Elternarbeit - Arbeit mit Eltern - Kitas im Dialog

„Der partnerschaftliche Dialog und eine Kooperation zum Wohle des Kindes stehen im
Zentrum der Bemühungen zur Elternarbeit“
(vgl. Hynek/Müller/Rosch, 2007, S.1).
Elternarbeit - Arbeit mit Eltern - mit Eltern Arbeit haben?
Elternarbeit bedeutet vor allem Arbeit an der eigenen Gesprächsführung
In den letzten Jahren sind die Ansprüche an die Arbeit von Erzieherinnen erheblich gestiegen.
Selbstverständlich wird von Erzieherinnen erwartet, dass sie eine qualitativ gute Arbeit mit
Kindern leisten. Daneben wird gegenwärtig immer mehr erwartet, dass Erzieherinnen eine
vertrauensvolle und gewinnbringende Zusammenarbeit mit den Eltern verfolgen und mit
diesen eine Erziehungspartnerschaft eingehen. Ebenso einleuchtend ist der Anspruch, dass
auch innerhalb des Teams der Mitarbeiterinnen eine effektive Arbeit stattfinden soll. Zudem
wird erwartet, dass Kitas eine fruchtbare Öffentlichkeits- und Gemeinwesenarbeit leisten.
Von den Erziehern werden entsprechend der soeben aufgelisteten Palette an Aufgaben
zunehmend auch Kenntnisse vorausgesetzt, die nur indirekt mit der eigentlichen Betreuung,
Förderung und Bildung von Kindern zu tun haben.
Stellt man die Qualität der Ausbildung den enormen Anforderungen der Praxis gegenüber
dann wird die Diskrepanz zwischen Anspruch und Wirklichkeit schnell deutlich.
Die Ausbildung an der Fachschule oder Fachakademie hat sich vielfach schwerpunktmäßig
mit den Kindern befasst und die Zusammenarbeit mit Eltern und anderen Erwachsenen nur
gestreift.
Die vielfältigen oben genannten Aufgaben und Herausforderungen machen jedoch
Kompetenzen und Fähigkeiten im Umgang mit Erwachsenen notwendig. Angesprochen sind
hier vor allem Kenntnisse bezüglich der Gesprächsführung und Moderation sowie Methoden
bezüglich der Arbeit mit Gruppen (vgl. Herrmann/Weber, 2003, S.7ff).
Da professionelle Gesprächsführung ebenso wie Lesen oder Schreiben ganz spezifische
Kompetenzen erfordert und „Gespräche professionell führen“ in der Regel noch immer kein
eigenes Ausbildungsfach an den Erzieherfachschulen ist, sind Erzieherinnen gefordert, sich
selbständig Kenntnisse anzueignen oder im Rahmen von Weiterbildungsveranstaltungen
diesbezügliches Wissen zu erwerben.
Die eigene Gesprächskompetenz kann durch Selbstreflexion und Selbsterfahrung tatsächlich
verbessert werden. Von entscheidender Bedeutung hierbei sind die persönliche Bereitschaft
und das Interesse, sich mit der eigenen Gesprächführung zu beschäftigen. Hierzu gehört, das
eigene (Gesprächs-)Verhalten kritisch zu reflektieren und in Frage zu stellen.
Jeder führt tagtäglich mit den unterschiedlichsten Menschen in den unterschiedlichsten
Situationen „Gespräche“. Gespräche zu führen ist im täglichen Leben so normal wie Essen,
Trinken und Zähne putzen. Selten nur machen wir uns Gedanken darüber, was dazu gehört,
konstruktive Gespräche zu führen. Dennoch gibt es zahlreiche Gesprächssituationen, die
professionelles Know-How in Sachen Gesprächsführung erfordern, damit die Gespräche nicht
unfruchtbar verlaufen beziehungsweise zu Streit und Enttäuschungen statt zu konstruktiven
Ergebnissen führen.
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Bezogen auf das oben angesprochene Aufgabenfeld „Zusammenarbeit mit Eltern“ kann
gesagt werden, dass Elternarbeit, abgesehen von der Vor- und Nachbereitung, eine Tätigkeit
ist, die der Erzieherin vor allem kommunikative Fähigkeiten abverlangt. Denn:
„Bei der Elternarbeit handelt es sich um einen wechselseitigen Kommunikationsprozess, in
dem es darum geht, Informationen über das Kind und sein jeweiliges Umfeld auszutauschen.“
(Dusolt, 2001, S.16).
Gute Elternarbeit zu leisten bedeutet demnach vor allem, mit Eltern gute Gespräche zu führen.
Ob nun Aufnahmegespräche, Entwicklungsgespräche, Beratungs- oder Tür- und
Angelgespräche, Elternarbeit zu leisten heißt, mit Eltern in stetem Austausch stehen.
Grundlage einer erfolgreichen Arbeit mit Eltern ist eine gelingende Kommunikation.
Warum Elternarbeit?
Während lange Zeit der Auftrag einer Kindertagesstätte darin begründet lag, Kindern die die
Einrichtung besuchen, eine adäquate Betreuung, Erziehung und Bildung zugänglich zu
machen, rückt nun die Zusammenarbeit mit Eltern immer stärker in den Mittelpunkt der
fachlichen Diskussion (vgl. Hynek, Müller, Rosch, 2007). Besonders in den letzten Jahren ist
ein Perspektivenwechsel in der Elternarbeit zu verzeichnen (vgl. Bernitzke, Schlegel, 2004).
Elternarbeit erschöpft sich nicht mehr in den jährlichen Elternabenden und gelegentlicher
Elternbildung. Es geht auch nicht darum, Eltern als Kunden der Dienstleistungsorganisation
Kita zufrieden zu stellen. Eltern werden heute zunehmend als Partner in der Erziehung und
Bildung der Kinder gesehen (vgl. Ziesche et.al., 2003).
Familie und Einrichtung sind unterschiedliche „Systeme“. Für das Wohlbefinden des Kindes
ist es wichtig, dass beide „Welten“ zueinander passen und in Beziehung stehen. Dies heißt,
dass Erzieher und Eltern sich zum Wohle des Kindes hinsichtlich ihrer Grundauffassungen
und Ansichten über Erziehung abstimmen müssen. Der Entwicklung der Kinder angemessen
ist, wenn diese spüren, dass Eltern und Erzieher übereinstimmen und in einer positiven
Beziehung zueinander stehen (vgl. Schlösser, 2004, S.34).
Eine andere Begründung der Notwendigkeit der Zusammenarbeit von Elternhaus und
Kindergarten ist: Will man das Kind in seiner Ganzheit verstehen, muss jede Erzieherin im
pädagogischen Handeln auch die familiäre Realität des jeweiligen Kindes berücksichtigen.
Kinder können nur dann individuell gefördert und begleitet werden, wenn Erzieherinnen jedes
Kind in seiner persönlichen Eigenart und seinen Schwierigkeiten zu verstehen mögen. Dazu
sind Kenntnisse über den familiären Hintergrund unverzichtbar. Nur wenn die
Lebensumstände jedes einzelnen Kindes sowie dessen Neigungen, Interessen und Fähigkeiten
bestens bekannt sind, können Erzieher angemessen auf das einzelne Kind reagieren.
All dies verdeutlicht auch der gesetzliche Anspruch des Kinder- und Jugendhilfegesetzes
(KJHG). Das KJHG gibt als Bundesgesetz in § 22 die Grundsätze der Förderung von Kindern
in Tageseinrichtungen vor (vgl. Förster, 2005, S.44ff).
Diese Grundsätze fordern von den Tageseinrichtungen für Kinder, dass die Betreuung,
Bildung und Erziehung von Kindern in enger Zusammenarbeit mit den Familien
wahrgenommen werden soll. Erzieher sollten Eltern über ihre pädagogische Arbeit, so bspw.
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über Ziele und Sinn verschiedener pädagogischer Angebote, informieren und diese
begründen. Jede pädagogische Arbeit kann ohne Zustimmung der Eltern nicht zum vollen
Erfolg führen (vgl. Prott/ Hautmann, 2004, S.26ff). Erst wenn Eltern verstehen, warum
Erzieherinnen etwas Bestimmtes mit ihren Kindern planen und durchführen, werden sie
Erzieher in ihren Vorhaben auch gezielt unterstützen.
Das pädagogische und organisatorische Angebot soll sich an den Bedürfnissen der Kinder und
ihrer Familien orientieren und die Erziehung und Bildung in der Familie unterstützen und
ergänzen (§ 22 Abs. 3 SGB VIII). Um auf der familiären Erziehung aufbauen
beziehungsweise diese ergänzen zu können, muss demnach ein intensiver Austausch zwischen
Elternhaus und Kindergarten stattfinden.
Erzieherinnen sollten daher die Beziehung zu allen Eltern aktiv gestalten. Die Pflicht zur
Zusammenarbeit, Prott und Hautmann (2004) sprechen von einer „Bringeschuld“, liegt zu
allererst bei den Erziehern. „Wer über wesentliche Informationen verfügt, muss sie von sich
aus übermitteln“ (Prott/ Hautmann, 2004, S.29).
Erzieherinnen müssen daher von sich aus versuchen, Informationswege und -gelegenheiten zu
arrangieren, denn es sind viele Grundinformationen nötig, bevor es zu einem Austausch
kommen kann. Partnerschaft mit den Eltern müssen Erzieher initiieren (vgl. Prott/ Hautmann,
2004, S.10ff).
Erzieherinnen haben:
„(…) für eine zweiseitige Kooperation Sorge zu tragen, ohne Eltern verpflichtend auf eine
Arbeitsleistung in Sachen Zusammenarbeit festlegen zu können“ (Förster, 2005, S.44).
Aufgrund dieser einseitigen Verpflichtung zur Zusammenarbeit, ist es für die Erzieher nicht
leicht, Zusammenarbeit mit allen Eltern zu erreichen.
„Der Weg zur Zusammenarbeit gleicht einem steilen, steinigen
Gebirgspfad, nicht einer glatten Autobahn“ (Prott/ Hautmann, 2004, S.8).
Die Grundsätze im KJHG fordern darüber hinaus, dass die Erziehungsberechtigten an
Entscheidungen wesentlicher Angelegenheiten der Tageseinrichtung zu beteiligen sind.
Wie und in welcher Weise die Beteiligung der Eltern zu gestalten ist, ist gesetzlich nicht
vorgeschrieben (vgl. Förster, 2005, S.44). Fest steht aber, so der Frankfurter
Gesetzeskommentar: „'Beteiligung' meint eine qualifizierte Form der Einflussnahme, die auf
mehr als bloße Information und Anhörung zielt“ (2004, S. 240ff). Dies bedeutet, Eltern
sollten, nein sie müssen Einfluss auf die Gestaltung der Arbeit in der Kita haben.
Eltern als Partner in der Erziehung? Oder Was genau ist eigentlich
Erziehungspartnerschaft
„Aus der Notwendigkeit zur Abstimmung der gemeinsamen Grundauffassungen von
Erzieherinnen und Eltern rührt der Gedanke, dass beide Seiten zusammenarbeiten sollen.
Verbunden mit dem Anspruch gegenseitiger Akzeptanz, wird der Gedanke zugespitzt in der
Forderung nach Partnerschaft (…)“ (Prott/ Hautmann, 2004, S.4).
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Erziehungspartnerschaft mit den Eltern bezieht sich auf eine partnerschaftliche
Zusammenarbeit von Elternhaus und Kindergarten.
Was aber bedeutet partnerschaftlich zusammenzuarbeiten?
Zusammenarbeit und Partnerschaft sind nicht das gleiche, sie beschreiben eine andere Art des
gemeinsamen Kontaktes. Denn:
„Partner können zusammenarbeiten. Doch um zusammenzuarbeiten muss niemand eine
Partnerschaft eingehen“ (Prott/ Hautmann, 2004, S.10).
Partnerschaft beschreibt die Beziehung zwischen den Beteiligten:
Sich als Partner sehen und verhalten meint, fair miteinander umzugehen, Vertrauen
zueinander zu haben und sich der gegenseitigen Verantwortung bewusst zu sein.
Partnerschaft kann als eine Form hoch entwickelter Zusammenarbeit angesehen werden.
Partnerschaft ist von daher nicht einfach gegeben, sondern kann erst allmählich entstehen
(vgl. Prott/ Hautmann, 2004, S.11).
Was meint dagegen der Begriff Zusammenarbeit?
„Zusammenarbeit bedeutet gemeinsame Erfahrung. Vertrauen entsteht durch Erfahrung und
stellt sich am Ende eines vielschichtigen Entwicklungsprozesses ein, den Erzieherinnen und
Eltern gemeinsam durchlaufen müssen. Dieser Prozess kann als beendet angesehen werden,
wenn die Beteiligten jeweils soviel Vertrauen entwickelt haben, wie sie brauchen, um
selbstbewusste Kooperationspartner zu sein“ (vgl. Prott/ Hautmann, 2004, S.11).
Das Konzept der Zusammenarbeit beschreibt die gemeinsame Anstrengung zwischen den an
der Zusammenarbeit Beteiligten. Hier ist es möglich, gemeinsame Aufgaben festzulegen, die
auch getrennt voneinander wahrgenommen werden können. Am Ende einer intensiven
Zusammenarbeit entsteht oft eine Partnerschaft. Partnerschaft ist dann gegeben, wenn beide
Seiten einander vertrauen.
Damit Partnerschaft entstehen kann, braucht es also viele gemeinsame Anstrengungen,
Anlässe und Erfahrungen. Erzieher und Eltern sind nicht einfach Partner bei der Erziehung,
sie können es aber werden.
Aus diesem Grunde plädieren Prott und Hautmann (2004) dafür, erst einmal eine
Zusammenarbeit mit Eltern anzustreben. Um Partnerschaft mit den Eltern zu erreichen, und
auch um diese letztlich zu erhalten, muss man kontinuierlich arbeiten.
Partnerschaftlich zusammenzuarbeiten beruht vor allem auch darauf, „(…) dass niemand dem
anderen vorschreiben will, was dieser zu tun hat. Partnerschaft schließt Unterschiede mit ein.
Sie kann damit umgehen und verschweigt sie nicht“ (Klein, 1998, S.6).
Partnerschaft zeigt sich dann darin, dass beide Seiten ohne Scheu aufeinander zu gehen, dem
jeweils anderen bereitwillig Informationen geben und auch Konflikte offen ansprechen, denn
diese sind Bestandteil jeder zwischenmenschlichen Beziehung, so auch der zwischen Eltern
und Erziehern. Konflikte können als Anlässe dienen, in einen gemeinsamen Dialog zu treten.
Das Geheimnis liegt also darin, dass jeder Partner durchaus seine Sicht der Dinge haben kann
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und man trotzdem versucht, den anderen zu verstehen, um zusammen am gemeinsamen Ziel,
der optimalen Förderung des Kindes, zu arbeiten.
Partnerschaft, als eine Form sehr hoch entwickelter Zusammenarbeit, ist eine
Zusammenarbeit:
- deren Ziele von allen Beteiligten gemeinsam erarbeitet wurden
- die viel Zeit und Energie zur Entwicklung braucht
- die auf vielen gemeinsamen Erfahrungen beruht
- die eines sichernden Rahmens braucht
- die alle Anteile als gleichwertig erkennt
- die auf gleichen Rechten aller Beteiligten gründet.
(Prott/ Hautmann, 2004, S.11)
Gerade der Aspekt der Zusammenarbeit unterscheidet Erziehungspartnerschaft von
Elternbildung.
Elternbildung meint den einseitigen Informationsfluss, ausgehend von den Erziehern zu den
Eltern.
Erziehungspartnerschaft dagegen bezeichnet einen gemeinsamen Lernprozess. Eltern und
Erzieher verständigen sich über Ziele und Methoden der Erziehung und diskutieren über die
bei der gemeinsamen Erziehung auftauchenden Probleme und Lösungsvorstellungen (vgl.
Schmidt-Wenkebach, 1976; Vorholz, 2007).
„Erziehungspartnerschaft, das ist der Teil der Beziehung zwischen Eltern und Erzieherinnen,
zwischen der Familie und der Kindertagesstätte, der sich unmittelbar auf das Kind bezieht.
Hier geht es darum, eine vertrauensvolle, nicht unbedingt konfliktfreie, aber auf gegenseitige
Achtung und Akzeptanz fußende Zusammenarbeit in Bezug auf das Kind zu entwickeln“
(Klein, 1998, S.3).
Zur Partnerschaft mit Eltern notwendig sind:
Achtung
Respekt
Toleranz
Vertrauen
Ehrlichkeit
Transparenz
Akzeptanz
Wertschätzung
Streit
Diskussion
Konflikte
Versöhnung
Offenheit
Kooperation
Austausch
Ehrlichkeit
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Grundlage einer auf gegenseitiger Akzeptanz fußenden Zusammenarbeit ist der gemeinsame
Dialog.
Ein Dialog beinhaltet „den gemeinsamen Austausch unter gleichwertigen und gleichwürdigen
Partnern“ (Schopp, 2006, S.51). Das heißt, jeder der am Dialog Beteiligten kann seine
Sichtweisen und Ansichten einbringen. Es geht damit um einen „Dialog auf gleicher
Augenhöhe“ (Barth, 2002), um einen gleichberechtigten Austausch sowie um das
gegenseitige Akzeptieren und Verstehen.
Im gemeinsamen Austausch über das Kind „(…) geht es vor allem darum ein größeres
Verständnis für das Verhalten des Kindes zu gewinnen, eigene Einstellungen zu überprüfen
und gegebenenfalls zu verändern“ (Dusolt, 2001, S.16).
Elternarbeit beinhaltet damit vor allem den gegenseitigen Informationsaustausch über das
Verhalten, die Entwicklung und den Tagesablauf des Kindes. Dieser Austausch dient der
„(…) Abstimmung, der Ergänzung sowie der gemeinsamen Planung von Maßnahmen zur
Förderung und zum Gewährleisten des Wohlbefindens des Kindes“ (Hynek, Müller, Rosch,
2007, S.3).
Klären Sie, was sie unter einer Zusammenarbeit mit Eltern sowie unter
einer Partnerschaft mit ihnen verstehen! Klären Sie für sich, was sie
anstreben.
Fragen, die Sie dabei klären sollten:
Was möchten Sie als Erzieherin in ihrem Verhältnis zu oder mit den Eltern erreichen?
An welchen Aufgaben wollen Sie mit den Eltern zusammen arbeiten? (vgl. Prott/
Hautmann, 2004, S.10)
Welche Erwartungen und Wünsche hinsichtlich der Zusammenarbeit mit Eltern haben
sie?
Was denken Sie, erwarten Eltern von Ihnen als Erzieher in der gemeinsamen
Zusammenarbeit?
Eltern als gleichberechtigte Partner zu sehen, erfordert eine veränderte Sicht auf Eltern und
auf die eigene Fachlichkeit. Gemeint ist hier, das Wissen, dass auch Eltern Experten sind, von
denen Erzieher als professionelle Fachkräfte profitieren.
Eltern als "Feld-Experten“ für ihr Kind und die Lebenssituation ihrer
Familie
Erziehungspartnerschaft, verstanden als gemeinsame Verantwortung für die bestmögliche
Entwicklung und Förderung des Kindes, setzt Dialogbereitschaft voraus und damit eine
Anerkennung der jeweiligen Expertenrolle:
- Eltern sind als Experten der Lebenssituation der Familie sowie des häuslichen
Aufwachsens der Kinder zu betrachten.
- Erzieherinnen sind Experten der öffentlichen Erziehung sowie der Lebenssituation im
Kindergarten.
(vgl. Stolz, Thiel, 2005, S.20)
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Eltern als Experten anzuerkennen heißt, ihnen zuzuhören und ihre Ansichten ernst zu nehmen.
Das Erziehungsverständnis der Eltern unterscheidet sich sicher von dem professioneller
Erzieherinnen. Trotzdem ist es genauso berechtigt und wichtig, wie das der Erzieherinnen.
Eltern sind Sachverständige, Experten, für ihr Kind, für ihre familiären Lebensumstände. Dies
bedeutet einerseits, all das ernst zu nehmen, respektieren und verstehen zu wollen, was von
den Eltern kommt, aber gleichzeitig auch vor dem Hintergrund ihrer Expertenrolle zu
argumentieren, wenn etwas aus ihrer fachlichen Seite heraus nicht zu akzeptieren ist (vgl.
Klein, 1998b, S.3f).
„Die Qualität der Zusammenarbeit zwischen Erzieherinnen und Eltern kann nicht besser sein,
als die Achtung und Würdigung, die beide Seiten einander als Repräsentanten ihrer Kulturen
entgegenbringen“ (Prott/ Hautmann, 2004, S.20).
„Berücksichtigen Sie, dass ihre Fachlichkeit auf das Wissen und den
Sachverstand der Eltern angewiesen ist“ (Prott/ Hautmann, 2004, S. 26)
Eine Erziehungspartnerschaft auf der Grundlage gegenseitiger Akzeptanz und Wertschätzung
wirkt sich nicht nur positiv auf die Zufriedenheit der Eltern und das Wohl und die
Entwicklung des Kindes aus, auch die pädagogische Arbeit der Erzieherinnen zieht einen
großen Nutzen aus einer engen Zusammenarbeit zwischen Elternhaus und Kindergarten. Denn
wenn Eltern sich akzeptiert und verstanden fühlen, werden sie auch eher bereit sein, sich mehr
für die Interessen der Kita einzusetzen und Erzieher bei ihrer Arbeit unterstützen. Fühlen
Eltern sich angenommen und respektiert, werden sie sich vielleicht auch mehr beteiligen.
Erzieher profitieren vom Wissen der Eltern, welches die Kenntnisse der Erzieher über das
jeweilige Kind erweitern und damit bereichern. Sie können auf dieser Grundlage fundierter
planen und individueller auf jedes Kind reagieren. Damit wächst die Qualität der
pädagogischen Arbeit (vgl. Prott/Hautmann, 2004, S.26f)
Aber bedenken Sie:
„Elternarbeit ist immer „Aufbau-Arbeit.“ Das soll heißen, dass man nicht im ersten halben
Jahr auf große Erfolge, auf ein Entgegenkommen der Eltern, auf eine befriedigende Tätigkeit
in dieser Hinsicht rechnen sollte. Die Beziehung zu den jeweiligen Eltern der jeweiligen
Gruppe muss sich zunächst einmal entwickeln. Sie wird langsam, mit jedem Gespräch, mit
jeder Aktivität wachsen und andere Eltern mit einbeziehen“ (Merz, 1988, S. 22).
„(…) Fachlichkeit von Erzieherinnen erfordert eine kompetente
Einbeziehung von Eltern. Außer im Umgang mit Kindern beweist sich die
Qualität pädagogischer Professionalität auch in der Zusammenarbeit
und der Auseinandersetzung mit Eltern (Prott/Hautmann, 2004, S.27)
Formen der Elternarbeit oder Elternarbeit hat viele Facetten
Elternarbeit hat viele verschiedene Gesichter. Die nachfolgende Auflistung, angelehnt an
Bernitzke/ Schlegel (2004) sowie an Hynek, Müller, Rosch (2007), unterscheidet zwischen
eltern- beziehungsweise einrichtungsunterstützenden Formen sowie zwischen Gruppen- und
Einzelangeboten und schriftlichen Formen.
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Angebote innerhalb verschiedener Formen der Elternarbeit
elternunterstützend/
einzelbezogen
elternunterstützend/
gruppenbezogen
einrichtungs-
unterstützend
schriftliche
Formen
Anmeldegespräche (Thematische) Elternvertreter Aushänge/schwarze
Elternabende
Bretter
Aufnahmegespräche Elternnachmittage Elternbeirat Schriftliche
Kurzmitteilungen
Tür- und
Angelgespräche
Elterngruppen Gemeinsame Feste Elternbriefe
Entwicklungs- und
Beratungsgespräche
Elterncafe Übernahme von Diensten Elternzeitschriften
Elternbegleitung in Elternstammtisch Übernahme von Angeboten Informations-
Krisensituationen
(Einbeziehung in die
pädagogische Arbeit)
broschüren
Hausbesuche
Telefongespräche
Vermitteln von
Hilfeangeboten
Gemeinsame Raum- und
Geländegestaltung
Elternbefragung
Textor und Blank (2004) dagegen nehmen eine andere Systematisierung vor, die sich vor
allem an der Art der Einbindung der Eltern orientiert:
Angebote vor Aufnahme des Kindes
� erster Kontakt zu Eltern
� Anmeldegespräch
� Vorbesuche in der Gruppe
� regelmäßige Besuchsnachmittage
� Einführungselternabend
� Elterncafé zu Beginn des Kindergartenjahres
� Hausbesuche oder Telefonanrufe vor Beginn des Kindergartenjahres
Angebote unter Beteiligung von Eltern und Erzieherinnen
� Elternabende
� Gruppenelternabende
� Elterngruppen (mit/ohne Kinderbetreuung)
� themenspezifische Gesprächskreise
� Treffpunkt für Alleinerziehende
� Vätergruppe
� Treffpunkt für Aussiedler/Ausländer
� Gartenarbeit
� Kochen für Kinder
� Spielplatzgestaltung
� Renovieren/Reparieren
� Büroarbeit, Buchhaltung
� Elternbefragung
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Angebote unter Beteiligung von Familien und Erzieherinnen
� Feste und Feiern
� Basare, Märkte, Verkauf von Second-Hand-Kleidung
� Freizeitangebote für Familien (z.B. Wanderungen, Ausflüge)
� Bastelnachmittage
� Spielnachmittage
� Kurse (z.B. Töpfern)
� Familiengottesdienste
� Vater-Kind-Gruppe/-angebote
� Familienfreizeiten
Eltern als Miterzieher
� Mitwirkung von Eltern bei Gruppenaktivitäten, Beschäftigungen
und Spielen
� Begleitung der Gruppe bei Außenkontakten
� Einbeziehung in die Entwicklung von Jahres- und Rahmenplänen,
� die Planung von Veranstaltungen und besonderen
Aktivitäten, die Gestaltung von Spielecken usw.
� Kita-Projekte unter Einbeziehung der Eltern (z.B. Besuche am Arbeitsplatz,
Vorführung besonderer Fertigkeiten)
� Kurse für Kinder oder Teilgruppen (z.B. Sprachunterricht,
� Schwimmkurs, Töpferkurs)
� Einspringen von Eltern bei Abwesenheit von Fachkräften
(z.B. wegen Erkrankung, Fortbildung)
Angebote nur für Eltern
� Elternstammtisch
� Elternsitzecke (auch im Garten)
� Elterncafé
� Treffpunktmöglichkeiten am Abend oder am Wochenende
� Elterngruppe/-arbeitskreis (allgemein, themen-
/aktivitätenorientiert, Hobbygruppe)
� Väter-/Müttergruppen
� Angebote von Eltern für Eltern
� Elternselbsthilfe (z.B. wechselseitige Kinderbetreuung)
Einzelkontakte Tür- und Angelgespräche
� Termingespräche
� Telefonkontakte (regelmäßig oder nur bei Bedarf)
� Mitgabe/Übersendung von Notizen über besondere Ereignisse
� Tagebücher für jedes einzelne Kind
� Beratungsgespräche (mit Mutter, Eltern, Familie; unter
Einbeziehung von Dritten), Vermittlung von Hilfsangeboten
� Hospitation
� Hausbesuche
informative Angebote
� schriftliche Konzeption der Kindertageseinrichtung
� Elternbriefe/-zeitschrift
� schwarzes Brett
� Rahmenplanaushang
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� Tagesberichte
� Fotowand
� Buch- und Spielausstellung
� Ausleihmöglichkeit (Spiele, Bücher, Artikel, Musikkassetten)
� Beratungsführer für Eltern
� Auslegen von Informationsbroschüren
Elternvertretung
� Einbeziehung in die Konzeptionsentwicklung
� Besprechung der Ziele und Methoden der pädagogischen
Arbeit
� Einbindung in Organisation und Verwaltungsaufgaben
� gemeinsames Erstellen der Jahres- und Projektpläne
� Einbeziehung in die Planung, Vorbereitung und Gestaltung
besonderer Aktivitäten und Veranstaltungen
kommunalpolitisches Engagement
� Eltern als Fürsprecher der Kindertageseinrichtung
� Eltern als Interessensvertreter für Kinder
� Zusammenarbeit mit Elternvereinigungen, Initiativgruppen,
Verbänden und Einrichtungen der Familienselbsthilfe
(vgl. Textor/Blank, 2004, S. 13f)
Die Auflistung all dieser Möglichkeiten, mit Eltern zusammenzuarbeiten, soll ihre Kreativität
und Phantasie anregen, nicht aber insofern abschrecken, als dass den Eltern diese Fülle von
Formen angeboten werden müsse.
Viel wichtiger ist, dass genau nach den Aktivitäten gesucht wird, die zu ihrer Elternschaft
passen und jenen, die ihnen als Erzieherin Spaß bereiten und ihrem Naturell entsprechen.
Welche Formen der Elternarbeit bevorzugen sie?
Welche Art der Elternarbeit könnte ihren Eltern besonders zusagen?
Das Team ist der geeignete Ort, um gemeinsam über Erwartungen und Ziele hinsichtlich der
Arbeit mit Eltern nachzudenken, Ansichten zusammenzutragen und zu diskutieren. Möglichst
sollte ein gemeinsamer Standpunkt im Team gefunden werden, der dann wiederum mit den
Eltern diskutiert wird. Denn auch diese haben eine Haltung zur Elternarbeit beziehungsweise
bestimmte Erwartungen an diese (vgl. Textor/Blank, 2004, S.9).
So suchen Eltern entweder vor allem Beratung oder Hilfestellung oder aber mehr
Informationen, möglicherweise wollen sie vor allem Mitbeteiligung oder eigenen Raum in der
Kita für eigene Projekte. Dies ist je nach Elternschaft verschieden.
„Erst in einem "Aushandlungsprozess", in dem die Bedürfnisse, Erwartungen, Wünsche und
Beschränkungen von Eltern und Erzieherinnen geäußert werden, kann zu einer eltern- und
mitarbeiterorientierten Zusammenarbeit gefunden werden“ (Textor/Blank, 2004, S.9)
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Ziele der Elternarbeit
Elternarbeit ist mit einem breit gefächerten Spektrum von Zielen und Aufgaben verbunden,
das je nach Einrichtung variieren kann. Allgemein wird durch Arbeit mit den Eltern eine
wechselseitige Öffnung angestrebt, ein Voneinander lernen sowie die Abstimmung der
privaten und der öffentlichen Erziehung
Ziele und Aufgaben der Elternarbeit sollten auch im pädagogischen Konzept des
Kindergartens niedergelegt werden, wobei die Rahmenbedingungen und die Möglichkeiten
des Personals berücksichtigt werden müssen.
Wichtig ist die Offenheit des Konzepts: es sollte immer wieder an die Lebenssituation neuer
Kinder und ihrer Familien angepasst werden.
Bei der Entwicklung der Ziele und Aufgaben sollten auch Eltern einbezogen werden (Textor:
http://www.kindergartenpaedagogik.de/124.html).
Erzieherinnen werden auf Grenzen der Umsetzung von Elternarbeit stoßen.
Beispielhaft genannt seien: mangelnde Zeit, unzureichende Ausbildung in Methoden der
Elternarbeit und Gesprächsführung, fehlende Kenntnisse über die Lebens- und Berufssituation
vieler Eltern, Sprachprobleme bei Ausländern und Aussiedlern, Desinteresse der Eltern und
des Trägers, wenig Anerkennung der Bemühungen oder Verschlossenheit mancher Eltern.
Dennoch sind Ziele erreichbar - nicht alle auf einmal, nicht in kurzer Zeit und zur vollsten
Zufriedenheit und bei manchen Zielen muss man sich dann doch auf Teilziele beschränken.
Vielfach können einzelne Ziele nur schrittweise in einem langwierigen Prozess verwirklicht
werden. (Textor: http://www.kindergartenpaedagogik.de/124.html).
.
Abgesehen von ganz allgemeinen Zielsetzungen der Elternarbeit, sollte sich jede Erzieherin
darüber klar sein, welche Ziele sie ganz persönlich für die Arbeit mit Eltern hat und was sie
durch ihre Arbeit mit Eltern erreichen will (vgl. Merz, 1988, S.30).
Denkbar sind unterschiedliche Ziele:
- Ein mögliches Ziel wäre die Vermittlung von Informationen über die Arbeit mit den
Kindern. Eltern sollen über die Inhalte, die den Kindern vermittelt werden, in Kenntnis
gesetzt werden. Man will ihnen die Motivation der Erzieher mitteilen sowie ihnen
ganz konkrete Dinge wie Liedtexte, Gedichte etc. nahe bringen. Diese Art der
Elternarbeit ist vor allem an einem guten „Hand-in-Hand-Erziehen“ interessiert und
richtet sich sehr stark an Lerninhalten und Förderung der Kinder aus.
- Die Zielsetzung: Einwirkung auf die elterliche Erziehung der Kinder würde bedeuten,
dass Erzieher die Eltern dazu bringen wollen, ihren Umgang mit ihren Kindern zu
verändern. Dies geschieht oft dann, wenn Erzieher das Verhalten eines Kindes über
die Eltern beeinflussen wollen. Eltern sollen über die Vermittlung pädagogischer
Sachverhalte Zusammenhänge klargemacht werden, von denen man annimmt, dass
diese Eltern nicht selbst klar wären. Diese Form der Elternarbeit betont einseitig den
Fachexpertenstatus der Erzieher was eine echte Zusammenarbeit unmöglich macht.
- Die Eltern selbst erziehen zu wollen, verbietet sich als Anspruch. Erzieherinnen, die
(mehr oder weniger bewusst) das elterliche Verhalten verändern wollen, vergessen,
dass Eltern sich nur ändern, wenn sie dies selbst wirklich wollen. Eltern werden durch
diese Zielsetzung zu Empfängern pädagogischer Einflussnahme. Spüren Eltern nicht
gleichberechtigt und anerkannt zu sein, werden sie sich nicht zur Zusammenarbeit
aufgefordert fühlen.
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- Verständnis für die eigene Arbeit erwirken, ist als Teilziel durchaus berechtigt. Wird
aber einzig und allein die Bestätigung der Erzieherin durch Eltern angezielt, werden
Bedürfnisse und Wünsche der Eltern nicht berücksichtigt.
- Informationen über den familiären Hintergrund erlangen ist ein durchaus legitimes
Ziel, da nur dann die Erziehung und Förderung des Kindes individualisiert stattfinden
kann.
- Um Unterstützung der Eltern bitten ist wichtig und richtig. Es kann jedoch nicht
vorrangig darum gehen, dass Eltern Erzieherinnen und die Einrichtung durch
Hilfsdiensttätigkeiten entlasten. Elternmitarbeit nur im Sinne einer Kuchenbackhilfe
oder Festvorbereitung reduziert Elternarbeit einseitig auf Unterstützungsarbeit, ohne
deren gesamtes Potential zu nutzen.
- Elternbildung zu betreiben ist eine wichtige Aufgaben der Elternarbeit in den
vorschulischen Bildungseinrichtungen, entscheidend ist aber die Art und Weise in der
Elternbildung stattfindet. Eltern dürfen nicht passive Rezipienten von Wissen,
Information und Ratschlägen sein, sondern sollten sich durch Selbsterfahrung,
Austausch und Reflexion selbst bilden.
(vgl. Merz, 1988, S. 30f, König: http://www.kindergartenpaedagogik.de/1061.html)
Entsprechend der eingangs formulierten Erziehungspartnerschaft, sollte das oberste Ziel sein,
mit Eltern in eine Zusammenarbeit zu treten, an deren Ende eine von Vertrauen und Offenheit
geprägte Partnerschaft steht. Dafür braucht es gemeinsame Erfahrungen und gemeinsame
Anstrengungen sowie eine partnerschaftliche, wertschätzende Grundhaltung. Fühlen sich
Eltern angenommen, dann werden sie sich eher öffnen und auch eher kompromissbereit sein.
Nachdem nun die Notwendigkeit von Elternarbeit umrissen, der Begriff
Erziehungspartnerschaft geklärt ist und auch Ziele und Formen von Elternarbeit aufgelistet
wurden, soll ein Überblick über die Grundlagen der Kommunikation erfolgen, denn nur bei
guter, gelingender Kommunikation kann auch die Arbeit mit Eltern wirklich gelingen.
Grundlegendes zur Kommunikation
„Kommunikation [Anm. des Verfassers: meint] den sozialen Prozess der Verständigung von
Menschen über eine Mitteilung mit dem Medium der Sprache, der Mimik und Gestik oder anderer
vereinbarter Signal - und Zeichensysteme (...) “ (Schaub/Zenk, 1999, S.208).
Was ist eigentlich „Kommunikation“
Wir alle leben in einem Geflecht sozialer Beziehungen. Diese Beziehungen sind dadurch
gekennzeichnet, dass sie auf einem komplexen System von Kommunikation beruhen.
Jeder von uns kennt den Begriff Kommunikation. Miteinander zu kommunizieren bezeichnet
auf der menschlichen Alltagsebene den wechselseitigen Austausch von Gedanken.
Doch wissen wir tatsächlich, was genau sich hinter diesem Wort verbirgt und welche
Anforderungen sich an gute Kommunikation knüpfen?
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Der Begriff Kommunikation stammt aus dem lateinischen (lat. communicare) und bedeutet
soviel wie „teilen, mitteilen, teilnehmen lassen, gemeinsam machen oder vereinigen“
(http://wulv.uni- greifswald.de/2005_mw_didaktisches_handeln/userdata/Kommunikation_1511.pdf)
Ziel der Kommunikation ist, sich über eine gemeinsame Sache zu verständigen. Synonyme
für den Begriff Kommunikation wären daher Verständigung, Unterredung, Verbindung und
Zusammenhang (vgl. de.wikipedia.org/wiki/Kommunikation).
Erst die Fähigkeit miteinander kommunizieren zu können, ermöglicht es, mit anderen
Personen in sozialen Kontakt zu treten, Beziehungen auszudrücken und Wissen
weiterzugeben. Die Fähigkeit zur Kommunikation ermöglicht also die Interaktion zwischen
(mindestens zwei) Kommunikationspartnern und sie ist die Hauptquelle unseres gesamten
Wissens (vgl. Cherry, 1996, S.1095ff).
Obwohl Kommunikation so fundamental ist, gleichsam die Grundlage für menschliches
Zusammenleben bildet, wenden wir unser Augenmerk selten darauf, wie Kommunikation
eigentlich funktioniert und nach welchen Regeln sie abläuft.
Um zwischenmenschliche Beziehungen befriedigend gestalten zu können, ist es entscheidend,
dass wir in der Lage dazu sind, klar und offen zu kommunizieren. Ansonsten entstehen
innerhalb der gemeinsamen Kommunikation schnell Schwierigkeiten und Widersprüche.
Dass zwischenmenschliche Kommunikation nicht immer so reibungslos funktioniert hat jeder
von uns im Alltag schon oft genug erfahren.
Wir haben alle schon erlebt, dass wir trotz intensivem Gespräch gründlich aneinander
vorbeireden können. Wir alle kennen Situationen, in denen unser Gegenüber unsere
Argumente nicht wahrnimmt, obwohl wir sie aus unserer Sicht schlüssig dargelegt haben. Wir
alle haben schon oft genug erfahren, dass unser Gegenüber uns oder besser gesagt, das, was
wir ihm mitteilen wollen, nicht versteht. Gesendete Botschaften kommen nicht richtig an, man
hört nur auf das, was man hören will und nimmt sein Gegenüber mit seinen Aussagen und
Sichtweisen nicht ernst.
Warum kommen Argumente, für sich genommen logisch und nachvollziehbar, beim
Gegenüber nicht an?
Woher kommen Fehler im Verstehen der gesandten Botschaften?
Es kann zu Missverständnissen, gegenseitigem Unverständnis und im schlimmsten Falle zu
Zerwürfnissen kommen. Gespräche enden in einem Streit oder in gegenseitigen
Anschuldigungen, obwohl wir uns eigentlich nur über einen Sachverhalt austauschen,
verständigen wollten.
Was zum gegenseitigen Verstehen notwendig ist und woran die oben beschriebenen
„Störungen“ in der Kommunikation liegen, lässt sich nur mit dem Blick darauf klären, wie
Kommunikation eigentlich funktioniert und nach welchen Regeln sie abläuft.
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Wie kommunizieren wir miteinander?
Der Grundvorgang der Kommunikation ist schnell beschrieben:
Kommunikation ist ein Prozess der Informationsvermittlung durch verbale oder nonverbale
Zeichen und ein Prozess der Informationsverarbeitung durch den Empfänger der Nachricht.
Zu einem Gespräch gehören damit immer mindestens zwei Personen: Einer, der spricht (der
„Sender“) und einer, der das Gesprochene hört und damit etwas anfangen soll (der
„Empfänger“).
Der Sender möchte seinem Gesprächspartner etwas mitteilen beziehungsweise übermitteln:
eine Botschaft, eine Information oder eine Nachricht. Er verschlüsselt sein Anliegen in
erkennbare Zeichen Dem Empfänger obliegt es, diese Botschaft beziehungsweise Nachricht
zu entschlüsseln. Verstehen ist dabei nur dann möglich, wenn der Empfänger die Nachricht
tatsächlich entschlüsseln konnte, wenn also das, was der Sender vermitteln wollte auch richtig
angekommen ist.
In der Regel stimmen gesendete und empfangene Nachricht überein, so dass die
Verständigung gelingt. Dennoch treten häufig Probleme auf, denn Kommunikation ist
zugleich eine der komplexesten und wichtigsten Fähigkeiten des Menschen und besteht eben
nicht allein in der Weitergabe von sachbezogenen Informationen. Die verbalen Signale
machen damit nur einen kleinen Teil unserer Kommunikation aus. Mehr als zwei Drittel des
Austausches in einem Gespräch laufen über nonverbale Kommunikation, d.h. bspw. über den
visuellen oder akustischen Kanal in Form von Gesten, Körperhaltung, Mimik, Betonung oder
Sprachmelodie (vgl. http://arbeitsblaetter.stangl-taller.at/KOMMUNIKATION/).
Die Verständigung mit Hilfe von kommunikativen Mitteln ist nicht immer eindeutig.
Da es für die Entschlüsselung nonverbaler Kommunikation keine allgemeinen Regeln oder
Codes gibt, treten häufig Probleme auf, die zu Schwierigkeiten im gemeinsamen
Kommunikationsprozess führen können.
Hinzu kommt, dass an der Kommunikation immer mindestens zwei Personen mit ihren je
individuellen Sichtweisen, Ansichten, kommunikativen Kompetenzen und individuellen
Verstehensleistungen beteiligt sind.
Es kann festgehalten werden:
Bei der Kommunikation handelt es sich also um einen wechselseitigen Prozess des
Übermittelns von Informationen, Botschaften, Nachrichten oder Signalen.
Es geht aber nicht nur um das Übermitteln von Botschaften oder Nachrichten, es geht
gleichzeitig um das Empfangen von Informationen sowie um das richtige Entschlüsseln
dieser.
Informationen die durch nonverbale Kommunikation übermittelt werden, können durch
unterschiedliche Interpretationen der Zeichen oder Verhaltensweisen zu Missverständnissen
führen. Denn wir sprechen nicht nur mittels unseres Mundes, mittels der Worte, die wir
formen. Zu den nonverbalen Ausdrucksformen zählen unter anderem: Körperbewegungen
(Gestik, Mimik, Handlungen), paralinguale Phänomene (Stimmqualität, nichtsprachliche
Laute, Sprechpausen, Tonlage), oder die Position im Raum (Individualdistanz, Orientierung
des Körpers) (vgl. Cherry, 1996, S.1103).
14

