TRASTERO

SÁTIRA POLÍTICA - ENTREVISTAS CON CHICHA - PASATIEMPOS - CHISTES - HUMOR GRÁFICO
EL
Octubre de 2014.
Colaboración 2 €uritos.
Número 4
La revista que ríe por no llorar !!
TRASTERO
SI,
DIGAME !!
VLC
- - - - - - - - - - -
VLC.com
EN EL PRÓXIMO
NÚMERO.
CONVERTIREMOS A
RITA BARBARIE EN
- - - - - - - - - - -
NO TE LO PIERDAS !!
ESPAÑOLES !!
EMILIO HA VUELTO
TAMBIÉN
ENTREVISTAREMOS A
HESER
&
EDGAR A SEKAS
EL RITMO LOS CRÍA Y
LOS GAMBERROS
SE JUNTAN
Un hombre denuncia la marca de
desodorante Axe por no atraer
mujeres.
Detienen a un ladrón, por dejar su
Facebook abierto en la casa donde
entro a robar.
ES COMO SE
HACEN LLAMAR !!

EL TRASTERO
Lo dirige: Javier Cojoneras
Redactan y colaboran: Juan Diego
Historias, Francisco Dela Cruz,
Ernesto Frustrado, Juan José
Perezoso, María de la Indignidad,
Ms. Ali - Oli, Dibujante Indignado y
los que nos mandan cosas al E-milio.
El diseño gráfico y la maquetación:
lo hacemos entre unos y otros.
Coordinador web y
redes sociales: Joluga
Imprime: Cada vez uno.
CONTACTO Y
PUBLICIDAD
eltrasterovlc@gmail.com
facebook.com/revistaeltrastero
Javier Cojoneras no se
responsabiliza de las opiniones
que contiene esta revista, las
antiguas y las que están por venir.
Puesto que forman parte de los
pensamientos e ideas de un
montón de colaboradores que
vete tú a saber en qué cojones
están pensando. Así que, si coincidimos
o no con lo escrito de maravilla,
y si no, aquí me tienen de todas formas
pero ¡¡ que no me jodan !!
CARTA DEL EQUIPO
Puede ser, y lo más seguro que así sea,
que al haber colaborado con nosotros,
ya nos conocieras de antes, o quizás
no.
Para los que ya nos conocíais, nos
apoyasteis en todos los aspectos y
todavía seguís haciéndolo, daros las
gracias y pediros infinitas disculpas por
no haber tenido una continuidad y
haber estado tanto tiempo
distribuyendo el número anterior dando
lugar a que pensarais, y con toda la
razón del mundo, que nos estábamos
riendo de vosotros.
Queremos que quede claro que eso no
fue, ni es, ni será nunca así, ya que
nosotros de quien verdaderamente nos
reímos, a parte de nosotros mismos, es
de los incompetentes que dan lugar a
que se encuentre el país en la situación
actual, entre otros personajes de la
sociedad.
Para aquellos que nos acabáis de
conocer, daros las gracias por
contribuir en nuestro proyecto y deciros
desde lo más profundo del corazón que
habéis hecho una buena inversión.
Fuera de bromas, si os gusta nuestra
revista y no podéis aportar de manera
continua, por la situación, por que
somos muy feos, a veces
desagradables (según el día) o
simplemente por que no os sale de los
mismísimos.
Podéis ojear nuestra revista de manera
gratuita, en nuestra página web y
seguirnos en facebook, que subimos
cositas todos los días.
Aunque de vez en cuando si pilláis un
numerete os lo agradecerá nuestro
bolsillete.
También puedes
ver nuestra revista
en formato digital
entrando en nuestra
página web.
www.
eltrasterovlc
.com

¡¡ BETSELLERS
NO
RECOMENDADOS !!
Trepidante novela de
ciencia - ficción en la
que el presidente Rajoy
y su gabinete consiguen
sacar a España de la
grave crisis e impulsan
su economía a lo más
alto.
Novela no recomendada
para lectores de espíritu
positivo y soñador.
Pueden acabar hundidos
en el fango y con grave
depresión.
Escalofriante novela de terror
psicológico que nos narra la
metamorfósis imposible del
hombre pingüino a Fraga y de
un Hamster al ex presidente
Bush respectivamente.
Felipe González nos aden -
tra en una aventura sin pre -
cedentes en la que viaja por
toda Europa con el único
proposito de volver a poner
de moda las chaquetas y
pantalones de pana.
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Delirios y otras pastas
Jenaro mis veinte cucos
que ya va siendo hora chavalote.
ESPAÑOLES,
EMILIO HA VUELTO!!!
