max liebt frida

Charlotte habersaCk
max liebt
frida

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© 2011 arsEdition GmbH, München
Alle Rechte vorbehalten
Text: Charlotte Habersack
Layout und Illustrationen: Ingrid Bräuer
Bildnachweis Cover: Eduard Titov/fotolia
ISBN 978-3-7607-4053-9
www.arsedition.de

Für Franzi

Mein Vorsatz für dieses Schuljahr:
Lieber sterben als weiterhin ungeküsst bleiben.
Problem: Ich bin unsterblich ...
Neujahr
... UNSTERBLICH VERLIEBT!
Kennengelernt habe ich IHN unter Wasser. Beim städtischen
Schwimmwettbewerb Anfang Dezember. Wir schwammen
beide für unseren Verein – den SC Delfi n.
Ich war wirklich nur für einen klitzekleinen Moment
unaufmerksam, weil ich nicht glauben konnte, dass Diana
schon lackierte Fußnägel hat und diese auch noch farblich
auf ihren Badeanzug abgestimmt waren.
Mit halbem Ohr hörte ich gerade noch,
wie mein Jahrgang aufgerufen wurde.
Ich also – in allerletzter Sekunde – rauf FUNNY FLIEDER!
auf den Startblock und neben die anderen.
Da knallte bereits der Startschuss
durch die Halle.
Erst im Becken bemerkte ich, dass die Mädchen noch gar
nicht dran waren, weil seltsamerweise ein Junge neben mir
schwamm. Dieser JUNGE war MAX!
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CDIE FARBE HEISST

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Elegant wie zwei verliebte Delfi ne glitten wir durchs Wasser.
Und obwohl Max mich, wie die Schlange Kaa den kleinen
Mogli, mit großen verständnislosen Augen anglotzte,
war mir gleich klar: Das ist der
SCHÖNSTE und BEGEH-
RENSWERTESTE Junge, den
ich in meinem kurzen Leben je
gesehen hatte.
Blöderweise blamierte ich
mich gleich bei unserer ersten
Begegnung bis auf die Knochen:
ACHTUNG, . . ACHTUNG!
DAS MADCHEN AUF BAHN 4
BITTE UMGEHEND DAS
BECKEN VERLASSEN!
Kaum war ich draußen, kamen die Mädchen meines Jahrgangs
TATSÄCHLICH dran. Ich also wieder rauf auf den
Startblock und das Ganze noch mal von vorne. Das Dumme
war nur, dass ich mich schon TOTAL verausgabt hatte und
völlig ausgelaugt war.
Ergo: Ich wurde LETZTE. Max ERSTER.
Als er oben auf dem Siegertreppchen stand, war es endgültig
um mich geschehen – und um hundert andere Mädchen
ebenfalls:
T
ICH LIEBE
T
IHN! t
ICH LIEBE
ICH LIEBE
IHN!
IHN!
ICH LIEBE
IHN!
Á
Á
Zu allem Übel wurde meine Blamage auch noch auf Film
festgehalten. Von meiner eigenen Mutter! Eigentlich hatte
Mutsch nur den Auftrag, Schnappschüsse für den Verein
zu schießen, aber bei mir musste sie natürlich gleich auf
ICH LIEBE
IHN!