Durch unsere nonverbale Sprache, die wie schon erwähnt zwei Drittel unserer
Kommunikation ausmacht, senden wir unserem Gegenüber bewusst wie unbewusst eine
Vielzahl an Informationen (wie Trauer, Freude, Schmerz, Angespanntheit, Empörung etc.).
Gerade die nonverbalen Botschaften sind in Gesprächen oftmals ausschlaggebender als die
verbalen, besonders dann, wenn nonverbale Signale nicht kongruent mit den verbalen
Aussagen sind. Dann wertet der Kommunikationspartner die nonverbalen Botschaften als die
relevanteren.
Zur besseren Übersicht über nonverbale und verbale Elemente der Kommunikation sowie zur
Verdeutlichung der Komplexität unserer kommunikativen Ausdrucksmuster im Folgenden
eine Übersicht (nach Klippert, 2000)
Verbales Verhalten nonverbales Verhalten
Verständlichkeit zusätzliche Stimulanz visuelle Elemente auditive Elemente
Einfache Sprache direkte Ansprache Gestik Stimmlage
Gliederung rhetorische Fragen Mimik Artikulation
Kürze/Prägnanz lebendige Beispiele Körperhaltung Lautstärke
Einführung/Resümee Stimmvariation Blickkontakt Sprechtempo
Kommunikation setzt kommunikative Fähigkeiten voraus, welche im Laufe der Sozialisation
und der Erziehung von den Individuen erlernt werden.
Unter kommunikativer Kompetenz versteht man die „Fähigkeit, in Kommunikationsprozessen
die eigenen Absichten, Bedürfnisse und Interessen angemessen darzustellen, wie die des
Gegenübers wahrzunehmen“ (Schaub/Zenke, 1999, S.209).
Die Kommunikationsfähigkeit eines Menschen erwächst aus seinen verbalen und nonverbalen
Fähigkeiten, seinem darauf aufbauenden verbalen und nonverbalen Verhalten sowie aus
seiner persönlichen Ausstrahlung (vgl. Hempel, 2004, S.36).
Kommunikative Kompetenzen sind bei einzelnen Personen unterschiedlich stark ausgeprägt,
können aber durch Selbstreflexion und Übung deutlich verbessert werden.
Wie Missverständnisse entstehen oder warum es so schwer ist, schwierige
Gespräche erfolgreich zu führen
Das Hauptproblem aller Gesprächssituationen besteht darin, dass das, was von jemandem
gesagt wird, immer mehr enthält als den reinen Sachinhalt. Dies lässt sich sehr gut am
nächsten Beispiel verdeutlichen, dass von Thomas Unruh übernommen wurde. (vgl.
http://guterunterricht.de/Seiten/Coach/gespraeche.htm):
Wenn beispielsweise ein Mann, der zu später Stunde von der Arbeit heimgekehrt ist, zu seiner Frau,
die ihn nach seinem Tag fragt einfach nur sagt, „ich bin so müde“, dann stecken in dieser schlichten
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Sachaussage möglicherweise viele andere „Nebenbotschaften“, die zu sagen, er sich nicht traut oder,
die er nicht äußert, um seine Frau nicht zu verletzen.
„Ich bin müde“ kann heißen, „Jetzt grad im Moment möchte ich nichts hören, auch nicht das, was du
heute erlebt hast“ oder „ich möchte jetzt nur allein sein und mich ausruhen.“ Vielleicht soll es aber
auch heißen, „ist dir eigentlich klar, wie hart ich arbeite“ Dem Konfliktpotenzial eines so schlichten
Satzes ist nach oben hin keine Grenze gesetzt.
Nun liegt es an der Frau, die Nachricht ihres Mannes richtig zu entschlüsseln.
Es wäre ja durchaus denkbar, dass der besagte Mann tatsächlich nur seinem Gefühl von Müdigkeit
Ausdruck verleihen wollte – absolut ohne jeden „Hintergedanken“. Seine Frau aber kann die
Bemerkung ganz unterschiedlich interpretieren.
Was will mein Mann mir wirklich sagen?
Ihr Reaktionsspektrum kann zum Beispiel reichen von „Du Armer, hast wieder einen richtig harten
Tag gehabt, was?!“ über „Keine Angst, ich habe keine Absichten…“ bis hin zu „Was soll ich denn
erst sagen?! Du hast ja keine Ahnung, was hier den ganzen Tag los ist!“ Die letzte Äußerung könnte
bereits Sprengstoff für einen handfesten Streit liefern.
Es ist also sehr verschieden, wie Menschen eine Botschaft aufnehmen und interpretieren.
Warum dies so ist, soll der nachfolgende Abschnitt zu erhellen versuchen.
Die vier Seiten einer Nachricht
Schultz von Thun (1981a) hat sich sehr intensiv mit dem Thema der zwischenmenschlichen
Kommunikation auseinandergesetzt und dabei herausgefunden, dass jede Nachricht
verschiedene Aspekte beinhaltet.
Einen Inhalts-, einen Beziehungs-, einen Selbstoffenbarungs- sowie einen Apellaspekt.
Jede Nachricht enthält diese vier Seiten, die als miteinander gekoppelte Ebenen zu betrachten
sind.
Während der Sachaspekt sich auf die Information, die der Sender übermitteln möchte,
bezieht, nehmen die anderen drei Ebenen auf das Verhältnis zwischen den
Kommunikationspartnern Bezug.
Kommunikation ist damit immer mehr als nur Informationsaustausch. Sie hat viel mit den
Beziehungen zwischen den an der Kommunikation Beteiligten zu tun und wird durch
Haltungen und Einstellungen zum Gegenüber beeinflusst.
Am entscheidendsten ist der Beziehungsaspekt einer Nachricht, da dieser bestimmt, wie die
Nachricht vom Empfänger aufgenommen wird. Aus diesem Teil der Nachricht geht hervor,
wie der Sender zum Empfänger steht und was er von ihm hält. Oft zeigt sich dies in der
gewählten Formulierung, im Tonfall und anderen nichtsprachlichen Begleitsignalen. In der
Art und Weise wie wir etwas sagen (Tonfall Stimme, Körperhaltung) verdeutlicht sich unsere
Einstellung zum Gegenüber. Man braucht keine Worte zu verwenden, um dem anderen
klarzumachen, was wir von ihm halten.
Meine Haltung zum Gegenüber wird die gesamte Kommunikation beeinflussen und steuern,
wie der Andere das aufnimmt, was wir ihm mitteilen wollen. Denn für diese Seite der
Nachricht hat der Empfänger ein besonders empfindliches Ohr, denn hier fühlt er sich als
Person in bestimmter Weise behandelt (oder misshandelt). Genau genommen sind auf der
Beziehungsseite der Nachricht zwei Arten von Botschaften versammelt:
16

In jeder Nachricht steckt immer auch ein Stück Selbstoffenbarung des Senders, wobei damit
sowohl die gewollte Selbstdarstellung als auch die unfreiwillige Selbstenthüllung
einzuschließen ist.
Kaum etwas wird nur so gesagt - fast alle Nachrichten haben die Funktion, den Empfänger zu
etwas zu veranlassen. Mit dem Appell einer Nachricht will der Sender den Empfänger der
Nachricht in einer bestimmten Weise beeinflussen. Der Kommunikationspartner soll bspw.
etwas Bestimmtes tun, denken oder auch unterlassen. Ein Appell kann sich bspw. in Form
eines Ratschlages äußern oder aber in der impliziten Bitte, der Gesprächspartner möge mit
seinen Schilderungen fortfahren (vgl. König/Vollmer, 1982, S.29ff).
Zusammenfassend soll festgehalten werden
Der vier-mündige Sender
Was ich sagen will.
Sachinhalt Bezieht sich auf die sachliche,
inhaltliche Information, das was man
dem anderen sagen, was man
mitteilen möchte „Das ist so!“
Selbstoffenbarung Die Gefühle, die Stimmung, das was
der Sprecher von sich selbst preis
gibt. „Das halte ich davon. So geht es
mir dabei.“
Appell Was ich erreichen möchte, wozu ich
den Gesprächspartner veranlassen
möchte. „Ich will, dass du das tust.“
Beziehung Betrifft die (formelle oder informelle)
Beziehung zum Gesprächspartner,
was ich von meinem
Gesprächspartner halte, wie wir
zueinander stehen. „So denke ich von
dir. Das halte ich von dir.“
Mit vier Mündern sprechen, mit vier Ohren hören
Der Empfänger kann also verschiedene Schwerpunkte in die Entschlüsselung von
Nachrichten legen. Er kann sich auf eine der vier Nachrichtenebenen stärker konzentrieren
und die anderen teilweise oder ganz außer Acht lassen. Der Empfänger wählt folglich aus, auf
welche der Nachrichtenseiten er reagiert.
Schultz von Thun sagt dazu:
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„Den Sachinhalt sucht er zu verstehen, sobald er die Nachricht auf die
Selbstoffenbarungsseite hin „abklopft„, ist er personaldiagnostisch tätig („Was ist das für
eine(r)?„ beziehungsweise „Was ist im Augenblick mit ihm/ihr los?„). Durch die
Beziehungsseite ist der Empfänger persönlich betroffen („Wie steht der Sender zu mir, was
hält er von mir, wen glaubt er vor sich zu haben, wie fühle ich mich behandelt?„) Die
Auswertung der Appellseite schließlich geschieht unter der Fragestellung „Wo will er mich
hin haben?„ beziehungsweise in Hinblick auf die Informationsnutzung („Was sollte ich am
besten tun, nachdem ich dies nun weiß?„) “ (Schultz von Thun, 1981a, S.44).
Die folgende Abbildung, das 4 Ohrenmodell nach Schultz von Thun, verdeutlicht dieses Zitat
sehr gut:
(Schultz von Thun, 1981, S.45)
Meist ist es so, dass jeder von uns beim Empfangen von Nachrichten ein besonderes „Ohr“
bevorzugt. Einige achten mehr darauf, welcher Appell sich an das Gesagte knüpft, andere
wiederum lauschen vor allem nach dem Beziehungsaspekt. Ein kompetenter Zuhörer sollte
fähig sein, mit allen vier Ohren gleich gut hören zu können, denn es ist wichtig neben dem
Verstehen der Sachlage die das Gegenüber schildert, herauszufinden, wie mein Gegenüber
sich selbst einschätzt, wie er oder sie sich selbst in seiner Lage sieht und was vom jeweiligen
Gespräch erwartet wird.
Je nach dem welches Ohr wir bevorzugen, kann man auf einen Satz, den man hört, auch
unterschiedlich reagieren. Als ein Beispiel zur Verdeutlichung der Theorie folgendes:
Frau Plenk, Mutter eines zweijährigen Sohnes fragt die Erzieherin: Sagen sie Frau Ritter,
Paul kann gestern beim Mittagsschlaf nicht lange geschlafen haben.
Darauf kann die Erzieherin, nimmt sie vorrangig den sachlichen Aspekt der Frage wahr,
antworten:
„Paul hat gestern so wie die meisten anderen auch ungefähr eine Stunde geschlafen. Von
ungefähr halb eins bis halb zwei.“
Sie kann sich aber auch auf den Beziehungsaspekt beziehen und darauf antworten:
18

