR SCHAUM! (Ab)

Alle:
3. Bild. Im Heurigengarten
Musik Nr. 21 Heurigenlied
ERST, WANN'S AUS WIRD SEIN
MIT ANER MUSI UND MIT'N WEIN,
DANN PACK' MA DIE SIEB'N ZWETSCHG'N EIN -
EHNDERNET!
WENN DER WEIN VERDIRBT,
UND WENN AMOL DIE MUSI STIRBT,
IN DIE MIR WEANA SO VERLIABT,
IS'S A G'FRETT!
SOLANG IM GLASERL NOCH A TRÖPFERL DRIN IS',
SOLANG A GEIG'N NO VOLL MELODIEN IS',
UND SOLANG, ALS NO
A TULLI G'STELLTES MADERL DA,
DA SAG'N MA IMMER NO „HALT JA!"
UND FAHR'N NET A' !
Hinzelmann:
Ach, ist das nicht entzückend?
Giesecke:
Sie finden wohl alles entzückend?
Hinzelmann:
Auf Reisen schon. Empfinden Sie nicht auch so lebhaft wie ich den Reisezauber?
Giesecke:
Gott, wo da der Zauber liegen soll, wenn ich vier Wochen schlechter wohnen muss
wie zuhause?
Hinzelmann:
Ach, die Welt ist doch so schön - und ich habe schon ein schönes Stück davon gesehn. Den
Spreewald, die Märkische Schweiz, die Sächsische Schweiz, die Vogtländische Schweiz ~
(Mit einem Seufzer:) bloß die wirkliche Schweiz, dazu hat's noch nicht gelangt. Aber mit
dem Salzkammergut, da ging's diesmal.
Giesecke:
Ja, richtig, Sie sind doch mit dem jungen Sülzheimer hierher gereist. Was halten Sie denn
von ihm?
Hinzelmann:
Ein höchst wohlerzogener, feiner, junger Mensch!
Giesecke (nickt):
Freut mich zu hören. (Forschend:) Könnten Sie sich ihn als Ehemann vorstellen?
Hinzelmann (begeistert):
Prächtig! (Besinnt sich:) Aber das kommt ja für so ein armes Mädchen wie mein Klärchen
nicht in Frage.
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Giesecke:
Nee, nee, ich meine ja nur so im allgemeinen! (Ruft:) Fräulein, was gibt's denn nu hier
zu trinken?
Kellnerin:
Gumpoldskirchner, Vöslauer, Kälterer See, an G'spritzten -
Giesecke:
Weiße mit Schuss haben Se nich?
(Die Kellnerin schüttelt den Kopf)
Giesecke:
Na, bringen Sie zwee Schorle Morle.
(Kellnerin ab).
Hinzelmann (wehrt ab):
Nein, nicht für mich!
Giesecke:
Doch, mein Lieber! Heute müssen Sie sich ausnahmsweise im Alkohol üben! (Lehnt sich
zu ihm, vertraulich) Es könnte sein, dass wir heute Abend die Verlobung Ihres jungen
Freundes feiern.
(Die Kellnerin bringt Wein).
Hinzelmann:
Des Herrn Sülzheimer? (Verlegen:) Aber ich versichere Ihnen, ich weiß von nichts ... und
mein Klärchen würde doch niemals ohne mich - -
Giesecke:
Nee, nee, abgesehen von Ihrem Klärchen.
Hinzelmann (kostet andächtig:)
Schmeckt ungewöhnlich schön.
(Beide trinken.)
Giesecke:
Was? Det Schorle-Gesöff? Na, Ihnen schmeckt wohl alles ungewöhnlich schön?
Hinzelmann :
Auf Reisen schon. Das ist nämlich der Unterschied zwischen uns beiden. Sie reisen,
um zu schimpfen, und ich reise, um glücklich zu sein!
(Beide trinken.)
Giesecke:
Det Jeschäft is richtig. Den nehme ich nächstes Jahr nach Ahlbeck mit.
Hinzelmann:
Hören Sie zum Beispiel den Hahn im ,.Weißen Rössl" jeden Morgen?

Giesecke:
Ja, wer den nicht hören sollte!
Hinzeimann:
Wenn der sein Kikeriki hinausschmettert, das ist so melodisch, so herzerquickend -
Giesecke:
Det muss ein ganz anderer Hahn gewesen sein.
Hinzeimann :
-und dann treibt's mich hinauf in die Berge, in den flüsternden Wald hinein, und wenn ich
dann so durch den stillen Morgen gehe und das Auge so offen wird für all das Schöne,
dann fühle ich ihn - den Reisezauber!
