Eulenspiegel Wollt ihr den totalen Krieg?!! (Vorschau)

DAS SATIREMAGAZIN 

Unbestechlich, aber käuflich! 

Zur Frankfurter Buchmesse: 

42 Seiten Literatur-Eule 

10/14 · € 3,20 · SFR 5,00 

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60./68. Jahrgang • ISSN 0423-5975 86514

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Zeit im Bild 

EULENSPIEGEL 10/14 3 

Barbara Henniger

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... 

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Inhalt 

Titel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Freimut Woessner 

3 Zeit im Bild . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Barbara Henniger 

5 Hausmitteilung 

6 Leserpost 

8 Modernes Leben 

11 Zeitansagen 

16 Die sanfte Regierung. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gregor Füller 

18 Suck it, bitch!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gregor Füller / Andreas Koristka 

20 Unsere Besten: Er ist all dor – 

Frank-Walter Steinmeier . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler / Frank Hoppmann 

22 Das letzte Eckchen freie Erde . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Felice von Senkbeil 

24 Zeitgeist . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Beck 

27 Fanal mit Apfel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Andreas Koristka 

28 Schnauze, sonst Beule!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Robert Niemann 

32 Gute schlechte Witze . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kriki 

34 Die neue Lust zu konsumieren . . . . Reinhard Ulbrich / Reiner Schwalme 

36 Schutz vor Ebola . . . . . . . . . . . . . . . . Felice von Senkbeil / Michael Garling 

38 Die Deutschen haben mehr gelitten 

als die alten Römer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gerhard Henschel 

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ber 400 Cartoons 

Der mehrfach h mit dem deutschen Karikaturenpreis 

ausgezeichnete Cartoonist BECK spart die 

Absurditäten des Alltags auf und beweist, 

wie viel Nonsens sich darin finden lässt! 

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40 Freizeit macht frei. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Florian Kech / Guido Sieber 

42 Wahn & Sinn 

44 Kino: Familiensachen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Renate Holland-Moritz 

45 Psychologie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gerhard Glück 

46 Tag der offenen Moschee 

48 Artenvielfalt: Das Rehabilitand . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ove Lieh 

49 Lebenshilfe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Martin Zak 

50 Funzel: Eine Frage der Perspektive 

54 Zugvögel im Herbst. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Rainer Ehrt 

56 TV: Wenn die Merkel wie die Ferres wäre . . . . . . . . Felice von Senkbeil 

57 Am Tag des Herrn . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Andreas Schmid 

58 Schwarz auf Weiß 

60 Fehlanzeiger 

62 Leser machen mit / Rätsel / Meisterwerke 

64 Impressum / … und tschüs! 

65 Literatur-Eule 

Teilen der Auflage sind Beilagen des Atlas Verlages und des Freitag hinzugefügt 

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Viel Spaß auch auf 

4 EULENSPIEGEL 10/14 

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Haus mitteilung 

Liebe Leserin, lieber Leser, 

haben Sie eigentlich Angst vor einer Ebola-Epidemie? Nein? Sollten Sie 

aber! Denn nach Ansicht namhafter Experten ist es nur eine Frage der Zeit, 

bis sich die Horror-Seuche auch bei uns ausbreitet und alles Leben 

vernichtet. Es sei denn, wir handeln jetzt! Deshalb gehe ich als Prominenter 

mit gutem Beispiel voran, und zwar so: Wenn ich in der Stadt unterwegs 

bin, schaue ich meine Mitmenschen genau an. Falls jemand verdächtige 

Symptome zeigt (z.B. laufende Nase, unsteter Blick), schlage ich ihn mit 

einem Holzhammer bewusstlos und lege ihn vor dem nächstgelegenen 

tropenmedizinischen Institut ab. Wenn Sie alle meinem Beispiel folgen, 

ist die Gefahr sicher bald gebannt. 

★ 

Vor einigen Wochen saß ich ein wenig gelangweilt zu Hause herum, als 

ich plötzlich Heißhunger auf Hackbällchen bekam. Also auf zu Ikea! Und 

wo ich schon mal da war, machte ich natürlich auch gleich den Rundgang 

durch das Einrichtungshaus, an dessen Ende mir dann die »Self-Service«- 

Kasse auffiel. Davon hatte ich schon mal gelesen: Ikea lässt die Kunden 

ihre Ware selbst scannen und am Automaten bezahlen – und spart damit 

jede Menge Geld für Kassenpersonal. Nun, dachte ich mir da, wenn ich 

einen Teil der Arbeit übernehme, steht mir ja wohl auch ein Rabatt zu, 

oder? Also scannte ich den Kleiderbügel »Bumerang« fünfmal ein und ließ 

dafür die vier »Billy«-Regale weg – schwups, über 200 Euro gespart! Zwar 

bemerkte das eine in der Nähe stehende Fachkraft, aber glücklicherweise 

hatte ich noch die Edelstahl-Bratpfanne »Trovärdig« im Einkaufswagen, 

mit deren Hilfe ich mir den Weg zum Ausgang freikämpfen konnte. (Die 

Pfanne war danach übrigens ziemlich verbeult, aber die Reklamation verlief 

problemlos.) 

Mein Fazit: Action, Spannung und bares Geld gespart – also von mir 

aus kann die Selbstbedienungskasse ruhig überall eingeführt werden! 

Ähnlich positiv sieht das sicher auch der Autor unseres Artikels auf 

Seite 34. 

★ 

Als ich vorgestern kurz nach dem Aufstehen, noch fast im Halbschlaf, das 

Radio anschaltete und hörte, dass ein EU-Kommissar seine Frau mit einem 

Staubsaugerkabel erdrosselt habe, rief ich sofort in der Redaktion an und 

befahl, umgehend einen Artikel zu diesem fantastischen Aufreger-Thema 

ins Heft zu heben. Die Einwände des Redakteurs, alle Seiten seien bereits 

belegt, überging ich natürlich: Aktualität geht vor! Dann musste eben die 

Reportage über den Krieg in der Ukraine rausfliegen; dieses Thema interessiert 

morgen sowieso niemanden mehr. Schwer beeindruckt von meiner 

eigenen Entscheidungsfreudigkeit frühstückte ich danach erst einmal ausgiebig 

und fuhr anschließend gegen 14 Uhr in die Redaktion, um den 

gerade in Auftrag gegebenen Artikel zu begutachten. Dabei stellte sich 

leider heraus, dass ich mich wieder einmal verhört hatte: Tatsächlich wurde 

niemand erdrosselt; statt dessen will die EU-Kommission nur die Leistung 

von Staubsaugern drosseln, um Energie zu sparen. Oje! Aber Führungs - 

stärke bedeutet bekanntlich, um jeden Preis zu einer einmal getroffenen 

Entscheidung zu stehen und Fehler auf keinen Fall zuzugeben. Lesen Sie 

also auf Seite 18 unseren spannenden – äh, also lesen Sie halt den Artikel, 

der da steht. Mit den Staubsaugern. Oder auch nicht. Mir doch egal. 

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Mit gedrosselten Grüßen 

Chefredakteur 

EULENSPIEGEL 10/14 5

www.eulenspiegel-zeitschrift.de 

60./68. Jahrgang • ISSN 0423-5975 86514 

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über Liebe, Eros und 

Frauen von Rolf Hochuth 

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Post 

Zum Titel: 

DAS SATIREMAGAZIN 

9/14 · € 3,20 · SFR 5,00 

Stoppt 

den irren 

Mautokraten! 

Unbestechlich, aber käuflich! 

Mich erinnert der Seehofer irgendwie 

an Putin. Oder tue 

ich ihm da Unrecht? 

Franz Alt, München 

Wem von beiden? 

Mautkassierer Horst: Selbstverständlich 

Maut auch auf den 

grenzüberschreitenden Flüssen für 

jedermann! 

Dr. Manfred Gries, Oranienburg 

Weil die Österreicher auch unsere 

Isar befahren. 

So einen Deppen sah man auch 

schon in einem russischen 

Fluss. Nur waren da die Muskeln 

und die Fische größer. 

Wolfgang Triebel, Suhl 

Der Größenwahn aber gleich. 

Zu dem Kunstwerk von old Dagobert 

ist mir leider auch was eingefallen: 

Wenn Onkel Hotte den 

kleinen Fisch würgen kann, um ihm 

ein paar Schuppen aus seinem Pelz 

zu ziehen, müsste sich da nicht 

seine Hose im Zwickel vorwölben? 

Oder kann er das auch nicht? 

Uwe Kollwitz, Weischlitz 

»Leider« war schon richtig. 

Zu: Zeit im Bild 

Der Gysi ist fast noch besser als 

der Seehofer getroffen. Wer ist 

der Künstler? Doch nicht etwa der 

Sieber, der sonst immer so abgrundtief 

hässliche Frauen malt. Was hat 

denn Gysi zu seinem Porträt gesagt? 

Hildegard Schreiber, Döbeln 

Ihm wird der Papierkorb nicht 

gefallen haben. 

Zu: Berlin geht baden 

Kinder, wie die Zeit vergeht. 

Beim Schreiben des Artikels Zu: Es fährt ein Bus vors Dixi-Klo 

D 

konnte der, die, das Kriki natürlich ieser Text wird dem gewerkschaftlichen 

Kampf nicht voll- 

noch nicht wissen, dass der Regierende 

Bürgermeister der Hauptstadt 

abreagiert hat. Klar. Aber wo- 

Dr. Junge, Leipzig 

ständig gerecht. 

her er die >blitzgeschwinde Bundes- 

Aber fast. 

bahn< nimmt, ist unklar. Hat Kriki 

so lange an der Collage gearbeitet, 

dass er das Verschwinden der Bundesbahn 

nicht bemerkt hat? 

Wolfgang Kroschel, Cottbus 

Kriki sagt immer »Bundesbahn«, 

das ist seine Form des Widerstands! 

Ich schreibe seit 1954 (erste Leseversuche 

mit sechs) zum ersten 

Mal. Das Qualitätsblatt macht mit 

9/14 in Text und Bild wohl die beste 

Ausgabe, seitdem Europa wieder 

mal die Krätze hat. Will nicht als inspirationshemmender 

Schleimer, 

sondern als Wut- und Weltbürger in 

Besorgnis verstanden werden. 

Frage: Steht der Russe schon am Atlantik? 

Wenn ja, so meldet das bitte. 

Werner Schüler, Plauen 

Wenn Sie von Chrieschwitz her 

Schüsse hören – dann ist er da! 

Zu: Comic und Unsere Besten 

Das CDU-Dreamteam Altmaier 

und Pofalla und vor allem der 

wunderbare Mehdorn in Heft 9 

sind gut charakterisiert. Bevor Mehdorn 

eingestellt wurde, habe ich 

immer noch geglaubt, dass der 

Flughafen Schönefeld irgendwann 

einmal fertiggestellt wird. 

Dr. Kurt Laser, Berlin 

»Wo Glaube ist, da ist auch Lachen.« 

(Martin Luther) 

Zu: Die fröhliche Schicksalsgemeinschaft 

Frage an Sender Jerewan: Warum 

ist ausgerechnet in Deutschland 

die Vorsehung so nachhaltig? 

Karl Marr, Querfurt 

Weil man hierzulande das Nachsehen 

nicht vorhältig hat. 

Zu: Die Geschädigte 

Woher weiß Mathias Wedel, 

dass ich am liebsten in den 

Bildband »Romy Schneider« etwas 

zurücklege? (Kein Geld!) Das ist 

nicht mal meinem Mann bekannt, 

mit dem ich seit fast 54 Jahren verheiratet 

bin! Ich werde mir ein 

neues Versteck suchen müssen, 

eventuell in den Bildband »Villen 

der Toscana«. 

Jutta-Maria Friedemann, Rangsdorf 

Vorsicht, Leserbriefe werden auch 

von Kleinkriminellen gelesen. 

6 EULENSPIEGEL 10/14

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Zu: Leben ohne Stasi 

Zu: Der Glücksatlas 

W H 

arum sollte die Stasi-Behörde at der EULENSPIEGEL mit einer 

abgeschafft werden? Es gibt Reform der Bundesländer begonnen? 

Im »Glücksatlas 2014« 

doch so viele Geheimdienste in 

den gelenkten, freiheitlichen Demokratien 

der Welt von heute. Mehr nur 15 statt 16 Bundesländer. Und 

fehlt das Bundesland Bremen! Also 

Aufklärung über Sinn und Tätigkeit das ohne Volksentscheid! Aber den 

wäre wohl nützlich. Wird jeder gibt es in unserer Demokratie sowieso 

kaum. 

Weltbürger über- und bewacht? Zu 

wessen Nutzen? Tag und Nacht? Werner Klopsteg, Berlin 

Gute Nacht! 

Erbsenzähler. 

Horst Schwarz, Teutschenthal 

I 

Und süsse Träume! 

hr spezial guest W.K. (der Name 

ist mir gerade nicht geläufig) gehört 

doch zu den meistgelesenen 

Zu: Die Trachtensaison hat begonnen 

Autoren der Gegenwart. Wäre es 

Was soll die komische Aufmachung 

»Zieh dir deinen Putin von Senkbeil ihm ein Porträt wid- 

nicht mal an der Zeit, dass Frau 

an!«? Ich hätte nie geglaubt, dass met, vielleicht auch unter der Rubrik 

»Das Leserbriefschreiber«. 

Sie sich in die Kategorie der Russenhasser 

eingliedern. Ist das der Aber bitte mit vollständiger Bibliographie. 

Moderne geschuldet? Diese Sorte 

Deutsche habe ich schon vor 75 Udo Hagner, Gera 

Jahren erlebt und kann für sie bis Aber erst, wenn sein Denkmal auf 

heute keine Entschuldigung finden. dem Schlossplatz fertig ist. 

Soll man W. Putin mit einer SS-Uniform 

bekleiden? Zwei ältere Brüder Zu: Schwarz auf Weiß 

E 

von ihm sind im Kindesalter gestorben. 

Womöglich während der Blohof 

den Kreuzzug. Den Witz hat 

in Kreuzritter verpasst am Bahnckade 

der Deutschen Wehrmacht Harm Bengen aber aus der ARDund 

SS in Leningrad. Bitte nicht Sendung Düsseldorf helau von 

vergessen: Die Deutschen sind 1979 geklaut, gebt es zu! 

auch Weltmeister im Töten. 

Christoph Cavazzini, Göttingen 

Lorenz Eyck per E-Mail 

Da hatte er noch keinen Fernseher. 

Im Bratwurstessen aber auch. 

Zu: Artenvielfalt. Das Säufer 

A W 

ls echten Skandal empfinde ich er, wie ich, an der Alkoholkrankheit 

leidet, könnte jetzt 

es, einen der vier Präsidenten 

der Siegermächte über den faschistischen 

Verbrecherstaat in SS-ähnli- 

ich spüle den Ärger einfach runter. 

beleidigt sein. Bin ich aber nicht – 

che Uniform plus EK1 und HH-Bildnis 

kleiden zu sollen (oder zu wol- 

Prost! 

Günther Halbritter, Aachen 

len!). 

Günter Wendel, Berlin 

Biete: 

Dass Putin »der neue Hitler« ist, EULENSPIEGEL-Jahrgänge, komplett, 

wird Hillary Clinton wohl noch sagen 

dürfen. 

Katrin Keybe, Tel.: 0178-23 36 

ab Heft 09/03 – 02/11, 

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Schneckensteiff 

Hannes Richert 


Modernes 

Leben 

Alff Peter Thulke 

Piero Masztalerz 

Freimut Woessner 

Burkhard Fritsche 


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Und da wundert sich 

noch einer, dass ich 

Amok laufe ... 

Zeit ansagen 

Von unserem 

Hauptstadt- 

Korrespondenten 

Atze 

Svoboda 

In den sauren Apfel beißen? Ähnliche Interessen 

Bundeslandwirtschaftsminister 

Christian Schmidt hat die deut - 

sche Bevölkerung aufgefordert, 

Obst und Gemüse, das wegen des 

russischen Lebensmittelembargos 

nicht exportiert werden kann, selber 

zu verzehren: 

»Sie sollten essen, ich sollte essen, 

wir sollten essen.« Da kann Wahr und unwahr (1) 

man nur hoffen, dass das Waffenembargo 

nicht noch weiter ausgedehnt 

wird, sonst heißt es zukünftig: 

»Sie sollten schießen, ich 

sollte schießen, wir sollten schießen.« 

Michael Kaiser 

Eigentlich seltsam, dass es zwischen 

Putin und der EU gerade so 

schlecht läuft. Im Grunde haben 

die beiden dasselbe Projekt: 

Schluss mit der europäischen 

Kleinstaaterei! 

Patrick Fischer 

Wahr ist, dass mit dem Ukrainer 

Leonid Stadnik (2,57 m) einer der 

längsten Menschen kürzlich verschied. 

Unwahr ist, dass er mit einem 

russischen Kampfjet kollidierte. 

Guido Pauly 

Foto: sueddeutsche.de 

Brukhard Fritsche Carlo Dippold 

Strafandrohung 

Wenn eine lupenreine Demokratie, 

wie die Ukraine, ihre Grenze durch 

eine perfekt gesicherte Mauer 

schützen will, sollte Deutschland 

sich solida risch zeigen und den Slo - 

gan »Die Mauer muss weg!« grundgesetzlich 

unter Strafe stellen. 

Matti Friedrich 

Auf Erfolgskurs 

Die EU droht Putin mit einem Boykott 

der WM 2018. Die Russen 

scheinen sich ihrem Ziel zu nä - 

hern, die Weltmeisterschaft im eigenen 

Land zu gewinnen. 

Manfred Beuter 

Eine Schande … 

... ist es nicht, dass Nacktfotos von 

den heißesten Hollywoodstars im Internet 

aufgetaucht sind. Aber skandalös 

ist es, dass Bild kein einziges 

davon drucken darf. Pressefreiheit 

und so! Wozu ist Bild denn sonst da? 

Etwa nur zur Kriegsberichterstattung? 

Es handelt sich hier nicht um irgendwelche 

Hupfdohlen, sondern um Weltstars. 

Wo sie gehen und liegen, springen 

den Damen »zufällig« die Brustwarzen 

aus den Designerroben oder 

sie werden »zufällig« splitternackt auf 

ihren Yachten geknipst. Und nun machen 

sie auf Mauerblümchen! Auf »Hackeropfer«! 

Als hätten wir uns nicht 

längst jede Ritze von Rihanna, die Nippel 

von Kate Upton oder den Venushügel 

von Miley Cyrus bildlich vorgestellt. 

Ich war schon immer ein Verfechter 

meiner Persönlichkeitsrechte. Aber öffentliche 

Personen sollten ruhig was 

gucken lassen, dafür heißen sie ja »öffentlich«. 

Schließlich gehört das zum 

Geschäft. Gut, wenn es um behaarte 

Schwänze und nicht behaarte Schlitze 

geht, sollte man sich schon das 

»Okay« vom Inhaber einholen. Millionen 

User klicken sich seit der Veröffentlichung 

dieser »Hackerattacke« 

durchs Internet, um sich selbst ein 

Bild von der angeblichen Verletzung 

der Intimsphäre zu machen. 

Ich dachte mir, auch einige meiner 

Promibekanntschaften könnten mal 

wieder etwas Medienrummel vertragen. 

Maren Gilzer oder Birgit Schrowange 

sind auch ganz lecker. Von Verona 

Poth oder Jenny Elvers ganz zu 

schweigen. Also suchte ich meine 

Handyfilmchen durch und stellte den 

ein oder anderen ins Netz. Meine Kollegen 

von Bild habe ich schon per 

Twitter informiert. Die haben versprochen, 

diesmal alles zu drucken, auch 

wenn’s schon bisschen welk ist. Mir 

winkt ein bescheidenes Honorar. 

Ob ich mir damit aber auch Dank 

bei den Damen einhandle? Rechtlich 

bin ich jedenfalls auf der sicheren 

Seite: Die Urheberrechte für die Vi de - 

os liegen bei mir (Webcam in meinem 

Schlafgemach). 


Zeit ansagen 

Was das wieder kostet! 

Nachdem die Bundesregierung den 

Kurden ohne Parlamentsbeschluss 

Raketen versprochen hatte, will der 

Bundestag zukünftig über Waffenlieferungen 

mitentscheiden. Bundeskanzlerin 

Merkel winkt jedoch 

ab. Bei den vielen Überhangmandaten 

könne man der Waffenlobby 

nicht zumuten, das ganze Parlament 

für Abstimmungsergebnisse zu bezahlen. 

MK 

Team-Therapie 

Barack Obama hat die IS-Terroristen 

als »Krebsgeschwür« bezeichnet. 

Eine solche Diagnose zieht in vielen 

Fällen eine Chemotherapie nach 

sich. Der ausgewiesene Spezialist 

dafür in der Region wäre eigentlich 

Dr. Assad, für eine eventuell notwendige 

Bestrahlung im Anschluss 

käme ein Team aus Teheran in Frage. 

PF 

Der kleine Unterschied 

Vor ein paar Wochen hießen die »IS- 

Truppen« noch »ISIS-Kämpfer«. 

»ISIS« klingt aber nicht gefährlich 

genug. Man assoziiert damit die zauberhafte 

ägyptische Göttin Isis oder 

die zauberhafte Blume Iris. Den Begriff 

»IS-Truppen« hingegen umflutet 

die Aura des Bösen: Er erinnert 

sofort an den Terminus »US-Truppen«. 

MK 

Mario Lars 

Der Umwelt zuliebe 

Während die Linken geschlossen gegen 

Waffenlieferungen in Krisenregionen 

sind, haben eini ge Grü - 

ne ihre Zustimmung erteilt. Direkt 

in Kriegsgebiete zu liefern ist Co2- 

günstiger als über den Umweg sicherer 

Drittstaaten. 

GP 

Kein netter Beutezug 

Stolz präsentierten IS-Kämpfer deutsche 

Waffen, die sie in Syrien er - 

obert haben. Die Bundesre gie rung 

reagierte empört: »Die sollen ihre 

Waffen – wie alle anderen auch – 

gefälligst bei uns kaufen.« MK 

In falsche Hände 

Schlussendlich hat auch die CSU 

den Waffenlieferungen in den Irak 

zugestimmt. Wahrscheinlich in der 

heimlichen Hoffnung, dass das 

Kriegs gerät früher oder später bei 

radikalen Maut-Befürwortern lan - 

den wird. 

PF 

Klatsch und Tratsch 

Sigmar Gabriel lästerte über Ursula 

von der Leyens Presseinszenierungen: 

Selbst wenn sie am Kopierer 

stehe, schaue sie in die Ferne, soll 

er gesagt haben. Ganz schön ge - 

wagt für jemanden, den man am Kopierer 

noch nie ohne Schokoriegel 

sah. 

MB 

Lebt 

eigentlich 

KLAUS 

WOWEREIT 

noch? 

dapd 

Was heißt »noch«? Jetzt geht die 

Sause erst richtig los! Der Tag ist nah, 

auf den er so lange gewartet hat. Da 

ging es ihm nicht anders als jedem 

Arbeitnehmer über Vierzig: Zähne zusammenbeißen, 

Energieverbrauch 

runterschrauben, Arbeit delegieren 

und auf Erlösung hoffen! 

Aber Wowereit hat mehr getan. Er 

hat in seinem Scheißjob Tango tanzen 

gelernt, hat eine tolle Routine 

bekommen, Jungs rumzukriegen, hat 

seine sagenhafte Pointentechnik 

entwickelt und weiß immer, in welche 

Kamera er gucken muss. Er hat 

Maßanzüge, Schwulenwitze und Prominente 

gesammelt. Was den Bekanntheitsgrad 

beim deutschen Volke 

betrifft, liegt er vor Boris Becker und 

knapp hinter den Wildecker Herzbuben, 

was seine Beliebtheit betrifft 

noch vor Thilo Sarrazin und Alice 

Schwarzer! Praktisch mit allen Comedians 

dieses Landes ist er per Du. 

Aber auch bei Castorf und Peymann 

hat er immer einen Platz in der Kantine. 

Braucht er aber gar nicht, denn 

in sämtlichen Prominentenkneipen 

springen die Lakaien herbei und fegen 

ein Separee frei, wenn Wowi hereingerauscht 

kommt. 

Jetzt läuft er zu großer Form auf: 

Nach seiner Abschiedsplauderei bei 

Sandra Maischberger jubelte die 

Weltpresse: »So telegen war er noch 

nie!«, »Wowi – reich und sexy« und 

»Berliner verlieben sich neu in diesen 

tollen Mann!«. 

Davon wird er sich hoffentlich 

nicht beindrucken lassen und etwa 

auf die Galeere zurückehren. Nein, er 

wird mit Rolf Eden ein Unisex-Bordell 

aufmachen, mit Udo Walz eine Talk - 

show »Klaus&Udo« auf Pro7 mode - 

rieren, die Regie bei der Schwulenparade, 

die Intendanz des Berliner Ensembles 

übernehmen, sich für entsprechende 

Magazine ausziehen und 

Herausgeber von GQ werden, er wird 

für Lagerfeld Bademoden präsentieren 

und für Rasierwassser werben. »Ich 

liebe euch alle, ich liebe doch alle 

Menschen, sofern sie Berliner sind«, 

wird sein Alters-Credo sein. Nur den 

Mehdorn, den wird er nicht mal mit 

dem A… angucken. 

Mathias Wedel 


Merkels Instrukteure 

bringen im Irak den 

Kurden das Schießen bei. 

Arno Funke

Zeit 

ansagen 

Hörfehler 

Manche Sachsen, die AfD wählten, 

haben wahrscheinlich gehört, dass 

man ab dem Wahltermin Gebrauchtes 

ohne Zeitbegrenzung zurückgeben 

kann. Sie hätten besser hinhören 

sollen – gilt nur für Ikea! MF 

Leicht zu erheitern 

Trübsal blies die NPD in Sachsen, 

als sie den Wiedereinzug in den 

Landtag verfehlte. Fidel wurden die 

Kameraden erst wieder, als einer 

au sgerechnet hatte, dass ihnen 88 

Stimmen fehlten. 

GP 

Krankenhausreif 

In Ferguson, Missouri, gehen Polizei 

und Nationalgarde mit aller Härte gegen 

die Demonstranten vor, die 

größtenteils der schwarzen Unterschicht 

angehören. Deshalb ist es 

ein echter Segen, dass die meisten 

von ihnen dank Obama-Care jetzt ordentlich 

krankenversichert sind. PF 

Wahr und Unwahr (2) 

Wahr ist, dass Apple nach dem 

Nacktfoto-Hackerangriff den Diebstahl 

privater Daten von Prominenten 

als »empörend« bezeichnete. 

Unwahr ist, dass Apple die Bereitstellung 

von Daten seiner Kunden 

an Geheimdienste als »empörend« 

bezeichnete. 

Erik Wenk 

Neue Liberale 

Ehemalige FDP-Mitglieder haben angekündigt, 

eine neue liberale Partei 

zu gründen, die echte liberale Werte 

vertritt. Das ist bemerkenswert – 

wer hätte gedacht, dass die FDP 

noch genügend Mitglieder für eine 

Abspaltung hat? 

EW 

Soziallastenexporte 

Neuesten Statistiken zufolge gehen 

immer mehr deutsche Rentner ins 

Ausland. Flaschensammeln lohnt 

sich also doch! 

Werner Lutz 

Mario Lars 

Webmaster 

Günther Oettinger wird der neue EU- 

Kommissar für die digitale Agenda. 

Er zeigte sich bereits sehr erfreut 

über die neue Aufgabe: »That’s totally 

mei job! Ei always use a digital 

clock, and not a clock with Zeigers!« 

EW 

Clever 

»Im Jahr 2020 soll die Renteneinheit 

erreicht sein«, verkündete Angela 

Merkel kürzlich. 

Die Kanzlerin kann eben rechnen. 

Sie ist jetzt 60 geworden. 2020 wäre 

sie … Genau! Frank B. Klinger 

Große Lücke 

Die Medienwelt trauert um Peter 

Scholl-Latour. Besonders schmerzlich 

spüren die Programm-Macher 

von ARD und ZDF den Verlust. Angeblich 

stehen nicht weniger als 

sechs der 32 politischen Talkshows 

zur Disposition. 

PF 

Gleich und gleich 

Til Schweiger hat Ärger mit Tierschützern, 

weil er im Strandurlaub 

eine Qualle gequält haben soll. Wissenschaftler 

verweisen aber darauf, 

dass die hirnlosen Tiere gar keinen 

Schmerz empfinden können. So war 

das Ganze wohl eher eine Auseinandersetzung 

auf Augenhöhe. PF 

Komischer Vogel 

Britische Forscher haben in Experimenten 

festgestellt, dass die Elster 

gar nicht diebisch ist. Das mag in 

England so sein. In Deutschland 

heißt das elektroni sche Programm 

für die Steuererklärung »Elster«. 

FBK 

Einst hatten wir ein 

Einparteiensystem. 

Jetzt haben wir nur noch 

Einsystemparteien. 

Ove Lieh 

Knufflinge 

heit in Person. Sie quiekt den ganzen Tag vor 

Spaß und kugelt sich vor Lachen herum. Mit 

ihrem Rüssel hat sie ein super Gespür für Schabernack 

und lässt keine Gelegenheit für Scherze 

Sie heißen Fritzi Feix, Schorschi Schlau, Carla 

Cool, Hugo Hui, Donnie Dreist und Wilma aus.« Was hätte Mama Wutz aus der Augsburger 

Wuschel. Es handelt sich um süßlich gestylte Puppenkiste dazu gesagt? Öff-öff? 

Plüschtiere. »Die sechs süßen Freunde leben im »Immer spielt ihr und scherzt? ihr müßt! o 

PENNY Markt und lieben die Nacht. Kaum ist das Freunde! mir geht dies / in die Seele, denn dies 

Licht im Markt aus, erwachen sie zum 

müssen Verzweifelte nur« (Friedrich Hölder- 

Leben und treiben allerhand 

Schabernack. Nichts ist vor ihnen 

sicher. Aber so wild sie in 

der Nacht sind, so ruhig sind 

sie am Tag. Still und mit großen 

Augen sitzen sie im Regal, als 

sei nichts gewesen. Eine gute Zeit, 

die Knufflinge zu schnappen. Entweder für 

Goldene Worte 

VON GERHARD HENSCHEL 

14,99 Euro. Oder mit 50 Treuepunkten für nur lin). Man möchte eine Salatgurke, Schlagsahne, 

0,99 Euro.« 

Mohrrüben und Kakaopulver kaufen und wird unversehens 

von den drolligen Nachbildungen de- 

Die Typisierung der einzelnen, schon rein äußerlich 

abstoßend schnuckeligen und frohsinnigen biler Bauernhoftiere angestarrt, die auf Namen 

Knufflinge durch die Werbestrategen der Penny- hören, deren Dämlichkeit selbst vierjährige 

Märkte ist auch nicht ohne: »Fritzi ist die Albern- 

Kinder anwidern muss. Fritzi Feix und Wilma Wuschel! 

Und überhaupt – die Knufflinge! Ja, wo leben 

wir denn? Im Jahre 2014 und unter Erwachsenen 

oder – um eines der wenigen klugen Worte 

Helmut Kohls aufzugreifen – in einem kollektiven 

Freizeitpark? 

Alles, was die Knufflinge uns insgeheim sagen 

wollen, hat der Publizist Karl Heinz Bohrer bereits 

1991 im Merkur anlässlich einer Polemik gegen 

die nicht minder bescheuerten ZDF-Mainzelmännchen 

enthüllt: »Das putzig-alberne Wesen dieser 

charakter- und geschlechtslosen Männlein 

enthält ein ideologisches Moment, eine Bot - 

schaft. Wenn man bedenkt, daß es vom Fernsehen 

der Nachfolgegesellschaft eines Mord- und 

Raubstaats sehr bald erfunden wurde, dann 

drängt sich zur Erklärung für die Albernheit dieser 

Fernsehfiguren doch auch auf: Hier bettelt einer 

mit verstellter Stimme um die Entlassung in die 

endgültige Regression.« 

Das Unglück der Deutschen rühre daher, dass sie 

nie einen Hohenzollern geköpft hätten, soll Max 

Weber gesagt haben. Ich gebe hiermit eine neue 

Parole aus: Les Knufflinge à la lanterne! 


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Marke ting 

Die sanfte Regierung 

Da beschließt die Bundesregierung 

ein Spitzengesetz nach dem anderen, 

doch was passiert? Keiner hält 

sich daran. Eine im Koalitionsvertrag 

von CDU, CSU und SPD festgeschriebene 

Maßnahme soll dem 

endlich entgegenwirken. Es handelt 

sich dabei um die, wie es im Vertrag 

heißt, »ressortübergreifende Strategie 

›Wirksam und vorausschauend 

regieren‹«. Eine revolutionäre Vorgehensweise, 

die die bisher gültige 

Strategie »Ineffektiv, lustlos und 

rückwärtsgewandt herumlavieren« 

komplett ersetzen soll. 

Aus diesem Grund hat die Bundesregierung 

nun die »Projektgrup - 

pe Wirksam Regieren« ins Leben gerufen 

und Verhaltensbiologen, Psychologen 

und Hypnotise ure als Berater 

einge stellt. Sie sollen Konzepte 

entwickeln, wie der Bürger 

ohne Verbote, Verordnungen und 

blindlings auf alles draufknüppeln - 

de Bullen dazu gebracht werden 

kann, sich so zu verhalten, wie es 

sich die Frau Kanzlerin wünscht. 

Und der Clou dabei: Die Bürger sollen 

es nicht merken. 

»So ungewöhnlich, wie es klingt, 

ist das gar nicht«, sagt Sören 

Stadlhuber, der Inhaber der Kneipe 

»Zur bleiernen Gans«. Er arbeitet 

schon seit einigen Jahren mit den 

Beratern zusammen, die jetzt von 

der Regierung engagiert wurden. 

»Bei mir läuft die Aktion unter dem 

Motto ›Wirksam bewirten‹«, erklärt 

Stadlhuber. Es fing damit an, dass 

er auf Geheiß der Berater, die bei 

ihm regelmäßig den Frust über ihre 

idiotische Arbeit betäuben, in die 

Pissoirs seiner Kneipe kleine Plastiktore 

legte, an deren Latte ein 

Plastikbällchen baumelt. Durch den 

Anreiz, den Ball zu treffen, gingen 

Stadlhubers Messungen zufolge 

ganze fünf Prozent Urin weniger daneben. 

Der Wirt freut sich über diesen 

Erfolg: »Seitdem muss ich das 

Scheißhaus praktisch gar nicht 

mehr putzen!« – Eine klassische Vorgehensweise: 

Durch einen kleinen 

Anreiz und ganz ohne die für Männertoiletten 

typischen Hinweise wie 

»Tritt näher, er ist kürzer, als du 

denkst!« oder »Geiler Spanier will 

dir einen blasen, immer hier montags 

um acht!« wird ein gewünschtes 

Verhalten erzielt. 

Baugenehmigungen 

für Großraumbordelle 

»Entwickelt wurde diese Idee der 

indirekten Verhaltenssteuerung unter 

dem englischen Namen ›nudge 

theory‹«, erklärt Stadlhuber. »›Nud - 

ge‹ bedeutet so viel wie ›anstupsen‹, 

denn genau das soll gemacht 

werden: Der Kneipenbesucher wird 

durch einen kleinen Stupser in die 

richtige Richtung, also näher an die 

Keramik geführt.« Stadlhuber stellt 

aber auch klar: »Wenn einer auf die 

Theke göbelt, bleibt es natürlich 

nicht bei einem Stupser, da gibt’s 

amtlich was auf die Fresse!« 

Ob die Regierung in ähnlich gelagerten 

Fällen verfahren wird wie 

Stadlhuber, wird sich erst noch zeigen. 

Bisher wird von Regierungsseite 

jedoch betont, dass man beim 

»Nudging« darauf achten werde, 

dass der Bürger nicht gezwungen 

wird, sich richtig zu verhalten, sondern 

auch immer die Wahl hat, sich 

anders zu entscheiden und dann 

eben mit den Konsequenzen leben 

und sich ständig anhören muss, wie 

brunzdumm er doch ist, weil er sich 

von der Regierung nicht hat anstupsen 

lassen. 

Manche Arbeitsgruppen der einzelnen 

Ministerien haben bereits 

erste Vorschläge vorgelegt. Sie zeigen, 

wie vielfältig die Ansätze des 

»Nudging« sein können. Das Gesundheitsministerium 

beispielswei - 

se will dem Ärztemangel auf dem 

Land mit einer ähnlichen Methode 

begegnen, wie sie Stadlhuber für 

seine Toiletten gewählt hat. Der 

Plan der Arbeitsgruppe sieht vor, 

mit dem Bau von Golfplätzen, der 

finanziellen Förderung von Reitgestüten 

und dem freizügigen 

Erteilen von Baugenehmigungen 

für Großraumbordelle den Strom 

der Medizinabsolventen von den 

pulsierenden Städten in ländliche 

Gegenden umzuleiten. 

Eine Kasse des Vertrauens 

an der Autobahnauffahrt 

Da den Beratern Stadlhubers Knei - 

pe immer auch als Versuchslabor 

diente, lässt sich dort eine weitere 

Methode beobachten. Um seine 

Kunden an sich zu binden, nutzte 

Stadlhuber die Tatsache aus, dass 

der Mensch Routinen nur ungern 

aufgibt. Darauf aufbauend tauschte 

Stadlhuber die üblichen 2cl-Schnaps - 

gläser gegen 4cl-Gläser und verlangte 

den doppelten Preis. Aus alter 

Gewohnheit wurden dennoch 

nicht weniger Schnäpse getrunken. 

Der Umsatz stieg, und auch den Gästen 

gefiel es. – Eine Metho de, die 

sich das Wirtschaftsministerium zu 

eigen machen möchte, indem es 

beim Kauf eines Küchenradios den 

gleichzeitigen Kauf eines Neuwagens 

steuerlich begünstigt. 

Eine Methode, die sich bei Stadl - 

hu ber nicht durchsetzen konnte, 

nypost.com 

Achtung, auch der Gegner beherrscht die »weiche Masche«! 

Ein kleiner Stups – schon sieht man wieder klarer. 


wird im Verkehrsministerium geplant. 

Sollte es mit der Maut so 

wie vorgesehen nicht klappen, so 

wolle man wenigstens an jeder Autobahnauffahrt 

eine Kasse des Vertrauens 

aufstellen. 

Im Sozialministerium wiederum 

macht man sich Gedanken um die 

private Altersversorgung der Menschen. 

Verhaltensuntersuchungen 

zeigen nämlich, dass viele Bürger 

nur an sich denken und damit gegen 

die Interessen der Versicherungsbranche 

handeln. Um die 

Leu te dennoch zum Abschluss einer 

sinnlosen privaten Rentenversicherung 

zu bewegen, will das Ministerium 

ausnutzen, dass der Bürger 

Passivität dem aktiven Han - 

deln meist vorzieht: Wer in Zukunft 

bei seiner Geburt nicht schriftlich 

Einspruch erhebt, zahlt demnach 

automatisch ein Leben lang zwanzig 

Prozent seines Einkommens in 

die private Rentenversicherung. 

