satirikon - Sport + Wort

Das Magazin für kleine Kunst und große Worte
Ausgabe 1-20­14 I August + September 2014 I u 4,80 (D) I u 5,- (A) I u 5,20 (L) I CHF 9,00 (CH) I www.satirikon.de
Sport +
Wort
Zwei Welten
prallen aufeinander
Bühnenportrait
Kom(m)ödchen
Klamottenkiste
M. Heidegger
Lebenshilfe
Politiker werden

4 | inhalt
Inhalt | 5
Das Magazin für kleine Kunst und große Worte
„Wenn jeder Spieler 10 Prozent von seinem Ego an das Team
abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.“
Berti Vogts
Rubriken
Inhalt
Schwerpunktthema „Sport und Wort“
Erste Zeile 3
Neue Programme 6
Reisewarnung 52
Politikum 56
Kulturecke 65
Schlusstrich 66
Impressum 66
Bühnenportrait:
Kom(m)ödchen in Düsseldorf 10
Aus der Arbeitswelt:
De-Qualifizierungsangebot 18
Schwerpunktthema 20
Der Filmtipp: White House Down 45
Heidegger (eventuell) über Goethes Heideröslein 46
Die Hydra Marc-Uwe Kling 48
Die Untertasse Erwin Grosche 54
Entscheidungshilfe „Wollen Sie Politiker werden?“ 58
Kabarettschule von Lisa Fitz 62
Sport und Wort 20
Die schönsten Dopingfälle der Tour de France Christian Bartel 22
Elektropost Fritz Eckenga 25
Mal ganz unter uns Raoul Löbbert und Pit Hammann 26
Aktionsgruppe Schweigen nach Gold (SNG) 33
Die Geschichte der Räuberei Horst Evers 34
Wider den Sport Jochen Malmsheimer 36
Hundesport 40
Buchtipps zum Thema 44
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10 | Rubrik Bühnenportrait
Autor/Thema | 11
Alles eine Verkettung
glücklicher Umstände
„Der kreative Prozess lässt sich nicht aufhalten!“ – so das Credo des Kay Lorentz.
Der Chef des „Kom(m)öchen“ setzt seit Jahren auf Unterhaltung statt auf Säurebäder. Mit Erfolg!
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16 |Bühnenportrait
Kommödchen | 17
Links: Die Lufthol-Backstage-Pause in einer März-Aufführung von
„Freaks. Eine Abrechnung“ (oben) mit Christian Ehring, Andrea Frohn,
Heiko Seidel (v. r.) – Zeit für Privates zwischen Kabarett-Partnern.
Der Trick dabei sind Stücke ohne Verfallsdatum: Zwar sind die
Stories der Trilogie-Stücke seit den Premieren unverändert.
Dennoch kommen die Stücke durch eingewobene Sequenzen
frisch rüber und greifen tagesaktuell das Weltgeschehen zwischen
Erkrath (steht für „überall in Deutschland“) und den
Brennpunkten der Weltpolitik auf. „Und so kommen viele
Gäste immer wieder in die Programme“, ist Lorentz dankbar.
Der Startschuss für die scheinbare Never Ending Story fiel
am 2. September 2006 mit dem Programm „Couch. Ein Heimatabend“.
Seitdem sammeln Heiko Seidel, Maike Kühl und Christian
Ehring Ehren und Nuggets für ihr Theater. 2009 kam
„Sushi. Ein Requiem“, 3 Jahre später die Freaks-Episode. Vermutlich
unvermeidbar: Trotz der Devise, das Publikum eigentlich
nicht belehren zu wollen, pult das Ensemble vor allem
in den aktuellen Blöcken mit den moralischen Zeigefingern
am Gewissen seines Publikums – und holt sich die erwartbaren
Lacher ab – irgendwie Pflichttore und keine Kunstschüsse.
Ansonsten folgt man der Devise, nicht zu belehren, sondern
zu unterhalten. Der missionierende Kabarettist früherer Tage
mit eingeschränkter Mimik und Artikulation bleibt in der Requisite.
