2006 - Gedanken und andere Einbildungen

Das kleine Lesebuch… für’s Klo

Das kleine Lesebuch für’s Klo –The funniest eBook ever- Version 2006 -Alle Texte und Bilder aus dem Internet gezogen.Keine Ahnung mehr woher...Mein Dank geht an alle, die die Texte oder Bildererstellt oder verbreitet haben.Besonderer Dank und ein spezieller Gruss geht andie Mitglieder des CC-CB, meiner virtuellen Heimat. ☺Es gibt keine offizielle Homepage.Ich freue mich immer über Anregungen, Kritiken,Vorschläge, etc.. Mails an zscan@bigfoot.com.Wenn Dir das Lesebuch gefällt, so leite es weiter,aber verändere es nicht und belasse diese Hinweise!Have Fun!zscanPS:Das kleine Lesebuch ist im Din A5-Format erstellt. Wer es nichtausdrucken und seinen Klobesuchern zur Verfügung stellen will,sieht es sich am besten mit dem Acrobat Reader in der Ansicht“Fortlaufend – Doppelseiten“ an, dafür ist es ab 17“ ausgelegt.3

AbschlussprüfungAnweisungen: Lesen Sie jede Frage sorgfältig durch.Beantworten Sie alle Fragen. Dauer des Examens: 4 Stunden.Beginnen Sie jetzt.1. GeschichteBeschreiben Sie die Geschichte des Papsttums von seinen Anfängenbis zur Gegenwart. Konzentrieren Sie sich besonders, aber nichtausschließlich, auf seine sozialen, religiösen und philosophischenEffekte in Europa, Asien, Amerika und Afrika. Fassen Sie sich kurz,präzise und spezifisch.2. MedizinEine Rasierklinge, ein Stück Mullbinde und eine Flasche Scotch werdenIhnen zur Verfügung gestellt. Entfernen Sie Ihren Blinddarm. VernähenSie nicht, bis die Arbeit begutachtet worden ist. Sie haben 15 Minuten.3. RhetorikZweitausendfünfhundert randalierende Aborigines stürmen dasKlassenzimmer. Beruhigen Sie sie. Sie können jede antike Spracheaußer Latein und Griechisch benutzen.4. BiologieErschaffen Sie Leben. Schätzen Sie ab, welche Unterschiede es in dermenschlichen Kultur gegeben hätte, wenn sich dieses Leben vor 500Millionen Jahren entwickelt hätte. Richten Sie dabei besonderesAugenmerk auf den wahrscheinlichen Einfluss dieses Lebens auf dasenglische Parlamentarsystem. Beweisen Sie Ihre These.5. MusikSchreiben Sie ein Pianokonzert. Orchestrieren Sie es mit Querflöte undSchlagzeug und führen Sie es vor. Sie finden ein Piano unter IhremStuhl.6. SoziologieSchätzen Sie die soziologischen Probleme ab, die sich beim Ende derWelt ergeben können. Konstruieren Sie ein Experiment, um Ihre Thesezu testen.7. PsychologieBasierend auf Ihrer Kenntnis der Werke von Alexander von Aphrodisias,Ramses II, Gregor von Nicea und Hammurabi bewerten Sie derenemotionale Stabilität, Anpassungsfähigkeit und unterdrückteRepressionen. Unterstützen Sie Ihre Bewertung mit Zitaten aus derenWerken, mit Referenzen. Eine Übersetzung ist nicht notwendig.4

8. ManagementDefinieren Sie Management. Definieren Sie Wissenschaft. In welchemBezug stehen sie zueinander? Warum ? Erstellen Sie einengeneralisierten Algorithmus, der alle Managemententscheidungenoptimiert. Nehmen Sie eine CPU mit 50 Terminals an, wobei jedesTerminal den Algorithmus aktiviert, und erarbeiten Sie einKommunikationsinterface sowie alle notwendigen Kontrollprogramme.9. IngenieurswissenschaftenDie Einzelteile eines Hochleistungsgewehrs befinden sich in einer Kisteauf Ihrem Tisch. Außerdem finden Sie eine Bedienungsanleitung inSuaheli. In zehn Minuten wird ein hungriger bengalischer Tiger insZimmer gelassen. Tun Sie, was Ihnen angebracht erscheint. Seien Sievorbereitet, Ihr Handeln zu begründen.10. VolkswirtschaftEntwickeln Sie einen realistischen Plan, die Regierungsschulden zurefinanzieren. Zeigen Sie die möglichen Effekte Ihres Plans in denfolgenden Gebieten: Kubismus, die Donatische Kontroverse, dieWellentheorie des Lichts. Skizzieren Sie eine Methode, wie dieseEffekte verhindert werden können. Kritisieren Sie diese Methode vonallen möglichen Seiten. Zeigen Sie Schwachstellen Ihrer eigenenMeinung auf (siehe letzte Frage).11. PolitikwissenschaftAuf Ihrem Tisch steht ein rotes Telefon. Beginnen Sie den drittenWeltkrieg. Berichten Sie ausführlich über dessen sozialpolitischeEffekte, falls solche existieren.12. EpistemologieBeziehen Sie Stellung für oder gegen die Wahrheit. Beweisen Sie dieRichtigkeit Ihrer Stellung.13. PhysikErläutern Sie die Beschaffenheit von Materie. Bewerten Sie dabei dieEffekte der Entwicklung der Mathematik auf die Naturwissenschaften.14. PhilosophieSkizzieren Sie die Entwicklung menschlichen Denkens; bewerten Sieseine Signifikanz. Vergleichen Sie sie mir der Entwicklung andererArten des Denkens.Bonusfrage: Definieren Sie das Universum. Geben Sie drei Beispiele.5

Alle Kinder......schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine....sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter....sitzen ums Feuer, nur nicht Gitte, die hockt in der Mitte....nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali....springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter....petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul....brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette....treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel....haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen....spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.6

The following are actual excerpts fromclassified sections of American newspapers:Illiterate? Write today for free help.Auto Repair Service. Free pick-up and delivery.Try us once, you'll never go anywhere again.Our experienced Mom will care for your child.Fenced yard, meals, and smacks included.Dog for sale: eats anything and is fond of children.Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel.Stock up and save. Limit: one.Semi-Annual after-Christmas Sale.3-year old teacher needed for pre-school. Experience preferred.Girl wanted to assist magician in cutting-off-head illusion.Dinner Special -- Turkey $2.35; Chicken or Beef $2.25; Children $2.00For sale: antique desk suitable for ladywith thick legs and large drawers.Now is your chance to have your ears pierced andget an extra pair to take home, too.We do not tear your clothing with machinery.We do it carefully by hand.Toaster: A gift that every member of the family appreciates.Automatically burns toast.Used Cars: Why go elsewhere to be cheated. Come here first.Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.7

Alles über BlondinenWoran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr,auf der Suche nach ihrem Stift.Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?Weil sie "Wash and Go" benutzen!Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,dass sich die ganze Welt um sie dreht.Wie begehen Blondinen Selbstmord?Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernungeine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?“Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“Wie nennt man eine joggende Blondine?Dumm gelaufen!Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?Schwarzer Gürtel im Bl*sen.Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'.Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung?Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt.Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?Am Lippenstift auf den Gurken.Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?Sag ihr, sie sei schwanger.8

You know you are Drinking to much Coffee when...You ski uphill.You speed walk in your sleep.You answer the door before people knock.You sleep with your eyes open.You just completed another sweater and you don't know how to knit.You grind your coffee beans in your mouth.You have to watch videos in fast-forward.The only time you're standing still is in an earthquake.You lick your coffeepot clean.Your eyes stay open when you sneeze.The nurse needs a scientific calculator to take your pulse.You can type sixty words a minute with your feet.You've worn out the handles on your favorite mug.You've built a miniature city out of plastic stirrers.People get dizzy just watching you.People can test their batteries in your ears.Your birthday is a national holiday in Brazil.You'd be willing to spend time in a Turkish prison.You speak perfect Arabic without even taking a lesson.You can outlast the Energizer Bunny.You don't even wait for the water to boil anymore.You don't tan, you roast.You soak your dentures in coffee overnight.Want Milk?9

Some JokesBiologie, 12. Klasse:Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus derletzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meintaber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also,junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht..." "So, acht,aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe:"ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind...also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und wasist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" DerLehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." DasMädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun,ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seinesLandaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwilltan. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurerMilch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängtalles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Derverletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch niegesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon - aber noch nie, wieer aufgetankt wird."Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannesund einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, machtsich ein Spaß und sagt zu beiden:"Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt."Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet,will aber nach 5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so allesmachen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube inder Hand hat und zu der Frau sagt:"Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"Treffen sich zwei Studenten:“Wie spät isses denn?““Mittwoch!““Sommer oder Wintersemester?“10

Treffen sich zwei Männer im Dschungel, einer Trägt einen Telefonmast,der andere eine Telefonzelle. Fragt der mit der Zelle:"Was machst Du denn hier mit dem Mast."Sagt der: "Ganz einfach, wenn ein Tiger kommt,stelle ich den Mast hin und klettere rauf."Aber was machst Du hier mit der Telefonzelle?""Ach, viel besser, wenn ein Tiger kommt schmeißeich die Zelle weg und kann schneller laufen."Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgensnach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst duso lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier undlaß uns drüber reden."Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für'ne Zeit nicht."Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt."Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle.Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts."Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bettfragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?""Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auchbloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Dasieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Allesind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auchnicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:"Ich will auch runter in die Hölle!"Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt,in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als erwieder auftaucht, fragt er den Teufel:"Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen!Wo ist denn das Festmahl und der Sex???"Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"11

Die letzten Worte......des Beifahrers: "Rechts ist frei!"...eines U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaar…"...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!"...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"...des Bastlers: "..und das Kabel gehört da rein!“...von Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!"...des Fahrlehrers: "Bitte parken sie dort an der Kaimauer."...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer."…des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"...des Astronauten: "Nein, meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde."...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel soll ich zählen...?"...des Computers: "Sind sie sicher? (j/n)"...des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehen geblieben..."...des Atomphysikers: "Kritische Masse? - Nie gehört..."...des Baumfällers: "Baum fällt!"...des Bergsteigers: "Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer…“...des Börsenmaklers: "Alles aufkaufen!"...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaa..!"...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln…"…des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder..."...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!"...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben!"...des Polizisten: "Sechs Schuss. Der hat keine Munition mehr!"...des Henkers: "Ich öl noch mal das Fallbeil..."...des Walfängers: "So, den hätten wir sicher am Haken!"...des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen..."…des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln…"...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"…des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger..."...des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"…des Briefträgers: "Braver Hund!"…des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"...des betrunkenen Fahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"12

So you had a bad day ???A fierce gust of wind blew 45-year-old Vittorio Luise's car into a rivernear Naples, Italy, in 1983. He managed to break a window, climb outand swim to shore - where a tree blew over and killed him.Mike Stewart, 31, of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangersof low-level bridges when the truck he was standing on passed under alow-level bridge - killing him.Walter Hallas, a 26-year-old store clerk in Leeds, England, was soafraid of dentists that in 1979 he asked a fellow worker to try to cure histoothache by punching him in the jaw. The punch caused Hallas to falldown, hitting his head, and he died of a fractured skull.In 1976 a twenty-two-year-old Irishman, Bob Finnegan, was crossingthe busy Falls Road in Belfast, when he was struck by a taxi and flungover its roof. The taxi drove away and, as Finnegan lay stunned in theroad, another car ran into him, rolling him into the gutter. It too drove on.As a knot of gawkers gathered to examine the magnetic Irishman, adelivery van plowed through the crowd, leaving in its wake three injuredbystanders and an even more battered Bob Finnegan. When a fourthvehicle came along, the crowd wisely scattered and only one personwas hit - Bob Finnegan. In the space of two minutes Finnegan suffereda fractured skull, broken pelvis, broken leg, and other assorted injuries.Hospital officials said he would recover.George Schwartz, owner of a factory in Providence, R.I., narrowlyescaped death when a 1983 blast flattened his factory except for onewall. After treatment for minor injuries, he returned to the scene tosearch for files. The remaining wall then collapsed on him, killing him.Depressed since he could not find a job, 42-year-old Romolo Ribolla satin his kitchen near Pisa, Italy, with a gun in his hand threatening to killhimself in 1981. His wife pleaded for him not to do it, and after about anhour he burst into tears and threw the gun to the floor. It went off killinghis wife.In 1983, a Mrs. Carson of Lake Kushaqua, N.Y., was laid out in hercoffin, presumed dead of heart disease. As mourners watched, shesuddenly sat up. Her daughter dropped dead of fright.14

A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured, but lay backdown in front of the car when a bystander told him to pretend he washurt so he could collect insurance money. The car rolled forward andcrushed him to death.Surprised while burgling a house in Antwerp, Belgium, a thief fled outthe back door, clambered over a nine-foot wall, dropped down andfound himself in the city prison.While motor-cycling through the Hungarian countryside, Cristo Falatticame up to a railway line just as the crossing gates were coming down.While he sat idling, he was joined by a farmer with a goat, which thefarmer tethered to the crossing gate. A few moments later a horse andcart drew up behind Falatti, followed in short order by a man in a sportscar. When the train roared through the crossing, the horse startled andbit Falatti on the arm. Not a man to be trifled with, Falatti responded bypunching the horse in the head. In consequence the horse's ownerjumped down from his cart and began scuffling with the motorcyclist.The horse, which was not up to this sort of excitement, backed awaybriskly, smashing the cart into the sports- car. At this, the sports-cardriver leaped out of his car and joined the fray. The farmer cameforward to try to pacify the three flailing men. As he did so, the crossinggates rose and his goat was strangled. At last report, the insurancecompanies were still trying to sort out the claims.In a classic case of one thing leading to another, seven men agedeighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four years inKingston-on-Thames, England, in 1979 after a fight that started whenone of the men threw a French Fry at another while they stood waitingfor a train.Der AnrufAnruf beim Bahnhofsvorsteher:„Da liegt ein Gleis auf den Schienen.“Darauf der: „Jaja, das muss so sein.“5 Minuten später klingelt das Telefon wieder:„Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen.“15

Murphys Gesetze• Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.• Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Duzuletzt nachschaust.• Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zukaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwobilliger verkauft werden.• Die andere Schlange kommt stets schneller voran.• Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dassman keines braucht.• Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauernund Dich mehr kosten, als Du dachtest.• Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird esbrechen.• Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte essowieso erneuert werden müssen.• Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn derKundendienst ankommt.• Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und sowird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.• In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe derUnfähigkeit zu erreichen.• Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, esnoch einmal zu machen.• Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten,delegieren Sie.• Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder esmacht dick.• Eine Smith und Weston übertrumpft vier Asse.• Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.• Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.• Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch unddurch.• Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden.(Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zubekommen.)• Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöstwerden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)16

20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst1. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.2. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp.3. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.4. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!5. Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,was war denn das?6. Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...7. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?8. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.9. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.10. Was sucht denn das da hier? Ich hasse das,wenn Ihr immer Euren Kram verliert...11. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen13. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?14. Was heißt: "Der war nicht hier für eineGeschlechtsumwandlung?"15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?17. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.18. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?19. Feuer! Feuer! Alle raus hier!20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.Wo ist der schwarze Punkt ?17

20 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...1. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.2. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?3. Ich will ein Kind.4. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben,die man nicht aufblasen muss!5. Habe ich eigentlich die Pille genommen?6. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus,wenn ich wieder nüchtern bin.7. Akzeptierst du auch VISA?8. Du bist fast so gut wie meine Ex.9. Mein Ex konnte aber viel viel länger...10. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.11. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.12. Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Omain diesem Bett gestorben ist?13. Wie war noch mal dein Name?14. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?15. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.16. Ich bin heute so geil, dass ich sogar einAstloch gevögelt hätte.17. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.Alle Menschen sehen nackt komisch aus.18. Deine Schwester war besser.19. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.20. Ist dir jetzt auch so übel?18

ortografi - gans slikt und einfakAlles wird rationalisiert, aber die deutsche Rechtschreibung ist heutenoch genauso kompliziert wie zu Urgroßvaters Zeiten. Beginnen wiralso ohne Verzug, diesen Missständen abzuhelfen, fordert Dipl.-Ing.Herbert Förster, Duisburg:1. Schritt: Wegfall der Großschreibungeiner sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schonviele firmen zur kleinschreibung übergegangen sind.2. schritt: wegfall der dehnungen und verschärfungendise masname eliminirt schon di gröste felerursache in derprimärschule, den sin und unsin unserer denungen undkonsonanten verdoplung hat onehin nimand kapirt.3. schrit: v und ph ersetzt durch f, z und sch ersetzt durch sdas alfabet wird um swei buchsaben redusiert, sreibmasinenund setsmasinen fereinfachen sich.4. schrit: q, ch und c ersetst durch k, j und y durch i, pf durch fietst sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofortfon akt auf swei iare ferkürtst werden, ansat aktsig prosentsprakunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi und reknenmer geflegt werden.5. schrit: wegfal fon ", " und ß, wegfal der seikensetsungales uberflusige ist ietst ausgemertst di ortografi wider slikt undeinfak naturlik benotigt es einige seit bis dise fereinfakunguberal riktig ferdaut ist fileikt satsungsweise ein bis swei iareanslisend durfte als nakstes di fereinfakung der nok swirigerenund unsinigeren gramatik anfisirt werden punktkualitat stat kuantitat !!!!19

ElefantenjagdMATHEMATIKERjagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nichtElefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.ERFAHRENE MATHEMATIKERwerden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigenElefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneterÜbungsaufgabe fortfahren.MATHEMATIKPROFESSORENbeweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten undüberlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichenElefanten ihren Studenten.INFORMATIKERjagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:gehe nach Afrikabeginne am Kap der Guten Hoffnungdurchkreuze Afrika von Süden nach Nordenbidirektional in Ost-West-Richtungfür jedes Durchkreuzen tue:a) fange jedes Tier, das du siehstb) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem alsElefant bekannten Tierc) halte an bei ÜbereinstimmungERFAHRENE PROGRAMMIERERverändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier inKairo platzieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendetwird.ASSEMBLER-PROGRAMMIERERbevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.INGENIEUREjagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen,das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn dasGewicht nicht mehr als 15 % von dem eines vorher gefangenenElefanten abweicht.20

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLERjagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass dieElefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genugbezahlt.SQL-PROGRAMMIERERverwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.STATISTIKERjagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.UNTERNEHMENSBERATERjagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sichgute Ratschläge geben zu lassen.SYSTEMANALYTIKERwären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße undTrefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nurjemand sagen würde, was ein Elefant ist.Titanic and Peal HarborThe Captain was Jewish, and the new First Officer was Taiwan-Chinese. It was the first time they had flown together, and it wasobvious by the silence that they didn't get along. After 30 minutes, theCaptain finally spoke. He said, "I don't like Chinese." The F.O. replied,"Ooooh, no like Chinese? Why is that?" The Captain said, "Youbombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese." The F.O. said,"Nooooo, noooo ... Chinese not bomb Pearl Harbah. That JAPANESE,not Chinese." And the Captain answered, "Chinese, Japanese,Vietnamese ... it doesn't matter. They're all alike." Another 30 minutes ofsilence. Finally the First Officer said, "No like Jew." The Captain replied,"Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic." The Captaintried to correct him, "No, no. The Jews didn't sink the Titanic. It was aniceberg." "Iceberg, Goldberg, Rosenberg .. no mattah .. all same."21

Frauen, Forscher und wirWir Heutigen schütteln den Kopf, wenn wir in alten Büchern lesen, dassdie Frau „rätselvoll" oder gar „ein Geheimnis" sei. Für uns birgt ihrKörper keine Überraschungen mehr und wir bewegen uns mit einerSelbstverständlichkeit durch seine erogenen und nicht-erogenen Zonen,dass wir darüber häufig vergessen, wie viel Mut und Forscherdrangfrüherer Generationen nötig waren, um die uns so geläufigenKenntnisse zusammenzutragen. Die Entdeckungs-Geschichte derZonen des weiblichen Körpers ist ein hohes Lied männlicherWissbegierde. Sie liest sich - obwohl sie aus nüchternenwissenschaftlichen Fakten besteht -, spannender als so mancherlangweilige Roman.Die frühesten Kenntnisse verdankt die Welt den Griechen derklassischen Zeit. Von Plato wissen wir, dass er die Theorie aufstellte,die Frau sei keineswegs flach wie es die herrschende Lehre seiner Zeitbehauptete. Sie sei im Gegenteil hier und da ganz schön rund, meinteer, ohne jedoch seinen goldrichtigen Gedanken durch praktischeErkundungen zu beweisen. So kam es, dass sein Frauenbild wieder inVergessenheit geriet und das Christentum jede weitere Überlegung indieser Richtung unterbinden konnte. Die Theorie von der flachen,scheibenförmigen Frau, von der jeder abstürzen müsse, der sich inverbotene Grenzbereiche wage, beherrschte das gesamte Mittelalter.Selbst die größten Gelehrten der Zeit glaubten an dieses Dogma, undes verwundert nicht, wenn selbst ein so aufgeschlossener Kirchenvaterwie Max von Köln behauptete, dass die Frau im Gegensatz zum Mannekeine Beine habe, da sie vom Nabel abwärts aus einer feurigen Lohebestehe, die "jede Hand verbrenne, die sich dorthin wage".Das wurde erst anders, als Luther auf dem Reichstag in Worms dieNeuzeit ausrufen ließ. Überall in Europa regten sich nun kritischeGeister, die nicht mehr gewillt waren, die überkommenenLehrmeinungen weiterhin zu glauben. Das Zeitalter der Entdeckungenund Experimente brach an. Spanier und Holländer waren die kühnstenForscher. 1504 veröffentlichte Don Bartel die erste brauchbareBeschreibung des weiblichen Halses; schon 1521 war der Oberkörperfast vollständig vermessen und ausgekundschaftet, 1540 stellte KarelSchnoutz die Theorie von den erogenen Zonen auf und gab damitwagemutigen Männern den Ansporn, sich weiter und immer weiter zuwagen.22

Jubelnd konnte der Berliner Lothar Pinkas 1617 von seiner Entdeckungdes Oberschenkels berichten, 1703 erreichte eine Ein-Mann-Expeditionunter Leitung von Josef Puschkin das Knie, und 1902 konnte derberühmte Frauenkenner Eduard erklären, dass er alles über die Frauenwisse. Das freilich stimmte nicht ganz - die Achselhöhlen wurden erstdurch den Amerikaner Kapps deckt, als seine Frau zufällig einen Koffervom Schrank holte -, doch für unsere Generation trifft dieser Ausspruchzweifellos zu. Das ist nicht unser Verdienst, wir stehen auf denSchultern kühner Vorgänger. Wir haben allen Grund, ihnen eindauerndes Andenken zu bewahren.Mammi, Mammi"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank.""Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!""Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme.""Tja, keine Arme, keine Kekse...""Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?""Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!""Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?""Sei ruhig und lad' nach!""Mammi, Mammi, mir ist ganz schwindlig!""Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!""Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!“"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"-"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht.""Sei still und iss weiter!""Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!""DU ISST JETZT!""Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?""Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!""Sei still und schwimm weiter!"23

Kurt Cobain's suicide note - Plain textTo Boddah pronouncedSpeaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be anemasculated, infantile camplainee. This note should be pretty easy to understand. All thewarnings from the punk rock 101 courses over the years. Since my first introduction to the,shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your communityhas proven to be very true. I haven't felt the exitement of listening to as well as creatingmusic along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond wordsabout these things. For example when we're backstage and the lights go out and themanic roar of the crowd begins it doesn't affect me the way in which it did for FreddyMercury who seemed to love. (?) relish in the love and adoration from the crowd. Which issomething I totally admire and envy. The fact is I can't fool you. Any one of you. It simplyisn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking itand pretending as if I'm having 100 % fun. Sometimes I feel as if I should have a punch intime clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it,(and I do. God, believe me I do, but it's not enough. I appreciate the fact that I and wehave affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who onlyappreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in orderto regain the enthusiasm I once had as a child. On our last three tours I've had a muchbetter appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but Istill can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's goodin all of us and I think I simply love people too much. So much that it makes me feel toofucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, pisces, Jesus man! Why don't youjust enjoy it? I don't know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathyand a daughter who reminds me too much of what I used to be. Full of love and joy kissingevery person she meets because everyone is good and will do her no harm. And thatterrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Francesbecoming the miserable self-destructive, death rocker that I've become. I have it good,very good, and I'm grateful, but since the age of seven I've become hateful towards allhumans in general. Only because it seems so easy for people to get along, and haveempathy. Empathy! Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thankyou all from the pit of my burning nauseous stomach for your letters and concern duringthe past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymoreand so remember, its better to burn out than to fade away. peace, love, empathy. KurtCobainFrances and Courtney, I'll be at your alter.Please keep going Courtneyfor Francesfor her life which will be so much happierwithout me. I Love you. I love you!25

English well talking...In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results.In a Tokyo hotel: Is forbidden to steal hotel towel please.If you are not person to do such thing is please not to read this notice.In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub.In a Japanese hotel: You are invited to takeadvantage of the chambermaid.From a brochure of a car rental firm in Tokyo:When passenger of foot heave in sight, tootle the horn.Trumpet him melodiously at first, but if he stillobstacles your passage then tootle him with vigor.Two signs from a Majorcan shop entrance:English well talking. Here speeching American.In a Bangkok temple: It is forbidden to entera woman even foreigner if dressed as a man.In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes hereand spend the afternoon having a good time.A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbiddenon our black forest camping site that people of different sex,for instance, men and women, live together in one tent unlessthey are married with each other for that purpose.In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertainingguests of the opposite sex in the bedroom, it is suggestedthat the lobby be used for this purpose.Detour sign in Kyushu, Japan: Stop: Drive Sideways.In a Copenhagen airline ticket office:We take your bags and send them in all directions.26

In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.On the door of a Moscow hotel room:If this is your first visit to USSR, you are welcome to it.In a Norwegian cocktail lounge:Ladies are requested not to have children in the bar.At a Budapest zoo: Please do not feed animals.If you have any suitable food, give it to the guard on duty.In the office of a Roman doctor:Specialist in women and other diseases.In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push buttonfor wishing floor. If the cabin should enter more persons,each one should press a number of wishing floor.Driving is then going alphabetically by national order.In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.In a hotel in Athens: Visitors are expected to complainat the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.On the menu of a Swiss restaurant:Our wines leave you nothing to hope for.In a Hong Kong supermarket:For your convenience, we recommend courteous, efficient self-service.In an East African newspaper:A new swimming pool is rapidly taking shape sincethe contractors have thrown in the bulk of their workers.In an Acapulco hotel:The manager has personally passed all the water served here.27

Bauanleitung für eine Atombombe1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 50 Kilo waffenfähiges Plutonium vonIhrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eineWiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlenvon größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten,recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit derörtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungenUnternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines,angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nachdem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlaubenSie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, mit Plutonium zu spielen oderes zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sichhervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanzgerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihremörtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alteKeksdose tut's eigentlich genauso gut.3. Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hauseaufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolienkönnen so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten,Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cmvoneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um denPlutoniumstaub zusammenzukleben.5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Einguter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch vielmehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gernedamit versorgen.6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommenkonnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oderirgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auchgefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingtübertreiben.7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 indem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoffwie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkastenzu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durchVibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.28

8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eineFernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autosverwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolbenbauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleineExplosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in derElektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen “Platzbald“, weildies pfandfreie Einwegkapseln sind.9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. IhreGarage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und dieTemperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt,dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren.Der Geschirrschrank oder der Platz unter dem Abwaschbecken istdagegen vorzüglich geeignet.10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigenthermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfallder nationalen Verteidigung.Bonnie & Clyde29

40 Rules Guys Wish Girls Knew...• If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.• Learn to work the toilet seat: if it's up put it down.• Don't cut your hair. Ever.• Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if hecan find the perfect present, again!• If you ask a question you don't want an answer to, expect an answeryou don't want to hear.• Sometimes, he's not thinking about you. Live with it.• Don't ask him what he's thinking about unless you are prepared todiscuss such topics as navel lint, the shotgun formation and monstertrucks.• Get rid of your cat. And no, it's not different, it's just like every othercat.• Dogs are better than ANY cats. Period.• Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides.Let it be.• Shopping is not sport.• Anything you wear is fine. Really.• You have enough clothes.• You have too many shoes.• Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.• Your brother is an idiot, your ex-boyfriend is an idiot and your Dadprobably is too.• Ask for what you want. Subtle hints don't work.• No, he doesn't know what day it is. He never will. Mark anniversarieson a calendar.• Yes, pissing standing up is more difficult than peeing from point blankrange. We're bound to miss sometimes.• Most guys own two to three pairs of shoes - what makes you thinkwe'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would lookgood with your dress?• Yes and No are perfectly acceptable answers.• A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.• Your Mom doesn't have to be our best friend.• Foreign films are best left to foreigners.• Check your oil.• Don't give us 50 rules when 25 will do.• Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.30

• It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together.• Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.All comments become null and void after 7 days.• If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to actlike soap opera guys.• If something we said can be interpreted two ways, and one of theways makes you sad and angry, we meant the other one.• Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know howpretty you are?• Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.• You can either ask us to do something OR tell us how you want itdone - not both.• Whenever possible, please say whatever you have to say duringcommercials.• Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.• Women wearing Wonderbras and low-cut blouses lose their right tocomplain about having their boobs stared at.• Consider Golf a mini-vacation from you. We need it, just like you do.• Telling us that the models in the men's magazines are airbrushedmakes you look jealous and petty and it's certainly not going to deterus from reading the magazines.• The relationship is never going to be like it was the first two monthswe were going out.Das Auto, in dem Bonnie & Clyde erschossen wurden.31

Die neue WunderdiätAlle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: dieTemperatur der Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eineKalorie notwendig ist, um 1 Gramm Wasser um 1 Grad Celsius zuerwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass derMensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad),ca. 200 Kalorien verbraucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es aufKörpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7.400 Kalorien notwendig(200 Gramm Wasser X 37 Grad Temperaturunterschied). Diese mussunser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleibenmuss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zurVerfügung steht: unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen,um die Erwärmung zu leisten. (Die Thermodynamik lässt sich nichtbelügen.)Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 Gramm) mit 0 Grad,verliert man ca. 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch dieKalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400 Gramm Bier).Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorienbei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust umso größer, jekälter das Bier ist.Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel.Bei einer Portion von 200 Gramm nehmen wir ca. 1.000 Kalorien zuuns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7.400Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7.000 Kalorien zum Schmelzendes Eises (ca. 35 Kalorien pro Gramm). Richtig betrachtet bleibt alsoein Verlust von 13.400 Kalorien.Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kaloriendes Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wiressen oder trinken, nur kalt muss es sein!Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, vieleffektiver als z.B. Turnen oder Sackhüpfen, bei denen nur ca.1.000Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.Abnehmen ist so einfach! Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier undEis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt denRest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heißePizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge anKalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon dieLösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltemBier und Eis ausgleichen. In diesem Sinne viel Erfolg...32

Begriffe aus der Welt der PolitikSOZIALISMUS:Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben.KAPITALISMUS:Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen.LIBERALISMUS:Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenktDir die Milch.NATIONALISMUS:Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg underschießt Dich.BÜROKRATIE:Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg undschlachtet eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milchvernichtet.DEMOKRATIE:Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eineverkauft wird.ANARCHIE:Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machstdeinen Käse alleine.NIHILISMUS:Du besitzt keine Kuh.TERRORISMUS:Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch nochgleich mit um.KANNIBALISMUS:Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf.ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli.34

Haushaltstipps für JunggesellenSie können das Esszimmersauber halten, indem Sie in derKüche essen.Übertrieben saubere Fenstersind gefährlich. Wenn man dieScheiben nicht sieht, könnteman etwas hinauswerfen.Bettwäsche bleibt sauber, wennman sich einen antrinkt unddann in den Klamotten schläft.Schmutzige Wäsche kann aufeinen Haufen geworfen werden.Das sieht aus wie moderneKunst.Trotz der Tatsache, dassFleisch von toten Tierenstammt, sollte es nicht soschmecken.Kalb ist ein sehr junges Rind,und wie eine sehr jungeFreundin ist es niedlich, aberlangweilig und sehr teuer.Mann kann sich seinen eigenenOrangensaft pressen, indemman Orangen in einenPlastikbeutel tut,und darauf herumtritt.Servieren Sie Austern nie ineinem Monat, in dem es keineGehaltserhöhung gibt.Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Siesind länger Haltbar und zudemPreiswerter.Gemüsesorten sind etwas, dasGott erfunden hat, damit sichFrauen an ihren Kindern rächenkönnen.Wenn sich etwas durch dieSchale pickt, hat das Ei seinVerfallsdatum überschritten.Ein Junggeselle, derWeizenkeime isst, empfängtwomöglich auch Radio Moskaumit seiner Zahnbrücke.Verwenden Sie Pfeffer überall,wo Sie auch Salz verwenden -nur nicht auf vereistenGehsteigenHüten Sie sich davor, Glaswolleherzustellen, indem SieBierflaschen in einen Häckslerwerfen.Ein Käsesandwich kann mantoasten, indem man es mitAlufolie umwickelt und miteinem Bügeleisen darüberfährt.Brot trocknet nicht so schnellaus, wenn man es stets ineinem Eimer Wasser lagert.35

Die Sprache der FrauenJa = NeinNein = JaVielleicht = NeinEs tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!Wir brauchen… = Ich will…Entscheide Du! = Die richtige Entscheidung müssteoffensichtlich sein!Mach wie Du willst… = Dafür wirst Du noch zahlen!Wir müssen reden! = Ich muss mich über etwas beschweren!Natürlich, mach es = Ich möchte nicht, dass Du es machst!wenn Du willst…Ich bin nicht sauer! = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!Du bist so männlich... = Du solltest Dich mal wieder rasieren!Du bist heute wirklichnett zu mir.= Kann es sein, dass Du immer an Sexdenkst?Mach das Licht aus! = Ich habe Zellulitis!Die Küche ist sounpraktisch...= Ich möchte ein neues Haus / eine neueWohnung…Ich möchte neueVorhänge!= …und Teppiche, und Möbel, undTapeten!Ich habe ein Geräuschgehört…= Ich habe gemerkt, dass Dueingeschlafen bist…Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuremfragen…Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nichtgefallen wird zu hören…Du musst lernen zukommunizieren!= Du musst einfach nur meiner Meinungsein!Nichts, wirklich… = Es ist nur, dass Du ein riesengroßerIdiot bist!!!36

Die Sprache der MännerIch habe Hunger!Ich bin müde!Schönes Kleid!Was ist los?Was ist los?Ja, Dein Haarschnittgefällt mir.Gehen wir ins Kino?Kann ich Dich zumEssen einladen?Kann ich Dich malanrufen?Wollen wirmiteinander tanzen?Du siehst angespanntaus, soll ich Dichmassieren?Was ist los mit Dir?Ich langweile mich…Ich liebe Dich…Ich liebe Dich auch…Reden wir!Willst Du michheiraten?= Ich habe Hunger!= Ich bin müde!= Geile Titten!!!= Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödiedraus machst.= Durch welches undefinierbare, selbsterfund-eneTrauma schlägst Du Dich gerade durch?= Vorher fand ich sie besser! oder50 Mark und kein bisschen anders!= Ich möchte Sex mit Dir machen!= Ich möchte Sex mit Dir machen!= Ich möchte Sex mit Dir machen!= Ich möchte Sex mit Dir machen!= Ich möchte Dich liebkosen!(= Ich möchte Sex mit Dir machen!)= Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heuteNacht nichts wird...= Willst Du mit mir schlafen?= Lass uns ficken, jetzt!= Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wirmiteinander schlafen!= Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Duglaubst, ich wäre eine tiefgehende Person unddann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.= Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderenMännern ins Bett gehst.37

Ein paar Gründe,warum es so wunderbar ist ein Mann zu sein:• Telefongespräche dauern 30 Sekunden.• In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.• Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.• Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.• Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kürzer.• Den alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.• Wenn Du durch Programme zappst, musst Du nichtjedes Mal anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.• Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.• Alle deine Orgasmen sind echt.• Du brauchst keine Tasche voller unnutzemZeug mit Dir rumschleppen.• Du brauchst dir nicht den Rock festhalten, jedes Mal,wenn Du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.• Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.• Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.• Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst Du nicht,dass alle Welt dich heimlich hasst.• Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.• Beim Sex brauchst Du Dich niemals um Deinen Ruf zu beunruhigen.• Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.• Wenn Dich jemand nicht irgendwohin einlädtkann es trotzdem noch Dein Freund sein.• Deine Unterwäsche kostet 5,- € im Dreierpack.• Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die FähigkeitDich zum Weinen zu bringen.• Du brauchst Dich nicht Hals abwärts rasieren.• Wenn Du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.• Blumen bringen alles wieder in Ordnung.• Niemals musst Du Dich über die Gefühle anderer beunruhigen.• Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.• Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.• Kannst alles sagen ohne Dir Gedanken zu machen,was die Leute denken.• "Spielen" vor dem Sex ist optional.38

• Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.• Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Malzu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.• Die Mechaniker lügen Dich nicht an.• Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemandDeinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.• Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zusagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".• Ein einziger Gemütszustand während des ganzen Tages.• Kannst Clint Eastwood bewundern, ohne amHungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.• Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil"dieses sehr schmutzig ist".• Kennst wenigstens 20 verschiedene Methoden ein Bier zu Öffnen.• Kannst Dich mit geöffneten Beinen setzen, ohnedarüber nachzudenken was Du gerade anhast.• Hochzeitskleid: 1500,- €, geliehener Anzug: 75,- €.• Es beunruhigt Dich nicht, wenn jemand hinterDeinem Rücken spricht.• Naschst nicht am Dessert anderer Leute.• Die Leute schauen Dir nie in den Ausschnitt,wenn sie mit Dir sprechen.• Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl Du ihm gesagthast Du würdest es tun, sagt er nicht Deinen Freunden,dass Du Dich verändert hättest.• Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint,kannst Du noch sein Freund werden.• Niemals lässt Du Dir eine sexuelle Erfahrung entgehen,weil "du nicht willst".• Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.• Pornofilme sind für Dich gemacht.• Du brauchst Dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.• Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest Du die Weltbevölkerungverdoppeln, zumindest theoretisch.39

Beer Drinker's Troubleshooting GuideSymptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:Sympton:Fault:Solution:SymptomFaultSolutionSymptomFaultSulutionDrinking fails to give satisfaction and taste;shirt front is wet.Mouth not open when drinking or glassbeing applied to wrong part of face.Buy another pint and practice in front of a mirror.Continue with as many pints as necessary untildrinking technique is perfect.Drinking fails to give satisfaction and taste;beer unusually pale and clear.Glass is empty.Find someone who will buy you another pint.Feet cold and wet.Glass being held at incorrect angle.Turn glass so that open end is pointing at ceiling.Feet warm and wet.Loss of self-control.Go and stand beside nearest dog. After a while complainto its owner about its lack of house training.Lap cool and wet.Drooling on yourself.Change position so that you are drooling on someone else.Bar blurred.You are looking through the bottom of your empty glass.Find someone who will buy you another pint.Bar moving.You are being carried out.Find out if you are being taken to another bar.If not complain loudly that you are being hijacked.Bar looks like a circus.You're at a circus.Go to a bar.Don't remember the words to the song.Beer is just right.Play air guitarBeer is crystal-clear.It's water. Somebody is trying to sober you up.Punch him.40

Symptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:Symptom:Fault:Solution:SyptomFaultSolutionSymptom:Fault:Solution:Room is spinning.Somebody is spinning your barstool.Stand up (see "Opposite wall is coveredwith ceiling tiles," below).The opposite wall is covered with ceiling tilesand has a fluorescent strip across it.You have fallen over backwards.If glass is still full, and no one is standingon your drinking arm, stay put.If not, get someone to lift you up and lash you to the bar.Everything has gone dim and you havea mouth full of teeth and cigarette butts.You have fallen over forwards.Same as for falling over backwards.Everyone looks up to you and smiles.You are dancing on the table.Fall on somebody cushy-looking.Everything has gone dim.The pub is closing.PANIC!!41

Rotkäppchen - für Juristen erzähltEs war einmal eine Minderjährige. Der Überlieferung nach imvorpubertären Alter. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in Ausübungdes ihnen gesetzlich eingeräumten Namen-Bestimmungsrechts (§1627Abs. 1, 2 BGB) den Rufnamen Rotkäppchen gegeben, unbeanstandetvom Standesamt, das gemäß §§ 16, 17 des Personenstandsgesetzesnach gebundenem Ermessen hätte widersprechen können.Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB), Kuchenund Wein zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter zu bringen,ohne dass übermittelt ist, ob es sich dabei um die Großmutterväterlicher- oder mütterlicherseits handelte. Im Rahmen derAufsichtspflicht (§ 832 BGB) erfolgte eine der nach herrschenderMeinung ausreichende Belehrung vor den möglichen Gefahren desWeges. In ständiger Rechtsprechung wird die Auffassung vertreten,dass selbst bei einem 6-jährigen Kind, soweit keine schädlichenNeigungen festgestellt werden, es ausreicht, vor den allgemein üblichenGefahren einer Weggefährdung zu warnen, um alsdann das Kindunbewacht zu lassen; eine ständige Begleitung durch eineAufsichtsperson wird nicht gefordert, ein ständiges Eingesperrt sein desKindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischenGründen erwünscht (VersR 1972, Seite 54)!Entgegen dieser für ausreichend anzusehenden Belehrung ließ sichdas Kind von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf in einGespräch verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationenpreis, die der Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte. Die insoweiterfolgte Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tierist nicht zu widerlegen, zumal bekanntermaßen auch Loriot imFernsehen einen sprechenden Hund vorführen konnte.Die weiteren Angaben des Mädchens anlässlich seiner Vernehmungum die Vorkommnisse im Hause der Großmutter, dass nämlich der Wolfzunächst die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichemGespräch auch Rotkäppchen bei lebendigem Leibe verschlungen habe,wurde indirekt durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt, derdurch Aufschneiden des sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs diebeiden Personen unverletzt befreite. Als Präjudiz kann auf denPropheten Jonas verwiesen werden, von dem in der Bibel überliefert ist,dass er zunächst von einem Fisch (Jonas 2,1) verschlungen und nach 342

Tagen - möglicherweise wegen Unbekömmlichkeit - wiederausgespuckt wurde (Jonas 2,11).Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig alsverbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung des Jägers,eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuss - sei wegen dergerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen, wäre eineSchutzbehauptung und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenenNotstandes entfällt jedoch zumindest der Schuldvorwurf, was eineBestrafung ausschließt (§ 35 StGB).Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetzzu bestrafen, soweit er als Mittäter gemeinschaftlich handelnd (§ 25Abs. 2 StGB) mit der gleichfalls straffälligen Großmutter und dem nochnicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19 StGB) den aufgeschnittenenWolf mit schweren Feldsteinen füllte und so den qualvollen Tod desTieres herbeiführte. Die verwirkte Strafe wäre jedoch mit Rücksicht aufdie zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen.Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Eheeingegangen sein, beide sollen die Großmutter zu sich genommenhaben. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lügen sie noch heute.43

Dear Cecil:Why do nuclear explosions form a mushroom-shaped cloud? If youwould tell me why frantic and furious fusion and fission have a fondnessfor the fungus form, I would certainly appreciate it.Paul Smith, Tampa, FloridaCecil replies:Shame on you, Paul. You know I cringe at F-words. You don't need anatom bomb to make a mushroom cloud, just convection. Mushroomclouds typically occur when an explosion produces a massive fireball.Since the fireball is very hot and thus less dense than the surroundingair, it rises rapidly, forming the cap of the mushroom cloud. In its wakethe fireball leaves a column of heated air. This acts as a chimney,drawing in smoke and hot gases from ground fires. These form the stalkof the mushroom. Since the center is the hottest part of the mushroomcloud, it rises faster than the outer edges, giving the impression that thecap is curling down around the stalk. Thus the familiar fungal form.Hydrogen bomb explosions are so huge the cloud may reach thetropopause, the boundary in the atmosphere where a fairly sharp rise intemperature starts. The cloud generally can't break through this and thetop flattens out, producing an especially pronounced mushroom shape.(The tropopause also forms a ceiling for thunderheads, producing theiranvil shape.)Mushroom clouds aren't necessarily big. One of the Teeming Millionstells me he once set off a carbide noisemaker-type cannon with theigniter mechanism removed. Out of the hole where the igniter wassupposed to go there issued a 10-inch mushroom cloud with a stem offire and a cap of black smoke. And, we must suppose, a fabulouslyfierce FOOMP.FrageWas ist eine in Schokolade gehüllte Blondine?Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!44

29 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen1. Mountainbikes werden nicht schwanger.2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und dasso oft Du willst.3. Mountainbikes haben keine Eltern.4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklichBöses getan.5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.6. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere MountainbikesDu vorher gefahren hast.7. Wenn Du fährst kommen Du und Dein Mountainbike immer zurselben Zeit (an).8. Mountainbikes kümmert es nicht, wie viele Mountainbikes Duhast.9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderenMountainbikes nachschaust.10. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.11. Du wirst nie hören: "So was, Du hast schon wieder ein Neues",außer Du kaufst Dir selber eins.12. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.13. Wenn Dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist, kannst Du eswieder festziehen.14. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, muss Du nicht mitihm diskutieren.15. Du kannst ein schwarzes Mountainbike haben, und es DeinenEltern vorstellen.16. Du musst nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an DeinemMountainbike arbeitet.17. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, musst Du Dichnicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.18. Du kannst Dein Mountainbike fahren so lange Du willst, und eswird nicht wund.19. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdemnicht enttäuscht.20. Deine Eltern bleiben nicht mit Deinem alten Mountainbike inKontakt, nachdem Du es hast fallen lassen.21. Mountainbikes bekommen keine Migräne.22. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Bikerbist.46

23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderenMountainbikes zusammen sein.24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.25. Du musst nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbikefährst.26. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du eslackieren lassen oder bessere Teile kaufen.27. Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit Deinem Mountainbikefahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und dieMutter besuchen.28. Der einzige Schutz, den Du tragen musst, wenn Du mit DeinemMountainbike fährst, ist ein Helm.29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst Duerzählen, was für einen großartigen Ritt Du beim letzten Malhattest, ohne dass jemand sauer ist.Charles Manson, still in prison, 1998:47

Originalzitate von VersicherungskundenIch fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,überschlug mich und prallte gegen einen Baum.Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenenAnfall von Farbenblindheit.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einerunvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierteeinen Porsche und fuhr ohne mich weiter.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange.Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf dieTelegraphenstange am Kühler.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,als er auf mein Vorderteil blickte...Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwandwortlos unter meinem Wagen.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil,ich musste immer weggetragen werden.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu,da ihm dies schon einmal passiert war.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alteMann nie die andere Straßenseite erreichen würde.48

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stießmit mir zusammen und verschwand dann spurlos.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war,schlief ich am Lenkrad ein.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich dieKreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld,und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.Als ich eine Fliege erschlagen wollte,erwischte ich den Telefonmast.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platzmachen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.Das andere Auto stieß mit meinem zusammen,ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber alsich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben,dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen.Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die jungeFrau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitereErklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind,verstehen Sie es sowieso nicht!49

Sex für FortgeschritteneDie GeschlechtsteileDie Faszination der Menschen für Geschlechtsteile ist so anhaltend wieunerklärbar, keinem anderen Körperteil wird auch nur annähernd so vielAufmerksamkeit gewidmet. Ein Ellenbogen z.B. kann von makelloserSchönheit sein - er wird niemals ein solches Hallo verursachen wie einPenis oder eine Vagina, obwohl diese bei objektiver Betrachtungaussehen wie radioaktives Gemüse aus dem Weltall. Es wird wohl einewiges Geheimnis der Schöpfung bleiben, wieso die Geschlechtsteilenicht die Erscheinungsform von etwas haben, das das Auge erfreut,etwa die eines Alpenveilchens oder einer mundgeblasenen Vase ausdem Harz.Das männliche GliedDas männliche Glied gilt als der Mercedes unter denGeschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein normalgewachsenes männliches Glied eine Länge von 60 Zentimetern undwiegt ungefähr 3 Kilo. Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimeternkann bei feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein. Das männlicheGlied kann exakt 950-mal ejakulieren, das entspricht ziemlich genaueinem halben Eimer.Der SamenDer männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über denHippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden. Beijeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen,das sind doppelt so viel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich fürdie Produktion von Samen ist die Potenz.Die PotenzDie Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sichvon dort an kontinuierlich bis ins hohe Alter. Als Faustregel gilt: EinMann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen), wie er Jahre alt ist.Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen.Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.Das weibliche GliedDas weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist imVergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von Naturaus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei50

Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Bartwuchsumstanden sind.Die SchamlippenDie Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen diesexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugenmächtige, raumgreifende Schamlippen. Man kann übrigens die Größeder Schamlippen einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zuhaben: multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit derBreite ihrer Oberlippe, und Sie haben die Quadratzentimeterzahl derSchamlippen.Die VaginaZwischen den Schamlippen liegt die Vagina. Sie ist innerlich gelagertund weitgehend unerforscht. Man vermutet, dass sich dort eine Artgeheime Kommandozentrale verbirgt, die das Schicksal desUniversums steuert oder so, will das alles aber auch gar nicht so genauwissen.Der GeschlechtsverkehrBegegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied einer Vagina im freienSexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. DieSamenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weisepraktiziert werden, je nach Interessenlage, Einkommen undReligionszugehörigkeit. Vorher allerdings möchte das Weibchen heftigumbalzt werden.Vorbereiten des GeschlechtsverkehrsWenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen Sie vordem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einenKopfputz aus Frischgeld an, das signalisiert soziale Sicherheit. FührenSie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sieihre "Markierung", indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren.Damit haben Sie ihre Besitzansprüche angemeldet und ihr "Revier"festgelegt. Treten und beißen Sie jeden, der es verletzt (bis auf denKellner). Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sielautstark über Ihre Gebärfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnisder Quadratzentimeterzahl Ihrer Schamlippen. Frischen Sie beiGelegenheit die Markierungen auf. Schwenken Sie jetzt Ihr Gemächtherum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge und fordern Siejeden geschlechtsreifen Mann im Lokal zum Schw...vergleich. Prahlen51

Sie mit dem Markennamen Ihrer Unterhose und der Anzahl IhrerKabelprogramme. Bestellen Sie die Rechnung und fordern Sie denKellner zum Schw...vergleich.Das VorspielSobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben,beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selber kein Instrumentbeherrschen, spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor.Der OrgasmusEine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs.Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nurnoch bei alternden Schwermetall-Musikern und in Tanztherapiegruppenbeobachtet. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten, oder, wennes schon sein muss, nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässigeHaltung ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutageTrumpf.52

WARUM... überquerte das Huhn die Strasse?Der Papst:"Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel!"Aristoteles:"Die Natur von Hühnern ist es, Strassen zu überqueren."Gorbatschow:"Das Huhn musste die Strasse überqueren. Es war historischunvermeidlich."Saddam Hussein:"Dies war ein unprovozierter Akt der Aggression und wir hatten jedesRecht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern!"Captain Kirk:"Um in unbekannte Regionen vorzudringen, in denen noch nie ein Huhngewesen ist."Martin Luther King:"Ich habe einen Traum. Einen Traum voller Hühner, die frei sind,Strassen zu überqueren, ohne dass irgendjemand sie fragt, warum siedies tun!"Moses:"Und Gott kam vom Himmel herunter, und Gott sprach zu dem Huhn:Huhn, überquere diese Strasse! Und das Huhn ging los wie ihm derHerr befohlen hatte, und es gab ein großes Frohlocken."Fox Mulder:"Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überquerensehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevorSie daran glauben?!"Sigmund Freud:"Die Tatsache, dass Sie sich mit dieser Frage beschäftigen, offenbartIhre unterschwelligen sexuellen Phantasien."Helmut Kohl:"Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!"54

Michael Mittermaier:"Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn für einebeknackte Frage? Warum fragt denn Keiner: Was zum Teufel hat dieseblöde Huhn da überhaupt gemacht?"Bill Gates:"Wir haben gerade Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur dieStrasse überquert, sondern auch Eier legt, wichtige Dokumenteverwaltet und Ihren Kontostand ausgleicht!"Einstein:"Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unterdem Huhn bewegte, hängt von dem Ort ab, von dem sie dasGeschehen beobachten..."Bill Clinton:"Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein in einem Raum!"55

The Infernal NamesAbaddonAdramelechAhpuchAhrimanAmonApollyonAsmodeusAstarothAzazelBaalberithBalaamBaphometBastBeelzebubBehemothBeheritBilèChemoshCimeriesCoyoteDagonDamballaDemogorgonDiabolusDraculaEmma-OEuronymousFenrizGorgoHaborymHecateIshtarKaliLilithLokiMammonManiaMantusMardukMastemaMelek TausMephistophelesMetztliMictianMidgardMilcom(Hebrew) the destroyerSamarian devilMayan devilMazdan devilEgyptian ram-headed god of life and reproductionsGreek synonym for Satan, the archfiendHebrew devil of sensuality and luxury,originally ‘creature of judgement“Phoenician goddess of lasciviousness,equivalent of Babylonian Ishtar(Hebrew) taught man to make weapons of war,introduced cosmeticsCanaanite Lord of the covenant who was later made a devilHebrew devil of avarice and greedworshipped by the Templars as symbolic of SatanEgyptian goddess of pleasure represented by the cat(Hebrew) Lord of the Flies, taken from symbolism of the scarabHebrew personification of Satan in the form of an elephantSyriac name for SatanCeltic God of Hellnatinal God of Moabites, later a devilrides a black horse and rules AfricaAmerican Indian devilPhilistine avenging devil of the seaVoodoo serpent godGreek name of the devil, it is said should not be known to mortals(greek) ‘flowing downwards’Romanian name for the devilJapanese ruler of HellGreek prince of deathson of Loki, depicted as a wolfdim. of Demogorgon, Greek name of the devilHebrew synonym for SatanGreek goddess of the underworld and witchcraftBabylonian goddess of fertility(Hindu) daughter of Shiva, high priestess of the ThuggeesHebrew female devil, Adam’s first wife who taught him the ropesTeutonic devilAramaic god of wealth and profitEtruscan goddess of HellEtruscan god of Hellgod of the city of BabylonHebrew synonym for SatanYezidi devil(Greek) he who shuns the light, q. v. FaustAztec goddess of the nightAztec god of deathson of Loki, depicted as a serpentAmmonite devil56

MolochMorm434oNaamahNergalNihasaNijaO-YamaPanPlutoProserpinePwccaRimmonSabaziosSaitanSammaelSamnuSeditSekhmetSetShaitanShivaSupayT’an-moTchortTezcatlipocaThamuzThothTunridaTyphonYaotzinYen-lo-WangPhoenician and Canaanite devil(Greek) King of Ghouls, consort of Hecate)Hebrew female devil of seductionBabylonian god of HadesAmerican Indian devilPolish god of the underworldJapanese name for SatanGreek god of lust, later relegated to devildomGreek god of the underworldGreek queen of the underworldWelsh name for SatanSyrian devil worshipped at damascusPhrygian origin, identified with Dionysos, snake worshipEnochian equivalent of Satan(Hebrew) ‘venom of God’Central Asian devilAmerican Indian devilEgyptian goddes of vengeanceEgyptian devilArabic name for Satan(Hindu) the destroyerInca god of the underworldChinese counterpart to the devil, covetousness, desireRussian name for Satan, ‘black god’Aztec god of HellSumerian god who later was relegated to devildomEgyptian god of magicScandinavian female devilGreek personification of SatanAztec god of HellChinese ruler of Hell57

Alles Roger - Dialoge aus dem Flughafen-TowerPilot: "...Tower, please call me a fuel truck."Tower: "Roger. You are a fuel truck."Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaringemergency about two hours ago ?"Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."Pilot: "Say again."Tower: "Squawk 0476."Pilot: "Four, zero...?"Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben?"Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?“Pilot: "Positiv."Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eineangezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousandto six thousand and maintain."Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu.Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!"Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."Tower: "Mission 123, do you have problems?"Pilot: "I think, I have lost my compass."Tower: "Judging the way you are flying, you lostthe whole instrument panel! "58

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."Tower (in Stuttgart):"Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."Tower: "Höhe und Position?"Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"Tower: "LH 8610 cleared for take-off."Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south?"Pilot (LH 8801): ”LH 8801."Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."Pilot: "F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nurnoch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!"Tower: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir habenSie nicht auf unserem Radarschirm...!"Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchtenwissen, wann der Tankwagen kommt!"Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?"Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sieallein zum Gate 10 kommen."Und zum Schluss noch was aus dem Schiffs-Funkverkehr...Funker 1: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!Funker 2: Wir werden nicht ausweichen!Funker 1: Ich wiederhole: Sie werden unserenKurs kreuzen, weichen Sie aus!Funker 2: Wir werden nicht ausweichen!Funker 1: Wir sind ein voll bewaffnetes Schiffder US-Kriegsmarine!Funker 2: Aha… und wir sind ein Leuchtturm...59

Die Grenzen der Mathematik...Den Schülern wurde beigebracht:Aufgabe im folgenden Test:Hier die Lösung eines Schülers:61

Tasteless Diana JokesWas hat Lady Di mit Champagner gemeinsam?- Beide kommen in Kisten aus Frankreich.Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam?- Den Aufschlag von 160.Warum fuhr Dianas Mercedes so schnell?- Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller, schneller,nur nicht langsamer werden' keuchte...Dianas neuster Titel:Princess of WallsWas würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre?- Am Sargdeckel kratzen.Welche Titel sind außer 'Candle in the Wind'auf Elton Johns CD zu finden?- Living in a Box; Lady in Red; Last Time in Paris;Leader of the Pack; Crash! Boom! Bang!;Welches Wort hätte Dianas Leben retten können?- TAXI !Hat der britische Geheimdienst Diana getötet?- Nein, der französische UntergrundWhat was the last thing Di said before she died?- These photographers are going to drive me up a wall.Did you hear they are going to make a movie about her?- It's going to be called "Di hard" or "Live and Let Di"What did the Ritz Security Chef say to Dodi Al Fayed?- Do you want to come with me and Di?Did Dodi do Di before Di and Dodi died?62