Ebenfalls schon bei Stadlhuber 

findet sich die bewährte Taktik, gezielt 

Gruppendruck aufzubauen, 

um dem Einzelnen sein Fehlverhalten 

vor Augen zu führen. Stadlhuber 

spricht zu diesem Zweck einzelne 

Gäste an, zum Beispiel so: 

»Günni und Bert haben jeweils 

schon die neunte Halbe, und du 

nuckelst noch am siebten rum, du 

Nulpe. Ich schenk schon mal ein, 

gell?« Derlei psychologische Tricks 

verfehlen selten ihre Wirkung. 

Auch das Finanzministerium legt 

nun erste Pläne vor. Dort will man 

Plakate drucken lassen und Zeitungsanzeigen 

schalten, in denen 

Uli Hoeneß und Alice Schwarzer 

abgebildet sind mit dem Slogan: 

»Wir haben es gemacht und bereuen 

nichts – nutzen auch Sie die 

Selbstanzeige!« 

Bürger, die vor dieser Art der 

sanften Manipulation durch den 

Staat Angst haben, können jedoch 

beruhigt sein. Denn so neu, wie 

sich diese Methode des »Wirksamen 

Regierens« gibt, ist sie bei Weitem 

nicht. Nicht nur dass sie seit 

einigen Jahren schon in den USA 

und in Großbritannien angewendet 

Christen an Pfählen aufhängen 

und anzünden 

wird, auch die alten Römer setzten 

bereits darauf, das Volk sanft zu 

leiten, ohne dass es ihm bewusst 

wurde. So war bereits Kaiser Nero 

ein großer Verfechter des »Nudging«. 

Ähnlich den abschrecken - 

den Bildern auf den Zigarettenpackungen 

heute, machte er sei ne 

Bürger auf die Gefahren des Christentums 

aufmerksam, indem er an 

der Via Appia Christen an Pfählen 

aufhängen und anzünden ließ. Auf 

diese Weise brachte er viele römische 

Bürger wieder zurück auf den 

rechten Weg – ganz ohne Gesetze 

und Verordnungen. Und wieso 

sollte unter Merkel nicht funktionieren, 

was schon unter Stadlhuber 

und Nero funktioniert hat? 

Gregor Füller 

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DIETRICHS DEMOKRATISCHE REPUBLIK 

Das 

neue Album! 

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Puhdys, Sebastian Krumbiegel und 

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Ein Rückblick in Liedern, Sketchen und Filmen! 

So, 02. 11. 2014 Gera · Comma 

Mo, 03. 11. 2014 Neu-Isenburg · Hugenottenhalle 

Do, 13. 11. 2014 Hemer · Sauerlandpark 

So, 16. 11. 2014 Wahlstedt · Kleines Theater am Markt 

Do, 20. 11. 2014 Potsdam · Lindenpark 

Do, 01. 01. 2015 + Fr, 02. 01. 2015 Berlin · Die Wühlmäuse 

Fr, 06. 02. 2015 Dessau · Anhaltisches Theater 

Weitere Termine in Vorbereitung! 


Aktuelle Medien- und Tourdaten unter 

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Suck it, 

bitch! 

Ausnahmeregelung für Blondinen: Alte 2000-Watt-Staubsauger dürfen weiterhin verwendet 

werden, wenn man den Stecker nicht reinsteckt. 

Fotolia (2) 

Kaum ist das EU-Parlament gewählt, wird es 

auch schon wieder frech. Opfer der Regulierungswut 

sind diesmal die Hausfrauen, die in 

Zukunft unter Wollmäusen begraben werden. 

Denn Brüssel verbietet leistungsstarke, stromfressende 

Staubsauger. – Reine Schikane oder 

böswillige Bevormundung? Was Sie als Staubsaugerbenutzer 

jetzt wissen müssen. 

Wird meine Wohnung mit 

einem 1 600-Watt-Staubsauger 

auch sauber? 

Ja! Aber besser ist es, Sie reinigen sie 

nicht allzu gründlich. Besonders sau - 

bere Wohnungen machen Sie ver däch - 

tig, ein Importgerät über 1 600 Watt zu 

beherbergen. Sie laufen dann Gefahr, unliebsamen 

Besuch von der europäi - 

schen Wattex-Agentur zu erhalten, die 

es sich zur Aufgabe gemacht hat, Auslandsgeräte 

aufzuspüren, um sie in ihre 

Herkunftsländer zurückzuführen. 

Gibt es alternative 

Geräte? 

Alternativen lässt die EU nicht zu. Wer 

illegal einen benzinbetriebenen Laubbläser 

zum Staubsauger umrüstet oder 

im Haushalt einen dieser Sauger be - 

nutzt, mit denen die Stadtreinigung Hundekot 

einsammelt, darf zwei Monate 

lang nur feucht durchwischen. 

Welche Konsequenzen 

gibt es für das 

Sexualleben? 

Männer, die in einer Beziehung zu einem 

Staubsauger ihre sexuelle Erfüllung gefunden 

haben, müssen sich vor einer 

Trennung bewusst sein, dass sie nie wieder 

eine so aufregende Partnerin wie 

den mit 3000 Watt betriebenen »Multipower 

8065« von Cleanmaxx haben werden. 

Wie entsteht ein Staubsaugergesetz? 

Wie jedes EU-Gesetz durchlaufen 

Staubsaugerverordnungen 

ein kompliziertes Verfahren: Die 

EU-Kommission erarbeitet einen 

Gesetzesvorschlag, den das Parlament 

ablehnt. Lehnt das Parlament 

den Vorschlag nicht ab, 

muss er vom Ministerrat, in dem 

die Regierungen der Beitrittsländer 

das Sagen haben, abgelehnt 

werden. Versäumen beide Institutionen, 

das Gesetz abzulehnen, 

weil sie gerade von wichtigen 

Lobbyistengesprächen abgelenkt 

sind, gilt es als erlassen. 

Es wird eine Frist eingeräumt, 

um Henryk M. Broder die Möglichkeit 

zu geben, sich über die 

neue Verordnung zu echauffieren. 

Danach tritt sie in Kraft. Henryk 

M. Broder hat nun laut den 

Lissabonner Verträgen eine unbefristete 

Möglichkeit, sich darüber 

erneut zu echauffieren. 

Spaßbremse EU: Solch unbeschwer - 

te Momente gehören nun der 

Vergangenheit an. 

Gibt es Ausnahmen 

für Haustiere? 

Tipp vom Fachmann 

Wenn Sie Ihren Haushalt 

komplett mit neuen Elektrogeräten 

ausstatten, sparen 

Sie bis zu 35 % Energie. 

Wenn Sie dann auch noch 

die Raten für die vielen 

neuen Elektrogeräte nicht 

mehr zahlen können und in 

eine Holzhütte im Wald ziehen, 

können es sogar bis zu 

100 % sein. 

Vollautomatische Saugroboter mit einer 

Leistung über 1600 Watt, die selbstständig 

den Dreck von einer Ecke in die andere 

schieben, dürfen weiterhin als 

Spielzeug für Hunde und Katzen ver - 

kauft werden. 

Aussicht 

Ziel der EU ist es, bis Juli 2120 Staubsauger 

grundsätzlich abzuschaffen. Jeder 

EU-Bürger soll bis dahin nur noch 5 

Gramm Staub in der Woche produzieren 

dür fen, der dann nicht mehr weg ge - 

saugt werden muss, sondern bequem 

unter den Teppich gekehrt oder mit einem 

antistatischen Tuch (statische Tücher 

produzieren Elektrizität, wodurch 

Abgaben als Stromproduzent fällig werden) 

weggewischt werden können. 

Gregor Füller / Andreas Koristka 


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Unsere 

Besten 

Ein Gespenst geht um auf dem Globus, wo durch Herausgabe einer persönlichen Niere endlich 

einmal wieder in Deutschland weltweit wahr- 

Muallim die Kooperation mit Syrien auf eine hö- 

gebracht, hatte mit seinem Amtsbruder Walid aler 

besonders dünn ist, das Gespenst Frank- 

Walter Steinmeier. Wo eine Krise aufplatzt genommen werden. 

here Drehzahl gebracht, hatte den US-amerikanischen 

oder ein Staat über die Ufer tritt, wo eine strategisch 

wichtige Region undicht wird oder Menschenrechte 

zu versanden drohen, der Außenminister 

Danach aber war er drei Jahre lang tot. Wie es 

um ihn bestellt war, illustriert der Tatbestand, 

dass er seine leere Zeit mit dem Zusammenbau 

Auslandsgeheimdienst – dessen Lizenz 

zum Absaugen er noch als Schröders Hausdiener 

im Kanzleramt mit eigenen Händen bewilligt 

ist schon da; wo immer ein Thema mit eines Liederbuchs zum Weihnachtsfest füllen hatte – still weiterschlotzen lassen. 

übernationalem Schnittmuster aus dem Boden 

wächst, ein Treffen mit den sauberen Kollegen 

aus anderen erstklassigen Ländern über die 

Bühne zu schieben ist und fette Kameras in Stellung 

gebracht werden, der deutsche Kissinger 

kommt und winkt mit sich selbst vom Bildschirm. 

Während die bis eben im Amt befindliche EU- 

Außenbeauftragte Catherine Ashton sich offenkundig 

zu Hause im Bad eingesperrt hatte, ist 

der von der eigenen Bedeutung aufgeblähte Repräsentant 

eines dick und schwer gewordenen 

Deutschland unermüdlich im Einsatz. Stimmen 

mit medienkritischer Schlagseite behaupten, es 

musste, dessen Erscheinen am 30.8.2013 fast 

vollständig hinter dem verlängerten Rücken der 

Öffentlichkeit geschah. 

Da war es fast eine zum Zerspringen große 

Freude, dass er kurz danach wirklich von bis an 

die Zähne mit Fragen bewaffneten Journalisten 

belagert wurde. Auf sage und abschreibe 95 von 

395 Seiten seiner legendenumwobenen Doktorarbeit 

von 1991 über »Polizeiliche Traditionsreste 

in den Randzonen sozialer Sicherung. Eine Untersuchung 

des administrativen Instrumentari - 

ums zur Intervention bei Obdachlosigkeit« hatte 

man undichte Textstellen gefunden. Als Plagiat 

Aber 2013 hatte sich der Globus umgekehrt. 

Und ein SPDler ist biegsam genug, um sich dem 

Gegenteil ohne Delle anzuschmiegen! Steinmeier 

brauchte keine Extraeinladung irgendeiner offiziellen 

Stelle, um sich sofort nach Kiew zu begeben, 

auf dem Maidan Bonbons zu verteilen und 

den Demonstranten die Füße zu waschen (selbstredend 

nur denen, die vorher eine Prüfung in 

staatsbürgerlicher Staatsbürgerkunde bestanden 

hatten), Vitali Klitschko als verlängerten Arm und 

Bürgermeister zu segnen sowie der neuen, den 

Westen anbetenden ukrainischen Regierung gegen 

den Russki beizustehen. 

handele sich bei Steinmeier nur um einen Avatar 

oder ein Hologramm. Doch anders, als der platte 

Monitor glauben macht, lebt der hier zur Debatte 

stehende Steinmeier auch in der objektiven Wirklichkeit 

und ist tatsächlich aus Fleisch und Blut 

zusammengesetzt worden. Steinmeier ist nämlichEr ist all dor 

nicht nur an jedem Ort des äußeren Universums 

anzutreffen. Sein Vorkommen ist auch in der inneren, 

leibhaftigen Heimat belegt. 

Am 26. August 2014 beispielsweise wurde er 

in Pritzerbe, Premnitz, Mögelin und Rathenow 

gesichtet. Vier Tage zuvor wurde er in Reetzerhütten 

beobachtet, im Juli haben Zeugen ihn im 

Publikum der »Senior Canoe Sprint European 

Championships« ausgemacht (Alter Kanu Schnelllauf 

Europäisch Meisterschiffe), auch in Kirchmöser/Plaue 

und Michendorf wurde er im Sommer 

entdeckt. 

Egal, wo auf Gottes weiter Erdkugel man sich 

aufhält, Steinmeier ist all dor. Fast ist man erleichtert, 

dass man wenigstens auf der Toilette 

allein ist. Dort sitzt zwar schon Catherine Ashton, 

aber sie schweigt wenigstens von Kopf bis Fuß. 

Steinmeier hingegen schwimmt im Glanze seines 

Glückes. Welch ein Umschwung im Leben eines 

Mannes aber auch, der fast vom Erdboden 

verschluckt worden war, nachdem er im September 

2009 die Bundestagswahl gegen seine Herausforderin 

Angela Merkel durch K.o. verloren 

hatte! Seine politische Karriere schien wie ein 

Kartenhaus bis auf den letzten Tropfen ausgelutscht, 

und die bürgerliche Laufbahn als Advokat, 

als der er im selben Dezember sich beim Landgericht 

Berlin in die Anwaltsrolle hatte ritzen lassen, 

war schon beim Startschuss vertrocknet. 

Obendrein konnte er im August 2010 lediglich 

in den von Guttenberg und Schavan begründeten 

Kanon aufgenommen wurde die Dissertation 

gleichwohl nicht, weil die Prüfungskommission 

der Universität Gießen rechtzeitig erkannte, dass 

in der Tat bloß 95 von 395 Seiten faul sind – 

sowie, dass gerade eine Bundestagswahl abgewickelt 

worden war, die dem eben noch dem Untergang 

Geweihten die Chance auf eine majestätische 

Wiederauferstehung eröffnete. Da wollte 

man nicht an dem namhaften Ziehsohn herumkratzen. 

In der Tat: Am 17. Dezember 2013 intervenierte 

Angela Merkel gegen Steinmeiers drohende 

Obdachlosigkeit und hob ihn administrativ 

ins Außenamt zurück. 

Bereits 2005 bis 2009 hatte Steinmeier dort 

gesiedelt und jene Fundamente geknüpft, die er 

nun, um wie gewohnt im Bild zu bleiben, wiederaufzurichten 

gedachte. Zugleich hoffte er, seinen 

alten Berufswunsch weiterzuspinnen: Nicht ein 

das Leben trockenlegender Jurist, sondern ein in 

großen Farben schillernder Architekt hatte er eigentlich 

werden wollen. Der Traum war fast verdorrt, 

doch jetzt glaubte er, sich dank des hochaufgetürmten 

Gewichts Deutschlands zum Baumeister 

der Erdkugel aufschwingen zu können. 

Das internationale Parkett hatte sich zwar gedreht. 

In seinem ersten Leben als Deutschlands 

Mann an der Außenbahn hatte Steinmeier die Zusammenarbeit 

mit Putins Zarenreich zum Blühen 

Anknüpfen konnte Steinmeier immerhin an eines: 

Schon während seiner alten Amtszeit wurden 

deutsche Feuerwaffen weiter, größer und schnel - 

ler über die Weltkugel gestreut. Nun, im September 

2014, dürfen erstmals deutsch sprechende 

Rüstungsgüter in ein echtes Kriegsgebiet einziehen. 

Gern genommener Anlass: Das islamische 

Kalifat, so die gut geölte Formulierung, »ist eine 

Bedrohung für die Menschen« – alle schrä gen 

Existenzen, die sich nicht bedroht fühlen, sind 

also keine und dürfen ab dem 1. September pulverisiert 

werden. 

Scheinbar wäre es das erste Mal, dass Steinmeiers 

Weltpolitik eine Auswirkung auf dieselbe 

hätte: Äußerlich sieht es stets aus, als rotiere er 

24 Stunden am Tag, während der Erdball unbeeindruckt 

weiterrollt. Die Wahrheit: Frank-Walter 

Steinmeier strebt auf leisen Pfoten nach der Weltherrschaft 

für Frank-Walter Steinmeier! Unlängst 

nahm er schon an einer Sitzung der französischen 

Regierung teil, die ohne ihn nicht mehr weiß, wo 

auf dem Planeten Erde hinten und vorn ist. Und 

wenn selbst die USA demnächst noch tiefer in 

die Ratlosigkeit rutschen, wenn ein befreundeter 

Staat ins Eiern gerät, ein Kontinent porös wird 

oder sich ein Loch im Universum auftut, ist das 

die überlebensgroße Chance für den Globalarchitekten 

Steinmeier! 

Peter Köhler 


Frank Hoppmann 


Heilsam ist nur, wenn im Spiegel der Menschenseele sich bildet die ganze Gemeinschaft und in der Gemeinschaft 

lebet der Einzelseele Kraft. 

Rudolf Steiner 

Das letzte Fleckchen fr 

Wo Mitte am mittigsten ist, wo sich U- und Straßenbahnen, 

Bus- und Flugrouten kreuzen, wo 

die Gas-, Wasser-, Scheiße-Röhren, Strom, Te - 

lefon und Internet ihre verknotetsten Knoten haben, 

wo es temperierte, dezent beleuchtete Tunnel 

für Geheimdienstler geben soll, wo der Quadratmeter 

Hauptstadt heute ein Vermögen kostet 

und morgen vielleicht nur noch von Emiren erworben 

werden kann, dort – bei den Mülltonnen 

vor dem Fahrradkäfig, an der Mauer, hinter der 

die S-Bahn in den Tunnel rauscht, gibt es ein 

Stück einstigen Trümmerbodens, das kein Investor, 

keine Bank, nicht die Stadt und nicht die 

BRD besitzt – vielleicht das letzte Stück Berlin, 

das laut Grundbuch »irgendwie« dem Volke gehört 

... also ungeheuer kostbar! 

Aber auch ausgesprochen klein, nicht größer 

als ein geräumiges Wohnzimmer; mehr gehört 

dem Volke eben nicht. Das Volk, das sind wir – 

eine Mietergenossenschaft. Es versteht sich, 

dass wir diesen kostbaren Flecken Erde nicht einem 

fremden Volk – den Ratten nämlich – überlassen 

wollten, das wäre dekadent, befanden 

wir mehrheitlich. 

»Also, Genossen« (so reden wir lustigerweise 

miteinander), »lasst es uns annehmen, dieses 

Geschenk, diesen glücklichen Zufall der deutschen 

Geschichte, diesen Schatz! Lasst ihn uns 

urbar, nutzbar, erfahrbar machen – für uns und 

Bernd Zeller 

Mele Brink 

für die Kinder«, so Uwe, ein Altachtundsechziger 

und Mitglied im Vorstand. Er meinte alle, aber 

nur die überaus agile Clique der Anthroposophen, 

die sich selbstverliebt »Anthros« nennen, wurde 

aktiv. Das sind die, die »ganz bewusst« keinen 

Fernseher haben, ihren Sauerteig auf dem Fensterbrett 

selbst herstellen, ihre Kinder auf dem 

Hof nackt herumlaufen lassen und »aus Verantwortung« 

kein Deo benutzen. An langen Abenden 

des Schweigens unter der Genossenschaftskastanie 

haben sie für unseren Grundbesitz eine 

»Vision« entwickelt. Da möge ein Ort der »nachsinnenden 

Stille« entstehen, der Kontemplation, 

der Transzendenz und der (stimmlosen) Zwiesprache 

mit der Natur – vor allem für die Kinder, 

weil die sowas bekanntlich mögen. 

Ihre Kinder vielleicht! Die Anthro-Kids auf dem 

Hof haben selbstgeschnitztes Holzspiel zeug, gehen, 

falls sie Lust dazu haben, in Kindergärten, 

in denen sie die Nützlichkeit von Toilettenpapier 

»selbst entdecken« dürfen (oder eben nicht), und 

haben eine fahle Farbe von kiloweise Trockenobst, 

auf das sie abfahren wie andere Gören auf 

Haribo oder Schokoriegel. 

In der nächsten Phase musste sich die anthroposophische 

Vision »modellhaft materialisie - 

ren«, d. h. für den Pöbel musste was gebastelt 

werden. Eines Tages stand er auf dem Holztisch, 

an dem bei schönem Wetter die Mütter stillen: 

der »Tempel der Stille mit Barfußpfad und Traumfänger«, 

gebaut aus Streichhölzern, Rinden - 

mulch, Kieselsteinen sowie fair gehandelten Bohnen 

und wahrscheinlich mit Elmars, eines Heilpraktikers, 

Speichel zusammengeklebt. 

»Wat dett soll«, solle ihr bitte mal einer erklären, 

raunte die Anja, schichtarbeitende Doppelmutter. 

Das war das Stichwort für Elmar. Der Tempel 

könne auch sie zurück zu ihrer Natur bringen, 

den Kontakt zwischen Seele und Universum her- 


eie Erde 

Karsten Weyershausen 

stellen. »Mir würde reichen, wenn ick Kontakt 

zum Erzeuger meiner Kinder kriejen würde, die 

Sau zahlt ja nich.« Glücklicherweise haben die 

Anthros auch Leute in ihren Reihen, die sich den 

Ungläubigen mitteilen können. Und so sagte Ruth 

(promovierte Historikerin): »Hier kannste mal in 

Ruhe abhängen.« Das saß! 

Ruhe ist bei uns nämlich ein großes Thema. 

Zwar leben wir mitten in der Großstadt und halten 

ständig die iPhones ans Ohr, aber ein bellender 

Hund, ein schreiendes Kind, eine klirrende Kaffeetasse 

bringen die Anthros aus der seelischen 

Balance. Staubsaugen bei geöffneter Balkontür 

– darauf steht Enthauptung durch die schwingende 

Kinderschaukel! Feinstaub, der durch 

Staubsaugen verbreitet wird, muss anschließend 

im Wohnhof eingesammelt werden. 

Wir haben uns an die sensiblen Ohren unserer 

Nachbarn gewöhnt und brüllen uns nur noch 

bei geschlossenen Fenstern oder auf dem Spielplatz 

an. 

Toleranz wird bei uns großgeschrieben. Es hat 

auch keiner gelacht über Elmars gebasteltes 

Streichholzmodell. Nur als er verkündetete, dass 

wegen der enormen Materialkosten das Sommerfest 

ausfallen und der Winterdienst eingestellt 

werden müsse, lachten einige Genossen hysterisch 

auf. 

Die Anthros mussten feststellen, dass Seelebaumeln 

gewissen Leuten keinen Mehrwert verspricht. 

Der Tempel der Stille musste einen »utilitaristischen 

Reiz« (Ruth), also seine Nützlichkeit 

verheißen. Sollte er nicht »Energien bündeln« 

und quasi ein Handy-Mast für die Seele sein (ohne 

Seele geht es eben nicht)? Ein Teil der Mer - 

kelschen Energiewende also? Na, bitte! Und was 

das Geld betrifft: Wenn nackte Kinderfüß chen auf 

kostbarem Islandkies den Traumpfad bewandern, 

wird niemand mehr meckern. 

Plötzlich hatten einige Genossen doch Gegenvorschläge, 

die auch diskutiert werden sollten. 

Ein regelrechter Rundmailterror begann: 

• Eine geflieste Ecke für Hausschlachtungen, die 

allen Hygienebestimmungen standhält 

• eine FKK-Wiese mit Gartendusche 

• eine Halfpipe 

• ein (schallgedämmter) Kleinkaliber-Schießplatz 

• eine Teppichausklopfstange (mit Staubfangautomatik), 

an der die Männer auch Klimmzüge 

machen können 

Die Abstimmung stand bevor, und die Anthros 

sam melten ihre Kräfte. Sie sprangen aus Gebüschen 

und überreichten Genossinnen Sträußchen 

eigenhändig gezogener Gartenkräuter, richteten 

einen Treppendienst ein, der Müttern die Kinder 

und Aldi-Tüten in den Fünften trug und ver such - 

ten sich unbeholfen in Smalltalk: »Wie geht es 

deinem Karma heute?« 

Elmar verantwortete die Rundmails, war aber 

nicht sehr geschickt: »Stimmt für den Tempel der 

Stille! Wir werden uns auch nicht mehr über euer 

Gebrüll und eure Hundescheiße beschweren.« 

Am Abend der Abstimmung versammelten sich 

die Anthros im Kreis auf der Freifläche, legten 

ein ander die Arme auf die Schultern und 

summten sich Energie zu. Wir schmissen unsere 

Zettelchen in einen Korb auf dem Stilltisch im 

Hof, und dann wussten wir nicht weiter. Doch als 

wir sahen, wie Elmar, das Streichholzmodell unterm 

Arm und von Ruth gestützt, über den Hof 

schlurfte, wuss ten wir: Die Anthros hatten haushoch 

verloren! Aus einigen Fenstern flogen Polenböller. 

Noch am selben Abend soll Elmar das 

Referendum jedoch bei Uwe angefochten haben: 

Die Mond phase sei ungünstig gewesen, das habe 

der Pöbel ausgenutzt. 

Wochen gingen ins Land, und die Trümmerbrache 

blieb unbeackert bzw. wurde langsam zugeschissen. 

Da ergriff Uwe, Maos Losung »Eine Tat 

ist mehr als tausend Gefangene« im Sinn, die Initiative 

und baute zusammen mit einem Kumpel, 

den er aus der U-Haft kannte, einen Grillplatz mit 

Räucherofen und Bierbänken, der sich sehen lassen 

konnte. Und Elmar schrieb seine letzte Rundmail: 

»Das Leben ist eine Schule ...! Wohl dem, der 

die Prüfung besteht ... Rudolf Steiner« 

Vielleicht ist es doch gut, dass Grund und 

Boden nicht dem Volke gehören – das kann sich 

ja nicht mal zwischen Bier und Bratwurst und stiller 

Zwiesprache mit der Natur entscheiden! 

Felice von Senkbeil 



Zeit geist 

Beck 


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Fanal mitApfel 

Leben unter der Blockade 

Der Kalte Krieg ist zurück in Europa und mit ihm die 

Blockade. Doch während Stalin West-Berlin 1948 am 

langen Arm verhungern lassen wollte, setzt Putin 

auf eine perfidere Taktik: Er hat einen EU-Importstopp 

erlassen, auf dass wir selbst an unseren hochwertigen 

Produkten made in Germany ersticken mögen. 

Das hat fatale Auswirkungen auf unterschiedlichste 

Lebensbereiche der deutschen 

Gesellschaft. Ein Streifzug durch das vom 

Russen gebeutelte Land: 

Freiburg. Im Stadtteil Vauban steht der entnervte Harald Domínguez-Heuzeroth 

(65) vor seiner ältesten Tochter Leonie- 

Hartmutilda (2) und versucht, sie kognitiv zu erreichen: 

»Leonie, diesen Apfel darfst du nicht als Frühstück sehen, 

sondern eher so als Fanal gegen eine chauvinistische, autoritäre 

und homophobe Politik einer russischen Staatsführung 

mit fragwürdiger demokratischer Legitimierung.« 

Wahrscheinlich würde Leonie jetzt viel lieber im Sandkasten 

spielen, als am Pelletkamin angekettet zu sein und unter 

dem sanften Druck der väterlichen Hände den 18. Gravensteiner 

in den Mund gedrückt zu bekommen. Sie weint hysterisch. 

Domínguez-Heuzeroth seufzt. »Die Kinder leiden am 

meisten unter der Blockade«, sagt er mit traurigen Augen. 

Umso bemerkenswerter ist es, dass Leonie, seit Landwirtschaftsminister 

Christian Schmidt die Kampfparole »An 

apple a day keeps the Putin away« ausgerufen hat, schon 

viel mit ihrem Essverhalten gegen den russischen Aggressor 

unternommen hat. So ist sichergestellt, dass sie zukünftig 

in einer freiheitlich-demokratischen Gesellschaft leben 

kann; allerdings in einer Psychiatrie. 

Bewegende Blockadeschicksale auf den folgenden Seiten ! 

Zum Lächeln 

gezwungenes 

Kind mit Apfel 

vor verfaultem 

Fleisch 


Das sagen 

Promis 

Helene Fischer 

Es ist richtig, Wladimir Putin die Stirn zu 

bieten. Ich selbst bin in Sibirien geboren 

und kenne die Gegebenheiten dort: Die 

Dauerbeschallung mit der immer gleichen 

Propaganda in Funk und Fernsehen – so etwas 

darf es bei uns nie geben! Wenn Sie 

zum fünfzigsten Mal dasselbe Lied im Radio 

hören, dann wünschen Sie sich einfach nur, 

der Interpretin in einer dunklen Gasse aufzulauern 

und die Kehle zuzudrücken. Ganz 

fest! Atemlos durch die Nacht handelt von 

dieser Sehnsucht. 

Gerhard Schröder 

Alltag bei Rheinmetall. 

Wir sollten uns alle mäßigen und wieder 

aufeinander zugehen. Die Sanktionen schaden 

doch allen. Ein Beispiel von vielen: 

Wenn Russland jetzt auch noch aus dem 

Swift-Bankabkommen geworfen wird, dann 

muss ich immer mit einem großen Geldkoffer 

nach Moskau fliegen. 

10:30 Uhr Düsseldorf. In der Hauptgeschäftsstelle 

des Rüstungskonzerns Rheinmetall sitzt 

der Vorstandsvorsitzende Armin Papperger bei 

einem Kaffee, als auf seiner Tischplatte ein Granatsplitter 

einschlägt. Lässig zündet er sich an 

dem heißen Metall eine Zigarette an. »So was 

ist jetzt hier Alltag«, sagt er, als er den ersten 

Zug inhaliert und mit der linken Hand zur Panzerfaust 

greift, um eine Stellung in der zweiten 

Etage unter Beschuss zu nehmen. »Seitdem 

Russland uns keine Waffen mehr abnimmt, müssen 

wir alle unsere Produkte am Firmensitz lagern«, 

fügt er ärgerlich hinzu. »Damit hatten wir 

leider keine Erfahrung, ganz anders als die Länder, 

in die wir sonst exportieren. Die wissen genau, 

wie sie Waffen einmotten, ohne dass jemals 

ein bewaffneter Konflikt ausbricht, wo sie auch 

gegen Zivilisten eingesetzt werden könnten«, 

gibt er abwesend zu Protokoll, während er seine 

Sekretärin mit einem G36 erschießt. »Diese verfluchten 

Russen …«, grummelt er. »Ach, das 

Waffenembargo kommt von der EU? Stellen Sie 

mich sofort zu Angela Merkel durch, Frau Zeise! 

Frau Zeise?« 

Juristisch und soziologisch gesehen ist eine 

Sanktion die Folge eines Regelverstoßes, die 

die zukünftige Befolgung der Regel bezweckt. 

Ihre einfachste Form lautet: Auge um Auge, Zahn 

um Zahn. 

Diese körperteilbezogenen Sanktionen zeichnet 

eine gewisse Symmetrie aus: Gleiches wird 

mit Gleichem vergolten. Raffinierter und nicht 

so leicht vorhersehbar ist jedoch die asymmetrische 

Sanktion. Sie passiert – aber anders als 

gedacht! 

So sanktionierte der Westen den sowjetischen 

Einmarsch in Afghanistan nicht etwa mit der naheliegenden 

Besetzung Bulgariens, sondern – 

surprise, surprise! – mit der Nichtteilnahme an 

den Olympischen Sommerspielen in Moskau. Zuvor 

hatte der amerikanische Präsident noch erwogen, 

die Russen dadurch zu bestrafen, dass 

er nicht ans Telefon geht, wenn seine Gattin 

anruft oder dass er drei Tage lang die Socken 

Schnauze, 

nicht wechselt. Seine Berater konnten ihn gerade tionen durchzuhalten ist kein Ponylecken! Den 

noch davon abbringen, und zwar mit dem Argument, 

diese Maßnahmen würden direkt in den rest« zu bestrafen, wirkt wenig durchdacht, wenn 

renitenten Sohn mit »tausend Jahren Stubenar- 

Dritten Weltkrieg führen – mit seiner Gattin. Heute der Spross seine vermüllte Bude ohnehin 

weiß man übrigens, dass die USA auf die Besetzung 

Bulgariens nur deshalb verzichteten, weil tausend Jahre binden, wenn bereits die Andro- 

niemals freiwillig ver lässt. Und warum sich auf 

der CIA aus Moskau eine entsprechende Bemerkung 

Breschnews (»Bul – wie? Garien? Nie ge- 

hektische Besserungsschwü re bewirkt? Wenn der 

hung eines fünfminütigen Smartphone-Entzuges 

hört!«) gekabelt hatte. Eine Sanktion, die nicht junge Mann, nur um das Überprüfen seines 

stört, ist keine. 

Browser-Verlaufes abzuwenden, plötzlich sogar 

Wer Sanktionen ausspricht, sollte sich zuvor den Abwasch übernehmen will und sich er kun - 

über seine Möglichkeiten klar werden. Sank - digt, wo die Küche ist? 


Wegen Putin bald auf 

Sendung? ZDFtestbild. 

11:30 Mainz. In der ZDF-Intendanz 

ist die Hölle los! »Wir bleiben 

auf unseren Stars sitzen 

wie Samuel Koch auf seinem 

Rollstuhl«, schreit Thomas Bellut 

(59) aufgelöst. »Man muss 

ja froh sein, dass uns die Russen 

wenigstens Gerhard Schröder 

abgenommen haben, sonst 

müssten wir für den auch noch 

Talkshowplätze freischaufeln!« 

Der Intendant steht vor einer 

gewaltigen Aufgabe. Russland 

weigert sich, früher dort gern 

gesehene deutsche Prominente 

aufzunehmen. Jetzt müssen die 

natürlich beim ZDF unterkommen. 

Das gebieten die nationale 

Solidarität und die Politiker 

im Fernsehrat. »Logistisch 

ist so etwas bei gerade mal 

zehn Sendern ein Unding«, erklärt 

Bellut. Darum gehen in 

Kürze die neuen Musikspartensender 

ZDFscorpions und 

ZDFscooter auf Sendung. Klaus 

Meine und H.P. Baxxter leiten 

durch das Programm. Christian 

Wulff, der nun auch keine Festanstellung 

mehr bei Gazprom 

erhalten wird, wird ein Verbrauchermagazin 

namens Günstig 

leben moderieren. Eva Herman 

wird von der russischen Zeitung 

Stimme Russlands wiederkehren 

und künftig das Team des Heute 

Journals verstärken. 

Vitali Klitschko 

Aus der Not eine Tugend 

gemacht: Sommerlicher 

Rodelspaß auf einem 

Butterberg. 

Die derzeitige Lage ist unerträglich. Wir 

werden deshalb mit den Russen einen 

Rückkampf vereinbaren. 

Joachim Gauck 

Kaubenheim. Milchbauer Alois 

Eutersauger (78) trägt trotz der 

herbstlichen Temperaturen eine 

Badehose. »Das hat uns alles 

der Russe eingebrockt«, ruft er 

verärgert, als er in seinen 

Eselsmilchsee springt. Der sei 

zwar gut für die Haut, aber auch 

voller Antibiotika, weswegen er 

seit geraumer Zeit auf seinen 

geliebten Schnupfen verzichten 

muss. Früher, als die enorme 

Milchnachfrage aus Russland 

noch bestand, da habe er in 

Saus und Braus gelebt. Wie 

freute er sich, als morgens 4:30 

Uhr der Wecker klingelte und er 

in den Stall durfte, um dort bis 

23:30 Uhr zu schuften. Damit ist 

nun Schluss. »Der geregelte Tagesablauf 

fehlt mir«, sagt er, 

als er nachdenklich an seinem 

Wodka White Russian schlürft. 

Durch die täglichen Milchbäder 

hat er zwar das Aussehen eines 

24-Jährigen und dank der hohen 

Ausgleichszahlungen der 

EU einen Diener und eine Yacht, 

aber wenn er nicht täglich in 

den Exkrementen seiner Tiere 

stehen könne, sei das doch alles 

Mist. 

Trotz der schwierigen Situation bleibt eines 

gewiss: Wir Deutsche haben aus der Geschichte 

gelernt und werden nicht noch einmal 

einen Krieg gegen Russland führen, 

ohne ihn zu gewinnen. 

Beule! 

Deutschland aus Gründen der Versorgungssicherheit 

nicht von einem einzigen Kamel-Lieferanten tierverordnung (EuHöTVO) genügen. 

den Anforderungen der Europäischen Höcker- 

abhängig machen darf. Der Verband fordert, nach Gerade bei Handelssanktionen gilt es, Augen - 

Alternativen zu suchen und zum Beispiel die Importquote 

norwegischer Kamele deutlich zu erhandel 

völlig zum Erliegen. Ganze Völker müssten 

maß zu wahren. Sonst kommt am Ende der Welthöhen. 

Oder von Elchen. Und die Höcker von auf iPhones verzichten. Exportorientierte Natio - 

der heimischen Industrie anfertigen zu lassen. nen wie Deutschland blieben auf ihren münzgesteuerten 

Toilettenschlössern, Wich tig sei nur, dass die Tiere nach Fertigstellung 

Euterhaarentfer- 

Ein Spezialgebiet sind die Handelssanktionen. 

Auch hier gilt zunächst: Handelssanktionen müssen 

wehtun, und zwar möglichst dem anderen. 

Wenn zum Beispiel die Saudis aus irgendwelchen 

Gründen plötzlich keine Kamele mehr nach 

Deutschland ausführen, trifft das die Deutschen 

weitaus härter, als wenn Deutschland den Saudis 

keinen Weihrauch und keine Schweinswürstel liefert 

und auch die neueste Auflage des Reise - 

führers Berlin Gay Guide nicht ausgeliefert wird. 

Da sitzen die Deutschen einfach am kürzeren 

Barte des Propheten! Nicht umsonst weist der 

VDKI (Verband der Deutschen Kamelverarbeitenden 

Industrie) seit Langem darauf hin, dass sich 

sonst 


Das sagen 

Promis 

Lothar Matthäus 

Man muss sich eben mit den Umständen arrangieren 

und das Beste daraus machen. 

Wenn Neurussland bald einen neuen Nationaltrainer 

sucht, würde ich den Job übernehmen. 

Veronica Ferres 

Es ist alles so fürchterlich. Der einzige Gedanke, 

der mir in dieser schweren Zeit Auftrieb 

gibt, ist, wie ich in dem Fernsehfilm 

mitspiele, der das Leiden der tapferen 

Kanzlerin in dieser Krise thematisiert. 

Fotos: Fotolia, focus.de, sueddeutsche.de, somethingilearntoday, aus, ladyblitz.com 

Bald Alltag auf deutschen Straßen? 

A100 Stadtautobahn Berlin-Wilmersdorf Richtung 

Wedding. ADAC-Sprecher Christian Garrels 

(39) steht die nackte Angst ins Gesicht geschrieben. 

»Wir sind verletzbar wie die 6. Armee bei 

Stalingrad«, warnt er. »Wenn Russland keine 

deutschen Autos mehr kauft, dann sind wir eingekesselt. 

Mit den zusätzlichen PKW, die in 

Deutschland bleiben würden, wird der Berufsverkehr 

hier die reine Hölle. Manche werden gar 

nicht mehr zur Arbeit kommen, oder noch 

schlimmer: mit der Bahn!« Der ADAC will die 

Lage aber nicht dramatisieren. Auch Hitler-Putin-Vergleiche 

hält er für unangemessen, weil 

Hitler immerhin die Autobahn gebaut hat. Dennoch 

ist die Situation kritisch. Aber wenn die 

Bundesregierung jetzt reagiert, die Hälfte der 

Bevölkerung versklavt und für den Straßenausbau 

arbeiten lässt, dann ließe sich wohl das 

Schlimmste verhindern. 

