20110201 Hochzeitszeitung Roman Seiten 1 bis 28 ab

Krün.de - Seefeld.a Freitag, den 11.02. 2011
Achtung Kleingedruckt !!!
1. Die Zeitung ist mit der Titelseite nach oben zu lesen.
2. Nehmt die Zeitung mit der linken Hand und blättert mit der rechten.
3. Linkshänder machen es natürlich umgekehrt.
4. Beim Lesen solltet Ihr die Augen offen halten.
5. Wenn Ihr unbedingt wissen wollt, was auf der nächsten Seite steht,
blättert sie einfach um.
6. Das gleiche gilt auch für die darauf folgenden Seiten.
7. Fühlt Euch bitte nicht beleidigt, wenn das eine oder andere auf Euch
zutreffen sollte.
8. Unterlasst jegliches Bohren in der Nase, denn Ihr müsst zum
Umblättern
Eure Finger mit der Zunge befeuchten.
9. Solltet Ihr beim abenteuerlichen Lesen nichts erkennen können, dann
schaltet doch gefälligst das Licht an.
10. Solltet Ihr diese Zeitung im Bett lesen wollen, so lasst Euch
In die Fallen
der Liebe Getappt
NACHRICHTEN
Nichts Schöneres gibt es auf der Welt als Liebe, die ein Leben hält.“
Ziemlich Plötzlich, obwohl längst erwartet, nach zehn Jahren "Probeleiden"
entschieden sich am 11.02.2011 Silvia Huber und Roman Buba dem
Junggesellenleben den Rücken zu kehren und in der Ehe
das wahre Glück zu suchen.
Unter großer Anteilnahme der Verwandtschaft, Freunde, Bekannte und viel Prominenz
aus aller Welt wurde heute das Paar Silvia und Roman zum Altar geführt.
Aus diesem Anlass wünschen wir dem Brautpaar Silvie und Roman viel, viel Glück in
ewiger Liebe, den anwesenden Gästen einen schönen Tag der Begeisterung und
berichten rückblickend von unseren Reportern aus Niedersachsen und Bayern

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Wir kaufen
weder Zahngold noch Altgold oder Silber
Gold & Diamantenhandel um die Ecke (hinter Tante Emma-Laden)
(lohnt
nicht !)
St. Sebastian
Krün
Festtagsordnung
Liebe Gäste !
§ 1 Das Fest beginnt am Anfang und hört auf, wenn
die Teilnehmerzahl auf weniger als einen
gesunken und alles ausgetrunken ist.
Wer mitmachen will, muß unbedingt anwesend
sein!
§ 2 Jeder Gast hat persönlich mit fröhlichem
Gesicht, Durst, Appetit und ausreichendem
Humor zu erscheinen.
Jedoch: Erzählen Sie keine Witze! Hier gibt`s
nichts zu lachen!
§ 3 Jeder hat in Ruhe seinen Platz aufzusuchen;
drängeln und schubsen ist verboten. Wer
keinen Platz findet, sitzt unter dem Tisch.
§ 4 Die Gäste sind verpflichtet, nicht mehr zu
essen und zu trinken, als sie mit Gewalt
hinunterkriegen können.
§ 5 Wer an die Grenzen seiner Listungsfähigkeit
gekommen ist, lässt sich langsam
unter den Tisch gleiten (aber bitte sich nicht am
Tischtuch festhalten!).
§ 6 Keiner soll aus Geiz seinen Nachbarn das
Glas leertrinken, denn es wird weder
kassiert, noch über die Anzahl der Getränke
eine Strichliste geführt.
§ 7 Verboten ist es, etwas übel zu nehmen
oder sang- und klanglos zu verschwinden.
§ 8 Zum Mitsingen aller Lieder sind auch
diejenigen verpflichtet, die keine
Singstimme haben; Personen mit Stimmbruch
bilden einen eigenen Chor.
§ 9 Eventuell auftretende Brände sind zu Hause
zu löschen.
§ 10 Das Mitbringen von Haustieren ist grundsätzlich
untersagt. Dagegen ist es erlaubt, einen Affen oder
einen Kater mit nach Hause zu nehmen.
Schlussbemerkungen:
- Wer die Oma beleidigt, muß sie behalten.
- Wer ironische, sarkastische, gehässige und widerliche Anspielungen
auf die Lebensgestaltung des Herrn Bräutigam zu dessen
Junggesellenzeit von sich gibt, wird zur Silberhochzeit wieder
eingeladen.
- Sollte am Ende der Feier ein ungewolltes Durcheinander entstehen
und jemand eine falsche Frau mit nach Hause nehmen, so wird
gebeten, dies innerhalb der folgenden Tage dem Brautpaar zu melden.
Zur Klärung der Eigentumsansprüche ist der Trauschein vorzulegen.

