Schwanzlutschen - Raoul Yannik

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Für
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Olympia
und
Titania

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„Ich bin immer scharf auf einen weichen Lutscher.“
Melanie Griffith zu Tom Hanks in dem Film „Fegefeuer der Eitelkeiten.“
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Mir war nach handlich Schwerem, etwas mit Genuss und
Gefühl. Es sollte kräftig sein, aber auch anregend-dekorativ in
meinem Wohnzimmer auf der Chaiselongue, denn man will ja auch
etwas fürs Auge haben, und inspirierend im Bett – das hatte ich in
der Nacht, es war wenige Minuten nach der sogenannten
Geisterstunde, im spontanen Sinn. Doch am anderen Morgen, nach
einer unruhigen Nacht, plagte mich der Zweifel. Wer bin ich
eigentlich Was soll das, dass ich mich von meinen Trieben leiten
lasse Andrerseits und warum auch nicht Soll ich jetzt, oder soll ich
nicht, aber dafür später Solche Fragen gingen mir durch den Kopf,
denn unausgesprochen stand auch die Frage der korrekten Bezahlung
im Raum.
Man kann mir alles nachsagen, aber knausrig bin ich nicht,
eher emotional bei entsprechender Sympathie, oder emphatisch wie
der Fachmann (oder die Fachfrau) auch gern sagt, wenn weniger
informierte Zeitgenossen beeindrucken werden sollen.
Ich bitte Sie inständig um Verständnis für mein Zögern, aber
es war ja auch eine Entscheidung die durchdacht werden musste.
Wenn es schon sein soll, dann richtig und mit allem was dazu gehört.
Ich wollte, und ich will auch heute noch hin und wieder in einen
Abgrund von regel- und gesetzlosen Trieben sehen. Ja, ich will
Leidenschaft und Chaos, danach war und ist mir - ich gestehe es.
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Ich habe einen guten Ruf zu verlieren und ich bin ja auch nicht
mehr der Jüngste. Doch dann, nach einigen Tagen des Überlegens
waren meine Zweifel niedergerungen. Ich bin mental in mich
gegangen und vielleicht waren es „Erhörte Gebete“
die mich zur
spontanen Tat getrieben haben Den wahren Grund weiß ich nicht,
aber unumstößliche Tatsache
ist - ich habe es getan. Darum wende
ich mich frohen Herzens nicht nur an meine männlichen Leser,
sondern auch an Sie, ja genau
an Sie verehrte Leserin. Sie dürfen sich
freuen,
auch ich gehöre jetzt dazu. Seit wenigen Tagen bin ich nicht
mehr der Unwissende, sondern Ihr erfahrener Raoul.
Nach reiflicher Überlegung, zuerst zauderndd und zögernd,
dann aber wild entschlossen
bin ich einem inneren Zwang
nachgegangen und
ich habe ein Buch erworben.
Ich spüre, Sie sind erstaunt. Ja, auch ich besitze jetzt ein
Buch.
Aber ich kann Sie beruhigen. Meine Tat hat nicht nur zu einem
x-
beliebigen Buch mit viel Papier aus den Niederunge
en literarischer
Feuchtgebiete geführt. Ich fühle mich den Guten zugehörig und
darum musste es ein sogenanntes „gutes“ Buch mit
mehr geistigem,
und was auch einee schön Zugabe gewesen wäre, mit mehr
volumenmäßigemm Inhalt sein.
Nun soll noch mal jemand behaupten, dass gute Literatur
entweder in den Regalen verschrobenerr Buchhändler verstaubt, oder
nur von
einer elitären Minderheit goutiert wird, die
eine
Buchhandlung nur
dann aufsucht, wenn draußen ein mittelschwerer
Regenschauer niedergeht und
es an akzeptablen und kostenlosen
Unterstellmöglichkeiten mangelt.

