Leseprobe - Windsor Verlag

Meinem Mann,
dem Fels in der Brandung,
der mir Halt gegeben hat.
Meinem Sohn,
der mir eine emotionale Stütze war
in dieser schweren Zeit.
Er hat mir unendlich geholfen.
Der Friedrich-Husemann-Klinik,
in der ich im Laufe der Behandlung
zum Schreiben von Gedichten ermutigt wurde,
was – im Nachhinein betrachtet -
sehr zu meinem Heilungsprozess beitrug.
Dem Verein Grauzone e.V. in Donaueschingen,
in tiefer Dankbarkeit, dass es heute eine
Anlaufstelle für Kinder in tiefster Not gibt,
für sexuell missbrauchte Kinder,
in der Hoffnung, durch das Schreiben
dieses Buches – unter einem Pseudonym -
einen kleinen Beitrag leisten zu können.
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Annie Lavague
Posttraumatische Gefühlswelten
Ein Versuch, Ordnung in das Chaos zu bringen.
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www.windsor-verlag.com
© 2013 Annie Lavague
Alle Rechte vorbehalten. All rights reserved.
Umschlaggestaltung: Julia Evseeva
Buchlayout: Julia Evseeva
Illustrationen: Annie Lavague
Grafik: © Sergio Hayashi (fotolia.com)
Verlag: Windsor Verlag
ISBN: 978-1-938699-88-7
Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist
ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulässig. Dies gilt insbesondere für die
elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche
Zugänglichmachung.
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Inhaltsverzeichnis
Einleitung .................................................... 7
Vergessen und verdrängt .......................... 8
Der Erinnerungsprozess ........................... 9
Meine Gedichte ......................................... 12
Meine Bilder .............................................. 14
Alles zu viel ............................................... 16
Andere Form der Depression ................. 17
Angsterstarrt ............................................. 18
Arbeitsflüchtig .......................................... 20
Angstbesetztes Leben .............................. 23
Bipolar ........................................................ 24
Ballon am Himmel ................................... 26
Chaos ......................................................... 27
Deckmantel der Verdrängung ................ 28
Depression ................................................. 30
Dunkel und hell ........................................ 31
Durch 1000 V erschüttert ........................ 32
Eifersucht ................................................... 36
Einheit des Seins ....................................... 37
Erstarrte Gefühle ...................................... 38
Essgestört .................................................. 39
Fett als Schutz ........................................... 40
Feuer und Eis ............................................ 41
Französisch-Slawisch ............................... 43
Ganz allein ................................................ 44
Gedanken der Kindheit ........................... 45
Gefangen im Spinnennetz der Angst .... 46
(Den Eltern) Geopferte Kindheit ............ 47
Gequälte Seele ........................................... 48
Gottvertrauen ............................................ 49
Hilferuf ...................................................... 50
Hoffnung ................................................... 51
Immer noch allein .................................... 52
Innere Stärke ............................................. 53
Jesus im Herzen ........................................ 54
Jeweils doppelt Opfer .............................. 55
Jungbrunnen der Seele ............................ 56
Ketten der Vergangenheit ....................... 57
Kinderaugen ............................................. 59
Mein Körper .............................................. 60
Kraft ........................................................... 61
Krankheit als Weg .................................... 62
Liebe dich selbst ....................................... 63
Mangelndes Vertrauen ............................ 64
Manie ......................................................... 66
Maske des Lächelns ................................. 67
Mutter ........................................................ 68
Mutterglück ............................................... 69
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Nachwehen ............................................... 70
Probleme beim Verzeihen ....................... 71
Qi Gong ..................................................... 72
Roboter ...................................................... 73
