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Manifiesto para las mujeres<br />
para entender a los HQAD<br />
I<br />
Los HQAD son tan complejos de describir en su totalidad<br />
<strong>que</strong> nunca sabremos qué es lo <strong>que</strong> les pasa. Por ejemplo: sin<br />
ninguna maldad aparente suelen “sabotear” (término <strong>que</strong><br />
vienen escuchando desde su primera novia) la relación.<br />
Las mujeres siempre hablan de “sabotaje”. Supongamos:<br />
estás a punto de casarte y de pronto te atropella un auto y terminás<br />
en el hospital. Tu novia te dirá: “¡No lo puedo creer. Justo<br />
<strong>que</strong> hablábamos de casarnos y te pasa esto! ¡Mirá lo <strong>que</strong> hacés<br />
con tal de no comprometerte!”. Y es así. No tiene importancia<br />
si no podés responder por<strong>que</strong> las vendas te tapan incluso<br />
la boca entera. Ahí mismo te convertiste en un saboteador.<br />
Ahora, los HQAD nunca descubren sus propios mecanismos<br />
¡ni tampoco el porqué! Y ese “por qué lo hice” es justamente<br />
lo <strong>que</strong>, a primera vista, ¡ven sus mujeres! ¡Sabotaje!<br />
¡Sabotaje a la relación!<br />
Nunca intentes analizar en estos términos a una mujer:<br />
✪ No estás preparado.<br />
✪ Tenés dos frases célebres <strong>que</strong> funcionarán durante cinco<br />
minutos.<br />
7
Roberto Pettinato<br />
✪ Ella te negará todo.<br />
✪ No sabés continuar con tu exposición.<br />
Yo conocí a una chica <strong>que</strong> solía decirme ante cualquier<br />
planteo: “¡Bueno… Demostralo, vamos!… ¡No quiero debate.<br />
Quiero <strong>que</strong> lo sustentes!”.<br />
¡Y ahí está!… La palabra “sustentar” es lo peor <strong>que</strong> puede<br />
oír un HQAD! “Exponer”, ¡y pase! Se puede exponer con gracia,<br />
con palabras bien colocadas, con un cierto hilo conductor,<br />
pero… ¡de ahí a SUSTENTAR!… ¡SOSTENER!… ¡DEFINIR!…<br />
¡CONCRETAR!… y <strong>que</strong> encima de todo eso llegue a buen<br />
puerto… En fin, amigas: olvídenlo. Hagan lo <strong>que</strong> quieran.<br />
El HQAD obedecerá y las seguirá. Claro <strong>que</strong>… bueno… lo hará<br />
mientras su memoria lo ayude y siga junto a él hasta la<br />
próxima lucha libre!<br />
<br />
20 razones por las <strong>que</strong> vale la pena<br />
haber nacido hombre:<br />
1. Las charlas telefónicas no duran más de diez minutos.<br />
2. El 90% de las películas muestran desnudas sólo a<br />
las mujeres.<br />
3. Unas vacaciones de cinco días sólo requieren de<br />
una sola (y pe<strong>que</strong>ña) valija.<br />
4. En cualquier entrevista de trabajo… tu culo no es<br />
lo más importante.<br />
5. ¡Todos tus orgasmos son reales!<br />
6. A tus amigos les importa un bledo si estás más flaco<br />
o más gordo.<br />
8
<strong>Hombres</strong> <strong>que</strong> <strong>aman</strong> <strong>demasiado</strong><br />
7. Sexo significa nunca tener <strong>que</strong> preocuparte por tu<br />
reputación.<br />
8. Si cumpliste 35 y no te casaste… a nadie le importa.<br />
9. ¡Un ramo de flores lo arreglan todo!<br />
10. Tres pares de zapatos son más <strong>que</strong> suficientes.<br />
11. Si <strong>que</strong>rés el llamado “juego previo” es opcional.<br />
12. Los mecánicos te dicen siempre la verdad.<br />
13. Conocés veinte formas distintas de abrir una birra.<br />
14. ¿El vestido de novia? Dos mil dólares. ¿Tu smoking?<br />
¡Alquiler a cuarenta y cinco por una noche!<br />
15. Podés comprar preservativos sin <strong>que</strong> el farmacéutico<br />