Stattdessen beherrschen boulevardesker Glamour und
ein irres Tempo die Bühne, und das herzliche Lachen der Zuschauer
versinkt nicht im Trivialen. So feiert die Kunst des Geschichtenerzählens
allabendliche Triumphe im Kom(m)ödchen.
„Wir wollen einfach intelligent unterhalten“, so das Credo
des Kay Lorentz, der immer zu Neuem bereit ist.
Ulf Hausmanns · Fotos: Hansjörg Uhl
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22 | Sport und Wort
die schönsten Dopingfälle | 23
Erstmals mischen
sich nüch-
1912
terne Fahrer in die Equipe, fallen
aber wegen ihrer schnurgeraden
Die schönsten
Doping-Fälle der
Tour de France
Von Christian Bartel
Die Tour de France – das könnte eine faszinierende, mehr
als hundertjährige Geschichte aus Sex, Drugs und Fahrradfahren
sein. Leider macht das lange Sitzen auf den
harten Sätteln aber impotent, deswegen bleibt nur eine
weitaus weniger faszinierende, aber immerhin über hundertjährige
Geschichte aus Drugs und Fahrradfahren.
Nach mehreren
Hektolitern
1899
Schaumwein und unzähligen
Schnäpsen in einem Landgasthof
im nordfranzösischen Cherbourg
besteigen die beiden Sportjournalisten
Henri Des grange
und Géo Lefèvre ihre Hochräder
und wachen am nächsten Morgen
– mit einem prächtigen Filmriss
– in der Nähe von Marseille
auf. Die Idee der Tour de France
ist geboren.
-1902 Die Equipe
1900 versackt im Landgasthof.
Die Tour fällt aus.
1903
Die Tour de France
kann erstmals ausgetragen
werden, als am Morgen
das brandneue Medikament Aspirin
gereicht wird. Das junge Unternehmen
Bayer aus Barmen-Elberfeld
– geschätzt seit 1898 wegen
des bekömmlichen Hustensafts
„Heroin“ – wird erster Sponsor der
Tour de France.
Die Tour hat ihren
1904 ersten Skandal.
Wegen unerlaubter Benutzung der
Eisenbahn werden vier Teilnehmer
disqualifiziert. Sie waren eine
gute Woche zu früh am Zielpunkt
eingetroffen und hatten nicht mal
Fahrräder dabei.
-1910 Die frühen
1905 Jahre der Tour gelten
als ihre unbeschwertesten.
Tollkühne Männer umrunden
auf ihren klapprigen Drahteseln
das Land und erzielen dabei teilweise
Ergebnisse im zweistelligen
Promillebereich. Legendäre
Fahrer wie Guzzlin Harry Gruesome
(USA) oder Claes Schwinckx
(BEL) begeistern die berauschten
Zuschauermengen am Straßenrand
als unermüdliche Spritfresser.
Sieger im Gesamtklassement
von 1909 wird der Berliner Bierkutscher
Fritz „Die Boulette“ Tietz
mit einem durchschnittlichen Verbrauch
von 16 Litern Rotwein auf
100 Kilometern.
Fahrweise sofort auf und werden
von französischen Winzern vermöbelt,
die Absatzeinbußen befürchten.
Der belgische
1913 Radler Philippe
Thys nimmt wegen akuter Zahnschmerzen
eine tüchtige Prise
Kokain und gewinnt die Tour
mit großem Vorsprung. Auch bei
seinen Siegen 1914 und 1920 leidet
er unter schrecklichen Zahnschmerzen.
Der erste Weltkrieg
1914 bricht aus, und das
Rauchen (Pfeife, Zigarre) während
der Bergetappen wird untersagt.
Ebenso das Tragen von Monokeln
(Unfallgefahr).