Ruhe ........................................................... 75
Schamgefühle ............................................ 76
Schatten und Licht ................................... 79
Schmarotzergedanken ............................. 80
Schmerz ..................................................... 81
Schmerz der Kindheit .............................. 82
Schuldgefühle ........................................... 84
Seelenmord ............................................... 85
Seelenschmerz .......................................... 86
Der Seelenvogel ........................................ 87
Seelisch krank ........................................... 88
Sehnsucht .................................................. 89
Sehnsüchte der Seele ............................... 90
Spirale der Depression ............................ 91
Tränen der Heilung ................................. 93
Trauer um das tote Kind in mir ............. 94
Traumatische Kindheit ............................ 97
Trostlose Familie ...................................... 98
Ungelebte Kindheit .................................. 99
Ungeweinte Tränen ............................... 100
Vergessen ................................................. 101
Vergewaltigter Engel ............................. 102
Wahn-Sinn ............................................... 103
Warum .................................................... 105
Was wäre, wenn … ................................ 106
Weg der Liebe ......................................... 107
Wege aus dem Sumpf
sexuellen Missbrauchs ........................... 109
Wo warst du .......................................... 110
Zwischen allen Stühlen ......................... 112
Epilog ....................................................... 114
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Einleitung
„Wir sind Analphabeten, wenn es um Gefühle geht. Und das ist eine traurige Tatsache, nicht
nur, was dich und mich betrifft, sondern praktisch alle Menschen sind es. Wir lernen alles über
Ackerbau in Rhodesien und den Körper und die Wurzel aus Pi oder wie das heißt, aber kein Wort
über die Seele. Wir sind BODENLOS UND UNGEHEUER UNWISSEND, WENN ES UM
UNS SELBST UND UM ANDERE GEHT. Heutzutage sagt man leichthin, man soll die Kinder
zu Menschlichkeit und Verständnis und Toleranz und Gleichheit, oder wie die Modewörter
sonst noch heißen mögen, erziehen. Aber niemand kommt auf die Idee, dass wir ZUERST ET-
WAS ÜBER UNS SELBST UND UNSERE GEFÜHLE LERNEN MÜSSEN. ÜBER UNSERE
EIGENE FURCHT UND EINSAMKEIT UND UNSEREN ZORN (…) Wie soll man jemals
andere verstehen, wenn man nichts über sich selbst weiß“
(Ingmar Bergmann) (Hervorhebungen durch die Autorin)
Dieses Zitat trifft im Grunde genommen auf Jeden zu. In noch viel stärkerem Maße jedoch
auf Menschen, die ein wie auch immer geartetes Trauma erlitten haben, etwas so Schlimmes,
dass sie innerlich erstarrten, erfroren …
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Vergessen und verdrängt
Nach außen hin hatte ich wohl eine tolle Kindheit. Nach außen hin schien alles perfekt.
Und doch …
… ich konnte mich an nichts mehr erinnern. Für mich war meine Kindheit und die Zeit der
Pubertät ein riesiges schwarzes Loch.
Ich konnte mich einfach an nichts mehr erinnern. Und das machte mir Angst, große Angst.
Bewusst wurde mir das erst, als mein Sohn etwa drei Jahre alt war und doch hat es schon
in der Schwangerschaft angefangen. Da hat das SCHWARZE LOCH zum ersten Mal seine
Sogwirkung entfaltet.
In den beiden letzten Schwangerschaftsmonaten litt ich unter schlimmen Depressionen.
Jede Nacht schreckte ich gegen 1 Uhr aus dem Schlaf auf und war der Überzeugung, etwas
ganz Wichtiges vergessen zu haben.
Damals dachte ich, es hätte mit den Vorbereitungen auf unser Kind zu tun und dass noch
irgendetwas an Babyausstattung fehlte.
Heute weiß ich: Bereits da begann das jahrelang Verdrängte langsam an die Oberfläche zu
drängen, von ganz tief unten. Ich hatte vergessen, ich hatte verdrängt, was man mir in der
Kindheit alles Schreckliches angetan hatte.
Ich hatte es verdrängen müssen, um zu überleben. Damals musste ich schweigen, um zu
überleben. Jetzt muss ich das Schweigen brechen, um endlich wirklich LEBEN zu können,
denn Überleben bedeutet Kämpfen, Wachsamkeit, Angespanntheit und Kontrolle über alles
und jeden, vor allem über mich selbst.
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Der Erinnerungsprozess
Der schmerzhafte Prozess des Erinnerns war ein unendlich langer:
Sieben Jahre lang litt ich unter schweren SCHLAFSTÖRUNGEN, noch vor meiner Schwangerschaft.