„Wenn sie glauben, dass wir nicht auf die ausreichende Mittagsruhe achten, dann täuschen
sie sich. Uns ist es sehr wichtig, dass die Kinder mittags zur Ruhe kommen“
Hört sie aber auf den Appellaspekt, weil sie schon oft mit Vorwürfen seitens Frau Plenk
konfrontiert wurde, dann wird sie vielleicht sagen.
„Also Frau Schmidt, Paul hat geschlafen wie jeden Tag. Also hier im Kindergarten war er
nachmittags richtig ausgeglichen und munter.“
Die Fokussierung des Selbstoffenbarungsaspektes könnte folgende Antwort zur Folge
haben:
Hatten sie gestern einen schweren Tag mit ihrem Paul? War er denn gestern zu Hause sehr
müde?
Danach könnte Frau Ritter noch darauf eingehen, ob sich Frau Plenk Sorgen macht, dass ihr
Kind mittags nicht genug Ruhe zum Schlafen findet „Machen Sie sich Sorgen, dass Paul
gestern nicht genug geschlafen hat im Kindergarten?“
Am meisten wird die Erzieherin sicherlich erreichen, wenn sie die Mutter in ihrer scheinbaren
Befindlichkeit ernst nimmt und ihr Verständnis entgegenbringt. Dafür ist es wichtig, sich ein
Stück weit von der eigenen Befindlichkeit (der implizite Vorwurf als Erzieherin womöglich
nicht für ausreichend Ruhe gesorgt zu haben) zu distanzieren.
Bezogen auf die Mutter lässt sich resümieren, dass (sollte sie tatsächlich Sorge haben, ihr
Kind könne im Kindergarten nur ungenügend Mittagsschlaf halten) sie ihr Problem am besten
gezielt ansprechen sollte.
Entscheidend ist, wie klar und deutlich wir miteinander kommunizieren, ob wir das, was wir
meinen, wirklich sagen oder ob wir hoffen, unser Gegenüber könne dies an unserer
Stimmlage und unserem Ausdruck selbst erkennen.
Wie wir eine Nachricht aufnehmen hängt also davon ab, auf welchen Aspekt der Nachricht
wir uns konzentrieren und was wir glauben, was der andere mit seiner Aussage meinen
könnte.
Damit Sie für sich einmal üben können, verschiedene Aspekte von Nachrichten zu
identifizieren beziehungsweise auf jede einzelne zu reagieren, hier folgende
Übungsmöglichkeit:
Übung
Die Erzieherin Frau Meier sagt zu Frau Schmidt:
Vielleicht könnten Sie künftig mal darauf achten, dass sie früh rechtzeitig vor dem Freispiel
da sind. Sebastian findet sonst nicht so recht in das Spiel mit den anderen, da sich meist
schon Grüppchen gefunden haben, die gemeinsam ein Spiel verfolgen.
Wie kann Frau Schmidt dies auffassen und was könnte sie jeweils erwidern? Was würde sie
antworten wenn sie mit dem „Beziehungsohr“ hört, worauf hört sie mit dem „Sachohr“, worauf mit dem
19

Selbstoffenbarungsohr“. Was würde sie möglicherweise sagen, wenn sie vor allem mit dem Apellohr
hört.
Wie könnte sich Frau Meier noch ausdrücken, um kein „sich angegriffen fühlen“ von Frau Schmidt
hervorzurufen?
Damit sich Missverständnisse in der Kommunikation gar nicht erst aufbauen und eine
Kommunikationsqualität entsteht, ist es also wichtig, auf die vier Ebenen der Kommunikation
zu achten.
Möglich wird dies dadurch, dass man versucht, mit allen „vier Ohren“ zu hören und indem
man sich um gegenseitiges Verstehen bemüht und durch sensible Rückfragen überprüft, wie
eigene Botschaften beim Gegenüber angekommen sind.
Indem man die Worte des Gesprächspartners mit eigenen Worten wiederholt, kann man
prüfen, ob man selbst sein Gegenüber richtig verstanden hat. Bei Unklarheiten ist es immer
besser nachzufragen, wie etwas gemeint war, bevor man selbst etwas hineininterpretiert. Nur
durch gezielte Nachfragen ist es möglich, den Inhalts- vom Beziehungsaspekt zu trennen.
Fragen Sie in jedem Fall nach, wenn sie etwas nicht verstanden haben.
Gute Fragen: ein wichtiger Bestandteil guter Gespräche
Im Begriff Gesprächsführung ist der Begriff der Führung bereits enthalten. Gespräche zu
führen bedeutet, diese zu leiten und zu lenken. Dies gelingt am besten, indem man geeignete
Fragen stellt.
Ähnlich wichtig sind Fragen, wenn wir Dinge nicht verstanden haben. Viele von uns haben
jedoch ein Problem, nachzufragen, wenn sie etwas nicht verstanden haben.
Kommunikation ist immer zweiseitig - Wenn Sie etwas nicht verstehen, kann das daran
liegen, dass Sie möglicherweise noch nicht genug wissen. Vielleicht aber hat sich Ihr
Gesprächspartner nicht klar genug ausgedrückt.
In beiden Fällen sollten Sie auf jeden Fall nachfragen, sonst geht das weitere Gespräch
möglicherweise an Ihnen vorbei, da Ihnen wichtige Informationen fehlen (vgl.
http://www.infoquelle.de/Wirtschaft/Kommunikation/Fragen.php.).
Nachfragen deutet nicht auf Dummheit hin, sondern auf echtes Interesse am Gegenüber.
Eine Möglichkeit der Nachfrage wäre:
"Eines habe ich dabei noch nicht so ganz verstanden…."
Die Wörter "eines" und "ganz" verdeutlichen, dass Sie bereits viel verstanden haben, das
"noch" im Satz sagt, dass Sie es zwar noch nicht verstanden haben, aber dass Sie es bald
verstehen werden (vgl. http://www.infoquelle.de/Wirtschaft/Kommunikation/Fragen.php).
20

Viele Menschen reden in so abstrakten Wörtern und Begriffen, dass man einen ganz leeren
Kopf davon bekommt. Solche Menschen kann man nicht verstehen. Wenn Sie wollen, dass
andere Sie verstehen, dann reden Sie in Bildern, geben Sie viele Beispiele und reden sie in
Metaphern. Beispiele und Metapher transportieren eine Nachricht viel besser, als eine
abstrakte Erklärung (http://www.zeitzuleben.de/artikel/kommunikation/gespraechsfuehrung-
4.html).
Achten Sie auch darauf, kurze Sätze zu formulieren und klar und deutlich zu sagen, was Sie
sagen wollen. Das erleichtert das Verständnis
Sie haben die Gesprächsführung in der Hand, wenn es Ihnen gelingt, möglichst viele offene
Fragen, so genannte W-Fragen zu stellen. Stellen Sie stets nur eine Frage, Verbinden Sie nicht
mehrere Fragen miteinander.
W-Fragewörter
Wodurch Wer Weshalb Wie
Wann Was Wozu Womit
Wieso Wofür
Formulieren sie Fragen immer offen, positiv, wertfrei, prägnant und
verständlich (Herrmann, Weber, 2003, S.16).
Zirkuläres Fragen
Linear kausales Denken, zielt auf nachvollziehbare Ursachen-Wirkungsbeziehungen ab.
Zirkulär fragen dagegen bedeutet: "um die Ecke zu fragen".
Zirkuläres Fragen will bewusst die gewohnte Wahrnehmung verändern, indem es anregt, ein
Thema oder ein Problem von verschiedenen Seiten aus zu beleuchten. Wie sieht z.B. die
Partnerin/der Partner, wie der Bruder/die Schwester ein bestimmtes Problem.
Diese Methode hilft dadurch dabei die Dinge neu zu betrachten und kann damit einen
Entscheidungsprozeß voranbringen.
Durch diese andere Fragetechnik beginnt ein Suchprozess: “Wie ist das eigentlich? Die Frage
habe ich mir so noch gar nicht gestellt! Was denkt denn meine Frau? Warum stimmt sie nicht
mit mir überein?! Was wäre, wenn ich dieses oder jenes einmal anderes machen würde?”
21

Die Fragetechnik gibt sowohl dem Fragenden als auch dem Befragten neue Informationen.
Zirkuläres Fragen gibt immer eine doppelte Information auf der Inhalts- und auf der
Beziehungsebene.
Mit jeder Frage werden dabei nicht nur neue Informationen gewonnen, gleichzeitig werden
beim Befragten die gewohnten Denkmuster durchbrochen, so dass dieser zu neuen
Sichtweisen und Einsichten gelangen kann, so dass möglicherweise auch spontan eine Lösung
gefunden werden kann (Nordt, 2005, S.101).
Voraussetzung ist, unserem Gegenüber die kommunikative Fähigkeit zuzuschreiben, seine
Wahrnehmung darzustellen und sich in andere Sichtweisen hineinzuversetzen.
Beispiele für zirkuläre Fragen:
Wenn ich heimlich anwesend wäre, was würde ich sehen?
Wie sieht das wohl aus der Perspektive Ihres Kollegen aus? Wenn ich Ihren Mann/ihre Frau
(Tochter, Mutter Nachbarn, Oma, Enkel usw.) fragen würde, wie würde er/sie die Situation
beschreiben?
(vgl. http://de.wikipedia.org/wiki/Zirkul%C3%A4re_Frage; http://www.dadalosd.org/frieden/grundkurs_4/methode_4.htm)
Die Methode des zirkulären Fragens ermöglicht uns:
1. Wünschbare Alternativen in Fragen einzubetten
� Wenn Sie sich entscheiden würden, sich schneller zur Wehr zu setzen, wen würde
das am meisten betreffen?
� Wie würde derjenige regieren?
2. Fragen nach den Unterschieden
� Wer steht Ihnen in diesem Konfliktfall am nächsten?
� Wer leidet am meisten unter dem Konflikt?
� Wie sieht das aus der Perspektive von ... aus?
3. Hypothetische Fragen: „Was wäre wenn - Fragen“
� Wenn Sie den Konflikt einfach wegzaubern könnten, was wäre dann?
� Wenn der Konflikt in den nächsten Jahren so bleiben wird, welche Auswirkungen
würde dies dann haben?
(vgl. http://www.dadalos-d.org/frieden/grundkurs_4/methode_4.htm)
22

Gespräche richtig „führen“ oder Was heißt Gesprächsführung
„Üblicherweise machen wir uns überhaupt nicht klar, dass ein Gespräch zu führen einen
Führungsanspruch enthält, einen Anspruch auf Lenken, Zielerreichung und Zielverfolgung.
Ob wir miteinander reden, Small Talk betreiben oder ob wir ein Gespräch wirklich führen,
unterscheidet verschiedene Arten des Dialogs“ (http://www.wahle.de/radio/ohren.htm.).
Wer fragt, der hat die Gesprächsführung in der Hand !
(http://www.pro-kiga.de/eltern/elterngespraeche/wenn-sie-kritische-inhalte-ansprechen-muessengespraechsfuehrung-mit-eltern/)
Redlich (1987) fasst acht Gesprächsverhaltensweisen, die allgemein für Gesprächsführung
wichtig sind, zusammen. Diese lassen sich auch auf das Elterngespräch übertragen. Verstehen
auf der einen Seite und Lenken auf der anderen Seite müssen ausbalanciert werden, wenn es
zu einer produktiv-konstruktiven Verständigung kommen soll. Einfühlend zu verstehen und
gleichzeitig das Gespräch aktiv zu leiten ist eine große Herausforderung und bedarf einiger
Übung.
Gesprächsführung
Verstehen Leiten
Zuhören Fragen strukturieren Lösungswege anbieten
Gedanken/Gefühle wiedergeben Stellung nehmen
Kommunikative Fertigkeiten oder was in Gesprächen wichtig ist
Wenn Sie einen Qualitätssprung in Ihrem gesamten Kommunikationsverhalten machen
wollen, dann versuchen Sie immer erst Ihren Gesprächspartner zu verstehen, bevor Sie selbst
verstanden werden wollen. Verstehen heißt hier nicht nur, dass Sie den Standpunkt Ihres
Gesprächspartners intellektuell nachvollziehen können. Verstehen heißt auch, dass Sie die
Sichtweisen Ihres Gegenübers akzeptieren und respektieren. Dazu müssen Sie nicht
übereinstimmen oder das gut heißen, was Ihr Gegenüber sagt, aber Sie versuchen, die Dinge
aus seiner Warte heraus zu betrachten und akzeptieren diese als eine Möglichkeit.
23

Verstehen unseres Gegenübers erreichen wir nur, wenn wir versuchen uns in seine Situation
einzufühlen, wenn wir versuchen, seine Gefühle nachzuempfinden.
Verstehen heißt sich hineinzudenken
Es gibt Formulierungen, die es nahezu verhindern, dass sich unser Gegenüber verstanden
fühlt. Auf solche Formulierungen reagieren die meisten Menschen empfindlich. Einige davon
wären:
„Sie sind der / die Erste, der/die…“
„Sie sind der / die Einzige, der/die…“
„Sie müssen doch zugeben, dass ...“
„Jeder weiß doch, dass ...“
„Sie dürfen (nicht) ...“
„Da müssen Sie sich täuschen.“
„Das gibt es bei uns nicht.“
„Das kann ich mir überhaupt nicht vorstellen.“
„Sie sind / Ihr Kind ist da sicher besonders empfindlich.“
„Dafür haben wir zu viel Erfahrung im Umgang mit Kindern.“
„Von den anderen Eltern haben wir diese Beschwerde noch nie gehört.“
„So etwas gibt es bei uns in der Einrichtung nicht, dass…“
Beim Verstehen kann Ihnen die Technik des "Aktiven Zuhörens" helfen, denn um sein
Gegenüber wirklich verstehen zu können, muss man gut zuhören können.
Diese Methode wurde von Psychotherapeuten sowie Erziehungs- und Familienberatern
entwickelt und wird vor allem in Beratungsgesprächen angewandt.
Auch in schwierigen Gesprächssituationen ist das "Aktive Zuhören" eine wirkungsvolle
Methode um den Gesprächspartner besser verstehen zu können.
Im nächsten Abschnitt soll es darum nun um das „Aktive Zuhören“ nach gehen und auch
darum, wie wir unsere Fähigkeit zum Zuhören optimieren können.
Über das richtige Zuhören
Zuhören verlangt, sich auf das, was der andere uns sagt, ganz genau zu konzentrieren.
Die Fähigkeit, sich ganz und gar auf die Mitteilungen anderer zu konzentrieren, beherrschen
nur wenige Leute.
Im klassischen Gespräch nutzen wir die Zeit, während der andere spricht, um uns zu fragen,
was wir selbst erwidern wollen, wenn unser Gesprächspartner fertig ist.
Gerade in Debatten, legt man sich meist seine Argumente schon zurecht, während der andere
noch spricht. Man ist viel mehr mit sich selbst und seinen eigenen Gedanken beschäftigt, als
damit, dem anderen bei der Darstellung seiner Sichtweise zuzuhören.
24

