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2 Rad ab (1) "Scheiße eh.....Das war 2018" - Völliger Unsinn und totaler Quatsch – Die Zeitschrit nicht nur für Münsteraner
Redaktion
Auf Wiedersehen – Tschüss – Aus die Maus!
Liebe Leserinnen, liebe Leser, bevor wir diese Ausgabe
enthüllen, möchten wir Ihnen diese drei goldenen
Versprechen geben:
1. Wir erzählen niemals Lügen - es sei denn, es ist absolut
notwendig, einige unserer anderen Lügen zu
vertuschen. 2. Wir werden niemals Statistiken verwenden,
um Sie zu verwirren. Über 89 % der Zeitungen
tun das, und von den 33 %, die es nicht tun - mindestens
die Hälte, also insgesamt 72 % - sind eher
dazu geneigt als die anderen vier Füntel. (4.) Das
Wichtigste, unser 3. Versprechen: wir werden unsere
Zeitung niemals an die Bild (Axel-Springer-Verlag)
verkaufen - wegen ihrer eingeschränkten Seriosität.
Wir sind Münsters Medienquelle Nr.1 und das zu
Recht, wenn es darum geht, seriöse Nachrichten zu
präsentieren. Wir mögen an den Rändern ein bisschen
rau sein, aber wir werden niemals das Unglück
anderer Leute ausnutzen oder uns darüber lustig
machen. Wir kümmern uns nicht um politische Korrektheit.
Wir bevorzugen gesunden Menschenverstand,
wahre menschliche Freundlichkeit und gute
Manieren. Also hoffen wir, dass Ihr Motherfuckers die
diesjährige Weihnachtsausgabe genießt, die ein
kostenloses Exemplar für all die geizigen Ärsche ist,
die uns immer wieder gefragt haben, wieviel es
kosten wird. Und zu guter Letzt, tun wir unser Bestes,
Sie vor den Lügen der Tagespresse zu schützen. Es ist
unmöglich, alle Leser zufriedenzustellen, aber wir
haben festgestellt, dass es so leicht ist, Menschen zu
ärgern, wie einem 3-jährigem Kind ein Stück Kuchen
wegzunehmen. Wir mögen Kuchen. Also, ohne weiteres
lassen Sie uns jetzt von dem kreisförmigen Pfad,
in dem sich derzeit die Insassen des Bundestags
befinden, abweichen und die Achse woanders
lokalisieren.
„Ich bin der Martin, ne“ ... SPD-Politiker / Ehemaliger Alkoholiker / Buchhändler / Bürgermeister von
Würselen / Chef des Europaparlaments / Vorsitzender der SPD / Kanzlerkandidat / Landtagswahlen-
Verlierer / Minister für gar nichts. Martin Schulz (SPD) hat den gnadenlosen deutschen Politikbetrieb massiv
unterschätzt. Tschüss Martin!
Große Überraschung – in Bayern gibt es doch
intelligentes Leben – CSU minus 21 %
Panne in Wiesbaden
Ein mäßiger Wind der Unzufriedenheit unter den Wählern wurde zum turbulenten Wirbelsturm von Wut und
Enttäuschung gegen die politische Vorgehensweise der bayerischen CSU bei der Landtagswahl im Oktober
2018. Es gab keinen Zweifel in den Köpfen vieler Menschen, dass die etablierte Partei auf ein schweres
Desaster zusteuert.
Das Bundeskriminalamt hat heute zugegeben,
einige Sotwareprobleme mit ihrem neuen
Gesichtserkennungsprogramm „Evo-Fit“ zu haben.
Anscheinend jedes Mal, wenn die Polizei
Stichwörter wie „Gauner“, „Diebe“ und
„Verbrecherverein“ eingibt, erscheint das gleiche
Bild.
Ein AfD-Anhänger füllt seinen Lottoschein aus.