Von unseren Reportern
aus gegebenen Anlass
berichtet
Silvia Huber
Die xx-jährige Zahnarzthelferin will nicht länger
nur als ewige "Freundin" von Roman gelten.
Daher hat sie beschlossen den Bund der Ehe
einzugehen.
Wie sie uns weiter erzählt: "Ich möchte endlich
mein Fräulein-Image ablegen und die
ernsthafte Rolle der Ehefrau annehmen.
Immerhin wollte ich bereits mehrere Kochkurse
absolvieren, habe mich mit der Anna-Sophia
und Romans Familie ordentlich angefreundet
sowie seine Rennfahrkünste gelassen
ertragen.
Des Weiteren habe ich geduldig seine Motorräder, Cabriolets wie auch aller Art andere
Vehicles mitgeputzt und mitgenutzt und ihn bei allen seinen Weltreisen immer gerne
begleitet. Ich war mir zwar nicht sicher, ob ich das alles ohne einen seelischen oder
aber körperlichen Schaden zu bekommen schaffen würde, doch ich habe mich mit
Bravur geschlagen und bewährt!"
Roman Buba
Der älteste (weil einzige) Sohn von Magdalena
und Alois Buba hat sich zu seiner geplanten
Eheschließung mit Silvia Huber wie erwartet
positiv geäußert. Die Entscheidung sei ihm
nach all den Jahren des Junggesellenlebens
nicht schwer gefallen und er freut sich, das
"seine Silli" doch endlich die positive Einstellung
zur Ehe gefunden hat und die entscheidende
Frage weder mit "nein" noch "vielleicht" oder
"ich weiß es nicht" beantwortete. Daher rechnet
er fest damit, dass die Silli ihn doch heiratet,
nur, wie es die meisten Frauen allzu gerne
vorführen - sie lässt ihn etwas "zappeln".
Man munkelt außerdem, dass die geplante
Hochzeitsreise einen entscheidenden "Anreiz"
für die Braut bot, der Eheschließung letztlich
doch einzuwilligen.

Ratibor
Sommer 1975
auf dem Hof bei Oma
2009
Roman
1979
sein erstes,
"richtiges" Fahrrad
sein erstes
Auto 04.1976
1978
Kaum auf der Welt und
schon geht’s in die Schule
09.1980
1983
1988
1985
Ein Offizier
und Gentleman
1994
Abi 1993

November 1972
SILVIA
NACHRICHTEN
Und auch die Silvia
freut sich auf
die Schule

Roman
und die Tochter
Anna-Sophia
D a die B ilder genug
aussagekräftig sind
M it der O m a
brauchen w ir sie nicht
kom m entieren
und m it der F ranzi

2009
Roman
und seine
Vehicles
2008
1996
Die erste, echte Maschine der
Anna-Sophia
- woher bloß die Gene kommen?
Abi 1993

Ehestandsbarometer
Mit dessen Hilfe erkennt
man(n), welches Ehe-donner-Wetter
und warum angesagt ist.
1. Folgt der Mann stets seiner Frau,
so ist der Himmel immer blau!
2. bekommt das Frauchen neue Kleider,
wird das Wetter klar und heiter.
3. Zeigt er sich als Streiter,
bleibt der Himmel nicht ganz heiter!
4. Geht er rasch auf alles ein,
glänzt das Hausim Sonnenschein!
5. Passt ihm nicht, was sie bestellte,
zeigt das Barometer Kälte!
6. Wenn er gar noch ihren Plan
unbedacht durchkreuzt, so gibt’s Orkan!
7. Zieht er nicht am richtigen Hebel,
folgt sogleich ein dichter Nebel!
8. Widerstrebt er ihr verwegen,
gleich entsteht ein Tränen-Regen!
9. Macht er auf dem Tischtuch Tolken,
kommen rasch die dunklen Wolken!
10. Schlägt nachts 12 die Uhr vom Turm
bei der Heimkehr, dann folgt Sturm!
11. Für des Weibchens Fehler blind
muss er sein, sonst gibt es Wind!
12. Seid ihr aber nett und netter,
habt ihr immerfort Schönwetter!
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Hochzeitsfahrten

Endlich wirst du
vernüftig!
ab
Mädchen,
hast du es dir
gut überlegt??
fh
11
Hura!
wir heiraten!
Und die Blumen ?
sh
Ob das gut geht ?
fh
Wann, schon heute??
Wo sind bitte meine
Schuhe? rb