Zuhören aber heißt Anteilnehmen, im wörtlichen Sinne. Ich nehme die Teile die mir mitgeteilt
wurden an. Das Anteilnehmen hat vor allem mit echtem Interesse zu tun (vgl.
http://www.rhetorik.ch/Hoeren/Hoeren.html.).
Zuhören heißt: hinhören, inne halten, Interesse zeigen, sein gegenüber
ernst nehmen, den, dem man zuhört, annehmen und gelten lassen
Was ist aktives Zuhören?
Bedürfnisse, Empfindungen und Gedanken teilt ein Gesprächspartner nur indirekt mit. Das
heißt, der innere, gefühlsmäßige Zustand wird oftmals verschlüsselt.
So werden Gefühle oft anhand von nicht-sprachlichen Äußerungen (Körpersprache)
übermittelt. Das heißt der Tonfall, die Stimmlage und auch der Gesichtsausdruck spiegeln
wider, wie jemandem zumute ist, ohne dass man diese Gefühle und Empfindungen in Worte
fasst.
Will man an der inneren Erlebniswelt des Gesprächspartners teilhaben, so muss man dessen
Botschaften entschlüsseln. Beim aktiven Zuhören versucht man, den in einer verbalen
Aussage mitschwingenden Gefühlsanteil in Worte zu kleiden um so zu verstehen, was der der
Sender genau meint und vor allem, was er empfindet(vgl.
http://www.wahle.de/radio/zuhoeren.htm).
Warum aktives Zuhören?
Ziel ist es, durch einfühlendes Verstehen die Gedanken und Gefühle unseres Gegenübers zu
verbalisieren und sie diesem mitzuteilen. Dadurch fühlt der Andere sich in seinen
Empfindungen ernst genommen. Erst wenn wir merken, dass andere auf unsere
Befindlichkeiten Bezug nehmen, fühlen wir uns ernst genommen und in unserer Person
wertgeschätzt (http://www.humanistische-aktion.homepage.t-online.de/komm.htm).
Aktives Zuhören:
hilft dem Gesprächspartner bei der Klärung und Verarbeitung eigener Empfindungen.
Unser Gegenüber wird eigene negative Empfindungen weniger fürchten, wenn er
erfährt, dass sein Gegenüber sie ebenfalls akzeptiert.
verbessert und vertieft die Beziehung zwischen den Gesprächspartnern durch das
Gefühl: "Mein Gegenüber versteht mich, ich kann ihm/ihr vertrauen". Dies schafft die
Basis für die Mitteilung eigener Gedanken, Ideen, Wünsche und legt somit den
Grundstein für Offenheit.
(http://www.humanistische-aktion.homepage.t-online.de/komm.htm)
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Techniken des aktiven Zuhörens
1. Paraphrasieren
2. Verbalisieren der Emotionen des Gegenübers
3. Nachfragen
1. Paraphrasieren
Dies meint, die Aussagen des Gegenübers in eigenen Worten zusammenzufassen und
wiederzugeben. Diese Technik wird auch als „Spiegeln“ bezeichnet.
Um die Chancen zum gegenseitigen Verstehen zu verbessern, ist es wertvoll, unserem
Gesprächspartner das, was man von Ihnen erfahren hat, „rückzuspiegeln“. Dafür fassen sie
das, was sie gehört haben, in eigene Worte und melden es ihrem Gegenüber zurück.
"Ich habe verstanden, dass ... ist das so richtig?"
oder
„Habe ich sie richtig verstanden, dass Sie…“
Dies hat in zweierlei Hinsicht eine positive Wirkung:
Auf die Eltern wirkt dies wie ein Echo: sie hören ihre eigenen Aussagen in anderen Worten
und können nochmals über die eigene Position nachdenken UND: sie spüren, dass ihr
Gegenüber echtes Interesse daran hat, sie zu verstehen, was Vertrauen und Offenheit
potenziert.
2. Verbalisieren der Emotionen des Gegenübers
Dies beinhaltet, die Gefühle, die sich uns erschließen, in Worte zu fassen, um sie so dem
Gegenüber widerzuspiegeln.
Nimmt man beispielsweise im Gespräch, indem unser Gegenüber versucht, Kritik an einer
dritten Person zu üben, sich eigentlich vor allem selbst stark über dessen Verhalten geärgert
hat, ist es hilfreich zurückzumelden: „Es hat sie maßlos geärgert dass…“ oder „Ich habe das
Gefühl, dass es sie sehr verstimmt, dass…“ (vgl.: Ich Botschaften statt Du Botschaften)
3. Nachfragen
Nachzufragen meint, gezielte und vertiefende Fragen zum Sachverhalt zu stellen. (vgl.: Gute
Fragen: ein wichtiger Bestandteil guter Gespräche)
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Wenn Sie versuchen möchten, die Methode des aktiven Zuhörens zu praktizieren, dann
vermeiden Sie es:
� eigene Ansichten und Gefühle einzubringen
� nachzubohren
� zu werten und zu beurteilen
� Ratschläge zu geben und belehren zu wollen
� Zu trösten und bagatellisieren
Versuchen Sie stattdessen herauszufinden, was der andere wirklich meint und was hinter den
Worten Ihres Gesprächspartners steckt.
Finden Sie heraus, was ihr Gegenüber wirklich bewegt und was er /sie mit dem Gesagten
erreichen will.
Erst wenn Sie verstanden haben, erklären Sie Ihrem Gegenüber Ihren eigenen Standpunkt.
Beim aktiven Zuhören geht es nicht darum geht, Recht zu haben. Das Entscheidende hierbei
ist, dass Sie gegenseitig überprüfen, wie gut Sie einander zuhören und wie gut Sie einander
verstehen.
Das aktive Zuhören sollte sparsam dosiert werden und nur in wichtigen und schwierigen
Gesprächen zur Geltung kommen. Es kann nicht tagtäglich praktiziert werden.
Hören ist nicht gleich zuhören!
Hören
Hören ohne Hinhören heißt zum Beispiel mit sich selber beschäftigt zu sein und nur
sporadisch aufzumerken. Die Aufmerksamkeit liegt mehr auf der Beschäftigung mit den
eigenen Gedanken und bei der Gelegenheit, endlich selbst zu Wort zu kommen.
Hinhören
Hinhören ohne zuhören heißt, Aufnehmen was die andere Person sagt, ohne sich zu
bemühen, herauszufinden, was der andere meint oder sagen will. Gefühlsmäßig ist man
dann eher distanziert
Zuhören
Zuhören heißt, sich in den Partner hineinzuversetzen und ihm die volle
Aufmerksamkeit zu schenken und dabei nicht nur auf den Inhalt, sondern auch auf
Zwischentöne zu achten.
Vom Hören über das Hinhören zum aktiven Zuhören kommen
(http://www.rhetorik.ch/Hoeren/Hoeren.html)
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Verstehen ist mehr als Zuhören.
Einen anderen Menschen zu verstehen bedeutet, die Gefühle und
Empfindungen dieses Menschen zu erfassen, sie ihm wiederzuspiegeln
und ihm dadurch zu helfen, sich über seine Probleme und Gefühle klar
zu werden.
Aktives Zuhören üben
Wirkliches Zuhören kann man üben. Probieren Sie doch in einem ihrer nächsten
Mitarbeitertreffen anhand der folgenden Übung einmal aus, wie es ist, Ihrem
Gesprächspartner aktiv zuzuhören. Finden Sie sich in Zweiergrüppchen zusammen und
wechseln Sie die Zusammensetzung der Gruppen nach einer gewissen Übungsphase, um sich
auch auf andere Personen einstellen zu müssen.
Übung (vgl. http://www.zeitzuleben.de/artikel/familie/partnerschaft-kommunikationstipps-2.html):
Bei dieser Übung, ist die Aufgabe des Zuhörenden, sich so auf den anderen einzustellen, dass dieser
seine Worte richtig wiedergegeben sieht.
Setzen Sie sich so gegenüber, dass Sie miteinander Blickkontakt halten können. Dann stellen Sie sich
einen Wecker auf 10 Minuten. Ihr Gegenüber sagt nun zwei bis drei kurze Sätze. Dabei ist es nicht so
wichtig, was gesagt wird, es geht nur darum, überhaupt etwas zu sagen. Sie können über das Wetter,
über ihren Tag oder über ihren Hund reden. Beschränken Sie sich zu Beginn auf einen längeren oder
zwei bis drei kurze Sätze.
Nun sind sie an der Reihe:
Ihre Aufgabe ist es nun, mit ihren eigenen Worten genau das zu wiederholen, was ihr
Gesprächspartner zuvor gesagt. Dabei geht es nicht darum, jedes Wort zu wiederholen, sondern mit
den eigenen Worten den Sinn so genau zu beschreiben, wie möglich. Dabei beginnen Sie mit dem
Satz: "Du sagst, dass ..." oder "Du meinst, dass ..." Derjenige der zuerst gesprochen hat, kann nicken,
wenn er sich richtig wiederholt sieht oder aber das Gesagte nochmals sagen, falls es falsch wiederholt
wurde.
Nach 10 Minuten wird getauscht. Wenn jeder von Ihnen an der Reihe war, tauschen Sie sich hinterher
kurz darüber aus, wie Sie jeweils diese Übung empfunden haben. Danach können sie sich in anderen
Zweiergruppen noch einmal an diese Aufgabe wagen.
Bei dieser kleinen Übung werden Sie sehr schnell merken, wie schwierig es sein kann, genau
das zu wiederholen, was Sie gerade gehört haben. Je komplizierter und umfangreicher das
Gesagte ist, desto schwieriger wird es.
Sie sehen, es ist tatsächlich nicht so leicht, aktiv zuzuhören. Mit einiger Übung kann man es
aber lernen, aktiver und damit besser zuzuhören.
Zuhören lässt sich lernen und optimieren.
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Wer jedoch sich und seine Aussagen wichtiger nimmt als die seiner
Mitmenschen, wird trotz Kenntnis von Zuhörtechniken kein guter
Zuhörer (http://www.rhetorik.ch/Hoeren/Hoeren.html).
Um auf das einzugehen, was der andere gesagt hat, könnten wir uns
angewöhnen, die Worte unseres Gesprächspartners mit eigenen Worten
zu wiederholen. Die Griechen nannten das schon die Paraphrase (vgl. .
http://www.wahle.de/radio/zuhoeren.htm)
Im Alltag sind wir schnell dazu geneigt, gut gemeinte Ratschläge zu geben. Wie
unterschiedlich man auf eine Aussage reagieren kann, zeigt das folgende Beispiel.
Übung (vgl. König/Vollmer, 1982, S.68f):
Eine Mutter konfrontiert Sie mit folgender Aussage:
Ute hört in der letzten Zeit nicht, wenn wir ihr etwas sagen. Sie wirft sich einfach auf den
Boden, ist bockig und schreit herum.
Mit welcher der folgenden Antworten würde sich Utes Mutti am besten verstanden fühlen?
1.) Seit wann ist das denn so?
2.) Ute ist jetzt in der Trotzphase.
3.) Ute ist in letzter Zeit schwierig, das stimmt.
4.) Sie haben das Gefühl, dass sie nicht an Ute herankommen?
Äußerung 1)
Diese Antwort ist eine Frage. Solche Fragen können zuweilen hilfreich sein.
Führt man das Gespräch aber vor allem durch Fragen, entsteht beim Gegenüber leicht der
Eindruck eines „Verhörs“.
Durch Fragen lenkt und leitet man zwar ein Gespräch, genauso wichtig ist es aber zu
Verstehen und Zuzuhören, um die Verantwortung für die Suche nach einer Lösung bei der
Person zu belassen, die das Problem artikuliert. Denn durch jede Frage nimmt man der
betreffenden Person die Möglichkeit, selbst Verantwortung für die Suche nach einer Lösung
zu tragen.
Äußerung 2)
Diese Äußerung liefert eine psychologische Erklärung. Die kann richtig sein und die Mutter
erwidert möglicherweise: ‚Das hab ich mir auch schon gedacht‟. Was aber hat sie davon,
wenn sie das weiß?
Problematisch daran, das eigentliche Problem herauszufragen beziehungsweise erklären zu
wollen ist, dass Sie als Erzieher sich dabei die Rolle des Fachmannes zuschreiben, der sich
damit automatisch über die Mutters stellt. Es findet kein gleichberechtigter Austausch statt,
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sie nehmen der Mutter die Suche nach der Lösung ab, anstatt sie dazu zu befähigen, selbst zu
suchen.
Äußerung 3)
Auch wenn sie schon seit Wochen darauf warten, mit der Mutter ein Gespräch über Ute zu
führen, weil ihnen schon lange auffällt, wie unzugänglich Ute manchmal ist, hüten Sie sich
davor, ihr einfach beizupflichten.
Auch wenn sie mit einer Antwort wie sie Antwort 3 aufzeigt, der Mutter nur beipflichten
wollen, besteht bei Antwort die Gefahr, dass sie abwertend aufgefasst wird. Möglicherweise
wird die Mutter sich dann genötigt sehen, sich zu verteidigen.
Antwort 4)
In Antwort 4) wird die Mutter dagegen direkt angesprochen. Diese Antwortmöglichkeit macht
die Empfindungen der Mutter deutlich. Die Mutter hat dadurch das Gefühl, mit ihrem
Problem ernst genommen und verstanden zu werden. Diese Antwort bestärkt sie damit, weiter
von ihren Problemen zu reden und sich selbst mit ihnen auseinanderzusetzen.
Im Folgenden nun eine Übung, wie man auf von Eltern geäußerte Problemlagen professionell
reagieren könnte.
Übung(vgl. König/Vollmer, 1982, S.69f):
Mutter:
Klaus ist immer so unordentlich. Sag ich ihm, er solle aufräumen, dann ignoriert er das
einfach. Immer muss ich seine Sachen aufräumen, dabei könnte er das doch schon alleine
machen.
Versuchen sie, sich die Äußerung konkret vorzustellen. In welchem Tonfall könnte sie gesprochen
werden?
Überlegen sie zunächst, welche Empfindungen und Gefühle darin angesprochen werden. Versuchen
sie dann, eine Antwort zu finden, die diese Empfindungen deutlich macht.
Ein nächster möglicher Übungsschritt wäre es, dieses Verbalisieren von Gefühlen und
Emotionen im Team zu üben. Möglich wäre es in kleinen Gruppen von maximal vier
Personen folgende Übung durchzuführen:
Übung:
Einer der anwesenden Personen erzählt von einem fiktiven Problem. Die anderen versuchen, die
dabei angesprochenen Empfindungen in Worte zu fassen. Das wird Ihnen an einigen Stellen sicher
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schon gut gelingen, an anderen werden sie noch ihre Schwierigkeiten haben. Das ist ganz
selbstverständlich.
Versuchen Sie ihren Gesprächspartner direkt anzusprechen und möglichst kurz zu antworten.
Wichtig ist folgendes:
Bedenken Sie, dass es bei diesem Gesprächsverhalten keineswegs nur eine richtige Antwort gibt.
Man kann dieselbe Empfindung auf unterschiedliche Art ausdrücken.
Selbst wenn sie die Empfindung ihres Gesprächspartners nicht ganz genau getroffen haben, wird ihr
Gesprächspartner aber dennoch das Gefühl des ernst genommen Werdens empfinden und so zum
Weiterreden angeregt werden.
Erproben Sie diese Technik in vielen Rollenspielen. Nach einigen Übungen werden sie
Sicherheit in diesem Gesprächsverhalten erlangen und ihren eigenen persönlichen Stil finden.
Ich Botschaften statt Du Botschaften
„Eine gute Ich-Botschaft ist wie ein Tatsachenbericht. Sie beschreibt das Verhalten des
Anderen oder die Umstände, die ein Problem verursachen, ohne (!) jegliche Wertung.
Sodann beschreibt sie, wie sich diese Tatsachen emotional auf den Absender auswirken,
indem er ehrlich und klar seine Gefühle ausdrückt, was anfangs gar nicht so einfach ist.
Schließlich erfährt der andere etwas über die Auswirkungen und kann so nachvollziehen, dass
ein vernünftiger Grund für die Beanstandung besteht“
(http://www.norbertkasper.de/interessantes/arbeitspapiere/ichbotschaft.htm ).
Zur erfolgreichen Kommunikationsqualität gehört ganz klar das Senden von Ich-Botschaften
Gerade wenn wir uns mit anderen im Konflikt befinden oder Kritikgespräche führen,
benutzen wir häufig so allgemeine Äußerungen wie diese:
„Immer musst du…“ „Kannst du nicht mal …“ oder „Mach das doch endlich mal…“
Oft versuchen wir uns in konflikthaften Gesprächen hinter solch Verallgemeinerungen
(man…, immer…) zu verstecken, sei es aus der Befürchtung unserem Gegenüber (Eltern) zu
nahe zu treten oder aus der Angst vor "unangenehmen" Mitteilungen. Letztlich erreichen wir
aber durch die versteckte Botschaft genau das Gegenteil.
Aussagen wie: „Man könnte meinen, dass Du dir keine rechte Mühe gibst…“ sind nicht klar.
Unsere Gesprächspartner fühlen sich verunsichert, weil sie nicht wissen, wer außer Ihnen
bspw. noch dieser Ansicht ist.
Außerdem machen solche „Du-Botschaften“ nur Aussagen über den Empfänger. Sie sind
immer wertend und mischen sich in das Verhalten, Fühlen oder Wollen des Anderen ein und
offenbaren somit nichts oder nur Ungenaues über die dahinter stehenden Probleme und
Gefühle des Absenders.
„Kannst du das nicht mal schneller erledigen…“ Du bist zu langsam
„Warum räumst du nie dein Zimmer auf …“ Du bist so unordentlich
„Können sie nicht mal pünktlicher sein…“ Sie sind immer so unpünktlich
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Handelt es sich um negative Bewertungen, dann ist die Art der Reaktion des
Gesprächspartners beinah zu erwarten. Je nach Veranlagerung des Gegenübers wird unser
Gesprächspartner enttäuscht oder verletzt sein, sich angegriffen beziehungsweise sich vor den
Kopf gestoßen fühlen. Häufig werden sie vom Anderen als Herabsetzung und als Ablehnung
empfunden und provozieren häufig ihrerseits Gegenvorwürfe. Anstelle der Bereitschaft für
Veränderung können sie eher Widerstand und Groll hervorrufen. Oder aber es kann zu
Verhaltensweisen wie Rückzug, Rechtfertigung, Angreifen oder beleidigt sein kommen.
Es gibt zahlreiche Gesprächssituationen, in denen diese möglichen Reaktionen nicht noch
provoziert werden sollten.
Mitarbeitergespräche, ein Gespräch mit einer Kollegin in der ein Konflikt gelöst werden soll
oder eben Elterngespräche, in denen Kritik geäußert werden muss, aber die Sache im
Vordergrund bleiben soll, erfordern einen behutsamen Umgang mit solchen Wertungen und
allgemeinen Kritikäußerungen.
Sätze mit Aussagen wie die folgenden enthalten in der Regel eine ausgeprägte
"Du" (oder "Sie")-Komponente.
Drohen
„Wenn Sie weiterhin so…“.
Anordnen Belehren
„Lassen sie doch „So kann man…“
beim nächsten Mal ...“
Ratschläge erteilen Urteilen
„Machen sie doch mal…“ „ Sie sind….“
Häufig werden sie vom Anderen als herabsetzender Vorwurf oder als
Ablehnung empfunden und provozieren anstelle der Bereitschaft für
Veränderung eher Widerstand und Groll (vgl.
http://www.norbertkasper.de/interessantes/arbeitspapiere/ichbotschaft.htm).
Zu bedenken ist, dass wir niemanden in seinem Verhalten ändern nur weil wir ein bestimmtes
Verhalten kritisieren oder weil wir Vorschläge und Ratschläge zur Änderung dieses
Verhaltens erteilen.
Da es dennoch genügend Situationen gibt, in denen man das Verhalten eines Mitmenschen
(seien es Eltern, Bekannte oder Arbeitskolleginnen) nicht annehmen oder tolerieren kann,
sollte man versuchen, in solchen Gesprächen, in denen es um „unerwünschtes“ Verhalten
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geht, „Du-Botschaften“ vermeiden und an Stelle dessen lieber Ich-Botschaften verwenden.
Denn: Verändern kann sich jeder nur allein. Die Veränderung des eigenen Verhaltens
geschieht nur, wenn man es selbst will.
Die Bereitschaft dazu eigenes Verhalten zu ändern erwächst nicht dadurch, dass man seinem
Gegenüber Vorwürfe macht, sondern indem man die Auswirkungen eines bestimmten
Verhaltens für die eigene Befindlichkeit aufzeigt. Durch so genannte Ich-Botschaften
dagegen, kann man versuchen, Verständnis zu erwecken, für die eigene Situation.
Ich-Botschaften senden heißt, mit den Menschen, denen man begegnet, offen, ehrlich und
direkt umzugehen, ohne sie zu verletzen oder anzugreifen. Es entsteht mehr Raum für
gegenseitige Akzeptanz. Menschen werden eher über das eigene Verhalten nachdenken, wenn
man ihnen nicht mit Vorwürfen begegnet beziehungsweise ihr Verhalten einer Wertung
unterzieht.
Denn Ich-Botschaften legen die Verantwortung für das weitere Handeln in die Hände des
Gesprächspartners. z.B. wenn man sagt: "Ich bin enttäuscht darüber, dass Sie sich nicht an
unsere Verabredung gehalten haben ….. Irgendwie hat mich das entmutigt."
Dem Gesprächspartner steht es nun frei, weiterhin so zu wirken. Das ist aber nicht
wahrscheinlich, denn niemand will den anderen absichtlich vor den Kopf stoßen.
Wir können einen anderen Menschen nicht ändern. Aber wir können ihm
sagen, wie es uns durch sein Verhalten ergeht und was sein Verhalten bei
uns selbst bewirkt. Da niemand böswillig einem anderen Menschen
schaden will, ist davon auszugehen, dass unsere Mitmenschen dann ihr
Verhalten überdenken
Auch hierzu zwei kurze Beispiele:
Statt zu sagen:
Immer kommen sie zu unseren Arbeitsgruppentreffen viel zu spät!
wäre es besser folgendes zu formulieren:
„Ich ärgere mich darüber, dass Sie diese Woche bereits zweimal zu spät gekommen sind, weil
wir dann ihre Arbeit mitmachen müssen!"
„Ich-Botschaften“ sind klar strukturierte, dreiteilige Botschaften. Sie sind
Selbstoffenbarungen, da diese die eigene Meinung und die eigenen Gefühle mitteilen.
Sie beinhalten:
1. eine knappe Beschreibung des wahrgenommenen Verhaltens des anderen ohne
eigene Interpretation oder Wertung
"Sie sind diese Woche bereits zweimal zu spät gekommen...
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2. eine passende Beschreibung der eigenen Gefühle, die dadurch bei einem selbst
ausgelöst werden
... Ich ärgere mich darüber, ...
3. eine Erklärung, welche Konsequenzen dieses Verhalten für mich hat,
beziehungsweise welche Auswirkungen entstehen
... weil wir dann ihre Arbeit mitmachen müssen!"
(vgl. http://www.norbertkasper.de/interessantes/arbeitspapiere/ichbotschaft.htm)
Während Du-Botschaften sehr allgemein gehalten sind, vermitteln Ich-Botschaften klare und
eindeutige Inhalte. Ich-Botschaften sind Botschaften, durch die man seinem Gegenüber seine
eigenen Gefühle und Empfindungen mitteilen kann. Dadurch kann sich eine tragfähige
Vertrauensbasis im Gespräch entwickeln.
Eine Erzieherin ist enttäuscht und vor allem blockiert darüber, dass eine der Mütter einer
Arbeitsgruppe „Ideenfindung- Projekte im Kindergarten“ sofort die Leitung an sich reißt und
vor lauter eigenen Ideen nur so „übersprudelt“. Eine mögliche Du-Botschaft dieser Erzieherin
könnte lauten:
„Sie stellen sich immer in den Vordergrund…“
Eine Ich – Botschaft dagegen wäre:
Frau Meier, sie bringen sehr schnell ihre durchaus guten Ideen ein. Das blockiert mich, weil
ich dann…
Verwenden Sie statt „Immer müssen sie…“ lieber „Ich habe das Gefühl,
dass…“
Vorteile von Ich-Botschaften sind:
- der andere erfährt, was genau ich fühle und warum ich so fühle
- der andere erfährt, was das für mich bedeutet
- meine Bedürfnisse kommen zum tragen
Auf diese Weise kann durch Ich-Botschaften:
- eine Gesprächssituation entspannt werden und so weniger bedrohlich wirken, so dass
ein Einlenken leichter wird
- eine Atmosphäre der Offenheit und Vertrautheit entstehen, was von dem an der
Kommunikation Beteiligten als wohltuend empfunden wird.
- deutlich werden, dass mein Gegenüber ein Mensch mit Empfindungen, mit Stärken
und Schwächen ist. Dadurch wird aus einer hierarchisch-autoritären (du bist….) eine
partnerschaftliche Beziehung, was das „Sich -öffnen des Gegenübers fördern kann
- (http://www.humanistische-aktion.homepage.t-online.de/komm.htm)
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Eine gute Hilfe für das Senden von Ich-Botschaften ist es, wenn man sich fragt:
Was geht in mir vor?
Welche meiner Bedürfnisse sind durch das Verhalten des Gesprächspartners bedroht?
Worin bestehen meine eigenen primären Empfindungen?
Damit Sie das Senden von Ich-Botschaften selbst einmal ausprobieren können, folgt nun eine
geeignete Übungsmöglichkeit.
Übung 1:
Versuchen Sie einmal zu beobachten, ob sie eher Ich Botschaften oder eher Du-Botschaften senden!
Wenn sie einmal deutlich gemerkt haben, dass sie eine Du Botschaft versandt haben und das tuen wir
alle in Situationen, die uns ärgern oder aufregen, doch recht häufig, dann probieren sie danach für
sich, diese Du Botschaft zu einer Ich-Botschaft zu machen.
Ein Beispiel wäre:
Immer musst du deine Sachen überall rum liegen lassen…
Dadurch dass Du heute in der Küche deine Sachen nicht weggeräumt hast, muss ich jetzt,
bevor ich anfangen kann zu kochen, alles wegräumen. Deine Unordnung stört mich. Sie kostet
mich Zeit und strengt mich sehr an.
Übung 2:
Versuchen sie einmal gezielt Ich Botschaften zu formulieren.
Sie können entweder für sich allein üben oder noch besser mit einem Gesprächspartner.
Denken sie an ein Verhalten irgendeiner Person, das sie schon immer traurig macht und enttäuscht,
wo sie aber bisher nicht den Mut hatten, diese Person gezielt darauf anzusprechen. Denken Sie,
diese Person säße ihnen gerade gegenüber.
Achten Sie darauf, das betreffende Verhalten, die eigene gefühlsmäßige Reaktion sowie die
Auswirkungen des beschriebenen Verhaltens zu erläutern.
Wenn sie damit beginnen, das Senden solcher Ich –Botschaften zu üben, werden sie das Gefühl
haben, als klinge es sehr holprig. Sicher ist es noch sehr ungewohnt, sich selbst zu beobachten, zu
reflektieren und kontrollieren. Mit zunehmender Übung aber werden ihre Botschaften immer
natürlicher und Sie werden auf die Kontrolle ihrer Sprache mehr und mehr verzichten können
Nutzen Sie Ich-Botschaften im Elterngespräch
Die Methode des Aktiven Zuhörens und auch die des Ich-Botschafter-Sendens ist kein
mechanisches Werkzeug. Ohne eine echte annehmende Einstellung, die den Gesprächspartner
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als selbständige Person mit eigenen Sichtweisen anerkennt und akzeptiert, wird diese
Methode nicht umzusetzen sein.
Entscheidender als die Techniken ist vielmehr eine akzeptierende, partnerschaftliche
Grundhaltung. Diese Grundhaltung, die sich vor allem in Empathie, Respekt und
Wertschätzung ausdrückt, liegt dieser Gesprächstechnik zugrunde.
Diese Haltung zu erlangen, erfordert oftmals eigene Veränderungen des Zuhörers, was sehr
schwer fällt und Zeit braucht.
Grundsätze der Gesprächsführung oder Zu den notwendigen Haltungen die
ein echtes Gespräch erfordert
Es reicht, wie schon erwähnt nicht aus, Techniken der Kommunikation und der
Gesprächsführung zu kennen und anwenden zu können. Von entscheidender Bedeutung ist es,
wie die Erzieherin auf die Eltern zugeht und welche Wirkungen sie bei den Eltern erzielt.
Ausgehend von Rogers Gesprächspsychotherapie lassen sich wichtige Eigenschaften und
Kompetenzen der an einem Gespräch beteiligten Partner ableiten, die für die gemeinsame
Kommunikationssituation von Bedeutung sind. Diese Kompetenzen werden uns gerade in
schwierigen Gesprächen abverlangt und sind weitaus wichtiger für den Erfolg eines
Gespräches als die oben aufgeführten Gesprächstechniken.
Der Erwerb solcher Basiskompetenzen ist an den Prozess der Selbsterfahrung geknüpft
(Weisbach, 1992, S.116). Die hier theoretisch vermittelten Kompetenzen müssen von jedem
selbst innerhalb der Praxis in entsprechende Handlungsweisen übersetzt werden.
Im Folgenden sollen einige ausgewählte Eigenschaften dargestellt und hinsichtlich ihres
Einflusses auf den Kommunikationsprozess beschrieben werden.
Einfühlendes Verstehen /Empathie
Empathie bezeichnet die Fähigkeit, sich soweit in die Lebenswelt und in die Situation eines
anderen Menschen hineinversetzen zu können, dass man dessen Probleme verstehen kann.
Grundlegende Voraussetzungen hierfür ist das Zurückstellen eigener Meinungen und
Wertungen, Verständnis für die Situation des Gegenübers sowie Sensibilität für die Probleme
anderer.
Empathie wird sowohl durch echtes Interesse am Gegenüber und seinen Problemen bekundet,
als auch dadurch, dass man die Situation des Gegenübers so akzeptiert wie sie ist. Realisierbar
wird Empathie durch das oben beschriebene aktive Zuhören (vgl. Bachmair et al., 1989, S.31;
Weinberger, 1992, S.54ff, Alterhoff, 1994, S.83).
„Unbedingte Wertschätzung“
Strahlen Sie in einem Gespräch unbedingt Wertschätzung und Respekt aus. Gerade in
Konfliktgesprächen ist beides unentbehrlich, um konstruktive Kritik annehmen zu können.
Was aber ist überhaupt „Unbedingte Wertschätzung“?
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„Unbedingte Wertschätzung“ ist ein anderes Wort für Akzeptanz.
Was unbedingte Wertschätzung genau meint, ist einfacher zu begreifen, wenn man sich klar
macht, was das Gegenteil, nämlich die 'Bedingte Wertschätzung', bedeutet.
„Das ist eine Wertschätzung, die an bestimmte Bedingungen geknüpft wird. (Klein, 1992, S.
121)" so Irene Klein. Solche Bedingungen in Bezug auf die Eltern könnten sein:
- Regelmäßiges Erscheinen zum Elternabend
- Beteiligen an bestimmten Kindergartenveranstaltungen
- Mitarbeit
- Freundlichkeit usw.
Unbedingte Wertschätzung dagegen meint: "Du bist gut so, wie du bist. Du musst nicht so
sein, wie ich dich gerne haben will. Du machst, denkst und fühlst manches anders, als es mir
gefällt oder wie ich es tun würde. Das sage ich dir auch, aber du musst dich deshalb nicht
nach mir richten ... Ich akzeptiere dich, auch wenn du andere Lösungen findest als ich“
(Klein, 1992, S. 121).
Unbedingte Wertschätzung bedeutet demnach, sein Gegenüber zu achten und wertzuschätzen,
auch wenn man nicht mit seinen Ansichten und seinem Verhalten übereinstimmt.
Jemanden achten und wertschätzen gelingt: „(…) wenn ich mich erstens in seine Lage
hineinversetzen kann (Einfühlung) und zweitens meine Wertschätzung nicht an Bedingungen
knüpfe (Akzeptanz). Ich bleibe in diesem Fall ich selbst, verbiege mich nicht und entscheide
selbst darüber, was ich verändern werde und was nicht. Ich übernehme Verantwortung für
mein Verhalten, nicht aber für das des Anderen. Mehr verlange ich auch nicht vom
Gegenüber. Auch er soll stets für sich selbst entscheiden dürfen“ (Klein, 1998, S. 6).
Auch wenn ihr Gegenüber anderer Meinung ist als Sie selbst, respektieren Sie dies.
Versuchen Sie, den Standpunkt und den Blickwinkel ihres Gegenübers zu verstehen und
wertzuschätzen, auch wenn sie selbst ganz andere Ansichten vertreten.
Gerade in Konfliktgesprächen ist es so wichtig, dass Eltern sich ernst- und angenommen
fühlen. Denn: Wir möchten alle ernst genommen und respektiert, be- und geachtet werden.
Sobald man wahrnimmt, dass ein anderer Mensch mich wirklich ernst nimmt, geht es uns gut.
Wenn ich merke, der andere bekommt meine Gefühle mit, dann muss ich meinen Ärger nicht
weiter zur Schau stellen, sondern bin besser dazu in der Lage zuzuhören, was er oder sie mir
mitteilen will. Es entsteht auf diese Weise mehr Zugänglichkeit und Kompromissbereitschaft
Emotionale Wärme
Eine partnerschaftliche Kommunikationsbeziehung kann sich nur dann entwickeln, wenn man
einander versteht und am Erleben des jeweils anderen Anteil nimmt.
Ausdruck emotionaler Wärme sind die bedingungslose Wertschätzung sowie Achtung und
Akzeptanz eines Menschen. Ziel sollte es sein, ein Klima entstehen zu lassen, in dem
Vertrauen aufgebaut werden kann. Denn eine Vertrauensbeziehung bildet die Grundlage für
offene Gespräche.
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Echtheit/Kongruenz
Trotz der Forderungen nach Empathie, Einfühlung und positiver Wertschätzung sollte man in
all seinem Verhalten noch Echtheit und Selbstkongruenz aufweisen.
Merkmale für die Bezeichnung Echtheit sind inneres Übereinstimmen, Offenheit und
Aufrichtigkeit. Das kongruente Verhalten hat einen großen Einfluss auf die positive
Wertschätzung und das Empathieverhalten. Wertschätzung hat nur dann eine Wirksamkeit,
wenn sie übereinstimmt mit dem, was man in der unmittelbaren Kommunikationsbeziehung
wirklich denkt und fühlt (vgl. Textor, 2005, S.32ff).
Diese Kernvariablen kommunikativen Verhaltens sind allerdings nicht losgelöst voneinander
zu betrachten, sie überschneiden sich teilweise und greifen ineinander(vgl. Stimmer, 1994,
S.67). So kann man das Verbalisieren von emotionalen Erlebnisinhalten (dies meint die
Gefühle und Empfindungen unseres Gegenübers in Worte zu fassen) nicht völlig von der
Wertschätzung und Kongruenz trennen. Empathie durch kann nur dann wirksam werden,
wenn man auch ein gewisses Maß an Wertschätzung und Kongruenz zeigt.
Um zu verhindern, dass die Gesprächspartner aneinander vorbei reden, muss jeder sich klar
und konkret ausdrücken. Egal worum es geht, sprechen Sie Sachverhalte und Inhalte gezielt
und ehrlich in einem freundlichen Ton an. Reden Sie nicht „um den heißen Brei“, denn dies
kann bei den Eltern Unsicherheit erzeugen, die sich negativ auf das Gespräch auswirken kann.
Zum besseren Verständnis bei Unklarheiten empfiehlt es sich mit Fragen wie: „Was meinten
sie damit?“ oder „Könnten sie das mal genauer erklären?“ nachzuhaken.
Menschen sind erst dann fähig zum Nachgeben und zum Kompromiss,
wenn sie wahrnehmen, dass die andere Seite sie akzeptiert und sich
ernsthaft mit ihnen auseinandersetzt.
Was ist hilfreich zum Gelingen menschlicher Kommunikation?
- Sagen was man denkt
- eine klare, bildhafte Sprache nutzen
- Wertschätzung und Akzeptanz des Gegenübers
- Nachfragen bei Unklarheiten
- Ich Botschaften
Allgemeines zur Grundeinstellung den Eltern gegenüber
Sicher ist es so, dass es auch einen nicht zu unterschätzenden Anteil von Eltern gibt, die
wenig Interesse am Kita-Geschehen zeigen und nur selten an Veranstaltungen im Rahmen der
Elternarbeit teilnehmen.
Hier ist es an Ihnen, zu reflektieren, warum Eltern Angebote meiden und weshalb sie nicht zur
Mitarbeit bereit sind.
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Möglicherweise hat ein Teil dieser Eltern den Eindruck gewonnen, dass sie von den
Fachkräften nicht als kompetente Erzieher ihres Kindes wahrgenommen werden. Vielleicht
erleben sie es aus ihrer Sicht heraus so, dass Erzieher sich kaum Zeit für Elternkontakte
nehmen und dass sie im Grunde eine Elternmitarbeit nicht wünschen.
Sie als Erzieherinnen sollten immer wieder reflektieren, ob sie wirklich für eine Bildungs- und
Erziehungspartnerschaft und die Mitwirkung von Eltern sind. Oder, ob sie vielleicht doch aus
einer unbewussten Angst heraus, dass Eltern - falls sie mehr Einblick in den Kita-Alltag
gewännen- ihre pädagogische Arbeit kritisieren könnten, unbewusste Vorbehalte gegen
bestimmte Eltern hegen (vgl. Textor/ Blank, 2004, S.8).
Reflektieren Sie einmal ihre Beziehung zu jedem einzelnen Elternteil. Investieren Sie diese
Zeit, denn ihre Haltung ist maßgeblich für den Erfolg ihrer gesamten Elternarbeit.
Es gibt Eltern, bei denen man geneigt ist zu denken, sie müssten doch merken, dass sie ihrem
Kind mit einem bestimmten Verhalten nichts Gutes tun oder sogar schaden. Aber: Die
meisten Eltern handeln in der Überzeugung, das Beste für ihr Kind zu tun. Sie wollen ihr
Kind „gut“ erziehen, unabhängig davon, ob sie aus vermeintlich pädagogischer Sicht „gute“
Eltern sind oder nicht.
Im konkreten Umgang mit Eltern bedeutet diese Einsicht, dass Eltern in ihrem Sein und
Anderssein ernst- und angenommen werden müssen. Dies meint aber nicht, alles gut zu
heißen, was der andere denkt und tut.
Die Motivation und Bereitschaft, sich auf Neues einzulassen oder sich gar „zu verändern“,
kann viel eher gefördert werden, wenn Eltern bedingungslos akzeptiert werden und man an
ihren Stärken und Kompetenzen ansetzt.
Spüren Eltern, dass sie abgelehnt, in Frage gestellt werden, dann sind sie vor allem geneigt
sich zu verteidigen. Sie fühlen sich angeprangert, nicht verstanden und sind dann oftmals
nicht offen genug für neue Sicht- und Denkweisen. Ein Blick auf Schwächen und Defizite
behindert also einen Lernzuwachs eher, als dass er ihn ermöglicht.
Gespräche mit Eltern- Elterngespräche
Nun soll endlich zum Kern der Sache vorgedrungen werden.
Bisher ging es im Wesentlichen um Gespräche allgemein und um Gesprächstechnicken sowie
notwendige Kompetenzen.
Bevor es im Folgenden darum gehen wird, aufzuzeigen, wie wichtig eine gute
Gesprächsvorbereitung ist und was zu einer solchen alles dazu gehört, steigen wir mit Fragen
und damit mit einer Reflexion ihres eigenen Gesprächsverhaltens mit Eltern beziehungsweise
der allgemeinen Kommunikation mit Eltern in ihrer Kita ein:
Wie gut sind unsere Elterngespräche?
Um sich selbst im Klaren darüber zu werden, welche Schwierigkeiten und Schwächen, aber
auch welche Stärken wir im Gespräch mit anderen beziehungsweise mit Eltern im speziellen
haben, empfiehlt es sich, das eigene Gesprächsverhalten etwas genauer unter die Lupe zu
nehmen und Gespräche mit Eltern im Nachhinein kritisch auszuwerten. Dazu ist es wichtig,
Elterngespräche gleichsam aus der Vogelperspektive zu betrachten. Schauen Sie weniger auf
den Inhalt, als vielmehr auf die Art und Weise, in der Sie Gespräche mit Eltern führen
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Folgende Fragen können eine Hilfe bei der Reflexion sein:
Welchen Stellenwert haben Elterngespräche in unserer Arbeit?
Welchen Maßstab setzen wir an Gespräche mit Eltern?
Was ist uns wichtig, den Eltern bei diesen Gesprächen zu vermitteln?
Was ist uns selbst als Mensch wichtig, in Gesprächen mit anderen zu erfahren und zu
vermitteln?
Was bereitet Ihnen Schwierigkeiten in Elterngesprächen?
Wann fühlen wir uns in Gesprächen angenommen und respektiert?
Wie wünschen Sie sich als Erzieher die Eltern in ihrer täglichen Arbeit?
Das professionell geführte Elterngespräch
Elterngespräche sind maßgeblicher Bestandteil der Erziehungsarbeit von Eltern und
Erziehern.
Ziel der gemeinsamen Gespräche ist es in der Regel, dass Eltern und Erzieher den
Entwicklungsprozess des Kindes gemeinsam reflektieren und sich über jeweilige Erfahrungen
mit dem Kind austauschen und verständigen, immer mit der obersten Prämisse, die
Entwicklung jedes einzelnen Kindes dadurch besser begleiten und fördern zu können.
Durch kontinuierliche Gespräche mit den Eltern von Anfang an gelingt es besser, eine
Beziehung aufzubauen und gegenseitiges Vertrauen herzustellen, welches die Basis für das
erfolgreiche Führen mögliche spätere Konfliktgespräche darstellt.
Aber auch generell: Der Austausch der jeweiligen Sichtweisen auf das Kind bereichert
sowohl die elterliche Perspektive als auch die der Erzieherin. Beide können voneinander
lernen.
Eine Einladung zu einem Gespräch kann bei Eltern Ängste auslösen. Gerade bei solchen
Eltern, die nicht so selbstsicher in sich ruhen beziehungsweise bei denen, die Probleme in der
Erziehung ihrer Kinder erleben.
Um solche Ängste gar nicht erst entstehen zu lassen, sollten Eltern bereits bei der Aufnahme
des Kindes darüber informiert werden, dass der regelmäßige, gegenseitige Austausch mit
Eltern einen Teil ihrer pädagogischen Arbeit darstellt, auch dann wenn nichts „schlimmes“
ansteht.
Weiterhin sollte ihr gleichwertiger Status hervorgehoben werden und vermittelt werden,
warum sie so wichtige Partner der Erzieher sind.
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Was Eltern von Ihnen erwarten:
Ein offenes Ohr für ihre Probleme. - Nehmen Sie sich Zeit!
Verständnis für die Sorgen um ihr Kind. - Betrachten Sie den Sachverhalt aus
dem Blickwinkel der Eltern!
Wertschätzung als Partner in der Bildung und Erziehung des Kindes. - Nehmen
Sie das Anliegen ernst!
http://www.schule-management.de/eltern/elterngespraeche/schwierigeelterngespraeche-erfolgreich-bewaeltigen/
Verschiedene Formen des Elterngesprächs
Als wichtigste Form der Erziehungs- und Bildungspartnerschaft gilt das Gespräch zwischen
Erzieher/innen und Eltern über das jeweilige Kind. Hier fallen ihnen sicherlich die
unterschiedlichsten Formen des Gespräches mit Eltern ein.
Zum Überblick und zur Systematisierung sollen nachfolgend verschiedene Arten des
Elterngespräches aufgeführt werden:
o Aufnahmegespräche
o Tür- und Angelgespräche
o Entwicklungsgespräche
o Beratungs- und Konfliktgespräche
o Termingespräche
o Informationsgespräche
Abgesehen von den Tür- und Angelgesprächen, die ja spontan beim Bringen und Holen der
Kinder initiiert werden, besteht die Gemeinsamkeit aller anderen Elterngespräche darin, dass
sie, um sicher und effektiv geführt werden zu können, einer guten Vorbereitung bedürfen.
„Ein Elterngespräch ist maximal so gut, wie die Vorbereitung darauf“ (Barth, 2002, S.2).
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Gesprächsvorbereitung
Gespräche im Vorfeld zu planen und zu strukturieren gehört zur professionellen
Vorbereitung.
Einerseits erhöht die Gesprächsvorbereitung das persönliche Sicherheitsgefühl der
Erzieherperson und andererseits optimiert eine klare Gesprächsstruktur die Effektivität des
Gesprächs. Unklare Strukturen führen zu unklarer Kommunikation.
Damit sie bei der Vorbereitung eines Elterngespräches nicht immer von Grund auf neu
überlegen, was es zu bedenken und vorzubereiten gilt, empfiehlt es sich eine
Vorbereitungscheckliste zu erarbeiten.
Auf dieser Checkliste (die natürlich nicht als ein für allemal feststehend zu betrachten ist,
sondern fortlaufend innerhalb der täglichen Praxis der Überarbeitung und Weiterentwicklung
bedarf) empfiehlt es sich alle jene Punkte aufzuführen, die der Abarbeitung bedürfen
(Raumfrage, Klärung des Zeitrahmens etc.).
Weiterhin ist es hilfreich, wenn auf dieser Liste offene und geschlossene Fragen stehen, die
helfen, ein Elterngespräch professionell vorzubereiten und durchzuführen.
Ein Beispiel wäre:
o Habe ich mit diesen Eltern schon mal ein Gespräch geführt?
o Mit welchem Ergebnis wurde dieses Gespräch beendet?
o Wie sind meine Einstellungen und Auffassungen zu diesen Eltern
o Was fällt mir bezüglich des Kindes ein?
o Was ist der Gesprächsanlass und was das Ziel des gemeinsamen Gespräches?
o Welches Ergebnis strebe ich an?
Diese Fragen müssen vor jedem neuen Gespräch stichpunktartig beantwortet werden, womit
sie sich schon mitten in der Vorbereitung auf das konkrete Elterngespräch befinden.
Achtung: Ziel eines Gespräches ist nicht gleich Ergebnis.
Ziel eines Gespräches kann es sein, dass Unklarheiten auf Seiten der Eltern, was für die
Schulvorbereitung eines Kindes wichtig ist, im gemeinsamen Gespräch geklärt werden.
Das Ergebnis bestünde eventuell darin, dass die Eltern die fachliche Sicht der Erzieherin, dass
Schreiben und Rechnen nicht in den Kindergarten gehört, nicht annehmen können und ihre
Sichtweise, zur einer guten Schulvorbereitung gehöre auch das Schreiben von ersten
Buchstaben sowie das Rechnen im Zahlenraum bis fünf nicht aufgeben und aus diesem
Grunde mit ihrem Kind zu Hause üben.
Äußere Voraussetzungen für ein gutes Elterngespräch: Der richtige
Gesprächsrahmen
Der Gesprächsrahmen eines Gespräches beeinflusst in besonderer Weise das Gesprächsklima.
Wenn Eltern sich wohl fühlen werden sie sich Ihnen gegenüber eher öffnen und Vertrauen
fassen.
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Sorgen Sie dafür, dass Störungen des Gespräches durch andere Personen vermieden oder
zumindest reduziert werden.
Wählen Sie daher einen ruhigen Raum, der nicht im Mittelpunkt des alltäglichen Geschehens
liegt. Haben Sie keinen geeigneten Raum zur Verfügung, dann sorgen Sie durch Umleitung
des Telefons oder Einschalten des Anrufbeantworters sowie durch ein Türschild
(Besprechung, Bitte nur in Notfällen stören) zumindest für eine Reduzierung möglicher
Störungen von außen.
Wie kann der Raum, die Sitzgelegenheit und die Zeit so eingerichtet werden, dass die
Erzieherin und die Eltern sich sicher und wohl fühlen?
Wichtig ist weiterhin, genügend Zeit einzuplanen. Schaffen Sie im Raum durch eine
angenehme und gleichberechtigte Sitzordnung eine Atmosphäre, die einem Gespräch auf
gleicher Augenhöhe entspricht. Wenn eine Person hinter einem Schreibtisch sitzt, wirkt dies
eher trennend und lässt die Beteiligten keineswegs als in gleichberechtigter Rolle erscheinen
Vor dem Eintreffen der Eltern sollte man mit allen Vorbereitungen fertig sein, denn dann erst
können die eintreffenden Eltern gelassen begrüßt und in Empfang genommen werden.
Die Wichtigkeit, die Sie dem Gespräch beimessen und die Wertschätzung, die Sie ihrem
Gesprächspartner dadurch entgegenbringen, kommt in einer bewusst gestalteten
Gesprächsatmosphäre (zu der auch die Gestaltung des äußeren Rahmens gehört) zum
Ausdruck.
„Gespräche in einem professionellen Rahmen führen, das heißt auch: nicht jederzeit für alles
ansprechbar sein! Dies beinhaltet, keine Problemgespräche zwischen Tür und Angel zu
führen, sondern lieber ein „Arbeitsgespräch“
verabreden!“(http://guterunterricht.de/Seiten/Coach/gespraeche.htm )
Innere Voraussetzungen für das Gelingen eines Elterngesprächs:
Vorbereitung auf Personen und Inhalt
Bei allen Hinweisen zum Vorgehen bei Gesprächen, zur Strukturierung und zum Verlauf,
entscheidend ist vor allem die richtige Haltung. Ihr Gesprächspartner bemerkt Ihre
Einstellung, denn wir senden körpersprachliche Signale, die von anderen Menschen
verstanden werden, auch wenn das beiden Gesprächspartner nicht immer bewusst ist. Auch
unsere Wortwahl und unser Tonfall werden von unserer inneren Einstellung dem
Gesprächspartner gegenüber beeinflusst.
Es lohnt sich daher, sich klarzumachen, mit welcher Grundeinstellung wir einem
Gesprächspartner gegenübertreten, da unser Einstellung immer auch die Art und Weise
unserer Kommunikation beeinflusst.
43

