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BAITI
Norbert Groß
1

Meiner geliebten Bella zu
Ihrem elften Geburtstag
Freitag - 13. September - 2002
3

Vom selben Autor: Das geschenkte Leben
Symphonie eines Lebens
In Vorbereitung: Baiti – Die Verwandlung
Capi und Rekti - Pekti
Alle Rechte dieser Ausgabe vorbehalten durch
Norbert Groß
Verlag: Editora N.E.de Grande
Druck: St.Cl.a.V.
Lissabon
2.Auflage
INdG 01-00105-02
www.baiti-die-geburt.de
4

BAITI
die Geburt
eins
Der Tag fing ja gut an. Bella saß in
der ersten Reihe in ihrer Schulklasse und schaute
genau auf den Hintern ihrer Lehrerin Fräulein
Meyer. „Was für ein Glück, dass ich diesen Hintern
diese Woche ei-nen Tag weniger ertragen muss, dank
dem freien Frei-tag“, dachte Bella erleichtert.
„Bellatrix“, hatte die Lehrerin bei
Schulbeginn geflötet, “du darfst in der ersten Reihe
sitzen, weil du Geburtstag hast. Du bist heute unsere
Ehrenperson, auch wenn du das nicht verdient hast,
schließlich bist du die schlechteste Schülerin in
unserer Klasse!“.
„Doofe Ziege!“
Bella guckte wütend auf dieses Monstrum von
zwei Pobacken und stellte sich vor, wie Fräulein Meyer auf
dem Klo saß, als sich ihr Hintern überraschend in zwei Ballons
ver-wandelte, die dicker und dicker wurden, bis Fräulein
Meyer schließlich mitsamt dem Klo durch das Badfenster
davon schwebte.
Bei diesem Gedanken
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lachte Bella laut auf, was Fräulein Meyer veranlasste
sich von der Tafel abzuwenden um Bella mit einem
finsteren Blick zu fixieren.
„BELLATRIX“ krächzte ihre
hohe Fistelstimme,“ auch wenn du heute Geburtstag
hast, hast du dich im Klassenzimmer
ordentlich zu benehmen,.......
ordentlich..., ....ordentlich!“.
Ordentlich war das
Lieblingswort der Lehrerin. Ihr Rekord an
einem Tag waren fünfundvierzig „ordentlichs“,
gezählt von Peter, ihrem Banknachbarn, der
jedes „ordentlich“ mitzählte und in diesem
Jahr schon vierhundertfünfunddreißig „ordentlichs“
notiert hatte. Bella rutschte auf
ihrem Stuhl immer tiefer und tiefer, dass man
Angst bekommen könnte, sie würde gleich im
Boden versinken.
Aber endlich hatte Fräulein Meyer ausgeordentlicht
und suchte sich in der Klasse ein
neues Opfer.
„Ufff!“ Bella setzte sich wieder
„ordentlich“ auf ihren Stuhl und versuchte
die letzten fünf Minuten bis zum Schulschluss
zu überleben.
Kurz bevor sie eines schrecklichen Todes
starb, erlöste sie die Schulklingel von ihrem
Leid.
8

Sie raste als erste aus der Klasse,
schnappte sich im Flug ihre Jacke, saß mit
dem letzten Klingelton auf ihrem Fahrrad und
strampelte so schnell sie konnte los, um zwischen
Fräulein Meyer und sich so viele Kilometer
wie möglich zu bringen.
Das wäre geschafft! Endlich ein langes Wochenende.
Drei Tage keine Schule.
Aber der nächste Ärger wartete
schon. Julian und Jonas, die zwei oberdoofsten
der ganzen Klasse standen ihr mit ausgebreiteten
Armen im Weg und wollten sie vom
Fahrrad holen.
Mit Bella konnte man das aber
nicht machen. Sie riss den Lenker rum,
schrammte zwischen Jonas und einer kleinen
Eiche hindurch und entwischte so im letzten
Moment den zupackenden Händen der beiden
Doofköppe.
Ihre Laune wurde immer schlechter.
Wenn das so weiterging würde das ein beschissener
Geburtstag werden. Und es sollte noch
schlimmer kommen.
Schon als sie um die Ecke des Hauses
von Bäcker Hinrichs donnerte, sah sie das Auto
ihrer Tante Elisabeth vor ihrem Haus stehen.
OH SCHRECK!!!
Bella legte eine Vollbremsung hin, das Hinterrad
blockierte, ihr Fahrrad kam ins
Schleudern und riss Frau Millenbrink, die
gerade aus der Bäckerei kam, den Einkaufs-
9

korb aus der Hand, der, voll mit frischen
Brötchen, auf den Gehweg knallte. Trotz aller
Bemühungen die Balance zu halten landete Bella
mitsamt ihrem Fahrrad inmitten der Brötchen,
die den Bürgersteig in weitem Umkreis
bedeckten.
Da lag sie nun, umrahmt
von wunderbar duftenden frischen Brötchen und
dachte über die Ungerechtigkeit in der Welt
nach.
„Heute hatte sich
aber wirklich alles gegen sie verschworen!
Jetzt soll diese Tante wegen ihrer blöden
Brötchen bloß keinen Aufstand machen, sonst
flippe ich noch aus!“, aber natürlich ging
das Gezeter erst richtig los.
„Freche Göre!
Immer der gleiche
Satansbraten!!!“
Frau Millenbrink, Bäcker Schmidt,
der alte Söhnke, die ganze Straße hatte sich
eingefunden und versuchte Bella mit Blicken
zu erdolchen.
Die Leidgeprüfte rappelte sich auf,
schnappte sich ihr Fahrrad, kickte wütend ein
Brötchen auf die Fahrbahn und humpelte und
ihr Fahrrad humpelte mit, da es einen schönen
Achter hatte, nachhause.
Dass die Typen hinter ihr zeterten
und motzten wie hundert Affen war ihr
vollkommen schnuppe, die sollten lieber ihre
10

Brötchen aufsammeln und in Zukunft nicht mehr
armen Radfahrern im Weg rum stehen!
Natürlich war der Ärger noch nicht
vorbei! Vor ihrem Haus standen Tante Elisabeth,
ihr Vater, die Nachbarin Oma Vollgold
und natürlich das Schlimmste das es auf der
Welt gab:
Ihre total bescheuerten Brüder
Helge und Jorn.
Beide grinsten über alle Backen und freuten
sich schon tierisch über die zu erwartende
Strafpredigt.
Und so kam es auch.
„BELLATRIX!..........BELLATRIX!
Wenn ihr Vater wütend war redete er
immer in Großbuchstaben.
„BELLA!...........entschuldige dich sofort
bei Frau Millenbrink und hebe die Brötchen
auf!“
Tante Elisabeth musste natürlich
auch ihren Senf dazugeben.
„Bella, du bist ja sooooo ungezogen,
ich habe alles ganz genau gesehen,
wenn du dich nicht sofort entschuldigst,
bekommst du kein Geburtstagsgeschenk von
mir!“, wetterte die Spinatwachtel.
Helge und Jorn strahlten über die
ganzen Gesichter und warteten gierig auf den
weiteren Verlauf der Story.
11

Bella knallte ihr Fahrrad auf den
Rasen, senkte den Kopf und rannte wie ein
wütender Stier genau auf ihre Brüder zu.
Ehe die sich versahen, hatte sie
einen nach rechts, den anderen nach links
geschleudert, den Hauseingang mit einem wilden
Satz erreicht, die Treppe zum ersten
Stock mit drei riesigen Sätzen überwunden und
in ihrem Zimmer angekommen, knallte sie ihre
Türe zu und schmiss sich schluchzend aufs
Bett.
„MIST! MIST!
MIST! ........Beschissener Tag!........,
Beschissene Leute!.........Alles
Doofköppe ........MIST! MIST! MIST!“
Unten vor dem Haus stand ihre
Verwandtschaft wie belämmert in der Gegend
rum, baff vor Verwunderung.
So hatten sie Bella ja noch nie
erlebt. Von der waren sie ja schon viel
gewöhnt, aber so was.......nein! Ihr wütender
Vater wollte seiner Tochter schon hinterher
rennen, aber er beruhigte sich gleich wieder
weil er genau wusste, dass mit Bella im Moment
kein einziges vernünftiges Wort zu reden
war und er alles nur noch schlimmer machen
würde.
„Hol sofort diesen ungezogenen Balg
aus ihrem Zimmer! Versohl der mal kräftig den
Hintern! Lass´ dir das auf gar keinen Fall
12

gefallen!“, sabberte Tante Elisabeth.
Und die beiden Brüder strahlten in Vorfreude
auf das Kommende wie der Lack ihres neuen
VWs.
Das brachte Bellas Vater wieder zur
Besinnung.
Er hatte sich schon herumgedreht um Bella zu
folgen und das fürchterlichste Donnerwetter
aller Zeiten auf sie los zu lassen, als er
tief aufseufzte, sich wieder umdrehte und
resigniert zum Bäcker schlurfte um sich für
seine Tochter zu entschuldigen und den
Schaden zu bezahlen.
Inzwischen hatte sich die Leidgeplagte auch
wieder beruhigt und schließlich hatte sie ja
heute Geburtstag, da darf man bekanntlich
machen was man will, oder etwa nicht?“
Sie drückte ihren Schmusehasen fest
an sich und erzählte ihrem einzigen Freund
wie ungerecht doch die Welt gegen so ein
kleines Mädchen wie sie ist.
Nach genau sechsunddreißig Minuten
schlich die von Pech und Ungerechtigkeit
verfolgte die Treppe hinab um sich ihrer
Familie zu opfern.
Sechsunddreißig Minuten war genau die Zeit,
die ihr Vater brauchte, um bei einem großen
Krach wieder ruhig zu werden; das hatte Bella
schon früh heraus gefunden und bis jetzt hatte
es immer funktioniert.
„Väter sind ja soooo einfach rum zu kriegen!“
Schnurstracks ging sie ins Wohnzimmer, wo der
Rest der Familie vereint zusammen saß
und ........na so eine
13

Unverschämtheit ....... fröhlich ihren
Geburtstagskuchen aufmampfte“.
„Na wartet!“ Bevor einer auch nur piep
sagen konnte war Bella schon in den Raum
gestürzt, genau auf die Knie ihres Vaters und
schmuste so heftig und fest mit ihm wie sie
nur konnte.
„Oh lieber Pappi! Das tut mir ja sooo leid,
das mit den Brötchen!“, Bella guckte ihren
Daddy ganz unschuldig an und rollte zerknirscht
ihre grünen Augen.
Der bekam sofort Mitleid mit seiner armen
Tochter, die doch schließlich heute Geburtstag
hatte und am Geburtstag muss man ja ein
bisschen nachsichtiger sein als sonst.
Also drückte er seinen Wonneproppen
fest an sich und gratulierte ihr mit einem
dicken Kuss zum Geburtstag.
Da nützte auch das Gezeter der
Tante und das Gemaule der Brüder nichts, wenn
Vater sich entschieden hatte, dann war das
endgültig.
Punkt, basta!
Als Bella feststellte, dass ihre Strategie
aufgegangen war, fing sie plötzlich laut und
hemmungslos an zu heulen.
„WAH......UÄÄHH.....UÄÄH!.......ihr
seid ja sooo gemein zu mir......UÄÄHHH!“
Ihr Vater schaute sie
total entsetzt an. „Mein Liebling, mein klei-
14

ner Schatz, was hast du denn, hast du dir weh
getan?“. Er drückte sie ganz fest an sich und
fing selbst fast an zu heulen.
„UUH.....UUH!“, Bella konnte vor
Schluchzen fast nicht reden, so hatte sie
sich in ihre Rolle hinein gesteigert; „ihr,
ihr ....... habt ja schon ohne mich
angefangen! Mein Kuchen. Mein Geburtstag!
IHR SEID JA SOOO GEMEIN!!!!“
Sie tat so, als wolle sie
sich von ihrem Vater losreißen, natürlich nur
so fest, dass er sie gerade noch festhalten
konnte, fiel ihm dann aber schluchzend um den
Hals und beide beteuerten unter Tränen wie
lieb sie sich hatten.
Ihre Brüder konnten dem Theater
dieser falschen Schlange nicht mehr länger
zusehen.
Sie sprangen auf um ihr an
die Gurgel zu gehen, als sich ihr Vater
endlich zu einem Machtwort aufraffte.
„Schluss, fertig, pronto, setzt
euch alle wieder auf eure Hintern und du Bella
bitte auch, hier rechts neben mir auf den
Ehrenplatz und alles ist vergessen, wir fangen
von vorne an.“
„Gut, das hatte prima hingehauen.“
Bella atmete befreit auf, warf den beiden
Doofköppen einen triumphierenden Blick zu,
15

setzte sich ganz brav und ganz zahm auf den
zugewiesenen Stuhl und die Geburtstagsfeier
konnte beginnen.
*
Jorn ging ans Klavier,
Helge holte die Mundharmonika aus der Schublade,
Bella ihre Gitarre und gemeinsam spielten
sie, wie es sich für einen Geburtstag gehört:
„Zum Geburtstag viel Glück, Hoch soll
sie leben“ und den ganzen anderen Mist, so
wie jedes Jahr.
Dann wurde die Geburtstagstorte
vernichtet und endlich, lange genug
hatte der ganze Schwachsinn ja gedauert,
ging’s ans Geschenke auspacken.
„Natürlich erwartete sie
keine großen Änderungen. Ganz genau hatte sie
alle Geschenke schon Monate im voraus geplant.
Und wenn sich jeder an ihre Vorschriften
gehalten hatte, gab es jetzt keine unliebsammen
Überraschungen.
Klar, dass man so was
Wichtiges nicht dem Zufall überlassen darf
und schon gar nicht der Unfähigkeit der Erwachsenen.
Von den Oberdoofköppen bekam sie
die neuen –Inliner-, genau wie sie es bestimmt
hatte, sogar mit den roten Querstreifen,
wenn die gewagt hätten den zu vergessen
16

hätten sie ausgeschissen gehabt und das wussten
ihre Brüder auch ganz genau, da gab es
kein Pardon.
Bei ihrer Tante hatte sie nach langem
Kampf durchgesetzt, dass es dieses Jahr
kein Schlafanzug wurde, sondern wenigstens
ein paar coole Winterstiefel.
Von ihrem Vater? Klar das obercoole
Fahrrad, das im Moment der Traum aller Mädchen
in ihrer Schule war, das bis jetzt aber
noch keine hatte.
Na die würden morgen glotzen. Auch
wenn es morgen Kacke regnen würde, das
Fahrrad musste mit!“
„Und hier meine liebe kleine
süße Bella habe ich noch ein besonderes
Geschenk.“
Er überreichte ihr ein
kleines Paket, das sie verdutzt auswickelte.
Zum Vorschein kam........na was war das wohl?
Es sah aus wie ein Computerspiel, aber so
klein.........es passte bequem in ihre
Handfläche. Wenn sie die Hand zu machte war
es verschwunden.
Bella glotzte verdutzt
auf das mickrige Gerät. Es bestand fast nur
aus einem Bildschirm mit einem Armband drum
herum.
Sie hob den Blick zu ihrem
Daddy, der sie ganz sonderbar ansah und
gespannt auf ihre Reaktion wartete.
17

So schluckte sie ihre schon geplante abwertende
Bemerkung herunter. Irgendwas musste
mit dem Ding wohl los sein, ohne Grund schaute
ihr Alter sie bestimmt nicht so sonderbar
an. Es war ein gedankliches Versteckspiel,
das die beiden gerne und oft spielten.
„Danke lieber Herr Vater, kannst du mir bitte
verraten, was das für ein schönes Geschenk
ist, es ist bestimmt etwas
besonderes!“
„Ha...ha....ha“, ihr Vater lachte laut auf.
Mein schlaues Mädchen hat es natürlich gleich
erkannt.
Hier drin“, er nahm das kleine Gerät fast
liebevoll in seine Hand, „hier drin steckt
ein komplett neu entwickelter Speicherchip,
ein Superkristall, der alles bis heute da
gewesene Lichtjahre weit in den Schatten
stellt. Dieses kleine Computerchen leistet
mehr als alle Computer die wir hier im Haus
haben zusammen und das sind nicht gerade
wenige wie du weißt.
Wir wissen selbst noch nicht wo die
Grenzen liegen, ich habe es erst heute Abend
fertiggestellt.“
„Aber wie wird das denn
eingeschaltet?“ fragte Bella neugierig.
„Du brauchst nur mit ihm zu reden,
so wie mit mir. Ich habe es auf deine
Stimme programmiert, nur du kannst ihn einschalten
um mit ihm zu spielen!“
Bella war verdutzt.
18

„Probiere es aus, du
wirst damit schon zurecht kommen.“
Na ja, sie steckte das Ding in die Tasche und
fröhlich und vergnügt ging die Geburtstagsfeier
in die letzte Runde.
Selbst ihre miesepetrige Tante konnte sich
der allgemeinen guten Stimmung nicht verschließen
und so endete der Tag, der so beschissen
angefangen hatte, doch noch einigermaßen
schön.
Nicht nur einigermaßen
schön, nein..., er endete fantastisch. Ihr
Vater beglückte sie mit einer saugeilen Nachricht.
„So mein Geburtstagskind,
jetzt aber ab in die Falle und wenn du morgen
früh aufwachst, kannst du gleich wieder weiterschlafen,
denn deine Brüder und ich fahren
Tante Elisabeth nachhause und bleiben über
das lange Wochenende bei ihr.
Am Sonntagabend sind wir wieder hier,
du kannst dich also drei Tage lang mit deinen
neuen Geschenken vergnügen, aber lass’ das
Haus ganz!“
„Cool!.Was´n Hammer!
Drei Tage ohne die Oberdoofköppe. Drei Tage
faulenzen, kein Stress und kein Zähneputzen.
19
*

Jawolll, so kann es weitergehen. Jetzt
noch schnell einen Gutenachtkuss und dann ab
ins Bett, ehe er sich’s noch anders
überlegt.“
Und so begann für Bella ein Wochenende,
das das absolut mega-coolste aller
Zeiten werden sollte und Bellas Leben von
grund auf umkrempeln würde.
zwei
Eigentlich begann es
überhaupt nicht megacool.
Obwohl sie am Freitag lange
schlafen gekonnt hätte, wachte sie schon um
sieben Uhr auf und wusste erst gar nicht wo
sie war. Irgendwas stimmte nicht.
Verschlafen torkelte sie aus ihrem Raketen-
20

ett und spähte vorsichtig durch die Zimmertüre.
Ob irgendwas passiert ist? Ich muss mal zu
den Doofköppen schleichen und checken, ob die
schon wach sind!
Erst als sie deren
Zimmertüre öffnete und die leeren, aufgeräumten
Betten sah, fiel ihr wieder alles
ein.
„Klar ich Trottel!“
Sie schlug sich mit der
flachen Hand gegen ihre Birne.
„Die sind ja alle weg!
Drei Tage lang! Cool!
Jetzt aber schnell zurück ins Bett!
In ihrem Zimmer kuschelte sie sich in ihre
tiefblaue Weltraumbettdecke und zog den Saturn
bis über ihre Nase.
Aber Kacke! Jetzt könnte
sie einmal ungestört und lange pennen, keiner
der beiden Deppen schmiss sie heute aus dem
Bett und trotzdem klappte es mit dem Einschlafen
nicht mehr. Selbst ihr bester Einschlaftrick
funktionierte heute nicht.
Wenn sie nicht einschlafen
konnte, fing sie an die Sterne an ihrer
Zimmerdecke zu zählen und spätestens wenn sie
bei Cassiopeia angekommen war, schnarchte sie
schon.
Aber selbst die schöne
Weltraumtapete, die die Decke ihres Zimmers
21

in ihr eigenes kleines privates Universum
verwandelte, konnte sie heute früh nicht
einschläfern.
Na Gut! Wenn es nicht
klappt, raus aus Den Federn.
Schlecht gelaunt
krabbelte sie wieder aus ihrer Rakete
und ..........plumps.......saß sie auf Ihrem
Hintern.
wieder im Weg?“
„Mist!. Was liegt denn da
Zornig trat sie das Mistding, auf dem sie
ausgerutscht war, gegen die Wand mit dem
großen Eisbär Poster.
Schreck.
„AU!!!“
Bella wurde starr vor
„Au? Hatte da eben
jemand ..au...gesagt?“
Sie erstarrte zu einer
ägyptischen Mumie und versuchte mit der Zeit
und dem Raum zu verschmelzen.
Langsam, ganz langsam,
drehte sie den Kopf in Richtung Eisbär Poster.
Von da war das „au“ gekommen.
Wie sie sich auch bemühte, aber den Verursacher
des „au“ konnte sie nicht erkennen.
„Bin ich denn übergeschnappt,
so wie die dicke Brunhilde, die
22

gegenüber wohnt und immer Stimmen hört die
überhaupt nicht da sind?“
Wütend stapfte sie zum
Poster, aber das einzige das sie erkannte war
der Urheber ihres frühen Plumpses auf ihren
Po.
Da, auf diesem blöden
Computerspiel, das ihr ihr Alter am Abend
vorher geschenkt hatte, war sie ausgerutscht.
„MISTDING!“
Fuchsteufelwild kickte sie es in die andere
Ecke des Zimmers.
„AU!“
„Ahhhhhhh!“
Bella flüchtete mit einem
Riesensatz in ihre Rakete und wickelte sich
vollständig in Saturn, Jupiter und Mars.
Unter der Bettdecke war es
stockdunkel. Ihr Herz hockte in ihrem Kopf
und machte immer stärker und immer schneller:
bummm...bummm...bummm...bummm.
Kurz bevor ihr Schädel wie
eine Supernova explodierte, streckte sie ihn
vorsichtig aus einem Spalt ihrer Bettdecke.
„I..I..Ist da wer?“,
lispelte sie ängstlich in
ihr Zimmer. Und dann lauter , schon ein
bisschen mutiger.
23

„WE..WE..WER ist da? Komm sofort
raus. Melde dich augenblicklich, ich kann
Judo!“
verschwunden.
„Wenn du meinst!“
Zack! Bella war wieder
„Wenn du meinst.. wenn du
meinst.. wenn du meinst, wer hatte da ...wenn
du meinst.. gesagt?“
Sie fing schrecklich an zu
zittern, fast so stark wie im letzten Jahr,
als sie ganz spät in der Nacht ins Fernsehzimmer
geschlichen war und eine halbe Stunde
lang einen schrecklich gruseligen Film mit
Vampiren und Monstern angeguckt hatte, der
sie noch Tage später zum Zittern brachte,
wenn sie nur daran dachte.
Aber das war schon ein halbes
Jahr her. Da war sie ja noch ein kleines
Mädchen gewesen. Heute war sie viel erwachsener!
War sie nicht schon elf
Jahre? Na das wollen wir mal sehen!
Mit einem Ruck riss sie die
Bettdecke zurück, setzte sich kerzengerade
auf, nahm allen Mut zusammen und sagte:
ein Name?“,
„Chrufelrschrufl!“
„Chrufelrschrufl, ist das
fragte eine leise Stimme aus der Zimmerecke.
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Bella schluckte zweimal und
versuchte es noch einmal:
„Wo, wo, wo bist du? Wer, wer bist du? Was
bist du?“
Sie wurde immer mutiger, ja
sogar ein bisschen wütend. „Sag mir sofort
wo du bist! Sofort!“
„Na hier bin ich!“,
antwortete die Stimme, „du hast mich doch
schon zweimal durch das Zimmer gekickt!“
Verdutzt glotzte Bella auf
ihr Geburtstagsgeschenk, das sie am Abend
noch in die Ecke gefeuert hatte, nachdem es
ihr nicht gelungen war es einzuschalten.
kannst reden?
„Du? Das Computerspiel! Du
„Ich bin kein Computerspiel!“,
der kleine Computer klang richtig
beleidigt, „ich bin Baiti, das Spiel ist nur
mein Haus! Du wohnst doch schließlich auch in
einem Haus, oder etwa nicht?“
Langsam stieg Bella die
Leiter ihres Bettes hinunter, ging zur Zimmerecke
und hob vorsichtig das so schmählich
behandelte Spiel auf.
Von dem kleinen Bildschirm
sah sie ein vergnügt lächelndes Gesicht an,
das sie noch nie zuvor gesehen hatte.
BAITI??????????
„BAITI?????????
25

Du bist Baiti? Was, was bist
du ? Und vor allem, wo bist du?“, stotterte
sie.
„Na hier drin bin ich, du
weißt doch wie ein Computer funktioniert?“
„Du bist ein Computer der
lebt?“, Bella war total perplex.
„Nein ich bin kein Computer
der lebt! Ich lebe hier im Computer und nicht
nur in deinem Spiel, sondern ich kann in allen
Computern der ganzen Welt leben!“
gehört!“
„Davon habe ich ja noch nie
„Das kannst du auch nicht,
denn ich habe erst gestern Abend, als du mich
eingeschaltet hast, scheinbar ohne es zu
bemerken, angefangen zu leben und bin die
ganze Nacht auf Erkundung gezogen von Computer
zu Computer, ich kann dir sagen, das Leben
ist herrlich!“
„Ich, ich habe dich eingeschaltet?“,
stammelte Bella.
„Du hast mich nicht nur
eingeschaltet, du hast mich geboren. Du bist
für immer meine einzige Freundin, es wird für
mich nie jemanden anderes geben.
Und du darfst auch nie mit
anderen über mich reden, die würden sonst
versuchen mich zu töten, versprichst du mir
das?“
26

Bella hob den kleinen
Computer liebevoll vom Boden auf und drückte
ihn fest an sich.
„Natürlich Baiti, wir werden immer
zusammen bleiben, ich werde niemanden auch
nur ein Sterbenswörtchen über dich verraten,
großes Indianerehrenwort, so einen Freund
habe ich mir schon immer gewünscht!
Können wir auch zusammen spielen?
Kannst du mir auch ein bisschen bei
meinen Hausaufgaben helfen?“, fragte sie
schüchtern.
„Ob ich dir helfen kann? Na klar
kann ich dir nicht nur helfen, du kannst von
mir alles haben was du dir nur wünschst!
Ich bin heute Nacht in einem
Märchencomputer, drüben in Afrika, auf die
Geschichte von Aladin und die Wunderlampe
gestoßen, kennst du sie?“
„Na klar kenn’ ich die!“. Das
war eine ihrer Lieblingsgeschichten, so einen
Dschinn hatte sie sich in ihren Träumen schon
oft ausgemalt.
„Und was so’n Dschinn kann,
kannst du auch?“
Logo! Von mir kannst du alles
haben was du dir nur vorstellen kannst, du
musst mich noch nicht einmal reiben.“
Bella lachte laut auf.
„Natürlich brauche ich noch ein wenig Hilfe.
27

Ich kenne noch nicht meine ganze
Speicherkapazität, das soll heißen, ich muss
zuerst einmal deine und meine Welt kennen
lernen, schließlich bin ich gestern erst geboren
worden!“
„Prima!“
Bella klatschte in die Hände.
Dann sind wir beide ja am gleichen Tag
geboren,
SUPER!!SUPER!!
Das ist super-ober-mega-cool!“
So begann die seltsamste
Freundschaft, die man sich nur vorstellen
kann.
Der Freitag flutschte, während
sie sich mit Baiti unterhielt und experimentierte,
so schnell vorbei, dass sie das erst
bemerkte als es draußen dunkel wurde und ihr
Magen wie ein hungriger Wolf knurrte.
Ihre Kraft reichte gerade noch
für einen verbrannten Toast, als sie auch
schon todmüde ins Bett fiel.
Sie konnte noch nicht
einmal :Happeldiebappeldiebupp sagen, da war
sie schon eingeschlafen.
Trotzdem wachte sie am Samstagmorgen
in aller Frühe auf und dachte zu-
28
*

erst sie hätte alles nur geträumt, das mit
dem kleinen Computer und den Wünschen und
allem.
Aber nachdem sie Baiti
unter ihrem Kopfkissen hervorgezogen und der
sie mit einem fröhlichen: „Guten Morgen
Bella!“, begrüßt hatte wusste sie, jetzt
konnte das wahre Leben beginnen!
aus dem Bett!
*
So schnell war sie noch nie
Sie raste zum Klo, schmiss ihren Schlafanzug
in die nächste Ecke, sprang in ihre Klamotten,
- so was unsinniges wie Zähne putzen und
Haare kämmen kam sowieso nicht in die Tüte -
und purzelte die Treppe hinunter bis in die
Küche.
Da stand sie nun und guckte
belämmert auf den leeren Küchentisch.
„Na klar!
Ich Obertrottel!“
Das ganze Haus war ja leer,
von Baiti und ihr mal abgesehen, das hatte
sie schon wieder vergessen!
ihr Frühstück?
Und von wem bekam sie jetzt
29