20 Ways to be Offensive at a Funeral1. Tell the widow that the deceased's last wish was that she makelove with you.2. Tell the undertaker that he can't close the coffin until you find yourcontact lens.3. Punch the body and tell people that he hit you first.4. Tell the widow that you're the deceased's gay lover.5. Ask someone to take a snapshot of you shaking hands with thedeceased.6. Walk around telling people that you've seen the will and they'renot in it.7. Tell the undertaker that your dog just died and ask if he can sneakhim into the coffin.8. Leave some phony dog poop on top of the deceased.9. Tell the widow that you have to leave early and ask if the will canbe read before the funeral is over.10. Walk around telling people that the deceased didn't like them.11. Use the deceased's tongue to lick a stamp.12. Ask the widow for money which the deceased owes you.13. Ask the widow if you can have the body to practice tattooing on.14. Put crazy Glue on the deceased's lips just before the widow's lastkiss.15. Show up at the funeral services in a clown suit.16. If the widow cries, blow a trumpet every time she wipes her nose.17. When no-one's looking, slip plastic vampire-teeth into thedeceased's mouth.18. Toss a handful of cooked rice on the deceased and scream"MAGGOTS! MAGGOTS!" and pretend to faint.19. At the cemetary take bets on how long it takes a body todecompose.20. Tell everyone you're from the IRS and you're confiscating thecoffin for back-taxes.Jung verheiratetGerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:"Wir hatten unseren ersten Krach.""Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.""Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."63

25 Überlebenstipps......für Leute in Horror-Filmen!1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht mit den Worten:"Hau hier ab!" - Dann tue das, und zwar schnell!2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein Wahnsinniger in derNähe ist!3. Wenn Du feststellst, das dein Haus auf oder in der Nähe einesalten Friedhofs gebaut wurde dann verkauf es!4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen Körperflüssigkeitenaustreten ist es Zeit sich vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!5. Schau nie unters Bett!6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht dann, wenn geradeder Strom ausgefallen ist!7. Wenn Bäume, Fernseher oder andere Objekte versuchen deineKinder einzusaugen, rette so viele du kannst und dann lauf!8. Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte oder Haustierebesuchen dann nimm sie nicht zur Begrüßung in den Arm!9. Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich angreifen dannversuch nicht sie zu beruhigen!10. Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein mit dir zu reden,obwohl sie noch gar nicht zur Schule gehen, dann erschieß sie!11. Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu kontrollieren, bevordu einsteigst!12. Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt, versuch nicht ihn zuüberzeugen er solle wieder gehen!13. Wenn du einen Toten findest - verlass das Haus! Geh nicht zumTelefon, Schrei nicht, lass keine Vase umfallen, verlass einfachnur das Haus, verdammt!14. Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu überfahren,steig nicht aus um nachzusehen, ob er noch lebt!15. Eine einfache Grundregel: Löse nie ein Puzzle, das ein Tor zurHölle öffnet!16. Steh niemals neben, auf, vor, hinter oder über einem Grab, einerGruft oder einer Kellertür.17. Leg dich nie auf blutige Matratzen.18. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann feststellst dases nur die Katze war... VERLASS DEN RAUM ODER DU BISTSO GUT WIE TOT!64

19. Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von selbst einschaltendann verlass das Haus. Gilt insbesondere für elektrischeBrotmesser.20. Akzeptier niemals Geschenke von Toten!21. Wenn Priester sich vor deinem Haus bekreuzigen, dann verkaufees! Heute!22. Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt deinen Namen zurufen, dann antworte nicht, sondern lauf!23. Nimm nie einen Anhalter mit, das gilt insbesondere fürWeihnachtsmänner, Clowns und Leute mit Eishockey-Masken!24. Nimm dich vor singenden Transvestiten in acht!25. Und zum Schluss: Verhandele niemals mit Leuten die eine derfolgenden Sachen bei sich habe: Kettensäge, Axt, Heckenschere,Kreissäge, Rasierklinge, Dynamit.65

Aus dem Tagebuch eines Studenten1. Semester05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscherentwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf KilometerJogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen,anschließend eiskalt geduscht.06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert undKeynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfitgenehmigt.07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schonbesetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eheraufzustehen.07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonenlesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Allesmitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozentenmitgelacht.08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulliangezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "SinnloseVeranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeitenweitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig.Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Terminbekommen. Daran geht die Welt zugrunde.13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AGszur Klausurvorbereitung verabredet.13:30 Dreiviertelstunde im Copy-Shop gewesen und die Klausuren derletzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semesterhaben keine Ahnung.15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt derdringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seineIrrtümer aufgeklärt.18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungeneingesehen und erste Kontakte geknüpft.19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. DafürVorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.66

23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das"Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werdedemnächst die Nacht hinzunehmen.13. Semester10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu Deutsch: KATER!10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemeraturüberprüfung.(Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist,bin gefangen.11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht -das ist hier die Frage.11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktikan und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebeZuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokationhereingefallen und aufgestanden.13.30 In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat meinMittagessen verspielt.14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeitgegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leutenüber die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total vonErstsemestern überfüllt.16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung,keine Flugblätter - nichts wie weg.17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin imHavanna. Immer dieser Stress!01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug insJovel.04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hatmich gemein beschimpft.06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 13,50 € ausgegeben. Mehrhatte die Kleine nicht dabei.67

68Would you have invested? - Microsoft Corporation 1978

Hallo,dies ist ein manueller e-Mail Virus. Sein Entwickler hat leider keineAhnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. WählenSie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und sendenSie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus IhremSystemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitteIhre Festplatte.Danke für Ihre Mitarbeit.Namen, die keiner haben wollte…Alex Miamorsch, Alf A. Romeo, Ali Gator, Ali Mente, Andreas Kreuz,Anke Brandt, Anna Ampel, Anna Gramm, Anna Kasse, Anna Log,Anna Luettich, Anne Backe, Armin Gips, Axel Schweiss, B. Scheuert,B. Trug, B. Trunken, Bernhard Diener, Claas Scheibe, Claire Grube,Claire Werk, Clara Fall, Clara Schnaps, Claus Taler, Connie Fähre,Connie Lingus, Don R. Wetter, Ed Ding, Eddi Kett, Effi Ziens,Ellen Bogen, Ellen Lang, Ernst Fall, Ernst Haft, Flo Rist, Frank Furt,Frank N. Stein, Frank Reich, Franz Branntwein, Franz Ose, G. Säss,G. Schlecht, Gerold Steiner, Gert Nähr, Gregor Janisch, Gret Britten,Hans A. Plast, Hans Dampf, Hans Wurst, Harry Bo, Heide Kraut,Hein Nuhn, Heinz Elmann, Henry Jette, Hinrich Tung, I. K. Russ,Jaques Kahl, Jens Eits, Jim Beam, Jim Panse, Jo Seff, Johannes Beer,Johannis Burg, Johnny Walker, K. K. Lacke, K. Melle, K. Putt,K. T. Drale, Kai Mahn, Kai Mauer, Karl Auer, Karo Muster, Ken Wutt,Klaas Nost, Klara Korn, Klaus Uhr, Knut L. Thier, Konstantin Opel,Leo Pard, Lisa Bonn, Lotte Rie, Lutz Ern, Lutz Ifer, M. N. Taler,Manni Küre, Marga Ritte, Marga Sucht, Maria Cron, Marie Huana,Marina D., Mark Aber, Mark Ise, Martha Pfahl, Max I. Mumm,Mike Rhosoft, Moni Thor, Nick L. Brille, Nico Tien, O. Dohl, R. Wischt,Rainer Hohn, Rainer Lös, P. Niss, Pater Born, Paul Ihne, Peer Sil,Peer Verser, Peer Woll, Perry Ode, Peter Silie, Philly Gran, Pia Nist,Polly Zist, Pom S. Fritz, Rainer Wein, Rainer Zufall, Rob Otter,Rod Kraut, Rod Weiler, Rolf Eld, Roman Ticker, Ron Dell, Roy Bär,Rudi Mente, Sam A. Riter, Sammy Kolon, Sarah Jevo, Sepp Pell,Silly Kohn, T. Sieb, Ted I. Bär, Theo Dorand, Theo Rettisch, Til Sitter,Valerie Fallera, Wanda Duene, Will Nich, Wilma Bumsen, Witta Mine.69

Knigge: Wie man sich in feinen Restaurants benimmt.Das Betreten des RestaurantsKaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie anden Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in dasRestaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für dieinstinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte.Nehmen sie dann irgendwo Platz.Die BestellungBringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag desBedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasie-Gerichte wie z.B.koschere Schweineohren und erraten Sie danach die Körbchengrößeder Kellnerin.Warten auf das EssenFalten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck.Singen Sie laut ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, habenDurst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie dieTischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann Basteln Sie sich ein'sprechendes Brötchen':Das sprechende Brötchen1. Brötchen seitlich gezackt aufschneiden.2. Mit dem Finger Augenlöcher stechen.3. Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen.Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßigeBauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwasempfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderesRestaurant."Der AbgangProtestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mitGewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habeSie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern SieSchmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf dieStrasse wirft.70

InstallationsproblemDAU:D(ümmste) (a)nzunehmende (U)ser"Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ichbekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"Berater: "Haben Sie das Update installiert?"DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"Der HellseherBerater: "Ok, sehen Sie den OK-Button imunteren Teil des Bildschirms?DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"Startschwierigkeiten...DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"Berater: "Was ist den das Problem?"DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißenund dann den Karton öffnen."DAU: "Äh... ok. Danke."Der BalkencodeDAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."DAU: "Wo steht die?"Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."DAU: "Ach so da, ok. Großer Balken, kleiner Balken,großer Balken, großer Balken..."Der MonitorDAU: Mein Monitor geht nicht.Berater: Ist er denn eingeschaltet?DAU: Ja.Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.DAU: Ah, jetzt geht's...Der PunktBerater: ...und dann klicken Sie in das Feld und drücken "ALT und ."DAU: Es geht nicht…Berater: Was steht im Feld Benutzer???Dau: "ALTundPunkt"71

Coolness - RatgeberLektion 1: Cool beim AufstehenEasy, Baby, ganz easy, null Problemo. Aufstehen ist die einfachsteSache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falschangepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies.Erst mal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen, ist nämlich höllischuncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken,nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erst malSonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußennoch dunkel ist, erst mal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegenden Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt dasAnziehenIst auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwoanders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie denReißverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichtsvergessen, wenn Du den Reißverschluss zumachst. Du hast esvergessen? Dann üb es nach der Operation erst mal ohne Sonnenbrille.Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt wird'sschwieriger. Pass auf.Frühstück machenWenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen.Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon?Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncooleSache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei,drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und die Frauen werdenDir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich meine, Honey. Also:Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehenzum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nichtportionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in dieMaschine werfen. Merke hierbei: je größer die Entfernung von derKaffeemaschine, desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt.Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Dasganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist proportionalzur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter,Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt:Entfernung - 10/potentieller Coolnessfaktor = IdiotAlso: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiß es. Cool Baby.72

Lektion 2: Coolness im AlltagAufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus aufdie Strasse.AlltagVielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weißt,dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hiergelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig trocken cool. Also:Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beimGesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt.Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast dieBrille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich.Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogarnachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufenist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bisDu es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufekannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern.Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich soläufst. Also: Üben, üben und noch mal üben. Jetzt kommen wir zumschwierigsten Teil:Dem Umgang mit anderen MenschenFangen wir mit dem Busfahren an. Erst mal in den Bus steigen. Dannlaut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen,sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen.Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh in den nächsten Buchladen undkauf Dir "Lockere Sprüche" von Mr. Cool. Is von mir. Tolles Buch.Selbstredend. Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei denrechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln.Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließendzahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassenhinnehmen oder abwinken. Und: Lächeln, lächeln, lächeln. Aber nichtdas dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool, Baby, von obenherab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das giltallgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Odereinfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass ersich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er odersie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schließlich das Recht,anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist.73

Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabeiimmer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.Kneipen und CafesHier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Alsoriskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Dumittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das istschwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte"oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nachDeiner Flöte, wenn Du weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wirverstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das istschlimm. Völlig falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mitDeinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist:"Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durchihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. AlleFrauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun zumKaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht.Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachtefolgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligenMilchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfaltepladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen undeinmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Dumit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.Nächstes Thema.Einkaufen74

Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht.Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man siehtdich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wieMutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit demFuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht:Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst,niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mitder Filtertüte. Coolsches erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht beiMilchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wieim Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. ImmerTrinkgeld geben.Lektion 3: Cool am AbendDie elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geldhochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch.Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.1. Stehen:Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehstja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt, was Du bist.Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus,Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn dichjemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hausedann weiter üben.2. Trinken:Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andereProletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nichtkennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass allesstaunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leistenkannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst dasDing nicht halten wie die Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Haltedas Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikulierewie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Duunten durch und Deine Zuschauer sind nass. Hierbei gilt:Glasneigung + Gestikulierradius = CoolnessfaktorWenn irgendjemand nass wird gilt:Coolnessfaktor / Reinigungskosten = Idiot75

3. Frauen:Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihreuch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten. Aber:Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du coolbist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln.Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine. Lies:a) Ansprechen.Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Winkihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden.Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du.Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariertwird und nenn den Preis. Nicht unter 1000 € anfangen. Wirkt sonstnicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzählihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann.Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.b) Abschleppchancen.Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren.Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahlder Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Duabschleppen willst. Dabei gilt das 2. Coolsches Gesetz:A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X%Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohneFreundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancenungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willstjunges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens:Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.c) Der weitere Abend.Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt Du auch, was weiterpassiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah, Mann. Ach ja,nimm die Sonnenbrille nicht ab.Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'npaar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleihdie Tipps nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht michkrank, wenn Du weißt, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hastnoch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg.Echt ehrlich.76

Energiespardeutschahhgäähhalaskabittschöchabseiguudewieeishockey?finstndasflursngeeschommagimmakippgummagumadiommadahä?hassumazei?hinnernannahömma!kanofahrnkommakrieschei?machstnmähma!mamaplatzdamommennema!raumaeisadomaschaumamaschlangehierschmussschwusstssgednsimmernwammawasnjetzwattemazeimaAch nein, das kann doch nicht wahr sein.Alles klar?Bitte sehr, gerne geschehenIch habe es / Jetzt hab' ich die Lösung!Hey, hallo, schön, Dich zu sehen.Alles o.k.?Wie findest Du denn das?Wie viel Uhr ist es bitte?Gehe ruhig schon mal vor.Gib mir eine Zigarette.Schau mal hier/da.Schau mal dort, die Großmutter!Entschuldigung, ich habe das nicht verstanden,kannst Du das noch mal wiederholen?Hast Du mal einen Moment Zeit?Hintereinander her gehen/laufen/fahren.Kannst Du bitte mal zuhören?Ich kann noch fahren.Komm' mal bitte.Bekomme ich eine?Was machst Du gerade?Mähst Du bitte den Rasen?Geh' bitte aus dem Weg.Einen Moment mal bitte.Ich rauche mal eine Zigarette.Komm', jetzt sag' schon!Warten wir es doch erst mal ab.Bist Du schon lange anwesend?Ich muss jetzt los.Ich habe es schon vorher gewusst!Was gibt es Neues?Wo bitte befinden wir uns?Warte einen Moment.Was wollen wir denn jetzt machen?Was ist denn jetzt los?Könntest Du bitte mal auf mich warten?Zeig' mal her, bitte.77

Zitate und Aphorismen über Religion, Kirche und MoralReligion ist Feigheit vor dem Schicksal. Nichts weiter.(Rudolf von Delius)Moral zu predigen ist ebenso leicht als Moral zu begründen schwer ist.(Nietzsche (1844-1900), Unzeitgemäße Betrachtungen)Der Atheismus ist eine Form der Religion, vielleicht sogar der echten.(Hans F. Geyer)Angewöhnung geistiger Grundsätze ohne Gründe nennt man Glauben.(Nietzsche (1844-1900), Menschliches, Allzumenschliches)Es sind nicht die Gottlosen, es sind die Frommenseiner Zeit gewesen, die Christus ans Kreuz schlugen.(Freiin Gertrud von Le Fort, dt. Schriftstellerin, 1876-1971)Als ich den Leuten in Nordirland erzählte, dass ich Atheist sei, standeine Frau im Publikum auf und fragte: "Nun gut, aber ist es derkatholische oder der protestantische Gott, an den Sie nicht glauben?"(Quentin Crisp)Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich.Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.(Albert Schweitzer, dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965)Moralisten sind Menschen, die sich dort kratzen, wo es andere juckt.(Samuel Beckett, irischer Dichter, 1906-)Ich habe erkannt, daß Katholikenzum Bösen fähiger sind als irgendwer.(Graham Greene)Moral ist, wenn man so lebt, daß es garkeinen Spaß macht, so zu leben.(Edith Piaf, franz. Chansonsängerin, 1915-1963)Der Glaube ist nicht der Aufgang, sondern das Ende allen Wissens.(Johann Wolfgang von Goethe)78

This is a compilation of actual student answers from the GCSE,exams that are taken at age 16.1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote inhydraulics. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot.The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to liveelsewhere.2. The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of theBible, Guinessis, Adam and Eve were created from an apple tree. Oneof their children, Cain, asked, "Am I my brother's son?"3. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea, where they madeunleavened bread which is bread made without any ingredients. Moseswent up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He diedbefore he ever reached Canada.4. Solomom had three hundred wives and seven hundred porcupines.5. The Greeks were a highly sculptured people, and without them wewouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a femalemoth.6. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of thatname.7. Socrates was a famous Greek teacher who went around givingpeople advice. They killed him. Socrates died from an overdose ofwedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline.8. In midevil times most people were alliterate. The greatest writer of thefutile ages was Chaucer, who wrote many poems and verses and alsowrote literature.9. During the Renaissance America began. Christopher Columbus wasa great navigator who discovered America while cursing about theAtlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe.10. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. TheIdes of March murdered him because they thought he was going to bemade king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."80

11. Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by playingthe fiddle to them.12. Joan of Arc was burnt to a steak and was cannonized by BernardShaw. Finally Magna Carta provided that no man should be hangedtwice for the same offense.13. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled thebiscuits, and threw the java.14. Another story was William Tell, who shot an arrow through an applewhile standing on his son's head.15. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was asuccess. When she exposed herself before her troops they all shouted"hurrah."16. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberginvented removable type and the Bible. Another important invention wasthe circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure becausehe invented cigarettes and started smoking. And Sir Francis Drakecircumcised the world with a 100 foot clipper.17. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare.He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He nevermade much money and is famous only because of his plays. He wrotetragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter.Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Romeo's lastwish was to be laid by Juliet.18. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. Hewrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Miltonwrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote ParadiseRegained.19. Soon the Constitution of the United States was adopted to securedomestic hostility. Under the constitution the people enjoyed the right tokeep bare arms.81

20. Later, the Pilgrims crossed the ocean, and this was called Pilgrim'sProgress. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Manypeople died and many babies were born. Captain John Smith wasresponsible for all this.21. One of the causes of the Revolutionary War was the English puttacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels throughthe post without stamps. Finally the colonists won the War and nolonger had to pay for taxis. Delegates from the original 13 states formedthe Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and BenjaminFranklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklindiscovered electricity by rubbing two cats backwards and declared, "Ahorse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and isstill dead.22. Eventually, the Romans conquered the Greeks. History calls peopleRomans because they never stayed in one place for very long.23. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln'smother died in infancy, and he was born in a log cabin which he builtwith his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing theEmasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln wentto the theater and got shot in his seat by one of the actors in a movingpicture show. The believed assinator was John Wilkes Booth, asupposedly insane actor. This ruined Booth's career.24. Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time.Voltaire invented electricity and also wrote a book called Candy.25. Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in theautumn when the apples are falling off the trees.26. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had alarge number of children. In between he practiced on an old spinsterwhich he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bachwas the most famous composer in the world and so was Handel.Handel was half German half Italian and half English. He was verylarge.27. The sun never set on the British Empire because the British Empireis in the East and the sun sets in the West.82

28. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deafhe rote loud music. He took long walks in the forest even wheneveryone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later diedfor this.29. The French Revolution was accomplished before it happened andcatapulted into Napoleon. Napoleon wanted an heir to inherit his power,but since Josephine was a baroness, she couldn't have any children.30. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63years. She was a moral woman who practiced virtue. Her death was thefinal event which ended her reign.31. The nineteenth century was a time of a great many thoughts andinventions. People stopped reproducing by hand and startedreproducing by machine. The invention of the steamboat caused anetwork of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented theMcCormick raper, which did the work of a hundred men.32. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was anaturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curiediscovered radio. And Karl Marx became one of the Marx brothers.33. The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck byan anahist, ushered in a new error in the anals of human history.83

Originalzitate von Versicherungskunden IIMein Dachschaden wurde wie vorgesehenam Montagmorgen behoben.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendigeVerkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.Die Massage hat meinem Handgelenkwieder auf die Beine geholfen.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen,weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für dieteure Liege termingerecht zu schicken, da ichnur an diesem Tage empfänglich bin!Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern,mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke!Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen,sondern nur so beim Arzt!Die Blinddarmoperation meiner Tochterwurde von Ihrem Vertreter behandelt!Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungenmeinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ichsie im Moment noch nicht alle beisammen habe!Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig.Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhöhen!Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringendenHausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit demUnterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.84

Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S.durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben.Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatteder Fahrerin meines Pkws aufrichtig erklärt, dass erseiner Zeugungspflicht nachkommen werde!Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort undStelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl,den ein menschliches Wesen verdeckte!Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hatselbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht!Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt undkurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich,dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war!Um einen Zusammenstoss zu vermeiden,fuhr ich in den anderen Wagen hinein!Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eineschärfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen wäre!Der andere war überall auf der Strasse, ich mussteeinige Male schleudern, bevor ich ihn traf!Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihrKind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an.85

Das Rezept der Woche: Truthahn mit WhiskyMan kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eineFlasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und SpeckstreifenTruthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern undetwas Olivenöl in die Pfanne geben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dannein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.Anschließend den Truthahn in den Ofen schieben. Nun schenke mansich noch zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutesGelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit esordentlich bWhiskymt. Danach schenke man sich drei weitere Whiskyein...Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. DieFisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippen. Nach ´nerweitern albernen Schuunde lansam bis zzum Ofen hinschlendern uhndie Trute Whiskywenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennan die schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innenGlas sisch unn dann unn so. Die Drute weehrent drrei Schunn´nt (issauch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Ween üürntwimöchlisch, ssum Trathauhn hinkrieschn unn den Owen aus´m Viechziehn. Nommal een Schlugg geneemigen un anschliesnt wida fasucehn,das biest rauszukriegen. Den fadammt´n Vochel vom Boden aufläsenun uff der Bladde hinrichtn. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auf´mschaissffettichn Küchenbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn,fasuhn wida aufssuschichtn oder so haha is alles jaeehschaissegaaal!Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Truthahnstücken mitMayonnaise und Aspirin kalt essen.Viel Spaß beim nachkochen.Ihr Alfred Biolek86

BauernregelnKocht die Bäuerin faule Eier,kotzt der Bauer wie ein Reiher!Raucht der Knecht im Stall sein Hasch,lallt die Kuh: “Wasch isch'n dasch???“Blitzt und donnert es mit Schauern,kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!Hat der Bauer keine Frau,tut's genauso gut die Sau.Sagt das Schwein beim Schlachten: “Au!“knurrt der Bauer: “Dumme Sau!"Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt,der Knecht sie auch im Dunkeln find’t!Ist das Wetter froh und heiter treibt man’s auf der Hühnerleiter,ist das Wetter kalt und nass, macht es auch im Zimmer Spaß!Sind die Hühner platt wie’n Teller,war der Traktor wieder schneller.Ist die Hand des Bauern kalt,so liegt sie abgehackt im Wald.Gibt es mittags Ochsenschwanz,geht der Ochse auf Distanz!Wenn im Hof der Metzger parkt,kriegt das Schwein 'nen Herzinfarkt!Liegt der Bauer tot im Zimmer,lebt er meistens nimmer.Hat der Bauer kalte Schuh,steht er in der Tiefkühltruh.87

Die Weisheit unserer AthletenUnser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wiederaufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.Willi EntenmannMailand oder Madrid - Hauptsache Italien.Andreas MöllerMein Problem ist, dass ich immer sehrselbstkritisch bin, sogar mir selbst gegenüber.Andreas MöllerDie Schweden sind keine Holländer -das hat man ganz genau gesehen.Franz BeckenbauerIch habe ihn nur ganz leicht retuschiert!Olaf ThonHass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle sollman gemeinsam mit seiner Frau daheimim Wohnzimmer ausleben.Berti VogtsWir sind hierher gefahren und haben gesagt:Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.Marco RehmerIch habe rechts einen gebrochenen Mittelfußknochenmit einem Tumor und was weiß ich noch alles.Ernst MiddendorpWir sind eine ganz normale Familie, außerdass ich schweineviel Kohle habe.Franziska van AlmsickEs ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen.Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.Thomas Strunz88

Ich habe einen Film über China gesehen - vielleichteine viertel Stunde lang. Da kriegst Du eigentlichalles mit, was so ein Land zu bieten hat.Michael SchumacherPrinzessin Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen.Nicht entschieden ist, wer sie reitet. -Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors.Mehmet SchollWenn wir hier nicht gewinnen, dann tretenwir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.Rolf RüssmannWas meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.Rudi VöllerWir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren.Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.Thomas HässlerWenn ich nicht verliere, kann der andere nicht gewinnen.Boris BeckerWir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.Christian NeururerWir werden nur noch Einzelgespräche führen,damit sich keiner verletzt.Frank PagelsdorfGeorge Foreman ist eine Mumie,und ich bin der Fluch der Mumie.Muhammad AliEs gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat,stellt sich die Frage, warum hat er den Ball.Giovanni Trappatoni89

In der HölleEines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er inseiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Malden Teufel.Teufel: Warum bist du so verzweifelt.Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir habenhier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzenMontag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.Mann: Das klingt ja super!Teufel: Bist du ein Raucher?Mann: Klar doch.Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tagdie besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.Kriegst du Krebs, wen juckt das - du bist ja schon tot.Mann: Das ist ja einfach toll.Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.Mann: Natürlich bin ich einer.Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite,wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du…Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alleDrogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot,wen juckt das…Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.Teufel: Bist du schwul?Mann: Nein.Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.90

IllusionAuf den Punkt in der Mitte konzentrieren undden Kopf leicht vor und zurück bewegenFocus on the small point and move your headslightly forwards and backwards.91

Ein Liebesbrief nach ParagraphenLiebe XXX!Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB"Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB).Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" undParagraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müssteexplodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durchKernenergie").Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung")und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB"Freiheitsberaubung").Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und meinHerz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagunggeringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereitsabgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), dochdann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) undhast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Dumich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergiegenommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie")und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265bStGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhinmit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")!Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten undVeruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt(Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtigerArbeitsmittel")!Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "SchwereGefährdung durch Freisetzen von Giften")!Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauchvon Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einerEntziehungskur")!Dein YYY92

Du weißt, dass Du zuviel DOOM gespielt hast, wenn......Du beim zu Bett gehen die Schlafzimmertür öffnest und, anstatt dasLicht anzudrehen, eine Rakete in den Raum abfeuerst....Du mit einer Kettensäge unter dem Kopfkissen schläfst und es damitbegründest, man wisse nie, was einem so im Dunkeln begegnet....Du beim Betreten eines Raum oder dem Verlassen eines Aufzugssofort rein und wieder rausrennst, um zu sehen, ob Dir etwas folgt....es Dich nicht weiter kümmert, wenn Du Dich verletzt, weil Du jawahrscheinlich bald eine dieser blauen Kugeln finden wirst....Du sofort hinter die Couch hechtest und nach der Schrotflinte greifst,wenn Dein Hund jault....Du anfängst, seitwärts in Räume reinzuspringen....Du einen Flur entlang läufst und dabei die Wände drückst, umgeheime Türen zu finden....Du sofort auf jeden Papierkorb schießt, wenn Du in Deiner Firmarumläufst....Du nicht damit aufhören kannst, um die Ecken zu schielen, wenn Duin Deinem Haus rumläufst....Du tatsächlich glaubst, Du könntest durch Wände laufen....Du Dir wünschst, Du hättest eine Kettensäge dabei, nur so für alleFälle.…Du deine Zimmertüren so umgestaltest, das du sie nach obenaufklappen kannst.... Du Dir einen Schutzanzug und eine Infrarotbrille kaufst, nur so für alleFälle....Du durch die Stadt gehst und ganz sicher bist, hier noch nie gewesenzu sein, weil ja keine Leichen herumliegen.93

Some Jokes IIAuf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Froschentgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Froschwird in die Jackentasche gesteckt.In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bineine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird derProgrammierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einensprechenden Frosch finde ich cool..."Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus demZimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür undmuss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest undgeht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als dieTochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was daszu bedeuten habe.Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tuealles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für200 Mark und einer Bedingung."Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur dreiWorten sagen."Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie derFrau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamenStimme:"Streich mein Haus...""Sag mal, Peter, warum bewirfst du dennden Jungen da drüben mit Steinen?""Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine:"Und, wie ist das Wetter bei euch?" - "Caps Lock.""Häh?" - "Na, shift ohne Ende..."94

Schon mal nachgedacht ?Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?Wenn Superkleber wirklich überall klebt,warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?Warum muss man für den Besuch beimHellseher einen Termin haben?Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?Gibt's ein anderes Wort für Synonym?Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?Wie würden Stühle aussehen, wenn wirdie Kniescheiben hinten hätten?Warum laufen Nasen, während Füße riechen?Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Fingerin der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...95

Gurke vs. MannDie durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächstbetasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor siemit nach Hause genommen wird.Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen,dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist,- Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt...Egal wie alt Du bist, Du kannst immereine frische Salatgurke haben.Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig aufDeinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffennach Hause und bringt ihre Freunde mit.Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau,- einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäschezu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen,dass Größe gar nicht zählt.Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tageskleine Salatgurken zu haben.Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leeroder saufen Deinen Alkohol aus.96

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nichtauf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.Salatgurken lassen nicht überall ihredreckigen Unterhosen liegen.Salatgurken nehmen niemals DeineTelefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.97

SprücheIch bin klein, mein Herz ist schmutzig,ich könnt' schon wieder, ist das nicht putzig.Wer andern eine Grube gräbt, ist Hilfsarbeiter.Ich mag Kinder, ich könnte nur kein Ganzes essen.Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar.Lieber Gras rauchen, als Heuschnupfen.Wer kriecht, kann nicht stolpern.Das Leben ist eins der härtesten!Diabetes ist kein Zuckerschlecken!Des kleinen Mannes Sonnenschein,ist Bumsen und besoffen sein.Jeder denkt nur an sich, nur ich, ich denk an mich.Der Körperbau des Kängurus lässt 'ne perverse Stellung zu.Wer andern in die Nudel beißt, ist böse meist.Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkel ausziehen.Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.Es lebe die Liebe, der Wein und der Suff,der uneheliche Beischlaf, der Papst und der Puff!Auf dem Baumda saß der Specht,der Baum war hoch,dem Specht war schlecht.98

Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ...• du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eineVerbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.• dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.• deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraumsie dich findet.• du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zuhaben.• du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Providervorstellst.• du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.• du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.• der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.• du dir selbst eine eMail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.• du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.• du die Homepage deiner Freundin küsst.• du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.• du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zuscrollen.• sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.• du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchenkönntest.• du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinenüberflüssig findest.• du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavistadurch bist.• du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com• du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aberkeine Ahnung hast, wann.• dein Haustier eine eigene Homepage hat.• alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.• du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.• deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.• du bei wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.• deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreiteverlässt.• deine letzte Freundin nur ein JPEG war.• du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.99

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Abschnitte aus KinderaufsätzenDer Zug hielt mit kreischenden Bremsen unddie Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.Caesar machte das Lager voll und jederstand stramm bei seinem Haufen.Graf Zeppelin war der erste, der nachverschiedenen Richtungen schiffte.Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen,denn die Schweine fraßen zuviel.Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüberdem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. EineGebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht unddort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass siedie Arme kaum über den Kopf heben konnte.Mit den Beinen ging es ihr ebenso.Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägereiwegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock.Sie braucht sich um nichts zu kümmern.Sogar das Essen kommt Ihr hoch!101

HandytippsSprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich habenDeine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören.Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlichzu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt.Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nichtDein Handy war, das geklingelt hat.Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Daswirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder dasKlingeln.Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keineEntscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zudeinem Mobilfunk-Gerät.Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keinerzusieht macht es schließlich keine Freude.Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nachkurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.Besonders geeignet zum Telefonieren mit dem Handy sind diefolgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte,Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist dochalbern, die sind alle nur neidisch!Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklichgefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondereFähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleichfahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen derSpezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) istdies absolut unersetzlich!102

Wie man andere in den Wahnsinn treibtSchicke eMails an die restlichen Leute in der Firma,um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,frage, ob er Pommes Frites dazu will.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder"Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtischund beschrifte ihn mit "Eingang".Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in dieKaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsuchtüberwunden haben, gehe über zu Espresso.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in dieVerwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.Beende alle deine Sätze mit "so soll es sein, Amen!".Benutze weder Punkt noch Komma.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,indem du die Hände über die Ohren legst.Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.103

Bad Times, der Mega-Virus!Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf! Wenn Sie eineE-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohnesie zu lesen! Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nichtnur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCliegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files,löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500 %! DieUmdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nichtreagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er poltden Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze oderbeide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190oder 0156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert diegesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird denThermostat ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräteschmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen aufIhrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karteveröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage IhresVideorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden,jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wirdFrostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschenschütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf demEsstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird IhreAutoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sieverschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie stattStaumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird IhrShampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen,wahrend er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem Freund trifft unddie gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummerverbucht. Bad Times verursacht Juckreiz im Hintern, vernichtetjegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fönunmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig,gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nureinige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!FallschirmspringenFragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: ''Und was mache ich,wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?'' - Ausbilder: ''Dann halten Sie dielinke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!''104

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Häschen-WitzeHäschen steht vor dem Richter und fragt ihn: "Hattu Vollmacht?""Klar", sagt der Richter, "klar hab ich Vollmacht!""Muttu Hose wechseln!"Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habekeinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in dieApotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." DerApotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einenFliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "HadduFliegenpilz?" "Ja, heute habe ich Fliegenpilz.""Muddu wegschmeißen, ist giftig!"Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer:"Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab' ich!" Darauf Häschen:"Muddu aufpumpen!"106

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" - "Neinwir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Mörn?" -"Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst,dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder "HadduMörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus,dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder undfragt:"Haddu Mörnsaft?"Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule:"Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keineAntwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort."Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle:Häschen: "Bitte volltanken!"Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker"Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"Häschen kommt in die Drogerie:"Haddu Öl?" - "Ja, jede Menge", sagt der Drogist."Muddu Scheich sein."Ruft das Häschen beim Metzger an:"Haddu Eisbein?" - "Ja!""Haddu Kalbszunge?" - "Ja!""Haddu Schweinsohren?" - "Ja!""Muddu aber komisch ausschauen!"Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagtzum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tagkommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?"Da antwortet Häschen:"Ja, aber hattu auch Rezept?"Kommt das Häschen in die Drogerie:"Haddu Möhrchen?" - "Ja""Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"107

Wie man herausfindet, ob man bereit ist für KinderDreck-Test:Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege einFischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.Spielzeug-Test:Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. Lass einen Freund odereine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbindenun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangenohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kindschließlich wecken.Supermarkt-Test:Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fallbesonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkaufmit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essenoder kaputt machen.Anzieh-Test:Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen inein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auchwirklich alle Arme im Netz verstaust.Fütter-Test:Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mitWasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lassedie Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschigeCornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeugzu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamtenFußboden. Bleibe gelassen.Geschicklichkeitstest für Kindergarten/Grundschule:Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermal-Farbenund verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eineToilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuchenur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turmsherzustellen.Herzlichen Glückwunsch.108

Nacht-Test:1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4Kilo feuchtem Sand.2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch dieWohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bettund stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eineStunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dichan noch mehr Schlaflieder zu erinnern.6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstückvor7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.8. Bleibe tapfer!Körperliche Eignung: (für Frauen)Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor DeinemBauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aberlass den Sack hängen wo er ist.Finanzielle Eignung: (für Männer)Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehaltfür die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vomDrogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft undmindestens 10 Vereinen überweisen.Abschluss-Test:Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen guteRatschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele klugeVerbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequenteErziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du alldiese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Maldass Du dieses Pärchen siehst!.Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!109

Originalzitate von Versicherungskunden IIIDie Telefonzelle kam rasend schnell näher,ich wollte ihr ausweichen, aber da hattesie schon meinen Kotflügel getroffen!Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit derGeschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau undden beiden Kindern, die gestern eingegangen sind!Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen.Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei,zwischen dem Passat und dem BMW!Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf.Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau,gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden!Anbei eine Rechnung über einen Wellensittich in Höhe von8.- €. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegelgeflogen, dass er fünf Minuten später tot war!Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte,dass ich ein so großes Risiko für Sie darstelle, dannwäre ich doch lieber bei meiner Alten geblieben!Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallberichtausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegenmeinem kaputten Daumen leider nicht kann!Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sichden Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen,dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mannwäre überhaupt nicht gestorben.110

Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen,sondern zudem noch 400.- €, weil ich den aufnehmenden Polizisten inmeiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte!Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solchefaulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen,aber den werden Sie kaum finden.Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt.Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meineSchwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind.Schon gar nicht von Ihrem Computer.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Todmeines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zurzeitin Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch,aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinemTodesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Siedieses Schreiben nicht erhalten haben.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamenvon meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschenStelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.111

112www.nichtlustig.de

Unumstößliche Gesetze bei der Film-ProduktionJeder Polizeieinsatz führt mindestenseinmal in einen Strip-Club.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer imTower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftascheund ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt'sTextverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt'sautomatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eineDigitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.Es gibt immer einen Parkplatz vordem Gebäude, in das man will.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammeroder einer Scheckkarte geknackt werden.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauenbis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.Weglaufende Frauen stolpern immer undverdrehen sich dabei den Knöchel.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht,sondern legt sofort auf.Reifen quietschen auf jedem Untergrund, Fahrzeugeexplodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer beiKollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.113

Weihnachtskerze GWK 9091Bei der Weihnachtskerze handelt es sich um einen fünf Zentimetergrossen, beleuchtbaren Anstecker mit dem sensationellen Namen"GWK 9091". Hergestellt in Korea. Hier die deutsche Version derBedienunganleitung:"Herzlichst Gluckwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf. Mitsensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonischeGemutlichkeit für trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Menschbei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und länger,weil Batterie viel Zeit gut lange. Zu erreischen Gluckseligkeit unterfinstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:1. Auspack und freu.2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fürIllumination von GWK 9091.3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen undlächeln für Erfolg mit GWK 9091.4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an:wir, Bismarckstrasse 4.Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."Die dünnsten Bücher der Welt"Kulinarische Gerichte aus England""Amerikanische Geschichte""Russische Marktwirtschaft""Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke"Loyalität" von Judas Ischariot""Die Kunst des Tötens" von Mahatma Ghandi"Luxus" von Mutter Theresa"Erinnerungen" von Muhammed Ali"Reisefreiheit" von Erich Honecker"Sehenswürdigkeiten am Südpol"114

Kurioses aus PolizeiberichtenDie Mordkommission schließt nicht aus, dass die beiHannover gefundenen Teile eines menschlichenKörpers zu einer Leiche gehören.Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen,wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass derTäter aus einer einbruchsicheren Kasse eine nicht festzustellendeMenge von 1- und 2-€ Stücken entwendete. Gesamtwert 130,- €.Als das Fahrzeug nach dem Sturz von der Brückeuntergegangen war, zeugten aufsteigende Blasendavon, dass die Reifen schadhaft waren.Der Beschuldigte stahl aus dem KaninchenstallSebastian Krügelmann im Werte von 8,50 €.Da packte der Beschuldigte eine 40cm hoheund 4 Kg schwere Marmorstatur und schlug aufden Schlafenden ein, bis er aufwachte.Durch das Blasröhrchen wurde eine Alkoholprobedurch die Polizei durchgeführt, die sich grün färbte.Der Geschädigte hatte sein Fahrrad auf der linken Seitedes Korridors gelagert, gemeinsam mit seiner Frau.Infolge der Tathandlung fiel Rita Z. inOhnmacht und rief einige Male um Hilfe.Gesucht wird der Halter des Hundes, der ca. 40 cmgroß ist und lange schwarze Haare hat.Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. vondiesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, waser mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als dasdann passierte, wurde Franz B, festgenommen. Zeugen liegen bei.115

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Disney’s LemmingsEveryone knows Lemmings commit suicide by throwing themselves offof cliffs, right? We have the expression "lead astray like lemmings to thesea".."followed like lemmings" ...used to describe stupid acts by severalpeople. Thing is, Lemmings don't behave that way - Walt Disney made itup.You'd be surprized how many people believe this as fact; go ask a few.The nature documentary 'White Wilderness' was filmed in 1958 in thearctic wilds of Alberta, Canada. It was a massive undertaking and took 3years. No one has yet to figure out why - and Disney never explained -why they got it in their heads to film a "real lemming migration" completewith rare, never before seen footage of the critters drowning themselvesin the sea. This was never before seen because lemmings don't do this.Population explosions sometimes happen and lemmings do migrate andmaybe a few will accidentally fall off a cliff or tumble down some rocks.Sucks to be them. You could just as easily say ants migrate and commitsuicide by throwing themselves off hills or drowning themselves inpuddles. Apparently The Disney Documentary Braintrust neglected, inresearching their Wildlife documentary, to actually document the wildlife.Not to fear! The head photographer and crew decided to take the libertyof bullshitting. They paid Inuit kids from 25 cents for every lemming theybrought in and they got a few dozen.They put the critters on a huge, snow-covered "Lazy Susan" turntableand spun it, then filmed from various angles as the critters ran, fell andslid into each other. This pretty much made it look like a "migration"sequence showing a bunch of spinning, running, sliding lemmings.Afterwards, instead of just letting the things go with a few $ and someMickey Mouse ears, they were all taken to where there was a cliffoverlooking a river and herded over the edge, down into the water,where they drowned. And were filmed. Cut and Wrap! Disney got hisfootage and the myth of the Lemming Hurling Off Cliffs To CommitSuicide was born.This is how much people trusted Uncle Walt and the stuff that came outof Disney Studios back then. Disney Documentary was as good asGod's Honest Wholesome Truth. People to this day will still believe thisstory is Nature Wilderness fact.117

Unwichtige FaktenBeim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben. BeimLügen (und anderen kreativen Prozessen) nach links oben. Das wirddarauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirn-Hälfte für rationale und dielinke für kreative Abläufe zuständig ist.Frakturschriften (sog. gotische Schriften) sind bekanntlich die"Klischee"-Nazischriften schlechthin. Was die wenigsten wissen: dieNazis haben 1941 den Gebrauch dieser Schriftarten verboten, da manihnen "jüdischen Ursprung" nachgewiesen haben wollte.Hermann Hesse hat noch lange nach dem Krieg darauf bestanden,dass seine Werke in Fraktur gedruckt werden.Tick, Trick und Track sind die Kinder von Donald Ducks Schwester, daswird zumindest behauptet. Nach neueren Theorien pflanzen sich dieEinwohner Entenhausens durch "Veronkelung" fort.Die sich um den Äskulapstab windende Schlange leitet sich von einemWurm her, der den Menschen befällt. Dieser Wurm konnte im Altertumaus dem Körper nur dadurch entfernt werden, indem man das Endewas man zu fassen bekam um einen Holzstab wickelte und so nach undnach den ganzen Wurm rauszog. Die Methode wird wohl auch heuteangewendet.Das &-Zeichen, gerne als "Kaufmanns-Und" fehlbezeichnet, ist eineVerbindung aus E und t, eine sogenannte Ligatur. Korrekt heiß es Et-Zeichen. Eingesetzt wird es korrekterweise nur bei Firmenbezeichnungeno.ä.Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auchHinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg.Die Fransen an den Lederklamotten von Indianer waren nicht nurZierrat, sondern dienten dem Zweck Wasser ablaufen zu lassen. Damittropft das Wasser schön ab und sammelt sich nicht am Saum um dannins Leder einzuziehen.Der "Rote Platz" in Moskau ist gar nicht rot, es stehen da auch keineroten Häuser oder so. Die russische Bezeichnung "Krasnaya Ploschad"bedeutet zwar "roter" Platz" aber auch "schöner" Platz.118

Special Hardware119

Wie viele Newsgroup-Leser braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln?Antwort: 1692 (!)1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt,dass sie ausgewechselt wurde.14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehlerhinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.156 die den List-Administrator anschreiben, sich über dieGlühbirnenmails beschweren und der Meinung sind,dass diese Mails hier nicht hingehören.41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht fürGlühbirnen gedacht ist und dass man dieDiskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.203 die verlangen, dass die Crosspostings nachalt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen unddie Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethodeüberlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt,welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welcheMarken fehlerhaft sind.27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.14 die sagen, dass die vorherigen URLs falschsind und die richtigen Adressen posten.3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben,die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt,dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusiveHeader und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too".12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil siediese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQdurchlesen.120

1 der vorschlägt, dass die newsgroupalt.change.light.bulb eingerichtet wird.47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusionfür das Thema vorgesehen ist.143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nichtkapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an dieListe schreiben müssen.42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen biszum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.78 die sich darüber aufregen.1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen,da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRCauf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichemWartens auf Response aufgibt.5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachenfür das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark aufder Liste kundtun.1 der meint, dass die Glühbirne nichtgewechselt werden müsste...121

GehaltserhöhungDas männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus denfolgenden Gründen:1. Schwere körperliche Arbeit.2. Arbeitet in großen Tiefen.3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.Antwort der zuständigen Behörde:Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird dasAnliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherren.4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.6. Hält sich nicht an vorgesehene Pausenzeiten.7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.8. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende undräumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.122

Sprüche IIIch trinke, um meine Probleme zu ertränken;aber diese verdammten Bastarde können schwimmen.Mens sana in corpore sano:Wer in die Mensa will, braucht einen gesunden Körper.Keiner ist unnütz, er kann immer nochals schlechtes Beispiel dienen.Das Leben ist ein schlechter Witz, und wennich rausfinde, wer ihn erzählt, würg ich ihn...Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einerwachsenden Rübe nachzuahmen.Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben,bloß weil da jeden Abend Licht brennt.Wenn unser System die Antwort ist, mussdas ja eine saublöde Frage gewesen sein.Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht,trägt sie an der falschen Stelle.Wer schon nicht überzeugen kann sollwenigstens für Verwirrung sorgen.Lebe so als sei jeder Tag dein letzter -eines Tages wirst Du recht haben.Für die einen ist es Klopapier,für die anderen die wahrscheinlichlängste Serviette der Welt.Das Fleisch war willig -aber das Gras war nass.Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.123

Die Weisheit unserer Athleten IIFußball ist ein Scheiß-Spiel.Ernst DokupilIch habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.Richard GolzWir lassen uns nicht nervös machen,und das geben wir auch nicht zu!Olaf ThonEs war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:"Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."Steffen FreundMann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri)Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autosausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.George BestIch mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.Paul GascoigneWir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!Lothar MatthäusEs ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.Mehmet Scholl (als werdender Vater)Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten,wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.Karl-Heinz Körbel (Trainer)Im Training habe ich mal die Alkoholiker meinerMannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen.Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht.Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.Max Merkel124

Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker,nicht mal schwimmen kann er.Berti VogtsMeine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt.Das haben wir auch die ganze Woche geübt.Manfred KrafftWie soll das denn dann heißen?Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?Johannes Rau(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerunangeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur,wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!Dieter NuhrWir leben alle auf dieser Erde, aber ebenauf verschiedenen Spielhälften.Klaus AugenthalerBeilagezettel zu X-TerminalCongratulations! You have purchased an extremely fine device thatwould give you thousands of years of trouble-free service, except thatyou undoubtably will destroy it via some typical bonehead consumermaneuver. Which is why we ask you to: PLEASE FOR GOD'S SAKEREAD THIS OWNER'S MANUAL CAREFULLY BEFORE YOUUNPACK THE DEVICE. YOU ALREADY UNPACKET IT, DIDN'T YOU?YOU UNPACKED IT AND PLUGGED IT IN AND TURNED IN ON ANDFIDDLED WITH THE KNOBS, AND NOW YOUR CHILD, THE SAMECIHLD WHO ONCE SHOVED A POLISH SAUSAGE INTO YOURVIDEOCASSETTE RECORDER AND SET IT ON "FAST FORWARD",THIS CIHLD ALSO IS FIDDLING WITH THE KNOBS, RIGHT? ANDYOU'RE JUST NOW STARTING TO READ THE INSTRUCTIONS,RIGHT??? WE MIGHT AS WELL JUST BREAK THESE DEVICESRIGHT AT THE FACTORY BEFORE WE SHIP THEM OUT, YOUKNOW THAT?125

Frei Übersetzt...AhallabadohnedachArabellaBagdadBallerinaBelgradBhagwanBibelBravdaBudapestFidel CastroGaribaldiGrand CanyonHeidiHelsinkiIstanbulKnochenmarkLeberknödelMoskauNottinghamPomadeSchnitzelSpektakelTaktikTangenteVollzugsanstaltFreibad (arab.)Schöner PapageiBackanweisung (arab.)RevolverbrautLärmskala für HundeArbeitswut eines KonditorsNagetier (chines.)Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)Ungelüftete StubeGeigenkasten (kubanisch)Schnellkochtopf (ital.)Chorgesang (mehrstimmig)Gruß von Prinz Charles an seine FrauFahr zur Hölle!Steht da ein Polizist (türk.)Währung fuer HundesteuerKrankhaftes OrganÖkokaugummiKein Schinken mehr vorhanden (engl.)DarmschmarotzerHolzarbeiter (japan.)Dicker HundDefekter WeckerVeralgter WasservogelHeim mit undichten Fenstern126

Unwichtige Fakten IIIn New York leben mehr Iren als in Dublin, mehr Italiener,als in Rom und mehr Juden, als in Tel Aviv.Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offen halten.Julius Cäsar war EpileptikerDie deutschen Worte "Schlagbaum" und "Butterbrot"werden auch im Russischen benutzt.Im Haus des geizigen MultimilliardärsJ. Paul Getty gab es ein Münztelefon.In Tokio werden die Hausnummern entsprechendder Reihenfolge vergeben, in der die Bau-Genehmigungen erteilt werden.Das Pentagon-Gebäude hat fünf Ecken, fünf Etagenund fünf acres Grünfläche in der Mitte.20 % aller Autounfälle in Schwedenwerden durch Elche verursacht.Kanalisationszugänge sind runde Löcher,weil so der Deckel nicht ins Loch fallen kann.Selbstmörder, die sich erschießen, werden in derRegel nicht mit der Waffe in der Hand gefunden,sie lassen sie fallen oder sie wird weggeschleudert.Auch Einäugige können räumlich sehen,da das Gehirn nur ein kleiner Teil der dreidimensionalenEindrücke über "Stereooptik" erzeugt.Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mitrund 40% ihres Sauerstoffs - noch.Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.127

128

Smashing Pumpkins - Ava Adoreit's you that I adoreyou'll always be my whoreyou'll be the mother to my childand a child to my heartwe must never be apartwe must never be apartlovely girl you're the beauty in my worldwithout you there aren't reasons left to findand I'll pull your crooked teethyou'll be perfect just like meyou'll be a lover in my bedand a gun to my headwe must never be apartwe must never be apartin you I see dirtyin you I count starsin you I feel so prettyin you I taste godin you I feel so hungryin you I crash carswe must never be apartdrinking mercuryto the mystery of all that you should ever seek to findlovely girl you're the murder in my worlddressing coffins for the souls I've left behindin timewe must never be apartand you'll always be my whorecause you're the one that i adoreand I'll pull your crooked teethyou'll be perfect just like mein you I feel so dirty in you I crash carsin you I feel so pretty in you I taste godwe must never be apart129

"Es wird angenommen..."Ich glaube...Phrasendreschen für Wissenschaftler"Allgemein wird angenommen..."Ein paar andere glauben auch..."… während des Experiments geringfügig verunreinigt..."Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen."Mit äußerster Vorsicht gehandhabt"Nicht auf den Boden gefallen."Typische Ergebnisse..."Die besten Ergebnisse..."Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung..."Für mich interessant."Es ist allgemein bekannt..."Mir ist zufällig bekannt..."Es ist seit langem bekannt..."Es war mir zu aufwendig, nach derOriginalveröffentlichung zu suchen."Wie man leicht sieht..."Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden."Daraus folgt sofort..."Ich lasse die nächsten dreißig Seiten weg."Der Beweis ist trivial"Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden."Es ist offensichtlich, dass noch sehr viel zusätzlicheArbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird."Ich verstehe das nicht.130

Missverständnisse131

Advent, Advent ein (?) Lichtlein brennt...Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B.durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihresWohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sichaus, die Freude ist groß.10 Uhr 14.Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. dieprovokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehendmit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Wattim Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte SiedlungOnkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.19 Uhr 03.Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert derwachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgerätefür den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.20 Uhr 17.Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einerKettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäumeihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischenVogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.132

20 Uhr 56.Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einenTeil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert aufdem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, daszu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade einesangrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer derNikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einemhässlichen Geräusch zerbröckelt.21 Uhr 30.Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhalltdas Alarmsignal aus Generatorhalle 5.21 Uhr 50.Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethleheman die tiefhängende Wolkendecke.22 Uhr 12.Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck undsommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg.Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidneyversehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflastertenGaragenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.22 Uhr 37.Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der MilchstrasseBilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel,die Experten in Housten sind ratlos.22 Uhr 50.Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des KohlekraftwerksSottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuftmit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.23 Uhr 06.In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht StudentinBettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigenDezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrerKaffeemaschine.23 Uhr 12 und 14 Sekunden.In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeldbricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wieDonnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapfen irre, verwirrteMenschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf demAdventskranz nicht genug war.133

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.Abschnitte aus Kinderaufsätzen IIDie Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre brauchtsie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kaltist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass ersoweit weg ist.Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen umdas prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nurder Kriemhild zeigte.Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,sondern wie man die Kinder selber macht.Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten dasauch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Abersie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein ältererMann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte anmeiner Schwester die Ehe.Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden,dass er gerade keinen fahren lässt.Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort,das sind die Seehunde.Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihmkann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut fürLeder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.134

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten dieBesitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnenwedelten dabei freudig mit dem Schwanz.Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten SoldatenMuskeltiere.Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hattenauch nicht so starken Verkehr.Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspielermitspielen.Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war vollerMenschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauenfort.Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wiedereine gewaltige Erektion.Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an derOrgel die größeren Pfeifen sitzen.Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus undstillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. DerBürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrerdie Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.135

Best of www.DarwinAwards.comDer Gewinner des Jahres 1998Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eineStarthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werdenverwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnenzusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinemAuto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um dieBeschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, das dasFahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einenmetertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen dieseGeschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nichtaushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück(Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis derTreibstoff erschöpft ist...).Der Gewinner des Jahres 1997Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einemAutomaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzendenAutomaten erschlagen.weiterhin nominiert wurden:Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibeim 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zudemonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig späterauf dem Boden auf und war sofort tot.Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon ausdem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seinesPapageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spätabends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff erstatt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sichein Schuss und traf ihn in den Kopf.Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einemKunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skiliftsschützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte,einen Steilhang herunter gerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissensitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.136

Ein junger Mann aus Houston erhielt eine Lektion in SachenWaffenmechanik, als er mit einer halbautomatischen Pistole, 45-erKaliber, Russisches Roulette spielte. Rashad, 19 Jahre, besuchteFreunde, als er die Absicht verkündete das tödliche Spiel zu spielen. Erwusste offensichtlich nicht, daß eine halbautomatische Pistole,entgegen einem Revolver, beim Laden automatisch eine Patrone demLauf zuführt. Seine Chance eine Runde Russisches Roulette zugewinnen war null, wie sich schnell herausstellte.Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus demVorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einemFeuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zukontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die WaffeExplodierte.Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Siewollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teichhielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als derStromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollteseinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossenmit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächstenMorgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihnabends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, alser eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus,ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wassereines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus demGully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung steckengeblieben.Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langenTropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedochan dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschlucktwurde.137

Nicht immer enden Fehlversuche tödlich.Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuchauf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrischeKettensäge, und diese war nicht angeschlossen.Ein beherzter Burger-King Angestellter konnte einen Raubüberfallvereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellteerklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestelltwürde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als derAngestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog derRäuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.138

Spaß beim Pizza ordernErzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitungeinen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebotnehmen wirst.Verlange, dass der Teig diesmal oben sein soll.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aberbitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe diesmit "der kann am besten tanzen & strippen".Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dichangerufen hätten.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja"sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie alsBelag (z.B. Sushi).Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnaypasst.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Malaufgenommen hat.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizzaman Dir da empfehlen könne?Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.139

Modern AcronymsOINKsDINKsPINKsLINCsNINKsDUDsPODsYAMsSLIFsSLITSSHITsCANTsSIMPsMIDGETsTOADsRUGsDRUGsSACsSIPsDORKsFDAsYANKsNERDsSOBsCPAsWIGGsBICEPsAWOLsSLIMEsRAMBOsone income, no kidsdouble income, no kidsprivate income, no kidslow income, nine catsno income, nine kidsdemographically undesirable divorceepunks on dopeyoung assholes on mopedsstill living in the fiftiesstill living in the sixtiessuburban heterosexuals in town to swingcorporate animals, no talentsexually inactive male professionalsmentally inferior divorced guys expecting terrific sextennis-obsessed advanced-degree holdersrich ugly guysdumb rich ugly guyssixties acid casualtiessingle-income pot smokersdamned overpaid Republican know-it-allsformer drug abusersyoung assholes, no kidsnervous evangelicals, recently defrockedson of the bosscar phone assholeswomen into gay guysbisexual college-educated professionalsalways working-out at lunch timesingle lawyers into money and exerciseright-wingers afraid of Mexicans, blacks and OrientalsBeim Onkel Doktor"Herr Doktor, mein Fuß ist blau!" Der Arzt untersucht ihn und stellt fest:"Leider müssen wir Ihren Fuß abnehmen." Nach zwei Wochen kommtder Kranke wieder: "Herr Doktor, meine Beine sind schon blaugeworden!" "Leider muss man Ihre Beine amputieren." Nach dreiWochen: "Herr Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden blau!" Dannallerdings schöpft der Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal, färben nicht etwaIhre Jeans?"140

