Die Löwin und der Schmetterling Andreas Schulz - Enzian GbR

Die Löwin und der Schmetterling
Andreas Schulz
Zeitschrift für Psychodrama und
Soziometrie
ISSN 1619-5507
Z Psychodrama Soziometr
DOI 10.1007/s11620-011-0138-1
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Z psychodrama Soziometr
DOi 10.1007/s11620-011-0138-1
Hauptbeiträge
Die Löwin und der Schmetterling
Liebevolle Begegnungen auf der psychodramatischen Bühne
Andreas Schulz
Zusammenfassung: Vertrauen in sich selber und in den partner sind wesentliche Merkmale für
eine liebevolle beziehung. psychodramatische arrangements zielen darauf ab, partnerinnen neue
erfahrungsräume für eine atmende Liebe zu schaffen.
Schlüsselwörter: psychodrama · psychodramatische arrangements · begegnung ressourcen ·
paarskulpturen · Familienskulpturen · Soziometrie · Zwiegespräche
The lioness and the butterfly – Tender encounter on the psychodramatic stage
Abstract: Confidence towards oneself and towards the own partner seems be a basic of a good
partnership. psychodramatic arrangements encourage partners to dare new encounters for a
breathing love.
Keywords: psychodrama · psychodramatic arrangements · encounter ressources ·
Pair-sculptures · Family sculptures · Sociometry · Confidental talking
© VS Verlag für Sozialwissenschaften 2011
a. Schulz (�)
enzian psychosoziale Dienstleistungen,
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2 a. Schulz
1 Begegnung
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psychodrama zielt darauf ab, Menschen eine begegnung mit sich selber und anderen
Menschen zu ermöglichen. begegnung ist einer der zentralen Leitgedanken des psychodramas
und bedeutet, dass Menschen sich in einem existentiellen Sinn in beziehung zueinander
setzen. begegnung kann sich auf einer emotionalen ebene vollziehen, ebenso
gut aber auch auf gegenseitigem geistigen Verstehen und Durchdringen beruhen. begegnung
erfolgt im Handeln zwischen Menschen und in einem lebendigen Dialog. im Handeln
und reden zeigen Menschen wie sie sind, wie sie sich und einander sehen, wie sie
wahrgenommen werden möchten, aber auch, was sie zu verbergen gedenken. Je bedeutungsvoller
Handlungen, gedanken und einstellungen für einen Menschen sind, desto
höher kann die ambivalenz werden zwischen dem Wunsch nach Offenbarung und dem
Wunsch, wahrhaft oder vermeintlich Schützenswertes für sich im Verborgenen zu halten.
Die ambivalenz kann aufgelöst werden zugunsten eines intensiven austauschs mit dem
anderen. eine lebendige begegnung bedeutet auch einander so wahrzunehmen wie man
als Mensch ist und einander zu verstehen. Das mag verbindend und schön sein, aber bei
unverhofften erkenntnissen und belastender problematik auch zeitweilig erschrecken
und Verstörung hervorrufen.
Nahe beziehungen benötigen einen raum, in dem die verschiedenen aspekte und
ebenen von beziehungen zwischen den partnerinnen und der partnerinnen zu sich selbst
immer wieder neu gestaltet werden können. grundvoraussetzung für eine nahe beziehung
sind die bereitschaft und die Fähigkeit sich in den anderen hinein zu denken und
hinein zu fühlen, ihn in seinem eigen-Sein zu begreifen und ihn anzunehmen. Die einfühlung
in die wirkliche Situation des anderen und die emotionale erkenntnis des anderen
bezeichnet Moreno als tele. Sie beinhalte neben motivationalen aspekten auch die
liebevolle akzeptanz des anderen Menschen und kann als grundlage aller gesunden zwischenmenschlichen
beziehungen angesehen werden (von ameln et al. 2004, S. 211).
Schmid spricht von der atmenden Liebe. „atmen kann sie, wenn die Liebenden sich
nicht nur miteinander, sondern auch mit ihrem eigenen Selbst befassen, und wenn sie zwi-
schen mehreren ebenen der Liebe hin und hergehen können, um sich auf immer andere
Weise einander zuzuwenden. atmen können muss die Liebe… zwischen Nähe und Distanz,
Freude und ärger, Lust und Schmerz, ekstase und alltag…“ (Schmid 2010, S. 15).
psychodrama bietet die Möglichkeit, diese inneren Welten und ihr beziehungsgeflecht
szenisch darzustellen und verstehbar zu machen. Die Selbstbegegnung geschieht
im psychodramatischen Spiel verwoben in einem beziehungsnetz mit und zu anderen
Menschen.
im psychodramatischen Spiel wird eine ganz besondere realität erzeugt, in der auf den
ebenen des Handelns, des Denkens, des Fühlens und der zwischenmenschlichen beziehungen
neue erfahrungen gewonnen werden können. Moreno spricht von der „Surplusreality“
(von ameln et al. 2004, S. 164). Spontaneität und Kreativität ermöglichen die
bisherigen Lebenserfahrungen auf eine neue art zu erleben und zu verändern. in manchen
Spielsequenzen flackern Momente der Nähe auf, deren Bedeutung sich erst in einem verbalen
austausch klären lassen. Die reaktion im Spiel hingegen erfolgt spontan, direkt
und zuweilen höchst ambivalent. begegnung spielt sich aber auch immer im sozialen
rollengefüge mit anderen Menschen ab. Diese erscheinen in den rollen von begleiten-

Die Löwin und der Schmetterling
den gefährtinnen, guten geistern und psychodramatischen Mitspielerinnen, die gefühle
und Strebungen, emotionale Zwiespälte und Hindernisse aufzeigen, aber auch zur Selbstoffenbarung
ermutigen und die bereitschaft zeigen, sich einander liebevoll annehmend
mitzuteilen.
Moreno nennt diese Selbstoffenbarung nach dem protagonistenspiel Sharing. Das psychodramatische
Sharing unterstützt die protagonistinnen, die Mitspielerinnen und die
Zuschauer-innen dazu die eigene angst vor einsamkeit aufzulösen. Zeugnisse von ängstigenden
umbrüchen, kummervoller Verzagtheit und lähmender Stagnation, der Flucht vor
liebevoll einengender Nähe, der Sehnsucht nach unerreichbarer Nähe und geborgenheit,
aber auch ehrliche Schilderungen spontanen oder mühevollen gelingens verhelfen zu
der emotionalen erkenntnis sich selber als teil einer existentiellen Lebensgemeinschaft
zu erfahren. Handelnd erzählen die psychodramatischen Spielerinnen ihre geschichten
– ihre Mitspielerinnen gestalten diese Handlungserzählungen mit und in jedem Spiel neu.
auch jede noch so minutiös eingestilte re-inszenierung einer früher erlebten Szene zum
beispiel durch Doppeln oder rollentausch birgt ihre eigene szenische Authentizität und
eröffnet dadurch ein direktes erleben von gefühlen, Stimmungen, beziehungsatmosphären
und einmaligkeit.
2 Nähe und Distanz
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Nähe und Distanz sind in persönlichen beziehungen von zentraler bedeutung. einige
Menschen erleben in einer großen Nähe zu anderen Menschen emotionale erfüllung
und verspüren dabei auch tiefe emotionen wie glück, Zufriedenheit, Zugehörigkeit und
geborgenheit. andere Menschen wiederum erleben Nähe einhergehend mit einer emotionalen
Verschmelzung, in der sie sich selber vollständig verlieren. Der Wunsch nach
„Selbstbewahrung“ und ich-abgrenzung steht im Vordergrund, um eine ganz persönliche
einmaligkeit zu unterstreichen und gegen die von ihnen als bedrohung empfundene
angstauslösende emotionale Nähe zu verteidigen (riemann 2002, S. 34). in jeder liebenden
begegnung sind sein eigen-Sein und seine unabhängigkeit gleichsam gefährdet,
umso mehr, wenn er sich in „Selbsthingabe“ einem anderen, einem Du öffnet (S. 39). ihm
fehlt eine eigene emotionale Orientierung, ihm stehen keine gefühlsnuancen zur Verfügung
(S. 66). Der reiz von neuem, der Wunsch ein Wagnis einzugehen und unbekanntes
zu erforschen kann sich in einer paarbeziehung zerstörerisch auf beziehungswünsche
von Menschen auswirken, bei denen beständigkeit und bewahren im Vordergrund steht.
