Lass das Licht an, falls ich wiederkomme

LASS DAS LICHT AN, 

FALLS ICH WIEDERKOMME 

FLO PATZELT 

AUFLAGE 1 2018

Seite 2 

Impressum 

1. Auflage August 2018 

Texte: © Copyright by Flo Patzelt, Ginsterweg 1, D-30880 Laatzen 

Alle Rechte vorbehalten 

Lektorat: J. Dyck 

Umschlaggestaltung: © Copyright by Karsten Knüppel 

Druck und Bindung: epubli – ein Service der neopubli GmbH, Berlin 

Mein Buch finden Sie auch kostenlos, als PDF bei Facebook unter: 

"Lass das Licht an, falls ich wiederkomme"

Inhalt Seite 5 

INHALT 

Wenige Worte = Grosse Bewegung .................................................................................... 7 

Lass das Licht an, falls ich wiederkomme ......................................................................... 15 

Wie aus einem wem ein was wurde ................................................................................. 17 

Als meine Seele von alleine dunkel wurde ....................................................................... 83 

Der nicht kalkulierte Rückzug .......................................................................................... 115 

Das Tabuthema im falschen Licht ................................................................................... 143 

Wesen, die ich vorher nie kannte ................................................................................... 155 

Wenn alles verloren scheint, durch das Böse in den eigenen Reihen ............................ 179 

Wenn die Hilfe zunächst ausbleibt ................................................................................. 201 

Seelenteilung .................................................................................................................. 211 

Fremde Macht für das immer fremder werdende ich .................................................... 215 

Beseitigung von Horrorszenarien ................................................................................... 229 

Die Unbelehrbaren .......................................................................................................... 251 

Was würdest du sagen… ................................................................................................. 257 

Ein Nachwort ................................................................................................................... 261 

Quellen ............................................................................................................................ 263

Seite 6

Wenige Worte = große Bewegung Seite 7 

WENIGE WORTE = GROSSE BEWEGUNG 

Dieses Buch ist als Axt im gefrorenen Meer unseres Schweigens gedacht. Ich melde mich 

als veritable Stimme, generationsübergreifend und Teil einer Minderheit zu Wort. 

Man kann diese Aussage als provokant bezeichnen oder sich zurücklehnen und kurz 

darüber nachdenken. Was will mir der Satz bloß sagen? Das Thema Depressionen ist 

immer noch nicht in der Öffentlichkeit angekommen. Noch immer gibt es Zweifel, 

Unsicherheiten und Verurteilungen. Ich möchte mit diesem Buch helfen, die Depression 

zu verstehen. Meine Gedanken und meine Erfahrungen mit anderen teilen. 

Klingt irgendwie stark, ein Mann mit schwerer Depression mit den dazugehörenden 

Problemen sucht die Öffentlichkeit und die Konfrontation mit Menschen, obwohl er 

eigentlich jede derartige Situation meidet. 

Begonnen habe ich dieses Buch als eine Art Tagebuch. Ich hatte eigentlich nicht vor, es 

jemals zu veröffentlichen. Bei einem besorgniserrengendem depressiven Schub einer 

Freundin gab ich ihr eine frühe Version meines Buches in die Hand. Ich hoffte, dass ich 

ihr damit helfen und vielleicht auch die Worte fand, die sie nicht aussprechen konnte. 

Tage darauf stand sie mit Tränen in den Augen vor mir und bat mich, dieses Buch zu 

Ende zu schreiben und so schnell wie möglich zu veröffentlichen. Sie war der Meinung, 

dass ich damit vielen Menschen helfen könnte. 

Sie ahnte vermutlich auch, dass ich das Buch wohl nicht veröffentlichen und es heimlich, 

still und leise in meinem Schreibtisch vergraben würde. 

Ich saß also viele Nächte an diesem Text um ihrer Bitte nachzukommen, weil ich jetzt 

auch davon überzeugt war. 

Der Freitod von Robert Enke, der seinen Depressionen erlag, hat mich sehr bewegt und 

ist der eigentliche Grund, warum ich mit dem Schreiben angefangen habe. Ich konnte 

lange Zeit nicht zuordnen, wie jemand der Erfolg, Geld, Liebe und Anerkennung hatte 

und eigentlich ein Idol war, so sehr und generell an Depressionen leiden könnte. Was 

sollte mir, der nicht einmal die Hälfte davon besaß, also noch groß Hoffnung machen? 

Mit dem Schreiben wollte ich es für mich herausfinden. Nun habe ich etwas über 8 Jahre 

an diesem Buch geschrieben. 

Mein Gedankentagebuch mit der Idee, dass ich vielleicht auch anderen Menschen mit 

meinen Gedankengängen und den dazugehörenden Worten, helfen könnte und mich

Seite 8 

Wenige Worte = große Bewegung


gleichzeitig gegen die Tabuisierung des Themas Depression einzusetzen. Es klingt noch 

immer unwirklich für mich. 

In der Folge des Freitods von Robert Enke, hoffte ich, dass ein Ruck durch die 

Gesellschaft gehen würde, sie erkennen, dass etwas passieren muss. Meine Hoffnung 

schien sich zu erfüllen, Profi-Fußball-Vereine nahmen sogar Psychologen (sofern noch 

nicht vorhanden) in den Betreuerstab auf, die Fußballfans rückten irgendwie zusammen 

und auch die Rivalitäten waren kurzfristig nicht so wichtig. YouTube Videos wurden 

gemacht und über die Thematik gesprochen. Aber diese Effekte finden sich schon nach 

grob 1 1 / 2 Jahren kaum noch, der Freitod schien vergessen. Es flackert zwar auch in der 

jüngeren Vergangenheit immer mal wieder eine Meldung durch die Medien, wie z.B. 

über den Tod des Linkin Park Sängers Chester Bennington oder das auch "The Rock" 

zugab, an Depressionen zu leiden. Die Prominenten haben das Thema immerhin 

gesellschaftsfähiger gemacht. Ansonsten findet sich das Thema Depression, und wie 

man Betroffenen helfen kann, kaum noch. Es ist fast schon wie ein ekelhafter Trend, der 

immer mal wieder auftaucht und medienwirksam eingesetzt wird. Depression sollte 

aber kein Thema wie z.B. BSE oder der Vogelgrippe sein, dass nur ab und an hochkocht 

und nur dann in das Bewusstsein der Menschen gelangt. 

Bitte erinnert euch, denn Ignoranz hat uns Menschen schon oft in Schwierigkeiten und 

große Not gebracht. Die Depression darf nicht tabuisiert werden, redet mit euren 

Freunden und Verwandten darüber oder wenn ihr keine Worte findet, versucht es z.B. 

mit diesem Buch. Ich glaube noch immer daran, dass Liebe, Zusammenhalt und 

Mitgefühl die Ignoranz überwinden. 

Das Buch ist kostenlos und damit hat jeder die Möglichkeit es zu lesen. Auf der anderen 

Seite habe ich bewusst darauf verzichtet, ein Buch mit mehreren hundert Seiten zu 

schreiben, obwohl ich diese bestimmt füllen könnte. Ich bin der Meinung, dass es mehr 

Sinn macht, wenige Worte zu verwenden um etwas zu bewegen, als dass ich mit einer 

wissenschaftlichen Abhandlung von 600 Seiten meine Leser langweile. Erinnern wir uns 

an Martin Luther King "I have a dream" oder John F. Kennedy "Ich bin ein Berliner", 

wissen alle um welche Reden es geht, was im allgemeinen Gedächtnis geblieben ist, sind 

aber diese Kernaussagen. Daher mein Versuch mit wenigen Worten eine "große 

Bewegung" zu bewirken. 

Ich wurde inzwischen so oft gefragt, warum ich dieses Buch kostenlos zur Verfügung 

stelle, obwohl ich doch damit Geld verdienen könnte. Die Antwort ist einfach, ich 

möchte mit diesem Buch anderen Menschen helfen und kein Geld verdienen. Dies ist 

der einzige Grund, warum ich es geschrieben habe und nun veröffentliche.

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Natürlich hätte ich mit den Einnahmen andere soziale Projekte unterstützen können. 

Aber hätte ich damit alle interessierten Menschen erreichen können? Es ist eben nicht 

selbstverständlich, dass man 10€ für ein Buch bezahlt, wenn doch gleichzeitig noch 

andere Kosten zu begleichen sind. 

So kam ich dann auf die Idee das Medium "Facebook" zu verwenden. Es sind viele 

Menschen dort angemeldet und "Facebook" schürt bekanntlich auch depressive Ängste. 

Es war daher für mich die richtige Art, den "vermeintlichen Feind" einzusetzen, um die 

Möglichkeit der Linderung oder das Problembewusstsein zu schaffen. 

Jede zweite Seite dieses Buches ist leer. Das ist kein Fehler. Ihr habt hier die Möglichkeit 

euer eigenes Buch zu schreiben. Lest ihr einen Satz, der auf euch zutrifft, könnt ihr ihn 

auf die Leer-Seite schreiben. Lest ihr etwas, dass nicht auf euch zutrifft, könnt ihr es so 

verändern, dass es euch besser beschreibt. So schreibt also jeder mit diesem Buch seine 

eigene Geschichte. 

Ich habe versucht, ganz reflektiert an dieses Thema zu gehen. Ich habe nicht nur 

geschrieben, wenn es mir gut ging, sondern auch wenn ich in einem Tief war. Ich hoffe, 

es ist mir gelungen, diese verschiedenen Gefühlswelten ins Buch zu transportieren. 

Manche Zeilen werden sich vielleicht etwas schwieriger lesen lassen, wirken konfus und 

scheinen sich zu wiederholen. Ich habe es bewusst so gelassen, denn es soll die 

gedankliche Verwirrung eines Depressiven aufzeigen. Zudem sollte ich euch darauf 

hinweisen, dass euch dieses Buch und das Kapitel "Wie aus einem Wem ein Was wurde" 

im Besonderen triggern könnte. 

Die folgenden Texte beruhen nicht allein auf meinen Gedanken und Gefühlen. Ich habe 

viel zum Thema Depressionen recherchiert, mich mit Ärzten, Psychologen und 

Mitpatienten unterhalten. Dies alles findet sich nun hier wieder. 

Mit dem Lesen dieses Buches wirst du die Gefühle und Gedanken eines Depressiven 

nicht nachempfinden können, vielleicht wird der eine oder andere aber bezüglich 

Depressionen sensibilisiert. Selbst wer Narben auf der Seele hat, kann die Wunden 

anderer nicht immer spüren, sehen und begreifen. 

Dieses Buch wird keine Heilung herbeiführen und vielleicht auch nicht zu neuen 

Erkenntnissen führen. Es wird aber vielleicht manchen Menschen aus dem Herzen 

sprechen und sie finden die passenden Worte für ihr Umfeld und noch viel wichtiger für 

SICH. 

Aber! Was ihr hier lesen werdet, muss nicht auf jeden zutreffen!

Seite 12 



Jedoch vielleicht auf den ein oder anderen unter euch, bedenkt das bitte. 

Die Namen der handelnden Personen sind frei erfunden und sind zur besseren 

Verständlichkeit von erlebten Situationen beispielhaft genannt.

Seite 14 


Lass das Licht an, falls ich wiederkomme Seite 15 

LASS DAS LICHT AN, FALLS ICH WIEDERKOMME 

Einen Titel für mein Buch zu finden, ist gar nicht so einfach. Ich habe lange darüber 

nachgedacht, doch irgendwie passte er nie zu meinem bevorzugten Buchcover. 

Die Krankheit deren Name nicht genannt werden darf, war lange Zeit mein Favorit. Ist es 

doch in Anspielung auf Harry Potter dennoch zutreffend. Das Buchcover passt dann aber 

nicht. 

Ich wollte einen ausdrucksstarken Titel, der auch für Diskussionen sorgt. Hierbei kam 

mir auch die Idee, das Buch als "Mein Kampf" zu betiteln. Abgesehen davon, dass dieser 

Titel schon vergeben ist, würde man mich als "Rechten" sehen, ohne eine Zeile des 

Buches zu lesen. Denn obwohl es ein Kampf ist, den ich aus meiner Sicht schildere, passt 

es doch nicht so richtig. 

Nun hatte ich das Bild und dachte mir, es kann ja nicht so schwer sein, sich einen 

entsprechenden Titel auszudenken. Doch ich lag völlig falsch. 

In einer sehr langen Nacht mit meinem Kumpel Steve haben wir uns diverse Titel am 

Telefon um die Ohren gehauen, doch selbst bei den besseren Ideen fehlte einfach die 

Liebe auf den ersten Blick. Ich hatte es eigentlich schon für die nächsten Tage 

aufgegeben, als ich beim Verlassen der Wohnung gefragt wurde, ob ich den Fernseher 

immer anlasse. In diesem Moment setzte sich ein Puzzle in meinem Kopf zusammen. 

Lass das Licht an, falls ich wiederkomme.... 

Es ist dieser Gegensatz zwischen Optimismus und Pessimismus der mich dabei anspricht. 

Während die Einen im "falls" ein Aufgeben des Lebens sehen, sehen Andere im "falls" 

eine mögliche Rückkehr und Aufbruchsstimmung zu etwas positiven. 

Die Überschrift richtet sich aber auch an die Leute ohne Depressionen und bittet sie, 

ihre Freunde nicht aufzugeben. 

Licht bedeutet für mich Orientierung aber auch Wehmut und Gewissheit, dass es Leute 

gibt, die das Licht für mich anließen, weil sie an mich glauben und hoffen, dass ich 

zurückfinde. 

Da ist nun der Titel, der die Krankheit beschreibt, aber auch nicht romantisiert und 

verschönt, denn es steckt noch immer die Gefahr dahinter, dass man nicht zurückkehren 

könnte.

Seite 16 

Lass das Licht an, falls ich wiederkomme

Wie aus einem wem ein was wurde Seite 17 

WIE AUS EINEM WEM EIN WAS WURDE 

Mein Name ist Flo Patzelt, ich komme aus Niedersachsen. Ich bin weder Dichter, 

Philosoph noch Schriftsteller. Selbst mit dem Wort Autor kann ich mich nicht wirklich 

anfreunden. Ich bin aber auch niemand, der mal ein Buch gelesen hat und nun denkt, 

hmm ich schreibe einfach selber eins. Ich bin einfach jemand, der die Zeilen 

niederschreibt, die sein Herz förmlich herausschreit. 

Ihr werdet hier Zeilen lesen, die sehr persönlich sind, aber es geht hier keineswegs um 

das Erbetteln von Mitleidsbekundungen. Es ist in gewisser Weise mein Vermächtnis. Es 

soll der erste Schritt aus dem Schweigen sein, denn geschwiegen haben Depressive viel 

zu lange. Deswegen mache ich jetzt den ersten Schritt. 

"Worte sind, meiner nicht zu bescheidenen Meinung nach, unsere wohl unerschöpfliche 

Quelle der Magie. Sie können Schmerz sowohl zufügen, als auch lindern." (Harry Potter 

und die Heiligtümer des Todes – Teil 2). 

Dieses Zitat trifft meine Gedanken sehr gut und die Harry Potter Reihe wird auch im 

weiteren Buch Erwähnung finden. 

Die Depression hat mich vor vielen Jahren ereilt. Ich könnte nun versuchen, ein Datum 

zu nennen, an dem sie mich überfiel, doch das was ich spontan sagen würde, wäre nur 

die halbe Wahrheit. Genau genommen habe ich, seitdem ich ein Kind war, diese 

gewissen Symptome. Die Depression ist allerdings erst Jahre später offensichtlich 

geworden und beherrscht seither mein Leben und mich. Es sind diese Geschehnisse im 

Leben, weshalb ich heute an meinen Grenzen bin. Die mich noch Jahre danach 

beschäftigen und bewegen, weil ich sie nicht vergessen kann. Da sind gewiss gute sowie 

schlechte Momente, an die ich denke und mit ihnen schrieb ich ohne Tinte ein Buch wie 

dieses. 

Bitte bedenkt beim Lesen, dass die folgende Schilderung auf meinen Erinnerungen und 

Erlebnissen beruht. Es geht nicht darum, jemanden anzuklagen oder zu verurteilen, es 

geht darum, dass von mir erlebte aus meiner Sicht darzustellen. Vermutlich werden die 

anderen Beteiligten eine andere Sicht auf einige Vorgänge haben. 

Meine Kindheit, ist für dieses Buch eigentlich nicht von Bedeutung. Ohne sie zu 

erzählen, könnte es den Leser aber auf eine falsche Spur bringen. Meine Depression hat 

unterschiedliche Ursachen, ein Teil basiert sicherlich auf meiner Kindheit.

Seite 18 

Wie aus einem wem ein was wurde


Ich war der Älteste von insgesamt vier Kindern. Meine Mutter und mein Vater ließen 

sich 1995 scheiden und führten unentwegt einen Rosenkrieg. Ich war sieben Jahre jung, 

innerlich schon leicht kaputt, ein trauriges Kind, introvertiert und mein Glaube war 

schon gestutzt. 

Wenn sich die Eltern scheiden lassen, hilft dem Kind auch kein überirdischer Schutz. Ich 

fühlte mich hilflos und zwischen den Stühlen, wenn sie sich mal wieder stritten. Ich 

wollte es nicht mehr hören, versuchte sogar mir die Ohren zuzuhalten und meine 

Tränen liefen, wenn ich alleine war. Gefühle galten in meiner Familie als Schwäche. Ich 

habe es einfach nicht verstanden. Mamas und Papas gehören doch zusammen, ist so ein 

typisches Kinderbild von der Welt. 

Vielleicht hatten beide nicht die Absicht uns in ihre Streitigkeiten reinzuziehen, aber sie 

taten es und merkten durch ihren Hass aufeinander nicht, was sie bei mir angerichtet 

haben. Ich kann nicht sagen, was es bei meinen Geschwistern ausgelöst hat, weil wir uns 

nicht nahe standen. 

Kindheitserinnerungen sind bei vielen zumeist schöne und glückliche Szenen. Eine 

meiner ersten Erinnerungen, die ich noch habe, ist das Gespräch über das Sorgerecht 

mit einem Richter beim Amtsgericht in Lehrte. Nur ich sagte „zugunsten“ meines Vaters 

aus. Allerdings bekam meine Mutter dennoch das Sorgerecht zugesprochen und mein 

Vater nur das eingeschränkte Besuchsrecht. 

Welches Kind sollte vor Gericht aussagen müssen, zu welchem Elternteil es möchte? Als 

Kind ist es in dem Moment die Entscheidung, wen du über die Klinge springen lässt. 

Auch nichts zu sagen, ist dennoch eine Aussage. 

Meine Mutter betonte stets für die Öffentlichkeit, dass sie damit kein Problem hätte, 

dennoch änderte sich ihr Verhalten mir gegenüber. Zumal ich noch direkt vor dem 

Gerichtsgebäude von meinem Onkel eine übergezogen bekam. Je älter ich wurde, je 

mehr sich meine Persönlichkeit entwickelte, desto mehr nagte es an ihr. 

Ich bin meiner Mutter wie aus dem Gesicht geschnitten, zeige aber Wesenszüge und das 

Lächeln meines Vaters. Dies wurde im Familienkreis oft verflucht, denn mein Vater war 

ihnen verhasst. 

Meine Mutter ist der Meinung, dass ich meinen Vater verehrte und das obwohl er so 

viele Fehler gemacht habe. Ich verehrte und verehre ihn aber nicht, weil ich durchaus in 

der Lage war, seine Täuschungen, Lügen, faulen Kompromisse und Charmeoffensiven zu 

erkennen. Er war einfach ein Dummschwätzer.

Seite 20 



Mein Vater hat es sehr genossen, wenn er durch meine Besuche bei ihm, meine Mutter 

provozieren konnte. Sie hasste es, konnte aber der Provokation nicht widerstehen. Jede 

Seite ist vor mir über die andere Seite hergezogen und das in einem Ausmaß, welches 

ein Kind niemals hätte hören dürfen. 

Meine Mutter war aber auch nicht in der Lage, zu erkennen, dass ich meinen Vater 

durchschaut hatte. Sie unterschätzte mich, ebenso wie viele andere im Laufe meines 

Lebens. Es gab aber nur eine kurze Zeit, in der ich es hasste, unterschätzt zu werden, ich 

habe gelernt diese "Schwäche" in meine "Stärke" zu verwandeln. 

Rückblickend zu sagen, ich hatte keine schöne Kindheit und Jugendzeit trifft es nicht 

annähernd. Ich fühlte mich von meinen Eltern nicht geliebt, sondern im besten Fall als 

Mittel zum Zweck, dass sich die beiden bekriegen konnten. 

Ich kann nicht mit Bestimmtheit behaupten, dass ich nie von meinen Eltern geliebt 

wurde, aber wie so oft ist hier das eigene Gefühl entscheidend. Ich fühlte mich schon 

bevor ich 12 Jahre alt wurde, als ein Niemand. Ich merkte aber, dass es in anderen 

Familien deutlich anders zuging und dies gab mir die Gewissheit, dass bei uns zu Hause 

etwas nicht so ganz richtig abläuft. 

Schlimmer noch, ich hatte das Gefühl, dass für mich andere Regeln gelten, als für meine 

Geschwister. Die meisten werden denken, na ja, er ist halt das älteste Kind und diese 

Empfindungen werden viele ältere Kinder auch haben. Ja stimmt, dennoch hatte meine 

Erziehung eine deutliche körperliche Auswirkung. Dadurch entstand natürlich auch eine 

Zweiklassengesellschaft unter uns Geschwistern. 

Nur um mal ein Beispiel zu nennen: Ich habe mit 13 Jahren ein paar Matchbox-Autos aus 

einem V-Markt geklaut und mich erwischen lassen. Diebstahl ist nicht richtig und muss 

auch durch die Eltern geahndet werden. Meine Strafe war drastisch. Ich wurde von 

meiner Mutter mit dem Rohrstock windelweich geprügelt, so dass ich für einige Zeit 

nicht mehr sitzen konnte, ohne Schmerzen zu haben. Hinzu kamen Taschengeldentzug 

und 2 Wochen Stubenarrest. Als meine kleine Schwester einige Jahre später ebenfalls 

klaute und erwischt wurde, bekam sie 1 Woche Stubenarrest und mehr nicht. Ich finde 

es gut, dass sie nicht geschlagen wurde. Aber warum wurde ich verprügelt? Eine 

erzieherische Weiterentwicklung fand zwischen den Ereignissen nicht statt, denn ich 

wurde weiterhin geprügelt. 

Einer Freundin von mir wurde das herunterladen von Musik und Filmen von ihren Eltern 

verboten. Das war für sie nicht immer verständlich, da aber auch die Eltern keine 

Raubkopien hatten, war klar, dass es eine Regel ist, die für alle gilt. Meine Mutter hatte 

diverse Raubkopien, hat also effektiv auch einen "Diebstahl" begangen, warum gilt die

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Regel für mich und warum nicht für sie? Auf meine Nachfrage bekam ich nur zur 

Antwort, dass sie erwachsen und ich noch ein Kind sei. Schon als Kind wusste ich, dass 

diese Argumentation dämlich war. Sie hat ihre Vorbildfunktion nicht erfüllt. 

Ich will keineswegs behaupten, dass ich dadurch zum Klauen angestiftet wurde, denn 

das ist Quatsch. Ich klaute und lies mich mit Absicht erwischen. Warum? Bei uns ging oft 

das Jugendamt ein und aus. Doch egal was ich sagte, ich hatte das Gefühl, dass solange 

die Wohnung aufgeräumt war, das Kindeswohl nicht gefährdet war. 

Meine Mutter hatte gute Kontakte zum Jugendamt, also musste ich mir etwas anderes 

einfallen lassen, um vielleicht andere öffentliche Einrichtungen auf mich aufmerksam 

und so die Missstände bekannt zu machen. Leider hatte meine Mutter aber wohl auch 

Kontakte zur Polizei. 

Man sieht, ich wollte nicht zu Hause sein, doch auch in der Schule oder in meiner 

Freizeit hatte ich keine Ruhe. 

Ich wurde jeden verdammten Tag beleidigt, gedemütigt, beklaut, erpresst, bedroht und 

verprügelt. Natürlich nur, wenn ich einer Überzahl gegenüber stand. 

Ja, ich war dick aber ich ließ mich nicht unterbuttern. Ich war nicht so cool wie andere 

und hatte weniger Markenklamotten. 

Ich hatte es satt, die abgelegte Kleidung aus der Familie oder aus Altkleider-Containern, 

die meine Mutter durch ihre Kontakte bekam, zu tragen. Ich bekam natürlich auch neue 

Sachen, allerdings entsprachen diese selten meinem Geschmack. Dennoch war mir klar, 

dass sich meine Mutter es sich nicht leisten konnte, uns alle mit Markenware zu 

versorgen. Auch wenn mein Vater Unterhalt für uns vier Kinder gezahlt hätte, wäre es 

ihr sicherlich nicht möglich gewesen, uns entsprechend auszustatten. Ich halte ihr zu 

Gute, dass wir immer vernünftig angezogen waren. 

So kam es, dass die Zahl meiner Peiniger von Tag zu Tag größer wurde. Ich erkannte wie 

mächtig die Maschinerie der Mundpropaganda sein und wie wenig man dagegen tun 

kann. Auch die Mädchen schreckten nicht davor zurück, in die gleiche Kerbe zu schlagen. 

Viele von meinen Peinigern wussten noch nicht einmal wie ich heiße. Viele sprangen 

einfach mit auf den Zug, da sie meinten, sie würden den Humor der Zeit damit treffen. 

Schon morgens im Bett schüttete mein Körper eine Menge Adrenalin aus, weil ich 

wusste, ich muss zur Schule. Zu Hause zu bleiben, war keine Option, denn dort war es 

nicht besser.

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Meine Mutter heiratete mittlerweile das vierte Mal (aktualisierter Stand 2018). Die 

ersten beiden Männer nach meinem Vater, nennen wir sie doch Manni und Mikael, 

schreckten absolut nicht vor Gewalt gegenüber einem Kind zurück. 

Manni hatte meiner Meinung nach einen Napoleon-Komplex und war ein Blender vor 

dem Herrn. Mit der Zeit isolierte er uns Kinder von den Omas väterlicherseits. Wir haben 

nur am Rande erfahren, dass unsere Uroma verstorben war, die sich in meinem 

Kleinkinderalter rührend um mich kümmerte. Meine Mutter besann sich nach der 

Trennung, so dass unsere Oma uns zumindestens wieder ab und zu sehen durfte. 

Obwohl auch diese Ehe zum Glück geschieden wurde, trauerte ich ihm irgendwie nach, 

denn er war einer der wenigen Männer die in meinem Leben vorkamen. Stichpunkt 

Bezugsperson. Diese Trennung war für meine Mutter anders als die anderen. Manni hat 

sie wegen einer Anderen abgeschossen und das nagte an ihrem Ego. Meiner Meinung 

nach wurde sie in der Folge deutlich berechnender und kühler im Verhalten gegenüber 

anderen Männern und Menschen. 

Mikael, der nächste Stiefvater, war ein trockener Alkoholiker und Spieler. Er hatte auch 

schon einige Zeit im Gefängnis verbracht Ich befürworte grundsätzlich 2. Chancen im 

Leben. Mikael hatte sie aber nicht verdient, denn er fasste mich gegen meinen Willen 

an, als er noch in der Nachbarschaft wohnte und nur der "Freund" meiner Mutter war. 

Es war ein Alptraum, als er meine Mutter heiratete und mir klar wurde, dass er Teil 

unserer Familie wurde und nun länger oder ewig bleiben würde. 

Diese beiden Stiefväter maßten sich, trotz ihrer Affinität zu Gewalt gegenüber Kindern, 

Meinungen über meinen Vater an. Dabei kannten sie ihn nicht mal richtig. 

Die Gewalt die ich erlebte, wurde mit Kochlöffel, Rohrstock, Latschen, Gürtel, Lineal, 

Faust, Fuß oder Hand ausgeführt. Schlagwerkzeuge wurden sich sogar 

Haushaltsübergreifend (Tante/Mutter) gegenseitig geschenkt, wenn man etwas 

Passendes zufällig entdeckte. Bei einem Kochlöffel, gab es die Situation, da dachten sie 

sofort, wie sich dieser sich wohl auf der Haut machen würde und wie gut er in der Hand 

liegen würde. Auch die Robustheit wurde hierbei begutachtet, da man bei einer 

Gewalttat mal einen zerbrach. Wie barbarisch muss man denn bitte sein, um einen 

Kochlöffel beim Einprügeln auf ein Kind, zerbrechen zu können? 

Warum schritt meine Mutter nicht ein? Hätte ich mich als Kind stets fragen können, 

doch das habe ich nicht, denn sie gab diesen Männern die Erlaubnis dazu. Wegschauen 

oder nicht verbieten wäre ebenfalls eine Einladung für diese Männer gewesen.

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Ich wurde also mit der Erlaubnis meiner Mutter durch meine Stiefväter verprügelt, 

dennoch passierten viele Dinge, von denen meine Mutter (hoffentlich) keine Kenntnis 

hat. Darüber mag ich auch gar nicht sprechen oder schreiben, denn sie zeigen keinerlei 

menschliche Züge. 

Meine Mutter war sich auch nicht zu schade selber aktiv zu werden. Dann kam der Tag, 

dass sie merkte, dass das Kräfteverhältnis sich zu meinen Gunsten änderte. Seit dem hat 

sie nicht mehr ihre Hand gegen mich erhoben. Mir war stets klar, dass ich meine Mutter 

niemals schlagen würde. Sie war sich aber nicht sicher, ob ich durch die jahrelange 

Gewalt durch sie, nicht doch zuschlagen würde. 

Für diese Menschen ist Gewalt eine Rechtfertigung, Lebenseinstellung und nicht zu 

vergessen eine Form der Kindeserziehung. Es gibt viele Belege und auch Zeugen dafür, 

dass Gewalt in unserem Haushalt stattfand. Dies kann man nicht abstreiten. Für mich 

war die Verharmlosung fast schon schlimmer als die Schläge selber. Es gab doch nur mal 

einen Klaps auf den Hintern. Nein! Das trifft es nicht annähernd. 

Irgendwann wurde ich wie eine abgetragene Jeans an eine Tante, ihren Mann und 

meine beiden angeheirateten Cousinen, abgegeben. Die Gewalt endete jedoch nicht. 

Meine Tante war ein Double meiner Mutter, nur war ihr Verhalten ausgereifter. 

Es fällt mir schwer, den Aufenthalt dort zu beschreiben, zunächst dachte ich an einen 

Hitlerjugendvergleich, aber das trifft es nicht, dort sollten sich die Jugendlichen ja wohl 

fühlen. Vielleicht ist ein Bootcamp (amerikanische Erfindung für jugendliche Straftäter) 

das bessere Beispiel, denn ich sah meine Tante immer als kontrollierenden Feldwebel. 

Frau Knüppelkuh aus dem Film Matilda diente mir als exemplarisches Bildmaterial. 

Meine Tante wollte von mir absolute gesteuerte Gehorsamkeit und war ohne weiteres 

mit einem Feldwebel der Bundeswehr zu vergleichen. Auch dort ging es um Gehorsam 

und Ordnung. Jeder von uns kennt die Geschichten der Wehrdienstleistenden, die bei 

einer Stubenkontrolle zusehen durften, wie ihr Spintinhalt auf den Boden gekippt 

wurde, weil etwas darin nicht ordentlich war. Ich habe das bereits bei meiner Tante 

kennengelernt. Waren meine T-Shirts und Pullover nicht exakt genau so 

zusammengelegt wie ihr Muster, fand ich meinen Schrankinhalt auf dem Fußboden 

wieder. 

Es gibt eine weitere Parallele zum Grundwehrdienst. Ebenso wie dort, herrschte ein 

harscher Ton und sie befahl, dass ich Sport zu machen habe. Ich musste also regelmäßig 

einen Berg hoch und runter rennen. Weigerte ich mich, klemmte sie meinen Arm fest 

und lief mit mir den Berg hinauf. Sport ist nicht schön, wenn er befohlen wird. Natürlich

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wurde mein Ungehorsam entsprechend bestraft. Sie überwachte mein Gewicht penibel, 

denn sie duldete kein Übergewicht, hätte man meinen können. 

Mein Onkel blies in das gleiche Horn, doch das konnte ich gar nicht verstehen. Während 

mein Gewicht immer kontrolliert wurde und ich auch mit Sanktionen rechnen musste, 

war mein Onkel frei von dieser Last. Dabei war er nicht nur leicht angedickt wie eine 

feine Soße, er war einfach fett. Eine Stoffwechselerkrankung mit dem Namen 200g 

Milka Schokoladentafeln und Süßgetränke formten ihn. 

Auch hier ging die Gewalt weiter. Nicht nur von meiner Tante sondern auch durch ihre 

beiden Ehemänner (nennen wir sie einfach Peterle und Herbi). 

Ich war in einer Gewaltspirale gefangen. Je öfter sie mich schlugen, desto mehr verloren 

sie ihr Maß. Immer heftiger lebten sie ihre Gewalt an mir aus. Irgendwann hatte ich 

dann ein blaues Auge, weil mich Herbi so durch die Gegend schleuderte, dass ich an eine 

Stuhlkante mit dem Auge prallte. Ratet mal was ich am nächsten Tag in der Schule auf 

Nachfrage nicht beantworten sollte? 

Herbi, der es dir zu verdanken hatte, dass du seinen Sohn vor dem Ertrinken bewahrtest, 

zeigt dir seine Dankbarkeit, in Form von Vorverurteilung, Gewalt und Verachtung. 

Was nie jemand, bis heute wusste, ist, dass ich damals auch seine Tochter, also meine 

Cousine beschützte. Ich tat es, indem ich schlecht in der Schule war. Kein Scherz und 

auch keine Ausrede! Wir gingen damals nicht nur auf eine Schule, sondern waren auch 

in einer Klasse. 

Bereits bei der Einteilung in die Klassen in der Aula der KGS Sehnde wusste ich, dass das 

kommende Schuljahr kein Vergnügen werden würde. Die Sprüche und Reaktionen 

meiner Tante und meiner Mutter waren diesbezüglich eindeutig. 

Mir war klar, dass meine Cousine und ich im ständigen Konkurrenzkampf stehen würden 

und ich habe ihr nicht zugetraut, das durchzustehen. Sie wird es sicher nicht zugeben, 

aber sie hätte den Druck nicht ertragen. 

Man kann mich nun für eingebildet halten, dass ich sie so einschätze und ihr die 

Entscheidung abnahm. Dennoch glaube ich, dass ich richtig handelte, denn ich sah 

einige Male ihre Tränen. Was hatte ich zu verlieren? Meine Mutter und meine Tante 

hassten mich sowieso. Kam es darauf an, wenn ich zusätzlich noch schlechte Noten 

hätte? Nein! Wäre ich bereit gewesen, noch einmal sitzen zu bleiben, um zumindest 

meiner Cousine zu helfen? Oh ja, das wäre ich gewesen.

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In der Orientierungsstufe, wenn ich mal bei einem Test besser war als sie, spürte sie den 

Druck durch meine Tante deutlich. Sie wurde dann gemaßregelt. 

Nach zwei Jahren trennten sich unsere Wege in der Schule und ich zog auch wieder in 

den Haushalt meiner Mutter. Ich besuchte die Hauptschule und sie die Realschule der 

KGS Sehnde. Nun konnte ich mein wahres Potenzial zeigen und schaffte es, in nicht mal 

einem Jahr, so gute Noten zu haben, dass ich nicht mehr für die Hauptschule tragbar 

war und auf die Realschule gehen musste. Dies gelang mir trotz der anhaltenden Gewalt 

und dem psychischen Stress im Privatleben und in der Schule durch einen enormen 

Krafakt. 

Ich wollte auf jeden Fall vermeiden, wieder mit ihr in eine Klasse zu gehen. Daher habe 

ich gegenüber meiner Klassenlehrerin angegeben, dass meine größten Mobber auch in 

diese Klasse gingen. Ich sagte ihr, dass die Sozialprognose für mich nicht sehr gut 

ausfallen würde. So konnte ich Schule und Mutter überlisten und gleichzeitig im 

Hintergrund dafür sorgen, dass meine Cousine in Ruhe weiter arbeiten konnte. 

Sie hat davon nie etwas geahnt, denn offiziell hatten wir ein typisches Cousinverhältnis, 

doch tief im Inneren sah ich in ihr so viel Potenzial, so viel Menschlichkeit, so viel mehr 

Zukunft als in mir selber. Vielleicht wird sie mir das nie glauben, aber das ist auch nicht 

wichtig. Denn jemand der einen Notendurchschnitt von 4,3 hatte und plötzlich ein Jahr 

später mit einer 2 als schlechteste Note dasteht und auf die Realschule versetzt wird, 

muss das mit Absicht gemacht haben, anders ist das nicht zu erklären. 

Meine Tante, schmückte sich mit meinem Erfolg, da sie öffentlich tönte, sie habe mir 

das Lernen beigebracht und auf Kurs gebracht. Sie wurde dafür mehr gefeiert, als ich 

positiv erwähnt. Dabei war das eine Lüge. Dies war mir aber im Grunde egal, denn ich 

wusste es besser, und nur das zählt. 

Ich wurde in die Klasse gesteckt, in der sich wirklich die meisten meiner Mobber 

befanden. Ich wußte es vorher und war damit zufrieden, denn ich wusste, ich helfe 

damit meiner Cousine. 

Wie viel erträgt man, bis man seine Menschlichkeit ausschaltet? Wie viel Leid ist genug? 

Nach der Versetzung nahm die Gewalt in der Schule noch einmal stetig zu. Ich schaffte 

es nicht mehr bestimmte Denkprozesse abzuschließen und es machte sich eine 

deutliche mentale Müdigkeit bemerkbar. 

Ich wusste, es muss sich etwas ändern. Ich versuchte also den Stress, die Probleme und 

den Ärger, die von überall auf mich einstürzten, zu bündeln. Ich bereitete mich gezielt

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auf eine Situation vor, in der ich mich meinen Peinigern stellen wollte. Ich wollte mich 

nicht nur der Situation stellen, ich wollte sie auf jeden Fall meistern. 

Irgendwann kam der Tag, als sie wieder in der Schule auf mich losgingen. Aber dieses 

Mal lief ich nicht weg, um mich der Gewalt zu entziehen. 

In ihren Blicken sah ich, dass sie diese Veränderung zu sonst bemerkten und sich 

deshalb zögerlicher näherten. Insgesamt waren es an diesem Tag, vier aktive Jungs und 

ein dutzend Zuschauer. Die Vorhut bildeten 2 Jungs, die mir einen Schlag in die 

Magengrube gaben und anschließend traten, als ich am Boden lag. Durch die Zuschauer 

angestachelt, fragten sie mich wie so häufig, was ich nun machen will. Wo ich sonst 

schwieg und versuchte wegzulaufen, sagte ich die Worte: "Es wird Zeit das heraus zu 

finden". 

Ich stand auf und konzentrierte mich auf den Stärksten, also ihren Anführer. 

Ich hatte mir überlegt mich zu wehren, nachdem ich die ersten Angriffe überstanden 

hatte. Ich gebe zu, im Rahmen meiner Überlegungen waren die ersten Angriffe nicht so 

schmerzhaft. Aber so war klar, dass sie mit der Gewalt angefangen haben und das 

beruhigte mein Gewissen und sollte dann auch gegenüber der Schulleitung als 

Rechtfertigung dienen. 

Meine Idee war, nur den Anführer anzugreifen, um ihn zu besiegen. Die Idee kam mir als 

wir die Evolutionstheorie in der Schule besprochen haben. Dort wurde der Satz: 

"Survival of the fittest" genannt und erklärt. Lebewesen die sich am besten anpassen, 

werden am ehesten überleben. Auch durch meine Schwester die einen Narren an 

Hunden fand und somit lauter Zeitschriften hatte, fand ich etwas zum Thema 

Rudelverhalten und las immer wieder etwas über die Stellung des Alphatieres im Rudel. 

Als letztes Puzzleteil kamen mir die vielen Gespräche mit dem Schulpsychologen Dr. 

Dressler in Erinnerung, der mir immer mal wieder etwas über die Psyche des Menschen 

erzählte. 

Egal wer mich von den Vieren angriff, ich ging immer nur auf den Anführer, solange er 

sich auf den Beinen halten konnte. So holte ich mir ihren Respekt für diesen Kampf. Ich 

musste nur beachten mit dem Rücken zur Wand zu stehen und mich nicht in die Mitte 

ziehen zu lassen, denn so mussten sie von vorne angreifen und da konnte ich mich 

verteidigen. 

Mir war klar, dass ich nicht alle vier Jungen besiegen würde. Ich baute aber auf die 

Psychologie und den Überraschungsmoment.

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Besiegt man den Stärksten, also denjenigen, der den anderen Sicherheit gibt, werden sie 

anfangen zu zweifeln und mich dann aus Respekt und auch Angst nicht mehr angreifen. 

Mit jedem meiner Schläge wuchs mein psychologischer Vorteil und tatsächlich ergriffen 

sie die Flucht. Sie hatten mir einiges abverlangt und ich habe auch einiges an Schlägen 

eingesteckt, doch es war der erhoffte Erfolg. 

Es war das erste Mal, dass ich mich geprügelt habe. Vorher habe ich mich nur mal mit 

meinen Geschwistern gekabbelt. Ich war darauf nicht stolz, denn ich fürchtete wie 

meine Familie geworden zu sein und ich jetzt bereit wäre, seelische oder körperliche 

Gewalt als vernünftige Alternative zu sehen, um meine Angelegenheiten zu regeln. Die 

Schulleitung wusste durch meine vielen Beschwerden und dem Eingreifen der 

Pausenaufsichten, was die Jungen mit mir über die Jahre machten. Dennoch wurde ich 

auch für die Prügelei suspendiert und mir wurde zu meinem Schutz ein Schulwechsel 

nahegelegt. 

Mein Leben sollte sich jedoch kurz nach diesem Ereignis radikal ändern. 

Ich war an einem Wochenende bei meinem Vater und seiner Frau. Ich bin ein 

Frühaufsteher, sogar schon als Kind. Daher frühstückte ich bei meinem Vater meistens 

alleine. Verschlafen tippelte ich, wegen den knarrenden Holzdielen, in Richtung Küche. 

Ich trat auf dem Weg dorthin in eine Spritze. Diese war von meiner Stiefmutter, denn sie 

war heroinsüchtig und setzte sich dieses Mal anscheinend einen zu großen Schuss, so 

dass sie ihr Material nicht vollständig beseitigte. 

Ich wusste schon lange, dass sie heroinabhängig war, weil sie stets langärmlige Kleidung 

trug und sich auch so komisch verhielt. Ab und an sah ich auch die Einstiche in der Haut, 

wenn sie aus dem Bad kam. Wöchentlich holte sie sich auch ihr Methadon von einem 

Träger namens Drobel in Lehrte ab. Doch wenn man die Menschen davor sah, bekam 

man schon ein klares Bild, selbst als Kind. 

Mir war jedoch auch bewusst, dass sie krank war. Sie litt an ausgebrochenem HIV. Ich 

habe Angst vor Spritzen und dies machte das Erlebnis noch schlimmer für mich. Nicht 

nur der Stich an sich, auch das Herausziehen der Spritze führten dazu, dass ich 

verkrampfte und kaum in der Lage war, dieses Gefühl zu ertragen. Dann merkte ich 

jedoch, wie mein Körper auf den Rest des Heroins reagierte. Ich fühlte mich betäubt und 

ich hörte die Geräusche vom Straßenverkehr und dem Schnarchen meines Vaters um 

mich herum plötzlich, als hätte ich Kopfhörer aufgesetzt. Ich fühlte mich schlagartig

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müde. Dennoch habe ich geistesgegenwärtig die Spritze in mehrere Schichten 

Toilettenpapier eingewickelt und in meinen Rucksack gestopft. Wieso ich das tat, weiß 

ich nicht. Wahrscheinlich funktionierte ich nur noch wie eine vorprogrammierte 

Maschine. 

Nachdem ich mich wieder hinlegte, schlief ich untypisch lang bis mittags durch, ehe ich 

mit dem Fahrrad wieder zu meiner Mutter fahren musste. 

Ich konnte mich meinem Vater nicht anvertrauen. Einerseits sicherlich, weil er bestimmt 

befangen gewesen wäre, da ich in die Spritze seiner Frau trat. Andererseits hatte ich ihm 

am 22.5.1999 einmal erzählt, dass ich nicht mehr leben möchte, weil ich mich nicht 

geliebt fühle und die Welt einfach kalt für mich sei. Nach längerem Schweigen ohne 

Blickkontakt, während er nur auf seinem Keks kaute und aus dem Fenster schaute, 

fragte er mich, ob ich ihm die Haare kämmen würde. Kein Wort, keine Reaktion zu dem, 

was ihm sein 11-jähriger Sohn gerade sagte. Ich fühlte mich damals schon nicht 

wahrgenommen oder wichtig genug für eine Antwort. Dieses Gefühl wollte ich nicht 

erneut haben. Vor allem war ich mir nicht sicher, ob er sich für seine Frau entscheiden 

und ich mich dann umso mehr als "das Abfallprodukt des Universum" fühlen würde. Für 

mich war Familie nicht nur ein Wort, aber wenn man bereits als Kind den Wunsch 

verspürt nicht mehr leben zu wollen und Gewalt als "normales Leben" erfährt, dann 

läuft etwas richtig schief. Aus meiner Sicht kann ich sagen, lass es dann möglichst schnell 

vorbei sein. Wenn ich heute an diesen Tag zurückdenke (22.05.1999) ist es einer der 

Schlüsselmomente, in denen sich mein Leben veränderte. Ich fühlte mich wie etwas 

gebrauchtes, mein Herz ist nicht mehr neu und ohne Gebrauchsspuren, seitdem habe 

ich ein Herz aus zweiter Hand. 

Ich fuhr also mit dem Fahrrad zurück zu meiner Mutter ohne vorher mit meinem Vater 

zu sprechen. Wir waren zwischenzeitlich nach Klein Lobke gezogen, ein Mini-Dorf mit 

sehr bescheidener Anbindung. 

Statt wie sonst eine Stunde brauchte ich dieses Mal gut 2 1/2 Stunden. Immer wieder 

wurde mir schwindelig und ich musste aufpassen, dass ich nicht in den Straßengraben 

fahre. 

Als ich zu Hause ankam, war ich völlig durchgeschwitzt und fertig. Ich bin dann direkt in 

mein Zimmer gegangen und habe mich hingelegt. Ich wachte erst am nächsten Tag in 

meinen Klamotten vom Vortag wieder auf. 

Da saß ich jetzt und fragte mich, was das für mich bedeutet. Computer und Internet 

waren damals noch nicht so verbreitet, Google konnte man nicht mal eben befragen. 

Aber an wen sollte ich mich wenden? Ich überlegte den ganzen Tag an wen ich mich

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wenden könnte, drückte mich doch die Angst, dass ich mich vielleicht HIV infiziert haben 

könnte. Aber so recht kam niemand infrage. Entweder wohnten sie zu weit weg oder ich 

traute ihnen nicht. Es fällt schwer zu vertrauen, wenn es anderen so leicht fällt zu lügen. 