Aus dem Tagebuch eines Zweijährigen8.10 Uhr Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein.Mama böse. Kölnisch Wasser ist verboten.8.45 Uhr Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt.9.00 Uhr In Küche gewesen. Rausgeflogen. Küche ist verboten.9.15 Uhr In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen.Arbeitszimmer auch verboten.9.30 Uhr Schrankschlüssel abgezogen. Damit gespielt.Mama wusste nicht, wo er war. Mama geschimpft.10.00 Uhr Rotstift gefunden. Tapeten bemalt. Ist verboten.10.20 Uhr Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krummgebogen. Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt.Stricknadeln sind verboten.11.00 Uhr Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser!Wutgebrüll ausgestoßen. Haue gekriegt.11.10 Uhr Hose nass gemacht. Nassmachen verboten.11.30 Uhr Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht gut.11.45 Uhr Tausendfüssler bis unter Mauer verfolgt. Dort MauerAssel gefunden. Sehr interessant, aber verboten.12.15 Uhr Dreck gegessen. Witzig Geschmack, aber verboten.12.30 Uhr Salat ausgespuckt. Ungenießbar.Ausspucken dennoch verboten.13.15 Uhr Mittagsruhe im Bett. Nicht geschlafen.Aufgestanden und auf Deckbett gesessen.Gefroren. Frieren verboten.14.00 Uhr Nachgedacht. Festgestellt: alles ist verboten!141

Besuch bei BibersBiber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigtBiberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginntBauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommtBibertochter Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevorBesuch bimmelt. Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunesBockbierfass. Bibervater Bernd bestellt bei Bibermutter bauchigenBierkrug. Bevor Bibermänner Besäufnis beginnen, besorgt BiberfrauBratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot, Blutwurst. Biberkinderbekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Blütentee.Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerktBeschiss, beantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca.Bianca bestreitet Betrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten.Betreiben Budenzauber bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut.Biberfrauen besticken blütenweißes Baumwolltuch. Besondersbeachtenswert: blaue Borte. Bibermänner betrachten begeistert bunteBilder. Beide bestaunen berühmte Ballettmädchen: besondersbiegsame Beine, beweglichen Bauch, bildschöne Busen. Biberfrauenbeobachten besorgt betörende Betrachtungen. "Bier beseitigen!",befehlen beide.Bibertante beschließt: Bald Besuch beenden. Bibereltern begleitenbeide bis Bahnhof, Bahnsteig B. Bummelzug befördert Besuch billig bisBad Bibra. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater betulich bettet,bekommt Bubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta Bett.142

I am ... of Borg007 of Borg: You will be shaken, not assimilated.Alzheimer of Borg: Prepare to.. uh.. er..Arnold of Borg: Hasta l'ahssimilation, baby!Borg, James Borg.Brain of Borg: When I take over the world, you will be assimilatedBugs Bunny of Borg: What's up Collective?Burns of Borg: Smithers! Assimilate them!Cthulhu of Borg, and you are in some SERIOUS trouble.Daffy Duck of Borg: Resistance is dithpicable!Daffy Duck of Borg: Yooourrrr'e Irrelevant!!!!Dirty Harry of Borg: Go ahead, assimilate my day!DOS of Borg: Prepare.. oops, out of memory!Dude of Borg: Prepare to be.. Whoa! Babes!!!E.T. of Borg: Home is irrelevant.Eastwood of Borg: Do you feel assimilated, *punk* ???Gates of Borg: We will assimilate you in 1994. No, '95. No, '96HAL of Borg: Stop Dave.. and prepare to be assimilated.Hamlet of Borg: To be or not to be is irrelevant.Hamlet, prince of Borg: Prepare to be or not to be!Hefner of Borg: Clothing is irrelevant.Hillary of Borg: Bill is irrelevant.Homer of Borg: You will be askg..assig..DOH!!!Kirk of Borg: You! Will! Be! Assimilated!LAPD of Borg: You will be beaten into assimilation!Lennon of Borg: Imagine there's no assimilation ..Lesbian of Borg: Men are irrelevant.Lisa of Borg: Aren't we all just irrelevant, anyway?Maren Gilzer of Borg: RES_STA_CE _S F_T_LEModerator of Borg: That thread is irrelevent.Moderator of Borg: Your Topic Is Irrelevant.Moe of Borg: Why you..I oughta assimilated you, you numbskull!Murphy of Borg: Anything that can be assimilated will be.Norm of Borg, and I want to assimilate that beer!Shakespeare of Borg: Thou shalt be assimilated.Sharon Stone of Borg: Clothing is irrelevant!Tarzan of Borg: You will be AAAEEEOOOOEEEEOOOOOOO!!!Tarzan of Borg: Me assimilate. You assimilated.Troi of Borg: How does assimilation make you feel?143

Brot? - Muss das sein?Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk:1. Mehr als 98 % aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen.2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denenBrotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unterdem Durchschnitt.3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebackenwurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50Jahre; die Kindersterblichkeitsrate war inakzeptabel hoch; vieleFrauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe undCholera terrorisierten ganze Nationen.4. Mehr als 90 % aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von24 Stunden nach dem Konsum von Brot.5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird.Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teigersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jedenMonat mehr Brot als diese Menge.6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlichweniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.7. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brotentzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, bettelnspätestens schon nach zwei Tagen um Brot.8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsumhärterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogarWurst.9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90 % ausWasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbeligeMasse verwandeln.10. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischenwissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationenunterscheiden zu können.Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern einKaninchen. Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süssebraune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuscheligeflauschige weisse Kaninchen?""Ich denke, das ist meiner Python egal ..."144

Hexenring(auch Feenring, Elfenring) Ein kreisrunder Tanzplatz von Hexen, Feenund verschiedenen anderen Naturgeistern. Erkennbar ist der Hexenringals kreisrunde Fläche, die ein Ring aus Pilzen umgibt. Deren Schirmenutzen Zwerge bei Regen zum Unterstand, größere auch alsVersammlungsstätte.Der gesamte Hexenring erinnert sehr an einen Steinkreis.Eine prosaischere Erklärung dieses Phänomens beschreibt einPilzgeflecht (Myzel), das von einem Zentrum ausgehend gleichmäßig inalle Richtungen wächst. Die Fruchtkörper der Pilze bilden sich am Randdes Wachstums. Weil sie recht schnell aus dem Boden schießen, bildetsich oft über Nacht ein Hexenring. Besonders eindrucksvolle Exemplarebilden sich in gleichmäßigen, hindernisfreie Böden, in denen sich dasMyzel ungestört ausbreiten kann, beispielsweise auf Rasenflächen.145

Elefanten FAQF: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuftund dann mit dem blauen Gewehr.F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn,bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???F: Warum haben Enten so breite Füße?A: Um Waldbrände austreten zu können.F: Warum haben Elefanten so flache Füße?A: Um brennende Enten austreten zu können.F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.F: Was macht: bumm - bumm - bumm - quietsch -bumm - bumm - bumm - quietsch?A: Ein Elefant mit einem Tennisschuh.F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.F: Warum sind Pygmäen so klein?A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.146

.F: Warum sind Krokodile so flach?A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?A: Vom aus-den-Bäumen-springen.F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.F: Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen?A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?A: Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?A: Die Streichhölzer herausnehmen.F: Was ist grau und leuchtet?A: Ein elektrischer Elefant.147

Originalzitate von Versicherungskunden IVMeine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil diesesverdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall undNach meinem letzten unfallfrei gefahren.Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 MeterLänge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeugnoch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität.Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmersmich mit unverminderter Pferdestärke anraste.Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegenstarker Beschädigung abgeschleppt werden.Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfähigerist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein imGarten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen.Das alles kann ich nicht!Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlustzwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrtund rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun,um meine freie Sicht zu hindern.148

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Bissder Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechtsmehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohinund dann krachte es vorne und hinten.Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissenSturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatzmit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahnlaufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheitnahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen;dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.Ich fand einen Brückenpfeiler.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich derAnspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging.Da ging ihm der Schlag an den Kopf.Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte,dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibeder Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuchaufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.149

Some Jokes IIISchon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerinim Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmter einen letzten, verzweifelten Versuch:"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hättegern ein persönliches Souvenir von Ihnen.""Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilmzurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustetin die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganzpersönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zumMitnehmen!"Kommt ein Frauenarzt auf’s Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job.Egal was." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid,Akademiker sind schwer vermittelbar." Ich brauche einen Job. Bin hochverschuldet. Geben Sie mir irgendwas!" "Na, 'mal sehen. Tja, hier wirdeine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal IhrGlück..." Der Frauenarzt fährt zum Tapezierermeister und stellt sich vor.Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein Arzt.Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser alsnix." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt undsagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragtder Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten eine Wohnungrenovieren, aber es war niemand zuhause. Ich ging also zumHausmeister, um die Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam,hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halbenFlur tapeziert.Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich,als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß inder Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Frau: "Jetzt schenkt er mireinen Blumenstrauß, da muss ich heute Abend wieder die Beine breitmachen." Darauf die Andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"'Viel Erfahrung hat das Mädchen noch nicht. Sie stemmt sich im Betthoch und sagt zu ihrem Liebhaber:"Also, was nun? Rein oder raus - dieses ewige Hin und Her macht michganz nervös."150

Fate of deleted charactersQuestion:Answer:Where do the characters go when i use my backspaceor delete them on my PC?The characters go to different places,depending on whom you ask:The Catholic Church's approach to characters: The nice characters goto Heaven, where they are bathed in the light of happiness. The naughtycharacters are punished for their sins. Naughty characters are thoseinvolved in the creation of naughty words, such as "breast", "sex", and"contraception".The Buddhist explanation: If a character has lived rightly, and its karmais good, then after it has been deleted it will be reincarnated as adifferent, higher character. Those funny characters above the numberson your keyboard will become numbers, numbers will become letters,and lower-case letters will become upper-case.The 20th-century bitter cynical nihilist explanation: Who cares? Itdoesn't really matter if they're on the page, deleted, undeleted,underlined, etc. It's all the same.The Mac user's explanation: All the characters written on a PC and thendeleted go to straight to PC hell. If you're using a PC, you can probablysee the deleted characters, because you're in PC hell also.Stephen King's explanation: Every time you hit the (Del) key youunleash a tiny monster inside the cursor, who tears the poorunsuspecting characters to shreds, drinks their blood, then eats them,bones and all. Hah, hah, hah!IBM's explanation: The characters are not real. They exist only on thescreen when they are needed, as concepts, so to delete them is merelyto de-conceptualize them. Get a life.PETA's (People for the Ethical Treatment of Animals) explanation:You've been DELETING them??? Can't you hear themSCREAMING??? Why don't you go CLUB some BABY SEALS whilewearing a MINK, you pig!!!!151

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2D PalindromPalindrome sind Wörter und Sätze, die vor- und rückwärts gelesenidentisch sind. Das folgende Palindrom befindet sich auf einer Steintafelin Pompeii und ist das älteste und sicher bedeutendste 2D-Palindrom.Seit dem Mittelalter wird es auch als Zauberspruch verwendet.S A T O RA R E P OT E N E TO P E R AR O T A SSator Arepo tenet opera rotas.Die Übersetzungen und Deutungen differieren zum Teil deutlich von“Der Sämann Arepo arbeitet mit der Hilfe eines Rades“ bis hin zumchristlich angehauchten “Der Sämann (Gott) hält die Werke(Schöpfung) in seiner Hand“.Weitere Beispiele für “normale“ Palindrome:Die liebe Tote! Beileid!O Genie, der Herr ehre dein Ego!Ein Esel lese nie.A man, a plan, a canal; Panama?Eine Hure ruhe nie.Die am schnellsten beendete FahrprüfungLange Zeit wurde der Rekord von Mrs. Helen Ireland aus Auburn(Kalifornien) gehalten, deren Fahrprüfung nach etwa einer Sekundebeendet war (sie hatte offensichtlich das Gaspedal mit der Kupplungverwechselt und den Wagen gegen die Mauer des Prüfungsgebäudesgefahren). Bis zum Jahr 1981 schien diese Leistung unschlagbar zusein, als ein Auto-Mechaniker mit Namen Thomson durch dieFahrprüfung fiel bevor der Prüfer überhaupt in das Auto eingestiegenwar. Nachdem er am Prüfungsgebäude angekommen war hatte ergehupt, um den Prüfer herbeizurufen. Der Prüfer kam aus demGebäude, erklärte dem Prüfling, dass es illegal sei in einem parkendenAuto die Hupe zu betätigen, dass er durchgefallen sei und ging wiederin das Gebäude zurück. Derartige Genialität kann man nicht lernen,man muss mit ihr geboren werden!153

Für alle Produkte:Wissenschaftliche ProduktwarnhinweiseACHTUNG:Dieses Produkt krümmt Raum und Zeit in seiner Umgebung!WARNHINWEIS:Dieses Produkt zieht die gesamte Materie des Universums mit einerKraft an, die dem Produkt der Massen proportional ist und mit demQuadrat der Entfernung abnimmt!VORSICHT:Die Masse dieses Produkts enthält das Energieäquivalent von 30Millionen Tonnen TNT pro Gramm!MIT VORSICHT BEHANDELN:In diesem Produkt bewegen sich kleinste elektrisch geladene Teilchenmit einer Geschwindigkeit von mehr als 800 Millionen km/h!BITTE VOR DEM ÖFFNEN LESEN:Einer Version der großen vereinheitlichten Theorie zufolge können dieElementarteilchen, aus denen dieses Produkt besteht, in den nächsten4,5 Millionen Jahren zu Strahlung zerfallen.ACHTUNG:Unabhängig von anderen Deklarationen der Inhaltsstoffe weisen wirdarauf hin, dass dieses Produkt zu 99,99999999 % aus leerem Raumbesteht.BITTE BEACHTEN:Auf Grund quantenmechanischer Effekte kann es sein, dass diesesProdukt entweder aufhört zu existieren oder in einen unbestimmtenZustand übergeht, wenn es nicht beobachtet wird. Der Gebrauchswertist davon jedoch nicht betroffen.HINWEIS ZUR GEWÄHRLEISTUNG:Die fundamentalen Elementarteilchen, aus denen dieses Produktbesteht, werden durch eine Kraft zusammengehalten, deren genaueNatur nicht bekannt ist. Ihre zukünftige Funktion kann daher nichtgarantiert werden.154

WARNUNG DES INNENMINISTERS:Jeder Gebrauch dieses Produktes erhöht die Unordnung im Universum(Entropiegesetz). Dieser Prozess führt mit Sicherheit zum Wärmetoddes Universums.WARNUNG:Dieses Produkt besteht zu 100 % aus Materie. Im Falle des Kontaktesmit Antimaterie kommt es zu gefährlichen Explosionen!WARNUNG DES GESUNDHEITSMINISTERS:Vorsicht beim Heben und Tragen dieses Produktes! Seine Masse undsomit sein Gewicht sind von der Geschwindigkeit relativ zum Anwenderabhängig!WICHTIGE INFORMATION FÜR DEN KÄUFER:Das gesamte Universum, einschließlich dieses Produktes, kann einesTages zu einem unendlich kleinen Punkt kollabieren. Sollte darauswiederum ein neues Universum entstehen, kann die Existenz diesesProduktes darin nicht garantiert werden.Für Fahrzeuge:HINWEIS:Auf Grund der Unschärferelation ist es nicht möglich, gleichzeitigfestzustellen, wo sich das Fahrzeug befindet und wie schnell es sichbewegt.HINWEIS:Es besteht die Möglichkeit, dass dieses Produkt durch einen Prozess,der als "Tunneln" bekannt ist, von seinem Platz verschwindet und aneiner anderen Stelle des Universums wieder auftaucht. Der Herstellerist für daraus entstehende Schäden nicht haftbar.155

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Alles Roger - Dialoge aus dem Flughafen-Tower IITower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte45 Grad nach rechts."Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schonfür Lärm machen?"Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727vor Ihnen zusammenstößt!"Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"Pilot: "Ein A 340 natürlich!"Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auchdie anderen beiden Triebwerke starten?"Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."Tower: "Hier ist wirklich Wien."Pilot: "Wien?"Tower: "Ja."Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug abund fliegen Sie nach links."Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."Pilot: “Macht nichts. Die klatschen eh immer."Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."Tower zu Privatflieger:"Wer ist alles an Bord?"Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."Tower, nach harter Landung des Fliegers:"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"157

HoroskopWassermann 21.1.-20.2.Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebtmacht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nichtausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig.Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern.Fische 21.2.-20.3.Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hältman Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängtzusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gutePlatzanweiser.Widder 21.3.-20.4.Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr muntererUnternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planenunentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannennicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen habenSie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sindmännliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgangezeichnet.Stier 21.4.-20.5.Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbisseneEntschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie fürstarrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.Zwillinge 21.5.-21.6.Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde haltenSie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern IhreVielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können.Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell.Krebs 22.6.-22.7.Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen.Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichnetenGedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten undscheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Diemeisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.158

Löwe 23.7.-23.8.Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheitresultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnützenkann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind,dass zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft.Jungfrau 24.8.-23.9.Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt,emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein.Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.Waage 24.9.-23.10.Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Siehöchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind beiWaage-Menschen stark verbreitet.Skorpion 24.10.-22.11.Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nichtüber den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank IhresMangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sieherumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.Schütze 23.11.-21.12.Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zusetzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halte Siefür abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogarallerdümmste Geschichten von sich erzählen.Steinbock 22.12.-20.1.Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tunüberhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmtenSteinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihrblödes Benehmen bekannt.Schon gewusst ?"Warum sind BIENEN nicht in KIRCHEN?""Weil sie INSEKTEN sind"159

Following are actual warnings onvarious products from around the worldNOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO.On a blanket from TaiwanREMEMBER, OBJECTS IN THE MIRRORARE ACTUALLY BEHIND YOU.On a helmet mounted mirror used by US cyclistsUSE REPEATEDLY FOR SEVERE DAMAGE.On a Taiwanese shampooAFTER OPENING, KEEP UPRIGHT.On the bottle-top of a (UK) flavoured milk drinkTHIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS.On a New Zealand insect sprayTO AVOID CONDENSATION FORMING, ALLOW THE BOXES TOWARM UP TO ROOM TEMPERATURE BEFORE OPENING.In a US guide to setting up a new computer(Sensible, but the instruction was INSIDE the box.)DO NOT USE WHILE SLEEPING.On a Sears hairdryerOPEN OTHER END.In some countries, on the bottom of Coke bottlesDO NOT IRON CLOTHES ON BODY.On packaging for a Rowenta iron160

DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAINWITH YOUR HANDS OR GENITALS.On a Swedish chainsawWHY NOT TRY TOSSING OVER YOURFAVOURITE BREAKFAST CEREAL?On a packet of Sunmaid raisinsYOU COULD BE A WINNER!NO PURCHASE NECESSARY. - DETAILS INSIDE.On a bag of FritosDIRECTIONS - USE LIKE REGULAR SOAP.On a bar of Dial soapDO NOT TURN UPSIDE DOWN.On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box)PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING.On Marks & Spencer Bread PuddingWARNING KEEP OUT OF CHILDREN.On a Korean kitchen knifeFOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY.On a string of Chinese-made Christmas lightsNOT TO BE USED FOR THE OTHER USE.On a Japanese food processorWARNING - CONTAINS NUTS.On Sainsbury's peanutsINSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS.On an American Airlines packet of nutsWEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY.On a child's superman costum.161

Practical Joking FunCondiment CommodeTake a ketchup packet, honey packet, mustard packet or any otherindividually packeted potential squirting mess and fold it. Then place itunder the pad that separates the toilet seat from the toilet. Wait for yourpotential subject to sit down...They will receive a condiment surprise.You’ll Have to Speak UpTell two strangers that are about to meet that the other is very hard ofhearing. Tell them both that the other is very sensitive about it, so talkloudly, but try not to be obivious about it and whatever they do, don'tmention it.Is Max There?Phone somebody, and when they answer ask for Max. Repeat this 4 or5 times (using different people each time heightens the effect). Finallyring and when the person answers, say "this is Max are there anymessages for me?Rude AwakeningWhen a person is sleeping, quietly walk up to them, with a flash lightaimed into the victims closed eye's and as loud as you can yell, screamTRAIN!...WARNING: If your victim has a heart condition - this may bethe last time they ever wake up.Chicken Soup ShowerRemove the shower head from your shower and put in two or threechicken (or beef) bullion cubes in the head. When the victim takes a hotshower they will end up smelling strangely like chicken soup!Sweater BinderI've done this often to the same coworker. She often leaves her sweateron a chair as the temperature in the office fluctuates from cool to warm.When she's not around I used small binder clips to clip the end of thesleeve to the hem, or bind the inside of the sleeve shut. Priceless whenplayed on the right person.Animals on the Loose!When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling "Runfor your lives, they're loose!"162

Luv NicolaAn actual drawing, handed to a flight attendanton a Qantas flight by an 8 year old girl.163

Some Jokes IVEin Mann macht Urlaub im Dschungel und besucht ein Eingeborenen-Dorf. Ihm fällt sofort auf, dass dort keine Männer zu finden sind. Darumfragt er eine Frau, wo die denn sind und diese antwortet: "Die sindunten am Fluss und poppen die Nilpferde!" Der Mann wundert sich starkund macht sich auf dem Weg zum Fluss um das zu sehen. Undtatsächlich: Im Fluss stehen 23 Männer und jeder bearbeitet ein Hippovon hinten. Er denkt sich: "Na gut, dann probier ich das auch mal",schnappt sich wahllos ein Tier und fängt an. Nach ein paar Minutenmerkt er, dass alle anderen Männer angefangen haben, ihnauszulachen. Er wundert sich und fragt: "Wieso lacht ihr? Ihr macht dasdoch auch alle!" Darauf einer der Männer: "Ja schon, aber Deins ist sounglaublich hässlich!"Ein Mann kommt in ein Zoofachgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ichmache meine eigene Hühnerfarm auf, dazu brauche ich 30 Kücken."Die kriegt er natürlich anstandslos. Am nächsten Tag ist er erneut daund verlangt wieder 30 Kücken. Die bekommt er auch und er zieht vondannen. Als er am dritten Tag noch einmal 30 Kücken verlangt, fragt ihnder Verkäufer: "Was machen Sie denn mit den ganzen Kücken?" "Ichweis auch nicht" sagt der Mann "Entweder pflanze ich Sie zu Dicht oderzu Tief!"Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in derZeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeigeaussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr, dassdas alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter inder Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagteder Schotte plötzlich:"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere. Als er fertig ist, sagt er zuseinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernascheich die Stewardess!" Dummerweise war das Mikrofon nocheingeschaltet und alles ging über die Kabinenlautsprecher. Die völligentsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpertüber die Handtasche einer alten Dame. Die meint darauf: "Nur mit derRuhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier."164

Unwichtige Fakten III12% der Amerikaner verlieren ihre "Jungfräulichkeit" in einem Auto.Das Sanskrit Wort für "Krieg" bedeutet "Wunsch nach mehr Kühen".Man kann sich nicht mit den eigenen Händen erwürgen.Das Herz hört beim Niesen kurz zu schlagen auf.Lord Nelson war chronisch seekrank.Negligé bedeutet übersetzt "vernachlässigbar".Mindestens zwei Menschen wurden bislang von einem Meteoritengetroffen: Im September 1954 wurde Mrs. Hewlett Hodges aus Alabamaim Schlaf von einem 10-pfündigen Meteoriten getroffen. In den spätenDreißigern traf ein Meteorit ein japanisches Mädchen.Bei französischen Stierkämpfen wird der Stier auf dem Plakatabgebildet, nicht der Stierkämpfer."Schachmatt" stammt aus dem Persischen und bedeutet"shah mat" = der König ist tot.Albert Einstein machte jeden Tag ein Mittagsschläfchen. Um zuvermeiden, dass er in Tiefschlaf geriet, hielt er einen Schlüsselbund inder Hand, der bei Entspannung der Handmuskulatur auf denFliesenboden fiel und ihn dabei weckte.Das chinesische Bildzeichen für "Ärger" zeigt zwei Frauen unter einemDach.Ratten können bis zu 10 Stockwerke hoch in Fallrohren hochkletternund dann in der Kloschüssel auftauchen.Man kann nicht! mittels einfacher Klopfsignale morsen! So einfach mitStein an Wasserrohr, wie im Kino, das tut nich', da die Unterscheidungzwischen lang und kurz (oder wie der Fachmann sagt: zwischen di undda) nicht klappt.165

ImagineJohn LennonImagine there's no heavenIt's easy if you tryNo hell below usAbove us only skyImagine all the peopleLiving for today...Imagine there's no countriesIt isn't hard to doNothing to kill or die forAnd no religion tooImagine all the peopleLiving life in peace...You may say I'm a dreamerBut I'm not the only oneI hope someday you'll join usAnd the world will be as oneImagine no possessionsI wonder if you canNo need for greed or hungerA brotherhood of manImagine all the peopleSharing all the world...You may say I'm a dreamerBut I'm not the only oneI hope someday you'll join usAnd the world will live as one166

Die FlutWitt-HeppnerWenn ich in mir keine Ruhe fühlBitterkeit mein dunkles Herz umspültIch warte auf den nächsten Tag der mir erwachtWenn Finsternis den klaren Blick verhülltkein Sinn mehr eine Sehnsucht stilltruf ich mir herbei den einen Traumder sich niemals erfülltund Du rufst in die Nachtund Du flehst um WundermachtUm ´ne bessere Welt zum Lebendoch es wird keine and´re gebenWann kommt die Flut - Über michWann kommt die FlutWann kommt die Flut - die mich entführtWann kommt die Flut - die mich mit fort nimmtin ein and´res großes Leben irgendwoAll die Zeit so schnell vorüber ziehtjede Spur von Dir wie Staub zerfliegtendlos weit getrieben von unsichtbarer HandGibt es dort am kalten Firmamentnicht auch den Stern der nur für mich verbrenntEin dumpfes Leuchten, wie ein Feuer in der Nachtdas nie vergehtund Du siehst zum Himmel auffluchst auf den sturen Zeitenlaufmachst Dir `ne Welt aus Trug und Scheindoch es wird keine and´re seinRefrain 2xUnd Du rufst in die Welt - das Sie dir nicht mehr gefälltDu willst ´ne schönere erlebendoch es wird keine and´re gebenRefrain167

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Japanese for beginnersKON NICHIWAGOKIGEN IKAGAOHAYOU GOZAIMASUKONBANWAOYASUMI NASAISAYOUNARADOUMOARIGATOU (GOZAIMASU)DOUZOGOMEN NASAISHITSUREI SHIMASHITAHELLOHOW ARE YOUGOOD MORNINGGOOD EVENINGGOOD NIGHTGOOD BYETHANKSTHANK YOU (VERY MUCH)PLEASEEXCUSE MEI'M SOORYHAI YES IIE NOWATASHI I ANATA YOUKARE HE KANOJO SHEWATASHI TACHI WE ANATA TACHI YOUKARERATHEYICHI 1 NI 2 SAN 3 SHI 4GO 5 ROKU 6 SHICHI 7 HACHI 8KYU 9 JU 10 JU ICHI 11 NIJU 20SANJU ICHI 31 HYAKU 100HYAKU ICHI 101 HYAKU NIJU SAN 123WATASHI WA NIHONGO GA HANASE MASUI CAN SPEAK JAPANESE.WATASHI WA NIHONGO GA HANASE MASENI CAN'T SPEAK JAPANESE.WATASHI NO NAMAE WA *** DESU MY NAME IS ***.WATASHI WA ** SAI DESUI AM ** YEARS OLD.WATASHIWA ANATA WO AISHITEIMASU I LOVE YOU. (Formal)+ AISHITERU I LOVE YOU. (Informal)WATASHIWA ANATA GA SUKIDESU I LIKE YOU. (Formal)+ SUKIDAYO I LIKE YOU. (Informal)SUKIMONOCHINCHINONNA NO KOMANIACPENISGIRL169

Haiku Error messagesImagine if instead of cryptic text strings,your computer produced error messagesin japanese haiku verse...The Web site you seekCannot be locatedBut endless others existAborted effort:Close all that you have.You ask far too much.Windows NT crashed.I am the Blue Screen of Death.No one hears your screams.A crash reducesYour expensive computerTo a simple stone.Three things are certain:Death, taxes and lost dataGuess which has occurred.Out of memory.We wish to hold the whole sky,But we never will.You step in the stream,But the water has moved on.This page is not here.With searching comes lossAnd the presence of absence;"My Novel" not found.Chaos reigns within.Reflect, repent and reboot.Order shall return.170

Having been erased,The document you're seekingMust now be retyped.Rather than a beep,Or a rude error message,These words: file not found.Serious error. AllShortcuts have disppeared.Screen. Mind. Both are blankHochzeitsvorbereitungenNachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, habenwir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meinerVerlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (undausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.. Gestern hat sie michangerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gästenochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen vonPersonen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ichbin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurdeich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.In einem Monat würde ich verheiratet sein und da dann nichts mehrmöglich wäre, wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit auf’sSchlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wosich die Haustür befände, falls ich gehen wollte. Ich blieb wieangenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchenWeg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fandIhren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagteetwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unseregeliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich, ohne dass ich auchnur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto undnicht in der Hosentasche.171

Dear GOD- some actual letters kids have written to God:Dear GOD:Instead of letting people die and having to make newones, why don't You just keep the ones You have?-JaneDear GOD:Maybe Cain and Abel would not kill each other so muchif they had their own rooms. It works with my brother.-LarryDear GOD:If You watch me in church on Sunday,I'll show You my new shoes.-MickeyDear GOD:I bet it is very hard for You to love all of everybodyin the whole world. There are only 4 people in ourfamily and I can never do it.-NanDear GOD:In school they told us what You do.Who does it when You are on vacation?-JaneDear GOD:Are You really invisible or is it just a trick?-LucyDear GOD:Did You mean for the giraffe to looklike that or was it an accident?-NormaDear GOD:Who draws the lines around the countries?-Nan172

Dear GOD:I went to this wedding and they kissedright in church. Is that okay?-NeilDear GOD:Did You really mean, "do unto others as they do unto you"?Because if You did, then I'm going to fix my brother.-DarlaDear GOD:Thank you for the baby brother,but what I prayed for was a puppy.-JoyceDear GOD:Why is Sunday school on Sunday?I thought it was supposed to be our day of rest.-Tom L.Dear GOD:Please send me a pony. I never asked foranything before. You can look it up.-BruceDear GOD:If we come back as something else,please don't let me be Mary Horton...because I hate her.-DeniseDear GOD:If you give me a genie like Aladdin,I will give You anything You want,except my money or my chess set.-RaphaelDear GOD:You don't have to worry about me.I always look both ways.-Dean173

3 FreundinnenEin junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jederder drei Frauen 1000 €.Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zumCoiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurückund sagte:"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fernseher zurück, einemneuen DVD-Player, sowie einem Monatsvorrat an Bier und sagte:“Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000€, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profitinvestierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und soweiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unseregemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Erzog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nachreichlicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.174

Bauernregeln IIDer Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein!Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin’!Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist.Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen!175

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Actual maintenance complaints submitted by US Air Force pilotsand the replies from the maintenance crews...Problem:Solution:Problem:Solution:"Left inside main tyre almost needs replacement.""Almost replaced left inside main tyre.""Test flight OK, except autoland very rough.""Autoland not installed on this aircraft."Problem: “#2 Propeller seeping prop fluid.”Solution: “#2 Propeller seepage normal –#1 #3 and #4 propellers lack normal seepage.”Problem: "The autopilot doesn’t."Signed off: "IT DOES NOW."Problem:Solution:Problem:Solution:Problem:Solution:Problem:Solution:Problem:Solution:Problem:Solution:Problem:Solution:Problem:Solution:"Something loose in cockpit.""Something tightened in cockpit.""Evidence of hydraulic leak on right main landing gear.""Evidence removed...""DME volume unbelievably loud.""Volume set to more believable level.""Dead bugs on windshield.""Live bugs on order.""Autopilot in altitude hold modeproduces a 200 fpm descent.""Cannot reproduce problem on ground.""IFF inoperative.""IFF inoperative in OFF mode.""Friction locks cause throttle levers to stick.""That's what they’re there for.""Number three engine missing.""Engine found on right wing after brief search."177

Trinkordnung1. Wer nüchtern ist, ist selber schuld.2. Nur soviel saufen, wie mit aller Gewalt hinein geht.3. Die werten Damen sind gebeten, ihre (.) (.) nicht auf der Thekeabzustützen.4. Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare fürFremdsprachenkurse.5. Harte Getränke bevorzugen. Die starken Geister sind es, die dieWelt verändern.6. Wer nur säuft um zu vergessen, soll gefälligst gleich bezahlen.7. Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit vonDamen zu unterlassen. Blasenschwächlingen wird das Mitbringeneines Spazierstocks empfohlen.8. Nachschub zeitig ordern. Flaschen, wenn sie leer sind, machenkeine Freude mehr.9. Wer das nicht mehr gerade lesen kann, soll schleunigst nach hausewanken.10. Keine falsche Zurückhaltung markieren. Je später der Abend destobesoffener die Gäste. Das weiß doch jeder.11. Nicht neppen lassen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. KleineFlaschen mit Schnürsenkel vertauen.12. Keine Gewissensbisse aufkommen lassen. Merke: Lieber einenBauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten.13. Nicht verunsichern lassen. Immer nur abstinent leben verschafftnoch lange keinen nüchternen Blick.14. Konsequent bleiben. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltesLeben.15. Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder, der einen Affenhat, braucht ihn gleich tuten und blasen lassen.16. Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden ausOrdnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt.Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr:"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt derSoldat selbständig mit Schwimmbewegungen.Die Grußpflicht entfällt hierbei."178

HarteierBeim-Sex-falschen-Namen-Haucher, Nach-dem-Kotzen-Weitersäufer,Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller, Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper,An-eigenen-Socken-Schnüffler, Vollrauschbumser, Unterversicherter,Die-Pille-durch-Smint-Ersetzer, Weicheiverprügler, 3-Liter-Blutspender,Ampel-Ignorierer, Partnerbefriedigung-Ignorierer, Katastrophentourist,Wein-mit-Schnaps-Verdünner, Nebens-Klo-Kotzer, Nordpol-Camper,Bei-Wildwechsel-Gasgeber, Noppenkondom-Linksträger.Ins-Feuer-Furzer, Hooligans-Schubser, Bier-mit-Zähnen-Aufmacher,Geisterfahrer-Überholer, Gartenzwerg-Killer, Sonnencreme-Verzichter,Flugschaubesucher, Juhnke-untern-Tisch-Säufer, Stromkasten-Pinkler,Polizisten-Duzer, Nymphomanninen-Befriediger, Kondom-Frei-Popper,Russenmafia-Bescheisser, Pausenbrot-Klauer, In-Badewannen-Föner,Frauen-Schön-Säufer, Mafia-Beklauer, Tanklastzug-Ausbremser,Türsteher-Beleidiger, An-Tankstellen-Raucher, Sandburgen-Zertreter.179

Schöner Morden mit der BibelRICHTER 19,29Zerstückele deine Ehefrau in 12 Teile und verschicke sie postwendend.29 Als er nun heimkam, nahm er ein Messer, fasste seine Nebenfrauund zerstückelte sie Glied für Glied in zwölf Stücke und sandte sie indas ganze Gebiet Israels.RICHTER 4,21Nimm einen Zeltpflock und treibe diesen einem ahnungslosSchlafenden mit einem Hammer durch die Schläfe.21 Da nahm Jael, die Frau Hebers, einen Pflock von dem Zelt undeinen Hammer in ihre Hand und ging leise zu ihm hinein und schlug ihmden Pflock durch seine Schläfe, dass er in die Erde drang. Er aber warermattet in einen tiefen Schlaf gesunken. So starb er.RICHTER 9,53Zerschmettere den Schädel eines Feindes mit einem Mühlstein.52 Da kam Abimelech zur Burg und kämpfte gegen sie und näherte sichdem Burgtor, um es mit Feuer zu verbrennen. 53 Aber eine Frau warfeinen Mühlstein Abimelech auf den Kopf und zerschmetterte ihm denSchädel.HOSEA 14,1Schlitze schwangeren Frauen die Bäuche auf und zerschmettere kleineKinder.1 Samaria wird wüst werden; denn es ist seinem Gott ungehorsam. Siesollen durchs Schwert fallen und ihre kleinen Kinder zerschmettert undihre Schwangeren aufgeschlitzt werden.RICHTER 16,29Bringe ein Gebäude über tausenden von Menschen zum Einsturz.29 Und er umfasste die zwei Mittelsäulen, auf denen das Haus ruhte,die eine mit seiner rechten und die andere mit seiner linken Hand, undstemmte sich gegen sie30 und sprach: Ich will sterben mit den Philistern! Und er neigte sich mitaller Kraft. Da fiel das Haus auf die Fürsten und auf alles Volk, das darinwar, so dass es mehr Tote waren, die er durch seinen Tod tötete, alsdie er zu seinen Lebzeiten getötet hatte.180

1. SAMUEL 18,27Erschlage 200 Männer und schneide ihnen anschließend die Vorhäuteab.27 Und die Zeit war noch nicht um, da machte sich David auf und zogmit seinen Männern und erschlug unter den Philistern zweihundertMann. Und David brachte ihre Vorhäute dem König in voller Zahl, umdes Königs Schwiegersohn zu werden. Da gab ihm Saul seine TochterMichal zur Frau.RICHTER 15,15Erschlage tausend Männer mit einem Eselsknochen15 Und er fand einen frischen Eselskinnbacken. Da streckte er seineHand aus und nahm ihn und erschlug damit tausend Mann.1. SAMUEL 15, 33Zerlege deinen Feind in handliche Stücke.33 Samuel aber sprach: Wie dein Schwert Frauen ihrer Kinder beraubthat, so soll auch deine Mutter der Kinder beraubt sein unter den Frauen.Und Samuel hieb den Agag in Stücke vor dem HERRN in Gilgal.2. KÖNIGE 28-29Koche deinen Sohn und esse ihn auf.28 Und der König sprach zu ihr: Was ist dir? Diese Frau sprach zu mir:Gib deinen Sohn her, dass wir ihn heute essen; morgen wollen wirmeinen Sohn essen:29 So haben wir meinen Sohn gekocht und gegessen. Und ich sprachzu ihr am nächsten Tage: Gib deinen Sohn her und lass uns ihn essen!Aber sie hat ihren Sohn versteckt.RICHTER 19Stelle deine Frau notgeilen Männern zur Verfügung und lasse sie zuTode vergewaltigen.25(...) Da fasste der Mann seine Nebenfrau und brachte sie zu ihnenhinaus. Die machten sich über sie her und trieben ihren Mutwillen mit ihrdie ganze Nacht bis an den Morgen.181

Bizarre Things to Do When DrivingCAUTION: Several of these MAY result in serious injury, or death(yourself and/or others) or arrest. Use your head when actuallyimplementing any of these ideas --- most are fun to think about, butthat's where their practicality ends. You have been warned.If you have a quickly reclining driver's seat, pull up to an intersectionand drop the seat (so you are laying down). Neighboring cars will lookover and see no driver.Write the words "Help me" on your back window in red paint (The moreit looks like blood, the better).Mount a few propane tanks and various hoses and tubing to the top ofyour car and write "ALTERNATIVE PROPULSION RESEARCHVEHICLE STAY BACK 200 FEET" on your trunk.Laugh. Laugh a lot. Glance at neighboring cars, and laugh even more.Put your arms down the legs of an extra pair of trousers, put sneakerson your hands, and lean the seat back as you drive.At stop lights, eye the person in the next car suspiciously.With a look of fear, suddenly lock your doors.Wave vigorously at people in neighboring cars and at pedestrians.Hang twenty or more car-fresheners in the rear-view mirror and drivewith a gas mask on.Flag cars over and compliment other drivers on their driving skill andfinesse.Have conversations, looking periodically at the passenger seat, whendriving alone.At stop lights, run out of your car, place pylons around you, then gatherthem back up as the light changes and drive off.182

Die besten ZungenbrecherWenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten,dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten.Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewagen.Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer- jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.Flößers' Vroni flog frohlockend vom frostigen Floss- vom frostigen Floss flog frohlockend Flößers' Vroni.Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim- im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreundenfrischgebackene Shrimps- frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurgtschechischen Skifreunden.Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz- auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo- zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach,drum dank dem dicken Dachdecker,dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckt.Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran- fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein- mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!183

Die Weisheit unserer Athleten IIIWenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch",dann weiss ich genau, dass ich schlecht bin.Ulf KirstenDer Rizitelli und ich, wir sind schon ein gutes Trio.Jürgen KlinsmannIch glaube, dass der Tabellenerste jederzeitden Spitzenreiter schlagen kann.Berti VogtsViele Sportler werden nach Ende ihrer Laufbahn depressiv.Ich kann das gut nachvollziehen.Michael StichSeither ( gemeint ist das Foul an Battiston ) bemühe ich mich,bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoss,bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.Toni SchumacherEinen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbiennoch nicht erlebt. Aber genau genommen war es das Knie.Gerd RubenbauerKompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.Sie haben Unmenschliches geleistet.Berti VogtsWir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.Christian BeeckDa krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.Gerald AsamoahDa geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!Jörg Dahlmann zum Abschied von Lothar MatthäusWir müssen weiterleben und so...Dragan Trkulja (nach dem Abstieg des SSV Ulm)184

Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana.Samuel Osei KuffourIch sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.Olaf ThonIn der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen.Die Höhen waren der Fußball.Thomas HäßlerIn der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweitenfehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter:Wir waren nicht beständig genug!Pierre LittbarskiIch grüße meinen Vater, meine Mutter undganz besonders meine Eltern.Toni PolsterDie schönsten Tore sind diejenigen, bei denender Ball schön flach oben rein geht.Mehmet SchollDie Hochzeitsnacht verbrachten wir im Zugnach Zürich zu einem Fußballspiel.Eva HerbergerMan hat ein bisschen den Eindruck, als ob daein Igel gegen eine Schildkröte kämpft. --Nein, ich denke, da spielen zweiFußballmannschaften gegeneinander.Günther Jauch -- Franz BeckenbauerDas Tor ist ein Problem, das jede Mannschaft hat.Nevio ScalaDie Eintracht ist vom Pech begünstigt.Charly KörbelFussball ist ding, dang, dong. Es gibt nicht nur ding.Giovanni Trappatoni185

ASCII Breasts(o)(o)perfect breasts( + )( + ) fake silicone breasts(*)(*) high nipple breasts(@)(@)oobig nipple breastsa cups{ O }{ O } d cups(oYo)wonder bra breasts( ^ )( ^ ) cold breasts(o)(O)(Q)(Q)(p)(p)(:o)(o)lopsided breastspierced breastshanging tassels breastsbitten by a vampire breasts\o/ \o/ grandma's breasts( - )( - ) flat against the shower door breasts< o >< o > electric shock breasts|o||o|(%)(o)android breastsextra nipple breasts (like Chandler)($)($) Jenny McCarthy's breasts=~= =~= Mammogram breasts)= )= I have to stop opening the freezernaked breasts...186

Find the Peach187

40 Ways Men Fail In Bed(Take notes, all you Casanovas...)1) NOT KISSING FIRST. Avoiding her lips and diving straight for theerogenous zones makes her feel like you're paying by the hour andtrying to get your money's worth by cutting out nonessentials. A properlypassionate kiss is the ultimate form of foreplay.2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR. Admit it, some kid at schooltold you girls love this. Well, there's a difference between being eroticand blowing as if you're trying to extinguish the candles on your 50thbirthday cake. That hurts.3) NOT SHAVING. You often forget you have a porcupine strapped toyour chin which you rake repeatedly across your partner's face andthighs. When she turns her head from side to side, it's not passion, it'savoidance.4) SQUEEZING HER BREAST. Most men act like a housewife testing amelon for ripeness when they get their hands on a pair. Stroke, caress,and smooth them.5) BITING HER NIPPLES. Why do men fasten onto a woman's nipples,then clamp down like they're trying to deflate her body via her breasts?Nipples are highly sensitive. They can't stand up to chewing. Lick andsuck them gently. Flicking your tongue across them is good. Pretendingthey're a doggie toy isn't.6) TWIDDLING HER NIPPLES. Stop doing that thing where you twiddlethe nipples between finger and thumb like you're trying to find a radiostation in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just theexclamation points.7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY. A woman is not ahighway with just three turnoffs: Breastville East and West, and theMidtown Tunnel. There are vast areas of her body which you've ignoredfar too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So startpaying them some attention.8) ATTACKING THE CLITORIS. Direct pressure is very unpleasant, sogently rotate your fingers along side of the clitoris.188

9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT. Condom disposal is the man'sresponsibility. You wore it, you store it.10) GETTING THE HAND TRAPPED. Poor manual dexterity in theunderskirt region can result in tangled fingers and underpants. If you'regoing to be that aggressive, just ask her to take the damn things off.11) STOPPING FOR A BREAK. Women, unlike men, don't pick upwhere they left off. If you stop, they plummet back to square one veryfast. If you can tell she's not there, keep going at all costs, numb jaw ornot.12) UNDRESSING HER AWKWARDLY. Women hate looking stupid,but stupid she will look when naked at the waist with a sweater stuckover her head. Unwrap her like an elegant present, not a kid's toy.13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY. Stroking her gentlythrough her panties can be very sexy. Pulling the material up betweenher thighs and yanking it back and forth is not.14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA. Although most men canfind the clitoris without maps, they still believe that the vagina is whereit's all at. No sooner is your hand down there than you're trying to stuffstolen banknotes up a chimney. This is okay in principle, but if you'renot careful, it can hurt - so don't get carried away. It's best to pay moreattention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gentlyslip a finger inside her and see if she likes it.15) MASSAGING TOO ROUGHLY. You're attempting to give her asensual, relaxing massage to get her in the mood. Hands and fingertipsare okay; elbows and knees are not.16) UNDRESSING PREMATURELY. Don't force the issue by strippingbefore she's at least made some move toward getting your stuff off,even if it's just undoing a couple of buttons.17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST. A man in socks andunderpants is the worst. Lose the socks first.189

18) GOING TOO FAST. When you get to the penis-in-vagina situation,the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool -she'll soon feel like an assembly-line worker made obsolete by yourtechnology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts.19) GOING TOO HARD. If you bash your great triangular hip bones intoher thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback ridingconcentrated into a few seconds.20) COMING TOO SOON. Every man's fear. With reason. If you shootbefore you see the whites of her eyes, make sure you have a backupplan to ensure her pleasure too.21) ASKING IF SHE HAS COME. You really ought to be able to tell.Most women make noise. But if you really don't know, don't ask.190

22) NOT COMING SOON ENOUGH. It may appear to you that humpingfor an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it'smore likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wallhangings, so she has something to hold her interest while you're playingMarathon Man.23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY. Don't act like a giant catat a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrateon gently rotating or flicking your tongue on her clitoris.24) NUDGING HER HEAD DOWN. Men persist in doing this until she'seyeball-to-penis, hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis.All women hate this. It's about three steps from being dragged to a caveby their hair. If you want her to use her mouth, use yours; try talkingseductively to her.25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX. Sperm tastes likesea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she'sperforming oral sex, warn her before you come so she can do what'snecessary.26) MOVING AROUND DURING FELLATIO. Don't thrust. She'll do allthe moving during fellatio. You just lie there. And don't grab her head.27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES. In X-ratedmovies, women seem to love it when men ejaculate over them. In reallife, it just means more laundry to do.28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES. Asking her to be on topis fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not.Caress her gently, so that she doesn't feel quite so much like thecaptain of a schooner. And let her have a rest.29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS ANACCIDENT. This is how men earn a reputation for not being able tofollow directions. If you want to put it there, ask her first. And don't thinkthat being drunk is an excuse.30) TAKING PICTURES. When a man says, "Can I take a photo ofyou?" she'll hear the words "__to show my buddies." At least let herhave custody of them.191

31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH. Imagination is anything fromdrawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off.Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle waxand permanent dye are a no no.32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS. There is no lesserotic noise. It's as sexy as a belching contest.33) ARRANGING HER IN STUPID POSES. If she wants to doadvanced yoga in bed, fine, but unless she's a Romanian gymnast,don't get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner withsnapped hamstrings.34) LOOKING FOR HER PROSTATE. Read this carefully: Analstimulation feels good for men because they have a prostate. Womendon't.35) GIVING LOVE BITES. It is highly erotic to exert some gentle suctionon the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to haveto wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end.36) BARKING INSTRUCTIONS. Don't shout encouragement like acoach with a megaphone. It's not a big turn-on.37) TALKING DIRTY. It makes you sound like a lonely magazine editorcalling a 1-900 line. If she likes nasty talk, she'll let you know.38) NOT CARING WHETHER SHE COMES. You have to finish the job.Keep on trying until you get it right, and she might even do the same foryou.39) SQUASHING HER. Men generally weigh more than women, so ifyou lie on her a bit too heavily, she will turn blue.40) THANKING HER. Never thank a woman for having sex with you.Your bedroom is not a soup kitchen.192

Die Tiere im WaldDie Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. JedenAbend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen totalschlecht.Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehrweiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dasswir immer total betrunken sind!"Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächstenTag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwasschlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es gehtallen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum undkotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinkennichts mehr!"Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, dawaren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Abermorgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommtihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schonfleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unterdem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völligfertig. Voll besoffen.Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wolltendoch nichts mehr trinken!"Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Nagut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresseich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär undEichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hasenormalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um,sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er einkleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer imKreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nichtstimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hasedran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir habendoch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen sowas von scheißegal...."193

Less Common Latin PhrasesO! Plus! Perge! Aio! Hui! Hem!Oh! More! Go on! Yes! Ooh! Ummm!Magister Mundi sum!I am the Master of the Universe!Mellita, domi adsum.Honey, I'm home.Furnulum pani nolo.I don't want a toaster.Romani quidem artem amatoriam invenerunt.You know, the Romans invented the art of love.Vescere bracis meis.Eat my shorts.Sic faciunt omnes.Everyone is doing it.Fac ut vivas.Get a life.Semper ubi sub ubi.Always wear under wear.Veni, Vidi, Velcro.I came, I saw, I stuck around.Recedite, plebes! Gero rem imperialem!Stand aside plebians! I am on imperial business.Fac ut gaudeam.Make my day.Sona si Latine loqueris.Honk if you speak Latin194

Witze - Rund um Religion und KircheEin Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beidenvon ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttischmeint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklenRaum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es garnicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als objemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eineschwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich habsie!"Die kleine Julia darf zu Ostern das erste mal in die Kirche mit. Als dieMesse aus war fragte der Vater die kleine Julia "Was hat dir am bestengefallen?" darauf Julia: "Wie alle gesungen haben ‚Hallo Julia’!!!"Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwenauf ihn zu gerannt, um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickter ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwenfromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht, sitzen diedrei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unserGast und segnet was Du uns bescheret hast!"In einem Pfarrgarten werden immer von dem Obstbäumen Äpfelgestohlen: Da hängt der Pfarrer ein Schild an den Baum: Der liebe Gottsieht alles. Am nächsten Tag steht unter dem Schild ein Zweites, daraufsteht in Kinderschrift: “Aber er petzt es nicht!!!“Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagtzu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt einkleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt eingroßes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam"Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!“Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexyund nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90,Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne.Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf demrichtigen Weg..."195

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Some Jokes VFährt ein Pickup an die Tankstelle, der Tankwart tankt voll, schielt dabeiauf die Ladefläche. Dort stehen 50 Pinguine. Er fragt den Fahrer, "wasmachen sie denn mit denen?" Der Fahrer meint, "tscha, ich weiss auchnicht...". Der Tankwart überlegt und antwortet: "Bringen sie die docheinfach in den Zoo, die wollen sie sicher dort haben". Der Fahrererwiedert, "oh, gute Idee" und verlässt die Tankstelle.Zwei Wochen später, gleiche Tankstelle samt Tankwart! Wieder kommtder Pickup an die Zapfsäule gefahren, Tankwart tankt voll, schieltwieder auf die Ladefläche. Dort stehen...50 Pinguine die alle eineSonnenbrille tragen.. Der erstaunteTankwart fragt den Fahrer, "na, dieim Zoo wollten die Pingus wohl nicht haben?"Darauf der Fahrer des Pickup: "Ach im Zoo, doch, doch das war einnetter Mittag, aber heute fahren wir alle zum Baden an den Strand!"Der Gast im Hotel beobachtet, wie ein blutjunges Mädchen und ein sehralter Opa gemeinsam im Zimmer nebenan absteigen. "Na, das wirdwohl eine ruhige Nacht" meint er. Doch er hat sich schwer getäuscht,die ganze Nacht lang hört er von nebenan Bettgeräusche und lautesGekicher und Gejohle, so dass er kaum schlafen kann.Am nächsten Morgen trifft er das junge Mädchen am Frühstücksbuffet."Bei Ihnen war ja mächtig was los. Der Alte ist wohl noch unheimlichpotent." "Ach, zuerst lief gar nichts", meint sie darauf. "Aber späterhaben wir dann ein nettes Spielchen erfunden. Ich hab sein Dinghochgehalten. Und dann wir immer wieder aufs Neue um ein Glas Sektgewettet, nach welcher Seite er umkippt.""Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" wird der kleine Peter inder Schule gefragt. "Eine Packung Tampons!" Die Lehrerin ist verlegenund überrascht zugleich. "Wieso das denn?" - "Im Werbefernsehensagen sie doch immer, damit kann man schwimmen, Rad fahren,surfen, Ski laufen, Tennis spielen, einfach alles!"Ein sehr kleiner Junge muss nachts zum Klo und kommt amSchlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirfteinen neugierigen Blick hinein und geht weiter.Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin:"Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen, wenn ich amDaumen lutsche!"197

Ratschläge, die das Leben erleichtern!Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzinabsaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mitetwas Butter einreibt.Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach dieMatratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben mit schwarzerSchuhcreme bestreichen.Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt,drehen Sie einfach den Ton ab und schließen die Augen, bis dieSendung vorüber ist.Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus derLeihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfacheGedächtnisstütze zur rechtzeitigen Rückgabe.Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis einkleines Seifestückchen ins Glas tun.Umwickeln Sie alle Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keineScherbenexplosion, falls eine Birne mal aus dem Gewinde fallen sollte.Kein Risiko bei Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mitFahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällenauffüllen. Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie eseinfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeugesketten.Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter denFernseher legen; man wird keinen Unterschied feststellen.Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden,könnte es sich um Buntwäsche handeln.Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.198

Seinfeld MonologuesSomebody just gave me a shower radio. Thanks a lot. Do you reallywant music in the shower? I guess there's no better place to dance thana slick surface next to a glass door!People love to recommend their doctor to you. I don't know what theyget out of it, but they really push them on you. "Is he good?""He's the best. This guy's the best." There can't be this many "bests."Someone's graduating at the bottom of the classes. Where are thesedoctors? Is someone somewhere saying to their friend:"You should see my doctor, he's the worst. He's the absolute worstthere is. Whatever you've got, it'll be worse after you see him. Theman's an absolute butcher."And whenever a friend refers a doctor they say, "Make sure that you tellhim that you know me." Why? What's the difference? He's a doctor."Oh, you know Bob? Oh, okay, I'll give you the real medicine.Everybody else I'm giving Tic Tacs."The main difference between the man's wallet and the woman's wallet isthe photo section. Women carry with them a photograph of everyperson they've ever met every day in their whole life since the beginningof time. And every picture's out of date."Here's my cousin, 3 years old, she's in the Marines now. This is mydog, he died during the Carter administration."They get stopped by a cop, no license and registration. "Here's my fiftysixpeople who know me." Cop goes, "Alright ma'am, just wanted tomake sure you had some friends. Move it along - routine pal check."I believe the closest thing that we have to royalty in America are thepeople that get to ride in those little carts through the airport.Don't you hate those things? They come out of nowhere. "Beep, beep.Cart people, look out, cart people!" We all scurry out of the way likeworthless peasants. "Ooh, it's cart people. I hope we didn't slow youdown. Wave to the cart people, Timmy. They're the best people in theworld." If you're too fat, slow, and disoriented to get to your gate in time,you're not ready for air travel.The other people I hate are the people that get onto the movingwalkway and the just stand there. Like it's a ride. "Excuse me, there's noanimated pirates or bears along the way here. Do your legs work at all?"199

Fragen über FragenWas ist orange und geht über die Berge?Eine Wanderine.Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?Eine Frommbeere.Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?Ein Fluchtsalat.Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?Ein Springuin.Was ist grün und klopft an die Tür?Ein Klopfsalat.Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?Eine Ledermaus.Was ist rot und sitzt auf dem WC?Eine Klomate!Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?Ein Snowbrot.Was ist braun und schwimmt im Wasser?Ein U-Brot.Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?Brotkäppchen.Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?Ein Karamel.Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?Ein Radioli.Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?Ein Mantarinchen.200

The official drinking scale1. Stone cold sober. Brain as sharp as an army bayonet.2. Still sober. Pleasure senses activated. Feeling of well-being.3. Lager warming up head. Crisps are ordered. Barmaid complimentedon choice of blouse.4. Crossword in newspaper is filled in. After a while blanks are filledwith random letters and numbers.5. Barmaid complimented on choice of bra. Partially visible whenbending to get packets of crisps. Try to instigate conversation aboutbras. Order half a dozen packets of crisps one by one.6. Have brilliant discussion with bloke at bar. Devise fool-proof schemefor wining lottery, sort out English tennis problems. Agree peopleare same world over except for the bloody Tasmanians.7. Feel like a Demi-God. Map out rest of life on beer-mat. Realize thateverybody loves you. Ring up parents and tell them you love them.Ring girlfriend to tell her you love her and she still has an amazingarse.8. Send drinks over to woman sitting at table with boyfriend. Noreaction. Scribble out message of love on five beer mats and frisbeethem to her across the room. Boyfriend asks you outside. You buyhim a Slim Panatela.9. Some slurring. Offer to buy drinks for everyone in room. Lots ofpeople say yes. Go round the pub hugging them one by one. Fallover. Get up.10. Head-ache kicks in. Pint tastes off. Send it back. Pint comes backtasting same. Say "thats much better". Fight nausea by trying to playPub Mastermind for ten minutes before seeing out of order sign.11. Some doubling of vision. Stand on table shouting abuse at all fourbarmen. Talked down by barmen's wives, who you offer to give ababy to. Fall over. Get up. Fall over. Impale head on corner of table.Fail to notice oozing head wound.12. Speech no longer possible. Eventually manage to find door. Sit andtake stock. Realize you are sitting in pub cellar, having taken awrong turning. Vomit. Pass out.13. Put in minicab by somebody. Give home address. Taken home.Can't get key in door. Realize you've given address of BurnleyFootball Club. Generally pleased at way evening has gone. Passout again.201

