Handout Ärger - Schulprojekte GSD Bern

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Nichts ist ärger als der Ärger oder immer dieser Ärger mit dem Ärger!
10. Netzwerk-Treffen Gesundheitsfördernder Schulen der Stadt Bern
Stephan Hasler-Dul, PHBern, Institut für Weiterbildung, Weltistrasse 40, CH-3006 Bern, T +41 31 309
27 64, +41 79 511 94 96 stephan.hasler@phbern.ch, www.phbern.ch/weiterbildung/berufseinstieg
1. Literarische Einstimmung
Wenn die anderen uns dazu bringen, dass wir uns über sie ärgern - über ihre Dreistigkeit, Ungerechtigkeit,
Rücksichtslosigkeit -, dann üben sie Macht über uns aus, sie wuchern und fressen sich
in unsere Seele, denn der Ärger ist wie ein glühendes Gift, das alle milden, noblen und ausgewogenen
Empfindungen zersetzt und uns den Schlaf raubt. Schlaflos machen wir Licht und ärgern
uns über den Ärger, der sich eingenistet hat wie ein schmarotzender Schädling, der uns aussaugt
und entkräftet. Wir sind nicht nur wütend über den Schaden, sondern auch darüber, dass er sich
ganz allein in uns entfaltet, denn während wir mit schmerzenden Schläfen auf dem Bettrand sitzen,
bleibt der ferne Urheber unberührt von der zersetzenden Kraft des Ärgers, deren Opfer wir
sind. Auf der menschenleeren inneren Bühne, in das grelle Licht stummer Wut getaucht, führen wir
ganz allein für uns selbst ein Drama auf mit schattenhaften Figuren und schattenhaften Worten,
die wir schattenhaften Feinden entgegenschleudern in hilflosem Zorn, den wir als eisig loderndes
Feuer im Gedärm spüren. Und je grösser unsere Verzweiflung darüber ist, dass es nur ein Schelmenspiel
ist und keine wirkliche Auseinandersetzung, in der es die Möglichkeit gäbe, dem anderen
zu schaden und ein Gleichgewicht des Leids herzustellen, desto wilder tanzen die giftigen Schatten
und verfolgen uns bis in die finstersten Katakomben unserer Träume. (Wir werden den Spiess
umdrehen, denken wir grimmig, und schmieden nächtelang Worte, die im anderen die Wirkung einer
Brandbombe entfalten werden, so dass nun er es sein wird, in dem die Flammen der Empörung
wüten, während wir, durch Schadenfreude besänftigt, in heiterer Ruhe unseren Kaffee trinken.)
Was könnte es heissen, es richtig zu machen mit dem Ärger? Wir möchten ja nicht seelenlose
Wesen sein, die ganz und gar unangefochten bleiben durch das, was ihnen begegnet, Wesen, deren
Bewertungen sich in kühlen, blutleeren Urteilen erschöpften, ohne dass etwas sie aufzuwühlen
vermöchte, weil nichts sie wirklich kümmerte. Und deshalb können wir uns nicht ernsthaft
wünschen, die Erfahrung des Ärgers überhaupt nicht zu kennen und statt dessen in einem
Gleichmut zu verharren, der von öder Gefühllosigkeit nicht zu unterscheiden wäre. Ärger lehrt uns
ja auch etwas darüber, wer wir sind. Wissen möchte ich deshalb dieses: Was könnte es heissen,
uns im Ärger so zu erziehen und zu bilden, dass wir uns seine Erkentnis zunutze machten, ohne
seinem Gift zu verfallen?
Wir können gewiss sein, dass wir auf dem Sterbebett als Teil der letzten Bilanz festhalten werden -
und dieser Teil wird bitter schmecken wie Zyanid -, dass wir zuviel, viel zuviel Kraft und Zeit darauf
verschwendet haben, uns zu ärgern und es den anderen in einem hilflosen Schattentheater heimzuzahlen,
von dem nur wir, die wir es ohnmächtig erlitten, überhaupt etwas wussten. Was können
wir tun, um diese Bilanz zu verbessern? Warum Haben uns die Eltern, die Lehrer und die anderen
Erzieher nie davon gesprochen? Warum haben sie etwas von dieser gewaltigen Bedeutung nicht
zur Sprache gebracht? Uns in dieser Sache keinen Kompass mitgegeben, der uns hätte helfen
können, die Verschwendung unserer Seele an unnützen, selbstzerstörerischen Ärger zu vermeiden?
2. Annäherung ans Thema
Mercier, Pascal (2004): Nachtzug nach Lissabon (S. 432/433) Carl Hanser Verlag
2.1 Wann, warum, worüber ärgere ich mich?
Man ärgert sich, dass man etwas nicht gekonnt, nicht bekommen hat, ein Geltungsanspruch nicht
befriedigt worden ist.
