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ERZIEHUNG –
DER LANGE WEG (6)
Wenn
Väter brüllen
und
Kinder bocken
LUDWIG HAAS
telecran@telecran.lu
Die Mutter wirft einen
Blick in das Zimmer ihres
Sohnes: Schon wieder
herrscht hier totales
Chaos. Als der Junge
nach Hause kommt, knüpft sie sich
ihn vor: „Dein Zimmer gleicht langsam
einem Schweinestall.“ Der
Sohn schreit zurück: „Lass mich
und mein Zimmer in Ruhe!“ Die
Tür knallt zu. Für heute ist es vorbei
mit dem Familienfrieden.
Diese oder ähnliche Situationen
erleben viele Familien täglich. Förderlich
miteinander zu reden,
scheint nicht so selbstverständlich
zu sein, wie viele es sich wünschen.
Kommunikation ist einer
der Schlüsselbegriffe im Umgang
von Erwachsenen mit jungen
Menschen. Wenn Lehrer, Eltern,
Erzieher, Lehrherren oder auch
Trainer die K unst der K ommunikation
mit Jugendlichen nicht
beherrschen, kann es schnell zu
Auseinandersetzungen kommen.
Kommunikation kann verbal oder
auch durch Mimik, Gestik, Lautstärke,
Tonfall oder Körperbewegungen
erfolgen. Entscheidend
ist also nicht nur, was gesagt wird,
sondern auch, wie etwas gesagt
wird. Jede Mitteilung enthält eine
Sachinformation und eine Beziehungsbotschaft
vom Sender zum
Empfänger. Viele Botschaften sind
verschlüsselt, müssen also erst
decodiert werden. Und genau das
führt oft zu Missverständnissen,
weil gerade die nonverbalen Botschaften
die Sprache des Unbewussten
sind. „Jede Nachricht ist
das Machwerk des Empfängers“,
schreibt der bekannte Kommunikationsexperte
Paul Watzlawick.
Das bedeutet: Der Sender , zum
Beispiel die Mutter, kann nicht
damit rechnen, dass ihre Nachricht
so ankommt, wie sie diese
ausgesendet hat. Der Empfänger
wiederum, etwa der Sohn, interpretiert
die Botschaft nach seinem
Empfinden.
Jede Botschaft muss in ihrem Kontext
gesehen werden. So kann die
kritische Bemerkung eines Vaters
gegenüber dem Sohn ganz verschiedene
Reaktionen hervorrufen
– je nachdem, ob sie unter
vier Augen oder vor F reunden
gemacht wird. Vielen Erwachsenen
fehlt aber das Wissen über
Kommunikationsabläufe, und deshalb
können Mitteilungen schnell
in Anklagen umschlagen und
Gespräche eskalieren.
Angriffe
und Beleidigungen
Gerade in problematischen Familien
oder Klassen ist die verbale
Kommunikation oft schlecht. Die
ausgesendeten Botschaften sind
vage, enthalten V erallgemeinerungen
und V ermutungen oder
unvollständige Informationen.
Auch die Art der Botschaftsüber-
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Krach und Konflikte gibt es in
jeder Familie. Für besseres
Zusammenleben entscheidend
ist die richtige Kommunikation.
Worauf es in
Gesprächen mit jungen
Leuten ankommt,
erklärt Erziehungsberater
Ludwig
Haas.
familie >
>>.info
Die Interviewpartner dieser Serie (siehe Seite 134) bieten Konferenzen
zu den vorgestellten Themen im Rahmen der Elternschule
Janusz Korczack der Stiftung Kannerschlass an. Die Elternschule
organisiert Konferenzen, Seminare und W orkshops zum Thema
Erziehung, Familie und Entwicklung des Kindes und richtet sich an
alle Eltern, Großeltern und andere P ersonen, die im Alltag mit
Kindern zusammenleben. Weitere Informationen zum Programm
unter Tel. 595959-59 (Jeannine Schumann, Koordinatorin), sowie
unter www.kannerschlass.lu
Télécran 7/2005 133

life
>> familie
Streitfaktor Unpünktlichkeit:
Spannungen verringern sich,
wenn sich Eltern nicht nur in
Appellform mitteilen
Irritationen und Spannungen verringern
sich, wenn Menschen sich
vierseitig mitteilen und Botschaften
anderer mit „vier Ohren“
gehört werden. Eltern oder Lehrer
neigen eher zur Appellseite, Juristen
sind eher sach- und T rainer
oder Therapeuten beziehungsorientiert.
Jede Seite hat ihren
guten Sinn.
Für Eltern und Lehrer ist es im
Gespräch mit Kindern und Jugendlichen
erforderlich, herauszuhören,
was diese eigentlich meinen,
wenn sie vorwurfsvoll, beleidigend,
aggressiv oder verletzend
reagieren, damit es nicht immer
heißt: „Du kannst mich einfach
nicht verstehen!“ Denn hinter der
Aussage liegt meist erst die Botschaft.
