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präsentiert: KAI DIEKMANN IN<br />
<strong>DER</strong> <strong>VOLKS</strong>-P<br />
Nachdem die Redaktion von Bild aus ihrer eigenen<br />
Zeitung erfahren hat, daß sie unbedingt von Hamburg<br />
nach Berlin umziehen will, ist es mit der Ruhe in der<br />
sympathischen kleinen Hansestadt vorbei – zumindest<br />
am Axel-Springer-Platz…<br />
Waaas?<br />
Berlin bei Polen? Das<br />
glaub’ ich nicht!<br />
Die Stimmung in der Redaktion ist sehr gut. Und<br />
davor auch: Sämtliche Mitarbeiter sind begeistert!<br />
Doch, steht in Bild…<br />
Hier, zwischen Papst<br />
und Fick-Anzeigen!<br />
Ohne mich, Kollegen!<br />
Hat mal jemand Feuer?<br />
Schreiben Sie,<br />
Hupe: Horst Fickhofer<br />
(CSU)…<br />
Wo brennt’s<br />
denn?<br />
An Ihrem Auto,<br />
die haben…<br />
Tideltütdüü,<br />
Tideltütdüü…<br />
Fuck!<br />
Aber Bild<br />
lügt doch!<br />
Jemand mit zur<br />
Afterwork-Party? Nur ein<br />
paar schnelle Molotow-<br />
Cocktails…<br />
Ein paar Stockwerke höher plaudert Bild -Chefredakteur<br />
Kai Diekmann gerade mit seinem Vorstandsvorsitzenden.<br />
Derzeit wechselt er seine Autos öfter als seine Unterwäsche<br />
– schon der dritte Wagen in einer Woche!<br />
…Ihren Hund<br />
vergewaltigt, Ihr Auto<br />
abgebrannt und Ihre<br />
Lieblingszigarre…<br />
Chef, ich bin’s,<br />
die miniberöckte<br />
Vorzimmermieze mit<br />
den großen Hupen…<br />
Waas? Die Zigarre<br />
auch? Linke Springer-<br />
Schweine!<br />
Ich weiß<br />
wer Sie sind.<br />
Was gibt’s?<br />
20<br />
07/07
ENIS<br />
Ah, Dickie, schön,<br />
daß Sie Zeit fanden.<br />
Die Bild-Auflage geht<br />
in’ Arsch!<br />
Quatsch! Das liegt<br />
immer am Chef, sagte<br />
schon mein seliger<br />
Alex, äh: Axel!<br />
Das, Schmatzel,<br />
kommt nur… weil,<br />
ähem, immer weniger<br />
Leute Bild kaufen!<br />
Schwitz!<br />
…die Auflage ist<br />
auch kaputt: seit ’98<br />
um über eine Million<br />
gesunken!<br />
Das macht nix!<br />
Was wir nicht verkaufen,<br />
lagern wir ein, für<br />
bessere Zeiten.<br />
…also Ziege Springer<br />
möchte Sie SOFORT<br />
sehen!<br />
k<br />
Friede, FRIEDE! Ich<br />
komme, eile, bin unterwürf…<br />
äh, -wegs!<br />
Außerdem… Weia!<br />
Was seh ich da?<br />
Bzw. nicht?!<br />
Verdammt! So kann es<br />
echt nicht weitergehen!<br />
Ich brauche ein Elektronenmikroskop…<br />
Puh, mit der Auflage<br />
und so einem Kleinen<br />
können Sie nicht<br />
nach Berlin!!<br />
Nein, das ist<br />
Selbstbetrug.<br />
Ich brauche<br />
eine OP!<br />
Hupe!<br />
Ich brauch einen Termin<br />
beim besten Untenrum-<br />
Chirurgen von Berlin!<br />
Morgen um 10!<br />
Muß mich etwas,<br />
hüstel, verkleinern, in<br />
Berlin soll’n die Decken<br />
so niedrig sein…<br />
Scheiß<br />
Verbrennungsmotor, auf<br />
die Dauer wird das echt<br />
zu teuer…<br />
Zurück in seinem Büro…<br />
…und macht sich auf den Weg zu Doktor…<br />
…»Fleischer«<br />
Jaletzke? Ditte is dahintn!<br />
Wa ick ooch schon, meene<br />
Alte findet det knorke!<br />
Scheiß<br />
Ausländer!<br />
Weil sein Auto erst abkühlen muß, fährt<br />
Diekmann mit der Bahn nach Berlin, entkommt<br />
am Hauptbahnhof knapp einem herabfallenden<br />
Stahlträger, der ihn nur um eine Penisbreite<br />
(0,5 Femtometer) verfehlt…<br />
Hoffentlich wird das<br />
kein Reinfall wie damals<br />
bei Dr. Henschel!<br />
Hier ist, äh,<br />
Smith-Smith…<br />
Ich komme wegen<br />
dem Pimmel.<br />
07/07<br />
21
Boah,<br />
der ist ja noch kleiner<br />
als bei Jörg aus<br />
der 2b!<br />
Wetten,<br />
der ist sogar kleiner als<br />
der von Dörte!<br />
Herr Dickmann<br />
von der Bild-Zeitung<br />
bitte!<br />
Diese<br />
Demütigung! Die sind<br />
morgen »Verlierer<br />
des Tages«!<br />
Ich bin untenrum<br />
ungewöhnlich klein.<br />
Können Sie da was<br />
machen?<br />
Im Baumarkt<br />
gibt es schicke<br />
Aufsatzrohre aus<br />
Plastik…<br />
Privatpatient.<br />
Barzahlung.<br />
Dann, im Wartezimmer…<br />