te imagine… ¡desnudo!<br />
16. La muerte de Ladi Di te chupa un huevo.<br />
17. Nadie se imagina si sos de “tragar o escupir”.<br />
18. No tenés <strong>que</strong> detenerte en cada canal para saber<br />
si la película te interesa.<br />
19. El garaje es, definitivamente, ¡TUYO!<br />
20. Ella siempre aceptará <strong>que</strong> sos hombre de beber…<br />
¡y mucho!<br />
<br />
Leí por ahí <strong>que</strong> la gente no quiere hacerse che<strong>que</strong>os.<br />
Hace unos días tuve palpitaciones y dije: voy a ir a un cardiólogo.<br />
Bien. Pero me arrepentí. ¡Me <strong>que</strong>rían cobrar 300<br />
pesos! Esto incluía análisis completo de sangre, de orina,<br />
electros y hasta un tacto rectal. “¿Tacto rectal? ¿Para qué?”<br />
“Por<strong>que</strong> es necesario”, me respondieron. “Mire”, le dije, “si<br />
un médico es capaz de mirar lo <strong>que</strong> me pasa en el corazón<br />
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desde ahí atrás, no le pago 300 pesos… le doy el Premio<br />
Nobel de Medicina ¡y me lo llevo al circo!”.<br />
<br />
El amor es como un juego de cartas. Uno<br />
necesita muchas veces de un corazón para conquistarlas. Un<br />
di<strong>aman</strong>te para casarlas y una espada para enterrar a la…<br />
¡bastarda!<br />
Muchas veces el amor es como una T-shirt. ¡Al principio<br />
uno se sorprende!, después se la compra. Después se la muestra<br />
a los amigos pero al poco tiempo se destiñen ¡y encima<br />
pasan de moda!<br />
<br />
MÁXIMA<br />
Todos entendemos el enamoramiento. Lo <strong>que</strong> no podemos<br />
comprender es qué nos sucede cuando todo eso terminó y<br />
al cabo de unos años vemos a la persona y siempre nos pasa<br />
lo mismo:<br />
✪ La vemos más vieja.<br />
✪ La vemos más gorda.<br />
✪ La vemos con hijos.<br />
✪ Pensamos “¿cómo me pude enamorar tanto de vos?”<br />
✪ Saludamos con respeto al nuevo marido.<br />
Punto.<br />
Roberto Pettinato<br />
<br />
10
<strong>Hombres</strong> <strong>que</strong> <strong>aman</strong> <strong>demasiado</strong><br />
101 cosas para hacer antes de morir<br />
1. Enamorarte de tu mucama e irte a vivir al Paraguay<br />
un tiempo.<br />
2. Salir con Pamela David y decirle <strong>que</strong> no tenés ganas de<br />
nada y separarte.<br />
3. Hacer una porno con las barbies.<br />
4. Tener sexo con Matías Alé para comprobar qué le vio<br />
Graciela Alfano.<br />
5. Depilarte las partes pudientes como hacen las mujeres<br />
y che<strong>que</strong>ar si es cierto <strong>que</strong> es un sacrificio <strong>que</strong> sólo hacen<br />
cuando verdaderamente ¡<strong>aman</strong> a alguien!<br />
6. Correr desnudo por la calle.<br />
7. Dejar de lado la idea de Pamela David.<br />
8. Comprobar si es cierto <strong>que</strong> la gente en “Wild On” se<br />
divierten tanto en las playas y están siempre borrachas.<br />
9. Volver a Buenos Aires y tratar a tu mucama como lo<br />
<strong>que</strong> era antes de irte al Paraguay.<br />
10. Decir “no” ante la propuesta de <strong>que</strong> una mujer te<br />
practi<strong>que</strong> sexo oral.<br />
11. Espiar a una vecina <strong>que</strong> se desnuda siempre a la misma<br />
hora y tocarle el timbre, mostrarle las fotos <strong>que</strong> le sacaste<br />
y <strong>que</strong> te pida una copia de cada una para colgarlas en la pared.<br />
12. Ir a la casa de una antigua novia de la adolescencia<br />
para ver si todavía te extraña.<br />
13. Convencer a una playa entera de <strong>que</strong> sería bueno <strong>que</strong><br />