Bemühen Sie sich den Eltern gegenüber um eine partnerschaftliche Einstellung.
Wichtig ist nicht nur, zu reflektieren mit welcher Einstellung und mit welchen Gefühlen man
selbst dem nahenden Gespräch gegenüber steht, sondern auch, welche Erwartungshaltung die
Eltern mitbringen werden. Denn nicht nur die eigene Erwartungshaltung, auch die der Eltern
entscheidet darüber, in welchem Motivationszustand der Eintritt in das Gespräch erfolgt. Die
Erwartungshaltungen sind maßgebend für die Art der Beziehung die Eltern und Erzieher
einnehmen werden. Es macht einen Unterschied, ob Eltern von sich aus das Gespräch suchen
oder ob sie mehr oder weniger widerwillig einer Einladung folgen.
Die Eltern-Erzieher-Vorkontakte (vorhergegangene Begegnungen, Telefonate und Gespräche)
beeinflussen den Beginn eines Elterngesprächs signifikant. Je nach Verlauf der
Vorerfahrungen der Eltern mit dem Erzieher bringen sie eine eher negativ oder eher positiv
gefärbte Erwartungshaltung mit. Je konflikthafter und spannungsgeladener die Eltern-
Erzieher-Beziehung aufgrund der Vorkontakte ist, desto gründlicher sollte sich die Fachkraft
auf das Elterngespräch vorbereiten.
Bei der Begrüßung der Eltern ist zu bedenken: gerade wenn die Eltern nicht von sich aus
kommen, sondern einer Einladung seitens der Erzieher gefolgt sind, bringen sie oft Ängste
oder Unsicherheiten und auch negative Erfahrungen mit solchen Gesprächen mit. Umso
wichtiger ist es, ihnen schon bei der Begrüßung zu signalisieren, dass man sehr froh über ihr
Erscheinen ist und sie als Gäste willkommen heißt. Eltern als Gäste zu begrüßen, dazu gehört
eben ein freundlicher, zugewandter Empfang und das Bereitstellen eines Getränkes. Solch ein
Einstieg in das Gespräch, denn hier wir der Grundstein für das folgende Gespräch gelegt,
öffnen oftmals Tür und Tor.
Mittels unverfänglicher Themen kann ein Einstieg in das eigentliche Gesprächsthema
gefunden werden. Zum Miteinander warm werden braucht es eine gewisse Zeit, die sie sich
und den Eltern geben sollten.
Da wie schon angeführt Kommunikation eben nicht allein in der Weitergabe sachbezogener
Informationen besteht, sondern nahezu 60 % des Austausches in einem Gespräch in Form von
Gesten, Körperhaltung. Mimik, Betonung oder Sprachmelodie erfolgen, ist es wichtig im
Gespräch auf die eigene nonverbale Kommunikation zu achten beziehungsweise diese gezielt
einzusetzen.
Dazu gehört nach Leupold (2004) bspw.:
� Blickkontakt
� eine warme, herzliche Stimme
� körperlich zugewandt sein
� ruhige, aber nicht starre Körperhaltung
� freundlicher Tonfall
� bewusst die Eltern immer wieder mit Namen ansprechen
� unterstützende Gesten: 'Ah ja', 'Mhm', Zunicken, Zulächeln
� Ruhe vermitteln, Zeit haben
� in Pausen geschickt weiterhelfen
� nicht unterbrechen
44

Überlegen Sie gemeinsam oder im Team was für sie persönlich für eine Atmosphäre
zum Gelingen eines Gespräches wichtig ist.
Wann fühlen sie sich selbst als ein willkommener Gast? Was trägt zum Wohlfühlen in
einer unsicheren Situation bei?
Bei der Vorbereitung von Gesprächen ist zu unterscheiden zwischen äußeren
Vorraussetzungen: der Vorbereitung des Rahmens sowie inneren Vorraussetzungen:
der Vorbereitung auf Personen und Inhalte.
Erarbeiten Sie sich im Team einen ersten Entwurf für eine Checkliste zur Vorbereitung
von Elterngesprächen. Entwickeln Sie dann anhand der folgenden Gespräche eine
individuelle Liste mit Fragen, die ihnen persönlich helfen können, Elterngespräche
professionell vorzubereiten und durchzuführen.
Gründliche Vorbereitung ist wichtig, aber bleiben Sie dennoch spontan und offen für
Veränderungen, für Abweichungen von ihrem erdachten Konzept. Gehen Sie während des
Gespräches auf spontane Elternbedürfnisse ein.
45

Nachfolgend eine Checkliste, die für Gespräche, die einer intensiven Vorbereitung bedürfen,
eine gute Hilfe sein kann.
Der äußere Rahmen des Gespräches
Checkliste Gesprächsvorbereitung
o Wann soll das Gespräch stattfinden
o Wo soll es stattfinden?
o In welchem Zeitrahmen soll es laufen?
o Wer soll daran teilnehmen?
o Raumgestaltung (Ruhe, Getränke, angenehme Sitzmöglichkeiten, störungsfreie
Zeit)
Vorbereitung des Gespräches
o Erarbeiten Sie sich einen Gesprächsleitfaden
o Schreiben Sie wichtige/ komplizierte Fragen auf
o Sammeln Sie Material zum Sachverhalt
o Halten Sie Dokumentationsmaterial zum Kind verfügbar
o Dauer/ Zeitplanung und Zeitpunkt des Gesprächs (haben Sie genug Kraft?)
Wichtige Vorbereitungsfragen:
Beziehungsebene
o Wie wirkt die Form der Einladung zum Gespräch (Brief, Anruf, Ansprechen,
Zettel ins Fach legen) auf die Erwartungen meines Gesprächspartners
o Mit welcher Erwartungshaltung gehe ich in das Gespräch? (Befindlichkeiten
reflektieren, um zu einer offenen, wertschätzenden Haltung zu gelangen)
o Welche Beziehung habe ich zu meinem(n) Gesprächspartner(n)
� Wie waren die bisherigen Eltern-Erzieher Vorkontakte
o In welcher Art und Weise kam das Elterngespräch zustande
o Nimmt mein Gesprächspartner freiwillig am Gespräch teil oder sieht er /
sie sich eher gezwungen
� Welche Erwartungshaltung bringen die Eltern mit
Inhaltsebene
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o Sammeln Sie Ideen zur Problementstehung (Vermutungen aufgrund bereits
stattgefundener Gespräche mit Eltern und Kollegen, direkte Beobachtung des
Kindes im Alltag
o Überlegen Sie sich, wie sie ins Gespräch einsteigen wollen
(Anknüpfungspunkte an genau diese Familie, alltägliche Gesprächsthemen)
o Was ist der konkrete Gesprächsanlass?
� Wer hat das Problem? (nur die Erzieherin, nur die Eltern, beide)
o Gesprächsthemen
� Welche Themen möchte ich ansprechen
� Welche Informationen fehlen mir noch
� Welche Themen werden vermutlich die Eltern ansprechen
o Welches Ziel wird mit dem Gespräch verfolgt? Welche Ziele setze ich mir für
das Gespräch?
� Was genau will ich in diesem Gespräch erreichen?
� Was genau will ich in Erfahrung bringen, lernen und
herausfinden?
� Was genau will ich bewirken?
Womit beende ich ein Gespräch
o Tragen Sie aus ihrer Sicht das Ergebnis des Gespräches noch einmal vor
o Tragen Sie aus ihrer Sicht offen gebliebene Fragen noch einmal vor
o Bitten Sie ihren Gesprächspartner um eine Rückmeldung dazu
o Treffen Sie ggf. Zielvereinbarungen
o Geben Sie ein Feedback zum Gesprächsverlauf
o Bitten Sie um ein Feedback zum Gesprächsverlauf
Nachbereitung des Gespräches
o Gehen Sie das Gespräch zeitnah in Gedanken noch einmal durch und
reflektieren sie es (besonders hinsichtlich ihrer Gesprächsführung und der
Erreichung der gestellten Ziele).
o Fertigen Sie ein Gedächtnisprotokoll an oder denken Sie an das Ausfüllen einer
Checkliste
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Auswertung des Elterngesprächs
Eine gründliche Auswertung des Elterngesprächs bietet mehrere Vorteile:
o Sie kann eine Grundlage und gleichzeitige Vorbereitung für ein eventuell
stattfindendes Folgegespräch sein.
o Sie ist eine Form der Selbstreflexion. Auf diese Weise setzt sich die Erzieherin
bewusst mit ihren Stärken und Schwächen in der Gesprächsführung auseinander und
kann so aus Fehlern lernen.
o Sie stellt ein fundiertes Gedächtnisprotokoll dar, auf das man sich z.B. berufen kann,
wenn es um die Einhaltung bestimmter Abmachungen geht
o Gleichzeitig kann sie auch die Grundlage für Gespräche im Team sein, wenn man sich
über ein bestimmtes Elterngespräch austauschen möchte.
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Eine Möglichkeit zur Nachbereitung eines Elterngesprächs bietet das bereits vorgestellte
„Vier-Ohren-Modell“ von Schulz von Thun. Dieses Modell hilft die Gesprächssituation
objektiver zu reflektieren.
Fragen zur Nachbereitung (Beobachtung eines Gesprächs)
1. Inhalt
Was haben die Eltern gesagt?
Um welche Sache ging es?
2. Selbstoffenbarung
Wie haben die Eltern es gesagt?
Welche Gefühle und
Befindlichkeit wurden deutlich?
3. Appell
Was denken Sie, erwarten die
Eltern von Ihnen?
4. Beziehung
Was denken Sie über die
Beziehung der Eltern zu Ihnen?
49

Die folgende Kopiervorlage (FN: Original von Peter Reinhard, Sekundarlehrer in Wallisellen)
kann bei einem Gespräch als Stütze dienen. Anhand dieses Blattes können die wichtigsten
Erkenntnisse des Gespräches schriftlich festgehalten werden. Gut abgeheftet kann es bei der
Vorbereitung eines nächsten Gesprächs hilfreich sein.
Leitfaden zur intensiven Nachbereitung von Konflikt- beziehungsweise
Problemgesprächen
1.
Gespräch am:
Name: Erzieherin
Gesprächsanlass:
2. Zustandekommen:
3. Ausgangsmotivation der
Eltern /Bereitschaft zum
Gespräch
4. Atmosphäre während des
Gespräches
5. Definition des Problems
durch die Eltern:
6. Hypothesen zur
Problementstehung
7. Neue Informationen
über das Kind
8. Von Eltern ins Gespräch
eingebrachte Themen:
9. Verlauf des Gesprächs
in Stichworten:
10. Ihre Befindlichkeit
während und
nach dem Gespräch
11. Welches Ergebnis wurde erreicht?
Wie wurde verblieben, welche
Abmachungen wurden getroffen
12. Ideen für mögliches
Folgegespräch:
13. Sonstiges:
50

Für Erzieher, die nur begrenzt Zeit haben, sich auf ein Elterngespräch vorzubereiten
beziehungsweise dieses auszuwerten, bietet die folgende Checkliste eine gute Möglichkeit zur
Orientierung.
Checkliste zur Vor- und Nachbreitung von Elterngesprächen
Elterngespräch Datum:__________________ Kind:___________________
Teilnehmende:
Vorüberlegungen
______________________________________________________________
Gesprächsanlass:
______________________________________________________________
Ziele, Inhalt, Erwartungen:
Gesprächsverlauf:
Neue Informationen über das Kind:
Nachbereitungsprotokoll:
Wahrnehmungen (Gefühle, Meinungen, Bedenken):
Sonstige Gedanken während und nach dem Gespräch:
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Gespräche mit Eltern führen: Erziehungspartnerschaft realisieren
Erziehungspartnerschaft beginnt bereits beim Erstkontakt, dieser kann telefonisch
stattfinden oder auch vor Ort in der Einrichtung sein, und setzt sich beim Aufnahmegespräch
fort. Der Grundstein der Beziehung wird bereits hier, bei den ersten gemeinsamen Kontakten,
gelegt. Damit der Beziehungsaufbau gelingt und sich Partnerschaft entfalten kann, ist die Art
der Gestaltung des Anfangs von großer Bedeutung.
Wie ein stabiles Fundament für eine "Erziehungspartnerschaft" gelegt werden kann oder auch
nicht schildert Lothar Klein (1998a) folgendermaßen:
An einem warmen Tag im März suchen Herr und Frau Schulte gegen 11.45 Uhr gemeinsam die
Kindertagesstätte in ihrer Nachbarschaft auf. Doch schon im Flur bleiben sie unschlüssig stehen. Wie
sieht eigentlich ein Büro in einer Kindertagesstätte aus? Einen Wegweiser entdecken sie nicht. Der
Flur ist leer. Herr und Frau Schulte landen schließlich in der Küche. Die Küchenfrauen sind ziemlich
beschäftigt. "Es ist jetzt Mittagessenszeit, da können Sie mit niemandem sprechen!", wird Frau
Schulte abgekanzelt. "Sie müssen bis nach dem Essen warten. Wir haben jetzt keine Zeit."
Weil Herr und Frau Schulte keinen richtigen Platz zum Warten finden, bleiben sie im Flur stehen. Die
Küchenfrauen noch einmal zu fragen, wie lange das Essen dauert, trauen sie sich nicht. Sie wollen
schließlich nicht gleich beim ersten Mal stören und auffallen. Ihrer Tochter soll es hier doch gut gehen.
Nach ca. einer halben Stunde erkundigen sie dann doch noch einmal vorsichtig. "Unsere Leiterin
muss gerade vertreten. Das wird dauern. Am besten, Sie kommen morgen früh um 8.30 Uhr noch
einmal", lautet nun die Antwort. Herr Schulte hat sich aber heute frei genommen und Lena zu seiner
Mutter gebracht. Dennoch, es ist nichts zu machen. Die Leiterin kann ja schließlich jetzt nicht aus der
Gruppe gehen und die Kinder dort alleine lassen.
Was fühlen Herr und Frau Schulte nach diesem ersten Kontakt? Erwartet und erhofft haben sie sich
Zuwendung, Interesse und Entgegenkommen, eine freundliche Atmosphäre und angenommen zu
werden. Und nun?
Herr Schulte kämpft bereits gegen aufkommenden Ärger an. Was würden seine Kunden sagen, wenn
er dermaßen abweisend mit ihnen umgehen würde? Deshalb fragt er nun genau nach und erfährt,
dass die Leiterin heute ab 14.00 Uhr wieder in ihrem Büro sein wird. Trotz seines Unmuts bedankt er
sich freundlich und bittet darum, gleich für 14.00 Uhr einen Termin zu bekommen. Die Küchenfrauen
fühlen sich zwar nicht zuständig, versprechen aber, der Leiterin "einen Zettel hinzulegen".
Pünktlich um 14.00 Uhr versuchen Herr und Frau Schulte es also noch einmal. Gerade wieder im Büro
empfängt sie die Leiterin und spürt gleich, dass etwas nicht stimmt. Sie weiß zwar nicht genau was,
hat aber schon bald das Gefühl, dass das "schwierige Eltern" werden könnten. Nur widerwillig trägt sie
Familie Schulte in die Vormerkliste ein. Für Familie Schulte sind bereits jetzt ein paar ihrer Hoffnungen
geplatzt.
Stellen wir uns stattdessen Folgendes vor:
Familie Schulte hätte gleich an der Eingangstür einen nicht übersehbaren Hinweis folgender Art
vorgefunden: "Liebe Eltern. Anmeldungen nehmen wir gerne zu folgenden Zeiten entgegen... Sollten
Ihnen diese Zeiten nicht passen, können Sie gerne anrufen und einen anderen Termin mit uns
vereinbaren."
Im Flur dann ein Wegweiser zum Büro und zusätzlich ein dünnes, übersichtlich gestaltetes
Informationsblatt mit folgendem Titel: "Damit Sie sich gut bei uns zurecht finden." Darin enthalten
wären: Öffnungszeiten, Telefonnummer und Sprechzeiten, das Anmeldeverfahren (kurz, knapp,
52

übersichtlich), die Information, dass die Leiterin selbst manchmal Gruppendienst macht und deshalb
nicht immer erreichbar ist.
Außerdem hätten Herr und Frau Schulte einen Elterntreffpunkt vorgefunden, einen Platz, an dem man
sich gerne hinsetzt, an dem vielleicht weitere Informationen ausliegen, eventuell auch den Hinweis:
"Wenn Sie einen Kaffee möchten, wenden Sie sich ruhig an unsere Küchenfrauen. Wir bedienen Sie
gerne."
Das Ganze nennt man "Vorteilsansprache". Diese Form des Sich-an-die-Eltern-Wendens hebt hervor,
worin der Vorteil oder Nutzen aus den Leistungen der Kindertageseinrichtung für die Eltern liegt.
Damit wird signalisiert: Was geschieht, geschieht nicht zum Vorteil der Einrichtung, sondern zum
Vorteil der Familie. Anstelle der üblichen Hinweise in der Form von "Unsere Sprechzeiten...", finden
sich dann Formulierungen wie "Damit Sie sich gut bei uns zurechtfinden. (vgl. Klein, 1998a, S.
19ff). "
Das Aufnahmegespräch
Dazu wieder Klein (1998a, S.19ff)
„Am Aufnahmegespräch mit Herrn und Frau Schulte nehmen Katjas zukünftige Erzieherin, Frau
Felder, und die Leiterin der Kindertagesstätte, Frau Kiel, teil. Kaffee und Kuchen stehen bereit. Das
Gespräch findet im gemütlichen Personalraum statt. Frau Kiel erwartet die Eltern an der Tür und
begrüßt sie mit Handschlag, heißt sie herzlich willkommen und bietet ihnen im Personalraum einen
Platz an. Sie beginnt, indem sie den Zweck dieses Aufnahmegespräches erläutert: Vier Ziele habe
dieses Gespräch, sagt sie. 1. Ein gegenseitiges Kennen lernen, 2. ein Austausch darüber, wie Eltern
und Einrichtung die ersten Wochen von Katja in der Kindertagesstätte gut gestalten können, 3. bei
Interesse einige zusätzliche Informationen zu den Angeboten der Einrichtung für Kinder und Eltern
und schließlich 4. die Erledigung der notwendigen formalen Dinge. Nun stellt sich die Erzieherin den
Eltern vor. Sie sagt, dass sie in den ersten Wochen die persönliche Ansprechpartnerin für beide sein
wird. Auch Herr und Frau Schulte erzählen etwas von sich. Interessiert und freundlich erkundigt sich
nun die Erzieherin nach Beruf und Arbeit von Herrn Schulte, nach etwaigen in der näheren Zukunft
liegenden Plänen der Familie, ob auch Lena in zwei Jahren in die Kindertagesstätte kommen soll, und
ob Frau Schulte dann vielleicht wieder arbeiten möchte.
Wichtig ist, das eigene Angebot einmal aus der Sicht der Eltern zu betrachten und sich in die
Situation der Eltern hineinversetzen. Dann spüren wir von den Hoffnungen, Bedürfnissen,
Erwartungen und Befürchtungen, die Eltern bewegen, wenn sie ihr Kind in einer
Tageseinrichtung anmelden. Dann können wir auch wahrnehmen, wie wichtig es gerade am
Anfang ist, dass Eltern sich verstanden fühlen und das Gefühl haben, mit ihren Bedürfnissen
und Sorgen ernst genommen zu werden. Diese Haltung sollte schon in den
Aufnahmegesprächen spürbar sein
Dafür ist es wichtig:
von Beginn an Interesse an der Lebenssituation der jeweiligen Familie zu zeigen,
von Beginn an deutlich zu machen: nicht nur das Kind, auch seine ganze Familie ist
bei uns wirklich willkommen,
von Beginn an die Eltern als kompetente Erziehungspartner behandeln und sie als
Experten für die Lebenslage ihrer Familie zu betrachten,
sie so weit wie möglich in die Gestaltung der Anfangsphase einzubeziehen.
(vgl. Klein, 1998a, S.19ff)
53