Ich-Aktivität, das Gefühl, etwas bewirken zu können, ist ein wesentlicher Aspekt eines guten
Selbstwertgefühls. Werden wir in dieser [. . .] lustvollen Ich-Aktivität gebremst, werden wir ärgerlich.
Dieses Gebremstwerden [Störung] kann von aussen erfolgen oder von innen (Ohnmachtskomplex).
Wir ärgern uns vor allem dann, wenn wir uns in unserer Integrität nicht gesehen, nicht respektiert
fühlen und wir dann das Gefühl haben, wir müssten unsere Grenzen neu bestimmen, neu setzen

und dafür sorgen, dass sie auch respektiert werden. Ärger ist die Emotion, die zur Grenzbereinigung
und zum richtigen Abstand anregt.
Aber auch wenn uns etwas versagt wird, worauf wir einen Anspruch zu haben meinen, werden wir
ärgerlich.
Ärger hat viel damit zu tun, dass andere Menschen sich nicht so benehmen, wie wir es uns
wünschen, dass sie sich benehmen sollten. Regelverletzungen lösen Ärger aus, besonders dann,
wenn sich andere Menschen nicht an Regeln halten, an die wir uns mühsam halten.
2.2 Was bewirkt der Ärger bei mir? Wie reagiere ich?
Ärger ist also eine Reaktion auf irgendeine Enttäuschung und Beeinträchtigung, aber er ist auch
eine Energiequelle. Ärger energetisiert, und deshalb sind wir im Ärger auch rasch bereit zu handeln.
Wenn wir uns so richtig ärgern, dann fühlen wir eine Spannung, wir sind vorbereitet auf eine Aktion.
Wir sind motiviert, etwas zu tun, um die Situation zu verändern. Ohne den Ärger wäre das viel
schwieriger. Durch die Spannung haben wir mehr Kraft, mehr Konzentration für einen Moment als
sonst, das Selbstwertgefühl ist besser als sonst, wir haben das Gefühl, unverletzlicher zu sein. Wir
wagen mehr: Dieses energetisierende Moment, das im Ärger enthalten ist, kann uns helfen, mit
der Enttäuschung oder der Beeinträchtigung, konstruktiv umgehen zu können.
Ärgern wir uns, dann sind wir wenig bereit, das Motiv eines anderen Menschen ruhig und in einer
fairen Gesinnung anzuschauen, wir sind dann in erster Linie einmal ärgerlich oder wütend und e-
her bereit, das schlechteste Motiv anzunehmen.
In diesem Zusammenhang spielen natürlich auch Erfahrungen unseres bisherigen Lebens eine
Rolle: Wer immer wieder erlebt hat, dass wichtige Bezugspersonen sich übel wollend verhalten
haben, wird diese Erfahrung leicht als Erwartung an andere Menschen übertragen. Sind wir ärgerlich
gestimmt, gereizt, aufgestachelt, dann sind wir bereit, die Motive des Handelns unserer Mitmenschen
als schlecht zu sehen, ihnen die Intention des Schadenwollens zuzuschreiben.
2.3 Was ist Ärger?
Ärger kann als negatives Gegenstück des Vergnügens bezeichnet werden. Was uns Vergnügen
bereitet, gibt uns Gelegenheit, unseren Spieltrieb zu entfalten, in einem ungehinderten, ungehemmten
Funktionsablauf.
Ärger ist eine der fundamentalen Emotionen, die Bereitschaft zum Ärger gilt als angeboren.
Wichtig in diesem Zusammenhang ist es, dass die Neugeborenenforscher das Äussern von Emotionen
generell im Sinne der Kommunikation des Säuglings mit einer Beziehungsperson verstehen.
Es werden wichtige Signale gegeben, auf die wiederum mit Signalen von der Beziehungsperson
geantwortet wird. Emotionen und das Äussern von Emotionen stehen also im Zusammenhang
mit Entwicklung und Wachstum, aber auch mit Entwicklung von Beziehung, mit Entwicklung von
Kommunikation.
Jede Emotion hat eine bestimmte Erlebnisqualität und einen Anreiz zu bestimmtem Verhalten. So
regt Ärger an, Grenzen zwischen Menschen zu bereinigen, oder zumindest über Grenzen nachzudenken,
aber auch, sich mit dem verletzten Selbstwert auseinander zu setzen.
Diese Emotion reguliert Schwierigkeiten mit unseren Grenzen, reguliert unseren Selbstwert bei Erfahrungen
von etwas Beleidigendem und/oder Aversivem, reguliert aber auch unsere Beziehung
zum Unbewussten, unsere Beziehung zum Körper und unsere Beziehung zum Du, aber auch zur
Gesellschaft.
Je mehr Feindseligkeit wir erwarten, um so mehr Feindseliges wird uns begegnen, sei es als Reaktion
der Mitmenschen auf unsere Erwartung, die sich auch in der Ausstrahlung zeigt, sei es,
dass wir vieles, was nicht feindselig gemeint ist, dennoch als feindselig aufschlüsseln.
