La sexualidad humana y su desarrollo - Red Escolar

Personalidad y Sexo
Lectura 3. La Sexualidad Humana y su Desarrollo
[…] Gran parte de los pensamientos y sentimientos del niño respecto de sí
mismo nunca encuentran expresión. Le agrada su nombre antes de poder
pronunciarlo. Difícilmente podría concebir su propia existencia si careciera
de nombre. En el comienzo fue su nombre. Lo oye con tanta frecuencia que,
finalmente, lo identifica consigo mismo. Paso a paso, interpreta otros
nombres y hace distinciones de importancia entre nombres de primera, de
segunda y de tercera persona, y entre nominativo y acusativo.
Las primeras diferenciaciones tienen que ver con el y el .
Per muy temprano, el niño debe enfrentarse también con las distinciones de
sexo: a la edad de dos años distingue varones de mujeres por las ropas, los
sombreros y el cabello. Poco después, percibe diferencias físicas más
fundamentales. Todo eso le ayuda a comprender qué es él. Sus primeros
intereses por el sexo no son, de ninguna manera, puramente sexuales; son
parte de una curiosidad muy amplia que comprende a todo el medio que le
rodea. No puede orientarse a menos de hacer ciertas observaciones e
inferencias elementales relativas a mamitas y papitos, a varones y niños, a
animales y personas, a hombres y mujeres.
De gran significación psicológica es su gradual comprensión de que posee un
ser histórico al que un ser presente. ¡Él fue alguna vez un bebé! Una
pequeña vuelta a esa primera infancia mediante preguntas o mediante la
reconstrucción dramática, ayuda a conferir una nueva dimensión a su ser
en expansión. A los cuatro o seis años, su interés se extiende al árbol
familiar del cual él mismo ha surgido, y pregunta entones sobre su relación
con los padres, los abuelos y los bisabuelos. A los siete años, observando
cómo su hermano recién nacido toma el pecho, pregunta con asombro:
"¿También yo hice eso? ¿Y tú también mamá? ¿Y papá también?" Se halla
preso de la agonía de asimilar un hecho de tremenda importancia. Sus
preguntas revelan cuán estrechamente ligado está el desarrollo de la
personalidad al fenómeno del sexo.
"¿Eres una niña o un niño?" Esta es una pregunta que Binet hizo famosa.
Uno la plantea a una criatura de alrededor de tres años. Por lo general, la
respuesta es correcta, aunque algunos responden en términos de enfática
negativa: "¡No soy una niña!" o "¡No soy un niño!" (según sea el uso).
Una vez hecha una discriminación intelectual correcta en cuanto al sexo, el
niño necesita aún años para definir y establecer su papel adecuado como
varón o mujer. Nada se sigue automáticamente. Algunos autores llegan a
sostener que es la cultura la que impone este papel. En realidad, cada vez
más se plantea el interrogante con respecto a si somos nosotros quienes

creamos las diferencias entre los sexos a raíz de nuestras expectativas o si
la sociedad, con sus expectativas, se limita a reforzar las diferencias
innatas.
Nuestra propia experiencia en este último medio siglo nos llega a creer
firmemente que la sociedad refuerza pero no crea las diferencias que por lo
común vemos (o esperamos ver) en la conducta de varones y niñas. Nuestros
estudios indican que existen diferencias de predisposición temperamental,
de comportamiento psicomotor y de ritmo evolutivo, que son de naturaleza
intrínseca. Quizás las diferencias no sean grandes, mas pueden ser
decisivas y permiten dudar de cualquier hipótesis que haga derivar las
diferencias sexuales en la personalidad de factores exclusivamente
ambientales o culturales.
