Vorwort - Dom-Report

Osterausgabe 2007.qxd 21.03.2007 23:50 Uhr Seite 3 

Vorwort Domreport 

Vorwort 

Die Osterferien beginnen bald, und so erscheint auch dieses 

Mal der Domreport ein paar Tage vorher. Diese 

Ausgabe ist zwar nicht so dick wie an Weihnachten, doch 

trotzdem finden sich einige ausgezeichnete Artikel in diesem 

Heft – und das wieder zum gewohn-ten Preis von 

einem Euro. 

Einige Artikel möchten wir euch an dieser Stelle empfehlen: 

Sehr unterhaltsam ist beispielsweise der 

Osterhasenartikel (S. 13-16) von Jördis Römelt und 

Elisabeth Kagermeier; sehr interessant ist außerdem der 

Artikel über das KZ Dachau unserer Chefredakteurin 

Laura Fischer; alle anderen Texte sind aber natürlich auch 

nicht schlecht! 

Wie es aussieht, verlieren wir bedauerlicherweise beinahe 

alle Redakteure aus der Oberstufe; falls jemand anderes 

nun Lust verspürt, auch einen Artikel zu schreiben, kann 

gerne zur nächsten Redaktionssitzung kommen! Jeder 

Neuzugang ist willkommen, natürlich auch aus Unter- oder 

Mittelstufe. 

Nachdem wir im letzten Domreport ja dazu aufgerufen 

hatten, dass ihr wieder mehr Zitate abgebt – und siehe da, 

wir wurden metaphorisch gesprochen überschwemmt von 

Zetteln, der Kasten platzte beinahe. So viele haben wir 

dann doch nicht bekommen, aber immerhin genug, um 

wieder einige Zitate-Boxxen zu füllen – und Zitate hätten 

wir auch noch genug gehabt, um mehr in die Ausgabe zu 

Impressum 

Der Domreport erscheint dreimal im Jahr bei einer Auflage von 300 Stück. 

Herausgeber: Dom-Gymnasium, Domberg 3-5, 85354 Freising, 

Telefon: 08161/4807-0 Fax: 08161/4807-18 

Internet: www.dom-gymnasium.de 

E-Mail: sekretariat@domgym-fs.de 

Redaktion: Dom-Gymnasium, Domberg 3-5, 85354 Freising, 

Mobil: 0163/8259302 Fax: 08161/82593 

Internet: www.dom-report.de 

E-Mail: redaktion@dom-report.de 

Vorstand: Mariella Soldau, Laura Fischer, Nicole Brandhuber, Doris Knuff, 

Anna-Lena Preitschopf, Andreas Mehltretter 

Chefredaktion: Mariella Soldau, Laura Fischer 

Redaktion: Jonas Fischer, Tobias Glas, Christina Weichert, Luisa von Witten, 

Nicole Brandhuber, Steffi Tahlhammer, Anna Richter, Mariella Soldau, 

Veronika Feicht, Teresa Erlacher, Andrea Ertl, Giulia Pilz, Leonard Merkl, 

Jördis Römelt, Elisabeth Kagermeier, Christina Nefzger, Anna Hoffmann, 

Rebekka Bauer, Ramona Brückl, Clara Gutmann, Jonas Hotop, Jan 

schreiben: Leider ging mir (d. h. dem Layouter) der Platz 

teilweise ab, um noch mehr Zitate einzufügen. 

Wo wir gerade vom Layout sprechen: Einen riesengroßen, 

herzlichen Dank von mir an den Julian, ohne den ich diese 

Ausgabe nicht zustande gebracht hätte und der immer ein 

offenes Ohr für mich hatte. 

Zum Schluss noch ein Kommentar zur Rückseite: Da wir 

wieder keine Werbung für die Rückseite bekommen 

konnten, haben wir uns entschlossen, hier einfach zum 

Protest aufzurufen gegen den Bau der dritten Startbahn 

am Münchner Flughafen. Wer sich weiter informieren will, 

kann dies beispielsweise unter „www.keine-startbahn3.de“ 

tun. Wer sich, wenn er erkannt hat, was da auf unseren 

schönen Landkreis zukommt, engagieren will, kann an der 

Großdemonstration in München teilnehmen: Diese findet 

am Samstag, dem 12. Mai 2007 statt und beginnt um 11 

Uhr am Odeonsplatz. Der genaue Ablauf steht noch nicht 

fest, so sollte sich jeder auf oben genannter Homepage 

den aktuellen Stand anschauen. 

Jetzt wünschen wir euch viel Spaß beim Lesen und hoffen, 

dass wir einige Dom-Gymnasiasten an jenem Samstag in 

München treffen! 

Schöne Osterferien! 

Andreas und der Vorstand 

Buschermöhle, Sophia Wilde, Alexander Heider, Laura Fischer, Johanna 

Sedlmeir, Tim Schwenk, Sabine Liebl, Anna Aigner, Sandra Springer, Stanley 

Doneck, Lukas Egerer, Julius Merkl, Jan Michallik, Andreas Zepf, Lucas Dette, 

Victor Weizenegger, Anna Scheller, Leonie Schwaiger, Gloria Glatt, Julia 

Mauser, Ruth Stienen 

Gestaltungskonzept: Andreas Mehltretter 

Gestaltung & Layout: Julian Kirsch, Andreas Mehltretter 

Titelfoto: Andreas Mehltretter 

Titelbild: Julian Kirsch 

Beratungslehrer: Herr Fuchs 

Anzeigenleitung: Anna-Lena Preitschopf, Doris Knuff 

Telefon: 0171/7153744 

E-Mail: werbung@dom-report.de 

Druck: Tyroller Druck, Nymphenburger Str. 87, 80636 München, 

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Internet: www.tyroller-gd.de 

E-Mail: tyroller.gd@t-online.de 

DOMREPORT |OSTERN | ZWEITAUSENDSIEBEN 

003


004 

Domreport Inhaltsverzeichnis 

Ostern zweitausendsieben 

Interviews 

06 

07 - 08 

08 

Frau Hoffmann, die gern mehr als zwei Fächer unterrichten würde 

Herr Schmidkonz, der viel lesende, nicht rauchende Familienmensch 

Frau Holle, die weiß, warum es diesen Winter fast nicht geschneit hat 

Intern 

09 Lektüren im Deutschunterricht – wem gefallen sie? 

DOMREPORT |OSTERN | ZWEITAUSENDSIEBEN


Inhaltsverzeichnis Domreport 

Extern 

10 - 12 

12 

13 - 16 

16 

17 

Das KZ Dachau – Reste der NS-Diktatur 

Wie kam es zu Saddam Husseins Exekutierung? 

Osterhasi’s Deal – über Kaffeetrinker und Osterhasen 

Helge Schneiders „Mein Führer“ polarisiert 

BILDblog.de – die Ernüchterung für „BILD“-Leser 

Spaß & Hobbys 

18 

19 

20 

21 - 22 

23 

24 

24 - 25 

25 - 26 


005 

Comic 

Stefan Grabls Fotos vom Faschingsball 2007 

Serien: Was fasziniert so viele Leute an Serien? 

Die SIMS 2: Was tun, wenns langweilig wird? 

Buchvorstellungen 

Fremdsprachenseite 

Lustiges 

Rätselspiele – Lösung des alten und ein neues Rätselspiel


Herr Schmidkonz Interviews 

Der Oberpfälzer mit Sinn für Humor 

Seit diesem Halbjahr haben wir einige neue Lehrer an unserer Schule. Einer davon 

ist Matthias Schmidkonz, Deutsch- und Religionslehrer. Laura Fischer interviewte 

ihn umgehend. 

So, Herr Schmidkonz, herzlich Willkommen am Dom- 

Gymnasium! 

Sagen Sie mir doch bitte Ihren kompletten Namen! 

Matthias Josef Schmidkonz 

Haben Sie einen Spitznamen? 

Nein, eigentlich keinen! 

Wann und wo sind Sie zur Welt gekommen? 

Das war in Tirschenreuth in der Oberpfalz. Wann auch? 

Ja, bitte. 

Am 17. Juli 1978. 

Können Sie mir kurz Ihren Lebenslauf schildern? 

Ich war bis nach meinem Abitur in Tirschenreuth. 1999 

war ich dann schon ein Semester lang in Freising. Ich hab 

damals Landespflege in Weihenstephan studiert, hab mich 

dann aber dagegen entschieden und bin nach Regensburg 

gegangen um Lehramt zu studieren und habe dort im 

Herbst 2004 mein Examen gemacht und war daraufhin in 

Bamberg zur Ausbildung. 

Ihr Familienstand? 

Ledig 

Haben Sie dann eine Freundin? 

Ach, ich denke, dass muss hier nicht rein. (Anm. d. Chefr.: 

Warum denn nicht?) 

Wo wohnen Sie? 

In Freising! 

Wir Schüler rätseln ja schon lange über Gespräche im 

Lehrerzimmer … Wird dort schlimm über die Schüler 

gelästert? 

In dem Lehrerzimmer hier bin ich ja erst seit zwei Tagen 

und hab auch nicht soviel mitbekommen. Aber ich denke 

nicht, dass so viel gelästert wird, schließlich sind die meisten 

Lehrer sicher froh, sich mal entspannen zu können! 

Wie lange bleiben Sie hier am Dom? 

Unbegrenzt … Bis zur Rente vielleicht, wer weiß! 

Warum wollten Sie Lehrer werden? 

Weil ich gerne mit jungen Leuten arbeite und ich auch 

sehr viel Spaß an meinen Fächern habe, das will ich eben 

weitergeben. 

Was wollten Sie als Kind werden? 

Oh, ich denke, Gärtner oder so! 

Haben Sie jemals einen Verweiß bekommen? 

Ja, habe ich! (Anm. d. Chefr.: Juhu, endlich einer der’s 

zugibt!) 

Und wofür? 

Für eine angeblich zu freche Antwort auf eine Frage. 

Und die wäre gewesen? 

Pfff … (überlegt) Weiß ich nicht mehr! Auf jeden Fall war’s 

unberechtigt! (Anm. d. Chefr.: Jaja) 

Einem Lehrer einen bösen Streich gespielt? Welchen? 

Nein, sowas würde ich nie machen! (grinst) 

Und was war Ihr Abistreich? 

Wir haben eine Art Spielshow mit den Lehrer veranstaltet 

… 

So, jetzt zum erfreulicheren Teil: 

Was essen Sie denn am liebsten? 

(überlegt) Am liebsten wohl italienische Gerichte! 

Und Ihr Hassgericht? 

Hmm … (überlegt) Hab ich eigentlich nicht … Aber mit 

Meerestieren bin ich vorsichtig … 

Wie sieht Ihr perfekter Tag aus? 

Ich würde zuerst ausschlafen, dann ausgiebig frühstücken, 

lange spazieren gehen und dann wäre der Tag eh schon 

fast rum. 

Welche Musikrichtung bevorzugen Sie? 

(überlegt) Ach, ich höre eigentlich viel Gemischtes … Also 

Klassik, aber eben auch „Independent“ und so. 

Haben Sie irgendwelche Lieblingsbands oder 

Lieblingslieder? 

(überlegt) Weiß nich … Ich leg mich da nicht fest … (überlegt) 

Is auch schwer zu sagen … 

Ihr Tanzstil? 

Sehr frei! (grinst) 

Spielen Sie ein Instrument? 

Ja, ich spiele Orgel! 

Durften Sie als Kind Blockflöte lernen? 

Nein, ich durfte nicht und da bin ich auch sehr froh drum! 

(lacht) 

Haben Sie Idole oder gibt es Menschen, die Ihnen 

besonders imponieren/imponiert haben? 

(überlegt) Ach, eigentlich alle, die nicht wegsehen sondern 

einschreiten! Menschen mit Zivilcourage – ich denke, da 

kann man doch ein paar finden, wenn man genauer hinsieht. 

Sind Sie ein PC- oder Fernsehfreak? 

Naja, ich arbeite viel am Computer, aber als Freak würde 

ich mich nicht bezeichnen … 

Ihr Lieblings… 

…autor: 

(überlegt) Colum McCann 

...buch: 

(überlegt) Naja, da ist zum einen 

„Picknick auf dem Eis“ und „Zoli“ – 

das ist eben von Colum McCann. 

...film: 

(überlegt) „Die Katze auf dem heißen 

Blechdach“ hat mir gut gefallen. 

...platz auf der Welt: 

Ach, die Oberpfalz … damit 

die Bayern hier was zu 

lachen haben … 


007


008 

Interviews Herr Schmidkonz und Frau Holle 

...serie: 

Nichtraucher ist und ein Familienmensch – stimmt das? 

„Rosane“, das hab ich oft geschaut. 

(nickt) Ja, ich denke, das passt. 