Man ist verärgert und wird zunehmend mehr verärgert.
Synonyme: Missmut, Verdruss, Wut, Rage, Unbehagen, Unmut, Frustration, auf den Wecker gehen,
Weissglut
Herkunft: gebildet zum Komparativ von arg / eigentlich ärger, schlechter machen
2.4 Was kann mir mein Ärger mitteilen?
Wer Ärger zulässt, glaubt daran, dass man das Leben noch verändern kann. Wer den Ärger nicht
mehr zulässt, glaubt nicht mehr daran.
Geht man davon aus, dass Ärger eine fundamentale Emotion ist, dann sind Reibungen etwas ganz
Normales. Wenn uns reibungsloses Funktionieren so wichtig ist, müsste man sich fragen, wo in
diesem System das Aufstachelnde des Ärgers zu finden ist. Der Ärger bietet uns ja gerade die
Möglichkeit, Konflikte im Ansatz, nicht nur die ausgewachsenen Konflikte, wahrzunehmen und mit
ihnen umzugehen. Da wird durch einen Ärger etwa deutlich, dass ein Mensch einen anderen Menschen
zu sehr manipuliert, zu sehr überfährt, möglicherweise nicht willentlich. Und nimmt man den
Ärger wahr, drückt man ihn aus, ist eine Verhaltensänderung möglich.
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So oft, wie wir uns selber ärgern, sind wir wahrscheinlich auch Ursache von Ärger bei anderen
Menschen. Das ist ein Gedanke, der relativ schwer zu ertragen ist. Dass "die anderen", "die Welt"
uns ständig ärgern, das ist ein vertrauter Gedanke, der einem hoch plausibel erscheint. Dass wir
aber auch ständig "die Welt" ärgern, daran denken wir lieber nicht. Es ist aber im Umgang mit Ärger
ein fruchtbarer Gedanke. Es ist zu fragen, wie oft wir bewusst, absichtlich jemanden ärgern.
Wir werden feststellen, dass das gar nicht so oft vorkommt, auch wenn andere Menschen sich
durchaus öfter über uns ärgern. Wird uns das bewusst, dann wird uns auch klar, dass wir anderen
Menschen viel zu oft unterstellen, dass sie uns absichtlich ärgern wollen.
2.5 Nutzen des Ärgers
Es ist heute eines der wesentlichsten Anliegen im menschlichen Zusammenleben, auch im grösseren
sozialen Zusammenleben, dass wir lernen, gegenseitig nicht ständig unsere Integrität zu verletzen,
sie womöglich auch noch in destruktiver Absicht anzugreifen, sondern dass wir lernen, die
Integrität des anderen besser zu respektieren und wenn möglich zu fördern.
Es geht darum, die Emotion so weit zu kontrollieren, dass wir mit der Emotionsäusserung nicht
ständig anecken und dann von aussen die Kontrolle sozusagen aufgezwungen bekommen. Es
geht aber auch darum, die Emotion nicht zu stark zu kontrollieren, weil sonst die Lebendigkeit verloren
geht und der Sinn, der in jeder Emotion steckt, nicht mehr wahrgenommen werden kann. Ist
die Ärgerkontrolle zu gut gelungen, durch Erziehung und Selbsterziehung, haben Sie gelernt, sich
in jeder Situation zu beherrschen, dann wird es für Sie unter Umständen sehr schwierig, mit dem
Ärger konstruktiv umzugehen.
3 Konstruktiver Umgang mit Ärger
3.1 Sinn des Ärgers anerkennen
Der Sinn des Ärgers ist es, Situationen so zu verändern, dass Selbsterhaltung und Selbstentfaltung
immer wieder neu ermöglicht werden können, so gut das eben geht, im Dialog mit einem Du,
das genau dasselbe anstrebt. Im Ärger steckt auch die Energie, diese Veränderungen anzugehen.
So ist der Ärger eigentlich immer der Anreiz zur Reflexion bestehender Beziehungen und bestehender
Gewohnheiten, auch der eigenen, ein Anreiz etwa, was nicht in Ordnung ist, wieder in
Ordnung zu bringen, Konflikte anzusprechen und Konflikte zu bereinigen, das heisst auch, sich
selber und Beziehungen neu zu definieren, Nähe und Distanz neu zu bestimmen. Nicht zu vergessen:
Ärger belebt. Wenn Ärger und Aggression gehemmt werden, nehmen wir uns ein Stück Lebendigkeit
weg.