»Video« umstellen und einen abendfüllenden Spielfi lm drehen.
Jetzt hat die Nachwelt jedenfalls was zu lachen.
Das Problem ist nur, dass ich nicht einmal meiner besten
Freundin von meiner Liebe zu Max erzählen kann, ohne zum
GESPÖTT der ganzen Welt zu werden!
Nicht, dass Frida über mich lachen würde: Sie ist nett und
süß und ich liebe sie wirklich ÜBER ALLES – aber sie kann
einfach ihre hübsche Klappe nicht halten.
Willst du eine Geschichte in Windeseile
verbreiten? Verschicke keine Sammelmail,
sondern erzähle sie Frida! Vertraut man ihr
ein Geheimnis an, kann man davon ausgehen,
dass es morgen schon in der »Bild«-Zeitung
steht. Und zwar als SCHLAGZEILE!
Witz des Tages:
Ida liebt Max!
Die ganze Welt
lacht sich kaputt.
Haha!
Und weiß erst einmal die ganze Welt von
meiner Liebe zu Max, lacht mich GARAN-
TIERT jeder aus. Das ist so sicher, wie Joghurt keine Gräten
hat. Denn dass MAX sich in MICH verliebt, ist ungefähr so
wahrscheinlich wie eine Beziehung zwischen Angela Merkel
und Brad Pitt. Und damit meine ich NICHT, dass ich zu
intelligent für ihn bin.
Nicht, dass ich hässlich wäre ... Frida meint sogar, ich hätte
eine gewisse Ähnlichkeit mit AUDREY HEPBURN. Nur
eben etwas kleiner, stämmiger und blond.
Trotzdem habe ich nicht den HAUCH einer Chance bei
ihm. Ich meine, Max könnte wirklich JEDE haben. Warum
sollte er sich AUSGERECHNET IN MICH verlieben? Man
isst ja schließlich auch keinen Brokkoli, wenn man stattdessen
Pizza haben kann.
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Wenn ich aber nicht bald loswerde, wie es in meinem klei- klei- klei- klei- kleiklei nen, reinen Herzchen aussieht, platze ich noch wie ein zu
heiß gekochtes Wiener Würstchen.
Deshalb beichte ich in Zukunft ALLES diesem Tagebuch
hier (das ich übrigens von Omi zu Weihnachten bekommen
habe).
So, nun muss ich aber Schluss machen. Mutsch war schon
dreimal in meinem Zimmer und hat mich gebeten, das Licht
auszumachen. WIE LANGE will sie noch aufbleiben, um
mich zu überwachen?
Es verbleibt freundlichst, schutzsuchend und Zärtlichkeit
brauchend
Eure Ida
PS:
Ich bin WIRKLICH froh, dass ich mir endlich alles von der
Seele schreiben kann. Mir geht es nun schon viiiiiiiiiel besser!
Sonntag, 2. Januar
Moin, moin (obwohl es eigentlich schon Mittag ist)!
Ich liege in meinem neuen Flauschi-Bademantel auf dem
Bett und schlage mit meinem großen Sudoku-Rätselspaß-
Heft, das mir Mutsch zu Weihnachten geschenkt hat, die
Zeit tot. Dazu mampfe ich Müsli und höre Musik. Das
Leben kann so schön sein!
Frida ist im Skiurlaub, und ich habe ein schlechtes Gewissen,
weil ich gestern so unfaire Dinge über sie geschrieben habe.
Bis auf ihr exorbitantes Mitteilungsbedürfnis ist Frida näm-