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Bitte verurteilen Sie mich nicht wegen meiner Bequemlichkeit,
aber unter normalen Umständen suche ich Buchhandlungen nur
dann auf, wenn ein Schild „Räumungsverkauf“, oder „wegen
Geschäftsaufgabe radikal reduziert“ lockt, aber an diesem Morgen
hat es nicht geregnet. Doch mein Entschluss stand fest und angeregt
durch den literarischen Teil der Frankfurter Allgemeinen Zeitung
habe ich meine Kreditkarte gezückt, die notwendigen Daten in ein
Formular eingegeben und meine Bestellung bei einem renommierten
Internet-Buchhändler, der seinen Namen vermutlich von einem
mächtigen Gewässer, oder barbusig reitenden Männermörderinnen
ableitet, aufgegeben.
Wenige Tage später und kurz vor dem Frühstück wurde mir
wie versprochen ein Päckchen zugestellt. Voller Lust und Vorfreude
habe ich es geöffnet. Vor mir lag das Buch „Erhörte Gebete“ von
Truman Capote aus dem Kein und Aber Verlag. Prophylaktisch
erwähnt sei, dass dieser Hinweis zwar nach unerlaubter
Schleichwerbung klingt, aber es nicht ist. Sie liegen mit Ihrer
Vermutung falsch, denn es liegt nicht in meiner Absicht für
Schreiberlinge zu werben, die aus welchen Gründen auch immer ein
Buch nach dem anderen veröffentlichen, während ich noch darben
und dürsten muss. Ich möchte lediglich dem Gesetz Genüge tun, oder
mich gezwungenermaßen dem Stärkeren unterwerfen und die
Rechte des Verlags und des verstorbenen Urhebers wahren, wenn ich
gezwungenermaßen und wegen der Wahrheitsfindung daraus zitiere.
Da ich nun mein verdientes Frühstück zu mir nehmen wollte,
begann ich zuerst auf eine Scheibe Graubrot vom Vortag etwas
Pflaumenmarmelade aufzutragen. Pflaumenmarmelade ist nicht
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meine favorisiertee Sorte, aber mangels Vorhandens
sein und weil eine
hübsch-mollige, gute Freundin aus Haag in Oberbayern zwar
Brombeer-Marmelade eingekocht, aber nicht nur den Slip unter dem
Kittel, sondern auch mich vergessen hatte, war ich gezwungen, die
eines bekannten Lebensmitteldiskounters mit einem
„A“ im
Firmenzeichen zu verwenden. Schade, aber nicht zu
ändern.
Falls Sie sich jetzt fragen, warum ich die vom
auf hohem
Niveau wegen der
Ungerechtigkeiten der globalen Märkte klagenden
Wohlstandsbürgerr üblicherweise bevorzugte, irische Markenbutter
weggelassen habe, ist das leicht und ohne Anflug von schlechtem
Gewissen zu erklären. Mein Cholesterin-Spiegel Arztes habe ich darauf verzichtet.
Ich nahm noch einen Schluck Kaffee zu mir und legte bequem,
nicht ohne vorher zwei Katzen von vier von ihrem Lieblingsplatz, dem
ist momentan leicht
erhöht und auf Anraten meines
zweiten
Stuhl von dreien, das
ist der, der den gefräßigen Viechern
einen besonders guten Blick auf den Frühstückstisch gewährt, zu
verscheuchen, was diese verständlicherweise mit einem unwilligen
Fauchen quittierten, meine durch handgestrickte Socken gewärmten
Füße hoch.
Nachdem ich meine gemütliche Morgenstel
lung
eingenommen hatte, schlug ich sowohl arg- wie auch ahnungslos das
kleine Buch auf, über dessen Umfang ich
wegen dem renommierten
Namen
Verfassers, und das muss ich zugeben, anfangs doch arg
enttäuscht war, denn ich hatte mehr beschriebeness Papier für mein
schwer
verdientes
Geld erwartet.
Bis zur vierzehnten Seite dörmelte der Text träge vor sich hin.