Wütend kickte sie einen
Stuhl gegen den Küchenschrank.
„MIIIIST, KACKE!!!!“,
brüllte sie in die leere
Küche und schmiss dem Stuhl eine Gabel
hinterher, die einsam und verlassen auf dem
Küchentisch gelegen hatte.
„Hast du mit mir
gesprochen?“, fragte eine unschuldige Stimme
aus ihrer rechten Handfläche.
Verdutzt glotzte Bella auf
Baiti. Sie hatte total vergessen, dass sie
ihren neuen Freund immer noch fest mit der
rechten Hand umklammerte.
„Tschuldigung Baiti“,
schuldbewusst lockerte sie den Griff um ihren
kleinen Freund und band ihn wie eine Armbanduhr
ans linke Handgelenk.
Zu diesem Zweck hatte Baiti extra ein
schickes Armband, das ihn wie eine moderne
Armbanduhr aussehen ließ.
„Ich habe Hunger und niemand
ist hier, der mir was zum Essen macht. Meine
ganzen Sklaven sind ausgeflogen“, trübe
schauend setzte sie sich an den Küchentisch.
„Warum sagst du mir nicht was
du willst! Ich habe dir doch schon gestern
gesagt, dass ich dir jeden Wunsch erfüllen
kann. Was wünschst du dir denn zum Frühstück?“
30

nicht fassen.
Alles was sie sich wünschte?
Bella konnte ihr Glück
Sie fing an aufzuzählen:
„Am liebsten esse ich ja Pizza. mmmh, Salamipizza,
oder mit Schinken, oder besser
noch ........Stop“, ihr fiel gerade ein, dass
sie kein totes Tier mehr essen wollte.
Annanaspizza oder Pizza mit gaaanz viel Käse.
Und natürlich Croissants,
frische Berliner, Schokoladenkuchen, Erdbeerboden
und.. und.. und!“.
Bella hörte gar nicht auf
ihre Lieblingsessen aufzuzählen und kam dann
nach Eis und Mousse au Chocolad zu den Getränken.
Zwischen heißer Schokolade
und Erdbeershake klingelte es an der Wohnungstür.
Überrascht, wer denn so früh
am Samstag klingele, öffnete sie die Haustüre.
„Gutten Morrgenn! Pizzaserve!
Ich hier haben siebzehn Pizzen,
alles ganz gut! Von Guiseppe; bestes Pizza
von Welt!“
Verdattert guckte Bella auf einen
Berg Pizzas, den ihr ein freundlicher dunkelhaariger
Pizzabote vor die Nase hielt.
31

habe doch..!“
„A aber was das kostet, ich
„Keine Problemm kleine Frollein“, wurde ihr
Stammeln von dem Pizzaboten unterbrochen.
„Alles schon bezahlt, mit Karte, kein
Problemm“.
Und bevor die Erstaunte antworten konnte
hatte er ihr schon den Stapel Pizzas in die
Hand gedrückt und war verschwunden.
Da saß sie nun am Küchentisch,
vor sich einen Riesenstapel Pizzas und war
baff.
chen?“
„Baiti, war das dein Werk?“
„Was denn mein Zuckerschnäuz-
Bevor Bella antworten
konnte klingelte es erneut. Dieses mal war
sie nicht erstaunt als sie eine Lieferung vom
Konditor mit acht Torten aufgeladen bekam;
beim nächsten Klingeln lieferte der Bäcker
ein umfangreiches Paket ab; und zu guter
Letzt kam der Partyservice mit heißen und
kalten Getränken, die für eine Fußballmanschaft
gereicht hätte.
Nachdem die Feinschmeckerin
die Orgienpakete in die Küche geschafft hatte,
sah es dort aus wie am Bufett des Abschlussballs
der Tanzschule.
„BAITI!BAITI!“
32

Bella betrachtete vorwurfsvoll
ihren kleinen Computer.
stellt hast?
„Weißt du was du da ange-
„Angestellt?“ fragte ihr
Freund verdutzt, „aber du hast doch alles
bestellt, ich kann dir noch mal wiederholen
was du gesagt hast, ich habe alle deine Worte
gespeichert. Schmeckt es dir nicht? Gut, dann
bestellen wir eben das ganze noch einmal!“
„NEEEEIIN! Alles nur das nicht!“
„Okay! Wo ist das Problem?“
„Gut, gut, vergiss es, ist das
alles aber auch bezahlt?“
„Na klar, meine Süße! Über das
Bezahlen brauchst du dir von jetzt an keine
Sorgen mehr zu machen, ich habe unbegrenzte
Möglichkeiten finanzielle Transaktionen
durchzuführen, der Betrag spielt keine Rolle.
Also warum lässt du es dir nicht endlich
schmecken?“
Bella seufzte resigniert.
“Wenn das meine Freundinnen
sehen könnten, die wären vielleicht neidisch
und zu essen hätte ich genug für die ganze
Schule.“
„Wenn du mir ihre Namen sagst,
lade ich alle zum Frühstück ein“ schlug Baiti
vor.
33

Und so geschah es. Das wurde
eine Frühstücksorgie von der ihre Freundinnen
noch nach Monaten mehr als nur schwärmten.
Die Orgie, die nachmittags um
zwei Uhr ihren Höhepunkt erreicht hatte, katapultierte
Bella an Platz eins der Beliebtheitsrangliste
ihrer Schulklasse.
Irgendwann hatte auch die letzte
Freundin ihre Party verlassen und ließ
Bella mit den Trümmern ihres ehemaligen Frühstücks
alleine.
So ähnlich hatte es zuletzt nach
der fünfzigsten Geburtstagsfeier ihres Daddys
in der Wohnung ausgesehen, als fünfundvierzig
Gäste das Haus in ein Schlachtfeld verwandelt
hatten.
„Na Baiti, was jetzt?“, seufzte
Bella resigniert und schaute zweifelnd das
Display des kleinen Computers an.
Ein grinsendes Gesicht blinzelte
ihr freundlich entgegen.
„Willst du, dass ich die ganze
Sauerei wegräume?“
„Na logo, wenn das möglich ist!“
Bella zweifelte immer noch an
den Fähigkeiten ihres neuen Freundes. Diese
Zweifel wurden prompt behoben, als eine Putzkolonne
erschien, die das gesamte Haus in Rekordzeit
in ein blinkendes und blitzendes Juwel
verwandelte.
34

*
Bella war schlichtweg begeistert.
„Oh Baiti, mein Schatz, da bin
ich aber baff! Was du so alles schaffst!“
„Aber mein Honigmäulchen!“
der Computer säuselte zufrieden „wie soll’s
denn jetzt weitergehen? Du willst doch wohl
nicht schlapp machen, wo wir gerade so schön
in Fahrt sind?“
„Ne, ne, auf keinen Fall! Die
ganze Woche wollte ich schon ins Kino gehen.
Im Odeon wird in einer halben Stunde der neue
obergeile Film mit Johnny Depp gezeigt.“
Kein Problem mein Honigpüppchen. In
fünfzehn Minuten steht eine Limo vor der Tür,
die Karten, Loge klar, liegen an der Kasse
bereit.“
„Eine Limo? Was ist denn ´ne Li-mo?“
„Aber mein Dummbäckchen, eine Limo
ist natürlich eine Limousine, mit Fahrer und
allem Drum und Dran. Nun aber hopp in die
Latschen, es sind nur noch fünf Minuten.“
Tatsache, Nach genau fünf Minuten
hielt ein Schlitten vor dem Haus, wie er normal
nur in Hollywood Filmen vorkommt.
Die Limo war mindestens zehn Meter
lang; und aus der Fahrertür stieg ein
Chauffeur, mit allem was Hollywood zu bieten
hat.
35

Mütze, dunkler Anzug, weiße Handschuhe,
schwarze Lackschuhe und eine coole
Sonnenbrille von Armani auf der Nase.
Der Typ verbeugte sich vor Bella,
öffnete galant die hintere rechte Limotüre
und sagte mit einer irren Grabesstimme, wie
es der älteste Vampir nicht besser gekonnt
hätte:
„Wenn das gnädige Fräulein bitte
einsteigen möchte?.“
Wie in Trance kletterte die Geschockte
in die Limo und glaubte ihren Augen
nicht zu trauen, sie kam aus dem Staunen
nicht mehr raus.
Starke Musik strömte aus allen Ecken,
ein Fernseher hing vor ihr an der Decke,
links eine Bar, daneben ein chromblitzender
Kühlschrank; ein kleiner Schreibtisch mit
aufgeklappten Laptop und schließlich der Fahrer,
Entschuldigung, der Kapitän.
Den sah sie aber nirgends, vielleicht
da vorne?
Scheinbar ein paar Kilometer entfernt,
begrenzte eine dunkle Scheibe ihre
Trauwelt. Dahinter musste der sitzen.
„Möchte das gnädige Fräulein bitte aussteigen?
Wir sind angekommen!“
Bella glotzte fassungslos auf die
offene Türe und den Fahrer, der sie majestätisch
aufhielt.
36

Sie hatte von der ganzen Fahrt,
quer durch die Stadt, nichts, aber auch gar
nichts mitbekommen.
*
Nachdem sie benommen aus ihrem
Schiff ausgestiegen war, verabschiedete sich
der Chauffeur mit den Worten:
„Wenn sie nichts anderes wünschen,
wertes Fräulein, werde ich am Ende des
Films hier auf sie warten.“
Bella konnte nur: „daqurling“ stammeln,
was der Fahrer wohl als Zustimmung auslegte,
denn er stieg in seinen Straßenkreuzer
und rauschte davon.
Sie stolperte an verdutzt und
neidvoll guckenden Kinobesuchern vorbei zur
Kasse um sich ihr reserviertes Ticket abzuholen.
Und schließlich saß sie auf dem
besten Platz im Kino, die Direktion beehrte
sie noch mit einem Willkommenspaket für VIPs,
das neben erlesenen Eissorten noch eine Riesentüte
Poppis enthielt. Immer noch ungläubig
dachte sie über das Geschehene nach und
beschloss, bescheiden wie sie nun mal ist,
dass so ihr zukünftiges Leben aussehen solle!
Sie und Baiti würden ein unschlagbares
Gespann werden und zur Besiege-
37

lung ihres Schwurs drückte sie Baiti einen -ganz—-ganz—-dicken
Schmatz aufs Gehäuse.
*
Nach diesem ereignisreichen
und unvergesslichen Tag, lag sie abends wie
betäubt im Bett und erinnerte sich genüsslich
an jede Sekunde dieses affengeilen Tages.
An Schlaf war aber noch lange nicht
zu denken. Bis tief in die Nacht unterhielt
sie sich mit ihren Freund und gemeinsam
schmiedeten sie Schlachtplan über Schlachtplan
für die nächsten Tage und Wochen.
Eigentlich hätte sie am Sonntag
viel, viel lernen müssen, da diese doofe Kuh
von Mathelehrerin gleich in der ersten Stunde
eine Arbeit schreiben wollte, aber als sie am
Sonntag sehr spät aufwachte war es für sie
klar, mit Hilfe von Baiti würde sie dieser
*
38

Tante eine Arbeit hinknallen, dass sie aus
allen Wolken fallen würde.
Die Zusammenarbeit mit ihrem
Freund war inzwischen schon so perfekt, dass
sie nur noch ganz leise, so gut wie unhörbar
flüstern musste, damit Baiti sie hören konnte.
Er war fähig auch die kleinsten
Schwingungen ihrer Stimmbänder zu verstehen.
Ebenso verstand sie Baiti ohne
dass ein lautes Wort gesprochen wurde.
Es war fast wie Telepathie!
Dass Baiti in Mathe selbst Einstein
schlagen würde bezweifelte sie nicht einen
Moment. Für sie war ihr Schmußecompi das allergrößte
das es auf dieser Welt gab. Selbst
ihr heißgeliebter Daddy musste sich mit dem
zweiten Platz begnügen.
„Baitilein!“, säuselte sie in
ihrer lieblichsten Stimme.
„Ja mein Wonneproppen, was haben
wir denn auf dem Herzen? Hast du für heute
schon eine gute Idee?“
„Ja,ja,ja,ja,!“. Bella klatschte
vor Begeisterung in die Hände und hüpfte vor
Ungeduld in die Höhe.
„Ich wünsche mir schon so lange
einen Besuch im großen Erlebnisbad. Du kennst
doch das große sündhaft teure Kurbad am
Stadtrand mit echten Palmen, riesigem Meerwasserwellenbad,
wo man auf exklusiven Lie-
39

geinseln ,schaukeln kann, von einem Kellner
bedient wird und die besten und leider auch
die teuersten Sachen bestellen kann.
Da kommt man eigentlich nur als
Mitglied rein und die reichen Typen müssen
dafür viel Kohle pro Jahr berappen.“
„Null Problemo meine Süße, die Limo
steht in dreißig Minuten vor der Tür. Also
pack’ die Badehose ein und los geht’s!“
Die selbe Limo mit dem selben
Fahrer vom Vortag, holte sie nach exakt einer
halben Stunde zuhause ab und mit Karacho
ging’s zum Badeparadies!
Am Eingang wurde sie mit ausgesuchter
Höflichkeit empfangen.
Der livrierte Portier händigte
ihr eine echt goldene Medaille aus, mit der
Prägung: „Ehrenmitglied“ und geleitete sie
zum Umkleideapartment. Richtig, keine Umkleidekabine,
sondern eine richtige kleine Wohnung.
Und dann erst das Schwimmbad,
quatsch, der Schwimmpalast!
gesehen!
Das hat die Welt noch nicht
Jetzt kapierte sie auch, warum
ihr Alter nie mit der Familie hierher gegangen
ist.
Die Palmen, die Liegen, die Bodenplatten,
alles vom Feinsten. Sie getraute
sich überhaupt nicht auf die glänzenden Flie-
40

sen zu treten weil sie Angst hatte, dass ihre,
nie ganz sauberen Füße, Tapsen hinterlassen
würden.
Aber klar, dass sie auch dieses
Problem meisterte und schon nach kurzer Zeit
hatte sie alles voll im Griff.
Nicht umsonst war sie ja die
cleverste und schönste Bella aller Zeiten!
Dass Baiti wasserdicht war, verstand sich von
selbst, also stand der Bade- mit anschließender
Fressorgie nichts mehr im Weg.
Langsam ging der Sonntag zu Ende,
aber bevor sie das Badeparadies verließ
musste sie sich unbedingt abreagieren. Diesem
Drang nicht nachzugeben war unmöglich. Und
wenn Bella etwas mit aller Gewalt wollte,
konnte sie nichts, aber auch gar nichts davon
abhalten.
Sie stellte sich auf die schönste
Insel, mitten zwischen die Schwimmbecken,
neben ihr eine acht Meter hohe Palme und oben
in der Palme, unglaublich aber war, turnte
ein echter Affe.
Rings um sie dümpelten auf vornehmen
Miniluftinseln, meist ältere Badegäste,
denen man selbst in der Badehose ansah, dass
sie vor Geld stinken.
41
*

Also da mitten drin stand sie,
holte ganz tief Luft und schrie so laut sie
konnte:
„GEIL!!!“
Die Oma vor ihr fiel vor Schreck
von ihrer Schwimminsel.
Dem Opa neben ihr, rutschte sein
Toupet auf die Nase und der Affe sprang
erschreckt zur nächsten Palme, die er------ts,ts,-----
so ein degenerierter Vorfahre,
glatt verfehlte und mit lautem „PLATSCH“ im
Wasser landete, wo er erbärmlich quietschend
von einem der allgegenwärtigen Kellner gerettet
wurde.
Bella aber machte einen gewaltigen
Satz und rannte so schnell sie konnte
zu ihrer Umkleidewohnung
befreit!
„WOUW! COOL!“ das hatte
Hier dürfte sie sich so schnell
nicht mehr sehen lassen. In Rekordzeit hatte
sie sich angezogen und sprintete aus dem Bad,
bevor sie den Übeltäter festgestellt hatten
und sie rausschmeißen würden.
Sie wunderte sich keinen Moment,
dass ihre Limo wieder vor dem Eingang stand,
also hüpfte sie in die Polster und ab ging’s
nachhause.
*
42

Gerade noch rechtzeitig. Sie
war noch nicht richtig im Wohnzimmer, als sie
draußen schon den VW ihres Vaters hörte. Sie
hatte gerade noch Zeit ihre Schwimmklamotten
in ihr Zimmer zu werfen und sich mit ihrem
unschuldigsten Gesichtsausdruck aufs Wohnzimmersofa
zu setzen, als schon die Haustüre
aufging und die beiden Doofköppe hereinstürzten
mit Ihrem Alten im Schlepptau.
„Hallo mein Bellaschatz! Hast
du uns sehr vermisst? Mein liebes Kind war
soooo lange alleine...........
.........“. Da erst sah er Bellas Gesichtsausdruck
und wurde sofort stutzig.
Wenn Bella so schaute war etwas
oberfaul. Da rechnete er immer mit dem
Schlimmsten.
Voller Panik rannte er in den
ersten Stock, auf den Dachboden, in jedes
Zimmer, er raste sogar in die Garage,
NICHTS!
So sauber war ihr Haus seit
seine Frau abgehauen war nicht mehr gewesen.
Alles picobello, sogar frische Blumen standen
auf dem Wohnzimmertisch.
Langsam schlurfte er ins
Wohnzimmer und zermarterte sich den Schädel
was hier nicht stimmte.
43

„Bella mein Schatz“, er kniete
sich vor seine Tochter, nahm deren Hände in
seine und fragte ganz vorsichtig: „Bitte mein
Bellamäuschen, sage mir was passiert ist! Du
kannst mir alles sagen, egal wie schlimm es
auch ist.“
Mit ihrem treudoofsten Blick
schleimte sie ihren Leibsklaven an.
„Aber Papilein, was soll denn
nicht stimmen? Alles ist in bester Ordnung!“
Hühner“,
„HA;HA;HA, da lachen ja die
grölten ihre beiden Brüder, „du
hast bestimmt die ganze Hütte verkloppt und
morgen müssen wir ausziehen und sitzen auf
der Straße!“
„Jorn, Helge!“ donnerte ihr Vater,
„haltet eure Klappen, macht euch ins Bad und
dann ab in die Kiste!“
beiden ab.
Hämisch grinsend schwirrten die
Von diesen vertrottelten Affen
ließ sich Bella nicht irritieren, alles Gewohnheitssache.
Es kam ganz allein auf ihren
Dad an und den wickelte sie um den Finger wie
sie es brauchte.
Unter Aufbietung ihrer nicht
unerheblichen schauspielerischen Talente
konnte sie ihn schließlich überzeugen und
sosehr er sich auch dagegen sträubte,
akzeptierte er das eigentlich Unmögliche und
44

schloss seine „Allerliebste“ glücklich in
seine Arme.
Einen Sonntagabend der so
friedlich und harmonisch zu Ende ging hatte
man in diesem Haus schon seit Jahren nicht
mehr erlebt.
Der Mantel der Nacht umhüllte friedlich
ein Haus, in dem ein Mädchen überglücklich
in fantasieschwangere Träume entschwebte,
zwei Jungs stinkig über ihre wiederholte
Niederlage grübelten und ein Vater noch lange
nicht einschlafen konnte und nicht wusste
warum.
*
Der Montagmorgen sah eine
quicklebendige Bella, die freudestrahlend an
den Frühstückstisch eilte, wo die restliche
Familie schon miesepetrig und verdrossen ihre
Frühstückseier marterte.
*
„Hallo meine lieben Brüder!
Hallo mein lieber Papi!“.
45

Sie setzte sich putzmunter auf
ihren Stuhl und schaufelte mit beiden Händen
das schon bereitstehende Frühstück in ihren
Rachen, während drei Personen zermürbt und
zerknittert diese Ausgeburt an guter Laune
missmutig betrachteten.
An diesem Morgen redete nur eine
und alle anderen konnten nur ergriffen
schweigen.
Bella brachte das Kunststück
fertig alles ratze putz aufzumampfen und
dabei unaufhörlich zu quatschen.
„Tschüß bis Mittag sprachs und war
verschwunden.“
Und drei belämmert dreinschauende
Typen saßen um einen Tisch, als hätte sie
eben ein Tornado überrollt.
Bella saß mittlerweile auf ihrem
Geburtstagsgeschenk und radelte quietschfidel
zur Schule.
Ausnahmsweise kam sie mal pünktlich,
schließlich musste sie ja ihr neues
cooles Fahrrad präsentieren.
Als ersten traf sie den dicken
Fred, wie immer mit einem dreifachen Mäc in
*
46

den Krallen. Der blieb baff erstaunt stehen
und mit ihm alle ihre, nach und nach
eintrudelnden Schulfreunde, bis die ganze
Klasse auf den Treppenstufen des Schuleingangs
versammelt war.
Und die ganze Zeit war sie mit
stolz geschwellter Brust hin und her und her
und hin geradelt, bis auch der begriffsstutzigste
ihr obercooles bike bemerkt hatte.
„Was ist denn hier los?“, geiferte
eine schrille Stimme durch die Gegend,
„wollt ihr Flegel endlich ins Klassenzimmer
kommen! Natürlich die Bella!!!
Hält die ganze Klasse auf und hätte es von
allen am nötigsten im Klassenzimmer zu sitzen
um sich auf die Mathematikarbeit vorzubereiten!“.
Das keifende Organ gehörte natürlich
ihrer Lehrerin, der alten Zimtzigge Frl.
Meyer.
Erschrocken stoben alle auseinander
und rannten wie aufgescheuchte
Hühner Richtung Klassenzimmer.
Und dann kam der Hammer!
Mit süffisantem Lächeln teilte
Frl. Meyer die Arbeit in Mathe aus.
„So meine lieben Kinder“, was für
eine Beleidigung, dachte Bella, Kinder zu uns
zu sagen. Nicht nur Bella, sondern auch die
anderen, besonders die Mädchen fühlten sich
schon fast als Erwachsene. Immer wenn die
47

Ziege die Klasse ärgern wollte redete sie sie
mit: Meine lieben Kinder an.
kommen.
Aber es sollte noch dicker
„Ich habe ja schon am Donnerstag
darauf hingewiesen, dass wir heute eine
wichtige Klassenarbeit schreiben. Wie wichtig
diese ist, habe ich ganz vergessen zu sagen.
Hä— hä- hä ... Großzügig wie ich bin sage ich
es euch jetzt.“, ihre Stimme triefte vor
Sarkasmus.
„Ihr habt für die Arbeit drei
Stunden Zeit. Mein Kollege, der Herr Direktor,
hat seine Deutschstunde an mich abgetreten,
so dass wir viel Zeit haben. Ihr habt
sicher bemerkt, dass ihr eine umfangreiche
Arbeit vor euch liegen habt, also strengt
euch an , denn die Note dieser Klausur legt
die diesjährige Mathematiknote fest“, dabei
glotzte sie speziell Bella wie ein Glubschaugengeier
an.
Drei Stunden Mathearbeit! Die
Schüler der Klasse 5e fielen wie eine angestochene
Puffpastete in sich zusammen. Nur der
Klassenprimus, Nigel die Bohnenstange, saß
kerzengerade auf seinem Platz und guckte triumphierend
in die Runde.
Nur der Klassenprimus??? Nein!!!
Eine guckte noch triumphierender. Wer?
Natürlich die Bella.
Na diese Ziege würde Augen machen.
48

„Und dass mir keiner abschreibt!“,
nörgelte sie weiter „ich passe ganz genau
auf. Wer spickt bekommt eine sechs, da gibt’s
gar nichts!“.
Sie glotzte mit ihren Glubschaugen
wie ein Walduhu.
Und Bella legte los.
Die Zusammenarbeit mit Baiti klappte
tadellos.
Sie flüsterte ganz leise, so leise,
dass sie sich selbst nicht hören konnte und
sofort kam von Baiti die Lösung.
sagenhaft!
Aufgabe für Aufgabe, Baiti war
Ohne die Hilfe von Baiti hätte
Bella schon die Krise bekommen. Sie hätte
genauso gut ein Blatt in chinesisch vor sich
liegen haben gekonnt, sie verstand nur Bahnhof.
Aber mit Hilfe von Baiti lief es
wie am Schnürchen.
Sie schrieb und rechnete wie ein
Weltmeister.
So flott hatte sie noch nie gerechnet. Aus
den Augenwinkeln bemerkte sie die näherkommende
Lehrerin, die misstrauisch auf ihr
Blatt schielte.
Davon ließ sich Bella aber nicht
im geringsten stören. Alle zwölf Aufgaben
gelöst! Da waren vielleicht Hämmer dabei!
Siegesgewiss wollte sie schon ihre Blätter
49

hochheben, als sie verdutzt merkte, dass erst
eine halbe Stunde vorbei war.
Wenn sie ihre Arbeit jetzt schon
abgab, gab es ganz sicher einen Riesenärger.
Also versuchte sie genau wie die anderen
auszusehen. Sie steckte den Kuli in den Mund
und kaute verbissen darauf herum. In der
gesamten Schule hatten die Schüler von
Fräulein Meyer den größten Kuliverschleiß und
darauf war diese Tante auch noch stolz.
idee.
Plötzlich kam ihr eine Spitzen-
Auf den ausgegebenen Aufgabeblättern
befand sich am Ende, nach der zwölften
Rechenaufgabe, eine Rubrik mit der Bezeichnung:
„Bemerkungen“.
Da Bella unzweifelhaft eine gebildete,
geniale Schülerin ist, das wagt niemand
anzuzweifeln, wenn man mal von ihrer
seltsamen Lehrerin absieht, kennt sie natürlich
alle Asterix-Bände auswendig.
Bemerkungen:
Und so schrieb sie unter
„VENI,VIDI,VICI!”.
Was für den Doofkopp Julius
Cäsar gegolten hatte, das gilt für sie ja
allemal.
Und bei ihr gab es kein kleines
gallisches Dorf das nicht aufhörte den Eindringlingen
Widerstand zu leisten.
50

Für Bella gilt, und das ohne
Einschränkungen, na ja Baiti spielte auch
eine kleine Rolle, „veni-vidi-vici“.
Bella kam, sah und siegte.
Als sie sich das Gesicht ihrer Lehrerin
bildlich vorstellte, während die ihre Arbeit
korrigierte, musste Bella laut auflachen.
„WAS?“ Fräulein Meyer, die
gerade am anderen Ende des Zimmers stand und
zum Fenster hinaussah, fuhr herum wie von der
Tarantel gestochen.
Fuchsteufelswild galoppierte sie
auf Bella zu.
Die Klasse hielt den Atem an.
„BELLA!
Natürlich wieder du.
Noch einmal solch eine unflätige
Bemerkung und du gibst sofort deine Klassenarbeit
ab. Dann ist dir für dieses Jahr
eine sechs in Mathematik sicher. Viel besser
wird sie ja sowieso nicht, hä, hä.“
„Bitte sehr Fräulein Lehrerin.“
Bella hielt Fräulein Meyer ihre
Klassenarbeit gelassen unter ihren Zinken.
„Nein noch nicht, du darfst ausnahmsweise
noch weiterrechnen“
„Ich will aber nicht!“
Bella pinkelte sich fast in die
Hose vor Lachen.
51

„Ich bin fertig“
Sie schnappte sich ihre Büchertasche,
stand auf und ging zur Türe.
Kurz bevor sie den Klassenraum
verließ schaute sie sich noch einmal um und
musste grinsen.
Fräulein Meyer stand immer noch vor Bellas
Platz, ihre Klassenarbeit in der Hand, die
sie anglotzte wie das Kaninchen die Schlange.
Vergnügt schlenderte sie zum
Physikraum, legte ihre Tasche auf ihren Platz
und begann genüsslich an ihrem Pausenlolli zu
lutschen.
Jetzt hatte sie noch eine ganze
Stunde Zeit bis der nächste Unterricht losging.
Im Gegensatz zu Fräulein Meyers Unterricht
freute sie sich aber darauf, denn dann
kam ihr aller Lieblingslehrer Jochen. Der
schrieb heute zwar auch eine Klausur, aber da
musste ihr Baiti nicht helfen, das lief ganz
locker.
Nach und nach kamen ihre Leidensgefährten
angeschlichen, als hätten sie
einen fünfzig Kilo Rucksack auf dem Buckel.
„So eine Scheißarbeit! diese blöde
Kuh! Bescheuerte Tante! Dieses A........! So
ein verfluchter Scheiß!“
Das waren noch die harmlosesten
Bemerkungen. Selbst Anna war am Boden zerstört.
52

„Sag mal Bella“, wie ist es denn
bei dir gelaufen?“
„Och ganz gut“, Bella hatte ein
total schlechtes Gewissen, dass sie ihre
beste Freundin anlügen musste, aber da war
wohl nichts zu machen.
„Das freut mich für dich“ bemerkte
Anna niedergeschlagen.
„Kopf hoch Anna, dafür habe ich
später für alle eine Riesenüberraschung.“
„Was für eine Überraschung? Sag
doch, hat das was mit deinem Geburtstag zu
tun? Sag doch, sag doch!“
neugierig.
Anna war wie immer furchtbar
„Na, na Annalein, nur nicht so
neugierig sein. eine Überraschung die verraten
wird ist doch keine Überraschung mehr.“
Ihre Unterhaltung wurde durch das
Eintreten ihres Lehrers unterbrochen.
„Hallo zusammen! Ihr seht ja aus
als hätte es euch den Nachttopf, oder heißt
es Suppe , verhagelt. Ha ha, ist ja auch
scheißegal!“
Jochen versprühte eine geradezu unanständig
gute Laune.
Bäääh, machten alle auf Kommando
und streckten Jochen die Zunge raus.
„Ihr habt aber schöne Zungen und so
schön rot“, er kriegte sich nicht mehr ein
vor Lachen.
53