Zehr zeltene TiereDer AxthaseDie Bremer Stadtmutanten202

Das SteifenhörnchenDer Schafskäse203

ÄrztewitzeSchwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmenHusten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apothekenhergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm einstarkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tagwiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:'Na, haben sie noch ihren Husten?''Darauf der Mann:''Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!''Mann bei Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?""Ja, wieso?""Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen.""Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!""Ts ts ts, so was verleiht man auch nicht!"Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtigdurch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheitnochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzenwahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sieebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau dasnächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittelbefindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegtwahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.""Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ichwohl zuwenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zuseiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie denMalern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"Kommt eine Frau zum Frauenarzt und meint:"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang!"Der Arzt: "Dann gehen Sie mal in das Wartezimmer.""Doing, doing, doing!"204

Sprüche IIIManche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen,die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögenEffizienz ist die Faulheit der Intelligenten.Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Handauf ein Erdbeben zu warten.Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!Ne Ente, die sich nicht wehrt, landet im Herd!Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach!Was mit Wein und Gesang anfängt,endet oft mit Milch und Gebrüll!Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh.Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann.Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.Das einzig Schlimme am Nichtstun ist,das man nicht weiß, wann man fertig ist.Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.Morgenstund ist ungesund.Man soll den Wein nicht vor dem Morgen loben.Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim.Jäger sah aus wie Wildschwein -) Selbstmord.205

Liebe Dr. LauraLaura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die inihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsameChristin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortetwerden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura,der im Internet verbreitet wurde.Liebe Dr. LauraVielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen dieGesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendunggelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglichzu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandelzu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3,Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuelhandelt. Ende der Debatte.Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick aufeinige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind.a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dassdies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). DasProblem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nichtlieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es inExodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage einangemessener Preis für sie?c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn siesich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohlmännliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationenerwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikanerzutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darfich keine Kanadier besitzen?206

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ichmoralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wieMuscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es eingeringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu.Könnten Sie das klarstellen?g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nichtnähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ichmuss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfektsein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- undBarthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl daseindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines totenSchweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,wenn ich dabei Handschuhe anziehe?j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil erzwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenenStoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästertaußerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzenAufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zusteinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einerkleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mitLeuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigthaben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich seinkönnen. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern,dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger undbewundernde FanJake207

Homer saysWithout TV, it is hard to know when one day ends and another begins.Here's to alcohol : The source of, and answer to, all of life's problems.If they think I'm going to stop at that stop sign, they're sadly mistaken!You kids are no help at all. Go to your rooms and spank yourselves.You see, the problem is communication. Too much communication.Oh, honey, I didn't get drunk, I just went to a strange fantasy world.I felt a surge of power, like god must feel, when he's holding a gun.You're not the only one that can abuse a non profit organization!Relax. What is mind? No matter. What is matter? Never mind!Who ever thought a nuclear reactor could be so complicated?Just because I don't care doesn't mean I don't understand!Pffft, English. Who needs that. I'm never going to England.Give me some peace of mind or I'll mop the floor with you!Ah, beer, my one weakness. My Achille's heel, if you will.I am not crazy. It's the TV that's crazy. Aren't you, TV?Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen.I discovered a meal between breakfast and brunch.Life is like a box of donuts ... Mmmm ... donuts ...Good drink ... good meat ... good God, let's eat!Okay, whatever to take my mind off my life.Stupid gravity! [falling out of tree house].I can be a jerk and no one can stop me.Trying is the first step towards failure.I want to be alone with my thought.Do I know what rhetorical means?Kiss my curvy butt goodbye!Stupid traumatic childhood .Stupid T.V. be more funny.I have a "TO-DO pile”!?!D'oh! Nuts!God: Thou hast forsaken My Church!Homer: Uh, kind-of ... b-but ...God: But what ?Homer: I'm not a bad guy! I work hard,and I love my kids. So why should I spendhalf my Sunday hearing about how I'mgoing to Hell?God: Hmm ... You've got a point there.208

Eifrigste LiebhaberAngeblich hatte König Ibn-Saud von Saudi-Arabien seit seiner frühenJugend bis ins hohe Alter jede Nacht sexuelle Kontakte mit 2-3 Frauen.Hochgerechnet auf diese Lebensspanne (und einige Erholungspausenmitberücksichtigt) wären das etwa 20.000 vollzogene Geschlechtsakte.Der frühere amerikanische Basketball-Star Wilt Chamberlain behauptetin seiner Autobiografie "A View from Above" (Ein Blick von oben"), mitüber 20.000 Frauen intim gewesen zu sein, darunter natürlich auchviele Groupies.Der Porno-Darsteller John Curtis Holmes, der bereits im zarten Altervon 12 Jahren durch eine Freundin der Mutter seine "Jungfernschaft"einbüßte, war mit einem sehr langen Penis ausgestattet, was ihn fürseine Porno-Aktivitäten, für die er später etwa 3.000 Dollar am Tagerhielt, natürlich besonders qualifizierte. Man schätzt, dass er in allenseinen Pornofilmen zusammen etwa mit 14.000 Frauen Verkehr hatte.Casanova erwähnt in seinen Memoiren namentlich nur 116 Frauen, mitdenen er sich sexuell vergnügt hat. Biographen schätzen jedoch auf derGrundlage seiner Reisen und Gewohnheiten, dass er sexuell mit etwa2.000 Frauen intim war.Ältestes BordellDas älteste allgemein zugängliche Bordell, von dem in historischenQuellen die Rede ist, wurde im Jahr 549 v.Chr. eingerichtet. Es gehörteeinem Gesetzeshüter namens Solon. Die Kunde von dieser Einrichtungmachte schnell in ganz Griechenland die Runde und die Idee wurde infast allen größeren Städten kopiert.Ältester DildoDer früheste künstliche Penis zur Selbstbefriedigung wurde beiAusgrabungen in Harappaa, in Pakistan gefunden. Archäologenschätzen seine Herkunft auf das 4.Jahrtausend vor Christus zurück. Dererste elektromechanische Vibrator ist weitaus älter als man glaubt: 1883erfand ein Amerikaner namens Mortimer Granville ein solches - nochsehr primitives - Gerät, das von der US-Firma Weiss hergestellt undverkauft wurde.209

Unglaubliche ZufälleDie fünf Kinder Catherine, Carol, Charles, Claudia und Cecilia vonRalph und Carolyn Cummins aus Clintwood im amerikanischenBundesstaat Virginia erblickten in mehrjährigen Abständen zwischen1952 und 1966 das Licht der Welt, alle am 20. Februar.Am 5. Dezember 1664 sinkt ein Atlantiksegler vor der walisischenKüste. Es sind 81 Menschen an Bord, einer davon, mit Namen HughWilliams, überlebt. An einem anderen 5. Dezember 120 Jahre späterversinkt ein anderes Schiff mit 60 Passagieren, der einzigeÜberlebende heißt Hugh Williams. Und als am 5. Dezember 1860 einweiteres Schiff mit 25 Passagieren sinkt, heißt der einzige Überlebendeebenfalls Hugh Williams.Als der Schriftsteller Norman Mailer an seinem Buch 'Barbary Shore'arbeitete, hatte er plötzlich das Gefühl, er brauche noch einenrussischen Spion. Zunächst führte er diese Figur in seinem Roman alsNebenrolle ein. Doch beim Schreiben 'drängte' sich der erfundeneSpion immer mehr in den Vordergrund. Und am Ende drehte sich dannalles nur noch um den Spion. Nach der Buchveröffentlichung stürmtedas FBI in Normans Haus und verhaftete in der Wohnung unter ihmeinen Mann, der sich als Oberst Abel vom sowjetischen KGB entpuppte- ein Spitzenspion.Als die Alliierten die Invasion in der Normandie vorbereiteten, wurdenalle Einzelheiten des Angriffs natürlich streng geheim gehalten, so auchdie Kodebezeichnungen für die verschiedenen Küstenabschnitte, die fürdie Landung ausersehen waren: Omaha, Utah, Mulberry, Neptune undOverlord. Doch zwei Wochen vor der Invasion erschienen alle dieseKodewörter im Kreuzworträtsel des Londoner 'Daily Telegraph'. Dieschockierten Geheimdienstleute verhörten den Verfasser des Rätselsintensiv. Aber es konnte nicht die allergeringste Erklärung gefundenwerden. Der Mann war zweifelsfrei kein Verräter, kein Agent.Eine Mutter aus dem Schwarzwald fotografiert ihren vierjährigen Sohn,bringt den Film nach Straßburg zum Entwickeln, kann ihn aber wegendes Ersten Weltkriegs nicht abholen. Zwei Jahre später kauft sie inFrankfurt einen neuen Film, um ihre inzwischen geborene Tochteraufzunehmen. Jedoch erweist sich der Film als doppelt belichtet, dieerste Aufnahme zeigt ihren zwei Jahre vorher fotografierten Sohn.210

Als in einer Würzburger Klinik zwei ledige Mütter am selben TagZwillinge gebaren, legte man sie in dasselbe Zimmer. Im Verlauf ihrerGespräche stellte sich heraus, dass alle vier Kinder vom gleichen Vaterwaren. Die beiden Mütter erfuhren erst durch diesen 'Zufall' von denEskapaden ihres Partners.Im Jahre 1911 wurden in Großbritannien drei Männer wegen derErmordung von Sir Edmund Berry zu Greenbury Hill hingerichtet. Siehießen: Green, Berry und Hill.Ein Mann mit Namen George D. Bryson mietet sich unangemeldet ineinem Hotel in Louisville, Kentucky, ein, findet aber in seinem Zimmereinen Brief, adressiert an George D.Bryson, Zimmer 307. Jedoch warder Brief gar nicht an ihn gerichtet - der eigentliche Adressat desBriefes, ein George D. Bryson aus Montreal, der vorher dieses Zimmerinnehatte, war soeben abgefahren.In 'The Narrative of Arthur Gordon Pym' schildert der Autor Edgar AllanPoe, wie drei schiffbrüchige Seeleute in ihrer Verzweiflung einenKabinenjungen namens Richard Parker töten und aufessen. 50 Jahrespäter müssen sich tatsächlich drei schiffbrüchige Seeleute vor Gerichtverantworten, weil sie Kannibalen wurden - an einem Kabinenjungennamens Richard Parker...In Montenegro brach der Direktor einer Schule zusammen - Herzinfarkt.Ein Lehrer eilte herbei und startete Wiederbelebungsversuche. Dabeierlitt auch er eine Herzattacke. Ein Passant sah die beiden und wolltehelfen - und erlitt auch einen Infarkt.Ein amerikanischer Soldat, aus dem Ersten Weltkrieg heimgekehrt,findet am Strand von Brooklyn eine angeschwemmte Waschbürste -seine eigene, die mehrere Jahre zuvor mit einem Truppentransporterund zahlreichen Kameraden des Soldaten nach einem U-Boot-Angriffvor der französischen Atlantikküste untergegangen war.Im Jahre 1998 bekamen die drei Schwestern Karralee, Marrianne undJennifer McBean aus American Fork in Utah am gleichen Tag ein Baby.Die älteste Tochter Karralee (28) gebar um 7:18 einen Sohn, dannfolgte die zweitälteste, die 27jährige Marrianne, dass Schlußlicht bildetedie 24jährige Jennifer, die um 20.58 eine Tochter gebar.Die Chancen für ein solches Ereignis lagen bei 1:50 Millionen.211

Don't fly meIt has been reported that an employee for Ansett Australia (Airlines),who happened to have the last name of Gay, got on a plane recentlyusing the company's 'Free Flight' offer for staff. However, when Mr Gaytried to take his seat, he found it being occupied by a fare payingpassenger. So, not to make a fuss, he simply chose another seat.Unknown to Mr Gay another Ansett flight at the airport experiencedmechanical problems. The passengers of this flight were being reroutedto various other airplanes. A few were put on Mr Gay's flight andanyone who was holding a 'free' Ticket was being 'bumped'. Ansettofficials, armed with a list of these 'freebee' ticket holders boarded theplane, as is the practise, to remove them in favour of fare payingpassengers. Of course, our Mr Gay was not sitting in his assigned seatas you may remember. So when the Ticket Agent approached the seatwhere Mr Gay was supposed to be sitting, she asked a startledcustomer "Are you gay?" The man, shyly nodded that he was, at whichpoint she demanded: "Then you have to get off the plane." Mr Gayoverhearing what the Agent had said, tried to clear up the Situation:"You've got the wrong man. I'm Gay!" This caused an angry thirdpassenger to yell "Hell! I'm gay too! They can't kick us all off!" Confusionreined as more and more passengers began yelling that Ansett had noright to remove gays from their flights.It is reported that Ansett have refused to comment on the incident.212

Emoticons#-) partied all night([( Robocop%')after fifth beer-=#:-)wizard- female3:-ocow:- male%+{ lost a fightC|:-= Charlie Chaplin5:-) Elvis Presley%-6 braindead%-^Picasso8:] gorilla:-E:@)vampirepig:~-) so happy, s/he iscrying:) cheshire cat8^@:Ichickenturban8) frogB) frog wearingsunglassesB:-)sunglasses onHead--:-( punk rocker]:-> The Devil(:-) no hair*| for ‘oh what abeautiful sunset’(-: Australian(8< Darth VaderC8< Dark Helmet(from Spaceballs)(-o-) ImperialTie Fighter(:-# Smiling withbraces=0== Mexican on arailroad!0:-) angel(-::-) Siamese twins2B|^2B message aboutShakespeare:-) -: smiley with anerection213

Unwichtige Fakten IVAnders als in Arzt-Soaps gezeigt, überleben nur ca. 15% der Patienten,bei denen eine Herz-Lungen-Wiederbelebung notwendig ist.Den tollen Satz von dem "kleinen Schritt für den Menschen..." hat sichMr. Armstrong nicht mal eben so auf dem langweiligen Weg zum Mondausgedacht. Die NASA hatte schon vorher Arthur Miller damit beauftragtsich etwas Geniales zu überlegen.In Japan steht eine Nachbildung des Eiffelturms, die 34 Meter höher istals das Original.Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.Dass der Adel blaublütig sei, hat seinen Ursprung bei den Arabern.Diese sahen bei den europäischen Rittern (meist Adelige) die blauenAdern durch die helle Haut. Echtes blaues Blut haben z.T. Krebse undWeichtiere. Das Hämocyanin hat im Eiweißkomplex Kupfer anstelle vonEisen und ist im oxigenierten Zustand blau. Mr. Spock hat übrigensgrünes Blut.Die Augenklappe bei echten Seebären ist keine Erfindung. Tatsächlichwaren sehr viele Navigatoren auf einem Auge blind, da sie täglichlängere Zeit mit dem sog. Jakobsstab mit einem Auge in die Sonnepeilen mussten, um den Breitengrad zu ermitteln, auf dem man sichgerade befand. Erst mit Beginn des 19. Jahrhunderts fand der SextantVerbreitung, der das Problem löste."Vom Winde verweht" sollte ursprünglich "Bäh, bäh- schwarzes Schaf"heissen, nach einem bekannten alten englischen Kinderlied.1938 wurden die Trittbretter an den Londoner U-Bahn-Zügen entfernt,da die Kinder das U-Bahn-Surfen entdeckten.1899 (!) verfasste der Deutsche Sprachverein einen Aufruf "Wider dieEngländerei in der deutschen Sprache".Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum, wenn sieRockmusik hören.214

Q: What is your date of birth?A: July 15th.Q: What year?A: Every year.Actually said in court, word for word:Q: What was the first thing your husband said toyou when he woke that morning?A: He said, "Where am I, Cathy?"Q: And why did that upset you?A: My name is Susan.Q: And where was the location of the accident?A: Approximately milepost 499.Q: And where is milepost 499?A: Probably between milepost 498 and 500.Q: Trooper, when you stopped the defendant,were your red and blue lights flashing?A: Yes.Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?A: Yes, sir.Q: What did she say?A: What disco am I at?Q: You say the stairs went down to the basement?A: Yes.Q: And these stairs, did they go up also?Q: What gear were you in at the moment of the impact?A: Gucci sweats and Reeboks.Q: She had three children, right?A: Yes.Q: How many were boys?A: None.Q: Were there any girls?Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?A: All my autopsies are performed on dead people.215

Best of Quakenet IRC red ich wieder mit mir selbst ? hmm mom, muss tabletten schlucken hassu keine freundin wie gesagt,die hat 900mhz und sitzt unterm tisch habter schon ma ne lehrerin gefickt ???? ich hatte immer gute noten rain.. was verzaehlst du uns da eigentlich ? überlebenstips 7. Don't look under the bed. toll hab mich besabbert ....und da sag ich zum regisseur:" es ist einfach nichlustig wenn die ente nich sprechen kann..."*** Der-Suchende is now known as Der-GefundenHab*** Der-GefundenHab is now known as Der-Sichnufreu(@UFF|forlani): wusstest du , dass wenn du die buchstaben vonmarcelina vertauscht es "analcremi" heisst ? ich finds am geilsten wenn meine hand eingeschlafen ist..dann ists als wenn es mir ne andere macht*** einatmen is now known as ausatmen naja, eigentlich ahatten alle 600 Schüler ne macke, nur ichnicht welcher spieler, der q3a halbwegs ernst nimmt, nennt sichMr. POPO ?[soh-gizz^eat] ich fick die bald[soh-gizz^eat] oder bin bald wieder mit ihr zusammen216

[p][cane] changes topic to '2030 train mit cata || cane und psy bei canemelden' ach..linux brauch der privatuser nich..win is kuhl loody... du bist auf deine weise manchmal nverbohrtes, stures, rechthaberisches und spiessiges arschloch haste nen amd? nope nen duron arschloch arschloch das war meine schwester die findet chatten soooo tollll hab letzten zu meiner mutter GG gesagt nachnem guten essen.... wer kennst sich heir mit cpu´s aus?

Das Kreuz mit den Worten(Erschienen am 19.2.99 im Magazin der Süddeutschen Zeitung)218

Rüber: 1. Die Zunft nennt die Schaftlhuber unter den Malochern 7.Trieb Odysseus zwecks Odyssee auf dem Meer herum 13. Der Stoff,aus dem Saddams Träume sind 14. Was bleibt uns schon übrig? 15.Sein Kapital ist auf allen Kursen starken Schwankungen ausgesetzt 16.Macht Dampf, er, mit ringsrum Aufschwüngen 17. (Sich) woandershinpflanzen 18. Staatsposten auf unsere Kosten 20. Charles schuf denHelden, der Claudia Schiffer verzauberte 23. Als was sich Besserwessisals auch Gysis Genossen sehen 25. Dort waren einst Talente für dieAnlage gut 27. Die Auszeichnung wäre für den Nobelpreis zu klein 28.Schnellzug beim Showdown in Texastown empfohlen 29. Sieht manmeist nur am Rande, verläuft doch oft im Sande 31. Teil für alles 33.Ganzer Haufen junger Burschen von Rang 36. Golfs Einlauf istKalkutters Auslauf 38. Verduftet oder ausbüchst 40. Der Fresser vonEisen dient der Retortenzeugung 43. Sprachen für Luthers Anschlagauf die Kirche 44. Eine Fliederliche Erscheinungsweise 45. Minirocksminimal, dafür haben Beine mehr 49. Paßt dem Jecken in Rheinkultur50. Triebmensch des Kapitalismus 51. Streichhölzer 52. Würde Goethewohl einwerfen, nennte man in einfach Goethe 53. Behaart daslanghaarige GeschlechtRunter: 1. Modeheilpraktiker 2. Soloheilpraktiker 3. Mangelware 4.Ohne weiteres 5. Denen gehört die wahre Macht, vor allem in dieserRepublik 6. Eng in Zeit und Raum 7. Macht Runter 1 hungrig, und was,Duden verzeih, machte hungriger Appenzeller? 8. Weders Emmentalnoch der Emmentaler 9. Schlaufbahntunnel 10. Das ist doch wohl einWitz! 11. Koste Nibeljungen 12. Jubeljährlich 19. Ausdruck pfeift ausdem Luftballon 20. Das Schwert war nicht seine Wahl der Qual 21. To inRüber 31 führt ein oft verborgenes Innenleben 22. RichtersUrteilsspruch über die Todesspirale 23. Mit erhobenem Zeigefinger aufLeute deuten und ... 24. ... sowas absondern: Stiftschule 26. DerAufhänger für Aufgeber 30. ... wenn man mit seiner großen Liebeunzertrennlich 32. EUweiterungsgelände und eben dort... 34. ... FrauRosa 35. Rat für die Schlacht um Buffet und Buletten 37. Da wachsendie Leitplanken in den Himmel 39. Pariser Form klappt als Stab 41. Ak-COR-deon Rüber 53 abgenommen 42. Traut man sich aus Mißtrauennicht zu sein 46. Branntmarke 47. Alarmgeber ist Rauf Eingang zumkaladen 48. Erdvergrabener Schatz macht Herzog zum WienerFür die Auflösung Mail an zscan@bigfoot.com219

Penis-LateinPenis magicus - die ZauberflötePenis musicus - der TaktstockPenis fortuna - der GlücksbringerPenis mathematicus - der RechenschieberPenis electricus - die NeonröhrePenis milka - der SchokoladenriegelPenis rusticus - der BauernlümmelPhallus theologicus - der BischofsstabPenis equus - der PferdeschwanzPenis arcticus - der EispickelVehiculum sexualis - der TriebwagenPenis hortensis - der GartenschlauchPenis menstrualis - das RotschwänzchenPenis silvestris - der WaldmeisterPenis homo hominis - die Mannesmann-RöhrePenis campus - der Feldstecher220

π - Die ersten 1000 Stellen3,141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128481117450284102701938521105559644622948954930381964428810975665933446128475648233786783165271201909145648566923460348610454326648213393607260249141273724587006606315588174881520920962829254091715364367892590360011330530548820466521384146951941511609433057270365759591953092186117381932611793105118548074462379962749567351885752724891227938183011949129833673362440656643086021394946395224737190702179860943702770539217176293176752384674818467669405132000568127145263560827785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318595024459455346908302642522308253344685035261931188171010003137838752886587533208381420617177669147303598253490428755468731159562863882353787593751957781857780532171226806613001927876611195909216420199Ein Rechenbeispiel11 x 11 = 121111 x 111 = 123211111 x 1111 = 123432111111 x 11111 = 123454321111111 x 111111 = 123456543211111111 x 1111111 = 123456765432111111111 x 11111111 = 123456787654321111111111 x 111111111 = 12345678987654321221

Good Girls / Bad GirlsGood girls loosen a few buttons when its hot.Bad girls make it hot by loosening a few buttons.Good girls blush during sex scenes in movies.Bad girls know they could do it better.Good girls wear high heels to work.Bad girls wear high heels to bed.Good girls have stocks.Bad girls have stockbrokers.Good girls make chicken for dinner.Bad girls make reservations.Good girls prefer the missionary position.Bad girls do too, but only for starters.Good girls wax their floors.Bad girls wax their bikini line.Good girls own only one credit card and rarely use it.Bad girls own only one bra and rarely use it.Good girls go to the party, go home, then go to bed.Bad girls go to the party, go to bed and then go home.Good girls say, "No."Bad girls say, "When?"Good girls love Italian food.Bad girls love Italian waiters.Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls.Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.Good girls say, "Don't... Stop...".Bad girls say, "Don't Stop".222

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Biblische GeschichtenDie Teilung des Roten MeeresAuf der Flucht geriet Moses in eine Zwickmühle: Vor ihm war das Meer,hinter ihm die Ägypter. Die Lage erschien hoffnungslos. Doch da kamihm die rettende Idee: Er wandte sich dem Meer zu, streckte seineHand aus und rief: 'Mach mal Platz da'.Und siehe, das Wasser teilte sich, stand auf beiden Seiten wie eineMauer, und die Israeliten gingen trockenen Fußes mitten durchs Meer.Nach erfolgreicher Durchquerung drehte sich Moses noch einmal um,zeigte den Verfolgern den Stinkefinger und das zurückströmendeWasser bedeckte die Streitwagen und Wagenkämpfer, die gesamteArmee des Pharaos, die den Israeliten ins Meer gefolgt war.Für dieses Wunder tragen die Übersetzer, welche die Bibel insGriechische übertrugen, die Verantwortung. Diese übersetzten nämlichdas hebräische Wort 'Jam suph', welches Schilf/Reetmeer bedeutet,fälschlicherweise als 'Rotes Meer'. Das Schilfmeer, eine Sumpflandschaftim Nildelta, war den Israeliten wohlbekannt, denn ihreehemalige Heimat lag in unmittelbarer Nachbarschaft. Für Moses wares also ein leichtes, seine Leute sicher durch den Sumpf zu führen, dieÄgypter mit ihren Streitwagen und schwerer Ausrüstung blieben jedochim Morast stecken und mussten die Verfolgung aufgeben. So spielt dasLeben...Wasser in der Wüste'Wir haben Durst' riefen die Kinder Israels. Moses zeigte Erbarmen undschlug mit seinem Stab auf einen Felsen. Und siehe, das erquickendeNass sprudelte in Strömen...Genau dasselbe widerfuhr 1930 englischen Soldaten, welche sich aufPatrouille in der Wüste Sinai befanden. Sie hatten ihre Wasservorräteaufgebraucht und waren schon nahe am Verdursten, als einer aus demTeam ein dünnes Rinnsal aus einem Kalksteinfelsen fließen sah. In derHoffnung, eine Quelle gefunden zu haben, fingen sie an zu graben.Einer der Soldaten stieß dabei zufällig gegen den Felsen und esbegann zu sprudeln...In vielen Kalksteinen befinden sich Hohlräume, welche Wasserspeichern. Meist zwar weit im Inneren, manchmal befinden sich dieseReservoirs aber auch nahe der Oberfläche, so das ein kräftiger Schlaggenügt, um das Ersehnte zu erhalten.224

Eva naschte von einem ApfelDer Biss in einem Apfel hatte die Vertreibung aus dem Paradies zurFolge - so wird es zumindest oft erzählt. Tatsächlich wird diese Fruchtan keiner Stelle in der Bibel erwähnt. In der Bibel steht lediglich etwasvon einem Baum, 'der in der Mitte des Gartens steht'. Und da im NahenOsten, wo die Bibel niedergeschrieben wurde, Apfelbäume gänzlichunbekannt waren, kann davon ausgegangen werden, dass sich dieseTextstelle einen ganz anderen Baum als den Apfelbaum bezieht. Sehrwahrscheinlich ist es ein Feigenbaum, mit dessen Blättern sich dasbiblische Liebespaar auch schon ihre Blößen bedeckte.Die Mähr vom Apfelbaum entstammt wahrscheinlich aus der Mythologieder Kelten und der Griechen, in der der Apfel als Symbol derLiebesgöttin gilt. Und da für den guten Christenmenschen Sex = Bösegilt, konnte nur ein Apfelbaum das Symbol der Sünde sein...Aarons Stab verwandeltsich zur SchlangeAls sich die Israeliten nochin Ägyptischer Gefangenschaftbefanden, begabsich Moses und seinBruder Aaron zumherrschenden Pharao, umdie Freilassung ihrerStammesgenossen zufordern. Zur Unterstreichungihrer Forderungen warfAaron seinen Stab auf dieErde. Dieser verwandeltesich daraufhin in eineSchlange. Aaron bücktesich, hob sie auf - und hieltwieder einen Stab in der Hand.Auch dieses Wunder ist leicht erklärbar. Drückt man einer Schlangeüber längere Zeit auf den Nacken, wird ihr Gehirn nicht mehr mitSauerstoff versorgt, ihr Kreislauf bricht zusammen. Kurz vor dem Exitusversteift sich die Schlange und wirkt dabei durchaus wie ein Stock.Lässt man die Schlange aber rechtzeitig vor ihrem Ende los, erholt siesich wieder.225

Best of Telefonbuch-CDDr. phil. R. Blume-BaumHelgard Breitkreuz-KrummGeorg Fick-GuthmannHenning Popp-LangeElfi Große-FlascheHelmut Popel-GärtnerHelga Wille-BaumkauffInge Krebs-WürstleCarmen Peter-SilieAnne Wein-KellerBarbara Fröhlich-RauschKatrin Sauf -LangSylvia Schwarz-WeißFabienne Hübsch-LiebSigrid Groß-KaiserMarlene Groß-BlumstengelMaria Bauer-EdelmannMathias Vogel-SchwarmUwe Schwanz-NagelKatharina Kleine-DövelingJutta Kleine-WildeClaus Schwarz-MarktBirgid Adam-EvaAnette Frühmesser-FaustHelmich Nagel-NeuMaxi König-ReichReinhold Pfefferkorn-KingRegine Sommer-WetterOlivia Wild von StreitGabriele Möslein-TreiberHanna Rammelt-GmeinerLudwiga Lang-PoppMarita Kahl-DoseBabette Hohl-KoppRita Kleine-BöseErna Klaine-DoveCh. Fröhlich-FeierabendSusanne Stahl-UngeheuerLustige Firmennamen:Rechtsanwaltskanzlei Stümper (Neuwied)Bäckerei Kotzbäck (Graz)Bäckerei Fleischer (Heilbronn)Tiefbauunternehmung Buddelmeier (Dinklage)Adam Dunkel, Elektro- u. Leuchtengroßhandlung (Koblenz am Rhein)Gartengestaltung Erwin Kleinholz (Mülheim an der Ruhr)Drechslerei Fingerlos (Österreich)Fleischerei Frankenstein (Niederaula)Hermann Kaltofen, Kachelöfen & Kamine (Meine)Sanitär-Heizung Otto Klomann (Hochspeyer)Windel GmbH & Co. KG Textilveredelung (Bielefeld)Alfons Hölle, Krankenfahrten (Hechingen)Autohaus Beule (Geilenkirchen)Bäckerei Schimmel (Dresden)Grab GmbH, Bauunternehmen (Helmenzen)Josef Geile, Bestattungen (Essen)Fahrschule Folter (Kaufbeuren)Mogler-Kassen GmbH, Registrierkassenhersteller (Heilbronn)226

Zombie-RitualZombies werden in allen Filmen als grausame Monster dargestellt, alsUntote. Aber ein Zombie ist eher das Gegenteil, nämlich ein Opfer.Personen können im Vodoun auf 2 Arten sterben. Auf die "natürliche"Art und auf die "unnatürliche" Art. Die "natürliche" Art ist die von Gottbestimmte, das heißt der Tote ist auch wirklich Tot. Von einer"unnatürlichen" Art spricht man, wenn der Tote nicht wirklich Tot ist,sondern nur Tot scheint. Die Person wird von einem Vodoun-Priester(Bokon) mit Drogen in den "unnatürlichen“ Tod gebracht. Diese Drogebesteht aus Menschenknochen, Fröschen und anderen Zutaten. Dieentscheidende Zutat ist allerdings Tetrodoxin (stärkstes Nervengift). Eswird aus den in Haitianischen Gewässern lebenden Kugelfischengewonnen. Nur eine exakte Dosierung des Giftes bewirkt, das diePerson nur "tot" wirkt. Eine nur geringfügig zu hohe Dosis ist wirklichtödlich, eine zu geringe bewirkt rein gar nichts. Die Person ist in vollemBewusstsein, jedoch vollkommen gelähmt und wirkt "tot“. Sogar Ärztesind schon mal darauf reingefallen. Danach wird die Person bestattet,lebendig begraben. Und die Person sieht und hört alles mit, daszunageln des Sarges usw. Der Bokon exhumiert anschließend den"Toten", setzt ihn mit Datura Stramonium (Halluzinogene Pflanze) unterDrogen und schickt ihn auf die Felder arbeiten.Es ist zum Glück sehr schwierig eine exakte Dosis zu bestimmen, dennsie hängt vom geistigen Zustand der Person, vom Kugelfisch und vonder Tageszeit ab. Und daher funktionieren die meistenZombieverwandlungen nie!! Aber, da das Ritual bei den Haitianern als"magischer Akt" empfunden wird, bietet es dem Bokon einenwillkommenen Ausweg. Erhält das Opfer eine zu geringe Dosis, kannder Bokon immer noch sagen, der Zauber wäre von einem gutenPriester gebrochen worden, den der Feind angeheuert hat. Bekommtdas Opfer eine tödliche Dosis, kann der Bokon sagen, dass es der WilleGottes gewesen sei. So verfügt das Glaubenssystem, das vermitteltwird, eine ausgezeichnete Möglichkeit, Fehlschläge zu vertuschen. Esgibt auch einen dokumentierten Fall darüber, den Fall Narcisse. Am2.Mai 1962 wurde Clairvius Narcisse im Albert-Schweizer Krankenhausauf Haiti für Tot erklärt. 1980 kam derselbe Narcisse auf einemüberfüllten Marktplatz auf seine Schwester zu, die vor 18 Jahren nochsein Begräbnis mitverfolgte. Narcisse wirkte benommen und schwankte,aber hatte einen klaren Verstand und sagte ihr, er hätte auf einerZuckerrohrplantage arbeiten müssen. Sein Bruder habe ihn zu einemZombie gemacht.227

FilmzitateAce Ventura"Falls ich in 5 Minuten nicht zurück sein sollte,warten Sie einfach ein bisschen länger."Alarmstufe Rot 2"Wir wissen das. Die Chinesen wissen, dass wir es wissen. Aber wir tunimmer so, als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so, alsob sie glauben, dass wir es nicht wissen. Aber sie wissen, dass wir eswissen. Also wissen es alle."Alien"Ich kann Ihnen nichts vormachen, was Ihre Chancen angeht.Aber: Sie haben mein Mitgefühl."American PieStifler's Mom: “Oh, Finchy. Finch!”Finch: “Oh, Stifler's Mom, whoa!"Arachnophobia"Ja. Du hast Recht. Ich bin böse."Casablanca"Verhaften Sie die üblichen Verdächtigen!"Cold Blooded"Spuck die Kohle aus und wir brechen Dir nur die Nase. Ach, brich sieihm - für alle Fälle!" - "Wie?" - "Verpass ihm eins mit der Pistole." -"Könnten Sie bitte still halten?" - "Sicher." - "Danke."Fluch der Karibik"Ihr seid der schlechteste Pirat von dem ich je gehört habe."- "Aber ... ihr habt von mir gehört?"Full Metal Jacket"Sind Sie John Wayne, oder bin ich das?!"In China essen sie Hunde"Hey Mann, du hast eben eine ganze Rockband umgelegt!"- "Es gibt sowieso zuviele davon."228

Lola rennt“Wie siehst du denn aus? Biste gerannt?“Predator"Du blutest." - "Ich habe keine Zeit zum Bluten!"Projekt: Peacemaker"Für was halten Sie mich? Für einen schießwütigen, blödenVollidioten?" - "Nein, ich halte Sie nicht für blöd."Rambo 3"Was ist das?" - "Blaues Licht!""Was tut es?"-"Es leuchtet blau."Raumschiff EnterpriseKirk: “Wir versuchen nicht, die Zukunft oder dieVergangenheit zu verändern, Pille. Wirversuchen, die Gegenwart zu verändern.“McCoy: “Aber wir sind die Vergangenheit der Zukunftanderer Menschen.“Kirk: “Das ist das spitzfindigste Argument,das ich jemals gehört habe.“Rocky"Rocky, was sagen Sie zu den Ärzten, die vom Boxen abraten?"- "Finde ich richtig. Ärzte sollten nicht boxen"Starship Troopers"Sieh mal: Das ganze Gehirn weggelutscht!"Stirb Langsam"Ich glaube, das FBI muss uns ganz schnell neue Leute schicken."Was ist mit Bob?"Die Rosen sind rot, die Veilchen sind blau,ich bin schizophren und das bin ich auch."Wilde Kreaturen"Haben Sie Erfahrung mit Tieren?" –"Na ja, ich hab schon einige gegessen.229

230Fun For Gamers

DAU IIBerater: Haben Sie Windows 95 oder 98?Kunde: Windows 97!Kunde: Ich habe grade meine Platte formatiert... und Windowsneuinstalliert... wie komme ich jetzt an meine Daten???Berater: Haben Sie eine Datensicherung gemacht?Kunde: ICH hab nichts gemacht!!!Kunde:Ich werde nun mal meine Platte partizipieren...Berater: Ok, nehmen Sie die CD aus dem Laufwerkund lesen Sie mir vor, was drauf steht.Kundin: Da steht nix drauf.Berater: Wie nichts ???Kundin: Naja, das is so ne goldige CD und da stehtunleserlich was mit Filzstift draufgeschrieben…Kunde:Ok, dann eMaile ich Ihnen mal kurz meine Festplatte rüber...Berater: Wann haben Sie die letzte Datensicherung gemacht?Kundin: Ohje, muss man das machen???Berater: Das wäre sinnvoll.Kundin: Das habe ich nie gemacht.Berater: Hm, dann sind alle Daten jetzt weg. Waren es viele Daten?Kundin: Öhm naja....seit 1980 etwa....Kunde:"Sie Frollein, i hab Probleme mit mei'm Mäusle."Berater: Sie müssen jetzt nur noch neustartenund das Programm neuinstallieren.Kundin: Bitte bleiben Sie bei mir.Berater: Sie sind der einzige mit dem Problem.Kunde: Oh, dann bin ich die Minderheit.Berater: Die Vorrausetzung ist mindestens der Internet Explorer 5.5.Kundin: Wir nutzen aber Netscape.Berater: Es geht nur um DLL Datein, die benötigt werden.Kundin: Wir haben keine DLL Dateien!231

Kurioses aus der TagespresseWo bitte geht's zur Einbahnstraße?Auf der verzweifelten Suche nach der "Einbahnstraße" in Köln hat sichein japanischer Tourist an zwei Streifenpolizisten gewandt. Wie diePolizei am Montag berichtete, hatte der Mann am Wochenende seinAuto zum Besuch eines Bürgerfestes geparkt und sich vorausschauendden Namen der Straße notiert: "Einbahnstraße". Erst nach einemlangen Fußmarsch durch die City fand das Trio den Wagen desTouristen in einer kleinen Seitenstraße.Gassi-FahrtAus Bequemlichkeit hat eine Frau im niederländischen Arnheim ihrenHund für eine Spazierfahrt an der Anhängerkupplung ihres Autosgebunden. 'Das Problem war, dass der Hund bei Tempo 35 nicht mehrmithalten konnte und umfiel.', sagte der Polizist, der die ungewöhnlicheFahrt stoppte. Die Frau hätte sich unwohl gefühlt, wollte aber ihrenChow-Chow trotzdem ausführen. Das Tier überlebte die Tortur undwurde nach einer Untersuchung an Frauchen zurückgegeben.Geduld zahlt sich ausWer warten kann den belohnt das Schicksal schon einmal. Stuart Pikebefand sich als einziger Passagier an Bord eines Jumbos. Sein Flughatte aufgrund einer Panne Verspätung, doch alle anderen Passagierehatten kurzfristig umgebucht. Deshalb konnte sich der Geduldige von15 Stewardessen so richtig verwöhnen lassen.Mann erschlägt nervenden HahnEin genervter Nachbar hat in München einen krähenden Haushahn miteinem Gartenrechen zum Schweigen gebracht. Der Mann sei in denfrühen Morgenstunden des Samstag im Schlafanzug über den Zaungeklettert und habe den Hahn erschlagen, berichtete die Polizei amSonntag. Die Beamten entdeckten lediglich noch einige Federn.Selbstmörder landet auf PassantenAls er sich das Leben nehmen wollte, hat ein 72jähriger Israeli beinaheeinen 26jährigen getötet. Nach seinen Angaben hatte er geschaut, obdie Straße frei war, bevor er sich aus dem Fenster stürzte. Der jungeMann, auf dem der Selbstmörder landete, wird jetzt einige Wochen imKrankenhaus verbringen müssen.232

Things that happened during job interviews• She wore a Walkman and said she could listen to me and themusic at the same time.• Candidate brought large dog to interview.• Candidate dozed off during interview.• Candidate explained that her long-term goals was to replace theinterviewer.• Candidate fell and broke arm during interview.• Job applicant challenged the interviewer to an arm wrestle.• Stated that, if he were hired, he would demonstrate his loyaltyby having the corporate logo tattooed on his forearm.• ... announced she hadn't had lunch and proceeded to eat ahamburger and french fries in the interviewer's office - wipingthe ketchup on her sleeve.• Candidate said he never finished high school because he waskidnapped and kept in a closet in Mexico.• ... pulled out a Polaroid camera and snapped a flash picture ofme. Said he collected photos of everyone who interviewed him.• During the interview, an alarm clock went off from thecandidate's brief case. He took it out, shut it off, apologized andsaid he had to leave for another interview.• A balding candidate abruptly excused himself. Returned tooffice a few minutes later, wearing a hairpiece.• Interrupted to phone his therapist for advice on answeringspecific interview questions.• When I asked him about his hobbies, he stood up and startedtap dancing around my office.• While the interviewer was on a long-distance phone call, theapplicant took out a copy of Penthouse, and looked through thephotos only, stopping longest at the centerfold.233

Nessie - The Loch Ness MonsterNessie was first spotted by the Vikings - Celtic and Norse folklore hasstories of water horses seen in the lochs. The first written account of ameeting with Nessie seems to be that of Adamnan in 565 A.D. Hedescribes St. Columba's sighting of a very large monster in Loch Ness.Legend tells of how St. Columba heard about the monster's murder of aman and how he rowed out to the centre of the loch to order the beastto desist from such attacks in the future. Ever since that time, Nessiehas never been known to have repeated its misdemeanour.A possible photograph of the LochNess Monster, taken by Londonsurgeon R. K. Wilson on 19 April1934. While this photograph wasclaimed to be a hoax in 1994,some experts still dispute thoseclaims.The monster was also seen last century but the poor man who sightedthe beast was so shocked he did not speak much about the incident.Throughout this century so many people have seen Nessie who seemto have no identifiable gain from telling of their sightings that it seemslikely that a great unexplained mystery does exist.Urquhart Castle in moody light.234

Kids...A mother took her three year old daughter to church for the first time.The church lights were lowered, and then the choir came down theaisle, carrying lighted candles. All was quiet until the little one started tosing in a loud voice "Happy Birthday to you..."The physician was taking her four-year old daughter to preschool. Thedoctor had left her stethoscope on the car seat, and her little girl pickedit up and began playing with it. Be still my heart, thought the doctor, mydaughter wants to follow in my footsteps! Then the child spoke into theinstrument: "Welcome to McDonald's - May I take your order?"A mother was preparing pancakes for her sons, Kevin, 5 and Ryan, 3.The boys began to argue over who would get the first pancake.Their mother saw the opportunity for a moral lesson.“If Jesus were sitting here, He would say: Let my brother have the firstpancake. I can wait."Kevin turned to his younger brother and said: "Ryan, you be Jesus!"After the church service a little boy told the pastor,"When I grow up, I'm going to give you some money.""Well, thank you," the pastor replied, "but why?""Because my daddy says you're one of the poorestpreachers we've ever had."A wife invited some people to dinner. At the table, she turned to theirsix-year old daughter and said, "would you like to say the blessing?""I wouldn't know what to say", the girl replied."Just say what you hear Mommy say", the wife answered.The daughter bowed her head and said:"Lord, why on earth did I invite all these people to dinner?"235

Cuba LibreZutaten für 1 Drink:einige Tropfen Zitronensaft4 cl Baccardi Rum Light-DryColaZum garnieren:1/2 Zitrone (Schaleunbehandelt)Was Sie sonst noch brauchen:Ein hohes Longdrinkglas, Eiswürfel,Stirer1. In das hohe Longdrinkglaseinige Eiswürfel geben.2. Den Zitronensaft und denRum darüber gießen und mitCola je nach Geschmackauffüllen.3. Kurz rühren, die halbeZitronenscheibe an den Glasrandstecken und den Stirer in’sGlas geben.Fidel Castro und Ernesto ‚Che’Guevara beim Golfspielen14.Februar.1959, Havanna.236

Lustige Zitate - Aus Briefen an das SozialamtIch habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren,was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen,da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben,da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alleso beschränkt, dass wir nur zwei Betten aufstellen können.In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meineTochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen,sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal einsmacht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbekommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit alsMusiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter beimir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugtund tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schneeund der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst mussich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.237

Some Jokes VIMr. Jones gets a call from the hospital. They tell him his wife’s been in aterrible car accident. He rushes to the hospital, runs into the A&E andsays he’s heard his wife’s been in an accident. They tell him Dr. Smith ishandling the case, and they page the doctor. Dr. Smith comes to thewaiting room to see a terribly upset Mr. Jones. “Mr Jones?” the doctorasks. “Yes, what’s happened? How is my wife?”. The doctor sits next tohim and says, “Not good news. Your wife’s accident resulted in twofractures of her spine.” “Oh my God” says Mr. Jones, “what will be herprognosis?”. Dr. Smith says “Well, Mr. Jones, her vital signs are stable.However, her spine is inoperable. She’ll have no motor skills orcapability. This means you will have to feed her.” Mr. Jones begins tosob. “And you’ll have to turn her in her bed every two hours to preventpneumonia.” Mr. Jones begins to wail and cry loudly. “And, of course,”the doctor continued, “she’ll have no control over her bladder so shemust be changed at least five times a day.” Mr. Jones begins to shakeas he cries, sobs and wails. The doctor continues: “And you’ll have toclean up her faeces on a regular basis as she’ll have no control over herbowels. You must clean her immediately to avoid accumulation of theputrid effluent she’ll be emitting regularly.” Now Mr. Jones is convulsing,sobbing uncontrollably and beginning to wither off the bench into asobbing pitiful mass. Just then Dr. Smith reaches out his hand and patsMr. Jones on the shoulder. “Hey, I’m just kidding you, she’s dead.”Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit derchristlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großenFrachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochenauf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehrund er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sexaus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dichnur 40 €." "Was, 40 €?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nunauch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur 20 €", erklärt ihm derKapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat dasnämlich nicht so gerne."Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:"Und was sollen wir jetzt tun?"Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."238

Er kommt nach Hause und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach dasdoch mal...."Darauf er: "Bin ich Klempner?" Bald darauf: "Schatz, imBad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...."-Er: "Bin ich Elektriker?"Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Binich Gärtner?"Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, imBad gibt’s Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht. Aufseine Frage, wie es dazu kam, sagte sie: "Na ja, der Nachbar war da,hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mitmir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast du gebacken - "Binich Bäcker?"Fred sitzt in einem Nachtclub neben einem hübschen Mädchen:"Erzählen Sie mir doch ein wenig von sich: Wie heißen Sie, woherstammen Sie, was kosten Sie?"Mündliche Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg:Professor: "Was ist Agio?"Student: "Weiss ich nicht."Professor: "Ok, durchgefallen!Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragenin der mündlichen Prüfung!"Professor: "Klar… was ist Disagio?"Student: "..."Professor: "...und was ist der Unterschiedzwischen Agio und Disagio?"Student: "..."Professor: "Durchgefallen!"Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt derHahn, rast über den Hühnerhof und schreit:"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und ruft:"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein,aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchenkommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht funktioniert es,wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"239

Die Weisheit unserer Athleten IV"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"Anthony Yeboah auf die Feststellung des Kicker,er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"."Einige Leute halten Fußball für einen Kampf aufLeben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht.Ich versichere Ihnen, dass es weit ernster ist."Bill Shankley"Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt."Mehmet Scholl auf die Frage nach seinem Lebensmotto."Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings allesdurch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft."Jean-Paul Sartre (Philosoph)"Ich habe den Eindruck, der Schiedsrichter hatte eineneue gelbe Karte und wollte sehen, ob sie auch funktioniert."Richard Rufus"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft,meine kleinen schwarzen Freunde, lauft."Marcel Reif"Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielensie auch bei mir und nicht in Barcelona."Aleksander Ristic"Ja, wir sollten es nach der altbewährten bayrischen Regel halten,die da besagt: never change a winning team."Franz Beckenbauer"Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichtergegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfachWichser genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm."Erik Meijer, auf die Frage nach dem Grund für seine Rote Karte"Das ist eine Deprimierung."Andreas Möller240

"Der Basler spielt wie eine Parkuhr.Er steht nur rum und die Bayern stopfen Geld rein."Max Merkel"Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst,dann such dir doch 'nen Job am Flughafen."Eric Meijer zum Linienrichter"Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet,wenne datt inne Muckibude machs!"Willi Landgraf auf die Frage, ob er vorherschon mal Step-Aerobic gemacht habe."Bernd Schuster ist kein Schwalbenkönig.Aber er ist in einem Alter, wo er leicht hinfällt."Oliver Kreuzer"Ich möchte nie mehr arbeiten, sondernnur noch am Tresen stehen und saufen."Erwin Kostedde"Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken!"Der rustikale Verteidiger von Tasmania Berlin, zu seinem Gegenspieler"Zum Wohle der Mannschaft kann ich nichtnur machen, was der Trainer will."Giovane Elber"Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye! Türkiye!,was so viel heißt wie Türkei! Türkei!"Heribert Faßbender"Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist."Martin Driller"Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sicham Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge."Dettmar Cramer241

Cosmic PyramidThe Vortex Energy Chamber consist of the Inner-Dimensional CubePyramid with Pyramid Stand and Energy Coil Box.The Inner-Dimensional Cube Pyramid Consists of a Cosmic RayReceiver, Pi-Ratio Receiver and 9-Ring Spiral Accelerator, color lensesand Crystal Sphere. Sells for $$1,599.00 Shipping is included.The Pyramid Stand is designed to hold any of the hanging Pyramidmodels; to purchase the stand only, order Item #105Stand for a price of$480.00, add $40.00 for shipping.www.atlantispyramids.com242

Mythen von der Erschaffung der Welt –Der Ursprung der Dinge (vedisch, Nordindien, südl. Asien)1. Damals war nicht das Nichtsein, noch das Sein,kein Luftraum war, kein Himmel drüber her –Wer hielt in Hut die Welt, wer schloss sie ein?Wo war der tiefe Abgrund, wo das Meer?2. Nicht der Tod war damals noch Unsterblichkeit,nicht war die Nacht, der Tag nicht offenbar. –Es hauchte windlos in Ursprünglichkeitdas Eine, außer dem kein andres war.3. Von Dunkel war die Welt bedeckt.Ein Ozean ohne Licht, in Nacht verloren;da ward, was in der Schale war versteckt,das Eine durch der Glutpein Kraft geboren.4. Aus diesem ging hervor zuerst entstanden,als der Erkenntnis Samenkeim, die Liebe;des Daseins Wurzelung im Nichtsein fandendie Weisen, forschend in des Herzens Trieben.5. Als quer hindurch sie ihre Messschnur legten,was war da unterhalb? und was war oben? -Keimträger waren, Kräfte, die sich regten,Selbstsetzung drunten, Angespanntheit droben.6. Wem ist auszuforschen es gelungen,wer hat, woher die Schöpfung stammt, vernommen?Die Götter sind diesseits von ihr entsprungen!Wer sagt es also, wo sie hergekommen?7. Er, der die Schöpfung hat hervorgebracht,der auf sie schaut im höchsten Himmelslicht,der sie gemacht hat oder nicht gemacht,der weiß es! – oder weiß auch er es nicht?243

KettenbriefDieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um derenSexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalenKettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, diegenauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du DeineFrau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht dieLuftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf derListe steht. Schon bald steht dein Name an erster Stelle und dubekommst 823.542 Frauen per Post!Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:0,5 Miss Germany's2,5 Models463 wilde Nymphomaninnen3.234 attraktive Nymphomaninnen20.198 Multiorgasmikerinnen40.198 bisexuelle FrauenDas sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel,die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Diealte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschicktbekommst.Unterbrich diesen Kettenbrief unter keinen Umständen.Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekamzum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den altenMorgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einemlangwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem erzusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, beiseinem besten Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Listesechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommenund liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmerstehen weitere 452 Kartons.244

Du musst dieser Mail vertrauen!Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigendenSexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keinestundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Fraueninteressiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen,keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen,von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schickediesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.PS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.245

Im ZirkusOvid - Auszug aus "Ars Amandi" (Die Kunst zu Lieben)Und nicht möge dir der Wettkampf edler Rosse entgehen: der Zirkus hatviele günstige Gelegenheiten und viel Fassungsraum für das Volk. Dubenötigst nicht die Finger, durch diese du Geheimes vermittelst, undnicht brauchst du das Zeichen durch Kopfnicken aufzunehmen. Alsnächstes sollst du neben der Herrin/Geliebten sitzen, wenn niemand esverhindert, rücke deine Seite dicht an ihre, soweit du kannst. Und es istgut, dass durch den Gang, wenn sie auch nicht will, sie gezwungen ist,zusammenzurücken, da du das Mädchen durch die Beschaffenheit desOrtes berühren musst. Hier sollst du den Anfang eines vertrautenGesprächs suchen, und allgemeine Worte sollen das Gespräch in Gangbringen. Wessen Pferde da kommen, mach, dass du dich erkundigst,und beeile dich, wer es auch immer ist, den zu bevorzugen(beklatschen, bejubeln), den jene bevorzugt (~). Doch wenn der großeTriumphzug mit den kämpfenden Epheben kommt, dann klatsche mitbevorzugender Hand der Herrin Venus. Wie es häufig geschieht, wennin den Schoß des Mädchens durch Zufall Staub gefallen ist, dann wirstdu ihn mit den Fingern entfernen müssen, auch wenn keiner da ist:jeder beliebige Vorwand sei für deinen (Dienst) Zweck geeignet. Wenndas Überkleid allzu sehr heruntergerutscht ist, und auf der Erde daliegt,raffe es zusammen, und hebe es eifrig vom schmutzigen Boden auf.Sofort - als Preis des Dienstes - wird es deinen Augen zu Teil werdendie Beine zu sehen, wenn es das Mädchen duldet. Blicke dich um,damit nicht der, der hinter euch sitzt, sein zudringliches Knie in ihrenzarten Rücken drückt. Leichte Kleinigkeiten fangen den Geist: es warfür viele (junge Männer) nützlich, ein Sitzkissen geschickt mit der Handzurechtgerückt zu haben. Es war auch nützlich ihr ein sanftes Lüftchenzuzufächeln, und einen gewölbten Schemel unter ihre Füße gegeben zuhaben. Diese Möglichkeiten wird der Zirkus für eine neue Liebe bieten,und der Unheil bringende Sand, der auf dem unruhigen Forum gestreutwurde.Am KinderwagenEine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wiegeleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen bumsen war auchdabei!"246

Origami247

Unwichtige Fakten VDie durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchupaus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr.Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einemDuell mit einem seiner Studenten. Sie stritten sich wegeneiner mathematischen Berechnung.Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmordeim Jahr wie unter ihren Patienten.Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängigvon der Außentemperatur, um ca. 15 cm.Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Andengibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen.Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann.Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.Die meisten Giraffen sind bisexuell.Kolibris können nicht zu Fuß gehen.Rentiere essen gern Bananen.Giraffen können nicht husten.Kühe können nicht kotzen.248

Originalzitate von Versicherungskunden VIch fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eineGrundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte micheinfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meinerTochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen,wie sich später herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassasprang ich übermütig nach oben, wobei mich meinTanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mirdie Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werdenvielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich amAnfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augenherausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurveallgemein zum Verlassen der Strasse führt.Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt undkurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!Ein Stop-Zeichen erschien plötzlich, wo noch nie vorhereines war. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen!An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrtgenommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrern. Bei dem Unfallwurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umständen!Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfütternam 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlichund unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss.Er landete sofort im Kochtopf.249

Einsame InselEin junger, erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub anBord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis dasunvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebteer und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Inselwieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er:"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?""Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespültworden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie."Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mitangespült worden ist."250

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, dieich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einemGummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und derSteven sind aus Eukalyptusholz.""Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.""Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die inmeinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zuEisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."Der Mann war schockiert."Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frauvor.Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fielfast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zueinem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie dasBoot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte undsie ins Haus gingen, sagte sie:"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.Setz Dich, - einen Drink?""Nein, - Nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!""Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.Was sagst Du zu einem Pina Colada?"Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.Dann sagt sie:"Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dichrasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenenMuschelschalen mit Knochengriff."Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkter. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paarWeinranken bekleidet. Sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn,sich zu Ihr zu setzen."Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher zu ihm setzt,"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ichglaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört.Er schluckt:"Meinst Du...? Ist das möglich...?...kann ich wirklich meine eMails von hier aus lesen?"251

Der Schwächste fliegt - Die schönsten AntwortenFrage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Welcher Schokoriegel trägt den gleichenNamen wie der römische Kriegsgott?Snickers.Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?1. FC Köln.Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?Whitney.An welchem Verkehrsmittel befindet sichin der Regel eine Gallionsfigur?An der Ampel.Wie wird die Kinderkrankheit Mumpsim Volksmund auch genannt?Hackepeter.Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?Timbuktu.Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?Vier.Welche menschlichen Extremitätensind dem Kopf am nächsten?Die Haare.Welcher Krieg bildet die Kulisse zu FrancisFord Coppolas Film "Apocalypse Now"?Krieg der Sterne.Welcher häufig rundliche Körperteil ist beim Menschendurch den Hals mit dem Rumpf verbunden?Der Bauch.Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh"verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?Klug.252

Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Frage:Antwort:Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?Juli.Welches Bauwerk war das Symbol derBrüsseler Weltausstellung von 1958?Männeken Piss.In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern,Schleppern und vor wem noch gewarnt?Mähdreschern.Welchen französischen Namen tragen dieknäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattungjedes Cheerleaders gehören?Tampons.Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?Tüff-Tüff.Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichstDu den Notruf der Feuerwehr?Antwort: 010.Frage:Antwort:Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorfmusst du in welches Bundesland reisen?Rheinland-Westfalen.Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem1000-Meter-Lauf zurückgelegt?Antwort: 1000.Frage:Antwort:Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibtman das Wort Bananenrepublik?Fünf.Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?Antwort: Celine Delon.253

Langeweile ...und wie man sie bekämpft.Schlangenspringen(Vergnügungspotential: 1-3 Minuten). Stell Dich an eine Schlange (Kino,Kaufhaus-Kasse, Postschalter etc pp), und kurz bevor Du an die Reihekommst, verlässt Du die Schlange! Und dann wieder von vorne!Fortgeschrittene können auch zwischen mehreren Schlangen immerwieder hin und her wechseln und daraus einen Nutzen ziehen, dass dieSchlange nebenan immer schneller vorankommt als die eigene...machtunheimlich viel Spaß!!Versuche Deine Zunge zu verschlucken!(Vergnügungspotential: 1-3 Minuten). Na dann versuch’s mal. Es istmöglich! Nein! In Wirklichkeit ist das natürlich nicht möglich, alsoversucht es erst gar nicht, wer es trotzdem versucht, der landet hier.Popeln(Vergnügungspotential: je nach Körperpflege 5-30 Minuten). Popeln inallen Lebenslagen, ob Ohren, Nase, etc... da gibt es immer was zuentdecken.Halt die Luft an!(Vergnügungspotential: 4-20 Minuten) Das ist sicher nicht die witzigsteVariante die Zeit totzuschlagen, aber eine der effektivsten. Du kannstdie Luft alleine anhalten oder zusammen mit Freunden. Die bestenZeiten erreichst Du, wenn Du vorher hyperventilierst und Dich so ruhig,wie möglich hältst. Alle Zeiten über 2:00 sind akzeptabel.Drück' Dir auf Deine Augen(Vergnügungspotential: 1-5 Minuten). Du kannst viele bunte Flecken,Sterne und Blitze sehen, wenn Du die Augen schließt und dabei kräftigauf die Augäpfel drückst. Versucht Dir Dein Unterbewusstsein etwasmitzuteilen? Kommunizieren Aliens mit Dir? Versuche durch Orts- undDruckwechsel Deiner Finger Deinen Lieblingsschauspieler erscheinenzu lassen!Versuche nicht an Kühe zu denken!(Vergnügungspotential: 1-5 Minuten) Das klingt einfach, ist es abernicht, denn je mehr Du Dich darauf konzentrierst nicht an Kühe zudenken, desto leichter vergisst Du an was Du nicht denken darfst(logisch, oder?). Bemühst Du Dich nicht stark genug, denkst Dusowieso an Kühe…254