Sin embargo, el niño debe hallar activamente su papel sexual y adaptarse a
él por sí mismo, lo que tampoco es cosa sencilla, pues cada individuo de
cada sexo posee una dotación distintiva de innumerables cualidades de
masculinidad y feminidad. El niño de dos años comienza a identificar su
propio sexo haciendo distinciones elementales basadas en el vestido, el
cabello y, posiblemente, la voz. Unos pocos meses después, se le nota
interesado en las diferencias entre varones y mujeres en cuanto al modo de
orinar. Más tarde aún, cada sexo puede imitar al otro, en un esfuerzo por
comprender esta diferencia, y muchas otras.
Colocado frente a dos alternativas opuestas, un niño de corta edad tiende a
probar ambas cuando no se halla del todo familiarizado con la conducta en
cuestión. Así, durante los años preescolares formativos, antes de que se
consolide el llamado papel sexual, el niño se desplaza con suficiente
facilidad de un papel sexual al otro. El cuerpo docente de nuestra nurserí de
orientación se entretiene con frecuencia viendo cómo el rincón doméstico de
la nurserí se ve ocupado por los varones dominantes, de dos y medio a tres
años. Este rincón está prpvisto exclusivamente de muñecas, camas,
escobas, tablas de planchar y artefactos de limpieza en general, y son los
varones quienes llevan a cabo las tareas de mantenimiento de la casa,
incluyendo el lavado de la ropa.
El problema de los padres consiste en ayudar al niño, trátase de un varón o
una mujer, a hallar su papel dentro de este marco familiar más amplio. El
niño necesita orientación durante todo el camino. Los padres piensan, a
veces, que esperarán hasta que el niño pueda comprender y le contarán
entonces toda la historia del sexo, de las diferencias sexuales y de la
reproducción. Pero nunca las cosas son tan sencillas y definitivas.
Las preguntas sobre las diferencias sexuales, los bebés y el matrimonio
comienzan antes de los cuatro años de edad. El niño de cuatro puede
preguntar cómo llegó a la familia un bebé determinado. Quizás no acepte

una información demasiado realista. Acaso piense que el bebé nace,
realmente, por el ombligo. O quizás prefiera creer que ha sido comprado. A
los cinco años, su curiosidad es menos intensa que a los seis. A los seis, sus
preguntas se hacen más específicas y puede demostrar algún interés por la
mecánica del ayuntamiento de los animales. Sobre todo a los cuatro y a los
seis años, los niños suelen tratar de satisfacer su curiosidad mediante el
juego sexual. A los siete años, estos intereses se expresan menos
abiertamente; pero el niño reflexiona y cavila sobre las relaciones sexuales,
como lo hace sobre muchos otros aspectos de la vida. Si ha oído hablar de
"semillas", piensa en una o dos semillas. A los ocho años, su interés por la
función del padre en la procreación adquiere mayor realismo. Tiene mayor
conciencia de las relaciones maritales entre su padre y su madre y tal vez
sea más susceptible a una reacción de celos. A los nueve y a los diez años
siente, naturalmente, una identificación cada vez más profunda con su
familia. La pone de manifiesto, paradójicamente, mediante tendencias al
alejamiento y mediante un exaltado sentido de vergüenza ante cualquier
defecto que sorprende en su familia y en todo el ambiente doméstico. Ahora,
es trágicamente sensible a los desacuerdos y antagonismos entre la madre
y el padre.
El período entre los cinco y los diez años no es un período sexual durmiente
o latente, como alguien sostuvo. Es un período de progresiva organización.
Incesantes elaboraciones de las actitudes sexuales y personales están
consolidado los fundamentos para los desarrollos más agudos de la
pubertad. Durante este período precrítico, la educación debiera consistir en
una orientación progresiva. La información debe impartirse -y también
retenerse- hábilmente, graduándola para adaptarla a la ocasión y a la
madurez del niño. La misma historia habrá de ser contada una y otra vez en
diferentes versiones. Algunos hechos deben darse a conocer en seguida,
como salvaguardia contra la información errónea. La meta principal, sin
embargo, deber ser la conservación de la confianza fácil y mutua entre
madre e hijo, entre padre e hijo.