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Die AfD bedankt sich für den warmen
Empfang, den sie in Münster erhalten hat
Dürre lässt 123 Jahre altes
Schiffswrack „autauchen“
Wir bitten um Entschuldigung. Die Bildauswahl zum
Text war ein redaktioneller Fehler. Der dafür
zuständige Redakteur wurde bereits von uns
befördert für diese Meisterleistung.
Die AfD hat die Öffentlichkeit für ihre Unterstützung und für den warmen Empfang, den sie während der
Eröffnung ihres Parteibüros in der Leostraße erhalten hat, bedankt.
Schlimmste Befürchtungen beim saudischen
Konsulat in Berlin – der Pizzafahrer ist schon
eine Stunde da drin!
Selbst dieser Baum weiß, dass das System falsch
ist. Seien Sie nicht ängstlich, sich ein wenig nach
links zu lehnen.
Fund des Jahres
Die Befürchtungen über den Tod eines 27 Jahre alten
Pizzalieferanten, der mit der falschen Bestellung die
königliche Botschat von Saudi-Arabien in Berlin betrat,
nimmt zu. Unser Reporter in Berlin hat Grund zu
der Annahme, dass der junge Mann vielleicht zu laut
an die Tür geklopt oder den Botschater beim Kacken
gestört hat. Nach dem Verschwinden des Journalisten
Jamal Khashoggi vor einigen Tagen, kann der
gewaltsame Tod des jungen Mannes nicht ausgeschlossen
werden. Spekulationen, dass die Pizzalieferungskosten
zu hoch seien, können auch nicht
bestätigt werden. Die letzte Meldung im Mobiltelefon
des Fahrers lautete: "Wir haben die Cocktailsauce
vergessen!"
Dieser Helm wurde bei Renovierungsarbeiten auf
einem Dachboden in der münsterschen Leostraße
gefunden. Der Besitzer glaubt, dass er seinem
Großvater gehörte. Anscheinend war er Elektriker
oder so.

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„Extra-Gelee für das Kind mit dem Eis“
Eine dramatische Rede von Alice Weidel wurde von einem jungen Demonstranten unterbrochen, als sie einer Menschenmenge, die sich in Berlin-Ost versammelte,
um absolut reinen und völligen Scheiß zu hören, absolut reinen und völligen Scheiß überlieferte.

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Erfreuliches aus Bayern - CSU-Support hat sich über
Nacht verdoppelt
Der neue CSU Supporter-Bus auf den Weg nach Hessen.

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Die Polizei wurde im Hambacher Forst von Tag zu Tag immer
unfreundlicher – ohne erkennbaren Grund!
Die Weihnachtsfeierlichkeiten im Hambacher Forst sind in vollem
Gange

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Grand-Slam-Turnier 2018 im Hambacher Forst
Das wichtigste Ereignis 2018:
Was passiert in Deutschland?
Das Dilemma im Hambacher Forst, das in diesem
Jahr die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit erregt
hat, scheint sich dem Ende zu nähern. RWE, der Energieversorgungsriese
- vertreten durch die Polizei -
wird gegen Demonstranten aus ganz Deutschland
eine Runde Großfeld-Ping-Pong spielen, um den Streit
ein für allemal zu beenden. Beide Seiten haben das
ganze Jahr über intensiv geübt, um sich Kenntnisse
und Vorteile ihrer Gegner zu verschaffen. Die Polizei
hat in voller Montur den liveübertragenen Münzwurf
verloren und wird gegen die Sonne spielen müssen.
Tipico, die deutsche Wettagentur, hat speziell für die
Veranstaltung eine neue Wettkategorie hinzugefügt.
Favoriten sind die Demonstranten beim 2:1, weil sie
mehr Balls (Eier) haben. Es wurde heute im Bundestag
entschieden, dass bei diesem großen Turnier
eine Single-Elimination-Struktur verwendet wird, um
die Anzahl der Toten überschaubar zu halten. Ein
spannendes Grand-Slam-Tennis-Finale scheint auf
dem Weg zu sein. Termin ist der 31.12.2018. Die Spieler
werden zum Jubel der Menge autauchen und auf
dem Platz spazieren gehen, um sich zu konfrontieren.
Erfrischende Getränke werden von Liba Cola
(Münster) zu Verfügung gestellt und von Flaschenpost
(ebenfalls Münster) geliefert. Snacks werden von Fudora
besorgt. Das ZDF plant die Übertragung und es
wird gemunkelt, dass Roland Emmerich sich gerade
die Filmrechte gesichert hat. Er wurde bekannt durch
Katastrophenfilme wie Independence Day, Godzilla,
The Day Ater Tomorrow, Landtagswahl in Bayern und
dem Science Fiction-Film Stargate, bei dem angeblich
mehrere tausend Tennisspieler den Löffel
abgegeben haben.
Diese Hunde nutzten die Gelegenheit, um sich der Protestkultur im Hambacher Forst anzuschließen.

