Eulenspiegel Zur Leipziger Buchmesse mit Literatur-Eule (Vorschau)

DAS SATIREMAGAZIN 

Unbestechlich, aber käuflich! 

4/14 · € 3,20 · SFR 5,00 

www.eulenspiegel-zeitschrift.de 

60./68. Jahrgang • ISSN 0423-5975 86514 

Auf Augenhöhe: 

Vertrauen 

wiederhergestellt! 

Zur Leipziger Buchmesse: 

40 Seiten Literatur-Eule

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Zeit im Bild 

EULENSPIEGEL 4/14 3 

Reiner Schwalme

Inhalt 

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Titel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Arno Funke 

3 Zeit im Bild . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Reiner Schwalme 

7 Hausmitteilung 

8 Leserpost 

10 Modernes Leben 

12 Zeitansagen 

17 Deutsches Blut und deutscher Samen . . . . . Mathias Wedel / Guido Sieber 

20 Zeitgeist. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Beck 

22 Unsere Besten: Nicht von dieser Welt – 

Helene Fischer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Felice von Senkbeil / Frank Hoppmann 

24 Praxisgebühr wird wieder eingeführt . . . . . . . . . . . . . Michael-André Werner 

25 Tugendterror – der Bildband . . . . . . . . . . . . . . . . . Füller / Koristka / Garling 

Martin Perscheid ist seit „Angeber 

der Karibik“ nicht untätig gewesen 

und lässt nun 1888 neue Cartoons 

auf die Leser-gemeinde emeinde los, 

schließlich blieben ben beim letzten 

Werk viele Fragen ungeklärt: 

Was reimt sich auf mega? 

Darf man Cartoons über Blinde 

machen? Wie gefährlich ist der 

Erdkern? Darf man Nazis überfahren? 

Über die wichtigste Frage hingegen sollten Sie 

als Leser selbst entscheiden: Wollten Sie die Katze am Stück? 

Martin Perscheid: Ich würde sie ja anzeigen, aber ich seh‘ nix! 

144 farbige Seiten · € 9,95 (D) · ISBN 978-3-8303-3354-8 

3-3354-8 

Meisterhafte Grafik, skurrile Pointen 

Ein Klassiker der Cartoonkunst! 

Matthias 

Sodtke, 

, 

hat mit seinem Titelcartoon 

Geschichte geschrieben. 

Kaum ein anderes es Blatt 

erzeugte so viele e Lacher 

und Nachahmer! h 

Er hat nie 

aufgehört Cartoons o zu zeich- 

nen, sie sind schräg, skurril 

und grafisch meisterhaft auf 

gutes Papier gebracht. 

Matthias Sodtke: 

Ja, leck mich doch am Arsch! 

Is das nich meine e alte Benimmlehrerin? 

96 farbige Seiten · € 19,95 (D) · ISBN 978-3-8303-3343-23-3343-2 

www.lappan.de 

pan.de 

Viel Spaß auch auf 

30 Grün, grün, grün sind 

alle meine Punkte . . . . . . . . . . . . . . . . . . Reinhard Ulbrich / Reiner Schwalme 

32 Da brennt schon mal was an . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Valentin Schark 

34 Unsere Lieder, unser Leben: Der Donnerbalken 

36 Fremde Länder: Die Schwyz 

Nebelspalter: Selbsthass ist keine Lösung. . . . . . . . . . . . . Roland Schäfli 

Der Dichtestress . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Florian Kech 

Artenvielfalt: Das Schweizer. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Cathleen Held 

40 Zum Stehlen geschaffen, zum Klauen bestellt . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler 

42 Wahn & Sinn 

44 Kinder, die sich kümmern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Felice von Senkbeil 

45 Leute heute . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gerhard Glück 

46 Tödliche Gene . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gregor Füller / Hannes Richert 

48 Im gelben Elend auf einem Bein . . . . . Felice von Senkbeil / Peter Muzeniek 

50 Kino: Zwischen Afghanistan und Altona . . . . . . . . . . Renate Holland-Moritz 

51 Lebenshilfe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Martin Zak 

52 Funzel: Kunstskandal noch größer 

54 Wohnst du noch oder regierst du schon?. . . . . Weidner / Füller / Koristka 

58 Augen auf beim Uranstabwechsel! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Manfred Beuter 

59 Futter bei die Füchse. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kriki 

60 Schwarz auf Weiß 

63 Vorsicht, Hirnfieber! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wolfgang Schüler 

64 Fehlanzeiger 

66 Rätsel / Leser machen mit / Meisterwerke 

68 Impressum / ... und tschüs! 

69 Großes Literaturspecial zur Leipziger Buchmesse 

Kleine und große Verlage, Autoren und Anzeigen 

4 EULENSPIEGEL 4/14

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Liebe Leserin, lieber Leser, 

Haus mitteilung 

ein Team von Archäologen, so war es gerade in einem eigentlich renommierten 

Wissenschaftsmagazin zu lesen, hat angeblich bei Grabungen in der chinesischen 

Wüste den ältesten Käse der Welt entdeckt. Da muss ich entschieden 

widersprechen: Den ältesten Käse der Welt gibt es natürlich Monat für 

Monat exklusiv hier bei uns im Heft! Dafür stehe ich mit meinem guten Namen. 

★ 

Mit leichtem Befremden nahm die Öffentlichkeit vor kurzem zur Kenntnis, 

dass Ursula von der Leyen im Verteidigungsministerium zu übernachten 

pflegt. Die weit verbreitete Ansicht, es handele sich dabei um den Versuch, 

die Miete für eine richtige Wohnung zu sparen, teile ich allerdings nicht. 

Meine Vermutung ist vielmehr, dass diese Räumlichkeiten ihr das passende 

Ambiente bieten, um den dringend benötigten Nachwuchs für die Bundeswehr 

zu zeugen, den sie dann in 18 Jahren als Bundeskanzlerin in den von 

ihr begonnenen Dritten Weltkrieg schicken kann. Absurd? Keineswegs – die 

Dame denkt bekanntlich immer mindestens zwei Schritte voraus, wie sicherlich 

auch unser Beitrag auf Seite 54 konstatieren wird. 

Ich selbst übernachte ja höchst selten am Arbeitsplatz. Genauer gesagt: Es 

ist bisher exakt dreimal vorgekommen, und zwar aus völlig unterschiedlichen 

Gründen. Beim ersten Mal wollte ich herausfinden, wer immer heimlich die 

brüllend komischen Titelblätter, die wir uns in der Redaktionskonferenz regelmäßig 

ausdenken, durch diese müden Witzchen ersetzt, die dann am Kiosk 

ankommen. Leider habe ich den Übeltäter nicht erwischt, wie Sie ja sicher 

nur allzu gut wissen. Beim zweiten Mal konnte ich nicht zu Hause schlafen, 

weil dort mein kleines Kind vor Hunger so laut geschrien hat (meine Frau lag 

gerade im Krankenhaus und hatte vorher nicht genug Essen zubereitet). Tja, 

und beim dritten Mal ging es um eine Wette: Unser Grafiker hatte behauptet, 

im Redaktionskühlschrank würde auch nachts das Licht brennen, was ich 

nicht glauben wollte – eine derartige Energieverschwendung konnte ich mir 

bei einem solch modernen Gerät beim besten Willen nicht vorstellen! Er 

hatte dann aber leider recht, worauf ich ihn natürlich sofort entlassen und 

durch einen willfährigeren Kollegen ersetzt habe. 

★ 

+++ 11:30 Uhr Eilmeldung: Der EULENSPIEGEL-Chefredakteur hat sich soeben 

an seinen Schreibtisch gesetzt, um die Hausmitteilung fertig zu schreiben. 

+++ 11:35 Uhr: Der Autor sitzt seit fünf Minuten bewegungslos am Tisch und 

stiert geradeaus. +++ 11:50 Uhr: Es scheint weiterhin keine zündende Idee in 

Sicht. +++ 12:50 Uhr: Inzwischen sind anderthalb Flaschen Rotkäppchen getrunken 

worden, allerdings ohne sichtbaren Erfolg. +++ 13:10 Uhr: Er denkt 

sichtbar angestrengt nach, erste Schweißperlen bilden sich auf der fliehenden 

Denkerstirn. +++ 13:30 Uhr: Der Künstler hat sich bewegt! Seine Hand 

hebt sich, nähert sich langsam der Tastatur – und verscheucht eine Fliege. 

Entwarnung! +++ 13:55 Uhr: Der berühmte Top-Journalist hat sich soeben 

ausgiebig am Gesäß gekratzt. +++ 16:30 Uhr/Breaking News: Jetzt greift er 

aber wirklich zur Tastatur! Buchstaben fließen auf den Bildschirm!!! Welche 

geniale Idee werden wir gleich hier lesen können? +++ 16:35 Uhr: Und da ist 

der Text auch schon fertig: 

Mehr zum Thema Eilmeldung lesen Sie auf Seite 58. 

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»WIR HABEN 

SIE ENTFÜHRT, 

HERR JAUCH.« 

288 Seiten ∙ € 8,99 [D] 

ISBN 978-3-453-41063-3 

Auch als E-Book und Hörbuch 

Bei »Wer wird Millionär?« kann Paul immer alle Fragen 

beantworten. Aber als es soweit ist und er tatsächlich in 

der Auswahlrunde dabei ist, versagen ihm die Nerven – 

und es ist Zeit, einen anderen furchtbar genialen Plan in 

die Tat umzusetzen. Schräger Humor vom preisgekrönten 

Poetry Slammer Christian Ritter. 

Mit Grüßen in Echtzeit 

Chefredakteur 

Am 16. April sollte und wollte Horst Schrade 90 werden. Bis zu seiner Rente, 

hat er über 3 000 Zeichnungen für den EULENSPIEGEL geschaffen. 

Er war gerade dabei, sein Werk für eine Ausstellung aufzubereiten, das Werk 

eines, wie er gerne betonte, »diplomierten Pressezeichners«. Ein Blatt von 

ihm ist in der Redaktion noch eingegangen. Nun kommt keins mehr. HWT 


Leseprobe und Infos zu den Veranstaltungen auf heyne.de 

© Anna Katharina Besserer

www.eulenspiegel-zeitschrift.de 

60./68. Jahrgang • ISSN 0423-5975 86514 

Jetzt neu in der Minibibliothek 

Je 128 Seiten, 6,2 x 9,5 cm, durchg. farbig, gebunden 

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Zum Titel 

DAS SATIREMAGAZIN 

3/14 · € 3,20 · SFR 5,00 

Unbestechlich, aber käuflich! 

Mit Arno Funke habt Ihr 

ohne Zweifel den »Rembrandt« 

unter den Zeichnern in 

Euren Reihen. Herrlich skurril 

und damit ein »Karl Valentin« 

der Zeichner ist hingegen 

ZAK. 

Volker Markgraf, Nobitz 

Und zu unserem »Michelangelo des 

Comic« sagen Sie gar nichts? 

Noch mehr Essen von der Wiese 

ISBN 978-3-89798-450-9 

Feines Dinkelgebäck 

ISBN 978-3-89798-449-3 

Bauernweisheiten durchs Jahr 

ISBN 978-3-89798-451-6 

Salbei 

ISBN 978-3-89798-448-6 

Pasta vegetarisch 

ISBN 978-3-89798-452-3 

Das Thomaner-Büchlein 

ISBN 978-3-89798-453-0 

www.buchverlag-fuer-die-frau.de 

Der 

Kampfauftrag 

Seite 20 

Titel ist wieder große Klasse! 

Freuen kann sich darüber sicher 

auch Herr Gauck. Ist doch damit 

allem Anschein nach bestens 

für den Nachwuchs und dessen 

Ausbildung zur Verteidigung der 

Freiheit auf dieser Welt gesorgt. 

Bernhard Wand, Apolda 

Das möchte sein! 

Mir läuft es kalt den Rücken hinunter! 

Wohl erstmalig, aber 

sicher einmalig, dass eine Frau unter 

»Ja, mit Gottes Hilfe!« zur 

Kriegsministerin ernannt wurde. 

Möge Gott ihr den Missbrauch seines 

Namens verzeihen, wenn sie 

schließlich als »von der Leychen« 

in die Geschichte eingehen wird. 

Dr. Hans Weigel, Mühlhausen 

In der Wortspiel-Hölle ist mal 

wieder der Teufel los! 

Chapeau, gleich zwei köstliche 

Meisterwerke Ihres exkriminellen 

Westimportes in einem Heft (Titel 

und Alice im Wonderbra). Die 

nächste Preiserhöhung der EULE 

sei bereits jetzt verziehen. 

Dr. Peter-M. Schroeder, Brück 

Bitte um Geduld. 

Die Uschi auf der Titelseite ist 

ja schon Spitze, aber die Trulla 

von Seite 11 ist sensationell. 

Da kann man ja froh sein, dass 

Inge Meisel keine Steuern 

hinterzogen hat. 

Uwe Jentzsch, Altenburg 

Ist verjährt. 

Mit dem Titelbild direkt aus 

dem Herzen Afrikas konntet 

Ihr mich absolut von der Familienfreundlichkeit 

unserer Bundeswehr 

und der Notwendigkeit aller noch 

kommenden Bundeswehreinsätze 

überzeugen. 

Roland Lattermann, Neunhofen 

Na, bitte! 

Zu: Zeitansagen 

Habe selten so gelacht wie 

beim Aufschlagen der Seite 11. 

Knut Schneider, Meiningen 

Eine Seite aufschlagen – das bietet 

Ihnen das Internet nicht. 

Zu: Zeit im Bild, »Soll er?« 

Haben Sie Mut, mein Herr, 

und wagen Sie diesen Schritt 

nach vorn. Es ist zwar nur ein 

kleiner, aber ein großer in die 

richtige Richtung. Allerdings 

können Sie auch zurücktreten. 

Dietrich Schönweiß , Plauen 

Abstimmen sollten Sie – 

keinen Leserbrief schreiben! 

Zu: »Phantasie in Tarnfleckhose« 

Eigentlich müssen wir doch 

unserem begnadeten Bundespräsidenten 

dankbar sein, da 

wir aufgrund seiner Rede bald 

wieder die erste Strophe des 

Deutschlandliedes singen dürfen. 

Gottfried Dombrowski, 

Meerane 

Die hat uns noch gefehlt! 

Brillanter Beitrag von Mathias 

Wedel zu den Verrenkungen 

und Verwerfungen unserer staats - 

tragenden Vorturner, wenn es um 

Krieg (bzw. entsprechende Ersatzbezeichnungen) 

und diesbezüglich 

deutsche Befindlichkeiten geht. 

Zum Glück liegt die Intelligenzausstattung 

der EULE-Abonnenten im 

oberen Zehntel der Gesamtdeutschen. 

Horst Gläser, Pobershau 

Sind Sie sicher? 

Es wurde wieder der gekreuzigte 

Jesus gezeigt, also ein römischer 

Justizmord. So könnte zum 

Beispiel auch eine geöffnete Gaskammer 

oder ein Galgen mit Gehängtem 

gebracht werden. Aber so 

etwas gehört doch nicht in eine 

Zeitung für Satire und Humor! 

Auch Satire darf nicht alles! 

Werner Klopsteg, Berlin 

Jetzt fang Du nicht auch noch an, 

Werner! 

8 EULENSPIEGEL 4/14

Post 

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Da as ne 

ue 

Abente teuer 

beginnt 

jetz 

zt! 

Zu: Mittelseite, Keine Cola bei LIDL 

Ich verbitte mir, von Guido Sieber 

gezeichnet zu werden (der junge 

Mann rechts). Er hat sich schon 

einmal an mir vergriffen und mich 

gemalt, wie ich mir gerade an die 

Jogginghose fasse. Ich schicke 

euch meine Anwältin (links). 

Sven E. Sonntag, 

Berlin-Weiß ensee 

Oh, jetzt wird’s eng! 

Zu: »Es war doch mal wieder 

schlecht« 

Grundsatz in deutscher Regierungspolitik 

und angeschlossener 

veröffentlichter Meinung der 

BRD bleibt in Ewigkeit, auch wenn 

es jährlich Millionen Euro Steuergelder 

kostet: Die DDR konnte und 

darf nichts Gutes gehabt haben, 

weil ihr die Führung durch den 

Groß-Kapitalismus (Groß-Kannibalismus) 

des Dritten Reiches und 

des einzig rechtmäßigen Nachfolgestaates 

Bundesrepublik fehlte. 

Deren Ziel: Nie wieder einen verlorenen 

Weltkrieg! Mit Hilfe der USA 

gehört uns der Globus. Basta. Sieg 

Heil und Grüß Gott. 

Horst Schwarz, Teutschenthal 

Grüßt man bei Euch so? 

Zu: »Über sieben Eselsbrücken 

sollst du gehen« 

Ich wusste gar nicht, dass Kriki 

auch schreiben kann. 

Hildegard Nebel, Trier 

Wahrscheinlich sogar lesen – 

selten bei Cartoonisten! 

Zu: Zeichnung 

»Die Drei von der Tankstelle« 

Wenn sie nicht so traurig wären, 

könnte man über die 

Umstände in Deutschland lachen. 

Dieses Land ist das Beste, was es 

gibt, und es ist sehr reich. Ich 

schätze, wir werden bald wieder einen 

»Reichspräsidenten« haben. 

Lorenz Eyck per E-Mail 

Nee, der wurde ja vom Volk 

gewählt ... 

Zu: »Die Scham über den eigenen 

Penis« 

Den Text habe ich nicht gelesen, 

aber die Überschrift ist eine 

sexistische Sauerei weit unter der 

Gürtellinie! Penisse, Vaginas und 

dergleichen gehören nicht in eine 

Redaktion. 

Dr. Hans-Peter Olde, Flensburg 

... und sind an der Stechuhr 

abzugeben. 

Zu: »Voll Panne!« 

Lieber Herr Ulbrich, passen Sie 

auf, dass Sie nicht wegen 

Whistleblowing vor Gericht landen. 

Derartiges Detailwissen können 

doch nur Insider haben, oder? 

Johannes Döring per E-Mail 

Ulbrich ist »ausgestiegen« – 

genießt EULE-Asyl. 

Biete: 

EULENSPIEGEL-Jahrgänge, 

ungebunden, 1997, 1999, 2000, 

2001, 2002, 2003 vollständig, 

1995, 1996, 1998 fehlt je 1 Heft, 

A. Dube, E-Mail : 

papio@gmx.net 

EULENSPIEGEL 4/14 9

Modernes 

Leben 

Alff 

Ari Plikat 

Petra Kaster 

10 EULENSPIEGEL 4/14

George Riemann 

EULENSPIEGEL 4/14 11

Von unserem 

Hauptstadt- 

Korrespondenten 

Atze 

Svoboda 

Es ist eine Schande, … 

… dass immer die anderen in die Krisenregionen 

geschickt werden! Die 

Helden vom Majdan hatten eigentlich 

einen Korrespondenten verdient, in 

dem noch das Feuer von Stuttgart 21 

lodert! Und der sogar einen Stahl - 

helm und eine Gasmaske von seinem 

Opa besitzt. Ein Mann, der sich nicht 

zu fein ist, klaffende Gesichtswunden 

mit einem Schnipselchen Toilettenpapier 

zu stillen und der durch das 

Stahlbad des Bundespresseballs gegangen 

ist. Leider hatte ich Wichtigeres 

zu tun. 

Hätte ich vorher gewusst, wie uninspiriert 

die Kollegen auf den Balkonen 

ihrer Luxushotels agierten, ich 

hätte meinen Friseur-Termin glatt abgesagt. 

Sie standen da und sagten 

Sätze wie: »Es ist nicht klar, ob es sich 

um Schüsse oder illegale Osteuropa - 

böller handelt.« Heulsusen, eingepackt 

in Daunenjacken und mit 

schlecht sitzender Föhnfrisur! Später 

sind sie dann vom Balkon ins Zimmer 

gegangen, haben die Vorhänge zugezogen 

und ihre schusssichere Weste 

in die Kamera gehalten. Da ist es uns 

natür lich eiskalt den Rücken heruntergelaufen. 

Wenn Sie die Ironie verstehen! 

Die Kollegen hätten lieber auf die 

Plätze gehen sollen, wo gestorben 

wurde für die Freiheit, die Demokratie 

und die EU-Regierung in Brüssel. Warum 

war denn keiner von den Reportern 

dort, wo das Grauen herrschte? 

Wo Mord, Totschlag und Kai Diek - 

mann sich ein schreckliches Stelldichein 

gaben? Es ist zwar immer leicht, 

jemanden aus der Ferne zu verur - 

teilen, aber diese Per formance, die 

ging ja mal gar nicht. 

Jetzt trauere ich ein wenig der 

verpass ten Gelegenheit nach. In den 

Berliner Redaktionsstuben wird 

schon gemunkelt, dass es einen Dritten 

Weltkrieg geben könnte. Wenn 

der Russe dann mit seinen Atomraketen 

ganz Europa und die Welt zerstört 

hat, wird man auch nie wieder 

aus der Ukraine berichten können. 

Ich werde mich doppelt ärgern. 

Antifa is watching you 

Wladimir Putin begründete die Entsendung 

russischer Truppen mit 

den dort stattfindenden rechtsextremen 

und antisemitischen Übergriffen. 

Die Äußerungen lösten in 

der ganzen Welt Besorgnis aus. Vor 

allem in Sach sen-Anhalt. 

Andreas Koristka 

Das große Schweigen 

US-Außenminister John Kerry droh - 

te Russland wegen der Krim-Krise 

mit einem G8-Ausschluss. Warum 

die Amerikaner sich nach ihrer Rol - 

le im Irak nicht selbst ausgeschlossen 

haben, verschwieg er aber lieber. 

Björn Brehe 

Wo bleibt der kleine Mann? 

Ukrainische Nationalisten mit 

Sturm hauben, pro-russische Rus - 

sen mit Sturmgewehren, ehemalige 

Boxweltmeister mit ihren blonden 

Boxenludern – sie alle rangeln 

in Kiew und auf der Krim um die 

Macht. Es ist eine humanitäre Tragödie, 

dass ausgerechnet die Menschen 

von der Lösung der Ukraine- 

Frage ausgeschlossen werden, die 

am meisten betroffen sind: die 

Gaskunden im westlichen Eu ropa. 

Michael Kaiser 

Gute Antwort 

Die USA warnen Putin davor, in die 

Denkmuster des Kalten Krieges zu 

verfallen. Putin reagierte darauf 

mit Unverständnis: »Wieso kalt?« 

Erik Wenk 

Bernd Zeller 


Ein bisschen Spaß 

muss sein 

Der Bundespräsident darf 

sich durchaus auch »in humorvoller 

Art« und auch ironisch 

äußern, wenn er sich 

dabei neutral verhält. Das 

bescheinigte ihm das Bundesverfassungsgericht. 

Ja, 

das wäre schön! Denn an 

der humorvollen Art hat es 

jüngst, als Gauck – strikt 

neutral – künftige Kriegsgebiete 

aufzählte, gefehlt. Vielleicht 

aber war das ja eine 

Rede »in ironischer Art« – 

und lustigerweise hat den 

Spaß keiner verstanden. 

Mathias Wedel 

Zeit ansagen 

Klaus Stuttmann (2) 

Lieber neu statt alt 

Die Linken-Abgeordnete Sevim Dagdelen 

kritisiert das mangelnde finanzielle 

Engagement Deutschlands für 

das Gedenken an den hundertsten 

Jahrestag des Beginns des Ersten Weltkrieges. 

Bundespräsident Gauck nahm 

die Bundesregierung in Schutz: »Wenn 

wir das Geld lieber nachhaltig verwenden, 

um das friedens stiften de Auslandsengagement 

unserer Bun des - 

wehr zu fördern, werden wir in Zukunft 

noch viele schöne Kriegsgedenktage 

feiern können, so dass wir dieses Jahr 

auch ruhig mal eine Party auslassen 

können.« 

MK 

ADAC geschrumpft 

Als Folge des Skandals um den »Gelben 

Engel« verlor der ADAC nach eigenen 

Angaben fast 300 000 Mitglieder. 

Die Geschäftsführung des ADAC 

gibt jedoch Entwarnung, man habe 

die übliche Zählweise angewandt und 

könne deshalb von 3000 Austritten 

ausgehen. 

Carlo Dippold 

Wahr und unwahr 

Wahr ist, dass die Hohenzollern in 

Kürze 1,2 Millionen Euro Entschädigung 

bekommen werden, weil sie als 

Nazi-Förderer von den Sowjets enteignet 

wurden. 

Wahr ist auch, dass dies nur 7 bis 8 

Prozent des realen Marktwertes der 

betreffenden Immobilien entspricht. 

Unwahr ist hingegen, dass auch nur 

7 bis 8 Prozent des Hauses Hohenzollern 

reale Förderer der Nazis waren. 

Utz Bamberg 

Die dicksten 

Opfer 

Eine machtvolle 

Naturreligion muss 

in einem Land herrschen, 

in dem der 

Agrarminister als 

Bauernopfer dient! 

Kriki 

Schrumpfen 

Das Internet schrumpft die Krankenkassen« 

(FAZ). »Mercedes schrumpft die S-Klasse« 

(SZ). »Honda schrumpft den Diesel« (Zeit). 

»Zugleiter Christoph Kuckelkorn schrumpft ›seinen‹ 

Zoch! 1500 Jecken müssen draußen bleiben« 

(Bild). »Seehofer schrumpft seine CSU« (Welt). 

»Samsung schrumpft sein Flaggschiff“ (Stern). 

»Star ker Euro schrumpft Gewinn von Elringklinger« 

(Handelsblatt). »Ford schrumpft den Transit« 

(Auto Motor und Sport). »Portugal schrumpft den 

Staatsapparat« (n-tv). »Sony schrumpft 

den Memo ry Stick« (Computerwoche). 

»Krise schrumpft den Fahrradmarkt« 

(taz). »Deutsche Bank schrumpft 

den Rohstoffhandel« (Spiegel). 

Als dieses gute alte Verb noch 

intransitiv war, konnten beispielsweise 

Bundesligatabellenvorsprün - 

ge, Äpfel, Guthaben und Erektionen 

schrumpfen sowie die Population, das Bindegewebe 

und das Bruttosozialprodukt. Damals vermochte 

die Deutsche Bank ihrerseits noch nichts 

und niemanden zu schrumpfen, sondern allenfalls 

zu schröpfen. »Der Körper schrumpft den weiten 

Rock«, heißt es zwar in einem knapp einhundert 

Jahre alten Schützengrabengedicht des Expressionisten 

August Stramm, aber man darf getrost 

annehmen, dass er damit nicht den journalistischen 

Jargon bereichern wollte. Einen viel größeren 

Einfluß auf den heutigen Sprachgebrauch 

dürften die Leute ausgeübt haben, die 1989 die 

Walt-Disney-Komödie »Honey, I Shrunk the Kids« 

in Deutschland vermarkten wollten und auf den 

Titel »Liebling, ich habe die Kinder geschrumpft« 

verfielen. 

Goldene Worte 

VON GERHARD HENSCHEL 

Wohin das geführt hat, geht aus einem Werk 

des Erziehungswissenschaftlers Prof. Dr. phil. 

Horst Rumpf hervor (Was hätte Einstein gedacht, 

wenn er nicht Geige gespielt hätte?, Weinheim und 

München 2010). »Die wissbar gemachte Welt – 

exemplarisch neuerdings INTERNET – schrumpft 

den Bewegungsalltag zu sitzenden Körpern«, 

schreibt Rumpf. Eine Welt, die den Alltag zu Körpern 

schrumpft – das ist meisterhaft scheußlich 

und vorbildlich stümperhaft for mu liert. Christian 

Schärf, der als Professor am Ins titut für Literarisches 

Schreiben und Literaturwissenschaft an der 

Universität Hildesheim wirkt, kann es freilich 

noch besser. Seinem Aufsatz »Die Fuge des Quartär. 

Essay und Finallage in Gottfried Benns Prosa 

nach 1935«, der 2007 in dem von Friederike 

Reents herausgegebenen Sam mel band Gottfried 

Benns Modernität erschienen ist, sei das fol - 

gende Zitat entnommen: »Das kulturelle Gedächtnis 

köchelt über dem Bun sen bren ner des Archivschmelzers. 

Der schrumpft den Stoff, komprimiert 

die Wortmasse bis zur äußersten Verdichtung. 

Benns Essay-Schreiben gleicht einem Hochofen, 

in dem aus dem Schutt der Wissenschaften neue 

Erregungsenergie gewonnen werden soll.« Benn 

hätte seiner Freundin also tri umphierend 

zurufen können: »Liebling, ich ha be den Stoff 

geschrumpft!« 

Dann lieber doch wieder nackter Trash-Journalismus: 

»BMW schrumpft den X62« (Auto-Bild). 

Denn dort ist es daheim, das transitive Schrumpfen, 

und dort soll es auch bleiben. 


Andere Länder, ähnliche Sitten 

Ex-Bundespräsident Christian Wulff hat 

angeblich einen neuen Job. Er soll Unternehmen 

aus der Türkei und der arabischen 

Welt als Mandanten gewinnen. 

Mit Korruption kennt er sich ja aus. 

Frank B. Klinger 

Klaus Stuttmann 

Mario Lars 

Mein Gott, Walter! 

In seinem Wahlprogramm wollte der 

sächsische Landesverband der Alternative 

für Deutschland eigentlich die Einsetzung 

eines Rundfunk-Kommissars 

erreichen. Er sollte dafür sorgen, dass 

Populärmusik überwiegend in deutscher 

Sprache gesendet wird. Soweit 

ist es auf dem Parteitag in Zwickau nicht 

gekommen. Aber eine »Arbeitsgruppe 

Ulbricht« wurde eingesetzt. Ihr Auftrag: 

»Mit der Monotonie dieses Yeah-yeahyeah, 

und wie das alles heißt, Ge nos - 

sen, sollte man doch Schluss machen.« 

MW 

Minderjährigenschutz 

Die Gleichstellungsbeauftragte der Regierung 

dämpfte Erwartungen, nach der 

Homo-Ehe könne auch eine »Pädo-Ehe« 

rechtlich möglich werden. Zwar sei es 

richtig, dass Pädophilie – genauso wie 

Homosexualität – eine sexuelle Nei - 

gung unter vielen sei, für die man nichts 

kann, so dass ein Pädophiler sogar Bundeskanzler 

werden (aber nicht SPD-Mitglied 

bleiben) könne (siehe Spiegel 

Nr.9). Bei einer Pädophilen-Ehe wäre jedoch 

der Ehemann von Bundes kanz ler 

Sebastian Edathy zwangsläufig minderjährig. 

Und da ist das Gesetz vor. 

MW 

Gabriel sauer 

SPD-Chef Sigmar Gabriel reagierte 

sauer auf den Vorwurf Horst Seehofers, 

er sei geschwätzig. Gabriel hält sich absolut 

nicht für geschwätzig. Gleichzeitig 

ist er überzeugt, er sei eine schlanke 

Frau und würde 2017 Kanzlerin werden. 

BB 

Lebt 

eigentlich 

DAGMAR 

FREDERIC 

noch? 

dpa 

Uns das zu fragen, hatten wir an dieser 

Stelle häufig unguten Anlass. Und 

jedes Mal hat sie noch gelebt. Aber 

noch nie konnten wir mit solcher Frohgestimmtheit 

und Dankbarkeit wie 

heute ausrufen: JA! SIE LEBT! Vor dem 

Termin bei Gericht, den sie in Frankfurt/Oder 

wegen einer Lappalie, einer 

Lässlichkeit durchzustehen hatte, 

hörte man nämlich von Morddrohungen. 

Zwar war unklar, wer da eigentlich 

mit dem Tode bedroht wurde und 

ob der Todesfluch ursächlich etwas 

mit dem Liedschaffen der Künstlerin 

zu tun hat. Nun aber kam kurz vor Redaktionsschluss 

die erlösende Nachricht: 

Dagmar muss wahrscheinlich 

ein paar Eier an die Staatskasse zahlen 

– aber sie lebt, und zwar mit dem 

für sie typischen, dem Dasein in seiner 

ganzen Schönheit zugewandten 

Lächeln. Sie ist vor dem Richter nämlich 

gar nicht erschienen, sicherheitshalber. 

Daggi, wisse, wo immer Du 

bedroht bist – der EULENSPIEGEL 

ist mit Dir! 

MW 


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Leit 

kultur 



Leit 

kultur 

Deutsches Blut und deutscher Samen 

Der Frühling ist da, aber diesmal sind wir nicht 

so von der Rolle wie im vorigen Jahr! Da gab es 

zum ersten Mal die »Aktion Samenspende«, groß 

angekündigt in den Anzeigenblättern von Torgelow 

bis rauf ans Haff bei Ueckermünde. Samenspende 

– so eine Sauerei, und »jeder, der Samen 

erübrigen kann«, sollte bitteschön welchen mitbringen, 

»in geigneten Gefäßen« natürlich, aber 

frisch sollte er sein, »nicht vorjährig«, sonst »kann 

daraus kein neues Leben entstehen«, und was 

der schlüpfrigen Formulierungen mehr waren! 

Hunderte Leute sind aus purer Neugier hingefahren 

und hatten – wie denn sonst? – ihren Samen 

in geeigneten Gefäßen dabei. Man traf sich 

auf einem alten Gut bei Eggesin, der Parkplatz 

gerammelt voll. Da hatten wir uns angeschmiert! 

Es ging um Sämereien! Um den kostenlosen Austausch 

derselben unter Landwirten und Gartenfreunden, 

und zwar zu einem guten Zweck, nämlich 

dem Erhalt alter deutscher Kulturpflanzen, 

zum Beispiel der Kartoffel, des Rettichs oder des 

fast vergessenen Wasserdost, deren Gebrauch 

unser deutsches Wesen in seinen rassischen Eigenarten 

nicht wenig geprägt hat. 

Dieses Jahr wissen wir gleich, worum es geht. 

Aber die kleine Irreführung mit der Samenspende 

ist ein schönes Beispiel, was sich pfiffige Leute 

hier in unserer national gesinnten Gegend einfallen 

lassen, um auf ihr Anliegen aufmerksam 

zu machen, das germanische Brauchtum hochzuhalten, 

unsere kleine völkische Siedlungsgemeinschaft 

zu festigen und zum Beispiel zu einer 

einfachen, gesunden Ernährung beizutragen, die 

auf alles Undeutsche, Slawische und – bei allem 

Respekt – auch Jüdische (z.B. koscher kochen 

wir nicht) verzichten kann. In Meck-Pomm muss 

man also nicht zwingend in der NPD sein, um 

Gu tes zu tun. 

Bei der Samenspende im vorigen Frühjahr allerdings 

hat das Motto, das über dem Tor zum 

alten germanischen Vierseiten-Hof stand, nicht 

jedem gefallen: »Deutsches Blut und deutscher 

Samen das ist unser nationaler Rahmen.« Dabei 

kann man den Spruch auch mit einem Augenzwinkern 

interpretieren – wenn man nicht gerade 

ein bolschewistischer Gymnasiallehrer ist und die 

Schweriner Volkszeitung postwendend mit einem 

antideutschen Leserbrief »beglückt« (und »dummerweise« 

drunterschreibt, in welchem Dorf man 

wohnt und wie man heißt ... hier müsste ein Smiley 

stehen). 

Dieses Jahr ist das Motto zurückhaltender, aber 

auch recht humoristisch: »Wir sind deutsch vom 

Scheitel bis zur Sohle, nur bei der Ernte hilft uns 

mal der Pole.« Wer darin reflexhaft Rassismus erkennen 

will, passt wahrscheinlich wirklich nicht 

in unsere Region, wo man sehr direkt ist, aber 

ohne viele Worte auskommt. Sogar fast ganz 

ohne. 