Si se descubre alguna exploración sexual o alguna aventura de nudismo, el
padre o la madre debieran -dentro de lo posible- racionalizarla con calma,
tanto en su mente como en la del niño. Los dos extremos a evitar son la
excesiva protección en forma de silencios y evasivas, y la extremada
confianza en la información excesivamente abierta.
Existen enormes diferencias individuales con respecto a la intensidad de las
características sexuales entre los adultos, al igual que entre los niños
(Sheldon, por ejemplo, afirma que el temperamento viscerotónico "ambiciona
notablemente el afecto exterior cotidiano de los miembros de su familia"). Los
niños inteligentes, realistas, que no se confinan en sus casas, quieren y
captan muy temprano numerosos hechos. Otros niños son tan lentos o
ingenuos que debe proporcionárseles la información por dosis, con muchas

epeticiones, y aun, a veces, con algo de aguijoneo. Algunos niños, por otra
parte, asimilan mejor haciendo sus propias deducciones a partir de un
conocimiento realista de la reproducción en los animales.
Unos pocos niños de ambos sexos parecen ciegos ante las implicaciones del
sexo hasta una edad relativamente avanzada. Los varones se inclinan más
a obtener "información" sexual de fuentes no parentales. Son más activos y
persistentes en el juego y la exploración experimentales. Traen a su casa
historias que han oído, "malas palabras" que han aprendido. Piden
explicaciones específicas, y los padres pueden prestarles un señalado
servicio ayudándoles a desarrollar un vocabulario adecuado. Comparando
los varones y las mujeres como grupo, por lo general, éstas muestran por el
sexo un interés más precoz que los varones. Sus preguntas son más
generales y dependen menos del estímulo de la información recibida de
otros niños. Las preguntas no parecen provenir de una curiosidad más
integrada.
Es evidente, entonces, que la adquisición de un sentido maduro de sí mismo
es un proceso sumamente intrincado, en el cual la esfera del sexo figura de
manera importante, mas no omnipotente. Cuanto más joven el niño, menos
desarrollada su individualidad, aunque pueda ser vigorosa su
autoafirmación. A medida que aumentan la edad y la experiencia social,
esta personalidad se hace menos superficial, crece en profundidad,
consolida el pasado, orienta el futuro.
La percepción que el niño posee de sí mismo se amplía a medida que se
profundiza la percepción de los demás. Adquiere gradualmente un sentido
de jerarquía. Siente su superioridad sobre su hermanita, pero cede ante un
niño mayor. A los seis años, se le ha oído decir: "Espero que en la escuela no
me hagan hacer cosas de bebé". A los diez es tanta su conciencia de las
normas, que es capaz de desarrollar el culto a los héroes.
Comienza a usar la palabra "persona" en una forma totalmente nueva. La
palabra viene a representar un concepto nuevo, una nueva relación consigo
mismo y con los demás. Puede, incluso, preguntar: "¿Soy el tipo de persona
que podría… o que debiera…?" Un niño poco articulado no plantea esta
pregunta, pero la formula virtualmente en numerosas formas a medida que
debe afrontar las situaciones de su vida. Su creciente interés por el futuro
lejano indica que un impulso irresistible de crecer forma parte de su ser
permanente.
Uno de los principales cambios culturales que hemos observado en los
últimos veinte años es el creciente interés de cierta parte de la sociedad por
el sentido que tiene de sí mismo el niño pequeño y por sus sentimientos
acerca del yo. En una época no muy lejana, la principal preocupación de los

adultos radicaba en la conducta del niño: que se comportara de modo tal
que hiciera honor a sí mismo y a su familia.
En la actualidad el interés del adulto guarda tal vez menor relación con lo
que niño hace que con lo que siente por lo que hace. Este interés se extiende
sobre todo hacia aquellos que niños que pudieran ser pobres o diferentes en
un grado tal como para causarles inquietud y minar su amor propio. Como
sociedad nos estamos volviendo cada vez más compasivos y más
interesados en el prójimo.
