Erziehung heute – Vater sein. Hrsg. im Friedr

Dr. Frank Herrath
Vater 2000 - Schillernde Wirklichkeiten, verzerrte Bilder
aus: Erziehung heute – Vater sein. Hrsg. im Friedrich-Verlag 2000
Paul arbeitet in einem großen Elektronikkonzern, mindestens 10 Stunden täglich, oft am Wochenende
und muss dazu auch noch oft dienstreisen. Seine Frau hatte eine Uni-Projekt-stelle, die vor
kurzem ausgelaufen ist. Sie managt Haus und Kinder. Beide können sich ideale-re Verhältnisse
von Arbeit und Familienleben vorstellen. Immerhin haben sie keinerlei Geld-sorgen. Seine beiden
Töchter, 8 und 10 Jahre alt, lieben Paul sehr. Wenn er da ist, ist ihre Mutter abgemeldet. Alle vier
haben sie sich gewöhnt an ihr Leben miteinander, so wie es ist. Die periodischen Auseinandersetzungen
mit seiner Frau um Rollenverteilungen, um berufli-che Veränderungen und der dann in
schöner Regelmäßigkeit wieder kehrende Vorwurf, dass sie „das ganze Kinderzeug an den Hacken“
hat - auch daran hat sich Paul gewöhnt.
Walter ist momentan „glücklicher Arbeitsloser“: Arbeitslosengeld und freiberufliche akademische
Tätigkeit ab und zu, ansonsten kümmert er sich zu 70 % um die Kinder - 2 und 10 Jahre
alt. Seine Frau hat eine feste halbe Stelle. Sie verdienen, was nötig ist - einschließlich der Kosten
fürs Babysitten, wenn mal beide parallel arbeiten müssen. Die materielle Versor-gungsperspektive
der Familie ist unsicher, aber bisher hat es immer geklappt. Walter ist „ganz zufrieden“ - sagt er.
Er macht die Kinderbetreuung von Her-zen gerne, aber bald müsse er sich mal um eine „feste“
Stelle kümmern; die Aussichten wer-den ja nicht besser, je länger er arbeitslos ist. Das nagt ein
bisschen an ihm. Wenn er mal ganz ehrlich ist, fühlt er seine Attraktivität schwinden. Dass er mal
seine Familie nicht ernähren könnte, das will er gar nicht den-ken. Öffentlich gibt er den Gelösten
und protzt sehr geschickt mit seinem Vaterengage-ment.
Konrad ist Landschaftsgärtner. Seine 8-jährigen Zwillingssöhne wollen auch Landschafts-gärtner
werden. Für sie ist Konrad der Größte. Seit 4 Jahren - mit der Geburt von Melanie - ist es bei ihnen
finanziell richtig eng. Konrads Frau muss putzen gehen. Das ist für sie selbstver-ständlich,
Konrad kränkt das ein wenig.
Dass sie die Kinder versorgt und den Haushalt schmeißt, das ist ganz klar - für alle. Urlaub gibt’s
nicht; die Anschaffungen haben Schulden gebracht und „passieren“ darf deshalb nichts. Aber über
den Beitrag für den Eishockeyverein der Jungs gibt’s nichts zu diskutieren. Sonn-tags ist Konrad
immer mit ihnen unterwegs. Immer. Vatersein ist für ihn kein Diskussions-thema. Das würde er
sich auch verbitten, „dass da jemand klug daherschwätzt“.
Dann sind da noch Jens, den von seinen drei Kindern getrennten Vater, der kreuzunglücklich ist,
dass sich seine Kinder von ihm entfremden, ohne dass die Mutter das intensiv betreiben würde,
Michael, der zu seiner zweijährigen Tochter nicht so richtig „in Kontakt“ kommt, weil seine Frau
ihn nicht lässt, Christian, der seinen Sohn nicht leiden kann, weil er seiner Exfrau immer ähnlicher
wird, Manuel, dessen Ehe langsam und uneingestanden daran zugrunde geht, dass ihr gemeinsames
Wunschkind schwerstbehindert ist. Joachim hat mit seiner neuen Frau ein Kind plus eins,
dass sie „in die Ehe mitgebracht“ hat plus zwei, die er bei seiner ersten Frau zurückgelassen hat
und alles passt vorne und hinten nicht zusammen - von den eigenen Ansprüchen wie den Ansprüchen
der Frauen und Kinder auf ein „gutes Vatersein“.