Zwei Tage später nahm ich meinen Mut der Verzweiflung zusammen und fragte meine 

Mutter, ob ich mit ihr reden könnte. Man merkte, dass sie angespannt war, denn wenn 

ich zu ihr kam und mit ihr reden wollte, dann war es auch wichtig. Ich hatte mir vorher 

Gedanken gemacht, wie ich ihr alles erzählen könnte. 

Sie saß in unserer Küche und ich verschloss alle Türen, die zur Küche führen, um in Ruhe 

mit ihr sprechen zu können. Ich wollte nicht, dass sich mein Stiefvater einmischt und 

seinen unqualifizierten Senf dazu gibt. Bevor ich ihr alles erzählte, forderte ich von ihr 

das Versprechen, dass sie nicht die Polizei einschaltet. Ich rechnete zwar nicht damit, 

dass sie sich an ihr Versprechen hält, dennoch war ich bereit, diesen Schritt auf sie 

zuzugehen. Vielleicht auch als Möglichkeit ein neues Kapitel in unserer Beziehung 

zueinander zu beginnen, ich wäre dann sogar bereit gewesen alles, was sie mir bisher 

antat, zu vergessen - quasi Mutter-Sohn-Beziehung-Reloaded. 

Ich erzählte ihr also alles und zeigte ihr auch die Spritze. Sie schlug, ohne mich nach 

meinem Empfinden zu fragen oder mich in den Arm zu nehmen, einen Bluttest am 

nächsten Tag vor. 

Nach dem Gespräch, das eher der Auflösung eines Meetings glich, ging ich hoch in mein 

Zimmer und versuchte das einzuordnen was eben passierte. Am nächsten Morgen kam 

meine Mutter früh in mein Zimmer und meinte ich solle ein paar Sachen packen, ohne 

dies zu erläutern. 

Ich hatte zu diesem Zeitpunkt Angst, denn ich brachte das in Verbindung mit der Spritze. 

Sie brachte mich allerdings in die KJP Hildesheim (Kinder- und Jugendpsychatrie). Ich 

sollte dort als schwer erziehbares Kind "auf Kurs" gebracht werden. Während des 

Aufnahmegespräches wurde uns zugesichert, dass auch umgehend ein Bluttest gemacht 

wird, um eine HIV-Infektion auszuschließen. Wieder hatte ich das Gefühl entwurzelt zu 

werden und das Aufnahmegespräch löste starkes Befremden bei mir aus. Ich wollte 

nicht da bleiben, doch ich musste. Dies brachte ich den Leuten dort auch deutlich 

entgegen. In dieser Zeit lernte ich das erste Mal das Potenzial einer Fassade kennen. Ich 

wusste, dass mich Wutausbrüche und Schreikrämpfe nicht aus dem Krankenhaus 

bringen würden. Ich baute daher jeden Tag eine Fassade auf, die ich auch jeder Zeit 

wieder wechseln konnte. Damit habe ich das Personal ziemlich ins rätseln gebracht und 

es fiel ihnen schwer mich einzuschätzen.

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Als meine Mutter dann das Krankenhaus verließ, ging sie direkt zur Polizei und erstatte 

Anzeige. 

Bei ihrem nächsten Besuch, wir hatten in regelmäßigen Abständen gemeinsame 

Gesprächsrunden, teilte sie mir mit, was sie getan hatte. 

Ich war nicht überrascht, es traf mich dennoch bis ins Mark. Sie sah die einmalige 

Chance das "eingebildete" Band zwischen meinem Vater und mir zu zerstören. Ich hatte 

damit gerechnet, dennoch sollte ich ein letzte Mal von ihr böse überrascht werden. Sie 

zwang mich, eine Aussage gegen meinen Vater und seine Frau zu schreiben. Als ich mich 

weigerte, wurde massiver Druck auf mich ausgeübt. 

Ich ahnte die Tage darauf, dass ich dem nachgeben musste, und fügte mich zunächst 

widerwillig. Ich schrieb Aussagen, in denen ich klar formulierte, dass ich das nicht 

freiwillig schreibe. Ich habe es innerhalb des Textes immer wieder hingeschrieben, nicht 

dass meine Mutter Teile der Aussage einfach abreißen und meine relativierende 

Aussage so auslöschen könnte. Meine Mutter wurde sauer, sie ahnte, dass ich mit ihr 

spielte. Vielleicht ahnte sie auch spätestens da, dass ich inzwischen klüger war als sie. 

Auf eine Thematik wie über den "Hindukusch" angesprochen, hätte sie "Gesundheit" 

geantwortet. Zudem ist sie meiner Meinung nach, ein Mensch, der spontan und 

unüberlegt in ihr unbekannten Situationen handelt. Dem gegenüber konnte ich bereits 

über den Tellerrand schauen und auch sämtliche Eventualitäten mit in meine 

Überlegungen einbeziehen, zumindest so weit wie der Horizont eines Kindes reicht. 

Sie drohte mir mit Sanktionen, doch ich fühlte mich im Krankenhaus inzwischen mehr zu 

Hause, so dass ihre Drohung erfolglos blieb. Also versuchte sie es mit versprochenen 

Vergünstigungen, doch ich war nicht blöd und wusste, dass ich davon nie etwas sehen 

würde. Zumal ich einen Menschen nicht für Süßigkeiten oder Heftchen verraten würde. 

Mit jedem Tag, den ich die neue Aussage nicht schrieb, wurde mir immer bewusster, 

dass ich das nicht mehr länger heraus zögern könnte. Zwischenzeitlich sprach mich auch 

die Ärztin in den Einzelgesprächen immer wieder darauf an. 

Ich hatte mir daraufhin überlegt, dass ich meiner Mutter sage, dass ich die Aussage 

schreiben werde. Ich wollte mir dann einen Briefumschlag und eine Briefmarke 

besorgen, so dass ich meine korrekte Aussage an die Polizei schicken könnte. Die 

Briefmarke wollte ich mir von meiner Mutter besorgen, sie hatte den Tick, dass sie für 

Notizen, Kritzeleien und Einkaufszettel immer auf gebrauchte Briefumschläge schrieb. 

Ich sagte meiner Mutter also, dass ich die Aussage schreiben würde. Ich bat sie dann um 

einen Briefumschlag. Blind und völlig ohne Nachfrage willigte sie ein und gab mir einen

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Briefumschlag den sie dabei hatte. Es war ein Schreiben der Krankenkasse und damals 

versandten viele Unternehmen ihre Schreiben noch mit richtigen Briefmarken. 

Geblendet vom Ziel die Aussage gleich der Polizei aushändigen zu können, bemerkte sie 

nicht, dass die Briefmarke nur am Rand gestempelt wurde. 

Auf die Frage der Ärztin, warum ich einen Briefumschlag haben möchte, gab ich 

glaubhaft an, dass ich dort meine ausgeschnittenen Fußballer aus Zeitschriften sammeln 

wollte, die ich zum spielen mit mir selbst benutzte. Ich war ein Kind das ausschließlich 

ein Parallelspieler war, das bedeutet ich spielte zwar mit mir allein, aber die gewählte 

Aktivität in der Nähe von anderen. Dabei wird kein Versuch unternommen, andere 

Kinder neben sich zu beeinflussen oder mit ihnen zu interagieren. 

Hätte sie an dem Tag keinen Briefumschlag mit einer Briefmarke dabei gehabt, hätte ich 

sie nach einem Euro gefragt und hätte mir dann von einem Mitpatienten eine 

Briefmarke aus dem Ort mitbringen lassen. 

Ich brachte den Briefumschlag auf mein Zimmer und holte ihnen meine vorbereitete 

Aussage. Meine Mutter erwähnte, dass sie sofort zur Polizei fahren würde, um die 

Aussage abzugeben. Daher war das Gespräch sehr schnell beendet und ich konnte mich 

um den Versand meiner richtigen Aussage kümmern. Ich ging also wieder in mein 

Zimmer, nahm meinen selbstgebastelten Briefumschlag, löste die Briefmarke vom 

anderen Umschlag und entfernte den Stempel mit Tintenkiller, Clerasil und Essig aus der 

Stationsküche. Ich kannte dieses Verfahren bereits von gestempelten Fahrkarten. Es war 

nicht meine beste Arbeit, aber es reichte, dass der Stempel nicht mehr zu erkennen war. 

Ich erinnerte mich an den Namen des Revierleiters des Polizeireviers Sehnde durch den 

Diebstahl bei V-Markt und an ihn adressierte ich den Brief. Ich warf den Brief dann in 

den Postkasten innerhalb der KJP ein. 

Irgendwann bekam meine Mutter das Schreiben, dass das Verfahren eingestellt wurde. 

Aber ich frage mich, welches Kind sollte gezwungen sein, solche Gedankengänge und 

solch ein Vorgehen zu wählen. Mein Hirn muss schon da auf völliger Höchstleistung 

gelaufen sein. Zu vergleichen mit einem Computer, 16 Fenster sind offen, 7 reagieren 

nicht mehr und die restlichen 9 funktionieren auch eher schlecht als recht und man 

versucht dennoch lustige Katzenvideos bei YouTube zu öffnen. Man muss kein Hellseher 

sein, um voraus sagen zu können, was irgendwann passieren würde. Klar ist mir einige 

Male aufgefallen, dass ich auf außergewöhnliche Dinge achte und es sind auch schon 

von zwei Ärzten die Worte "niedrige latente Inhibition" in Form einer Vermutung 

gefallen, doch ich beantwortete mir die Frage danach, mit meinem über Jahre

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aufgebauten Überlebensinstinkt. Andererseits würde es auch die beiden IQ-Tests 

erklären, die ich machen musste. 

Einen Tag später, nach der Aushändigung der Aussage an meine Mutter, wurde ich von 

der Ärztin, in Absprache mit meiner Mutter, in den Isolationsraum gebracht. Der Raum 

wurde in der Klinik als der "Drachenraum" bezeichnet. Man wollte mit mir jetzt einen 

"Verhaltensstufenplan" machen. 

Eigentlich kamen nur gewalttätige Kinder in den Drachenraum, bis sie sich beruhigt 

haben. Der Verhaltensstufenplan sah vor, dass ich die ersten drei Stufen, nur mit einer 

Matratze und meinem Bettzeug dort drin sein darf. Kein Stift oder sonst was. Bei der 

wöchentlichen Visite wurde dann beschlossen, ob ich eine Stufe hoch komme oder 

nicht. Klopfen weil man raus wollte, wurde als Provokation aufgefasst und war somit ein 

Regelverstoß, der bedeuten konnte, dass man die nächste Stufe nicht schafft. 

Von der Außenwelt bekam ich nur etwas mit, wenn man mir das Essen rein reichte oder 

ich auf Toilette durfte. Oftmals hörte ich aber die anderen Kinder auf dem Flur entlang 

laufen. Das Essen war für meinen Geschmack lieblos angerichtet worden und gab mir 

eher das Gefühl eines Hundes, dem sein Tablett auf den Boden gestellt worden war. 

Anhand der Mahlzeiten, erkannte ich die ungefähre Tageszeit. Der Raum hatte zwar ein 

Fenster, aber er lag so schattig, dass das Ablesen der Tageszeit damit kaum möglich war. 

Es war das letzte Mal, dass ich bitterliche Tränen vergossen habe. Es war eine Erfahrung, 

die mein Vertrauen und Gefühle gegenüber anderen Menschen drastisch verringerte. 

Benjamin, ein Mitpatient, mit dem ich heute noch Kontakt habe, weil ich ihm immer 

noch dankbar bin, schob mir ab und an ein Stück Schokolade durch den Türschlitz und 

unterhielt sich mit mir, wenn die Betreuer mich mal nicht beobachteten. Dies war wohl 

dafür verantwortlich, dass ich nicht verzweifelte. 

Die Wand mit den darauf gemalten Drachen, kann man irgendwann nicht mehr sehen. 

Der Anblick macht einen verrückt, aggressiv und mürbe. Ich weiß nicht wie es mir ohne 

die Hilfe von Benjamin ergangen wäre. 

Als ich dann endlich den Isolationsraum verlassen durfte, da der Verhaltensstufenplan 

nun so etwas wie Stubenerrest vorsah, war ich zittrig, als wäre ich nach langer Zeit das 

erste Mal wieder gegangen. Die Umwelt stürzte mit ihren Eindrücken nahezu nur auf 

mich ein. Man kann von einer Reizüberflutung sprechen. 

Das Erste was ich sah, war wie meine Mutter in den Besucherraum gebeten worden ist. 

Zu diesem sollte ich dann auch kommen und dieser Termin sollte sich als Geduldsprobe

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herausstellen. Während meine Mutter davon redet, dass sie sich eine Babykatze holten, 

wo sie Ausflüge hin machten und wie toll es ihr gehen würde, wollte ich nur um jeden 

Preis, dass sie schweigt. Wirklich jeden Preis! Ich war irgendwo isoliert und sie lebte 

einfach ihr Leben weiter. Die Wut stieg in mir völlig unbekannte Regionen, die mir selber 

Sorgen machten. Irgendwann bemerkte ich, dass meine Mutter ihre Erzählungen 

überspielte und somit entspannte ich mich. Ich wusste jetzt, das sie mich provozieren 

wollte. Die Gesprächszeit war vorbei. Ich hatte es überstanden. Sie hätte es schaffen 

können, unserer Beziehung eine neue Richtung zu geben, doch sie zerstörte alles. 

Tage darauf merkte ich, dass mein Fluchtinstinkt noch ausgeprägter wurde. Obwohl ich 

alle Patienten vorher auch kannte, waren sie mir mit einem Mal alle fremd. Ich fühlte 

mich ihnen nicht mehr ebenbürtig sondern unterlegen. Durch das gewachsene 

Misstrauen anderen Menschen gegenüber hinterfragte ich einfach alles. Konnte man es 

mir für meine Begriffe nicht ausreichend erklären, tat ich nichts mehr. Doch trotz dieser 

schlimmen Zeit dort, wollte ich, als über die Entlassung gesprochen wurde, lieber da 

bleiben als nach Hause zu gehen. 

Nach meiner Entlassung aus der KJP Hildesheim, wechselte ich auf die Realschule nach 

Lehrte, wo die Gewalt in der Schule ein Ende fand. Leider musste ich genau dort in einen 

anderen Bus steigen, wo sich meine Mobber aus der alten Schule morgens immer 

versammelten.Sie hatten jetzt sogar noch mehr Munition gegen mich, da sich das 

Gerücht hielt, dass ich in der Psychiatrie war. 

Ich machte mir nichts daraus, denn auf der Realschule Lehrte sollten mir andere 

Probleme gegenüber stehen. Mir ging, ganz einfach gesagt, die Kraft aus. Die mentale 

Müdigkeit war nun fast ein täglicher Begleiter. Ich wurde in meiner Mentalität, 

kämpferischen Art und Persönlichkeit in der KJP sowie der letzten Jahre fast gebrochen. 

Es fehlte nur noch ein kleiner Stupser und ich wäre gefallen. Ich rasselte, in nicht mal 

einem halben Jahr, so ziemlich in allem durch, wo ich vor kurzem noch brillierte und 

wurde kurzer Hand auf die Hauptschule Lehrte geschickt. 

Ich spürte bereits zu dieser Zeit, dass ich viele tiefe und manche zu tiefe Wunden auf 

meiner Seele hatte. Ich zeigte es nach außen, den Menschen die mir emotional zu nah 

kamen, in dem ich mich misstrauisch, hart mir und anderen gegenüber, distanziert und 

vielleicht auf andere unabsichtlich herablassend wirkend, verhielt. Dabei wollte ich 

eigentlich nur signalisieren, dass man mich nicht "fertig" machen soll und mir Luft geben 

soll, mal eben durchatmen zu können. 

Mein Einfühlungsvermögen für die Gefühle anderer, war nicht mehr vorhanden. Auch 

mein Selbstwertgefühl war nicht mehr intakt oder fast gar nicht mehr vorhanden.

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Meine Erschöpfungszustände nahmen immer weiter zu, so dass ich sogar um den 

Hauptschulabschluss fürchten musste. 

Auf dem Weg nach Hause hatte ich nur noch 2 Minuten Zeit, um den letzten Bus nach 

Klein Lobke zu erreichen. Ich habe den Bus sehr oft verpasst, weil sich der Bus aus 

Lehrte verspätete. Dann hatte ich nur noch die Möglichkeit die knapp 6 km nach Hause 

zu laufen oder zu Hause anzurufen, ob mich jemand abholen würde. Es gab zwar 

Ruftaxis die als Busersatz stündlich fahren sollten, doch oft kamen sie gar nicht. 

Viele Mittage ging ich zu Fuß, da ich mir oft anhören musste, dass meine Familie kein 

Taxiunternehmen sei. Oftmals rief ich schon gar nicht mehr an, um mir die Diskussion zu 

ersparen. So kam ich immer erst nachmittags zu Hause an. Ich hatte dann weder meine 

Hausaufgaben noch meine häuslichen Pflichten erledigt. Außerdem war nicht klar, was 

mich zu Hause erwarten würde. Es war wie russisches Roulette, es kann gutgehen, soll 

aber nicht. 

Ich mobilisierte meine letzten Kräfte, dies als 15-16-jähriger zu sagen, klingt absurd, 

doch genau so war es. In der Schule nahm ich freiwillig Nachsitzstunden wahr, um mir 

von den Lehrern noch etwas erklären zu lassen. Ich wollte ja eigentlich sowieso nicht 

nach Hause, es war eine WinWin-Situation. 

Ich setzte alles auf eine Karte, schummelte in den Fächern, in denen es richtig düster 

aussah, um da wenigstens etwas Luft zu bekommen. Meine Lehrer und ein Mitschüler 

namens Igor erkannten meine Probleme und halfen mir beim Hauptschulabschluss. 

Letztendlich schaffte ich den Abschluss ungefährdet, doch auch das forderte seinen 

Tribut. 

Ich fand in Igor meinen ersten richtigen Freund. Es gab Tage, wo wir uns auch mal 

gegenseitig aufregten und aufzogen, jedoch besannen wir uns kurze Zeit später immer 

wieder. So einige Mittage und auch Abende verbrachten wir an einem See in Lehrte und 

spielten Gitarre und sangen oder lernten ein wenig. Es war ein tolles beisammen sein, 

denn wir lagen auf der gleichen Wellenlänge. 

Spätestens ein gemeinsamer Skiurlaub hatte uns noch enger zusammen geschweißt. Es 

schien mit meinem Leben endlich aufwärts zu gehen, als ich zudem noch weitere 

Weggefährten aus meiner Schule fand. Wir verbrachten gemeinsam schöne Zeiten, war 

es mir doch durch den Wohnort Klein Lobke nicht wirklich möglich Hobbies 

nachzugehen. 

Ich hatte aber immer wieder das Gefühl, dass ich meine Kindheit nachholen müsste. 

Genauso hatte ich fortan mit autoritären Personen meine Probleme, da ich diese in der

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Vergangenheit stets mit Demütigung und Unterdrückung kennenlernte. Ich verhielt 

mich dann immer sehr abwehrend. Mein Verhalten änderte sich aber nach und nach 

wieder und verschwand mit meinem Eintritt in die Bundeswehr völlig. 

Doch irgendwann stellte sich ein neuer Mitschüler vor und es drohte alles wieder kaputt 

zu gehen. Dieser neue Schüler, war aus meiner alten Schule, einer der Hauptmobber. Ich 

registrierte seine Vorstellung nicht mit Panik, aber ich fragte das Universum in dem 

Moment: "Echt jetzt?! das ist doch ein schlechter Witz?!". 

Da er ausgezeichnet aussah, entstand sofort der Kontakt zu den Mädchen unserer 

Klasse. Sofort kam zur Sprache, dass wir uns kennen und es folgten die ersten 

Seitenhiebe in meine Richtung. Ich suchte sofort mit meinem Klassenlehrer den Dialog 

um festzustellen, ob eine Versetzung in die Parallelklasse, für ihn oder mich möglich 

wäre. Jedoch verneinte er dieses und versuchte mich damit zu trösten, dass er sich ja 

vielleicht geändert hätte. Die darauf folgenden Tage zeigten, dass er sich irrte. 

Als ich dann mal die Möglichkeit hatte, ihn alleine zu sprechen, sagte ich ihm, dass wir 

das nicht nochmal, wie in der alten Schule, durchleben müssten. Wir könnten ganz von 

vorne anfangen ohne jedes Problem, jedoch erwiderte er: "so würde es ihm aber mehr 

Spaß machen". 

Umso länger er in unserer Klasse war, umso mehr nahmen die Nickligkeiten zu. Auch 

einige Mitschüler ließen sich anstecken und stimmten mit ein. Es war ein Déjà-vu. Ich 

war aber nicht bereit, dies alles wieder über mich ergehen zu lassen. Die Schulleitung 

der KGS Sehnde machte mich damals für die Prügelei mitverantwortlich. Dies führte ja 

auch zu meiner Suspendierung. Ich wollte mich also nicht mehr prügeln und begann 

schon in meiner Zeit in der KJP mit Experimenten, wie man so etwas vermeiden kann 

und sich dennoch verteidigen kann. Nachdem er anfing mich nun auch wieder körperlich 

anzugehen, musste ich reagieren. 

Er hatte meine drei bis vier Schlichtungsversuche, u.a. auch mit einem Lehrer, ignoriert. 

Ich sagte ihm, dass ich mich wehren werde, wenn er nicht aufhört und ich dann keinen 

Einfluss mehr auf die Dynamik nehmen könnte und er damit dann würde leben müssen. 

Es war ihm egal. 

Ich verpasste ihm einen Spitznamen, es war kein geistreicher Spitzname, aber auch 

keiner die Eltern beleidigt oder sowas. Immer wenn er mich anging, nutzte ich ihn, 

anstatt mich zurückzuziehen. 

Das Thema Sexualität war in meiner Jugendzeit ein sehr sensibles und die Reaktionen 

auf sexuelle Themen kann man bestenfalls als unreif bezeichnen. Auch er hatte seine

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Probleme mit diesem Thema. Ich hatte durch Beobachtung gelernt, dass er dort einen 

wunden Punkt hat. Hätte ich sonst mein Wissen dafür eingesetzt, ihm zu helfen, die 

tatsache zu ignorieren oder beizustehen, nutzte ich es jetzt, um ihn zu treffen. Um es 

von meiner Seite nicht überzustrapazieren, sagte ich ihm, dass ich ihn nur so nennen 

würde, wenn er wieder anfangen würde mich zu ärgern. Sein Spitzname verbreitete sich 

wie ein Lauffeuer, innerhalb eines halben Tages wusste die ganze Schule von diesem 

Spitznamen, auch wenn die Mehrzahl zunächst nicht wusste, wer zu diesem Spitznamen 

gehöre. Doch das änderte sich. 

Er beschwerte sich bei den Lehrern, aber das hatte nur zur Folge, dass die 

Gerüchteküche weiterbrodelte. Es kamen Gerüchte auf, dass er wirklich so sei. 

Im Rektorzimmer oder auch im Klassenraum vor der gesamten Klasse darauf 

angesprochen, konnte sich mein eigentlich sehr cooler Klassenlehrer ein kurzes Lachen 

nicht verkneifen. Doch was oder wen wollte man da bestrafen? Mich, weil ich es einmal 

sagte? Die anderen, die den Spitznamen verwendeten und darüber sprachen? Es 

bestand einfach keine Möglichkeit dazu, da es nicht mal eine richtige Beleidigung war. 

Er hatte nun diesen Spitznamen und dieser wirkte sich auch auf seine Attraktivität 

gegenüber den Mädchen aus. Man merkte plötzlich das er sich sein Selbstwertgefühl 

und Selbstvertrauen sonst aus dem Zuspruch holte. Da dieser immer weniger wurde, 

rückte er mehr in den Fokus, da er versuchte von sich abzulenken, indem er andere 

Schüler anging. Dies fiel natürlich besonders negativ auf. Doch auch diese Schüler 

nutzten seinen Spitznamen um ihn schachmatt zu setzen. Ich hatte meine Ruhe, denn 

normalerweise war ich nicht mehr sein bevorzugtes Ziel, auch wenn er es manchmal 

noch im Ansatz versuchte. 

Der negative Höhepunkt war sicherlich als mein Klassenlehrer ihn auch einmal mit dem 

Spitznamen ansprach. Mir ist nicht klar, ob es sich um Absicht oder ein Versehen meines 

Klassenlehrers handelte. Aber für meinen Kontrahenten muss es sich angefühlt haben, 

als sei er jetzt Freiwild, wenn selbst eine hohe Schutzinstanz ihn lächerlich machte. 

Genauso fühlte ich mich während meiner Zeit in der KGS Sehnde. 

Während alle nach diesem Malheur lachten und sich kaum wieder beruhigen konnten, 

fühlte ich nur einen hohlen Triumph. Ich hatte mich aus der Opferrolle in die Täterrolle 

begeben müssen und das hasse ich. Ich war dafür verantwortlich, dass er das erlebt, was 

ich auch schon erlebte. 

Die Lage beruhigte sich mit der Zeit etwas, aber sein Spitzname hielt sich und er bekam 

sogar manchmal ein entsprechendes Utensil angeboten bzw. zugeworfen. Er musste 

dann aber die Schule verlassen, weil er gewalttätig gegenüber einem Lehrer wurde.

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Vor einiger Zeit begegneten wir uns auf einer Veranstaltung, er kam auf mich zu und 

entschuldigte sich für alles, was er damals getan hatte. Wir sprachen uns aus und 

begruben im Nachgang, ohne Freunde zu werden, das Kriegsbeil. 

Rückblickend bin ich sicher, dass mein Wunsch niemals so zu werden wie meine Familie, 

mir geholfen hat, nach außen mental stark zu bleiben und andere Wege als Gewalt zu 

finden, um mit schwierigen Situationen fertig zu werden. Stattdessen versuche ich mit 

meiner Empathie diese problematischen Situationen aufzulösen oder zumindestens 

nicht eiskalt konsequent durchzuziehen. 

Blicke ich jetzt wieder auf meine Familie zu der Zeit zurück, kommt mir nur ein Gedanke 

von früher wieder in den Sinn. Meine größten Feinde essen mit mir an einem Tisch! 

Meine Familie war keine Familie, sie waren Fremde und Feinde. Ich kann mich an kein 

einziges "Ich liebe dich", "hab dich lieb" oder ähnliches erinnern. Es mag sein, dass ich es 

vergessen habe, allerdings ist es doch seltsam, wenn man so etwas vergessen sollte. 

Ich selber konnte es nicht sagen, ich hatte es nie gelernt und war irgendwann sowieso 

der Meinung, dass wir nur eine Gruppe von fremden Menschen sind, die ihre Zeit 

miteinander absitzen müssen. Mit jeder Gewalttat reifte meine Überzeugung, mich 

eines Tages zu rächen. Ich wollte ihnen 1-1 zurückgeben, was sie mir antaten. 

Bevor ich nun ausziehen konnte, kam meine Mutter auf die Idee noch einmal 

umzuziehen. Irgendwie scheint sie aber eine Ader für schlechte Ideen zu haben, hätte 

sie sie nicht, würde es mich und meine Geschwister wohl nicht geben. In Klein Lobke 

waren wir verteilt auf Küche, Wohnzimmer, 3 Badezimmer, 2 Kellerräume, 5 Zimmer 

und einen großen Flur und trafen dort schon ständig aufeinander. Die neue Wohnung in 

der Stadt hatte eine Küche, eine Abstellkammer, ein Badezimmer und 3 Zimmer. Wir 

sollten dort mit 6 Personen, einem Hund, einer Katze, einem Aquarium und Hamstern 

einziehen. Jeder wird das Konfliktpotential erkennen, selbst wenn wir uns alle 

verstanden hätten. Mir war klar, dass die Situation nur eskalieren kann, wenn sich nicht 

etwas Grundlegendes änderte. Das wollte meine Mutter anstoßen, in dem sie mit mir 

nochmal zu einem Vorgespräch zur KJP fuhr. Ihr Ziel war, dass ich dort wieder 

aufgenommen werde. Doch dieses Mal sprachen wir mit einem anderen Mitarbeiter, als 

früher. Zum Abschluss des Vorgespräches erklärte er ihr, dass ich ein ganz normaler 

Junge wäre und kein Auto, dass man in regelmäßigen Abständen zur Werkstatt bringt. 

Sie sollte, um in der Metapher zu bleiben, ihren Fahrstil überdenken und den Rest der 

Familie mal beleuchten. 

Meine Mutter konnte schon damals nicht gut mit Kritik umgehen oder eine andere 

Sichtweise akzeptieren. Sie ist daraufhin mit mir aus der KJP gestampft. Ich hätte den

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Mitarbeiter gerne mit einem High five abgeklatscht, weil sich selten jemand traute, sich 

gegen meine Mutter zu stellen. 

In der Wohnung wurden dann bei zwei von den drei Zimmern hauchdünne Trennwände 

gezogen, so dass jeder sein eigenes Zimmer hatte. Doch wir konnten uns dadurch bei 

stille Atmen hören und 3 Zimmer bleiben 3 Zimmer. 

Ich wollte mit 18 endlich ausziehen, doch da wir vom Staat unterstützt wurden, musste 

ich bis 21 bei meiner Mutter wohnen bleiben, solange man sich eine eigene Wohnung 

nicht leisten kann. Es war ein schwarzer Tag für mich, als diese Gesetzesänderung 

bekanntgegeben wurde! 

Als ich dann endlich ausziehen konnte, weil sie mich an Heiligabend aus dem Haus 

schmissen und es eine Härtefallentscheidung gab, versuchte ich einen möglichst großen 

Abstand zwischen uns zu bringen. Meine Mutter würde vermutlich andere Worte dafür 

finden, wie: „die Lebensbedingungen und Wohnungssituation befanden sich in 

umstrukturierung“. 

Am liebsten wäre ich aus Niedersachsen in ein anderes Bundesland "geflohen". Ich 

wollte einfach alles hinter mir lassen, mich einfach nicht mehr umdrehen müssen, aus 

Angst, was da kommen könnte. Ich wollte eine eigene Familie, mit allem was dazu 

gehört, gründen. Ich wollte endlich frei atmen können! 

Doch die Bundeswehr hatte andere Pläne mit mir und stationierte mich ausgerechnet in 

Hannover. 

Ich konnte also Niedersachsen nicht verlassen, dennoch verbesserte sich seit dem 

Auszug bei meiner Mutter, meine Lebensqualität deutlich. Ich begann wieder Fußball zu 

spielen. Beim TSV Obershagen lernte ich viele neue Leute kennen, mit denen ich dann 

auch meine Freizeit verbrachte. Leider kühlte mein Kontakt zu Igor in dieser Zeit deutlich 

ab, durch die Beruflichen Wege die man ging. Ich hatte mir für uns etwas anderes 

gewünscht, denn er ist und bleibt mein bester Freund. Heute sind wir wieder ein Herz 

und eine Seele. 

Einen Tag vor Ende der Wechselfrist, holten 16 Spieler der 1. Mannschaft ihren 

Spielerpass ab und verließen den TSV. Die verbliebenen Spieler reichten nicht aus, um 

mit 2 Mannschaften zu spielen, so wurde also die 2. Mannschaft aufgelöst und die 

Spieler mussten plötzlich 4 Klassen höher spielen. Ich, der sich gerade neu angemeldet 

hatte, dachte noch am ersten Tag, dass dies lustig werden könnte. Das wurde es in der 

Tat.

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Wir wurden in fast jedem Spiel zweistellig abgeschossen, doch ich konnte stets 

beobachten wie jeder für den anderen alles gab und die Stimmung stets positiv und 

motiviert war. Selbst die gegnerischen Trainer lobten uns oft nach dem Spiel, für unsere 

kämpferische Mentalität. Obwohl wir eine Tordifferenz von über -100 schon in der 

Hinrunde hatten, reichte uns stets nur ein Punkt, um den Abstiegsplatz zu verlassen. 

Dann gab es dieses eine Spiel gegen den SuS Sehnde. Ich war motiviert bis in die 

Haarspitzen. Es war jener Ort mit dem ich so viel Schmerz verbinde. Die Spieler des SuS, 

wovon ich die meisten aus der Kinheit kannte, unterhielten sich darüber, wie hoch sie 

heute gewinnen würden, ob es 2- oder doch eher 3-stellig wird. Meine Mannschaft hat 

es mitbekommen und das motivierte sie umso mehr. Nach 2 Minuten passierte es, wir 

trafen das Tor. 

Doch wir trafen ins eigene. 

Sebastian, mit dem ich echt dick befreundet war, schoss dieses Eigentor. Ich interessiere 

mich seit über 25 Jahren für Fußball und habe auch sehr viel gesehen, doch das Eigentor 

von ihm ist für mich eines der spektakulärsten Eigentore gewesen. Fast jede Mannschaft 

würde sich nun anfangen anzupflaumen und hängen zu lassen, doch diese Mannschaft 

war anders. Wir lachten, nicht weil es uns egal war, was wir da machten, sondern weil 

es einfach zu Sebastian passte. 

Ich lernte viel für mein bevorstehendes Leben von dieser Mannschaft. Und wisst ihr 

was? Wir holten in diesem Spiel den Rückstand auf und gingen sogar in Führung, zum 

allerersten Mal in der Saison und hielten Sehnde lange am Rand der Niederlage. Am 

Ende stand es 4:4 gegen den Tabellenführer aus Sehnde. 

Ich war so stolz auf meine Mannschaft, so sehr wie ich es vorher nie verspürte. An diese 

Zeit erinnere ich mich trotz des Abstieges immer wieder gerne. Ich habe viel erlebt und 

echten Zusammenhalt erfahren. 

Letztlich erfüllte mir die Bundeswehr, leider zum falschen Zeitpunkt, doch noch meinen 

großen Wunsch und versetzte mich ans andere Ende Deutschlands. 

In Regensburg angekommen, trainierte ich mit einem Kameraden wochenlang 

Kampfsport. Ich wollte mich, sollte ich zurück nach Sehnde oder Lehrte kommen, 

rächen. Diesen Gedanken hatte ich bereits als ich noch in Niedersachsen war, jedoch 

fehlte mir hierfür das Training, was ich nun aber in Regensburg bekam. Er brachte mir 

auf meinen Wunsch auch Techniken bei, die jemanden schnell kampfunfähig machen 

können. Er betonte stets, dass diese nicht nur schmerzhaft wären, sondern auch 

Folgeschäden entstehen könnten. Das nahm ich in Kauf, ich begrüßte es sogar.

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Irgendwann war ich so fit und stark wie noch nie zuvor. Das war für mich, das Zeichen 

nun los zu fahren. Ich bin dann aus Regensburg losgefahren, mit dem klaren Ziel, mich 

nun für alles was ich erlebte zu rächen. In Lehrte traf ich zufällig eine meiner 

Schwestern. Sie brachte mich unbewusst auf den neuesten Stand und sagte mir wo ich 

die Leute nun finde. In den Monaten meiner Abwesenheit hatte sich eine Menge 

verändert. 

Ich bin dann zuerst zu "ihm" gefahren. Durch die Informationen wusste ich, dass er und 

meine Mutter sich getrennt hatten. Ich fuhr auf den Hof seines neuen Domizils und 

saugte jeden Eindruck des Geländes in mich auf. Ich stieg aus und klingelte an seiner 

Tür. Der Mann, der mir die Tür öffnete war der Mann, den ich suchte, aber er war es 

eigentlich doch nicht mehr. Er sah schlimmer aus als zu seinen schlimmsten Tagen, 

bevor er in mein Leben kam. Er war ein Wrack und mir war sofort klar, dass dies meine 

letzte Chance war, mich zu rächen. Er bat mich hinein und der Zustand seiner 

Behausung war weiß Gott nicht schön. Während ich versuchte meine Hemmungen zu 

überwinden um ihm endlich seine Taten zu vergelten, erzählte er mir, was meine Mutter 

ihm angetan hätte. Während er eine Faust in seine Handfläche schlug und im Ton lauter 

und aggressiver wurde, erzählte er etwas von einem Ehrenmord den er vorhabe. 

Sie hatte ihn für meine Begriffe auf die widerlichste Art und Weise abgeschossen. Doch 

zum ersten Mal empfand ich absichtlich keine Empathie für einen anderen Menschen. 

Ich sagte ihm, dass mich das nicht wundern würde und es mich innerlich schon ein 

wenig zum Grinsen bringt. Mit diesem Schwung wollte ich ihm zunächst erklären 

weshalb ich da sei und danach auf ihn los gehen. Doch der Wille nicht so zu sein wie sie 

und somit die Empathie, ploppten plötzlich auf. 

Plötzlich hatte ich mit demjenigen Mitleid, der das Lebensmotto: "La Le Lu, schlag 

einfach zu" hatte?! 

Aber ich sah mich in Bruchteilen in ihm, denn ich war derjenige der jetzt vor ihm stand, 

um sich zu rächen, wie er es mit einer Verzweiflungstat bei meiner Mutter vorhatte. Ich 

sah das Werk eines kleinen Menschen und nicht das eines großen gefühlvollens. Ich 

verschwand ohne jedes weitere Wort, denn ich war nun restlos überzeugt, dass das 

Leben keinen Spaß mehr macht und man nur verbittert, wenn man blind vor Rache ist. 

Es macht auch keinen Sinn sich an irgendwem zu rächen oder böses Blut zu vergießen. 

Vielleicht mag ich auch Gefallen an dem Gedanken gefunden haben, wie sie sich jetzt 

nun selber, gegenseitig fertig machen würden und ich dabei keine aktive Rolle spielen 

würde. 

.

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Aus der sicheren Distanz der Gegenwart gebe ich euch also mein Versprechen, dass ich 

mich nicht an euch rächen werde. Aber dennoch ist nichts vergeben und vergessen, 

denn wie man sich bettet, so liegt man. Dies ist/war kein Geschenk vom Herzen, 

sondern ein Ergebnis rationaler Überlegung! Ich will den Kopf von euch allen frei 

bekommen! In der Vergangenheit zu leben, bedeutet in der Gegenwart zu sterben. Eines 

Tages werde ich auf meine Kindheit zurückblicken können und ihr werdet auf meinem 

Gesicht nichts anderes als ein hämisches Lächeln sehen. 

Ich möchte auf gar keinen Fall behaupten, dass ich ein Superkind war und auch nicht, 

dass meine Mutter keinerlei Pflichten für mich übernahm. Das tat sie nämlich. Genauso 

gab es auch mal Momente wo man gemeinsam lachte. Aber jedes Mal wenn mich einer 

gegen meinen Willen anfasste, war das Gute nichts mehr wert. 

Gegenüber meinen Stiefvätern hatte ich abseits der Schläge eine gewisse 

Grundablehnung, denn ich verlor meinen Vater und die waren auf einmal da, um ihn zu 

ersetzen. Genau das hat niemand verstanden. Jedoch würde ich nicht sagen, dass ich ein 

schlimmes Kind war. Aber wenn man mich fragen würde, ob sie eine gute Mutter war, 

muss ich aus emotionaler Sicht "Nein" sagen. 

Ich bekam die Zusage von der Bundeswehr als Zeitsoldat, obwohl es mir alle aus der 

Familie nicht zugetraut hatten in die Bundeswehr zurückzukommen. Ich bekam also 

gutes Geld und ihre ersten Worte waren, dass ich sie jetzt finanziell unterstützen müsse. 

Drei Tage nach meinem Dienstantritt erhielt ich eine SMS von ihr. Sie forderte Geld von 

mir, wenn ich nicht zahlen würde, würde sie mich anzeigen. Im letzten Absatz stand, 

dass ich mit dem damaligen Tage nicht mehr ihr Sohn sei. Damit kam sie mir, aber Jahre 

zu spät! 

Also eindeutig "Nein!". 

Diese Antwort würde auch auf meinen Vater und Co. zutreffen. Wenn man aus den 

charakterlichen Eigenschaften meiner Mutter und meinem Vater einen Menschen formt 

und jemanden sucht, der diesem ähnelt, kommt für mich und das mag hart klingen 

gefühlt Adolf Hitler in Frage. 

Während mein Vater ein exzellenter Redner, Visionist und Lügner war, hatte meine 

Mutter eher das Autoritäre, Gewalt und machthaberisches Verhalten. Trotz der Gewalt 

behielt sie zunächst immer eine weiße Weste. Empathie fehlte ihnen anscheinend 

beiden, dennoch konnten sie immer bewirken, dass sich andere loyal ihnen gegenüber 

verhielten.

Seite 64 



Ich kann nicht so viel über meinen Vater sagen, er nahm kaum an meinem Leben teil. Er 

schlug mich - meines Wissens nach - nie. War ich aber mal ein Wochenende bei ihm, 

durfte, konnte oder musste ich auf irgendwelchen Baustellen mithelfen. Ich war wohl 

eigentlich nur ein "Nutztier" für ihn. So war es eigentlich immer, wenn wir Zeit 

miteinander verbrachten. Wieso ich als Kind immer wieder zu ihm ging? Das ist leicht zu 

beantworten. Besser nicht wahrgenommen werden, als dauerhafter Gewalt ausgesetzt 

zu sein. 

Es war aber auch eine Auszeit von meinen Geschwistern, denn diese wurden zu Hause 

wie Lieblinge behandelt. Mein Bruder wurde bemuttert und überbeschützt, so dass er 

sich selber als König sah und sich auch so selber bezeichnete. Uns anderen Geschwistern 

machte er klar, dass wir tun müssen was er will. 

Meine kleinste Schwester wurde vom ersten Stiefvater wie eine Prinzessin behandelt, 

die ja so süß sei, dass sie nichts Böses machen würde. Auch meine andere Schwester 

wurde vom zweiten Stiefvater quasi auf Händen getragen, da sie viele Gemeinsamkeiten 

hatten, wie z.B. den Familienhund. Da meine Geschwister nicht zu unseren leiblichen 

Vater wollten und ihn als Monster definierten, hatte ich die Hoffnung, dass ich 

zumindest von meinem Vater geschätzt oder zumindestnes gesehen werde. Doch 

Fehlanzeige. Jedes Mal, wenn ich bei ihm war, durfte ich zwar essen und trinken was ich 

wollte und auch solange fernsehen wie meine Augen auf waren. 

Was sich hier als verwöhnen, verziehen oder als der Kindertraum schlechthin, anhören 

mag, habe ich damals als unbedingt lebensnotwendig angesehen. Essen und auch 

Trinken waren in diesen Momenten meine Freunde und Familie. Diejenigen, die mir 

keine Vorwürfe machten oder mich gar beleidigten, sondern mich liebten. Es ging ihnen 

um mein kleines Kinderwohl. Sie machten diese Welt wieder etwas süß und 

verschlossen oberflächlich, wie ein Placebo, einige emotionale Wunden. Sie konnten 

mich nicht beschützen, sie sind leise geblieben, wenn ein Unrecht geschah, aber für 

einen klitzekleinen Moment machten sie das Leben doch wieder lebenswert. 

Damals bahnte sich manchmal beim fernsehen und Süßigkeiten essen, nach turbolenten 

Zeiten, eine Träne den Weg die Wange herunter. Während ich diese Zeilen hier 

schreibe, habe ich mehr als einen Flashback, denn ich verspüre plötzlich wieder diese 

Gefühle des kleinen Flo`s. 

Nach Jahren des Suchens nach meinem Vater, da ich einfach nicht glauben wollte, dass 

er verstorben sein soll und den Spuren misstraute, wurde er Anfang 2018 gefunden. 

Nach unzähligen Behördengängen, Flyer verteilen, selbst nach ihm suchen und einer 

Detektei wurde er durch einen Wechsel meiner Strategie von mir gefunden.

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Die ganze Zeit überlegte ich logisch und ging daher chronologisch vor, wo er jetzt sein 

könnte. War er in einem Obdachlosenheim, Tod oder doch bei Freunden. Als ich 

versuchte seine Freunde zu erreichen, ließen sie sich von ihrer Sekretärin entschuldigen 

oder legten gleich auf, nach dem ich mich vorgestellt hatte. Sie kannten mich ganz 

genau. Ob sie wirklich Freunde waren, möchte ich bezweifeln, sie machten Karriere, 

während er schwarz für sie arbeitete und nennen sich heute Bürgermeister und 1. stellv. 

Ortsbürgermeister. 

Ich besuchte eine Freundin meines Vaters, sie kannten sich schon seit der Schulzeit und 

ich hoffte von ihr einige Informationen zu bekommen. Nach dem Besuch war ich 

felsenfest überzeugt, dass mein Vater noch lebt. Man kann einem Menschen zwar die 

Worte, die er sagen soll, in den Mund legen. Man kann aber keinen Menschen dazu 

bringen, deine Lüge emotional rüber zu bringen. 

Sie ist eine Krankenschwester und erzählte mir etwas über einen Patienten, worauf sie 

äußerst emotional reagierte. Als sie dann über ihren besten Freund, also meinem Vater 

redet, dass er angeblich an Leberversagen irgendwo auf der Straße alleine und anonym 

verstorben sei, verzog sie nicht eine Miene. Ich konnte ihr nicht glauben. 

Als Reaktion auf meine Flyer bekam ich Tage darauf einige Schreckensmeldungen, sie 

stellten sich jedoch als falsche Spur heraus. Ich änderte dann meine Strategie von 

logisch zu pragmatisch. Ich weiß nicht warum ich daran nicht vorher dachte, denn wer 

meinen Vater kannte, wusste dass er es weder schön noch logisch brauchte und machte, 

sondern ausschließlich pragmatisch. Wie habe ich das also gemacht? Ich bin zu seinen 

alten Baustellen, wo er Auffahrten pflasterte und Gärten anlegte, gegangen und fragte 

bei den Personen nach seiner Telefonnummer. Natürlich hatte sie niemand mehr, aber 

er hat die Leute stets darüber informiert, wo seine anderen Baustellen waren, falls sie 

Rückfragen hatten. Der Nachteil der Schwarzarbeit ist natürlich, dass man nicht für sich 

werben kann und auch nicht im Telefonbuch steht. Man war also darauf angewiesen, 

dass die Kunden einen weiterempfehlen. Durch dieses Netz kam ich bis zu einer 

Baustelle, die er gemacht hatte, nachdem er als Tod galt. Das war der endgültige Beweis 

für mich, dass ich nicht verrückt bin, sondern die ganze Zeit über richtig lag. Irgendwann 

kam ich dann zu einer relativ neuen abgeschlossenen Baustelle. Die Dame hatte sowohl 

Telefonnummer, als auch ein Anliegen an ihn. Da ich vermutet hatte, dass er bei meiner 

Stimme, direkt auflegen würde, rief die Dame ihn an und bestellte ihn für eine 

verbesserungswürdige Stelle. Ich musste ihn einfach sehen, denn auf der Suche nach 

ihm stieß ich schonmal auf einen Namensvetter von ihm, was für längere Irritationen 

sorgte. 

Warum versteckt sich jemand und macht sich anonym?

Seite 68 



Als ich dann zum besagten Termin fuhr, sah ich den Mann, der für jede Behörde seit 

vielen Jahren als Tod galt. Seitdem weiß ich nicht mehr, was echt oder falsch war, in 

meinem Leben. 

Er war es, zweifelsohne und ich rang lange mit mir, ob ich zu ihm gehen sollte. Doch 

vermutlich hätte ich ihm eine aufs Maul gehauen. Nach dem traumatischen Erlebnis mit 

der Spritze seiner Frau hat er sich nie wieder nach mir erkundigt oder Kontakt zu mir 

aufgenommen. Er ließ mich einfach los. Dieses Mal ließ ich ihn los und begrub jeden 

Gedanken an ihn, sowie den Rest meiner Familie, als wären sie alle Tod. 

