Pink up your world - Ausgabe Juli 2016

Schweigen. -> Lesen. –> Denken. –> Reden.
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Crime and Literture:
Heute: Kleopatra und
Julius
Art Altenberger:
Große Gefühle in
Entenhausen…
Hä?:
Die schrägsten Wortund
Stilblüten in
österreichischen
Gesetzen
Pink up your World
Ausgabe Juli 2016
Wortbrüche I:
Appolonia Alberich
sucht das Glück…
Satire im
M ärchenwald:
Die 7 Zwerge in der
Wirtschaftskrise
Aus dem
Gerichtssaal:
Prozess ERDE gegen
GOTT – ein Drama in
mehreren Akten
Aus dem
Bücherfundus
Pink up your world
recycelt ihren
Bücherfundus…
Wortbrüche II:
Nordturm
Schlechter Geschmack
und gute Satire mögen
sich ein Stell-Dich-Ein
geben und den Leser – so
er noch des Lesens
abseits des Wischens
mächtig ist – zu geistigen
Onanien animieren.
Pink up your World startet
Initiative gegen Leseunlust
und Hirnermüdung !
Die Initiative Pink up your World
unter der Leitung von „little
Napoleon“ Allegra hat die
Schnauze voll von Bourgeoisie,
Boulevard, Prüderie und
Koketterie. Gemeinsam mit Art-Altenberger
errichtet sie eine Traumwelt voller Bilder und
Texte, Anregungen, Diskurse, Ideengerüste.
Geistige Seifenblasen dürfen platzen,
Absurditäten sollen die Wirklichkeit erobern,
Geschmackloses darf blühen und Groteskes sich
fortpflanzen. Die Kreativität möge die Pferde der
apokalyptischen Reiter erobern und die Täler der Langeweile
durchpflügen. Das Nihilistische soll verzaubern und das Platte sich
erheben zu Bergen voll der Phantasie. Schlechter Geschmack und gute
Satire mögen sich ein Stell-Dich-Ein geben und den Leser – so er noch des
Lesens abseits des Wischens mächtig ist – zu geistigen Onanien
animieren. Dergestalt entrückt möge das Denken sich auf krumme
Touren begeben, Einbrüche begehen in die Tresore der Kindheit, die
Pretiosen unserer Leichtigkeit des Seins stehlen und damit durchbrennen
und sie versaufen bis wir nicht mehr können. Dann seufzen wir auf und
lassen uns nieder auf den trägen Schwingen unseres Ichs, nur um noch
eine Runde auf unserem ganz persönlichen Karussell unserer Eitelkeit zu
drehen.
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Hä ???
Pink up your World kürt an dieser Stelle die schrägsten Bestimmungen
in österreichischen Gesetzen – heute: die Gewerbeordnung und der
Handlungsreisende
Der Handlungsreisende erlangte durch den Roman „Tod eines
Handlungsreisenden“ von Arthur Miller Weltruhm. Die Geschichte rund um
Willy Loman als Inkarnation und Ikone des geplatzten amerikanischen Traums
wurde 1949 uraufgeführt und hat aufgrund seiner thematischen Brisanz über
Jahrzehnte an Aktualität nicht verloren. Im Zentrum des Dramas steht der
wirtschaftlich gescheiterte Handlungsreisende Willy Loman, der sich dieses
Scheitern jedoch nicht einzugestehen vermag und sich zunehmend in eine
Scheinwelt aus vermeintlichem Ruhm flüchtet. Besessen von dem, was er unter
dem „amerikanischen Traum“ versteht, wird ihm das Ausmaß seines
Scheiterns erst in der Konfrontation mit seinem Sohn Biff bewusst. Letztlich
begeht Willy Loman Selbstmord indem er einen Autounfall herbeiführt, um die
Auszahlung der Lebensversicherung für seine Familie zu bewirken. Millers
sozialkritisches Drama, in welchem er akribisch den amerikanischen Traum
demontiert und in seine Versatzstücke seziert, wurde mehrfach verfilmt und
mit dem Pulitzerpreis ausgezeichnet.
Der Handlungsreisende besucht jedoch nicht nur die Vorzimmer der
amerikanischen Ostküste, sondern er ist erstaunlicherweise auch hierzulande
anzutreffen: Die österreichische Gewerbeordnung – dieser unerschöpfliche
Quell allen bürokratischen Unternehmerleids – konnte nicht umhin, auch den
Handlungsreisenden gesetzesliterarisch zu verewigen. Und damit der gelernte
Österreicher nie vergisst, dass er ebenda sein unternehmerisches Dasein
fristet, regelt die Gewerbeordnung auch gleich die korrekte Legitimation des
Handlungsreisenden. Lassen Sie sich die Original-Gesetzesstellen auf der Zunge
zergehen und am Auge tanzen:
Aufsuchen von Privatpersonen
Werbeveranstaltungen
§ 57. (1) Das Aufsuchen von Privatpersonen zum Zwecke des Sammelns von
Bestellungen auf Waren ist hinsichtlich des Vertriebes von
Nahrungsergänzungsmitteln, Giften, Arzneimitteln, Heilbehelfen, Waffen und
Munition, pyrotechnischen Artikeln, Grabsteinen und Grabdenkmälern und
deren Zubehör sowie Kränzen und sonstigem Gräberschmuck verboten.
Weiters verboten ist das Aufsuchen von Privatpersonen, wenn hiebei in
irgendeiner Form der Eindruck erweckt wird, dass das für die bestellten Waren
geforderte Entgelt zumindest zum Teil gemeinnützigen, mildtätigen oder
kirchlichen Zwecken zugute kommt.
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(3) Hinsichtlich anderer Waren ist das Aufsuchen von Privatpersonen zum
Zwecke des Sammelns von Bestellungen den Gewerbetreibenden, die zum
Verkauf oder zur Vermittlung dieser Waren berechtigt sind, und ihren
Bevollmächtigten (Handlungsreisenden) gestattet. Die Gewerbetreibenden
und die Bevollmächtigten müssen amtliche Legitimationen (§ 62) mit sich
führen und diese auf Verlangen der behördlichen Organe vorweisen.
Wir nehmen es also ernst und wissen jetzt: Wir dürfen dem p.t. Kunden weder
eine Kalaschnikow noch eine Überdosis Valium andrehen. Da fragt man sich
aber dann doch nur: Wenn wir den Kunden eh nicht mit Meuchelzutat
ausstatten dürfen – warum steht dann da ein Verbot für den Werbevertrieb von
Grabsteinen? Hat die Gewerbeordnung einen Anfall von Pietät oder handelt es
sich gar – ein Schelm wer solches denkt – um Reste des guten alten
Gewerbeschutzes vor unliebsamer Konkurrenz? Der Tod zeigt sich jedenfalls
wieder einmal in typisch österreichischer Manier: er genießt jene Protektion,
die den Lebenden nur selten zu Teil wird!
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Die große Depression
Verstimmungen passieren nicht nur dem Klavier –
auch Pink up your World ist nicht vor depressivem Katzenjammer gefeit
Allerortens macht sie sich bemerkbar: Die große Depression hat unser Land
erfasst. Auf leisen Sohlen schleicht sie um die Häuser und in die Gehirne, einer
schmarotzenden Mistel gleich treiben ihre Ausläufer in unser Gehirn. Niemand
nimmt sie wahr, bis sie das Wirtstier mit ihren unbändigen und unersättlichen
Gelüsten getötet hat. Viele Wirte könnte sie wählen, die Depression. Die
Wirtschaft zum Beispiel, das mächtige Wirtstier. Sie verfällt gerne und
ekstatisch in regelmäßige Zuckungen und Fieberschübe, angetrieben in der
Angst vor der nächsten großen Depression, die ihr, der Segensreichen, der
Allgeliebten, der Hoffnung und dem Traum den Schein der unbändigen
Gewinnsucht vom Leibe nagt. Ein Skelett, das übrig bleibt, ausgehungert von
der Angst vor dem Feind, dem Spielverderber, der Seuche der
Hoffnungslosigkeit zum Fraße vorgeworfen. Und dann, dann springt die große
Depression weiter, verlässt das eine Wirtstier und befällt das nächste mit
seinem riesigen Seelenappetit. Die Medien, bei denen nistet sich die große
Depression besonders gerne ein, sie sind eine willkommene Abwechslung am
Speiseplan des gefräßigen Untieres. Fette Zeitungslettern bescheren der großen
Depression eine wiederkehrende Mahlzeit, nähren sie, lassen sie gedeihen und
stark werden. Die Zeitungszaren, sie glauben sie beherrschen den Parasiten
und könnten ihn benutzen zu ihrem Vorteil. Die große Depression glauben sie
zähmen zu können und im Zirkus ihrer Eitelkeiten von Podest zu Podest hüpfen
lassen, gleich ihren Neurosen, die sie durch die Reifen ihrer Überhöhung
treiben. Doch die große Depression mag ihnen unscheinbar und beherrschbar
erscheinen, doch da irren sie, die Zaren. Hat doch die große Depression schon
andere Herrscher zu Grabe getragen. Und so geschieht es, dass auch die Medien
ihr Opfer werden.
Auch die Naturwissenschaften wissen um die Eigenheiten der Depression. Als
Antipode zur Kompression entdichtet sie die Materie, belässt ihr die Schönheit
und das Geheimnisvolle der Tiefe, während die Götzen des Gipfelsturmes stets
nur die Höhen des Universums preisen. Den Schatten als Wirtstier vereinnahmt
die große Depression besonders gerne, im Verborgenen wächst sie und gedeiht
umso heller das Licht die andere Seite bestrahlt und ihr akklamiert. Im
Schatten beginnt sie zu wuchern, doch rasend schnell vereinnahmt sie das
Wirtstier, das sich nicht zu wehren vermag gegen die unsichtbaren Klammern,
die die große Depression um sein Opfer spannt. Unbemerkt regiert die große
Depression, in alles mischt sie sich und mischt sie sich ein und kaum ist sich´s
die Menschheit gewahr, wird keine Entscheidung mehr getroffen ohne die
große Depression. Doch wird sie nicht nur gefürchtet, so mancher mutiert
heutzutage zum huldvollen Verehrer der großen Depression und so genießt
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diese hohes Ansehen bei jenen, die die Angst und die Unsicherheit, mit denen
die große Depression einhergeht, nicht fürchten. Und so schleicht sie weiter auf
leisen Sohlen, die große Depression und sucht das Licht, von dem sie erhofft,
verbrannt zu werden.