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Wie man einer Katze eine Pille verabreichtNehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sieein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger anbeiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bisdie Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie dieKatze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf,und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder aufden Arm, und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze ausdem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut aufden Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. ZwingenSie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereichdes Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10. Angeln Sie diePille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. RufenSie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, undklemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfotenfest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, denKopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zuschieben. Lassen Sie die Pille an dem Lineal runterkullern, und reibenSie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus demVorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Siesich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. WickelnSie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in dasEndstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in denSchwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch dieEllenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfeeines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass diePille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um denGeschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, undentfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. NehmenSie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, undschließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopfherausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sieeinen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurückin die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, undüberprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihrblutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus demSchlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf256

der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beimNachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die VorderundHinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Siesie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuheüber, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Siedie Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sieden Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, umdie Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann insKrankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Armnäht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie aufdem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!Wie badet man eine Katze?1. Toilette gründlich reinigen2. Benötigte Menge Shampoo in das Becken kippen; darauf achten,dass beide Deckel oben sind.3. Die Katze suchen und beruhigend streicheln, während man sie indas Klo trägt.4. Mit einer flüssigen Bewegung die Katze in die Toilette befördernund beide Deckel schließen (möglicherweise müssen Sie sich aufdie Deckel stellen. so dass sie nicht entkommen kann). Die Katzewird durch ihre Eigenbewegungen genügend Schaum entwickeln.Machen Sie sich nichts aus den Geräuschen, die aus Ihrer Toilettedringen - die Katze genießt das wirklich. ACHTUNG: Achten Siepeinlichst darauf, kein Körperteil zu nahe an Öffnungen zu bringen,da die Katze nach allem greift, was sie erreichen kann.5. Spülen Sie die Toilette drei- oder viermal. Dies kommt einemPower-Wash und Spül-Zyklus gleich, den ich als besonderswirkungsvoll gefunden habe.6. Lassen Sie jemanden die Ausgangstüre öffnen und stellen Siesicher, dass sich niemand zwischen Türe und Toilette aufhält.7. Stellen Sie sich so weit wie möglich hinter die Toilette und hebensie beide Deckel schnell an.8. Die jetzt saubere Katze wird sich jetzt aus der Toiletteherausschießen und nach draußen laufen, wo sie sich selbsttrocknet.Hochachtungsvoll - Ihr Hund!257

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel,normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochsgenehmigt werden.3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Lochzu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stielhaben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen,bevor das Spiel beginnt.5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlängezu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendigauszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß demSpieler die Lizenz entzogen wird.7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zuspielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunkerdes Golfkurses.8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen,auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wirdberichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung desSpielers aus diesem Grund beschädigt haben.9. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler daraufvorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zuerhöhen.10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegenWartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einersolchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spielerfinden alternative Spiele.258

11. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape alsStandardausrüstung erforderlich.12. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonderswenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. EhemaligeSpieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß einAnderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurshielten.13. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschenverantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzierenkönnen.14. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vomEigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs vonhinten zu spielen.15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Lochmehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeiterlaubt.259

Mafia GravestonesYekaterinburg is the birthplace of Boris Yeltsin, the center of Russia'sprecious stones industry and the site of some of the worst gang wars inthe country as two gangs battle for control of the stone and metalindustry, worth billions of U.S. dollars. There were 1,145 mafia relatedmurders in one 10-month period alone with most of the members beingkilled before reaching age 35. The cemeteries have grown impressivemonoliths of grave stones, with the dead posing in casual attire modeledafter American "heros" such as Al Capone and James Dean; leatherjackets, Hawaiian shirts, Docker pants and Adidas sportwear, thestandard grab of the Russian Mafia. These gravestones cost a minimumof $8,000 – the average Russian wage is about $150 a month. Somecost as much as $250,000. Since the Mafia members often amass apersonal fortune, this grand display is expected. One such renderingshows the departed holding the keys to his Mercedes in his hand.260

ZitateWenn ich zwischen zwei Übeln zu wählen habe, dann nehmeich lieber das, welches ich noch nicht ausprobiert habe.(Mae West)Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses.Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht.(Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)Jede Dummheit findet einen, der sie macht.(Tennessee Williams, am. Schriftsteller, 1911-1983)Wer sich nur seiner Vorfahren rühmt, bekennt damit, dass ereiner Familie angehört, die tot mehr wert ist als lebendig.(Neill Lawson, am. Jurist, 1820-1890)Liest man die Grabinschriften, dann liegt unser Heil nur inWiederbelebung der Toten und Beerdigung der Lebenden.(Paul Eldridge)Bier ist der überzeugendste Beweis dafür, dass Gottden Menschen liebt und ihn glücklich sehen will.(Benjamin Franklin, 1706-1790, amerikanischer Staatsmann)Zeit haben nur diejenigen, die es zu nichts gebracht haben.Und damit haben sie es weiter gebracht als alle anderen.(Giovanni Guareschi, ital. Schriftsteller, 1908-1968)Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.(Albert Schweitzer, dt. Theol., Mediziner u. Phil., 1875-1965)Ob ein Mensch ein Gentleman ist, erkennt man an seinem Benehmendenjenigen Menschen gegenüber, von denen er keinen Nutzen hat.(William Lyon Phelps, amerik. Literaturkritiker 1865 - 1943)Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer –man ist sich seines Todes nicht mehr sicher.(Hermann Kesten)261

Berühmte IrrtümerDas Erdöl ist eine nutzlose Absonderung der Erde - eine klebrigeFlüssigkeit, die stinkt und in keiner Weise verwendet werden kann.(“Akademie der Wissenschaften“, St. Petersburg 1806)Wir haben 60 Jahre ohne Fernsehen gelebt, und wir werdenauch noch weitere 60 Jahre ohne Fernsehen auskommen.(Avery Brundage, Präsident des IOC, 1960)Die Atomenergie mag vielleicht so gut sein wie die uns heutebekannten Sprengstoffe, aber es ist sehr unwahrscheinlich,etwas sehr viel gefährlicheres herstellen zu können.(Winston Churchill im Jahre 1939)Eher gewinnt der Stich in Wimbledon, als dassKaiserslautern Deutscher Fußballmeister wird.(Christoph Daum, Fußballtrainer, einem Monat vor demSieg von Stich in Wimbledon zu den Chancen desspäteren Deutschen Meisters 1. FC Kaiserslautern)Uns gefällt ihr Sound nicht, und Gitarrenmusik ist ohnehin nicht gefragt.(Begründung der Plattenfirma Decca, die die Beatles ablehnte, 1962)Flugzeuge sind interessante Spielzeuge ohne militärischen Wert.(Marschal Ferdinand Foch, Militärstratege)Was, bitte sehr, veranlasst sie zu der Annahme, dass ein Schiffgegen den Wind und gegen die Strömung segeln könnte, wennman nur ein Feuer unter Deck anzünde? Bitte entschuldigen siemich. Ich habe keine Zeit, um mir so einen Unsinn anzuhören.(Napoleon Bonaparte)Es gibt überhaupt keinen Grund, warum irgendjemandeinen Computer bei sich zu Hause haben will.(Ken Olson, Gründer und Präsident von Digital Equipment, 1977)Die Energie, die durch Atomzertrümmerung produziert wird,ist eine armselige Sache. Jeder, der von der Umwandlungdieser Atome eine Kraftquelle erwartet, redet nur Blabla.'(Lord Ernest Rutherford, engl. Atomphysiker im Jahre 1933)262

Das Fernsehen hat keine Zukunft. Es ist nur ein Strohfeuer.(Mary Somerville, Radiopionier, im Jahre 1948)No, Sir. Die Amerikaner brauchen vielleicht das Telefon,wir aber nicht. Wir haben sehr viele Eilboten.(Sir William Preece, Chefingenieur der britischen Post, 1896 zu GrahamBell, als dieser ihm die praktische Verwendbarkeit des Telefonsdemonstriert hatte.)Wer in drei Teufels Namen will schon Schauspieler sprechen hören?(H.M. Warner von Warner Brothers im Jahre 1927)Ich bin überzeugt, daß weltweit ein Bedarf nachnicht mehr als 5 Computern besteht.(Thomas J. Watson, Präsident von IBM, 1943)Trotz allen kommenden wissenschaftlichen Fortschrittswird der Mensch nie einen Fuß auf den Mond setzen.(Dr. Lee De Forest, Erfinder der Vakuumröhre und Vater des Radios)Diese Strahlen des Herrn Röntgen werdensich als Betrug herausstellen.Es ist unmöglich, Flugmaschinen zu bauen,die schwerer als die Luft sind.(Lord Kelvin.)Die Annahme, dass die Sonne im Zentrum steht undsich nicht um die Erde dreht, ist töricht, absurd, imtheologischen Sinne falsch und ketzerisch.(Die Inquisition zu Galileo's Vorschlägen)Das Gehirn enthällt kein Blut, besitzt keine Empfindungen,ist der kälteste Teil des Körpers und dient dazu, die Wärmedes Menschen zu mäßigen.(Aristoteles)Alles was erfunden werden kann ist bereits erfunden worden.(Der Direktor des amerikanischen Patentamtes im Jahre 1899)263

Stilblüten aus Polizeiberichten und GerichtsverhandlungenDem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponateder Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrineausgestellte Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer desNachtwächters usw..Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfezum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. sounvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam.Als das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war,zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren.Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegenTierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß unddadurch unsere Dogge aufs äußerste erregte. Zum Schluss stieß erübrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.Mein Mann ist sehr heimtückisch, Hohes Gericht, was mehrere Zeugenbeschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte,wenn ich meine Brille putzte.Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Parkauf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrtenRegenwürmer einsammelte.Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll:Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ichverdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage"Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel,zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt.Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampengestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P.zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte undsich am Knie verletzte.264

Magisch: Der SatanspilzDer zu den Dickröhrlingen gehörige Satanspilz (Boletus satanas Lenz)wurde durch die Deutsche Gesellschaft für Mykologie (DGfM) zum Pilzdes Jahres 1999 erwählt.Ein naher Verwandter des SteinpilzesDer Pilz, der zur selben Gattung wie die als beliebte Speisepilzebekannten Steinpilze gehört, besitzt einen schmutzigweißen biscremefarbenen, polsterförmigen bis halbkugeligen Hut. Er überragt dieRöhrenmündungen und kann einen Durchmesser von 10 bis 25, inAusnahmefällen bis zu 30 cm erreichen. Hin und wieder erscheinenolivbraune Flecken auf der Hutoberfläche.Die Poren sind anfangs wie die Röhren selbst gelb gefärbt, verfärbensich jedoch bald vom Stiel her orangerot. Bei Druck laufen die Porenschließlich bläulich an. Der Stiel zeigt auf einem gelben oberen Teil einerhabenes gelbes bis rötliches Netz, unten ist er karmin- oderhimbeerrot gefärbt. Meistens ist er knollig oder bauchig verdickt undkann bis zu 10 cm Stärke erreichen. Im Gegensatz zum Steinpilz läuftdas weiß-gelbe Fleisch beim Anschnitt blau an. Diese Verfärbungverblasst allerdings wieder. Junge Exemplare des Pilzes sind oft nochgeruchlos. Später entwickelt sich ein unangenehmer, schließlichaasartiger Geruch. Sein Geschmack ist dagegen mild und angenehm.Allerdings ruft der Pilz Verdauungsstörungen hervor und muss deshalbals giftig eingestuft werden.Der Name des Satanspilzes wurde offensichtlich von seinem Aussehenabgeleitet. So erinnert der aus der Laubstreu hervorbrechende Hut aneinen Totenschädel.265

Langeweile im Aufzug ?• Starre eine Weile einen Passagier an und schreie auf einmal:"Du bist einer von DENEN!!" und flieh in die hinterste Ecke desFahrstuhls.• Murmel mit einer Dämonenstimme: "Ich muss einen besserenWirt finden!"• Sing "Ene, Mene, Miste..." wahrend du andauernd auf dieKnopfe drückst.• Mal einen Kreis mit Kreide um dich herum und sag, dass diesdein persönlicher Platz ist.• Begrüße alle Passagiere die reinkommen mit einemHändedruck und bitte Sie, dich Admiral zu nennen.• Starre auf einen Passagier, grinse dann und verkünde: "Ichhabe frische Socken an!"• Verziehe dein Gesicht, hau den Kopf gegen die Wand undschrei: "Ruhe, verdammt noch mal, ihr sollt alle die Klappehalten!"• Sag: "Ich frag mich wofür all diese Knöpfe sind..." und drück aufden Roten.• Wenn mindestens 8 Leute vorhanden sind klage von hinten:"Oh nein! Nicht jetzt diese verdammte Seekrankheit!"• Sag: "Ding!" jedes mal wenn der Aufzug anhält.266

Otto Walkes – SaufenFaber Krönung, Deinhard Lila,Grappa, Calvados, Tequilla,Asbach Uralt, Spätburgunder,Wermut und Pernot.Williams Birne, Dujardin,Hennessy, Remy Martin,Fernet Branca, Underberg,Portwein und Bordeaux.Jonny Walker, Jägermeister,Amaretto, Kellergeister,Scharlachberg und Doppelkorn –Das ganze jetzt noch mal von vorn.Wir ham' Grund zum Feiern!Keiner kann mehr laufen,doch wir könn' noch saufen.Wir ham' Grund zum Feiern!Ist uns auch speiübel,bring den nächsten Kübel.Bommerlunder, Ballentines - heute ist uns alles eins.Birnenschnaps und Apfelwein - wir tun wirklich alles rein.Whiskey süß und Whisky sauer - Hauptsache wir werden blauer.Ramazotti, Ratzeputz und ne Buddel Rum.Gin, Campari, Grandmanier - endlich tut der Schädel weh.Mit Dornkaat und Mariacron - ins Delirium.Klosterfrau Melissengeist - oder wie der Stoff sonst heißt.Köln! isch Wasser, Pitralon - wir rülpsen nicht, wir kotzen schon.Wir ham' Grund zum reihern!zerfrisst`s auch die Därme,schenkt es uns doch Wärme.Wir ham' Grund zum feiern!Unser letzter Wille:immer mehr Promille!! (Echo)267

Geschäftsbairysch(für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)Des sog i da ....Diese Sache möchte ich besonders betonen.Do wennst ma ned glei obhaust!Mit dieser Sache möchte ich mich im Moment nicht befassen.Kon scho sei…Es spricht einiges dafür, dass…So is a wieda ned ...Der Sachverhalt ist komplizierter, als er sich darstellt.Schau mer moi....Detaillierte Aussagen sind im Moment nicht Opportun.A bissi wos geht allerweil....Eine Kompromisslösung ist Vorstellbar.Do schiabt se heit nix mehr....Die Arbeiten können Heute leider nicht mehr fertig gestellt werden.268

Jetzt wart' ma moi....Im Moment sollten keine Entscheidungen getroffen werden.Wennst moanst...Ich akzeptiere Ihre Meinung, würde aber…Schmarrn.....Da bin ich anderer Meinung.Des woas i a ned...Dazu kann ich im Moment keine Antwort geben.Nacha, pack'mas...Wir werden uns um Ihr Problem kümmern.So a Glump, verreckts....Im Moment besteht ein Qualitätsproblem mit…Der ziagt ned ...Der Kunde teilt in dieser Angelegenheit nicht unsere Meinung.Aba heid nimma...Es ist uns Heute nicht mehr möglich.Ja, spinn i denn ?Ich kann gar nicht glauben, was Sie mir erzählen.Wia laft's nachat so ?Wie sind Sie mit der Performance der Anlagen zufrieden?Des is isi...Ihrem Wunsch folgend können wir die Änderung sofort implementieren.Ha?Können Sie die Frage noch einmal wiederholen?oder alternativDieser Sachverhalt erscheint mir sehr ungewöhnlich.269

Versionsunterschiede"IHRE" VERSIONEr war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht,es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keineBemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversationschwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, dasAmbiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörtersind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann alsoin ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ichhabe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, unddann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ichhabe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre allesin Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auchsei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", undals Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ichschon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seineRuhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernsehergehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. ZehnMinuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinandergeschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden undgegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in denAugen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er jasogar eine andere?"SEINE" VERSIONBayern hat von Schalke ganz schön den Arsch vollgekriegt - 5:1,Heimniederlage. Kurz, ein Scheisstag. Das einzig gute: abends hab ichnoch gebumst!270

Dog-O-Matic271

TagespresseAus der "Heilbronner Stimme": "Vor allem am Samstag häuften sich dortdie Unfälle. Ein Mensch verletzte sich dabei leicht. Die anderen kamenlaut Polizei mit dem Schrecken und Blechbeulen davon."Aus der "Ludwigsburger Kreiszeitung": "Der Friedhof Scholppenäcker inNeckarweihingen ist wunderschön geworden. Es muss direkt einVergnügen sein, dort beerdigt zu werden."Aus der Rubrik "Leser fragen, Bild antwortet": "Kann es zu einemGehörschaden kommen, wenn sich der Airbag mit lautem Knallaufbläst?" -- "Nein, denn der Aufblasknall wird durch das viel lautereKrachen beim Unfall völlig übertönt."Aus der "Neuen Westfälischen": "Der amerikanische Präsident BillClinton saß zwischen mehr als 100 Kindern und lasWeihnachtsmärchen. Dort wo sich die Mächtigen der Erdeüblicherweise treffen, rekelte sich Clintons Katze Socks auf dem Schoßder First Lady."Aus der "Frankfurter Allgemeinen Zeitung": "Und immer herrscht wegendes unaufgeregten Geräuschniveaus im A6 TDI die entspannteAtmosphäre einer Wiese voller Gänseblümchen mit einer blauen Kuh,die nach einem Audi-Diesel-Taxi muht."Aus der "Hersfelder Zeitung": "In Niedersachsen getötete Schweinedürfen nach einer Entscheidung der Europäischen Union nicht lebendaußer Land gebracht werden. Für bereits geschlachtete Tiere gilt diesesVerbot nicht."Aus dem "Holsteinischen Kurier": "Man wurde sich handelseinig, unddie Wirtschaft hieß von nun an ’Harrier Hof', die Familie krempelte dieÄrmel auf - Paul allerdings nur einen, denn er hatte im Krieg einen Armverloren - und stürzte sich ins Geschäft."Aus der Werbezeitschrift von American Airlines: "Die Amerikanerkennen diesen Teil der Welt wegen seiner postkartenschönen Dörfer,seiner märchenhaften Schlösser und seiner Konzentrationslager, aberzum Wandern gibt es nun einmal kein besseres Land in Europa alsDeutschland."272

Aus dem "SZ Magazin": "Vincent Gallo ist eines jener amerikanischenWunderkinder, die aus dem Nichts kommen und plötzlich in aller Mundesind. Der 36jährige war Tänzer in einer Schwulenbar..."Aus den "Wolfsburger Nachrichten": "Empörte Bauern aus Diepholztrieben Schweine vor den Bundestag. Landwirtschaftsminister Borchertsprach mit ihnen."Aus "Der Fremdenverkehr": "Der britische Gast ist pflegeleicht undtrinkfest, er wäre für Oberbayern ideal. Warum fahren alle Engländernach Tirol weiter?"Aus "Medizin heute": "Pressen Sie bei jedem Wasserlassen denHarnstrom verstärkt heraus und stoppen Sie ihn zwischendurchmehrmals ab. Das stärkt den Beckenboden. Diese Übung können Sieüberall und unbemerkt machen."VW-Chef Piëch zur neuen roten Instrumentenbeleuchtung seiner Autosin "Auto, Motor und Sport": "Im zweiten Weltkrieg hatten die deutschenFliegerbesatzungen grüne Instrumenten-Beleuchtung, die Briten rote -wer hat den Krieg gewonnen?"Aus dem "Tagesspiegel": "Schneller, betrunkener und gefährlicher alsdie Polizei raste am Dienstag früh ein 24jähriger Autofahrer erst durchSchöneberg, dann durch den Viktoriapark und dann dort in einenTeich."Überschrift in der "Zeitschrift für das gesamte Familienrecht": "Zu denAnforderungen an die elterliche Aufsichtspflicht bei Inbrandsetzen einesSpielkameraden."Aus der "Main Post": "Bill Berry, Schlagzeuger der amerikanischenRockgruppe R.E.M., hat das Lausanner Universitätskrankenhaus nacheiner erfolgreichen Hirnblutung verlassen."Aus der Wochenendbeilage der "Stuttgarter Zeitung": "VieleAbsolventen suchen sich eine Nische. Sozialpädagogen machen eineKneipe auf, Biologen werden Gärtner, Akademikerinnen schwanger."273

Weniger bekannte PhobienAlektorophobieAllodoxaphobieAnemophobieAnglophobieAnuptaphobieArithmophobieAsymmetriphobieAutophobieBarophobieChronophobieCyberphobieDendrophobieDidaskaleinophobieErgophobieGlucodermaphobieGnosiophobieGymnogasterphobieHypnotopophobieLinonophobieMacrophobieMelissophobieMetrophobiePantophobiePapaphobiePapyrophobiePhronemophobiePlaceophobiePneumatiphobiePognophobieRhytiphobieSoceraphobieSomniphobieSophophobieVenustraphobieVistiophobieWiccaphobieAngst vor HühnernAngst vor MeinungenAngst vor LuftAngst vor EnglischAngst Single zu bleibenAngst vor ZahlenAngst vor asymmetrischen DingenAngst vor sich selbstAngst vor der SchwerkraftAngst vor Uhren oder der ZeitAngst vor ComputernAngst vor BäumenAngst vor der SchuleAngst vor ArbeitAngst vor der "Haut", die sich auf demKakao bildet, wenn er zu lange stehtAngst vor WissenAngst vor nackten BäuchenAngst vorm BettenmachenAngst vor FädenAngst vor langen WartezeitenAngst vor BienenAngst vor GedichtenAngst vor allemAngst vorm PapstAngst vor PapierAngst vorm DenkenAngst vor GrabsteinenAngst vor GeisternAngst vor BärtenAngst Fältchen zu bekommenAngst vor SchwiegerelternAngst vor SchlafAngst vorm LernenAngst vor schönen FrauenAngst vor KleidungAngst vor Hexen274

275

Beweise Deinen Mut und...• ...klebe Dir einen Aufkleber mit der Aufschrift “Bullen sindNullen“ auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor demPolizeipräsidium.• ...bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.• ...verkünde in einem Mädchenpensionat:“Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi“.• ...starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eineLa-Ola-Welle.• ... beende die Weihnachtsmesse im Kölner Dom mit einemdreifachen “Kölle Alaaf!“• ...fordere auf dem Parteitag der Grünen: “Atomkraft? Ja, bitte!“und “Mein Auto fährt auch ohne Wald“• ...ramme beim Einparken die S-Klasse deines Zahnarztes undbeichte während der Wurzelbehandlung von DeinemMißgeschick.• ...spiele mit Deiner Band auf dem nächsten Kirchentag“Sympathy for the Devil“.• ...verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung,dass Du nur da wärest um Weiber aufzureißen.Mache die Vorsitzende mit den Worten “Na, du kleines, geilesLuder, bist du schon feucht?“ an.• ...frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant denKüchenchef nach Ketchup.• ...murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während DeineFrau neben Dir liegt.• ...lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen überHans-Joachim Kuhlenkampf fallen.• ...fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal seinHemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, DeinenSpind inspizieren zu wollen.• ...begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim desManta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich diedort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aberunüberhörbar: “Scheißkisten“.• ...lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country einMusikstil für Schwuchteln sei.• ...postiere Dich nackt vor einem Frauenkloster und rufe:“Ich bin scharf und willig und tu's für Obladen“276

Die Chronik der ungewöhnlichen BeutestückeEs gibt Diebe, die überfallen alte Damen im Stadtpark oder stehlenkleinen Kindern den Lutscher. Das Risiko, bei derartigen kriminellenUmtrieben erwischt zu werden, ist relativ gering. Doch mancheGanoven suchen bewußt die Gefahr - so auch der Dieb, der von einemPolizeipicknick den noch heißen Grill stahl...Hengshui, ein Stahlwerk südlich von Peking, war schon zweiJahrzehnte in Betrieb, als angeordnet wurde, das Werk stillzulegen. Alsman es nach einem Dreivierteljahr wieder eröffnen wollte, war esverschwunden. Hunderte von Dieben hatten in unermüdlicherNachtarbeit beide Hochöfen auseinandergeschweißt, alle Rohreausgegraben und 30 Häuser Stein für Stein abgetragen.Ganze Arbeit hat ein Hotelgast im sächsischen Freital geleistet, der einkomplettes Doppelzimmer leergeräumt hat. Unklar blieb, wie der Mannunbemerkt den Fernseher, die Minibar, den Kühlschrank, das Telefon,zwei Federbetten, zwei Kopfkissen und sechs Kunstdrucke aus demHotel schaffen konnte. Außerdem knackte der Dieb auch noch denZigarettenautomaten des Hotels und hinterließ eine unbeglicheneTelefonrechnung. Aber immerhin hatte er die Zimmerrechnung imVoraus bezahlt.Nicht schlecht staunte auch ein Schäfer aus Derwitz bei Potsdam -Unbekannte hatten ihm des Nachts seine komplette Schafherde (100Tiere) gestohlen...In einer New Yorker Kirche wurde einst eine Statuette des kleinenJesus gestohlen. Zwei Jahre später wurde sie zurückgebracht. DerMagen und der Kopf der Figur waren ausgehöhlt - offensichtlich wurdedie Statue zu einer Marijuanapfeife umfunktioniert...Für zwei amerikanische Teenager war die Versuchung zu groß, einfachso an einem Streifenwagen vorbeizugehen ohne ihn für eine Spritztourauszuleihen. Wo doch die blöden Bullen, die gerade einenVerkehrssünder kontrollierten, freundlicherweise den Schlüssel habenstecken lassen. Doch weit kamen die Kids nicht - sie konnten nämlichdie Sirene, die sie versehentlich eingeschaltet hatten, nicht wiederausschalten und zogen so die Aufmerksamkeit der Ordnungshüterförmlich auf sich...277

Best of Quakenet IRC II kleine numma schieben ? jo intern ich wünsch keinem dasser mal die abgründe meinerphantasie ergründen kann ;P obwohl...hrhr ^^ sry 4 amsg / sry 4 laming / sry 4 playing / sry 4 being@ IRC / sry 4 living / sry 4 saying sry ich suche einen anbieter wo ma sms scheiben kann www.kaufdirnehandy.de thx auf jeden kann mich hfd nimmer leiden..goil endlich bin ich auch ma so nen badguy was ist tracert? kostet das was? wo bekomme ich dieses tracer her? scheiss ist nur das die alte mit 17 leider schwanger gewordenist und ein boxenpaar dem kindersitz weichen muss :D geht auch 20 uhr? :X mag sein wenn nicht halte ich euch einfach ne stunde hin das kann ich gut boah ich sehe gerade das pic von SCHEISSE SIEHT DIE GEIL AUS !!! =) xl.bordell sucht noch 99 hammer bitches fuer vergnuegenjeglicher art wenn ich mir jetzt einen runter hol und ins bett geh wärdas doch ein gelungener abend278

aber ein bisexueller frauen cs clan waer mal fett wieviele sind wir denn jetzt.. mal durchzählen 1 2 4 HRHRhrhr, jez hab ich meine bockwurst kaputt gemacht !!!!!!MiM Daumen !! hab ich die bockwurst geownet ! boah noch 2 stück, dann hab ich mir nen ganzenkuchen reingeschoben*** Quits: necs (.. reallife is where the pizzaman comes from ..) mit der hat ich beinah mal was auf nem stromkasten.. meine dumme nachbarrin hat mir grad beim umziehenzugeguckt wer mir einen blässt bekommt auch op!*** XL|Kubo sets mode: +o HavoCX: ey mattis ich glaube ich ruf deine mutter an daß die dir maleine reinhaut was auch derbe rockt, ist auf der Autobahn von LKWsüberholt zu werden* BBWGt|Hell|away (is AWAY – Grund: zeitungen austragen, die welterobern und evt noch Buffy f*****)*** Camputer has quit IRC (----> Linux

1337 – LEET (von “elite“)F1337chenSate1337So1337ärStarf13371337eraturK1337oris13373 WörterG1337Pu1337zerpreisNitrog1337zerinB1337zableiterPo1337ikerK0mpatibi1337ätAugen13371337faßsäulePierre 1337barskiMi1337ärDie K1337schkobrüder280

Zitate zum Thema FrauenUnter Verzicht verstehen Frauen diekurze Pause zwischen zwei Wünschen.(Mario Adorf)Der Mann hat hauptsächlich deshalb einen Kopf,damit eine Frau ihn verdrehen kann.(Jacques Prevert, fr. Schriftsteller, 1900-1977)Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen.Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.(Peter Bamm, dt.Schriftsteller 1897-1975)Die Schönheit einer Frau besteht in dem Graddes Verlangens,das sie bei einem Mann auslöst.(Italo Svevo)Sicher verdanken einige Millionäre ihren Erfolg ihren Frauen.Aber die meisten verdanken ihre Frauen den Erfolg.(Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913)Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit unsdie Männer lieben; die Dummheit, damit wir sie lieben.(Coco Chanel)Ein Traum jeder Frau ist es, der Traum eines Mannes zu sein.(Barbara Streisand)Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau.Er wartet, bis sie es selbst tut.(Humphrey Bogart)Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht,wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.(Rosa Luxenburg)Bei der Brautwerbung ist der Mann solangehinter einer Frau her, bis sie ihn hat.(Jacque Tati)281

Some Jokes VIIAls ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten undgroßmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mistaufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.Ein Pärchen geht im Wald spazieren. Sie: "Ich hab dauernd daskomische Gefühl, dass Du mit mir bumsen willst." Er: "Ach was,überhaupt nicht." Eine Weile später. Sie: "Jetzt spür ich aber ganzdeutlich, dass Du nur hier bist, um mit mir zu bumsen." Er: "Ach iwo!Das bildest Du Dir nur ein." Wieder etwas später. Sie: "Verdammt nochmal, jetzt bums mich doch endlich, damit ich dieses blöde Gefühlloswerde!"Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregtbegrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank seiein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Achwas, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker. DerVater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm stehtsein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt derVertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so vieleJahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne guteStellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zumDank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Zelten im Wald, essen einnettes Abendessen und trinken dazu ein, zwei Fläschchen Wein undlegen sich dann schlafen. Einige Stunden später wacht Holmes auf,tippt Watson an und sagt: "Watson, sehen Sie in den Himmel undsagen Sie mir, was Sie dort sehen." "Ich sehe Millionen von Sternen",antwortet Watson. Darauf Holmes: "Und was schließen Sie daraus?"Watson zögert eine Minute. "Also, astronomisch gesehen sagt es mir,das es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planetengibt.Astrologisch würde ich beobachten, das Saturn sich im Löwenbefindet. Chronologisch folgere ich daraus, dass etwa viertel nach dreiist. Meteorologisch vermute ich, dass wir morgen einen wunderschönenTag haben werden. Theologisch kann ich sehen, das Gott übermächtigist und wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums. Wassagt es Ihnen, Holmes?" Holmes schweigt einen Moment. "Watson, SieIdiot!" sagt er. "Jemand hat unser Zelt geklaut!"282

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen auseiner Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschenWeg, kehre um!"Während des Exerzierens brüllt der Vizeleutnant: "DAS GANZERECHTS UM … DAS GILT AUCH FÜR DEN KLEINEN ROTEN DAHINTEN!!!" Darauf der Rekrut: "Aber das ist doch ein Hydrant, HerrVizeleutnant!" Vizeleutnant: "Ist mir doch egal, was der studiert hat".Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und derSchütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nichtdabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch derHauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, binich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährtnach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde undmit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ichder Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten,zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:"Scotty, beam' michrauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Petersitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg vonGeschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter:“Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich?“Darauf Peter: “Kann es sein, dass du Krebs hast?“Ehekrach bei Familie Meier. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als derKüchenschrank leer und alles Geschirr zerteppert ist, nimmt sie denvollen Bierkasten."Halt", ruft er da plötzlich, "Wer wird denn gleich böse werden.""Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BHtragen?" "Nein, Klausi!"Der Unterschied zwischen Frauenröcken und einem Rasenmäher?Fassen sie mal drunter!!!Wie war das? Warum nennen manche Männer Ihre Freundin Schatzi?Sie können sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden…283

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Stellungen, die ihm nicht fremd sein solltenKarezza (ital. Streicheln). Eine sehr sanfte Form des Sex, bei dem derMann nicht ejakuliert. Der Mann bewegt sich in der Frau gerade soviel,daß er die Erektion aufrechterhalten kann und den Akt der Vereinigungso lange wie möglich genießt.Wilder Hund. Mann und Frau hocken auf allen vieren - aber Po an Po!Jeder sieht zwischen seinen Beinen hindurch. Er greift sich seinenPenis und führt ihn bei ihr ein.Goldfische. Bordellspaß aus dem 19. Jahrhundert: Mann und Frauliegen gefesselt auf der Matratze und lieben sich nach Art der Fische,dass heisst, ohne ihre Hände zu benutzen.Lollipop. Er steht, hebt sie hoch, dreht sie um und legt ihreOberschenkel auf seine Schultern. So kann sie an seinem Penis und eran ihrer Möse lutschen. Damit nichts verrutscht, umklammert sie ihn mitden Armen, und er hält sie an den Schultern fest.Sphinx. In Japan beliebt: Der Mann liegt auf dem Rücken, die Frau setztsich hockend auf seine Schenkel und schließt ihre Beine festzusammen, nachdem sie seinen Penis in die Sphinx eingeführt hat.Dann bewegt sie ihren Unterleib kreisförmig.Lotos. Die Frau legt sich zurück, kreuzt ihre Beine, hebt dieOberschenkel an und bringt sie an die Brüste (Akrobat schööön!), derMann kniet vor ihr und dringt in sie ein.Cowgirl. Sie steht wie ein Vierfüßler da, Hände und Füße auf denBoden gestemmt. Der Mann "besteigt" sie von hinten. Nach alterjapanischer Tradition werden der Frau in dieser Stellung dieUnterschenkel mit einem Tuch zusammengebunden.Wilder Mann. Sie liegt auf dem Rücken, die Beine leicht angewinkelt. Erkniet verkehrtrum über ihr und stützt sich vorn auf den Händen ab. Erdringt in sie ein, sie stimuliert seinen Anus.Liebesachter. Er liegt entspannt auf dem Rücken, sie kniet -verkehrtrum! - vor ihm und schiebt sich langsam zwischen die leichtangewinkelten Beine des Mannes.286

Venus. Die Partnerin wird zum Orgasmus gebracht, indem der Mannden Venushügel knetet und schüttelt.Wippe. Sie sitzt auf der Kante eines Schaukelstuhls, er kniet und vögeltsie, indem er die Frau weg- und ranschaukelt.Schubkarre. Der Mann kniet sich hin, die Frau wendet ihm den Rückenzu und schiebt sich mit gestreckten Beinen über seinen Schoß.Schaukel. Er stellt sich aufrecht mit dem Rücken zu einer Wand (die eraber nicht berühren soll). Sie stellt sich mit ihrem rechten auf seinenlinken Fuß, legt ihre Arme um seinen Hals und beginnt, in zu besteigen,indem sie ihr linkes Bein um seine recht Hüfte legt. Hat sie sichhochgehangelt, hat er sie an den Po-Backen fest im Griff. Sie kann sichnun mit den Füßen immer wieder von der Wand abstoßen.Akrobatin. Die Frau macht einen Kopfstand und spreizt die Beine weitauseinander zu einer Grätsche. Der Mann stellt sich über sie und läßtseinen Penis hineingleiten.Achselhöhle. Er schiebt seinen Penis tief unter ihren rechten Arm, sodaß die Reibung am Schaft (nicht an der Eichel!) stattfindet. Ihr linkerArm liegt um seinen Hals, er hält mit seiner rechten Hand ihre Rechtehinter ihr fest - und stimuliert mit der großen Zehe ihre Klitoris.Schwalbe. Er liegt auf dem Rücken, sie sitzt mit ausgestreckten,geschlossenen Beinen auf seinem Penis und stützt sich nach hinten mitden Händen ab. Er hält ihre Beine an den Füßen hoch.Pfeil und Bogen. Sie liegt auf dem Rüchen, mit Kissen unter ihrenHüften und ihrem Kopf. Er kniet vor ihr auf einem Kissen und zielt mitseinem "Pfeil" in die Frau, deren Körper nun die Form eines Bogenshat.X-Stellung. Sie sitzt rittlings auf seinem Penis und legt sich dann zurück,bis Kopf und Oberkörper beider Partner zwischen den geöffnetenBeinen des anderen zu liegen kommen. Dann fassen sie ihre Händeund bewegen sich langsam und schlängelnd.287

Best of www.DarwinAwards.com IIDie Gewinner des Jahres 1998:Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihremnagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen Seehinausgefahren. Bald stellten sie fest, daß das Eis so dick war, daß manmit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschiedensie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eineStange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bisdahin gelangweilt dasitzende Hund sah dies und begann das Dynamitzu apportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern aufden herangaloppierenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter demAuto versteckte (samt Dynamit).Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwellewurden die beiden Männer mehrere Meter weggeschleudert undverloren das Bewußtsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren.Weiterhin nominiert wurden:Zwei 28 Jahre alte Mitarbeiter einer Baufirma. Sie fielen 30 Meter tief,als sie ein Loch durch dicken Beton bohrten, ohne zu merken, dass sieim Mittelpunkt des Kreises standen. Keiner von beiden trug einSicherheitsgeschirr, das ihren 8 Stockwerke tiefen Fall hätte verhindernkönnen. Wie berichtet wurde, waren sie sehr erfahren in ihrer Arbeit.Die staatliche Nachrichtenagentur Sloveniens berichtete über den Toddes Anglers Frank Filipic (47), der ertrank, nachdem er einen großenPlattfisch an der Angel hatte, sich weigerte, ihn fahren zu lassen undvon diesem schließlich unter Wasser gezogen wurde. Freundeerzählten, seine letzten Worte seien gewesen: "Jetzt hab' ich ihn!"Taucher fanden seine Leiche nach einer zweitägigen Suche.Ein 23-jähriger Mann, der seine Schlüssel in einem Liftschaft verlor,wurde getötet, als er versuchte, sie wiederzubekommen. Der Mannbetrat den Lift mit zwei Arbeitskollegen, als er unglücklicherweiseseinen Schlüsselbund fallen liess. Er bat seine Kollegen, den Liftanzuhalten, während er herauskletterte, um ihn wiederzubekommen. Erging durch die Deckenfalltür hinaus, zwängte sich an eine Seite desLifts, als ein benachbarter Lift anfuhr. Er klemmte ihn so fest an dieLiftwand, dass die Rettungskräfte 3 Stunden brauchten, um denzermalmten Körper des Mannes zu bergen – und weitere zwei Minuten,um seine Schlüssel zu holen.288

Eine besondere Gruppe von Christen versuchte buchstäblich in Jesus'Fußstapfen zu treten. Sie arbeiteten daran, das Laufen auf dem Wasserzu erlernen. Geduldig, Tag für Tag unternahm die Gruppe neueAnstrengungen, Gott näher zu kommen, indem sie auf dem Wasserliefen. Diese Christen setzten ihre unorthodoxen Praktiken fort, bis derFührer der in Los Angeles beheimateten Gruppe unerwartet beimTraining in der häuslichen Badewanne verstarb. Seine Frau sagte aus,daß ihr Mann viele Stunden damit verbracht habe, die Technik des "Aufdem-Wasser-Gehens"zu perfektionieren, ohne die Aufgabe jedochbislang gemeistert zu haben. Offensichtlich ertrank er, nachdem er aufeinem Stück Seife ausgerutscht war.Larry und sein Freund Silas aus Kentucky entschieden sich, dasEreignis nachzustellen, bei dem Wilhelm Tell, der berühmteBogenschütze, seine Fähigkeiten unter Beweis stellen musste, indem ereinen Apfel vom Kopf seines Sohnes schoss. Sie fanden keinen Apfel,weshalb sie eine Bierdose nahmen, die sie gerade zur Hand hatten. Siewerden jetzt vermuten, dass die beiden Tennager waren - tatsächlichwaren sie erwachsene Männer, beide 47 Jahre alt.Larry stellte die Bierdose auf seinen Kopf und forderte Silas auf, zuschießen. Unglücklicherweise verfehlte Silas die Dose, was seinemFreund Larry, den er schon sein ganzes Leben lang kannte, einegeradezu fatale Wunde zufügte. Die Behörden sagten, dass die Männerbetrunken waren, und dass die Tat nicht mit einer Auseinandersetzungzusammenhing, die vorher an einem Parkplatz stattgefunden hatte.Mit Vollgas voraus! Ein junges Paar wurde in einem verrückten Unfall inChieti, Italien, dieses Wochenende getötet. Germano und Franciskawurden beinahe nackt gesehen, und Untersuchungsbeamte vermuten,dass sie in ihrem kleinen italienischen Vehikel Sex hatten, während esmit ungefähr 130 Sachen über schmale Bergstrassen raste. ItalienischeJugendliche nutzten gewöhnlich ihre Autos für romantischeVerabredungen, wenn die Eltern den Sex vor der Ehe verbieten. Aberes ist unverständlich, warum dieses Pärchen sich für ihren Sex ein Autoausgesucht hatten, das mit Höchstgeschwindigkeit über dieBergstrassen fuhr. Germano verlor in einer Kurve die Kontrolle übersein Auto, und der 27-jährige Mann und seine 20-jährige Geliebtewurden bei dem Aufprall getötet.289

Steine im GlasEin Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paarDinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großesleeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Siestimmten ihm zu.Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie indas Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in dieZwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studentenerneut, ob das Glas jetzt voll sei.Sie stimmten wieder zu und lachten.Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schütteteihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume imGlas aus."Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten. "Ich möchte, dass Sieerkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind diewichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrigblieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sindandere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, IhrHaus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge imLeben.Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für dieKieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben:Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Lebenaufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher aufdie wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder IhrenPartner, achten sie auf Ihre Gesundheit.Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. AchtenSie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. DerRest ist nur Sand."Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit dengroßen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogarder Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bierhinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dannwar es wirklich voll.Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immernoch Platz für ein Bier.Prost!290

AmmenmächenTägliches Trinken ist gesünder als der Vollrausch am WochenendeRichtig ist: Tägliches Trinken belastet die Leber stärker, als einVollrausch am Wochenende. Die Leber hat keine Zeit sich zu erholen.Die gute Regenerationsfähigkeit der Leber kommt nur dann zumTragen, wenn ausreichend lange möglichst kein Alkohol konsumiertwird. Mit Stresssituationen, wie ein Gelage am Wochenende, kommt dieLeber wesentlich besser klar.291

F & A bei Astronews.comIch habe etwas von einem 13. Sternzeichen gehört, demSchlangenträger! Was hat es damit auf sich?Der Tierkreis ist eine Zone am Himmel, durch die sich Sonne, Mond undPlaneten bewegen. Wegen der Präzession der Erdachse stimmen dievon den Astrologen verwendeten zwölf bekannten Sternbilder nichtmehr mit diesen astronomischen Sternbildern überein. Beispielsweisefällt das Sternbild Fische heute mit dem Tierkreiszeichen Widderzusammen. Und für die Astronomen gibt es - und damit zur Frage -noch ein 13. Tierkreissternbild, nämlich den Schlangenträger. Es würdesich in der Reihenfolge der Sternbilder zwischen Skorpion und Schützeeinordnen. […]Stimmt es, dass sich die Sonne seit ihrer Entstehung nur knapp 20 Malum das Zentrum der Milchstrasse bewegt hat?Das stimmt: Unsere Sonne ist rund 4,6 Milliarden Jahre alt und umkreistdas Zentrum der Milchstraße mit einer Geschwindigkeit von 225Kilometern pro Sekunde. Sie braucht für eine Umrundung rund 237Millionen Jahre. Somit käme man auf 19,4 Umrundungen. EinUnsicherheitsfaktor bei dieser Rechnung ist allerdings, dass sich dierelative Position der Sonne innerhalb der Milchstraße seit ihrer Geburtetwas geändert haben dürfte.Wieso kann es Bilder vom Mond geben, die einen "Erdaufgang" zeigen?Der Mond dreht sich während einer Umdrehung um die Erde einmal umdie eigene Achse. Das bewirkt, dass von der Erde aus nur etwa dieHälfte der Mondoberfläche zu sehen ist. Das bedeutet, daß - sieht maneinmal von kleinen Schwankungen im Mondlauf ab - man von derMondoberfläche aus, die Erde entweder immer oder gar nicht sieht.Was hat es also mit den Erdaufgangs-Bildern auf sich? Sie wurden ausdem Raumschiff im Orbit gemacht und so war es natürlich möglicheinen "Aufgang" der Erde über der Mondoberfläche zu sehen.Wie lange würde eine Fahrt mit dem Auto zum Pluto dauern?Pluto ist zur Zeit etwas mehr als 4,5 Milliarden Kilometer von der Erdeentfernt. Lassen wir einfach einmal unberücksichtigt, dass sich diePosition des Pluto während der Fahrt weiter verändert und berechnen,wie lange ein Raumschiff mit einer Geschwindigkeit von 130 Kilometernpro Stunde für diese Strecke benötigen würde: Man kommt auf eineReisezeit von knapp 4000 Jahren.292

Wie viele Sterne gibt es im Universum?Das kann man kaum sagen: Allein in unserer eigenen Galaxie gibt esmehr als 100 Milliarden Sterne und im sichtbaren Universum sollte esvielleicht 100 Milliarden Galaxien geben, wobei manche sicher kleiner,andere größer sind als die Milchstraße. Eine ganz grobe Schätzungwären also 100 Milliarden mal 100 Milliarden Sterne - unvorstellbar viel.Die Mondoberfläche ist etwa so groß, wie die Fläche Afrikas.Sind wir tatsächlich Sternenkinder?In gewisser Weise ja: Zunächst einmal dürfte alles Leben auf der Erde -und natürlich auch die Erde selbst - aus Sternenstaub entstanden sein.Also viele Atome, die wir in uns tragen, entstanden beispielsweiseeinmal in einer entfernten Supernova oder im Inneren einer anderenSonne. Außerdem gibt es auch die Theorie, dass die Saatkörner desLebens auf der Erde beispielsweise durch Kometen auf unserenPlaneten gelangten.Gab es Frauen die auf dem Mond waren und wie hießen sie?Nein. […]293

Tae BoA guy came up to the counter a few days ago and asked me if "Tae Bo"was in. I explained that we don't carry exercise videos and he said no,no we had it - he'd seen the box downstairs. Downstairs is, of course,the porn section.A lot of porn movies do ape titles - "David Cop-a-Feel" was my all-timefavorite - but not as many as you'd think. Most follow a pattern: (A) B N,where A is the race of the participants (optional), B is the sex act or kink- sometimes this gets astonishingly specific - and N is the number of theseries. Thus you get "Blow Bang 25" or "Asian All-Anal Action 15". The"Little White Chicks, Big Black Monster Dicks" (note intriguingcombination of race and fetish) series has some of the most offensivecover art I've ever seen, not because of the sexual content but becauseit's incredibly racist. The little white chicks look at you demurely overtheir shoulders while surrounded by scowling African-American men.The men are repeatedly referred to as "monsters" ("monster dicks" itselfdoesn't bother me because it merely implies that said dicks aremonstrously large, but referring to men themselves as monsters isanother story) and their faces are actually mounted on cartoon animalbodies. There's no way in hell you could put that cover on, say, a bookand not get your store burnt down, and perhaps rightly so. But my wellmeaningliberalism can pretty much go screw itself, as the series ischeerfully (and heavily) rented by all races.Anyway, Tae Bo. I can't find it in the computer, but that's not unusual -deliberate misspellings are common in porn. That, plus the inevitablesimilarity of titles makes it a real pain in the ass to look things up. Doesthe customer want Black Ball, Blackball, Black Balled, Blackballed,Black Balls, Blackballs, Black Ballers, BlackBallers, Black Ballz,Blackballz, Black Ballerz, or BlackBallerz? And does he want the one inthe gay section or the one in the straight section?But I keep looking. The Zen lesson of my job is this: just because I donot want to be a video clerk doesn't mean I shouldn't be the bestpossible video clerk I can be. There's no way to just pop up a partialalphabetical list of titles, so you have to pick a likely starting point andthen flip through entry after entry. "It was a weird spelling, right?" I say,still typing in variations on "Tae Bo" as fast as I can think of them."Yes," he says "It was spelled weird." - "Do you remember it?"Yes, he does: T-A-B-O-OTaken from “True Porn Clerk Stories”, by Ali Davis294

Walking On WaterThree monks decided to practice meditation together. They sat by theside of a lake and closed their eyes in concentration. Then suddenly,the first one stood up and said, "I forgot my mat." He steepedmiraculously onto the water in front of him and walked across the lake totheir hut on the other side.When he returned, the second monk stood up and said, "I forgot to putmy other underwear to dry." He too walked calmly across the water andreturned the same way.The third monk watched the first two carefully. In what he decided mustbe the test of his own abilities. "Is your learning so superior to mine? Itoo can match any feat you two can perform," he declared loudly andrushed to the water's edge to walk across it.He promptly fell into the deep water. Undeterred, the yogi climbed out ofthe water and tried again, only to sink into the water. Yet again heclimbed out and yet again he tried, each time sinking into the water.This went on for some time as the other two monks watched.After a while, the second monk turned to the first and said:"Do you think we should tell him where the stones are?"Southpark-Cow295

ScheidungsgründeEin Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es imEhevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmtenWochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, derenFarbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neuesGebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen.Scheidung nach 50 Jahren!Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Miteiner Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau.Scheidung nach 5 Jahren.Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mitgebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aßdas ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach4 Jahren.296

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rachedes vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - derHund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau imAuto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seinerFreundinnen vorbeifuhr.Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen -bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau einesUS-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinemprivaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte.Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuerComputerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckrufbeigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3Jahren zog die Ehefrau aus.In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war dasEssen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihreKleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - beiüberwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld.Scheidung nach 2 Jahren.Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihrAngetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu"stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.Eine 45-jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann daraufbestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen.Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Fraumit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidungnach 2 Jahren.297

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Stages of DeathMoment of Death:The heart stops. The skin gets tight and grey in color. All the musclesrelax. The bladder and bowels empty. The body's temperature willtypically drop 1.5 degrees F. per hour unless outside environment is afactor. The liver is the organ that stays warmest the longest, and thistemperature is used to establish time of death if the body is found withinthat time frame.After 30 minutes:The skin gets purple and waxy. The lips, finger- and toe nails fade to apale color or turn white as the blood leaves. Blood pools at the lowestparts of the body leaving a dark purple-black stain called lividity. Thehands and feet turn blue. The eyes start to sink into the skull.After 4 hours:Rigor mortis starts to set in. The purpling of the skin and pooling ofblood continue. Rigor Mortis begins to tighten the muscles for aboutanother 24 hours, then will reverse and the body will return to a limpstate.After 12 hours:The body is in full rigor mortis.After 24 hours:The body is now the temperature of the surrounding environment. Inmales, the semen dies.The head and neck are now a greenish-bluecolor. The greenish-blue color continues to spread to the rest of thebody. There is the strong smell of rotting meat. The face of the person isessentially no longer recognizable.After 3 days:The gases in the body tissues form large blisters on the skin. The wholebody begins to bloat and swell grotesquely. This process is speeded upif victim is in a hot environment, or in water. Fluids leak from the mouth,nose, eyes, ears and rectum and urinary opening.After 3 weeks:The skin, hair, and nails are so loose they can be easily pulled off thecorpse. The skin cracks and bursts open in many places because of thepressure of Internal gases and the breakdown of the skin itself.Decomposition will continue until body is nothing but skeletal remains,which can take as little as a month in hot climates and two months incold climates. The teeth are often the only thing left, years and centurieslater, because tooth enamel is the strongest substance in the body. Thejawbone is the densest, so that usually will also remain. So don't forget -brush regularly and floss only if you're really bored.299

Aus dem UnterrichtLehrer: "Geh bitte an die Tafel."Schülerin: "Ich kann's aber nicht."Lehrer: "Dann werde ich es geniessen, dich leiden zu sehen."Lehrerin: "Wo bleibt denn der Victor schon wieder?"Nach 15 min kommt er endlich.Lehrerin: "Jetzt will ich aber ne gute Ausrede hören!"Victor: "Äh, sorry, ich stand mit meinem Fahrrad im Stau..."Lehrer:Schüler:Lehrer:Schüler:"So, dann sag doch mal was wir letzte Stunde gemachthaben.""Magnetismus.""Ein bischen mehr könnt es schon sein.""Der Magnetismus."Erdkunde-Lehrer hat Klausuren korrigiert, kommt mit vor Lachentränenden Augen in die Klasse:"Leute was da einer von euch geschrieben hat kann icheinfach nicht erzählen, das würde sein komplettes Lebenversauen."*Schweigen* ...*Lehrer schweigt auch*Schüler: "Hmm, wer wars denn?"Lehrer: "Ok, ok, wenn ihr so hartnäckig seid muss ich es erzählen."Lehrer:"Schnittpunkt bezeichnen!Nennen wir ihn doch mal R. R wie Schnittpunkt."Schüler kommt zu spät:Lehrerin: "Wieso sind Sie zu spät?"Schüler: "Ich mußte meinem kleinen Bruder das Rasierenbeibringen."Schüler:Lehrer:Schüler:Lehrer:"Wieviel Punkte habe ich?""Was glauben sie denn?""Hmmmm, 3 Punkte?""Nana, wir wollen mal nicht nach den Sternen greifen…"Durchsage um 11:50 Uhr:"Achtung, in 5 Minuten kommt eine wichtige Durchsage."300

Lehrer (im Sportunterricht):"Die nächsten paar Wochen machen wir Konditions- undGleichgewichtsübungen. Auch im Hinblick auf den Skikurs,denn ihr wollt ja saufen."Lehrer:Schüler:Lehrer:Schüler:“Wie fanden sie das Buch?““Gut.““Was hat ihnen besonders gut daran gefallen?““Darauf will ich jetzt nicht eingehen...“Lehrerin: "Das waren meine schönsten Ferien."Schüler: "Wieso?"Lehrerin: "Weil mein Sohn gelernt hat aufs Töpfchen zu gehen."Schüler bei einer mündlichen Übersetzung:"Die indonesischen Waldmenschen kennen mehr als 4000Arten von; naja, für "plants" fällt mir nur Kraftwerke ein, diesie als Essen oder Medizin nutzen."Lehrer:Schüler:Lehrer:Schüler:“Was macht der Staat für die alten Leute?““Altenheime bauen?““Argh. Nein!““OK, dann vielleicht Krematorien?“Geschichtsunterricht. Jeder soll nach vorne kommen, damit der Lehrerihm seine Halbjahresnote sagen kann. Mein Nachbar geht vor:Lehrer: “3!“Schüler: “Dachte, ich wäre besser?“Lehrer: “Mal seh’n - wie heisst du denn?“Schüler:"I don't didn't my homework." (11.Klasse Gymnasium)Lehrer: "Wieso fängst Du an zu essen?!"Schüler: "Weil’s draußen so kalt ist!"Zwei Wochen später bei der Notenvergabe, derselbe Schüler:Schüler: "Wieso kriege ich denn ’ne 5?"Lehrer: "Weil’s draußen so kalt ist."Lehrer:"Erst ab 65 und im Altersheim darf man vor sichhinbrabbeln."301

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TextanalyseUnter dem Aspekt des Bezugs zur außersprachlichen Realität und unterReferenzaspekten werden fiktionale von nichtfiktionalen Textenunterschieden, Gebrauchstexte (pragmatische Texte) vonliterarischen/poetischen Texten. Nach Jakobson dominiert in der Poesiedie poetische Funktion der Sprache im Vergleich zur referentiellen. Daspoetische Zeichen verweise nicht eindeutig auf etwas, sondern lassesich in mehrfacher Weise interpretieren."Der Vorrang der poetischen Funktion vor der referentiellen löscht dieReferenz nicht aus, sondern macht sie doppeldeutig." (Jakobson 1972(1966): 127)Schmidt bezeichnet Fiktionalität als textsemantische Kategorie inästhetischer Kommunikation (Schmidt 1972: 64). Danach sind fiktionaleTexte situationsabstrakt (66) und polyfunktional (67), sie "enthaltenLeerstellen, die von jedem Rezipienten anders ausgefüllt [. . .] werdenkönnen" (67). Polyfunktional vertextete Textkonstituenten sind nachSchmidt "strukturell polyvalent, d. h. semantisch unterdeterminiert,funktional überspezifiziert sowie pseudoreferentiell" (70).Beaugrande/Dressler kritisieren (unter Hinweis auf Weinrich 1966) dieGleichsetzung literarischer mit fiktionalen Texten, da es auch fiktionaleTexte gebe, die nicht literarisch sind, z. B. Lügen (Beaugrande/Dressler1981: 191).303