Paul, Konrad, Joachim und die anderen sind Väter dieser Zeit.
Ihre ganz konkreten Geschichten des Vaterseins passen nur zum Preis der Vergröberung, der Vereinseitigung
und der Ignoranz eines vielfältig gelebten Alltags auf das Raster vom „Vater 2000“.
Die Zusammenlebensformen pluralisieren wie nie zuvor und somit auch die Möglich-keiten, Vaterschaft
zu leben. Dennoch oder vielleicht deshalb wird seit einigen Jahren von So-ziologen, Feministinnen,
FamilienpolitikerInnen, Männergruppen, Erziehungsratgebern und Abendessenrun-

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den von Mittelstandspaaren versucht, diesen Prototyp „Vater“ in seinen ver-schiedenen Modellausführungen
dingfest zu machen. Die in diesen Zusammenhängen jeweils gezeichneten Bilder
des modernen Vaters haben mit dem tatsächlichen alltäglichen Vaterverhalten von Manuel,
Jens, Michael und den anderen über zehn Millionen Vätern in der BRD nur am Rande etwas zu
tun.
Das Problem dieser Vaterbilder ist, dass sie gelebte Vaterschaft aus ideologischen Motiven verzerren.
Und weil des Selbstbestimmungsgebot zumindest den Mittelschichtsvätern bewuss-tes
Handeln anweist, fühlen sie sich aufgefordert, sich zu diesen Bildern zu verhalten. Die Vaterfigur
ist in der Diskussion. Ob das zu einer Verbesserung der Vater-Kind-Beziehungen beiträgt oder sie
behindert, ist nicht entschieden.
Bilderreigen
Vaterbilder sind keineswegs neu. Sie wirkten und wirken als Archetypen, Mythen und Refle-xe
auf gesellschaftliche Veränderungen durch die Geschichte des Abendlandes. In den 50er Jahren
gab es - passend zu den ökonomisch-kulturellen Bedingungen im Nachkriegsdeutsch-land - vor
allem eins: Der Vater als Vorsteher der Familie, Letztentscheider, Befehlserteiler – autoritär,
mächtig, distanziert, kühl und disziplinierend den Kindern gegenüber; Versorger, Ernährer der
Seinen und bis auf kleine, menschliche Gesten des Geschirrabspülens und der Schulung der Kinder
in der Kunst des Fahrradfahrens abstinent bei der Haushaltsführung und Kinderbetreuung.
Unbestritten hatte dieses Vaterbild Entsprechungen im gelebten Alltag. Zweifellos gab es Männer
und Frauen, deren Verhalten von diesen „traditionellen“ Rollen-festlegungen bestimmt war, weil
sie von ihnen überzeugt waren oder mit ihnen haderten. Genau so gut gab es Väter, die ein inniges,
herzliches und nicht-patriarchales Verhältnis zu ihren Kindern hatten - und jede Menge
Mischformen und Nuancierungen zwischen unduldsa-mem Diktieren und liebevoller Fürsorge.
Die realen Väter in den 5oer Jahren waren so unter-schiedlich wie heute.
Heute gibt es mehrere Vaterbilder, weil sich Ökonomie, Kultur und vor allem das Geschlechterverhältnis
verändert haben. Aber sie sind - jedes für sich - nicht weniger starr und ideologiegesättigt.