Diese Schlafstörungen waren wohl bereits ein Symptom meiner manisch-depressiven
Erkrankung, die erst sehr viel später diagnostiziert wurde. Vor allem aber waren sie
wohl auf die ANGST zurückzuführen, diese riesige Angst, die mich seit meiner Kindheit
begleitete, Angst davor, dass etwas Schreckliches passieren würde, wenn ich mein Schweigen
breche, Angst davor, das Schreckliche, Verdrängte wieder hochkommen zu lassen und
es mir anzusehen.
Die Grundangst war, glaube ich, ES NICHT ZU SCHAFFEN.
Jetzt, da ich all die schrecklichen Ereignisse in meiner Kindheit in einem langen Prozess
erinnert habe, kann ich diese Grundangst nur allzu gut verstehen – die ANGST DES KLEI-
NEN KINDES VON DAMALS.
Erst verlor ich das Urvertrauen zu meinem Vater, als er mich im Alter von drei Jahren
sexuell missbrauchte. Selbst wenn dieser Übergriff nur einmalig erfolgte und im Vergleich
zu allem, was noch folgen sollte „harmlos“ war: Vor da an war ICH der Sündenbock in der
Familie und sollte es bleiben. Das Gefühl, immer an allem schuld zu sein, verfolgt mich
bis heute. Diese Missbrauchssituation fand statt, als meine Mutter zur Entbindung meines
kleinen Bruders im Krankenhaus war. Immer habe ich mich gefragt, warum ich ein so zwiespältiges
Verhältnis zu meinem jüngeren Bruder habe.
Durch diesen Umstand wird es mir klar: So klein ich war, hat ein Teil von mir wohl meinem
jüngeren Bruder die Schuld gegeben für das, was passiert war. Immerhin hatte mein
Vater ja so eine immense Schuld auf mich abgewälzt. Da habe ich wohl einen Teil davon
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abgegeben.
Zu den bislang erinnerten Fakten und deren Chronologie:
Missbraucht wurde ich von drei Tätern: von meinem Vater (im Alter von drei Jahren), von
einem Mieter in unserem Haus (im Alter von sieben Jahren) und von meinem Onkel (über
einen Zeitraum von zehn Jahren – ab drei Jahre bis sechzehn Jahre, mit etwa drei Jahren
Pause). Erinnert habe ich die Taten jedoch nicht in chronologischer Reihenfolge.
Als erstes konnte ich mich an den Missbrauch durch einen Mieter bei uns im Haus erinnern
– wahrscheinlich, weil es sich hier um einen Fremden handelte und es insofern nicht
so fundamental am Urvertrauen rüttelte. Schlimm war jedoch, dass der Missbrauch (er dauerte
einen ganzen Sommer lang) nach dem Umzug in unser neues Haus stattfand. Da hatte
ich gerade die Hoffnung, dass ich endlich erlöst wäre, aber es ging weiter … Danach kam
die Erinnerung an den Missbrauch durch meinen Vater im Alter von drei Jahren. Und zuletzt
die schmerzhafteste Erinnerung an den langjährigen Missbrauch durch meinen Onkel,
einen Onkel, den ich sehr mochte und zu dem ich jahrelang zum Babysitten ging. Als ich
drei Jahre war, lebten wir noch mit diesem Onkel unter einem Dach. Der Missbrauch hatte
damals schon begonnen. Als wir in unser neues Haus zogen, dachte ich, alles wäre endlich
vorbei. Dann wurde ich von unserem Mieter missbraucht. Als das nach dessen Auszug vorbei
war, musste ich zu meinem Onkel zum Babysitten und alles fing wieder an…
Der Erinnerungsprozess fand in kleinen, gerade noch „verdaubaren“ Einheiten statt – in
Form von GEDICHTEN, in denen ich mir jeweils ein schmerzhaftes Detail von der Seele
schreiben und es so vorerst ablegen konnte.
Ich bin froh, dass ich keine Flashbacks (plötzliches Erinnern in Form von Bildern) hatte.