La Masturbación
Bibliografía
Gesell Arnold, Ilg Frances L., Bates Ames Louise, Bullis Glenna E.
El Niño de 5 a 10 años. Paidós Psicología Evolutiva.
Reimpreso en España, 1985
A. S. Neill
¿Es patológica la masturbación? No, lejos de ser malsana -en el niño o en el
adolescente-, constituye una etapa pasajera y normal de la evolución de la
sexualidad. El niño se toca para descubrir las cualidades sensoriales de sus
genitales y los jóvenes se masturban para eliminar la tensión normal que
provoca un cuerpo sano y apto para el sexo al que se le niega la posibilidad
de ejercer su sexualidad con una pareja. Dice el Dr. André Berge: .
Si sorprende a su hijo/hija ¡por favor no lo reprenda! No lo acuse de ser un
ni lo asuste con, , porque les provocará
una angustia tremenda. Simplemente . Si la
masturbación es muy frecuente, entonces atiéndala como a un síntoma de
ansiedad o angustia en el niño, pero jamás como a un síntoma de perversión
sexual. Los niños se tocan por placer, por aburrimiento o para eliminar
tensión emocional. Sólo el abuso de la masturbación o ya en la adolescencia,
el aislamiento social -el temor o la incapacidad para relacionarse
afectivamente con una pareja-, serán motivo de preocupación.
El Complejo de Edipo

Un niño de cinco años
El psicoanálisis explica que los niños se siente atraídos y están fuertemente
ligados al progenitor del sexo opuesto; sin embargo, al descubrir que la
madre es la pareja del padre -y viceversa- y percatase de que
es más grande y poderoso que ellos, inconscientemente, renunciarán al
amor del padre del sexo opuesto, y al mismo tiempo aceptarán como modelo
al padre del mismo sexo y se identificarán con él. Inconscientemente el niño
razonará así: , y las niñas harán lo mismo, con respecto a su padre. Al hecho
psicológico de renunciar al amor de los padres y decidirse a crecer
emocionalmente y formar una familia propia, los psicoanalistas lo llaman
.
Mario Benedetti
Sin embargo, no todos los niños logran resolverlo positivamente; muchos
niños y hombre tendrán una dependencia emocional patológica de sus
padres y no podrán amar a nadie más. ¿Por qué ocurre esto? La respuesta
está en el tipo de relación emocional que sostienen padres e hijos. El
psicoanálisis establece dos tipos básicos:
1. Los padres : Son los padres que no entienden o no
quieren entender, que la meta cuando se cría a un hijo, es lograr que éste
sea cada día más independiente y que logre con el tiempo formar su
propia familia o hacer su propia vida. Los padres narcisistas consideran
a sus hijos y nutren, a través de ellos, sus
necesidades afectivas insatisfechas: suelen dormir con sus hijos; no los
dejan salir a jugar ni tener amigos; controlan todos sus actos; y con dolor
los mandan a la escuela. A base de chantajes sentimentales,
autoritarismo o mimos excesivos, logran que sus hijos se conviertan en
o en . Los padres narcisistas no
buscan dar sino recibir afecto y compañía y provocan una terrible
dependencia emocional en sus hijos. Sus hijos no podrán amar a nadie
más y si lo logran provocarán una enorme frustración y celos en sus
padres.
2. Los padres -el objeto de su amor son sus hijos y no ellos
mismos-, son los padres sanos que, satisfechos de la vida, aman
alegremente a sus hijos y aspiran a que estos crezcan y hagan su propia

vida. Al amar, piensan exclusivamente en el bienestar de sus hijos y,
como los sentimientos son recíprocos, los hijos los amarán y procurarán.
Cuando los hijos se enamoren, sus padres respetarán sus sentimientos y
compartirán íntimamente su alegría; los noviazgos de sus hijos no
provocarán celos ni frustraciones.
