Roland Kachler März 2004 Lass die Liebe tanzen ... - Friedenskirche

Roland Kachler März 2004
Christofstr. 16
Remseck
Lass die Liebe tanzen
Liebe Nachteulen,
die Liebe läßt bitten und ich möchte Sie zum Tanz der Liebe auffordern!
Aber ist Ihnen gerade zum Tanzen zumute in Ihrer Partnerschaft, hätten Sie Lust
aufzustehen, mit Ihrem Partner gemeinsam ins Schwingen zu kommen, sich mit
ihm im Rhythmus zu wiegen, im Tanz zu drehen, in einem leichten wie dem
Walzer oder durchaus auch in einen eher kämpferischen wie dem Tango? – oder
haben sich Ihre Beine in Konflikten und mühseligen Streitereien so verknotet,
dass nicht ans Tanzen zu denken ist? Vielleicht ist ihre Liebe ins Stolpern, aus
dem Rhythmus geraten? Und manchmal gibt es gerade gar keinen Tanzpartner,
der sich auffordern ließe.
Es gehört zu jeder Partnerschaft und Ehe, dass eine Beziehung zeitweise aus
dem Takt gerät, dass wir uns nicht über die Schritte im gemeinsamen Paartanz
einigen können, dass einer keine Lust mehr zum Tanzen hat.
Lot und seine Frau sind so ein Paar – und wir sind immer wieder Lot-Paare, bei
denen der eine stehen bleibt und erstarrt und der andere weitergeht, wegtanzt.
Lot und seine Familie müssen aus ihrer Heimatstadt, weil diese vernichtet
werden soll. Lot und seine Familie aber sollen gerettet werden, doch nur wen
keiner der Fliehenden auf die untergehende Stadt zurückblickt. Zwei Engel
mahnen zur Eile. Noch im hastigen Fliehen dreht sich die Frau Lots um und
erstarrt zur Salzsäule.
Wir können nur ahnen, was Frau Lot zu dem Blick zurück bewegt hat. Es war
wohl auch der Schmerz und die Trauer darüber, dass sie und ihre Familie
wegziehen mußten. Wenigstens für einen Blick möchte sie stehen bleiben und
auf das bisherige gemeinsame Leben zurückschauen.
Doch Lot drängt – verständlicherweise - vorwärts, den Blick schon in die
Zukunft gerichtet. Ihm kann es nicht schnell genug gehen. Er läßt sich nicht
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aufhalten, auch nicht vom Erstarren seiner Frau. Scheinbar ungerührt läßt er sie
am Wegesrand stehen.
In dieser Geschichte von Lot und seiner Frau zeigt sich exemplarisch, was
geschieht, wenn sich ein Paar unterschiedlich entwickelt. Er steht hier – bei
Paaren ist das oft auch genau umgekehrt – er steht hier für das Vorwärtsgehen,
für eine schnellere Entwicklung; sie dagegen repräsentiert den Gegenpol: Sie
möchte verweilen und sich Zeit für ihr eigenes Entwicklungstempo lassen. Er ist
rascher im Loslassen und braucht das Neue, sie braucht das Festhalten und das
Zurückblicken.
Nun steht das Paar in der Gefahr, bei diesem gemeinsamen Beziehungsthema -
Vorwärtsgehen und Innehalten, Loslassen und Festhalten - in eine Polarisierung
zu geraten. Je mehr der Mann nach vorne drängt, umso mehr fühlt sie sich in
ihrem Festhalten bedroht. Natürlich muss sie nun ihrerseits das Festhalten
verstärken, hat sie doch das Gefühl, dass er das Ihre nicht ernstnimmt und dass
sie das Ihre verlieren könnte. Er wiederum fühlt sich von ihr ständig
zurückgehalten und gebremst.
Nun bricht das Paar seinen Tanz ab, bleibt stehen und blockiert sich, weil die
Schritte der Partner nicht mehr im gleichen Takt sind.