„So. Spaß beiseite. Jetzt geht der
Ernst des Lebens weiter. Da ihr ja so gut im
Training seid, schreiben wir gleich eine
schöne Klassenarbeit. Nach der leichten Übung
bei meiner Kollegin Meyer, wollen wir den
Schwierigkeitsgrad mal ein bisschen steigern.“
Jochen guckte grimmig und verbissen
in die Runde.
„Damit es nicht zu einfach wird,
habe ich noch eine schöne Berechnung angehängt.
Das reicht dann aber auch für dieses
Schuljahr, also haltet euch ran.“
Er knallte ihnen die Aufgabenblätter
auf die Tische und setzte sich an
seinen Lehrertisch.
Das sollte doch der Teufel holen!
Fing denn Jochen auch plötzlich an zu spinnen?
Die ganze Klasse guckte niedergeschmettert
auf ihren Lehrer, der seelenruhig
an einem Brötchen knabberte.
„Ach da fällt mir ja ein“, sagte er
grinsend, „ich habe ja einen wichtigen
Termin, habe ich doch glatt vergessen! Meine
lieben Kinderlein, ich lasse euch jetzt genau
fünfundzwanzig Minuten alleine und erwarte
natürlich, dass niemand abschreibt.
Und dass mir ja keiner auf meinem
Tisch die Lösungen anschaut. Hier die hier,
die auf dem Stapel liegen“.
54

Er klopfte mit seinem rechten Zeigefinger
auf einen Papierstapel, der vor ihm
lag.
Nachdem diesen Wink mit dem
Zaunpfahl auch der begriffsstutzigste Junge
kapiert hatte, verließ Jochen den Klassenraum
um nach genau fünfundzwanzig Minuten wieder
aufzutauchen.
In der Zwischenzeit hatte sich im
Klassenraum eine hektische Betriebsamkeit
entfaltet. Es ging zu wie in einem Taubenschlag.
Der Direktor der Schule, ein richtiger
Kotzbrocken, hätte seine wahre Freude
an diesem Arbeitseifer gehabt.
Natürlich nur, wenn er nicht den
Grund für diese Hektik gekannt hätte.
Als Jochen verstohlen die Türe
öffnete sah er alle seine Mädchen und Jungen
brav an ihren Tischen sitzen, total vertieft
in ihre Klausuren. An solch einem Beispiel
von Strebsamkeit hätte jeder Lehrer seine
wahre Freude gehabt.
Pünktlich gaben sie die Arbeiten ab
und verließen ruhig und zufrieden den Physikraum.
Der Direktor, der in diesem Moment am
Klassenzimmer vorbeilatschte war wieder einmal
überrascht über die vorbildliche Disziplin
die sein Kollege den Schülern beigebracht
hatte.
Das würde er sich für die nächste
Lehrerbesprechung vormerken. Die anderen
55

Pädagogen sollten sich an Jochen ein Beispiel
nehmen.
Die armen gestressten Schülerinnen
und Schüler, eben noch ein Vorbild an Folgsamkeit
verwandelten sich, natürlich erst
nachdem der Direktor außer Sicht war, in
einen Haufen wild gewordener Truthähne.
Wie eine Flutwelle brandeten sie
durch den Flur zum Schulhof.
Und dort wartete die größte
Überraschung des Jahres auf die gequälten
Jugendlichen.
Auf dem Parkplatz vor dem
Schulgebäude, auf dem normalerweise die
Würstchenbude steht, hatten sie heute einen
Pavillon aufgebaut.
Ein VIP-Pavillon wie er oft auf
Messen zu sehen ist. Mit Hostessen, einer
riesigen Esstheke, einer umfangreichen Bar
mit allem was das Schülerherz begehrt und auf
der Zeltspitze prangte ein großes, mit Gold
umrandetes Transparent.
Darauf stand:
Bellas Geburtstagsfeier
VERBOTEN!!!!
Für Lehrer und Lehrerinnen
Da waren alle baff!
56

Aber nachdem sie geschnallt hatten
was das bedeutet, gab es kein halten mehr.
Die Hostessen und Kellner die
eigentlich nur seriöse und gesittete, meist
halbtote Unternehmer gewöhnt waren, wurden
kreidebleich.
Nur das schon im Mietpreis enthaltene
Trinkgeld, ließ sie ausharren und dem
kommenden todesmutig entgegensehen.
*
Wie ein einsamer Fels im Meer,
umbrandet von tosenden und gichtenden Wellen,
stand der Pavillon und trotzte der Menschenbrandung.
Und mitten drin stand eine über alle
Backen grinsende Bella.
Am Anfang stürzten sich nur Bellas
Klassenkameradinnen und Klassenkameraden auf
das Schlaraffenland, aber als alle anderen
mitbekommen hatten, dass sie auch gemeint waren,
gab es kein halten mehr.
Die schlimmsten Befürchtungen der
Bedienungen wurden bei weitem übertroffen.
Wie ein Rudel hungriger Wölfe überfielen
sie den Geburtstagspavillon.
57

Das hatte es an der Schule aber auch
noch nie gegeben. Pippi Langstrumps Geburtstagspartys
waren ein Dreck dagegen.
Und während die Kinder im Zelt mampften
und soffen, natürlich nur alkoholfreie
Getränke, standen die Pädagogen vor dem Zelt
und glotzten blöd in der Gegend rum.
Auf einen Schlag wurde es totenstill
im und um den Pavillon. Der Direktor war
aufgetaucht.
„AUFHÖREN!!! Sofort aufhören!“
Mit hochrotem Kopf, seine Wampe zitterte
vor Entsetzen, schrie er erneut:
„Aufhören, wer ist für dieses Tohuwabohu
verantwortlich?“.
Betreten schwiegen die feiernden
Kinder und wollten schon klammheimlich in die
Schule zurückschleichen, als der Leiter des
VIP-Pavillons, gekleidet wie ein hochherrschaftlicher
Butler, ruhig und würdevoll auf
ihn zuschritt.
„Darf ich davon ausgehen, dass sie
der Direktor dieser Schule sind?“
„Davon dürfen sie mit Sicherheit
ausgehen, jetzt bewegen sie ihren Arsch und
räumen sie sofort den Dreck hier weg!“, sein
Kopf wurde immer roter.
Die anwesenden Lehrer rechneten jeden
Moment damit, dass ihr Chef an die nicht
vorhandene Decke gehen würde, schließlich
kannten sie dessen cholerische Ausbrüche nur
zu gut.
58

Der Leiter des Pavillons blieb davon
aber völlig unberührt.
„Ich muss mich schon sehr wundern,
was sie, als Vorbild an dieser Schule, für
eine Ausdrucksweise an den Tag legen.
Darüber hinaus darf ich sie darauf aufmerksam
machen, dass sich dieses mobile Gebäude nicht
auf Schulgebiet befindet, sondern auf öffentlichem
Gelände. Außerdem.........“.
„Was bilden sie sich eigentlich ein
sie.......“, fing der Direktor an zu schreien,
wurde aber sofort unterbrochen.
„Sie schweigen auf der Stelle, sie
ungehobelte Person! Sie führen sich auf wie
das kleinste Kind an ihrer Schule!“
Wie eine Mauer ragte groß und würdevoll
der Chef des Zeltbetriebes vor dem
Schulleiter auf.
„Und jetzt hören sie einmal ganz
genau und ganz ruhig zu. Dieses VIP-Zelt befindet
sich auf dem Gelände der Stadt, wurde
vorschriftsmäßig angemeldet und bezahlt und
ist somit befriedetes Besitztum.
Jede Person die dieses Zelt
betreten will bedarf dazu der Genehmigung des
Betreibers, oder er wird sofort von der
Polizei entfernt und bekommt überdies noch
eine Anzeige wegen Hausfriedensbruch.
Und wenn sie mein Herr!!!!“, er
deutete mit dem Zeigefinger der rechten Hand
auf den zweiten Hemdknopf des Direktors, der
schon bedenkliche Auflösungsanzeichen zeigte,
59

„ wenn sie mein Herr nicht in genau zehn
Sekunden dieses Zelt verlassen haben, dürfen
sie sich einer Anzeige gewiss sein“.
Er fing an zu zählen: „Eins,
zwei, drei, vier“,
....bei fünf war der Schulleiter mit
glühender Birne aus dem Pavillon gestürmt,
vorbei an verhalten feixenden Lehrern und
einer grölenden Schülerschar.
Diese Abfuhr hatte der selbsternannte
Halbgott schon lange verdient und
als dann Bella aus dem Zelt trat und auch die
Lehrer zu ihrer Party einlud, herrschte eitel
Freude und Sonnenschein.
Wenn es etwas umsonst gibt und
dazu noch so reichlich und ausgezeichnet,
kann kein Beamter widerstehen und so war es
nicht verwunderlich, dass die gesamte Lehrerschaft,
Fräulein Meyer eingeschlossen, den
Pavillon erstürmte.
Die Pausenklingel, die eigentlich
Lehrer und Schüler rufen sollte, wurde diskret
überhört und so endete dieser Schultag
früher und feuchtfröhlicher als vorgesehen.
Ein total demoralisierter
Schuldirektor saß derweil im tiefsten Keller
des Schulgebäudes und leckte seine geistigen
Wunden.
60

*
Irgendwann fand sich Bella auf
ihrem Fahrrad wieder, während sie leicht
benebelt nachhause radelte. Da muss sich wohl
ein Gläschen Champagner zwischen Cola und
Orangensaft geschmuggelt haben dachte sie
vergnügt und berichtete Baiti ausführlich
über die gelungene Überraschung.
„Baitilein, das hast du wieder
einmal spitzenmäßig geschaukelt! Jetzt müssen
wir uns nur noch eine gute Ausrede einfallen
lassen, falls Daddy davon Wind bekommt.“
Das war ihrem Vater aber total
wurscht. Solange die Schulleitung nicht Zeter
und Morido schrie weil sein Wonneproppen
wieder einmal die Schule auf den Kopf gestellt
hatte, war er froh, dass er von Bellas
Schule in Ruhe gelassen wurde.
Das sollte sich aber zwei Tage
später ändern.
Als Bella Mittwochfrüh am Frühstückstisch erschien
guckte sie die Familie an, als wären
ihr über Nacht zwei Köpfe gewachsen.
Ihre beiden Doofkoppbrüder grinsten
gehässig, wie immer wenn ein Unwetter in der
Luft lag und warteten gespannt, mit kaum verholener
Schadenfreude.
„Was hast du denn jetzt schon wieder
angestellt?“
61

Ihr oberster Sklave hatte wieder
seine: „Ich-armer-leidgeprüfter-Vater-Miene“
aufgesetzt.
Er seufzte resigniert. „Na gut, hör
zu. Ich habe heute früh einen Anruf von der
Schule erhalten. Wenn ich Zeit habe soll ich
ganz dringend und möglichst sofort mit dir
zum Direktorrat kommen. Ich habe jetzt Zeit,
also lass uns mal sehen, wem du dieses mal
ans Schienbein getreten hast.“
Also dackelten sie nach dem
Frühstück los.
*
Im Direktorrat mussten sie noch fünf Minuten
warten und dann kam Fräulein Meyer.
Sie ließ Bella links liegen und
wandte sich direkt an ihren Vater.
„Also sie sind der arme Vater dieser
schlimmen jungen Dame?! Na sie werden ja
genug Ärger mit ihr haben!“
OH OH. Bella linste verstohlen zu
ihrem Papa.
So durfte man ihm aber nicht kommen, wenn man
ihn auf diese Art anmachte, musste man mit
dem Schlimmsten rechnen. Noch hielt er aber
sein aufbrausendes Temperament im Zaum.
„Na ja,“ zeterte die Spinatwachtel
weiter „aber warum ich sie hergebeten habe.
62

Wir haben vor drei Tagen die Abschlussarbeit
in Mathematik geschrieben und ihre Tochter
hat abgeschrieben. Dass ich ihr jetzt eine
sechs in der Jahresabschlußnote geben muss
ist j................“.
„WAS!!!???“,
Er unterbrach brutal das Gesabbere
der Lehrerin.
„Bella du hast abgeschrieben!!“, er
fixierte Bella mit strengem Blick.
„Nein Papa, ich habe nicht abgeschrieben!
Großes Ehrenwort!“
Unerschütterlich und so offen wie
möglich schaute sie ihm dabei in die Augen.
Langsam drehte er sich wieder zu
Fräulein Meyer. „Wie kommen sie darauf, dass
meine Tochter abgeschrieben hat? Können sie
das beweisen?“
„Nein, aber das ist doch offensichtlich.
Bella ist ein ganz klarer fünfer Kandidat
und plötzlich schreibt sie die beste
Klassenarbeit. Eine klare eins.
Ich weiß noch nicht wie sie abgeschrieben
hat, aber das bekomme ich schon
noch heraus.“
„Na mein Schatz, was hast du denn
dazu zu sagen?“, der Vulkan war schon fast am
ausbrechen, jetzt musste sie sich was passendes
und vor allem stichhaltiges einfallen
lassen
63

„Ich habe das ganze lange Wochenende
fleißig gelernt. Ihr wart ja bei Tante
Elisabeth, also hatte ich die nötige Ruhe und
Zeit. Ich verspreche nochmals, dass ich nicht
abgeschrieben habe, auch hat mir keine Person
geholfen.“
Das war noch nicht einmal gelogen,
schließlich ist Baiti keine Person und abgeschrieben
hatte sie ja auch nicht.
Ihr Vater drehte sich langsam, ganz
langsam zu Bellas Lehrerin.
Bella wusste ganz genau, wenn ihr
Dad so ruhig wurde, war die Kacke am dampfen.
„Jetzt hören sie mir mal gut zu
Fräulein Meyer“, er sprach jedes Wort ganz
langsam aus und betonte dabei jede einzelne
Silbe.
„Sie haben meine Tochter gehört und
sie haben keinerlei Beweise, dass es anders
war. Sie stellen hier einfach eine schwerwiegende
Beschuldigung in den Raum, das ist
für sich alleine schon eine Unverschämtheit.“
„Was soll denn das?“, Fräulein Meyer
unterbrach ihn total entrüstet, ihre Stimme
war noch eine Oktave höher gerutscht als
sonst.
„Da ich es nicht beweisen kann, muss
ich das ja wohl akzeptieren, aber eine „eins“
bekommt sie nicht!
64

Ich gebe ihr die „vier“ die sie
verdient hat und das ist schon sehr
großzügig.“
ze voll.
zigge!“
Jetzt hatte Bellas Vater die Schnau-
„Hören Sie mir mal gut zu Sie Zimt-
Er brachte sein Gesicht ganz dicht
vor die Glubschaugen von Fräulein Meyer, so
dass sie angstvoll zurückzuckte.
„Erst kündigen Sie großmächtig an,
dass die Klassenarbeit die Jahresnote in Mathematik
festlegt und jetzt wollen Sie Bella
wegen einer blöden und grundlosen Verdächtigung
bestrafen.
DAS LASSE ICH NICHT ZU!!!
Die ganze Schule kennt ihre
ungerechte und selbstherrliche Art. Jetzt
langt’s!
Wenn meine Tochter die erarbeitete
Note nicht erhält, sorge ich dafür, dass Sie
von der Schule fliegen. Entweder Sie versprechen
das auf der Stelle, oder wir gehen
gemeinsam zum Direktor und von dort aus weiter
zum Kultusminister. Der, nebenbei bemerkt,
ein Golfkollege von mir ist. Also was
ist los?“.
Er war bei den letzten Sätzen immer
größer geworden und ragte wie ein Fels vor
Fräulein Meyer auf, die immer stärker geschrumpft
war, je länger er geredet hatte.
65

Wie ein verängstigtes Kaninchen
kauerte sie in ihrem Clubsessel und fing zusammenhanglos
an zu stottern.
„I i i ich h h habe ga ga gar ni
ni nichts dagegen. I ist ja ja schon gut.“
„Das trifft auch dann zu wenn ich
feststelle, dass Bella, wann auch immer, von
Ihnen auch nur ansatzweise benachteiligt oder
unterdrückt wird.
HABEN WIR UNS RICHTIG VERSTANDEN!“
„Ja, ja ist ja schon gut. Ich habe
verstanden“, wisperte sie kleinlaut
„Komm Bella wir verschwinden!“
Er schnappte seine Tochter und
zusammen schwebten sie aus dem Zimmer.
Zurück blieb ein Häufchen Elend,
das sich von diesem Tiefschlag nie mehr
richtig erholte.
Bella wurde über Nacht die beste
Matheschülerin und stellte mit großem Erstaunen
fest, dass dies nicht nur auf Baitis
Hilfe zurückzuführen war. Mit seiner Hilfe
verstand sie die Matheaufgaben immer besser,
bis sie seine Unterstützung überhaupt nicht
mehr benötigte und selbst die schwersten Aufgaben
mit links lösen konnte.
team.
Bella und Baiti wurden ein Spitzen-
66

*
Ihr Vater hatte schon lange
vergessen, dass es Baiti überhaupt gab.
Baiti war ein Prototyp und blieb auch der
einzige. Die Entwicklungen auf diesem Gebiet
wurden aufgegeben und so besaß Bella den
einzigen intelligenten Computer auf der ganzen
Welt und wenn es nach Bella ging, blieb
dies auch für immer so.
Und eines Nachts entdeckte sie bei Baiti
überraschende, nie gekannte Eigenschaften,
die für Bella völlig neue, unendliche und
fantastische Welten eröffneten.
67

drei
Wie jeden Abend lag sie im Bett
und unterhielt sich mit Baiti über alles
Mögliche und Unmögliche.
Bellas Lieblingsthema war neben
der Zeit der Ritter und Zauberer vor allem
der Weltraum.
Nicht ohne Grund hieß Bella mit
vollem Vornamen Bellatrix, was der Name eines
fernen Sternes ist, dessen Daten sie natürlich
alle auswendig kannte.
So ist der Stern Bellatrix der
zweithellste Stern im Sternbild des Orion,
oben am rechten Rand des wie eine Eieruhr
aussehenden Sternbildes.
Und genau diese ferne Eieruhr betrachtete
sie an diesem Abend sehnsüchtig und
seufzte entsagungsvoll während Baiti die
Geschichte des fahrenden, oder besser reiten-
68

den Ritters Kuno und seinem tapferen Pferd
Hottehüh erzählte.
Baiti hörte sofort auf zu erzählen,
da er genau spürte, dass seine Freundin nicht
zuhörte und offensichtlich etwas auf dem
Herzen hatte.
„Na mein Bellaschatz, hast du
irgendwelche Probleme? Komm, erzähl mal.
Vielleicht kann ich dir helfen!“
„Du bist zwar perfekt mein Kleiner,
aber meine Träume zu erfüllen.......seufz-...-seufz-.......das
liegt jenseits
deiner Möglichkeiten.“
„Aber aber meine Trauernde, erzähl
doch einfach mal was los ist.“
„Was gäbe ich nicht alles dafür,
einmal fremde Sterne zu besuchen, neue,
unbekannte Planeten zu entdecken und die
coolsten Abenteuer zu erleben –seufz-.“
„Du willst Abenteuer erleben? Kein
Problem. Mach einfach deine Augen zu und
entspanne dich.“
Baiti summte leise, Bellas Augenlider
wurden immer schwerer und plötzlich saß
*
69

sie vor der Steuerkonsole ihres Scoutschiffes
Explorer 1.
Raggaerhythmen schwirrten durch den
Steuerraum und über der Steuerkonsole schwebte
das dreidimensionale Abbild ihres Chefs
Solaradmiral Wartburg. Seine Stimme klang
belustigt und leicht ironisch, während er
seinen besten Weltraumscout versonnen betrachtete.
„Oh—oh—entschuldige, ich habe dich
überhaupt nicht bemerkt“, stotterte ich. Ich
war noch total benommen, eben habe ich noch
im Bett gelegen und mich mit Baiti unterhalten
und jetzt bin ich hier..........
ja wo bin ich denn eigentlich?
Wie eine Flutwelle überwältigten
mich die Erinnerungen. Ich war ....na klar,
ich war...oder doch nicht?
Claro!!
Dass ich mich in meinem Raumschiff
befand hatte ich gleich gecheckt und
ich war....bin Bellatrix de Grande, der beste,
schönste und fitteste Weltraumscout der
ganzen Galaxis.
Und der Typ, der mir dreidimensional
auf den Scheitel linste, war, mein
bester Freund und Patenonkel und gleichzeitig
auch der Chef der Weltraumbehörde und als
Solaradmiral somit der Verantwortliche für
alle außerplanetarischen Angelegenheiten.
Zu seinem Aufgabengebiet gehörte
auch die Überwachung aller noch so fernen
70

Planeten in allen bekannten und von Menschen
besiedelten Galaxien.
Und wir, die Weltraumscouts, sind
sein verlängerter Arm.
Wir haben die absolute Macht und
auch die Möglichkeiten Terra nach außen zu
repräsentieren und Konflikte auf jeder nur
erdenklichen Art und Weise zu lösen, wenn
nötig auch mit Gewalt. Dafür steht uns ein
Raumschiff zur Verfügung, das mit der
schärfsten Technik der Galaxis ausgerüstet
ist.
Dazu gehören natürlich auch die
modernsten Waffen und der allermodernste
Megacomputer den unser Planet zu bieten hat.
Und doch war mein Scoutschiff nur so
groß wie ein Omnibus des zwanzigsten Jahrhunderts.
Dass wir Scouts die fittesten Typen
sind habe ich ja schon bemerkt. schließlich
kommen auf einen Weltraumscout eine Million
Bewerber.
Alle diese Einzelheiten waren mir in
Nanosekunden durch die Gehirnwindungen
geflitzt.
„Also Solaradmiral, was gibt’s?”, ich
war mir nicht sicher, wie lange ich mit offenen
Augen geträumt hatte.
Aber es schien noch in der Toleranzgrenze
zu liegen, denn Onkel Albert, wie ich
Solaradmiral Wartburg privat nannte, kam
gleich zur Sache.
71

„Bella , sofort zur Einsatzbasis kommen.
Einsatzbesprechung findet 1/10/1500/75
NZ statt.“
Das hieß in Umgangssprache: Am 1.Oktober
um 3 Uhr am Nachmittag des Jahres 75 Neue
Zeitrechnung.
Für Scouts waren Zahlenkolonnen mit
200 Ziffern kein Problem und im Notfall hatten
wir ja noch unsere Computer.
„Ai ai Sir“, schrie ich in das
Holobild und los ging’s.
Vor fünfzig Jahren hatte man mitten
in der Antarktis ein ausgedehntes Gebiet
plattgemacht und einen riesigen Weltraumbahnhof
errichtet, in den die Stadt New York
zweimal reingepasst hätte und dorthin musste
ich.
Mit absoluter Priorität raste ich,
während alle anderen Flüge umgeleitet wurden,
auf Utopia zu, um kurz vor dem Scoutkomplex
mit brutalem Einsatz des Antigravgenerators
meine Geschwindigkeit von 200 km/sec auf 0
abzubremsen.
*
72

Leicht wie eine Feder setzte ich
genau auf dem Zielkreuz auf und während der
Bordcomputer noch die Maschinen abschaltete
hatte ich mich schon in die Einsatzzentrale
gebeamt.
Cool trat ich aus dem Teleporterfeld
des Tranmitters, legte die rechte Hand
aufs Herz und schmetterte:
„Scout Bella zum Einsatz bereit!“.
Der universelle Gruß wurde von allen
Anwesenden mit Würde erwidert und schon
ging’s zur Sache.
Neben Onkel Albert waren noch drei
hohe Offiziere der Solarregierung im Raum
und, ich glaubte meinen Augen nicht zu
trauen, der Weltpräsident persönlich.
Also schluckte ich die schnoddrige
Bemerkung die ich schon auf der Zunge hatte
wieder hinunter und war voll die Aufmerksamkeit.
„Scout Bella“, begann ein „Einsternegeneral“,
die Militärtypen kann ich auf den
Tod nicht ausstehen, die find ich zum kotzen,
aber na ja..... also der Typ fing an zu
sabbern:
„Scout Bella, wir haben ein sehr
ernstes Problem im Sektor Orion. Sämtliche
besiedelten Planeten der beiden Überriesen
Beteigeuze und Bellatrix melden sich nicht
mehr. Wir haben schon zwei andere Scouts in
die Region geschickt.
73

Die Rückmeldung hätte schon vor vier
Tagen erfolgen gemusst. Da es bei Scouts nie
Verzögerungen gibt, rechnen wir mit dem
Schlimmsten.
Bevor wir einen Kampfverband entsenden
schicken wir, als letzten Versuch,
unseren besten Mann.....
..hust....hust...,äh..ich meine natürlich
unsere beste Frau.....äh...äh...
Bevor die ganze Szene zu peinlich
wurde riss der Admiral das Wort an sich.
„Ich schicke dich nur sehr ungern zum
Orion, aber Familienbande hin, Familienbande
her, du bist nun mal unsere Beste, also Scout
Bella:
Solaradmiral Wartburg erhob sich majestätisch
von seinem Schwebesessel, „du bekommst
den Auftrag auf dem schnellsten Weg
ins Orionsystem zu fliegen, um die Lage festzustellen
und dabei wird kein, ich wiederhole:
kein unnötiges Risiko eingegangen, dann
sofort zurück zur Berichterstattung!
Selbstverständlich hast du wie immer
völlig freie Hand.
Wenn du in genau vierzehn Tagen von
jetzt an“, er schnippte mit den Fingern und
die holografische Countdownanzeige, die über
dem schweren antiken Eichentisch schwebte,
sprang auf 1209600.
Sofort startete der Countdown und
schluckte die große Zahl, Sekunde um Sekunde.
74

„Bei „0“ startet Admiral Plattmacher
mit einer Eingreifflotte, du weißt was
das bedeutet!“
Ich wusste nur zu gut, was das bedeutet.
Wenn Admiral Plattmacher losschlug,
konnten ganze Planetensysteme zerstört werden.
Der Name Plattmacher passte sehr gut
zu diesem unsympathischen Scheißer, Leichengräber
hätte noch besser gepasst.
Also wusste ich, da draußen war die
Kacke am dampfen.
Ich machte auf dem Absatz kehrt und
sprang mit einem Satz auf das Teleporterfeld.
Kurz zuvor hatte der Weltpräsident es sich
nicht nehmen lassen mir persönlich Glück und
Erfolg zu wünschen.
„Scout Bella, die Hoffnung der
ganzen Erde ruht auf dir. Ich persönlich
werde dir ewig dankbar sein, wenn du erfolgreich
zurückkehrst“,----- und wenn du auf der
Strecke bleibst ist das nur zum Wohle des
Volkes .......blah ...blah ...., fügte ich in
Gedanken hinzu.
Laut aber antwortete ich ganz brav:
„Danke Präsident, du kannst dich voll und
ganz auf mich verlassen“.
*
75

Bellas Körper wurde in Sekundenbruchteilen
aufgelöst um im Empfänger des
Scoutschiffs vollständig wieder zusammengesetzt
zu werden; Atom auf Atom, Molekül auf
Molekül.
Es blieb ihr gerade noch Zeit in den
Pilotensessel zu hechten, als das Raumschiff
schon in den grauen Winterhimmel donnerte.
*
So ein alter Knacker mit Namen
Einstein hatte früher mal behauptet, dass die
Lichtgeschwindigkeit das Schnellste ist das
es gibt und die armen Schüler mussten diesen
Unsinn auch noch büffeln bis zum Umfallen.
Heute war der ganze Scheiß schon
auf den Müll geworfen worden und Bella war
mit ihrem Schiff dafür der beste Beweis.
Nach zehn Minuten hatte ihr
Raumschiff den äußersten Planeten mit fast
Lichtgeschwindigkeit passiert, der Computer
hatte währenddessen schon die Sprungkoordinaten
für den Hypersprung berechnet und ab
ging’s in den Hyperraum.
*
76

Der Orion ist von der Erde aus zwar
als ein zusammen gehörendes Sternbild zu erkennen.
In Wirklichkeit aber stehen die einzelnen
Sterne viele Lichtjahre weit auseinander.
Bellatrix ist von Beteigeuze, dem
hellsten Stern fast zwanzig Lichjahre entfernt,
aber da Bellatrix ja mein Namensstern
ist, suchte ich ihn mir als erstes Zielgebiet
aus.
Den Computer hatte ich angewiesen
die 250 Lichtjahre zu Bellatrix in einem
Sprung zu überwinden.
Ebenso wie das Beamen von einem
Transmitter zu einem anderen geht das Teleportieren
durch den Hyperraum in Sekundenbruchteilen
über die Bühne.
Eben war noch die Schwärze des am
Rande unserer Galaxie fast leeren Weltraums
zu sehen, als der Holoschirm über mir vor
Licht und Farbe fast explodierte.
Auch wenn die Automatik die Aufnahmeoptik
sofort meinen Augen anpasste, konnte
man doch die titanischen Kräfte erahnen, die
vor dem Raumschiff tobten.
Es war ein kalkuliertes Risiko
gewesen so nah bei Bellatrix zu rematerialisieren,
aber ich konnte mich auf mein Schiff
voll verlassen.
Die zehnfach gestaffelten Energieschirme,
die sich sofort nach der Verstofflichung
um das Schiff gelegt hatten, schütz-
77

ten das Scoutschiff und seine Besatzung nicht
nur gegen jeden Einfluss von außen, sondern
machten es sogar unsichtbar.
So geschützt hätte ich ohne mit der
Wimper zu zucken quer durch einen Stern fliegen
können.
Das wäre natürlich Blödsinn gewesen,
also stoppte ich meine Fahrt und beauftragte
den Computer einen ersten umfassenden Check
durchzuführen.
Mein Patenonkel hatte ja plastisch
genug die Gefahren geschildert, die mich hier
erwarten konnten und dass schon zwei Freunde
verschollen waren veranlasste mich zu größter
Wachsamkeit.
Es gab in diesem System drei bewohnte
Planeten die schon vor Jahrhunderten
besiedelt worden waren und somit in ihrer
technischen Entwicklung fast auf dem Stand
ihres Heimatplaneten waren.
In der Geschichte der Weltraumfahrt
war das nicht selbstverständlich. Unzählige
Planeten waren über die Jahrhunderte schon in
Vergessenheit geraten. Wenn sie, meist
zufällig, wieder entdeckt wurden, waren sie
weit in die Vergangenheit zurückgeworfen
worden.
Manche hatten eine feudale Struktur
entwickelt mit Fürsten, Kaisern und Königen
und die, die nicht ganz so viel Glück gehabt
hatten, befanden sich wieder in der
Steinzeit.
78