...beschäftigungen/…hobbys: 

Wie hieß denn Ihre erste große Liebe? 

Also lesen, Musik machen – wenn mal die Zeit dazu bleibt (überlegt, grinst) Das bleibt ein Geheimnis! 

– und dann die Natur ganz allgemein! 

Und zum Schluss noch eine typische Domreportfrage: 

Wo kann man Sie an Freitagabenden finden? 

Welche drei Dinge würden Sie auf eine einsame Insel 

Ach, irgendwo zum Relaxen zu Bier oder Wein, mit mei- mitnehmen? Menschen zählen auch. 

nen Freunden. 

Ein Telefon, also Handy, ganz klar … und dann meine 

Haben Sie ein Lebensmotto? 

Freunde und das gute alte klassische Buch! 

Jeder Tag ein guter Tag! 

Vielen Dank für das Interview! 

So, wie ich Sie jetzt einschätze, sind Sie ein ruhiger Immer gerne! Aja: Kannst du mir erklären, wie ich zum 

Mensch, der viel liest, nicht mit dem Trend geht, Handarbeitsraum komme? 

Frau Holle und ihre Probleme mit Hartz IV 

Lukas Dette und Victor Weizenegger machten nach der Schule einen Abstecher 

zu Frau Holle, die ihnen ihr Herz ausschüttete. 

Nennen Sie uns bitte Ihren vollständigen Namen! 

Anneliese Marie Holle 

Wann und wo sind Sie geboren? 

Wann ich geboren wurde? Sowas fragt man eine Dame 

doch nicht, aber ich kann euch sagen, dass es schon lange 

her ist, und geboren wurde ich in Grimms 

Märchenbücherei. 

Kommen wir gleich zur Sache: Warum 

schneit es in diesem Winter nicht? 

Ach ja, das ist eine lange Geschichte. Als mein 

Mann noch lebte, war ich im Haushalt tätig 

und er hat das Geld nach Hause gebracht. 

Nachdem er gestorben war, musste ich einen 

Job annehmen. Ich habe in München Handys 

bei BenQ zusammengeschraubt. Das ging 

dann 10 Jahre recht gut. Da waren ja noch 

genügend Flocken zum Verteilen da. Dann ist 

ja, dank Siemens, BenQ Deutschland pleite 

gegangen und in München sind dann 100 Jobs 

verloren gegangen und meiner war auch darunter. 

Seitdem bekomme ich Hartz IV und zu 

wenig Flocken. 

Warum schneit es aber dann mal nur ganz kurz bei uns, 

dafür aber in Kalifornien? 

Seit ich Hartz-IV-Empfängerin bin, musste ich meinen freiwilligen 

Nebenjob wegen der wenigen Flocken an Petrus 

abgeben. Dieser ist in Sachen Geografie nicht sehr bewandert 

und deshalb ist in Kalifornien Schnee gefallen und bei 

uns nicht. Kyrill sollte nach meinen Informationen als 

Hurrikan in den Golf von Mexiko fliegen, der ist dann halt 

über Europa gekommen, was meine Dachziegel nicht so 

begeistert hat … 

Wie stark wurde Ihr Haus denn von Kyrill beschädigt? 

Also da ich viele Kiesel vor dem Haus habe, wurden doch 

leider einige Fenster beschädigt. Wie gesagt hat es mein 

Dach abgedeckt, weswegen der 2. Stock ziemlich feucht 

ist. Und wegen des starken Regens ist der Keller vollgelaufen. 

Daher beziehe ich eine Ein-Zimmerwohnung, die leider 

mitten in der Stadt liegt und das, wo ich doch ein 


Landmensch bin. 

Wieso setzen Sie sich dann nicht mit Petrus in 

Verbindung, wenn der Sturm Ihnen so zugesetzt hat? 

Petrus ist ja wie so ein zerstreuter Professor, der immer 

glaubt alles richtig zu machen. Außerdem ist er sehr vergesslich: 

Zum Beispiel habe ich ihn angerufen, er solle es in 

Chicago schneien lassen, er ist aber ein bisschen nach 

Westen abgerutscht. Und in den Himmel möchte ich nicht, 

weil ich dafür sterben müsste. 

Was werden Sie in Zukunft machen? 

Abwarten und Tee trinken! 

Ach so … 

Ärgert es Petrus eigentlich, ein so großes Chaos mit 

Stürmen anzurichten? 

Nein! Was für euch Menschen „Ballerspiele“ sind, sind für 

Petrus Stürme. 

Nach unserem ersten Treffen hat es ja doch geschneit. 

Glauben Sie, dass das Petrus Absicht war oder ein 

Versehen? 

Ich glaube es war ein Versehen, weil Petrus glaubt ja 

immer, dass das, was er zuerst macht, immer richtig ist. 

Denn er hat ja den Schnee wieder schmelzen lassen. 

Wenn man Sie so hört, könnte man glauben, sie mögen 

Petrus nicht besonders … Ist das so? 

Ja eigentlich mag ich ihn schon, aber manchmal ist er wirklich 

unmöglich und rücksichtslos. Dann würde ich ihn am 

liebsten abmurksen, aber Heilige kann man ja leider nicht 

um die Ecke bringen! 

Haben Sie Hoffnung auf einen neuen Job? 

Ich weiß nicht, aber jeden Tag gehe ich ins Arbeitsamt, um 

einen neuen Job zu bekommen – aber für eine alte Frau 

wie mich gibts kaum mehr Stellen. Ich lebe aber jetzt mehr 

auf den Moment und genieße auch die kleinsten, schönen 

Momente. 

Wollen sie noch etwas loswerden? 

Ich will einen neuen Job. Aber bitte keinen 1-Euro-Job, 

sonst werd’t ihr die nächsten Jahre auch keinen Schnee 

bekommen! 

Vielen Dank für das Interview!


Deutschlektüre Intern 

Deutschlektüre – von „Atemberaubend 

spannend“ bis „Ziemlich langweilig“ 

Jeder von uns kennt das: Zweimal im Jahr kommen unsere 

Lehrer mit einer Klassenlektüre an. Natürlich wissen wir, 

dass dies im Lehrplan vorgegeben ist. Aber es gibt nun mal 

Schüler, die von Haus aus begeisterte Leser sind, bei anderen 

wiederum gilt der Satz: Das Schreiben und das Lesen 

ist nie ihr Fall gewesen … 

Wenn dann noch eine Lektüre, wie im Falle von „Die 13 

1/2 Lebens des Käpt’n Blaubär“, mehr als 800 Seiten 

umfasst, dann kommt selbst der lesebegeisterte 

Bücherwurm ins Schwitzen. Die ideale Deutschlektüre, die 

sowohl den Schülern als auch dem Lehrer hinsichtlich 

Thematik, Anspruch und Seitenumfang gerecht wird – sie 

wird wohl schwer zu finden sein. Nichtsdestotrotz haben 

wir eine Umfrage in der Unterstufe gestartet, um zu erfahren, 

wie die Jungen an unserer Schule über die 

Deutschlektüre denken. 

Zunächst einmal besuchten wir alle 5., 6. und 7. Klassen, 

teilten Fragebögen aus, beantworteten die unterschiedlichsten 

Fragen – und dachten uns manchmal, wozu wir uns 

eigentlich diese Mühe machten. Ob dieses weitgehende 

Desinteresse in manchen Klassen im direkten 

Zusammenhang mit der gelesenen Deutschlektüre hing, 

darüber kann nur spekuliert werden. Tatsache ist aber, 

dass sich die 5. und 6. Klassen leider nur in geringem 

Umfang an unserer Umfrage beteiligten (zwei bzw. eine 

von jeweils vier Klassen). Die 7. Klassen hingegen zeigten 

sich gegenüber der Thematik viel aufgeschlossener. Sie 

beteiligten sich komplett an unserer Umfrage. 

Nun wollen wir aber endlich zur Sache kommen, und euch 

unsere Erkenntnisse präsentieren. Bei den an der Umfrage 

teilnehmenden 6 Klassen der Unterstufe kam doch Erstaunliches 

ans Licht: 

Die gelesenen Klassenlektüren finden 33% der Befragten 

„sehr gut“, 44% „in Ordnung“ und 23% „schlecht“. 

Werten wir die Umfrage nach Geschlechtern getrennt aus, 

so ergibt sich folgendes: Von den befragten Mädchen finden 

40% die Lektüren „sehr gut“, 41% „in Ordnung“ und 

19% „schlecht“. Bei den Jungs hingegen meinten 24% die 

Lektüre wäre „sehr gut“, 48% fanden, sie sei „in Ordnung“ 

und 28% beurteilten sie als „schlecht“. 

Fazit: Die Mädchen beurteilten die gelesenen Lektüren 

durchwegs besser als die Buben. Ob die Jungs nur die ausgewählten 

Lektüren nicht so toll fanden oder ob ihnen 

überhaupt Lesen zuwider ist, konnte mit dieser Umfrage 

nicht herausgefunden werden. 

009


010 

Extern KZ Dachau 

Bilder des Todes, Bilder des Grauens, 

Bilder unserer Vergangenheit 

Am 1. Februar besuchten die neunten Klassen das KZ Dachau. Ein bedrückender, 

aber auch interessanter Tag. Laura Fischer beschreibt ihre Eindrücke. 

Die Kälte frisst sich durch meine Winterjacke, während ich 

mit meiner Klasse auf dem weitläufigen Appellplatz der 

KZ-Gedenkstätte Dachau stehe. Der Wind fegt über uns 

hinweg, einige Schüler unterhalten sich oder blicken auf die 

nachgebauten Baracken, die Allee, die zum Krematorium 

führt und das Hauptgebäude, in dem sich jetzt das Museum 

befindet. 

„Und hier sind die früher Stunden lang gestanden, fast nackig. 

Die muss es ja gefroren haben wie nochmals was!“, 

meint Steffi mit einem Blick auf den Schotterplatz. 

„Stimmt!“, pflichtet Kathi ihr bei. „Kann man sich gar nicht 

vorstellen, wie eisig kalt das war. Mich frierts ja jetzt schon.“ 

Doch im Museum ist es zum Glück sehr warm. Ich beginne, 

die Ausstellungsstücke zu betrachten. Wohl fühle ich 


mich nicht, denn das, was ich lese, ist sehr schwer zu verkraften. 

Auf den ersten Stellwänden wird von den Schicksalen 

der Sinti und Roma, Zeugen Jehovas, Homosexuellen, 

Juden und einigen anderen berichtet. Es hängen Bilder 

aus, die die SS damals von den neu eingelieferten 

Häftlingen machte. Grausam, sich vorzustellen, wozu 

Menschen, ja die eigenen Landsleute, fähig sein können. 

Ein paar Schritte weiter ist mein Gemütszustand noch um 

einiges schlechter. Im „Häftlingsbad“ steht eines der 

Original-Folterinstrumente des KZ. Auch finden sich dort 

Bilder und Beschreibungen des so genannten „Pfahlhängens“, 

einer Erfindung der SS-Leute. 

Als ich die Mitte des Gebäudes erreiche, beginnt gerade 

die Filmvorführung im museumseigenen Kino. In dem 

Raum finde ich einige meiner Klassenkameraden wieder. 

Ich setze mich zu ihnen und blicke in die Runde. Das 

Lächeln, dass sich zu Beginn der Busfahrt in ihren 

Gesichtern gezeigt hat, ist einer unergründlichen Miene 

gewichen. Sie alle sind still, kaum jemand redet, die meisten 

hängen ihren Gedanken nach. „Hast du das auch 

gesehen, dieses Bild vom Appellplatz? Die Leute … Das 

waren ja keine Menschen mehr, das waren ja schon fast 

Skelette!“, flüstert Steffi, während sie starr auf den Boden 

blickt. Bevor ich antworten kann, geht das Licht aus und 

wir wenden uns der Leinwand zu. Von dort flimmern 

Bilder des Grauens in unser Bewusstsein. Nackte 

Menschen, tot, mit weit aufgerissenen Augen. Sie liegen 

gestapelt neben den Baracken und anderen Gebäuden. 

Ich merke, wie ich immer fester Steffis Hand drücke und 

eine Frage hämmert in meinem Kopf: 

„Warum?“ 

Am Ende des Films verlasse ich den Saal, bedrückt, und 

mache mich alleine auf den Weg durch die weiteren 

Räume. In einem Schrank ist die Häftlingskleidung ausgestellt. 

Eine Hose und ein Hemd, hellblau-dunkelblau 

gestreift und sandalenartige Schuhe, mehr Kleidung besaßen 

die Häftlinge nicht. 

Beklommen gehe ich zu einer Art Schreibtisch. Dort finden 

sich Propagandaberichte über das Dachauer KZ. Ich 

schüttle den Kopf. Wie kann man etwas so grausames nur 

so verunglimpfen? 