Doch wie alle lebendigen Systeme braucht auch ein Paar die Bewegung, die
Entwicklung, das Wachstum. Es lässt sich auf Dauer nicht einfrieren. So sucht
sich die Wachstumstendenz ihre eigenen, meist ungewöhnlichen Wege. Oft ist
es der Vorwärtsdrängende, der dann ausbricht und sich zum Beispiel in jemand
anderes verliebt.
Deutlicher kann das Unbewusste eines blockierten Lot-Paares nicht
signalisieren, was eben immer wieder ansteht, ein Aufbruch aus dem
Gewohnten, aus der Langeweile, aus dem Rückzug, aus dem Clinch, ein
Aufbruch in die Beziehung hinein, ein Aufbruch, der neue Nähe und
Lebendigkeit will.
Paare tun also gut daran, Veränderungswünsche zu beachten und sie als
Vorboten einer anstehenden Entwicklung ernst zu nehmen, zu begrüßen. Wenn
es gelingt, solche Wünsche nicht als knallharte Forderung zu stellen, sondern als
meine Sehnsucht, als meine Einladung an dich, als meine Lust auf etwas Neues
mit dir zu formulieren, dann kann auch der Langsamere sich einlassen auf erste
Schritte, auf Tanzschritte ins Neue, und der Vorwärtsdrängende bemerkt, dass
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sich der andere mitnehmen lässt, wenn beide die ersten Schritte langsam und
bewusst tun.
Wie wäre es bei Lot und seiner Frau weitergegangen, wenn beide etwas von
dem Anliegen des anderen hätten wertschätzen und aufnehmen können - er ihren
Wunsch, innezuhalten und sich mit dem Abschied Zeit zu nehmen und sie seine
Fähigkeit, loszulassen und weiterzugehen? Hätten sie dann nicht gemeinsam
Abschied und Neubeginn gestalten können? Er hätte sie unterstützen können,
bewußt Abschied zu nehmen, indem sie zum Beispiel wie in einem Ritual noch
einmal gemeinsam durch die Räume des Hauses gehen, um sich gemeinsam von
jedem Raum mit den darin erlebten Erfahrungen zu verabschieden; sie hätte ihn
in seinem Wunsch nach dem Neuen besser begleiten können, indem sie ihn nach
seinen Hoffnungen und Träumen von der neuen Heimat gefragt hätte.
Erst vorsichtige Tanzschritte um die Pole Innehalten und Vorwärtsgehen hätten
sich eingestellt – und dann hätten beide gespürt: ich habe beide Pole in mir und
im Paartanz darf beides sein, einmal mehr bei mir, einmal mehr beim anderen.
Einmal geht der eine voran, das andere mal ich – und es ist immer wieder
spannend, überraschend, wer da anfängt, wer da den ersten Schritt macht. Und
genau in dieser Spannung erlebe ich mich, erlebe ich dich und spüren wir uns
beide lebendig, in Bewegung, im Tanz des Lebens.
Ausgetanzt hat es sich auch bei Abraham und Sarah. Von wegen Bewegung, da
läuft nicht mehr viel zwischen den beiden. Ganz offen wird ausgesprochen, daß
die Liebe zwischen ihnen beendet ist; sie schlafen schon lange nicht mehr
miteinander. Sara fühlt sich alt - wörtlich übersetzt "wie ein ausgewrungener
Lappen" (1. Mose, Kap. 18, 12) - Liebeslust empfindet sie schon lange nicht
mehr.
Verbindet dieses Paar noch etwas anderes als alte Gewohnheiten und
liebgewonnene Sicherheiten? Kann in dieser vertrockneten Beziehung noch
etwas Neues aufblühen? Zwar wünschen sie sich ein Kind - Symbol für die
emotionale Verbundenheit zweier Partner und für etwas Neues in der
Paarbeziehung -, aber im Grunde ihres Herzen haben sie diese Hoffnung
begraben.
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Als ein Besuch bei Abraham und Sara die Hoffnung auf etwas Neues zwischen
den beiden, die Hoffnung auf ein Kind, in Aussicht stellt, kann Sara darüber nur
verbittert lachen.