lich die beste »beste Freundin«, die ein Mensch überhaupt
haben kann.
Moment, ich muss mal eben die Musik lauter machen, um
Mamas Geschrei von unten zu übertönen.
So! Bin wieder da. Also, Frida und ich
kennen uns schon seit Jahrhunderten.
Damals gingen wir in den gleichen IDA! MACH DIE
Kindergarten, und Frida hat mich MUSIK LEISER!
aus der bisher PEINLICHSTEN
Situation meines Lebens gerettet,
wofür ich ihr wohl ewig und drei Tage dankbar sein werde!
Das kam so:
Als ich noch klein war, hat Mutsch mir jeden Morgen
meine Klamotten in den Flur rausgelegt. Sie hat damit eine
lange »Straße« gebildet, damit ich bequem der Reihe nach
in alle Kleider schlüpfen konnte: Unterhose, Socken, Rock,
T-Shirt und so weiter.
Unter dem letzten Kleidungsstück hat sie manchmal ein
Gummibärchen versteckt. Das war cool, hat Spaß gemacht
und hatte für Mutsch den angenehmen Nebeneff ekt, dass ich
mich schnell und superselbstständig angezogen habe. Doch
eines Tages lief etwas schief!
Mutsch hatte vergessen, mir eine Unterhose rauszulegen,
weil die am Abend alle noch in der Wäsche waren. Ich aber,
brav wie ich war, habe genau das angezogen, was Mutsch mir
rausgelegt hatte: Kniestrümpfe, Röckchen, T-Shirt und Pulli,
und ab – OHNE Unterhose – in den Kindergarten. Wie
mega-ober-peinlich!
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Und es kam, wie es kommen musste: Als
ich mich im Kindergarten streckte, um
mein rotes Pausentäschchen an den
Eichhörnchen-Haken zu hängen, hörte
ich auch schon hinter mir so ein fi eses
Lachen.
Ganz klar, das gemeine Gelächter gehörte zu Merlin Meyer!
Wobei ich zu seiner Ehrenrettung sagen muss, dass ich mich
wahrscheinlich auch halb totgelacht hätte, wenn ER plötzlich
ohne Unterhose und mit nacktem Hintern dagestanden
wäre.
Was ICH nicht verstehe, ist, wie mir das überhaupt passieren
konnte. Ich meine: Es muss einem doch auff allen, wenn
man ohne Unterhose das Haus verlässt, oder etwa nicht?
Die Geschichte zeigt jedenfalls
in ERSCHRECKENDEM
Ausmaß, wie sehr man in
jungen Jahren auf die Eltern
hört und ganz off ensichtlich
der Meinung ist: Die werden
schon alles richtig machen.
Ein FATALER Irrtum!
HIHI - ICH SEH
IDAS POPO!
WENN MAMA KEINE
UNTERHOSE RAUSLEGT,
WIRD SIE SCHON . .
EINEN
GRUND DAFUR HABEN.
Gut, dass sich diese Einstellung in der Pubertät gewaltig ändert
und man endlich erkennt: Auch Eltern sind FEHLBAR!
Jedenfalls hat Frida, die das Ganze beobachtet hatte, mir
ihre Turnhose für den Tag geliehen. Dank Frida hat also,
bis auf Merlin, niemand etwas von dieser Peinlichkeit mitbekommen.

Was ich an Frida mag: Was ich an Frida nicht mag:
- hilfsbereit - plaudert Geheimnisse aus
- kann gut zuhören - fi ndet sich zu dick,
- ist für jeden Quatsch obwohl sie gar nicht dick ist
zu haben
Was ich an mir mag: Was ich nicht an mir mag:
- die Sommersprossen auf - meine zu dünnen Haare
meiner Nase - meine geringe Körpergröße
- meinen Mund - meinen Hintern (zu dick!)
- meine grünen Augen
(könnten größer sein)
Dienstag, 4. Januar
Langsam STERBE ich vor Langeweile. Frida ist noch immer
im Skiurlaub und Mutsch geht mir total auf die Nerven.
Ständig muss ich ihr im Haushalt helfen oder sie will mir
einen PICKEL ausdrücken. Wann fängt bloß die Schule
wieder an?
Höhepunkt des Tages: In einem Restaurant
hat mich ein Ober GESIEZT. Bin
ich jetzt erwachsen?
Montag, 10. Januar
. .
UND FUR SIE EIN
KINDERSCHNITZEL,
KLEINE DAME!
Die Schule hat wieder angefangen, und SCHON bereue ich,
dass ich mich ÜBERHAUPT darauf gefreut habe. Die Leh-
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rer nerven noch mehr als Mutsch! (Außer, dass sie mir keinen
Pickel ausdrücken wollen.)
Herr Wedel-Beck hat unsere Religionshefte zurückgegeben,
die er vor den Ferien eingesammelt hat. Er will unsere »Heftführung«
benoten. Dabei ist Herr Wedel-Beck KETTEN-
RAUCHER. Seine Zähne sind schwarz und seine Finger
ganz gelb. Nachdem unsere Hefte zwei Wochen lang bei ihm
zu Hause rumlagen, stinken sie nun furchtbar nach Rauch!
Wie eklig!
Nur Geschichte bei Blümchen (Herr Klaus) war gut. Wenn
er mit uns diskutiert, geht oft die ganze Stunde drauf. Leo
Limmer hat ihn erfolgreich in ein Gespräch über Genmais
verwickelt und wir hatten keinen Unterricht. Sehr lustig.
Natürlich hatten Frida und ich uns nach den Ferien unheimlich
viel zu erzählen, doch leider hatten die Lehrer überhaupt
kein Verständnis dafür und haben uns ständig unterbrochen.
Frida meinte, dass die Skipisten nur
so von tollen Jungs wimmeln und
dass ihr die Snowboarder besser
gefallen als die Skifahrer.
Kurz habe ich überlegt, ob ich ihr
endlich von Max erzählen soll. Doch
da hat sie mir »topsecret« ein »Geheimnis«
verraten:
MARIE-LOU
STEHT AUF
LEO LIMMER!
Ich glaube, ich lasse es lieber bleiben! Sie plappert wirklich
alles aus.

