Die Unanständigkeit der Zeit

Leseprobe 14 Seiten
Bee Seavers
Die Unanständigkeit der Zeit
Vorlage für ein
Theaterspiel in drei Akten
Published by M angotree B ooks
Hamburg 2008
© Alle Rechte vorbehalten

Die Unanständigkeit der Zeit.
Eine göttliche Satire über das Wesentliche im Kreislauf des Seins. Ein
rhetorisches Meisterwerk zwischen Himmel, Hölle, Raum und Zeit.
Die schonungslose Enthüllung über Glauben oder Wissen. Ein
Festival von Vergangenheit und Gegenwart. Ein literarisches
Psychogramm über die Kausalität von Oben und Unten oder
umgekehrt. Über Nobelpreiskandidaten, Pfefferminztee und blonde
Telegramme. Über Anfang und Ende, also alles oder nichts, oder
doch ein bisschen anders?
Der Leser mit Zwergfell wird erleuchtet sein.

Die Unanständigkeit der Zeit
Das Telegramm
In dem Kaminzimmer saß Gott in einem alten Sessel mit großen Ohren und
studierte im himmlischen Magazin gelangweilt die Stellengesuche irdischer
Nobelpreiskandidaten.
»Das ist doch immer derselbe Mist« zischte er Luzifer an, der durch die
angelehnte Tür eingetreten war, ohne vorher anzuklopfen. Der spielte den
Unschuldigen.
»Wieso denn Mist, du bestehst doch sonst nicht darauf, das ich vorher anklopfe,
oder?«
»Wie, was?«
Gott legte das Geschreibsel zur Seite und sah seinen Schatten an. ‚Teuflisch’
dachte er. ‚Er ist immer dann da wenn ich ihn brauche.’
»Gut, dass du gerade hier herum stehst. Kannst du mir einen Gefallen tun und
Sarkasmus zu mir rufen, ich habe einen besonderen Auftrag für ihn.«
Luzifer verzog die Augenbrauen. Aus seinem Mundwinkel entwich ein leichtes
Pfeifen.
»Das muss aber eine wichtige Aufgabe sein, wenn du deinen Sekretär persönlich
sehen willst. Was könnte der denn tun was ich nicht auch kann?«
Gott schenkte Luzifer einen nachdenklichen Blick und verbrannte sich im
gleichen Augenblick die Finger, weil sich seine Lektüre am Kaminfeuer
entzündet hatte.
»Autsch, ist das heiß!« und der folgende Fluch war göttlich.
»In der Hölle soll es viel heißer sein«, bemerkte Luzifer lachend, während er
schnell das Zimmer verließ, um sich dem Weihwasser zu entziehen, mit dem
solche Unfälle normaler Weise gelöscht wurden. Etwas später stand Sarkasmus
vor seinem schwarzgefärbten Schöpfer. Lachend hielt er seine Ironie mit der
Hand, die sonst großzügig Auslauf an der langen Leine hatte.
»Verschone mich mit deinen Bemerkungen und höre gut zu«, sagte der Alte.
»In einer dieser blöden Bewerbungsanzeigen für besondere Preisträger
behauptet ein Kandidat, die Unanständigkeit in der Zeit gefunden zu haben.
Diese Frechheit hat er angeblich auf einer paradiesischen Insel entdeckt. In einer
pauschal Absteige irgendwo unter Kokospalmen und Päderasten, die den