Es gab aber immer einen Menschen aus meiner Familie, nämlich meine zweite Tante 

Danny, die anders war, sie schien völlig anders zu sein. Sie war/ist knapp, lasst mich 

lügen, 10-12 Jahre älter als ich, jedoch zeigte sie mir unabsichtlich, eine Seite von ihrem 

Leben, auf die ich hoffen konnte. Leider hatten wir zu wenig Berührungspunkte, da sie 

irgendwann, sich den Unmut der Familie zuzog, weil sie ihr Leben nicht so lebte wie alle 

in der Familie es für richtig halten würden. Sie zog weg und machte das einzig richtige, 

nämlich sich nicht nochmal umzudrehen. 

Ich schaute stets zu ihr auf, denn sie war in meiner gesamten Kindheit mein heimliches 

Vorbild. Sie war smart, charismatisch, schlagfertig, lieb, authentisch, kämpferisch und sie 

hatte einen Blick für die Bedürfnisse anderer. Sie war diejenige, die mir einst ihre 

Wohnung zur Verfügung stellte, um mein erstes letztes Date mit der fantastischsten 

Frau der Welt zu haben. Zu dem Zeitpunkt konnte niemand ahnen, dass sie damit 

erheblich mein Leben beeinflussen würde und auf ewig mehr sein wird als nur eine 

Randnotiz im Buch meines Lebens. 

Sie war der Grundstein für meine Liebe, meine Geschichte und mein Leben. 

An dieser Stelle möchte ich ihr einfach danken. Ich merke, wie tief dieser Dank in 

meinem Herzen verwurzelt ist, denn ich kämpfe gerade mit meinen Emotionen. Ich 

erinnere mich an die KJP-Zeit, als ich von ihr ein Harry Potter Hörbuch auf CD bekam. Es 

war der Teil "Gefangener von Askaban", gelesen von Rufus Beck. Die Ironie hierbei, ist 

mir heute durchaus bewusst. Ich hörte sie mir so ziemlich jeden Tag an und nachts zum 

besseren einschlafen. So ist es heute noch. Es war der Beginn meiner "Liebe" zur 

Harry-Potter-Saga. 

So viele Jahre habe ich schweigend mit diesen Sachen gelebt, die ich damals schon nicht 

verkraftet habe und habe mir sogar eingeredet, dass ich alleine daran schuld sei. 

Doch mit meinen Selbstvorwürfen versuche ich nun Schluss zu machen, denn wie soll ich 

das denn auch sein?

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Ich habe niemals gesagt, dass Mutti für Vati, die Beine breit machen soll und daraus 

dummerweise vier Kinder entstehen. Für eure Karrieren und euren Lebensentwurf seit 

nur ihr verantwortlich, ich lasse mir das nicht mehr ankreiden. Ich bin auch nicht eure 

Ausrede, das es zu Hause nicht lief und das ihr zu solchen Mitteln greifen musstet. Denn 

es lief auch ohne mich nicht rund und das wisst ihr auch. Zudem gibt es für Gewalt keine 

Rechtfertigung! 

Ich war der Junge, der versucht hat ein wenig Menschlichkeit, Anerkennung und Liebe 

zu bekommen. Wisst ihr wie es ist, einen dreifachen Widerspruch in sich zu tragen, 

indem man Heimweh, Fernweh und Sehnsucht gleichzeitig verspürt. Alle Taten, alle 

Worte, jedes Datum und alle Verachtung die ihr mir entgegen brachtet, sind wie ein 

Branding in meiner Seele eingebrannt. 

Also hört euch, verflixt noch mal, zumindest jetzt, meine Worte an und versucht mir 

nicht zu diktieren, wie ich mich aus eurer Sicht damals fühlte. 

Vor der Wahrheit, kann niemand Fliehen und ihr solltet euch eine Frage stellen! Wenn 

es so wäre, dass du alles zurück bekommst, was du anderen Menschen angetan hast, 

bist du erleichtert oder hast du Angst? 

Im hier und jetzt habe ich durch zwei ganz tolle Menschen aus der Nachbarschaft eine 

Ahnung davon bekommen, wie Familie sein könnte. Während Kirstin eher meine 

emotionale Seite abdeckt, nimmt Jens eine Art Vaterrolle ein. Er erklärt und bringt mir 

Dinge bei, er ist geduldig und nimmt sich auch jede Zeit dafür. Er diskutiert und 

erweitert meine Sichtweise von der Welt. Ich kann mit jedem Problem zu ihnen 

kommen und weiß, sie würden mir die Welt niemals schöner oder schlechter reden als 

sie ist. Sie verbessern mich und mein Leben. Mir ist sehr wohl bewusst, dass sie nicht 

meine Eltern sind, jedoch vermitteln mir beide das Gefühl, dass ich willkommen bin. 

Dieses Gefühl nach so vielen Jahren zu haben, ist so überwältigend, dass ich manchmal 

nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Ich ziehe mich dann lieber zurück und auch das 

wird durch sie akzeptiert. Egal wie viele Freunde ich hatte, sie können nicht das Gefühl 

einer Familie ersetzen. Eine Birne ist nun mal kein Apfel, auch wenn Freunde ein großer 

Bestandteil deines Lebens sind. 

Es stellen sich mir sämtliche Härchen auf, weil ich das wirklich nicht gut kann, aber ich 

möchte euch sagen: "Ich habe euch lieb"! 

Springen wir noch mal einige Jahre zurück. Ich setzte alle meine Träume, weit weg von 

Niedersachsen nahezu in die Tat um, jedoch schlug das Schicksal erneut erbarmungslos 

zu.

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Meine Frau und meine Tochter starben bei einem Verkehrsunfall. 

Im Vergleich zu diesem Schmerz, war meine Kindheit das reinste Paradies. Das Leben, 

das ich zuvor kannte und Stück für Stück mit harter Arbeit und Hilfe aufbaute, gab es auf 

einmal nicht mehr und mit meinen jungen Jahren erkannte ich, dass um mich herum nur 

Illusionen waren und keine tragenden Säulen. Ich war am Ende und bereit zu sterben. 

Was sich jetzt hier anhören mag, wie ein Theaterstück, ist die bittere Realität. Ich wollte 

tot sein und das am besten gestern als heute und wenn ich ehrlich zu mir selber bin, ist 

dies in schlimmen Episoden, der Depression auch heute noch so. 

Der Tag an dem dich so ein Ereignis erwischt und der darauffolgende Tag ist hart, aber 

du hast Personen um dich, die dich auf keinen Fall alleine lassen. Im Vergleich zu der 

Zeit, in der du dann alleine mit deiner Trauer bist, sind diese Tage ein Kinderspiel. In der 

Woche darauf, beginnt die schlimmste Zeit deines Lebens, es gibt nichts mehr als Stille. 

Nach ihrem Tod, gab es Momente, die ich vor Trauer fast nicht aushielt, weil ich nicht 

weinen konnte. Es lief keine Träne, bis heute nicht und das frustrierte mich. Viele 

nahmen immer an ich wäre wütend, aber das war ich nicht, denn ich war außer mir. In 

dem Moment hatte ich die Kontrolle verloren. Alles was ich, tief in mir, aus der Kindheit 

vergraben hatte, schoss auf einmal an die Oberfläche. Ich war einfach nicht in der Lage, 

dieser Emotion zu widerstehen.Wie konnte sie es wagen, mich alleine zu lassen? Warum 

sind sie einfach gestorben und haben mich alleine zurück gelassen? 

Jedes "bitte kommt zurück"-geflehe brachte nichts. Also habe ich mir gewünscht, dass 

ich an ihrer Stelle gestorben wäre. Sie sollte an meiner Stelle leben, sie hat das Leben 

genossen, während ich nur darauf achtete, wie andere mein Leben beurteilten. Mit 

jedem Tag mehr weiß ich, dass sie nicht zurückkommt und mir wird bewusster, wer ich 

ohne sie eigentlich bin. 

Die ersten Jahre, konnte ich die Namen der Beiden nicht nennen, es war wie eine 

Blockade. Es wäre wie ein letztes Eingeständnis, dass es sie wirklich nicht mehr gibt. Ich 

verstummte immer mehr und sprach mit der Zeit garnicht mehr. Das Reden tat so weh, 

sogar das Atmen tat weh und solange keiner wusste wie wir sie zurückholen konnten, 

sah ich keinen Sinn darin, zu reden. 

Ich war noch nie, meinem Traum so nah wie mit ihr. Wir gingen stets bei jedem 

Problem, immer zusammen weiter, aber dieses Mal kamen wir nie gemeinsam an. Weil 

uns nun Welten trennen, wurde unser Glück beendet. Wieso hat uns Gott so viel 

durchmachen lassen, wenn es doch nicht als Happy-End hätte enden sollen? Das kann 

doch für uns nicht so geplant gewesen sein. Ich komme, egal wie ich mich bemühe und 

dagegen sträube, immer wieder, an derselben depressiven Stelle an.

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Ich sah die verschiedenen Jahreszeiten, an mir vorbei ziehen, eine nach der anderen, 

während ich suchte. Viel Zeit verbrachte ich damit, Gründe und Antworten zu suchen, 

warum sie mir genommen wurde, aber man kann nichts finden, wenn es niemanden 

gibt der dir eine Antwort geben kann. Aber im grunde brauchte ich bereits an dieser 

Stelle Hilfe. 

Meine damaligen Freunde waren überwiegend jünger als ich und eher mit sich selbst 

beschäftigt. Diejenigen, die mir hätten helfen können, trauerten selber oder waren 

eigentlich keine Freunde. Einzig und allein meine Schwiegereltern waren für mich da. Ich 

sah aber, wie sie litten. 

Zudem verspürte ich eine solche Scham ihnen gegenüber, weil ich sie - meiner Meinung 

nach - enttäuscht hatte. Als ich bei meinem Schwiegervater um die Hand seiner Tochter 

anhielt, habe ich ihm versprochen, dass ich seine Tochter immer beschützen werde und 

sie bei mir sicher ist. Dann stirbt sie mit meiner Tochter und ich habe sie nicht 

beschützen können. Das kann ich mir bis heute nicht verzeihen. Tief im Innern weiß ich, 

dass ich es nicht hätte verhindern können, doch mein Gefühl ist ein anderes. 

Nachts komme ich so schwer in den Schlaf und wenn es mir dann mal gelingt, wühle und 

erwache ich immer wieder, sogar schweißgebadet, da ich wieder diesen schrecklichen 

Traum hatte. Sobald ich erwache, muss ich erstmal herausfinden, in welcher Realität ich 

mich gerade befinde. Der Traum ist jedes Mal intensiv und fühlt sich so echt an. 

Als ich mich vor 2 Jahren (2016) "geoutet" habe, schwere Depressionen zu haben, 

konnten das rund 95 % meines Umfeldes nicht glauben und schauten wie ein sparsamer 

Tretroller, denn ich wäre ja der Letzte, dem sie sowas zugetraut hätten. Plötzlich hat der 

Mensch der für andere so stark, so lieb, so lustig, immer da war und der beim Spiel 

"Nicht Lachen" auch mal über das simple kleine Wort Penis lachte, Depressionen. 

Ufff 

Bei den anderen 5 % war es so, dass sie ab und an mal was ahnten. Sie konnten es 

jedoch nicht wirklich greifen, kamen dann doch wieder andere Momente, die eine 

andere Sprache sprachen. So legten sie ihre Vermutungen ad acta. 

Erst nach dem Aufzeigen einiger Situationen öffnete sich der Vorhang. Sie sahen es jetzt 

selber und fragten sich: "Warum sah ich das einfach nicht?". Wenn einige ehrlich zu sich 

sind, lautet die Antwort, dass es sie nie interessiert hat. Kaum jemand fragte mich nach

Seite 76 



dem Tod dieser beiden tollsten Menschen in meinem Leben, ob ich Hilfe brauche oder 

ob es mir gut gehen würde. Man nahm es einfach so an und ging nur 4 Tage später in 

den Alltag über. Man zwang mich gleichzeitig dem irgendwie Folge zu leisten. 

Ich durfte mir Sachen wie "Sie hätte gewollt, dass du weiter machst" anhören. Wie sollte 

das gehen? Meine Frau und ich waren uns sicher, dass wir nicht wüssten, wie wir ohne 

den anderen weiterleben könnten. Mag sich für viele wie ein naives Teenager 

Gequatsche anhören, aber es steckt viel mehr dahinter. Jetzt sollte ich es dennoch 

können, ohne eine Ahnung wie das überhaupt gehen soll. Wenn wir schon bei dem 

Thema sind, was sie gewollt hätte, dann wäre es 100% leben gewesen, daher machen 

mich die Aussagen, was sie gewollt hätte, fassungslos. 

Je länger es her ist, umso weniger werden die Leute Verständnis für die Trauer haben – 

diesen Satz finde ich so Mega traurig, denn jeder Mensch egal was er betrauert, braucht 

seine eigene Zeit. Manche Menschen, brauchen vielleicht ein halbes Leben, manche ein 

Leben lang. 

Ist man frisch verliebt, scheint die Welt stillzustehen. Trauert man, macht die Welt nicht 

halt. Sie dreht sich einfach weiter. Es wirkt so respektlos, so eiskalt, so bedeutungslos in 

diesen Momenten. Alle anderen können nicht verstehen, dass man sich nicht mit drehen 

möchte. Man fühlt den Unmut der anderen. Irgendwann geht einem die Kraft aus, um 

gegen die sich weiterdrehende Welt anzukämpfen und geht irgendwie doch in den 

Alltag über. Doch das ist kein Alltag! Es ist der Beginn einer nie mehr endenden 

Dunkelheit. 

In dieser Zeit schaute ich mir unsere Bilder immer wieder an. Irgendwas in mir sagte, 

dass ich sie wegwerfen sollte ,wie beim Liebeskummer, doch das konnte ich nicht. Es ist 

egal was von beidem man macht, es ist wie als nehme man ein Messer, schneidet sich 

und schaue sich dann langsam beim Sterben zu. Ich war so verzweifelt, dass ich sogar 

halluzinogene Pilze nahm, um sie wiederzusehen. Einige Tage hat es funktioniert und 

dann wurde daraus ein Horrortrip. Danach fasste ich keine Drogen mehr an. 

Was nun? Wie soll es weitergehen? 

Ich lag eigentlich die ganze Zeit auf meinem Bett, in der Hoffnung, dass die Geräusche 

um mich herum nicht verstummen würden und eine Art von Tod, Emotionslosigkeit oder 

eine Besserung der Situation eintreten würde. Aber während ich schlief, veränderte sich 

meine Welt. Das Paradies im Kopf wurde zu unfruchtbaren Boden, wo es weder Farben 

noch Leben gab. Ich konnte auf einmal das Gras, die Blumen und die Sterne nicht mehr 

sehen. Versteht mich nicht falsch, sehen konnte ich sie, aber nicht wirklich 

wahrnehmen.

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Wahrnehmen mit diesem Glanz, den Düften aber auch den Erinnerungen. Die ersten 

Sekunden fühlten sich an wie ein Krieg, wo der Frieden nicht mehr gehalten werden 

konnte. 

Ihr müsst euch das so vorstellen: tiefe, schwarze Nacht. Es schimmerte weder ein 

Lämpchen in der Ferne noch sorgte ein heller Stern am Himmel für Orientierung. Keine 

Kriegsschauplätze. Es war diese unheimliche Stille, wo jeder auf den ersten Schlag der 

anderen Seite wartete. Ich hatte nie eine solche Dunkelheit erfahren. Ich war 

anscheinend gefangen im eigenen Nichts. Jegliche Versuche diesem Nichts zu 

entkommen waren hoffnungslos. Ich hatte das Gefühl, dass ich mich nur auf einem Fleck 

bewegte und nicht mehr vorwärts kam. 

Es war mit einem Mal nirgends ein Anhaltspunkt vorhanden, nach dem ich mich hätte 

richten können. In mir war nur noch diese umfassende Leere. Mein Herz fühlte sich 

schwer und gleichzeitig leer an. Ich wusste mir würde von nun an etwas fehlen. Etwas, 

dass ich zum Leben brauchte. Mein Gefühl vermittelte mir deutlich, dass ich früher oder 

später sterben werde, wenn ich das, was ich brauche, nicht finde. Ich sah alles so 

verschleiert und neblig vor mir. Doch die Botschaft war klar, der Tod ist hinter mir her. 

Ich konnte nicht fliehen, egal in welche Richtung ich lief. Das schien nun mein Schicksal 

zu sein. 

Ich war nie gläubig, mir war dennoch das Lebensprinzip klar. Menschen werden 

geboren, werden älter und dann irgendwann sterben sie. Das ist die Welt in der wir 

noch leben. Aber sie waren noch so jung, welcher Plan oder Glaube könnte mir das je 

rechtfertigen oder erklären? 

Hatte ich einen heftigen depressiven Schub, der in eine Panikattacke überging, so dass 

ich mich, um die Ruhe zu bewahren, auf den Boden knien musste, kniete sich meine 

Frau neben mich, nahm meine Hand und sagte mir stets einen Satz. "Flo, habe mehr 

Träume, als die Realität zerstören kann!" 

Diese Worte habe ich heute noch in Erinnerung, wenn ich in eine solche Situation 

komme. Doch heute scheinen sie mich zu verhöhnen, musste ich doch tatenlos mit 

ansehen, wie alles zerstört wurde. 

Ich vermisse wie sie lacht, weint, ihre Hände, ihren Geruch und wie sie schläft. 

Vermissen heißt geliebt zu haben und deswegen werde ich diese Erinnerungen an uns 

immer bewahren. Alles was mir geblieben ist und auch immer bleiben wird, sind diese 

Sachen und meine leuchtenden Augen, wenn ich von ihnen erzähle. Heute, Morgen, 

einfach immer. Solange ich mich an sie erinnere, werden sie leben. Sie leben in meinen 

Worten, in meinen Gedanken und in meinen Taten. Dies wird mir keine Depression

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dieser Welt kaputt machen können. Jedes einzelne "Ich liebe dich", dass ich ihr sagte, 

war eine Prophezeiung ohne Mindesthaltbarkeitsdatum. 

Die Welt scheint ein wenig langsamer zu sein, wenn es regnet. Ich gehe dann gerne raus 

und fühle mich ihr nah. Jeder Tropfen fühlt sich an, als würde sie gerade an mich 

denken. Ich gehe gerne zu einem kleinen Wasserfall im Park der Sinne in Laatzen und an 

manchen Tagen lässt der Regen den Wasserfall verstummen. Dies fasziniert mich, denn 

das bin ich, ich verstummte auch mit der Zeit und den anderen fiel es durch die 

Lautstärke der Umwelt nicht auf. 

Heute habe ich zum Teil wieder Hobbies. Pokerturniere, Schach und gelegentlich auf 

dem PC, Fußball Manager, sind erste Schritte zurück ins Leben. Ich scheine das auch 

ganz gut zu können, wenn ich mir die Pokale auf meinem Kamin anschaue. Betrachtet 

man es genauer, erkennt man, dass es Dinge sind, bei denen man andere Menschen 

richtig einschätzen und ihre Züge vorausahnen muss. Irgendwie scheint dies der rote 

Faden zu sein, der sich durch mein Leben zieht. 

Ihr werdet euch sicherlich auch fragen, wie ich leben kann, wenn ich doch eigentlich 

nicht mehr leben wollte. Die Antwort verbirgt sich in diesem Buch. Sie ist vielleicht nicht 

für jeden offensichtlich, daher gebe ich euch einen Tipp. 

Achtet auf die verborgene Schönheit!

Seite 82 


Als meine Seele von alleine dunkel wurde Seite 83 

ALS MEINE SEELE VON ALLEINE DUNKEL WURDE 

Schon alleine das Wort "Depression", löst bei mir einen solchen "Gedankensmog" aus, 

dass ich kaum Worte dafür finde. Eben hatte ich die Worte noch, doch kaum muss ich 

darüber reden oder schreiben, entfallen sie mir wieder. Ich bekomme diese eine 

bestimmte Formulierung nicht hin, die es am besten beschreibt. 

Deshalb schrieb ich mein Buch auch in drei Phasen: 

1. erst mal alles auf Papier bringen, so wie es gerade formuliert werden kann 

2. alles ordnen und korrigieren 

3. es richtig machen lassen. 

Warum? Das Wort Depression ist ein Sammelbecken für Störungen, Ängste und Begriffe, 

mit fließenden Übergängen. Dabei ist dieser Begriff selber auch nur ein Name in einem 

viel größeren Sammelbecken. Man fängt einmal an, darüber zu berichten und muss 

dann richtig weit ausholen, um alles mit reinzunehmen und sei es auf den ersten Blick 

noch so unbedeutend. 

Man beginnt, über das große Ganze nachzudenken, wie den Sinn des Lebens, Glauben, 

Krieg, Hunger, Leid, Veränderung der Werte, Wandel der Zeit und die eigene Position in 

der Gesellschaft. "Depressive sehen die Welt tendenziell klarer, mehr so wie sie ist", 

schrieb mal ein Psychiatrieprofessor aus Boston. Ich kann ihm nur Recht geben, aber es 

ist natürlich eine gewagte These, die bestimmt nicht in jedem Fall zutrifft, aber sie zeigt 

auch, dass Menschen mit Depressionen durch die festgefahrenen Vorstellungen in 

unserer Leistungsgesellschaft oft unterschätzt werden. 

Kennt ihr das auch? 

Ein komisches Gefühl, das sich immer mehr in einen rein frisst. Manchmal ist es so, als 

spüre man eine Gefahr, eine Unruhe, einen aufziehenden Sturm, aber irgendwie fehlt 

die klare Sicht. Man weiß nicht genau, was es ist. Mit einem Mal fühlt man sich so leer 

und doch gleichzeitig so voll! Wir Menschen warten mit einigen Dingen so lange, als 

hätten wir noch ein zweites Leben. Daher denkt man sich nichts weiter dabei und 

unterdrückt dieses oberflächliche Gefühl, doch es kommt immer häufiger, wird 

ungemütlicher und wuchtiger. Dieses Gefühl entwickelt sich und wird auch immer 

persönlicher. Wer spätestens jetzt, keine Zeit für seine Gesundheit aufbringt, wird 

später viel Zeit für seine Krankheiten brauchen. Keine Zeit ist keine Tatsache sondern 

deine Entscheidung. Wir können die Gedanken drehen und wenden wie wir wollen, es

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Als meine Seele von alleine dunkel wurde


führt einfach ins sprichwörtliche Nichts. Mit der Zeit bekommt ihr eine Ahnung, was ihr 

haben könntet, doch ihr wollt es nicht wahrhaben und auf keinen Fall aussprechen. Das 

falsche Vorurteil vieler Menschen über den Depressionsablauf spricht für sich selber, 

denkt man: Blei, Stille, Angst, endlich verrückt und Weg. Ihr habt somit Angst dem 

Klischee "Depressiver" unterworfen zu werden. Aber die "Angst vor einem Namen 

macht nur noch größere Angst vor der Sache selbst" (Harry Potter und die Kammer des 

Schreckens) trifft es ziemlich genau. 

Stellt euch vor, ihr seid das x-te Mal beim Arzt, nach dem ihr endlich akzeptieren 

konntet, dass ihr nicht gesund seid und ihr das mal genauer beleuchten lassen wollt. Es 

ist nicht mehr die Rede davon, dass ihr "nur" einen "Winterblues" habt oder er euch - 

ohne euch genauer zu begutachten – wegschickt. Egal ob mit gelbem Schein oder ohne. 

Endlich habt ihr eure Gefühle, Schmerzen und Ängste einem Arzt verkaufen können. 

Verkaufen in dem Sinne, weil ihr nichts vorweisen könnt, um eure These zu 

untermauern, bis auf euer eigenes Wort. Ihr werdet schon hier dermaßen 

Schwierigkeiten haben, die richtigen Worte für euren Zustand zu finden. 

Ihr bekommt die Diagnose "Depression", mit ihrem zugehörigen, auf euch 

zugeschnittenen Schweregrad. Ihr erfahrt, was ihr habt oder haben könntet, doch nach 

dem Fachchinesisch des Arztes habt ihr nur eine Frage: "hä? Was?". 

Er versucht es euch einfacher zu erklären, doch es bleibt eine medizinisch abgehobene 

Erklärung. Zudem seid ihr gedanklich, seit der Diagnose mit dem Signalwort Depression 

ganz woanders und folgt dem Gespräch nicht mehr aufmerksam, in dem er euch, wenn 

es ein umsichtiger Arzt ist, erklärt was ihr für nächste Schritte zu gehen habt. Doch ist es 

ein Allgemeinmediziner, kommt es schon recht häufig vor, dass er euch nicht sagen 

kann, was ihr machen sollt, außer zu einem Psychologen zu gehen, ohne einen aber 

selber empfehlen zu können. Folgt ihr diesem Rat, bekommt ihr häufig nur noch den 

Anrufbeantworter ans Ohr oder direkt eine Absage oder eine Warteliste mit dutzenden 

Leuten vor euch, weil die Ärzte völlig überlastet sind. Natürlich kann man auch Glück 

haben, das man zur richtigen Zeit am richtigen Ort anruft. 

Ihr verlasst die Arztpraxis in einem "Schockzustand", ihr habt eine Diagnose! Immer 

wieder schaut ihr auf diesen Diagnosenzettel, sofern ihr einen bekommen habt oder 

eurem Notizzettel und es stehen eine oder mehrere Diagnosen darauf. Ungläubig, 

unwissend, mit einem Hauch von Angst aber auch irgendwie mit "Freude" betrachtet ihr 

diesen Zettel immer wieder. 

Es gelingt euch einfach nicht, das alles einzuordnen. Eine Google-Suche über die 

Bedeutung der Diagnosen, da ihr da mal nachschauen wollt, was das auf Laiensprache

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zu bedeuten hat und ihr jetzt wieder aufnahmefähig seid, beruhigt euch nicht. 

Stattdessen tauchen bei den Suchergebnissen Dinge wie Schizophrenie o.ä. auf. Ihr lest 

Erfahrungsberichte, die euch arg zurückschrecken lassen, in die ihr so viel Hoffnung 

gesteckt habt, um einen Plan auf die Beine zu stellen. 

Warum ihr da so manche Horrorgeschichte lesen werdet, liegt daran, dass die 

Krankheiten kategorisiert werden und somit eure Krankheit auch mit anderen in einer 

Spalte zusammengefasst ist, die ihr nie bekommen werdet. Bei Google ist es aber auch 

so, dass vieles angezeigt wird wonach man garnicht gesucht hat. Zudem gibt es ja auch 

Leute die einfach aus Spaß irgendwelche Sachen in Foren schreiben, bestes Beispiel sind 

die immer wieder verfälschten Wikipedia-Seiten. Eure Gedanken spielen verrückt und 

ihr denkt: "Da fehlen nur noch Flöhe, dann habe ich echt alles!". 

Was kommt dann? 

Ihr geht nach Hause, falls ihr das nicht längst seid und versucht irgendwie "normal" am 

Alltag teilzunehmen, doch die Gedanken lassen euch nicht los. 

Ein paar Tage später kommt dann so etwas wie ein Aufheller. Ihr habt einfach ein paar 

gute Tage. Man fühlt sich gut und kann endlich mal wieder ein wenig durchatmen. 

Ihr denkt, alles nicht so schlimm, alles wieder gut bei mir. In diesem Zeitraum, hebt ihr 

die Krankheit aber in die nächste Phase, nennen wir sie "Leugnungsphase". In dieser Zeit 

versucht ihr euch einzureden, dass es vielleicht doch nur ein "Winterblues" war. Es ist 

alles gut und so distanziert ihr euch von den Diagnosen, über die ihr euch vor nicht allzu 

langer Zeit unter anderem "gefreut" habt. Euer Verstand ist bereit diese tröstliche Lüge 

zu Glauben, obwohl er die schmerzhafte Wahrheit kennt, die die Lüge notwendig 

machte. Euer Verstand wird euch dafür bestrafen, dass ihr beides geglaubt habt. Auch 

nach einigen schlechteren Tagen, nennen wir sie einfach "Smokey Days", versucht ihr 

euch selbst zu überzeugen, dass einfach alles gut ist. 

Eurem Umfeld und euch zeigt ihr eine Maske und versucht euch so zu verhalten, als sei 

alles super. Da das Leben euch schon lange wie ein Maskenball erscheint, bei dem kaum 

einer sein wahres Gesicht zeigt, redet ihr euch auch ein positives Gefühl ein. Doch in 

Wahrheit bereitet ihr euch morgens, während ihr noch im Bett liegt, mental auf die Welt 

"da draußen" vor, um mit den Menschen klarzukommen. 

Man würde so gerne unbeschwert rausgehen, aber man traut sich nicht ohne 

„Vorbereitung“ hinaus. Vorbereitung bedeutet, dass ihr auf den Mut und die Ruhe 

wartet, so als würdet ihr mit Höhenangst zum ersten mal vom Dreier springen wollen

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Dabei steckt die ganze Zeit schon Mut in uns. Auf ein "guten Morgen", würde man sonst 

"etwas nicht gesellschaftlich akzeptiertes" als Antwort geben, gerade an Tagen an denen 

man sich mal wieder wie eine Stuhlprobe fühlt. Wenn man dann doch draußen ist, weil 

man sich von niemandem den Mut nehmen lassen will, hofft man auf möglichst wenig 

Menschen und keine Aufmerksamkeit. Doch genau da klingelte bei mir zum Beispiel der 

Alarm der Kasse bei Lidl oder ich verschluckte mich in einer Bar an einem Cocktail, so 

dass er in die Nase stieg und mein Aufhusten für das Highlight in der gesamten Bar 

sorgte. Plötzlich bist du auch 100%-tollpatschiger und egal was du wo machst, es sind 

immer riesige Menschenmengen dort. 

Zugegeben, ich hatte mich, bevor ich mich als Depressiver geoutet hatte, furchtbar 

geirrt. Ich dachte, ich könnte ein Lächeln aufsetzen und so tun, als wäre alles in 

Ordnung. Aber so einfach ist das nicht. Die schlimmen Dinge bleiben dir erhalten, sie 

verfolgen dich, egal wohin. Man kann sich nicht dadurch schützen, indem man sich und 

den anderen ständig eine schöne Fassade zeigt. Wir leugnen alles so lange bis wir die 

Wahrheit nicht mehr erkennen, auch wenn sie sich direkt vor unserer Nase befindet. 

Wir haben alle versucht, stark zu bleiben, doch wir werden müde, wir haben Angst. 

Manchmal möchte man einfach nur schlafen. Schlafen bis alles wieder gut ist. Es fällt 

aber so verdammt schwer einzuschlafen, wenn der Kopf nicht aufhören kann zu denken. 

Doch egal ob ich 8 oder 12 Stunden schlafe, die Müdigkeit geht nicht weg. Man ist müde 

vom "Leben", müde vom "Kämpfen", müde vom "Nachdenken", müde vom 

"Durchhalten". Tiefschlafphasen, die erst für Erholung sorgen, gibt es nur noch selten. 

Man döst eher und pendelt zwischen wachsein und schlafen. 

Dies zu leugnen ändert nichts an der Wirklichkeit. Dein Spiegel zeigt dir, dass der Schlaf 

zu kurz war und du an diesem Tag eher auf die inneren Werte setzen solltest und du 

hoffst selbstironisch, die Umwelt würde das auch tun. Doch weder du noch die Umwelt 

wird dieses tun. In diesem Moment beginnt dein Herz leise zu flüstern: "können wir kurz 

aufhören, stark sein zu wollen? Ich kann gerade echt nicht mehr". 

Diese Signale zu verstehen, ist etwas völlig anderes als auch darauf reagieren zu können. 

Manchen steht, wie eingangs schon angedeutet, ihr eigenes Ego, falscher Stolz oder die 

Geschlechterrolle im Weg. Damit meine ich, dass Männer noch immer als das stärkere 

Geschlecht angesehen und auch so behandelt werden. Diese Sichtweise erhöht den 

Druck, sich diese verschrieene Schwäche einzugestehen. Übertrieben diese These? 

Keineswegs! Die Stimme deines Herzens muss immer lauter sein als die Stimme deines 

Egos. Achte darauf, denn unsere Zeit ist begrenzt. Verschwendet eure Zeit nicht damit 

euer Leben nach der Meinung anderer auszurichten. Lasst euch nicht von den

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vermeintlich feststehenden Definitionen, die das Ergebnis von Gedanken anderer sind, 

beherrschen. 

Wann hast du das letzte Mal geweint und das vor Lachen oder Freude? 

Diese Frage ist gar nicht so einfach zu beantworten, je länger man diese Fassade 

aufrecht erhält. Manchmal weiß man schon gar nicht mehr was echt oder nur eigene 

Fassade ist. 

Wir lügen uns selber so lange etwas vor, bis uns nach einer Weile, die Lügen der 

Fassade, wie die Wahrheit vorkommen. Um diese Fassade aufrecht zu erhalten, benötigt 

man sehr viel Kraft, mehr Kraft als wir zu diesem Zeitpunkt erahnen. Deswegen ist es 

der Krankheit wichtig, dass du sie zunächst leugnest und eine Fassade aufsetzt. Sie 

möchte, dass du deine Stärken und somit dich selber verfälscht, so dass du nicht mehr 

nennenswert auf diese Stärke zurückgreifen kannst. Egal wo man ist, egal mit wem man 

zusammen ist, immer muss diese Fassade funktionieren. Das wird plötzlich zu deinem 

eigenen Anspruch! Du musst dem gerecht werden und darfst der Umwelt keine 

Schwäche zeigen! 

Warum? 

In einer Welt, in der Perfektionismus immer mehr die Hauptrolle spielt, sei es auf der 

Arbeit, dem eigenen Anspruch gegenüber oder aber auch in der Liebe und dem 

Freundeskreis, ist für Schwächen wenig Platz. Das ist die Krankheit unserer Zeit! Dieses 

"ich muss perfekt sein" findet ganz klar in deinem Kopf statt, doch das heißt nicht, dass 

es nicht stimmt. Die Realität bestätigt das immer wieder, vielleicht sogar in deinem 

eigenen Umfeld. 

Wie soll sich also ein gläserner Mensch, in einer gläserner Welt, in der jeder Mensch 

Steine wirft, vor den anderen schützen?Es reicht ein einziger Stein in Form eines Wortes 

und dieser Mensch wird in Sekunden zu Scherben zerfallen. 

Wenn jedes Wort zu viel ist, weil du keines mehr erträgst und du dich förmlich durch die 

Tage schleppst, in denen du das Gefühl hast, ein Erste-Hilfe-Dummy hätte mehr vom Tag 

als du, dann bist du mitten drin in der Depression. 

Zunächst, bevor du deinen Freundeskreis verlierst oder er sich reduziert, setzt du also 

diese Fassade auf. Für dich spielt es keine Rolle, ob es dann richtige Freunde wären, 

wenn sie dich nach der Veröffentlichung fallen lassen. Du denkst natürlich daran, aber 

wenn die Einsamkeit/Dunkelheit/Kälte sich deutlicher in dir ausbreitet, siehst du die

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Gefahr neben dem tieferen Abrutschen, dich noch wertloser sowie hilfloser zu fühlen, 

als du es so schon tust. 

Aber vielleicht verspürst du die Einsamkeit bereits, obwohl alle um dich herum sind. 

Trotz Familie, Partner und Freunden merkt man manchmal wie alleine man in vielen 

Dingen sein kann oder dass es dir auf einmal nicht mehr so gut in den Armen deines 

Partners geht. Eigentlich fehlt niemand und doch alles. Sie scheinen dir auf einmal 

emotional völlig fremd zu sein, obwohl du diese Menschen so liebst. Es wird Tage geben, 

da würdest du am liebsten sagen: "kannst du bitte bei mir bleiben", "leg dich zu mir" 

oder "alles was ich brauche, bist du", doch genau diese Worte wirst du nicht 

aussprechen können. Wie ein Anruf, den du ohne Guthaben auf dem Handy tätigen 

willst. 

Wie oft sitzt Du zu Hause und wünschst Dir, jemand würde Dich anrufen und Dir 

vorschlagen, etwas anderes zu tun als diese 4 Wände anzustarren? Wie viele von Euch 

haben einen geplanten Abend, oder Kaffee mit Freunden arrangiert und dann abgesagt. 

Denn plötzlich scheinen "diese 4 Wände" der einzige sichere Hafen zu sein, scheinbar 

der einzige Ort, an dem Du nicht so tun musst, als ob du in Ordnung bist. Oder wenn Du 

eingeladen wirst, erzählst Du ihnen, wie schrecklich es Dir leid tut, aber du bist an 

diesem Wochenende schon ausgebucht, wenn du gerade wirklich damit beschäftigt bist, 

Dich in Deinem "Safe" aufzuhalten. Und so beginnt das erste Problem ganz von selbst. 

Die Leute hören auf, Dich zu fragen, und die Isolation, die zuerst nicht wahr war, wird 

Deine einzige Wahrheit. 

Bitte gib Deine Freunde nicht auf. Rufe sie an, besuche sie, auch wenn sie Dich nicht 

einladen wollen. Weil sie es in Wirklichkeit wollen, Sie wissen einfach nur nicht, wie man 

es sagt. 

Hast du erst einmal gelernt, deine Einsamkeit zu akzeptieren oder ihr verfallen bist, 

werden es andere Menschen viel schwerer haben, an dich heran zu kommen. 

Beziehungen scheitern, weil man nicht mehr weiß, wie man nicht ehrlich zu sich sein 

kann und den anderen lieben soll oder weil man dem Anderen einfach etwas Besseres 

wünscht. Die halbe Welt dreht sich um Beziehungen und dabei spielt es keine Rolle ob 

Liebe oder Freundschaft. Männer/Frauen die sich darüber austauschen, diskutieren, 

Bücher rausbringen, Musik produzieren, Filme drehen. Irgendwie scheint uns das Thema 

Beziehung ja ganz schön zu beschäftigen und ziemlich auf Trab zu halten. 

Aber an einem gewissen Punkt - und nun merkt euch meine Worte und vergesst sie 

nicht - muss man eine Entscheidung bezüglich des Alleinseins treffen. 

Grenzen halten nicht nur andere Leute von einem fern, sie sperren einen selbst auch ein 

bzw. aus. Wir genießen es, alleine zu sein, wenn wir es können. Wir verzweifeln, wenn

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wir alleine sein müssen. Dieses eigenartige Phänomen muss dir bewusst sein, denn es 

wird dir sicherlich auch passieren. 

Je nachdem wie weit die Depression vorangeschritten ist, schätzt du für dich ab, wofür 

du noch wie viel Kraft hast. Diese Berechnung wird zu einem falschen Ergebnis führen 

und so wirst du sie später als fatal einsortieren. 

Irgendwann bekommt deine 24/7-Fassade hier und da Risse und du versuchst nun mit 

Ausreden, Terminabsagen oder durch Ablenkung von deiner Person, diese zu kitten. 

Manchmal wird gelegentliche Traurigkeit mit Depression verwechselt. Jedoch ist das 

nicht miteinander zu vergleichen, denn nur weil du gerne sitzt, heißt das ja nicht, dass 

du Rollstuhlfahrer sein willst. 

Prof. Dr. Joachim Bauer (Internist, Psychiater und Psychosomatischer Mediziner) 

erklärte es recht simpel in einem seiner Beiträge. Zwischen Trauer und Depression ist 

der gravierendste Unterschied, der Verlust des Selbstwertgefühls. 

Was man aber sagen kann, ist, dass jede Traurigkeit einen Nährboden für die Depression 

darstellt, jedoch muss daraus nichts entstehen. Es ist wie mit Tomaten-Samen, die 

kannst du auch einpflanzen bis zum abwinken, ohne Wasser würde dort nichts wachsen. 

Die Depression ist daher eine Art von Traurigkeit, bei der du nicht mal unbedingt weinst, 

sondern einfach still ins Leere schaust, weil du in diesem Moment genau weißt, dass sich 

nichts ändern wird. Kurz gesagt, wenn die Seele weint, sieht man unter Umständen 

keine Tränen. 

Auch wenn es Unbeteiligte nicht fassen können, aber ein Depressiver kann auch mal 

lachen oder gut drauf sein. Auch auf Feiern, Konzerten, in der Disco, etc. kann er sich 

mal sehen lassen. Bei einem Besuch in einer Karaoke Bar, schnappte ich mir trotz dieser 

Krankheit das Mikro und gab mit "Barbie Girl" von Aqua die Performance meines 

Lebens, nicht! Diese Aktion war völlig untypisch für mich und dementsprechend standen 

auch die Münder meiner Freunde offen, als ich die ganze Bar dazu brachte mitzugrölen. 

Anschließend gingen wir noch in eine Disco und bei einem meiner Lieblingslieder "What 

is love" von Haddaway lief meine Rhythmusmaschine auf Hochtouren und ich gab auf 

der Tanzfläche vollgas. Zwei Tage danach war ich wieder in mir selber gefangen und es 

schien nichts zu gehen. 

Es gibt sogar Depressive, die nach wie vor Schlagfertigkeit, Witz und Charme haben. 

Hierbei vertrat bereits Sigmund Freud (Neurologe, Tiefenpsychologe und Begründer der

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Psychoanalyse) die Ansicht, dass psychologische Merkmale immer zwei Ebenen 

umfassen, eine bewusste und eine unbewusste. 

Wenn man es genauer betrachtet, ist das sogar positiv zu sehen, wenn sich Depressive 

noch auf Veranstaltungen zeigen oder sympathisch bzw. normal auf die anderen 

Menschen wirken. Es ist ein Zeichen von Stärke, ein Zeichen ihres Kampfes. Sie wollen 

dafür aber nicht gelobt werden, denn jede Lobeshymne wird ihnen wie eine große 

Verarschung vorkommen. 

Ihr könnt mir glauben, diese Leute werden sich zum Beispiel auf Feiern innerlich nicht 

wohlfühlen, auch wenn sie sich teilweise amüsieren werden. Sie filtern den Schmerz 

durch das Prisma des Humors. Über die lauten Töne versucht ein Depressiver, durch sein 

Meer an innerlichen Tränen, gemacht aus Erinnerungen und Zweifeln, hinweg zu sehen 

bzw. zu hören. 

Die tiefen Narben pochen dennoch auch inmitten einer tanzenden Menschenmenge im 

farbenfrohem Lichtschein, umhüllt vom Rauch vieler stinkender Zigaretten, Alkohol, 

aufgesetzter Fassaden und schwitzender Körper. Manchmal stelle ich mich in solchen 

Momenten gedanklich abseits und manchmal auch körperlich. Ich schließe meine 

Augen, den Kopf zu Boden gesenkt. Es fühlt sich an, als ob Nebel aufsteigt, mich umhüllt 

und mich nach unten zieht. Das Grau verwandelt sich in ein tiefdunkles grau, wird fast 

schwarz und ich habe das Gefühl, als würde mein innerer Schmerz wie Blut aus mir 

herauslaufen, während ich nach außen nett lächele und versuche mich der Umgebung 

anzupassen. 

Du siehst wie sie alle lachen, trinken, knutschen und nicht an Heute oder Morgen und 

schon gar nicht an gestern denken, während du selber an jeden Tag der Vergangenheit 

und die Gegenwart denkst. Nur an eine hoffnungsvolle Zukunft denkst du nicht und du 

fängst an, die Menschen ein wenig für ihr Verhalten zu hassen. Das Grau dieses 

Gedankensmogs sorgt dafür, dass die Musik und Stimmung nicht auf dich übergehen. Du 

kommst dir isoliert vor. Du bist verstimmt, weil die Musik so weit von deinem eigenen 

Empfinden entfernt ist. 

Je stiller dieser Mensch wird, desto lauter wird es in ihm. Er wird sich zur Contenance 

rufen, aber der Taktruf ist wie "Ich atme ein, ich raste aus". In solchen Situationen wird 

dir aber noch einmal mehr bewusst, dass es in der Depression, keine Formel zum 

glücklich sein gibt. Die Depression hat ihre eigenen Gesetze. Mit diesem Gedanken 

greifen viele zum Alkohol, um ihre Gefühle zumindest für diesen Abend abzuschalten. 

Während du damals vielleicht, als du die Depression noch nicht hattest und jünger

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warst, nicht wolltest, dass die Feierlichkeiten enden, zählst du in diesem Zustand die Zeit 

nur noch herunter. 

Es gibt auch andere Situationen. Viele werden das kennen. Man freut sich seit Wochen 

auf eine Feier oder ein Konzert. Doch kaum ist es soweit, spielen die Gedanken verrückt. 

Die Krankheit spielt dir vor, dass du zu ersticken drohst und du bist dir sicher, dass du 

der Menschenmenge nicht standhalten kannst. Als sei das alles noch nicht genug, macht 

dann auch manchmal dein Körper schlapp. Es ist wieder ein Traum, ein Wunsch, den 

man erst einmal begraben oder zumindest hintenan stellen muss. 

Wieso müssen mir mein Körper und meine Psyche einen reinwürgen? 

Die Krankheit scheint wie ein selbst denkender Organismus zu sein, der genau weiß wie 

du denkst, fühlst und vor allem leidest. Er wird immer zum falschen Zeitpunkt 

zuschlagen und hat manchmal auch seinen Kumpel "Demütigung" dabei. Wenn sie dann 

mal wieder so extrem sind, meldet man sich krank von der Welt ab. 

Die Gesellschaft verknüpft mit dem Wort "krank" das Bild, wie jemand im Bett liegen 

muss und nichts mehr machen kann. Vielleicht liegt es aber daran, wie die Depression 

stets beschrieben wird. Nicht wenige sehen die Depression als "am Boden liegen". 

Ich möchte euch eine andere Denkweise vorstellen. Seht die Depression nicht als das 

"am Boden liegen", sondern als den Fall selber. Nehmen wir an, ihr wart vor der 

Depression auf einem Hochhaus, die Anzahl der Stockwerke spielt da keine Rolle. 

Plötzlich bekommt ihr die Depression und stürzt durch die Decke und ihr fallt, immer 

weiter, immer weiter, immer weiter und ihr fallt immer noch durch die verschiedenen 

Stockwerke. 

Was könnt ihr während dieses Fallens tun? Nichts, wie es euch scheint. Ihr versucht 

euch an etwas greifbarem festzuhalten, aber ihr reißt alles mit. 

Und wie ist es bei der Depression? Da kommt es euch auch vor, als könntet ihr nichts 

tun und ihr würdet alles und jeden mit runterziehen. 

Irgendwann wird einer der Böden der Stockwerke stark genug sein, um euch wieder zu 

tragen. Dieser Boden ist eure Hoffnung! Eure Stärke! Das seid IHR! Von dort könnt ihr 

euch wieder etwas aufbauen. Oftmals reden alle immer von Neubeginn. Manche 

können es schon selbst nicht mehr hören und glauben. So erging es auch mir. Ich sagte 

mir: Ich fange jetzt ganz neu an! Doch nach gefühlten 5 Sekunden, konnte ich mich in 

herrlicher Selbstironie, weil schon wieder irgendein Mist passierte, auf dem Boden 

ringeln vor lachen. Diese vielen Tiefpunkte waren aber zugleich der Grundstein, auf dem 

ich mein jetziges Leben aufgebaut habe, denn irgendwann kam mir ein Gedanke.

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Warum alles zerstören, wo es anscheinend auch Gutes gibt. Freunde / Familie / Partner 

sind doch was Gutes, wenn man diese noch in seinem Leben hat, warum also diese 

verbal opfern, für den Ausruf eines Neubeginns. 