Deshalb ist es auch sehr wichtig, dass wir uns nicht erlauben, nur zu nörgeln. Wenn wir nörgeln,
dann sind wir zwar etwas verärgert, aber wir lassen den Ärger nicht wirklich zu, und infolgedessen
werden wir auch nichts verändern, wir sind nur immer etwas ärgerlich verstimmt. Nörgeln ist destruktiv
und blockiert uns. Wir müssen lernen, uns entweder mit einer Sache einverstanden zu erklären,
oder kundig unzufrieden zu sein, so dass wir den Ärger wirklich nützen können, um Situationen
zu verändern.
3.2 Ärger enttarnen
Es gibt viele Formen von Ärger, die wir im Alltag gar nicht als Ärger wahrnehmen und die dennoch
Ärgererfahrungen und Ärgeräusserungen sind und viele unangenehme Reaktionen und Interaktionen,
vor allem auch Eskalationen von Ärger und Aggression mit sich bringen. Ich erinnere noch
einmal an die passive Aggression. Menschen, die passiv aggressiv sind, halten nicht sich selbst
sondern die anderen für aggressiv; ihr Verhalten beziehungsweise Nichtverhalten wirkt aber sehr
feindselig. Enttarnt werden muss auch die verbale Aggression. Wer von sich überzeugt ist, verbal
nicht aggressiv zu sein, möge doch einmal zwei Stunden lang alle seine Gespräche auf Band aufnehmen
und dann - am besten mit anderen Menschen zusammen - diese prüfen. Sie werden erstaunt
sein über den feindseligen Ton, der gelegentlich zu hören ist, über die gekonnten Sticheleien,
über schneidende Analysen usw. Sie werden eine wichtige Ergänzung Ihres Selbstbildes erleben.
Enttarnt werden muss auch die Autoaggression. Autoaggression ist nicht edel; alle Vorwürfe
gegen sich selber zu wenden, ist nicht edel, sondern ungesund. Sie müssen aufhören, sich selber
fertig zu machen, auch wenn es gelegentlich einfach sein mag, weil Sie dann keine konstruktive
Leistung bringen müssen, nach dem Motto: lieber ein grandioses Opfer, als etwas gestalten! Wird
der Vorgang des Enttarnens ernsthaft und mit einiger Ausdauer durchgeführt, wird man bestürzt
und traurig werden über die eigene Destruktivität. Die Trauer über die eigene Destruktivität motiviert
zur Veränderung und ermöglicht es uns, diese nicht einfach bei den anderen Menschen zu
sehen, sie also zu projizieren. Man muss betroffen sein, man muss selber spüren, wie destruktiv
man ohne grosse Absicht sein kann.
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3.3 Verantwortung für das Selbstwertgefühl
Kann ich mit Angstspannung umgehen? Wirft mich jede Angst aus dem Gleis? Kann ich mit Ärger
umgehen? Kann ich mit einem Bedürfnis, das sehr stark ist, aber nicht sofort befriedigt werden
kann, umgehen, indem ich es zum Beispiel sublimieren kann, oder muss jedes Bedürfnis sofort
befriedigt werden, und wenn nicht, werde ich destruktiv? Das Umgehen mit innerer Spannung -
Angst ist ja sehr oft eine innere Spannung wie der Ärger auch – hat einen Einfluss darauf, wie wir
mit äusseren Konflikten umgehen können. Gelingt uns das hinreichend, dann sind wir „ichstark".
Je sicherer unser Selbstwertgefühl, um so leichter fällt es uns, unsere Abwehrkonzepte zu
überprüfen. Projizieren wir unseren Ärger und unsere Aggression weniger, werden wir uns weniger
ärgern, erleben wir die Welt als weniger feindselig, uns selber mit dem eigenen Ärger aber als
energiereicher.
Ein weiterer Bereich ist die Entwicklung von den Gefühlen, die Entwicklung von Fürsorge für den
anderen Menschen. Dies beginnt damit, dass man feststellt, dass man den anderen Menschen
meistens gar nicht schaden möchte. Sind wir ärgerbewusst, wird uns vieles sehr viel weniger ärgern;
und dort, wo wir uns ärgern, werden wir den Ärger effektiver ausdrücken, einen Konflikt wagen
oder entschlossener eine Grenzbereinigung vornehmen.
Beim konstruktiven Umgang mit Ärger und Aggression geht es nicht einfach nur darum, gut und
schön streiten zu lernen, das auch, sondern auch darum, das problematische Gefühl des Ärgers
als ein ganz wichtiges Gefühl kennen zu lernen, das Beziehungen zu sich und zu den anderen
weitgehend reguliert, und zu lernen, effektiver und menschlicher mit diesem Gefühl umzugehen.
Der Umgang mit dem Ärger ist dort am produktivsten, wo er zwischen zwei Menschen wirklich
ausgetragen werden kann, wo die Parteien sich auch auf eine faire Auseinandersetzung einlassen
können, wo man den Ärger als Korrektiv einer Beziehung verstehen kann. Gelingt das nicht, ist die
Auseinandersetzung wirklich nicht möglich, sind wir allein mit unserem Ärger, unseren Ärgerphantasien,
unserem verletzten Selbstwertgefühl.