Andreas Koristka 

nern, Kolbenritzelspannern und Großlochkäselaibern 

sit zen. Auf den Ozeanen irrten leere Containerschiffe 

umher, deren Leben nun keinen Sinn 

mehr hat, und in China müssten sie das ganze 

bunte Plastikzeug, das sie sonst per Toys »R« Us 

in alle Welt verklappen, plötzlich selbst als Sondermüll 

entsorgen. Damit das nicht geschieht, 

sind Handelssanktionen in der Regel so gestaltet, 

dass sie nach mehr aussehen, als sie sind. Am 

besten, man denkt sich drei Stufen aus, die medienwirksam 

gezündet werden. Erste Stufe: Prü - 

fung der Sanktion, zweite Stufe: Ankündigung der 

Sanktion, dritte Stufe: Gezieltes Feuer (Platzpatrone). 

Sanktionen sind einem steten Wandel unterworfen. 

Gerade auf dem weiten Feld der Kindererziehung! 

Einst gab es vom Lehrer was auf die 

Finger, wenn jemand in der Klasse zu laut war. 

Heute gibt es den Leisefuchs. Kitas heißen nicht 

Am Kraftwerk oder Pawel Kortschagin, sondern 


Tabaluga oder Pusteblume. Einem Kind, das zum 

dritten Mal sein Mittagessen willentlich auf den 

Boden schmeißt, wird nicht mehr anempfohlen, 

auf dem Boden weiter zu essen, sondern ihm 

wird vorgeschlagen, aus dem Kartoffelbrei lus - 

tige Figuren zu formen. 

Wahre Meister im Umgang mit Sanktionen 

sind schon immer die Kirchen. Die Verheißung 

des Paradieses ist ihr Kundenbindungsprogramm, 

die Androhung der Hölle sichert Wohlverhalten 

und Spendenaufkommen. Obwohl: 

Wenn es sich herumspricht, dass es in der Hölle 

in Wirklichkeit zugeht wie in einem All-Inclusive- 

Urlaub an einem Traumstrand in der Karibik und 

nur für die Katholiken ein Kessel mit siedendem 

Öl bereitsteht, weil die das so wollen, bricht 

das ganze System zusammen. Eine Sanktion 

ohne Schrecken ist wie ein Hase ohne Eier. Bald 

würden die ersten Wellness-Hotels und Wohlfühl-Oasen 

Zur Hölle heißen, und die Volkssolidarität 

böte für 19,90 EUR Busreisen mit ge führ - 

ter Höllenbesichtigung und Kaffeegedeck an, auf 

Wunsch auch in Gebärdensprache und natürlich 

barrierefrei. 

Was im zwischenmenschlichen Bereich funktioniert, 

muss nicht auch anderswo funktionie - 

ren. Wenn moderne Eltern dem Kind zu verste - 

hen geben, dass sie ob seines Fehlverhaltens 

»natürlich nicht böse« sind, sondern nur »sehr 

traurig«, so mag das zum gewünschten Ergebnis 

führen. Auf internationaler Ebene ist davon abzuraten! 

Die Apartheid beispielsweise wurde von 

der südafrikanischen Regierung nicht deshalb 

aufgegeben, weil die EU damit drohte, anderenfalls 

»sehr traurig« zu sein. Oder am Abend Migräne 

zu bekommen. Sondern weil Deutschland 

ankündigte, sonst Howard Carpendale zurückschicken. 

Denn wenn man der Hölle ein Gesicht 

gibt, taugt sie auch wieder als Sanktion. 

Robert Niemann

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Kri ki 

Schlechte Witze, Beiträge zur Geschichte des 

Uebermuths war der Artikel in der Bibliothek 

der Unterhaltung und des Wissens von 1896 

überschrieben. Seltsam, damals scheint man in 

einer anderen Witz-Welt gelebt zu haben. Was Witz 

hieß, nennen wir heute Scherz oder Streich. Zumeist 

handelt es sich um Schusswaffenunfälle oder 

die »unzeitige Handhabung vermeintlich ungeladener 

Schusswaffen«. Verbunden mit der »scherz - 

haften Drohung, den anderen zu erschießen«, und 

dem unzeitigen Ableben des Witzopfers, wird daraus 

laut Autor Hugo Sternberg ein schlechter Witz. 

Sternberg berichtet von einem Offizier in Budapest, 

der den vermeintlich ungeladenen Revolver 

auf ein junges Mädchen richtete und mit der fro - 

hen Botschaft »Jetzt erschieße ich Sie!« ein »blühendes 

Menschenleben auslöschte«. Ein Witz, 

den der Witzbold nie wieder machen sollte – er 

erschoss sich umgehend selbst. 

Als nächste Witzkategorie führt Sternberg die 

»Zieh-den-Stuhl-weg-Scherze« auf, die seinerzeit 

sehr beliebt gewesen sein müssen. So zog auch 

Witzzeichner Wilhelm Busch der Gattin des Malerfürsten 

Franz von Lenbach bei einem Künstler - 

fest in München den Stuhl weg, den er ihr angeboten 

hatte. Ein Skandal! Beschämt verließ Busch 

nicht nur überstürzt die Party, sondern auch die 

Stadt und Bayern, verschanzte sich in seinem Geburtsort 

Wiedensahl (fünf Häuser, eine Plumpstoilette) 

und malte melancholische Waldstücke. 

Stuhl wegziehen kann »eine schwere Erschütterung 

des Rückenmarks sowie andere tödliche 

Verletzungen« nach sich ziehen, mahnt Stern berg. 

Zum Beispiel wenn man auf eine geladene, ungesicherte 

Schusswaffe zu liegen kommt. 

Auch ein anderer, offenbar damals häufiger Witz 

ist nicht zu empfehlen: falsche Trauerbotschaften. 

»Sie lassen den Veranstalter überaus albern und 

roh erscheinen.« Solch einen »schlech ten wie gewagten 

Witz« machte ein junger Mann in Oranienburg. 

Er ließ seinem Vater mitteilen, dass er, der 

Sohn, gestorben sei. Der Scherzkeks erwartete 

den Vater am Bahnhof, was leicht mit dem plötzlichen 

Herztod des Papas hätte enden können, 

aber glimpflich mit »ein paar furchtbaren Ohrfeigen« 

ausging. 

Gute 

schlechte 

Witze 

In die Rubrik »schwarzer Humor« gehört auch 

der Witz des Engländers Sothern. Der hatte in London 

ein prunkvolles Leichenbegängnis bestellt 

und als der Leichenwagen angerückt kam, lauthals 

von der Begräbnisfirma eine Leiche verlangt, da 

diese vertragsgemäß zu einem Begräbnis gehöre. 

Sternberg: »sehr schlechter Witz«. 

Einige Mühe verlangte der bemühte Witz zweier 

Gesellschafter in Frankfurt, die mit vereinten Kräften 

einen Geldschrank umwarfen, um ihren Vorsitzenden 

mit einem vorgetäuschten Einbruch zu 

erschrecken. Das ging schlecht aus, denn die 

Putze hatte im Tresor Salpetersäure (!) sicher verwahrt 

– Geldnoten und Geschäftspapiere wurden 

vernichtet. 

Opfer eines Witzes, der spezielle Begabung erfordert, 

wurde ein Bauer, der die Landesgren ze 

mit seinem Heuwagen passierte, aus dem plöt - 

zlich Schweinegrunzen ertönte. Ein Schweineschmuggler? 

Das Schwein war ein menschlicher 

Bauchredner, der seinen Scherz drei Wochen lang 

im Karzer büßen musste. 

Den meisten vergeht das Lachen im Knast. Nicht 

so Todeskandidat Zephyr Davies aus Chicago. Dieser 

hängte in der Nacht vor seiner Hinrichtung 

seine mit Bettzeug ausgestopften Kleider an eine 

Gasröhre, was seinen Selbstmord vortäuschte. Angesichts 

der Bestürzung seiner Wächter konnte 

er sich vor Lachen kaum beruhigen, bevor er dann 

von anderen end gültig beruhigt wurde. Stern berg: 

»Eigenartig!« 

Fürwahr, Scherze auf Kosten anderer lassen 

sich subtiler bewerkstelligen! 

Auf dem Zwiebelmarkt in Weimar, so berichtet 

Sternberg, hockte eine junge Bäuerin vor einem 

Eierkorb. Ein Bursche sagte, er wolle welche kaufen, 

aber nur, wenn er sie selber aussuchen dürfe. 

Sie solle doch bitte die Arme vor der Brust verschränken. 

Das tat die Frau, der Mann platzierte 

mit höchster Vorsicht ein Schock Eier auf ihren 

nackten Unterarmen – ging weg und ließ sie, zur 

Unbeweglichkeit verdammt, sitzen, wobei sich 

eine Menge schadenfroher Thüringer um sie versammelte. 

Wäre der Witzebeurteiler Sternberg da 

vorbeigekommen, er hätte gewiss ein Ei nach dem 

Witzbold geworfen. 

Wir aber geben dem Streich das Prädikat »Guter 

schlechter Scherz«! 


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Kunden breitwalzen, Regale verwüsten, Strichcodes 

Die neue Lust 

In der Wirklichkeit verhält es sich wie im wahren 

Leben: Man kriegt oft das eine nicht ohne das andere. 

Zum Beispiel gibt es ohne Pubertät keine 

Pickel und ohne Auslegware keine Auslegung. Aber 

noch viel wichtiger: Die Konjunktur brummt nicht, 

ohne dass wir alle mitbrummen. Natürlich nicht 

im Gefängnis – wir sind ja nicht Uli Hoeneß –, sondern 

durch eigene Anstrengung! 

Vorbei die Zeiten, da man einfach irgendwo reinging 

und komplett bedient war. Heute gibt es den 

verantwortungsbewussten Konsumenten, der selber 

tätig wird. Im Supermarkt steckt er fleißig 

seine Pfandflaschen in den Automaten und wiederholt 

diesen Vorgang so lange klaglos, bis die 

Maschine endlich das Recyclingsymbol erkennt. 

Doch damit sind die Dienstpflichten des 

modernen Einkäufers längst nicht erledigt. Muss 

er doch als Nächstes sein Obst in Tüten verpacken, 

abwiegen und etikettieren. Und spätestens bei 

der Auswahl der verfügbaren Fruchtsymbole ist 

Fachwissen gefordert: Handelt es sich nun um 

eine Birne, eine Wintermütze oder um eine maligne 

Tumorerkrankung des Knorpelgewebes? Aber 

nein, es ist eine Kiwi! Wer auf sie gesetzt hat, 

sollte sich über seinen schönen Tipperfolg freuen 

und in dieser Begeisterung auch gleich noch den 

gesamten Einkauf am Ausgang freiwillig scannen. 

Danach ist man vielleicht ermattet, aber zugleich 

in dem schönen Gefühl bestärkt, eigenhändig 

Herrn Karstadt oder Frau Lidl gerettet zu haben. 

Genau die richtige Hochstimmung also, um den 

nächsten Möbelmarkt anzusteuern! Dort müssen 

wir uns rasch eine Karre mit der Tragkraft eines 

mittleren Tiefladers schnappen, flugs die richtigen 

Fach- und Regalnummern erkunden, schnell die 

Pakete mit dem Strichcode nach vorne auf das 

Baufahrzeug stapeln und immer darauf achten, 

dass die schwersten Kartons ganz oben liegen, 

damit sie am besten runterfallen können, dann 

den ganzen Plunder zur Lesestation karren und 

auf dem Wege dorthin möglichst viele andere Kunden 

breitwalzen, anschließend rasch das ganze 

Einrichtungshaus scannen und eine halbe Stunde 

warten, bis unsere EC-Karte online erkannt wird, 

und nun bloß noch alles verladen, nach Hause 

schaffen und zusammenbauen. Bereits nach einer 

Woche Arbeitszeit, drei Erkundigungs-Anrufen bei 

Freunden, mehreren Umtauschaktionen wegen 

fehlender Schrauben und einer Scheidungsdrohung 

der Gattin steht die neue Einrichtung! Wir 

sind dabei zwar um drei Jahre gealtert, aber die 

Konjunktur ist dank unseres Einsatzes frischer 

denn je. Und der Besitzer des Möbelirrgartens erst 

recht, denn weil die Leute alles selber machen, 

kann er seinen Presspappeschuppen jetzt mit fünf 

studentischen Hilfskräften oder einem Blindenhund 

im Blaumann betreiben. 

Als Kunde haben wir uns danach eine Zwischenmahlzeit 

verdient, und die nehmen wir natürlich 

in einem modernen Schnellrestaurant ein. Tablett 

schnappen, Anstellen, Bestellung brüllen, Wegtragen, 

Auswickeln, Runterschlingen, Aufstoßen, Abräumen 

heißt hier das Reglement. Wer länger als 

zehn Minuten rumtrödelt, wird in Scheiben geschnitten, 

frittiert und dem nächsten Kunden als 

Bürger-Menü verabreicht. 

Wer überlebt, darf sich auf den Weg zum Bahnhof 

machen, um zum nächsten Einsatzort als werktätiger 

Kunde zu reisen. Doch halt! Vor den Eisenbahnzug 

haben die Götter bzw. der Herrgott Grube 

den Fahrkartenautomaten gesetzt. Aber keine 

Bange: Nur eben Start, Ziel, den Reisetag, die Reisestunde, 

die Bahncard 50 oder 25, die Kinder - 

zahl, das TagesTicket Plus, die Reservierung, die 

Zahlungsform Geldkarte, Kreditkarte, Bargeld eingeben 

und schon … ist der Zug seit einer halben 

Stunde abgefahren. Aber egal – fangen wir eben 

noch mal von vorne an! Nur hoffnungslos sentimentale 

Typen trauern an dieser Stelle den allerorts 

abgeschafften Fahrkartenschaltern nach. 

Stattdessen sollten sie stolz sein, endlich auch 

mal für Deutschlands größtes Unternehmen tätig 

werden zu dürfen! Und wenn’s einer partout nicht 

rafft: Im DB-Museum in Nürnberg gibt’s eine Schulung, 

die ältere Fahrgäste in der richtigen Bedienung 

von Fahrkartenautomaten trainiert. Wer den 

Kurs nicht besteht, darf gleich im Museum bleiben. 


esiegen: 

zu konsumieren 

Das aber kommt für uns nicht in Frage, denn 

wir müssen noch weitere komplizierte Kundenaufgaben 

erfüllen: Ein Brief will eingeworfen 

sein, und ein Paket muss abgeholt werden. Früher 

wäre man dazu aufs Postamt gegangen, 

hätte sich dort von einem beamteten Postsack 

anschnauzen lassen und wäre anschließend fertig 

gewesen. Heute dagegen ist man schon 

fertig, ehe es überhaupt losgeht. Zuerst muss 

man nämlich per Hörensagen oder polizeilicher 

Suchanzeige einen Briefkasten ausfindig machen. 

Schließlich hat es die Post durch pfiffige 

Optimierung geschafft, dass es in ganz Deutschland 

nur noch zehn Einwurfkisten gibt, die auch 

nur noch um zehn geleert werden. Doch bevor 

man darüber meckert, sollte man sich klarmachen, 

welche ungeheuren Vorteile dies hat. Vor 

allem für die Post. Der tragen die Kunden nun 

quasi die Sendungen selber zum Ziel. Eine wunderbare 

Beförderung – nicht nur für die Briefe, 

sondern auch für die Absender! Denn seien wir 

mal ehrlich: Wer wollte als Kind nicht gern Briefträger 

sein? Das ist nun endlich erreicht. 

Bleibt bloß noch die Paketabholung. Aber die 

ist ganz einfach, denn als moderner Mensch 

haben wir uns längst bei einer Paketstation angemeldet. 

Völlig unkompliziert wurden uns 

dafür eine siebenstellige Post nummer, die Kundenkarte, 

eine Bedienungsanleitung und ein Internet-Passwort 

zugesandt. Außerdem natürlich 

ein Stadtplan, damit wir in Ruhe nachgucken 

können, über wie viele Kilometer die Kiste nach 

Hause gehievt werden muss, und dazu die zweihundertfünfzigste 

PIN unseres Lebens, damit 

wir auch in Ruhe was zu vergessen haben. Mit 

diesem ganzen Klempnerladen eilen wir nun 

zur Paketstation (denn vielleicht ist es ja eine 

Eilsendung), um dort den vorgegebenen Hindernisparcours 

zu absolvieren: Karte in den 

Schlitz, Postnummer in die Tastatur, PIN hinterher 

und ratsch geht tatsächlich ein Fach auf, in 

dem ein Päckchen liegt! Die Freude ist riesengroß, 

und sie wäre noch größer gewesen, wenn 

die Sendung tatsächlich unseren Namen getragen 

hätte. Aber es ist leider ein wildfremder. 

Egal, reklamieren wir also per Internet, warten 

auf eine neue E-Mail mit Paketmeldung, lat - 

schen abermals zur Station, geben den Schlitz 

in die Nummer und die Tastatur auf die Karte, 

und wenn wir nicht gestorben sind, spielen wir 

heute noch Paketbote … Trotzdem wollen wir 

nie vergessen, welche Lust es ist, von einem 

Unternehmen so viel eigene Verantwortung 

übertragen zu bekommen. Dieses Vertrauensvorschusses 

sollte sich jedermann würdig erweisen. 

Und damit auch Sie einen würdigen Beitrag 

als Kunde leisten, folgen Sie einfach den nachstehenden 

Anweisungen unseres Callcenters: 

Wenn Ihnen dieser Text gefallen hat, drücken 

Sie die 1, wenn Sie diesen Text super fanden, drücken 

Sie die 2, wenn Sie diesen Text für den Pulitzer-Preis 

vorschlagen möchten, drücken Sie die 

3. Wenn Sie glauben, dass dieser Text Mist war, 

dann legen Sie auf. 

Reinhard Ulbrich 

Zeichnungen: Reiner Schwalme 


Wenn: 

Bundesministerium für Gesundheit 

Schutz vor EBOLA! 

Dann: 


Senkbeil / Garling

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Sämtliche Kriegsschuldlügen glänzend widerlegt! 

Die Deutschen haben mehr 

Andreas Prüstel 

Es ist eine Lust, Deutscher zu sein, denn 

landauf, landab wird die Unschuld des 

Deutschen Kaiserreichs am Ausbruch des 

Ersten Weltkriegs (1914/18) stichhaltig bewiesen! 

Selbst ein kleines Internetportal wie GMX 

(»Küblböck im Selfie-Wahnsinn«, »Nerviger 

Bauch speck schmilzt wie Eis«, »Pitbull schlab - 

bert Baby ab«) wird plötzlich frech und fragt: 

»War Deutschland nicht schuld? Historiker bezweifeln, 

dass Deutsches Kaiserreich 1. Welt - 

krieg verursachte ...« 

Natürlich war es nicht schuld! Es ist mittlerweile 

unstrittig, dass der 1914 erfolgte Ein - 

marsch in Belgien völkerrechtsmäßig erlaubt, 

wenn nicht geboten war, nachdem der Ge - 

sandte der Briten den Russen in Prag die Bereitschaft 

der Serben zum Angriff auf die überseeischen 

Kronkolonien signalisiert hatte – und 

zwar für den Fall, dass Österreich-Ungarn eine 

Erhebung der kroatischen Minderheit unterdrücken 

sollte. Was die Habsburger zu diesem Zeitpunkt 

noch nicht ahnen konnten: Die Slowenen 

hatten unterdessen Spione nach Elsass-Lothringen 

entsandt und sich mit den Tschechen 

verbündet, die wiederum gegen die Hegemonialpolitik 

der Slowaken opponierten. In dieser 

Spannungs lage profitierten vor allem die auf 

ihre Unabhängigkeit bedachten Polen und Rumänen 

von der Zwangsbewirtschaftung des Gebiets 

zwischen Elbe und Neiße, doch die Hoffnungen 

auf einen raschen Friedensschluss sollten 

sich nicht erfüllen. Im Gegenteil: Es kam 

zu schweren Gefechten, in deren Verlauf alle 

Abkommen hin fällig wurden, die seit den ersten 

beiden Prager Fensterstürzen (1419 und 1618) 

gegolten hatten. 


Aus einer Note des Fürsten Bismarck, die erst 

jetzt ans Licht gekommen ist, geht überdies hervor, 

dass das Deutsche Kaiserreich auch am Ausbruch 

des Deutsch-Französischen Krieges 

(1870/71) vollkommen unschuldig war: In Wahrheit 

wollte Bismarck nämlich nur friedlich, wie 

es seinem Naturell entsprach, einige Grenzstreitigkeiten 

um Elsass-Lothringen regeln, während 

Frankreich unmissverständlich zur Attacke blies. 

So blieb dem großen Kanzler gar nichts anderes 

übrig, als die Mobilmachung sämtlicher Truppen 

zu befehlen. 

Die Mannstoppwirkung einer Hellebarde 

galt damals noch nicht als erwiesen 

Ganz ähnlich verhielt es sich im Siebenjährigen 

Krieg (1756–1763). Hier kämpfte Preußen fast 

allein gegen Russland, Frankreich und die Habsburger, 

weil Maria Theresia widerrechtlich und 

unmoralischerweise Schlesien überfallen hatte. 

Als Entlastungsmoment kommt hinzu, dass die 

sogenannte Mannstoppwirkung einer Helle bar - 

de damals noch nicht als erwiesen galt. In der 

Entwicklung der Schwertwaffen waren die Rus - 

sen und die Franzosen den Preußen seit dem 

Schmalkaldischen Krieg (1546/47) sehr weit vorausgeeilt. 

Unter Historikern herrscht heute Einigkeit 

darüber, dass die Aufrüstung der Feindstaaten, 

von denen Preußen sich umzingelt sah, 

unweigerlich zur Eskalation führen musste. Friedrich 

II. traf keine Schuld. Er hatte bis zur letzten 

Minute versucht, die verfeindeten Großmächte 

zu einer Friedenskonferenz einzu be rufen. Erst 

nach der Belagerung von Olmütz sah er sich dazu 

gezwungen, eine eigene Reiterarmee auf die in 

Minden massierten Massen des französischen 

Heeres loszulassen. Die Verantwortung für den 

Spanischen Erbfolgekrieg (1701/14), der sich hieraus 

ergab, trifft vornehmlich die Franzosen und 

zum Teil auch die Schweden, die sich mit der 

Republik Venedig überworfen und der Protestantischen 

Union unter Kahl dem Kahlen den 

Dienst aufgekündigt hatten. 

Aber wie auch immer: Aus Dokumenten, die 

vor kurzem im Nachlass des Kurfürsten Friedrich 

von der Pfalz aufgetaucht sind, geht klar hervor, 

dass der Dreißigjährige Krieg (1618/48) und übrigens 

auch der Hundertjährige Krieg (1337/ - 

1453) von den Franzosen angezettelt worden 

sind, während die Deutschen recht gern Frieden 

gehalten hätten. Das wird auch aus einem Brief 

ersichtlich, in dem Philipp IV. im Jahre 1346 Eduard 

III. dazu ermahnte, die Langbogenschützen 

zurückzuziehen, und es wirkt wie ein Treppenwitz 

der Weltgeschichte, dass sich dieser Vorgang 

1904 in der Ersten Marokkokrise wiederholen 

sollte: Allein dem Eintreten des Reichskanzlers 

Bülow ist es zu verdanken, dass der 

Reichswehr in dieser Krisensituation der Zugang 

zur technischen Weiterentwicklung der operativen 

Gefechtswaffen offengehalten wurde. 

Das entsprechende Salven- oder Repetiergeschütz 

wurde erst 1919/20 im Hinblick auf die 

Ruhrgefechte von der Firma Heckler&Koch konstruiert. 

Dank ihrer Treffsicherheit fand diese 

Waffe alsbald Abnehmer in aller Welt. Als ganz 

besonders lobenswert wurde vielfach der Tragekomfort 

des schulterfreundlichen Trageriemens 

qualifiziert. Professionelle Söldner äußerten 

sich auch anerkennend über das Design des 

Patronenkastens und die intuitive Bedienung 

der Rohrführungshülse, und so nimmt es nicht

Hi story 

gelitten als die alten Römer 

wunder, dass dieses Maschinengewehr binnen 

weniger Wochen zum Exportschlager heranreifte. 

Derartige Waffen wurden in Deutschland stets 

zu Exportzwecken hergestellt – oder allenfalls 

zur Verteidigung. »Die Deutschen«, so heißt es 

in einer kürzlich veröffentlichten Untersuchung 

einer unabhängigen Kommission, »haben mit wenigen 

Ausnahmen nachweislich niemals und zu 

keinem Zeitpunkt ein anderes Volk bedroht, belagert, 

ausgeplündert und beraubt. Im Gegenteil: 

Sie sind von den Franzosen, den Dänen, den Polen, 

den Schweden, den Magyaren, den Tschechen 

und den Bewohnern der Beneluxländer insgesamt 

dreißigmal öfter überfallen worden als 

umgekehrt.« Raymond Dalugue, ein renommierter 

Wirtschaftswissenschaftler aus Brüssel, hat 

ausgerechnet, dass Deutschland infolge der ihm 

in den letzten achthundert Jahren zugefügten 

Kriegsschäden eine Tributforderung in Höhe von 

einhundert Milliarden Euro an seine Nachbarstaaten 

richten dürfte, wenn, ja, wenn es mit rechten 

Dingen zuginge. 

Diplomaten in London, Paris, Den Haag, Warschau 

und so weiter sind solche Stimmen natürlich 

»wenig genehm«. Man versucht, die Vergangenheit 

zu vertuschen und zu beschönigen, 

damit die Deutschen am Ende wieder als Zahlmeister 

Europas dastehen. Der krasseste Fall der 

Geschichtsklitterung ist jüngst aus Athen zu vermelden: 

Der griechische Althistoriker Simeón Passadakis 

will nachgewiesen haben, dass die Germanen 

bereits 264 vor Christus den Ersten Punischen 

Krieg (264 bis 241 v. Chr.) verschuldet 

hätten. Als Beweis kann er allerdings nicht mehr 

als zwei verwitterte Pfeilspitzen vorlegen, die 

ihrer miserablen aerodynamischen Eigenschaften 

wegen angeblich nur in Germanien hergestellt 

worden sein können. 

Und welche Reparationsforderungen 

haben wir Deutschen zu stellen? 

Ganz bei der Wahrheit ist dagegen Dr. Erich 

Schraatz vom Salzburger Institut für Militärgeschichte, 

der errechnete: »In den zurück lie - 

genden fünftausend Jahren hat sich Deutschland 

aus so gut wie allen bewaffneten Konflikten in 

Mitteleuropa herausgehalten. Im Ersten Burenkrieg 

hat Bismarck sogar noch vermitteln wollen 

zwischen Briten und Buren! Aber heuer interessiert 

das keinen mehr, obwohl sich statistisch 

erweisen lässt, dass Deutschland und Österreich 

in allen seit der Renaissance geführten Kriegen 

zusammengenommen mehr Menschenmaterial 

eingebüßt haben als die Römer in ihrer gesam - 

ten Geschichte ...« 

Unter Historikern zu wenig gewürdigt ist allerdings 

die Tatsache, dass Konrad Adenauer am 

Algerienkrieg (1954/62) vollkommen schuldlos 

war und dass unser Land – nimmt man alle Indizien 

zusammen – auch von der Schuld am Koreakrieg 

(1950 bis heute) und am Sechstagekrieg 

(1967) freizusprechen ist. 

Da wäre es nur logisch, wenn man auch den 

Angriff auf den Sender Gleiwitz 1939, der Hitler 

den Vorwand für den Überfall auf Polen geliefert 

hat, nicht länger aufs deutsche Schuldkonto 

schriebe. Die SS soll – so die bisherige, aus dem 

Kaffeesatz gelesene Interpretation – den Angriff 

selbst ins Werk gesetzt und ihn den Polen in die 

Schuhe geschoben haben. Die jetzt in Warschau 

aufgetauchten Briefe eines Schützen der 26. polnischen 

Panzerkohortenbrigade sprechen indessen 

eine andere Sprache: Wenn man diesem einfachen 

Soldaten Glauben schenken darf, war das 

Deutsche Reich am Verlauf, an der Ausweitung 

und nicht zuletzt an der Beendigung des Zweiten 

Weltkriegs so unschuldig wie ein hochqualifizierter 

Rauschgoldengel. 

Unter der erdrückenden Last der historischen 

Tatsachen verstummt das Gezänk »um des Kaisers 

Bart«, wie man früher sagte, und wir Deutsche 

müssen uns um der Gerechtigkeit willen fragen, 

welche Reparationsforderungen wir an Moskau, 

Prag, Buenos Aires, Paris, London, Madrid 

und Rom zu stellen haben. Diese Varusschlachten 

sind noch nicht geschlagen ... 

Gerhard Henschel 


Bernd Zeller

Sozial staat 

Freizeit macht frei 

Arbeit und Beruf lassen sich immer schlechter 

unter einen Hut bringen. Jeder kennt das: Man 

kommt von der Arbeit heim, total geschlaucht, 

macht das, wozu man den ganzen Sechzehnstundentag 

mal wieder nicht kam, plötzlich klopft 

der Abteilungsleiter an der Klotür und verlangt 

nach einer Statistik fürs letzte Quartal. Auch zu 

Hause ständig und überall erreichbar zu sein, daran 

haben sich viele Arbeitnehmer gewöhnt, obwohl 

es nachweislich schlecht für die Verdauung 

ist. Die deutsche Sozialdemokratie will dieser 

schleichenden Versklavung aber nicht länger tatenlos 

zusehen. »Es reicht«, poltert eine führende 

Sozialdemokratin. »Genug ist genug«, sagt ein 

anderer führender Genosse zwar deutlich differenzierter, 

doch im Ziel ist sich die Partei einig: 

Deutschlands Freizeit muss verteidigt werden – 

nicht nur am Hindukusch. 

Heute schwört Sigmar G. 

auf »Freizeit plus« 

Mit ihrem jüngsten Vorstoß hat die SPD ihre 

alte Kernklientel wiederentdeckt: die der Müßiggänger. 

Die nicht einsehen, einen Großteil ihrer 

kostbaren Lebenszeit für einen vertrottelten Firmenpatriarchen 

oder dessen mit schwerem Vaterkomplex 

behaftetes Psychosöhnchen zu opfern, 

haben endlich wieder eine politische Hei - 

mat. Die Initiative geht maßgeblich auf die Erfahrungen 

des Genossen Sigmar G. (Name von 

der Redaktion gekürzt) zurück. Vor knapp einem 

Jahr war G. befördert worden. Voller Eifer stürzte 

er sich in den neuen Job. So ein Karrieresprung 

verleihe anfangs natürlich Flügel, sagt er. Zunächst 

habe er es noch hinbekommen, einmal 

pro Woche seine Tochter mit dem Pony von der 

Uni abzuholen. Doch schon auf dem Rückritt habe 

meistens sein Handy geklingelt. Er musste rangehen, 

die Chefin wollte ihn sprechen. Ihre Anrufe 

häuften sich, hinzu kamen die ständigen SMS. 

Früher war Sigmar G. mal ein leidenschaftlicher 

Triathlet gewesen, jetzt drehte sich alles nur noch 

um seinen »fucking job« (G.). Als größten Fehler 

bezeichnet er im Nachhinein, die Freundschaftsanfrage 

seiner Chefin auf Facebook angenommen 

zu haben. Von da an war er für sie nicht nur gläsern, 

sondern ihr auch rund um die Uhr ausgeliefert. 

Einmal wurde er von ihr sogar im Schlaf 

angestupst. Er pupste zurück. 

Heute schwört Sigmar G. auf »Freizeit plus«. 

Er hat das Pilotprojekt in seiner Abteilung selber 

eingeführt und sich uneigennützig als Testperson 

zur Verfügung gestellt. Nach Feierabend ist er 

konsequent offline. Außerdem fängt die Arbeitswoche 

für ihn erst am Dienstag an, endet dafür 

aber bereits am frühen Donnerstagnachmittag. 

»Wir brauchen eine neue menschliche Unternehmenskultur«, 

erklärt G., der als gutes Beispiel 

voranlümmeln will. Unterstützung erfährt er aus 

der Wissenschaft. Arbeitssoziologen haben aus 

einem großangelegten Feldversuch folgende Gleichung 

aufgestellt: Arbeit erzeugt Unlust; mehr 

Arbeit erzeugt mehr Unlust; noch mehr Arbeit erzeugt 

noch mehr Unlust. Die Reihe ließe sich unendlich 

fortsetzen und gilt kulturübergreifend. 

Wie will die Sozialdemokratie diesen Teufelskreis 

durchbrechen? Zumindest den Realos unter den 

Genossen ist klar: Freiwillig geht da gar nichts. 

Das Recht auf Freizeit verwirklicht sich nur über 

den Zwang zum Nichtstun. 

In seiner Abteilung, auch Bundessuperministerium 

genannt, hat G. ein Freizeit-Monitoring 

eingerichtet. Wer beim Durcharbeiten erwischt 

wird, erhält eine Abmahnung. Auf Überstunden 

folgt Zwangsurlaub. Wird beim Mittagsschlaf geschummelt, 

hilft der Betriebsanästhesist nach. 

»Schlaf ist das A und O«, sagt G., »denn beim 

Schlafen kommen einem die besten Ideen.« Dieses 

Potenzial will er nach der Aufwachphase 

durch persönliche Interviews direkt abschöpfen. 

Kommt nichts dabei heraus, wird einfach die Dosis 

erhöht. Grundsätzlich, so sagt G., sei ihm der 

Siebenschläfer schon immer näher gestanden als 

der Powernapper. 

Niemand hat die Absicht, 

zwischen Arbeit und Freizeit 

eine Mauer zu errichten 

Wenn das Berufliche vom Privaten strenger getrennt 

werden soll, kann das natürlich unvorhersehbare 

Folgen haben. Vor allem reife Frauen in 

Führungspositionen fragen sich besorgt, ob sie 

den Praktikanten künftig nur noch werktags vögeln 

dürfen. Die SPD aber beschwichtigt: Niemand habe 

die Absicht, zwischen Arbeit und Freizeit eine Mauer 

zu errichten. Ein Stacheldraht reiche fürs Erste aus. 

Grenzsoldat Sigmar G. legt großen Wert darauf, 

dass das Verabredungsverbot unter seinen Angestellten 

eingehalten wird. Es könne nicht sein, dass 

nach Feierabend ständig über Arbeit geredet würde. 

Außerdem treffe sich ohnehin niemand freiwillig 

mit Kollegen. Er habe jedenfalls noch nie eine Einladung 

erhalten, sagt er und wischt sich eine Träne 

von der Backe. 

Das Problem ist, dass die Deutschen nicht nur 

kaum Freizeit besitzen, sondern die wenige auch 

noch falsch nutzen. Im »Freizeit-Monitor 2014« gaben 

zwar vier Fünftel der Befragten an, in ihrer 

freien Zeit fernzusehen, zu saufen, saufend fernzusehen 

oder eine Kunstausstellung zu besuchen. 

Aber es bleibt eben ein beachtlicher Rest, der seine 

Freizeit mit Ehrenämtern oder als Mitglied einer 

Bürgerinitiative vergeudet, die sich für die Interessen 

der braunscheckigen Waldschabe oder den 

Bau von Lärmschutzwällen rund um Kindertagesstätten 

einsetzt. Der größte Freizeitkiller neben der 

Arbeit ist und bleibt aber die Familie. Mit hirnrissigen 

Parolen wie »Samstags gehört Vati mir!« 

wurde das Anspruchsdenken innerhalb der eigenen 

vier Wände befeuert. Es sollte nun Aufgabe des 

Staates sein, nach einem anstrengenden Arbeitstag 

die Väter vor ihren Kindern zu schützen. Am Feierabend 

gehört Vati sich selber. Basta. 

Manchmal kommt man 

nur voran, wenn man einen 

Schritt zurückmacht 

Einfach mal nichts tun – was lange Jahre als 

Todsünde der Leistungsgesellschaft galt, muss 

von denen, die noch nicht an Burn-out gestorben 

sind, erst wieder langsam, von Fall zu Fall auch 

gewaltsam, erlernt werden. Angeblich plant die 

SPD, das Land flächendeckend mit Freizeitlagern 

zu versorgen. Die Einrichtungen sollen unterteilt 

werden in hochspezialisierte Unterabteilungen, 

wo Jobgeplagte in Lethargiekursen oder Gähntherapien 

mit der Kunst des Müßiggangs vertraut 

gemacht werden können. Fühlen sie sich schließlich 

antriebslos genug, so steht es den Absolventen 

frei, im Leistungsverweigerungszentrum 

einen Abschluss in Phlegmatik zu machen. 

Nicht alle sind von der Freizeitnot gleichermaßen 

betroffen. Die Erfahrung lehrt: Je höher Rang 

oder Bildungsabschluss, desto niedriger ist der 

Schlendrianfaktor. Sigmar G. erzählt gern von seinem 

Freund, dem Herzchirurgen, von dem der 

Arbeitgeber tatsächlich verlangt habe, alles stehen 

und liegen zu lassen, sobald der Alarm losgeht. 

»Solche ausbeuterischen Exzesse sind 

krass, aber kein Einzelfall«, sagt G. Der Arzt hat 

rechtzeitig für sich die Notbremse gezogen. Nach 

16 Uhr schaltet er den Piepser nun einfach ab. 

Außerdem lässt er sich in Abendkursen zum Landschaftsgärtner 

in Gleitteilzeit umschulen. Sigmar 

G. sieht in seinem Freund ein Vorbild für die 

ganze Gesellschaft, aber vor allem auch für sich 

persönlich. »Manchmal kommt man nur voran, 

wenn man einen Schritt zurückmacht«, sagt er, 

der immer häufiger davon träumt, all die tägliche 

Verantwortungslast von seinen Schultern abzuwerfen 

und völlig druckbefreit Bedeutungslosem 

nachzugehen – kurzum: endlich wieder Popminister 

sein zu dürfen. 

Florian Kech 



Guido Sieber

Gattin grässlich geweint 

Gestern: Gurken-Günter gestorben 

Günter geboren, gefüttert, gekackt, 

gewindelt. Gewachsen, Grundschu - 

le gegangen. Größer geworden, Gartenkraut 

geraucht, Gedärme Gewitter 

gehabt. Gerstensaft getrunken, 

gebrochen. Gymnasium geblockt, 

Gießer gelernt, gearbeitet. 

Gesellschaftlichen Gemeinschafts - 

gedanken größtenteils gemieden. 

Genossen geschimpft. Gegangen geworden. 

Gärtner gemacht, Gurken 

ge zogen, Gärtnerin Gerda geliebt. 

General gerufen. Gelöbnis gemurmelt, 

gerobbt, Gelände geglättet, 

Gewehr gereinigt. Gastronomie gesichtet, 

Galopp gelaufen. Girls getroffen, 

Gonorrhö gefangen. Genitalien 

geheilt, Gefreiter geworden. 