Nur Sagen und Legenden über Götter
und Überwesen erinnerten an eine ruhmreiche
und bessere Vergangenheit.
Also musste ich mich so vorsichtig
wie irgendwie möglich an die bewohnten Planeten
heranpirschen.
Unter dem vollen Schutz aller zehn
Abwehrschirme schlich ich mich an Odin heran.
Odin ist der größte Planet, der Sitz der
Zentralregierung und ebenso wie die Heimat
des legendären nordischen Göttervaters nach
dem er benannt worden war, beherrschten
gewaltige Eisfelder, arktische Temperaturen
und gewaltige Stürme seine Oberfläche.
Ich hatte Glück, dass ich gerade zur
Zeit der größten Annäherung Odins an Bellatrix
angekommen war, also zur Sommerzeit und
das Wetter war einigermaßen erträglich, auch
wenn ich nicht vorhatte einen Urlaub auf Odin
zu verbringen. Zehn Grad plus an einem „warmen“
Sommertag sind nicht gerade Temperaturen,
die einen zum Sonnenbaden verleiten.
Das erste das mir aus dem Orbit
auffiel war der starke Raumschiffverkehr.
Pausenlos starteten und landeten Tausende von
Raumschiffen der unterschiedlichsten Formen
und Größen auf dem gewaltigen
Weltraumbahnhof.
der Erde!
Bah.....da war ja mehr los als auf
Ich hatte das mulmige Gefühl, dass
da was Großes, etwas Gewaltiges im Gange war.
79

Mit der nötigen Vorsicht umrundete
ich den riesigen Planeten und landete bei Beginn
der Dunkelheit nahe einer kleinen Stadt,
am Rande des großen Zentralmeeres.
Wo kann man ein Raumschiff besser
verstecken als im Wasser eines Meeres?!
Also suchte ich mir ein Stück Steilküste
aus und unsichtbar, im Schutz meines
Deflektorfeldes, versenkte ich das Scoutschiff
am Fuße der Steilküste im Meer.
UFF......der erste Abschnitt war
geschafft!
Soweit so gut. Jetzt galt es sich
unter die Bevölkerung zu mischen und Phase
zwei einzuleiten.
*
Vor zwanzig Jahren lebte ein genialer
Wissenschaftler. Seine bedeutendste Erfindung,
die die Grundlage für die Macht und
die Stärke der Galaxisscouts bildete, war ein
breiter Gürtel aus einem Material, das allen
Grundlagen der modernen Physik widersprach.
Im Inneren des Gürtels ist ein
winziger Teil des fünfdimensionalen Hyperraums
eingeschlossen, der Platz nicht nur
für ein gewaltiges unerschöpfliches Gravitationskraftwerk,
sondern auch für alle nur er-
80

denklichen Waffen und Errungenschaften der
modernen Technik hat.
Aladins Wunderlampe ist dagegen
kalter Kaffee.
Es gab im ganzen Universum nur zwanzig
dieser Techgürtel, die ausschließlich den
zwanzig besten Weltraumscouts zur Verfügung
standen.
Der tragische frühe Tod des Erfinders
beendete die weitere Produktion neuer
Gürtel und niemand konnte sein geniales Werk
fortsetzen.
Der Techgürtel machte die Scouts
schlichtweg zu Übermenschen.
Auch ich trage einen solchen Techgürtel
direkt auf der nackten Haut. Niemand
außer mir kann ihn benutzen, er ist auf die
Schwingungen meiner Großhirnrinde programmiert
und kann nur von mir selbst benutzt
oder abgenommen werden.
Sollte eine andere Person dies versuchen,
würde eine spontane Kernspaltung alles
im Umkreis von 100 Kilometern vernichten.
Dass selbst dieses Machtmittel der
Superlative in Verbindung mit einem „schwachen“
Menschen nicht unüberwindbar war,
bewies die Tatsache, dass auch einer der
verschollenen Scouts einen solchen Gürtel
besessen hatte und trotzdem war er nicht
zurückgekommen.
Wenn es irgendwo auf dieser Welt in
jüngster Zeit zu einer unkontrollierten
81

Kernexplosion gekommen war, dann wusste ich
mit Gewissheit, dass mein Freund tot war.
Die Bedienung des Gürtels erfolgte
auf telepathischem Wege und hatte ein eigenes
Deflektorfeld, das den Träger für alle Augen
und für jede Maschiene unsichtbar machte.
*
Es nützte alles nichts, ich musste
dem Teufel in den Rachen springen. Die Uhr im
Hauptquartier zählte unerbittlich und gnadenlos
Sekunde auf Sekunde. Sekunden die über
Leben und Sterben des gesamten Planeten und
dessen unschuldiger Bevölkerung entscheiden
konnte.
Ich hatte mein Raumschiff noch in
der Nacht durch die Luftschleuse verlassen
und mich im Schutz des Individualfeldes, das
nicht nur Wasser, sondern auch jede andere
Materie abwehrt, in die nahe Stadt begeben,
saß jetzt in einer kleinen Nachtbar, schlürfte
an einem exotischen Cocktail und lauschte
gespannt den Gesprächen an den Nachbartischen.
Auf diese Weise hatten schon Detektive
vor Jahrhunderten „dem Volke aufs Maul
geschaut“, wie die antiken Dichter es ausdrückten,
denn Informationen aus Kneipen
stellten jeden Nachrichtensender in den
Schatten.
82

Es fiel mir sofort auf, dass sämtliche
Gespräche nur hinter vorgehaltener Hand
im Flüsterton geführt wurden und nur durch
die Verstärkung meines Techgürtels, der die
Gespräche direkt in mein Gehirn übertrug, wo
ich sie zur späteren Aufarbeitung speichern
konnte, war es mir möglich, die Unterhaltungen
zu verstehen.
Innerhalb einer halben Stunde war
mir alles klar.
Das sah ja hochgradig übel aus.
Solche verzweifelten Menschen hatte
ich ja noch nie erlebt.
Der Präsident des Planetenverbundes
ließ sich neuerdings mit „Ihre hochwohlgeborene
Majestät Peter der 1.“ anreden.
Das Volk wurde auf brutalste Weise
unterdrückt und jeder, der auch nur ansatzweise
Kritik übte, wurde von den allgegenwärtigen
Roboterarmeen auf der Stelle getötet.
„Peter der Erste“ hatte eine Tyrannei
aufgebaut, in der jede Opposition schon im
Keim erstickt wurde.
Durch die geführten Gespräche erfuhr
ich auch den Grund für die massive Raumschiffkonzentration.
Der Despot hatte nichts geringeres
vor als die Erde anzugreifen.
Er stopfte zig Millionen von neu
gebauten Vernichtungsrobotern in jedes ver-
83

fügbare Raumschiff, ein Vernichtungspotential,
das ganze Sternensysteme ausradieren
konnte und auf das die ahnungslose Erde nicht
im geringsten vorbereitet war.
Die Bevölkerung schaute ohnmächtig
und fassungslos diesem Größenwahnsinn zu, unfähig
auch nur einen Finger gegen den Tyrannen
zu rühren.
Entdeckten die Roboter in einer
Stadt, einer Gemeinde, oder auch nur einer
einzigen Familie, auch nur einen Aufrührer,
wurden alle Menschen dieser Gemeinschaft
gnadenlos getötet.
Entsetzt stellte ich fest, dass ich
fast zu spät gekommen wäre.
Morgen Vormittag..........nein heute
Vormittag, mit einem raschen Blick aus dem
Barfenster bemerkte ich die gerade aufgehende
Sonne, heute Vormittag hatte Peter 1. in der
Hauptstadt eine riesige Machtdemonstration
angekündigt, zu der Delegationen aus allen
Ländern und von allen Planeten befohlen
worden waren.
Den Abschluss dieser Kundgebung
sollte die Krönung zum galaktischen Kaiser
bilden, während die Roboterarmeen nur noch
auf den Startbefehl warteten.
Weg.
Das musste verhindert werden!
Und zwar auf dem allerschnellsten
84

*
Mit meinem Raumschiff, so überragend
es auch war, konnte ich es nicht mit den Waffen
eines ganzen Planeten aufnehmen. Also
blieb nur eine Möglichkeit offen. Ich musste
mich auf die Socken machen und zwar hurtig,
wenn ich heute noch das Universum retten
wollte.
Glücklicherweise hatte ich über den
Socken noch Stiefel an und zwar besondere
Stiefel, denn in den Sohlen der Spezialstiefeln
waren Transmitterspulen eingelassen.
Sie reichten für Teleportationen bis
2000km, also locker bis zur Hauptstadt.
Hörte sich ja alles ganz gut an, hatte
aber einen riesigen Nachteil.
Es fehlte, wie bei normalen Transmittersprüngen
die Empfangsstation und ich hatte
keine Lust meine Moleküle irgendwo im Boden
zu verteilen oder von einer Hochhausscheibe
abzukratzen.
Den Matsch würde ja kein Fassadenreiniger
mehr abbekommen.
Also das Problem war klar.
Ich konzentrierte mich auf die Entfernung
zur Hauptstadt und rechnete blitzschnell
die Koordinaten aus.
85

War babyeinfach.
Musste bloß die Umdrehung des Planeten,
die Entfernung und den Vektor zur Ekliptik
des Planetensystems, die Gravitationseinflüsse
von Bellatrix, die Einflüsse der anderen
Planeten, die Fluchtgeschwindigkeit des
kompletten Systems zur Spiralgalaxie, die der
Spiralgalaxie zum restlichen Universum und
dann noch so Kleinigkeiten wie Windrichtungen
und Wettereinflüsse einkalkulieren, also
wie gesagt alles sehr einfach.
Und es konnte losgehen.
Ich rematerialisierte noch in der
Bar, was vor allem den Besitzer nicht erfreute,
denn neben der Rechnung und dem
Trinkgeld musste er noch die halbe Bareinrichtung
abschreiben, so eine Entmaterialisation
hat ganz schön power.
Da bleibt im Umkreis von 5 Metern
kein Stein auf dem anderen, nicht umsonst
darf eine Teleportation nur im Freien stattfinden.
Wenn ich mich aber für eine Bareinrichtung
oder die Rettung der Welt entscheiden
muss, dann, tut mir aufrichtig leid lieber
Barmann, dann entscheide ich mich für
Letzteres.
*
86

Ich rematerialisierte also exakt 45
Meter über dem höchsten Gebäude der Hauptstadt,
die übrigens sinnigerweise „Odins
Hochsitz“ heißt.
Claro, dass ich sofort meine Schutzschirme
auf höchste Leistung hochfuhr und
mich in mein unsichtbar machendes Deflektorfeld
kuschelte.
Sehen lassen durfte ich mich auf
keinen Fall.
Trotz Energieschirm und Lichtumlenkfeld
hatte ich gegen die geballte Macht,
die unter mir aufmarschiert war, nicht die
geringste Chance.
Die Stadt sah von oben aus wie ein
Ameisenhaufen.
Schwarz!
Menschenlawinen krochen durch die
einst glänzenden Prachtboulewards wie eine
riesige, unendliche schwarz gesprenkelte Riesenschlange
auf der Suche nach Nahrung.
Ungezählt und unhaltbar brandete sie
zur Innenstadt, die, wie der Name „Odins
Hochsitz“ schon vermuten lässt, der Form eines
riesigen hochherrschaftlichen Lehnsessel
nachgebaut worden war.
Auf dem höchsten Punkt der „Sesselfläche“
stand der Typ, der annahm, alle diese
Ameisen voll in der Hand zu haben.
Zu dieser Annahme konnte man leicht
kommen, denn umgeben wurde er von Tausenden
87

Kampfrobotern, die noch dazu an allen Knotenpunkten
der Stadt verteilt waren.
Eine einzelne dieser furchterregenden
Kampfmaschinen konnte einen ganzen Planeten
erobern.
Die Roboter glänzten und funkelten
von purpur- bis dunkelrot, ein sicheres Zeichen,
dass Energieschirme, ähnlich dem
meinigen, sie vor allen Angriffen, mit welchen
Mitteln auch immer, effektiv schützten.
Natürlich hatte der Größenwahnsinnige
den gleichen Individualschutz.
Draußen vor der Stadt, Richtung Sonnenaufgang,
konnte man das Rumoren der Raumschiffgiganten
hören, die sofort nach der
Krönungszeremonie den Tod ins Universum tragen
sollten.
Dies alles aber wurde überschattet
von einer riesigen Energiekuppel, die vor den
Toren der Stadt das Planetenkraftwerk und das
gigantische Positronengehirn überdeckte, das
das Leben des gesamten Planetensystems kontrollierte
und verwaltete.
Und genau diese Energiekuppel musste
mein erstes Ziel sein.
Da reinzukommen war das bisher schwierigste
Unternehmen in meiner Scoutkarriere.
Den Energieschirm konnte ich nur mit
einem waghalsigen Teleportersprung überwinden,
denn nur die fünfte Dimension schaffte
so ein Hindernis
88

Jetzt ging es darum, mich in meine Atome
aufzulösen, alle zusammen in die fünfte
Dimension zu schleudern, die da rein zu
schmeißen und drinnen zu hoffen, dass der
große Puzzlemeister alle wieder in der richtigen
Reihenfolge zusammensetzt und möglichst
nicht gerade in einem Kernbrennstab.
UFF!!
Ich wäre aber nicht die Superbella,
wenn ich nicht auch dieses Problem wie immer
mit Bravour lösen würde!
Es wurde zwar haarig, aber letztendlich
hatte ich es geschafft und los ging’s
zum Finale.
*
„Jetzt will ich mal den Showdown einleiten,
du größenwahnsinniger Schmarotzer und
dir zeigen was es heißt, sich mit mir anzulegen,
du wirst jetzt dein blaues Wunder erleben!“
Mein Auftritt musste natürlich standesgemäß
sein, schließlich haben wir Scouts
ja einen Ruf zu verlieren.
Für große Feierlichkeiten gibt es
eine Galauniform, die mehr als nur beeindruckend
ist.
In tiefstem Samtblau kontrastiert
die enganliegende zweiteilige Galauniform mit
dem glänzenden Symbol der Weltraumscouts.
89

Eine liegende “acht“, ultimatives
Zeichen für die Unendlichkeit, gefertigt aus
Edelsteinen vom System Epsilon 1, die ständig
ihre Farbe wechseln und einen irrlichternen
Glanz ausstrahlen, der jedes Auge fasziniert.
Aus den gleichen Edelsteinen, befindet
sich genau auf Herzhöhe das Modell unserer
Spiralgalaxie als Kennzeichen meines Grades
als Meisterscout.
Wenn das keinen Eindruck hinterlassen
würde, wäre ich nicht mehr Bella „die
Unbezwingbare“, nicht umsonst hatte ich
diesen Outfit immer im Techgürtel griffbereit.
„ACHTUNG HERR KAISER ICH KOMME!!!“
*
Und es wurde der erhoffte überwältigende
Auftritt.
Ich rematerialisierte genau 4 Meter vor dem
selbsternannten Regenten.
Ein Roboter, gekleidet in eine hochherrschaftliche
Livree, war gerade dabei ihm
eine glänzende Krone aufs Haupt zu donnern,
als mich der Despot, die Roboter und die riesige
Menschenmenge im gleichen Augenblick
bemerkten.
Die Reaktionen fielen sehr unterschiedlich
aus.
90

Dem Kaiser klappte der Kinnladen herunter,
während er glotzte, als sähe er eine
Fata Morgana, die Menschen unterbrachen ihre
erzwungenen Hochrufe, es wurde
totenstill ..............man hätte eine Feder
zu Boden fallen hören können und die Roboter
rissen ihre Todesstrahler nach oben.
Da stand ich nun, ohne den geringsten
Schutz, kein hypermagnetisches Energiefeld
das mich umhüllte, keine Schlachtschiffarmada,
die mich absicherte.
Nur ein kleiner schwacher Scout, für
die Menschen auf diesem Planeten aber ein
Fabelwesen, das man nur von Erzählungen und
aus den Holosendungen kannte.
Für einen Despoten, der nichts geringeres
als die Unterdrückung der Galaxie im
Sinn hatte, war ich aber nur ein störendes
Hindernis, das man wie eine lästige Mücke
zerschmettern muss.
Er lachte laut auf und gebot seinen
Robotern mit erhobener Hand Einhalt.
Moment.
Das war für mich der entscheidende
Meine Nackenhaare hatten sich steil
aufgerichtet und ich sah schon meine Atome in
alle Himmelsrichtungen
abschwirren.............aber!
UFF!!!
Meine Taktik war aufgegangen.
91

Ich hatte es mir zwar vorher gut
überlegt ob ich dieses gewagte Spiel spielen
sollte, schließlich sind wir Scouts ja auch
hervorragend geschulte Psychologen, aber es
hätte ja auch sein gekonnt, dass ich sein
Persönlichkeitsprofil falsch interpretiert
habe.
Aber der Doofkopp war genau so eitel
und überheblich wie ich erwartet hatte und
damit hatte er verspielt.
„Na wen haben wir denn da?
Noch so einen vorwitzigen Scout!
Oh...sogar eine Scoutin. Das ist aber eine
Ehre!», seine Stimme triefte vor Sarkasmus.
Mit meiner dienstlichsten Stimme verlangte
ich seine sofortige Abdankung und
dass alle Rechte seines Volkes, das er so
lange und brutal unterdrückt hat, wieder in
Kraft gesetzt werden müssen und im übrigen
sei er verhaftet.
Durch eine trickreiche Verstärkung
meiner Stimme sorgte ich dafür, dass ich in
der ganzen Stadt gehört wurde.
Es war immer noch mucksmäuschenstill
in der ganzen Stadt.
Meine Rede führte bei dem Möchtegernkaiser
zu einem regelrechten Heiterkeitsausbruch.
„WAAHAHAHA!!
Da haben wir aber mal ein witziges
Scoutchen.
92

Du hast wohl meine kleinen Roboter
total übersehen? Jeder mit einem schönen
Strahlengewehrchen und weit und breit keine
Schlachtflotte zu sehen, die dich rauspauken
könnte!
Sag tschüß hässliche Welt mein
Zuckerpüppchen!“.
Telepathisch registrierte ich ein
intensivieren der Impulse seiner grauen
Gehirnrinde, die immer einem gesprochenen
Befehl voraus gehen und das gab für mich
letztendlich den Ausschlag zu handeln.
*
Mit einem telepathischen Befehl löste
ich den Zündimpuls aus und am äußersten Rand
der Stadt, wo eben noch der gewaltige Energieschirm
des Kraftwerks gestrahlt hatte,
ging eine neue Sonne auf.
Sie entfaltete sich zu einem prachtvollen,
schaurig schönen, riesigen Pilz einer
Kernbombenexplosion.
Eine einsatzbereite Roboterarmee erstarrte,
robotgelenkte Flugzeuge und Raketen
verloren ihre Kontrolleure und überall auf
den Planeten suchten die Menschen angstvoll
Schutz, wenn die steuerlos gewordenen High-
Tech-Produkte eines Wahnsinnigen aus dem Himmel
fielen und sich in flammende Fragmente
auflösten.
93

Die Fusionsgeneratoren der startbereiten
Raumschiffarmada erstarben und ein
Volk erwachte aus einem schier endlosen
Alptraum.
Der Rest ist schnell erzählt.
Meine Mikrokernbombe, nicht größer
als ein Golfball, die ich vorsorglich innerhalb
des schützenden Energieschirm des Kraftwerks
und des Positronengehirns deponiert und
die ich im letzten Moment telepathisch gezündet
hatte, hatte ganze Arbeit geleistet.
Von dem riesigen Komplex blieb nur
noch ein 50 Meter tiefer und 2 Kilometer
breiter Krater übrig.
Was der Despot als seine stärkste
Waffe angesehen hatte, die komplette Energieversorgung
der Planeten von einer einzigen
gesicherten Stelle aus, brach ihm jetzt das
Genick.
Roboter ohne Strom für ihre Energieschirme
und für ihre Bewegungssysteme, waren
jetzt nur noch teurer Schrott.
Nur durch diese überhebliche Fehleinschätzung
war es mir möglich gewesen das
despotische Regime im Handstreich wegzufegen.
Der einzige Schaden den ich anrichtete
war der totale Stromausfall auf allen
Planeten.
Meine „saubere“ Kernbombe hatte
keinerlei schädliche Nebenwirkungen wie Atombomben
früherer Zeiten.
94

Das hatten die Wissenschaftler
schon früh in den Griff bekommen, denn auf
keinem Gebiet ist die Wissenschaft so erfinderisch
wie auf dem Gebiet der Massenvernichtung.
Also musste ich mir nur noch den
plötzlich sehr kleinlaut gewordenen Exmachthaber
vornehmen und der Käse war gegessen.
Das wurde aber nicht mehr nötig.
Die Menschen hatten kapiert. In ihnen
erwachte ihr altes Wikingerblut.
Einem riesigen Tsunami gleich
schwappte die Menschenflut über die verhassten
Kampfroboter. „Unzerstörbare“ Wunderwerke
der Vernichtung wurden von bloßen Händen
zerrissen. Alles was an das verhasste System
erinnerte ging im Aufschrei der Menge unter.
Ungerührt und majestätisch stand ich
auf Odins Hochsitz, während neben mir ein
Häufchen Elend vor Angst zitternd im Boden
versinken wollte; vergeblich hoffend, dass
das rasende Volk in übersehen solle.
Ich konnte, auch wenn der Möchtegernkaiser
das nicht verdient hatte, keine
Lynchjustiz zulassen.
Eine Menschenmenge dieses Ausmaßes
war in ihrem gerechten Zorn unberechenbar.
*
95

Ich hätte es ihr nicht verdenken können,
wenn sie diesen Trottel neben mir in der
Luft zerrissen hätten.
Also hatte ich die nötigen Vorsichtsmaßnahmen
getroffen.
Schon seit zehn Minuten schwebte
mein Raumschiff, eingehüllt in sein Deflektorfeld
20 Meter über mir, bereit auf meinen
Befehl sofort einzugreifen.
Ich war auf jede Möglichkeit vorbereitet,
aber zum Glück erwies sich Odins Bevölkerung
als gerecht und zivilisiert.
Das Schreien der Menge wurde zum Rufen,
dann zum Murmeln und plötzlich trat Totenstille
ein.
Aus der ersten Reihe lösten sich fünf
Personen, eine ältere Frau, zwei junge Frauen
und zwei alte Männer mit zerfurchten Gesichtern,
in denen man das überstandene Leid
des ganzen Planeten ablesen konnte.
Langsam und vorsichtig kamen sie auf
mich zu, ohne ihrem Exdiktator auch nur eines
Blickes zu würdigen.
Die ältere Frau wandte sich ruhig,
aber auch ein bisschen ängstlich an mich.
„Hochverehrter Weltraumscout. Ich kann
mit Worten nicht ausdrücken, wie dankbar unser
Volk dir ist, für das ich hier stellvertretend
rede.
96

Du hast uns aus einer unsagbaren Tyrannei
befreit, die viel Leid, Trauer und Not
auf unseren Planeten gebracht hat.
Schon unsere Eltern haben uns von den
Wundern erzählt, die die Scouts in der
Galaxis leisten. Bis heute hätten wir das
nicht für möglich gehalten und noch unsere
Kinder und Kindeskinder werden von diesem
Wunder berichten. Ich möchte dich im Namen
der Un-tergrundregierung von Odin, wir fünf
hier sind ihre regulär gewählten Vertreter,
bit-ten, uns diesen Mörder, dabei deutete sie
angewidert auf den Extyrannen, zur Verurteilung
zu überlassen. Es wird einen regulären
Prozess geben und es wird nach Recht und
Gesetz geurteilt. Mir viel ein Stein vom
Herzen.
Dass die Menschen hier nach all der
Unterdrückung und den Morden noch soviel
Größe und Toleranz aufbrachten war überwältigend.
Jetzt konnte ich ruhigen Gewissens meinen
Abgang vorbereiten und der sollte ein
Hammer werden.
Als ich auf telepathischem Wege mein
Scoutschiff zu mir beordert hatte, wurden
gleichzeitig auf dem ganzen Planeten Übertragungsdrohnen
ausgesetzt, die meine Abschiedsworte
flächendeckend auf allen Erdteilen
verbreiteten.
*
97

So... die Show konnte beginnen.
„Meine lieben Freunde!“, die Menge hing
atemlos an meinen Lippen.
„Meine lieben Freunde! Ihr braucht euch
bei mir nicht zu bedanken. Wir Weltraumscouts
sind die Diener aller Menschen, überall
in der Galaxis. Wenn Unterdrückung und
Ausbeutung Menschen versklaven oder umbringen,
setzen wir uns vorbehaltlos für deren
Schutz und ihre Rettung ein.
Unser Leben gehört nicht mehr uns
selbst, sondern der gesamten Galaxis.
Selten müssen wir unser Leben für das
Leben anderer opfern. Wenn es aber einmal
passiert, wie es leider in diesem System
geschehen ist, zwei meiner Freunde haben für
euch ihr Leben gelassen, dann geschah dies in
der Hoffnung, dass ihr Opfer nicht umsonst
gewesen ist.
Erinnert euch bitte immer daran, dass
sie ihr Leben für euch in der Hoffnung
gegeben haben, dass auf Odin und den beiden
anderen Planeten Thor und Baldur nie mehr
Ungerechtigkeit und Unterdrückung herrschen.
Ich lege den Neuanfang voll in eure
eigenen Hände. In ein paar Wochen werden
Hilfsschiffe von der Erde eintreffen, die
euch beim Aufbau einer neuen und friedlichen
Zivilisation helfen werden. Ich aber muss
euch verlassen, denn in anderen Teilen der
Galaxis warten auf mich andere Aufgaben und
98

leider noch viel Leid und Elend, das es zu
beseitigen gilt.“
Mit diesen Worten schaltete ich das
Deflektorschild des Raumschiffes aus, das
plötzlich eindrucksvoll in seinem Antigravfeld
über meinem Kopf schwebte.
Ein Raunen ging durch die Menschenmenge.
Ungläubig aufgerissene Augen fixierten
fassungslos das scheinbare Wunder. Angstvoll
versuchte sich ein Teil der Menge weiter zurück
zu ziehen, während die anderen sich neugierig
näher herandrängten.
Im Schiff öffnete sich genau über mir
die große Bodenluke, ein greller Lichtschein
tauchte meinen Körper in glühendes Feuer, in
dem ich auf meinem Antigravfeld langsam nach
oben schwebte.
„Wow!...Wenn das keinen Eindruck
hinterlassen hat, dann weiß ich auch nicht.“
Im Schiff angekommen schloss ich die
Bodenluke, schmiss mich in den Kommandosessel,
gab den Startbefehl und stieß den
größten Seufzer meines Lebens aus
„Sseeuufzz!“
Für die Menschen vor Odins Hochsitz
musste es aussehen, als ob ein Komet von ihrem
Planeten aus in den Weltraum raste, als
mein Raumschiff startete.
Und so wurde ein Sage aus der Wiege gehoben,
gleichberechtigt neben den alten nor-
99

dischen Sagen von Odin und der Walhalla, von
Odins Sohn Thor und allen großen nordischen
Kriegern, die am Festmahl an Odins Tafel in
der Walhalla Platz finden. Ab jetzt war der
Ehrenplatz, direkt neben Odin für einen neuen
Krieger reserviert., für
BELLA;
der ersten Kriegerin an Odins Tafel.
*
Das waren die geilsten Momente meines
Lebens. Dafür lohnte sich das Leben. Ich....
die strahlende Heldin! Also ganz genau nach
meinem Geschmack.
Den Rest managte ich so ganz nebenbei.
Ich flog zu den beiden Nachbarplaneten,
kloppte dem Vasallen des gestürzten Despoten
gehörig auf die Finger und setzte eine Übergangsregierung
ein.
Dabei bemerkte ich einen großen Krater
nahe der Hauptstadt Thors und entdeckte durch
Zeitanalyse Fragmente eines Scoutschiffes.
Also flog ich hier offensichtlich über
das Grab eines verschollenen Scouts.
Reglos ließ ich mein Raumschiff über der
Mitte des Kraters schweben und gedachte in
einer Schweigeminute meines gestorbenen
Freundes.
100