Für Neusiedler ist es am Anfang nicht leicht 

mit uns. Manche bleiben hier hängen, wenn sie 

auf dem Usedom-Radweg hier durchkommen und 

ein leeres Gehöft sehen, an dem »Zu verkaufen« 

steht. Wenn sie allerdings an einem nationalen 

Feiertag hier durchradeln oder vor einer Wahl, 

dann wissen sie gleich, was bei uns die Glocke 

geschlagen hat, denn da hat unsere Volksgemeinschaft 

geflaggt »wie zum Führergeburtstag«, wie 

man früher ganz unbefangen sagte. 

Blut, Boden, Sonne und Wahrheit – das sind 

bei uns die Hauptwörter, schon im kommunalen 

Kindergarten, mag die Chefin auch klamm heim - 

lich bei der Linken sein. Im Morgenkreis rufen 

unsere Kleinen die germanischen Gotthei ten an 

und trällern manch völkische Weise – wenn nicht, 

wird die Dame bald alleine im Spielzimmer stehen 

(hat im Ort Duldungsstatus). Wir pflegen den Zusammenhalt, 

ja, auch mit Hilfe der Partei. Manchmal 

stehen zwei, drei Männer von uns in der 

Dämmerung auf der Schwelle so eines Neusiedlergehöfts 

und erklären ganz geduldig ein paar 

Zusammenhänge. Die Leutchen hören dann vielleicht 

das erste Mal, dass sie sich jetzt bei den 

Artamanen befinden und einzupassen haben, 

denn das ist unsere Tradition, etwa so, wie die 

Sozis den August Bebel haben. 

Wir Artamanen sind eine alte ritterliche Kampfgemeinschaft, 

die auf deutscher Erde die Urkräfte 

unseres Volkes auffrischt, im Hinterland des Haffs 

schon in der dritten, vierten Generation als Kader 

der Bewegung sesshaft. Vor hundert Jahren haben 

unsere Vorfahren Großgüter aufgekauft, ganze 

Dörfer. Wenn wir dann die Namen von Rudolf 

Höß (Kommandant eines relativ berühmten Strafvollzugs), 

Reichsführer SS Heinrich Himmler, 

Reichsbauernführer Darré nennen, geht man - 

chem, der dachte, er kommt einfach nur in eine 

hübsche Gegend mit saftigen Wiesen, ein Seifensieder 

auf. Man kann zu den genannten Herren 

eine geteilte Meinung haben, darüber mögen spätere 

Generationen richten – zumindest eine gute 

Seite hatten diese Leute jedoch: Sie waren die 

ersten konsequenten »Grünen«, die ersten deutschen 

Ökologen. 

Grün heißt doch nichts anderes, als das Gesunde 

zu fördern, das Krankmachende zu selektieren 

und ausmerzen. Sicherlich, Höß und Himmler 

mögen dabei (unverzeihlich und singulär) 

übertrieben haben. Aber was ist schlecht daran, 

dass wir unbehandelte, frische Kuhmilch 

anbieten (die Großmolkereien behaupten natürlich, 

man kriege davon Tbc), Chemiefasern und 

die jüdische Schulmedizin verabscheuen, Plastikspielzeug 

zertreten, noch mit der Sense mähen, 

im Winter Filz-Unterhosen tragen und auf dem 

Tanzboden nur das deutsche Idiom gutheißen? 

Andererseits, wieso sollten wir uns etwas Besseres 

dünken, nur weil unsere Pullover auf unseren 

eigenen Schafen wachsen und wir keine Bäckerburschen-Läden 

brauchen, weil unser Brot quasi 

hinter dem Gehöft auf der Dinkelwiese wächst? 

Nein, wir sind ganz normale Herrenmenschen, 

pflegen die heidnischen Feiern, organisieren Ferienlager 

und zelebrieren nationale Ehe-Weihen. 

»Bullerbü in Braun«, wie Die Zeit etwas neidisch 

über unseren idyllischen Landstrich schrieb, oder 

»Toskana für Ökofaschisten«, wie die Links me - 

dien geifern. Freilich dulden wir bei uns keine 

Rassenschande, weder auf dem Maisfeld noch 

im Stall noch – man verzeihe die Anspielung, der 

Frühling ist Schuld – im Stroh! Und eine »staatl. 

gepr. Geburtshelferin« ist eben keine völkische 

Hebamme und eine Sozialpädagogin mit linksliberalem 

»Master« keine nationale Tagesmutter! 

Und jetzt, im Mai, wird man noch einen kleinen 

Unterschied zwischen uns und dem Rest des Vielvölker-Deutschlands 

finden: Am 8. Mai kleben 

an unseren Laternenpfählen kleine Zettel: »Tag 

der Schande!« So, danach kann es aber richtig 

losgehen – 2014, das Jahr der Alliacea, der deutschen 

Zwiebel, die schon unsere Ortsbauern - 

führer ihren Ahnen in die Gräber legten! 

Mirco82@keimkeller.de 

Zeichnungen: Guido Sieber 



Zeit Geist 

Beck 


Unsere 

Besten 

Helene Fischer ist perfekt. Strahlend schön, 

mit einer Stimme wie Sphärenklang, die 

sogar von Haus aus dumpfe Schlager wie 

das Bachsche Air hell erklingen lässt, und einem 

Charme, dem kein menschliches Wesen widerstehen 

kann. Ihre Zähne funkeln wie glasierte Tafelkreide, 

ihre Haut ist so glatt wie eine Wachstuchdecke. 

Nicht ein Härchen sprießt ihr aus der Nase, 

nie stockt auch nur ein Tröpfchen Schweiß in ihrer 

noch immer quasi jungfräulichen Achselhöhle, 

und es gibt keinerlei Beweis, dass sie jemals eine 

Toilette benutzt hat. 

Schon ihr Name ist göttlich. Helene, die Sonnenhafte, 

die Strahlende, die Schöne. Würde man 

an Übernatürliches glauben, man könnte meinen, 

sie sei nicht von dieser Welt. Aus der Unterwelt 

natürlich auch nicht, sondern eher aus einer, der 

die Gerüche in einem Regionalzugwaggon völlig 

unbekannt sind. 

Ihre Aura zieht Horden von Menschen an, so 

22 EULENSPIEGEL 4/14 

wie die Sonne den Zug der Vogelschwärme lenkt 

und Lemminge zu Tausenden vom Fels in den 

Tod springen lässt, Menschen, die ihre pastellfarbenen 

Anoraks waschen und ihre Jeans bügeln, 

sich wochenlang von Dosensoljanka ernähren 

und sich schließlich in Busse pferchen lassen, 

um ihre Helene live zu erleben, ach was: zu 

atmen! Naht der Fischer-Termin, kommt es entlang 

der Tour-Route zur Spontanprostitution: 

Weibliche Fans bieten sich als »dralle Schlagernudel« 

oder »Birne Helene« feil, um sich die Billets 

zu erarbeiten. 

Für alle anderen kommt sie direkt ins Wohnzimmer. 

Millionen verfolgen ihre Fernsehauftritte, 

wobei sie nicht selten das Schlucken oder das 

Atmen vergessen, einnässen oder hyperventilieren. 

Selbst wenn, was er regelmäßig tut, der verschlagen-schmierige 

Florian Silbereisen seine 

Griffel nach ihr ausstreckt, bleibt Helene in den 

Augen des Publikums rein. Ihr Glanz färbt 

offenbar auf den Widerling ab. 

Zumal die Saga geht, Helene habe – ob aus 

Mitleid oder Eigennutz, sei dahingestellt – ein 

ausgewachsenes Wunder bewirkt, als sie den Silbereisen 

durch einen einzigen beindruckenden 

Akt von seiner schrecklichen Veranlagung heilte 

– durch einen Gesangs-Akt, natürlich. Allerdings 

wurde er deshalb auch nie als Zeitzeuge zum 

Fußballer Hitzlsperger befragt. 

Helene kann alles. Sie schwebt als Akrobatin 

durch Konzerthallen (die Sicherungsseile sind 

nur Attrappen, um das Publikum nicht zu beunruhigen), 

trällert russische Balladen aus tiefster 

Seele und moderiert die Nebel in den Ruhestand. 

Angeblich werden ihre Tanzschritte von Rihanna 

und Justin Timberlake kopiert, will sich Britney 

Spears zu Helene ummodellieren lassen und trägt 

Angela Merkel heimlich Helenes ausrangierte 

Bühnenoutfits. 

Doch Helene ist der Ruhm egal. Sie hat andere 

Ziele. Mit ihren Songs will sie sich tief in den 

Hirnen und Herzen ihrer Fans einnisten. Und ihre 

heilsamen Kräfte werden schon jetzt gezielt genutzt. 

Zur Vorbeugung erektiler Dysfunktion bei 

Senioren zum Beispiel. Man munkelt, es seien 

Komapatienten durch den Klang ihrer Stimme erwacht. 

Allerdings waren sie danach irgendwie 

verändert. 

Doch nicht alle meinen es gut mit ihr. Helene 

Fischer ist ein begehrter Fang für die geldgeile 

Schlagermafia. Schon längst ist die reine Blume 

von Zuhältern umgeben, die versuchen, mit ihr 

Geschäfte zu machen. Es wurde unterstellt, ihr 

Manager Uwe Kanthak soll den MRD geschmiert 

haben, um Helene in die Shows zu bringen. Völliger 

Blödsinn. Eine Helene Fischer hat solche 

Tricks nicht nötig. Alle wollen sie. Für Wetten, 

dass..? war sie als Wunderwaffe an der Seite 

des Moderators im Gespräch. Aber Lanz soll den 

Intendanten gefragt haben: »Warum erschießt 

ihr mich nicht gleich?« 

Sogar kleine Patzer wie bei der Bambiverleihung, 

die sie mit dem Echo verwechselte, perlen 

an ihr ab wie Wasser an einer Reptilienhaut. 

Auch hinter der Bühne ist die Fischer eine Superfrau. 

In dem Dokumentarfilm Allein im Licht 

prä sen tiert sie sich privat. Das heißt, in ihrer vollendeten 

Perfektion. Sie spricht mit einer auffallend 

langen Engelszunge und strahlt mit ihren 

smaragd grü nen Augen. Alle liegen ihr zu Füßen. 

(Das heißt, ihre Füße hat bisher niemand ge se - 

hen. Ob sie tatsächlich fünf Zehen an jedem Fuß 

hat, soll ein Mysterium bleiben.) Leute aus ihrem 

Team versuchen, sie heimlich zu berühren, sammeln 

ihre Plastikbecher, stehlen ihre Bürsten. 

Wenn sie sich von einem Stuhl erhebt, entbrennt 

ein erbitterter Kampf innerhalb der Crew, wer 

sein Gesäß in die warme Wölbung des Helene- 

Fischer-Hinternabdrucks setzen darf. 

Nun drängt sich die Frage auf, wo kommt diese 

Lichtgestalt eigentlich her? Wer das deutsche 

Schulsystem durchlaufen hat, kann unmöglich 

so unverdorben und lieblich sein wie diese Helene. 

Angeblich besuchte sie eine Realschule in 

Wörrstadt. Dort begrüßt man sich mit »Fick deine 

Mutter« und hat den ersten Sex auf dem Schulklo. 

Nur ein Übermensch, oder vielleicht gar kein 

Mensch, bleibt davon unberührt. 

Helene, nicht 

von dieser Welt! 

Die kleine Helene soll in Sibirien das Licht der 

Welt erblickt haben. Ausgerechnet Sibirien! Hier 

sind schon einige Ufos vom Himmel gefallen. 

1984 gebar ihre Mutter Maria das Wesen, und 

der Russlanddeutsche Herr Fischer nahm das 

Mündel auf, als sei es das seinige. Sie fütterten 

es mit rohem Fleisch und Blut und Unmengen 

von Baikal-Fisch, bis es in rasender Geschwindigkeit 

zu dieser menschlichen Form fand. Wer 

genau hinschaut, sieht in den Augen der Schönen 

die Iris eines Reptils aufblitzen. Und als ihr versehentlich 

beim Mainzer Sommerkonzert eine 

einzelne Brust aus dem Kleid fiel, kam grüne 

Schuppenhaut zum Vorschein. Es besteht kein 

Zweifel, sie ist ein Reptiloid. Nun ist es raus! Die 

Reptiloiden wollen bekanntlich die Weltherr - 

schaft erringen. Liedtexte wie: »Diesen Schritt 

geh ich allein, möcht in tausend Herzen sein«, 

sagen alles. Das Geschöpf ruft zur Gefolgschaft 

für die Weltregierung auf: »Wir sind unzertrennlich, 

irgendwie unsterblich / Komm nimm’ meine 

Hand und geh’ mit mir.« 

Wohin die Reise geht, ist nicht bekannt. Vor 

allem bleibt ein Rätsel, was die Reptiloiden mit 

all dem welken Fleisch der Schlagerfreunde anfangen 

wollen. Fressen kann man es nicht. 

Vielleicht reicht es, dass Helene Fischer ihnen 

das Hirn vernebelt und mental für den Tag X zurichtet: 

»Bis Wunder Wahrheit werden irgend - 

wann / Und dann Vollgas in den Himmel Arm in 

Arm.« 

Felice von Senkbeil

Frank Hoppmann

Praxisgebühr wird wieder eingeführt! 

Das Betreuungsgeld für Eltern, die trotz des Rechtsanspruchs auf einen 

Kitaplatz ihre Kinder nicht in die Kita schicken und damit dem Staat Milliarden 

sparen, ist ein großer Erfolg. Deshalb ist geplant, weitere materielle Anreize 

zu schaffen: 

• Eltern, die auf die Schulpflicht verzichten 

und ihre Kinder zu Hause in den wichtigsten 

zivilisatorischen Grundlagen (Körperpflege, 

Computerspiele) unterrichten, erhalten 

pro Monat 200 Euro Schulgeld. Die Prüfungen 

zur Mittleren Reife und zum Abitur 

werden online abgelegt. 

• Für Jugendliche, die auf eine akademische 

Ausbildung verzichten, wird ein Studiengeld 

eingeführt – 1 500 Euro pro Monat für geisteswissenschaftliche 

Fächer, bis 2 500 Euro 

für Kunsthochschulen. 

• Ein Auslandsaufenthaltsgeld wird für Soldatinnen 

und Soldaten gezahlt, die nach einem 

Auslandseinsatz auf ihre Rückreise 

nach Deutschland verzichten. Die Höhe bemisst 

sich nach den eingesparten Verpackungs- 

und Flugkosten (Economy, eine 

Strecke). 

• Bürgerinnen und Bürger, die bei Krankheit 

keinen Arzt aufsuchen, erhalten pro Monat 

eine Praxisgebühr in Höhe von 10 Euro. Die 

Krankheit muss jedoch von der Krankenkasse 

gutachterlich bestätigt sein. 

• Analog dazu erhalten Pflegefälle, die sich 

selbst pflegen, das sogenannte Pflegegeld I. 

Wer seiner Pflegebedürftigkeit mit geeigneten 

Maßnahmen zuvorkommt, erhält Pflegegeld 

II, und zwar so rechtzeitig, dass die 

Summe noch ins Testament aufgenommen 

bzw. an karitative Organisationen gespendet 

werden kann. Es wird nur einmal fällig. 

• Bürgerinnen und Bürger, die auf den Eintritt 

ins Rentenalter aktiv durch Maßnahmen im 

häuslichen Umfeld (nicht in der Öffentlichkeit!) 

verzichten, erhalten ein Sterbegeld bis 

zu ihrem 67. Geburtstag. Es darf 80 Prozent 

des Hartz-IV-Satzes nicht übersteigen. 

• Wahlberechtigte, die ihre Stimme dauerhaft 

an eine Partei des demokratischen Spektrums 

verleihen, erhalten ein Demokratiegeld 

von 100 Euro pro Wahl, und als besonderes 

Dankeschön werden sie bei der Wahlbeteiligung 

mitgezählt. 

Ob die Regierung diese großzügigen sozialpolitischen 

Maßnahmen realisieren kann, ist 

noch offen. Denn für einen durchschnittlichen 

Deutschen würden bis zu seinem Ableben 

5 676, 27 Euro fällig. Falls er oder sie jedoch 

notariell vollständig auf sämtliche Zusatzgelder 

verzichtet, ist ein Verzichtsgeld in Höhe 

von 1 000 Euro – zahlbar am 18. Geburtstag – 

garantiert. 

Michael-André Werner 

Zeichnung: Jan Tomaschoff 


Exklusiver 

Vorabdruck 

aus Thilo Sarrazins 

allerneuestem Buch 

Pressestimmen 

»Sein bisher persönlichstes 

Werk. Wie immer 

von Sarrazin mit einem 

Augenzwinkern 

vorgetragen.« 

Apotheken Umschau 

»Diese ungeschönte Wahrheit 

zu zeigen traut sich 

sonst keiner!« 

Junge Freiheit 

»Die Muskelmasse wird von 

Bild zu Bild mehr. So zeigt 

dieses Buch eindrucksvoll 

die Effekte einer Schlankim-Kopf-Diät.« 

GQ 

»Das ist mal wieder 

typisch! Würde eine Frau 

sich so in einem Buch 

präsentieren, würde es keiner 

kaufen.« 

Emma

Einleitung 

Am 24. Februar startete die SPD ein Parteiordnungsverfahren 

gegen meinen Parteifreund Sebastian Edathy. Er 

soll aufgrund seiner sexuellen Neigung aus der SPD 

ausgeschlossen werden. Die SPD vertritt die aktuell 

gängige Ansicht, alle Menschen müssten homosexuell 

sein. Abweichungen von dieser zeitgeistigen Norm werden 

geächtet. Heterosexuellen und Pädophilen wird ein 

schlechtes Gewissen eingeredet und behauptet, sie 

sollten sich was schämen. 1 Hierbei handelt es sich um 

genau jenen Tugendterror, den ich in meinem letzten 

Buch beschrieben habe. Dieser Tugendterror verkennt 

die wissenschaftliche Tatsache, dass die Menschen verschieden 

sind und daher auch durch verschiedene Stimuli, 

wie der Fachmann sagt, rattig werden. 2 

Aufgrund meiner Überlegungen zur modernen Eugenik 

war auch ich vor Jahren schlimmsten Anfeindungen ausgesetzt. 

3 Doch dank meiner guten Gene überstand ich 

das gegen mich angestrengte Parteiausschlussverfahren 

ohne größeren psychischen Schaden. Dieses Erlebnisses 

wegen möchte ich nun Sebastian Edathy gegen 

den Tugendterror meiner Partei verteidigen 4 und einen 

visuellen und vor allem konstruktiven Beitrag zum 

Thema Posing-Bilder in die gesellschaftliche Debatte 

einbringen. Ich verspreche mir davon dreierlei: 

- die Einsicht meiner Gegner, dass ich im Recht bin 

- außereheliche Sexualkontakte 

- viel Geld durch den Verkauf 

- mehr mathematische Wissenschaftlichkeit in der 

Debatte 

Während alle etablierten Medien wie üblich ihren Tugendterror 

ausleben, möchte ich ausdrücklich der Zeitschrift 

EULENSPIEGEL 5 für ihren Mut danken, dieser 

Form der Meinungsäußerung eine Plattform zu geben. 

Den im Anschluss an die Veröffentlichung mit Sicherheit 

wieder in Scharen auftretenden Kritikern dieses 

Bildbandes möchte ich mit den Worten Voltaires entgegnen: 

»Das wird man ja wohl noch zeigen dürfen in 

Deutschland!« 6 

1 Prof. Dr. Christian Hillgruber: Wo bleibt die Freiheit der anderen?, 

FAZ, 20.02.2014 

2 Larry Flint: Unterschiedliche sexuelle Präferenzen bei Laufente 

und Mensch, L.A., 1972 

3 Dr. Werner Bils et al.: Abitur-Training Biologie 2: Angewandte 

Genetik, Evolution, 2012 

4 Wodurch auch alle Verleumder, die behaupten, ich hätte was 

gegen niedere Rassen, wissenschaftlich widerlegt sind. 

5 Erhältlich im Abo und an jedem Kiosk, der den EULENSPIEGEL 

verkauft. 

6 Voltaire: Metaphysische Abhandlung, Werkausgabe, Band XXXII, 

letzte Seite, von mir handschriftlich eingefügte Notiz (TS) 

Die Klage über politische Korrektheit 

ist in den letzten Jahren zu einem 

Kampfbegriff geworden, ein Kampfbegriff, 

der inflationäre Verwendung findet. 

Heute darf man schon nicht mehr 

sagen, dass anatolische Zuwanderer 

ein schlechtes genetisches Material haben 

und nach Knoblauch stinken. Zukünftig 

wird es wahrscheinlich schon 

nicht mehr opportun sein, als Berliner 

Finanzsenator seinem Lieblingsgolfclub 

drei Millionen Euro aus Steuermitteln 

zu schenken 7 oder als Aufsichtsratsvorsitzender 

der Berliner Verkehrsbetriebe 

ein Geschäft abzuschließen, von dem 

man zugibt, dass man es nicht versteht, 

und das letztlich 150 Millionen 

Euro Verlust bringt. Zugegeben, das ist 

überspitzt formuliert, aber wer viel 

Sport treibt, der darf auch mal polemisieren. 

7 Rechenschaftsbericht Golf- und Land-Club 

Berlin-Wannsee, 2009 


Religiöse Menschen, so der gesellschaftliche 

Konsens, sollten 

erschossen werden. 8 Dies gilt 

laut öffentlich-rechtlichen Medien 

für Christen noch deutlicher als 

für Muslime, Scientologen oder 

die Internationale Gralsbewegung. 

Bekennt man sich heute 

offen zu seinem christlichen 

Glauben, kann es schnell passieren, 

dass Toleranz in Intoleranz 

umschlägt und man mit einem 

menschenverachtenden Achselzucken 

gestraft wird – Tugendterror 

der subtilen Art. 

8 Matthias Matussek: Das katholische 

Abenteuer, 2012 


Immer wieder gab es in der Presse krasse Falschbehauptungen 

über meine Thesen, so zum Beispiel 

die, ich würde Leute, die den ganzen Tag faul auf 

dem Sofa rumliegen, als faul bezeichnen. 9 Solche 

Verleumdungen drücken jedoch aufs Gemüt und führen 

dazu, dass man tagelang nur vor dem Fernseher 

liegt und sich alte Talkshow-Aufnahmen von sich 

selbst ansieht. Die Meinungsdiktatur würde für solche 

Faulheit die Gesellschaft verantwortlich machen. 

Ich dagegen weiß, dass nicht die Gesellschaft, sondern 

der einzelne Journalist selbst dafür verantwortlich 

ist, wenn er meine Bücher für ausgemachten 

Stuss hält und ich deshalb beleidigt zu Hause rumlümmele. 

9 Thilo Sarrazin: Deutschland schafft sich ab, 2010 

Die Gleichheitsideologie zog während der letzten 230 Jahre eine 

breite Blutspur hinter sich her, die vom Gebrauch der Guillotine in 

der Französischen Revolution über die »killing fields« in Kambodscha 

bis hin zum Frauen-Wahlrecht führte. Doch sind Mann und Frau wirklich 

gleich? Man darf es zwar in Deutschland nicht sagen, aber: nein! 

Wer schon einmal ein einschlägiges Etablissement besucht hat, der 

weiß, wie wir Männer uns teilweise von der Damenwelt behandeln 

lassen müssen. Frauen wird eine exponierte gesellschaftliche Position 

zugestanden, ohne dass sie über einen entsprechenden Hochschulabschluss 

verfügen. 10 Wer dagegen etwas sagt, dem droht zwar nicht 

der Scheiterhaufen wie »Ketzern« in früheren Zeiten, aber mit heißem 

Wachs wird er dennoch übergossen. 

10) Dominastudio Flotte Lotte, Berlin, nach Uschi fragen! 

Stellt man in Deutschland in einer Diskussion fest, dass Menschen 

unterschiedlicher Kulturen auch unterschiedliche körperliche Merkmale 

aufweisen, und unterstreicht diese Tatsache durch das Präsentieren 

eindeutiger Fakten 11 , ist man schnell der Außenseiter auf dem 

Bundespresseball. Ist man obendrein nicht gewillt, sich belehren zu 

lassen und bleibt stattdessen steif und fest bei seiner Meinung, wird 

auch gerne mal nach der (Gesinnungs-)Polizei gerufen. Doch solange 

Medienvertreter nicht die Eier haben, sich dieser Tabus zu entledigen, 

wird die politische Diskussion blutleer bleiben. 

11) Roberto Blanco: Zehn nackte Neger: So viel Spaß kann sein, 

Wissenschaftsverlag, 2003 


Die Verharmloser und Schönfärber 

im harmoniefreudigen Müsli-Milieu 

nehmen selbst normale natürliche 

Abläufe nicht zur Kenntnis. In ihrer 

Dümmlichkeit und Verblendung 

richten sie sich gegen Selbstverständlichkeiten: 

Eine Giraffe 

wächst in ihrem angestammten 

Habitat von 50 Quadratmetern auf 

und wird durch eine Druckluftpistole 

allerneuester Bauart getötet 

und danach den Löwen im Nebengehege 

zum Fraß vorgeworfen – 

und zwar in Dänemark. So geschieht 

es in der Natur jeden Tag. 

Doch wenn sich die Wirklichkeit 

dem eigenen Denkmuster nicht fügen 

will, dann konstatieren die 

Medien sofort, dass etwas faul ist 

in dem kleinen skandinavischen 

Staat. 12 Der Skandal könnte nur 

größer sein, wenn ich, der böse Autor, 

eine Giraffe töte und verspeise, 

die ich vorher sexuell missbraucht 

habe. Meine Leser teilen wohl die 

Freude mit mir darüber, dass dies 

im Abendland noch (!) nicht verboten 

ist. 

12) William Shakespeare: Hamlet, 

London, 1603 

Gregor Füller / Andreas Koristka, Collagen: Michael Garling 

Thilo Sarrazin 

Tugendterror – 

der Bildband 

Eigenverlag, 

Berlin 2014 

1284 Seiten, 

2,99 Euro 


ehr geehrte Trauergemeinde, 

verehrte Hinterbliebene, 

wir sind heute zusammengekommen, 

um 

von einem lieben Angehörigen 

und Vertrauten, 

ja von einem Freund 

Abschied zu nehmen, der uns 

in goldenen Zeiten des Zusammenlebens wahrhaft 

ans Herz gewachsen war. Der Grüne Punkt 

ist uns ein echter Seelenverwandter gewesen, 

den, was schon beim ersten Mal nicht funktioniert 

hat? Ohne zu ahnen, dass heute schon 

komplette Regierungsparteien wiederverwendet 

werden, obwohl deren Mindesthaltbarkeit bereits 

seit Jahren abgelaufen ist. Und im Entsorgen 

war unser Grüner Punkt sowieso immer 

Weltmeister – getreu seiner berühmten Lebensmaxime: 

Nur was vorher ordentlich getrennt 

wurde, kann hinterher wieder komplett zusammengekippt 

werden. 

Und gehörte nicht das Verbindende zu den 

schönsten Eigenschaften unseres lieben Dahingeschiedenen? 

Ihm war es zu danken, dass wir 

viele neue Bekanntschaften schließen durften. 

Jeden Joghurtbecher begrüßten wir persönlich 

im Familienkreis, um gemeinsam zu überlegen, 

ob sein Deckel dranbleiben durfte oder nicht, 

jeden Salatbehälter wuschen wir mit mehr 

Liebe als den Hintern unseres Enkelkindes, 

jede Käseverpackung wurde gestapelt und jede 

Plastiktüte gefaltet. Wer arbeitslos war, fand 

durch den Grünen Punkt eine neue Vollbeschäftigung, 

und wer Arbeit hatte, riskierte plötzlich 

eine Kündigung, da er durch seine umfängliche 

Nebentätigkeit nicht mehr die volle Arbeitskraft 

in den Dienst des Lohnherrn stellen konnte. 

Und dennoch: Das Gefühl, höheren Zwecken 

gedient, also der Tetrapak- und Faltschachtelindustrie 

einen Gefallen getan zu haben, wird 

uns ewig unvergessen bleiben. Sogar irgendwas 

mit Umwelt sollte die Sache zu tun haben, 

wie man sich hinter vorgehaltenem Zellophanbeutel 

zumunkelte. Es wusste zwar keiner genau, 

was, aber Ökologie ist in Deutschland 

immer eingedenk der von Opa überlieferten Devise: 

Man schmeißt nichts weg, was man von 

anderen wegschmeißen lassen kann. Dafür war 

Grün, grün, grün 

unser teurer Verblichener berühmt: Mit Stolz 

und Genugtuung blicken wir heute auf die großen 

Glaubenskriege zurück, die seine Geburt 

damals begleiteten: Was soll das blöde Recycling, 

fragten die einen, und die anderen entgegneten: 

Wozu sollen wir etwas wiederverwen- 

heute das, was früher der Angriffskrieg war: ein 

folkloristisches Element, das im Gleichschritt 

und auf Kommando ausgeführt wird. Wer nicht 

mitmacht, kann standrechtlich im Wertstoffhof 

geschreddert werden. So gesehen hat der 

Grüne Punkt auch Großes für das Gemeinschaftsgefühl 

unseres Volkes geleistet, reciclio 

ergo sum, ich verwerte, also stimmt die 

Summe. Dafür gebührt ihm unser wiederaufbereiteter 

Dank. 

Doch bei aller Anerkennung wollen wir auch 

nicht vergessen, wie unterhaltsam und kurzweilig 

das Zusammenleben mit ihm war. Wer 

denkt nicht gern an die schönen Morgenstunden 

zurück, wo wir mit sauber geschnürtem 

Pappebündel erwartungsfroh zum Altpapiercontainer 

aufgebrochen waren, um dann überrascht 

festzustellen, dass man denselben über 

Nacht ersatzlos entfernt hatte. Stets werden 

wir im Gedächtnis behalten, wie spannend sich 

die anschließende Suche nach einem der wenigen 

verbliebenen Standorte gestaltete! Welch 

Klacks war doch der Untergang Roms und die 

Völkerwanderung der Hunnen gegen den Untergang 

der Blauen Tonne und die Wanderung 

der Pappnasen! 


sind alle meine Punkte 

Auch an den Gelben Sack erinnern wir uns 

gern. Aller äußeren Ähnlichkeit zum Trotz handelte 

es sich dabei nicht um Hans-Dietrich 

Genscher, sondern um einen Behälter für 

Leichtverpackungsmüll. Anfangs bekam man 

ihn vom Entsorger einfach über den Zaun geworfen, 

am Ende musste man ihn unter abenteuerlichen 

Umständen in irgendwelchen geheimnisvollen 

Verstecken selber abholen wie 

weiland Indiana Jones seinen verlorenen 

Schatz. Zur Strafe wurde der Sack dann mit 

tonnenschwerem Gerümpel befüllt, weshalb 

er stets zerfleddert herumlag und den Hunden 

zum Einwurf ihrer biologisch abbaubaren 

Restprodukte diente. Man mag sich gar nicht 

ausdenken, wie unsere Städte zukünftig ohne 

dieses lustige Gestaltungselement aussehen 

mögen. Am Ende herrscht einfach Ordnung – 

unverantwortlich! 

Aber gemach, liebe Trauerklöße, noch ist 

nicht aller Säcke Abend, selbst wenn der 

Grüne Punkt nun in der Blüte seiner Jahre aus 

dem Leben gerissen wird. Wissen wir doch 

alle, dass er schon seit Langem an schwerer 

Auszehrung erkrankt war. Zwar hat er sich 

stets tapfer bemüht, die Symptome seiner 

Schwindsucht vor uns Angehörigen zu verheimlichen, 

aber es kam ihm zum Schluss 

trotzdem immer weniger in die Tüte. Um über 

ein Viertel soll sich allein die Verpackungszahl 

seit dem letzten Jahr verringert haben, 

obwohl die Menge insgesamt sogar gewachsen 

ist. Es handelt sich quasi um ein grünes 

Mirakel, denn mehr bedeutet jetzt weniger! 

Der Grund ist ganz einfach: Auf dem Entsorgungsschlachtfeld 

tummelt sich immer mehr 

Schmutzkonkurrenz: Jeder kleine Laden 

nimmt heute schon seine »Eigenverpackungen« 

zurück, Autobuden sammeln ihre abgefallenen 

Ersatzteile selber, und Krankenhäuser 

recyceln nicht nur abgefallene Gliedmaßen, 

sondern auch gebrauchte Chefärzte und Bettdecken. 

Das alles fehlt natürlich beim Grünen 

Punkt – weshalb die Rufe nach seiner Abschaffung 

immer lauter wurden. 

Es kann also sein, liebe Trauergäste, dass 

wir uns bald endgültig von diesem wichtigen 

Teil unseres Lebens verabschieden müssen. 

Und der Verlust wird schmerzlich sein. Zum 

Beispiel werden wir die herrlich verschlungenen 

Pfeile auf dem Grünen-Punkt-Logo vermissen: 

Waren sie nicht ein Wunder an Aussagekraft, 

so ähnlich wie Bim und Bam oder Dings 

und Bums? Auch der Mehrkammermülleimer 

wird uns fehlen oder die Verpackungsverordnung 

in der uns so lieb gewordenen Fassung 

Art. 6 Abs. 1 G. Sie alle gaben uns Halt in einer 

Welt schwindender Werte und überquellender 

Restmülltonnen. 

Deshalb wollen wir uns in ehrendem Gedenken 

erheben und alle einstimmen in das feierliche 

Gebet: 

Wertstoff unser im Beutel, geheiligt werde dein 

Name. 

Dein Entsorger komme. 

Deine Aufbereitung geschehe, wie im Bündel 

so auf Paletten. 

Unser täglich Recycling gib uns heute. Und 

vergib uns unsere Fehleinwürfe, wie auch wir 

vergeben alle ausgefallenen Abholtermine. 

Und führe uns nicht in Verwechslung, sondern 

erlöse uns von den Haushaltsabfällen. 

Denn dein ist der Sekundärrohstoff, und die 

Quote und die Umwelt in Ewigkeit. 

Amen. 

Reinhard Ulbrich 

Zeichnungen: Reiner Schwalme 


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Europa ist zu weich für diese Welt. Ob es um die Ukraine geht (»Fuck 

the EU«), um den Euro (»Missgeburt«) oder um die Freizügigkeit (»Bielefeld 

blutet aus«): Weltweit fehlt es an Respekt. Und jetzt das: Die 

EU-Grenzpolizei Frontex darf nicht mehr töten, nicht einmal ausnahmsweise 

oder an christlichen Feiertagen. Das ist nichts anderes als ein 

Eingriff in das Kerngeschäft dieser Organisation: die Gewerbefreiheit. 

Das EU-Parlament will der Grenzschutzagentur künftig verbieten, ihre 

Kunden, die mit dem Boot anreisen, zurück ins offene Meer zu schicken. 

»Stellen Sie sich vor, Sie sind Lehrer und dürfen keine Schüler mehr 

züchtigen! Oder Sie sind Staatsanwalt und dürfen nicht mehr foltern 

lassen! So ähnlich kommen wir uns jetzt vor«, kommentiert ein Frontexaner 

aus dem nordrhein-westfälischen Venusberg das EU-Vorhaben. 

Er schlürft einen African Dream mit ordentlich Cremelikör, schaut auf 

das Meer vor Lampedusa und wird nachdenklich. Einmal habe er bei 

einem beruflichen Austauschprogramm mitgemacht und Kollegen in 

Texas, nahe der mexikanischen Grenze, besucht. »Die US-Grenzer 

können gar nicht so schnell nachladen, wie sie den Latinos Kugeln in 

den Arsch jagen«, sagt er wehmütig. Es gebe dort ein Spiel. Man ballert 

zwei Latinos Blei in unterschiedliche Organe und schaut, wer von beiden 

weiter kommt. Mit zerschossener Niere seien es durchschnittlich 50 

Meter, bei einer zerfetzten Lunge knapp 30 Meter. »In Europa ist all 

das nicht vorstellbar. No Fun, no Wettbewerb!« 

Denn in der EU weht ein gutmenschlicher Wind: Mit langweiligen 

Wärmekameras werden an den Außengrenzen durchgefrorene Fremdkörper 

irgendwo im Wald aufgewärmt, um mit ihnen in entspannter 

Atmosphäre und Wohlfühlambiente über Kants kategorischen Imperativ 

zu diskutieren:. »Wie würdest du es denn finden, wenn wir Europäer 

bei euch im Busch einfielen, eure Frauen behelligen und einfach nicht 

mehr gehen wollen?«, und so weiter. Manchmal versucht man die Meinungsverschiedenheiten 

in Rollenspielen aufzulösen. Dann werden die 

Bengel wieder zurückgeschickt und versuchen es erneut. 