Angesichts der unvermuteten
Schwere der Materie, aber auch
wegen

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der komplizierten Satzstellungen, die ich für einen harmlosen
Frühstücksleser der sich mental auf seine Arbeit vorbereiten muss,
als Zumutung, wenn nichts sogar als größere Belastung als die für
meine Verdauung wichtigen Ballast-Stoffe in meinem Graubrot
empfand, war ich versucht, das Machwerk mit dem Vermerk „übel
und langweilig“ beiseite zu legen.
Doch dann sprang mir der Satz: „… obwohl Übungen für das
Gesicht reiner Quatsch sind; die einzig wirksame ist Schwanzlutschen.
Kein Witz, es gibt nichts Vergleichbares, um die Kinnpartie zu
straffen“ sprichwörtlich ins Auge.
Plötzlich war ich interessiert und mental inspiriert. Da soll
noch mal jemand behaupten, dass gute Literatur nicht nur zur
Dekoration des Wohnraums taugt, sondern auch einen wertvollen
Bildungsauftrag erfüllt. Jetzt, in diesem literarisch erbaulichen
Moment sah ich vieles klarer und ich beschloss einen telefonischen
Anruf zu tätigen, um am Abend mit meinem Kumpel Werner, der ja
wie bekannt mit Viola, meiner dienlichsten und nicht zu dünnen
Freundin verheiratet ist, ein bis mehrere kühle Bierchen zu trinken.
Wir trafen uns am Abend und unser Gespräch unter Männern
drehte sich um Dies und Das und sonstige Wichtigkeiten, denn ich
wollte nicht sofort und insistierend zum Kern meines Interesses
vorstoßen. Doch dann, ich konnte sie nicht mehr zurück halten,
stellte ich die die erste Frage, ganz nach dem Motto erfolgreicher
Großinquisitoren: „Wer nicht fragt bekommt keine Antwort.“
„… und wie läuft es bei euch so Seit ihr noch glücklich“
Was sollte Werner darauf auch antworte, als ein knapp und
neutral formuliertes: „Alles fit im Schritt.“
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Ich ließ nicht locker, denn korrekte Antworten bekommt man
bekanntlich nur, wenn man wie ein Adler um die Beute kreist, um
dann, aber nur im richtigen Moment und
wenn die Beute nicht
mehr
entkommen kann,
zu schnabulieren.
„Und mit dem Sex läuft alles noch zufriedenstellend“
Ich bin nicht so unbedarft, dass ich eine ehrliche Antwort auf
meine hinterlistigee Frage, die
ja in den intimen Bereich des Menschen
geht, erwartet hätte, denn ich, und wie auch meinee treuen
Leserinnen und Leser wissen,
gehört Viola zu den sexuell aktiven
Frauen, aber nicht
bei und mit Werner, ihrem gesetzlich angetrauten
Ehemann, leidenschaftlichem
Steuerberater und Zahlenfetischisten in
Personalunion.
„Ja klar“ war Werners
kurze und bündige Antwort, aber sein
ausweichender Blick und der schweißigee Griff nach dem Stiel seines
Bierglases, nicht um es zu heben, sondern um nervös hin und her zu
drehen, sprach sowohl Bände, verriet aber auch seinen
unterschwelligen Drang, mir seinem besten und langjährigem
Freund
die ganze und ungeschminktee Wahrheit anzuvertrauen.
Ich schwieg
einen dramaturgisch
wichtigen Moment und
bestellte noch zwei frische Pilsbierchen und zwei Gläser mit
glasklaren, aber hochprozentigen Füllungen, die bekanntlich gut für
Zungenlockerungsübungen sein sollen. Kaum geschehen und vom
Wirt abgestellt fing Werner wie gewünscht an zu reden: „Eigentlich
läuft da
nicht mehr viel. Aber
was will man nach einigen Jahren
Ehe
auch erwarten. Der Geist der Ehe ist nunn mal der Gedanke an die
Pflicht, und eine Ehefrau hat die Pflicht, sich im Haushalt nützlich zu
machen …“, war sein resignierter, oder auch zufriedener Kommentar,

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den Unterschied konnte ich, der genaue Beobachter
zwischenmenschlicher Schwingungen mangels mentaler
Konzentration, beeinflusst durch eine erhöhte Konzentration von
Alkohol in meinem Blut nicht erkennen.