Anleitung zur großen Depression:
Es gibt statistisch gesehen besonders exponierte Berufsgruppen, die von der
großen Depression fast seuchenartig befallen werden. So besteht für
Wirtschaftskriminelle ein besonders hohes Risiko, von der großen
Depression als Wirtstier ausgewählt zu werden. Al Capone, Charles Ponzi
und all ihre würdigen Nachfahren im Geschäft um Risiko und Chuzpe,
schmutzige Tricks und weißgewaschenes Geld wissen um die reinigende
Wirkung der großen Depression. Einmal davon befallen, bewahrt sie Gauner
und Falotten reflexartig vor allen Arten justiziarischen Ungemachs. Die
große Depression wird also quasi als Impfstoff gegen die Bakterien und
Viren der modernen Strafverfolgung empfohlen. Sie breitet ihre Schwingen
behütend über die White Collar Criminals aus und versammelt die, die im
Schatten ihr Dasein fristen, einer Entenmutter gleich unter ihre Fittiche. Und
jeder weiß: krumm macht Seele dumm … und wenn Seele dumm, dann noch
mehr krumm… Also – make money and get depressed!
Alle Bilder dieser Ausgabe und viele weitere Kunstwerke
können Sie unter
www.pinkupyourworld.at
und
www.art-altenberger.at
ansehen und erwerben !
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Aus dem Bücherfundus
Pink up your World recycelt gerne – am liebsten alte Bücher. Diese
werden aus ihrer Verwendung als Intellektuellendekoration im
Bücherregal befreit und ihrer ursprünglichen Berufung als Lesematerial
wieder zugeführt:
Pink up your World entmottet das Buchregal und liest Bücher, die die letzten 20
Jahre höchstens als Manifestation des bourgeoisen Bildungsbürgertums der
Besitzer dieser Werke gedient haben, mit 20-jährigem Reife- und
erfahrungsgrad nochmals… Ein spannendes Selbstexperiment, das jedem nur
zu empfehlen ist. Heute steht Folgendes auf der Empfehlungskarte für
Blitzg´scheite und solche, die es werden wollen (und auch für jene, die bei der
nächsten Party einfach nur angeben wollen!):
1. Gerhard Luf, Grundfragen der Rechtsphilosophie und Rechtsethik
(Manz Verlag):
Manchmal empfiehlt es sich, es sich unbequem zu machen, die geistigen
Hauspatschen auszuziehen und in schöne, aber unbequeme Hirntreter zu
schlüpfen. Die Zeiten schreien nach Fragen, denen bloß keine Antworten zu
geben sind, denn Antworten geben uns die Medien sowieso ständig ungefragt
und unreflektiert auf nie gestellte Fragen. Ein Buch – oder besser Skriptum – ,
welches dazu animieren kann, Fragen zu formulieren (und zwar echte und
nicht scheinbare), ist das immer noch und immer wieder und für immer
aktuelle Kompendium von Gerhard Luf zum Thema „Rechtsphilosophie“. Klingt
sperrig. Ist es auch. Aber leicht ist eh alles und Hirnwixen ist in Zeiten
allgegenwärtiger Vaginas und Penisse eh viel erotischer. Würde ich mir meine
Zeit besser einteilen und weniger mit Alkohol und Jazz zubringen, würde ich
ein Buch über Gustav Radbruch und seine Formel schreiben wollen – allein weil
es so mystisch klingt.. Obwohl – nüchtern kann man den großen ewigen Fragen
unserer Gesellschaft wahrscheinlich eh nicht gegenübertreten und deshalb
empfiehlt es sich, bei einem guten Glas Roten wieder einmal über das
nachzudenken, was man als gelernter Jurist, der spätestens ab dem zweiten
Semester eingetrichtert bekommen hat, dass nur Gesellschaftsrecht die Wiege
zu Ruhm und Reichtum werden wird, nur selten zu hören bekommt: eben
Rechtsphilosophisches und Rechtsethisches. BÄHHH! werden die bemüht
Nicht-Linken denken – wer braucht Rechtsphilosophie – wir haben doch seit
Kelsen den heiligen Gral des Stufenbaus der Rechtsordnung und seit der EU
wissen wir auch, dass die Stufen in lichte Höhen pseudosakraler
Rechtsstaatlichkeit führen. Doch wer hat nicht das Gefühl, dass wir in
unruhigen Zeiten leben (außer mir -> siehe Jazz und Alkohol, Musik ist nämlich
angewandte Mathematik und die bleibt bekanntlich veränderungsresistent )
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und deshalb tut es gut, das Gefühl einmal einer denkerischen
Orientierungsphase zu unterziehen. Und das gelingt ganz fabelhaft, wenn man
sich mit den historischen Entwicklungen der Rechtsstaatlichkeit beschäftigt.
Tut zwar nicht der Seele gut, aber dem Geist. Lässt Dinge wieder ins richtige
Licht rücken, Theorien schleichen durch die Ganglien, hinterlassen ihre Spuren
im Großhirn und schwupps – plötzlich beginnen wir, uns wieder echt mit
Rechtswissenschaft und nicht mit Rechtsverdrehung zu beschäftigen. Und wir
fühlen wieder, wie es mal war, als wir begonnen haben, uns mit dem Denken
auseinanderzusetzen, wie stolz wir waren, als wir über Hobbes, Rousseau,
Locke und Rawls mitreden konnten. Mann, was waren wir gebildet!!!! Und
dann kam die Realität über uns und im gleichen Ausmaß wie wir begonnen
haben, Geld zu verdienen, haben wir uns keine Gedanken mehr gemacht,
warum und ob wir es verdienen. Deshalb mein Lesetipp: Skriptum (Manz
Verlag) kaufen, Flasche Rotwein öffnen, einfach zu lesen beginnen! Das Werk
von Gerhard Luf ist ein Klassiker, verständlich geschrieben, kurz und
schmerzlos, aber komplett und übersichtlich. Angenehmer Nebeneffekt: wir
fühlen uns sogleich wieder wie 20!
Und um auch noch mal auf Radbruch zu sprechen zu kommen:
Gustav Radbruch (1878 bis 1949) war Professor für Strafrecht und
Rechtsphilosophie, Politiker, Reichsjustizminister (1921 bis 1923). Die
zentrale Frage der nach ihm benannten Radbruch´ schen Formel ist, ob die
Geltung von Rechtsnormen allein von ihrer gesetzmäßigen Erzeugung oder
auch von ihrer Übereinstimmung mit grundlegenden Forderungen der
Gerechtigkeit abhängen. Folgt man dieser Ansicht, dann handelt es sich bei
Gesetzen, die grundlegenden Forderungen der Gerechtigkeit widersprächen,
nicht um geltendes Recht, sondern um „gesetzliches Unrecht“, dem man per se
den Rechtcharakter absprechen muss und dem man daher keinen Gehorsam
schuldig ist. Praktische Anwendung fand die Radbruch´sche Formel nicht nur
bei der Frage, wie mit gesetzlich kodifiziertem NS-Unrechts-Recht umzugehen
war, sondern neuerlichen Brisanz erlangte Radbruch auch bei den Prozessen
rund um Schießbefehle an der ostdeutschen Grenzmauer.
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2. Joseph Roth, Die Legende vom heiligen Trinker:
„… Und sie wussten nicht mehr, was miteinander anzufangen, nachdem sie
leichtfertigerweise das wesentliche Erlebnis vergeudet hatten, das Mann und
Frau gegeben ist…“
Poetischer kann man einen langweiligen One-Night-Stand nicht beschreiben.
Joseph Roth versteht es trefflich, die Stimmung einer Situation in einen
einzelnen Satz zu verpacken, manchmal benötigt er gar nur den Bruchteil eines
solchen, Skizzen von Worten erzählen ganze Geschichten, Roth benötigt keine
ausladenden Schilderungen, er trifft mit spitzer Feder und gezähmten Sätzen
das Wesentliche.. Der große österreichisch-galizische Dichter genießt vor allem
aufgrund seiner Werke „Radetzkymarsch“ und „Kapuzinergruft“ einen Ruf als
Chronist des Untergangs der alten Donaumonarchie. Ihn darauf zu reduzieren,
würde jedoch bedeuten, die Vielfalt in seinem Schaffen zu verpassen. „Hiob“,
„Die Geschichte von der 1002. Nacht“, „Der stumme Prophet“ – Pink up your
World hat in Nostalgie geschwelgt und sich erinnert, dass Joseph Roth anno
dazumal auf der Matura-Leseliste gestanden hat (als man den armen Kleinen
noch Leselisten zumuten durfte…, also in einem Land vor unserer Zeit). Heute –
einige Jährchen später – weiß sie wieder, warum! Unsere Empfehlung daher:
unbedingt wieder einmal lesen und zwar dalli und zack, zack!
Dumm, dümmer, tut weh…
Heute: Frag das ganze Land !
Immer wenn man denkt (so man das noch beherrscht), dass die untere
Nivellierungsgrenze in den Medien erreicht ist, kommt es anders als man denkt
(wenn man es dann wirklich noch kann): Wer in Österreich so wie Pink up your
World regelmäßig im Auto unterwegs ist, kommt mangels flächendeckender
Lokalsender-Reichweite automatisch an den Punkt, ab und an aus
verkehrsfunktechnischen Gründen Ö3 einzuschalten. Und wer gen der 40 ist
und Samstags zwischen 16 und 19 Uhr zuhört, dem schmerzen spätestens nach
10 Minuten die Gehirnzellen. Das Highlight des Sendeabends: „Frag das ganze
Land“. Laut Eigenwerbung von Ö3 eine „Community Show“ (????), bei der auf
die drängenden, intellektuell hochstehenden Fragen der Ö3 Hörer „der beste
und klügste Ratgeber EVER: Ganz Österreich!“ gefragt wird. „Und das ein oder
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andere Dilemma wird sicherlich zum Fremdschämen sein – sowas lieben wir ja
besonders!“. Mit Bedauern erinnert man sich dann an die Anfänge von Ö3
zurück, als Menschen mit Meinung und Format wie Andre Heller, Ernst
Grissemann, Dieter Dorner, Günter Brödl und Rudi Klausnitzer das Programm
gestalteten. Revolutionär war das damals und modern. Jene, die hier tätig
waren, hatten nicht nur schmeichelfaserweiche Stimmbänder, sondern auch
was zu sagen. Also inhaltlich, meine ich. Der Schnulzenmief wurde mit Rock
und Pop aus dem Äther gewischt, die letzten Reste des obrigkeitshörigen
verstaubten Nachkriegsösterreichs rausgerockt und Ö3 wurde das Medium
einer neuen Generation. Und wieder einer neuen Generation, nach den
revolutionären 68ern kamen die wilden, grellen 80er. Dann noch mal eine
kleine Wende und die subtileren zurückgenommenen 90er hielten Einzug in
mein Autoradio (da war mir beim Zuhören dann doch schon manchmal recht
fad) und dann – dann kamen die 2000er und irgendwann kam tatsächlich „Frag
das ganze Land“. – damit einer der absoluten Tiefpunkte des – nicht schlechten -
Geschmacks, dies würde voraussetzen, dass überhaupt einer da wäre – sondern
des Gar-Nicht-Geschmacks, des Gar-Nimmer-Denkens (vielleicht, frag ich mich
manchmal, hab ich was verpasst in den 90ern und eine der vielen blödsinnigen
Monster-Block-Buster sind in echt passiert und in Wirklichkeit sind rund um
mich eigentlich keine menschlichen Wesen mehr anzutreffen, sondern es
handelt sich durchgehend nur mehr um Roboter, denen man vergessen hat,
ihre künstliche Intelligenz einzubauen?).