Manch ein Frontexaner fragt sich, warum er sich nicht gleich bei der 

Caritas beworben hat. »Selbst Kollegen, die in Afghanistan Mäd chen - 

schulen betreut und Nadelarbeit unterrichtet haben, machen sich jetzt 

über uns lustig. Wir werden sogar gefragt, ob man schwul sein müsse 

oder Krankenschwester, um bei uns genommen zu werden«, heißt es 

hinter vorgehaltener Hand. Ein Grenzer hat von seinem Schwiegervater 

aus der Heimat zum Geburtstag eine rosafarbene Unterhose zugeschickt 

bekommen. Und Frontex hatte schon Angebote, sich an der Lotterie 

Aktion Mensch zu beteiligen. Die Folgen: Burn-out, Traumata, Depressionen, 

Geschlechtsumwandlungen … Fast 60 Prozent der Frontexaner 

leiden an Hitzewallungen, Schwindel und Schweißausbrüchen – 

typische Symptome von Frauen in den Wechseljahren. Es häufen sich 


an der Küste Lampedusas 

t schon mal was an! 

Gerüchte, den Soldaten würden Östrogene in den Haferbrei gemischt, 

damit sie auf hoher See auch mal ein Negerbaby stillen können, wenn 

die Mama ertrunken ist. 

Das Schlimmste ist die Missachtung seitens der Heimat. »Es wird einfach 

nicht anerkannt, was wir hier leisten«, so ein Frontexaner aus dem brandenburgischen 

Busendorf, dessen Mutter ihm verbietet, sich mit Namen 

zitieren zu lassen. Nicht einmal die Ereignisse vom Oktober 2013 hätten 

die lang ersehnte Aufmerksamkeit gebracht. Über 250 colored Fremd - 

körper, mutmaßlich islamistische Terroristen, Kriminelle und Studienabbrecher, 

wurden damals erfolgreich an der Einreise gehindert. Es war ein 

Moment des Stolzes. Ein kurzer Moment. »Wir haben Warnschüsse abgegeben, 

aber damit sie nachts auch gesehen werden können, waren es 

natürlich Leuchtfeuer. Da brennt dann schon mal was an, da hilft nur untertauchen«, 

erinnert sich der Busendorfer an die Komplexität seiner Aufgabe, 

die ihn eigentlich zum Helden machen sollte. Angst habe er in dem 

Moment keine gehabt. »Dafür war ich viel zu sehr auf meine Arbeit konzentriert.« 

Anschließend habe man die Vorkommnisse der Pressestelle 

mitgeteilt – 250 illegal Einreisende, die bestimmt nicht wiederkommen! 

»Aber die glaubten uns einfach nicht!« Die Frontexaner waren fassungslos. 

Am Ende reichte es gerade einmal für die Schlagzeile »Unglück vor Lampedusa«. 

Es ist einfach jämmerlich. 

Und nun setzt die EU mit ihren neuen Einsatzregeln allem noch die 

Krone auf. »Vorher war es schon so, als hätten die da in Brüssel uns die 

Eier abgeschnitten«, sagt der Venusberger Frontexaner mit dem Cremelikör. 

»Aber jetzt kauen sie auch noch auf ihnen herum!« Dann wird er wieder 

nachdenklich und schaut auf das Meer. Manchmal sei der Weg hin zu Anerkennung 

und Achtung als Teil der Gesellschaft eben lang. »Aber wir 

geben nicht auf. Wir kämpfen um unsere Würde. Gehen Sie da raus, und 

erzählen Sie der Welt von uns!«, so sein Hilferuf von der Küste Lampedusas. 

Valentin Schark 

Zeichnung: Klaus Stuttmann 


Unsere 

Lieder - 

Unser 

Leben 


em Ersten Weltkrieg, dessen freudigen Beginn wir in diesem 

Jahr feiern, darf man nicht nur mit Achtung vor der 

technischen und militärischen Leistung, man sollte seiner 

auch mit Dankbarkeit gedenken: Er hat der Zivilisation den Donnerbalken 

geschenkt! Sein Erfinder ist unbekannt gefallen. Der D. sorgte 

nicht nur für ein unverzichtbares Maß an Hygiene in den Gräben. Ihn 

vor der Schlacht aufzusuchen, war zudem für einen erfolgreichen Angriff 

dringend geboten (zu oft hatten sich Männer dies- und jenseits der Front 

vor dem Tod gedrückt, indem sie sich aufs WC im Hinterland abmeldeten). 

Der D. hatte auch einen gemeinschaftsstiftenden Wert: Ernst Jünger 

(1895-1998) beschrieb in Stahlgewittern eindrücklich, wie auf ihm 

die Kameradschaft wuchs, ja eine gewisse Intimität entstand und der 

Krieg sich von seiner lustigen Seite zeigte. Letztmalig wurde der 

D. im vorigen Jahrhundert auf FKK-Zeltplätzen an der Ostsee und als 

Disziplinierungsmittel in Kinderkrippen der DDR verwendet. 

Dem D. gelang es, sich eine herausragende Stellung im deutschen 

humoristischen Volksschaffen – das ja vornehmlich Fäkalhumor ist – 

zu erobern und diese bis heute zu halten. In unten stehendem Werk 

beachte man den optimistischen Schluss, der mit der Realität des 

Krieges zwar nichts zu tun hatte, aber den »ersehnten« Sieg (ein baldiges 

Sich-erleichtern-dürfen) antizipierte. 

MW 

Der Donnerbalken (Dichter 

unbekannt) 

Auf dem Donnerbalken saßen zwei Gestalten, 

und sie schrien nach Klopapier, Klopapier! 

Und dann kam der Dritte, setzt sich in die Mitte, 


Und dann kam der Vierte, der sich gleich beschmierte, 


Und dann kam der Fünfte, der die Nase rümpfte, 


Und dann kam der Sechste, der sich gleich bekleckste, 


Und dann kam der Siebte, der die Scheiße siebte, 


Und dann kam der Achte, als der Balken krachte, 


Und dann kam der Neunte, als die Scheiße schäumte, 


Und dann kam der zehnte, brachte das ersehnte 

Klo – pa – pier! 


Fremde 

Länder 

Der Nebelspalter, gegründet 1875, ist das älteste Satireblatt der Welt. Jedoch – von seinen 

über 89 Abonnenten abgesehen – kennt ihn kaum einer, weil er in einem winzigen Land erscheint, 

das sehr versteckt liegt und einen Humor pflegt, der nur in der Schweiz verstanden 

wird. Deutsche, die dieses Land besuchen, bringen fast nie einen Nebelspalter mit nach 

Hause, weil sie so viel anderes Papier schleppen müssen. 

Von Anfang an dabei ist Roland Schäfli, nach eigenen und nach Angaben seines Chefredaktors 

der beste noch lebende Autor der Schweiz. Nach schwierigen Vertragsverhandlungen 

(er wollte das Honorar auf ein anonymes Nummernkonto der Stadtsparkasse Eisenhüttenstadt), 

war er bereit, dem EULENSPIEGEL seine Welt zu erklären. 

haarscharf aus, bei Fussball-Weltmeisterschaften 

und Weltkriegen, stets fehlte 

zum Endsieg der nötige Biss. Für Freudianer 

ein klarer Fall: Wo normale Menschen 

im Unterbewusstsein ein Phallussymbol 

stehen haben, steht beim Deutschen 

die nackte Angst vor dem eigenen 

Versagen. Psychologen sind sich einig, 

dass Selbsthass zu Potenzangst führt. 

Jüngstes Beispiel für diese deutsche Urangst, 

sich selbst nicht genügen zu können, 

ist der Rücktritt des deutschen Papstes. 

Die deutsche Geschichte ist voll von 

Ereignissen, die diese Theorie stützen. 

So nannte sich der deutsche Erfinder des 

Penisneids selbst »Karl der Große« (auch 

der spätere »Friedrich der Große« soll 

im Bett kein Eurofighter gewesen sein). 

Viele Deutsche sind ja fest davon überzeugt, 

Helvetien sei eigentlich ein Bundesland, 

dessen putzige Bewohner einen 

etwas komischen deutschen Dialekt 

sprechen. Seit wir 1648 vom Großdeutschen 

Reich abgetrennt worden sind, bestreiten 

wir, überhaupt je zu Deutsch - 

land gehört zu haben. Wie eine Verwandtschaft, 

die einem etwas peinlich 

ist. Deshalb führt der bloße Gedanke an 

den EU-Beitritt beim Schweizer zu Phantomschmerzen. 

Schon vor der 50,3-Abstimmung begannen 

überzählige Deutsche, in ihre 

Heimat zurückzukehren. Sonst muss 

man ja für Deutsche immer erst eine 

Mauer einreißen, bevor die nach Hause 

zurückkehren. Als Souvenirs ihres 

Schweiz-Aufenthalts nehmen viele eine 

Schweizerin mit. Es ist das erste Mal in 

der Geschichtsschreibung, dass Deut - 

sche friedlich aus einem besetzten 

Gebiet abziehen. Dieser Rückzug ist die 

größte deutsche Völkerwanderung seit 

den Jahren der germanischen Expansion 

39-45. Darum gilt es innerhalb der Bes- 

Als mich der EULENSPIEGEL aufforderte, 

in 6 000 Zeichen zu schreiben, warum 

die Schweiz Deutschland hasst, war 

meine spontane Reaktion, unter 12 000 

Zeichen geht da gar nichts. So knappe 

meiner neuen Schweizer Freunde (ehemals 

Deutsche) gefragt, was sie denn an 

Deutschen ganz besonders stört, und dabei 

wie die meisten von uns nachsichtig 

über ihren Akzent hinweggehört. Als 

milienväter ihre Dienstwaffe auf die Familie 

richten, nur weil ein Deutscher namens 

Schiller eine Geschichte um einen 

Vater verzapfte, der dem Sohn den Appel 

vom Kopp schießt. Dass unsere Tatort- 

Mehrheiten machen manchmal viel aus. gute Schweizer sagten sie erst, von den Kommissare ein Kuhschweizerisch 

In der Volksabstimmung darüber, ob 

Deutsche weiterhin ungehindert in die 

Schweiz einwandern dürfen, sagten 50,3 

Prozent Nein zu Deutschen. Wer waren 

diese 0,3 Prozent? Unser Bundesamt für 

Statistik hat ermittelt, dieses Drittel Prozent, 

das Zünglein an der Waage, setzt 

sich aus eingebürgerten Deutschen zusammen. 

Jawohl, Papierli-Schweizer, abtrünnige 

Deutsche also, die sich so gut 

integriert haben, dass sie Deutsche hassen, 

als hätten sie schon immer hier gelebt. 

Gegen ihre vormaligen Landsleute 

zu stimmen, war der letzte Schritt ihres 

freiwilligen Ausschlusses (umgekehrter 

Vorgang von Anschluss). Ex-Deutsche, 

haben sie den Exorzismus ihrer deutschen 

Staatsangehörigkeit erst mal hinter 

sich, gleichen militanten Nichtrauchern. 

Warum hassen Deutsche Deutsche 

mit einer Inbrunst, die nur in einem tief 

verwurzelten Selbsthass begründet sein 

kann? Für diese ausgeprägte Selbstverachtung 

gibt es einen Grund: Sie ist berechtigt. 

Ich habe für diesen Text einige 

Schwaben wollten sie gar nicht erst anfangen. 

Da sie aber trotz deutscher Modekrankheiten 

wie Laktoseintoleranz 

echte Kuhschweizer geworden sind, ließen 

sie diese günstige Gelegenheit nicht 

ungenutzt: 

Dass sie sich in den Kader-Jobs, die 

sie gutmütigen Schweizern weggeschnappt 

haben, aufführen wie deutsche 

Filmregisseure mit Megafon und Reitstiefeln. 

Dass unsere Banken Bußen zahlen 

sollen, weil sie jahrelang treu das 

Geld der Deutschen verwaltet haben, 

was schließlich zu unserem Kern ge - 

schäft zählt. Dass wir heute noch die nervige 

Debatte führen müssen, warum Fa- 

reden müssen, obwohl sie es im Fall besser 

könnten, gell! Dass sie stets von 

Neuem darauf hinweisen, wie sehr sie 

die Schweiz lieben, weil hier alles so 

klein und niedlich sei. Dass sie sich auf 

subtiles Mobbing verstehen: »Schon gemerkt? 

Der Rainer stinkt.« Dass sie beharrlich 

darauf bestehen, sie könnten 

Schwyzerdütsch sprechen, wenn sie nur 

wollten. Dass wir ihre Fluglärm-Proteste 

nicht mehr hören können. Wir haben damals 

schließlich auch den Lärm der Berliner 

Luftbrücke klaglos erduldet. 

Das haarscharfe Resultat von 50,3 wiederspiegelt 

auch deutsche Geschichte. 

Immer schon ging es für die Deutschen 

Selbsthass ist 

keine Lösung 

Alois Reltih ist in den Bergen zu Hause. Obwohl 

er dem Flachland nicht traut, hat sich der naturbelassene 

Milchbauer an diesem frühen Morgen 

hinunter ins Tal begeben. Es ist Tag eins nach 

dem Volksentscheid. Reltih will sich mit eigenen 

Augen davon überzeugen, dass sich etwas verändert 

hat. 

Am Ufer von Grottighofen legt im blutroten 

Morgengrauen ein rostiger Frachter an. Er kommt 

aus Deutschland und hat Deutsche an Bord. Alle 

wissen das. Der Kapitän sagt, er habe Bananen 

aus dem Kaiserstuhl geladen, wie immer, und 

zwinkert dem Zollbeamten zu. Bislang war er damit 

durchgekommen. Nie wurde seine Fracht kontrolliert. 

Reltih spitzt seine moosigen Ohren, die 

Haarbüschel, die aus den Gehörgängen wuchern, 

bewegen sich im Einklang mit dem Wind. Dann 

hört er den entscheidenden Satz. »Sie händ sicher 

nünt dägege, wenn ich mol en Blick hinei 

Solch lange Strapazen nimmt 

nur auf sich, wer nichts zu verlieren hat. 

Lehrer, Bauingenieure, Architekten, 

Pharmazeuten 

werf, odrr?«, fragt der Zöllner. Reltih spürt eine 

behagliche Wärme, es ist, als würde er von der 

Heimat umarmt. In diesem Moment wird ihm klar, 

dass er nicht umsonst abgestimmt hat. 

Ungläubig schaut der deutsche Kapitän den 

Zöllner an, öffnet das Schloss und wuchtet unter 

lautem Knarzen die schwere Containertür auf. 

Ein ängstliches Wimmern dringt aus dem Dunkel. 

Das Tageslicht trifft auf ein Meer von weit aufgesperrten 

Augen. Reltih zählt nach und kommt 

auf 56 Augen. »Das entspricht 56 neuen Zuwanderern«, 

sagt er, dem als kleiner Bub ein Kuhhorn 

den linken Augapfel ausstach. 

Mit verschreckten Trippelschritten folgen die 

Deutschen dem Befehl des Zöllners und stellen 

sich in Zweierreihen auf. Sie sind gezeichnet, 

manche fallen vor Schwäche in Ohnmacht. 

Zusammengepfercht hatten sie in dieser Hölle 


Burkhard Fritsche Jan Tomaschoff 

ten Armee der Schweiz als militärischer 

Sieg, die Hunnen bis an den Rhein zurückgeworfen 

zu haben, hinter unsere 

natürliche Grenze. 

Was uns (und damit schließe ich die 

eingebürgerten Deutschen ein) neuerdings 

vor ein Problem stellt. Denn uns 

fehlt das deutsche Fachpersonal. Zugegeben. 

In bestimmten Branchen standet 

ihr Deutschen uns nämlich wirklich 

nahe. Ich denke da an das besondere Vertrauensverhältnis, 

wenn der deutsche 

Pfleger meine Bettpfannen leert. Unentbehrlich 

machten sich Deutsche auch als 

Chauffeure. Wussten Sie nicht? Weil der 

Schweizer Nachwuchs fehlt, lenken 

Deutsche unsere Postautos. Seither kommen 

diese nicht mehr pünktlich. Sie sind 

zu früh da. 

Wir werden ganz einfach wieder deutsche 

Billigland-Arbeiter heim ins Reich 

holen, wenn wir sie brauchen. Die Amis 

haben sich ja damals für die Raumfahrt 

auch deutsche Experten geholt. Wenn Ihr 

nur erst diesen Selbsthass in den Griff 

kriegt. Menschen, die sich selbst hassen, 

machen sich dadurch auch für andere 

hassenswert. Aber ich und die Meinen 

(damit schließe ich die Ex-Deutschen 

ein) machen uns keine großen Sorgen. 

Die Deutschen sind immer wiedergekommen, 

egal wie schlecht wir sie behandelt 

haben. Selbst der Sterbetourismus 

floriert. Remarque und Mann machten 

sich auf unseren Friedhof-Hotspots 

schon lange breit. Seit Neuestem haben 

Deutsche den Service unserer Sterbehilfeorganisationen 

entdeckt. Nach der 

Behandlung lassen sie ihre Überreste in 

unseren klaren Bergseen versenken. 

Selbst Sterben finden viele Deutsche bei 

uns schöner als daheim. Wir können es 

Euch nicht verdenken. 

Roland Schäfli 

rmungslos und tödlich! 

aus Blech ausharren müssen – von Konstanz 

nach Grottighofen. Die Überfahrt dauert ganze 

sieben Minuten. Solch lange Strapazen nimmt 

nur auf sich, wer nichts zu verlieren hat. Lehrer, 

Bauingenieure, Architekten, Pharmazeuten 

und noch mehr Lehrer. Sie träumten von einem 

besseren Leben, jetzt droht ihnen die 

Abschiebung, noch ehe sie angekommen sind. 

»Wir haben doch nur Hunger«, fleht einer, der 

gerade seine Notdurft in die eigene Lap top - 

tasche verrichtet hat. Dieses Elend geht auch 

Reltih ans Herz. Wäre seine Schadenfreude 

nicht so groß, würde er am liebsten wegschauen. 

Wie in Grottighofen haben Schleuserbanden 

täglich Millionen von Deutschen in die Schweiz 

verschifft. Wer den Transport überstand, blieb 

Seit den Tagen Pizarros war ein Naturvolk 

nie wieder von einer fremden Macht so 

rücksichtslos behandelt worden wie die 

Schweizer von den Deutschen. 

nicht nur für immer, sondern nahm den Einheimischen 

auch noch Arbeit und Frauen weg und 

pflanzte sich fort, als gäbe es keinen Morgestraich 

mehr. Der Volksentscheid wird diesen Flüchtlings- 

Tsunami nun stoppen. Ausländer im Allgemeinen 

und Deutsche im ganz Besonderen sollen nicht 

mehr ungefiltert und ungewaschen die Grenze 

überqueren können. Mit Hochdruck bereitet der 

Bundesrat maßvoll-menschenverachtende Verordnungen 

vor. So soll es Migran ten, die sich in 

der Schweiz Arbeit und Wohnsitz erschlichen haben, 

bald nicht mehr gestattet sein, ihre Familien 

oder Haustiere nachzuholen beziehungsweise 

mit diesen zu skypen. Einheimische, die sich mit 

einem Deutschen einlassen, verlieren mit sofortiger 

Wirkung die Staatsbürgerschaft und gelten 

als vogelfrei. Mischlingskinder, die zwar keine 

Mundart sprechen, aber immerhin eine gene - 

tische Disposition dafür besitzen, kommen ins 

Sprachumerzierhungslager nach Davos, wo sie 


Das Schweizer 

Arten 

vielfalt 

Es spricht Deutsch – oder etwas, 

das so ähnlich klingt. Es 

gibt auch frankophone Exemplare. 

Im südlichen Bereich 

ist das Schweizer zu einer lustigen Unterart mit 

Hütchen mutiert, die sogar besser Italienisch 

sprechen kann als jeder deutsche Tourist, der einen 

Kaffee bestellt. 

Das gemeine Schweizer ist ein kleiner Bergbewohner, 

der mit Goldbarrenrasseln links und 

rechts in den Händen und einer goldenen Kuhglocke 

um den Hals geboren wird und homosexuelle 

Handlungen seit 1942 offiziell legal bzw. 

anal verrichtet. Dass es sich auf der Alm mit 

Ziegen paart, gehört wohl ins Reich der naturwissenschaftlichen 

Spekulation. Was man ihm 

aber vorhalten muss, ist, dass es eine gewisse 

»Heidi« nicht vom warmen Schoß ihres Großvaters 

gerettet hat! 

Das Schweizer ist scheu. Doch wenn es sich 

provoziert fühlt, kann es unangenehm werden. 

Um nicht in Beißereien zu geraten, hat das 

Schweizer eine geölte Muskete unterm Bett: Lieber 

eine Waffe im Schrank als eine Wade 

zwischen den Zähnen, lautet der Slogan im Land 

der Kantone. 

Andreas Prüstel 

Der Lebensraum des Schweizer ist imposant 

und schwer zugänglich. Es ist kein Wunder, dass 

das Schweizer glaubt, allein auf der Welt zu sein, 

da es die Berge kaum überwinden kann. Es entwickelte 

in der Einsamkeit merkwürdige Gewohnheiten 

wie das Trycheln (böse Geister mit Kuhschellen 

vertreiben), den Inzest und das Alphornblasen. 

Seinen Nachkommen gibt das Schweizer gern 

lustige Namen wie Peterli oder Hansi, ob diese 

im Zusammenhang mit dem Müsli stehen, weiß 

man nicht. 

Außer 26 Kantonen, so groß wie ein Bankschließfach, 

hat das Schweizer nichts zu bieten. 

Vermutlich ist es die Luft, die nach Geld riecht, 

die viele Fremde in sein Land lockt. Das Schwei - 

zer gibt auch gern Asyl, z.B. Steuerflüchtlingen 

aus Deutschland. Die sind deshalb gern gesehen, 

weil sie körperlich zu Hause bleiben, aber ihre 

Ersparnisse dem Schweizer überlassen. 

Schokolade und Käse sind für das Schweizer 

ein lebensnotwendiges Nährmittel. Gern behauptet 

es, es habe alles erfunden. Beim Schweizer 

gibt es abwechselnd Käsefondue und Käse-Raclette, 

und jeden Abend eine Lindt-Sprüngli-Schokolade 

hinten drauf. Reich ist das Schweizer auch 

an Uhren. Das macht es zu einer ordentlichen 

und präzisen Art. Allerdings tickt es recht lang - 

sam, was auch seine maximale Geschwindigkeit 

von 120 km/h auf deutschen Autobahnen mit seinem 

500 PS starken Porsche Cayenne erklärt. 

Insgesamt ist das Schweizer aber der Wissenschaft 

immer noch ein Rätsel. Zum Beispiel gibt 

es ein Exemplar, das kann durch bloßes mentales 

Starren einen goldenen Löffel verbiegen ... 

Cathleen Held 

täglich acht Stunden Rätoromanisch pauken und 

Emil-Sketche anschauen müssen. 

»Ich habe ja nichts gegen Ausländer«, sagt 

Alois Reltih beinahe entschuldigend. »Neger, Zigeuner 

oder Talibanesen können meinetwegen 

hier blei ben. Aber die Deutschen passen einfach 

nicht in unseren Kulturkreis.« Der 94-jährige Philanthrop 

ist wieder auf seine Alm zurückgekehrt 

und hat auf einem Baumstumpf Platz genommen. 

Seine einzige Kuh leistet ihm Gesellschaft und 

schleckt Brotreste und Insekten aus seinem Bart. 

Sie heißt Helvetia. An diesem Ort fühlt sich Reltih 

aufgehoben, das ist sein Land, hier kommt er 

zur Ruhe. Plötzlich zuckt sein rechtes Augenlid, 

auf dem geröteten Nacken bilden sich Pusteln, 

seine Stirn glänzt vor Angstschweiz. Helfen 

lassen will er sich nicht. »Das ist der Dich - 

testress«, sagt er und schnappt nach Atem. Er 

zeigt auf einen schwarzen Punkt auf der anderen 

Seite des Tals, den Nachbarshof in nur acht Kilometer 

Entfernung. Reltih ist sich sicher: »Da 

haben sich heimlich Deutsche eingenistet.« Er 

schaut zu Helvetia, sie schaut benommen zurück 

und schweigt. Dann lässt er seinen Blick zu den 

weißen Gipfeln schweifen und sagt: »Der Herrgott 

hat die Alpen nicht aus Zufall aufgefaltet.« 

Alois Reltih ist alt genug, um sich an die Zeit 

vor der Invasion zu erinnern. Anfangs seien die 

Deutschen durchaus beliebt gewesen. Auch er 

hatte zwei auf seiner Alm. Mit welcher Kraft sie 

die Egge zogen, nötigt ihm noch heute Respekt 

ab. Doch die beiden Deutschen wurden immer 

maßloser. Zunächst verlangten sie eine warme 

Mahlzeit pro Woche, dann einen Mindestlohn, später 

gar eine Krankenversicherung. Aus Knechten 

wurden Herren. 

Und es wurden immer mehr. Ringsum unter - 

warfen sie Höfe (Migros, Novartis, Nestle), plünderten 

Rohstoffe (Käse, Schokolade, Edelweiß) 

und schleppten unbekannte Krankheiten ein (Pocken, 

Burn-out, Hochdeutsch). Seit den Tagen 

Pizarros war ein Naturvolk nie wieder von einer 

fremden Macht so rücksichtslos behandelt worden 

wie die Schweizer von den Deutschen. 

Wer sich diese Geschichte vor Augen führt, 

lernt das Abstimmungsverhalten der Eid ge nos - 

sen besser zu verstehen. Gerade wir Deutschen 

sollten runter von unserem hohen Kolonialross. 

Zumal ein Volksentscheid bei uns wahrscheinlich 

ähnlich ausgegangen wäre. Zumindest vor gut 

achtzig Jahren. Weshalb wir heute von Glück 

reden können, dass es bei uns 1933 keine plebiszitäre 

Demokratie gab. Wir stünden sonst genauso 

am Pranger. 

Der Dichtestress hat Alois Reltih im Laufe der 

Jahre müde gemacht. Er schaut hinüber zu seiner 

Milchkuh, die für ihn immer mehr war als nur 

Rohstofflieferantin und Gespielin. Sie trottet ein 

paar Meter, bleibt stehen und fällt um. Bei aller 

Freude über den Erfolg: Für Helvetia kam der 

Volksentscheid zu spät. 

Florian Kech 


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Zum Stehlen geschaffen, 

zum Klauen bestellt 

Auf die Korruptheit unserer Politiker dürfen wir mit Recht stolz sein. 

Wie korrupt sind nach Adam Riese unsere deutschen 

Politiker, und wenn ja, warum denn auch 

nicht? Wer unter dem Wahlvolk seine wirklichen 

Empfindungen an die Oberfläche lässt, muss doch 

zugeben, dass er nicht mit wohlfeil schmeckender 

Empörung, sondern von A bis Z angefüllt mit Spannung, 

Befriedigung und Wohlbehagen die jüngsten 

Entwicklungen dieses Sektors verfolgt hat. Kaum 

war die meterhohe Freude am Casus Eckart von 

Klaeden (Kanzleramt c/o Daimler AG) verpufft, fütterte 

der Fall des Ronald Pofalla, der von seinem 

jahrelangen Wohnsitz unter Angela Merkel zügig 

in den Vorstand der Deutschen Bahn umzuziehen 

gedachte, die Flamme der Begeisterung von Neu - 

em. Ältere Leser haben auch noch die Fußballeuropameisterschaft 

2012 in ihrem guten Kopf, als 

während des Halbfinals Deutschland gegen Italien 

binnen 57 Sekunden das klammheimlich zurechtgebogene 

Meldegesetz durch den Bundestag 

rutschte, ein Modellfall effizienten Arbeitens! 

Lo Blickensdorf 

Richtig also, dass die Justiz die Spezies der 

lupenreinen Bundespolitiker weitgehend in Frieden 

durch die Welt rudern lässt. Nur weiter unten 

wird sie gelegentlich frech bis unter die Schädelhaube. 

Um ein aktuelles Beispiel aus der deutschen 

Presse zu fischen: Seit Mitte Februar 2014 

muss sich der Gubener Bürgermeister Klaus-Dieter 

Hübner (FDP) vor dem Landgericht Cottbus 

nackt ausziehen, obwohl er sich von einer Garten - 

baufirma kostenlos das eigene Grundstück aufbrezeln 

ließ, ihr dafür fette Aufträge für die städtische 

Rasenpflege in die weit offene Tasche 

schob und also genau das tat, wofür Politiker 

nun einmal da sind. 

Dass Politiker nicht anders können, als sie 

eben können, ist dem mit Grundrechenarten vertrauten 

Wahlvolk sonnenklar. Siehe die Causa 

des schön anzuschauenden Hans-Peter Uhl 

(CSU), der das oben bezifferte Meldegesetz auf 

die Beine brachte und 2013 in seinem Münchner 

Wahlkreis erneut direkt in den Bundestag hineingewählt 

wurde, und zwar mit noch mehr Prozenten 

in der Tasche als 2009: Man gönnt den Politikern 

ihr eigens für sie zurechtgeschniegeltes 

Biotop, in dem sie nach Herzenslust Geld und 

Posten ernten können. Da gibt es ein luxuriöses 

Abendessen mit ein paar Damen zum Nachtisch; 

eine saftige Lustreise wie im Fall des 1999 leider 

abgeschossenen niedersächsischen Ministerpräsidenten 

Gerhard Glogowski (SPD); ein bezahltes 

Hotelbett wie im Fall des 2012 dummerweise fortgeekelten 

Bundespräsidenten Christian Wulff 

(CDU); hochglanzvergütete Vorträge wie im Fall 

des noblen Peer Steinbrück (SPD); leckere Vermittlung 

von prickelnden Kontakten zu den Erhabenen 

von Industrie und Handel durch Stiftungen 

etwa des Medienkonzerns Bertelsmann oder 

des Versandhauses Otto (vor allem für Kommunalpolitiker 

lukratives Stichwort: Stiftung Lebendige 

Stadt), durch Institute wie das European 

Centre for Energy and Resource Studies des Fried- 



bert Pflüger (CDU) oder PR-Büros wie das des 

Moritz Hunzinger, der Rudolf Scharping (SPD) an 

der Angel hatte; und flächendeckend den Wink 

mit einem hübsch gepolsterten Posten in der Wirtschaft 

nach dem Ende der politischen Laufbahn 

wie für Gerhard Schröder, Joschka Fischer, Wolfgang 

Clement, Roland Koch, Kurt Beck, Walter 

Riester, Otto Schily, Bert Rürup usw. usf. 

Egal ob Erziehung, Umwelteinflüsse oder genetische 

Veranlagung – darüber mögen Molekularpädagogen 

und Soziobiologen sich bis in die 

Wolle streiten –, die vielen Namen beweisen so 

klipp wie klar, dass Politiker so sind, wie sie sein 

müssen, nämlich bestmöglich an ihr Milieu ange - 

passt: Bis auf die Stelle hinter dem Komma besteht 

es aus 2 159 Lobbyverbänden, die beim 

Bundestag legal ihr Geschäft verrichten, vom 

Deutschen Abbruchverband über die Tuberöse 

Sklerose Deutschland bis zum Verband der Seemannsfrauen, 

von der Bundesvereinigung Sadomasochismus 

e.V. über den Fach- und Interessen - 

verband für seilunterstützte Arbeitstechniken bis 

zum Zentralverband Naturdarm. 

Dass Deutschland der UN-Konvention gegen 

Korruption jahrhundertelang nicht beitrat bzw. 

solche Pläne stets in den Kinderschuhen einschliefen, 

hat nun zwar ein Ende, muss aber niemanden 

nervös aus den Schuhen heben. Gewiss: 

Offiziell droht demnächst trockenes Wasser und 

Brot allen, die sich »ungerechtfertigte Vorteile« 

oder »Gegenleistungen« auf den Teller laden und 

»eine Handlung im Auftrag oder auf Weisung vornehmen 

oder unterlassen«, wobei nicht nur der 

klar zitierte Stimmenkauf zum Tod führt, sondern 

auch, wenn man an fremder Leine geführt Gesetzesvorschläge 

oder -passagen einbringt. Doch 

das alles ist zum Glück niemals auf Strich und 

Faden nachweisbar und im Übrigen der Bestechungsversuch 

weiterhin nicht strafbar, also 

legal; und schön leuchtet im Gesetzentwurf der 

Satz: »Für die Wirtschaft, insbesondere für mittelständische 

Unternehmen, entstehen durch dieses 

Gesetz keine Kosten.« 

Die entstanden nota besonders bene bisher 

auch nicht, wenn Minister auf Auslandsreisen ihre 

einschlägig befreundeten Unternehmer und Manager 

an Bord hievten. Schließlich werden sie 

da für ihrem Daseinszweck gemäß nach ihrem Politikerleben 

durch ein weiches Kissen in Aufsichtsräten, 

Kuratorien etc. entlohnt, auf dem sie weiter 

durch ihr Leben reiten. Ach, wenn man da mitreiten 

dürfte! 

Peter Köhler 


Wetterfest 

Dieser Kulturpessimismus, diese irrationalen 

Ängste, die Technik würde 

dem Menschen das Denken rauben! 

Und nie ist man bereit, sich der Bereicherung 

an Aufklärung, an Sicherheit 

und Information, die mit dem 

Fortschritt einhergehen, einmal dankbarerweise 

bewusst zu werden! Meint 

doch mein durch und durch analoger 

Chef, dass nunmehr der ideale Zeitpunkt 

(er sagt: »dein Kairos, Kollege!«) 

sei, meinen Kehrdienst auf 

dem Hof aufzunehmen. Ja, blickt man 

lediglich aus dem Fenster heraus, so 

macht es, was ich dem Chef zugutehalten 

muss, realiter den Eindruck, 

als scheine die Sonne. Aber ist das 

auch »wahr« im erkenntnistheoretischen 

Sinne? Erst mein Smartphone 

weiß, dass es stürmt und regnet. 

Beinahe wäre ich raus in dieses 

Scheißwetter und würde dafür mit 

verächtlichen Blicken meiner digitalen 

Community im Frühstücksraum 

gestraft. 

Fabian Lichter 

Aufbestandsnahme 

Zuflussende Vernehmung von Giften, 

Schmutzverluftung, schmocken - 

de Gift-Knebel, gebrochene System- 

Ökos, furzende Methan-Kühe, 

sinn liche Wahn-Rinder, grippig Vögelnde 

und pestende Schweine, lasagnehaltige 

Fleischpferde, Übermeerung 

von Fischen, Schwarten- 

Sterben, Knappstoff-Verrohung, abgeregnete 

Holzwälder, Ozonbau der 

Abschicht, gletschernde Schmel zen, 

spiegelnde Steigmeere, flutende 

Schwemm-Übungen, Wellen-Hitze, 

periodisch Dürre, Sturzsammlung 

aller Ketten-Nahrungen, hungernd 

Nötige, finanzielle Knappen, beschäftigte 

Verhältnis-Prekäre, scherende 

Kluften, Mut-Arme, Klon- 

Dumping, Hetzkrieger, fanatöse Religiösiker, 

die platt Denkende anders 

machen, rüstige Wahnsinnige, 

staatlicher Schurken-Terror, terroristische 

Staats-Schurken und schurkige 

Terror-Staaten, Überbewölkung, 

bazillige Organisten, die mit 

Sagen und Pleuchen wie Schreu - 

hecken oder Mechstücken und Fle- 

Fle-Ziegen den Überzug mit Erde 

ballen, der gerichtlich Jüngste, der 

ewige Krampf zwischen GOTAN und 

Max Marsalek 

SATT, reitende Apos, die kalyptisch 

ihren Johannes offenbaren, das flutende 

Große, gewaltige Höhere, gegen 

die schwere Normalkräfte wie 

Gartenkinder würgen, erdige Krusten 

mit schrückenden und diebenden 

Tekkno-Platten, Ausbrecher, die 

Vulkane werden, Beb-Erden, Nortados, 

Namitsumis, Klyzone, Windelwirbel, 

Hosenwasser, Brald-Wände, 

wüstende Verdeppung und ewiglich 

kalte Zeiteisen. 