Das „ungesunde
1923 Morphiumpieken“
ohne medizinischen Anlass während
der Tour wird untersagt. Als
Anlass gelten Lustlosigkeit, Antriebsschwäche
oder akute Dekadenz.
1944
Dem deutschen
Team wird der
überraschend deutliche Sieg der
Tour de France im Jahre 1940 aberkannt.
Wie sich herausstellt,
hatten die deutschen Radsportler
dabei widerrechtlich Kettenfahrzeuge
benutzt. Die deutschen
„Blitzkrieg Boys“, so der brancheninterne
Spitzname des ehemals
umjubelten Erfolgsteams, müssen
ein Jahr später ihre braunen Trikots
zurückgeben.
Der Chemiekonzern
Sandoz te-
1953
stet das von Albert Hofmann
entwickelte Präparat „Delysid“–
vom Hersteller als „leichter Stimmungsaufheller“
bezeichnet – an
den Fahrern seines Teams. Übereinstimmend
berichten die Fahrer,
die erst kurz vor Dakar (Senegal)
wieder eingefangen werden
konnten, von einem „angenehmen
Kribbeln in beiden Köpfen“ und
sprechenden Hühnern, die auf
Bäumen wachsen.
1969
Erstmals nimmt ein
Team der Pariser
Universität Sorbonne an der Tour
teil. Verbissen kämpfen die Herren
in Hornbrille und Rollkragenpullover
um eine Phänomenologie
des Fahrrades und einigen sich auf
die Definition, dass es „nicht das ist,
was es ist, und dass das ist, was es
nicht ist“. Zum Eklat kommt es, als
größere Mengen Marihuana in der
Formulierung nachgewiesen werden
können. Die Studenten gehen
auf die Barrikaden, Jean Paul Sartre
droht mit weiteren Theaterstücken.
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28 | Sport und Wort
Fussballer | 29
„Der Trainer hat gesagt, wir haben verloren,
weil wir keine Eier hatten.“
Mats Hummels über Jürgen Klopp.
Da hast Du es. Aber musstest Du dem Mats wirklich die Eier abbeißen?
Nimm auf seine Gefühle etwas mehr Rücksicht. Sei nicht immer so brutal.
Was soll das heißen, der Mats sitzt ständig verletzt auf der Bank, statt
mit Dir zu spielen? Vielleicht will er Dir damit etwas sagen. Rede mal mit
ihm über den Stand eurer Beziehung, dann hat er vielleicht nicht so oft Migräne.
Bring ihm Blumen mit. Sag mal, dass Du ihn brauchst. Oder noch
besser, geh vor ihm auf die Knie. Mit Rosen. Und nem Ringelchen. Dann outest
Du dich, dass die ganze Welt dich hört … Wie, du bist noch nicht so weit,
du brauchst noch Zeit? Wirklich, Kloppi, Du musst Dir über Deine Gefühle
schon langsam klar werden. Nimm Dir mal ein Beispiel am Poldi.
„Fußball ist wie Schach,
nur ohne Würfel.“
Lukus Podolski
„Solange die Schuhe Tore
machen, ist die Farbe okay.“
Frank Ribery zu seinen
neuen rosafarbenen Schuhen
Am Froooonk nimm dir mal ein Beispiel, Kloppi. Der
tut wenigstens etwas gegen den Konformismus im
Fußball. Wenn man schon nicht über seine Gefühle
reden kann, dann muss man wenigstens ästhetisch
auf die Barrikaden gehen. Sonst machst Du irgendwann
Puff und bist geplatzt vor Trieben. Guck Dir mal
die französische Nationalmannschaft an, da trägt jeder
unter der Buxe ein Suspensorium von Hermès. Das
hilft Dir zwar auch nicht, wenn Du einen Schuss in
die Klöten bekommst, aber es umschmeichelt so schön
Deine Persönlichkeit.
Der sagt, was er fühlt. Da ist nichts gekünstelt, da ist alles echt. Für ihn
gehört zum Schach der Würfel, wie das Pferd zum Bauern. Willst Du
Dich über Poldi erheben, nur weil Poldi anders ist? Das ist seine Natur.