Ich schaute, was wirklich gut war und beschloss das alte, nicht mehr intakte, abzureißen 

und wieder neu aufzubauen. Das Wort "Wiederaufbau" war für mich glaubhaft, denn es 

verkraftet auch mal Rückschläge und drastische Umstrukturierungen. 

Wo Wiederaufbau betrieben wird, ist es nur eine Frage der Zeit, wann man über die 

Thematik Beziehung stößt. Hierbei wird immer wieder darüber diskutiert, ob sich 

jemand mit Depression verlieben kann, darf oder ob er überhaupt beziehungsfähig sei. 

Viele sind der Auffassung, dass man sich selber lieben können muss, um jemand anderes 

lieben zu können. 

Hierbei gibt es nicht die eine richtige Antwort, sondern muss individuell von der Person 

selbst entschieden werden, die diese Krankheit hat. Den anderen Punkt muss ich 

verneinen. Dieser Satz ist einfach eine dieser immer aufs neue aufkommenden 

wiederholten "Lebensweisheiten", die in ihrer Einfachheit vielleicht oftmals sogar 

zutreffend sind, aber bestimmt keine universellen Wahrheiten darstellt. Und wie könnte 

sich ein Außenstehender eine Meinung über andere anmaßen? 

Es gibt durchaus Menschen, die sich von Beziehung zu Beziehung hangeln, nur um nicht 

allein zu sein. Diese Menschen haben mittlerweile auch einen spezifischen Namen 

bekommen "Вeziehungshopper". Hierbei ist es aber auch so, dass die Personen einfach 

noch nicht bereit sind für den Schmerz, der auf sie zukommen wird. Diese Menschen 

spielen nicht mit den Gefühlen anderer, sondern sie glauben und leben wirklich, dass sie 

so schnell neue Gefühle für jemanden neues haben. Ihr Herz knüpft quasi aus Sympathie 

den Gedanken der Liebe. Sie putschen sich mit Schmetterlingen oder Flugzeugen im 

Bauch (sorry, ich hörte vor kurzem Oli P) auf. Doch jeder weiß, wie es mit dem 

Aufputschen ist, irgendwann hat man den Punkt erreicht, an dem die Formkurve steil 

nach unten zeigt. Die Höhe der Hypothek wird immer größer und irgendwann ist sie 

dann so hoch, dass man sie nicht mehr begleichen kann. Klingt irgendwie unlogisch, 

jedoch hat die Krankheit nichts mit Logik zu tun. In den Momenten, in denen man sich 

entscheidet, den Schmerz jetzt nicht an sich rankommen lassen zu wollen, baut man die 

Hypothek auf, doch irgendwann versucht man den Schmerz immer zu unterdrücken. 

Dahinter versteckt sich sicher auch die Angst vor dem Alleinsein, finanzielle Not, 

Minderwertigkeitsgefühle, emotionale Abhängigkeit, Statusverlust (weil: dann ist man 

nicht länger Frau/Mann/Freundin/Freund von…) oder Zukunftsangst (was ist, wenn ich 

nie mehr einen so attraktiven/reichen/jungen Partner finde? Was ist, mit den Kindern?).

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Die Liste kann beliebig erweitert werden, denn jeder Mensch fürchtet etwas. 

Die Liebe kann zweifelsohne das wunderschönste auf dieser Welt bedeuten, aber selbst 

sie ist nicht das Heil aller Probleme. Manchmal reicht "nur" Liebe eben nicht aus. Aber 

heute ist das Argument der Liebe schon oft schlichtweg entfremdet. Ein weiteres 

Beispiel ist das Internet.. Es heißt nur noch: Handy raus, Lovoo oder was auch immer an, 

matchen, warten. Match erhalten, beide schauen, keiner schreibt, weiter matchen. 

Match erhalten, einer schreibt, der andere schaut.... Gesicht ok, Größe ok, 1 Jahr zu alt, 

keine Antwort. Matchen doof! Umkreissuche starten, Leute abchecken, Größe passt, 

Alter passt, Vorlieben nur 4 von 8 , Nächster bitte. Gesicht passt, 2cm zu klein, Nächster 

bitte. 43792 Bilder und 298 Stunden später..... Kontakt erfolgreich, Date ausgemacht, 

Frage und Antwort Spiel im Cafe. Eine falsche Antwort, nächster bitte.....zurück zu Lovoo 

und weiter wie gehabt. 

Liest man, dass ein Mensch nach einem "gut" verlaufenen Date nicht nur als potentieller 

Partner aussortiert wurde, sondern sogar als Mensch, weil er ohne Erklärung auf einer 

Blockierliste landet, finde ich das ganze wirklich schlimm. Ich kann nachvollziehen, wenn 

einige deswegen zwangsläufig Komplexe und Ängste bekommen und eine deutliche 

Verzweiflung spüren. 

Zudem darf man nicht vergessen, kommt jeder mit einem gewissen Gepäck aus seinem 

bisherigen Leben und die Kunst liegt vielleicht darin, jemanden zu finden oder zu haben, 

der einen genug liebt, um beim Auspacken zu helfen und nicht beim Aussortieren. 

Lange Zeit war ich überzeugt, dass ich nicht bereit für eine Beziehung wäre. Dann lernte 

ich durch Zufall Tati kennen. Jahrelang schaffte es keine Frau, meine Aufmerksamkeit 

nennenswert auf sich zu lenken. Sie schaffte es mit der ersten Sekunde. Es war wie eine 

vertraute Begegnung, der ich mich nicht entziehen konnte und ich hab es weiß Gott 

versucht. Wir beide kannten uns vorher nicht. Aber sie brachte mich dazu, über das 

Konzept der Beziehung nach Jahren zumindest wieder nachzudenken, ohne es zunächst 

einzufordern. 

Als sie erfuhr, was mein Gepäck war, machte sie nicht nur einige Schritte zurück, 

sondern fing mit emotionalen Spielchen an, wie es schien. 

"Weißt du noch, wie du mir sagtest, dass du kämpfst? Doch ein paar Minuten später 

warst du weg und nicht mehr präsent!" 

Doch ab und an kam dann doch nochmal was von ihr. Umso länger wir Kontakt hatten, 

erkannte ich, sie war nur in das "Verliebt-Sein" verliebt, und mein Gepäck war dafür ein 

zu großer Dämpfer, vielleicht auch eine zu große moralische Frage.

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Jedoch kam sie dann mit ihrer Intensität mich haben zu wollen, immer mehr zurück. Das 

Schlimmste für mich an der Situation war aber nicht, dass sie irgendwann anfing, mich 

verbal fertig zu machen, als ich nicht so springen konnte wie sie wollte und zwischen 

ihren cholerischen Wutanfällen und tränenreichen Nervenzusammenbrüchen manchmal 

nur wenige Minuten lagen. Das Schlimmste war, dass ich es immer wieder zuließ, dass 

sie mich da mit rein zog. Dadurch brachte sie mich und meine Tagesform ziemlich oft ins 

Straucheln. 

Also 

"nehme endlich diese bescheuerte rosarote Brille ab, die du aus Sympathie ihr gegenüber 

hast" 

sagte ich mir. Denn sobald Emotionen oder Sympathie ins Spiel kommen, tendieren viele 

Menschen dazu, blind für ihre eigene Intuition zu werden. Aber völlig egal, wie du es dir 

hindrehen und wenden magst, wie sehr du dich blenden lässt und eine verzerrte Sicht 

annimmst: ES IST KEINE LIEBE. 

Schlussendlich fiel ihr Fazit aber nach all dem Schmerz, ihren durchheulten Nächten, den 

emotionalen Eruptionen und dem reuevollen Zurückrudern, die "Erkenntnis", dass das 

wohl Liebe sein musste. Sonst würde man sich das ja nicht antun. 

Daraus kann aber niemals etwas Positives entstehen. Eine negative Energie kann keine 

Sicherheit als Resultat haben, genauso eine wütende Gefühlslage keinen Frieden. Ist 

dies die tatsächliche Basis der Beziehung, kann daraus niemals etwas Gutes entstehen, 

egal wie sehr man das will. 

Irgendwann sagte sie mir überraschend, mit Tränen in den Augen, Riesenkloß im Hals 

und zittriger Stimme die drei magischen Worte. Es ist, als wäre es erst gestern gewesen, 

dass sie mir das gesagt hat, denn ich weiß, dass ich in diesem Moment die Augen 

schloss, es war wie ein Moment ohne Zeit. Ich spürte wie einige wenige Betonklötze um 

mein Herz herum abfielen und ein Stück des Herzens freisetzen. Was sich hier erfreulich 

anhört und auch in der Tat ist, war der Beginn von Angst, Panik und Rückzug bei mir. 

Genau diese Reaktionen waren es, die mir weh taten, aber schlussendlich innerlich 

beschützten. 

Ich hatte mir gesagt, ich sollte aufgeben und nichts riskieren, alles so lassen, wie es ist – 

bloß keine Probleme, da es zu früh zu sein schien. Meine Gründe waren aber eigentlich 

keine, sondern nur Ausreden um die Angst zu vermeiden. Angst davor, wenn ich mir 

erlaube wieder glücklich zu sein und sei es nur für einen winzigen Moment, dass dann 

die Welt wieder zusammenbricht und ich nicht weiß, ob ich das nochmal überlebe. Ich 

möchte nie wieder so leiden müssen und mein Herz so verlieren. Ich wollte mich in

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diesem Moment auch nicht noch mal der Verantwortung stellen, einen Menschen 

verlieren zu können. 

Offensichtlich, hatte sich nichts geändert mit ihren drei Worten, egal ob sie ernst 

gemeint waren oder nicht. Doch für mich war es ein Weltenwechsel. Sie gab unserer 

Situation einen gewichtigen Namen und somit auch einen gewissen Wert (Schatz). Ich 

hörte diese Worte das erste Mal nachdem meine Frau gestorben war. Ich wusste sehr 

wohl, wie unsere Situation war, aber bis dahin, gab es keinen genauen ausgesprochenen 

Stellenwert dafür und es erschien nicht alles so überstürzt und zweckdienlich. 

Dieses nahezu perfekte Bild, was wir uns beide anfangs füreinander noch gaben, hatte 

längst Risse. Wir versuchten, soviel wie möglich von den positiven Eindrücken 

voneinander zu retten, indem wir über viele Dinge hinweg sahen. Jedes Gespräch, hat 

unseren Abend aller Tage eigentlich nur verlängert, da immer wieder behauptet wurde, 

dass sich jetzt vieles ändern würde. Aber jeder Neustart endete im alten Muster. Trotz 

dieser Anziehung zueinander, versemmelten wir es jeden Tag ein wenig mehr. Wir 

zickten uns an oder stellten auf stur, verloren dabei jedoch völlig aus den Augen, was 

unser Herz eigentlich versuchte, uns mitzuteilen. Wir handelten getreu dem Motto des 

FDP-Chefs Christian Linder "Es ist besser, nicht zu regieren, als falsch zu regieren". 

Wir bekamen keinen Fuß mehr auf den Boden. Wir haben es so oft zerredet, zerdacht, 

so oft vergebens versucht alles zu verändern, um uns den Weg zu bahnen, der uns doch 

noch ans Ziel führen könnte. 

Seither ist eine Menge Zeit vergangen, aber die Träume, Hoffnungen, Wünsche und 

tollen Worte, kann ich in Form von Schutt und Asche noch vor mir sehen, wenn ich sie 

sehen will. Ich kann es nicht eben mal so abschütteln, denn dafür war ich nie der Typ. 

Zudem hat sie mir schon etwas bedeutet und hauchte mir in Sachen Liebe neues Leben 

ein. 

Wie kann etwas, was sich einst so gut anfühlte, so falsch sein? 

Heute führen wir grundsätzlich verschiedene Leben, sie ist vergeben und arbeitet 

überspitzt gesagt so ziemlich den ganzen Tag und zudem hat sie ja noch ihre kleine 

wunderbare Tochter. Ich denke oft an sie, zumal unser gemeinsames Lied "Feuerwerk" 

seit Jahren rauf und runter gespielt wird, egal wo ich bin, als würde mir der Kosmos was 

sagen wollen. 

Ich fragte mich nun immer mal wieder, wie das grundsätzlich mit uns hätte 

funktionieren sollen, denn sie hatte und hat keine Zeit für einen Partner, der nicht aus 

ihrer Nähe kommt und nicht stets nur zu ihr fährt.

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Lautet das Fazit jetzt, dass es gut ist, wie es kam? 

Einerseits eine Beziehung mit zu wenig Zeit, solchen Problemen und einer solchen Kälte, 

die sie zeigte. Tati würde es wohl nicht kalt, sondern sachlich nennen. Ich hätte innerlich 

mehr gelitten. Liebe sollte der Ort sein, an dem man die Waffen fallen lassen kann. 

Andererseits fehlen mir die Gespräche, das Lächeln, die Rehkitzaugen und ihre Videos, 

bei denen man es wegen ihres Charismas nicht schaffte, nicht zu lächeln. 

Bei Grays Anatomy, Vampire Diaries, usw. ist dies meist der Wendepunkt einer großen 

Liebe, bei dem der Schmerz zuvor quasi Bedingung ist, doch im echten Leben sollte 

Liebe pure, ungebrochene Euphorie sein. Klar gibt es bei jeder Beziehung auch mal 

dunklere Zeiten, jedoch sollte das Gute das Schlechte immer überwiegen. 

Sie wollte mich, aber sie wollte mich in perfekt, makellos, gesteuert, ihren Traumprinzen 

genauso wie sie das möchte, doch all das bin ich nicht, ich habe meine Fehler und bin 

schon gar nicht perfekt. Ich brauchte Zeit, Zeit die sie mir nie geben konnte, weil wir in 

einer Welt zu leben scheinen, in der alles sofort und unverzüglich erwartet wird. 

Ich ertrank in den Schmerzen und verdurstete bei ihr, so würde ich die Momente mit ihr 

beschreiben. 

Aber wenn ich zu ihr sagte, dass ich nicht kann, hieß es aber nicht, dass ich nicht wollte. 

Ich war damals nicht bereit genug, da der Funke "sich trauen" nicht da war und sie 

jemand war, der bildlich gesprochen auf die Uhr ihres Handgelenks tippte, als Symbol 

dass man keine Zeit hätte. Sie war einfach nicht bereit für mich zu kämpfen, sondern 

sortierte mich lieber als "defekt" aus und suchte sich umgehend jemanden besseres, als 

ich nicht so sprang, wie sie es für richtig hielt. Dabei hätte es vermutlich einfach 

ausgereicht, vor mir zu stehen und sich klar zu positionieren. Aber vielleicht, wobei man 

dieses Schutzwort streichen kann, war mein Herz noch mit all der Liebe in Rehburg 

Loccum, das irgendwie noch naiv auf ein Weltwunder hoffte. Auch wenn ich immer 

wissen werde, dass dieses ausbleiben wird. 

Im letzten Jahr, entschied ich mich dann, ohne dass sich erstaunlicher Weise etwas in 

meinem Leben änderte, nun soweit zu sein. Es ist nicht so, dass ich einfach aufstand und 

sagte, nun lass es uns packen, sondern es war ein Gefühl. 

Das Gefühl reifte während der Hochzeit von Bekannten, Nicole & Carsten. Sie war 

zweifelsohne eine wunderschöne Braut und auch der Bräutigam war ein Hingucker, aber 

das Schönste war es, den Glanz in ihren Augen zu sehen. Mir wurde bewusst, dass ich 

vor vielen Jahren genauso ausgesehen haben muss. Und was ist aus dem geworden? Wo

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ist der Mann hin, der Romantik liebte und sie allgegenwärtig besaß, der Gentleman, der 

unverbesserliche Liebesoptimist? Wo ist das alles hin? Gestorben? NEIN! Alles das war 

weg, ich wandelte mich zu einem Zyniker. 

Sarah, die mich seit der Jugend kennt und für mich eine Seelengefährtin ist, schwärmte 

in einer Erzählung bei ihrer Frau über mich, davon wie ich einst war und dass sie jeder 

Frau quasi gratulieren hätte können, mich bekommen zu haben. Leider sieht sie davon 

kaum noch etwas. Recht hatte sie! Aus diesem Grund, beschloss ich, ab dem 

kommenden Jahr (2017) den Zyniker in mir sein zu lassen und mich wieder darauf zu 

besinnen, was mich einst aus- und so stark machte. 

Ich werde nun endlich nach vielen Jahren wieder bereit sein, das Leben, die Liebe, mit 

teilweise offenen Armen zu empfangen. Anlässlich meines Vorsatzes ging ich mit Sarah 

Shoppen. Der Auftrag war klar, nämlich ein Outfit zu finden, dass ich für ein besonderes 

Date - sofern ich es eingehe -, tragen kann und gleichzeitig setzte ich die Bedingung ein 

Stück von mir aus der Vergangenheit zurück zu holen. Mit einem Foto von mir in diesem 

Outfit benachrichtigte ich alle meine Lieben per Facebook, dass ich mich zu diesem 

Schritt nun bereit erkläre. Ich hatte mit ein paar Likes oder ähnlichem gerechnet, jedoch 

überwältigte mich diese Resonanz. Sicherlich schmeichelte es mir bestimmt auch und 

verhalf auch über manche depressive Stelle hinweg zu sehen. Von Willkommen zurück 

im Leben, über wow, bis hin zu ich bin stolz auf dich, war alles dabei. Seither, ergab sich 

kein Date und zugegebenermaßen, bin ich auch ziemlich erleichtert darüber. Denn 

schon alleine eine Kontaktaufnahme, ist für mich irre schwer und ich habe echt keine 

Ahnung, was ich da machen soll. Das sind die Nebenwirkungen der jahrelangen 

Isolation, fernab von Gesellschaft. Aber gerade dadurch, lernte ich von mir, dass ich in 

einer Gesprächseröffnung und Gesprächsgestaltung, nicht meine Stärken habe, es sei 

denn, bei Dingen auf die ich mich akribisch wochenlang vorbereiten konnte. 

Die Depression nahm mir so ziemlich alles, doch die eigentliche Romantik in mir, wie ich 

mir die Liebe vorstelle, konnte sie mir nicht nehmen, denn dafür habe ich die Liebe auf 

einer zu wunderschönen Art und Weise kennengelernt. 

Auch als ich mir einredete, dass Liebe jetzt für mich so funktionieren muss, dass ich sie 

nicht mehr verspüre, sondern mir jeden Tag aufs Neue einreden muss und daher mit 

einer Kristina zusammen war. Ich dachte, ich würde nur noch eine Beziehung wie die der 

Lombardis führen, nämlich aus Statuszwecken. Nicht mal sie konnte das Fundament von 

der bedingungslosen Liebe erschüttern, als sie mich mit ihrem leiblichen Bruder, ihrem 

Ex und einer Freundin von mir betrog oder mich in den Selbstmord treiben wollte. Bei 

dieser Aktion erhoffte ich mir, wie man es im Fernsehen stets sieht, das bei den

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unglücklichsten Beziehungen immer irgendetwas Schönes dran wäre, das einen 

vielleicht naiv hoffen lässt (Stichpunkt Disney) - und sei es nur der zum perfekten 

Zeitpunkt einsetzende Song, den man noch während des Abspanns googlen muss, da er 

schlichtweg geil ist. Doch die Wahrheit sah anders aus. Mein Selbstwertgefühl und 

Selbstvertrauen waren so vermindert, dass ich meiner Freundin den Seitensprung mit 

Kristina nach nur 3 Stunden verziehen habe. Ich war sogar so weit, dass ich mich am 

liebsten bei ihr dafür entschuldigt hätte. 

Im echten Leben ist es nunmal so, dass du dich selbst, in für dich perfekten Momenten 

um den Soundtrack kümmern musst. Lieder die das Leben schreiben, sind nun mal 

Schicksalsmelodien und die lassen sich herbei nicht manipulieren. Wer nun lacht und 

abwinkt und keine tieftraurige Playlist irgendwo auf seinem Rechner versteckt hat oder 

tagelang dasselbe Lied in Schleife hört, werfe jetzt, den ersten Stein. 

Im Leben passiert so viel, so schnell. Manchmal hat man vielleicht den Eindruck, dass die 

Liebe nur Schmerz bringt, doch das stimmt nicht. Das kann und will ich einfach nicht 

glauben. Daher, warte auf jemanden der dich sieht. Der mit einem Blick in die Tiefen 

deiner Seele schaut, egal ob als Freund oder Partner, so dass du dich nicht mehr 

verstecken brauchst. Er wird dir höllisch Angst machen, aber am Ende wirst du Zuhause 

sein. 

Anhand meiner Geschichte möchte ich euch verdeutlichen, dass ich damals mit meinem 

Gefühl richtig lag. Ich war wirklich noch nicht so weit und das manchmal kleinste 

Nuancen schon ausreichen, um den Unterschied, zwischen bereit und nicht bereit sein, 

auszumachen. Hierbei spielt eine richtige Selbsteinschätzung (Stichwort 

Selbstüberschätzung und -unterschätzung), Timing und Beständigkeit eine erhebliche 

Rolle. Zudem darf man nicht vergessen das immer zwei Personen beteiligt sind. 

Ich würde sogar so weit gehen und behaupten, dass viele von denen, die sagen sie 

wären noch nicht so weit, diese Antwort aus Angst und Schutz geben, dabei wären sie 

bereit. Aber ganz genauso ist es auch umgekehrt. Hierbei muss man einen ehrlichen 

Blick hinter seine eigene Fassade wagen. Dies wird aber nur selten gemacht, da es 

natürlich ein Kraft- Gefühls und Konzentrationsakt ist.

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Der nicht kalkulierte Rückzug Seite 115 

DER NICHT KALKULIERTE RÜCKZUG 

Irgendwann kommt die Zeit, da droht dein Geheimnis "Depression" aufzufliegen. Je 

knapper es wird, desto mehr ziehst du dich zurück. Du denkst, so könntest du Kräfte 

sparen und dich der Gefahr der Entdeckung entziehen. 

Du willst dich schützen, indem du alle verbliebenen Kräfte und Stärken dazu verwendest, 

dich nach innen zu sichern. Du gibst das Kommando "beschütz mich". Du ziehst dich also 

immer mehr zurück und damit eventuell den Unmut deiner Umgebung auf dich, weil 

man nicht mehr mit dir planen kann und man nicht versteht, warum du dich auf einmal 

so verändert hast. Die Unwissenheit ist oft schlimmer als die Wahrheit. 

Du wirst sicherlich dadurch Freunde verlieren und auch angespannte Verhältnisse 

schaffen. Du wirst immer unflexibler und Spontanität wird fast gänzlich aus deinem 

Wortschatz gestrichen. Komischerweise wirst du dennoch deine erlernte Fassade 

aufrecht erhalten, auch wenn du alleine mit dir bist. Das was dich beschützen sollte, 

wendet sich gegen dich und die nächste Phase der Depression ist erreicht. 

Warum sagt man dann nicht einfach, was los ist? 

Heutzutage gehen die meisten Menschen sorgfältiger mit ihrem Handy um, als mit den 

Gefühlen anderer Menschen. Das ist nicht nur Fakt, sondern auch beängstigend. 

Depression hat, wie bereits erwähnt, absolut nichts mit klarem Menschenverstand zu 

tun. Davon muss man sich definitiv frei machen. Für dich - aber auch für Außenstehende 

- wird die Theorie so simpel aussehen, doch in der Praxis wirst du es nicht schaffen, 

etwas davon umzusetzen. Du sagst zum Beispiel 10 Termine bei deinen Freunden ab, 

weil du merkst, dass du das gerade „Gesundheitlich“nicht schaffst. Doch wenn es Tage 

gibt, wo du es geschafft hättest und dir wird abgesagt, fühlt sich das an, als wärst du den 

anderen Menschen nicht wichtig. Einige werden nun denken, was beschwert er sich, 

wenn er 10-mal absagt und die Freunde ihm einmal. 

Manche Menschen, die fest in einer Depression stecken, haben diesen emotionalen 

Denkfehler, selbst wenn sie den Vergleich 10 zu 1 selber sehen und verstehen. 

Manchmal reagieren sie bei den kleinsten Sachen total über und werden enttäuscht, 

traurig, sauer, zickig oder gedankenversunken, dies kann in Sekundenschnelle mit einem 

Fingerschnips umschlagen. 

Auf die obligatorischste aller obligatorischen Fragen "wie geht es dir" wird ein auswendig 

gelerntes, schnelles "gut" verwendet. Kein Satz wird so oft gelogen wie: "Es geht mir 

gut!" Die wahre Antwort wäre wohl eine Komma- bzw. eine Bruchzahl, wenn nicht sogar,

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Der nicht kalkulierte Rückzug


dass man die Antwort minütlich/sekündlich korrigieren müsste. Hierbei geht es nicht 

darum, die andere Person zu belügen oder abzuspeisen perse, man mag in diesem 

Moment gar nicht darüber nachdenken. Jedes Nachdenken birgt die Gefahr, wieder in 

eine Gedankenschleife reingezogen zu werden. 

Man möchte weinen, man möchte der Person alles erklären, man möchte so vieles 

rausschreien. Alles was man hinbekommt ist ein müdes Lächeln und ein leises "es geht 

mir gut!". Die Antwort "gut" ist wie ein Code, der einem übermittelt wird. Denn hinter 

einem "gut", steckt auch manchmal ein "du fehlst mir" oder "ich brauche deine Hilfe". 

"Hast du nicht in all meinen Nachrichten, in denen ich gut schrieb, herausgehört wie es 

mir wirklich geht und dass ich ohne dich draufgehe?" 

Zu allem Überfluss kommt dann natürlich auch noch, die Person nicht nerven zu wollen 

mit seinem "Zeug". Aber was wir natürlich auch betrachten müssen, ist, dass sehr oft 

danach gefragt wird, obwohl es die Person nicht interessiert. Egal ob es aus Reflex oder 

Höflichkeit gefragt wird, wenn der Grund nicht du bist, ist es für die Katz. 

Also sagt man höflich mit einem Lächeln und möglichst überzeugend seinen Text auf, 

damit sich alle wohl bei der Sache fühlen. Denn es gibt kaum etwas Traurigeres, als 

jemanden dabei zu sehen, wie er beim Versuch zu lächeln und "gut" zu sagen, anfängt zu 

weinen. 

Vielleicht bemerkt ihr bei euch oder bei anderen eine gewisse Überschwänglichkeit, 

wenn nach dutzenden Smokey Days, plötzlich mal ein Lichtblick da ist. Ihr wollt dieses 

kleine Fenster nutzen, um euch mal kurz wieder der Welt zu zeigen, Kräfte aufzufüllen 

oder schöne Erinnerungen, für folgende schlechte Tage die jeden Moment 

wiederkommen könnten, zu schaffen. Da man selber nie weiß, wann sich das Fenster 

wieder schließen wird. Würde man diese Fenster nicht so ausnutzen, könnte man beim 

ersten kleinen Schüben wenn man Genervtheit in Schweregrade bezahlt bekäme um 12 

Uhr in Rente gehen. 

Nach endlosen Tagen, in denen einem die Welt und man sich selber auf den Keks ging, 

genügt man sich endlich wieder ein wenig. Aus der Dunkelheit und den Scherben 

entsteht ein neues, nur für dich sichtbares Weltbild. Daher werdet ihr die Depression 

hier in diesem Buch auch unterschiedlich beschrieben bekommen, mit völlig neuen 

Gesichtern und Gestalten. 

Wisst ihr, die Depression ist nicht nur clever, sondern sie wird dir - wie erwähnt - mit der 

Zeit als selbstdenkender Organismus vorkommen, der dir immer ein Schritt voraus ist.

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Sie baut Stück für Stück eine Mauer, bestehend aus Rauch/Nebel mit negativer Energie, 

auf, die man nicht sofort bemerkt, bis sie zu groß geworden ist und langsam einstürzt. 

Manchmal beißt sich die Negativität so fest in den Schädel, dass man glaubt, er platzt 

jeden Moment. Zehn positive Dinge, sind dann niemals so stark wie ein negatives. 

Denken wir hierbei mal an Tetris, Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im 

Nichts. Man reagiert dann wie in Trance, abwesend und kalt, obwohl man eigentlich ein 

sehr einfühlsamer und hilfsbereiter Mensch ist und sein will. Man ist plötzlich jemand, 

dessen Hirn keine Filterfunktion mehr kennt, es gibt keinen Hintergrund, alles ist vorne. 

Danach sind die Schuldgefühle jedes Mal eine Flutwelle, in der man fast ertrinkt. 

"Meine Mitmenschen leiden durch mich mit" ist ein quälender Gedanke, der immer 

wieder groß im Kopf auftaucht und sich dort festsaugt wie ein angeschalteter 

Staubsauger, dessen Rohr man sich zu nah an die Haut hält. Niemand soll mir den Dreck 

ansehen und schon gar nicht da mit reingezogen werden. Doch das erscheint unmöglich, 

egal ob man schweigt oder redet. 

Man liest immer wieder darüber, dass depressive Menschen deshalb häufig mit 

Schuldgefühlen zu kämpfen haben. Obwohl man sich wegen der Krankheit nicht zu 

schämen oder schuldig zu fühlen braucht, leiden dennoch viele Betroffene darunter. Es 

bringt nichts, diese Tatsache einfach zu ignorieren. Ich hatte vor dem Ausbruch meiner 

Depressionen noch nie so starke Schuldgefühle. Sie ließen meinen Selbsthass ins 

Unermessliche steigen. Ich hatte unter anderem ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht 

zur Arbeit ging, weil ich zwischenzeitlich auf Sozialleistungen angewiesen war, weil ich 

meinen Aufgaben im Haushalt nicht ordentlich nachkam, weil ich keine langen 

Spaziergänge machte, weil ich kein Interesse mehr an Sex hatte, weil ich wie eben 

erwähnt dafür verantwortlich war, dass meine Angehörigen traurig waren und sich 

Sorgen machten. Ich fühlte mich schuldig, weil ich immer nur im Bett lag, weil ich nichts 

mit Freunden unternahm, weil ich mich nicht mehr ehrenamtlich betätigte und weil ich 

kein Essen mehr für mich kochte, sondern nur bestellte. 

Und wenn ich ehrlich bin, hatte ich auch ein schlechtes Gewissen, dass ich überhaupt 

am Leben war und dass andere mir deshalb dabei zusehen mussten, wie ich immer 

mehr zu einem Schatten meiner Selbst wurde. 

Sicherlich kennt ihr doch alle Harry Potter?! Mensch, was haben uns diese Filme und 

Bücher begeistert. Mit großem Genuss als Leser und Filmzuschauer verschlang ich diese 

Werke. Als Hermine mit dem Zauberspruch "Oblivate" die Gedächtnisse ihrer Eltern so 

veränderte, dass sie sich für ein kinderloses Ehepaar hielten, war es eine der traurigsten 

Szenen für mich. Sie verschwand nicht nur aus dem Gedächtnis ihrer Eltern, sondern 

auch auf den Fotos an der Wand. Es fiel ihr sichtlich schwer, aber wenn sie ihre Eltern

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beschützen wollte, musste sie diesen Weg gehen. Sie fragte ihre Eltern nicht, sondern 

handelte einfach, ohne sie einzubeziehen. Sie wusste sicherlich, dass ihre Eltern damit 

nicht einverstanden gewesen wären. 

Wir haben nicht die Möglichkeiten, einen solchen Zauberspruch zu wirken, doch wir 

versuchen irgendwann bei Freunden, Familie oder Partnern doch in Vergessenheit zu 

geraten. 

Aus dem Nichts wird eine solche Bindung beendet, ohne dass es einen für die anderen 

ersichtlichen Grund gibt. Man zieht sich von ihnen einfach zurück. Man löscht vielleicht 

alle seine Bekannten bei Facebook, aus dem Telefon, antwortet nicht mehr auf Anrufe 

und Nachrichten und verbarrikadiert sich wie ein Einsiedler in seinem Haus. Niemand 

könnte so wissen, was da passiert, denkt man sich in dem Moment. Das Freunde sich 

untereinander fragen: "Hast du X gesehen? Geht es X gut? Sollten wir mal bei X 

vorbeischauen?", dieser Gedanke kommt dir nicht in den Sinn. 

Meiner Erfahrung nach, kann dich die Krankheit so sehr von deiner eigenen 

Scheußlichkeit überzeugen, dass du es sogar als eine Art Gefallen ihnen gegenüber 

ansiehst, wenn du dich von ihnen abkapselst oder die Beziehungen "plötzlich" beendest. 

Mit dem Grundgedanken, geliebte Personen wie diese, die dir gegenüber Frohmut, 

Mitgefühl und Sorge an den Tag legen, unentwegt zu zermürben, entfernst du dich. 

Dieses Gefühl und zum Teil auch Wissen, haben wir alle. 

Die unbequeme Wahrheit sieht so aus, dass Depressionen alleine niemanden 

verschwinden lässt, sondern wir dem schon nachhelfen (müssten). Wer den Rest der 

Welt so vor seiner Krankheit schützt, tut dies nicht überwiegend, um die Wahrheit zu 

verschweigen. Diese Menschen, die ihre Depressionen lieber für sich behalten, tun dies, 

um sich, ihre Herzen, die Menschen in ihrem Umfeld und ihre gefühlt letzten Träume zu 

schützen. So wie es früher mal war, wird es nicht mehr sein. Während du am Anfang 

noch geschwiegen hast, um deine Weggefährten nicht abzustoßen, versuchst du nun sie 

zu schützen, indem du dich von ihnen abkapselst. Man redet sich ein, dass es dem 

Umfeld nicht schwerfällt, einen ständig komplizierten, egozentrischen, fiesen und 

bewusst "anderen" Freund abzusägen. Vor allem dann, wenn sich dieser Freund vorher 

selbst absägt. Dieser Glaube ist der perfekte Nährboden für Depressionen. 

Ein paar "letzte" Zeilen einem geliebten Menschen zu schreiben, das hat nichts mit 

einem Trick oder Show zu tun, sondern dass man versucht, mit so viel Respekt wie 

möglich ein letztes Mal "bye" zu sagen, denn eventuell ist das die letzte Möglichkeit für 

Worte. Man möchte, dass uns keine Träne nachgetrauert wird, damit es ihnen noch

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einfacher fällt, uns zu vergessen. Dennoch hofft man, dass man die Tür für ein "später" 

vielleicht doch nicht ganz zugeschlagen hat. Der Depressionsverlauf würde es nämlich 

wesentlich radikaler machen. 

An solchen Tagen, an denen man sich zum einsamsten Menschen gemacht hat, würde 

man am liebsten eine Knarre nehmen, gegen sich richten und alles an Ort und Stelle 

beenden. Menschen, die deine Seele berührt haben, kannst du schreiben was du willst, 

aber weder dein Verstand noch dein Herz wird sie "löschen" können. 

Letztes Jahr rutschte ich wieder in meinen Depressionstrott ab. Ich isolierte mich von der 

Außenwelt und legte so ziemlich alles in Schutt und Asche. Das Resultat: Nach sechs 

Monaten hatte ich mehr Freunde verloren als jemand, der plötzlich offen mit 

Rechtspopulisten sympathisiert. 

Weißt du denn noch, wer du warst, bevor dir die Krankheit sagte, wie du zu sein hast? 

Dies ist eine berechtigte Frage, denn bei der Depression verliert man sich selber, man 

hat gefühlt keine Identität mehr. Wir haben vergessen, wer wir gestern noch waren, man 

erkennt sich selber, aus vergangenen Tagen einfach nicht mehr wieder. Man weiß nicht 

mehr, wer man ist, wer man war, wohin man gehört und wem man gehört. Gerade der 

letzte Punkt wird einige aufhorchen lassen und die simpelste Antwort wäre wohl, dass 

man sich selber gehört. Jedoch fühlt man genau dieses nicht, sondern man fühlt sich wie 

eine Marionette. 

Als Kind wusste ich zum Beispiel, dass ich meinen Eltern gehöre und danach verschrieb 

ich mich freiwillig - und weil ich es nie anders in meinem Leben kennenlernte - meiner 

Frau. Doch jetzt weiß ich nicht mehr, wem ich gehöre. Ich will damit keineswegs sagen, 

dass ich nicht eigenständig bin, sondern einfach das ich keine Wurzeln habe und 

irgendwie der Krankheit zu gehören scheine. 

Man will endlich FREI sein!!! Die FREIHEIT verspüren!!! 

Einmal möchte man das Gefühl verspüren, als wäre jetzt, wieder oder endlich für einen 

alles möglich, ohne aber, wenn, irgendwann, jemals, vielleicht, eigentlich, eventuell. Ich 

möchte lachen, ohne dass es einen Grund gibt. Leben, ohne dass es einen Morgen mit 

einem bösen Erwachen gibt. Schlafen, ohne dass mir etwas Sorgen bereitet. Ich möchte 

FREI sein. Doch das alles erscheint so unrealistisch, da man jetzt in dieser Krankheit 

steckt. 

Doch das ist eventuell ein falscher Gedanke, denn dieser Wunsch oder Glaube könnte für 

dich, die größte Täuschung der Menschheit darstellen, denn sie ist womöglich eine Lüge.

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Fakt ist, es gibt nichts, was in der Menschheitsgeschichte mehr Leid, Zerstörung, 

Unterdrückung und Gewalt verursacht hat, als der Glaube an und der Kampf um die 

Freiheit. Denn selbst wenn du die Krankheit wieder vernünftig in den Alltag integrierst, 

wirst du dich vielleicht nicht frei fühlen. 

Warum? 

Als ich mich mit der Sammlung von Informationen für dieses Buch beschäftigte, habe ich 

viele ehemalige Patienten getroffen, die mir davon berichteten, dass sie sich - auch nach 

der erfolgreichen Behandlung der Depression - nie wirklich frei fühlten. Sie hatten das 

Gefühl, dass sie ein Leben mit angezogener Handbremse führten. Jedes Glück, das sie 

verspürten, konnten sie teilweise nicht vollkommen genießen, weil sie auf den Haken an 

der Sache warteten. So hatten sie es bisher erlebt und damit "erlernt". Zudem heißt 

vernünftig in den Alltag integrieren nicht, dass es keine schlechten Tage gibt, denn die 

gibt es trotzdem noch. 

Was ich aber glaubhaft versichern kann, ist, dass du freier sein wirst, als in dem Moment 

mit der unbehandelten Krankheit. Natürlich gab es aber auch von diesen ehemaligen 

Patienten Leute, die das Gegenteil sagten. Daran kann man wieder erkennen, dass die 

Depression keine eindeutige Lösung wie in der Mathematik hat. 

Freiheit ist wie die Liebe: ein Wort, was für jeden anders, in der Definition, Auffassung 

und Empfindung ist. Das erkannte ich ebenfalls in einer kontroversen Diskussion. 

Während für mich bei einem sonnigen Tag nicht rausgehen zu können, weil die 

Depression mich daran hindert, schon mein Freiheitsgefühl arg einschränkt, war dies 

nicht die Meinung aller in der Gesprächsrunde. 

Ich kann für mich aktuell mit dieser Krankheit nur beim Schreiben vollkommen frei sein. 

Doch die Frage, die ich mir hierbei stelle, ist: "reicht mir ein Blatt weißes Papier, dazu 

aus"? Als ich mit dem Buch anfing, lag vor mir das weiße Blatt Papier und der Stift 

schrieb fast von selber. Mir ist bewusst, dass jede Zeile, die ich auf das Blatt Papier 

schrieb und euch präsentiere, heute meine Weichen für eine Reise ohne Ziel legt. 

Schreiben ist gefährlich, man kann sich nicht sicher sein, ob die Worte so verstanden 

werden, wie man sie meinte. 

Ich habe Heimweh nach einem Gefühl, von dem ich nicht einmal weiß, ob es existiert. 

Ein Gefühl, wo mein Herz erfüllt, mein Körper geliebt, und meine Seele verstanden ist. 

Ich schreibe diese Worte und würde mir am liebsten aus der Ferne zuschreien:"oh Gott 

klingt das naiv!".

Seite 126 



Es gibt viele Tage, da ist man es leid und genervt, denn man läuft ohne Pause diesem 

Wunsch oder Glauben hinterher, ohne eine Garantie zu haben, dass sich das auch 

lohnen würde. Die Füße sind längst taub und das Herz fühlt sich an als würde es noch 

immer Meilen gehen, obwohl es völlig entkräftet ist. Wir versuchen, eigentlich nur 

unsere Gegenwart zu retten, weil wir nicht wissen, ob die Zukunft etwas für uns 

bereithält. Um uns davon zu überzeugen, dass es sich lohnt, gehen wir immer wieder in 

der Zeit zurück, an die Stelle bevor das Übel uns übermannte. Je mehr Ärger/Trauer/Wut 

wir über die Vergangenheit in unseren Herzen tragen, desto weniger sind wir fähig in der 

Gegenwart aufzuleben. 

Wir fallen gedanklich rückwärts durch die Zeit, bis kurz vor den Augenblick, in dem unser 

Blick leer und unser Kopf zu voll wurde. Auf dem Weg dorthin ist jeder Stein wie ein Berg 

und ein Berg wie ein Gebirge. Nur durch den bloßen Anblick überkommt uns wieder die 

Panik und man ist äußerlich gefangen in einer Fassade aus Beton. "Versuch so zu sein, 

wie du dich zeigst" ist unser einziger Ansatz um diese Zeit zu überstehen. Warum es so 

ist, kann ich nicht sagen. Ob es richtig oder falsch ist, erst recht nicht. Ich weiß nur eins, 

"Zeig dich, wie du bist/fühlst" ist eine Option die es in dem Moment einfach nicht gibt. 

Als wäre das alles nicht genug, kommen in einem selber immer mal wieder Fragen auf, 

wie man am besten alternativ sein soll, um von der Gesellschaft akzeptiert zu werden. 

Denn nach und nach fühlt man die Nichtakzeptanz. Dabei verlieren wir immer mehr den 

Aspekt, dass wir vielleicht genau so gut sind, wie wir am natürlichsten sind und das wir 

nichts drauf geben sollten, was andere von uns denken könnten, die das eben nicht 

durchleben. 

Dies führt uns zum nächsten Punkt, der bei Depressionen oftmals zu beobachten ist, 

nämlich die drastische Abnahme oder Zunahme an Gewicht. Dies muss nicht 

zwangsläufig zu Beginn der Erkrankung passieren. Es kann auch erst nach Jahren 

auftreten. Dies kann entweder an der Medikation oder an der Krankheit selber liegen. 

Aber das muss nicht eintreffen! 

Bei vorherigem gemindertem Selbstvertrauen, sowie Selbstwertgefühl, passiert es bei 

drastischer Zunahme, dass man sich noch mehr schämt und sich hasst. Dies kann in 

einen, wie ich es gerne nenne "Futterkreislauf" führen, denn das ist der mögliche Beginn 

einer Essstörung. Während du zunächst aufgrund einer depressiven Stimmung heraus 

gegessen hast, damit es dir besser geht, so ist es irgendwann so, dass du sobald du isst, 

depressiv wirst.

Seite 128 



Die Portionen werden größer und die Uhrzeiten immer später, während du dich 

gleichzeitig weniger bewegst. Der Glaube an den Gedanken, nicht gut genug für die 

Gesellschaft zu sein, fängt vielleicht damit an, dass man morgens skeptisch in den 

Spiegel schaut und endet damit, dass man abends Schoki als Nervennahrung isst. Aber 

selbst wunderschöne Frauen und Männer die nicht zunehmen und für ihren Körper 

beneidet werden, können sich plötzlich für sich schämen, da sie sich als zu dick oder 

hässlich empfinden. Aufgefasst wird das immer als "jammern auf aller höchstem 

Niveau". Es ist kein Jammern, denn einige haben diesen Gedanken, durch jahrelanges 

Mobbing zum Beispiel. Diese Menschen sehen sich nicht mehr mit ihren eigenen Augen, 

sondern mit denen der Depression. Die Depression will dir schließlich kein schönes Bild 

mehr zeigen. 

Als ich deutlich an Gewicht verloren hatte, tat ich das nicht für mich, sondern für die 

Akzeptanz der Gesellschaft. Es macht für mich keinen Sinn, hierbei um den heißen Brei 

zu reden. Mir ist klar, dass nun viele aufschreien werden, dass dies das falsche Motiv sei 

und man dies aus gesundheitlichen Gründen oder für sich machen sollte. Doch das wäre 

einfach nicht die Wahrheit, den gesundheitlichen Aspekt kann ich an dieser Stelle nur 

wegschmunzeln. Mir ist sehr wohl bewusst gewesen, dass Übergewicht immer ein 

gesundheitliches Risiko darstellt. Jedoch kannst du heute auf dieser Welt bei den 

Schadstoffen in der Luft nicht mal einatmen, ohne deiner Gesundheit einen Tritt zu 

geben. Und für sich? Naja, der Gedanke des Abnehmens entsteht doch zum großen Teil, 

wenn viele ehrlich zu sich sind, durch die Ablehnung und den Spott der Gesellschaft. Ich 

rede hier nicht von 1000 Kilo, sondern von einem solchen Übergewicht, das einen noch 

normal am Alltag teilnehmen lässt. Ich muss das hier extra erwähnen, da ich schon oft 

ein 1000 Kilo Beispiel als Gegenargument hörte. 

Ich habe es an mir gesehen, mit vielen Kilos weniger wurde ich plötzlich "menschlich" 

behandelt. Nein, sogar besser! Ich war nur noch darauf fokussiert abzunehmen, den 

ganzen Tag drehte sich alles um mein Gewicht. Ich war fälschlicherweise der Meinung, 

dass es wichtig für mich wäre, auf diese Art und Weise akzeptiert zu werden. Ich wurde 

dann sogar von Menschen begrüßt und verabschiedet, die es jahrelang nicht taten. Diese 

ganzen plötzlichen Nettigkeiten führten aber dazu, dass ich mich genau davor geekelt 

habe. Ich erschauerte und hatte das Gefühl, dass ich mich öfters am Tag duschen 

musste. 

Durch das Gewicht, dem fehlenden Selbstwertgefühl und der Depression bekommt man 

nach und nach eine sehr niedrige Hemmschwelle, sich selber zu verletzen. Denn es gibt 

ja auch Menschen, die sich ritzen um sich von diesen elenden Gedanken fortzubringen. 

Der Schmerz, sowie die Erkenntnis der für ewig sichtbaren Narben, ist ihnen in dem

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Moment egal. Hauptsache, man ist frei von seinen negativen Gedanken. Doch wenn 

diese aufhören sollen, müssen sie mehr tun als die Gedanken, um den Körper wieder 

über den Geist zu stellen. 

Man bemerkt besonders in solchen Momenten wie fein säuberlich die schlechten 

Gedanken von uns und die schlechten Äußerungen von einem Teil eines Blendervolkes in 

unser Bewusstsein geflochten sind und die guten Komplimente währenddessen nicht 

haften und sogar für peinliche Irritation sorgen. 

Die Depression ist nicht von heute auf Morgen wieder weg, sie wird eine gefühlte 

Ewigkeit ein prägnanter Bestandteil deines Lebens sein. Während man damit kämpft, 

sieht man das eigene Umfeld einen quasi überholen. Egal ob im Beruf, bei dem Gewicht, 

der jeweiligen Familie, nur man selber verspürt gar keinen Fortschritt. Es scheint immer 

wieder nur Rückschläge zu geben. Das sorgt für gewisse Eifersucht. Diese Krankheit ist 

aber kein Wettkampf und man sollte sich auch nicht mit anderen vergleichen, denn jeder 

Charakter und jedes Leben ist so verschieden und auch unterschiedlich sensibel. Leicht 

gesagt, jedoch schwer in solchen Situationen zu akzeptieren. 