Oft merken wir es als Paar gar nicht, wie wir uns emotional voneinander
entfernen. Da gibt es den Alltag, die Diskussionen ohne Ende und Lösung, da
gibt es enttäuschte Hoffnungen – alles scheinbar richtige Gründe, warum ich
mich emotional aus der Beziehung rausnehme und mich in mein Schneckenhaus
zurückziehe – das gemeinsame Beziehungshaus aber wird leer und kühl,
zunehmend unbewohnbar.
Das zeigt auch der Traum eines achtundvierzigjährigen Mannes:
„Ich komme abends von der Arbeit müde nach Hause. Mit Schreck stell ich fest,
dass unser Haus nur noch eine Ruine ist. Das Dach ist ganz weg, nur noch einige
Wände stehen da. Doch der Kamin ragt unversehrt aus den Trümmern. Ein
kleine Rauchfahne steigt auf. Ich denke, wo sind denn meine Kinder und meine
Frau Ich will nach ihnen rufen und wache dann an meinem Rufen wie gelähmt
auf.“
Die Ehefrau dieses Mannes dachte schon länger an Trennung, weil sie sich von
ihm nicht mehr verstanden gefühlt hatte. Sie hatte bei ihm zwar immer wieder
mehr Zuwendung eingefordert, doch er hatte die Signale seiner Frau nicht
verstehen wollen, zu sehr war er seinem Beruf eingespannt. Erst jetzt konnte er
im Traum sehen, wie bedroht seine Partnerschaft eigentlich war. Die Beziehung
steht wie eine von allen verlassene Ruine da.
Der aufsteigende Rauch zeigt ihm aber auch, dass es noch eine Chance gibt: Im
Kamin des Wohnzimmers ist die Glut doch noch nicht ganz erloschen. Es gibt
sie also noch, die Liebesglut, wenn auch unter den Trümmern des eingestürzten
Beziehungshauses.
Wie also die Glut der Liebe noch einmal anfachen und entbrennen lassen? Ich
sitze in der Paartherapie jeden Tag solchen „erkalteten“ Paaren gegenüber.
Woran arbeite ich mit solchen Paaren? Zunächst leite ich die Paare an, ihre alten
Enttäuschungen und Verletzungen anzusprechen, auszusprechen – und dann
spüren sie den Schmerz und der Trauer über das, was sie als Paar nicht mehr
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gelebt haben, und im Schmerz und in der Trauer kommen sich die beiden wieder
nahe, ganz heiß, sehr intensiv – gerade auch Schmerz und Trauer verbinden.
Jetzt ist das Paar auch bereit, sich auf die Suche nach der Liebesglut zu machen
– und fast jedes Paar hat diese Glut, den Schatz der Liebesgefühle noch in sich –
wenigstens in ferner Erinnerung.
Ich frage – und sie können sich jetzt die Fragen einfach auch selbst vorlegen -
ich frage nach dem Beginn der Liebe, nach den ersten Liebesflammen.
Also: Erinnern Sie sich noch? Wie war Ihre Verliebtheit? Was war das
besonders Schöne damals, was war besonders intensiv bei Ihnen?
Und fast alle sagen: Wir haben uns viel erzählt, viel geredet, stundenlang auf
Spaziergängen, nächtelang.
Was hält uns, was hält Sie heute davon ab, von mir, von sich zu erzählen, mich
für die Gefühle des anderen zu interessieren, auf Spaziergängen wieder einmal
über uns zu reden – also wesentlich, also emotional zu reden? Das ist der oft
verlorene Schlüssel zum Herz des anderen – ganz besonders für das Herz der
Frauen. Das müssten wir Männer uns immer wieder klar machen.
„Und wir haben ganz viel unternommen“, fügen Paare meistens hinzu. Es ist
leichter für uns Männer, über gemeinsame Unternehmungen wieder die Nähe
zur Partnerin zu finden, darüber zu reden, was wir gemeinsam gemacht haben
und wie unterschiedlich wir dies, den Kinofilm, die Ausstellung, diesen
Gottesdienst heute, erlebt haben – Gemeinsames Tun und Erleben ruft
Gemeinsames ins Gefühl.