Es ist ein Leben, dass wir noch 

am Wundern sind! 

Zarras 

Der Sabberack 

Wer kennt ihn nicht, den Mann, der 

uns wie zufällig begegnet und fragt: 

»Na, wie geht’s?« Ein Monster – ein 

zeitfressendes Monster! 

Wehe dem, der jetzt nicht unter Vorbringung 

eines auch noch so absurden 

Vorwandes (zum Beispiel: »Ich 

habe Wurst im Auto!«) sein Schicksal 

wendet und das Hasenpanier ergreift 

– der Sabberack lässt keine verspäteten 

Versuche zu. 

»Also, wir waren in diesem Jahr ...« 

könnte man antworten, aber der 

Sabberack hat schon die Gesprächsleitung 

an sich gerissen und wendet 

ein: »Hör’ mir auf mit diesem Jahr – 

nur Regen! Und die Kinder! Meine 

Frau hat meiner Schwester ...« 

Das Leben rauscht im Zeitraffer an einem 

vorüber. Man weiß, gleich ist es 

zu Ende, man fühlt keinen Schmerz – 

man fühlt nur, dass man stirbt. 

Wann? Das weiß man nicht so genau. 

Man weiß nur, warum: Sabberack 

frisst Leben auf. 

Ihm ist jedes Mittel recht: Er reißt 

Seitenspiegel von anfahrenden Autos, 

er steht wie angewurzelt in Aufzugstüren, 

er ignoriert Schließzeiten 

von Geschäften, er folgt einem auf 

die Toilette, er ist resistent gegen 

verbale Attacken wie: »Hast Du keinen 

Schrank zum Vollquatschen?« 

oder »Kau’ mir doch kein Ohr ab!«. 

Man müsste ihn erschlagen. Das Einzige, 

was uns davon abhält, ist die 

Aussicht auf 25 Jahre Doppelzelle in 

Gegenwart eines Sabberacks. 

Das Erstaunliche ist, dass der Sabberack 

selbst keine Befriedigung beim 

Sabberacken empfindet. Mit wegwerfender 

Handbewegung wendet er 

sich von seinem Opfer ab und murmelt: 

»So ein Langweiler – die pure 

Zeitverschwendung!« 

Kay Kowollik 

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Oranienstr. 32 Kreuzberg Mo-Mi 10-18.30 Do-Fr 10-20 Sa 10-16 


Der schlechte Witz 

»Ich mache nicht viele 

Worte«, erklärte der 

Chef dem neuen Lehrling, 

»wenn ich mit dem 

Finger schnippe, 

kommst du, klar?« – 

»Ich mache auch nicht 

viele Worte«, antwor tete 

der Knabe, »wenn ich 

den Kopf schüttele, 

komme ich nicht.« 

Bedrohte Mitbewohner: 

Der Gemeine Senkel 

(Nanostricklus vulgaris) 

Einst konnte er einem ganz schön auf den 

Senkel gehen. Dann aber wurde er durch 

eingebürgerte Unarten (sogenannte Neoobszöne) 

wie den Klettverschluss verdrängt, 

und immer seltener konnte man 

ihn beim Schnüren beobachten. Inzwischen 

steht er auf der Toten Liste. Nun 

konnte er jedoch erneut nachgewiesen 

werden, wenn auch nur als Totfund, wahrscheinlich 

ein Opfer des motorisierten Verkehrs. 

Zoolo gisch betrachtet gehört er zur 

Ordnung der Schnürbänder, den abiotischen 

Schnur- oder B(l)indwürmern. Er 

lebt parasitär von Fußgeruch. 

Andreas Arnold 

Dem Ringelnatz (Natrix natrix) zum Verwechseln 

ähnlich: Verkehrsopfer Gemeiner 

Senkel. Charakteristisch für die gesamte 

Gattung: Er hat zwei Enden, von denen 

eins der Anfang ist. 

Ein richtiger Schritt 

Rentnerbereinigungsgesetz 

(ReBeGes) 

Wegen der demografischen Entwicklung 

in Verknüpfung mit dem 

Klimawandel sowie aus ästhetischen 

Gründen sind Bürger nach 

Vollendung ihres 68. Lebensjahres 

kostenpflichtig rentnerzubereinigen. 

Dies geschieht in einer 

frei heitlich-demokratischen, auf 

wis senschaftlichen Grundlagen 

basierenden Entrentnerungsprozedur 

durch einen demokratisch 

gewählten Rentnerberein ger in einer 

zentralen Rent ner be reini - 

gungs stelle (ReBeSt), die von jeder 

Gemeinde bereitgestellt werden 

muss. Einzelheiten zu der Ent - 

rentnerungsprozedur werden in 

der ersten Durchfüh rungs bestim - 

mung geregelt. Die Kosten setzen 

sich wie folgt zusammen: 

• Entrentnerungsprozedur: 

0,10 Eu ro 

• Rentnerbereiniger: 13,50 Euro 

• Allgemeine Verwaltungskosten: 

181,75 

Bei Rentnerzubereinigenden mit 

einer möglicherweise bei der Entrentnerungsprozedur 

störenden 

Allergie (z.B. gegen Stahl/Nickel) 

kann unter Vorlage eines ärztlichen 

Attestes der Einsatz anderer Materialien 

(z.B. Titan, Silber) beantragt 

werden. Die zusätzlichen Kosten 

übernimmt die Gemeinde. Auf 

Wunsch des zu Rent nerbereinigen - 

den kann die Rentnerbereinigung 

auch in dessen vertrauter Umgebung 

in der Woh nung des zu Rentn - 

erbereinigenden durchgeführt wer - 

den. Bestimmungen des Rent ner - 

berei ni gungs lärmschutzes (ReBe- 

LäSchu) sind dabei einzuhalten. 

Die Stärkung des sozialen Netzes ist ein ständiges 

Anliegen der Politiker. Aus populistisch-demagogischen 

Kreisen ist mitunter die Forderung 

zu hören, einfach den Reicheren etwas weniger 

und den Ärmeren etwas mehr Geld zu geben. 

Doch dies ist verwerf lich, denn Erstere haben 

als sogenannte Leistungsträger ohnehin schwer 

zu tragen. Es ist deshalb ein glücklicher Umstand, 

dass eine kleine, aber noch nicht völlig 

bedeutungslose Partei einen Vorschlag gemacht 

hat, der insbesondere eine Veränderung der uns 

alle bela stenden demografischen Struktur unserer 

Bevölkerung zum Ziel hat. Der Vorschlag 

mündete glücklich in das Rentnerbereini - 

gungsgesetz, das nunmehr im ersten Entwurf 

vorliegt: 

Bei Privatversicherten übernimmt 

die Versicherung 50 Pro - 

zent der Kosten. Sollte ein Rentnerzubereinigender 

die Kosten 

nicht selbst aufbringen können, 

wer den diese auf Antrag vom Sozialamt 

rückerstattet. Dem Antrag 

sind beizufügen: 

- beglaubigte Rentnerbereinigungsdurchführungsbestätigung 

(zweifach) 

- Impfausweis 

- polizeiliches Führungszeugnis 

- Geburtsurkunde 

Sollte sich herausstellen, dass ein 

Beitrag zu den Kosten einer Rentnerbereinigung 

durch falsche Angaben 

erschlichen wurde, wird 

dies mit Haft nicht unter zwei Jahren 

geahndet. Posthum. In einer 

Justizurnenverwahranstalt (JUVA). 

Rainer Franke 

Das Wiedersehen 

Als ich neulich im Café saß, bemerkte 

ich die stechenden Blicke 

des Tischnachbarn. Ein betagter 

Mann, grau meliertes schütteres 

Haar, hervorstechende Wangenknochen, 

das Gesicht voller Falten 

und mit Altersflecken übersät. Er 

kam schleichenden Schrittes in gebeugter 

Körperhaltung auf mich 

zu: »Erkennst du mich denn 

nicht?« Ich studierte ihn, und dann 

brach es aus mir heraus: »Natürlich, 

Herr Vogt, mein alter Klassenlehrer. 

Ist ja voll cool. Wie geht es 

Ihnen?« 

»Wie bitte?«, raunzte mein Gegenüber. 

»Ich bin’s, die Elvira, 

deine Jugendliebe!« – Ich musterte 

ihn: Tatsächlich, sie hatte recht! 

Guido Pauly 

Tacitus sagt 

Nicht alles wird belohnt: 

Der Wasserfall fällt 

auch des Nachts, 

obwohl ihn 

nachts 

niemand bewundert. 


Bushido, 35, Rapper. Er kennt seinen Papa nur 

aus dem Fernsehen. Bushido wurde gezeugt, 

als der umtriebige Peter Scholl-Latour über die 

Brotunruhen in Tunesien berichtete. Nach dem 

Interview hatte eine junge Muslimin statt eines 

Fladenbrotes einen Bushido im Bauch. Seitdem 

gab es keinen Kontakt zwischen Sohn und Erzeuger. 

Bushido: »Isch hab echt immer Schiss, was der 

wieder fürn Scheiß labert, bei Jauch und so. 

Isch weiß jetzt auch nisch, wie isch den Vadder 

von der Öffentlischkeit fernhalten soll. Kohle 

hab isch ihm schon gegeben, abber er will bei 

uns in Kleinmachnow in der Villa wohnen. 

Muss isch den Ollen jetzt aufnehmen?« 

Kinder, die 

sich kümmern 

Das Bundesgericht in Karlsruhe hat entschieden: Erwachsene Kinder müssen sich um ihre bedürftigen 

Eltern kümmern, auch wenn kein liebvoller Kontakt besteht. Kinder sind unterhaltsverpflichtet 

und haben dafür Sorge zu tragen, dass ihre betagten Eltern behütet, gepflegt, 

weggesperrt oder (wenn keine finanziellen Mittel vorhanden sind) abgespritzt werden. 

Daniela Katzenberger, 27. Eigentlich sollte sie 

nie erfahren, wer ihre leibliche Mutter ist. Aber 

das neue Gesetz brachte nun die Wahrheit ans 

Licht. Alice Schwarzer gebar ein kleines Mädchen 

und musste es (weil es das ungeschriebene 

feministische Gesetz befahl) dem Jugendamt 

übergeben. Die kleine Daniela wuchs mit 

dem Glauben auf, sie könnte auch im Alter 

noch schön sein. 

Nun ist für sie eine Welt zusammengebrochen. 

Daniela Katzenberger: »Isch weiß nisch, was 

das soll ... Ich hab doch schon ’ne abgebrannte 

Mudda. Mit der Schwarzer kann isch misch 

doch nirgends sehen lassen. Und nun soll isch 

für die die Schlüpper waschen, wenn se im 

Knast sitzt. Das ist doch voll peinlich. Ich 

dacht, isch biet ihr an, mit mir ’ne Kreuzfahrt 

zu machen, und dann geb isch ihr ’nen kleenen 

Schubs. Das wär doch für alle das Beste, 

odder?« 

Till Lindemann, 51, Schwiegersohn. Das Gericht 

hat nicht nur Kinder in die Pflicht genommen. 

Auch Schwiegerkinder müssen sich um 

die Eltern des Partners kümmern. 

Seit Till Lindemann mit Sophia Thomalla liiert 

ist, kann er sich seiner Verantwortung nicht 

entziehen. Nun, nach dem Tatort-Rausschmiss 

von Schwiegermutter Simone Thomalla, ist ihr 

Verfall offensichtlich. 

Lindemann: »Ich würde Mutti Simone gern bei 

uns zu Hause pflegen. Ich bin kräftig und traue 

mir zu, sie zu heben. Wir sind bereit, unseren 

SM-Keller aufzugeben und ein Seniorenbett 

reinzustellen. Man kann den gefliesten Raum 

wunderbar mit dem Hochdruckgerät reinigen, 

und sämtliche Aufhängungen wären auch 

schon vorhanden.« 

Rasmus J. (links), 26, ist der heimliche Spross 

von Thomas Gottschalk. Der Vater wandte sich 

von dem Sohn ab, nachdem dieser seine blonden 

Locken mit der Bastelschere abschnitt und 

schwarz färbte. Rasmus J. ist mit dem RTL-Senderchef 

im Kontakt, um eine Lösung für den 

Vati zu finden. 

J.: »Ich weiß, dass er mich nicht lieb hat. Aber 

ich bin ein anständiger Bürger und werde meinen 

Pflichten nachkommen. Der Vati braucht 

Hilfe; wenn er bei RTL rausfliegt, hat er nichts 

mehr. Es wird schwer mit ihm. Schließlich ist er 

verwirrt und aggressiv. Aber ich und meine 

Kumpels werden für ihn da sein.« 

44 EULENSPIEGEL 4/14 

Edeltraut und Rosi sind die Töchter 

von Horst Seehofer. Sie haben ein 

inniges Verhältnis zum Papa und sind 

bereit, die volle Verantwortung für ihn 

zu übernehmen. 

Rosi: »Der liebe Papa hat nach seinem 

letzten Wutanfall oft Aussetzer. Wir 

müssen sehr behutsam mit ihm umgehen. 

Ein Heim kommt nicht infrage. Er 

braucht Leute um sich herum. Der Dobrindt 

kümmert sich besonders herzig 

um unsern Papa. Da blüht er richtig 

auf. Manchmal weiß er nicht, wo er ist 

und was er sagt. Dann hat er so einen 

Pieper um den Hals, der verständigt 

die Pfleger, die ihn dann in ein Auto 

setzen und ins Bett bringen. Zum 

Glück übernimmt im Moment der 

Staat die Pflegekosten.« 

Felice von Senkbeil

Leute heute 

Gerhard Glück 


Tödliche 

Experteninterview 

»Das ist 

doch eine 

Falle!« 

W 

er sind Sie? Wie kommen 

Sie hier rein? 

Sie haben mich doch hierher bestellt. 

Was? Wer? Quatsch! Raus hier! 

Gleich kommt der Landwirtschaftsminister. 

Ich bin der Landwirtschaftsminister. 

Christian Schmidt mein 

Name. Googeln Sie mich doch 

mal! 

Moment! – Tatsächlich. Also gut. 

Herr Schmidt, Sie waren acht 

Jahre lang Staatssekretär im Verteidigungsministerium, 

was halten 

Sie von genetisch veränderten 

Nahrungsmitteln? 

Fast 90 Prozent der Bevölkerung 

lehnen solche Nahrungsmittel 

ab. Darauf müssen wir natürlich 

Rücksicht nehmen. 

Im Bundestag haben Sie aber 

trotzdem einem Antrag zum Verbot 

von Gen-Mais nicht zugestimmt. 

Aus gutem Grund. 

Der da wäre? 

Das sag ich Ihnen doch nicht! 

Mein Parteifreund Hans-Peter 

Friedrich hat seinen Posten verloren, 

weil er zu viel gesagt hat. 

Den Fehler mache ich nicht. Das 

ist doch eine Falle! Die Debatte 

über Gen-Nahrung wird mir ohnehin 

viel zu hysterisch geführt und 

zwar von Pfeifen wie Ihnen, die 

von der Materie keine Ahnung haben. 

Auf Wiedersehen! 

Wiedersehen! Wir haben zum 

Glück noch einen zweiten Experten 

zum Thema hier, der hoffentlich 

ein wenig Sachlichkeit in die 

Debatte bringen kann. Herr Frank 

N. Stein … Entschuldigung, da 

hab ich mich verlesen. Herr Wigald 

Mömmsen, Sie sind Chef des 

Instituts »Gene? – Gerne!« und 

sind ein Befürworter der Gentechnik 

im Essen. Weshalb unterstützen 

Sie, was sonst alle ablehnen? 

Da erinnere ich gerne an die 

Worte unserer neuen Umweltministerin, 

die gesagt hat: »Die 

Wettbewerbsfähigkeit der europäischen 

Landwirtschaft hängt 

garantiert nicht vom Einsatz gentechnisch 

veränderter Organismen 

ab.« Und da hat sie recht, 

denn die europäische Landwirtschaft 

hängt ausschließlich von 

Subventionen ab. Und wenn wir 

die nicht mehr zahlen wollen, 

brauchen wir dringend effizientere 

Nahrungsmittel, damit der Afrikaner 

sein Essen auch weiterhin 

von uns kauft und nicht umgekehrt. 

Aber es ging doch bisher auch 

ohne Gentechnik. 

Ja, aber wir können uns dem 

Fortschritt nicht einfach verschließen. 

Es ist ja nicht mehr wie früher, 

wo jeder sein Gemüse einfach 

hat wachsen lassen, wie es 

ihm gepasst hat. Diese primitiven 

Zeiten sind zum Glück vorbei. 

Man benötigt heute auch in der 

Landwirtschaft ständig Updates. 

Ihren Computer müssen Sie zum 

Beispiel auch alle paar Minuten 

wieder gegen neue Gefahren 

schützen. Und mit Pflanzen ist 

das genauso. Sie entwickeln eine 

Pflanze, die den Schädling abwehrt. 

Doch der Schädling findet 

neue Wege, die Pflanze zu attackieren. 

Also muss die Pflanze 

nachgerüstet werden. Der Schädling 

passt sich abermals an und 

so weiter und so weiter, bis der 

Schädling so groß ist, dass man 

ihn schießen und eine afrikanische 

Familie drei Wochen lang 

davon ernähren kann. 

Klingt gut. 

Ist es auch. Vor allem wenn wir 

den Schädling genetisch auch 

noch so verändern, dass er nach, 

sagen wir, Nigiri Sushi schmeckt. 

Der neueste Clou 

Der 

gentechnisch 

veränderte 

Landwirt 

Die Technik macht auch vor 

dem Menschen nicht mehr Halt. 

Amerikanischen Wissenschaftlern 

ist es erstmals gelungen, 

Gene eines Grottenolms und 

einer Tauben in das Genom eines 

Bauern einzukreuzen. – 

Der aus diesem Experiment hervorgegangene 

Landwirt erweist 

sich im Vergleich zu dem in 

freier Natur vorkommenden 

sogenannten Wildtyp als 

deutlich resistenter gegen 

vermeintliche Argumente 

grüner Öko-Spinner, die 

Angst vor Genen haben. 


Gene 

Naja. 

Also gut, dann meinetwegen nach 

Schnitzel mit Pommes. 

Einverstanden. Aber können solche Veränderungen 

dem menschlichen Organismus 

nicht schaden? 

Unfug! Nehmen Sie zum Beispiel eine 

Kartoffel, die durch genetische Veränderung 

ein Enzym produziert, das beim Kartoffelkäfer 

dazu führt, dass ihm die Flügel 

abfallen. Und haben Sie etwa Flügel? 

– Nein. Also kann Ihnen das Enzym auch 

nichts anhaben. Oder anderes Beispiel: 

Kälbern in Brandenburg hat unser Institut 

ein Gen eingeschleust, das im Muskelfleisch 

der Kälber ein Protein herstellt, 

das bei Kontakt mit der Magenflüssigkeit 

von Fressfeinden wie etwa Wölfen den 

Magen explodieren lässt. Und haben Sie 

etwa vor, Kälber zu reißen? – Nein. Also 

kann Ihnen auch da das Protein gar 

nichts. 

Doch warum sind dann so viele Leute gegen 

diese grüne Gentechnik? 

Weil sie wollen, dass die Menschheit 

verhungert! Und weil sie die Möglichkeiten 

nicht kennen. Wir haben zum Beispiel 

eine Kiefer genetisch so verändert, 

dass ihre Zapfen deutlich mehr Vitamin C 

produzieren als in freier Natur vorkommende 

Exemplare. Solche Projekte können 

in Gegenden, wo es Kiefern, aber 

keine Drogerien mit Vitaminpräparaten 

gibt, Leben retten. Nach dem Verzehr von 

vier Kilo Kiefernzapfen hat man bereits 

ein Drittel des Tagesbedarfs gedeckt. 

Ja, aber wäre da nicht etwa ein Apfel … 

Ein Apfel? Wollen Sie sich umbringen? 

Die sind doch alle mit Pestiziden belastet. 

Nein, nein, mit der Gentechnik sind 

wir da auf der sicheren Seite. Die Leute 

müssen ihre Vorurteile über Bord werfen 

und müssen sich auch mal auf die Chancen 

konzentrieren, die durch das Kreuzen 

verschiedener Nutzpflanzen entstehen: 

Rosen, die nach Lavendel riechen, Reis, 

der Spuren von Nüssen enthält, oder 

Tomaten, die nach rein gar nichts schmecken. 

Dieser Fortschritt ist nicht aufzuhalten. 

Verkauf der Ernte 

an die 

Firma Monsanto 

Ernte 

Der 

Kreislauf 

der Natur 

Runde Sache 

Schritt für Schritt 

So entsteht ein transgenes Nahrungsmittel 

1. Gattung A produziert 

gewünschtes Nahrungsmittel 

A 

Evolution resistenter 

Schädlinge und 

Unkräuter 

Ausbringen der Herbizide 

4. Verpflanzung des Embryos 

in adultes Exemplar der 

Gattung B 

7. Wiederholung der Schritte 1 

bis 5 durch Forscher B mittels 

Fördermittel B, C, D und E 

Kauf von Herbiziden der 


2. Entnahme des für die Produktion 

von Nahrungsmittel A zu - 

ständigen DNS-Abschnitts A 

5. Geburt eines Zellklumpens A 

und Ableben des adulten 

Exemplars der Gattung B 

8. Geburt eines Exemplars der 

Gattung B, das Nahrungsmittel 

A produziert 

Kauf von Saatgut der 


Ausbringen der 

Pestizide 

Ausbringen der Saat 

Kauf von Pestiziden der 


3. Injektion des Abschnitts A 

in embryonale Stammzellen 

der Gattung B 

6. Enttäuschung bei Forscher A 

bei gleichzeitiger Streichung 

sämtlicher Fördermittel A 

9. Stillung des Welthungers 

Gregor Füller / Illustrationen: Hannes Richert / Wissenschaftliche Beratung: Dr. Arno Wielgoss 


Im Gelben 

Murat ist acht und geht eigentlich gern zur 

Schule, wegen Sport und »wegen Ausdrücke und 

so«, die er von Ahmed aus der Fünften lernt. 

Aber seitdem in seiner 3a die Diktatur aus - 

gerufen wurde, ist ihm mulmig zumute. Frau Roggenbrot 

hat gesagt: Diktatur ist das Gegenteil 

von Demokratie, und eins von beiden ist nichts 

Gutes – nur welches, das hat Murat vergessen. 

Diktatur muss man sich so vorstellen, hat sie 

gesagt, als ob ständig Winter ist, aber keiner 

von der schönen Sorte, sondern von der ollen. 

Und wir könnten glücklich sein, sozusagen 

immer im Frühling der Demokratie zu leben. 

Dann hat sie das Paket von der Bundesstiftung 

zur Aufarbeitung der SED-Diktatur ausgepackt, 

das auf dem Lehrertisch lag. Es enthielt was 

ganz Feines – eine Riesen-Keilerei, -Klopperei 

und -Knallerei: die Spielanleitung für den Proleten-Flash-Mob 

vom 17. Juni 1953. 

Frau Roggenbrot ist dankbar für diese Unterrichtshilfe. 

Das Spiel samt DVD mit Zeitzeugen 

(Eppelmann!) kostet die Schule, die ständig 

knausern muss, nichts und ist nicht so nervig 

wie ein Ausflug in den Zoo. Sie hätte auch das 

Modul Friedliche Revolution wählen können, 

doch fand sie das zu langweilig – mit Kerzen, 

Günther Krause und Helmut Kohl. Aber das Pa - 

ket Warschauer Ghetto macht sie vielleicht mit 

der 4b, wenn die wieder so frech sind und bei 

einem Projekttag das Wetter zu schlecht zum 

Rausgehen ist. 

Der erste didaktische Schritt: Was war die 

DDR? Ein Land, in dem es keine Nutella gab. Sie 

habe einen Brieffreund, Uwe, dort in Jena gehabt, 

erzählt Frau Roggenbrot. Leider ist Uwe jetzt 

eine ziemlich bekannte Nummer bei der NPD, 

aber das erklärt sie lieber ein anderes Mal. Jedenfalls 

ist klar, dass die Stasi alle Briefe mitgelesen 

hat. 

Die rothaarige Nele meldet sich und behaup - 

tet, ihre Eltern würden gerne wieder dorthin zurückkehren, 

in diese DDR. Frau Roggenbrot unterbricht 

sie mit einem breiten Grinsen. »Nee, 

Nele, das ist die Dominikanische Republik, was 

deine Eltern sicher meinen, nicht die Demokratische 

Republik. Deine Mama hätte dort sicher 

nur ein paar geflickte Feinstumpfhosen gehabt, 

und du hättest statt Barbies Puppen aus Stroh.« 

Nele schaut verunsichert zu ihren Freunden. 

Die hämmern und werkeln in einer Ecke des 

Klassenraumes, was das Zeug hält. Das große 

Verkleiden ist angesagt, wie Fasching nur ohne 

Ritter und Superman, dafür mit fleißigen Arbeitern. 

Die 3a hat Plastikhelme und Holzhämmerchen 

vom Hausmeister bekommen. 

Darius weigert sich, den Helm aufzusetzen. Er 

will, das heißt, er soll später einmal 

Rechtsanwalt werden, wie sein 

Vater, da muss er keinen doofen 

Helm tragen. Frau Roggenbrot 

schickt ihn ins Gefängnis. In der 

Spielanleitung steht, man soll es Gelbes 

Elend nennen, wegen der Authentizität. 

Ein Gefängnis ist natürlich nicht vorhanden 

– ersatzweise muss Darius auf einem 

Bein in einer Ecke stehen, bis er zu heulen 

beginnt. »Ja, so war das damals. Wer nicht 

gespurt hat, wurde weggesperrt«, nutzt Frau 

Roggenbrot den emotionalen Moment. 

Nun werden die anderen Rollen verteilt. 

»Wer will Gewerkschafter sein?«, fragt Frau 

Roggenbrot euphorisch. Keiner 

mel det sich. Fiete ruft: »Das ist voll 

der Scheißjob!« Die dicke Mia muss 

den übernehmen. Frau Roggenbrot sagt, 

dass sei eine sehr wichtige Aufgabe, aber 

bei diesem Spiel habe sie ohnehin nicht 

viel zu melden. Mia ist einverstanden und 

klebt sich den Gewerkschaftsaufkleber an ihren 

pinken Pferdepulli. 

Dann werden die Parteigenossen bestimmt, 

die komische Mützen, Brillen und aufgemalte 

Bärte tragen und böse gucken sollen. Der 

böseste und mächtigste von allen 

heißt Ulbricht. Murat würde gern 

mal der Mächtigste sein und einen 

Bart wie sein Onkel Mohammed tragen. Aber 

Felix meint, dass Ulbricht doch kein Scheißtürke 

gewesen sei. Den Ulbricht darf schließlich der 

mit den wenigsten Fehlstunden spielen. Das ist 

Milan, der Streber. Er hängt sich den Spitzbart 

ans Kinn und stellt einen Stuhl auf den Tisch. 

»Richtig!«, ruft die Roggenbrot entzückt. Denn 

die Diktatoren haben sich über das Volk erhöht. 

Was doch so ein Arbeiteraufstand für Talente 

bei den Kindern freisetzt! 


Elend auf einem Bein 

Mittlerweile hat sich die Arbeiterbrigade verselbstständigt. 

Einige probieren aus, was die 

Helme so abhalten. Frau Roggenbrot 

greift zur Trillerpfeife. Die Polizei 

muss her. Die Roggenbrot hat 

bereits einen mit Pappschwertern 

»bewaffneten« 

Fünfertrupp sogenannter 

Vopos bei den 

Kleiderhaken postiert, 

musste dort allerdings auch entgegen den 

historischen Fakten drei Mädchen unterbringen. 

Eifrig reißen die Aufständischen die Arme hoch. 

Dann klingelt es zur Pause. Frau Roggenbrot 

gibt Lebensmittelkarten aus, an Mädchen, die 

in der Schlange stehen und »Hunger!« rufen 

müssen. Paula verlangt eine Sonderration mit 

der Begründung, sie müsse ihr Kind stillen. Der 

Frau Roggenbrot läuft es eiskalt den Rücken runter. 

Für die Arbeiter gibt es nur Schmalzstullen, 

allerdings auch Hohes C aus Tütchen mit Halm. 

»Das ist voll scheiße!«, ruft Alexej. Er darf 

während des Arbeiteraufstands in den Westen 

abhauen, aber nur fünf Gegenstände mit - 

nehmen. Alexej ist sauer. Seine Eltern sind aus 

dem Kaukasus gekommen, und 

wer weiß, ob sie »im 

Westen« noch 

mal eingebürgert 

werden. 

»Das ist 

doch nur ein 

Spiel«, sagt 

Frau Roggenbrot, »wenn auch ein sehr ernstes. 

Aber wenn du jetzt rumposaunst, dass du die 

Fluchtkarte hast, musst du den Rest der Stunde 

auf einem Bein im Gelben Elend stehen.« Alexej 

beißt die Zähne zusammen und malt auf kleine 

Zettel die Dinge, die er mitnimmt, die Spiel ko - 

nsole zum Beispiel. 

Indessen schieben die Arbeiter Kohldampf 

und werden laut. Die Partei soll Essen raus - 

rücken. Einige Mädchen jammern, dass das alles 

so gemein und ungerecht sei. Frau Roggenbrot 

stellt sich dazwischen. »Ja, genau so ist Diktatur, 

gemein und ungerecht.« Fiete will wissen, wann 

endlich losgekloppt werden kann. Frau Roggenbrot 

spürt, dass ihre Aufständischen von der 

Fahne gehen werden, wenn nicht gleich was passiert. 

Jetzt erst einmal alle die Losungen nachsprechen, 

die an der Tafel stehen: »Spitzbart, 

Hut und Brille sind nicht des Volkes Wille«. Milan, 

der Ulbricht, sitzt noch immer auf seinem Stuhl 

auf dem Tisch. »Eh, du Wichser, komm runter, 

wir machen dich fertig!«, ruft Fiete. »Nein Fiete, 

in diesem Ton reden wir nicht miteinander!«, 

schreitet die Lehrerin ein. Schließlich rütteln die 

Arbeiter an dem Tisch und bringen Ulbricht zu 

Fall. »Ergreift die Drahtzieher und Westagen - 

ten!«, schreit Ulbricht – das steht auf dem Zettel, 

den er seit zehn Minuten still vor sich hin gelesen 

hat. Aber was ist ein Drahtzieher? 

»Klassenkeile!«, brüllt Darius und bricht aus 

dem Einbeingefängnis aus. Frau Roggenbrot fordert 

die dicke Mia mit dem Gewerkschaftsaufkleber 

auf, sich als lebender Puffer zwischen die 

Fronten zu stellen. Mit den Holzhämmern und 

den Pappschwertern gehen die Kinder aufeinander 

los. »Es wird viele Tote geben«, murmelt 

die Roggenbrot wohlig erhitzt. »Genau wie damals«, 

sagt der Hausmeister, der seine Helme 

wiederhaben will. 

Hofpause! Friede zieht ein. Ulbricht lässt sich 

den Rest der Woche krankschreiben. 

Felice von Senkbeil 

Zeichnung: Peter Muzeniek 


Kino 

Zwischen Afghanistan und Altona 

Bevor Feo Aladag zum Hindukusch aufbrach, 

fragte sie sich in ihrem (zu späterer Veröffentlichung 

im Presseheft bestimmten) Tagebuch: 

»Was tut Deutschland in Afghanistan? Ist es Krieg? 

Dürfen wir das? Wollen wir das?« Und antwortete 

ebenda: »Am Ende eines langen Abends unter 

meist klugen Menschen blieb dann aber unterm 

Strich nur die Absage an die Sinnhaftigkeit des 

Einsatzes in seiner Gesamtheit.« 

Die meisten Leute, mit denen Feo Aladag ihre 

langen Abende verbringt, scheinen klug genug 

zu sein, um den Einsatz der Bundeswehr in Afghanistan 

für sinnlos zu halten. Dem hätte sie 

sich anschließen, vielleicht noch ein letztes Glas 

Rotwein trinken und getrost, wenn auch nicht 

getröstet, ins Bett gehen können. Aber nein, irgendetwas 

piekte sie, so ein dumpfes Gefühl, 

hier werde womöglich der Opfermut tapferer Freiwilliger 

frevelhaft negiert. »Daraus erwuchs in mir 

das Bedürfnis, von der Leistung dieser Menschen, 

unserer Soldaten, jenseits jeder Kritik oder Legitimierung 

des konkreten Einsatzes, des politischen 

Auftrags und des Warums zu erzählen.« 

Die ordentlichem Piefke-Deutsch offenbar abholde 

Wienerin Aladag wollte also – vier Jahre 

nach ihrem preisgekrönten Erstling Die Fremde – 

einen Film über »unsere Soldaten« drehen. Sechs 

staatliche Förderanstalten, das ZDF, ARTE sowie 

hardthöchste Militärs standen Gewehr bei Fuß, 

um ihre im original afghanischen Wüstensand 

nahe Kunduz und Mazar-i-Sharif angesiedelten 

Zwischen Welten 

finanziell und logistisch abzusichern. Die Sicherheit 

der dort lebenden Dorfbevölkerung vor Talibanangriffen 

obliegt der örtlichen Miliz, die ihrerseits 

von einem ISAF-Trupp unterstützt werden 

Mario Lars 

soll. Deren Chef ist Hauptmann Jesper (Ronald 

Zehrfeld), dessen Bruder aus nämlichem Einsatz 

im Zinksarg zurückkehrte. Jespers Wut auf die Taliban 

ist folglich groß, die auf seinen direkten 

Vorgesetzten Oberst Haar (Burghart Klaußner) 

kaum geringer. Denn der gefällt sich als Verkünder 

bürokratischer Stillhaltekommandos. 

Seine Soldaten dürfen den Afghanen bei nächtlichen 

Scharmützeln nicht zu Hilfe eilen, weil das 

zu Kollateralschäden an deutschen Volkskörpern 

führen könnte. Einem Bauern dürfen sie für eine 

erschossene Kuh, die einzige Existenzgrundlage 

seiner Familie, keinen Schadenersatz leisten, weil 

die geforderten 500 Euro die Kriegskasse wohl 

erheblich dezimieren würden. Sie dürfen weder 

ihrem von islamistischen Lynchmördern bedrohten 

Dolmetscher ein Ausreisevisum nach Deutschland 

besorgen noch seine schwerverletzte 

Schwes ter ins Bundeswehrkrankenhaus einliefern. 

All dies wird von den Kujonierten gemäß deutscher 

Landserart schmollend, johlend, aber letztendlich 

widerspruchslos akzeptiert. Das führt zu 

höchst zweifelhafter Gemeinsamkeit derer auf der 

Leinwand mit denen im Parkett: Sie haben sich 

für den falschen Film entschieden. 