Auch mir passierte das vor einiger Zeit, als eine Freundin innerhalb eines Jahres einen 

neuen Partner fand, umzog, heiratete und nun Mutter wurde. Für Außenstehende mag 

das sehr ambitioniert oder eine Welle des Glücks sein. Doch ich werde das Gefühl nicht 

los, dass sie vor etwas flieht. Ganz kurz vor diesem ereignisreichen Jahr, sagte sie mir, 

dass sie auch Depressionen habe. Es scheint als versuche sie, die Leere zu füllen, anstatt 

sich ihr zu stellen. Egal wie es sein mag, ich freue mich für sie! Irgendwann macht man 

das Glück seiner Freunde zu seinem und die Eifersucht ist kein Thema mehr. Du scheinst 

dich damit etwas weniger von deinem eigenen Glück zu entfernen. Dafür, dass es 

anderen gut geht, würde man auch gegebenenfalls selber zurückstecken. 

Du kannst Depressionen aus den unterschiedlichsten Gründen bekommen, sei es durch 

Schicksalsschläge, Kindheitserinnerungen, Mobbing, Gewalt, gescheiterte Beziehungen, 

falsche Ernährung, Nebenwirkung von Medikamenten, defekte am Körper (Schilddrüse) 

oder genetisch bedingt und die Liste kann noch so viel länger werden. 

Doch einen Grund für Depressionen oder einem erneuten Schub, möchte ich hier 

nochmal herausstellen, nämlich den des Glücks. Auch anhaltende, positive Ereignisse 

können in eine Depression führen. Plötzlich hat man vielleicht geheiratet, einen neuen 

Job, wurde Vater/Mutter oder es lief grundsätzlich einfach ziemlich gut und dennoch 

kannst du damit in eine Depression stürzen. Das muss man erst mal sacken lassen. Für 

mich ist die Tatsache, dass aus zu vielen guten Dingen auch Depressionen entstehen

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können, der schlimmste Weg in die Krankheit, denn dann muss irgendwie eine Art von 

Bewusstseinsverwirrung vorliegen, kann ich mir denken. Wo man sonst einem 

Depressiven erzählt, er soll positiv denken, was sagt man diesem Menschen dann? 

Jeden Tag aufs Neue wird dich dieses Krankheitsbild "Depression" begleiten, in dieser 

Zeit wird es dich Kraft, Gefühle, Momente, Zeit und Menschen kosten und vor allem wird 

sie dich demütigen. Auf Dauer wird es dich demoralisieren und sämtliche Hoffnung 

zunichtemachen, so dass ein Suizid irgendwann eine vernünftige Alternative zu sein 

scheint. "Fehlgeschlagene" Suizidversuche oder das Ritzen werden oftmals als Schrei 

nach Aufmerksamkeit betitelt. Ich möchte weder dieser These komplett widersprechen, 

noch ihr zustimmen, da ich nicht alle Menschen auf dieser Welt kenne und es auch hier 

sicherlich Besonderheiten gibt. Dieser Effekt einer Aufmerksamkeit bei einem 

fehlgeschlagenem Suizidversuch wird von jemanden der es wirklich ernst meint, gar 

nicht bedacht. Der Tod wirkt nicht selten nach einiger Zeit in schweren Depressionen, 

wie ein vertrauter Freund. 

Vertrauter Freund? 

Ja! Lange bevor man sich für diesen Schritt entscheidet, kommt man sich selber bereits 

emotional tot vor. Das Ende der Schmerzen und Zweifel durch den Tod scheint dir die 

Patentlösung zu sein. 

Jemand hat mal gesagt, dass der Tod nicht der größte Verlust im Leben sei. Der größte 

Verlust ist, dass etwas in uns stirbt, während wir noch leben. Die größten Optimisten 

begegnen dir meist mit: "Wir können nicht leben, wenn wir nicht ein wenig gestorben 

sind". Wie nah der Tod dir dir wirklich bereits ist, erkennst du eventuell an Vorboten in 

nächtlichen sowie Tagträumen, in denen man wie eine Art Vision stets vor Augen geführt 

bekommt, dass man auf verschiedene Arten stirbt. 

Ich träume seit über einem Jahr von 10 - 20 verschiedenen Toden in einer Nacht. Egal ob 

es einfach ein Traum ist, in dem ich vom Hochhaus springe oder aus einem Flugzeug 

falle. Bei jedem dieser Tode mache ich gar nichts, ich wehre mich nicht, ich reagiere 

nicht mal. Wenn man an so einem Punkt ist, fungiert der Körper quasi nur noch als 

Gefäß. Einzig und allein die Angst/der Respekt hält einen vom letzten Schritt in der 

Wirklichkeit noch ab. Um diese Schwelle zu brechen ist es keine Seltenheit, dass man 

sich mit geplanten fehlgeschlagenen Suizidversuchen, dieser nähert und irgendwann 

durchbricht. 

Die Seelen, die sich bereits auf dieser Ebene wiederfinden, haben gedanklich vielleicht 

bereits abgeschlossen, vielleicht sogar letzte Worte irgendwo im Haus verstaut für 

Hinterbliebene. Es geht hier um mehr als Erlösung und sich vor der Einsamkeit oder

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Dunkelheit zu retten. Ein Selbstmord fühlt sich für die Person nicht an wie ein 

Selbstmord, sondern als würdest sie sich mit einer Waffe vor einem Eindringling 

schützen wollen und wenn sie schießt, trifft sie sich, weil sie selber der Eindringling ist. 

Mein Reizwort ist für diese Verbildlichung, wieder "Harry Potter". Erinnern wir uns an 

den 4. Teil der Harry Potter Reihe. In diesem musste Harry in ein Labyrinth. Habt ihr das 

alle vor Augen? Nun stellt euch vor, ihr wärt Harry in diesem Moment. Es gibt mehrere 

Möglichkeiten, wie das für euch ausgehen kann. Da wäre, sich verlaufen, gewinnen und 

natürlich der Tod. Doch es gab noch eine andere Möglichkeit, einen Sog, der dich erneut 

in eine neue andere Welt entführen will. Erneut aus dem Grund, weil Harrys im Vergleich 

unbeschwerte, normale Welt mit den alltäglichen Problemen, ja schon mal ersetzt 

wurde, durch die Zauberwelt und ihre Angriffe auf ihn. Bei uns im "wahren" Leben ist es 

der Wechsel von der normalen Welt in die Welt der Depression und nun von der 

Depressionswelt in die dritte Gedankenwelt. 

In der Geschichte von Harry Potter war es der Pokal in Form der Teleportation, der die 

beiden Welten verbindet.(Depressionswelt und dritte Gedankenwelt) 

Bei dieser Krankheit ist es wie eine Schwelle, die diese Welten trennt. Die neue Welt 

wäre ein Ort, an dem du alleine bist, in dem du in deiner eigenen Welt leben würdest. In 

dieser Welt würdest du zwischen Gut und Schlecht nicht mehr unterscheiden können, 

ohne Empathie und es ist, als würdest du die Tore für härtere psychische Erkrankungen 

weit aufreißen, die noch in ganz anderen Formen, Namen und Gestalten auftreten. Sie 

wird dir den Anschein einer Demokratie machen und dabei ist es die perfekte Diktatur. 

Sie wird ein Gefängnis ohne Mauern sein, in dem die Gefangenen nicht einmal davon 

träumen auszubrechen. Es ist ein System der Unterwerfung, bei dem der Unterworfende 

dank einer endlich festen Position und mentaler Schwächung ihre Abhängigkeit dazu 

entwickeln. Du nimmst die Depression plötzlich anders war, nicht mehr als Gegner 

sondern als Weg. 

Harry dachte, mit dem Erreichen des Pokals, hätte er den Erfolg und es wäre vorbei. 

Doch dabei war es nur ein Trugbild von etwas Schlimmeren als dem Tod, wenn man mich 

fragen würde. Er verhalf mit seinem Blut dem Gegner zu einer Gestalt. Er hatte nach 

seinem Kampf im Labyrinth nur den Pokal als sein Ziel im Blick, doch dieser Pokal 

transportierte ihn in seinen schlimmsten Albtraum. 

Im Leben suchst du unentwegt den Weg aus der Depression und der führt dich 

gedanklich vorbei an grauen, leeren Ruinen, über Berge aus Schutt und Asche und 

verwitterten Gebäuden. Vereinzelt hallt ein leises Echo zwischen grauem Beton und 

stummer Hoffnung zwischen den Straßen und verliert sich in bröckelnden Fassaden. Aus

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der Ferne siehst du etwas, was im Vergleich zu dem, was sich deinen Augen hier bietet, 

wünschenswertes. Es strahlt wie der Pokal. Du darfst deinen Augen nicht trauen, denn 

sie lügen dich hierbei wieder an. Du hast nämlich Depressionsaugen. 

Dieses Jahr erschütterte unter anderem der Unfall/Anschlag in Münster Deutschland. 

Der Vater des Täters beschrieb, dass sein Sohn innerlich Höllenqualen durchlebt haben 

muss und dass er in seiner eigenen Welt gelebt habe. Zudem berichtete er über die 

plötzliche drastische Veränderung von der gewöhnlichen Depression zu seinem letzten 

Zustand. 

Das Unrecht, das er den Menschen in Münster antat, ist genau das, was ich meine: er 

konnte nicht mehr zwischen gut/böse, recht/unrecht unterscheiden und wollte diesen 

Schmerzen einfach nur entkommen und folgte dem Weltbild und Leitfaden in seinem 

Kopf. 

Hierzu gibt es wieder eine Parallele zu der Harry Potter Saga, die ich euch als Kontext mal 

aus dem 5. Teil Harry Potter und der Orden des Phönix raus gesucht habe: 

Harry: "Was ist, wenn nach allem, was ich durchmachen musste, etwas schief läuft in 

meinem Inneren. Was ist, wenn ich böse werde?" 

Sirius: "Ich möchte, dass du mir aufmerksam zuhörst, Harry. Du bist kein böser Mensch. 

Du bist ein sehr guter Mensch, dem Böses widerfahren ist. Außerdem teilt sich die Welt 

nicht in gute Menschen und Todesser [Böse Menschen]. Wir haben alle sowohl eine 

helle als auch eine dunkle Seite in uns. Es kommt darauf an, welche Seite wir für unser 

Handeln aussuchen. Das macht uns wirklich aus." 

Der Täter aus Münster, war wie ferngesteuert von dieser Krankheit, die ihn aber nur als 

Brutstätte benutzte. Denn die Saat, die er heute streut, können die Früchte von morgen 

sein. 

Dies ist auf gar kein Fall eine Entschuldigung für seine Tat, aber es soll auch aufzeigen, 

dass es auch nicht so einfach ist, wie man sich das gerne macht, in dem man, dem allem 

eine Alibiüberschrift verpasst und sich denkt "passt schon". Etwas, das gerne vergessen 

wird, kommt ja noch erschwerend hinzu, nämlich das Depressive, unabhängig von ihrer 

Krankheit noch ab und an handeln können und daher ist nicht jede Aktion darauf zu 

schieben. 

Woher ich das alles weiß? Für meine Begriffe stand ich genau an dieser Schwelle zu 

dieser dritten Gedankenwelt.

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„Verschwinde endlich aus meinem Kopf, ich werde nicht mit dir gehen. Ich glaube nicht 

mal an Gott, somit werde ich auch nicht an dich glauben. Du hast kein Herz und wenn 

doch, dann schlägt es nicht.“ 

Doch diese Welt ist nicht wie die Depressionswelt, denn die Depressionswelt überfiel 

mich. Sie nutzte quasi den Überraschungsmoment. Die andere kommt über den Prozess. 

Das Gefühl, der Depression zu entrinnen, ist so dermaßen prägnant an dieser Stelle, dass 

man sich von den Gefühlen leiten lässt und sich blind hingibt. 

Doch ich kann eines jedem raten, verlasst euch endlich einmal wieder auf eure Intuition 

und dreht euch verflixt nochmal um. Denn dann werdet ihr wissen, dass der Weg nicht 

richtig sein kann. Ihr werdet beim Zurückschauen eure Freunde, euren Partner und eure 

Familie sehen, die sich für euch einsetzen und wie gut kann eine neue Welt sein ohne 

die eignen Freunde/Familie/Partner? Ich würde jetzt sagen wollen, ihr seid es ihnen 

schuldig zu kämpfen. Doch es ist der Wert der Überzeugungen, der den Erfolg ausmacht. 

Das Gefühl, das ich der anderen Welt entnehmen konnte, war Zerstörung, Einsamkeit, 

Wut, Schmerz und etwas, was ich als den Tod definieren würde. Zudem war es wie eine 

Einbahnstraße die ihr niemals wieder verlassen könnt, wenn ihr sie einmal betreten 

habt. 

Jede Sekunde mit dieser Krankheit gibt, euch/mir/uns verdammt nochmal jedes Recht, 

wütend zu sein! Euch/Mir/Uns wird das Leben weggenommen und dabei ist es völlig 

egal, ob du in der Depressionswelt oder in der dritten Gedankenwelt bist. Sagt ruhig, 

dass euer Herz oder eure Seele vor Zorn schreit. Du darfst schreien, du darfst weinen, 

aber du darfst dennoch niemals aufgeben. 

Gerade in sehr jungen Jahren an einer Depression zu erkranken, ist dermaßen scheiße, 

weil man viele aufregende Dinge wie Partys, die erste große Liebe, Roadtrips 

(Rucksacktouren) und vieles mehr verpasst oder nicht ausgiebig genießen kann. 

Ich wollte immer mal so eine Spring Break Party in Cancun mitmachen, doch mit der 

Depression ist sowas unmöglich und mit 50 Jahren oder jenseits einer bestimmten 

Altersgrenze wirkt das doch eher wie eine Midlife-Krise. Vieles passt nur noch in dieses 

Alter, man ist in der Regel vitaler und darf auch etwas kindisch sein. Aber der wohl 

emotionalste Grund dafür ist, dass euch/mir/uns die Welt, nicht vorher in seiner 

Schönheit gezeigt wird und uns damit Mut für unser gesamtes Leben macht. 

Systematisch geht die Depression weiter vor und ermöglicht den Betroffenen ihre 

schlimmsten Tragödien zu schildern, doch viele normale oder schöne Dinge vergessen 

sie, da sie diese scheinbar aus dem Gedächtnis gestrichen haben.

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Keine Sorge, das ist kein Alzheimer und kommt auch nicht vom älter werden. Alle über 

30-jährigen können nun also wieder durchatmen. 

Bei depressiven Gedankengängen findet eine Reduktion im Gedächtnis statt. Das ist mit 

den Notstromaggregaten in einem Krankenhaus zu vergleichen. Dort wird bei einem 

Stromausfall alles Notwendige versorgt, da ist es völlig egal, ob dann das Lämpchen am 

Süßigkeitenautomaten leuchtet. Die Erinnerungen verschwinden für unbestimmte Zeit 

aus dem Gedächtnis und können auch mit Erzählungen oder Erinnerungsstücken nicht 

hervorgerufen werden. Beispiele sind Gespräche mit deinen Freunden oder Familie, 

Unternehmungen, Reisen, Personen die du kennenlerntest, etc. Bei dem Versuch, dich 

daran zu erinnern kommt eventuell die Angst, etwas vergessen zu können, was dir 

maßgeblich am Herzen liegt und alles bedeutet. 

Obwohl man sich nicht erinnern kann, erzählen die Zeichen auf dem Körper und der 

Seele andere Geschichten als die schwammige Erinnerung. Dieses Phänomen traf auch 

auf mich zu. In meinem Fall, bekam ich vor 2 Jahren neue Nachbarn. Sie sprachen mich 

direkt mit meinem Vornamen an und verunsicherten mich völlig, da ich diese Menschen 

nicht zu kennen schien. Jedoch kennen sie mich, seitdem ich ein Kind war und wohnten 

fast ein halbes Leben lang neben meiner Familie. Sie konnten mir über meine Familie 

und Stiefvater Nr. 1 alles sagen. Mit jeder Information, die nicht dazu beitrug, dass ich 

wusste wer sie waren, fühlte ich mich merklich unwohler. Nach 2 Jahren sind sie mir 

immer noch fremd, aber inzwischen kommen mir Erinnerungsfetzen ins Bewusstsein, die 

mich ahnen lassen, dass wir uns tatsächlich damals kannten. 

Wenn einige vorher gewusst hätten, wie das Leben als Erwachsener für sie mit dieser 

Krankheit läuft, wären sie wohl lieber als Kind im Sandkasten sitzen geblieben. Es steht 

doch bis heute 17340 zu null für die Depression, das Leben und das Schicksal. Aber was 

ist dann der Grund warum ich nicht aufgeben sollte? 

Jeder macht irgendwann seinen ersten Punkt, kein volles Leben endet zu 0. 

Das verspreche ich euch!

Seite 142 


Das Tabuthema im falschen Licht Seite 143 

DAS TABUTHEMA IM FALSCHEN LICHT 

Es kommt mir manchmal so vor, als ob die Gesellschaft eine festgefahrene Vorstellung 

über das Krankheitsbild "Depression" hat. Es gibt durchaus Leute die denken, dass 

jemand völlig durchdreht und eine halbe Schule niederschießt oder andere 

Horrorszenarien, nur weil derjenige an Depressionen leidet. Sicherlich ist daran auch die 

öffentliche Berichterstattung schuld. 

Erinnern wir uns an den Co-Piloten Andreas Lubitz, der das Flugzeug samt 150 

Passagieren tragisch in den Tod lenkte. Was war dort fett in den Zeitungen zu lesen oder 

in den Nachrichten zu hören? Seine Depressionen waren verantwortlich. Es stellte sich 

später zwar als falsch heraus, dennoch entsteht daraus eine aus meiner Sicht gefährliche 

Halbwahrheit. Natürlich verkauft sich eine so drastische Schlagzeile besser. Diese 

Schlagezeile bleibt aber im Gedächtnis vieler Leute und manifestiert sich so als ihre 

Meinung über Depressionen. Dies umso mehr, wenn sie sich nicht selbständig weiter 

informieren und so nicht mitbekommen, dass die Depressionen nicht für den 

Flugzeugabsturz verantwortlich waren. 

Ich habe eine Umfrage zum Thema "Depressionen" in der Facebookgruppe "Singles in 

Niedersachsen" gemacht, einfach um zu erfahren, was die Mitglieder über Depression 

denken bzw. wissen. 

Die Antwort "alles stille Killer" hat mich auf so vielen Ebenen verstört und gleichzeitig 

noch mehr bestärkt, dieses Buch zu schreiben. Laut Duden ist es ein Killer, ein Mörder, 

jemand, der einen anderen ohne Skrupel umbringt. Für mich eine völlig deplatzierte 

Bemerkung und so falsch! 

Da sieht man wie verschroben die Ansicht von einigen zu Depressionen ist. In solchen 

Momenten wünschte ich, dass genau diese Menschen in unsere Fußstapfen treten 

könnten, um ein paar Meter unseres Weges zu gehen. Danach würden sie sehr 

wahrscheinlich anders denken. Auf der anderen Seite wünsche ich keinem anderen 

Menschen so etwas erleben zu müssen. 

Ich stellte die Frage in dieser Gruppe, weil sie oftmals mit absoluter Oberflächlichkeit 

brilliert und letztlich weil einige dieses Thema schon bei sich andeutenden. 

Ich erlebe dieses Verhalten und komme mir so oft vor, als wäre meine Seele im falschen 

Körper, damit meine ich nicht, dass ich lieber eine Frau wäre, sondern dass ich 

irgendwie das falsche Zeitalter erwischt habe.

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Das Tabuthema im falschen Licht


Ich würde als junger Erwachsener, in Bezug auf meinen Musik- und Filmgeschmack, 

bestens in die späten 80er und 90er passen. Aber natürlich nicht nur deswegen, sondern 

auch wegen den Menschen, wie ich sie damals wahrnahm. 

Damals kam mir die Welt nicht so kalt vor, wie sie heute zu sein scheint. Und nein, das 

hat ausnahmsweise nichts mit dem Klimawandel zu tun. Die Menschen waren herzlicher 

und kümmerten sich irgendwie noch umeinander. Es wurde sich sogar jeden Tag 

gegrüßt, Wahnsinn! 

Heute ist sich fast jeder selbst der Nächste. Man wird heute quasi nur noch kategorisiert 

(Schubladendenken), als Freak, Nerd oder Psycho, egal ob es einem gefällt oder nicht. 

Doch wisst ihr, wie man diese Gruppierungen damals noch nannte? Man nannte sie 

Mitmenschen. Jede neue Kategorie bedeutet neue Grenzen zwischen den Menschen. 

Damals riss man sich für einen Menschen noch förmlich den Arsch auf und heute muss 

man sich fast schon mit einem anstupsen in den sozialen Netzwerken zufrieden geben 

und glücklich schätzen. Das damit unweigerlich eine Lücke klafft, wo man sich nicht 

gewürdigt oder gar geliebt fühlt, ist selbstverständlich. 

Wobei ich die Worte "soziale Netzwerke" näher betrachten möchte, denn heute ist da 

kaum noch etwas sozial. Ich weiß das Wort "sozial" in sozialen Netzwerken hat nicht 

diese Bedeutung von Hilfsbereitschaft und so. 

Heutzutage scheinen solche Plattformen mit all ihren vielfältigen Gruppen dem 

traditionellen "old-school-kennenlernen" den Rang abzulaufen. Irgendwie ist diese 

Entwicklung auch völlig normal bei den perfektionistischen Ansprüchen, Weltoffenheit, 

Emanzipation und der immer mehr verlorenen Werte. Bevor ich mit dem schlechteren 

Teil weiter mache, möchte ich aber mal eine Gruppe bei Facebook benennen die richtig 

super ist und in der mehr steckt als der Titel vielleicht vermuten lässt. 

Die Gruppe "Liebe deine Kurven-Wir tuns auch!" ist toll! Sie ist Anlaufstelle nicht nur für 

Menschen mit Kurven sondern dort sind ganz viele tolle unterschiedliche Menschen. Die 

Admins dieser Gruppen, die jeden Tag ihr Herzblut geben, wollen vielen Seelen einfach 

ein "Übergangszuhause" geben, das sieht man an den liebevollen Details. Verirrt sich 

jemand, der nur auf Krawall aus ist, in diese Gruppen, setzen sie sich wie Löwinnen und 

die Männer natürlich wie Löwen für die anderen Mitglieder ein. Absolut jeder ist in 

dieser Gruppe Willkommen. 

So nun wieder zum schlechteren Part. Es ist nicht lange her, da sah ich eine Frau 

mittleren Alters, die ein Bild von sich in der besagten "Single in Niedersachsen" Gruppe 

gepostet hat und anschließend die LIVE Möglichkeit nutzte.

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Soweit so gut. Sie versuchte, mit dem Bild gewisse Reize zu setzen, mit ein bisschen 

Ausschnitt, was andere bereits viel aufreizender zeigten. Sie wurde direkt beleidigt und 

angefeindet, es wäre ja unmöglich mit ihrem Aussehen so etwas zu posten. 

Ihr müsst wissen, sie hat eine kräftige Statur. Es kamen so viele Kommentare und in 

einem Ausmaß gegen sie, dass das Wort Menschlichkeit mit Füßen getreten wurde. 

Nicht einmal der Gründer der Gruppe konnte sich seinen Kommentar ersparen. Mir 

stockte der Atem als ich das sah, weil das aus meiner Sicht ein Armutszeugnis ist. 

Irgendwann sprangen die ersten Menschen ihr zur Seite. Ich sah es leider zu spät, sonst 

wäre ich ebenfalls eingeschritten, denn ich finde so etwas arm. Jedes Mal, wenn eine 

attraktive Frau so etwas macht, sabbern genau diese Leute so sehr, dass man einen 

Monat die Wasserkosten spart. 

Als wäre das alles noch nicht schlimm genug, argumentierten diese Menschen mit: Jede 

"Randgruppe" hat ein Recht darauf, diskriminiert zu werden. Genau dazu sage ich NEIN! 

Dies war so und wird auch immer so bleiben, einer dieser Tage, an dem ich abends 

Muskelkater im Mittelfinger habe. 

Aber das ist ja kein Einzelfall, andauernd wird jemand niedergemacht und sei es "nur" 

das andere Geschlecht. Es ist so leicht geworden jemanden anonym zu beleidigen. Man 

sollte sich aber überlegen, welche Wellen dies schlagen kann. Es ist Mobbing! Es ist 

Gewalt! Auch wenn sie "nur" verbal ist. 

Heutzutage wird uns Gewaltverherrlichung - egal ob körperlich oder seelisch - zum 

Beispiel in Liedern vorgelebt und schmackhaft gemacht. Menschen bekommen dafür 

sogar noch einen Preis, wie z.B. den Echo. Worte können sowohl etwas im positiven als 

auch im negativen Sinne anrichten, wie ich es bereits am Anfang des Buches zitierte. 

Wie wir wissen, kann Mobbing ebenfalls zu Depressionen führen! Hat man sie bereits, 

so sind schlimmere Folgen nicht ausgeschlossen. 

Einige unter euch werden doch sicherlich Carsten Stahl von RTL2 kennen, der sich seit 

einiger Zeit gegen Mobbing in Schulen einsetzt. Er berichtete von Alexander einem 18 

Jährigen Schüler, der sich am 12.6.2018 in Deutschland vor Verzweiflung und 

Hilflosigkeit das Leben nahm, indem er aus dem Fenster sprang. Der Grund war 

Mobbing! 

Das ist kein Einzelfall. Jeden zweiten Tag bringt sich ein Kind wegen Mobbing um. Doch 

damit nicht genug. Die Täter aus der Kindheit, von der Arbeit oder aus dem Netz gehen 

nach ihren Taten wieder nach Hause. Irgendwann gründen sie vielleicht eine Familie. 

Nun vermitteln sie aber ihren Kindern, etwas über Werte und Moral. Sie mögen zwar 

reifer geworden sein, sie sind aber immer noch Täter.

Seite 148 



Ich frage mich hierbei auch immer, wie viele Menschen müssen dabei weg gesehen 

haben, als ein einzelner gemobbt wurde?! Ich meine diese Menschen sind nicht 

zusammengebrochen, weil man einmal eine Bemerkung machte, sondern weil man sie 

ständig fertig machte. Eine Botschaft an die Menschen die wegschauen, wenn ein 

solches Übel passiert, ihr seid in dem Moment genauso wie die Mobber. Genau so 

schuldig! Stellt euch mal vor, das wäre euer Kind! Würdet ihr wollen, dass weggeschaut 

wird? Nein, sicherlich nicht! Ihr wollt Schutz für euer Kind und würdet dazwischen 

gehen. Warum könnt ihr das nicht für jemand anderen? Die Antwort steckt bereits in 

diesem Kapitel, wenn ihr ehrlich zu euch seid. 

Was aber ist mit denen, die aufgrund des Mobbings unter Depressionen leiden? Kaum 

jemand wird sich dafür entschuldigt haben, dass er dich demütigte, dass er dir vielleicht 

körperliche und nicht zu vergessene seelische Schmerzen zufügte. Nicht selten wird es 

als "das war doch nur Spaß" abgetan. Ach "wir waren noch Kinder" hört noch man auch 

recht häufig. 

Diese Menschen sollten jedoch mal bedenken, auf welcher Seite sie beim Mobbing 

standen, wenn sie deutlich in der Überzahl oder einem besseren Gesundheitszustand 

auf einen anderen losgingen. Hierfür gibt es ein Spruch den ich immer mal wieder 

gelesen oder auch gehört habe: "9 von 10 Personen finden Mobbing gut". Man kann gut 

über den Spruch lachen, jedoch trifft es genau das Problem mit Mobbing. Wie wäre es 

jetzt, wo ihr erwachsen seid und über die eine oder andere Sache nochmal nachdenken 

konntet, mit einer Entschuldigung? Denn es gibt wahrscheinlich noch Menschen, die 

heute noch darunter leiden. Auch wenn eure Entschuldigung nicht angenommen wird 

und auch nicht die Heilung ist, so könntet ihr aber eventuell euren Kindern mit gutem 

Gewissen, diese Tugenden vermitteln. Daher finde ich, dass bereits in der Schule das 

Thema Mobbing und dessen Folgen eine viel stärkere und präsentere Rolle einnehmen 

muss, gerade in Bezug auf die mögliche Entstehung einer Depression. Unwissenheit 

schützt niemanden! Entsprechend der Aussage "Unwissenheit schützt vor Strafe nicht", 

denn auch vor einem Gericht, werdet ihr nicht damit durchkommen, einfach zu sagen, 

ich wusste es nicht. 

Eigentlich wollte ich euch mit Zahlen weitestgehend verschonen, doch manche finde ich 

doch einfach angebracht. 

In Deutschland versterben jährlich rund 10.000 an Depressionen erkrankte Menschen 

aufgrund eines Suizids. Wusste irgendjemand, dass die Zahl so hoch ist? Als ich diese 

Zahl herausfand, musste ich mich geschockt in meinen Stuhl zurücklehnen. Ich fühlte 

mich mies, so richtig elend. All diese Seelen, waren wohl verzweifelt, ängstlich, hilflos 

und unverstanden.

Seite 150 



Klar werden nun einige sagen, sie hätten was sagen können, aber wem denn? Vielleicht 

denen aus dem Umfeld, von denen man nicht wusste ob sie einen dann fallen lassen? 

Was viele Freunde vielleicht vergessen oder nicht bedenken ist, dass man dieses 

sensible Thema nicht zwischen Tür und Angel bespricht und auch nicht beim Vorglühen 

eines Discoabends. Hierzu bedarf es einer vertrauensvollen und ruhigen Umgebung. 

Aber selbst, wenn diese gegeben ist, heißt das nicht, dass die Person unbedingt 

sprechen wird. Dies hat nichts damit zu tun, dass die Person dir misstraut, sondern ihr 

einfach gerade die innere Ruhe dafür fehlt. Dies ist aber nicht das einzige Problem, man 

weiß einfach nicht, wie man es seinem Gegenüber erklären soll. Man hat einfach keine 

Worte dafür. Umso erstaunlicher ist es aber, wenn derjenige weiß, wie man sich fühlt, 

obwohl man es nicht beschrieben hat und sie dieses in der Form nie bei sich erlebten. 

Dabei bräuchte man einfach nur einen wirklich guten Freund und keinen "Experten". 

Vielleicht sollte jeder einmal in seinem Freundeskreis gedanklich herumgehen und 

schauen, ob man jedem seiner Freunde wirklich eine solche Plattform bietet. Einigen 

wird es vielleicht auffallen, dass man mit manchen Freunden noch nie ein ruhiges Wort 

wechselte, sondern die ganze Zeit nur mit ihnen spaßiges Halli-Galli hatte. Sollte man es 

Leuten, die euch dann zu eurem Schutz eingewiesen hätten, anvertrauen? Oder den 

Menschen, die denken Depression sei nur ein Marketing-Trick für die Leute, die nicht 

arbeiten gehen wollen oder Aufmerksamkeit brauchen? Dabei ist das totaler Bullshit, 

denn depressive Menschen stehen gar nicht auf Aufmerksamkeit und versuchen durch 

die Fassade alles zu verbergen. Ist das wirklich nur Mode oder Einbildung? 

Ich meine, die Krankheit wurde ja oft als Modekrankheit verschrien, wie einst der 

Burnout. Können so viele Menschen eine solche Erkrankung vorspielen? 

Welt wach auf! Die Menschheit wurde unterwandert! 

Jetzt heißt es, auch gegen Krankheiten zu kämpfen, die kein körperliches Gebrechen 

aufweisen. Im Zeitraum November bis Dezember 2017 verzeichnete Google einen neuen 

Höchstwert bei dem Suchbegriff "Depression". 

Warnung? Ach, wo denkst du hin. 

Bereits 1997 warnte die Weltgesundheitsorganisation (WHO) davor, die Bedeutung der 

Depression in den Industrienationen wie Deutschland, nicht zu unterschätzen. Sie liegt 

vor allen anderen körperlichen und psychischen Volkskrankheiten, was die Schwere der 

Beeinträchtigung und die Dauer der Erkrankung betrifft. Nun, 21 Jahre später, haben wir 

immer noch nichts dazugelernt. Unsere Gesellschaft wird stattdessen immer kälter und 

der zwischenmenschliche Aspekt gerät immer mehr in den Hintergrund.

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Man reagiert wohl doch wirklich erst, wenn es mal so richtig knallt. Ich beobachte die 

Menschen auf den Straßen und es hat manchmal den Anschein, als wäre die Welt in 

einer kollektiven Depression. Alles erscheint so trist, unfreundlich und unpersönlich.

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Wesen, die ich vorher nie kannte Seite 155 

WESEN, DIE ICH VORHER NIE KANNTE 

Depression kann man nicht einfach erklären und sagen "das ist es". Man kann nur 

versuchen Vergleiche zu finden, die es soweit möglich beschreiben. Die körperlichen 

Auswirkungen einer Depression kann man biologisch erklären, aber was im Innern eines 

Betroffenen passiert, erklärt dies nicht. 

Mein bestes Beispiel für die Depression, ihrer Gestalt und ihrem Naturell, ist ein 

Dementorenangriff. Ja, wir sind wieder bei Harry Potter angelangt. 

"Dementoren gehören zu den übelsten Wesen, die es gibt. Sie entstehen, ohne sich zu 

paaren. Auf dem Nährboden des Verfalls, gedeihen sie wie Pilze. Sie entziehen ihren 

Opfern alle Empfindungen. In der Gesellschaft sind sie sehr gefürchtet. Allein ihre 

Anwesenheit macht es für Menschen zu einem besonders schrecklichen Ort. Die großen, 

ganz in einen schwarzen Kapuzenmantel gehüllten Gestalten, der Dementoren wirken 

unheimlich. Wenn sie ohne Schrittgeräusche heran gleiten, verbreiten sie eine klamme 

Kälte und Nebel um sich und alles wird düster. Die Kapuzen der Mäntel verhüllen auch 

den Schlund, mit dem die Dementoren gierig rasselnd einatmen. Dabei holen sie nicht 

nur Luft, sondern entziehen gleichzeitig Menschen in ihrer Nähe alle glücklichen 

Erinnerungen. Ihren Opfern bleiben dann nur schreckliche und quälende Gedanken und 

Erfahrungen. Sie werden depressiv, verlieren ihre Kräfte und ihren Lebensmut. Die 

Dementoren wittern, wie viel Glück und Kraft die Menschen in ihrer Nähe für sie zu 

bieten haben. Umso mehr Tragödien/Tiefschläge ein Mensch erlebte, so beliebter ist er 

für Angriffe der Dementoren." (Harry Potter Wiki) 

Es ist wie ein Schatten, der, seitdem er einmal aufgetaucht ist, ein Leben lang da sein 

wird. Man lebt in Angst, das frisst einen irgendwann unweigerlich auf. Am Abend, wenn 

sich die Sonne am Horizont neigt, kommt die Angst. Man weiß, dass die Nacht das 

Dunkle bringt. Zu Anfang dachte man, man wäre zumindest tagsüber sicher, doch die 

Dementoren verwandeln mit der Zeit, einen Tag zur Nacht, sodass man sich nirgends 

sicher fühlt. Dennoch hängt man an manchen Tagen mehr an diesem Dementor, als an 

allem anderen. Man denkt, man könne ohne ihn nicht leben. Wenn man reflektiert 

darüber nachdenkt, hat es für einen selber und auch für Außenstehende fast schon 

etwas vom Stockholm-Syndrom. Unter dem Stockholm-Syndrom versteht man das 

psychologische Phänomen, bei dem Opfer von Geiselnahmen ein positives emotionales 

Verhältnis zu ihrem Entführer aufbauen. Dies kann dazu führen, dass das Opfer mit dem 

Täter in gewisser Weise kooperiert. Kommt uns das irgendwie aus der Depression 

bekannt vor? Mit einem Gesicht oder einem Namen geben viele dieser Krankheit eine 

Gestalt, damit sie ihren Gegner quasi äußerlich kennen, wir personalisieren sie. Durch

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Wesen, die ich vorher nie kannte


das personalisieren bekommen wir allerdings neben dem Gefühl, eventuell ein 

Mitgefühl. Es hat keinen direkten Vorteil, aber es hilft eventuell beim kennenlernen und 

einschätzen dieser Krankheit. Wie bei Communitygruppen, du weißt ja auch gerne mit 

wem du schreibst, oder? 

Harry Potter ist meiner Meinung nach nicht nur ein Meisterwerk, sondern ein 

Lebenswerk, ich schaue und lese die Exemplare seit 15 Jahren in jeder Lebenslage. 

Das ist bei mir schon so sehr verinnerlicht, dass ich nachts die Texte des Hörbuches 

mitspreche während ich schlafe. Ihr müsst mir vertrauen, mir wurde es bereits mehrfach 

erzählt. 

Ich finde, man kann aus der Harry Potter Saga, auch für das reale Leben - gerade mit 

dieser Krankheit - eine Menge ziehen. In meinem Buch wird es einige Male dargestellt 

und darüber hinaus wird es noch viel mehr Beispiele geben als ich zusammentragen 

konnte. 

Was einige von euch vielleicht nicht wissen, ist, dass die Autorin J.K. Rowling, bevor sie 

die Bücher schrieb, auch an Depression erkrankt war. Die Depression wirst du niemals 

los, sie bleibt ein Teil von dir, und vermutlich kanalisierte sie das in ihren Büchern. 

Es ist der Kampf zwischen Gut und Böse, Schatten und Licht, Leben und Tod. 

Rowling erschuf neben Harry viele Charaktere, die als Depressionsbeispiele dienen 

können. Da ist zum Beispiel Albus Dumbledore, Harry Potters Mentor, so sagte er in 

Ihren Büchern und Filmen, die folgenden Zitate: 

"Glück kann sogar in der dunkelsten Stunde gefunden werden, wenn man daran denkt, 

das Licht anzumachen." 

(Harry Potter und der Gefangene von Askaban). 

"Es sind nicht unsere Fähigkeiten, die zeigen, wer wir sind - sondern unsere 

Entscheidungen." 

(Harry Potter und die Kammer des Schreckens) 

"Harry, bedaure nicht die Toten. Bedaure die Lebenden und besonders diejenigen, die 

ohne Liebe leben." 

(Harry Potter und die Heiligtümer es Todes) 

"Vor uns liegen dunkle, schwere Zeiten. Schon bald müssen wir uns entscheiden 

zwischen dem richtigen Weg und dem leichten." 

(Harry Potter und der Feuerkelch)

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Immer wieder tritt Dumbledore mit solchen Weisheiten in den Filmen und Büchern auf 

und inspiriert für große Taten, nicht nur seine Mit-Charaktere, sondern bestimmt auch 

viele Menschen im realen Leben. Und nicht nur Dumbledore, ist ein exemplarisches 

Beispiel, sondern auch Hermine, Professor Lupin, Harry Potter und viele mehr. 

Hermine: 

"Angst vor einem Namen macht nur noch größere Angst vor der Sache selbst." 

(Harry Potter und die Kammer des Schreckens) 

"Ist doch irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen." Ron: "Wer bist du und 

was hast du mit Hermine angestellt?" 

(Harry Potter und der Orden des Phönix) 

Harry Potter: 

"Du bist der, der schwach ist. Du wirst nie wissen, was Liebe ist. Oder Freundschaft. Und 

deswegen kannst du mir nur leidtun." 


"Sich anzustrengen ist wichtig, aber es gibt etwas, das noch wichtiger ist: Ihr müsst 

immer an euch glauben. Ihr müsst es mal so betrachten: Sämtliche großen Zauberer der 

Geschichte waren am Anfang nichts anderes als das, was wir heute sind - Schüler. Und 

wenn die es schaffen konnten, können wir das auch." 


In der ganzen Geschichte, der Harry Potter Reihe, wurde auch eine versteckte Botschaft 

an die nicht depressiven Menschen, nämlich der Freunde, gesandt. Und wieder war es 

Dumbledore in folgendem Zitat, das dazu anstoßen sollte: 

"Es verlangt sehr viel Tapferkeit, sich seinen Feinden in den Weg zu stellen, aber 

wesentlich mehr noch, sich seinen Freunden in den Weg zu stellen." 

(Harry Potter und der Stein der Weisen) 

Hierbei steht das "sich in den Weg zu stellen", für etwas positives, wenn man jemanden 

anderen zu schützen vermag. Wenn der Depressive, der Krankheit folgt und eine 

Freundschaft beendet, dann muss man sich dem in den Weg stellen und eine Botschaft 

"ich lasse das nicht zu" versenden. 

Mich verwunderte es, dass ich im Internet kaum Beiträge fand, denen auch aufgefallen 

ist, dass die Harry Potter Saga das Sinnbild der Depression widerspiegelt. Gehen wir alle 

Titel durch, würden wir schon alleine da, die Phasen der Depressionen erkennen.

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Harry Potter und der Stein der Weisen: 

- Das Böse hat keinen eigenen Körper 

- Der Troll ist die Form eines Ablenkungsmanövers vom Bösen und ein Vorbote 

Harry Potter und die Kammer des Schreckens: 

- Das Übel kommt über die Vergangenheit in die Gegenwart, mit Ziel in die Zukunft zu 

gelangen. 

- Gilderoy Lockhart spiegelt das falsche Ego/Stolz wider 

- Andeutungen, dass du anders bist als andere, isoliert dich von den anderen 

Harry Potter und der Gefangene von Askaban: 

- Erste drohende Verluste, wenn man die Zeit nicht zurückdrehen kann. 

- Vorverurteilung ohne den anderen wirklich zu kennen... nur davon auszugehen, was 

andere behaupten/sagen 

- Man sucht keinen Ärger/Probleme, oftmals findet er/sie einen 

Harry Potter und der Feuerkelch: 

- das betreten einer anderen Welt 

Harry Potter und der Orden des Phönix: 

- Die Prophezeiung, die besagt das keiner von beiden leben kann, während der andere 

überlebt. Das bedeutet, am Ende muss einer von uns den anderen töten. 

- Die Zusammenstellung eines Teams 

- Bis hierhin wusste oder glaubte niemand das das Böse da ist, bis sie es selber bei 

anderen sahen. (Unterschätzung) 

Harry Potter und der Halbblutprinz: 

- Wer steht einem wirklich dann zur Seite, wenn es drauf ankommt 

Harry Potter und die Heiligtümer des Todes: 

- Der Kampf um Leben und Tod 

Seht euch nach diesem Buch, erstmals oder erneut die Harry Potter Filme an oder lest 

die Bücher und wenn ihr nur etwas euren Geist öffnet, werdet ihr es sehen. Als ich eine 

Kurzfassung meines Buches Anfang des Jahres herausbrachte, schrieben mir so viele 

Leute, dass sie sich danach alle Harry Potter Folgen anschauten und diese jetzt mit 

anderen Augen sehen. Sogar Leute, die sonst nichts mit den Filmen anfangen konnten, 

waren mit einmal im Fieber. 

Hut ab Frau Rowling!

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Die Frau war am Boden, hatte ein Kind, lebte von Sozialhilfe und litt an Depressionen 

und als sie eines Tages mit dem Schreiben anfing, hatte sie wohl selber nie mit einem 

solchen Erfolg gerechnet. Sie schickte ihre Manuskripte zu vielen Verlagen, doch sie 

wurde immer abgelehnt. Irgendwann sagte einer zu und der Rest der Geschichte ist 

bekannt. Sie gab also nicht beim ersten, zweiten oder dritten Mal auf, nein auch nicht 

beim vierten Mal, sondern sie machte immer weiter. Neben ihrem finanziellen Erfolg, 

hat sie meiner Meinung nach noch einen viel wichtigeren Erfolg errungen, sie hat sich 

und auch unzähligen anderen Depressiven die Welt erklärt. Doch die Depressionen 

waren ja nicht kontrolliert, nur weil sie nun Geld hatte, vielleicht mehr als sie im Leben 

ausgeben könnte. Nein! Sie begab sich unter anderem in Therapie, aber vielleicht 

verhalf ihr letztlich auch das Schreiben der Bücher, alles einmal loszuwerden oder 

zumindest ins Rollen zu bringen. Ich selber habe es mit meinem jetzigen Buch gesehen, 

es war emotional, ätzend, mühsam, schön und eine gewisse Erleichterung. Vielleicht 

nicht in dieser Reihenfolge, aber es war jeder Gefühlswechsel spürbar. 

Sicherlich mag das nun überraschen, aber ich bin ein riesen Harry Potter Fan. Obwohl 

das "Fanherz" nach Fortsetzung der Harry Potter Saga schreit, finde ich es aber aus 

menschlicher Sicht in Ordnung, dass es vorbei ist. Ich war im Kino, als der Abspann des 

letzten Teils lief, den Tränen nah. Ich spürte einen deutlichen Verlust, man könnte fast 

von einer Niedergeschlagenheit sprechen. Ich war mit Harry Potter aufgewachsen und 

nun war es einfach vorbei. Sie erzählte ihre Geschichte mit einem packenden Endkampf, 

bei dem das Gute gewann. Es kostete viel, bis das Gute das Böse in die Schranken wies. 

Familien, Freunde, Bekannte, Schule/Arbeit wurden verloren aber auch irgendwie neu 

gefunden. 

Ich schreibe hier ganz bewusst nichts von besiegen, denn das klingt so nach Heilung. 

Eine Heilung ist bei der Depression, wie wir bereits zuvor gesehen haben, nicht möglich. 

Du kannst sie im besten Fall nur wieder in die Schranken weisen und in den Alltag 

vernünftig integrieren. Heilung ist auch eher ein laienhafter Begriff, den Ärzte und 

Psychologen gerne meiden wollen. Dies tun sie nicht, weil es ihr "Geschäft" kaputt 

macht sondern weil sie einfach ehrlich und realistisch sind. Gleichzeitig nehmen sie dem 

Patienten auch einen gewissen Erfolgsdruck ab. Enttäuschung ist das Ergebnis falscher 

Erwartungen. Ich hatte lange Zeit auch falsche Erwartungen, denn ich glaubte immer, es 

gäbe Hoffnung, dass irgendwo tief im Inneren irgendein Teil von der Depression 

menschlich sei, normal. Aber es ist nicht so. In ihr steckt nichts Menschliches, keine 

Güte, keine Freundlichkeit, keine Liebe, keine Gnade. Es ist eine Kreatur, die aufgehalten 

werden muss.

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Aber wie kannst du dich vor deinen Dementoren schützen? 

Einige Möglichkeiten haben wir bis hierhin sicherlich bereits zu genüge angewandt. Wir 

sind weglaufen, haben uns versteckt und versucht auszuharren. Wir selber fühlen uns 

nicht im Stande, diese Kreaturen zurückzudrängen. 

Aber was wäre, wenn von irgendwoher ein Patronus käme? 

Ich möchte die Freunde, die Familie und die Partner der betreffenden Personen 

ansprechen. 

Ein Patronus ist wie ein Schutzschild, der das Böse vertreiben soll oder zumindest für 

einen Moment von einem fernhalten soll. 