Grundwehrdienst geendet. Gärtne - 

rei gearbeitet, Gerda geheiratet, G- 

Punkt getroffen, Gynäkologe: Gebärmutter 

gefüllt! Gunnar geboren. 

Gesamtsituation gemeiner ge wor - 

den. Gassen gegangen, Generalsekretär 

geschimpft. Gruppe groß, größer, 

gigantisch groß geworden. Gewonnen! 

Gesamtsituation gedreht. 

Gärtnerei gekündigt, Gemüsehandel 

gegründet. Großspurige Gütersloher 

Germanen Gerhard, Gernot, 

Gerald gekommen. Gesagt: Gemüse 

Goldgrube! Gläubig gewesen, 

Geschäftspartner geworden. Geistesgegenwärtig 

gemerkt: Gütersloher 

Gebrüder Ganoven! Geld gezogen, 

Geier gen Gemüsehandel gekreist. 

Gericht Ganoven geächtet. 

Glück gehabt, Geschäft gerettet. 

Gerackert, Gewinn gemacht, Großhandel 

geworden. 

Gut gelebt, Gewicht gesteigert. 

Gunnar größer geworden, Gymnasium 

gegangen, Großhandelskaufmann 

gemacht. Gunnar Geschäft gegeben. 

Gunnar Grit geheiratet, Ge - 

org geboren. Günter Großvater geworden, 

Großmutter Gerda genommen, 

Globus gereist. Gardasee gebadet, 

Ganges geschwommen, Grenada 

gelandet, Guangzhou, Genua, 

Gibraltar … 

Geschäftigkeit geringer worden, 

Gunnar Günter Geld gefragt. Gestritten. 

Günter Gedanke gekommen: 

Grabstelle gesichert, Gedenkstein 

gefertigt. Gigantische Gurke gemeißelt: 

Geld gekostet. Geprasst, gezockt, 

gepokert. Geländewagen geleistet, 

gewaltig Gas gegeben. Grünstreifen 

gelenkt, Gurkenfeld gelandet. 

Geländewagen geschrottet. 

Gün ters Gesäß Grundeis gegangen. 

Gurke Gebiss genommen, großes 

Gurkenstück Gurgel geklemmt. Günter 

Gras gebissen. 

Gattin grässlich geweint. Gunnar, 

Grit geschockt. Gedacht: Geerbt. 

Geldhaus gesagt: Günters Gut - 

haben geringfügig! Gesichter Gurken 

geworden. Günter gen Grab getragen, 

Günters Geist gedacht: Gut 

gelebt, geil! 

Grabgemeinde Gourmetplan geändert: 

Gänsebraten gestrichen. 

Gurkensalat gereicht. Günters Geist 

gelächelt, Gurkengesichter genossen 

… 

Frank B. Klinger 

Alexander Schilz (2) 

Fremde Welt 

Fahre Zug von Dresden nach Riesa. 

Mir gegenüber zwei Frauen mit 

Kleinkind, die einander auf zulässige 

Weise liebkosen. 

In Weinböhla steht ein Inder in buntem 

Sherwani und violettem Turban 

auf dem Bahnsteig und trinkt Dosenbier. 

Neben mir im Waggon telefoniert 

ein Mann in astreinem arabischen 

Dialekt, streut aber immer mal 

»Scheiße!« ein. Die Zugbegleiterin 

verlangt den Fahrschein mit polnischem 

Akzent. Schräg gegenüber erklärt 

ein sehr dunkelhäutiger Mensch 

mit klein gekräuselten, schwarzen 

Haaren seiner schwedenblonden Begleiterin 

im handfesten Dresdner 

Singsang, dass er mit ihr zusammen 

zu seiner Mutter Erika ziehen 

möchte, nach Radebeul. 

Ein Getränkewagen quietscht heran 

und wird von einem mit »Herr Maradoni« 

beschrifteten Mann durch den 

Gang geschoben. Ein Rad des Wagens 

verfängt sich in einer auf dem 

Boden liegenden Nesawissimaja Gaseta. 

Eine kleine Asiatin (sind sie 

nicht immer klein?) fragt mich, ob 

der Wagen eine Toilette hat. Ich 

reiße den Briefumschlag auf, den ich 

heute Morgen aus dem Kasten gezogen 

habe. Mir wird von Herrn Dincer 

Gücyeter, dem Chef eines Kölner Lyrikverlages, 

bestätigt, dass er beabsichtige, 

Werke von mir zu veröffentlichen. 

In Deutsch! In Coswig 

kommt mir alles spanisch vor bei der 

kleinen, gemischten Gruppe, die – 

warum auch immer – in Coswig war. 

Ich muss wohl etwas zu lange auf eine 

der iberischen Schönheiten geblickt 

haben, denn meine neben mir sitzende 

Freundin spricht, wie immer, 

wenn sie sich über mich ärgert, tschechisch 

auf mich ein (und ich verstehe 

nur Bahnhof). 

Wenn jetzt der Lucke hier wäre ...! 

Henning H. Wenzel 

Anzeigen 

Mensch Meier, 

ick wollt` doch nur ne klene 

Bieje fahrn! 


Der schlechte Witz 

»Wie war die Stimmung 

in der DDR?« 

»Hielt sich in Grenzen.« 

Selbst 

die Unsterblichen 

kann man 

tödlich 

beleidigen! 

Wolfgang Mocker 

Ausgebufft 

»Nun sind Sie schon so alt und 

fallen immer wieder auf sich selbst 

herein!«, sagte mein Psychologe 

bekümmert. Was soll ich machen? 

Je älter und erfahrener ich werde, 

desto ausgebuffter meine Tricks. 

Guido Pauly 

Tacitus sagt 

Sie verursachen 

Verzweiflung 

und nennen es 

Frieden. 

Total verkabelt 

Ich weiß nicht, was mit mir los ist phy den Opferstock ausrauben und 

– obwohl ich inzwischen Abend für schloss sich in der Pentecostal oder 

Abend bis zu fünf Spielfilme sehe, Chuckatanee Church ein, die samt 

kapiere ich die einfachsten Handlungen 

nicht. Und dabei bin ich auf den Plan rief. Der musste aber 

Inhalt abbrannte, was den Sheriff 

doch, nicht zuletzt dank der bequemen 

Fernbedienung, ein versierter wieso zu spät gekommen, weil er 

erst das Pferd tanken und wäre so- 

Diagonal-Zuschauer. 

gerade bei der Beerdigung seiner 

Gestern Abend zum Beispiel woll - Negeramme in Shuttlefield, Geor gia, 

te ich mir einmal ganz ruhig und war. Governor Mor gan sprach sich 

konzentriert einen Film mit Anthony im Wahlkampf für die Todesstrafe 

Peck oder Joan Austen ansehen (allerdings nur für Farbige) aus, weil 

oder wie diese Typen heißen. Der der Ku-Klux-Klan ihm drohte, sein 

Film hieß, glaube ich – na, ist ja Pferd zu vergiften, das Thunderbird 

auch egal! Ich habe jedenfalls auf hieß und ziemlich teuer war, und 

den Bildschirm gesehen und – ziemlich 

fassungslos – versucht, mir klar- 

den ausdrücklichen Wunsch ihrer 

seine Tochter Daisy schien gegen 

zumachen, was da eigentlich los Erbtante Helen etwas Schlimmes 

war: Jemand kam ins Zimmer oder mit Gregory Perkins anfangen zu 

auf die Veranda, um seiner Mutter wollen. Zum Schluss musste das 

oder ihrem Vater mitzuteilen, dass Pferd erschossen werden, und die 

Richard oder Mildred sie oder ihn Kinder weinten und wollten den 

wegeneines gewissen Robertson beziehungsweise 

wegen dessen Schul - Nun frage ich mich, für was oder 

Truthahn nicht essen. 

freundin verlassen wolle, und mein - wen soll das gut sein? Da kann ich 

te, Grandma oder Grandpa oder Reverend 

Silverstone von der Baptist Waschmaschine setzen. Die hat 

mich doch genauso gut vor die 

oder Pentecostal Church könne sich schließlich auch fünf Programme, 

ja wohl vorstellen, wie das auf die und wenn man Buntwäsche hat, 

Kinder wirke. Außerdem sei das zeigt sie sogar Farbfilme. 

Pferd krank. Dann wollte Fred Mur - 

Theodor Weiß enborn 

 

 

 

 

 

 

 

egonforever.de 

Fahrschulmädchenreport 

In letzter Zeit, können schon so zwei 

drei Jahre sein, sind immer mehr 

MILFS (Mama, ich liebe deinen Fahrstil) 

mitsamt ihren 17-jährigen Rotzlöffeln 

unterwegs und erwarten im 

Auto den 18. Geburtstags der selbstgezogenen 

Gören. Manch eine der 

Damen hält sich dabei aber nicht an 

die Regeln der Straßenverkehrsordnung, 

als da wären Nacktfahrverbot 

und und und. Wir meinen, das sind 

schockierende Zustände, die an den 

Pranger gestellt gehören, aber dafür 

ist es jetzt eh zu spät, denn ein Großteil 

dieser Brut müsste wohl hoffentlich 

schon lange, lange brustentwöhnt 

sein! 

Alexander Schilz 

Minima Culinaria 

Seit meine Freundin Philosophie studiert, 

ist unsere Beziehung entspannter. 

Ein blumiger Duktus weht durch 

unseren gemeinsamen Haushalt, irgendwas 

zwischen Habermas und 

Körnerfraß, Sloterdijk und Blätterteig, 

Bloch und Loch. Wurde sie früher 

schon mal persönlich, ja verletzend, 

wenn ich mit dem Tablett aus 

der Küche kam, so bleibt heute »die 

Kochkunst hinter ihren Möglichkeiten 

zurück – aber nicht deinen!«. 

Fabian Lichter 

Anzeigen 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dircksenstr. 48 Am Hackeschen Markt Mo-Fr 10-20 Sa 10-17 

Oranienstr. 32 Kreuzberg Mo-Mi 10-18.30 Do-Fr 10-20 Sa 10-16 


Kino 

Mr. May und das 

Flüstern der Ewigkeit 

ist das Meisterstück des Autor-Regisseurs 

Uberto Pasolini. Nach dem Hinscheiden 

seines lediglich Seelenverwandten 

Pier Paolo Pasolini und dem 

seines echten Onkels Luchino Visconti 

schwante dem gebürtigen Römer, 

dass es mit der ruhmreichen italienischen 

Kinematographie schon bald 

bergab gehen könnte. Deshalb übersiedelte 

er nach England und erlernte 

das Filmhandwerk von der Pike auf. 

Den ersten Welterfolg erzielte er 1997 

als Produzent der proletari schen Striptease-Komödie 

Ganz oder gar nicht. 

Auch seine erste Regiearbeit, die hochpolitische 

Sport-Satire Machan – Spiel 

der Träume, fand in aller Welt Anerkennung. 

Nur hierzulande nicht. 

Auf die Idee zu Mr. May und das Flüstern 

der Ewigkeit kam Uberto Pasolini 

beim Lesen des Zeitungsinterviews mit 

einem dieser Londoner Funeral Officers. 

Sechs Monate lang begleitete 

er etwa 30 von ihnen und resümierte 

ernüchtert: »Die Art und Weise, wie 

wir mit den Toten umgehen, reflektiert 

den Umgang unserer Gesellschaft mit 

den Lebenden.« Denn wo man es vom 

Lebendigen nimmt, können arme 

Schlucker nicht länger teure Tote sein. 

Mr. May wird also zugunsten eines gewöhnlichen 

Ascheentsorgers gekün- 

Menschengedenken gibt es in digt, darf aber seinen letzten Fall noch 

allen Londoner Stadtbezirken den abschließen. Und schafft, was keinem 

sogenannten Funeral Officer. Der Funeral Officer vor ihm gelang: eine 

AnzeigenSeit 

bringt Verstorbene, die weder Bares Familienzusammenführung am offe - 

noch zahlungsfähige Angehörige hinterlassen 

haben, auf Staatskosten un- 

Die anspruchsvolle Titelrolle konn - 

nen Grab. 

ter den grünen Rasen. Einer dieser Armenbestatter 

ist John May, ein ver- 

und heiter-gelassen spielen: Eddie 

te nur einer so einfühlsam, sensibel 

schlossener, eigenbrötlerischer Mittvierziger, 

allein lebend im nichtsoziative 

englische Mime ist aufmerksamen 

Marsan. Der kleine, nicht eben attraklistischen, 

dennoch real existieren den Zuschauern als großartiger Nebendarsteller, 

beispielsweise in Mike Leighs 

Plattenbau, und irgendwann vermutlich 

selbst ein Fall für den Funeral Officer. 

Von diesem Kollegen in spe er- 

Go Lucky, in bester Erinnerung. Dass 

Sozialdramen Vera Drake und Happy 

hofft sich Mr. May die gleiche respektvolle 

Aufmerksamkeit, die er seinen voriten Marsan gegen den Protest der 

Regisseur Uberto Pasolini seinen Fa- 

Klienten entgegenbringt, wenn er zum Star-fixierten Finanziers durchsetzte, 

Beispiel in ihren oft verwahrlosten Behausungen 

nach Lebens-Zeichen für die, die es nicht verdienten. 

zahlte sich am Ende für alle aus. Selbst 

sucht. Fotos, Briefe, Postkarten, sogar 

★ 

ein kaum benutzter Lippenstift kön - Die Jüdin Nelly Lenz (Nina Hoss) hat 

nen zur Kenntlichmachung eines gewesenen 

Menschen beitragen. Darauf sie für tot hielten. An der Schuss - 

Auschwitz überlebt, weil ihre Peiniger 

basiert dann Mr. Mays individuelle wunde, die ihr Nasen- und Joch bein 

Trauerrede, die vom jeweils zuständigen 

Religionsvertreter bei der Beerdi- 

Familiensachen 

gungszeremonie verlesen wird. Und 

zwar immer vor einem einzigen Trauergast: 

John May. 

hätte man sie nicht rechtzeitig gefun- 

zerfetzte, wäre sie auch gestorben, 

Die tiefberührende, auf sieben internationalen 

Festivals preisgekrönte Kunzendorf), inzwischen Mitarbeiterin 

den. Ihre Jugendfreundin Lene (Nina 

Tragikomödie 

der Jewish Agency, vermittelt sie an 

einen sogenannten plastischen Chirurgen, 

der vorlagengetreue Ebenbilder 

erschaffen kann. Aber Nelly will nicht 

aussehen wie eine andere. Sie will ihr 

altes Gesicht zurückhaben und in ihr 

altes Leben zurückkehren. In das sorglose, 

glückliche Leben mit Johnny (Ronald 

Zehrfeld), ihrem über alles geliebten 

Mann, der sie am Klavier be glei - 

tete, wenn sie, die gefeierte Diseuse, 

das melancholische Kurt-Weill-Lied 

Speak Low sang. Jede Nacht durchstreift 

Nelly Berlins Trümmerland - 

Amma & Appa 

schaft auf der Suche nach Johannes 

Lenz. Der arbeitet in dem halbzerfallenen 

Amüsierlokal 

Phoenix 

als schlechtbezahltes Mädchen für alles. 

Nelly spricht ihn mit seinem längst 

abgelegten Kosenamen Johnny an, er 

erschrickt und – erkennt sie nicht. Vielleicht, 

weil ihr Gesicht noch von Pflastern 

und Operationsnarben entstellt 

ist. Vielleicht aber auch, weil es ihm 

sein Unterbewusstsein verbietet. 

Schließlich hat er sie an die Nazis verraten, 

hat im Tausch gegen sein Leben 

ihren Tod riskiert. Wer wollte darüber 

richten. 

Doch nach diesem erregenden Einstieg 

verließ Regisseur Christian Petzold 

den Boden nachvollziehbarer Tatsachen 

und konstruierte einen absolut 

hanebüchenen Plot. Johnny Lenz weigert 

sich nämlich auch in den folgenden 

Wochen, die mittlerweile bei ihm 

einwohnende Frau – trotz identischer 

Augenfarbe, Schuhgröße und sogar 

Handschrift – als die seinige zu akzeptieren. 

Stattdessen macht er ihr ein 

höchst unmorali sches Angebot: Sie 

soll diese Nelly nur überzeugend genug 

spielen, um als einzige Erbin an 

das in der Schweiz gebunkerte Millionenvermögen 

ihrer ermordeten Familie 

zu gelangen. Das werde dann auch 

nicht ihr Schaden sein. 

Natürlich wollte Christian Petzold 

mit der Figur des Johnny jenen Typus 

des Mitläufers und Verräters charakterisieren, 

der im Nachkriegs-(West-) 

Deutschland nicht fürchten musste, 

zur Verantwortung gezogen zu wer - 

den, sondern die Chance nutzte, aus 

der verlorenen Schlacht wenigstens 

persönliches Kapital zu schlagen. Dass 

aber eine kluge, kultivierte, durch alle 

Höllen gegangene Frau wie Nelly einem 

solchen Lumpen in hündischer 

Hörigkeit ergeben bleibt, das vermag 

nicht einmal die große Nina Hoss zu 

spielen. 

★ 

Die stramme Franzi aus München und 

der spacke Tamile Jay aus Südindien 

wollen heiraten. Mama Christine und 

Papa Albert haben zwar weißblaue Bedenken 

wegen der Hautfarbe des Erwählten, 

wissen aber, dass ihre emanzipierte 

Tochter Entscheidungen auch 

ohne elterlichen Segen trifft. Den jedoch 

erbittet Jay, noch dazu vor laufender 

Kamera, von 

Die blasen der um ihre Gunst buhlenden 

Dokfilmstudentin Franziska Schönenberger 

sowie ihrem eigenen Sohn, 

dem Kunststudenten Jayakrish nan 

Subramanian, einen spe ziell tamilischen 

Hochzeits marsch. Erstens wer - 

de jeder, der sich mit Weißen einlasse, 

schon nach dem ersten Schluck zum 

unrettbaren Alkoholiker. Zweitens 

habe sich Jay durch die Verweigerung 

einer arrangierten Heirat der Verpflichtung 

entzogen, bei den Eltern zu wohnen 

und sie immerdar zu ernähren 

und zu pflegen. Ammas Philippika gipfelt 

in dem Satz: »Als du dich für eine 

Liebesheirat entschieden hast, haben 

wir alles verloren.« Dieser Mutterfluch 

veranlasst Franzi, den Standesamtstermin 

zu canceln und mit Jay auf die 

Wiesn zu gehen. Falls sie dort ausreichenden 

Rachedurst verspürt, könnte 

sie ihren Ex zu einer Maß Bier einladen. 

Renate Holland-Moritz 


Psychologie 

Gerhard Glück 


Nationalfeiertag 3. Oktober 

Michael Holtschulte 

Nel 

Peter Muzeniek 

Mario Lars 


– Tag der offenen Moschee 

Petra Kaster 



Arten vielfalt 

Das Rehabilitand 

Das Rehabilitand (weibl.: Rehabilitante, männl.: 

Rehabilionkel, schwul.: Rehabilitunte) entsteht 

aus einer Paarung von Mensch und Pech. Der 

Mensch ist schon früher aus einer Paarung von 

Menschen oder einem medizinischen Eingriff entstanden. 

Das Pech ist später einfach so über 

den entstandenen Menschen gekom men, wie 

eine Krankheit, das Wetter oder die Wende. An 

diesem Pech hat der Mensch so sehr zu knab - 

bern, dass er dem Verwertungsprozess des Kapitals 

oder der Arbeitsvermittlung nicht mehr in 

von diesen gewünschtem Umfang zur Verfügung 

stehen kann. 

In diesem Fall kann er einen Kostenträger bitten, 

ihn zu einem Leistungserbringer zu schicken, 

der ihn so weit runderneuert, dass er wieder 

durch den Lebens-TÜV kommt. Und sei es nur 

noch für dieses eine Mal. 

Mit Antritt der Reha-Maßnahme wird der 

Mensch zum Rehabilitanden, womit hier nicht 

jene verhuschten Gestalten gemeint sind, die 

mit Gruselgeschichten über ihr Leben in der Diktatur 

ein paar Euro Rente ergattern wollen, sondern 

einfach der irgendwie ein bisschen lebensuntüchtig 

gewordene Teil der modernen freiheitlich-demokratischen 

Marktordnung. 

In seiner kasernierten Variante unterliegt das 

Rehabilitand einer nächtlichen Ausgangssperre, 

einer Gemeinschaftsverpflegung und einer regelmäßigen 

Kontrolle von Körpergewicht und Blutdruck. 

Der Zweck der Rehabilitation besteht darin, 

aus dem körperlichen und/oder seelischen Trümmerhaufen, 

den der Rehabilitand zu Beginn der 

Maßnahme darstellt, wieder ein nützliches Mitglied 

der Gesellschaft zu machen, das sich freudig 

ausbeuten lässt und der öffentlichen Hand nicht 

auf der Tasche liegt, sondern in diese einzahlt. 

Die Rehabilitation findet zumeist in Kliniken 

statt, die an auf spartanisches Niveau getrimmte 

Mittelklassehotels oder sogenannte Hostels erinnern. 

Sie werden von diversen Rentenversicherungen 

oder anderen Kassen finanziert. Die 

wollen auf diese Weise der Zahlung massen - 

hafter, wenn auch mickriger Erwerbsunfähigkeitsrenten 

vorbeugen. Im Kern geht es also in der 

Reha um die Auseinandersetzung zwischen Leistungsverweigerern, 

die sich eine Leistung erschleichen, 

und Leistungserbringern, die im Auftrage 

von Kostenträgern helfen wollen, eine Leistung 

zu verweigern. 

So unterschiedlich auch immer der Kampf im 

Einzelnen abläuft, es sind doch ein paar Konstanten 

zu beobachten: Trotz ihres moribunden 

Zustandes explodiert bei den meisten Rehabilitanden 

mit dem Eintreffen in der Klinik die Paarungsbereitschaft, 

ja, bei den männlichen Exemplaren 

dieser Art zeigen sich sogar Spontan - 

erektionen. Als zweites entwickeln sie ein unglaubliches 

Geschick in der Beschaffung und im 

Schmug gel von Alkoholika. Auf diese Weise werden 

Schnäpse (lassen sich leichter in die Klinik 

bringen als Bier) zu einem festen Teil der Rehabilitation. 

Abends kommt manchmal ein Autor 

vom EULENSPIEGEL und liest lustige Geschichten 

vor oder es ist Tango-Kurs. Im Verlauf der Reha 

verbessert sich zwar die Arbeitsfähigkeit, es sinkt 

aber gleichzeitig die Arbeitslust, weil man ja nun 

das schöne, aktiv-müßige Leben auf Kosten 

eines Kostenträgers erst so richtig kennen ge - 

lernt hat. 

Ob sich am Schluss das Leiden gebessert hat, 

kann man erst bei der nächsten Krankschreibung 

sagen. Und ob sich die Lebenserwartung wenigstens 

um die wenigen Wochen, die man in der 

Klinik gefangen war, erhöht hat, wird man erst 

auf dem Sterbebett resümieren können. 

Fazit: Ja, gern wieder! 

Ove Lieh 

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Lebens hilfe 


www.martin-zak.de

Rauchen kann dämlich sein 

Nach einer neuen EU-Verordnung werden 

alle Zigarettenverkäufer verpflichtet, ab - 

schreckend auszusehen. 

Ausgenommen von dieser Verordnung 

sind allerdings Indianer. Sie benutzen ihre 

Zigaretten zur Verständigung mit Rauchzeichen. 

Aus diesem Grunde werden sie 

weiterhin von jungen hübschen Zigarettenverkäuferinnen 

mit den Glimmstängeln 

versorgt. 

Und außerdem: Rauchen kann Ihre 

Zigarette verkürzen! 

lo 

Eine 

Frage der 

Perspektive 

Jedes Jahr dasselbe 

Elend. Sobald die Tage 

wieder kürzer werden, 

geht das große Gemaule 

los: Im Oktober ist es so 

kalt, wird gejammert, 

ständig kommen neue 

Tiefdruckgebiete, es 

stürmt in einem fort, die 

Blätter fallen noch 

schneller von den Bäumen 

als die Aktienkurse 

in den Keller, und der 

Regen rieselt genauso 

heftig wie der Kalk bei 

Horst Seehofer. 

Dabei muss man die 

Sache gar nicht so pessimistisch 

sehen – nur 

mal aus einem anderen 

Blickwinkel! 

Dann stellt sich nämlich 

ganz schnell heraus: 

Auch der Herbst hat 

seine schönen Seiten! 

ru/ke 

Die Blatt-Wende 

Seit die kleinen grünen Blattwender 

als »Beamten-Lustfinger« 

angeboten werden, 

laufen sie wie geschmiert! 

kriki 

Bauernregel 

lo 

Niest der Bauer im Oktober, 

hat er keinen Strickpullober. 

Fette Beute! 

Der frühe Beuys »Fettbemme« 

brachte jetzt bei 

eBay 10 € ! Kaum zu glauben, 

wenn man sich klarmacht, 

dass damals eine 

Fettbemme noch für ein 

Butterbrot zu haben war. 

Außerdem wird im Kunstbetrieb 

gemunkelt, dass 

das Kunstwerk von Beuys’ 

Mutter geschaffen wurde 

und ursprünglich »Pausenbrot« 

hieß! 

kriki 

ACHTUNG DREIECK! 

So weit ist es 

gekommen: 

Jetzt werden 

schon Warndreiecke 

angeboten, 

die 

vor dem Euro 

warnen. Na, 

Hauptsache, 

man kann die 

Euro-Warndreiecke 

noch 

in Euro bezahlen! 

Kriki

Futter bei die Büsche! 

Es wird nun wieder 

langsam verloren haben, 

tiven Futtererwerb 

Herbst, und unsere 

sommergrü- 

Fütterung durch 

sind sie auf die 

nen Abfallbehälter den Menschen angewiesen. 

legen ihr rotbraunes 

Herbstkleid Der Senator für Inneres 

bittet 

an. Da unsere domestizierten 

Müllkörbe 

im Laufe in den kalten Win- 

darum, besonders 

der Evolution die termonaten unsere 

verschneiten 

Fähigkeit zum ak- 

Parks aufzusuchen 

und den leeren 

Abfallkörben 

etwas zuzustecken! 

kriki 

MENSCH 

& NATUR 

von Hellmuth Njuhten 

wt 

Unterhaltung für alle 

Hundeleben: Jetzt streicht die Regierung nach den Feiertagen auch 

noch die Hundstage auf einen zusammen! 

kriki 

Top secret! 

Einmal die Woche trafen sich 

das Rätsel, das Geheimnis 

und die Kopfnuss in dem kleinen 

Kabinett hinter der Tapetentür 

und brachten sich unter 

dem Siegel der Verschwiegenheit 

auf den letzten 

Stand. Das Rätsel berichtete 

über ein aktuelles unerklärliches 

Phänomen, das 

Geheimnis steuerte ein Arkanum 

bei, und die Kopfnuss 

brachte einen Haufen Denksportaufgaben 

mit, vor allem 

Sudokus, Schachprobleme, 

Drudel und jede Menge Whodunnit-Krimis. 

Stets am nächsten 

Tag kamen sie im Irrgarten, 

wenn das Wetter schön 

war, oder im Kellerlabyrinth, 

wenn es regnete, mit der Lösung, 

dem Schlüssel und 

der Erklärung zusammen, bis 

alle Klarheiten beseitigt waren. 

Was sie den Rest der Woche 

taten, ist selbstverständlich 

top secret. pk 

Manchmal kann man sich blöde suchen ... 

Dank des neuen Flügels 

der Firma Brechstein fällt 

das Einprägen von Liedtexten 

jetzt viel leichter! 

ub / ss 

lo 

Funzel- 

RÄTSEL 

Bei allem Verständnis – 

mit seiner Liebe zu 

den FUNZEL-Mädels 

übers Ziel hinaus! 

ru 

Mit ihrem Gesellschaftsspiel »Staatsbegräbnis« 

ist den Politikern vieler Länder 

ein Überaschungshit gelungen. ub/ ss 

Informationsflut: Hier sehen wir einen arglosen 

Berliner Fahrradfahrer, kurz bevor er 

von der Informationswucht eines Laternenpfahls 

umgerissen wird. Wegen ge häufter 

Unfälle solcher Art berät nun der Berliner 

Senat über die Wiedereinführung einer kostenlosen 

Tageszeitung. 

fb 

ru 

IMPRESSUM: 

Viele Köche verderben den Brei, 

aber schon ein Eulenspiegel 

verdirbt den ganzen Tag, 

wissen die FUNZEL-Mitarbeiter 

Utz Bamberg, Frauke Banz, 

Lo Blickensdorf, Klaus Ender, 

Peter Köhler, Kriki, Siegfried 

Steinach, Wolfgang Triebel und 

Reinhard Ulbrich.

neu bei con anima 

con anima 

Tel. 0211-4220667 

erhältlich unter www.conanima.de 

und im Buch- und Tonträgerhandel 

www.Kabarett-shop.de 

DVD Volker Pispers: 

„... bis neulich 2014“ 

ISBN 978-3-944304-06-9 

auch als CD erhältlich: 

2 CD-Set Volker Pispers: 

„... bis neulich 2014“ 

ISBN 978-3-944304-05-2 

Die FDP ist weg – die Finanzkrise noch da. Die Festung Europa wird 

gebaut, und die AFD hätte gerne die Bauleitung. Die kapitalgedeckte 

Altersvorsorge wird für den Normalverdiener zur Armutsfalle, da helfen nur 

neue Feindbilder, um die demokratisch Verarschten bei der Stange zu 

halten, an der man sie tanzen lässt. Wer die Medien beherrscht, hat die 

Herrschaft in der Mediendemokratie. Die Probleme sind nicht neu, haben 

sich aber ebenso weiterentwickelt wie das Programm. 

Taschenbuch Volker Pispers: 

„RadioAktiv“ 

ISBN 978-3-944304-03-8 

Das Taschenbuch enthält Manuskripte von 227 Hörfunk glossen, 

die Volker Pispers zwischen Herbst 2001 und Herbst 2013 für das 

Vormittagsprogramm von WDR 2 produziert hat – eine chronologisch 

geordnete Zeitreise durch ein Jahrzehnt, in dem unglaublich viel passiert 

ist, ohne dass sich grundsätzlich etwas zum Besseren gewendet hätte. 

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Erspart uns eure 

Zukunft 

mit Marion Bach 

und Hans-Günther 

Pölitz 

NEU 

Über Kimme und Zorn 

von und mit 

Lothar Bölck und 

Hans-Günther 

Pölitz 

Ausgebucht für 

eine Macht 

mit Marion Bach 

und Heike Ronniger 

Klavier: Oliver Vogt / 

Christoph Deckbar 

talk „Mann erfährt was“ 

Jens Bullerjahn zu Gast bei Andreas Mann 

26. Oktober, 17 Uhr 

GASTSPIEL 

Martin Buchholz 

„Ich geb’s ja zu !“ 

18. Okt, 15 und 20 Uhr 

Der Spielplan: www.zwickmuehle.de 

Magdeburger Zwickmühle 

Leiterstraße 2a, 39104 Magdeburg 

Telefon: (03 91) 5 41 44 26 

An der Markthalle 1-3 

09111 Chemnitz

Goldener Löwe 

Kulturbühne Wandlitz 

Anzeigen · Veranstaltungen 

TICKETLINE: (030) 5 42 70 91 

Fr 

3.10. 

20.00 

FU:XX 

„The Sounds of 007“ 

20 exklusiv arrangierte Songs 

aus 50 Jahren James Bond 

Samstag, 18. Oktober 2014, 20.00 Uhr 

Kulturbühne „Goldener Löwe“ 

Breitscheidstraße 18 

16348 Wandlitz 

D-KADENZ 

Das 10. politisch-satirische Programm der Hengstmann Brüder 

Wir leben in einem Land mit den höchsten 

wirtschaftlichen, sozialen und technischen 

Standards! Hurra!! Nicht nur im europäischen-, 

sondern auch im internationalen Vergleich!!! 

Klasse!!!! Wir leben im Aufschwung!!!!!! Prima!!!!!! Es 

wurden bisher in diesem Text 22 

Ausrufungszeichen verwendet – Wahnsinn! Jetzt 

23. „D“ steht für Deutschland, dem Zentrum der EU. 

Kadenz ist im weitesten, musikalischen Sinne die 

harmonische Schlusswendung. Bitte bringen sie 

nun die beiden Dinge zusammen und wir schenken 

Ihnen dann das 24. Ausrufungszeichen und zeigen 

Ihnen warum es, obwohl alles so schön scheint, 

mehr als nötig ist, in diesem Land Kabarett zu 

machen. 

Karten an allen bekannten Vorverkaufsstellen und unter www.tixoo.com 

Vorverkauf 15,00 EUR inkl. Gebühren, Abendkasse 17,00 EUR 

Sa 

11.10. 

20.00 

Sa 

18.10. 

20.00 

Sa 

25.10. 

15.00 

So 

26.10. 

19.00 

Fr 

31.10. 

20.00 

IVONNE FECHNTER & 

BODO KOMMNICK 

(ehemals LIFT) 

„BLACKBIRD – 

intensive Songs zwischen 

Melancholie und Hoffnung“ 

Live-Konzert 

PREMIERE „HURRA, 

WIR LEBEN NOCH!“ 

Satirische Zeitreise mit Texten 

von Erich Kästner 

Regie: Wolfgang Koch 

(Kabarett Sündikat) 

MUSIKALISCHER SALON 

Antonin Dvoák 

„Dumky“-Trio Op. 90 

und andere Kompositionen 

13. LANGE NACHT 

DER SENIOREN 

präsentiert von Siegfried Trzoß, 

mit Dagmar Frederic, Sandra 

Mo, Alenka Genzel & Frank 

Matthias u.a 

KLAUS ZEIM & 

MANFRED RUPP 

„Schwarz – Rot – Geld“ 

Kabarett mit Berliner Herz 

und Schnauze 

Satirisches Theater und Kabarett e.V. 

Ratskeller/ Marktplatz 2a · 15230 Frankfurt/Oder 

www.oderhaehne.de 

Oktober 

Männer, ermannt euch! – 

Ein Herrenabend 

03./04./11./16./23. 

und 24. Oktober um 20 Uhr 

Frauen ruinier’n 

die Welt–reloaded! 

30. und 31. Oktober um 20 Uhr 

OHNE OBEN – UNTEN MIT 

10. und 18. Oktober um 20 Uhr 

Verdammt und zugewählt 

09. um 15 Uhr/17. und 25. Oktober 

um 20 Uhr 

Big Helga – 

das Helga Hahnemann-Programm 

22. Oktober um 16 Uhr 

Gastspiel mit 

Tatjana Meissner - ausverkauft 

„Sexuelle Evolution“ 

am 19. Oktober um 20 Uhr 

Ticket-Hotline: 03 35 / 23 7 23 

Seit über 40 Jahren das anerkannte litera 

rischmusikalische Kabarett in Berlin! 

Teamleiter: Jerry Roschak. Musikalische 

Leitung: Stefanie Rediske und Sus. Gulich 

Unsere Programme: 

Verrücktes Berlin 1901 2014 

aus jedem Jahrzehnt die besten Sketsche & 

Chansons von Reutter bis von der Lippe. 

Das ist der Pulsschlag Berlins! (Berliner Zei 

tung) Bereits über 1000 Vorstellungen. 

Berlin leben, lieben, lästern 

Berlin, die Stadt, die betört und verstört, in 

Sketsch und Chanson, Erlebnisse, Gedanken 

von Liebenden, Nachdenklichen, Lästernden. 

Berlin ist, wenn man trotzdem lacht 

Die Berliner meckern zwar gern, aber Sie kön 

nen auch zupacken und improvisieren. 

Berlin in Sketsch und Chanson! 

Keine Angst, Es kommt noch Schlimmer 

Ein Musikprogramm unter dem Motto: „Musik 

Mode Zeitgeschehen 1920 2014.“ Ohrwür 

mer, beeinflußt durch Politik, Mode und Zeitge 

schehen. Witzig und gekonnt auch der blitz 

schnelle Modewechsel auf offener Bühne. 

Jeweils 7 Künstler im Programm 

Eintrittspreise: 

24 € incl. Abendessen / 18 € ohne Essen, 

Ermäßigt für Gruppen, Schüler und Studenten 

Unsere Spielstätte: Freitags & Samstags 

im Figurensaal des Ratskellers im Rathaus 

Charlottenburg, UBhf RichardWagnerPlatz. 

Infos & Karten: 030 \ 785 64 77 

www.kabarettklimperkasten.de 


Rainer Ehrt

Wenn die Merkel 

wie die Ferres wäre 

Manche Dinge lie - 

gen außerhalb jeder 

Vorstellungskraft. 

Dass Ve ronika Fer - 

res eine Kanzlerin 

spielen könn te zum 

Beispiel. Selbst wenn ihr deutsches Volk im Film 

aus Ameisen oder Legofiguren bestünde und sie 

selbst nur im Sitzen spielen müsste und keine 

Silbe Text hätte, gelänge ihr das nicht. Vielleicht 

war das sogar der Plan von Sender und Produzent, 

als man Frau Ferres für den Sat.1-Film Die Staatsaffäre 

erwählte: Die dachten sicherlich, die Ferres 

scheitert so grandios, dass die Schadenfreude für 

Lacher sorgt und die Einschaltquote sichert. Jedoch 

selbst wenn die arme Frau eine Pappnase trüge, 

eins oder mehrere Beine nachzöge, sich einen 

Zahn schwarz malen und stottern würde – sie wäre 

so komisch, wie ihre Flucht ins Exil nach Hollywood 

tragisch wäre. 

Mitleid, Scham und Suizidbegehren befallen 

den, der Veronika durch den Kanzlerin-Film 

stapfen sieht. Ab und zu joggt sie auch wie ein 

adipöses Pferd. Oder sie liegt im Bett und gibt 

vor, gerade Sex genossen zu haben. 

Wem es dennoch gelingt, bis zur ersten Werbepause 

durchzuhalten und sich das Stimmchen 

der Ferres mittels einer Flasche Rotwein klangschön 

zu saufen, dem könnte der televisionäre 

Spuk wie ein »Was-wäre-wenn-Film« erscheinen, 

der zugleich eine Radikalkritik an dem elenden 

Leben enthält, das wir unter der Ägide von Mutti 

Merkel fristen müssen. 

Was wäre, wenn wir eine Kanzlerin Merkel 

hätten, die noch vor der Menopause stünde, einigermaßen 

attraktiv wäre (man will ja nicht zu 

Anzeige 

ProSiebenSat1 

Willi W i 

l 

l i bald b a 

l d im i m Elfenwald 

ld 

Musicalrevue von den Machern von „Durchgeknallt im Elfenwald“ und „Hinterhalt„ im Elfenwald“ 

b 

re 

viel verlangen) und deren einziges ernsthaftes Problem 

die Entscheidung zwischen Familienleben 

oder Karriere wäre? Eine Kanzlerin, die ein weiches 

Herz bekäme, würde sie auf dem Weg ins Kanzleramt 

zufällig an Schulen und Kindergärten vorbeifahren. 