Ein paar Räume weiter bekomme ich das zu sehen, wovor 

ich mich schon die ganze Zeit am meisten gefürchtet 

hatte: Bilder der Menschenversuche. Da sehe ich einen 

hübschen jungen Mann Mitte zwanzig nach einem 

Versuch, welche Druckunterschiede Menschen aushalten, 

tot in den Seilen hängen. Dort ist eine Serie von Bildern, 

die einen älteren Mann zeigen, lebend, sterbend, tot. Man 

meint, in seinen Augen das große Leid, den Schmerz und


KZ Dachau Extern 

die Hoffnungslosigkeit schimmern zu sehen. 

Auf der Stellwand ist ein Zitat aus einem Brief Himmlers 

an den obersten KZ-„Arzt“. Menschenversuche sind notwendig 

und Vorschrift, ist die zentrale Aussage des 

Schreibens. An einer anderen Stellwand wird von der 

Krankheit berichtet, die die Menschen im KZ zu Massen 

dahinraffte: Typhus. Die Krankheit verbreitete sich schnell, 

schließlich vegetierten die Menschen dicht-an-dicht dahin 

und die Hygiene lies zu wünschen übrig. Als ich ein Bild 

eines jungen Mannes sehe, der tot im Stacheldrahtzaun 

hängt, der das KZ begrenzt, ist es zu Ende mit meiner 

Fassung. Ich schleiche auf die Seite, wo einige Sitzbänke 

stehen, lege den Kopf in die Hände. Was ich gesehen habe, 

hat mich zutiefst berührt und ich kann nicht anders, als mit 

leerem Blick auf den Boden zu starren. 

Nach dieser Pause gehe ich dann doch noch in den letzten 

Raum, in dem man Bilder der Befreiung des KZ sehen 

kann. Als die Amerikaner kamen, fotografierten sie die 

freudig winkenden Menschen. Ein Bild, das nicht unberührt 

lässt. 

Nach dem Besuch im Museum treffen wir uns wieder auf 

dem Appellplatz. Das Wetter ist inzwischen noch schlechter 

geworden, und es beginnt zu nieseln. 

Ein anderer Lehrer, der sich auf das Dachauer KZ spezialisiert 

hat, macht mit uns eine Führung über den Appellplatz 

durch die Baracken, vorbei an den Fundamenten der 

Originale und dann zum Krematorium. Er erzählt uns von 

der Geschichte des KZ, dass es am Anfang durchaus möglich 

war, wieder herausgelassen zu werden, jedoch nur 

unter dem Siegel der Verschwiegenheit. 

Vom täglichen Appell haben wir schon im Museum gelesen, 

doch auf die Frage, was passierte, wenn einer der 

Häftlinge währenddessen zusammenbrach kennen wir 

keine Antwort. „Naja, der wird wohl von den anderen 

wieder hoch gehoben!“, vermutet Maxi. „Nein, sicher 

nicht, die durften sich ja keinen Millimeter bewegen!“, argumentiert 

Tim. Und richtig, ein Häftling der ohnmächtig zu 

Boden gegangen war, wurde einfach liegen gelassen, egal, 

ob es regnete, die Sonne vom Himmel herunter brannte 

oder ob Schnee lag, ganz ungeachtet dessen, wie lange der 

Appell dauerte. Ein kalter Schauer geht über meinen 

Rücken. Was ich höre, kann ich mir einfach nicht vorstellen 

und wie mir geht es einigen meiner Mitschüler. 

Wir gehen über den Appellplatz in die wieder aufgebaute 

Wohnbaracke. Dort sehen wir die Bettgestelle, in denen 

die Häftlinge schliefen, an den Wänden hängen Zitate aus 

Aufzeichnungen der Häftlinge und es ist von der 

„Hausordnung“ zu lesen. Die Betten mussten perfekt 

gemacht sein, keine Falte durfte sich auf dem Lacken finden, 

was nicht sehr einfach gewesen sein kann, bestanden 

die Matratzen doch aus Strohsäcken. Auch mussten 

sowohl der „Napf“ als auch der Becher blitzen vor 

Sauberkeit. „Für einen Tropfen Kaffee auf dem Becher 

konnte man bis zu zwei Stunden Baum bekommen“, 

schreibt einer der Inhaftierten. „Baum“ bedeutet so viel 

wie hinterrücks an den Handgelenken an einem Baum 

oder Pfahl aufgehängt zu werden, bis die Schultern ausgekugelt 

wurden und länger. Wenn man Pech hatte, wurden 

diese auch später nicht mehr eingerenkt. 

Wir setzen uns im Gemeinschaftsraum zusammen. Der 

Leiter der Führung erklärt uns noch einmal die 

Hausordnung, die nur erfunden wurde, um die Häftlinge zu 

schikanieren. „Wären wir jetzt Inhaftierte, dann würden 

wir jetzt alle verdroschen werden oder aufgehängt. 

Warum?“, fragt er uns. „Weil wir die Schuhe noch an 

haben!“, antwortet eine meiner Mitschülerinnen zögernd. 

Kopfschüttelnd drehe ich mich zu Katharina. „Wie kann 

man so eine Lappalie nur so hart bestrafen?“, frage ich sie, 

worauf sie nur mit den Schultern zuckt. 

Wir verlassen die Baracke und gehen zum Krematorium. 

Es ist ein niedriger, sehr langer Bau mit einem großen 

Schornstein. Der Nieselregen fällt darauf herab und ebenfalls 

auf die Stellwand, die sich am Eingang befindet. „Es 

war, als würde der Himmel noch einmal um die Toten 

weinen“, schrieb eine meiner Freundinnen später in ihr Tagebuch. 

Im Vorraum zum „Brausebad“, 

wie der Raum betitelt war, in 

dem die Möglichkeit bestand, 

Häftlinge zu vergasen, warten wir 

kurz, bis die Gruppe vor uns weiter 

gegangen ist. Ich blicke mich 

um und versuche mir vorzustellen, 

das hier Leichenberge lagen, 

tote, ausgemergelte Menschen, 

jeder Würde beraubt, nackt und 

mit offenen Augen, die leer in den Raum stierten. Mühsam 

versuche ich, einen klaren Kopf zu bewahren, aber es 

gelingt mir kaum. Ich merke, wie ich mich immer mehr in 

die Situation hineinsteigere. 

In der Gaskammer, einem niedrigen, rundum gefliesten 

Raum, erfahren wir, dass im KZ Dachau nie Vergasungen 

stattgefunden hatten, was 

mich und meine Klassenkameraden 

dann doch ein 

wenig beruhigt. Denn das ist 

wohl eines der schlimmsten 

Verbrechen, die die Nazis an 

Unschuldigen verübt haben. 

Der nächste Raum ist sehr 

groß, darin stehen vier Verbrennungsöfen, 

die für je 

eine Person gebaut waren. 

Jedoch bekommen wir 

erklärt, dass dort mitunter 

zwei Leichen gleichzeitig 

verbrannt wurden, so abgemagert 

waren die Männer. 

Im letzten Raum sehen wir 

Bilder, die die Amerikaner 

geschossen hatten. Bilder, 

von den Leichenbergen, die 

sich in diesem Raum befunden 

hatten. 

Hier sind wir am Ende der 

Führung angekommen. 


011


012 

Extern KZ Dachau und Saddam Hussein 

Still stapfen wir zurück zum Parkplatz, um nach Hause zu 

fahren. Kaum jemand redet und auch im Bus ist es viel ruhiger 

als auf der Hinfahrt. Einige hören Musik, andere flüstern 

mit ihren Freunden über das Erlebte, wieder andere starren 

aus dem Fenster. 

Man kann sich vorher nicht vorstellen, wovon man in einer 

KZ-Gedenkstätte erwartet wird, aber wenn man einmal da 

war, wird man das nie vergessen. Die Bilder, die sich im 

eigenen Kopf abspielen und die Bilder, die man sieht werden 

einen nie wieder verlassen. Dennoch sollte sich jeder 

ansehen, was vor nicht allzu langer Zeit im eigenen Land 

passiert ist. Es ist ein Teil unserer Geschichte, ein Teil unserer 

Vergangenheit – und die sollte jeder Mensch doch kennen, 

oder? 

Saddam Husseins Weg in den Tod 

Am 30. Dezember 2006 um 6.00 Uhr Ortszeit wurde der irakische Diktator 

Saddam Hussein hingerichtet. Er wurde erhängt und die Hinrichtung gefilmt. Tim 

Schwenk erklärt, wie es zu diesem Tod kam. 

Am 13. Dezember 2003 wurde Saddam Hussein von USamerikanischen 

Besatzungstruppen festgenommen. Nach 

amerikanischer Darstellung wurde er nach einem Verrat 

eines früheren Gefolgsmannes, eines ehemaligen irakischen 

Geheimdienstlers, in dem Dorf Dur, etwa 15 Kilometer 

von seiner Heimatstadt Tikrit entfernt, von amerikanischen 

Soldaten gefangen genommen. 

Demnach habe sich der einstmals mächtigste Mann des 

Landes zuletzt in einem engen, gemauerten 

Erdloch nahe einer ärmlichen 

Hütte versteckt gehalten. Als die 

Soldaten das Erdloch mit vorgehaltener 

Waffe inspizierten, habe Saddam 

Hussein sich ihnen kampflos und müde 

ergeben. Bei ihm soll Bargeld im Wert 

von etwa 750.000 US-Dollar gefunden 

worden sein. – Der von der US-amerikanischen 

Führung verbreitete Hergang 

der Festnahme und der konkrete 

Zeitpunkt wurde aber durch den Anwalt Saddam Husseins 

sowie ihn selbst bestritten. 

Der ehemalige US-Soldat Nadim Abou Rabeh sagte im 

März 2005, dass die Szene mit dem so genannten Erdloch 

gestellt worden sei, Saddam Hussein in einem Haus gelebt 

habe und die US-Soldaten bei der Festnahme auf 

Widerstand gestoßen seien. – In jedem Fall blieb Saddam 

Hussein bei seiner Ergreifung – anders als seine Söhne – 

gänzlich unverletzt und machte einen recht heruntergekommenen 

Eindruck, wie Photos während der ersten ärztlichen 

Untersuchung nach seiner Inhaftierung belegten. Ein 

Sondertribunal beschäftigte sich mit Saddam Hussein und 

elf weiteren Politikern und Militärs des Irak. In einer ersten 

Anhörung ohne Anwalt am 1. Juli 2004, welche – wegen 

US-Zensur – überwiegend ohne Ton im Fernsehen übertragen 

wurde, stritt Hussein jede Schuld ab und erkannte 

das Tribunal nicht an. Er sah sich weiterhin als Präsident: 

„Ich bin Saddam Hussein, der Präsident des Irak“. Er blieb 

unter Bewachung der USA. 

Gemäß irakischem Recht wurde Saddam Husseins 

Einmarsch in Kuwait vor dem Tribunal verhandelt. Davon 

ausgenommen, sollte der Überfall auf den Iran 1980 nicht 

als Angriffskrieg verhandelt werden. Die iranische 

Regierung beabsichtigte, in Bagdad zu klagen, da Saddam 


Hussein 1980 den Krieg gegen Iran begonnen und 

Chemiewaffen eingesetzt hatte. Saddam Hussein wurden 

die in diesen Kriegen verübten Kriegsverbrechen sowie 

Verbrechen gegen die Menschlichkeit zur Last gelegt. Laut 

Human Rights Watch wurden bis zu 290.000 Menschen 

ermordet. Saddam Hussein wurde am 5. November 2006 

zum Tod durch den Strang verurteilt. Er wollte sich zur 

Urteilsverkündung vor dem Sondertribunal nicht erheben, 

lenkte jedoch ein, als ihm letztlich mit 

Zwang gedroht wurde. 

Während der Urteilsverkündigung rief 

er wiederholt Koranverse, Kriegsparolen 

und Beleidigungen in den Gerichtssaal. 

Saddams persönlichem Wunsch, 

nicht „wie ein einfacher Krimineller“ 

erhängt, sondern erschossen zu werden, 

wurde nicht entsprochen. 

Die Berufungsverhandlung in der 

Berufungskammer des Sondertribunals, 

die bei jedem Todesurteil automatisch angeordnet wird, 

bestätigte das Urteil schließlich am 26. Dezember 2006. 

Eine zügige Exekution innerhalb von maximal 30 Tagen, d. 

h. bis zum 25. Januar 2007, wurde außerdem vorgeschrieben. 

Ein letzter Versuch, die Exekution durch einen Antrag 

seiner Anwälte vor einem US-Bezirksgericht in 

Washington aufzuschieben, wurde abgelehnt. 