„Was war das Besondere an ihrem Partner damals, warum Sie sich gerade in ihn
verliebt?“, frage ich weiter nach. Nein, ich lasse nicht locker, den Liebesschatz
wieder zu heben, ihn zu polieren, ihn wieder glänzen zu lassen. Und Paare
wissen, was das Faszinierende, Besondere am anderen ist – und der Partner freut
sich, das endlich einmal wieder zu hören – auch das ein Schlüssel zum Herz des
anderen.
Es gibt den Zugang zur Glut der Liebe – manchmal ist er ganz ungewöhnlich
wie Abraham und Sarah, eben wie ein Wunder : Drei unbekannte Gestalten
besuchen das Paar. Abraham begreift sofort und intuitiv, dass sich in diesen drei
Gestalten Gott selbst verbirgt. Abraham und Sarah bewirten die drei Männer
fürstlich und geben ihnen Wohnraum in ihrem Haus. War die Zweisamkeit
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zwischen den beiden wohl schon lange erlahmt, kündigt sich in der Zahl „Drei“
etwas Neues an.
Im Dritten kommt eine andere Dimension, die Dimension des Himmels und des
Religiösen in die Partnerschaft der beiden. Das Dritte, das Göttliche, das ganz
Andere und Neue kommt bei Abraham und Sarah sehr direkt in die abgestorbene
Beziehung und transzendiert das Gewohnte.
Wir haben oft den Sinn für gemeinsame spirituelle Erfahrungen verloren. Aber
es gibt sie für uns Paare! Wie wäre es, einmal wieder unter einem klaren
Sternenhimmel Arm in Arm zu spazieren, oder am weiten Meer Hand in Hand
zu gehen, oder aneinandergelehnt auf einem Berggipfel zu stehen, oder
gemeinsam über ein Kunstwerk zu staunen – es gibt die gemeinsame Erfahrung,
dass unsere „kleine“ Liebe von etwas Größerem, einer größeren Liebe gehalten
und umfasst wird.
Bei Abraham und Sarah liegt das Entscheidende darin, dass sie dem Göttlichen,
das die Liebe ist, Herberge gewähren - alles andere geschieht aus sich selbst. Sie
mussten wohl nur eines tun, nämlich sich auf die irrationale und abwegige
Hoffnung, dass ihre Liebe auch unter der Dürre ihre alten Beziehung doch noch
lebt, einzulassen.
Nach einem Jahr nimmt Sara die Frucht der neu erblühten Liebe in Gestalt eines
Kindes in die Arme. Ihr verbittertes Lachen hat sich nun in ein befreites,
freudiges Lachen verwandelt: "Gott hat dafür gesorgt, dass ich lachen kann“,
sagt sie. „Alle, die davon hören, werden mit mir lachen.“
Ein Fest, ein Liebesfest feiert ein ganz anderes Paar in uralten Zeiten, aber als
Urbild ist es tief in jedem Liebenden, in jedem Paar verankert: Salomo, der
große Liebeskünstler und die Königin von Saba, in ihrer Liebeskunst kein
bisschen kleiner als Salomo. Ja, der Liebeswettstreit bleibt unentschieden – aber
es gibt eine Siegerin: die Liebe, die ins Tanzen sich schwingt.
Die Königin von Saba hat von der großen Weisheit des Königs Salomo gehört
und möchte sich davon ein Bild machen. Selbstbewusst stellt sie ihm die
schwierigsten Rätselfragen über die Geheimnisse des Lebens, die sie kennt. Es
heißt dann wörtlich: "Salomo blieb ihr keine Antwort schuldig; auch die
schwierigsten Fragen konnten ihn nicht in Verlegenheit bringen." (1. Könige,
Kap. 10, 3). Das Reden ist das wohl das größte Geschenk, das Salomo - und
natürlich alle Männer - einer Frau machen können. Die Fähigkeit zu reden,
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esonders auch über sich selbst und die Beziehung, macht den Mann aus der
Sicht der Frau erst zum Partner. Salomo erwies sich in der Begegnung mit der
Königin in diesem Sinne als Mann und als Partner.