Neben den wirklich wichtigen Fragen wie „Meine Nachbarn sind irrsinnig laut
beim Sex!“ (na no na net - stumm werden´s bumsen !) oder: „Mein Freund ist
nicht lustig und checkt’s nicht!“ (vielleicht hilft´s, wenn keiner lacht?), über
die Österreich sich Samstag abends den Kopf zerbrechen muss, könnte man
jedoch auch mal folgende Fragen in die unendlichen Weiten des Äther werfen:
Bin ich schon ohne Gehirn zur Welt gekommen und ist meine Stupidität
angeboren oder treten die Lehren des Behaviorismus ihren Wahrheitsbeweis an
und ich bin einfach nur ein Opfer der letzten Pisa-Studie?
Und kann mein „Smart-Phone-Wisch-Finger“ durch dieselben therapeutischen
Maßnahmen geheilt werden wie der „Tennis-Arm“ der 80er Jahre oder der
„Wix-Daumen“ aller Epochen? Hilft saufen gegen fortschreitende Verblödung
oder doch nur Kiffen? Wie füttere ich Quaxi, meine liebevoll gehätschelte letzte
noch lebende Gehirnzelle richtig? Smoothies, Life Balance Food, vegane
Molekularernährung oder doch einfach ein Schnitzerl? Kann man Quaxi
klonen? Erinnert sich noch jemand an Dolly das Klonschaf? (Das Schaf Dolly
war ein walisisches Bergschaf und das erste 1996 aus einer ausdifferenzierten

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somatischen Zelle geklonte Säugetier.)
Dolly wurde übrigens aus einer Euterzelle
Pink up your World kürt die
geklont. Was jetzt auch Parallelen zu den
originellsten Antworten auf
nunmehr auffällig gewordenen Geistesdie
banalsten Fragen…
Blondinen aller Nationalitäten,
Geschlechter und Zusendungen gerne an: sozialen Schichten
aufwirft: Vielleicht office@pinkupyourworld.at wurden die IQ-blonden
Ö3 Hörer/innen aus Woody Allens
überdimensionalem Busen (wir erinnern
uns an „was Sie schon immer über Sex wissen wollten“) geklont und können
deshalb gar nicht anders? Fragen über Fragen, die wir dem ganzen Land gerne
stellen.
Art Altenberger:
Große Gefühle in
Entenhausen…
Die Bilderwelten des Gerhard Altenberger sind vielfältig. Mal monochrom rot
und schwarz, mal bunt und psychodelisch, immer kontrovers und
polarisierend. Er bearbeitet in
seinen Werken Themen, von denen
man dachte, es würde ihnen nichts
mehr hinzuzufügen sein und genau
dann eröffnet sich ein Aspekt, der
dem Betrachter Stoff gibt für
neuerliche Reflexion. So kann man
unter www.art-altenberger.at sich
treiben lassen in der Todsünde der
Wollust, die Komplexität des
„Kapital-Verbrechens“ beschauen
und sich wundern darüber, dass die
menschliche Seele nicht immer so
einzigartig ist wie wir in unserem
Individualisten-Getto gerne glauben wollen. Nunmehr hat der große Carl
Barks-Gläubige Altenberger sich an Großes gewagt: Donald und Daisy, Mickey
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und Pluto bevölkern seine neuesten
Werke. Es sind Bilder voll
hintergründigem Humor, wenn Daisy
und Donald in „Große Gefühle I bis III“
ebendiese so richtig rauslassen und
wenn wir diese Szenen einer Enten-Ehe
betrachten, müssen wir uns
unweigerlich fragen, wieviel Donald
und Daisy in uns selbst steckt. In
„Action Hero“ gerät das soziale Gefüge
der Enten schon mal so richtig außer
Rand und Band, wenn Donald
ausnahmsweise mal zum Helden
mutiert und die Panzerknacker alt aussehen lässt. Der ewige Loser als Held, die
Umkehrung der Stereotype, die
Änderung des so vertrauten
Blickwinkels – wie sehr würde uns
das auch im Alltag helfen, uns selbst
mit anderen Augen zu betrachten.
Lassen wir uns von den Bewohnern
aus Entenhausen inspirieren.
IMPRESSUM „PINK UP YOUR WORLD“:
Medieninhaber und Herausgeber:
Mag. Christina Hartig,
2201 Gerasdorf, Stammersdorferstr. 333
Kontakt: office@pinkupyourworld.at
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Rattenfänger von
Hameln
Rattenfänger von Hameln
Ausgewandert nach Wien
Kaiserstadt im Delirium
Der Teifl ersäuft sich im Gin
Wien Du Herrscherin am Donaustrom
Einst Königin der Macht
Die Hyänen tanzen um das goldene Kalb
der Teifl singt und lacht
Rattenfänger von Hameln
macht heit Station in Wien
Kaiserstadt im Delirium
Beethoven kotzt gold´ne Sinfonien
Schickt uns Eure
Vertonung des
Rattenfängers von
Hameln! Rap ? Jazz?
Walzer? Wir
veröffentlichen Eure
besten Tunes zum
Text!
Wien Du Nutte im Walzertakt
heute Königin der Nacht
der Teifl prellt die Zech im Babylon
Mephisto is neger und flach
Rattenfänger von Hameln
Pfeift auf die Gfraster aus Wien
Kaiserstadt im Delirium
Hohes C und jeder will fliehen
der Teifl schürt die Angst vorm Muezzin
und derweil richten das Land die Mensdorffs hin
Heimat großer Strippenzieher Drogendealer
Waffenschieber
Mutierst zur Königin der Schlacht
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Wortbrüche I:
Appolonia Alberich sucht das Glück
Es war der 31. Dezember, als
Apollonia Alberich einen
Neujahrsvorsatz fasste: Sie
beschloss, im nächsten Jahr
unsichtbar zu werden.
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Sie hatte über das scheinbar
unlösbare Problem lange und
gründlich nachgedacht. Aber
wie es Männer gab, die nicht
nur Herzen brachen, sondern
diese auch in andere Körper
transplantierten, musste es
auch eine Lösung für dieses viel
banalere Problem geben. Was
war schließlich ein gebrochenes
Herz gegen das Verlangen,
nicht mehr Teil der weltlichen
Existenz zu sein.
Apollonias Herz war ebenfalls gebrochen worden – dies war jedoch auch nicht
wirklich schwierig, hatte es doch in all den Jahren mehrere Bruchstellen
erfahren, die es nur eine Frage der Zeit werden ließen, wann das malträtierte
Herz seinen Dienst quittieren würde.
Nicht dass Apollonia im klassischen Sinne unglücklich gewesen wäre – wie
auch, hätte sie, um die Abwesenheit von Glück zu spüren doch irgendwann die
Anwesenheit eines einzigen Glücksatoms atmen müssen. Doch Apollonia
Alberich bemitleidete sich nicht, im Gegenteil – war sie doch dazu erzogen,
demütig und dankbar zu sein. Dankbar dafür, als Frau die Gnade der späten
Geburt im wohlhabenden Mitteleuropa des 20. Jahrhunderts erfahren zu
haben. Demütig den Leistungen der Feministinnen der viel zitierten sexuellen
Revolution gegenüber, die keine Gelegenheit ausließen, Frauen wie Apollonia
auf ihr Glück und ihre hart erkämpften Freiheiten hinzuweisen, die ihr, der

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Jungen, anstrengungslos in den Schoß gefallen waren. Und die nicht müde
wurden, die gepriesenen Früchte der Freiheit bei den Töchtern einzufordern.
Apollonia hinterfragte all diese Dinge nicht, sie ließ es einfach dabei bewenden,
zu sein. Und sie dachte lange, dass das simple Sein ausreichen würde, auch zu
existieren. Doch die Jahre vergingen und das Sein wich noch immer keiner
ernst zu nehmenden Existenz. Und irgendwann hinterließ die
Glücksabwesenheit ein diffuses Gefühl der Leere bei Apollonia. Doch auch diese
Leere konnte sie gar nicht wirklich spüren, wie fühlt sich denn die Leere
überhaupt an? Gemeinhin definiert sich Leere als Gegenteil von, ja wovon?
Fülle ? Vollheit ? Völlerei ? Vollkommenheit ? Doch wie fühlte sich
Vollkommenheit an? Apollonia grübelte auch über dieses Problem intensiv
nach, wie es ihre Art war: gründlich, hingebungsvoll, konzentriert. So wie sie es
gelernt hatte. So wie es von ihr erwartet wurde.
Vollkommenheit konnte Apollonia aber auch nicht erfühlen und ganz und gar
abwegig erschien ihr der Gedanke, Vollkommenheit mit sich in Zusammenhang
zu bringen. Kein Spinnfaden von Vollkommenheit wollte sich aus ihren
Gedanken in ihr Herz weben.
Apollonia verzagte jedoch nicht und versuchte das drängende Problem des
Glückserfühlens auf ihre Art zu lösen: Sie beschloss, ihre Gefühlsversatzstücke
einer Negativauslese zu unterziehen. Vielleicht blieb das Glück ja übrig, wenn
sie all die anderen Gefühle aussperrte aus ihrem Herzen. Sozusagen ein
Gefühlsvakuum herstellte und das letzte Molekül, der letzte Schein, das letzte
Blitzen, das der Leere trotzte, würde das Glück sein, konnte nur das Glück sein.
Ein Negativbeweis des Glücks sozusagen.