2
Badestrand verunsichern. Das auch noch ausgerechnet in einem Jahrhundert, wo
alles auf diesem Planeten so anständig daneben ging. Ich weiß wirklich nicht,
wie dieser Mensch trotz aller Katastrophen seinen Sinn für das wesentliche
behalten konnte.«
Sarkasmus rollte mit den Augen um sein Interesse an dieser Geschichte zu
verbergen.
»So? Ach ja?«, erwiderte er, und was soll ich nun in dieser Angelegenheit tun?«
»Du sollst die Päderasten vom Strand auf die Palmen jagen«, blödelte Luzifer
herum, der neugierig hinter dem Sekretär stand und bedeutungsvoll auf einen
Blumentopf mit einer Jucapalme zeigte.
Die hatte sich der Alte einmal von Aphrodisiakum schicken lassen, seinem
irdischen Botaniker. Der versuchte seit dem siebten Tag der Schöpfung den
Erdbewohnern die Illusion zu vermitteln, dass sie die Potenz aller Lebensformen
sind.
»Also, ich muss doch sehr bitten«, entrüstete sich der himmlische Vater. »Du
kannst dir deinen Zynismus wirklich sparen.«
»Genau!«, rief Sarkasmus in den göttlichen Monolog hinein. »Außerdem sind
solche Bemerkungen meine Angelegenheit und noch nicht einmal der Teufel
sollte mir dazwischen quatschen.«
Es folgte eine Schweigeminute, in der Luzifer beleidigt aus dem Fenster starrte.
»Also, kommen wir nun zur Sache oder was?«, flüsterte der Sekretär in die Stille
hinein. »Ich finde es unanständig von euch mir meine Zeit zu stehlen, wo jeder
weiß, dass ich Tag und Nacht am Schreibtisch sitze und ein Buch über euch
schreibe.«
»Bravo!«, rief Gott. »Du bringst die Sache auf den Punkt. Siehst du, nicht
umsonst bist du meine erste Schreibkraft.«
Angewidert von so viel Schmeichelei erfand Luzifer einen Grund das Zimmer zu
verlassen. War er doch nur die linke oder rechte Hand des Vaters.
»Mein lieber Sarkasmus. Du wirst mit dem nächsten Flieger auf diese
paradiesische Insel düsen und die Dinge der Zeit in Ordnung bringen. Am
besten du legst dir ein Pseudonym zu, warte mal, äh...mh... ja... das ist gut, du
nennst dich Sergio, dass passt irgendwie gut zu deinem Aussehen und deinem
Alter kommt das auch entgegen.«

3
»Wie bitte?«, entfuhr es Sarkasmus. »Was soll denn das bedeuten. Wieso sehe ich
aus wie Sergio und was hat dass mit meinem Alter zu tun?«
Der Gottvater grinste über die normale Breitspanne hinaus und hüstelte in seine
Hand hinein.
»Also Sarkasmus. Du weist doch das der Name Sergio über die Jahrhunderte
hinweg für die Harmlosigkeit in der Geschichte der Menschen gedient hat. Ja ja,
zugegeben, manchmal trugen irgendwelche Despoten oder kirchliche
Würdenträger diesen Namen. Aber auch Idioten, Entdecker und Wohltäter
haben sich unter diesem Pseudonym Lorbeeren verdient. Das schönste aber ist
doch, das dieser Name durch seine Vielfalt so unauffällig ist. Schließlich gibt es
nach dem neusten Stand unserer Namenskartei 127 Millionen Idioten auf der
Welt, das ist doch die perfekte Tarnung.«
»Tarnung wo für?«, fragte Sarkasmus, der seine Augenbrauen bis zur
Nasenwurzel verbog.
Luzifer, der an der Tür gelauscht hatte, hielt sein Bauch und konnte sich vor
Lachen kaum noch aufrecht halten.
»Du sollst dich als harmloser Idiot auf die Suche nach diesem
Nobelpreiskandidaten machen und herausfinden, ob er die Unanständigkeit der
Zeit gefunden hat. Dann kommst du zurück und beichtest unserem Vater.«
Mit den letzten Worten prustete der Türrahmlauscher sein unterdrücktes Lachen
voll hinaus, begleitet von den Resten einer schmackhaften Kekssorte, die in einer
antiken verzierten Schatulle neben der Tür platziert war.
»Luzifer!«, entfuhr es dem himmlischen Vater. »Du hast von meiner geliebten
Kekssammlung genascht, ohne mir etwas abzugeben. Das ist widerlich teuflisch
und egoistisch.«
»Moment mal!«, rief Sarkasmus und zeigte mit dem Finger auf die Schatulle.
»Das ist doch mein Geschenk an einen römischen Kaiser, überreicht als
symbolische Geste während einer Audienz. Das war vor ungefähr zweitausend
Jahren.«
Der göttliche Gesichtsausdruck formte den weißen Bart zu einem Fragezeichen.
»Ach ja, was soll denn das für eine symbolische Geste gewesen sein hä?«