Siedler(kommt zu Gieseckes Tisch):
Na, meine Herren, wie schmeckt der Wein?
Giesecke:
Weiße mit Schuss ist mir lieber.
Siedler (inzwischen zu Giesecke):
Ich habe ein Telegramm vom alten Sülzheimer - (Liest:) mit Verlobung meines
Sohnes einverstanden. Herzliche Grüße an die Braut.
Giesecke:
Ich muss sagen, das haben Sie großartig gemacht.
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Siedler:
Ich habe alles getan, was in meinen Kräften stand.
Giesecke:
Dafür ist das Kind auch wie verwandelt. Ich kann Ihnen sogar noch mehr sagen: Das Mädchen ist
verliebt!
Siedler :
Wirklich?
Giesecke:
Verlassen Sie sich darauf, sie i s t verliebt. Und ich habe auch schon für heute Abend das
Verlobungsessen bestellt.
Siedler:
Hoffentlich mit viel Sekt.
Giesecke:
Na wat denn: Wilhelm Giesecke, Berlin, ja! (Er prostet zu Ottilie hinüber:) Prost Otti, des
Jeschäft ist richtig!
4. Bild. Auf dem Weg zum Schafberg
Sigismund (grandios):
Sehen Sie, Klärchen, zweitausend Meter über dem Meer und mitten unter Eisbären - da fühle ich mich in
meinem Element.
Klärchen (erstaunt lispelnd):
Eisbären? Auf dem Schafberg?
Sigismund (lacht):
Na, Liebling, seien Sie nicht so streng mit mir - (Er setzt sie nieder.) ich muss doch meiner
Kundschaft in Sangershausen ein paar nette Eisbären aufbinden!
(Setzt sich dicht neben sie.)

Klärchen:
Schade, dass Sie immer in Sangershausen tätig sind!
Sigismund:
Warum? Wäre ein anderer Ort für Trikotagen günstiger?
Klärchen: Nein. (Leise:) Aber es kommen wieder drei S darin vor.
Sigismund (entzückt):
Ach Klärchen! Sie haben bloß nie den richtigen Sprachlehrer gehabt. Bei mir werden Sie
nicht lispeln! Sprechen Sie einmal mir nach: „Ich — bin — Ihnen ~ gut!"
Klärchen:
Ich bin ... (Verschämt:) nein.
Sigismund :
Der Satz ist doch ganz ungefährlich. Ganz ohne S, Ich bin Ihnen ... Na?
Klärchen:
Ich bin- Ihnen gut.
Sigismund (begeistert):
Sehen Sie, d a s ist Sprechkunst! -Zweite Lektion: Ich hab' dich gern.
Klärchen :
Ich hab'... nein.
Sigismund:
Wieder ganz ungefährlich! Wieder ganz ohne S. Ich hab'... (Bittend:) Na?
Klärchen:
Ich hab' dich gern.
Sigismund:
Und ich dich noch viel, viel gerner!
Klärchen:
Sie nehmen doch keinen Sprachunterricht!
Sigismund:
Das ist mir bloß so im Eifer rausgerutscht! Letzte Lektion ... schönste Lektion von allen: ich
liebe dich!
Klärchen:
Nein, nein!
Sigismund:
Ach bitte, bitte, bitte, Klärchen! Sie brauchen mir ja nur nachzusprechen, ganz ohne S. Ich
liebe dich.
Klärchen (an seine Brust sinkend):
Ich dich auch. (Sie springt auf und lispelt hingerissen:) Süßer Sigismund Sülzheimer
aus Sangershausen! (Sie umhalst undküsst ihn stürmisch.)
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Musik Nr. 22 Duett Sisismund-Klärchen („ Und als der Herrsott Mai gemacht")
Klärchen:
FRÜHER WAR ICH SCHÜCHTERN WIE EIN VEILCHEN IM
MÄRZ. HEUT' HÄMMERT MEIN HERZ EXPRESS! DASS ICH
BEINAH' VOR GLÜCK VERGESS: KÜSSEN SCHREIBT MAN MIT
DOPPEL-S!
Sigismund:
SPÄTER SAG' ICH'S, WENN WIR BEI DER HOCHZEIT UNS KÜSSEN,
JEDEM, DER'S WISSEN WILL:
BEI DEM ERSTEN IDYLL
WAR DIE SÜSSE SO STILL
WIE EIN REGENWURM IM APRIL! -
UND ALS DER HERRGOTT MAI GEMACHT,
DA HAB' ICH ES IHR BEIGEBRACHT EIN
VÖGLEIN HAT GEPFIFFEN --DA HAT SIE'S
GLEICH BEGRIFFEN! -DER FRÜHLING HAT
IHR MUT GEMACHT, UND DESHALB HAT
SIE'S GUT GEMACHT -UND HEUTE, - JA,
MAN WUNDERT SICH, -KANN SIE'S BESSER
NOCH ALS ICH!