Da ist - in der Abteilung „Gutmensch“ - der „partnerschaftliche Vater“: Er ist Vorbild,
Förderer und Interaktionspartner seiner Kinder. Er beteiligt sich zunehmend auch an der
Kinderpflege in den ersten Lebensjahren und teilt sich mit der Mutter der Kinder die Sorge um
und für sie. Zahllose mehr oder weniger wissenschaftliche Untersuchungen belegen die Existenz
dieses Vatertypus. Mindestens genau so viele Untersuchungen behaupten dem gegenüber, dass
Dr. Jekyll eigentlich Mr. Hyde ist: Der Vater sei ein „Drei-Minuten-“, bzw. „Sonntags-Vati“, also
eigentlich „abwesend“, hätte „an Bedeutung verloren“, sei „randstän-dig“, „schwach“, womöglich
„strategisch überflüssig“; oder gewalttätig, missbrauchend, be-stenfalls traditionell-patriarchal wie
in den 50er Jahren - also, wenn nicht gering, dann negativ beteiligt an der kindlichen Sozialisation.
Die Fronten in der Vaterbilderzeichnung zeigen deutliche Spuren des Geschlechterkampfes: Einige
Feministinnen zielen in ihrer Vaterkritik auf das Patriarchat und pfeifen auf die Unterscheidung
von Vater-Kind-Beziehungswirklichkeiten und der Geschichte der Frauenunterdrückung.
Die öffentlichen Verteidiger der so Angegangenen machen aus dem Monstervater im
Gegenzug einen Heldenvater. Sie nehmen die Diffamierungen des Vaters zum Anlass, Gegenangriffe
auf die Mutteridealisierung zu starten; sie reden die Überforderungen der moder-nen
Männer durch gestiegene Ansprüche groß und suchen die strukturelle Benachteiligung der Frauen
im Erwerbsleben durch Hinweise darauf zu vernebeln, dass viele Frauen eine tra-ditionelle Rollenteilung
zumindest während der Kleinkindphase selbst wünschen.
Zwischen den Fronten stehen die Väter. Einige erreicht der Schaukampf um den idealen Vater gar
nicht, was noch nichts darüber aussagt, ob sie dadurch ihre Sache besser oder schlechter machen.
Einige strampeln sich ab, machen ihr Ding pragmatisch so gut es eben geht. Manch-mal stellen sie
sich reflektierend den Forderungen nach Partnerschaftlichkeit in der Kinderfür-sorge. Häufig ge-

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lingt es dem um „gerechte“ Aufgabenverteilung ringenden Paar im Eifer der Gefechte nicht, das
für ihr konkretes Familiensystem Mögliche vom unlebbaren Idealentwurf zu unterscheiden. Wieder
andere Männer weisen die Zumutungen gekränkt zurück; nicht sel-ten erstirbt die Kommunikation
im Paar oder gegenseitige Vorwürfe - male stille, mal laute – bilden die ständige Kulisse
des Zusammenlebens.
Schließlich gibt es den 150-prozentigen Arbeitsmann mit oder ohne innerer Zufriedenheit über
Quantität und Qualität der eigenen Familienzeit, mit oder ohne innerer Verbindung zu den eigenen
Kindern, mit oder ohne Akzeptanz seines voluminösen Berufsschaffens durch Frau und Kinder.
Und dann sind da noch Walter, Christian und die anderen mit ihren ganz speziellen Verarbeitungsvarianten
des Bilderstreits um DEN Vater der Gegenwart, den es im wirklichen Leben nicht
gibt.
Haltepunkte
Wie ein Vater für sein Kind ist, das bestimmt sich durch vielerlei Faktoren, die in Wechselwirkung
zueinander stehen und sich obendrein dynamisch entwickeln. Einige davon sind:
‣ Wollte ich ein Kind? Warum wollte ich ein Kind?
‣ Was habe ich für Kinder und wie viele?
‣ Mit welcher Frau - bzw. mit welchen Frauen - leben ich und meine Kinder wie zusammen?
Was für ein Mann bin ich?
‣ Wie viel Zeit und Geld stehen mir und meiner Familie zur Verfügung?
‣ Welche eigene (Kindheits-)Geschichte wirkt wie bei mir nach?
‣ Welche Mentalitäten treffen in meiner Familienkonstellation aufeinander?
‣ Was an Unvorhergesehenem ereignet(e) sich mit welchen Effekten?