Die ihre Sehnsucht nach einem Familienhafen 

in Fleiß und Arbeitswut ertränken müsste. 

Die ihrem Volk ständig mit neuen, tollen, überraschenden 

Ideen kommen würde. Außerdem würde 

der Eisprung-Terror ihr natürlich gar keine Kraft 

mehr lassen, ständig leeres Stroh zu dreschen – 

wir hätten es gut mit so einer Kanzlerin. 

Sie könnte auch, wie Anna Berger im Film, ihren 

Mitarbeitern Flirttipps geben (z.B. dem wahrscheinlich 

noch jungfräulichen Altmaier) und die 

Fummelnden dann im Dienstwagen durch die 

Stadt kutschieren. Sie käme überraschend als 

Spaßkanone bei Familienpartys vorbei und würde 

besoffen den Abwasch machen. Mit heißen Zungenküssen 

ließe sich diese Kanzlerin vom bedingungslosen 

Grundeinkommen überzeugen bzw. 

würde selbst den vertrockneten Chef des Industriellenverbandes 

für sich gewinnen. 

Sie wäre eine ehrliche Kanzlerin. Wie Anna Berger 

in Die Staatsaffäre würde sie sagen, was sie 

wirklich will, nämlich »eine Hose, die meinen Arsch 

kleiner macht«. Aber vielleicht sagt sie das tatsächlich, 

wenn sie mit Seibert alleine ist … 

Menschlich, volksnah, sozial und liebesfähig, 

so eine Kanzlerin, das wär’s. Wir würden sie lieben 

und sie uns. Diese Anna Berger behauptet, sie 

geht mit ganz Deutschland ins Bett, »wir lieben 

uns«. Liebe ist es aber, was der Anna fehlt. Im 

Laufe des Films erwacht allerdings ihre Libido, 

und aus der taffen Lady wird ein williges Luder. 

Wollen wir das auch »in echt«? Nein, denn im 

irren Zustand des Verknalltseins würde sie – wie 

Frau Ferres — alles unterschreiben, was man ihr 

unter die Nase hält. »Finanzspritzen für ganz Afrika, 

totale Mietfreiheit,Abschaffung der Schulpflicht 

und Ostseeurlaub mit Vollpension für alle.« Kein 

Gelaber, keine Konferenzen und keine langweiligen 

Berichte in den Nachrichten. Es wird ge han - 

delt, aus dem Bauch, mit dem Herzen einer potentiellen 

Mutter, nach linker Überzeugung. 

Die Gipfeltreffen wären unterhaltsamer als Pro - 

mi Big Brother. Es gäbe heiße Fußorgien unterm- 

Kabinettstisch. Schlüpfer würden als Trophä en in 

Aktenkoffern über die Kontinente fliegen. Erotische 

Telefongespräche würden von Geheimdiensten 

abgehört. Man würde sich mit einem Blowjob 

für Militäreinsätze bedanken oder ein Quickie 

könnte ethnische Konflikte lösen. 

Die Liebe der Anna Berger zum französischen 

Präsidenten hatte ihren Ursprungin der Nacht des 

Mauerfalls. Ein Anlass. um es mal mit einem Fremden 

zu treiben. Was wäre, wenn Frau Dr. Merkel 

da mals auch, beschwipst und noch ansehnlich, 

auf einen kleinen, drahtigen KGB-Agenten aus 

Dresden, Vorname Wladimir, gesprungen wäre? 

Dann könnte sie heute vielleicht, durch einen süßen 

Blick, eine beiläufige Berührung, ihren alten 

Russen-Lover besänftigen. Also selbst Kriege 

könnte diese Frau besiegen. 

Alles in allem: Die Staatsaffäre ist rechtschaffener 

Murks, vor allem wegen der Ferres als Kanzlerin. 

Aber wenn Frau Dr. Merkel ein bisschen was 

von Anna Berger hätte (außer ihrem niedlichen 

Sprachfehler, den hat Merkel selber), wäre sie in 

ihren letzten Amtsjahren vielleicht etwas besser 

zu ertragen. 

Felice von Senkbeil 

re v u e vo n den Machern von „Durchgeknallt l 

im Elfenwald“ l 

und „Hinterhalt t im Elfenwald“ 

Koproduktion mit dem Teatr Muzyczny im. Danuty Baduszkowej w Gdyni und dem Kleist Forum Frankfurt (Oder) 


Regie: Reinhard Simon 

Musikalische Leitung: Uli Herrmann-Schroedter 

URAUFFÜHRUNG: 18. Oktober 2014, Großer Saal 

Weitere Vorstellungen: 19. Oktober 15:00 Uhr, 31. Oktober 19:30 

Uhr, 1./14./15. November 19:30 Uhr, 16. November 15:00 Uhr, 

20. Dezember 19:30 Uhr, 21. Dezember 15:00 Uhr, 31. Dezember 

18:00 Uhr 

Uckermärkische s c h e Bühnen B ü h n 

e n Schwedt 

Tickets und Informationen: f a Tel. . 0333232 538111, 11, www.theater-schwedt.de 

hwedt.de

Am Tag des Herrn 

Sonntagmorgen auf der Terrasse, die Sonne zeichnet Goldkringel auf den Frühstückstisch, 

Bienen summen, Kaffee duftet, und der Flieder hängt seine Dolden lasziv ins Idyll. Die Frau: 

perfekt, wie immer. Würde plötzlich der UNO-Generalsekretär am Frühstückstisch erscheinen, 

müsste sie sich nicht einmal umziehen. Meine Jungs, 6 und 9, ungewaschen und im Pyjama, 

den sie heute unter Umständen bis zu Erotik zur Nacht im ZDF anbehalten. Ich trage eine frische 

Jogginghose und ein Unterhemd ohne Löcher. Aus Respekt vor dem Sonntag. 

Mein obligater Sonntagsgruß 

Na, schmeckt’s? Hier, am Tischleindeckdich? Ihr 

seid mir eine verwöhnte Bande! Ach was, von 

wegen Bande – ihr Autisten seid ja nicht mal 

zur Bandenbildung fähig. Wie ihr schon wieder 

dasitzt! Ungepflegte kleine Stinker, teilnahmslos 

und gedankenleer wartet ihr auf die Atzung. 

Stumpfer Blick ins Wesenlose, keine Körperspannung, 

das Maul halb offen – danke, 

dass ihr nicht sabbert! Menschenskinder, das 

ist kein Zoo hier, und ich habe keinen Bock 

auf den Wärterjob! 

Was glaubt ihr, wie man im Schweinesystem 

bestehen kann? Was sagst du? Als Schwein? Ja, 

sicher! Aber als aktives Schwein in menschlicher 

Verkleidung! Doch nicht so wie ihr! Das 

Prinzip da draußen ist Konkurrenz! Konkurrenz 

– das heißt nie endender Kampf, jeden Tag 

aufs Neue den eigenen Vorteil suchen und ihn 

anderen nehmen! Wer diesen Kampf nicht 

kämpft, wird zur Sau gemacht, ausgenommen 

und gedemütigt, bis er in der Gosse verkommt. 

Damit würde sich euer Lebensstil zwar nicht 

wesentlich ändern, aber euer Lebensgefühl. 

Und darauf kommt es an! Das Lebensgefühl ist 

entscheidend. Es ist ein entscheidender Unterschied, 

ob ich als Penner sonntags am von 

den Eltern gedeckten Tisch sitze oder unter einer 

Brücke. Wie, dir wär die Brücke lieber? Provozier 

mich nicht, ich kann auch unfreundlich 

werden! 

Überhaupt redest du, wenn du zuhören solltest! 

Das hätte ich mir bei meinem Vater nicht 

erlauben dürfen. Aber das kann man eh nicht 

vergleichen. Wir haben sonntags um sieben 

Uhr gefrühstückt. Zwanzig Minuten lang, dann 

ging es aufs Feld. Vor dem Frühstück hatte ich 

schon Zeitungen ausgetragen. Ja, ich bin um 

fünf Uhr morgens mit einer Backpfeife geweckt 

worden, damit ihr jetzt hier hocken und faul 

aufs Abitur warten könnt. 

Abitur als Lebensziel! Großartig! Wer, bitteschön, 

hat denn heute kein Abitur? Jeder An - 

alphabet wird da durchgeschleift. Mathe, 

Deutsch und alles andere wird abgewählt. 

Statt irgendeinen Unterricht zu besuchen, wird 

zwei Jahre lang in Cafés 

rumgebalzt, und 

dann gibt’s ein Abitur 

in Sport und Religion. 

So ist das 

doch heute! Außerdem: 

In dem 

Alter, in dem die 

heute Abitur machen, 

war ich 

schon Geselle und 

eure Mutter das 

zweite oder dritte 

Mal schwanger. 

Euch fehlen Ehrgeiz 

und Zielstrebigkeit. 

Zu allem in 

der Lage, zu 

nichts zu gebrauchen. 

Du zum Beispiel 

rennst jetzt schon 

seit zwei Jahren zum Klavierunterricht! 

Hast du schon einen einzigen Euro 

damit eingespielt? Siehste! Aber weißt ja hoffentlich, 

was das kostet. Vielleicht steht später 

unter deiner Brücke ja mal ein Klavier! 

Und mein anderer Spross ist Rettungsschwimmer! 

Die Zeit möchte ich haben! Als arbeitender 

Mensch hast du später nicht die Gelegenheit, 

an Gewässern rumzuhängen und darauf 

zu warten, dass mal einer ersäuft. Und 

wenn du da zufällig vorbeikommst, hast du 

dann das Recht, Unbekannte vor einem vielleicht 

erwünschten Ende zu bewahren? Auch 

mal nachdenken! 

Überhaupt, das sind mir alles Lebensentwürfe! 

Verglichen mit euch wirken Koalas hektisch. 

Ihr braucht ein Ziel, Menschenskinder! 

Bald habt ihr die Grundschule absolviert und 

noch nichts Nennenswertes erreicht. Ein konkretes 

Ziel muss her, und dann geht ihr drauflos. 

Ziel fängt mit Z an, wie Zahl, und das ist 

kein Zufall. Ein Ziel kann man beziffern. Ich 

sage mal 100 Euro im Monat. Ich hoffe, es klingelt 

bei euch! Zuerst im Kopf und dann in der 

Andrè Sedlaczek 

Kasse, bruharhar. Und nun erklärt mir mal, wie 

ihr mit Klavierspielen, Sport, Schulchor und 

Schülertheater Geld verdienen wollt! Mir 

kommt ja in der Kneipe viel zu Ohren, aber davon 

hat mir noch keiner erzählt. 

Also, wie geht’s jetzt weiter? Zunächst mal 

müsst ihr euren Willen stählen. Ohne einen 

starken Willen geht gar nichts. Ich habe mir 

fünf Mal das Rauchen abgewöhnt. Geht so etwas 

ohne einen starken Willen? Oder auch mal 

nach dem sechsten Bier ohne äußeren Druck 

aufstehen und nach Hause gehen! Kriegt ihr 

Luschen so was hin? 

So, ihr kleinen Arschlöcher, jetzt habt ihr das 

Ziel und kennt ihr den Weg! Sucht euch einen 

Job, führt Hunde aus, züchtet Läuse, singt in 

der Fußgängerzone, lasst euch in Badehose fotografieren! 

Nächsten Sonntag will ich Erfolgsmeldungen 

hören, sonstkönnte es passieren, 

dass ich auf den Frühschoppen verzichte. Aber 

dann! Denn am Tag des Herrn, da kenne ich 

nichts. 

Andreas Schmid 


Markus Grolik 

Kriki 


Schwarz auf 

weiss 

Lo Blickensdorf 

Mock 


Hannes Richert Axel Bierwolf

Poetische Kostbarkeit 

Rechtschreibung kann man vergessen. 

Aus: Moin Moin, Einsender: Helmut Agte, Niebüll 

Und geschweige denn, dass er 

verstanden werden wolle. 

Aus: Apoldaer Allgemeine 

Einsender: Frank Eckel, per E-Mail 

Aber niemand half die Redakteure. 

Aus: Volksstimme 

Einsender: Simon Feldbach, 

Schönebeck/Elbe 

Wahrscheinlich Amtsdeutsch. 

Aushang in Zinnowitz/Usedom, Einsender: Claus Weingart, per E-Mail 

Aus: Hanau-Post 

Einsender: Manfred Schneider, Hanau 

Besser als gar nicht. 

Aus: Leipziger Volkszeitung, Einsender: Eberhard Klesse, per E-Mail 

Dof bleibt dof. 

Aus: General-Anzeiger, Einsenderin: Ilona Höschler, Ostrhauderfehn 

Des Chefarztes? 

Aus: Neues Deutschland 

Einsenderin: Alexandra Andrusch, Halberstadt 

Und die Minderbemittelten dem 

Autor. 

Aus: Sächsische Zeitung 

Einsender: Jürgen Mittag, Arnsdorf 

Da war er platt! 

Aus: Sächsische Zeitung 

Einsender: Peter Nitzschmann, Oderwitz 

Grammatik aber auch! 

Aus: n24.de 

Einsenderin: Susanne Meyer, per E-Mail 

Er hinterlässt zwei Kinder und einen Kalender. 

Aus: Neue Welt 

Einsender: Marc Pannek, Dresden 

Jetzt verfolgt sie die Bundestäter! 

Aus: Neues Deutschland 

Einsender: Gerd Damrow, Berlin 

Einer für alle. 

Aus: Leipziger Volkszeitung 

Einsender: Martin Fiedler, per E-Mail 

Wahrscheinlich zweimal runtergefallen. 

Aus: Oschatzer Allgemeine 

Einsenderin: Angela Georgi, Oschatz 

Wahrscheinlich ein Wahlessen. 

Restaurantaufsteller in der Lausitz 

Einsenderin: Marlis Friedrich, Elsterheide 

Gute Nachricht. 

Aus: Ostsee-Zeitung 

Einsenderin: Erika Neumann, Ribnitz-Damgarten 


Fehl 

anzeiger 

War ja auch doppelt grausam. 

Aus: Freie Presse 

Einsender: Florian Kleemann, Olbernhau, u. a. 

(Abbildung Beratungsmuster.) 

Aus: Kaufland-Tip der Woche 

Einsender: Lothar Williwald, 

Berlin, u. a. 

Zur Fischzubereitung. 

Aus: General-Anzeiger 

Einsenderin: Gabriela Lüdemann, 

Salzwedel 

Und bringt Zeitung mit zuverlässiges Fehler. 

Aus: Super Sonntag, Einsender: Axel Schmidt, per E-Mail 

Für bildungsferne Bodenschichten. 

Angebot von hagebaumarkt, Einsender: Christian Siglow, per E-Mail 

Und selber? 

Aus: Dresdner Morgenpost 

Einsender: Roland Zillger, Struppen 

Wurde aber auch Zeit! 

Aus: Nordkurier, Einsender: A. Seifert, Blankensee 

Die Sitzung war geschlossen. 

Aus: Chemnitzer Morgenpost 

Einsender: Bernd Badenschier, 

Chemnitz 

Damit sie auch was davon haben. 

Aus: Nordkurier 

Einsender: Bernhard Vennewald, 

Neubrandenburg 

(Sehr weit hinten, Zweiter von rechts.) 

Aus: Fußballwoche, Einsender: Gernot Bogdanski, Berlin 

Zum Urologen oder zum Orthopäden? 

Aus: Chemnitzer Blick 

Einsender: Bernd Weimershauß, Chemnitz 

Und der Autor ist ein echter Fux. 

Aus: Thüringer Landeszeitung 

Einsenderin: Anke Renner, per E-Mail 

Damit er die Hände 

zum Kassieren 

frei hatte. 

Aus: Schweriner 

Volkszeitung 

Einsender: Uwe Zwieg, 

Schwerin 

Wir nehmen die Zwillinge. 

Werbung eines Hotels auf Madeira, Einsender: Christian Hill, per E-Mail 


LMM 1503 … Leser machen mit 

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Kennwort: LMM 1503 · Einsendeschluss: 6. Oktober 2014 

LMM-Gewinner der 1502. Runde 

Den Kaffee haben sich verdient: 

»Wenn Sie sich so in 

die Arbeit stürzen, 

können Sie froh sein, 

dass Sie nicht Klempner 

geworden sind.« 

Elsa Schuster, 

Kämpfelbach 

»Übrigens wurde 

das Klavier aus dem 

Holz einer fleischfressenden 

Pflanze gebaut.« 

Christoph Trittmann, 

Frankfurt/Main 

»Nee, nee, 

erst soll ich die 

Klappe halten, 

nun wieder 

aufmachen ...« 

Michael Voge, 

Oberhausen 

Zeichnungen: Heinz Jankofsky 

Waagerecht: 1. ausgeweideter Rassegimpel, 

5. hat der Starke in den 

Knochen, 8. läuft in der Freirunde, 

9. kopfstehender Spat, 11. geht nur zu 

dritt, 13. Beihilfskraft, 14. bessere 

Hälfte des abgekanzelten Putin-Verstehers, 

16. Oma mit Vorspann, 17. Gift 

englischer Spitzenhäubchenträgerinnen, 

21. verwirrter Igor, 22. Nasszelle, 

24. wichtigstes Lebenselixier, 25. folgt 

dem Pro, 27. Innerei der Malibunatter, 

28. läuft gern über die Leber, 

29. Wüsten-Traum. 

Senkrecht: 2. Inhalt der Maßangabe 

für Klunkern, 3. ausgelöst durch Blick 

in die Zukunft, 4. bis hierhin und 

nicht weiter, 5. eheliches Ausstellungsstück, 

6. quakende Kassandra, 7. Erschöpfungszustand 

beim Schach, 

9. ehemaliger TV-Detektiv ohne Mittelaltervorspann, 

10. Herz des Europakommissars, 

12. englischer Zorn, 

15. allseits beschnittenes Hornattribut, 

18. Zwischenspiel ohne Epi, 19. apostrophiertes 

Los, 20. steckt in den 

Amorganglien, 22. Alternativangebot, 

23. steht im Reisebus, 26. Städteverbindung 

Schwerin-Oberhof-Senzig. 

Auflösung aus Heft 09/14: 

Waagerecht: 1. Klee, 4. Belka, 

7. Stiel, 9. Erker, 11. Iller, 13. Cello, 

14. Seil, 15. Pas, 17. Sumpf, 18. Zeile, 

19. Spa, 20. West, 22. Nauen, 

25. Warte, 26. Gatte, 27. Eifer, 

28. Stirn, 29. Eins. Senkrecht: 

2. Lore, 3. Esel, 4. Beisszange, 5. Elle, 

6. Kiel, 8. Tropfstein, 9. Echse, 

10. Klammer, 12. Liliput, 16. Henne, 

20. Watt, 21. Ster, 23. Aare, 24. Eton. 

Meisterwerke Kunst von EULENSPIEGEL-Lesern, gediegen interpretiert 

Jeder kennt Angela Merkels 

Aussage, der zufolge das Ausspähen 

unter Freunden nicht 

geht. Eine Aussage, die, wie 

ihre Kritiker behaupten, trefflich 

zeigt, wie wenig technischen 

Sachverstand diese 

Andreas Stein, Berlin 

Kanzlerin besitzt. Denn natürlich 

geht das. Auch wenn 

sich die deutschen Geheimdienste 

bisher beim Ausspähen 

auf gefährliche Feinde wie 

die Türkei oder Hillary Clinton 

beschränkt haben. Ausspähen 

geht auch unter Familienmitgliedern, 

ja sogar unter 

Ehepartnern. – So naiv, das 

nicht zu wissen, kann Merkel 

nicht sein. Wie die Aussage 

Merkels besser einzuordnen 

ist, illustriert dieses Gemälde. 

Es zeigt Merkel zusammen 

mit dem bekannten Golfspieler 

und Schwerenöter Tiger 

Woods. Mit seiner Hand, die 

ihm direkt aus der Schulter 

wächst, hat der Golfspieler die 

blökende Kanzlerin fest im 

Griff wie ein 3er-Holz. Ihr empörter 

Ausruf kann jedoch 

nicht über ihre Körpersprache 

hinwegtäuschen. Ihre Jubelpose, 

allen TV-Zuschauern 

von Spielen der deutschen 

Fußballnationalmannschaft 

bekannt, verrät, dass sie sich 

über diese Umklammerung 

freut. 

Das Werk lebt in erster Linie 

von der altbewährten Ikonografie, 

derer es sich bedient. 

In den Dreißigerjahren erfuhr 

sie eine Aufwertung, während 

dunkelhäutige Sportler wie 

Tiger Woods sie heutzutage 

hauptsächlich von deutschen 

Sportplätzen nur allzu gut 

kennen. Der übermächtige 

King Kong hat sich der weißen 

Frau bemächtigt. Und 

erst die Kugeln einer Armee 

werden den schwarzen Affen 

stoppen. 

Doch das ist nicht alles, was 

uns dieses King-Kong-Bild 

sagt. Denn was niemand weiß, 

und was hiermit verraten sei: 

Nicht nur King Kong stammt 

von einer Insel im Pazifik, sondern 

auch US-Präsident Barack 

Obama. – Tjaha! Der 

hier dargestellte schwarze 

Riese ist in Wahrheit Barack 

Obama. Wenn das mal keine 

sensationelle Enthüllung ist! 

Vergleichbar nur mit der Enthüllung, 

dass Spione spionieren. 

E. Snowden 


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2014_10

Und 

tschüs! 


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Der nächste EULENSPIEGEL er scheint am 23. Oktober 

2014 ohne folgende Themen: 

• Gerüchte um neues Terrorvideo: Macht Merkel die 

Ice-Bucket-Challenge? 

• Maut soll nur auf Autobahn gelten: Setzt Seehofer auf 

Landstraßen ein Ausländerverbot durch? 

• AfD zieht in ostdeutsche Landtage ein: Fordert sie bald 

einen Austritt der neuen Bundesländer aus der BRD? 

Herausgeber 

Hartmut Berlin, 

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Geschäftsführer 

und Verlagsleiter 

Dr. Reinhard Ulbrich 

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Dr. Reinhard Ulbrich 

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Henniger, Gerhard Henschel, 

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68 Hermann Löns, die Heide brennt. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

70 Künftige Bestseller . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Anselm Neft 

77 Auslese . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Matthias Biskupek 

Wo de Ostseewellen … 

2015 

82 Lesezeichen: Begräbnisse zum Totlachen . . . . . . . . . . . . . . . Kathy Benjamin 

85 Blumen für den Underdog. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Rainer Klis 

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86 Der Literat . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Zarras 

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89 Bananensplit und schwarze Bohnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

91 Das Hamsterrad des Lektors. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler 

93 Haptisch oder: Haptisch nicht so . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ove Lieh 

94 Lesezeichen: Beim Arzt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Christian Bartel 

96 Geburtshelfer für Männer. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Werner Lutz 

98 Das waren die Zwanziger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Bernhard Spring 

100 Hast du Worte? Neues aus der Welt der Linguistik . . . . . . . . . Peter Köhler 

102 Perlen der Dichtkunst . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

105 Pascals Roman . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Udo Tiffert 

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106 Pubertäre Lyrik der Promis. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

66 LITERATUREULE 10/14

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Von Adlern und 

Fliegenfängern 

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Hermann Löns, 

die Heide brennt! 

Dieses Jahr begehen wir den 100. Todestag des großen Freidenkers, Naturliebhabers und Heimatdichters 

Hermann Löns. Drei bislang nicht zu Unrecht unveröffentlichte Juwelen aus seinem Nachlass 

beweisen, wie sehr sich der couragierte Lokalpatriot mit der Lüneburger Heide verbunden 

fühlte: 

Hasenliebe 

Im roten Licht der Morgensonne scheint alles wie im Blute. 

Die Heide glüht vor Lebenskraft – mir ist so wohl zumute. 

Ich mach an einem Hügel Rast, 

Das Moos ist sein Geschmeide, 

Beendet ist nun Großstadthast – 

Drum fahr ich in die Heide. 

VERLAG DIE WERKSTATT 

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400 S., Paperback, Fotos 

ISBN 978-3-7307-0099-0, ” 19,90 

Jonathan Wilson hat Geschichte, 

Spiel und kulturelle Bedeutung des 

Keepers beleuchtet – von einstmals 

hüterlosen Toren bis „Libero“ Neuer, 

von glücklosen Brasilianern bis zum 

sowjetischen Idol Lew Jaschin, von 

Albert Camus bis Johannes Paul II. 

„Vermutlich das Beste, was jemals 

über den Fußballtorwart geschrie- 

ben wurde.“ (11 Freunde) 

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verlagdiewerkstatt 

www.werkstatt-verlag.de 

Aus Sch ***e 

Bonbons machen!?! 

Ein Häschen putzt im roten Gras 

Sein flauschiges Gefieder, 

Der kleine Rammler macht mir Spaß, 

Ich beug mich zu ihm nieder. 

Inzwischen scheint die Sonne hell, 

Wir tollen über Wiesen, 

Ich streichle ihm sein Flauschefell, 

Nichts kann den Tag vermiesen. 

Doch plötzlich hält der Hoppelhas’ 

Im vollen Laufe inne 

Und reckt empor die Schnuppernas’ 

Zur Schärfung seiner Sinne. 

Ein Wolf setzt grad zum Sprunge an, 

Will mir den Garaus machen. 

Doch das lässt in dem Mümmelmann 

Den Todesmut erwachen. 

Vom Wurf des Häschens hingestreckt, 

heult er wie ein Gebläse. 

In Isegrimens Flanke steckt 

Des Hasens Zahnprothese. 

Ein Ruf ermahnt mich zum Verzicht: 

»Nun raus aus meiner Scheide! 

Ein Kind von dir, das will ich nicht!« – 

Drum fahr ich aus der Heide. 

Ich habe meinen Spaß gehabt, 

Der Spaß reicht nicht für beide. 

Die Heide ist jetzt eingeschnappt – 

Drum meide ich die Heide. 

Heidelied 

Meiner Zugehfrau Heidelore Elvers gewidmet 

Ich sitze stumpf auf meinem Hocker. 

Mein Gott, ist das hier öde! 

Liegt’s etwa an dem Beta-Blocker 

Oder werd’ ich langsam blöde? 

Das Kaff ist hier so ausdruckslos, 

Die Menschen schau’n sinister. 

Sie lallen blöd – wen wundert’s groß? 

Die Eltern war’n Geschwister. 

DDR, 1988: Ein Forschungsinstitut 

soll aus einheimischen Rohstoffen 

Schokolade herstellen. Der Chef 

Professor Falkenberg wird gewarnt: 

Nicht wieder so eine Lachnummer 

wie einst der MIX-Kaffee! Ist das 

überhaupt zu schaffen? 

Lars Franke 

Schokoladen-Republik 

Eine Schelmengeschichte aus 

einem untergegangenen Land 

144 Seiten, Broschur 

ISBN 978-3-942477-56-7, 9,95€ 

Überall im Buchhandel 

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Das graue Untier zuckt nicht mehr, 

Ich kann mein Glück kaum fassen. 

Ich lieb den Hoppler um so mehr, 

Will nimmer von ihm lassen. 

So gegen sechse ungefähr 

Wird’s Zeit fürs Abendbrot. 

Drum hole ich mein Jagdgewehr 

Und schieß den Hasen tot. 

Im roten Licht der Abendsonne liegt still in seinem Blute 

Der filetierte Mümmelmann – mir ist so wohl zumute. 

Drum fahr ich in die Heide 

Hannover ist ’ne große Stadt, 

Wo ich die Ferne neide, 

Ich fühle mich dort dauernd matt – 


Was fühle ich mich angeschwipst, 

Wenn du im grünen Kleide 

Dich meinen Sinnen hinnegibst – 


Die Schnucken blöken in der Nacht, 

Die Bäuerin schluchzt im Schlafe. 

Zugleich beglückt mit aller Macht 

Ihr Mann die weichen Schafe. 

Die Zeit steht still, doch tickt die Uhr – 

Es ist zum Haareraufen. 

Man kann in dieser Pampa nur 

Sich selbst zu Tode saufen. 

»Hermann Löns, es brennt die Heide, 

Hermann Löns, die Heide brennt!« 

Dieses Trinklied bin ich leide, 

Weil es den Ernst der Lag’ verkennt! 

Sollen fressen mich die Raben, 

Wenn ich fall im Feindesland. 

Lieber tot im Schützengraben 

Als an den Arsch der Welt verbannt. 

Im Löns-Archiv entdeckt von 



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Der Hass des Militärs 

Heinrich Wandt 

Erotik und 

Spionage in der 

Etappe Gent 

Deutsche Besatzungsherrschaft 

in Belgien während 

des Ersten Weltkrieges 

Hrsg. von Jörn Schütrumpf 

ca. 368 Seiten, Klappenbroschur, 

19,90 Euro 

ISBN 978-3-320-02303-4 

Heinrich Wandt verfasste das erste Antikriegsbuch, das in 

der Weimarer Republik erschien. In ihm wurde die deutsche 

Besatzungspolitik in Belgien während des Ersten Weltkrieges 

schonungslos offengelegt. Der Autor des Buches wurde 

1923 nach Potsdam entführt und in einem Militär- Geheimprozess 

zu sechs Jahren Zuchthaus verurteilt. 

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Künftige Bestseller 

Unser Autor hat ausgerechnet, dass er alle zwei Jahre einen 

Bestseller mit mindestens 100.000 verkauften Taschenbucheinheiten 

landen muss, um vom Schreiben leben zu können. 

Hier seine Buch-Ideen bis zum Jahr 2038, in dem er 

dann endlich in den Ruhestand gehen möchte. 

Rolf Hecker, 

Angelika Limmroth (Hrsg.) 

Jenny Marx. Die Briefe 

608 Seiten, 15 Abb. 

geb., 39,90 Euro 

ISBN 978-3-320-02297-6 

Limmroth, Angelika 

Jenny Marx 

Die Biographie 


geb., 24,90 Euro 

ISBN 978-3-320-02296-9 

Paketpreis 54,00 Euro, Gesamt-ISBN 978-3-320-02298-3 

Jenny von Westphalen: eigenwillig und engagiert, klug und gebildet, 

eine starke, schöne Frau an der Seite eines der bekanntesten 

Männer der Weltgeschichte. Doch die vierzig jährige 

Partnerschaft mit Karl Marx war nicht frei von Krisen, und nicht 

immer gelang Jenny der Spagat zwischen ihrer großbürgerlichen 

Herkunftsfamilie und dem frei gewählten Leben. 


geb. mit SU, 39,90 Euro 

ISBN 978-3-320-02299-0 

Hans-Dieter Schütt 

Günter Gaus 

Von den Hoffnungen 

eines Skeptikers 

Schütts Essay erinnert an die 

journalistische Größe und den 

unbestechlichen Geist, mit 

dem Günter Gaus zu einem 

Charakter-Kopf dieses Landes 

wurde. Die Gesprächsführung, 

die Gaus begründete,steht 

stellvertretend (und inzwischen 

einsam) für das demokratische 

Ideal eines respektvollen 

Kommunizierens. 

Ulrich Weitz 

Eduard Fuchs 

Der Mann im Schatten 

Sitten-Fuchs, Sozialist, Konspirateur, 

Sammler, Mäzen 

Eduard Fuchs war durch 

seine »Illustrierte Sittengeschichte« 

berühmt 

geworden. Während des 

Ersten Weltkrieges liefen die 

Kontakte zwischen den 

europäischen Linken über 

den reisenden Kunsthistoriker, 

1918 verhandelte 

Fuchs auf Bitten von 

Rosa Luxemburg in Moskau 

mit Lenin… 

176 Seiten, Klappenbroschur, 16,90 Euro 

ISBN 978-3-320-02305-8 

dietz berlin 

www.dietzberlin.de 

Der Untergang 

des Abendlandes II 

Klappentext: Die Feste Europa wankt. Von versifften 

Gutmenschen in einen Abgrund aus Nachgiebigkeit, 

Öko-Blabla und Traditionsverlust gerissen, 

fehlt dem Abendland zusehends die Widerstandskraft 

gegen die größten Gefahren der Moderne: Ausländer, 

Frauen und Windräder. Wieviel wollen wir 

noch bezahlen für südländische Faulenzer und hässliche 

Gendertanten? Was wollen wir ängstlichen, 

verklemmten Mimosen der Mittelschicht uns eigentlich 

noch alles gefallen lassen? Jetzt ist es Zeit nach 

oben zu buckeln und nach unten zu treten! Zumindest 

in Online-Kommentaren. 

Thilo Sarrazin: »Das wird man wohl noch lesen 

dürfen.« 

Anders Breivik: »Jeder Schuss ein Treffer.« 

The Power within 

So finden Sie die Quelle 

zu Ihrem inneren Potenzial 

70 LITERATUREULE 10/14 

Klappentext: Schon Einstein wusste – wir nutzen 

nur 10 Prozent unseres Potenzials. Oft folgen wir 

lieber der Meinung anderer, anstatt unserer eigenen, 

unverwechselbaren Stimme zu vertrauen. Entfremdung 

und ungenutzte Gaben sind das traurige 

Ergebnis. 

Erfolgscoach und Super-Guru Anselm Shananananada 

Neft zeigt den einzig wahren Weg zu Ihrer 

inneren Quelle. In zehn leicht verständlichen Lektionen 

offenbart der Erleuchtete, wie Sie in kurzer 

Zeit ganz Sie selbst und Sie selbst ganz werden. Lassen 

Sie sich nicht länger reinreden und kaufen Sie 

dieses Buch. Jetzt! 

Nassduscher 

Klappentext: Der alleinerziehende Hartz-IV-Empfänger 

Hans-Peter Ülkekul (33) zieht mit seinem 

unter dem Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom leidenden 

Sohn Batman (5) als alleinerziehender Vater 

in eine deutsch-skandinavische Lesben-WG. Die 

beiden Frauen haben ihre eigenen Probleme: Solveig 

Byström (46) ist depressiv, Gesine Füllbrot 

(18) sexsüchtig. Von klassischen Geschlechterrollen 

halten sie nichts. Thomas schmeißt den Haushalt, 

Bob wird ermuntert, Mädchenkleider zu tragen 

und Lilifee-Figuren zu sammeln. Als sich der 

in seiner Männlichkeit verunsicherte Hans-Peter 

im Freibad in die konservative Britta (27) verliebt, 

gibt er sich als Bademeister und FDP-Abgeordneter 

aus. Er behauptet, mit zwei tollen Frauen in wilder 

Ehe zusammen zu leben, und Batman muss 

ANDREAS PRÜSTEL

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ihn plötzlich den feuchten Gebieter 

nennen. Als die interessierte Britta 

schließlich die WG besucht, stehen die 

Zeichen auf Sturm. 

Anselm Neft, bekannt aus dem 

Quatsch-Comedy-Club, schrieb etliche 

Drehbücher für »Gute-Zeiten, schlech - 

te Zeiten«, »Polizeiruf 111«, »Pleiten, 

Pech und Pannen« und »Richterin Barbara 

Salesch«. »Nassduscher« ist sein 

lang erwartetes Romandebüt. Bestsellerverdacht! 

Tommy Jaud: »Leider geil.« 

Männeken Biss 

Klappentext: Brüssel, 2015, ein Missbrauchsskandal 

rüttelt an den Festen 

eines jesuitischen Bubeninternats. Als 

zwei hübsche Knaben verschwinden 

und einer kurz darauf ohne einen 

Tropfen Blut im Tischtennisraum der 

Schule gefunden wird, setzt die Stadt 

ihren besten Mann auf den Fall an: 

Inspektor Chateaubriand. Bald schon 

stößt er auf eine Verschwörung, die 

bis in die Verliese des Vatikans, zu einem 

Geheimnis um die außerirdische 

Herkunft von Maria Magdalena und 

einem mächtigen Vampirklan ehemaliger 

Nazigrößen unter dem Kommando 

des Nekromanten Christian 

Kracht in den Katakomben Brüssels 

führt. Was keiner weiß: Der sympathische 

Griesgram Chateaubriandleidet 

an einem Hirntumor und hat nur 

noch wenige Wochen. Ein Wettlauf gegen 

die Zeit beginnt, bei dem sich die 

junge und sehr attraktive Nachwuchsautorin 

Daniela Kehlmann als unvermutete 

Hilfe erweist. 

Bild am Sonntag: »Ganz großes Kino.« 

Daniel Kehlmann: »Geschmacklos.« 

Titten, Tod und Teufel 

Klappentext: Marek ist Söldner. Er tötet 

für Geld. Er traut seinem Schwertarm 

und sonst niemandem. Er hat sieben 

Laster: Sex und Saufen. Er vögelt 

eine Wanderhure, die Tochter der Wanderhure, 

die Schwester der Tochter der 

Wanderhure, die Tochter der Schwester 

der Tochter der Wanderhure und 

eine Hebamme. Doch schließlich juckt 

sein Schwanz, und er muss zum Medicus 

... 

Anselm Neft, Astrologe, Hobby-Historiker 

und Autor des Inquisitions-Reißers 

»Gellende Schreie aus gleißenden 

Flammen«, landet mit diesem 

Buch einen großen Befreiungsschlag. 

Hier sind Männer ganze Kerle und 

Frauen dekorative Randfiguren. Endlich 

ist das Mittelalter wieder so, wie 

es sein sollte. 

Ich bin doof – na und? 

Klappentext: Doof – keiner ist es selbst, 

aber jeder kennt jemanden, auf den 

diese Bezeichnung zutrifft. Doofe werden 

öffentlich diskriminiert, im Berufsleben 

gemobbt und als Freunde 

oder Partner von den Nicht-Doofen 

links liegen gelassen. Manche Politiker 

fordern sogar, die Doofen in 

Deutschland ganz abzuschaffen. Anselm 

Neft, selbst seit vielen Jahren 

doof, bricht in diesem mutigen Buch 

eine Lanze für die Doofen und zeigt 

uns nebenbei, was Menschlichkeit 

wirklich bedeutet. 

Jetzt neu mit großem 

»Bin-ich-doof?«-Test! 

Kaufen Sie zwei Bücher 

zum Preis von nur dreien! 

Warten im Godot 

Klappentext: Olaf Bollwinkel, ein 

Mann mittleren Alters, sitzt in einer 

Kneipe namens »Godot« und wartet. 

Allerdings hat er vergessen, worauf. 

Nur wenige Meter entfernt träumt sich 

der gleichaltrige Boris Guercke in seiner 

muffigen Altstadt-Bude in eine 

wässrige Parallelwelt. Dort ist er ein 

Wels: Allein, stumm, auf Beute lauernd. 

Dauerstipendiat Neft gelingt mit seinem 

ersten Roman ein assoziationsreiches 

Vexierspiel ohne Zugeständnisse 

an patriarchalisch-heterosexuelle 

Konventionen wie Logik, Charakterentwicklung 

und epische Gerechtigkeit. 

In seinem alle Sprachspiele der 

Herrschaft hinterfragenden Stil lässt 

Neft prophetisch die großen Themen 

des neuen Jahrhunderts aufscheinen: 

poststudentische Depressionen, Oberligafußball 

und Skispringen. 