La identificación Sexual
La identificación sexual, es decir, aceptar o rechazar el sexo biológica y
culturalmente le corresponde al niño, es un proceso que inquieta y provoca el
más vivo interés en los padres de familia, de hecho, la pregunta es: ¿Cómo
evitar la homosexualidad? La respuesta será breve. A lo largo de dieciocho
años de experiencia clínica, de leer todo lo que he podido sobre el tema y
consultar a connotados expertos en sexualidad humana, no he encontrado
una respuesta definitiva o tajante a esta cuestión; sin embargo, algunas
cosas están claras. Para algunos especialistas se trata básicamente de un
problema biológico u orgánico relacionado con la naturaleza de las
secreciones hormonales; por ejemplo, tratamientos hormonales
administrados a la madre durante la gestación. Para otros se trata de
problemas afectivos relacionados con la identificación o el deseo frustrado
de ser como el progenitor del mismo sexo. Lo que he podido sacar en claro
con respecto a los factores que afectan la identificación sexual en lo
siguiente:
1. El deseo inconsciente o la expectativa de los padres con respecto al sexo
del niño que ha de nacer y el ulterior rechazo del sexo cuando éste no
corresponde a las expectativas del padre o la madre. Un ejemplo claro de
este problema lo tenemos en la vida del genial Oscar Wilde, quien es
sabido, fue homosexual. La madre de Oscar Wilde deseaba tener una
hija y como no pudo tolerar la frustración que le produjo el nacimiento de
un niño, vistió y trató a su hijo como si fuera niña, lo identificó con ella y
lo volvió homosexual. Este es por supuesto un caso extremo de rechazo;
sin embargo, ilustra bien el efecto que la educación, condicionada por los
deseos inconscientes de los padres tiene sobre la diferenciación del
comportamiento sexual.
2. Otro caso es el de los padres que se expresan
despectivamente de las mujeres y que sienten un absoluto desprecio por
ellas. Al transmitir dichas actitudes a sus hijos y lograr que ellos
consideren a las mujeres como seres inferiores los pondrán al borde de la
homosexualidad. También las mujeres pueden adoptar actitudes
extremas.

3. La represión de las manifestaciones espontáneas de la sexualidad
infantil y de la curiosidad natural del niño. Sólo el respeto y la libertad
producen niños sanos.
4. El temor patológico o el rechazo de alguno de los padres o de los adultos
a quienes confiamos la educación de nuestros hijos, hacia el sexo
opuesto. Por ejemplo, una madre que, quizá víctima del abuso sexual o
de una educación demasiado represiva, se pasa el día advirtiéndole a su
hija de los peligros que corre con los hombre o de las o
de que puede ser víctima. Actitud que provocará tanto
temor en la niña que sólo se sentirá a gusto entre mujeres.
Cuando papá y mamá se aman y respetan, y aman y respetan a sus hijos,
ellos se identificarán sin ningún problema. Si la madre es soltera o viuda, el
niño se identificará con un tío, con el abuelo o con la pareja de su madre. Sin
embargo, si la madre no respeta a ninguna figura del sexo opuesto, su hijo
tendrá problemas para identificarse con la imagen devaluada del sexo
masculino que su madre proyecta. Lo mismo ocurrirá con las niñas. En
cambio, si nuestros modelos son respetados, y además nos aman y
procuran, lo más natural será crecer y ser como ellos. Esto lo entendí
claramente un día que cogí a mi hijo de la mano y lo llevé al beisbol,
después de seis entradas muy aburridas mi hijo me volteó a ver y me
preguntó: Y yo sin pensarlo
respondí: En tiempos bíblicos la
identificación de los hijos con sus padres era tan grande que a los hombres
les costaba trabajo saber quiénes eran en realidad.
A pesar de todo, algunos padres amorosos y responsables tendrán hijos
homosexuales o hijas lesbianas. Si esto ocurriera y al llegar a la
adolescencia alguno de sus hijos se definiera como homosexual, no hay
nada, que yo sepa, que usted pueda hacer al respecto, excepto aceptarlos,
comprenderlos y amarlos.