Gesagt getan. Apollonia trieb alle ihre Gefühle in ihr Herz, ließ die Gefühle
Bocksprünge vollführen, ließ sie ihr Herz beweiden bevor sie sie eines nach dem
anderen talwärts trieb in die Niederungen ihrer Seele, sie aussperrte aus ihrem
Herzen. Alle Gefühle mussten sich fortan begnügen, eine abstrakte Größe in
Apollonias Gefühlsuniversum zu sein. Erst wenn das Glück da gewesen wäre,
wenn es sich Apollonia offenbart hätte und sei es nur für den Hauch einer
Zeitenfeder, erst dann wäre Apollonia wieder bereit für die Beziehung zu ihren
anderen Gefühlen. Bis dahin wollte sie keine anderen Gefühle zulassen außer
dem Glück. Sie wollte gleichsam monogam mit ihrem Glück leben, sich ihm
einzig hingeben, sich einlassen auf das Glück wie auf einen einzigen, wie auf den
einen, den unbedingten Liebhaber. Sie ersehnte die Berührung und Intimität
des Glücks, die Verheißung des Unbekannten.
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Schweigen. -> Lesen. –> Denken. –> Reden.
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Apollonia wartete. Sie war geduldig, sie wusste, das Glück ließ sich nicht
erzwingen, man musste es sich verdienen. Und da alle anderen Gefühle ja
keinen Platz hatten in Apollonias Herzen, da sie ja Platz gemacht hatte für das
Glück, konnte sie weder Neid auf das Glück der anderen spüren, noch Ungeduld
oder Hader, schon gar nicht Zorn oder Missmut darüber, dass sich das Glück
gar so viel Zeit ließ mit dem Herzensbesuch.
Doch je länger Apollonia wartete, desto weniger vermisste sie das Glück. Sie
hatte sich daran gewöhnt, dass ihr Herz leer war und sie fing an, diesen
Zustand für vollkommen zu halten. Denn wer brauchte schon das Glück, wenn
er kein Unglück fühlte und auch keinen Zorn und keinen Neid und keinen
Hader. In einer Seele und einem Herzen ohne diese Aggregatzustände der
Unvollkommenheit wie sollte da der Verlust oder die Leere spürbar sein?
Und irgendwann kam Apollonia zu dem Entschluss, dass aufgrund der
Abwesenheit ihrer Gefühle auch ihr Dasein der Leere weichen könnte und
wurde unsichtbar.
Und in dem Moment als sich ihr Dasein materialisierte und einer abstrakten
Existenz wich, geschah das Unvermutete: Apollonia wurde vom Glück umfasst,
es bemächtigte sich ihrer selbst mit einer Heftigkeit, die keines der anderen
Gefühle je bei Apollonia auslösen hatte können. Wie ein schwarzes Loch sog
Apollonias Nicht-Sein das Glück an und zum ersten Mal seit ihrer Geburt war
Apollonias Seele wirklich existent.
E N D E
Satire im Märchenwald:
Die 7 Zwerge in der Wirtschaftskrise
Die 7 Zwerge und die Wirtschaftskrise
Teil I
Vielleicht hat sich der eine oder andere geneigte Leser auch schon einmal die
Frage gestellt, wie es eigentlich dazu kam, dass die 7 Zwerge so fern ab jeder
Zivilisation einsam und abgeschottet im Wald lebten. Wie hielten es 7 kräftige,
durchaus ansehnliche Mützenträger aus, ohne irgendeine Form der modernen
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Kommunikation, ohne neuestem I Phone 50 Quadrat X3 mit integriertem
Zipflmützenbewegungssensor und abhörsicherem in die Mütze integriertem
Blue Tooth tetra Hochsicherheits-Verschlüsselungskryptographen im Wald zu
leben ? Abgeschnitten von den modernen Segnungen des modernen
Burglebens, nur umgeben von – Stille?
Ein Leben ohne Fernsehgerät mit High-Definition-Auflösung, die es den
Zusehern ermöglicht, bei der Life-Übertragung der wöchentlichen
Hexenverbrennungen jede Warze der vorab in einem budgetschonenden
Schnellgerichtsverfahren gecasteten „Hexe der Woche“ glühen zu sehen.
Diese neue Form der Urteilsfindung erfreute sich zunehmender Beliebtheit im
Märchenland, zumal sich auch im Märchenland endlich Kostenbewusstsein und
Budgetverantwortungsgefühl durchgesetzt und zur Abschaffung der völlig
antiquierten Prozessform mit Ankläger, Richter, Verteidigung und
kostenintensiven Vorerhebungen geführt hatten. Die neue Form der
Wahrheitsfindung war effizient, kostengünstig, medientauglich und völlig
transparent und begegnete damit auf effektive Weise der Kritik, die sich –
geschürt durch den brillanten und stimmgewaltigen Führer der Opposition,
dem
nationalbetonten
Froschkönig, im
Märchenland
breit gemacht
hatte.
Froschkönig
gelang es äußerst
geschickt, die das
Märchenland
derzeit
erschütternden
Korruptions- und
Bankenskandale
für seinen
Stimmenfang vor
der nächsten
Wahl der Stände
und Fabeln im Märchenland zu nutzen und so blieb der hilflos agierenden
Regierungspartei “Lega rotes Einhorn“ nichts weiter übrig, als schnellstens mit
gut durchdachten und weitsinnigen Reformen das Märchenland wieder aus
dem Sumpf der Korruption und Misswirtschaft zu ziehen, um der wachsenden
Beliebtheit des Froschkönig in Anbetracht der nahenden Wahlen Paroli zu
bieten.
Der amtierende Ministerpräsident und Parteivorsitzende der „Lega Rotes
Einhorn“, Hans im Glück, im Zivilberuf ursprünglich Inhaber einer gut
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gehenden Kette von Sado Maso Clubs, die er für die Zeit seiner Tätigkeit im
Regierungsteam dem Bösen Wolf als Treuhänder übertragen hatte – schließlich
durfte laut Verfassung im Märchenland kein Regierungsmitglied aktiv einer
weiteren Beschäftigung nachgehen, um Interessenskonflikte hintanzuhalten –
zeigte jedenfalls sofort jene Regierungsverantwortung, die ihm sein
Öffentlichkeits– und PR- Psychologe Rumpelstilzchen als Sofortmaßnahme zur
Absicherung des 52% Wählerstimmenanteils vorschlug: Er verabschiedete ein
„Regierungspaket zur Steigerung der Effizienz der Justiz“.
Kernstück der Reformen war die Besinnung auf jene Werte, die das
Märchenland ursprünglich vor nicht einmal dreitausend Jahren zur
Kulturnation Nummer eins aufsteigen haben lassen und die durch eine Phase
der Zuwendung zu jenen neumodischen aufklärerischen, aufrührerischen
Werten, die der linke Alt-68er Flügel der „Lega Rotes Einhorn“ in Zeiten
ungetrübten Märchenland-Wirtschaftswachstums propagierte, in
Vergessenheit geraten waren. Schlagworte wie „Freiheit“, „soziale
Gerechtigkeit“, „Chancengleichheit“ oder gar „Gleichheit“ waren Ausdruck
eines dekadenten Bedürfnisses der Gesellschaft nach sogenannten „fairen“
Bedingungen gewesen, welches die führenden dogmenverliebten
Parteiprogramm-Verfasser der „Lega rotes Einhorn“ selbstverständlich
verstanden und teilten, schließlich waren sie ja keine Anhänger der radikalen
Radau-Partei rund um den Froschkönig, jedoch waren diese Werte aus ihrer
Sicht ein unvertretbarer Luxus in einer Zeit, die geprägt war durch
Schlagworte wie „Finanzkrise“, „Budgetdefizit“, „Bankenrettung“ oder
„Schuldenabbau“. Die Freiheit war eben in der Realität kein Resultat einer
Gleichung zwischen Budgetdefizit und Schuldenkrise und gleich waren die
Bewohner des Märchenlandes doch sowieso, kein Märchenland-Nachwuchs
musste schließlich auf sein I Phone 50.4 der Generation x plus verzichten…
Und so wurde das Partei-Programm der „Lega rotes Einhorn“ von
Rumpelstilzchen und seinem Team kompetent und medientauglich überarbeitet
und an die modernen Zeiten der Globalisierung und die daraus resultierenden
Bedürfnisse der ebenso modernen Märchenlandbewohner angepasst.
Rumpelstilzchen und sein Psychologen Team machten vor allem die
neumodische Erfindung der Meinungsfreiheit für die Probleme im
Märchenwald verantwortlich und setzten auf bewährte
Modernisierungsmaßnahmen: Eine Zensurbehörde unter der Führung des
militärisch und nachrichtentechnisch versierten Räubers Hotzenplotz wurde
eingerichtet, deren zentrale Aufgabe der Schutz der Märchenwaldbevölkerung
vor der Verbreitung neoliberaler Freiheits-, Gleichheits- und sonstiger
gefährlicher Aufklärungspropaganda sein sollte. Schließlich waren die neuen
Medien nicht dazu da, sich selbst eine Meinung zu bilden, welche zart besaitete
und labile Märchenwaldbewohner wie beispielsweise das den Lehren der
Aufklärung nicht abgeneigte Bambi oder die neoliberale Splittergruppe der 7
Geißlein dazu bewegen könnte, vom rechten Weg der Lehre vom reinen Konsum
abzuweichen.

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Nein, soweit sollte es nicht kommen, diesem Medienmissbrauch musste der
Riegel vorgeschoben werden. Rumpelstilzchen machte also die „Lehre vom
reinen Konsum“ zum neuen Parteidogma und erntete von der Parteispitze
abwärts durchaus heftige Zustimmung: der Wirtschaftsflügel der Partei rund
um den Großindustriellen König Drosselbart begrüßte die Maßnahme in
Hinblick auf die Konsum-Früherziehung des Märchenwaldnachwuchses, die ja
schließlich später durch geschärftes Markenbewusstsein die
Märchenwaldinlandsnachfrage ankurbeln würde.
König Drosselbart war felsenfest von der Akzeptanz der Maßnahme überzeugt
und kalkulierte auch bereits in seinem eigenen Unternehmen – er hatte sich auf
die Produktion von Zauberstäben aus tropischem Zaubernussholz spezialisiert
– mit den künftigen Marktanteilszuwächsen, die durch die geplante „Made in
Märchenland“ Kampagne lukriert würden. (Zusammengebaut wurden die aus
den überseeischen Märchenwaldkolonien importierten Zauberstabteile von
heimischen Wichteln, weswegen König Drosselbart einen diesbezüglichen
Prozess, welchen ihm ein missgünstiger Mitbewerber, der so dumm war, für
seine Zauberstäbe Holz aus heimischer Abrakadabra-Eiche zu verwenden,
anhängte, bereits in letzter Instanz gewonnen hatte. Seitdem ging König
Drosselbart mittels Unterlassungsklage gegen alle Mitbewerber vor, die ihm das
Gütesiegel “Made in Märchenland“ mangels einheimischer Rohstoffverwendung
in Abrede stellen wollten.)