3.4 Praktische Instrumente und Strategien
• Verstehen was das Gegenüber meint. Will das Gegenüber mich ärgern? Muss ich mich ärgern?
Was stimmt nicht für mich?
• Die vier Ebenen der Meldung hören (Sache – Beziehung – Appell – Selbstoffenbarung)
• Den Ärger (Änderungswunsch) des Gegenübers erkunden
• Veränderbarkeit der Situation: Veränderbar = Lösungen suchen / Nicht veränderbar Einstellung
ändern
• Distanz und Zeit zur Lösungssuche nehmen
• Beratung aufsuchen
Gesunde Verarbeitung von Frustration liegt dann vor, wenn man trotz der Frustration noch Zugang
zu vielen Handlungsmöglichkeiten hat und unterem anderem auch fähig ist, die Frustration zu verbalisieren.
Als gesunde Aggression bezeichnet Steinert weiter die eigenen Interessen im sozial akzeptierten
Rahmen gekonnt durchzusetzen und Schuldgefühle als Zeichen dafür zu nehmen, dass es vielleicht
doch nicht ganz so gekonnt war.
Weiter fügt er an, man brauche, um konstruktiv mit Ärger umzugehen, die Identifikation mit Vorbildern,
die sozial verträgliche Aggressionsäusserungen zeigen und die vor allem zeigen, wie man
offen Konflikte austrägt. Könne man sich mit Menschen identifizieren, die offen Konflikte austragen,
würde das helfen, konstruktiv mit Aggression umzugehen.
Für gesund hält Steinert es auch, wenn man aggressiv mit einem anderen Menschen anbandelt,
dann aber diesen aggressiven Kontakt in einen nicht aggressiven verwandeln kann. Also jemanden
anpflaumen und dann in eine ganz interessante Diskussion übergehen.
Achtung: Keine ärgermotivierte Aggression
Ziel einer ärgermotivierten Aggression ist es, das gekränkte Selbstwertgefühl wieder zu regulieren,
sich also weniger gekränkt zu fühlen, vielleicht sogar, sich im Zustand eines kleinen Triumphs zu
spüren. Die Kränkung, die wir erfahren haben, die Grenzüberschreitungen der anderen Menschen,
die ärgern uns, wir fühlen uns in unserem Selbstwertgefühl verunsichert, stehen unter Spannung,
erleben Ärger, Wut oder Angst. Durch die feindselige Handlung erhoffen wir uns, dass wir uns
wieder besser fühlen, dass wir uns nicht einfach als Opfer fühlen, sondern erfahren, dass wir uns
auch kompetent wehren können oder dass zumindest eine Balance wieder hergestellt ist in dem
Sinn: "Wenn du mir etwas Böses antun kannst, ich kann es auch!“ Ein ganz primitiver Machtkampf
steht dahinter. Aber der damit angepeilte zufriedene Zustand wird in der Regel gerade nicht erreicht
durch feindseliges Verhalten. Deshalb geraten wir so leicht in eine Spirale der Gewalt. Denn
haben wir uns machtvoll gerächt oder waren wir sehr verletzend, reagieren wir mit Schuldgefühlen,
und diese wirken wieder zurück auf unser Selbstwertgefühl, wir sind wieder noch mehr verunsichert.
Wir fürchten auch die zu erwartende Reaktion des Gegenübers, denn bekanntlich bewirken
Ärgeräusserungen auch wiederum Ärger. Der Ärger ist eine reziproke Emotion. Ob nun Schuldgefühle
oder Angst das Resultat unserer Ärgeräusserung ist, die daraus resultierende Spannung
macht es wenig wahrscheinlich, dass wir eine kreative Lösung finden - kreative Lösungen würden
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unser Selbstwertgefühl sehr gut stabilisieren -, sondern dass der Konflikt weiter in einern nagt, und
man, um sich besser zu fühlen, dann wiederum versucht, in einem feindseligen Akt die eigene
Kraft zu spüren. Die Spirale der Gewalt dreht sich. Die ärgermotivierte Aggression ist eine häufige,
aber nicht notwendige Folge von Ärger.
3.5 Zusammenfassung
Kast, Verena (1998): Vom Sinn des Ärgers. Anreiz zu Selbstbehauptung und Selbstentfaltung. Kreuz.
Ärger
wahrnehmen
Ärger verstehen
Veränderungs-­wunsch
Situation
veränderbar
Situation nicht
veränderbar
Ziel festlegen
Strategie
entwickeln
Konfrontation
sozialverträglich
eingehen
Einstellung
ändern
Annehmen
oder >liehen
4 Persönliche Erkenntnis und Umsetzung
4.1 Erkenntnis
4.2 Handlungsanweisung
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5 Bildhafter Ausstieg
Anhang
Zum Abschluss noch ein leicht kontroverser Diskussionsbeitrag zum Thema von Lelia Kühne de Haan
mit dem Titel „Ich ärgere mich masslos“.