Mathematiker-WitzeEin Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker machten einst Ferienin Schottland. Vom Zugfenster aus sahen sie inmitten einer Wiese einschwarzes Schaf stehen. "Wie interessant", bemerkte der Astronom,"alle schottischen Schafe sind schwarz!" Darauf antwortete derPhysiker: "Nein, nein! Einige schottische Schafe sind schwarz!" DerMathematiker rollte seine Augen flehentlich gen Himmel und verkündetedann:" In Schottland gibt es mindestens eine Wiese mit mindestenseinem Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist."Im Fotoladen:Ein zerstreuter Mathematiker will im Fotoladen Bilder bestellen. Frägtihn die Verkäuferin: "9 mal 13?" Er antwortet: "117, wieso?"Ein Physiker und ein Mathematiker unterhalten sich vor einem Hörsaal.Nach einer Weile kommen zwei Studenten und betreten den Hörsaal.Nach einer Weile kommen fünf Studenten aus dem Hörsaal heraus."Aha", sagt der Physiker, "der Hörsaal scheint kein quellenfreier Raumzu sein!""Wenn jetzt noch drei reingehen", meint der Mathematiker, "dann ist derHörsaal leer."Zwei Mathematiker in einer Bar:Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenigAhnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstandenund meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.Als der erste einmal kurz austreten muss, ruft der zweite die blondeKellnerin und sagt, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freundzurück sei, etwas fragen werde, und sie möge doch bitte auf dieseFrage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehenmehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."Der Freund kommt zurück und der andere meint:- "Ich werde dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch etwasvon Mathematik verstehen. Ich frage jetzt die blonde Kellnerin da, wasdas Integral von x-Quadrat ist."Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x-Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."Und im Weggehen dreht sie sich noch einmal um und fügt hinzu:- "Plus C."304

Professor: “Ein Briefträger läuft mit 12 km/h, ein Dackel mit 16 km/h, derBriefträger hat 50 m Vorsprung. Wann holt der Dackel denBriefträger ein? Lösen Sie die Aufgabe zeichnerisch!“Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!“Ein Mathematiker-Kongress in einem vornehmen Hotel. DieHoteldirektion hat sich große Mühe gegeben, alles bestens zuarrangieren.Sagt ein Teilnehmer zum anderen: "Man hat mir Zimmernummer πgegeben. Das ist zwar leicht zu merken, aber es dauert ziemlich lange,wenn man mich mit dem Haustelefon anwählen will!"Ein Mathematiker führt einer Gruppe von Kollegen einen neuen Beweisvor. Nachdem er schon fast fertig ist, hat einer der Kollegen einenEinwand: "Halt, das stimmt nicht. Ich habe ein Gegenbeispiel. " - "Machtnichts", erwidert der Vortragende, "ich habe zwei Beweise!"Und für die Volkswirte…Zwei Volkswirte treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: Wie geht esdeiner Frau? Antwortet der Andere: Im Verhältnis zu wem?Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt... sie gabmir eine Schätzung.Am ersten Tag schuf Gott die Sonne - der Teufel schlug zurück undschuf den Sonnenbrand. Am zweiten Tag schuf Gott den Sex. AlsAntwort schuf der Teufel die Ehe. Am dritten Tag schuf Gott einenVolkswirt. Das war hart für den Teufel, aber nach reiflicher Überlegungschuf er einen zweiten Volkswirt!Was kommt raus wenn man Don Corleone mit einem Volkswirt kreuzt?Ein Angebot das man nicht verstehen kann.Drei Ökonometriker gehen auf die Jagt, und entdecken einen großenHirsch. Der erste Ökonometriker schiesst, aber verfehlt den Hirsch umeinen Meter zu weit links. Der zweite Ökonometriker schiesst, aberverfehlt auch den Hirschen um einen Meter, jedoch zu weit rechts. Derdritte Ökonometriker lässt sein Gewehr fallen, fängt an herumzujubelnund schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"305

SexirrtümerFrauen sind treuer als Männer.Richtig ist: Nach einer Gewis-Umfrage betrügen 42 Prozent aller Frauenihren Mann. Bei Männern sind es 46 Prozent. Also sind dieFremdgänger bei beiden Geschlechtern fast gleich.Singles haben häufig Sex.Richtig ist: Nach einer akutellen Forsa-Umfrage hat die Hälfte allerSingles in Deutschland weniger als alle vier bis fünf Wochen Sex. ElfProzent sogar nur einmal im Monat.Es ist egal, in welches Ohr man dem Partner zärtliche Worte flüstert.Richtig ist: Forscher der Universität Houston haben herausgefunden,dass man lieber ins linke Ohr flüstern sollte. Grund: Das linke Ohr stehtunter der Regie der rechten Hirnhälfte – dort sitzt das Gefühlszentrum.Die meisten Kinder werden im Wonne-Monat Mai gezeugt.Richtig ist: Forscher der Frauenklinik Fulda haben 25 000 Geburten derJahre 1990 bis 1997 untersucht. Ergebnis: Die meisten Kinder werdenzwischen Weihnachten und Neujahr gezeugt.Frauen wünschen sich einen Mann mit möglichst langem Penis.Richtig ist: Nach einer US-Studie unter Studentinnen legen 90 Prozentmehr auf den Umfang wert als auf die Länge.Die Lust auf einen Seitensprung steigt mit zunehmender Ehedauer.Richtig ist: Das Verlangen danach nimmt stetig ab. Häufiger wird in denersten Ehejahren betrogen.Wie die Nase des Mannes, so auch sein Johannes.Richtig ist: Eine Studie koeranischer Wissenschaftler ergab, dass diePenisgröße und sonstige körperliche Merkmale in keinemZusammenhang stehen.Sex findet im Bett statt.Richtig ist: Nach einer Gewis-Umfrage sehnt sich jeder zweite nach Sexim Freien. Am beliebtesten ist dabei der Strand. 55 Prozent täten esgerne mal beim Rauschen der Wellen. Platz 2: die Blumenwiese. Platz3: ein schwankendes Boot.306

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Ungewöhnliche Selbstmorde'Kopflos' handelte ein Arbeiter aus Trstnik im ehemaligen Jugoslawien -er sägte sich mit einer Kreissäge selbst den Kopf ab.Weil sie nach ihrem Tod ihren Angehörigen nicht zur Last fallen wollte,erschoß sich eine junge Frau aus Melbourne kurzum imLeichenschauhaus. 'Mein Tod soll nicht allzuviele Schwierigkeitenmachen', stand in ihrem Abschiedsbrief...Nach zehn erfolglosen Selbstmordversuchen wollte der 24-jährigeÖsterreicher A.Kohlberger einfach keinen Fehlschlag mehr hinnehmenund sprengte sich auf einer Linzer Polizeiwache mit Dynamit in die Luft.In Moskau ist ein auf frischer Tat ertappter Einbrecher aus dem neuntenStock eines Hochhauses in den Tod gesprungen. Als derWohnungsinhaber den Einbrecher, den er beim Durchwühlen seinerSachen erwischt hatte, fragte, was er in seiner Wohnung mache,antwortete dieser: «Nichts», riss die Balkontür auf und sprang in dieTiefe.Cory Q. aus Sydney beging Selbstmord, indem er sich in derTiefkühltruhe seiner getrennt lebenden Frau einschloß. Für die 130Kilogramm schwere Dame befestigte er zum Abschied noch einenZettel an der Truhe: 'Stopf das doch auch noch in dich rein, du fetteSau!'Wenn es auf dieser Welt einen Mann gibt, der wirklich einen Grundhatte, in den Tod zu gehen, so ist es jener Geschäftsmann aus Kairo,der seinem Leben ein Ende setzte, weil er den Unterhalt für seine 26Kinder, 35 Ex- und vier gegenwärtigen Frauen nicht mehr finanzierenkonnte...Einen Ehrenplatz in der 'Hall of Fame' der Selbstmörder hat eine 64-jährige Japanerin sicher, die so viel Toilettenpapier aß, bis sieschließlich daran erstickte.Weil sie sich von ihrem Gatten betrogen fühlte, stürzte sich dieTschechin Vera C. aus dem Fenster ihrer Wohnung im dritten Stockeines Prager Appartmenthauses. Doch statt auf dem harten Asphaltlande die Selbstmörderin auf ihren treulosen Gatten, der zufällig unterdem Fenster herging. Die Springerin überlebte, ihr Mann starb.308

Pickup Lines (Danger!)• You know, if I were you, I'd have sex with me.• Do you believe in love at first sight or should I walk by again?• You must be the limp doctor because I've got a stiffy.• I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earthtonight.• I think I could fall madly in bed with you.• I wonder what it would be like to kiss someone I never kissedbefore.• Come sit on my lap and we'll talk about the first thing that popsup.• Do you sleep on your stomach? Can I?• You've got 206 bones in your body, want one more?• I'd really like to see how you look when I'm naked.• Is that a ladder in your stockings or the stairway the heaven?• Fuck me if I'm wrong, but is your name Helga Titsbottom?• My name is (name)...remember that, you'll be screaming it later.• Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.• Those clothes would look great in a crumpled heap on mybedroom floor.• I wish you were a door so I could bang you all day long.• (Lick finger and wipe on her shirt) Let's get you out of these wetclothes.• *call a girl over with your finger* I made you come with just onefinger, imagine what I can do with more.• Wanna come over for some pizza and sex? No? Why, don't youlike pizza?• I wish you were a Pony Carousel outside Walmart, so I could rideyou all day long for a quarter.• You might not be the best looking girl here, but beauty is only alight switch away.• Are those real? ... Prove it!• (Look down at your crotch) Well, it's not just going to suck itself.• Baby, I'm an American Express lover...you shouldn't go homewithout me.• I lost my puppy, can you help me find him? I think he went intothis cheap motel room.• If I said you had a great body, would you hold it against me?309

How not to be eaten by a duck1. Avoid smearing yourself in stale breadcrumbs unless absolutelynecessary.2. If threatened by a duck, climb a tree. Ducks, usually excellentclimbers, refuse to share trees with anything else.3. Carry a large automatic weapon with you whenever walking pasta river or pond.4. Become a microbiologist and develop a duck form ofmyxamatosis.5. Become an electronics whizz and build a battery-powered thingythat repels ducks by means of ultrasound.6. Become a physicist and repel ducks. And everything else.7. Carry a tin whistle in your shirt pocket or handbag and practiseduck-charming techniques to buy time to escape, should you bethreatened.8. Move to Siberia. As far as I know, no ducks live near there.9. If you can't beat them, join them: Whilst ducks may be vicious,they are civilised creatures and the idea of cannibalism disguststhem. Rather than just getting another pullover from your grannynext Christmas, ask her for a duck costume instead.10. Do everything in your car. Eat in it, sleep in it, perhaps even travelin it. Never leave your car. Remember to check it for ducks first.310

11. Go on a safari holiday to Africa, go to see the lions and jump outof the Land Rover into the middle of a hungry pride. I'd like to seea duck try to reach you then.12. Contract Anorexia Nervosa and wear tight clothing to make surethe ducks realise they'd be wasting their time eating you.13. Sneak onto the set of a film about the middle ages and stealsome chain mail.14. Ask God to reconsider whether they were worth putting on theplanet in the first place. Be polite.15. Make friends with lots of plump, tasty-looking people. Hang aboutwith them all the time, after making sure you can run faster thanall of them.16. Do not mistake ducks for geese. Geese will allow themselves tobe petted and stroked and even hand-fed whilst ducks will takeyour arm off at the first available opportunity.17. Do not accept any offers from shifty-looking blokes in cars whoenquire as to whether you would like to come with him to seesome baby ducklings.18. Learn Judo or Karate. Practise sparring only with very shortpeople.19. Buy a few readily-killed ducks from Tesco and string the beaksaround your neck along with a few bones and a featherheaddress. Walk around half-naked covered in warpaint with alarge knife and a collection of fearsome facial expressions. Theyought to get the idea then.20. Live solely on garlic, onions, leeks, kebabs, truffles, beetroot andFerrero Rocher. Never brush your teeth, breathe through yourmouth and you should be safe provided you never holiday inFrance.21. Carry several different types of underarm deodorant with youthroughout the day. Keep changing your smell so that duckscannot follow your scent and track you to your home.22. Never write any novels denouncing duck deities. If you do,apologize and go into hiding.23. Constantly chew at least ten sticks of gum simultaneously. Keepdropping lumps so that any inquisitive ducks will have their beaksglued shut.24. Marinade yourself in white wine, strip naked and drape yourselfinvitingly on a large plate. The ducks may think it a little too goodto be true and will stay away, suspecting a booby-trap.311

QantasFor those of you have done a lot of travelling, Qantas have always hada more "relaxed" approach. Here's a couple of examples. All too rarely,airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture"and their other announcements a bit more entertaining. Here are somereal examples that have been heard or reported:On a Qantas Flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilotsaid, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will beturning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhancethe appearance of your flight attendants."On landing the hostess said, "Please be sure to take all yourbelongings. If you're going to leave anything, please make sure it'ssomething we'd like to have."“There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways toleave the aircraft.""In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descendfrom the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over yourface. If you have a small child travelling with you, secure your maskbefore assisting with theirs. If you are travelling with more than onesmall child, pick your favourite.""Your seat cushions can be used for flotation; and in the event of anemergency water landing, please paddle to shore and take them withour compliments.""As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.Anything left behind will be distributed evenly among the flightattendants. Please do not leave children or spouses."And from the pilot during his welcome message: "Qantas airlines ispleased to have some of the best flight attendants in the industry.Unfortunately, none of them are on this flight!"Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "Weask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us tothe terminal."312

Heard on Qantas Airlines just after a very hard landing in Hobart:The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite abump, and I know what you are all thinking. I'm here to tell you it wasn'tthe airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant'sfault... it was the asphalt!""Thank you for flying Qantas. We hope you enjoyed giving us thebusiness as much as we enjoyed taking you for a ride."As the plane landed and was coming to a stop at Canberra, a lone voicecame over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"After a real crusher of a landing in Sydney, the Flight Attendant came onwith, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt.Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching haltagainst the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warningbells are silenced, we'll open the door and you can pick your waythrough the wreckage to the terminal.""Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, butwe'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember,nobody loves you, or your money, more than Qantas Airlines.""Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from theoverhead area. Please place the bag over your own mouth and nosebefore assisting children... or other adults acting like children."Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank youfolks for flying with us today. And, the next time you get the insane urgeto go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hopeyou'll think of Qantas."Overheard on a Qantas flight into Perth, on a particularly windy andbumpy day: During the final approach, the Captain was really having tofight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said,"Ladies and Gentlemen, welcome to Perth. Please remain in your seatswith your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of ourairplane to the gate!"313

314Die Weisheit unserer Athleten V"Ich weiß nicht, ob Magath die Titanic gerettet hätte,aber wenigstens wären alle Überlebenden sehr fit gewesen."Jan-Aage Fjörtoft“Hitlers Tagebuch. Das hat mich dann doch interessiert.“Stefan Effenberg auf die Frage, welches Werkder Weltliteratur ihn besonders geprägt habe“Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportartmeine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat.Fußball war's mit Sicherheit nicht.“Franz Beckenbauer"Ja, gut. Es gibt nur eine Möglichkeit:Sieg, Unentschieden oder Niederlage..."Franz Beckenbauer"Licht am anderen Ende des Tunnels kannauch ein entgegenkommender Zug sein."Craig Pollock, Chef des Formel-1-Rennstalls BAR“Einige von unseren Spielern haben es nicht verdient zu leben.“Jesus Gil y Gil, Präsident von Atletico Madrid nach einer Niederlage"Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen..."Marcel Reif beim Länderspiel Deutschland-Ghana“Die Mauer muss weg!“Fans des FC St. Pauli 1989 bei Freistößen für ihre Mannschaft“Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen.Das habe ich versucht, zu beherzigen.“Oliver Kahn“Winschte, Maschine stirzt ab.“Tschik Cajkovski nach einem 1:8 des 1.FC Köln in Dundee“Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler.Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.“Helmut Schulte

LesestudieGmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg inwlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniigewas wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an derritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien,tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir ncihtjeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Ehctksras! Das ghet wicklirh!Drei KatzenDrei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze istdie eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte dieeines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit denrestlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk undfrißt es aufDie Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie ineinen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganzeunter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösungund trinkt sie aus.Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmteinen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt dieanderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!315

Pranay’s Dialogues with Foreign PeopleBeing from India, I get a lot of questions about my country.Sometimes the questions do become rather exasperating…Q: Say, do you guys have electricity in India?A: Of course. We generate electricity by making an elephant runaround a field by setting fire to its tail.Q: Do you have cars in India?A: No. We only use cows and elephants.Q: Do you have enough food in your country?A: No. But when we get hungry, we eat the cows and theelephants.Q: With so many religions, how do you stay united?A: A common hatred of stupid Americans.Q: Do you actually burn widows right after her husband's death?A: Yup. We burn them whenever we want.Q: Can women vote in India?A: No. We just burn them.Q: Do you have enough fuel in India?A: I just told you about the women, didn't I?!!Q: I hear you get great hash in India.A: Yup. Directly from the CIA.Q: Do you have "arranged" marriages in India?A: Of course. We do like to organize things, you know...Q: Do you speak Hindu?A: Yes. I also speak Christianity, Islam and Buddhism.Q: Are you a Hindi?A: Oh yes, I am also English, French and Spanish.Q: Where is India?A: Follow I5 (in Oregon). You'll get there eventually.316

Laterale (auch bekannt als Ja - Nein Rätsel)Laterale Rätsel sind solche, bei denen eine paradox oder unsinnigerscheinende Anfangssituation vorgegeben wird, und deren Sinngefunden werden muß, indem sich die Teilnehmer mit Hilfe von Fragen,die der Aufgabensteller mit "Ja" oder "Nein" beantworten kann, an dieLösung herantasten. Manche Fragen werden mit "Irrelevant"beantwortet, wenn sie nicht zur Lösung des Rätsels erforderlich sind.Die Lösungen stehen auf der nächsten Seite.1. Hätte er einen Strohhalm benutzt, würde er noch leben.2. Ein toter Mann liegt in der Nähe eines Haufens Steine. Auf ihm liegenein Buch und ein Käfer. Was ist passiert?3. Im Mittelalter geht ein Mann an der Themse spazieren. Als er umeine Flußbiegung kommt, sieht er im Fluß eine ertrinkende Frau. Erspringt hinein, taucht hinterher und zieht die mittlerweile Ohnmächtigeheraus. Er nimmt die Frau mit zu sich nach Hause, zieht ihr die nassenKlamotten aus, wickelt sie in eine Decke und legt sie zum Aufwärmenaufs Bärenfell vor den Kamin. Dann hängt er die nassen Sachen imBadezimmer auf und setzt sich auf einen Stuhl im Kaminzimmer.Nach einer Weile kommt die Frau wieder zu sich und sieht sich suchendum. Der Mann zeigt ihr den Weg zum Badezimmer. Die Frau geht insBad. Gleich darauf kommt sie wieder herausgestürmt, schnappt sicheinen umherstehenden schweren Kerzenständer und erschlägt damitihren Retter.4. Ein Mann fährt in seinem Auto eine Landstraße entlang und hörtdabei Radio. Plötzlich fährt er rechts ran und erschießt sich.5. Man schrieb 1860. Ein Cowboy kommt in eine Kneipe, mitten imtiefsten Wilden Westen, geht an die Theke und bestellt sich ein GlasWasser. Der Wirt jedoch holt unter der Theke eine Pistole hervor undhält sie dem Mann an die Schläfe. Der Mann bedankt sich daraufhinund verläßt die Kneipe. Was soll das?6. Romeo und Julia liegen tot auf dem Boden vor einem geöffnetenFenster.7. Ein Mann liegt tot neben dem Bett. An der Decke seinesSchlafzimmers ist Blut. Was ist passiert?317

Laterale - Lösungen1. Er ist beim Trinken an einer Oase von Piranhas vernascht worden2. Der Mann hatte eine Autopanne. Beim Versuch, sein Auto zureparieren, wurde er von ebendiesem überrollt. Das Auto war ein VWKäfer, der dann auf ihm lag. Das Buch war die Reparaturanleitung. DerHaufen Steine sollte zum Sichern des Autos dienen, aber das hat nichtganz geklappt.3. Der Mann, der die Frau rettete, ist der Henker von London und hatden Mann der Frau kurze Zeit davor exekutiert, woraufhin die Frau sichdas Leben nehmen wollte.Sie identifizierte den Henker anhand der "Henkersmütze", die imBadezimmer herumlag, und rächte den Tod ihres Mannes.4. Der Mann war Moderator bei einem Radiosender. Er beschließt,seine Frau umzubringen und als Alibi soll ihm ein Band dienen, das erim Sender laufen hat und seine Präsenz am Radio vorgaukelt. Er kehrtgerade vom Mord zum Sender zurück und hört seine eigeneBandaufnahme. Unvorhergesehenerweise gibt es einen Bandsalat; seinAlibi ist geplatzt; er erschießt sich.5. Der Gast hatte einen hartnäckigen Schluckauf, von er sich mit etwasTrinkbaren befreien wollte. Der 'freundliche' Barkeeper kannte da nochein wirksameres Mittel. Er bedrohte den Gast mit der Waffe, woraufdieser vor Schreck den Schluckauf vergaß.6. Romeo und Julia sind Goldfische. Durch einen starken Luftzug wurdedas Fenster aufgerissen, dieses wiederum hat dabei das Goldfischglaszu Boden stürzen lassen, worauf die Fische erstickten.7. Der Mann hat eine Mücke erschlagen, die bereits Blut gesaugt hat.Dabei ist er ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.318

Software Developers vs Drug DealersDrug dealersRefer to their clients as "users"."The first one's free!"Have important South-EastAsian connections (to helpmove the stuff).Strange jargon:"Stick," "Rock,""Dime bag," "E".Realize that there's tons of cashin the 14- to 25-year-old market.Job is assisted by the industry'sproducing newer, more potentmixes.Often seen in the company ofpimps and hustlers.Their product causes unhealthyaddictions.Do your job well, and you cansleep with sexy movie stars whodepend on youCustomers in trouble are givenNO ASSISTANCE.No Refunds! No Returns!Software developersRefer to their clients as "users"."Download a free trial version…”Have important South-EastAsian connections (to helpdebug the code).Strange jargon:"SCSI," "RTFM,""Java," "ISDN".Realize that there's tons of cashin the 14- to 25-year-old market.Job is assisted by industry'sproducing newer, fastermachines.Often seen in the company ofmarketing people and venturecapitalists.DOOM. Quake. SimCity.Duke Nukem. Nuff said.Do your job well and you'll havetime left over to downlaod some.mpg, .avi, .mov, .jgp, .gif.Customers in trouble are told tocall TECH SUPPORT.No Refunds! No Returns!319

320Nooooooooooo!!

Woody AllenDieses Klima forderte seinen Tribut bei einem sensiblen Jüngling wieJorgen, und bald begann er, an den ersten seiner berühmten Launenund Ängsten zu leiden, was ihn einige Jahre lang unfähig machte, aneinem Brathähnchen vorbeizugehen, ohne an seinen Hut zu tippen.Das Universum ist bloss eine flüchtige Idee im Geiste Gottes – einziemlich unbehaglicher Gedanke, besonders, wenn man gerade dieAnzahlung für ein Haus geleistet hat.Bei der Metaphysik-Prüfung in der Schule habe ich geschummelt – ichversetzte mich in die Seele meines Tischnachbarn.Man hat mich einmal gefragt, ob es mein Traum wäre, in den Herzender Menschen weiterzuleben, und ich sagte, ich würde gerne in meinerWohnung weiterleben.Er hat die verheerenden Auswirkungen des Krieges gesehen, er hatNaturkatastrophen erlebt, er ist in Singlebars gewesen.Das Essen hier ist wirklich schrecklich - und so kleine Portionen.Sagen Sie nichts gegen Masturbation - es ist Sex mit jemandem, denman wirklich liebt.Ist alles in der Natur wirklich "vollkommen", wenn man von der Blödheitmeines Onkels Hyman absieht?Meine Ex-Frau war Professorin für Philosophie an der New YorkerUniversität - wir hatten immer intensive philosophische Diskussionen, indenen sie den Nachweis führte, dass ich nicht existiere.Er fragte mich, ob ich denn Sex für schmutzig hielte, und ich sagte:Sex ist schmutzig, wenn man es richtig macht.Ich finde, Sex ist eine wunderbare Sache zwischen zwei Menschen -zwischen fünf ist es einfach phantastisch.Am Ende war mein armer Analytiker derart verzweifelt, dass er in seinerPraxis einen Stehimbiss aufgemacht hat.321

Excerpts from a Glossary of Paranormal and Related TermsAbatwaLegendary South African 'little people' from the Zulu traditions, said tobe small enough to ride ants and take shelter under single blades ofgrass. Folklore states that these people are nomadic hunters capable ofkilling and consuming large animals. Alleged to be shy and reclusivecreatures, the Abatwa sometimes will give advice or aid to humanbeings.AiluromancyAlso known as "felidomancy", a divinatory practice which interprets themovements of felines to forecast future events.Barnum EffectPsychological term for the tendency of individuals to accept verygeneral or vague characterizations of themselves and take them to beaccurate. A good example of this can be seen when people believewhat is said about them in psychometric tests, personality profiles,astrological predictions, and so on.Cosmic ConsciousnessA blissful experience in which the person becomes aware of the wholeuniverse as a living being. See also altered state of consciousness,mystical experience.Death WormAllegedly, a fat, bright red snakelike animal measuring two to four feet inlength that supposedly has the dramatic ability to kill people andanimals instantly at a range of several feet. The Mongolian Death Wormis believed to accomplish this by either spraying an enormously lethalpoison, or by somehow transmitting high electrical charges into itsvictims. The worm is said to be found solely in the sand dunes of thesouthern part of the Gobi Desert; Allghoi Khorkhoi (local name, meaning"intestine worm," because of its color and appearance) is so fearedamong the people of Mongolia that the simple mention of it isconsidered bad luck. It is believed that touching any part of the wormwill bring instant death, and its venom supposedly corrodes metal.[…]IncubusA spirit that attacks women sexually known to be a demonic entity this isthe opposite of the scubas.322

Jamais VuThe exact opposite to Déjà vu, something which is familiar andexperienced by an individual before but they believe it is the first timethey have experienced it.Lucid DreamingDreaming in which the person is aware that the experience is a dream.Often associated with feelings of aliveness and freedom, and with theability to control dream events.ManticoreA monstrous creature which inhabits the forests in Asia, especially inIndonesia, Malaysia and India. The manticore, considered to be themost dangerous predator in these regions, has the body of a lion and ahead with human resemblance. The mouth is filled with three rows ofrazor-sharp teeth and the scaled tail ends in a ball with poisonous darts.The monster stalks through the forest in search of humans. Upon anencounter with a human, the manticore fires a volley of darts at thevictim, who dies immediately. This unfortunate person is devouredcompletely, even the bones and clothing, as well as the possessionsthis person carried, vanish. When a villager has completelydisappeared, this is considered proof of the presence of a manticore.Paranormal DreamDreams in which the dream imagery provides paranormal knowledge.PocomaniaA Jamaican spiritist religion.RapsThe name given to unexplained knocking sounds associated withphysical mediumship and poltergeist activity.SiddhisName given to paranormal powers associated with the practice of Yoga.XenoglossyThe alleged writing or speaking in a language that is unknown to theindividual speaking or writing it.323

Die abergläubische RatteAberglauben gilt allgemein als eine typische menschliche Schwächeoder als magischer Versuch, Einfluss über die kapriziöseUnberechenbarkeit der Welt und des Lebens zu gewinnen.Merkwürdigerweise aber kann Aberglauben auch in einem sounphilosophischem Lebewesen wie der Laborratte (und vielen anderenTieren, zum Beispiel Tauben) experimentell herbeigeführt werden.Die Versuchsanordnung ist sehr einfach. Die Ratte wird von ihrem Käfigin einen etwa drei Meter langen und einen halben Meter breiten Raumgelassen, an dessen anderem Ende ein Futternapf steht. ZehnSekunden nach Öffnen des Käfigs fällt Futter in den Napf,vorausgesetzt, dass die Ratte erst zehn Sekunden nach Öffnen desKäfigs zum Napf kommt.Kommt sie in weniger als zehn Sekunden dortan, so bleibt der Napf leer.Nach einigem blinden Ausprobieren (dem sogenannten Versuchs- undIrrtumsverfahren) erfasst die für praktische Sinnzusammenhänge sehraufgeschlossene Ratte die offensichtliche Beziehung zwischen demErscheinen (bzw. Nichterscheinen) von Futter und dem damitverbundenen Zeitelement. Und da sie normalerweise nur etwa zweiSekunden für das Zurücklegen der Entfernung zwischen ihrer Käfigtürund dem Futternapf brauchen würde, muss sie die restlichen achtSekunden in einer Weise vergehen lassen, die ihrem natürlichenImpuls, direkt zum Futter zu laufen widerspricht.Unter diesen Umständen gewinnen diese Sekunden für sie einepseudokausale Bedeutung. Und was pseudokausal in diesemZusammenhang bedeutet, ist, dass jedes – auch das zufälligste –Verhalten der Ratte in diesen Extrasekunden selbstbestätigend undselbstbestärkend und damit zu jener Handlung werden kann, von dersie »annimmt«, sie sei notwendig, um dafür durch das Auftauchen vonFutter von weiß Gott woher belohnt zu werden – und dies ist das Wesendessen, was wir im menschlichen Bereich einen Aberglauben nennen.Es versteht sich von selbst, dass dieses Zufallsverhalten für jedes Tierverschiedene und höchst kapriziöse Formen annehmen kann; zumBeispiel eine Art Echternacher Sprungprozession auf den Napf zu odereine bestimmte Zahl von Pirouetten nach rechts oder links oder324

irgendwelche andere Bewegungen, die die Ratte zuerst eben reinzufällig ausführte, nun aber sorgfältig wiederholt, da für sie ihr Erfolg mitdem Futter ausschließlich davon abhängt. Denn jedesmal, wenn siebeim Ankommen am Napf Fressen vorfindet, bestärkt dies die»Annahme«, es sei durch ihr »richtiges« Verhalten erzeugt worden.Es ließe sich natürlich einwenden, dass mit dieser Erklärung der Ratteeine Art menschlicher Weltanschauung zugeschrieben wird und dassdies reine Fantasie ist. Es lässt sich aber die frappierende Ähnlichkeitmit gewissen menschlichen Zwangshandlungen nicht übersehen, dieauf dem Aberglauben beruhen, sie seien zur Beschwichtigung oderGünstigstimmung einer höheren Macht notwendig.Quelle: Paul Watzlawik, Wie wirklich ist die Wirklichkeit325

IRC Quotes (from www.bash.org) The problem with America is stupidity. I'm not saying thereshould be a capital punishment for stupidity, but why don't we just takethe safety labels off of everything and let the problem solve itself? christin: you need to learn how to figure out stuff yourself… how do i do that I spent a minute looking at my own code by accident. I was thinking "What the hell is this guy doing?" wow... spam in my hotmail inbox: "See Girls with bucketsof cum all over their faces! FlipTopBox: Dude. Give them some credit, it's hard to balancea bucket on your face. IM DONT MATH FOR THE REST OF MY LIFE HELL FUCKING YES you still in english? tetris is so unrealistic hey baby, whats up? umm....nothing? So....want me to like come over today so we can fuck? Wait....did you want to speak to my daughter? Yes Mrs.Miller.. :-/ ash has a personality disorder*** Jingoro` was kicked by Ash (Shut up SHUT UP SHUT THE FUCKUP I DO NOT!!!!!!!!!!!!)*** Ash sets mode: +b *!*yay@*.mw.mediaone.net I think my cousin just died trying to breakdance to 50 cent brb I'm gripping your cock hard i'm feeling your breasts my dick is getting really hard now yeah, mine too I mean... err.326

hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, itworks completely, I just can't figure out where in my apartment it is. I wonder if I'm too uncaring about others I passed this guy in the hall today and I thought he was asleep then when I came back 10 minutes later there werepeople around him then an ambulance came maybe he was unconscious or dead.. is tribes any good? nuke u have a real bad additude no way, not nuke Im a sweetheart you stupid fuck I think my bathroom has the perfect geometry, sothat no matter where or how something is dropped, it ends up in thetoilet. JLsoft: when i was flying into toronto, there was a good dealof cloud coverage and visibility was low. so i looked out the window andimmediately though "this is like an N64 game" if the average penis is 6" and the average pussy is 8" deep that means there''s about 2miles of unused pussy in like New York what should I give sister for unzipping? Um. Ten bucks? no I mean like, WinZip? lol I download something from Napster And the same guy I downloaded it from starts downloading itfrom me when I'm done I message him and say "What are you doing? I just got that fromyou" "getting my song back fucker"327

Deutsch-Hausaufgabe:Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinenSchmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oftgerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie eskeinem, weil es peinlich ist.Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehrHaare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. KurzeHaare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jedenMorgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sichja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht dastrotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchenwachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immerobenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmalanders aussehen.328

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchentragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz aufihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen.Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssensie Röcke tragen.Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zubemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange.Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt.Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wiedie Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren.In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Siesollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterherbestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht unddann aus seiner Brust die Eva geschnitten.Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungskönnen besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sindMänner. Wer wichtig ist, trägt nämlich eine Krawatte. Und Frauenmachen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssenalle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfairfinde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in derWohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dannnach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen mancheMänner auch nicht mehr nach Hause.Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. JedesMädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tunsie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Dasnennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auchmit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sindeinfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männernkommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.Carsten Becker (3b)- Ohne Note -Anmerkung:Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in dieSprechstunde kommen sollten.Frau Meier329

Schiffs-KatastrophenJuni 1904: Auf dem Dampfer "General Slocum" bricht im Hafen vonNew York ein Feuer aus. 1.020 Menschen kommen ums Leben.April 1912: Auf ihrer Jungfernfahrt kollidiert die "Titanic" im Nordatlantikmit einem Eisberg und sinkt. 1.513 Passagiere undBesatzungsmitglieder des berühmten Kreuzfahrtschiffs sterben, nurrund 700 werden gerettet.Mai 1914: Nach dem Zusammenstoß mit einem Frachtschiff sinkt die"Empress of Ireland" vor Kanada: 1.370 Tote.Mai 1915: Ein deutsches U-Boot versenkt das britische Passagierschiff"Lusitania". Dabei werden 1.198 Menschen getötet.Februar 1916: Der von einem deutschen Kriegsschiff getroffenefranzösische Dampfer "Provence" geht im Mittelmeer unter. 3.100Menschen sterben.Juni 1940: Die deutsche Luftwaffe versenkt das britische Schiff"Lancastria" vor Saint-Nazaire: 4.000 Tote.September 1942: Beim Untergang der britischen "Laconia", die voneinem deutschen U-Boot getroffen wurde, sterben 2.276 italienischeKriegsgefangene.Januar und Februar 1945: Die Alliierten versenken die beidendeutschen Passagierschiffe "Wilhelm Gustloff" und "General vonSteuben". Insgesamt kommen mindestens 6.800 Menschen ums Leben.Dezember 1987: Bei der Kollision zwischen einer Fähre und einemTanker südlich von Manila werden 4.386 Menschen getötet.September 1994: Beim Untergang der "Estonia" in der Ostsee kommen852 Menschen ums Leben.Mai 1996: Fast 700 Menschen sterben, als eine Fähre auf demViktoriasee in Tansania sinkt.September 2002: Fast tausend Menschen sterben beim Untergang dersenegalesischen Fähre "Joola".330

Images from www.Worth1000.com331

Converting Pi to binary: DON'T DO IT!WARNING: Do NOT calculate Pi in binary. It is conjectured that thisnumber is normal, meaning that it contains ALL finite bit strings.If you compute it, you will be guilty of:• Copyright infringement (of all books, all short stories, allnewspapers, all magazines, all web sites, all music, all movies,and all software, including the complete Windows source code)• Trademark infringement• Possession of child pornography• Espionage (unauthorized possession of top secret information)• Possession of DVD-cracking software• Possession of threats to the President• Possession of everyone's SSN, everyone's credit cardnumbers, everyone's PIN numbers, everyone's unlisted phonenumbers, and everyone's passwords• Defaming Islam. Not technically illegal, but you'll have to go intohiding along with Salman Rushdie.• Defaming Scientology. Which IS illegal - just ask Keith Henson.Also, your computer will contain all of the nastiest known computerviruses. In fact, all of the nastiest POSSIBLE computer viruses.Some of the files on my PC are intensely personal, and I for one don'twant you snooping through a copy of them.You might get away with computing just a few digits, but why risk it?There's no telling how far into Pi you can go without finding the secretdocuments about the JFK assassination, a photograph of yourneighbor's six year old daughter doing the nasty with the family dog, ora complete copy of the not-yet-released Pearl Harbor movie. So justdon't do it.The same warning applies to e, the square root of 2, Euler's constant,Phi, the cosine of any non-zero algebraic number, and the vast majorityof all other real numbers.There's a reason why these numbers are always computed and shownin decimal, after all.332

The Magic Roundabout333

Sex-Tipps aus der CosmopolitanIm freien PhallKnien Sie sich auf ein Kissen und verpassen Sie ihm einen Blowjob,während er in der Mitte des Raumes steht und sich nirgends anlehnenkann. Er wird bald glauben, abzuheben und im Sturzflug zu kommen.Tauschen Sie beim nächsten Mal die Rollen.Long JohnIn dieser Stellung wird er das Gefühl haben, besser bestückt zu sein,als er tatsächlich ist! Legen Sie Ihre beiden Waden auf seiner Schulterab, dann ziehen Sie die Knie an und bitten ihn, sich an Ihren Knöchelnfestzuhalten. Der Scheidenkanal wird dadurch kürzer und sein Penisscheinbar länger.VersteckspielVerbinden Sie ihm die Augen und lassen Sie ihn mit dem Mund nachversteckten M&Ms suchen – in Ihrem Nabel, zwischen den Zehen, unterden Brüsten... So küsst er Ihren ganzen Körper ab.Den Regenbogen fangenErfinden Sie für Sex neue Umschreibungen, die nur Sie beideverstehen: den Regenbogen fangen, das Paradies besuchen, die Katzekosen. Die Geheimsprache schafft Vertrautheit.Alles frischStellen Sie sich nackt aneinander und wickeln Sie sich gemeinsam inFrischhaltefolie ein. Versuchen Sie nun, zum Bett zu watscheln undloten Sie aus, welche Verrenkungen in der Zwangslage noch möglichsind. Spätestens wen Sie sich aus der Plastehülle herausrangelnwollen, wird Ihnen heiß und heißer werden.Dress for SexcessEine Nacht die Porno-Queen sein! Mit hochtoupierten Haaren, Voll-Make-up, Stilettos, endlosem Modeschmuck, Vollrasur und BH ohneKörbchen: Zeigen Sie ihm, wie ein Hardcore-Star zum Anfassen ist.Bereiten Sie ihn aber darauf vor. Schicken Sie ihm ein Film-Cover undschreiben dazu, dass die besten Szenen noch auf ihn warten.VorturnerBestellen Sie sich gemeinsam einen Callboy sowie ein Callgirl. BittenSie um ordentlichen Livesex – und schauen Sie beide zu.334

Hallo FremderVerabreden Sie sich im Sex-Chat eines Internetanbieters – mitvertauschten Rollen: Er ist die Frau, Sie der Mann. Zuerst müssen Sieherausfinden, unter welchem Codenamen der andere chattet – auch aufdie Gefahr hin, erst mit anderen flirten "zu müssen". Tauschen Sie dannonline Ihre wildesten Fantasien von tabulosem Sex aus.Ich will mehr!Appellieren Sie an seinen sportlichen Ehrgeiz, indem Sie ihn um einenHattrick bitten. Will heißen: Er soll Sie drei Mal, auf drei verschiedeneArten zum Orgasmus bringen. Erst danach ist er an der Reihe – wennSie dann nicht beide zu erschöpft sind.Highway-KickSuchen Sie sich eine wenig befahrene Autobahnbrücke. Stellen Siesich ans Geländer mit Blick auf die Flitzer. Er steht hinter Ihnen undnutzt hoffentlich aus, dass Sie unter dem Rock keinen Slip tragen.Freuen Sie sich auf das Hupkonzert der Trucker!ZauberwaldNach dem Regen riecht Waldboden unwiderstehlich. Nutzen Sie das füreinen Spaziergang und zeigen Sie Ihrem Liebsten den "Pfad derTräume". Dort müssen sich Liebespaare küssen, um wieder aus demWald zu finden. Ziehen Sie ihn dann hinter ein Holzlager ausBaumstämmen.Mit AbstandKennen wir uns? Nein, wir treiben es nur... Siezen Sie sich. Im Bett.Ungefähr so: Würden Sie mich freundlicherweise lecken, mein Herr?FreigelegtRasieren Sie ihn! Legen Sie seine Lenden frei, um ihm danach vor demSpiegel zu zeigen, wie es unten ohne ist und wie groß sein Penisplötzlich aussieht.FingerspitzengefühlHalten Sie seine Eichel zwischen Daumen und Zeigefinger. Mit diesemGriff und viel Feuchtigkeit können Sie kleine, schnelle Bewegungen ander spannendsten Stelle ausführen – effektiver als mit der ganzenHand! Er wird sich herrlich "genommen" fühlen.335

When you are feeling down about your job...Rob is a commercial saturation diver for Global Divers in Louisiana. Heperforms underwater repairs on offshore drilling rigs. Below is an E-mailhe sent to his sister.Hi Sue,just another note from your bottom-dwelling brother. Last week I Had abad day at the office. I know you've been feeling down lately at work. SoI thought I would share my dilemma with you to make you realize it's notso bad after all.Before I can tell you what happened to me, I first must bore you with afew technicalities of my job. As you know, my office lies at the bottom ofthe sea. I wear a suit to the office. It's a wetsuit.This time of year the water is quite cool. So what we do to keep warm isthis: We have a diesel powered industrial water heater. This $20,000piece of equipment sucks the water out of the sea. It heats it to adelightful temperature. It then pumps it down to the diver through agarden hose, which is taped to the air hose.Now this sounds like a pretty good plan, and I've used it several timeswith no complaints. What I do, when I get to the bottom and startworking, is take the hose and stuff it down the back of my wetsuit. Thisfloods my whole suit with warm water. It's like working in a Jacuzzi.Everything was going well until all of a sudden, my butt started to itch.So, of course, I scratched it. This only made things worse. Within a fewseconds my butt started to burn. I pulled the hose out from my back, butthe damage was done. In agony I realized what had happened.The hot water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into mysuit. Now, since I don't have any hair on my back, the jellyfish couldn'tstick to it. However, the crack of my butt was not as fortunate.When I scratched what I thought was an itch, I was actually grinding thejellyfish into the crack of my butt. I informed the dive supervisor of mydilemma over the communicator. His instructions were unclear due tothe fact that he, along with five other divers, were all laughinghysterically.336

Needless to say I aborted the dive.I was instructed to make three agonizing in-water decompression stopstotaling thirty-five minutes before I could reach the surface to begin mychamber dry decompression. When I arrived at the surface, I waswearing nothing but my brass helmet.As I climbed out of the water, the medic, with tears of laughter runningdown his face, handed me a tube of cream and told me to rub it on mybutt as soon as I got in the chamber.The cream put the fire out, but I couldn't poop for two days because mybutt was swollen shut.So, next time you're having a bad day at work, think about how muchworse it would be if you had a jellyfish shoved up your butt. Now repeatto yourself,"I love my job, I love my job, I love my job."337

Dear Earthling,Hello! I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. Ihave transformed myself into this text file. As you are reading it, I amhaving sex with your eyeballs. I know you like it because you aresmiling. Please pass me on to someone else because I'm really horny.MartinMartin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich,die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und einGlas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sichum. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schönzusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber undordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, umeinkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtesFrühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitztda sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn:"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paarMöbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Augeausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier soaufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und dasFrühstück auf dem Tisch?""Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmergeschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hoseauszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklichverheiratet'."338

Unwichtige Fakten VIYassir Arafat war der erste (und bislang einzige) Redner, der vor denVereinten Nationen sprechen durfte, ohne seine Waffe abzulegen.Humphrey Bogart war nur zweite Wahl bei der Besetzung von"Casablanca" - vorgesehen war eigentlich Ronald Reagan.Eine Backsteinmauer und ein Fenster bestehenaus dem gleichen Grundstoff - Sand.Teflon ist kein "Abfallprodukt" der Weltraumforschung, wie oftbehauptet, sondern wurde in den Labors von Dupont bei der Suchenach Dichtungsmaterialien entdeckt. Die erste teflonbeschichteteBratpfanne wurde schon 1944 hergestellt.In einem Teelöffel Wasser sind eben soviele Wassermoleküle,wie Teelöffel Wasser im Atlantik.In der Atacama-Wüste in Chile ist nachmenschlichem Wissen nie Regen gefallen.Das erste Titelbild des "Rolling Stones Magazines"zeigte John Lennon.Den Disney Studios zu Folge wurden für den Zeichentrickfilm "101Dalmatiner" genau 6,469,952 Flecken auf die Trickhunde gezeichnet.Der erste Kuss zwischen einem "Weißen" und einer"Schwarzen" im US-Fernsehen geschah in Star Trek.In einer Folge der Ur-Serie küsst Capt. Kirk Lt. Uhura.Steuerbord und Backbord:In der Wikingerzeit war das Steuer rechts am Schiff angebracht(Steuer-Bord), und der Steuermann wandte beim Steuernder anderen Schiffsseite seinen Rücken (Back-Bord) zu.Schauspieler Johnny Depp hat ein Tattoo mit dem Text"Vino Forever". Es stammt aus der Zeit mit Winona Ryder.Damals stand allerdings auf seiner Haut "Winona Forever".339

Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt-RomanenDie Höhe und Länge der Pyramide, geteilt durch die Hälfte der Breite,ergaben genau 1,67563. Anders ausgedrückt: Der Wert entsprachexakt dem 1237,98712567fachen der Differenz zwischen derEntfernung zur Sonne und dem Gewicht einer kleinen Apfelsine.(Das Licht der Phantasie)Als Gott hat man bedauerlicherweise niemanden, zu dem man betenkann.(Einfach Göttlich)In den Regenwäldern von Bruthas Unterbewußtsein rührte sich derSchmetterling des Zweifels und schlug mit den Flügeln, ohne zu ahnen,was die Chaostheorie von solchen Dingen zu berichten wußte.(Einfach Göttlich)Frauen, deren Tugend einen gewissen kommerziellen Faktor hat.(Echt Zauberhaft)(Dreihunderdreiundsechzig Elefanten machten sich auf den Weg) EineStunde später war die Steppe vor dem niedrigen Hügel leer -abgesehen von einer Milliarde Fliegen und einem einzelnen Mistkäfer,der sein Glück nicht fassen konnte.(Voll im Bilde)Ein Wimmern drang ihm aus der Kehle, froh darüber,entkommen zu sein.(Die Farben der Magie)Die meisten Erwachsenen überprüfen hastig ihr Unterbewußtsein,bevor sie es wagen, die Geborgenheit des Schlafes ganz zu verlassen:Wer bin ich, wo bin ich, wo ist er/sie, Lieber Himmel, warum halte ichdie Mütze eines Polizisten in den Armen, was geschah in dervergangenen Nacht?(Total Verhext)Er hatte lange darüber nachgedacht, aus welchem unerfindlichenGründen die Sonne ausgerechnet am Tag über den Himmel kroch,obgleich ihr Licht während der Nacht weitaus nützlicher gewesen wäre.(Gevatter Tod)340

Der Bienenstock des Todes steht im schwarzen Gras des schwarzenObstgartens, unter den schwarzen Blättern eines uralten Baumes, andessen schwarzen Ästen Äpfel wachsen, die - drücken wir es so aus -vermutlich nicht rot sein werden.(Eric)Fossilien sind auf der Scheibenwelt weithin bekannt. Es handelt sich umspiralförmige muschelartige Gegenstände und versteinerte Reste vonGeschöpfen, die zu einer Zeit lebten, als der Schöpfer noch überlegte,wie er eine lange Evolution simulieren sollte, und in einem Lexikon denfaszinierenden Begriff 'Pleistozän' entdeckte.(Das Erbe des Zauberers)Er sah so aus, wie Essig schmeckt.(Das Erbe des Zauberers)Das Essen war genau richtig für einen kühlen Morgen: nur Kalorien undFett und Protein, vielleicht auch ein Vitamin, das leise schluchzte, weiles ganz allein war.(Wachen! Wachen!)Sein Gesichtsausdruck wirkte wie etwas Langes, Geschmeidiges undWeißes, das übers Riff gleitet und dorthin schwimmt, wo kleine Kinderplanschen.(Voll im Bilde)Unter bestimmte Lichtverhältnissen und aus einem gewissen Winkelbetrachtet war Margrat nicht häßlich.(MacBest)Das Licht glaubte zwar, schneller als alles andere zu sein, aber es irrtesich. Ganz gleich wie schnell es dahinraste: Die Dunkelheit erreichtedas Ziel immer eher, und wartete dort bereits.(Alles Sense)Er hatte das Gefühl, er hatte in einem Anflug fataler Fröhlichkeit einenSchneeball geworfen, um dann zu beobachten, wie die darausentstehende Lawine drei Wintersportorte unter sich begrub.(Gevatter Tod)341

Tadsch Mahal (www.wikipedia.de)Das Tadsch Mahal (englisch Taj Mahal, Indisch "Taaj Mähäl", Kronen-Palast) ist nach offiziell herrschender Meinung ein Mausoleum in derNähe Agras im indischen Bundesstaat Uttar Pradesh, das von SchahJahan zum Gedenken an seine Frau Mumtaz Mahal (Arjumand BanoBegum) errichtet wurde.Nach dem offiziellen Eintrag auf der "UNESCO World Heritage List"(Welterbeliste) begann der Bau im Jahre 1631 und wurde 1648 fertiggestellt. Beteiligt waren über 20.000 Handwerker aus ganz Süd- undZentralasien. Der verantwortliche Architekt war Usad Ahmad ausLahore, der alten Hauptstadt des Moghul-Reiches.Es gibt allerdings auch die These, daß es sich dabei nur um denUmbau eines ursprünglich hinduistischen Bauwerks gehandelt habe,worauf - außerhalb Indiens weniger bekannte - ähnliche Bauwerkehindeuten.Ursprünglich war auf der anderen Seite des Flusses noch ein gleichesBauwerk aus schwarzem Marmor als Mausoleum für Schah Jahanselbst geplant; aber der Bauherr hatte sich bereits mit dem weißenTadsch Mahal finanziell übernommen und wurde deshalb von seinemSohn unter Hausarrest gestellt.Das Tadsch Mahal besteht aus Baumateralien, die aus ganz Indien undAsien herangeschafft wurden. Über 1.000 Elefanten wurden zumTransport herangezogen. 28 verschiedene Arten von Edelsteinen undHalbedelsteinen wurden in den Marmor eingefügt.Das Bauwerk sollte einmalig sein und auch bleiben. Deshalb ließ derHerrscher Schah Jahan nach Fertigstellung vielen der HandwerkerDaumen oder Hände amputieren, so dass die Herrlichkeit des TadschMahal niemals übertroffen werden könne.Das stark vernachlässigte Gebäude sollte im neunzehnten Jahrhundertstückweise auf Auktionen in England verkauft werden. Von dieser Ideewurde allerdings abgelassen, da schon die Versteigerung von Teilendes Roten Forts keinen Erfolg brachte.Das Bauwerk und Teile des Gartens wurden einige Jahrzehnte daraufrestauriert und schließlich 1983 in das UNESCO-Weltkulturerbeaufgenommen. Heute gilt das Tadsch Mahal wegen der perfektenHarmonie seiner Proportionen als eines der schönsten Beispiele desMogulstils in der Islamischen Kunst.342

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CybersexSo I was having cybersex the other day.It was pretty good I guess. Here it is:bloodninja: Wanna cyber?Katie_007: Sure, you into vegetables?bloodninja: What like gardening an shit?Katie_007: Yeah, something like that.bloodninja: Nothing turns me on more, check this out:bloodninja: You bend over to harvest your radishes.(pause)Katie_007: is that it?bloodninja: You water your tomato patch.bloodninja: Are you ready for my fresh produce?Katie_007: I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables...Can you make it a little more sexy for me?(pause)bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach...sexily.bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains.Katie_007: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more alongthe lines of carrots and zucchinis.bloodninja: my zucchinis carresses your carrots.bloodninja: Damn baby you're right, this shit is HOTT.Katie_007: ...bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insidesturn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflowerof love.Katie_007: What the f*ck is this madlibs? I'm outta here.bloodninja: Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over yourolives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch.Katie_007: whatever.Zwei SchafeZwei Schafe auf der Wiese.Sagt das eine: "Määääääääääh!!!!!"Sagt das andere: "Mäh' doch selber!"344

Get Rich!(by following the Star Trek TM Ferengi © Rules of Aquisition)Once you have their money, never give it back.You can't cheat an honest customer, but it never hurts to try.Sex and profit are the two things that never last long enough.A dead customer can't buy as much as a live one.Anything stolen is pure profit.A deal is a deal (...until a better one comes along).Be careful what you sell. It may do exactly what the customer expects.Enough is never enough.A wife is a luxury, a smart accountant a necessity.Dignity and an empty sack is worth the sack.Greed is eternal.A lie isn't a lie until someone else knows the truth.Law makes everyone equal, but justice goes to the highest bidder.Whenever you´re being asked if you are god, the right answer is YES.If you want to ruin yourself there are three known ways:gambling is the fastest, women are the sweetest,and banks are the most reliable way.A wife, who is able to clean, saves the cleaning lady.A warranty is valid only, if they can find you.More is good, all is better.When no appropriate Rule applies, make one up. (The unwritten rule)345

Blowin’ in the WindBob DylanHow many roads must a man walk downBefore you call him a man?Yes, 'n' how many seas must a white dove sailBefore she sleeps in the sand?Yes, 'n' how many times must the cannon balls flyBefore they're forever banned?The answer, my friend, is blowin' in the wind,The answer is blowin' in the wind.How many times must a man look upBefore he can see the sky?Yes, 'n' how many ears must one man haveBefore he can hear people cry?Yes, 'n' how many deaths will it take till he knowsThat too many people have died?The answer, my friend, is blowin' in the wind,The answer is blowin' in the wind.How many years can a mountain existBefore it's washed to the sea?Yes, 'n' how many years can some people existBefore they're allowed to be free?Yes, 'n' how many times can a man turn his head,Pretending he just doesn't see?The answer, my friend, is blowin' in the wind,The answer is blowin' in the wind.346

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Winners of the Ig® Nobel PrizeMEDICINESteven Stack of Wayne State University, Detroit, Michigan, USA andJames Gundlach of Auburn University, Auburn, Alabama, USA, for theirpublished report "The Effect of Country Music on Suicide."PHYSICSJack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, MichaelLawrance, David Stuart, and Robyn Williams of Australia, for theirirresistible report "An Analysis of the Forces Required to Drag Sheepover Various Surfaces."BIOLOGYC.W. Moeliker, of Natuurmuseum Rotterdam, the Netherlands, fordocumenting the first scientifically recorded case of homosexualnecrophilia in the mallard duck.INTERDISCIPLINARY RESEARCHStefano Ghirlanda, Liselotte Jansson, and Magnus Enquist ofStockholm University, for their inevitable report "Chickens PreferBeautiful Humans."MEDICINEChris McManus of University College London, for his excruciatinglybalanced report, "Scrotal Asymmetry in Man and in Ancient Sculpture."MEDICINEPeter Barss of McGill University, for his impactful medical report"Injuries Due to Falling Coconuts."ECONOMICSJoel Slemrod, of the University of Michigan Business School, andWojciech Kopczuk, of University of British Columbia [and who has sincemoved to Columbia University], for their conclusion that people find away to postpone their deaths if that that would qualify them for a lowerrate on the inheritance tax.TECHNOLOGYAwarded jointly to John Keogh of Hawthorn, Victoria, Australia, forpatenting the wheel in the year 2001, and to the Australian Patent Officefor granting him Innovation Patent #2001100012.348

PHYSICSAndre Geim of the University of Nijmegen (the Netherlands) and SirMichael Berry of Bristol University (UK), for using magnets to levitate afrog and a sumo wrestler.MEDICINEWillibrord Weijmar Schultz, Pek van Andel, and Eduard Mooyaart ofGroningen, The Netherlands, and Ida Sabelis of Amsterdam, for theirilluminating report, "Magnetic Resonance Imaging of Male and FemaleGenitals During Coitus and Female Sexual Arousal."PEACEThe British Royal Navy, for ordering its sailors to stop using live cannonshells, and to instead just shout "Bang!"MANAGED HEALTH CAREThe late George and Charlotte Blonsky of New York City and San Jose,California, for inventing a device (US Patent #3,216,423) to aid womenin giving birth -- the woman is strapped onto a circular table, and thetable is then rotated at high speed.PEACEHarold Hillman of the University of Surrey, England for his lovinglyrendered and ultimately peaceful report "The Possible Pain ExperiencedDuring Execution by Different Methods."BIOLOGYPeter Fong of Gettysburg College, Gettysburg, Pennsylvania, forcontributing to the happiness of clams by giving them Prozac.ENTOMOLOGYMark Hostetler of the University of Florida, for his scholarly book, "ThatGunk on Your Car," which identifies the insect splats that appear onautomobile windows.MEDICINEJames F. Nolan, Thomas J. Stillwell, and John P. Sands, Jr.,medical men of mercy, for their painstaking research report,"Acute Management of the Zipper-Entrapped Penis."349

Lieber … als …Lieber [ALT] und [NUM] als Jung und dumm.Lieber am Busen einer Frau als am Arsch der Welt.Lieber auf den Geschmack als auf den Hund gekommen.Lieber auf Knien aus dem Puff als im Laufschritt zur Arbeit.Lieber beschlagen als behämmert.Lieber Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.Lieber bisexuell als nie sexuell.Lieber das Messer ablecken als den Löffel abgeben.Lieber die Frau des Freundes kennen als den Freund der Frau.Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar.Lieber die Sau rauslassen als einen Bullen reinlassen.Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter.Lieber ein warmes Eisbein als kalte Füße.Lieber eine Dürre im Bett als eine Runde im Lokal.Lieber eine Frau am Hals als eine Kette am Bein.Lieber eine ruhige Pause als pausenlose Unruhe.Lieber einen Pariser im Nachtschrank als einen Hamburger im Bett.Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.Lieber einmal mit Schneewittchen als siebenmal mit den Zwergen.Lieber einen schlechten Ruf als gar keinen.Lieber faulenzen als gar nichts tun.Lieber vorbeugen als nach hinten fallen.Lieber zu dritt im Bett als allein im Sarg.Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad.Lieber schizophren als ganz allein.Lieber Rum trinken als rumstehen.Lieber Sex in der Wüste als Sand im Bett.Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge.Lieber ein Rocker mit Glatze als ein Popper mit Pickel.Lieber ein schlechter General als ein guter Soldat.Lieber ein Schwimmbecken als einen Tennisarm.Lieber einen Tennisarm als einen Reiterhintern.Lieber ein Zebra Streifen als einen Bullen anfahren.Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe.Lieber eine Sauklaue als einen Klumpfuss.Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.Lieber einen kleinen Beutel Kohle als einen großen Sack Brikett.350

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Wise Advice from KidsNever trust a dog to watch your food.Patrick, age 10When your dad is mad and asks you,"Do I look stupid?" don't answer him.Michael, 14Never tell your mom her diet's not working.Michael, 14Never pee on an electric fence.Robert, 13Felt markers are not good to use as lipstick.Lauren, 9Puppies still have bad breath even after eating a tic tac.Andrew, 9Never hold a dust buster and a cat at the same time.Kyoyo, 9If you want a kitten, start out by asking for a horse.Naomi, 15Never allow your three-year old brother inthe same room as your school assignment.Traci, 14Don't sneeze in front of mom when you're eating crackers.Mitchell, 12Never try to baptize a cat.Eileen, 8Don't wear polka-dot underwear under white shorts.Kellie, 11You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk.Armir, 9352

MuttiMutter: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"Sohn: "B.S.? Wer soll das sein?"Mutter: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es einMädchen?"Sohn: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liestdu überhaupt in meinem Deutschheft?"Mutter: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, esheißt vielleicht Bettina Seifert?"Sohn: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"Mutter: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nacktenFrauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt,Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."Sohn: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome undeinen Porno habe???"Mutter:: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mitBarbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."Sohn: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"Mutter: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´natürlich einen Vorwand benutzt."Sohn:: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"Mutter: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest aufJungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen soforterzählt. Clever nicht?"Sohn: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin einSexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Undwenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen dieganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dankMutti!"Mutter: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch allesgeklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zumKaffee vorbei."Sohn: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"Mutter: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmtnoch nix am Hut."353

Although most people whohave come close to deathsay they remembernothing, a third or moremay later report that"something happened."That "something" might bea near-death experience(NDE). There are severalscientific theories toexplain the NDE, includingthe theory thatconsciousness survivesdeath. There are alsomany factors that cantrigger a NDE.354Near-Death ExperiencesNo two NDEs are exactlyidentical, but within anumber of experiences apattern becomes evident.This pattern can be foundin children's NDEs as well.The pattern (and any single experience) includes one or more of thesethings:1. Feeling that the "self" has left the body and is hoveringoverhead. Sometimes a "silver cord" is seen connected to thebody. Sometimes the person may later be able to describe whowas where and what happened, sometimes in detail. Somepeople who were born blind can see while out of their body.2. Moving through a dark space or tunnel and having a sense oftimelessness. Sometimes the earth can be seen from outerspace.3. Experiencing intensely powerful emotions, ranging from bliss toterror. Sometimes heavenly music is heard.4. Encountering a light. It is usually described as golden, or white,and as being magnetic and loving; occasionally it is perceivedas a reflection of the fires of hell.5. Receiving some variant of the message, "It is not yet your time"from a heavenly being by means of mental telepathy.