Er wurde so geboren. Wo andere mit Damen spielen, spielt er nun mal
mit Würfeln. Außerdem, Kloppi, ist bei den ach so „Normalen“ auch
nicht immer alles Eitel-Sonnenschein.
„Wir müssen scharf bleiben.“
Arjen Robben
„Wenn man eine neue Freundin oder Frau hat,
läuft es am Anfang auch nicht immer so gut.“
Bastian Schweinsteiger
Siehst Du?! Freud wäre begeistert: Der Schweini will seinen Trainer kastrieren
und mit dessen Freundin ein Kind zeugen. Klare Sache. Arme, verzweifelte
Hete! Wie viel besser wäre er dran, wenn er mit seinem Trainer ein Kind
zeugen und dessen Spielerfrau kastrieren würde, gell Mats? Neee Mats, nur
Spaß, musst nicht gleich anfangen zu weinen.
Pfui, der Robben! Das ist wirklich zu viel des Guten. Ständig
reibt er einem seine Libido unter die Nase. So sind sie nun mal,
die Oranjes: aufdringlich, weil ständig scharf. Das fängt schon
beim Käse an. Da muss man sich jedes Mal entscheiden, ob man
einen „jungen“, „mittelalten“ oder „alten“ Holländer will. Das ist
total militant! Was, wenn ich einen Weichkäse möchte? ... Jetzt
fang nicht an zu schmollen: Du bist nicht alt, Kloppi, Du bist
reif! Außerdem bist Du kein Holländer. Du musst nicht jedem
ins Gesicht schreien, wie geil du bist, nur um davon abzulenken,
dass du ein kleines Land hast.
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Wider den Sport | 37
Wider den Sport
Von Jochen Malmsheimer
Es ist an der Zeit, einmal
und gerade heute, eine
Lanze gegen den Sport vom
Zaune zu brechen.
Sport! Wie wenig Phantasie und
Zauber liegt in diesem Wort!
Sport ist eben nur die halbe
Wahrheit, die ganze aber lautet:
Sportverletzung, was sowohl die
körperliche Verletzung des Ausübenden
meint, als auch die geschmackliche
und intellektuelle
Verletzung des Betrachters.
Sport und Totschlag, zwei Medaillen
derselben Sache, um mit
Mario Basler zu sprechen, mit
dem ja zu Recht schon lange keiner
mehr spricht, außer natürlich
Gert Rubenbauer, aber der ist ja
verrückt.
Schön ist was anderes, würde der
Oppa sagen.
Und dennoch ist Sport nach
wie vor in aller Munde, was eine
recht unappetitliche Vorstellung
ist, denken sie nur an das moosige
Mundklima eines Waldemar Hartmann,
besonders zu Zeiten, als
dessen subrhinale Kommentaröffnung,
Unkundige nennen sowas
Mund, noch von einem haarigen
Suppenfilter, auch als Schurrbart
verkannt, beschattet wurde.
Doch zurück zum Sport:
Allein der Sprachgebrauch dient
auch hier wieder als Indiz für den
Charakter der beschriebenen Tätigkeit,
heißt es doch selten transparent:
Sport treiben! Treiben!
Nun, treiben sollte man, aber vor
allem es und das, so oft
sich die Möglichkeit bietet, das
macht auch müde! Und wenn
man dann immer noch was treiben
will, dann doch, wenn überhaupt,
Schafe, deren intellektuelle
Leistungsfähigkeit denen der meisten
Sportler ja in nichts nachsteht,
wobei ich damit nichts gegen
Schafe gesagt haben möchte!
Denken Sie in diesem Zusammenhang
etwa an den ehemaligen
deutschen Zehnkämpfer Jürgen
H., der ja, wiewohl körperlich
geradezu verschwenderisch ausgestattet,
sich cerebral nicht in der
Lage sah, das doch sehr übersichtliche
Regularium des Wettlaufs
zu verstehen. Merke: Erst wenn
alle gleichzeitig loslaufen, ergibt
ein Vergleich der erzielten Zeiten
Sinn.