Die Sehnsucht eines der partnerinnen nach persönlicher und grenzenloser Freiheit kann
dabei einem tief verwurzelten Schutzbedürfnis des gegenübers entgegenstehen, dessen
sehnlichster Wunsch es ist, beständig geliebt zu werden und der psychisch auf Freiheitswünsche
mit einer großen Verlustangst reagiert. begegnung zwischen Menschen wird
möglich, wenn Nähe und Distanz auf freier Wahl der partnerinnen beruhen oder anders
ausgedrückt: begegnung ist auch möglich, wenn partnerinnen einander die Freiheit zur
Distanz einräumen und sich auf Momente der Nähe freuen.
psychodramatische arrangements wie szenische Darstellungen, Skulpturen, Vignetten
in der paar- und Familienberatung aus der Sicht aller beteiligten bieten die Chance die
eigenen Sichtweisen vor den augen der nächsten bezugspersonen zu offenbaren, alle
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auftauchenden beziehungsstrukturen zu würdigen, deren Zusammenspiel zu begreifen
und miteinander in einen Dialog über eine wünschenswerte beziehungskultur zu treten.
Die szenische Darstellung lässt sich auch als Form des gemeinsamen Sich erinnerns an
die eigene Lebensgeschichte und gemeinsame paargeschichte verstehen. Das gemeinsame
Sich erinnern in einer partnerschaft ist unabdingbar verbunden mit einer gemeinsamen
identität. begegnung bedeutet, den anderen jenseits der üblichen rollenkonserven,
die Kommunikation und einfühlung erst einmal ermöglichen (Stadler und Kern 2010,
S. 146), in seiner einzigartigkeit zu erkennen, emotional zu begreifen und auf ihn zu
reagieren.
3 Intimität und Treue
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intimität soll hier als eine besondere Form menschlicher Nähe angesehen werden, mit der
Menschen die Qualität ihrer beziehung bestimmen. intimität beruht auf tiefem, gegenseitigem
Vertrauen. als basis von nahen beziehungen wie partnerschaften und Freundschaften,
bedarf sie eines besonderen Schutzes, insbesondere durch Verletzungen von
außen durch unverständnis, abwertung, Kränkungen oder destruktiven beziehungsformen
(Hirigoyen 2006). in Momenten emotionaler begegnung mit sich selber kann man
auch von einer intimität mit sich selber sprechen, auch hier im Sinne eines schutzwürdigen
erlebens (z. b. bei einer neuen erkenntnis über sich selber in statu nascendi). Die
entscheidung zu vertrauen, das Wagnis der Selbstoffenbarung sind erste Schritte, neue
beziehungsgrenzen zu ziehen vom ich zum Du zum Wir. intimität entsteht nur, wenn
die Selbstoffenbarung sich auf erlebnisse und erfahrungen bezieht, die für die jeweiligen
personen von tiefer bedeutung sind, mit der eigenen identität verbunden, und die
Selbstoffenbarung und die mit ihr verbundenen neue Beziehungsdefinition bejahend
angenommen und aufgehoben wird. bewusst gelebte Momente der Nähe und intimität
könnenden beginn einer gemeinsamen geschichte darstellen und beziehungsstiftend wirken.
Die gemeinsame erinnerung an die erlebnisse in der beziehung in ihren von allen
beteiligten beigetragenen Schattierungen betonen die besonderheit einer beziehung und
ermutigen wiederum eine ausgewogene und für alle tragbare Nähe lebbar zu halten. Das
Zwiegespräch zwischen einander nahe stehenden Menschen hilft ihre beziehung bewusst
zu pflegen und miteinander zu reflektieren. Vielleicht ist das die reifste Form der Liebe,
der Sinn allen Liebens: einander wohl zu tun und zu höherer entwicklung zu verhelfen
(riemann 2007, S. 112).
Nähe und intimität zielen auf die Stärkung von bindungen in konkreten beziehungen
ab. im Netz der beziehungen weisen Nähe und intimität in einer Liebesbeziehung
Momente der erotischen Lust, der Verzauberung und der Freiheit, des glücks, der hingebungsvollen
Verschmelzung und der liebenden treue zu sich und dem anderen Menschen
auf (Jellouschek 2000; Möller 2001; Schmidbauer 2001).
Neben der treue in einer nahen beziehung existiert aber immer noch eine treue zu
sich selber, sei es um anstehende notwendige persönliche entwicklungsschritte im eigenen
Leben zu vollziehen, die eigene identität zu wahren und zu erweitern, sich selber
lebens- und liebesfähig zu erhalten (Jellouschek 2007; Yalom 2005, S. 369 ff.) oder gar
sein Leben erst zu finden (Mercier 2006).

Die Löwin und der Schmetterling
psychodramatische arrangements, szenische und soziometrische Darstellungen bieten
die Möglichkeiten, das eigene beziehungsnetz mit allen bewussten und unbewussten Verflechtungen
und Strebungen sichtbar zu machen und zu verstehen, wie schwierig es sein
kann, immer wieder aufs Neue eine lebbare balance für sich selber zu entwickeln und
rollen mit Leben zu erfüllen. Das psychodramatische Spiel bietet aber auch die Möglichkeit,
Sehnsüchte, Wünsche und begebenheiten, die in der realität des alltagslebens
keinen Raum finden, auf einer „Seelenbühne“ auferstehen zu lassen und ihnen in ihrer
ganzen bandbreite mit all ihren paradoxien anerkennung und geltung zu verschaffen
(Kopp 2000).
im Folgenden möchte ich an einigen ausgewählten beispielen zeigen, wie psychodrama
Momente der Nähe der protagonisten zu sich selber, in partnerschaften und
Lebensgemeinschaften behutsam aufgreift, mitschwingende Lebens- und beziehungsthemen
darstellt und anregungen zur Weiterentwicklung der beziehungsgestaltung gibt.
Das psychodrama selber bietet dabei nicht die bühne für intimität, sondern eröffnet die
bühne für mehr intimität im Leben des paares. erotische phantasien und rollen lassen
sich im symbolischen erlebensraum des psychodramas inszenieren. Die Kehrseite
der beziehungsfördernden erotik sind Liebesverletzungen, die bei den betroffenen tiefe
ängste und Wut hervorrufen können. Hier bietet das psychodrama mit seinem Konzept
der surplus-reality die Chance mit symbolischem Handeln auf das „beziehungstrauma“
(Korritko und pleyer 2011, S. 171) zu reagieren ohne andere Menschen real zu
schädigen.
Die beispiele entstammen verschiedenen psychodramagruppen, paargruppen und
paarberatungen.
4 Psychodramatische Arrangements
4.1 inszenierte phantasien als anwärmung
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Das ausschmücken eigener phantasien stellt eine kreative Variante dar, Wünsche nach
liebevoller Nähe zu einem anderen Menschen innerlich anzuerkennen und ihnen einen
eigenen gestaltungsraum zu geben – nicht als ersatz für eine unlebbare realität, sondern
als Spielraum der Möglichkeiten. Der reiz mag gerade darin liegen, die phantasien nicht
als ermutigung für eine reale umsetzung anzusehen, sondern mit ihnen zu spielen im
dem bewusstsein und der Sicherheit, dass die Vorstellungen und die mit ihnen verbundenen
emotionen nie – aber auch wirklich nie – andeutungsweise in die realität übernommen
werden. Der reiz liegt in der Heimlichkeit, in dem Wissen, dass der andere
bewusst nichts weiß von den träumen, unbewusst aber vielleicht auf eine sehr eigene
art auf die phantasien reagiert. eine sehr schöne spontane inszenierung konnte ich vor
einigen Jahren während der Lindauer psychotherapiewochen erleben: auf Zuruf spielte
eine theatergruppe mehrere Steggreifszenen zum thema „Liebe“. eine der Szenen sei an
dieser Stelle näher geschildert: eine Frau sitzt auf einer terrasse an der uferpromenade,
trinkt in der warmen Nachmittagssonne einen Tee, schaut sich neugierig um. Der höfliche
Kellner gefällt ihr sehr. in blicken und Körperhaltungen drückt sie verhalten ihr gefallen
an ihm aus und verbirgt es, wenn der Kellner sich ihr nähert. er bedient sie weiterhin in
der Rolle des höflichen Kellners, der ihr ihre Gedanken, Gefühle und Phantasien belässt,
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ohne aus der rolle zu fallen und näher auf sie einzugehen. Sie genießt dieses Spiel und
am Schluss verlässt sie das Café in der gewissheit, etwas Schönes erlebt zu haben.
gerade weil diese Szene öffentlich dargestellt wurde, barg sie sehr viel intimitätsschutz
in sich. Die ideengeberin im publikum teilte nur ein Stichwort („Frau im Café mit
Kellner“) mit. es gab keine näheren auskünfte über sich als person oder rückfragen. es
könnte sich bei dem Stichwort um eine Wunschvorstellung der ideengeberin gehandelt
haben, um die erinnerung an ein reales erlebnis oder eine erinnerte Szene von jemand
anderem. auch die im Steggreifspiel dargestellte Szene kann sich erheblich von den nur
ihr bekannten phantasien der ideengeberin unterscheiden. Die Darstellung als solche
spielte mit eher pantomimischen andeutungen und vermied es, dem Spiel eine wie auch
immer geartete beziehungsrealität zwischen der Dame und dem Kellner zu geben. Die
idee des Spiels war vielmehr zu zeigen, dass träume und phantasien von Momenten
ersehnter erotik zur menschlichen existenz gehören und gelebt werden dürfen.
