Lazare #4 La Peur

Illustration : Sarah Lazarus
HOMO FRIGHTENUS
de Lised d'Eau Douce
Je ne vais pas mentir, l'idée m'est venue sous la douche. Entre le coup de rasoir sur mes aisselles
et le rinçage abondant de ma tignasse, j'en suis venue à me demander si ne pas être hétérosexuel
impliquait d'avoir une relation à la peur différente. Je me suis enroulée dans une serviette et j'ai fait
le compte intérieur de toutes les anecdotes de mes potes qui étaient arrivées jusqu'à mes oreilles, des
'ah putain quand même' autour d'une bière et des quelques fois où moi-même j'ai réalisé que les soirs
où j'avais choisis d'aller me frotter à une fille, j'étais tout de même moins tranquille.
Alors j'ai posé des questions, je suis allée fouiller dans ce que j'avais de connaissances non-hétérosexuelles
pour savoir ce que voulait dire la peur quand on était pas du côté traditionnel du spectre.
Merci à Rémy, Laurie, Marie, Quentin, Marine, Benji et Emma
qui se sont donnés le mal de répondre.
Est-ce que tu as (eu) peur de toi-même, de tes envies (à
l'époque où tu as réalisé que ton orientation sexuelle n'était
pas « traditionnelle ») ?
Emma : J'ai eu la ch +ance (ou ce que j'estime être de la
chance) d'avoir une sœur aînée qui a fait mon propre comingout.
Cette phrase doit être relativement compliquée à comprendre.
En définitive, j'avais 13 ans, aucun "modèle homosexuel",
j'avais mes premiers sentiments pour une fille sans
savoir que ça en était, et à force de parler d'elle, ma sœur a tout
simplement dit "tu sais, je crois que tu es amoureuse d'elle. tu
peux le dire, ça change rien !". Après ça, j'ai pleuré beaucoup.
Quentin : Ouais, ayant grandit dans le catéchisme et tout le
tralalala qui va avec, j'avais un peu peur de la main de Dieu.
Disons que je me suis tapé des crises d'angoisses en priant
pour ne plus aimer les gars.
Rémy : Je devais être en quatrième, quand j'ai réalisé que
j'étais homosexuel. A l'époque, je ne connaissais aucun homo,
et le seul modèle que je connaissais était celui dont on m'avait
parlé et que j'avais vu. Aussi, j'ai passé des mois à me dire que
j'étais malade.
Benji : Je ne pensais pas à mon attirance envers les hommes
avant l'âge de 15 ans, avant ça je sortais avec des filles sans
vraiment aller plus loin qu'un baiser, je trouvais ça gênant de
me déshabiller devant une fille et aller plus loin ne semblais
vraiment pas nécessaire. C'est d'ailleurs avec les garçons que
j'avais le moins de mal, on s'amusait si j'ose dire à regarder des
films et à se comparer, il n'y avait aucune raison de se poser de
questions c'était juste "un truc de mec/entre potes".
C'est en colo de vacances que j'ai su que je préferais les garçons
car j'ai passé un stade où ça allait plus loin que regarder.
Lorsque j'ai eu une aventure cachée avec un autre qui savait
très bien ce qu'il faisait, je me suis vraiment senti pas bien. je
trouvais pas ça normal et j'ai regretté tellement ce que j'avais
fait. Là où j'ai eu le plus peur c'est que quelqu'un soit au courant,
c'était comme si j'avais fait une énorme bêtise et le reflexe
pour moi était donc de nier en bloc mes attirances envers moi
et les autres. J'ai regretté un temps ce que j'avais fait avant de
réessayer, ce n'était plus de moi que j'avais peur ensuite, mais
je savais qu'il ne fallait pas en parler. Quand tu es ado, le mot
"gros PD" est récurrent alors histoire de ne pas avoir la face
boursouflée c'était pour moi un secret à garder. En ayant eu
d'autres expériences, c'était de plus en plus simple d'accepter le
fait que je préférais les hommes.
Emma : J'ai eu l'impression que j'avais quelque chose de visible
pour les autres, que j'étais différente. Je crois pas avoir eu
peur de mes sentiments, je crois plutôt que je me dégoûtais un
peu, au début. Mais, avantage : j'ai eu, tout de suite, une proche
présente à qui en parler et rapidement relativiser. Donc, finalement,
j'ai plutôt vite assumer ma sexualité.
Rémy : J'étais vraiment persuadé d'avoir quelque chose d'horrible,
d'être quelque chose d'horrible. Je ne sais pas si on peut
appeler ça de la peur de soi-même. Mais j'avais peur de mes
envies, oui. J'avais peur de le dire à mes parents, à mes proches.
Chaque fois que j'abordais le sujet avec ma mère, je ressentais
une honte profonde, à l'idée qu'elle apprenne ma sexualité.
Laurie : Pour ce qui est de l'homosexualité, très honnêtement,
je dirais : non, pas une seconde. Je crois bien qu'à
l'époque (j'avais dans les 14 ans) j'étais en pleine recherche/
construction de personnalité et je cherchais constamment à
être originale, ce qui se traduisait par un look improbable
(vêtements rose fluo, jeans tâchés de peinture tout sauf classe,
collants supposés être funs…), une adhésion sans faille au
théâtre, un superbe surnom ("lollo la follo")… Et un slogan :
"Let me be happy" (ROCK'N'ROLL !!!). Dans ce contexte être
attirée par les filles était un truc cool, sérieux et profond (je me
suis vraiment demandé : est-ce que tu es lesbienne ou tu veux
juste une personnalité ? Et face à mon dégoût pour les bibites
et mon attirance pour les seins…), mais cool. J'étais fière de
ma différence (peut-être un peu trop, eh, bon, c'est l'âge, on a
besoin de reconnaissance…).
Marie : Non, j'ai pris ça comme une belle ouverture et c'était
même plutôt rassurant de me découvrir ainsi.
Laurie : Par contre au moment où je me suis rendu compte
que je pouvais être attirée par un mec… C'est bien simple au
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