Klärchen:
LASS UNS UNTER MISPELN LISPELN, DENN WIE
KONFEKT, O SIGISMUND, SCHMECKT DEIN MUND!
Sigismund:
ACH, WARUM IMMER NUR DER MUND?
AUCH DIE GLATZE IST SCHÖN UND RUND!
Klärchen:
HERRLICH, DASS ICH DIR NICHT ERST DAS HAAR KÄMMEN MUSS —
BEI DIR HAT MEIN KUSS GLEICH PLATZ!
UND SITZT OBEN, MEIN SCHATZ,
VOLLER NEUGIER EIN SPATZ,
JA, DANN SAG' ICH NUR EINEN SATZ:
UND ALS DER HERRGOTT MAI GEMACHT,
DA HAT ER ES MIR BEIGEBRACHT!
EIN VÖGLEIN HAT GEPFIFFEN -
Sigismund:
DA HAT SIE'S GLEICH BEGRIFFEN!
Klärchen:
DER FRÜHLING HAT IHR MUT GEMACHT,
Sigismund
UND DESHALB HAT SIE'S GUT GEMACHT -
Beide:
UND HEUTE, DA, DA STAUNT MAN SEHR,

Klärchen:
KANN ICH'S BESSER NOCH ALS ER! -
Sigismund (im KUSS lachend):
O Gott... nicht so wild .. (Sein Berghut fällt herunter.) Du bringst ja meinen ganzen Scheitel
durcheinander!
Klärchen (selig):
Du hast ja gar keinen Scheitel! Du süße Schönheit!
Sigismund:
Ach Gott, ich bin ja so glücklich!
Musik Nr. 22a Absang (Reprise.. Was kann der Sisismund dafür")
Beide:
WAS KANN DER SIGISMUND DAFÜR, DASS ER SO SCHÖN IST?
WAS KANN DER SIGISMUND DAFÜR, DASS MAN IHN LIEBT?
DIE LEUTE TUN, ALS OB DIE SCHÖNHEIT EIN VERGEH'N IST,
MAN SOLL DOCH FROH SEIN, DASS ES SO WAS SCHÖNES GIBT!
WAS KANN DER SIGISMUND DAFÜR, DASS ER SO SCHÖN IST?
IST NICHT DER SIGISMUND EIN SÜSSER KAVALIER? UND DASS
ER IMMER BEI DEN DAMEN GERN GESEH'N IST, WAS KANN
DER SIGISMUND, DER SIGISMUND DAFÜR?
(Beide gehen mit dem Ende der Musik ab.)
5. Bild. Vor dem „Weißen Rössl"
(Josepha kommt aus dem Haus und macht Ordnung. Etwa gleichzeitig tritt von links Leopold auf,
mit einem Strohköfferchen und einem Vogelkäfig.)
Leopold :
So, da sind wir! Abgerechnet hab' ich. 'n Vogel hab' ich auch. (Stellt das Gepäck auf den
Boden.) Jetzt setzen's Ihnen hin und schreibend mir mein Zeugnis! (Legt sein Arbeitsbuch
auf den Tisch.)
Josepha:
Haben Sie's aber eilig! (Setzt sich an den Tisch.) Sie - gar so gut wird das Zeugnis net
ausfallen!
Leopold:
Das kann ich mir schon denken. (Zieht Tintenfass und Federstiel aus der Manteltasche. Mit
zitternder Stimme:) Da haben's eine Tinte, damit's net sagen können, Sie haben Spesen
gehabt. (Er stellt sich dicht hinter die sitzende Josepha. Erregt:) Ich hab' der Frau Pepi treu
und ehrlich dienen wollen ... schreibend hinein: wollte treu und ehrlich dienen — ein Leben
lang ~ schreibend hinein: ein Leben lang - aber da ist ein anderer gekommen, der hat der
Frau Pepi den Kopf verdreht. (Immer erregter:) Schreibend das auch hinein: Grund des
freiwilligen Dienstaustrittes der Herr Doktor Siedler! (Die Lippen zittern ihm.) Und wie der
erst da war, da hab' ich's nimmer ausgehalten im „Weißen Rössl" ... Das Gspusi mit dem
anderen hab' ich net mitanschauen können — schreibend wörtlich hinein, was ich Ihnen jetzt
sag:
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Musik Nr. 22b Reminiszenz — Leopold
ZUSCHAU'N KANN I NET! ZUSCHAU'N KANN I NET!