Jeder, der sich ärgert, denkt oder sagt es klar und deutlich: »Ich ärgere mich.« Doch kaum einer hört,
dass er die Wahrheit spricht, wenn er sagt: »Ich ärgere mich«, weil jeder, der sich ärgert, das Empfinden
hat, geärgert zu werden. Dass also nicht er, sondern jemand anderer für den Ärger, den er spürt,
verantwortlich ist. Doch der Dritte, der da im Spiel ist, befindet sich nicht ausserhalb von uns. Er ist
Teil von uns. Denn jedes Mal, wenn wir uns ärgern, überhören und übergehen wir unbewusst einen
Teil unserer selbst. Was automatisch dazu führt, dass wir das Gefühl haben, übergangen, überhört
und geärgert zu werden, sobald wir uns selbst ärgern.
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Das Empfinden, geärgert zu werden, kommt also nicht von aussen, sondern von innen. Ursache unseres
Ärgers ist nicht das äussere Geschehen. Ursache unseres Ärgers ist das innere Geschehen, das
durch äussere Anlässe ausgelöst wird. Der Auslöser für Ärger kann jeder und alles sein. Doch der
Ursprung des Ärgers, den wir empfinden, liegt niemals in dem Anlass oder dem Menschen, den wir
dafür verantwortlich machen. Der Ursprung unseres Ärgers liegt immer in uns selbst.
Dass wir trotzdem äussere Umstände zum Sündenbock machen, liegt daran, dass wir zwar den Wecker
hören, wenn wir uns ärgern, jedoch nicht wirklich aufwachen. Wir hören uns sagen: »Ich ärgere
mich ... «, ohne uns wirklich bewusst zu machen, was wir sagen, weil wir augenblicklich das Empfinden
haben, geärgert zu werden. Da uns nicht bewusst ist, dass wir selbst es sind, der uns ärgert, ist
es nur logisch, dass wir in Windeseile jemanden oder etwas finden müssen, den oder das wir für unseren
Ärger verantwortlich machen können, damit das, was wir empfinden, auch Sinn macht. Und was
liegt näher, als die Verantwortung dafür dem zu geben, der den inneren Teufelskreis ausgelöst hat:
»Ich ärgere mich, dass du ... «
Egal, womit wir unseren Ärger vor uns selbst oder anderen begründen - was wir in Momenten, in denen
wir uns ärgern, spüren, ist nicht das, was man , I uns gerade antut. Es ist das, was wir uns gerade
selbst antun oder bereits angetan haben. Denn ob wir uns ärgern oder nicht, hängt nicht vom Verhalten
anderer ab, sondern davon, wie wir uns in solchen Momenten uns selbst gegenüber verhalten.
Und das wiederum ist zu einem grossen Teil davon abhängig, wie sehr und wie oft wir uns bereits
unbewusst verärgert haben; wie viel Ärger wir also bereits in uns tragen, bevor das, was ihn auslöst,
geschieht. Denn die Hauptursache von Ärger ist der Ärger, den wir unbewusst in uns angesammelt
haben.
Ärger ist ein Sammelsurium unterdrückter Gefühle und unbefriedigter Bedürfnisse, und zwar jeder Art.
Dazu gehört nicht ausgedrückte Freude genauso wie geschluckte Wut oder zu wenig Schlaf. Unterdrückte
Empfindungen sind wie Tortenstücke, die man zu lange aufbewahrt. Wenn man sie nicht isst,
solange sie frisch sind, verändern sie sich. Sie vergammeln, faulen und verschimmeln.
Das Gleiche geschieht mit nicht gelebten Gefühlen und Bedürfnissen. Empfindungen, die wir
überhören, unterdrücken oder beiseite schieben, lösen sich nicht auf. Sie sammeln sich in uns an,
gären dort und verwandeln sich in Ärger, Frust und Aggression. Und zwar so lange, bis das giftige
Zeug entweder implodiert und uns krank macht. Oder bis wir, meist ohne jede Vorwarnung, explodieren,
weil sich zu viel Unterdrücktes in uns angesammelt hat. Das, was die Bombe zum Platzen bringt
und wir normalerweise für unseren Ärger verantwortlich machen, ist lediglich der Auslöser, das, was
die Bombe zündet. Was uns zerreisst und anderen um die Ohren fliegt, wenn wir explodieren, ist der
Inhalt, der in der Bombe war. Eine Bombe, in der kein Zündstoff ist, kann nicht explodieren, egal, wer
oder was sie zündet.