Statt über das eigene Konzept oder zukünftige "Bringpflichten" zu belehren, sollten die
Lebenssituation der Eltern und die Bedürfnisse ihrer Tochter erfragt werden. Fragen wie:
"Was können wir tun, damit sich Ihre Tochter bei uns wohl fühlen wird?" oder "Welche
Erwartungen verbinden Sie selbst mit dem Kindergartenplatz für Ihre Tochter?" setzen an
den Bedürfnissen der Familie an und signalisieren, dass die Leiterin in den Eltern kompetente
Partner sieht und an ihnen interessiert ist (vgl. Klein, 1998a, S. 19ff). Eine Frage wie:
"Mit welchem Gefühl denken Sie nun an die Aufnahme ihres Kindes?"
signalisiert den Eltern, dass Sie ihre Befindlichkeit sehr ernst nehmen und es Ihnen auf
elterliche Sichtweisen ankommt.
Was beim Aufnahmegespräch wichtig ist (vgl. Jansen/Wenzel, 1999, S.67ff):
- ein freundliches Lächeln aller Kolleginnen
- Blickkontakt und direkte Ansprache der Eltern mit ihrem Namen
- ein Angebot für das Kind während des Gespräches mit den Eltern
- Vermeidung von Wartezeiten
- Gastlichkeit
- Eltern die Einrichtung zu zeigen
- Aushändigung des Aufnahme- oder Anmeldeformulars
Auch die Art der Eingewöhnung baut das Fundament, auf dem die weitere partnerschaftliche
Zusammenarbeit stehen wird. Eltern von Anfang an mit ihren Vorstellungen einzubeziehen
heißt, gemeinsam abzusprechen, wie die Eingewöhnung gestaltet werden soll. Schritte
gemeinsam festzulegen, machen ein partnerschaftliches Vorgehen aus. Sollte es den Eltern
möglich sein, für ein paar Tage stundenweise mit im Gruppenraum zu sein, wäre dies eine
sehr gute Möglichkeit, sich gegenseitig kennen zu lernen und gegenseitiges Vertrauen zu
entwickeln. So könnten Vater oder Mutter den Tagesablauf selbst miterleben und sehen wie
es ihrem Kind in der Kindertagesstätte geht. In den ersten Tagen sollten Eltern und Erzieher
sich regelmäßig über die Fortschritte und Vorkommnisse austauschen und auch während der
nächsten Wochen empfiehlt sich ein intensiver Kontakt.
Eine gute Eingewöhnung wird individuell mit den Eltern ausgehandelt und orientiert
sich an den speziellen Bedürfnissen des Kindes und seiner Familie.
Erziehungspartnerschaft kann sich im weiteren Verlauf zusammengefasst methodisch
ausdrücken in:
Tür- und Angelgesprächen
Hospitationen von Eltern
gemeinsamen Entwicklungsgesprächen
Hausbesuchen
Tür- und Angelgespräche
54

Das regelmäßig miteinander im Gespräch sein, ist die Voraussetzung für eine gute
Zusammenarbeit.
Beim Bringen und Abholen, der Kinder, den so genannten Tür- und Angelgesprächen, können
aktuelle Informationen aus der Gruppe sowie aus der Familie weitergegeben werden.
Dieses kurze Gespräch zwischen Tür und Angel ist im Gegensatz zu den anderen Gesprächen
spontan und nicht vorbereitbar.
Auch wenn diese Gespräche oftmals sehr chaotisch oder unruhig ablaufen und diese Art des
Gespräches für Erzieherinnen oftmals mit großer Anstrengung verbunden ist (denn im
Hintergrund wuseln alle Kinder, muss Streit geschlichtet werden, die Aufsicht gewährleistet
sein, oder es ist noch etwas Wichtiges vorzubereiten oder abzuarbeiten), dennoch kann diese
Form des Elternkontaktes durch nichts ersetzt werden.
Aus diesem Grunde sollte diese Gelegenheit zum Austausch als große Chance
wahrgenommen werden, denn „Das Tür- und Angel- Gespräch ist der ständige Kontakt, die
laufende Verbindung zwischen Elternhaus und Kindergarten“ (Merz, 1988, S.39).
Wenn diese Gelegenheit zum Austausch, zum „In-Kontakt-bleiben“ gut wahrgenommen wird,
dann fällt alle andere Elternarbeit auf fruchtbaren Boden.
Ganz gleich, welchen Wichtigkeitsgrad ein Konflikt zwischen Eltern und Erziehern hat, er
lässt sich am leichtesten bewältigen, wenn eine Basis da ist, auf der beide Seiten sich
verständigen können. Diese Basis lässt sich am ehesten durch regelmäßige Tür- und-
Angelgespräche schaffen und pflegen. Auch signalisiert Ihr Interesse Eltern, dass einem
dieser Kontakt wichtig ist und dass man Eltern wertschätzt.
Wie die Eltern begrüßt werden, ob die Erzieherin ihnen gelegentlich eine Begebenheit im
Bezug auf das Kind berichtet oder auf ein „Arbeitsprodukt“ des Kindes hinweist oder ob sie
sich nach dem gerade erfolgten Urlaub erkundigt, prägt die Beziehung, lässt Vertrauen
wachsen oder eben nicht.
Es sollte täglich genügend Zeit für einen kurzen gegenseitigen Austausch mit zumindest
einigen Eltern eingeplant werden. Möglich wird dies beispielsweise dadurch, indem zu diesen
Zeiten Freispielphasen der Kinder sind und keine anderen Aktivitäten eingeplant werden.
Ziel sollte sein, mindestens einmal monatlich mit jedem Elternteil von Angesicht zu
Angesicht gesprochen zu haben.
Abzuwägen ist bei dieser Gesprächsform dennoch, wann sie noch zuträglich ist und wann
aufgrund eines notwendig werdenden geschützten Rahmens oder aufgrund einer sich
andeutenden Problemlage ein Termingespräch besser wäre. Wichtig hierbei ist, das
gemeinsame Gespräch nicht auf „irgendwann“ zu verschieben, sondern ganz konkret einen
Zeitpunkt auszumachen. Möglicherweise traut die oder der Betreffende sich nicht noch mal,
Sie anzusprechen. Und dass sich Erzieherinnen bei vielen Kindern nicht jedes Detail
beziehungsweise jeden Gesprächsanlass merken können, versteht sich von selbst.
Auch ist es durchaus legitim, ein Elternteil, dass Gesprächsbedarf signalisiert, dem aber
aufgrund besonderer Gruppenbedürfnisse in diesem Moment kaum nachzukommen ist, diesen
55

Eltern anzubieten, sich ein paar Minuten zu gedulden um dann in Ruhe über deren Anliegen
zu sprechen.
Hospitationen von Eltern
Nach vorheriger Anmeldung können Eltern auf diese Weise am Kindergartenalltag
teilnehmen. In der Regel sind Eltern dabei für einen halben Tag „teilnehmende Beobachter“,
was bedeutet, sie spielen mit den Kindern, oder werden direkt von der Erzieherin in
bestimmte Tätigkeiten wie Malen oder Singen einbezogen.
Hospitationen sind eine sehr gute Möglichkeit, damit Eltern und Erzieher sich besser kennen
lernen können.
Beide Seiten erleben sich während der Hospitation im Umgang mit dem(n) Kind(ern). Sie
können durch diese gemeinsamen Erlebnisse und Erfahrungen Vertrauen und Wertschätzung
entwickeln beziehungsweise ausbauen.
Ohne dass Erzieher Eltern direkt Wissen vermitteln, ermöglichen Hospitationen durch die
Modellwirkung des Verhaltens der Erzieher/innen bzw. deren Nachahmung praktisch
nebenbei Elternbildung (vgl. Textor,
http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Fachbeitrag/a_Familienbildung/s_48.html).
Eltern machen so viele Lernerfahrungen, aus denen sie sicher vieles im Alltag mit ihren
Kindern nutzen können. Sie erleben Erzieher im Umgang mit den Kindern, sie lernen
verschiedene Spiele und Beschäftigungsmöglichkeiten kennen und zugleich werden
Erfahrungen im Umgang mit anderen Kindern gesammelt, die im gleichen Alter wie das
eigene sind.
Möglicherweise wird es möglich, bei Interesse der Eltern, diese gezielt in der Gruppe
mitarbeiten zu lassen, beispielsweise im Rahmen von Projekten oder anderen Aktivitäten und
Angeboten. Dadurch entstehen für Erzieher wiederum Freiräume, die sie entweder für die
Beobachtung einzelner Kinder oder aber für Vorbereitung anderer Tätigkeiten oder
Aktivitäten nutzen können.
Auch die Kinder profitieren von der Anwesenheit der Eltern, da sie andere Gesprächspartner
oder neue Rollenmodelle erleben.
Gemeinsame Entwicklungsgespräche
Ziel dieser Gespräche, die nicht wie üblich aufgrund eines bestimmten Anlasses zustande
kommen, sondern regelmäßig und ohne besonderen Anlass stattfinden, ist, sich mit den Eltern
über die Entwicklung des Kindes auszutauschen.
Solche Gespräche sollten möglichst ein oder zweimal jährlich, für maximal 1-2 Stunden,
stattfinden. Es geht vor allem darum, sich in einer ruhigen und partnerschaftlichen
Atmosphäre gegenseitig über Beobachtungen des Kindes im Familien- und im Gruppenalltag
zu informieren:
56

Was tut das Kind gerne, was nicht? Worüber spricht es? Welche Fragen stellt es? Wie fühlt es
sich? Wofür interessiert es sich besonders? Wie hat es sich inzwischen entwickelt? Gibt es
aus Sicht der Eltern oder Erzieherinnen etwas, worauf sie in Zukunft gemeinsam stärker
achten sollten?
Diese und ähnliche Fragen können Gegenstand eines solchen Entwicklungsgespräches sein.
Wenn es eine Seite wünscht, kann die andere auch in Einzelfragen beraten. Zum Beispiel
könnten die Erzieherinnen den Rat der Eltern bezüglich eines bestimmten Problems einholen
oder Eltern können die Erzieherin um ihre Sichtweise zu einer Thematik befragen.
Wichtig ist ein positiver Blick auf das Kind, der an den Stärken, Interessen und Fähigkeiten
ausgerichtet ist. In einem solchen "Gespräch ohne besonderen Anlass" können beide Seiten,
besser üben, sich als Experten zu begegnen und sich partnerschaftlich zu verhalten. Dass kein
aktueller Anlass nötig ist, damit es zu einem Gespräch zwischen Eltern und Erziehern kommt,
zeugt von starkem Interesse an den Eltern und ihren Sichtweisen, sowie von Interesse an der
individuellen Entwicklung ihres Kindes.
Solche Gespräche, so sie denn gut vorbereitet sind, lassen viel an Austausch zwischen
Erziehern und Eltern zu und vermitteln Eltern das Gefühl, hinsichtlich ihrer Sicht auf die
Entwicklung ihres Kindes ernst genommen und willkommen zu sein. Für Erzieherinnen
eröffnen sich neue Perspektiven beim Blick auf das Kind.
Ziel dieser Gespräche ist ein partnerschaftlicher Austausch, der über die bloße
Informationsweitergabe hinausgeht.
Eine entscheidende Voraussetzung für das Gelingen eines Entwicklungsgespräches ist, dass
sich die betreffende Erzieherin sehr genau auf das Gespräch vorbereitet (anhand von Notizen,
Beobachtungsprotokollen oder Arbeitsprodukten des Kindes), um fundiert über die
Entwicklung des Kindes Auskunft geben kann.
Eine gute Möglichkeit, solch ein Gespräch auch auf Elternseite vorzubereiten wäre, Eltern
Beobachtungsprotokolle mitzugeben, in denen sie ihre Beobachtungen, ihre Wahrnehmungen
und ihre Erfahrungen mit ihrem Kind dokumentieren können, aber nicht müssen. Gegenstand
dieser Bögen können sein: Lernsituationen und Spielaktivitäten des Kindes, Schwierigkeiten
für das Kind aber vor allem seine Talente und Interessen. Eltern sind eingeladen den Bogen
auszufüllen, sie müssen ihn aber weder vorzeigen noch abliefern. Für Eltern ist oft unklar,
was bei einem solchen Gespräch auf sie zukommt. Durch die Vorbereitungsbögen bleibt der
Inhalt nicht mehr im Bereich des Spekulativen, Eltern fühlen sich gut vorbereitet und gehen
mit weniger Unsicherheiten und Sorgen in solch ein Gespräch. Außerdem lernen sie auf diese
Weise, ihr Kind besser zu beobachten, was ihre Aufmerksamkeit für ihr Kind sowie dessen
Bildungs- und Entwicklungsprozessen gut schulen kann.
Die Ermutigung an Eltern, eigene Fragen zu stellen sowie Sorgen, Wünsche und Anregungen
einzubringen sollte den Beobachtungsbogen abschließen. Enden sollte das
Entwicklungsgespräch mit einem neuen Termin, zwischen einem halben und einem ganzen
Jahr später. Auf diese Weise käme es zu einem regelmäßigen Austausch.
Um möglichst beiden Elternteilen die Teilnahme am Entwicklungsgespräch zu ermöglichen,
empfiehlt es sich, schon zu Beginn des Kindergartenjahres eine Liste anzufertigen, auf der
über das ganze Jahr Termine verteilt sind, in die die Eltern sich eintragen können.
57

Auch wenn der Aufwand sehr hoch zu sein scheint (bei 20 Kindern ca. alle zwei Wochen ein
Entwicklungsgespräch), er lohnt sich. Von der positiven Wirkung regelmäßiger Gespräche
dieser Art wird jede Erzieherin bereits nach einem oder zwei Entwicklungsgesprächen
überzeugt sein.
Hausbesuche
Ebenso wie das regelmäßige Entwicklungsgespräch kann der Hausbesuch ein unspektakulärer
Weg sein, den Austausch zu pflegen.
Wichtig ist, Eltern schon im Vorfeld darüber aufzuklären, was das Ziel des Besuches ist.
Auch empfiehlt es sich, gemeinsam den zeitlichen Rahmen abzustecken. Hier kommt es
darauf an, ihnen zu vermitteln, dass es ihnen auf einen partnerschaftlichen Austausch
ankommt. So entstehen keine Unsicherheiten auf Seiten der Eltern und sie können dem
Ganzen recht locker entgegensehen.
Die Durchführung eines Hausbesuches ist leider eine Ausnahme, obwohl diese Art der
Elternarbeit durchaus sehr gewinnbringend sein kann, da man auf diese Weise das Kind in
seiner in seiner täglichen räumlichen und sozialen Situation erleben kann und man so mehr
Verständnis für die individuelle familiäre Situation erlangen kann. Außerdem kann der
Hausbesuch dazu beitragen, sich persönlich besser oder aber von einer persönlicheren Seite
kennen zu lernen, was zu einer vertrauensvollen, tiefen Beziehung beitragen kann. Gerade,
um Kontakte herzustellen eignet sich diese Form des Elternkontaktes.
Von Bedeutung ist, sich ausreichend Zeit zu nehmen, auch auf die Bedürfnisse des Kindes
einzugehen, schließlich freuen auch sie sich sehr auf „ihren“ Besuch. Kinder erleben auf diese
Weise eine enge Verbindung zwischen Kindergarten und Familie. Eltern haben bei dieser
Variante einen Heimvorteil und fühlen sich wahrscheinlich sicherer, als in einer
institutionellen Atmosphäre.
Auch vor problemzentrierten Elterngesprächen bietet sich durch Erleben des täglichen Eltern-
Kind Kontaktes die Chance, Informationen über die Beziehung zu erhalten. Dennoch sollte
ein Hausbesuch nicht vorrangig dazu dienen, herauszufinden, wie es in der Familie zugeht.
Problematisch ist auch, wenn der Hausbesuch der Lösung aktueller Probleme dienen soll.
Wichtig ist eine ungezwungene Gesprächatmosphäre, was bedeutet, sich vorab keine festen
Fragen zu überlegen, damit auch wirklich ein lockeres Gespräch entstehen kann und
ausreichend Zeit einzuplanen. Auch könnte der Hausbesuch Ort des Entwicklungsgesprächs
sein.
(vgl. Klein, 1998b/ S.25f/Klein, 1998c, S.2ff /Textor, 2005, S.44ff/ König/Vollmer, 1982,
S.183ff/Dusolt, 2001, S. 31ff, Merz, 1988, S.38ff, Stolz/Thiel, 2005/ Pohl/Stolz, 2005)
Beratungs- und Konfliktgespräche: schwierige Gespräche mit Eltern
führen
Viele Erzieher tun sich schwer damit, gerade schwierige Gespräche mit Eltern zu führen. Dies
ist auch verständlich, denn wer von uns überbringt schon gern Kritik oder schlechte
Nachrichten.
58

Ein Elterngespräch, in dem Sie Eltern kritische Inhalte vermitteln oder über Probleme
sprechen müssen, gibt es jedoch im Alltag von Kindertageseinrichtungen recht häufig
(http://www.pro-kiga.de/eltern/elterngespraeche/wenn-sie-kritische-inhalte-ansprechenmuessen-gespraechsfuehrung-mit-eltern/).
Gerade bei Verhaltensauffälligkeiten,
Familienproblemen oder Erziehungsschwierigkeiten sind diese Gespräche von besonderer
Bedeutung (vgl. Textor, 2005, S.47). Jeder von uns weiß aus unzähligen Erfahrungen im
Privat- wie im Berufsleben, wie schwer es sein kann, gerade in Konfliktsituationen „gute“
Gespräche zu führen. Schnell fühlen sich Eltern angegriffen, bevormundet und
zurechtgewiesen und reagieren mit innerlicher Ablehnung.
Wie kann man schwierige Gespräche so führen, dass sie konstruktiv verlaufen, verbindliche
Ergebnisse haben und dass sie vor allem wirklich nützen?
Wer bereit ist, sich darauf einzulassen, dass Konfliktgespräche ein professionelles Vorgehen
erfordern, weil sie „Arbeit“ sind und eben kein „Gespräch“, kein Diskurs über
unterschiedliche Meinungen, und wer bereit ist, solche Verfahren selbstreflektiert zu lernen
und zu üben, der wird spüren, dass die Ängste und Unsicherheiten bezüglich solcher
schwierigen Gespräche schwinden, der wird spüren, wie seine tägliche Arbeit davon profitiert
(vgl. http://guterunterricht.de/Seiten/Coach/gespraeche.htm.). Sie müssen auch nicht auf alles
eine Antwort haben, was Eltern ihnen sagen, wichtig ist erst einmal nur, ihnen gut zuzuhören
und sie anzunehmen.
Gerade problematische Gespräche bedürfen einer intensiven Vorbereitung und Strukturierung.
Allgemein lässt sich sagen, dass ein solches Gespräch verschiedene Phasen beinhaltet:
Phasen eines guten Konfliktgesprächs sind:
1. Anwärmen des Gesprächkontaktes (mit etwas Unbelastetem beginnen)
2. Die Problemlage eingrenzen (Erwartungen und Inhalt eingrenzen)
3. Entfalten und Bearbeiten des Problems (Darlegen des Problems, Lösungsmöglichkeiten
sammeln und auswählen)
4. Zusammenfassen und Folgern (Ergebnisse festhalten; benennen, was offen bleibt)
5. eine gemeinsame Reflexion des Gespräches ( sich über den Verlauf des Gesprächs äußern:
Gefühle nicht vergessen!)
6. Vorausschauen (konkrete Schritte vereinbaren; evtl. ein nächstes Gespräch vereinbaren)
Zu allererst sollte bei Konfliktgesprächen überlegt werden, wer zum eigenen
Sicherheitsgefühl zusätzlich noch am Gespräch teilnehmen sollte. In einem besonders
problematischen Fall, kann die Teilnahme einer Mitarbeiterin oder der Leiterin sinnvoll sein.
Dann sollten aber auch die Eltern zu zweit anwesend sein, da sonst ein Ungleichgewicht
entsteht, was bei Eltern leicht den Eindruck entstehen lassen könnte, auf der Anklagebank zu
sitzen.
Möglich und in jedem problematischen Fall günstig, wäre auch, solch ein Gespräch in einem
Rollenspiel mit einer Kollegin durchzuspielen und dabei Verhaltensalternativen
auszuprobieren.
59

Neben einer Vorbereitung des Rahmens (vgl.: Äußere Voraussetzungen für ein gutes
Elterngespräch: Der richtige Gesprächsrahmen) ist es besonders wichtig, Haltung den Eltern
gegenüber zu reflektieren (vgl.: Grundsätze der Gesprächsführung oder Zu den notwendigen
Haltungen die ein echtes Gespräch erfordert).
Stimmen Sie sich vor dem Elterngespräch mit positiven Gedanken ein. Dies verhilft Ihnen zu
einer optimistischen Haltung. Strahlen Sie Eltern gegenüber Wertschätzung und Respekt aus,
die sie brauchen, um beispielsweise konstruktive Kritik von Ihnen annehmen zu können.
Signalisieren Sie den Eltern im Gespräch, dass Sie ihre Situation ernst nehmen. Dies ist
Grundstock für eine erfolgreiche Elternberatung, die auch kritische Themen beinhaltet. Ihre
Authentizität und Echtheit während des Gesprächs spüren alle Eltern, und dies baut Vertrauen
auf. Dieses Vertrauen bildet die Basis für konstruktive Kritikgespräche. Hilfreich kann es
auch sein, Eltern auf die Vertraulichkeit des Gespräches hinzuweisen (vgl. http://www.prokiga.de/eltern/elterngespraeche/wenn-sie-kritische-inhalte-ansprechen-muessengespraechsfuehrung-mit-eltern/).
Geht es im Gespräch um ein auffälliges Verhalten des Kindes, dann sollten zunächst die
Stärken und positiven Seiten des Kindes betont werden, um den Eltern zu signalisieren, dass
man dem Kind gegenüber positiv eingestellt ist. Prinzipiell sollte auf Kritik und Vorwürfe
verzichtet werden, weil negative Aussagen über das Kind oft als Kritik am eigenen
Erziehungsverhalten verstanden werden.
Schildern Sie das Problem so konkret wie möglich, vermeiden sie Verallgemeinerungen und
Pauschalurteile. Reden sie nicht von „Man merkt…“ sondern sprechen sie in der Ich-Form.
(vgl. „Ich-Botschaften“).
Versuchen sie nicht, um heißen Brei zu reden, sondern versuchen sie gleich deutlich zu
machen, worum es geht, denn sonst, wenn nicht klar ist, worauf sie eigentlich hinaus wollen,
potenziert sich die Unsicherheit bei den Eltern.
Wie aber den Anfang finden?
Dazu ein Beispiel:
Eine Erzieherin hat eine Mutter zum Gespräch eingeladen in dem sie mit ihr über das
aggressive Verhalten ihres Sohnes sprechen möchte.
Da sitzt Frau Meier und macht ein halb ängstliches Gesicht. Sie denkt: Was will man von
mir? Hat mein Sohn was ausgefressen? Hier mit einer Frage zu beginnen wie: Frau Meier,
wie finden sie denn selbst ihren Sohn in der letzten Zeit? Ist ihnen nichts aufgefallen? Würde
sie sicher noch mehr verunsichern. Am besten man baut so schnell wie möglich ihre
Unsicherheit ab:
Also Frau Meier wir haben uns gedacht, dass es vielleicht ganz sinnvoll wäre, über ihren
Tobias zu reden. Er hat sich inzwischen gut eingelebt und macht überall prima mit was uns
ein bisschen Sorgen macht ist, dass er bei handwerklichen Beschäftigungen einfach keine
Geduld hat. Das er auf diesem gebiet so ungeschickt ist, macht ihm selbst zu schaffen. Er
reagiert dann erst enttäuscht und wird dann aggressiv, was man ja verstehen kann. Dann
aber gibt es oft Schwierigkeiten mit den anderen Kindern“ (vgl. Merz, 1988, S.47)
60

Dieses Beispiel zeigt ganz deutlich, dass es wichtig ist, zunächst etwas Positives über das
Kind zu sagen. Dann schildert man das Problem und bittet die Mutter, zu sagen ob sie das
Kind zu Hause ähnlich erlebt. Nun hat die Mutter Gelegenheit, ihre Sichtweisen darzulegen.
Ein Protokoll kann hilfreich sein und könnte so oder ähnlich zur Vorbereitung genutzt
werden. Die Auseinandersetzung mit dem Gespräch, quasi eine Art Draufsicht zwing zum
Reflektieren. Gut abgeheftet, kann man auch nach Wochen noch nach Kleinigkeiten
nachlesen, die man sonst doch vergessen würde. Die betreffende Mutter wird jede Kleinigkeit
noch wissen, doch sie als Erzieherin haben mit zahlreichen Eltern zu tun. Mit Hilfe des
Protokolls kann die Erzieherin sich auch auf ein Folgegespräch( nächste Gespräch )
vorbereiten.
Bsp Jens, sehr wütend wenn etwas nicht nach ihm geht, zerstört gebautes anderer Kinder
Wie könnte man hier einen guten Gesprächsanfang finden?
Ein möglicher Gesprächsbeginn könnte hier so ausschauen:
Ich bin froh Frau Braun, dass sie gekommen sind. Jens hat in letzter Zeit oft Streit mit
anderen Kindern. Gestern stritt er sich mit Susanne. Er wurde ganz zornig und ich konnte ihn
nicht wieder beruhigen. Ich dachte, es wäre vielleicht gut, wenn wir uns einmal
zusammensetzen und miteinander überlegen, wie wir Jens helfen können.
Achten Sie darauf, was Ich Botschaften sind.
Ich habe festgestellt, dass Jens oft…. Sagt nichts über sie aus, sondern über Jens
Eine gute Möglichkeit bieten auch hier die Ich Botschaften: Reden Sie nicht nur über das
betreffende Kind, sondern verbalisieren sie, wie es Ihnen dabei ergeht. „Ich finde in der
letzten Zeit einfach keinen Zugang zu Jens.“ vermittelt, dass Ihnen etwas daran gelegen ist,
eine intensive Beziehung zu ihm zu pflegen und stellt nicht das Verhalten ihres Kindes ins
Zentrum.
Verschiedene Anfangssituationen zu gestalten zeigen auch König/Volmer (1982)
Spielen Sie mit einem Gesprächspartner den Beginn solch eines Problemgespräches. Brechen
Sie ab, wenn ihr Gegenüber etwas erwidert hat.
Mögliche Anlässe wären:
- das Verhalten des Kindes ist sehr auffällig, es nimmt anderen Kindern dauernd Spielsachen weg
- ein Kind bekommt dauernd Süßigkeiten als Frühstück mit
- Eltern beteiligen sich nicht an den Arbeitsstunden
61

Eine weitere Grundhaltung beinhaltet die Ressourcenorientierung.
Jedes Kind und dessen Eltern besitzen neben ihren Schwächen und Problemen auch Stärken
und positive Seiten. Diese gilt es zu aktivieren, um die momentan eventuell schwierige
Situation zu lösen.
Zudem ist es wichtig, dass das Gespräch lösungsorientiert ist, denn es geht ja schließlich um
eine Verbesserung der momentanen Situation. Deshalb sollte der überwiegende Teil der
Gesprächszeit für Lösungskonstruktionen aufgewendet werden.
Gerade in Gesprächen, in denen Eltern ihre Sorgen und ihre Hilflosigkeit bestimmten
Problemen gegenüber loswerden wollen, sind sie als Erzieher und Zuhörer oftmals selber
hilflos und wissen nicht wie Sie Eltern am besten zur Seite stehen können. Schnell ist man
geneigt aus einer eigenen Hilflosigkeit heraus Ratschläge zu geben. Sie brauchen und sollen
Eltern keine Ratschläge zu geben oder Lösungen anzubieten, selbst wenn sie das Gefühl
haben, Eltern erwarten dies von Ihnen als professionelle Fachkraft.
Es gibt stets mehrere Lösungsmöglichkeiten. Versuchen Sie im Gespräch deutlich zu machen,
dass Sie gemeinsam mit den Eltern nach Lösungswegen suchen wollen, denn letzten Endes
müssen Eltern selbst entscheiden, was für sie hilfreich und richtig ist. Dadurch, dass sie Eltern
„ihr Ohr“ leihen und sie „annehmen“ können sie gemeinsam mit ihnen den ersten Schritt zur
Lösungsfindung begehen.
Von daher sollte immer darauf bedacht sein, die Eigenverantwortung der Eltern zu betonen
und zu stärken. Niemand kann den Eltern die Entscheidungen für ihr Tun abnehmen. Sie als
Erzieherin können die Eltern nicht ändern- dies müssen sie selbst wollen.
Auf Ratschläge oder gar Anweisungen im Sinne von: „Probieren Sie doch mal…“ oder
„Machen Sie einfach mal….“ reagieren viele Menschen mit Ablehnung und Rückzug, weil sie
sich oftmals bevormundet und nicht richtig verstanden fühlen.
Bereitschaft zur Kooperation und zur Veränderung können die Eltern nur dann entwickeln,
wenn sie ihre Situation als von ihnen selbst kontrollierbar und veränderbar erleben.
Um die Chancen zum gegenseitigen Verstehen zu verbessern, ist es wertvoll, unserem
Gesprächspartner das, was man von Ihnen erfahren hat „rückzuspiegeln“ (vgl. Techniken des
aktiven Zuhörens).
Das Verstehen ist auch bei Problemgesprächen der entscheidende Schritt. Sie werden erleben,
dass Eltern denen sie lediglich zugehört haben, oftmals von selber sehen, was sie tun können.
Das gemeinsame Suchen nach Ursachen und Zusammenhängen schafft eine Solidarität
zwischen Eltern und Erziehern. Dann fühlen Eltern sich nicht in die Ecke gedrängt. Auch
beratende Gespräche mit Eltern dienen dazu, Eltern in ihrer Erziehungsaufgabe zu stärken und
sie zum Nachdenken anzuregen. Diese Gespräche können aber auch Ihnen selbst helfen, das
Kind besser zu verstehen.
Auch wenn Eltern anderer Meinung sind als Sie selbst, respektieren Sie dies. Versuchen Sie,
den Standpunkt und den Blickwinkel der Eltern zu verstehen. Holen Sie durch gezieltes
Nachfragen die Sichtweise der Eltern ein. Lassen sie sich deren Ansicht durch ein Beispiel
erläutern.
Lassen Sie die Eltern immer aussprechen und die eigene Meinung ausdrücken.
62