In Hinblick auf zukünftige Marktanteile überlegte König Drosselbart sogar, sein
nunmehr an Hoffnung auf fette Gewinne reiches und damit in der Anlegergunst
hoch im Kurs stehendes Unternehmen an die Märchenwaldbörse zu bringen
und das nicht nur am heimischen Markt, sondern auch an der „Global Fairy
Tale Stock Exchange“, der Börse für den internationalen Märchenland-
Hochfrequenz-Handel.
Zustimmung zu den Maßnahmen, die Rumpelstilzchen im reformierten
Parteiprogramm der „Lega Rotes Einhorn“ festhielt, kam jedoch auch vom
Gewerkschaftsflügel: Die Gewerkschaftsvertreter der arbeitenden Feen, Elfen
und Wichteln im Märchenland fanden eine Regulierung und Eindämmung der
mit dem Freiheits- und Gleichheitsvirus überhand nehmenden Flexibilisierung
ihrer Mitglieder begrüßenswert. Das Kleingedruckte im Programm konnten die
Spitzen der Märchenlandgewerkschaft leider nicht lesen, da die diesbezügliche
Informationsveranstaltung, zu der Rumpelstilzchen im Namen der „Lega Rotes
Einhorn“ geladen hatte, im Etablissement des Parteivorsitzenden Hans im
Glück stattfand und die schummrige Beleuchtung angestrengtes Lesen nicht
zuließ.
Aber auch die im Club arbeitenden belack- und –lederten Elfen versicherten in
entzückenden östlichem Akzent – die ganze Elfenschar arbeitete mit
Touristenvisum im Märchenland, was die anwesenden Gewerkschafter
durchaus begrüßten, schließlich sollte der Tourismus im Märchenland in
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Zukunft hoch qualifizierte Arbeitsplätze schaffen, und da konnte man im
Entertainmentbereich ja gleich den Anfang machen – dass sie grundsätzlich nie
das Kleingedruckte lesen würden und so bestärkt übersprangen die
Gewerkschaftsvertreter zeitraubendes Lesen zugunsten viel effektiverer
direkter physischer Mitgliederbetreuung … Dem missionarischen Arbeitseifer
der gewerkschaftlichen Parteigranden war es daher zu verdanken, dass die im
Kleingedruckten angekündigte laufende Peilung und Abhörung der
Smartphones der Märchenwaldbevölkerung unbemerkt das
Märchenlandparlament passieren konnte.
Um die Durchsetzung der neuen Maßnahmen zu gewährleisten, wurde
zeitgleich eine Reform des Strafrechtswesens zügig umgesetzt. Leiterin der
Evaluierungskommission war Rapunzel, die sich aufgrund der auch im
Märchenland Einzug haltenden Gender-Bedenken bei Besetzung öffentlicher
Ämter gegen das tapfere Schneiderlein durchgesetzt hatte. Die fachliche
Qualifikation Rapunzel´s war allgemein anerkannt, jedoch gestaltete sich
bereits das Kick-Off-Meeting mit der Sektionsabteilung 388 B, welche die
Reform legistisch umsetzen sollte, tendenziell schwierig, da Rapunzel aufgrund
des jahrelangen Aufenthaltes im Turm gewisse Kommunikationsdefizite
aufwies, die auch der vom zuständigen Frauenförderungsministerium
beigestelle Gender-Coach nicht weg beraten konnte. Man behalf sich letztlich
damit, dass Rapunzel ihre Angststörungen damit bekämpfte, dass sie einfach
vor Sitzungen die berauschende und rezeptfrei erhältliche Wurzel des
gemeinen blauen Hahnenfussblattes kaute. Die in lediglich 98% der
Anwendungen auftretenden Abhängigkeitssymptome nahm Rapunzel gerne in
Kauf, um ihrer weiblichen Vorbildwirkung für Frauen in Führungspositionen
gerecht zu werden.
Verstöße gegen die neuen Konsumgesetze wurden unter Strafe gestellt,
schließlich ging es um nationale Interessen, da war die Todesstrafe durchaus
das gelindeste Mittel im Kampf gegen reaktionäre, das Wirtschaftswachstum
und damit die ganze Infrastruktur des Märchenlandes gefährdende Elemente.
Kern der Novelle war die kostengünstige Zusammenlegung von Richter,
Staatsanwalt und Verteidiger, man sparte also ein Drittel an Personalkosten.
Weiters wurde das über Jahrhunderte bewährte Beweismittel des
„Gottesbeweises“ wieder eingeführt, wodurch teure und langwierige Gutachten
durch unabhängige Sachverständige eingespart werden konnten. Prozesse
konnten nunmehr in ein bis zwei Tagen nach Anklageerhebung kostengünstig,
budgetschonend und effizient abgewickelt werden, durch die Ausweitung der
Todesstrafe wurden außerdem die eklatanten Platzprobleme im Strafvollzug
einer Lösung zugeführt.
Die einzige, die damit nicht ganz zufrieden war, war die böse Hexe von Hänsel
und Gretel, da sie als Leiterin der Strafvollzugsbehörde nunmehr
wegrationalisiert wurde und in einem Jobcenter am Rande des Märchenwaldes

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auf „Krematoriums-Beraterin“ umgeschult wurde, was jedoch zu ernst zu
nehmenden psychischen Störungen bei der Bösen Hexe führte, da sie ihre
sadistischen Neigungen nur bei Auslebung an lebenden Delinquenten befriedigt
sah, für die Umschulung auf „Krematoriums-Beraterin“ fehlte es ihr an
nekrophiler Neigung und ihr Ansuchen auf eine Umschulung auf „Henker“
wurde abgelehnt, da die Vollstreckung der Todesurteile life auf „Chanel Fairy 2“
ausgestrahlt wurde und die Böse Hexe nach Ansicht der Produzenten des
Formats nicht das nötige faltenfreie fernsehtaugliche Äußere aufwies.
Die Einsparungsmaßnahmen im öffentlichen Sektor der
Märchenlandverwaltung waren jedoch nur eine Maßnahme, um den aus dem
Ruder gelaufenen Staatshaushalt wieder ins Lot zu bringen und der
Bevölkerung in Zeiten der Krise das Gefühl von Sicherheit und Vertrauen zu
signalisieren.
Einnahmenseitig kam der Vorsitzende des Märchenlandbudgetausschusses,
der Hahn Toto, vor seiner Karriere als Fiskalpolitiker ursprünglich Mitglied der
Boygroup „Bremer Stadtmusikanten“, weswegen er Jahr für Jahr noch immer
zum „Lieblings-Schwieger-Hahn des Jahres“ gevotet wurde (ausschlaggebend
für dieses Voting war nach repräsentativen Meinungsumfragen der
Märchenlandbevölkerungsgruppe der Überachthundertjährigen sein
schillerndes, langes Federkleid, das ein wenig Glamourfaktor in die
Märchenlandpolitik brachte), auf die Idee, die begünstigten Steuerprivilegien
auf die Kapitalerträge der diversen Märchenlandkönigssippen zu kürzen bzw.
gänzlich zu streichen. Nach seinen Berechnungen hätte dies einen
Budgetbeitrag in Höhe von 3% des Märchenland-BIPs gebracht, was in weiterer
Folge zur Senkung der Staatsverschuldung auf die von der Union der vereinten
Sagen- und Fabelnationen, der das Märchenland angehörte, auf die maximal
zulässigen 0,9876% geführt hätte.
Allein die Ankündigung der Steuererhöhung führte zu tumultartigen
Ausschreitungen, die Könige forderten die Absetzung des ihrer Meinung nach
„inkompetenten Fön-Gockels“, die Prinzessinnen skandierten in Anbetracht der
weiters von Toto angekündigten Luxussteuer auf Samt und Seide in seltener
Eintracht stimmgewaltig „Ohne Samt und ohne Seide schmücken mit Hahnen-
Federn wir das Kleide !“. Angesichts der massiven Proteste und nicht erpicht
auf ein Schicksal als Produzent von Zierrat und Putz für Fächer und Hüte,
wählte Toto den geordneten Rückzug und gab am Tag nach den
Ausschreitungen bekannt, dass man seine Ideen lediglich missverstanden hatte
und er in Wirklichkeit keine Steuer auf „Samt und Seide“ geplant hatte, sondern
auf „Amt und Weide“, also lediglich eine Erhöhung der Abgaben auf Einkünfte
der Beamtenwichtel und der Bauerntrolle, der größten Gruppe der
erwerbstätigen Märchenlandbewohner, um 5% Solidaritätszuschlag, welcher
zweckgebunden der Förderung von Spekulationsgenossenschaften zur
Verfügung gestellt würde. Diese Spekulationsgenossenschaften wiederum
würden irgendwann durch hohe Gewinne ihrerseits vermehrt Steuern in den
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Budgettopf des Märchenlandes spülen und damit wäre eine sozialadäquate und
steuergerechte Lösung zur Budgetsanierung gefunden. Um die Bevölkerung von
weiteren parlamentarischen Anfragen abzuhalten und um den Zeitplan der
Umsetzung der von allen Fraktionen begrüßten, das soziale Gleichgewicht
erhaltenden Kompromisslösung zu gewährleisten, wurde unter einem die
Förderung des Ausbaus des gigamegaschnellen Breitbandnetzes bis in die
letzen Waldstücke des Märchenlandes beschlossen, sodass die
Märchenlandbevölkerung vollauf damit beschäftigt war, die neuesten TV-
Formate von Fairy-Chanel 1 und Fairy-Chanel 2 zu diskutieren und die
ausgeklügelten Steuermodelle des Märchenlandbudgetausschusses unbemerkt
das Parlament passierten.