se quitaran la ropa y hagan capoheira.<br />
14. Discutir a muerte con tu vecina por el tamaño de las<br />
fotos.<br />
15. Colocarte un piercing justo… “ahí”.<br />
11
¿Una máxima del mundo moderno? Nadie se quiere hacer responsable de nada… ¡Pero, por favor, no digan <strong>que</strong> lo dije yo!<br />
Roberto Pettinato<br />
16. Comprobar, finalmente, qué reacción tendría una<br />
masajista ¡¡si tenés una erección en medio de la sesión!!<br />
<br />
Espectáculos<br />
No entiendo lo <strong>que</strong> le sucede a muchas mujeres cuando<br />
están por divorciarse. Pongamos el caso de Paul McCartney.<br />
Ella fue descubierta en una sesión de fotos pornográficas. Él<br />
se enoja y no quiere estar más con ella. ¿Qué hace la señora?<br />
Le pide cuatrocientos millones de dólares. ¡Por el amor de<br />
Dios!… ¡De pronto se arrepiente y sólo le pide veinte! ¡De<br />
cuatrocientos a veinte!… ¡Esa guita se la podía sacar al cantante<br />
de los Danger Four sin llegar ni siquiera a juicio!<br />
Por otro lado me enteré, más adelante, de <strong>que</strong> Paul <strong>que</strong>ría<br />
arreglar su divorcio en cincuenta y nueve millones pero a pagar<br />
en veinte años. Esto es horrible. Por<strong>que</strong> mientras ves a tu<br />
ex divertirse con otro… ¡¡te ll<strong>aman</strong> para pedirte los siete millones<br />
correspondientes a la cuota 2008!!<br />
Pobre Paul. Sinceramente creo <strong>que</strong> se tendría <strong>que</strong> haber<br />
casado con Ringo Starr. Era perfecto. Te hacía la base, tenía<br />
las dos gambas, te cobraba menos de la mitad de la guita y<br />
encima no te discutía ni una sola decisión. ¡Un amor!<br />
<br />
21 ventajas de haber nacido mujer.<br />
1. ¿No <strong>que</strong>rés trabajar más? Te mantiene tu marido.<br />
2. Si una amiga se hace lesbiana… no la perdés.<br />
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<strong>Hombres</strong> <strong>que</strong> <strong>aman</strong> <strong>demasiado</strong><br />
3. ¿Tenés ganas de mear? Te podés aguantar.<br />
4. No tenés <strong>que</strong> preguntarle a tu pareja si tuvo o no<br />
un orgasmo.<br />
5. Sabés bailar.<br />
6. Tus hijos no te tienen miedo.<br />
7. Podés hacer una valija gigante… Total te la lleva él.<br />
8. Si ibas en el Titanic seguro te salvabas.<br />
9. Si <strong>que</strong>dás embarazada la culpa es de… ¡él!<br />
10. Si tu amiga progresa no te morís de envidia.<br />
11. No roncás cuando dormís.<br />
12. Nadie dudaría <strong>que</strong> si sos linda sos una diosa. Si<br />
un hombre es lindo es probable <strong>que</strong> el 80% piense<br />
¡<strong>que</strong> es gay!<br />
13. Difícil <strong>que</strong> tengas <strong>que</strong> pagar para estar con alguien.<br />
14. Podés llorar tranquila sin <strong>que</strong> se burlen de vos.<br />
15. Difícil <strong>que</strong> seas parte de la mafia policial.<br />
16. No tenés <strong>que</strong> preocuparte por el “tamaño”.<br />
17. De cada mil personas ejecutadas en la silla eléctrica…<br />
¡una es mujer!<br />
18. Entrás gratis a cualquier discoteca.<br />
19. Si él gana más <strong>que</strong> vos… ¡¡¡MEJOR!!!<br />
20. ¡El mundo de la moda está hecho para vos!<br />
21. ¡Podés mirar a un hombre sin pensar en sexo!<br />
<br />
A mí me encantan las pruebas ante el juez. Siempre<br />
existe una ridícula como para proponer la separación. Ejemplo:<br />
tenía un amigo <strong>que</strong> no paraba de roncar. Terminaron durmiendo<br />
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