Letztlich hängt der Erfolg jedes Gespräches auch davon ab, wie klar man sich im Vorfeld des
Gespräches über das Ziel des Gespräches ist. So verlieren sie nicht die Richtung des
Gespräches und können es mit geeigneten Fragen in die richtige Richtung bringen. Doch
rücken sie im Verlaufe des Elterngespräches von ihrem Ziel ab, wenn Sie spüren, dass es die
Eltern zum gegenwärtigen Zeitpunkt noch überfordert. Passen sie ihr Ziel an die Situation der
Eltern an. Teilerfolge sind auch wichtig.
Eventuell kann auch ein weiteres Gespräch notwendig, um gemeinsam Probleme bei der
Umsetzung der erarbeiteten Lösungsstrategie zu besprechen.
Gerade bei Beratungsgesprächen, wenn Eltern Hilfe suchen und die Problematik der Eltern
die Erzieherin überfordert, ist es nötig, die eigenen Grenzen genau zu überdenken.
„Seine eigenen Grenzen kennen, seine Aufgabe klar begrenzen, heißt mit Engagement
Elternarbeit betreiben, aber nicht übertreiben“ (Merz, 1988, S.68).
Sie müssen und sollen Probleme der Eltern nicht zu ihren eigenen machen.
Eltern mit schwerwiegenderen Problemen ist oftmals sicher mehr geholfen, wenn man sie an
eine professionelle Beratungsstelle vermittelt oder verweist.
Mut zum Gespräch ja, aber die Kita ist keine Beratungsstelle und Erzieher sind nun mal keine
professionellen Berater und haben zudem nicht die Zeit, im Einzelfall mehrere längere
Problemgespräche zu führen.
Der folgende Leitfaden kann als Orientierungshilfe durch von Eltern initiierte
Beratungsgespräche führen und den Gesprächsverlauf vorstrukturieren. Wichtig ist, dennoch
immer offen zu bleiben für Veränderungen. Wichtig ist, durch die Vorbereitung eine Art
Stütze zu haben, die ihr eigenes Gefühl von Sicherheit erhöht.
63

Möglicher Gesprächsleitfaden für Beratungsgespräche mit Eltern
1. Begrüßung und
Einstieg ins Gespräch
2.Information über Struktur und
Verlauf
3. Überleitung zum eigentlichen
Gesprächanlass und
Schilderung des Anliegens
Eltern als Gäste willkommen heißen
Kontakt zum Gesprächspartner herstellen und eine
Vertrauensbasis schaffen.
Festlegen der zur Verfügung stehenden Zeit und Absprache des
Gesprächsverlaufes
Klärung von Anlass und Anliegen
Klärung der Erwartungen und Ziele des Gesprächs.
Elternverantwortung betonen und so die Gesprächs- und
Kooperationsbereitschaft sichern
4. Problem verstehen Erklärung des Problems, Begleitende Gefühle, Reaktionen,
Bisherige Lösungsversuche
Was wird vom Gesprächspartner als Problem gesehen?
Was sehen Sie als Problem?
5. Problemsicht erweitern Angrenzende Probleme, beteiligte Personen
6. Lösungen konstruieren Gemeinsames Sammeln und erarbeiten von Lösungswegen
unter Berücksichtigung der Norm- und Wertvorstellungen, der
Realisierbarkeit, der Ressourcen der Betroffenen.
7. Kontrakt, Vereinbarungen Zusammenfassung der Ergebnisse.
Absprachen zum weiteren Vorgehen treffen
Möglichst klare und konkrete Vereinbarungen formulieren.
8. Verabschiedung Positiver Schlusskommentar.
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Die Metakommunikation: Eine Strategie für konfliktträchtige
Elterngespräche:
Die Metastrategie ist für ein Elterngespräch geeignet, das sich im Kreise dreht, das sich
festgefahren hat oder bei dem die Fronten verhärtet sind.
Die Metastrategie hat zum Ziel, in der Kommunikation mit den Eltern eine Art
Vogelperspektive einzunehmen. Durch diesen Wechsel der Perspektive können sie
Störungsquellen oder Kommunikationsfehler eher erkennen.
Beobachten Sie den Gesprächsverlauf ganz genau, wenn sie spüren, dass das Gespräch
auszuufern beziehungsweise sich festzufahren beginnt. Stoppen Sie das Elterngespräch und
sprechen Sie die Situation bei den Eltern an.
Beginnen sie dabei mit Ich-Botschaften:
Ich merke, dass sie nicht einverstanden sind, mit dem was ich Ihnen gesagt habe. Wie geht es
Ihnen gerade?
Ich spüre, dass unser Gespräch stagniert. Wie wollen wir weiter verfahren?
Überlegen Sie zusammen, wie und wann Sie wieder zum Gesprächsthema zurückfinden.
Meist reicht schon eine sensible Unterbrechung des Elterngesprächs, um gemeinsam wieder
zum Thema zurückzufinden.
Auch am Ende von Gesprächen, ist es hilfreich, das gemeinsame Gespräch zu reflektieren.
Mit der folgenden Frage kann man Eltern zum Nachdenken anregen.
Wie haben sie unser Gespräch erlebt? Was hat Ihnen möglicherweise gefehlt?
Hierdurch wird den Eltern auch ganz deutlich signalisiert, dass man an ihrem Befinden
interessiert ist und ihre Meinung wertschätzt. Eltern werden sich so ernst- und angenommen
fühlen, was Vertrauen und Offenheit erzeugt (http://www.prokiga.de/eltern/elterngespraeche/wie-sie-grundlagen-fuer-ein-gutes-elterngespraech-schaffen/).
Wie reagiert man professionell auf Elternbeschwerden
Nörgeln, Schimpfen, Beschweren – diese Formen von Elternaussagen erleben Sie sicherlich
in ihrem Kindergartenalltag immer wieder.
Auch wenn der Anlass für die Beschwerde (von der Sache, Größenordnung und von der
Auswirkung her) für sie im ersten Moment geringfügig erscheint, sollten sie höflich und
zuvorkommend auf die Kritik reagieren. Denn es macht keinen Unterschied, ob die
Beschwerde aus ihrer Sicht berechtigt ist oder nicht, jede Beschwerde ist ein Ausdruck von
Unzufriedenheit (http://www.erzieherin-online.de/arbeitsfelder/tfk/Elternbeschwerden.pdf).
Es ist völlig sinnlos in einer solchen Situation mit sachlichen Argumenten zu beginnen. Was
Eltern in einer solchen Situation erst einmal benötigt, sind Mitgefühl und deutlich erkennbare
Wertschätzung ihnen und ihrem Anliegen gegenüber (vgl. Textor, 2005).
65

Versuchen sie im Umgang mit Beschwerden die folgenden vier Schritte zu befolgen:
1. Nehmen Sie die Beschwerde an
2. Hören Sie sich die Beschwerde an und fragen Sie nach
3. Suchen Sie gemeinsam nach Lösungen
4. Bedanken Sie sich für die Beschwerde
Meist kommen solch Beschwerden ganz unvermittelt, beispielsweise mitten in der Abholzeit
beim An- oder Ausziehen der Kinder.
Bitten Sie die Mutter oder den Vater in Ihren Gruppenraum oder in eine ruhige Ecke des
Flures und sagen sie einer Kollegin bescheid, dass sie nicht gestört werden möchten. So
umgehen Sie zum einen neugierige Zuhörer und können für eine ruhige Umgebung sorgen.
Außerdem haben Sie zum anderen auch einen kurzen Moment Zeit, um sich vor dem
Gespräch zu sammeln. Der Mutter vermitteln Sie gleichzeitig das Gefühl, dass sie ernst
genommen wird und dass Sie sich um sie bemühen. Durch die kurze Pause kann auch ihr
Gegenüber sich wiederum etwas beruhigen. Sie wird aufnahmebereit und kann Ihnen besser
zuhören.
Bitten sie nun die Mutter oder den Vater ihr Problem noch einmal zu schildern. Fragen sie
nach, wenn Ihnen etwas am Sachverhalt unklar bleibt. Achten sie auf eine zugewandte
Körperhaltung und machen Sie sich Notizen zum Problem. Versuchen Sie immer,
Verständnis für die Mutter zu zeigen. Suchen Sie gemeinsam nach einer Lösung für das
Problem und bedanken sie sich für die Offenheit und Gesprächsbereitschaft und ermuntern sie
zu einem erneuten Feedback, wenn die vereinbarte Lösung nicht greift
Übung:
Üben Sie diese vier Schritte einmal als Rollenspiel in einer Teambesprechung. Dadurch
verinnerlichen Sie und Ihre Kolleginnen die Vorgehensweise und Sie werden sicherer in Ihren
Reaktionen, auch in spontanen Elterngesprächen.
(http://www.erzieherin-online.de/arbeitsfelder/tfk/Elternbeschwerden.pdf)
„Sehen Sie jede Beschwerde als Chance, mit den Eltern intensiv in Kontakt zu treten und in
Kontakt zu bleiben. Sie zeigen so den Eltern, dass Sie wirklich offen sind für Beschwerden.
Mit einer angemessenen Reaktion darauf können Sie Ihre Fachlichkeit, Kompetenz und
Souveränität beweisen. Für die Eltern ist es wichtig, dass sie sich auch mit Beschwerden bei
Ihnen gut aufgehoben fühlen“ (http://www.erzieherinonline.de/arbeitsfelder/tfk/Elternbeschwerden.pdf)
Manchmal wird es Ihnen trotzdem nicht möglich sein Eltern vollständig zufrieden zu stellen.
Dennoch vermitteln Sie den Eltern auf diese Weise immer das Gefühl, dass Sie sie ernst
nehmen.
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Standards für Elternbeschwerden (vgl. Jansen/Wenzel, 1999, S.73 ff)::
- Jede Beschwerde ist eine willkommene Chance, denn Beschwerden geben
Anregungen zur Verbesserung
- Wir bewahren bei Beschwerden Ruhe und nehmen das Anliegen immer ernst
- Wir bedanken uns für die Rückmeldung der Eltern
- Wir hören den Eltern geduldig zu und unterbrechen Sie nicht.
- Wir zeigen den Eltern dass wir das Problem angehen werden
- Wir wertschätzen und achten, was Eltern gesagt haben und suchen die Ursache
zunächst bei uns
- Wir versuchen nicht sofort zu verharmlosen.
- Wir machen keine Gegenvorwürfe
Noch ein paar Hinweise ganz allgemeiner Art:
o Nehmen Sie ihr Gegenüber so wichtig wie möglich
o Nehmen sie nur persönliches persönlich. Lernen sie das zu erkennen.
o Bleiben sie sie selbst
o Seien sie wachsam und hören sie gut zu (mit allen Ohren)
o Gehen sie Kompromisse ein wenn es der Sache nützt
o Führen sie das Gespräch
(Hempel, 2004, S.38)
Gruppenarbeit: die Gestaltung von Elternnachmittagen
Neben der Einzelarbeit mit Eltern gibt es auch die Möglichkeit, im Rahmen von
Gruppenveranstaltungen viele Eltern zu erreichen.
Elternnachmittage stellen ein Angebot für Eltern dar, die Räumlichkeiten der Einrichtung, die
anderen Kinder und deren Eltern sowie ihr eigenes Kind im Rahmen seiner Gruppe kennen zu
lernen. Auch sind Elternnachmittage dazu geeignet, in einer ungezwungenen Atmosphäre
Kontakte zwischen Eltern und Erziehern herzustellen oder zu vertiefen.
Sollen sich Eltern untereinander besser kennen lernen empfiehlt es sich, Elternnachmittage
gruppenintern abzuhalten. Als Ort bietet sich der Gruppenraum oder bei gutem Wetter der
Garten der Einrichtung an.
Elternnachmittage sind möglicherweise auch für jene Eltern attraktiv, die kein Interesse an
Elterngesprächen oder Elternabenden zeigen.
Ziel sollte es sein, an diesem Nachmittag jedes Elternteil im Blick zu behalten und zu
versuchen, kurz auf alle Eltern einzugehen (vgl. Dusolt, 2001, S.55ff).
Elternabende
67

„Wenn es uns gelingen soll, Eltern "dort abzuholen, wo sie stehen", dann müssen wir auf
individuelle Fragestellungen und Problemlagen von Vätern und Müttern eingehen.
Gleichzeitig müssen wir ihnen Erfahrungsspielräume eröffnen, die für Kinder im
Kindergartenalltag ganz normal und selbstverständlich sind“ (Becker-Textor, 1994, S.44f)
Elternabende gelten noch immer als klassische Form der Elternarbeit. Allerdings finden
Elternabende im alten Stil, das heißt Vortragselternabende mit einem Referenten, die der
Elternbildung dienen sollen, immer weniger Interesse, da sie dem elterlichen Bedürfnis nach
Austausch mit anderen nicht nachkommen (vgl. Textor/Blank, 2004, S.43).
Während es im Gespräch mit Eltern (und hier vor allem bei Konflikt und
Beratungsgesprächen) darauf ankommt, konstruktive Gespräche führen zu können, erfordert
eine professionelle Gestaltung von Elternabenden vor allem Moderationskompetenz und die
Fähigkeit mit Gruppen zu arbeiten.
Textor unterscheidet zwischen verschiedenen Arten von Elternabenden:
� einem Vortragsabend mit Diskussion
� erlebnis- und handlungsorientierten Elternabenden
� der moderierten Arbeitsgruppe
� einem selbsterfahrungsorientierten Gesprächskreis
(vgl. Textor, 2005, S.68ff)
Entscheidend ist, verschiedene Formen des Elternabends zu nutzen und bei der Suche nach
geeigneten Themen bei den Eltern anzuknüpfen und Themenvorstellungen auch gezielt zu
erfragen.
„Das Thema sollte möglichst so formuliert werden, dass viel Interesse auf Seiten der Eltern
geweckt wird, aber keine Ängste oder andere negative Gefühle entstehen (z.B. die
Befürchtung, dass der eigene Erziehungsstil kritisiert werden könnte“ (Textor,
http://www.kindergartenpaedagogik.de/1417.html).
Schon aus der Einladung sollten der zeitliche Rahmen und der Ablauf des Abends
hervorgehen. Ein kurzer Aufriss des Inhalts - auch in der Form von Fragen - und eine
Illustration sollten auf dem Einladungsschreiben nicht fehlen.
Der Termin sollte so gewählt werden, dass auch berufstätige Eltern, insbesondere Väter,
kommen können. Ein Variieren der Uhrzeit ist bei verschiedenen Elternabenden von Vorteil,
da dann möglichst viele Eltern erreicht werden können. Beispielsweise kann auch mal ein
Elternabend zur Abholzeit mit paralleler Kinderbetreuung stattfinden, um allein erziehende
Elternteile zu erreichen(vgl.: Textor: http://www.kindergartenpaedagogik.de/1417.html).
Abzuklären ist weiterhin, ob das Thema eher für einen Gruppeneltern geeignet ist oder für alle
Eltern der Einrichtung. Das Thema sollte so formuliert werden, dass viel Interesse auf Seiten
68

der Eltern geweckt wird, jedoch keine Ängste oder andere negative Gefühle entstehen, wie die
Befürchtung, der eigene Erziehungsstil könnte kritisiert werden: „Konsequentes Erziehung.“
Doch ein interessantes Thema allein reicht nicht aus, wichtig ist, wie wir ins Thema
einsteigen und wie es uns gelingt dieses „(…) in das Interesse der Teilnehmer rücken“ (Merz,
1988, S.113).
Wichtig ist weiterhin, eine angenehme Gestaltung der Atmosphäre, was durch folgende
Punkte unterstützt werden kann:
� Eltern sollten auch beim Elternabend möglichst zu Beginn an der Tür
oder im Eingangsbereich persönlich mit Handschlag begrüßt werden.
Dies signalisiert einfach ein Willkommensein
� Der Raum sollte angenehm gestaltet sein
� Es sollten möglichst Erwachsenenstühle bereit stehen
� Alle wesentlichen Vorbereitungen sollten vor Eintreffen der Eltern
abgeschlossen sein
� Ein kleines Getränk sollte bereitstehen
Der Vortragsabend mit Diskussion dreht sich vorrangig um das im Vortag vermittelte Wissen
und zielt darauf ab, Eltern zu einem bestimmten Thema Informationen und Wissen zu
vermitteln und sie danach ins Gespräch über das Thema zu bringen. Vortragende(r) kann
dabei ein externer Referent oder eine Erzieherin sein.
„Vorteile dieser Form des Elternabends liegen darin, dass ein/e Spezialist/in mit einer
gewissen Autorität das jeweilige Thema abhandelt und die Vorbereitungszeit für das Team
relativ kurz ist. Nachteile sind, dass die/der Referent/in den Eltern unbekannt ist und somit
keine Vertrauensbeziehung besteht (keine so offene Diskussion), dass die Eltern während des
Vortrags in eine passive Rolle gezwungen werden und eventuell "abschalten" (begrenzte
Wirksamkeit von Referaten), dass die Frontalsituation eine spätere Diskussion erschwert
(Textor: http://www.kindergartenpaedagogik.de/1417.html).
Die Schaffung eines persönlichen Bezugs zwischen Eltern und Referenten ist entscheidend für
den Erfolg eines solchen Elternabends.
Der Referent sollte sich als Ansprechpartner für Eltern verstehen, denn zu einer rein
sachlichen Information haben Eltern über Medien wie Bücher, Zeitschriften, Video oder
Fernsehen ausreichend Möglichkeiten sich zu informieren (vgl. Dusolt, 2001, S. 66).
Bei solch thematischen Elternabenden die einen Vortrag beinhalten, ist es sehr günstig, wenn
Eltern sich zu Beginn des Abends zunächst einmal das eigene Wissen und die eigenen
Erfahrungen zum Thema verdeutlichen können. Dazu eignen sich bestimmte Methoden wie
Brainstorming, Blitzlicht oder das Dialogkarussell (vgl. Schopp, 2006, Nordt, 2005).
Während der Diskussion können verschiedene Methoden wie Kartenabfrage, Punkte-
Bewertung, Mind-Mapping, Paar- oder Kleingruppenarbeit eingesetzt werden. Wichtig für die
Diskussionsleitung beziehungsweise den Vortrag ist neben einer guten Visualisierung der
Inhalte, der Blickkontakt zu den Teilnehmern und eine laute und deutliche Sprache (vgl.
Textor: http://www.kindergartenpaedagogik.de/1417.html).
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Des Weiteren kommt es bei einem Vortrag darauf an, dass er konkrete Eindrücke und
Erfahrungen bezüglich des Themas vermittelt. Geht es beispielsweise um das Thema Spiel,
dann ist es für die Zuhörer von Vorteil, wenn der oder die Vortragende auch von konkreten
Erfahrungen im Spiel mit den Kindern berichtet beziehungsweise daran anknüpft, statt nur
abstrakte Begriffe und Inhalte zu verwenden (vgl. König/Vollmer, 1982, S.137ff). Noch
besser aber ist es, wenn eigene Erfahrungen der Eltern mit bestimmten Spielen und
Spielsituationen zum Ausgangspunkt genommen werden könnten, so wie es durch erlebnis-
und handlungsorientierte Elternabende möglich wird.
Bei den erlebnis- und handlungsorientierten Elternabenden steht das praktische Erleben der
Kindergartenarbeit im Mittelpunkt.
Die Eltern sollen selbst erfahren, was ihre Kinder täglich im Kindergarten machen, womit sie
spielen, wie sie malen etc. Von daher beginnt ein solcher Elternabend mit praktischen
Aktivitäten in kleinen Gruppen. Eltern basteln, turnen im Sportraum oder probieren
verschiedene Spiele aus oder reflektieren in Kleingruppen über ihre eigenen Erfahrungen zu
einem bestimmten Thema. Danach kommen sie zusammen, um sich über ihre Erfahrungen
auszutauschen. Beim Thema Spiel kann dann beispielsweise gemeinsam der Frage
nachgegangen werden, was ihre Kinder durch die Tätigkeiten lernen können. Da Eltern nun
durch die eigens gemachten Erfahrungen einen Bezug zum Thema und können mögliche
theoretische Hintergründe, die die Erzieherin noch ansprechen möchte besser einordnen (vgl.
Becker-Textor, 1994, S.44ff).
Nachfolgend ein anschauliches Beispiel von Becker-Textor (1994). Ersteres verdeutlicht wie
der Elternabend zum Thema "Wie bereitet der Kindergarten auf die Schule vor?
möglicherweise traditionell ausgesehen hat. Das zweite Beispiel veranschaulicht einen
erlebnis- und handlungsorientierten Elternabend.
"Gestern":
Der Kindergarten hat eine Grundschullehrerin als Referentin eingeladen. Sie berichtet, was
die Schule vom Kindergarten erwartet, und gibt Hinweise, was Kinder beim Schuleintritt
können sollten. Daraus werden dann schnell Forderungen an den Kindergarten abgeleitet.
Sie reichen vom ordentlichen Betragen der Kinder über Zählen-Können, sauberes Basteln
und Farb-Zuordnungen bis hin zu schreibvorbereitenden Übungen oder gar Arbeitsmappen.
Die Eltern wollen nun sehen, dass der Kindergarten auf die Schule vorbereitet, und messen
die Qualität der Kindergartenarbeit an schulischen Techniken, perfekten Bastelarbeiten oder
exakt ausgefüllten Vorschulblättern.
Im Verlauf eines solchen Elternabends werden somit von den Eltern Erwartungen formuliert,
was der Kindergarten zu tun habe. Selten oder nie wird aber genauer betrachtet, was im
Kindergarten "gelehrt" wird und wie sich dort frühkindliches Lernen vollzieht. Beispielsweise
wird durch den Einsatz von Arbeitsblättern schon im Kindergarten eine Lernzielkontrolle
durchgeführt. Ist das notwendig? Ist es richtig, wenn am Elternabend nur diskutiert wird, was
Kinder wann können müssen, und dabei der Blick auf die Individualität der Kinder
verschwimmt? Kein Wunder, dass Erzieherinnen Angst vor fordernden Eltern und einem
Elternbeirat haben, der bestimmt, was im Kindergarten getan werden soll!
„Heute“:
70

„Wieder hat der Kindergarten zum Thema "Wie bereitet der Kindergarten auf die Schule vor?"
eingeladen. Auch dieses Mal ist die Lehrerin dabei. Aber sie hält nicht das Hauptreferat - es gibt gar
kein Referat. Statt dessen hat sich die Erzieherin etwas ganz besonderes ausgedacht. Sie hat sich den
Fächerkanon der ersten Klasse vorgenommen und auf kleine Kärtchen jeweils ein Fach
aufgeschrieben.
Die Erzieherin begrüßt die Eltern an der Haustüre und bittet sie, sich ein Kärtchen pro Person zu
nehmen. Im Flur stehen die Eltern noch ein paar Minuten in kleinen Gruppen herum und unterhalten
sich. Als wohl die meisten Eltern eingetroffen sind und im Gruppenraum Platz gefunden haben,
begrüßt die Erzieherin nochmals alle und informiert über den Ablauf des Abends: Für jedes spätere
Unterrichtsfach relevante Materialien liegen in den Räumen des Kindergartens aus. Ein Schild an der
Tür oder in einer Ecke des Raumes weist auf das jeweilige Fach hin. Der Arbeitsauftrag an die Eltern
ist nun, sich mit den für das auf ihrer Karte vermerkte Fach vorgegebenen Materialien zu beschäftigen
und dabei zu überlegen, wie diese auf die Schule vorbereiten. Die Erzieherinnen und Praktikanten des
Kindergartens geben im Bedarfsfall Hilfestellung.
Schreiben: Hier stehen Kleister, alte Zeitungen, Wasser, Tonmehl, Plastilin, Mehl und Salz zur
Verfügung. Die Eltern werden zu den verschiedenen Aktivitäten angeleitet. Aus den Zeitungen reißen
sie kleine Schnipsel, die dann mit Kleister zur Papiermaché verknetet werden. Eine mühsame Arbeit.
Währenddessen rühren einige andere Eltern Ton an. In den Schlick aus Tonmehl und Wasser wird
immer mehr Tonmehl geknetet, so dass eine geschmeidige Tonmasse entsteht. Ähnlich aktiv sind
Eltern bei der Herstellung von Salz-Mehl-Teig oder beim Kneten mit Plastilin.
Ob die Eltern erkennen, dass es sich bei ihren Aktivitäten um "schreibvorbereitende Übungen"
handelt? Ob sie spüren, wie sie die Muskulatur der Arme und vor allem der Hände trainieren und
lockern? Zunächst sind jedoch die Gesichter "lang", und die Frage, was das mit dem Schreiben zu tun
habe, steht unausgesprochen im Raum.
Heimat- und Sachkunde: Die vorbereiteten Materialien umfassen Steine, einen dicken Erdklumpen,
ein Büschel Unkraut, eine alte Uhr, Schraubenzieher, Lupen usw. Jetzt können die Mütter und Väter
auf Entdeckungsreise gehen... Es kostet sie schon einige Überwindung, den Erdklumpen auseinander
zunehmen und mit der Lupe nach Spuren von Regenwürmern oder anderem Getier zu suchen. Mutig
machen sich andere Eltern an die Demontage der alten Uhr. Bald geht es recht geschäftig zu. Es wird
viel gelacht.
Kunsterziehung: Verschiedenste Papiersorten, Farben aller Art - Fingerfarben, Wachskreiden,
Wasserfarben, Buntstifte usw. - liegen bereit. Die Eltern bekommen den Auftrag, ein Frühlingsbild zu
gestalten. Sie wählen ganz unterschiedliche Materialien aus und machen wichtige Erfahrungen: So
stellen sie beispielsweise fest, dass sich auf Japan- oder Hochglanzpapier nicht so gut mit
Wachskreiden malen lässt. Erst gehen sie noch zaghaft an die Arbeit, doch nach einer Weile stürzen
sie sich in Mal- und Zeichenexperimente, versinken richtig in ihr Tun. Ob sie wohl bei der Auswertung
feststellen werden, dass sie die wichtigste Erfahrung während des Malens gemacht haben - daß der
Prozess für den Lernerfolg wichtiger ist als das Produkt, das am Ende steht...
Es erübrigt sich, hier noch die für weitere Fächer ausgelegten Materialien näher darzustellen.
Vielmehr interessiert, wie es mit dem Elternabend weitergegangen ist...
Nach rund 45 Minuten aktivem Tuns müssen die Eltern ihre Beschäftigungen abbrechen. Einige sind
enttäuscht; sie hätten gerne noch viel länger "gearbeitet" und "gelernt". Alle treffen sich nun im
Plenum. Die einzelnen Gruppen berichten von ihren Erfahrungen, Erlebnissen, ihren Lernerfolgen -
aber auch, wie es ihnen gefühlsmäßig ergangen ist. Gemeinsam wird versucht, herauszuarbeiten,
warum alle diese Aktivitäten, die im Kindergartenalltag ganz selbstverständlich sind, für die kindliche
Entwicklung ebenso wie für die Vorbereitung auf die Schule von Bedeutung sind. Hier kann sich nun
auch die Lehrerin einbringen und die Zusammenhänge zwischen dem Lernen im Kindergarten und
dem Lernen in der Schule aufzeigen.
71