Die sieben Zwerge, anteilig Inhaber der bei der männlichen Bevölkerung des
Märchenwaldes äußerst beliebten Hochglanzpostille „Zipfelnews“ – einer
pornografisch angehauchten Zeitschrift für intellektuelle Querdenker -
verfolgten die Entwicklungen im Märchenwald mit großer Skepsis. Besonders
als die Anhänger des Froschkönig begannen, ihre Ausschreitungen nicht mehr
nur gegen die ausländischen Minderheiten – im Märchenwald gab es eine nicht
unerhebliche Gruppe von Arbeits-Heinzelmännchen, welche aus ökonomischen
Gründen vor etwa zweitausend Jahren aus dem an den Märchenwald
angrenzenden Trollenland eingewandert waren – richteten, sondern auch
einheimische Andersdenkende angriffen, beschlossen die sieben Zwerge, sich
politisch zu engagieren und starteten die Aktion „Kiss no Frog !“, was die
Anhängerschaft des Froschkönig naturgemäß noch mehr gegen sie aufbrachte
als es die Herausgeberschaft der „Zipfelnews“ an sich schon tat.
Die sieben Zwerge begannen, die „Zipfelnews“ nicht nur zum textilfreien,
sondern auch zum intellektuellen Freiraum zu gestalten und so erhob sich beim
Anblick der illustren Pin-Ups – Bambi wurde beispielsweise gleich dreimal zum
Pin-Up des Monats gekürt – nicht nur so manche erschlaffte Mütze, sondern
gaben die zwischen den ästhetisch gestalteten Fotostrecken eingestreuten
Reportagen zu aktuellen Themen des Märchenwaldes die kritischen Stimmen
des Märchenwaldes wieder.
Insbesondere die Verteidigung der freien Meinungsäußerung lag den sieben
Zwergen sehr am Herzen und so kam es, dass sie eine Rede an das Volk des
rechtskräftig wegen Volksverhetzung verurteilten und sich der Verhaftung
durch geschickte Manöver entziehenden gestiefelten Katers abdruckten. In den
Augen der sieben Zwerge war der gestiefelte Kater nämlich kein gemeiner
Krimineller wie es von offizieller Seite hieß, sondern ein Verteidiger der Rechte
der Armen und Unterdrückten im Märchenland. Insbesondere verehrten sie
den gestiefelten Kater für seine tollkühnen Berichte über die Aufdeckung des
Preiskartells zwischen Gewerkschaftsvertretern der Lega Rotes Einhorn und
der Führungsriege der öffentlichen Märchenland-Kutschenflotte, bei denen zu
Tage kam, dass sich die Gewerkschafter der Lega Rotes Einhorn mit
Gratisbesuchen in diversen Elfenbars bestechen haben lassen um im Gegenzug

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keine Einwände gegen die zweihundertprozentige Preissteigerung im
öffentlichen Kutschennahverkehr zu erheben.
Auch im Artikel, welchen der gestiefelte Kater in den „Zipfelnews“
veröffentlichte, wurden die Praktiken verschiedener Politiker angeprangert, so
deckte der gestiefelte Kater auf, dass es eine Vereinbarung zwischen der
Regierungspartei Lega Rotes Einhorn und dem Froschkönig gab, wonach dieser
nach den nächsten Märchenland-Wahlen eine neuerliche Alleinregierung der
Lega Rotes Einhorn unterstützte, wenn er im Gegenzug alle Smartphone Codes
der Märchenland-User erhielt, welche er wiederum in monatlichen Auktionen
allen Einkaufszentrumsinhabern im Märchenland anbot, die ihrerseits Kapital
durch die genauen Einkaufs- und Bewegungsdaten der Märchenlandbewohner
schlagen konnten, indem sie ihr Warenangebot punktgenau an die Zielgruppe
anpassen konnten und damit Ladenhüter wie Aufklärungsliteratur im
Buchhandel betriebswirtschaftlich effizient gleich gar nicht anboten oder so
volkswirtschaftlich unsinnige Strömungen wie echte Nahrungsmittel statt
turbogeklontem Designfood gleich gar nicht auf den Markt brachten.
Leider wurde den sieben Zwergen ihr Engagement für die Meinungsfreiheit
nicht gedankt, sondern sie sahen sich nach Veröffentlichung dieses Artikels mit
einer durch den Froschkönig geschickt gesteuerten medialen Hetzkampagne
konfrontiert, die letztlich dafür sorgte, dass sie die Mützen gestrichen voll vom
Märchenland und seinen Protagonisten hatten und den Weg ins Exil wählten.
So kam es, dass die sieben Zwerge in den an das Märchenland angrenzenden,
dünn besiedelten Trollenwald emigrierten, wo sie durch Zufall auf eine
Drachenerzmine stießen, deren Ertrag es ihnen erlaubte, auch aus dem
benachbarten Ausland politisch aktiv zu sein, doch das ist eine andere
Geschichte …
ENDE Teil I
Aktuelles aus dem Gerichtssaal:
Prozess ERDE gegen GOTT
Die Geschichte von der Mensch-Werdung GOTTES
Protokoll 1. Tagsatzung am 11.11.2011.
Klagende Partei: Erde. Alter: unbestimmbar, Geschlecht: weiblich, männlich,
sächlich… sphärisch, überirdisch, alles oder doch gar nichts davon..
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Beklagte Partei : GOTT, Wohnsitz irgendwo zwischen Himmel und Hölle, Alter
unbekannt, Geschlecht strittig
Rechtliches Interesse:
der Fortbestand der Welt
In eventu: Unterlassung der Besitzstörung durch das
inkriminierte Verhalten der beklagten Partei sowie Wiederherstellung des
Urzustandes der klagenden Partei
Die Parteien betreten den Gerichtssaal, einen in monotonem Beige gehaltenen,
rechteckigen Raum mit nur einem Fenster, durch das bedenklich wenige
Lichtstrahlen fallen. Der Smog hat auch das Gerichtsgebäude mit seinem
philosophischen Grau, das leicht für ehrwürdig und morbid statt schlichtweg
grau und ungesund gehalten wird, in seine alles verschlingenden Arme
genommen. Im Saal mit der Nummer 4172 fällt der erhöhte Richtersitz ins
Auge, rechts und links davon die Tische, die der klagenden Partei und der
beklagten Partei samt ihren Rechtsvertretern vorbehalten sind.
Auf dem Richtertisch steht lust- und schmucklos ein schlichtes Holzkreuz, das
die vor ihr sich in ihren Ausführungen verlierenden Parteien dazu verleiten
soll, ihren Schwüren auch den notwendigen und dem hohen Gericht
angemessenen Respekt zollenden Ernst angedeihen zu lassen. Vor Gott und der
Welt. Was im gegenständlichen Prozess noch zu einigen verfahrensrechtlichen
Komplikationen führen wird. Doch dazu
später.
Der große Pink up your
Im Mittleren des Raumes World
befindet sich ein
ebenfalls schlichter
Fortsetzungsroman !
Holzstuhl,
abgegriffene Lehnen lassen erahnen, wie
viel Kraft die Zeugen das Bezeugen ihrer
Beobachtungen und Beschuldigungen und
Wahrheiten und Lügen und Schwarzmalereien und Weißzeichnereien gekostet
hat, wie sie sich in das weiche biegsame Holz verkrallt haben, immer auf der
Hut vor der nächsten Frage, dem nächsten Angriff des vermeintlichen Gegners,
die nächste Finte parierend. Der schlichte Stuhl erzählt, wie sie sich in
Sicherheit wähnten, die Gegner der Wahrheit und des Rechtes und wie sie in
ihrem grenzenlosen Hochmut verloren haben. Wie sie sich überlegen gefühlt
haben vor den scheinbar harmlosen und sie einlullenden Fragen der
Gegenseite, wie sie sich hingaben an diese trügerische Sicherheit und zuletzt
über eben diese stolperten, gefangen im Netz ihrer eigenen Wahrheit. Oder
Lüge. Oder einfach im Netz ihres Hochmutes, der sie gnadenlos und unter der
Häme der Gegenseite zu Fall brachte.
Ein Stuhl also. Einfach, schlicht und doch voller Geschichten erzählend von
Sieg und Niederlage.
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Wie überhaupt der ganze Saal in seinem Grau und Beige und seiner
unaufdringlichen Schlichtheit mit durchdrungen ist von den Geschichten, die
sich hier in epischem Für und Wider vor einem Gericht wiedergefunden haben.
Vor einem Richter. Vor Gott.
Doch diesmal ist es anders. Diesmal betritt GOTT die Bühne des Gerichtes, steht
ER (oder SIE? oder ES?) im Mittelpunkt des Geschehens, nicht nur als zu
beschwörende Formel, sondern in seiner ganzen materialisierten Existenz. Ist
ER/SIE/ES nicht das seit jeher gefürchtete Instrument der Einschüchterung,
entpersonalisiert, missbraucht im Dienste der Wahrheitsfindung, nein, diesmal
tritt Gott ein und hat einen Platz. Den zur linken des Richtertisches, ohne
Kompromisse, ohne Diskussionen, ohne Litaneien, ohne Offenbarung, ohne
Predigt, ohne Apokalypse und ohne Ausrede. Ohne Ornat und ohne Tiara. Ohne
Kutte und ohne Schleier, ohne Anfang und mit einem Ende, das GOTT
ausnahmsweise nicht in der Hand hat.
Denn diesmal ist der RICHTER am Wort, an jenem Wort, das GOTT ihm gab. Und
den Menschen. Das ER/SIE/ES ihnen gab, wie das Licht, das Leben, die Liebe,
den Hass und eben die Wahrheit.
Es wird sich zeigen, ob diese Wahrheit auch für die beklagte Partei GOTT zu
Geltung gelangen wird.
Der ob der prominenten Partei eingeschüchterte Gerichtsdiener öffnet die Türe
zum Gerichtssaal und ruft die Parteien auf:
„Verhandelt wird Erde gegen GOTT, Aktenzeichen 587/11 y, Aufruf zur ersten
Tagsatzung!“
GOTT erhebt sich von einem der am Gang montierten Klappsessel, packt
seine/ihre Akten zusammen und visiert selbstbewusst den Eingang zum
Gerichtssaal an. Stolz und von seiner/ihrer Rechtsansicht überzeugt. So
betreten sie alle den Gerichtssaal – erhaben, optimistisch, voll Begierde, ihren
Standpunkt endlich vor berufenem Mund, vor des gerechten Richters Ohr
darlegen zu können. Zumindest die Hälfte der in den Saal strömenden Seelen
verlässt ihn enttäuscht und desillusioniert von der zuvor so brennend
ersehnten Wahrheitsfindung, zermahlen in Formalismen und zum Schweigen
gebracht von den Götzen der Bürokratie, wieder.