WENN ICH NICHT SELBER BIN DABEI,
BRICHT MIR DAS HERZ ENTZWEI!
NEIDISCH BIN I NET!
MEINER SEEL', I NET!
ABER ZUSCHAU'N - ICH GESTEH' -
ZUSCHAU'N TUT HALT GAR SO WEH!
Leopold :
Haben Sie's?
(Josepha hat erst lächelnd, dann immer ernster zugehört. Jetzt nimmt Leopold eine Löschwiege aus dem
Mantel und löscht die Tinte ab. Josepha nickt, klappt das Buch zu und gibt es ihm. Leopold steckt das Buch
und alles Schreibgerät in die Tasche, nimmt den Hut ab und gibt Josepha die Hand.)
Leopold:
Behuf Ihnen Gott.
(Er möchte ihre Hand küssen, besinnt sich aber im letzten Augenblick. Er setzt den Hut auf und wendet
sich zum Gehen. Nach einem Schritt bleibt er stehen. Leise:)
Haben's was gesagt? (Nach einem neuerlichen Schritt:) Sind's mir böse?
Josepha:
Ja, wissen's, Leopold, jetzt, wo sie nimmer bei mir im Dienst stehen - aufrichtig gesagt -ja, ich bin
ihnen bös. Weil sie der Rössl-Wirtin so wenig Verstand zutrauen, dass sie von selber darauf kommt,
wo ihr Platz ist.
Leopold:
Ah, Frau Chefin...
Josepha:
Nein, ihre Chefin bin ich gewesen. Lesen's das Zeugnis.
Leopold:
Das kann ich mir schon denken. (Er schlägt die Seite auf) Ui, und das ganze Buch haben sie mir voll
gekritzelt. Und einen Klecks haben's auch hinein gemacht. (Er fährt mit der Zunge drüber und liest
dann, wobei er die Worte mit allen Vokalen durchbuchstabiert:) „Entlassen als Zahlkellner wegen
Einmischung in meine Privatangelegenheiten -" (Dazwischen sprechend:) Ist gar net wahr!
Josepha:
Lesen's weiter !
Leopold:
Ich hab' nur gesagt - Wegen dem Siedler....
Josepha(energisch): Lesen's
weiter!

Leopold (Wieder lesend):
— -angelegenheiten. Aber engagiert. (Er spricht dieses Wort deutsch buchstabierend aus.)
aber engagiert auf Lebensdauer als. Ehemann. (Eine Sekunde steht er starr und reibt sich
die Augen.) Was ist das? (Liest noch einmal:) Aber engagiert auf Le... aber engagiert... ist
das Ihr ... les' ich recht? Das haben Sie da hinein... engagiert als Lebemann auf Ehedauer?
Frau Josepha, das haben Sie alles da hineingeschrieben, so eigenhändig, so ganz von allein,
ja ja ja, Frau Josepha, da bin ich ja kein Zahlmann mehr, da bin ja ein Ehekellner? (In heiter
Aufregung stößt er mit dem Fuß gegen seinen Vogelkäfig.) Der Vogel macht mich noch
närrisch. Ja, Peperl, da bin ich ja ein Oberehezahlmann-Kellner? Pepi, Peperl — (Er reißt
sie an sich.)
Josepha(lacht):
Um Gotteswillen, schrein's doch net so!
Leopold (hebt den Vogelkäfig auf und spricht Zum Vogel):
Schau, Hansl, da ist dein neues Frauerl. (Er stellt den Käfig wieder hin.) Jetzt sollst mich
kennen lernen! Herunter mit dem Futteral! (Er reißt den Überzieher vom Leib.) Wirtschaft
heraus! Wo ist der Piccolo? Schlamperei! Der Herr von Giesecke hat ein Verlobungssouper
bestellt! (Brüllt:) Piccolo! Wo ist der Piccolo?
Piccolo (läuft aus dem Haus):
Na, na, na, na! Nur net so gnädig! Ein Kellner ist auch ein Mensch!
Leopold:
Was? Mir scheint, der hat heut noch keine Watsehen
gekriegt? (Haut ihm eine Maulschelle ins Gesicht.)
Piccolo (sprachlos):
Herr Leopold, Sie haben doch selber immer gesagt -
Leopold:
Ja, da war ich ja noch ein Kellner! Aber jetzt, jetzt bin ich der Herr. Jetzt bin ich das
Rössl! (Er umhalst Josepha.)