Die hätte ich nicht verkraftet.
Sehr, sehr vieles habe ich auch somatisch, körperlich verarbeitet. Ich glaube, immer, wenn
es der Seele zu viel wurde, hat mein Körper übernommen, was nicht gerade eben angenehmer
war: eine schwangerschaftsbedingte Gelbsucht hätte mich fast das Leben gekostet,
starke Nierenschmerzen und immer, immer wieder Unterleibsinfekte.
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Wie oft habe ich das als ungerecht empfunden: nicht nur als Kind musste ich so entsetzlich
leiden, sondern jetzt noch, als Erwachsene, holte mich immer wieder alles ein und ich musste
noch einmal durch den ganzen Schmerz hindurch.
Dieser Prozess ist noch nicht abgeschlossen, denn das ganze Ausmaß des sexuellen Missbrauchs
in der Kindheit habe ich zwar erinnert und in Form von Gedichten festgehalten –
verarbeitet ist das alles jedoch noch nicht.
Ich habe mir meine eigene Therapie verordnet: ich werde noch ein letztes Mal alles aufschreiben,
mir noch ein letztes Mall alles von der Seele schreiben, meine Gedichte noch einmal
sortieren und integrieren, in der Hoffnung danach vielleicht, hoffentlich alles ablegen
und befreiter leben zu können.
Mir ist bewusst, dass diese letzte Arbeit nochmals sehr schmerzhaft wird, aber ich hoffe,
mich nach jeder geschriebenen Zeile und Seite etwas befreiter zu fühlen.
Die Arbeit an diesem Buch habe ich streng strukturiert: Geschrieben habe ich jeweils morgens
ab 7 Uhr, maximal eine Stunde lang. Dabei hörte ich mir Meditationsmusik ein. Nach
dem Schreiben machte ich jeweils etwa zehn Minuten Qi Gong (dabei entstand auch das
Gedicht über Qi Gong). Und danach ging ich dann duschen. Alles also nach einem strengen
Ritual: Schreiben, Qi Gong, um mich seelisch wieder ins Gleichgewicht zu bringen und danach
ein Reinigungsritual, um wieder fit für den Alltag zu sein.
Es wird Zeit, sie endlich zu sprengen, die Ketten meiner Vergangenheit, eine nach der anderen,
nicht nur für mich, sondern auch für meinen Mann und für meinen Sohn, die mit mir
zusammen eine schwere Zeit durchlebt haben, die mir bei schwersten Depressionen und
noch schlimmeren manischen Phasen zur Seite gestanden haben.
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Meine Gedichte
In der Friedrich-Husemann-Klinik in Buchenbach, in der ich mich 1999 einem dreimonatigen
Aufenthalt unterziehen musste, fing ich an, Gedichte zu schreiben. Oft konnte ich gerade
dann, wenn ich besonders verzweifelt war, zum Stift greifen und festhalten, was mich
bedrückte.
Zu meinem Erstaunen brachte mir jedes Gedicht neue Erkenntnisse.
Am Anfang stand meist der Schmerz, in der Mitte eine neue Erkenntnis und am Ende einer
positiver Ausblick.
Das Schreiben fing durch die tiefe Sehnsucht nach meinem Sohn an, den ich unendlich
vermisste. Seinen vierten Geburtstag konnte ich nicht mit ihm feiern … das tat so unendlich
weh! Und endlich konnten Tränen fließen, die wie alle anderen Gefühle, so lange eingefroren
gewesen waren.
Von den Ärzten wurde ich dazu ermutigt, diesen Weg weiterzugehen. In einem Gedicht
würde ich meine Gedanken und Gefühle VER-DICHT-EN, also in komprimierte Form darstellen.
Und da nahezu all meine Gedichte mit einem positiven Gedanken endeten, dienten
sie mir dazu, Schmerz zu transformieren.
Ich kritzelte so ein Gedicht immer in kürzester Zeit hin und ließ es immer bis zum nächsten
Tag „ruhen“. Sehr oft war ich dann verblüfft, was ich da geschrieben hatte. Und jedes
einzelne Gedicht gab mir wieder Kraft und Zuversicht.