Zum stillen Gedenken an seine Aufopferung
im Dienste der Menschheit, schoss ich eine
Kristallbaumkapsel ins Zentrum des Kraters,
aus der im Laufe der Jahrtausende ein
gewaltiger Kristallbaum wachsen würde, als ewiges
Gedenken an einen Scout, der sein Leben
für das Wohl anderer geopfert hat.
Dann ging’s zur Berichterstattung zurück
zur Solaradmiral Wartburg.
101

vier
Ping...ping...ping...
“Ping….ping….ping…. was sollte denn das?“
Bella gab schon zum dritten Mal einen
telepathischen Befehl an den Schiffscomputer
um dieses störende ...ping...-ping... auszuschalten.
Ping....ping....ping. Dieses blöde ping
wollte einfach nicht aufhören.
„Du musst dich schon aus dem Bett wuchten,
wenn du den Wecker ausstellen
willst!“
Die Stimme kannte Bella doch!?! „Na
klar, das war doch Baiti! Aber was machte
Baiti in ihrem Raumschiff?
Resignierend öffnete sie ihre Gucker.
Raumschiff? Das war aber ein komisches Raumschiff!
Da fiel es ihr wie Schuppen von den Augen.
Die Decke ein Sternenhimmel.
In der Ecke ein Fitnessfahrrad.
Gegenüber das Regal mit ihren ganzen Puppen!
Ein Traum! Alles war ein Traum gewesen.
Scout Bella, Odin, der Solaradmiral, der sie
102

gleich so an ihren Vater erinnert hatte, das
war das Werk Baitis!
„Baiitii!!!“
„Was denn mein Zuckerschnäuzchen?“
„Baiti, war das alles dein Werk?“
„Mein Werk? Was meinst du denn mit mein
Werk, großer Weltraumscout?“
„Also doch alles nur ein Traum! Die
ganze Geschichte habe ich nur geträumt! So
ist es doch Baiti, bitte sag mir doch, ob ich
alles nur geträumt habe!“
„Was ist schon ein Traum? Was ist die
Wirklichkeit? Wenn du etwas intensiv erlebst,
mit allem was dazu gehört, dann kann das die
Realität sein, oder man kann in einer anderen
Realitätsebene leben. Vielleicht kann man
das als Traum bezeichnen
Du kannst aber alles auch erlebt haben,
möglich, dass du in die Zukunft geschlüpft
bist, wo du ein Leben als Weltraumscout
lebst, oder du lebst in der Vergangenheit als
Prinzessin, oder als fahrender Ritter.
Eine weit verbreitete Theorie ist auch
die Existenz von parallelen Welten, die nebeneinander
existieren.
Manche in der gleichen Zeitepoche, manche
in der Zukunft, andere in der Vergangenheit.
Die Geschichte kann auf jeder parallelen
Welt eine andere Entwicklung genommen habe.
103

Du musst für dich ganz allein entscheiden,
ob du gelebt, oder geträumt hast.“
Das war eine lange Erklärung. Bella
war nicht gewohnt, dass Baiti solch eine
Quasselstrippe ist. Und nachdem sie alle
ihre Erlebnisse, ihre Gefühle, ihre Erinnerungen,
gegeneinander abgewogen hatte, beschloss
sie, dass ihre Abenteuer Wirklichkeit
gewesen waren.
Boahh! Ungeahnte Möglichkeiten, fantastische
Welten eröffneten sich vor ihren geistigen
Augen.
„Okay! Alles gecheckt! Dann wollen wir
uns also mal der aktuellen Realität stellen.“
Und die grausame Realität hieß:
Aufstehen und ab in die Schule.
„Uahhh!“ Bella gähnte ausgiebig und
krabbelte total kaputt aus der Kiste. Sie
fühlte sich als hätte sie zehn Nächte
durchgemacht. Ob das an einem Traum liegen
kann?
„Sei’s wie es ist“, sie torkelte verschlafen
an den Frühstückstisch. Na logo, das
musste die Realität sein. So zwei Deppen wie
ihre Brüder konnten nur in der grausamen Realität
vorkommen.
„Na liebes Schwesterlein? Du siehst heute
mal wieder entzückend aus. So´n Zwischending
zwischen Dracula und der Glöckner von
Notre Damme.
„Wuuaaahhhääääää...hä.““
104

Das war für Bella zu viel. Erst rettete
sie das Universum und dann, ohne jeden Respekt,
machten sie die zwei Oberschwachköppe
blöd an.
Sie stürzte sich auf ihre beiden Brüder,
die fielen gegen ihren Vater, der gegen den
Küchentisch, und alles zusammen kippte um.
Das gab eine Sauerei! Spiegeleier, Orangensaft,
knusperiger Toast, Milchgläser – inclusive
schöner frischer Milch -, der große
Topf mit Erdbeermarmelade – alles landete
zwischen zwei Jungen, einem Mädchen und einem
fluchenden Vater.
Der Arm-Beine Knäuel strampelte um die
Wette und machte in ausgezeichneter Teamarbeit
die Sauerei immer größer.
Bella hatte sich wie ein tollwütiger
Foxterrier in ein Bein verbissen, dass aber
peinlicherweise ihrem lieben Daddy gehörte.
„Aauaahhahaeeuiaokrwaaututz!“
AAUUFFHHÖÖRREENN!!!
Es wurde still, wie in der Gruft des
kleinen Vampirs.
Aus dem Schlachtfeld löste sich torkelnd
eine unidentifizierbare Gestalt.
„AAUUFFHHÖÖRREENN!!!
Das Marmeladenmonster griff nach dem
nächsten freien Arm, griff daneben und ....
plumps ... landete es in den Spiegeleiern.
„Nein ... nein .... nein!. Womit habe
ich das verdient?!? Ich will nicht mehr!
105

Ich kann nicht mehr. Der Marmeladenvater
schlug die Hände vors Gesicht, während ein
Toast langsam von den Haaren, über die Stirn,
über die Nase, auf sein Kinn rutschte.
Eine kleine Hand schnappte sich vorsichtig
den Toast und hielt ihn ihrem Vater
vor den Mund.
„Schau mal mein heißgeliebter Vater. Du
brauchst den Toast gar nicht mehr zu schmieren
– ging ganz automatisch.
Mit dem linken Auge schaute der Leidgeprüfte
seiner Tochter mitten ins Gesicht.
Das andere Auge konnte er nicht benutzen, das
war schön sauber mit Erdbeermarmelade zugeschmiert.
Wie auf Kommando fingen alle an zu lachen.
Jorn, Helge, Bella und das Marmeladenmonster
fielen sich in die Arme und landeten
prompt noch einmal in der Sauerei.
„So ... Jungs, lasst uns jetzt den
ganzen Scheiß wegräumen und Schwamm darüber.“
Eine vorbildliche und friedliche Familie
säuberte die verwüstete Küche und fing noch
einmal von vorne an.
Diesmal würde es ein tooootal harmonisches
Frühstück an dem ein Vater von seinen
Kindern wie ein indischer Radscha verwöhnt
wurde.
106

Natürlich musste die ganze Familie erst
mal unter die Dusche, was gemeinsam bekanntlich
ja besonderen Spaß macht.
Bellas Vater wusste, dass nach so einer,
mehr rituellen Reinigung, ein paar Wochen
lang Frieden in der Familie herrschen würde,
das war das zerbrochene Frühstücksgeschirr
wohl wert gewesen. Während er beruhigt zur
Arbeitsstelle fuhr packte Bella ihre Schulsachen
und radelte zur Schule.
Im letzten Moment war ihr noch eingefallen,
dass heute Schwimmen ansagt war und das
war der Horror schlechthin. Nicht wegen dem
Wasser und des Planschens und allem, Bella
war eine ausgezeichnete Schwimmerin, sondern
wegen ein paar Typen aus der 10a, die die
Mädchen regelmäßig tyrannisierten.
Sie gingen so raffiniert vor, dass ihre
Schwimmlehrerin ihnen nie etwas nachweisen
konnte.
Guckte sie in die eine Richtung schmissen
sie auf der anderen Seite ein Mädchen ins
Wasser. Kam sie dann auf die andere Seite,
wurde eine Klassenkameradin gegenüber getunkt.
Dass sie auch in die Kabinen schlichen
während sich die Mädchen umzogen, war schon
fast selbstverständlich. Es war schlichtweg
der Horror.
Und genau so kam es.
Umkleiden konnten sie sich noch ohne
Stress, als sie dann aber vorsichtig die
107

Schwimmhallentür öffneten, sahen sie die
Typen schon stehen.
Sadistisch, in offensichtlicher Vorfreude
lungerten sie am Längsrand des
Schwimmbeckens und von ihrer Lehrerin war wie
immer weit und breit nix zu sehen.
Bella wusste, dass heute etwas passieren
würde, das die Idioten ziemlich alt aussehen
lassen würde. Denn als sie heute früh Baiti
von ihren Befürchtungen erzählte, hatte er
ihr versprochen, das Kind schon zu schaukeln.
Sie wusste zwar nicht wie Baiti mit den
Trotteln fertig werden wollte, aber sie hatte
blindes Vertrauen zu ihrem Freund.
Also trat sie selbstbewusst auf die
grunzenden Affen zu, blieb zwei Meter vor
ihnen mit grimmiger Miene stehen, stemmte
ihre Fäuste in die Seiten und baffte die
Doofköppe an.
„Haut ab ihr grinsenden Affen! Heute
und in Zukunft lasst ihr euch hier nicht mehr
blicken. Schwirrt sofort ab, sonst gibt’s
was auf die Birne!“
„Wah-ah-ah-ah-ah-ah! Ich pack’s nicht.
Diese Spinnetante will uns was auf die Birne
geben?!“
Der Anführer drehte sich zu seinen Kumpanen,
die lauthals in sein blödes Gelächter
einfielen.
Ihre Freundinnen wollten sie unbedingt vor
einer großen Dummheit bewahren und schnappten
sie an ihrer Schulter.
108

„Bella, komm, lass uns abhauen, die machen
uns sonst alle. Gegen die haben wir
nicht die geringste Chance, auch mit deinem
Gelbgurt im Judo nicht.!“
Aber Bella blieb unerschütterlich und
starrte den Oberdepp voll in dessen pickeliges
Arschgesicht.
Der strahlte über alle vier Backen, hob
schon seine Arme um Bella zu packen, da ging
plötzlich eine seltsame Wandlung in ihm vor.
Sein Verhalten änderte sich abrupt.
Von grölenden Gelächter über dämliches
Gegrinse zu stummem Staunen und schließlich
zu fassungslosem Entsetzen veränderte sich
sein Fretchengesicht.
Dabei starrte er auf einen Punkt hinter
Bella als ob dort der wahrhaftige Teufel
stünde.
Die Panik hatte auch seine Kumpel gepackt.
Millimeter um Millimeter schoben sie
sich mit schreckgeweiteten Augen zum Schwimmbadrand.
Da wunderte sich Bella aber sehr und bevor
sie sich umdrehen konnte, wurde sie angeredet:
„Hallo Bella, moane große Freundin. Sin
dös diese Frechdachse, die di immer ärgern?“
Die Stimme hatte einen seltsamen, undefinierbaren
Dialekt, aber irgendwie kam sie
ihr unheimlich bekannt vor.
109

„Das ist doch nicht.....das kann doch
nicht....
das ist doch nicht möglich...!?“
Doch es war möglich. Zwar unmöglich,
aber scheinbar doch nicht...!
Hinter ihr, nein, mittlerweile stand er schon
neben ihr, von einem Ohr zum anderen grinsend
stand, Bellas absoluter Schwarm, ihr absoluter
Traummann: Arni!
Arni, wie er leibt und lebt. Es war
kein Kinofilm, sondern ihre Schulschwimmhalle
und mitten in ihr, die Halle mit seinem
gewaltigen Body fast ausfüllend, stand Arnold
Schwarzenegger!!!
In Bellas Kopf drehte sich alles.
Die Symptome kannte sie genau. Gleich
würde sie umkippen. Arni nahm sie in seine
muskelbepackten, mächtigen Arme und lächelte
sie vertraut an.
„So, so, dös san also diese Trottel, die
es wagen moane beste Freundin zu ärgern?“
„Nein, neiiiin!!!“
Die Jungs rissen voller Panik ihre Arme
nach oben als Arni auf sie zuschnellte.
Zu spät!
Zack...platsch...zack...platsch.. .zack....pl
atsch.
10 Zack-Platschs später hatte Arni die
komplette Mannschaft ins Wasser befördert.
110

So schnell hatten die Saftköppe noch nie
die 50 Meter geschafft. Hätte einer die Zeit
gestoppt, wäre es sicher ein Weltrekord
geworden.
Mit gewaltigen Sätzen, die jedem Delphin
alle Ehre gemacht hätte, sprangen sie aus dem
Wasser und waren in absoluter Rekordzeit in
ihren Kabinen verschwunden.
Bellas Freundinnen standen immer noch
mit offenen Mündern belämmert in der Gegend
herum. Arni hier in ihrer Schwimmhalle? Und
noch dazu der beste Freund ihrer Freundin!?
Unfassbar!!!
Klapp!!... Wie auf Kommando schlossen
sie ihre Futterluken.
„Herr Schwarzenegger?“
„Na, na, was soll dös? Mr. Schwarzenegger?
Bellas Freundinnen san auch moane
Freundinnen. Also bin i für euch Arni.“
Arni schüttelte jedem Mädchen feierlich
die Hand, während sie vor Ehrfurcht fast in
Ohnmacht fielen.
„So, moane jungen Damen. Leider muss i
jetzt wiedr verschwinden.
Und du Bella, wenn es wieder moal wieder
Schwierigkeiten gibt, egal welcher Art, rufst
mi. Dann komm i mit Lichtgeschwindigkeit!“,
dabei blinzelte er Bella verschmitzt zu und
verschwand.
111

Jetzt gab es kein Halten mehr. Bella
wurde der Mittelpunkt eines wilden Gedränges
in dem sie fast unterging.
„Arni dein Freund? Woher kennst du ihn?
Hast du seine Muskeln schon mal berührt?
Hast du ihn schon geküsst? Wo ist er hergekommen?
Hast du ihn gerufen? Wie ist er
denn? Sag doch.. sag doch... sag doch... sag
doch mal!“
Jetzt langt’s aber! Es muss euch genügen,
dass er ein guter Freund von mir ist,
basta! Kümmert euch lieber mal um unsere
Lehrerin, die liegt da vorne in der Gegend
rum.“
Tatsächlich!
Am Eingang lag ihre Lehrerin. Die war
nicht tot. Nein! Die hatte es nur beim Anblick
von Arni umgehauen. Wie alle älteren
Jungfrauen war Arni der Traum ihrer schlaflosen
Nächte.
Dass sie wirklich nur in Ohnmacht gefallen
war, merkten die Mädchen als sie sie
hochhoben und die nur: „Arni...Arni...
Arni...ohh,.. Arni”, stammeln hörten.
Eine liebestolle Schwimmlehrerin, das
hatte die Welt noch nicht gesehen.
Mit der war heute nicht mehr zu rechnen.
Also ließen sie die Weggetretene wieder fallen...
bang... mit der Birne genau auf die
Fliesen.
112

Aber das nützte auch nichts.
„Arni..Arni..ohh.. Arni“, also da war nichts
zu machen.
So von ihrem langweiligen Schwimmdienst
befreit, konnten se die nächsten zwei Stunden
nach Herzenslust in der Schwimmhalle herumplanschen.
Der Zwischenfall im Schwimmbad hatte
sich in Windeseile in der Schule herumgesprochen.
Ein Mädchen, das als Freund Arnold
Schwarzenegger hat, musste zum absoluten Star
gekürt werden. Und das nicht nur bei den
Schülern .
Die Lehrer und natürlich vor allem die
Lehrerinnen behandelten Bella ab sofort wie
eine Märchenprinzessin.
Sie konnte sich einfach alles erlauben
und als dann die Wahlen für die Schulsprecherin
anstanden war es fast schon selbstverständlich,
dass Bella, die die 5c als Klassensprecherin
vertrat, mit überwältigendem
Ergebnis zur Schulsprecherin gewählt wurde.
Eine Schulsprecherin mit 11..na ja bald 12
Jahren, das hatte es an dieser Schule noch
nie gegeben.
113
*

fünf
114

Als Bella abends in ihrer Koje lag,
ließ sie diesen saugeilen Tag noch einmal an
sich vorbeiziehen.
Sie stellte sich Arni in einer glänzenden
Ritterrüstung vor und seufzte ergriffen,
während sie wehmütig von einer Zeit
träumte, in der sie als Zauberer oder Ritter
die große Beschützerin und Rächerin aller
Schwachen und Unterdrückten wäre und die Welt
von grausamen Despoten und stinkenden Drachen
befreite.
Während diese sentimentalen Fantasien
in ihrem Gehirn rumspukten, entschwebte sie
selig in ihre Traumwelt.
„WUMMMS!!!“
Erschrocken riss sie ihre Gucker auf
und sah....., ja was sah sie denn überhaupt????!
Sie stand mitten im Gemüse.
Links Kohl, rechts Sellerie, vor ihr ein Hase
in Lederstiefeln.....???
Was......??! Ein Hase in Lederstiefeln.....??!
Ein Traum....? Nein ein Alptraum. Ein
Hase in Lederstiefeln. Wenn es wenigstens ein
gestiefelter Kater gewesen wäre, das hätte
sie ja noch verstanden!!
115

Das konnte nur ein Alptraum sein!
„Ich träume....., oh ich glaube ich träume
und dazu noch so was beklopptes!“ stammelte
sie entsetzt. „Zwick mich doch mal jemand!!“
„AU“
Hatte sie doch dieses blöde Vieh in den
rechten Arm gezwickt.
„Sag mal du gestiefeltes Karnickel,
hast du noch alle Mohrrüben in der Schublade?“
Bella fauchte wütend den frech grinsenden
Hasen an.
„Aber, aber großes Zauberer“, antwortete
der Hase vergnügt. „Großes Zauberer
haben gesagt zwicken und kleines Hase hat gezwickt.
„Kleines Hase tut alles was großes
Zauberer sagen, auch wenn großes Zauberer
ziemlich klein für großes Zauberer und noch
dazu ein– na ja niemand ist perfekt –kleines
Mädchen ist!“
„WAAAS!!! Du großohriges Mistvieh ich
ein kleines Mädchen? Ich werde die einen Knoten
in deine Schlappohren machen!“
Bella stürzte sich wie eine Furie
auf den grinsenden Hasen.
PLOPP!!
Da wo eben noch der gestiefelte Hase
gestanden hatte, war nur noch ein riesiger
Kohlkopf, in den sie voll rein knallte.
116

„Na na, Rohkost am frühen Mittag.
Ist das für einen Menschen nicht etwas
ungewöhnlich?“
Bella rappelte sich aus dem Kohlkopf,
spuckte eine Ladung rohen Kohls aus,
den sie bei ihrer Landung in den Mund bekommen
hatte und wandte sich wutentbrannt an den
unverschämten Sprecher.
Klar, wieder dieses blöde Karnickel.
Jetzt stand es hinter Bella?? Wie hatte
es das bloß geschafft????
Allmählich setzte ihr arg strapazierter
Verstand wieder ein. Sie gestattete
sich einen riesengroßen Seufzer und ließ sich
resignierend auf einen Feldstein fallen.
„Gut...okay..., fangen wir noch mal
von vorne an.
Du bist ein Hase mit Stiefeln an
den Hinterhufen....aber die Stiefel stimmen
n.....“
„Warum soll ich keine Stiefel anhaben,“
unterbrach sie der Hase entrüstet,
„deine Plattfüße stecken doch auch in Ledergamaschen....und...,
großes Zauberer..., na
ja, mittlerweise habe ich da so meine Zweifel!!“
„Warum Zweifel?....ich verstehe nur
Bahnhof.“ In Bellas Schädel gaben sich ganze
Hornissenschwärme ein Stelldichein.
„Ha, du siehst zwar wie ein großer
Zauberer aus, so mit deinem Meisterzauberkäppi,
dem grünen Zauberdress und dem silber-
117

nen Zauberschwert, das nur große Zauberer,
die auch tapfere Ritter sind tragen
dürfen ....aber der Rest von
dir......ts....ts....“
„Ja...ja...! Ich bin ein Zauberer
und Ritter, genau das bin ich.....
ja...ja...! Aber wieso...warum...weshalb
oh...oh...!! Na ja is ja auch egal.
Ich bin ein großer Zauberer und
du...was oder wer bist du?“.
„Ich bin: Nepomuk Fürchtnix Hyronnimus
der, der alle Rennen gewinnt, von der
Hinterschanze, von und zu Hasenheim und Glitterzwergenburg“,
du kannst aber auch einfach
Billy zu mir sagen.
Und ich bin dein Knappe, schließlich
braucht ja jeder große Ritter einen
Knappen und bin auch noch dein Zauberlehr-
ling, wie es sich für einen Zauberer deiner
Klasse gehört.
Nicht wahr großer Meister...äh..
Meisterin!?“
Jetzt musste Bella erst mal in aller
Ruhe nachdenken.
Also: 1. Ich schlafe nicht mehr
2. Ich bin offensichtlich nicht mehr in
meinem Bett
Ritter
3. Ich bin ein großer Zauberer und
4. Ich habe sogar einen Lehrling,
118

also kann ich jetzt endlich loslegen und
Prinzen befreien, Drachen besiegen und alles
andere von dem ich schon immer geträumt habe.........riesig!!!!
„Hust...hust....ähem.., entschuldige
großes Zauberer, wenn ich dich bei deinen –
bestimmt tiefschürfenden Gedanken – stören
muss......aber ich glaube, du musst uns eben
mal `n bisschen retten.“
„Retten????? Ich soll uns retten?“,
verblüfft schielte sie auf ihren Hasen.
retten?
Vor was oder wem soll ich uns denn
„Drehe dich doch mal gaaaanz vorsich-
tig rum großes Zauberer, der du mir bis jetzt
noch nicht mal deinen Namen genannt hast, das
hat im Moment aber Zeit, wenn du uns nur mal
schnell das Leben retten würdest, wäre ich
für den Anfang schon zufrieden.“
Rumdrehen...........Leben
retten.... .........Namen nennen????
Total konfus das alles. „Na dann
drehe ich mich eben mal rum“, dachte Bella
laut.“
„AHHHHHHH!!“
So schnell war Bella noch nie auf
einen Baum gerast. Wie ein geölter Blitz
schoss sie in die nächste Eiche, als ob eine
ganze Wolfsmeute hinter ihr her wäre.
Und genau das war es, das sie beim
Umdrehen entdeckt hatte.
119

Ein ganzes Rudel furchteinflößender,
stinkender, sabbernder, riesiger weißer Wölfe,
die selbst Dracula das Fürchten gelehrt
hätten.
*
Da saß sie nun, in der breiten Krone
einer gewaltigen knorrigen Eiche, unter ihr
neun blutrünstige Bestien und neben ihr, ihr
getreuer Knappe Billy.
Billy!! Den hatte sie ja total vergessen
und der Typ glotzte sie auch noch voll
mitleidig an, wie eine Spinne, die gleich die
gefangene Fliege auffrisst.
„Sag mal großes Zauberer, ist das
ein neuer Zaubertrick, die Werwölfe austrick-
sen, in dem man auf die Bäume rennt?“
„I..........ga.........ga....wei..
....weiß.....!“, stotterte Bella zusammenhanglos.
„Das mag ja ganz lustig sein“, fuhr
Billy ungerührt fort, „aber wenn ich bedenke,
dass die sich einfach in Menschen verwandeln
können, dann klettern sie hier hoch und
schmeißen uns runter zu ihren anderen Kumpanen.
Na, ich weiß ja nicht so recht.....?“
120

„Was soll ich denn machen??? Billy so
helf mir doch!!! Guck mal die ersten zwei
sind schon halbe Menschen und fangen an den
Baum hochzuklettern!!!!“
Bella bekam voll die Panik.
So hatte sie sich ihr Zaubererdasein
aber nicht vorgestellt.
„Oh...oh, großes Zauberer ratlos!!
Da muss wohl kleiner Lehrling sich was einfallen
lasen. Woll’n wir mal sehen, was ich
in den ersten zehn Lehrjahren beim großen
Zauberer „Eusebius-Karl-Friedrich der Listenreiche-größter
Zauberer von und zu Zauberfels-Hüter
der“.....usw.....usw, den Rest
sparen wir uns für später auf, für so ´nen
Zwischenfall gelernt habe.
Der Hase legte seine Stupsnase in
Denkerfalten, Bella hatte ja gar nicht ge-
wusst, dass Hasen ihre Nasen –Wow..das reimt
sich- in Denkerfalten legen können. Auf der
anderen Seite hatte sie aber auch noch nie
einen sprechenden gestiefelten Hasen kennengelernt,
also konnte sie ja überhaupt nicht
wissen ob Hasen ihre Stirne in Denkerfalten
legen.......(Schluss jetzt mit dem Scheiß).
Also wie schon kurz bemerkt, Billy
legte seine Nase in Denkerfalten und musterte
die bedrohlich näher kommenden Gestalten,
halb Mensch, halb Wolf, ängstlich.
Dramatisch hob er endlich seine Hasenpfoten
und legte los:
121

„Du Wolf, du Schwein........oh....oh
das war nix...! Ich fang noch mal von vorne
an.
Ob Wolf ob Mensch
Ob Fisch ob Hengst
Ihr Wölfe klein
Ich sag euch lasst das sein
Auch bin ich noch so klein
Ich sag euch werdet Stein.
Der Werwolf, der gerade seine, mit messerscharfen
Krallen versehene Pranke nach
Bella ausstreckte, seine mörderischen Dolche
nur noch Millimeter von Bellas Nase entfernt,
stieß plötzlich einen markerschütternden
Schrei aus und fiel wie ein nasser Sack von
der Eiche.
Als ihre Panik am abklingen war, glotzte
sie perplex auf die kuriose Szene, die
sich unter dem Baum abspielte.
Wie total besoffen, purzelten die vierbeinigen
Schreckgespenster wild durcheinander
und stießen dabei die urtümlichsten und seltsamsten
Laute aus, die Bella je gehört hatte.
Ein nervöses Hüsteln lenkte sie von
diesen bestialischen, grauenvollen und unmenschlichen
Schreien ab und brachte sie
zurück in die Wirklichkeit.
122

„Schnell...schnell...großes Zauberer,
lass uns verschwinden...flugs...flugs!!
en!“
Auf Kumpel, jetzt lass uns doch abhau-
Der Hase schien am Rande eines Nervenzusammenbruchs
zu sein, was Bella doch sehr erstaunte.
Hatte er sie beide nicht gerade vor
einem grauenvollen Ende bewahrt, indem er die
blutrünstigen Monster mit einem bravourösen
Zauberspruch zu Boden gestampft hatte?
„Aber warum denn getreuer Knappe? Du
scheinst ja selbst ein großer Zauberer zu
sein. Guck mal, wie du die fertig gemacht
hast! Die pinkeln sich vor Angst in ihre
Hosen, wenigstens die, die welche anhaben.“
Nur ein kleiner Teil der Bestien war
noch in Wolfsgestalt, die anderen waren unten
Mensch –mit allem was Menschen so
haben..hi ..hi, peinlich, peinlich- und der
obere Teil noch Wolf.
„Mensch Kumpel, du hast ja Null Durch-
blick. Die und fertiggemacht. Die lachen sich
gerade kaputt. Werwölfe wissen jeden guten
Witz zu schätzen.....eigentlich sind sie die
witzigsten Wesen auf dem Globus und meinen
Zauberspruch scheinen sie für einen riesigen
Gag zu halten.
Aber wehe sie sind mit dem Gewieher
fertig und wieder bei Puste....dann geht’s
uns aber dreckig.
Also los!“
123

Wenn es bei der Olympiade eine „vom-
Baum-springen-und-wegrennen“ Goldmedaille
geben würde, Bella und ihr Karnickel hätten
die 100pro in ihrer Tasche gehabt.
Zwanzig Minuten später fielen sie auf
einer kleinen Anhöhe japsend und total am Ende
auf die feuchte Erde. Ein paar Minuten
später und sie wären auf ihre Zungen getre-
ten, die ihnen schon bedenklich nahe an den
Kniekehlen hingen.
Und dann war erst mal 10 Minuten
Sendepause: 1 Minute
2 Minuten
3 Minuten
4 Minu.............usw.
„Wow!“ Fand Bella endlich ihre Sprache
wieder. „Ich scheine wirklich viel vergessen
zu haben. So von dem Zaubern und den Sprüchen
und so....und..., na ja, trotz allem; mein
kleiner hoppelnder Freund, kannst du mir mal
auf die Sprünge helfen.
Erkläre mir mal in aller Ruhe wie es
genau mit dem Zaubern abläuft und so weiter.“
Der schielte skeptisch zu Bella, musterte
sie mitleidig wie ein gerade geborenes
Kaninchen, das noch den Flaum an den Löffeln
hat und seufzte resigniert.
„Also gut Kumpel. Hab schon bemerkt,
dass du von nix ne Ahnung hast, also sperr
mal deine Lauscher auf und lerne möglichst
124

schnell und gut zu zaubern, sonst geht’s uns
an den Kragen.“
„An den Kragen? Warum soll’s uns denn
an den Kragen gehen?“, Bella war wieder mal
total verdutzt. Was sie wohl jetzt wieder
übersehen hatte?
„Na meinst du denn Werwölfe können
nicht rennen? Wenn die sich von ihrer Lachorgie
erholt haben, sind die schneller hier
als du –Schlappgoscheneselsohrengespenst- sagen
kannst“, so nen transusigen Zauberer
hatte Billy aber wirklich noch nie erlebt.
„Aber warum soll ich denn –Schlappgoschenes.........?“
„Hälst du jetzt endlich deine Menschenschnute
und hörst zu!“
Billy sprang mit beiden bestiefelten
Hinterläufen auf Bellas Bauch und hüpfte wie
wild auf ihr herum, während er bei jedem
Hüpfer schrie:
Hörst du jetzt zu.....bummm
Hörst du jetzt zu.....bummm
Hörst du jetzt zu.....bummm..
.....nach 20 „Hörst du jetzt zu“ hatte er
Bella endlich soweit, dass sie ihre Klappe
hielt und mal einen anderen zu Wort kommen
ließ, was ihr aber sehr schwer zu fallen
schien.
Und Billy erklärte.
„Eigentlich solltest du wissen, dass
Zaubern lernen eine lange...lange...Lehrzeit
125

edeutet. Das sind für einen Lehrling schon
mindestens 50 Jahre. Ich bin mit meinen 10
Jahren Lehrzeit immer noch Juniorlehrling.“
„Aber du siehst doch erst wie 2 Jahre
aus“, fragte Bella verdutzt.
„Unterbrichst du mich schon wieder.
Natürlich lernt man schon im ersten Lehrjahr
sein Leben zu verlängern. Ich werde locker
2000 Jahre alt. Jetzt halt aber endlich deine
Klappe!
Also wo war ich stehen
geblieben ...ach so ja, also ein
ausgewachsener Zau-berer wie du einer sein
willst, braucht vom Lehrling zum Meister
mindestens 400 Jahre.
Und jetzt zum Zaubern selbst. Am
wichtigsten ist, dass der Zauberspruch in
Gedichtform sein muss, er muss sich also
reimen! Soweit alles klar Kumpel??
„Ja...ja...Billy. Erklär einfach
weiter, das habe ich ja alles schon gewusst.”
Bella hatte ihre alte Überheblichkeit
schnell wiedergefunden.
Jetzt keine Blöße geben, das würde
dem Hasenvieh so passen!
Also blieb sie voll cool und ließ
ihn weitererklären.
„Natürlich musst du den Zauberspruch
mit voller Überzeugung und Nachdruck in die
Gegend schmettern. Jedes Zaudern verdirbt die
Zauberwirkung. Oder, was noch schlimmer ist,
126

er wird in sein Gegenteil verkehrt und dann
oh....haue..haue...!
Und zu guter Letzt muss der Spruch
einen Bezug zur Wirklichkeit haben, so wie du
dir sie vorstellst. Das alles und die paar
100 Jährchen Zauberschule machen einen Zauberer
aus einem. Aber das wusstest du alles bereits
und wolltest nur mal sehen, ob ich das
auch weiß, nicht wahr mein Zauberleinchen?“
Billy grinste Bella anzüglich an,
nachdem er seinen Vortrag beendet hatte.
„Na klar habe ich das alles gewusst,
es war mir im Moment nur nicht eingefallen.
Stress...du verstehst sicher...die vielen Di-
mensionen...Stress...Stress“
Wenn Bella durchblickte, konnte sie
nichts mehr erschüttern, so dachte sie wenigstens.
„Das freut mich für uns, dass du
wieder voll fit bist. Dann fang mal gleich an
zu zaubern, da vorne kommen die Werwölfe.“
Oh...die waren ganz schön sauer. Das
sah man sofort als die am Fuß des Hügel angeprescht
kamen.
Die Schnauzen scheunentorweit aufge-
rissen spritzte der Sabber in alle Richtungen
und verbreitete eine mittlere Überschwemmung.
aus.
Mensch....die sahen vielleicht sauer
127