Ich war ob der ungeschminkten, aber mir bekannten Wahrheit
nicht zufrieden, denn ich hätte mir etwas mehr Details gewünscht,
und darum beschloss ich, das Thema „Schwanzlutschen, Anti-Aging
und faltenfreie Schönheit“ nicht auf sich beruhen zu lassen, sondern
baldmöglichst, also am nächsten Tag mit Viola ein Gespräch zwecks
Klärung des Sachverhaltes zu führen.
Meine diesbezügliche, telefonische Anfrage am frühen
nächsten Morgen, denn bis zur Mittagszeit haben Hausfrauen ja
bekanntlich Zeit und Muse, führte dazu, dass sich meine am Thema
äußerst interessierte Freundin Viola zweiundzwanzig Minuten später
zu einem fachlichen Dialog in meiner nahegelegenen Behausung
einfand.
Nun ist Viola auch nicht mehr die Jüngste und nach ihrer
Aussage im beginnenden fünfunddreißigsten Lebensjahr, was
nachweislich nicht stimmt, denn ich als ihr ältester, bester und
intimster Freund weiß, dass sie vehement und seit Jahren zehn Jahre
unterschlägt und außerdem auch hin und wieder etwas schwindelt.
Trotz fehlender Jahre verfügt Viola über ein weitgehend
makelloses Aussehen und eine Haut, die besonders im Gesicht und
insbesondere am Hals und um die Kinnpartie ohne sichtbare Falten
ist. Dies aufklärend vorausgeschickt wissen auch meine Stammleser
(und Leserinnen), dass meine beste Freundin Viola nicht nur eine
Künstlerin für schwierige Fälle, sondern auch eine begnadete
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Oraleuse ist, oder wie ich ihr oft bestätigt habe: „Du
machst es
mit so
viel Hingabe wie eine zum Tod verurteilte Nymphomanin mit
Hoffnung auf Aufschub der Hinrichtung“
“, und bekanntlich macht nur
ständige Übung die Meisterin, mundmäßig gesehen, um beim Thema
zu bleiben.
Doch um das Thema „Schwanzlutschen, Anti-Aging und
faltenfreie Schönheit“ fachkundig abzuhandeln reicht es
verständlicherweise nicht aus, eine Person, sozusagen als
leuchtendes Vorbild und Referenz zu erwähnen.
Nachdem ich gekommen und Viola wieder gegangen war, um
Werner das Mittagessen zu richten, beschloss ich etwas ermattet
aber zufrieden, aus meiner Erinnerungskiste meine Erfahrungen
herauszusuchen und thematisch, fachlich- und sachlich richtig für
eine interessierte
Leserschaft
aufzuarbeiten.
Da war zum
Beispiel Fräulein Olympia, meine unverheiratete
Schulfreundin und
vor einigenn Jahren kurzzeitige Geliebte, über die
ich in meinem demnächst erscheinenden Roman „TREUFLEISCH“
ausführlich berichten werde.
Olympia, Tochter einer urschwäbischen Bäuerin und darum
rustikal mit ihren sehr schönen Beinen fest im Leben stehend, hatte
nach meiner Erinnerung eine ganz andere Einstellung zum Thema
„Schwanzlutschenn und faltenfreie Schönheit.“
Obwohl sie
die bei unserer Liaison die 50 bereits überschritten
hatte, waren zum Beispiel ihre Brüste (Cup 85C) so fest, wie bei einer
fünfzehnjährigen Cheerleaderin, mit Nippeln, an denen man das
Wetter
und die Stimmung ablesen konnte.