Piccolo (im Ablaufen, jubelnd):
Jetzt hat er sie doch noch herumgekriegt! Juhu!
Josepha (lachend):
O Gott, Leopold, da muss man ja förmlich selber Angst kriegen!
Leopold:
Du net, Pepi, D u sollst es gut bei mir haben! (Innig:) Und wann ich Dir in 25 Jahren, zu
unserer Silbernen Hochzeit, mein Dienstbücherl wiedergeb', da wirst mir gewiss
hineinschreiben können: „Ehrlich und treu." (Er hält sie umschlungen.)
(Giesecke und Hinzelmann kommen von links.)
Giesecke:
Was ist denn das?
Hinzelmann :
Ich halte es für ein so genanntes Busserl.
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Giesecke:
Ich halte es für eine ausgesprochene Knutscherei. (Geht schmunzelnd auf Leopold und
Josepha zu und klopft Leopold auf die Schulter.) Entschuldigen Sie, wenn ich störe, meine
Verehrten — ich möchte nur an meine Bestellung erinnern!
(Die Beiden lösen sich voneinander. Josepha ist etwas verlegen.)
Leopold (glühend vor Eifer):
Ganz recht, Herr von Giesecke - das wird ein Verlobungssouper werden, von dem noch
unsere Kinder und Kindeskinder träumen werden!
Josepha:
Aber Leopold! (Lächelnd) Das hat doch Zeit!
(Leopold gibt ihr einen Klaps hintenauß
Josepha:
Poldi
Leopold :
Nur net nervös werden! Wenn der Herr von Giesecke gestattet, dann nehmen wir zwei
am Verlobungssouper gleich teil?
Giesecke:
Freut mich sehr.
Leopold:
Mich auch. Aber wo sind denn die anderen Brautleute?
Siedler (tritt in diesem Augenblick von links auf):
Bitte sehr, bitte gleich?! Papa Hinzelmann, darf ich Ihnen ein frisch gebackenes
glückliches Brautpaar präsentieren?
(Er führt Sigismund und Klärchen vor.)
Hinzelmann (zitternd):
Ja, Kinder, Klärchen... Sigismund...
Sigismund (mit der Glatze an Hinzelmanns Brust
sinkend): Vater!
Hinzelmann:
Das nenn ich den wahren Reisezauber!
Giesecke:
Erlauben sie mal, Mensch, sie sind ja schon blau vor dem Sekt. Was hat das zu bedeuten?
Sie haben doch versprochen, meine Tochter zu verloben
Siedler (verneigt sich):
Das hab' ich auch getan, Herr Giesecke.
(Ottilie tritt rasch hinzu. Siedler nimmt sie bei der Hand und führt sie zu Giesecke).
Siedler:
Herr Giesecke, ich bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter.

Giesecke (sprachlos):
Det Jeschäft ist richtig!
Ottilie (bittend):
Lieber, guter, alter, dicker, einziger Papa, nun meckere mal ausnahmsweise nicht und
sag'ja!
Giesecke :
Na, meinetwegen! Halt, halt! Und was wird aus unserem Prozess?
Sigismund:
Mein Papa gibt seinen Anspruch auf. Wir haben ein neues Patent: Nachthemd
mit Reißverschluss.
Giesecke(7zöc//s/ befriedigt):
Na, da gibt's ja nichts mehr zu knöppen!
Leopold:
Zu. Tisch, meine Herrschaften, zu Tisch!
Alle:
Musik Nr. 23 Finale III
LASST UNS SCHAMPUS TRINKEN MIT LÄCHELNDEM GESICHT,
DENN DIE FREUDENTRÄNEN, DIE FÜLL'N DIE GLÄSER NICHT.
UND AM SCHLUSS BEIM KUSS
NUR DIE EINE FRAGE FROMMT,
WANN ODER WIE ODER WO DIE HOCHZEIT KOMMT -
WANN ODER WIE ODER WO DIE HOCHZEIT ENDLICH KOMMT.
IM „WEISSEN RÖSSL" AM WOLFGANGSEE -
DA STEHT DAS GLÜCK VOR DER TÜR
UND RUFT DIR ZU: „GUTEN MORGEN!
TRITT EIN UND VERGISS DEINE SORGEN!"
UND MUSST DU DANN EINMAL FORT VON HIER,
DANN TUT DER ABSCHIED DIR WEH.
DENN DEIN HERZ, DAS HAST DU VERLOREN
IM „WEISSEN RÖSSL" AM SEE! AM WOLFGANGSEE!
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