Die Wahlmöglichkeiten, das eigene Vatersein zu gestalten, sind heute größer denn je zuvor. Das
macht die Sache nicht leichter, aber im ganzen vielfältiger: Vater werden können Männer am Ende
dieses Jahrhunderts „selbstverständlicher“ ab 40, als Schwuler, mehrmals mit ver-schiedenen
Frauen - und das alles mehr oder weniger gesellschaftlich akzeptiert. Die heute möglichen und
gleichzeitig notwendigen Basteleien am eigenen Vatersein bedeuten mehr Eigenverantwortung -
das eine leitende Vatermodell ist verschwunden. Dem bunten Strauß der Lebensweisen entsprechen
eben so viele Glaubenserklärungen, wie Vatersein denn angeb-lich am besten gelungen sei.
Auch dazu müssen Väter eine eigene Haltung einnehmen. Je-doch: So sehr sie sich auch um Bewusstheit
bei der Gestaltung ihrer Vaterrolle bemühen, so ungreifbar bleibt das Unbewusste, das
sich jeder noch so klugen und bedächtigen Planung entzieht. Zu guter letzt bleibt bei aller Wahlfreiheit
die Entwicklung männlichen Seins durch die gesetzten Bedingungen der ökonomischen
Lage bestimmt, die viele Männer sowohl ar-beitslos macht als auch gegenüber Frauen bevorteilt.
Welche Herausforderungen stellen sich für die Rolle „Vater 2000“?
Das Kind muss nicht geplant, sollte aber gewollt sein. Ein bisschen Vorahnung von den Mü-hen,
die es neben den Freuden der Kinderbegleitung gibt, wäre zudem hilfreich. Wenn ein Mann sich -
mit welchen bewussten und unbewussten Motiven auch immer - für eine Vater-schaft entscheidet,
sollte er sich zutrauen, sein Kind auch alleine „groß zu kriegen“, wenn die Umstände das verlangten.
Frauen sind sich meist dieser potentiellen Notwendigkeit sehr be-wusst, Männer noch zu wenig.
Wie ihre konkreten Familien- und Arbeitsbedingungen auch sein mögen, müssen sie sich der
Verantwortung ihren Kindern gegenüber stellen. Ständiges Gejammere über die Schwere der Bürde
oder Selbstheiligsprechung ob der tollen Leistungen als Vaterfigur weisen nur darauf hin, dass
die Möglichkeiten und Grenzen bei der individu-ellen Gestaltung von Vaterschaft nicht eigenverantwortlich
angenommen werden.
Dieses ethische Minimalprogramm ist nicht blitzblank neu, hilft aber auch und gerade heute, die
Voraussetzungen für ein gelingendes Zusammenleben von Vater und Kind günstig zu ge-stalten.

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Es hilft einem Kind bei seiner gedeihlichen Entwicklung, wenn es liebevolle körper-liche Nähe zu
seinem Vater erfährt, wenn es ihn in seinem Alltag als Begleiter erlebt und sich von ihm als eigensinniges
Wesen akzeptiert fühlt statt als bloße Gestaltungsfolie für seine Zielvorstellungen.
Der Rest ergibt sich in der Beziehung, meist pragmatisch und situativ. Konzepte und Ideallinien
für „gutes Vatersein“ helfen da nicht mehr viel - sie stehen oft nur im Weg und machen das Handeln
hölzern und unstimmig.
Dass der Hausmann der ideale neue Vater sei, ist eine schräge moderne Absurdität. Berufstätigkeit
schmälert die Qualität verantwortlicher Elternschaft und die Möglichkeit intensiver Verbundenheit
zu den Kindern per se überhaupt nicht - das gilt für Männer und für Frauen. Wenn
berufstätige Frauen sich zurecht gegen Zweifel an der Vereinbarkeit von Berufstätig-keit und mütterlichem
Begleitungsoptimum wehren, dann müssen Männer sich ihr berufliches Tun ebenfalls
nicht als Vernachlässigung ihrer Vaterpflichten vorhalten lassen. Gleichwohl bedeutet häusliches
Engagement nicht Verlust an männlicher Identität, obwohl das Haushalts-management in männlicher
Regie im öffentlichen Raum noch gerne als kastrationsgleiche Verweiblichung lächerlich
gemacht wird.