★ 

Dass Christian Alvart nach mehreren rechtmäßig 

gefloppten Horrorschinken (Antikörper, Fall 39, 

Pandorium) endlich einen richtig guten Film machen 

konnte, verdankt er seiner ausgezeichneten 

Hauptdarstellerin Nadeshda Brennicke. Die hatte 

eine NDR-Dokumentation über Westdeutsch - 

lands erste Bankräuberin gesehen, die Mitte der 

Wirtschaftswunderjahre Weltbild und Fahndungsmethoden 

der Hamburger Kriminalpolizei völlig 

durcheinanderbrachte. Und war, gewiss schon im 

Hinblick auf eigene Rollenübernahme, fasziniert 

von dieser nur scheinbar unscheinbaren Gisela 

Werler. Um den wegen ihres kriegsinvaliden 

Vaters dürftigen Familienetat aufzubessern, malocht 

die 30-jährige als Hilfsarbeiterin in einer Altonaer 

Tapetenfabrik, bewohnt immer noch ihr 

altes Kinderzimmer und träumt sich auf die Sonneninsel 

Capri. 

Natürlich machen sich die Eltern Sorgen um 

ihr spätes Mädchen. Nicht, weil sie keinen Beruf 

erlernt hat, das war zu jener Zeit in jenem 

Deutschland normal. Eher, weil ihr kein Heiratskandidat 

als potentieller Ernährer gut genug ist. 

Aber Gisela Werler kann warten, auf den richtigen 

Mann und den richtigen Moment. 

Beide sind gekommen, als ihr langweiliger Verehrer 

Uwe (Andreas Schmidt) seinen charmesprühenden 

Kumpel Peter (Charly Hübner) mitbringt. 

Der will nur einen von Uwe versehentlich vergessenen 

Geldkoffer abholen, und Gisela begreift 

sofort, dass da auch für sie was drin sein muss. 

Fünf Prozent zum Beispiel. Verknüpft mit der dringenden 

Bitte, beim nächsten Sparkassenbesuch 

ihr kriminelles Gesellenstück abliefern zu dürfen. 

Verliebt bis über beide Ohren und cool bis ans 

Herz hinan, genießt die mit Perücke und Sonnenbrille 

verkleidete, ab sofort auf allen Titelseiten 

gefeierte 

Banklady 

ihre Überraschungsauftritte, lässt sich von den 

ungläubig-irritierten, weil an männliche Räuber 

gewöhnten Schalterbeamten die Sore einpacken 

und verabschiedet sich jeweils mit den höflichen 

Worten: »Danke, und schönen Tag noch!« 

Giselas schöne Tage von Aranjuez scheinen vorbei 

zu sein, als sie dahinterkommt, dass ihr Peter 

eigentlich Hermann heißt, verheiratet ist und bei 

seinem Schwiegervater schwer in der Kreide steht. 

Rasend vor Eifersucht liefert sie ihren Traummann 

beinahe ans Messer, entscheidet sich dann aber 

für die pragmatische Alternative. Stets die Polizei 

am Hacken, baldowert sie den letzten, wirklich 

großen Coup aus. Wenn er gelingt, kann sich Hermann 

frei entscheiden, ob er bei seiner Frau bleiben 

oder auf Capri der roten Sonne beim Untergehen 

zusehen will. Doch nach irrwitzigem Showdown 

schnappt die Falle zu. Das Pärchen steht 

vor Gericht, und noch bevor das Urteil gesprochen 

ist, nimmt Hermann alle Schuld auf sich und 

erklärt der Komplizin, was sie immer hören wollte: 

seine Liebe. Die hält, bis Gisela 2003 stirbt. 

Für diese spannende, noch dazu authentische 

Geschichte sei ihrem Regisseur Christian Alvart 

sogar sein blutrünstiger Til-Schweiger-Tatort Willkommen 

in Hamburg verziehen. 

Renate Holland-Moritz 


Lebens hilfe 


www.martin-zak.de

Kunstskandal 

noch größer! 

Der Münchner Kunstsammler Cornelius 

Dingsda hat über seine Anwälte 

Beschwerde einlegen lassen. 

Er protestiert damit gegen 

den hohen Bierpreis, die schlechten 

Skilaufbedingungen im letzten 

Winter und die allgemeine Lage. 

Außerdem möchte er mehrere Bilder 

von Lovis Corinth, Oskar Kokoschka 

und Edvard Munch zurückhaben, 

mit deren Hilfe er früher 

den unangenehmen Durchzug 

in seiner Schwabinger Neubauwohnung 

verhindern konnte. 

Doch damit nicht genug: Wie 

ein Team von investigativen 

FUNZEL-Reportern herausfand, 

hat das Amtsgericht Augsburg 

nicht nur die Gemälde selbst beschlagnahmt, 

sondern auch 

noch eine zufällig anwesende 

Gemäldebetrachterin. Das entsprechende 

Beweisfoto wurde 

inzwischen der zuständigen 

bayerischen Strafverfolgungsbehörde 

zusammen mit der Forderung 

nach einer unverzüglichen 

Rückgabe übergeben. 

Das Einbehalten der Dame, so 

die Anwälte, hätte keinerlei Beweisrelevanz 

für irgendwas, 

deshalb sei ihre schnellstmögliche 

Herausgabe erforderlich, allein 

schon um das Verstreichen 

möglicher Restitutionsfristen zu 

verhindern. Außerdem gibt der 

FUNZEL-Justiziar zu bedenken, 

dass mit der Einziehung des 

Frauenzimmers auch gegen den 

Grundsatz der Verhältnismäßigkeit 

verstoßen wurde. Der 

Kunstsammler verfüge nunmehr 

nur noch über ein Herrenzimmer, 

und das auch 

noch ohne Kunstsammlung! 

Damit aber sei er 

weder in der Lage, sein 

Herz noch andere Glieder 

zu erwärmen. Richtig, finden 

auch die FUNZEL-Mitarbeiter, 

da hätte er ja gleich ins 

Altersheim gehen können! Allerdings 

nicht ohne vorher die Corinths, 

Kokoschkas und Munchs 

für die Pflegekosten zu verkaufen. 

ru/ke 

Wer noch mehr Aufdeckung wünscht, 

findet sie im neuen Buch von Klaus Ender: 

Frei Körper Kolumnen 

80 Seiten, 25 Kolumnen, 46 SW-Bilder 

ISBN 978-3-00-044668-9, Preis: 12,50 Euro 

Bestellungen: Tel. 03838-252481

Blitz 

sauber! 

Erzschurken in Frauenkleidern (I) 

Heute: Bischof Elstbart van Terz 

Wegen des großen Erfolges 

den Handel zu bringen. 

ist die Polizei in Da auf die Interessen- 

Brandenburg jetzt ten Kosten in nicht unbeträchtlicher 

dazu übergangen, die 

Höhe 

schönsten Schnappschüsse 

zukommen, konnte als 

aus dem Lan- 

Partner dankenswer- 

desfotowettbewerb terweise die Sparkasse 

»Unser Dorf soll 

gewonnen wer- 

schneller werden« in den. 

ub/sg 

Joint Venture 

WAS 

bin ich? 

Auf seinem Streifengang 

durch Bad Mer - 

gen theim machte in 

den frühen Morgenstunden 

Wachtmeister 

Rauhfuß (58) seinen 

spektakulärsten Fund. 

Der Beamte beobachtete 

auf dem Marktplatz 

drei Männer im 

Alter von 21, 23 und 24 

Jahren. Diese versuchten 

gerade, sich einen 

Riesenjoint anzuzünden. 

Als er sie zur Rede 

stell te, wollten sie ihm 

dreist weismachen, sie 

übten gerade für Wetten, 

dass..? Bei dem 

23-Jährigen fand der 

Beamte noch ein Bob - 

by-Car, welches vermutlich 

als Fluchtfahrzeug 

dienen sollte. »Die 

waren Dichter als Goe - 

the!«, erzählte Wacht - 

meister Rauhfuß auf 

der anschließenden 

Pres sekonferenz, wo er 

auch demonstrierte, 

wie die Täter den Joint 

benutzten (s. Foto). Nun 

ist er der Held von Bad 

Mergentheim, der den 

wahrscheinlich längsten 

Joint der Welt unschädlich 

gemacht hat . 

Wie sagt man doch so 

schön? Am Morgen ein 

Joint und der Tag ist 

dein Freund. 

Lo 

Ein echter Hingoogler 

MENSCH 

& NATUR 

von Hellmuth Njuhten 

hw 

Leute heute 

Frau Katz 

Einen Autounfall bei Tempo 200, 

einen Flugzeugabsturz, den 

Biss einer Korallenschlange in 

den Hals, einen Vulkanausbruch 

direkt vor der Haustür, ein gewaltiges 

Erdbeben unmittelbar 

unter dem eigenen Bett, den 

Einschlag eines kilometergroßen 

Asteroiden genau auf 

ihren Kopf, alles das hatte Frau 

Katz überlebt, denn sie hatte 

neun Leben, weshalb es ihr 

auch nichts ausmachte, als sie 

von einer Dampfwalze überrollt 

und bei einer Safari von einem 

Löwen gefressen wurde. Sie 

kroch einfach hinten wieder 

heraus und lebte gesund und 

fröhlich weiter, und als sie sich 

jetzt beim Trinken verschluckte, 

machte sie sich ebenfalls keine 

Sorgen. Doch diesmal war es 

Unfall Nummer neun, und Frau 

Katz ging hops. 

pk 

Impressum 

Kriki 

Verdrehter. 

kriki 

Nachdem Google Earth in 

Deutschland jahrelang auf Ablehnung 

gestoßen war, geht 

das Unternehmen jetzt neue 

Wege. 

So soll die Anonymisierung 

von Autokennzeichen ab sofort 

durch persönliche Betreuerinnen 

vorgenommen werden. Der 

bisherige Zuspruch sei großartig, 

heißt es dazu aus der Firmenzentrale: 

Es hätten sich für 

die neue Anonymisierung sogar 

extra Leute Autoschilder 

anfertigen lassen, die gar kein 

Auto haben. ub / ss 

Funzel-RÄTSELab 

in die 

FUNZEL 

gehört 

kein 

Mann, 

sondern 

ein 

nacktes 

Mädel! 

Erst die Arbeit, dann 

das Vergnügen, sagt 

das Sprichwort. Erst 

der Eulenspiegel, dann 

die FUNZEL, sagen die 

vergnügten FUNZEL- 

Mitarbeiter Utz Bamberg, 

Andreas Behling, 

Lo Blickensdorf, Klaus 

Ender, Siegfried Gajewski, 

Peter Köhler, 

Kriki, Siegfried Steinach, 

Reinhard Ulbrich 

und Hendrik Weise.

Wohnst du noch od 

Die neue Verteidigungsministerin Ursula von der Leyen hat sich etwas erfüllt, wovon viele Arbeitnehmer 

in diesem Land träumen: Sie darf schlafen, wo sie arbeitet und somit auch die Nacht auf ihrer 

Dienststelle im Bendlerblock in Berlin verbringen. Ein 7,4 Quadratmeter großes Durchgangszimmer 

macht es möglich. Dafür bekommt sie 221 Euro weniger Gehalt, was einer Warmmiete von knapp 30 

Euro pro Quadratmeter entspricht, worüber sich der Bundesrechnungshof bereits beschwert hat. Aber 

solchen Luxus kann man sich als Verteidigungsministerin natürlich leisten. 

So wohnt die Ministerin: 

Die Außentoilette teilt sich 

die Ministerin mit dem 

Hausmeister und dem Wachbataillon. 

Einer ihrer Vorgänger 

im Amt sprach angesichts 

dieser sanitären Katastrophe 

von toilettenähnlichen 

Zuständen. 

Die Klolektüre ist so vielfältig 

wie die Besucher: Wendy 

und geheime Dossiers (von 

der Leyen), Arbitrium – Zeitschrift 

für Rezensionen zur 

germanistischen Literaturwissenschaft 

(Hausmeister), 

Siegessäule (Wachbatallion). 

 

 

 

 

 

Abstellkammer. 

Von der Leyens Lieblingsstute 

»Tretmine« und ihr 

Lieblingszuchthengst 

»Heiko von der Leyen«. 

Mit dieser Zeitung wehrt die 

Verteidigungsministerin den 

zudringlichen Hausmeister 

ab, der im Heizungskeller 

des Ministeriums wohnt. 

Nachts schläft die Ministerin 

hier. Ihr Bett ist voller 

Wanzen, die die NSA dort 

platziert hat. Am Tag dient 

es als Psychologen-Couch, 

auf der sich traumatisierte 

Soldaten ausweinen, weil 

sie Kindererziehung und Taliban-Totschießen 

so 

schlecht vereinbaren können. 

Wochentags zwischen 

8 und 17 Uhr laufen Beamte 

durchs Schlafzimmer. Ein 

Grund für Mietminderung? 

Nachttopf für den Notfall. 

Zum Aufnahmeritual für Verteidigungsminister 

gehört 

es, zu jeder vollen Stunde 

nackt an die Bürohaubitze 

gefesselt die Champagner- 

Bong zu leeren. 

Die Ministerin spart nicht nur die 

Zeit für die Anfahrt zur Arbeit, 

sie spart auch Zeit für die Nahrungsaufnahme, 

indem sie sich 

alle lebensnotwendigen Nährstoffe 

intravenös verabreichen 

lässt. 

Für die zahlreichen Werbegeschenke 

der Rüstungsindustrie 

soll demnächst ein eigener Trakt 

angebaut werden. 

Altlasten des Vorgängers zu Guttenberg: 

zwei Tonnen Haargel 

der Marke »3. Weltkrieg Taft«. 


er regierst du schon? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wenn die Ministerin diesen Knopf 

drückt, geschehen zwei Dinge. 

Erstens: Irgendwo auf der Welt 

sterben 1 000 Menschen, die die 

Ministerin nicht kennt. Zweitens: 

Die Ministerin erhält ein Monatsgehalt 

von 13 000 Euro. 

 

Mit der Drohnenklatsche geht 

von der Leyen gegen die im Ministerium 

zur Plage gewordenen 

Flugobjekte vor. 

Familie und Beruf im Einklang: 

Hier schlafen die Kinder, wenn 

sie zu Besuch sind. 

Hier proben die Soldaten für den 

Ernstfall in Afrika, indem sie Verantwortung 

übernehmen. Vorerst 

nur für die aussortierten Haustiere 

der Kinder der Ministerin. 

Zeichnung: Kat Weidner / Text: Gregor Füller / Andreas Koristka 


TICKETLINE: (030) 5 42 70 91 

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jungeWelt 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alles. 

Nur 

kein 

Theater. 

Mädler Passage 

04109 Leipzig 

(03 41) 961 23 46 

kabarett-theater-sanftwut.de 

 

 

Deutschland 

erlache! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Do 

3.4. 

Do 

3.4. 

16.00 

16.00 

So 

13.4. 

So 

13.4. 

15.00 

15.00 

Di 

15.4. 

Di 

15.4. 

19.00 

19.00 

Sa 

26.4. 

Sa 

26.4. 

15.00 

15.00 

Sa 

26.4. 

Sa 

26.4. 

20.00 

20.00 

So 

27.4. 

So 

27.4. 

16.00 

16.00 

Ausgebucht für 

eine Macht 

mit Marion Bach 

und Heike Ronniger 

Klavier: Oliver Vogt / 

Christoph Deckbar 

GASTSPIEL 

FRANK SCHÖBEL 

& BAND 

„Sternenzeiten“ 

Live-Konzert 

auch am Fr., 4.4.2014, 19.30 Uhr 

FRANK SCHÖBEL 

& BAND 

„Sternenzeiten“ 

Live-Konzert 

auch am Fr., 4.4.2014, 19.30 Uhr 

GISELA STEINECKERT 

& JÜRGEN WALTER 

„Das Leben hat was“ 

Konzertlesung 

GISELA STEINECKERT 

& JÜRGEN WALTER 

„Das Leben hat was“ 

Konzertlesung 

33. ÖFFENTLICHER 

FOTOSTAMMTISCH 

der Gesellschaft für Fotografie 

Ausstellungseröffnung und 

Diskussion – Interessenten sind 

herzlich eingeladen! 

33. ÖFFENTLICHER 

FOTOSTAMMTISCH 

der Gesellschaft für Fotografie 

Ausstellungseröffnung und 

Diskussion – Interessenten sind 

herzlich eingeladen! 

MUSIKALISCHER SALON 

W. A. Mozart 

Klarinettenquintett 

und andere Werke 

MUSIKALISCHER SALON 

W. A. Mozart 

Klarinettenquintett 

und andere Werke 

„CELTIC COUSINS – 

FOR ALL THAT“ 

mit Riverdance-Geigerin 

Máire Breatnach und 

Matthias Kießling (Wacholder) 

„CELTIC COUSINS – 

FOR ALL THAT“ 

mit Riverdance-Geigerin 

Máire Breatnach und 

Matthias Kießling (Wacholder) 

„PITTIPLATSCH 

UND SEINE FREUNDE“ 

Ein Programm für die ganze 

Familie mit den Puppenspielern 

des Pittiplatsch-Ensembles 

„PITTIPLATSCH 

UND SEINE FREUNDE“ 

Ein Programm für die ganze 

Familie mit den Puppenspielern 

des Pittiplatsch-Ensembles 

Wo ein Weg ist 

fehlt der Wille 

mit Marion Bach 

und 

Hans-Günther 

Pölitz 

„Schmähschmelze“ 

Chansonkabarett mit 

Tom Haydn 

4. April, 20 Uhr 

„Mit Schirmer, 

Charme und Melone“ 

Dagmar Frederic 

zu Gast bei 

Lothar Schirmer 

27. April, 17 Uhr 

Der Spielplan: www.zwickmuehle.de 

Magdeburger Zwickmühle 

Leiterstraße 2a, 39104 Magdeburg 

Telefon: (03 91) 5 41 44 26 


Anzeigen · Veranstaltungen 

Satirisches Theater und Kabarett e.V. 

Ratskeller/ Marktplatz 2a · 15230 Frankfurt/Oder 

www.oderhaehne.de 

Spielplan April 2014 

Halbe Stadt – Ein Frankfurtissimo 

12. April um 20 Uhr 


OHNE OBEN – UNTEN MIT 

24. und 26. April um 20 Uhr 

Männer, ermannt euch! – 

Ein Herrenabend 

10./11./18. und 19. April um 20 Uhr 


Verdammt und zugewählt 

3. und 4. April um 20 Uhr 

Gastspiel mit Lothar Bölck 

„Zwischen Tür und Angel(a)“ 

4. April um 20 Uhr – ausverkauft 

5. April um 15 Uhr - Zusatztermin 

Gastspiel Kabarett 

„Die Herkuleskeule“ 

Heileits 

27. April um 15 und 20 Uhr 

Gastspiel mit Walter Plathe 

Alles weg’n de‘ Leut 


Ticket-Hotline: 03 35 / 23 7 23 

An der Markthalle 1-3 

09111 Chemnitz 


Augen auf beim 

Uranstabwechsel! 

Journalisten haben niemals Freizeit. Egal, welcher 

Wochentag, welcher Monat oder wie betrunken 

sie gerade sind. Sie arbeiten für das Wohl der Öffentlichkeit. 

Ihre Augenringe hängen ihnen wie Treckerreifen 

vor dem Oberkörper, und schneiden sie 

sich ihre Edelfederfinger an einem Manuskriptblatt, 

dann sprudelt kein Blut, sondern Kaffee – starker 

Kaffee mit Spuren von Kokain und der Kaiser’s 

Knusperstange mit Ei. Ausgelaugt sitzen sie herum, 

bis es passiert: 

Eilmeldung! Ein Martinshorn ertönt, und mit der 

gebotenen Geschwindigkeit bleiben alle an ihren 

Arbeitsrechnern sitzen und formulieren los. Denn 

abseits der Schreibwerkstätten gieren die Leser 

schon nach Neuigkeiten. Sie sind es, die auf die 

dringlichen Informationen angewiesen sind. Denn 

nur, wer es gelb unterlegt auf Spiegel Online liest, 

der glaubt auch wirklich Eiligkeiten wie »Marcel 

Reich-Ranicki ist tot«. 

Dass solch eine Nachricht pressiert, ist augenfällig. 

Schließlich ist die Welt voll von perversen 

Gewalttätern, russischen Langstreckenraketen und 

ungeräumten Gehwegen. Wer da nicht augenblicklich 

über den Tod des deutschen Literaturpapstes 

informiert wird, läuft Gefahr, dumm zu sterben. 

Auch die Mitarbeiter von Focus Online waren sich 

dessen bewusst und beförderten sofort »Neues 

aus dem Verkehrsrecht – Blitzer, Strafzettel, Handy: 

21 Urteile, die jeder Autofahrer kennen muss« zur 

Eilmeldung. Hätten sie es nicht getan, wären Millionen 

Menschen vielleicht zu spät auf diese Information 

gestoßen: »Beim Ausparken müssen 

Fahrer besonders vorsichtig sein.« Das ist richtig, 

genauso übrigens, dass man beim Auswech seln 

von Uranstäben äußerste Wachsamkeit walten lassen 

sollte. 

Neben aller Freude über das breit aufgestellte 

Mediennetz, das uns in Deutschland eine Qualitätsjournalismus-Rundumversorgung 

ermöglicht, 

bleibt ein fader Beigeschmack: Ist es nicht so, dass 

das Leben früher besser war, als wir noch nicht in 

einer lauten und diffusen Postmoderne lebten? 

Hatten wir nicht viel ruhigere Minuten, ganz eilmeldungs- 

und sorgenfrei? Als wir abends nur beim 

Feuer saßen, lange Gespräche führten oder die 

Frauen vom Nachbarstamm vergewaltigten? Die 

Luft war rein, die Vögel sangen, und auf Spiegel 

Online gab es nur ganz normale Nachrichten. 

Es nützt nichts, dieser goldenen Ära hinterherzuweinen. 

Man muss eben das Beste aus den 

Gegebenheiten machen und es genießen, wenn 

SZ Online einen mit dieser Eilmeldung vom 20. 

Dezember 2013 um 09:14 Uhr versorgt: »Russ - 

land: Putin-Kritiker Michail Chodorkowskij ist 

frei.« Auch sollte man sich freuen, wenn um 09:56 

Uhr eine weitere Eilmeldung nachgelegt wird: 

»Nach zehn Jahren im Straflager ist Kreml-Kritiker 

Chodorkowskij wieder frei.« Und wenigstens überrascht 

sollte man tun, wenn man um 14:01 Uhr 

liest: »Russland: Chodorkowskij frei – Verwirrung 

um Gnadengesuch.« 

Doch egal, ob Chordorkowskij nun frei, frei oder 

aber frei ist, hängen bleibt, dass draußen in den 

Redaktionen Menschen sitzen, denen wir nicht 

egal sind. Menschen aus Fleisch und Kaffee, die 

sich sorgen, die uns bemuttern und sagen: »Heda! 

Sieh, was vor sich geht in der Welt! Aber tu 

es schnell, verdammt. Noch schneller, du dummes 

Arschloch!« Und sie erwarten nichts für ihre Bemühungen 

– keine Liebe, kein Geld, nicht einmal, 

dass wir auf ihre Werbeanzeigen klicken. 

Manfred Beuter 

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im Riesengebirge, in Kroatien und in Tschechien begeistern. 

Unser Extra: Haustürabholung (aber ohne Kurschwester)

Was ist die Tötung einer Giraffe 

gegen die Gründung eines 

Zoos?«, hätte Brecht gefragt, wäre 

er Zeuge der Verfütterung einer Giraffe 

an einen Löwen geworden. 

Die hat im Zoo zu Kopenhagen 

stattgefunden. Der Tierfreund weiß: 

Natürlich ist so was natürlich nicht. 

In freier Wildbahn muss sich der 

Löwe seine Beute selbst verdienen 

oder »reißen«, wie wir Fachleute etwas 

reißerisch sagen. Doch mit diesem 

blutigen Vollzug will sich der 

»Herr« der Wildnis im Kuschelzoo 

die Klauen nicht schmutzig machen, 

er mag’s sauber tranchiert und portioniert. 

Zu Zeiten von Darwin, des Begründers 

des Darwinismus, galt noch die 

Regel »survival of the fittest«. Warum 

wird der überflüssige Esser Marius, 

der Giraffenbulle, nicht einfach 

zum Löwen ins Gehege gelassen? 

Da ließe man der Natur ihren freien 

Lauf, und man könnte Wetten abschließen. 

Wir ahnen es: Marius würde dem 

faulen Löwenpack ein paar gepfleg - 

te Giraffentritte auf die empfindliche 

Löwennase verpassen, und die Löwen 

würden unwürdig nach dem Veterinär 

brüllen. So ein peinliches 

Schauspiel möchte die Zoo-Direktion 

natürlich vermeiden. Deshalb 

schießt man einfach dem Giraffenbullen, 

kaum dass er in die Morgensonne 

geblinzelt hat, einen Betäubungspfeil 

in den Hals (den kann 

man kaum verfehlen) und tötet das 

Tier anschließend in aller Ruhe. 

Diese feige Tat geschieht natürlich 

ohne Zuschauer, die Täter sind nicht 

einmal vermummt. Beim anschließenden 

Zerlegen dürfen dann ausgewählte 

Rohlinge zusehen, meist 

Kinder aus Intensivtäter-Haus hal - 

ten. Dann wird der Kadaver dem 

Lö wenpack vorgeworfen, das tut, 

was man von ihm erwartet – es 

schlägt sich den Wanst voll. 

Futter bei 

die Füchse 

Dass es anders geht, zeigt der Berliner 

Zoo: Dort reißen wilde Füchse 

am helllichten Tag vor aller Augen 

leckere Parmakängurus, zwergen - 

kleine Zwergantilopen und kurzsichtige 

Brillenpinguine! 40 gerissene Insassen 

in den letzten Wochen beklagt 

die Zoosprecherin. Was kann 

der Zoodirektor dagegen tun? Nichts, 

denn die Füchse spazieren einfach 

zu den Öffnungszeiten durch die Eingänge. 

Den Einsatz von Kontrolleuren 

wie in der U-Bahn erwägt der 

Zoo bislang nicht, obwohl die U-Bahnen 

bei dem Kontrolldruck fuchsfrei 

sind. 1 600 Füchse gibt es in der 

Stadt, keiner fährt U-Bahn, aber viele 

gehen gern in den Zoo. Dort wird 

natürlich dann der eine oder andere 

Imbiss genommen … 

Die Füchse abschießen? Geht 

nicht, im Zoo ist Jagen verboten. Da 

hilft nur eins: Es müssen offene Jagdgehege 

für Füchse angelegt werden, 

in denen die eleganten Räuber zu 

festen Fütterungszeiten mit ihrem 

Proviant öffentlich konfrontiert werden. 

Das können niedliche Eiderenten, 

kurzsichtige Brillenpinguine 

oder auch einmal ein halskranker 

Giraffenbulle sein. Möge der Besse - 

re gewinnen! 

Text und Zeichnung: 

Kriki 


Schwarz 

auf weiß 


Jan Tomaschoff Hannes Richert 


Erik Wenk 

Peter Thulke 

Horst Rudolph 


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Vorsicht, Hirnfieber! 

Juris Potenz 

Mal angenommen, ein gewisser André Schmitz, 

eben jener, ohne den die Künstler in Berlin angeblich 

gar nicht mehr leben wollen, hat in der 

Kantine vom Roten Rathaus einen Getränkebon 

im Wert von 1,25 Euro unter einem Stuhlbein gefunden 

und, weil man ja nichts verkommen 

lassen soll, für sich eingelöst: Dann wäre er 

selbstverständlich schnurstracks mit Pauken und 

Trompeten, aber ohne Zapfenstreich aus seinem 

Staatssekretärsanzug gefegt worden. Bei einer 

im Vergleich dazu völlig harmlosen Straftat namens 

Steuerhinterziehung jedoch blieb dem Regierenden 

Bürgermeister Klaus Wowereit nichts 

anders übrig, als seinen »Froind Schmitti, das 

Schmitzel« schweren Herzens zunächst im Amte 

zu behalten. 

Wowi hatte schlichtweg keine Wahl: Vor dem 

Steuergesetz sind nämlich alle gleich. Deshalb 

haben die Jobcenter knallharte Merkblätter an 

die Hartzis verteilt, die bekanntlich dazu neigen, 

in unguter Absicht in die Schweiz und auf die 

Cayman-Inseln zu reisen. »Mutwillige Steuerverkürzung 

ist kein Kavaliersdelikt!« stand dort zu 

lesen. »Wer hohe Zinseinnahmen im Ausland zu 

verbuchen hat und nicht zum Instrument der freiwilligen 

Selbstanzeige greift, gefährdet seinen 

Leistungsbezug in der Grundsicherung.« Das 

heißt, es ergeht einem wie dem o.g. Schmitti: Er 

wird für drei Jahre in den einstweiligen Ruhestand 

geschickt und muss mit 1/3 weniger Cash im Monat 

auskommen. Dann sieht es mit dem Flow 

ganz schön mau aus. 

Womit wir bei einer anderen populären Verbrauchsabgabe 

wären, der Umsatzsteuer, vom 

Volksmund auch liebevoll »Märchensteuer« genannt. 

Sie wurde 1916 im Deutschen Kaiserreich 

eingeführt und betrug damals 0,5 Prozent. 

Daraus erklärt sich der Sinn des Slogans »Wir 

wollen unsern alten Kaiser Wilhelm wiederhaben«. 

1935 war Schluss mit lustig. Die Nazis in ihrer 

Barbarei steigerten die sogenannte Allphasen- 

Bruttoumsatzsteuer auf sage und schreibe 400 

Prozent – von 0,5 auf 2 Prozent. Merke: Bei Hitler 

war nicht alles schlecht, besser jedenfalls als bei 

Merkel. 

Denn inzwischen beträgt die Umsatzsteuer 19 

Prozent (Regel), 7 Prozent (Ausnahme) und 0 Prozent 

(Porti Deutsche Post – ganz große Ausnahme). 

Das leicht durchschaubare System lässt 

sich ganz leicht merken: 7 Prozent werden vor 

allem für Dinge erhoben, die irgendwie etwas 

mit Essen zu tun haben, also Bücher und Eintritt 

für Schwimmbäder. Und für Leistungen von Zahntechnikern, 

denn ohne Zähne bricht der gesamte 

Konsum zusammen. Aber auch für den Besuch 

im Zirkus zahlt man geringere Umsatzsteuer, obwohl 

die Zeiten vorbei sind, in denen Manegentiere 

nach der Vorstellung als Bulette ans Publikum 

gereicht wurden. 

Sehr lange her ist auch eine Partei, die 

sich FDP nannte. Sie führte den ermäßigten 

Steu ersatz von 7 Prozent für Hotelübernachtungen 

ein – aus sozialen 

Gründen, denn jeder Deutsche soll es 

sich leisten können, zwei, drei Mal im Hotel 

zu übernachten. Dadurch geriet das 

bis dahin glasklare System etwas durcheinander: 

Der Abschlag auf 7 Prozent 

gilt nämlich nur für die Pennratzen an 

sich, nicht jedoch für ihr morgendliches 

Frühstück im Hotel. Dann werden hammermäßige 

19 Prozent fällig. Und wer im 

Bett zur Steigerung seines Appetits auf das 

gleiche Geschlecht (Fußballer, Balletttänzer 

und Eiskunstläufer) ein Buch oder Heftchen mit 

explizit sexuellem Inhalt »liest«, muss für dieses 

Druckwerk ebenfalls 19 Prozent berappen. Letzteres 

gilt im Sinne des Diskriminierungsverbotes 

natürlich auch für Heterosexuelle, Liebhaber von 

Nutz tieren und andere Ferkel. Sudel-Ede, also 

der ehemalige SPD-Bundestagsabgeordnete Sebastian 

Edathy, hat sich die 19 Prozent wahrscheinlich 

gespart und sich die Bilder im Internet 

besorgt. 

Weil wir uns jedoch den Gesetzgeber als wunderlichen 

älteren Herrn vorstellen müssen, der 

auf Spatzen im Kirschbaum schießt und zu manch 

anderem Schabernack neigt, hat er in seine Umsatzsteuertabelle 

noch anderen Hallodri aufgenommen. 

Kreuzen Sie bitte an: 

Maulesel: a) 7 % oder b) 19 %? 

Esel: a) 7 % oder b) 19 %? 

Flusspferde: a) 7 % oder b) 19 %? 

Hausschweine: a) 7 % oder b) 19 %? 

Kanarienvögel: a) 7 % oder b) 19 %? 

Eselsfleisch: a) 7 % oder b) 19 %? 

Quallen: a) 7 % oder b) 19 %? 

Wale: a) 7 % oder b) 19 %? 

künstliche 

Gelenke: a) 7 % oder b) 19 %? 

Teile von 

künstlichen 

Gelenken: a) 7 % oder b) 19 %? 

Ungültige 

Banknoten: a) 7 % oder b) 19 %? 

Holzwolle: a) 7 % oder b) 19 %? 

Ammoniumcarbonat: 

a) 7 % oder b) 19 %? 

Natriumcarbonat: a) 7 % oder b) 19 %? 

Hühnermist: a) 7 % oder b) 19 %? 

(Doch ob so oder so, zur Zeit scheint der 

Handel mit gebrauchtem Hühnermist 

keine große Zukunft zu haben.) 

Ist es wiederum nicht wahrhaft bewundernswert, 

dass Menschen wie du und ich (nur älter) jahrzehntelang 

über die spannende Frage debattiert 

haben, ob es tatsächlich einen steuerrechtlich 

relevanten Unterschied zwischen einem Esel und 

einem Maulesel geben mag? Womöglich könnten 

sie sogar jene geheime Logik erklären, die der 

Lösung dieses Problems innewohnt, wenn es sie 

nur gäbe. 

Aber es gibt sie nicht. 

Auflösung: 

1. a), 2. b), 3.b), 4.a), 5.)b), 6.a), 7.a), 8.b), 9.a), 

10.b), 11.a), 12.a), 13.a), 14.b), 15.a) 

– Drei Richtige und weniger: Sie sind der 

ideale Kandidat für Veranstalter von Kaffeefahrten 

und andere Nepper, Schlepper, Bauernfänger. 

– Fünf Richtige: Nicht schlecht für den Anfang. 

Auch Kleinvieh macht Hühnermist. 

– Zehn Richtige: Sie haben schon fast den vollen 

Durchblick (und bestimmt zehn Sorten 

von Rabattkarten vom Dänischen Bettenlager 

bis hin zu Shell). 

– Dreizehn Richtige: Geben Sie es zu: Sie haben 

heimlich geschmult! 

– Fünfzehn Richtige: Wow, alle Achtung! Karl 

Valentin soll einen ähnlichen Geistesriesen 

Ihres Kaliber gekannt haben. Der konnte auf 

Anhieb seine gesamte Steuererklärung ohne 

fremde Hilfe ausfüllen. Danach ist er allerdings 

an Hirnfieber gestorben. Also Vorsicht! 

RA Wolfgang Schüler 

Vignette: Jan Tomaschoff 


Friedrich? 

Aus: Thüringer Allgemeine 

Einsender: Josef Keppler, 

Lindewerra 

Stimmen aus dem Jenseits. 

Aus: Lübecker Nachrichten, Einsender: Sidney Gennies, per E-Mail 

Höchste Zeit. 

Aus: Volksstimme Magdeburg, Einsender: Thoralf Ramm, per E-Mail 

Dort auch kein korrekter Satz 

aufgefunden. 

Aus: Mitteldeutsche Zeitung 

Einsender: Andreas Behling, 

Oranienbaum 

Großeinkauf. 

Aus: Ostthüringer Zeitung 

Einsenderin: Eveline Werner, 

per E-Mail 

Der Rest liegt im Gepäcknetz. 

Aus: Ostsee-Zeitung 

Einsender: Thomas Strobach, 

Rostock, u. a. 

Gibt ja auch noch andere Speisen. 

Aus: Döbelner Rundschau, Einsender: Karl-Heinz Ring, Hartha 

Aber ohne Dativ. 

Etikett von Pluma 

Einsenderin: Dagmar Pliefke, Berlin 

Die Polizei dankt für den Hinweis. 

Werbung Autohaus Grimm, Torgelow 

Einsender: Jörg Görlich, Torgelow 

Scheißwetter! 