6. Meeting others; may be deceased loved ones, recognized fromlife or not; sacred beings; pets; guides; angels; orbs;unidentified entitiesand/or "Beings ofLight"; sometimessymbols from one’sown or otherreligious traditions.7. A life review, seeingand re-experiencingmajor and trivialevents of one’s life,sometimes from theperspective of theother people involved, and coming to some conclusion aboutthe adequacy of that life and what changes are needed.8. Having a sense of understanding everything, of knowing howthe universe works.9. Reaching a boundary – a cliff, fence, water, some kind of barrierthat may not be crossed if one is to return to life.10. In some cases, entering a city or library or receiving station.11. Rarely, receiving previously unknown information about one’slife – i.e., adoption or hidden parentage, deceased siblings.Some bring back scientific discoveries. Some bring backknowledge concerning the future. Some bring back knowledgeof past lives. Some bring back information concerning astrology.12. Decision to return may be voluntary or involuntary. If voluntary,it usually associated with unfinished responsibilities.13. Returning to life and to the body. Afterward, an increase inspirituality may be found. Often, dramatic changes within theperson are discovered.Some interesting facts concerning NDEs are: A group of people can dietogether and share the same NDE. Some NDEs have occurred whenthe brain is verified to be dead. NDEs have been occurring forthousands of years. They happen to people of all backgrounds: atheists,apostles, children, suicides, Buddhists, gays, Hollywood stars, Muslims,drug users, Jews, fighter pilots, psychics, alien abductees, epileptics,Christians, meditators, people having orgasms, and dreamers.355

Das haben wir schon immer so gemachtFür Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand derSchienen) von 4 Fuss und 8,5 Inch. Das ist eine übertrieben krummeZahl. Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun, so hat man sie inEngland gebaut und die Engländer errichteten auch die erstenSchienen in den USA.Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in Englandvon denselben Leuten gebaut wurden, die auch den Vorgänger desZuges: die Trambahn bauten. Und diese Spurweite hatte die schon.Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil dieMenschen, die Trambahnen zusammenschraubten dafür dieSpannvorrichtungen und die Werkzeuge einsetzten, die sie schon zumWagenbau hatten - und der Radabstand der Wagen hatte nun maldieses Maß.Ok. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigenRadabstand? Nun, einige der alten, langen Fernstraßen in Englandhatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem Abstand. Und werbaute diese alten, zerfurchten Straßen? Das Römische Imperium bautedie ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine Legionen. DieStraßen wurden seitdem immer weiter benutzt. Und die tiefen Spur-Rillen in den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph) Wägen formten dieersten Furchen,und weil sie für das imperielle Rom hergestellt wurden,hatten alle den gleichen Radabstand. In der Zeit danach mußte mansich an diesen Radabstand halten, wenn man seine Wagenräder nichtgezielt zerstören wollte.Die standard Zuggleis Spurweite von 4 Fuss und 8,5 Inch in denVereinigten Staaten ist geerbt von der original Spezifikation für einenrömisch-imperiellen Kriegs-(Triumphs)wagen.Also, das nächste mal, wenn Dir eine Spezifikation in die Hand gegebenwird, und Du Dich wunderst, welcher Pferdearsch sich das ausgedachthat, könntest Du genau richtig liegen(!), denn: Imperiale RömischeKriegs-(Triumph)wägen waren gerade breit genug, um die Hinterteilezweier Kriegspferde unterbringen zu können.Um die Geschichte etwas zu verdrehen...Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht, siehst Du zwei großeBooster-Racketen, die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind.Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs. SRBs werden von Thiokolin einer Fabrik in Utah produziert. Die Ingenieure, die die SRBsentwarfen hätten sie lieber etwas dicker gemacht - doch die SRBsmussten mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiertwerden.356

Die Zugstrecke zur Rampe sollte jedoch auf ihrem Weg durch die Bergeeinen Tunnel bereithalten. Die SRBs mußten durch diesen Tunnelpassen und er ist kaum breiter als die Zuggleise, und diese sind - wieDu weißt - kaum breiter als die Hintern zweier Pferde. Also: einwichtiges Design-Element des Space Shuttles, welches wohl eines derfortgeschrittensten Transportmittel der Welt ist, wurde vor über 2000Jahren durch die breite eines Pferdearsches festgelegt...Die Jugend von HeuteDiese heutige Jugend ist von Grund auf verdorben, sie ist böse, gottlosund faul.Sie wird nie wieder so sein wie die Jugend vorher, und es wirdihr niemals gelingen, unsere Kultur zu erhalten.(Babylonischer Kulturkritiker vor 5000 Jahren)Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Die jungen Leutehören nicht mehr auf ihre Eltern. Das Ende der Welt ist nahe.(Keilschrifttext aus Ur um 2000 v. Chr.)Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseresLandes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt.Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlichanzusehen.(Aristoteles)Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren undverachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beineübereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.(Sokrates)Ich habe keine Hoffnung für die Zukunft unseres Volkes, wenn sie vonder frivolen Jugend von heute abhängig sein soll. Denn die Jugend istohne Zweifel unerhört rücksichtslos und frühreif. Als ich noch jüngerwar, lehrte man uns gutes Benehmen und Respekt vor unseren Eltern.Aber die Jugend von heute will alles besser wissen und ist immer mitdem Mund vorweg.(Hesiod - 800 Jahre v. Chr.)357

Die (erschreckende) Wahrheit über KüheKühe leben friedlich in Rudeln miteinander im Wald. Wenn sieschlachtreif sind, treibt man sie mit Netzen zusammen und tötet siehuman mit Schnellfeuerharpunen. Der entstehende Brei wird derLebensmittelindustrie zugeführt (siehe: Schinken- Formfleisch).In ihrer natürlichen Umgebung entladen sich die Milchdrüsen dergeschlechtsreifen Kuh zweimal am Tag. Die Milch wird entweder schonim Euter in Butter umgewandelt, die die Tiere zu (siehe) Butterbergenauftürmen, oder sie rinnt zu (siehe) Milchseen zusammen.Die läufige Jungkuh entfaltet, um den Ochsen Bereitschaft zumGeschlechtsverkehr zu signalisieren, ihre ca. 120 x 65 Zentimetergrossen, roten Schamlippen nach beiden Seiten. Das männliche Tierbeantwortet diese Werbung durch senken des Geweihs, das mit einerHydraulikanlage am Kopf angeschraubt ist und in mehrere Richtungengeschwenkt werden kann. Das Männchen wird durch ältere Tiere, dieman an ihrem aufrechten Gang erkennen kann, unterstützt, indem sieihm unter ohrenbetäubendem 'Torro' und 'Ole'-Geschrei, angespitzteSchaschlickspieße hinten rein schieben. Gegen Ende desGeschlechtsverkehrs explodiert das erregte männliche Tier wegenÜberhitzung und gemeinsam sitzen dann die überlebenden und daswerdende Muttertier um ein schnell errichtetes Lagerfeuer und essenKebab.Innerhalb von dreiWochen nach derEmpfängnis laicht dieKuh in einerabgelegenen Wieseab und bedeckt diezwei-bissechstausend Eier miteiner Lage Dung, derdie Eier warm undgeschützt umschließt.Die nach zweiMonatenschlüpfenden Jungtiere sind ungeschützt und streben instinktiv demWald zu, ein Weg, den sie ihr ganzes Leben nicht vergessen werden.358

Neben Känguru und Hai ist der Hauptfeind der Larven derSpielzeugfabrikant. Millionen von frischgeschlüpften Kühen enden jedesJahr ausgestopft in 'Bauern' oder 'Schlachthof-Sets' für Kinder, wo sieihr Leben unter einem Miniatur-Lanz oder in einer maststabgerechtverkleinerten Vernichtungsstrasse aushauchen.Nur eine HandvollKühe einesGeleges erlebtihre ersteHäutung. Bis zurGeschlechtsreifehäuten sich dieKühe - je nachFutter undUmgebung -sechs bis achtmal, wobei sieverschiedeneStadiendurchlaufen. Inder Häutungs-Jahreszeitüberkommt dieKühe eineseltsame Unruhe,und sie tragenihre abgelegtenHäute zusammenund formendaraus grosseBündel, die sienach Bosnienoder an frischgeschoreneSchafherden schicken. Während dieser Zeit schleichen hartgesotteneKuhhaut-Wilderer auf Elefanten durch den Wald, die versuchen, denKühen die abgelegten Häute zu stehlen, und sie degenerierten Ökos alsoriginal Indio-Handtaschen anzudrehen.359

Some Jokes VIIIZwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werdenwir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier anBord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort überBord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit demHund?"Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges""Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich binnoch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Duu,sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn amKasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich imnächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie imHalbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einerBergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere:"Holdudiladio!"Nicole und Katrin lösen ein Kreuzwortratsel,Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"Nicole: "Waagrecht"Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund. Sagt der eine: "Wennwir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilzekönnen nicht reden."Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführthat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dannschreiben sie sich´s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."360

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?Das Schweigen der Lämmer.Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hatmir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hierim Hause geschlafen, außer mit einer...""Hmm", sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom1. Stock sein!"Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen dasKlavier ins Kasino...""Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch!""Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?""Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden dereinen Sarg kaufen möchte?"Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne einePackung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinenAspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wortnie merken!"Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafelvor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können siedas lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne denKerl!"Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?Fußball gucken bei Kerzenschein!Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstattbrauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie...""Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurgleichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."361

moin du fette hure ;) bin corinnas mama oh sorry wusst ich nichBest of Quaknet IRC III heute war in der bahn einer der war 1.30 oda so dem habich ein bein gestellt dann hat der mich huensohn gennant ich bin fast 17 jahre und völlig beschränkt hoffentlich wachen meine eltern nich auf wenn ich diebrotmaschine benutz :[ WIR HABEN HEUT NEM KLEINEN JUNGEN NENBALL GESTOHLEN :) ich steh vorher bei meinr mum inna küche da kommtmeine schwesteran und grabscht mir an den arsch dann meint sie sozur silvi "guggma der hat so nen geilen kanckarsch" dann grabschen sieda beide rum ... .oh mann ... 1337+666 = 2003! Hackersatanisten sind im Kommen!*** Pingu|4fk ist Away seit: 15:54:52 +$ Grund: Bin in nachhielfe genau ich hab heut schomal gfragt: wer hat imkreiswehrersatzamt http://www.waidlafragger.de ins fensterbret geritzt ?*** mb`vibrator is now known as mb`vibraZZzzz jetzt isser angeschaltet? ich geh gleich zu tussis, was machst du? :D ich schau ausm fenster und guck mir die spatzen an wiese mein restilcihe pizza aufessen die ich grad zum fensterrausgeworfen hab mein gott darfs mich benny nennen auch wenn ich auf gott 'n highlight hab Hit me baby one more time362

wer kennt ne altanative für napster? ich ! media markt kannste mir das schicken? fu sei doch nicht so grob ! :| fu, plz so in 1 std. und 15 mins kommt die flutwelle zumir!!!!!!! ich wohn direkt am fluß kommt alel in #beistandfuerbasti und den hab ich ein paar mal gerailed und dann meinte er....rail ist lame ...und er hatte nen lila railschuss...dann ich: andereanmaulen und lilarailschuss? -- marco bist dus? ....faky disconnected können wir jetzt ctf zocken...?aber halt muss noch q3installieren.....wartet ihr ...? maa dieser scheiss rollkragen pulli juckt *mit bein am hals kratz* ihr seid unter mein nivo erstmal nivou schreiben können so meine oma is gerade gekommen..die war auf heuteAbend zum essen eingeladen und sin jetzt schon da.......ich hab meinehaare noch net gemacht bin scheiße angezogen......na toll sieht gut aus? hat ne furchtbar nervende Stimme ob die gut aussieht, nicht ob die gut klingt !google leerzeichen im brain*** Quits: [Party]messiah (Scythe@dialin-145-254-129-139.arcor-ip.net)(Wie ich mir die 11 88 0 merke? Wenn ich bei UT 11 Frags habe und 88Deaths, dann habe ich 0 Skill)363

Do you have a dirty mind?Take a look at the picture first... So, what did you see? Now proceedand read below to find an explanation of what you really saw…Research has shown that young children cannot identify the intimatecouple because they do not have prior memory associated with suchscenario. What they will see are the nine dolphins.Additional note: This is a test to determine if you already have acorrupted mind. If it's hard for you to find the dolphins within 3 seconds,your mind is indeed corrupted.364

Achtung! Trickbetrügerinnen!Das ist mir letztens passiert und ich wollte euch nur warnen.So funktioniert der Trick:Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf denMinimal-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist,deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mitFensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen,wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen. Es wird dir fastunmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeldbedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einemanderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigenauf den Rücksitz.Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dannklettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zublasen während die andere dein Portemonnaie stiehlt!!!Mein Portemonnaie wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal amDonnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!Rückwärts durch den KreisverkehrWir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu,soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch neRunde per Auto um den Block zu fahren.Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreisgefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns dochmal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beimRückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in denKofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach demMotto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wirunser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Marocgeraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeitauch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wiezwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dannkommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbelndas Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr brauchteuch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille undbehauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"365

Ärztewitze"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.""Wer macht denn sowas?"Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?""Nein, nur wenn sie was sagen will."Kommt ein Mann zum Arzt.Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen,keine Partys, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins:Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: ''Herr Doktor, überallSchmetterlinge, lauter Schmetterlinge'' wedelt er mit den Armen.''Doch nicht alle zu mir rüber!'' wedelt der Doktor zurück.Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:''Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen.So oder so.''"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.""Womit denn, um Himmels willen?""Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gattenfehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." "Sehen Sie, das sage ich ihmmindestens tausendmal am Tag."Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof.Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen sie auch Inventur?"Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell,Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz,dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."Patient: ''Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.''Doktor: ''Sie scherzen.''Kommt ein Mann zum Arzt: ''Herr Doktor, mir hat ein Hai den Armabgebissen!'' Darauf der Arzt: ''Jaja, das machen die.''366

Actual SignsFound in a restaurant in England:“Guys: No shirt, No service”“Girls: No shirt, No charge”Outside a Las Vegas motel:"This motel highly recommended by owner."On a Maternity room door:"PUSH. PUSH. PUSH."Pizza shop slogan:"7 days without pizza makes one weak."Sign on a retail store door:“PUSH, if it doesn't open,PULL, if it still doesn't open,WE ARE CLOSED.”In a non-smoking area:"If we see smoke, we will assumeyou are on fire and take appropriate action."In a Veterinarian's waiting room:"Be back in 5 minutes. Sit! Stay!"On a Butcher's window: “Pleased to meat you.”At an Optometrist's office:"If you don't see what you're looking for,you've come to the right place."A sign seen on a restroom dryer:“Do not activate with wet hands.”Outside a country shop:"We buy junk and sell antiques."On a travel agency: “PLEASE GO AWAY”In a Beauty Parlour: "Dye now!"367

Mathematic RiddlesConfuse people with the following riddle: Three friends go to sleep in ahotel. The man at the desk asks $30 for the room. (This is old...). Afterthey pay $10 each and they went to their rooms, the manager comes inand tells the receptionist that that was the price for the expensiverooms. The cheap rooms the friends toke only cost $25 , so give them$5 back. The receptionist thinks it is difficult to divide $5 among threepeople, they would be happy to get something back and would notbegrudge him some money for his trouble, gives the customers $1 eachand keeps $2 for himself.So the friends pay 3*9 is $27 for the room and the receptionist gets $2,together $29. Where has the last $1 gone?1 € = 1 CentBeweis: 1 € = 10 ct * 10 ct = 1 / 10 € * 1/10 € = 1 / 100 € = 1 ct368

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Some Guinness Book World RecordsMost Kicks to the Head in One Minute (Self)The record for the most consecutive kicks to one’s own head in oneminute is held by Michael Lloyd of Midland, Texas, USA who kickedhimself in the forehead 42 times in a row on October 7, 2003.Arranging A Deck Of Cards - Fastest TimeKunihiko Terada (Japan) arranged a shuffled deck of cards in order(Ace through Ten, Jack, Queen, King for Diamonds, Clubs, Hearts andSpades), in his hands only, in 40.36 sec at the Hard Rock Cafe, Tokyo,Japan on January 25, 2004.Golf Ball StackingDon Athey of Bridgeport, Ohio, USA, stacked nine golf balls vertically,without the use of adhesives, on October 4, 1998.Bowling Ball StackingThe most bowling balls stacked vertically without the aid of adhesives is10, by David Kremer of Waukesha, Wisconsin, USA, on the set ofGuinness World Records: Primetime, Los Angeles, on November 19,1998. David is the executive director of a Roman Catholic order ofbrothers and priests.Domino stacking on single pieceMatthias Aisch (Germany), successfully stacked 726 dominoes on asingle supporting domino on December 28, 2003. The stack remainedstanding for an hour.Fastest Beer Bottle OpeningThe fastest time for opening 300 bottles of beer, by a team of three, is 1min 47 sec, on the set of Guinness - Die Show Der Rekorde. The teamwas led by Alois Unertl, of the Unertl Brewery, in Munich, Germany, onApril 2, 1999. In relay style, each team member opened 100 bottles andwhen finished, passed the specially constructed opener for the nextteam member to begin more bottle-opening.Longest Distance A Grape Has Been CaughtThe greatest distance at which a grape thrown from ground level hasbeen caught in the mouth is 99.82 m (327 ft 6in), by Paul J. Tavilla(USA) at East Boston, Massachusetts, USA, on May 27, 1991.370

Most Books Balanced On HeadOn December 9, 1998 at Abbeydale, Sheffield, UK, John Evansbalanced a single unsupported column of 62 identical books on hishead. They had a total height of 185.4 cm (73 in) and weighed 98.4 kg(217 lb). John Evans began developing his sturdy 60.96-cm (24-in) neckat the age of 18, when he worked on a building site. Since his pay waslinked to the amount of bricks laid, it was in his interest to carry as manyas possible at one time. John found he could carry the most bricks byliterally using his head and balancing them on a special "hod" hat.Most bras unhooked in a minuteRick Canzler (Australia) unhooked 42 bras through one layer of clothingin 60 seconds using one hand, on the set of Guinness World Records,Seven Network Studios, Sydney, New South Wales, Australia, on 19June 2005.Coin SpinningThe longest time a coin has been spun until coming to a complete restis 19.37 seconds. It was accomplished by Britain's Scott Day at Earl'sCourt, London, UK, as part of BBC TV's Tomorrow's World roadshow.The record was first set in April 2004 with a spin of 16.7 seconds byScotland's Sean Farrell at the Edinburgh Science Festival.WANNA BREAK THIS RECORD?Here's what you need to know if you want to have a spin at the record:1. The coin should be spun on a smooth, flat surface measuring amaximum of 1 x 1 m (3 x 3 ft) which should be dry.2. The coins to be used are 10p coins in Great Britain, 25¢ coins in theUnited States and, in other countries, coins weighing at least 0.21 oz or6 g and having a maximum diameter of 2.5 cm or 1 in.3. Any coin used must have a grooved edge and be offered forinspection to make sure it has not been tampered with.4. The time starts when the coin starts spinning and stops when the coincomes to a complete rest.5. An official timekeeper should be present throughout the attempt.6. Each participant is only allowed three attempts.371

Fragen über Fragen IIWas ist braun und rennt durch den Wald?Ein Geländekottlet.Was ist grün und rennt über die Straße?Eine RenngurkeWas ist grün und läuft durch den Wald?Ein Rudel GurkenWas ist daran Falsch?Gurken sind keine RudeltiereWas ist Durchsichtig und läuft hinterher?Das Glas - will die Gurken wieder einfangenWie heißt Prostituierte auf Italienisch?Nutella.Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?Ein Klebra!Was ist weiß, lang, lebt im Himalaya und spricht Italienisch?Ein SpagyetiWas ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor?Eine schüchterne Milch.Was ist weiß und stört beim Essen?Eine Lawine.Was ist klein, grün und dreieckig?Ein kleines grünes Dreieck.Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?Maulwurf beim Hammerwerfen!Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...Was hat vier Beine und kann fliegen? Zwei Vögel.372

FertigmachsprücheAls Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt,damit wenigstens der Hund mit dir spielt!Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst!Hast du einen Bruder? -- Einer allein kann gar nicht so blöd sein!Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrie’n:"Schnell, n' Hammer sonst wird’s ’ne Gießkanne!"Wenn ich deine Fresse hätte, würde ichLachend in ’ne Kreissäge laufen!Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest?Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?Haste wieder aus dem Klo gesoffen?Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.Du bist graziös wie eine Elfe –oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstiegum den aufrechten Gang zu erlernen!Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!Geh doch mit was Giftigem spielen!Weißt du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau!373

'El Bocadillo Del Diablo'(taken from www.danontherun.com)One day, I visited the corner shop local to me, and purchased a loaf ofKingsmill 'Thick Square White' bread. It soon became apparent onopening the packet, that this was no ordinary loaf...It had been sliced lengthways, instead of down. Leaving me with 9, footlong slices of bread.The loaf is now destined for bigger and bolder things. Namely, a footlong, 6 layer sandwich. I have just returned from Asda and haveacquired bacon, ham, beef, breaded chicken, tuna, lettace, cheese,mayonnaise and sausages. This will be the greatest sandwich of ourtime.374

Bart Simpson’s BlackboardI will not waste chalkI will not instigate revolutionCursive writing does not mean what I think it doesI will not encourage others to flyMaking Milhouse cry is not a science projectI will not hide the teacher's ProzacI cannot absolve sinsThis school does not need a "regime change"I will not bribe Principal SkinnerI will not torment the emotionally frailI saw nothing unusual in the teacher's loungeThis punishment is not boring and pointlessMy name is not Dr. DeathI do not have diplomatic immunityI will not charge admission to the bathroomI am not authorized to fire substitute teachersI will not go near the kindergarten turtleI will not use abbrev.I will not dissect things unless instructedRalph won't "morph" if you squeeze him hard enoughAdding "just kidding" doesn't make it okay to insult the PrincipalPain is not the cleanserVampire is not a career choiceI am not certified to remove asbestosI will not dance on anyone's graveI will not surprise the incontinentThe hamster did not have "a full life"The Pledge of Allegiance does not end with “Hail Satan”SpongeBob is not a contraceptiveI will not …(Bart then chops up the blackboard with an axe)375

Best of German-Bash.org nein in U-Haft Wieso das den, NudelMC Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tischgeklettert brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in dieMenge Lustig wars aber.. LOL und sitzplätze waren auch wieder frei! Meine Freundin meint ich wäre neugierig ...zumindestens steht das in ihrem Tagebuch brb ok re wb thx np cs? ip? ihr spinnt doch ey ich hab am WE meine Mutter gefragt wegen Geld O_o hä? jetzt echt? oder was? jo alter was ist passiert? hast du sie verletzt? ... ??? hä? Oh Mann - nicht ge-fraggt!! Ich habe sie etwas gefragt - ihralso eine Frage gestellt. Du zockst zuviel andy! achso sorry... Die Intilligenz von Menschen lässt sich an ihren Fragenfeststellen Hä? Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg376

ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warumdarfst du nich mit ? Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nursinnlos besäuft. sagmal welche augenfarbe hast du? blond ........ahja O_o na kleine!wie heißt du? patrick kennst du das wenn dich einer vollabert und du mit ihm eigentlich nichts zu tun haben willst aber immer höflich bleibst? aber sicher lieber maik na ok owned man kann Kindern nichts mehr vorenthalten, grad so diekleine "Was ist eine Prostituierte?" "Das sag ich dir lieber nicht." "Sagsmir sonst geb ichs in Google ein!" ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte, schmeißalle cds weg und installier löwenzahn, teletubbies, pokemon usw aufmeinem rechner. Dann lauf ich Amok. Das wird den PsychologenEINIGES zu denken geben![12:06] ich starte mal neu[12:07] * muffl Quit (Quit: )[12:07] frauenpcs brauchen im schnitt 5min zum booten*stoppuhrstell*[12:12] * muffl has joined omfg lol mein freund is so krank der geht original zum mcdonalds mc drive und sagt "einamal anal und einmal ficken" daraufhindie beinung "WAS?" und er "einmal roial und einen mc chiken" ^^ der typ is soo krank got ich währ beinahe im erdboden vercunken377

How to be a Successful Evil Overlord(by Peter Anspach)Being an Evil Overlord seems to be a good career choice. It pays well,there are all sorts of perks and you can set your own hours. Howeverevery Evil Overlord I've read about in books or seen in movies invariablygets overthrown and destroyed in the end. I've noticed that no matterwhether they are barbarian lords, deranged wizards, mad scientists, oralien invaders, they always seem to make the same basic mistakesevery single time. With that in mind, allow me to present...The Top 20 Things I'd Do If I Ever Became An Evil Overlord1. My Legions of Terror will have helmets with clear Plexiglas visors,not face concealing ones.2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, notkept anonymously imprisoned in a forgotten cell in my dungeon.4. Shooting is not too good for my enemies.5. The artifact which is the source of my power will not be kept onthe Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by theDragon of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The sameapplies to the object which is my one weakness.6. I will not gloat over my enemies predicament before killing them.7. When I've captured my adversary and he says, "Look, before youkill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say,"No." and shoot him. No, on second thought, I'll shoot him andthen say "No."8. After I kidnap the beautiful princess, we will be marriedimmediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle inthree weeks' time during which the final phase of my plan will becarried out.9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutelynecessary. If it is necessary, it will not be a large red buttonlabelled, "Danger: Do Not Push". The big red button marked "DoNot Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupidenough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will clearlynot be labelled as such.10. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum - a smallhotel room well outside my border will work just as well.378

11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need toprove it by leaving clues in the form of riddles or leaving myweaker enemies alive to show they pose no threat.12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Anyflaws in my plan that he is able to spot will be corrected beforeimplementation.13. All slain enemies will be cremated, or at least several round ofammunition emptied into them, not left for dead at the bottom ofthe cliff. The announcement of their deaths, as well as anyaccompanying celebration, will be deferred until after theaforementioned disposal.14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any otherform of last request.15. I will never employ any device with a digital count-down. If I findthat such a device is absolutely unavoidable. I will set it to activatewhen the counter reaches 117 and the hero is just putting his planinto operation.16. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's justone thing I want to know."17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen totheir advice.18. I will not have a son. Although his laughably under-plannedattempt to usurp power would easily fail, it would prove a fataldistraction at a crucial point in time.19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she wasevil, but one look at the hero's rugged countenance and she'dbetray her own father.20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge inmaniacal laughter. When so occupied, it's too easy to missunexpected developments that a more attentive individual couldadjust to accordingly.379

Filmtitel gone pr0n (thx @ planetquake.de)2069: Orgie im Weltraum3 Engel für CharlieAladin und die WunderschlampeAnaladinAnalcondaAutobahnblaserBang Boom BangBatman und RobinBlair Bitch ProjectCleopoptraFindet MumuDas Wunder von BerndDer wüste PlanetDie nagelhafte Welt der AmelieDie nackte Kanone...Die VögelnDildo und BitchGangbangs of New YorkIm Körper des FeindesJenna Blond - GoldpenisJenna Blond - In tödlicher StellungJenna Blond - Lizenz zum FickenJenna Blond - OctopussyKomm Langsam & Komm Langsam – jetzt erst recht!Kuck mal wer da spritztLesberadosMeine Braut, ihr Vater und ichMickey Möse und Donald FuckMission PimpossibleMoby DickRobin Hood - König der TriebeSchneeflitchen und die geilen ZwergeSchluck langsam - jetzt erst rechtSperminatorSpiel mir am Glied bis zum TodToy StoryUnd täglich grüßt die MorgenlatteWas Frauen wollenWerner - Volles Rooäää!!!Zwei Fäuste und eine Julia380

Duschradio mit Seifenspender(Modell: elta 3148)• Spritzwasser geschütztes Gehäuse• Hervorragende Verarbeitungsqualität• UKW- Empfang• Seifenspender• Eingebaute Antenne• Batteriebetrieb (2x UM-3/ Mignon)• Farbe: blau• Maße: ca. 150x 240x 90 (Bx Hx T in mm)• Gewicht: ca. 370 g• VPE: 6 Stück• EAN: 4001608031485381

Phraseologie - Über die Herkunft einiger bekannter RedensartenDen Löffel abgebenKommt daher, dass Löffel früher nicht im Überfluss vorhanden warenund so, wenn der Älteste starb, der Jüngste seinen Löffel bekam. DerÄlteste hatte also den Löffel abgegeben.Da brat mir doch einer 'nen StorchNach einer biblischen Speisevorschrift (3. Mose 11) darf der Storch(ebenso wie die Fledermaus oder der Reiher) nicht gegessen werden.Dies übertrug sich auf das Mittelalter, zudem der Storch abergläubischeVerehrung genoss und sein Fleisch als ungenießbar galt. Nurscherzhaft wird der Storch daher in der Literatur der Renaissance (ab14. Jh.) gelegentlich als Leckerbissen genannt. Der gebratene Storchist somit das Sinnbild des nie Geschehenen und unerhört Neuen.Vor Neid platzenDiese Redensart war schon in der Antike gebräuchlich und geht zurückauf eine Fabel des Phaedrus (röm. Fabeldichter, 1. Jh. n. Chr.,freigelassener Sklave), in welcher sich der eitle Frosch mit dem Ochsenmessen will. Dazu bläst er sich auf, bis er platzt.Auf den Strich gehenDer Schnepfenstrich ist der Balzflug der Schnepfe, aber auch Strich =Luftlinie des Flintenlaufes (aus der Jägersprache)MilchmädchenrechnungDer Duden definiert das Wort Milchmädchenrechnung als "eine aufTrugschlüssen beruhende Rechnung". Die erste Milchmädchenrechnungallerdings war im Grunde durchaus in sich schlüssig. In derFabel des Dichters Jean de la Fontaine "Das Milchmädchen und derMilchtopf" (La Laitière et le Pot au Lait) geht es um das MilchmädchenPerrette.Perrette ist auf dem Weg in die Stadt um dort ihre Milch zu verkaufen.Unterwegs träumt sie bereits davon, wie sie den Erlös gewinnbringendeinsetzen könnte. Sie plant Hühner zu züchten und deren Eier ebenfallszu verkaufen. Dies könnte ihr ermöglichen ein Schwein und später gareine Kuh zu erwerben.Dieser eigentlich logische Plan wird allerdings jäh zunichte gemacht,denn Perrette ist so glücklich über ihren zukünftigen Reichtum, dass sieins Stolpern gerät und die gesamte Milch verschüttet. IhreMilchmädchenrechnung ging leider nicht auf.382

Jemanden Grün und Blau schlagenWenn mit Indigo gefärbte Stoffe aus der Färberlauge kommen sind siezuerst grün. An der Luft oxidiert der Farbstoff und wird langsam blau.Um diesen Prozess zu beschleunigen, schlug man mit Holzlatten aufdie Stoffbahnen ein, dadurch kam mehr Sauerstoff in das Gewebe. Manhatte den Stoff Grün und Blau geschlagen.GretchenfrageUnter der "Gretchenfrage" versteht man "die entscheidende Fragestellen, jedoch mit einer ausweichenden Antwort rechnen". IhrenUrsprung hat diese Redewendung in Goethes Faust, wo GretchenFaust fragt: "Wie hast Du's mit der Religion?".Für jemanden die Hand ins Feuer legenDer Ausdruck kommt aus der römischen Vorgeschichte. Im Jahre 508n. Chr. belagerte der Etrusker Porsenna Rom. Ein gewisser GaiusMucius aus Rom schlich sich ins feindliche Lager, um Porsenna zuerdolchen. Leider erwischte er einen falschen, wurde darauf hingefangen genommen und Porsenna vorgeführt. Bei dem folgendenVerhör bewies G. Mucius sein Selbstvertrauen, Selbstbeherrschungund seine Charakterstärke, als er seine rechte Hand so lange in eineOpferflamme hielt, bis sie verkohlt war. Porsenna begnadigte ihndaraufhin. Gaius Mucius erhielt darauf den Beinamen Scaevola = derLinkshändige!Einen Zahn zulegenAuf der Feuerstelle im Haus hing der Topf an einer Art Sägekamm.Wurde der Topf einen Zahn nach unten gehängt, wurde das Essenschneller fertig.Ins Gras beißenmussten Krieger, die verwundet auf dem Schlachtfeld lagen. Mankonnte nach der Schlacht oft feststellen, dass die Sterbenden vorSchmerzen in den Untergrund gebissen hatten. Im Englischen sagt mandazu "to bite the dust".FlitterwochenHat mit Flitter = Glanz nichts zu tun. Gemeint ist vielmehr die Zeit, in der"gevlittert" wird. Das mittelhochdeutsche "vlittern" bedeutet kichern,flüstern, liebkosen.383

Tatsachen und Fiktion:Pulp Fiction & was wirklich in der Bibel stehtHesekiel 25:17 lt. Jules in Pulp Fiction:"Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleiender Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der,der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens dieSchwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahreHüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und dasteht weiter: ich will große Rachetaten an denen vollführen, die daversuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimmwerde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ichmeine Rache an ihnen vollstreckt habe."Tatsächlich gibt es bei Hesekiel im 25. Kapitel der Bibel einen 17. Vers.Dieser lautet aber: „Und ich werde durch Züchtigungen des Grimmesgroße Rache an ihnen üben. Und sie werden wissen, dass ich Jahwebin, wenn ich meine Rache über sie bringe."Der Spruch in Pulp Fiction jedoch ist aus verschiedenen Bibelstellenzusammengesetzt (Der Pfad der Gerechten (Psalm 1,6; 23,3; 37,5;Sprüche 2,20) ist gesäumt von Freveleien der Selbstsüchtigen und derTyrannei der Verworfenen (Psalm 52, 3; 53, 2 u. 6; 71). Gesegnet sei,der im Namen der Barmherzigkeit die Schwachen (Sprüche 14, 21)durch das Tal der Dunkelheit (Psalm 23, 4) geleitet, denn er ist derwahre Hüter seines Bruders (Genesis 4, 9) und der Retter derverlorenen Kinder (Psalm 79, 11; 102, 21; Jeremia 3, 14 u. 22) [vgl.auch Hesekiel 34, 16; Matthäus 15, 24; 18, 11; Lukas 15, 24] ... Ich willbittere Rache an denen üben, die da versuchen, meine Brüder zuvernichten (vgl. Deuteronomium 32, 40ff.), und sie mit Grimm strafen,dass sie erfahren sollen, dass ich der Herr bin, wenn ich Vergeltung anihnen übe (Hesekiel 25, 17)) und wurde teilweise frei erweitert.384

Douglas Adams QuotesFor a moment, nothing happened. Then, after a second or so, nothingcontinued to happen.A common mistake that people make when trying to design somethingcompletely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.Anyone who is capable of getting themselves made President should onno account be allowed to do the job.He felt that his whole life was some kind of dream and he sometimeswondered whose it was and whether they were enjoying it.Human beings, who are almost unique in having the ability to learn fromthe experience of others, are also remarkable for their apparentdisinclination to do so.Flying is learning how to throw yourself at the ground and miss.I'm spending a year dead for tax reasons.In the beginning the Universe was created. This has made a lot ofpeople very angry and been widely regarded as a bad move.It is a rare mind indeed that can render the hitherto non-existentblindingly obvious. The cry 'I could have thought of that' is a verypopular and misleading one, for the fact is that they didn't, and a verysignificant and revealing fact it is too.Life is wasted on the living.Space is big. You just won't believe how vastly, hugely, mind-bogglinglybig it is. I mean, you may think it's a long way down the road to the drugstore, but that's just peanuts to space.The ships hung in the sky in much the same way that bricks don't.There is a theory which states that if ever anyone discovers exactlywhat the Universe is for and why it is here, it will instantly disappear andbe replaced by something even more bizarre and inexplicable. There isanother theory which states that this has already happened.385

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"This awesome picture was taken in Bitterroot National Forest in Montana on August 6,2000. The photographer, John McColgan, is a fire behavior analyst from Fairbanks,Alaska. He took the picture with a digital camera. Because he was working at the time hetook the picture he cannot profit from it; however, we feel the picture is a once-in-alifetimeshot and should be shared."387

Some Jokes IXSagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meinerFrau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dasser Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Terminbeim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich umund versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen aucheinen Termin beim Zahnarzt?"Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen."Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!"Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschreiaus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby anden Ohren durch das Wasser zieht. Sie: ''WAS SOLL DAS??''Er: ''Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?''Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause. "Lieselotte", rufter schon im Flur, "fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bettnicht."Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:"Spieglein, Spieglein an der Wand,wer ist die Schönste im ganzen Land?"Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh’ ja nichts!"Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirneeinzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklichwollen!Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?Das eine landet in der Experimentaldasandere in der Kontrollgruppe.Kunde: "Reparieren Sie die Hupe..."Werkstattmeister: "Die Bremsen sind auch hin"!Kunde: "Deswegen ja..."388

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint:"Ach... ich sehe aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckerthast du dich auch!"Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh inden Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt kleinErna:"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und werbringt das Rad wieder nach Hause?"Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem"Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte. Erklopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "250,- €!"Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."Der Mann kommt ins Schlaffzimmer gestürmt und brüllt: “SCHATZSCHNELL RAUS, DAS HAUS BRENNT!!“ Da kommt aus dem Schrankeine Stimme: “Rettet auch die Möbel!“Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten,als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:- ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!!- WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!- ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!- UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG!!!- BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!!- OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:Warum schreist du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? DerMann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mirbeim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt…389

Zum Wohle der Menschheit –verbietet den Frauen das Auto fahren!Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht.Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinenJob annehmen und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eineTätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aberdie vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt undsomit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehungwidmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsereKinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen undVerbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nurunserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auchdem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 -Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wärenruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichenBindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen könnte, wasdie großen Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebietendeutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oderWochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hättesomit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.390

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frischeHausmannskost den Mikrowellen-Pseudo-Frass ersetzen, was dieErnährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlichverbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassenentlasten.Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs oderAidsforschung verwenden. Vereinfacht:Frauen weg vom Steuer = weniger KrebsFrauen beschwerensich doch immer, dasssie sich auf denStraßen nicht sicherfühlen. Ich würdesagen ein Grund mehrfür sie zu Hause zubleiben. Ich denke mitmeinen Ausführungenauch an die Frauen,denen ich nicht mehrder Gefahr des alltäglichenStraßenverkehrsoder dunklerParkhäuser zumutenmöchte.Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meineThese bekräftigen, aber was spricht denn dagegen?Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glückunserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer- werdendesoziale Ungerechtigkeit in Kauf?Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weilFrauen nicht auf eine angewöhnte Bequemlichkeit verzichten wollen.Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jedenauf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.391

Ways to get Electric Power from HamstersStick copper and zinc electrode-needles in opposite ends of hamster.Use in series for higher voltage.Go to Radio Shack and offer them the hamster in exchange for two AAAbatteries.Give them little magnetic collars, and run them through a maze of coiledwires.Put hamster on electricity-generating treadmill. Feed back small portionof generated electricity into hamster brain pleasure center. Watch himgenerate his little heart out!Ignite in large numbers. Use heat released to drive steam turbine.Kidnap and threaten to torture. Extort ransom from animal-rightsactivists and other anti-cruelty types: demand payment in the form ofelectric current.Put female hamster scent on glass rod. Release male hamster. He willtry to rub his furry coat against glass rod. Drawback: only creates staticelectricity.Convince hamsters they're really lemmings. Show cliff to hamsters.Install turbine halfway down cliff.Seal large quantity of hamsters in air tight holding tanks. Add water.Allow suitable time to pass for decomposition. Collect methane gasresulting. Put gas in fuel cells.Drop large numbers of hamsters into tar pit, wait a few million years, drillfor crude oil at same location to run electric turbine.Emmass enormous quantities of hamsters until it reaches enough massto begin hamsterfusion in the core. Use solar cells to convert radiationto electricity.This is, undoubtedly, the way to get the most power from them:Combine the hamster with an equal mass of antimatter -- a anti-hamsterif you will. Then harness the massive energy release for power....392

1902 Movie Poster393

394KillerbrötchenKiller-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihreSchwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenenSupermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda imAuto.Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fensternsitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopfverschränkt.Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte,dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und siesehr seltsam aussah.Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in denHinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirnfesthalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. DieSanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innenverschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zunehmen.Nachdem die Sanitäterendlich zu Lindavordringen konnten,fanden sie an ihremHinterkopf einenzusammengepresstenKlumpen Brot vor. EinBehälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbackenwar in der Hitze explodiert,ein Geräusch wie einenSchuss verursachend undder Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete,dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch imKopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aberschnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn"festzuhalten bis Hilfe kam.Linda ist übrigens blond!

Actual notes from patient charts, written by doctors.She has no rigors or shaking chills, but herHusband states she was very hot in bed last night.Patient has chest pain if she lies onher left side for over a year.On the second day the knee was better,and on the third day it disappeared.The patient is tearful and crying constantly.She also appears to be depressed.The patient has been depressed sinceshe began seeing me in 1993.Discharge status: Alive but without my permission.Both breasts are equal and reactive to light and accommodation.Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.Patient was seen in consultation by Dr. Blank,who felt we should sit on the abdomen and I agree.Patient has two teenage children,but no other abnormalities.Examination of genitalia reveals that he is circus sized.Skin: Somewhat pale but present.Patient was alert and unresponsive.Patient has left white blood cells at another hospital.The patient has no previous history of suicides.The lab test indicated abnormal lover function.The patient refused autopsy.395

Austrian designers develop glow-in-the-dark gravestonesA glow inthe dark graveAn Austrian company is selling solar powered glow-in-the-darkgravestones. The grave looks normal during the day, but once it getsdark it begins to glow. It has a digital display allowing relatives to easilyprogramme names, the date of death and personal blessings.Designers working for Fuerrot have already built two graves in Viennaand Vorarlberg, including a family grave capable of holding up to 12bodies.An electronicdisplay heads agraveThe standard single version costs £3,460 and comes with a glowinggravestone, text display and a solar roof.396

Pfiffige Tipps, die Geld sparenBeim Lesen in der Küche verzichte ich auf die 75 W Deckenleuchte,das 15 Watt-Birnchen im Kühlschrank reicht völlig aus. Es brennt jaohnehin dauernd, wenn die Tür offen steht.Anette Christ, MainzAutowaschen nur noch jeden zweiten Tag: 5 € pro Tag.Roland Kaiser, KölnPommes Frites ohne Ketchup (20 ct)!Hans Gilgen, SiegburgAlte Bleistiftstummel nicht wegwerfen, sondern in einem altenJoghurtbecher aufbewahren, bis er voll ist.Isolde Daudl, UntertürkheimIch spare viel Geld, indem ich keine Urlaubsreise mache, vorzugsweisenicht nach Neuseeland (1200€ pro Person, Kinder die Hälfte).Markus Wessel, KirchhausenBadewannen-Wasser nicht ablaufen lassen, sondern einfrieren.Freya Kiel, BarschelZum Tanken fahre ich immer nach Ingolstadt, dort ist es meistens vielbilliger als bei uns.Constanze Kieser, MünchenEs muß ja nicht jeden Tag ein Vollrausch sein. Oft reichen schon dreiViertel oder vier Fünftel.Siggi Schelling, HeilbronnNur einmal aufgebrühtes Kaffeewasser trocknen und auf demWeihnachtsmarkt als Dritte-Welt-Kaffee verkaufen:5 € pro Pfund ohne weiteres.Senta Zwöck, UntergruppenbachWenn man Einkaufswagen mit alten DM-Stücken holt und Omasfreundlicherweise gegen einen Euro anbietet, hat man glatt 0,48871 €Euro dran verdient.Theo Eigl, Lotz397

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Rules for Bank RobbersAccording to the FBI, most modern-day bank robberies are"unsophisticated and unprofessional crimes," committed by young malerepeat offenders who apparently don't know the first thing about theirbusiness. This information was included in an interesting, amusingarticle titles "How Not to Rob a Bank," by Tim Clark, which appeared inthe 1987 edition of The Old Farmers Almanac.Clark reported that in spite of the widespread use of surveillancecameras, 76 percent of bank robbers use no disguise, 86 percent neverstudy the bank before robbing it, and 95 percent make no long-rangeplans for concealing the loot. Thus, he offered this advice to would-bebank robbers, along with examples of what can happen if the rulesaren't followed:Pick the right bankClark advises that you don't follow the lead of the fellow in Anaheim,Cal., who tried to hold up a bank that was no longer in business and hadno money. On the other hand, you don't want to be too familiar with thebank. A California robber ran into his mother while making his getaway.She turned him in.Consider another line of workOne nervous Newport, R.I., robber, while trying to stuff his ill-gottengains into his shirt pocket, shot himself in the head and died instantly.Then there was the case of the hopeful criminal in Swansea, Mass.,who, when the teller told him she had no money, fainted. He was stillunconscious when the police arrived.Don't sign your demand noteDemand notes have been written on the back of a subpoena issued inthe name of a bank robber in Pittsburgh, on an envelope bearing thename and address of another in Detroit, and in East Hartford, Conn., onthe back of a withdrawal slip giving the robber's signature and accountnumber.Go easy on the disguiseOne robber, dressed up as a woman with very heavy make-up, ran facefirst into a glass door. He was the first criminal ever to be positivelyidentified by lip-print.400

Don't advertiseA hold-up man thoughtthat if he smearedmercury ointment onhis face, it would makehim invisible to thecameras. Actually, itaccentuated hisfeatures, givingauthorities a muchclearer picture. Bankrobbers in Minnesotaand California tried tocreate a diversion bythrowing stolen money out of the windows of their cars. They succeededonly in drawing attention to themselves. A teenage girl in Los Angelestried to distract attention from her face by wearing a see-through blousewith no bra while holding up banks.Beware of dangerous vegetablesA man in White Plains, N.Y., tried to hold up a bank with a zucchini. Thepolice captured him at his house, where he showed them his "weapon."Study your historyDon't try to stick up the First National Bank of Northfield, Minnesota.Jesse James tried it 111 years ago, and the townsfolk took just sevenminutes to kill two and capture three of his gang. Nobody tried againuntil 1984, and the customers chased the guy down. They're tight withtheir dollar, those Minnesotans.Avoid being fussyA robber in Panorama City, Cal., gave a teller a note saying, "I have agun. Give me all your twenties in this envelope." The teller said, "All I'vegot is two twenties." The robber took them and left.Provide your own transportationIt is not clever to borrow the teller's car, which she carefully described topolice. This resulted in the most quickly solved bank robbery in thehistory of Pittsfield, Mass.401

HieroglyphenHieroglyphen sind eine Bilderschrift, die etwa im Zeitraum von 4000 v.Chr. bis 300 v. Chr. in Ägypten benutzt wurde. Sie setzt sich ausLautzeichen (Hieroglyphe = Laut, ähnlich Buchstaben), Sinnzusammenhangszeichenund Bildzeichen zusammen. Viele Hieroglyphen sindsowohl Lautzeichen, als auch Bildzeichen. Die Gardiner-Liste desbritische Ägyptologen Sir Alan Gardiner ist eine Kategorisierung derägyptischen Hieroglyphen (über 750) in 26 Untergruppen.Hier einige Beispiele:A-1: ich , sitzender Mann, typische Männerrollen(Sohn,Höfling), Männername, Leute (mit Pluralstrichen)B-1: Frau in weiblicher Rolle, Göttin, Tochter, Witwe,Sängerin, (weibliches) ichA-5: sich versteckenA-35: bauenA-12: SoldatA-13: Feind, RebellA-15: fallenA-29: kopfüberA-53: Mumienhülle , Mumie,Statue, Form, GestaltA-54: Tod, totA-32: tanzen, Jauchzen und Jubel, sich freuen402

D-52: Phallus, männlich, Mann , Esel, StierD-57: verletzen, verstümmelt werdenE-4: (heilige) Hesat-KuhO-49: Stadt, Dorf, bewohnte Region, ÄgyptenW-22: Bier, Gefäße und ihr Inhalt, Tribut , OpferM-35: HaufenN-4: Tau, Regensturm, RegenN-41: Brunnen, Teich, Marsch, Vagina, KuhZahlenDas Zahlensystem ist relativ einfach vomheutigen Standpunkt. Die Ägypter benutztenwie wir das Zehnersystem. Für Einer, Zehner,Hunderter und so weiter gab es immer einbestimmtes Zeichen.So musste man nur die jeweiligen Zeichenzählen und zusammen rechnen.403

Peinlich?Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf denwunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologenein bisschen 'intim' zu werden.Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seinepeinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für dieFrüherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlichfrüh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage andiesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerademeine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereitsviertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hattees also eilig.Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meineUnterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber diesesMal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigungund so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf demWaschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ichzumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnellin den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktorhineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedurseit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an dieDecke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weitentfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schonetwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aberMühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als dieUntersuchung vorbei war.Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,Einkaufen und Kochen.Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo istmein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und siesich einen neuen nehmen solle.Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf demWaschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und dieSternchen da hineingetan!"404

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Was tun, wenn die Klopapierrolle wegrollt?Situation: Auf dem Klo sitzend greifst Du zum Papier, um Dir den *****zu reinigen. Ungeschickt wie Du bist „vergreifst“ du dich und dasKlopapier rollt meterweit davon. Du hast ein Problem…Was tun? Hier die Lösung für zwei mögliche Situationen:406Get a Free Cup HolderFree Cup Holder

RätselWas ist größer als Gott?Bösartiger als der Teufel?Die Armen haben es!Die Glücklichen brauchen es!Und wenn du es isst, stirbst du!Was ist es?Diese Frage wurde in Universitäten und Kindergärten gestellt.85% der Kindergartenkinder wussten die Antwort,aber nur 17% der Studenten. (Lösung: #s#t#h#c#i#n#)ProblemSie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt diegleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen galoppiert ein Schwein, daseindeutig größer ist als Ihr Auto. Es verfolgt Sie ein Hubschrauber aufBodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt IhreGeschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrloszu entkommen?Lösung:Bitte erst absteigen, wenn das Karussell vollständig zum Stillstandgekommen ist.407

Liebe Mama, lieber Papa,seit ich von zu Hause fort und auf der Uni bin, war ich, was das Briefeschreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsamwar und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf denneusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euchbitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt!Okay?Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruchund die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich ausdem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nachmeiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt.Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wiedernormal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigenKopfschmerzen.Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer imWohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und dieFeuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch imKrankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ichnicht wusste, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweiseangeboten, bei ihm zu wohnen.Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch rechtgemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr undhaben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es sollschnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin.Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euchfreut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gernhaben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommenlassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familieaufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nichtbesonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe undReligion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen,dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keineGehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht imKrankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin und auchkeinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichteund eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in derrichtigen Relation seht!Eure Tochter Sarah408

BeratungsgebührenIm Zuge der allgemeinen Kostensteigerung müssen wir in ZukunftB e r a t u n g s g e b u e h r e nerheben:Grundpreis Antwort2,50 EuroZuschläge für Sonderleistungen:Antwort, die Denken erfordert5,50 EuroAntwort, die intensives Denken erfordert 9,50 EuroRichtige Antwort19,50 EuroBrauchbare Antwortz.Zt. nicht lieferbarHöflichkeitszuschlag 75 %Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem größtenBedauern nicht mehr kostenlos zur Verfügung stellen:Dummes Gesicht1,50 EuroDiese Woche im Angebot:Achselzucken0,50 EuroErmäßigungen:Abteilungsleiter,bis zum vollendeten 20. Lj. 80 %Auszubildende,die das 80. Lj. überschritten haben 90 %Nutzen Sie als preisliche Alternative auch unseren Terminservice! Siefragen heute - wir antworten später! Ermäßigungen:Antwort nach 3 Monaten 20 %Antwort nach 6 Monaten 50 %Antwort nach 9 Monaten und später 75 %Bei unseren Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative.409

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Rock Star DemandsRock stars can be a funny lot. Apart from being rich and famous, manyartists today are getting increasingly quirkier with some of the requeststhat they list on their backstage riders. The “rider” being the contract thatcontains a list of demands by the artist that a concert promoter mustmeet before a concert can take place.Kudos should be given to the band that are said to have started it all –Van Halen! The case that remains in most people’s minds is the timewhen the band would ask for a bowl of M&Ms with the request that all ofthe brown ones be removed by hand. The rider specified, "There will beno brown M&M's in the backstage area, upon pain of forfeiture of theshow, with full compensation." This may seem like a strange request butthere was a very valid reason behind it. Because the band would travelwith a very complex set of equipment, their rider needed to spell out inintricate detail the specifications of setting up this equipment for safetyand liability reasons. So their logic was that if they had found brownM&Ms backstage, the promoter obviously didn’t read every line of thecontract meaning that there could be some major problems if the showwent ahead. Little did Van Halen know just how much of an influencethis simple request would have on the artists of today – many of whomchoose to indulge to the extreme with their eccentric requests.Take for example Marilyn Manson. The shock rocker demands everyroom he enters to be chilled to a deathly freeze with air-conditioning onfull, a never-ending supply of Coca Cola and a bottomless bucket of ice.Add to that Haribo gummi bears, mini chocolates, Doritos, soy milk,assorted Kool Aid-sweetened, Hanson's cherry vanilla and microwavepopcorn – just your typical diet for a Satanist. Manson is often namedone of the worst offenders even sending out riders to journalists whoare granted a simple interview with him.Then there’s Prince. One of his demands includes having a physicianon hand before every show to inject him with a Vitamin B12 shot. Hisrider also specifies that it is "absolutely necessary" that all food in thedressing room "must be covered by clear plastic wrap" until he uncoversthem.Iggy Pop once made a bizarre request for seven dwarves. To top it off,he also demanded American Spirit cigarettes (which he doesn’t smoke)and broccoli (which he hates). Questioned about this bizarre412

equest, his response was that he wanted the broccoli so he couldthrow it in the bin – obviously to express his hatred for it. It’s anyone’sguess as to why he wanted the dwarves.More recently, Pharrell Williams of N.E.R.D. fame has been making aname for himself in the diva stakes. One of his latest requests includedhaving his team of 26 people given a proper pampering. This includedbeing supplied with a mammoth 20 crates of Grey Goose vodka, 15magnums of Perrier Jouet Belle Epoque champagne and anothermammoth 20 crates of Bacardi rum. If that wasn’t enough, he alsodemanded that they be entertained by belly dancers while making theirway into the alcohol while a Rolls Royce would be provided to drive himwherever he wanted to go. All at a bill of close to $100,000 Australian!Jennifer Lopez is another artist who likes to make sure that she getsexactly what she wants - even at charity events! While attending therecording session for the charity single ''What's Going On,'' shedemanded a trailer of substantial size, furnished all in white with flowers,tablecloths, drapes, candles, and couches, a VCR and CD player, and43 music CDs selected by her covering all the latest R&B, hip-hop, andsalsa. Oh, and she also demands that her coffee be stirred counterclockwiseonly.But the true diva award certainly must go to Mariah “doesn’t do stairs”Carey. Some of her demands have included bunny rabbits, puppies,and kittens to keep her company backstage, Cristal champagne, a boxof bendy straws to sip it with, and the requirement of a special attendantto take care of all her needs. Once she even asked an attendant todispose of her used chewing gum! She’s even picky about the kind ofbottled water that may be kept in the dressing rooms. The rider states,“16-oz plastic bottles of Evian are the only acceptable bottles of waterfor the dressing rooms." The rider for her dressing room even has aseparate list for her backing singers! There are many truly fascinatingstories involving this diva. Once during a tour of China, she apparentlyneeded four vehicles to carry her sixty pieces of luggage – including the350 pairs of shoes that she brought with her. Another time she sent 20assistants to redecorate the toilets in a music store before an albumsigning to ensure the toilet paper was in her preferred shade of pink!The woman puts everyone else to shame in the diva stakes.413