4.2 Soziometrische Fragestellungen und spontane paarvignetten
psychodrama lebt vom darstellenden Handeln. Das psychodrama eröffnet den raum,
neue rollen zu gestalten, alte rollenmuster zu durchschauen und mit neuen Verhaltensweisen
zu experimentieren. Zerstrittene paare erleben einander oft nicht mehr als aktiv
handelnd, sondern als durch lang andauernde Streits mit Worten gelähmt. Hintergrund
der Streits können gegenseitige seelische Verletzungen sein und der Verlust der Fähigkeit,
sich in die realität des anderen hinein zu fühlen. Der beginn einer paarberatung mit
soziometrischen Darstellungen zu der aktuellen und erwünschten beziehung der partner
kann diese in einem positiven Sinne „verstören“: ein vorbereitetes Handlungsskript wird
unterbrochen.
typischerweise erwarten viele paare, dass sie dieses gemeinsame rollenmuster in
der beratung fortführen können („So sind wir. So wollen wir gesehen werden“), und so
für die beraterinnen komplementäre rollen festlegen wollen. aus der Sicht des paares
dürfen die beraterinnen zunächst lediglich passive Zuschauer einer sattsam bekannten
inszenierung sein. aufforderungen wie „Könnten Sie bitte einmal möglichst ohne Worte
darstellen, wie Sie jetzt zueinander stehen?“ unterbrechen das gewohnte Streitmuster und
lenken das Denken auf etwas oft als überraschend und ungewohnt erlebtes interaktionsmuster,
das neu überdacht werden muss. anstelle einer Re-Inszenierung der paardynamik
wird die energie auf eine Neu-Inszenierung auf der basis vorhandener ressourcen des
paares gelenkt, an der die paare aktiv mitwirken. auch die psychodramatischen paarberaterinnen
können ihre rollen als regisseure der Neu-Inszenierung einnehmen. Die
Darstellung, wie das paar zueinander steht, erfordert eine bewusste abstimmung zwischen
den partnerinnen. Selbst bei einer aufstellung der partnerinnen an den enden des
Zimmers, den blick weit weg gewandt, die arme verschränkt, den blick durchs Fenster
in die Ferne gerichtet und die Mimik verschlossen, ergeben sich häufig nach einer kurzen
Zeit bewegungen: der eine partner wendet sich zu dem anderen, um zu sehen, ob dieser
auch weit genug weg steht oder ob die botschaft, die mit der aufstellung verbunden
ist, auch wahrgenommen wird. Die Wahrnehmung, dass beide partnerinnen weit
auseinander stehen, kann mit befriedigung aufgenommen werden, weil beide partnerinnen
merken, dass sie in der Lage sind, sich über den zwischen ihnen hergestellten

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abstand zu verständigen. Damit kann die erkenntnis einhergehen, dass die partnerinnen
emotional nicht so weit voneinander entfernt sind, wie sie sich durch ihr festgefahrenes
Streitmuster vermitteln wollten und eine wieder aufkeimende gegenseitige anerkennung.
Diese wird in der soziometrischen Darstellung erlebbar: beide partnerinnen sehen vielleicht
zum ersten Mal in dieser Weise das bild, das der andere partner von der beziehung
oder einem teil der beziehung hat und kann in dem geschützten raum der psychodramatischen
paarberatung darauf reagieren und seine eigene persönliche Sichtweise darstellen,
ohne gefahr zu laufen, durch den anderen abgewertet, kommentiert und durch eigene
Vorstellungen kolonialisiert zu werden. Das bewusstsein, die eigene Sicht und das eigene
erleben der paarbeziehung offen zeigen zu können und die anerkennende reaktion des
partners sind türöffner miteinander mehr Nähe und berührungen zu wagen.
Neben einer übereinstimmenden Darstellung beider partnerinnen stellen diese oft auch
unterschiedliche Szenarien auf: während der eine partner sich wegdreht, eilt der andere
ihm nach und sucht den blick, die berührung, den Kontakt. aus der ursprünglich angedachten
soziometrischen Darstellung entwickelt sich spontan eine Vignette oder eine
paarskulptur, in der das paar typische interaktionsmuster darstellt, begleitet von spontanen
reaktionen und gefühlen. Zielt die in diesen Momenten gezeigte Spontaneität auf
eine spürbare bejahung der partnerin ab, kann dies von beiden partnern als einladende
Nähe wahrgenommen werden. Dies sei an einem weiteren beispiel verdeutlicht.
„Das einander umkreisende Paar“: Herr K. stellt sich weit von seiner Frau entfernt
ans Fenster. er schaut aus dem Fenster hinaus, sie bleibt an der tür des beratungszimmers
stehen, blickt aber unverwandt mit einem teils abwartenden, teils auffordernden
blick in seine richtung. Nach einer Weile schaut Herr K. zu seiner
Frau zurück, dreht sich um und beginnt langsam auf sie zuzugehen. auch Frau K.
löst sich aus ihrer Haltung und bewegt sich auf ihren Mann zu, blickt ihn an und
weicht ihm, als er sich ihr nähert, aus. Frau K. versucht, ihren partner zu umkreisen,
während Herr K. seinerseits ihr ausweicht und ebenfalls versucht, seine partnerin
zu umkreisen. So entsteht eine sehr bewegte und bewegende Szene, in der beide
partner unter ständigem blickkontakt Nähe und Distanz auszutarieren: endlos kreisend,
in dichtem wortlosen austausch, der für die Konstanz und die abstimmung
ihrer bewegungen unabdingbar ist. im spielerischen Handeln erfahren beide partner,
dass seelische berührung und spontane Neugier („Du bist mir fremd und ich
möchte Dich verstehen“) lebbar und erfahrbar sind.
4.3 Momente der berührung und des Verstehens
Die Qualität der partnerschaftlichen Kommunikation während der soziometrischen oder
der sich aus ihr entwickelnden szenischen Darstellung zeigt sich im gegenseitigen blickkontakt,
der anerkennung der Sichtweisen des anderen partners, der bereitschaft zu
rückmeldungen, einer liebevollen achtsamkeit gegenüber dem partner und der Fähigkeit
zur Selbstreflexion (Schulz von Thun 2008).
Das spürbare Vorhandensein einer guten partnerschaftlichen Kommunikation kann ein
prognostisches Kriterium für das gelingen der paarberatung darstellen. es kann aber auch
sein, dass die Fähigkeit zu einer guten partnerschaftlichen Kommunikation nicht mehr
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mit dem jetzigen Zustand der beziehung verknüpft ist, sondern verborgen in erinnerungen
an früher oder Wunschvorstellungen über die Zukunft der beziehung schlummern.
Hier gilt es gemeinsam mit dem paar Szenen und erlebnisse zu explorieren, in denen sich
das paar besser verstand und mehr Nähe leben konnte.
eine weitere Möglichkeit ist dabei nach der Qualität der beziehung zu beginn der
Beziehung oder während der Beziehungsfindung zu fragen, jeweils wiederum aus der
Sicht beider partner. Dies kann verbal geschehen („Was mag ihre partnerin aus ihrer
Sicht bewogen haben mit ihnen eine Liebesbeziehung einzugehen?“) oder die partnerinnen
werden gebeten aus ihrer beider Sicht Szenen zu schildern oder zu spielen aus
der Zeit des Kennenlernens. allein die verbale erinnerung an den beginn der beziehung
kann beide partnerinnen an Momente der Verliebtheit, der Sehnsucht nach dem anderen
und das Wiedererleben, wie es kam, dass dieser Mensch so wichtig für das eigene
Leben wurde, erinnern. Die erinnerung kann aber auch Schmerz hervorrufen, weil aus
der momentanen Sicht des paares oder eines partners Vergangenes und verloren geglaubtes
szenisch wiederbelebt wird. Die erinnerung an den beginn der beziehung kann bei
einem paar während der beratung spontane Nähe und emotionen (blickkontakt, Lächeln,
Verlegenheit, Zärtlichkeit, sanfte berührungen) hervorrufen. in der paarberatung setzen
sich paare in diesen Momenten oft liebevoll nebeneinander, umarmen sich vielleicht. Die
szenische Darstellung der paarszenen, insbesondere, wenn sie spontan auftreten, zielt
immer darauf ab verborgene und verschüttete ressourcen zu wecken, emotionen wieder
spürbar zu machen zwischen den partnern und einen lebendigen Dialog über sich und ihre
beziehung zu initiieren, sei es während der paarberatung oder in einem Zwiegespräch
zuhause.