4
Der Sekretär ignorierte den ironischen Zweifel in dieser Frage.
»Ich saß damals als Senator auf einer weißen Marmorbank. Die kühlte so herrlich
unseren Hintern, während der hitzigen Debatten im Plenarsaal. Eines Tages kam
es zu einem heißen rhetorischen Meinungsaustausch mit den Hinterbänklern
von der gegenüberliegenden Seite. Die saßen auf schwarzen Granit und
behaupteten, weißer Marmor wäre für die Stabilität des Senats zu zerbrechlich.
Der oberste Julius witterte Verrat an dem Charakter seines Naturgesteins. Er
verlangte einen unmittelbaren Beweis für diese Behauptung. Es war gerade
Frühstückszeit. Die Senatoren befreiten ihre Arbeitsbrote aus den Landkarten
des Reiches, in denen sie eingewickelt waren.«
Gott schüttelte den Kopf, so als wollte er etwas einwenden, ließ Sarkasmus aber
dann weitererzählen.
»Ich war der einzige, der eine Dose mit Gebäck dabei hatte. Die Einzelstücke
waren besonders groß geraten. darum wollte ich sie in zwei mundgerechte
Stücke teilen. Das Zeugs war aber so trocken, dass es in tausend Teile zerbrach.
Dabei wurden die Senatoren vor mir völlig vollgekrümelt. Die vergaßen im
selben Augenblick ihre diplomatische Immunität, drehten sich zu mir um und
prusteten mir schimpfend beleidigende Essensreste an den Kopf, weil sie ihre
Münder zu weit aufgemacht hatten. Entsetzt über so viel Dekadenz römischer
Essgewohnheiten flüchtete ich mit meiner Gebäckschatulle aus dem Schlachtfeld
der rhetorischen Auseinandersetzung. Ich hatte die Nase voll von der Diplomatie
und legte dem Senatspräsidenten mein Mandat vor die Füße. Ich öffnete die
Keksdose und verglich die guten Sitten und die Haltbarkeit seines Reiches mit
der Zerbrechlichkeit eines italienischen Butterkekses.«
Gott nahm sich ein Keks aus der Dose.
»Mh..., himmlisch dieses Gebäck.« Seine Augen verdrehten sich kreisförmig vor
Hochgenuss, während er Sarkasmus anschaute. Dem wurde ganz schwindelig
vom Augenspiel des Meisters.
»Ich glaube, du verwechselst da etwas«, murmelte der weishaarige Alte mit
vollem Mund in seinen langen Bart, an dem sich etliche Krümel festgesetzt
hatten.
»Diese Schatulle ist das diplomatische Geschenk eines antiken
Lorbeerkranzträgers an die Inquisition unseres himmlischen
Großbäckerbäckermeisters. Das war etwa vor 2ooo Jahren, wenn ich mich recht