Wie schon Friedhelm Funkel
sachlich völlig richtig bemerkte:
„Wir dürfen nicht mehr Tore kassieren,
als der Gegner schießt!“ Der
hat wenigstens die Regeln verstanden.
Nein, Sport führt nach kurzfristigen
Erfolgen über die Lokalseiten
leserloser Tageszeitungen
direkt in den Showroom eines Sanitätsfachgeschäftes
oder in eine
Rehamaßnahme, in jedem Fall jedoch
in die verdiente Bedeutungslosigkeit,
verbunden mit der einmaligen
Möglichkeit, sich mal
richtig lächerlich zu machen.
Zum Beispiel durch Sprechen.
Ganze Folianten, ach was: Bibliotheken
sind schon gefüllt worden
mit den Vokaleruptionen von
Sportlern. Und Hohn und Spott
ergossen sich kübelweise über
die Entäußerer. Doch ist das nicht
ganz gerecht! Denn wer einen
Sportler fragt, sollte nicht überrascht
sein, wenn er Zeuge eines
Antwortversuches wird. Das ist
Physik! Und natürlich sind Fremdworte
schwer zu behalten und deren
Bedeutung oft genug geradezu
irrlichternd, natürlich kann
„im-po-nieren“ auch mit „Leber
im Arsch“ übersetzt werden, natürlich
könnte das französische
Beispielsweise gibt es meines Wissens
keinen Lebensbereich, in dem die Gleichberechtigung
der Geschlechter so erschreckend
umgesetzt wurde, wie im Sport.
„Pissoir“ auch „Scheißabend“ bedeuten,
tut es aber nicht! „Hellebarden“
sind einfach keine klugen
Sänger, ebenso wenig, wie „Prophylaxe“
keine hauptberuflichen
Speisefische meint und „Pseudokrupp“
kein anderes Wort für
„Thyssen“ ist! Und „inkontinent“
meint immer noch nicht „auf dem
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40 | Sport und Wort
Hundesport | 41
Hundesport
Hundesport – das bedeutet Gemütlichkeit in dunkelgrünen Hütten
draußen vor der Stadt, das bedeutet Tierliebe und Traditionspflege.
Aber das bedeutet auch: Faule, alte Männer treiben ihre Schäferhunde
über hohe Bretterwände, und speckige, junge Frauen kreischen
ihre Borderline-Collies durch blödsinnige Slalomparcours.
Schluss damit! Hundesport soll endlich der gemeinsamen Körperertüchtigung
von Hund mit Herrchen und Frauchen dienen. Wie viel
schöner ist es doch, wenn sich Mensch und Tier als ein Team, basierend
auf Zuneigung und Vertrauen, einer Sportart widmen, es darin
zu beachtenswerten Höchstleistungen bringen und vielleicht sogar
zum goldenen Hundesportabzeichen.
Retriever-Segeln
Diese Hunderasse mit der Spritzigkeit einer Bettwurst eignet sich wegen ihrer
großflächig verfilzten Ohren bestens zum Ausnutzen auch kleinster Brisen. Der
Geruch nasser Hunde sollte den Skipper nicht abschrecken.
Bernhardiner-Heben
Die ideale Disziplin für alle, die ihre geliebten Vierbeiner gerne auf Händen
tragen. Es stählt den Gleichgewichtssinn dieser ansonsten eher trägen Rasse.
Eis-Dackellauf
Was gibt es Schöneres auf dieser Welt für unsere kleinen Lieblinge, als draußen
in der freien Natur umherzuschweifen und die große Welt zu erkunden?
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48 | noch ‘n gedicht
die hydra | 49
Die Hydra (oder: »Ich bin Herakles!«, sprach Herakles)
von Marc-Uwe Kling
Zur Hydra, der neunköpfigen Schlange, schlich
Herakles, das Schwert im Gewande.