Bei allen Gedichten, die ich in Buchenbach geschrieben habe, steht dies dabei.
So habe ich im Verlaufe von sieben Jahren, also auch nach meinem Klinikaufenthalt, un-
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zählige Gedichte geschrieben. Manche spät abends, wenn ich nicht schlafen konnte. Andere
bei Konzertbesuchen. Als ich bemerkt hatte, dass sich meine Seele durch die Musik öffnete,
nahm ich zu Konzerten immer einen Notizblock mit, um gleich alles festzuhalten, was mir
dabei in den Sinn kam. Auch die Konzerte stehen bei den betreffenden Gedichten dabei.
Lange machte ich mir Gedanken darüber, wie ich diese zahlreichen Gedichte sortieren
sollte. Ich hätte sie zum Beispiel nach Themenkreisen sortieren können: Gefühle, Gedanken,
körperliche Auswirkungen, meine Krankheit, Erinnerungen an die Taten, meine Mutter…
Und dann fiel mir das Zitat von Ingmar Bergmann wieder ein, dass wir „… Analphabeten
(sind), wenn es um Gefühle geht….“. Was liegt also näher, um Ordnung in das Chaos zu bringen,
als die Gedichte ganz neutral zu sortieren, ganz einfach in alphabetischer Reihenfolge.
Ich stelle mir vor, dass meine Gedichte, von Ihrer ursprünglichen Schwere befreit, in die
Welt hinaus flattern – quasi auf Schmetterlingsflügeln - und sich heilsam und wohltuend
auf die Seele von Betroffenen setzen.
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Meine Bilder
Schon als Kind habe ich gerne gemalt. Ich hatte überhaupt viele kreative Hobbys: Klavierspielen,
Brandmalerei, Ölmalerei und Hinterglasmalerei. Diese vielen Hobbys haben
mir sicherlich dabei geholfen, meine gesunden Anteile zu bewahren und vielleicht sogar
auszubauen.
Während des Verarbeitungsprozesses habe ich zwar primär Gedichte geschrieben. Ab
und zu habe ich jedoch auch Bilder gemalt. Sehr einfache Bilder. Ich glaube, der Teil in mir,
der geschrieben und gemalt hat, war das verletzte Kind in mir. Daher wirken die Bilder
auch wie Kinderbilder. Zum Glück sind sie nicht in düsteren Farben gemalt, sondern im
Allgemeinen sehr farbenfroh.
Für den Gedichtteil habe ich zur Auflockerung eine kleine Auswahl meiner Bilder „eingestreut“.
Zwei davon habe ich wirklich als Kind gemalt, zwei Ölbilder: den Flötenspieler und
das nächtliche Kirchenbild.
Die Thematik ist schwer genug. Da möchte ich sie Ihnen, liebe LeserInnen, wenigstens
etwas aufgelockert präsentieren.
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Alles zu viel
Wieder einmal dieses Gefühl,
es nicht zu schaffen,
dass alles zu viel ist.
Doch dieses Mal sind es nicht Berge,
die ich vor mir sehe.
Es ist, als würde ich untergehen und
das Wasser schwappt über mir zusammen.
Da werde ich wohl kurz untertauchen
und mich frei schwimmen,
um danach wieder erfrischt an die Arbeit zu gehen.
Wer weiß, vielleicht stoße ich bei meinem
Tauchgang ja auf eine Perle.
4. Oktober 2008
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Andere Form der Depression
Früher sah man sie mir stärker an.
In mir war nur Leere oder hoffnungsloses Chaos.
Ich konnte das in mir nicht definieren oder benennen.
Jetzt kann ich darüber reden und darstellen und benennen,
was in mir ist:
Wut
Tränen
Angst … Angst … Angst
Wovor
Ich weiß es nicht.
Aber sie ist so groß, dass ich
hohe Mauern errichtet habe
um die Wut und die Tränen.
Sie sind eingezäunt, eingesperrt
und ich erhalte die Schutzwälle
mit aller Kraft aufrecht,
indem ich mit einem Lächeln
über all das spreche.
14. Mai 2001
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