Kinder kosten Geld. Gerade dann, wenn die Vater-Kind-Beziehung beginnt, muss mancher Vater
unbedingt oder noch mehr als bisher arbeiten, um die materielle Existenz der Familie zu sichern,
da die Frau, wenn sie denn bisher gearbeitet hat, in aller Regel viel weniger und meist zu wenig
verdient, um der Familie das Auskommen zu gewährleisten. Ob das gefällt oder nicht - es ist Realität
und setzt der idealen Arbeitsteilung Grenzen. Deshalb ist es nicht eine Frage der Frauenfreundlichkeit
oder -feindlichkeit der Männer-Väter und schon gar nicht ein Prüfstein für die
Ernsthaftigkeit ihres Mit-den-Kindern-leben-Wollens, wenn entschieden wird oder längst entschieden
ist, wer denn nun zuhause bei den Kindern bleibt und wer arbei-ten geht. Dass das so ist,
löst nicht das Konfliktpotential auf, das zwischen Mann und Frau gärt, weil der proklamierte Anspruch
auf Partnerschaftlichkeit an den patriarchalen Strukturen der Berufswelt zerschellt. Wenn
Partnerschaftlichkeit in der Kinderversorgung von Männern strategisch und individuell als Zugewinn
an Lebensqualität empfunden wird, dann gilt für sie, was die Väterforscherin Adrienne Burgess
folgert:
„Wenn die Männer ihren Kindern nahekommen möchten, müssen sie diese Barrieren ernst nehmen
und sie genauso bewußt abzubauen versuchen wie diejenigen, die man gegen die Beteiligung
der Frauen am Weltgeschehen außerhalb der Familie aufgebaut hat.“
Wie bei jedem Anspruch auf nur sehr langfristig zu realisierende politische Veränderungen hilft
so eine richtige und wichtige moralische Mahnung jedoch nicht viel für das utopieferne Hier und
Jetzt. Wenn Papa arbeiten gehen muss und - da das für die ganze Familie notwendig ist - auch
will, dann hilft es der Frauenbefreiung wenig, wenn er das wenigstens mit schlech-tem Gewissen
tun soll und sich allabendlich seine Portion subtiler Vorwürfe dafür abholen muss, dass Männer
und Frauen leider noch nicht gleichberechtigt sind. Dass er bis dahin sei-nen Kindern kein guter
Vater sein kann, weil er soviel arbeitet, ist nichts als eine Geschlech-terkampflüge.
Schlechte Vater-Klischees
1999 sind die „partnerschaftlichen“ Väter nicht die Ausnahme. Auch bei allergrößter Skepsis gegenüber
Untersuchungsergebnissen ist nicht von der Hand zu weisen, dass vor allem junge Väter
und Väter aus der Mittelschicht heute dabei sind, die sogenannte „partnerschaftliche Orientierung“
normativ und faktisch zu verwirklichen und mehr denn je auch „mütterliche“ Betreuungsfunktionen
zu übernehmen. Lässt man sich von den reißerischen und deshalb so gerne mit großem
Mediengerassel präsentierten Szenariobeschreibungen des schlagenden und missbrauchenden
Vaters nicht von der Durchsicht aller anderen Bestandsaufnahmen des real-existierenden Vaterverhaltens
abhalten, dann kann man auch ganz andere Befunde wahr-nehmen.