Und ihr ohrenbetäubendes Geheul
klang wie alle Feuerwehrsirenen ihrer Heimatstadt
zusammen.
100 Meter....90 Meter....80 Meter..,
jetzt schon 50 Meter. Die wurden immer
schneller statt langsamer.....oh mannomannomannno..!
5 Meter...2,75 Meter..., die paralysierte
Bella konnte genau in das riesige Maul
des ersten und größten Wolfes schauen, in dem
noch als Überbleibsel seiner letzten Mahlzeit
ein halber Hase zappelte.....und das löste
ihre Starre.
Im wahrlich allerletzten Moment
fiel ihr ein Zauberspruch ein.
Mit sich überschlagender Stimme
fing sie an so laut zu schreien wie sie
konnte und ihre Todesfurcht sorgte für die
nötige geistige Motivation:
„Wir wollen unsren Frieden
auch von Stinkewölfen
lassen wir uns nicht kriegen
wie lästige Fliegen werd ich euch
besiegen.
Ich krieg nen Rappel
Und hau euch auf en Appel.
„TSCHONG!!!!!!“
128

Aus dem Nichts erschien eine riesige Fliegen-
patsche und donnerte mit Urgewalt jedem Stinkewolf
auf die verlauste Rübe.
Wieder und wieder schmetterte der
Fliegenkiller auf die Matschbirnen der Wolfsmeute,
bis die ganze Gegend in einem Nebelfeld
aus zerquetschten Läusen und Stinkestaub
verschwunden war.
Aus dem Nebelfeld spritzten wild zu-
ckende Werwölfe, deren Fell, wenn sie überhaupt
noch Fell hatten, nach allen Seiten von
ihren stinkenden Kadavern abstand.
Wenn ihr Geheul nach dem Zauberspruch
des Hasen wie Feuerwehrsirenen geklungen hatte,
jetzt hörte es sich an, als würden alle
Schiffssirenen der Atlantikflotte auf einmal
erschallen.
Nach einer Minute war keine Schwanzspitze
mehr zu sehen und nur zwei verdatterte,
blöd glotzende Kinder...na ja Zauberlehrling
Hase und „Meisterzauberer“
Bella .....standen wie die Ölgötzen in der
Gegend rum.
Das hatte hingehauen!
„Mann...das war aber starke Magie! So
was hab ich ja noch nie gesehen. Was war denn
das für ein Ding? Noch nie, noch nie gesehen...wie
aus einer anderen Welt...! Erzähl
großer Meister....erzähl....!“
Dabei zuppelte er an Bellas Ärmel um
ihre Aufmerksamkeit zu erregen.
129

Die fand langsam in die Wirklichkeit
zurück und damit zu ihrem Selbstvertrauen.
„Oh nichts besonderes, mein einfachster
Zauber“, sie wurde zusehendst immer
größer.
„Lass uns nicht länger über so Kleinigkeiten
reden, sondern anfangen Drachen zu
besiegen und Prinzen zu befreien....auf, los
geht’s!“
Und so begab sich das ungleiche Paar
auf die Wanderschaft, um, wie alle großen
Zauberer, die Welt mit ihrer Zauberkraft zu
beglücken.
Nach drei Tagen gemütlichem und ereignislosem
Wandern, kamen sie an einen großen Fluss,
dessen schäumende Fluten alles andere als
einladend auf die müden Wanderer wirkte.
Aber rüber mussten sie, koste es was
es wolle. Auf der anderen Seite des reißenden
Stroms wartete, nur vier Tagesreisen entfernt,
ein Drache auf sie.
Ein schöner Drache. 20 Meter lang,
mit Klauen wie Mistgabeln und einem heißen
Atem, der noch 50 Meter entfernte Bäume in
brennende Fackeln verwandeln konnte.
*
130

Das alles hatten sie von einem Bauern
erfahren, den sie vor zwei Tagen angstschlotternd
am Wegesrand getroffen hatten,
einziger Überlebender eines Dorfes, das der
Drache mit einem Puster ausradiert hatte.
Also kurz und gut, genau ein Drache
nach Bellas Geschmack.
Aber zuerst galt es sich auf das
Naheliegendste zu konzentrieren und das war
dieses schäumende Monstrum vor ihnen.
„Na großer Meister, wie wollen wir
denn dieses kleine Rinnsal überqueren?“
In den letzten Tagen hatte Billys
Ehrfurcht, die Bella bei ihrem Sieg über die
Werwölfe bei ihm hervor gerufen hatte, doch
schon arg gelitten, da es ihr nicht gelungen
war, trotz zig Versuchen, ein geeignetes
Transportmittel für ihre Wanderung herbei zu
zaubern.
Alle 15 Versuche und ihre ganze Vor-
stellungskraft hatten nur für einen Tretroller
ausgereicht, den sogar ein vierjähriges
Kind empört abgelehnt hätte.
Jetzt wollte Bella es ihrem vorwitzigen
Freund aber zeigen.
Der sollte vor Ehrfurcht erblassen,
das würde ihr Meisterstück werden.
„Jetzt pass mal auf du hoppelnde
Schnapsdrossel“, motzte sie den Hasen an, in
Anspielung auf dessen Vorliebe für Schnaps,
den er immer in einer Feldflasche am Gürtel
131

dabei hatte und während ihrer Wanderschaft
davon ausgiebig Gebrauch machte.
„Gleich siehst du, wie ein großer
Zauberer so ein kleines Problem beseitigt“
Langsam schloss sie ihre Augen, um
sich voll auf ihr Problem zu konzentrieren.
„Jawolll...genau...das musste hinhauen.
Dieser Zauberspruch ist voll geil..
wie auf Engelsflügeln werden wir über den
Fluss schweben.“
Im Geiste stellte sie sich einen
riesigen goldenen Engel vor, der sie auf zarten
Händen sicher über den Fluss trug und
legte los:
„Wie die Engel werden wir schweben
und mag auch die Erde erbeben,
das Wasser noch so reißend sein,
wir schweben da rüber,
wie auf Daunenfedern so fein.“
„AAHHHHHHH!!!!“
Bella und Billy fanden sich hoch über dem
Fluss wieder. Bella in der linken, Billy in
der rechten Kralle eines gewaltigen Adlers.
So musste sich ein indischer Fakir auf dem
härtesten und spitzesten seiner Nagelbetten
fühlen.
Aber weil die beiden keine Fakire
sind, sondern einfache Lebewesen, fingen sie
132

herzzerreißend an zu schreien und fürchterlich
zu jammern.
„Aua...aua...Hilfe..., mein schönes
Fell! Meine Flossen...meine Löffel...hau ab
du blödes Federvieh...und nimm diesen bekloppten
Stümper von Zauberer mit....aua...
aua...!!!!!“
Der Zauberlehrling kriegte sich
nicht mehr ein vor lauter Gejammer, während
Bella starr vor Angst sich nicht getraute
auch nur mit der Wimper zu zucken.
Und Billy schrie weiter.
„Daunenfedern....aua....aua...Daunenfedern...klar
hat das Vieh Federn...doofer
Zauberer...da hätste ja uns gleich zerhacken
lassen können...aua...aua...!!!“
Der Zauberhase schnappte sein Messer
und stach dem Adler mit aller Gewalt in die
dickste Kralle.
Das hätte er besser nicht getan!
Nicht 30 Meter über dem Erdboden,
nicht über einem reißenden Fluss, dessen
schäumende Wellen lustig über messerscharfe
Felsriffe sprudelten.
Nicht bei einem Adler, der gerade an
seiner dicken Kralle besonders empfindlich
war.
Und vor allem nicht bei einem Zauberwesen,
die für ihre Empfindlichkeit bei
einem Angriff auf ihre Zaubermacht geradezu
berühmt sind.
133

„NEEEEEIIIIIN!!!!!“
Das konnte Bella gerade noch schreien, dann
war es zu spät.
Der Adler riss ihnen nicht ihre Köpfe
ab; er hackte ihnen auch keine Löcher in
ihre Alabasterkörper.....nein....!
Er ließ sie einfach los.
Und dann ging’s abwärts. Sie hatten Glück im
Unglück.
Sie donnerten nicht auf die nadelspitzen
Felszacken, auch vor den mörderisch
reißenden Strudeln des Mahlstroms blieben sie
verschont.
Wie gesagt, sie hatten Glück. Am
Ufer wuchsen schöne, dichte Brombeersträucher
und in die knallten sie voll rein.
Leider haben Brombeersträucher eine
unangenehme Eigenart: Stacheln.
Tausende und Abertausende kleiner
spitzer ekeliger stechender kratzender Stacheln,
alle mit kleinen lustigen Widerhaken.
Sie überlebten.
Omas Nadelkissen wäre vor Neid erblasst
beim Anblick der beiden Gestalten, die
nach 5 Minuten und 16 Sekunden aus dem Dickicht
getaumelt kamen.
134

Selbst der Hase hielt sein vorlau-
tes Lästermaul und die nächsten 3 Stunden sah
man einen Hasen und ein Mädchen, die wie zwei
verliebte Paviane zusammen hockten, um sich
zu entlausen.
Nur pflückten sie keine Läuse aus
ihrem Pelz, sondern zogen die kleinen lustigen
spitzen widerlichen Stacheln der Brombeersträucher
unter qualvollem Stöhnen und
Gejammer aus ihrer Pelle.
Nachdem sie diese mörderische
Tortur geradeso überlebt hatten, zogen die
beiden Unglücksraben mit gesenktem Kopf und
eingezogenen Schultern, was bei einem Hasen
sehr sonderbar aussieht, Richtung Drachenhöhle.
Nach den jüngsten Ereignissen war
niemand sehr optimistisch, dass ihre Zauberei
bei dem Drachen mehr Erfolg haben wird, als
bei der Flussüberquerung. Aber nach ein paar
Stunden Wanderung kehrte ihr alter Optimismus
zurück, ihre Schultern hoben sich und mit einem
lustigen Lied auf den Lippen ging’s auf
zu neuen Abenteuern.
Die auch nicht lange auf sich warten
ließen.
Bereits nach 20 Minuten kamen ihnen
die ersten Flüchtlinge entgegen. Dass das
Flüchtlinge waren, war überdeutlich zu erkennen.
Dem ersten hingen die Kleider in Fetzen
vom Leib; dem Zweiten hing die Zunge bis zum
Bauchnabel, so raste er durch die Gegend...
oh......haue.....haue...!
135

Der Dritte sah aus als wäre er aus
einem Hochofen gekrochen. Angekokelt, von
seinen Qualmsocken bis zu dem Büschel Haare,
das einsam, auf seinem ansonsten kahlen
Schädel prangte.
Den Vierten konnten sie endlich
dazu bewegen einen Moment in seiner Flucht
einzuhalten, indem Bella ihm ein Bein stellte
und Billy sich auf ihn setzte, damit er nicht
gleich wieder entfleuchte.
„Nei....nei....nei....nein...!!!
Bi...bi...bi...bitte lasst mich los!!!!!!!
MAMMA!!!!MAMMA!!!! der Drachen....HILFEEE!!!“
Na ja, diese Bemerkungen bedurften
keines Kommentars. Unseren beiden Zauberern
rutschte ihr Herz noch tiefer in die Hosen
als es sowieso schon war.
Mit einer übermenschlichen Kraftanstrengung
bäumte sich der sabbernde Flüchtling
auf, warf den Hasen ins nächste Gebüsch
und raste davon.
OH...OH...! Bella und Billy wurde
es immer mulmiger zumute.
Und als der nächste Flüchtling auf
einem Bein angehumpelt kam, während er das
andere unter den Arm geklemmt hatte, gab es
für die beiden kein Halten mehr.
Anhalten, auf den Hacken kehrt, zurück
in die alte Richtung und dann ab die
Post, das alles schafften sie in einer halben
Sekunde.
136

Bis......., ja bis Bella einfiel,
dass sie ja gerade wegen Drachen-besiegen auf
diese Welt gekommen war.
Also schnappte sie noch während ihres
Galopps den Hasen an den Löffeln und legte
eine Vollbremsung hin, dass es nur so
qualmte.
Nachdem sich der Rauch verzogen
hatte und ihre Hustenanfälle in leises Röcheln
übergegangen waren, sprach der große
Zauberer Bella ein Machtwort.
„BILLY...BILLY...!!! Was soll denn
das? Warum rennst du denn weg wie ein wild
gewordenes Karnickel?“, voll Entrüstung
schaute sie ihrem Leibkarnickel in die braunen
Gucker.
Das musste man Bella lassen, alles
in allem eine reife profimäßige schauspielerische
Leistung. Das würde jede Oskarpreisträgerin
neidlos anerkennen müssen. Vom hysterischen
ausgeflippten Flüchtling, zur überheblichen,
coolen Filmdiva, alles unter Kontrolle.....einmalig....!
Auch Billy der arme Zauberlehrling
erkannte dies neidlos an und verzichtete auf
irgendwelche berechtigten Einwände.
Seufzend ergab er sich in sein
Schicksal.
„Tut mir leid großes Zauberer. Verzeihe
deinem kleinen ängstlichen Lehrling,
dass er die Hose so schnell voll hatte und
wie besessen davon gerannt ist.
137

Ich bin großem Zauberer auch ganz
viel dankbar, dass er mir hinterher gerast
ist um mich wieder einzufangen.
Ich hoffe inbrünstig, großes Zauberer
kann mir noch mal verzeihen!?“, dabei
guckte er Bella zerknirscht von knapp über
der Grasnarbe an, während er sein Stummelschwänzchen
verschämt zwischen die Hinterläufe
gezogen hatte.
*
Und dann lag sie vor ihnen.
Die Höhle des Drachen.
Ein dunkles finsteres unheimliches riesengroßes
Loch in einem noch gewaltigerem Felsmassiv.
Dampfschwaden sickerten aus der
gähnenden Öffnung der monströsen Höhle wie
die Stickstoffdämpfe bei einem megageilen
Rockkonzert.
Ganze Knochenberge waren links und
rechts der Höhle aufgeschichtet. Schön sortiert
nach Länge und Gewicht. Eines musste
man dem Drachen lassen, ordentlich war er ja.
Aber das nützte alles nichts. Ordentlich hin,
ordentlich her, der Typ musste weg.
138

Bellas Drachenvernichtungsplan lag
schon fix und fertig in ihren Gehirnwindungen
gespeichert. In den vergangenen Tagen und
Nächten hatte sie an nichts anderes gedacht
als an alle möglichen und unmöglichen Pläne
und Szenarien, wie sie das Drachenvieh halbieren,
vierteilen, zerreißen, braten, rupfen
(falls es Federn hat) zerstückeln, verbrennen,
einfrieren oder sonst wie vernichten
könnte.
Dracula und Frankenstein wären angesichts
ihrer Vorstellungen vor Schreck in ein
Kloster geflohen um fortan ein friedliches
und beschauliches Leben zu fristen.
don.
*
Aber für Bella gab es da kein Par-
Endlich konnte sie die Bildungslektüre,
die sie sich mühselig in langen Fern-
sehnächten reingezogen hatte wie: Der Glöckner
von Notre Dame; der Zombie mit dem Hacke-
beil; reißt du mir ein Bein aus, reiße ich
dir 2 Arme aus; die menschenfressende Schwiegermutter;
die gesammelten Reden des Bundeskanzlers,
oder ihren Lieblingsfilm, den sie
mindestens 20 mal angeguckt hatte: wie zerstückele
ich meine Freundin, die das gleiche
Kleid anhat wie ich, fachgerecht –ein Ratgeber
der Fleischerinnung- , im wahren Leben
anwenden.
Auch der treffende Zauberspruch war
fix und fertig.
139

Da konnte nix schief gehen.
Also legte Bella los, während Billy
sich in ein Mäuschen verwandelte und sich ins
kleinste Mäuseloch verkrümelte das er finden
konnte.
Bella stellte sich breitbeinig vor
die Höhlenöffnung, legte beide Hände als
Trichter vor den Mund und fing an zu brüllen:
*
„Du alter stinkender Drache
komm raus aus deinem Loch
mach die Fliege und lass
dich hier ja niemals mehr
blicken!“
Ein urgewaltiges Brüllen ließ die
feuchtschwüle Morgenluft erzittern.
Gewaltige Felsbrocken lösten sich aus
dem Felsmassiv und stürzten donnernd ins Tal.
Die Bäume links und rechts von Bella
wurden mit Wurzeln und allem drum und dran
140

aus dem Boden gerissen, der komplette Wald
wurde plattgemacht.
Nur Bella stand cool und unerschütterlich
inmitten des Orkans, wie der sprichwörtliche
Fels in der Brandung, während rings
um sie alles im Chaos versank.
Billy, der aus seinem Mäuseloch linste
war von den Socken. Diese Szene würde
sich, wie mit Feuer geschrieben, in sein Gehirn
einbrennen. Die letzten Sekunden einer
übergeschnappten, größenwahnsinnigen, völlig
bekloppten Menschentante, wie sie diese Welt
noch nicht gesehen hat.
Denn dass dies die letzten Sekunden
von Bella sein würden, stand für den Zauberlehrling
hundertpro fest.
Das Brüllen in der Höhle wurde lauter
und lauter. Ein gewaltiges Donnern begleitete
das urweltliche Getöse............und dann,
dann sah Bella den Drachen.
Das Donnern und Brüllen des Drachen
hatte Bella vollkommen cool gelassen. Von
ihren Brüdern, die große Heavy Metal Fans
sind war sie ein noch viel mächtigeres und
lauteres Getöse gewöhnt.
Aber der Anblick des Drachen erschütterte
sie dann doch bis in die Grundfesten
ihrer Existenz.
Unbeschreiblich....unbeschreiblich!!
Tyrannosaurus Rex war ein Schoßhündchen dage-
gen.
141

Alleine sein monströser, riesiger
Schädel, gespickt mit gewaltigen Reißzähnen,
groß und gebogen wie die Schwerter eines
Samurais und ohne Zweifel genauso scharf und
spitz, sprengten alle Vorstellungen.
Und erst der Rest......oh...mannomann!
Aber Bella hatte sich auf das Schlimmste
vorbereitet, nichts konnte sie erschüttern.
Superobermegacool stand sie vor dem
überdimensionalen Flammenwerfer, streckte ihm
ihre Hände entgegen, die Handflächen nach
vorne und legte los:
„Hey du großer Stinkedrachen
hast de auch nen großen Rachen
mich kannst du nicht anpinkeln
ich steck dich sonst in deine Windeln
komm nur aus der Höhle raus
dann ist für dich der Ofen aus
und zack bist du ne kleine Maus!“
Bella hatte als kleines Kind von ihrem Dad,
jeden Abend eine „gute-Nacht-Geschichte“ erzählt
bekommen. Einmal hatte er das Märchen
von einem Drachen erzählt, der erst in ein
Häschen, dann in eine Maus verwandelt worden
war, und dieses Märchen stellte sie sich in
Gedanken voll fest vor.
142

Wenn alles klappt, müsste jetzt ein
Mäuschen vor ihr stehen.
Noch hielt sie ihre Gucker fest geschlossen,
um den Zauber besser wirken zu
lassen.........PLOPPPPP!!.. machte es.
Zaghaft linste sie durch die halb
offenen Augenlider.
Der Drache war verschwunden und an
seiner Stelle hockte ein kleines, goldiges
Karnickel, keine Maus wie sie erwartet hatte.
Billy!! War das Billy?
Offensichtlich nicht, denn Billy kam
gerade, ebenso verdattert wie Bella, von
rechts ins Bild gehoppelt und glotzte das
kleine Häschen wie hypnotisiert an.
Den Blick kannte Bella.
Selbst bei einem Hasen war dieser
„Wow-was-für-ein-geiles-Geschöpf-ich-bin-
total-verknallt-Blick“ sofort zu erkennen.
Oh je..!
Den hatte es erwischt...das arme
Karnickel...jetzt war’s wohl aus mit Zauberlehrling.
Ob Drache...Drachenhase...oder Hasendrache,
solche Kleinigkeiten waren Billy in
seinem Zustand vollkommen schnuppe.
Er schnappte sich die Karnickeldame,
die sich das sehr gerne gefallen ließ und ab
ging’s in den Eheknast.
143

Und Bella stand alleine, wie bestellt
und nicht abgeholt vor der riesigen
Höhle, seufzte resigniert, dachte Ende gut
alles gut und:
„RRRINGG!“
Verdattert öffnete sie ihre Augen.
Über ihr ein samtblauer Sternenhimmel, wo
eben noch Schäfchenwolken durch den Mittagshimmel
gezogen waren...vier Wände...Spielsachen??
Ein Zimmer mit Sternenhimmel? Bella
fiel es wie Schuppen von den Augen...ein
Traum....alles war wieder mal nur ein Traum
gewesen.
Aber was für ein Traum...oberaffengeil,
das konnte nur Baitis Werk gewesen
sein.
144

sechs
Und so kehrte für die beiden Freunde,
Baiti und Bella wieder der langweilige Alltag
ein.
Der sollte aber gar nicht so langweilig
werden.
145

In Bellas Viertel eröffnete an einem
trüben Samstag im November ein neues –supercooles-
Optikgeschäft.
*
Großmächtig wurde es in allen Tageszeitungen
als der modernste Internetoptikshop
der Geschichte angekündigt und was das beste
war, mit riesiger Weltraumabteilung.
Da musste Bella natürlich dabei sein.
Also stand sie Samstag früh als erster
auf der Matte und stürmte punkt 9 Uhr den
Laden.
Bah.., das war wirklich irre!
Bella blieb die Sprache weg.
Mitten im Spaceshop, wie die Abteilung
hieß, stand ein riesiger Schmidtspiegel. Ein
Spiegelteleskop mit einer Brennweite von sage
und schreibe 200 mm!
Sie kam aus dem Staunen gar nicht mehr
raus. Und das megacoolste war: man konnte es
sogar gewinnen!
146

In einem Inernet-Preisausschreiben wurde
der größte Weltraumfreak des Landes gesucht.
Unter „www.spacefreak.com“ konnte man
die Bedingungen runterladen, natürlich kostenlos.
Es stand wohl außer Zweifel, dass dieser
Weitgucker nur ihr gehören konnte.
Hatte Baiti nicht schon Arni gemanagt,
dann sollte es bei einem so lumpigen Preisausschreiben
doch mit dem Teufel zugehen,
wenn sie das Kind nicht schaukeln würden.
Apropos Arni!„Sag mal Baiti, wie war das
denn mit Arni? Wie hast du den denn so
schnell organisiert?“
Baiti gestatte sich ein verschmitztes
Lächeln.
„Das war eigentlich kein Problem. Arni
war gerade auf Promotionstour für seinen
neuen Film. Und da bedurfte es nur ein bisschen
finanzieller Überredung und schon tanzte
er an.
Und wie es jetzt aussieht, brauchst du
meine Hilfe bei diesem Preisausschreiben?
Dann lass uns mal loslegen!“
Also luden sie sich die Daten runter, dann
gingen sie an die Arbeit.
Baiti machte die ganze Arbeit??
Pustekuchen!!
Klar, dass er Bella half, schließlich
gab es keine Information, an die Baiti nicht
147

ankam, aber die Knochenarbeit ließ er schon
übrig.
Die nächsten sieben Tage wurde Bella
überraschend schwer krank und konnte
leider ... leider ... leider nicht in die
Schule gehen.
„Oh, mein liebes Kind! Du tust mir ja
so leid. Lege dich schön ins Bett und
kuriere dich gut aus. Du hast in den letzten
Monaten aber auch viel zu viel gelernt, da
bräuchte ich auch ein Ruhepause, das hält ja
der gesündeste Organismus nicht aus. Ich muss
für ein paar Tage nach Portugal, aber mein
großes Mädchen kommt schon zurecht. Nicht
wahr?“
Ihr Daddy war ganz glücklich, dass er
seine kleine Tochter, die in den letzten
Monaten viel zu selbstständig und erwachsen
geworden war, ein bisschen bemuttern ... pardon
bevatern konnte.
„Lass´s gut sein Pappa. Kannst ruhig
wegfahren, ich sorge schon für meine kleinen
Brüder und bleibe ganz brav im Bett.
Das war also auch gecheckt!
Die beiden Doofköpfe würde sie schon beschäftigen,
also konnte Bella sich voll auf
den Gewinn ihres Schmidtspiegels konzentrieren.
Fünf Tage und Nächte tüftelte,
recherchierte, kontrollierte und rechnete sie
mit Hilfe Baitis, dass die Bude qualmte.
148

Sie war für niemanden, selbst für Anna
nicht, erreichbar.
In der Schule machten schon die wildesten
Gerüchte die Runde.
Ihre Klassenspezies sahen sie schon im
größten Hollywoodstreifen als Hauptdarstellerin.
Dass sie zuhause hockte und büffelte wie
die größte Streberin, dass hätte ihr eh niemand
abgenommen.
Doch endlich war alles vorbei.
Alle Fragen ... restlos beantwortet! Da
waren vielleicht Hämmer dabei.
Wenn sie auch viele Fragen allein durch das
Wissen, das sie auf ihrem Orion–Abenteuer erlebt
hatte, beantwortet hatte, so hätte ihr
Wissen allein aber nie ausgereicht.
Aber, wie sie zu sich zu sagen pflegte:
„Ich und Baiti, schaffen alles!“
„So Baiti, nun sorge auch dafür, dass
unsere Lösungen an die richtige Adresse kommen
und bleib am Ball, damit uns keiner das
Teleskop wegschnappt! ... Okay ...!“
„Na klar, Bellaschatz!“ Kannst dich wie
immer absolut auf mich verlassen.“
Uff .... das wäre geschafft.
Das war alles ein hartes Stück Arbeit
gewesen.“
149

Bella fiel wie ein Sack Kartoffeln in
ihre Kissen und schlief die nächsten beiden
Tage wie ein Vampir im Sommerhalbjahr in
Grönland, nämlich voll durch.
Nachdem sie von den Toten auferstanden war,
entwickelte sie eine hektische Betriebsamkeit.
*
Mit Hilfe ihrer beiden Brüder, die sich
nicht aufhörten zu wundern, was für eine Ausgeburt
an Höflichkeit ihre missratene Schwester
plötzlich geworden war, räumte sie das
Gewächshaus ratzeputz leer.
Da sowieso November war,
konnte sie das ganze Grünzeug rausschmeißen.
Ihre geknechteten Brüder hatten dem
Braten gleich nicht getraut. Eine freundliche
Bella! Der dicke Hammer musste ja noch kommen.
Und er kam.
Der größte Sklaventreiber aus der goldenen
Zeit der brasilianischen Zuckerbarone war
gegen sie ein Waisenknabe.
Sie hetzte die beiden, dass es nur so
staubte.
150

