Der verwundete Heiler Es gibt eine Zeit für Innen und es gibt eine ...

Der verwundete Heiler
Es gibt eine Zeit für Innen und es gibt eine Zeit für Außen. Es gibt eine Zeit des
Machens und eine Zeit des Ruhens. Es gibt eine Zeit für das Licht und es gibt
eine Zeit für den Schatten. Wenn wir einen Pol vernachlässigen verschiebt sich
das Gleichgewicht und der vernachlässigte Teil wird sich machtvoll erheben und
unser Leben berühren.
Dies ist ein sehr persönlicher Erfahrungsbericht
Es begann ganz leise und schleichend, ähnlich wie die Dämmerung langsam den
Tag verdrängt. Zuerst war ich nur müde, sehr müde. Der Tag zog sich endlos in
die Länge und ich war froh, wenn ich endlich ins Bett gehen konnte. Dann kam
die Lustlosigkeit, ich wollte niemanden mehr sehen oder sprechen. Dazu
gesellten sich noch die körperlichen Beschwerden. Mein Blutdruck war viel zu
hoch, ich litt unter permanenter Übelkeit, das Leben war freudlos geworden. Ich
wusste damit nichts anzufangen. War ich doch in den vergangenen 35
Berufsjahren immer engagiert, neugierig und wissensdurstig auf neue
Erfahrungen gewesen. Schon als Kind war mir klar, was ich werden wollte. Ich
wollte Menschen helfen, eine Tätigkeit, bei der mein Herz aufgeht und mein
Geist frei wird. Ich liebe Menschen, ich liebe Medizin, ich liebe
Heilungsmöglichkeiten, so war es immer. So habe ich versucht, als
Krankenschwester meiner Mission näher zu kommen. Nach 10 Jahren
Pflegetätigkeit reichte mir der Rahmen nicht mehr, der sich mir bot. Ich wollte
mehr Handlungsspielraum haben. Eine eigene Praxis und
Eigenverantwortlichkeit, die Dinge zu tun, die ich gut fand. Als Heilpraktikerin
fand ich das Betätigungsfeld, das ich brauchte um mich wohl zu fühlen. Der
Start in meiner neuen Laufbahn verlief noch ziemlich stofflich. Die Methoden
waren zum Anfassen, Spritzen und Massagen waren etwas, das die Menschen
sehen und spüren konnten. Und auch ich war damit zufrieden. Doch dann trat
Reiki in mein Leben. Nicht gesucht, völlig unerwartet eröffnete mir diese
Methode eine neue Dimension des Heilens. Energie war das Zauberwort, das
plötzlich in meinen Sprachschatz Eingang fand. Ich wollte immer mehr und
immer genauer wissen, welche Wege und Möglichkeiten die feinstoffliche
Arbeit bietet.
So begann ich noch einmal neu zu lernen. Über alle Reikigrade weiter zum
Rebirther, von Feuerlauf und Visionssuche zur geistigen Heilerin. Ausgebildet
zur Hellseherin erforschte ich die verborgenen Räume des Unbewussten. Ohne
mir groß Gedanken darüber zu machen, war ich im Laufe der Zeit zu einer

Lichtarbeiterin geworden. Es konnte nicht ausbleiben, dass ich während all
dieser Tätigkeiten selbst an Wunden und Schmerzen meiner Vergangenheit
rührte. Meine Klienten waren die Spiegel, in die ich schauen durfte um zu sehen,
was ich alleine nicht sehen konnte. Oft war ich berührt, manches mal betroffen
und das ein oder andere Mal dachte ich.“Gott sei Dank, das ist nicht mein
Thema.“Damit war ich möglicherweise zu voreilig.
Doch wie auch immer, ich war glücklich. Eines Tages begegnete ich einem
spirituellen Lehrerpaar, das von der Essenz des gegenwärtigen Augenblicks
sprach. Ich war fasziniert. All meine Sehnsucht „ nach Hause zu kommen“ fand
hier ihren Platz. Ich spürte nur noch tiefe Liebe und das Verlangen, andere
Menschen daran teilhaben zu lassen.
Und genau das tat ich. Ich erzählte den Menschen von der Stille und der
Schönheit des Jetzt. Ich lud sie ein, sich berühren zu lassen von der zeitlosen
Ewigkeit, in der alles und jeder geborgen ist. Wir hatten wundervolle
Erfahrungen zusammen. Wir besuchten Orte, die durch ihren Zauber meine
Arbeit vertieften. Wir waren in Lanzarote und im Himalaya, im Süden und im
Norden Deutschlands und alles funktionierte wunderbar.
Bis ich eines Tages einfach stehenblieb. Mir erschien es, als wäre ich an einem
Punkt angelangt, der jede Weiterentwicklung unmöglich machte. Ich beendete
alle meine bisherigen Seminare und Arbeiten. Ich war allerdings nicht darauf
vorbereitet, was dann geschah. Es passierte etwas, was ich die ganzen
Jahrzehnte vermieden hatte. Meine Muster, von denen ich geschworen hätte,
dass sie nicht mehr existierten, trugen mich nicht mehr. Ich hatte kein
Betätigungsfeld mehr, auf dem ich spielen konnte. Immer energiegeladen,
immer auf der Suche nach noch mehr und noch tieferen Erfahrungen, immer von
Menschen umgeben, mit denen ich das Geschenk des Heilens teilen konnte –
alles weg. Ich war auf mich selbst zurückgeworfen.
Die Karten des Lebens wurden neu gemischt. Aus Licht wurde Dunkelheit, die
mich immer tiefer einholte. Ich bestand nur noch aus Angst, Verzweiflung und
Hoffnungslosigkeit. Kein klarer Gedanke war mehr möglich. Alles Wissen um
Liebe und Göttlichkeit, alle Leichtigkeit wurde von dieser tiefen
undurchdringlichen Finsternis verschluckt. Ich wollte nur noch, dass es aufhört,
selbst wenn dies meinen Tod bedeuten sollte. Mein Ich oder das, was ich dafür
gehalten hatte zersprang in tausend Einzelteile. So muss sich die Hölle anfühlen,
wenn es denn eine gibt.