Ehevertrag
Es folgt ein wissenschaftliches Experiment, das erkunden soll, ob zwei
Personen genauso billig leben können wie eine einzige es könnte.
Das Experiment hat den höchsten wissenschaftlichen Anspruch und ist
selbstverständlich notariell beurkundet:
Roman Buba und
Silvia Huber
sind hiermit autorisiert, den Versuch auszuführen, ihn wissenschaftlich zu
dokumentieren und das hier geäußerte Sparsamkeitsgebot zu belegen!
- Es sind die Gesamtkosten der Grundnahrungsmittel wie
4000 g Liebe
1250 g Hingabe
750 g Freundschaft
1000 g Zärtlichkeit
2500 g Humor
und 8000 g Verständnis in Euro prüfbar zu beziffern und zu dokumentieren.
Die Schätzungen aller bekannten Experten ergaben nämlich bis jetzt eine Frage
aufwerfende Summe von 0,00 €.
- Außerdem sind sie autorisiert, unter folgenden Bedingungen in Treue zu leben:
Der Ehemann (hinterher genannt: der leibeigene Göttergatte) verpflichtet sich
seiner Frau gegenüber (hinterher genannt: Hausherrin):
1. Geduldig und ohne Murren die aus o. g. Zutaten gekochte Malzeiten zu speisen.
2. Alle Gehälter und alle Kartenspiel- und Lottoeinnahmen abzutreten.
3. Sein kleines Notizbuch mit Namen und Telefonnummern zu verbrennen.
4. Aus den Festplatten aller seiner Computer, Laptops, Smartphones usw. alle
Junggesellen-typischen Abbildungen, Fotos und Filme restlos und dauerhaft
zu löschen.
5. Falls es zutrifft, allen armen Verwandten der Hausherrin freie Kost und Logis zu
gewähren.
Die Hausherrin verpflichtet sich im Gegensatz:
1. Aus o. g. Grundnahrungsmitteln warme und schmackhafte Mahlzeiten
nicht immer, aber immer öfter vorzubereiten.
2. Sollte der Göttergatte doch hin und wieder an männlichen Kräften gewisse
Verluste erleiden, so könnte die Frau mind. eine warme, bürgerliche Mahlzeit in
der Woche männergerecht kochen.
3. Alle Bussgelder für zu schnelles Fahren, Beleidigungen, Prügeleien und
andere, männerspezifische Vergehen zu erstatten
4. Taschengeld für ein Bier in der Woche zu zahlen. Da die Kosten für Zigaretten
aus dem Harz IV – Katalog gestrichen wurden, ist das Rauchen
aus Solidaritätsgründen zu unterlassen.
5. Außerdem geht die Hausherrin keine weiteren Verpflichtungen ein, die sie
nicht für nötig hält.

Die Wassermannfrau 21. Januar - 19. Februar
Sie will nicht als Sexobjekt betrachtet werden. Ihren hohen Maßstäben ist nicht leicht zu entsprechen,
und sie verlangt unbedingt, dass ein Liebhaber ihr die gebührende Achtung entgegenbringt.
Zur Eile angetrieben werden mag sie gar nicht. Beim ersten Stelldichein erwarte man ja nicht, dass der
Abend im Bett enden wird. Auch die zweite Zusammenkunft ist für sie noch nicht der Beginn einer
Liebelei. Sie ist nicht prüde, aber man muss sie überzeugen, dass sie nicht einfach als
Gelegenheitsliebchen angesehen wird.
Die Wassermannfrau ist empfindsam und hat einen starken Intellekt. Sie ist durchgeistigt.
Freunde regen sie an. Sie ist gern unter Menschen, schwelgt in Geselligkeit und ist immer bereit, von
Leuten, die sie mag, eine Einladung in letzter Minute anzunehmen. Da sie im Grunde ehrlich und offen
ist, kann sie schlecht lügen. Sie möchte nicht die Unwahrheit sagen. Wenn sie einem Menschen zugetan
ist, legt sie ihre Seele bloß, oft auf unkluge Weise.
Sie verstrickt sich ins Leben anderer, und das mit großer Hingebung. Manchmal erteilt sie Ratschläge,
die weder gebraucht noch gewünscht werden.
Männerarbeit macht ihr nichts aus. Wenn nötig, würde sie einen Job als Automechaniker, Straßenbauer
oder Maurer annehmen; doch meistens findet man sie auf einem hohen leitenden Posten.
Sie spricht auf Herausforderung an. Sie begrüßt jede neue Gelegenheit, übernimmt jede neue
Verantwortung, weil sie überzeugt ist, allen Anforderungen gewachsen zu sein. Da sie intelligent ist, vor
keinem Versuch zurückschreckt und die Beweggründe anderer versteht, hat sie auch meistens Erfolg.
Am besten entfaltet sie sich in der Zusammenarbeit mit anderen, eine Eigenschaft, die kluge Leute sehr
zu schätzen wissen.
Vor allem aber hat sie den Mut, zu ihren Überzeugungen zu stehen und wird ihnen bis zum bitteren
Ende treu bleiben. Wenn ein Projekt fehlschlägt, ist sie nicht niedergeschlagen, weil man ihres
Erachtens von einem Misserfolg ebensoviel lernen kann wie von einem Erfolg. Ein würdiger Versuch,
der fehlschlägt, ist für sie mehr wert als irgendein geringfügiger Erfolg, denn er bedeutet für sie die
Herausforderung, die Sache nochmals anzupacken und einen zweiten Versuch zu machen.
Sie ist zwar bezaubernd, unterhaltend und phantasievoll, aber sie kann auch eigensinnig sein. Zum
Beispiel neigen viele Wassermannfrauen zum Okkulten, und man wird feststellen, daß es unmöglich ist,
sie von ihrem Glauben ans Übersinnliche abzubringen. Wenn sie überzeugt sind, etwas zu "wissen",
lassen sie sich weder durch Argumente noch durch Tatsachen ins Wanken bringen. Sie berufen sich
darauf, dass sich so genannte Tatsachen oft als falsch erweisen, wenn man sie nur aus Aspekten
betrachtet, die andere gar nicht sehen. Wenn sie sich einmal ihre Meinung gebildet haben, kann kein
anderer sie dazu bringen, sie zu ändern.
Da die Wassermannfrau ein tiefes Bedürfnis nach Liebe und Kameradschaft hat, findet sie das andere
Geschlecht ungemein anziehend. Sie sucht jedoch den vollkommenen Gefährten und hat große
Schwierigkeiten, sich zu entschließen. Infolgedessen heiratet sie meistens spät im Leben, und ihre Wahl
überrascht dann ihre konventionellen Freunde. (Überhaupt schockiert sie ihre konservativen Bekannten
immer mit ihrer Einstellung zu Streitfragen). Sie ersehnt einen Mann, der es ihr ermöglicht, sich wirklich
als Frau zu fühlen; Rasse, Hautfarbe und Religion spielen dabei gar keine Rolle.
Sie liebt schöne Dinge, einschließlich aller Teile des menschlichen Körpers. Man sollte nicht vergessen,
ihr zu sagen, wie wundervoll man ihren nackten Körper findet. Diese Frau braucht Bewunderung. Sie ist
sehr ordentlich. Während der Mann sich wohlig und faul auf dem zerwühlten Lager räkelt, steht sie auf,
um das Bett zu machen.
Sie kann intensiv, nervös und, wenn frustriert, nörgelig sein. Sie ist auch verschwenderisch und in
Bezug auf Persönlichen Komfort sogar extravagant. Natürlich wird sie niemals zugeben, dass das
ein Fehler sei. Sie findet Menschen, die ihr Leben der Jagd nach dem Geld widmen, oberflächlich oder
nicht ganz normal. Geld ist für sie nur zum Ausgeben da - man kauft sich damit, was man sich wünscht.
Und sie tut alles, um das zu bekommen, was sie sich wünscht.