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Auch die Figur und besonders ihre untere Rückenpartie waren
mehr als gefällig und trotzen allen Gesetzmäßigkeiten der
Schwerkraft, auch unter Berücksichtigung der Äquivalenz von Masse
und Bewegungsenergie. Das Geheimnis dieser seltsamen Diskrepanz
von Jahren und Zeichen verriet sie mir unter dem Siegel der
Verschwiegenheit, obwohl ich nach der ersten gemeinsamen Nacht
selber darauf gekommen wäre, wenn ich den Details mehr
Aufmerksamkeit geschenkt hätte. Fräulein Olympia wusch sich jeden
Tag zwei- bis viermal mit einem mit einer Drahtbürste vergleichbar
harten Waschhandschuh und eiskaltem Wasser von Kopf bis zum
linken kleinen Zeh, und sie verwendete für ihre Brüste und ihre
Gesäß echtes Melk-Fett, das normalerweise zur Pflege von Kuheutern
eingesetzt wird.
Dies geschmeidig vorausgeschickt, wären es eigentlich ideale
Voraussetzungen für eine dauerhafte Beziehung gewesen, wenn
nicht ihr Gesicht und insbesondere ihre Mundpartie von tiefen Falten
durchzogen gewesen wären. Dieses Missverhältnis von attraktivem
Körper und an einen frisch umgepflügten Acker denken lassendes
Gesicht war auf Dauer nur schwer zu ertragen, aber wie ich heute
weiß, auf eine einfache Ursache zurück zu führen. Olympia hasste
Schwanzlutschen, und dachte nicht im Traum an Anti-Aging und sie
hasste Literatur.
Ich habe mit ihr darüber geredet, auf sie eingeredet und mit
ihr sachlich und kompetent die Vorteile und nicht nennenswerten
Nachteile erörtert. Mein fachlicher Hinweis, dass nach einer
Viertelstunde aktivem Schwanzlutschen nachweislich
hundertundfünfzig bis zweihundert Kilokalorien verbrannt sind,
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führte zu einem Tränenausbruch und dem Vorwurf,
dass ich mit ihrer
Figur nicht zufrieden wäre, und außerdem das Schlucken mit der
Aufnahme einer Kalorienbombe gleichzusetzen wäre. Ich habe
der
unbewiesenen Behauptung vehement alle mir bekannten Argumente
entgegengesetzt.
„Schatz, Sperma schmeckt besser und ist billiger als deine
links und rechtsdrehenden Gesundheitsdrinks und außerdem haben
zwei Löffel Sperma
nur 20 Kalorien.“
Mehr als eine Stunde habe ich auf sie eingeredet, dass ihre
Figur perfekt sei und ich versprach beim Kommen rechtzeitig eine
Vorwarnung auszusprechen,
aber es hat
nichts genützt. Olympia war
nach der Tränenaktion verständnisvoll und einsichtig aber dauerhaft
abgeneigt und ich frustriert.
Sie versicherte mir, dass sie zur Vermeidung
weiterer Falten
morgens und abends vor dem
Spiegel ein gedehntes „A“, dannn ein
breites „E“, dem ein spitzes „ I“ und ein rundmäulige
es „O“ und zum
Schlusss ein spitzschnäbeliges
„U“ zum Training der
Gesichtsmuskulatur aussprechen würde.
Ich nahm den guten Willen respektvoll zur Kenntnis, aber das
Problem
war immer noch nicht gelöst. Nach nächtelangen
Diskussionen und mit ihrem berechtigten Einwand: „Erst in den Po,
dann in
den Mund, und womöglich in die
Muschi nach dem Hund“
hat sie mir die Ursache ihrer Abneigung gegen aktives
Schwanzlutschen gestanden. Ihre Mutter (die Landwirtin) hatte ihrer
Tochter zwei wertvolle Regeln fürs Leben mitgegeben. Die erste
Regel lautete: „Tue das Gute mit der Hand und nicht mit dem Mund“,

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und die zweite Lebensweisheit: „Da hilft kein Pudern und kein
Schminken, Pumpe muss nach Pumpe stinken …“
Mein Hinweis auf meine fast überpeinliche Reinlichkeit wurde
mit dem suggestiven Hinweis und dem Ersatz-Angebot
„Schwanzlutschen ist doch nur was für ältere Männer mit einer
schlaffen Nudel. Das brauchst du doch nicht. ich kann es dir ja mit der
Hand …“ quittiert und ich, der ich mich in Entscheidungsnöten
befand, habe die Beziehung mit einem schlechten Gewissen wegen
meiner schnöden Eigennützigkeit quittiert.