Das folgende beispiel entstammt einer paargruppe mit dem titel „Herbstseminar für
paare“, bei dem die teilnehmerinnen explizit dazu eingeladen waren, über ihre beziehungsgeschichte
zu sprechen und diese anhand exemplarischer Szenen darzustellen. Die
ausschreibung wies auf drei grundfragen: 1) Mittendrin: Wohin haben wir uns geführt?
Wo stehen wir jetzt? bilder unserer beziehung; 2) Woher: Was haben wir miteinander
erlebt? Wandern durch die beziehungsgeschichte; 3) Wohin: Wohin wollen wir einander
gemeinsam geleiten? Visionen und phantasien. Zu beginn des paarseminars stellten
die paare in kurzen Szenen typische interaktionsbilder dar. Die Verwendung von Symbolfiguren
verdeutlichte für das Paar wichtige Aspekte der Selbstwahrnehmung und der
gegenseitigen Wahrnehmung. Der Rollentausch zwischen den Symbolfiguren/Partnern
verdeutlichte, dass beide einander in ihrer Darstellungsart annahmen, sich in den anderen
hinein zu fühlen und sein erleben nachzuvollziehen und die interaktion zwischen den
Symbolfiguren weiter zu entwickeln.
Die Löwin und der Schmetterling: Herr t. und Frau i. stellten ein für ihre beziehung
typisches interaktionsverhalten in den Mittelpunkt. Herr t. sieht seine partnerin als
raupe, die sich zu einem Schmetterling entfaltet, worauf er sehnsuchtsvoll wartet.
als raupe sieht sie ihn als Löwen, als starken Mann, auf den sie stolz sein kann.
Der Löwe wartet auf die Verwandlung der raupe in einen Schmetterling. Diese
lässt immer wieder lange auf sich warten. in einem Symboltausch übernimmt Frau
i. den Löwen, der zur Löwin wird – im rollentausch verändert sich das geschlecht
-, sie hält den Schmetterling liebevoll auf ihrem Schoß. Die Zärtlichkeit und Liebe

Die Löwin und der Schmetterling
zwischen ihnen ist spürbar. Zwischendurch nimmt Herr t. seine partnerin in den
arm, die ihn vor aller augen küsst. es wirkt spontan und aufrichtig, nicht grenzverletzend
vor der gruppe.
Was passiert mit dem Löwen, wenn die raupe sich zum Schmetterling verwandelt? Fliegt
er davon? umschwirrt sie als Schmetterling den Löwen, pirscht der Löwe dem Schmetterling
nach oder welch andere Spielart des Lebens können beide partner entwickeln,
wenn die persönliche entwicklung fortgeführt wird? bietet sie als Löwin ihrem partner
liebevollen Schutz? Die Verwendung von Symbolen oder Symbolfiguren hilft einerseits,
bestimmte aspekte und ressourcen der partner und der partnerschaft zu verdeutlichen
(Schönheit, beweglichkeit, Verspieltheit; Kraft, Stärke, ausdauer). Die intimität wurde
nicht nur in einer liebevollen atmosphärischen Dichte zwischen den protagonisten spürbar,
sondern offen-barte sich auch durch das erleben beider partnerinnen, sich im Spiel der
Symbolfiguren als Paar emotional verständigen und verstehen zu können. Die Intimität
liegt aber auch für beide partnerinnen in der sichtbaren gegenseitigen liebevollen
annahme und der erwartung weiterer persönlicher Veränderungen.
Wie reagierten nun die anderen paare auf die plötzliche umarmung und den Kuss
vor den augen der gruppe? einige waren verlegen und lachten freundlich, einige paare
schauten sich an – die Frauen eher als die Männer – niemand jedoch schaute beschämt
weg.
4.4 Schutzräume
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Der Wunsch nach Schutz bei einem paar oder einem der partner kann so groß sein, dass
zunächst auf jegliche szenische Darstellung verzichtet wird. Wurmser bezeichnet in
diesem Zusammenhang die Scham als „Wächterin, die den Kern der integrität schützt“
(1994, S. 70), vor allem auch vorbeugend: „Damit ich mich nicht schämen muss, verberge
ich, was mir am teuersten ist“ (S. 71). Der Wunsch nach Schutz kann auf verschiedene
art respektiert werden: einmal durch Verzicht auf das psychodramatische Spiel
zugunsten eines längeren persönlichen Zwiegespräches, für das dem paar während der
Zeit der Paargruppe ein eigener Raum angeboten wurde. Häufig kommt es auch vor, dass
der mutigere der beiden partnerinnen diesen Wunsch in der gruppe vorträgt. in diesem
Fall wohnt dieser Handlung respekt gegenüber der partnerin inne. Der Wunsch nach
abgrenzung wird akzeptiert und loyal unterstützt. an die Stelle eines „rollenspieles“
tritt ein Zwiegespräch. in einem Nebenraum. Das Zwiegespräch im rahmen der paargruppe
zielt darauf ab, themen anzusprechen, die bislang verschwiegen wurden. Die
Verwendung von Symbolen beim Zwiegespräch können wichtige aspekte verdeutlichen
und das gespräch hierüber erleichtern. Für eine Zeitlang ist die gruppe nicht vollständig
und das paar muss nach der rückkehr wieder über den Fortgang der gruppe informiert
werden und Anschluss finden. Dieses Paar wirkt aber auch als Modell für die Gruppe oder
auch für das Verhalten des paares im jeweiligen alltag. abgrenzung ist erlaubt, sinnvoll
und notwendig. und es ist das paar selbst, welches entscheidet. eine weitere Möglichkeit
des Schutzes für das paar liegt in der Verdunklung der bühne für die anderen paare.
Symbolisch kann dieser Schutz durch eine Wand aus tuch hergestellt werden. Das paar
kann dann durch spontane abstimmung festlegen, welche Szenen vor der Wand auf der
offen einsehbaren bühne gespielt werden und wann beide oder manchmal auch nur einer
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von ihnen die verhüllte bühne betritt. Diese Momente werden sowohl von den spielenden
partnerinnen als auch den zuschauenden gruppenteilnehmerinnen aufmerksam und
wachsam verfolgt. berührt wird ein zentrales thema: es gibt intimitätsgrenzen zwischen
partnerinnen. es gibt bereiche des Denkens, Fühlens und Handelns, wo partnerinnen
sich nicht nur explizit unterscheiden, sondern der jeweilige partner bewusst ausgeschlossen
wird. Was auf den ersten blick wie eine Zurückweisung erlebt werden mag, enthüllt
bei genauerem Hinschauen eine zentrale Funktion für die gemeinsame beziehung: eine
partnerschaft mag nur gelingen, wenn beide partner einander dem raum lassen, dass
jeder sich als Mensch und Person achtet und pflegt. Dies erhält auch die Erotik, die bei zu
großer Vertrautheit manchmal entschwinden kann.
Das Spiegeln stellt eine weitere Variante dar, einem paar Schutz vor zu großer Offenheit
und der damit verbundenen Verletzbarkeit zu bieten. Hierbei werden den gruppenteilnehmerinnen
thematisch kurze informationen gegeben und die anderen paare in der
gruppe spielen die Szenen auf der basis ihrer eigenen Lebenserfahrung. Diese mögen
die Lebenserfahrungen des ideengebenden paares treffend aufgreifen und so unbewusste
einfühlung beweisen (Zweifühlung). Sie können der thematik aber eine völlig andere
Spielart geben und so auf gestaltungsmöglichkeiten hinweisen, die dem ideengebenden
und zuschauenden paar bislang noch nicht in den Sinn kamen und so wertvolle anregungen
für das paar geben.
4.5 Dynamik der Herkunftsfamilien
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Menschen unterscheiden sich auch in der art, was sie als schützenswert in ihrem Leben
ansehen, wie sie sich schützen und wie sie mit Verletzungen dieser Schutzzonen umgehen.
Die entscheidung, was als persönlich und schützenswert angesehen wird, ist abhängig
von gesellschaftlichen Vorgaben, erfahrungen in der Herkunftsfamilie und selber entwickelten
Vorstellungen und Überzeugungen. in einer partnerschaft ist die Verständigung
darüber, was ureigenes terrain der partnerschaft ist und was gegenüber anderen Menschen
offenbart werden darf, von zentraler bedeutung für die paarbeziehung. Verletzungen
dieser grenzen können schnell als illoyalität aufgefasst werden. gleichzeitig bedarf
es eines längeren gemeinsamen Lernens an alltäglichen erfahrungen, um zu verstehen
und zu begreifen, wo diese grenzen für die eigene partnerschaft sind. Das gespräch über
persönliche Wünsche und grenzen kann für junge paare, deren eigene identität als paar
noch nicht ausgereift ist, angstbesetzt sein. psychodramatische aufstellungen der jeweiligen
Herkunftsfamilien können dabei helfen zu verstehen, welche Lebensvorstellungen
früherer generationen in den Herkunftsfamilien beider partner verwirklicht wurden.
psychodramatische aufstellungen und Familienskulpturen zielen auf die Darstellung
des familiären beziehungsnetzes mit seinen bewussten und unbewussten Strebungen aus
der persönlichen Sicht des protagonisten ab und erfolgen in Selbsterfahrungsgruppen.