5
erinnere. Damals mussten die Menschen auf der Erde kleine
Brötchen backen, um zu überleben. Wir wollten uns eigentlich aus diesem
Zustand heraushalten. Na ja. Dann entstand die Idee unseres verantwortlichen
Konditors, den Leuten mit kleinen trockenen Keksen das Leben verlängern zu
helfen.«
»Und dann?«, fragte Sarkasmus.
»Später wurde die Ware an irdische Idioten weitergegeben, damit die Kekse
unauffällig unters Volk gebracht werden konnten. Dabei hat dann auch
irgendwie mein Sohn Sergio das Gebäck in die Finger bekommen und unter die
armen Leute verteilt. Irgendwie hat ihnen dieses trockene Zeug aber nicht
geschmeckt. Sie haben den damaligen Lorbeerkranzträger davon unterrichtet.
Der hat dann dafür gesorgt, dass mein Sohn vorzeitig mit einem hölzernen
Kreuz an unsere schöne Himmelstür klopfen musste, viel früher als geplant.«
»Wie bitte ?«,unterbrach Sarkasmus.
»Na ja«,sagte Gott, »ich finde, Kinder sollten in einem bestimmten Alter das
Elternhaus verlassen, meinst du nicht?«
Sarkasmus zuckte mit der Schulter. Der Meister dehnte seinen Monolog weiter
aus.
»Also, später wurde die antike Schatulle beim Erzengel Gabriel als
diplomatisches Geschenk abgegeben. Sozusagen als Beruhigungsmittel für mich,
denn jeder weiß, dass ich keine Verwandtschaft um mich herum ertragen kann.«
»Das wusste ich nicht«, bemerkte Sarkasmus sichtlich betroffen.
»Macht nichts«, beruhigte ihn die tiefe Gottstimme. »Weist du, es gibt hier oben
schon genug solche Leute die behaupten, irgendwie von mir abzustammen, um
bei mir eine kostenlose Unterkunft zu bekommen. Und dann auch noch einen
eigenen Sohn, der zu früh nach Hause will. Ich habe ihn etwas später wieder
zurück auf die Erde geschickt. Aber dort wollte ihn keiner mehr haben. Seitdem
ist er wieder hier oben und belegt eines der teuersten Hotelzimmer. Weil ich die
Rechnungen nun schon seit mehr als 2000 Jahre bezahle, ohne das ich sie von der
Steuer absetzen kann, habe ich beschlossen, meine Vaterschaft zu widerrufen.
Seitdem habe ich zwar keinen Sohn mehr, aber die Hotelrechnungen werden
trotzdem weiterhin von meinem Konto abgebucht. Unglaublich, nicht war?«

6
»Du hattest einen Sohn der Sergio hieß, mit einer Keksdose?«, fragte Sarkasmus
erstaunt seinen Märchenerzähler.
»Nein«, entgegnete ihm der Alte. »Zuerst kam Sergio und dann die Keksdose.
Aber was soll das alles, die Keksdose war doch pure Diplomatie. Der Name
Sergio war auch nur ein Pseudonym, sein richtiger Name war...«
»Jesus !« zischte Luzifer in den Raum hinein.
»Genau !«,ergänzte Gott diese Bemerkung. »Jesus hieß er und ich muss sagen, es
war ein Fehler, dass er seinen Namen mit dieser Keksmasche verbunden hat.
Wäre er bei Sergio geblieben, nie und nimmer wäre er hier so frühzeitig herauf
gekommen. Wie ich schon früher erwähnte, gab es auch schon damals Millionen
Idioten mit diesem Namen. Aber Jesus, wer hieß schon Jesus zu dieser Zeit. Sehr
auffällig, sehr auffällig, dass muss ich zugeben, aber seine Mutter wollte diesen
Namen.«
Gerührt starrte Sarkasmus seinen Meister an.
»Du meinst, ich habe wirklich Ähnlichkeit mit deinem Sohn?«
»Begrenzt, nur begrenzt«, prustete Luzifer in die Situation hinein. »Mit deinem
Alter kommt das hin, aber hast du schon jemals trockene Butterkekse unter die
Leute gebracht, die kurz darauf in einem Kolloseum von ausgeliehenen Löwen
eines römischen Wanderzirkus verspeist wurden?«
»Wieso Zirkus?«, fragte Sarkasmus. »Ich dachte die Fütterung und der Handel
mit Zirkusgetier stand auch schon damals unter Strafe?«
Der Gottvater verdrehte wieder seine Augen.
»Mein Gott, mein Gott, was haltet ihr euch an Kleinigkeiten auf.« Luzifer
streckte seinen Kopf bei dieser Bemerkung verwundert nach vorn. Dabei sah er
sein Gegenüber misstrauisch an.
´Komisch´ dachte er, ´immer wenn es um die Begleichung von alten Rechnungen
geht, bringt er seine Position als Gott ins Spiel und alles unter ihm wird zu einer
irdischen Profanität. Irgendwie hat er was teuflisches an sich.´
Es klopfte an der Tür. Ein Kardinal aus dem Mittelalter stand mit seiner
verstaubten Würde auf wackeligen Füssen. Sein heiliges Mäntelchen roch
merkwürdig nach altem Käse. In seiner linken Tasche steckte eine angebrochene