Nuestra cara de asombro esta
mañana al recibir un e-milio de un
ciudadano que con susto y
desconcierto nos comenta:
- “Por favor, necesito que salgáis
de vuestras cloacas y me ayudéis a
encontrar a aquel del mundo
paralelo que se está manifestando
con mensajes amenazantes
escritos en mis paredes”.
Con el eso de ¿quién será?, el
equipo de sucias ratas presumidas
de El Trastero cogió los bártulos de captura
espectral y se dirigió al lugar de los hechos.
Una vez allí pudimos observar plasmado en
las paredes:
- ¡¡¡QUIERO MIS CIEN PESETAS, NO ME
SEAS TÍO JETAS!!!
- ¡¡¡ DAME MI DINERO QUE PARA ESO
SOY BANQUERO!!!
- ¡¡¡ LO TIENES MUY OSCURO SI NO ME
DAS LOS VEINTE DUROS!!!
A cuál de todos más aterrador...
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Por el contenido de los mensajes y su
carácter rapiñero, llegamos a la
conclusión que se trataba del Master
Chef de las finanzas Emilio Botín.
Montamos el dispositivo psicosoidal
para ver si podíamos dar con el
susodicho. Tras varios intentos por fin
se escucha:
- Sí, dígame?
- Hola, ¿eres tú, Emilio?
-Sí, soy yo.
- Oye, ¿qué pasa que estás tan
cansino con los 20 duros que le
prestaste a Jenaro?.
- Pues que los recuperó de sobra con
la charcutería que montó en aquel
entonces y yo no he olido nada.
“LO TIENES
MUY OSCURO
SI NO ME DAS
LOS 20 DUROS”
- Pero con la fortuna que has
amasado durante todos estos años y
te representas de esta manera,
rateándole 20 cucos y asustando al
pobre hombre, que no puede ni
conciliar el sueño.
- ¡¡¡LO MÍO ES MÍO Y LO VUESTRO
TAMBIÉN!!!. Parece mentira que
todavía dudéis...Dinero sin fin para el
señor Botín.
- Pues nos ha dicho que te tiene
pánico, y si la única manera de dormir
tranquilo es devolviéndote los 20
duros, nos hagas saber de qué
manera te los puede hacer llegar, que
todavía guarda de recuerdo algunas
monedas del bautizo de su sobrina.
- De maravilla!!!. Decidle que he
pasado del Banco Santander a LA
CAJA, y que mi número de cuenta es
el que más cuenta.
Si necesita el código IBAN que se lo
pida directamente a Iván, que es el
director general de paraísos
celestiales.
- ¿Seguro que así dejarás tranquilo a
Jenaro?
- Él que me dé el capital y se acabará
todo el mal.
-Pues nada Emilio, quedamos así. Por
cierto, ¿Qué tal te va por ahí arriba?.
“QUIERO MIS
100 PESETAS
NO ME SEAS
TÍO JETAS”
- Algo aburrido, pues el Señor es muy
hippy y no me deja especular ni
expropiar nada. Pero me voy
acostumbrando a esta nueva vida de
paz y amor al prójimo... ¿quién me lo
iba a decir a mí, después de tanto
expolio?.
Por lo demás todo bien. Todas las
tardes me echo el julepe con
Rockefeller y Casoggi.
También suelo ir con algunos amigos
al Rock Heaven Night a ver a Elvis,
Hendrix, Jim Morrison, Janis Joplin,
Lennon y otros tantos... Este Sábado
toca en acústico Kurt Cobain. Seguro
que lo pasamos de puta madre.
-Pues nada majete. Carpe Diem.
Cuídate.
-De nada, no llaméis nunca mas por
favor.
“DAME MI
DINERO QUE
PARA ESO SOY
BANQUERO”
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El humor gráfico de ....
DIBUJANTE INDIGNADO
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¿Te gustaría
publicar
tus viñetas ?
Envíalas a .....
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NOTA A TENER EN CUENTA
TODAS LAS NOTICIAS DE ESTA SECCIÓN
SON TOTALMENTE REALES.
AUNQUE PUEDEN NO PARECERLO
POR SUS TITULARES Y CONTENIDO .
¡¡ NO ES BROMA !!
DETIENEN A UN LADRÓN
POR DEJARSE EL
FACEBOOK ABIERTO
EN LA CASA DONDE
ENTRÓ A ROBAR.
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INCREIBLE
PERO
CIERTO !!
Dime tú a mí en qué narices estaría pensando
Nicholas Wig cuando entró a robar en una casa de
Minessota y, después de agenciarse de manera muy
sigilosa un buen puñado de enseres como ropa,
botas, tarjetas de crédito, joyas y dinero en efectivo,
decide tener un momento de lucidez cambiándose de
ropa en la misma casa donde entró a robar y
dejándose abierta su cuenta de Facebook tras haber
estado consultándola durante un buen rato.