Stellt euch vor, dass die Menschen die an Depression erkrankten, zwar einen Patronus 

gegen den Dementor hinbekommen, jedoch ohne Gestalt. Dieser Patronus ist dann 

einfach nicht stark genug um die Dementorenangriffe abzuwehren. Zu vergleichen wie 

die Glut nach einem Feuer. Das Schutzschild besteht normalerweise aus der Kraft 

glücklicher Momente der Vergangenheit. Aber Wünsche, Sehnsüchte und Freuden auf 

die Zukunft können einen solchen Zauber auch auslösen, nur er muss sie in sich tragen. 

Je glücklicher und stärker der Moment ist, an den man während des Patronus denkt, 

umso heller und kräftiger ist er. 

Die Gestalt ist immer von Mensch zu Mensch verschieden, da sie das innerste 

verborgene Selbst repräsentieren. Nun werden sich einige denken:"hmm, dann ist mein 

Patronus wohl ein Schweinehund". Aber das ist nur euer Gefühl, denn in euch, steckt so 

viel mehr Stärke, als ihr gerade oder seit längerem verspürt. 

Jeder Mensch ist im Stande, seinen eigenen Patronus für jemanden anderen zu 

sprechen, um ihn nicht nur zu schützen, sondern vielleicht auch zu retten. 

Es bleibt die Frage, wie wir einen solchen Patronus erschaffen können. 

Zunächst müssen wir folgenden Grundsatz festhalten: Der Patronus ist kein Held, 

sondern ein stiller Wächter, ein wachsamer Beschützer, eine leuchtende Hoffnung. 

Ein Patronus, hat eine wichtige Voraussetzung, nämlich den Willen jemanden nachhaltig 

helfen zu wollen. Man muss bereit sein, seine Hände in die Tiefe des Morastes zu 

stecken und darf sich nicht davon abschrecken lassen, was man darin findet. Man muss 

nach der hellsten Stelle in diesem Menschen suchen und diese heraufholen. Mit ihr setzt 

man die Kräfte frei, die es benötigt um den Kopf wieder aufzurichten. In jedem von uns

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steckt diese Kraft, denn unser Herz ist unsere stärkste Waffe. Der Glaube ist die Macht 

und diesen braucht es wieder. Gebt diesen Menschen ihren Herzschlag wieder. 

Einen Menschen zu retten, verändert nicht die Welt, aber die ganze Welt verändert sich 

für diesen einen Menschen. Es ist der schönste Lohn einem Menschen dabei zuzusehen, 

wie es in den Augen plötzlich durch deine Hilfe hell wird. Das ist nicht nur so 

dahingesagt, sondern die Augen haben wirklich diese Möglichkeit zu leuchten, wenn 

sich der Mensch glücklich fühlt. Beispiele, sind Verliebte oder Kinder zu Weihnachten, 

denen man ja nachsagt das ihre Augen besonders hell leuchten. 

Für die, die sich in dem Moment einfach nicht stark oder willig genug fühlen, um einen 

Patronus für jemand anderen zu sprechen, manchmal reicht auch etwas banales, wie 

den Zauberspruch "Lumos", um für andere wieder Licht ins Dunkle zu bringen. Kennt ihr 

alle den Schlüsselmoment als Dumbledore starb? Die Menschen hoben plötzlich ihre 

Zauberstäbe und an ihren Spitzen leuchtete es auf und ging hoch an den dunklen 

Himmel. Der Himmel war pechschwarz, erhellte sich an einer Stelle, doch er wurde kurz 

danach wieder vom Dunklen geschluckt. Innerlich sterben wir jeden Tag irgendwie ein 

wenig, daher ist diese Szene aus meiner Sicht für das Kapitel und das Verständnis so 

wichtig. Es soll aufzeigen, dass selbst euer Zutun nicht automatisch Linderung, 

Besserung oder Helligkeit bedeutet und dass ihr dafür Geduld braucht. Stellt euch mal 

vor, die Leute hätten, nachdem die Helligkeit vom Dunkel verschluckt wurde, ihre 

Zauberstäbe eingepackt und wären Heim gegangen. Lumos bedeutet Licht und steht in 

der Metapher einfach dafür, etwas Leichtes zu machen, z.B. einfach jemanden 

zuzuhören. Dieses Licht ist eine wärmende Geste, als würde man eine Hand gereicht 

bekommen, die es dir nach all der Zeit ermöglichen möchte, alles hinter dir zu lassen 

und in die "gesunde" Welt zurückzukehren. Deine Wärme diesem Menschen gegenüber, 

bleibt so sicher wie auf die Nacht der Tag folgt. 

Auch wenn es manchmal nicht so wirken mag, weil Depressive euch gegenüber 

undankbar erscheinen. Diese Menschen werden euch auf ewig dankbar sein. Während 

eines depressiven Schubes hält man immer Ausschau nach einer Hand, die einem 

entgegenstreckt wird, um gemeinsam einen neuen Anfang zu finden. Jedes "Danke" von 

einem Depressiven ist das Eingeständnis, nichts auf die Reihe zu bekommen und damit 

eine Herabstufung gegenüber dem Helfer. Genau in solchen Momenten werden die 

Dementoren den Verstand vernebeln. Man taucht aus dem Nebel der Depression auf 

und denkt, dass man nichts wert und erst recht nicht liebenswert ist. Genau diese 

Gedanken werden sich in den Kopf eines Depressiven pflanzen. Oft wird man den 

Dementoren glauben und nur manchmal den Menschen um sich herum.

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Ich weiß, alle bevorzugen die guten Tage, wenn man "gut drauf" ist und nicht nervös, 

lustlos, angespannt, antriebslos und kurz angebunden. Man wünschte selber, man 

könnte immer diese Tage haben, aber das geht nicht. Sobald man merkt, dass die 

Dementoren in der Nähe sind, tritt eine Art Lähmung ein. 

Man kann nichts sagen, obwohl man am liebsten schreien würde. Ich bin plötzlich nicht 

der, der ich sein will und kann auf gar keinen Fall der sein, der ich zu sein scheine. Diese 

Momente werden nicht von einem selber entschieden. Bemerkt man die Dementoren 

eines anderen, bevor er sie selber sehen kann, biete der Person deine Umarmung an, 

einfach in dem du die Arme ausbreitest und sie dann fest an dich drückst. Nimmt 

derjenige es an, dann sage ihr etwas wie "Wir machen das zusammen!". Lass dich dabei 

auch nicht von dem gequälten Gesichtsausdruck abschrecken, der die vielleicht gezeigt 

wird. Bitte sag auf keinen Fall sowas wie "lächel mal". Damit erzeugst du eine 

Drucksituation. Deine Umarmung wird vielleicht wie der eben beschriebene Patronus 

auf die Dementoren wirken. 

Hat eine Freundin von mir einen extremen Schub, möchte sie am liebsten schreiend im 

Kreis laufen. Ich mache dann Musik an, nehme sie an die Hand und tanze mit ihr, bis sie 

sich beruhigen kann. Es kein Wunderheilmittel, aber es hilft ihr, wenn wir zur Melodie 

im Takt tanzen. Natürlich wählt man ruhigere Musik, würde man die "Atzen – Disco 

pogo" auflegen, würde es wohl bei weitem nicht so gut funktionieren. 

Aber Moment mal? Wie kann Flo einen Patronus für jemand anderen erschaffen, 

obwohl er für sich selber keinen hinbekommt? Durch die Hilfe für einen anderen 

Menschen, kann man sich von seinen eigenen Problemen teilweise lösen. Doch damit 

schlittern wir in eine ganz neue Baustelle, nämlich der fehlenden Abgrenzung. 

Depressive haben oft das Problem sich bei Themen, die für sie schwierig werden, nicht 

abgrenzen zu können und dann zu sagen: Stopp, mehr möchte ich im Moment nicht 

hören. Während "gesunde" Menschen dafür "Spidersensoren" haben. Plötzlich werden 

die Sorgen anderer auch noch zu unseren und wir leiden mit ihnen mit. 

Bitte frage nicht, ob sie okay seien, denn die automatische Antwort wird "Ja" oder wie 

wir wissen, dieses "mir geht es gut" sein. Die Fassade und das Verhaltensmuster 

trainierten sie zuvor. 

"Sag mir einfach, dass du mich liebst, magst oder was auch immer und gib mir Zeit, mich 

zu beruhigen und dir zu glauben." 

Und nochmal, seid euch auch dessen bewusst: egal, wie oft du sagst, dass sie es wert 

sind, an Tagen, an denen der Himmel voller Dementoren ist, werden sie es euch nicht

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glauben. Stell dir einfach jedes Mal vor, sie sind in einem Raum gefangen mit der von 

ihnen meist gehassten Person. Diese zählt die ganze Zeit auf, wie nutzlos, schlecht, 

hässlich und wie dumm sie seien. Stell dir vor, sie haben das Gefühl dort für immer sein 

zu müssen und diese Person, die sie hassen, ist nicht der oder die Ex sondern, das sind 

sie selber. In solchen Situationen hat man den Eindruck man sei mittlerweile sein 

eigener Dementor. Man wurde quasi nur von einem anderen infiziert. Daher hört bitte 

nie auf es zu sagen. Niemals! Der Kampf zwischen Mensch und Dementor fühlt sich für 

Depressive an, als würdest du Luft, Rauch oder Nebel mit bloßen Händen zu fassen 

versuchen. Es will dir nicht gelingen. Egal welche "Fortschritte" man macht, es fühlt sich 

nicht wie Erfolg an, sondern im besten Fall nur als etwas, dass du dir zurückholst. Der 

Depression ist es egal ob du Erfolg hast, denn sie kann sie dir nicht wegnehmen. Sie 

verändert einfach deine Bedeutung vom Erfolg. Ein Beispiel: Wie toll wäre es denn bei 

einem Marathon zu gewinnen für den man sich lange und intensiv vorbereitet hat? 

Riesig! Aber wie wunderbar wäre es noch, wenn du der einzigste warst der gelaufen ist, 

bei einem Rennen das es nie gab? Er ist bedeutungslos! 

Diese "Erfolge" sind für diese Menschen so, als würdest du ein Stück Schokolade essen. 

Für eine kurze Zeit kann man es genießen, danach ist es weg. Es bleibt das Gefühl, dass 

man nicht genug bekommen hat. 

Irgendwann wird sich die Welt wieder in die falsche Richtung drehen und der Wind dir 

die falschen Worte zuwehen. Dann wirst du so manches, was du dir gerade zurückgeholt 

hast, wieder verlieren. Nach einem Schritt vorwärts wirst du auch wieder einen zurück 

machen müssen. Das ist frustrierend, doch Nachhaltigkeit ist der Schlüssel zur 

Bearbeitung dieser Krankheit. 

Im Stadium einer nicht lebensbedrohlichen Depression können Depressive entgegen des 

verbreiteten Irrtums, dass alle Depressiven nicht arbeiten, auch normal arbeiten gehen. 

Dies ist aber kein Gesetz, denn es ist nicht selten, dass man den Beruf wechseln muss, 

arbeitsunfähig oder gar erwerbsunfähig wird, da man das Haus an manchen Tagen so gut 

wie gar nicht verlassen kann oder sich regelmäßig Panikattacken und Stress ausgesetzt 

sieht. 

Wie soll man von dem Punkt an dem man jetzt ist, sein Leben fortsetzen können? 

Ist das eine Frage die sich auftut? Ja gewiss! Doch egal wie oft man sich in dem Moment 

die Frage stellt, eine Antwort wirst du nicht finden! 

Weder ich, noch jemand mit dem ich sprach, konnte sagen, wie man mit ihm in diesen 

Momenten umgehen sollte. Wir wissen es einfach selber nicht. Heute kann es bei einem

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depressiven Schub so sein, aber morgen ist es wieder ganz anders. Manchmal ändert 

sich das sogar stündlich, minütlich oder sekündlich. 

Es ist eine Spannbreite, zwischen Standing-Ovations und Reklamation, die bei einem 

Fingerschnippen umschlägt. Ich weiß, dass es schwierig ist, jemandem mit Depressionen 

zu helfen, wenn man sie selbst nie erleiden musste. Es gibt so viele Möglichkeiten, was 

helfen kann und was schadet, denn jede Depression und ihre Ausprägung unterscheidet 

sich. 

Ich verstehe das total! 

Ich glaube, ich kann aber für alle sprechen, wenn ich sage, dass wir uns zumindest 

wünschten, dass die Leute uns ganz normal behandeln und nicht wie ein rohes Ei. 

Bezieht man uns nicht mehr ein, lässt uns nicht teilhaben, werden wir uns isoliert fühlen 

und es entsteht das nächste Problem. Bitte habt Geduld mit diesem Menschen. 

Manchmal, wenn er still ist, dann ist das nur, weil er mit sich selbst und seiner 

Gedankenwelt klar kommen muss. Es ist nicht, weil er nicht reden will, sondern es gibt 

derzeit keine Worte für ihn, die seine Gedanken beschreiben könnten. Er braucht 

einfach manchmal Zeit für und von sich selbst. Das ist schon alles. Denn eines muss 

jedem klar sein: wir sind und waren schon immer mehr, als nur die Narben in uns. Wenn 

wir wieder in einer Gedankenschleife hängen geblieben sind, bedarf es einfach 

jemanden, der ohne Zeitlimit unsere Hand nimmt, sie in den richtigen Momenten führt 

und mit uns zur Not auch fünfmal um denselben Block geht. 

Sätze wie "Sei doch froh, dass du einen gesunden Körper hast", "Reiß dich mal 

zusammen", "Du musst nur wollen", "so schlimm kann es doch gar nicht sein", "du 

kannst, Ende der Geschichte", "wie lang dauert es denn noch, bis es dir wieder besser 

geht?" "warum stehst du nicht einfach auf und gehst spazieren", "schau dir einen 

lustigen Film an", "komm am Wochenende mit zum Feiern, dann sind die Depressionen 

danach weg", "du brauchst einen Mann (oder eine Frau)", "du musst dir dringend Hilfe 

holen", oder "Zerbrich dir nicht über alles und jeden den Kopf, auf manche Sachen im 

Leben, gibt es einfach keine Antwort" fallen immer wieder gegenüber einem 

Depressiven. Doch das sind keine Lösungsansätze, sondern übermittelt eher das Gefühl, 

dass man nicht ernst genommen, sondern einfach abgespeist wird. Zudem reibt man 

den Betroffenen nochmal unter die Nase, dass sie gerade nicht funktionieren. Sie 

würden ihren Zustand ändern, wenn sie es denn könnten. 

Diese Aussagen führen nur dazu, dass es ihnen noch schlechter geht. In dem Fall wird 

ein gutgemeinter Rat zu einer bösen Tat.

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Wir wissen, dass es nicht böse gemeint ist und sind den Menschen auch dafür irgendwie 

dankbar. Es mag hart klingen, doch das Gegenteil von gut, ist gut gemeint. 

Selbst wenn man sich Hilfe holt, heißt es nicht, dass man bereit ist, sich helfen zu lassen. 

Wir können vor einem Psychologen sitzen und unsere Fassade würde ihm erzählen, dass 

es uns gut geht. Innerlich: Ich bin müde, kaputt, verletzt und kann einfach nicht mehr. 

Äußerlich: Ich kämpfe und lache weiter, damit niemand merkt wie es mir wirklich geht. 

So kann man aber nicht daran arbeiten. Die Fassade muss Schicht für Schicht abgebaut 

werden und die erste Schicht ist die entscheidende Schicht. Ihr wollt wissen, welche die 

erste Schicht eures Panzers ist? Ihr müsst euch eingestehen, dass ihr Hilfe braucht! 

Vielleicht braucht es ein wenig von dem Leichtsinn, Mut oder der gewissen Naivität 

dieser Menschen, die dir stets die obigen Sätze sagen, um als Depressiver den Kampf 

gegen diese Krankheit aufzunehmen. Man sollte daher nicht zu hart mit ihnen ins 

Gericht gehen. Glaube aber nie, dass du es allen recht machen musst. Selbst wenn du 

übers Wasser läufst, kommt sicher einer an und fragt, ob du zu blöd zum schwimmen 

bist. 

Einige glauben - und mit dem Buch werden es nicht gerade weniger -, dass ich stark bin 

und weiß, wie alles geht und somit den Weg aus der Depression kenne. Doch ich bin 

selber noch auf der Suche. Alles was ich hier schreibe, ist kein Lösungsweg. Es ist ein 

Zustand mit einem Blick darauf, was vor EUCH - vor MIR - vor UNS - liegt. Ich weiß, die 

Aussicht ist nicht schön. Aber vielleicht ist es dieses Problem, dass dem Leben Sinn und 

Aufgabe verleiht. Sicherlich kann man sich viel Dankbareres vorstellen, was der Sinn im 

Leben sein könnte, doch wir sind, was wir sind. Vielleicht sind wir einfach nicht dazu 

bestimmt glücklich zu sein. Über diese These wird sich jeder Depressive mit der Zeit, 

sicherlich so mal seine Gedanken gemacht haben. Zu Recht! 

Einige Seelen finden für sich noch einen anderen Schutz. Das können zum Beispiel 

Depressionsselbsthilfegruppen sein. Diese findet man unter anderem auch bei 

Facebook. Sie alle vereinen sich, um ihre Welten zu retten. In diesen Gruppen wirst du 

ein Gefühl bekommen, als wären eure Schicksale schon immer miteinander verbunden 

gewesen, obwohl sich erst jetzt eure Welten zu einer verbinden. Jedoch bergen diese 

Gruppen auch ein potenzielles Risiko, da dort in der Regel keine Ärzte oder 

irgendwelche Moderatoren sind. Egal welchen Weg du auch letztlich gehen magst, jeder 

kann der Held in seinem eigenen oder im Leben eines anderen sein. Wirklich jeder 

einzelne, wenn er nur mutig genug ist, es zu versuchen sich gegen die Krankheit 

aufzulehnen. Und sagt euch ruhig: Du wirst nicht gewinnen, weil ich nicht verlieren 

werde! Das ist doch ein starker Satz, denn in jedem Actionstreifen wird, noch bevor man

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zur Tat schreitet, erst mal ein lässiger oder draufgängerischer Satz gebracht. Also 

versucht es doch mal mit einem "yippie-ya-yeah, Schweinebacke".

Seite 178 


Wenn alles verloren scheint, durch das Böse in den eigenen Reihen Seite 179 

WENN ALLES VERLOREN SCHEINT, DURCH DAS BÖSE IN DEN EIGENEN REIHEN 

Natürlich - und da dürfen wir uns auch nichts vormachen - gibt es Menschen, die dich 

fallen sehen wollen. 

Das "WARUM" ist nicht immer ersichtlich und entscheidend, aber manchmal ist es 

einfach so, dass sie sich dadurch besser fühlen. Vielleicht, weil sie schon viel tiefer 

hingen als du. Menschen sind seltsam, Menschen sind auch feige, sie zerstören aus 

Frust, Langeweile und Spaß. Seitdem einige wissen, dass wir schweigen und uns den 

Tatsachen, die sich uns bieten beugen, betrachten sie uns als den einfachsten Weg, sich 

etwas stärker zu fühlen und die Natur doch noch zu regieren. Aus dunklen Schicksalen 

anderer, bauen Sie sich selbst noch ein Denkmal, wenn sie dich unterdrücken können. 

Sie fangen Gespräche über das Wetter an, weil sie Gespräche über Dinge mögen, an 

denen man eh nichts ändern kann. Auch an Tagen, an denen der Dementor vor dir steht, 

vertraue darauf, dass es immer auch gute Menschen gibt. Denn auch wenn die 

Depression dir weismachen will, es gäbe nur schwarz und weiß, gibt es ganz viele 

verschiedene Farbtöne. Gibt es etwas Gutes am Fallen? Ich sage ja, denn ihr gebt euren 

Freunden die Möglichkeit euch aufzufangen und ihr seht wer von ihnen tatsächlich zu 

euren Freunden zählt. 

Bevor ihr bei euch selber eine schwere Depression oder Antriebsschwäche 

diagnostiziert, stellt sicher, dass ihr nicht komplett von Arschlöchern umgeben seid. 

(Sigmund Freud) 

Es gab eine Zeit, in der ich dachte, was habe ich nur zum Teil für widerliche Individuen 

um mich herum, da viele mich als Plan B sahen, mies behandelten, sich nie meldeten, 

außer sie wollten irgendwas oder obwohl sie 10.000 mal am Tag online waren, stunden-, 

tage- oder wochenlang nicht antworteten. Trotzdem kam ich immer wieder an, kämpfte 

um ihr Ansehen und nannte sie Freunde oder wie im Fall Beate, einer Freundin, nannte 

ich sie Familie. Ich wusste, dass es falsch war, jedoch zeigten mir die Dementoren, die 

Alternative. Ich dachte ich würde in Vergessenheit geraten und sah nur Einsamkeit für 

mich. Ich war emotional erpressbar und lange Zeit konnte ich das Gefühl nicht 

zuordnen, wer mich denn gerade erpresst. Ob es an der Krankheit lag oder doch an den 

Menschen? Doch eines Tages saß ich wie üblich beim Poker spielen und blickte in die 

Runde und dieses Gefühl, wie ich es tief im Inneren sonst nur leicht verspürte "ob du 

nun diese Leute hast oder ob du allein bist" wurde zu meinem Hauptgedanken. Ich 

durchschaute ihr Pokerface im Spiel und ihre Fassade im Leben. Also nahm ich die Kraft 

die mir verblieb und beendete alles, was mir nie gut tat und nie gut tun wird. Ich, aber 

auch die Leute, war überrascht, woher ich auf einmal die Kraft nahm und vor allem die

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Wenn alles verloren scheint, durch das Böse in den eigenen Reihen


Überzeugung. Irgendwann fing es aber an irgendwie "Spaß" (ist vielleicht das falsche 

Wort) zu machen, Leute aus dem Leben zu verbannen und man kam in einen, Vorsicht 

Wortspiel, "flo-w". Mit einem Mal fiel mir so viel Frust von den Schultern, denn ich fing 

an, mich gegen diese Menschen zu wehren. Bis zu diesem Zeitpunkt dachte ich noch, 

dass ich nicht die Kraft dafür hätte. Aber es kommt einfach eine Zeit, da steigst du aus 

dem ganzen Drama aus und trennst dich von all den Menschen, die zusätzliches Chaos in 

deinem Leben verursachen. Das ist der Beginn von allem was du in dem Moment 

möchtest! Die Kraft erkläre ich mir wie folgt: Jede Aktion ist wie ein Tropfen in eine 

Regentonne. Drehst du die Tonne nach jedem Tropfen um, wirst du davon nicht viel 

sehen. Aber wenn ein Tropfen das Fass zum Überlaufen brachte und du drehst es dann 

um, dann ist da Druck auf dem Kessel. Und sicherlich weiß noch jeder, aus seiner 

Schulzeit, dass bei der Physik, Druck und Kraft verbunden sind. 

Noch heute bekomme ich vereinzelt Nachrichten von Beate, Virginia, Vanessa, Pia, 

Najette, Mike und Ulrike in denen zum Teil drin steht, dass sie damit nicht gerechnet 

hätten und dachten, es würde so laufen wie immer. Einige baten mich um eine 

tausendste Chance oder Erklärung, doch ich war einfach mental zu müde dafür, um mich 

damit noch einmal auseinander zu setzen. Sorry, aber ich habe auch nicht immer Bock, 

mich zuerst bei Menschen zu melden, denen ich es nicht mal Wert war, dass sie sich mal 

zuerst melden. Natürlich denkt man manchmal über die vielen unterbrochenen 

Unterhaltungen nach, doch lasst niemanden durch euren Geist spazieren, der dreckige 

Schuhe hat, ist ein Rat den ich euch mitgeben kann! Bis heute sind diese Leute für mich 

Geschichte, denn sie nahmen mich für zu selbstverständlich. Und dann gibt es ja auch 

noch die Sorte Mensch, die einfach trotz Ansage, sich so melden als wäre nie was 

gewesen. Quasi stumpf ist Trumpf. Zudem beweisen sie schon mit ihren Nachrichten 

keinerlei Nachhaltigkeit, sie schreiben sie vereinzelt verstreut und hoffen, so die 

Gegenseite wieder ins Boot zu bekommen. Würde ihnen auch nur annähernd etwas an 

mir liegen, wären sie anders, sie wären sogar bereit zu kämpfen. Bei einigen reicht auch 

ein Blick aufs Profil um zu sehen, warum sie sich wirklich melden. Sie haben sich gerade 

getrennt und fühlen sich einsam. 

Um den Schritt, sich von diesen Menschen lösen zu können, zu gehen, muss man ehrlich 

zu sich selber sein und darf nicht irgendwelche nostalgischen Erinnerungen als Grund 

nehmen, um an der Person festzuhalten. 

Sei dabei nicht wie ein laues Lüftchen an einem Sommertag, das anderen kaum eine 

Haarregung abfordert, sondern sei wie ein Hurrikan, denn nur so bringst du die Leute 

zum nachdenken. In jedem Moment, in dem du einem anderen Menschen das Recht 

gibst/gabst, deinen Normalzustand (was dieser auch immer sein mag) zu ändern, lässt

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du ihn in deine Persönlichkeit eingreifen. Indem du nicht aufstehst, und sofort klärst, 

dass diese Sache nicht für dich funktioniert, gibst du ihm das Einverständnis dazu. Ich 

weiß nicht wer einst sagte, dass Schweigen Zustimmung bedeutet, aber so ist es heute 

verbreitet. Damit ordnest du dich den anderen unter. Also wird mit der Zeit aus dir eine 

schwache, untergeordnete Persönlichkeit. Jemand, der sich womöglich belügen, 

versetzen, beleidigen und anschreien lässt, du stellst dich selber in diese Position. Gibt 

es eine Lösung für dieses Problem? Ja, mit 100%-iger Sicherheit. Und es fängt mit dir an! 

Das ist auf jeden Fall eine großartige Nachricht! 

Du kannst jederzeit, in jeder Sekunde aufstehen und etwas ändern. Egal, ob du gerade 

erst einen gemeinsamen Urlaub gebucht oder ein Haus gekauft hast, ihr beste Freunde 

oder ihr 13 Jahre verheiratet seid. Denn dieses Prinzip lässt sich auch auf den Partner 

anwenden. 

Wenn du wieder weißt, was du wert bist, dann geh hin und hol es dir zurück. Aber nur, 

wenn du bereit bist, auf Gegenwehr zu stoßen. Aber zeig nicht mit den Finger auf 

andere und sag, dass du wegen dem anderen Menschen nicht dort bist wo du gerne 

wärst. Das wäre nämlich nicht die Wahrheit, du kannst durch eine oder mehrere 

Personen Rückschläge erleiden, doch wenn du so etwas jemanden vorwerfen musst, 

musst du den Fehler bei dir suchen. Dennoch kannst du etwas daran ändern und zwar 

genau jetzt. 

Okay, schön und gut. Und wie? 

Hierfür musst du dir folgende Dinge beantworten: 

Was für eine Rolle spiele ich eigentlich in meinem Leben? Was wünsche ich mir, wie 

genau soll es um mich herum aussehen? Wie möchte ich behandelt werden? 

Sei erneut ehrlich zu dir selber und werde dir bewusst, was dir eigentlich schon die 

ganze Zeit zusteht. Mach dir bewusst, wie du dein Leben führen willst und gestalte dein 

Umfeld danach. Du bist auf diese Welt gekommen, um alles um dich herum mit Freude 

zu erfüllen. 

Jeder Tag soll für dich das Maximum an Schönheit, Liebe und Freiheit ausschöpfen. 

Klingt das zu hochgesteckt? Zu Egoistisch? Eben nicht! Nicht weniger sollte dich 

zufrieden stellen. Denn gibst du dich schon in Gedanken mit weniger zufrieden, so wird 

es niemals für mehr in der Realität reichen. 

Wenn du dich für diesen eigentlichen "Normalzustand" entscheidest, wird plötzlich 

nichts mehr Platz haben, das dich nicht hochhebt, inspiriert und weiterbringt. Das mag

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vielleicht oberflächlich klingen, doch das ist es gar nicht, es ist nur das Recht eines jeden 

Menschen. Niemand passt hier rein, der deine Persönlichkeit nicht respektiert. Ab 

diesem Zeitpunkt weißt du ziemlich genau, was dir gut tut und was nicht. Höre genau 

hin und du wirst erkennen, was hinter jedem deiner und der Sätze jedes Menschen, der 

dein Leben schneidet, steckt. Völlig egal wie gut erzogen, talentiert, reich oder cool er zu 

sein glaubt. Wie man andere Menschen behandelt, sagt alles über denjenigen aus. 

Dieses Verfahren ist natürlich kein depressives Privileg. Auch nicht-depressive Menschen 

sollten/können/dürfen sich Gedanken zu ihren Freundschaften machen. Vielleicht 

werden sie auch einen solchen Entschluss fassen (müssen). 

Nachdem ich genau dieses Verfahren anwandte, gab es Freundschaften, wie meine 

ehemalige Freundin Sarah, bei der ich es nie für möglich hielt, dass unsere Bindung so 

gefährdet ist/war. Sie tat jedoch nichts, um unsere Freundschaft zu retten. Ich sprach es 

mehrfach an, doch sie war nicht bereit eine Änderung herbeizuführen. 

"Am Ende werden wir uns nicht an die Worte unserer Feinde erinnern, sondern an das 

Schweigen unserer Freunde". (Martin Luther King). 

In meinem Herzen bleiben mir aber auch weiterhin die wundervollen Taten dieser 

ehemaligen Begleiter meines Lebens, die ich nie vergessen werde. Sehe ich auf Fotos 

ihre Gesichter, denke ich an die vielen gemeinsamen Erinnerungen. Sie bringen mich 

immer noch zum Schmunzeln. Dennoch wird es kein Zurück mehr geben. Es tat weh, 

mich von einigen wie eben Sarah und Beate zu lösen. Dennoch fühlte ich mich, als 

würde ich schweres Gepäck loswerden. 

Man mag ja über Karma denken was man möchte. Ja, es ist eine kleine launische 

Schlampe, aber früher oder später wird es genau diese Leute heimsuchen. Darauf 

vertraue ich. 

Bleibt die Frage "Gibt es Hoffnung?". 

Horcht man in sich hinein, lautet die Antwort "nein". Die Krankheit wird dir hunderte 

Gründe geben, um zusammenzubrechen und hoffnungslos zu weinen. Kämpfen deine 

wirklichen Freunde und deine Familie für dich, ist der Krieg noch lange nicht verloren. Ja, 

es wird Schlachten geben, die du nicht gewinnen wirst, aber eine einzelne Schlacht 

entscheidet nicht den Krieg. In diesen Momenten können und müssen wir der Krankheit 

Millionen Gründe zeigen, warum wir immer noch lächeln können und nicht aufgeben 

werden.

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J.K. Rowling hat eine entsprechende Szene in ihren Romanen verankert. Dumbledore 

teilt Harry mit, dass ein Krieg bevorstehen würde. Man hätte aber einen Vorteil 

gegenüber dem Bösen. Man hat etwas, für das es sich zu kämpfen lohnt. Die 

entsprechende Antwort lieferte Harry Potter dann im fünften Teil, als er sagte: "Du bist 

der, der schwach ist, du wirst niemals wissen was Liebe oder Freundschaft sind und 

deshalb kannst du mir nur leid tun.". 

Nun betrachte dich doch mal selber. Trotz all der Rückschläge und der schwierigen und 

traurigen Momente, haben wir gelernt, wieder vom Boden aufzustehen und 

weiterzumachen. Plötzlich und immer wieder, musstest du dich der Welt stellen und du 

hast es getan, aber irgendwo unterwegs hast du dich verändert oder verloren. Danach 

hast du es zugelassen, dass man auf dich zeigt und dir sagt, dass du zu nichts taugst. Du 

sagst es dir sogar selber. 

Die Welt besteht nicht nur aus Regen und Sonnenschein, Schwarz und Weiß, Gut und 

Böse. Zugegeben die Welt ist oft ein gemeiner und hässlicher Ort. Wie hart die Welt, das 

Leben oder die Depression zuschlägt, ist nicht entscheidend. Es ist unwichtig, ob du 

zurückschlagen konntest. Entscheidend ist, wie viel du einstecken und dabei normal 

weitermachen kannst. Es ist Quatsch, dass das Gröbste hinter uns liegt und dass der Blitz 

nie an derselben Stelle zweimal einschlägt. Das Leben ist zu lang, um jetzt schon ein 

solches Fazit zu ziehen. In all den Zeiten voller Lachen, wenn es uns gut ging und voller 

Tränen, wenn es uns gar nicht gut ging, waren wir immer eines - mutig! 

Mut ist nicht immer brüllend laut, manchmal ist es die leise Stimme am Ende eines 

Tages, die dir sagt, es morgen wieder zu versuchen. Es kann auch die Stimme von für 

dich wichtigen Menschen sein, die plötzlich aus dem Nichts auftauchen, als wären sie 

wie in einem Hollywood-Actionfilm geschickt worden. Es sind die Menschen, die 

aufopferungsvoll versuchen alles zu retten, was dir lieb ist. Sie beleben deinen Körper, 

deinen Geist und deine Seele, passen zu deinen Wertvorstellungen und haben in deinem 

Herzen einen Platz. De facto wird euch die Wertvorstellung eines Menschen durch die 

Depression sehr wichtig werden, sie wird die Schlüsselposition einnehmen. 

Diese Menschen kann man an einer Hand abzählen. Ich bestaune sie, sie bereichern 

mich. Sie machen jeden Tag erträglicher, ohne dass sie wirklich etwas tun. 

Es fällt ihnen wahrscheinlich auch deshalb nicht auf, weil sie nicht denken, dass sie 

etwas Außergewöhnliches tun. Sie ahnen nicht, dass wir sie als Helden sehen, während 

sie die Welt für uns drehen und retten. Die besten Menschen passieren unerwartet und 

sind nicht nur für einen da, wenn Holland in Not ist, sondern auch, wenn man gute 

Phasen hat, in denen man auch beim Kacken die Schlagerhits zum Besten gibt.

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Es gab einen solchen Menschen namens Aileen in meinem Leben. Sie war nicht 

irgendeine Freundin, sie war meine beste Freundin. Sie kam zu einem Zeitpunkt in mein 

Leben, als alles verloren schien. In meiner dunkelsten Stunde lernte sie mich kennen 

und wurde für mich zu jener Lichtgestalt. Das schönste Geschenk ist deine Zeit. Damit 

schenkst du diesem Menschen ein Stück von deinem Leben. Das tat Sie! 

Ich war in einem Krankenhaus und sie besuchte mich in den 12 Wochen mindestens 

einmal in der Woche. Sie nahm die 260 km auf sich und das obwohl sie arbeitete, 

Freunde, Familie und ein eigenes Leben hatte. In manchen Wochen besuchte sie mich 

sogar zweimal. Sie war für mich das Highlight einer jeden Woche. In der ganzen Zeit, 

sprachen wir nicht einmal emotional tiefgründig, weil sie ahnte wie hart die Woche für 

mich gewesen sein muss. Das zeigt ihr ausgezeichnetes Fingerspitzengefühl, denn in 

einer Woche in der man intensiv sein Innerstes bearbeiten musste, braucht man auch 

mal Pausen. Wir waren so ziemlich jedes Mal im Kino, weil es auch der Zeitpunkt war, in 

dem viele gute Filme im Kino liefen. Das hört sich sicherlich für einige langweilig an, 

doch das war es nicht. Denn schließlich war sie bei mir. Außerdem hatte sie viele 

Situationen über ihre Schusseligkeiten parat. Sei es die Wassermelone auf dem Rücksitz, 

die bei einer Vollbremsung im Auto verteilt wurde oder dass sie in Parkhäusern 

gefürchtet war, weil sie beim Einparken ein schlechtes Augenmaß hat. Sie heiterte mich 

mit ihrer Anwesenheit und diesen Geschichte auf. 

Nach meinem Krankenhausaufenthalt brach der Kontakt nie ab, wir ergänzten uns so 

perfekt. Es kamen daher auch andauernd Gerüchte auf, dass da mehr zwischen uns 

wäre. Irgendwelche Kleingeister konnten sich nicht vorstellen, dass Frau und Mann auch 

"nur" befreundet sein können. Die schönsten Momente in den Fängen dieser Krankheit, 

habe ich mit ihr erlebt. Doch leider hielt diese Freundschaft nicht. Ich erkannte während 

eines anderen Krankenhausaufenthalts, dass, wenn ich mich nicht melden würde bei 

den Leuten, ich über 90% Kontakteinbußen habe. Ich schaute in den Verläufen einiger 

und sah, dass sie mir noch nie von sich aus geschrieben haben. Mit dieser Erkenntnis 

sprach ich mit ihr, jedoch erklärte sie mir, dass sie nicht der Typ dafür sei. Es entstand 

ein nicht mehr zu kittender Riss. Ich sah es anders als sie. Was für ein Typ muss man 

denn sein, um jemand anderem zu schreiben? Denn ein "hey" zur Gesprächseröffnung 

bedarf doch keines bestimmten Typs. Irgendwann zog ich mich dann zurück. Ich wollte 

schauen, wer sich denn bei mir meldet, wenn ich mich nicht kümmere. Es dauerte 

etwas, dann kamen die ersten Nachrichten und darin auch Beschwerden warum man 

sich nicht mehr melden würde. Was auf mich schon ziemlich schizophren wirkt. Dies war 

letztlich aber nicht der Grund, warum die Freundschaft in die Brüche ging. Sie scheiterte 

viel mehr an dem Stellenwert, den man dem andere

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bemessen hatte. Sie schrieb mir irgendwann, dass eine der Bekanntschaften, die sie zu 

der Zeit hatte (nein, ich rede hier nicht von 5, 10 oder mehr, denn sie ist keine 

Schlampe), auf mich eifersüchtig wäre. Dabei kannte er mich nicht mal. Sie bat mich 

daraufhin, alles etwas zu minimieren, da sie den Kontakt zu ihm nicht gefährden wollte. 

Ich habe ihr daraus nie einen Vorwurf gemacht, denn jeder dürfte es kennen, wenn man 

aus Liebe unvernünftige Entscheidungen trifft. Als ihr Freund schrieb ich ihr nur einen 

Text, dass sie auf sich aufpassen soll, sich nicht zu sehr von ihm abhängig zu machen. 

Doch mit der Zeit wurde der Kontakt immer sporadischer, damit meine ich, es wurde zu 

einem dieser Kontakte, die mental anstrengend sind. Aber noch immer hielt ich zu ihr 

und mir. 

Meinen 30. Geburtstag wollte ich groß feiern. Ich kündigte also meinen Ehrentag 2-3 

Monate mit schriftlicher Einladung per Post an. Ich hatte im Dezember 2017 Geburtstag 

und bis heute (August 2018) habe ich noch keine Absage von ihr erhalten. Auch in der 

extra eingerichteten WhatsApp-Gruppe hat sie sich nicht geäußert. 

Ich ließ die Freundschaft danach schweigend los, ohne letzte Worte. Ich war enttäuscht 

und hätte die Zeilen mit zu viel Zorn und Enttäuschung geschrieben. Was war aus uns 

geworden? Ich hätte sie bestimmt mit Vorwürfen überschüttet, obwohl ich die Zeit 

anders in Erinnerung habe und behalten werde. Ich glaube, sie wird sich irgendwann bei 

mir melden, warum ich sie schweigend gehen ließ oder was los sei. Aileen, daher sind 

diese Worte nun für dich. Ich hoffe, wir können uns damit die Quälerei ersparen, uns 

durch das Mysterium der Vorwürfe zu arbeiten. 

Ich hatte etwas länger über die Worte hier nachgedacht, wie ich dich und unsere Zeit 

beschreiben würde. Ganz zu schweigen von dem, was ich dir überhaupt sagen möchte. 

Treffen sich zwei und tun sich gut. Fertig! Denn es bedarf ja nicht immer einer großen 

Geschichte, doch irgendwie konnte ich die Bedeutung nicht mit zwei Sätzen 

zusammenfassen. 

Viel zu lange schon trage ich es mit mir herum, viel zu lange schon warte ich auf die 

passende Gelegenheit, die doch nie kommen wird. Meine Gefühle ignorieren und 

verdrängen konnte ich schon lange in Perfektion, deshalb kratze ich jetzt meinen ganzen 

Mut zusammen und schreibe dir diese Zeilen. 

Zunächst ist es mir wichtig dir zu erklären, dass ich die Freundschaft aus keinem 

depressiven Aspekt beendet habe. Vielleicht habe ich dich härter bewertet als andere, 

sogar ganz bestimmt, doch das tat ich aus dem Grund, weil du meine beste Freundin 

warst. Du warst Aileen. Du warst Einzigartig!

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Ich traf mit dir jemanden, der alles von meiner Vergangenheit wissen wollte. Nicht um 

mich zu verletzen oder zu bestrafen, sondern um zu verstehen, wie ich geliebt werden 

müsste. Bevor ich auf dich traf, war mein größter Wunsch, nur einmal einen Menschen 

in meinem Leben zu haben, der genauso viel Angst hat mich zu verlieren, wie ich Angst 

habe ihn zu verlieren. Ich denke, du verdienst die ganze Welt zu deinen Füßen, aber ich 

glaube nicht, dass du das immer so für dich siehst. Ich möchte, dass du weißt, dass ich 

mich oft selbst fragte, was ich gemacht haben muss, um dich zu verdienen. 

Du hast mich gelehrt, was ein Seelenfreund wirklich ist und ohne dich hätte ich einige 

Zeiten nicht überleben können. Du kamst mit einem Zweck in mein Leben und hast es 

durchweg positiv verändert. Ich glaube, das tust du mit vielen Leben, in deiner 

Umgebung. Du machst jede einzelne Person um dich herum besser, ohne es auch nur zu 

merken. 

Du bist eine Person, auf die jemand nur dann verzichten kann, wenn er nie zuvor mit dir 

gelebt hat. Du beleuchtest jeden Raum, weil du eben wirkst wie diese von mir 

beschriebene Lichtgestalt und greifst jedem, der es braucht, unter die Arme. Mein erster 

Impuls eben, war zu schreiben, dass du wohl Schicksal bist, aber als Schicksal wird aus 

meiner Sicht oft das bezeichnet, was die Leute, dem Zufall nicht zutrauen. Aber wenn 

Leute daran glauben, dass die wichtigsten Begegnungen von den Seelen abgemacht 

sind, noch bevor die Körper sich sehen, dann kann das sehr wohl auch richtig sein. 

Du hältst fest, wahrst Distanz, weinst mit. Doch bist du 10 Minuten später auch bereit, 

die Person die einem weh tat, zur Not verbal in die Schranken zu weisen. Freunde sind 

jene Menschen, die uns Dinge ins Gesicht sagen und uns hinter unserem Rücken 

verteidigen. Du hast gefühlt für alles das richtige Feeling, die richtige Handlung in petto. 

Du brachtest mich zum Lachen, auch wenn ich traurig war und vergabst mir, was ich 

sagte, als ich wütend war. Ich konnte mit dir die ganze Nacht durch die Gegend fahren, 

Musik hören, McDonalds Burger auf einem Parkplatz mitten in der Bremer City 

verdrücken, über das Leben philosophieren und war äußerst zufrieden mit dieser Nacht. 

Du glaubtest an mich, als ich die Hoffnung für mich längst begraben hatte. In diesen 

Momenten, wenn sich die dunkle Wolke der Depression mal wieder vor den letzten 

Funken Hoffnung schob. Du bist für jeden da, auch wenn einzelne nicht immer für dich 

da waren. Du kümmerst dich um jeden anderen, bevor du dich überhaupt um dich 

selbst kümmerst. 

Du lerntest mich bis ins Innerste kennen, auch wenn dieses Kennenlernen schwierig für 

dich war. Der Weg zu meinem Herzen ist im Laufe meines Lebens zum reinsten 

Labyrinth geworden. Nicht viele finden den richtigen Weg. Man benötigt viel Zeit und

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Geduld um dorthin zu gelangen. Ist man aber einmal dort angekommen, bleibt für 

immer da. Die Liebe für Freunde ist keine Option für dich, sondern vielmehr eine 

Einstellung. So bist du eben und das macht dich zur wunderschönsten Seele, die ich je 

kennengelernt habe. Deine Liebe war weder ängstlich noch schwach. Ich konnte an 

deinem Geburtstag beobachten, wie du mit deinen Freunden umgegangen bist! Ganz im 

Gegenteil, deine Liebe ist die mächtigste Kraft, die ich jemals in einer Freundschaft 

gesehen und empfunden habe, gewissermaßen unverwüstlich und bedingungslos. Ich 

meine du riefst mich sogar mitten in der Nacht, sturzbetrunken an, nur um mir 

mitzuteilen wie gern du mich hast, und wie sehr es bei dir abgeht. 

Aber du bist nicht nur das, was alle anderen um dich herum brauchen. Du bist auch 

alles, was du für dich brauchst. Auch du hattest schwere Zeiten und das nicht nur wegen 

den Prüfungen. Daher, vertrau meinen Worten, gerade in Momenten wo es an 

Schieflage nicht mangelt, versuche dich an meine Worte zu erinnern. Du bist so viel 

stärker, als du dir überhaupt bewusst bist. Du bist ehrlich und fürsorglich. Du bist witzig 

und intelligent. Du bist stark und mitfühlend. Du bist wunderschön vom Charakter her 

und nochmal, du bist verdammt mächtig. Und ich weiß, dass du dich aus 

Bescheidenheit, nie so sehen wirst, wie ich es hier geschrieben habe. Aber du sollst nur 

wissen, dass ich es jeden Tag in dir gesehen habe, in der wir Zeit miteinander 

verbrachten. Es gibt Menschen, die sagen so viel ohne es zu meinen, tun so viel ohne es 

zu fühlen und zerstören dabei so viel ohne es zu merken, doch du bist anders. Darum 

hast du die Welt verdient. Weil du sie stets positiv veränderst. Und das sagt dir, eines 

der vielen Leben, die du gerettet hattest! 

Von dieser Persönlichkeit sollten wir uns alle vielleicht eine Scheibe abschneiden. Wir 

sollten uns alle viel mehr Zeit nehmen. Für gute Gespräche, liebe Freunde, gutes Essen, 

lange Nächte und unvergessliche Augenblicke. Es sind die kleinen Dinge, die die Seele 

heilen. Genau das sind die Tugenden, die mir Aileen vermittelte und die ich nun 

versuche an andere weiterzugeben. Daran erkennt man einmal mehr, welche deutlichen 

Spuren ein Mensch im Leben eines Anderen hinterlassen kann. 

Ich lernte vor kurzem Hanna kennen. Es war eine dieser Zufallsbegegnungen, die 

zunächst so unscheinbar und beiläufig erscheinen, dass man sie kaum wahrnimmt. 

Obwohl sie kompliziert, an einigen Stellen wortkarg und leicht störrisch ist, hatte sie 

neben ihrer lieben, an anderen Stellen wortfreudigen und kämpferischen Art, eine 

ungeheuerliche Portion Charisma. 