Der Widdermann 21. März - 20. April
Man merkt es sehr bald: Freund, Liebhaber oder Gatte, der im Zeichen des Widders geborene Mann ist
aggressiv, Energie geladen und ruhelos. Er mag unpraktisch und impulsiv sein, aber er ist in jedem Falle
phantasievoll und dynamisch. Bei ihm läuft etwas. Wer mit einem Widder ausgeht, kann nie wissen, wo er
am Ende landet. Doch wo das auch sein wird, aufregend ist es bestimmt. Man wird auch rasch feststellen,
dass er in der einen Minute großzügig und in der nächsten knauserig ist. Er kann eine Frau zum Wahnsinn
treiben, aber sie findet es herrlich.
Sie findet es herrlich, weil der Widdermann absolut erotisierend wirkt. Er ist eine dominierende
Persönlichkeit, die sich ungeduldig über Regeln und Konventionen hinwegsetzt. Ihn interessiert die
"Missionarsstellung" nicht, wenn er ins Bett sinkt. Falls es überhaupt ein Bett ist. Der Widder macht auch
auf dem Verdeck eines Autos oder in einem fahrenden Motorboot Liebe.
Seine Auserwählte erlebt alle Freuden, die sie sich nur wünschen kann - und manchmal noch ein wenig
mehr. Der Wonnen gibt es im (Überfluss, doch ähnelt es ein bisschen einem Kegelspiel mit Handgranaten.
Jeden Augenblick kann etwas explodieren.
Er ist eifersüchtig. Er will seine Frau mit Haut und Haaren, was sie von ihm allerdings nicht erwarten darf.
Er selbst mag ein Betthüpfer sein, von seiner Frau jedoch verlangt er absolute Treue. Wenn sie einen
Seitensprung macht, ist es aus. Er ist auf jeden eifersüchtig, angefangen bei seinem besten Freund bis
zum Briefträger.
Man komme einem Widder ja nicht mit der Ausrede, man brauche Zeit zum Überlegen - er will von der Frau
nur eine Antwort hören: Ja! Wegen des Weiteren braucht sie sich dann keine Sorgen zu machen. Sein
Stolz begnügt sich nicht mit halben Sachen. Er geht zwar stürmisch vor, reißt ihr die Kleider vom Leibe, hält
dann aber, was er versprach, und ist ganz gewiss nicht langweilig. Mit ihm erlebt man eine Nacht, die man
so bald nicht vergessen wird.
Man kann ihn an sich fesseln, indem man ihm nette Dinge über seine Technik sagt - er ist Schmeicheleien
sehr zugänglich, wenn sie nicht allzu dick aufgetragen werden. Denn der Widder ist nicht dumm. Er ist nur
so sehr von sich selbst überzeugt, dass er die Schmeicheleien sogar eher für eine Unterschätzung hält.
Für die Frau, die ein häusliches, ruhiges Leben liebt, ist der Widder kein geeigneter Gefährte. Er ist ein
Bahnbrecher. Doch unter all dem herrischen Gehabe und aller Anmaßung kann man eine merkwürdige
Empfindsamkeit spüren - den Charme eines kleinen Jungen, der eine beschützende Mutter braucht. Wer
das durch die schillernde Oberfläche erkennt, vermag sein Herz zu gewinnen. Der Frau, die er liebt, wird
er Treue, Aufrichtigkeit und Zärtlichkeit beweisen.
Man versuche ja nicht, ihn an der Nase herumzuführen. Was man ihm verspricht, muss man halten. Wer
nicht mit ihm ins Bett will, bleibe besser zu Hause vor dem Fernsehgerät - der Widder lässt nicht mit sich
spielen. Und wer nicht bereit ist, bei Spielen mitzumachen, über die er bisher vielleicht nur in Büchern
gelesen hat, der bleibt ebenfalls besser zu Hause und übt sich im Stricken. Alles, was nach Routine
schmeckt, langweilt ihn tödlich. Die Frau, die einem Widder sexuell gefallen will, muss Phantasie walten
lassen - und die ohne Einschränkungen.
Er hat Sinn für Humor und hegt eine Vorliebe für sowohl intelligente als auch reizvolle Frauen. Seine
geistreiche Schlagfertigkeit benutzt er dazu, Unnatürlichkeit und falschen Schein zu entlarven.
Er ist eine Führernatur von geradem, offenem Wesen, beharrt jedoch darauf, seinen eigenen Weg
zu gehen. Er ist imstande, viel Geld zu verdienen, weiß aber nicht immer damit umzugehen. Er neigt
zu sehr zur Extravaganz, und sieht im Geldausgeben einen Weg, Macht zu demonstrieren. Für die
Frau erhebt sich das Problem, mit ihm Schritt zu halten. Sie wird es jedoch lohnend finden.

