Leseprobe

DER KNOTEN
Paul Ferstl
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Paul Ferstl • Der Knoten
Paul Ferstl
Der Knoten
Roman

Paul Ferstl
Der Knoten
Roman
Der Knoten
ISBN 978-3-9503710-1-7
© Daniel Bauer Verlag 2014 • Wien
Satz und Umschlaggestaltung: Daniel Bauer
Printed in Austria

Der Erinnerung an Christoph Gesslbauer

B
ernadette lernte ich erst durch den Knoten in ihrer
linken Brust kennen. Auf der Seite liegend hatte ich
mich an ihren nackten Leib gezogen. Ich streichelte abwesend
ihren Körper, der viel Platz zum Streicheln bot.
Während ich der Talkshow in Wiederholung mit einem
Auge folgte, kam mir der Knoten in die Quere. Auf den
bestens bekannten Wegen über Bernadettes Körper stolperte
ich über ihn.
Es war nicht ganz unerwartet.
Das war mein erster Eindruck. Ich hatte mich gelangweilt
– also hatte ich mich auf die Suche nach Ablenkung
gemacht. Und da schürzte sich mit einem Mal der Knoten
unter meinen streichelnden Fingern.
Ich spürte ihn doppelt, unter mir und unter ihrer Haut.
Meine Lage war seltsam. Ich hatte irgendwo gehört oder
gelesen, dass ein nicht unbeträchtlicher Prozentsatz der
Brustkrebserkrankungen von den Lebenspartnern der
betroffenen Frauen entdeckt würden. Ich machte mir ein
Bild von dem Knoten; Ekel mischte sich in mein Staunen.
Also ließ ich meine Finger weiterwandern, um die
Entdeckung aus dem einen Prozentbereich verschwinden
und in den anderen übergehen zu lassen: Sollte sie
ihn selber finden.
Kaum war ich aber bei der rechten kleinen Brust angekommen,
begriff ich diese Entscheidung nicht mehr.
Also bewegte ich mich zurück, aber ich fand den Knoten
nicht. Ich war mir sicher, ihn zuvor gespürt zu haben.
Durch intensivere Nachforschungen wäre Bernadette

mich aufmerksam geworden. Deshalb ließ ich die Suche
sein. Ich drehte mich auf den Rücken und richtete meine
Aufmerksamkeit wieder ganz auf die am Bildschirm
präsentierten Verwendungsmöglichkeiten von Silikon,
nämlich zur Fensterfugenabdichtung. Das Kabelfernsehen
hatte einen Werbeblock eingelegt, bewarb Produkte,
deren geringe Qualität sich direkt in der Aufmachung
der Werbespots spiegelte. Ich verfolgte den Spot mit
größtem Vergnügen, nicht nur, weil ich versuchte, den
amerikanischen Originalwortlaut von den Lippen des
Werbenden abzulesen, sondern auch aus einem besonderen
Interesse an Verfugungsmitteln, besonders solchen
schäumender Art. Aber auch mit Silikon hatte ich
als Kind eine große Zahl an Wespennestern versiegelt,
Innovationen auf dem Markt hatten also einen beträchtlichen
nostalgischen Wert.
Etwas später schliefen wir miteinander.
Irgendwo muss angefangen werden; am besten mit einem
Menschen, dessen Weg man kreuzt. Faden für Faden
wird ein Netz geknüpft, in dem man nach Enden
suchen kann, die ins Innere führen, ins Innere, das sie
auflösen, wenn man ihnen folgt. „Pass auf, wir spielen
ein Spiel, wenn du magst,“ das wäre ein guter Anfang,
ein gutes Ende. Zu einem Kind habe ich das einmal gesagt,
hinten in einem Auto: „Pass auf, wir warten, bis wir
die Donau sehen, und wer sie als erster sieht und „Donau“
schreit, der hat gewonnen.“ Und das kluge Kind,
das die Strecke in- und auswendig kannte, das schrie
schon einen Moment vorher los, bevor weit draußen
ein schmaler schimmernder Streifen des sich biegenden
Flusses erscheinen konnte:
„Donau! Donau!“
Was hätte ich denn tun sollen? Was hätte ich dazu sagen
sollen?
„Donau! Donau!“
Das Kind schrie. Ich brach in Tränen aus. Ein paar „Donaus“
sind ein guter Grund, um in Tränen auszubrechen.
Ja, auch das ist eine Möglichkeit, Gründe suchen, festen
Grund suchen, um etwas aufzubauen, um nicht davon
zu rutschen: Wenn die Gründe nur nicht so trügerisch
wären, wenn die Verwurzelung nicht ihre Gefahren hätte.
Wenn der Grund davon rutscht, dann bist Du dran.
Wie Bäume in einem betrunkenen Wald sind wir, die
Hänge neigen sich mehr und mehr, die stolz geraden
Stämme verlieren ihr Gleichgewicht: Lustig sieht das aus
und verwunschen, unheimlich, vielleicht noch Efeu und
Friedhof, auch die Grabsteine fangen an zu purzeln, das
gibt ein hübsches Bild.
Und in einem hübschen Bild: Dort lässt sich leben.
Nur zu gerne möchte ich bei mir anfangen. Denn wo kämen
wir hin, wenn wir nicht irgendwo her kämen? Das
ist ein Bonmot von mir, mit dem ich Bernadette gegenüber
meine gleichgültige Reaktion auf ihre lange Reihe
an Exfreunden erklärt habe. Sie war ganz enttäuscht.