Der König und die Königin sind Symbole für den selbstbewußten Menschen, der
seine erwachsenen Fähigkeiten zur Verfügung hat, der seine Stärken und
Schwächen in das Ganze seiner Persönlichkeit integriert hat und sie auch nach
außen vertritt. Und dennoch sind Salomo und die Königin von Saba in ihrer
Begegnung gerade nicht egozentrisch; sie sind nicht von einer kindlichen
Bedürftigkeit bestimmt, aus der heraus sie nur fordern und nicht schenken
könnten.
Im Gegenteil: Obwohl beide es nicht nötig hätten, beschenken sich beide
reichlich - darin besteht das Geheimnis dieses Paares. Die Königin von Saba
kann die Weisheit Salomos anerkennen und annehmen; noch mehr, sie
bewundert sie. Darin zeigt sich ein erwachsenes Paar, nämlich dass die Partner
den Reichtum, die Fähigkeiten und Stärken des anderen sehen, annehmen und
damit würdigen. Bildlich gesprochen setzen sich die beiden mit ihren
Fähigkeiten und Stärken gegenseitig 'auf den Thron'.
Und jeder bringt seinen eigenen Reichtum im Überfluß in die Beziehung ein.
Die Königin von Saba macht Salomo ein ganz besonderes Geschenk mit
Gewürzen und Duftölen, die es in Salomos Reich nicht gibt. Gewürze und Düfte
stehen für die erotische und sexuelle Seite der Liebe, die die Königin dem König
mitbringt. Symbolisch gesprochen schenkt sie ihm die Welt des Eros und lehrt
ihn die Sprache der Zärtlichkeit und die Kunst der körperlichen Liebe. Darin
wird sie zur Lehrmeisterin von Salomo. Und das ist - aus Sicht des Königs - das
größte Geschenk, das die Königin ihm gibt. Er erfährt und lernt etwas für ihn
Fremdes, das er nicht selber aus sich heraus bewerkstelligen konnte. Für die
Kunst des Liebens und die Sprache des Eros braucht es den anderen, der die
eigenen Sinne zur Sinnlichkeit erweckt und kultiviert. Jedes Paar hat die
Aufgabe und Chance, eine eigene Kultur von Eros und Sinnlichkeit zu
entwickeln – hier können sie sich gegenseitig reich beschenken, und gerade hier
werden sie im Schenken selbst reich beschenkt, auf allen Ebenen des Spürens,
des Fühlens, der Lust, des überfließenden Rausches – Gewürze und Düfte sind
wirklich ein wundervolles Geschenk der Königin von Saba.
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Doch noch ist der Reigen des Schenkens nicht zu Ende, wie ausdrücklich gesagt
wird: "Salomo erfüllte der Königin von Saba jeden ihrer Wünsche und
beschenkte sie darüber hinaus so reich, wie nur er es konnte." (1. Könige, Kap.
10, 13)
Die Königin muss sich ihre Bedürfnisse nicht erst mühsam erkämpfen. Ihr fließt
mehr zu, als sie selbst so freizügig gegeben und für sich gewünscht hatte. Und
Salomo kann seinen Reichtum - symbolisch ist damit der Reichtum seiner
Person und Liebe gemeint - ohne Angst, etwas zu verlieren, zurückfließen
lassen.
Das ist ein weiterer Aspekt des Geheimnisses der Liebe: Der in die Beziehung
fließende Reichtum beider Partner vermehrt sich – und zwar dann, wenn jeder
ein bißchen mehr eingibt, als er glaubt, dass es der andere tut. Da wir nicht
immer die großen Liebeskünstler wie Salomo oder die Königin von Saba sind,
genügt ein kleines Mehr, ein winziges bißchen Mehr an Aufmerksamkeit, an
Interesse, an Reden, an Zärtlichkeit. Dann entsteht so etwas wie ein geheimer -
darüber sollten Paare nicht reden! - ein geheimer Wettbewerb, wer dem anderen
mehr, eben ein winziges bißchen Mehr an Gutem tun kann. Die Partner
beflügeln sich wechselseitig in ihrer Liebesfähigkeit, die wie eine wärmende
Glut von beiden immer wieder neu genährt wird – und die beide doppelt
zurückwärmt.