Sie dienen der Reflexion der eigenen Identität und der persönlichen Entwicklung. Die
Reflexion verläuft dann ohne den realen Partner mit seinen spontanen Reaktionen, Kommentaren
oder der Konfrontation mit einer ganz anders erlebten realität, die die erlebte
realität der protagonistin durch neue aspekte ergänzen oder sogar aufheben kann. Die
anwesenheit des partners bei einer aufstellung der eigenen Herkunftsfamilie kann für die
partnerschaft durchaus befruchtend sein. Der partner kann aus seiner Sicht die beziehung

Die Löwin und der Schmetterling
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seiner partnerin zu ihrer Herkunftsfamilie mit neuen aspekten und impulsen bereichern.
Dieser prozess kann wechselseitig sein.
Die psychodramatische aufstellung der eigenen Herkunftsfamilie vor dem partner
erfordert sehr viel gegenseitiges Vertrauen, achtsamkeit und respekt. Die psychodramatische
Aufstellung der Herkunftsfamilie in Gegenwart des Partners ist häufig mit dem
Wunsch nach Verständnis der protagonistin für ihre eigenen Handlungen in der Familie
verbunden. Veränderungen in den persönlichen Haltungen sind oft erst möglich, wenn
die eigene bisherige Haltung auf Verständnis, emotionales Verstehen, respekt und achtung
trifft. Dies gilt insbesondere dann, wenn in der einen Herkunftsfamilie persönliche
grenzen und intimitätsgrenzen nicht beachtet oder gar willentlich verletzt wurden, die
abgrenzung der Familie nach außen aber sehr starr ist, während in der anderen Herkunftsfamilie
offenere grenzen nach außen üblich waren, persönliche grenzen innerhalb
der Familie aber sehr genau beachtet wurden. Die freundliche einladung des partners, der
offene grenzen kennt und schätzt, kann bei der partnerin Verwirrung hervorrufen, wenn
diese die freundliche einladung mit der interpretationsfolie der beziehungserfahrungen
der eigenen Herkunftsfamilie wahrnimmt und abweisend reagiert, weil sie sich in ihrem
Wunsch nach abgrenzung (bei gleichzeitiger Liebessehnsucht) bedroht fühlt.
Zu Verdeutlichung seien zwei kleinere Szenen skizziert:
„Die Festung“: Frau L., eine junge Frau von 23 Jahren, stellte ihre Familie in einem
engen Kreis zu dem Zeitpunkt, als sie 5 Jahre alt war, auf. „Wir halten fest zusammen“,
sprach der Vater (35) und hielt alle anderen mit den Händen und seinen blicken
fest. Die Mutter (28) blickt zu boden. Die kleinen töchter schweigen stumm.
„ich bestimme hier, wer da draußen was von unserer Familie erfährt. Man kann
niemandem vertrauen außerhalb der eigenen Familie“. in einer weiteren Szene hält
er seine tochter (die protagonistin) fest im arm. Sie windet sich. „als Kind konnte
ich noch nichts offen sagen, aber jetzt achte ich sehr darauf, dass in meinen beziehungen
meine grenzen beachtet werden“. im Kontakt mit ihrem partner achtet sie
darauf, dass ihre grenzen beachtet werden und genießt es immer wieder, wenn
ihr partner dies tut. Sie möchte ihn aber auch nicht durch rückzug zurückweisen.
Daneben steht ihr Wunsch mehr von sich zu zeigen. Diese Wünsche lassen sich
schon oft kongruent verfolgen, manchmal stehen sie im Widerstreit. Wenn sie auf
ihre grenzen achtet, „hört“ sie zeitweilig noch die Stimme ihres Vaters wie einen
Kommentar. Sie möchte lernen, selber zu entscheiden und sicher zu sein, wann
sie etwas von sich selber offenbart und sich nicht mehr schämen müssen für eine
eigene entscheidung. ihren partner hat sie sich zielsicher aus einer Familie gewählt,
die sehr offen im Kontakt mit anderen ist, aber auch ihre eigenen Familiengeheimnisse
wahren kann. Seine Familie wird in einem kurzen Spiel dargestellt, in dem
die eltern und die vier geschwister alle wild durcheinander reden, Freunde und
Freundinnen auftauchen und viel gelacht wird.
Durch die Darstellung der Herkunftsfamilie wurde die innere Dynamik der partnerin
deutlich. Der schnelle Wechsel von unsicherer Offenheit, plötzlichem rückzug ins Nachdenken
und manchmal schroffer abgrenzung gegenüber dem partner, den sie aber auch
schnell bereut, beinhaltete keine botschaft der Zurückweisung des partners, sondern war
ausdruck einer Suche nach dem eigenen und dessen Lebbarkeit in der für sie wertvol-
11

12 a. Schulz
len beziehung. Die Darstellung der Herkunftsfamilie sollte vor allem verdeutlichen, auf
welchem beziehungs-hintergrund die protagonistin bestimmte bereiche als intim und
schützenswert ansah. auf diese Weise sollte der lebendige Dialog des paares über das,
was jeder von ihnen für sich selbst als persönlichsten bereich ansah, gefördert und bereichert
werden.
Der partner spielte mit Hilfe der gruppe kurz eine typische Szene seiner eigenen Herkunftsfamilie
an.
„Offene Grenzen“: Die Familienmitglieder bewegten sich schnell auf der bühne.
Sie gingen aufeinander zu, redeten miteinander, wandten sich dann wieder neu
ankommenden besuchern zu, und luden diese zu gemeinsamen gesprächen und
aktivitäten ein. Zwischendurch hob das eine oder andere Familienmitglied die
Hände, schüttelte den Kopf, was mit einem respektvollen Kopfnicken beantwortet
wurde. trotz der bereitschaft, andere Menschen freundlich aufzunehmen, verlor
diese Familie nicht ihre eigene identität.
intimität zwischen den partnerinnen entsteht, wenn die angst vor einer Wiederholung
gewohnter beziehungsmuster sich durch Verstehen der Hintergründe der beziehungserfahrungen
des Partners ansprechen und auflösen lassen. Die Reflexion der
beziehungsmuster der Herkunftsfamilien in gegenwart des partners hilft so, sich von
situationsinadäquaten Handlungs- und rollenmustern der Vergangenheit („Schatten und
geister“) zu verabschieden (bender und Stadler 2012, S. 184) und neue gestaltungsfreiheiten
zu gewinnen.
4.6 Symbole
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Willi (2002) weist daraufhin, dass das ausleben erotischer und sexueller phantasmen und
deren uneingeschränkte Offenbarung gegenüber dem partner oder partnerin, wie es in
den 70er Jahren gefordert wurde, sich in der praxis nicht als lebbar erwies (S. 95). Das
Sich – Fremdbleiben im Sich-begegnen sieht er vielmehr als eine wichtige Voraussetzung
der Lebendigkeit und Dynamik der Liebe. er führt aus, dass die Liebesdynamik zu allzu
viel Vertrautheit, Nähe und Harmonie, tendiert, was nicht nur die sexuelle Spannung aufhebt,
sondern ganz allgemein die Dynamik der partnerschaft (S. 96). Die Wahl von Symbolen
oder einer metaphorischen Sprache in der paarberatung (Haley 2010, S. 151 ff.,
S. 225 ff.) bewahren vor mancher als beschämend und verletzend erlebter Offenheit, die
gefahr läuft, spontane emotionale abwehrreaktionen hervorzurufen.
Zur Vorbereitung von Zwiegesprächen über die beziehung werden die paare gebeten,
bilder zu den themen, die sie besprechen wollen, zu malen oder Symbole für die
themen zu wählen. Symbole wie bilder bedürfen der erklärung, rufen bei dem anderen
phantasien hervor, über die sich die paare austauschen können („ich freue mich, dass
Du Dein Herz so groß gemalt hast“. „Das da neben Dir soll wohl ich sein? Das hätte
ich nie gedacht, dass Du mich noch so nahe haben wolltest“. „Der Stein steht für unsere
beziehung. Sie ist hart geworden. Keine Kummertränen weichen ihn auf“ „Diese junge
wartende Frau auf dem Laub im Wald bin ich und ich will, dass Du mich so siehst“.) Die
Wahrnehmung von Symbolen und bildern ist intuitiv umfangreicher und direkter als die
aufnahme von Worten alleine. Symbole und bilder regen zu spontanen reaktionen an

Die Löwin und der Schmetterling
und erweitern die interaktionsdynamik. Das Hin- und Herwandern im Dialog zwischen
der Hinwendung zum partner und eigener Nachdenklichkeit und besinnung beim blick
auf die bilder und Symbole dient der inneren erholung und entspannung während des
emotional intensiven Dialoges. Symbole und bilder zeigen einiges, was Worte verhüllen,
offenbaren aber nicht alles. Jeder der partnerinnen mag für sich entscheiden, wie und wie
offen die Symbole erklärt und interpretiert werden.