Adolescencia, Genitalidad y Embarazo
La Organización Mundial de la Salud (OMS), proporciona un dato
impresionante con respecto a la acelaración creciente con la aparece el
llamado en hombres y mujeres. Esto
se refiere al momento en que aparecen los caracteres sexuales secundarios
y se inicia la pubertad -de , cubrirse de vello-. De acuerdo a
la OMS, este momento aparece cada vez más precozmente y se ha acelerado
su aparición a un ritmo de nueve meses por generación desde los últimos
doscientos años, esto significa que hace doscientos años la pubertad se
iniciaba, en promedio, a los quince años y ahora se inicia, en promedio, a los
doce años en el caso de las niñas.

La aparición precoz de la sexualidad genital está provocando un grave
problema de salud pública a nivel mundial, problema que se llama
. Anualmente, millones de jovencitas -entre doce
y dieciséis años de edad- resultan embarazadas y sus embarazos provocan
una secuela terrible de dolor, frustración, abortos, niños no deseados y
enfermedades transmisibles. ¿Qué medidas podemos adoptar los padres
para evitar estos graves problemas?
1. Educar a nuestros hijos con amor, respeto y libertad; ésta fórmula los
hará responsables.
2. Dialogar e informar francamente a nuestras hijas e hijos acerca d los
riegos de un embarazo; de cómo se producen (la ignorancia de los
jóvenes con respecto al sexo es increíble, a pesar de que hayan ido a la
escuela); de cómo se pueden evitar y de los riesgos que tienen los
métodos anticonceptivos. No le tema a la información, téngale mil veces
más miedo a la ignorancia. Y no esconda la cabeza como los avestruces.
3. Si sus hijos/as tiene novia o novio o están enamorados (Romeo y Julieta
tenían quince años), respeta sus sentimientos y brinde su casa para que
los novios o los amigos la visiten. Brindarles confianza a los jóvenes es la
mejor garantía de respeto. Si usted se opone a los noviazgos, no
conseguirá nada más que rebeldía y el efecto será contraproducente
como todo el mundo lo sabe. Una patética historia verdadera me servirá
de ejemplo. Es la historia de Miriam, una joven madre soltera. Miriam
tenía quince años de edad cuando se enamoró de un muchacho de
diecinueve, se lo platicó a su papá y su padre, indignado, le prohibió que
lo viera. Como no podían verse, planearon y un buen
día se fueron a la casa de un tío del novio e hicieron el amor. Como lo
habían planeado, tomaron precauciones y no pasó nada. Sin embargo,
ese día el padre de Miriam pasó a la escuela a dejarle el lunch porque a
ella se le había olvidado y se enteró de que su hija había faltando.
Cuando la joven llegó a su casa, su padre le puso una golpiza tremenda
y con la ayuda de su esposa quien le sujeto las manos a su hija ¡la rapó!
para castigar su vanidad y su pecado. Luego la corrió de su casa y la
mandó a vivir dos años con unos tíos que vivían a más de mil kilómetros
de distancia, durante ese lapso, ni su padre ni su madre le contestaron el
teléfono o sus cartas. Después de dos años la fueron a buscar y . Miriam regresó a su casa y el día que llegó fue a buscar a
su novio, hizo el amor con él u se embarazó. Ahora es madre soltera y
está llena de tristeza y de resentimiento.
Está claro que no sólo los hijos tienen que superar el complejo de Edipo. Los
primeros que lo tenemos que superar somos los padres y entender
claramente la diferencia que hay entre un padre o una madre responsables

un padre lleno de conflictos emocionales, que se comporta y que descaradamente arruina la vida de sus hijos.
Bibliografía
Gadea, de Nicolás, Luis. Escuela para Padres y Maestros.
Primera Edición. ISBN: 968-499-917-8
México