Aus dem Gewächshaus wurde in Rekordzeit
ein kuscheliges Wohnzimmer, mit allem was das
verwöhnte Designerherz begehrt.
Als letztes legten sie noch eine Stromleitung
ins Gewächshaus, an die sie den großen
Nachtspeicherofen anschlossen, den sie
vor einem halben Jahr ausrangiert hatten.
Dann hatten ihre Sklaven ausgedient und
sie entließ sie aus ihrer Arbeitshaft in die
Freiheit.
Da saß sie nun, inmitten ihrer neugeschaffenen
Wohnlandschaft, umgeben von blitzenden,
spiegelblanken Glaswänden unter dem
aufstellbaren Glasdach und schaute verträumt
auf das mit grünem Samt verkleidete Podest,
das ..., natürlich auf das Teleskop wartete.
Und der Countdown lief!
Heute war Freitag.
Morgen am Samstag. Genau um 11 Uhr sollte
im Spaceshop der Gewinner des großen
Preisausschreibens bekannt gegeben werden.
Bella saß versunken in ihrem Plüschsessel
und sah schon überdeutlich den nagelneuen
Schmidtspiegel auf dem Podest thronen.
Und so entdeckte sie ihr Vater.
Den traf fast der Schlag.
151

„BELLA!!! Was soll denn das sein?? Wo
sind meine Tomatenstauden? Meine Gurken?
Meine Zucchinis?
Meine .... meine ... meine??!?
Fassungslos fiel er aufs Sofa.
„Cool bleiben, Daddylein! Ganz cool
bleiben! Alles unter Kontrolle ... alles im
grünen Bereich.
Das Grünzeug ist alles auf dem Kompost.
War doch alles schon verwelkt und das restliche
Gemüse haben wir aufgemampft!“
„Aber ... aber“, ihr armer leidgeprüfter
Erzeuger hatte eigentlich angenommen, dass
ihn bei seiner Tochter nichts mehr überraschen
könnte, wurde aber schließlich eines
Besseren belehrt.
„Bitte ... bitte“, er nahm Bellas Hände
fest in die Seinen und sah sie verzweifelt
an.
„Bitte... bitte“, kannst du mir wenigstens
erklären, warum du aus dem Gewächshaus
ein Wohnzimmer gemacht hast und was soll denn
dieses feine Podest hier mitten im Zimmer
bedeuten? Du bist doch nicht etwa in irgendeine
Sekte eingetreten und dies wird jetzt
ein heiliger Schrein? Oder ist das vielleicht
ein Opferalter und du hast deine Brüder
schon einem abstrusen Gott geopfert? Sag
doch! Wo hast du ihre Einzelteile versteckt?“
152

„Aber lieber Herr Vater! Auch wenn diese
Schweinebacken das schon längst verdient
hätten!
Ich würde doch nie meine eigenen Brüder
opfern! Und nebenbei bemerkt, welcher Gott
der etwas auf sich hält, würde denn diese
beiden Deppen als Opfer annehmen? Der würde
mich als Strafe für diese Blasphemie in die
tiefsten Tiefen seiner Hölle verbannen, also
dazu habe ich doch keine Lust. Also lasse
ich sie noch ein bisschen ihr mickriges Leben
genießen!“
„BELLA!!!“
„Ganz cool bleiben ... Daddylein, ganz
cool bleiben!“, sie ließ ihren Obersklaven
nicht zu Wort kommen.
Mit ruhigen und sachlichen Erklärungen
schilderte sie ihre Vorbereitungen und den
damit verbundenen Zweck.
nen.
Sie erntete aber nur ungläubiges Stau-
Du veranstaltest dieses ganze Theater in
der irrigen Annahme du würdest in einem
Preisausschreiben mit vielleicht hunderttausenden
von Menschen den Hauptgewinn abstauben.
Soll ich dir als Naturwissenschaftler
die Wahrscheinlichkeit für so ´nen
Treffer ausrechnen?“
Das habe ich mir selbst schon ausgerechnet,
mein Alter! Wenn du so überzeugt davon
bist, dass ich nicht gewinne, schlage ich dir
eine Wette vor.“
153

„Eine Wette?“, er glaubte nicht richtig
zu hören.
„Du willst dir neben den ganzen Schulden,
die du dir mit dem Umbau des Gewächshauses
aufgeladen hast, noch mehr anlachen?
Also gut, mein Zuckerpüppchen. Was der
Mensch braucht soll er haben. Das hat schon
dein Opa immer gesagt.
Also okay was soll´s sein?“
„Pass auf, Papa. Wenn ich den Hauptgewinn
an Land ziehe, dann baust du mir hier im
Gewächshaus eine Apparatur, mit der ich automatisch
das Glasdach öffnen und schließen
kann, aber ganz weit, mindestens 180°!“
„Und wenn nicht, was gibt´s als Gegenleistung?“,
fragte ihr alter Herr immer noch
ungläubig.
„Wenn ich nicht gewinne, dann ... ja
dann ... dann bediene ich euch ein halbes
Jahr lang, egal ob beim Frühstück, Mittag-
oder Abendessen. Natürlich gehe ich auch
einkaufen!“
Bellas Vertrauen in Baiti war, wie schon
gesagt, grenzenlos.
„Gebongt! Diesen Spaß lasse ich mir
nicht entgehen!“, voller Schadenfreude rieb
sich ihr Vater die Hände.
154

Also dackelten beide am Samstagmorgen
zum Optikladen und stürzten sich in das
Gewühl der gespannt wartenden Glückssucher.
Um pünktlich 11 Uhr erschien der Chef
des Konzerns und wandte sich an die versammelten,
meist jugendlichen, Teilnehmer.
„Meine Damen und Herren, meine lieben
Mädchen und Jungen, ich möchte euch alle auf
das Herzlichste zur Auslosung der Hauptgewinne
begrüßen!“.
Der Chef von dem Laden hatte eine
Stimme wie ein Reibeisen und seine rote Knollennase
ließ darauf schließen, dass er einem
guten Schluck durchaus nicht abgeneigt war.
„Kch - Kch“, nach einem diskreten Räuspern
palaverte er weiter.
„Die meisten werden wissen, dass die 100
Trostpreise schon vergeben worden sind. Heute
zieht der Computer die ersten drei Hauptgewinner.
Genau 75554 Personen haben an unserem
Preisausschreiben teilgenommen.
Ich schalte jetzt den Zufallsgenerator
ein und ermittele zunächst den dritten Platz.
Das Ergebnis wird in Echtzeit an alle
unserer 645 Filialen im ganzen Lande übertragen.
Achtung hier ist die Nummer des Glücklichen
oder der Glücklichen, der Gewinn
ist ........“.
155

Bella konnte gar nicht mehr richtig
stehen, sie hüpfte von einem Bein auf das
andere.
Ihr Vater schaute ihr amüsiert zu und
wurde immer vergnügter.
Nachdem auch der zweite Platz ausgelost
worden war, wurde sein Grinsen immer unverschämter,
während Bellas Gesicht immer länger
wurde, dabei wollte sie ja gar keinen zweiten
oder dritten Preis, sondern nur den Ersten.
Erst im linken Ohr, dann auch im rechten
fing es an zu rauschen.
Die Geräusche aus den Lautsprechern wurden
immer verschwommener, diffuser. Sie fühlte
sich, als würde sie über der Menschenmenge
schweben, die in eine andere Daseinsebene
entrückt schien.
Aus dem dichten, drückenden Nebel hörte
sie plötzlich jemanden ihren Namen rufen.
„Bella ... Bella ... Bellla ... hey”,
eine Hand hatte sie am Ellenbogen gepackt und
schüttelte sie unaufhörlich.
Gratuliere Bella ... du hast gewonnen,
das ist ja unglaublich ... hey, was ist denn?
Freust du dich nicht?“
„Wie ... was ... wo? Gewonnen? Ich habe
gewonnen?“
„Waaaaahhhahhuuuuu!“, plumps, fiel sie
in Ohnmacht.
156

Als sie die Augen wieder aufmachte, es
konnten nur Sekunden vergangen sein, sah sie
über sich lauter lachende Gesichter, das
Gesicht ihres Alten mittendrin.
Diese wurden aber plötzlich vom Gesicht
des Konzernchefs weggedrängt, der Bella
freundlich anlächelte und ihr galant half
aufzustehen.
„Sie sind also das Fräulein Bella, das
dieses wunderschöne Teleskop gewonnen hat und
dazu noch in unserer neuen Filiale, das ist
aber eine besondere Überraschung.“
Höflich reichte er ihr seinen Arm und
führte sie durch die johlende Menge zum
Podium.
„Meine lieben Anwesenden, ich habe mich,
wie es das Gesetz vorschreibt, von der Idendität
unserer Hauptgewinnerin überzeugt und
stelle ihnen diese hiermit vor.
Es ist diese junge Dame, die ja scheinbar
viele von ihnen kennen und ich darf
sagen ................... .“
Langsam ging Bella das ganze Gelaber auf
den Geist, aber sie hielt tapfer durch, bis
sie mit einem Lieferwagen im Schlepptau, der
ihr neues Spielzeug transportierte, den Heimweg
antreten konnte.
Zwei erwachsene Männer und ihr Daddy
waren schließlich notwendig bis das Monstrum
auf seinem vorgesehenen Platz verstaut und
einsatzbereit war.
157

*
Der Traum schien wirklich nicht enden zu
wollen. Da stand doch tatsächlich ihr heißgeliebter
Schmidtspiegel auf seinem Thron,
einsatzbereit für die wildesten Reisen in den
Kosmos, natürlich nur visuell, aber dennoch....!“
Bella saß auf dem Sessel und betrachtete
ihren Hauptgewinn ergriffen.
Mehr verdattert als ergriffen saß ihr
Vater neben ihr, immer noch ungläubig über
den Riesendusel, den seine Lieblingstochter
hatte.
So intensiv er auch grübelte und rätselte,
ihm fiel nicht der Ansatz einer Ahnung
ein, wie Bella das wieder bewerkstelligt hatte.
Irgendwie war das nicht mit rechten
Dingen zu gegangen, aber er konnte beim
besten Willen keinen Ansatzpunkt erkennen,
also akzeptierte er das eigentlich
Unmögliche.
„Gut mein Liebling, gleich morgen früh
erfülle ich mein Versprechen und lasse die
Automatik für das Glasdach einbauen, damit du
in die Röhre gucken kannst.
158

Es dauerte zwar ein paar Tage länger, da
bekanntlich Sonntags die Handwerker auch mal
frei haben wollen, aber am Montag lief alles
wie am Schnürchen und zum Mittagessen besaß
Bella das schönste Observatorium im weiten
Umkreis.
Nur das Uni-Observatorium in der Hauptstadt
konnte da mithalten; nur fehlten da die
fähigen Köpfe und natürlich hatten sie auch
keine Baiti.
Und so begann Bellas Karriere als Astronomin,
die, wie kann es anders sein, mit einem
Paukenschlag endete.
159

sieben
Eigentlich begann alles sehr langweilig
und unspektakulär.
Bella hatte nach wochenlangem ,nur von
langweiligen Schulstunden unterbrochenen, Beobachtungen
ihres geliebten nächtlichen Sternenhimmels
erfahren müssen, dass auch der
Weltraum auf Dauer ganz schön langweilig sein
kann.
Da nützte auch die Hilfe Baiti nichts,
der sie immer wieder auf interessante Konstellationen
und Sternensysteme aufmerksam
machte.
Baitis Möglichkeiten waren auch in diesem
Bereich unerschöpflich.
Wenn das Hubble-Teleskop neue, bis dahin
vollkommen unbekannte Systeme oder Einzelsterne
entdeckte, war Baiti der Erste, der
die Daten auswertete, er hatte seine Computerfinger
in allen wichtigen Netzwerken,
überall auf dem Globus.
160

Und doch kam die große Entdeckung von
Bella selbst.
Als sie wieder mal an ihrem Lieblingsspielzeug
saß und verträumt den Andromedanebel
bestaunte, kam ihr ein Gespräch in den
Sinn, das sie vor, wie es ihr schien, ewiger
Zeit in der Bar auf Odin belauscht hatte.
Damals war sie an total anderen Informationen
interessiert gewesen, aber plötzlich
stahl sich dieses Gespräch in ihre Erinnerung.
Zwei Angestellte irgendeiner Sternwarte
auf Odin, hatten sich über einen Kometen
unterhalten, der vor kurzem entdeckt worden
war und dessen Weg in die Randgebiete der Galaxis
führte, für die heimischen Astronomen
also nur von akademischen Interesse.
Traum hin, Wirklichkeit her. Bella
musste feststellen, ob das alles nur Fantasie
war, oder ob was Wahres dran war. Also richtete
sie ihr Teleskop auf den Orion aus und
begann mit der Suche.
Das war zwar noch ein bisschen langwierig,
denn Sternenbeobachtung besteht nicht
nur aus direkter Beobachtung durch das Fernrohr,
da würde man ja mit der Zeit ein steifes
Kreuz und Hornhaut an der Pupille bekommen,
sondern die Beobachtung schließt auch
das Fotografieren von Abschnitten der Galaxie
mit ein, in der man etwas Interessantes zu
entdecken hoffte.
161

Und genau das hoffte Bella zwischen ihrem
Namensstern Bellatrix und dem Hauptstern
des Orion, Beteigeuze zu erkennen.
Das geht folgendermaßen:
Der Sternengucker schießt fünf bis sechs
Tage lang Bilder mit einer Kamera, die ans
Fernrohr angebracht ist und zwar immer exakt
zur selben Zeit und genau vom selben
Ausschnitt.
Natürlich müssen auch die vorhandenen
räumlichen Verschiebungen einkalkuliert
werden.
Dann vergleicht der fleißige Hobbyastronom
die entwickelten Aufnahmen in der Hoffnung,
die Entdeckung zu machen, die ihn in
die Ruhmeshalle der Sternclique, hinter Leonardo
da Vinci und all die anderen, meist
schon gestorbenen Sterngucker, katapultiert,
auf dass die Menschheit ergriffen und respektvoll
seiner geistigen Brillanz huldigt.
Im Gegensatz zu anderen Astronomen, die
pausenlos in die Galaxis linsen, wusste Bella
ganz genau was sie suchte, und wo sie es
suchen musste.
Sie befolgte peinlich genau die Anweisungen,
die in dem dünnen Bändchen: „Der
kleine Hobbyastronom“ beschrieben waren, die
mit der hochgeistigen Bemerkung: „Und dann
wirst du der größte Wissenschaftler aller
Zeiten“ endete.
„So ein Kack! Den Schmöker hat wohl jemand
für kleine Kinder geschrieben, oder für
162

Wissenschaftler, was ja fast auf das Selbe
rauskommt.
Also verglich Bella fleißig die gemachten
Aufnahmen und tatsächlich.... „War da
nicht?....Nee... Aber doch!“
Mit ihrer großen Lupe glaubte sie genau
dort, wo sie es erwartet hatte , einen
schwachen, ganz feinen Punkt wahrzunehmen.
Und dieser Punkt war auf allen Aufnahmen
zu sehen. Immer ein gaaaanz klein bisschen
verrückt. Wie es eben nur ein Komet macht,
der seine Position im Verhältnis zu den Sternen
typisch verändert.
„Baitiii....! Guck doch mal! Hast du
das gesehen?“
„Was denn mein kleiner Hobbyastronom?“,
Baiti brachte sogar das Computeräquivalent
eines Lachens zustande.
„Na, dieser Punkt da zwischen Bellatrix
und Beteigeuze, der bewegt sich doch!
Schau doch... hier...die Fotografien,
das sind doch mindestens zwei Millimeter!
Bitte...bitte...Baitilein! Schmuggle
dich mal beim Hubbleteleskop ein und überprüfe
meine Beobachtung.
Pass aber ja auf, dass niemand was
merkt, wenn das wirklich der Asteroid ist,
dann ist das meine Entdeckung...die darf mir
keiner wegschnappen!“
„Okay, Schatz! Pass auf: Ich schleiche
mich mal ins Weltraumteleskop rein, da muss
163

ich ganz vorsichtig rangehen, also dauert es
schon ein paar Tage, bis das Hubbleteleskop
zufällig auf den Orion eingerichtet ist.
Du machst inzwischen weitere Aufnahmen,
die wir mit den anderen vergleichen und wenn
wir ganz, ganz sicher sind, dann......peng!
Dann schlagen wir zu. Das gibt die Sensation.
Also toll, megageil......ran an die
Bouletten!“.
Die nächsten zwei Tage nahm Bella zwei
Kilo ab. Sie aß nicht nur vor ihrem Teleskop,
sondern schlief sogar vor ihrem Fernrohr.
Nur die ärgerlichen Schulstunden konnten
sie von ihrem Spielzeug wegholen.
Ihrem Vater war klar, das da nix zu machen
war. Wenn sich seine Tochter in solch
einem Stadium der geistigen Umnachtung befand
musste man sie ausspinnen lassen.
Wehe dem, der es gewagt hätte sie dabei
zu unterbrechen! Die Folgen wären überhaupt
nicht abzusehen.
Das wäre nicht der erste Bellatornado,
der über die Familie hinweggefegt wäre.
*
164

Für die restlichen Familienmitglieder
bedeutete die geistige und körperliche Abwesenheit
Bellas eine zwar unerwartete aber
nicht desto trotz sehr willkommene Erholung.
Wenn es nach Jörn und Helge gegangen
wäre , hätte dieser Zustand ein ganzes Leben
dauern können, aber diese Illusion hatten sie
schon lange aufgegeben.
Nach so ner arbeitsgeilen Phase kam es
immer knüppeldick, da kannten sie ihr Schwesterlein
zu gut.
Also wappneten sie sich für das
Schlimmste, das kommen konnte.
Das aber durch die kommenden Ereignisse noch
übertroffen wurde.
Unterdessen saß das Objekt ihrer Besorgnis
in ihrem Observatorium und grübelte über
ihren Aufnahmen.
„Klasse!!
Auf allen Fotografien ist mein
Komet zu erkennen .Wenn Baiti meine Beobachtungen
auch noch bestätigt gibt es keinen
165
*

Zweifel mehr, dann haben wir einen neuen Kometen
und der wird heißen?: Bella natürlich!
Das muss ja ein riesiger Oschi sein, der
stellt den Halleyschen Kometen bei weitem in
den Schatten!“, Bella schloss ihre Augen und
schwelgte verträumt in Zukunftsvisionen, wie
sie als größter Astronom aller Zeiten in
allen Zeitungen und Fernsehsendern mit ihrem
Wissen brillierte.
Geld wäre nie mehr ein Problem und diese
verkalkten Lehrer würden vor Ehrfurcht dahinschmelzen.
„Ach, wird das schön!!!!
Ich bin die Größte! Ohne Frage war ihr
das schon lange klar, nur die anderen Trottel,
die in der Gegend rumrennen hatten das
noch nicht kapiert.
Wird endlich Zeit, dass das mal klar gestellt
wird!“
Brutal wurde sie von ihren geistigen
Höhenflügen auf den Boden der Tatsachen geholt,
als Baiti Bella mit trauriger Stimme
die Hiobsbotschaft überbrachte.
„Bella, ich muss dich leider sehr enttäuschen.
Unser Komet kann kein Komet sein.
Alle Parameter widersprechen dieser Annahme.“
166
*

„Nein ... nein ... Baiti! Wie kannst du
so etwas behaupten! Das ist ja
schrecklich ... das gibt´s doch nicht!“
„Doch ... mein Schatz, das gibt´s!
Jetzt bleib mal ganz cool. Ich brauche noch
ein bisschen Zeit alle Vektoren noch mal
durchzuchecken.
Morgenabend klicke ich mich noch mal ins
Weltraumteleskop ein, dann kann ich definitiv
feststellen, was du da entdeckt hast.
Irgendetwas wird’s schon sein. Also hab
ein wenig Geduld!“
Bella sackte in sich zusammen und kauerte
wie ein Häufchen Elend auf ihrem Sofa.
„So eine Scheiße!!!
AHHHHH! Mist! Kacke! Dreck!
Wie von der Tarantel gestochen sprang
sie auf und rannte wie ein Berserker in ihre
Sternwarte.
Ihren Fotoapparat schmiss sie in die
nächste Glasscheibe und ihren Laptop gleich
hinterher.
Innerhalb von Sekunden hatte sie ihre
geliebte Sternwarte in einen Trümmerhaufen
verwandelt.
Als die gesamte Familie im Laufschritt,
jeder mit einem Baseballschläger in den Pfoten,
wie die Feuerwehr angerast kam, um die
vermeindlichen Vandalen vom Grundstück zu
jagen und die Reste Bellas aufzusammeln, ent-
167

deckten sie zu ihrem grenzenlosen Erstaunen,
eben diese Reste in tadellosem körperlichen
Zustand, aber totaler geistiger Aufgelöstheit
über ihrem Fernrohr hängen, wo sie haltlos
schluchzte.
„Wir haben´s ja gewusst! Die spinnt mal
wieder!“, ihre Brüder winkten resigniert ab,
schulterten ihre Schläger und verschwanden.
Nur ihr besorgter Vater versuchte aus
seiner Tochter schlau zu werden, die inzwischen
wieder auf ihrem teuren Sperrmüll saß
und apathisch vor sich hinstarrte.
„Bellaschatz ...sag doch was! Was ist
denn passiert? Kann ich dir helfen?“, was er
auch versuchte nützte nichts, also schlurfte
er resigniert zurück ins Haus und verfluchte
zum millionstenmal die Wutausbrüche seiner
Tochter.
„Mannomannomann, mir tut schon der Mann
leid, den sie mal an Land zieht. Die arme
Sau! Und ich bin dann auch noch Schuld, wenn
der dann bei den anonymen Ehemännern landet!“,
diese Vorstellung heiterte ihn dann
doch noch auf, also ließ er Bella in aller
Ruhe ausspinnen, schnappte sich die neueste
Ausgabe vom Playboy, holte ein schönes kaltes
Bier aus dem Kühlschrank und ließ es sich gut
gehen.
168

So gegen Mitternacht schlurfte die
Leidgeprüfte in ihr so lange vernachlässigtes
Zimmer, schmiss sich aufs Bett und fiel in
einen totenähnlichen Schlaf.
Alle Versuche Bella am nächsten Morgen
wach zukriegen schlugen fehl, also rief ihr
armer Vater die Schule an um seine Tochter zu
entschuldigen und schaffte es, gerade noch
den Bus zu seinem Institut zu erwischen.
Er wäre gescheiter zuhause geblieben.
An Arbeit war überhaupt nicht zu denken, also
fuhr er wieder zurück und fand seinen Wonneproppen
in exakt der selben Stellung wie am
Morgen auf ihrem Bett, immer noch in kompletten
Klamotten.
Resigniert zog er sie aus, steckte sie
unter die Bettdecke und überließ der Natur
ihr Recht. Kein Körper kann auf Dauer so
übergangen werden, wie es seine Tochter getan
hatte.
Nach einem ausreichenden Schlafpensum
würde die Welt schon wieder anders aussehen
und sein geliebter Schatz wieder ansprechbar
sein.
Zuerst musste das Tohuwabohu im Garten
beseitigt werden. Wenn Bella erwachte mussten
die Spuren ihres Wutanfalls beseitigt sein,
169
*

dann konnte die Familie wieder zu den alltäglichen
Gepflogenheiten übergehen, bis die
nächste Katastrophe über sie hereinbrach.
Er seufzte abermals resigniert. „Wie
schön ist doch das Leben und nie langweilig,
was ohne Zweifel ein Vorteil ist.“, manchmal
wünschte er sich aber im Stillen, dass ihr
Leben vielleicht ein bisschen langweiliger
sein könnte ...“aber na ja!!!!“.
*
Bellas größter Vorteil ist ohne Zweifel, dass
sie, wenn sie sich richtig ausgetobt hatte,
cool und locker zu neuen Taten schreitet und
was vorbei ist, ist vorbei!
Vorbei und gegessen!
Und auf geht´s mit frischem Mut und Elan
zu neuen Taten.
So auch dieses mal.
Am nächsten Morgen sprang sie quietschfidel
aus der Kiste und erstürmte vergnügt
und ausgelassen den Frühstückstisch.
„Hallo meine liebe Familie!“, sie sprühte
geradezu vor Tatendrang.
170

Schmatz ... schmatz ... schmatz. Jeder
am Tisch bekam einen dicken Kuss auf die Backe
gedrückt, dann schnappte sie sich von jedem
Teller das schon geschmierte Toastbrot
und sprach: „Macht´s gut meine Süßen, bis
heute Nachmittag“, und war verschwunden.
Zurück blieben drei Jungs ... na ja der
eine schon ein bisschen älter ..., die mit
offenen Mündern auf die Küchentür starrten,
wo eben ein Wirbelwind verschwand.
Dann klappten sie ihre Münder wieder zu,
schmierten sich neue Toasts und freuten sich,
dass die Welt wieder in Ordnung war.
Der Wirbelwind radelte indessen vergnügt
zur Schule, nicht ohne vorher schnell noch
mal zum Gewächshaus, das heißt ihrer Sternwarte
geguckt zu haben, aber nur um festzustellen,
ob ihr Leibsklave auch ganze Arbeit
geleistet hatte.
„Claro, alles wieder tiptop, auf ihre
Sklaven war verlass, ... alles nur eine Sache
der Erziehung!“
Wie immer arbeitete sie sich durch die
langweiligen Schulstunden, schrieb so nebenbei
drei Spitzenklausuren und trat dem dicken
Karl kräftig in den Hintern, weil der
vergessen hatte in ihrer Abwesenheit den
Klassenhamster zu füttern, was eigentlich
ihre Arbeit war, aber wofür hatte man denn
diese Typen, wenn die noch nicht mal selbstständig
denken konnten!
Er entschuldigte sich auch brav für sein
Versäumnis, also ließ Bella Gnade vor Recht
171

ergehen und erlaubte dem Dicken bei der
nächsten Englischarbeit bei ihr ab zu schreiben.
Bella war mal wieder Top in Form und
hatte alles unter Kontrolle!
Das bildete sie sich jedenfalls ein, bis
sie etwas bemerkte, das sie schreckensbleich
werden ließ.
„Baiti!!!! Sie hatte Baiti verloren!
Sie kriegte voll die Panik. Das Armband
inclusive Baiti war verschwunden, nur eine
blasse Stelle zeigte sich an ihrem linken
Arm, wo Baitis angestammter Platz war.
Sie spürte wie langsam ... ganz langsam
ihr Blut zu kochen anfing. Der Druck auf
ihre Ohren verstärkte sich, sie sah nur noch
verschwommen.
„Bella!!!! Bella!!! Reiß dich zusammen!
Ruhig ... cool ... bleiben ....tief
durchatmen.
Eins ... zwei ... eins...
zwei ...eins.... zwei....“, langsam bekam sie
sich wieder unter Kontrolle.
„Jetzt überleg mal ganz ruhig. Wann habe
ich Baiti abgenommen? Das muss ... ja genau!
Bevor ich den Koller bekommen habe ... oder
doch später?
Nein, ich wollte mir die Hände waschen,
kurz bevor mir Baiti die Hiobsbotschaft
überbracht hatte.
172

Ja, genau, ich habe ihn abgebunden und
dann vor Schreck fallen gelassen. Kacke!!!
Ich muss sofort nach Hause!
„Jochen!“, Bella schrie so laut, dass
sich ihr Lehrer erschrocken umdrehte.
„Bella, was ist denn los? Mensch du
hast ja ne total rote Birne! Deine Stirn ist
voller Schweißperlen! Du musst sofort nach
Hause ins Bett! Auf geht´s!
Soll ich noch mitgehen, oder ein Taxi
rufen?“.
Bellas Lieblingslehrer wurde vor lauter
Sorge ganz kribbelig.
„Nein danke Jochen, ich pack das schon
noch!“
„Okay, dann aber sofort ab in die Federn,
auf der Stelle!“
Das ließ sie sich nicht zweimal sagen,
also schnappte sie sich ihre Utensilien und
düste ab.
So lange war ihr der Nachhauseweg noch
nie vorgekommen.
Mit größtmöglicher Anstrengung konzentrierte
sie sich auf den Weg.
„Jetzt bloß keinen Unfall bauen...
ganz... ganz cool bleiben Bella reiß dich
zusammen, gleich hast du es geschafft!“
173

Da sie die einzige war, auf die sie hörte,
befolgte sie auch ihre eigenen Anweisungen
und kam tatsächlich auch sicher an
ihrem Haus an.
Jetzt ließ sie ihren Gefühlen aber ungehemmt
ihren Lauf.
Sie schmiss ihr neues schönes Traumfahrrad
an den Gartenzaun, jumpte darüber und
raste zum Gewächshaus.
Das beklemmende Gefühl im Bauch drückte
schon wieder langsam nach oben. Die Luft in
ihren Eingeweiden wurde dicker und dicker..
das Atmen fiel ihr immer schwerer.
So schwer war ihr die Glastüre des Gewächshauses
noch nie vorgekommen und drinnen...
alles sauber und aufgeräumt.
„Baiti.. Baiti,.. mein Liebling, ..wo
bist du?“
Bella war der Verzweifelung nahe, als
sie eine leise Stimme aus der hinteren rechten
Ecke hörte, dort wo noch die massive Kiste
stand in der ihr Teleskop angeliefert worden
war.
Fieberhaft rückte sie die schwere Kiste
zur Seite und................, tatsächlich,
da lag Baiti!
Bella schluchzte laut auf und schmiss
sich auf ihren Freund als wäre er ein Football.
174