Günter Grass: »Ein Wels ist zwar kein 

Butt, aber dieser Neft hat Pfeffer. 1000 

Seiten manierierter Stil ohne Handlung: 

Endlich wird in Deutschland wieder Literatur 

geschrieben.« 

Die Beziehungslüge 

Warum Partnerschaften 

nicht glücklich machen 

Klappentext: Singles kommen nach 

Hause, sehen, was im Kühlschrank ist, 

und gehen ins Bett. Verheiratete kommen 

nach Hause, sehen, was im Bett 

ist, und gehen zum Kühlschrank. So 

lustig dieses kleine Bonmot auf den 

ersten Blick erscheint: Dahinter verbirgt 

sich eine bittere Wahrheit. Die 

Lebensqualität von Frauen sinkt 

durch Beziehungen nachweislich, die 

von Männern steigt zwar kurzfristig, 

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Gysi im 

Bett, 

Merkel in 

der Sauna 

220 Seiten. Mit vielen Fotos. € [D] 14,95. ISBN 978-3-351-03582-2. Ab 6. Oktober im Handel. Auch als E-Book erhältlich 

Dass Angela Merkel am 

Abend des 9. November 1989 

in der Sauna war, ist bekannt. 

Aber wie haben andere 

Prominente dieses legendäre 

Ereignis erlebt? Lustige, 

tragische, ungewöhnliche 

Erinnerungen. 

LITERATUREULE 10/14 73

Die Singlelüge 

Warum alleine leben 

nicht glücklich macht 

Klappentext: Singles: Sie halten sich für anspruchsvoll, 

in Wirklichkeit genügen sie den Ansprüchen 

anderer nicht. Zwar treiben Singles die Wirtschaft 

an und sorgen mit Berichten von One-Night-Stands 

bei Paaren für Amüsement – im Herzen aber sind 

sie unglücklich und fühlen sich als Verlierer. Zu Recht, 

wie Anselm Neft in diesem klugen Buch aufzeigt: 

Wer es noch nicht einmal schafft, die nötigen Kompromisse 

für eine Partnerschaft zu schließen, mit 

dem ist auch sonst kein Staat zu machen. 

Erzbischof Zollitsch: »Ein Finger in die Wunde unserer 

bindungslosen Ich-Gesellschaft. Endlich schreibt mal 

einer, wie wichtig stabile Mann-Frau-Beziehungen 

sind!« 

Die Glückslüge 

Warum Glück nicht 

glücklich macht 

dafür werden sie immer häufiger verlassen und fühlen 

sich dann als Verlierer. 

Jörg Kachelmann: »Traurig, aber wahr! Ich habe das 

Buch 13, nein 14, äh 15 Mal verschenkt.« 

Die Kinderlüge 

Warum Nachwuchs 

nicht glücklich macht 

Klappentext: Erst ist einem übel, dann tut es höllisch 

weh, dann rutscht rotes Kreischfleisch in die Welt 

und zerstört alles, was Menschen heilig ist: Schlaf, 

Sex, entspannte Mahlzeiten, Bildung und Freundschaften 

zu Menschen ohne Kinder. Und gerade wenn 

die völlig kaputten und mittlerweile geschiedenen 

Eltern denken, das Schlimmste sei vorbei, beginnt 

die Pubertät. 

Wer nach der Lektüre dieses Buches Mütter und 

Väter sagen hört, Kinder seien das Schönste im Leben, 

der wird in ihrem matten Lächeln das Lächeln 

gehirngewaschener Sektenanhänger erkennen. 

Anselm Neft, selbst sehr lange Kind, deckt schonungslos 

und offenherzig eines der letzten Tabus 

unserer Zeit auf. 

JOHANN MAYR 

Klappentext: Anselm Neft, Autor von »Die Kinderlüge«, 

»Die Singlelüge« und »Die Beziehungslüge« 

holt im vierten Teil seiner investigativen Reihe zum 

ganz großen Schlag aus. In seinem Opus Magnum 

deckt der schonungslose Chronist unserer Illusionen 

die bisher größte Verschwörung des Abendlandes 

auf. Nominiert für den Ludwig-Börne-Preis und 

ein Abendessen mit den größten Hackfressen des 

deutschen Feuilletons. 

Frank Schirrmacher (gechannelt): »Verstiegen, spekulativ, 

kenntnisarm, grammatisch originell -- so muss Journalismus 

im 21. Jahrhundert sein.« 

Sorge dich nicht, klebe! 

Mehr Gelassenheit durch Basteln 

Kein Klappentext. 

Elke Heidenreich: »So etwas Schönes habe ich seit meiner 

ausgiebigen Heidegger-Lektüre lange nicht mehr 

erklebt.« 

Anselm Neft 

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Krawitter, Krawatter ... 

der Sammelband ist wieder da! 

Genau vor 30 Jahren erschien der Sammelband rund um 

Hahn Krawitter und seine Mäuse-Freunde Stinchen und Minchen 

das erste Mal. Die vier humorvollen Geschichten haben 

an Charme nichts verloren und zeigen, dass wahre Freunde 

zusammenhalten – egal in welcher Lebenslage. 

Herbert Friedrich / Gerhard Lahr 

Krawitter, Krawatter, das Stinchen, das Minchen 

Neuausgabe, gebunden, 126 Seiten, ab 4 Jahren 

a 12,95 D 

ISBN 978-3-407-77176-6

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Biskupeks Auslese (I) 

Criminale 

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Gnadenlose Gier (dtv) ist ein Krimi- 

Klassiker aus den Zwanzigern. Der 

Brite C.S. Forestier eroberte damals 

Neuland. Es gibt keinen Ermittler, der 

mühsam den Verbrecher sucht, sondern 

der Erzähler berichtet, den Blickwinkel 

immer mal sacht wechselnd, 

wie zunächst ein Mord geschieht und 

dann ein zweiter. Dabei erklärt er, wie 

sein Mörder tickt. Das ist spannend 

und könnte viel spannender sein, 

wenn nicht immer mitgeteilt würde, 

warum dieser und jener so und nicht 

anders handelt. Man heißet dieses 

vielleicht psychologische Schreibweise. 

Ort ist vor allem ein Londoner Werbestudio. 

Da geht es um Anzeigen, 

Schriftgrößen und Werbebildchen; gar 

putzig erscheint das gegenüber dem, 

was heute als Kampagne im Millionenbereich 

gestartet wird. Statt einer früheren 

deutschen Fassung, die als »Glatter 

Mord« (plain murder) firmierte, 

gibt es hier eine Neuübersetzung von 

Britta Mümmler. Ob das eine gute Entscheidung 

war, kann bezweifelt werden, 

wenn die Sprachblüte »in keinster 

Weise« hier gnadenlos als Erzählersprache 

daherkommt. 

★ 

Christophe Carlier lehrt Literatur 

an der Pariser Sorbonne und promovierte 

über Marguerite Duras. Für Der 

Mörder mit dem grünen Apfel (dtv) 

bekam er einen Preis für den besten 

Erstlings-Roman. Drum behauptet 

der Klappentext auch, dass das Ganze 

ein raffiniertes Versteckspiel sei, sehr 

elegant, mit vielen Anspielungen und 

überraschenden Pointen. 

Ich muss ein anderes Buch gelesen 

haben. Ein amerikanischer Professor, 

eine mäßig verliebte Italienerin, ein 

Hotel-Empfangsboy und ein Zimmermädchen 

erzählen jeweils über sich 

und einen Mord im Hotel. Etwa in 

Buchmitte verrät einer, dass er der 

Mörder war, was dann aber vielleicht 

doch ein Unfall gewesen sein könnte. 

Ganz zum Schluss gibt noch eine Ehefrau 

ihre Version; mir kommt all dies 

wie Schreibübungen vor, die der Literaturlehrer 

seinen Sorbonne-Schülern 

vorführen wollte. 

★ 

Krimi-Snack, hübsch als solcher äußerlich 

und innerlich verschachtelt, 

nennt sich Die Sandfrau (ars vivendi) 

von Regula Venske. Auf gut hundert 

kleinen Seiten erfahre ich, was es 

bringt, wenn man in der elektronischen 

Hinterlassenschaft des verstorbenen 

Partners schnüffelt: schlechte 

Laune, Selbstzweifel und am Ende Lebensgefahr. 

Dass die berlinerische Art, 

»Kaffe« statt »Kaffee« zu sagen, zur Entlarvung 

beitragen kann, sollten all 

jene bedenken, die stolz auf ihr unverwechselbares 

Idiom sind. Auf jeden 

Fall ist diese kleine, genussvolle Zwischenmahlzeit 

genau richtig, um die 

Zeit bis zu einem großen kriminellen 

Abendmahl angenehm gesättigt zu 

überbrücken. 

★ 

Wer beim Namen Patricia Holland 

Moritz auf Humor, genaue Sprache 

und scharfes Urteil hofft, weil es eine 

Autorin ähnlichen Namens gibt, die 

genau dies alles verkörpert, der wird 

schwer enttäuscht sein von Die Einsamkeit 

des Chamäleons (Gmeiner). 

Wer jedoch weiß, dass alte Nazis in 

der DDR Unterschlupf fanden, das 

Land grau und trüb vor sich hin döste 

und Hohenschönhausen die Steigerung 

der Inquisition war, wird bei der 

Lektüre aufs Korrekteste bestätigt. 

Auch im Jahr 2010 tragen die Erben 

dieses Staates Hosen aus Polyethylen 

und kleinkarierte Hemden, lesen das 

Neue Deutschland, masturbieren beim 

Spitzeln und haben Bilder von Honecker 

und Ulbricht an den Wänden 

hängen. 

Die reiche Rebekka Schomberg 

(jene DDR-Nazi-Erbin, bei deren Anblick 

die Fieslinge masturbieren) kann 

es sich leisten, privat und ohne Gewinnstreben 

zu ermitteln. Dazu hat 

sie auch einen echten, also freiheitlichdemokratischen 

Kriminalisten bei der 

Hand, also im Schoße, der sie notfalls 

vorm Tode rettet. Zudem weiß sie über 

moderne Kunst Bescheid und findet 

in vergessenen DDR-Gedichtbänden 

des Rätsels Lösung. Diese Rebekka 

»kam sich vor wie ein Schulmädchen. 

Neben den ernsthaften Themen, die 

sie mit Cascone zu besprechen hatte, 

hoffte sie auf leichte, schöne, unbeschwerte 

Momente mit ihm.« 

Ob sie das Erhoffte erreicht, wollen 

wir der Fairness halber nicht verraten. 

Leserinnen aber werden es mit diesem 

Buch weder leicht noch schön 

oder unbeschwert haben. Dafür werden 

sie wie Schulmädchen belehrt 

über eine finstere Vergangenheit. 

VV 


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Biskupeks Auslese (II) 

Poe Sie Al Bum 

Vor 32 Jahren gab der später anderweitig 

bekannt gewordene Sascha Anderson 

mit Cornelia Schleime ein 

selbstverlegtes Buch dieses Titels heraus, 

das als Einzelexemplar heute für 

10 692 Euro angeboten wird. In den 

vier Kleinwörtern steckte vieles: Der 

Grusel-Autor E. A. Poe, das Ewigweibliche, 

das Unendliche und schließlich 

der finale Schluss. Auf letzteren hatte 

es der rheinische Berliner Edgar Külow 

abgesehen, sein Nachlassband 

hieß »Poesie-All-Bumm«, heute für 

5,99 Euro zu haben. Darinnen manch 

polternd Gereimtes, der Kabarett-Autor 

und Fußballkolumnist war auch 

Endreimdichter. 

Ganze 90 Pfennige kostete das orthografisch 

korrekte Poesiealbum zu 

DDR-Zeiten, eine Lyrik-Heft-Reihe für 

den Kiosk, beginnend mit Heft 1 Bertolt 

Brecht und zunächst endend 1990 

mit Heft 275 August Graf von Platen, 

den ein gewisser Heine, der natürlich 

auch ein Poesiealbum hat (Nr. 3) gar 

heftig ob seiner Homosexualität verspottete. 

Auf 32 Seiten standen durchschnittlich 

zwei Dutzend Gedichte, sorgsam 

ausgewählt, eine Doppelblattgrafik 

und statt weitschweifiger Einordnungen 

kurze aphoristische Glanzlichter 

über den Dichter. Seither gab es Wiederbelebungen; 

die kräftigste, bis 

heute anhaltende ist die im Märkischen 

Verlag Wilhelmshorst seit 2007. 

Dort kann man auch Nachdrucke, 

zum Beispiel Günter Kunert (Nr. 8) 

oder Kurt Tucholsky (Nr. 34), kaufen, 

jetzt allerdings für 4 Euro. Von den 

neueren und lieferbaren sei hier Ludvik 

Kundera empfohlen (Nr. 281). Es 

handelt sich NICHT um den Autor der 

unerträglichen Leichtigkeit des Seins, 

das ist sein in Frankreich lebender 

Cousin. Ludvik K. war so bodenständig 

tschechisch, dass Übersetzungen 

höchst unterschiedlich ausfallen. Reiner 

Kunze (Nr. 11), Richard Pietraß 

(Sonderheft 60 extra) und der Autor 

selber haben es getan, hier aber gab 

Eduard Schreiber nicht nur die Texte 

heraus, sondern übersetzte auch den 

Großteil. 

Was an den neueren Heften zu bemäkeln 

ist: Früher gab es ein großzügigeres 

Druckbild. Auch war in der 

klassischen Reihe jedem Gedicht 

meist eine eigene Seite beschieden, 

jetzt hocken die Texte gelegentlich aufeinander, 

so dass der Begriff Gedicht 

einen Nebensinn bekommt. 

★ 

Es gibt sie noch: echte Gedichtbände. 

Die deutsche Sorbin Róža Domašcyna 

brachte unlängst Feldlinien 

– Gedichte aus fünfundzwanzig 

Jahren (EDITION ORNAMENT im 

quartus-Verlag) heraus, ein edler, 

schwarz gewandeter Band mit beigegebener 

Grafik. Gleich der zweite Text 

bringt uns in Schwierigkeiten, er heißt 

nämlich »Cyklen« und beginnt: 

»meine urgroßmutter, die bei weitem 

keine uroma war, / sondern eine prawowka, 

sprach nur wendisch, wie sie 

es / mir auf sorbisch erklärten«. In den 

Anmerkungen erfährt man: »Cyklen: 

Bezeichnung für Uroma, Oma, Tochter 

(in sorbischer, sorbisch-phonetischer 

und deutscher Sprache).« Herausgeber 

Jens-Fietje Dwars erklärt 

im Nachwort, kurz angebunden, dass 

sorbisches Lebensgefühl eben nicht 

nur Spreewaldtrachten sind. 

Titel bedeuten im Buchnormalverkauf 

sehr viel, bei Lyrik eher wenig, 

da zählt der Name. Daniela Danz hat 

ihren Band V (Wallstein) genannt, womit 

man zwar Vaterland als Chiffre 

verstehen soll, was als römische Ziffer 

aber auch ihr fünftes Buch sein 

könnte. 

Dass Poesie auch aus abstrakten Gedankenexperimenten 

entstehen kann, 

spielt die Autorin mit zwei Gefangenen 

durch, deren Strafe je nach Geständnis 

variiert. Lohn des Verrats und 

Angst des Verräters, das wird als Strategie 

und Dilemma vorgeführt: »du 

verrätst mich nicht / weil ich deinen 

Mund zuhalte«. 

★ 

Wulf Kirsten bekam ein frühes Poesiealbum, 

die Nr. 4 von 1968. Jetzt gibt 

es vom 80-jährigen Dichter ein Buch 

in ähnlichem Umfang und Format 

»Was ich noch sagen wollte – Neue 

Gedichte« (quartus Verlag). Über fast 

fünf Jahrzehnte hinweg nutzt er noch 

immer seine selten gewordenen sächsischen 

Wörter: schrindig, dräuscht, 

verschlufft, schiebbock, dunkelmanngemunkel. 

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Kleine Bücherei des 

Marxismus-Leninismus 

Grundlegende Texte des Marxismus- 

Leninismus in preiswerten Taschenbuchausgaben, 

neu gestaltet, einschließlich aller Vorund 

Nachworte. 

Bisher erschienen: 

Karl Marx 

Lohnarbeit und Kapital / Lohn, Preis und Profit 

160 Seiten, 7,50 ! 

W.I. Lenin 

Staat und Revolution - Die Lehre des Marxismus 

vom Staat und die Aufgaben des Proletariats in 

der Revolution 

150 Seiten, 7,50 ! 

W.I. Lenin 

Der Imperialismus als höchstes Stadium des Kapitalismus. 

Gemeinverständlicher Abriß 

168 Seiten, 7,50 ! 

Mao Tse-tung 

Fünf philosophische Monographien 

Über die Praxis / Über den Widerspruch / Über 

die richtige Behandlung der Widersprüche im 

Volk / Rede auf der Landeskonferenz der Kommunistischen 

Partei Chinas über Propagandaarbeit 

/ Woher kommen die richtigen Ideen der Menschen? 

176 Seiten, 7,50 ! 

W.I. Lenin 

Was tun? 

Brennende Fragen unserer Bewegung 

252 Seiten, 9,50 ! 

Karl Marx/Friedrich Engels 

Manifest der Kommunistischen Partei 

140 Seiten, 7,50 ! 

Verlag Das Freie Buch 

Tulbeckstr. 4f, 80339 München 

Telefon 089-54070346 Fax 089-54070348 

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Biskupeks Auslese (III) 

Immer sachlich 

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VERLAG FÜR NEUAUTOREN 

Das Leben des Künstlerpaares Chris - 

ta und Gerhard Wolf böte Romanstoff, 

doch zunächst hat Sonja Hilzinger 

diese »Gemeinsam gelebte Zeit« 

(verlag für berlin-brandenburg) überaus 

sachlich, wie das Literaturwissenschaftlern 

geziemt, mit vielen Bildern 

auf dreihundert Seiten ausgebreitet. 

Es liest sich nicht weg, Kaumkenner 

der DDR sollten gelegentlich in Buch 

und Internet nachschlagen, denn obwohl 

die Biografin ihre frühen Erfahrungen 

in der westdeutschen Frauenbewegung 

machte, ist sie tief in dieses 

deutsche Kleinland mit dem riesigen 

historischen Anspruch eingedrungen, 

sieht manches Wissen als selbstverständlich 

an. Der Pingelige bemerkt 

Fehler; die legendären Lyrik- 

Auswahl-Bände »Neue Lyrik – Neue 

Namen« (1966 ff.) beispielsweise besorgte 

nicht der Mitteldeutsche Verlag 

Halle, sondern der Berliner Verlag 

Neues Leben. Als Roman- oder auch 

Filmstoff könnte sich dieses Leben eignen, 

weil auch außereheliche Liebesbeziehungen 

zumindest benannt werden; 

demnächst im Hauptabendprogramm 

mit Martina Gedeck und Matthias 

Brandt als Christa und Gerhard 

Wolf. 

★ 

Mit Verve und erstaunlichen Details 

hat Friedemann Schreiter die 

Strafanstalt Waldheim – Geschichten, 

Personen und Prozesse aus drei 

Jahrhunderten (Ch. Links) beschrieben. 

Spannend wie ein Krimi: Klar, das Buch 

ist ja auch sächsische, deutsche, europäische 

Kriminalgeschichte. Schrei ter 

muss sich durch Berge von Akten gewühlt 

haben, der kleingedruckte Anhang 

macht dennoch nicht mehr als 

zehn Prozent des Buches aus. Erfreulich 

der ausgewogene, sachbezogene 

Umgang mit Geschichte, die Waldheimer 

Prozesse sind eben nur ein Teil; 

Täter und Opfer haben alle ihre Biografien. 

Dass der Häftling Karl May 

ausgiebig vorkommt, war für den Autor 

Nachnutzung: Er hatte ihn schon 

in Hörspielen und Drehbüchern beim 

Wickel, wie man in Sachsen sagt. 

★ 

»Über die Mauer im Kopf« hat Anja 

Goerz viele Stimmen, Meinungen 

und Lebenserinnerungen gesammelt 

und nennt sie Der Osten ist ein Gefühl 

(dtv). Ganz so gefühlig wollen 

wir ihr das nicht durchgehen lassen. 

Die Westdeutsche ließ ihren ostdeutschen 

Interviewpartnern nämlich zu 

viel durchgehen. Auch wenn Regine 

Sylvester behauptet, Frauen hätten in 

der DDR mit 63 Rente bekommen: 

das weibliche Renteneintrittsalter war 

der letzte Tag des Vormonats, in dem 

das Ende des 60. Lebensjahres erreicht 

worden war, um es juristendeutsch zu 

formulieren. Und der empörte Ausruf 

»Studieren durften nur Arbeiterkinder!« 

sollte inzwischen auch ins große 

Sagenreich verwiesen werden. Bis 

heute wird zudem fabuliert, dass alle 

Studenten, unabhängig vom Einkommen 

der Eltern, das volle Stipendium 

erhielten. Und wenn unsere DDR-Forscher 

nicht gestorben sind, erfinden 

sie gern immer wieder neue Märchen. 

★ 

Schon viele Forscher haben ganz ernsthaft 

versucht herauszufinden, warum 

wir lachen. Nun gab auch Frank Lisson 

unter dem Titel Humor (zu Klampen 

ESSAY) seinen Senf dazu. Und 

weil wir nicht alle Humor-Experten, 

die er anruft, von Schopenhauer bis 

Kierkegaard, hier wiedergeben wollen, 

bleiben wir beim Dreibuchstabenstaat 

von einst: »Der Witz sei ein überlisteter 

Schmerz, sagte man in der DDR.« 

Weiß Frank, der Humorige, und 

spricht mit nur einem Punkt dazwischen 

weiter: »Und von Bertolt Brecht 

stammt der Satz: ›Es ist schlimm, in 

einem Land zu leben, in dem es keinen 

Humor gibt. Aber noch schlimmer 

ist es, in einem Lande zu leben, in 

dem man Humor braucht.‹« Unsereins 

hat da noch irgendein Brecht-Zitat im 

Hinterkopf mit dem Land, das unglücklich 

sei, wenn es Helden braucht, 

aber wir müssen ja nicht ernsthaft lachen. 

Wir nehmen lieber English for fun 

aus dem wahrlich verdienstvollen Reclam-Verlag 

zur Hand und teilen mit, 

wie man Meinungen zu Büchern formulieren 

sollte, selbstverständlich sagen 

wir’s durch die englische Blume: 

Sometimes it’s better not to say what 

you think, especially if you’re thinking 

something nasty, rude or taboo. English 

has lots of ways to beat around 

the bush … Wir klopfen weder auf 

noch den George W. Bush, dessen Memoiren 

die Forscher der Welt demnächst 

ehrfürchtig werden erstarren 

lassen. Im deutschen Fernsehen mit 

Matthias Brandt in der Hauptrolle. 

LITERATUREULE 10/14 81 

www.novumverlag.com 

Heidi Diener 

Freunde 

auf vier Beinen 

ISBN 978-3-99038-447-3 

92 Seiten 

Euro (A) 14,90 

Euro (D) 14,50 

SFr 21,90 

In neun Kurzgeschichten bringt Heidi 

Diener den Lesern die Tierwelt näher. Eine 

Katze, die Brillen sammelt, ein Hund, der es liebt, auf dem 

Motorrad mitzufahren, oder ein Pferd, welches Vertrauen lernt 

und lehrt. Ein Buch, das zu Herzen geht. 

Veronika Städing 

Dornröschen 

schläft 

nicht mehr 

ISBN 978-3-99038-484-8 

200 Seiten 

Euro (A) 21,90 

Euro (D) 21,30 

SFr 31,50 

Das Märchen von Dornröschen wird 

auf moderne Art und Weise mit der 

heutigen Zeit verbunden. Die behütete Königstochter erwacht 

nach einem 500-jährigen Schlaf im Jahre 2011 und 

wird mit einer ungeahnten Freiheit konfrontiert. Dabei 

gerät sie in Situationen, von denen sie im Mittelalter nicht 

einmal zu träumen wusste. 

novum publishing gmbh 

Kurfürstendamm 21 · 10719 Berlin 

office@novumverlag.com · www.novumverlag.com 

Manuskripte herzlich 

willkommen!

S A C H B U C H 

T R O P E N 

 

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LESE 

ZEICHEN 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Begräbnisse 

zum Totlachen 

Sie werden sterben. Das ist eine Tatsache, mit der Sie sich irgendwann abfinden müssen. 

Letzten Endes gibt es momentan rund sieben Milliarden Menschen auf der Welt, von denen 

jeder einzelne eines Tages eine Beerdigung nötig haben wird. Gestalten wir sie doch 

so abgefahren wie möglich! »Begräbnisse zum Totlachen« betrachtet rund einhundert 

schräge, unheimliche und teilweise eklige Formen. Machen Sie es sich gemütlich! 

Das unendliche Begräbnis 

Im Laufe der Geschichte haben eine ganze Menge 

Kulturen Begräbnisse mit Partycharakter geschmissen, 

aber selten einmal stand dabei der Verstorbene 

derart im Mittelpunkt wie in Buguias auf den Philippinen. 

Wenn dort einer stirbt, wird er nicht in 

eine Kiste gepackt – vielmehr ist er eine Woche oder 

auch länger Ehrengast bei einer gewaltigen Grillfete. 

Immerhin ist er dabei nicht – wie anderswo 

schon mal üblich – das Hauptgericht. 

Wenn ein Stammesmitglied stirbt, wird er sofort 

auf einen Stuhl vor seinem Haus gesetzt. Da jedoch 

Leichen immer wieder Schwierigkeiten mit dem 

Aufrechtsitzen haben, werden sie an Kopf, Armen 

und Füßen festgebunden. Dann beginnt eine Festlichkeit, 

die ein paar Tage oder auch Monate dauern 

kann. Da keinerlei Einbalsamierung im Spiel 

ist, setzt die Zeit der verwesenden Leiche ziemlich 

zu. In dem verzweifelten Versuch, sie zumindest einigermaßen 

gut aussehen zu lassen, 

muss einer neben ihr sitzen und die 

Fliegen verjagen, was schon binnen kurzem 

recht sinnlos sein dürfte. 

Freunde und Verwandte bringen Geschenke 

in Form von lebenden Nutztieren, 

und zwar jeweils ein Männchen 

und ein Weibchen. Am ersten Tag werden 

genauso viele Tiere geschlachtet 

und zubereitet, wie die Trauergemeinde verdrücken 

kann. Doch dann setzt eine richtiggehende Großschlachtung 

ein, bei der nicht nur sämtliche mitgebrachten, 

sondern auch viele Tiere des Verstorbenen 

dahingemetzelt werden. Je wohlhabender die 

Person war, desto mehr Tiere werden verzehrt – 

und warum auch nicht, denn so hätte der Verstorbene 

das ja auch gewollt, oder? Die Menge an 

Fleisch ist Indikator dafür, welche Stellung der Tote 

innerhalb der Gemeinschaft eingenommen hat; im 

Fall eine Superreichen werden also monatelang 

Tiere getötet und zubereitet, wobei es gut und gerne 

zur Auslöschung halber Herden kommen kann. Und 

da mehr verfügbares Essen gleichzeitig mehr Esser 

erfordert, nehmen derartige Begräbnisse gern auch 

mal Festivalcharakter an. Gibt man zu dieser Mischung 

noch Unmengen von Alkohol, hat man einen 

Haufen Leute beieinander, die sich die Nächte 

Ich möchte friedlich 

im Schlaf sterben 

wie mein Vater, 

und nicht schreiend 

und verängstigt 

wie seine Passagiere. 

Bob Monkhouse 

um die Ohren schlagen, fressen und saufen bis zum 

Gehtnichtmehr und zwischendurch gern mal ein 

Liedchen anstimmen, um den Verstorbenen bei 

Laune zu halten. 

Wenn genügend Fleisch konsumiert wurde, wird 

der Tote schließlich beerdigt. 

Die wundersame Welt 

der Nachrufe 

Die meisten Leute mögen es nicht sonderlich, wenn 

man an die Toten erinnert, indem man sie beleidigt. 

Journalisten hatten jedoch schon immer ihre 

Geheimcodes, um nachteilige Aussagen bezüglich 

einer Person vollkommen unanstößig rüberzubringen. 

Es gibt allerdings auch Nachrufe, die auf jede 

Beschönigung verzichten. Als Dolores Aguilar im 

Jahre 2008 starb, fiel keinem ihrer 48 Nachkommen 

auch nur ein einziges freundliches Wort ein, 

dementsprechend wurde in einer kalifornischen 

Zeitung folgender Nachruf 

veröffentlicht: 

»Dolores hatte keine Hobbys, leistete 

keinerlei gesellschaftlichen Beitrag 

und war ihr Leben lang weder zu einem 

freundlichen Wort noch zu einer 

guten Tat bereit. Ich spreche für die 

Mehrheit ihrer Familie, wenn ich sage, 

dass kaum einer sie vermissen wird, dass es kaum 

Tränen geben wird und dass kaum jemand ihr Dahinscheiden 

beklagen wird … Es wird keine Trauerfeier, 

keine Gebete und keine Verabschiedung vonseiten 

der Familie geben, deren Zerstörung sie ihr 

Leben gewidmet hat.« 

Autsch! 

(leicht gekürzt) 

9 7 8 3 6 0 8 5 0 3 2 6 5 

Kathy Benjamin: Begräbnisse 

zum Totlachen. 

Die durchgeknalltesten Bestattungen 

aller Zeiten, 

Tropen, 206 S., 16,95 Euro. 


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Blumen für den Underdog 

Niemals war Kalle der Dissident der Penne! Er hatte 

dem FDJ-Chef den Zeigestock wegen Ludmila reingerammt. 

Für Kalle ging es immer nur um Ludmila. Er 

fuhr ein, weil ihr die Sau so aufs Schwein ging. 

Im Knast stand er an der Stanze, schrieb Storys 

nach der Schicht, machte aus Ludmila eine Liz, aus 

dem FDJ-Heini Duke, die Drohne. Die Anstaltsleiterin 

las gegen. Als er rauskam, war Liz im Ballon 

übern Harz. Bei den Russen in Moskau grummelte 

es schon. 

Kalles Zeit kam übers Jahr, den Krawallen auf der 

Straße wich er aus; für Kurzgeschichten taugten so 

Wutbürger ja kaum. Knackis und Luden kamen besser. 

Zocker, Boxer, Schwuchteln. Er hatte Capote, Carver 

und Cheever studiert, wusste, ein Text muss knapp 

sein, böse und hart. Gut war, was von unten kam. 

Eine Literaturzeitschrift griff zu, eine zweite und 

dritte, einmal sogar nahm ihm der Playboy was ab. 

Das Debüt traf einen Nerv; ein Papst schrieb »Fort damit!«, 

ein anderer »Mehr!« 

Kalle kam hoch als Underdog. Auch er hatte Storys 

drauf, die Gesunde depressiv machen konnten. 

Das Ziel war, dass sich der Leser erschoss. 

Reich wie Grass, wurde er friedlich und faul, gefiel 

sich als Snob, las Maupassant, Tucholsky, Karl 

Kraus – gern hätte er mal so was wie »Schloss Gripsholm« 

gemacht. Aber der Verlag verstand sich aufs 

Drillen, Kalle war ein Fang, für den es sich lohnte. 

Am Schluss gab er nach. Berühmt zu sein, war ja 

auch okay. 

Um sich runterzuholen, griff er wieder zum 

Schnaps, holte Bukowski vom Schrank, fuhr lesend 

sich hoch. Der Gipsei-Effekt funktionierte wie immer: 

In Wirklichkeit, das wusste ich, 

war ich ein ganz netter Kerl. 

Charles Bukowski 

sofort brütete er wieder was aus. Machte die alte 

Dame, seine Nachbarin, zur Weißhaarigen Fut, den 

Frührentner vom Parterre zum Dealer. Den Background 

gab die Junge Gemeinde vis-à-vis: eine Gang 

zugeknallter Junkies. Das Thema war Scheitern, er 

der Solist. Ein Riff die Tristesse in der Vorstadt, die 

bordeauxrote Bar mit dem Luder vom Land. Je elender 

es wegstrudelt, desto markanter der Plot. 

Danach stach Kalle der Hafer erneut. Er ließ ein Kabinettstück 

raus, weil sein Tagwerkchen ihm jäh so absurd 

vorkam, eine Parodie auf den Autor am Band. Der 

Lektor lachte auch, als sein Dompteur freilich nur kurz. 

Doch der Schreck war umsonst: gebändigt sprang Kalle 

ins Laufrad zurück. In der Folge warf Nina ihn raus – 

Novelle vom Morgen danach. 

Die Akademie nahm ihn auf; er saß in Talkshows 

rum, der Verlag schickte ihn los auf Tournee. Er hätte 

gurgeln können mit Dom Pérignon; ihm reichte es, dass 

er wieder Zeit fand zum Skat. 

Er lag auf dem Hotelbett nach der Show, leer wie 

seine beste Figur. Unmöglich, sie nicht mit sich selbst 

zu verwechseln. Rülps, hatte ihn seine Mutter geschimpft, 

einen Widerling, seine zarte kleine Schwester. 

Er erhob sich, weil es klopfte, ging in Socken zur Tür, 

erschrak vor einem enormen Strauß Blumen, dann vor 

Liz. Liz war ihm komplett entfallen. 

Gott, wie sie in seinem Text gebibbert hatte, im Kleidchen 

auf dem Riesenrad, die Schminke verlaufen vom 

Guss. Unten in Bitterfeld lauerte Duke, die Drohne. Es 

durfte geraucht werden in allen Gondeln; selbst Venedig 

war zu sehen von so hoch oben. 

Rainer Klis 

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„Es gibt eine wunderbare neue Buchreihe, die heißt 

.“ 

Denis Scheck (Druckfrisch) 

Neu 2014: 

Scholastique Mukasonga (Ruanda) Mia Couto (Mosambik) Ben Okri (Nigeria) 

Scholastique Mukasonga 

Die Heilige Jungfrau vom Nil 

Roman 

Aus dem Französischen 

von Andreas Jandl 

184 Seiten, EUR 24,80 

ebook EUR 16,99 

Mia Couto 

Jesusalem 

Roman 

Aus dem Portugiesischen 

von Karin von Schweder-Schreiner 


ebook EUR 16,99 

Ben Okri 

Wild 

Gedichte 

Englisch-Deutsch 

Deutsch von 

Brigitte Oleschinski 


Herausgegeben 

von Indra Wussow 

Verlag Das Wunderhorn 

Rohrbacher Straße 18 

69115 Heidelberg 

www. wunderhorn.de

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Der Literat 

Fest entschlossen, mit Simson Mopeds (SR2) rund zweitausend 

Kilometer zurückzulegen, planten 1990 zwei 

junge Dresdner eine ungewöhliche Reise nach Paris. Ohne 

Sprach- und Ortskenntnisse fuhren sie über Luxemburg 

nach Frankreich, lernten Land und Leute vom Sattel ihrer 

Einsitzer kennen. Allein Werkzeug und Ersatzteile wogen 

16 Kilogramm, welche die beiden SR2 nebst Fahrer und 

Gepäck zu transportieren hatten. Eine starke Leistung für 

ganze 1,5 PS. Das große Ziel, der Eiffelturm, spielt in 

dieser Geschichte fast eine Nebenrolle, bei all den bunten 

Eindrücken, die André und Torsten mit 45 Kilometer pro 

Stunde sammelten. 

»Mit dem SR2 1990 von Dresden nach Paris« 

André Kiesewalter und Torsten Naumann 

Heft, 32 Seiten, 13×21cm 

vollfarbig gedruckt, Eigenverlag 

4,50 Euro + Versand 

Bestellung per E-Mail: info@kopielot.de 

telefonisch: 03501-52 99 00 

www.sr2tour.de.de 


Detlef Senf hat ein Buch geschrieben! 

Ein ungeheuerliches Ereignis, war doch 

schon immer klar gewesen, dass Detlef 

nicht mal banale Einkaufszettel verfassen 

konnte, ohne dabei grammatikalische 

Bombentrichter zu hinterlassen. 

Seine Mutter Magda Senf soll angeblich 

auch deswegen den Freitod gewählt 

haben, weil sie damals zum Muttertag 

in der Küche folgende Botschaft fand: 

»Mutta! Toll oder? Habe das volle Dorf 

überall voll mit Plakate verklebt, das 

du echt voll die Mutta! Hatte dir auch 

Heute so zum Ausdrücken deswegen 

Blumen zerpflückt!« Neben dem Zettel 

fand man verschrumpelte Osterglocken, 

die brutal in eine enge Vase gestopft 

worden waren, und einen halben Meter 

rechts davon die frisch erhängte 

Magda Senf über der Tiefkühltruhe baumelnd. 

Der mutterlose Detlef beglückte danach 

seinen trauernden Vater Otto Senf 

lebenslang mit selbst verfassten Gedichten, 

ein tödlicher Schlaganfall folgte irgendwann, 

und so erbte Detlef am Ende 

schließlich die Familienschlachterei 

Senf in Oberdüppeln. 

Das Erbe bescherte Detlef ein sorgloses 

Leben, doch sein Geist fühlte sich 

zu Höherem berufen. Abend für Abend 

opferte er zahllose Stunden der verzweifelten 

Suche nach passenden Buchstaben 

und Worten, bis dann endlich, nach 

vielen schürfenden Jahren, das Ei gelegt 

war: sein Lebenswerk! Ein 547-DIN- 

A4-Seiten-Denkmal mit dem Titel 

»Kein Fleisch ohne Preis!«, das am Ende 

sogar einen Verlag fand, obwohl sich 

das Buch auf sämtlichen Seiten ungefähr 

so liest: »Solange ich lebend Knochen 

von Fleisch löste, war ich schon 

ständig klar, das dass nicht alles hätte 

gewesen sein können. So dachte ich, das 

nicht nur Fleisch und Lösen von Knochen 

das war (nämlich immer nur Lösen 

von Fleisch von Knochen), ohne daneben 

aber kein Glück bei all dessen 

zu besessen haben, wo man es doch eigentlich 

viel mehr hätte verdient haben 

müsste. Nein, – alleine das wäre für 

mich in Wirklichkeit zu wenig geworden!« 

Selbst die Handlung ist schnell erzählt: 

Ein kleiner Junge aus Oberdüppeln, 

schon früh der hohen Literatur 

verschrieben, gerät durch den Verlust 

seiner Eltern unter das Joch ererbten 

Familienbesitzes und muss unter Qualen 

sein Leben lang Fleisch von Knochen 

lösen. Allein der Vorgang, Fleisch 

von Knochen zu lösen, nimmt in erbrechenden 

Einzelheiten fast zwei Drittel 

des Buches ein. Am Ende dann die Erlösung 

sowohl für den Leser als auch 

für den Schreiber: die Anerkennung führender 

geistiger Kräfte im Land, Fortuna 

in Person, die aus ihrem Füllhorn viele 

Detlef-Gips-Köpfe in die Foyers führender 

Bibliotheken schüttet und ehrfürchtiges 

Verbeugen in den Feuilletons auslöst. 