Fische Steinbock
22.12 - 20.01
20.02 - 20.03
Stier
21.04 - 20.05
Zwillinge
21.05 - 21.06
Krebs
22.06 - 22.07
Heirate oder heirate nicht,
du wirst beides bereuen.
Sokrates
Ehen und Wein haben eines gemeinsam:
Die wahre Guete zeigt sich erst nach Jahren.
William Somerset Maugham
Mit den Ehen ist es wie mit den Vogelbauern.
Die Voegel, die nicht darin sind, wollen mit
aller Gewalt hinein, und die, welche darin sind,
wollen wieder heraus.
Michael de Montaigne
Das große Geheimnis jeder guten Ehe ist,
jeden Ungluecksfall als Zwischenfall und keinen
Zwischenfall als Ungluecksfall zu behandeln.
Harold Nicholson
Heiraten bedeutet, seine Rechte halbieren
und seine Pflichten verdoppeln.
Arthur Schopenhauer
Die Ehe ist dazu da, gemeinsam Probleme
zu lösen, die man alleine gar nicht hätte"
Verfasser unbekannt (Vermutlich gerade geschieden)
Schütze Skorpion Waage Jungfrau Löwe
23.07 - 23.08
24.08 - 23.09
24.09 - 23.10
24.10 - 22.11
23.11 - 21.12

Wie uns seit Urzeit
die Erfahrung lehrt
wird die Frau vom Mann - und umgekehrt - begehrt,
denn selbst in der Bibel heißt es, ganz zweifelsfrei:
Es ist nicht gut, dass der Mensch alleine sei!
Nun ist es auch bei euch soweit,
dass die Ringe habt getauscht ihr heut.
Somit seid ihr für alle wahrnehmbar,
ein stolzes glückliches Ehepaar!
Doch kommt trotz Liebessonnenschein,
die Harmonie nicht von ganz allein:
um das Glück zu halten, lang und ganz,
braucht es Wertschätzung und Toleranz.
Eure Liebe sollte vor allen Dingen,
euch stets einander näher bringen.
Vermeidet Kümmernis und Leid,
habt immer füreinander Zeit.
Hier findet Ihr keine
Blumen und auch
keinen Spaßvogel!
Die hier abgebildeten
Verhaltensbeispiele
sollten nicht als
anstrebbares Zeichen
der Mennlichkeit dienen!
Tragt zusammen alles, mit Verständnis füreinander,
wagt gemeinsam alles, mit Achtung voreinander.
Man könnte euch noch vieles raten
für ein Leben ganz im Glück,
Doch besser ist es, ihr probiert es selber,
Stück für Stück!
Das alles wollen wir euch wünschen, Jahr für Jahr,
kurz, seid ein gutes Ehepaar!