Dienstag, 11. Januar
Hallo, meine Süßen!
Habe heute beschlossen, das Tagebuch an meine ZU-
KÜNFTIGEN Kinder zu richten. Dann ist das Ganze nicht
so anonym. Wie ich aus zuverlässiger Quelle weiß, bekomme
ich mindestens zwei Kinder (hoff entlich von Max!).
Frida hat mir nämlich in Englisch eins meiner langen Haare
ausgerissen, es durch ihren Ring gefädelt und das Ganze
über meiner Handfl äche AUSGEPENDELT.
Das Pendel baumelte einmal hin und her und einmal im
Kreis – was bedeutet, dass ich zuerst einen Jungen und dann
ein Mädchen bekomme.
(Ob ich noch mehr Kinder bekomme, GIVE ME THIS, GIRLS!
war leider nicht in Erfahrung zu bringen,
weil uns Frau Bock das Pendel vorher
abgenommen hat – die blöde Kuh!)
Mittwoch, 12. Januar
Habe Frida immer noch nicht erzählt, wie es um mich und
mein Liebesleben steht. Dabei weiß Frida sonst SO ZIEM-
LICH ALLES über mich. Sogar, dass ich diesen bescheuerten
Zahlentick habe.
Ich muss einfach ALLES zählen, was mir über den Weg
läuft: Treppenstufen, vorbeifahrende Autos und diese kleinen
Löcher in den Deckenplatten unseres Klassenzimmers. Allerdings
bekomme ich immer einen ganz steifen Nacken davon.
Neulich erst bin ich beim Zählen der Deckenlöcher mit dem
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Stuhl umgekippt und habe mir dabei die linke Hand verstaucht.
Aber anstatt mich zu trösten, hat mir Herr Bunsen-
brenner (Musik) einen VERWEIS gegeben!
Wie HERZLOS ist das denn?
Zur Strafe habe ich ihm nach der Stunde
sein kleines Notizheft geklaut, in das er immer
die Noten einträgt, und einen Bauarbeiter
auf der Straße um einen Gefallen gebeten:
Der Bauarbeiter fand das sehr lustig und hat es unter die
Teerwalze geworfen. Jetzt liegt es vor dem Lehrerparkplatz
unter der neuen Auff ahrt!
20 Uhr
Neuer Rekord: War heute vier Stunden und 32 Minuten mit
Frida telefonisch verbunden! Aber nur, weil ich vergessen
hatte aufzulegen, als Herr Schmidt zum Klavierunterricht
kam. Als ich nach der Klavierstunde wieder an den Hörer
ging, war Frida immer noch dran!
Freitag, 14. Januar
. .
KONNTEN SIE
DAS BITTE MIT
EINTEEREN?
Eine Katastrophe!
Saß heute Nachmittag NICHTS AHNEND beim Kieferorthopäden
im Wartezimmer, als plötzlich Max aus dem
Behandlungszimmer kam!
Als ich mich gerade hinter meiner Zeitschrift verstecken
wollte, fi el mir ein, dass ich die WENDY las, und ließ es
lieber bleiben.
Dabei hatte ich völlig vergessen, dass ich meine AUSSEN-