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Einen großen Respekt an die ganzen Frisöre.
Sie müssen sich jeden Tag das Gelaber ihrer
Kunden anhören. Mit Schere und
Rasiermesser in der Hand.
2019 - Die Aussichten sind gut
Ein gut positionierter Fotograf.
Der Minister für Arbeit und Soziales, Hubertus Heil, sagte unserem Reporter, er sei sehr positiv über die
Aussichten für 2019 und hat angekündigt, dass im kommenden Jahr bis zu 2000 neue Stellen in den
Sozialämtern geschaffen werden, aufgrund des anhaltenden Wachstums in diesem Sektor!

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Wir haben unser Exemplar des
Haushaltsplans 2019 erhalten und auch der
Hund hatte schwer zu schlucken.
Hier ein Blick auf die wichtigsten Punkte :
1. Soziale Wohnungen für Rentner, Studenten und
Obdachlose sollen durch Regenschirme und Pappkartons
ersetzt werden. 2. Das deutsche Wappen soll
nach China exportiert und eingeschmolzen werden,
um daraus "Kaufe-Deutsche-Produkte"-Plaketten
herzustellen. 3. 13-Milliarden-Scheck wird vom Finanzministerium
unterschrieben, um die neue EU-
Armee zu finanzieren, die Russland aus unvorhersehbaren
Gründen konfrontieren wird und sie in Angriff
nimmt. 4. Leistungen für Arbeitssuchende Menschen,
mit Ausnahme von Ungeborenen und die, die weniger
als 6 Monate außerhalb des Mutterleibes leben, werden
gekürzt. 5. 8 Millionen werden in einen monströsen
Teppich investiert, unter dem alle zuküntigen
Probleme getilgt werden können. 6. Es wird erwartet,
dass die Arbeitslosenzahlen mit der Wiedereinführung
von Kopfgeld drastisch gesenkt werden
können. 7. Behindertenbeihilfe wird jetzt an diejenigen
gezahlt, die bereit sind, kostenlos auf deutschen
Baustellen zu arbeiten, um eine neue Welle von
Bauinvestoren zu unterstützen. 8. 1 Million für die
Bereitstellung von Flößen, Kanus und Karten von
Calais und dem Englischen Kanal - für Obdachlose,
die sich in der Nähe Hamburgs aufhalten. Für weitere
Informationen lesen Sie es bitte noch einmal.
Die CSU-Kundendienst-
Zentrale wartet immer
noch auf Anrufe von
enthusiastischen
Anhängern

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Ihr Weihnachtskino-Programm 2018
Spaß, Tränen und Lachen für die ganze Familie in einem Kino in Ihrer Nähe

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12 Rad ab (1) "Scheiße eh.....Das war 2018" - Völliger Unsinn und totaler Quatsch – Die Zeitschrit nicht nur für Münsteraner
Für den Fall, dass seine Partei bei der Bundestagswahl 2017 schlecht abschneidet, sagte Horst Seehofer (CSU) seinen Leuten: „Dann könnt ihr mich köpfen“. Nach
den desaströsen 38,8 % für die CSU in Bayern hat er doch nicht den Kopf aufs Schafott gelegt. Aber wir können die Gedanken von Franz Josef Strauß deutlich lesen.