La banque d'un monde qui change - Tennis Spora

Loisirs 40 Ans Tennis sPorA
« - Je n’y suis pas, dit Zapp, toujours au téléphone.
- Ah, tu n’y étais pas, comme toujours ? et, dis-moi,
c’est qui qui a passé son savon à s.e. Monsignore
Mischi ?...Allo, allo ?
Personne ne répond plus au (352) 46 15 51 ?
Zapp ne serait-il plus là, comme par hasard ? »
Tant pis. image suivante. Un peu floue. Voici un
personnage un tantinet dodu qui pourrait bien être sa
Présidence sérénissime, mon ami Affi. il est affublé
d’un tutu de rat d’opéra, bas de soie assortis, perruque
flamboyante et rouge à lèvres d’un rouge ségolène.
sur un court de tennis, quelque part en Alsace-Lorraine,
il exhibe à deux mains, comme un curé qui exhibe
son ostensoir, une superbe raquette Donnay, signée
Tapie. il semble gueuler à tue-tête. comme quand
il interprétait avec brio et en « off » le Papageno de
son pote Amadeus sur les tréteaux immortels du Big
Tennis sPorA show. Peut-être un brin moins fort que
ce dimanche à Lisbonne, à 9h13 du matin, quand il
klaxonnait en accourant à toute berzingue et bras en l’air
comme le bonhomme du Michelin d’antan :
« De Jül as vir,…viir,viiir !!! »
c’était le premier jeu du premier set du premier match
d’une première rencontre de coupe d’europe et des
alentours, perdue six à zéro. Le même grand jour,
le grand soir tombant, mais sous un soleil de plomb,
Monsieur Lé, Léi ou Léo, porte-drapeau solennel de nos
espoirs déçus, mais solide comme un mur en béton,
exhibait biceps, pectoraux et un bout
de fesses sous le tuyau d’arrosage des
pompiers lusitaniens.
A cette heure, tonton Tunn, dit
l’Amoroso, ronflait toujours à l’hôtel et
au Hilton à deux pas, immuable sur
son tabouret de bar, un jeune homme
à valise noire sirotait son verre d’eau
plate et attendait patiemment. en fin
de nuit, à l’aube pointante, à l’heure
des boniments officiels, un fifty pas
one déclamait en flamand impeccable,
digne du « beekerlek » zappiste, un
panégyrique sans fin à la gloire du
beurre de chez nous : « De boter as U
belift ! » Le personnage fut fort applaudi par l’assistance
émue et somnolente, qui avait tout compris, absolument
tout, à l’image de ces joueurs de foot helvètes, du coté
de Zurzach, ce jour plus lointain quand l’illustre f.c.
Playboys du « café de Paris » leur avait servi, en rangs
serrés, et sous l’œil hagard de Me fränz, accouru en
taxi, l’hymne national du char à bancs de Hespérange.
oui, je sais. A l’heure présente, marquée par votre
sportivité tous azimuts et globalisée, tout le monde
n’est plus sur la même longueur d’ondes. Moi, pour
commencer, pour les grandes bouffes, les gamineries
des bals au cercle (hérités de feue l’Assoss) je n’ai
jamais été tellement pour. ni pour les acrobaties de
cabaret rétro. il eût fallu faire d’abord et toujours du
sportif pur, comme moi, et pas du sport hors-jeu,
par la bande, comme disent les joueurs de billard qui
savent de quoi ils parlent.
« - Y a encore quelqu’un qui m’écoute, ajoute flix
- oui, moi, dit une petite voix secrétarisante.
- Moi qui ? dit flix, je ne vois pas.
- Ben oui, c’est un peu loin, dit la petite voix.
Vous voyez ?
- Tenez, je vous passe Monsieur Joseph, à tout
hasard. il passe par hasard.
- Bluff story, dit flix. Alors passez-moi ledit Joseph ! »
il doit s’agir de Josy (pour les dames !), issu du grand
nord et importé du sud. il se faisait appeler dès fois
Josef rosenfeld. Je l’ai connu une première fois au local
de nicolaus Hoffmann. il était cul par terre avec son
fauteuil renversé (la petite Marie venait tout juste d’avaler
sa bénédictine), et il invitait à casser la gueule aux trois
Prussiens qui avaient osé pousser la lourde. c’était
son genre à lui, au Josef, après avoir martelé à mort les
noires et les blanches du piano, en homme-orchestre
qu’il fut à jamais, même sur un court de tennis, quand
il prenait tout, tout, mais tout son temps pour lacer ses
chaussures au moment propice.
Autre bouton, autre image. nous sommes de retour au
vénérable clubhouse, notre chère patrie à nous tous.
Quelques demi-heures après minuit, me semble-t-il.
et voici le grand bond en avant, style Mao à rebours
ou grand écart en profondeur verticale cher à Hillary
et chris. Le grand bond dans les abymes de maître
nico par-delà la rambarde de la terrasse de chez Zapp.
il, nico, s’est retrouvé sur le bitume, trois mètres en
contrebas, sans mal gravissime, tranquillement assis sur
son petit derrière. Quelques gouttes de liquide couleur
Tennissee old mash/campari-picon perlaient, il est vrai,
sur ses mains soignées et son pif enflé. ces gouttelettes
n’étaient pourtant que la conséquence logique d’un saut
périlleux précédant par-delà le zinc et en plein dans les
verres de bière y rangées en ordre dispersé. Après cet
exploit olympique, le tavernier maître de céans n’eut plus
le courage d’offrir une nouvelle tournée générale, ce qui
était pourtant dans ses habitudes. il invoqua, à juste
titre d’ailleurs, l’article 42 (le dernier !) des statuts de
notre cher club : « Le Tennis sPorA décline toute
responsabilité quant aux accidents que pourraient
encourir ses membres au cours d’activités sportives…
ou autres ». A l’hosto, une gente infirmière eut ce grand
mot : « o Monsieur nico ? Déjà de retour chez nous ? »
« chez nous », ça me chante quelque chose.
Mercenaire premier en rang, cliquez s’il vous plaît,
ou zappez ! A votre aise ! ….. - Ah non, non, non, nom
de d…, (oh pardon, j’oublie où je suis) ! Pas ça !
rien à voir avec le Tennis sPorA. encore que ?
sait-on jamais : les personnages disparaissent sous une
mer de chapeaux : chapeaux claques, melons, de paille,
de couturier, de chapelier, de bijoutier, de roues. il s’agit
d’une procession de noces, somptueuses et uniques,
avançant sur le tapis rouge déployé devant la grande
cathédrale du sacré-cœur-de-la-Gare.
Derrière les rideaux discrets du local d’en face, quelques
âmes pieuses ont la larme à l’œil.
« - Au quai, dit Zapp, cette fois-là, il me semble que
j’y étais. »
« - Bluff story ! » dit flix ou quelqu’un d’autre.
(pour transcription conforme : JPR et YM)