Aus dem Katalog von Pearl, Einsender: André Otto, per E-Mail 

Und Vorsicht: Holprige Sprache! 

Im Hotel Villa Luisa Resort, Italien, Einsender: Carl Kühn, per E-Mail 

Nicht das einzige Problem. 

Aus: Schweriner Volkszeitung 

Einsender: Manfred Preuß, Güstrow 

Sind so kleine Hände ... 

Aus dem Online-Menü von 

IGS Sassenburg 

Einsender: René Liebich, 

Wahrenholz 

Richter wieder da? 

Aus: Aachener Nachrichten, Einsender: Thomas Dabelow, Aachen 

Schönes Porträtfoto. 

Aus: Thüringer Allgemeine, Einsenderin: Regina Ellmer, Regensburg 

Der Alkohol ging tiefer. 

Aus: Eckernförder Zeitung, Einsender: Klaus-Peter Frerichs, 

Eckernförde 


Fehl anzeiger 

Sorgen gibt’s auch so. 

Aus: Neues Deutschland 

Einsender: Dieter Anderson, Radebeul 

Altersentsprechend. 

Aus: Dresdner Neueste Nachrichten 

Einsender: Dr. Lydia und Reimund 

Böhmig-Weißgerber 

(Beifall gestattet.) 

Fotografiert auf Rügen 

von Torsten Joswig, Ostseebad Binz 

Für die Schneeschmelze. 

Aus: Wolfsburger Allgemeine Zeitung 

Einsender: Rainer Bräuer, Wolfsburg 

Zum Glück auch nicht ihre Deutschlehrer. 

Aushang in Velten, Brandenburg 

Einsender: Paul Hörnig, per E-Mail 

War wahrscheinlich ein 

Auto mit Boxermotor. 

Aus: Sächsische Zeitung 

Einsenderin: Evelyn Jahnke, Dresden 

Poetische Kostbarkeit 

Zu schnell gerannt? 

Aus: Generalanzeiger 

Einsender: Martin Piela, Magdeburg 

Und keine Grammatik. 

Anhänger in Barleben 

Einsender: Günter Hoppe, per E-Mail 

Zum Beispiel die Rechtschreibung. 

Wandinschrift in Köthen, Einsender: Bernhard Salomon, per E-Mail 

Für uns bitte auch 

Geld bearbeiten! 

Aus: Neues Deutschland 

Einsenderin: 

Gabriele Parakeninks, Berlin 

Aus: Thüringer Allgemeine 

Einsender: Dr. Thomas Freitag, Potsdam 

Jetzt gibt’s was auf 

die Fräse! 

Aus: Braunschweiger Zeitung 

Einsender: Klaus Schäfter, 

Helmstedt 

... und das Personal zum Deutschkurs. 

Bäckerei im Penny-Markt Frankenberg 

Einsenderin: Uta Hentschel, Rossau 

fehlanzeiger@eulenspiegel-zeitschrift.de 


LMM 1497 … Leser machen mit 

Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine witzige Unterschrift. 

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Kennwort: LMM 1497 · Einsendeschluss: 31. März 2014 

LMM-Gewinner der 1496. Runde 

Die Schönsten im ganzen Land sind: 

»Der Rotstift für den 

Investitionsplan 2015 

ist ganz nach meinem 

Geschmack.« 

Beate Schmager, 

Annaberg 

»Wenn ich jetzt nicht 

belästigt werde, kündige 

ich.« 

Christoph Cavazzini, 

Göttingen 

»Sie sollten auch etwas 

mehr auf Ihr Äußeres 

achten, Herr 

Direktor.« 

Detlef Krüger, 

Berlin 

Zeichnungen: Heinz Jankofsky 

Waagerecht: 1. nur für Aussteiger, 

die es nötig haben, 7. Impertinenz 

gewisser Dachse, 9. Großteil eines 

Studienhalbjahres, 11. großer Böller, 

14. klemmt im Kontakteisen, 17. ausgehöhlter 

Tarockstar, 18. Halteteil des 

Tabledancers, 19. wieder in Mode gekommenes 

Herrenfrisörgeschäft, 

22. selten auffindbar in Politikerhirnen, 

23. Informationsform. 

Senkrecht: 1. manchmal voll, immer 

vorn, 2. seidener Ex-US-Präsident, 

3. Ingredienz der Säuferleber, 4. folgt 

dem Wald, 5. Kern der Schreibererfahrung, 

6. schwedische Gardine, 8. amputierter 

Herrscher, 10. beschnittene 

Glaubensgemeinschaft, 12. Sportboot- 

Palindrom, 13. kurzgefasstes Tagebuch, 

14. puckert im Bassisegrim, 

15. taktvolle Kampfführung, 16. stachlige 

Friedensheldin, 19. Seele der Karenina, 

20. erzwungener Straßenhalt, 

21. billiger als Loge. 

Auflösung aus Heft 03/14: 

Waagerecht: 1. Eisenbahner, 7. Nektarine, 

9. Euter, 11. Cremer, 14. Hotel, 

15. Lader, 18. Totale, 19. Masur, 22. 

Teichrose, 23. Nordgermane. 

Senkrecht: 1. Eunuch, 2. Sekret, 

3. Neapel, 4. Arie, 5. Niet, 6.Rohr, 8. 

Nugat, 10. Esel, 12. Rosa, 13. Menue, 

15. Locher, 16. Dakota, 17. Resede, 

19. Mann, 20. Ster, 21. Ring. 

Meisterwerke Kunst von EULENSPIEGEL-Lesern, gediegen interpretiert 

Der äußerst agile Mann, der hier mit 

heruntergelassener Hose auf einem 

Panzer kniet und eine körperlich 

vollkommen deformierte Frau in roten 

Pumps von hinten beglückt: Es 

könnte glatt der Geschäftsführer eines 

Panzerherstellers sein. 

Nach »Mähdr... Mäh« verlangt 

die Penetrierte und meint vielleicht 

so etwas wie »Mähdrescher«. Denkt 

sie während des Aktes also womöglich 

an ein anderes Gefährt, auf dem 

sie ihre Spielchen treiben könnte? – 

Den unbekannten Geschäftsführer 

scheint diese Verwechslung nicht zu 

stören. 

Es ist eine friedliche Szene trotz 

des kriegerischen Gerätes, auf dem 

dieser barbarische Akt stattfindet, 

denn dank der Personen rückt der 

Panzer in den Hintergrund. Der 

fähnchenschwingende Mann im 

Nachthemd hat selig lächelnd auf 

dem Kanonenrohr Platz genommen, 

das von einem Büstenhalter verziert 

Christoph Plum, Düsseldorf 

wird. Man fühlt sich an alte Hippie- 

Zeiten erinnert. »Make love, not 

war!«, will uns die Zeichnung sagen. 

Lediglich der Bedenkenträger im 

Anzug trübt ein wenig die lockere 

Stimmung. Mit streng erhobenem 

Zeigefinger weist er auf die Risiken 

dieses Vergnügens hin: Einer der beiden 

Kopulierenden solle, so meint 

er, »Ver-ant-wort-ung« für sein 

Handeln übernehmen und für Verhütung 

sorgen. Denn bei aller 

Freude an der Sache sollten sich 

wirklich nicht alle fortpflanzen, die 

das auch können. 

Die Botschaft des Werkes ist klar: 

Auch eine Frau, deren linker Arm 

aus ihrem Oberschenkel wächst und 

deren Knie eine Art Nippel hat, hat 

ein Recht auf körperliche Zuwendung 

durch den Geschäftsführer eines 

Rüstungsunternehmens. Familienfreundlichkeit 

und Panzer sind 

keine Gegensätze! 

H. Königshaus 


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sad 

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2014_04

Und 

tschüs! 

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möller druck und verlag gmbh, Berlin 

Der nächste EULENSPIEGEL er scheint am 17. April 2014 ohne folgende Themen: 

Christian Wulff von Richter freigesprochen: Ist es ein väterlicher Freund? 

Rundfunkbeitrag sinkt um 73 Cent: Wird Markus Lanz doch entlassen? 

Verfahren gegen Hans-Peter Friedrich eingeleitet: Fordert er mehr 

Überwachungskameras? 

Großer Loveparade-Prozess findet in Düsseldorfer Messe statt: 

Sind die Zugänge breit genug? 


Ständige Mitarbeiter 

Utz Bamberg, Beck, Anke Behrend, 

Harm Bengen, Matthias Biskupek, 

Lo Blickensdorf, Peter Butschkow, 

Carlo Dippold, Matti Friedrich, 

Burkhard Fritsche, Arno Funke, Gerhard 

Glück, Barbara Henniger, Gerhard 

Henschel, Renate Holland-Moritz, Frank 

Hoppmann, Rudi Hurzl meier, Michael 

Kaiser, Christian Kandeler, Florian Kech, 

Dr. Peter Köhler, Kriki, Uwe Krumbiegel, 

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Muzeniek, Nel, Robert Niemann, Ari Plikat, 

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Ein Buch muss die Axt sein 

für das gefrorene Meer 

in uns. 

Manuel Neuer 

BURKHARD FRITSCHE

VERLAG FÜR NEUAUTOREN 

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Literatur-Eule 

Wolfgang Träumer 

Die verrückte 

Jagd nach dem 

geheimnisvollen 

Gauertstrahl 

ISBN 978-3-99038-279-0 

184 Seiten 

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ng er lacht, ist s 

päter tot. 

sein ist keinee Sünde. 

es so lustig, in Öster- 

reich zu leben? Was machen unsere 

N achbarn falsch? Wie tickt er wirklich, der kleine Bruder 

Deutschlands? Stellt sich das Leben aus seiner Perspektive 

tatsächlich h so anders dar? Ta 

ausend Fragen u 

nd noch mehr 

Antworten. 60 Geschichten zum Lachen, mit skurrilen 

Schlussfolgerungen, 

witzigen, scharfzüngigen, 

aber auch 

liebevollen Skizzierungen der menschlichen n Seele. „Caba- 

ret to go“ für den feinen Genuss zwischendurch. Dazu viel 

Biografisches, gespickt mit Lebensweisheiten n … 

Inhalt 

69 Titel. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Burkhard Fritsche 

73 Zauberkiste der dekonstruktivistischen Philologie. . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler 

74 Modernes Lesen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ari Plikat / Johann Mayr 

76 Kein Wort zu Mausi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Rainer Klis 

79 Lesezeichnen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kriki / Uwe Krumbiegel 

81 Auslese: Alles Bio, Criminale, Die lieben Kleinen . . . . . . . . . Matthias Biskupek 

86 Was tun, wenn Schreibblockade? . . . . . . . . . . Michael Kaiser / Oliver Ottitsch 

89 Lesezeichen: Bankgeflüster 

90 Two B or not two B? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

93 Wie Dichter Unternuckel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Rainer Franke 

97 Angegoethet . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

98 Die Autobiografie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ove Lieh 

101 Schriftstellerdämmerung. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Jan Decker 

103 Juden unter sich . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Bernhard Spring 

PETER THULKE 

Manuskripte herzlich 

willkommen! 

104 Das Buch . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ove Lieh 

106 Textfabrik . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler / Kriki 

70 LITERATUREULE 4/14

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www.satyr-verlag.de 

Pubertierende Teenager, tanzwütige 

Senioren, persönlich adres sierte Treppenlift-Reklame. 

Plötzlich stürzt das Alter von 

allen Seiten auf Charlotte Niesguth zu. 

Dabei ist sie doch erst Ende dreißig und 

hatte mit dem Älterwerden keine Probleme. 

Dachte sie. 

ARI PLIKAT 

Die Kölner Autorin und Kabarettistin 

(bekannt aus »Stratmanns« und der 

WDR-»Ladies Night«) begibt sich in ihrem 

Episodenroman auf eine unterhaltsame 

Gratwanderung zwi schen 

jung und alt, Komik und 

Melancholie, Dope 

und Doppelherz. 

❦Modernes Lesen❦ 

176 S. 12,90€ 

ISBN 978-3-944035-27-7 

auch als E-Book 

Frank Sorge 

DEGENERATION 

INTERNET 

Surf- & Klickgeschichten 

Was passiert eine halbe Stunde lang auf 

dem Twitter-Profil von Justin Bieber? 

Darf man die SMS wildfremder Leute im 

Internet mitlesen? Was macht Jesus im 

Netz, und hört die NSA etwa auch Gott 

ab? Wann ist ein Nerd ein Nerd? 

Der Berliner Autor und Vorleser erzählt 

Geschichten aus dem Alltag der digitalen 

Revolution – von seinen Anfängen und 

den oft sehr schrägen Auswüchsen. 

JOHANN MAYR 

160 S., 11,90€, ISBN 978-3-944035-30-7, auch als E-Book 


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www.aufbau-verlag.de 

Aus PETER KÖHLERs Zauberkiste der 

dekon struktivistischen Philologie: 

Grotesk! 

Die Groteske, die mit den Mitteln des 

Absurden sich der Burleske nähert, 

ohne in der Form der Posse die Tradition 

der Farce aufzugreifen und zu verraten, 

gewinnt in der übersteigerten 

Parodie der darstellenden Karikatur 

kraft der Figur des historisch entbundenen 

Narren den Anschluss an eine 

Geschichte der Travestie als eines surrealistischen 

Motivs von Humor, wenn 

sie in prononciert polemischer Satire 

den Gestus der Fratze mit dem Understatement 

der Ironie hermetisch offen 

gestaltet, und wird durch die dadaistisch 

begründete Perspektive der Weltzertrümmerung 

als eines der Heiterkeit 

verpflichteten Topos des Bizarr-Komischen, 

ohne zur Hanswurstiade zu 

verflachen, zum anerkannten Kunstwerk, 

d.h. zur Groteske. 

Wohin Lesen führen kann 

Das Haus hatte seinen Peter Handke 

gelesen, aber offenbar nicht ganz richtig 

verstanden. Das Haus hatte nämlich 

nie eine Schule besucht, und weil 

es am Stadtrand lag, konnte es nur wenige 

andere Häuser fragen; aber die lasen 

nicht, sondern waren dumm wie 

ihre Bewohner. »Die Innenwelt der Außenwelt 

der Innenwelt«, ramenterte es 

dem Haus durchs Dachstübchen, und 

endlich kam, was kommen musste: 

Das Haus vertauschte Innenwelt und 

DANIEL NOLL 

Außenwelt, stülpte Zimmer, Flure und 

Treppenhaus nach außen und holte 

sich Wald, Straße und Vorgarten rein. 

»Es ist doch ein merkwürdig Ding die 

Literatur«, grübelte das Haus, als es die 

empörten Mieter schimpfend und die 

Schaulustigen lachend um sich sah, »jeder 

nimmt einen Text anders wahr!« 

Der schöne Konjünktiv 

Gäbe es den Konjünktiv des Imperfekts 

nicht, die deutsche Sprache erfände ihn. 

Stürbe er aus, das Deutsche verlöre 

an Schönheit, die es aber ohnehin nur 

besäße, wenn die Deutschen den Konjünktiv 

nicht falsch gebrauchen würden, 

sondern richtig gebräuchten. Beföhle 

man ihnen jedoch die richtige Anwendungsweise, 

es hülfe wenig, denn 

sie errieten nie die richtige Form, sondern 

erräten sie, so dass es vielmehr 

gar nichts hälfe, vielleicht auch hielfe. 

Selbst die Begabtesten würden es nicht 

schaffen – bestenfalls schüfen sie es. 

Und zwar Verwirrung. Oh, dass man 

sie darob in Pfannen briete, in Töpfen 

sötte und in Öfen büke, wonach man 

sie aufäße! 

Dabei wöre es doch sehr einfach, sich 

eine gewisse Fertigkeit zu erwürben, 

sägte man nicht ständig, wie schäuerlich 

die Fähler klüngen. Sie gefälem 

nämläch jödem, wenn sie ihrerseits 

noch Sprachgefiehl verröten. Und däs 

tün sie jä wöhl. Öder? 

»WENN 

CHANCE 

MAN DIE 

HAT, 

NICHTS 

SOLLTE 

MAN SIE 

ERGREIFEN.« 

ZU TUN, 

IMMER 

DER ALTE, DEN 

SIE NICHT VERGESSEN 

WERDEN 

DANIEL FRIEDMAN 

Der Alte, dem Kugeln nichts 

anhaben konnten 

Roman. 320 Seiten. Geb. € [D] 17,99 

ISBN 978-3-351-03568-6 

Auch als E-Book erhältlich 

LITERATUREULE 4/14 75

Kein Wort zu Mausi 

Die Tochter ist am Telefon. Ob ich ihrem 

Sohn das Abi vermiesen wolle oder 

was. Ihm Albernheiten aus der Familiengeschichte 

zu erzählen, die dann allesamt 

in einem Aufsatz auftauchen! 

Es dauert eine volle Zigarettenlänge, 

bis es mir gelingt, einen Hustenanfall 

anzubringen und noch mal eine halbe, 

bis sie sich so weit verausgabt hat, dass 

ich die begütigende Tour versuchen 

kann. Es sei um das Aufsatzthema Zufall 

gegangen, um nichts sonst. Es gäbe 

doch schließlich Leute, die wiederholt 

den Jackpot knackten oder wie Ranger 

Sullivan aus Virginia siebenmal vom 

Blitz getroffen würden, zuletzt im Büro. 

»Und unsere Familie …« 

»Papa!« 

»Und in unserer Familie, Mausi, gibt 

es ein solches Phänomen auch. Keine 

Ahnung, warum das Schicksal gerade 

dich auslässt. Jedenfalls Lotti kam als 

Kind zum Führergeburtstag mit Hitler 

auf eine Briefmarke, von ihrer kleinen 

Tochter Traudel gibt’s ein Blechabzeichen, 

das sie auf dem Arm eines Rotarmisten 

zeigt, und Großvater endlich 

wurde als Genosse Konstrukteur mit 

einer Papierrolle in der Hand neben 

Walter Ulbricht gemalt – ein Riesenschinken 

...« 

»... der bis zuletzt im Zentralkomitee 

am Werderschen Markt hing. Die 

ganze Schule weiß es und dein Enkel 

ist noch stolz drauf. Er ist überzeugt, 

dass ihm bald Obama oder Osama oder 

beide zusammen übern Weg laufen 

werden.« 

»Na, passt doch! Mich hat’s ja auch 

mal erwischt, Mausi. Und Onkel Bruno 

und Tante Gerdi gleich mit. Nächstes 

Jahr kann dein Sohn in seinem 

Deutsch-Plus-Buch nachlesen, wie.« 

»Bitte nicht, Papa.« 

»Verkauft ist verkauft, aber du 

bringst mich auf eine Idee.« 

Sie lässt die Luft ab, dass mir der 

Hörer vom Ohr fliegt. 

»Doch, doch. Was spricht dagegen, 

dass ich die Geschichte für die Wochenendbeilage 

anbiete und unser Telefonat 

zum Aufhänger nehm’? Du musst 

nicht das ganze Jahr warten, und vom 

Honorar lade ich dich ein zu gebackenen 

Scampi.« 

Sie legt auf, bisschen spät für ihr 

Temperament, was aber trotzdem 

heißt, dass sie nicht annimmt. Ich hole 

mir den Text auf den Schirm, bringe 

noch den Familienbezug hinein, damit 

Mausi als Deutschlehrerin sieht, wie 

authentisch es zugeht bei mir, und fertig 

der Lack. Im Kern läse sich das dann 

so: 

Wir sind im Spreewald verabredet, 

mein Bruder Bruno, Schwägerin Gerdi, 

die damals noch rank und schlank und 

eins zu eins die Doppelgängerin Gudrun 

Ensslins war, und ich. 

Früh am Morgen, Nebel liegt über 

Feldern und Auen, schlendern wir dem 

Hafen zu, vorbei an einem ersten Touristenpaar. 

Wir wünschen guten Morgen, 

und die beiden grüßen freundlich 

zurück. Dann bleiben wir wie auf Kommando 

stehen. »Könnte es sein, dass ...« 

»Klar«, sagt Bruno. »Das ist der Kanzler.« 

Vorsichtig drehe ich mich um. Das 

Paar will zum Hafen wie wir. Vier Touristenkähne 

liegen leer. Aber dahinter 

das, was wir uns vorstellen: Bootstische, 

weiß gedeckt, Körbchen mit Spreewaldschnäpschen 

und Schüsselchen 

mit Spreewaldgurken. Der Fährmann, 

in gebügeltem Hemd, wartet bereits. 

Der Wasserarm dampft, im Wald erwachen 

die Vögel. 

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»Wir brauchen Bier«, sagt Bruno und 

vergewissert sich, dass der Kanzler noch 

nicht aufgeholt hat. Es ist zehn vor 

sechs, doch wir bekommen es am 

Stand, der wundersamerweise schon 

geöffnet hat, lassen uns einen Beutel 

geben. Den Beutel trägt Bruno. Ich 

spiele mit meinem neuen Jagdmesser: 

Klinge raus, Klinge rein. 

»Steck du das Messer weg«, raunt 

Gerdi. 

Der Kanzler hat jetzt den Kiosk erreicht. 

Wir sind schon beim Kahn, und 

Bruno sagt salopp: »Meister, er kommt 

jetzt.« 

»Was sag ich dem bloß?«, fragt uns 

der Schiffer. Er ist nervös, hofft auf Anweisungen. 

»Bleiben Sie ruhig, Mann«, sagt 

Bruno, der sich als Nervenarzt in die 

Pflicht genommen fühlt, »seien Sie locker. 

Sagen Sie ihm, der Kubaner und 

der Psychiater sind schon an Bord. Es 

hat alles seine Ordnung.« 

Der Mann atmet durch, zieht die 

Weste glatt. »Ich gehe jetzt mal hin.« 

Wir beobachten, wie der Kanzler herüberblickt. 

Soll er oder soll er nicht? 

Er kommt heran. Wie aus der Erde gestiegen, 

finden sich grußlos zwei ältere 

Leute ein, besetzen den mittleren Tisch, 

lassen uns nicht aus den Augen. Für 

den berühmten Mann haben sie keinen 

Blick. Der trägt eine Öljacke und hilft 

seiner Frau ins Boot. Ansonsten sieht 

er aus wie auf Plakaten. 

Wir legen ab, fahren in den Wald. 

Der Fährmann erzählt über Spreewaldhäuser. 

Dass, wenn man sie abreißt, 

keine neue Baugenehmigung zu bekommen 

ist. 

»Muss man eben eine Wand stehen 

lassen«, rät der Sozialdemokrat, »dann 

ist es eine Reparatur.« Er lacht, wirft 

BECK 

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aber Blicke zu uns dreien: zwei Männer, 

eine Frau, ein Beutel. Wir grinsen 

zurück. 

Jetzt die Schleuse. Der Regierungs - 

chef, ganz locker, darf an Land springen, 

mit einem eisernen Rad ein Wehr 

hochkurbeln. Gerdi, die wirklich keine 

Linke ist, die Linken für zu weit rechts 

hält, kreiert im Flüsterton einen Wahl - 

slogan: »Ein Mann, der Schleusen öffnet!« 

»Das glaubt uns kein Mensch«, murmelt 

Bruno, lädt den Apparat durch 

und schießt ein Foto. 

»Kein Wort davon zu Mausi«, flüstere 

ich zurück, »das heb ich mir für 

später auf, okay?« 

Dann sind wir wieder alle im Boot. 

Der hohe Gast, seine Frau, die feindseligen 

alten Würstchen, wir. 

Die Kneipe zur Rast liegt weitab 

vom letzten Dorf. Zwei Männer mit 

Rollerskates an den Füßen lümmeln 

am Tisch und werden von den Herrschaften 

lässig begrüßt. Bruno und ich 

lassen Gerdi, die sich hinter einer großen 

Sonnenbrille versteckt, auf der 

Terrasse zurück, schauen uns um: eine 

ausgebaute Scheune, ein Backhaus. 

Plötzlich ist ein junger Mann um uns. 

Er wirkt gestresst, steckt in einem 

Sportanzug mit Ellbogenschützern, 

Knieschalen. Sein Schuhwerk erinnert 

an Science-Fiction-Filme, sein futuristisches 

Rad, das an der Wand lehnt, 

nicht minder. Wir halten ihn zunächst 

für den durchgeknallten Sohn des 

Hauses. 

»Schön zum Feiern«, sagt er zusammenhanglos, 

turnt in allen Ecken herum, 

als suche er was. Dann gewahren 

wir, wie er sich mit den beiden anderen 

Sportlern verständigt. Wir wissen 

jetzt, wer die sind. Wer aber, glauben 

die, sind wir? 

Später steigen wir wieder in den 

Kahn, unseren Kahn. Der Radfahrer 

gibt den Skatern ein Zeichen, klappt 

ein Kopfmikrofon unterm Basecup 

runter. Bruno grinst und gebraucht 

sein Lieblingswort: »Zwanghaft!« 

Der Fährmann wirkt bedrückt, beobachtet 

uns jetzt auch. Auf offenem 

Feld, in Sichtweite ihres Hotels, lässt 

er die hohen Gäste plötzlich an Land. 

Vom Ufer her, entspannt, winken sie 

uns zu. 

»So«, sagt Bruno, »jetzt, wo der Chef 

von Bord ist, können wir uns ans Bier 

machen! Haben Sie Becher dabei?« 

»Klar, Jungs!« Er wirft sie uns zu. 

»Hat der Massel bei Frauen«, schwärmt 

er, »aber sonst – ein ganz normaler 

Mensch, was?« Er ist erleichtert. 

Gerdi beißt den Verschluss von der 

Flasche. »Das wär’s gewesen«, sagt sie, 

lächelt aufmunternd den zwei düsteren 

Mordwurzen zu, die immer noch 

im Boot hocken. 

»Wir haben wieder mal überlebt«, 

gebe ich zu und stecke mir eine Havanna 

an. 

»Die anderen ebenso.« Bruder Bru - 

no lächelt fein. 

»Alles verschenkt«, sagt Gerdi Ensslin 

und zieht mit einem Plopp den Finger 

aus der Flasche. 

»Frohe Ostern!«, ruft der Fährmann, 

und das war’s dann auch. 

Bleibt noch die Frage, ob ich nicht 

aus der Tochter einen Sohn und aus 

dem Enkel eine Enkelin oder Zwillinge 

machen sollte, zumal Mausi sich immer 

welche wünschte. Wenigstens sähe 

sie den guten Willen. 

Andererseits: warum dann nicht 

auch den Kanzler in die Kanzlerin umwandeln 

oder gleich in den Ersten Sekretär 

des Politbüros? Kann man ausschließen, 

dass einen der Altkanzler 

mit Anwälten beaast, wenn seine Spezis 

die Geschichte erst mal rastern? 

Besser, ich kaschiere nichts – als Co- 

Autor für Aufsätze muss man redlich 

sein. 

Rainer Klis 

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UWE KRUMBIEGEL 

KRIKI 

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❦Lesezeichnen❦ 


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Biskupeks Auslese (I) 

Alles Bio 

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Informieren & Akzente setzen 

szene nicht kennt, wird hier gut unterrichtet. 

Dabei geht es dem Autor 

immer um Politik, Liebe, linke Politik, 

um das Schreiben, die Poetenseminare 

seligen Angedenkens und Existenzängste 

eines Schriftstellers, um Erinnern 

und Vergessen: »Jeder Mann 

ist ein Sexobjekt – oder er ist es eben 

nicht, dann hat er Pech gehabt.« 

★ 

Jan Eik erzählt über »30 Jahre im 

Rundfunk der DDR«, wo er Eine 

Als Gisela Kraft im Januar 2010 starb, Menge Spaß hatte (Kulturmaschinen). 

Als Krimiautor ist er berühmt, 

hinterließ sie »Deutsch-deutsche Erinnerungen«. 

Die Veröffentlichung ließ wenn es dieses Etikett für Krimi - 

auf sich warten, denn in Gisela Krafts schreiber jenseits der Chandlersimenons 

überhaupt gibt; als »Weltbühne«- 

letztem Wohnort Weimar, von Kisch als 

»Naturschutzpark der Geistigkeit« bespöttelt, 

tobte ein Kampf der Kraft-Verkannt, 

und in diesem Buch zeigt er 

Autor und Jazz-Kritiker war er bewalter: 

Sind UNSERE MENSCHEN so sich als Kindheits-Erinnerer von Rang. 

weit, das richtig einzuordnen? Wird da Wie das bei Autobiografien und der 

nicht die DDR geschönt, schlimmer: Hautfarbe ist: blasser im Alter. Eik erzählt 

ohne Zorn und Eifer, aber mit 

Wird das Kraft-Gesamtwerk durch dieses 

letzte nicht entkräftet? 

Details von Unkraut-Ex bis Azeton, 

Nun erschien Mein Land, ein anderes, 

unverändert, mit Vor- und werden beim Namen genannt, jene 

von RIAS bis RBI. Manche Freunde 

Nachwort, in einem kleinen, mutigen mit geheimen Namen bleiben in geschlossenen 

Akten: Eik petzt nicht, ver- 

Dresdner Verlag (edition azur). Erinnerungs-Zentrum 

ist die Übersiedlung rät aber, dass der EULENSPIEGEL 

der Übersetzerin, Dichterin und Erzählerin 

Gisela Kraft in falscher Richtung: sandte. 

einst seine Texte mitleidlos zurück- 

Von Berlin-Kreuzberg nach Berlin- 

★ 

Friedrichshain. 1984! Und siehe: keine Ein Milchmädchenstreich ist Laura 

Beschönigung, sondern ein humorvoller, 

auch sarkastischer Blick auf einen Fotobuch In den Fängen der Ge- 

von Wangenheims kommentiertes 

Staat zwischen Balkan und Preußen. schichte (Rotbuch). Ihre Großmutter 

Porträts der Freunde, Liebesgeschichten, 

Geheim-Geschichten, verpatzte der Sekretärin ihres Mannes durch- 

Inge von Wangenheim, die einst mit 

Schauspielerinnengeschichten. Kleine brannte und lesbische Liebe in einer 

Blicke in die Übersetzer-Trickkiste und Kleinstadt lebte (Ende der Fünfziger!), 

weite Blicke in Morgenländereien: Wer wäre Roman plus Biografie plus Zeit- 

Biografien mag, muss diese lesen. Report wert. Hier werden ihre mehr 

★ 

oder weniger guten, längst bekannten 

Der Berliner Schriftsteller und Schwulen-Aktivist 

Michael Sollorz erzählt hanebüchenen und fehlerhaften Kom- 

Fotos aus dem sowjetischen Exil mit 

sein Leben anhand eines Jahres: mentaren versehen, mit Zeitbetrachtungen, 

die Hubertus Knabe samt al- 

Fünfzig – Ein Tagebuch (MännerschwarmVerlag). 

Sling und FSM, GK len Opferverbandsschriftstellern kaum 

und natürlich BDSM – Buchstaben, kenntnisfreier gelängen: Großmama 

hinter denen Sollorz seine Erlebnisse war einfach unbelehrbar und dämlich. 

versteckt und hervorholt. Wer Berlin Wie im Märchen hat sich Enkelchen 

kennt, wird Kneipen, Straßen, Clubs damit selbst ihr Urteil gesprochen. 

wiederfinden, und wer die Schwulen- 

★ 

»Eva und der Wolf« hieß 1998 Eva- 

Maria Hagens Buch-Affäre mit Wolf 

Biermann. Nun hat sie »Maria und Peter« 

zum viel leichteren, aber schnörkeligen 

Liebesbriefbüchlein gebündelt: 

Liaison amoureuse (Eulenspiegel 

Verlag) mit wie immer meisterlichen 

Texten auch von Peter 

Hacks. Vorm Hintergrund beider Bücher 

wird deutlich, warum der Hacks 

den Biermann nicht ausstehen moch - 

te. Und umgekehrt. 

LITERATUREULE 4/14 81 

Von Erfolgsautor 

Günter F. Gross 

Älter werden Sie. 

Jung bleiben Sie! 

Bewahren Sie Ihre Jugendlichkeit! 

288 Seiten, Hardcover 

H 24,90 

„Menschen bleiben so 

lange jung wie sie ent- 

schlossen sind, zu wirken und zu geben.“ 

Maximen, Ideen und Weisheitsregeln für 

Ältere, die ihre Freiheit und Zeit schöpferisch 

für sich und andere nutzen wollen. 

Hans-Joachim Hahn 

Lutz Simon 

Höllensturz und Hoffnung 

Warum unsere Zivilisation 

zusammenbricht und wie sie sich 

erneuern kann 

256 Seiten, Hardcover 

H 22,90 

Wohin steuert unsere sellschaft? Droht unsere 

Zivilisation im Inneren zu kollabieren, die innere 

Ge- 

Verfassung unserer westlichen Welt zu zerbrechen? 

Wer wollte den Krieg, wer 

den Frieden? Viele Fragen, 

die „Urkatastrophe des 20. Jahrhunderts“ be- 

treffend, sind noch geklärt oder müssen neu 

gestellt werden. Der Freiburger Historiker Prof. 

Hans Fenske nimmt sich dieser Aufgabe an. 

Zehn Professoren betrachten aus ihrem jeweiligen 

Fachgebiet die zukunftsbedrohenden Entwicklungen 

im Inneren unserer Zivilisation: Uns droht 

ein „Höllensturz“, wenn wir nicht zur Umkehr 

 

Hans Fenske 

Der Anfang vom Ende 

des alten Europa 

Die alliierte Verweigerung von 

Friedensgesprächen 1914 – 1919 

144 Seiten, Broschur 

H 19,90 

www.lau-verlag.de 

ISBN 978-3-95768-084-6 

ISBN 978-3-95768-022-8 

ISBN 978-3-95768-096-9

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Biskupeks Auslese (II) 

Criminale 

Auch das muss sein: deutscher Krimi. 

Wir wenden uns liebevoll dieser zarten 

heimischen Pflanze zu und sind 

bei Beate Vera, was wir mit »Glücklicher 

Glaube« übersetzen, denn der 

Name wird doch hoffentlich ein Pseudonym 

sein. Wo der Hund begraben 

liegt (Jaron) nennt sich »Ein Provinzkrimi 

aus Berlin«. Denn der 

Mords-Schauplatz liegt dort, wo Berlin 

am südwestlichsten ist. Es gibt einen 

Kommissar und seine ihn immer 

heftiger liebende Hobby-Ermittlerin, 

die sich vor allem dadurch auszeichnet, 

dass sie glamouröse Whisky-Sorten 

kennt und während der Handlung 

selbige genießt. Bekleidet man nun 

noch die handelnden Figuren mit 

rauchblauen Trägerkleidern aus Viskose 

oder mit schwarzen Etuikleidern 

samt U-Boot-Ausschnitt, lässt Party- 

Einladungskarten aus schlichtem Büttenpapier 

mit eigens dafür gekaufter 

brauner Tinte von Hand beschreiben, 

haben wir die Story begriffen. Denn 

glücklich ist, wer glaubt, das seien die 

wichtigen Quellen und Bestandteile eines 

deutschen Krimis. 

★ 

Auch in Berlin, aber vor gut achtzig 

Jahren spielt Martin Keunes Krimi 

Die Blender (be.bra). Der Buchtitel 

taucht in einer Rede erstmals auf Seite 

33 auf; es geht um »übersinnliche Phänomene«, 

folglich verschmort ein Opfer 

im Blitz und lebt danach dennoch. 

Damit wir den Zeitgeist aber wirklich 

begreifen, hat der Kommissar »expressionistische 

Gesichtszüge«, und »der 

Tod verlieh dem fein geschnittenen 

ebenmäßigen Gesicht der Greisin eine 

filigrane Transparenz, die jede kleine 

Falte wie von innen leuchten ließ«. Alfred 

Döblin grüßt vom Alexanderplatz, 

lediglich die von der Polizei bevorzugte 

»Teamarbeit« passt nicht 

ganz in die fein geschnittene, ebenmäßige 

Erzählweise. 