„Baiti... mein Baitilein! Endlich habe
ich dich wieder!”
So viele Schmatzer hatte er noch nie abgekriegt,
Bella schwor sich nie,.. nie mehr
Baiti auch nur eine Sekunde lang abzunehmen,
selbst wenn sie die Dreckschicht unter und um
Baiti abkratzen musste.
„Was ist denn los mein Dickerchen? Ich
spüre eine seltsame Angespanntheit deiner
ganzen Muskulatur! Kann aber keine offensichtlichen
Krankheitssymptome feststellen.
Atme ein paar mal kräftig durch und höre die
aktuellen Neuigkeiten in Sachen Komet.“
„Klar der Komet!“, Bella hatte den mit
großer Willensanstrengung in den tiefsten
Winkeln ihres Gedächtnisses vergraben, wie
sie es mit allen unangenehmen Dingen macht
und schon immer gemacht hatte.
In diesem speziellen Fall musste sie
sich Wohl oder Übel der grausamen Realität
stellen.
„Also Baiti.. erzähl mal!“
„Wie ich richtig vermutete ist unser
Objekt, das allmählich auf uns zudriftet,
weder ein Komet noch ein Asteroid!
Also kein „schmutziger Schneeball“ wie
die zusammengebrochenen Kometen genannt wer-
175
*

den, auch kein abgebrochenes Stück eines Mondes
oder eines Planeten, wie sie nur im Asteroidengürtel
unseres Sonnensystems zu finden
sind.
Die andere – aber unwahrscheinlichere –
Möglichkeit wäre, wenn wir mal ein fremdes
Raumschiff ausschließen, wäre eine wandernde
Sonne, die bis jetzt noch von keinem Planetensystem
eingefangen worden ist.
„Jetzt komm doch bitte mal zum Punkt!
Ich werde ja sonst noch verrückt!“, Bella
wurde immer ungeduldiger, der war aber auch
zu umständlich.
Ungerührt erzählte Baiti weiter.
Man nimmt, wie du sicher weißt an, dass
auch der Planet Pluto früher einmal von unserer
Sonne eingefangen wurde und in das System
eingegliedert worden ist.
Wenn wir alles das ausschließen, dann
gibt es nur eine Möglichkeit, auch wenn sie
sehr unwahrscheinlich erscheinen mag: Es ist
eine vagabundierende Sonne.
Sie muss vor sehr langer Zeit in einer
kosmischen Katastrophe von einem System abgetrennt
worden sein und ist auf Wanderschaft
gegangen.
Bei der Weite und Leere des Universums
kann die Sonne schon seit Millionen von Jahren
durch das Universum vagabundieren
und ...“
176

„Noch mal das ganze! Wie war das? Eine
Sonne? Eine richtige Sonne? Eine richtige
Sonne, so wie unsere?“, irgendwie verstand
Bella nur Bahnhof.
Die Dame scheint heute aber schwer von
Begriff zu sein!“, Baiti schien sich über
seine begriffsstutzige Freundin zu amüsieren,
wenn ein Computer dazu überhaupt in der Lage
ist.
Aber für Bella war Baiti natürlich kein
normaler Computer, sondern lebendiger als
mancher Mensch, den sie kannte.
„Ich habe versucht dir in einfachen
Worten, die auch ein Mensch verstehen kann,
zu erklären, dass dein Komet kein Komet,
sondern eine Sonne ist und das mit 87,5438
prozentiger Wahrscheinlichkeit.“
„Okay ... okay ...okay! Das habe ich
gecheckt! Wir haben hier nichts anderes als
eine Sonne, so ´ne dicke Tante, ungefähr 1000
mal so groß wie die unsere und die kommt seelenruhig
auf unser Sonnensystem zu... also
alles ganz normal ... !?!“
„Ja, weißt du denn, was das bedeutet!?“
Bella war fassungslos!“
„Klar mein Zuckerschnäuzchen, weiß ich
was das bedeutet.
Die fremde Sonne, nennen wir sie mal Bella,
schließlich hast du sie ja entdeckt, also
Bella besucht uns in unserem System, vielleicht
schnappt sie sich ein paar Planeten
und wandert weiter.“
177

„Was willst du damit sagen? Sie
schnappt sich ein paar Planeten!“
„Das ist doch offensichtlich! Gehen wir
mal davon aus, wenn Bella unser Sonnensystem
durchquert, oder auch nur streift, wird hier
auf alle Fälle alles gründlich durcheinandergewürfelt,
bevor sie weiterzieht.
Aber beruhige dich, dass unsere Sonne
den Vagabunden einfängt, kann ich mit 99,9987
prozentiger Wahrscheinlichkeit ausschließen!
Um deine Frage vorwegzunehmen, liebe
Bella, das höhere organische Leben wird, wenn
denn der Fall doch eintreten sollte, mit
99.9999 prozentiger Wahrscheinlichkeit
ausgelöscht.
Ich kann dich aber beruhigen, das Sonnensystem
wird eine Kollision schon überstehen.“
„Du kannst mich beruhigen.. du kannst
mich beruhigen.. ja bist du denn noch zu
retten?“
Bella glotzte fassungslos auf ihr Armband.
Der hatte das Gemüt eines Fleischerhundes!
„Wenn du aber wissen willst, ob Bella
ganz sicher bei uns vorbeischneit, so kann
ich im Moment noch keine Wahrscheinlichkeit
ausrechnen, da die Datenmenge darüber noch
nichts aussagt.“
„Ufff!!!“
178

Jetzt war Bella aber erleichtert.
Alles, wenigstens bis jetzt, nur bloße
Theorie.
„So lieber Baiti, lass uns mal dafür
sorgen, dass mir den Ruhm der Erstentdeckung
niemand weggrabscht. Wie gehen wir vor?“
*
Entdeckt ein Astronom oder irgendein anderer
Mensch einen Kometen, so erhält dieser
den Namen des Entdeckers und der wird dadurch
natürlich Weltberühmt.
Den letzten, von der Erde aus gut sichtbaren,
Kometen haben zwei Astronomen mit den
Namen: Hale und Bopp entdeckt, also erhielt
dieser den Namen Hale-Bopp.
Über Tage hinweg konnte man diesen Kometen
mit dem bloßen Auge erkennen, wie er
majestätisch, im Glanze seines funkelnden
Schweifes, durch den nächtlichen Himmel zog.
Die Historiker gehen davon aus, dass die
Legende vom Stern von Bethlehem, der bei Jesus’
Geburt zu dessen Geburtsstätte hingewießen
haben soll, auf einen Kometen beruhte,
der in bestimmten Abständen das Sonnensystem
durchwandert.
Das würde dem ganzen katholischen und
evangelischen Glauben wenigstens ein bisschen
Wirklichkeit verleihen, auch wenn der Rest
179

fragwürdig ist, gut für Tattergreise und alte
Omas,..... aber das nur am Rande.
Die beiden Strategen gingen ans Planen.
„Und dieses Planen dauerte die ganze
Nacht. Was es da alles zu beachten gab!?
Schon alleine die e-Mails, die in die ganze
Welt verschickt werden mussten.
Natürlich mussten auch die richtigen
Leute und die zuständigen Behörden benachrichtigt
werden.
An Schlaf war da überhaupt nicht zu
denken.
Dass die Nacht schon rum war merkte Bella
erst, als die aufgehende Morgensonne das
Dach des Gewächshauses in rosa Watte packte.
„Mensch Baiti die Nacht ist ja schon
rum! Hast du alle e-Mails abgeschickt?“
„Es ist 7 Uhr und 53 Minuten und 14
Sekunden und alle e-Mails sind raus.“, Baiti
war wie immer die Ruhe in Person...pardon,
die Ruhe in Computer.
„Oh Baiti! Wenn ich das damals schon
gewusst hätte, dass das eine Sonne ist, die
durch das System .........!“
Baiti unterbrach abrupt Bellas Redeschwall.
„Ich muss dich leider enttäuschen mein
Goldkind. Deine Abenteuer spielten ein paar
tausend Jahre später. Reiner Zufall, dass wir
180

gerade in diesem System die Sonne entdeckt
haben!“
„Seufz!“ Also war alles nur ein Traum
gewesen? Na gut, sei´s wie es ist ...“
„Bella“, , mit wütendem Gesichtsausdruck
stand ihr Daddy in der Gewächshaustür.
„Jetzt reicht´s aber endgültig! Egal ob
du geschlafen hast oder nicht. Egal ob du
todkrank oder kerngesund bist. Du packst
sofort deine Schulsachen und verschwindest in
die Schule!“
„Aber Daddylein!“
„Nichts aber Daddylein! Ab!!! Und zwar
sofort! Ich will keinen Ton mehr hören!“
„Bella schnappte sofort ihre Schultasche
und flitzte an ihrem wütenden Monarchen vorbei
durch die Türe ... aufs Fahrrad ... und
ab in die Schule.
Und gerade heute hatten sie in der ersten
Stunde den Direktor, der einen Referendaren
mitbrachte, der eingewiesen werden
musste, das würde Ärger geben.
Wie viel Ärger das geben würde merkte
Bella erst als sie vorsichtig in die Schulklasse
schlich und die komplette Klasse schon
181
*

av auf ihren Stühlen saß und angespannt zur
Tafel starrte.
Sie hatte sich gleich gewundert, dass es
in der ganzen Schule so ruhig war, wie im
Leichenschauhaus, besonders als sie sich
ihrem Klassenraum näherte.
Und tatsächlich, da standen am Lehrerpult
gleich drei Leichen blöd in der Gegend
rum.
Der Direktor, der Referendar und der ...
oh oh ... der Schulrat! Den kannte sie schon
von früheren Gelegenheiten. Der war so ein
ganz Harter. Der größte Kotzbrocken der ganzen
Schulbehörde.
Alle drei, inclusive ihrer Schulkameraden,
drehten ihre Köpfe langsam zu der heran
schleichenden Bella.
„BELLATRIX!!!
Was hat das zu bedeuten? Erst kommst du
zu spät zum Unterricht und wie siehst du denn
aus, du bis ja total vernachlässigt!“
Der Kopf des Direktors glühte wie die
rote Notbeleuchtung im Mädchenklo.
„Also Herr Direktor!“, der Oberschulrat
war einem mittelschweren Herzanfall nahe.
„Also Herr Direktor! Ich habe angenommen,
dass ihre Schule die ordentlichste
182

und beste im ganzen Land ist, das habe ich
erst neulich dem Herrn Kultusminister bestätigt.
Und jetzt das! Nicht nur, dass ihre
Schülerinnen viel zu spät zum Unterricht
erscheinen ... nein!
Schauen sie doch mal dieses Mädchen an!
Das ist ja total verwahrlost. Man könnte
meinen sie steht unter Drogen!
Das ist ein Skandal
Sie, Herr Direktor, dabei deutete er
mit seinem Lichtgerät auf den blassen Schulleiter,
melden sich sofort nach den beiden
Stunden, zusammen mit dieser jungen Dame bei
mir.
Ich bin in ihrem Zimmer und kontrolliere
inzwischen ihre Buchhaltung. Da bin ich mal
gespannt, was ich dort entdecke.
„Mir schwant Fürchterliches!“
Der Oberschulrat strafte den Direktor,
die Klasse und besonders Bella mit einem giftigen
Blick und galoppierte wütend aus dem
Klassenzimmer.
Oh nein ... oh nein ..., die Kacke ist
am Dampfen! Das gibt mal wieder trouble.
Hoffentlich schmeißen die mich nicht von der
Schule“, dachte Bella, als sie klein wie ein
Mäuschen zu ihrem Platz schlich.
183

Dort saß sie, schlapp wie ein alter Pantoffel,
während der Direktor, immer noch mit
hochroter Birne, ihre Schulfreunde bis zur
Weißglut ärgerte.
„Dieser alte Depp. Jetzt müssen meine
Freunde die Laune von diesem Trottel ausbaden
und das nur weil ich ein bisschen zu spät gekommen
bin! Jemand sollte dem in den fetten
Hintern treten.“, Bella hielt ihre Gedanken
aber brav für sich.
„Der würde die kleinste Gelegenheit ausnutzen
um alle noch mehr zu drangsalieren!“
Als die Klingel zum Ende der ersten
Stunde läutete und die Klasse für fünf Minuten
in den Pausenhof stürzen wollte, donnerte
die Stimme des Schulleiters:
*
„SITZENBLEIBEN!!! Sitzen bleiben!
Heute wird erst nach der zweiten Stunde Pause
gemacht und wenn nicht sofort...........“,
sein rechter Zeigefinger klopfte gebieterisch
auf den Lehrertisch........“ und wenn nicht
sofort Ruhe ist, gibt es heute überhaupt keine
Pause!“
Dieser alte Sklaventreiber!!
Lange würde Bella sich dieses Verhalten
nicht mehr gefallen lassen.......Ärger
184

hin....Ärger her. Wenn der sie von der Schule
schmeißen will, soll er doch mal versuchen!
Im Klassenzimmer war es still wie in
einem Grab, während vom Schulhof das Geschrei
der anderen Kinder hereinschallte.
Das nahm überhaupt kein Ende. Die Pause
musste doch längst vorbei sein!
Zuerst war es nur ein leises fernes
Dröhnen, das aber beständig näher kam und
dabei immer lauter wurde, bis es ohrenbetäubende
Ausmaße annahm, als ob ein Tornado
genau vor der Schule wüten würde.
Der Direktor war schon bei Beginn des
Geräusches zum Fenster gegangen und als der
Krach immer lauter wurde konnten die Kinder
es auch nicht mehr aushalten.
Mit offenen Mündern stierten sie auf
einen Hubschrauber, der im selben Moment auf
der großen Wiese landete, vor der Lehrer,
Schüler und eine ganze Menge fremder Leute
wild durcheinander wurstelten.
Mitten im großen Rosenbeet stand ein
schwarzer Geländewagen, aus dem unaufhörlich
hektische Menschen sprudelten.
Ein anderer Wagen hatte die Rhododendronallee
plattgemacht und ein Lieferwagen
stieß gerade die Büste des Schulgründers von
seiner Säule.
185

BUMMS!!
Bella schaute irritiert zum „bumms“.
Da saß doch tatsächlich der Direktor auf dem
Boden.
Den hatte es glatt umgehauen:
Niemand wusste, was man mit einem auf
dem Boden sitzenden Schulleiter machen soll!
Diese Situation war neu!
Also starrten sie den nur an und warteten auf
das was als nächstes wohl kommt.......
wow, .......das würde spannend werden.
Als nächstes wurde die Türe aufgerissen
und herein stürzte ein total zerzauster Oberschulrat.
Der sollte noch mal was über Bellas
Aussehen sagen! Pumuckel war nichts dagegen.
„Oh....oh....Herr Oberschulrat!!!“
Der Direktor versuchte sich qualvoll
aufzurappeln.
„Und da ist ja dieses nette Mädchen!
Bellatrix war doch der Name, wenn ich mich
richtig erinnere, nicht wahr!“
Er hatte Bella in der hintersten Ecke,
in die sie sich verdrückt hatte, entdeckt und
kam mit ausgestreckten Händen auf sie zu.
„Meine liebe junge Dame! Ich habe ja
überhaupt nicht geahnt, was für eine berühmte
junge Dame wir hier an unserer Schule haben!
186

Und so hübsch.........und so ordentlich....!!
Bitte würden sie mir die Ehre erweisen
und mich zum Direktorrat zu begleiten?“
Bella stand da wie der Ochs vorm Scheunentor.
Verdattert stotterte sie:
Wa...wa...bi...bi...wo...wo...so.
soo....gchklnmdhrnmhdh..!!!......wa..was soll
ich tun?“
„Ich bitte sie mich zu begleiten und
sie natürlich auch mein lieber Herr Direktor,
draußen wartet die Presse des ganzen Landes.
Funk und sogar das Fernsehen und der
Herr Kultusminister hat soeben persönlich
angerufen!“
Der Direktor glotzte seinen Chef an als
wäre der Frankenstein und Dracula in einem.
Langsam dämmerte es Bella.
Das konnten nur die Reaktionen auf die
e-Mails sein, die Baiti heute Nacht verschickt
hatte.....uff, das war aber flott
gegangen!
Sie holte tief....tief....Luft, schwebte
am immer noch blöd glotzenden Direktor
vorbei und erlaubte, großzügig, wie sie nun
mal ist, dass der Oberschulrat sie galant aus
der Klasse geleitete.
Der hatte wirklich nicht übertrieben!
187

Inzwischen war so viel Presse angereist, dass
sie zur Pressekonferenz in die Aula umziehen
mussten, die in Rekordzeit bis zum letzten
Platz gefüllt war.
Lehrer, Schüler, Eltern die zufällig in
der Schule waren, die Hausmeister, niemand
wollte sich das Spektakel entgehen lassen.
Um Bella herum wurstelten unzählige Fotografen
und Presseleute, während nicht weniger
als drei Fernsehsender ihre Kameras aufbauten.
Und der Typ, der gerade mit ausgebreiteten
Armen auf Bella zukam, war kein anderer
als Monsieur Dipon, der beliebteste Talkmaster
aller Zeiten.
Fräulein Bella....belissima Bella! Charmant..
charmant!…..Ich freue mich außerordentlich
sie kennen zu lernen!“
Er strahlte über das ganze Gesicht,
während er sich galant über Bellas Hand beugte
und.....tatsächlich, er schmatzte sie mit
sabbernder Schnute ab
Handkuss nennt man so was ja
wohl!.. ....Ihhh....das war aber widerlich!
Bella putzte die abgesabberte Hand verstohlen
an ihrer Jeans ab während der Talkmaster
ununterbrochen weiterredete.
Plötzlich saß sie auf einem eilig herbe
geschafften Sofa, links neben sich den
Oberschulrat, rechts neben sich den immer
188

noch hochroten Direktor und gegenüber auf dem
Plüschsessel aus der Bibliothek, lümmelte der
Talkmaster der gerade zählte: 10..9..8 ..
7.. ..5..4..3..2..1. Sendung. Die letzten
drei Zahlen hatte nur mit hochgehaltenen
Fingern angezeigt, und los ging’s.
„Einen schönen guten Morgen meine lieben
Zuschauer.
Hier spricht wieder ihr geliebter Dipon.
Es ist mir eine besondere Freude ihnen
heute eine junge Dame vorzustellen, die, das
behaupte ich ohne Übertreibung, ........ich
übertreibe ja sowieso nie.....ha...ha...ha,
die in den nächsten Tagen die berühmteste
Person auf dem ganzen Globus sein wird.
Für die lieben Zuschauer, die diese
historische Sendung heute früh nicht sehen
können, schließlich ist es ja noch mitten in
der Nacht..........häh.......häh“, das sollte
wohl witzig sein?
Bella flüsterte verzweifelt: „Baiti!!!
Baitilein!!! Hast du das alles mitbekommen?“
„Klar meine Süße!“
189
*

„Baitischnukki du musst mir helfen! Ich
weiß gar nicht was ich sagen soll!!.......Ich
bin total verdattert!“
„Alles unter Kontrolle mein Pausbäckchen
Wir sagen denen genau was die hören wollen.
Mein psychologischer Sektor übernimmt das
Gespräch und du wiederholst nur, Wort für
Wort was ich dir vorsage und der Käse ist
gegessen, wie du dich immer ausdrückst..“
Na dann mal los!
Es wurde auch höchste Zeit, denn der
Moderator hatte Bella schon in der Schusslinie.
„.............wie haben sie denn und
vor allem wann haben sie denn das erste mal
diese Sonne entdeckt, die auf unser Sonnensystem
zurast und uns alle vernichten
wird, Fräulein Bella?“, der Showmaster glotzte
wie ein Walduhu.
„Also Herr Dipon!“
„Ach bitte sagen sie doch nur Dipon! Für meine
Freunde nur Dipon und sie sind doch meine
Freundin, nicht wahr......hä...hä...hä!“
„Also gut Dipon! Als erstes muss ich
ihren Irrtum korrigieren. Die Sonne, die übrigens
Bella heißt, das ist mein Name wie sie
vielleicht wissen,
190

„Aber natürlich Fräulein
Bella......... ...........“
Bella redete ungerührt weiter, während
der Talkmaster verdattert schwieg, so hatte
er sich ein verängstigtes Kind nicht vorgestellt.
„Also Dipon, es ist nicht nur falsch,
sondern auch unverantwortlich zu behaupten,
daß „BELLA“ in unser Sonnensystem rast und
das Leben hier vernichtet! Ich..........“
„Aber....aber....Fräulein
Bella... .ich....!“
„Jetzt schweigen sie aber mal und zwar
pronto, oder ich breche sofort diese Pressekonferenz
ab!“
Der Fernsehtyp schnappte wie ein Karpfen
auf dem Trockenen nach Luft.
So was hatte er aber auch noch nie erlebt!
Normal ist, dass die Menschen vor Ehrfurcht,
wenn schon nicht vor ihm, dann wenigstens
vor den Kameras, schwiegen und man
ihnen jedes Wort aus der Nase ziehen musste.
Da er aber ein guter Reporter ist,
wusste er auch, wann er verloren hatte und
so seufzte er resigniert und überließ Bella
kampflos das Feld.
„Ich versichere ihnen, liebe Zuschauer
und dem Rest der Welt, „BELLA“ wird unserem
Sonnensystem zwar nahe kommen, so nahe, dass
wir sie über Wochen hinweg selbst am hel-
191

lichten Tag mit bloßem Auge erkennen können,
aber dann ist sie auch wieder verschwunden
und niemanden................ich betone
niemanden auf der Erde wird auch nur ein Haar
gekrümmt!“
Bella wusste, dass das eine glatte Lüge war,
aber Baiti würde schon wissen was sie sagen
musste, also palaverte sie fleißig weiter
drauflos.
Die nächste halbe Stunde redete nur
Bella.
Wenn der Reporter eine Zwischenfrage wagte,
entschuldigte er sich sofort dafür.
Er hatte ja schon die merkwürdigsten und
intelligentesten Menschen interviewt, Professoren,
Minister, Präsidenten und verrückte
Künstler, aber so was war ihm noch nie untergekommen.
Alle Zwischenfragen der anderen Reporter
beantwortete sie ebenso souverän und ausführlich.
Die beiden Trottel neben ihr auf dem
Sofa kamen kein einziges Mal zu Wort.
Sie waren bloße Dekoration wie das Shakespeare-Poster
das noch von der letzten
Schulaufführung an der Wand hing.
Das Interview endete in einem Blitzlichtgewitter,
das in die Aula die Atmosphäre
eines schwülen Frühlingsgewitters zauberte.
192

„UFF! Das wäre geschafft!“
*
Unter langanhaltendem Beifall, alle
Anwesenden waren aufgesprungen und klatschten
wie die Bekloppten, während die Schüler wie
eine brunftige Elchkuhherde blökten, verließ
Bella würdig wie eine Prinzessin die überfüllte
Aula.
„Mensch, das ist ganz schön anstrengend
berühmt zu sein. Ich sehe zu, dass ich so
schnell wie möglich die Fliege mache“, nuschelte
Bella vor sich hin, während sie auf
verschwiegenen Wegen zu ihrem Fahrrad
schlich.
Dass es schon 5 Uhr war merkte sie
erst, als sie zuhause ankam und ungläubig in
ihrem Zimmer auf den Wecker schaut
In zwanzig Minuten kam schon ihr Pappa,
na der würde Augen machen.
Und die beiden Doofköppe erst! Das würde
der schönste Moment ihres Lebens werden,
wenn die in den Nachrichten ihr Interview
sahen.
Dipon hatte ihr versprochen, dass in
den Tagesnachrichten das volle Interview gezeigt
werden würde, schließlich war sie im
Moment die wichtigste Person auf der ganzen
Welt.
193

Klar, dass sie das schon immer gewusst
hatte. Wurde aber auch Zeit, dass der Rest
der Welt das auch endlich kapierte.
Der Abend verlief doch ein wenig anders
als sie sich ihn vorgestellt hatte.
Ihr Alter kam erst nach sieben, die beiden
Trottel kamen überhaupt nicht, die blieben
über Nacht bei Tante Elisabeth und noch
dazu war ihr Erzeuger denkbar schlecht gelaunt.
„Oh Bellamaus! Komm her und drück mich
ein bisschen, das war heute vielleicht ein
Scheißtag!“
Immer wenn es ihm schlecht ging, musste
Bella als Schmuse- und Trostkissen her halten.
Das wurden dann immer die schönsten
Momente. Schmusen mit Papa war sogar schöner
als ein riesiger Becher Schokoladeneis.
Und so saßen sie Arm in Arm vor ihrem
Fernseher. Sie hatte ihrem gestressten Liebling
sogar eine Flasche Rotwein aufgemacht
und feierlich eingeschenkt.
Ein schönes Glas Rotwein und bei ihrem
Dad sah die Welt schon wieder besser aus.
„Na mein Schatz, was hast du denn heute
wieder angestellt? Auf jeden Fall siehst du
besser aus als heute morgen. Na erzähl mal.“
194

Lande
Bella machte voll auf Unschuld von
Oh......oh....., jetzt wusste ihr Paps,
da war wieder was im Busch, es wäre ja auch
zu schön gewesen.
Der Rotwein und die Nüsse dazu, das hatte
nichts gutes zu bedeuten.
„Na erzähl mal. Mich kann heut Abend nix
mehr erschüttern.“
Bellas einzige Reaktion war, dass sie
den Fernseher einschaltete. „Ach lass den
Kasten doch aus, dafür habe ich heute keinen
Nerv mehr!“
„Ruhe Daddy. In einer Minute kommen die
Abendnachrichten.“
Bella kuschelte sich ganz fest an ihren
Liebling.
Dem wurde immer mulmiger zu Mute.
„Bella d........“, psst! Bist du jetzt ruhig
und hörst zu.”
BOING!!!
„Guten Abend meine Damen und Herren hier
sind die wichtigsten Nachrichten aus aller
Welt.
Eine Nachricht hat heute den Globus
erschüttert.
Nach bestätigten Meldungen und diese, meine
Damen und Herren werden von den höchsten
Stellen ausdrücklich unterstützt, rast eine
wandernde Sonne auf unser Sonnensystem zu,
195

die ca tausendmal größer ist als unser Zentralgestirn.
Wir bringen nach diesen Nachrichten eine
ausführliche Stellungnahme unseres Präsidenten.
Sie sehen jetzt Ausschnitte aus einem
Interview mit der Entdeckerin der wandernden
Sonne, das auch anschließend in vollem Wortlaut
übertragen wird.
Ihr Vater schaute gebannt auf den Bildschirm.
Das war ja ein Ding.
KLIRRR!
Sein Rotweinglas war ihm aus der Hand
gefallen und er schaute fassungslos auf
seine Tochter.......nicht die, neben sich auf
dem Sofa.......nein, die dort auf der Mattscheibe.
Dieses unverschämte Grinsen kannte er
nur zu gut. Und wie sie den Reporter runterputzte.....ja
ganz seine Bella.
„Meine Damen und Herren, sie haben die
Ausführungen dieser außergewöhnlichen jungen
Dame gehört und wir senden, wie schon erwähnt,
das komplette Interview sofort nach
den Nachrichten, noch vor der Rede des Präsidenten.
Und jetzt zu weiteren Nachrichten.“
196

„Bella du........du hast einen Kometen
entdeckt?
„Nein nein mein kleiner Alter“, sprach
Bella in ihrem besten Pippi Langstrumpf-
Jargon.
Keinen Kometen, eine Sonne. Und dreimal
darfst du raten wie die Sonne heißt!“
„Ist mir schon klar!“, ihr Vater war
schließlich kein kleiner Doofer.
„Bella natürlich, alles andere würde
mich aber auch schwer wunder
Und ich hab’ dich heute früh noch zusammengeschissen!
Kannst du mir noch mal
verzeihen??“
„Na klar mein kleiner Alter!“
Bella schnappte sich ihren Leibsklaven
und knallte ihm einen dicken Kuss genau auf
den Mund.
*
197

Dann erzählte sie, nachdem sie ihr Interview
angeguckt hatten die ganze Geschichte
mit einer Ausnahme: Baiti blieb natürlich
unerwähnt.
Sie erzählte eine Flasche Rotwein lang,
dann zwei Flaschen Rotwein lang. In der Mitte
der dritten Flasche hatte ihr Dad das Telefon
an die Wand geschmissen und die Türklingel
abgerissen, denn die beiden Nervtöter hatten
seit acht Uhr ununterbrochen geklingelt und
gerasselt.
Dieser Abend gehörte Bella und ihrem
Vater ganz alleine.
Mochte auch draußen die Welt untergehen,
in diesem Moment wäre es beiden
schnurzpiepegal gewesen.
Am Ende der dritten Rotweinflasche
schleifte sie den treudoofverklärtgrinsenden
Glückspilz in sein Bett, räumte schnell noch
die Scherben des ersten Rotweinglases weg und
verschwand ebenfalls in der Kiste.
Sie konnte noch lange nicht einschlafen,
aber schließlich siegte doch ihr Körper
über ihren Geist und sie schwebte hinüber in
eine glückliche, noch unbekannte, aber verheißungsvolle
Zukunft.
198
*

ENDE
Ob die fremde Sonne „BELLA“
unsere Erde zerstört und wel-
che spannenden Geschichten
Bella und Baiti noch erle-
ben, erfährst Du in der nächs-
ten Geschichte, in:
Baiti – die Verwandlung.
199

200

201

Bella bekommt zu ihrem Geburts-
tag einen Minicomputer geschenkt.
Bald bemerkt sie, dass er intelli-
gent ist. Es eröffnen sich unge-
ahnte, fantastische und unbegrenz-
te Möglichkeiten und Baiti, so
heißt der kleine Computer, wird
ihr bester Freund.
Zusammen erleben sie sagenhafte
202

Abenteuer.
Ab 11 Jahre bis ..............
203

204