Das Königspaar ist das Bild für das reiche Glück, das in einer Paarbeziehung
wachsen kann. Die Liebe ist hier wie ein Fest und ein Höhenflug, in dem sie das
Paar wie mit leichten Schwingen trägt. Paare sollten solche Hoch-Zeiten
gemeinsam nehmen und leben. In diesen Hoch-Zeiten entsteht zwischen den
Partnern eine intensive, aber leichte und tänzerische Nähe, die einem inneren
Tanz gleicht, einem Tanz der Gefühle, einem Tanz der Gesten zwischen uns
beiden, einem Tanz, der uns ahnen lässt, dass er und wir Teil eines größeren
Tanzes, des Lebenstanzes sind. (AMEN)
Und jeder Tanz zeigt eine besondere Facette dieses Lebenstanzes, zu dem jedes
Paar aufgefordert ist.
Der Walzer läßt die Partner mit schmelzenden Klängen den Tanz beginnen und
dreht sie dann in schnellem Dreivierteltakt bis zum Schwindeligwerden, in dem
die Welt zu fliegen beginnt. Im Walzer tanzt das Paar das Fest des Lebens, wird
jeder Augenblick zum Rausch, zur Hochzeit des Paares.
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Im Tango zelebrieren sich Eros und Leidenschaft, gezügelte und doch
ungezügelte Lust, der Kampf zwischen Mann und Frau – im Wiegeschritt löst
sich die Spannung für Augenblicke auf, um sich sogleich wieder aufzubauen im
abrupten Wechsel der Schritte und Gesten.
Im langsamen Walzer und im Blues dreht sich das Paar hingegeben an die
Langsamkeit der Klänge, aneinander angeschmiegt, verschmolzen mit dem
anderen und den sanften Melodien.
Ganz anders beim freien Tanz: Jeder tanzt an seinem Platz nach den Rhythmen
des Beat oder Rock’n’Roll in seinen ganz eigenen Bewegungen und Schritten.
Und doch sind die Tanzpartner aufeinander bezogen, nehmen die Bewegungen
des anderen auf, wandeln sie ab, spielen mit ihnen, kommen sich näher, tanzen
voneinander weg – immer sind sie verbunden durch die treibenden Rhythmen
von Schlagzeug und Bass.
Jedes Paar wird immer wieder seinen Rhythmus, seine Musik, seinen Tanz
finden müssen. Jeder letzte Tanz ist der Beginn eines neuen Tanzes, eines neuen
Reigens der Liebe. Lohnt es sich nicht, als Paar das Tanzen zu lernen –
wenigstens im Traum?
Eine Frau träumt von ihrer Beziehung: "Ich gehe nackt auf einem Sandweg.
Neben mir geht – ebenfalls nackt – ein Schwarzafrikaner. Ich merke, dass er
sich in einem tänzerischen Rhythmus bewegt. Tatsächlich: Von Ferne höre ich
Trommeln. Ich bin verwirrt, aber der Rhythmus steckt mich an. Meine Beine
fallen in einen Tanzschritt – anders als der des Schwarzen. Und doch passen sie
ganz zusammen. Tanzend schreiten wir beide in der Sonne den Sandweg
entlang. Es ist wunderschön! Hoffentlich wird dieser Tanz nie enden!"
Amen.
Literatur:
Roland Kachler Warum Lachen die beste Therapie für Paare ist
Kreuz Verlag Stuttgart 2001
Roland Kachler Lass die Liebe tanzen – Die Kunst der Paarbeziehung
Kreuz Verlag Stuttgart 2003
Copyright bei Roland Kachler
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