Er ist aber<br />
nur so. Mit Lupe.<br />
Und selbst das ist noch<br />
Hochstapelei.<br />
Das ist<br />
medizinisch gesehen<br />
natürlich etwas ganz<br />
anderes!<br />
Ich nehme…<br />
den dritten<br />
von links.<br />
Gute Güte!<br />
NEIN! Das glaub<br />
ich ja nicht!<br />
Wieso eigentlich<br />
DiekMANN?<br />
Seine arme Sekretärin!<br />
Es gibt klein,<br />
mittel und Vorstandsvorsitzender.<br />
Döpfner und<br />
die Ziege werden<br />
staunen!<br />
Er ist zu klein, wir<br />
brauchen einen<br />
Mikrochirurgen. Oder<br />
einen Uhrmacher.<br />
SEXSCHLAGZEILEN?<br />
Ob der deshalb<br />
immer so riesige Sex-<br />
Schlagzeilen gemacht<br />
hat?<br />
So, Berlin,<br />
jetzt kannste zittern<br />
und beben.<br />
Bahn frei<br />
für Dickie…<br />
WI<strong>DER</strong>LICH!<br />
Tiefer, tiefer!<br />
Mehr rechts! Wir setzen<br />
ihn zwischen<br />
die Beine!<br />
Respekt, damit<br />
kann er in jedem<br />
Elefantenporno<br />
auftreten…<br />
Arrgh!<br />
Wow! Fuck! Jetzt<br />
hab’ ich den Größten<br />
im Kiez!<br />
BZ Z ZZ Z<br />
BRZ Z ZZ ZL<br />
Selbstbewußt zeigt Diekmann seinem neuen<br />
besten Freund seine neue Stadt…<br />
22<br />
07/07
Peinlich,<br />
so ein kleines<br />
Glied!<br />
Völker der Welt,<br />
schaut auf<br />
diesen…<br />
Wolle kaufe<br />
Rrroläx-Uhrrä für<br />
Schwanz?<br />
Hören Sie mal,<br />
ich bin nicht<br />
irgendwer!<br />
…und tut sich allerdings<br />
noch etwas schwer beim<br />
Laufen…<br />
Der Arme! Sein<br />
häßlicher Prügel ist<br />
auch obdachlos!<br />
…und beim Fahren…<br />
Nee, ditte<br />
kennick schon, Männeken, erst<br />
sitzense hintermir, und wenn ick<br />
bremsen muß, sind<br />
wa ’n Liebespaar!<br />
Ja, jetzt haben<br />
Sie und Ihresgleichen<br />
Respekt…<br />
Gehen Sie mal<br />
schnell zu Dr. Müller,<br />
die machen das<br />
wieder klein!<br />
Springer-Verlag?<br />
300 Meter gradeaus. Immer<br />
Ihrem Organ nach, junger<br />
Mann…<br />
Ich wohne jetzt<br />
in der Stadt, wenn Sie mal<br />
Skat spielen wollen…<br />
Jetzt zeige ich<br />
denen mal, wo der<br />
Hammer hängt!<br />
Scheiße,<br />
nach ganz oben werd<br />
ich nie, nie kommen!<br />
07/07<br />
23
Ihr neuer Wagen<br />
steht vor der Tür, Chef!<br />
EHE statt SEX in der<br />
Schlagzeile? Diese<br />
Versager!<br />
…Nippel-Alarm?<br />
Das ist doch keine<br />
Schlagzeile!<br />
Wo ist der Sex?<br />
Wo sind die Hupen?<br />
Wo bleibt der…<br />
Schöner Penis,<br />
Chef!<br />
Wenn wir keine<br />
Zeitungen verkaufen, müssen<br />
wir eben mehr Volks-<br />
Produkte verkaufen…<br />
Wir hatten<br />
Volks-PC, Volks-Handy,<br />
Volks-Seat, Volks-Burger,<br />
Volks-Rente…<br />
Volks-Blabla,<br />
Volks-Musik, Volks-Schädlinge…<br />
Ups, das waren die Nazis,<br />
Volks-Bibel…<br />
Apropos Volks-Bibel:<br />
Was würde<br />
der Papst an meiner<br />
Stelle tun?<br />
Oder Jesus?<br />
Das braucht<br />
jeder zweite in<br />
Deutschland!<br />
Wessen<br />
Wagen brennt<br />
eigentlich<br />
da draußen?<br />
Das ist es!<br />
Ich hab eine Vision!<br />
Danke, Gott!<br />
24<br />
07/07
Es gibt in<br />
Deutschland<br />
ca. 30 Millionen Männer,<br />
steht hier.<br />
Ab sofort<br />
verkaufen wir<br />
den <strong>VOLKS</strong>-PENIS!<br />
Es sind ganz viele!<br />
Ich hab’s gewußt.<br />
Gähn!<br />
Ob wir dafür<br />
TÜV kriegen?<br />
Jetzt weiß ich,<br />
was Penisneid<br />
ist…<br />
Schreib, du Sau!<br />
»Vom Bild-Chef persönlich<br />
sexgetestet!«<br />
Für den Titel<br />
gibt’s einen Glead-<br />
Award!<br />
Schau mal, Else,<br />
der hat auch schon<br />
einen!<br />
Und so kommt es, wie es kommen muß:<br />
Brauchst du da<br />
nicht ganz neue<br />
Anzüge, Günther?<br />
Und als nächstes<br />
machen wir die <strong>VOLKS</strong>-TITTEN!<br />
Ich werde Journalist<br />
des Jahres!<br />
He, da hinten<br />
brennt ein Auto!<br />
07/07<br />
Fortsetzung folgt<br />
25<br />
Behrend/Hintner/Sonneborn
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