Es waren viele Monate Kampf. Kampf gegen das, was sich gerade zeigte.
Kampf gegen die Verzweiflung, gegen die riesige Angst nie wieder gesund zu
werden. Von Demut und Hingabe über die ich selbst so oft gesprochen hatte,
war in mir nichts zu spüren. Ich wollte es anders. Nur ganz langsam und
bruchstückweise begriff ich, dass es einen Sinn geben musste in dieser dunklen
Nacht der Seele. Was hatte ich wohl übersehen in meiner Euphorie für das
Licht? Welchen Teil von mir hatte ich nicht mitgenommen, der sich jetzt so
vehement meldete?
Es war mein Körper, den ich vergessen hatte. Ich hatte ihm all die Jahrzehnte
einfach nicht zugehört. Ich habe seine Signale ignoriert und selbst wenn er
schon am Boden lag, mit tausend Schmerzen, war ich immer noch nicht bereit
auf ihn zu achten. Ich hatte Angst, was er mir zu sagen hätte. Ich wusste, dass
jede Zelle meines Körpers Erinnerungen trägt an Dinge der Vergangenheit, an
denen ich lieber nicht gerührt hätte. Doch es gab kein Zurück mehr. Wieder
einmal begann eine Reise zu meinen kindlichen Anfängen. Dort begegneten mir
all die Angst und all die Panik, die ich auch in der Krankheit erlebte. Ich begriff
langsam, dass meine Seele und mein Körper zutiefst verwundet und geschunden
sind. Dass all meine geleistete Heilungsarbeit noch nicht den Kern des
Geschehens berührt hatte. Gleich einer Zwiebel hatte ich Schicht um Schicht
abgetragen und stand jetzt nackt und bloß vor meinen tiefen Wunden. Und das
war gut so. War doch mein bisheriges Leben und Tun immer überschattet
gewesen von den Mustern, die ich mir zum überleben aufgebaut hatte. Ich
konnte sehen, dass ich immer noch mit einer unsichtbaren Nabelschnur
verbunden war mit den Erfahrungen der Vergangenheit. Diese wirkten
unablässig in mein Heute hinein. Es gab immer noch einen Teil, der dachte,
wenn ich nicht gut genug und leistungsstark genug bin, habe ich keine
Lebensberechtigung. Ein Teil, der dachte, dass nur im Tun das Heil zu finden
wäre.
Erst als ich vollständig schachmatt war, konnte ich überhaupt das erste mal in
meinem Leben spüren, welche Angst ich hatte. Angst, meinen imaginären
Anforderungen nicht gewachsen zu sein. Angst, wertlos zu sein, wenn ich
einfach nur bin. Angst nicht geliebt zu werden.
Und heute: Ich kenne jetzt die dunklen Nacht der Seele. Doch ich kann jetzt
schon Licht am Ende des Tunnels erahnen. Noch weiß ich nicht, was das
bedeuten könnte und es ist auch nicht wichtig. Ich begreife täglich mehr, dass
ich mich nur jetzt hingeben kann und immer wieder nur jetzt. Ich erfahre immer

mehr Demut vor den sogenannten Windungen des Schicksals. Ich spüre, diese
Reinigung ist notwendig um weitergehen zu können.
Ich wünsche mir das vollständige Vertrauen, dass man niemals tiefer fallen kann
als in Gottes Hände. Noch zweifle ich manchmal, werde schwach und hadere
mit dem Leben. Doch ich wachse, langsam und allmählich. Ich beginne zu
verstehen, was Sein wirklich bedeuten könnte, was annehmen wirklich bedeuten
könnte. Der Schatten lehrt es mich. Aus dem Licht geboren ist er ein Freund und
Helfer auf meiner Reise durch die Zeit.
Om namaha shivaya – dein Wille geschehe
Mata Strübbe
mataji@online.de
www.mata-ji.de