¿Querría saber si todavía seguía igual de guapo en
su foto de perfil o es que no le llegó bien el riego a la
azotea? Desconocemos los motivos reales de
tremenda cagada, pero la cara de pánfilo que se le
ha quedado en la foto de la ficha policial ya es
suficiente motivo de sorna.
Que no sea ná muchacho, por que los diez añitos
que te vas a pasar a la sombra no son moco de
pavo.
Juan José Perezoso
HOMBRE DEMANDA A LA
MARCA DE DESODORANTE
AXE POR NO ATRAER A
MUJERES.
EL SUJETO
¿Recuerdan el “metralleo” publicitario en el que la marca de
desodorantes Axe lanzó un mensaje afirmando la
efectividad de sus productos a la hora de atraer a las
mujeres?
Pues al “menda” que tienen justo en la foto de arriba a la
izquierda. O le canta la sobaquera a perretes muertos o
quizá la cara que calza tampoco acompaña mucho a la
hora de ligar. También puede ser, y será lo mas seguro, que
los productos de Axe no valgan un mojón y no sean tan
efectivos como dicen ser, ya que por lo que denuncia el
chavalote es por publicidad engañosa.
Pero como yo no soy quién para juzgar a nadie por muy feo
que sea, ni a nada por malo que parezca, lo dejo todo en
suposiciones y ustedes interpretenlo como les venga en
gana.
El muchacho declaró
“Siete largos años llevo usando estos productos y
ninguna mujer ha querido salir a tomar una taza de té
conmigo.”
Incluso relató
“Una amiga tiró a sacudirme cuando traté de impresionarla
saliendo del baño en pelotas, justo unos segundos después
de haber usado desodorante Axe”
¿De verdad pensaba que serían mágicos estos productos?
¿Seguro que hizo esto en serio? De ser así. CÓMO SE
PUEDE SER TAN BECERRO, POR FAVOR!!
Pues habiéndolo dicho casi todo, sólo queda añadir que.
Baibhav Bedi, residente de Nueva Delhi en la India, y más
conocido desde entonces como Nomegh Comona, ha
exigido una indemnización millonaria por los daños
psicológicos causados y por una profunda depresión en la
que se encuentra.
¿Lo habrá denunciado la amiga también por daños
psicológicos y depresión profunda?. ¿Se tirará otros siete
años más sin comerse un torraete?. ¿No será que
desprende un hedor tan fuerte que no existe en el mundo
spray, roll-on o crema que pueda neutralizarlo?
Son tantas las preguntas a las que no logro encontrar
respuesta que un servidor se despide totalmente confuso.
Hasta pronto y tengan un buen día. Vuestro vecino y amigo.
Ernesto Frustrado
EL TÍO
DEL ANUNCIO

UNA MUJER ROBA UNA VACA
Y LA PINTA PARA QUE NO LA
IDENTIFIQUEN
QuÉ BIEN
ME HAN QUEDADO
LAS MEChASsss!!
UN MOTORISTA PIERDE LA
DENTADURA EN LA M - 30 AL
ESTORNUDAR ........ Y SE
PARA A BUSCARLA.
En Lima (Perú), una mujer fue acusada de haber
robado una vaca y luego haberla pintado para evitar
que fuera reconocida por sus propietarios.
El robo se produjo en la región norteña de Cajamarca y
la mujer fue detenida por las rondas campesinas
(guardias comunales) de la localiidad de Cabracancha,
en la provincia de Chota.
Los ronderos intervinieron al detectar las raras
manchas negras que tenía la vaca, lo que permitió
descubrir que la mujer las había pintado con tinte
negro para el pelo.
Todavía siguen con las investigaciones. Es por eso que
no sabemos si después de hacerle las mechas al
animalito también tenía pensado hacerle la pedicura o
una depilación láser. El caso es que la vaca quedó la
mar de mona y no pudo pasar desapercibida ante la
atónita mirada de vecinos y vigilantes.
No obstante, las rondas campesinas piensan que hay
algo más, posiblemente una banda organizada que
está generando perjuicios a sus comunidades. Es por
eso que la mujer ha sido entregada a la policía, la cual
investiga si efectivamente es integrante de una banda
que roba el ganado de los campesinos.
Nosotros seguimos pensando que en otra vida fue
estilista y no pudo aguantar la tentación de hacerle un
lavado, corte y tinte al animal.
María Dela Indignidad
Un motociclista ha parado su motocicleta en el arcén
de la vía de circunvalación M-30, a la altura de Ventas,
para buscar la dentadura postiza que había perdido al
estornudar.