Das alles rückte in die zweite Reihe, weil sie vor einiger Zeit ihren Mann verloren hat. Sie 

erinnerte mich, mit jeder Aktion, Reaktion, Rückzug und gezwungenem Schritt vorwärts,

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an mich. Niemand hat mich je darum gebeten und sie schon gar nicht, aber ich wollte 

für sie da sein. Ich sagte ihr, dass ich dieses Gefühl kenne und weiß wie es sich anfühlt, 

dieser Schmerz als ob jemand dir durch die Brust greift und das Herz umschließt, damit 

es aufhört zu schlagen. Wenn niemand dich verstehen kann, kann ich dich verstehen 

und wenn alle Stricke reißen, werde ich da sein. Wie gesagt, sie erinnert mich an mich 

selber und ich habe mir damals gewünscht, ohne es einmal zu sagen, dass jemand für 

mich da wäre, der mich verstehen kann. Genau diese Antwort bekam sie bisher stets, 

wenn sie mich fragte, warum ich so nett zu ihr sei. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie nicht 

vor den Fehlern auf ihrem Weg beschützen kann, aber für sie da sein werde, wenn sie 

ins Schwanken gerät. Es gibt nur einen Weg, der richtig für sie, mich und jeden 

Depressiven ist und das ist der EIGENE. Du musst deinen Weg gehen, aber auch den Mut 

haben, die Richtung zu ändern. Ich werde versuchen, sie aus ihrer Isolation zu reißen. 

Auch wenn ich sie dafür immer wieder fragen muss. Es ist mir egal, wenn sie immer 

ablehnt. Irgendwann kommt ein Ja und bis dahin fühlen sich die Neins nicht so alleine. 

Natürlich fragt sie mich auch immer mal wieder ob es besser wird, dieser Schmerz und 

über verschiedene Situationen, dabei antworte ich ihr aus der Sicht des Depressiven, 

aber mit einem ungeheurem Schuss realistischer Hoffnung. Gib jetzt nicht auf. Geh 

weiter. Es wird besser. Vertraue dir. Ich tue es. Als unser Kontakt anfing, war sie noch 

davon überzeugt, nicht depressiv zu sein, geschweige denn, depressiv zu werden. Doch 

ich ahnte bei so vielen ihrer Verhaltensmuster, in welcher Phase sie gerade ist. Vor 

kurzem schrieb sie mir, dass sie seit einigen Tagen hintereinander einen durchgängigen 

depressiven Schub hat. Es war ihr erstes Eingeständnis zu dieser Krankheit. Da ich einer 

Freundin damals, als die Depression noch nicht als "schwer" diagnostiziert wurde, mit 

einem Trick rausholen konnte, wandte ich diesen auch bei ihr an. Und siehe da, es hat 

funktioniert. Ich schaffte es innerhalb wenigen Minuten, ich glaube es waren 3 Minuten, 

sie aus diesem Tief heraus zu holen. Es hat nun nicht dazu geführt das sie Flic-Flacs in 

der Wohnung schlug, aber sie konnte am Leben wieder teilnehmen. Was habe ich 

gemacht? 

Ich habe sie mental provoziert. Es geht hierbei nicht darum, jemanden so sehr zu 

provozieren, dass er Schaum vor dem Mund bekommt. Mentale Provokation ist eine 

Kreativitätstechnik, bei der ich eine Aussage mache, die die andere Person für nicht 

realisierbar hält. Sie steht im Widerspruch zu Erfahrungen und Überzeugungen, das 

genaue Gegenteil von dem aussagt, wovon man überzeugt ist und als "verrückt" 

empfunden wird. Das Gehirn wird damit im wahrsten Sinne des Wortes auf den Kopf 

gestellt, um sich im besten Fall aus dem herkömmlichen Wahrnehmungsmuster lösen zu 

können. Mit scheinbar widersprüchlichen Aussagen wird eine Instabilität der starren 

Position erzeugt und somit die Möglichkeit geschaffen, eine neue Betrachtungsweise

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einnehmen zu können. Das Problem rückt in die Ferne und gibt Raum für ungewöhnliche 

Lösungen. Ist die Hoffnung daher manchmal wichtiger, als die Wahrheit? 

Zunächst müssen wir uns aber selber fragen, ist Hoffnung eher eine zwar ausdauernde 

aber eigentlich zurückhaltende Haltung, die auf positive Veränderungen und Hilfe von 

außen wartet oder eine eigenverantwortliche Hoffnung als Selbstkompetenz der 

Ausgangspunkt eigener großer Anstrengungen. Hierbei würde ich sogar 50/50 sagen, 

denn Hoffnung ist ein Pfad. Wir richten uns danach. Gleichzeitig aber auch immer eine 

Erinnerung, nach der wir handeln sollten. Wir müssen glauben/hoffen, dass die Richtung 

und dieser Weg ein gutes Ende nimmt, dass uns vielleicht nicht immer alles sofort, aber 

am Ende der große Erfolg gelingt. Das uns dieser Weg in Richtung "nirgendwo" zurück 

an unseren Anfang bringt, daraus lässt sich mit Hoffnung eventuell Kraft ziehen. Die 

Wahrheit kann manchmal so niederschmetternd sein, dass man sich danach aufgibt. 

Jedoch gibt es auch Menschen, die daraus ihre "jetzt erst recht-Haltung” herausziehen. 

Daher würde ich sagen, dass die Frage eine individuelle Frage darstellt. Aber ich würde 

zu dieser Krankheit sagen, dass Hoffnung wichtiger ist als die Wahrheit, solange diese 

undosiert auf uns eiprasselt.

Seite 200 


Wenn die Hilfe zunächst ausbleibt Seite 201 

WENN DIE HILFE ZUNÄCHST AUSBLEIBT 

Jeder Mensch möchte im besten Fall Leben/Überleben. Bekommt man für sein Gefühl 

zu wenig Hilfe, da man vielleicht selber noch nicht bereit ist oder nichts fand für den 

Moment, versucht man sich selber zu helfen. Mehrere Misserfolge erwecken oftmals bei 

Außenstehenden den Eindruck einer Verzweiflungstat. Die Methoden, sich selber zu 

helfen, können auch mal völlig unnormal wirken, doch in der Geschichte der Menschheit 

gab es so einige völlig außergewöhnliche Sachen, die aber zum Überleben verhalfen. So 

erinnere ich mich gern an die Notwasserung eines Passagierflugzeuges, das im Hudson 

River landete. Wahrscheinlich hätten 10 von 10 Piloten gesagt, dass dies völlig verrückt 

sei und hätten einen anderen Weg genommen. Aber der 11. Pilot hat den Mut der 

Verzweiflung gehabt und hat den 155 Menschen das Leben gerettet. Was ich damit 

sagen möchte ist, dass wir selber nicht wissen, worin die Lösung steckt und es wäre 

fahrlässig, nicht jeden Weg zu gehen, der sich uns bietet. Denn schließlich geht man bei 

Windows ja auch über den Startknopf, um den Computer herunter zu fahren. 

Ich kann euch Sachen vorschlagen, um eventuell etwas zu bewegen, wenn das Leben 

wieder wie festgefahren wirkt. 

Richtet euch zum Beispiel einen "Notfallkoffer" ein. Dort legt ihr Sachen wie Amoniakstifte, 

Bonbons, Knetbälle, Schokolade, Klangkugeln, Zitrone und Duftöle hinein. 

Immer, wenn ihr kurz vor einem Schub seid oder runterkommen müsst, greift ihr in die 

Kiste und holt euch etwas heraus und probiert es. Sie sollen euch von den Gedanken 

ablenken. 

Wie sollen Bonbons und Schokolade mir bei einem Depressiven Schub helfen? 

Bestimmte Schokolade hilft uns ja nachweislich wieder besser drauf zu sein, doch darauf 

möchte ich gar nicht eingehen. Ich möchte darauf hinaus, dass ihr eines davon in den 

Mund nehmt und nicht wie gewöhnlich esst, sondern es in eurem Mund erforscht. 

Konzentriert euch nur darauf, wie es schmilzt, wie es auf den verschiedenen Bereichen 

eurer Zunge schmeckt. Heute schlingen wir unser Essen fast nur herunter und 

unterscheiden nur zwischen hat geschmeckt und bähh auf keinen Fall. 

Bei jedem einzelnen Produkte müsst ihr euren Fokus darauf lenken. Es gibt auch sowas 

wie Aufmerksamkeitsspaziergänge. In dem Fall wäre der Notfallkoffer die Natur. Anstatt 

Bällen, Bonbons und Co. sind es Blätter, Gras, Himmel, Insekten, Bäume und Pflanzen.

Seite 202 

Wenn die Hilfe zunächst ausbleibt


Zusätzlich gibt es natürlich auch die Möglichkeit, ein Gummiband ums Handgelenk zu 

tragen und sich dies dann an die Haut zu schnipsen. Diese Reizimpulse sollen die 

Ablenkung von deinen Gedanken sein. 

Was tatsächlich auch helfen kann, zeigen die wissenschaftlichen Studien. Durch 

wohlklingende Musik (hören und auch singen) wird eine gesteigerte Freisetzung von 

Endorphinen (körpereigenes Aufputschmittel) ausgelöst. Das Singen hat eine physiologisch 

positive Wirkung und ist deshalb eine der effektivsten, günstigsten und spaßigsten 

Aktivitäten um Depressionen vorzubeugen und aktiv zu behandeln. Es ist gut für 

die Psyche und entfaltet seine positive Wirkung schon nach wenigen Minuten. Beim 

Singen wird das Gehirn mit viel größeren Mengen an Sauerstoff versorgt. Dies führt zur 

Ausschüttung von Endorphinen. Daraus resultiert eine Stimmungsaufhellung bis hin zur 

Euphorie, außerdem wird das Schmerzempfinden vermindert. Es geht uns besser. 

Singen hilft also gegen Depressionen. Dabei ist es egal, ob man singen kann oder nicht. 

Es spielt keine Rolle, was man singt, das ist jedem selbst überlassen. Wichtig ist nur, dass 

einem die Musik gefällt und Spaß macht. Und das Beste daran ist: Singen kann man so 

gut wie überall. Man kann unter der Dusche, im Auto, auf der Straße oder im eigenen 

Wohnzimmer singen, man kann alleine oder auch mit anderen zusammen singen. Du 

entscheidest wann und mit wem du singen möchtest. Hat man gerade das Gefühl, dass 

man die Wohnung nicht verlassen kann, na dann bleibt und singt dort! 

Wer nicht singen mag, baut sich oder mit seinen Kindern ausgefallene Butzen. Das Kind 

trägt jeder von uns noch in sich. Als Kind waren wir im Kopf viel klarer und nicht 

gefangen in irgendwelchen Meinungen, Ansichten und Verpflichtungen. Nehmt ein Kind 

an die Hand und lasst euch von ihm führen. Betrachtet die Steine, die es aufhebt und 

hört zu, was es erzählt. Als Belohnung zeigt es euch eine Welt, die ihr längst vergessen 

habt. Vielleicht versucht ihr es auch mit dem folgenden Lifehack. Kein Psychiater der 

Welt kann es mit einem Hund aufnehmen, der dir durchs Gesicht leckt. 

Hört Musik aus der Kindheit und Jugend, wie die Schlümpfe, Rolf Zuckowski, Blümchen 

oder Frank Zander, ach und viele mehr. In einer Zeit wie heute, da die Etikette das 

Wichtigste zu sein scheint, klingt das unausführbar. Doch was hat man zu verlieren?! 

Ich erinnere mich an die Zeit der 90er, als uns damals Techno und die ganze 

Euro-Dance-Welle erreichte und man viele empört sagen hörte: "Das ist ja keine Musik!" 

oder " oh Gott, ich bin zu alt für den Scheiß". 

Beschäftigen wir uns nun aber mal mehr mit der Musik. Was ist Musik denn überhaupt? 

Als Erstes ist wohl zu sagen, dass Musik wenig mit einer bestimmten Musikrichtung zu 

tun hat. Eine einheitliche Definition gibt es nicht. Musik ist ein Wort wie Kunst, mit so

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vielen Bedeutungen, wie es wohl Menschen auf dieser von Gott erschaffenen Erde gibt. 

Aber ich glaube, am ehesten trifft der Ausdruck bei dieser Situation, musikalische 

Apotheke. Musik kommt in allen Kulturen vor und es gibt sie, wie Instrumentenfunde 

eindeutig belegen, spätestens seit der Jungsteinzeit. Sie wird bereits, seit der 

Geschichtsschreibung als Heilmittel erwähnt und angewendet. Musik ist ein 

elementares, nicht wegzudenkendes Muss bei Ritualen, Festen, religiösen 

Versammlungen oder Heilungszeremonien. Ich habe für dieses Buch sogar in der Bibel 

nachgeschlagen und dort wird berichtet, um 1000 vor Christus, von König Saul der des 

Öfteren von einem bösen Geist, der ihn ängstigte, überfallen wurde (in anderen 

Übersetzungen ist auch von Schwermut die Rede, was als die damalige Bezeichnung von 

Depression gesehen werden kann). Genau steht in der Bibel: 

"Immer wenn der böse Geist über Saul herfiel, griff David zur Harfe und begann zu 

spielen. Und immer wieder brachte die Musik Saul Erleichterung. Er fühlte sich besser 

und der böse Geist ließ ihn in Ruhe." (1. Samuel 16, 23). 

Musik bewegt den Menschen also sprichwörtlich. Sei es beim Tanzen, Marschieren, aber 

auch auf der emotionalen Ebene wirkt sich Musik auf das Innere aus. 

In Begleitung mit Musik heiraten wir und werden beerdigt, wir freuen uns und trauern 

"mit ihr". Musik leistet einen wichtigen Beitrag zu unserem heutigen Stand der Entwicklung 

und Kultur. Die Wissenschaft macht jährlich Meilensprünge, die 

Untersuchungen werden immer genauer und die Möglichkeiten vielseitiger. Aber die 

Erforschung der Musik und ihre Auswirkung auf unseren Körper ist ein vergleichbar 

junges Gebiet. Es ist eigentlich sehr verwunderlich, da Musik und speziell ihre 

Auswirkung schon lange bekannt sind. Durch die Entwicklung der modernen Medizin 

hatte die Musiktherapie ihre traditionelle Akzeptanz bei Ärzten verloren. Erst in den 

vergangenen Jahren hat sie aufgrund ihrer magisch-mystischen Wurzeln als alternative 

unkonventionelle Heilmethode quasi eine Wiedergeburt erfahren. 

Vielleicht lag es aber auch an den empörten Stimmen, weshalb diese Forschung noch in 

den sogenannten Kinderschuhen steckt, die behaupten das Musik nicht erforscht 

gehöre, da sie eine intime und individuelle Angelegenheit sei, die niemanden etwas 

angehe. Doch einem Depressiven, der einen Seelenstriptease hinlegen muss, damit man 

anfangen kann ihm zu helfen, wird dieser Umstand wohl kaum noch etwas ausmachen. 

Ich vermute ja, dass die Behauptung der Verletzung der Intimität bei Musik während 

einer Erforschung, ein bisschen der Aussage des Philosophen Plato geschuldet ist. Dieser 

sagte mal:

Seite 206 



"Musik ist ein moralisches Gesetz. Sie verleiht dem Universum eine Seele, dem Geist 

Flügel, der Phantasie Flugkraft, der Traurigkeit einen Zauber und allen Dingen Freude 

und Leben. Sie ist der Inbegriff der Ordnung und führt zu allem, was gut, gerecht und 

schön ist." 

Heute gibt es je nach Therapiephilosophie der Krankenhäuser auch Musiktherapien. Als 

besondere Form der Psychotherapie hat die Musiktherapie vor allem bei seelischen 

Erkrankungen einen sehr hohen Stellenwert. Der Hörsinn, der der sensibelste unter den 

Sinnen ist, ist eng mit dem Gefühl dadurch verbunden, dass eine direkte anatomische 

Verbindung zwischen den Ohren und dem limbischen System, einer Art Gefühlszentrum 

unseres Gehirns, besteht. Musik ruft selbst bei sehr verschlossenen und apathischen 

Personen eine emotionale Reaktion hervor. Aber keine Art von Musik besitzt bei allen 

Menschen immer und überall die gleiche wirksame und heilende Kraft. Schließlich kann 

Musik das Bewusstsein verändern oder/und das Unterbewusstsein beeinflussen. Bei der 

Behandlung depressiver Patienten, stellt die Musiktherapie ein wertvolles 

Behandlungskonzept dar. Bei der Musiktherapie im Rahmen einer 

Depressionsbehandlung sollten aber traurige Werke vermieden werden. Trotz aller 

Erfolge der Musiktherapie stellt diese jedoch nur einen Baustein im Kontext der 

Gesamtbehandlung dar. Sie sollte deshalb nicht als alternatives, sondern als zusätzliches 

Behandlungsverfahren angesehen werden. 

Musiktherapie hilft Menschen dabei, ihre Gefühle auch ohne Worte auszudrücken. 

Musik spielt in meinem Leben und ich glaube in so ziemlich jedem Leben, eine sehr 

wichtige Rolle. Ich hatte es oben schon leicht angedeutet, wo uns Musik im Leben 

begleitet und jetzt möchte ich genauer darauf eingehen. Musik ist etwas so tolles und 

besonderes, jedoch ist ihr größter Vorteil auch gleichzeitig ihr größter Nachteil. Durch 

die Musik wird eine bestimmte Stimmung ausgelöst: freudig-erwartungsvoll, aber auch 

versunken-nachdenklich oder demütig. Wir verbinden mit einzelnen Liedern, bestimmte 

Geschehnisse und dies kann durchaus auch negativ behaftet sein. Ein Lied, das zum 

Beispiel auf einer Beerdigung eines geliebten Menschen gespielt wurde, stellt von nun 

an eine negative Verknüpfung dar, der man wohlmöglich durchgängig aus dem Weg 

gehen will. So können negative traumatische Erlebnisse eines Menschen gezielt mit 

Klängen, Melodien und Rhythmen wiederbelebt werden. Es gibt sogar Menschen die aus 

zu großer Angst, einen Akkord, Melodie oder eben dieses Lied zu hören, Radio oder 

ähnliches meiden. 

Wie unterschiedlich die Menschen sind, wird auch bei der Wahl des Musikgenres 

während depressiven Schüben deutlich.

Seite 208 



Manchen hilft es, wenn es ihnen schlecht geht, sog. "Gute-Laune-Musik" zu hören, 

damit sich das Positive der Musik auf sie überträgt. Andere kommen sich dabei verarscht 

vor, sie fühlen sich von der Musik unverstanden und hören dann lieber 

melancholische/traurige Musik. Halten wir also fest, Musik kann helfen, wenn man 

weinen möchte, es aber – warum auch immer – in diesem Moment nicht kann oder 

wenn man sich ein bisschen aus dem Tief holen möchte.

Seite 210 


Seelenteilung Seite 211 

SEELENTEILUNG 

Jeder der die Kapitelüberschrift liest, wird sich sicher erst mal denken, was soll denn 

das? 

Ich bin mir aber sicher, dass es einige geben wird, die meinen Gedankengang und auch 

das Wort Seelenteilung nach diesem Kapitel nachvollziehen können oder gar feststellen, 

dass sie in gleicher Weise handeln. 

Bei einer neuen Liebe gibt man ja dem Anderen nicht nur ein Stück seines Herzen, 

sondern man "platziert" in diesem Menschen Hoffnung, Liebe und Vertrauen. Denkt 

man jetzt an einen Depressiven, ist es ein Schutzzauber. Er wird angewendet, wenn man 

keine Freunde oder Familie hat, die für ihn einen Patronus sprechen oder das Licht 

anmachen. 

Schauen wir uns die Harry Potter Geschichte an, wird dort ein Horkrux vom Bösen 

erschaffen, um Unsterblichkeit zu erreichen. Lord Voldemort spaltet seine Seele durch 

einen Mord und dem entsprechenden Zauberspruch. Er teilt seine Seele und jeder 

Seelensplitter wird in einem Artefakt versteckt. Erst wenn alle Seelenteile vernichtet 

sind, kann er getötet werden. 

Stellt euch vor, dass für die Erstellung eines Horkruxes kein Mord erforderlich ist. Stellt 

euch vor, ihr könntet ihn einfach so machen. 

Ich habe mir einen Horkrux gemacht. Nein, ich brachte niemanden dafür um! Ich tat es, 

weil ich als Depressiver einfach äußerst verwundbar war. 

Irgendwann teilte ich bewusst oder unbewusst meine Seele, ich steckte die Seelenteile 

in verschiedene Dinge. Das können Sachen wie z.B. alte Gebäude, Freunde, 

Familienmitglieder, Infrastruktur, Erinnerungsstücke, Haustiere, TV-Serien, 

Kleidungsstücke, ehemalige Klassenkameraden, Harry Potter Saga oder Fotos sein, 

eigentlich ist dem keine Grenze gesetzt. So versuchte ich mich zu schützen. Wurde ein 

Haus abgerissen oder als die Harry Potter Saga zu Ende war, spürte ich plötzlich einen 

Verlust, als würde mir ein Stück Seele weggerissen werden. 

Fahre ich durch die Orte meiner Kindheit und sehe, was sich dort alles verändert, nimmt 

mich das sehr mit. Die Veränderung muss noch nicht einmal schlecht sein, es geht nur 

um den Verlust des Alten. 

Letztens fuhr ich mal wieder durch die Gegend und während ich durch die mir einstmals 

so vertrauten und mit Erinnerungen geschmückten Straßen kam, war es diesmal

Seite 212 

Seelenteilung

Seelenteilung Seite 213 

irgendwie niederschmetternd. Es war, als würde man meine Vergangenheit auslöschen, 

weil einige Häuser und Bereiche nun völlig anders aussehen. 

Als ich kürzlich einkaufen war, habe ich eine Flasche Mezzo-Mix gesehen. Gut 

zugegeben, das ist nun nicht wirklich bahnbrechend, als dass ich es hier erwähnen 

müsste. Allerdings bemerkte ich das neue "Old School Logo" der Flasche. Es war ein 

Gefühl, als hätte ich etwas aus der alten Zeit zurückgewonnen. Ich meine, Flasche bleibt 

Flasche, aber es flammten damit Erinnerungen der Vergangenheit auf, die durchaus 

positiv waren. Irgendwie fühlte es sich wie ein zurückgewonnener Horkrux an. 

Egal welche Methode wir für uns auch anwenden, sie ähneln sich im Kern einer Sache. 

Wir müssen unsere Welten wieder aufbauen und zusammenhalten, wenn wir überleben 

wollen und hier und da bekommen wir einen Helfer.

Seite 214 

Seelenteilung

Fremde Macht für das immer fremder werdende ich Seite 215 

FREMDE MACHT FÜR DAS IMMER FREMDER WERDENDE ICH 

"Mach sie nicht schlechter als sie sind", wozu sollte diese Aussage mehr passen, als zu 

dem Thema Medikamente. 

Medikamente genießen insgesamt einen durchwachsenen Ruf bei der Thematik 

Depression und dies nicht zuletzt wegen ihren komplizierten Namen, den sie der 

Zusammensetzung der verschiedenen Stoffe verdanken. Die Endung des Namens ist die 

einzelne Kategorie in der das Heilmittel beheimatet ist. Ich bin überzeugt, dass man 

ihnen vielleicht einfachere Namen, wie z.B. "Durchbruch-direkt-Pille" oder 

"Sorglos-Pille", geben sollte. 

Es gibt in erster Linie Antidepressiva zur Stärkung stabiler Gefühlslagen. Jedoch muss 

man auch ganz klar sagen, dass eine Nebenwirkung der Antidepressiva unter anderem 

auch Depressionen oder ein verstärkter Gedanke an Selbstmord sein können. Aber wer 

liest sich denn schon den Beipackzettel durch? Klar gibt es einige, keine Frage, aber es 

ist nicht der Standard. Fairerweise muss man sagen, dass auch Antibiotika und die "Pille" 

als Nebenwirkung zu Depressionen führen können. 

Ich möchte hier gar nicht genauer auf die Wirkung und den Prozess der jeweiligen 

Medikamente eingehen, denn damit würde ich in einen wissenschaftlichen Schreibstil 

wechseln und das ist ja nicht das Ziel dieses Buches. 

Die Betroffenen haben die Sorge, dass sie durch die Einnahme der Antidepressiva in eine 

gewisse Abhängigkeit oder Entmündigung geraten. Beim Antidepressivum spricht der 

Arzt nicht von einer Tablettenabhängigkeit. Das stimmt. Aber meiner Meinung nach ist 

das nur eine Seite der Medaille, denn es gibt auch den Gedanken, dass man sich nicht 

mehr traut, den Tag ohne diese Dinger zu bewältigen. Ist das nicht auch eine gewisse 

Abhängigkeit?! 

Kennt ihr es auch, dass das erste Medikament nicht das richtige für euch war? Es hatte 

deutliche Nebenwirkungen oder schlug gar nicht an, obwohl es euer 

Hauptnahrungsmittel war. Ihr fühlt euch ein wenig wie ein Versuchskaninchen. Aber ich 

kann euch da beruhigen, das ist völlig normal. Es braucht einfach Zeit, das für euch 

passende Medikament zu finden. 

Bei schwereren Fällen der Depression, die nahezu in Angst- oder Panikzustände 

übergehen, werden zusätzliche Beruhigungsmittel wie Atosil und Tavor verordnet. Ich 

nenne auch nur die beiden, weil ich sie kenne. Aus meiner Erfahrung mit einer höheren 

Tavor Dosis kann ich euch sagen, dass es, je nach Dosis, ein Gefühl ist, als könntet ihr 

euren eigenen Sabber nicht stoppen und ihr spürt quasi nichts. Irgendwie seid ihr

Seite 216 

Fremde Macht für das immer fremder werdende ich


abgeschaltet. Bei Atosil wurde mir hingegen gesagt, dass man einen Fressflash haben 

kann. Zudem macht Tavor auch recht schnell abhängig, daher wird es nur in Notfällen 

vereinzelt eingesetzt. Im Gegensatz zu Antidepressiva braucht es keinen 

Wirkungszeitraum von Tagen oder Wochen sondern wirkt sofort. 

Bei einigen Menschen löst die Einnahme eines Medikaments ein psychologisches 

Grundproblem aus. Mit der Verwendung von Arzneimitteln pfuscht man der Natur 

zweifelsohne ins Handwerk und holt sich "fremde Mächte" zu Hilfe, die ein Eigenleben 

entwickeln. Die Folgen sind wie oben schon anfänglich beschrieben, Schuldgefühle, 

Ängste, Nebenwirkungen. Solltet ihr euch mal dazu entschließen, die Tabletten 

abzusetzen, so lasst sie langsam ausschleichen und nur unter ärztlicher Kontrolle, denn 

man ahnt ja gar nicht, was da alles schief gehen könnte. Es ist schließlich eine drastische 

Umstellung für den Körper. 

Liest man diesen Text, könnte man zu der Überzeugung kommen, dass ich davon abrate, 

Medikamente zu nehmen. Dem ist aber ganz und gar nicht so. Antidepressiva sowie 

Beruhigungsmittel haben die Aufgabe, dich aus dem Gedankenkarussell aussteigen zu 

lassen. Ohne sie hast du die gefühlsmäßige Stabilität einer Pusteblume, sonst wärst du 

jetzt nicht an diesem Punkt. Ein gutes Gefühl bei der Einnahme von Medikamenten ist 

kein zu unterschätzender wichtiger Baustein für die weitere Therapie. Die Medikamente 

dienen als Unterstützer für die Arbeit der Ärzte, Psychologen und Psychiater. Doch es 

wird niemand gezwungen etwas einzunehmen, das sollte man nie vergessen. 

Jedem Depressiven dürfte das Gefühl "ich schaffe es heute nicht zum Arzt” bekannt 

vorkommen. Um weiter krankgeschrieben zu werden oder Medikamente zu bekommen, 

muss man hin. Es kann sich nicht jeder dann aufrappeln und schon wird er vom System 

quasi geschluckt und ausgespuckt, weil er es versäumt hat, der Krankenkasse rechtzeitig 

eine Krankmeldung vorzulegen. Natürlich gibt es auch kulante Krankenkassen, die 

hierbei die Augen zudrücken, doch das Gesetz würde ihnen Recht geben. Profitgier ist in 

diesem Fall das Zauberwort, sie sind nicht mehr verpflichtet, Krankengeld zu zahlen. Auf 

der Arbeit ist es in den meisten Fällen auch so, dass eine verspätete Krankmeldung eine 

Abmahnung bedeutet. Die Betroffenen machen das nicht mit Absicht, sie haben so 

schon stets das Gefühl, sich bei der ganzen Welt entschuldigen zu müssen. Sie sind 

einfach nicht in der Lage zum Arzt zu gehen. 

Am Anfang meines Buches habe ich ja geschrieben, dass man dem Arzt endlich seine 

Krankheit verkaufen konnte, doch wenn man noch keinen Psychologen hat, sondern nur 

einen "stinknormalen" Hausarzt, ist es jedes Mal eine Verkaufsshow. Menschen mit 

Depressionen sind nicht verrückt - zumindest nicht verrückter als normale Menschen. 

Sie haben es aber bedeutend schwerer. Bei jeder körperlichen Krankheit ist es ein

Seite 218 



Leichtes, sich für ein paar Tage krank zu melden. Aber habt ihr schon mal versucht, euch 

wegen Depressionen "freizunehmen"? 

Genau. 

Man schämt sich, immer wieder ankommen zu müssen und berichten zu müssen, dass 

die Tage/Wochen/ Monate zuvor nicht ausreichten und man immer noch keinen neuen 

Stand beim Spezialarzt hat. Irgendwann ist auch deren Verständnis aufgebraucht und 

das ist der Punkt, vor dem man sich so fürchtet. Wenn der Arzt nämlich sagt: "Nein, ich 

schreibe sie nicht weiter krank" und man selber genau fühlt, dass ein normaler 

Arbeitstag nicht möglich ist. Leider erholt man sich von seinen Depressionen nicht 

einfach so von heute auf morgen. Gerade bei einer schweren Depression muss man sich 

erst einmal wieder an grundlegende Dinge gewöhnen und sein Durchhaltevermögen 

ganz neu aufbauen. Es ist keine Übertreibung, wenn ich sage, dass es bereits unglaublich 

schwer ist, einfach nur eine Dose Ravioli aufzumachen und sich damit "durchzufüttern". 

Die Stärken nach und nach wieder aufbauen zu müssen, wird einer der frustrierendsten 

Prozesse, die man durchmachen muss. Ich höre jetzt schon alle Depressiven aufseufzen, 

aufgrund der Aussicht, was vor ihnen liegt, denn so reagierte bisher jeder. 

Ich kämpfe manchmal auch heute noch mit völlig alltäglichen Dingen, obwohl ich bereits 

vor mehr als einem Jahr aus dem Krankenhaus entlassen worden bin. Es fällt mir des 

Öfteren noch immer schwer zu kochen, Kontakt via WhatsApp zu halten, mich um mich 

selbst zu kümmern, Sport zu machen, mich mit anderen Menschen zu treffen oder 

etwas zu unternehmen. Es sind auch so einfache Dinge wie Haare waschen, Haare 

kämmen, Müll raus bringen und rasieren, die manch ein depressiver Mensch auf einmal 

nicht mehr hinbekommt. Nun auch mal Butter bei die Fische, es sind auch hygienische 

Sachen dabei, die du mal einen Zeitraum nicht hinbekommst wie Duschen, Zähneputzen 

oder Maniküre. Es ist unglaublich nervig. Warum kann ich diese Aufgaben nicht einfach 

erledigen, so wie alle anderen auch? Manche Sachen sind in Sekunden erledigt, aber 

dein Körper scheint sich dem schwachen Signal des Gehirns zu widersetzen. Es ist als 

würde er Sperren errichten. Selbst wenn du daran vorbei gehen kannst, sobald du den 

Fokus darauf richtest, setzt es bei dir aus. Jeder von uns hatte doch bereits eine Grippe. 

Man hat Fieber und Gliederschmerzen. Man möchte etwas tun und kann es nicht, weil 

alles weh tut oder man seine Gedanken nicht lange genug auf die Umgebung lenken 

kann. So ähnlich fühlt es sich bei einer Depression an. 

Ich habe keine Probleme damit, mich zum Aufräumen aufzuraffen. Ich habe mir 

jahrelang eingeimpft, dass ich ja nicht weiß, ob ich Morgen noch lebe und ich will nicht, 

dass die Menschen, die mich finden, in eine dreckige Wohnung gehen müssen. Gleiches 

gilt auch für das Einkaufen. Ich gehe jeden Tag einkaufen, damit ich keine Lebensmittel

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verschwende und die, die meine Wohnung irgendwann ausräumen müssen, nicht so viel 

zum wegschmeißen haben. 

Stehe ich morgens vor dem Spiegel, sehe ich die Falten, sehe ich meinen viel zu langen, 

ungepflegten Bart und meine zu langen Haare. Es ist wie eine körperliche Resignation, 

aber vom Geist hervorgerufen. Das werden wohl einige kennen. Du gehst aber so 

zunächst auch nicht vor die Tür. Aber das ist wie mit dem "Jogginghosen Radius". Ich 

habe damals nur Zuhause Jogginghose angehabt und konnte mir nicht vorstellen, weiter 

damit zu gehen. Irgendwann ging ich so zum Briefkasten, darauf zum Kiosk/Bäcker um 

die Ecke, danach zum spazieren und schlussendlich ging ich damit auch einkaufen und 

erledigte auch alltägliche Dinge darin. Die Frage nach dem Warum ist schnell 

beantwortet, denn in einer Jogginghose fühlt man sich leichter, lockerer und wohler, 

und so ein Tag mit Menschen, der permanent anstrengend ist, bedarf genau so etwas. 

Jedes Aufbrezzeln, Alltagstauglich, ja meinetwegen auch Sanierung, kommen einem wie 

eine aufgelegte Fassade vor, dem dann ein Lächeln und etc. folgen muss. Ganz 

abgesehen vom diesem Gezuppel, damit die guten Klamotten auch perfekt sitzen. 

Die Depression isoliert einen Menschen, dies kann sich sogar zu einer Kontaktphobie 

ausweiten. Selbst ein Anruf ist in dann manchen Momenten einfach zu viel. Neben dem 

persönlichen Umfeld ist es sicherlich auch deswegen eine schwierige Situation für den 

Arbeitgeber und sorgt eventuell bei den anderen Angestellten für schlechtes Klima. Die 

beste Lösung erscheint aus der Sicht des Arbeitgebers nach Abmahnungen, die Person 

zu kündigen und sich nicht genauer zu erkundigen, wieso die Person mit einem Mal so 

reagiert. Man muss sich doch nur die Zahlen anschauen und schon wird einem 

irgendwie klar, man kann durch die Kündigung dieses eine Problem lösen, aber es wird 

zukünftig immer mehr Menschen mit Depressionen geben. Vielleicht wäre es für viele 

Arbeitgeber hilfreich und interessant sich bei den Krankenkassen oder gar auf der Seite 

der Robert Enke Stiftung zu informieren. So könnten sie in Erfahrung bringen, wie man 

sinnvoll mit der Krankheit umgeht. Es wäre eine Investition in die Zukunft. 

Auf den Internetseiten der Krankenkassen und der Robert-Enke-Stiftung finden sich 

Telefonnummern, die man nutzen kann um weitere Informationen zur Depression zu 

erhalten. 

Menschen, die den Verdacht haben, sie könnten unter Depressionen leiden, können auf 

der Seite der Robert-Enke-Stiftung auch einen kostenlosen Selbsttest machen. Dieser 

zeigt grob auf, ob du eine depressive Neigung hast und wie stark diese ausgeprägt ist. 

Wird bei dem Test festgestellt, dass eine depressive Neigung vorhanden ist, werden 

einem gleich Vorschläge gemacht, wohin man sich wenden kann. Im Jahr 2020, sprich in

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nicht mal 2 Jahren, soll Depression die häufigste Erkrankung auf der Welt sein. Jeder 5. 

Mensch so heißt es, soll aktuell bereits einmal im Leben an Depressionen erkrankt sein. 

Derzeit sind ca. 350 Millionen Menschen weltweit an Depressionen erkrankt und das 

von ca. 7,5 Milliarden Menschen. Hierbei muss man zwei folgende Sachen bedenken, 

nämlich dass man bei der Zahl nur von den gemeldeten Krankheitsfällen spricht, denn es 

gibt Menschen, die noch immer alleine mit sich ringen und von diesen 7,5 Milliarden 

muss man Babys und Kleinkinder abziehen. 

Ein Blick auf Deutschland reicht schon, denn es ist kaum möglich schnell einen 

Psychologen oder Psychiater zu finden. Stattdessen kommt man im besten Fall auf eine 

Warteliste. Die Depressiven haben einen langen Leidensweg hinter sich, bevor sie dann 

also wirklich Hilfe bekommen könnten. Klar gibt es Einrichtungen, die bei Notfällen da 

wären, doch die Scham, sich als Notfall zu bezeichnen, ist zu groß. Auch diese 

Anlaufstellen weisen manchmal eine zu geringe Kapazität auf, um neue Erkrankte ohne 

Wartezeit zu betreuen. Von Jahr zu Jahr wird es schwieriger, es gibt immer mehr 

Depressive. Versteht mich bitte nicht falsch.... das ist kein Shitstorm auf die Politik und 

das Gesundheitswesen, denn im Jahr 2008 wurden 5,2 Milliarden Euro zur Bekämpfung 

der Krankheit Depression ausgegeben. Wie eine Analyse der Bertelsmann–Stiftung zeigt, 

werden viele allerdings dennoch unzureichend behandelt – und ja ich rede hier immer 

noch von Deutschland. Die Analyse besagt, drei von vier Patienten in Deutschland, die 

an einer schweren Depression erkrankt sind, erhalten keine angemessene Therapie. 

Mehr als die Hälfte der schwer Depressiven werden unzureichend, 18 Prozent sogar gar 

nicht behandelt. Wie hoch die Chance auf eine angemessene Therapie ist, hängt nicht 

zuletzt vom Wohnort ab. Im Bundesländervergleich erreichen Nordrhein-Westfalen (30 

Prozent) und Hessen (29 Prozent) die besten Versorgungsquoten. Schlusslichter sind 

Sachsen-Anhalt (22 Prozent), Thüringen (20 Prozent) und das Saarland (20 Prozent). 

Die Menschen mit der Krankheit fühlen sich daher oft allein gelassen und nicht 

verstanden. Ich rede hierbei nicht in erster Linie von Freunden, Familie oder so, sondern 

viel mehr vom Gesundheitswesen. Es fängt bei der Beschaffung von Medikamenten an 

und geht mit fehlender Berichterstattung über die Krankheit Depression weiter. Vor 

kurzem habe ich bei Pro7 zum ersten Mal einen Spot zum Thema Depression gesehen, 

doch seitdem nicht wieder. 

Die Beschaffung der Medikamente ist ein besonderes Thema. Was passiert, wenn man 

sich die Medikamente einfach nicht leisten kann. Das klingt absurd bei 5 Euro 

Rezeptgebühr? Man darf dabei aber nicht vergessen, dass die Depression auch weitere 

Erkrankungen aufblühen lässt. Beispiele sind Essstörungen, Suchterkrankungen oder 

andere Fehlfunktionen des Körpers. So werden aus 5 Euro schnell 15 Euro oder mehr.

Seite 224 



Hinzu kommt, dass bei Essstörungen und Suchterkrankungen das Geld sehr knapp wird. 

Suchterkrankungen sind nicht auf die Alkohol- oder Drogensucht beschränkt. Ich war 

Coca Cola abhängig. Richtig gelesen! So etwas gibt es. Unter 7 Liter am Tag kam es auch 

mal vor, dass ich Entzugserscheinungen hatte. Es gab auch Tage, da war das Verlangen 

größer, als der Körper es überhaupt vertrug. Es kam aufgrund des vielen Trinkens zum 

Erbrechen. Bei Entzug, gab es die typischen körperlichen Anzeichen wie kalter Schweiß, 

zittrige Hände und extreme Reizbarkeit. Bedenkt man die Kosten, die erforderlich sind, 

die Sucht zu befriedigen, klingt es mit einem Mal plausibel, dass man nicht das Geld hat, 

die Rezeptgebühr zu bezahlen. 

Sicherlich ist das zweifelsohne selbstverschuldet, jedoch weiß jeder, der in einer Sucht 

steckt, wie schwer es ist, dieser zu widerstehen. Könnte man widerstehen, wäre es keine 

Sucht! 

Eine Verbesserung könnte so aussehen, dass die Medikamente mit den 

Krankassenbeiträgen gedeckt werden und somit jeder seine Medikamente "kostenlos" 

aus den Apotheken abholen kann. Gegebenenfalls könnte man die 

Krankenkassenbeiträge um ein paar Euro erhöhen und Leuten, die keine Medikamente 

im Jahr brauchten, eine anteilige Beitragsrückerstattung gewähren. 

Vielleicht muss ein generelles Umdenken stattfinden und das Geld anders ausgegeben 

werden. Es wird schon viel Geld für den Kampf gegen die Krankheit investiert, aber es 

heißt ja oftmals in der Medizin "viel hilft nicht immer viel”, gerade dann wenn es falsch 

angelegt wird. 

Ein Vorschlag der den Patienten, die einen stationären Aufenthalt benötigen, entgegen 

kommt. Die Krankenkassen sollten nicht nur eine festgelegte Dauer des 

Krankenhausaufenthalts zahlen, sondern eben so lange wie es dauert. Es gibt Fälle, die 

nur etwas länger gebraucht hätten, als die Genehmigung gereicht hat. Dennoch wurde 

die Behandlung unterbrochen und so mussten sie dann beim nächsten Mal in einem 

Krankenhaus oder mit ihrem Arzt zu Hause weitermachen. Einige mussten dann von 

vorne anfangen, vor allem, wenn sie zu Hause keinen Arzt hatten. Man sollte hier mehr 

auf die Kompetenz der Krankenhäuser vertrauen, dort sind die Fachleute, während die 

Sachbearbeiter der Krankenkasse im besten Fall die Theoretiker sind. Eine bessere und 

präsentere Aufklärung zum Thema Depression wäre ebenfalls vom Vorteil. So könnte 

man auch über entsprechende Hilfsangebote berichten, wenn man dringend Hilfe 

benötigt. Viele wissen nicht, wohin sie gehen oder was sie machen sollen und wenden 

sich dann an Google. Dort findet man alles zwischen himmelhochjauchzend, zu Tode 

betrübt, Wahrheit und Lüge.

Seite 226 



Daher mein Appell an die Krankenkassen und den Gesetzgeber, nehmt die Krankheit 

Depression endlich ernst. Helft den Betroffenen durch Informationen und versucht nicht 

die Behandlung der Depression in ein zeitliches Korsett zu pressen.

Seite 228 


Die Unbelehrbaren Seite 229 

BESEITIGUNG VON HORRORSZENARIEN 

Ich habe bereits mehrere Krankenhäuser als Patient und Besucher kennengelernt. Als 

Patient war ich unter anderem in einer psychosomatischen Fachklinik im Norden 

Deutschlands. 

Es ist wirklich ein komisches Gefühl eine Klinik zu empfehlen, denn das ist nicht wie mit 

einem Film, in dem man es verträumt sagt und es kaum abwarten kann, dass derjenige 

ihn mal anschaut. Aber diese Klinik ist eine Perle und daher kann ich sie euch mit reinem 

Gewissen empfehlen. Ihr müsst aber wissen, dass es dort nur Doppelzimmer gibt. Das 

hört sich erstmal nicht gut an und so dachte ich zunächst auch, es zeigte sich aber, dass 

es wirklich gut war, mit einem anderen Patienten das Zimmer zu teilen. 

Die Klinik nimmt ihre Patienten ortsunabhängig auf. So konnte auch ich als 

Hannoveraner dort hin. 

Der Ort an sich ist ein Dorf, keine Einkaufsmöglichkeiten, keine Straßenbahn, kein Kiosk 

sondern nur ein Bus, der stündlich in die Stadt fährt. 

Die Anlage besticht mit ihrer einzigartigen charismatischen Erscheinung. Die 

Wanderwege laden auch Bewegungsmuffel jeden Tag aufs Neue zu einem Spaziergang 

ein. Klar gibt es dort Einkaufsläden, jedoch befinden sie sich ein Dorf weiter und das ist 

ca. 4 Kilometer entfernt. Also richtig schön abgelegen, um einfach mal zur Ruhe zu 

kommen. Gerade wenn man in einer lauten Stadt lebt, ist das wirklich mal schön. Die 

Mitarbeiter, Therapieangebote und die Vernetzung der Mitarbeiter geben einem das 

Gefühl, gut aufgehoben zu sein. Die Vernetzung bezieht sich aber nicht nur auf darauf, 

dass die linke Hand weiß, was die rechte Hand macht, man verfügt dort auch über gute 

Kontakte, die man für die Zeit nach der Klinik gut gebrauchen kann. Die Mitarbeiter 

taten mehr, als in ihrem Arbeitsvertrag stand. Das beginnt bei den Empfangsdamen und 

ging über das Reinigung-/Küchenpersonal bis zu den Pflegekräften so weiter. Sie blieben 

auch nach Feierabend, um dem Patienten zu helfen, den sie gerade betreuten. Sie 

signalisieren dir "mir kannst du vertrauen, ich bin da, solange es dauert und werde 

versuchen dir zu helfen". Es gab kaum Ausnahmen, es war die Regel! Ich habe also sehr 

positive Erfahrungen mit dem Personal gemacht. Meine volle Hochachtung für diese 

Menschen! 

Ich erwähne dies, weil ich es in einem Krankenhaus in Langenhagen bereits anders 

erlebte. Man fühlte sich dort als Nummer und das herunter gekommene Gebäude 

bestätigte dies noch mehr. Auch der Inneneinrichtung konnte man nichts Positives

Seite 230 

Die Unbelehrbaren


abgewinnen. Ich bin kein pingeliger Mensch, doch da wurden selbst meine Grenzen 

überschritten. In diesem Krankenhaus fielen auch viele Therapien aus. Mitpatienten 

rechneten das mal vor Ort aus und es war ein Schnitt von fast 70% ausgefallener 

Angebote. Nach 4 Wochen hatte man eher den Eindruck Rückschritte gemacht zu 

haben. Auf der anderen Seite sorgte diese freie Zeit dafür, dass man mehr Zeit mit den 

Mitpatienten verbrachte und egal in welchen Krankenhaus, man sollte nie die Magie, die 

Wirkung und den Effekt von Mitpatienten auf einen selber außer Acht lassen. 

In meiner Anfangszeit in diesem Krankenhaus sprach ich, wie schon lange zuvor, kein 

Wort. Anfänglich nahm ich auch an keine Phase 10-, Skipbo- oder Uno-Runde teil. Ich 

saß verschlossen und abseits am Tisch, während mich Musik aus meinen Kopfhörern 

berieselte, und habe geschrieben. Diese Zeilen, die ihr hier gerade lest, wurden von mir 

in diesem Moment verfasst. Es kommt mir vor wie gestern und dabei ist es schon eine 

lange Zeit her. Den Mitpatienten schien ich nicht unbedingt aufzufallen, außer dass ich 

der Neue war, von dem man nichts wusste, weil mich keiner ansprach, ich keinen 

ansprach und man sich nur beiläufig grüßte. Aber da mache ich ihnen keinen Vorwurf, 

denn ich schaute kaum hoch und gab keine Signale, dass ich ein Gespräch führen 

möchte. Irgendwann kam Celine, eine Patientin um die Ecke und grüßte mich mit den 

Worten: "Hey ich bin Celine" als Erste in diesem Gebäude. Ich begegnete ihr nur mit 

einem Kopfnicken und einem gequältem verschmitztem Lächeln. Aber diese Person 

hatte definitiv einen bleibenden Eindruck auf mich gemacht. Abgesehen davon, dass sie 

mit der Begrüßung die mit weitem Abstand Freundlichste war, hatte sie auch ein 

strahlendes Lächeln. Ein Lächeln, dass dich fasziniert und daher hatte sie von diesem 

Moment an den Namen Sunny weg. 