Was nützt denn die sexuelle Freiheit der Frau, wenn
sie die Männer nicht ärgert? Ich habe ihr dann erzählt,
was ich in einem Männermagazin gelesen habe: Wenn
Sie gefragt werden, mit wie vielen Frauen Sie geschlafen
haben, sagen Sie die Wahrheit, aber nicht mehr als zwölf.
Natürlich wollte Bernadette dann wissen, mit wie vielen
Frauen ich schon geschlafen hätte. Natürlich sagte ich
darauf: mit zwölf.
Das war lange vor dem Knoten. Der kam erst später hinzu,
Frucht unserer Liebe. Das Frage-und-Antwort-Spiel
kam viel früher, in der süßen Anfangszeit. Aber warum
nicht gleich ans Eingemachte? Direkt hin, mitten hinein?
Oder lieber doch nach Italien, wo ich gezeugt wurde, hin
zu mir, hin zu meinem Großvater, Herr und Meister gut
gehender Geschäfte? Hin zur Mutter. Aufs Schiff. Da sich
mein Großvater gut gehender Geschäfte erfreute, ging
es natürlich nicht an, dass er seinen schwerverdienten
Urlaub am Putzfrauenstrand verbrachte, wo er das Gelärme
betrunkener Proleten hätte ertragen müssen. Also
mietete er eine Segeljacht und schipperte in der Adria
zwischen Italien und Jugoslawien hin und her. Die gut
gehenden Geschäfte meines Großvaters sollten in löblicher
Verbindung mit seinen gut gepflegten Geschäftsfreundschaften
zwei Jahrzehnte später meine eigenen
ermöglichen. Tatsächlich waren mein Großvater und ich
eng miteinander verbunden. Sein Leben lang.
Noch ahnte mich niemand, oh nein. Auch mein Großvater
nicht, königlich und kugelig wie er war, vom Alter
und von eineinhalb Jahren Dachau ungebeugt 1,70 groß.
Er war sechzig Jahre alt, ein spätstolzer Vater. Seine Verlobte
hatte nicht gewartet, zu lange hatte er die Heirat
verschoben, auf die Unsicherheit der Zeit hingewiesen.
Als er im wechselhaften März 1938 floh, floh er allein
und kam nicht weit. Wenig Hohn seitens der Sozis, als sie
einander im Lager wieder sahen; man hatte andere Sorgen.
Der Aufstand des Jahres 1934 lag weit zurück. Vom
Lager sprach er, wenn dazu gedrängt, und auch dann
nur wenig. Von den Jahren davor sogar noch seltener.
Mit ihm auf der Jacht war sein Freund, der auch sein
Geschäftsfreund war. Hier waren fließende Grenzen zu
verorten. In den siebziger Jahren verbrachte ich viel Zeit
auf seinem Schoß. Er beschaffte meiner Mutter ihre erste
Wohnung, als sie schwer mit mir nach äußerer Unabhängigkeit
strebte. Mein Großvater hatte ihr angeboten,
eine Wohnung zu kaufen, denn er zahlte nur ungern
Miete. Das hielt er für verschleudertes Geld. Aber meine
Mutter wählte die Eigenständigkeit der Wohnung, die
ihr meines Großvaters bester Freund verschaffte. Möglichkeiten
gab es genug, hatten sie doch wie alle ihrer
Gefährten munter gebürgermeistert im ganzen Land,
von 1945 an aufwärts. Pflichtgetreu genügten sie den
Ansprüchen der Alliierten aus dem Westen. Sie hielten
zusammen, die beiden Alten, die Alten, alle Alten. Sie
waren nie allein.
Auf dem Schiff sprachen die beiden Männer weinschwanger
von Kohle und Stahl, vom Untergang der