Merke
Lieber
selten
soo...
als
öfter
soo...

Die schwarze Seite
des Lebens
Hier findet Ihr keine
Blumen und auch
keinen Spaßvogel!
Die hier abgebildeten
Verhaltensbeispiele
sollten nicht als
anstrebbares Zeichen
der Männlichkeit dienen!

Radarkontrolle...
"Gestern bin i mit mei'm Bulldog in'n Radar einigfahrn!" prahlt
der Stiftl Sepp großmächtig am Stammtisch beim Jaagawirt in
Krün. "Und hod's blitzt?" fragen die anderen neugierig? "Naa,
gscheid gschäwad!"
Der Denker
„Und do denk i dann über alles nach was war, was ist und was
sein wird, und über alles das, was mir wurst ist,
und das ist das allermeiste!“
Auf Nummer Sicher gehen...
Ein Mann kommt aufs Polizeipräsidium und will seine Frau
vermisst melden. Der Wachtmeister fragt ihn: "Ham S' a Buidl
von Eahnara Frau?" "Ja, freili!", antwortet der Mann ganz
aufgeregt und überreicht dem Polizisten mit zitternden Händen
ein Foto von seiner Gemahlin. Dieser betrachtet das Bild
eingehend, dann meint er nachdenklich: "Und die soll ma
wirklich suacha?"
Blindes Vertrauen...
Eine junge Dame stürmt aufgeregt ins Polizeirevier: "Herr
Wachtmeister, i möcht sofort a Anzeige macha. In da U-Bahn
Richtung Olympiazentrum hod ma oana mein Geldbeidl
krampfed!" Der Polizist fragt: "Wo ham's Eahnan Geldbeutel
g'habt? In da Handtaschn?" "Naa", meint sie, "i trog mei Geld
oiwei direkt am Körper in meiner Rocktaschn, damit's ma koana
nehma ko!" "Ja, und da ham's ned g'merkt, daß Eahna wer in'n
Rock neig'langt hod?" fragt der Polizist entgeistert. "Jo, scho",
drückt sie rum, "aber i hob glaubt, der hätt ehrliche Absichten."

Illusion - so kann man(n)
sich täuschen ?

Mein Göttergatte
Wer rennt mit Stiefeln über das Parkett
das ist einer, so wie keiner
Wer legt sein Werkzeug auf mein Bügelbrett
das ist einer, so wie keiner
Heut' woll'n wir ins Theater
das Taxi ist schon da
Ich such im ganzen Haus nach dir
nein das ist jetzt nicht wahr
Wer schläft da in der Hängematte
Mein wunderbarer Göttergatte
auch wenn ich's schon befürchtet hatte
jetzt brauch' ich echt Humor
Wer schläft da in der Hängematte
Mein wunderbarer Göttergatte
ja so eine klitzekleine Matte
kommt bei den Besten vor
Wer liebt das Auto manchmal mehr als mich
das ist einer, so wie keiner
Ich steh' auf küssen,
wer rasiert sich nicht
das ist meiner, so ist keiner
Da geben wir 'ne Party
die Gäste sind schon da
Ich such im ganzen Haus nach dir
nein das ist jetzt nicht wahr
Wer schläft da in der Hängematte
Mein wunderbarer Göttergatte
auch wenn ich's schon befürchtet hatte
jetzt brauch' ich echt Humor

- "Hey, bist per Anhalter gefahrn? Du siehst so mitgenommen aus!"
- Rauchen ist krebserregend! Mir doch egal was Krebse geil macht!
- Hör mal, die grillen - "ich riech nichts"
- unterhalten sich 2 männer, sagt der eine:"ach meine frau ist ein engel!"
darauf der andere: " man hast du ein glück , meine frau lebt noch..."
- Auf Grund der weltweiten Finanzkrise und dem damit verbundenen Zwang
Energie zu sparen wird das Licht am Ende des Tunnels bis auf
weiteres abgeschaltet.
- Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich. Je mehr ich weiß, desto mehr
vergesse ich. Je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich.
WARUM LERNE ICH?
- Bevor Du Deinen Prinzen findest, mußt Du eine Menge häßlicher Frösche küssen.
- Der Herrgott schuf Eva zuletzt, damit sie ihm nicht reinreden konnte!
- Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.
- Zum Heiraten genügt mitunter nur eine einzige Nacht, zum Nachdenken aber
reicht dann oft noch nicht ein ganzes Jahr
- Mit 20 liebt ein Mann alle Frauen.
Mit 30 liebt er nur noch eine, und
mit 40 liebt er wieder alle Frauen...
...ausser der einen!
- Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten:
"Du hast recht Liebling!"