Zitate-Boxx 

Bäumel (in der 9. Klasse): Jetzt machen wir es wie in der 

7.! Alle „b mal rs“ sind jetzt mal Äpfel und alle „b- 

Quadrat“ sind Birnen! 

Schneider: Ich bin Bling-bling, voll abgefuckt! 

Schwarz: Also wie war das? Ihr konntet nicht lernen, weil 

ihr Schulaufgabe geschrieben habt? 

Schüler (im Chor): Jaaaaa! 

Schwarz: In der 2. Stunde? 

Schüler (i.C.): Jaaaa! 

Schwarz: Bei wem? 

Schüler (i.C.): Schneider … 

Schwarz: Also kommt, dann frag ich aus! 

Schneider (über seinen Tagesablauf): Nach Hause gehen, 

„Britt“ schauen, korrigieren, saufen … und Bundesliga! 

Schneider: Einechter Römer ist ein echter … 

Schüler: … Säufer!


Osternhasi’s Deal Extern 

Osterhasi’s Deal 

(Das verstehen nur die neunten Klassen (und deren Englischlehrer)!) 

Zwei schreibwütige Redakteure, Elisabeth Kagermeier und Jördis Römelt, sind 

am Versuch gescheitert, einen normalen Osterhasenartikel zu schreiben. So 

wurden dann dreieinhalb Seiten draus … 

09:54 Uhr, Polizeipräsidium, der Wasserkocher neben 

dem Faxgerät 

Das Fax, das mein Leben verändern soll, erreicht mich in 

dem Moment, als ich die Tasse, die ich zuvor mit frisch 

gebrühtem Kaffee gefüllt habe, an den Mund führen will, 

um genüsslich davon zu schlürfen. Meiner Ansicht nach 

teilt sich die Menschheit in drei Hälften: Filterkaffeetrinker, 

Frisch-gebrühter-Kaffee-Trinker (dazu gehöre ich) und 

Gar-kein-Kaffee(wie-käm-ich-denn-dazu-das-ist-dochungesund)-Trinker. 

Ich muss zugeben, dass ich mich einst 

zur letzten Kategorie zählte, doch das war die Zeit vor diesem 

anstrengenden Beruf, der mich koffeinabhängig 

gemacht hat. Aber gegen Filterkaffeetrinker hege ich eine 

tiefgründige Abneigung. Schuld daran ist eine frühere 

Freundin von mir, von der ich aus exakt diesem Grund 

weggezogen bin. Jeden Morgen, wenn ich die Küche betrat 

und nach der Müslischachtel im Schrank wühlte, glotze 

mich die Verpackung der braunen Filter an, von denen sie 

kurz darauf fröhlich pfeifend einen herauszog und in ihrer 

Kaffeemaschine platzierte. Das allein hätte ich ja noch 

ertragen, wenn ich nicht derjenige gewesen wäre, der 

immer den Biomüll nach draußen zur Tonne bringen musste. 

Jeden verdammten Tag schleppte ich den Eimer nach 

unten, der ohne die zehn Filter meiner kaffeesüchtigen 

Freundin nicht einmal halb so schwer gewesen wäre. 

Gegen Ende der Woche quoll die Tonne fast über und 

stank bestialisch. Jedenfalls – eines Tages explodierte sie. 

Also nicht die Tonne, sondern meine Freundin. 

Entschuldigen Sie, ich neige zur Übertreibung und das Lied 

der Ärzte „Meine Ex(plodierte Freundin)“ geht mir nicht 

mehr aus dem Kopf. Der Ohrwurm hat sich fest in mir eingenistet 

und scheint sich dort pudelwohl (sollte ich besser 

sagen wurmwohl?) zu fühlen. Zurück zu der Frau: es zeriss 

sie natürlich nicht wortwörtlich …, aber sie ging wirklich in 

die Luft. Sie hatte gerade einen Brief erhalten, der ihr zum 

zehnten mal in dieser Woche eine Jobabsage lieferte. Nun 

– ich konnte sie mit Müh und Not und ein klein wenig 

Gewalt letztendlich wieder von der Decke holen und wir 

waren noch weitere zwei Monate zusammen. Bevor ich 

hier noch weiter versumpfe, hier der Grund, warum ich 

mit Filterkaffeetrinkern nie zurechtkomme: Ist Ihnen schon 

aufgefallen, dass sie alle dieselbe Art an sich haben? Immer 

muss für sie alles praktisch, schnell und nur oberflächlich 

sein; es bleibt keine Zeit für Genüsse und Chillout-Phasen 

zwischendurch – heraufbeschworen von einer guten Tasse 

frisch gebrühtem Kaffee. 

Das Faxgerät stößt einen schrillen Ton aus. Ich fahre aus 

meinen Gedanken hoch … Wie habe ich das nun wieder 

geschafft, in alten Erinnerungen zu versinken? Warum ha- 

ben Sie mich nicht davon abgehalten? Ach, ich weiß es: Sie 

sind Filterkaffeetrinker. Ich verstehe mich einfach mit keinem 

von Ihnen und nun wollten Sie mir eins auswischen. 

Hören Sie auf zu widersprechen! 

Mit einer schon fast gelangweilten, routinierten Spannung 

mustere ich das Blatt Papier, das aus der grauen Maschine 

vor mir langsam herauswächst. Jedes mal aufs Neue 

betrachte ich die zu mir gewandte Rückseite des Papiers 

voller Erwartung es zu wenden und dort meine neue 

Aufgabe zu lesen. Mit einem beherzten Griff 

nehme ich mir das Fax und erblicke eine 

höchst seltsame Überschrift: 

OSTERHASE VERSCHWUNDEN!!!!! 

AUFTRAG: 

HASE SOFORT SUCHEN!!!!!!! 

Einen Moment verharre ich, dann 

schweift mein Blick zu meiner 

Armbanduhr am rechten Handgelenk 

(ein Merkmal eines waschechten 

Gebrühten-Kaffee-Trinkers). Ich grumm- le in mich 

hinein: „Natürlich. April April. Ha ha ha, die Leute von der 

Auftragsbehörde neigten schon immer zur Albernheit.“ Ich 

knülle das Blatt zusammen und werfe es in Richtung 

Mülleimer. Es prallt am Korbrand ab und fällt zu Boden. 

„Knapp daneben ist auch vorbei“, ruft der hornbebrillte 

Sekretär meines Chefs durch die Tür, an der er gerade 

geschäftig vorüberläuft. Während ich noch überlege, ob 

das nun gehässig oder scherzend gemeint war und an einer 

passenden Antwort bastle, knallt er schon die Tür seines 

Büros zu. Gerade kann ich mich noch daran hindern mich 

mal wieder über die Papierverschwendung aufzuregen, die 

die Behördenleute tagtäglich mit ihren Faxen betreiben 

anstatt die Nachrichten einfach mündlich einer der 

Sekretärinnen mitzugeben, die sowieso in einer Tour 

durch die Gegend stöckeln (Dann würde ich ein paar von 

diesen auch ein bisschen öfter zu Gesicht bekommen … 

Nein, Scherz … Hatten Sie geglaubt, ich meine das ernst? 

Ich bin enttäuscht von Ihnen.). 

Mit meiner Kaffeetasse, die ich immer noch in der Hand 

halte und deren Inhalt mittlerweile nur noch lauwarm ist, 

gehe ich zuerst zur Tür und schließe diese, dann klemme 

ich mich sofort hinter meinen mahagonifarbenen, großflächigen 

Schreibtisch. Es ist eine Angewohnheit von mir, alle 

Stühle so nah wie nur möglich an die Arbeitsfläche heranzurücken. 

Weil das bei diesem breiten Ledersessel mit 

Rollen, der neben Ohren auch weitläufige Lehnen besitzt, 

nicht sehr gut möglich ist, habe ich das Exemplar persönlich 

mit einer Säge an den Seiten etwas gestutzt. Zufrieden 

zwischen Rückenlehne und Tisch gequetscht, wird nun das 


013


014 

Extern Osterhasi’s Deal 

Dokument vor mir in Augenschein genommen. Den Stift 

habe ich auf dem Weg zum Wasserkocher (von meiner 

Sucht getrieben) achtlos danebengeworfen. Ich untersuche 

das Prachtstück auf mögliche Kratzer, von denen zum 

Glück keine zu entdecken sind. Also öffne ich die Kappe 

und beginne das Protokoll über einen abgeschlossenen Fall 

weiterzuführen. 

10:31 Uhr, weiterhin Polizeipräsidium, Schreibtisch des 

Raumes 11 (mein Zimmer) 

Wie nicht mal eine halbe Stunde zuvor knallt eine Tür und 

verwundert stelle ich fest, dass es meine ist. Da sie doch 

zuvor geschlossen war, kann ja schlecht möglich sein, dass 

der Wind, der durch das offene Fenster leicht hereinweht, 

sie zum Schließen und somit zum Knallen gebracht hat. 

Also suche ich nach der Person, die die Tür 

zuvor geöffnet haben muss, doch sie steht 

schon vor meiner Nase. Nein, eigentlich nicht 

sie, sondern er steht da: mein Chef. Äußerlich passt er 

perfekt in das Bild des Klischees eines Oberbonzen: 

um die fünfzig, beleibt, Anzug, stark gebügelte 

Hosenfalten, Brille und streng nach hinten gekämmtes 

Haar, das sich allmählich lichtet. Doch vom 

Wesen her ist er mir um einiges sympathischer – 

und das nicht nur wegen seiner Vorliebe für gebrühten 

Kaffee. Sein Parfum umschmeichelt die Nase sanft 

und ist nicht zu aufdringlich, etwas süßlich und 

doch nicht zu feminin. Außerdem besitzt er keine Geliebte 

(aber eine Ehefrau in seinem Alter) und mit seiner meist 

gutmütigen, gerechten Art hat er sich bereits einen kleinen 

Fanclub unter den kichernden Praktikantinnen erworben, 

die er jedoch mehr wie Töchter behandelt und gewiss nie 

daran denkt, eine davon beim Teekochen in der kleinen, 

engen Küche zu überraschen (nicht alle besitzen wie ich 

einen eigenen Wasserkocher). Alles in allem: Ich bin recht 

zufrieden mit ihm. Und das von meiner Seite, ist, wo ich 

doch schon ein kritischer Mensch bin, man könnte auch 

sagen Perfektionist, ein zu würdigendes Lob. 

C. Cluster, der seinen Vornamen Corwin lieber geheim 

hält, stützt sich mit den Händen auf den Stuhl mir gegenüber 

und ich bin froh, dass er sich nicht setzt, weil das Teil 

um einiges unbequemer ist als der, auf dem ich mich räkle, 

und jeder, der mich – selbst hart und steif sitzend – vor 

sich sieht, diese Ungerechtigkeit sofort bemerken muss. 

Herr Cluster also, dessen Familie übrigens aus England 

stammt, was seiner Sprache aber überhaupt nicht anzumerken 

ist, blickt ungläubig auf die Unterlagen vor mir. 

„Was tun Sie da?!“, spricht er langsam und ich merke, 

dass es sich um keine echte Frage handelt. Trotzdem 

starte ich den Versuch einer Antwort: „Ich verfasse das 

Protokoll über den Fall des explodierten Ehemannes 

aus Ebermannstadt!“ Während ich mich noch über 

mein kleines Wortspiel freue, weil ich alle „E“-s durchs 

Sprechen hervorgehoben habe, schüttelt Cluster den Kopf. 

„Haben Sie das Fax denn nicht erhalten? Es müsste inzwischen 

schon mindestens eine halbe Stunde her sein, dass 

die Auftragsabteilung es zeitgleich auch an mich schickte. 

Wenn ich nicht heut morgen schon diese Meldung im 


Radio gehört hätte, hätte ich den Wisch natürlich für einen 

durchaus gelungenen Scherz gehalten. Aber so muss die 

Sache doch mit Ernst behandelt werden. Eine Ehre, dass 

ausgerechnet unsre Station den Fall bearbeiten darf …“ 

Ich unterbreche ihn, weil mir plötzlich etwas dämmert. 

„Sie meinen doch nicht diese Meldung über … über … den 

Osterhasen?“ Es fällt mir schwer das Wort überhaupt über 

die Lippen zu bringen. 

„Klar doch. Was dachten Sie denn? Jetzt sagen Sie nicht …“ 

Sein Blick fällt auf den zerknüllten Zettel zu seinen Füßen 

und er zieht die Augenbrauen hoch. Während er sich 

danach bückt, geht die Mahnung weiter, die wohl schlecht 

ernst gemeint sein kann, ich meine, wir sprechen hier vom 

Osterhasen, der doch sowieso nicht existiert und jetzt verschwunden 

sein soll! „Ich hatte erwartet, dass Sie mittlerweile 

wenigstens schon recherchiert hätten, wie viele 

Zeitungen schon davon Wind bekommen haben und 

was dort so geschrieben wird … Also etwas Beeilung 

bitte!“ Mit einem Lächeln verabschiedet er sich, die 

kichernden Praktikantinnen vor sich her aus der 

Tür schiebend, nicht ohne noch einmal ein leicht 

ärgerliches „Ja worauf warten Sie denn noch?“ loszulassen. 