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Codex HammurabiDer Codex Hammurabi ist der älteste bekannte Gesetzestext der Welt,der in den späten Regierungsjahren des Königs Hammurabi von Babel(1793 - 1750 v.Chr.) entstand. Die Stele mit dem Text - es handelt sichum assyrische Keilschrift - wurde im Winter 1901/1902 vonfranzösischen Archäologen in der emanischen Hauptstadt Susagefunden. Sie befindet sich heute im Louvre in Paris. Hier einige"Kostproben":§1: Wenn ein Bürger einen Bürger bezichtigt und Mord[-schuld] auf ihngeworfen hat, [es] ihm aber nicht beweist, so wird, der ihn bezichtigt hat,getötet...§22: Begeht einer einen Raub und wird dabei ergriffen, so soll er getötetwerden.§23: Wenn der Räuber nicht gegriffen wird, so gibt der beraubte Bürgerdas ihm abhanden gekommene Gut vor dem Gotte an, und dieGemeinde sowie der Vorsteher, auf deren Grund und Gemarkung derRaub begangen wurden, ersetzen ihm das abhanden gekommene Gut.§ 60: Wird ein Haingelände einem Gärtner in Anpflanzung gegeben, sosoll er nach 4-jähriger Arbeit im 5. Jahre das Gelände mit demEigentümer teilen; der Eigentümer darf sein Stück auswählen.§ 108: Die Schenkin, die als Zahlung der Getränke nicht Korn, sondernGeld zu höherer Taxe nimmt, so daß der Geldbetrag den Wert derGetränke übersteigt, wird mit dem Wassertod bestraft.§ 112: Wer Gegenstände, die er zur Beförderung übernommen hat,unterschlägt, hat dem Absender das Empfangene und das Fünffache zuerstatten.§ 143: Wenn sie sich (aber) nicht züchtig betrug, sondern ausging,(dadurch) ihr Haus vernachlässigte und den Ruf ihres Ehemannsschädigte, wird man diese Frau ins Wasser werfen.§ 153: Wenn die Ehefrau eines Mannes wegen eines anderen Mannesihren Ehemann töten lässt, dann wird man diese Frau pfählen.§ 206: Gesetzt, ein Mann hat bei einer Schlägerei einen anderengeschlagen und ihm eine Verwundung beigebracht, so wird selbigerMann schwören: 'Ich habe ihn nicht mit Absieht geschlagen' und wirdden Arzt bezahlen.§ 229: Der Baumeister, der durch schuldhaften Bau den Einsturz desHauses und hierdurch den Tod des Hauseigners verursacht, wird mitdemTode bestraft.415

Strange Facts about DeathFleas have the distinction of killing more people than all the wars manhas ever fought. The "Black Death" plague killed 1/4 of Europe'spopulation in the 14th century, caused by germs transmitted fromrodents to humans by fleas.The human heart creates enough pressure to squirt blood 30ft.A hundred years ago, the average life expectancy in the United Stateswas forty-seven.Today, only one in two billion people will live to be 116 or older.You are more likely to be killed by a champagne cork than by apoisonous spider. On average people fear spiders more than death.Robert Todd Lincoln, son of Abraham Lincoln, was present at theassassinations of three presidents: his father's, President Garfield's,and President McKinley's. After the last shooting, he refused ever toattend a state affair again.It's a myth that there's a "curse of King Tut's tomb" and 'most ' of thepeople who were present at the opening of the tomb died swift, horribledeaths. Of the 22 present at its opening, 21 were alive 10 years later.To date there has only been one recorded roboticide. In 1981,Japanese factory worker Kenji Urada was killed by a robot in amanufacturing plant. Urada had climbed into the robot’s operating zoneto fix something when he accidentally switched the robot back on. Thehydraulic robot failed to sense Urada and crushed him as it carried onwith its tasks.The leading cause of death to military personnel in peace time is drunkdriving.Murderers, on average, are 7.5 years younger than their victims.The first person to die of radiation poisoning was Madame Curie,discoverer of radium. She took not precautions against radioactivity and,even now, nearly 70 years on, her notebooks are still too contaminatedto handle.416

Was man von Kindern lernen kann-aber nicht lernen möchte-Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einenBungalow von 180 m 2 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skaterndarüber fährt, können diese sich entzünden.Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener ineinem vollen Restaurant.Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist derMotor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, derBatman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern.Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängtenFarbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großenZimmers zu verteilen.Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen.Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nichtschwindelig. Katzen werden davon sehr wohl schwindelig. WennKatzen schwindelig wird, erbrechen sie das ungefähr das Doppelteihres Körpergewichts.Wenn man die Klospülung gefolgt von "Oh weia" hört, ist es schon zuspät.Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglichwäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuermachen.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigenpassieren.Knetmasse und Mikrowelle niemals im gleichen Satz erwähnen!Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.417

7 Irrtümer über Flusspferde1. Die Dickerchen sind harmlosIn Afrika sterben durch Hippos jedes Jahr mehr Menschen als durchLöwen, Elefanten und Büffel zusammen! Furchteinflößend ist schon ihrGebrüll: Mit 115 Dezibel ist es lauter als jede Heavy-Metal-Band. KeinWunder, denn Flusspferde können ihr Maul 150° weit aufreißen - Tier-Rekord.2. Flusspferde sind faulNachts werden die dicken Vegetarier äußerst aktiv: Kilometerweitziehen sie über das Land, um zu ihren Fressplätzen zu kommen. Dankihres einmaligen Magens mit 14 Abteilungen sind sie hervorragendeFutterverwerter. Ihnen reicht dünnes Gras, das jedes andere Tierverschmähen würde, davon allerdings 40 Kilo am Tag.3. Sie sind fettIhre Haut ist zwar bis zu sieben Zentimeter dick - aber das Fleisch istmit einem Fettanteil von 3% extrem mager (Schwein bis 45%, Rind bis30%). In Afrika gilt es als Delikatesse!PS. Die früher für Nilpferdpeitschen gegerbte Haut wurde so hart, dassman damit sogar Diamanten schleifen konnte.“William“New YorkMetropolitanMuseum of ArtDiese Skulptur ist die Nachbildung einer ägyptischen Keramik aus der12. Dynastie (ca. 1981-1885 v. Chr.). Das Original des Museums wurdeim Grab des Senbi in Meir entdeckt. Ähnliche Skulpturen wurden aberauch in anderen Gräbern gefunden. Die Zeichnungen sollen dienatürliche Umgebung des Flusspferdes suggerieren. „William“ ist einLiebling der Besucher und wurde mit der Zeit eine Art inoffiziellesMaskottchen des Museums.418

4. Sie sind langsamTrotz der kurzen Stummelbeine und mehr als 3 Tonnen Gewichtbringen es Flusspferde auf bis zu 50 km/h - und schlagen dabei wieBulldozer Schneisen in den Urwald. Bis zu 100 Tiere leben zusammenin einem Rudel. Gelegentlich walzen sie bei ihren Ausflügen auch imWege stehende Touristenautos platt…5. Sie können schwimmenSelbst nach tiefem Einatmen istihr spezifisches Gewicht höherals das von Süßwasser -Flusspferde sinken also auf denGrund. Dort gehen sie gemütlichauf dem Boden spazieren - erstnach fünf Minuten müssenHippos an die Oberflächehopsen, um Luft zu holen.PS. Sogar die Babys kommenunter Wasser zur Welt.bekommen.6. Flusspferde lieben das WasserSie brauchen das tägliche Bad zumÜberleben! Ihre Haut wirkt imWasser nämlich wie einTaucheranzug und reguliert dieKörpertemperatur. An Landdagegen würden die Dickhäuterwegen der im Verhältnis zummassigen Körper geringenHautoberfläche einen Hitzekoller7. Flusspferde leben am NilDort sind sie seit mehr als 200 Jahren ausgerottet - südlich der Saharaleben heute aber noch 160 000 Exemplare, weitgehend zurückgedrängtin Nationalparks.,,Nilpferd" ist somit doppelt falsch: Die Hippos (wissenschaftlicher NameHippopotamus amphibius = Flusspferd) sind ganz enge Verwandte derSchweine! Die alten Ägypter haben's gewusst: sie sagten“Flussschwein"...419

EinstellungstestDu fährst spät abends Auto, während draußen ein wildes Sturmwetterbläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die aufeinen Bus warten.1. Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird.2. Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat.3. Die perfekte Frau Deiner Träume.Dein Dilemma:Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur einPassagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal dieHaltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren.Wen würdest Du mitnehmen?Denk nach, bevor Du weiter liest. Dies ist ein moralisches und ethischesDilemma, das als Teil eines Arbeitseignungstests für Börsen-Makler imWarentermingeschäft verwendet wurde. Deine Zukunft könnte also vonDeiner Antwort abhängen.Du könntest die alte Frau mitnehmen. Vielleicht wird sie sterben,deshalb sollte man sie als erstes retten; oder Du könntest den altenFreund mitnehmen. Dies wäre die Gelegenheit, Deine Lebensschuld zubegleichen; andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine Traum-Frau.Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte keinProblem, eine Lösung zu finden.Die Antwort des akzeptierten Bewerbers:"Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihnbitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. Danach würde ich mitder Traum-Frau auf den Bus warten."Die Moral der Geschichte ist, dass wir mehr erreichen können, wenn wirunsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb diesesRahmens denken.420

Funny T-Shirt SayingsI'm the person your mother warned you about.The future isn't what it used to be.God is dead and I want His job.If I follow you home - will you keep me?I wish you were a beer.I Just Do What The Voices Inside My Head Tell Me To Do.I Used To Be Schizophrenic, But We're OK Now.That's It! I'm Calling Grandma!(seen on an 8 year old)Party - My Crib - Two A.M.(on a baby-size shirt)Don't piss me off!I'm running out of places to hide the bodies.Please don't make me kill you.Always remember you're unique... Just like everyone else.Out of my mind... Back in five minutes.Chaos, panic, & disorder - my work here is done.This isn't an office. It's Hell with fluorescent lighting.Who are these kids and why are they calling me Mom?Upon the Advice of My Attorney,My Shirt Bears No Message at This TimeYou!Off my planet!421

Gepräch zweier Zwillinge in der Gebärmutter"Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?""Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wirwachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wirstark genug sind für das was uns erwartet.""Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll denn das überhauptaussehen, ein Leben nach der Geburt?""Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hiersein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?""So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit demMund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, dieuns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, dieNabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.""Doch es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschenanders.""Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit derGeburt ist das Leben zu Ende. Und das Leben ist eine Quälerei unddunkel.""Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburtaussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen und sie wirdfür uns sorgen.""Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?""Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie.Ohne sie können wir gar nicht sein!""Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibtes sie auch nicht.""Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören.Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt....422

Ursula Vernon-Big Horn Pear423

424Excerpts from Cat DiaryDAY 752 - My captors continue to taunt me with bizarre little danglingobjects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat drycereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, andthe mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture.Tomorrow I may eat another houseplant.DAY 761 - Today my attempt to kill my captors by weaving around theirfeet while they were walking almost succeeded, must try this at the topof the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors,I once again induced myself to vomit on their favorite chair...must trythis on their bed.DAY 762 - Slept all day so that I could annoy my captors with sleepdepriving, incessant pleas for food at ungodly hours of the night.DAY 765 - Decapitated a mouse and brought them the headless body,in attempt to make them aware of what I am capable of, and to try tostrike fear into their hearts. They only cooed and condescended aboutwhat a good little cat I was...Hmmm. Not working according to plan.DAY 768 - I am finally aware of how sadistic they are. For no goodreason I was chosen for the water torture. This time however it includeda burning foamy chemical called "shampoo." What sick minds couldinvent such a liquid. My only consolation is the piece of thumb still stuckbetween my teeth.DAY 771 - There was some sort of gathering of their accomplices. I wasplaced in solitary throughout the event. However, I could hear the noiseand smell the foul odor of the glass tubes they call "beer." Moreimportantly I overheard that my confinement was due to MY power of"allergies." Must learn what this is and how to use it to my advantage ...DAY 774 - I am convinced the other captives areflunkies and maybe snitches. The dog is routinelyreleased and seems more than happy to returnee.He is obviously a half-wit. The Bird, on the otherhand, has got to be an informant. He has masteredtheir frightful tongue (something akin to mole speak)and speaks with them regularly. I am certain hereports my every move. Due to his currentplacement in the metal room his safety is assured.But I can wait, it is only a matter of time…

Excerpts from a Dog DiaryDay number 1808:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!1:00 PM - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!4:00 PM - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!Day number 1818:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!1:00 PM - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!4:00 PM - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!Day number 1828:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE!10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE!11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!1:00 PM - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE!1:30 PM - ooooooo. bath. bummer.4:00 PM - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE!5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!425

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Mantiken (Weissagungstechniken)AeromantieArithmomantieAstromantieAuguriumBibliomantieBelomantieCephaleonomantieChiromantieCoscinomantieDactyliomantieDaphnomantieFelidomantieFloromantieGastromantieGelomantieGyromantieHalomantieHaruspiziumHepatoskopieHippomantieHydromantieIchthyomantieKapnomantieLampadomantieLekanomantieOmphalomantieOneiromantieÖnomantieOrnithomantieOvomantiePegomantiePlumbomantiePodomantiePullomantiePyromantieSciomantieSortilegSortimantieTephromantieTyromantieDeutung durch Luft und WolkenDeutung von ZahlenSterndeutungDeutung des Verhaltens von VögelnInterpretation zufällig gewählter BibelstellenWahrsagen mit Hilfe von PfeilschüssenKopfbewegung von Tieren, oft von EselnDeuten der menschlichen HandlinienDeutung durch das SiebenPendeln mit einem RingBefragung des LorbeerbaumsLesen aus dem Verhalten von KatzenLesen aus dem Wuchs von PflanzenDeutung mit Hilfe von Bauch-GeräuschenInterpretation von hysterischem GelächterInterpretation von SchwindelanfällenDeutung durch Streuen von Salz in FeuerDeutung der Eingeweide von TierenSchau der LeberDeutung aus dem Gewieher von PferdenLesen von Strömungen im WasserDeutung aus dem Verhalten von FischenLesen des RauchesLesen aus einer (Kerzen-) FlammeDeutung durch den Klang von SchalenBetrachtung des Nabels (Nabelschau)TraumdeutungLesen in der WeinhefeLesen aus den Mustern des VogelflugesWeissagung aus Eiern (auch „Eierschau")Deutung von Brunnen und QuellenLesen in gegossenem BleiBeobachtung der FußsohlenLesen aus dem Fressverhalten von HühnernLesen aus dem FeuerBefragen von Schatten oder GeisternLesen zufällig (oft blind) gemalter PunkteDeutung durch gezogene LoseBetrachtung von AscheDeutung von geronnenem Käse427

PhysicsTwo atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!'The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'The world's largest particle accelerator - a 17-mile-long ring in Geneva,Switzerland in which subatomic particles whirl about at velocitiesapproaching the speed of light - was mysteriously inoperable for fivedays. Investigators combed the $1 billion facility for clues and found twoempty beer bottles in one of its vacuum chambers.I am a research and teaching assistant at the Swiss Federal Institute ofTechnology in Zurich, Switzerland. Just recently, we corrected thewritten exams of about 160 first-year physics students. One of the examproblems consisted in calculating the length of a bungee cord so thatthe jumper would just touch the water at the foot of the tower, given theheight of the platform, the jumper's mass and the strength of the cord.The answer of one of the students started with the following sentence:"For simplicity, I will neglect gravity in this problem."(Markus Emmenegger)Enrico Fermi, while studying in college, was bored by his math classes.He walked up to the professor and said, "My classes are too easy!"The professor looked at him, and said, "Well, I'm sure you'll find thisinteresting." Then the professor copied 9 problems from a book to apaper and gave the paper to Fermi. A month later, the professor ran intoFermi, "So how are you doing with the problems I gave you?""Oh, they are very hard. I only managed to solve 6 of them."The professor was visibly shocked, "What! But those are unsolvedproblems!" – Enrico Fermi, Phys Today, Oct 1994, pg80.The answer to the problem was 'log(1+x)'. A student copied the answerfrom the good student next to him, but didn't want to make it obviousthat he was cheating, so he changed the answer slightly, to 'timber(1+x)'"Theory is when you know how it works but it still doesn't. Practice iswhen it works but you don't know why. In this Department [Physics],theory and practice are joined together: nothing works and no oneknows why!"“Physics is like sex: sure, it may give some practical results,but that's not why we do it.” - Richard Feynman.428

Researchers in Fairbanks Alaska announced last week that they havediscovered a superconductor which will operate at room temperature…"The next question was - what makes planets go around the sun? At thetime of Kepler some people answered this problem by saying that therewere angels behind them beating their wings and pushing the planetsaround an orbit. As you will see, the answer is not very far from thetruth. The only difference is that the angels sit in a different direction andtheir wings push inward."Richard Feynman, Character Of Physical Law, Page 8The Solvay CongressThe 1927 Solvay Congress in Brussels was attended by most of theleading physicists of the time. The meeting was dedicated to quantumtheory.Front Row:I. Langmuir, M. Planck, Mme. Curie, H.A. Lorentz, A. Einstein,P. Langevin, Ch. E. Guye, C.T.R. Wilson, O.W. RichardsonMiddle Row:P. Debye, M. Knudsen, W.L. Bragg, H.A. Kramers, P.A.M. Dirac,A.H. Compton, L. de Broglie, M. Born, N. BohrBack Row:A. Piccard, E. Henriot, P. Ehrenfest, Ed. Herzen, Th. De Donder,E. Schrödinger, E. Verschaffelt, W. Pauli, W. Heisenberg,R.H. Fowler, L. Brillouin429

430Fading Dot Illusion(just stare at the center for some time)

Brailleschrift Zeichentabelle (deutsche Adaption)Die schwarzen Punkte kennzeichnen die Erhöhungen im Papier.431

Dümmer als die Polizei erlaubtIn Schwerin hinterließen die Einbrecher in einen Fotoladenunbeabsichtigt Fotos von sich. Sie hatten eine Polaroidkameraausprobiert und die Abzüge achtlos weggeworfen - weil zunächst nichtsdrauf war.Kulinarische Leidenschaft besiegte zwei Mundräuber aus Niederbayern.Sie überfraßen sich nächtens im überfallenen Supermarkt dermaßen,dass sie käfergleich auf dem Rücken liegen blieben undwegdämmerten.Ein Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion beiseinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin2200 Mark - Ost.Ein 33jähriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits amKassierer. Dieser erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegender Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn schonam Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völligignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestandenund weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärteder traurige Täter vor Gericht.Derlei Peinlichkeiten wollten unbekannte Verbrecher in Seulingen beiGöttingen vermeiden. In tiefer Nacht hatten sich die Räuber durch einerdnahes Fenster hindurch in den Keller der Sparkassenfiliale gezwängtund bis in den Tresorraum vorgekämpft. Dort packten sie ihrenagelneue Bohrmaschine aus und legten los. Unglücklicherweiseerwischten sie beim Bohren statt des Geldschranks die Wasserleitung.Ziemlich dämlich stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an,als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Siesetzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserneEingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe einesSeiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren siean und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute -dem Kontoauszugsdrucker ...Nicht viel schlauer die Einbrecher, die sich in der Schaufensterauslageeines Bonner Sportartikelgeschäfts bedienten. Die Täter erbeuteten 14Superschuhe im Werte von 1500 € - allesamt für den rechten Fuß.432

Noch schlechter erwischten es zwei Einbrecher, die in Solingen in einZweifamilienhaus einstiegen. Einer von ihnen blieb im Kamin stecken.Sein Komplize wusste sich nicht anders zu helfen, als bei der 82järigenNachbarsfrau um Hilfe zu rufen. Die zweieinhalbstündigeRettungsaktion der Feuerwehr kostete 15.000 €.Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eineBank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden:Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...Vielleicht die Krönung ist jedoch ein 29jähriger Altkleiderdieb, der beimBeutezug kopfüber in den Container fiel und stecken blieb.Eher Mitleid als Verärgerunghat dagegen ein 44-Jähriger beiden TV-Mitarbeitern einesnorwegischen TV-Senderserregt, als sie auf ihrenMonitoren sahen, wie der Mannin eine für die Serie «Baren»(«Die Bar») rund um die Uhrvon 17 Kameras überwachteWohnung einbrach und 6500Kronen (750 €) sowie zweiFlaschen Parfüm entwendete.Als er mit seinem Diebesgutdas Weite suchen wollte, stellten ihn vier Mitarbeiter des Senders. «Erwar unbeschreiblich unglücklich, als ihm klar wurde, was da passiertwar,» meinte ein TV-Produzent.Ihrer fast schon sympathischen Schusseligkeit verdanken all diesekleinen Ganoven, dass sie irgendwann vor dem Richter stehen. Dochmanchmal kommen sie auch von selbst: Vor dem DuisburgerAmtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhausum 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokollverlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde,erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhörersaal und winkte höflich:"ja, hier." Eine Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn - auf derAnklagebank.433

434Dick Decoration(yes, this is exactly what you think it is..)

Typische Probleme aus verschiedenen AutoforenLamborghini Forum:Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!Mercedes C-Klasse Forum:Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Wastun?Bentley Forum:Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?Polo Forum:Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!Honda Civic CRX-Forum:Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ichtrotzdem starten??Honda Accord Forum:Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.MX-5 Forum:So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Autogefahren!VW Touareg Forum:Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?Viper-Forum:Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?BMW 7er-Forum:Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal zu....?Fiat-Forum:Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?Opel Forum:Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH!(Thema gelöscht v. Admin)435

Guatemala National Anthem - Guatemala Feliz!1. Verse¡Guatemala feliz! que tus arasNo profane jamás el verdugo;Ni haya esclavos que laman el yugoNi tiranos que escupan tu faz.Si mañana tu suelo sagradoLo amenaza invasión extranjera,Libre al viento tu hermosa banderaA vencer o a morir llamará.Libre al viento tu hermosa banderaA vencer o a morir llamará;Que tu pueblo con ánima fieraAntes meurto q'esclavo será.The scroll states: LIBERTAD15 DE SEPTIEMBRE DE1821 (the original date ofindependence from Spain)1. Verse - TranslationFortunate Guatemala! May your altarsNever be profaned by cruel men.May there never be slaves who submit to their yoke,Or tyrants who deride you.If tomorrow your sacred soilShould be threatened by foreign invasion,Your fair flag, flying freely in the wind,Will call to you: Conquer or die.Your fair flag, flying freely in the wind,Will call to you: Conquer or die.For your people, with heart and soul,Would prefer death to slavery.436

Why Americans Should Never Be Allowed To Travel -The following are actual stories provided by travel agents:A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going overall the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California andthen take the train to Hawaii?"A man called, furious about a Florida package we did. I asked what waswrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting anocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando isin the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked on themap and Florida is a very thin state."A nice lady just called. She needed to know how it was possible that herflight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I triedto explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could notunderstand the concept of time zones. Finally I told her the plane wentvery fast, and she bought that!A woman called and asked, "Do airlines put your physical description onyour bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, whydo you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, theyput a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is there anyconnection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it"(I was actually laughing) I came back and explained the city code forFresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag onher luggage.A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago toHippopotamus, New York" The agent was at a loss for words. Finally,the agent: "Are you sure that's the name of the town?" "Yes, what flightsdo you have?" replied the customer. After some searching, the agentcame back with, "I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code inthe country and can't find a Hippopotamus anywhere." The customerretorted, "Oh don't be silly. Everyone knows where it is. Check yourmap!" The agent scoured a map of the state of New York and finallyoffered, "You don't mean Buffalo, do you?" "That's it! I knew it was a biganimal!""A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of thosecomputer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on acommuter plane. She said, "Yeah, whatever."437

IRC Quotes II 67% of girls are stupid i belong with the other 13% get up get on up get up get on up and DANCE* nmp3bot dances :D-

I had my portable CD player, and took it in the bathroomwith me while I went to pee. And the second I whipped my penis out, the theme song to'Rocky' started playing. I've never felt more manly than in that moment. The other day, in the park, I was wondering why frisbees lookbigger and bigger as they get closer to you And then it hit me how big should disk 1 of neverwinter be? || (not to scale) Jesus Saves pases to moses, SCOOOOORE can you guys see what I type? no, raize How do I set it up so you can see it? some girl on the street asked if i was saved yet i told her i saved at the checkpoint a couple minutes back and can reload from there if i die she was confused Personally its not God I dislike, its his fan club I cant stand 0 is false and 1 is true, correct? 1, morganj bastard. d-_-b how u make that inverted b? wait never mind I gotta go. There's a dude next to me and he'swatching me type, which is sort of starting to creep me out. Yes dudenext to me, I mean you.439

Latte ArtÅsa Jelena PetterssonShigeru Tateishi440

Lustige Sprüche aus dem HörsaalProf an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, dassihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nichtdurchgefallen!" (BWL, Uni Halle)Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über dieElektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafelund sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"Schweigen."Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!""Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zurVorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"(Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum)"Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetztsind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."(Rechtswissenschaften, Uni Köln)"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört,was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfachergeht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion voneinem Wassermolekül vor..."(Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator,-Theoretische Chemie, UniBochum)Student kommt zu spät zur Vorlesung.Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??" Der Studi nickt.Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"(Physik, TU-Braunschweig)Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vorjeder lauert ein Spezialist..."441

The following are all quotes from 11-year-olds' science exams:H 2 O is hot water, and CO 2 is cold water.Blood flows down one leg and up the other.When you breath, you inspire. When you do not breath, you expire.When you smell an odorless gas, it is probably carbon monoxide.There are 26 vitamins in all, but some of the letters are yetto be discovered. Finding them all means living forever.A fossil is an extinct animal. The older it is, the more extinct it is.Some people can tell what time it is by looking at the sun.But I have never been able to make out the numbers.The law of gravity says no fair jumping up without coming back down.442Water is composed of two gins, Oxygin and Hydrogin.Oxygin is pure gin. Hydrogin is gin and water.In looking at a drop of water under a microscope,we find there are twice as many H's as O's.South America has cold summers and hot winters,but somehow they still manage.I am not sure how clouds get formed.But the clouds know how to do it,and that is the important thing.Vacuum: A large, empty space where the pope lives.Isotherms & isobars are even more importantthan their names sound.Clouds just keep circling the earth around and around.And around. There is not much else to do.Rain is saved up in cloud banks.

Uses For Your Flip-Phone443

AmmenmärchenEs gibt Pärchen, die nur noch mit ärztlicher Hilfe getrennt werdenkonnten...Erzählungen von solchen Missgeschicken gibt es zuhauf in dermedizinischen, aber auch in der populären Literatur. So sang in denSiebzigern Hannes Wader in seiner Ballade vom Tankerkönig über dasPaar, das im Auto aufgeschreckt wurde: "Meine Bekannte hatte 'nenKrampf, und jetzt hängen wir fest!" Während im Lied noch eineStecknadel als "Gegenschock" Abhilfe schafft, ist der penis captivus inden medizinischen Berichten meist nur dadurch zu befreien, dass derKrampf der Frau durch eine Narkose gelöst wird.Starke Scheidenkrämpfe, auch Vaginismus genannt, sind einverbreitetes Phänomen. Aber sie treten meist vor einem beabsichtigtenGeschlechtsverkehr auf, sodass es gar nicht erst zum Vollzug kommt.Dass die Krämpfe während des Akts eintreten und dann noch so stark,dass der Mann wie ein kopulierender Hund festgeklemmt wird - dafür istdie empirische Basis bestenfalls dünn. Die meisten Fachpublikationenbeziehen sich auf einen Artikel, der 1884 in den Philadelphia MedicalNews erschien. Dort berichtete ein gewisser Egerton Y. Davis,angeblich Arzt in Montreal, von einem dramatischen Fall, der sich inEngland abgespielt habe. Es stellte sich jedoch bald heraus, dass Davisein Pseudonym des bekannten Mediziners Sir William Osler war, einemMitherausgeber der Medical News. Der wollte seinem KollegenTheophilus Parvin, der kurz zuvor in dem Blatt einen Artikel überVaginismus veröffentlich hatte, einen Streich spielen - was ihm auchbestens gelang, mit weit reichenden Folgen.Die angeblichen Fälle von penis captivus sind fast immer mitaußerehelichem Sex verbunden. Und seit der nicht mehr so skandalösist, gibt es auch weniger entsprechende Berichte. In den letzten 50Jahren wird kaum noch davon erzählt, medizinisch dokumentierte Fällegibt es überhaupt nicht. Deshalb kann man getrost davon ausgehen,dass die Geschichte vom untrennbar vereinigten Pärchen ins Reich derFantasie gehört.Quellenangabe: Zeit.de444

Sexy Holidays445

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Harald Schmidt Zitate24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zubehalten. Unvorstellbar für mich...Ich freue mich sehr, dass Sie heute Abend hier sind.Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzenPollen weg.Senioren WGs kommen sehr in Mode. Da heißt es auch nicht wie beiStudenten: Wer sitzt denn da mit am Tisch? Sondern: Wer fehlt dennheute?Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hatschon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?Man hat jetzt festgestellt, was es über einen Menschen aussagt, wie erschläft. Also ich mag ja Frauen, die auf der Seite schlafen - weil dannmehr ins Bett passen.Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mussteman die Frauen da noch förmlich hinprügeln.Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollteman sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Altedoch im Dunkeln putzen.Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland.Viele Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, dieMusterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauerhaben sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlichganz einfach: Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhängenund...447

448Boris Karloff in einer Drehpause

10 einfache Kalorienregeln – zum Aufhängen am Kühlschrank!1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine TafelSchokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade vonder Light-Limonade vernichtet.3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, diedu mehr isst als die anderen.4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird,z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, destoschlanker wirkst du selbst!6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird(Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B.beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien,da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teilder Unterhaltung.7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn siegebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fettverdampft, wenn es aufgebrochen wird.8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es jaTeil der Essenszubereitung ist.9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt(z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weißeSchokolade).10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorieneine Wärmeeinheit sind.449

Ye Testimony of Abdul-Al HazredThis is the testimony of all that I have seen, and all that I have learned,in those years that I have possesed the Three Seals of MASSHU. Ihave seen One Thousand and-One moons, and surely this is enoughfor the span of a mans life, though it is said the Prophets lived muchlonger. I am weak, and ill, and bear great tiredness and exaustion, anda sigh hangs in my breast like a dark lantern, I am old.The wolves carry thier name in thier midnight speeches, and that quiet,subtle Voice is summoning me from afar. And a voice much closer willshout into my ear with unholy impatience. The weight of my soul willdecide its final resting place. Before the time, I must put down here allthat I can concerning the horrors that stalk Without, and which lie in waitat the door of every man, for this is the ancient arcana that has beenhanded down of old, but which has been forgotten by all but a few men,the worshippers of the Ancient Ones (may thier names be blotted out!).And if I do not finish this task, take what is here and discover the rest,for time is short and mankind does not know or understand the evil thatawaits it, from every side, from every open Gate, from every brokenbarrier, from every mindless acolyte at the alters of madness.For this is the Book of the Dead, the Book of the Black Earth, that I havewrit down at the peril of my life, exactly as I recieved it, on the planes ofIGIGI, the cruel celestial spirits from beyond the Wanderers of theWastes.Let all who read this book be warned thereby that the habitation of menare seen and surveyed by that Ancient Race of gods and demons froma time before time, and that they seek revenge for that forgotten battlethat took place somewhere in the Cosmos and rent the Worlds in thedays before the creation of Man, when the Elder Gods walked theSpaces, the race of MARDUK, as he is known to the Chaldeans, and ofENKI our master, the Lord of Magicians.Know, then, that I have trod all the Zones of the Gods, and also theplaces of Azonei, and have descended into the foul places of Death andEternal Thirst, which may be reached through the Gate of GANZIR,which was built in UR in the days before Babylonian was.450

Know, too, that I have spoken with all manner of spirit and daemon,whose names are no longer known in the societies of Man, or werenever known. And the seals of these are writ herein; yet others I musttake with me when I leave you. ANU have mercy on my soul!I have seen the Unknown Lands, that no map has ever charted. I havelived in the deserts and the wastelands, and spoken with demons andthe souls of slaughtered men, and of women who have died inchildbirth, victims of the she-fiend LAMMASHTA.I have traveled beneath the Seas, in search of the Palace of OurMaster, and found the stone monuments of vanquished civilizations,and de- ciphered the writings of some of these; while still others remainmysteries to any man who lives. And these civilizations were destroyedbecause of the knowledge contained in this book.I have traveled among the stars, andtrembled before the gods. I have at lastfound the formula by which I passed thegate of ARZIR, and passed into theforbidden realms of the foul IGIGI.I have raised demons, and the dead.I have summoned the ghosts of my ancestors to real and visibleappearence on the tops of temples built to reach the stars, and built totouch the nethermost cavities of HADES. I have wrestled with the BlackMagician, AZAG-THOTH, in vain, and fled to the Earth by calling uponINANNA and her brother MARDUK, Lord of the double-headed AXE.I have raised armies against the Lands of the East, by summoning thehordes of fiends I have made subject unto me, and so doing foundNGAA, the god of the heathens, who breathes flame and roares like athousand thunders.I have found fear. […]H. P. Lovecraft, Necronomicon451

NervensacheKinder haben heißt, gute Nerven zu benötigen. Versuchen Sie, sichpsychisch zu härten. Besuchen Sie Dia -Abende, und üben Sie, jenesintensive Interesse zu heucheln, das Sie zeigen müssen, wenn ein KindIhnen im Sandkasten einen braunen Matschkloß unter die Nase hältund sagt: »Guck mal, das hab' ich gebaut.« Fahren Sie in Stoßzeitenmit U- und S-Bahn! Stellen Sie sich in den Fanblock des FC Bayern,und schwenken Sie die schwarz-gelbe Fahne der DortmunderBorussen!Wenn Sie schlechte Nerven haben, wird Ihnen das Leben schwerwerden. Einmal hörten wir frühmorgens, noch dahindämmernd, ausMax' Zimmer einen grauenhaften, kehligen, unartikulierten Schrei.Wir stürzten die Treppehinauf, erwarteten denJungen in seinem Blutezu finden, mitgebrochenen Gliedmaßen,was weiß mandenn um diese Tageszeit?!Wir rissen die Türauf und sahen denKleinen fassungslos imZimmer sitzen undbrüllen: »Wo ist meingeiler Flieger!?« (Denhatte die Putzfrau amTag zuvor in eine rotePlastikkiste geräumt unddieselbe auf denSchrank gestellt.)Kleinigkeiten. Aber einmal hat Anne beim Frühstück gesagt: »Wir habengestern etwas ganz, ganz Schönes für dich im Garten gemacht.« Ich:»Ja, was habt ihr denn da, liebe Kinder, das ist ja lieb, das schaue ichmir jetzt an.« Im Garten war auf dem Rasen ein Rechteck mit Zweigenabgesteckt. In der Mitte des Rechtecks lag eine rosaPuppenbadewanne mit alten Blumen darin. Davor waren sorgsamweitere Zweige drapiert. Ich: »Das ist aber schön, das sieht jawunderbar aus. Was ist es denn?« Anne, stolz:»Das ist ein Grab für dich.«Axel Hacke, Der kleine Erziehungsberater452

Freimaurer-Grade (nach dem Schottischen Ritus)Symbolische oder blaue Grade1. Lehrling2. Geselle3. MeisterKapitularische oder rote Grade4. Geheimer Meister5. Vollkommener Meister6. Geheimer Sekretär7. Vorgesetzter und Richter8. Intendant des Gebäudes9. Auserwählter Meister der Neun10. Auserwählter Meister der Fünfzehn11. Erhabener auserwählter Ritter12. Großmeister Architekt13. Royal Arch Salomons14. Großer auserwählter Vorgesetzter15. Ritter des Ostens (oder des Degens)16. Prinz von Jerusalem17. Ritter vom Osten und Westen18. Ritter Rosenkreuzer19. Groß-PontifexPhilosophische Grade20. Großmeister aller symbolischen Logen21. Noachite oder Preußischer Ritter22. Ritter der königlichen Axt23. Oberster des Tabernakels24. Prinz des Tabernakels25. Ritter der ehernen Schlange26. Prinz der Gnade27. Ritter des Tempels28. Ritter der Sonne29. St. Andreas Ritter30. Ritter KadoschAdministrative Grade31. Großinquisitor-Inspektor-Kommandeur32. Prinz des königlichen Geheimnisses33. Souveräner General-Großinspektor453

Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt Romanen IIDie Augen waren sonderbar. Der seltsame Aspekt ging zurück auf...den Blick. Einen solchen Blick hätten Mikroben gesehen, wenn sie inder Lage wären, durch ihr Ende des Mikroskops zu spähen. Ervermittelte etwa folgende Botschaft: Du bist nichts.(Lords und Ladies)Ankh-Morpork! Perle unter den Städten! Nun, diese Beschreibung trifftnatürlich nicht ganz zu - Ankh-Morpork ist keineswegs rund und glänztauch nicht -, aber selbst die erbittertsten Feinde der Metropole vertretenfolgende Ansicht: Wenn man die Stadt mit irgendetwas vergleichenkann, so gewiss mit einem Schmutzpartikel, das in die Absonderungeneiner sterbenden Molluske gehüllt ist.(Das Licht der Phantasie)Die Frau, die erschien, erzielte die gleiche Wirkung bei ihm wie einEiswürfel, der den Nacken hinunterrutscht.(Voll im Bilde)Er offenbarte ein Geschick, das sich kaum von dem eines totenSeesterns unterschied.(Gevatter Tod)Drachenweibchen haben bezüglich der Auswahl von Nistplätzen denMutterinstinkt und die Vernunft eines Ziegelsteins.(Wachen! Wachen!)Der frische Regen ahnte nichts von der bitteren und bösen Welt, die erbenetzte. Glücklicher Regen fiel auf das Land, flüsterte über Wälderoder platschte ein wenig inzestuös ins Meer.(Wachen! Wachen!)Es machte keinen Spaß, einen guten Charakter zu haben. Genauso gutkonnte man sich WILLKOMMEN auf den Rücken schreiben und sichdann vor die Tür des Universums legen.(Mummenschantz)Die Stadt war hässlich. Der Einschlag eines größeren Meteoriten hättesicher zu einer erheblichen Verbesserung der architektonischen undsozio-kulturellen Struktur geführt.(Pyramiden)454

Scheiben-Glauben: Eine moderne Erfindung!Es ist eine immer wieder zu hörende Ansicht, im Mittelalter habe mangeglaubt, daß die Erde eine Scheibe sei, und insbesondere die Kirchehabe dies gelehrt und sogar Leute verbrannt, die anderer Auffassungwaren. Einen derartige Kirchenlehre hat es aber nicht gegeben. DieKirche behauptete wohl, in Anlehnung an die Lehre des GriechenPtolemäus, daß die Erde in der Mitte des Weltalls stehe, aber daß sieeine Kugel ist, gehörte zum ptolemäischen Weltmodell und warAllgemeinwissen.Griechische Wissenschaftler hatten schon in vorchristlicher Zeit nichtnur den Nachweis geführt, daß die Erde eine Kugel ist, sondern sogarihren Umfang gemessen. Von Aristoteles etwa gibt es eine Schrift, inder er darlegt, woran man die Kugelgestalt der Erde erkennt. Aristotelesgalt in der Kirchenlehre des Mittelalters als grundlegende Autorität innaturkundlichen Fragen. Im vor-mittelalterlichen Christentum des 1. bis6. Jahrhunderts hat es einige wenige Autoren gegeben, die eineScheibengestalt der Erde vertraten. Nach dem 6. Jahrhundert wird ineiner Fülle von Quellen von der Erdkugel gesprochen.Die Scheiben-Thematik wird typischerweise mit zwei anderen Themenvermischt, mit denen sie historisch nichts zu tun hat:Über Kolumbus wird gelegentlich behauptet, er habe "bewiesen", daßdie Erde eine Kugel ist, und die Seeleute seiner Zeit hätten gefürchtet,mit ihren Schiffen am Rand der Erdscheibe herunterzufallen. Doch daswar für Kolumbus und seine Zeitgenossen gar kein Thema. DieMeinungsverschiedenheiten betrafen nur den Umfang der Erdkugel.Kolumbus' Rechnung war falsch, er schätzte den Erdumfang zu kurzein. Das machte ihm Mut, die lange Fahrt nach "Indien" zu wagen.Bewiesen hat er höchstens, daß man den Atlantik mit dem Schiffüberqueren kann.Galilei, so wird gesagt, hätte gelehrt, daß die Erde eine Kugel ist, undsei deshalb von der Kirche verfolgt worden. Bei dem Streit zwischenGalilei und der Kirche ging es aber nicht um die Form der Erde, sondernum die Frage, ob die Erde um die Sonne kreist oder die Sonne um dieErde.Das Gerücht, daß man sich im Mittelalter die Erde als Scheibevorgestellt hätte, stammt aus moderner Zeit. Der amerikanischeHistoriker J.B. Russell hat seine Herkunft erforscht. Sein Ergebnis ist:Vor etwa 1830 glaubte niemand, daß die Menschen des Mittelalters sichdie Erde als Scheibe vorgestellt hätten. Die Urheber derScheibenlegende waren Autoren, denen es darum ging, die Christen alsDummköpfe hinzustellen.455

PLAYMATE OF THE APES (2002)Seduction Cinema DVD.Erotic parody.Total disc time approx 120 minutes.Not rated, nudity, softcore lesbo sex.After crash landing their spaceshipon a seemingly strange planet, threefemale astronauts quickly exit theship, shed their spacesuits, andjoyously wash each other in a nearbystream. While frolicking with eachother’s bodies, the astronauts'clothing is stolen, leaving themnaked. Not the least bit hindered, thenow naked ladies wonder the forestuntil they come across three junglepeople. The two frightened males runaway, but the one female (laternamed Uvala) is instantly drawn to astronaut Gaylor (Misty Mundae).As the girls get to know one another, they are suddenly besieged by agroup of talking apes and captured. Sure enough, Gayor and Uvala arethrown in a cage together and have at it like sex crazed monkeys. Justas the captured women think they’re going to be enslaved, along comesDr. Cornholeus (Debbie Rochon) who wishes to prove that humansdeserve the same rights as apes. To prove this, she plays some zanymusic to show all the nay sayers that humans have rhythm, thereforethey have a brain. Ya ok. So after much debate, the girls escape thebad apes, run for their lives, engage in more lesbian sex, rap a tune,and Gaylor eventually rides her ship to safety. Or does she? Hmmm…Although in the same vein as past Seduction Cinema eroticparodies, Playmate of the Apes takes the goofiness a bit too far thistime. I am beginning to think that silliness and erotica are not a goodmix. As usual with SC releases, the sex scenes are plentiful and all thelesbian action is softcore. Aside form Misty Mundae (long time readersof Askew know my feeling towards her), I was not impressed with therest of the female cast. Debbie Rochon, another b-movie favorite ofmine, does co-star, but is hidden behind a monkey mask and remainsclothed. It would have been great if Debbie got in to the action whilewearing the monkey mask. The DVD includes outtakes, cast interviews,two trailers, and some other stuff. Watch/buy this one for Misty.Denis Sheehan456

LORD OF THE G-STRINGS –The Femaleship of the String(2002)Seduction Cinema DVDErotic parody.Approx 90 minutes.Not rated, nudity, sexual situations.In ShortAll things considered, one has tosuppose it was inevitable; no majormotion picture with a huge run atthe box office can escape beingtaken off from and made into asoftcore porn flick. However,though the existence of Lord of theG-Strings certainly comes as nosurprise, what may seemastounding is the fact that insofaras softcore takeoffs go, this one actually isn’t bad. So long as oneremembers not to take things seriously (for no one else is) and just havefun with it (for the cast most certainly is), Lord of the G-Strings isactually quite the enjoyable romp… and considering that five minutesliterally cannot go by without someone getting naked and sexcapadesfollowing, one can take that in whatever sense one chooses.SynopsisEveryone ready to groan at the sexual puns? Good, good…Welcome to the land of Diddle Earth, where, once upon an age, therelived a race of rather horny little creatures called throbbits. This is thestory of one throbbit in particular, namely, Dildo Saggins (Misty Mundae,Spiderbabe), who is approached by the drunken old wizard Smirnoff(Michael R. Thomas, Titanic 2000) to embark upon a dangerous quest.She must take the infamous G-String, the magical weapon of the evilWhorespank (Paige Richards, Naked Restraint), to the Party PooperVolcano, there to be destroyed. But there are those along the way whowould seek the G-String’s power for themselves... Can Dildo and hercompanions survive the perilous journey unscathed? And just howmany times will they stop to get laid, anyway?Ziggy's Video RealmNote; there is also an R rated version of this movie available.457

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen könnenWas diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nichtunerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falschantwortet und die Wahrheit sagt. Deshalb: Holzauge, sei wachsam!FRAGE 1: An was denkst Du gerade?Die richtige, Stress vermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz,wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was füreine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bistund was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mitSicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:• Fußball, Formel 1, …• Wie dick du bist• Wie viel hübscher die andere doch ist• Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,wenn Du stirbstDie vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner FrauPeg, als er sagte: “Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke,würde ich's Dir sagen!“FRAGE 2: Liebst Du mich?Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie geradegesprächig sind: "JA, Schatz!"Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:• Ich glaube schon• Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?• Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst• Macht das einen Unterschied?• Sprichst Du mit mir?FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörtenUnterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)Falsche Antworten sind u.a.:• Verglichen mit was?• Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht• Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut• Ich hab' schon Dickere gesehen458

• Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darübernach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgebenwürde, wenn Du stirbstFRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!"(gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:• Ja, aber Du hast einen besseren Charakter• Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner• Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst• Was meinst Du mit "hübsch"?• Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darübernach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgebenwürde, wenn Du stirbstFRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtigeAntwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porschekaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlichtabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere(mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:SIE:ER:SIE:ER:SIE:ER:SIE:ER:SIE:ER:SIE:ER:SIE:ER:Würdest Du wieder heiraten?Auf keinen Fall!Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?Ja schon.Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?Ok, ich würde wieder heiraten.Du würdest?(mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)Ja.Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?Wo sollte ich sonst schlafen?Würdest Du meine Bilder wegtun undstattdessen Bilder von Ihr aufstellen?Das wäre dann ja wohl angebracht.Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?Nein, sie ist ja Linkshänderin...459

Al Capone (www.wikipedia.de)Alphonse Gabriel (Al) Capone (ital. Alfonso Capone) (* 17. Januar 1899in Brooklyn, New York; † 25. Januar 1947 in Palm Beach, Florida) wareiner der berüchtigtsten Verbrecher Amerikas in den 1920er und1930erJahren. Capone kontrollierte die Chicagoer Unterwelt undmachte seine Geschäfte vor allem in den Bereichen illegalesGlücksspiel, Prostitution und während der Prohibitionszeit im illegalenAlkoholhandel. Bis heute ist sein Name auch mit der BezeichnungGeldwäsche verbunden, da er als Erster illegale Einnahmen inWaschsalons investierte und mit dieser VerschleierungsmethodeVorbild für viele Steuerhinterzieher und Betrüger wurde.Obwohl der Höhepunkt seiner Karrierenur von 1926 bis 1931 währte undCapone im Grunde nur bereitsexistierende kriminelle Strukturennutzte, wurde er zum Urbild desGangsterbosses, zu einem Symbol fürdie organisierte Kriminalität schlechthin.Der „Mythos Capone“ geht imWesentlichen auf seine Fähigkeiten alsSelbstdarsteller und seinen geschicktenUmgang mit der Presse zurück. Nachaußen gab sich Capone den Anscheindes seriösen Geschäftsmanns, der imBranchenverzeichnis als Antiquitätenhändlergeführt wurde und lautVisitenkarte Händler für gebrauchteMöbel war.“Horse Head Pillow“Pferdekopf aus Plüschfür Fans des “Paten“.70 € bei Kropserkel.comZitat: „The horse head plush isthe perfect reminder of themistake they once made inwronging you, or for someonewho just needs a good shakingup.”460

depeche mode - Enjoy The SilenceWords like violenceBreak the silenceCome crashing inInto my little worldPainful to mePierce right through meCan't you understandOh my little girlAll I ever wantedAll I ever neededIs here in my armsWords are very unnecessaryThey can only do harmVows are spokenTo be brokenFeelings are intenseWords are trivialPleasures remainSo does the painWords are meaninglessAnd forgettableAll I ever wantedAll I ever neededIs here in my armsWords are very unnecessaryThey can only do harmEnjoy the silence461

One Night in Bangkok (by Geng Ben @ www.mzee.com)Tag 3:Ich wache gegen 17 Uhr auf.Wie ich inzwischen festgestellt habe, liegt mir die thailaendischeKueche nicht wirklich. Deshalb goenne ich mir bei McDonalds erst malein Maxi-Menue (1,60 Euro).Meine Freunde sind abgereist, ich bin auf mich allein gestellt.Als erstes statte ich dem Lolitas (Sukhumvit, Soi 8) einen Besuch ab.Hierbei handelt es sich um eine sogenannte Blow Job-Bar. In einem mitVorhaengen abgetrennten Separee lasse ich mir von einem Maedel inSchulmaedchenuniform einen lutschen. Es herrscht eine schmuddeligeAtmosphaere - die Location hat etwas von einer Wichs-Kino-Kabine. Ichziehe rasch weiter.Nachdem ich weitere Bars abgeklappert habe, habe ich erst einmal dieSchnauze voll. Ueberall diese abge****ten Sex-Touristen: SchmierigeTypen mit beschissenen Klamotten (Hawaii-Hemd, kurze Hose),beschissenen Frisuren und beschissenen Schnurrbaerten. Den Frauendie sie im Arm haben, steht der Widerwillen ins Gesicht geschrieben.Ekelhaft.Diese Typen sollte man bereits am Flughafen abfangen und umgehendzurueckschicken.Ich betrachte mich eingehend im Spiegel, um mich zu vergewissern,dass ich dieser niederen Gattung Mensch noch nicht wirklichangehoere. Anschliessend goenne ich mir eine Massage.5. Tag:Ich gehe mit Napalm fruehstuecken. Sie sieht bei Tageslicht betrachtetetwas verbraucht aus.Es faellt mir ausserdem schwer, mit ihr zu kommunizieren. Ihr Englischist einfach zu grottig. Sie erzaehlt mir zwar, sie wuerde seit einigenWochen eine Sprachschule besuchen. In Anbetracht ihres sehrueberschaubaren Wortschatzes, scheint es sich aber doch eher umeine Blasschule zu handeln.Allgemein ist die alles andere als tiefschuerfende Art der hiesigenDamen etwas gewoehnungsbeduerftig.Ist die Kontaktaufnahme durch mehrmaligen Blickkontakt erfolgt, laeuftdie Konversation ausnahmslos nach folgendem Schema ab:- What`s your name?- How old are you?- Where do you come from?462

- How long do you stay in Bangkok?- In what hotel do you life?Nachdem dieses Pensum absolviert ist, schaut man sich tief in dieAugen und laechelt sich an.Dann beginnt die Lady die Hand des Mannes zu streicheln. Das ist fuerihn ein Wink, ihr einen Drink zu spendieren. Ist dies geschehen,kuschelt sie sich dankbar an ihn und beginnt seinen Schenkel zumassieren.Der Mann kuesst sie jetzt besser. Unterlaesst er dies, wird diekomplette Unterhaltung einfach nochmal abgespult (How old are you...).In den meisten Schuppen ist es so laut, dass man ohnehin hoechstensjedes dritte Wort versteht.So kann die Frage "Where do you come from?" auch nachdem sie dasdritte Mal gestellt wurde, noch spannende Erkenntnisse zutagefoerdern.Trotzdem sollte man sich nach spaetestens einer halben Stundeentscheiden: Entweder man nimmt die Dame sofort mit auf seinHotelzimmer oder man verdrueckt sich mit einer moeglichst daemlichenBegruendung ("Ich muss noch meinen Sittich fuettern").Harrt man zu lange aus, scharen sich - angelockt von den Drinks aufdem Tisch - immer mehr Damen um einen, die alle grossen Durst undviele Fragen haben (z. Bsp. "How old are you?").Grundsaetzlich gilt: Thais sind von Grund auf sehr oberflaechlich. Es giltals unziemlich und aufdringlich, anderen Leuten auch nur dengeringsten Einblick in sein Seelenleben zu gewaehren.Aber lieber so als andersrum: Die tiefschuerfenden Befindlichkeitgespraechenach denen sich deutsche Frauen permanent sehnensind viel, viel schlimmer (absoluter Klassiker: die Frage "Woran denkstdu gerade?" - am besten direkt nach erfolgtem Verkehr).Ein anderer Punkt entwickelt sich hingegen zu einem ernsthaftenProblem: Thai-Frauen ist es offensichtlich per Gesetz verboten, einenVornamen mit mehr als drei Buchstaben zu haben. Deshalb heissen siealle Nee, Len, Fon, Yan, Ban, Run, Won, Dan, Tick, Trick oder Track.Auch Napalm heisst nicht Napalm sondern irgendwie anders(moeglicherweise Nan, Nam, Pam oder Lam).Ich kann mir all diese Namen nicht nur nicht merken, ich kann sie auchnicht auseinanderhalten.Das hat zur Folge, dass ich inzwischen zwar rund 20 Telefonnummernmehr oder weniger suesser Damen abgespeichert habe, aber absolutkeine Ahnung habe, welche sich hinter welchem Namen verbirgt.463

Best of Quakenet IRC IV du hast buffalos und wirst fullmember? :-/ du hast komplextreter an ??? arg ;) meine mami hat die gekauft [X] Hier drücken für Fettfleck auf dem Monitor wo bischt ?` spanien seit Juli :> jetz hab ich den strand 200m weg aber ping 110 aufdeutschen servern -_- sind wir mal ehrlich wayne strand :X :D ORDENTLICH EINEN WEGGESTECKT HEH? Boah das is geil so |Bier am Nick zu haben. Das erlaubteinem einfach asozial rumzupöbeln :))* f3|rib is now known as f3|rib|BIER DU ARSCHFUTTE DU aösldkfjaösdlkfjaösdklfjaösdklfjaödkfljaölkdfjaökdfjasdklöfjasdklöfjaösdklfjasdklöfjasdöklfjaösdklfja ölsdfjkasödlkfj want q3ctf prac @ 21cet join #elaw its friday :P that is the difference between pro's or noobs464

Webmasters who didn't think when they registered their URLHere's a list of some funny URLs, where the designer didn't thinkingabout how people would read the name of the site:1) Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous:http://www.whorepresents.com2) Experts Exchange, a knowledge base where programmers canexchange advice and views:http://www.expertsexchange.com3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island:http://www.penisland.net4) Need a therapist?http://www.therapistfinder.com5) Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:http://www.molestationnursery.com6) Gas central heating anyone?http://www.gasheating.co.uk7) New to Milan and you need electric light?Why not sign up on-line with Power-Gen?http://www.powergenitalia.com465

Celebrity QuotesWhenever I watch TV and see those poor starving kids all overthe world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that,but not with all those flies and death and stuff.Mariah CareyMy Spanish is improving and I can now ask: “Dónde Gucci?” (Where isGucci?). I also can say: “Tienes un Bentley?” (Do you have a Bentley?)Victoria Beckham about her Spanish-speaking skillsI’m not going to have some reporters pawing through our papers.We are the president.Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents.If I was a girl again, I would like to be like my fans,I would like to be like Madonna.Madonna CicconeThere's never going to be a great misunderstanding of me.I think I'm a little whacked.Pamela AndersonI love to put on lotion. Sometimes I'll watch TV and go intoa lotion trance for an hour. I try to find brands that don'ttaste bad in case anyone wants to taste me.Angelina JolieI am obsessed with ice cubes. Obsessed.Drew BarrymoreMy washing machine overwhelms mewith its options and its sophistication.Uma ThurmanChanel No. 5.Marilyn Monroe, asked what she wore in bedInstead of getting married again, I'm going to finda woman I don't like and just give her a house.Rod Stewart466

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Some Jokes XEin überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst aufeinmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "ZurHölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Ertrifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. DerAtheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. HellerSonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzumparadiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht amStrand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß undeinem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf dieGestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejahtdies und begrüßt den Neuankömmlingin der Hölle äußerst herzlich. Erschickt den Atheisten nach dem Geplauderran eine der Strandbars, umsich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drinkund schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickteer in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grundvon diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert einheißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschenein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst,was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht undso fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer,den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meintder Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so...”Warum können Frauen nicht Skifahren?Weil zwischen Wohnzimmer und Küche kein Schnee liegt!Warum sehen sich Frauen Pornofilme bis zu Ende an?Weil sie glauben dass noch geheiratet wird!Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, daß es einegemischte Sauna sei. Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paarProtestanten stören mich nicht."Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese.Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!"Sagt der Rasenmäher: "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen"468

Meine Freundin bittet mich beim Liebe machen immer, ihr wasschmutziges ins Ohr zu flüstern… Da nenn’ ich sie immer Küche!Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaumangekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo dieTochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Trachtzum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihremVater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijenBayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "dit war n Italiener"."Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, undder Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'nKruckstock!" "Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mirItalienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weissnicht, es klang wie ...'difickiano'..."Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologemalt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" -"An Sex". Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder "an wasdenken Sie, wenn Sie das sehen?" - "an Sex" antwortet der Patient. DerPsychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie,wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex".Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?"Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf einebesonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer:"Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arztzustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so einUnvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt derPlatzwart. Lasst uns mit ihm reden... Hey George, was ist eigentlich mitdieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" DerPlatzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blindenFeuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie denBrand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ichglaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt:"Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt inVerbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." DerIngenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"469

DINATA, DINATA (English Translation)(Strong possibilityOriginal title: Homecoming)Music: Ara Dinkjian,Lyrics: Lina NicolakopoulouPerformend by: Eleftheria ArvanitakiLike a woman, on the earth,night gives a birth to morningand all things reviveand bear up as live.Which ancient arkthrough the arcades of timestill brings forth to the lightbreathing souls two by two.Strong possibilityAll the impossible thingshave become possible.Strong possibilitywith a spectacle shared incommon.Strong possibilitywith the steps of the danceand my arms wide openI look down on all this.But like a woman, on the earth,night gives birth to morningand all things reviveand bear up as live.Which ancient arkthrough the arcades of timestill brings forth to the lightbreathing souls two by two.Strong possibilityAll the impossible thingshave become possible.So the Earth lights a matchand throws it to the sky.Strong possibilitywith the steps of the danceand my arms wide openI look down on all this.I’m always singing somethingmourning some long-lost lovealways lamenting the ruinsinside mealong with all my yearsshrouded in my own sheetslike imaginary ghosts.There aren’t many thingswe can hope for togetherso hold your head high andbehold- A new century full of life.470

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