SPANGE trug! Ich sah aus wie Hannibal
Lecter aus dem Film Das Schweigen der
Lämmer.
Doch Max hat mich trotz Drahtgestell im
Gesicht erkannt und mich sogar gegrüßt!
HI! BIST DU
NICHT . . DAS
MADCHEN
VON BAHN 4?
Ich habe mich SO geschämt, dass ich nur noch verzweifelt
den Kopf schütteln konnte. Im Nachhinein frage ich mich,
WARUM ich nicht einfach ein paar Witzchen gerissen habe?
WARUM bin ich nicht schlagfertiger? WARUM bin ich nur
so schüchtern?
. .
Ich habe mir
DIE SPANGE FALLT MIR
alles selbst zuzu-
NACHTS IMMER AUS
schreiben!Schließ- DEM MUND.
lich muss ich dieses
MONSTER von Spange
nur tragen, weil ich den
Kieferorthopäden angelogen habe.
Dabei lege ich sie ABSICHTLICH unter das Kopfkissen,
weil sie nachts immer so wehtut.
Am Abend habe ich mich auch noch mit Mutsch gezoff t.
Nicht, dass es einen Grund gegeben hätte ... aber es kann
nie schaden, ein bisschen Schlagfertigkeit an seinen Eltern
zu üben.
PS: Apropos Das Schweigen der Lämmer. Ihr wundert euch
sicher, dass ich einen Film über einen SERIENMÖRDER
kenne, der eigentlich erst ab 16 ist, oder? Dabei habe ich ihn
sogar in der SCHULE gesehen, in einer Vertretungsstunde.
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Herr Bunsenbrenner, der eigentlich auf uns aufpassen sollte,
hat uns den Film in der Schulbibliothek anschauen lassen,
während er SEELENRUHIG in einem Nebenzimmer saß
und Schulaufgaben korrigiert hat. Und das Beste war, dass
Herr Bunsenbrenner den Film SELBST ausgesucht hatte!
Wir haben uns natürlich auch gewundert, warum er uns SO
einen Film anschauen lässt. Aber die meisten waren einfach
nur SCHOCKIERT. Adele zum Beispiel hat am ganzen Leib
gezittert und Gülay hat furchtbar geheult.
Den Jungs hat man das nicht so angemerkt – die verstecken
ja ihre Angst immer hinter Übersprungshandlungen.
Das heißt, sie machen die komischsten Sachen, nur um vom
Eigentlichen abzulenken.
Konstantin hat aus einem Kissen kleine Schaumstoff fl ocken
gepult und über Marie-Lou schneien lassen. Johannes hat
Frida Zöpfchen gefl ochten und Paul hat an den gruseligsten
Stellen ganz seltsam gelacht. Als ob er eine Komödie anschauen
würde und keinen Horrorfi lm.
Aber erst als Lea wie am Spieß geschrien hat, weil Philippe,
unser Halb-Franzose, ihr seine Pranke auf die Schulter gelegt
hat, ist Herr Bunsenbrenner zu uns ins Zimmer gestürzt und
hat gemerkt, was er mit diesem Horrorfi lm bei uns angerichtet
hat.
Klar, dass das einen MORDS-Aufstand gegeben hat, das
könnt ihr euch ja denken. Die Eltern hatten überhaupt kein
Verständnis dafür, dass uns ein Lehrer Das Schweigen der
Lämmer zeigt und wir alle die darauff olgende Nacht Albträume
hatten. Nachdem sie sich beim Direktor beschwert