Die Deutsche Einigkeit
Ein Personenzug fährt von der DDR nach Deutschland.
Im Klosett befand sich ein bahnamtlicher Vermerk:
„Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet!“
Das gibt dem Preußen Anlaß zu folgendem Vers:
Wer hie mal watt verrichten will,
der möchte sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken
nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiß von Preußen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheißen.
Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter:
Wer aber dies geschriebe hät,
der ist gewiß ein Bayer,
die fresse viel und saufe viel
und scheiße wie die Geier.
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
dem einen gönnt man´s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen.
Zum guten Schluß schrieb ein Österreicher:
Wer Fried´ und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem Österreich
scheißt einer auf den andern.

Merke
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht
miteinander, werden auf einer Bergtour von
einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich
gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im
Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat
Karl den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es
aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht
aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu
gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,
was heute Nacht passiert! Wir können doch
einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet."
Claudia haucht entzückt:
"Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halts Maul und hol dir
deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Architekt
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es
zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul
genug war, um Designer oder Dekorateur zu werden.
Merke
Bänker
Übler Mensch, der einem bei
strahlendem Sonnenwetter
einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter
wieder zurückzuverlangen.
Berater
Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte,
heute nicht eingetroffen ist.
Freund
Eine männliche Person, die ein
gewisses Etwas hat, das verhindert,
mit ihm im Bett zu landen.
Freundin
Eine weibliche Person, die ein
gewisses Etwas hat, das eine
ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im
Bett zu landen.
Jäger
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der
durch den Wald ins Wirtshaus geht.
Kopfschmerzen
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel
einer Frau der 90er!
Leicht
Sagt man zu einer Frau, die die
Sexuelle Moral eines Mannes hat.
Liebe
Ein Wort mit fünf Buchstaben, drei
Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
Idioten auf Zeit.
Monogamie
Unterdrückte Polygamie.
Nymphomanin
Ausdruck, den einen Mann gebraucht,
um eine Frau zu bezeichnen, die öfters
Sex haben will als er!
Pessimist
Ein Optimist mit einer großen
Lebenserfahrung.
Priester
Ein seltsamer Mann, den alle "Vater"
nennen, außer seinen eigenen Kindern,
die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen!
Programierer
Fremdes Wesen, das einem ein Problem -
von dem ma keine Kenntnis hatte - auf
eine unverständliche Weise löst.
Psychologe
Jemand, der die anderen anschaut, wenn
eine schöne Frau den Raum betritt.
Tanzen
Wertikale Frustration einer horizontalen
Begierde.
Teamwork
Möglichkeit anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können.
Urologe
Netter Arzt, der deinen Penis mit
Herablassung anschaut, ihn mit
mitleidigem Blick berührt und dann eine
Rechnung stellt, als hätte er dir einen
geblasen.

Empfehlungen für die Hochzeitsnacht
1 Nach dem Aufschließen der Wohnung die Braut fachgerecht über die Schwelle
tragen. Für Ungeübte zuerst mit einem Zementsack üben.
2 Das Ehebett fachgerecht aufschlagen und ein Kuscheltier als "Anstands-
Wauwauchen" in die Mitte legen.
3 Der Rest der Wohnung braucht Euch erst am nächsten Tag zu interessieren.
4 Bereitmachen für das Bett:
Der Bräutigam öffnet vorsichtig und zärtlich den Reißverschluss des
Brautkleides.
Die Braut geht ins Bad, um sich die Nachtmaske aufzutragen (beugt der
Faltenbildung vor)
Die Lockenwickler sind nicht zu vergessen.
Der Bräutigam öffnet sein Hemd, Knopf für Knopf (führt zur Selbstständigkeit)
Nachdem der Bräutigam verträumt die Augen geschlossen hat, kann die
Braut leicht verschüchtert und schamerrötet ins Bett schlüpfen. Dabei ist zu
beachten, dass die Bettdecke bis zum Kinn hochgezogen ist.
Träume des Bräutigams:
Wenn ich gleich zu Dir komme
MON CHERIE
machen wir eine
LILA PAUSE
und Du bekommst von mir ein
FERRERO KÜSSCHEN
danach kannst Du an meinen
NOVESIA GOLDNÜSSEN
knabbern und danach die wohl
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
sehen. Diese kannst Du Dir dann in den
AFTER EIGHT
stecken und sagen:
BOOH, IST DER DICKMANN.
Durch ein zärtliches "Ich bin so weit, Schatz" gibt die
Braut dem Bräutigam zu verstehen, dass er seine Augen öffnen darf.
Nun greift der Bräutigam neben sein Bett und füllt die Gläser mit
bereitgestelltem Liebestrunk (ausnahmsweise darf es Champagner sein).
Man trinkt auf die Liebe, die Herzen beginnen wild zu schlagen, mit
Rücksichtnahme auf die Braut werden die Kerzen gelöscht, und dann...
dann sind beide schnell eingeschlafen, denn so eine Hochzeit ist unheimlich
anstrengend.
5 Die Braut und der Bräutigam lassen sich in dieser Nacht durch nichts stören.
Ungewohnte Nebengeräusche (z.B. Schnarchen) sind nicht zu beachten.