★ 

Nachdem Leonhard F. Seidl schon 

in Krankenhäusern kriminalistisch tätig 

war und dies in seinem Debüt 

durchaus spannend aufbereitete, steht 

nun das Genre »Kriminalroman« auch 

auf dem Umschlag. Genagelt(emons) 

wurde das erste Opfer ans »Schwammerl«. 

Wir sind mitten in einer stockkatholischen 

Gegend, wo man die 

Kreuzigung als bodenständige Hinrichtungsart 

praktiziert. Der handelnde 

Privatdetektiv, ein Vegetarier, wird das 

ganze lange Buch als Täter verdächtigt, 

doch niemals geht er der Polizei 

ins Netz, obwohl er ständig seinen 

Sohn, in Windeln gewickelt (!), aber eigentlich 

doch kreuz(!)brav, mit sich führen 

muss. Neben den praktischen 

Mordtaten geht es um Landschaftszerstörung, 

Autobahnbau, Schuh platteln, 

Schwulenhass, Haxenessen, Trachtengruppen, 

CSU-Filz, also alles, was wir 

Nichtbayern mit Bayern verbinden. 

Wirkliches Literaturneuland betritt 

Seidl mit eingestreuten Dialektausdrücken; 

wir empfehlen für künftige 

Bücher, die Rätselstruktur des Krimis 

mit Dialekträtseln zu verknüpfen. 

★ 

»Das ist hier doch kein Till-Schweiger- 

Tatort oder irgendein hanebüchen erdachter 

Krimi eines Möchtegern-Autors!« 

Solche Sätze von Kommissaren 

muss man in fast jedem deutschen 

Krimi lesen. Bernd Kaufholz lässt 

in seinem Magde-Bürger-Buch Tödlicher 

Skorpion (Mitteldeutscher 

Verlag) so viele Morde veranstalten, 

wie ganz Sachsen-Anhalt in einem 

Jahr kaum aufzubringen vermag. Weil 

der Hauptbösewicht entkommt, muss 

man befürchten, dass dem Skorpion 

Krebs, Wassermann, Steinbock oder 

Jungfrau folgen. 

Ein viel spannenderer Krimi, um es 

in einem Satz zu sagen, aus demselben 

Verlag, zwar streckenweise etwas unbeholfen 

geschrieben, aber mit großer 

Materialfülle, mit überraschenden 

Wendungen, mit Handlungsorten von 

Rostock bis Rudolstadt, mit geheimen 

Berichten, prominenten Persönlichkeiten, 

entlarvten Tätern und bitter enttäuschten 

Opfern und mit immer wieder 

herausragenden stolzen Ergebnissen, 

die die deutsche Nationalliteratur 

bis heute bewegen, herausgegeben von 

einer Ménage à trois, nämlich Siegfried 

Lokatis, Theresia Rost und 

Grit Steuer, (Achtung, jetzt kommt 

das Prädikat!) berichtet von »Abenteuern 

im Leseland« und trägt die Kennung 

Vom Autor zur Zensurakte. 

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Extrem gefährlich 

Lassen Sie sich fesseln … 

Franziska Steinhauer 

Die Stunde des Medicus 

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374 S. · € 12,99 

Im Herbst 1813 wird in Leipzig eine 

geschundene Frauenleiche gefunden. 

Gerüchte über ein riesiges wildes Tier 

kursieren, das sein Unwesen in der 

Gegend treiben soll. Der Medicus Dr. 

Prätorius hingegen hält einen Menschen 

für den Schuldigen 

… 

Patricia Holland Moritz 

Die Einsamkeit des Chamäleons 

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347 S. · € 11,99 

Die Häufung von Todesfällen in einer 

Berliner Recyclingfirma scheint niemandem 

aufzufallen. Also ermittelt Rebekka 

Schomberg ungefragt und stößt auf einen 

perfiden Kunstdeal sowie auf ein tatsäch- 

lich totgeschwiegenes Verbrechen. 

G. Bode-Hoffmann / M. Hoffmann 

Infantizid 

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436 S. · € 11,99 

Im thüringischen Weimar wird ein 

brutaler Raubüberfall auf einen Geldtransporter 

verübt, bei dem die Sicherheitsleute 

getötet werden. Der Täter 

kann entkommen, verursacht jedoch 

auf seiner Flucht einen schweren Verkehrsunfall 

… 

Herbert Beckmann 

Verrohung 

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315 S. · € 11,99 

Zuerst trifft es eine junge Frau in einem 

Multiplexkino am Potsdamer Platz. Auf 

sie wird ein tödlicher Brandanschlag 

verübt. Kurz darauf wird ein alter 

Mann gegenüber dem Sony-Center vor 

einen Bus gestoßen. Die Morde halten 

ganz Berlin in Atem! 

Steffen Mohr 

Merks ermittelt in Leipzig 

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160 S. · € 6,99 

Steffen Mohr schickt seinen Kommissar 

Gustav Merks quer durch Leipzig. Der 

Ermittler muss 40 Verbrechen lösen. Ob 

ihm das gelingt? Für den gilt es, die eigenen 

kriminalistischen Fähigkeiten unter 

Beweis zu stellen und Gustav Merks 

zum Tatort zu begleiten. 


Wir machen’s spannend 

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Biskupeks Auslese (III) 

Die lieben Kleinen 

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Das Ferienland 

Mecklenburg-Vorpommern 

auf kulturellen Pfaden entdecken! 

Der pädagogische Zeigefinger ist aus men und Reimlichkeiten nutzt, ergibt 

guten – oder schlechten – Gründen das Kindergedichte. Haben Ringelnatz, 

dem männlichen skabrösen Requisit Mor genstern & Co. umsonst Käse in 

(Heinrich Heine) ähnlich. In moderner 

Kinderliteratur taucht er nie auf, »Montag früh« gereimt? 

Sofaritzen gestopft und »Pitschü« auf 

aber lauert immer, weil für Kinder so In Anton fährt aufs Land (annette 

betz) sind die farbigen Zeichnun- 

geschrieben werden muss, wie für Erwachsene, 

nur politisch noch korrekter. 

Ein Negerkönig ist ein Südseeköniger 

vielschichtig, dafür will der Text 

gen von Nele Palmtag vielleicht wenig 

ist ein Südseekönig ist kein Negerkönig. 

anderes sein als die gereimte Ge- 

von Xochil A. Schütz auch nichts 

Ob Laika - Die Kosmonautin schichte, die im Titel steht. Das hat einen 

kleinen Witz, aber auch keinen 

(annette betz) heutzutage in Ländereien, 

die einst von sowjetischen Weltraumerfolgen 

besetzt waren, nicht völ- 

★ 

großen Anspruch. 

lig falsche Assoziationen hervorruft? Die Indianerbücher von Antje Babendererde 

sind seit Jahren Lesetipps für 

Im englischen Originalverlag trug das 

Bilderbuch von Owen Daveyden Untertitel 

»Die Astronautin«, wies aber die Autorin erstmals ins gegenwärtige 

heranwachsende Damen. Jetzt hat sich 

mit kyrillischen Buchstabenbildern Thüringen begeben und bringt in Isegrim 

(Arena) zudem den Wolf, den Zu- 

eindeutig auf das Moskau des Jahres 

1957 hin. »Laika war eine kleine Streunerin, 

die in den Straßen Moskaus um- 

Schafzerfleischer, ins Jugendbuch. Jola, 

wanderer aus Polen und gruseligen 

herstreifte.« Bürger, die vor fünfzig bis 16, hat zwar Dauerfreund Kai, sucht 

sechzig Jahren Kinderbücher lasen – aber in der Einsamkeit des Waldes, auf 

nein lesen mussten –, werden fortsetzen 

können: Laika und später Belka platz, etwas anderes. Natürlich die 

einem ehemaligen Truppenübungs- 

und Strelka waren die ersten sozialistischen 

Lebewesen im All. Es gab da- 

Abenteuers der Natur. 

große Liebe, am besten inmitten des 

mals in der demokratischen und besten 

aller Welten schauerliche Storys eine Dorfgemeinschaft, in der sich 

In Jolas Dorf Altenwinkel gibt es 

über die hundeverachtende Sowjetgesellschaft, 

die Laika im All sterben ließ. gab es einen Mord und vor sehr vie- 

plötzlich Wölfisches zeigt: Vor Jahren 

Kindern in den Sowjetlagern erzählte len Jahren Besatzer und Manöver. Und 

man, dass sie ein Futter bekommen jetzt haust im Wald ein polnischer 

hatte, das sie tief einschlafen ließ. Junge … 

Owen nun lässt seine Laika weiterleben. 

Das ist hundefreundlich und vol- 

bietet allerdings arg viel Personal auf, 

Babendererde schreibt spannend, 

ler Humor. Doch an keiner Stelle des das eines Besetzungszettels bedurft 

Bandes wird darauf hingewiesen, dass hätte. Ihr gelingen packende Episoden, 

sowjetische Weltraumerfolge nur die zu genießen man auch als Erwachsener 

sich nicht schämen muss. Wolfs- 

dank Doping und Spionage erreicht 

wurden. 

hasser und Wolfsschützer liefern sich 

★ 

wie im richtigen Forstverwaltungsleben 

heftige Kämpfe, und wenn die je- 

Mario Wirzhat Krähenkrach und 

Katzenträume (Annette Betz) irgendwann 

vor sich hin gedichtet. Von berichte einander an den Kopf knallen 

weiligen Lager nicht nur dürre Fakten- 

drei Illustratorinnen wurden sie jetzt, möchten, sondern im Wortsinn blutvolle 

Erlebnisse, sollten sie dieses viel- 

nach seinem Tode, zu einem bunten 

Buch gemacht, in dem nur eines stört: leicht nicht immer politisch korrekte 

Mario Wirz’ Texte. Er glaubte wohl, Buch nutzen. Enthält auch skabröse Requisiten 

im Heineschen Sin wenn er genügend Verkleinerungsfor- 

ne. 


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WOLFGANG HELD, 

der Autor des international 

erfolgreichen Films und des 

danach entstandenen Romans 

„Einer trage des anderen Last“ 

erzählt aus seinem Leben, über 

Freunde und Kollegen, von 

seinen Reisen, und er zitiert Passagen 

aus seinen Tage büchern. 

„Ich erinnere mich“ ist Wolfgang 

Helds beeindruckende Schilderung 

seines reichen literarischen 

Schaffens ebenso wie das überzeugende 

Bekenntnis seines 

politischen Lebens. 

OLIVER OTTITSCH 

Wolfgang Held: Ich erinnere 

mich. Eine Autobiografie. 

Eckhaus Verlag Weimar 

ISBN 978-3-945294-00-0 

ca. 200 Seiten, Festeinband 

Preis: 19,95 € 

Erscheint im 

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2014 

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Eckhaus Verlag Weimar 

Rogge GmbH, Buttelstedter 

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Fax: 03643 · 457 93 99 

Was tun, wenn 

Schreibblockade? 

• Lernen Sie erst mal Lesen und 

Schreiben. 

• Schreiben Sie sich mit ein paar Autogrammkarten 

warm. 

• Schreiben Sie niemals auf leeren 

Kopf. 

• Wenn Sie merken, dass Ihr kreativer 

Motor ins Stottern gerät, speichern 

Sie den Text bitte rechtsbündig 

ab, damit der nachfolgende 

Schriftverkehr links vorbeiziehen 

kann. 

• Haben Sie keine neuen Ideen, verwenden 

Sie Recycling-Papier. 

• Achten Sie auf leichte Kost, wie 

zum Beispiel Wortsalat. 

• Lassen Sie eine Schriftprobe auf 

Bandwurmsätze überprüfen, die 

als Begleitsymptom häufig Sprechdurchfälle 

auslösen. 

• Wollen Sie sich von der Muse küssen 

lassen, nehmen Sie sich vor 

Lippenherpes in Acht. 

• Der Druck des Schreibenmüssens 

führt oftmals zu einer Konsonantenverdichtung, 

der nflsbrKlpnrzgt. 

• Falls Sie sich häufig verschreiben, 

sollten Sie alle verschreibungspflichtigen 

Medikamente absetzen. 

• Da sich im Zuge einer Schreibblockade 

häufig zahlreiche abgedroschene 

Metaphern anstauen, sollten 

Sie für den Fall, dass Ihnen ein 

zündender Gedanke kommt, vorsichtshalber 

Löschpapier bereithalten. 

• Überwinden Sie die Schreibblockade 

mithilfe einer Überschrift. 

Wertvolle Tipps 

für Jungautoren 

• Falls das nicht funktioniert, versuchen 

Sie es mit einer Unterschrift. 

• Wenn Sie die harte Tour bevorzugen, 

können Sie es auch mit einer 

Durchschrift versuchen. 

• Kaufen Sie sich ein Oxymoron und 

machen Sie aus Ihrer Schreibblockade 

eine produktive Schreibblockade. 

• Möglicherweise ist Ihre Schreibblockade 

nur ein Denkzettel Ihres Unterbewusstseins, 

da Sie als Autor 

noch ein unbeschriebenes Blatt 

sind. 

• Solange Sie Ihren Druckkopf nicht 

freikriegen, werden Sie auch keine 

Tinte auf den Füller bekommen. 

• Sollten Sie den roten Faden in Ihrer 

Geschichte verloren haben, 

wäre es ratsam, sich nur mit einem 

Minothesaurus ins Labyrinth der 

Sprache zu wagen. 

• Gewinnen Sie trotzdem den Literaturnobelpreis, 

indem Sie – so der 

O-Ton der Jury – »eine Generation 

verkörpern, die nichts zu sagen 

hat«. 

• Wenn Sie keine eigenen Ideen haben, 

suchen Sie sich ein Abschreibungsobjekt. 

• Bei länger anhaltender Schreibblockade 

schulen Sie am besten zum 

Spamfilter um. 

• Beginnen Sie niemals einen Text 

mit dem Satz »Im Anfang war das 

Wort«, wenn Sie es nicht auch so 

meinen. Michael Kaiser 

www.eckhaus-v 

erlag.de 86 LITERATUREULE 4/14

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Bankgeflüster 

Ich: Guten Morgen. 

Frau Befeld: Tach. 

Ich: Kann ich Sie was fragen? 

Frau Befeld: Ob Se könn, weeß ick nich, aber Se 

könn’s jerne ma vasuchen. 

Ich: Geht auch ganz schnell. 

Frau Befeld: Jaja. Dit sach ich och imma. Stümmt 

nie. 

Ich: Darf ich trotzdem? 

Frau Befeld: Klar. Dabei mach ich hia seit neune 

extra ’n Jesicht, dass niemand uffe Idee kommt, mia 

wat fragen zu woll’n. Aber bitte bitte. Schieß’n Se ruhig 

los, junger Mann. 

Ich: Ich hab Probleme mit dem Bankautomat. 

Frau Befeld: Soll ich Ihn ma was anvertraun? 

Ich: Aber bitte. Gern. 

Frau Befeld: Dit is keene Frage, dit is ’ne Aussage. 

Ich: Wo Sie recht haben, haben Sie recht. 

Frau Befeld: Seh’n Se. 

Aber Sie sehn mia aus wie’n kleveret Kerlchen, Sie 

kriejen dit schon noch hin mit die Fragerei. Sie müssen 

dit Janze nur’n bißchen umformulieren. 

Ich: Einverstanden: Warum hab ich Probleme mit 

dem Bankautomat? 

Frau Befeld: So jut kenn ick Se leider nicht, dass 

ich dit beantworten könnte. 

Ich: Sind sie kaputt? 

Frau Befeld: Nee. Ick war schon immer so. 

Ich: Nicht Sie! Ob die Bankautomaten kaputt sind, 

will ich wissen. 

Frau Befeld: »Da kommt keen Geld aus’m Automat. 

Ick gloob, der is im Eimer!« 

Ich: Bitte? 

Frau Befeld: Dit is imma dit Erste, was ick zu hören 

bekomme. Is Ihn’ schon ma in’n Sinn jekommen, 

dass es da vielleicht ’ne andre Ursache jibt, wenn der 

Automat nichts herjeben will? 

Ich: Ich will aber gar nichts abheben. 

Frau Befeld: Ach so! Na, dann ist dit ja och keen 

Wunder, dass da nüscht kommt! Sin Se also doch 

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nich so klever, wie ick anfangs jedacht hab. 

Ich: Sie versteh’n mich nicht. 

Frau Befeld: Würd ick zwar ’n bißchen anders formulieren, 

aber im Grunde ham Se recht. Ich vasteh 

Se würklich nich. 

Ich: Ich will nichts abheben. Ich will was einzahlen! 

Frau Befeld: Wat woll’n Se? 

Ich: Was einzahlen! 

Frau Befeld: Wie »was einzahlen«!? 

Ich: Na, was einzahlen will ich! Geld. Aus meiner 

Hand auf mein Konto! 

Frau Befeld: Se sind nich von hia, wa? 

Ich: Was? 

Frau Befeld: Komm Se ma her. 

Ich: Was? 

Frau Befeld: Komm Se ma näher ... noch näher ... 

Dreh’n Se sich ma um. Aber langsam. Sehn Se dit? 

Die Leute da. Inna Schlange hinta Ihn? 20 traurige 

Jesichter. Eens häßlicher wie dit andere. Glooben Se 

ernsthaft, von denen will och nur eener wat einzahln? 

Ich: Wollen Sie mir weismachen, dass man bei Ihrer 

Bank kein Geld einzahlen kann? 

Frau Befeld: Wenn dit meene Bank wär, würd ich 

och keene Einzahlungen anbieten. Ick würd aber 

och keene Auszahlungen machen. Is aba nich meene 

Bank. 

Ich: Zum Glück. 

Frau Befeld: Jetz wer’n Se mia ma nich unfreundlich, 

junger Mann. 

Ich: Kann ich nun was einzahlen oder nicht? 

Frau Befeld: Kann ick Ihn’ nich sagen. Kommt hia 

nich so häufig vor. Ick arbeite ja och noch nicht so 

lange hia. 

Ich: Seit wann denn? 

Frau Befeld: Lassen Se mich ma rechnen. Wann 

war dit mit die Mauer? 

Ich: ’89? 

17.02.14 21:46 Seite 1 

Christian Amling 

MOCK 

Die Höhlenfrau 

Kriminalroman 

ISBN 978-3-86289-069-9; 10 € 

dr. ziethen verlag 

Oschersleben 

03949 4396 

www.dr-ziethen-verlag.de 

info@dr-ziethen-verlag.de 


Frau Befeld: Nee. ’61. 

Ich: Ich hab das Jefühl, wir kommen hier nicht 

weiter. 

Frau Befeld: Kenn ick. Kenn ick sehr jut. Ick hab 

dit Jefühl jeden Tag. Montag bis Freitag. Von neune 

bis um fünf. 

Ich: Sie können also gar nichts für mich tun? 

Frau Befeld: Ick kann ma den Filialleiter fragen, 

wejen die Einzahlung. Heeßt dat wirklich so? Ein- 

Zahlung? Klingt so komisch. Gloob nich, dass ick 

dit Wort schoma in’n Mund jenommen hab. Ein- 

Zahlung. Na ick frag mal den Herrn Heßlein, damit 

Se sich ’n bißchen besser fühlen, wa. 

HERR HESSLEIN! Hier will eeiner wat einzahlen. 

Herr Heßlein: Wat will der? 

Frau Befeld: Wat einzahlen will der. 

Herr Heßlein: Wie »was einzahlen«!? 

Frau Befeld: Na, wat einzahlen! Geld. Vonner 

Kralle uffs Konto! 

Herr Heßlein: Is nich von hier, wa? 

Frau Befeld: Nee. Ick gloob, der will investieren. 

Herr Heßlein: Investieren? Im Wedding? 

Frau Befeld: Ja. 

Herr Heßlein: Hat der ma inne Zeitung gekuckt 

die letzten zwei Jahre? Wie’s uns hier so jeht? Bei 

dem ganzen Euro-Debakel will doch keener mehr 

was einzahlen. Zeig’n Se ihm ma den Conny. 

Ich: Wen? 

Frau Befeld: Na, Conny! 

Ich: Wer ist denn Conny? 

Herr Heßlein: Kiecken Se ma raus. Rüber. Auff’n 

Platz! Seh’n Se den Mann mit die Brüste und die 

Lederweste? Mit der tätowierten Gesichtshälfte und 

dem Sternburg inna Hand? Dit is Conny! Conny is 

der Letzte, der hier wat einjezahlt hat. Und jetzt 

schaun Se ma, was aus dem jeworden is. 

Frau Befeld: Verstecken Sie Ihr Geld doch lieba 

unter die Matratze. Wenn Se kein Bettnässer mehr 

sind, ham Se da wenigstens Kapitalschutz. 

Ich: Sie müssen mir doch irgendeine Form von Kapitalzuwachs 

anbieten können. Tagesgeld, Sparbuch, 

Anleihen, Festgeld, irgendwas. 

Herr Heßlein: Kenn Se dit Nähmaschinencenter 

anna Ecke? Gleich gegenüber is ’ne Türkenbank. 

Die sind noch nich inner EU. Den’ jeht’s noch besser 

als uns. Probier’n Se da ma Ihr Glück. 

Ich: Ich kann doch nicht mal Türkisch! 

Frau Befeld: Wat soll er denn dann bei die Türken? 

Herr Heßlein: Dann soll er halt in die Zahnklinik 

nebenan gehen und sich ein paar Goldzähne 

machen lassen. Dann hat er wenigstens wat für später. 

Für die Kinder. Zum Vererben. 

Ich: Ich will keine Goldzähne. Ich will auch zu keiner 

türkischen Bank. Hör’n Sie, ich bin extra von 

der Deutschen Bank zur Sparkasse gewechselt. Ich 

will mein Geld anlegen! 

Herr Heßlein: Jetzt mach’n Se doch kee’n Uffstand. 

Wie viel will er denn? 

Frau Befeld: Was? 

Herr Heßlein: Na, einzahl’n! 

Frau Befeld: Wie viel woll’n Se denn einzahl’n? 

Ich: Hundert. 

Frau Befeld: Hundert was? 

Ich: Euro! 

Frau Befeld: Euro will er einzahl’n! 

Herr Heßlein: Hundert Euro? Was ham Se denn 

vor? Woll’n Se ’ne Bank übernehmen? 

Ich: Bitte? 

Herr Heßlein: Ich mach Ihn’n Vorschlag. Sie lassen 

das mit die Einzahlung. 

Ich: Nein! Ich will jetzt was mit Zinssatz. Irgendwas! 

Ich kauf auch Aktien. 

Herr Heßlein: Jetzt hör’n Se doch ma zu! Das 

brauch in der Zentrale doch niemand zu wissen, 

dass hier bei uns jemand versucht hat, Jeld einzuzahlen. 

Wir regeln dit unter uns! Sie lassen dit mit 

der Einzahlung einfach und wir jeben Ihnen dafür 

’ne pauschale Zinsauszahlung. 

Ich: Eine pauschale Zinsauszahlung!? 

Herr Heßlein: Ja. Sagen wir fuffzich Euro. Bar 

uff die Hand. Aus reiner Kulanz! Bleibt aber unter 

uns! Und nur, wenn Sie mir versprechen, dit Se nie 

wieder zu uns in die Filiale kommen. 

Frau Befeld: Na, dit Glück will ick och ma ham! 

Ich: Gut. Abgemacht! 

Herr Heßlein: Frau Befeld, zahl’n Sie dem jungen 

Mann bitte fuffzich Euro aus, und dann raus 

hier mit dem Kapitalistenschwein. 

Frau Befeld: Da ham Se ja richtig Glück jehabt, 

junger Mann. Sonst ist der Herr Heßlein nich so ’ne 

kulante Type. Schon jar nich im Umgang mit die 

Kundschaft. Hier ham Se Ihre fuffzich Euro. 

Ich: Danke. 

Frau Befeld: Eene Frage hätt ick da aber noch. 

Kann ick? 

Ich: Ob Sie können, weiß ich nicht, aber Sie könn’s 

gerne mal versuchen. 

Frau Befeld: So unter uns. Sie mit Ihrem Hunni. 

Bei wie vielen Banken sinn’ Se heute schon jewesen? 

Ich: 17 oder 18. 

Frau Befeld: Und wo jehn’ Se jetz hin? 

Ich: Ich probier’s mal bei den Türken. 

Frau Befeld: Hab ich’s doch jesacht: ’n janz 

kleveret Kerlchen ... 

Paul Bokowski: Hauptsache 

nichts mit Menschen, Geschichten. 

Goldmann-Verlag, 

189 S., 7,99 Euro 


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DER KALTE KRIEG 

Wie der 

Mono-Imperialismus 

in die Welt kam 

Peter Priskil stellt sein neues Buch vor: 

Sonntag, 16. März 2014, 14 Uhr 

Leipziger Buchmesse 

Literaturforum Halle 3, Stand E 401 »buch aktuell« 

1029 Seiten, bebildert, 2 Bände im Schuber 

€ 34,90 / ISBN 978-3-89484-822-4 

Peter Priskils Werk über den Kalten Krieg zeigt auf, 

wie US-Amerika über die totgerüstete Leiche einer 

spätstalinistisch degenerierten Sowjet union zur 

Weltherrschaft gelangte. Eines sei vorab verraten: 

garantiert nicht wegen der angeblichen Überlegenheit 

der »freien Marktwirtschaft« oder gar der 

»Demokratie«, wie die Nachplapperer schwätzen, 

die Professoren dozieren und die Journaille rülpst. 

212 Seiten, 45 Abbildungen 

€ 24,80 / ISBN 978-3-89484-902-3 

Soeben erschienen! 

www.ahriman.com 

Besuchen Sie uns an unserem Stand: Halle 3, D 201

Neu im 

Wartburg Verlag 

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Two B or 

Gratwanderungen 

Das „Entjudungsinstitut“ in Eisenach 

Martin-Luther-Gymnasium Eisenach (Hrsg.) 

Broschur, 21×21 cm, 72 Seiten 

ISBN 978-3-86160-261-3, 5,– Euro 

Das von 11 evangelischen Landeskirchen 

gegründete Institut versuchte 

von 1939 bis 1945, das Christentum 

von seinen jüdischen Wurzeln 

zu trennen. Eine Dokumentation. 

Ingrid Dietsch 

Gespräche vom Kriege 

Gesammelte Erfahrungen und Einsichten 

Broschur, 15×23 cm, 204 Seiten 

ISBN 978-3-86160-414-3, 16,– € 

Mehr als 50 Gesprächspartner erinnern 

auch an bisher unveröffentlichte Details 

aus dem Zweiten Weltkrieg. Dazu 

gehören: Ernst Gottfried Mahrenholz, 

Elisabeth Messerschmidt, Walter 

Georg Olms, Julia Dingwort-Nusseck, 

Hans-Jochen Vogel, Wolfgang Held. 

Wartburg Verlag 

www.wartburgverlag.de 

Ist wirklich überall Shakespeare drin, wo Shakespeare draufsteht? Schon 

seit Jahren kursiert das Gerücht, dass der vielzitierte britische Nationaldichter 

viel zu schlicht gewesen sei, um so großartige und tiefsinnige 

Verse wie »What, what, what? Ill luck, ill luck?« zu schmieden. 

War William Shakespeare also nur so etwas wie der »Milli Vanilli« der Literaturbranche? 

Hat es ihn überhaupt gegeben? Oder ist dies am Ende 

doch alles nur ein Marketinggag von RTL? 

Die Shakespeare-Gesellschaft Paderborn eröffnete das Shakespeare-Jahr 

2014 mit einer sensationellen Enthüllung: Hinter dem Phantom »William 

Shakespeare« verbergen sich keinesfalls illustre Persönlichkeiten wie 

Francis Bacon, Sir Walter Raleigh, Edmund Spenser oder William 

Shakespeare, sondern der 58-jährige langzeitarbeitslose 

Werkzeugschlosser Herbert Trockenbrodt aus Lippstadt. 

Trockenbrodt gilt als typischer 

Quereinsteiger in 

den Literaturolymp. Lan - 

ge Zeit bei der Zweiten Her - 

renmannschaft von Borussia 

Lippstadt als Manndeckertalent gehandelt, 

verfiel er nach seiner Entlassung aus einem 

regionalen mittelständischen Unternehmen 

im Jahre 1985 mehr und mehr dem Teufel 

Alkohol. Eines Abends saß er in seiner Lieblingskneipe 

und schmachtete seine dralle Lieblingskellnerin 

Nancy an. »Das ist eine so Net - 

te«, dachte er bei sich und schrieb im 

Vollsuff seine ersten Sonette auf 

einen selbstvergessenen Bierdeckel. 

Der Wirt riet seinem 

zahlungsunfähigen Gast, mit 

seinem »selbstgedichteten 

Schmonzes« Geld zu verdienen 

und motivierte ihn, indem 

er ihm als Alternative eine gebrochene 

Kniescheibe in Aussicht stellte. 

Trockenbrodt entschloss sich, auf der damaligen 

»Depeche Mode«-Welle mitzusurfen und rechnete 

sich mit einem englisch klingenden Künstlernamen 

gute Chancen aus, die britischen Charts zu dessen konsumiert er nur noch Chrystal Meth. 

dass er seine Alkoholsucht besiegen konnte; statt- 

stürmen. Da seine Gaststätte das »Shakespeare« war Der Künstler leidet allerdings sehr unter der mangelnden 

Qualität der Übersetzung seiner frühen 

und sein Urgroßvater mit Zweitnamen Wilhelm 

hieß, war im Handumdrehen das Pseudonym »William 

Shakespeare« geboren. Die kommenden Jahre beispielsweise in Trockenbrodts Originalstück von 

Werke. »Der Widerspenstigen Zähmung« handelte 

schrieb Trockenbrodt wie im Rausch ein Shakespeare-Stück 

nach dem anderen, von denen die der Übersetzer machte aus der »screw« mir nichts, 

einer verkanteten Senk-Rund-Kopf-Schraube, doch 

meisten leider im Laufe der Jahrhunderte verloren dir nichts eine »shrew«. In seinen Historiendramen 

gingen. Der Schriftstellerei hat er es zu verdanken, ehrte Trockenbrodt berühmte Persönlichkeiten sei- 


not 2 B? 

ner Heimatstadt, die jedoch von seinem skrupellosen 

Verleger dem englischen Massengeschmack gestand 

den Witz nicht und grunzte: ›Was denn jetzt? 

meinem Herbert mitzählen. Der Sachbearbeiter veropfert 

und durch hierzulande weniger bekannte Figuren 

ersetzt wurden. So verwandelte sich »Karl- und so schrieb ich den Satz ›Two B or not two B‹ 

Zwei B oder nicht zwei B?‹ Das fand ich urkomisch, 

Heinz Rummenigge« in »Richard II.«, »Michael Rummenigge« 

mutierte zu »Richard III.« und »Matze machte daraus aber ›To be or not to be‹, und so 

in meinen Hamlet hinein. Mein britischer Lektor 

Knop« fand sich im Gewande eines gewissen »Julius 

Cäsar« wieder. Als aus den »Verpeilten Trat- 

Auch über die Entstehung der Shakespeare-Zi- 

wurde urplötzlich aus der Komödie eine Tragödie.« 

schen von Bad Wünnenberg« auch noch »Die lustigen 

Weiber von Windsor« wurden, hatte Herbert richten: »Nach der Europameisterschaft 1992 ist 

tate weiß Herbert Trockenbrodt Amüsantes zu be- 

Trockenbrodt die Faxen dicke; er belegte kurzentschlossen 

den Kursus »Best Literal Shakespeare- durchs Wohnzimmer gelaufen und hat geschrieen: 

mein Freund Jürgen Patzkoweit wutentbrannt 

English für Anfänger« an der Volkshochschule Gütersloh. 

das berühmte ›Es ist was faul im Staate Dänemark‹ 

›Die waren doch gedopt, die Dänen.‹ Daraus ist dann 

Obwohl er seine Stücke nun auf Englisch schrieb, geworden. Und als ich meinem Großonkel Alfred 

riss die nachträgliche Verunstaltung seiner Werke beim Schach einmal die Springer abgeluchst hatte 

nicht ab. Besonders hart traf den Lippstädter Or - und mich dann hinter einem dichten Bauernwall 

pheus die Versaubeutelung seines »Hamlet«. In seiner 

Autobiographie »William Shakespeare – Sein bevor er die Figuren mit der Handkante durch das 

verschanzte, schrie er: ›Ein Königreich für ein Pferd!‹, 

Le ben, seine Werke, seine vergeblichen Vor - halbe Wohnzimmer schleuderte. Nur den Satz 

stellungs gespräche als langzeitarbeitsloser Werkzeugschlosser« 

beschreibt Trockenbrodt, wie es zu schon, seitdem ich mit meiner Ollen verheiratet bin.« 

›Schwachheit, dein Name ist Weib!‹ – den sage ich 

einem der größten Missverständnisse in der Literaturgeschichte 

kam: »Mein Sachbearbeiter bei der statt froh zu sein, dass Deutschland endlich Shake- 

Doch was gilt der Prophet im eigenen Land? An- 

Agentur für Arbeit hatte meinen Namen aus Versehen 

mit Doppel-B geschrieben. Da ich damals getive 

den Versuch, Shakespeares Geburtshaus in 

speare ist, stoppte erst kürzlich eine Bürgerinitiarade 

voll auf Komödie war, flachste ich, dass zwei Stratford-upon-Avon ab- und in Lippstadt wieder 

B ja auch richtig seien, man müsse nur das B in aufzubauen, aus Angst, ihr Heimatort könnte zu einer 

Pilgerstätte talentloser Laiendarsteller werden. 

Und eine Amok laufende Femen-Aktivistin drückte 

Trockenbrodt während der Verleihung des »William 

Shakespeare Award« ihre nackten Brüste ins Gesicht 

und bezeichnete ihn als »chauvinistisches 

Arschloch«. Auf Shakespeares Facebook-Profil hat 

ein besonders böswilliger Geist Trockenbrodt sogar 

als »Scharlatan« beschimpft. 

Der tragische Tragödiendichter vermutet, dass 

hinter dieser Schmutzkampagne reaktionäre Literaturwissenschaftskreise 

stecken, die nicht zugeben 

wollen, dass sie sich jahrhundertelang geirrt haben. 

Sie möchten seine Existenz am liebsten unter den 

Teppich der Literaturgeschichte kehren. 

Trockenbrodt hat sich inzwischen entnervt aus 

dem Theaterbusiness zurückgezogen und öffentlich 

erklärt, keine weiteren Shakespeare-Stücke 

mehr verfassen zu wollen. Doch einen Vollblut- 

Schriftsteller wie ihn juckt es natürlich schon wieder 

in seinen begnadeten Fingern. Er überlegt, ob 

er nicht unter einem neuen Pseudonym so wundervolle 

Gedichte wie »Die Glocke« oder »Der Taucher« 

schreiben sollte. 

Text und Zeichnungen: Michael Kaiser 


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Jenny von Westphalen: eigenwillig und engagiert, klug und 

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bekanntesten Männer der Weltgeschichte. Doch die vierzigjährige 

Partnerschaft mit Karl Marx war nicht frei von 

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in denen Antworten 

möglich sind, 

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am redlichsten ist, 

deutlich zu fragen. 

Wir sind noch ratlos, 

fragt weiter.« 

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Wir machen 

Bücher möglich 

Wie Dichter 

Unternuckel und 

seine Elisabeth 

zueinander fanden 

Sophia Meyer, Ortsvorsteherin in der Gemeinde 

Schönforsten in Brandenburg, fand, ihrer Gemeinde 

werde nicht die gebührende Aufmerksamkeit zuteil. 

Touristen blieben aus, und selbst Wanderratten 

machten einen großen Bogen um den Ort. Sophia 

fand, dass dies geändert werden müsse. Man könnte 

beispielsweise Schönforsten mit einem zündenden 

Beinamen versehen. Z.B. irgendetwas mit Wölfen. 