Zu richten das Monster, das widerlich
mit seinem Terror beherrschte die Lande.
»Oh!«, antwortete der Schlangenkopf wendig.
»Dafür bin leider nicht ich zuständig.
Haben Sie sich schon an die Stelle dort drüben gewandt?«
Ein Klicken im Geröll und der Kopf verschwand.
Mit bebender Stimme rief er die Hydra an:
»Zeig dich und hör meine Beschwerde!«
Ein langer Hals mit einem fast hübschen Kopf daran
schob sich aus dem Loch in der Erde.
»Ich bin Herakles!«, sprach Herakles.
»Sohn des Zeus.
Kumpel von Prometheus,
dem Erfinder des Feuers!«
»Vielen Dank für Ihren Besuch!
Wie kann ich Ihnen behilflich sein?«, fragte der Kopf
des Ungeheuers.
»Ich habe lange schon das Gefühl,
eine Schlange an meinem Busen zu nähren.
Ich sag es kurz, ich fass mich kühl:
Ich bin gekommen, mich zu beschweren!«
Und Herakles, dieser tapf’re Mann,
ging zur gewies’nen Stelle, rief wieder an:
»Zeig dich und hör meine Beschwerde!«
Ein neuer Kopf schob sich empor aus der Erde,
schlängelte sich fest wie ein Vertrag um des Helden Bein.
»Vielen Dank für Ihren Besuch! Wie kann ich Ihnen
behilflich sein?«
»Ich bin Herakles!«, sprach Herakles.
»Sohn des Zeus.
Kumpel von Prometheus,
dem Erfinder des Feuers!«
Fast mechanisch klang die Replik des Ungeheuers:
»Wenn Sie schon länger Held sind in unseren Landen
und es noch zwei weitere Jahre sein möchten,
sagen Sie jetzt bitte
›Einverstanden‹.
Oder handelt es sich bei Ihnen um einen Neuhelden?
Dann sagen Sie jetzt bitte ›Anmelden‹.«
»Weder noch!«, rief Herakles. »Ich will mich rächen!«
»Eingabe nicht verstanden«, sagte die Hydra.
»Bitte deutlicher sprechen.
Wenn Sie schon länger Held sind in unseren Landen,
und es noch zwei weitere Jahre sein möchten, sagen Sie
jetzt bitte … «
»Einverstanden!«, rief Herakles. »Nur hör meine
Beschwerde!«
»Einen Moment«, sprach der Kopf und verschwand
in der Erde.
Lange wartete Herakles vor des Monsters Domizil
– aus der Höhle drang Easy-Listening-Leierspiel –
die Sonne ging unter, der Tag schon zu Ende,
und er bekam das Gefühl, dass er nur seine Zeit
verschwende.
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56 | politikum
politikum | 57
Immer
Politikum
Mitteilungen aus dem Paralleluniversum
www.satirikon.de
Überall
Waffen für
Menschen
5 Uhr 45 ist eine unmögliche Zeit, wider
jeden Biorhythmus. So etwas soll in Deutschland
nie wieder geschehen. Deshalb lässt
unsere Quotenverteidigerin Standards erarbeiten,
die zukünftige Kriege deutlich angenehmer
machen. Alle Bereiche sollen dabei
Berücksichtigung finden: CO 2-Bilanz, Barrierefreiheit,
Minderheitenschutz, ÖPV, Kindersicherheit,
Krebsvorsorge, Religionsfreiheit,
Gleichberechtigung, Artenschutz, Nachhaltigkeit,
Ökumene, Tierhaltung, Reaktorsicherheit,
Gentechnik und Denkmalschutz.
NACHRICHTEN
B
K
E
M
A
G
I
J
F
D
E
N
C
L
Auf dem Truppenübungsplatz Itzehoe ist uns
das Foto eines modernen Kampfpanzers gelungen,
der die neuen Kriterien erfüllen soll.