Nach einem solchen Elternabend werden Eltern verstehen - besonders aufgrund der eigenen
Erfahrungen, die sie machen durften -, dass schulische Techniken keinen Platz im Kindergarten
haben, dass aber die ganzheitlichen Erfahrungen, das Erleben und das Wahrnehmen mit allen Sinnen
das Lernen im Kindergarten bestimmen. Die Kinder finden hier Raum für eigene Entdeckungen und
Erfahrungen, können aber vor allem prozeßorientiert lernen. Das Ergebnis beziehungsweise Ziel
bleibt im Blick, ist jedoch nicht handlungsbestimmend. Die Freude am Tun und am selbständigen
Aktiv-Sein rückt in den Mittelpunkt. Für dieses Tun kann sich das Kind im Kindergarten viel Zeit
lassen, kann sein Tempo selbst bestimmen, kann Aktivitäten beliebig oft wiederholen. Es erwirbt auf
solche Weise ganz verschiedene Kompetenzen und erfährt zugleich die notwendige Vorbereitung auf
die Schule.“
Bei Elternabenden, die als Gesprächskreis organisiert sind stehen der Erfahrungsaustausch
unter den Eltern sowie das Gespräch zwischen Erzieherin und Eltern im Vordergrund.
Themen sollen nicht nur intellektuell abgearbeitet werden, Eltern sollen sich vielmehr mit
ihren Einstellungen und Erfahrungen einbringen können und sich untereinander austauschen.
Aufgabe der Erzieher ist es, einen Einstieg ins jeweilige Thema zu geben und die Diskussion
zu begleiten.
In solchen Gesprächskreisen werden unterschiedliche Sichtweisen und
Erziehungsvorstellungen deutlich, die unausgesprochen möglicherweise zu Konflikten
zwischen Eltern und Erziehern führen können.
Gesprächskreise beinhalten eine große Chance zur Elternbildung, die eben nicht über
Vorträge zu bestimmten Themen stattfindet.
Eltern werden sich durch die Gespräche und den Austausch mit anderen Eltern ihrer eigenen
Erziehungsziele bewusst, reflektieren Erziehungsmethoden und modifizieren vielleicht die ein
oder andere ihrer Sichtweisen. Denn wenn Eltern in einem ungezwungenen Rahmen hören,
welche Erfahrungen andere Eltern mit bestimmten Situationen gemacht haben, zeigt dies
Lösungsmöglichkeiten für das eigene Handeln auf. Elternbildung muss als
Selbstbildungsprozess verstanden werden, der unterschiedlichst ablaufen kann, sei es im
Rahmen von Hospitationen oder durch Mitgestalten im Kindergartenalltag (vgl. Textor:
http://www.kindergartenpaedagogik.de/1417.html; http://www.kindergartenpaedagogik.de/459.html).
Bei traditionellen Elterbildungsveranstaltungen überwiegt die Annahme, dass Eltern um so
besser erziehen können,: um so mehr man sie mit Wissen über die „richtige“ Erziehung
ausstattet. Das heißt: verbessertes Wissen befähigt, Einstellungen und Verhalten zu
verändern. So einfach ist es jedoch nie. Veränderungen des eigenen Verhaltens bedürfen einer
Selbstreflexion.
Elternbildung ist daher dann erfolgreich, wenn sie Eltern dazu ermutigt, in einen
selbstreflexiven Prozess zu treten, indem sie Eltern anregt sich mit anderen Eltern über ihre
Erziehung auszutauschen (Tschöpe-Scheffler, 2003).
Wichtig ist dabei eine Auseinandersetzung mit eigenen Kindheitsmustern als auch die
Reflexion des aktuellen Erziehungsgeschehens, da nur so möglich wird, sich der eigenen
Gewordenheit bewusst zu werden, eigenes Verhalten zu beleuchten und daran ansetzend zu
verändern.
Es geht also gerade nicht um eine Anhäufung von Informationen und Wissen, sondern um
Gespräche, die ehrliche Auseinandersetzung und Selbstreflexion zulassen.
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Selbstreflexion und Selbsterfahrung durch die persönliche Konfrontation mit dem jeweiligen
Thema sind demnach das Entscheidende. :
o Wer bin ich, was habe ich mit dem Thema zu tun
o Was löst dieses Thema bei mir aus (aktuelles, Erinnerungen) , was berührt mich
jenseits der sachlichen Fakten an diesem Thema?
o
o Wer will ich sein?
o Wo stehe ich?
o Wie bin ich so geworden wie ich jetzt bin
o Welche Erfahrungen trage ich in meinem persönlichen Rucksack mit mir rum?
Diesem Vorgehen liegt ein anderes Verständnis von Bildung zugrunde: Bildung als
Selbstbildung und Bildung als aktive, persönliche Auseinandersetzung.
Bereitschaft der Eltern sich zu informieren verdeutlicht sich daran, dass sie Elternabende mit
Elternbildungscharakter besuchen. Es kann also ihnen also Motivation unterstellt werden.
Aber auch die, die nicht erschienen sind haben möglicherweise Interesse daran, konnten
vielleicht aus bestimmten Gründen nicht oder trauen sich nicht, zu erscheinen. Dies gilt es zu
reflektieren und möglicherweise auch zu erfragen, ohne aber Eltern ein „schlechtes
Gewissen“ zu signalisieren, sondern immer mit dem Gefühl: wir möchten sie gern
ansprechen, uns liegt etwas daran, mit Ihnen gemeinsam für ihr Kind zu arbeiten.
Zur Moderation von Diskussionen
Erziehungs- und Bildungspartnerschaft bedeutet eben gerade nicht, Eltern fertige Ideen
vorzuschlagen und Interesse an der Mitarbeit beziehungsweise Verwirklichung dieser Ideen
durch die Eltern zu bekunden.
Viel wichtiger ist es, sich mit Eltern auszutauschen und Eltern untereinander in eine gute
Diskussion zu bringen.
Ziel einer gemeinsamen Diskussion mit Eltern kann bspw. sein, gemeinsam herauszufinden,
welche Ideen Eltern zum alljährlichen Sommerfest haben und wie man dieses Fest gemeinsam
planen und vorbereiten könnte. Diskussionen entstehen aber auch aufgrund konträrer
Sichtweisen
Oft scheitern Diskussionen daran, dass Eltern die nötigen Informationen fehlen. Deshalb ist
auch hier eine gute Vorbereitung unerlässlich. Was sollte dabei konkret beachtet werden?
� Ist das Thema tatsächlich für eine Diskussion geeignet
� Ist das Thema so umfangreich, dass man das Thema untergliedert und Kleingruppen
bildet, die nach gemeinsamer Diskussion in einem Plenum zusammenfinden
� Wie kann man die Teilnehmer „warm“ bekommen
� Welches ist eine gute offene Startfrage
Eine gute Diskussionsgruppe besteht aus mindestens acht bis höchstens zwanzig
Teilnehmern. Die maximale Dauer beträgt 90 min.
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Moderieren, der Begriff stammt vom lateinischen Wort „moderare“ und bedeutet soviel wie
„ein Maß setzen, mäßigen“. Denken wir an Rundfunk- oder Fernsehsendungen, dann führt ein
Moderator durch das Gespräch oder durch die Sendung. Moderation nimmt damit eine
Mittlerfunktion ein, um einen Prozess zum Ergebnis beziehungsweise zu seinem Ziel zu
führen (vgl. Herrmann, Weber, 2003, S.33).
„Moderation ist die systematische Unterstützung einer Gruppe (...) mit dem Ziel, einen
Meinungs- und Willensbildungsprozess der Mitglieder zu initiieren und zu koordinieren“
(Herrmann, Weber, 2003, S.33).
Aufgabe der Moderatorin ist es also, einen Gruppenprozess so zu begleiten, dass ein
vereinbartes Ziel erreicht werden kann. Die Aufgaben sind dabei klar verteilt:
„Moderation ist für den Prozess - die Gruppe für die Inhalte zuständig“ (Herrmann, Weber,
2003, S.33).
Das bedeutet, als Moderator(in) brauchen sie keine große Kenntnis vom Thema zu besitzen,
entscheidender ist vielmehr, gut zu moderieren
Worauf während der Moderation einer Diskussion zu achten ist:
� zum Thema hinführen
� eine Einstiegsfrage stellen
� das Ziel der Diskussion benennen
� das Gespräch gliedern, das Gesagte ordnen und sortieren (Zwischenergebnisse und
Ideen an einer Pinnwand festhalten)
� das Thema sichern
� Fragen stellen und weitergeben
� Unterschiede gelten lassen
� die Wichtigkeit jeder Meinungsäußerung herausstellen
� die eigene Meinung zurückhalten?
� auf stille Teilnehmerinnen achten
� nicht unterbrechen
� Gesagtes zusammenfassen
� auf die Zeit achten
� Schlussfolgerungen ziehen
(vgl. Herrmann, Weber, 2003, S.13)
Leitlinien die die Aufgabe einer Moderation erleichtern können sind nach Herrmann und
Weber (2003):
� Respektieren Sie jedes Gruppenmitglied
� Behalten Sie stets das Ziel im Auge
� Alles was geschieht ist von Bedeutung
� Seien sie ehrlich und geben sie sich so wie sie sind
� Schärfen sie ihre Beobachtung
� Arbeiten sie mit Vorschlägen und Fragen
� Nutzen sie Humor als Kapital
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Dialogisch gestaltete Elterngruppen
In Elterngruppen, die in Kindertageseinrichtungen entweder von Erzieher/innen, einem
Elternteil oder einem von außen kommenden Referenten (z.B. Erziehungsberaterin,
Familienbildner oder Sozialpädagogin) geleitet werden, können Eltern in der Gruppe ihnen
wichtige Fragen und Anliegen diskutieren, benötigte Informationen einholen und
Lösungsvorschläge für ihre (Erziehungs-)Probleme erbitten (vgl. Textor,
http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Fachbeitrag/a_Familienbildung/s_48.html).
Schopp (2006) plädiert dafür, Elterngruppen dialogisch zu gestalten, was aber durchaus auch
auf Elternabende übertragen werden kann.
Ein Dialog ist nach Schopp ein gleichberechtigter Austausch, der darauf abzielt in einem
gemeinsamen Denkprozess Antworten auf bestimmte Fragen zu suchen.
Ziel sollte dabei sein, zwischen allen Teilnehmern einen Austausch zu erreichen.
Vorraussetzung ist auch hier das gegenseitige Annehmen und Akzeptieren.
Anders als in traditionellen Elternabenden geht es in den dialogisch gestalteten nicht primär
um die Vermittlung von Wissen und Fakten oder „Rezepten“ wie bspw. bestimmte
Erziehungsprobleme in den Griff zu bekommen sind. Im Vordergrund stehen vielmehr Fragen
und der gemeinsame Austausch. Es geht also nicht darum, Eltern pädagogische Botschaften
zu vermitteln, sondern sie anzuregen, selbst nachzudenken, über bestimmte Fragestellungen
und Themen zu reflektieren.
Gelingt es, einen wertschätzenden zwischenmenschlichen Austausch lebendig werden zu
lassen, dann kommt es innerhalb der Gruppe (zwischen Erziehern und Eltern, Eltern und
Eltern) zu einer Begegnung.
Sich begegnen heißt: „(…) im Kontakt sein miteinander, sich selbst und den anderen näher
kommen, Wissen miteinander teilen, die anderen nicht nur respektieren sondern ihnen auch
wirklich zuhören und sie verstehen wollen. Einander begegnen heißt: voneinander lernen
anstatt sich gegenseitig vom „richtigen“ Weg überzeugen zu wollen“ (Schopp, 2006, S.60).
Im Dialog gibt es selbstverständlich auch gegensätzliche Meinungen und Standpunkte. Jedoch
setzt diese Form des Gespräches darauf, dass durch die gemeinsame Erkundung verschiedener
Meinungen die am Dialog Beteiligten (Partner!) zu neuen Einsichten und Sichtweisen
kommen.
In herkömmlichen Diskussionen um Erziehungsfragen geht es oftmals vorrangig um das
Verteidigen von Sichtweisen und Standpunkten, sowie um das Verteidigen von Wissen, um
Positionsbehauptungen („Was ist richtig und pädagogisch wertvoll“ Was sollte eine Mutter,
en Vater, auf jeden Fall tun beziehungsweise vermeiden.“)
Debatten oder Diskussionen führen daher oftmals dazu, dass sich die Elternschaft in Gruppen
trennt.
Ein gemeinsamer Dialog aber soll Nähe und gegenseitiges Verständnis erzeugen. Gerade
durch die Anerkennung von Unterschiedlichkeit wird eine offene, wertschätzende
Atmosphäre erzeugt, die gegenseitiges Vertrauen entstehen lassen kann.
Es geht nicht darum, einen Konsens aus verschiedenen Sichtweisen zu erreichen, es geht
darum, verschiedene Sichtweisen bewusst zu machen und sich gegenseitig zu bereichern.
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Eltern werden so eher dazu in der Lage sein sich zu öffnen. Ein ehrlicher, angstfreier
Austausch kann so viel leichter stattfinden. Nur so werden Selbstreflexionsprozesse angeregt.
Niemand muss sich verteidigen, jeder kann bei sich bleiben und sich selbst und sein Handeln
überdenken.
Wenn man spürt, dass man sich nicht verteidigen muss, wenn man sich angenommen und
respektiert fühlt, ist man offener für das was die anderen sagen, man kann besser hinhören,
muss sich nicht gleichzeitig auf die Gegenrede vorbereiten (vgl. Schopp, 2006, S.29ff).
Elternbefragungen
Eltern können zu ihrer Zufriedenheit mit der Elternarbeit der Einrichtungen befragt werden
und Anregungen und Ideen zu ihrer Verbesserung liefern.
Sich einmal im Jahr mit den Bedürfnissen, Wünschen und Erwartungen der Eltern vertraut zu
machen ist eine gute Möglichkeit Elternwünsche kontinuierlich kennen zu lernen Eltern
verstehen und kennen lernen zu wollen heißt ja nicht, dass alles umgesetzt werden muss und
kann, aber Elternwünsche sollten ernst genommen werden.
Mögliche Fragen diesbezüglich könnten sein:
Fragen zur Zusammenarbeit mit den Eltern
o Ist unsere Konzeption für Sie verständlich formuliert?
o Wir bieten Ihnen vielfältige Informationsmöglichkeiten über aktuelle Geschehnisse in
o unserem Haus. Wie kommen Sie damit zurecht?
a) Elternbriefe
b) Aushänge
c) Persönliches Gespräch
d) Elternabende
o Sind Sie mit der Anzahl der Elternabende zufrieden?
o Haben Sie Interesse an Vortragsabende durch Referenten? Welche Themen
interessieren
o Die Kinder und das Team laden Sie immer wieder in die KiTa ein: zum Feiern,
Frühstücken, Basteln… Gefällt Ihnen diese Form der Zusammenarbeit?
o Welchen zeitlichen Rahmen bevorzugen Sie für diese Ereignisse?
a) vormittags
b) nachmittags
c) abends/Ferien
o Wie beurteilen Sie die Möglichkeit, als Eltern in unserer Einrichtung mitzuwirken?
o Fühlen Sie sich durch unsere Aufforderung zur Mitarbeit bei Festen, Ausflügen,
o Gartenaktionen, usw. belastet?
o Wie gefällt Ihnen insgesamt die Elternarbeit in unserem Kindergarten?
o Hätten Sie Lust sich aktiv an der Kindergartenarbeit zu beteiligen?
o Wie können wir die Zusammenarbeit Ihrer Meinung nach noch verbessern?
o Wie finden Sie die Möglichkeit, einen Kindergartentag (Hospitation) zusammen mit
o Ihrem Kind zu erleben?
o Wie wichtig sind Ihnen
a) ausführliche Elterngespräche
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) so genannte „Tür- und Angelgespräche“
c) Elternabende
d)…
Fragen zur Arbeit des Elternbeirates
o Fühlen Sie sich vom Elternbeirat gut vertreten?
o Womit sind Sie zufrieden/unzufrieden?
o Wie beurteilen Sie das Engagement des Elternbeirates?
o Würden Sie gerne im Elternbeirat mitarbeiten?
o Haben Sie Interesse daran, dass wöchentlich (monatlich) ein Elterncafe angeboten
wird,
o um sich mit anderen Eltern auszutauschen?
(vgl. http://geb-ebe.de/GEB-Vorschlagliste_Fragenkatalog.pdf)
Zusammenarbeit mit dem Elternbeirat oder die Elternmitwirkung
Auch die Elternmitwirkung bedarf neben günstigen Rahmenbedingungen der inhaltlichen
Gestaltung und Planung. Erzieher müssen hierfür die Weichen zum Aufbau einer effektiven
Elternmitwirkung stellen.
Elternmitwirkung kann sich auf die elterliche Mitarbeit im Alltag der Einrichtung beziehen
oder aber auf die Arbeit in Gremien, wie den Elternsprechervereinigungen.
Mitwirkung von Eltern ist in vielen Bereichen der Kita denkbar (Mitwirkung von Eltern bei
Gruppenaktivitäten, Kita-Projekte unter Einbeziehung der Eltern, Kurse von Eltern für Kinder
oder Teilgruppen) und meint eben gerade nicht nur, die Beteiligung der Eltern an
Vorbereitungen von Festen oder das Übernehmen von Dienstleistungstätigkeiten durch Eltern.
Effektive Elternmitwirkung ist vor allem auch Ergebnis einer gelungenen Kommunikation
zwischen Elternvertretern, Träger und Erzieherinnen.
Nach Aussagen von aktiven Elternvertretern sind diese bereit Zeit zu investieren wenn:
- sie merken dass sie von den Erzieherin Beachtung finden
- Eltern und Erz. hinter der Elternvertretung stehen
- sie durch ihre Arbeit Veränderungen bewirken können
- kleine Erfolge erzielt werden können
- sie merken dass Abregungen und Ideen angenommen werden
- Kinder von der Mitarbeit profitieren
- die geleistete Arbeit anerkannt wird
(vgl. Hense, 2001)
Stolpersteine der Zusammenarbeit mit Elternvertretern
Folgende Aspekte (vgl. Hense, 2001, S.64ff) können die Zusammenarbeit zwischen Eltern
und Erzieherinnen verhindern:
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1. Verzicht auf Austausch gegenseitiger Erwartungen
2. Vernachlässigung einer vereinbarten Kooperationsstruktur
3. Konflikten ausweichen
4. Elternvertreter über- oder unterfordern
5. Überbetonung eigener Fachkompetenz/eigene Fachkompetenz über Belange der Eltern
stellen
Stolpersteine aus Sicht der Erzieherinnen
- Angst vor Einmischung
- Abblocken von Anfragen der Elternvertreter, ihrer Ideen und Vorschläge aus Angst
vor Einmischung
- Ihnen einfach Aufgaben vorsetzen
- Keine regelmäßigen Treffen
Stolpersteine aus Sicht der Eltern
- Keine regelmäßige Kommunikation
- Kein Austausch von Lösungen und Ergebnissen untereinander
- Fehlende Arbeitsatmosphäre, keine Freiräume
- Keine Akzeptanz von Meinungen
- Zu wenig Hintergrund über die tägliche Kindergartenarbeit
- Mangelndes vertrauen, Offenheit
- Kein Mitsprachrecht bei wichtigen Entscheidungen
- Keine Informationen, welche Rechte und Pflichten bestehen
Der Weg zur Zusammenarbeit mit Eltern führt nur über die Anerkennung der gleichwertigen,
jedoch unterschiedlicher. Kompetenzen. Auch Elternvertreter sind auf ihrem Gebiet Experten.
Anzustreben ist eine Zusammenarbeit, die auf Respekt vor der Kompetenz und
Selbstbestimmung der Mitwirkenden gegründet ist. Ach hier ist Partnerschaft das
Schlüsselwort für diese Zusammenarbeit (vgl.: Eltern als Partner in der Erziehung? Oder Was
genau ist eigentlich Erziehungspartnerschaft)
Aufgaben von Elternvertretungen können sein:
� Beratung über Angebote für die Zusammenarbeit mit der Gesamtelternschaft
� Mitwirkung bei der Aufstellung von Grundsätzen für die Aufnahme von Kindern
� Unterstützung des Trägers in organisatorischen, baulichen und personellen
Angelegenheiten
� Anhörungsrecht bei der Festlegung der Öffnungszeiten, Fragen der Finanzierung und
Personalahngelegenheiten
In jeder Einrichtung gilt es genau zu überlegen, welche Aufgaben vom Elternrat übernommen
werden können und sollten, denn jede Kita hat ihre eigene Elternschaft. Eine
Situationsanalyse kann dabei behilflich sein, zu klären wo die gegenseitigen Erwartungen
hauptsächlich liegen, um dann gemeinsam Schwerpunktsetzungen herauszufinden.
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1. Wo liegt der gegenwärtige Schwerpunkt in der pädagogischen Arbeit mit den
Kindern? Welche gemeinsame Aktivität könnte hier unterstützend sinnvoll sein?
2. Welchen Bedarf nehmen wir derzeit in der Zusammenarbeit mit Eltern wahr, welche
Aktivität kann diesem Bedarf entsprechen
3. Was ist uns derzeit in der Zusammenarbeit mit dem Träger wichtig? Welche Aktivität
ist angebracht?
Ausgehend von der Situationsanalyse (vgl. Textor, 2005, S.102) können gemeinsam adäquate
Aktivitäten ausgewählt, geplant und durchgeführt werden.
Aktivitäten mit Zielrichtung Kinder
� Mitwirkung bei Gruppenaktivitäten
� Feste und Feiern mit Kindern
� Kurse für Kinder
� Kindergartenprojekte mit begleiten
� Organisation einer Kinderbücherei
� Exkursionen begleiten
Aktivitäten mit Zielrichtung Eltern
� Einführungselternabende
� Elterncafe
� Themenspezifische Gesprächskreise
� Vätergruppe
� Gartenarbeit
� Elternbefragung
� Bastel- oder Spielnachmittage
� Familienfreizeiten
� Elternstammtisch
� Eltern-Infobrett
� Elternselbsthilfe
(vgl. Hense, 2001)
Verbindliche Standards
Jansen und Wenzel (1999) empfehlen, in jeder Einrichtung gemeinsam verbindliche
Standards festzulegen, da jede einzelne Erzieherin so ihr eigenes Handeln und Verhalten
überprüfen kann.
Eine gute Möglichkeit wäre beispielsweise im Team allgemeine Grundsätze für den Umgang
mit Eltern, für Aufnahme sowie für die Arbeit mit Eltern zu erarbeiten. So bspw. für Tür- und
Angelgespräche, für die Vor- und Nachbreitung von Elterngesprächen sowie für
Hausbesuche.
Standards oder Grundsätze für den Umgang mit Eltern in einer Einrichtung könnten sein:
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Grundsätze für den Umgang mit Eltern:
- Es ist für uns selbstverständlich, die Eltern in unserer Kindertageseinrichtung als
gleichwertige Partner in der Erziehung, Bildung und Betreuung der uns anvertrauten
Kinder anzuerkennen
- Wir begegnen ihnen stets freundlich und zuvorkommend
- Die Zufriedenheit unserer Eltern ist uns sehr wichtig
- Wir bringen ihnen in all ihren Sorgen und Interessen Verständnis entgegen
- Wir erachten es als Selbstverständlichkeit, mit den Eltern einen engen Kontakt zu pflegen
- Jede Mitarbeiterin sollte mindestens einmal monatlich mit allen Eltern ihrer Gruppe ein
persönliches Gespräch führen
- Eltern werden immer wieder darauf hingewiesen sich mit Sorgen, Problemen oder Kritik
an die Einrichtung zu wenden
Fazit und Rückblick
Sicher wird es einiges an Mühe und Aufwand kosten, die vielfältigen Übungen zur
Verbesserung der Kommunikation durchzuführen. Auch wird es ein zusätzlicher Aufwand
sein, ihr eigenes Gesprächsverhalten zu reflektieren. Sicher aber wird dies ihr gesamtes
Kommunikationsverhalten bereichern und sie werden für bestimmte Gesprächssituationen
sensibilisiert.
Ziel ihrer Arbeit mit Eltern kann es nicht sein, wirklich alle Eltern zu erreichen. Wichtig aber
ist auf alle Fälle, verschiedene Angebote miteinander zu kombinieren, um so möglichst viele
Eltern zu erreichen. Im Jahresverlauf sollte man alle Eltern zumindest einmal angesprochen
haben.
Selbst bei ausreichendem Bemühen wird es immer noch so sein, dass sich vereinzelte Eltern
nicht angesprochen fühlen. Diese höchstpersönliche Entscheidung, inwieweit Eltern sich auf
die ihre Kinder betreuende Einrichtung einlassen wollen, muss man dann einfach respektieren
(vgl. Schlösser, 2004, S.29).
Akzeptieren Sie auch jene, die keine Angebote nutzen und gehen Sie regelmäßig gerade auf
diese Eltern zu und signalisieren Sie ihnen Interesse.
Nicht alle bisher genannten Formen und Methoden der Elternarbeit sind für alle Erzieher
gleich gut geeignet. Finden Sie heraus, was Ihnen am meisten liegt.
Elternarbeit kann nicht rein theoretisch, durch das Beschäftigen mit entsprechender Literatur
erlernt werden.
Sie können sich durch die Auseinandersetzung mit diesbezüglicher Literatur mit möglichen
Abläufen von Gesprächen vertraut machen und Kenntnisse über entscheidende
Gesprächstechniken erwerben sowie über wichtige Haltungen und Einstellungen zu
Gesprächen mit Eltern Klarheit erlangen.
Es lässt sich durch das Lesen von Literatur zwar aufzeigen, welche unterschiedlichen
Möglichkeiten es gibt, praktisch mit Eltern zu arbeiten, wie sie jedoch mit ihrer Elternschaft
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am besten arbeiten, was für ihre Eltern am wichtigsten ist, kann kein Buch oder Text Ihnen
sagen. Welche der aufgezeigten Möglichkeiten und Formen von Elternarbeit für sie die
richtige ist, können nur sie entscheiden.
Jeder muss daher in seinem beruflichen Kontext, die für ihn und seine Eltern sinnvollen
Formen der Elternarbeit herausfinden und diese je nach Bedarf und eigenen Schwerpunkten
abändern und weiterentwickeln.
Wie etwas konkret ankommt, hängt letztlich von der jeweiligen Situation ab, von ihrer ganz
individuellen Elternschaft und auch von ihnen selbst, von ihrer Persönlichkeit und
dementsprechend davon, was zu ihnen an Elternarbeit am besten passt.
Es geht nicht darum alles neu zu machen und jede neue Methode zu probieren, es geht
vielmehr darum, sich der Beziehung zu den Eltern bewusst zu werden und einige neue Wege
auszuprobieren, um für sich selbst (und natürlich für ihre Eltern) herauszufinden, was noch
möglich und machbar ist.
Alles Bisherige können nur allgemeine Hinweise und Überlegungen sein. Haben Sie Mut und
sammeln Sie ihre eigenen Erfahrungen im Kontakt mit „ihren“ Eltern.
Gehen Sie auf ihre Eltern zu und suchen Sie den Dialog. Bringen Sie in Erfahrung, was ihre
Eltern für Vorstellungen von guter Elternarbeit haben. Nutzen Sie deren Stärken, um ihre
Elternarbeit - um die gemeinsame Arbeit mit den Eltern - zu verbessern.
Noch ein allerletzter Tipp:
Tauschen Sie sich auch in ihrem Team, mit ihren Kolleginnen, aus. Erfahren Sie auf diese
Weise was hilfreich sein könnte oder womit ihre Kolleginnen Schwierigkeiten haben. Dies ist
ein wahrer Schatz, um selbst bestimmten Schwierigkeiten zu bestehen und zu meistern.
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