Das wäre prima, denn dann könnten Fördermittel 

der Landesregierung erwartet werden. Leider war 

aber der letzte Wolf in der Gegend im Jahre 1785 

an Altersschwäche gestorben, und die neu zuwandernden 

Tiere zeigten wenig Neigung, sich hier niederzulassen. 

Vielleicht auch wegen der fehlenden 

Ratten. 

Goethedorf, dachte Sophia, das wäre es. Schließlich 

war der Kerl ja überall. Sogar auf dem Mount 

Everest: Wie vermutet wird, musste Sir Hillary das 

ursprüngliche Gipfelbuch mit der Eintragung 

Die Luft ist dünn, 

doch herrlich klar 

mir schwindet fast der Sinn 

ganz wunderbar. 

Ich war hier. gez. Goethe 

verschwinden lassen, um als Erstbesteiger durchgehen 

zu können. Sogar in Radebeul war er, der 

Goethe (nicht Sir Hillary), aber leider nicht in Schönforsten. 

Ein Heimatdichter, so dachte Sophia, wäre auch 

nicht schlecht. Plötzlich kam die Erleuchtung. Sophia 

erinnerte sich, die folgenden eindrucksvollen 

Zeilen an der Wand des stillen Örtchens in der einzigen 

vorhandenen Kneipe gesehen zu haben: 

Mach’s Fenster auf, lass Luft herein, 

der Nächste wird Dir dankbar sein. 

Das war doch mal ein Anfang. Sophia ließ die noch 

vorhandene Inschrift sofort durch eine ➤ 

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Darf 

man 

das …? 

»Mit ihrem Chemo-Comic gibt uns Gabriele Hauser

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Glasscheibe schützen. Der Autor ließ sich bald als 

der Wirt der Kneipe identifizieren. Sein Name war 

Heribert Unternuckel. Weitere Recherchen ergaben, 

dass er vor wenigen Jahren mit einem fröhlichen 

Trinklied fast den lokalen Dichterpreis gewonnen 

hätte. Veröffentlicht in der lokalen Zeitung hat sich 

der Wortlaut glücklicherweise erhalten: 

Trinklied 

Meine liebe Frau im Haus 

Bürstet flott die Hemden aus 

Und der Hund läuft dann hinaus 

In den grünen Wald hinfort 

Der umgibt den ganzen Ort 

Den Briefträger tut dies nicht stören 

Bei der Verteilung unserer Post 

Wo jeder wird gerecht bedacht 

Am frühen Morgen wie auch bei Nacht 

Leuchten die Sonne und auch der Mond 

Auf unser Dorf, wo Freude wohnt 

In all den schönen Häuslein fein 

Heut Mittag gibt es Gänseklein 

Schön ist es, hier zu leben 

Ja, sagte der stolze Mann, das habe er geschrieben. 

Dies aber sei nicht seine größte geistige Leistung. 

In den Dichter-Rang erhebe ihn seine Erfindung 

der Abkürzungen in der folgenden Annonce, die 

ihm nicht nur viel Geld gespart, sondern auch zu 

seiner lieben Frau verholfen hätten. Der Originaltext 

der Annonce lautete: 

Heimatverbundener, dunkelblond und feinsinnig, 

sucht naturverbundene liebe Frau zwecks 

Haushälterin und Erotik 

Die raffinierten Abkürzungen unseres Heimatdichters 

(so wurde er schon genannt) machten daraus: 

Hmtvbd., dklbl. und fnsn., sucht ntrvb. lbe. Frau 

zwecks Hshltrn. und Erik. 

Ganz große Literatur! Die auf Partnersuche befindliche 

Elisabeth Liebeshäuser verstand diese Annonce 

wie folgt: 

Hutmacherverbandsdirektor, dickleibig und fernsehend, 

sucht naturverbliebene liebe Frau 

zwecks Hosenhalterin und Esoterik 

Natürlich verfiel sie dem Autor sofort in leidenschaftlicher 

Liebe. Sie zeugten sieben Kinder, von 

denen einige noch in Schönforsten herumlaufen. 

Damit ließ sich doch etwas anfangen. Analog 

zu der »Kleiststadt Frankfurt« könnte die Gemein - 

de dann z.B. »Unternuckeldorf Schönforsten« heißen. 

Bloß – Unternuckel? Zwar würde man Heribert 

Unternuckel weiterhin als großen Sohn des 

Ortes intensiv ehren, aber als Namengeber war er 

eher ungeeignet. 

Nur »Dichterdorf Schönforsten« war vielleicht 

zu allgemein. Aber immerhin – etwas Literarisches 

wäre sicher nicht schlecht. In diesem Moment erblickte 

Sophia den Teenager Kevin Schulze lesend 

auf einer Bank unter der Dorflinde. Völlig verblüfft 

– sie hatte in Schönforsten noch nie jemand 

lesen sehen – fragte sie, was er da tue. »Ick lese«, 

verkündete der Jüngling und verdeckte den Titel 

des Buches Der brünftige Tiger und ich – Lebensbeichte 

einer Prostituierten. Mit praktischen Anweisungen 

mit der Hand. 

»Lesen denn deine Freunde auch?«, fragte Sophia. 

Kevin kannte drei Klassenkameraden, die 

besagtes Buch bereits verschlungen hatten und 

bejahte. »Schönforsten ist ein Lesedorf«, jubelte 

Sophia. 

Wie sich herausstellte, verfügten die 200 Einwohner 

von Schönforsten über mehr als 350 Bücher 

(Telefonbücher und Kataloge eingerechnet), 

was im Vergleich zum durchschnittlichen Lesehunger 

der Deutschen (etwa ein Buch pro Jahr, dünn) 

eine beachtliche Zahl war. Da nun außerdem Heribert 

Unternuckel fröhlich drohte, jedes Jahr ein 

weiteres Trinklied oder ein anderes, geeignetes Gedicht 

zu veröffentlichen, stand fest: »Lese- und 

Dichterdorf Schönforsten« sollte es sein! Was für 

ein Knaller! 

★ 

Auf einer Pressekonferenz, die von einem Reporter 

der lokalen Presse besucht wurde, gab Sophia 

stolz dieses wichtige Ergebnis bekannt. Auf einem 

Foto war sie mit einer Bronzetafel mit dem neuen 

Namen zu sehen. Eingerahmt wurde sie von einem 

intellektuell wirkenden Heribert Unternuckel 

(lange Haare, schütter) und einem schüchternen 

Rentner, der ein Buch mit dem Titel »Die Pilze der 

heimischen Wälder – wie ich Giftpilze erkennen 

kann« (gebraucht) in die Kamera hielt. 

Reiner Franke 


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Angegoethet! 

Einem dpa-Bericht zufolge wundert sich die Schauspielerin 

und Moderatorin Collien Ulmen-Fernandes: 

»Ich habe von meiner Nichte neulich gehört, 

dass Goethe auf Schulhöfen als abwertendes Wort 

benutzt wird. Niemals hätte ich Goethe mit einem 

Schimpfwort in Verbindung gebracht.« Der Trend 

gehe offenbar auf den Kinofilm »Fack ju Göhte« zurück. 

Wir wundern uns zwar, dass dpa Collien Ulmen-Fernandes 

als Schauspielerin bezeichnet, nicht 

aber, dass unsere literarisch interessierte Jugend 

sehr differenziert mit den Namen großer Schriftsteller 

umgeht, um sich mitzuteilen. Hier ein kleines 

Wörterbuch der gängigsten jugendsprachlichen Ausdrücke: 

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Was verbindet die Menschen 

zwischen Eisenach und Gera, 

zwischen Nordhausen und Sonneberg? 

Was haben Doppelkorn 

und Rhönschaf, Muschelkalk 

und Heringssalat gemeinsam? 

Gibt es mehr Erwähnenswertes 

in Thüringen als das Lob von 

Dichtern und Denkern, Rostbratwurst 

und Klöße? 

Ausdruck 

’ne Bachmann gefällig? 

Darf ich dich um den Block karlmayen? 

Der Barthes ist ab! 

Du bist ja kafkaesk! 

Du kannst mich mal an der Charlotte rochen! 

Gestern wollt er vogelweiden! 

Halt den Böll! 

Haste mal ’nen Brecht? 

Heg keinen Grimm! 

Homer nicht rum! 

Bedeutung 

Kann ich dir noch eine letzte Zigarette anbieten? 

Hast du Lust, eine Runde in meinem schwarzen 

Mustang zu drehen? 

Du hast dir offensichtlich deine Gesichtsbehaarung 

dekonstruiert. 

Du bist ein tuberkulosekranker Obersekretär der 

Allgemeinen Unfallversicherungsanstalt für das 

Königreich Böhmen aus Prag – was rede ich 

eigentlich mit dir? 

Du kannst mich mal an der Pupe schmatzen! 

Tandaradei! Gestern wollte er in den Puff! 

Deine Ansichten sind jetzt nicht gefragt, du Clown! 

Haste mal drei Groschen (umgerechnet: ein Euro)? 

Erzähl keine Märchen! 

jetzt werd’ nicht episch! 

Tobias Prüwer 

Ein Panoptikum 

Tobias Prüwer 

Thüringen 

Ein Panoptikum 

ISBN 978-3-939611-62-2 

EUR 18,00 

Ich bin die Aischylos (gesprochen: Ayşe los). Nicht weiter tragisch ... 

Ich fühl’ mich dürrenmatt! 

Ich geb’ dir gleich den Klopstock! 

Ich hau dich Novalis! 

Ich verpasse dir eine blaue Blume der Romantik 

Ich heine dann mal los zur Harz-Reise ... 

Ich hesse dich! 

Ich kästner gleich die Schule in die Luft! 

Jetzt werd’ bloß nicht tolkien ... 

Lass uns noch ein wenig schillern ... 

Oh, ein neuer Joyce-Tick (gesprochen: Joy-Stick)? 

Proust mich nicht an! 

Rilk’ nicht so panther! 

Spar dir den Fallersleben! 

Zum Henker, ich habe da so einen Verdacht! 

Ich möchte mit dir über die »Gelehrtenrepublik« 

diskutieren. 

Ich zieh dir eins mit dem Baseballschläger über. 

(bevorzugt ein Veilchen)! 

Ich hab einen Termin im Job-Center. 

Ich mag dich nicht mehr, seitdem ich aus der Pubertät 

raus bin! 

Das fliegende Klassenzimmer. 

... sonst werd’ ich zum Mordor. 

Wir haben noch Zeit bis die Glocke läutet, um die 

Erstklässler auszuräubern ... 

Dafür bräuchtest du aber einen größeren 

Arbeitsspeicher! 

Stiehl mir nicht die Zeit! 

Lauf nicht ständig in deiner Zelle auf und ab! 

Laber keine Hymnen! 

André Kudernatsch 

Dieser Zug hält nicht 

in Weimar 

Thüringer Kolumnen 

ISBN 978-3-939611-75-2 

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Wenn ich dir mal was goethen darf ... Wenn ich dir einen geheimen Rat geben darf ... 

Michael Kaiser 


KARSTEN WEYERSHAUSEN 

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Die Autobiografie 

EULENSPIEGELs Literatur-Special – 

ist ja schön und gut, aber da geht es 

doch immer nur um Bücher, alte und 

junge Autoren und so. Wenn wir ehrlich 

sind: Literatur findet dort nur noch 

selten statt. Besser wäre, ich käme in 

einer der diversen Literaturzeitschriften 

unter. Die können einem den Weg 

auf die Bestsellerliste bahnen. Denn 

neben dem öffentlichen Skandal ist es 

besonders hilfreich, in ausreichend 

weit verbreiteten Werbeträgern wohlwollend, 

das heißt verkaufsfördernd 

erwähnt zu werden, wozu auch der 

Verriss durch eine geeignete Person 

gehört. Selbst in der Talkrunde des regionalen 

Fernsehens sein Buch in die 

Kamera zu halten oder halten zu lassen, 

könnte etwas bringen. 

Nun will aber keine dieser verfickten 

Sauzeitschriften meine Autobiografie 

abdrucken, obwohl ich schon siebzehn 

bin, zweimal in Spanien war und 

sogar Typen aus meiner Parallelklasse 

kenne, also durchaus als lebenserfahren 

gelten kann. Und über Sex habe 

ich unflätiger geschrieben als Charles 

Bukowski, von dem ich übrigens zwei 

Gedichte kopiert und eingereicht habe, 

welche mit der flachwichsigen Begründung 

»Unoriginell!« bzw. »Unverständlich!« 

abgelehnt wurden. 

Es gibt auch keinen Verlag, der mich 

hochbringen will, weil in diesen literarischen 

Faulgruben überhaupt keiner 

mehr einen hochbringt. Wenn ich 

98 LITERATUREULE 4/14 

denen meine Autobiografie, Titel: »Ich 

hatte Sex mit Reich-Ranicki«, vorlege, 

ziehen die sich auf völlig überalterte 

Formvorstellungen zurück. Ein Schrift - 

steller muss eben einen langen Atem 

haben. Gerade die berühmtesten Autoren 

sind immer erst von den Verlagen 

abgelehnt worden, das adelt also 

geradezu. 

Aber die Zeitschriften müssten doch 

zugreifen! Damit sie sich später meiner 

Entdeckung rühmen können. Worauf 

warten die nur? Vielleicht sollte 

ich Reich-Ranicki durch Karasek ersetzen, 

damit es perverser klingt, oder 

durch Elke Heidenreich, wegen der Homowelle, 

oder Susanne Fröhlich, am 

besten wohl durch Denis Scheck, weil 

der Nachname genau in die richtige 

Richtung zielt. 

Die Verlagsleute haben einfach keinen 

Blick für die Zukunft. Wenn denen 

die DDR-Bürgerin Angela Merkel 

mit siebzehn gesagt hätte, dass sie 

Bundeskanzlerin der BRD werden 

wolle, hätte man sie auch nicht gefördert, 

sondern eingesperrt. Heute ist sie 

es. Weil sie sich nicht scheute, dicke 

Bretter zu bohren, die in ihrem Fall 

nicht selten dicke Männer waren. Der 

ihre Autobiografie verkauft sich bestimmt 

super, weil sie so berühmt ist. 

Vielleicht gehe ich auch diesen Weg, 

erst berühmt, dann Buch. Wann war 

noch mal dieses Casting … 

Ove Lieh

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Schriftstellerdämmerung 

Ein neblig-trüber Tag in Wien. Daniel Kehlmann 

spielt mit Blechsoldaten. Auf der rechten Seite des 

opulenten Schreibzimmers schart er seine Mannen 

zusammen: Die Blechkameraden namens FAZ, SZ, 

Zeit und Welt. Das gegnerische Heer auf der linken 

Seite, einen Fußmarsch von drei Minuten entfernt, 

besteht nur aus einem einarmigen Banditen 

namens Taz. Die »große Presseschlacht zu Wien«, 

die der Erfolgsschriftsteller jeden Morgen nachstellt. 

Weil es ohne Gegner langweilig ist, macht sich 

Daniel Kehlmann das Gesicht mit einem Waschlappen 

frisch, eingestickt die Initialen TM. Mit Schreiben 

wird es heute nichts, das Leid des Erfolgsschriftstellers. 

In einer Stunde bekommt er einen Wirtschaftspreis 

verliehen. »Kehlmanns Figuren«, heißt 

es in der Laudatio, »sind notorische Streber, und 

ohne die, das weißt du, Daniel, ließe sich unsere 

Wirtschaft nicht so schön am Laufen halten.« 

Das mit den Preisen läuft wie geschmiert. So 

muss in der Villa Kehlfried überhaupt nicht mehr 

geschrieben werden. Zeit, sich als Wotan, Hagen 

oder Mime, in schwachen Stunden gar als Brünnhilde, 

zu verkleiden. Die Sache mit den Wagner- 

Rollenspielen hat sich Daniel Kehlmann von Thomas 

Mann abgeguckt. Bei den Damen im Opernfundus 

ist er »der total verrückte Daniel mit dem 

Wagner-Tick«. 

Kürzlich unternahm er eine Lesereise ins niederländische 

Demenzdorf De Hogeweyk. Dort kannte 

man ihn nicht, was er ironisch fand. Dass er sich 

weder an den Grund dieser Reise noch an den Titel 

seines nächsten Romans erinnerte, wurmte ihn 

allerdings – und dass Dr. Koonies ihn am liebsten 

gleich dabehalten hätte. Schnell signierte er seine 

Romane, die ein Alberich in die »Lehnsprache Niederländisch« 

übersetzt hatte, mit seinen Initialen 

TM und verschwand. 

Gelangweilt kontrolliert Kehlmann seine E-Mails. 

Thomas Mann hat ihm die schicksalhafte E-Mail- 

Adresse tannhaeuser@venusberg.de im Schlaf eingeflüstert, 

mit der Bitte, ihm ein paar Bilder von 

»knackigen Jungs« downzuloaden, aber außerhalb 

des strafrechtlich relevanten Bereichs. Dass Thomas 

Mann im Traum behauptet, er sei Richard Wagner, 

macht die Sache einfacher: »Dann ist Thomas Mann 

frei«, sozusagen als Kehlmann-Domain 

in der analogen Welt! 

Dr. Koonies hält Kehlmann 

für ein typisch deutsches 

Genie: »Psychotisch, 

vergesslich und reizbar. Angepisst und narzisstisch. 

Er wird als erstes die Niederlande überrennen. 

Am besten, wir sperren ihn in De Hogeweyk 

ein. In zwei Jahren kann sich kein Schwein 

mehr an ihn erinnern.« Doch wer hört denn auf die 

Stimme des Humanismus? 

Kehlmann überlegt, den nervigen Dr. Koonies in 

seinem Roman zu porträtieren, als Fliegender Holländer. 

Sehr ironisch! Nur weiß er immer noch nicht, 

wovon dieser Roman handeln soll. Die SM-Haftigkeit 

des Literaturbetriebs? Seine eigene TM-Haftigkeit? 

Noch nicht einmal der Titel steht. Shades of 

Thomas? Die Blechsoldaten? Der Wirtschaftspreis? 

Keine E-Mails. Kein Blechsoldat legt ihm eine Interviewanfrage 

zu Füßen. Es donnert in der Villa 

Kehlfried, wie er seine Singlevilla ironisch nennt. 

An solchen Tagen zweifelt der Erfolgsschriftsteller 

an seiner Existenz. Da kommt ihm ein ironischer 

Gedanke: Er könnte sich selbst interviewen. Den 

Text schickt er an den Blechsoldaten von der Welt. 

Drucken, sonst gibt’s was auf den Helm! Das Interview 

mit sich selbst beschließt Kehlmann mit einem 

denkwürdigen Satz: »Wo ich bin, ist deutsche 

Kultur.« Der ist zwar von Thomas Mann, aber jeder 

wird verstehen, wer wirklich diesem Satz gewachsen 

ist. 

Der einzige, mit dem er kommuniziert, ist Jona - 

than Franzen, weil der ihm versichert hat, ihre Gespräche 

in seinem nächsten Roman zu verbraten. 

Franzen weiß, dass sich Kehlmann seinen Schreibtisch 

von einem livrierten Diener nachtragen lässt 

(einen Kinderschreibtisch), und sei es für einen Ausflug 

in den Wienerwald, um dann drei Stunden mit 

dem Platzieren der Kerzenständer (»Kandelaber«) 

zu verbringen. 

Noch 20 Minuten bis zur Preisverleihung. Nein, 

er will kein Streber sein, er bleibt im Pyjama. Er 

bringt seine Blechsoldaten in Stellung. »Grandios«, 

»atemberaubend«, »das wird unseren Blick auf die 

Welt verändern«, flüstert er – alles Claims für seinen 

nächsten Roman. Der Blechsoldat Freitag kriegt 

eins auf die Mütze. 

Dr. Koonies ahnt, dass Daniel Kehlmann die Sache 

mit Thomas Mann als Verkaufsmasche erfunden, 

diesen kapitalen Umstand aber längst wieder 

vergessen hat. Im Demenzdorf De 

Hogeweyk kennt man solche 

traurigen Fälle tausendfach. 

Jan Decker 

Zeichnung: Jan Tomaschoff 

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Chaostheorie 

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Kubakrise und PISA-Studie 

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Frauen auf der Jagd 

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Bordell und Pirsch, Bett und Hochsitz, Potenz 

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Eine gute Jagd macht Spaß, wie guter Sex 

befriedigt und Fleisch einen hungrigen 

Mann wohlig satt macht. Alle drei haben 

dabei eins gemeinsam: Man(n) will es immer 

wieder tun – Frau auch! Broschur, 224 

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LOTHAR OTTO 

Juden unter sich 

Die gesamte Bagage lud ich zu mir 

nach Hause ein, und tatsächlich – obwohl 

viel beschäftigt und untereinander 

zerstritten – kamen sie: zuerst 

Kisch. Der dachte ja immer, er verpasst 

was. Sagte natürlich schon in der Tür, 

dass er später noch was vorhätte und 

früher gehen müsste, zog den Notizblock 

und fragte, welche Getränke vorrätig 

seien. 

Tucholsky, klein und rund. Spöttisch, 

leicht angetrunken, geräuschvolle 

Atemzüge durch die Nase. Er sagte etwas 

von einer bevorstehenden Operation, 

brach aber ab, als er den Kisch in 

der Ecke sitzen und seine beachtlichen 

Ohren spitzen sah. Tucho griff zum 

Wein und sagte erst mal gar nichts 

mehr. 

Feuchtwanger kam. Kregel und 

bayerisch jovial. Er widmete sich sogleich 

dem Bücherregal, das er nach 

historischen Romanen durchsuchte, 

trank nicht, rauchte nicht, sagte nichts. 

Dann Kafka mit der Baum bzw. die 

Baum mit dem Kafka. Kafka sah jämmerlich 

aus. Wahrscheinlich hatte ihn 

wieder mal die Verlobte sitzen gelassen. 

Die Baum hingegen sah aus, als 

käme sie gerade vom Einkaufen. 

»Trink du gefälligst auch was, du ekliger 

Zwerg!«, herrschte sie den Kafka 

an, der sich sogleich am Whiskey verschluckte. 

Dann tanzten sie miteinander, 

Kisch machte Notizen. 

Zuletzt kam Werfel. Entgegen der 

Absprache brachte er seine Frau mit, 

diese grässliche Alma. Die drehte die 

Klunkern um ihren Hals der Reihe 

nach durch und sah dabei ungeniert 

von einem zum anderen, während Werfel 

neben ihr versuchte, im Boden zu 

versinken. Er kannte ja sein Weib. 

»Wissen Sie eigentlich, dass Sie alle 

Juden sind?«, krähte Alma in die 

Runde. Dem Kisch fiel der Bleistift runter. 

Feuchtwanger trat aus dem Buchregal 

heraus, wenn auch nur einen 

Schritt. 

»Im Ernst, wussten Sie das?« Alma 

ließ nicht locker. 

Zuerst lachte die Baum, wobei sie 

Kafka auf die Schulter klopfte, als habe 

sie ihn bei etwas Unanständigem ertappt. 

Dann gluckste auch Tucholsky 

los, dann Kisch. Von Feuchtwanger 

kam ein Hüsteln. »Ich meine es ernst«, 

rief die Mahler-Werfel, fast ein wenig 

beleidigt, »Sie sind doch alle Juden.« 

»Ja«, gab Kisch zur Antwort, »und 

Schriftsteller sind wir auch.« 

»Und erfolgreich«, tönte die Baum. 

»Und immer abgebrannt«, ergänzte 

Tucho matt. 

Die Runde lachte und auch Werfel 

konnte sich ein Lächeln nicht verkneifen. 

Die Alma aber war gar nicht zum 

Spaßen aufgelegt. 

»Sie da«, keifte sie und spießte mit 

ihrem Zeigefinger den Kafka auf. »Sie 

sind doch der traurige Jude aus Prag, 

den keiner versteht! Ist das noch 

deutsch, was Sie schreiben?« 

»Hoppla!«, rief da die Baum und 

baute sich vor Alma auf. »Machen Sie 

mir nicht den Franzel kaputt. Kieksen 

Sie gefälligst Ihren eigenen Mann!« 

Alma versuchte sich zu fassen, was 

ihr mäßig gelang. Ein versöhnliches Lächeln 

huschte über ihr Gesicht, wenn 

auch nur kurz. »Aber Sie müssen doch 

zugeben, dass es ulkig ist, wie jüdisch 

Sie … also ich meine … dass Sie eben 

alle … ja … halt Juden sind.« 

Keiner lachte. Nicht einmal die 

Baum. Feuchtwanger sah betreten auf 

seine Schuhe. 

»Und was machen Sie so unter Ihresgleichen?« 

»Wir kochen koscher«, antwortete 

Tucho spöttisch. 

»Wir ondulieren unsere Schläfenlocken«, 

frohlockte Kisch. 

»Wir feiern den beschnittenen Unterschied«, 

äffte die Baum so frivol, dass 

dem armen Kafka die Knie hörbar 

schlotterten. 

»Und zu so was schleppst du mich«, 

zischte Alma ihren Werfel an. 

»Also echt, Franz!«, brüllte die ganze 

Runde so ausgelassen, dass Alma auf 

der Hacke kehrt machte und zur Tür 

lief, Werfel beflissen hinterher. 

Wieder Schweigen. 

»Also ehrlich!«, entrüstete sich die 

Baum. »Wo ich ja nur vom Blatt her jüdisch 

bin und überhaupt!« 

»Kann man wohl sagen«, gab Feuchtwanger 

zu. »Dennoch sehr reizend, dieses 

Temperament, nicht wahr?« 

Tucho lächelte still, während Kisch 

sich seine Notizen machte. »Was wären 

wir nur ohne die Gojim«, wagte Kafka 

zu äußern, bevor ihn sich die Baum 

wieder zur Brust nahm. »Janz jewöhnliche 

Leutchen wärn wir! Nich auszudenken!«, 

rief sie. »Und jetzt trink mal 

endlich weiter, du Würstchen. Du 

quatschst ja schon Unfug.« 

Bernhard Spring 

Das Buch erscheint im Verlag Neuer 

Weg und wird auf der Leipziger 

Buchmesse vorgestellt. Es kostet im 

Buchhandel 17,50 Euro. 

Bei Bestellungen an den Verlag bis 

einschließlich 3. März 2014 

ist das Buch zum Subskriptionspreis 

von 15,00 Euro erhältlich. 

Verlag Neuer Weg 

in der Mediengruppe Neuer Weg GmbH 

Alte Bottroper Str. 42, 45356 Essen 

Tel.: 0201 25915 verlag@neuerweg.de 

Web-Shop: www.people-to-people.de 


Einfälle 

❦ und ❦ 

Abfälle 

I 

ch habe dir das Buch mitgebracht, 

das du schon immer haben 

wolltest«, sagte die Frau. In ihrer 

Stimme schwang neben einer 

aufgesetzten Nettigkeit auch ein wenig 

Unsicherheit mit. Der Mann 

brummte nur etwas wie: »Schön, 

hat aber auch lang genug gedauert.« 

Sie bemühte sich, nicht beleidigt zu 

sein und schlug vor: »Wir könnten 

es uns heute Abend gemütlich machen, 

und du liest mir aus dem Buch 

vor.« Dabei wusste die Frau doch 

genau, dass der Mann dienstags immer 

ausging, offiziell zum Bier in 

eine Kneipe, wirklich aber zu einer 

anderen Frau, der er nichts vorlas. 

Den Mann zu verleiten, lieber mit 

ihr zu vögeln, war der Frau nicht 

gelungen, deshalb versuchte sie es 

mit dem Buch. Wenn Bücher sogar 

die ganze Welt verbessern konnten, 

warum dann nicht auch einen einzelnen 

Menschen. Es schien ganz 

kurz, als schwanke der Mann, und 

Das Buch 

ANDREAS PRÜSTEL 

die Frau schöpfte kurz Hoffnung, da 

sagte der Mann: »Nein, heute nicht, 

morgen vielleicht.« Die Frau sackte 

innerlich zusammen, fing sich aber 

schnell und bat den Mann, das Buch 

dann wenigstens noch ins Regal zu 

stellen. 

Der Notarzt und der leitende Kriminalbeamte 

wunderten sich zwar, 

dass jemand ein noch eingeschweißtes 

Buch ganz oben ins Regal stellen 

wollte, aber der Mann hatte es 

versucht, und war, als der wacklige 

Stuhl unter ihm zusammenbrach, 

nicht nur mit dem Genick auf einen 

zufällig hinter ihm stehenden Tisch 

gefallen, wobei es brach, das Genick, 

sondern auch noch vom umstürzenden 

Regal begraben worden, das der 

Mann bei dem Versuch, den Sturz 

zu verhindern, selbst umgerissen 

hatte, was ihn auch ohne das Tischlein 

getötet hätte. 

»Sie sollten Ihre Stühle mal kontrollieren«, 

sagte der Polizist, »oder 

noch besser, sich eine Leiter zulegen.« 

Die Frau schwieg. Sie wusste, 

dass es in ihrem Haushalt nur den 

einen instabilen Stuhl gegeben 

hatte. 

Ove Lieh 

Je gebildeter der Baum, 

desto teurer das Papier. 

★ 

Wehe dir, 

humoristischer Autor, 

wenn dein Rechtschreibprogramm 

witzigere Einfälle hat 

als du! 

★ 

Das Wort »Ich« 

hält sich für den Mittelpunkt 

der Sprache. 

★ 

Wie oft schämt sich das Papier 

für das, was einer darauf schreibt! 

★ 

Was dein Computer wirklich denkt, 

wird er dir niemals 

auf dem Monitor 

anzeigen. 

★ 

Sebastian Vettels 

Lieblingsbuchstabe ist das O. 

Stundenlang fährt er 

mit dem Finger entlang. 

Peter Köhler 

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Eine wahre Schatzkiste! 

Von mutigen Mäusen und Hasenkindern, vom Glück 

ein Geschwisterchen zu bekommen, vom ersten 

Schultag und von ganz besonderen Freundschaften … 

Enthält die Geschichten: Adebar, der Klapperstorch 

✹ Schinschilla ✹ Mäusecken Wackelohr ✹ Krawitter, 

Krawatter, die Kiste, die Mäuse ✹ Hinterm Busch 

zwei lange Ohren ✹ Zum Geburtstag eine Schwester 

✹ Der Sylvesterhund ✹ Das Mitternachtsgespenst 

✹ Schalmei und Krüglein ✹ Känguru Konrad ✹ Auf 

dem ABC-Stern ✹ Daniel und der Maler ✹ Die 

Windvogelschule ✹ Pantommel malt das Meer 

✹ Schnurzel, das Neinchen ✹ u.v.a. 

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Leipziger Buchmesse! 

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Lies mir vor von Mäusecken Wackelohr 

Klassische Kindergeschichten der DDR 

Gebunden, 254 Seiten, ab 4 Jahren, a 14,95 D 

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Zwischen den Fronten 

Gespräche 

Herausgegeben von 

Gisela Diewald-Kerkmann 

und Ingrid Holtey 

312 S. 2013 

〈978-3-428-13805-0〈 

978-3-428-13805-0〉〉 € 38,90 

W 

Auch als E-Book erhältlich 

ie erinnern Anwälte, Richter und Bundesanwälte w die 

Situation im Gerichtssaal während der APO- und 

RAF-Prozesse? Welche langfristigen Wirkungen auf die 

Rechtskultur schreiben en sie der 68er Bewegung zu? Wie be- 

urteilen sie rückblickend die Herausforderung des bundes- 

deutschen Terrorismus und das Stammheim-Vererfahren? 

Diese Fragen stehen en im Zentrum der dreizehn Interviews 

des vorliegenden Bandes, der erstmals die Perspektiven von 

Ver 

erteidigern, Richtern und Bundesanwä 

wälten versa 

ammelt 

und die Stimme eines es politischen Beobachters einbezieht. 

Gespräche wurden geführt mit sieben Strafverteidigern 

(K laus Eschen, Armin G 

olzem, Rupert von Plottnitz, tz, Hein- 

rich Hannover, Kurt t Groenewold, Ulrich K. Preuß und 

Hans-Christian Ströbele), drei Richtern (Kurt Breucker, 

Eberhard Foth und Klaus Pflieger), zwei Bundesanwälten 

(Joachim Lampe und Peter Morré) und einem ehemaligen 

Bundesinnenminister er (Gerhart Baum). Alle waren an expo- 

nierter Stelle le in APO- und RAF-Prozessen involviert. Die 

Interviewpartner t reflek 

kt 

tieren nicht nur die politischen KoK 

on- 

troversen und die beklemmende Atmosphäre in den Pro- 

zessen, sondern auch die damals kaum überbrückbaren 

Gegensätze unter den Beteiligten. 

www.duncker-humblot.de 

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Textfabrik 

Der Leserbegann, eine Geschichte 

zu lesen. Je mehr er las, desto weiter 

schritt die Geschichte voran. Der 

Leser ahnte, worauf das hinauslief, 

aber sagte sich: »Vielleicht geschieht 

etwas Unerwartetes!«, und fuhr in 

der Lektüre fort. Plötzlich las er, dass 

der Autor den Leser an der Nase herumführe 

und keinen Respekt vor 

ihm habe. Der Leser stutzte und las 

noch mal. Da stand es wortwörtlich: 

»dass der Autor den Leser an der 

Nase herumführe und keinen Respekt 

vor ihm habe«. Der Leser 

wusste nicht, ob er schmunzeln oder 

zetern solle, da las er: »Wer das liest, 

ist doof!« Der Leser dachte: »Wie kindisch! 

Der Autor ist doch selber 

doof!« Das kam so unerwartet, dass 

der Autor innehielt. 

★ 

Alles Regal 

»Du gehst doch immer lieber laufen, 

anstatt einmal ein Buch zu kaufen. 

Wozu dann die Bücherschränke?« 

»Für isotonische Getränke.« 

Kriki 

Trockene Spätlese 

10 nach 10 abends ist Spätlesezeit an 

Bord. Und wenn dann drei Bücher bereit 

liegen und fünf gutgefüllte Schubladen 

mit Trockenfisch zum Knabbern 

warten, dann weiß der erfahrene Kapitän: 

Die Leseratten verlassen garantiert 

als Letzte das sinkende Schiff! 

Käpt’n Kriki 

Kaum dass die Hauptperson genannt 

wird, verlässt sie die Geschichte. 

An ihrer Stelle betritt eine 

Nebenperson den folgenden Satz. 

Sie bleibt anwesend, während eine 

weitere Figur hinzukommt. Es wird 

geredet, auch übers Handeln. Indem 

der Autor die leeren Wände des Raumes 

erwähnt, lenkt er die Aufmerksamkeit 

der Leser auf die leeren 

Wände des Raumes im Kopf des Lesers. 

Die Figuren haben unterdessen 

weitergeredet, doch worüber, ist unbekannt, 

weil niemand sonst zugehört 

hat. Nach einer Weile trinken sie ein 

Bier, zumindest auf dem Papier. Es 

wird geschwiegen, man hört in der 

Stille den Autor kritzeln. Dann betritt 

die Hauptperson die Geschichte, und 

damit ist sie zu Ende. 

★ 

Es war einmal ein Wort, das lautete 

»Frau« und ging in den Text, d.h. in den 

Keller, um einen Plural zu holen, Kartoffeln. 

Die Frau bzw. das Wort ging 

also, wie gesagt, in den Keller oder Text, 

weil es (die Frau) dort einen Plural holen 

wollte, die Kartoffeln; und nachdem 

dieses Gehen oder besser Beschreiben 

erfolgt war, waren beide im Keller, sie 

(das Wort) und sie (der Plural). Es nahm 

ihn und trug sie hinauf in seinen Keller, 

nein: ihre Wohnung (ebenfalls im 

Text!). Jetzt war die Frau nicht mehr in 

den Kartoffeln, stop: im Keller, und die 

Kartoffeln nicht mehr im Keller, sondern 

in der Frau, Unsinn: im Keller. 

Nein, nicht im Keller! Dort ist jetzt nur 

noch der Leser. 

Peter Köhler

Eulenspiegel Zur Leipziger Buchmesse mit Literatur-Eule (Vorschau)

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