Schwerindustrie. Im Nachhinein würden sie behaupten,
die Ölkrise vorausgeahnt zu haben. Auch von Politik
sprachen sie. Es war ein bitteres Jahr. Die Wurst wurde
auf linker Glut neu gewendet. Die Alten warfen sich
ebenfalls hin und her und sahen dem unerhörten Treiben
der Unverschämten in ihrem Haus- und Hofstaat mit
verkniffenen Augen zu. Fast hätte er damit rechnen müssen,
mein lieber Großvater, dass ihm gerade in diesem
Jahr ein Kuckucksenkel ins Nest gesetzt wurde. Doch raffiniert
wie er eben war, gewann er nicht nur die neue Luft
im Lande lieb, sondern auch mich. Es war eine geschickte
Art, meine Mutter zu irritieren, die ihn durch Unabhängigkeit
zu kränken suchte.
Meine Mutter! Ich darf sie hier keineswegs unter ihrem
Wert verkaufen, aber ihr großer Tag kam später, nach
neun Monaten, und sie teilte ihn mit mir.
Es war also Urlaub. Meine Mutter kümmerten die Altherrengespräche
wenig, hatte sie doch schon längst zu viel
davon gehört. Sie war von Männern behütet worden und
dennoch aufgewachsen. Die eigene Mutter war im Kindbett
gestorben, die Bürgermeistergattin des Übergangs,
ein Wirtschaftswunder vor der Zeit, Holz raffend, Konserven
klaubend, gebärend, tot. Onkel und Tante halfen,
bessere Zeiten brachten Hausmädchen, Großvater und
Mutter – damals weder Großvater noch Mutter, sondern
nur Vater und Tochter – sie wussten es zu danken. Still
wuchs sie auf, meine liebe Mutter, im Schatten von Büchern,
europäischen Sehenswürdigkeiten und Geld. Sie
besaß Wut und Stolz im Notgepäck für Ernstfälle, und
einen geradezu zärtlichen Blick für vollendete Tatsachen.
Eines Nachmittags kletterte ein nasser Mann auf die
Jacht, ausgerüstet mit Flossen, Tauchermaske, Schnorchel,
Harpune und Badehose. Mein Vater. Nass kletterte
er aus dem Meer und sah meine Mutter. Sie ließ sich glänzend
und träge Zeit, ihn zu bemerken. Artig stellte er sich
als Bekannter meines Großvaters vor. Der junge Mann
schnitt einen Schatten aus dem Himmel, der sich sehen
lassen konnte. Er war ebenfalls Firmenbesitzer, und als
Geschäftsmann bitter enttäuscht, als er hörte, es sei sonst
niemand an Bord. Nur ungern ließ er sich nötigen, Platz
zu nehmen. Seine nassen, dunklen Haare und die haarlose,
vom Schwimmen fest geformte Brustmuskulatur
ließen an einen Meeresgott jüngerer Prägung denken. Er
hatte kaum gegessen und sein zweites Glas in der Hand.
Sonne brannte, Wind strich. In weiterer Folge kamen sie
ohne Worte aus.
Ein wogender Himmel, sagte meine Mutter zu mir mit
einer Grimasse. „So war es eben.“ Und eins und eins ist
drei. Damals lächelte sie, große Freundin vollendeter Tatsachen,
und ihm wurde unheimlich: Er stand auf, grüßte,
bat, den Großvater zu grüßen, und machte sich davon,
„es sei schon recht spät geworden.“ In der Eile ließ er
Flossen und Harpune zurück, als er über Bord sprang. In
diesem Moment dachte meine Mutter an Verhütung, und
ich an nichts – war ich doch vollauf damit beschäftigt,
mich zu teilen.