4.7 geschenke
auch das Überreichen von beziehungsgeschenken an den partner oder die partnerin
kann Nähe und intimität in der partnerschaft fördern. Das Vorgehen ähnelt dem des Zauberladens
(gellert und Nowak, 2004, S. 394). beim Zauberladen werden persönliche
Fähigkeiten gegen erwünschte Fähigkeiten, über die andere gruppenteilnehmer verfügen,
ausgetauscht. Das Verhandeln und der austausch von Fähigkeiten („ich gebe Dir
etwas von meiner Spontaneität und Du verrätst mir, wie Du es fertig bringst, so klar zu
strukturieren“) stärkt die beziehung und gibt ihr neue impulse. auf einen kleinen tisch,
der zwischen oder neben den partnern steht, stellen beide Symbole für Verhaltensweisen
und Fähigkeiten auf, die in die beziehung eingebracht werden. eine uhr und eine
Feder stehen z. b. für mehr gemeinsame Zeit für Zärtlichkeiten, eine blume als Zeichen
zur Bereitschaft für mehr Offenheit, eine wieder aufflammende Fackel für Erotik und
Leidenschaft.
Symbolische beziehungsgeschenke entfalten erst ihre volle Wirkung, wenn die partnerinnen
im Verlaufe einer intensiven auseinandersetzung ein tiefes Vertrauen und
gegenseitige glaubwürdigkeit wieder erlangt haben. Die beziehungsversprechen, die mit
den geschenken ausgedrückt werden, werden von den partnerinnen gerade dann erst
angenommen, wenn die art der präsentation seelisch berührt. Stottern und Stammeln,
suchende bewegungen, fragende blicke und kurze berührungen, Stille und ein tieferer
atem zeugen in diesen Momenten von aufrichtigkeit. Die annahme eines geschenkes
kann das Versprechen in sich bergen, den anderen mit seinem geschenk und ihn selber
als geschenk anzunehmen und nicht scheitern zu lassen. Was auch immer inhalt des Versprechens
sein mag, ob mehr Offenheit, liebevolle achtsamkeit im alltag, mehr gemeinsame
Zeit oder besondere kleine gesten der aufmerksamkeit: es geht um die Stärkung
der gegenseitigen bezogenheit. in dem geschenk zeigt sich aber auch, inwieweit es den
Schenkenden gelungen ist sich emotional darin einzufühlen, wonach sich der andere
sehnt und wie er/sie ist als Mensch. geschenke symbolisieren wie weit die erkenntnis
über den partner/die partnerin gelungen ist.
4.8 paarskulpturen
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Die entwicklung zu mehr Nähe, gegenseitigem Vertrauen und spürbaren emotionen zeigt
sich auch in bewegten und bewegenden paarskulpturen. Diese lassen sich immer wieder
als Selbstreflexion in die Beratung einbinden. „Sie schauen sich in der letzten Zeit viel
öfter an als früher. Kann dies ein Zeichen von mehr Verbundenheit miteinander sein, das
Sie in der letzten Zeit entwickelt haben? Könnten Sie diese Verbundenheit ohne Worte
einmal aus ihrer Sicht als Mann und aus ihrer Sicht als Frau darstellen?“ Die Nähe ent-
13

14 a. Schulz
steht dadurch, dass der Fokus der Wahrnehmung bewusst auf beide partner gelegt wird
und so gegenseitige Neugier fördert („ich wusste gar nicht mehr, dass Du mich mit solchen
augen ansehen kannst. Was kann ich tun, damit Du mich öfter so anschaust – und
es natürlich auch von Dir aus willst, sonst hat es ja auch keinen Zweck“). paarskulpturen
aus der Sichtweise beider partner verstehe ich als vorsichtige einladung einander wieder
näher zu kommen.
Im Laufe der Paarberatung oder der Paargruppen lächeln sich die Paare häufiger an,
ihre Bewegungen sind freier und fließender, die Bewegungsräume, die die Partner einander
einräumen, sind größer geworden. in einer paargruppe wurden die paare in größeren
abständen aufgefordert: „Wenn ihre partnerschaft sich als so etwas wie ein tanz verstehen
ließe, welcher tanz wäre dies und wie würden Sie ihn tanzen?“ ein tanzendes
paar wechselt von einem holprigen Walzer zum tango. ein anderes paar bleibt einige
Momente stehen, dann bewegen sie sich jeder für sich aufeinander zu. Sie hebt die Hand.
er lächelt und geht auf sie zu. Dann beginnen sie einen langsamen Schreittanz. Diese beispiele
entstammen einer paargruppe. Die beziehungstänze weisen in der gruppe einen
öffentlichen Charakter auf: so stellen wir uns dar vor den anderen. in Momenten der
Spontaneität wird daraus ein „So sind wir“.
Wenn bereiche der intimität angesprochen werden, schwingen in den paarskulpturen
andeutungen mit Symbolkraft für das paar mit. erotik und begehren müssen nicht
detailliert gezeigt werden: oft genügt ein versteckter Hinweis, der für beide partner verständlich
ist. Ein Paar steht aufrecht nebeneinander. Sie schauen sich an. Er pflückt eine
rose und reicht sie ihr. Sie nimmt diese lächelnd entgegen und freut sich. ein anderes
paar kuschelt sich auf einer bank. ein junges paar läuft lachend und tuschelnd hinter den
Vorhang der bühne. in den paarskulpturen, bewusst gestellt oder spontan entstanden, verdichten
sich die neuen beziehungserfahrungen und erfahren ihre bestätigung.
5 Erfahrungsräume
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Systemisch ausgerichtete beraterinnen sehen Kontakt zwischen Menschen als etwas
Natürliches und Spontanes an und fragen nach den bedingungen, unter denen Menschen
diesen Kontakt aktiv verhindern (Schlippe und Schweitzer 2010). Dieser grundgedanke
lässt sich auch auf das psychodrama übertragen. auf der psychodramatischen bühne erleben
die protagonistinnen, wie sie sich behutsam aus emotionalen Verstrickungen lösen,
sich von einengenden beziehungsmustern ihrer Herkunftsfamilien verabschieden, alte
regeln, die nicht zu ihnen passen, verwerfen und langsam lernen authentischer zu fühlen,
zu denken und zu handeln. beim rollentausch erfahren sie, wie die Welt und sie selber
aus der Sicht des anderen erlebt werden. Diese erlebnisse lassen Zärtlichkeit, erotik
und Sexualität wieder aufleben als wesentliche Ressourcen liebender Beziehungen. Die
alten geister werden verabschiedet, die bühne gewinnt an raum, die protagonistinnen
gewinnen an innerer Freiheit und mehr Vertrauen in sich selber. auf dieser freigeräumten
bühne lässt sich atmen. auch gemeinsam.

Die Löwin und der Schmetterling
6 Liebesverletzungen
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Das folgende beispiel entstammt dem letzten Drittel einer einjährigen psychodramagruppe
zum thema „eigene Wege gehen“, ein ergänzendes angebot für Menschen, die
sich zur trennung ihrer partnerschaft entschieden hatten, verlassen worden waren oder
innerlich ambivalent waren, ob sie die partnerschaft weiterführen oder eigene Wege
gehen wollten. Ziel der gruppe war, sich mit den Folgen und auswirkungen von Liebesverletzungen
auseinander zu setzen, die erfahrungen zu verarbeiten und die Fähigkeit für
neue befriedigende beziehungen zu wiederzuerlangen.
Fehlende anerkennung, mangelndes einfühlungsvermögen, bewusste Verletzungen
und Demütigungen zerstören auf Dauer intime beziehungen, die auf liebender Nähe,
achtsamer Zärtlichkeit und menschlicher Hingabe, Vertrauen und erotik aufgebaut sind.
Liebes-verletzungen können je nach grad der erlebten Verletzung tiefe enttäuschung, lähmende
Angst, grenzenlose Wut, aufflackernder Zorn oder auch blanker Hass hervorgerufen
werden. Diese gefühle sind dann oft begleitet von dem Wunsch, der andere solle „am
eigenen Leibe spüren, was er mir angetan hat“. Diese gefühle, die die noch bestehende
innere Verbindung zu dem partner widerspiegeln, können in dem Wunsch oder der phantasie
münden, den Menschen, der sie verletzt hat, ebenso zu verletzen oder gar zu töten.