Kurz noch verharre ich stirnrunzelnd. 

10:50 Uhr, Polizeipräsidium, hinterm Laptop – 

Schreibtisch (...) 

Fröhlich zu „Under The Bridge“ summend, das aus 

den Boxen des CD-Players tönt, und mit einer extrafeinen 

Tasse Kaffee vor mir mache ich mich an die Arbeit meinen 

Leuten nun ebenfalls einen Aprilscherz zu spielen. Dass ich 

die aufgetragene Arbeit wirklich erledige – damit würden 

sie wohl nicht rechnen! Ich tippe „Osterhase verschwunden“ 

in die Internetsuchmaschine ein. Das erste Ergebnis 

klingt alles andere als vielversprechend („Komm auf unsere 

supercoole Spieleseite für Kinder! Suche den 

Osterhasen in unserem Suchbild!“). Schon allein das Wort 

„supercool“ reichte aus, um mich davon zu überzeugen, 

dass die Seite nicht mehr als ein Augenrollen wert ist. 

Doch der nächste Link, der mich zu einer der meistgelesenen 

seriösen Zeitungen des Landes führt, lässt mich aufmerken. 

Vermisstes Langohr 

„Osterhase? Da glauben doch nur kleine Kinder dran.“ 

Glaubten wir. Alle. Doch nun, da das Osterfest bevorsteht, gibt 

es endlich einen Beweis, dass der berühmteste und beliebteste 

Hase wirklich existiert. „Wir können bestätigen, dass dieses 

Jahr keine Süßwarenbestellung eingegangen ist. Normalerweise 

erhielt unser Firmenleiter jedes Jahr auf anderem Weg 

eine Großbestellung über den gesamten Bestand von einer 

unbekannten Person, die wir bei der versprochenen 

Selbstabholung der Ware mit keiner Überwachungskamera 

aufzeichnen konnten. (…) Nun ist die Konkursanmeldung in 

den folgenden Wochen zu erwarten“, so der Pressesprecher 

der Firma *Deine Lieblingssüßigkeiten* … 

Ich blicke auf. Bei einem Blick in den Spiegel auf meinem 

Schreibtisch stelle ich fest, dass meine Augen vor Schreck 

aufgerissen sind. Das ist also doch kein idiotischer Scherz


Osterhasi’s Deal Extern 

von den Leuten der Auftragsbehörde! 

Sondern ein ausgemachte Veräppelung der gesamten 

Bevölkerung! Ich klicke mehrere andere Seiten an. Doch 

nirgendwo entdecke ich einen Hinweis auf die Quelle der 

Informationen und somit den Übeltäter. Das riecht nach 

einem großen Triumph … Wenn ich derjenige sein werde, 

der dieses Skandal aufdecken wird! Noch ein Blick auf mein 

Abbild verrät mir, dass meine Augen nun glänzen und die 

Wangen endlich mal wieder den gesunden Rot-Ton 

annehmen, den ich seit der Trennung von meiner letzten 

Freundin schon nicht mehr zur Gesichts-Farbpalette gehörig 

geglaubt hatte. Vor mir steigt ein beeindruckendes Bild 

auf, das mich in zur Abwechslung mal schwarzem Anzug 

zeigt, was kombiniert mit einer grün gemusterten Seidenkrawatte 

zugegeben sehr edel aussieht. Der grüne 

Designersessel (auf dem schon allein wegen der giftigen 

Farbe sofort Platz nehmen würde – in Erwartung, dass es 

sich irgendwie auch anders anfühlt), der mir beim Sitzen 

meiner versteckt vergnügten Miene nach zu schließen 

durchaus gefällt, sieht um einiges bequemer aus als der des 

ernsten Moderators mir gegenüber, der anscheinend gerade 

dabei ist die Karteikarten in seinen Händen zu ordnen. 

„Dürfte ich vielleicht mit der Frage beginnen, ob sie 

Linkshänder sind?“, überlegt mein Fantasieshowleiter laut. 

Mit einem tiefgründigen Lächeln erwidere ich geschickt: 

„Sie dürfen.“ 

Nach einem kurzen Stutzen grinst der Herr dort auf dem 

vermutlich unbequemen und ebenfalls grasgrünen 

Polsterstuhl. „Nun … Ist es das, weswegen Sie ihre überaus 

stilvolle Armbanduhr am rechten Handgelenk tragen?“ 

Sofort habe ich die Antwort auf die absolute Traumfrage 

eines Frisch-gebrühter-Kaffee-Trinkers auf den Lippen … 

11:06, zum letzten Mal Polizeipräsidium, unveränderter 

Ort 

Ein lautes „Piiiieeep“ zerfetzt grausam den schönsten 

Tagtraum seit Wochen ausgerechnet an der besten Stelle, 

die ich voll und ganz genießen wollte; den gespannten 

Moment bevor ich meine Stimme erhebe wie 

Nougatschokolade auf der Zunge schmelzen lassen. Der 

Störenfried heißt Laptop und bekommt gleich einen 

äußerst wütenden Blick zugeworfen. Doch als ich den 

Grund des Tones erkenne, reichen böse Blicke nicht mehr. 

„Die Verbindung wurde unterbrochen. Wollen Sie dieses 

Problem an Ihren Server senden, dann klicken Sie auf: 

Problembericht senden.“ Ausgerechnet in diesem 

Moment beschließt der Computer mir den 

Internetzugang zu verweigern. Ohne ihn ist die 

weitere Suche nach dem Märchenverbreiter 

unmöglich. Oder anders gesagt: Ohne ihn ist 

alles doof. Meine (wirklich etwas zu optimistische) 

Traum-Seifenblase zerplatzt – kurz und 

schmerzlos. 

War das vielleicht gar kein Scherz? Keine Lüge? Ein Ostern 

ohne mit Kaffeecreme gefüllte Schokoladeneier kann ich 

mir beim besten Willen nicht vorstellen! Überlegen Sie 

mal: keine goldigen Häschen, keine Nester, nichts was die 

Fastenzeit, die ich sowieso noch nie eingehalten habe, was 

man mir auch ansieht, belohnt. Ach Unsinn. Osterhasen, 

dass ich nicht lache! Am Ende sitzt er jetzt auf meinem 

Fensterbrett und baumelt fröhlich mit den flauschigen 

Kuscheltierpfoten! Den einzigen Osterhasen, den ich je zu 

Gesicht bekommen habe (und auch je zu sehen werde 

wenn’s nach mir geht), war eine Schöpfung meiner besagten 

Exfreundin, die aus zweien ihrer geliebten Kaffeefilter 

ein hasenähnliches Geschöpf bastelte, wobei ihre 

zusammengeklebten Finger vermuten ließen, dass der 

größte Inhalts der hinterher leeren Tube nicht auf dem 

Wesen gelandet waren. Ich benötigte zwei Stunden, um 

sie mit Gewalt wieder auseinanderzubekommen (also die 

Finger) – ein paar Mal knacksten ihre Knöchel währenddessen 

warnend. Aber ohne den batteriebetriebenen 

Motor und die beweglichen Augen, die in das Filter- 

Langohr eingebaut werden mussten, hätte mir das Wesen 

nachts beim heimlichen Schokoladenessen keinen so großen 

Schrecken eingejagt. Aber von dem 

eingebauten Bewegungsmelder hatte ich 

nun wirklich keine Ahnung! 

„Oh du Osterhase, ich hasse dich!“, rufe ich 

plötzlich in einer plötzlichen Wutaufwallung 

aus. 

„Ach wirklich? Tja, dann verduft ich am 

besten wieder …“ 

Meine Hände liegen vor mir ausgestreckt 

auf dem Tisch, ich starre in den Spiegel vor 

mir und versuche jemanden zu erkennen, 

von dem die Stimme aus Richtung Fenster 

kommen könnte. Nach einigen langen 

Sekunden wird mir klar, wie peinlich ich mich hier gerade 

verhalte: In meinem Beruf als Kriminalinspektor habe ich 

schon einiges mehr erlebt als Osterhasenerscheinungen zu 

sehen oder … tja … oder eben seltsame Stimmen zu 

hören. Mit einem Ruck stoße ich mich mit den Füßen vom 

Parkettboden ab und schaue nach einer blitzschnellen 

Halbdrehung auf meinem Polsterbürostuhl auf einen – 

Hasen hinunter. Ich habe bis heute nicht geglaubt, dass 

jemand so lange Löffel haben kann – nicht mal die des 

Filterwesens kommen auch nur annährend an diese hier 

heran. Während er munter mit den wirklich kuschelweich 

wirkenden Pfoten baumelt, knabbert er an einem 

Stückchen Schnittlauch, dass er sich vermutlich soeben aus 

meinem Blumentopf gerupft hat. 

„… weil beschimpfen lass ich mich garantiert nicht!“ Er 

springt auf. Ein wütender, nicht mal 50 cm großer, hellbrauner 

Hase hopst auf meinem Fensterbrett hin und her. 

„Die Kinder wollen dies, die Kinder wollen das … 

und was ist, wenn ich zur Abwechslung auch mal 

was will?!“ Er wirft den Schnittlauch aus dem Fenster 

– also nicht den ganzen Topf, sondern die Stängel, 

die er zuvor wütend herausgerissen hat. „Drei Monate 

Stress pur und dann noch alles ohne Bezahlung, sondern 

reine Wohltätigkeit.“ Er spuckt das letzte Wort förmlich 

aus. „Das erträgt doch kein Hase!“ 

Plötzlich hält er inne, mustert mich interessiert, wie wenn 

er mich zuvor gar nicht wahrgenommen hätte, und legt 

sich dann quer in den rechteckigen langen Blumentopf. 


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016 

Extern Osterhasi’s Deal und Parodien 

Aus einer Tasche in seinem Fell zieht er eine Sonnenbrille 

mit extrem großen Gläsern, die er sich sogleich überstreift 

und damit seine grünen Augen vor mir verbirgt. 

„Hier kann hase es aushalten. Hey, wohnt hier schon 

jemand? Chillige Sache, muss hase schon sagen“, meint er 

grinsend und plötzlich überhaupt nicht mehr aufgeregt. 

Wie wenn jemand in seinem Kopf einen Schalter umgelegt 

hätte. Hase? Ich brauche einen Moment, bis ich verstehe, 

dass er das Wort als ein Synonym für unser „man“ benutzt 

und nicht plötzlich einige Tassen weniger im Schrank hat. 

Mir ist klar, dass hier und jetzt mit einer zündenden Idee 

Ostern gerettet werden muss – zumindest muss ich ihn 

solange hinhalten bis ich ein anständiges Foto von diesen 

unglaublichen Ohren habe! Während meine Hand möglichst 

unauffällig versucht, die Schublade aufzuziehen, in der 

sich meinuralter Fotoapparat befindet (Ich halte nichts von 

Handys, Digitalkameras und ähnlichem. Alt hat sich 

bewährt.), versuche ich eine coole Stimme anzuwenden, 

um bei dem Hasen ein wenig Eindruck zu schinden. 

„Ein Jahr noch Osterhase und du kannst hier überwintern.“ 

Noch ist mir nicht klar, was ich mir da vielleicht gerade einbrocke, 

aber die Situation ist sowieso schon skurril – ein 

normaler Satz würde doch die ganze abgedrehte 

Stimmung zerplatzen lassen. 

Langohr gähnt erst mal ausgiebig, wendet träge seinen 

Kopf ab von der Sonne und in meine Richtung (Sein 


Gesichtsausdruck verändert sich; wahrscheinlich fand er 

den Anblick seiner Wärmequelle erquicklicher als meine 

Erscheinung) und zieht das bisschen Stirn, was über der 

großen Sonnenbrille noch zu sehen ist, kraus. „Wäre ne 

Überlegung wert … Ich schau dann noch mal vorbei.“ 

Bevor ich meinen Fotoapparat zu fassen kriege, zwinkert 

der Hase mir zu (glaub ich zumindest … bei der Brille 

schlecht festzustellen. Auf jeden Fall hätte ein 

Augenzwinkern an der Stelle gut gepasst und ich werde 

beim Erzählen der Geschichte einfach sagen, er hätte es 

getan.). Mit einem Hopser ist er draußen auf dem 

Fensterbrett. In letzter Sekunde versuche ich noch, ihn 

abzulichten, aber entweder werde ich einen entzückenden 

Hasenrücken zu sehen bekommen oder den Baum vor 

meinem Fenster, dessen Knospen heute zum ersten Mal 

aufbrechen. 