Die Annahme, dass Männer eher strafen als Mütter, ist ohne empirischen Beleg. Ungefähr die
Hälfte aller Väter teilen sich die Aufgaben Wickeln, Baden und Füttern mit den Müttern; diese

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Zahl steigt. Die These, dass auch die jungen Väter nach der Geburt eines Kindes weni-ger Zeit für
die Hausarbeit aufbringen, ist falsch. Insgesamt gewinnen die Väter im Leben ihrer Kinder tendenziell
an Bedeutung. Die Behauptung, dass in der ersten Lebensphase die Mutter angeblich
natürlicherweise die wichtigere Bezugsperson für das Kind ist, ist nicht nur als Dogma falsch:
Dass bis auf das Stillen Männer und Frauen ihr kleines Kind „gleich gut“ versorgen können, dass
der Vater für das Kind weder entbehrlich noch bedeutungslos ist und die Vater-Kind-Bindung in
ihrem Wert der Mutter-Kind-Bindung in nichts nachsteht, zeigen zunehmend mehr Männer im
wirklichen Leben. Die diesbezügliche Idealisierung der Mütter ist dabei keineswegs unbedingt
von falsch verstandener Frauenfreundlichkeit motiviert, son-dern kann auch als wohlüberlegte
Taktik interpretiert werden, die Frauen weiterhin vor allem mit der Kindersorge zu beschäftigen.
All diese Tendenzen und Feststellungen sollen nicht dazu herhalten, zu leugnen, dass es schlagende
Väter gibt, sexuelle Gewalt von Erwachsenen gegenüber Kindern, gefühlskalte Eltern, die
autoritär agieren, und Männer, die am Gedeihen ihrer Kinder uninteressiert sind sowie eine viel zu
große Zahl an Weigerungen von Vätern, ihren Unterhaltszahlungsverpflichtungen nachzukommen.
Es wäre ein großer gesellschaftlicher Fortschritt, wenn man das nicht mehr beteuern müsste,
um nicht als Verbrecheranwalt des aus Klischees zusammengezimmerten nur-schlechten Vaters
diskreditiert zu werden.
Herzenssachen
Kinder brauchen dauerhafte Zuwendung, Körperkontakt und liebevolle Pflege, Ermöglichung von
Erfahrungen, Schutz und Geborgenheit, Verständnis, Verlässlichkeit und Kontinuität. Sie brauchen
jemanden, der oder die sich um ihre Gesundheit, ihr Essen, ihre Beheimatung kümmert und
ihnen hilft, in der Welt klar zu kommen. Sie brauchen Zumutungen, Vertrauen, Kontakte zu mehr
als einem Menschen und Beistand, wenn es mal schwierig wird. Wenn Va-ter und Mutter sich
diesen ihren Aufgaben stellen, haben sie ordentlich zu tun. Sie sollten be-denken, dass die Energien,
die im Geschlechterkampf und Vaterbilderstreit gebunden werden, der ganz praktischen
Gestaltung des Zusammenlebens mit Kindern nicht zur Verfügung ste-hen. So weit, so schlicht,
so rein im Anspruch. Was aber, wenn das wirkliche Leben die sau-ber formulierten Ansprüche
durcheinanderwirbelt?
Meine Tochter wird 15, mein Sohn hatte gerade seinen ersten Geburtstag. Zu Beginn diesen Jahres
hatte Carlo Bronchitis, hohes Fieber, hat ständig das Antibiotikum ausgebrochen und wenig
gegessen; wenn, dann nachts. Jelka hatte eine Blindarmoperation, musste deshalb im Krankenhaus
und anschließend zuhause versorgt werden. Meine Frau hatte heftigen Stress bei der Arbeit und
musste viel Üben für bevorstehende Konzerte. Ich hatte dringend überfällige Terminarbeiten fertig
zu stellen. Dann gab die Verteilerkappe meines Wagens auf. Alles gleichzeitig. Es war wie in
einer dieser verkitschten Problemkomödien mit Uschi Glas als Suppermutti in lustigen Nöten. Ich
war wenig belustigt: Das eine Kind quengelt, das andere qualmt die Bude voll. Aggressiv steht die
Frage im Raum, warum keiner eingekauft hat. Ich habe drei Tage nichts geschrieben. Die Autoreparatur
kostet uneingeplante 500.- DM. Elisa-beth, meine Frau, merkt beim Von-der-Arbeit-zum-
Kochen-zur-Hausaufgabenkontrolle-hetzen direkt an, dass seit Monaten noch nicht mal ein bisschen
Saunaentspannung für sie drin gewesen wäre. Ich überlege, ob ich aus diesem Nebenbei-
Kommentar Grundsatzkritik heraus-fühlen und mit einem spitzen Hinweis auf meinen eigenen
Tagesablauf Paroli bieten sollte, entscheide mich aber ärgerlich für Deeskalation und Runterschlucken.