>>.interview
„Uns fehlt oft der Glaube an die Jugendlichen“
Was können Eltern oder Lehrer tun, damit Gespräche mit Heranwachsenden gelingen?
Fragen an den Psychologen FARI KHABIRPOUR.
Télécran: Was versteht man unter
guter Kommunikation?
Khabirpour: Kommunikation ist
dann gut, wenn die F amilienmitglieder
oder Lehrer und Schüler
Botschaften verständlich formulieren,
klar und deutlich übermitteln
und die Mitteilungen
begründen. Sie sprechen den
Gesprächspartner direkt an, teilen
auch ihre Emotionen und Meinungen
mit, verschleiern ihre Aussagen
nicht. Sie halten Blickkontakt,
gebrauchen passende Gesten
und zeigen eine den Aussagen entsprechende
Mimik. Sie erkundigen
sich auch nach den Gedanken und
Gefühlen ihres Gegenübers und
können zuhören, zeigen menschliche
Wärme und Zuneigung.
Télécran: Welche äußeren Bedingungen
braucht man, damit Gespräche
gelingen?
Khabirpour: Es ist wichtig, dass
man im Vorfeld des Gesprächs zur
Ruhe kommt, denn wer unter
Druck oder in Rage ist, kann kein
guter Kommunikationspartner sein.
Für gute Gespräche muss man sich
auch Zeit nehmen, sie können nicht
zwischen Tür und Angel stattfinden.
Außerdem muss man eine
angenehme Atmosphäre schaffen.
Télécran: Gibt es Grundhaltungen,
die das Zusammenleben erleichtern?
Khabirpour: Sicher, zuerst einmal
muss eine echte W ertschätzung
Fari Khabipour ist Direktor des CPOS, Psychologe und Psychotherapeut.
Bei Fragen rund um Erziehung und Schule kann man sich an das „Centre de
Psychologie et d’Orientation scolaire“ (CPOS) wenden. Foto: Christophe Olinger
als Ausdruck der Gleichwertigkeit
der verschiedenen P ersonen und
eine Haltung des Wohlwollens vorherrschen.
Dies gilt auch im Gespräch
mit Schülern und Kindern.
Auch gilt es, die unterschiedlichen
Sichtweisen zu tolerieren – was
aber nicht heißt, alles Tun zu billigen.
Man muss auch den Mut zur
Abgrenzung haben, denn Übereinstimmung
in zwischenmenschlichen
Beziehungen ist nicht immer
möglich, auch nicht erwünscht.
Télécran: Jugendliche werfen den
Erwachsenen oft vor, dass sie nicht
ernst genommen, aber ständig
belehrt werden – was dann zu
Streit führt ...
Khabirpour: Wir unterschätzen in
der Tat nicht selten die Kapazitäten
der jungen Leute. Uns fehlt
oft der Glaube an sie. Erwachsene
neigen deshalb dazu, ihnen ständig
Vorschriften zu machen und
Ratschläge zu geben. Wir leiden
unter einer Grundhaltung der Bevormundung
und des mangelnden
Glaubens an die Fähigkeiten
der Jugend. Wenn ich ständig mit
der ,Ich- weiß-alles-besser -Haltung’
komme, ist das der Nährboden
für Kommunikationskonflikte
mit Jugendlichen.
Télécran: Wieso ist es so schwer
für Erwachsene, zu verstehen, was
sich hinter einem F ehlverhalten
wirklich verbirgt?
Khabirpour: Aus Mangel an Wissen
über K ommunikation erkennen
wir das eigentliche Problem
nicht. Wir reagieren etwa auf ein
aggressives Kind, das uns auf die
Nerven geht, meist mit Maßregelung.
Ist es aber vorher von einem
Lehrer oder Elternteil verletzt worden,
hilft das wenig. Wichtig wäre
herauszufinden, was hinter der
Aggression steckt. Wenn man dieses
Problem erkannt hat, dann
agieren wir und reagieren nicht
bloß. Ein verletztes Kind braucht
keine Schelte, sondern Balsam,
Hilfe und Zuneigung.
Télécran: Viele Jugendliche werfen
Eltern vor, nachtragend zu
sein. Was kann man dagegen tun?
Khabirpour: Erwachsenen gelingt
es tatsächlich oft nicht, alten Ärger
zu vergessen, und reagieren dann
falsch. Wenn ein Kind oder Schüler
früher ein paar Mal die Unwahrheit
gesagt hat, lautet die Erwachsenenantwort:
,Wie kann ich dir
glauben, wenn du mich immer anlügst?’
Wichtig ist aber , die V ergangenheit
herauszuhalten und
sich auf die K ommunikation im
Hier und Jetzt zu konzentrieren.
Der Jugendliche bekommt sonst
keine Chance, sich zu verbessern
oder weiterzuentwickeln. In der
Jugend macht man eben oft den
gleichen Fehler.
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