Was letztendlich aus der Geschichte werden wird, wissen 

Sie spätestens am Ostersonntag. Wenn keiner in Ihrer 

Familie nach stundenlangem Gartenumgraben etwas 

Ostereierähnliches gefunden hat, habe ich den kleinen 

Langohr vermutlich nicht mehr gesehen und die 

Begegnung als Halluzination abgestempelt. Vielleicht finden 

Sie in den folgenden Tagen ein Bild von dem Hinterteil des 

vermeintlichen Osterhasen in der Zeitung. Vorausgesetzt 

Filterkaffeetrinker lesen überhaupt Zeitung. 

Parodien – Alle Jahre wieder 

Von Zeit zu Zeit wiederholen sich die Schlagzeilen der Zeitungen über den Streit 

über die Richtigkeit der Parodie. Sophia Wilde legt die Diskussion darüber dar. 

Die alten Diskussionen über Hitler-Satiren werden wieder 

aufgerollt. Der Grund: Eine neue Parodie über die damaligen 

Ereignisse erschien am 11. Januar 2007 unter dem 

Titel „Mein Führer – die wirklich wahrste Wahrheit über 

Adolf Hitler“ in den deutschen Kinos. Der Film war von 

vornherein sehr umstritten. Und jetzt überschlagen sich die 

Kritiken förmlich. Schuld daran ist der Filmregisseur Dani 

Levys, der selbst Jude ist und auch schon mit seinem Film 

„Alles auf Zucker“ für Aufsehen sorgte. Der Zentralrat der 

Juden äußerte Bedenken, Hitler sei kein „Räuber Hotzenplotz, 

kein tollpatschiger Clown“ gewesen, sondern ein 

Massenmörder. In diesem Film mit Helge Schneider in der 

Hauptrolle werde verharmlost und verniedlicht, sagte der 

Vizepräsident des Zentralrats und erklärte er sei „selbst 

aus einer Holocaust-Familie“ und „könne über so etwas 

einfach nicht lachen“. 

Auch der Dramatiker Rolf Hochhuth bemängelte die 

„Verklärung“ des Nazi-Diktators. Es sei „unerklärlich, wie 

ein Mann, der selbst Jude ist, so eine Geschichtsfälschung 

ins Kino bringen kann“, so Hochhuth wörtlich. Er hat selbst 

eine Tragikomödie unter dem Titel „Heil Hitler“ verfasst. 

Dazu sagte er, dass „wenn zu einem Geschehnis alles 

gesagt ist“, „man auch die komische Seite beleuchten“ 

muss und bezeichnete sein Theaterstück als „groteske, ironische 

und humoristische Aufarbeitung von Geschichte“. 

Doch ist es nicht auch einem jüdischen Mann erlaubt, die 

Geschichte seiner Religion und seines „Volkes“ auf ironische 

Art und Weise Revue passieren lassen? 

Die Grenze zwischen Komödie und Verdrehung der 

Tatsachen ist dünn und schwer zu definieren. Es liegt im 

Auge des Betrachters, denn jedem ist es selbst überlassen, 

was er bei Parodien empfindet. Manches geht zu weit, 

manches ist akzeptabel, aber über einige Sachen lässt sich 

streiten. 

Debatten über Parodien gab es schon vorher. Besonders 

geriet das ursprünglich populäre, nichthöfische Theater 

Europas, das entwickelt wurde, damit auch das einfache 

Volk sich an Theaterstücken erfreuen konnte, zwischen die 

Fronten von Kirche und Film. Unter anderem die Serie 

„Popetown“ und der Film „Das Leben des Brian“, das wohl 

bekannteste Werk, wenn man an Kirchenparodie denkt, 

sind umstritten. Die Kirche war darüber pikiert und 

bezeichnete so etwas als absolute Gotteslästerung. „Das 

Leben des Brian“ wurde sogar in manchen Ländern völlig 

verboten, da Jesus durch die dargestellten Szenen verunglimpft 

werde. Doch der Kinoerfolg blieb dennoch nicht 

aus. Befragte erklärten, in ihren Augen sei der Film ein 

„Meisterwerk, da der Kirche ein Spiegel vorgehalten 

werde, indem ihre Machenschaften persifliert werden“.


BILDblog.de Extern 

„BILD“, ihre Falschinformationen 

und „BILDblog.de“ 

Die Bildzeitung. Eine Informationsquellle der besonderen Art, der immer wieder 

vorgeworfen wird, so manche Wahrheit professionell zu verdrehen oder gar frei 

zu erfinden. Was dahinter steckt, erfahren nur die, die selbst nachrecherchieren. 

Ein paar Journalisten aus Deutschland, aber auch engagierte Leser haben 

sich dies zur Aufgabe gemacht und schreiben ihre Ergebnisse auf „www.bildblog.de“ 

nieder. Anna Scheller berichtet über den professionellen Journalismus 

der Bildzeitung. 

Ein Beispiel: Vor ein paar Wochen eine große Überschrift 

in „BILD“: 

a 

Quelle: BILDblog.de 

Der Autor bezog sich auf eine Studie, in der britische und 

schweizer Forscher festgestellt hatten, dass Spuren von 

Leben auf dem Mars längst aufgrund von äußeren 

Bedingungen vernichtet worden wären, und dass man – 

wenn überhaupt – Zellen nur in einer Tiefe von mindestens 

zwei Metern unter der Mars-Oberfläche finden 

könne. Dem Autor schien dies aber anscheinend zu langweilig, 

deswegen ergänzte er die Studie einfach durch 

seine Vermutungen. 

„Möglicherweise gibt es komplexe Höhlenstädte. (…) 

Vielleicht hat der Mars eine Klimakatastrophe erlebt, wie 

sie uns noch bevorsteht. Die Bewohner flohen in die 

Tiefe.“ Interessante Idee. Doch mit Außerirdischen- 

Theorien scheint sich „BILD“ auszukennen. Im Jahr 1998 

schrieb ein Redakteur, dass „Außerirdische auf die Erde 

kommen, um zu töten“ und dass die Menschen vielleicht 

„nichts anderes als Laborratten der Außerirdischen“ seien. 

Im Jahr 2004 berichtete die „BILD“ über die Wahrscheinlichkeit, 

dass immer noch Dinosaurier durch den 

Dschungel von Afrika schleichen. 

Ein anderes Beispiel: Erwartungsgemäß tingelt derzeit wieder 

eine ansteckende Magen-Darm-Grippe durch 

Deutschland. Weiter nicht tragisch, dauert in etwa nur 3 

Tage. Fakt ist zwar, wie das Robert-Koch-Institut mitteilte, 

dass die Ansteckungen innerhalb weniger Wochen zugenommen 

haben, doch eine ernsthafte Gefahr besteht für 

den Menschen deshalb nicht. Die BILD sieht das jedoch 

anders und jongliert in ihrem Artikel über die „schlimmste 

Magen-Darm-Seuche“ mit Ausdrücken wie „lebensgefährlich“, 

„extrem ansteckendes Virus“ und „dringende 

Warnung“ und berichtet über angeblich „erste Todesfälle“. 

„BILDblog.de“ ist auf die Hinweise von aufmerksamen 

Lesern angewiesen. In einer Ausgabe fand ein Leser einen 

Artikel mit der Überschrift „Mann erschießt Oma“. Im folgenden 

Text stand aber „(…) er nahm sich ein Messer – 

und stach auf die Seniorin ein!“ 

Genauso ein Fehler auf der Website von „BILD“: Unter 

der Meldung „Jennifer Aniston gibt Nasen-OP zu“ befand 

sich die Überschrift „Jennifer Aniston wehrt sich gegen 

OP-Gerüchte“. Logisch?! Eben immer auf dem neuesten 

Stand der Dinge. 

Die Journalisten von „BILDblog.de“ wollen darüber aufklären, 

wie „BILD“ ihre Leser informiert und die öffentliche 

Wahrnehmung der Bildzeitung verändern. Ein Unternehmen, 

über das sich zumindest gebildete deutsche Bürger 

freuen können. 

Zitate-Boxx 

Hopf: Außerdem bin ich heute fast so unvorbereitet 

wie andere Lehrer immer. 

Hopf: Jetzt hab ich heut hier Vertretungsstunde an meinem 

50. Geburtstag, weil dieser BLÖDE Sanwald … 

Hopf: In der 5. mach ich grad „Ottos Mops“, wie bei euch 

damals. Wenn die das umschreiben, kommt so Zeug raus 

wie „Lillis Fisch fickt Lilli“ und „Kiff Shit mit mir“. 

Wetzl: Also Beispiel: Kaufvertrag! Ich mache dem 

Schüler X den Antrag, meine Uhr … oder nein … die will 

er nicht … die Brille auch nicht …! 

Schüler Y: Ihre Unterhose!! 

Wetzl: Nee, du kennst meine Unterhose nicht! 

(Schüler liest seinen englischen Text vor): 

Schüler: (…) and then I realized that we take the wrong 

– SCHEISSE! 

Sanwald: Falsch! 

Schwarz: Also, das hängt sehr von der Größe des 

Schalltrichters ab. Und deshalb verändert sich der Ton 

sehr stark, wenn. Man da einen Dämpfer reinsteckt oder 

die Faust oder ‘nen Hamster...! 

(FOLGEZITAT): Und wenn man diesen Ton und diesen 

Ton hier spielt, was kommt dann raus? Der Hamster 

wahrscheinlich, oder? 

Wetzl: Wenn einer unterm Unterricht trinkt, sagt keine 

alte Sau was...! 

Schüler: Aber sie haben mal was gesagt! 

Strähuber: Jetzt stellt euch nicht noch dümmer an als ihr 

sowieso schon seid! 


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Osterausgabe 2007.qxd 21.03.2007 23:50 Uhr Seite 18


STEFANS TEFANS FASCHINGSFOTOS 

ASCHINGSFOTOS 

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020 

Spaß & Hobbys Serien, Soaps und Telenovelas 

Fernsehen mit Suchtfaktor – die moderne 

Droge: Serien, Soaps und Telenovelas 

Wenn wir jetzt, genau in diesem Moment, den Fernseher einschalten (oder in fünf 

Minuten, eigentlich ist das egal), werden wir bestimmt irgendwo auf eine Serie 

stoßen. Denn sie laufen auf jedem Sender, zu fast jeder Zeit, und begeistern breite 

Massen. Wir alle kennen sie (und lieben sie eventuell sogar), und fast jeder hat 

seine Favoriten unter ihnen. Veronika Feicht und Leonie Schwaiger auch. 

Egal ob die Nachmittagsserien, wie „Everwood“, (alte 

Folgen von) „Gilmore Girls“ und „Charmed“, oder 

Vorabendserien in Gestalt der vielen deutschen 

Telenovelas („Verliebt in Berlin“, „Schmetterlinge im 

Bauch“, „Alles was zählt“, usw.), oder auch Abendserien 

wie „Desperate Housewives“, „Grey’s Anatomy“, „Sex 

and the City“ und „The L Word“ – sie alle ziehen (Anm. 

d. Chefr.: oder auch zogen, wenn man das jetzt auf „Sex 

and the City“ bezieht *schnief*) uns in ihren Bann. 

Nun fragen wir uns doch (in einem Moment, in welchem 

wir nicht gerade eine Serie verfolgen), was die große 

Faszination der Serien für uns ausmacht. 

Hier ein paar offensichtliche Merkmale, die eine richtig fesselnde 

Serie ausmachen: 

Liebe & Leidenschaft: Welche Serie lebt nicht von ihren 

speziellen, überaus häufig auftretenden Beziehungskisten? 

Nicht eine! Man fiebert mit ihnen mit, mit Carrie Bradshaw 

und Mr. Big („Sex and the City“), Rachel und Ross 

(„Friends“), Luke und Lorelai („Gilmore Girls“), Alice und 

Dana („The L Word“), Cole und Phoebe („Charmed“) 

und Amy und Ephraim („Everwood“). 

Romantik pur, große Gefühle und heftige Liebesdramen 

mit anschließender Versöhnung. Wer steht da nicht drauf? 

(Und fühlt euch ruhig auch mit angesprochen, liebe männliche 

Wesen dieser Welt. Wir verstehen euch.) 

Attraktive (anbetungswürdige) Darsteller: Nicht nur ihre 

schauspielerischen Fähigkeiten machen einen großen Teil 

der Glaubhaftigkeit aus, sondern auch ihr umwerfendes 

Aussehen haut uns alle regelmäßig vom Hocker. Wir alle 

lieben sie, wollen sie heiraten oder zumindest ein Kind von 

ihnen: Patrick Dempsey (McDreamy in „Grey’s 

Anatomy“), Milo Ventimiglia (Jess Mariano in „Gilmore 

Girls“) und Kevin James (Doug Heffernan in „King of 

Queens“ – kleiner Scherz am Rande). 