7
Flasche Wein. Luzifer rümpfte lustvoll seine Nase und bekam Appetit.
»Entschuldigung oh Herr, ich wollte sie nicht stören, aber es ist sehr wichtig. Ein
Telegramm ist vom Vatikan geschickt worden und enthält schlechte
Nachrichten.«
Die Stimme des Postboten eierte merkwürdig herum. Sein Atem hatte eine
unangenehme säuerliche Mischung aus Wein und Käse was den Eindruck
untermauerte, das er ein notorischer Säufer sein musste.
»Warum muss immer alles schlecht sein, was vom Vatikan kommt?«, fragte Gott,
ohne eine Antwort abzuwarten. »Noch so ein kostspieliges Hotelunternehmen,
dessen Rechnung ich seit Jahrhunderten begleichen muss. Und was bekomme
ich als Dank dafür? Und dann dieser Direktor, der von mir eingestellt wurde.
Wie heißt er gleich noch mal...äh?«
»Pontifex!«, rief Luzifer mit verächtlichem Mundwinkel dazwischen.
»Ach ja, jetzt erinnere ich mich.« Gott nickte zustimmend mit dem Kopf und
versank gleich darauf in tiefe Nachdenklichkeit .
Luzifer klopfte sich den Staub von seinem schwarzen Seidenanzug, weil der
antike Kirchenmann gehustet hatte und sich seine mittelalterlichen
Ablagerungen über die Anwesenden im Zimmer verteilten. Er verabscheute
diese Grufties, die in ihren staubigen Talaren den Bazillus des Opportunismus
durch die Zeitgeschichte trugen und die sich selbst noch nach Jahrhunderten bei
Gott dafür bedankten, dass sie im Vatikan einmal umsonst übernachten durften.
Außerdem ärgerte er sich noch immer über den missglückten Versuch, selbst
einmal einen kostenlosen Urlaub in diesem Hotel zu verbringen. Damals war er
schon in der Empfangshalle äußerst nachlässig begrüßt worden. Angeblich gab
es gerade einen heiligen Kongress in der Stadt und deswegen waren alle Zimmer
ausgebucht. In der Bar und im Restaurant wurde er von purpurroten
Aushilfskellnern bedient, die eine teuflische Ähnlichkeit mit seinem eigenen
Spiegelbild hatten. Hinterher stellte sich aber heraus, dass es sich um eine
einheitliche Berufskleidung der Bischöfe handelte, die sich im Hotelbetrieb des
Vatikans ihr heiliges Trinkgeld verdienten. Beim Service wurde Luzifer
ausgesprochen christlich versorgt. Sämtliche Cocktails waren mit Weihwasser
angesetzt. Die Speisen lagen als hauchdünne Oblaten auf riesigen Platztellern,
umringt von Nikoläusen, die auf einer Serviette verewigt waren. Als er sich dann
auch noch über so viel Nächstenliebe beschweren wollte, wurde er des Hotels
verwiesen mit der Bemerkung, er möge sich zum Teufel scheren. Spätestens da