Die Suche nach einem Verlag gestaltete 

sich schwer, zumal Detlefs Manuskripte 

in renommierten Häusern sofort 

in der nächsten Tonne landeten – angeblich 

zum Schutz dort arbeitender 

Lektoren. Doch schließlich ein Schreiben 

der »Deutschen Literatengemeinschaft«: 

Eine große Ehre angeblich, sein 

Buch verlegen zu dürfen. Neben mitgeliefertem 

Vertrag in teurem Papier noch 

eine Hochglanzbroschüre mit Fotos vonschweren 

Ledersofas vor gewaltigen Bücherwänden, 

das Porträt irgendeiner 

Großfamilie aus der Kaiserzeit nebst Abbildung 

namhafter Autoren sowie mit 

Bildern der wuchtigen Geschäftsräume 

des Verlages, – eindrucksvoll, souverän 

und pompös seriös. 

Geschafft! Der geistige Olymp ward 

erklommen, und mit seinem Kopf und 

einem Bein schon zwischen den Säulen 

von Walhalla taumelnd, unterschrieb 

Detlef euphorisch die Bedingungen. Er 

überwies freudig die geforderten 15 000 

Euro Eigenbeteiligung, bekam dafür 40 

gedruckte Freiexemplare mit dem heiligen 

Versprechen, die Auflage von 

2 500 Stück werde tatsächlich gedruckt, 

falls irgendwann mal irgendwo Nachfrage 

bestehen sollte. Außerdem verfasste 

der Verlag noch gewaltige Rezensionen 

mit Urteilen wie »fleischlich-lebendig 

und intellektuell erstechend«, 

»ein Tiefgang, der zwischen die Zeilen 

prescht« oder »neuer Abendstern am 

geistigen Nachthimmel«. 

Dann passierte lange Zeit nichts. Detlef 

verkaufte irgendwann zwei Exemplare 

auf einer Lesung im Gasthaus 

»Zum toten Hirschen« in Oberdüppeln, 

weil zufällig alte Freunde dort waren 

und irgendwie Mitleid mit ihm hatten. 

Auch sämtliche selbstfinanzierten Werbemaßnahmen 

wie Banner an Flugzeugen, 

das Plakatieren bäuerlicher Stalltüren 

mit seinem Konterfei sowie kreischende 

Lautsprecherwagen mit Bonbons 

schmeißenden Go-Go-Girls führten 

am Ende zu nichts bzw. ganz am 

Ende schließlich zur Insolvenz der väterlichen 

Schlachterei. 

Detlef lebt heute als Obdachloser in 

Berlin und wird manchmal am Bahnhof 

Zoo gesichtet, wo er mit verzweifelt 

angemalten Pappschildern auf sein 

Buch aufmerksam machen will, um 

wenigstens noch die 40 Freiexemplare 

zu verkaufen. Erfolgreich scheint er 

nicht zu sein, denn der Stapel wird nicht 

kleiner. 

Zarras

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Bananensplit und 

schwarze Bohnen 

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Warum schwere Literatur oftmals so schwer im Magen liegt 

Einer der faszinierendsten Fachbereiche der Literaturwissenschaft ist wahrscheinlich die 

»Gourmet-rezeptive Textanalyse« (GORE-TEX), bei der medizinische und gastronomische 

Forschungsmethoden herangezogen werden, um Textform und -genese bekannter 

Dichter und Denker zu ergründen. Sie gliedert sich in die Teilbereiche »Gastrointestinale 

Inhaltsanalyse«, »Abrechnungsbasierte Textgenese« und »Nährstoffbedingte Graphemforschung«, 

die allesamt in der Metadisziplin »Lebensmitteltranskribierende GORE-TEX« 

ihre praktische Anwendung finden. 

die ‘krautz 

Roman 

Taschenbuchh 

253 Seiten | 16,80 Euro 

SBN 978-3-942885-65-2 

Die 80er in der Kleinstadt. Punk, Hippies, Dro 

gen – Und viel mehr! 

Schambers versucht sich als Dichter. Dudek spielt in einer Band. Henny 

löst sich von den Nazi-Punks. Barbara verliert ihre Freundin ans Heroin. 

Die Chaostage können kommen! 

Hennys Vater versucht den Punks Kultur nahezubringen. Schambers 

steigt darauf ein. Dudek läuft vor eine Straßenbahn. 

Das Unheil nimmt seinen Lauf. 

Fehlen nur noch die Schamanen! 

Yori Gagarim 

Let them talk 

What genitals have to say 

about gender – 

a graphic survey 

Comic book – in english 

Taschenbuch 


ISBN 978-3-942885-68-3 

Wenn über Geschlecht gesprochen wird, wird oft auch über Genitalien 

gesprochen. Meist wird dabei außer Acht gelassen, dass es sich dabei 

größtenteils um Vermutungen, Vorannahmen 

und Zuschreibungen 

handelt. 

Es ist also mehr als an der Zeit, Genitalien selbst zu Wort kommen zu 

lassen! Die graphische Umfrage „Let them talk!“ (Lass sie reden!) ist 

eine Kollektion von Zitaten und Portraits von 46 einzigartigen 

Genitalien. 

Ein kurzweiliges und informatives Büchlein, das nicht nur in jede Tasche 

passt, sondern direkt unter die Wäsche geht! 

Bei der »Gastrointestinalen Inhaltsanalyse« liegt der 

Forschungsschwerpunkt auf der Wechselwirkung 

zwischen Input (Magen-, Darminhalt) und Output 

(literarischer Text). Prof. Dr. Moritz Puschel von 

der Freien Universität Niederwürzbach hat sich dabei 

auf die Dichter der Weimarer Klassik spezialisiert. 

Bei der Exhumierung von Goethes Kunstdarm 

im Jahr 2004 konnte sein Forscherteam nach mehr 

als 150 Jahren den Genuss von Schoko-Bananengelee 

nachweisen: »Wir hatten etwas in der Art erwartet. 

Bereits die Häufigkeit von Buchstaben im 

›Götz von Berlichingen‹ deuten auf gastrointestinale 

Verstopfungen hin. Das berühmte Götz-Zitat bestätigt 

diese Theorie, da es eine ungewöhnliche Methode 

beschreibt, wie Goethe die Darmperistaltik 

zu beschleunigen suchte. Da exzessiver Bananengenuss 

häufig mit Stuhlproblemen einhergeht, können 

wir darauf schließen, dass der Maestro für sein 

Leben gerne Chiquitas gegessen hat. In seiner Bananenhochphase 

verdichteten sich die Verstopfungen 

so weit, dass man bereits von Dichtung sprechen 

konnte. War der Darm mal wieder dicht, half 

Goethe mit dem Klistier nach, weswegen wir heute 

noch vom ›Sturm und Drang‹ sprechen, wenn der 

Herr Geheimrat mit Volldampf aufs stille Örtchen 

stürmte, um seinem Drang nachzugeben. ➤ 

MARIAN KAMENSKY 

Marcos Denegro | afb 

Anarchistisches 

Wörterbuch 

Eine Orientierungshilfe durch den 

Begriffsdschungel anarchisti- 

scher und emanzipatorischer 

Bewegungen 

aschenbuchh 


SBN 97 

8-3-942885-47-8 

Anarchist*innen haben ihre eigenen Theorien, P 

raktiken und Fachwörter, 

die außerhalb dieser Bewegung kaum verstanden werden. 

Das Anarchistische Wörterbuch will hierbei Abhilfe schaffen, indem es 

für alle Interessierten diese Begriffe erklärt. 

Darüber hinaus soll das Wörterbuch – von den Begriffsdefinitionen 

ausgehend – auch eine Diskussion anregen. 

www.edition-assemblage.de 


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Ein Wendepunkt in Goethes Schaffen war die Erfindung 

des ›Bananensplit‹ durch den Weimarer Eisdielenbetreiber 

Mario Zabaione im Mai 1801, der 

aus Kostengründen * auf echtes Obst verzichtete und 

es durch naturidentische Aromastoffe ersetzte. »Hier 

vollzieht Goethe eine stilistische Wende in seinem 

Schaffensprozess, was man besonders am zweiten 

Teil des ›West-Östlichen Diwan‹ erkennen kann, wo 

alles mit einer bis dahin nicht von ihm gekannten 

Leichtigkeit aus ihm herauszuquellen scheint.« 

Prof. Dr. Hartmut Tiefenstaub von der Rudi- 

Schuricke-Universität Schwäbisch Gmünd sammelt 

allerlei Quittungen, Kassenbons und Restaurantrechnungen 

– nicht für die Steuer, sondern für sein 

Fachgebiet der »Abrechnungsbasierten Textgenese«. 

Erstmals wurde diese Methode 2007 nach einem 

Sensationsfund in einem Klingelbeutel der Athanasius-Kapelle 

in Hattersheim angewandt. Die dort 

auf mysteriöse Weise wiederaufgetauchte »Quittung 

aus der Fischauktionshalle von Vopnafjördur« des 

isländischen Aphorismendichters Snorri Ewalðsson 

lieferte den Schlüssel zur Enträtselung seines 

»Schachproblems 153: ›Matt in einem Zug‹ in der 

Zeitschrift ›Schachmatt!‹, Heft 21, 1936« sowie eine 

handfeste Erklärung dafür, warum sich der nordische 

Wahlexistentialist am Vorabend des Zweiten 

Weltkriegs mit hartnäckiger Diarrhöe auseinandersetzen 

musste. 

In einem späteren Projekt gelang es, Tiefenstaub 

anhand des »Kassenbons aus dem Wienerwald« 

nachzuweisen, dass der »Mann mit dem Bulldoggkopf« 

in Ödön von Horváths Theaterstück »Kasimir 

und Karoline« in der Rohfassung noch als »gnä’ 

Frau mit dem Brathändl-Körper« angelegt war. Und 

in Zusammenarbeit mit Daniel Barenboim verfolgte 

er die Spur von Beethovens »Heiligenstädter Supermarktrechnung« 

rekursiv zu Schillers »Ode an die 

Freude« und entdeckte, dass sie an »Fünf Dosen 

Schwarze Bohnen in Chili-Sauce à 89 Kreuzer« gerichtet 

war, weswegen Beethoven seine »Neunte« 

ursprünglich in Arsch-Dur komponieren wollte. 

Prof. Dr. Dr. Dorothée Chapeau-Brûlée von 

der »Freien Forschungsgruppe NÄGRA-TEX« im 

Hochsauerwald ist diese Herangehensweise viel zu 

grobschlächtig. Die »Nährstoffbedingte Graphemforschung« 

ergründet auf molekularer Ebene den 

Zusammenhang von feinsten Inhaltsstoffen und den 

kleinsten Bausteinen der Schrift, den Graphemen. 

Speziell auf dem Gebiet der Konsonantenforschung 

konnte ihr Team bereits relativ genau bestimmen, 

welche Grapheme man welchen Lebensmitteln zuordnen 

kann. Stachelbeeren und Holunder fördern 

das »st«, Nüsse und Mandeln das stimmlose »s«, Appenzeller 

und Geflügelsalat das »ch«, Rollmöpse und 

Harzer Käse das rollende »r« sowie Kreuzkümmel 

und Anis den Gebrauch von Hieroglyphen. In der 

Vokalforschung ist man hingegen noch lange nicht 

so weit. So gibt es alleine in Deutschland ungefähr 

335 000 herkömmliche Lebensmittel und Inhaltsstoffe, 

die ein überraschtes »o«, und rund 200 000 

verschiedene Lebensmittelverunreinigungen, die 

ein angewidertes »i« verursachen können. 

»Nun mal Butter bei die Fische«, lautet der Wahlspruch 

von Projektleiter Dr. Ansgar Lüttginhaus 

von der Gerhard-Stoltenberg-Akademie in der Hasenheide. 

Seine Probanden, allesamt mäßig begeisterte 

Hobbydichter, unterzogen sich drei Jahre lang 

einer Doppel-Dicht-Studie. Die erste Kontrollgruppe 

wurde auf der Grundlage der Puschel-Ergebnisse 

mit typischen Lebensmitteln des ausgehenden 18. 

Jahrhunderts gefüttert, die zweite ernährte sich ausschließlich 

von Fast-Food. Sämtliche Teilnehmer verpflichteten 

sich, alle Quittungen ihrer Lebensmitteleinkäufe 

aufzubewahren, keine Vokale beim Glücks - 

rad zu kaufen und einmal wöchentlich an einer Koloskopie 

teilzunehmen. Nach Beendigung der Studie 

wurden ihre neuesten Gedichte ausgewertet. Die 

Resultate waren verblüffend: Während die Probanden 

der ersten Gruppe wie weltfremde Waldorfpädagogen 

auf »Erlkönig« klangen, litten die Teilnehmer 

der Gruppe zwei unter syntaktischer Verstopfung 

bei gleichzeitigem semantischen Dünnschiss. 

Auf Grundlage dieser Untersuchungsergebnisse 

hat Lüttginhaus – warum auch immer – »Lebensmitteltranskribierende 

GORE-TEX« entwickelt und 

damit anschließend das Gedicht »Heidenröslein« 

von Johann Wolfgang von Goethe rekonstruiert, so 

wie er es geschrieben hätte, wenn er jeden Tag bei 

McDonald’s gegessen hätte: 

Sah ein Knab’ ein Opfer steh'n, 

Opfer auf der Heiden, 

Hatte Nikes in hellgrün, 

Lief er schnell, sie abzuzieh’n, 

Nahm’s mit vielen Freuden. 

Opfer, Opfer, Opfer in Not, 


Knabe sprach: »Ich breche dich, 

Opfer, deine Waden.« 

Opfer sprach: »Ich blech an dich, 

Dass du ewig denkst an mich, 

Und ich will nicht leiden.« 

Opfer, Opfer, Opfer in Not, 


Und der wilde Knabe brach 

Opfer seine Waden. 

Opfer wehrt sich nicht und starb, 

Half ihm doch kein »Komm, zisch ab!« 

Musst’ es eben leiden. 

Opfer, Opfer, Opfer tot, 

Opfer auf der Heiden. 


*) Die Niederländische Ostindien-Kompanie wurde drei 

Jahre zuvor wegen finanzieller Schwierigkeiten liquidiert, 

so dass die Bananenpreise rasant in die Höhe schossen. 

BECK 


Das Hamsterrad 

des Lektors 

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»Einmächtig stehen die Fans hinter ihrer 

Mannschaft.« Herr Fränkel stutzte, 

umkringelte das Wort »einmächtig« 

und blätterte weiter in dem Manuskript. 

»Von den begeistert mitgehenden 

Zuschauern angepeitscht, spielt 

die Elf wie in einem Guss.« Herr Fränkel 

hielt inne, machte ein Fragezeichen 

an den Rand, überflog die nächsten 

Sätze und stoppte: »Zweite Halbzeit! 

Das Spiel wiegt hin und her.« Herr 

Fränkel zog die Stirn kraus, ließ aber 

den Korrekturstift wieder sinken. Er 

schlug um und las: »Abpfiff! Der Assistenztrainer 

von der Heimmannschaft 

wirft seine Arme in die Luft. 

Auch die Zuschauer, sie sind rund um 

zufrieden. Es war ein Spiel nach ihrem 

Geschmack zwischen Höhen und 

Tiefen.« Herr Fränkel wog den Kopf 

hin und her und blickte rund um unzufrieden 

auf das Ende von dem Absatz. 

»Nun stürzt sich die Mannschaft 

ins verdiente Bad der Menge.« 

Herr Fränkel legte das Manuskript 

mit Kopfschütteln bei Seite und 

säufzte. Seit sieben Jahren war er Lektor 

im Verlag Heiermann, und nur die 

Routine rettete ihn vom einen Tag auf 

dem andern. 

Kollege Zarges trat ein. »Auch ’nen 

Bier?«, fragte er mit breitem Grinsen. 

Die Verlagsleitung hatte den Saufen 

während der Arbeitszeit zwar den 

Kamf angesagt. Nichtsdestotrotz war 

Alkohol im Verlag nicht tot zu bekommen. 

»Danke, nein«, lehnte Herr Fränkel 

ab, zumal da es noch nicht Mittagstisch 

war. »Aber sag mal«, wies Herr 

Fränkel auf den frisch gebackenen Stapel 

Manuskripte auf seinem Schreib- 

Tisch, »von wem habe ich das eigentlich 

zu verdanken?« 

Kollege Zarges konnte sich ein 

Schmun zeln nicht erwehren. »Es ist 

weniger wichtig, von wem dass es 

kommt, sondern was es ist«, griente er. 

»Am wichtigstem ist immer noch 

die Qualität!«, gab Herr Fränkel eine 

kontroverse Antwort. »Ich greife also 

aufs Geradewohl hinein und ...« Er 

schnaufte sichtbar. 

Kollegin Schmidtke erschien in der 

geöffneten Tür. »Nächster Donnerstag 

ist Betriebsausflug!«, trällerte sie, und 

Herr Fränkel schauerte in Anbetracht 

der ganztätigen Schau, die die 

Schmidt ke wieder abziehen würde. 

»Unsere Kaffeekasse ist randsvoll. 

Die wollen wir wieder auf den Kopf 

klopfen!«, nudelte die Schmidtke fröhlich 

weiter. 

Herr Fränkel antwortete keinen Ton. 

Er hasste Betriebsfeiern und wurde darum 

im Verlag als Außenseiter verschrien. 

Aber das fochte ihn nicht an. 

»Na, unser Grieskram hat wohl wieder 

schlechte Laune«, zuckte die 

Schmidtke mit der Achsel und verzog 

sich. Nachdem sich Kollege Zarges 

eben so abgetrollt hatte, versuchte sich 

Herr Fränkel wieder seiner Arbeit zuzuwidmen, 

aber seine Gedanken drifteteten 

ab. 

Es war im Wortsinne ein Kreuz! Autoren, 

die zu viele Wörter machen... Manuskripte, 

die bereits eine Odysse 

durch die deutschsprachlichen Verlage 

hinter sich hatten, bevor sie auf seinem 

Schreibtisch kamen... Kein Wunder, 

das er manchmal wie parallelisiert 

war. Und mit hassverzehrtem Gesicht 

die morgenliche Post musterte! 

Herr Fränkel konnte sich noch gut 

auf seine Jugend erinnern. Er hatte 

ein humanitäres Gymnasium besucht 

und wollte Schriftsteller. Der Wunsch 

seines Herren Vaters war es zwar gewesen, 

Maschienenschlosser zu werden 

wie auch er. Und meinte, dass er 

Flausen nachjage. Aber der junge Fränkel 

wollte solch Unkenrufen Lügen 

bestrafen. 

»Noch Käffchen?« 

Lektoratsassistentin Maiwald wink te 

ihm mit ihr ihrer Kanne. Herr Fränkel 

nickte und hielt ihr die Tasse hinüber. 

Rührig, wie sie sich um ihn bemühte! 

»Danke, bist ein Schatz«, sagte er, 

und vergaß ganz darauf, ihr eine 

Mütze zu geben. Stattdessen versank 

er wieder in seinen Gedanken. Er hatte 

die Freiheit und Umgebundenheit von 

seinem Germanistikstudium in vollen 

Zügen genossen. Den Bogen, dass er 

das Zeug zum Schriftsteller doch nicht 

hatte, hatte er doch bald raus. Aber 

wenigstens Lektor. Er machte ein Praktikum 

bei einem Belletristikverlag ab, 

der literarische Kleinods pulbizierte, 

und bekam dann als Freier die Aufträge 

zugeschanzt. Er hatte Texte zu 

bearbeiten, die eine beträchtliche textliche 

Dichte hatten! Nur Geld verdienen 

konnte er da nicht mit verdienen. 

So musste er schließlich zu dem Verlag 

Heiermann, der egal machte, was 

das Geld klingeln ließ. 

Herr Fränkel langte zu einem anderem 

Stapel, den politischen. Er ergriff 

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Ayad Al-Ani beschreibt die Entstehung des westlichen 

Bildes über die Araber zu einer Zeit, als diese 

Teil der hellenistisch-römischen Welt waren, beginnend 

mit den Eroberungen Alexanders des Großen bis zum 

Sieg der Araber über Rom 636. Al-Ani zeichnet nach, 

wie stark und mannigfaltig die Araber in der hellenistisch-römischen 

Welt vertreten waren und wie sie gleichermaßen 

konsequent in der westlichen Darstellung 

als Außenseiter ihrer eigenen Geschichte dekonstruiert 

wurden. Dies ist bemerkenswert, weil gerade die hohe 

Anzahl arabischer Senatoren, arabischer und halbarabischer 

Cäsaren (Elagabal, Alexander Severus, Caracalla, 

Philippus Arabs) durchaus einen beachtlichen Einfluss 

auf die römische Lebensart, Religion und Politik hatten. 

Diese westliche Negativschablone wurde auch nicht dadurch 

gemildert, dass eine große Zahl der Araber der 

römischen Provinzen ab dem vierten Jahrhundert Christen 

waren. Im Gegenteil: Durch den späteren Verlust des 

christlichen Kernlandes im Zuge der arabischen Eroberung 

des römischen Ostens, dem Oriens, entstand ein 

Trauma, welches Eingang in den aktuellen »Kampf der 

Kulturen« findet. 

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die zuoberst liegende Fahnen: Die Memoiren 

von dem Politiker, der sich den 

Mund nicht verbiegen ließ und mit 

seiner Partei abtat, die eine zusammengeschworene 

Gemeinschaft gewesen 

war und heute nur Karrieristen 

enthält und dann promt wegen parteischädigendem 

Verhaltens ausgeschlossen 

wurde. Weil er den Parteivorsitzenden 

verhunzen würde. 

»Ein Scheiß Dreck!«, schob es durch 

Herrn Fränkels Hirn und wandte sich 

einem anderen Haufen zu. Er nahm 

das Manuskript zu einem Öko-Ratgeber 

zu Hand. »Als Mitte November die 

NGO-Delegationen aus aller Herren 

Ländern im Congress-Centrum anreisten, 

erstrahlten erstmals die 1000- 

Watt-Ökolampen den gesamten Saal.« 

»Ah, steckt euch eure ganze Scheiße 

doch in Arsch!«, machte Herr Fränkel 

sich unwillkührlich Luft und lehnte 

sich rückwärts. 

»Na, mal wieder die üblichen selbst 

Zweifel?« Kollege Zarges trat durch 

die Tür und schwingte sich mit dem 

Arsch nach vorn auf Herrn Fränkels 

Schreibtisch. »Prost! Biste wieder an 

deiner Rolle zwischen Autor und Publikum 

müde geworden? Weil, wir 

Lektoren sind ja so viel schlauer! Und 

durchschauen das ganze Hamsterrad.« 

»Stimmt haarscharf«, gestand Herr 

Fränkel. Herr Zarges seine Bier-Fahne 

stank in seine Nase. »Und auf kurz 

über lang wird es schief gehen.« 

»Schon weil uns die Leser fehlen 

wollen«, schlug Kollege Zarges eine 

neue Perspektive an. »Die Veralterung 


und das Internet schlägt voll zu!« Er 

nahm einen tiefen Schluck. »Nicht 

doch ’nen Bier?« 

»Ich hab auch schon von Sparzwang 

mauscheln hören«, mokierte Herr 

Fränkel. »Und den Schwarzen Peter 

liefert die Finanzkriese. Obwohl die 

Zahlen längst wieder brummen!« 

»Brumm! Brumm!« Kollegin 

Schmidt ke bog zur Tür hinein. »Der 

Betriebsausflug steht unter Dach und 

Fach! Auch die technische Abteilung 

steuert sein Scherflein bei!« 

»Das wird bestimmt wieder ein unvergessenes 

Erlebnis!«, ironisierte 

Herr Fränkel und äffte: »Brumm! 

Brumm! Und jetz alle Mann raus aus 

mein Büro! Ich habe zu arbeit!« 

Kollege Zarges und die Schmidtke 

blickten sich einmächtig an, wiegten 

ihre Köpfe und zogten Leine. Herr 

Fränkel wendete sich wieder dem Fußball-Manuskript 

hin. »Der Träiner war 

mit dem Gedanken schon beim letztem 

Spieltag.« Herr Fränkel stutzte, 

umkringelte den »Träiner« und blätterte 

weiter. »Zwischem Ersten und 

Zweiten lag jetzt nur noch zwei 

Punkte.« Herr Fränkel hielt inne, 

machte ein Fragezeichen an den Rand, 

überflog die nächsten Sätze quer und 

stoppte: »Der Präsident, der sich zu 

dem Erfolg des Vereins besonders verdient 

gemacht hatte, dachte bereits die 

nächste Saison.« Herr Fränkel zog die 

Stirn kraus, ließ aber den Korreckturstift 

wieder sinken und holte sich jetz 

doch ’nen Bier. 

Peter Köhler

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»Ich möchte im Schlaf 

sterben wie mein Vater 

und nicht schreiend wie 

seine Passagiere.« 

oder: Haptisch 

Haptisch nicht so 

»Sie wird veröffentlicht, und nur darum 

geht es.« (David Schuh) Sehr wahr, 

wenn es auch »verkauft« statt »veröffentlicht« 

heißen müsste und diese 

Wahrheit in einem anderen Zusammenhang 

als dem hier in Rede stehenden 

geäußert wurde. Aber die meisten 

Wahrheiten werden in einem ganz anderen 

Zusammenhang geäußert. »Solidarität 

ist keine Einbahnstraße« zum 

Beispiel bezog sich nie auf die Hochwasseropfer 

in Deutschland, denen die 

Häuser davongeschwommen waren, 

sondern auf besonders arme Menschen 

in der dritten Welt, die nicht einmal Felle 

haben, die ihnen davonschwimmen 

könnten. Nur bei ihnen will man für jeden 

Euro Hilfe drei bis vier Euro Ertrag 

erwirtschaften. 

Aber es geht hier um etwas anderes, 

es geht um die Literatur. Eigentlich sogar 

um die anspruchsvolle Literatur. 

Was heißt »anspruchsvoll«? Manche halten 

Reden der Kanzlerin für anspruchsvoll. 

Sogar sie selbst soll manchmal 

noch lange grübeln über das, was sie 

gesagt hat und was sie eigentlich sagen 

sollte. Ja, sollte, denn auch bei der Kanzlerin 

entscheidet das »Wir«, nur nicht 

das der SPD, sondern das von Menschengruppen, 

die sich abheben von anderen 

durch ihren Platz im System der 

ge sellschaftlichen Produktion und 

durch die Größe und die Art der Erlangung 

ihres Anteils am gesellschaftlichen 

Reichtum (nach Lenin). 

WERNER ROLLOW 

Jeder, der sich zur Zukunft der Literatur 

äußern will, muss berücksichtigen, 

dass Bücher längst ein Produkt geworden 

sind wie fast alle anderen. Abhängige 

und selbständige Produzenten 

stellen sie in unterschiedlicher Qualität 

her, auf unterschiedlichen Trägern, für 

differente Märkte. Was sich verkauft ist 

gut, der Rest muss sehen, wie er durchkommt. 

Nur die Konkurrenz aus China 

ist noch nicht übermächtig, die Billiganbieter 

kommen vorläufig woanders her. 

Alles hängt vom Leser ab, halt, nein, 

vom Käufer. Ob er Leser ist, spielt keine 

Rolle. Lesen ohne Kaufen ist vielleicht 

für den Bekanntheitsgrad gut, für die 

Existenz zählt nur das Kaufen. Lesungen 

sind die Kaffeefahrten des Literaturbetriebs, 

nur ohne Erpressung. Also 

fragen Sie nicht nach der Zukunft der 

Literatur, sondern nach der des Käufers! 

Ob der lieber ein Buch aus Papier (haptischer 

Reiz) oder ein elektronisch getragenes 

(Speicherkapazität, Verfügbarkeit, 

Mobilität, technisch gestützte Nutzung, 

z.B. Lesezeichen, Notizen usw.) 

kauft, entscheidet er souverän. 

Solange es den Käufer gibt, solange 

er Bücher auf dem Markt erwirbt, hat 

die Literatur irgendeine Zukunft. 

Wir brauchen also nicht nur eine 

marktkonforme Demokratie, sondern 

ebenso eine marktkonforme Literatur. 

»Sie wird verkauft, und nur darum 

geht es.« (Ove Lieh feat. David Schuh) 

Ove Lieh 

Wie das Leben nach dem Tod so weitergeht, 

mag im Verborgenen bleiben, aber immerhin 

hat Kathy Benjamin für uns die schrägsten 

und komischsten Rituale rund ums Sterben 

ausgegraben. Die über 100 

unglaublichen Geschichten 

sind nicht nur todernst und zum 

Totlachen, sondern auch voller 

faszinierender Fakten und 

Informationen. 

Aus dem Amerik. von Dieter Fuchs, 206 Seiten, Flexcover, mit Ill. von Mario Zucca, € 16,95 (D) 


Beim Arzt 

Es stimmt nicht, dass Männer nie zum 

Arzt gehen. Ich zum Beispiel gehe sehr 

gerne zum Arzt, denn dort sind die Zeitschriften 

viel interessanter als beim Friseur. 

Wenn die nicht so langweilig wären, 

hätte ich übrigens auch längst eine Frisur. 

Der niedergelassene Facharzt dagegen 

prunkt mit einem Schrift gewordenen Bekenntnis 

zum Besserverdienertum, wie es 

einem selten unterkommt, seit die FDP 

aus dem Bundestag geflogen ist. Alles, 

was ich über Golfen, Oldtimer und Yachten 

weiß, habe ich jedenfalls der Präsenzbibliothek 

meines Orthopäden zu verdanken, 

den ich persönlich aber nie zu Gesicht 

bekommen habe, weil ich nicht privat 

versichert bin. Nur ein einziges Mal 

meinte ich, eine weiß gekleidete Gestalt 

gesehen zu haben, die von einem eigenartigen 

Licht umgeben durch den Flur 

schwebte oder auf einem vergoldeten 

Streitwagen stand, der von sechs prächtigen 

Sprechstundenhilfen gezogen wurde. 

So genau weiß ich das nicht mehr, denn 

ich hatte mir gerade einen Bänderriß sowie 

eine heftige Selbstmedikation zugezogen 

und halluzinierte schon ein wenig 

vor mich hin. Augenzeugen beschrieben 

den Doktor jedenfalls später als mächtigen 

Medizinmann mit einem Handicap 

von null, der sämtliche Beschwerden 

durch bloßes Handaufhalten heilen 

konnte. Ich selbst bin nie weiter als bis in 

sein marmorverkleidetes Wartezimmer 

vorgedrungen, eine schnieke Wandelhalle 

klassizistischen Stils, in der nie Patienten 

saßen, sondern bloß eine Handvoll Pharmavertreter, 

die eigentlich Gold, Weihrauch 

und Myrrhe hatten vorbeibringen 

sollen, vor Langeweile aber von den eigenen 

Produktsamples genascht und sich 

nun in jenen Zustand empfindungsloser 

Dumpfheit katapultiert hatten. 

Mein Hausarzt dagegen behandelte 

auch Kassenpatienten wie mich, und deswegen 

ist sein Wartezimmer überfüllt wie 

das Unterdeck eines Auswandererschiffs, 

besonders imNovember, wenn die Grippewelle 

ihren Scheitelpunkt erreicht. Deswegen 

gehe ich normalerweise ausschließlich 

dienstagsmorgens zum Arzt, 

denn da ist Junkiesprechstunde, und 

nichts hält ein Wartezimmer derart frei 

von unterbeschäftigten Hypochondern 

wie eine zünftige Methadonausgabe 

nebst einschlägiger Kundschaft. Außerdem 

klauen die Junkies keine Zeitschriften. 

Leider ist heute Donnerstag. Der Raum 

platzt aus allen Nähten, und zu lesen gibt 

es bloß noch Focus Money, das faule Kuckucksei 

unter den Magazinen. Gerade 

kippt die Sprechstundenhilfe eine neue 

Fuhre Jammergestalten ab, die sich röchelnd 

und schniefend in einer Zombieversion 

der Reise nach Jerusalem zu den 

wenigen freien Sitzgelegenheiten schleppen. 

Erfahrene Patienten checken ja prophylaktisch 

schon im Spätsommer ein, 

um pünktlich zum Beginn der Erkältungssaison 

zum Doktor vorgelassen zu 

werden. Krank wird man eh, vor allem 

wenn man lange genug mit anderen Vergrippten 

in einem Zimmer herumhockt. 

In einer Ecke entbindet eine Frau ihr Kind, 

und die Wartenden jubeln dem neuen Erdenbürger 

zu, weil ein Termin frei geworden 

ist: Das Ultraschallbild brauchen sie 

jetzt nicht mehr, dass es ein Junge ist, sieht 

man auch so. Ein paar Minuten später tut 

ein übergewichtiger Mann mit Herzproblemen 

seinen letzten Schnaufer, und 

auch jetzt brandet Jubel auf, wenn auch 

etwas verhaltener. 

»Hallo, ich bin Husten, Schnupfen, Heiserkeit«, 

stelle ich mich meinem Sitznachbarn 

zur Rechten vor. 

»Angenehm, nässendes Ekzem«, erwidert 

der und will mir die Hand geben. 

»Ich bin mit einer Neurodermitis, 

Rheuma, einem offenen Bein und einem 

Ischias hier«, klärt mich mein Nachbar 

zur Linken auf. 

»Allerhand«, sage ich anerkennend, 

aber es stellt sich heraus, dass ihm selbst 

nur der Ischias gehört. Den Rest sitzt er 

als Platzhalter für zahlende Kunden ab. 

Die Wohlhabenderen lassen ihre Wartezeit 

nämlich gern von Rentnern absitzen, 

die sich so ein kleines Zubrot verdienen 

können. Das erklärt übrigens auch die 

hohen Rentnerpopulationen in den Wartezimmern 

und den Umstand, dass diese 

Grauköpfe quatschen können wie ein medizinisches 

Wörterbuch. 

»Wer war die Analfistel?«, ruft die 

Sprechstundenhilfe ins Wartezimmer, 

und gleich mehrere Herrschaften rutschen 

nervös, wenn auch sehr vorsichtig 

auf ihren Sitzen herum. Der Rest der 

Bande schielt neugierig über die Zeitschriftenränder. 

Öffentlich bekennen 

mag sich niemand, doch als ich mich 

schließlich erbarme und der Sprechstundenhilfe 

ins Behandlungszimmer folge, 

werfen mir die echten Fisteln beleidigte 

Blicke nach. 

»Guten Tach, Herr Doktor«, begrüße 

ich den Arzt. »Na, heute schon ein paar 

Engelchen gemacht?« 

Ich lockere die Atmosphäre gern mit 

einem kleinen Scherz auf, bevor das Behandlungsgespräch 

mit immer denselben 

öden Fragen eröffnet wird: »Rauchen 

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Selbstschutz – das Dilemma der 

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Trainingsbuch für 

modernen Zeit 

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Eine Biene sticht nur, , wenn sie sich droht fühlt. Für ihre Verteidigung ist 

be- 

sie bereit eit zu sterben. Auf den M 

Menschen 

übertragen heißt das, 

wir 

sind friedlich, 

solange wir nicht bedroht werden. Aber 

falls man uns angreift, nutzen wir jedes 

zur 

Verfügung stehende Mittel zu Schutz, wenn es sein muss, unter E 

Ein- 

satz des eigenen Lebens. 

unse- 

rem 

Um sich selbst zu schützen, benötigt man 

eigentlich keine gezielte Ausbildung. Jeder 

Mensch hat das Rüstzeug für die Vertei- 

digung und den Angriff von der Natur 

mitbekommen. Aber aufgrund und der vor-v 

wiegend sitzenden Lebensweise und der 

vielen Bequemlichkeiten im Alltag hat 

sich der moderne Mensch vom »Normal- 

fall« weit entfernt. In diversen Selbstver- 

teidigungskursen 

wird d suggeriert, dass je- 

der, wenn w 

er nur ein paar einfache Tricks 

lernt, sich wirksam verteidigen könne. Das ist leider ein Wunschtraum. 

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überlegene Gewalt entgegenzusetzen. Die vorgestellten 

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so zu trainieren, 

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232 S., € 19,90 

Maik Albrecht 

lebte 13 Jahre lang in China und trainierte te bei einem der letzten Großmeister der tra- 

ditionellen chinesischen Kampfkünste (Wushu), Li Zhenghua. Er r bildete als einer der ersten A 

Ausländer 

in China sogar Chinesen aus, unter anderem em Mitglieder chinesischer SWAT-Einheiten. 2008 drehte 

das ARD eine Dokumentation über Maik Albrecht. 2009 drehte das chinesische Staatsfernsehen eine 

mehrteilige Sendung über sein Leben mit der Kampfkunst. 

Frank Rudolph 

studierte te Journalistik und praktiziert verschiedene Kampfkünste. 

Maik Albrecht und Frank Rudolph 

Tigersturz z und Ringerbrücke 

Effektive Trainingsmethoden für Kampfkunst und Sport 

mit zahlreichen Abbildungen 

ISBN 978-3-938305-73-7 

304 S., € 19,90

LESE 

Sie immer noch? Wie ist es mit Sport? 

Treiben Sie mittlerweile wenigstens regelmäßig 

Sport? Und zugenommen haben 

Sie auch schon wieder, wenn ich das 

richtig sehe.« 

»Das mag ja alles stimmen, Herr Bartel«, 

antwortet mein Arzt. »Aber eigentlich 

wollten wir doch heute mal zur Abwechslung 

über Sie reden.« 

Man muss gleich zu Beginn in die Offensive 

gehen, den Spieß umdrehen und 

den Ärzten zeigen, wo der Chabo den 

Babo hat, sonst mäkeln sie ununterbrochen 

an einem herum. 

»Na ja, ist ja Ihre Gesundheit, die Sie 

da ruinieren«, sage ich tadelnd. 

»Ich hatte halt viel Stress«, verteidigt 

sich mein Arzt. »Und die Patienten werden 

auch immer dreister. Stört es Sie übrigens, 

wenn ich mir eine anzünde?« 

»I wo«, lenke ich ein und stecke mir 

ebenfalls eine an. Nun endlich ist ein Dialog 

auf Augenhöhe möglich. Wir kommen 

überein, dass ich gesundheitlich insgesamt 

in einem hervorragenden Zustand 

bin, jedenfalls für einen Patienten 

Mitte sechzig, der beruflich viel mit Asbest 

zu tun hatte. Allerdings finden wir 

heraus, dass ich am Helmut-Schmidt-Syndrom 

leide und sofort sterben müsste, 

ZEICHEN 

2014_08_HoffmannVerlag_4c.pdf 1 02.07.14 13:19 Berlin, 192 S., 

12,90 Euro 

wenn ich mit dem Rauchen aufhörte, ansonsten 

sei ich quasi unsterblich. Der Husten 

dagegen ist psychosomatisch, behauptet 

mein Arzt, der dasselbe Rasseln in 

den Bronchien hat. Er holt ein Schächtelchen 

aus dem Medikamentenschrank 

und reicht es mir. 

»Das ist ja leer«, sage ich, aber mein 

Arzt winkt ab. Vor dem Rauchen soll ich 

es einfach über meine Zigarettenpackung 

streifen, dann würden mich die Warnhinweise 

nicht mehr so irritieren. Es funktioniert. 

Unglaublich, zu welchen Wundertaten 

die moderne Medizin fähig ist. 