Und für diejenigen, die das weibliche Geschlecht bevorzugen, 

gibt es auch eine große Auswahl an umwerfenden 

Schönheiten in der großen, schönen Serienwelt: Katherine 

Heigl (Anm. d. Lay.: Wie Oppe– na ja) (Izzie Stevens in 

„Grey’s Anatomy“), Kim Katrall (Samantha Jones in „Sex 

and the City“) oder Rachel Bilson (Summer Roberts in „O. 

C. California“) 

Dramatik, Tragödien & melancholische Suizidanfälle: Was 

wäre eine gute Serie ohne eine ordentliche Portion 


Herzschmerz und das Elend der Welt, das auf den 

Schultern der Marissa Coopers und der Meredith Greys 

dieser Serienwelt lasten. Denn wir saßen doch alle ergriffen 

vor dem Fernseher, als das Herz des Patienten auf dem 

OP-Tisch zu Snow Patrolls leise klagenden, hoffnungsvolldepressiven 

Takten stehen blieb, und geben wir es ruhig 

zu, wir mochten es. Die richtige Mischung aus Melancholie 

und tödlichen Autounfällen macht’s. 

Comedy: Die Tollpatschigkeit Seth Cohens („O. C. 

California“), die Anpassungsfähigkeit von Lane Kim 

(„Gilmore Girls“) an die koreanischen Verrücktheiten ihrer 

Mutter und die völlig idiotischen Unfälle von Susan Mayer 

(„Desperate Housewives“) bringen uns regelmäßig zum 

Lachen und verleihen der Serie vielleicht sogar ein wenig 

Selbstironie. 

Verzwickte, verzwackte und für niemandem mehr verständliche 

Handlungsstränge: Es ist doch sehr charakteristisch 

für Soaps, dass sich plötzlich Person X, mit der man 

am Abend zuvor ein kleines, unverfängliches Stelldichein 

hatte, als die neue Assistenzärztin herausstellt. Oder dass 

die Hauptperson von ihrem schwulen, besten Freund 

geschwängert wird. Wer kennt nicht die berühmte Story 

vom großen Liebespaar, dass auf einmal herausfindet, dass 

sie Geschwister sind? Skandale sind gefragt und begehrt, je 

verrückter, desto besser. Sobald sich keiner mehr auskennt, 

ist die Serie richtig gut. Meinen zumindest die 

Produzenten. 

Die Standartcharaktere: Das Mauerblümchen Hannah 

Rogers („Everwood“), die Highschool-Queen Marissa 

Cooper („O. C. California“), die Zynikerin Christina Yang 

(„Grey’s Anatomy“), der Bad Boy Jess Mariano („Gilmore 

Girls“), der verrückte Ex-Junkie Charlie Pace („Lost“), der 

beste Kumpel Alex Ryan („McLeods Töchter“), … 

Sie sind leicht zu durchschauen, verhalten sich meist dem 

Muster entsprechend (aber wenn man genauer darüber 

nachdenkt – tun sie das wirklich?) und bieten einen gewissen 

Unterhaltungswert. Kurz gesagt, sie gehören einfach 

dazu. 

Wir hoffen, die wichtigsten Punkte genannt zu haben und 

legen euch ans Herz, das beim nächsten Serienabend mal 

zu überprüfen. Viel Spaß beim Fernsehen!


Die SIMS 2 Spaß & Hobbys 

Reiseführer durch die ewigen Weiten 

der Simswelt 

Es gibt wirklich sehr viele Computerspiele auf dieser Welt. Wir kämpfen, zaubern, 

vergießen Blut, verteidigen unser Vaterland und laufen infolge dessen Amok. 

Oder wir hüpfen über Eisblöcke („SuperTux“). Doch das Spiel, das uns, die 

Autoren, am meisten fesselt (und außer uns noch viele andere Leute), das genialste 

und überhaupt tollste Spiel, worüber wir jetzt auch schreiben möchten, das 

ist „Die SIMS 2“. Diese so begeisterten Autoren sind Rebekka Bauer, Christina 

Nefzger und Anna Hofmann. 

Sims ist ein Simulationsspiel. Man baut ein Haus, erstellt 

sich eine Familie und begleitet diese durchs Leben. Das 

Ziel dieses Spiels ist, die eigenen Phantasien, die man im 

normalen Leben nicht auszuleben wagt, an seinen Sims zu 

testen. Das besondere an diesem Spiel ist einfach, dass es 

kein Ziel hat, man kann nicht gewinnen. Man kann höchstens 

sterben. 

Das wahre Leben eines Simsers beginnt in dem 

Augenblick, in dem die zeitraubende Installation abgeschlossen 

ist, und noch weiß er nicht, wie sehr ihn dieses 

Spiel einmal fesseln wird. Ahnungslos wählt er eine 

Nachbarschaft, erstellt seinen ersten Sim, nachdem er sich 

durch die zahlreichen Funktionen zu erwähnter Erstellung 

gekämpft hat und beginnt ungeschickt, ein Haus zu bauen 

und das Leben dieses Erstlings zu managen. Meistens überlebt 

dieser nicht lange. 

Im Laufe der Zeit aber entwickelt der Simser Erfahrung, 

Geschick, Feingefühl und den Drang nach mehr. Er kauft 

sich sein erstes Erweiterungspack (AddOn). Weitere folgen 

auf dem Fuß. 

Der Simser beginnt, das Leben seines Sims interessanter zu 

gestalten, denn er kämpft nicht mehr ums pure Überleben. 

Den ersten Familien folgen erste Affären. 

Irgendwann kommt dann der Moment im Leben jedes 

Simsers, an dem einfach nichts mehr geht. Er hat keinen 

Plan mehr, was er seinen Sims noch machen lassen könnte. 

Er fühlt sich ausgebrannt, erschöpft und so, als hätte das 

Simsleben keinen Sinn mehr – nein, nicht das Simsleben, 

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022 

Spaß & Hobbys Die SIMS 2 

das Leben im Allgemeinen. Es wird grau und leer um ihn. 

Was also kann er tun, um sein Leben und das seiner Sims 

wieder lebenswert zu machen? 

Möglichkeiten: Er setzt sich schwierigere Ziele, z. B.: 

1. Er verführt gleichzeitig den Gärtner, das Hausmädchen, 

den Pizzaboten und das Kindermädchen und versucht, 

dabei seine Frau nicht zu vernachlässigen. 

2. Er schwängert alle Frauen in der Nachbarschaft (wobei 

das dann mit den daraus entstanden Kindern problematisch 

werden könnte, da Geschwister nichts miteinander 

haben können …) 

3. Deine sechs Töchter lieben alle den gleichen Mann, 

ohne sich deswegen in die Haare zu kriegen. 

4. Er kann möglichst oft heiraten, sich wieder scheiden lassen 

und von jedem Ehepartner ein Kind als Souvenir 

behalten. 

Für den Fall, dass euer Sim euch nervt, weil er zum Beispiel 

seine Frau beim Techtelmechtel mit der Gärtnerin 

erwischt hat und daher in tiefen Depressionen versinkt: 

1. Das Naheliegendste: Man greife zum Telefonhörer und 

lasse ihn ausziehen. 

2. Einmauern und Warten. Kann in seltenen Fällen leider 

sehr lange dauern. 

3. Koche und setze den Sim dabei in Flammen, wenn er 

noch nicht brennt und vom Herd weggeht, einfach zurükkschicken 

(Achtung: keinen Rauchmelder installieren!) 

4. Ertrinken. Lasse deinen Sim ein angenehmes Bad in deinem 

Swimmingpool nehmen und entferne die Leiter. 

5. Verhungern: kaufe keinen Kühlschrank. 

6. Aussetzen: Rufe einen Service (Pizzabote, Hausmäd- 

chen, etc.), setzte deinen Sim auf einen Stuhl, warte bis der 

Service vorfährt. Dann gehe auf den Kauf/Baumodus und 

gibt den Cheat „move_objekts on“ (Cheats siehe unten) 

ein, nimm den Stuhl mit dem Sim drauf und stell ihn ins 

Auto des Bediensteten. 

7. Angriff der Killerfliegen: Lasse dein schmutziges Geschirr 

überall stehen, bis sich darüber Fliegen ansammeln. Lasse 

es noch länger stehen, bis sich die Fliegen zu einem tödlichen 

Schwarm zusammenschließen und über deinen Sim 

herfallen. 

Für den interessierten Simser mit Internetanschluss gibt es 

im Internet noch viele, viele Möglichkeiten, sein Spiel zu 

beleben. Diese Downloads müssen dann unter Eigene 

Dateien\EA Games\Sims2\Downloads gespeichert werden. 

(Falls kein Ordner namens „Downloads“ vorhanden, 

kann man auch selbst einen erstellen.) 

Gute Seiten sind u. a.: 

www.modthesims2.com – Alles mögliche und vor allem 

unmögliche für den alltäglichen Bedarf findest du hier. 

www.sexysims2.com – Wenn das Sexleben anfängt dich zu 

langweilen und die Ehefrau droht auszuziehen, kann das 

deine letzte Rettung sein. 

Ansonsten natürlich die immer nützlichen Cheats – hier 

eine Auswahl (das Cheatfenster öffnest du mit Strg + Shift 

+ C): 

– „motherlode“ (50.000$) 

– „maxmotives“ (alle Bedürfnisse gehen hoch) 

– „intProp chanceOfTwins 100“ (Zwillinge bekommen) 

Ihr könnt natürlich auch nach Cheats googeln – im Internet 

gibt es noch viel, viel mehr …


Buchvorstellungen Spaß & Hobbys 

Matthew Skelton 

Endymion Spring 

Carl Hanser Verlag 

ISBN: 3446207961 

Preis: 16, 90 Euro 

Buchvorstellungen 

UNTERSTUFE, NTERSTUFE VON GLORIA LORIA GLATT LATT UND JULIA ULIA MAUSER AUSER 

Mainz, im Jahr 1452: 

Geheimnisvolle 

Fremde stolpern 

mitten in der Nacht 

in die Werkstatt von 

Johannes Gutenberg 

und seinem stummen Lehrling Endymion Spring: der teuflische 

Johann Fust und sein nichts ahnender Gehilfe Peter. 

Mit ihnen kommt ein schauriges Artefakt ins Haus: 

Endymion fragt sich, was in der Truhe mit den als 

Schlangen geformten Griffen sein könnte. 

Jahrhunderte später findet der gelangweilte Junge Blake in 

der gewaltigen Bibliothek des St. Jerome’s College in 

Oxford ein rätselhaftes Buch in einem Regal. Auf dem 

ledernen Einband liest er die verblichenen Lettern 

„Endymion Spring“, in dem Buch selbst steht – überhaupt 

nichts. Plötzlich bilden sich vor Blakes Augen erst Wörter, 

dann ganze Sätze. Zu dem Zeitpunkt weiß der Junge noch 

nicht, was für gewaltige Auswirkungen sein Fund hat. Blake 

und seine Schwester Duck werden immer tiefer in das 

Tine Wittler 

Die Prinzessin und der Horst; Horst 

go home 

Weltbild Verlag (Doppelband) 

ISBN: 3828982956 

Preis: 5,95 Euro 

„Die Prinzessin und der Horst“ 

Im ersten Band des Zweiteilers geht es um die 26-jährige 

Mona, die ihrer – soeben 30 gewordenen – Single- 

Freundin Eske einen Mann verschaffen will, um sie glücklich 

zu machen. Männer findet sie genug, doch 

keiner der Vielen passt zu Monas bester 

Freundin. In einem Singlechat im Internet 

lernt Mona den „Rockster“ kennen, den 

einzigen, den sie nicht in die Liste der „Eske- 

Männer“ aufnimmt. 

Nach einiger Zeit trifft sie sich mit ihm, lernt 

ihn besser kennen, verliebt sich in ihn und 

trennt sich von ihrem Freund. Niels – der 

Rockster – scheint sich auch in Mona zu 

verlieben, doch er lässt sie immer wieder fallen, es ist ein 

ewiges auf und ab, während dem Mona mehr Alkohol zu 

sich nimmt und ihre Freunde mehr strapaziert als gut ist. 

Doch aus Niels und Mona wird nichts und sie versinkt im 

Liebeskummer. 

Spiel um das Buch hineingezogen, in dem niemandem klar 

ist, wer wirklich Jäger und wer Gejagter ist. Am Schluss 

kommen sie einem uralten Geheimnis auf die Spur … 

„Endymion Spring“ ist eines von den wenigen Büchern, die 

einen wirklich überraschen. 

Es erhielt zahlreiche 

Kritiken, keine 

davon war auch nur 

einen Hauch negativ. 