Währenddessen finde ich, auf dem Sprung zu mindestens zwei Stunden
Kinderarztwarteraum, die Kindermütze nicht. Der bestellte Taxifahrer wartet nun schon 10
Minuten und klingelt deshalb zum zweiten Mal.
Zugegeben - so ist es selten. Und: Es gibt größere Probleme. Aber im Vater-Alltag helfen perfekte
Konzepte und Reflexionskompetenz oft keinen Meter weit. Da muss man machen und macht
dabei Fehler. Aber auch in dieser Erkenntnis wohnt nicht die innere Gelassenheit, zu der die bunten
Elternratgeber auffordern. Stattdessen werden die Tagesaufgaben von Hinter-grundsorgen
unterlegt: Lässt die lückenlose Verplanung der Tageszeit nicht irgendwann eine Explosion des

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Dampfkessels erwarten? Mute ich meinen Kindern zuviel Eigenverantwort-lichkeit und damit
zuviel Risiko zu oder behindere ich sie mit meinem Schutzbedürfnis in ihrer Entwicklung zur
Selbstständigkeit? Kriegen sie den Drogenumgang einigermaßen hin und die Schule? Sind sie zu
viel woanders als zuhause? Merke ich rechtzeitig, wenn es nötig wird, mir mal etwas mehr Zeit zu
nehmen - für mich, für sie, für meine Frau? Ist im ganzen Aufgabenwust der Kinderversorgung
und des Haushaltsmanagements noch die Paarbeziehung zu sehen oder ist sie das jetzt so? Was
bin ich eigentlich für ein Vorbild für meine Kinder?
Nach dem, was ich so höre von meinen sehr verschiedenen Väter-Freunden und -Bekannten, ist
niemand unbehelligt von zeitweiser Überlastung, Auseinandersetzungen mit Frauen um die allgemeine
und konkrete Gestaltung des Zusammenlebens, von Sorgen um das Gelingen der väterlichen
Begleitung, aggressiven Schüben, von zeitweiligen Fluchtphantasien nach innen oder außen,
von Zweifeln, ob die ganze Mühe eigentlich lohnt. Alle aber stehen - mehr oder weniger gut gelungen
- ihren Mann und zu ihren Kindern, ganz gleich, ob sie mit ihnen zu-sammen oder von
ihnen getrennt leben. So einseitig kann Privatempirie sein.
„Is’ doch ganz normal,“ sagt mein Freund Victor, „halbwegs hinkriegen ist schon ganz gut. Die
150%igen sind doch die schlimmsten. Die fühlen sich nicht mehr. Das wichtige läuft doch gar
nicht über den Kopf, sondern mit Intuition. Man kann nicht ständig diskutieren. Immer den Ball
schön flach halten, Respekt zeigen voreinander, ‘n bisschen bemühen, nicht einschlafen. Dann
läuft’s schon einigermaßen. ‘Ne Garantie gibt’s eh’ für nix.“
Victor hat meinen Artikel gelesen, Elisabeth auch. Elisabeth findet das alles schon ganz rich-tig.
Ob ich mich trauen würde, auch über die Kraft der Liebe zu schreiben - als Garant einer alles in
allem gelungenen Elternschaft, egal, ob es sich um Mutter oder Vater handelt. Oder ob mir das zu
profan-gefühlig wäre für so einen oberschlauen Artikel? „Gerade heute darf man es Kai Pflaume
und seiner Klebesendung nicht gestatten, den schönen Satz „Nur die Liebe zählt“ zu pervertieren.“
- sagt Victor.
Da müht man sich ab mit der Analyse der Spätmoderne, differenzierten Problemlagen des Vaters
2000, bedenkt Ökonomie und würdigt die Geschichte im Kampf der Geschlechter - und dann so
was.