H
A abgerundete Kanten; B Einparkhilfe; C Vorbereitung für bis zu drei Kindersitze; D Schwermetallfreie Lackierung; E Geräuscharmer
Elektroantrieb; F zeitgesteuerte Geschützsperrung während der Ruhezeiten; G pflanzliche Schmiermittel; H behindertengerechter
Fahrerzugang; I Bordelektronik mit Altersbeschränkung (frei bis 16 Jahre); J Bedienungstexte in seniorentauglichem Großdruck; K
Amphibiensensor zur Vermeidung von Krötenverlusten; L rein vegane Notration; M Recycling-Metall aus Ostblockpanzern; N schadstofffreie Nebelwerfer
Ausgelassene Stimmung: Beim Zehnkönigstreffen der CSU traf sich der Parteivorsitzende Horst Seehofer mit Vertretern aller Meinungen innerhalb seiner Partei.
Bundestrainerin Merkel
wechselt zu Real Madrid
Rad als Dienstfahrzeug –
Was macht die Linke?
Die Erzeuger vor dem
Verbraucher schützen
„Die san die“. Bayern allein füttert den Rest
der maroden Republik durch die schweren
Zeiten. Bayern ist der letzte Hort der Redlichkeit,
des Fleißes, der Innovation und der
Kaufmannskunst. Wer hier leben darf, ist
gesegnet vom Herrgott und glücklich bis ans
Ende seiner Tage. Und wem es so gut geht,
dem darf man es nicht verübeln, wenn er ein
wenig selbstgefällig herumläuft, ein bisschen
den Maßstab verliert oder, um es genau zu
sagen, eine impertinent arrogante folkloristische
Schießbudenfigur abgibt. Der Bayer
empfindet das als Lob und bleibt, wie er ist.
Dass er überhaupt keine Freunde außerhalb
seines Freistaats hat, ist ihm eine weitere
Bestätigung, denn er will gar keine Freunde
haben, die seine Einmaligkeit nicht anerkennen.
Das tut aber keiner, weil niemand für
ihn lügen möchte. Wie schön könnte es doch
Krisenherd Südosten: Heim ins Reich?
für ihn sein, wenn eine Mauer drumherum
wäre um Bayern, ein antipreußischer Schutzwall.
Aber darauf kommt der Bayer von alleine
nicht.
Genausowenig, wie er versteht, dass er alle
anderen dauerhaft nervt mit dem Gefasele
über seine paradiesische Heimat und seine
Attitüde vom auserwählten Volk. Er nervt
mit Bayern-München, er nervt mit der
BMW-Fernsehwerbung, mit Siemens, mit
Dallmayerschen Trachtenmuttis, mit C- bis
Z-Expromis und ganz besonders mit animalischen
Krächzlauten, die er zur Kunstform
erhebt. Und dazu schwadronieren bayrische
Politiker weiter ausführlich ungehindert über
die Tugenden des Bayern als Vorbild.
Wie lange haben wir schon durch gutes Zureden
versucht, ihnen das abzugewöhnen?
Aber Obacht, im Osten zeichnet sich eine Lösung
ab. Man müsste es nur hinbekommen,
dass Putin am Freistaat Geschmack fände.
Bayern ist viel schöner als die Krim oder gar
die Ostukraine. In Bayern will auch niemand
Ukrainisch als Amtssprache, und die Wahlergebnisse
sind üblicherweise ganz im Stil
des alten Ostblocks. Dass Bürger aufbegehren,
gibt es in Bayern nicht, und der Marienplatz
ist ausschließlich für Meisterfeiern
zugelassen. Oligarchen mit krimineller Energie
werden in Bayern bis tief in den Knast
von ihren Anhängern geliebt. Faschisten gibt
es in Bayern auch nicht. So modern ist dort
niemand. In Bayern ist man Monarchist, was
dem Zarenfreund Putin sicher gut gefällt.