8
bemerkte er, dass man ihn in seiner Persönlichkeit nicht erkannt hatte und er
murmelte ein paar ‚ Satanische Verse’ vor sich hin, die ohne seines Wissens in
naher Zukunft einem indischen Schriftsteller beinahe das Leben kosten sollte.
»Herr, die Nachricht vom Vatikan«, hüstelte der altersschwache Kardinal.
Der fuchtelte mit dem Telegramm durch die Luft, was noch einmal viel Staub
aufwirbelte. Luzifer versuchte als erstes das Stück Papier zu erreichen. Aber er
verfehlte in seiner Eile das Ziel der Begierde. Mit teuflischem Schwung fiel er
gegen den kirchlichen Senior in der Tür. Der streng gläubige Kurier verlor seinen
höllischen Respekt gegenüber dem himmlischen Gleichgewicht. Er fiel zu Boden
und zerbrach in mittelalterliche Fossilien.
»Oh man!«, feixte Sarkasmus, »dass passt ja toll in ein Kapitel meines Buches.
Überschrift: Im Himmel vom Teufel erschlagen!«
Gott erhob sich aus seiner Nachdenklichkeit. Mit strafendem Blick sah er Luzifer
an. Der stand mit engelhafter Unschuldsmine vor dem Scherbenhaufen und
hauchte verlegen über seine teuflisch langen Fingernägel.
»Schau dir das an, was du wieder angestellt hast. Alles ist voller Staub und
antiker Scherben. Mein Zimmer ist doch kein Antiquitätenladen.«
Fast beleidigt machte Gott eine kurze Pause, dann brauste er wieder auf.
»Warum muss der Vatikan auch immer diese alten sensiblen Männer als
Telegrammboten beschäftigen, die bei der geringsten Berührung mit dir vor
Schreck in sich zusammenfallen? Außerdem ist so ein Job doch auch unmodern.
Wir haben doch seit ein paar Tagen auch ein Faxgerät oder? Was ist damit?
Warum schickt dieser Pontifex nicht damit seine schlechten Nachrichten?«
Mit dem letzten Wort drehte sich der Alte zur Seite und musterte seinen ersten
Sekretär. Sarkasmus war gedanklich noch bei dem neuen Kapitel seines Buches.
Tief versunken versuchte er die Anzahl der Seiten zu schätzen, die dieses
Manuskript füllen sollten. Aber so sehr er sich auch anstrengte, er kam über eine
halbe Seite nicht hinaus.
»So ein Misst!« fluchte er vor sich hin und kratzte seinen Kopf.
»Genau!«,rief Gott,. »Der Meinung bin ich auch.«

9
Sarkasmus schaute seinen Meister überrascht an.
»Woher weißt du denn was ich über die Anzahl der Seiten denke?«
»Na, dass steht doch in der Gebrauchsanweisung, das man mehrere Seiten auf
einmal faxen kann«, erwiderte sein Ziehvater.
Sarkasmus wirkte verunsichert.
»Also, ich komme bis jetzt nur auf eine halbe Seite für mein Kapitel.«
»Das heißt für mein Geschmack und nicht für mein Kapitel«, verbesserte ihn
Gott. »Und außerdem ist es keine Geschmacksfrage, wenn ein Fax auf einer
halben Seite ein ganzes Kapitel sendet. Vielmehr ist dann der Teufel im Spiel.«
Verblüfft starrte Sarkasmus sein Gegenüber an.
»Ja genau!« rief er in den Raum. »Deswegen komme ich ja auch nicht über eine
halbe Seite hinaus.«
»Habe ich doch gesagt«, bemerkte der Allmächtige und lehnte sich nach dieser
intellektuellen Auseinandersetzung siegessicher in seinen Sessel zurück.
»Halt, momentmal«,protestierte Luzifer. »Ich habe mit dem Faxgerät doch gar
nichts zu tun. Das könnt ihr mir nicht anhängen. Mit diesen technischen
Neuheiten kenne ich mich weder aus noch versuche ich da hineinzukommen.
Das ist nun wirklich nicht mein Stil.«
»Dann erkläre mir das bitte mal, wie ein ganzes Kapitel auf eine halbe Seite
kommt«, rief Gott aus seinem Ohrensessel.
»Wieso ich? Und überhaupt, soviel ich weiß, haben wir doch noch gar keine
Faxnummer und das Gerät ist auch noch nicht angeschlossen.«
Sarkasmus fühlte sich gefordert.
»Genau das wollte ich vorhin erklären. Das Anmelden und Ausfüllen der
Formulare kostet viel Zeit und ist sehr kompliziert. Und das Kapitel mit der
halben Seite, da steckt der Teufel im Detail.«