Die Offenbarung dieser phantasien ruft bei einigen protagonistinnen gefühle der Schuld
(„Darf ich so etwas denken und fühlen?“) hervor, aber auch erleichterung hervor, dass
diese gefühle gezeigt werden können und in der psychodramagruppe respektiert werden
als Wunsch nach Vergeltung und gerechtigkeit. bei der Vergeltungs-Aggression geht es
darum, einen Widersacher zu bestrafen, um das verletze Gerechtigkeitsempfinden oder
Selbstwertgefühl wieder herzustellen (Hutter 2007, S. 11). Die tiefe der gefühle trägt
dabei der bedeutung rechnung, die der zerbrochenen partnerschaft beigemessen wird.
Die szenische umsetzung griff die phantasien der protagonistin auf und half ihr, die
emotionale basis dieser phantasien zu begreifen. Die Konkretisierung der phantasien in
der psychodramatischen inszenierung zielte nicht darauf ab, die starken emotionen noch
weiter anzuheizen und unkontrolliert umzusetzen, sondern wollten für die protagonistin
eine bühne schaffen, in der sie ohne reale gefahr für andere Menschen und für sich selber
die beweggründe ihrer phantasien begreifen und die Kraft, die in den aggressionen
steckte, für sich selber verwenden konnte. eine leichte Verfremdung in der inszenierung
half dabei, dass die phantasien und die sie begleitenden gefühle von Schuld und Scham
nicht ins grenzenlose wucherten und ängste schürten.
„Du sollst spüren“: Frau L. berichtete in der gruppe über ihre Wut auf ihren ehemaligen
partner, der sie geschlagen hatte und sie zu Sexualität hatte zwingen wollen.
Nach einigem Zögern und vorsichtigen blicken sagte sie, dass sie den Wunsch verspüre
diesen Mann mit einem Messer zu verletzen, damit er merke, wie weh er ihr
getan hatte. Sie habe angst vor ihrem gefühl und es gäbe auch eine Stimme in ihr,
die sie davon abhalte, ihn real zu verletzen. Für die psychodramatische inszenierung
wählte sie eine Stellvertreterin, der sie ein unsichtbares Messer überreichte, das sie
vor der gruppe beschrieb. Das Messer sollte kleine Zacken haben und war aus einer
Reihe fiktiver unterschiedlicher Messer, die ihr der Psychodramatherapeut vorlegte,
gewählt. („Hier ist ein Koffer mit unterschiedlichen Messern. Schauen Sie bitte ein-
15

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16 a. Schulz
mal hin und beschreiben Sie, was Sie sehen und was Sie wählen.“) Die protagonistin
gab ihrer Stellvertreterin regie-anweisungen, wie diese das unsichtbare Messer
führen, wie sie sich dabei bewegen und was sie dabei sagen solle. Die bewegungen
wurden dabei – auf anregung des psychodrama-therapeuten – bewusst in Zeitlupe
durchgeführt. Die Verlangsamung gab der protagonistin die Möglichkeit, sich auf
die in einem kurzen Moment ablaufenden gedanken und gefühle zu konzentrieren
und diese offen zu verbalisieren (von ameln et. al. 2004, S. 82). Während die Stellvertreterin
das unsichtbare Messer langsam hob, die protagonistin anschaute und
auf ihre anweisungen wartete, offenbarte die protagonistin ihre absicht und ihre
gefühle: „Du hast mich verletzt. Du sollst spüren wie weh Du mir getan hast. Du
sollst spüren, welche angst ich hatte, als Du mich bedrohtest.“ Die Stellvertreterin
hob behutsam das Messer höher und hielt blickkontakt mit der protagonistin. Jeder
bewegung des unsichtbaren Messers entsprach eine seelische oder körperliche Verletzung
der protagonistin. Der ehemalige partner wurde durch ein großes Kissen
symbolisiert, das zwei gruppenmitglieder hochhielten. Der in der gruppe anwesende
Mann war nicht bereit, sich für diese rolle zur Verfügung zu stellen. Zudem
erwartete die protagonistin keine konkrete interaktion zwischen ihr und ihrem ehemaligen
partner. Das Ziel dieser Szene war nicht die beziehungsklärung oder Vorbereitung
auf eine beziehungsklärung, sondern die Wiederherstellung eines inneren
gleichgewichtes der protagonistin. Zu dieser Dynamik passte es auch, dass der ehemalige
partner in der psychodramatischen inszenierung nicht aktiv handeln durfte.
Zwischendurch standen einige gruppenteilnehmerinnen auf, stellten sich hinter das
Kissen, das den ehemaligen Partner der Protagonistin repräsentierte und fingen an
wimmernd zu doppeln: „tu mir nichts.“ „ich habe angst.“ „ich will nicht sterben.“
„Hilfe!“ „Das Messer tut weh.“ Dieses Wimmern rief bei der protagonistin
eine sichtbare Zufriedenheit hervor. Sie ging von der bühne, gab noch einmal
eine anweisung an ihre Stellvertreterin, schaute sich die Szene in einem sicheren
abstand an und beendete dann die psychodramatische inszenierung.
in der Nachbesprechung äußerte die protagonistin, dass sie nun nach der dem rollenspiel
gar kein Verlangen mehr verspüre, ihren ehemaligen partner zu verletzen, was sie selber
sehr beruhigte (Katharsis). Die als-ob-erfahrung auf der psychodramatischen bühne und
das anschließende Sharing in der gruppe reichten aus, um einen ersten mutigen Schritt
zu unternehmen, von verletzenden erfahrungen vorsichtig abstand nehmen zu können.
Nach Moreno ist Katharsis ein von emotionalem und kognitivem Verstehen getragener
integrationsprozess, in dem Fragmentierung und Destruktion im einzelnen, beziehungen
und sozialen bezügen überwunden wird (Hutter 2007, S. 21 f.).
Die Verwendung eines Symbols für den ehemaligen partner (das Kissen) hat mehrere
gründe. Der Versuch der besetzung der rolle mit einem konkreten Menschen kann bei
diesem massiven Widerstand hervorrufen („So bin ich nicht. Das spiele ich auch nicht.“).
eigene gewalterfahrungen, die bislang auf emotionalem abstand gehalten wurden, oder
erfahrungen etwas unerträgliches aushalten zu müssen oder etwas unerträglichem ausgeliefert
zu sein, können sich im Spiel durch heftige psychische und psychosomatische
reaktionen (ängste, Hyperventilation, atemnot) äußern und den rahmen des psychodramatischen
Spiels sprengen. ein Symbol bietet für die protagonistin und die gruppen-

Die Löwin und der Schmetterling
teilnehmer eine offene Reflexionsfläche, die beliebig mit eigenen Erfahrungen gefüllt
werden kann.
7 Erotische Phantasien
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Der Wunsch erotische Phantasien im psychodramatischen Spiel aufleben zu lassen, kann
dem Wunsch entspringen, sich selber in einer sonst nur phantasierten rolle zu erleben.
Dies kann zum beispiel eine Verführungssituation sein, die sich die protagonistin im
realen Leben nicht gestattet oder die aus anderen gründen nicht umsetzbar ist. Das psychodramatische
Spiel kann keine ersatzwelt für ungelebte oder nicht lebbare erotische
Wünsche sein. Das psychodrama bietet aber die Möglichkeit, z. b. eigene Verführungskünste
spielerisch anzudeuten oder sogar eigene grenzen zu überschreiten und sich so
in der rolle einer kreativen Verführungskünstlerin lustvoll zu erleben. Sicherheit bietet
dabei das als-Ob des psychodramatischen Spiels, das niemals den Charakter einer
wirklichen beziehung annehmen darf. Dies kann im Spiel deutlich gemacht werden: die
bewegungen der Spielerinnen zielen auf das gegenüber im Spiel, berührungen werden
der nur angedeutet, liebevoll zärtliche blicke verkürzt und mit einem neutralen blick
beendet. bei unklarheiten über die ebene kann das Spiel sofort unterbrochen werden.
„ist das noch Spiel oder meinst Du mich?“ Was auf der bühne ausgesprochen wird, hat
jenseits der bühne keine geltung. Die psychodramatischen Szenen können dabei von
unterschiedlicher Dauer sein. Die Dauer bestimmen die protagonistinnen selber.
„zärtliches Flüstern“: Eine Frau steht auf und flüstert ein paar liebevolle Worte ins
Ohr eines Mannes, der schon auf der bühne steht. Der lacht. Sie läuft schnell zu
einem anderen und flüstert diesem etwas zu. Der guckt erstaunt, erfreut und verlegen.
„Ich möchte nicht sagen, was ich geflüstert habe“, sagt sie. „Und Ihr sagt es
bitte auch nicht“, wendet sie sich an die beiden Männer.
„Umkreisungen“: zwei gruppenteilnehmerinnen, ein Mann und eine Frau, betreten
die psychodramatische bühne und beginnen einander zu umkreisen. Sie blicken
sich an. Sie schaut ihn offen an, er erträgt den blick. Sie blickt ihn sichtbar lustvoll
an, er weicht vorsichtig aus. Sie deutet an, dass sie sich an ihn lehnt und schließt die
augen. Der Mann hält sie – mit etwas abstand – fest.