Also, Wladimir Wladimirowitsch, worauf
wartest Du? Oder müssen dich die anderen
Bundesländer erst um Hilfe bitten?
Noch vor dem Ablauf ihres Vertrags beim
Verein BRD Berlin 48 sickerte nun durch,
dass die Bundespolitiktrainerin mit ausländischen
Vereinen verhandelt. Es sei keine
Frage der Bezahlung, sondern eine Frage der
Quoten. Teilweise habe Frau Merkel im Ausland
mehr Aufmerksamkeit erfahren als in
Deutschland. Das gelte in besonderem Maße
für Griechenland. Mit den Vereinen Salpingitis
Athen und Souvlaki 4,80 Korinth sei
man aber nicht handelseinig geworden. Favourit
ist nun offenbar Madrid. Die genauen
Vertragsteile sind noch unbekannt. Denkbar
ist aber eine Summe von 75 Mio. Euro, die
Deutschland als Ablöse an Madrid zahlt.
Während es anderen Parteien gelungen ist,
ihre Philosophien plakativ durch die Wahl
ihrer Dienstfahrzeuge zu demonstrieren,
ist die Partei „Die Linke“ weiterhin auf der
Suche nach einer sinnfälligen Umsetzung des
Fuhrparks. Lediglich eine rote Lackierung,
wie sie zum Beispiel bei Autos der Marke
Ferrari gegeben wäre, scheint besonders bei
älteren Parteimitgliedern nicht durchsetzbar.
Auch die „rote Socke“ ist bereits vergeben.
Momentan denkt man daher über ausgemusterte
Feuerwehrfahrzeuge nach, die den
Ernst der Lage veranschaulichen, über ausreichend
Flüssigkeitsreserven verfügen und
sogar eine Karriereleiter mit sich führen.
Für Lebensmittelproduzenten bleibt es
schwierig, sich im hart umkämpften Markt
zu behaupten, besonders dann, wenn sie gezwungen
werden, auf moderne Zusatzstoffe,
Gentechnik oder Massentierhaltung gänzlich
zu verzichten. Dabei ist es nicht einmal die
Politik, die den Erzeugern das Leben schwer
macht, sondern es ist der Verbraucher, der
über die gesetzlichen Vorgaben hinaus nach
einer Produktqualität verlangt, die ihm
einfach nicht zusteht. Daher erarbeitet ein
europäischer Verbund von Produzenten
eine Normung für das weltweite Verbraucherverhalten,
dessen Missachtung streng
überwacht und hart geahndet werden soll.
satirikon 1–2014
satirikon 1–2014

66 | Impressum
Schlusstrich
Impressum
Das nächste Heft ist ab dem
2. Oktober 2014 im Handel.
satirikon 1/2014
Magazin für kleine Kunst und große
Worte erscheint zweimonatlich bei
flausenundbolle, Königswinter
Anschrift Verlag und Redaktion
flausenundbolle Verlags- und
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53639 Königswinter
Telefon 02223 908095
Telefax 02223 908097
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Verantwortlicher Redakteur (v.i.S.d.P.)
Olaf Schumacher
Autoren dieser Ausgabe
Christian Bartel, Fritz Eckenga, Horst
Evers, Christian Gottschalk, Erwin
Grosche, Pit Hammann, Ulf Hausmanns,
Marc-Uwe Kling, Raoul Löbbert, Jochen
Malmsheimer, Olaf Schumacher, Ulrich
Stolte
Mitarbeiter dieser Ausgabe
Ulf Hausmanns, Gisela Henze, Walter
Janßen, Andreas Öhler, Gerhard Rams,
Christina Sauder, Olaf Schumacher,
Hansjörg Uhl
Titelillustration
Pit Hammann
Illustrationen
toonpool S. 4, 5, 22, 23, 24, 25, 46, 66
Nicht namentlich gezeichnete Beiträge
verantwortet die Redaktion.
Anzeigenverwaltung
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Druck
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satirikon 0-2014