10
»Also, jetzt langt es mir aber!« Beleidigt fasste sich Luzifer an seine Hörner.
»Immer bin ich der Schuldige, wenn andere ihre Probleme beichten.«
Eine allgemeine Betroffenheit aller Anwesenden war unübersehbar. Ein
göttliches Zimmermädchen war inzwischen dabei, den zerbrochenen Kardinal
vom Teppich zu fegen. Sie hatte blondes langes Haar und ein engelhaftes
Gesicht. Ihre Figur war für himmlische Verhältnisse wie geschaffen, was selbst
von den Verehrern ihrer irdischen Vergangenheit immer wieder betont worden
war. Während sie sich in gebückter Stellung dem Staub der Vergänglichkeit
widmete, rutschte ihr viel zu kurzer Lendenschurz die wohlgeformten Schenkel
hinauf und gestattete einen Einblick in den aktuellen Modetrend göttlicher
Phantasien. Die Weiblichkeit unter ihrer Bluse entzog sich dem physikalischen
Gesetz irdischer Anziehungskraft und strebte mit aller Macht zum Himmel. Zu
ihrer weltlichen Zeit hatten sich darum besonders die Moralapostel des Vatikans
bei ihr als Himmelsstürmer betätigt, um damit ihren Glauben an Gott zu
demonstrieren. Der Macher der Welt dachte aber nicht im Geringsten daran, das
Geschöpf seiner Begierde mit christlichen Kapuzenmännern zu teilen. In einer
Nacht – und Nebelaktion ließ er das Mädchen während einer Himmelsstürmerei
an Atemnot kollabieren. Als sie wieder erwachte, befand sie sich in einem
göttlichen Kloster. Dort wurde sie von einer herrischen Ordensschwester mit
einer Warze auf der Nase, auf die enthaltsame Kleiderordnung des Ordens
hingewiesen. Das Zölibat gegenüber üppiger Textilfasern ließ den Pulsschlag des
Schöpfers über die erlaubte Drehzahl des Kreislaufs hinaus rotieren. Sein
konservativer Hausarzt verbot seinem Klienten daraufhin jede Annäherung an
das begehrte Geschöpf. Doch die obere Oberschwester hatte Mitleid mit dem
Herrn. Sie drückte der unschuldigen Blondine einen schwarzhaarigen Besen in
die Hand, mit dem sie nun den zerbrochenen Kardinal auf den Aufnehmer fegte.
»Ob ich wohl endlich mal dieses Telegramm lesen könnte?«,fragte Gott in den
Raum hinein.
»Oh, entschuldigen sie verehrter Herr«, hauchte die Zölibatblondine verlegen.
In ihrer eifrigen Putzerei hatte sie das Telegramm ausversehen unter den
Kirchenmann gefegt. Vorsichtig zog sie es auf die himmlische Welt zurück.
Elegant graziös hielt sie es mit Daumen und Zeigefinger in die Höhe.
»Das wäre aber nicht nötig gewesen«, säuselte Luzifer leise dem süßen Kind
entgegen und wedelte teuflisch mit seinem Schwanz. »Für so eine Fegearbeit
haben wir hier oben schließlich genügend exkommunizierte Lustmolche, die
noch eine Rechnung mit dem religiösen Staub zu begleichen haben.«