Um uns ärgern zu können, müssen wir uns selbst Ärger machen oder gemacht haben. Denn Ärger ist
kein ursprüngliches, natürliches Gefühl. Es ist das, was aus natürlichen Gefühlen wird, wenn wir sie
runterschlucken und mit uns herumtragen, bis sie uns als Ärger hochkommen. Wer sich ärgert, ärgert
sich nicht, wie er glaubt, über das, was seinen Ärger hervorruft. Er nimmt es unbewusst nur zum Anlass,
um ein überhörtes Gefühl, nicht befriedigte Bedürfnisse oder irgendeinen anderen selbst fabrizierten
Frust loszuwerden.
Entscheidend, ob wir uns ärgern oder nicht, ist, wie achtsam und verantwortungsbewusst wir mit uns
selbst umgehen. Je weniger wir uns unbewusst ärgern, indem wir uns unbewusst übergehen, umso
seltener werden wir bewusst Ärger empfinden. Uns zu ärgern gelingt uns am besten, wenn wir uns
selbst gegenüber eine negative Einstellung haben; wenn wir unbewusst unzufrieden mit uns sind oder,
bedingt durch unser eigenes unbewusstes Verhalten, uns unbefriedigt fühlen. Wer sich ärgert, will sich
ärgern, ob er sich nun dessen bewusst ist oder nicht. Und wer sich ärgern will, findet immer und
überall einen Anlass, es zu tun.
Wer sich nicht ärgern will, wird sich auch ärgern, weil er sich gegen das, was von aussen auf ihn zukommt,
wappnet und sich nicht vor dem, was er sich unbewusst selbst antut, schützt. Ärger ist ein
autoaggressiver Akt, in dem wir selbst der Täter sind, der uns zum Opfer macht. Nur wer sich selbst
nicht ärgert, ärgert sich nicht. Einen anderen Weg, Ärger zu verhindern, gibt es nicht.
Wie wir eine prekäre Situation erleben und auf sie reagieren, hängt nicht von der Situation ab, sondern
davon, wie wir sie unbewusst interpretieren. Und das wiederum ist abhängig von unserer Einstellung
uns selbst gegenüber. Von dem jeweiligen inneren Zustand, in dem wir uns gerade befinden. In uns
wird entschieden, ob, wann, wie lange und worüber wir uns ärgern. Unbewusst wählen wir nicht nur
den Anlass, sondern auch den Zeitpunkt selbst. Der Beweis dafür ist: Was uns heute kalt lässt, kann
uns morgen zum Kochen bringen. Oder umgekehrt: Etwas, was uns heute das Gesicht verzerrt, kann
uns morgen nur ein müdes Lächeln abgewinnen. Was uns bei dem einen auf die Palme bringt, bemerken
wir beim anderen nicht einmal. Und was andere ärgert, ärgert uns überhaupt nicht. Doch solange
uns nicht bewusst ist, dass sowohl der Ursprung unseres Ärgers als auch die Entscheidung, uns zu
ärgern, bei uns selbst liegt, werden wir uns den Möglichkeiten, Ärger zu empfinden, wahl- und hilflos
ausgeliefert fühlen.
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Dass etwas schief geht, können wir oft nicht verhindern. Wählen, wie wir in einer solchen Situation mit
uns selbst umgehen, können wir immer: Wir können uns entweder ärgern und dann auch noch ärgern,
dass wir uns ärgern. Oder wir können das tun, was notwendig ist, damit sich unser Ärger auflöst oder
gar nicht erst entsteht.
Sobald Sie sich für Letzteres entscheiden, werden Sie nicht mehr Opfer Ihres Ärgers sein, sondern
Herr Ihres Ärgers werden. Was nicht heissen soll, dass Sie versuchen sollten, ihn zu beherrschen.
Herr Ihres Ärgers werden Sie, indem Sie die drei nun folgenden Schritte beherzigen.
Der erste Schritt
Ärgern Sie sich - nur mit einem kleinen Unterschied: Halten Sie mittendrin inne und machen Sie sich
bewusst, dass Sie sich selbst ärgern. Dieses Bewusstsein ist unumgänglich. Denn solange Sie den
Ursprung Ihres Ärgers woanders wähnen, haben Sie keinen Einfluss auf ihn; werden ihn weder verhindern,
noch sich selbst davor schützen können. Wirklich verändern können Sie in Ihrem Leben nur
das, was Sie selbst ändern.
Machen Sie sich darauf gefasst, dass es am Anfang nicht leicht sein wird, das Bewusstsein herzustellen,
dass Sie sich ärgern. In manchen Situationen wird es Ihnen nicht nur lästig, sondern auch unglaubwürdig
erscheinen, selbst und ganz allein der Ursprung Ihres Ärgers zu sein. Allerdings nur, solange
Sie das Bewusstsein, sich selbst zu ärgern, noch nicht ganz eingegangen sind. Tatsächlich in
diesem Bewusstsein sind Sie erst nach dem zweiten Schritt: Wenn Ihnen bewusst ist, wie und womit
Sie sich ärgern. Allein die Tatsache, dass Sie sich ärgern und dass Sie sich ärgern, reicht anfangs
nicht aus, um damit aufhören zu können.