hatten, musste sich Herr Bunsenbrenner tausendmal bei uns
und bei den Eltern entschuldigen.
ICH DACHTE,
Samstag, 15. Januar
DAS SEI
EIN TIERFILM.
Habe von Max geträumt.
Ich denke an ihn, wenn ich aufwache, ins Bett
gehe, dusche, liege, auf dem Klo oder in der Schule sitze,
allein bin oder im Kino. Er ist der schönste, tollste, schlauste,
liebste, netteste, lustigste, intelligenteste, witzigste, bestaussehendste,
umwerfendste Junge der GESAMTEN GALAXIS!
Zugegeben – ich habe noch nie mit ihm gesprochen. Aber
manchmal weiß man eben etwas, OHNE zu wissen, woher.
Wenn einem beim Anblick eines Essens das Wasser im
Mund zusammenläuft, weiß man schließlich auch, dass es
einem schmecken wird – oder etwa nicht?
Okay, ihr denkt, ich bin fi xiert auf ihn? FALSCH. Ich bin
besessen! Um ihn zu vergessen, brauche ich einen Exorzisten,
der mir einen Holzpfl ock ins Herz treibt, mich mit einer
geweihten Silberkugel erschießt und mich
anschließend mit Knoblauch
einreibt.
WEICHE VON
IHR, MAX!
Oder einen Chirurgen,
der mir das Gehirn aus dem
Kopf schnippelt, die Festplatte
löscht und ein neues Betriebssystem installiert.
Das alte System ist jedenfalls 1000-PROZENTIG auf
Max programmiert.
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Ihr glaubt mir nicht? Dann hört euch das an: Ich habe heute
Nachmittag die Speisekarte für unsere HOCHZEIT geschrieben.
Drei Stunden lang saß ich
in meinem Zimmer und
habe daran herumgebastelt.
Und es hat mir SO RIESIG
SPASS gemacht, dass ich sogar
meine Lieblingssendung verpasst
habe.
Na? Zu viel versprochen? Bekomme
direkt Hunger. Werde mal nach unten
gehen und sehen, was der Kühlschrank
so hergibt ...
Sonntag, 16. Januar
Hi Leute! Was geht ab? Heute war mal wieder nichts Besonderes
los! Außer, dass ich bei Frida war und wir unser eigenes
PARFÜM kreiert haben. Frida hat einfach die besten Ideen!
Es war ganz easy: Wir haben ein Marmeladenglas genommen
und einfach mehrere Parfüms von Fridas Mutter hineingefüllt.
Einmal kräftig geschüttelt – und fertig! Wir nennen
es DEVIL – weil es ein bisschen unangenehm riecht.
Montag, 17. Januar
HOCHZEITSSUPPE
❀
ZANDERFILET IN WEISSWEINSAUCE
ODER
ENTE MIT KARTOFFELN AN
ORANGEN-ZIMT-BLAUKRAUT
❀
TIRAMISU
❀
KASEAUSWAHL
Heute hat Frida MOZARTKUGELN in die Schule mit-
. .

gebracht. Die hatte sie noch vom Skiurlaub übrig, aber sie
schmecken ihr nicht. Also hat sie die Mozartkugeln in Mathe
verteilt.
Ich wollte Diana, die vorm Pult sitzt, auch eine rüberschmeißen,
aber das Depperl fängt nicht!
Ich versteh das nicht: Da fängt Diana JAHRELANG problemlos
jeden in Patronen und Kugelschreibern versteckten
Spickzettel, nur die fette Mozartkugel verpasst
sie. Die ist direkt am Kopf von Herrn
Schwitters vorbeigesaust und volle Kanne
an die Tafel geklatscht – wo Leo Limmer
gerade an einem Term mit zwei Variablen
verzweifelte.
Herr Schwitters war natürlich stinksauer:
DIR GEHT´S
WOHL ZU GUT,
IDA!
Dabei hätte er mich gar nicht sehen können, wenn er wirklich
auf Leo geachtet und sich auf Mathe konzentriert hätte!
18 Uhr
Seit zwei Wochen hängt über meinem Bett das Gruppenfoto
von unserem Schwimmwettbewerb. Seitdem gebe ich Max
jeden Abend einen GUTENACHTKUSS. Blöderweise hat
das doofe Foto davon eine ganz wunde Stelle bekommen.
Genau in Max’ Gesicht!
Weil ich aber nicht will, dass irgendwer mitbekommt, dass
ich Max küsse, habe ich einfach noch andere Stellen auf dem
Foto abgeknutscht. Die Glatze vom Trainer, das Sprungbrett
im Hintergrund und Dianas dicken Bauch. Mittlerweile gibt
es EINE GANZE MENGE wunder Stellen auf dem Foto
und das Bild hat einen seltsamen Ausschlag.
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