Liebe Silvia, lieber Roman,
Ihr habt Euch lange Zeit gelassen,
doch wie heißt es im Volksmund:
„Was lange währt, wird endlich gut“.
Wir freuen uns auf die Hochzeits-
Feierlichkeiten und wünschen Euch alles
erdenklich Gute für Euren
gemeinsamen Lebensweg.
Eure Mütter / Schwiegermütter
Franziska und Magdalena
Damit Ihr uns niemals als „böse Schwiegermütter“ titulieren
müsst, nachfolgend die „10 Gebote“, an die wir uns zu halten
versuchen:
Wir geloben, dass wir
1. nicht ungebeten gute Ratschläge erteilen werden,
2. uns nicht einmischen werden,
3. nie sagen werden: „Früher haben wir das aber so gemacht ....“
4. Euch nichts übel nehmen werden,
5. Euch gern und viel schenken werden,
6. unsere Enkel nicht verziehen werden,
7. immer guter Laune sein werden,
8. nicht aufdringlich sein werden,
9. zur Stelle sein werden, wenn man uns braucht.
10. uns jederzeit, falls erforderlich, in Luft auflösen
werden.

Opa der Raser
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs
und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung)
"Na, da muss ich doch 81 km/h
fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer
der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos
und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade
von der B 295!"
U nser O pa sieht
nicht m ehr gut.
Was ist eine Oma
Aus einem Aufsatz eines 8jährigen Knaben.
Eine Oma ist eine Frau, die keine eigene Kinder hat,
darum liebt sie die Buben und Mädchen anderer Leute.
Omas haben nichts zu tun, sie müssen nur da sein. Wenn sie uns zum sie uns auf einen
Spaziergang mitnehmen, gehen sie langsam an schönen Blättern und Raupen
vorbei. Sie sagen nie: Vorwärts, beeile dich oder komm endlich...
Gewöhnlich sind sie dick, aber um uns die Schuhe zu binden, doch nicht zu dick.
Sie tragen Brillen und zuweilen können sie sogar die Zähne herausnehmen.
Sie können alle Fragen beantworten, wie zum Beisspiel: Warum hassen Hunde
Katzen oder warum ist Gott nicht verheiratet.
Wenn sie uns Vorlesen, überspringen sie nichts uns haben nichts dagegen,
wenn es immer die gleiche Geschichte ist.
Jedermann sollte versuchen eine Oma zu haben, besonders solche,
die keinen Fernseher haben.
Die Omas sind die einzigen, die immer Zeit haben...

Rätsel zur Hochzeit von Silvia und Roman
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1 Aus der Silviawohnung sichtbar
2 Bergsteiger
3 Berg des Bayerischen Waldes
4 Kaprizioes, trotzig
5 Gewebe auch für das Hochzeitskleid
6 clever, schlau ist eine Frau
7 Raster
8 Feiern wir dort gerne
9 Abgrund, auch in der Ehe
10 Urlaubssouvenir
11 …lieber nicht denken
12 Moralphilosophie
13 Vertraut
14 Unbesetzt
15 Unentschieden

Liebe Silvia, lieber Roman,
was die Statistik klar beweist
Deutschland ist demnächst vergreist
Es wächst und wächst das Rentnerheer
Wo nimmt es seine Rente her?
Wer sorgt für uns als alte Knochen?
Jemand muss für uns malochen
Ihr seid die Hoffnung der Nation
Drum startet bald mit der Aktion
Ihr könnt es noch zum Guten wenden
Schafft Nachwuchs, sichert uns´re Renten
und jetzt..
lasst die Liebe richtig sprießen,
und uns den heutgen Tag begießen.
Impressum
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Erscheint:
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Anzeigen:
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Inhalt:
Reklamationen:
Nächste Auflage:
wird auf die Hochzeitsgäste keiner ausgeübt,
außer dass sie diese Zeitung zu lesen haben.
an allen Tagen mit Ausnahme der Tage, die
nicht auf den 11.02.2011 fallen.
die Redagzion lehnd jedwede Ferandwordnung
vür Truck-& Schreibfeler ab.
eine nach der anderen.
haben wir für diese Zeitung noch keinen erhalten.
Verlegt ist diese Zeitung immer dann, wenn man sie
nicht mehr findet. Verlegte Zeitungen werden nicht ersetzt.
wird uns hoffentlich niemand.
im Notfall zu Lesen.
ist vorhanden.
werden nicht ernst genommen.
11.02.2036 versilbert.
Die Redaktion wünscht dem Brautpaar alles Gute
11022011ab