11
»Das finde ich auch«, feixte Sarkasmus. »So ein Engel sollte sich wirklich der
Sünde widmen und nicht mit einem Besen den Kalkstein antiker Kardinäle
entsorgen.«
»Du meinst, sie müsste mehr umweltfreundlich arbeiten?«,fragte Luzifer
neugierig.
Sarkasmus grinste listig.
»Im weitesten Sinne würde ich sagen.«
»Wohl am liebsten ohne Kleiderordnung was?«, entgegnete ihm sein
Scherzbruder.
»Mit Ordnung oder ohne Kleider ist doch ganz egal«, räusperte sich der
himmlische Vater. »Ihr bringt sie doch nur durcheinander.«
»Was meint er damit?«, fragte Sarkasmus sich selbst. »Die Ordnung oder die
Kleider?«
»Natürlich meint er die Kleider«, rief Luzifer, während er davon träumte, einmal
als Himmelstürmer auf einer blonden Wolke zu liegen.
»Ich möchte Wetten, dass er die Ordnung meint«, erwiderte Sarkasmus.
»Einverstanden«, sagte Luzifer. »Um was Wetten wir?«
Gott fuhr aus seinem Ohrensessel hoch.
»Ihr seid wohl von allen guten Geistern verlassen. Ich habe euch schon ein paar
mal gesagt, das Glücksspiele hier oben nichts für blonde Engel sind.«
In diesem Augenblick verabschiedete sich die fegende Klingelfee von ihrer
antiken Ausgrabung. Die drei schauten enttäuscht dem kleinen Lendenschurz
hinterher. Mit luftiger Leichtigkeit tanzte er aus dem Zimmer. Inzwischen hatte
das Telegramm seinen Empfänger erreicht, zerknüllt, verschmutzt, aber dann
von göttlicher Hand entfaltet und bereit, von der neugierigen Dreifaltigkeit des
Himmels studiert zu werden. Luzifer demonstrierte sein Desinteresse an der
päpstlichen Nachricht, indem er seinen Mundwinkel zu einer Umleitung verbog,
über die ein pfeifender Luftstrom der Verachtung seine Unterlippe
angenehm kitzelte. Sarkasmus hatte das Manuskript seines unvollendeten

12
Buches unter die linke Achselhöhle geklemmt. Trotz dieser sensiblen
Körperzone, die ständig unter Wasser stand, waren seine Gedanken auf der
Suche nach einem explosiven Inhalt, der sein geplantes Werk zu einem Bestseller
machen würde. Dann könnte er mit ‚ Nobel’ draußen im göttlichen Garten bei
einer Tasse Pfefferminztee die Voraussetzungen für eine Preisverleihung
diskutieren.
»Hört mal«, sagte Gott. »Ich finde es nicht gut, dass ihr hier herumsteht,
irgendwelche egoistische Faxen macht, während ich dieses Telegramm lesen soll.
Das ist wirklich nicht fair, wirklich nicht. Außerdem möchte ich Sarkasmus an
den Nobelpreiskandidaten erinnern, der dort unten angeblich die
Unanständigkeit der Zeit gefunden hat.«
Der Angesprochene fühlte sich in seinen Gedanken entlarvt. Sein sonst so
farbloses Gesicht verfärbte sich zu einer roten Tomate, die in einem modernen
Gewächshaus unter künstlicher Sonne zu schnell gereift war. Verstört suchte er
nach einem verbalen Ausweg.
»Ja ja«, bemerkte Luzifer kopfschüttelnd, wobei er den Sekretär teuflisch lange
musterte. »Das Verlangen nach himmlischem Ruhm hat schon so manchen
Kandidat in ein Gemüsebeet fallen lassen.«
Nun drohte die rote Tomate jeden Augenblick zu explodieren.
»Ist etwas mit dir?«,fragte Gott. »Du siehst irgendwie verfärbt aus.«
Er erhob sich aus seinem Ohrensessel, legte das Telegramm zur Seite und stellte
sich Sarkasmus in den Weg. Der wollte gerade das göttliche Sprechzimmer
verlassen.
»Mein lieber Sekretär«, fuhr er fort. »Du scheinst sehr unkonzentriert und
überarbeitet zu sein.« Er hielt ihm ein Fieberthermometer hin. »Dein Gesicht
wirkt so erhitzt, du solltest einmal deine Temperaturkurve und den Wasserstand
unter deiner linken Achselhöhle messen. Sicherlich gibt es dort Zusammenhänge
mit dem Manuskript, das unter deinem Arm nach frischer Luft schnappt. Zeig
doch mal her mein Lieber, was du bis jetzt so geschrieben hast.«
Die göttliche Hand versuchte das verschwitzte Papier zu erreichen. Das rot
gefärbte Gesicht von Sarkasmus bekam schlagartig eine weiße Färbung.

13
»Oh! Ich sehe dir geht es schon wieder besser«, sagte Gott. »Du solltest etwas
essen, möchtest du vielleicht einen Keks?«