Denn der Autor hat 

mit seinem ersten 

Buch wirklich etwas 

sehr außergewöhnliches 

geschrieben. 

„Endymion Spring“ ist 

wirklich nur zu empfehlen! 

MITTELSTUFE, ITTELSTUFE VON LAURA AURA FISCHER ISCHER 

„Horst go home“ 

Mona ist sauer. Sehr sauer. Auf Niels, diesen Horst. Und 

sie schmiedet einen Plan, zusammen mit Pia, einem anderen 

Horst-Opfer. Die beiden Frauen, Eske und einige 

andere Freunde von Mona planen eine riesengroße 

Racheaktion. Einige Kneipenabende, Umzüge in das 

Nachbarhaus des Horsts, neue Verbindungen, Besuche bei 

Horst-Müttern, Trennungen und Alkoholexzesse später ist 

dann auch alles soweit, doch in dieser Zeit entdecken Pia 

und Mona etwas, was einfach ZU horstig ist. 

Die Einrichtungs-Queen Tine Wittler schildert diese 

Geschichte voller Liebe und Tränen mit soviel Witz und 

Charme, dass jedem die Lachtränen in die Augen schießen. 

Dieses Buch ist nicht nur für die „etwas Älteren“ geeignet, 

da es sehr leichte Lektüre ist. 

Zitate-Boxx 

Baumgartner: Schülerin X, was schreibst du denn da? 

Schülerin X: Domreport-Zitate! 

Baumgartner: Hoffentlich nicht die ganzen Schweinereien 

in diesem Unterricht! 

Fenzl zu Schülerin: Du und ich in einer Sporthalle: Das 

wär ein Traum! 

Fuchs (bei der Unterschriftenkontrolle der Zwischenzeugnisse) 

zu Schüler: Die Fälschung ist mittelmäßig! Nächster. 

Die Unterschrift ist erstklassig! 


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Spaß & Hobbys Fremdsprachenseite und Lustiges 

Ruth Stienen aus der 5B übernimmt dieses Mal die Fremdsprachenseite – auf 

Latein. 

Errare masculinum est 

Aemilius et Paulus discipuli boni sunt. Libenter laborant. 

Etiam Iulia et Claudia attentae et strenuae sunt. Nam studium 

Latinum verum gaudium est. Hodie fenestrae patent. 

Procul asinus clamat. Paulus interrogat: „Quis cantat?“ Tum 

Aemilius puellaeque rident et Iulia et Claudia exclamant: 

„Errare masculinum est!“ 


Irren ist männlich 

Aemilius und Paul sind gute Schüler. Sie lernen gern. Auch 

Julia und Claudia sind aufmerksam und fleißig. Denn das 

Lateinstudium macht wahrhaft Freude. Heute sind die 

Fenster geöffnet. In der Ferne schreit ein Esel. Paulus fragt: 

„Wer singt?“. Dann lachen Aemilius und die Mädchen und 

Julia und Claudia rufen: „Irren ist männlich!“ 

Roma Rom 

Anno 753 a. Chr. n. Roma saltat ex ovo, ut dicunt. 

Circiter anno 753 a. Chr. n. Roma aedificata est in septem 

collibus. Nomina sunt: Quirinalis, Viminalis, Esquiliae, 

Caelius, Palatium, Aventinus, Capitolium. 

Si legimus nomen Romae retrorsum, legimus: Amor. 

Romanis Roma erat urbs aeterna. 

Certe scitis Romanos urbem „umbilicum mundi“ putavisse. 

In magno foro, in quo erant multa templa, statim etiam res 

novissimae diffundebantur. 

Lustig, lustig … 

Heute Morgen … 

… war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im 

Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und 

schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin 

und sagte: „Hören Sie mal, ich war nur gerade beim 

Bäcker!“ 

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das 

machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. 

„Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!“ Sie 

sah mich an und sagte: „Dafür kann ich nichts, Sie dürfen 

hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas 

zurückhalten!“ 

So langsam ging mir das auf den Zeiger … Also nannte ich 

sie eine alte Pissnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr 

beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. 

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas 

von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch 

gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und 

könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich 

mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die 

nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon. 

Mir war das egal … 

… ich war ja zu Fuß beim Bäcker. 

753, Rom schlüpft aus dem Ei, so heißt es. 

Ungefähr um 753 v. Chr. wurde Rom auf sieben Hügeln 

erbaut: dem Quirinal, dem Viminal, dem Esquilin, dem 

Caelius, dem Palatin, dem Aventin und dem Kapitol. 

Wenn man „Roma“ rückwärts liest, heißt es „Amor“: 

Liebe. 

Für die Römer war Rom die ewige Stadt. 

Klar also, dass sie Rom als den „Nabel der Welt“ ansahen. 

Durch den großen Marktplatz, auf dem auch viele Tempel 

standen, wurden die größten Neuigkeiten dann natürlich 

auch sofort verbreitet. 

Zitate-Boxx 

Schneider: Mir gibt Bungee-Jumping keinen Kick mehr – 

ich fahr ab jetzt immer gleich mit ’m Rad vom Gipfel runter! 

Schneider: Wir sind hier nicht im Ruhrpott! Das heißt 

„gegangen waren“ und nicht „gegangen hatten“! Aber 

schreib dem Grönemeyer mal ‘ne Mail und frag ihn obs 

heißt „ich bin angefangen“ oder „ich habe angefangen! 

Schneider: In Frankreich leben ca. 50. Millionen Menschen, 

davon leben und arbeiten aber nur 1 Million! (aha!) 

(Sanwald erklärt den Unterschied zwischen „hard facts“ 

und „human interest“): A hard fact is that an airplane 

crashed, two hundred people died. Human interest is 

that Britney Spears was one of them …! 

Schüler: … und Sie haben echt kein Auto? 

Baumgartner: Nein, aber das Auto von meiner Schwester 

läuft auf meinen Namen! 

Schüler: Und welches fährt die dann? 

Baumgartner: Meins! 

(Erste Physikstunde nach langer, langer Zeit bei Hr. 

Dauser. Beginn einer Tafelanschrift …) 

Schülerin: Oh … Wie ich diese Schrift vermisst habe! 

(Alle Fenster offen im Februar, Schülerin im Top und ihr 

ist heiß) 

Strähuber: Du hast heut’ aber eine Hitz’! Jetzt sitzt eh scho 

halb nackt in da Schui, da kannst di glei ganz ausziang! 

Hopf: Ich mag das nicht, wenn ich reinkomm und ihr 

redet einfach weiter! Früher haben wir die Lehrer noch 

respektiert oder wenigstens so getan!


Lustiges und Rätselspiel Spaß & Hobbys 

Fragen, die deutschen Austauschschülern wäh- 

rend ihres USA-Aufenthaltes gestellt wurden: 

Dürfen sich Frauen in Deutschland ihre Männer selbst 

aussuchen? (Jacksonville, Florida) 

Ja – nur bringt ihnen das nichts, da sie die Männer durch 

den Schleier sowieso nicht sehen können. 

Gibt es in Deutschland noch Schilder mit dem Hinweis 

„Keine Juden“? (Avon Lake, Ohio) 

Wir benutzen längst keine Schilder mehr, nur noch farbige 

LCD-Displays. 

Wie wascht ihr eure Haare? (Laurel, Maryland) 

Mit der Waschmaschine. 

Ist Hitler noch immer euer Präsident? (Hemet, 

Kalifornien) 

Ja. Die Liebe zu den Österreichern teilen wir mit euch 

Kaliforniern. 

Habt ihr noch andere Autos als Volkswagen? (Tallahassee, 

Florida) 

Ja, allerdings nur aus Pappe. 

Welche Sprache sprecht ihr in Deutschland? (El Paso, 

Texas) 

Uggha Uughh. Hagga Hagga, huhh huhh huhh. 

Gibt’s bei euch Bier zum Frühstück? (St. Louis, Missouri) 

Zuerst ein neues Spiel zum Knobeln: 

Türsteher 

Inzwischen haben sogar Julia und Jenni das Eisbärenspiel 

verstanden. Da sie jetzt aber auf den Geschmack gekommen 

sind, stellt Julia ein weiteres Rätselspiel vor: Türsteher. 

„Also, die Szenerie ist folgende:“, sagt sie. „Ihr steht vor 

einer Disco und wollt rein. Der Türsteher lässt aber nur 

bestimmte Gäste rein und überhaupt gefällt ihm deine 

Nase nicht. Ich sage zu 

ihm: Aber ich muss unbedingt 

rein, meine 

Freundin feiert ihren 

Geburtstag, und die ist 

schon drin und ich hab 

nur noch schnell telefoniert! 

Mit der Begründung 

lässt er mich natürlich 

passieren. Was sagt ihr, 

damit er euch reinlässt?“ 

Jenni ist als erste an der 

Rätselspiel 

Falls noch welches vom Abendessen übrig geblieben ist – 

ja! 

Reitet ihr morgens mit Pferden zur Schule? (Miles City, 

Montana) 

Ja, falls wir nicht zu ausgiebig gefrühstückt haben. 

Wie sehen die Sterne in Deutschland aus? (Naperville, 

Illinois) 

Sie sehen viel, viel größer aus. Selbst der allerkleinste ist 

noch doppelt so groß wie der Mond. 

Wie viele Monate habt ihr in Deutschland? (Rock Island, 

Illinois) 

Das ist von Woche zu Woche unterschiedlich. Meistens zu 

wenige. 

Gibt es Probleme am deutsch-chinesischen Grenzübergang? 

(Nashville, Indiana) 

Ja. Zur Zeit sind nämlich noch einige Staaten dazwischen. 

Ist Deutschland ein Teil von Russland? (Missoula, 

Montana) 

Nein. Das haben die Chinesen zum Glück verhindert, weil 

sie immer noch an einer deutsch-chinesischen Grenze 

interessiert sind. 

Reihe. „Ähm … Bitte Bitte?“ – „Ne, Jenni, keine Chance!“ 

Als nächstes muss Holger vor Julia – die für den Türsteher 

antwortet – bestehen. „Ähm … Ich bin nur noch heute in 

der Stadt und hab in der Bravo gelesen, dass die Disco hier 

ein absolutes Muss ist, und jetzt will ich rein!“ – „Ja, kannst 

vorbei!“ 

Allgemeine Verwunderung macht sich breit. Wie funktioniert 

dieses Spiel? „Hmm … ich ähm … will nur mal schnell 

was trinken und außerdem ist ein Kumpel von mir auch 

schon da und ääh … der hat Geburtstag …?!“, argumentiert 


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Spaß & Hobbys Rätselspiel und Titelfoto-Shooting 

Miri. „Ne, sorry, stell dich hinten an!“, antwortet der 

Türsteher alias Julia. „Ja aber … beim Geburtstag deiner 

Freundin durftest du auch rein!“ – „Ja, das ist ja auch was 

anderes!“ 

Vom anderen Tisch gesellt sich Brigitte zu den Knoblern 

und möchte auch mitspielen. Julia grinst sie an und meint 

zu ihr: „Eigentlich ist es bei dir Quatsch, du hast eh 

Grundrecht, wenn du sagst, dass du Brigitte heißt!“ 

Vanessa blickt verwirrt in Richtung Holger. „Du checkst 

doch, wie das funktioniert, oder?“ Doch Holger zuckt nur 

mit den Schultern, wendet sich an Julia und sagt: „Ähm … 

Ich heiße Holger und will rein?“ – „Nö!“ – „Aber warum 

darf dann die Brigitte?“ – „Tja, Schicksal!“, sagt Julia und verdreht 

die Augen. Jenni, die neben Julia sitzt, grinst sie schief 

von der Seite an … „Ich darf rein, ich hab Popcorn dabei?“ 

– „Geh rein!“ … „Ich MUSS da rein, ich trage schließlich 

Playboy-Klamotten?“ – „Kein Problem“ – „Ah, dann hab 

ich’s verstanden!“ 

Na, ihr auch? 

Die Auflösung ist wieder im nächsten Heft! 

Und hier noch die Lösung vom Eisbärenspiel aus der letzten 

Ausgabe: Um die Löcher bedeutet, dass die Augen des 

Würfels, die außen sind, Eisbären darstellen und die in der 

Mitte Löcher. Bei dem Wurf fünf-fünf-eins sind es acht 

Eisbären (die äußeren Augen bei der Zahl fünf) und drei 

Löcher (die inneren Augen bei den Zahle fünf und eins): 

Ein paar Bilder von unserem Shooting für das Titelfoto 

Eigentlich sollte unser Hase mit aufs Bild … 

… aber der wollte nicht … 

Wann diese beiden Bilder allerdings entstanden 

sind, weiß ich wirklich nicht mehr … 

… und knabberte nur die Schokohasen mitsamt 

Folie an.

Vorwort - Dom-Report

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