Untitled - PL3Y

Entschuldigung,nicht dafür, dass ich mich hier wieder medial in euer Leben einzecke, oder dafür,dass ich das Heft nicht wie gewohnt mit einem frischforschen „Guten Tach“ beginne,sondern dafür, dass ich im letzten Heft so kläglich versagte. Es war der klassischeHorror Vacui oder einfach die Panik davor mir einen mehrseitigen Text selbst ausdenkenzu müssen. Nur deshalb konnte ich diesem üblen Betrug oder Irrtum odersonst was aufsitzen. Ihr wisst schon. Wisst ihr nicht? Ich meine dieser Typ der demJürgen zum Verwechseln ähnlich sah und irgendwie auch total authentisch Promi-Arschgeigen-mäßig rüber kam. Jetzt sagt nicht, es wäre euch nicht aufgefallen.Na gut, mir ist es ja auch ganz lange nicht aufgefallen. Irgendwann Anfang April– so um den ersten herum – habe ich gemerkt, dass das gar nicht der Schlager-Fuzzi war, mit dem ich da gesprochen habe, sondern nur ein bescheuerter Fanoder so. Na, nun grämt euch nicht, dass ihr es nicht gemerkt habt und annahmt,Jürgen Drews wäre eigentlich ja doch ein ganz cooler Typ. Offensichtlich ist es auchniemandem da draußen aufgefallen, oder der Jürgen und seine Agentur und die anderenBeteiligten finden es eigentlich ganz gut, dass da mal ein bisschen das Imageaufpoliert wird. Beschwert hat sich zumindest noch niemand.Übrigens geht auch Yvonne nicht mehr ans Telefon, die dumme Kuh. Die hat unsnämlich auch voll über den Tisch gezogen. Ich meine: In unserer Themengeilheithaben wir natürlich auch total vergessen mal nachzufragen, aber die hat uns haltauch sehr überzeugend suggeriert, sie hätte irgendetwas mit Germanys Next TopModel zu tun und wäre mit Heidi und Bruce ganz dicke. Scheiße! Der Model-Wettbewerbvon dem die dauernd redete und wo sie bis in die Endrunde gekommen ist, wartatsächlich die ”Beautybaby Topshow“ im Romantikhotel Arminius in Bad Salzuflenwie wir einer hämischen letzten Mail Yvonnes entnehmen durften.Ja, jetzt fühlt ihr euch zu recht verschaukelt. Dafür Entschuldigung, aber wir sindhalt auch keine hochbezahlten Top-Journalisten, die es sich leisten können füreinen Text zu recherchieren. Und Google braucht über meine analoge Leitung solange zum laden, dass ich in der Zwischenzeit schon fünf Promiinterviews erfundenhabe. Aber macht euch darauf gefasst: Ich hab jetzt DSL. Ja, aber wenn’s nötig ist,denk ich mir trotzdem für euch mal wieder einen richtigen Superstar aus.Versprochen,Euer Honke