Dos policías municipales han pedido al hombre, de
mediana edad y origen sudamericano, que reanudase
la marcha por su seguridad y por la del resto de
conductores, ya que había parado su vehículo, una
scooter marrón, en el arcén del kilómetro 6,800 del
ramal central de la M-30. Tras el aviso, el motorista ha
abandonado el lugar sin encontrar su dentadura.
Poco después, el 112 ha recibido un aviso alertando
de que en el mismo sitio se encontraba un motorista
parado, pero cuando ha llegado el coche patrulla al
lugar, el motorista se estaba marchando. Se
desconoce si finalmente logró encontrar sus piños o si
lleva todo el día a base de puré de patatas y crema de
calabacín.
Francisco de la Cruz
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EL CHAMPÚ
UNA COPA DE MÁS
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas y además me
arde el corazón.
-Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy
camarero. Usted no está enferma, está borracha. y en
tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta metida
en el cenicero.
PSICÓLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua
y al pasar por la habitación de sus padres oye ruído y
mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me
chupo el dedo.
DOS VIEJECITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor,
y le dice él a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
¿En el suelo?, ¿por qué?
- Para sentir algo duro.
SOLUCIÓN
Malos !!
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de
turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene señora?
-Diez
¿Cómo se llaman?
-Todos Bernardo.
-¿Y cómo hace para llamarlos cuando están jugando en
la calle?
-Grito Bernardo y todos vienen.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero ¿si tiene que hablar con uno en particular?
- En ese caso lo llamo por su apellido.
- Oye Manolo, pásame otro champú.
- Ahí uno en el baño.
- Pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa.
-Ayer por la tarde vi yo salir de la tuya a un militar y no
estamos en guerra, verdad?!!!
SORDERA
Una anciana en la mitad de un servicio religioso se inclina y
le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿qué hago?
Y el marido responde:
- Ahora nada, después cámbiale las pilas al audífono...
BORRACHITO
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y
empieza a gritar:
- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer
más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
-¿Dónde está la mujer más linda?.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del baño?
- No sé.
- Así que has sido tú ¿eh?
EL DEDO
Un día la hija cuando estaba cocinando salchichas dice.
- Mamá, me he cortado un dedo.
- Chúpatelo.
- Es que no lo encuentro.
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SUEGRA MALA
QUÉ ME DAS POR MI MARIDO?
En una familia muy feliz había una suegra tan metiche
que se murió un día y en su tumba le pusieron:
¡¡ Descansa en paz !! que en casa ya descansamos nosotros.
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
DAVID EL GNOMO
Entra David el Gnomo en una farmacia.
- Me da unos condones si es tan amable.
- ¿Quiere unos Control?
- Noooooo, mejor sin TROL por favor !!!
ANIMALITOS
Dos animales pequeños perdidos por la selva, se cruzan y le
dice uno a otro:
- Oye tú qué eres?
- Yo un perro lobo.
- Y eso, cómo puede ser?
- Pues mi padre era un perro y mi madre una loba, hicieron el
amor y me tuvieron a mí. ¿ Y tú qué eres ?
- Yo un oso hormiguero....
- Me estás vacilando o qué?
EL PEO VIAJANTE
Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.
¿Cómo se llama la película?
El europeo.
SUJETADOR A LA VISTA
- Cariño, se te ve el sujetador.
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.
FRUTAS Y VERDURAS
Entra un catalán a una frutería y dice:
- A quant va la uva ?
Y le dice el frutero
- BALAM BAM BUUUUU
EL ELECTRICISTA
- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
SE SUBE EL TELÓN
Se ve a una mujer toda histérica con los rulos puestos
gritando frente a una peluquería que está cerrada.
¿Cómo se llama la película?
- Ah! Te rizas como puedas.
DEJA DE IMITAR
Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
EL ZORRO Y EL BURRO
Había un burro que hablaba inglés y un zorro que hablaba en
español y se golpearon y el burro dijo:
- I’m zorry
y el zorro dijo:
- I’m burry
LA MANZANA
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se
cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la
que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
ENVÍANOS TUS CHISTES
Si se te ocurre algún chiste o te han contado alguno
del que todavía te estás riendo, no lo dudes,
compártelo con nosotros
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MUY PRONTO !!
Guía comercial - El trastero
¡¡ TU GUIA LOWCOST !!
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DE RISA
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y mucho más.
El equipo de la revista EL TRASTERO VLC, está trabajando en esta guía comercial para ofrecerles
lo que a día de hoy la mayoría andamos buscando.
¡¡ Comprar bien y gastar lo que toca !!
Siempre procuraremos anunciar a personas que trabajan con precios
verdaderamente asequibles, sin descuidar nunca su profesionalidad y así evitar eso de ...
“ lo barato siempre sale caro."
No caminen perdidos y denle uso.
Seguro que encuentran lo que necesitan.
Esperamos podersela ofrecer lo antes posible. Muchas gracias.