An einem regnerischen Tag im Oktober, ich bin bei Regenwetter immer ein wenig besser 

drauf, sah ich sie bedrückt aus dem Einzelgesprächsraum kommen. Sie setzte sich an 

einen Tisch und ich sah ihre Tränen laufen. Jeder im Aufenthaltsraum sah es, doch 

keiner reagierte. Ich habe mit mir gerungen, ob ich nicht den Aufenthaltsraum verlassen 

sollte. Ich kann einfach niemanden weinen sehen. Doch dann wäre ich genau wie diese 

Menschen, die immer wegschauen. Ich appelliere mit meinem Buch zu mehr Hilfe und 

gegenseitiger Unterstützung und ich bin dann nicht bereit zu helfen? In 

Sekundenschnelle spielte ich in meinem Kopf sämtliche Szenarien durch, die eintreffen 

könnten, wenn ich zu ihr ginge. Alle hatten diesen peinlichen Punkt an dem ich im 

Erdboden versinken möchte, weil ich eben nichts sagen konnte und nur schweigend vor 

ihr stehen würde. Dennoch setzte sich mein Körper in Bewegung. Intuitiv nahm ich noch 

einen Kinder Happy Hippo Snack aus meiner Schachtel und ging auf direkten Weg auf sie 

zu. Je näher ich ihr kam, umso kürzer wurden meine Schritte. Es fehlte nur noch, dass

Seite 232 

Die Unbelehrbaren


ich anfangen würde in Tippelschritten zu gehen. Irgendwann stand ich dann vor ihr und 

ich sagte mir immer wieder, dass das eine saublöde Idee war. Als ich einen Rückzieher 

machen wollte, blickte sie auf. Mit einer Mischung aus hoffen, dass ich ihr den Schmerz 

des Moments nehmen kann und einem leicht aggressiven Touch fragte sie mich: "ja?". 

Meine Lippen bibberten und man sah mir an, dass ich sprechen wollte, nur nicht wusste 

welche Worte ich benutzen sollte. Die Aufregung stieg ins unermessliche und mit einem 

Mal hielt ich ihr den Snack entgegen und fragte: "möchtest du einen Kinder Happy 

Hippo Snack?". Mit einem Mal wurde es still im Saal, denn sie hörten mich das erste Mal 

reden und auch ich war erschrocken, denn ich hatte meine Stimme ganz anders in 

Erinnerung. 

Sie sah ziemlich ernst aus, da ich die Situation und was nun passieren würde nicht richtig 

einschätzen konnte, sagte ich ihr "Nach einem Regen kommt ein Sonnenschein". Mit 

einem Mal fängt sie an zu lächeln und sagt mir wie süß das sei von mir. Danach umarmte 

sie mich und sie erkannte sofort, dass dies auf jeden Fall eine Quälerei für mich war. Sie 

sagte mir, dass ich jetzt jeden Tag mindestens eine Umarmung von ihr bekäme, damit 

ich Nähe wieder lerne, akzeptiere und vielleicht irgendwann auch wieder liebe. 

In der darauffolgenden Zeit nahmen meine Worte pro Tag stetig zu und damit 

entstanden auch weitere Kontakte. Dennoch konnten diese positiven Kontakte zu 

meinen Mitpatienten nicht über die Schwächen des Krankenhauses hinwegtäuschen. 

Medikamente wurden dort nicht ausführlich besprochen, sondern eher als 

"alternativlos" kommuniziert, dabei hatte ich nicht mal eine Therapiestunde. Ich habe 

die Medikamenteneinnahme verweigert, nicht weil ich den Medikamenten kritisch 

gegenüber stehe, sondern weil ich mich nicht richtig informiert fühlte. Dieses Problem 

hatten auch einige andere Patienten. So etwas ist mir in keiner anderen Klinik passiert. 

Die Mitarbeiter ließen ihren Frust in Form verbaler Ergüsse an den Patienten aus und 

zerstörten so nach und nach Grundlage für eine vertrauensvolle Arbeit an der 

Erkrankung. 

Aufgrund dieser Erfahrungen konnte ich mich in der Fachklinik zunächst nicht auf das 

Therapieangebot und auch die Mitpatienten einlassen. 

Das Therapieangebot war zu meiner Überraschung sehr ausgewogen und durchdacht. 

Die Überraschung stammt eben aus den Eindrücken aus Langenhagen. Hauptangebote, 

die zum "Pflichtprogramm" gehörten, waren in der Woche: 2-mal Gruppentherapie, 

einmal Visite, 2-mal Patientenversammlung, 2-mal Kunsttherapie, 2-mal Frühsport, 

3-mal Einzelgespräch, einmal PMR (Progressiv-Muskelentspannung), einmal Qigong 

(Meditations-, Konzentrationsform zur Kultivierung von Körper und

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Die Unbelehrbaren


Geist), einmal therapeutisches Boxen, einmal Gruppenkochdienst (sofern man laut Plan 

dran war), einmal autogenes Training (Entspannungsverfahren), einmal 

Bezugsschwestern-Gespräch und ein- bis 2-mal physikalische Therapie (Massagen, 

Fangopackung, Entspannungsbad). Dazu konnte man auf freiwilliger Basis auch noch 

viele zusätzliche Therapieangebote wahrnehmen. Beispielhaft genannt Fitness 

leicht/mittel/schwer, Walken, heilsames Singen, Ergometer fahren, 

Ernährungsberatung, offene Werkstatt, Kulturabend (Ausflüge, teambildende 

Maßnahmen mit einer Anzahl freiwilliger Patienten). 

Ich möchte euch auch davon erzählen, was es heißt, in ein Krankenhaus zu gehen, um 

einfach mal Horrorvisionen zu korrigieren, denn viele sind der Meinung, dass man 

eingesperrt oder ans Bett geschnallt wird. Das ist falsch! Du kannst jederzeit die Klinik 

verlassen, du wirst nicht entmündigt und musst nichts einnehmen was du nicht willst. 

Du suchst dir eine Klinik aus dem Netz oder du lässt dir eine von deinem Arzt oder der 

Krankenkasse vorschlagen. Meistens werden dir dann Krankenhäuser aus deinem 

Einzugsgebiet angeboten. Je weiter die Klinik von meinem Wohnort entfernt ist, desto 

besser fühlt es sich für mich an. Man hat einfach keinen Heimvor- oder Nachteil. 

Nachdem man sich grundsätzlich für eine Klinik entschieden hat, ruft man in der Klinik 

an und erbittet die Zusendung der Anmeldeformulare. Werden sie schon Online 

angeboten, kann man sie ausdrucken und dann ausfüllen. Nach dem Ausfüllen schickst 

du diese an das Krankenhaus zurück und wartest bis dir die Klinik einen Termin nennt. 

Dieser Termin bedeutet nicht, dass du dann gleich in die Klinik kommst, sondern du 

fährst zu einem Kennenlern-Termin hin. Du lernst meistens die ersten Mitarbeiter 

kennen, auf die du stoßen wirst. Ihr redet zunächst ein wenig. Wenn man mich fragt ist 

die erste Frage eigentlich immer die schwierigste. Sie lautet zu meist weswegen sind sie 

hier?! Das Arschloch in mir, würde am liebsten an der Stelle immer wieder sagen, Urlaub 

und Essen aus der Kantine. Doch dafür ist der Moment und du selber einfach zu 

angespannt, als dass du Witz und Charme mit einbauen könntest. Es folgen noch andere 

Fragen, wo sie nach der Ursache fragen, was dein Ziel sei nach und mit der Klinik, nach 

Suizid, und natürlich nach den allgemeinen Sachen wie Name, Vorname etc. 

Manche Krankenhausmitarbeiter führen dich noch einmal herum und zeigen dir 

Essenssaal, Cafeteria, Bücherei und sonstige Örtlichkeiten die für dich wichtig sind. Ganz 

wichtig! Das positive Wohlbefinden jedes Einzelnen sollte durch eine angenehme 

optische Atmosphäre gegeben sein, damit das überzeugte Gefühl zur Therapie nicht 

verloren geht.

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Die Unbelehrbaren


Leider findet man auch mal Krankenhäuser, wie das von mir beschriebene, in einem 

schlechten Zustand vor, das heißt, dass die Möbel zum Beispiel ziemlich ramponiert sind 

und alles so veraltet, vergilbt und versifft ist, dass man sich einfach nicht wohl fühlt. 

Auch mit einem überragendem Therapieangebote könntest du einfach nicht ankommen. 

Gerade das zu Anfang vorhandene Gefühl "hier weg zu müssen", wird dadurch nochmal 

verstärkt. 

Bei dem Rundgang, wird dir kein Krankenhaus ein Zimmer zeigen, da dieses ein Eingriff 

in die Privatsphäre der anderen Patienten wäre. Man muss bedenken, dass jeder Patient 

sein Zimmer und die Station als sichere Zone sehen muss, die er kontrollieren kann und 

mit einem fremden Besuch, ist dies nicht mehr gegeben. Jeder Fremde oder gar der 

eigene Besuch wäre ein Eindringling. Nach dem Rundgang hast du und die Klinik die 

Wahl, ob du auf eine Warteliste willst. 1 bis 2 Wochen bevor die Therapie beginnen 

würde, bekommst du einen Anruf aus der Klinik. Nach dem eben beschriebenen 

"Vorgespräch" könnte sich bei dir innerlich etwas auftun, was du schon lange nicht mehr 

kanntest, nämlich eine Art von Aufbruchsstimmung. Genieß diese! 

Aber richte dann langsam den Blick auf die Vorbereitung. Was kannst du als zukünftiger 

Patient zwischen dem Vorgespräch und der tatsächlichen Aufnahme tun? Du kannst dir 

Personen suchen, die Blumen gießen, Tiere versorgen und nach der Post schauen, wenn 

du nicht da bist. Auch wenn die Wartezeit bei 4 bis 6 Monaten liegt, erledige ich das am 

liebsten immer sofort, denn wer weiß was da alles zwischen kommen kann. Zudem 

kannst du zu deiner Krankenkasse gehen und einen Antrag auf Zuzahlungsbefreiung 

stellen. Dies hat den Vorteil, dass du keine Zuzahlung für den Krankenhausaufenthalt 

zahlen musst. Die Zuzahlung beträgt 10 Euro pro Tag für maximal 28 Tage, sprich 280 

Euro. Durch die Zuzahlungsbefreiung kannst du also Geld sparen. 

Vielleicht ist es auch wichtig, dein Umfeld darauf vorzubereiten und nochmal vorher zu 

versammeln, um möglichst mit einem guten Gefühl dorthin zu gehen. Mach ihnen klar, 

dass sie nicht erwarten sollten, dass du irgendwann wieder kommst und alles ist gut, 

denn so ersparst du dir den zusätzlichen Druck. 

Ich erzähle euch mal, wie es war als ich den Anruf und den Brief aus der Klinik bekam, 

dass ich nun einen festen Termin, an dem ich stationär aufgenommen werde, hatte. 

Endlich ist dieser ersehnte Brief und Anruf gekommen, doch irgendwie rede ich mir 

gerade selber ein, dass es zu einem ungünstigen Zeitpunkt kommt. Ich habe gerade zu 

irgendwelchen Terminen zugestimmt und außerdem geht es mir doch gerade recht gut. 

Ich spielte in dem Moment sogar mit dem Gedanken den Termin zu verschieben, doch 

wenn ich die Situation analysiere, wird mir bewusst, dass es beim nächsten Mal

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Die Unbelehrbaren


wieder so sein könnte. Ich überlege mir also, was in diesem Moment wichtig für mich ist 

und was mich weiterbringt. Niemand aus dem Krankenhaus wird dir hinterherlaufen und 

dich anflehen ins Krankenhaus zu kommen. Daher ist die Entscheidung dann für mich 

klar. Ich werde ins Krankenhaus gehen und wenn ich einige Termine nicht einhalte, 

werden es die betreffenden Personen verstehen. 

Ist der Tag X mal gekommen, wirst du ziemlich aufgeregt sein. Eine Mischung aus Angst, 

Freude und Ungewissheit treibt dich dorthin. Dort angekommen, stehst du vor diesem 

recht überschaubaren Komplex und denkst dir sowas wie: "das ist es nun also". Dieser 

Kommentar dreht sich weniger um das Aussehen des Gebäudes, sondern eher um den 

Gedanken eine gewisse Zeit dort zu verbringen. 

So gehst du ins Gebäude und wirst dann erst mal am Empfang begrüßt. Du musst alle 

mitgebrachten Unterlagen abgeben und bekommst einen Berg von Unterlagen, die du 

ausfüllen musst. Dir wird das wie eine Episode aus "und täglich grüßt das Murmeltier" 

vorkommen, denn du hast manche Fragen schon mehrfach beantwortet. Danach 

wartest du auf jemanden der jeweiligen Station, der dich abholt. 

Die Stationen sind in verschiedene Altersgruppen unterteilt, so dass man auf ungefähr 

gleichaltrige trifft. Man wird dir dann dein Zimmer zeigen, wo du deine Koffer hinstellen 

kannst. Meistens bleibt nicht viel Zeit, da es schon Essen gibt, ein organisatorischer 

Termin oder dein Pate wartet. Keine Sorge, der Pate hat nichts mit Betonfüßen und 

irgendeinem tiefen Wasser zu tun. Es ist ein Mitpatient, der gewählt wurde oder sich 

meldete, um dich herumzuführen und dir verschiedene Abläufe erklärt. Dabei betreibt 

ihr meist etwas Smalltalk und die Neugier des Paten ist natürlich riesig, warum du da 

bist. Dir bleibt es natürlich selber überlassen, was du erzählen möchtest. Er wird auch 

derjenige sein, der dich beim Essen den Mitpatienten vorstellen wird. Sei nicht irritiert 

von einer eventuellen niedergeschlagenen Stimmung und Tränen die fließen könnten. 

Das liegt nicht an dir, kurz bevor du ankamst, verließ ein anderer Patient das 

Krankenhaus. Du wirst bei deiner Vorstellung so viele Namen genannt bekommen und 

so ziemlich keinen davon behalten. Das wissen sie und du kurze Zeit später dann auch. 

In der Fachklinik war es so, dass jede Station ihren eigenen Speisesaal hatte, somit 

wären es mit dir "nur" um die 30 Menschen beim Essen. In anderen Krankenhäusern wie 

in Bad Münder sind Hunderte in einem Speisesaal. Das Krankenhaus im Norden ist auch 

für meine Begriffe eher familiär gehalten. Für diese These sprechen unter anderem die 

Patientenanzahl und Atmosphäre. Nach dem Essen hast du die Möglichkeit deine 

Sachen auszupacken, wenn das nicht schon passiert ist. Du schleichst umher um eine 

Struktur in der Klinik, dem Tagesablauf und der Mitpatienten zu erkennen. Alternativ 

und das wird am wahrscheinlichsten sein, wirst du

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Die Unbelehrbaren


an dem Tag das Gefühl haben, hauptsächlich erst mal im Zimmer bleiben zu wollen und 

das ist völlig normal. Irgendwann klopft es an der Tür und du wirst zum Arzt gebeten. Dir 

wird Blut abgenommen, mit diesem Gummihammer auf den Knien rumgehauen (tut 

nicht weh, ist dennoch eklig), Orientierungsübungen gemacht und dir werden Fragen 

gestellt, ob du Drogen nimmst, rauchst oder trinkst usw. Kurz gesagt eine Anamnese. 

Eigentlich genau das, was du so unzählige Male vorher auch in den Fragebögen 

beantwortet hast. 

Danach ist es eigentlich so, dass du mit dem dir zugewiesenen Psychologen ein Gespräch 

hast. Es ist möglich, dass du ihn bereits im Vorgespräch kennengelernt hast. 

Nach diesem Gespräch hast du den Rest des Tages "frei". Sicherlich wirst du dann erst 

mal ein Nickerchen machen. So erging es jeden den ich bisher fragte, einschließlich mir. 

Du wirst wahrscheinlich die ersten Tage tagsüber viel schlafen oder besser gesagt dösen. 

Nachts wirst du wie gewohnt trotz Müdigkeit nicht in den Schlaf finden. 

In der ersten Woche nimmst du nicht an Therapien teil, weil du erst mal ankommen 

sollst. Was dir in den ersten Stunden und Tagen so fremd erscheint, wird in paar 

Wochen wie ein zu Hause für dich sein. Richtig gehört, ein zu Hause. Ich glaube, man 

kann sagen, dass es jedem Patienten irgendwann passiert, dass er davon spricht nach 

Hause zu fahren und meint aber das Krankenhaus. Sagst du es vor deinen Mitpatienten, 

werden dich gerade die, die schon länger da sind größtenteils anlächeln, weil sie wissen, 

dass dieses Gefühl wieder zugeschlagen hat. 

Du wirst deine Mitpatienten auf eine Art und Weise kennenlernen, wie du es noch nie 

vorher erlebt hast. So intensiv, verletzlich, authentisch, abwechslungsreich, so 

gemeinschaftlich und so menschlich. Dies führt dazu, dass du ein weiteres Gefühl 

kennenlernen wirst, wenn ein beliebter und/oder prägender Patient entlassen wird. Es 

kommt zu tränenreichen Abschieden und man ist für einige Momente melancholisch. Du 

hast die Stimmung gespürt, als du ankamst und jetzt erfährst du, warum es so ist und dir 

wird klar, dass es nichts mit dem Neuen zu tun hat, es liegt einfach am Abschied. 

Dennoch gehört auch dieses Abschiednehmen dazu und du lernst dadurch mit der 

Melancholie umzugehen und sie zu steuern, da du jederzeit Hilfestellungen bekommst. 

Es ist immer noch ein Abschied, denn der Alltag in der Klinik verändert sich nun und 

Veränderungen sind einfach in dem Moment nicht toll. Aber so romantisch sich dieser 

zusammen gefundener Zusammenhalt auch anhört, muss ich es im folgenden Satz 

wieder zerstören. Nach meinen Erfahrungen, die immer wieder bestätigt wurden, halten 

über 80% der Kontakte aus der Klinik nicht im Alltag. Ich habe mal einen Satz in einer 

Gruppentherapie gesagt: "Mitpatienten sind nur Werkzeuge um voran zu kommen,

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Die Unbelehrbaren


nicht mehr". Ich sagte diesen Satz zu einem Zeitpunkt wo es mir nicht gut ging, ich 

selber unzufrieden mit mir war und mich strikt dagegen gewährt habe, mit den 

Mitpatienten zwischenmenschlich zu interagieren, da die Kontakte mit den ehemaligen 

Patienten aus Langenhagen ein emotionales Fiasko war. Diese Aussage war und ist hart, 

zweifelsohne war der Ort ebenso unangemessen. Denn jeder anwesende Patient fragte 

sich nun, was ist an der Aussage dran, für wen bin ich nur ein Werkzeug, was ist wahr 

und was ist nur Fiktion und natürlich stieß ich damit einige ab, die mich eigentlich 

mochten. In der Aussage steckt ein kleiner wahrer Kern, dennoch sind Mitpatienten 

mehr, als nur ein Werkzeug. Sie sind so viel und vor allem ein Teil deines Lebens. 

Mit diesem Geschehen verbinde ich auch immer ein Wort. Das Wort "Triggern" ist mein 

meist gehasstes Wort bei einem Krankenhausaufenthalt. Dieses Wort bedeutet 

Auslöser. Normalerweise kann dieses sowohl positiv als auch negativ verwendet 

werden. In der Klinik ist dieser Begriff hauptsächlich negativ behaftet. Die Folge ist 

womöglich ein depressiver Schub. Ich hasste es nicht aufgrund der Bedeutung, sondern 

ich hasste es aufgrund seiner Wirkung. Egal, ob es ein Wort, ein Satz, ein Geruch, ein 

Geschmack, ein Geräusch, ein Bild, eine Person, ein Lachen, ein Name oder eine Stimme 

war, es konnte einfach alles zu einem Auslöser führen. Getriggert werden kannst du 

auch als gesunder Mensch. Wenn du zum Beispiel einen fremden Menschen siehst und 

der dich an jemanden aus deinem Umfeld erinnert, wurdest du soeben auch getriggert. 

In der Klinik wirst du nicht nur andauernd Erfolge feiern, es wird auch dort mal Tiefs 

geben. Ich glaube ich kann sogar sagen, dass diese weniger sein werden als daheim. Als 

es mir während des Aufenthalts nicht gut ging und ich hart gegen den Gedanken an 

meinen Suizid kämpfte war meine Oberärztin im Urlaub. Das gesamte Personal sorgte 

sich um mich, weil deutlich auffiel, dass ich in mir versackte. Sie gaben mich nicht auf, 

wiesen mich nicht als selbstmordgefährdet irgendwo ein. Nein! Sie haben mit mir 

gearbeitet und auch irgendwie vertraut. Dennoch war es eine durchaus prekäre 

Situation in der wir uns befanden und somit wurde kurzer Hand die Vertretung ins 

Vertrauen gezogen. Er als leitender Oberarzt sollte die Situation einfach einschätzen. 

Unsere Gespräche waren von Vertrauen und in der letzten Sitzung von Hoffnung 

geprägt. Er schaffte es innerhalb weniger Sekunden hinter meine Mauer zu kommen 

und meinen wunden Punkt wie mit einer Feder sanft zu berühren. Er drückte nicht drauf 

herum, sondern ging quasi wieder aus mir heraus. Mit seinen darauffolgenden Worten, 

konnte ich erst vor einigen Monaten vollständig etwas anfangen. Er sagte etwas wie: 

"Hab keine Angst dir wird niemand mehr etwas tun, du musst uns helfen" und "Es gibt 

keine großen tollen Entdeckungen und Fortschritte in der Zukunft für Sie als 

Erwachsener, solange es noch ein unglückliches Kind/Jugendlichen in ihnen gibt". Bei 

dem ersten Teil, wusste ich zunächst nicht mit wem er sprach und hatte

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Die Unbelehrbaren


fragte mich auch, ob ich gerade einen Blackout hatte. Doch nachfragen wollte ich auch 

nicht, denn der zweite Teil war mir dann durchaus plausibel. Das war für mich der 

entscheidende Moment, als ich nicht mehr von Neubeginn sprach, sondern von einem 

Wiederaufbau. Irgendwann kam dann meine etatmäßige Oberärztin wieder, so dass ich 

bei ihm keine Termine mehr hatte, zumal sich meine Situation auch wieder entschärfte. 

Als mit mir meine bevorstehende Entlassung besprochen wurde, versuchte ich wie jeder 

Patient ein Fazit zu ziehen. Denn die Frage bleibt natürlich bestehen, auch wenn es von 

Seiten der Ärzte "Ja" heißen würde, ob ein Krankenhausaufenthalt etwas brachte. Ich 

habe zwei Wochen vor meiner Entlassung förmlich nach diesem Fazit gesucht, doch fand 

keines, welches mich zufrieden stellte. Am drittletzten Abend dann, wurde mir die 

Antwort offenbart. Ich ging wie jeden Tag mit einer Mitpatientin spazieren und es war 

zu einer Jahreszeit in der es früh dunkel wurde. Also stampften wir mit Taschenlampen 

durch die Feldmark. Auf einmal erschien mir alles so hell zu sein und im ersten Reflex 

ging mein Blick natürlich gen Himmel. Dort konnte ich es sehen! Die Sterne! Diese 

funkelnden Sterne, die ich seit Jahren nicht mehr sehen konnte, glänzten wie in meinen 

Erinnerungen. Das war emotional, ich Weiß viele können das nicht verstehen, doch für 

mich war es wie ein Zeichen. Auch als am nächsten Tag die Sterne auf einmal wieder 

verschwunden waren, konnte dies meine Grundstimmung nicht trüben. Ich kann euch 

nur den Tipp geben, achtet auf die kleinen Zeichen. 

An meinem vorletzten Tag habe ich es doch noch geschafft, bei dem Oberarzt einen 

Termin zu bekommen, denn ich wollte mich bei ihm bedanken und das war mir wirklich 

sehr wichtig. Man weiß ja nicht ob man sich wirklich noch ein zweites Mal im Leben 

trifft. 

In den letzten Minuten des Gespräches stellte er mir dann eine Frage, deren Antwort 

sämtliche meiner Restzweifel, ob mir dieses Krankenhaus etwas gebracht hatte, 

ausräumte. Was haben sie denn in ihrem Leben schon groß auf die Beine gestellt, fragte 

er mich. Meine Antwort war nach so unzähligen Jahren das erste Mal so etwas wie 

selbstsicher. Mich! Immer wieder! Während die einen das erste Mal stolperten, bin ich 

schon acht Mal wieder aufgestanden. 

Er stand auf, reichte mir die Hand und wünschte mir befreit lächelnd alles Gute. 

Ich, wie viele andere, wollte nach dem Krankenhaus Wiedergutmachung betreiben, 

wofür ich mich schuldig fand und überstürzte vieles, doch dabei stand das aufgebaute 

Fundament aus dem Krankenhaus nur auf Zahnstöchern.

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Die Unbelehrbaren


In der Klinik erhältst du mit der Zeit und viel Arbeit an dir und deinen Problemen das 

"passende Werkzeug", um erst mal wieder am Leben teilnehmen zu können. Um dieses 

nicht zu gefährden, stoßen viele, nach der Entlassung, erst einmal jede Erinnerung an 

den Krankenhausaufenthalt von sich ab. Sie sehen darin eine Art Schutz, um eventuell 

nicht runtergezogen zu werden. Ob man es verstehen kann oder nicht, man muss es 

akzeptieren! Klar ist es im ersten Moment traurig, die Personen zu verlieren, mit denen 

man so unwahrscheinlich viel erlebte, jedoch gibt es einfach Menschen in deinem 

Leben, die dich nur eine Zeit lang begleiten. Dieses bittere Eingeständnis musste ich mir 

im Jahr 2017 in einem Krankenhaus in Bad Münder noch einmal machen. Dort wollte ich 

nicht mit dem selben Fehler wie in der Fachklinik beginnen. Es wird nicht immer diese 

Menschen geben, die sich immer wieder um dich bemühen und unermüdlich versuchen 

an dich heranzukommen. In Bad Münder, sollte ich mit der Erfahrung von 3 

Krankenhausbesuchen eigentlich ein alter Hase sein und wissen wie es läuft, doch so ist 

es nicht. In wenigen Punkten konnte man sich durch Erfahrungen orientieren, doch 

jedes Krankenhaus weist sein eigenes Schema auf. Ich versuchte möglichst offen 

gegenüber der Thematik mit Patienten in Kontakt zu kommen. Hüftsteif und 

verschlossen wie ich bin, gelang mir direkt nach wenigen Stunden die ersten Kontakte. 

Ich habe keine Ahnung wie ich das hinbekommen habe, aber irgendwie lief es. Nicht 

jeder Kontakt, den ich dort knüpfte, war nachhaltig, sondern eigentlich nur zwei. Da ist 

zum Beispiel Hazim, der Cevapcici-grillende mit einem deutlichen 

Migrationshintergrund, den ich heute noch zu meinen Freunden zählen darf. Darüber 

bin ich dermaßen froh. Keine Sorge, das mit dem Migrationshintergrund ist nicht 

ausländerfeindlich, sondern so preist er sich selber an. Dies ist einfach mit einem 

Augenzwinkern zu sehen. Die zweite Person war eine Mitpatientin, mit der ich jeden Tag 

abseits der Therapie etwas unternahm. Dieses bittere Eingeständnis, dass es manche 

Menschen gibt, die nur eine Zeitlang in deinem Leben sind und dann verschwinden, traf 

auf sie zu. Bitter, aus dem Grund, weil wir so unzertrennlich erschienen und weil ich sie 

sehr mochte. Selbst meine damaligen Mitpatienten waren im Nachhinein verblüfft, sie 

hätten darauf gewettet, dass wir auch nach dem Krankenhausaufenthalt Kontakt halten 

würden. Ich nannte sie einige Male Speedy, weil sie so schnell sprechen konnte, das 

man immer noch eine Minute da stand nach dem sie fertig gesprochen hat, weil erst 

dann alles Gesagte im Gehirn ankam. Sie war mit Abstand der klügste Mensch in 

meinem Alter den ich bis heute kennengelernt habe. Sie konnte mich intellektuell 

fordern, doch man konnte sich auch mit ihr über Kopfdurchfall unterhalten. Schon 

teilweise morgens um Sieben diskutierten wir über die absurdesten Dinge und das ging 

manchmal über Tage, da wir manchmal einfach in das nächste Thema sprangen oder 

wieder ernst wurden. Mit unserer Art motivierten wir uns nicht nur gegenseitig sondern 

hoben auch stellenweise die Moral unsere Gruppe. Wir nutzten unser gemeinsames

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Die Unbelehrbaren


Potenzial und gaben eine Sonntagslesung für andere Patienten. In dieser Lesung gaben 

wir etwas von unserer Gefühlswelt preis. Wir lasen aus Texten die wir irgendwann mal 

verfassten und man kam den Menschen die diese Lesung besuchten doch irgendwo 

näher. Sie war nun nicht dafür bekannt gefühlsbetont zu sein, sondern eher distanziert, 

kühl und praktisch stragtegisch. Dennoch schrieb sie mir, als ich einen Zettelkasten 

auslegte um von Mitpatienten zu erfahren, wie sie mich wahrnehmen um mein 

Selbstbild vielleicht etwas korrigieren zu können, einen 13-seitigen eng beschriebenen 

Brief. In diesem Moment habe ich zum erstenmal in meinem Leben einen Brief in der 

Hand gehabt, bei dem ich das Gefühl hatte, der kommt nur richtig zur Geltung und man 

kann ihn auch nur dann verstehen, wenn man ihn schnell liest. In jeder Zeile merkte 

man, dass ihr das wichtig war und wie ich das nie mündlich aussprechen könnte, was sie 

schrieb. Sie hat auch zum Schluss erwähnt, dass sie eine andere Mitpatientin nur mit 

ihren 12 Seiten, die diese mir schrieb, überbieten wollte. Der Hintergund war, dass diese 

Mitpatientin die ganze Zeit damit angab und auch in diesen Seiten sehr beleidigend war, 

jedoch erhielten auch andere von ihr solche Post. Ich mochte Speedy genau so wie sie 

war, denn wir konnten Sachen knallhart besprechen und auch mal deftige Worte für den 

anderen finden und niemand war auch nur annähernd beledigt, da es nie auch nur 

ansatzweise unter der Gürtellinie war. Aber wer sie ein wenig besser kennenlernte, 

wusste, dass sie sehr wohl ein totaler Gefühlsmensch war, es aber nicht gern zeigte. Ich 

bin froh über diesen Menschen "gestolpert" zu sein und ich wünsche ihr, dass sie ihren 

Weg findet und dass sie ihren sarkastischen Frohmut niemals verliert.

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Die Unbelehrbaren


DIE UNBELEHRBAREN 

Für die, die noch immer der Meinung sind, dass dies alles Einbildung ist und weniger 

Jammern bei dieser Krankheit hilft, da man als Depressiver ja ziemlich nervig ist, kann 

ich an dieser Stelle sagen: ihr habt keine Ahnung und davon eine Menge. 

Zwei Dinge sind in diesen Momenten für mich stets unendlich: das Universum und die 

menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher. 

Manche Menschen hört man sprechen und es wird einem sofort klar, die haben ihre 

Schnürsenkel nicht selber gebunden! Natürlich ist der Umgang mit dieser Krankheit 

nicht immer einfach, aber das ist es bei einer Männergrippe ja auch nicht. Bevor du also 

urteilst, vermutest, redest oder verletzt, verstehe, frage, denke und fühle dich in diesen 

Menschen hinein. Geh mit diesem Menschen mit oder beiseite! 

Euch ist das zu viel Gejammer? Dann hört doch auf mit der Hetzjagd! Dadurch, dass ihr 

so abfällig über diese Krankheit und die Betroffenen redet, gibt es Menschen, die sich 

gar nicht trauen, fremde Hilfe anzunehmen. Es fällt ja vielleicht auf, dass man sich Hilfe 

holt, man trifft dort vielleicht sogar Bekannte und es ist natürlich eine sehr emotionale 

Situation und sich damit auf die Tagesform auswirkt. Vielleicht ist es auch die Angst, 

dass man sich Außenstehenden gegenüber verplappern könnte. 

Mike, eine Bekanntschaft aus meiner Vergangenheit, ist äußerst korpulent und dadurch 

äußerlich eine gestandene und aufsehenerregende Person. Er äußerte sich stets abfällig 

über diese Krankheit und die Menschen, die sie haben. Es kamen Sätze wie: "Ausrede 

für die, die nicht arbeiten gehen wollen" oder " Weicheier". Dennoch hatte ich den Mut, 

ihm von meiner Erkrankung zu erzählen als ich mich outete. Klar machte er noch hier 

und da ein paar Sprüche, jedoch nahmen die immer mehr ab. Aber es lag nicht an mir, 

sondern er erkrankte selber daran. Plötzlich drehte sich alles bei ihm darum, dass dies ja 

was anderes sei als bei anderen. Aber ich glaube er weiß selber, das dies nicht seine 

klügste Ausrede war und er damit auch nicht durchkam. 

Nun hatte er aber das Problem, dass sich jeder erinnern konnte, was er einst bezüglich 

der Krankheit absonderte. Natürlich muss er damit rechnen, dass zu Anfang 

diesbezüglich Kommentare kommen konnten. Aber auf solche Sachen reagierte er stets 

aggressiv und sprach von "ins Maul hauen" etc., seine Statur verhalf ihm natürlich 

hierbei, das relativ glaubhaft rüberzubringen. Heute ist er vielleicht geläutert, hat 

eventuell etwas daraus gelernt und geht offen mit dieser Krankheit um. Jedoch weiß ich 

es nicht, da ich diesen Menschen, mit diesen Werten nicht weiter in meinem Leben 

halten konnte. Ich kann es verstehen, wenn manche Menschen keinen Draht zu dieser 

Krankheit finden, denn Außenstehenden fällt es häufig schwer, die vielschichtigen

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Die Unbelehrbaren


Dimensionen und vor allem die Realität der Krankheit "Depression" zu erkennen. Jedoch 

heißt das nicht, dass ihr sie deswegen runtermachen oder ihre Existenz in Frage stellen 

dürft. Wir reden hier nämlich immer noch von einem Menschen, oftmals kommt es mir 

vor, als würde das als erstes vergessen werden. Für euch ist diese Krankheit eine Art 

Schande, doch für die anderen ist es ein Leid. Ich möchte euch ein Beispiel in Erinnerung 

rufen, was jeder kennt oder kennen dürfte. Die Liebe. Sie ist das schönste Gefühl, das 

wir erleben dürfen - aber leider gibt es wie überall im Leben eine Kehrseite der Medaille. 

Praktisch jeder von uns muss und musste mindestens einmal im Leben so eine Phase 

durchmachen und überwinden, die sich "Liebeskummer" nennt. Liebeskummer ist mehr 

als ein Teenie-Problem, das von Schokolade aus der Welt geschafft wird. Ob unglücklich 

verliebt, Pech bei der Partnersuche, aktuelle Beziehungsprobleme (z.B. Fremdgehen) 

oder Trennungskrise, wir leiden aus verschiedenen Gründen. Warum wir den 

Liebesschmerz erleben, sagt aber nichts über die Intensität des Kummers aus. Eine 

unerfüllte Liebe kann genauso wehtun wie eine Trennung nach 20 Jahren Ehe. Es wäre 

also falsch, den Schmerz von vornherein von der Dauer der Liebe abzuleiten. Wenn ihr 

Liebeskummer verspürt, fühlt ihr euch irgendwie gelähmt, neben der Spur und eure 

Gedanken scheinen sich aufgehängt zu haben. Manche fühlen sich dadurch sogar nicht 

arbeitsfähig. Ihr würdet am liebsten zum Arzt um euch helfen zu lassen, doch dieser 

wird auch nichts finden, auch wenn ihr euch fühlt, als hätte man euch das Herz 

herausgerissen. Ihr müsst plötzlich einfach weiter machen können und müsst die Trauer 

schlucken, während um euch herum plötzlich nur noch Pärchen zu sehen sind und der 

ganzen Welt außer euch die Sonne aus dem Arsch schien. 

Einfach weiter machen, ist dann gar nicht so einfach, wie es ausgesprochen wird. Der 

Spruch "Die Zeit heilt alle Wunden" ist zwar meistens zutreffend, daran zu glauben und 

nicht gleich die Augen zu verdrehen, fällt aber in einer Krise ziemlich schwer. Sind wir 

ehrlich zu uns, dann wissen wir, dass Liebeskummer immer schlimm war. Dieses ging 

vielleicht eine Woche oder so. Generell lässt sich der Liebeskummer in bestimmte 

Phasen einteilen: 

1. Phase: Nicht-Wahrhaben-Wollen 

2. Phase: Aufbrechende Gefühle 

3. Phase: Neuorientierung und 

4. Phase: Neues Lebenskonzept. 

Wenn man also die negativen Gefühle und Empfindungen durchlebt hat, kommt 

irgendwann der Punkt, an dem man sich mit dem Verlust der Liebe abgefunden hat - 

man fängt an, in die Zukunft zu schauen und neue Pläne zu schmieden.

Seite 254 

Die Unbelehrbaren


Nun stellt euch mal vor, ihr hättet das über Jahre hinweg, jeden Tag, nur etwas 

intensiver, düsterer und mit einer Stimme die dir sagt, dass du den Schmerz verdient 

hast, weil du nichts wert bist. Würdet ihr diesem mit Freude gegenüber stehen oder 

doch mit einer eher depressiven Haltung? Was ich auf gar keinen Fall sagen will, ist das 

Liebeskummer Depression bedeutet. Ich habe nur ein letztes Mal versucht, euch anhand 

eines Beispieles zu verdeutlichen, wie Depression im Inneren unter anderem aussehen 

könnte. 

Braucht ihr jemanden, den ihr fertig machen könnt, um euch besser zu fühlen? Dann 

nehmt doch mich als Feindbild. Mit meinem Buch und meiner Seite biete ich euch doch 

die perfekte Plattform dazu, aber lasst andere depressive Menschen in Ruhe.

Seite 256 

Die Unbelehrbaren

was würdest du sagen… Seite 257 

WAS WÜRDEST DU SAGEN… 

Ihr schlagt gleich das Buch zu und stellt es vielleicht zu den anderen in ein Regal. Kein 

Bestseller, aber voller schöner Geschichten, Begegnungen, Erfahrungen und einem 

guten Ende?! 

Bücher sind für Autoren wie Kinder. Dieses Buch ist in meinen Augen ein Glückskind. Es 

gibt viele Bücher über Depression, aber nur wenige beschreiben diese Krankheit, mit so 

viel Witz, Charm und versuchter betörender Poesie. Es hat dadurch schnell seinen Weg 

in die Herzen einiger Leser gefunden. Es ist wirklich hautnah und menschlich 

geschrieben. Es ist nicht perfekt, unfertig und vielleicht sogar an manchen Stellen 

stümperhaft, aber es besitzt Herz, Leidenschaft, Schmerz wie die Menschen. 

Viele von denen, die das Buch vorab gelesen haben, haben mir Mails oder Videos 

geschickt. Ich scheine die Depression, und wie sie sich auswirken kann, gut erklären zu 

können. Ich will versuchen, ihnen allen mit herzlichen Antworten zu begegnen. 

Mein Buch hat gegen die Tabusierung in der Gesellschaft Stellung bezogen. Viele Leser 

haben mit ihren Korrekturen und Änderungsvorschlägen zur Verbesserung meines 

Buches beigetragen. Da es unmöglich ist, alle zu nennen, möchte ich einmal Danke an 

alle sagen. Ein ganz besonderer Dank geht an meinen Lektor Jens. 

Einige werden sich nun, da sich mein Buch dem Ende neigt, fragen, warum ist es bloß so 

düster geschrieben, warum so wenige Lichtblicke. Die Depression muss ja nicht 

unbedingt eine Schwächung sein, sondern fordert unsere Stärken, starke Menschen 

haben nie eine einfache Vergangenheit, habe ich so oft gesagt bekommen. Hierbei muss 

man jedoch bedenken, dass dieses Buch von einem Depressiven geschrieben wurde. Die 

Krankheit, überspitzt gesagt, als eine Euphorie mit einem Kribbeln im Bauch zu 

beschreiben, liegt mir so dermaßen fern. 

Ich werde mich der Krankheit nicht ergeben, sondern weiter an dem Thema und mir 

arbeiten. Ich sagte mir das immer wieder, denn ich hatte immer wieder größere 

Schaffenskrisen. Ich war so weit, dass ich nicht mehr weiterschreiben wollte. Ich wollte 

einfach aufgeben. 

Diese Krisen haben mir aber das eigentliche Problem der Krankheit nochmal aufgezeigt, 

nämlich die der Ideenlosigkeit, Kraftlosigkeit und Leere. Aber sie zeigten mir noch etwas 

anderes, nämlich, dass meine Zeit abläuft. Eine Art Vorsehung. Stets erschien das Buch 

daher nicht perfekt zu sein und auch nicht vollständig, doch mir wurde bewusst, dass es 

das gar nicht sein musste, konnte und sollte. Denn ich versprach schließlich hautnah und

Seite 258 

was würdest du sagen…

was würdest du sagen… Seite 259 

menschlich zu schreiben. Zudem wirklich alle Aspekte, Blickwinkel, Eventualitäten, 

Fortschreitungen und Stadien der Krankheit mit reinzubringen, würde ein ganzes Regal 

füllen. Ich will und wollte mit dem Buch keine Fans, Follower, Facebook-Liker, Geld, 

Berühmtheit oder was es auch sonst noch gibt, gewinnen, sondern mit diesem Buch, 

welches mein Vermächtnis sein wird, Menschen helfen. 

Wir neigen dazu, Erfolg eher nach der Höhe unserer Gehälter oder nach der Größe 

unserer Autos zu bestimmen als nach dem Grad unserer Hilfsbereitschaft und dem Maß 

unserer Menschlichkeit. 

Mit meinem Scharfblick für menschliche Eigenheiten und Kreativität nutzte ich die 

Fähigkeit, einige Leser zu begeistern. Geholfen denke ich mir, habe ich, denn nun wissen 

die stillen Menschen mit dieser Krankheit, dass sie nicht alleine waren und sind. Und 

vielleicht habe ich ihnen eine Stimme mit meinem Buch verliehen. 

Meine Zeit als Autor wird vermutlich noch nicht enden, denn ich arbeite an meinem 

zweiten Buch. Der Titel lautet: 

"Welche Frage hättest du ans Leben, die Liebe und den Tod?" 

Ich verspreche euch nicht, dass ich es zu Ende schreibe und veröffentliche, ich kann auch 

noch garnicht absehen, wann es veröffentlichungswürdig sein wird. 

An dieser Stelle kann ich mich nur für eure Aufmerksamkeit bedanken und euch um 

eines bitten. Die Welt können wir in nur einer Sekunde verändern, lasst uns also die 

Gegenwart verbessern. Lasst uns reden und all das Schweigen hier zu Ende bringen. Es 

wurde Zeit, dass es endlich jemand ausspricht, denn bis hierher, kehrten es alle unter 

den Teppich, doch ich traue mich, es anzusprechen und wer weiß, wen ihr später damit 

retten könnt. 

Bleibt dann nur die Frage: 

Was würdest du nun sagen, wenn dir jemand aus deinem Umfeld sagt, er/sie habe 

Depressionen und dass er/sie dich braucht?

Seite 260 


Ein Nachwort Seite 261 

EIN NACHWORT 

Als Flo mich fragte, ob ich bereit sei, sein Buch anzuschauen und vielleicht ein paar 

Anpassungen an seinen Sätzen zu machen, erklärte ich mich sehr schnell dazu bereit. 

Jeder der jetzt denkt, na da ist doch nichts dabei, hat Recht. Dennoch ahnte ich, was 

mich erwarten würde. Flo hat seine Gedanken niedergeschrieben und so manches Mal 

hatte ich das Gefühl, dass er sich einfach ausgekotzt hat. Er hatte es in sich und fühlte 

es, doch es konnte einfach nur hervorbrechen. Es war für ihn sicherlich nicht möglich, 

seine Gedanken in einem steten, kontrollierten Fluss niederzuschreiben. 

Da stand ich nun… Ich habe versucht, seinen Worten Gestalt zu geben. Ihr werdet 

sicherlich feststellen, dass sich einige Passagen immer noch ungeschliffen und rau 

anhören. Hätte ich mich darüber hergemacht und das alles geglättet, wäre es nicht 

mehr Flo's Werk gewesen. Ich habe mich stattdessen bemüht, nicht nur den Kern seiner 

Aussagen zu übernehmen, sondern auch die Gefühle, die Flo beim Schreiben bewegten, 

zu transportieren. Ich hoffe es ist mir gelungen! 

Ich gebe zu, dass ich an manchen Stellen "gefühlt" (Flo weiß, was ich damit meine) 

verzweifelt bin. Dennoch habe ich es gerne für ihn gemacht. Denn Flo hat nicht nur 

etwas zu sagen, er ist es einfach Wert, dass man ihm hilft. 

Bei einigen Sätzen saß ich einen ganzen Tag vor meinem Bildschirm und versuchte in 

den "Flow" zu kommen, damit ich seine Aussagen entsprechend transportieren kann. 

Dies gelang mir letztlich immer, aber meistens nur, wenn ich nebenbei Alice Merton mit 

ihrem Album "No Roots" (https://de.wikipedia.org/wiki/No_Roots_(EP)) hörte. Es ist für 

mich der Soundtrack zum Buch. Ihr werdet es sicher kennen, dass wenn ihr etwas lest 

und Musik dazu hört, ihr jedes Mal, wenn ihr diese Musik wieder hört, an das Buch 

denken müsst. Vielleicht geht es aber auch nur mir so. Ist es auch eure Musik zu diesem 

Buch? 

Ich habe den größten Respekt für Flo's Werk. Es ist seine Sicht auf die Depression und 

ein möglicher Weg damit umzugehen. Ich kann nicht alle Aussagen nachempfinden und 

stimme mit ihm bestimmt nicht in allen Punkten überein. Darum geht es aber auch 

nicht! Es ist viel wichtiger sich offen auf das Thema einzulassen und auch mit den 

Betroffenen darüber zu reden. 

Es bleibt mir nur zu sagen: 

Danke Flo, dass ich DIR helfen durfte!

Seite 262 


Quellen Seite 263 

QUELLEN 

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Seite 264 

Quellen


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www.musiktherapie-oberfranken.de/musiktherapie/musiktherapie-bei-depressionen-und-burnout/ 


age/9/

Seite 266 

Quellen



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www.filmzitate.info/index-link.php?link=www.filmzitate.info/suche/film-zitate.php?film_id=2481 



www.focus.de/gesundheit/ratgeber/depression/symptome/tid-24518/titel-erschoepft-oder-schon-depre 

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www.spiegel.de/gesundheit/diagnose/depressionen-und-angst-studie-zeigt-verbindung-zu-schilddruesenproblemen-a-1206084.html 

www.lyrix.at/t/jasmin-weber-regen-und-zeit-fb0 

www.spektrum.de/news/die-zwei-gesichter-des-selbst/1158990

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