GOTT nimmt Platz, ordnet seine/ihre Akten auf dem ihm zugewiesenem Tisch
und lässt den Blick über die Sesselreihen des Gerichtssaales schweifen, nur
jene, die IHN/SIE/ES nicht bloß vom Hörensagen kennen, hätten den leichten
Hochmut erkannt, mit dem GOTT die rechte Augenbraue hochzog. Jene, die
ER/SIE/ES auch dann nach oben zog, wenn ein armer Sünder Einlass begehrte
in die ewigen paradiesischen Jagdgründe.
An GOTTES Seite nimmt Dr. Johannes Albatros Platz, einer dieser sogenannten
„Staranwälte“, von denen sich der Normaljurist am Ende jedes erschöpfenden
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juridischen Tagwerkes fragt, wie er es schafft, jeden Tag lächelnd und gut
gelaunt die Seitenblicke-Kolumnen zu füllen und gleichzeitig die Unmengen an
Klagsschriften, Repliken und sonstigen Schriftsätze, die so ein
durchschnittliches Juristendasein mit sich bringt, rechtzeitig und in zumindest
annehmbarer und nicht gleich zu einem „Heber in der Einlaufstelle“ führender
Qualität zu bewerkstelligen.
Dr. Albatros jedenfalls schafft es scheinbar mühelos, juristisches Fachwissen
mit leichtfüßigem, belackschuhtem Frank-Sinatra-Auftreten in Einklang zu
bringen, keine Seitenblicke-Revue, in der nicht der wie mit Bohnerwachs
polierte Glatzenansatz aus der Menge glänzt, kein medial angeheiztes
kontroversielles Thema, zu dem Dr. Albatros nicht medien- und
selbstvermarktungswirksam seine kleine untersetzte Figur in die Kameralinse
schiebt und mit sonorer Stimme, die der Fama nach so manches
Vorstadtfräulein zur Aufgabe ihrer - mit Eifer für das ersehnte Erscheinen des
„Richtigen“ verteidigten - Züchtigkeit bewegen konnte (nicht gesichert ist, ob
die Unzucht auch noch bei Tageslicht aufgrund des dadurch zu Tage tretenden
Bildes des Dr. Albatros weiter währte), seinen Standpunkt der interessierten
Öffentlichkeit offenbart. Ganz in der Tradition der abendländischen Johannes
dieser Welt. Immer eine Offenbarung auf den Lippen.
Dr. Albatros – in feinem Harrys Tweed gekleidet, stellt seine
Krokolederaktentasche neben den Tisch, legt seine Akten vor sich hin und
weist sich als Vertreter von GOTT aus:
„Dr. Johannes Albatros für GOTT, Vollmacht erteilt.“
Der Richter schreibt die Daten des Dr. Albatros in sein Protokoll.
Was passieren würde, wenn einmal ein Gericht tatsächlich die anwaltliche
Legitimation des Dr. Albatros prüfen würde und dieser seinen Kammerausweis
vorlegen müsste, darüber haben sich Legionen von Albatros-geschädigten
Konzipienten in ihren dunkelsten nächtlichen Überstunden Gedanken gemacht.
Denn was würde die noble Wiener Gesellschaft wohl dazu meinen, wenn sie aus
erster Hand life und amtlich erfahren müsste, dass der Altersunterschied
zwischen dem belackschuhten Dr. Albatros und seinen nächtlichen weiblichen
Begleiterinnen nicht die kolportierten 25 Jahre, sondern eher 40 Jahre plus
betrug. Genau jene 15 Jahre, die einen Altersunterschied zwischen Trägern des
Y-Chromosoms und ihren nächtlichen gut proportionierten Schattenwesen vom
gesellschaftlich tolerierten triple AAA Status „Toller Hecht“ zum Ramsch-
Status „Geiler alter Lustmolch“ herabstufen. Da waren die Wiener
Sittenwächter unbarmherzig – 25 Jahre, das war ein entschuldbarer
Vaterkomplex der mit süßem polnischen Akzent die Herzenswärme des Dr.
Albatros lobpreisenden Studentin der Rechts- Betriebs- oder Sonst-Was-
Wissenschaften. Bei läppischen 25 Jahren Altersunterschied konnte man von
einer ernst zu nehmenden Anziehung aufgrund der reifen abgeklärten und
dennoch virilen Ausstrahlung eines Dr. Albatros ausgehen, wohingegen 40

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Jahre Altersunterscheid den Verdacht der käuflichen Liebe für sich hatten,
hinter vorgehaltener Hand konnte man bei 40 Jahren sogar die Worte
„Kinderschänder“ oder „Leichenschänderin“ vernehmen, je nach Standpunkt
der Betrachtung.
Ständiger Begleiter des Dr. Albatros ist sein rabenschwarzer Königspudel Putzi.
Putzi´s Taufname ist eigentlich Aron von Arragon, seines Zeichens ein
reinrassiger Königspudel mit erstklassigen Papieren und mehreren Champions
als Vorfahren. Da Putzi jedoch von der zweiten Frau Dr. Albatros (es gab auch
noch eine dritte und vierte Frau Dr. Albatros) im Austausch gegen die eheliche
Döblinger Villa und das mit Schwarzgeld gefüllte Liechtenstein´sche
Wertpapierdepot bei seinem Herrchen einfach zurückgelassen wurde, nannte
Dr. Albatros das ihm nunmehr alleine anvertraute Tier nach dem Kosenamen
seiner verflossenen Gattin, eben „Putzi“.
Der Richter beginnt, die persönlichen Daten der anwesenden Parteien
aufzunehmen:
„GOTT, voller Namen bitte, derzeitiger Wohnsitz, Familienstand, Kinder.“
GOTT steht vom ihm zugewiesenen Sitzplatz zur Rechten des Dr. Albatros auf
und glättet seinen weißen seidig glänzenden Anzug.
„Name: GOTT. Nur GOTT. Ledig.“
„Irgendwelche Aliasnamen, unter denen Sie bekannt sind ?“
„Nun ja, man nennt mich auch den Allmächtigen. Oder den Einzigen GOTT.
Manche sagen auch Herr im Himmel. Andere kennen mich unter dem Titel
Schöpfer des Himmels und der Erde“
„Kein Nachname, dafür ganz schön viele Aliasnamen, muss ich feststellen.“
„Manche sagen auch „Vater Unser“ zu mir.“
„Vater unser ? Also Kinder. Wie viele ? Sorgepflichten ? Wenn ja in welcher
Höhe ?“
„Einen Sohn, jedoch verstorben. Sorgepflichten habe ich aber trotzdem viele,
alle verlorenen Seelen, die sich mir anvertrauen, hoffen auf meinen Beistand.“
„Kann man das bitte konkreter und in Zahlen ausdrücken?“
Dr. Albatros, der bis dato unruhig auf seinem Sessel hin und her rutschend dem
Dialog zwischen dem Richter und dem Beklagten verfolgt hat, kann nicht mehr
an sich halten und springt mit einer Behändigkeit, die man aufgrund seiner in
Harrys Tweed gehüllten Leibesfülle nicht vermuten würde, auf.
„Herr Rat, lassen Sie mich das kurz ausführen… Das ist in diesem speziellen
Fall nämlich nicht so einfach“
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„Das merke ich, Herr Rechtsanwalt. Also führen´ s halt aus, aber wenn´s geht
kurz und prägnant“
„Der Beklagte hatte wie er bereits dargelegt hat, einen Sohn, der jedoch
verstorben ist. Nunmehr ist er zwar für das Seelenheil vieler Menschen
verantwortlich, doch nicht im juristischen und pekuniären Sinne
unterhaltspflichtig. Das kann Ihnen der Vatikan bzw. in concreto die
Vatikanbank als Vermögensverwalter des Beklagten gerne bestätigen “
„Also keine geldwerten Unterhaltspflichten?“
„Richtig, Herr Rat.“ Dr. Albatros beginnt die morgendliche Auswahl des Harrys
Tweed Sakkos zu verfluchen, der Schweiß steht ihm im Nacken und das Hemd,
da sich unter dem inkriminierten Sakko in gestärktem Weiß konvex um des Dr.
Albatros Mitte wölbt, beginnt, sein Weiß zugunsten hässlicher graunasser
Flecken aufzugeben, die einzig davon zeugen, dass des Dr. Albatros glatte
Selbstbeherrschung langsam brüchig wird.
„Gut. Dann weiter. Wohnsitz ?“ Der Richter schiebt mit der rechten Hand die
herunterrutschende Brille wieder auf die Nase, auch ihm fangen winzige
Schweißperlen auf der Stirne zu stehen an, jedoch nicht aufgrund falscher
Sakkowahl, sondern schlicht, weil der schwarze Talar die durch das Fenster
schielende Sonne unter dem schweren Stoff bündelt und das ehrgebietende
Kleidungsstück zu einer wandelnden Sauna macht.
GOTT räuspert sich und antwortet: „Himmel.“
Der Richter blickt von seinem Akt auf und setzt an, Details zu erfragen, hält
jedoch in letzter Sekunde inne und besinnt sich anders: „Himmel. Aber können
wir uns der Einfachheit halber auf einen Wohnsitz im inländischen Teil des
Himmels einigen. Andernfalls verkompliziert sich das Verfahren nämlich
aufgrund der Notwendigkeit eines Zustellungsbevollmächtigten im Ausland.“
Dr. Albatros springt wiederum auf und antwortet noch bevor sein Mandant
weiter zur Frage des Wohnsitzes Stellung nehmen kann: „Selbstverständlich,
Herr Rat! Das ist ja in unser aller Interesse!“
„Ihr Interesse interessiert hier nicht, sondern lediglich das des Gerichts und
der Parteien.“ kann sich der Richter nicht verkneifen in scharfem Tonfall
loszuwerden.
Der Pudel Putzi blickt kurz irritiert von seinem Schlafplatz neben der
Krokolederaktentasche auf. Der sorgfältig ondulierte Haarschopf des eleganten
Tieres ragte windschief nach links, Zeichen von Putzi´s wohlverdientem
Gerichtsschlaf, um den ihn wohl in diesem Saal mehrere beneideten. An Putzi´s
schwarzgelockte Mähne ließ Dr. Albatros nur den besten Hundecoiffeur,
gleichsam als Ersatzhandlung angesichts der gähnenden Leere, die sich auf Dr.
Albatros´ eigenem Haupte im Laufe der Jahre ihren Platz erobert hatte wie bei

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einem alten Rasen, auf dem die Graswurzeln keinen Halt mehr finden um sich
zu saftigen grünen Büscheln zusammenzugesellen. An Putzi´s makelloser
Frisur lag dessen Herrchen´s Ego jedenfalls eine Menge, er focht einen
Stellvertreterkrieg mit Putzi´s Locken, und so fuhr Dr. Albatros angesichts des
Pudelhaupthaardebakels automatisch mit seinen kleinen fleischigen Fingern
durch Putzi´s derangierte Lockenkrone und brachte den Pudel und damit sich
selbst wieder in die gewünschte makellose Form.