„Männer“: ein Mann geht auf einen anderen Mann zu, streichelt ihn vorsichtig an
den armen, am rücken, hält blickkontakt, wie weit er gehen darf. Der andere Mann
bleibt bewegungslos stehen. er mag die berührung nicht. Die Szene endet schnell.
Die protagonisten brauchten die Szenen in der gruppe nicht erklären. es reichte, dass
die protagonistinnen ihre bedeutung kannten. in den o.g. Szenen ging es darum, kurz in
eine rolle zu schlüpfen, zu spüren, wie es sich anfühlt in dieser rolle, und sich kognitiv
und emotional die erlaubnis zu geben, im eigenen alltag einmal eng gesetzte grenzen
bewusst zu überschreiten, um durch neue erfahrungen das eigene Leben zu bereichern.
ein gruppenspiel mit einer anti-rollen-besetzung eignet sich auch für erotische
phantasien. Die Festlegung auf anti-rollen soll den gruppenspielerinnen die Möglichkeit
geben, bislang ungelebte rollen in den Vordergrund zu stellen und sie als vielleicht
auch überraschende ressource wahrzunehmen. Die Wahl der anti-rolle kann den grup-
17

18 a. Schulz
penteilnehmerinnen selber überlassen werden, anregungen für rollen geben. Vorherige
kurze Vignetten können dabei als anwärmung dienen, aber auch rollenkonserven wie
„Don Juan“, „ein Vamp“, „Die Nymphomanin“, aber auch rollen, die auf eine noch nicht
altersgemäße reifung und emotionale bindung an den gegengeschlechtlichen elternteil
hinweisen wie z. b. „Der ewige Jüngling“, „die prinzessin des Vaters“. im gruppenspiel
besteht auch die Möglichkeit, rollen zu wechseln, wenn diese als nicht passend oder
spielbar erlebt werden, und mit Verhaltensmöglichkeiten zu experimentieren, spontane
und neue reaktionen bei sich selber und den anderen Mitspielerinnen zu erleben. „geheimaufträge“
an einzelne Mitspielerinnen beleben die Dynamik des gruppenspiels. Sie
erfolgen vor dem Spiel oder während des Spiels durch Doppeln oder als spontane absprache
im Spiel. einer oder zwei Mitspielerinnen z. b. obliegt es, jemanden aus einer
einengenden rolle heraus zu locken, andere in der ausgestaltung ihrer rolle zu begrenzen.
Das Ziel dieser „geheimaufträge“ ist es, immer wieder neue impulse einzubringen,
die die Mitspielerinnen ermutigen, Neues auszuprobieren. Die gruppenspiele sind oft mit
viel Spielfreude verbunden. in ihnen schwingt mit die Lust am Leben. Die gruppenspiele
enden mit einer langen Nachbesprechung über die erfahrungen in den rollen sowie die
interaktion zwischen den Mitspielerinnen während des Spiels. gruppenspiele wirken sich
auch auf den umgang der gruppenteilnehmer der psychodramagruppe untereinander aus.
Sie können zu einem persönlicheren, spontanerem umgang miteinander führen und die
gruppen- kohäsion stärken, aber auch zu irritationen, wenn die Spielszenen im gruppenspiel
offen oder auf der Hinterbühne bewertet werden.
Die Konkretisierung erotischer phantasien im rollenspiel hat ihre grenzen. erotische
Szenen können in der Wahrnehmung des protagonisten einen für ihn zu hohen realitätsgehalt
aufweisen. Die ebenen der realität und der Surplus-realität verschwimmen und
lassen diagnostisch einen tiefer liegenden Konflikt vermuten.
„Träume“: in einer Wunscherfüllung sah sich der junge protagonist im Kreis von
jungen Frauen, die ihn umwarben, lustvoll ansahen, zu berühren trachteten, im
Spiel aber nicht wirklich berührten. Während die Mitspielerinnen ihre rollen mit
viel Spaß und Spielfreude umsetzten, erlebte der protagonist dieses Spiel als sehr
realitätsnah, beängstigend und verwirrend. ihm standen zu diesem Zeitpunkt keine
Handlungsmöglichkeiten zur Verfügung im Spiel adäquat auf die realisierung
seiner Wunschträume zu reagieren. Die grenzziehung zwischen den realitäten
erfolgte in diesem Fall durch die beendigung der Szene mit einer längeren auszeit
zur bilanzierung (Woerner 1993, S. 146) über den unterschied zwischen „gespielten“
rollen und „realem“ Verhalten zwischen den gruppenteilnehmerinnen.
8 Die kostbare Zeit
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Die unterschiedlichen aspekte von intimität, erotik und Sexualität lassen in Skulpturen
darstellen und verdichten. Die Skulptur kann zur anwärmung als einstieg in die thematik
dienen. „Welche aspekte von erotik und Sexualität kennen Sie?“ Die Formulierung
beinhaltet bewusst eine Distanzierung. Die gruppenteilnehmerinnen brauchen
nicht explizit über sich selber zu sprechen. Sie Sammlung gleicht einem brainstorming

Die Löwin und der Schmetterling
zur anwärmung an das thema. Wenn die gruppe noch wenig vertraut ist miteinander,
können die themen durch Symbole dargestellt werden. Das folgende beispiel zeigt den
langsamen aufbau einer ersten gruppenskulptur aus der anfangszeit einer gruppe, bei
der zunächst einmal beziehungsthemen genannt werden, als grundlage für intimität und
Sexualität.
„Brainstorming“: „ich bin die Zeit, die wir miteinander verbringen. ich trage eine
kleine uhr bei mir“, beginnt eine gruppenteilnehmerin du stellt sich auf die bühne.
„umarmungen und liebevolle blicke sind mir wichtig“, spricht eine weitere und
stellt sich neben sie. „berührungen“, sagt die Dritte. „Lust“, sagt einer der Männer
in der gruppe. „ein Spaziergang in der abendsonne“ gesellt sich hinzu und „die
Zärtlichkeit“.
ich verwende Skulpturen gerne im Verlauf einer psychodramagruppe, weil sie sehr schnell
die reichhaltigkeit des thema aufzeigen. Hier ein beispiel aus der endzeit einer gruppe,
in der keine Symbole mehr verwandt wurden, sondern die gruppenteilnehmerinnen die
inzwischen viel persönlicheren themen direkt darstellten:
„Lust und Intimität“: „ich bin die Lust auf erotik.“ „ich stehe für die begierde.“
„ich liebe die zärtlichen berührungen“. „ich liebe die Heimlichkeit der Liebe.“ „ich
nehme mir, wen ich will“. „ich bin die Klugheit und wähle mit bedacht, wem ich
meine Liebe schenke.“ „ich bin die eifersucht und passe auf.“ „ich bin die angst,
die geliebte zu verlieren.“ „ich werfe die alten Verbote über bord.“ „Wir haben
immer angstfrei miteinander reden können“, sagt der älteste in der gruppe.
Später, als alle gegangen sind, kommt er noch einmal auf mich zu. Wir schauen uns
gemeinsam einen baum an mit kleinen Zetteln zum thema intimität, die die gruppenteilnehmerinnen
im Verlaufe der psychodramagruppe angeheftet haben. „Meine Frau und
ich erinnern uns gerne an früher an unsere frühere Lebenskraft“, meint er und lächelt.
„aber wir reden auch ganz oft über unser alter und wie kostbar die Zeit ist, die wir miteinander
verbringen. und wir reden über den tod und die einsamkeit, wenn wir voneinander
getrennt sind.“ er heftet seinen Zettel an den baum und verlässt die bühne.
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Klett-Cotta.
Woerner, C. (1993). Starthilfe für anfänger in der Leitung von psychodramagruppen. in: r. bosselmann,
e. Lüffe-Leonhardt, & M. gellert (Hrsg.), Variationen des Psychodramas. Ein Praxisbuch
– nicht nur für Psychodramatiker (S. 132–154). Meezen: Limmer Verlag.
Wurmser, L. (1994). Die Maske der Scham. Die Psychoanalyse von Schamaffekten und Schamkonflikten.
berlin Heidelberg: Springer.
Yalom, i. D. (2005). Und Nietzsche weinte. München: piper.
Andreas Schulz 1955, psychologischer psychotherapeut, psychodrama-therapeut,
Supervisor (DgSv). arbeitsschwerpunkte:
psychodrama mit eltern, paaren und Familien, Workshops
zum thema „psychodramatische arrangements in der arbeit
mit paaren und Familien“, Supervision und Fortbildungen für
tageseinrichtungen für Kinder, Leitungssupervision bei Qualifizierungslehrgängen.
Psychodramatische Teamaufstellungen.