Meine Mutter sprach fast nie von ihm – hier wurde nicht
allzu viel Bedeutung beigemessen. Von meinem Vater
weiß ich, dass er damals beinahe ertrunken wäre. Die
Flossen hätte er gut brauchen können.
Als man ein paar Wochen später schon mehr wusste als
ahnte, sprach mein Großvater die wesentliche Frage aus.
Auf die daraufhin gebotene Beschreibung knurrte er den
Namen meines Vaters. Er führte ein Telefongespräch
nach Deutschland, um sich Klarheit zu verschaffen. Meine
Mutter lehnte schon im Vorhinein eine Ehe ab, und
zwar mit der Begründung, dass „sie den Herrn gar nicht
kenne.“ Mein Vater war dem Vernehmen nach sehr erleichtert
und drückte sein Bedauern aus.
Und Erkenntnis hilft gar nichts, scheint es: Da erkennt
man sich sofort, kaum, dass man sich sieht. Nachher
heißt es dann, man kenne sich nicht. Mein Großvater regelte
mit meinem Vater die Frage großzügiger Alimente,
und meine Mutter verzichtete sieben Monate lang auf
Alkohol.
Früher einmal stand auf meiner Terrasse ein Tisch. Auf
dem Tisch lag ein Stein, in dem Stein war ein Riss. In
diesem Riss wurzelte ein Grashalm, dem ich zuweilen
beim Wachsen zuschaute.
Den Stein hatte ich behalten, weil ihn einmal jemand
nach mir geworfen hatte.
Obwohl er unbequem einzustecken war, nahm ich
den Stein mit. Er bekam seinen Platz auf dem Tisch.
Fünf Monate später war der Grashalm da. Ich tat nichts
mit ihm. Weder goss ich ihn, noch richtete ich ein Wort
an ihn. Wir standen nur schweigend nebeneinander,
wenn ich draußen rauchte.
Als Bernadette zum ersten Mal auf meiner Terrasse
stand, fluchte sie zunächst einmal. Etwas später beugte
sie sich mit flinken Fingern über den Tisch und zupfte
den Grashalm aus.
„Das ist ja nicht zum Mitanschauen,“ sagte sie.
Es waren dieselben Worte, mit denen sie von Zeit zu Zeit
(unterstützt von sehr gepflegten Fingernägeln) ein Haar
aus meiner Schulter auszureißen pflegte.
Ich packte sie am Handgelenk. Wenn sie nicht sofort gefolgt
wäre, hätte ich sie grob zum Bett gezerrt. Sie folgte
mir aber, …
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(Wilkommen bei den Guten...)