Nunmehr meldet sich erstmals der Anwalt der klagenden Partei, Dr.
Hieronymus Faust zu Wort: „Die klagende Partei würde den inländischen
Wohnsitz der beklagten Partei
und damit in weiterer Folge
die
inländische
Gerichtszuständigkeit gerne
außer Streit stellen, wenn die
beklagte Partei einverstanden
ist.“
Fortsetzung folgt !
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Der Richter wendet sich fragend an Dr. Albatros, welcher beflissen zustimmt,
ist diese kleine formale -für den juristisch unbefleckten Betrachter
unbedeutende Feststellung - doch in Wahrheit von nicht zu unterschätzender
Wichtigkeit: Keine inländische Gerichtszuständigkeit, kein im Inland geführter
Prozess, kein Bedarf an einem im Inland zugelassenen Anwalt, kein Mandat,
kein Honoraranspruch.
Dr. Albatros sieht die erste Hürde im Kampf um Ehre und Geldsegen genommen
und lehnt sich in seinem hölzernen Gerichtsstuhl so entspannt zurück als die
abweisende Holzlehne es erlaubt. Putzi lässt das von ergebener Bewunderung
an seinen Herrn müde Pudelhaupt wieder auf die Krokoledertasche fallen und
lässt ein deutlich vernehmbares Grunzen hören, die Augen bereits fest
geschlossen, bereit, im wohlverdienten Schlaf vom domestizierten, getrimmten
Pudelhund mit eleganten Umgangsformen zum sportlichen, drahtigen
Jagdhund zu mutieren, der frei und unfrisiert dem Ruf der Wildnis folgt. Es
scheint als ob sogar des schwarzen Pudels Träume stellvertretend für die seines
Herrn geträumt würden.
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Nordturm:
Fortsetzungsgeschichte in literarischen Bildern
Das Sterben hatte er sich
definitiv
anders
vorgestellt. Banaler war es
in seinen Vorstellungen,
weniger pathetisch als der
Tod, den er in wenigen
Augenblicken ereilen
würde. Und obgleich ihm
im Leben die Banalität der
verhasste Feind war,
machte ihm die Absenz der
Banalität im Augenblick
des Sterbens am meisten
zu schaffen. War doch sein
Leben, nicht jedoch sein
Sterben darauf ausgerichtet gewesen, das Banale, das Triviale zu überwinden
und aufzusteigen in den Parnass von Ruhm, Anerkennung und Unsterblichkeit.
Der Weg in die Geschichtsbücher, das war es, was ihn angetrieben hatte, diese
Unrast, die die Auerwählten erst zu solchen werden ließ. Den Eintrag in die
Geschichtsbücher hatte er geliebt, gelebt, zelebriert. Auf dieses letzte Kapitel
hätte er jedoch gerne verzichtet. Er war nicht gläubig, doch nun begann er
mangels einer anderen Vorstellung davon, was man im letzten Moment, der
einem auf der Erde als Sterblicher verblieb, tun sollte, zu beten. Schon als Kind
hatte er immer dann, wenn die Alternativen eng wurden und das elterliche
Donnerwetter samt Strafvollzug in greifbare Nähe rückte, zu beten begonnen.
Es war wohl das Menschliche, das auch ihn, den Helden, den Unantastbaren,
den Entrückten in den Augenblicken der Unsicherheit zum Vater Unser greifen
ließ.
Der Nordturm des Stephansdoms war ein Sinnbild der Menschen der Stadt:
Hochfahrend, aufstrebend, eitel und flamboyant drängten sie seit Generationen
in die Höhe, nur um in ängstlicher Erwartung der göttlichen Bestrafung für die
begangene Todsünde der Gefallsucht und Eitelkeit Abbitte zu leisten und
letztlich zu scheitern. Doch auch dieses endgültige Scheitern wollte ihnen nie so
recht gelingen, denn das Abbitten war eine ernstzunehmende Kulturtechnik,
wer Abbitte leistete, war zur Sühne verurteilt, und wiewohl die Sünde das
Wienerherz in Beschlag nahm, fand die Sühne kaum Einzug in die Wiener Seele.
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Und so hatte der Nordturm genauso wie das berühmte goldene Wiener Herz
nicht sein volles Potential erreicht, sondern es nur fast bis zur Vollendung
geschafft. Die zinnerne Kuppel, Welsche Haube genannte, war Sinnbild der
Wirren der Reformation, denen sich auch der stolze Stephansdom nicht
entziehen hatte können und die dafür verantwortlich waren, dass das
mittelalterliche Prestigeprojekt in den Zeiten der Religionswirren mangels
ausreichender finanzieller Geldquellen nicht vollendet wurde. Waren doch die
großen Dombauten nur aufgrund der großen Verbreitung des mittelalterlichen
Ablasshandels erst möglich geworden. Die kirchliche Korruption hatte das
mittelalterliche Wien jedoch nie in ernsthafte Bedrängnis gebracht, sondern
sich vielmehr über die Jahrhunderte auch im weltlichen System der Stadt zu
einem gern gesehenen Gast gemacht. Vielleicht war dies der Grund, warum er
den Dom gewählt hatte.
Statt einer ebenso imposanten und gottesfürchtigen Höhe wie sie der Südturm
als Wahrzeichen Wiens aufwies, brachte es der Nordturm auf gerade einmal die
Hälfte der Höhe und war von einer derben zwiebelförmigen Kuppel gekrönt,
eben der Welschen Haube, deren poetischer Name nicht darüber hinweg zu
täuschen vermochte, dass die Unvollendung nicht das gewollte, sondern
vielmehr das gerade noch vertretbare Ergebnis war, das die historischen
Bauherrn der Renaissance dem geschundenen Turm angedeihen hatten lassen.
Und so stand der ungewollt kleine Nordturm Sankt Stephans für Vieles, das die
Stadt und deren Bewohner mit dem Kastraten ihres geliebten Doms einte: Die
Kunst, das Versagen zu verklären, die Nonchalance, mit der das Unfertige
gefeiert wurde, die Liebe zum Verkrüppelten, die Gewöhnung an das
Ungeplante, die Resilienz gegen die Rückbesinnung.
Der mittelalterliche Nordturm repräsentierte das Stein gewordene Wiener Herz
in der Gesamtheit seiner physischen Brutalität.
Der Wind pfiff durch seine viel zu dünne Jacke, die dunklen Haare, die ihm im
Laufe seiner Karriere so viel Spott eingetragen hatten, jedoch aus seiner Sicht
auch eine unbezahlbare Publicity darstellten, flatterten um sein Gesicht, er
merkte es nicht einmal. Er war am Ende, das wusste er. Und zum tausendsten
Mal stellte er sich die Frage, ob er einen Fehler gemacht hatte und wenn ja,
welcher dies gewesen war. Er stellte sich diese Frage jedoch nicht in einem
moralischen Kontext, dazu war er zu gewöhnt an den Zustand der Amoral. Das
Moralische war ihm gänzlich fremd, er konnte sich nicht fragen, ob er ein
besserer Mensch hätte sein können und ob alles dann anders gekommen wäre.
Er konnte sich diese Frage nicht stellen, da er Moral nicht kannte. Noch nie
kennengelernt hatte. Er hatte Moral nicht gelernt, weswegen er auch nie
darüber nachdachte. Die Menschen hielten ihn für arrogant, für abgehoben,
krankhaft ehrgeizig, für amoralisch. Sie verurteilten sein Handeln in
Kategorien, die für ihn keine Geltung haben konnten. Nicht, weil er sich
wirklich für so viel besser gehalten hätte oder weil er wirklich überheblich
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gewesen wäre. Das war er nicht. Er war nicht amoralisch, er besaß schlicht gar
keine Moral. Doch durch die Absenz von Moral wurde er nicht automatisch
amoralisch. Denn wo sollte der Gegenpol einer menschlichen Eigenschaft einem
Menschen inne wohnen können, wo die Eigenschaft selbst nie in ihm gewohnt
hatte?
Er zitterte. Er hatte keine Angst vor dem Sterben an sich, vielmehr hatte er
Angst vor der Endgültigkeit. Was, wenn er nicht alle Alternativen in Betracht
gezogen hatte? Was wenn der Tod doch nicht die beste Lösung wäre, sondern es
noch eine andere Lösung geben würde? War er es seinen Kindern nicht
schuldig, alles probiert zu haben? Hatte er wirklich alle Szenarien
durchgespielt? War er zu müde, um noch klar zu denken? Er wusste plötzlich
keine Antworten mehr, und wo er gerade noch sicher war, die richtige
Entscheidung getroffen zu haben, war er sich plötzlich nicht mehr so sicher. Er
nahm einen tiefen Schluck aus der Whiskeyflasche, die er mitgenommen hatte.
Das scharfe Aroma schärft einmal mehr seine Sinne, vertrieb den Nebel im
Gehirn, verschaffte Klarheit und Distanz. Es gab nur diese eine Lösung. Würde
er nicht handeln, würden es andere tun. Und dann würde er Schuld auf sich
laden.
Zum ersten Mal in seinem ganzen Leben spürte er die Bürde der Moral. Sie ließ
ihn in der Sekunde zu einem verzweifelten Mann werden.
Er nahm einen Schluck aus der Flasche, trat zum Rand der Brüstung, schwang
sich über das Geländer, zögerte kurz, griff in seine Manteltasche, spürte das
Papier, das er darin mit sich trug, zerknüllte es, ließ seine Hände das kalte
Metall verlassen und stürzte sich in die Tiefe.
Während er flog schienen sich die Gesetze der Unendlichkeit neu zu formieren.
Er bewunderte im freien Fall die Schönheit des Doms, die Wasserspeier tanzten
ihm entgegen, ein buntes Rudel sagenhafter Gestalten umschwirrte ihn,
schnappte nach ihm, spielte mit ihm. Er streckte die Hand aus, wollte eines der
Untiere berühren, doch kaum war er einem der sagenhaften Geister nahe,
entzogen sie sich ihm. Rosetten und mystische aus Stein gehauene Gesichter
zogen an ihm vorbei, es kam ihm vor, er flog in die Unendlichkeit und nicht in
den Tod.
Sein Körper schlug am Boden vor dem Adlertor auf. Statt eines Adlers waren es
lediglich die Raben, die den Toten am Boden begrüßten.
Fortsetzung folgt …
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