An diesen erschütternden Beispielen wird deutlich, dass
einfache Hausmittel, und dazu gehört nun mal „Schwanzlutschen“,
die Haushaltskasse manch einer Familie erheblich entlasten können,
wenn aufwändige und teure Besuche in Kosmetikinstituten
unterbleiben und dubiose Schönheitsmittelchen nicht gekauft
werden. Doch ganz so einfach ist die schnelle Reduzierung von
Alterungserscheinungen nicht. Aktive Mithilfe ist erforderlich, damit
die Schwanzlutscherin auch den gewünschten Effekt, der
Reduzierung ihrer Falten erfährt.
Bei Salome, von der ich an anderer Stelle noch ausführlich
berichten werde, war es wieder etwas anders. Paul hat mir berichtet,
dass sie nur nachlässig ihren Pflichten nachkam, und er darum
gezwungen war, eine Affäre mit Sina (von der ich auch noch
berichten werde) zu kultivieren. Die Folgen, die in allerlei Morden
und Meucheleien endeten beschreibe ich ebenfalls in meinem
nächsten Buch, aber soviel möchte ich schon jetzt verraten. Tunlichst
unterbleiben sollte der Griff nach dem Kopf der aktiv Praktizierenden,
um diesen im oft gewünschten, rhythmisch im angedeuteten
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Dreivierteltakt eines Wiener Walzers zu bewegen. Hilfreich und auch
gern gesehen ist der „segnende“ Druck, also das Handauflegenn um
den Kopf niederzudrücken, da diese Handlung zu einer Straffung der
Halsmuskulatur führt, was wiederum eine Reduzierung der
gefürchteten Halsfalten zur Folge hat.
Da ich aus Platzmangel nicht alle Aspekte des
Schwanzlutschenss abhandelnn kann und ich das Buch von Truman
Capote
noch nicht
bis zur letzten Seite gelesen habe, möchte ich an
dieser Stelle das Thema „Schwanzlutschen“ vorerst
abschließen. Mir
bleibt nur noch zu bemerken,
dass ich Anregungen
zu diesem Thema
gern annehme und
mich über vielfältige, auch bebilderte Zuschriften
freue.
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Mein Profil
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Raoul Yannik
Geboren im Oktober 1950 in der damals beschaulichen,
schwäbischen Kleinstadt Sindelfingen. Nach Abitur und Ausbildung
schloss sich ein längeres, aus heutiger Sicht ziemlich nutzloses
Studium in Berlin an. Heute, nach einer kurzen Ehe und anderen
Missgeschicken lebe ich aus Lebens- und Liebesgründen in Essen. Ich
schreibe Essays, Kurzgeschichten und Romane über die Abgründe der
Seele, über die Irrwege der Liebe, über das was sein könnte und was
ist.
Meine Schreib-Werkstatt: www.raoulyannik.de
Meine Web-Tagebücher für Kommentare und Tipps:
http://raoulyannik.blogspot.com/ und http://raoulyannik.wordpress.com/
Kontakt und Fragen an mich: kontakt@raoulyannik.de
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Meine Bücher und Veröffentlichungen
HEXENMACHT
Roman 560 Seiten Schweitzerhaus Verlag
ISBN-10: 3939475211
ISBN-13: 978-393947
75217
Im Buchhandel und bei Amazon erhältlich
Kurzgeschichten
Schweitzerhaus Verlag
ISBN 978-3-939475-06-4
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Ich bitte meine Leserinnenn und Leser um
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