Bevor ich gehe, bittet mich der Arzt 

noch um eine kleine Gefälligkeit. 

»Ich kann wieder gehen!«, rufe ich wie 

verabredet zum Abschied ins Wartezimmer 

und werfe demonstrativ die Krücken 

fort, die er mir mitgegeben hatte. 

Christian Bartel 

Daniela Böhle & Paul 

Bokowski (Hrsg.): Die 

Letzten werden die 

Ärzte sein. 

35 Geschichten. Krank 

geschrieben. Satyr Verlag 

Volker Surmann, 

HANNES RICHERT 

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Eva S. Bernauer 

Vier Frauen und 

ein Scharlatan 

Satirischer Esothriller 

230 Seiten, Euro 15.- 

ISBN 978-3-86569-182-8 

Alibri Verlag 

Ein bisschen Lichtarbeit, ein 

bisschen Chakrenmassage 

und volles Vertrauen in die 

spirituelle Führung ihres 

„Meisters“ und dessen magische 

Heilkugeln. Das Leben 

der vier Freundinnen verläuft 

in sanften, ganzheitlichen 

Bahnen. Doch dann gerät diese 

schöne Welt, in der das Universum Wünsche erfüllt, 

nach und nach aus den Fugen. 

Beklemmend gut recherchiert, schnörkellos in Szene 

gesetzt, mit beißendem Humor geschrieben. 

Rolf Cantzen 

Wiedergeboren werden 

– aber richtig 

Ein spiritueller Ratgeber 

für alle Lebensfragen 


ISBN 978-3-86569-174-3 

Alibri Verlag 

Rolf Cantzen hat einen großen 

spirituellen Meister getroffen, 

der ihm alle Antworten auf 

die wirklich wichtigen Fragen 

des Lebens diktiert hat: 

Wie denke ich die Wirklichkeit 

richtig? Wie entfalte ich 

die Kraft des positiven Egoismus? Wie erlebe ich die 

schönsten Wunder? 

Die hier achtsam aufgezeichneten Antworten des Meisters 

bringen alle, die sich auf den Pfad der Erleuchtung 

begeben, den entscheidenden Schritt voran. 

Theodor Much 

Willkommen im 

Jenseits 

Satirische Erzählungen 


ISBN 978-3-86569-115-6 

Alibri Verlag 

Theodor Muchs Satiren nehmen 

Irrationalismus, religiösen 

Fundamentalismus, 

esoterische Behandlungsverfahren 

und andere Formen 

unbegründeter Hoffnung aufs 

Korn. Wir werfen Blicke direkt 

ins Paradies, erfahren die faszinierende 

Lebensgeschichte von Methusalem, lesen 

die wahre Sodom & Gomorrha-Story und stellen Gott 

kritische Fragen. 

www.denkladen.de 

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Geburtshelfer 

für Männer 

Mit dem »Praktischen Geburtshelfer für Männer« liegt nun endlich 

ein Handbuch vor, mit dem jeder erfahrene Heimwerker unter Zuhilfenahme 

einer überschaubaren Anzahl von Werkzeugen seiner Ehegattin 

bei der Geburt tatkräftig zur Hand gehen kann. 

Zur mentalen Einstellung auf dieses letzte Kapitel der Heimwerkerreihe 

empfehlen wir vorher dringend die Lektüre der Handbücher 

»Verlegen von Laminatböden mit dem Zugeisen« und »Fliesenverlegen 

und Fugenarbeit«. Zum besseren Verständnis wurde das Buch vor 

Veröffentlichung ins Japanische und Englische übersetzt, um durch 

die Rückübersetzung ins Deutsche die gewohnte Qualität einer Bedienungsanleitung 

zu erreichen, wie man sie auch vom Erwerb eines Videorecorders 

oder Geschirrspülers kennt. 


Geburtsplanung: Vor erxstes Inbetriebnamen 

ist richtiges Standortwahl 

und genauen Terminplanung erforderlig. 

Die Zeugung (input) sein so zu legen, 

dass Entbindung nix auf Fußballspiel, 

Autowashtag oder Stammtish 

fallen tut. 

Wartezeit: Nach Input ixt längere 

Warten nötg. Wenigen Wochn vor Geburt 

sein Koffer für Krankenhouse su 

packen. Wichtiges Tip für Auswahl 

Werkzeug: Bezeichnung Kreisssaal 

fiert irre, Kreissägen kann xuhause 

bleib. Mitzunehm sind vielen Zigarrettenvorratn, 

tragbar TV mit Schüssel 

und Paaren sixerpacks Bier, weil 

Biereholen wird in Krankenhouse als 

störendy empfind. Nix vergessen eine 

Zahnbürsten für Frau, wenn grad bei 

Hand. 

Geburtseinleitung: Bei Überschreiten 

Termin Frau in Klinick transportirt, 

dort Geburt einleiten zu lass. Eigenes 

Einleitn auf Werkbank im Garash 

or Hoppyraum sich nix habe bewert. 

Know-how austausch: Conversation 

mit andere Daddys in Krankenhouse 

meiste nur Austaushe von Cockrezepte, 

Strikmuster oder Erfahrunx in 

Bauchtansgruppe von männers. Homewerker 

mit gut know.how für Bastelen 

und Hausbau sein leidr noch seltenx. 

Öffnung Muttermund: Öffnuhng 

von Muttermund wischtik vor Durschgehn 

von Babykoppe, in Größe von 

zehn Zentimeter sein genau nachrechnen. 

Beine vone Ehefrau mussen mit 

Wasserwaage und Schraubstock eingestelt 

werdn (Sie sehen Listen Werkzeug 

bitte). 

Presswehen: Wenn Wehe kurz kom - 

me, weniger als 1 Zigarettpause Abstand, 

stellen Heimwörker breit beining 

hinter die Mutti. Videorecorder 

jetz in Totale. Un mitgebrachten Werkzeuxsel 

behärtzt einsetze. Mit Hobel, 

Meisel oder Stemmeisen Kopf von 

Fraue nach unten drucken. 

Geburt: Nach Baby ankommen mussen 

Mann-Homewerker sein snell und 

schneiden mit Cuttermesser (Baumarkt, 

1,50 Euro) die Nabelschnur. Vor 

her prüfe Frisur and Outfit, weil dies 

sein historisches Moment. Achtung! 

Vor foto/Video Statisten (Docktor, Hebummen) 

auf Seitn schieb. 

Reklamation: Wenn Baby nix 

stimmt (Farbe von Aug un Hahar, Grö - 

ße su klein, nix Junge usw.) sein Reklamation 

meglich, Zurücksendung 

in Mutti aber shwer mackbar. Aufpasse! 

Kein Garantie, wenn Heimweker 

vor zeitig Gaiserschnitte gemachen 

hab. 

Feier: Feier musse sein drei Tag, 

Grille, Schampus. Unebedingt beachtlich: 

Mutterkuchen ixt keine Genussmittel, 

abor for geshikte Homewerker 

zu Kerzenanxstecken meglich geignet. 

Werner Lutz

Der Literatur auf der Spur 

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Wirklich authentische Literatur 

der Arbeitswelt 

entsteht natürlich nur 

vor Ort am Arbeitsplatz. 

Schon Salinger hatte seinen 

»Fänger im Roggen« 

unauffällig bei der Weizenernte 

geschrieben. 

Baudelaires »Blumen 

des Bösen« entstanden 

am Tresen eines weniger 

gut florierenden Blumenladens, 

und Freytags 

»Soll und Haben« war als 

Nebenprodukt abgefallen, 

als er Robinsons Kassenbuch 

führte. Wallraff 

schrieb ja notorisch auf 

der Arbeit Bücher, meistens 

ganz unten im Keller, 

wo er vorgeblich aufräumen 

wollte. Ganz anders 

entstand »Karlsson 

vom Dach«, nämlich 

beim Entrümpeln des 

Dachbodens von Astrid 

Lindgren, der deshalb leider 

nie richtig sauber 

wurde. Goethes »Wer - 

ther« war Frucht seiner 

Arbeit als Schließer im 

Weimarer Strafvollzug, 

und Schiller diktierte 

seine »Räuber« in den 

langen Wartezeiten als 

junger Wegelagerer. 

Über Kleists Arbeit im 

Porzellangeschäft wollen 

wir lieber schweigen. 

Karl May verfasste den 

»Schatz im Silbersee« 

während seiner Zeit als 

Bademeister im Freibad 

von Radebeul, in dem leider 

auch seine Frau ertrank. 

Wenige wissen, 

dass der »Herr der Fliegen« 

ein typisches Stück 

Küchen-Literatur ist. 

Die meisten Stücke 

der Arbeitsliteratur aber 

landen imgroßen Papierkorb 

der Arbeitswelt 

(Foto), wo sie vergebens 

»Zettels Traum« träumen, 

nämlich ein reicher 

und berühmter Roman 

zu werden. Kriki 

Volker Hentschel 

PREUSSISCHE PORTRÄTS 

Zwischen Revolution 

und Restauration 

Hardcover, 744 Seiten 

€ 39,80 [D] 

1789 – 1819! Es gab keine 

anderen drei Jahrzehnte in 

der Geschichte Preußens, die 

ereignis-, abwechslungs- und 

folgenreicher gewesen wären. 

Es ist kein Zufall, dass in diesen drei Jahrzehnten mehr 

historisch bedeutsame Persönlichkeiten in Preußen wirkten, 

als in jedem anderen gleichlangen Zeitraum: Staatsmänner, 

Soldaten, Dichter und Denker. Die „Preußischen Portraits“ 

schildern und deuten das Wesen, Werden und Wirken von 

sechzehn solch prägender Persönlichkeiten. 

Ernst Nolte 

HISTORISCHE EXISTENZ 

Zwischen Anfang und 

Ende der Geschichte? 

Hardcover, 768 Seiten 

€ 39,80 [D] 

ISBN 978-3-95768-141-6 

ISBN 978-3-95768-137-9 

KRIKI 

Die Geschichte als Ganzes 

verstehend zu begreifen – 

diesem Ziel dient Ernst Noltes 

großes Buch. Seine bisherige 

Beschäftigung mit Zeitgeschichte 

und vor allem mit den modernen Ideologien erhält 

damit den denkbar größten zeitlichen Rahmen. »Historische 

Existenz« meint die Geschichte im ganzen, nämlich den Zeitabschnitt 

von etwa 5000 Jahren zwischen der Vorgeschichte 

und unserer Gegenwart, die der Anfang einer möglicherweise 

unabsehbar langen »Nachgeschichte« sein könnte. 

Das Buch kannte sich 

selber nicht. Es hielt 

sich für einen Krimi, dabei 

war es bloß ein Kochbuch. 

Entsprechend doof 

war es. Deshalb wunderte 

es sich auch nicht, 

dass es, statt jeden Abend 

im Bett vor dem Einschlafen 

gelesen zu werden, 

stets zur Mittagszeit zur 

Hand genommen wurde, 

Das Buch 

und zwar in der Küche. 

Das heißt, ganz so doof 

war das Kochbuch doch 

nicht. Irgendwann hatte 

es spitzgekriegt, was gespielt 

wurde, und veränderte 

einfach da und dort 

das Rezept. Zuerst war es 

ein harmloser Spaß, aber 

dann trieb es das Buch 

immer doller, und als die 

Familie eines Sonntags 

Papas Chef und seine 

Frau zu Gast hatte und 

der Chef während des 

Mittagessens tot vom 

Stuhl rutschte, hatte das 

Buch endlich seinen Kriminalfall. 

So geht’s doch 

auch! 

Peter Köhler 


Horst Poller 

DIE PHILOSOPHEN UND 

IHRE KERNGEDANKEN 

Ein geschichtlicher Überblick 

8. akt. und erw. Auflage 

Broschur, 648 Seiten 

€ 19,80 [D] 

Was die großen Denker 

herausgefunden haben, ist 

spannend zu lesen. Jedem 

Philosophen ist ein abgeschlossenes 

Kapitel gewidmet, 

in dem auch seine persönlichen Lebensumstände geschildert 

werden, ebenso wie die geschichtliche Epoche, durch die er 

geprägt wurde. 

www.lau-verlag.de 

ISBN 978-3-95768-123-2

Der Bestseller 

jetzt als Semmelrogge 

Taschenbuch 

Der Sein Buch Bestseller 

„Das Leben ist eine Semmelrogge 

Achterbahn“ war ein gro- 

ßer Erfolg – jetzt liegt als Taschenbuch vor! 

Martin Semmelrogge, Jahrgang ang 1955, ist in aller Munde 

– gestern, heute, morgen. Ein turbulentes ulentes Leben, geprägt 

von einem ständigen Auf und Ab. 

Ob frühe Schauspielerfolge als Teenager, seine Drogen- 

und Revoluzzer-Zeit jetzt in als den Taschenbuch 

70ern, seinem entgültigen 

Durchbruch mit dem Welterfolg von „Das Boot“, seiner 

Aufnahme in die „Hall of Shame“ der Flensburger 

Verkehrs- 

sünder-Kartei, 

missglückten Auswanderungsversuchen 

oder geglückter glückter Familiengründung … Martin Semmel- 

rogge steht zu seinen Ups and Downs. 

„Auf der Suche nach dem Glück ziehe ich das Unglück 

magisch an“, , gesteht er selbstkritisch und gibt doch nie 

Sein auf, Buch denn „Das hinter Leben der Kulisse ist eine Achterbahn“ des Ausnahmeschauspielers 

war ein gro- 

sieht es es ganz g 

anders aus. aus. 

Auf humorvolle aber auch bewegende und durchaus 

ßer selbstironische Erfolg – jetzt liegt Weise es lässt als Taschenbuch Martin Semmelrogge vor! 

uns teil- 

haben an seiner Reise durch die letzten fünf Jahrzehnte in 

Deutschland und anderswo. 

Martin Semmelrogge, Jahrgang ang Begleiten 1955, ist Sie in den aller frühen Munde 

voluzzer, den ungestümen 

jungen Wilden, den Neugie- 

– gestern, heute, morgen. Ein turbulentes rigen, ulentes den Leben, Nachdenklichen, 

geprägt 

den liebevollen Familienvater 

und Ehemann durch 

von einem ständigen Auf und Ab. 50 Jahre 

Deutschland, 

aber auch auf die Route 

66 und nach Mallorca und 

Ob frühe Schauspielerfolge als Teenager, seine Drogen- 

bilden Sie sich ihr eige- 

Renes 

Urteil. 

Der Bestseller 

und Revoluzzer-Zeit in den 70ern, seinem entgültigen 

Durchbruch mit dem 

Welterfolg von „Das Boot“, seiner 

Erhältlich im Buchhandel und natürlich bei uns: 

Aufnahme NWM-Verlag in die • Große „Hall Seestraße of Shame“ 11 • der 23936 Flensburger Grevesmühlen Verkehrs- ehrs- 

Tel.: 03881-2339 • info@nwm-verlag.de • www.nwm-verlag.de 

sünder-Kartei, 

missglückten Auswanderungsversuchen 

oder geglückter glückter Familiengründung … Martin Semmel- 

rogge steht zu seinen Ups and Downs. 

„Auf der 

Suche nach dem Glück ziehe ich das Unglück 

magisch an“, , gesteht er selbstkritisch und gibt doch nie 

auf, denn hinter der Kulisse des Ausnahmeschauspielers 

sieht es es ganz g 

anders aus. 

Format: 11,5 x 19 cm, 

318 Seiten, 32 Abb., Softcover 

ISBN: 978-3-937431-94-9 

Preis: 11,99 

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Das waren d 

Anfang der Zwanziger Jahre kam ich 

zum ersten Mal nach Berlin und saß 

eines Abends mit Bert Brecht in einem 

Lokal, wo wir endlos lange Zigarren 

rauchten und Brecht das Gespräch auf 

Bäume lenkte, weil er es satt hatte, 

ständig über seine schmutzigen Gedichte 

zu reden. Als er mir einige davon 

vorlas, bekam ich einen Lachanfall, 

denn Brecht klang wie ein bayerisches 

Mädel mit Asthma, und weil 

er sehr beleidigt war, nahm er mich 

in den Schwitzkasten, bis mir die 

Mütze herunterfiel. 

Irmgard Keun war sehr lieb zu mir, 

wahrscheinlich, weil sie die meiste 

Zeit über, die wir zusammen verbrachten, 

betrunken war. Zumindest durfte 

ich kostenlos bei ihr wohnen. Sie war 

eine sehr häusliche Frau. Vormittags 

arbeitete sie als Sekretärin in einem 

Büro am Alexanderplatz, nachmittags 

schlen derten wir für gewöhnlich über 

die Flohmärkte Berlins. Abends gingen 

wir oft etwas trinken, und manchmal 

ging sie noch ein bisschen weiter 

als ich. Wenn Irmgard dann frühmorgens 

wieder nach Hause kam, roch sie 

manchmal nach anderen Männern, 

und als ich sie einmal fragte, ob ich 

ihrer Meinung nach wirklich Schriftsteller 

werden sollte, schloss sie sich 

auf dem Etagenklo ein und kicherte 

mehr als eine halbe Stunde lang. Seitdem 

war ich mir sicher, dass sie mich 

heimlich betrog. Ich hatte Joseph Roth 

in Verdacht. 

Den Sommer verbrachte ich bei 

Kurt Tucholsky in Paris, wo wir uns 

die Zeit damit vertrieben, durch die 

Cafés zu schlendern und enorm wichtig 

zu tun. Einmal trafen wir Erich 

Kästner, der seine Mutter dabei hatte. 

Er machte einen schmutzigen Reim 

auf Heinrich Himmler, worauf ihn 

seine Mutter übers Knie legte, obwohl 

sie eigentlich SPD wählen würde, wie 

sie Tucholsky und mir im Nachhinein 

versicherte. Es sei nur Erichs Ausdruck, 

der sie immer wieder störte, 

aber das habe er auf keinen Fall von 

ihr. 

An einem geselligen Abend behauptete 

Stefan Zweig unvermittelt, er 

hätte doch tatsächlich einmal Egon Erwin 

Kisch an der Sorbonne gesehen, 

obwohl doch alle Welt wusste, dass 

sich Kisch seit seinem Aufenthalt in 

Sowjetrussland in seinem Appartement 

versteckt hielt, weil er in Russland 

die Benutzung der Zahnbürste 

verlernt hatte und sich dafür kolossal 

schämte. Ich war der Meinung, Zweig 

übertreibe wie gewöhnlich, worauf 


der verrückte ÖsterreicherAmok lief 

und mich in den Schwitzkasten nahm. 

In Berlin war mir Irmgard durchgebrannt 

und schrieb später, ich solle ihr 

verzeihen, aber sie sei jetzt mit Joseph 

Roth zusammen. Ich wusste aber von 

Tucholsky, dass die beiden nur soffen, 

und ich vermutete zu Recht, dass Irmgard 

immer noch an mich dachte, 

wenn sie auf die Damentoilette im Hotel 

ging. Ihr Kichern verfolgte mich 

bis in meine Träume. 

Brecht hatte keine Zeit, um mit mir 

über meinen ersten Roman zu diskutieren, 

denn er hing jetzt oft mit einer 

gewissen Marie-Luise Fleißer herum, 

die er an sich gar nicht mochte, wie 

er mir sagte, aber er hatte sie Lion 

Feuchtwanger ausgespannt und deshalb 

tat er mit ihr besonders groß. 

Tucholsky kam nach Berlin, das war 

schon was! Alle machten eine riesige 

Schau daraus, und als bekannt wurde, 

dass er auf meinem Sofa schlief, gab 

mir Anna Seghers aus lauter Bewunderung 

einen Cognac aus. Am nächsten 

Morgen spazierten wir am Ufer 

der Spree entlang, und sie gestand mir, 

dass sie das Geld vom Kleist-Preis der 

KPD überwiesen habe. Sie meinte, ich 

würde einen guten Proletarier abgeben 

und fragte mich, ob ich mit zu ihr 

nach Mainz ziehen würde, aber ich 

dachte die ganze Zeit über doch nur 

an Irmgard. 

Dann lasen alle mit einem Mal wieder 

Thomas Mann, weil er den Nobelpreis 

bekommen hatte und plötzlich 

aktuell war. Tucholsky reagierte eifersüchtig 

und wanderte nach Schweden 

aus. Erich Maria Remarque wollte ihm 

folgen, doch er stieg in den falschen 

Zug, sodass er in Zürich landete, wo 

er mit Hermann Hesse eine Wohngemeinschaft 

gründete. Bald darauf wur - 

de Max Schmeling Weltmeister im 

Schwergewicht und Thomas Mann 

war wieder vergessen. 

Um 1930 schrieb jeder gerade, die 

meisten ab. Brecht schrieb und schlief 

mit einem Dutzend Frauen gleichzeitig. 

Er wusch sich sehr unregelmäßig, 

und als ich ihn einmal vertraulich darauf 

ansprach, schmiss er meine 

Schreib maschine aus dem Fenster. Ich 

war mir sicher, dass ich das schon einmal 

irgendwo gelesen hatte. 

Aber er hatte ja völlig recht. Feuchtwanger 

war auch der Meinung, dass 

ich endlich mal mit meinem Roman 

fertig werden sollte. Anschließend 

woll ten wir gemeinsam nach Südfrankreich 

fahren und in Marseille mit 

Alfred Döblin sommerfrischen.

ie Zwanziger 

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Doch dazu kam es nicht mehr. Irmgard 

reiste zurück nach Berlin und 

sah sehr versoffen und unwiderstehlich 

aus. Ich konnte nicht weiter schreiben, 

bis ich sie endlich traf. Sie hatte 

den Kopf noch voll von diesem verdammten 

Roth, doch sie blieb trotzdem 

bei mir, in ihrer alten Wohnung. 

Aber nur kurz. Dann erschienen 

schnell ihre ersten beiden Romane, 

und sie wurde eine große Nummer. 

Tucholsky schickte Glückwünsche aus 

Schweden, und Roth bat um eine 

zweite Chance. Ich kam gerade nach 

Hause, als Irmgard ihre Koffer packte. 

Ich beschimpfte sie als eine ganz 

miese Schlampe, und sie bot mir eine 

letzte Zigarette an. Da musste ich weinen, 

weil sie so herzlos war, und 

nannte sie eine jämmerliche Schriftstellerin, 

worauf sie wütend wurde 

und mich in den Schwitzkasten nahm, 

bis ich bewusstlos wurde. 

Bernhard Spring 

PETER THULKE 

Die besondere 

Geschichte 

Diese Geschichte hier ist eine besondere 

Geschichte, denn es gibt keine 

Worte für sie. Deshalb ist sie an dieser 

Stelle im Grunde schon zu Ende erzählt, 

weshalb nur der Hinweis folgt, 

dass in dieser Geschichte in der Tat jeder 

Satz, jedes Wort, jeder Buchstabe 

zu viel wäre. Denn was sind schon 

Sätze, Worte, Buchstaben? Doch nur 

eine besondere Form, Sprachlosigkeit 

auszudrücken! Und genau darum geht 

es in dieser Geschichte. Damit wäre 

sie im Grunde auch schon so gut wie 

zu Ende erzählt, weshalb hier nur ein 

paar Sätze, Worte und Buchstaben folgen, 

um die Geschichte wirklich zu 

Ende zu bringen. Freilich, was ist schon 

eine Geschichte? Doch nur eine besondere 

Form, Inhaltlosigkeit auszudrücken! 

Und genau darum geht es in dieser 

Geschichte. Damit wäre sie im 

Grunde auch schon zu Ende erzählt, 

weshalb … 

Peter Köhler 


Neues aus der Welt der Linguistik 

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Hast du Worte? 

Dunkelmänner der Sprache: die Pronomen 

»Anna-Katharina hörte Anna-Maria mit Han na 

über Anna-Lena sprechen. Nachdem dieselbe gegangen 

war, gesellte sich jene zu dieser und sprach 

mit ihr über sie.« So steht es wortwörtlich am Anfang 

dieses Aufsatzes. Ja, was meinen sie? Bzw. 

die Pronomen? Was meinen Sie? Was meint »sie«? 

Kleine Erholungsfrage: Sind Sie eine Sie? Schön, 

sehr schön. Und jetzt ausgeruht zurück zum Text: 

Es gibt sehr viele Pronomensorten. Welche? Diese: 

nämlich zum Beispiel die Demonstrativpronomen. 

Oder auch jene: nämlich die Fragepronomen. 

Diese welche sind strohdumm und haben 

von nichts Ahnung – warum würden sie sonst fragen? 

Die Velt im Werbum 

Klaus Müller 

Gehen, um zu bleiben 

Aus der DDR nach Italien – und zurück 

264 Seiten | Klappenbroschur 

ISBN 978-3-95462-317-4 | 14,95 Euro 

Die wahre Geschichte 

einer waghalsigen 

Reise aus der DDR 

nach Italien 

– und zurück 

Geschichten über kühne Fluchten 

aus der DDR gibt es einige, aber die 

des Wahl-Rostockers Klaus Müller 

hat es in sich: Nach seiner Flucht 

per Boot über die Ostsee im Sommer 

1988 bereiste er sein Sehnsuchtsland 

Italien – und kehrte in seine Heimat 

DDR zurück. F. C. Delius verarbeitete 

die spektakuläre Geschichte in 

einer Erzählung. Nun berichtet der 

Abenteurer Müller in „Gehen, um zu 

bleiben“, was ihn wirklich bewegte. 

Werben, ulken, vergackeieren, verkasematuckeln: 

Wörter aus der Welt des Werbums. (Moment! 

Schreibt man Werbum nicht mit V? Ach 

vas.) Welcher Wortart gehört es an? Nun, ohne 

der Forschung vorzugreifen, sei soviel verraten: 

Es ist ein Tuwort. Als solches ist es zu etwas 

nütze, was der Turner »beugen« nennt: tuwort – 

tatwort – getanwort. 

»Tuwort« aber ist ein Dingwort. Heißt es nun beispielsweise 

der, die oder das Laufen? Natürlich 

Der Stil ist ja irgendwie immer auch der 

Mensch oder so: Quatschi 

Quatschi mochte sich einfach nicht mehr im Spiegel 

ansehen. Wie war sie doch einst mal so richtig 

schlank gewesen! Und jetzt war sie doch einfach 

nur noch fett. Dabei konnte sie sich noch 

richtig gut erinnern, wie schön sie doch auch mal 

gewesen war. Irgendwie ganz präzise Sätze, überhaupt 

gar kein Wort zu viel und so! Aber jetzt 

war sie einfach total aufgedunsen und irre aufgeschwemmt. 

Sie hatte ja schon echt Probleme, 

einen irgendwo ganz einfachen Satz einfach nur 

mal so zu sagen und dann auch noch überhaupt 

Die Leserin 

Jeden Abend las Frau Schnurzelmeier im Bett 

ein wenig und schlief darüber ein. Wenn sie die 

Lektüre am nächsten Abend fortsetzte, stutzte 

sie zunächst, denn offenbar hatte sie den roten 

Faden verloren und völlig vergessen, was zuletzt 

geschehen war. Also ging sie jedes Mal eine 

Seite zurück und begann die letzten ein, zwei 

Absätze zu lesen, um in die Spur zu kommen. 

nicht »das Laufen«. Wie klingelt denn das im Ohr: 

»Das laufen ja ganz schön schnell.« Richtig dagegen 

der weibliche Artikel: »Die laufen ja ganz 

schön schnell.« Möglich ist auch das männliche 

Geschlechtswort, zum Beispiel: »Der laufen ja 

alle Männer weg.« 

Schließlich (endlich!) kann man dem Tuwort befehlen, 

es gehorcht prompt: End! Aufhör! Schluss! 

Aus! 

gar kein einziges Wort einfach mal zu viel zu machen 

oder so! Und schon bereits davon bekam 

sie ja dann schon ganz furchtbar schrecklich super 

Bauchschmerzen. Ja, nein, Quatschi konnte 

sich schon selber einfach nicht mehr zuhören! 

Und dann auch noch einfach mal im Spiegel mal 

so ansehen mochte sie sich ja schon gleich gar 

nicht mehr ansehen. Und wie war sie doch einst 

einfach doch auch noch einfach mal irgendwie 

mal einfach schon irgendwie ... 

Nach drei Wochen hatte sie das Buch aus, ohne 

dass sie sagen konnte, worum es ging und wer 

die handelnden Personen waren. Wahrscheinlich 

hätte sie das Buch besser nicht als E-Book 

gekauft, denn die Datei war mit einem Zufallsgenerator 

ausgestattet, der bei jedem Einschalten 

die Seiten neu arrangierte. Deshalb hieß der 

Krimi ja »Kommissar Zufall und die Leserin«. 

www.mitteldeutscherverlag.de 


Peter Köhler

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Perlen der D 

Rechtzeitig zur diesjährigen Frankfurter Buchmesse feiert eine literarische Gattung Renaissance, 

die seit den letzten Landtagswahlen in Vergessenheit geraten schien: der Wahlslogan. 

In seiner äußeren Form ähnelt der Wahlslogan dem 

japanischen Haiku. Während der Haiku allerdings 

versucht, in möglichst knapper Form eine ganze 

Welt zu entwerfen, ist es das Ziel des Wahlslogans, 

in möglichst noch knapperer Form so wenig Inhalt 

wie möglich zu transportieren. Das Verhältnis von 

Form- und Inhaltslosigkeit bezeichnen Linguisten 

als das »Blabla« (Abb.: Nr. 1). Es gilt 

blabla = Inhalt / Form 

wobei die Form in der Regel aus höchstens einem 

elliptischen Satz besteht. Bewegt sich das Blabla gegen 

null, so spricht man von einem »geglückten 

Wahlslogan«. Dies lässt sich nach der Formel 

lim (bla 1 + bla 2 + … + bla n ) = 0 

n → ∞ 

berechnen, wobei jedes Bla ein quantifizierbares 

Teilbla (Abb.: Nr. 2) des gesamten Blablas darstellt, 

oder anders gesagt: Je Bla, desto hirntot. 

Zeichentheoretisch ist das Bla schwer zu fassen, 

da sein Signifikant mit keinem Signifikat verknüpft 

ist. Es handelt sich vielmehr um Sprechen ohne Entsprechung. 

Der Leser interpretiert das als Versprechen. 

»Versprechen lohnt sich nicht – außer man hat 

es in zwei, drei Wochen schon wieder vergessen«, 

lautet die Maxime der Wahlslogandichter. Und zum 

Glück erweist sich das Bla als besonders robust gegen 

das Erinnern. Hirnforscher haben festgestellt, 

dass Gedächtniszellen sofort absterben, wenn sie mit 

einem Bla in Berührung kommen. Das liegt an der 

chemischen Eigenschaft der »schwach ausgeprägten 

mnemotechnischen Permanenzfaszination« (kurz 

SchwamPf), die dem Bla aufgrund seiner besonders 

simplen Molekularstruktur innewohnt. SchwamPf 

kommt überall in der Natur vor. Viele Songs und 

Analogkäse, die reich an Bla sind, haben beispielsweise 

eine Mnemo-Halbwertzeit von unter fünf Sekunden. 

Der Wahlslogan aber ist der ungekrönte 

König unter den Langweilern: Testpersonen haben 

ihn im Durchschnitt bereits zwei Minuten, bevor sie 

ihn gelesen haben, bereits wieder vergessen. 

Da das Bla nicht selber sprechen kann, ist es darauf 

angewiesen, dass der Leser ihm seine Stimme 

schenkt. Der Wahlslogandichter nennt diesen poetischen 

Akt »Stimmenfang«. Da der Wahlslogan wegen 

seiner Sprachlosigkeit selber nicht ansprechend 

wirkt, kombiniert man ihn auf sogenannten »Wahlplakaten« 

häufig mit Fotografien bekannter Politiker 

(Abb.: Nr. 3). Das nennt man den »Wirkung-überreizlose-Gesichter«-Reiz 

(kurz WürG-Reiz), der den 

Blick des Betrachters fesselt, weil er vor lauter Langeweile 

nicht mehr die Kraft hat wegzugucken. Unterstrichen 

wird diese Reizlosigkeit durch den »Blanamen« 

(Abb.: Nr. 4), den man so schnell wieder vergessen 

hat, wie die Doktorarbeit der betreffenden 

Person als Plagiat entlarvt wurde. Der pseudointellektuelle 

Hintergrund des Plakats (Abb.: Nr. 5) besticht 

durch kräftige, sich harmonisch in die Städtearchitektur 

einpassende Farben, damit sich die farblosen 

Gesichter davon abheben können. 

Da charismatische Köpfe die Bedeutungsleere 

des Wahlslogans ungewollt mit Inhalten füllen 

könnten, wird darauf geachtet, dass nur Politiker 

abgebildet werden, die selber eine außerordentlich 

hohe biologische SchwamPf-Dichte aufweisen können 

und deren Gesichtsausdruck ungefähr so spannend 

ist wie Hundekuchen. Während das Großhirn 

des Betrachters die Verarbeitung der visuellen Information 

verweigert, denkt sich seine Netzhaut: 

»Oh, noch so einer.« 

Um diese präkognitive Verbindung zwischen 

Auge und Resthirn zu verstärken, wird dem Blabla 

meistens das »Gemeinbla« (Abb.: Nr. 6) hinzugefügt. 

Das kann ein »Wir« oder ein »Du« oder ein »Gemeinsam« 

sein. Die Stelle im Blabla, an dem das 

Gemeinbla verortet ist, wird auch der »Gemeinplatz« 

genannt. Meistens steht es an erster Stelle, da es im 

Leser ein Dazugehörigkeitsgefühl evozieren soll. Ge- 


ichtkunst 

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schieht dies nicht, fühlt sich der Betrachter einsam 

und versucht alles, um dennoch mit dazuzugehören. 

Dieses Phänomen nennt man »Herdentrieb« (von 

lateinisch »stupidus«). 

Dem Gemeinbla folgt in der Regel das Pro & Kontrabla 

(Abb.: Nr. 7), also »für« oder »gegen«. Beide 

Blas sind in ihrer Bedeutungslosigkeit bedeutungsgleich 

und werden synonym für »vielleicht, eventuell, 

unter Umständen, wenn nichts dazwischenkommt 

und Weihnachten und Ostern auf einen Tag 

fallen« verwendet. Einige Sprachwissenschaftler 

vertreten die These, dass diesen Blas sogar noch weitere 

Blas folgen. Es hat sich jedoch noch niemand 

bereit erklärt, den praktischen Beweis anzutreten, 

indem er weiterlesen würde. Abgerundet wird das 

Wahlplakat durch das sogenannte »Parteilogo« (Abb.: 

Nr. 8). Nachdem sich der Wahlleiter vom ordnungsgemäßen 

Betrieb sämtlicher Blas überzeugt hat, 

zieht die ehemalige Lotto-Fee Heike Maurer in geheimer 

Wahl beliebige Wahlslogans und ordnet sie 

den Parteilogos zu. Wenn der Leser Glück hat, 

kommt diese Liste im Laufe des Abends abhanden 

oder Heike Maurer wird vorher schon der Ein-Euro- 

Job gestrichen. Ansonsten sind die Wahlplakate am 

nächsten Tag an Straßenlaternen und auf öffentlichen 

Plätzen erhältlich. Im Gegensatz zu herkömmlichen 

Buchveröffentlichungen hat der Leser allerdings 

die Möglichkeit, die Kleinode deutscher Nonsensdichtung 

schon vor dem Kauf zu lesen. Teuer 

dafür bezahlen muss er erst nach den Wahlen. 

Text und Zeichnung: 



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Pascals Roman 

Wir saßen beim vierten Pils im frisch ergrünten 

Biergarten, Amselgesang und schlimmes Privatradio 

über uns, da durchschritt er den Eingang: Pascal 

Müller-Kehlmann, erfolgloser, aber lokal bekannter 

Schriftsteller. Hatte ein Buch über seine Ehe 

geschrieben, hatte für seine Ex-Frau und deren Verwandtschaft 

im Roman Klarnamen verwendet. Verlor 

vor Gericht damit, glatt ohne Deal. Musste alle 

20 Exemplare unter notarieller Aufsicht vernichten. 

War’n ziemlicher Auflauf, weil er zu diesem Anlass 

zehn Stiegen Sekt gekauft hatte. Wer eine Flasche 

bezahlte, bekam einen Link zum PDF des Romans. 

In welchem er hübsch ausgeteilt hat, der Pascal. 

Naja, die Fickszenen waren bissel bieder, Schampus 

im Bauchnabel, rosa Schleifenkram, Fußfesseln, 

Kopfkissen anzünden, was alle machen … Im 

Grunde erfuhr man nichts Neues über die Familie. 

Das Beste war noch der leicht sperrige Titel, das 

Ding hieß: »Ich öffnete die Büchse der Pandora. Und 

sie war leer.« 

Udo Tiffert 

NEL 

BARBARA HENNIGER 


Regionalkrimis 

aus Quedlinburg 

Der 10. Fall 

von 

Irenäus Moll 

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Wolfgang Schäuble qualifiziert 

sich mit seinem Erstlingswerk 

»Arsch hoch, 

Hände hoch, Steuern hoch!« 

für den Poetry Slam im 

Bundestag. 

MG 

Gibt es einen 

5.000 Jahre 

alten und 

geheimnisvolle 

Kräfte 

verleihenden 

Stirnreif 

aus dem 

Steinkistengrab? 

Christian Amling 

Das Steinkistengrab 

Kriminalroman 

ISBN 978-3-86289-073-6; 14,99 € 

dr. ziethen verlag Oschersleben 

03949 4396 

www.dr-ziethen-verlag.de 

info@dr-ziethen-verlag.de 

Pubertäre Lyrik 

von Promis 

Hautprobleme 

Ob mein Lehrer mich durchschaut, 

ob er glaubt, ich kann das? 

Fühl mich nicht wohl in meiner Haut, 

wär’ lieber jemand anders. 

Verkleide mich oft mit dem Ziel, 

Persönlichkeit zu schinden. 

Die andern suchen ihr Profil – 

ich will es gar nicht finden. 

In Bio war ich Klassenbuch, 

in Englisch nur die Tafel, 

in Mathe vom Produkt der Bruch, 

in Deutsch sehr viel Geschwafel. 

Erdkündlich war ich Zeigestock, 

geschichtlich nur ein Rädchen. 

Jetzt geht’s zum Schwimmen – welch ein Schock! –, 

ich glaub’, ich geh’ als Mädchen. 

Günter Wallraff, 

irgendwo ganz unten veröffentlicht, Oktober 1959 

Feuchter geht nicht 

Ich ging ins Schwimmbad und wurde feucht. 

Ich ging an die Nordsee und wurde feucht. 

Ich ging unter die Dusche und wurde feucht. 

Ich ging an einer Pfütze vorbei, ein Porsche kam, 

und ich wurde feucht. 

Meine Freundinnen sagen: 

»Feucht ist schön!« 

Doch was bleibt einem Menschen, 

wenn er schon überall feucht geworden ist? 

Ich fühle mich 

so jung und doch erfahren. 

Charlotte Roche (oder Eva Herman?), 

veröffentlicht in der Schülerzeitung »Nassforscher«, 1989

Eulenspiegel Wollt ihr den totalen Krieg?!! (Vorschau)

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