Der zweite Schritt
Halten Sie sich nicht mehr damit auf, sich und anderen zu erklären, warum und worüber Sie sich ärgern.
Finden Sie stattdessen heraus, wie und womit Sie das fertig bringen. Gehen Sie davon aus,
dass Ärger immer von einer negativen, unbewusst gegen sich selbst oder andere gerichteten Interpretation
des Geschehens eingeläutet wird. Beginnen Sie also mit der Frage: Was unterstelle ich gerade
dem anderen oder was denke ich unbewusst über mich, damit ich mich jetzt ärgern kann? Möglicherweise
wird die Antwort Ihnen bereits eine völlig neue Perspektive eröffnen, mit sich selbst und der
Situation umzugehen.
Da der eigentliche Grund von Ärger meistens tiefer sitzt oder weiter zurückliegt, sollten Sie jede Gelegenheit
nutzen, herauszufinden, was die wahre Ursache Ihres Ärgers ist. Was haben Sie übersehen
oder versäumt zu tun, was Sie jetzt ärgert? Würden Sie sich jetzt auch ärgern, wenn Sie das Versäumte
zum richtigen Zeitpunkt getan hätten? Welchen Teil Ihrer Verantwortung für das Geschehen haben
Sie bis jetzt unbewusst ausser Acht gelassen? Was müssten Sie weiterhin tun, um weiterhin Ärger
empfinden zu können? Oder anders gefragt: Womit müssten Sie auf der Stelle aufhören, damit sich Ihr
Ärger auf der Stelle auflöst?
Sobald Sie sich diese Fragen aufrichtig beantwortet haben, werden Sie sich nicht mehr verärgert, sondern
verantwortlich fühlen und Schwierigkeiten haben, sich weiterhin zu ärgern, indem Sie anderen die
Verantwortung in die Schuhe schieben. Denn wenn Sie den wahren Ursprung Ihres Ärgers kennen,
können Sie ihn auch auflösen und den dafür notwendigen letzten Schritt gehen.
Der dritte Schritt
Hören Sie einfach sofort auf damit, das zu tun, was Sie unbewusst tun mussten, um sich zu ärgern,
und erleben Sie, wie Ihr Ärger verschwindet. Sobald Sie das ein paar Mal am eigenen Leibe erfahren
haben, werden Sie in den meisten Fällen nur noch das Bewusstsein zu erneuern brauchen, dass Sie
sich ärgern, um sofort damit aufhören zu können. In den meisten Fällen. Denn immer wird es Ihnen
nicht gelingen, weil es hin und wieder einfach Spass macht, sich zu ärgern. Zum Glück kann Ihnen
niemand diesen Spass verderben. Schliesslich ist es Ihre Entscheidung, wie Sie mit sich selbst umgehen.
Tun Sie sich also keinen Zwang an. Ärgern Sie sich, wenn Ihnen danach zumute ist. Und geniessen
Sie das Bewusstsein, es selbst in der Hand zu haben, wann Sie damit aufhören.
Das Recht, sich zu ärgern, haben Sie. Doch wann immer Sie glauben, sich zu Recht zu ärgern, täuschen
Sie sich, weil Ihnen in solchen Momenten nicht bewusst ist, was Sie mit sich selbst anstellen.
Wenn Sie wissen, dass Sie sich selbst ärgern und es Ihnen trotz allem nicht so recht gelingen mag,
Ihren Ärger zu beenden, obwohl Sie es wollen, verärgern Sie sich wahrscheinlich zu häufig, ohne es
zu merken. Dann sollten Sie öfter und bewusster auf Ihre wahren Gefühle und eigenen Bedürfnisse
achten; sie nicht überhören oder unterdrücken, sondern zu ihnen stehen und sie leben. Wenn Sie das
machen, ohne es auf Kosten anderer zu tun, werden Sie nicht nur immer weniger, sondern auch immer
seltener Ärger haben, weil Sie sich nicht mehr mit geschluckten Empfindungen herumschlagen
müssen, die sich in Ärger verwandeln, der Sie auffrisst. [ . . ]
Kühne de Haan, Lelia (2004): Ja, aber . . . Die heimliche Kraft alltäglicher Worte und wie man durch bewusstes Sprechen
selbstbewusster wird. Nymphenburger
Kontakt:
Stephan Hasler-Dul, PHBern, Institut für Weiterbildung
Dozent und Berater, Fachbereichsverantwortlicher Berufseinstieg
Weltistrasse 40, CH-3006 Bern, T ++41 79 511 94 96, stephan.hasler@phbern.ch www.phbern.ch/weiterbildung/beratung
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